сегодня, наверное, только ленивый не написал, что в Питере настоящий снегопад. такой красивый, как в фильмах, настоящий снегопад. Петербург заметает.

за окном метель. такая мягкая, очень заботливая и нежная метель. так всегда бывает с первым снегом. он всегда долгожданный, мягкий и очень нежно ложится на кожу. мне нравится этот первый снегопад. он какой-то особенный. снегопады вообще всегда особенные для меня. смотришь на всё это великолепие и думаешь о том, что именно этой зимой что-то обязательно изменится. в какой-то мере зима для меня всегда переломный момент. либо людей встречаю важных очень, либо события происходят из ряда вон выходящие, либо приходят какие-то чертовски важные осознания внутри меня. зима волшебное время. стоишь у окна, смотришь на снег и думаешь, что этот чистый, белый снег укроет от проблем тебя точно так же, как он укрывает землю из года в год. всё кажется нормальным. и хочется, правда хочется, верить в светлое будущее. пускай, это лишь пустая вера. но зато ты веришь. веришь, что всё получится, что всё возможно. веришь в свои силы. зима дарит второе дыхание, отгоняет апатию, заставляет двигаться, чтобы жить. и ты живёшь. живёшь большими глотками. потому что это так круто жить, когда идёт снег. это так круто жить, когда кто-то греет твои руки и смеётся совсем рядом с тобой. да потому что это просто круто - жить.

а ещё. зимой очень круто влюбляться. зима для меня всегда время любви. к чёрту весну, она всегда врёт. зима самое настоящее время года, самое искреннее и, чёрт возьми, самое красивое.

моя зима это нежность .

— Что происходит на свете?— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

©

Розкажу тобі думку таємну,
дивний здогад мене обпік:

я залишуся в серці твоєму
на сьогодні, на завтра, навік.

І минатиме час, нанизавши
сотні вражень, імен і країн, –

на сьогодні, на завтра, назавжди! –
ти залишишся в серці моїм.

А чому? То чудна теорема,
на яку ти мене прирік.

То все разом, а ти – окремо.
І сьогодні, і завтра, й навік.


мы в детстве любили делать так, разворачиваешь конфету, достаешь ее, а фантик сворачиваешь обратно. мама смеялась, когда понимала, что внутри фантика ничего нет. так почему же ты не смеешься теперь, когда понимаешь, что внутри человека тоже ничего нет?

Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной
И о тоске-разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься.
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: — Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо — и ни тоски, ни стужи!
А если и поссоримся — ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!

Не знаю, откуда во мне этот безумный оптимизм. Радоваться, честно говоря, нечему. Мне 18, а я толком не определилась в жизни. Но дело даже не в этом. Есть человек, покоривший меня всем своим существом. И я знаю, что с ним ничего путного не выйдет. Вроде и знаю, но…. что-то в глубине души подсказывает мне обратное. Кажется, что совсем чуть-чуть и мечты обернутся в реальность, тайное станет явным и грезить можно будет наяву, не прилагая фантазий. Может, я замечталась? Или же моя интуиция права и первый раз в жизни все закончится "долго и счастливо"?

Честно, мне даже все равно. Я знаю, что все будет. Пусть не сейчас, даже через полгода, как я планировала раньше. Пусть. Я готова ждать.

Кажется, я и правда замечталась.

и так по-женски спуститься низко,
и так по-детски бояться крови.
какой ты нахуй родной и близкий,
когда калечишь на каждом слове.

люди порой бывают правы. со стороны виднее, какой человек на самом деле. мы часто раздаём окружающим образы, называем близких другими именами, вешаем на людей "ярлыки". раздавая образы людям вокруг, мы сравниваем их с теми, кого когда-либо видели или на кого смотрели в фильмах/сериалах, о ком читали в книгах. порой раздавая образы, получается так, что мы даём человеку тот образ, в котором мы хотели бы его видеть. а порой попадаем в самую точку. долгое время я ловила странные образы, которыми в меня буквально кидались. что в школе, что в театральной студии, что в семье, что теперь в универе. я в принципе человек сложный и неоднозначный. до конца всегда сложно понять, что же у меня в бошке творится. но мне всегда точно раздавали образы. всегда точно замечали, какая я в определённый момент. и вот сейчас я задумалась над тем, какой же я хочу быть. самой собой? а какая она я? со всеми этими образами есть один большой риск - потерять себя настоящего за ними. я знаю, какая я. но так же я знаю, какой я должна быть. мне давали всегда неоднозначные образы, но от чего-то всегда со знаком минус. мне всегда хотелось быть хорошим персонажем, но образы мне раздавали не совсем положительные. помнится мне, началось всё с Малфоев. как-то раз меня сравнили с Драко, сказали, что я его женский вариант. потом был Тони Старк, Веспер (подружка Бонда), Розали, Дин, потом Клаус, Дерек, даже Лидия, а потом Деймон. почему меня с ним сравнили, до сих пор сама до конца не понимаю. но сравнили же. и вот именно этот, последний образ, пришёлся мне по душе. оказался таким родным и комфортным. этот образ как дорогой костюм идеально подошёл мне, садясь ровно по всем выточкам и размерам. но в какой-то момент я испугалась. и отложила образ в долгий ящик. просто решила убрать всё и сделать в каком-то роде mix из всего того, что знаю о себе и слышала от окружающих. и мне стало не комфортно. сейчас, когда я в очередной раз услышала сравнение себя со старшим Сальваторе, я решила вернуться в такой комфортный для себя образ. возможно, с моей стороны это просто попытка закрыться от боли. закрыться от того разочарования, что сейчас поселилось во мне. а может это просто тот стиль жизни, который подходит именно мне. знала бы я.

сейчас после просмотра матча у меня внутри столько эмоций, что это просто пиздец какой

а еще пару часов назад я так хотел спать, а мне уже вставать через 4 часа лол
очень давно я хотел почистить тех, за кем я слежу, хотя их и не так мало
но теперь их вообще по минимуму
так что не обижайтесь на меня, хотя зная вас завтра я жду огромный анфолов

напишите ваших мнений что ли, может вопросов, может пожеланий, может свое недовольство
https://nekto.me/nikitashvarov

Гример: Ну вот, сейчас возьмем салфеточку и снимем грим с твоего личика.

Дин: Что? Вообще-то я не… Вот дерьмо! Я шлюшка крашенная!

Очень даже интересный фильм. Но для меня, как говорится- на раз.

Хороша подобрана музыка, раскрыты человеческие отношения.

Очень порадовал Тимберлейк)

Фильм стоит смотреть внимательно. Он предназначен явно не для "расслабона" с кем-либо.

Ну и само собой- в фильме не обошлось без телочек, пива и косячков.

Это так красиво, сидеть и наблюдать: на фонари, на людей, на всю эту вечернюю суету. Особенно прекрасен осенний город, в нём так много романтики, а если при этом еще и идет мелкий дождь, то это просто сказка. Такая атмосфера помогает «окунуться в самого себя», разобраться в своих мыслях, проблемах. Понять, чего ты хочешь от жизни, окружающих людей и самого себя.


В каждом есть больше, чем мы ожидаем увидеть. В каждом кроется способность к большому добру и большому злу, но только сделанный выбор определяет, кто мы на самом деле.

Чарльз де Линт. Волчья Тень

Ты для меня — причина продолжать жить. Ты мое сердце, моя душа, воздух, которым я дышу. Без тебя у меня ничего нет, кроме темноты и пустоты.

… когда все эмоции исчезли, только сила воли и чувство правильности и неправильности спасали ее от потери своей души в коварных шепотах тьмы, которые боролись за власть над ней.

Между мною и тобою - тишина
С привкусом вендетты.
Нас крылом своим накроет лишь она,
В миражи одета.
Бесконечная игра
Без условий и запретов.
В неосвоенных мирах
Мы забвением согреты.
Прятки-поддавки.

Для каждого слово счатье имеет разыное значение. Для моей сестры деньги, мне семья, учеба, успех во всем для кого-то еще машина и т.д. Счастье такое разное и мы все его ищем, мы чувсивуем позитив, приток сил, энергию….благодаря счатью мы чувствуем саму ЖИЗНЬ . В самые плохие моменты мы думаем, что больше не почувсвуем это счастье. НО если сильно захотеть то все получиться….главное быть более радостным, СТАРАТЬСЯ и идти к своему счастью ……. иногда оно намного ближе чем мы думаем . Просто нужно открыть глаза и посмотреть на мир с другой стороны…..пока мы не знаем смысла жизни, то надо поставить счастье как приоритет. И пусть это и будет наш смысл жизни-Быть счастливыми. Пусть наша жизнь будет полна красок! Наверное то что я пишу может показаться полным бредом, но мне кажется если бы не было счастья , жить было бы незачем!

Я очень хотела во Львов, я туда попала. Я была в восторге. Мне там даже спальные раёны понравились. Я попала в Киев. Киев не о мне. Я хочу Львов! Это мой второй город. Первый это мой родной город.

Я хочу во Львов

мне безумно понравилась реакция моей соседки, когда она увидела царапины
- дурная ты

только мамка так не отреагирует, и это пиздец. потому что чем думала моя куриная голова

після сьогоднішнього дня відчуваю великий осад у душі, ніби туди накидали купу попелу, схожого на той, що я впустила сьогодні. і справа зовсім не у жахливому салаті. хоча

на годиннику 00:00. гаряча ванна мені не допоможе, а холодні стіни моєї кімнати здаються мені на прочуд не дружелюбними. кіт в ногах намагається мене зігріти. твір з англійської не збільшується, а зарядка, як і температура за вікном падає вниз. історія, що сталася напередодні не дає спокій.

Вы когда то врали, что скучаете по человку?
Я соврала.
Сейчас.
Может меня кто то украдёт от сюда?
Подальше главное.

старт оказался финишем, в этом случае почему то уж больно сильно прояивилась моя гордость и я не позвонила и не позвоню. нету смысла.

день выдался хорошим увидела старых одноклассников, бывшую классную руководительницу, так соскучилаааааааась по ней, безумно! друга с которым не общалась уже вот пол года, живя в одном городе это странно, сменил номер, дал новый будем чаще общаться надеюсь) хотя мне похуй, вот правда. вообще пришла домой я только в 6, на улице омерзительно холодно и снег а на завтра полный пиздец в учебе. уже ближе к часу ночи а я все учусь, все польский, и это я только сочинения написала учить буду в школе, я же блять тоже человек, спать хочу…времени ни на что, уж тем более не на просмотры сериалов

пойду лучше спать, спокойной ночи, а завтра день еще хуже…

Чуть меньше, чем 2 часа назад мне позвонил львенок… ;) Просто так, без причины. Просто позвонил. Как раньше… Хорошо становится от ощущения его рядом.

Не успела оглянутся как уже 12 ночи.

Переменчивое настроение, желание сдохнуть, через 5 минут слушать на полную громкость лайфстайл, ждать никогданенаписанных сообщений, ждать звонков, которых точно не услышу, рыдать от ерунды, а после быть довольной что у него все хорошо.Немытая посуда, теплая постель, розгоры с мамой и радость за ее успех, на репит пару треков Ассаи, три серии Мастера и Маргариты, осознание своей ничтожности, не политые вазоны, пару отправленых твиттов, огромное нежелание идти завтра в школу, раздраженность, чувство жалости к погибшим, пару уроков на старом добром сайте.
Осознание что скоро школа, лень, отсутствие энтузиазму убеждение, немного выполненного дом. задания.
Планы на завтра, планы на выходные.
сама по себе.

/ пару ненаписанных моментов из сегодня. /


Еще, вчера мне позвонил еще один "мальчик" с радостью в голосе и сообщил, что у него появилась собачка и пригласил меня сегодня в гости. Я очень обрадовалась такому пополнению) Договорились мы часа на 3. Но потом перенесли до 6. Все это время я отсыпалась за те бессоные ночи. Сложно было встать, когда ты лежишь под теплым одеялом и на тебе теплая, мохнатая мордашка, которая посапывает. Обожаю такие моменты. Они многого стоят. В 7 часов он зашел за мной и мы пошли к нему. Боже, это любовь с первого взгляда! Она просто чудесна! Маленький комок счастья! Малюсенькая, чересчур энергичная, жизнерадостная, любвеобильная, красивая, милая и с ого-го характером) Я бы ее не спускала с рук. Она прекрасна. Те, почти 2 часа, что я находилась там, делали меня счастливой. Хотя может показаться, что это мелочь. Но не для меня. Сегодня хороший день)

И еще, я очень переживаю… И верю, что всё будет хорошо.

Неплохой сегодня вечер.даже можно сказать хороший, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ
этот эфир мальчиков который меня безумно позабавил,
давненько я так не смеялась
эти моменты Ларри, Зиал, Лило
особенно радуют моменты любимых Ларри
вот мы все думали что они повзрослели, НО
ЭТО НЕ ТАК.детство у них еще в жопе гуляет конкретно)
я просто выпала на жтом моменте:

а на этом моменте, моя кончина летала по всей квартире:

а потом когда же я нашла эту гифку, то кончина летала просто в космосе
Эдита моя говорит:и что тут?он же ничего не сделал
НЕ ПОНИМАЕТ ОНА НИЧЕГО.КАК МОЖНО НЕ КОНЧИТЬ ПОСМОТРЕВ НА ЭТО?АА?
потом во время трансляции, я как дура взяла телефон
и начала щелкать Гарри, пытала сфотктаь его татуху, и у меня вышло, ФАК ЕЕЕХ

(он сучка полюбасу специально такую футболку одел, Я ЗНАЮ, ЗНАЮ!)

потом от нас ушла моя тётя с каким-то чувачком.
и пока мама готовила я ей рассказывала про этот эфир, смешные моменты)
потом рассказала кто где родился когда день рожденье)
И ГЛАВНОЕ она спросила самое первое это: "а сколько Гарри лет? "
я такая:"вот 19 будет, 1 февраля "
а она мне в ответ: "ааа так он водолей да?)
и я ей:"дааа.у него даже татушка есть с его знаком зодиака "
*****
потом я что-то заговорила про девушку чью-то и
она говорит: "оо у них всех девушки есть? "
и я начала про каждую пару рассказывать
рассказывала как каждую зовут, чем они занимаются
про Кэролайн рассказала, мама в шоке с Гарри была :D
после я рассказывала про семейства ихние
ну а потом свалила
----------------------
написала одной какашка ечке , где же ее новая глава?
и что я её съем :DD
ну Милси ты знаешь какая глава я тебе говорила)
а это еще плюс замечательного вечера)
------------------------
и я завра за 2 месяца, первый раз пойду гулять с Эдитой.
это меня так вдохновил эфир мальчиков
и у меня будет целый день что бы отдохнуть от этих спиногрызоов
СПАСИБО МАМ! :)

вот так вот прошел мой вечер, надеюсь никому я сильно не засрала ленту

привыкай становиться старше,
не жалеть о вчерашнем дне.
это вовсе не больно/страшно -
повычёркивать всех, кто "не".
ты ведь знаешь, что было летом,
то останется в нём навсегда.
наша память даёт билеты
на безлюдные поезда.
привыкай уже быть сильнее,
не показывать людям ран.
если небо внутри темнеет,
то пора собирать чемодан.
и уйти бы в монахи, в хиппи
от невысказанной тоски.
мы опасно надолго влипли,
и никто не подаст руки.
привыкай расставаться с лишним,
чтобы им мечту не убить, -
каждый носит под сердцем жизни,
которыми мог бы жить.
привыкай идти гордо по улицам,
не вздыхать так печально, устало.
не завидовать тем, кто целуется,
ведь сердца по сути - вокзалы.
поезжай-ка туда, где не был,
полегчает. пока привыкай.
наши птицы взлетают в небо,
наперёд забронировав рай.
ты до боли мечтаешь быть лучшим,
посвящая кому-нибудь строки.
этот город ночами так душит…

Я не знаю, хорошо это или плохо, что человек, которому посвящаются последние мои записи, никогда не прочитает эти строчки.

Я не знаю как сконцентрировать себя на деятельное времяпрепровождение. Я удаляю каждую напечатанную строку после этой.

Не знаю даже, как описать то, что происходит у меня внутри в данный период моей жизни… Вроде, все замечательно… Но, на сердце так больно… Воздуха не хватает… Может это потому, что я дорожу ИМ очень сильно… Со мной раньше такого не было… Не было того, что я боялась потерять человека даже на день… Когда мы вместе я совсем другая… Я настоящая… Я не притворяюсь… Могу говорить все, что захочу, и, не боятся, что меня не поймут… Он всегда меня поддерживает… Старается сделать, как можно лучше… С ним я чувствую себя настоящей девушкой… Наконец-то обо мне кто-то начал заботиться, а не наоборот… Подумать только, мы знакомы с детства… Я бы никогда не подумал, что он будет моим парнем… И, никогда бы не подумала, что он может быть таким нежным, чувственным, милым, таким особенным… Таким моим, родным… С ним так легко… Раньше, у меня были к нему чувства, как к брату… А теперь… Теперь, он просто заполонил мое сердце… Он украл его… И я знаю! Знаю, что он никогда мне его не вернет обратно! И пусть… Пусть мое сердце будет в его руках… Я уверенна в том, что в его руках мое сердце не пострадает! Он этого не допустит… Я сомневалась… Может это временно? Может это все не серьезно, с его стороны… Но, каждый раз, когда я заглядываю в его глаза, я понимаю, что, хоть он и говорит, что не уверен в завтрашнем дне, сердце и душа во всю кричат, что "ЭТО ТВОЕ! НЕ УПУСТИ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ!!". И, пожалуй самое главное из всего этого… То, что я не чувствую себя в розовых очках… НЕТ.. я ощущаю этот мир, я чувствую каждое движение… я не лечу, я крепко стою на ногах. Многие гворят, что он странный… Но, ЧЕСТНО, я схожу с ума от его странности! Он такой… необычный, не такой как все… Такой таинственный, такой непонятный… Но, меня это тянет… Пожалуй, на этом пока все… Завершу все цитатой, которая надеюсь сбудеться… Потому, что половина этой цитаты пока что правда О НАС…

"Сначала знакомые…Потом мы друзья…Сейчас любовь…А потом и семья…"

Это самые счастливые минуты моей жизни.Ты самая любимая частичка моей жизни.У нас все будет хорошо, лучше, чем у кого-либо.Ты мой лучик света, который греет меня.Я люблю тебя.

Когда я узнала об этом шторме, я не ожидала, что это приведет к таким последствия, да и в мыслях не было того, что он может так долго длится и нанести такой большой удар Большому Яблоку. Мне жаль тех людей, которым приходится пережить это. Не представляю, как город будет восстанавливаться после такой разрухи.

РЕБЯТА, ПРОЧТИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЭТОТ ПОСТ

https://pikabu.ru/story/pikabu_nuzhna_pomoshch_vopros_zhizni_i_smerti_784801

ПАРЕНЬ ИЗ КИШИНЁВА, СРОЧНО НУЖНЫ ЛЕКАРСТВА ДЛЯ МАМЫ. КТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ-НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО

После контрольной работы по математическому анализу:

Мне хочется провалиться под землю и больше никогда не попадаться на глаза своему преподавателю по матану, ибо мне жутко стыдно за свой бред, написанный в работе, и неумение применить теорию на практике.

Знаете, как говорят - нужно отвлечься, если тебе плохо. Окунутся с головой в любимое занятие, расстворится в том, что приносит радость, побольше общатся с друзьями, или что там ещё делают в таких ситуациях. А что, если меня ничто не радует? Что, если в один момент вещи потеряли смысл? И становится так страшно, что ты не можешь верить никому, кроме самого себя. У тебя есть ты, ты и ещё раз ты. Люди - приходят и уходят, и сердце - сплошной вокзал. Ты только и делаешь, что сажаешь всех на последний поезд. Бежать за вагоном нет сил, а прощатся уж тем более.

Просто хочется прекратить это всё. Закрыть свой вокзал на ремонт, и больше никого никогда в него не пускать.

Почему люди так не умеют хранить секреты. ? Если у тебя есть секрет. То храни и не говори никому. Никогда. Не будь так уверен, что если ты лишь один раз скажешь о нём другому.то ничего не случится… Вскоре весь мир может узнать, от том самом важном и секретном Люди как птицы будут собираться в стаи и обсуждать секреты других Любой, даже самый маленький секрет это часть самого человека.Никогда не отделяйте от себя ту секретную частичку.. Возможно тогда вы станете самым интересным человеком, секреты которого не могли разгадать лучшие умы вселенной

"Символ третьего отряда — бархатцы - цветок, олицетворяющий отчаяние. Это можно назвать гордостью третьего отряда. Битва — это не подиум для героизма и не вещь, которая должна приносить удовольствие. Битва есть отчаяние. Темная… Ужасающая… Именно так все должно быть, именно так люди учатся боятся битв и искать способ избежать их, разойтись мирным путем, если есть такая возможность. Я верю, что мой занпакто, Вабискэ, больше, чем любой другой отражает философию третьего отряда. Противник, которого он ранит, становится тяжелее в два раза, и, будучи не в состоянии выдержать такое давление, падает на колени, пока наконец не оказывается беспомощно лежащим передо мной, словно моля о прощении. Поэтому его имя "Вабискэ", что значит "приносить извинение".

Kira Izuru

ну привет,

блин, надо что-то написать

вот только что?

но хотя.

сегодня.

кажется что прошла уже целая неделя, за этот один день.

столько воспоминаний пришло в голову.

столько всякого случилось.

а впереди… ещё столько проблем.

хочется отдохнуть от этого.

убежать от всего.

хмм, я, наверно, опять уйду спать с надеждой что всё, что со мной происходит вокруг именно сейчас, всего лишь сон.

и что я проснусь в маленькой квартире, по среди города, где все спешат, а ты можешь спокойна отдохнуть.

"Что такое душа? Вы, люди, произносите это слово так, будто это что-то, что можно держать в руках. Найду ли я её, если раздроблю твою голову? Найду ли я её, если разорву твою грудь?"

Ulquiorra Shiffer

Привет.Я только что приехала с Кишинёва, с прекрасного концерта по фо-но.Концер мне до безумия понравился, но я очень устала. В добавок настроение дерьмо. Давно я так не выматывалась.Сейчас включу сериал, запасусь едой и спать.
P.S.Ещё у меня +1 следящий…спасибо, надеюсь не отпишешься…♥

я уже писала сегодня, что я заблокировала у себя Контакт. это превосходно, ребят.

много времени.я больше успеваю.если бы еще был и он тут сейчас сегодня, я бы еще только начинала писать свои лекции.. а тут, мне осталось переписать всего - то 3 вопроса.

даже и не хочу возвращаться туда.

кому надо, те найдут меня не только в контакте. просто нужно захотеть.вот и всё.

Вот не люблю я слащавых красавчиков (в реальной жизни, кстати, тоже). Мне подавай татуированного раздолбая Гилгана :) Вот чем этот обаяшка берет?

Если вы хотите, что бы вам написал парень/девушка, которые/ая вам очень нравится, у вас есть 3 варианта:

1. Написать первым. Засунуть гордость или страх или что там вам мешает написать первым и сделать это. Напишите первым. предупреждаю..Вы можете об этом пожалеть. Или наоборот. тут уже рулетка

2. Сидеть и ждать, когда же он/она первый напишет. И спотреть на значек "он-лайн" как придурок. Тоже не лучший вариант

3. И вот самый лучший вариант. Это просто бриллиант. Я вам открою тайну, какую никто ещё не говорил. Забейте!!! Просто забейте, забудьте. Сделайте уроки, займитесь делами, посмотрите фильм. Забейте на это ожидание. Секрет в том, что болт забивать не надо, болты закручиваются, а не забиваются. Это я вам как механик говорю. Забейте гвоздь.

устала писать эти лекции. вроде бы меня не было на 2-3 лекциях, а я исписала уже почти всю тетрадь…. устала.

завтра среда. ненавижу среду. сложный день. и накануне среды-вторник, в особенности вторник вечер, тоже не очень то и доброжелателен. много дел делать, много нужно приготовить и выучить к среде…

завтра поставили доп пару, которая будет в 8.30 утра. а мне еще писать лекции, мне еще много слов нужно выучить для курсов, ибо будет снова контрольная.

в универе проходит что-то типо зачетов по всем предметам… кошмар начался.если раньше они проводились на компютере, обычным тестированием, то с этого года снова традиционно.. преподаватели - кто на что горазд. у кого-то контрольная, у кого-то тестирование, у кого - то решение задач, у кого-то просто показать тетради с лекциями и семинарами…

завтра освобожусь только в 9 вечера. ибо, как я уже оговорила, у меня курсы. потом придется писать много.снова. для четверга. 3 семинара по одному предмету, и сделать кое-какие таблицы и выучить их для другого предмета.

в общем. не люблю я эти дни.

вечер вторника

среда

и

четверг.

не люблю.и все тут. они у меня всегда сложные. даже слишком.

и что уж говорить… скоро сессия. осталось буквально 2 месяца… так что организм нужно начинать подготавливать к бесконечным вечерам без сна.

Стараюсь чаще обновлять блог !

Дааа, наконец-то!

Хотя, последнее время от меня начало много уходить следящих… Такие чувства, когда ты начинаешь наконец-то обновлять блог, делать его лучше все специально берут и перестают следить. Я уже даже задумывалась о том, что бы уйти с вьюи…

ПОЭТОМУ:

Оставьте мнение, предложение, пожелание или же критику на счет моего блога.

[X]

( буду благодарна )

"Начос или Твикс? Соленое или сладкое? Вечная дилемма" (с).

О, Руди, как я тебя понимаю! Я обычно выбираю оба варианта одновременно :)

Перелистывала сейчас старый блог…2 года прошло, и ничего не изменилось в моей жизни.Не знаю:хорошо это или плохо?Или просто так и должно быть.Ну что может случиться с 18-20 летней девушкой..По сути ничего, или это только так кажется?Или мы сами себе внушили, что в нашей жизни ничего не случается, потому что пока нет возможности:у кого-то школа, у кого-то универ.Но разве это все является причиной для того, чтобы не творить какие-нибудь глупости?Или делать свою жизнь каждый день интересной?Хотя..а возможно ли это?

меня очень удивило его сегодняшнее сообщение. оно было совершенно неожиданное…

—напиши мне что-нибудь перед сном, я уснуть не могу без твоей смски иногда!(

У меня есть мой самый лучший друг.. и мы частенько тупим и веселимся. Он живет вместе со своей старшей сестрой и родителями. Мы решили надеть вещи его родителей и сестры. Натянули на его старого жирного кота стринги его сестры, я одела семейники его отца и рубашку, а он платье мамы и парик. Дома никого не было. Мы играли в плейстейшен, пели караоке и танцевали. Приходят родители и сестра. В полном а*уе. Тут еще кот в стрингах вырисовывается. Короче нам запретили общаться. КМП.

Вчера, т.е 29 мне в 21 час позвонил львенок и сказал, что возможно часов в 11 заедет. До его звонка я лежала никакая, заболевшая, а после- резко бодрячком) Я знала, что он заедет. Ведь он- человек слова. Я собрала волосы в хвост, оделась, не красилась и стала ждать его. Как я и говорила- он приехал. Очень обрадовался, увидев меня. Всё время улыбался. А я очень люблю его улыбку. Покатал меня по ночному городу. Было очень хорошо. Мне его не хватает, это точно. Всё время я смеялась. Такое ощущение, что он издает какое-то своебразное тепло… Хорошо с ним и всё тут. Когда он хотел закурить, я была против. В итоге он начал меня просить разрешения, а я просто забрала сигарету. Он начал забирать ее, взял меня за руки… И в тот момент, я поняла, что очень по нему скучаю. Для меня крайне важны тактильные ощущения. Немного посидев, он провел меня. Утром ему нужно на работу, а уже было 1.46. Возле подъезда мы еще поболтали, все никак не могли разойтись. Прощание было долгим, но в итоге: "Может хоть в щечку поцелуешь?". Просто не понимаю, как сорвалось с языка:" Могу не только в щечку"… он улыбнулся…и т.д и т.п. Распрощались, я пошла домой. Спустя минут 20, как только я собиралась написать ему смс, доехал ли он, написал он мне ее: "спокойной ночи*) "- было чертовски приятно. До того, как я заснула- всё время думала о нем.

Не понимаю как это случилось, мне захотелось плакать.И вот я уже сижу и плачу..Мне просто повезло, что я девушка..Могу плакать когда мне вздумается, и никто ничего не скажет.Наверное вся аура ночного одиночества так влияет на меня. .Или мой кот, у него странные особенности, когда я на него смотрю, то начинаю плакать..Пора бы уже мне идти спать, но я полна бодрости духа, и вообще во мне такой прилив сил, после выплаканных слез.

тебя полюбят, правда, детка. он будет просить одеться теплей. когда заболеешь, носить таблетки. говорить, что ему с тобой светлей. он будет с тебя сдувать пылинки. звонить почти каждые полчаса. обнимать без паузы или запинки. и благодарить за тебя небеса. когда-нибудь будет все, точно. как-то раз все придет в одночасье. может, вечером, днем или ночью. ты найдешь персональное счастье

New Gang

Что бы там не говорили, а мне понравился первый эпизод. Да, возможно 50% успеха теперь зависит от Руди, ибо кому ж еще вытягивать на себе юмористическую часть, и, естественно, не хватает ракетчицы, но ведь ушли актеры, а не сценаристы (насколько я знаю). А это значит, что сюжеты останутся на том же мозговыносящем уровне что и прежде. Не стоит раньше времени ставить крест на "Отбросах". Я начала их смотреть еще, как говорится, до "мейнстрима". Так что они мне в любом случае уже как родные.

Хорошо, что ты есть.
Пусть хоть раз на пустынной дороге
В этом маленьком мире однажды я встречусь с тобой.
Это даже не честь.
Просто самые древние боги
На забытом Олимпе гадают над нашей судьбой.

Может, мы не одни,
И тяжелые узы земные
Слишком крепко сдавили свободные наши сердца.
Но в дождливые дни
Словно тают дома ледяные,
Те места, где жила я, не видя родного лица.

Может, это любовь,
Притаившись на сломанной крыше,
Вспоминает забытые жизни обычной весной.
Ты поймешь все без слов.
Но мне хочется, чтобы ты слышал:
Хорошо, что ты есть. Хорошо, что ты рядом со мной.

Ирина Поспелова (Харах) vk.com/irinaharah

Любите зиму? Я начала ее любить. Чувствуешь запах, вспоминаешь что-то, переживаешь..Она далеко не пуста.. каждый раз падает тень прошедших сезонов…что- то я все откладываю с абонементом. Скорее всего не пойду в бар с группой. Скорее всего на все прaздники запрусь у себя. Это вообще некруто. Это никак. Жора вчера сказал, что жизнь идет по спирали. Моя-по кругу.

Из детского сочинения: “Как я провёл лето”
“Как я провел лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!”

блять, ну вот почему есть люди, которые пишут\звонят, а ты игнорируешь\не сейчас\занята\перезвоню\и тебе спокойной, а есть ублюдки, которым ты написал "спокойной ночи" и ждешь как ебанатка пока тебе ответят. час ждешь. я так спать хочу, но нет же, надо дождаться. будто это что-то изменит. или с каждым исходящим, когда подолгу не берут трубку, опять набирать, набирать, набирать эти проклятые цифры… и чувствуешь себя навязчивой уёбой… но, блять, "ещё один раз позвоню и всё". или вот сдерживаешься, не звонишь 2 дня в надежде, что о тебе вдруг вспомнят. и хуй. прямо говоришь - "хочу напиться. с тобой." и этот взгляд, довольный и говорящий мол "ладно, уговорила".

БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ.

не буду ждать пока он ответит, пойду спать. НУ РАЗВЕ ЧТО МИНУТОЧКУ ЕЩЁ.

ненавижу себя.

вот тянет меня на таких вот тварей, которые хуй на меня ложили.

мазохистская хрень какая-то.

фу бля, фу нахуй

Я плачу.
И знаете из-за чего?
"Я всё ещё люблю тебя "
" Я готов сделать всё, что бы вернуть тебя.Мне было хорошо с тобой вместе."

Миша любит пописать на ночь..

Я наверное никогда в жизни не буду думать о себе….

Есть люди, от которых не можешь отвыкнуть,
Они и снаружи, они и внутри,
Давно ещё к ним умудрился привыкнуть,
И сложно забыть. Хоть живи, хоть умри.
И время идет, и меняется всё,
К новым людям со временем привыкаешь,
Но как бы там ни было, ты все равно
О тех, уже прежних, не забываешь.
И не ясно уже, нужны ли они,
Эти люди, живущие долго внутри.

Мне не свойственно слишком часто мечтать о всяких поцелуях и нежностях. В моей голове должен быть только жестокий секс и хардкор… ахаахахах!Ну.ладно, ладно все это бред…Я уже напридумывала себе кучу романтических историй.И знаете что? Мне это определенно нравится.О нет, только не говорите, что я становлюсь сентиментальной и романтичной дурой.Да я все еще люблю котят и смотреть людям на улице в глаза своим коварным взглядом, от которого у них волосы дыбом встают. В этом вся я.Такое у меня развлечение.

Подытожу я это всё так: в январе снова вернусь в Вильнюс. Может быть и раньше)

Я безумно восхищена городом! Он очень красивый.

Люди там хорошие, что очень важно для меня.

Я расстроена, что не попала на своих любимых Ляписов… Но мама меня успокоила, сказав, что вскором времени они снова туда приедут и я обязательно попаду на них.

В следующий раз, я поселюсь в той же гостинице.

С ним мы до сих пор не разговариваем… И мириться я не намерена. В Египет с ним не поеду.

За 2,5 дня я потратила 400 евро до последней монеты… ;)

Я влюбилась в Вильнюс!

о Боже этот день

это пиздец просто

начнем с того, что я сходила в поликлинику, а потом понеслааась
информатица держала у себя часа 2 и в итоге поставила 7 за четверть.
сучка

вообще она хорошая, ну по крайней мере я так думаю.

надеюсь вытяну год на 9. о да, я надеюсь

вечерком, развесилил переписон в вк с о-детками. завтра пойдем хэллуин пойдем праздновать! ееа

а еще, еще было так круто, такое крутое настроение, что я понаписывала всееммм :) и было классноо!
а еще, так афигенски поболтали с андрюшей, воот чему я рада: 3 он как всегда умеет рассмешить, поддержать и просто поговорить - за это он мне и нравится.

хаа. а еще, моя вероничка с васей, ликой и машей собрались в вильнюс, а у них сломалась машина и все планы обламались. но зато они все кучей остались у нас!
мы с ликой и машей поболтали на счет поступления и всякого такого. дали пару советов :)

вероника принесла тортик, поели на ночь глядя, но вкусно же былооо, ух)

а теперь я пойду спать, ну или не пойду

все пока, оривидерчи !

Можно человеком гордиться,
А можно его презирать,
Можно в кого-то влюбиться,
Потом ненавидеть опять.
Можно с кем-то смеяться,
а с кем-то - плакать от боли,
Иногда нужно с кем-то расстаться,
Отпустить человека на волю.
С кем-то можно ругаться,
Кого-то очень ценить,
И с кем-то можно остаться,
Другого нужно забыть.

Разные люди бывают-
Злые на всех и всегда,
Многие всё забывают,
Иные идут в никуда.

Бывают зануды, бывают смешные,
Хорошие, странные, очень родные,
Тебе выбирать, с кем захочешь дружить,
Кого целовать, обнимать и любить.
Тебе выбирать, с кем по небу летать,
Кого презирать, а кого уважать,
Кому отдавать все эмоции, душу,
С кем бегать по лужам в осеннюю стужу.
Кого пригласить на чашечку чая,
Кому написать: "Я безумно скучаю",
ведь разные люди бывают на свете -
Высокие, низкие, взрослые, дети,
И всем нужны дружба, любовь и забота,
Не только карьера, зарплата, работа,
Пускай будут счастливы в мире все люди,
И всё хорошо обязательно будет.

А.Провозин

я просто устала добиваться каждой приятности от мира.
неземными усилиями вносить их в свою жизнь.
бесконечно трудиться,
переступать через себя,
выстраивать новые ходы, чтобы на шажочек приблизиться к мечте.
тысячи картинок и цитат, сулят мне сбывание всех моих мечт.только "не сдавайся!" последнее то как раз очень хочется сделать. да хотя бы потому что, ну не знаю я чего хочу. у меня нет мечты. переросла я тот возраст, когда их придумывают.

так ради чего же я всбиваю масло, подобно лягушке?

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Почему мне так сложно переступить через всё и опять быть той, которая тянется к чему то?
Почему мне так сложно решиться на прикосновение или объятье?
Меня убивает это.
Мне страшно…
Очень.

Ахаха, да, согласен с тобой. Эти качества не важны! Я всегда с тобой, какой бы ты не была! Люблю тебя за то, какая ты в душе и в эмоциях, а не в отражении зеркала.

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

В 9 меня разбудила мамочка, как я и просила. За 20 минут собралась, сходила на завтрак. Очень всё понравилось. И снова поехала в Акропалис. Как оказалось- время перевели на час назад. Т.е у меня было на час больше. Пошла на остановку, села в автобус. Ехала долговато. Докупила, что надо. Маме орхидею) А самое забавное- у меня не ыло билета на поезд) Должны были забрать на машине. И они мне писали смс, но не отвечали. И у меня как раз закончились деньги. Я села на маршрутку и вернулась в гостиницу, дособирала вещи. Снова поссорилась с ним, разревелась. Очень хотела домой. Те люди, что должны были меня вести- не отвечали. Потом мама кинула денег. Они мне позвонили и через час приехали за мной в гостиницу. Всё это время мы сидели в холе и мне было больно смотреть на него. Наконец-то они приехали, я закинула вещи и уехала. Везла меня дочь напарницы и ее парень, с которой работает мама. Парень был со мной более милым, чем с ней… ;) На нее орал, оскорблял, меня смешил, рассказывал всякие истории. На границе мы простояли 10 часов… И это конкретный пи**ец. Мне было очень плохо. Ко всему прочему- в машине сиденья кожаные… Для себя я решила, да и они тоже- никогда больше не ездить на машине за границу. Как только мы въехали на территорию Беларуси, мне позвонил львенок- я сразу оживилась. Это было так мииило и приятно. Он хотел увидеться и приглашал в бильярд с его друзьями) После я написала ему смс: "Сладких снов, львенок.. *) ", а он мне: "И тебе удачи доехать, зая *) "-мимими. Стало как-то тепло… Когда мы ехали, был жуткий туман. Из-за этого мы чуть не съехали с дороги. Как въехали в город- тормазнули менты. Домой меня привезли только в 2 часа. Мне ничего не хотелось. Но как увидела свою Миласю<3

Одно из самых загадочных явлений в истории науки - Эффект плацебо. Образно говоря: вместо таблетки человек, сам того не зная, принимает "пустышку", и в итоге выздоравливает, просто поверив в то, что она ему поможет. Или человека несколько дней подряд поят нужным лекарством и он ощущает, как его самочувствие улучшается. Однако если потом вместо лечебного средства дать ему какой-нибудь абсолютно безвредный нейтральный раствор, то он все равно будет убеждать всех, что продолжает выздоравливать. Как удается достичь такого эффекта и почему это происходит – огромная загадка. Самый известный исследователь этой проблемы профессор Фабрицио Бенедетти из Университета Турина (Италия) проводил сей циничный эксперимент с больными, которым ежедневно требовалось сильное болеутоляющее средство. И когда он подсовывал им вместо морфия отнюдь не обезболивающие средства, боль все равно отступала. Это не единичный эксперимент - о подобных случаях знают врачи по всему миру. Основная гипотеза объяснения - мозг каким-то образом может влиять на состояние организма. Но как - неизвестно.

Всегда вспоминаю наши прогулки с казлинушками.Мальчики делают бит, я пою, а Сашенька удивляет нас каждый раз лунной походкой.

кто-то забыл выключить микрофон перед трансляцией, соу, записался отрывок перед самим юнистримом, когда парни только пришли на диван. на записи можно услышать следующее:

Louis: don’t forget my ass is quite big
Liam: Yeah it is actually, heh.

можете послушать здесь
:DDD
мы помним, Луи, помним.

также этот отрывок:

Liam : ”One of our main life problems is fitting on a sofa together.”

Лиам: Одна из главных наших жизненных проблем это сложение дивана.
запись здесь

Розовый: добрый и заботливый
Вы любящий, красивый, чувствительный и очень щедрый человек. Цвет больше присущ женской половине, поэтому люди, чей любимый цвет – розовый, сильно связаны с женственной натурой.

Вы зачастую пренебрегаете своими потребностями, если вам есть о ком заботиться. Чтобы осознать свои желания, вам нужно время. У вас добрая душа.



1. Дельфины не дышат автоматически, как это делают люди. Следовательно, дельфины не могут и не умеют спать. Если бы дельфин заснул или потерял сознание, то он бы просто упал на дно и погиб.

2. В Соединенных Штатах живет более чем 100 миллионов собак и кошек.

3. 60-минутная кассета (помните, что это?) содержит 172 метра ленты.

4. Моцарт похоронен в могиле, которую копали для безымянного нищего.

5. У гусеницы приблизительно четыре тысячи мускулов. У людей, к примеру, только шестьсот.

6. Название животного «кенгуру» — в переводе с языка аборигенов означает «я не знаю». Когда капитан Кук указал на это животное и спросил у аборигенов о том, как оно называется, они ответили «кенгуру» (я не знаю).

7. Джимми Картер мог читать со скоростью две тысячи слов в минуту.

8. Клеопатра была замужем за двумя своими братьями.

9. Лишь в двух мультфильмах студии Уолта Диснея: «Питер Пэн» и «101 Далматинец» — родители не умирают по ходу мультфильма.

10. Зрачок у осьминога – прямоугольной формы.

11. Томас Эдисон держал более 5 тысяч птиц.

12. Самое большое количество потребления сыра на душу населения зарегистрировано во Франции. Также Франция поставляет около половины всего сыра в мире.

13. Самолетам запрещено летать над Тадж-Махалом.

14. Если разрезать морскую звезду на части, то со временем каждая из частей вырастет в полноценную звезду.

15. Изначально мороженое изготавливали без добавления яиц и сахара. В состав некоторых видов мороженого входят морские водоросли.

16. В 1952 году Эйнштейну предлагали стать президентом Израиля.

17. Острый конец молотка называется «боек».

18. Язык хамелеона в два раза длиннее, чем все его тело.

19. Жидкость, которая находится внутри молодых кокосовых орехов, в чрезвычайной ситуации может заменить плазму крови.

20. Кубик Рубика можно собрать всего за 17 поворотов.

