Это просто Вьюи блог

никогда не звоните бывшим,
не срывайте трубок,
не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
иначе вы будете духовными проститутками,
изнасилованными
дорогами,
остановками и маршрутками.
никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
отчаянное сообщение
размером в две простыни,
притворитесь безучастными,
не задавайте встречных вопросов.

а иначе вся эта канитель
с "а ты помнишь, как было круто",
" мы же собирались слетать в Египет "
никогда не закончится.
и вас досуха,
до самого донышка, выпьет.

никогда не звоните бывшим,
не храните всяких душещипательных переписок,
даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
просто поймите -
теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.

и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

я не могу без него. я целый день делаю вид что все хорошо, но меня так разрывает. хочется пойти в угол сесть и сидеть так плакать, рыдать и орать. потому что это невыносимо. это скучание по нему, оно меня угнетает. еще чуть чуть и я просто сойду с сума от того, что его нет рядом. почему всегда этого самого важного человека надо терять. почему нельзя оставить его рядом и не забирать, тогда бы было легче всем. зачем море слез из-за этого. почему нельзя сделать чуть чуть все проще. возвращать всегда тех людей к друг другу, которые любят друг друга. зачем сука все усложнять, какого хера. когда ты без человека сам уже не человек, когда все самое хорошее ушло и осталась дыра, черная, в котором нет ничего веселого.

а вот нахуй надо

задали мне вопрос, и как ты дальше то Юль? без него то теперь сложно!

бля, а я и вправду задумалась, каак? теперь уже надо по-другому. жить без него, сложно так. он так ушёл быстро, я и не успела понять что да как! а ведь ещё пару дней назад высказывал, что докажеть, что нужна, что будем вместе только он и я. а теперь к другой, а может и к лучшему но об этом и думать не хочу, и так болит.ведь верить стоит всегда, а верить во что? в то, что он устанет от той, и вернётся ко мне, потому что так ему уже по душе, а я привыкла, принимать его всегда. хоть бы раз, хоть бы один грёбанный раз сказала "нет" на чистату глаза в глаза, сказала всё что наболело, но нет, мне проще улыбнуться и сказать, родной такой родной мой! и теперь снова вместе, но теперь по-другому теперь только я у него, но нет во всём этом подвох, он уйдёт как только устанет. злюсь ли? хм. да нет вроде бы, только так обидно. ведь только он может дать мне то чего мне так не хватает в этой жизни, не смотря на то что ни разу не говорил люблю, я верю что у него есть что-то чего он боится признать!! и главное для меня чтобы был счастлив не смотря на то что с кем он с тоё или иной девушкой главное, счастье.искренние улыбки, насыщенные дни, и море позитива. ведь только так хочу я. не собираюсь мсить и что-то доказывать.что вот мне заебись смотри у меня парень, нет я не такая и если мне плохо это видно, если хорошо тем более. я не умею врать дорогу мне человеку.а он дорог.и я только об одном бога прошу чтобы был счастлив он и мама его поправилась.и тогда уж он точно счастлив будет. а я, ну как нибудь переживу. ведь это как насморк, он проходит и это пройдёт обязательно пройдёт. и я забуду всё что связывало с этим человеком. и именно в этот момент люди возвращаються и живут дальше, ну а пока молча помню всё каждый момент каждую минуту с ним, ещё болит. и я этого не скрою, если есть на свете что-то настоящее, то это обязательно произойдёт, и я буду счастливой, самой счастливой. я забью на гордость и вернусь, ведь в этом моя сущность. верить нужно всегда до последнего вздоха, не терять надежду на лучшее! и всё обернётся в мою сторону. ну а пока, мне больно, очень так больно

за любовь забазарь. пару строк

начну с того, что странно это-любить! человек который своим присутствием заставляет, улыбаться, летать, столько эмоций! это ценность, редкость. в моей жизни было всякое, и никогда не верила в любовь. потому что как говорить один раз обжогся и потом только доказывай свою любовь ко мне, да и вообще бесит. когда ты к человеку с душой, а всё как об стенку. НЕ ЦЕНИТ и всё. а иногда думаешь о том, что никогда больше не сможешь полюбить, после того как один раз в жизни тебе сделали больно. а такая боль, когда сам не понимаешь, что происходит с тобой. наизнанку. охладел. и тут уже страшно, ведь ты боишся потпускать ближе человека, уровень друзья! а если симпатия, стараешся отрекаться. потому что ещё раз эту боль не выдержешь!!! так вот. я думаю не стоит быстро потпускать к себе людей. ибо больно сделают. доверяй, но проверяй. девиз по-жизни!

привычка и привязанность, это не любовь и совсем не повод терпеть боль. умейте расставаться с теми, кто вами больше не дорожит, даже если есть ощущение того, что без этого человека вы не сможете дышать. рвите такие привязанности. отучайтесь привыкать. учитесь любить.

Когда-нибудь я научусь не ждать твоего звонка.

давай залп за любовь. но мы знаем ссоры лишь пустяк нулевой.хорошо заело так.

я люблю тебя. держись за это чувство, и никогда не отпускай!

я знаю, что вы скажете: глупо прощать вновь и вновь а я вам отвечу: вы просто не знаете, на что способна любовь.

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино? » И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня? » И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить

Ты просто застынешь, когда увидишь её с другим. И даже сам от себя не будешь ожидать, насколько это больно. А она с другим. Ты то думал, что подождёт… Подождёт, пока нагуляешься… А она не смогла.

забыла пароль! только сегодня писала, вводила. и бляять забыла!

стоит только склоняться, что судьба. чтобы начать всё занова..и уже без тебя. очень верю всяким приметам, поэтому "сегодня окончательно сотру тебя из памяти"

хотя не раз было и говорила, что точка с тобой. вот после сегоднешнего отвернуло от тебя. ты не то мальчик которого я встретила зимой, там был настоящий что ли. искренний. а теперь ещё больше блядун, да и враньё твоё вечное.

хватит Юля! хва-тии-тт. стоит смотреть только вперёд, ведь для того оно и прошлое чтобы не возращятся туда.