21. Кроме людей, лишь некоторые виды шимпанзе способны к экспериментам в сексе. Они обмениваются партнерами на время, а также занимаются групповым сексом.

22. В колоде карт у каждого короля есть свой исторический прототип, обозначающий одного из 4-х великих людей прошлого. Так: король пик — Царь Давид, король треф – Александр Великий, король червей – Карл Великий, а король бубей — Юлий Цезарь.

23. В 1876 году в Америке открылся Центральный Парк, который занимает в 2 раза большую площадь, чем государство Монако.

Надо лавировать, избегать затруднительных положений, обходить препятствия и при помощи энциклопедического словаря сажать в калошу других. Все люди- круглые невежды и глупы как бревна.(с) Ги де Мопассан "Милый друг"

Я опустошена, во мне иссякло вдохновение. Даже не знаю о чем поведать вам. Хотела сказать какой прекрасный снег сейчас идет на улице за окном, что снежинки при свете фонаря словно кружатся в медленном вальсе, как будто кто-то просыпал сахарную пудру на землю. Могла рассказать про своего кота, который сейчас рядом со мной, и вызывает во мне адское умиление. Во мне сейчас столько необъяснимых эмоций. .Я бы хотела взяться за старое и снова начать писать те чудные фанфики. Тем кто сейчас не спит, я передаю пламенный привет.

у всех моих кофт растянуты рукава, потому что мне не комфортно с полностью закрытыми руками, и я их постоянно заворачиваю

решила зайти на вьюи, думала вернутся, вспомнить как оно было, а теперь сижу листаю ленту и понимаю, как чувствует себя моя бабушка, когда я пытаюсь научить ее пользоваться компьютером

что куда откуда почему зачем и как? где делись мои любимые блоги-старушки и почему эти долбаные обезьяны до сих пор не избавились от рекламы?

30.10.2012

В этом дне нет ничего особенного, просто мне вдруг захотелось написать этот пост. Я давно уже почти ничего не пишу из своих мыслей здесь. Сегодня вспомнились мои первые дни на вьюши. Тогда я писала каждый день, бывало и по несколько раз. Сейчас всё настолько изменилось, что я пишу буквально раз в месяц. Вьюи мне интересно как раньше, но вот свои мысли уже нет потребности выражать в постах и делиться переживаниями - рядом со мной сейчас человек, который внимательно и с удовольствием слушает даже мое молчание.

Но благодаря своему блогу я познакомилась с прекрасными людьми, с которыми сейчас поддерживаю связь. Но даже если с большинством своих следящих я не общаюсь - я знаю как их зовут и слежу в твиттере.

I love my followers so much *-*

сегодня самый худший день за последнее время, все самые близкие люди отдалились от меня. с мамой мы вообще не общаемся, с Каром я поругалась, а про одного человека я даже говорить не хочу.происходит такая хуйня, что я не могу понять, как мне быть дальше.хочется напиться и уехать куда-нибудь.мне так все надоели.ни к кому нет доверия и уважения.да, оказывается можно жить только так.никомуне доверять и ни к кому не привязываться.сложнои жестоко, зато необходимо.чтобы потом не было больно.что делать дальше и как жить я незнаю.у меня оказывается никого нет.я привыкла быть одна.и дальше буду.справлюсь.а этот человек, как неожиданно пришел в мою жизнь, так и уйдет.я уверена.значит это не мое.ну и ладно)

в первый раз блять запорола html-исходник, поэтому заново пишу пост сейчас. черт!

совсем мозг задурен. уже не понимаю, что читаю и про что. многие термины языкознания с третьего раза. почти по слогам блять. "синекдоха" рекорд, с четвертого. а завтра проверочная.

страноведение… ирландцы, скоты, пикты, куча всяких королей, которые постоянно захватывают территорию Англии, заключают перемирия между собой, потом нарушают все, что можно, и идут убивать друг друга… пиздец. а на историю я забила. с утра почитаю, что успею. пишу этот пост и валю спать.
единственное, что спасает сейчас.

"I don't believe I asked opinion
I don't believe I stretched the truth
I am not looking for a bargain
All I really believe in is you "

sweet dreams, my dears. I love you.

Встали в 11) В 12 выселение) Я быстро помыла голову, собралась, даже не красилась. Завтрак мы проспали) Пошли в другую гостиницу. Она была в минутах 10 от той. Как только мы вошли в номер- просто офигели. Она роскошная, красивая, отличный дизайн…А номер… Даже бар есть) В следующий раз только туда поедем. Немного посидели, ибо уходить из того номера ну никак не хотелось) Решили снова ехать в Акропалисз) Заход 2) По дороге я зашла в зоомагазин и споткнулась на пороге, когда услышала забавный лай. Это была живая чихуа-хуа) А на встречу мне выбежал прелестный йорк и начал лизать) я оболдела) Магазин сам по себе красиво выполнен, т.к еще и 2 собачки живые там) И птичка) Очень доброжелательна хозяйка оказалась) Там я купила Милаше прелестный медальон с гравировкой сердечко=* Еле оттуда ушла) Пошли на вокзал, маршрутка была нескоро, поехали на автобусе) Автобусы у них большие и комфортабельные.Приехали в Акропалис и сразу стало ясно, что приперлись конченные белорусы. Шум, маты, толкания, невоспитанность=/ Бесило. Очень. Я поменяла деньги, затем пообедали. Я предложила разделиться и встретиться в 17.30, вернуться в гостиницу и поехать потом на такси на концерт. Я по несколько раз обошла нужные магазины, прикупила кучу всего… ;) В двух были очень обоятельные консультанты=* Так вот..) В 17.20 я с огромными пакетами, ни у кого таких не было, пришла в назначенное место и начала ждать. Прошло 10 минут, 20, 30, 50… Его всё не было. Я начала писать маме. Последняя маршрутка уходила с Акропалиса в 18.30. Я в слезах, истерике побежала на нее. Названия гостиницы, улицы, номера- я не знала. Водитель предложил помочь найти мне гостиницу. Но я решила сама. Память на места хорошая- быстро нашла. Но… За это время папеньке стало плохо, он мне звонил из Москвы. Мамы постоянно бросала деньги на телефон, ибо 1мин роуминга стоит 15тысяч. Я в слезах пришла в гостиницу, попросила второй ключ. Зашла в номер- разревелась. Чуть позже он купил карточку и позвонил мне, спросил, где я. Оказалось, что мы якобы неправильно поняли друга друга, где встретимся. Спустя минут 50 он приехал в номер. Там мы посрались. Концерт уже давно шел… Он предложил мне пойти куда-нибудь, я отказалась. В итоге он ушел, а я осталась в номере. И минут 40 разговаривала с мамой. Ревела. Такого я не ожидала. Особенно от него. В номере был кофе и чай. Я заболела. Всё выпила. Легла спать. Долго не могла успокоиться. Мама очень пожалела о моей этой поездке……….

Давайте по порядку. По своей глупости я не отписалась от него в инстаграме, и периодически смотрю на эти счастливые фотографии, смотрю на них двоих. Я не ревную, но я завидую. Она ему нужна так, как не нужна была никогда я. Никогда. А нажать заветную кнопочку анфоллоу - рука не поднимается. Они вместе, они влюблены, а я что? Тухну в своей квартире, просиживаю задницу за компьютером и чувствую себя мешком с органами, у которого даже нету цели в жизни. Согласитесь, просыпаться каждый день с мыслью, что ты кому-то нужен, что кто-то дорожит тобой - гораздо приятней. Но даже того единственного человека, который мог бы мне понравиться из моего окружения, я просрала.

это ведь такой кайф *__* я бы, наверняка, проводила там все свое свободное время *___* столько книг и такие окна ! и плюс такой чудесный вид из этих огромнейших окоооон *О* просто у меня зашкаливают эмоции

перечитывая было смешно увидив мое сообщение где я писала ему что очень переживаю что через пару месяцев мы перестанем общаться.он ответил что не знает как оно будет, но ему бы этого не хотелось.этот разговор был в первых числах февраля.а смешно было потому что расстались то мы в первых числах апреля.то есть прошла эта пара месяцев.

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам непонятно.

вот іноді бачиш, що людині погано.дуже погано. і вроді як хочеться підійти, запитати, що трапилося, обняти, підтримати. а вроді як думаєш, що не дуже добре ми і спілкуємся або зовсім не знакомі, і взагалі можливо йому цього не треба. відштовхне і подивиться, як на ідіота. а найчастіше цій людині і не вистачає саме простих обіймів людини і слів "все буде добре "

помнишь как страсть нас делала с тобою грешными?
да помнишь конечно, помнишь подъезд,
в котором я царапал наши имена и мне было не надо ничего
кроме твоего тепла и омута глаз
в котором я ни раз утоплен был так ласково..

Daffy ft. ChipaChip – Ультрамарин

Ти знаєш, що вульгарні осені вуста!
Вона дарує танець на пілоні,
швиряє одяг у твої долоні,
знімає з себе до останнього листа.

Ти знаєш непристойний осені мотив!
Вона співає джаз в обіймах вітру,
не має у словах ні каплі фільтру.
Лиш гола правда і душі порив.

Та бачив очі осені хоч раз?
Не бачив! Знаю, бо в дощах ховає,
в її очах вульгарності немає.
Лиш біль від сильних і людьких образ.

А.Джулай

1.Avril Lavigne

2. P!nk

3.Sting

4. группa ''Paramore''

5.Robbie Williams

6.Miley Cyrus

7.Jessie J

8.группa ''Parazitii ''

9.Eminem

10.Rihanna

11. группa ''Nickelback''

12.Bruno Mars

13.Nane

14. Beyonce

15.James Morrison

15. группa ''The Beatles''

16.Celine Dion

17. Nicole Scherzinger

18. Katy Perry

19.Demi Lovato

20. группa ''Maroon 5 ''

глупый-глупый день! сначала, я даже была счастлива своему дню рождению, мол "эгегей, все меня так любят", а под конец - все насмарку. ну правда, вот пишу я эти строки сквозь слезы и с дрожащими руками.

"Своя Америка"

Пытаясь отдохнуть от сериалов, я, как огромный любитель путешествий, мечтающий объездить весь мир, взялась за цикл программ Урганта и Познера. Начнем с того, что это не просто интересная и познавательная вещь, а это, повторяю, Ургант и Познер! Все-таки, на мой взгляд, одни из самых интересных личностей Российского ТВ. К тому же, просто приятные, умные, очень образованные, веселые, интересные и очаровательны люди. Казалось бы, за то бы не брался один, за что бы не брался второй, из всего смогут сделать конфетку, а что уж говорить, когда видишь этих двоих на экране вместе?



На данный момент я смотрю серии цикла "Одноэтажная Америка" где Иван и Владимир Владимирович объезжают Американские штаты, стараясь погрузиться в этот совершенной иной мир и как можно понятнее показать его нам. Расскажут и покажут они абсолютно все: от интервью с местными жителями каждого штата до таких мелочей, как, например, справляться с замками на типичных Американских шкафчиках.

Уникальный проект, помогающий человек увидеть мир глазами русскому человека! Именно мир, весь мир, ибо одной программой ребята не ограничились и уже существуют известные многим программы "Тур де Франс", что соответственно о путешествии по Франции, и "Их Италия", об Италии.
В грандиозных планах у Урганта и Познера, как мне известно, Германия!
Всем советую!

P.S

Ну как же их не любить?

Джэл и Крис

Кэсси: - Это мило, когда у тебя есть кто-то, кому ты небезразличен. Весь мир становится светлее, если у тебя есть кто-то, кому ты можешь рассказать всё что угодно.

Крис: - У меня нет ничего. Абсолютно ничего.
Джэл: - Не всё так уж плохо.
Крис: - Меня выгнали из колледжа. Я бездомный. И никогда больше не увижу Энджи.
Джэл: - Ой, вытри сопли, принцесса. Может стоит прекратить ныть и оторвать свою задницу, чтобы попытаться что-то сделать?
Крис: - Нахуй это.
Джэл: - Так, значит "нахуй" тебя устраивает?
Крис: - Не совсем.
Джэл: - Так, может, тебе следует…ну, знаешь…попытаться?
Крис: - Я стараюсь. Разве нет?
Джэл: - Нет.
Крис: - Всё, что ты когда либо говоришь, это - нет.
Джэл: - Нет!
Крис: - Ага, видишь, вот опять! Нет - таблеткам, вечеринкам; мне, когда моя рука лезет к тебе в трусики.
Джэл: - Хорошо, хорошо. Давай заключим сделку. Я начну говорить "да", а ты прекратишь ругаться.
Крис: - Боюсь, что нам придётся заверить это письменно. Возьми свою ручку.
Джэл: - Кто сказал, что у меня есть ручка?
Крис: - Джэл, ты купишь мне фалафель?
Джэл: - Хм…да.

Крис: - Ты в порядке? Я думал, ты придёшь вечером. Кэсси сказала, что я должен поговорить с тобой
Джэл: - Я не могу. Мне нужно ехать в Лондон на прослушивание, а затем на испанский.
Крис: - Я знаю, но тебе нужно услышать это.
Джэл: - Нет.
Крис: - Я так ждал тебя и…
Джэл: - Не сейчас!
Крис: - Постой! Ну послушай…Чего ты ждёшь? Переезжай ко мне, у нас совсем не останется времени, если ты не остановишься и…
Джэл: - Мне нужно идти, я опаздаю.
Крис: - Я знаю.
Джэл: - Ты знаешь?

Крис: - Я знаю, что если ты пойдёшь на прослушивание, то пройдёшь его, а затем рано или поздно всё будет кончено.
Джэл: - Ты понятия не имеешь о чём говоришь.
Крис: - Нет. Послушай, моя квартира в другой стороне.
Джэл: - А моё прослушивание…
Крис: - Не уходи. Ты нужна мне.
Джэл: - Послушай, я ещё ничего не прошла.
Крис: - Ты пройдёшь. А потом, возможно, переедешь к какому-нибудь блядскому музыкальному студенту по имени Терри из Восточной Англии, играющему на сраном тромбоне и вы будете сидеть и обсуждать технику игры, а потом ты скорее всего поиграешь на его тромбоне.
Джэл: - Что?!
Крис: - А я, блять, люблю тебя! Да, и вот ты переедешь к нему, а я буду загибаться, а ты об это даже знать не будешь.
Джэл: - Я просто пойду на прослушивание, а затем мы поговорим, Крис. Пожелай мне удачи.
Крис: - Удачи! И смотри, не перегни с тромбоном, ладно?

Я люблю эту пару. Я ни разу не встречала в сериалах настолько разных людей, которые полюбили друг друга. Это те люди, которые помогают друг другу познавать разные стороны жизни. Как в их сделке. Крис учит Джэл говорить "Да", а она запрещает ему ругаться. Будучи в бреду, он боиться, что Джэл узнает, что он пил таблетки. Они совершенно противоположны друг другу, но ведь противоположности притягиваются.

Джэл: - Крис, что произошло?
Крис: - Небо голубое, трава зелёная. Хорошее, блять, настроение. Всё замечательно.
Джэл: - Какие таблетки ты принимаешь?
Крис: - Все. Я прикрепляю упаковки к стене.
Джэл: - Какие таблетки?
Крис: - Ш-ш-ш-ш. Это секрет. Никто не знает. Не говори Джэл, потому что, если ты ей скажешь, она больше не захочет переехать ко мне.
Джэл: - Я беременна. Я могу оставить ребёнка. Или я могу…я хочу…

Крис: - Что ты хочешь чтобы я сказал? Я не знаю что должен сказать. Джэл, посмотри на меня. Послушай, я был абсолютно счастлив, прожигая свою жизнь. Да, но затем ты попросила меня попытаться и впервые в своей жизни я почувствовал, что кому-то не насрать…и этот кто-то стоил того, чтобы попытаться, и теперь я сделаю самый большой в мире сэндвич, если ты попросишь, ударю старушек прямо в сиськи, наполню реки соком. Панды Попс. Я очень сильно облажался. Я больше, чем сожалею. Я люблю тебя, Джэл. Ты лучшее, что есть в этом мире.

я не прощу за сломанную душу,
за не потушенный в душе огонь.
я думала ты оказался нужным.
да ты и так необходим.
но девушке другой.

сегодня меня загрузили нехило
меня шатало, голова кружилась, с ног валило,
это все ты, ты и твоя любимая
а я- пустое место, твоя невидимая.

Он не любит ее. Едва ли. Распаяли да развели.
Вот и ходят в миру устало, не нащупывая земли.
Он не любит её. Едва ли. Утыкаясь другим в плечо.
Да, разрезали. Распаяли. Не иначе, но жизнь - течёт.

Он не помнит ее. Не хочет. Не признается сам себе,
что скучает. Скучает очень, и от этого боль сильней.
Он не хочет ее. Не хватит, этих сил обо всём сказать.
А продажная сука-память возвращает на год назад.

Она знает его. Всё терпит. Но постель холодна, как лёд
Помещает любовь в конвертик. Оставляет. Чего- то ждёт.
И случалось с другими в койку, и с другими глушить вино.
Всё возможно, но мало толку. Ей чужое. Не то, не то…

Она помнит его, но смутно. Не звонит и не пишет. Днесь.
Если общим и было утро, не сегодня, не с ним, не здесь.
Она любит его? Едва ли. Монохромность чужих полос.
Пусть разрезали, распаяли, никогда не наступит «врозь».

Потому что любовь не термин, нет ни логики, ни управ.
Потому что не стать чужими, половину себя отдав.
Потому, что глаза у счастья (моего) навсегда твои
Только ходим в миру устало, не нащупывая земли

chrisprincess, с днем рождения тебя! Надеюсь, что этот день был для тебя одним из самых счастливых дней! Пусть в дальнейшем все твои цели, желания, мечты осуществляться. И пусть их исполнение доставит тебе неимоверное удовольствие! Пусть все самое тяжелое и тягостное пройдет быстро и незаметно, а счастливые моменты пусть длятся подольше!!! Желаю тебе, что все стало так, как должно быть! А должно быть очень счастливо и красиво! А нас с viewy и дальше радуй (ну или расстраивай, мы же переживаем) своими постами!

С днем рождения!!!

Знаешь, ты мог бы просто промолчать, как это делаю я, когда начинают кипеть страсти.Ты мог бы хоть раз просто замять всю тему.Просто взять и сказать:"ладно, проехали".Но нет, тебе же надо добить, и добить еще такой фразой:"трудно походу нам придется".Честно!?Как ножом по сердцу.Я думала что ты единственный, с которым так просто и лекго, после всех моих прошлых недуг.Я считала тебя своим новым чистым листом в жизни, закрытой дверью в прошлое.Ты новое.А сейчас..просто все обырваешь из за какого то пустяка.Видать ты не расцениваешь меня так, как я тебя.Ты меня вообще не расцениваешь.Честно, обидно все это узнавать спустя пол года.Мне останутся только совместные моменты в памяти.Воспоминания.И опять же, все резко превратилось в прошлое.Уже мой чистый лист стал старым, уже стал просто не чистым, а воспоминанием.В этой жизни…не ценила дольше недели людей…годами ценю лишь воспоминания.Люди уходили сами по собственым причинам, неизвестным никому.Разбивали мне сердце.Сейчас уже дважды.Это, пожалуй, обидно больше всех.Но все равно, ты знаешь, я не огорчаюсь, я все еще надеюсь на тебя.я надеюсь на то, что тебе я не безразлична.Хоть чуть.Хоть как друг.Потому что без поддержки я, наверное, точно с ума сойду.

Сегодня Хэллоуин :) Самый загадочный и таинственный праздник.Вообще вся атмосфера праздника мне нравится в этом году.Столько странных вещей произошло на кануне 31 октября.Может конечно я и ошибаюсь хаха, но возможно здесь есть роль Хэллоуина ;) Вообщем я желаю всем провести этот чудный день незабываемо, чтобы потом всю жизнь вспоминать :)

Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Даже не знаю, зачем я сюда зарегестрировалась. Честно, не знаю. Хотя… На какой бы я сайт ни зашла, везде полно знакомого народу, который с радостью прочитает все, что ты с болью или радостью напишешь, и обязательно тебе что-нибудь скажет. Или просто будет это знать. А я не хочу, чтобы некоторые люди знали, что я думаю, что чувствую… Это ненужно. Это причинит слишком много боли.

А ведь так хочется написать все, что ты думаешь! Я бы с удовольствием вела дневник, настоящий, бумажный, но его придется постоянно носить с собой, прятать от любопытных глаз папы и младшей сестры… И еще много кого. Так удобнее.

Есть один неплохой сайт, на котором никого из знакомых нет. Никого, кроме Аркадия. А его я боюсь больше остальных. Я не хочу, чтобы он знал о моих чувствах, это ни к чему. Все должно было закончиться в апреле. И закончилось. Для него. А вот для меня…

Ладно, пока это неважно.

Я попала сюда абсолютно случайно, прочитав пост в тви моей Машеньки. И я подумала "А почему бы и нет?" Ведь насколько я знаю, здесь нет Аркадия, нет даже Светы, которую я очень люблю, но не хочу, чтобы она это читала. Для ее же блага.

Мне кажется, я полюблю этот блог. И единственный человек, который меня прекрасно всегда понимает, здесь есть. Ей я могу рассказать все, что я собственно и делаю. А теперь это станет еще проще, потому что все то, что я не смогу выразить словами устно, я выражу тут. И она прочитает, понимающе улыбнется и скажет мне, что все обязательно будет хорошо.

У меня пока все.

да, я пишу тут все время одно и то же…может хочу чтобы меня пожалели, а может хочу, чтобы мне в очередной раз сказали какая я дура или может для того, чтоб кто-то помог разрулить ситуацию так, как я хочу.
спасибо девочки, что не безразличны.представляю как вас заебало уже одно и тоже :DD
да я понимаю все..знаю какая я дура..
но когда любишь, то у тебя есть эта гребанная любовь и все..больше ничего..нету не ума, не гордости, не чувства собственного достоинства, не решимости…
если ты полюбила-ты машинально стала доверчивой наивной дурой.
да в общем-то я просто боюсь его потерять наверное…мне нужна какая-то последняя капля…чтоб мое терпение лопнуло…и тогда я смогу больше к нему не ездить.
да уж..почему-то он тоже думает что мне от него нужен только секс..хахах…ну подумаешь, не слажу с него :DDD
бредотно єто все, знаю.
но я с ним поговорю. КОГДА-ТО. надеюсь скоро…
и блядь!!! я так верю , что все закончится не так плохо…блядь, килл ми плиз.

я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного — держаться от нее подальше. ©

Бросивший однажды — будет брошен.
Пусть не сразу, пусть гораздо позже.
Но поступок будет возвращен.
Не простивший будет не прощен.
Обманувший будет сам обманут,
Никуда деяния не канут.
Бумерангом будущее бьет — все твое тебе же отдает.

оо, Сьогодні цілий день сиділа з малою.бліін, як вже надоїло сидіти дома..втикала тєлік, і завісала в неті.продивилася 11 серій з 1го сезону серіалу "NEW GIRL"…

оо, афігенський фільм просто) мені дуже сподобався))

завтра буду ще дивитися))

люди с такими глазами
становятся снами,
но никогда, никогда,
никогда не приходят сами и не остаются с нами.

После очередного тяжелого дня, уже лежа в кровати, в голове крутится один и тот же вопрос…

Сладкие щечки, игривые глазки,

Пухлые губки, реснички прекрасные.

Прекрасно в ней все: носик и ушки…

Как я теперь, без любимой Гаккушки?!: ((

И всетаки мало человеку нужно для счастья ;) Такая мелоч, а радости вагон!
Поскольку я являюсь поклонницей Disney, а в частности такой мульт героини как Mini Mouse, я порадовала себя такой мелочью как еще один чехол на мой айфон.

Да-да, я помню, что я уже не в том возрасте чтобы пищать от такого, но ничего постыдного не вижу)
Теперь обладательница футболки и чехла с Mini.
Спасибо огромное моему другу, который решил закрутить бизнес по продаже всяческих прикольных чехлов.
Если и вам интересно, то обращайтесь https://vk.com/inovation_club

бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни кухня, ни город, ни жизнь.

Это произошло. Мы поцеловались сегодня. До этого момента всё было круто. Нежности, обнимашки и так далее. Сходили в кафе, поговорили хорошо так. Пошли прогулялись, потом я замерзла и мы поехали домой. Стояли у подъезда. Романтика, все дела. Мне захотелось его поцеловать. Я наконец-то отбросила свое супер стеснение и тут…Только я могла ТАК испортить момент. Если вы хотите поржать надо мной, вам это удасться буквально на следующем предложении, дерзайте. Во время поцелуя ( который я так сильно ждала ), я издала такой причмокивающий звук, он такой хихикнул значит, а мне типа норм да??? Ни хера не норм, ну мы конечно потом сделали вид, что всё как раз и норм. Но мне так стыдно. Главное, ну почему это произошло с человеком, который мне сильно нравится?! Почему не с тем, на кого мне было плевать? Я так хотела этого поцелуя, думала всё получится идеально. Ведь он мне нравится и всё такое. Представляю его реакцию. Ржет, как коняра щас. И не пишет. Обычно он всегда пишет, когда мы погуляем. А сейчас нет. Действительно, а что здесь теперь напишешь?
Представить боюсь, что он обо мне подумал и об этой ситуации.

one-love-one-hurt.viewy.ru

Спасибо, что следишь: *

katnisseverdin.viewy.ru

Катя, у тебя цщшеолтмщзшадоавжф блог, мне приятно, что мой тоже не кажется тебе плохим

у меня как обычно 7 пятниц на недели. сегодня хожу как унылое говно, завтра у меня все отлично через неделю еще что-то.моя эта неопределенность ужасно бесит меня.нереально просто. похуй, что там окружающие, я в себе разобраться не могу. сплошной пиздец какой-то хДдд с учебой завалы вечно.в личной жизни еще хуже, чем с учебой….но сейчас все так пофиг….давно мне было все так безразлично…иногда даже странным это кажется. ничего и никого не надо.устала чего-то ждать, просить у кого-то.заебалась я.вот что) )) )) )) )) )) )

Это важно.

Tumblr_m9darse8q91qlzugko1_500_large

Салют, вьюи. Только что мы узнали, что кто-то снова проводит этот чертов вьюи эвордс. НУ ЗАЧЕМ? По-моему за те два раза все ясно уяснили, что такое лучше не проводить.На вьюи давно уже стало не так, как раньше.

Когда-то, вьюи действительно являлся отдельным мирком. У всех были схожие вкусы, все общались между собой, помогали, делились самым интересным. Тогда вьюи был не просто блогом, тогда это было нашим Хогвартсом, нашим вторым домом.

Tumblr_m22t7ltsqw1ro4l1eo1_500_large

Мы мечтали, что однажды все вьюверяне встретятся и будут жить в отдельном городишке с любимыми актерами, группами и просто любимыми. А что сейчас? Может тех замечательных времен не вернуть, но можно забыть про всю агрессию и хотя бы жить дружно (с) Кот Леопольд

Но почему бы не постараться вернуть все на свои места? Давайте просто забудем про конкурс, что сейчас проводится, забудем про все оскорбления и обиды. У каждого есть свой любимый блог в определенной категории и нельзя выбрать одного лучшего.

Надеемся, что вы прислушаетесь к всему вышенаписаному, и хотя бы постараетесь вернуть все. Давайте вернем те времена, когда весь день ты мечтаешь скорее зайти на вьюи, пообщаться со своими любимыми вьюверянами, узнать много нового из мира наших обожаемых знаменитостей и прочитать много красивых постов. Пожалуйста, на все эти разборки больно смотреть.

Tumblr_m7kfi9cymc1qbbgb1o1_500_large

С любовью и надеждой, нутелла и перчатка

В плавящемся асфальте я как в трясине.
Меня разорвёт на части сегодня утром,
Когда я сам заставлю себя насильно
Снова тонуть в отчаянии скользком, смутном.
Безликая память сотрёт все мои секреты,
Оставив лишь голос твой, чтобы убить больнее.
Так и истлею, фальшивым теплом согретый,
Чувствуя, как постепенно весь мир немеет.

Я все лежал и думал о тебе, а ты так тихо мне в плечо дышала, я самым был счастливым на земле, а ты спала и ничего не знала..

Хотя собственно что мне горевать?

Я имею в своей жизни выбор, который может повлиять на всю мою жизнь в конце концов, поэтому совершая каждый свой шаг я должна помнить о последствиях, да согласна иногда это паранойя уже, иногда нужно просто расслабиться и поддаться ситуации, я собственно долгое время так и делала, но теперь когда я была с ним, целовала и обнимала его, мой мозг как будто начинал включаться каждую минуту, сообщая о том, что я перехожу все грани….И мне раз 10 приходилось останавливаться и делать эти передышки друг другу, чтобы подостыть…. ПОэтому я очень хорошо понимаю, к чему это дальше могло бы привести……Прекрасно понимаю, что это шатакая дорожка вечных проблем, несходства интересов и характеров но наверное безумно дикий и страстный секс…Но на одной страсти далеко не уедешь…..ПОэтому как полноправная хозяйка своей жизни, я продолжаю идти дальше, пусть в гордом одиночестве, зато не поступаясь своим мечтам и целям…И нечего горевать, когда кому-то с тобой не по пути, кому не нужно ебать мозги, кого нужно просто отпустить и дать найти ему счастье, а не беду в твоем обличии…..

Гарри : -Я придумал шутку про жирафа, когда мне было 7. Мне всегда казалось это смешным.
" Почему бабуин спросил жирафа "Почему у тебя такое длинное лицо?"? Потому что он думал, что его шея - это его лицо!

Луи : -Это была одна из самых худших шуток, которую я когда-либо слышал.
Зейн : -Это так плохо, что аж смешно.

Скотт : -Мне кстати очень нравится, какими веселыми он находит свои шутки.
Луи : -Ага, вы видели его ухмылочку, когда он рассказывал это?
__________________________
Мой бедный мальчик, так его жестоко простебали. Но это так смешно, это дико смешно. Особенно комментарий Зейна. Боже, я пойду проржусь, ибо мне аж дурно, я пока переводила, плакала.

Товарищ Хорхе (слева) и товарищ Маита сражаются за светлое будущее в рядах 1-й Пуланг-Баганийской роты маоистской повстанческой Новой Народной армии (ННА) Филиппин. Рота оперирует на юге острова Минданао; командует ею легендарный красный партизанский командир Леонсио Питао («товарищ Параго» ;), которого бедняцкие массы уважительно прозвали «Татай Леонсио» - «Батько Леонсио». Влюбленная парочка, Хорхе и Маита, прославилась после того, как вдвоём захватила и разоружила полицейский участок.

отношения распадаются не из-за скуки или недопонимания. просто поначалу люди притворяются такими, какими их хотят видеть… а потом от этого устают.

а знаєте, і, вроді все нічього, і любові мені не треба, і так живеться добре, а інколи, в самотні вечори, коли залишаєшся наодинці з своїми думками, розумієш, як тобі не хватає цієї романтичної дряні

Я понимаю что анг нужен! и учить его нужно!
но, фак, мне почему-то для меня он жутко сложный.
я уже пол часа не могу выучить первых 5 неправильных глаголов

/ай эм ступид герл./

Скукота


Привет! Завтра последний день каникул. Могу уже сегодня с точностью сказать, что это самые бессмысленные каникулы в моей жизни. Я целыми днями сижу дома (выхожу только к репетиторам). На улице дождь, холодно. Гулять не хожу, Дима на учебе. Ну это фатал полный.

Целыми днями тупо провисаю в вк. Вчера до полуночи делала проект по Экологии. Вроде бы все получилось нормально. Осталось ждать вердикта учителя. Ух. В любом случае у нас есть еще время что то добавить\поменять там. Сейчас буду заниматься Историей, правда время уже поздние, ну да а что мне еще делать.

Спасибо всем, кто подписался на меня за эти дни. А именно: ohtanyamaria, headred, sunlit, elochka, darlingyoumy, vas-happnin, nobody-perfect, she-falls-apart, myuniverse, nastyucha1994 и olie.♥

30-10-12. 22:38

Вы заметили, как быстро пролетело время? Знакомыми стали те, за кого раньше бы отдали жизнь. Мы проходим мимо, не смотря в их сторону, хотя кажется, еще вчера мы были лучшими друзьями. Деньги стали целью, повсюду вранье, гордость и лицемерие. Вот он, настоящий мир. Времена меняются и люди также, но стоит помнить, что во всем этом безумии важно оставаться человеком, важно остаться собою.

Вся сила в прикосновении. Вы представляете сколько всего помнят ваши руки? Как вы мамины щеки во сне гладили? или помогали бабушке шарф вам завязывать? Или как держали папу за руку? или как толкали кого-то в школе или во дворе? Как падали? Цеплялись за что-то и не хотели отпускать и как это выдергивали? Ваши руки помнят все. Ваши ладони. Подушечки пальцев. Я не могу описать ощущение от пластилина или воды, но они есть, эти ощущения. И я их чувствую. Шелк, бумага, щетина, шрам, шерсть котенка, мамин нос или брови, папины руки, горячая сковорода, компьютерная мышь, дедулины тапочки или бабушкины волосы. Этого нельзя услышать. Можно, конечно, увидеть, ну и что с того? Шелк как шелк. Красивый. А он мягкий, приятный, его за ЭТО ценят. Бумага. Что за бред, правда? Мне нравится не ее вид, а эта шероховатость. Не знаю как сказать. Вот представьте, что вы страницу перелистываете. Это мне приятно. Как она сгибается. Щетина. Это отдельная тема. Выглядит это красиво и небрежно, а пальцами - волшебно. Эта колючесть. Любимая колючесть. Родная. Приятная. Шрам. Потрогайте какой-нибудь свой шрам. У каждого он есть, я думаю. Когда вы на него смотрите это бело-розовая кожа. Уродство, возможно подумаете вы. Портит вид. А потрогайте, и в голове пронесется его история. Приятная или неприятная. Но на ощупь. Я чувствую, например, что это МОЙ шрам. Каким бы уродливым или милым он ни был и где бы он ни находился. Это моя история. Из таких историй и складывается жизнь. Их не увидеть глазами. Вспомните каждую дорогую вам вещь. Сколько раз вы ее трогали, вертели в руках. Вспомните ее. Руками. Я хочу сказать, что когда вы вспоминаете что-то, то воспроизводите в памяти картинку или звук, но если вы попробуете почувствовать ощущение рук, ладоней, подушечек пальцев, вы вспомните не просто картинку, а эмоции. Теперь вы понимаете?
Вся сила в прикосновении.

у меня началась сессия. сегодня я познакомилась со своей новой группой.Теперь я в 402, но моя любимая 405 останется для меня родной всё равно…Всё познается в сравнении..за три курса в универе я к ним привыкла очень сильно…а в новой группе мне так не уютно + не привычно, что пары во второй половине дня…Радует, что с ними я провожу по три недели)) Как я уже мечтаю закончить университет. Это на данный период моего времени главная цель!когда я получу диплом это будет мое главное достижение! :) ) ну не так уж долго осталось…Нужно набратся терпения идти до конца!))

Тридцать. Двадцать. Две тысячи двенадцать.

бред и прочие итоги дня

На удивление сегодня день прошёл слишком замечательно. Наверно завтра меня ждёт что-то плохое. (закономерность моей жизни) Мы отлично прокатились до больницы и обратно. Со здоровьем оказалось всё нормально, кроме зрения (уже привычно) и веса. За полторы недели я похудела на 7.5 кг, это уже не в какие рамки не лезет. Полностью здоровый человек худеет с таким темпом врачи в недоумении. При росте 166 весить 48… мне даже страшно подумать как я выгляжу со стороны. Вроде не худею, на диетах не сижу, мне уже самой страшно. Я не хочу чтобы было так.
Только расстроил тот факт, что с нами в автобус усадили несколько малышей. (Девочки лет по 11) и я не смогла сесть рядом с ней. В прошлый раз, когда мы ездили в аквапарк было так уютно всю обратную дорогу спать у неё на плече

и если же в сердце мужчины засела одна-единственная женщина, то сколько ни старайся, хоть ты умная, с большими буферами и умеешь готовить на ужин фуа-гра и террамиссу, ничего не поможет. если в сердце мужчины засела одна единственная, как заноза, то ее никак оттуда не вынуть. можно разодрать до крови, выколупывать постепенно, или с размаху выдрать, но знай, она там пустила корни, и по- прошествию времени, пустивши корни в землю, или метастазы по сердцу, как мелкая, гадкая, злокачественная опухоль, она все-равно вылезет наружу и будет, может быть даже незаметно для него, но гадко ухмыляться тебе и напоминать, что она здесь хозяйка. и во всех случаях ты будешь ненавидеть ее, во всех, кроме одного, когда та самая заноза - это ты.

Иногда хочется подвигаться под современную танцевальную музыку, которая начинает тебе даже нравится, после того, как тебя связывают с ней "танцевальные", так сказать, воспоминания. И это правда исцеляет, облегчает душу. Вот так пару часов поплясать от всей души и кажется, мир не так уж и ужасен.

Наверное, последний раз я так танцевала на концерте Моби. И это было потрясающе!

  • Бренд Chupa-Chups был создан в Испании в 1950-х годах, а логотип для конфеты для Энрике Берната (главы компании «Гранха Астуриас», которой и принадлежит бренд) по знакомству нарисовал Сальвадор Дали. Знаменитый “цветочек” дожил до наших дней практически без видоизменений

—Что тебе нужно от меня, кто я для тебя должна быть?

—Мне просто нужна ты…и не важно как это будет называться, девушка, подруга, знакомая, потому что все это бред. Я просто не хочу делить тебя ни с кем, потому что думая о том, что кто-то другой может проводить с тобой время, также как мы, я готов его убить.

Broken Iris.


отзывов все меньше, и мне как-то паршиво, и даже делать ничего не хочется. да ну ладно. я понимаю, что 10 человек, да ждут, что я выложу главу. для этих 10 я буду делать то, что делаю. спасибо вам. тем, кто пишет мне впечатления о каждой новой главе. спасибо тем, кто пишет хотя бы три слова "скорее бы проду". пока такие люди есть, я буду писать и буду выкладывать свою писанину.
спасибо за внимание.

Глава 1. Глава 2. Глава 3. Глава 4. Глава 5. Глава 6. Глава 7. Глава 8.

Глава 9.

Calvin Harris – We’ll Be Coming Back

Горячий песок жег стопы, солнце пекло голову. Девочки на противоположной стороне поля разминались, в то время как их подруга готовилась к подаче. Кудрявая миниатюрная девочка замахнулась рукой и направила мяч в нашу сторону. Бренди подпрыгнула и отбила шар вверх. Я сориентировалась и ударила запястьем по мячу. Сине-желтый шарик отправился к соперницам, но девушки изловчились, в три удара посылая мяч на нашу сторону. Алиша отдала пас незнакомой мне девочке с угольно-черными волосами, а та, подпрыгнул, заглушила мяч прямо в песок на стороне противников. Толпа, до этого взволнованно урчащая, сейчас разорвалась криками и визгами, от чего на моем лице расцвела радостная улыбка. Бренди и Алиша по очереди дали мне пять. Я рассмеялась, делая переход.

—Один – ноль, -абсолютно без эмоций на лице произнес Найл, опираясь на столб с сеткой, -Переход. Подача.

Алиша отвела руку за спину и, хорошенько подбросив шар, зарядила по нему внутренней стороной руки. Мяч полетел четко в середину соседнего поля. Противница растерялись. Три девочки бросилось к мячу, и одна из них направила его в толпу. Люди снова радостно запищали и через несколько минут вернули нам шар.

—Два – ноль, -снова холодный голос справа, -Подача.

Фиолетововолосая подруга замахнулась и с силой ударила по мячу, но тот сорвался и отлетел в аут, прямо под ноги Найлу. Блондин нагнулся и одной рукой подбросил его в воздух с довольной улыбочкой на лице. Бренди подошла ближе к Хорану, чтобы забрать мяч. Наглец хитро улыбнулся подруге, радуясь нашей неудаче. Рыжая подняла средний наманикюренный пальчик вверх и отобрала мяч у Найла. Толпа рассмеялась, и Бренди с самодовольной улыбкой откатила мяч под ноги соперницам.

Подача девочек с противоположной стороны была удачной, и наши игроки, стоящие сзади, не смогли взять ее. Мяч коснулся земли и раздался свисток.

—Два – два. Подача.

Следующий удар был для нас успешным. Алиша и темненькая девочка сзади меня разыграли мяч и отправили его в ноги соперницам. Я встала в зону подачи. На лице Хорана отобразилась издевательская улыбка. Я хотела опуститься на корточки, набрать в руки побольше песка и кинуть эту массу ему в лицо. Чертов самовлюбленный придурок.

Я замахнулась и с первого же раза забила гол. Толпа обезумила, а я подняла кулаки в воздух и станцевала ужасный ритуальный танец, от чего моя команда разразилась диким хохотом. Еще три подачи прошли для нас как по маслу. Мы забивали один гол за другим.

—Семь – два, -крикнул Хоран, на чьем лице было ужасное разочарование. Так тебе и надо, осел. Знай наших, -Подача.

Я, не сомневаясь в своих силах, ударила по мячу, и через несколько секунд он снова появился на нашей половине. Бренди отправила его в воздух, а я, подпрыгнув, приглушила его на поле соперниц. Мы почти были уверенны в голе, но какая-то отважная блондинка упала на песок плашмя, отбивая мяч в воздух. Люди с двух сторон восхищенно загудели. Девочка с короткой стрижкой извернулась и отправила шар на наше поле. Мяч завис в нескольких сантиметрах от сетки, и, несмотря на попытку Бренди отбить его в воздух, он упал в песок на нашей стороне. Толпа неодобрительно загудела, но все же нашлись единицы, поддерживающие другую команду.

Мы собрались с силами и начали играть настойчивее. Первый тайм мы победили со счетом пятнадцать – восемь. Толпа ликовала, на пляже включилась музыка, и пока мы отдыхали, зрители танцевали на песке с бокалами в руках.

Я решила сходить к воде. Подойдя к краю берега и поставив стопы в голубую жидкость, я опустилась вниз. Намочив руки, я провела ими по лицу, смывая пот. Холодные капли бежали по лицу, приводя мысли в порядок. Я стала мыслить быстрее и чище, чем секунду назад. Усталость чувствовалась во всем теле, но я была настроена на победу. Я не могла проиграть. Чисто из-за приоритетов. Я не могла допустить, чтобы этот блондинистый ишак смотрел на меня сверху вниз, а на его губах сверкала мерзкая улыбочка, которая так и говорила мне «Я же знал, что ты проиграешь. Ты слабачка.»

По коже пробежали мурашки от этих отвратительных мыслей. Я встряхнула волосами и вытерла лицо тыльной стороной ладони. Поднявшись, я снова двинулась к полю с уверенной улыбкой на лице.

—Ты молодец, -послышалось откуда-то слева. Я повернулась на голос. Ох черт, только не это.

—Спасибо, Луи, -я добро улыбнулась и затормозила около милого парня. Он поднял очки на лоб и посмотрел мне в глаза.

—Ты где-то тренировалась? –спросил он, и мы вместе двинулись к месту игры.

—Да, было дело. В школе, -рассказала я, пожав плечами.

—Наверно, учитель тебя хвалил, -предположил Томмо, мило улыбнувшись.

—Да не особо, у меня тогда были большие проблемы с координацией… -замялась я, прикусывая губу. Луи засмеялась, от чего в низе живота что-то завязалось и начало ныть.

—Ну а сейчас ты просто профи. Хоть в сборную штата отправляй, -русоволосый подмигнул мне и махнул рукой, провожая меня на поле. Я ничего не могла поделать, кроме как улыбаться до ушей и смотреть в пол. Внутри что-то дребезжало. Давай, осталось только дойти до своего места.

Произошла смена полей. Моя зона была в середине, а эта позиция самая важная в игре. Сейчас почти все мячи будут лететь в мою сторону. Я должна не сплошать.

Музыка на пляже затихла. Свисток. Подача команды соперников. Алиша отправила мяч в воздух, а я заглушила его в территорию девочек из параллельной команды. Мой ритуальный танец снова развеселил всех окружающих, от чего уверенности заметно прибавилось.

Но потом что-то пошло не так. Может, отвернулась удача, а может мы просто расслабились. Один за другим соперницы стали забивать голы. Счет был шесть – один, и мы потихоньку начинали паниковать.

Девочка из нашей команды, стоящая на подаче, отбила мяч от руки со свистком, но он полетел далеко не в запланированном направлении. Толпа начала гудеть. Первым делом после этой ошибки я перевела глаза на «судью». Блондин стоял со скрещенными на груди руками и хитро улыбался. Я еле сдержалась, чтобы не зарычать. Он не выведет меня из себя, не выведет меня из себя. Не сможет.

—Еще пару таких трюков и вы в пролете, малышки, -заявил он, прикусывая свисток.

Нет, ему все-таки удалось вывести меня из себя.

—Будь добр, заткни пасть, -сказала я таким тоном, от которого у многих моих недоброжелателей пробегался холод по шкурам. Но на бледном лице я увидела только удивление.

—Ух-ух, -прищурился Найл и выпустил свисток из губ, -Я попрошу выписать тебе таблетки в медпункте, совсем не держись себя в руках, -запричитал мерзавец, медленно качая головой и сжимая губы, показывая этим жестом недовольство.

—Хочешь узнать, как я умею не держать себя в руках? –предложила я, делая шаг в сторону врага. Я была готова расцарапать ему лицо. Еще слово, и он поплатиться за все.

—Тшшшш, -шикнула Алиша, хватая меня за руку, -Тихо, Бри, он идиот, -подруга пыталась говорить тихо, но ее, кажется, услышали все. Обстановка накалялась, толпа урчала. Какой-то умник справа выкрикнул «Раздай ему люлей, детка. Давно об этом мечтал.»

Блондин медленно повернулся в сторону говорившего.

—Нет, нет, нет, -пробурчал Гарри, стоявшей в двух метрах от своего друга. То было, в своем роде, предупреждение смельчаку.

—Я бы был поосторожнее с репликами, -громко и спокойно произнес Найл, как будто давал совет начинающему актеру.

Удар сместился с меня на того, кто кинул фразу из толпы, и я начала мало-помалу остывать. Желание разбить ему симпатичную мордашку сменилось холодной ненавистью.

Я глубоко вдохнула воздух, который был плотным, словно пластилин. Было сложно дышать и сохранять спокойствие. Но я старалась.

Встретив тяжелый взгляд Найла, я, ни колеблясь ни секунды, встретила его не менее тяжелым. Блондин подал свисток, не сводя с меня глаз. Я, состроив утомленную мину, приготовилась дать противникам отпор.

И правда, после той стычки все снова пошло более радужно. Девочки из моей команды взяли себя в руки и стали работать слаженно и быстро. Мы сравняли счет.

Видимо, этой игре просто не суждено было пройти спокойно. Знаете, иногда мне кажется, что там, где нахожусь я, никогда(!) ничего(!) не может быть спокойно. Я приношу в место беду. Наверно, я проклята.

Нет, я не просто так завела всю эту тему. Я стояла в заднем ряду. По середине расположилась Бренди, готовая отбить столько мячей, сколько попадет на ее долю. Наша подача. Пас соперников, крученый. Это был очень сложный мяч, но рыжая все-таки отважилась взять его на себя, хоть летел он немного в другую зону. Девушка начала сдавать назад, смотря строго на летящий шаг. Ее ноги заплелись, и голень вывернулась под неестественным углом. Подруга упала на землю, и из ее рта вырвался глухой стон. Зрители ахнули, многие оживленно начали пищать и двигаться. Мяч улетел в сторону и сейчас никому не было до него дела. Я быстро подбежала к подруге и опустилась на корточки рядом с ней. Моему примеру последовали обе команды. Неведомо откуда появился Лиам и упал на песок рядом с рыжеволосой.

—Эй, как ты? Ты в порядке? Больно? Где больно? –засуетился парень, стриженный под единичку. У него было очень обеспокоенное лицо. Я знала его совсем плохо, но понимала уже сейчас, что он отличный человек.

—Все нормально, Лиам, все нормально, -корчившись и шипя, уверяла Бренди. Она лежала на песке, ухватившись ладонями за поврежденную ногу. Ее лицо превратилось в гримасу. Ей было очень больно.

Тут подбежал Гарри и с взволнованным видом опустился к подруге. Он склонился над ней, проводя ладонью по ее шее. Парень установил зрительный контакт и только тогда заговорил.

—Мать твою, Бренди, -тихо прошипел он, -Когда ты уже закончишь со своими выкрутасами и начнешь ходить по-людски?

Девушка громко хохотнула, забыв про боль.

—Как нога? –спросил кудрявый, и никто вокруг не смел перебивать их диалог. Толпа окружила раненную, оставляя все меньше и меньше места вокруг.

—Наверно вывих, -снова скорчилась рыжая, закрывая глаза.

—Вывих? Как бы не перелом, -заявил Лиам, легонько проводя рукой по коленке девушки.

—Если бы был перелом, было бы визгов раза в четыре больше. А это вывих. Или растяжение, -сказала Алиша с умным видом, взглянув на короткостриженного парня, как на идиота.

—В любом случае надо отнести ее в медпункт, -сказала я, смотря на лицо подруги, то и дело корчившуюся от боли.

—Я возьму ее на руки, -быстро отозвался Лиам, поднимаясь на ноги и готовясь поднять подругу.

—Ээээ, нет, Лиам, не утруждайся, я сам, -рыкнул Гарри, убирая ладонь с шеи девушки, и аккуратно, будто боясь сломать, подсунул ладони под ноги и плечи рыжеволосой. Секунда, и девушка уже на руках у Стайлса, тихо стонет ему в плечо.

Короткостриженный парень сделал шаг назад, пропуская кудрявого с ношей. Толпа начала расступаться, давая Гарри путь.

Бренди подняла голову и крикнула нам:

—Играйте без меня, вы сильные, нарвите этому ослу задницу, -она стукнула Стайлса по спине и широко улыбнулась, не смотря на боль. Кудрявый обернулся и хохотнул, хоть и с грустью на лице. У меня в голове носились сотни мыслей с объяснениями происходящего, но я просто подняла большой палец вверх и крикнула:

—Будет сделано.

Алиша повторила мой жест. И мы не подвели подругу. Второй раунд закончился со счетом пятнадцать: десять в нашу пользу. Наша команда, хоть и с потерями, но победила в этом бою, утерев нос не только Гарри, но и человеку-ледышке. Этому факту я радовалась больше всего.

Собрав инвентарь, мы двинулись в сторону корпусов. Единственное, в чем я сейчас нуждалась, это душ. Добравшись до своего корпуса, я попрощалась с Алишей, но не успев зайти внутрь, я остановилась, так как услышала, что кто то зовет меня. Обернувшись, я увидела Томмо, медленно идущего по середине аллеи. Он ничего не сказал. Он просто широко улыбнулся и подмигнул мне, а затем прошел мимо, оставляя меня наедине со своими мыслями.

я продолжаю выкладывать истории под этим тегом. так что пройдя по ссылочке вы можете все читать.
отзывы можно в личку на вьюи, в комментарии под постом, сюда, сюда, и сюда, в личку.
всегда с вами, Милсюша.

сегодня день рождения у потрясающей бабы , ребзя!
все дружно напали и поздравили, иначе я вам че-нить отгрызу.
а я тебе уже все сказала.
лучи любви, не выжри всю водку, мне вышлешь потом.

Немного отойдя от всего, что происходило с самого начала осени, очень много перестановок произошло в моей голове. Начиная от моих мыслей, заканчивая ценностями.

Понятное дело, что в осенний период и вообще девочкам(девушкам) лет 15-18 хочется много любви и сразу. И причем всегда. Но на самом деле, нам нужна не сама любовь. Нужно внимание, тепло, нежность и все что к этому прилагается. Сами по себе отношения - это очень тяжелая вещь.

После тяжелого для меня на тот момент расставания в самом начале сентября в голове очень много поменялось. Сначала все было как и у большинства: вечное нытье и все прочее. Но на удивление как-то быстро все это закончилось. Я взяла себя в руки, и поняла, что на этом жизнь не заканчивается, а только начинается. На самом деле еще очень много выводов я для себя сделала и конечно же очень много опыта вынесла. Из всего, что происходит в моей жизни, я в первую очередь извлекаю опыт. Это очень закаляет. И полезно.

Не смотря на то, что было очень большое желание "хандрить" и "ныть", я решила погрузиться если не в учебу, хотя хотелось бы, то в творчество. И понеслось - предложения о сотрудничестве, записи, конкурсы и прочее. И для творческого человека как я, наверное на данный этап жизни это самое главное. Любовь? любовь придет. А вот люди дважды не предлагают. А если и предлагают, то очень редко.

В эти переходные моменты от отношений к творчеству и осознанию происходящего меня очень поддерживали друзья и семья. Некоторые из друзей отсеялись, но что я могу сказать точно, так это то, что у меня есть несколько подруг и друзей, которые никогда меня не оставят. А я не оставлю их. Это уже проверено временем и не одной ситуацией. Спасибо им большое за это.

А семья.. Семья меня очень поддерживала в любых моих начинаниях в это время. Я хотела сделать так - мне давали возможность. Что-то получалось, а если нет, то они всегда давали совет. Ведь они старше и мудрее, а значит лучше знают как сделать, чем я. Они настраивали меня на то, что надо трудиться и пахать, иначе ничего не добьешься. И в плане творчества это очень пошло мне на пользу. Я только приехала из Москвы с 3 местом за первый конкурс за границей. И, знаете, я очень довольна результатом. В первую очередь спасибо моим родителям и педагогу. И конечно же всем всем, кто меня поддерживал и верил в меня.

Заканчивая весь мой излив души, хочу сказать: чаще всего то, что вы думаете навсегда, не проживает и 5 лет. Все может в один момент стремительно поменяться. И никогда нельзя быть уверенным в ком-то или в чем-то даже на 90%. Потому что черт его знает что случится завтра и что придумает человек ;)

Друг идет на свидание с малознакомой девушкой в четверг! Ходят вместе на курсы, почти не знакомы, но она ему безумно понравилась, а так как он совсем не хочет общаться с ней через интернет (что уже похвально!), взял и предложил ей встретиться. Сидим вот, думаем какие цветы ей подарить. Цветы - идея его, кстати. Сижу и умиляюсь. Все-таки так прекрасно, красиво и мило, когда в мальчике просыпаются такие романтические нотки, какое-то волнение, когда ему не все равно.
Так я ему и сказала: "Артем, ты прямо как самая милая котяшка на свете! "

вечерами я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

сижу на лекции и не могу собраться с мыслями. всё какой-то бред. и мыслей вроде дофига, но вот в целое не могу это сложить. и причём очень много о тебе думаю. хотела хоть что-то написать в свою тетрадь, чтобы хоть немного полегче стало *мне проще, когда я все мыслии выплёскиваю на бумагу или в блог*, но не могу написать ни строки. всё не то. всё бред. вот так весь день. не могу собраться и просто подумать, разложить всё по полочкам. а надо бы!

я сегодня поняла, что для меня очень многое значат мелочи (будь они неладны!)

мы замечательно провели время.все было так хорошо и мило.

НО сейчас у него не было настроения.мы поговорили как будто ниочем.и он ушел не сказав ничего.молча.

я знаю, что скорее всего он просто унул.он же такой соня.НО эти мелочи меня цепляют.

другие скажут: да забей, главное то, что в живую все отлично. А для меня всё важно! Понимаете ВСЁ ! даже такая мелочь как интернет-общение.

и я хочу чтобы на его лице всегда была улыбка.

ложусь спать без капли настроения.здавствуй завтрашний говно-день.ведь проснусь я с таким же отстойным настроением.пока ОН всё не исправит.

Всем привет, это моя первая запись здесь.

Меня зовут Яна.Живу в Красноармейске, вообще родилась в Москве, а в Москву переехала только потому, что здесь у родителей работа.Мне 12 лет.

Мои кумиры-это Селена Гомез, Ариана Гранде, Ванесса Хадженс, Виктория Джастис, Лана Дель Рэй, Джастин Бибер и Деми Ловато. Но само больше я люблю и она мне очень сильно нравится это-Деми Ловато. Я Деми увлекаюсь скажем ну 2 года.

А Селена тожек хорошая, веселая и красивая. Селена мой идол тоже и она мой идеал красоты.

Ещё мне нравистя группа One Direction я начала ими увлекатся только тогда когда посмотрела Американский кастинг Американского X-Фактора.Я просто их обожаю. Мой любимый участник группы One Directon-это Зейн Малик. Он такой милый он мне само больше нравится :) Зейн-мой будущий муж (шучу, я же знаю, что этого никогад не случится)

И самое интересное, что Селена сказала, что Зейн самый красивый из группы.

Я ещё люблю картинки с фишаями, люблю Swag одежду и люблю ещё яркую одежду чтоб выделялась, люблю яркие картинки, люблю Америку и все что с ней связано.Обожаю американские флаги на стенах в комнате.

Также я люблю фотошопить делаю разные, красивые, яркие аватарки.Вы их можете посмотреть на моем аккаунте Mail.ru ссылка будет в конце статьи про меня.

Мои любимые игры-это The Sims 3 Gold Edition и Nyan Cat.

Моя любимая музыка-это хип-хоп, поп-музыка, dupstep, D'N'B, кантри (музыку в стиле кантри я слушаю только Тэйлор Свифт).

Обожаю писать твитты в свой Твиттер ссылка на мой Твиттер тоже будет в конце статьи про меня.

У меня есть два самых лучшый дней в моей жизни-это когда меня начала читать Ариана Гранде. И второй самых лучшый день-это моя мама впервые была счастлива, если мама счастлива, то и я счастлива.

Моя любимая еда-это суши я их очень обожаю, люблю мамин овощной суп и конечно же наш великий гамбургер из Макдоналса :)

Мои любимые цвета-это все кроме черного, черный-это цвет кто боится заляпатся, цвет печали, мне он не нравится.

И ещё я люблю сильно танцевать, сейчас ходу на танцы в стиле хип-хоп.Хип-хоп мне очень сильно нравится.Этой мой любимый вид танца.

Мои аккаунты на которых я сижу:

Twitter:https://twitter.com/HappyGirlGrande

Mail.ru:https://my.mail.ru/mail/bmckenzie/

Ask.fm:https://ask.fm/GlamourGomez

Добро Пожаловать на мой Вьюви :) :) :)

selrna

—Шутки кончились….Ты просто жалкий неудачник.
-Вот поэтому никто с тобой не встречается!

P.S впервые когда я увидела этого жуткого чувака, я немного испугалась :D

Я не смею взглядом тронуть,
Прикоснуться к волосам,
Нежностью своей наполнить.
Безнадежно я пропал.

Заболело мое сердце.
Нужен запах губ твоих.
Задыхаюсь, накатило
Откровения двоих.

Спасибо тебе за весну и за честность,
За блеск этих глаз.
Спасибо, поверь, дарю тебе нежность,
Так поговори о нас.
Верь..

Успокой мои сомненья,
Безрассудством зарази.
Солнечное настроение,
Если грустно - позови.

Разукрасила минутой,
Вихрем ворвалась в мой мир,
Пара слов и всё как будто
Откровения двоих.

сегодня праздник - ровно месяц я не пишу в этот говнобложек

я даже не особо надеялась, что у меня получится вести дневник интересно. просто у одной девули был забавный блог, а у меня нет, и я замордовала себя до смерти, пока не завела аналогичный. и писать даже пыталась в её стиле. а потом такой трансцендентальный пиздец начался в моей экзистенции, что не до бложиков стало. всё не плохо, тьфу-тьфу-тьфу, но как бы это состояние обозвать. ну, в общем, такое, которое уже не вписывается в "здравствуй, милый дневник", отчаянно требуя иных высот и средств выражения. так что пока тут ничего не будет - а может и будет, а может будет такое, что лучше б не было.

я обещаю подумать над этим вопросом

Любовь это когда нравишься ему даже ненакрашеной, когда фигура не имеет значение.Настоящая любовь - это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились.Это когда не свитер греет и даже не батарея. Это счастье. Это лучшие страницы книги, лучшие моменты фильма.Думаю, люди гораздо чаще убивают тех, кого любят, нежели тех, кого ненавидят. Потому что только те, кого любишь, могут сделать твою жизнь по-настоящему невыносимой. Любовь это помнить не то во что он был одет а его глаза и каждый взляд, помнить каждую фразу и обещание.Нахуй цветы и подарки, только бы чувства были!

Есть еще вещи, которые меня отвлекают и люди, которые меня лечат. Но как только остаюсь одна, меня накрывает. Я начинаю сходить с ума. Меня внутренне выворачивает, когда заглядываю глубже в глаза, когда я вижу их изнутри.
Что происходит?
Накрывает волной безумия и отчаяния.
Негде спасаться по ночам, в темноте все приносит боль.

что рассказать тебе на ночь, мальчик,
сказку про самолёт?
завтра проснёшься и станешь старше,
может, на целый год.

спи, мой малыш, опускай ресницы
скоро и мне пора.
пусть этой ночью тебе приснится
сказочная тайга.

если не хочешь сегодня сказку,
я для тебя спою.
ты закрывай по-скорее глазки,
я с тобой рядом сплю.

спи, мой малыш, отпускай ладошку.
в окна крадётся сон.
ночь осыпается хлебной крошкой,
гранулами часов.

ты засыпай, мальчуган любимый,
с утром наступит свет..

(наша любовь подарила сына.
большего счастья нет.)

большего счастья нет, не будет,
главное спит давно.
самое близкое в мире чудо -
близкое и моё..

Не надо бояться слез. Они могут стать однажды единственным облегчением в жизни, каплями, которые смогут источить камень на дне души. Без них человек пуст, будто кукла без эмоций. Только слабые люди не плачут…

Не надо бояться ошибок. Они могут стать единственным толчком к действиям, мотивацией, чтобы идти дальше, шансом начать жизнь с нуля и доказать все и всем. Только неуверенные боятся совершать ошибки, рисковать…

Не надо бояться жить и радоваться каждой прошедшей минуте. Нельзя прожигать зря жизнь, ведь когда-то наступит конец шансам и мечтам, которые еще можно исполнить. Только глупые боятся жить…

Не надо бояться…неважно чего. Просто хватит бояться.

Вырезала последние тыквы, зажгла свечки, выключила свет)
Всё, можно со спокойной душой идти спать,
такое жуткий предпраздничный настрой,
такой необыкновенный праздник.
Жаль что у нас в стране он не такой популярный, как в США.Было бы здорово
Кошелёк или жизнь..бууу

Люблю умных и разборчивых мужчин. Разборчивость сама по себе — очень хорошо, но еще лучше, когда она становится целенаправленной избирательностью. Отчаянные бабники, заигрывающее без разбора со всеми попадающимися на их пути женщинами как дворняги: метят кустики, пьют из лужиц, а итог - изношенная и сбитая шерсть, повисший хвост и нескончаемые блохи.

Россия — это большой сумасшедший дом, где на двери висит большой амбарный замок, зато стены нету; где потолки низкие, зато вместо пола — бездна под ногами; где врачи утратили разум, а пациенты по-своему очень хорошо соображают, что к чему, но притворяются ненормальными, и не потому, что хотят угодить врачам, а просто потому, что так интереснее, удобнее и волшебнее.(с)

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Я ему сегодня все сказала, все началось с того, что он сказал, что он ждет от меня отдачи, отношения какого-то другого. А я попросту не знала что ответить, я просто погрузилась во внутреннюю пустоту и боль…Боль от того, что не могу полюбить его, боль от того, что мой мозг так прочно завладел всем внутри, больно делать ему больно, самой больно…в итоге просидев на заднем сидении, поговорив, поддавшись моментам страсти я попросту в какой-то момент остановила его, когда он просто хотел мне делать приятно, дарить нежность и ласку, я просто остановила его и сказала, что он издевается надо мной и типо не надо этого делать….он сказал, Что типо что ж я за создание такое, которое отталкивая притягивает еще больше…я попросту после его слов еще больше загрузилась и отсела, он сидел и смотрел в окно слева от меня, просидев этой тишине на заднем сидении пересели на переднее…потом в тишине ехали домой, он правда пытался от меня ответ хоть какой-то получить, но я сказала типо приедем-скажу…..в итоге приехав к общаге я ему сказала, что он никогда не сможет дать то, что я хочу, а я никогда не смогу дать ему всю ту любовь и все то отношение, что могу на самом деле, когда люблю.Сказала что бояюсь к такому человеку как он чувств и не позволю никогда этим чувствам появиться….Он потом признался в любви, что типо у Бога просил такую девушку, потом сказал, что хорошее отношение ко мне останется и что он переживет…..я пожелала найти ему свое счастье и любовь, его это даже как будто задело еще сильнее и было видно, что он хотел чтобы я просто ушла, чтобы не видеть его настоящие эмоции……Я ответила, что знала, что к такому приведет, но пыталась, чтобы такого не было и не хочу чтобы ему и дальше было больно, поэтому лучше все закончить…….

В общем ушла, захлопнув за собой дверь его машины, с тяжелым грузом на душе, с депрессивным состоянием и желанием реветь….Ныть от того, что делаю больно другим, что не могу полюбить, что не могу найти свое….

Когда ты один, тебе не нужно притворяться и прятаться, не нужно одевать маску. Одиночество нужно любить, не понимаю, почему его все так боятся.

Viewy Awards

Сейчас идут споры по поводу Viewy Awards. Я тоже хочу вставить свое мнение, у нас ведь свобода слова!Я ни в коем случаем не желаю оскорбить этим постом администраторов данной группы, я лишь хочу высказать свое мнение.Так что без претензий.

Я на данном сайте лишь первый год и встречаюсь с такими конкурсами впервые.Сразу, мое отношения к подобному резко негативное!Я считаю, что делать подобные конкурсы полная бессмыслица!И дело даже не в том, что в номинациях многих других хороших блоггеров я не увидела(хотя так оно и есть), а в том, что на этом сайте каждый ведет свой блог.У каждого свой блог уникальный, индивидуальный. И я считаю, что сравнивать блоги это неприемлемо.
И вообще для меня просто недосягаемо, с какой целью это все устраивается?Выявить кто же лучше?Каждый блог хорош по своему, и я повторяюсь сравнивать их глупо.
Да и вообще в ходе этого конкурса, посмотрите сколько споров развелось, ложных обвинений в жульничестве, как начинают гнобить участников конкурса. Все это из-за какого-то конкурса…если честно, может лучше его вообще не устраивать, раз развелось столько негативных отзывов и споров?

#явсесказал

Tumblr_mcp28xbmmh1r0j7njo1_500_large

У меня есть друзья-парень и девушка, которые встречаются, не сказать. что долго, но и не мало. Так вот. Этот парень обожает рок, металл и тп. И он ходит на соответствующие концерты. На одном из таких концертов, а именно группы metallica, участники группы в конце выступления кинули барабанные палочки, медиаторы в зрительный зал. Ну и моему другу повезло, он словил себе медиатор. То есть представьте себе человека, у которого на руках эксклюзивный медиатор любимого гитариста. И он сегодня дарит этот медиатор своей девушке. Представляете? он отдает одну из тех вещей, которые для него считаются самыми дорогими. Я была так восхищена его поступком. Наверно, я бы так не смогла. я эгоистка отчасти. Я бы просто не смогла отдать настолько дорогую вещь кому-то.

Питерский фотограф Александр Тихомиров очень любит фотографировать молодых и полуобнаженных девушек. Получается у него это очень хорошо.
О его биографии мало что известно..ему 22 года, снимать начал не так давно, но как видите очень в этом преуспел.
Не могу сказать, что мне нравятся его работы..есть те, которые просто чем-то цепляют.Не любитель я фото-порнухи.А он часто с этим перегибает.
Девочки все в основном из селиконой долины…
Меньше полугода назад начал снимать и монтировать видео..в принципе получается все тоже самое, что и на фото :)


Кстати, в его объектив попало энное количество известных всем персонажей шоу-бизнесса.

Нет я щас все таки сижу и думаю.

Что все в этом мире забываемно, забиваемо и на хуй посылаемо.

Так что же стоит просто забить и пустить на самотек? Пожалуй так и сделаю. И не хер страдать. Не в моем это стиле.

"Я люблю одиночество! "
" Я люблю одиночество! "
В этом крике - души нагота.
Одиночество любят от боли,
но от радости - никогда.
Тишину одиночество дарит,
избавляющую от обид.
Одиночество не ударит,
Одиночество не оскорбит.
Одиночество понимает,
как мужчина не сможет понять.
Одиночество обнимает,
как мужчина не сможет обнять.
Но на голые нервы надето
платье -
всё в раскаленных крючках!
" Я люблю одиночество! "
это
" Мне не больно!" -
под пыткой кричать.
А ведь больно,
так
Господи, больно,
что прижать бы к себе хоть кого,
Одиночество любят тем больше,
чем сильней ненавидят его.
Прокричать ненавистный
подстрочник, застрявший в груди:
" Я люблю одиночество! "
" Я люблю одиночество!" -
А потом прошептать перевод,
беззащитное: "Не уходи!"

— Я… Когда всё было тихо, я поднялся в коридор, а в гостиной между шторами осталась щёлочка… Можно было выглянуть на улицу. Я посмотрел только несколько секунд. - Он не видел внешнего мира двадцать два месяца.
Ни гнева, ни упрёка.
Первым заговорил Папа.
- И что ты увидел?
Макс с великой скорбью и великим изумлением поднял голову.
- Там были звёзды. Они обожгли мне глаза.

Маркус Зузак. Книжный вор

Я люблю тебя с того момента, как только увидела.

Думаю, мне было 12.

Я три года искала в себе силы, чтобы заговорить с тобой.

И мне было очень страшно от того, что я чувствую, понимаешь, любовь к девушке…

Я не хочу становиться рабой своих чувств к тебе.

Но люблю тебя настолько, что это убивает мен я.(с)

Хочу много-много снега, морозу, ёлки, Новый Год и рядом любимый человек..)
Пусть это станет реальностью, а не только мечтой!

Типичные новости на Первом канале:

1. Медведев встретился с каким–то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

Неделя только началась, а я так от нее утсала, что и деваться некуда..Проблемы за проблемами, косяк за косяком..

Веселое утречко выдалось. Сначала проспала, потом опаздала, потеряла учебник, чуть ли не получила нб по практике! ААА! Как так можно?

Ирина опять закатила истерику…Сегодня действительно стало очень обидно, ведь меня человек называет своей близкой подругой, но при этом сразу же, не разобравшись в ситуации, обвиняет, не доверяет, придумывает все в худшем свете..За то что разбилось зеркало, обвинила всех во всех грехах..В итоге разревелась, и даже Кирюша плакала..Я немногов шоке от произошедшего. Спасибо, Наде, что она была рядом, хотя немного чувствую себя виноватой перед ней, потому что она видит как ирина иногда реагирует, пытается меня защитить, а я, каждый раз прощая Ирину, как будто бы недооцениваю ее..

Честно, думала, что опять тема зайдет о том кто мне дороже, ближе..Но как ни странно, нет, господа.

Так хочу с Т поговорить, даже вспомнила несколько раз за сегодня, действительно добрым словом, скучаю, наверно..хотя, точно, соскучилась. Позвонить бы ему, но нет, нельзя, боюсь последствий

НО есть и ХОРОШИЕ новости: завтра я иду на БИ-2!!!!!!!!! Ура Ура Ура!!! С братиком=* надеюсь, завтра все пройдет менее агрессивно, ну уж точно ни так, как сегодня..

Вы можете себе представить? Я - нет. Я даже не подавала заявку на этот конкурс.

43 голоса за меня. Я просто в шоке сидела, и смотрела на эту цифпу. Благодарна каждому, была бы возможность, расцеловала бы каждого, кто голосует за меня. Спасибо Вам огромное. Вы не даете мне просто уйти с вьюи. Ваши теплые слова на сайтах, и вот этот подарок, я просто релаьно рада. При том, что нужно было отправлять название блога на майл. Значит кто то отправлял? От этого мне еще больше становится приятно. СПАСИБО!

https://vk.com/vi_awards

Мы молчали пару часов, общаясь взглядами и жестами. За эти два часа, я пережила больше счастья и волшебства рядом с ним, чем, наверное за все пол года. Наши объятия были самыми крепкими, глаза - самыми искренними, а поцелуи - безумно нежными. Я будто заново в него влюбилась.

Ну вот и первая проба бросить Машу. Не думала, что она отреагирует столь неадекватно. Половина друзей желают мне плохой жизни, её сестра несёт полную ересть, а сама Маша плачет в трубку.

А я умею поднять всех на ноги, горжусь собой, даа.

Казадаев звонил сегодня, кстати. Я была немного удивлена, но приятно. Предложил вместе встретить новый год, ну а хуле.

С родителями смотрели старые видеозаписи. Я глотала слюну на красавчика-папу, а он, в тоже время, на меня маленькую. У меня такие большие глаза, блеск.

Смотрели мне серебряное колечко, золотое не хочется. Завтра, возможно, поедим в город и купим. А так же: сапожки, свитерок и блузочку на выход, если найдём, конечно. Если всё удасться, послезавтра я пойду гулять либо с Ваней, либо с "ним".

Надеюсь, всё сложется под мою руку.

Дорогой Робин, пишу тебе заплевав всю клавиатуру колой. Правда, это вышло случайно. Смотреть на то, как люди срутся очень весело, но хотелось бы напомнить тебе, что мы, как никак ночная стража порядка, этого мегаполиса. И мы обязаны беречь нервы. Прошу тебя, береги нервы и дуй в кровать.
Навеки твой, Бетс. Да ептить!
И да, сегодня твоя очередь отсасывать у меня.

День начался сегодня удачно. П2М написал с добрым утром. Как дела красотка? Я просто офигела. Ни с того, ни с чего. Однако очень-очень приятно. Поболтали с утра-попереговаривались как обычно. Онлайн-поцелуй на прощание и я ушла в универ.День задался.)

После универа купила тыкву, сделала Гарика. Он оч классный.

Вечером ходила на концерт. Такая мудятина.Брррр! Потом пришла, сидела делала макияж. Нихера ничего не получилось. Зато подурачилась)

А еще он назвал меня солнцем. Странно…

Тебя с детства растили на убой.

Мать говорила тебе: «Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни». Учителя в школе повторяли: «Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону». Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.

Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.

Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций — в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.

Тебя с детства учили, что твой народ — это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей.

Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 1500 баксов. Родители тобой гордятся. Но что ты будешь делать, когда придётся защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый «джигит»? Обделаешься в штаны? Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеётся?

Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше? Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно.

Так ты проживёшь всю жизнь. Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Когда до тебя это дойдёт, будет поздно. Ты будешь винить во всём «власть», но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься. «Клиенты на работе не поймут».

Тебя с детства растили на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твой конец предрешён: либо ты сгниёшь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано.

Ооо, ребята..какое офигенное чувство сейчас.Сижу пью чай, он как раз гарячий, но пить уже можно.Вот самое главное этот момент не пропустить, а то все, капец.

Сижу, в колонках играет HIM, все так тихо, спокойно.Начну вскоре читать"Преступление и наказание"Круто он бабцю топориком)

Но сначала гляну отбросиков, как там четвертый сезон с новым составом.А потом отпишусь впечатлениями*

А сегодня я решила, что пора заканчивать эту глупую привязанность к абсолютно неизвестному мне человеку, от которого я не чувствую взаимности, просто всё придумала, просто захотела чтобы всё было "красиво", но красиво только в книжках и если это её начало, то она очень трудно читается.Быть может через какое-то время я снова возьмусь за её прочтение, но сейчас я видимо не доросла, а может быть просто не хочу дорости, не хочу вдумываться, вникать в написаную мне историю жизни.И если эта та "книга" которую, чтобы понять надо прочитать 5 раз, то лучше я подожду, наберусь терпения и через несколько лет окунусь в самую её глубь.

Иногда я просматриваю чьи-нибудь блоги. Мне становится просто интересно, особенно если эти блоги моих знакомых. Они мне сразу кажутся разносторонними личностями, хотя таковыми я в реальности их не считаю. Так подумать, интернет играет очень большую роль, не только с положительной, но и отрицательной стороны. Я, например, с интернетом как-то…эм…повзрослела, что ли. Я уже просто промолчу, как быстро это произошло. Можно даже сказать, что ты каким-то неведомым способом просто "учишься на чужих ошибках". Просто вычитываешь всё, о чем ноют, и у тебя автоматически возникают какие-то выводы, мысли по поводу того или иного. Ты общаешься с людьми, не важно, парень это или девушка, но бывают моменты, когда самый дорогой человек для тебя именно по переписке. С этим уже ничего не поделаешь…Но, как говорится, всему есть конец. Поэтому, по собственному опыту, желаю не углубляться в это общение, ибо для самого себя будет лучше.

Лежу в кровати. Дома уже все спят. Везде темно, и только от моей комнаты выходит свет, ведь я пишу.
Открыт балкон. Наверное, поэтому мне холодно. Хотя нет, совсем не из-за балкона. Я всегда так сплю и не мерзну. Да, точно, это из-за пустоты внутри. Пустоты, которую нужно заполнить ответными чувствами "любимого". Да, нужно, чтобы все стало заполненным до краев. Чтобы не было пустоты, которая создает холод. Нужны нежные прикосновения, прекрасные слова, храбрые поступки и теплые объятья. Они помогут согреться, если будет холодно. Совсем ничего не понимаю. Я влюблен, а он занят. Раньше, я бы уже убежала от мыслей о нем. А сейчас, он меня зацепил, но чем? Вроде обычный парень, хороший. А голос, ох, только и вздыхать. Хотелось бы его сейчас сюда, рядом. Чтобы согрели его теплые руки, дыхание било струей в шею и слова разбивали остатки мозга. Чтобы сердце бешено стучало, как будто увидел свой страх. Жаль этого не будет, Мы с ним в разных мирах.

вот я хочу писать, постоянно не перестовая когда у меня ужааасное настроение. но я не могу найти тему. стоящею тему. мои темы это вечные хер пойми какие отношения. я хочу писать о чем то более стоящим и нужном. что бы понимала не только я и друзья, но и еще кто. просто прохожий на улице. я не писатель, я вообще по сути не кто. я просто ученица ебаной школы, которую я не когда в жизни не смогу закончить на отлично, я просто огрызак общества который лет 20 потратит на что бы получить образование и что бы потом имея диплом корячится на какой нибудь сраной работе и воспитывать детей, прекрастно понимая то, что мой муж долбаеб и моя жизни ебаная рутина однообразия!

С такой памятью как у меня трудно жить.Я запоминаю день до мелочей.Я помню песни, которые слушала в тот период, я помню в чём была одета и о чём я говорила.Лучше ничего не помнить-так легче жить, спокойнейА я же издеваюсь над собой каждый день, каждую ночь
Ты меня уже не помнишь, а я всё ещё не могу тебя забыть

Я редко выкладываю просто фотографии, но Боже…вы тоже видите то, что вижу я?!Том шикарен, у меня не хватает слов, чтобы описать на сколько он прекрасен *__*

Знаете что? Я устала. Я устала ругаться с мамой. Мне просто НА-ДО-Е-ЛО! Я неделю ходила с насморком и больным горлом в школу когда у меня поднялась температура, она посчитала, что я просто не выучила уроки. Что ж, ладно я стерпела, не в первой. Все это было неделю назад. Сейчас заболел мой старший брат. И все должны вокруг него бегать, суетится. Я должна после уроков откладывать все внеклассные работы, а их не мало, ибо я староста, и бежать домой чтобы заботится о бедном сыночке. Когда я болела, у всех были свои дела, работа, уроки и т.д.И каждый должен был сказать "по какому уроку контрольная?" Блин ну почему нельзя относится одинаково к нам обоим? Почему я должна делать все, но при этом я все равно "плохая", потому что оценки в школе у меня не ахти, а мой братец идеал. В такие моменты мне хочется, чтобы мне было 18 и свалить отсюда нафиг. Да я в лепешку расшибусь, чтобы хотя бы с 20 лет жить одна и не портить ни себе, ни родителям жизнь и нервы

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

С грязными мыслями ухожу спать.Главное сейчас уснуть и не думать об этом.Огромное желание завтра проснуться с новыми мыслями и с хорошем настроением, давно такого небыло и врятле будет, но все же надеюсь на это.

Спокойной ночи.

Я не люблю рассказывать о своих планах. О прошлом - сколько угодно, если есть настроение потрепаться. Но в собственное будущее я стараюсь никого не пускать. Оно должно принадлежать только мне - до тех пор, пока не наступит.

***
Море, ты моё отражение
В безуспешных гонениях
За свободою жить,
Как по течению плыть.
Безоглядно, безбрежно
Теряя надежду,
Жизни успешной,
Как чайки мятежной,
Кричащей о воле.
В глухом синем море,
Вопящей о жизни,
Одинокой души.

Море, ты моё отражение
Морских вод волнение
Умеющих чувствовать
И жаждущих жить.
Ты - море, я море
Давай тогда вместе,
Невзирая на всё,
Штормить и Любить…

я распадаюсь на пряди, на струи сигаретного дыма, что льются из твоих губ. красная помада тебе идет. мне стоит чаще поливать кактусы и мыть руки, которыми я тебя обнимаю. я знаю, насколько ты грязная, я знаю. поэтому свои вечнохолодные и никому не доступные руки я прячу в карманы. а эти же - дешевые шлюхи, что ласкают тебя по ночам, лишь за пару бессмысленных слов. доброй ночи. я люблю. что ты еще говорила. не помню. помню, как ты назвала меня чужим именем. дело даже не в том что оно было совсем чужое, нет! оно было моим. но крайне не уместным. ты еще не знаешь, в какие моменты меня не следует называть по имени. ты еще не знаешь. не знаешь.

—я хотел сказать тебе что-то.

—говори.

—что-то.

—ты сумасшедший.

—наконец-то ты это поняла.

я даже полусонная, и полупьяная, полуздоровая, полуживая, пришла б к тебе если б ты только попросил. и даже если ты уехал бесконечно далеко, я бы пришла - на это мне всегда хватало сил.

Знаете, на мой взгляд люди все-таки очень странные создания. Вы только посмотрите на на них! Единственное, чем они озабочены - это своим благосостоянием. Серьезно. Они так..парятся из-за всего этого. Все, что я от них слышу, это постоянное: "давай", "быстрее", "поторопись", "скорее". Боже мой, да куда вы все так спешите? Эти люди либо глупы, либо слишком мало читают. Серьезно. К чему они все стремятся? Жить безбедно? Стать богатым? Пробиться в верхушку общества? Нарожать детей? А может весь смысл в том и заключается, чтобы не думать об этом? Ведь жизнь - это сложная штука. Ты можешь в любой момент потерять все, к чему ты стремился, стать никем. И что ты будешь делать? И меня бесит, когда люди начинают проповедовать мне "рабочий" образ жизни. Они не понимают, что они все равно в результате умрут, и от них не останется ничего. Жизнь одна, надо использовать ее на полную катушку. И нет, я говорю сейчас не о тусовках, пьянках и беспорядочном сексе. Я чувствую свое преимущество перед любым богачом, которого вижу, перед любым человеком, заявляющем мне, что он может позволить себе все что угодно, и что я должна стремиться к тому же. Зато я знаю, чем пахнет детство. Я могу позволить себе сесть и посмотреть абсолютно детский мультик. Я могу отдать жизнь за любимого человека, и мне не будет жаль ее. Я могу выбежать на улицу и встать под дождь, ловя ртом холодные капли. Я могу не думать о мнении общества. Я могу делать все, что мне захочется. Разве смысл жизни не в красоте предрассветного неба? Разве жизнь - это не пустыня и ночное небо над ней? Разве жизнь - это не крыша дома в спальном районе, на которой ты встречаешь рассвет с друзьями? Не холодное мороженое в жаркий летний день? И черт, жизнь - это чувства и эмоции. Это воспоминания и приятные ощущения. Конечно, это также и горечь обиды, и боль, и слезы и предательство. Но главное - это не сломаться в такой момент. А для этого надо быть сильным…и свободным. Чтобы не бояться. Надо брать от жизни все. Чувствовать связь с прошлым, растворяться в настоящем и заглядывать в будущее. Пить чай, много мечтать, радоваться каждому новому дню. Бегать по зеленому лугу с цветами, купаться в море, лежать на траве на Красной Площади, путешествовать на последние деньги, много читать, набираться мудрости, лет в тридцать удариться в какую-нибудь религию, разочароваться в ней, долго копить на машину и наконец-то купить ее, слушать музыку, создавать ее, снять фильм на банальную видеокамеру, много фотографировать, влюбиться до потери пульса, много гулять, общаться с новыми людьми, и ничего не бояться. Постоянно пробовать что-то новое. Почему бы и нет?

И меня поражает, когда люди доходят до этой мысли только лет в 30 и начинают говорить, что у них открылись глаза. Серьезно? А как вы раньше-то жили? Девочки, которые идут на экономический, заканчивают его, потом не могут найти работу, выходят замуж, рожают детей и умирают. И этому меня пытаются научить взрослые? Серьезно? Или те трудоголики, которые проводят 24 часа в сутки на своей работе, не видят толком свою семью, и все равно же в результате умирают! Все мы придем к одному результату. У-м-р-е-м.
Это описывали в своих произведениях и Бунин в "Господине из Сан-Франциско" и Толстой в "Войне и мире", и Максим Горький в том же "Макаре Чудре". И что, человечество до сих пор не догнало до того, как стать счастливым?
Вы только представьте себе, сколько людей жили до нас? И ацтеки, и майя, и египетские фараоны, и Наполеон, и люди, которые жили на рубеже первого столения до нашей эры и первого столетия нашей эры. 1500 лет до нашей эры, 133 года до нашей эры, 7 век, 12 век, 15 век, 17. 18, 19,20,21. Просто закройте глаза и представьте себе это. Разве ваши проблемы вмиг не становятся абсолюnно мелочными в сравнении с человечеством, с космосом, стечением времени?

Короче говоря, заканчиваю я этот псевдо-философский бред, даже перечитывать не буду. Хочу лишь сказать, что теперь, когда меня спрашивают в чем же смысл жизни? Я отвечаю: в любви и в свободе.
И вам того же советую. Цените жизнь и ничего не бойтесь.
Будьте толерантными, пробуйте все, что только можете (но в разумных пределах, наркомания, алкоголизм или венерические болезни - это банальный конец). Весь мир открыт для вас!

<Dans les quartiers résidentiels,

les gens avalent des tranquillisants pour tenir bon.

D'autres restent le regard fixe devant la télé.

C'est ton monde.

A un coin de rue, une fille est en train de se shooter a l'héroïne.

Descendons.

Regarde son visage, cette fille est complètement en fin de parcours.

En fait, elle essaie… de faire comme toi.

De faire sortir son esprit de son corps pour s'envoler.

Mais elle se trompe de technique.>

А я тоже хочу говорить тебе, что люблю или отвечать на твоё признание, но у меня нет тебя и от того тошно.Тошно, что ты никогда бы меня не полюбил, а я бы полюбила сразу

Женщина ощущает эмоциональную гармонию тогда, когда она понимает: этот мужчина может меня слушать.

Он может меня слушать и это доставляет ему счастье, даже если я иногда (или даже часто) говорю не особенно счастливые вещи ему, делюсь какими-то переживаниями.
Но очень важно понимать, что открывать свой ум и делиться всем можно лишь на более поздних этапах знакомства, потому что первые этапы знакомства предназначены для того, чтобы представить себя в своих самых лучших качествах.

Из Лекции Руслана Нарушевича

Мой первый FF-список aka blogroll.

Я все время хотела подождать, но с моим-то характером и ждать? Именно сегодня мое терпение лопнуло. А раз еще каникулы, то можно посвятить много времени этому. В общем сегодня я создала свой первый FF/blogroll список. Я очень рада, что здесь есть такие замечательные люди. Большинство из них, это те из-за которых я начала сидеть тут. В своей основе это один человек от которого я узнала о существовании этого сайта. Еще большинство людей уже ушло. Но я продолжаю верить , что возможно кто-то что-то напишет_придет_ вернется_проведает_даст_о_себе_знать. И вот сегодня, такое произошло с delaware. А еще есть вы , те за которыми я слежу недавно и очень счастлива этому, потому что у вас тоже поистине великолепные блоги. Я бы очень хотела пообщаться с вами в жизни (ну или интернет, соц. сети и бла бла бла) Я бы не упустила такой возможности. Ну в общем-то наверно и все. Я очень рада, что вы есть! И еще хотела бы сказать, спасибо , тем, кто за мной следит и поддерживает меня! Вы тоже замечательные.

Собственно ссылка на него.

Внутреннее состояние человека, внутреннее счастье.

Зависит от чистоты отношений человека с другими людьми, от бескорыстия, от способности человека отдавать другим людям что-то. Т.е. он делает доброе дело и после того как сделал. Допустим, он нищему что-то там, кусочек хлеба дал и счастье пришло само к нему в сердце. Это называется внутренняя жизнь.

Торсунов Олег Геннадьевич

— дура она!

— к сожалению да.

— почему к сожалению?

— даже не знаю, раньше она была намного лучше..

— раньше все были лучше!

(с)

Как же иногда сложно отказываться от людей.Не важно, будь то люди, которых ты знаешь всю жизнь или те, к кому ты привязался буквально за месяц.После таких разрывов остаётся пустота, которую ты пытаешься заполнить учёбой, работой, другими людьми, но всё равно понимаешь, КТО тебе нужен в данный момент, КОГО тебе не хватает и КОГО в данный момент ты хочешь держать за руку, чтобы он не уходил, чтобы остался ещё на минуту…Но этого человека нет рядом и врядли он когда-либо вернётся, потому что ты сам всё портишь и как не старайся-ты уже врядли сможешь это исправить.И я не знаю, что будет со мной через месяц, но именно сейчас там пусто…

Я скучаю по тебе каждый день.

Если тот факт, что люди не могут уснуть, когда о них думают-ты должен мучаться бессонницей каждый божий день.Если это правда, ты должен ненавидеть меня только за то, что я о тебе думаю.Но за это себя ненавижу только я.Я устала, мне надоело тебя любить

спасибо, что поинтересовалась как у меня дела

спасибо, что вообще не съебала посередине разговора из онлайна

спасибо, что не игноришь меня

спасибо

спасибо, подруга

КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО ВСЕ ЗАЕБАЛО

а знаешь, у меня все нормально. ну как нормально… я ужасно хочу домой, но вот не могу поехать

а еще, знаешь, 2 ноября будет год как папы не стало, и я не представляю что со мной будет, но боюсь этого дня. ты даже не вспомнишь, ты и не обязана помнить, никто не обязан.

а вообще, знаешь… а да ладно, ничего. забей!

живи и радуйся

30 Days of Klaine.

Day 2: Favourite Kurt solo.

Ох. И тут я понимаю, что у Курта то не особо много соло было, по сравнению хотя бы с Блэйном. Чёрт. Хотя я всё равно разрываюсь между…да всеми его соло! Но, наверное, я выберу

"I wanna hold your hand".

Потому что эта песня, этот момент просто душераздирающие. И все чувства и эмоции, вложенные в эту песню Крисом, по истине цепляют и разбивают сердце.

ДЕВУШКИИИ, КОТОРЫЕ ЭТО ПРИДУМЫВАЮТ, ВЫ ВНАТУРЕ ДУМАЕТЕ, ЧТО ПАРНИ ТАК МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮТ?

—Почему проспал? -Она снилась

—Братан, ты где ночевал сегодня? -У неё на страничке.

—Брат кто там в сети? -Тише Бро, будущая мать моих детей зашла

Мы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

Знаете, прочитала комментарий на тамблере, "Луи на 800% согласовывается с менеджементом". Вспомнился момент, когда именно он вызвался на вопрос о любимом напитке прорекламировать Пепси.

И что после того злосчастного твита реже стали появляться Ларри-моменты.

И как-то сразу грустно стало…

Я могу списать это на то, что он самый старший в группе. На то, что за счёт его лёгкого на подъём характера всё это воспримется нормально. На то, что он защищает и беспокоится за свою девушку.

И если вдруг я увижу, что на имя "Ларри" он отреагировал не так, как Лиам, это разобъёт мне сердце. Хоть я и не слешер, я дорожу дружбой Гарри и Луи.

Но вы видели, как обратился к Лу Гарри в одном из моментов? Дотронулся до него, хотя в этом не было необходимости и между ними сидел Лиам. Гарри против отсутствия Ларри.

а вообще чего это я, у меня своя жизнь, у популярных парней своя.

И уже все нормально… Осталась дома ибо учить биологию, пришла лягла спать и проснулсь только 2 часа назад, сразу за комп, какая биология, вы о чем?
заватра с классом на каток едем, мдааа.. надеюсь все нормально будет*
мимими:*

Целую:*

А мне всё надоело.Мне надоело сомневаться в себе, как в личности, мне надоело что я боюсь людей.Просто напросто боюсь тех, кто может стать мне близким и дорогим человеком.Боюсь подпускать к себе людей, боюсь что в один прекрасный момент, когда им этого захочется-меня кинут, как уже бывало в моей жизни, кинут потому что надоела, кинут потому что захотелось, а мне потом рыдать в подушку и делать вид что всё хорошо.Но ничего хорошего в этом нет.Я хочу кричать от того что всё закончилось и ничего не будет как прежде.Чтобы всё прошло-нужно время, а ведь его так мало, важна каждая минута, а я трачу её на слёзы и сомнения.мне надоело сомневаться

Возможность реализоваться доступна только лишь для человеческих существ. Животные не философы по своей природе, они не собираются вместе и не ведут глубокомысленные беседы о смысле жизни.

Веды говорят: эта человеческая форма жизни так же, как и другие формы жизни, она временна, она кратковременна. Но в человеческой форме жизни живому существу дается возможность, которая отсутствует в иных рождениях, иных формах. Этой возможностью является освобождение, свобода.

Достижение освобождения от материального существования доступно только лишь для человеческих существ. Веды говорят: проснись, пробудись, очнись и осознай эту возможность, которая в твоих руках прямо сейчас, потому что этой возможности может не быть у тебя позже.

Мы можем быть настолько поглощены нашими сиюминутными, удовлетворением, исполнением наших сиюминутных потребностей и нужд, что мы сами не заметим, как наша жизнь уйдет, и мы лишимся этого шанса.

твоя жизнь наполнена другими странами, другими культурами, другими людьми. а моя за эти пять дней наполнилась до отказа вами. нашими совместными шутками и разговорами о вечном. твоим испанским и его смешными украинскими песнями. твоим невероятным знанием семи языков и потешным русским. смехом нашего водителя и вашей добротой.

когда вы уезжаете, вы возвращаетесь к привычной жизни, а моя при этом останавливается на точке, к которой в последующие дни мне вряд ли удастся вернуться.

зашла к абсолютно незнакомой девушке на страницу, решила глянуть аудио. и о боже, у нее столько крутой музыки, так причем есть тоже самое, что и у меня. сразу как-то обрадовалась, это приятно, что есть люди с таким же вкусом. я люблю и боготворю Rammstein, но иногда мне так хочется поплясать под Nicki Minaj, что хоть убей. и я нисколько не стесняюсь своих предпочтений. если я хочу, буду слушать хоть Гуфа(ну это я загнула, конечно). всегда было великолепно насрать на чужое мнение. я терпеть не могу русский рэп, но слушаю и понимаю Окси. приятно, что есть люди такие же, как я :) пусть мы и не знакомы

Осень.
И ты в ней – как никогда, жива.

Где-то в апреле выдохнешься, устанешь,
Снимешь тебя, сдерешь, через плечи стянешь,
Скомкаешь в угол – а к октябрю опять:
Кроме тебя и нечего надевать.

— Я отдаю тебе моем сердце

— Это все, что я могу дать тебе

— И если этого недостаточно для тебя, то я не достаточна для тебя

Начинаю писать блог в 10-й раз.

Раньше, написав не плохой пост никогда не решалась опубликовать его для всеобщей видимости, оставляя его в черновике. Это прям как в реале, самые сильные и дерзкие поступки я оставляла на потом, надеясь что "потом" когда-нибудь наступит. У себя в голове, десятки раз я проигрывала свою идеальную жизнь: полну действий и эмоций. К сожалению, лишь малая часть моих фантазий ожила.

Вот и сейчас, я думаю что завтра всё будет по-другому, завтра я начну действовать и жить, но "завтра" не спешит мене удивить - оно будет таким же как сегодня, как вчера, как месяц назад.

Я не буду постоянно писать о грустном но сейчас на улице дождливая осень, которая так просит унылые посты.

А вы умеете плакать молча? Плакать без лишнего звука… без всхлипываний… без слов… просто молча… Забившись в темный уголок своей комнаты… в ночи… когда все спят… Чтобы ни единая душа не увидела вас таким… не услышала… не узнала об этой слабости
А вы умеете рыдать навзрыд? выплакивая всю боль… ту боль, что скапливается где-то внутри вас… выплакивать ту часть души… в которую вы никого не пускаете…
Это просто слёзы…боли…сердца…разума…ушедших чувств… переживаний… предательства… ушедших людей… всего, что было и чего больше не будет…
А вы умеете по ночам плакать так, чтобы утром снова улыбаться?

— Что такое «ирония»?
— Ну это когда человек смотрит на свои качества со стороны, выворачивает их наизнанку и находит в них что-то забавное.

Харуки Мураками. Послемрак

Надо бы узнать чего я от себя хочу. Послать, что ли, самой себе письмо, рассказав в нем все, о чем молчу целую тонну декабрей - так, чтобы больше не терзаться воздушными замками, до которых мне, как чаще всего оказывается, нет совершенно никакого дела.

Я же ведь не плаксива, то есть - совсем. Книги, фильмы, люди с их проблемами, даже смерть хомячка или пса - я не плачу из-за всех этих вещей, никогда не плакала. Просто потому что слезы переоценены и все такое, и потому что чаще всего кто-то есть вокруг, а ставить людей в столь глупое положение, которое я ненавижу сильнее понурых собак у метро, я вовсе не намеренна. Не в стыдливости дело - дело в такте, быть может в уважении к окружающим.

Но тут вот, пару часов назад, Питер замело, да так сильно, что октябрь, вероятно, сам удивляется. И поглядев за окно, на замечательный мой двор и фонари, и окружающие это все дома - я, даже и не жалуясь, покорно сняла пижаму, оделась, взяла пса, чтобы придумать хоть какую-то причину променаду и ретировалась на пол часа, максимум.

И все эти полчаса проходила по замечательным, белым, со снегом так как нужно - и на земле, и на верху (крыши, деревья, качели, шапки прохожих редких), и сверху и внутри, и везде - улицам. Со снегом на моих плечах, со снегом на мехе моей грустной собаки, которой, в общем то, гулять не хотелось вовсе, со снегом на ботинках, со снегом, еще раз, совсем везде, под чертовым потрясающим зимнем декабрьским новогодним настоящим холодным снегом я пролила пол часа слез. Не истеричных, просто таких, которые текут и текут из глаз, словно от мороза, но обманываться глупо, и которые нет сил, да и желания, вообще-то, остановить.

Это наиглупейшая картина на свете: сонная собака и дурочка в коричневом, под цвет шерсти собственной собаки, ей богу, пальто и зеленом каком-то шарфе придерживает ключи в кармане, чтобы не выпали и заливается белугой, не ясно от чего.

Чем же я больна, чем.

Но, зато у меня прошла голова - что странно, обычно наоборот. И я налила себе мятного чаю (редкий гость в моей чашке), чтобы успокоиться, что ли.

Но загвоздка то в том, что я спокойна как, используя подходящие случаю зимние синонимы, падающий снег.

Но все равно продолжаю себе успокаивать.

Дуракие вовсе не времена года, не октябрь, ноябрь и далекий новый год, и не песенки дефис сопли - дурацкая я.

И вот опять эта неожиданая встреча…эта встреча…

Ты прошёл мимо меня, внутри всё взорвалось, уже не так как раньше..чувства утихли, но всё же какя-то привязаность осталась..пусть даже и лёгкая, но осталась.. А я даже побоялась посмотреть тебе в глаза. Это тяжело после того что было.

Ты был в своей полосатой шапке и в кожаной куртке, всё тако й же чарующий. Возле тебе стояли девушки, вы мило общались, смеялись. Я не могла отвести от тебя взгляд. Сама не знаю почему..может потом что каждий раз когда я тебя вижу, всё вновь вспыхивает, всё загорается внутри, как будто в первый раз.

И во наконец когда наши взгляды встретились, я увидела в твоих глаза какую-то искру. Но у тебя своя жизнь, ты в кого-то влюблён как всегда. А я уже не так переживаю когда вижу твой онлайн. Всё не так как прежде..Может ты и вспоминаешь меня иногда, очень редко…

Ты останешся в моей памяти навсегда.. Тот год я прожила с мыслью о тебе, но не сейчас.. Прощай.

A.D.

"Единственная вещь, которая может быть хуже, чем быть одиноким, это когда другие люди знают, что ты одинок"

Одиночество. Часто люди, которые находятся в нем, достаточно долгое время привыкают, некоторые даже начинают наслаждаться им. А я? Неужели со мной что-то не так. С шумными компаниями я не могу, первое это то, что меня раздражают слишком веселые люди, слишком глупые люди, слишком зазнавшиеся. Меня вообще раздражает все то, что «слишком». У меня огромные требования к людям, с которыми я должна общаться. Скажете что это ужасно и что я сама виновата в своем одиночестве, от которого погибаю?! Возможно. Но я не могу контролировать себя, я не могу заставить себя почувствовать интерес к тому или иному человеку так же как не могу близко дружить с девушками. А даже если я и нахожу человека, к которому испытываю влечение, желание общаться то оно вскоре проходит. Так происходит всегда. Проходит пару недель, месяц или два как мне становится скучно, и я ищу новый объект, который будет служить мне другом. Но знаете, несмотря на то, что я общаюсь, это все такое ненастоящее, все это временное и это убивает. Мне не хватает постоянства. Не хватает серьезных отношений. Не хватает ответственности. Перечитываю свои предложения и чувствую нотки «суки» но черт, это же не так. Я очень хорошо ко всем отношусь, я добрая и в помощи отказывать не умею. Но скандальности во мне нет меры. Потому часто у людей складывается обо мне ложное мнение. Это огорчает.

расписание лекций\семинаров 2012-2013

лекция анатомия животных

лекция латинский язык

лекция биофизика

семинар неорганическая химия

лекция основы физиологии

лекция основы микробиологии (на латинском)

терминология заболевания (на латинском)

семинар биофизика

лекция паталогическая анатомия (вскрытие) ВСКРЫТИЕ?! ТАК БВСТРА?! НЕЕЕЕТ!

санитарная микробиология

лекция паразитология и инвазиционные болезни

меня радует, что здесь из языков тольколатинский и английский))

А ВООБЩЕ Я ВООБРАЖАЮ СЕБЯ НА СЕМИНАРЕ ПО ФИЗИКЕ, О ДААААА

вскрытие это печаль, а вообще круто все *_* да пребудет со мной сила!

Никаким образом новые симпатии не заткнут твои прежние чувства. Никогда ты не забудешь то, что другие забывали-вернее говорили, что забыли!Ты всегда будешь искать те глаза, даже если они тебе врали! Ты всегда будешь тратить время, на воспоминания. Никогда не уходит то, что было когда-то в глубине души, оно останется там навсегда. Пройдёт пять, десять, двадцать лет и ты будешь сравнивать свою жизнь с прошлым, фантазировать как могло бы быть, а есть то, что есть и ты это ценишь, но не так как "то "
" То" самое родное.Близкое.
И пусть ты не идеал, но в тех пустых уже глазах, ты-идеал!

Идеал которого больше нет…

ожидание личного счастья - как ожидание электрички на перроне провинциального вокзала. вопреки точному расписанию электричка обязательно приедет. неизвестно когда точно. может, с опозданием на полчаса. может, с аварийной задержкой в связи с чрезвычайными обстоятельствами. так и любовь. врывается в судьбу человека вопреки жизненному расписанию. одного посещает рано. другого - чуть позже. кого-то - поздно. любовь обязательно доберется до каждого из нас. неоспоримый факт, оспариваемый людьми без веры в себя.

Хорошо бы закончить школу с медалью, и иметь-таки конкурентное преимущество при поступлении в вуз – а то придется выдержать конкурс и… срезавшись на формуле бертолетовой соли, топать работать. И поступать потом снова и снова. Хорошо бы определиться с профессией пораньше, чтобы учиться в этом направлении с юности и не терять время после на переобучение, потому как учиться после учебы – вообще жесть. Хорошо бы, чтобы профессия, помимо денег и славы, несла еще и радость. Потому как маяться на нелюбимой работе – это гораздо хуже, чем на работе низкооплачиваемой. Хорошо бы быть начальником, чтобы никто не давал дурацких заданий – а то придется либо засунуть свое "я" куда подальше, или идти на конфликт. Хорошо бы свою половину найти в юности и на всю жизнь, потому как менять ее – то еще удовольствие: развод, раздел имущества и поголовное объяснение с близкими о том, что дурак – не ты, а он, или она. И чтобы любовь до гроба, а то придется мыкаться случайными связями, портя карму и разъедая душу второсортностью любовницы или любовника. Ага, и с детьми бы отстреляться в ранней молодости, пока нет страха, иначе потом будет лень, а далее – уж и нечем. Хорошо бы, чтоб семья сложилась дружная и понимающая, потому как неодобрение в ней – что каторга. А долго жить там, где тебя ни во что не ставят и не понимают, все равно невозможно. Хорошо бы уже сейчас, пока 14, научиться делать что-то в совершенстве. Ну, там, английский, французский, испанский, горные лыжи, яхты, танцы, спортзал и йога со стоянием на голове. Да хоть крестиком вышивать – неважно. Чтобы потом, когда тебе будет 40 и масса денег и возможностей, свободно владея языками, в количестве неприличном путешествовать по миру на своей яхте, красиво спускаться с гор, оставляя за собой идеальную лыжню, профессионально танцевать на карнавале в Бразилии на удивление зевакам или позволить себе мастер класс по йоге в Пуне с самим Гуру. И почему такие правильные мысли приходят только тогда когда тебе уже не 14 – и ни языков, ни увлечений, а многое уже так поздно, что не спасет ни обучение, ни лечение? Что это? Осенний пессимизм? Не знаю. Знаю только одно: надо ценить то немногое, что есть, что-таки умудрилось прорасти сквозь впустую растраченное время, и сохраниться. И, что не в работе счастье, а семья может быть и с кошкой. И что путешествовать можно со словарем. Ну, а на лыжи и голову встать уж точно никогда не поздно.

21:08:23Гена
ну и останешься не ебанной…….

все отношение в одной фразе.

хотел чтоб сегодня приехала.но я сегодня не хочу + еще уже поздно, холодно и мокро.да и мне дома скандал устроят и хер выпустят из дому..
как же я уже заебалась сраться со всеми дома из-за того, что ухожу на выходных куда-то на ночь..якобы к подруге..

последнее сообщение, что отправила ему только что, хотя он вышел сразу же, как спросила смысл мне к ему ездить??и сама себе ответила хаха.мда…
" баран ты вообще.
я к тебе езджу просто потому что хочу увидеть блядь, а не для того, чтоб поебаться.
в этом главное отличие между нами.
поебаться найти с кем можно в 3 счета или ваще подрочить :)))
в общем или в пятницу или в субботу.
захочешь-пиши, звони
не захочешь-не надо
все, я закончила теперь."

Всю ночь я не спала, т.к очень боялась проспать. Встала в 5.40 и начала быстро собираться. Поезд у нас был на 7.35. Кофе я не попила, блин. Собрались, поехали. Отправлялась я туда с дорогим человеком. Утро было довольно холодное. На улице темно и ощущение, как будто сейчас вечер, но никак не утро. В метро еще не очень много народу, но все равно уже напрягают. Вокзал заполнен, как обычно. Стоим на платформе, я говорю: "А где наш поезд-то? Он уже должен отправляться через 7минут, а на его месте другой". На что он мне отвечает: "Не парься, сейчас приедет!". И тут нам проводница: "Ваш поезд находится за этим в конце платформы". Мы быстрее побежали туда, а я еще на танкетке 13см с двумя сумками. Мне вообще было круто. Благо- успели. Места у нас были разные. Я сидела с каким-то парнем. В конце вагона сидел ну очень милый мальчик. Фанат… ;) Почти на протяжении часа мы перекидывались взлядами. Не могла от него оторваться. Все сразу же уснули. Кроме меня и его) Ну и еще парочки людей. Где-то через полтора часа была белорусская граница и наши убогие таможенники уже своим видом испортили настроение. Спустя минут 20- литовская. И сразу видно, что совсем другое дело) Зашли 2ое мужчин и женщина. Они улабылись, всех приветствовали и прощались. Уже с этого начало складывать хорошее впечатление об этой стране. Так же, у них была очень красивая форма, не то, что у наших. Один таможенник был рвжий и бородатый- очень крутой) А другой- молодой и милый) Уже минут через 20 мы прибыли на вокзал. Сначала ходили кругами, не зная, куда идти. Потом я нашла ларечек, где бесплатно можно взять различные буклетики, карты, а так же список гостинец с ценами. Сначала мы зашли в первую же кафешку и я выпила кофе. Затем начались поиски гостиницы. Мне кажется- мы обошли чуть ли не пол Вильнюса. Ходили кругами. Во всех гостинецах не было мест. Спустя так часа 2,5 мы нашли гостиницы. Две ночи мы жили в разных) Одну в трех звездах, вторую-четырех. Я так была счастлива, когда мы вошли в номер и я смогла сесть. Просто не передать словами. Устала безумно. Не долго думая, мы отправились в Акропалис. Сначала думали ехать на такси, потом решили на маршрутке. Ехать до него было минут 15. Как только зашли в него- офигели. Он просто огромный. Форма у него квадратная, т.е магазины находятся на четырех линиях. Сначала мы обошли одну и ничего не нашли. Безумно расстроились. Но потом… ;) Начались покупки за покупками) Чуть спустя мы пошли в Pizza Jazz пообедали или уже даже поужинали и продолжили шоппинг) Разумеется, все не успели. Решили вернуться завтра. Затем зашли в продуктовый, это было уже где-то 21.30. Я купила себе йогуртов. Моих любимых. Таких вкусов у нас нету) И еще клубничную фанту =* Такая вкусняшка. Так же купили текилы..) А у них закон- после 10 не продается алкоголь. А сзади нас стояли белорусы, которые набрали около 10 бутылок алкоголя… ;) А уже было 22 часа..) Как они расстроились!) Потом мы словили такси и поехали в гостиницу. Номер у нас был очень милый и уютный. Хорошо посидели, поговорили по душам. Но… Нам очень хотелось куда-нибудь пойти! Но никто не знал никаих ночных заведений (А почти всё- там работает до 10-11 (Часа 3 мы не могли уснуть, возмущаясь, что эту ночь мы должны были не так провести. И решили для себя, что завтра такого не будет. Еле-еле заснули и собирались проснуться в 9… ;) ……..

Привет. Мое настроение 50/50. Вчера я полдня провела с подргуой. Мы сидели у меня и сходили с ума и все было хорошо, пока вечером не наехала мама. Она вечно говорит, что я ничего по дому не делаю, никого не уважаю. Говорит, что у нас с сестрой сдвиг в голове, что мы совсем наглые и дерзкие. ЧТО?! Как же это выводит. Сегодняшняя поездка в Финляндию на пол дня оказалась очень быстрой и слава богу без происшедствий и споров. Завтра я еду в Питер. Ура, наконец! Я постораюсь зайти утром, и обязательно зайду вечером, я просто обязана сребложить что-нибудь на тему Хэллоуина. А сейчас поставлю фон в честь него) Я почти собрала вещи, и их очень мало. Пара кофт да штаны, чтобы дома ходить. 1,5 в Питере так мало, и я должна успеть все. Эх, надеюсь все будет хорошо. Я буду дома уже в субботу, т.к. возвращаюсь на поезде, чему я не особо рада, но это единственный вариант. Каникулы в разгаре, а мне еще нужно выучить стих! Ну кто задает стихи на каникулы?! Бесит. Я вообще, планирую прочитать 3-ю книгу Голодных Игр.

Так что, всем удачи и сладких снов) А я посижу еще немного здесь и пойду спать ;)

Вот вырвался из твоей жизни человек и забыл про тебя.Это равносильно тому, что органа лешиться,
будь то почка или костный мозг, физически ты не ощущаешь недостатков, но ты знаешь, что ты уже не целиком, часть тебя больше не твоя часть.
И вот с этой пустотой, ты как недособранный пазл с утерянной деталью, хочешь подобрать с другой мазайки деталь, но детали не те, то заусенец, то выемка, то ямочка не там.
И заполняя эту глубокую пустоту другими людьми, мы всего навсего временно обезбаливаем себя, обманываем, но не восполняем утрату…
Ценить важно всё, в то время, когда оно есть и никогда нельзя быть уверенным, что всё это навсегда и никуда не денется!

ничего яркого у меня на данный момент не происходит. я не жалуюсь, нет. всё вполне хорошо, но как-то слишком уж однообразно. хочется побольше яркости, тепла в конце-концов. хочется чего-то нового!

завтра, после колледжа, пойду на психологию, если понравится, то буду посещать. раз уж забросила аэробику, то хоть чем-то себя занять нужно. а вообще, скоро начнутся репетиции к "Радуге талантов", и, надеюсь, это поможет внести в мои серые будни разнообразия.

жду выходных. Алёна, они будут наши! :)

P.S.imygm:*

Моя рыжая сестра смотрит 5 сезон «Doctor Who». Как я ей завидую! Все впереди, эх…

И да, награду мне, я её сподвигла своими уговорами посмотреть этот сериал)

Итог: я уже подсадила 4 человека. Ну это из тех, кого я знаю давно, и они точно его посмотрели. Из возможных ещё есть люди со всяких анонимных чатов и не только. Интересно мне, посмотрели ли они Доктора по моему наставлению? Надеюсь, что да.

я просто сижу и занимаюсь самобичеванием.Будь у меня силы, то я бы радовалась жизни, но по состоянию здоровья мне положено нагнетать обстановку, ненавидеть мир, себя и окружающих.

Я хочу чтобы всё закончилось.Я хочу чтобы закончилось ВСЁ.я устала, я умираю изнутри, гнию к чертям и остановить это, наверное, невозможно

застряла в градусах и в желаниях,
повязла в табаке и страданиях.
мне не важно что чувствует кто-то
мне главное, что бы моя радуга была в небосводах.
сыпну марии на бумагу,
и сразу надолго слягу
на дно своих желаний,
где есть немного от воспоминаний,
еще малость от возможного,
и чуть от противоположного.

Когда ты долго не можешь ничего добиться, когда тебе раз за разом приходится терять все, на что ты надеялся, тебе постепенно становится все равно

Как приятно видеть +1, да ещё и если это человечек, за которым ты уже +100500 лет следишь!

mariamorgan, добро пожаловать!! Чувствуй себя, как дома ;)

Юра, я знаю, что ты читаешь мой блог каждый день. И не смтря на то, что ты не можешь двигаться, ты всё равно просишь делать это сестру.

Я так люблю тебя, родной. Мне страшно, а внутри всё гремит громом. Всё, конечно же, будет хорошо. Ты переживёшь операцию и всё будет отлично.

Ты мой последний и единственный лучший друг из парней и я не потеряю тебя, слышишь?

Я тебя люблю

И это правда. Я вот сейчас хочу написать о том, как день прошел, как я по магазинам с мамой ходила, как снова планы строила и так далее, но понимаю, что сейчас 10 вечера и я еще должна голову помыть! Так что коротко о том, о чем я думала целый день.

И опять таки я думала о будущем. Я вообще часто за собой замечаю, что живу не настоящим, а будущим и прошлым. А это плохо, знаете ли. Надо с этим что-то делать. По крайней мере с прошлым.

Так вооот, думала я сегодня по поводу квартиры. Недавно узнала, что у Шалагиновой там какие-то мутки с новой квартирой и снова загорелась идеей. Там много идей и так мало денег!

Во-первых, я хочу просторную квартиру. Не то чтобы она была громных размеров, а именно просторная. Чтобы было много света и воздуха. Белые стены. Кто-то говорит, что белые стены- это когда человек одинок и кроме как белым свою жизнь разукрасить не может. Я же считаю обсолютно наоборот: белый - цвет нового начала. Я хочу белые стены.

Чтобы потом повесить на них кучу картин, например, я сейчас прониклась идеей повесить репродукцию Ван Гога Звездная ночь.

Папа считает эту картину убогой, а Ван Гога- шизофреником. Да, может он был и не совсем уравновешеный, но эта картина… Это же так прекрасно! Он хотел изобразить небо так, как он представляет его себе. Это ли не круто?

Еще я хочу огромные окна. Просто от пола до потолка. Чтобы было видно все. Вот сидишь ты вечером дома, стало скучно. Лег на пол перед окном и встречай закаты/рассветы столько, сколько тебе вздумается. Я бы так лежала ночи на пролет.

Хочу паркетный пол во всех комнатах, кроме спальни. Там хочу такой ворсистый мягкий ковер во весь пол. Чтобы прийти после тяжелого вечера и просто ходить по облачкам :)

А кухня будет яркая. В каких-то безумных цветах типа красного, рыжего и зеленого. Будут цветные тарелки и много много смешных кружек. А на холодильнике обязательно напоминалки, фото и много много магнитиков.

Ну, про шкаф я уже говорила.

Представьте ту стену в спальне, которая напротив кровати. Тк вот, эта стена отодвигается и таам… Женский рай! Огромный шкаф. Он больше похож на комнату! И да, я, как истинная я, не буду хранить вещи в идеальном порядке. Онли беспорядок, онли хардкор. Куча туфель-пряжек-заколок-сумок-кофточек-юбочек будут валяться практически везде. Я - не я без этого.

Ну вот и все, я больше не могу! В голове столько идей, что я лучше пойду помоюсь. Завтра пойду в библио и возьум "Грозовой перевал" скоро же Рождество! Моя традиция все еще в силе!

всем пока пока!

В наше время жирные женщины учат худеть закомплексованных малолеток, а разведённые шлюхи учат тому, как построить семью

У Насти давно внутри

все уже выедено и сожжено.

подумать только, такая маленькая,
а туда же - "мне все равно.
и не надо мне ничего рассказывать,
я сама знаю, что да как.
и вообще, какая вам разница? "
для нее каждый первый - враг.

Настя вымотана и растерзана,
она вкалывает, как вол.
для нее нет суббот и пятниц,
нет и шума прибрежных волн,
но зато есть бутылка виски,
ну как бутылка…почти все
настя выпила, закусив ириской -
все надеялась, что унесет.
настя слишком устала, чтобы
закрыть дверь или смыть макияж,
и ей давно не хватает злобы…
застрелиться бы из ружья!
Настя похожа на разбитую кружку -
склеить можно, но кто будет пить?
Настя всхлипывает в подушку,
тихо шепчет: "да отцепись.
у меня все всегда нормально,
любая трагедия для меня пуста.
и существую я только формально,
еще не успела сойти с холста.
я - только начатая зарисовка,
у меня вся жизнь впереди.
дай закончить хотя бы штриховку,
несостоявшийся пуп земли! "
Настя зарылась с головой в одеяло,
опухшие закрыла глаза.
если честно, ей и хуже бывало,
но не поверят, кому рассказать.

Меня угнетает то, кем становятся некоторые из моих друзей, то, как они убивают себя изнутри, убивают морально . Они водятся не с теми. Мы не для того живем, чтоб на протяжении всей жизни травить себя как физически, так и морально.
Возьмитесь за ум! Живем ведь один раз.

"Самое прекрасное" - это когда включаешь старую песню, и вспоминаешь свою любовь, или старых друзей, яркие моменты из жизни. И сразу появляется на лице улыбка, от того что у тебя всё это было.

блять да что же со мной такое. почему меня так клинит на нем. ведь я точно для себя решила что ничего больше не будет. как будто все другие мужики вымерли в радиусе ста тысяч километров когда я уже проблююсь этой больной любовью и меня отпустит

біль вона мабуть гірка, чи солона
мабуть пекуча до болю й палка
невблагана і завжди старанна
добити тебе до кінця.
к.д.

ненавижу зиму. вообще ненавижу всё время с ноября по конец февраля.ебучее чувство тоски по ебучему непонятно чему

ну вот еще один зря прожитый, день каникул. наконец то выспалась. потом уборка дома, ну че то захотелось мне так. как обычно уже моя наглая морда в гостях.ну а потом пошло самое интересное, ибо Аня не хотела идти по родственникам Антона, она напросилась к Марине.и опять разговоры-разговоры с любимой. потом пришел Тоша. и я опять почувствовала себя не нужной, ибо ОСАДА. Женю с Антоном мы оправили в магазин, а сами начали смотреть свадебные платья. О эта реакция Жени, на происходящее.радует.наверно долго не забуду) потом совместный просмотр тех же платьев. ну а потом опять наш с Мариной; D ну как обычно чай, мой любимый чааай. и супер фильм. вечер прожит не зря. по сравнению с днем. Женя с Мариной нас радовали как могли и за это им любимым спасибо

и вот завтра среда.завтра на прием.

завтра выборочный коллоквиум по древнерусской литературе. выборочный - значит методом тыка будет названо по 1-2 людям из каждый группы, которые последуют на инквизицию к злющему профессору (кто бы мог подумать, что я буду бояться человека по фамилии Пирожкова).

и вот я уже готова забирать документы из мгу (гипербола - вы же понимаете ахах), как тут одногруппница скидывает мне все ответы. при этом еще и просит разосдать всем - делится со всей группой! не говорит, где нашла. я предложила вариант с продажей души дьяволу. она отметила его как верный.
я знала - мир не без добрых людей.

только вот как обычно в голову лезут гнилые мыслишки: я бы, наверное, ни за что не поделилась.

вот и разбирай, кто из нас продал душу.

мы корабли, плывущие вникуда. делим себя расстоянием и временными рамками на этажи и улицы. я так хочу чтоб однажды повсюду уснули все. чтоб параллельные линии безудержно гнулись и столкнули к черту наши бездушные города.

"Морской конёк это очень интересное и по-своему красивое создание, он считается символом творчества и воображения. Строго говоря, морские коньки - рыбы, однако чаще всего так не воспринимаются. Своё необычное название конёк приобрёл в Древней Греции, именно в этой стране его стали называть Hippocampus, что расшифровывается как конь - морской монстр. Прозвище «монстр» он получил лишь из-за внешнего вида: небольшое костлявое тельце и выпученные глаза. На самом деле это самое безобидное животное моря.



В древности прибрежные народы очень почитали образ морского конька, фресками с его изображением были украшены многие купальни. Судя по легендам, это было магическое, и, в каком-то роде, мистическое животное. В Китайской культуре, например, до сих пор существует притча о том, что сила морского конька является целебной. Глаза морского конька являются символом бдительности, так как вращаются независимо друг от друга. Во многих странах этого морского обитателя считают символом доверия.

Все вышеперечисленные символичные значения этого существа также переносятся и на татуировки, которые включают его изображение. Морской конёк является единственным видом животных, самцы которого могут беременеть и затем рожать. Поэтому морской конёк может символизировать также отцов-одиночек. Считается, что тату с изображением этого морского животного позволяет найти нестандартный выход из сложных ситуаций. Кроме того, морской конёк может быть оберегом, ведь он является символом жизненной стойкости, а его изображение может помочь в преодолении даже самых тяжёлых жизненных ситуаций.


Часто важным при выборе именно морского конька в качестве основного изображения будущей татуировки оказывается тот факт, что в природе эти животные бывают столь причудливых форм и расцветок, что без малейшего труда можно подобрать подходящее, красочное, очень оригинальное и индивидуальное изображение."


Долго думала на счет рисунка для татуировки, и вот окончательно решила. Теперь при первой же возможности набью. Красивое всё же животное, этот морской конёк^^

Вы, вы замечаете, что у девочек новая мода пошла?

Дрочить на британских мужиков, смотреть сериалы, омномномничать за компом, в кровати и других "ленивых местах", мечтая при этом о фигуре Дженифер Лопез, ну и, конечно же, писать обо всем этом в твиттер. О да, и гордиться этим, делая перепосты статусов типа : Я столько сериалов пересмотрела, что нечесть должна бояться меня! я ведь очень много о ней знаю, и как убить и как защищаться…

Кто понимает? Я не понимаю.

•Скарлетт Томас Наша трагическая вселенная•

Описание

Мег считает себя писательницей. Она мечтает написать "настоящую" книгу, но вместо этого вынуждена заниматься "заказной" беллетристикой: ей приходится оплачивать дом, в котором она задыхается от сырости, а также содержать бойфренда, отношения с которым давно зашли в тупик. Вдобавок она влюбляется в другого мужчину: он годится ей в отцы, да еще и не свободен. Однако все внезапно меняется, когда у нее под рукой оказывается книга психоаналитика Келси Ньюмана. Если верить его теории о конце вселенной, то всем нам предстоит жить вечно. Мег никак не может забыть слова Ньюмана, и они начинают необъяснимым образом влиять на ее жизнь.

Моё мнение

Взяв книгу в руки, отнеслась к ней довольно - таки предвзято. Слишком красивая обложка, слишком яркие страницы. Да ещё и эта надпись "от автора бестселлера". Боялась разочароваться, полагая, что за красивой обложкой не окажется ничего стоящего. А нет! Книга очень яркая. Вообще, везёт мне в последнее время, что не прочту- всё по душе, ну да сейчас не об этом. Первые страницы романа кажутся довольно простыми, а ситуация заезженной, но не стоит делать поспешных выводов. Через пару минут прочтения мне уже не хотелось отрываться. Язык легкий. Сам роман имеет довольно интересный тип повествования - от главной героине мы узнаём о том, что происходит с ней сейчас, но в то же время, окунаемся в её прошлое. Вообщем, касательно содержания и языка - всё на высший бал! Так же очень порадовали многочисленные ссылки на Толстого, Чехова, Аристотеля, Сократа, Канта и других гениальных людей, узнала много нового для себя. Единственное, что немного не оправдало моих ожиданий, это концовка, она показалась мне немного скомканной, но, к чести Скарлетт скажу, что данного поворота событий не ожидала и была удивлена. Вообщем, книгу прочесть стоит - тонкие шутки, философские нотки, история современного человека, теории о вселенной. Именно "предзимний" роман, наталкивающий на собственные размышления. Читайте!

Цитаты

•Пожалуй, один из самых печальных фактов современной жизни заключается в том, что на работе, или на соседней улице, или на другом берегу всегда найдётся тот, кто сумеет понять тебя лучше, чем человек, с которым ты живёшь.•

•Люди, которые всё время нуждаются в приключениях, просто-напросто не умеют извлекать максимум пользы из того, что с ними происходит в обычной жизни, и ко всему прочему, у них нет ни капли фантазии.•

•Мне совсем не хотелось встречаться с людьми, которые могли оказаться счастливыми, - в лучах их радости моё несчастье стало бы слишком очевидным.•

•Чудовищем становится лишь тот, кого мы сам принимаем за чудовище.•

•Почему каждый раз, когда с нами происходит что-нибудь значительное, мы считаем, что эта значимость надуманная? Почему вещи не могут просто так брать и происходить?— Ничего не происходит просто так.— В смысле?— У каждого события есть некая движущая сила. За всем, что на виду, всегда скрывается нечто невидимое. Не призраки и чудовища, а люди, которые делают разные вещи неспроста.•

•Но невозможно просто взять и принять решение быть счастливой — и научиться страсти, по-моему, тоже нельзя•

•Всегда можно найти миллион причин не расставаться с кем-нибудь. И многие из этих причин — твои запутанные представления о себе и о том, при каких обстоятельствах ты смогла бы ужиться хотя бы сама с собой.•

•К сожалению, жизнь устроена иначе. Нельзя любить одного человека, а жить с другим — надо, чтобы и то и другое было с одним и тем же человеком. Ну это, конечно, при условии, что ты женщина.•

•— Я умею исправлять ошибки в вязании, — вздохнула Либби. — А вот в жизни — нет. Я бы хотела начать все сначала — вот что было бы идеально. Не знаешь, как это сделать?— Насколько мне подсказывает опыт, нужно просто тянуть за нитку и смотреть, как все, что ты связала, распускается — пым, пым, пым — и потом очень трудно смотать всю эту жуткую путаницу обратно в клубок.•

•Иногда бывает полезно сосредоточится на чём-то конкретном и отпустить всё.•

•Видимо, это особенность большинства длительных отношений: в какой-то момент ты понимаешь, что остался один на один с человеком, который постоянно против всего, что ты делаешь.•

•Я не хочу жить во вселенной, где смысл уже заранее определен и нет ничего загадочного. Вселенная обязана быть непостижимой. Человек не должен быть в состоянии постичь смысл вселенной, точно так же как он не должен суметь пересказать "Гамлета" или "Анну Каренину" с помощью одного предложения или объяснить, о чем эти произведения. Я хочу трагическую вселенную, а не такую, в которой все ясно и понятно, и в конце тебя ждет мораль.•

•Если бы я была айсбергом, а он - кораблем, мы бы так никогда и не столкнулись, потому что он непременно сменил бы курс вовремя.•

•Всякий корабль - это лишь ожидание кораблекрушения.•

•Наш брак как предмет мебели. Такой, знаете, слишком громоздкий, чтобы отнести на свалку. И сколоченный сзади ну, так, чтобы видно не было – гвоздями для прочности.•

•Что движется ветер или флаг? Двое монахов спорят об этом, и тут к ним подходит мудрец и говорит: Ветер не движется, и флаг не движется. Движется разум.•

— Это идеально! Брук, ты можешь поехать с нами.

— Пейтон, можно ей поехать? Пожалуйста? Пейтон, ПОЖАЛУЙСТА!

— Мне не нравится твое имя, я буду звать тебя Брук.

— Что она здесь делает?

— Отвечай на вопрос, Брук.

Brooke Davis 1.06 " Every night is another story"

#как же я тогда смеялась :DDD

как же я ненавижу соррится. опродоваться, приносить какие-то аргументы. просто сорримся мы по каким либо идиотским причинам. это мелочь. и если ты любишь человека, то нахуй эту гордость. никто не застваляет тебя извиняться. предложи компромисс. и все будет хорошо.

Чем мне лечить тебя? Осенью этой?
Теплыми пальцами, теплыми мыслями?
Чаем ли, пледом, любимой кассетой?
Тихими песнями, громкими смыслами?

Мягким шарфом и уютными письмами?
Картами, чувствами, городом, красками.
Пеплом, асфальтами, желтыми листьями?
Или чудесными броскими сказками.

Может быть, нитками, лентами тонкими.
Ливнями, штормом, туманом, росой?
Или словами вовсе не колкими,
Встречной разбитой на два полосой.

Чем мне лечить тебя? Осенью этой.
Крышами, встречами, каплей на лестнице.
Только опять ухожу без ответа.
Кто-то сказал мне—сентябрь не лечится.

Осень.
И ты в ней – как никогда, жива.

Где-то в апреле выдохнешься, устанешь,
Снимешь тебя, сдерешь, через плечи стянешь,
Скомкаешь в угол – а к октябрю опять:
Кроме тебя и нечего надевать.

(с)

Я принялась за рассказ и за книгу. И я рисую. Ва-ха-ха. Что-то рассказы мои мне мини-ужастики напоминают. Тянет меня к у-у-у-ужасающему, ага: 3

Ребятки, это мистика какая-то! Пишу запись и в ушах опять играет Set fire to the rain. Что за намеки такие, Адель, а? @_@

Сижу и редактирую текст.

Что значит, что она счастлива за меня? Она счастлива из-за того, что я с кем-то встречаюсь, или счастлива потому, что счастлив я? Потому что когда тебе кто-то небезразличен, ты хочешь, чтобы он был счастлив, даже если его счастье причиняет боль тебе.

Хоть удаляй, хоть не удаляй, всё останется прежним. и когда увидишь этого человека снова, что-то невольно так кольнёт внутри. то ли приятные воспоминания, то ли невыносимая боль которую этот человек приченил. не важно… важно то, что еще помнишь этого человека. пускай только при встречи, только когда взгляды пересекутся. но ведь помнишь

На протяжении всей моей жизни,
я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю
Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то,
кто так же боится потерять меня?

МЕНЯ ПРОСТО ДИКО БЕСЯТ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЗНАЯ, СУКА, ЗНАЯ, ЧТО Я НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ЕЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СУШИ, РОЛЛЫ, И ВООБЩЕ МОРЕПРОДУКТЫ В ЦЕЛОМ, ПИШУТ МНЕ, КАК ОНИ БЫЛИ В КАКИХ-ТО СУШИ БАРАХ/ГОТОВИЛИ СЕБЕ СУШИ/ЖРАЛИ ЭТИ ЕБАННЫЕ СУШИ.

Я СУКА НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ПОПРОБУЮ СЕЙ ПРЕЛЕСТНОЕ, ПО ВАШИМ СЛОВАМ, БЛЮДО.

НИКОГДА В СВОЕЙ ЖИЗНИ Я НЕ СМОГУ ВЗЯТЬ НИ КУСОЧКА ЧТО-ТО РЫБНОГО.

ПОТОМУ ЧТО, БЛЯТЬ, У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ НА МОРЕПРОДУКТЫ. И Я ПО ПРОСТУ МОГУ СДОХНУТЬ.

СПАСИБО, ЧТО ТАК ДОБРЫ, И ВЕЧНО РАССКАЗЫВАЕТЕ МНЕ, БЛЯТЬ, ИМЕННО МНЕ, О ТОМ, КАК ВКУСНО ВЫ ПОЖРАЛИ, СУКА, СУШИ

Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ ^^

Кстати, сегодня впервые сделала себе маску для волос из горчицы и сахара. Я ДУМАЛА, ЧТО У МЕНЯ ГОЛОВА СГОРИТ И ВСЕ ВОЛОСЫ ВЫПАДУТ. Но нет, вроде все норм: 'З

немного душевных песен, стихов пронзающих, открытых форточек, отчислюшек, приглашений и заявок, чувств и сладкого и мысли
мысли которые заходят в тупик, почему я не делаю как хочу.

как же мне хочется поставить все на паузу и отдохнуть.

мама, я соскучилась.

они вместе, а мне так…так.я не рада и не огорчена, с этим просто нужно смириться.

вы добавляйте меня в черный списки чаще, я соскучилас по этому чувству.

Вика-Пу в Самару уехала, чудо мое маленькой.Надеюсь она спокойно доберется и без проишествий…
Удачи ей какой только может быть…самой огромней, ей очень нужно это.

Мои алкольвицы и Китебра.Ох как вас не хватает временами.Постоянно.Дико лезть на стенку…

Доживем до сессии, а там и до весны.

Какого хера он мне пишет?Я просто в ступоре.Постепенно начинаю отвыкать и тут мне приходит сообщение.Думаю хер не буду отвечать, но не могу, руки сами печатают ответ.Ненавижу себя за это.Не могу не отвечать, ведь в глубине моей души все ликует!Да чтоб его!

Я хочу каникул и отдыха.

Нас любят те, к кому мы равнодушны.
Они добры, застенчивы, послушны.
Они всегда на многое готовы.
А мы, порой, жалеем даже слово.

Нас любят те, кого, увы, не надо.
Идя к другим, мы пьем чужого яда…
Потом болеем, мучаемся, даже,
Но те, кто любят ничего не скажут.

Нас любят те, с кем мы могли стать лучше,
Но нам плевать на наш "счастливый случай".
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы.

Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть.
Нас любят не за «что-то», вопреки!
Но нас несет течение реки.

Нас любят… И мы это принимаем.
Нас любят.. Но других мы обнимаем..
Нас любят.. Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге – одиноки.

Осталось совсем немного. Всего лишь завтра, а потом два дня дотерпеть. Мне еще надо сделать кучу всего. В основном, конечно, это английский. Сегодня снова пришлось отменять репетитора по математике из-за репетиции к осеннему балу. Вроде все хорошо, но я все равно боюсь свалиться где-нибудь. Это возможно, кстати. Я снова ничего не ела. На завтрак перед школой стакан чая, в школе выпила коробочку сока. Когда пришла домой выпила еще два стакана чая. Все. Но даже это мне кажется огромной кучей калорий. Вот вечно так. Только начнешь, как втянешься до первого же срыва. Ешь, как мышка, по кусочку в день, а потом наедаешься…И ТУТ ПОНЕСЛАСЬ. Потом нытье, еда, нытье, еда, я жирный. Я не умею контролировать себя. Я либо ем все, либо ничего. Третьего у меня не дано. Но я хочу с завтрашнего дня перейти на новую диету. Буду кушать мюслики с йогуртом. Эта самая вкусная еда на свете. По крайне мере я сделала все то, что смогла. Несколько дней изнурительной диеты дали свои результаты. С 48 кг до 45 кг на данный момент. Цель 42 кг. Надеюсь, что за каникулы я их скину. Надеюсь. Правда надеюсь. Решила завтра на идти на первые два урока. Обществознание меня убьет, как и русский язык, собственно. Мне стыдно, потому что я сдаю литературу на ЕГЭ, но никогда не сдаю домашние работы вовремя. СТЫД ВЫ ПОНИМАЕТЕ ДА. Поэтому завтра иду только на математику. Потом, думаю, нас отпустят. На самом деле хочу, чтобы поскорее все это закончилось. Завтра после концерта побегу домой учить английский. В четверг схожу только на математику, наверное. В пятницу обычный день. В субботу тоже что-то там. А потом каникулы. УРА. Много всего запланировала, надеюсь, что все это останется не только у меня в голове, но и воплотиться в жизнь. Больше мне рассказывать нечего.

Алло, прием, девочки на диете, вы как? Держитесь? Я с вами, красавицы мои ♥.

Близкие знают, что за жизнь я пережила много потерь близких людей.

Этим летом у меня умерла лучшая подруга.

5 лет назад умерла бабушка с которой я жила.

Перейдем к теме.

Было 3 ночи. Я переписывалась с новым другом. Мама была на работе. Я была дома одна.. Вот лежу я, слушаю музыку, как слышу шум на кухне. Думала это собака, но собака спала на кресле. Кот тоже спал.. Я решила посмотреть что там. Встала, зашла на кухню, включила свет, но все было в порядке. Я вернулась в комнату. Лежала на диване, опять услышала шорох, выключила музыку, прислушалась.. Повернулась, смотрю в проход. Там силуэт бабушки. Я в слезах подошла к ней. Стою значит, смотрю на неё. Она улыбнулась мне, и исчезла. Я решила что приснилось, и вернулась на диван. Слёзы не возможно остановить было. Через час я уже забыла. С другом общались на тему "Я соскучилась по друзьям." Он говорил что-то типо "они рядом всегда." и тут по спине пробежал холод, и послышался голос Кристечки и фраза "Дашка, не плачь, он правду говорит, я рядом всегда.." я резко повернулась, но никого не было. Я резко встала и в истерике начала набирать номер папы. Он уже не спал, так как Было пол 5 утра. Папа пытался объяснить логически, но не смог. Через 2 дня папа приехал ко мне и сказал чтоб я всегда сразу ему звонила.

Люблю папу.

И всё теки влюбленность ужасное чувство. Мне кажется в такие моменты, что я голая. И все смотрят. И я стою.И любая попытка прикрыться увенчается провалом.

Я помню всех тех, кто был в меня влюблён. Я помню свои мысли.Я помню, как я мастерски совмещала, властвовала и так далее.

Я не думала что когдалибо влюблюсь. Мне этого не было нужно.

Я хотела что бы был хороший, не бесил, настроение поднимал, интриговал. Всё.

Я планировала оставаться такой же холодной.

Я сейчас с человеком, в которого я влюблена так, как никогда еще не была влюблена.

Это страшно.

Это еще страшнее, чем если бы я потеряла этого человека. Ведь когда уже потерял - просто пытаешься забыть.

А когда в твоей голове постоянно мысли что ты можешь его потёрять?

И во всём виновата лишь твоя голова, он даже поводов не даёт.

Когда башню сорвало настолько, что ты забыл, как нужно себя вести, что бы тебя не прекращали любить.Я много чего прочитала на эту тему, и работает это всегда.

Но сейчас я этого не делаю, потмоу что я очень изменилась.

Стоит ему поднять правый уголок губы и тронуть указательным пальцем моего носа я забываю вообще всё.

И я боюсь, что он меня не любит.Элементарно боюсь.

Потмоу что я помню как я так же правдоподобно играла искренность и мне так же верили.

И я так жестко уходила.

Я боюсь испытать на себе это опять.

Одно испытывать это от одного человека неоднократно, там уже можно сказать "ну я же предупреждала, я же так и знала, бла бла бла"

В этом случае я буду действительно чувствовать себя голой. Просто голой.А все будут стоять.

У меня сегодня очень странное настроение.

От любвеобильного оно сменяется страхом.

И голова только этим забита.

И это не самовнушение, а жаль.

Дружишь-дружишь. Любишь-любишь. А потом узнаешь что-то про человека, какие-то его мысли, отношения с другими людьми, тайны - и понимаешь. Нет доверия ни к кому. К тебе нет доверия. И у тебя нет доверия. И, кажется, другие люди для человека важнее тебя, хотя ты всегда считал наоборот.

Вот и выходит, что можно доверять только себе. Даже самые близкие обманывают:(

как сложно дружить.

посмотрела фильм "Здравствуйте, Джо Блэк".
он долгий, да, но оно того стоит.
потрясающий фильм..такая любовь..
теперь я понимаю, что не стоит спешить, хотя и до этого знала, но как-то даже надежду дает…
что настоящая любовь..она будет.всему свое время
шикарный фильм.советую

Вечером, придя домой с мороза,
Слышишь, как шумит родной камин.
Голос с кухни: "Ты чего так поздно? "
И нежнее: "Хоть бы позвонил… "

Кухня пахнет кофе и корицей,
Ужин на плите почти готов.
В кресле ровно сложенные спицы,
Схемы вязки шапок и шарфов.

Кошка на своих замёрзших лапах
Трётся по-домашнему у ног,
А из детской с криком "Папа! Папа! "
Выбежит в одних штанах сынок.

Снять часы тяжёлые с запястья,
И, пока жена к столу зовёт,
Думать про себя: вот это счастье -
Знать, что тебя дома кто-то ждёт…

Лет 5 назад, я часто оставалась у бабушки ночевать на выходных. Помню когда все уже засыпали, я оставалась одна на кухне в окружении бабушкиной стрепни и компании маленького телевизора на холодильнике. Я смотрела Джетикс почти до утра. А потом куталась пуховое одеяло. Бабушка по моему приходу на утро всегда готовила блинчики. И горячий чай, в такой большой чашке, специально для меня. И было все так вкусно, я помню запах, ощущение. Не по себе от таких воспоминаний. Кажется, что я была совсем другим человеком. Считала сигареты чем-то гадким. Я свято верила, что в жизни не попробую такую гадость. Играла в симсы, смотрела мультики, не ругалась и обожала апельсиновый сок [в принципе, я и сейчас его обожаю. хоть что-то не изменилось]. А что сейчас? Все время пытаюсь бросить курить, стать лучше, перестать лениться, чаще навещать бабушку. И все время пытаюсь совладать со своей совестью. Мне скоро чертовы 16. Возможно конечно я не супер взрослый человек, но я почти от одного шага от этого. Время мчится так быстро. Не могу, просто не успеваю считать дни, как все уходит. Все позади. Мне страшно, мне жутко страшно. Хочу вернутся в те дни, когда я просто могла укутаться в пуховое одеяло и смотреть мультики.

И так, давненько здесь не писала… в следствие отсутствия интернета, но теперь я снова здесь))) Сегодня Хэллоуин, а значит планы на день таковы:

1. Найти самые ужасные фильмы.

2. Приготовить что-то простое, но вкуснявое (чтобы хорошо шло под фильм)

3. Пересмотреть кинчики.

4. Посмотреть моих любимых "Гримм" и "Сверхъестественное".

5. На самое сладкое, посмотреть картины любимого Тима Бертона))) "Труп невесты" и "Кошмар перед Рождеством")))

Так что всем счастливого Хэллоуина!!!! =)

Есть люди, которые видят вещи такими, какие они есть, и задаются вопросом: "Почему?". А я вот вижу их такими, какими они могли бы быть, и говорю себе: "А почему бы и нет? "

Марк Леви "Где ты?"

тільки шо прийшла, помила голову
трєнірвочька була супєєр, охх, люблю коли так!
до мене добавився Федорович, мм
але він хороший, ну нормальний, вітаєься зі мною
ахахах
кароочє завра йти на панянки, і можливо піду гуляи з Даноою, дуже сподіваюсь, на рідному райончіку.
ЩЕ КАТЯ БЛЯДЬ НЕ ШЛИ СВОЇ АУДІО СМС, БО Я ВІДПИСУЮ А В МЕНЕ ЗАБИРАЄ ГРОШІ
ахах, а так всьо норм. день вдався і завтра
а потім школа, знову будність, знову уроки без гулянь, аааа, ненавиджууууууууу -_-

Уныние считаеться смертным грехом. Так что унывать не стоит.

Но я не могу. Что ж такое со мной твориться… " я не я зачем то на свою голову больную так отчаянно любила" то называеться. Дурная вообще. От куда во мне столько эмоций к человеку который в принцепе мне ни кто!? А вот Дарья, ибо не хуй доверять каждому кто на тебя внимание обратит! Ебать как я люблю сама себя накручивать когда ни чего не знаю. и это кстате бесит больше всего…

Что делать…как быть…хуй знает. Из крайности в крайность просто. Щас сижу просто ни какая, мысли в разноброс. "Ты нужна ему, посмотри какой он искренний!" и тут же " ага, на сообщения даже ответить не может, была бы так дорога как писал, то хотя бы смску скинул!". И такая хрень постоянно. Видимо такая уж наша участь женская, мыслить совей определенной логикой без обьяснения причин. Зачем что то кому то обьяснять? Зачем остальным знать почмеу ты грустная? Почмеу бесит все? Зачем обьяснять еслия знаю что это вот вот пройдет я вы снова увидите меня такой как обычно. поти одекватным человекаом со своими закидонами.

Это эмоции. Их перетерпеть. и все. еще чуть чуть и на утро я уже буду оценивать ситуацию по другому. но сейчас я чувствую то что я чувсвтую и от жтого ни куда не деться.А жаль.


Елена : Что я наделала?
Деймон : Ты теперь вампир. Тебе просто нужно выучить правильный способ быть им. И я собираюсь научить тебя.

Елена : Почему я думаю о тебе?
Деймон : Потому что ты теперь вампир. И часть тебя знает: ты гораздо больше похожа на меня , чем на него.

Мне нравится позиция Деймона. Он, как и Стефан, хочет помочь Елене, но при этом он не старается изменить ее новую природу, заставить отказаться от того, что ей действительно нужно. Она сама должна выбрать, как ей удобно питаться, а сделать это можно, только если попробовать все способы. Стефан не хочет, чтобы она стала монстром - его можно понять, но это ее путь. Может именно став им на какой-то миг, она поймет, что ей нужно изменить. Через это прошли и Стефан, и Деймон, теперь ее очередь. Проверено временем, рано или поздно с катушек слетают все, так почему бы не сделать это чуточку раньше? И, конечно, я жду этих багровых рек, которыми Елена и Деймон будут упиваться на пару, но все-таки я стараюсь смотреть на ситуацию независимо от того, деленовец я или нет. Посмотри, что будет и появится ли у нас подобие Деймона-Стефана-Кэтрин.

нежность- есть проявление ОСОБОГО ТРЕПЕТА от самых, на первый взгляд, незначительных моментов, секунд, связанных с тем, кого любишь, на кого направлено все твое тепло, вся твоя Любовь. Мать обнимает своего новорожденного сынишку.Мужчина укрывает одеялом пяточку возлюбленной, нечаянно оголившуюся во сне.НЕЖНОСТЬ - ЭТО ВСЕГДА "МУРАШКИ", "БАБОЧКИ" В ДУШЕ, когда внутри все наполняется теплом и светом. это бережно робкая Любовь!ДАРИТЕ СВОЮ НЕЖНОСТЬ том, кого любите и вот увидите, НАСКОЛЬКО преобразится ваша Жизнь!

блять, как же меня бесит этот кореш моего любимого!!!

игнорирует, сука, сам никогда не звонит.

а я хочу его. и пить с ним хочу. и общаться.

и всё это должно было быть сейчас, а у него телефон выключен.

и я как мудак опять в инете… вместо угара.

Луи не взял бы на необитаемый остров на три года Элеонор. Зейн взял бы Перри. А как Найл шепнул "Гарри", когда отвечал Луи?

Дурдом.

когда отворачивается кто-то один,
поворачиваются пятеро других
важно об этом помнить
потом, кстати,
первому
становится интересно,
что в тебе нашли
те пятеро
и он возвращается.

не знаю как у вас, а у меня тут истерика.

во время вопроса "кого бы вы взяли на необитаемый остров.
РЕАКЦИЯ ГАРРИ НА СЛОВА ЗЕЙНА “i’m gonna take my girlfriend”

HAHAHHAHAHA SAME, HAZZA, SAME

Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня.
Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят, чтобы она жила. Исчезает желание хотя бы у одного, и любовь дохнет как старая проститутка на помойке.

вот когда руку допустим тебе оторвало, оно больно, но рука же не болит, её же вырвали, вот так и с самыми близкими людьми. они просто перестают существать и точка.


А вы умеете плакать молча? Плакать без лишнего звука… без всхлипываний… без слов… просто молча… Забившись в темный уголок своей комнаты… в ночи… когда все спят… Чтобы ни единая душа не увидела вас таким… не услышала… не узнала об этой слабости
А вы умеете рыдать навзрыд? выплакивая всю боль… ту боль, что скапливается где-то внутри вас… выплакивать ту часть души… в которую вы никого не пускаете…
Это просто слёзы…боли…сердца…разума…ушедших чувств… переживаний… предательства… ушедших людей… всего, что было и чего больше не будет…
А вы умеете по ночам плакать так, чтобы утром снова улыбаться?

О канікули шкільні минають дуже бігом, і я невстигаю цим темпом життя)

Але на то воно і дано, щоб піднатужитися, і постаратися*Дуже хочеться подолати у собі всю злість я не можу.Я як сказати злобна людина, вот.Хочеться чогось досягти, думаю 6 років заняттям скрипки недарма.

1.Ітак сьоднішній день, я його провела з меншим братиком і грала з ним в його ж ігри.Загалом байдикувала

2.Але в мене ще в планах намалювати контурні карти з історії.Уже 20.56 УКРАЇНА переведена у сплячий час.Всім добраніч **

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

блин, если ты живешь в небольшом городе зачем верещать на всю округу "ИНКУБАТОР" одеваясь так же как все, в больших городах все так же, но так как там больше народа и места не так все заметно. ок? могли бы уже давно привыкнуть.
21 мая в 18:14

а мне нравится эта штука с рубриками. я обожаю путешествия, мне интересно читать про путешествия, но тяжело выбрать блоги определенные. а так все, что интересно, в одном месте :)

Только что звонил дядя из Нью-Йорка. Сказал, что все отлично, не так страшно, как кажется. Я еще никогда в жизни не чувствовала такого облегчения.

И ДА, РЕБЯТ!!!
Не доверяйте сильно новостям, они все утрируют.

блин это ахуенный день, ахуенная дата черт возьми!
мы ахуенно покурили, мы сходили и проебали инст, но сходили на джеймса бонда!
а потом подкурились еще, и я поехал обьебшенный на премьеру к Никите, вместе с Лешей)
было очень круто, а главный герой сегодняшний это бонг "картман"


а еще стоял ждал щас маршрутку, и мне позвонила Яна, спросила как дела, сказала что соскучилась, и что черт возьми аааа, блин она ахуенная!!)

то, что произошло (все еще происходит, я как-то потерялась в этом всем) поистине ужасно. я так переживаю за американцев, как будто там живут мои родственники или друзья. у меня сердце за них болит. весь день я не могу перестать думать об этом. все эти фото, видео вселяют страх. я очень надеюсь, что все уляжется (если уже не уляглось), и люди оправятся от такого как можно быстрее.

+4 следящих за сутки
спасиибо вам ^___^
ryba404lulu, poshlust,
alena-wood,
aktrissa

Но на самом деле день не очень радостный.
Пообещала себе, что не буду превращать блог в жилетку и плакаться здесь, поэтому обещание сдержу.
Да и вам не особо и нужно знать всего, своих проблем же и так хватает, верно?

Просто есть одно желание. Остановить время и передохнуть. Исчезнуть куда-то.

Я не ухожу. Просто иногда меня нет.

Э. М. Ремарк.

у нас сейчас всё заново. новые старые отношения. только, надеюсь, будут крепче.

я удалилась из твиттера. и теперь я есть только вк и тут.

проблема была огромная. я чуть не потеряла моего Диму. но, теперь всё хорошо. и я стараюсь вернуть его любовь на все 100% ко мне. и, может быть, уменя это получиться.

А у меня снова начались загоны на счет того, что со мной что-то не так. Ни разу в своей жизни не чувствовала даже банального влечения к кому бы то ни было в плане отношений. Это не правильно, на мой взгляд, так не должно быть у подростков. У меня уже возникает такое ощущение, что у меня какая-нибудь редкая форма какой-нибудь супер крутой и непонятной болезни, что-то вроде: "Не испытывает симпатию, требуется серьезное лечение". Быстрее бы прошло все это, а то некоторые люди думают, что я специально так делаю. Что бы мне никто не нравился. Ага. Конечно, мама.

Спокойной ночи.

P.S. Плевать на ваш Viewy Awards, ребята, и хватит спорить на эту тему.

у каждого человека внутри существует предел. предел чувств. предел боли. предел слез. предел ненависти. предел прощения. поэтому люди иногда, могут долго терпеть. долго молчать. долго делать выводы. а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений

Я не умею красиво писать.

Я совершенно не умею красиво писать..Не умею сформулировать свои мысли..У меня столько всего на душе, столько всего нужно рассказать, а словами передать не могу. .Вот даже сейчас, я пишу полную бессмыслицу..Мне требуется обычно минут семь, чтобы написать одно нормальное красивое предложение..Вот почему так?Вроде бы, чтобы красиво писать нужно много читать, так я и читаю много, но ничего не меняется….Я даже человека нормально поблагодарить не могу, на душе столько столько всего, но я могу лишь написать банальное "Спасибо большое, как приятно!"и т.д.

Вообщем не советую я читать вам мои бредни, сама не знаю зачем я это писала…ну уж если прочитали, банальное спасибо вам! :D

мне нормально.сейчас я не переживаю, мне не грустно о П, не колышет уже. на данный момент мне нравится Мишка. у меня симпатия и все ок.я поняла:мне необходимо быть кем-то увлеченной.в нем определенно что то есть..

вот она, суровая действительность: живем все рядом, а видим друг друга на фотках и по статусам пытаемся понять, что с кем творится.

Я так мало провожу время с родными. С семьей. Вся в делах.
Сегодня День Рождение моей мамочки. Я первая поздравила ее с утра.
Приехав с колледжа, я увидела на телефоне несколько пропущенных звонков и смс от папы и сестры. Мама позвонила и сказала, чтобы я шла к Тане домой. Я успела только зайти домой, закинуться конфеток, ибо ничего на день не ела, взять рюкзак и переодеть ботинки.

Мы праздновали День Рождение мамочки. Жаль не было бабушки и дедушки, тогда бы мы были всей семьей. Когда проснулись мои племянники, Таня вынесла их к нам. Увидев меня, Дима очень сильно заулыбался. Я не видела своих детишек месяц. Ровно месяц. И когда принесли еще и Вовочку, то я поняла, что вижу совершенно других детей. Они ужасно изменились, особенно Вова. Они весь вечер мне улыбались. Мимими.

Таня и Женя решили, что я буду крестной Димы. И это прекрасно! Я безумно рада этой новости.

Да, я пришла домой в девять вечера, а мне еще делать кучу работы, но это того стоило. Я провела день с семьей, что бывает крайне редко.
Привет всем, кто проснулся и спокойной ночи тем, кто идет спатки. Сама же я лягу не скоро. Опять засыпать весь день при любой возможности….

30.10.2012

это просто кошмар. я разрываюсь между нормальным сном и уроками. если нормально засесть за них, то до трех ночи я точно просижу. если не дольше. а с другой стороны можно свалить через час спать и с утра попытаться все доделать. но не факт, что я все успею. что-то тяжело. нужно просто пережить завтра.

очень нравится именно в такой обработке. оригинал немного уступает.

"All I ever wanted
All I ever needed
Is here, in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm "

Я восхищаюсь всеми умными девушками, но понимаю, что они достойны сочувствия. Ум женщины это причина всех ее бед. Тупой быть легче.

Аллоха всем, блять.

Опять вы задрачиваетесь со своим Viewy Awards. Вам совсем делать нечего? Что кому докажет этот злоебучий конкурс? Или у вас будет +100500 к карме? Это бред.

"Внимание! Блоггеры: my-supernatural-life, robin и nesquik попросили снять свои кандидатуры из своих номинаций. Поэтому за них мы не голосуем.

Это заебись видимо. Хуйней занимаетесь, на людей гоните, ставив их в сраное положение. Уже давным давно понятно, кто лучший блог, у кого клевая музыка, у кого клевое видео. Что вы доказать то хотите? Перестаньте гнать на блоги, которые реально заслуживают победы, хоть и НАХУЙ НУЖНА ЭТА ПОБЕДА? Никто не набивал себе голоса, параноики. Я сама была на вашем месте и тоже хотела победы. Но уйдя с вьюи, я поняла, какая это хрень и из за этого так напрягаться не нужно. Сначала "бла бла бла, мы все семья, я вас люблю", а дальше будете друг друга гнобить из за какой то номинации и будете идти за победой по головам своих друзей.

Искренне надеюсь все таки на победу Макса в номинациях где он есть. Потому что иного достойного выбора я не вижу. Лены с Ксюшей, у которых великолепные блоги по сверхъестественному. И упоминули про ушедший блог: мне не хватает Веры, Лолы и Данила. У них были потрясающие блоги. Все.

Комментарии к этой записи оставьте при себе.

Если он и правда испытывал ко мне чувства, то за 2 месяца ничего не проходит. либо ты не испытывал их вовсе. но сейчас мы более менее померились, ну всмысле как друзья. хотя бы не смотрим на друг друга с призрением. это просто вечера, одна компания. а вчера он, когда прощался, взял и обнял меня на прощание, как раньше. у нас типо заведено так было с ним. ну когда еще друзьями были. я не хотела, а он взял крепко руку и приобнял. и что то все спрашивает у меня. а теперь, зачем мне даешь надежду?или я опять все себе придумала?

Простая формула жизни: когда горе делится с другим, горе становится меньше. Когда счастье делится с другим, счастья становится больше.

"Awww". Который раз за день проносится в моей голове.

Спасибо, спасибо тебе, милая, что следишь за мной. Ты Любишь Даррена Крисса, ты шиперишь КриссКолфер, ты смотришь Гли и любишь… Курта или Колфера, я так и не поняла. Но, одно я знаю наверняка, мы с тобой в одной команде, поэтому надеюсь, что ты не отпишешься в скором времени, ведь я безмерно рада людям, с которыми мои интересы ТАК схожи.

мр, естественно слежу в ответ: *

EAT PRAY LOVE/ЕШЬ МОЛИСЬ ЛЮБИ

Пожалуй, один из самых любимых фильмов, которых у меня, к слову, не так много.

Всего за пару дней писатель Лиз Гилберт осознает, что не видит себя в жизни, которую сама же создала. Она разводится с мужем и отправляется в путешествие по миру. В Италию, чтобы иметь возможность восхищаться чем-либо, в Индию - для молитв в ашраме Гуру и на Бали, как сказал Кетут.

В Риме она встречает новых друзей, видит множество памятников архитектуры, познает восхитительный итальянский язык и наконец пишет прощальное письмо Дэвиду, разобравшись в их отношениях.

…Но я посмотрела вокруг, представила, как из полного хаоса этим местам удалось возродится, и я успокоилась. Может, это не моя жизнь хаотична, это сам мир таков. И главная ловушка — привязаться к чему-либо в нем. Развалины — дар, руины — путь к преображению. Мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен.

Далее Лиз отправляется в Индию. Там она знакомится с Ричардом, который открывает ей глаза на многие важные вещи. Там, с его помощью, она пытается простить себя. Там она приучается к самодисциплине и контролю над своим разумом.

Ждать, пока он простит, — потеря времени. Прости себя.

— Ну-ка, Ричард, убирайся из моей головы!
— Закрой дверь!

Учитесь выбирать свои мысли, как выбираете в шкафу одежду каждый день.

В конце концов, она едет на Бали, как и сказал Кетут. Именно здесь она снова начинает верить в любовь. Она встречает Фелипе и снова запутывается в себе. Но на этот раз она сделает правильный выбор.

Я не должна любить тебя, чтобы доказать любовь к себе.

Потеря равновесия от счастья есть важная часть равновесия жизни.

Это самый мудрый фильм из всех, что я когда-либо видела. В нем столько эмоций, красоты, великолепных пейзажей, интереснейших личностей, а главное - веры в то, что руины являются путем к преображению.

моя жизнь это сплошной хаос.
вернуться бы хотя бы на год назад и заново все начать, не делать тех ошибок, которые я сделала. некоторых людей и близко не подпускать, а кое-кого оставить, оставить навсегда. потому что сейчас мне так не хватает того прошлого, я понимаю, что может быть сделав по-другом я была бы счастлива, я в этом уверена. жаль, что осознала я это только сейчас и пути назад нету. а ведь он предупреждал. так же хочется его совета. сейчас, именно в эту минуту. но позвонить не могу, зачем портить заново жизнь человеку, который и так с трудом ее востановил. никто с ним не сравниться, он был прав. 2 человека которых я искренне любила уже не имеют ничего общего со мной, со мной херовой и испорченой. подруга и друг, мне бы их сейчас, что бы рядом были

пора с этим завязывать
холодная вода+лицо=чудеса
а еще кресло+телик=чудеса

но нет, звонок Оли важнее, потрещу с ней на ночь

0.Жаклин Кеннеди, после выстрелов..

1.Поппея - жена императора Нерона, погибла после того как её муж ударил её беременную ногой в живот.

2.Принцесса Диана, погибла в афтокотастрофе в париже, на мерседесе.

3.Принцесса Сисси, её закололи.

4.Людвиг II, король Баварии, какт-о на берегу нашли его труп и труп врача, официальная версия произошедшего: что врач хотел предотвратить его самоубийство и погиб сам, короче утонули.

5.Александра Романова

6.Мария Антуанетта, французская королева, была казнена во время французской революии на гельотине в 1793 году.

7.Цезарь, был заколот ножом.

Добрый вечер всем)

Неделя у меня ещё со вчера не заладилась, я умудрилась заболеть >< Это как бы и не удивительно с нашей то погодой. Но, чувствуя я себя ужасно. Сил вообще нет, не знаю, как сегодня я ещё умудрилась съездить на учебу. Завтра же я остаюсь дома, и начинаю усиленно лечиться. Надеюсь вы не болеете, как я, и не надо вам этого счастья)

Также, не могу не написать пару строчек об ситуации в Америке. Этот ураган, это ужас, мне очень жаль людей, которые попали под него. Я надеюсь, что все скоро пройдет, и люди переживут это. А сейчас, нам остается только сопереживать, и надеяться на лучшее.

Хотела бы на словах поприветствовать своих новых следящих) Я рада всем и каждому) Чуть позже, когда мне станет легче я сделаю вам приветственный пост)

Всем хорошего вечера, и удачной среды)

Водкина(с)


кажется, можно перебороть свою загнанность в стереотипы, лучше б это лечили, а не искали сотни вакцин против гриппа.

а вообще, за эти дни Оля начала смотреть Шерлока.
раньше как-то руки не доходили.
и сегодня я досматриваю последнюю серию 2 сезона, и у меня вопрос:
почему, блять, руки у меня не доходили :D
я, конечно, знала, что они у меня растут не из совсем правильного места, но чтоб настолько :D
в общем, теперь в замешательстве, что же выбрать для просмотра дальше.
буду благодарна, если посоветуете что-то ;)

Люди, люди, они такие.
Сначала волосы обрезают, а потом отращивают.
Сначала начинают пить, а потом бросают.
Сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят.
Сначала аську заводят, а потом в ней не сидят.
Сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются.
Сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются.
Сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать.
Сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз.
Сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. Сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья.
Сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают.
Люди. Люди они такие. Сегодня они любят, а завтра… а завтра они уже не понимают, о чем ты.

Сейчас я чувствую себя НЕ пустым местом, как никогда. Я чувствую, что нужна тебе, и тебе. Завтра у Юры операция. Вы не представляете, как я боюсь. Четвёртая стадия рака лёгких, это не шутки и никогда не были. Я обещала не курить тебе, держусь уже два дня, но именно сейчас хочется, как никогда. Думаю, что меня хватит лишь до обеда завтра.

Операция в 8 часов. Твоя сестра обещала написать к обеду. Думаю, что всю ночь не буду спать и ловить мух на уроке. И да, завтра последний день и каникулы, хотя, сейчас это не особо важно, по крайней мере для меня. Мне так страшно.

Твой шепот во мне будто шумит прибой.


Ты обладаешь шармом. Шарм безумно меня цепляет. Этот шепот так меня испугал. Мысли так быстро вращаться начали. Ни слова сказать не смогла. А твои руки на плечех моих. В какую-то секунду захотелось обнять их.

Тот самый момент, когда Миша был просто Мишей.

Я ваш новый Бог. Лучший.

Склонитесь предо мной и выкажете свою любовь ко мне, вашему Господу. Или я вас уничтожу.

Режим "тролль" никогда не вырубается. Хоть ниже земли склоняйся и люби - после него морально ты все равно не жилец :D

поиски никогда не увенчаются успехом. но что значило бы прекратить тебя искать? потерять какую-либо надежду.

я знаю, что ты сутулишься, куришь дешевое и крепкое. но самое главное. я знаю, что когда-нибудь мы уснем под одним одеялом.

Дел по горло, а я дурью маюсь. Решила проверить одну теорию. На flymer.ru притворилась парнем, причём с интеллектом, демонстрирующим своё безразличие к собеседнику. И, как ни странно, я имела успех. После того, как мои собеседницы целиком убеждались, что я парень, что я цинична, умна, незаурядна; я задавала один и тот же вопрос: "Почему женщины так любят мудаков?". Никто, как и я сама, не может чётко дать ответ на этот вопрос. Одна девушка ответила мне: "Интересно". В принципе, она права. После чего я спросила у неё: "Не проще ли встречаться с хорошим парнем, который тебя любит, а не страдать от мудака?", она снова ответила: "Нет. Так интереснее". И никакие мои аргументы не могли её разубедить. Наверное, этот вопрос вечен.

А ведь быть мудаком очень просто. Можно вообще ничего для этого не делать. Немного душевного говна, ранняя стадия гниения личности, капля презрения или хотя бы безразличия к окружающим и вуаля. Тебя все любят. Звучит по-идиотски, но это правда.

Без спойлеров, гуфок, цитирования, все просто и кратко.

Хочу написать, что я безумно рада возвращению моих любимых ребят, хоть и не в полном мягко говоря составе. Начало сезона порадовало, "Отбросики" себе не изменяют. Мне понравились новые герои, конечно старых я любила гораздо больше и любить буду и надеюсь новенькие не разочаруют. Единственное, что меня не порадовало, так это новый надзиратель, как же я любила старого и никогда сценаристам не прощу смерть этого мужика. Вот примерно так.

ты не поверишь, герда, но я видел лёд
алый от крови, пропитанный ей насквозь,
и королеву из вьюжного снега, а подле нее
сидел ее верный пёс.

ты только представь себе, герда, как хороша
та королева…словами не описать.
герда, мне кажется, поздно что-то решать,
я все решил сам.

я ее видел, милая герда, один только раз,
но я влюбился, до льдистого ломкого хруста.
прости меня, герда, нам не дотянуть до утра,
я больше тебя не чувствую.

позволь мне уйти…да я все равно уйду,
к своей Королеве, стану для нее псом.
нежная герда, твой кай покорился льду
с благородным строгим лицом.

не плачь, будь сильнее, себя на меня не трать.
кай облажался, кай не сумел сберечь,
кай отдал сердце холодным чужим ветрам,
чтобы любить безупречную.

Ох, если бы я только могла при встрече с Лиамом, подойти к нему, дать затрещину и сказать:
"Живо пошел к Даниель и быстро всё там разрулили!!"

Но они не знают, кто я такая, а я за сотни километров.

Что я нашла то у себя в тлф недавноо

https://s018.radikal.ru/i522/1210/3a/86cd25632583.jpg

"знаешь, я такая классная"

блин, ахахах

развлекаюсь как могу

но фотка более менее норм, даже хороша, даже мне нравится Оо

но мне смешно из-за фразочки, которую вдруг вспомнила

такие дела

верю в Бога, но не религиозная.в церковь хожу редко.
но вот верю, что на верху есть такой себе "умник" как его называла героиня Н. Орейро с "Дикого ангела". и вот все, что происходит..значит так должно быть..это то, что нам уготовленно и его нужно просить о лучшем)) вот как-то так…

Сначала я планирую пойти на учебу при полном параде, но с утра моя лень говорит: "вот джинсы, вот свитер. пиздуй так"

Добрый вечер(он действительно очень добрый)

Вот и подходит к концу мое день рождение.сегодня я столько улыбалась, что аж щеки болят) я так счастлива.что такое чуство могу от счастья лопнуть :D

это самое лучшее день рождение в жизни.меня поздравили такие люди от которых я не ожидала, но есть один человек моя подруга(достаточно близкая) я вижусь с ней каждый день и она меня не поздравила.очень грустно из-за этого.но не буду печалиться)

Особенно меня порадовало поздравление от моей С.и хочу с вами им поделиться.

Вот оно:

" Ну вот и настал твой день, твой день рождения. Лапуль ты стала старше, но это пустяк. Любимая моя, моя родная, моя самая, самая лучшая подружка. Ты мне как сестра. Я тебя очень сильно люблю. Я поздравляю тебя С Днем Рождения, я желаю тебе всего самого лучшего да и побольше, особенно любви (ну без этого некуда), здоровья, (чтоб не болела у меня часто), счастья (полные штаны), веселых красок жизни, улыбаться всегда, никогда не грусти по пустякам. Оставайся всегда такой же милой, доброй, красивой, отзывчивой, ты просто ангелочек. Мы с тобой вместе уже больше 8 лет и нет у меня никого дороже тебя, ты всегда поймешь меня, поможешь во всем, как в уроках так и в совете, пожалеешь меня, успокоишь, ты мой личный психолог и фотограф, такая подруга только у меня, больше таких нет. Всегда вместе чудим, гуляем, веселимся, собираем сугробы зимой, поем песни в лесу причем на весь лес и нам пофиг на чужое мнение, кто что про нас скажет. Может это и эгоистично, но все таки мы самые лучшие с тобой. Ссорились один раз и то в 5 классе на целых 5 минут. Да к сожалению после 9 класса наши дороги разошлись, но для нас это не проблема, мы все равно с тобой вместе. Я тебе очень доверяю и знаю, что мои секреты ты сохранишь и никому не скажешь ничего. Наши прогулки всегда веселые особенно жизнь поменялась после 30 октября 2011 года. Тут очень многое можно еще сказать.Ты мне очень дорога. Огромное спасибо твоим родителям, за такое прекрасного ребенка, как ты. Девочка моя хорошая, будь умницей, слушайся родителей, они у нас самые лучшие хоть и иногда бывают разногласия с ними, но они нас любят.) люблю тебя:* "

Спасибо тем, кто прочитал.

Он зло говорит: «на окурках – ТВОЯ помада».
Он даже не помнит, что я не курю три месяца.
Я очень спокойна. Спасателей на дом не надо.
Чужие окурки на кухне - не повод повеситься.

Я складываю рубашки, штаны – по стрелочкам,
Раскладываю причины измен по полочкам.
Дешевые «Кiss». Будет стыдно признаться девочкам,
Что именно курит его малолетняя телочка.

Дешевые «Kiss» и помада оттенка пошлого.
Я раньше курила «Vogue», крашу губы в красное.
Не знает моих привычек. Не помнит прошлого.
«Родной, твои вещи собраны. Будьте счастливы».

Ладонь за ключом протягивая, говорю:
«Хороший мой, я три месяца не курю»

Нам не страшен грома звук, если есть пиздатый друг.
Как услышишь грохот грома, главное не ссы,
Обними по крепче друга и вслух произнеси,
На хуй молнию, а гром сосни хуйца,
Ведь это всего навсего, пердят так небеса…

Слушай мужик, а ты правда думаешь, что у меня не хуй,
а склийский дрыщь.

— Я думаю, что у тебя ахуенно красивый пенис.
— Спасибо, друг. Странно, но я польщен.

АХАХАХАХА
ВСЕЯУБИТ
ЕЩЕ БЫ НЕЙТА СЮДАШЕЧКИ
И БЫЛО БЫ заебашечки: 3

Водолей. 31 октября.

Водолеи изменились! Изменились не только внешне, но и внутренне. Они уже больше не те наивные девочки,
которые были вначале. Они не знают, чего хотят от
жизни, да и раньше тоже не знали. Но они научились скрывать свои слезы, они научились улыбаться всем назло, улыбаться тогда, когда хочется сдохнуть и улыбаться так, чтобы все верили их улыбку. Они научились скрывать свои эмоции, потому что не хотят лишний раз показывать их тем,
кто вряд ли поймет. На лице - улыбка. А в душе…

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда.
И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии.
Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры.
Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь.
Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал/а, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью.
Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь.
Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки.
Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя.
Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой.
Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить.
Ты обязательно будешь говорит плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое.
Ты почувствуешь себя одинокой/им, и не раз.
Ты будешь плакать из-за парня/девушки, имя которого/ой не сможешь вспомнить спустя двадцать лет.
Твоё мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше.
Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь.
Ты постоянно будешь искать себя.

"Не буду я навязываться..
Захочет - напишет "
-..так решили сразу оба
уже несколько часов сидят в затишье..
И каждый из них думает, что он
Один скучает и один такой влюбленный
На другого обижается,
Думает, что тот не скучает..
.. Оба ошибаются!

Вот я не понимаю почему люди такие упрямые и какая то завышенность самооценки и гордость появляется в таких случаях.бывают случаи такие что так себя опустишь из за своих же чувств и тебе без разницы на твою самооценку и гордость, а вот когда не к чему она ты про нее вспоминаешь, для чего она тогда тебе? раз ты пользуешься ей когда она не нужна, когда ты пользуешься ей в таких случаях ты еще больше усложняешь ситуацию и себе и другому человеку, а нет что бы правильно пользоваться тем что у тебя есть.

Я не спроста взяла именно эти слова из песни, я вообще такие песни давно уже не слушаю, просто что то нахлынуло и я решила написать такой пост на ночь)

Всем добрых снов!

Flaunt Magazine (November 2012)

Я влюбилась в эти фотографии! Лейтон великолепна! Это что-то новенькое. Новый образ. Она сексуальна, очаровательная и невероятно красива! Чаще всего я видела только милое лицо Лейтон. Даже в Сплетнице, она все равно всегда очень мила. А тут… Взгляд… Фотографии от которых тяжело отвести глаз.

Люблю осень…
Не за её холод и дождливость, а за её состояние души. Именно в осенние дни ты можешь посидеть поразмышлять…

Мне кажется, если бы папа жил с нами, я бы доверяла и рассказывала ему больше, чем маме. Не знаю, почему я о нем вспомнила, в голове вдруг завертелось прозвище, которым он называл меня в детстве. Никак не могла вспомнить, что именно за прозвище, только буква "Б" крутилась и крутилась, пока не всплыло слово "бабуин", но я подумала, что мой папа не мог меня так называть и пошла с этим вопросом к маме. Она недолго думая признала в "бабуине" мое прозвище, которое я упорно отрицала, утверждая, что мое прозвище мило склонялось, а это так не склоняется. Потом А. сказал мне, что, может, это был "бабуинчик" и я смирилась. Потом прибежала мама и такая радостная говорит, что вспомнила, как оно склонялось. "Бабуинище"! НО ПААААП.

P.S. мне так хорошо и спокойно сейчас (не учитывая бешенного смеха на всю квартиру), вы просто не представляете. папа, почему ты ушел?

Завтра Хэллоувин киски! И знаете что я планирую сделать? пойти на "Сайлент Хил 2" и обосраться до ужаса) ахахахахАХАХАХ ПОТОМУ ЧТО ЗАВТРА В 00:01 У МЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ, ЙО КИСЫ

и снова я рядом с тобой. что случилось? почему ты плачешь? он ушел после очередного скандала. ясно. ты не плач. он просто раздражен. он любит тебя, поэтому не уйдет навсегда. просто пройдет пару часов и ты снова увидишь своего человека. в целости и сохранности. ты только перестань плакать. вот и умница, вытри слезки. вот так, умничка моя.
смотри. не потребовалось даже пары часов, полчаса, а он уже пришел. у него цветы в руках, извиняется. ты тоже извинись, скажи, что не права была, и скажи, что любишь. до одури, до дрожи в теле, до щекотки в животе, до хаоса в голове.

он обнял тебя, а ты опять дрожишь, как маленькая. перестань, глупая.
его рука у тебя на шее. кожа горит от его прикосновения. ты краснеешь, тебе жарко. волнуешься, как в первый раз. он тихо ведет тебя за ручку в спальню, уложит на кровать…но он не хочет "примирительного секса", он хочет просто полежать с тобой. почувствовать твое тепло.
глупая, я же говорила, что все будет хорошо.
знаешь, я буду за ним присматривать. мне не сложно.

как же это безумно чувствувать тебя… мне тебя так мало, мне хочется что бы ты был везде.. я плачу от того что я счастлива..

звонил саша сегодня, а я со своим любимым и говорить не могу, трубку вырывает, а я лишь сказала прости я занята, и обняла свое, своего мужчину, любимого мужчину..

а теперь еще я поняла что больше никогда не вернусь к ниму, никогда

я слишком унижала себя, сама себя.. да бывает, любовь все дела, но нет, не хочу..

я счастлива с ним, и как бы там не было я никому не дам испортить свое счастье!

я пишу одно, думаю совсем о другом, хотя я думаю в последнее время лишь о нем)

Нас привязывают к людям слова. Слова, которые были сказаны. Вот только для нас они очень многое значат, а те, кто их говорит, порой, не задумывается об их смысле. А потом, когда люди уходят, мы в первую очередь думаем о тех словах, которые так сильно привязали, которые заставили по-настоящему полюбить человека.

Смешать 45 мл (9 чайных ложек) миндального масла, 5 мл (1 чайна ложка) масла жожоба, и 10 капель эфирного масла шалфея (ГаленоФарм). Нанеси небольшое количество смеси на смоченный в теплой воде и отжатый ватный тампон и аккуратно удалить макияж с глаз.
Не только снимет макияж, но и ухаживет за ресницами и укреплет их!

всегда и всем постоянно твердила: 'пойми, раз не звонит и не пишет, значит не твой человек.', а сама же, ночью в подушку уткнувшись, понимала, что все это бессмысленный бред. в голове его образ стоит и слова нежные, как молитва. вспоминаю, нашу с ним, последнюю беседу и понимаю, что ничего не вернуть. помню отчетливо, как он твердил 'ты - моя', называл меня нежно 'кошечка', а теперь, для него я прошлое, куда никогда не вернется. она теперь для него 'ненужная бывшая', та, что надоедает ночами, звонит и в трубку робко и простуженно сопит. та ненужная, что научилась писать стихи, все о нем или о чувствах к нему, не столь важно. та, маленькая, уже давно не нужна ему девочка, мечтавшая о встрече и о разных глупостях связанных с ним. он делал грубости, кидался гнусными фразами, он терпела, веря в его верность, веря в то, что спустя некоторое время, они будут счастливы. врав себе, что все будет хорошо, она старалась заснуть, но к пол пятому, понимала, что это конец. девочка, которую спасал только кот, приходивший всегда, когда ей плохо, словно чувствовал, что сейчас он нужен. они сидели вместе на большом диване, он перед ней, а она ему мысли свои читая, говорила, что он совсем ничего не чувствует к ней. говорила коту мечты, о том как с ним вместе могли бы за руку по парку; говорила, как могла бы нежно его губами касаться; говорила, говорила, говорила, а потом вспоминая, что ему не нужна, ложась отворачивалась к стенке и тихо плакала. в голове единственное крутилось: 'прости, мне нужна другая'. тихо сжамая одеяло зубами, колотила по коленям ладонями. он сломал ее, ту ненужную маленькую бывшую, не пощадив, сломал.

Дева. 31 октября.

Девы изменились! Изменились не только внешне, но и внутренне. Они уже больше не те наивные девочки,
которые были вначале. Они не знают, чего хотят от
жизни, да и раньше тоже не знали. Но они научились скрывать свои слезы, они научились улыбаться всем назло, улыбаться тогда, когда хочется сдохнуть и улыбаться так, чтобы все верили их улыбку. Они научились скрывать свои эмоции, потому что не хотят лишний раз показывать их тем,
кто вряд ли поймет. На лице - улыбка. А в душе…

"Привет! Меня зовут Kate Clapp! " ©

Раз уж в последнее время я пишу только о фаворитах, то вот еще один представитель современного направления видеоблоггеров – Kate Clapp. Круто смотреть на девушку, у которой с чувством юмора всё в порядке и плюс ко всему ни в одном видео я не видел едкого сарказма, который присущ современным девушкам. Любит «Мстителей», «Сумерки» и много чего такого, от чего многие сидящие в интернете закатывают глаза. При этом уверенно рассказывает о своих увлечениях тем самым самовыражается. Безусловно, единственный видеоблоггер за кем я слежу на Ютубе это Kate Clapp. А вот четыре любимых её выпуска:

➊ Почему девушкам нельзя смотреть "Мстителей"!

[ссылка на видео]




— Кто у тебя любимый герой ? — Ну, это Капитан Америка. — А почему именно он? — Ну… это… потому что он… [закатывает глаза и поджимает губы] … Патриот!

Наверное, мой самый любимый выпуск у неё это вот этот. Передала все эмоции, которые происходили после просмотра "Мстителей". Ну и про Капитана Америку хорошо сказано. Ведь это тоже мой любимый персонаж. :D

➋ Идеальная девушка

[ссылка на видео]


— Ну у меня, это, девушка новая. Зовут Сосандра. — Круто я тебя поздравляю. — А вот, кстати, и она идет. Познакомься! [посмотрела на девушку] — Ты знаком с Николасом Кейджем ?!

Та сценка с девушкой похожей на Николаса Кейджа просто убила. :D

➌ Почему у меня нет друзей

[ссылка на видео]


Всё моё странное поведение в жизни оправдывается тем, что в моей голове живет молодой человек и девушка.

➍ 50 оттенков серого

[ссылка на видео]


Дорогой, тут к тебе какой-то мужик в телефонной будке прилетел !

Нет, вообще речь шла о книге "50 оттенков серого", которая даже в нашем маленьком городке лежит на первых полках. У нас нет толком Стивена Кинга или Брэдбери, но зато лежит вот эта псевдо-эротическая хренота. Лично я не читал, но пролистав в этом же магазине, книгу тут же поставил её на место. Почитал отзывы на сайтаз. И я вам так скажу: никогда не читайте эту дребедень.

P.S. Ну, и на последок, я не мог пройти мимо пародии на видеоклип "born to die" на моей излюбленной Ланы Дель Рей. Конечно, есть другие пародии, но сами понимаете, мне хочется выложить именно эту.

[ссылка на пародию]

P.S.S. Кстати, кто её не знает (а есть же здесь и не такие задроты), то вот её канал на Ютубе [щелкни].
И да, гиф-картинки не мои.
Честно скомуниздил их с Тамлера [снова щелкни]

"Я Вас очень сильно люблю. Оставайтесь такими же позитивными и креативными ! "©

Целую неделю была одна ругань и куча стресса. Через некоторое время один умный человек сказал мне:"А почему ты ругаешься? Ведь жизнь коротка что бы тратить на это время."И правда! Мы все живем и вроде бы знаем что живем не вечно, знаем что время летит быстро, но все равно тратим его на такую ерунду как ссоры и споры. Жизнь нужно прожить с удовольствием. Должно быть больше позитива! Невозможно что бы в жизни было обсалютно все плохо. Нужно радоваться каждым днем и каждой минутой. Проводить время с тем кем дорожишь. Никому больше не нужна твоя жизнь чем самому тебе. Пока не поздно нужно наслаждаться тем хорошим что имеешь и идти вперед!

мне кажется, что я еще не готова к этой программе упражнений. нет, я не жалею себя. просто еще не достаточная пожготовка организма. поэтому я отложу это на месяц. думаю месяца хватит немного укрепить мышцы.

Ой, да ладно вам, ребят.

Не нравится вьюи эвордс - не голосуйте, не обращайте внимания вообще! Я например, не голосовала, ибо помню несколько предыдущих номинаций и примерно представляла себе список номинантов.

Да, там есть дейстительно достойные блоги, ну а остальные? О них половина вьюи вообще первый раз слышит.

Ну это так, а вообще, я считаю, что у каждого блоггера должен быть любимый блог, и какой он не должно зависеть от того, что выберет большинство. ИМХО.

Однажды я попытаюсь украсть конфетку, попаду на исправительные работы, одену оранжевый комбинезон, в меня херанет молния, и я стану Отбросом.

Лейтон Мистер для Flaunt

Распрощавшись со съемочной командой сериала "Сплетница", Лейтон Мистер взялась пожинать плоды упорного труда. Теперь популярная актриса - желанная гостья в глянцевых журналах и на рекламных постерах.

Новым проектом Лейтон Мистер стала фотосессия для ноябрьского номера журнала Flaunt Magazine, где она появилась в компании с двумя обнаженными загорелыми красавцами. Сама Лейтон тоже выступила в роли героини не робкого десятка. Судите сами: черный парик с густой челкой, кожаный жакет, шпильки и алая помада.

Лично мне, в этой фотосессии, Лейтон напоминает современную Жанну Д'Арк, а почему бы и нет? Кожа, яркий макияж, мужчины у ног, не хватает только доспехов и боевого коня, но кто сказал, что современным, властным женщинам нужны все эти военные атрибуты?! ;)

xoxo.

Меня откровенно бесит эта ситуация, которая происходит сейчас на вьюи. Сначала все радовались, я в том числе, что попали в номинации на VIEWY AWARDS, теперь же все начали дружно обсирать этот конкурс и обвинять в чем-то его участников, да и создателей тоже. Если я раньше была рада, что попала в номинации, то теперь прочитав посты о том, что эта дурацкий конкурс и т.д. эта радость начинает пропадать. К счастью, ко мне нет никаких претензий, но то как оскорбляют других блоггеров, мол они туда незаслуженно попали, меня расстраивает. Да кому нужно жульничать, объясните? Почему многие думают, что все голоса накрученные и т.д.? Ведь нет вообще никаких доказательств этого. Я уверенна, то все было правильно подсчитано. А если уж кто не попал в какую-то номинацию, так виноваты в этом только обитатели вьюи, ведь именно они выдвигали и определяли того, кто пройдет дальше. Еще больше меня убивают такие посты как - "VIEWY AWARDS - говно" Создатели этого конкурса стараются, подсчитывают голоса, в первую очередь делают это для тебя, а ты поливаешь грязью весь их труд, только из-за того, что тебя нет в этих номинациях Люди, очнитесь! Я, например, поняла, что из 4 номинаций не выиграю ни в одной, и меня это вполне устраивает. Мне достаточно того, что я есть в этих списках. Мне безумно приятно осознавать, что люди за меня голосуют, что им интересно то, что я пишу. Да, ведешь блог ты для себя, я не спорю, но неужели вам неприятно когда вас заносят в подобные списки, когда вы понимаете, что ваш блог нравится и другим? Это я сейчас о тех, что попросил снять свои кандидатуры. Этого я не понимаю, вот честно. Это не мое дело, конечно, это решать только им. Может хочется видеть и других в этих номинациях, например я не нашла Алену в номинации "Лучший блог с цитатами", но я почему-то не начинаю обливать грязью других, кто находиться в той же номинации. Я понимаю, что этим постом я ничего не скажу, просто прошу вас, не оскорбляйте этот конкурс и его создателей. Не участвуйте или не обращайте внимание, если вам уж так сильно не нравиться происходящее. Я считаю, а точнее считала ранее, что этот конкурс только скрепляет нас, но оказалось все совсем по-другому. И как сказал Даня: "По ходу засирание друг друга на вьюви стало мейнстримом. "

мы все время что-то отпускаем… чувства… людей… страх… мы отпускаем, потому что хотим этого… потому что должны… потому что, в конечном счете, у нас нет выбора… мы отпускаем потому что в противном случае не сможем жить дальше…

Я эгоистка. Не могу порадоваться за чужое счастье. Мне всегда хочется пожелать им провала. И ничего я не могу с собой поделать.
Это наверное из-за того, что своего счастья нет.

Я знаю, что практически у каждой девушки есть лучший друг мальчик.С мальчиками вообще здорово дружить, думаю, даже не стоит описывать преимущества такой дружбы.По каким то обстоятельствам, я вообще с самого раннего детства дружила с мальчиками, в разные этапы моей жизни у меня обязательно был такой товарищ.Конечно, это каждый раз заканчивалось влюбленностью, долгим трепанием мозгов мальчику и в итоге всё со временем прекращалось.Но..Говорят, незаменимых людей нет, я так не считаю.

Это была та самая истрия про он-лайн часами, обмен всем, чем только возможно, самые честные мысли и разговоры, советы про фильмы и книги, обсуждения, плавно перетекающие от политики к новому альбому или творению кого-либо.Интересный мальчик, интересная девочка.Я только сейчас понимаю что только он любил меня искренне, за то что я просто есть.Мне почему-то иногда казалось, что лет через -дцать, устав от глупых мальчиков, я явлюсь, и попрошу его жениться на мне.Дура.

Несколько месяцев назад, он погиб.Я не плакала и не истерила.Внутри не рухнул мир, нет.Просто каждый день я вспоминаю его, и дико тоскую.Как будто нет куска внутри меня.

Цените пожалуйста тех, кто вам ближе всех.

Ты-солнышко, ты-звезда!Ты греешь своим дружелюбием и сияешь своим разумом!Ты озаряешь темные души, среди мрака одиночества и холода злобы…Ты растапливаешь лёд в сердцах угрюмых и поддерживаешь разум невинных…

Так классно, что кто-то замечает то, что мне хотелось бы что бы замечали, но на самом деле этого нет. Еще я люблю чужие ссоры и не люблю когда меня обманывают мои друзья, точнее поступают не честно! Оценки по русскому выводят меня, сказать что хорошие…совсем нет, но я не расстроена, ведь скоро каникулы, а значит фильмы с утра до вечера, много сна, любимые людишки, все-все-все хорошо!

АХАХАХХАХХАХАХАХХА
АХАХХАХАХХА
АХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХА
АХАХХАХ

при нагоді я напишу ТАК САМО. ахахахах
ЦЕ ГЕНІАЛЬНО)) ахахаха

это потом проснется, потом приснится… словно ударит в небо крылами птица, словно теперь уже не перейти границы. пишешь ему: "прости, впереди обрыв… нас раскидало по разным морям и странам, к разным дорогам, порогам и океанам… на фотографиях смотримся как-то странно, будто вся жизнь нанизана на штатив…

я вымеряю размер и считаю строчки, ты из далёких далей шлёшь письма дочке… знаем давно, что пора бы расставить точки, но многоточий так много - в глазах рябит…" это потом проснётся… слова и взгляды, это твоё желанье остаться рядом. ну а пока - по линиям автострады снова спешим на любовь выдавать кредит… это потом приснится… январской ночью, вдруг ты услышишь - метель за окном хохочет, воет за дверью, наверно остаться хочет… только впусти её в дом - и она умрёт. и ты, наверно, нахмуришься по привычке, но улыбнутся сонно глаза лисички: носик курносый и рыжие две косички, - "папа, не хмурься!" - и снова тоска пройдёт…

это потом проснётся, потом приснится… ты остановишься… вот нам уже за тридцать… Вот и написана жизни еще страница… И\и вместо нежности на ночь коньяк со льдом. вдруг ты сорвёшься на улицу, хлопнешь дверью, сделаешь шаг… и сольёшься на миг с метелью. И в этой тихой заснеженной белой келье ты осознаешь, что даже дышал с трудом… а в телефоне номер… "быстрей на вызов… не передумать… без тонкостей и капризов… Этот звонок для неё как всегда - сюрпризом… впрочем, о чём я, ведь знала, что будет так… что же так долго она не снимает трубку? мне ведь не много надо, всего минутку, чтобы узнала - влюбленность была не шуткой… "

- здравствуй.
- родная, какой же я был дурак…(с)

Боже, да мир сошёл с ума!

Почему бывший барабанщик камэнюк фоткается в обнимку с чувихой, которая пела на "Чикаго" на дне факультета в уродской юбке, а его девушке (ну по ходу уже бывшей) срёт милостями на стену в вк папин крестник (не оч интеллектуальный малый, надо заметить). Вы конечно не оцените всех моих переживаний, но как так?!

Макеевка, такая Макеевка.

Я потеряла ощущение времени. Такое чувство, что ничего не меняется. Каждый день похож на предыдущий. Я не понимаю, это уже новый день или опять повторяется старый? Если я не начну что либо менять, я совсем скоро сойду с ума.

ты не изменился :D такой же позитивный и юморной, классно подпеваешь, такой непосредственный.но в голосе звучали то ли нотки грусти, то ли усталости..

Летом, я не полетела прямым рейсом до Улан-Удэ.

Я долетела до Красноярска, самолет задержался на 40 мин, и приземлившись я была в диком восторге, ибо сидя здесь нельзя не заметить что многие блогеры, особенно любимые мной, живут в Красноярске.

Так вот, если опустить все проблемы возникшие на моем пути от выхода из подъезда и до момента когда я села в автобус с аэропорта "Емельяново" из того что я успела увидеть мне город понравился.

Это не Москва и не Улан-Удэ, это золотая середина.

Не могу сказать где меня высадили, но я следовала точным инструкциям местных, потому что мне нужно было добраться до "Китай города". Ей богу, увидев этот торговый центр до меня доооолго доходило, а по правде сказать совсем не дошло, ибо на часах было 6 утра и вся моя компания была это женщина открывающая ларек на остановке. Ноо, обойдя здание я увидела здание с парочкой вывесок на китайском, этот укромный уголок и наз. "Китай город" как я поняла :D

После я созванилась со снакомым дяди который должен был меня забрать, но выезжать должны были в три.

Так что смело бросив свои чемоданы у него в машине я отправилась в путь.

Я была возбуждена, мне хотелось увидеть как можно больше, но..Я была сонной, голодной и у меня содилась батарея на телефоне. Я начала думать и рассуждать. Решила идти прямо, и увидела эти "вывески "

(не могу сказать как точно они называются :D ну так вот, я увидела главную ул. Проспект мира и решила для начала двигаться только по ней. Я шла, не помню как, но я начала разговаривать с женщиной о том, что можно посмотреть в городе. Она говорила что ничего особенного и мы шли и болтали, т. к ей было по пути со мной.

Я увидела Тц и вывеску Нью-Йоркера, обрадовалась, я ведь работаю в этом магазине, тут, у себя. Решила зайти. Осмотреться. А еще, я зашла в ростикс через дорогу, умылась, поела, зарядила телефон и двинулась дальше.

Я наблюдала за всем, за каждым домом, каждой вывеской на этой улице, прохожими, я шла и шла..Было приятно видеть такие мелочи как мини фонтаны, памятники, цветы, даже эта пожарная лестница обрадовала меня, я всегда мечтала чтоб у моего дома была такая же: Р

И да.

Всё было закрыто.

В итоге, до 10 утра я просто шла и заглядывала куда только можно, перебегала на соседнии улицы и ставила себе цель к 10 или 11 вернуться на это место, к открытию. И шла дальше. В 11 если я не ошибаюсь, должен был открыться городской парк, я прошла чуть дальше до вокзала, но дальше идти не решилась, я походила по площади вокруг гигантского памятника Ленина. Вообще я увидела его со спины, но черт возьми даже не загадывая было понятно что это Ленин. ахах, кому еще спрашивается могли установить такую махину? я прекрасно понимаю, ибо мой город славиться тем что у нас "самая большая голова Ленина". так что оk все да? :D

А еще было трудно не заметить что почти все что я видела из так называемых достопримечательностей все было посвящено или как то связано с именем Василия Ивановича Сурикова. К своему стыду я не подготовилась и понятия не имела об этом. Ну да ладно, беда была в другом. вот объясните мне, КАКОГО ЧЕРТА ВСЕ МУЗЕИ РАБОТАЮТ С ТРЕХ ЧАСОВ ИМЕННО В ЧЕТВЕРГ?! четверг что в этом городе выходной день? почему именно в тот день когда я наконец то попала в этот город я не могу продвинуться дальше впечатлений об уличах и набережной Енисея?! Почему именно в три они открываются? именно тогда, когда мы договорились выезжать из этого города?! Вы серьезно? ахах, бля.

вот как вспомню так бесить начинает.

В любом случае все что я увидела это Центральный парк, когда в 11 зашла в него, купила себе сахорной ваты, понаблюдала за детишками, девушками которые фотографировались у фонтана при входе, парнями что подшутили надо мной когда я с явным вопросом на лице наблюдала за мини рельсами в парке :DD шутка была в том чтоб я была аккуратнее а то собьют.

А еще единственный атракцион на котором возникло желание прокатиться было конечно же Колесо обозрения. Я сидела и наблюдала за городом который процветает, видела строящийся мосты и дома, заводы, как укладывали асфальт, занимались реконструкцией здания. Хотя я переживала что он маленький, но даже этой высоты было вполне достаточно. Было приятно сидеть и наблюдать думая о том что именно здесь учился мой двоюродный брат, здесь живут блогеры которых я люблю читать, интересно чем они сейчас занимаются? они ведь тоже были здесь, сидели на этом же Колесе обозрения, ходили и ходят по этим улицам каждый день. Осозновать это было чертовски приятно, ребята.

у нас тут тааак многоо снега валиит, я просто сдохну от счастья сейчас!!! Так красиво!! ЛЕТ ИТ СНОУ ЛЕТ ИТ СНОУ ЛЕТ ИТ СНОУУУ

ХВАТИТ ПАНИКУ ПОДНИМАТЬ!
ТВ-новости только подстёгивают всё!
В Канаде всё практически утихло, Америку пока подтапливает, но уже всё утихает.

На самом деле чувство усталости до безумия приятное.

Каков кайф осознать, что ты сделал что-то приятное для себя или окружающих? Неважно, что это: сделанное дз, посаженное дерево во дворе или приготовленный ужин для всей семьи. Плевать. Главное, что ты доставил себе удовольствие, по крайней мере у меня так. Получился достаточно хороший вечер, я впервые позанималась литературой, пыталась вникнуть в произведение, котрое уже прошли, но не в этом соль. Главное, что сейчас собираюсь спать. На самом деле смутный день, ибо такой ненависти к школе я никогда не испытывала, нет, люди там некоторые прекрасные, но те, кого я очень люблю, сейчас не рядом, поэтому мне грустно. Но осталось всего 3 дня и наступят долгожданные каникулы, на которые у меня великолепные планы: спать, гулять и читать. Ах да! Приятная новость еще для меня! Папа дал согласие на татуировку, но сказал, чтобы я очень подумала, разумеется, я не побегу сейчас, только если летом, но это будет очень личная надпись, в этом я уверена уже сейчас. Ну, а сейчас, всем сладких снов, улыбайтесь ;)

Погода сегодня теплая, но ветер ужасный! Утром пошла на коррекцию, потом - домой. Выпила кофе, почитала историю и поехала на встречу с Теа))

Прошлись по магазинам, из списка купили всю пряжу, остался синтепон и всякие мелочи))

Потом пошли в суши, заказали набор из 5 порций и колу)) объелись)) но вкусно, не скоро мы еще окажемся в Руме.. эх, не скоро…:=)

Потом поехали на инглиш, еще погуляли по магазинам на районе, выпили по чашечке отличного капуччино в Кондитерской и пошли на занятия))

Когад вышли с инглиша, было уже очень холодно и ветрено!!! Домой еле добежала)) Надеюсь, не простудилась!

П.С. В Америке такое творится! Просто страшно!!!!! А вдруг она под воду уйдет?! А моя зая там совсем близко и на смс не отвечает! Я даже испугалась! НО потом ответил - вроде все нормально!

Сегодня я захотела написать немного о выборе. То есть о том, что, как мне кажется, каждый может выбирать то, что ему ближе, что ему по душе. Никто не имеет право презирать человека за то, что тот говорит, думает или делает, каким бы неправильным, некрасивым или бессмысленным это не казалось со стороны.

Но вот когда я думаю о человеке плохо, с критикой - что это? только лишь мое мнение? а не является ли это некой формой ограничения его выбора. Так это или не так, но сегодня мне хочется в очередной раз пообещать себе постараться никогда никого не критиковать, не думать ни о ком плохо. Все, что не делвет человек - все его право. Мне было бы обидно, если бы кто-то ущемлял меня в моих правах даже мысленно. Может кому-то это покажется глупо или смешно, то что я пишу, но это мой взгляд. Вот и все.

Мне постоянно говорят родители, знакомые, друзья о том, что я на их взгляд делают не так, как нужно, как можно, как стоит, как правильно, как - смешно и глупо. Что я говорю, как я говорю. Что я ношу, куда я хожу, с кем. Иногда мне хочется просто взять и "я очень прошу, это сложно, но - попытайтесь уважать мой выбор"

Стали так популярны кроссовки на каблуках. Присматриваюсь к ним уже долгое время, боже..такооое дерьмо..как можно такое носить? убивают девушки без вкуса..

"Злодей - это жертва, чья история не рассказана"

Абсолютно согласна с этой цитатой. За каждым большим злодеем стоит длинная история того, как он пришел к этому. А еще становится как-то не по себе оттого, что когда ты узнаешь эту самую историю, ты невольно становишься на его сторону. Злая Королева в "Однажды в Сказке", Локи - брат Тора, капитан Киллиан Джонс/Капитан Хук, изображенный на картинке, и еще много-много тех, чьи судьбы были поломаны из-за одного жизненного эпизода. Грустно как-то…

Лилия. Из цикла "Цветы". 1898

Ночной отдых. Из серии "Время суток". 1899

Натура. 1900


Жанна д'Арк (Мод Адамс). 1909

Славяне на своей Земле. 1912

Постер для Бруклинской выставки. 1921

Обложка для журнала «Кокорико». Париж, 1899 г.

The Arts: study for 'Painting' (1898)

The Arts: study for 'Music' (1898)

The Arts: study for 'Poetry' (1898)

The Arts: study for 'Dance' (1898)

La Nature (1899-1900)

Flirt (1899)

Почему то снова начала смотреть ОС с первой серии, как будто не смотрела. Такое ностальжи. Прям настроение улучшается.

я хочу отдохнуть от себя.

от своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний.

хочу выйти из своей больной головы.

я надоела сама себе.

и мне просто катастрофически осточертело свое общество.

Я давно слышала об этой группе.Поскольку я давно не обновляла свой плейлист я пошла рыться по чужих, и вот алилулйа мне повезло!

У одной ярой яойщицы я наткнулась на группу My chemical romance.Мне она сразу понравилась, а когда я увидела солистов я просто растеклась по клавиатуре.

Давно я не находила такой клад.

Я много рылась в инете и искала видео, мнения, фотографии, биографии.С отзывов фанатов я сразу поняла, что все нравится Уэй, тот который Джерард.
Но мне почему-то запал в сердце Айеро.Он, он, он, я не знаю как это описать ^^

Короче вот вам несколько песен.

Слушайте и наслаждайтесь прекрасным! :)

— Андрей, спасибо большое за концерт!
- Да не за что, вам спасибо.
- Приезжайте к нам еще. Желательно поскорее. Желательно завтра.
:D

Не могу много писать, потому что словами все не передать.
Но, Боже, он такой потрясающий. Первое время мне казалось, что он обкуренный, но я поняла, что не в этом дело. Он шутил шутки, баловался с микрофоном, очень просил оставить это своеобразное забавное эхо, заставлял весь зал петь - ну просто внаглую - и все пели. А когда ему все аплодировали, он так забавно и мило улыбался, почти смущался и чуть не плакал. Я стояла в самом-самом первом ряду и не могла нарадоваться - такая энергетика, такое настроение от него - не передать.
Когда народ немного разошелся, он просто расхаживал как ни в чем не бывало по клубу и болтал со всеми, раздавал автографы и фотографировался. Какой же замечательный.
Я умудрилась не зарядить фотоаппарат как следует. И телефон тоже сел. В итоге мои фотографии с Андреем на фотоаппарате незнакомой мне девочки, которую я, спасибо Господи, смогла найти вк. Теперь жду.




Бонус от солнышка. Мой на билете и попросила еще специально для Сони, одногруппницы, которая очень сильно хотела пойти. Представляю как она будет счастлива завтра :)

Мне в моей изломанной случайными попойками жизни встречались потрясающие люди. Есть у меня одна прекрасная подруга детства, одна из тех людей, с которыми нянчишься как с ребенком, а вырастает все равно безнадеждная скотина, зато с открытой душой, добрым сердцем и прочими приложениями потенциального успеха.

Так вот как то шли мы по омертвевшей деревенской дороге, уже слегка за 40 градусов, естесно с молодыми, пьяными и разгульными людьми - я прекрасная, юная и ужратая и моя не очень то и прекрасная подруга, с плотными ляжками, очертившимся животом, и крупными щеками, освещавшими темноту своим багровым румянцем.

Шла она покачивая своими ляжками в направлении неглубокой канавы по краю дороги - как полагается закону жанра я уже никак не смогла удержаться от легкого пенделя в ее округлившуюся попу. Тело покачнувшись и на секунду зависнув над опасной пропастью, рухнуло в неизвестность.

Тело лежало без движения секунд 30, в моих слабо ворочающихся извилинах забегала мысль о спасении подруги и я уже была готова броситься в пропасть, спасая все и вся, как внезапно внизу что-то задвигалось и издав слабый хрюк, перевернулось на спину.

—Знаете господа, я бы хотела потрахаться прямо сейчас. Кто б меня заимел, а?

По моему это истинный оптимизм.

огромное спасибо вам за то что вы есть. год назад я переехала в москву, многое поменялось в моей жизни, я многое получила, а многое потеряла. сейчас у меня тоже сложный период в жизни, и я очень благодарна вам за вашу помощь и поддержку. мне не нужны сердечки от вас, новые следящие, я просто благодарна за то, что вы меня читаете и считаете интересной. вы связываете меня с прежней жизнью и самые первые узнаете о новой. спасибо вам за ваши блоги и за то что вы всегда со мной

Этот момент, когда ChiCon и это…

ну и вот это…

про это я вообще молчу…

а вот это к примеру

ну, и, как-то даже стало ясно, что я непонятно зачем здесь живу…

Да. Может быть, я сейчас скажу бред, но я соберусь. Я соберусь и буду учиться отлично во второй четверти. Первая четверть - самая ужасная в моей жизни, такого еще не было.. Боже, какая же я дура. Еще перед родителями стыдно, они ведь думали, что оценки будут удовлетворяющие. Все делаю, учу.. Но посторонние мысли ВЕЧНО меня отвлекают. На английском и на алгебре только забыюсь.. На каникулах буду помогать маме папой по дому и выполнять их просьбы, надеюсь, они останут. Сейчас у меня вообще мозг не варит.. ВООБЩЕ, хочу уже отдыха, мне он не обходимым. А после каникул с новыми силами начну учиться и постораюсь забыть все проблемы.. Фуух, удачи мне)

ВСЕМ БАТТХЕРТАМ БАТТХЕРТ

Тут такие бои по поводу viewy awards, что страшно. Я никогда не стремилась попасть в какой-то там список "лучших", потому что мне это не нужно. От нечего делать я, конечно, проголосовала {х} за тех, кто, по моему мнению, достоин победы. Прочитав пост Дани мне стало ясно, что этот "конкурс" делался исключительно для того, чтобы сплотить viewy, но все получилось как обычно. В принципе, этого следовало ожидать, ибо никто не любит проигрывать. Кажется, стоило создать нечто другое, где нет соперничества. Что? Да хотя бы какой-то пресловутый флэшмоб, где все наравне. Нет, я ни в коем случае не ругаюсь на "массовиков-затейников", они-то - молодцы, что хоть что-то делают, просто ожидания их не оправдались.

А еще я заметила, что оформлять посты стало мейнстримом. НУ, ЧТО ЭТО ЕЩЕ ЗА БРЕД? Теперь, значит, всем вдруг стала важна "суть" человека, а не красивое оформление? Одно другому не мешает, черт возьми! Согласитесь, приятнее читать, когда текст оформлен как-то оригинально. К тому же, все вдруг начали ставить метки (Тэги. Как вам будет угодно.). Ребят, это не вьюви меняется, это люди выкабениваются. Я считаю, что ко мне можно прислушиваться, так как я очень редко стала сюда заходить и прекрасно помню viewy времен лета.

В общем и целом, это все, что я хотела вам сказать. Живите и процветайте.

Ваш freewill.

P.S. А сейчас начнутся отписки массовые,
ибо я вдруг объявилась, и все вспомнили,
что следят за неясным мудаком. :D

Пообещай себе проводить больше времени с теми, кто наполняет твою жизнь смыслом. Дорожи чудесными мгновениями, купайся в них. Делай то, что тебе всегда хотелось делать. Будь собой.

Ненавижу! "Переосень и недозима" Я иду в зимних кроссах и шапке, в осенней куртке с весенним шарфом…Если ели как дошла до школы…Везде, везде мокро, слякоть, ВЕТЕР, сильный ветер, что меня сносит…СКОЛЬЗКО…по-крайне мере для мои кроссовок..и не прыгнуть..не пробежать…только падать и скользить..только хардкор..НЕ ХОЧУ!! НЕНАВИЖУ! Хочу на юг…

вотя и пришла к этому. я достигла того момента, когда от человека не остается ничего, кроме пустоты. у меня постоянно болят глаза. кажется, я вот-вот заплачу. не могу видетьсолнце, чувствую себя отвратительно. первое, что проявилось-это безответственность. мне стало на все наплевать. затем я перестала краситься и следить за тем, как одета. теперь я даже не просматриваю новости. мне просто все равно. я сижу он-лайн, потому что жу чего-то.чего именно, не известно даже мне. наверное, чуда. или просто сообщения от кого-нибудь. спасибо тем, кто рядом. даже он-лайн поддержка наполняет жизнь смыслом. не будь этих глупых с первого взгляда сообщений, я бы не выдержала. точно бы сорвалась. а так я держусь. даже улыбаюсь и шучу. только шоколада много ем. он поддерживает мою жизнидеятельность. как вода для растений, он сейчас так мне нужен. ну и пусть я потолстею. зато выживу. сейчас важно это.

Вы заметили, как быстро пролетело время? Знакомыми стали те, за кого раньше бы отдали жизнь. Мы проходим мимо, не смотря в их сторону, хотя кажется, еще вчера мы были лучшими друзьями. Деньги стали целью, повсюду вранье, гордость и лицемерие. Вот он, настоящий мир. Времена меняются и люди также, но стоит помнить, что во всем этом безумии важно оставаться человеком, важно остаться собою.

Четвертый сезон, друзья! Та же крыша, на заставке все те же The Rapture, прежняя же атмосфера, только вот герои новые (за исключением Кертиса, офк), хуже они или лучше покажет время. Но не обсудить их..я была бы не я.

✖ Как многие уже поняли, создатели поставили героя Руди в эпицентр событий и теперь он будет управлять ситуациями, смешно шутить, эпично умирать. И не говорите мне, что это не чертов Нейтан, ну. Хотя этот герой мне импонировал всегда, поэтому его я оставлю в покое. Хотя бы за его кошерные татушки и мимику.

✖Кертиса и Сета мне даже упоминать в посте не хочется. Потому что первый был совершенно не интересным персонажем с самого начала.

Правда эпизод с ним и Нейтаном я до сих пор забыть не могу:
Кёртис: - Знаешь, когда ты сказал: "Что бы ты ни делал, но расплачиваться всегда будут те, кого ты любишь"? Это из "Человека-паука"?
Нейтан: - Я не знаю, я просто сделал вид, что говорю что-то умное.
Кёртис: - Вот урод.

А горячий Сет, оказался не таким уж и горячим без Келли, на мой взгляд. И да, почему именно Африка? Почему все должно быть на столько эпично?:]

✖Ну и новички. Мне так и хочется назвать их "жертвами". Ну а что, рано или поздно все сдохнут, ну или попадут в тюрьму, так зачем же лукавить.
Во-первых, (в этот момент я забиваю её имя в википедии, ибо не помню, хотя, мост ов ол, я помню все имена интересных мне героев) - Джесс . Очень мне понравилась эта героиня. Я люблю язв, люблю тех, кто может сказать "Will you please just shut the fuck up
and let me piss myself?". Но все это должно быть в меру, потому что обычно такие язвы превращаются в истеричек, пытающимися добится мира во всем мире. Разве это не отвратительно? А еще, что мне понравилось в актрисе, играющей Джесс, так это её акцент и голос с хрипотцой. Британцы, вы убиваете меня.

Во-вторых, Финн . До последних минут серии, этот парень казался мне вполне безобидным дрочером (извиняюсь за подобного рода лексику в данном посте), реальным владельцом пса Сэди, волнующимся за его рацион питания, плюсом ко всему, иногда выдающим меткие и смешные фразочки. И в эти моменты он мне казался банальным таким героем, которого в последующем я буду сравнивать с Кертисом. Но, слава создателям сериала, которые сделали из парнишки психопата, из собаки сделали девушку, а шутки у парня все еще остались смешными. Мне интересно, к чему его персонаж приведет дальше.

— Мне показалось или это напоминает концовку Титаника?
— Я собираюсь умереть в морозилке в свой первый день в исправительном учреждении. Я надеялась, что у меня будут дети, что стану старой и уродливой.И умру во сне в окружении семьи.
— Я всегда думал что умру в аварии. Серебряный Мерседес 300 серии СЛ. Я без башки, под обезболивающим. Только что спустил в рот Анжелине Джоли. Я открыл глаза и бац! Врезаюсь в дерево. Здоровенный, ебаный дуб, на вершине холма, смотрящего на море. Анжелина жива, но она ужасно изуродована.

↔ В конце концов, старт сезону дан неплохой. Ожидала худшего. Очень надеюсь, что сериал не скатится в дерьмо, ну а если уж скатится, то пусть подождет до конца этого сезона. Все таки, стоящий сериал, интересный. Ну и хардовый, конечно.

— Эти надзиратели всегда настолько пиздец страшные?
— Этот определённо в новинку.
— Почему он выделил меня? Почему меня?
— Ну, не кипятись, парень. Шансы таковы, что к концу недели он будет мёртв.

я вижу как люди обсуждают состояние своих подруг/друзей. они видят, что им плохо и не остаются равнодушными.

почему всем плевать на меня? может я слишком часто говорю о том, что мне плохо

да всем насрать, да

я уже ничего не знаю.

30.10. с.к.

общага или съемная квартира ? и там и там свои плюсы. Если остаться жить в общаге, то все заработанные деньги можно более грамотно распределять и жить гораздо спокойнее, плюс часть зарплаты класть на карточку. Еще и соседи, друзья, все под рукой. Никогда не скучно, и один точно не останешься. Ну а квартира….конечно скучновато одному будет, но это дело поправимое. Можно без зазрения совести водить к себе гостей, хоть днем хоть ночью приходить спокойно к себе домой и делать все что хочешь. Сам себе хозяин, почти полная самостоятельность. Но вот только большую част заработанных денег придется отдавать за квартиру и обламывать себя в чем то, а этого не очень хочется. Но все же квартира почему то перевешивает в своих плюсах. Главное начать стабильно получать зарплату, и решить все проблемы с институтом.

э.. привет?

Мне кажется я уже совсем разучилась писать посты. АХАХХАХАХАХАХАХ. А я что когда-то умела? Опять в голове этот знакомый комок каких-то совершенно разных мыслей, который вроде бы надо построить в одну большую, но пока как-то херово получается. Да и не получится наверное, потому что, потому что как таковой мысли-то и нет.
Когда там был последний пост? Полгода назад? Понятно. Да, я все еще сюда захожу. Нет, я не забыла. Да, я все еще вас читаю. Нет, не забыла. Зачем? Я не знаю. Правда. Вот опять мне нихуя не построить. Иногда я даже нажимаю на это "написать текст", иногда даже начинаю что-то писать, а потом, а потом появляется вопрос: а кому это вообще нахуй надо ?
Мне надо. И я уже почти что-то отправляю, но тут появляется второй вопрос: а кому нахуй нужна ты ? И вот тут я уже просто закрываю вкладку и не захожу еще неделю.
А потом появляется еще один: так зачем тебе вообще нахуй блог ? А с кем мне еще говорить? Я говорю, поговорите со мной кто-нибудь, пожалуйста. А что в ответ. Ведь тебе не ответят. Потому что ты это всего лишь ты.
А с этим белым полем проще. От него и так ответа не ждешь.

никогда не любила
понятие "вечность "
меня мама с детства учила
не привязываться ни к чему
не привязываться. не привыкать
я вот только одного не пойму
почему
мам, почему так трудно отпускать?

а если быть честной,
я предпочитаю бесконечность
бес- конечность
без конца

но прости мам,
я не могу жить без ещё одного подлеца

Этот великолепный момент с Томасом, который я уже ребложила у Дарики, но я не могу пройти мимо!


[Томас начинает хныкать за сценой]
Дженсен: Эй, Томас, ты серьезно, что ли? Дядя Дженсен тут пытается работать, а ты плачешь. Я тебя, конечно, люблю, чувак, но, знаешь, придет время, ты вырастешь и уж точно будешь меня слушаться… А до того, как ты станешь выше меня ростом, как твой папка, а это всенепременно случится где-то через 12 лет, я буду пользоваться своим служебным положением.

[Томас замолкает]
Джаред: Работает, смотрите-ка!

Дженсен: Ну еще бы.
[Томас опять начинает хныкать]
Дженсен: Да ты серьезно?! Ну весь в отца!

Ах боже мой! За окном так красиво!!! Падает снег! Уже второй снег! Красота..

Я люблю зиму только из-за таких моментов! Когда снежок хрустит под ногами, снежинки медленно падают поздно вечером..коньки, снежки…Новый год! Но этот мороз! Холод - это не моё. Именно поэтому я не очень люблю зиму =) Ну с этим можно смириться, ибо такую красоту игнорировать нельзя!

Сегодня ничего нового, всё как обычно..

Я ведь тут болела целую неделю! Провалялась в кровати с болью в спине, поэтому абсолютно ничего не делала. Затем неделя в школе, когда мне надо было подтянуть оценки перед каникулами. И за эту неделю я должна была написать сочинение по "Горе от ума" для курсов: занятия для подготовки к творческому конкурсу по журналистике. Я не смогла. Выдавливала из себя одно предложение, а дальше работа не шла. И вот, я соврала, что учительница заболела, и не пошла на них. Сейчас неделя каникул, и мне снова нужно написать это же сочинение. Но снова ничего. И я уже заранее знаю, что опять не пойду на курсы. Это очень плохо, ведь я ни с кем там не общаюсь, поэтому лекции (которые очень полезны и важны) мне никто просто так не даст.
___________________________________________

Как это получается? Вдохновение, мысли, слова. Почему я вроде бы и знаю что сказать, но все-таки сказать не могу. Как эта система работает? Раньше было достаточно просто включить спокойную музыку, и все получалось; теперь не так. А что если у меня не получится и на самом экзамене? Я не смогу выйти из аудитории и вернуться туда через пару недель, когда вдохновение решит вернуться. Я не знаю, что мне делать, а делать что-то нужно!

Самое время процитировать одно из любимых у Ахматовой :

Бывает так: какая-то истома;
В ушах не умолкает бой часов;
Вдали раскат стихающего грома.
Неузнанных и пленных голосов
Мне чудятся и жалобы и стоны,
Сужается какой-то тайный круг,
Но в этой бездне шепотов и звонов
Встает один все победивший звук.
Так вкруг него непоправимо тихо,
Что слышно, как в лесу растет трава,
Как по земле идет с котомкой лихо.
Но вот уже послышались слова
И легких рифм сигнальные звоночки, -
Тогда я начинаю понимать,
И просто продиктованные строчки
Ложатся в белоснежную тетрадь.

Просто в следущий раз придется на самом деле задуматься, а стоит ли открывать блокнот и записывать то, что спустя пару дней не будет иметь никакого смысла.

Проглатываю строчку за строчкой. Пиши больше и не думай забрасывать!А фотки, ну, просто волшебны!

Самое радостное существо на свете — кипящее масло. Едва завидев человека оно бросается ему на руки, шею и морду.

Считайте, что вам уже повезло, если вы решились на этот поступок летом, а не зимой. Зимой могут возникнуть проблемы с рубкой льда. Поэтому, как и в случае с отсутствием поблизости водоема, можно воспользоваться ванной.
Утонуть по собственному желанию будет гораздо труднее, чем по случайности. Поэтому рекомендуется использовать груз. Классикой считается камень, привязанный к шее. Не исключено, что после этого вас так никто и не найдет, и последним вашем пристанищем станет дно какой-нибудь Москва-реки.
Но, предположим, вы все-таки всплыли, что дальше? А дальше все тот же ход событий: закрытый гроб, вздутое тело, слегка объеденное рыбками, и некрасивый цвет лица, преимущественно синего цвета.

Блогу меньше, чем через два месяца, год будет, а он пропитан грустью, тоской и скучанием, а еще любовью этой, да, ахах, к тебе, к кому же еще то

Здесь 80 страниц и почти описан каждый день или чувства, которые возникали у меня каждый день, на протяжении вот этого года

Раньше у меня времени и на твиттер не было толком, да и желания совсем туда писать не было, а сейчас время есть на всё, но пишу лишь сюда

Если человек счастлив, то ему и не нужно всё вот так досконально расписывать или с кем-то делиться своими закрытыми чувствами, ибо по нему итак всё становится ясно и понятно

Сегодня опять полночи не буду спать, выспалась днем, 4 часа аж, с каждым днем больше и больше, я не вижу смысла даже просыпаться мне

Мысли меня съедят, уже начинают

Еще у меня замерзают ноги дома, я вообще опять начинаю мерзнуть постоянно тут

.

Ну блин, почему опять???????? какой раз уже?

Напиши мне и спроси у меня почему я реву, выслушай и скажи что нибудь, сделай хотя бы так вид, что тебе не слишком всё равно

Хрень пишу опять

Ничего не будет, ничего не надо никому

Бло

Не уверен, что этот текст читают самураи или древние римляне, поэтому оставим без должного внимания харакири и падение на меч, а поговорим о вскрытии кровеносных сосудов.
Не исключено, что, порезав вены, кто-то умирал и от страха, но в основном это происходит от потери крови. Поэтому лучше резать обе руки, используя циркулярную пилу.
К сожалению, не редко встречаются люди, у которых все руки исполосованы бритвой «Жиллетт», а они все еще живы. Дилетантизм сейчас повсюду, но я вам скажу о двух основных правилах:
- вена режется не поперек а вдоль, следовательно, чем больше порез, тем быстрее вытекает кровь
- руки опускаются в теплую, а не в холодную воду
Несмотря на кажущуюся простоту исполнения, этот вид самоубийства требует недюжей доли мужества. Для начала неплохо выяснить, как вы относитесь к крови, особенно к своей. Иначе все это может превратиться в фарс.
Я вот, например, дико боюсь крови, поэтому не смог написать ни строчки о перерезании сонной артерии.

криворукая я вырезала трафарет и очень горжусь этим. мой день прожит не зря. да узрите вы мой портрет повсеместно.

Для того чтобы гореть как факел, понадобится канистра чего-нибудь горючего (не спирта) и дикая выносливость. Некоторые добавляют к этому еще и взрывчатку. Если у вас дома ее полно, можно попробовать сделать из себя петарду.
Этот вид самоубийства является весьма болезненным из-за долгого пребывания в сознании и не всегда приводит к нужным результатам. Делать все это нужно только в безлюдном месте. Во-первых, вас могут принять за религиозного фанатика или борца с нынешним режимом и неправильно истолковать ваши действия. Во-вторых, не исключено, что прохожие захотят вам помочь и потушат вас. С обезображенным лицом жить не им, так что выбрав этот путь, стоит либо пройти его полностью, либо не начинать вообще.
Можно съесть большое количество обезболивающих, но смотрите, чтобы это не перешло в отравление.

Определившись со способом самоубийства, на всякий случай, прежде, чем приступить к делу, отключите телефон. Нежданный звонок может сбить вас с правильного настроя, и вам может расхотеться умирать, а подобной роскоши вы себе позволить не можете.

А вообще, сейчас я болею и ничего кроме как смотерть сериалы делать не остаётся. Даже уже половину домашки, которую задали на каникулы, сделала :D В жизни всё отлично, и похоже все чёрные полосы были накручены моим сознанием. С родителями вроде проблем нет, учёба в норме, с мальчиком моим тоже всё супер. Тьфу-тьфу-тьфу. Надеюсь, я скоро выздоровею и отлично проведу каникулы. Планов не много, но всё же, нужно увидиться с подругами, пофоткаться и тп: 3 А ещё нужно настроить время в блоге, а то у меня уже 2 часа ночи, а отображает 7 вечера.

вся моя нынешняя жизнь аналогична играм на выживание. тебя закинули на остров к тиграм, львам и мерзким паукам, а ты должен остаться в живых. забыть обо всем, и все свои дела свести к одной цели: выжить, выкарабкаться, не сойти с ума, борясь с этим в одиночку.
за тобой все наблюдают, но тебе некому помочь.
и именно сейчас я осознаю, что у меня один шанс и другого выхода нет.

Сходили в кино. Синистер это страшно. Странные наши мальчики сели втроем рядом и им ноимально. А мы боялись. Опять убеждаюсь что такое отношение это кошмар. Они маленькие, лишь бы посмеяться. Это печально. Ну да дела не в том. Фильм шикарен. Создатели постарались на славу. В последнее время все больше смотрю ужастиков. И это клево. Отличный фильм

10 из 10

Прыжки под поезд, машину и т.д. и т.п. хороши в том случае, если объект все-таки едет на большой скорости, а не стоит на месте. Стоит учитывать так же и габариты транспорта. Еще не известно кто получит больше ущерба, если вы прыгните под велосипед или детскую коляску.
И оглядитесь, нет ли вокруг собак, после того как вы превратитесь в фарш, они могут проявить к вам гастрономический интерес.

Я странный человек, вам давно уже это понятно. Хочу рассказать об очередной моей странности.

Терпеть не могу страшные игры.Нет, я их просто ненавижу.Они меня пугают и даже игра "Ненси Дрю" меня доводит до истерики.Никогда не играю в нее одна. Все кому не лень меня подкалывают из-за этой фобии.

Но я просто обожаю смотреть видео на YouTube от Нифедова, как он сидит и орет от страха играя в страшные игры.А у меня от этого, начинается истерический смех.При этом руки начинают нервно трястись.Я испытываю огромный кайф, что я не играю и ни когда не буду играть в подобные игры.Но даже просто смотреть видео как играют другие-нереально страшно.Может я единственная кого пугают подобные вежи.Но если вас это заинтересовало и вы хотите как следует испугаться ловите ссылку[x]

Дни напоминают монотонную кинопленку, медленно проплывающую перед глазами. Одно и то же. Я не могу заплакать, давно уже не получается, какие бы душераздирающие фильмы я не смотрела, какую бы музыку не слушала, я не могу обрадоваться чему-то по-настоящему. Как будто у меня замкнуло какой-то важный проводок, который отвечал за эмоции.

Иногда я ловлю себя на мысли "эй, надо что-то ответить, очнись", "эй, нужно поддержать разговор", "эй надо улыбнуться".

Чтобы я ни делала, насколько бы интересно это не было- все на автомате, все как в тумане.

Раньше я хоть тоску испытывала, и довольно сильную. А сейчас-пусто. Мне больше нравилось грустить, честно.

Она больше не вернется.
— Кто?
— Келли.

— ЧТОО?
Не вернется это, кто ваще решил?
А нас ? Нас кто -нибудь спросил?!

Я в шоке.. мне дурно.
Съем тогда шоколадку у меня печалька.

АХАХАХАХАХ
НАПОМИНАЕТ МНЕ МЕНЯ
НЕ, НУ РЕАЛЬНО ТИПИЧНЫЙ Я

Этот способ используют самые ленивые, ведь каждый из нас знает, что отравиться можно чем угодно, даже вкусным беляшом, который вы купили в электричке Тверь – Бологое.

Эстетствующие особы предпочитаю травиться ядами. Как приготовить хороший яд в домашних условиях я вам здесь не напишу, потому что не знаю. Но если бы даже и знал, все равно не написал бы. Кстати, и вам рекомендую поднимать эту тему только в узком кругу друзей.
За неимением ядов, можно воспользоваться щелочью или кислотой, проведя последние часы жизни в страшных муках, пока те разъедают ваши внутренние органы.
Люди, не обладающие фантазией, пичкают себя каким-нибудь таблетками, найденными в аптечке. Этот способ не всегда приводит к нужным результатам, так как многие, только «играют в самоубийство» и, едва что-то проглотив, сразу вызывают скорую. Надеюсь, вы не из тех, и доведете дело до логического завершения, поэтому рекомендую подстелить под себя пеленку – неизвестно как долго вам придется пролежать в луже из собственных испражнений и рвотных масс.
Да, и на всякий случай, перед тем как что-то проглотить, прочтите инструкцию по применению данного препарата, ведь это может быть и активированный уголь, а им отравиться довольно тяжело.

1941 год рассказ военнопленного: "Немцы заставили нас копать яму. Когда яма была готова нас построили. Немецкий офицер сказал: -юде выйти из строя! Евреи вышли. –юде прыгай в яму! Евреи попрыгали –рус бери лопаты и закапывай юде! Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты. Немец сказал: -юде вылазь! -рус прыгай в яму! – юде закапывай рус! Евреи похватали лопаты и начали нас закапывать. Когда земля дошла нам до пояса немец остановил евреев и спросил: -ну, что рус, понял, кто такой юде?"

Дин: Сэм, ну сделай уже что-нибудь.
Сэм: Я не умею пользоваться всей этой фигней.
Дин: Делай, как умеешь! Сэм! Ну же! Я жду.
Сэм: Хорошо, мне понадобятся: перочинный нож, зубная нить, швейная игла… и бутылка виски. (мед сестры в ступоре) Живо!

Маленький мальчик по полю
бежал, маленький мальчик споткнулся
упал, трактор проехал, брызгнула кровь,
сочная нынче будет морковь

ЗА ЧТО? ЗА ЧТООО?
Что я сделала не так?

Один 3ий год меня достаёт. И смотрит такими глазами. Фу. Максим, гуляяяй.
Второй вечно говорит:"Приходи ко мне. А может я к тебе приду? На новый год с шампанским, мм?" или "Когда мы с тобой спать вместе будем?" или "Дина метит на место моей девушки "
Третий добавился ко мне со словами "Ягодка, добавь меня в друзья))) )) )) )) )) ) "
Петросян блин.

Не ходите девки в программисты.
Парни там не фонтан.
С плохим чувством юмора.

С утра лень гладить. Вообще с утра что-то делать лень. Кое как собираюсь и ползу в универ. 5 пар в убитом состоянии без надежды на приезд домой пораньше. Разговоры, улыбки, разговоры… Извините, спустя час я просто устала. Потеряла шарф. Человек рассеяный с улицы Бассейной. И его нашел препод. Вот уж неловкость.

Дома уколы, как обычно. Черт побери. Завтра выходной.

Близится ноябрь, а значит декабрь, а значит Новый Год. Думаю есть смысл восстановить наши "Новогодние письма". Смысл этого "флешмоба" прост: к Новому году мы посылаем друг другу настоящие бумажные письма. Желающие участвовать отпишитесь в соответствующей теме. Думаю, что в этот раз подготовку начнем раньше и, следовательно, поздравлений будет гораздо больше. Дерзайте!

В прошлом году все прошло не так гладко, но в этом мы постараемся устроить все лучше и интереснее. Если есть желание быть одним из огранизаторов-пишите мне

Если есть идеи, тоже выкладывайте!

Ах да и я предлагаю сделать что-то вроде мастер-класса по скайпу, но позже и если найдутся желающие

Надеюсь мы сможем сделать для Вас этот праздник чуть более волшебным и незабываемым!

К морю. К морю. Мне нужно к морю. К морю. В море – вода. Вода приручает. Неспешно, мудро приручает.

— Слышишь? – говорит море. И я слышу.
- Дыши, говорит море. И я дышу.

ребят, это, конечно, приятнонеожиданно и все такое, но :D
я не считаю, что подхожу под такие параметры. нет, спасибо, конечно, за внесение в кандидаты, и даже за голоса, вас как минимум 50 человек и это охереть, если честно :D и не совсем понятно, опять же, за какие заслуги. чисто имхо, но всегда по Доктору для меня лучший блог - это flyffu, как и просто по сериалам, которая, кстати, совсем нас всех забыла. но правда, спасибо :D немного повеселило даже :D а вообще, у каждого думаю свой "лидер" в каждой "номинации", он же любимый блог в какой-то области. поэтому хватит лить грязь друг на друга. это уже идет тупая ничем не прикрытая зависть. какая-то накрутка голосов, якобы, или левое внесение себя в списки. вообще же бред. как будто кому-то это нужно, сидеть и заниматься подобной ахинеей. да и вам оно надо? устраивать разбор полетов. бредбредбред. полный бред. лично я проголосовала за тех, кого считаю нужным, и, естественно, это те девочки/мальчики, за которыми я слежу :D ну вот такая я уродилась, но не могу по-другому. и поэтому всем моим милымродным номинантам удачи и победы, хотя от факта победы моя любовь к ним не станет ни на толику меньше. и давайте без эмоций, действительно. столько негативщины уже прочитала здесь и в тви. это же просто развлечение. никто не навязывает вам мнения. не президента же избираете, в конце концов ;)

я потеряла себя. я потеряла себя окончательно и бесповоротно. та я, ушла вместе с вами и больше, так же как и вы, никогда не вернётся

ну вот, первый раз я вроде и взаимно влюбилась, но все разрушилось в один момент. это так глупо. мне вроде бы похуй, но вроде и обидно.
вот уже неделю у меня внутри все колотиться. мысли заняты тобой, а ты идиот пишешь мне и рассказываешь, что ночуешь у подруги. уточняешь, что не у девушки, а именно у подруги. что если девушка узнает, то тебе будет плохо. зачем мучить меня? ты правда ничего не понимаешь? не понимаешь, что мне обидно. поиграл с куклой и выкинул, но приходишь показывать себя. а я не хочу тебя видеть. не хочу слышать. я хочу забыть все, что связано с твоим маленьким существованием.
это так нелепо, чтобы я повелась на такой развод. черт, я же никому не доверяла, ни к кому сразу не привязывалась. все разрушил ты. все мои стены и колючую проволоку. идиот, уйди подальше от меня. я хочу вернуть свою стену, ограничить себя от мира. мой забор проходят только самые близкие. все, остальные это муляж.
я прошу тебя сейчас, может быть, ты и правда услышишь. ты разбил меня, спасибо, я опять не смогу доверять людям. только своим близким, проверенным временем. а к тебе у меня просьба, перестань мне писать, приходить в мысли, перестань мне снится. я не хочу о тебе ничего знать.
гордись собой, ты же разбил мечты наивной девочки, которая повелась на красивые слова и поступки.
мои друзья тебя ненавидят, хотят чуть ли не убить. но если что, то я не позволю им, я же добрая. вроде за это я тебе понравилась, если нравилась. я не могу тебя послать, ведь ты же ничего мне не сделал. да и дорог ты мне теперь. я слишком добрая. нет, скорее всего, я просто дура. да, точно, я дура. а ты молодчина, самец.

и вот так они оба
друг без друга живут.
он старательно,
а она неумело
и вот так они
каждый день себе врут
мол

«забыла»

«остыл»

«отболело»

А ещё сегодня вышла серия отбросов, наконец-то) Жаль конечно, что нет Келли, Нейтона, Саймона и Алиши, но надеюсь, что Руди всех вытянет и 4 сезон не подкачает)

Сегодня мы в последний момент додумали сценки, кое-как отрепетировали и понадеялись, что не облажаемся.

Папа привез мне еды из дома и ждал у универа вместе со своим «другом» (на дух не выношу эту скотину), пока мы репетировали. Ну я значит выхожу такая в начале 7-го, сажусь в машину, мы отъезжаем метров на 10, и машина заглохла на повороте. Минут 10-20 просидели там, и я поняла, что умру сейчас от голода (целый день была на одном завтраке). Вышла из машины, папа передал мне деньги от мамы, я дотащилась до остановки и села на автобус. Доехала до дома, зашла в подъезд, вызвала лифт, нажала на 7 этаж – лифт застрял.

Я поняла, что прямо там умру, если останусь в этой узкой коробке. Нажала на открытие дверей – слава Богу, они открылись. Ну и поперлась по лестнице на седьмой этаж. Доползла до дверей, кое-как открыла, зашла в квартиру. Н.А. начала суетиться (какая-то она подозрительно добрая в последнее время), предлагала мне суп, чай, компот, я от всего отказалась. Переоделась, поставила чайник и стала думать, что бы поесть – в холодильнике был сырок, майонез, масло, сыр и просроченные крабовые палочки. Пока я думала, приехал папа, привез ЕДУ.

Я отдала ему пакет с грязной одеждой, и он уехал.

Ну а потом я кайфовала. Съела большую тарелку макарон с мясом, попила чай, посидела в инете совсем немного (инет – это вообще отдельная история. С ним было очень много проблем, я ходила в Евросеть несколько раз, сменила трафик и ни фига. В тот же день, в среду, потащила ноут в универ, Люся очистила мне там что-то, и инет стал как новенький), а потом завалилась спать.

Встала где-то часов в 9, пошла в душ – только что оттуда. Надо садиться делать домашку. По английскому много всего задали и по русскому большой конспект надо написать. Ещё надо нарисовать три плаката на завтрашнее посвящение.

От Саида никаких вестей. Надеюсь, он хотя бы придет завтра..

как я счастлива была видеть папу! он такой родной…такой добрый и близкий. пусть он никогда не болеет. не обижайте его!!!никто!!! он святой!!!!!!!!!!!!!!

Господи! Я самый счастливый человек на всей этой планете! Я всегда знала, что мои родители никогда про меня не забудут и выполнят свое обещание! Я как-то в сентябре писала, что на осенние каникулы мы поедим в Испанию, но из-за папиной работы нам нельзя было там появляться, ну и в общем ничего не получилось..но зато на новогодние каникулы мы точно едем на море! Боже мой! Мои родители все таки выполнели свое обещание, пусть хоть и с задержкой в 2 месяца. Но лучше поздно, чем никогда! Я хочу прыгать, бегать, танцевать, петь!! Я люблю весь мир: * АХАХ! Осталось пережить всего лишь вторую четверть. К моему счастью, она самая короткая! Куда мы поедим мы пока не решили. Но это не беда, это даже приятные хлопоты :) Тем более, какая разница? Главное, я опять встречусь с любовью всей моей жизни - морем. А теперь, я торжественно клянусь, что во второй четверти я буду пахать как лошадь, дабы не расстраивать родителей плохими оценками. ТОЛЬКО 5 И 4 ТОЛЬКО ХАРДКОР!

Все, я убегаю. Целую вас пупсики

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Наркотики. Отношусь давольно-таки негативно. Не понимаю людей, которые ищут новых ощущений в психатропных веществах. Думаю, в жизни найдется множество полезных видов деятельности и развлечений раз уж так хочется чего-то нового.

Алкоголь. Отношусь нейтрально. В таком раннем возрасте конечно же не приемлю, но потом в зрелом возрасте, думаю, с друзьями что-то отпраздновать можно. А так ужасно раздражают молодые люди, которые пьют просто так, каждый день. Неужели им наплевать на свое здоровье и на будующих детей (для девушек).

Знаете, сегодня я поняла, что всё на самом деле не так уж и плохо, хотя я довольно часто это понимаю, конечно, но, каждый раз понимать это - круто! Действительно круто! С утра у меня было действительно плохое настроение, потому что, как мне показалось вчера, всё стало по-настоящему дерьмовым. Никакая другая проблема не может превысить семецноц проблемы, потому что твоя семья - это твоё сердце, именно с неё всё нач инается. Даже если мы ненавидим свою семью, хотим мы того или нет, она всё равно оказывает на нас посильное внимание. Вообще на самом деле очень малое зависит от нас. Потому что, всё, что мы не можем решить, решают за нас другие, в особенности те, которые являются ближними по крови. Многие уже это говорили, но, повторяться лично для себя - какое-то особенное приятное наслаждение. Учиться каждый раз, мы учимся каждый раз, постоянно, спотыкаемся и снова учимся, совершать ошибки, новые ошибки, или учимся повторять старые только новыми методами. И это совершенно верно, я так думаю. Мы именно учимся совершать ошибки, как новые, так и былые. Совершать ошибки старые, однако совершенно иными способами, а это куда труднее, согласитесь. Хотя, можете не соглашаться, ведь мнения у всех различаются. Да, однако, сегодня я также поняла, что порой я совершаю силишком сильные и тупые ошибки-неперебивайки. Это такие ошибки, которые невозможно предотвратить. И все они возникают снова и снова из-за людей и на основе людей. Вы никогда не думали, что возможно ваш друг на самом деле вам не друг, а сволочь, которая всего лишь нужными для него способами использует вас? Наверняка вы задумывались над этим, ведь истинное отношение человека к тебе познаётся через его отношение к тебе. И никакие слова-летучки не сотворят того, что могут сотворить действия. Но обидно, когда так всё-таки происходит. И каждый новый раз ты думаешь - "всё, хватит. Я просто буду общаться с этим человеком, также как и с остальными, вот и всё". Но каждый раз мы ошибаемся, многие согласятся со мной. А те, кто не согласятся, не надо называть меня или кого-то ещё идиотами. У некоторых гордость, а может быть достоинство помогают им, но тем же кто слаб в своих чувствах - вечные пленники, тряпки для кого-то извращённого в этой жизни человека. Похоже на жалобу, н-да. Ну ладно, похоже, хорошо, всё, я пожаловась клавиатуре подруги и удовлетворилась этим.

Заканчивается этот прекрасный день отличным вечером в компании подружки, её второго ноутбука, телека и вкусных печенек! Юху, всё отлично, главное настраиваться на это отличное. Ну, я надеюсь, что мой настрой продлиться довольно долго :)

Любимый (23:51):
сладких снов моя любимая принцесса люблю тебя больше всех на целом свете, обожаю с превосходством наблюдаю, после сразу обнимаю свою любимую заю

Все будет хорошо, если этого захотеть.


Вообще, день странный. Я много злилась, раздражалась, но и радовалась тоже достаточно.
Вообще, проснуться от барабанящего в окно дождя не самая приятная перспектива, поэтому встала я с трудом. А потом по темноте, по лужам, с жутким ветром, с барахлящей сетью мегафон и нулевым балансом на телефоне, из-за которого я не могла дозвониться вике - представляете, какое у меня было настроение. Но вообще, все в конечном итоге сложилось хорошо. Лишь вечером мама подпортила настроение, но куда без этого?

Я пересматривала видео, которые записывала при нашем разговоре с девчонками по скайпу. Это.. Это просто кладезь наших истерик, сумасшествия, стыда и шуток. Я смеялась как ненормальная. Завтра им покажу^^

Завтра. Завтра мы провожаем Натаааашку. Она уезжает в Швецию, забирает с собой часть меня(я мысленно буду с ней) и получает шанс увидеть One Direction. Небольшой, но шанс. Мы будем за нее держать кулачкииии.

Потом опять в больницу (как оно мне надоело. я здорова как лошадь, но дурацкое беспокойство родителей заставляет меня шататься по ненужным кабинетам. В итоге я все равно кивну головой и скажу "у меня все в порядке". И это на самом деле так.

Мама предложила сходить в кино. Я была удивлена. Естественно я пойду. А еще каток с яночкой. И кино. И вообще ночевка. А вообще у меня много планов.

И вообще, суть в том, что я поняла - если у меня нет планов и я ною об этом, ко мне в скором времени придут силы и я напридумываю себе занятий. Я дествительно знаю, чем мне заняться помимо подготовки к олимпиаде. И ЭТО ПРЕКРАСНО! Я понимаю. Если захотеть, все получится. Не спорю, не всегда так. Но в большинстве случаев.

В общем, настроение прекраааасное, КАНИКУЛЫ ДОЛГОЖДАННЫЕ. И я надеюсь, что ваше настроение поддержит моё и будет таким же супрекрутым. Удачи всем^^

есть люди уютные, с ними можно проводить бесконечное количество времени, а есть такие, от одного присутствия которых хочется провалиться под землю.

Представь себе, что тип в морозилке - это огромный кусок дерьма.

Тут такой огромный вентилятор..
Дерьмо кидаешь на вентилятор.
Бууум

СУКА! Я ТАК ОРАЛА НА ЭТОМ МОМЕНТЕ
ВРУ Я ОРАЛА НА ВСЕХ МОМЕНТАХ
ГДЕ ЭТОТ ДО БЕЗУМИЯ ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК
ПОЯВЛЯЛСЯ
СМОТРЕЛА И ПИЩАЛА

РУУУДИ, БОЖЕ
Я УЖЕ ФАПФАП НУ

Люблю людей, похожих на апельсины. Которых, пока от горькой шкурки дойдешь до мякоти, уже возненавидишь. Которые в глаза своим кислым соком брызжут. А потом попробуешь первую дольку и понимаешь, что все равно не зря. Потом попадаются эти ужасные косточки, которые ты так же проклинаешь вместе с этим апельсином. Но все равно его ешь, потому что вкусно. А потом еще и аллергия. На какое-то время, возможно, придется забыть этот вкус… Но потом все начнется с начала. Люблю людей, похожих на апельсины.

хочу снова в клуб.что бы прям аххх.чтобы мы танцевали веселились до утра.что бы все было как по клубному.ну иногда хочется просто пойти и оторваться.и потом этого на долго хватит.хочу выпить.но не напиться.но чтоб было весело.хочу того веселящего газа.

быстрей 18 и я хочу ходить спокойно в клуб

Так говорила Шанель

Ежедневная рубрика на этой неделе.
У неё есть чему поучиться.

Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.



Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.



В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;
в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;
а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.



Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.



Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.



Настоящее великодушие - это когда прощают неблагодарность.



Наши дома - это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению.

Ванцинова, ты заебала мои стихи на стенку тырить! хотя бы название могла поменять. Или спросить. Хули как крыса то?!

Бесить начинаешь! еще за свои выдаешь, да!

Досталаа.

Утро началось неплохо.После того, как посмотрели с мамой новости испугались за маминых сестер, который живут как раз в Нью-Йорке и Нью-Джерси.МАма дозвонилась, вроде все хорошо.Все живы.

Пока Джулс ехала в центр, я наделела кучу фоток с вюбки.Потом мы встретились на Оч. и пошли покупать все для ГалМихи.КУпили ПОЧТИ все, что нужно.Потом пошли в СушиРум и заказали набор суши и колу.Ох…Это было божественно.Начался дождь, который мы удачно пересидели.Потом мы попили кофе в кондитерской, а затем пошли по магазинам и на инглиш.Ну вот я и домааа

сегодня в Харькове была гроза. я слегка подзавалила от такой погоды, потому что раньше в конце октября у нас такого не было. весь вечер лазили по торговым центрам, жрали что-то и пили молочные коктейльчики.
завтра очень хочется сходить на Сайлент Хилл в кино, но сеансы только на пол 12 ночи. а в такое время не хочется никуда тащиться, особенно в день перед школой. да и мама пизды даст за такие дела ахах)
ещё мои родители решили определить меня заниматься в группе по англ., чтобы подтянуть уровень. с четверга, думаю, начну. радует, что со мной будет ходить моя Полина. она и до этого там занималась, причем долго время. думаю, так будет легче:3

Я не люблю дома. Даже в самую отвратительную погоду мне гораздо приятней находиться на улице, потому что там постоянное движение: движение воздуха, движение облаков, движение людей, движение жизни. Дома жизнь стоит. Да, стоит, даже если дрова в камине пылают, или громко играет радио, даже если стучат стрелки часов - все равно жизнь стоит.

Я не люблю дома, потому что даже в полной тишине там громко. Громко от того, что в маленьком помещении концентрация тишины становится слишком высока, и из тишины образовывается шум. На улице всегда тихо, тишина создается постоянным движение звуков - они приходят, и уходят, они постоянно сменяются и постепенно превращаются в тишину.

Я не люблю дома, потому что мне необходимо постоянное движение и тишина. Постоянная тишина.

Сидела сейчас, пересматривала фотографии, можно сказать с детства. Так много лиц, с которыми я перестала общаться, достаточно лиц которые были мне друзьями. Я не скучаю. Просто вспоминаю историю нашего дружеского разрыва и сердце кровью обливатся. Все, все кто был другом мне, предпочёл другого человека. Самое обидное, что я никогда не ставила условий, выбор был негласный, а показательный. А обиднее всего то, что мой " друг ", который сделал выбор не в мою пользу, сейчас не общается с теми людьми. Забавно жизнь разводит по разным углам.

я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал, чтобы он волновался за меня, чтобы звонил и писал, когда вздумалось. мне бы хотелось просто быть кому-нибудь нужной. чтобы меня кто-то держал здесь, кроме родителей, конечно. чтобы сердце грело то, что кто-то где-то думает, вспоминает о тебе. мне бы очень хотелось, чтобы этот человек был со мной не когда ему захочется, а тогда, когда бы нам этого хотелось. где же ты, человек, которого я так сильно ищу?

Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить.

Антон Чехов

вот она, суровая действительность: живем все рядом, а видим друг друга на фотках и по статусам пытаемся понять, что с кем творится

в этом городе всё решают аккредитации/бейджики/проходки и - таааадам! - евреи. верно говорят - если ты не еврей, то ты латентный еврей. шалом

— Я тебя прошу, пожалуйста, представь свою жизнь…30 лет спустя 40 лет.. какая она? Если это жизнь с ним — уезжай! Уезжай, я тебя уже терял и, наверное, выдержу это снова, если ты именно этого хочешь, только не ищи легкого пути..
— Легкого пути? Нет легкого пути! Любой мой выбор причинит кому-то боль.

мне захотелось поделиться с вами своими новостями, мыслями, ибо давно я этого не делала. В общем дела у меня дерьмо.
В основном меня напрягает моё решение по поводу моего друга. Такая тема, мы вообще не встречаемся, но когда гуляем, ведем себя почти как пара. Пару дней назад я жутко бесилась из-за того что я была уверена что у него куча других баб (и сейчас думаю что так оно и есть), но потом я вспомнила и сказала себе: Миловидова, тебе похуй на всё, запомни это. И теперь я думаю что такие "свободные отношения" это заебись. Никто никому ничем не обязывает. Я не парюсь, он не парится, но вместе нам будет хорошо. И я вот думаю - правильно ли это вообще? А то вдруг это задатки какой-то шлюхи ахххаха вот, и сейчас я в недоумении. А мне с ним еще в скандинавию на 5 дней ехать…заебись в общем. И ругаться не хочу, и вообще ничего не хочу. Я уже целых три дня не заходила в контакт, чтоб на него не напарость, фак еа! Ну блять, обстоятельства так сложились что мне пришлось ему аж повонить. Фу фу фу, нахуй так жить.
Теперь я не сижу дома, я гуляю гуляю гуляю, в воскресенье я вообще никакующая пришла домой, вчера до поздна гуляла с сестрой, и завтра буду, так что, я как то отдалилась от интернета, и сейчас пишу всё это, потому что я привыкла с вами делиться всем, хотя это и нахуй никому не нужно.
Аминь.

John Atkinson Grimshaw

Живописец Викторианской эпохи, наиболее известный своими городскими пейзажами, передающими туман и сумерки.


а ты вспоминаешь меня по ночам?
рвешь себе глотку от боли?
ты знаешь, что такое напиваться в хлам,
слезами своими солеными?
ты знаешь, что твое единственное "ясно",
перекрывает мне воздух, чтобы дышать?
ты понимаешь, что твое "ты сегодня
прекрасна",
дает возможность моим бабочкам взлетать.

Порой мне представляется что я парень а все мои подруги мои девушки - бывшие и нет.Моя нынешняя девушка Лиля, но она изменяет мне с хипстером с которым якобы " занимается обществознанием". моя бывшая- Наташа раньше нам было клево вместе, а теперь наши отношения полны взаимных упреков и раздражения.К Насте домой я иду как на первое свидание, полная весенней радости. Полина мне просто нравится я б с ней замутила если б захочется.Света для меня недостижимая Прекрасная Дама которая не моя, и с которой хочется мутить, когда мы наедине мы постоянно ржем.Не девушка а мечта.Саша прекрасная!Но она для меня смесь дружбы любви и вдохновения.Вероника моя тайная любовь которую я скрываю, так как она не нравится остальным, мы не близки.Но с моей нынешней никто не сравнится.Она просто гипер кладезь моего вдохновения в моем молискине на пару с ее воздыхателем-полудругом-партнером-по-обществознанию…

Боги! Я не знаю уже что делать. У меня какой-то хандрический день.

Меня уже задолбал этот Сережа. Да! За что я о нем думаю ВЕСЬ ДЕНЬ??!!!!
Сколько можно?

Мне бы его хоть глазком увидеть. Может попустило бы…

Я вот сейчас пишу это все и мне самой за себя стыдно. Бляяяяять! я сошла с ума.

Есть лекарство от влюбленности? кил ми, плиз :)

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю

/ Бегбедер

вернуть бы тот день, начать его сначала, и изменить все что произошло, сначала до конца.ведь если бы не тот день, было бы НАВЕРНО все хорошо. хотя это вряд ли, но хоть что-то. я бы сейчас была с тобой, а ты со мной.наверно. сейчас так жалею и думаю, стоило ли это все начинать, если ТАК заканчивать? наверно нет, но видимо это должно было произойти, к сожалению.а теперь как быть, как забыть и забить.никак, это теперь надолго.днем вроде все нормлаьно, а вот под вечер накрывает по полной.

— Ты остаешься со мной?
— Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!
— Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять начнешь выводить меня из себя!
— Вывод?
— Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста…

Товарищи по вьюви совершенно сошли с ума из-за Viewy Awards. Я никогда не понимала этой фигни. Зачем эти голосования вообще?! Конечно, я была очень приятно удивлена, что попала в две номинации. Да выиграю, и что?! И что изменится с этого? Больше следящих? Да мне и так хватает. И то, что здесь начали "Набивает голоса", "Не достойна быть номинирована", "Почему нет той или иной?" - Ребята - ЧТО ЗА БРЕД!? Если бы за это давали награды, стоящие награды, тогда так. А если так "От нефиг делать" - то вы деградируете, уж извините. Или я ничего не понимаю, ли я уже слишком взрослая для вьюви

— Тогда я ем Корнетто..

Ведь я надзиратель.

А надзиратели его едят.

ОМГ.
РЕБЯТА, МНЕ ПОХУЙ СПОЙЛЕРЫ НЕ СПОЙЛЕРЫ.
ОН ГЕНИЙ МРМР
Я так скучала по Рудсу: 3

Ненавижу убивать время, просто ненавижу… а еще обжираться. сегодня сделала и то и другое. Убитое в пустую время и празднество ни к чему не ведет… осталось только зачитать мотивационный рэп ага!

вот мне интересно, как люди или точнее друзья оносятся друг к другу после секса? кому же еще мне это рассказывать, как не тебе, дорогой бложек.. а в Горках не так уж и плохо…

начну по порядку…

1. С воскресенья на понедельник у нас с Димой был секс, знакомы 1 месяц… Уже было не важно с кем, главное что бы было. А сейчас было и было, я не гружусь, как и обещала, а он… видно теперь избегает меня

2. Разговаривала со своей старой подругой и блин, на пол дня настроение исчезло, вот из ниоткуда, голова пустая, мыслей ноль, как и желаний что то делать…

3. Я заболела… опять этот кашель, наверное много курю…

4. Паша… сейчас пишет мне про свадьбу, зачем? этому человеку было наплевать на мои чувства тогда, когда я действительно была счастлива… а сейчас как будто дыра в груди, ни чувств, ни любви, ни ненависти…

вот наверно и все, что сейчас находится в моей голове….

кстати Дима обещал позвонить если прийдет, и не звонит и не прийдет…

Валяясь на кровати в отсутствии сил, слушала музыкальный канал, сонно глядя в экран. До тех пор, пока я не услышала знакомые ноты и не подскочила, когда по VH1 начала играть Live While We're Young.
Самая невероятная вещь, это услышать по радио, в магазине или на музыкальном канале свою любимую песню. На самом деле, я смотрела этот клип только второй раз. Первый - в день выхода и сегодня. Я успела спеть на всю комнату и рассмотреть всех парней.

Они такие забавные, что нереально подняли мне настроение и прибавили сил.

с винстона на кент
с кента на парламент
мои друзья постепенно вырастают.
на вписках ночуют.курятбухают
из дома убегают, маме не объясняют
почему вещи сигаретами воняют.
они не понимают, что происходит
что родителей до предела доводит.
не пугаются, скуриваются и спиваются
они не растут, деградация ощущается.

К опорская крепость, Ленинградская область.

Крепость занимает небольшую площадку скального мыса 70 х 200м, окруженного двумя оврагами. Стены и башни крепости сооружены из местного камня-известняка. Толщина стен - 5м, высота стен - 15м, высота башен - 20м. Четыре мощные боевые башни цилиндрической формы, сохранившие, как и стены, почти повсюду свою первоначальную высоту, монументальны. Воротный комплекс с арочным входом через высокий разводной мост - одна из достопримечательностей крепости. В воротах крепости сохранилась единственная на северо-западе герса – подъёмная решётка закрывающая ворота.

Первые укрепления были заложены в 1240 году рыцарями Ливонского ордена. В 1241 году Александр Невский в ходе освобождения Новгородских земель разрушил немецкую крепость и изгнал захватчиков их Капорье. В 1279 году сын Александра Невского князь Дмитрий «выпросил» разрешение у Новгорода и возвёл на Ижорской возвышенности деревянную, а год спустя - каменную крепость.

сегодня наступил роковой для меня день. парень с которым мы пробыли практически 9 месяцев сегодня решил что нам нужно разойтись. все его слова до сих пор в моей голове! это так неприятно, такое чувство как будто у меня часть сердца отняли. вот буквально дней так 5 назад мы с ним думали о том как я его с армии буду ждать.и как мы потом будем жить вместе. нет это конечно случилось бы рано или поздно, но больше всего я боялась именно его и потерять. этот человек слишком приелся ко мне, я слишком в него влюбилась. я как будто себя потеряла. Не смотря на все это мы с настей решили поехать в центр.погулять так сказать. Встретили ритулю и поехали, время проведенное там было хорошим несомненно, и спасибо большое за поддержку девочкам, это дико приятно.В такие моменты хочется их взять обнять за все эти слова и не отпускать никогда! Столько искренних и приятных слов. Но нужно просто забыть все. Сказать спасибо судьбе что она свела меня с этим человеком. И огромное спасибо за эти счастливые 9 месяцев. Если бы можно было вернуть время, я бы вернула все те моменты проведенные вместе. А пока нужно успокоиться и забыть. Как нибудь, но забыть. Настолько любимого человека..

besexy теперь следит за вами.

pooolini теперь следит за вами.

nastyasrzh теперь следит за вами.

Ааааа, сразу трое!Спасибо, что следите! ;)

Я не знаю почему, но почему-то я очень настроена на зиму и очень-очень хочу поскорее Новый Год! О да! Этот запах мандаринов и ёлки, долгожданные подарки, куранты!!!! И ведь самое лучше то, что в Новом Году случаются чудеса, уходят старые обиды и какие-то душевные нагрузки. Ведь это НОВЫЙ ГОД! Поэтому в Новгом Году всё будет по-новому!!!!

Люблю Вас!))


Лол.Что-то мне подсказывает, что я завтра нормально не высплюсь, ибо в четверг зачет, а у меня ещё более чем на 30 вопросов нет ответов.

Ололо, Вьюи Эвордс, Вьюи Эвордс.

Больше всего весь этот Вьюи Эвордс похож на Евровидение: голоса появляются и отдаются только за ради "политической" выгоды.

Ну это я что-то совсем завуалировала. Но смысл тот же. Пролистав страницу до третьей номинации, я все взяла и закрыла. Я не понимаю зачем делать такие награждения, если есть куча-туча стоящих блогов, которые могут быть даже просто неизвестными. Просто у них следящих мало. Вот уж извините. Но несправедливость по отношению к некоторым людям так и прет, так и прет у вас, товарищи. А уж по поводу Тани и ее заявки я вообще молчу. Где ее номинация?.. Мне всегда казалось, что это именно она нас всем самым важным снабжает. Ну, это так. Чтоб вы знали там.

If…

Господи, насколько же люди продажны и ненадежны. Почему то именно сегодня я натолкнулась на эту мысль. Знаю точно что дало толчок этим мыслям и ужаснулась. А что если я попаду в больницу, подобно человеку из истории? Что если, так не дай Бог, случится? Кто расстроится, кто подумает об этом не впопыхах и не две минуты после того, как узнает? Родные, это да. А еще кто? Мы так многих называем друзьями, но иногда даже не представляем значения этих слов. Я не знаю как может все повернуться.Не знаю…Даже не представляю сколько людей искренни забъет на учебу\работу\занятия что бы приехать и развлечь меня. Не хочу об этом думать.Не хочу расстраиваться.
Не хочу смотреть правде в глаза.

Сегодня он снова меня провожал, но на этот раз мы стояли не 15 и не двадцать минут.Больше часа, мы угарали.Замёрзли так, что не чувствовали ни рук, ни ног.Несли какой-то бред, да как всегда пожалуй.На этот раз он не шёл к своей девушке, он просто решил меня проводить.Сам.Люблю наверное

Мы - девушки!

Мы не флиртуем - мы оттачиваем мастерство общения.
Мы не пьём - мы дегустируем.
Мы не ошибаемся - мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем - нас задерживают важные дела.
Мы не забываем - мы не засоряем свою память излишней информацией.
Мы не врём - мы ведём себя дипломатично.
Мы не боимся - мы поступаем предусмотрительно.
Мы не любим сплетен - мы просто выслушиваем мнения.
Мы не изменяем - мы меняем обстановку!

Я отстой , у меня нет ни тардис, ни импалы, ни дедуктивных способностей, я не борьюсь с зомби, ни крутого голоса и пластики, ни физическо-математического строения ума как у Шелдона, ни магических способностей, ни дома в Камелоте, ни посиделок в кофейни, ни крутого острова с Дымом, ни парня вампира и т д . я говно

image

он, старое пианино мучая,
спросил у меня как-то наедине:
'почему ты такая колючая?'.
я ответила: 'из-за ножей в спине.'

Я не прошу так уж сильно, но если можете отправьте смс на номер 89208626591 (мегафон) с текстом "Вика, прости дурака" даже можете написать "Прости это уёбище, он тебя любит"

Брат с девушкой накосячил, а она реально телка клевая. Жаль терять такую. Спасибо кто отправил :)

и если отправили, напишите мне. чтоб я знала, а то он всех своих знакомых подключает. а я должна убедить его, что я сделала вклад :)

все время хочу что то узнать, услышать, мнение о себе-закомплексованная
ой ну что же он скажет обо мне ?-тоже самое!
время перестать думать об этом
и да, мне не комфортно в своем теле
это как груз какой то
я не считаю себя жирной, нет
просто как то тяжело душевно находится в этом теле
оно слишком много всего хранит в себе

F*ck! – Чёрт подери!
F*ck it! – К чёрту! Не надо! Забей! Не обращай внимания!
F*ck it! – Проклятье! (Выражение испуга или удивления)
F*ck [something] – К чёрту [нечто]! F*ck this place!
F*ck it all! – К чёрту всё! Или вот так: F*ck them all! – Пошли они все!
F*ck the world! – Провались всё!
I don’t give a f*ck! – Мне плевать!
Who gives a f*ck? – А кого это волнует?
F*ck you! – Пошёл ты!
F*ck me! – Вот это да!
F*ck away! – Проваливай!
What the f*ck! – Какого чёрта!

День начался не очень, пошла в школу. Потом пошла на улицу с Машей и Викой. Соскучилась так за Машкой:3. Маша ушла рано. Мы с Викой остались и начался ливень мы побежали под подъезд Манки. Потом с криками бежали к дому. Домой мы не пошли, а зашли в подъезд к Ане, на ступеньках Вика ебанулась и меня оборвало, потом высохли чуть чуть и побежали тоже с криками домой. В общем день прошел нормально и весело!

А мне сегодня дважды сказали, что я изменилась. Что я повзрослела.
И это были два разных человека, которые со мной общаются лишь изредка. А значит, я действительно как-то поменялась-близкие этого не замечают, а вот посторонние просекают.
Чужие дети быстро растут.



День подошёл к концу, не знаю даже о чём написать: вес день провалялась в кровати, смотря "Сплетницу"- очень продуктивно, конечно. Погода очень угнетает, ничего не хочется делать, да ещё тем более уже почти неделю на больничном сижу. В такие минуты понимаю, что я на самом деле одна…
Полинка (лучшая подруга, если можно так назвать) ни разу не навестила меня за всё это время, хотя о чём я, она даже не позвонила. Обидно, конечно, но я уже не придаю этому какое-то значения. После её дня рождения всё перевернулось, всё стало не так. Всё изменилось, и замечу, далеко не к лучшему..
Последнее время я не воспринимаю всё в серьёз, мне уже всё равно на происходящее вокруг. Я стала принимать всё как данное, в любом случае, всё, что происходит и будет происходить, всё к лучшему! Я знаю, что когда я закончу 11 клаас и уеду в город учиться, она через месяц забудет про меня напрочь. Ну а я… У меня начнётся другая, "взрослая" жизнь: новые знакомства, новые интересы, новые друзья. Наша дружба закончится. Хотя можно было называть это дружбой?! Она вспоминает обо мне только когда у неё всё хреново и ей нужна "подруга", когда мне она нужна, мне приходится переносить все мои проблемы одной, внутри-её рядом никогда нет.. Как сказал мне В., " у вас какая-то односторонняя дружба". Он был прав. Сейча я понимаю, что это всё не по-настоящему. В моём представлении настоящая дружба совсем другая. Но я должна была через всё это пройти, и ни в коем случае не буду ни о чём жалеть! Впереди новый этап, на котором меня ждёт много нового и интересного, и я к нему готова! :)

как я люблю когда мы переписываемся, аж на душе легче…мы общаемся мне это нравится!

я скучаю ужастно!

и я думаю, что для тебя это не новость!

хочу что бы ты улыбнулся читая это!

я люблю тебя, милый*_*

Дочитала "Цветы зла" Шарля Бодлера, замечательный сборник, делюсь тем, что больше всего понравилось:


Манящий ужас

Какие помыслы гурьбой
Со свода бледного сползают,
Чем дух мятежный твой питают
В твоей груди, давно пустой?»
- Ненасытимый разум мой
Давно лишь мрак благословляет;
Он, как Овидий, не стенает,
Утратив рай латинский свой!
Ты, свод торжественный и строгий,
Разорванный, как брег морской,
Где, словно траурные дроги,
Влачится туч зловещий строй,
И ты, зарница, отблеск ада,
- Одни душе пустой отрада!

Разрушение

Мой Демон - близ меня, - повсюду, ночью, днем,
Неосязаемый, как воздух, недоступный,
Он плавает вокруг, он входит в грудь огнем,
Он жаждой мучает, извечной и преступной.
Он, зная страсть мою к Искусству, предстает
Мне в виде женщины, неслыханно прекрасной,
И, повод отыскав, вливает грубо в рот
Мне зелье мерзкое, напиток Зла ужасный.
И, заманив меня - так, чтоб не видел Бог, -
Усталого, без сил, скучнейшей из дорог
В безлюдье страшное, в пустыню Пресыщенья,
Бросает мне в глаза, сквозь морок, сквозь туман
Одежды грязные и кровь открытых ран, -
Весь мир, охваченный безумством Разрушенья.

Отрывки

***

Поверенный моей негаснущей мечты,
Могила - ей одной дано понять поэта! -
Шепнет тебе в ночи: «Что выгадала ты,
Несовершенная, и чем теперь согрета,
Презрев все то, о чем тоскуют и в раю?»
И сожаленье - червь - вопьется в плоть твою.

***

Та пропасть - черный ад, наполненный друзьями;
С тобой, проклятая, мы скатимся туда,
Чтоб наша ненависть осталась навсегда!

***
Гробницею твоей, чумное, злое зелье,
Яд, созданный в раю, души моей веселье,
Сжигающий нутро расплавленный свинец,
О, сердца моего начало и конец!

***

Ты словно колдовство тех долгих белых дней,
Когда в дремотной мгле душа грустит сильней,
И нервы взвинчены, и набегает вдруг,
Будя заснувший ум, таинственный недуг.

***

Он в недра черные таинственно проник,
Повиснул сетью струй, как капли, упадает;
К нему, как к зелию, устами я приник,
Как строфы звучные, он грудь переполняет.
Мои страдания он властен покорить,
Ему дано зажечь блаженные экстазы,
И незачем ему, чтоб с сердцем говорить,
Бесцельные слова слагать в пустые фразы.

***

Пусть другие подходят с мольбою:
Чтоб владеть твоей юной красою,
Я избрал средство лучшее - страх.

***
Паскаль носил в душе водоворот без дна.
- Все пропасть алчная: слова, мечты, желанья.
Мне тайну ужаса открыла тишина,
И холодею я от черного сознанья.

***

Вверху, внизу, везде бездонность, глубина,
Пространство страшное с отравою молчанья.
Во тьме моих ночей встает уродство сна
Многообразного, - кошмар без окончанья.

***

Мне чудится, что ночь - зияющий провал,
И кто в нее вступил - тот схвачен темнотою.
Сквозь каждое окно - бездонность предо мною.
Мой дух с восторгом бы в ничтожестве пропал,
Чтоб тьмой бесчувствия закрыть свои терзанья.
- А! Никогда не быть вне Чисел, вне Созданья!

***

Будь проклят навсегда беспомощный мечтатель,
Который любящих впервые укорил
И в жалкой слепоте, несносный созерцатель,
О добродетели в любви заговорил.

Вы, проклятые, вы, бездомные, дрожите
От человеческой безжалостной молвы,
В пустыню мрачную волчицами бежите
От бесконечности, но бесконечность - вы!


P.S.: на английском звучит намного красивее, но уж очень тяжело читать, а тем более понимать

Решила плюнуть на свой пессимизм…Хватит…Я буду романтиком…Вот.. вчера была на вечере Ес Соя*.. Потрясающий парень и поэт…Ну так вот.. к чему я…Теперь я буду пубоиковать здесь его стихи…

Как всегда назначаю встречу
На Маяковской в семь
Знаю, что на Невском пробки
Но в другом месте мне лень

Фонари зажигаются рано,
Просто в семь уже не светло.
И я как всегда опоздаю,
Но он подождет, ничего

Я могла бы спуститься в подземку
За пару минут на метро
Но я как всегда пунктуальна
И пусть ждет меня он давно

Конечно же я пунктуальна
Опоздала минут на семь
А все это потому что
До метро мне дойти просто лень

И вот наконец-то на месте
Как всегда говорит: "Ничего "
Как знакома мне эта песня
Как в старом любимом кино.

И ветер попутный в спину
И снег под ногами скрипит
А я в осенних сапожках
И видно хочу я бронхит)

На Кирочной слишком уж пусто
И практически нет никого
Ах да, я совсем уж забыла
Что поздно и очень темно.

И все это потому что
Я опоздала минут на семь
Да, я вот так пунктуальна
Но выходить раньше мне лень)

© Copyright: MK, 2012

https://vk.com/rhyme_mk

Чему меня научил волшебный мир Диснея:

что ты можешь влюбиться в кого-то, независимо от того, как он выглядит

быть верной своему сердцу
что любовь может возникнуть между людьми из совершенно разных миров
что все, кого мы потеряли, всегда будут с нами
что даже самые смелые мечты могут стать реальностью
что хоть и есть разница между людьми, мы должны принять и полюбить это
что люди красивы не из-за того, как они выглядят, а из-за того, кто они есть внутри
что мы все предназначены для чего-то великого
что можно найти того, кому ты предназначен судьбой, в самых неожиданных местах

Великая любовь никогда по-настоящему не кончается. В нее можно стрелять из пистолета или запихивать в угол самого темного чулана в глубине души, но она умна, хитра и изворотлива, она сумеет выжить. Любовь сумеет выжить и потрясти нас внезапным появлением тогда, когда мы совершенно уверены, что она мертва или, по крайней мере, надежно упрятана под грудами прочих вещей.

/Кэррол

боже " Спеши любить" замечательный фильм, я просто проревела весь фильм. 1-ую часть я проревела потому что у меня так никогда не будет. 2-ую часть потому что, узнала что девушка больна раком. И она может умереть: (

боже, я плачу до сих пор: (

Если долго пить чай, могут вырасти крылья.

Лу Юй

Этот пост хочу посвятить своему любимому напитку.

Любовь к чаю у меня появилась где-то лет в 14-15. Так получилось, что я вела чайную церемонию в летнем лагере. У меня было красное красивое кимано и я знала несколько легенд и много разных фактов об этом напитке.

Существует несколько легенд о том как появился чай, но я расскажу самую правдоподобную. Шень Нун имел особый дар распознавать свойства тех или иных растений, дал людям сою, лекарственные растения, научил пахать землю. Однажды, спускаясь с гор, император захотел пить, и в чашку с кипятком к нему с дерева упал листок, он попробовал получившийся напиток и почувствовал прилив бодрости и отправился в дальнейший путь гораздо раньше намеченного времени. Императору понравился нежный зеленый цвет, аромат и терпкий вкус чайного листа. Изучив необычные свойства чайного листа, император Шень Нун применял чайный лист как противоядие, пробуя неизвестные растения.

Меня всегда увлекали факты и традиции чаепития в разных странах. Например на Востокепроводят целые чайные церемонии. Только с их помощью люди могут оценить вкус и аромат чая. Чайная церемония – это не просто процесс неторопливого распития чая, а дань уважения старшему поколению и своим корням. Приглашение принять участие в ней является почетным, от него не принято отказываться.
В Великобритании чаепитие проходит по определенным традиционным законам, причем используются целые чайные сервизы. Важной особенностью является то, что англичане не пьют чистый чай. Они обязательно добавляют в напиток молоко и даже сливки. Время, выделенное под чаепитие, принято проводить в приятной компании, говорить о хорошем, чтобы стресс или любые другие проблемы не отвлекали от него.
Европейцы любят класть в чай такие добавки, как лимон, обязательно сахар. Чаще его пьют после сытной трапезы, со сладостями, при этом не задумываются, что портят весь вкусовой букет напитка.
Африканцы тоже знакомы с чаем. Здесь его даже выращивают и продают. Причем употребляют чай в основном с ароматическими добавками – бергамот, жасмин. Некоторые любят с кусочками фруктов. Египтяне, например, добавляют молоко, а кенийцы – пряности и специи.
Оригинальным способом пьют чай в Южной Америке – холодным, с сахаром и льдом.

Если холодно, чай Вас согреет. Если Вам жарко, он Вас охладит. Если у Вас настроение подавленное – он Вас подбодрит, если Вы возбуждены – он Вас успокоит.
Уильям Гладстон

Что такое доверие?

Такое понятие, как доверие, нельзя выразить никакими наставлениями, а тем более указами. Его надо почувствовать. Или оно имеется налицо, или его нет. Если оно не зародилось, то ничем и никак вы его не надстроите. Всякое чувство строится на очень прочном сердечном фундаменте. Если фундамент не сложится, то вся постройка будет на сыпучем песке и не принесет ничего, кроме огорчения

В первые, за некоторое время, мне захотелось, что-то сюда написать. Имею в виду отсебятину. Вообще, в последнюю неделю меня покинуло вдохновение. Ну, вы знаете, ты просто листаешь ленту, читаешь чьи-то посты, и абсолютно не хочешь писать что-то своё, а при большом желании я могла бы это сделать. Но желания, так же, как и вдохновения у меня не было. Раньше у меня были какие-то поэтично-философские посты, или что-то похожее. Но, кажется, философ во мне умер, а ему на смену пришёл саркастичный эгоист-мизантроп. Вот и не пишется.Главная новость сегодняшнего дня -, пара-пара-пам, новый сезон Отбросов (все главные новости в моей жизни крутятся вокруг сериалов). Так вот, честно говоря, я ожидала чуточку большего. Но сказать, что серия не удалась я тоже не могу. Просто это уже не те Отбросы.#даладно?!. Новые персонажи, пока(ключевое слово), не впечатлили.

Н у, так и быть, новость дня номер два -, пара-пара-пам[2], каникулы! Хотя восклицательный знак ни к месту, потому что это всего лишь одна ничтожная неделя, но всё же. Да, и своими оценками я не особо-то довольна, можно было закончить четверть куда лучше. Плюс лишь в том, что отпустили на день раньше, то есть, если бы не олимпиады, которые проводятся в нашей школе, мне бы пришлось тащиться в школу ещё и завтра. Мои планы на каникулы?

✓ Сериалы (в частности, Друзья и Доктор)

✓ Книги (Гюго и Ремарк уже ждут меня на полке)

✓ Хочу так же посмотреть и пересмотреть множество фильмов.

✓ Юля, учи английский, блять!

О да, детка, это, наверняка, будут незабываемые каникулы.#сарказм, если кто не понял. Ну, и, конечно же, лучи добра вам, ребята .

он, старое пианино мучая,
спросил у меня как-то наедине:
'почему ты такая колючая?'.
я ответила: 'из-за ножей в спине.'

Ты словно колдовство тех долгих белых дней,
Когда в дремотной мгле душа грустит сильней,
И нервы взвинчены, и набегает вдруг,
Будя заснувший ум, таинственный недуг.

Не понимаю вообще смысла вьюи эвордс. Вьюи- это сайт где каждый раскрывает свой внутренний мир. Как переживания и мысли одного могут быть лучше переживаний и мыслей другого человека?! Да, у каждого есть любимые блогеры, но от того, что их любят и читают они не становятся лучшими.

Но несмотря на то, что это все бред, я все равно проголосовала за Лиду , Ланушку , Риту , Маринушку и Ксюшу ,: 3 Потому, что их блоги я очень люблю.

Сегодня ходила на алгебру с Настей и Дианой. В итоге я была из класса одна, позанималась и мы все дружно пошли в магазин, там встретили Машку и направились домой к Диане. Значит сидим на кухне, чистим картошку, режем её, готовили себе картошку фри, хахах.

После чего пошли в ЧатВдвоем развлекаться. Переписывались там, хотели поболтать в скайпе. В общем там был один мч, мы с ним переписывались, Диана решила кинуть мою фотографию, затем мою страничку, короче дело пошло, поехало. Теперь он приглашает меня на Русалочку(типо спектакль или мюзикл, не знаю точно), в общем такая история, боже.

Затем мы все стали фотографироваться на Настин айфон перед зеркалом, развлекали себя. Нам было так весело, это пзд просто. Куча фотографий и все они классные :)

Вам не кажется что я не такой человек, за которого вы меня принимаете?А еще эти фотографии в вк, вы серьезно?Нет я конечно не законченный урод..но как поняли настроение у меня в жопе, завтра до 5 пары в колледже оставаться нужно..черт.
День первокурссника прошел на ура, особенно меня порадовали Вова и Марк-как сказали ведущие "Будущие рок-звезды" Это правда, ибо они круто рубились на гитарах, особенно Вова *__*
Не которые ржали как он своей гривой как у Менсона(это к Даше) крутил, аа.
Многим еще не понравилось, все мерили биты под реп, а я с покер фейсом сидела.
Завтра химия. _. которую я нифига не знаю..
Вот оно, весело правда, дерьмо настроение.
Что за..когда это пройдет.

что у меня внутри ты ни черта не знаешь.
налей мне еще рюмку водки
и я расскажу.

я расскажу тебе о том, что я дура больная,
как резала себе ножом колготки
и читала морали ножу.

я расскажу тебе, что они стоили не больше сотки,
я расскажу как меня целовало солнце с соседних крыш.
вся эта жизнь у меня уже комом в глотке.

спи, моя радость,
а я умираю, пока ты спишь.

— Она не меняла замки, Луис

— Конечно поменяла. Этот ключ больше не работает. Я два раза возвращался проверить

— Это мы поменяла замки

— На кой черт нам менять замки?

— Мы с тобой не меняли замки. Мы с ней поменяли замки

— О, я понял. Теперь мы типа "вы" ребята

Порой я дико скучаю по тому великолепному времени, когда каждому из нас слово Интернет ничего не значило. Когда мы были совсем маленькими ребятами, любили смотреть милые мультики после школы/садика, каждый день ходили гулять с друзьями, катались на каруселях, заводили анкеты, придумывая сотни недепых вопросов, делали разные глупости, пускали кораблики по лужам весной, осенью гуляли в лесу, шурша листвой под ногами, зимой лепили целые семьи снеговиков, а после до темноты кидались друг в друга снежками и, ледяные и мокрые, прибегали домой, прилипая к горячей батарее, ходили по библиотекам и часами находились в читальном зале, штудируя книги и выписывая конспекты, играли в приставки и просили родителей оббегать пол города в поисках видеокассеты с любимыми мультфильмами; как садились играть каждые выходные в лото с родственниками и пили тёплый чай с малиновым вареньем.
Я правда скучаю по этой своеобразной, незатейливой атмосфере, которая царила тогда в нас маленьких - детях, незнающих понятия "компьютер" и "Интернет", детях, полных надежд и стремлений, детях, поистине счастливых.

Ходила сегодня к Ксюше после школы. Хотели посмотреть с ней ужастик, но не посмотрели. В контакте нам обеим написал Винни! Извинился за своё поведение. Неожиданно, неожиданно… Ну мы не злопамятные, поэтому простили его :D
Часов в 6 приехала домой. Почитала книгу, которую мне дал красавчик, и сейчас пойду уже смотреть свой сериал. Настроение какое-то никакое.
Удачного завершения дня, вьюверята.

тут хоть плачь, хоть катайся по полу в истерике,
удаляй номера, заливай, что покрепче, в себя алкоголь.
happy end - это только сопливые фильмы в Америке.
а на деле, любовь - это рвущая, тихая боль.

« в одну реку дважды не входят »
трещат повсеместно мамы, друзья, подруги
а что если это бездонное синее море?
Море которое дышит, море которое любит,
и даже имеет руки.

C криками "ЛЕТАЮЩИЙ АРХИТЕКТОР БЛЯЯТЬ" под дождем и с двумя пенкартонами я рухнула на капот красного Рено.
Ветер у университета такой ветер.

Я шла домой мимо этой машины, и, угадайте, чей грациозный след оставался на капоте?

да да да всё именно так как должно быть….

завтра сдам геометрию, напишу контрольную по физике….

в общем еще чуть чуть и каникулы….

глупо, что в пятницу 9 ноября уже в школу идти….

главное чтобы с алгеброй меня не запороли :)


Никогда не говорите «люблю» если не чувствуете этого. Даже если человек захочет это услышать, просто молчите. Никогда не говорите этого без чувств, не говорите, если вы не уверены в этом…не делайте больно человеку. Не обманывайте его хотя бы в этом

Привет всем кисикам!

У меня очень тяжелый период в жизни на данный момент.Я не знаю как это объяснить, но это такой период, и он пройдет, когда-нибудь да пройдет.Просто самое обидное, что именно в этот момент рядом нет близкого человека, которые всегда рядом…

Я пока держусь, но что-то внутри меня, тот стержень, который был, он сломался…Я опять начала часто плакать, и вставать в ступор, замыкаться в себе.Я знаю, что так нельзя, но ничего не могу с этим поделать.

Завтра Хэллоуин!А это значит, что завтра везде будут праздновать этот праздник, жаль, что в России его не празднуют.Это очень печально, потому что я бы с радостью походила бы по квартирам с кричала:Конфеты-или жизнь! Этот праздник, все равно что-то да значит для меня.Я сама устрою себе праздник…Что-нибудь придумаю…

Спасибо вам, что читаете меня!Я вас очень люблю, спасибо, что вы есть: *

1:27

Пытаюсь уснуть, гоню неприятные мысли из своей головки. Ведь я знаю, что всё будет супер!

Мешает этот дурацкий ветер за окном, кошмар, что там на улице творится. Такие звуки жуть нагоняют. брр

Как же он меня бесит! идиотский игнор.

когда же я перестану быть такой наивной, перестану искать в людях хорошее, и искать оправдания их поступкам. когда?

Я храню душевное спокойствие,
Ибо все, что больно, то нормально,
а любое наше удовольствие -
либо вредно, либо аморально.

Игорь Губерман

небо, не дай же мне помнить всё лучшее.

смех и глаза, свет того, кто не рядом,

голос, гримасы, все шутки и случаи,

прошлое счастье порой хуже яда.

небо, прошу, запрети мне всё помнить,

песни шепчу я ночами, как "Отче".

фраз всех несказанных мой многотомник,

"на случай особый", отдай. с ними горче.

небо, не дай дожидаться онлайнов,

и вместо всего, что на сердце, "привет".

не дай повторять эту ложь: "всё нормально"

и ждать с нетерпением каждый ответ.

небо, не дай же мне думать, кто вместо,

вместо меня вновь поверит, согреет.

не дай же мне помнить те руки и жесты,

иначе: пропала, флаг белый вновь реет.

я жду перемен, как когда-то любимых

ждали с войны, так отчаянно, больно.

прости же всех нас, своим веком гонимых,

небо, прости, дай забыть, с нас довольно.

ведь так набирают по памяти номер,

сжимают в руке долгожданный билет.

небо, дай вычеркнуть всех тех, кто "кроме",

всех, кто "увидимся, времени нет".

не дай считать время от лета до лета,

не дай мне бояться, что есть, потерять.

и вырастем мы из тв, интернета,

быть может, научимся жизнь понимать.

ты только не дай своим детям дождливым

прогнуться так рано и в собственный ад.

лишь сжечь переписки найти бы мне силы,

а там разберёмся. без слова "назад".

на телефоне во время входящего звонка есть возможность выбрать смс с ответом, почему в данную минуту ты не можешь ответить.
но у меня же ухо-то волшебное! оно само решает, когда прекратить разговор, когда оно устало слушать, то оно само ставит разговор на паузу..в общем, общается с собеседником тоже оно.
так вот уже раза 3 я выбирала отправить сообщение во время входящего звонка "я за рулём".
И каждый раз, мне все отвечают на это сообщение "за каким рулём ?Оо "
ну и оно понятно! я на права-то даже не сдавала, а тут Я! да ещё и ЗА РУЛЁМ!!
фантастика)
но меня каждый раз веселит такой мини-диалог :DD

КАК ОТШИТЬ ПАРНЯ КУЛЬТУРНО

с точки зрения банальной эрудиции, вы молодой человек, не входите в рамки моей компетенции. Я, конечно, понимаю все тенденции парадоксальных эмоций, но не стоит так утрировать, ибо человек со всеми ему присущими возможностями не способен общаться с такой антикварной бездарностью как вы. И поскольку ваш умственный коэффициент равен нулю, дальнейшее общения с вами я считаю не целесообразным.

я слишком мало делаю
вот сидела на физ-ре и думала- почему не могу пойти и нормально позаниматся?
подсчитать подходы, покачать пресс в конце концов!качать не только ноги и руки, хотя они плохо качаются, нормально отдаваться делу!
почему отдаю всего лишь 1.1 доли себя?это же так мало!
не потому что жалею, нет, потому что попросту лень!
готовлюсь только к тем урокам которые мне интересны, или на которых все очень строго, остальные ведь, открыла, посмотрела, карандашом поводила, и адьйос!
может в этом все дело?когда я буду отдаваться полностью, вкладывать душу, может оно так все и пойдет?!
но если так посмотреть то можно распылятся на все, и на всех, и приходить домой без каких либо чувств и эмоций, раздеваться и ложится спать?
есть вероятность где то потерять себя, или же приучишь людей к своей доброте, а потом сорвешься и гаркнешь на них-обидятся, все твои старания напрасно..
что касается учебы-приятно сидеть и знать что ты готов, что к тебе сегодня не придерутся.поставят оценку, +1 в отношении учителя к тебе, не это ли здорово?
вот сейчас же пишу и понимаю, что пишу полный бред
безсмысленный
даже для меня
спрашивается зачем?
просто так
а может от того что не хватает общения, хотя я его сейчас меньше всего хочу, у меня болит голова..
я хочу выжать из себя все, полностью!!
я хочу новые силы, хочу отдохнуть, хочу легкость, радость, и даже не представляю как мне это получить, просто не знаю..
всем, кто читает, peace, я пошла в ванную

Halloween

Хэллоуин и с чем его едят


Хэ́ллоуи́н
(англ. Halloween, All Hallows' Eve или All Saints' Eve) [5] — современный праздник, восходящий к традициям древних кельтов Ирландии и Шотландии, история которого началась на территории современных Великобритании и Северной Ирландии[5][6][7]. Отмечается 31 октября, в канун Дня всех святых. Хэллоуин традиционно празднуется в англоязычных странах, хотя официальным выходным днём не является. С конца XX века, в ходе процесса американиза ции и глобализации, мода на атрибутику Хэллоуина возникла также в большинстве неанглоязычных стран Европы и в СНГ. Хэллоуин неформально отмечается в некоторых других странах, имеющих тесные культурные связи с США или Великобританией, например, в Японии, Южной Корее, Сингапуре, Австралии и Новой Зеландии, в ряде островных стран Океании, с недавнего времени — в России и других странах СНГ.

Trick-or-treat

Термин Trick-or-treat впервые стал использоваться в США[57], первый раз его использование зафиксировано в 1934 году[58], а сам он начал активно распространятся только с 1939 года[59]. Литературно его можно перевести как шутка или угощение (распространённые варианты — проделка или угощение, сладость или гадость и др.) что указывает на шуточную угрозу нанести вред, если хозяин не принесёт дет ям угощение. Но устоявшегося перевода термина на русский язык нет и обычно он даётся в оригинале, либо с заменой на фразу кошелёк или жизнь. Хотя термин вначале упоминался лишь на западе Северной Америки, к 1940-годам отмечено уже широкое распространение по всей стране[60]. В нынешние времена фраза носит отчётливо шутливый оттенок и её часто используют за пределами США, наприм ер, в Ирландии[57] и Японии[61], не боясь получить обвинение в вымогательстве.

Печенье «Тыква»

Печенье «Тыква» В большой миске смешать тесто для печенья, муку и специи, замешивать до однородной массы.На слегка присыпанной мукой поверхности раскатать тесто толщиной 0.3-.04 см. Вырезать ножом из теста формы тыквы размером около 10 см, переложить на блюдо для выпечки на расстоянии около 5 см. Вырезать на тыкве черты лица, глаза и рот. Тем временем, в небольшой миске смешать изм ельченные конфеты. Положить по 1/2-1/4 чайной ложки конфетной смеси в вырезанные области в каждом печенье, разровнять , что бы не было бугорков.Выпекать в духовке 12-18 минут, или пока края печений не станут золотисто-коричневого цвета, а ко нфеты полностью не расплавятся и н е заполнят вырезанные области. Охладить печенья 2-5 минут, аккуратно переложить на блюдо, дать окончательно остыть е ще 10-15 минут.

Конфеты «Глазное яблоко»

Конфеты «Глазное яблоко</pre><pleft В миске взбить арахисовое и сливочное масло до однородной сливочной массы.В приготовленную сливочную смесь постепенно добавлять пудру, постоянно помешивая, до однородной массы. Добавить покрошенный батончик Butterfinger, перемешать до однородной массы.Вылепить 2,5-3 см шарики, выложить их на вощеную бумагу.Поставить их в холодильник на заморозку, примерно на 45 минут.Тем временем, растопить белый шоколад на паровой бане или в микроволновой печи, перелить в большую миску. Если нужно получить более жидкую консистенцию шоколада и, соответственно, более тонку ю глазурь на конфетах, то можно добавить в растопленный шоколад немного пищевого жира (разрыхлителя). Приготовленные ранее шарики по одному опустить в шоколад, лишнему шоколаду дать стечь, выложить на вощеную бумагу. На каждый шарик положить конфетку M&M’s, слегка придавить. Дать конфетам немного остыть, чтобы шоколад затвердел.Далее нужно сделать красные линии, имитирующие глазные сосуды, и зрачки. Для этого можно использовать пищевой гель или приготовить глазурь самому. Для этого можно исп ользовать остатки белого шоколада (его снова придется растопить, если он уже успел затвердеть), смешанного с красным пищевым красителей до получения нужного цвета. Перелить приготовленную красную глазурь в пакет с маленьким отрезанным уголком, выдавить глазурь на конфеты в виде красных сосудов, а черным цветов поставить зрачки на глаза.

"Пальчики ведьмы"

Масло комнатной температуры взбить с сахаром и ванильным сахаром минут 5. Добавить яйцо, перемешать. Соль, разрыхлитель и муку смешать, добавлять понемногу, замешивая тесто.О но должно получиться твёрдым и не липким, но не переборщите с мукой, иначе печен ье будет трудно сформировать. Если муки положить мало, то печенье может сильно расползтись в духовке. Убрать в холодильник на полчаса. Доставать по небольшому кусочку теста, рукой на столе скатать в «колбасу». Это — основа для пальц а. Придать форму пальца. Шоколад растопить, добавить немного воды и смазать место для ногтя и конец пальца. На каждый палец положить миндаль и придавить.Печенье выпекать минут 20 при 180 гр. Приятного аппетита!


Потборки фильмов на Хэллоуин

Согласно легенде, если невинная девушка в ночь Хэллоуина зажжет свечу в доме сестер Сандерсон, то ведьмы встанут из могил и съедят всех детей в городе, чтобы самим стать вечно молодыми.

Поскольку коварным сестрицам суждено воскреснуть через 300 лет после казни за колдовство, им придется привыкать к современным нравам. Например, зачем летать на метле, если есть пылесос? Дела я всякие магические гадости, сестрицы Сандерсон так увлекаются этим занятием, что забывают о своем хитром противнике — черном коте…

К аспер, доброе привидение, встречает Венди — маленькую ведьмочку. Скрываясь от вредного волшебника Десмонда, Венди и три ее тетки — Грет, Габби и Фанни — случайно встречают Каспера и его дядюшек — Длинного, Толстяка и Вонючку.

ты не такая как все, ты особенная, с тобой надо в жизни знакомиться, а не в вк, написывают, только простым, которые как все

рано или поздно я буду выносить тебе мозг, что я влюбился, в влюбляются обычно в друзей, а не в тех девушек, с которыми начинашь встречаться

"уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
" ну, как ты?" - "нормально. чуть-чуть одиноко" -
" ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя.
друзья, тренировки, работа, работа.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолетом."

И раз все высказываются о viewy awards, то я тоже бы хотела оставить об этом мнение.

Я ни в коем случае не завидую, ну ладно..только если белой завистью, тем людям, которые оказались в номинациях. НО некоторые номинации я не считаю правильными. Например, "Лучший блог". Как можно какой-то блог называть таким громким словом. Абсолютно каждый блог на вьюи лучший. И нет того "самого идеального" блога. У меня довольно смешанные чувства по поводу этого соревнования.

Хотела написать пост о том, как же я отлично провожу каникулы и какие планы еще впереди. Но не буду. Меня срубило какой-то инфекцией и все каникулы летят к черту со всеми грандиозными планами. Типичная я. Заболеть в самый неподходящий момент.

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропорту. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет… Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Извините, но с этого времени я постараюсь разнообразить свой блог Бенедиктом, потому что я обезумела от него. Разумеется, посты "от себя" будут, так что, если вам что-то не нравится, то я не держу вас здесь, я же не гонюсь на "следящими", но буду рада тем, кто останется и поддержит мою шизофрению.

Корни этого удивительного праздника начинаются со времен дохристианской эпохи. Племена кельтов, проживавшие на территории Англии, Ирландии и Северной Франции, делили год на две части – зиму и лето. 31 октября считалось у них последним днем уходящего года. Этот день также означал окончание сбора урожая и переход на новый – зимний сезон. С этого дня, согласно приданию племени кельтов, начиналась зима.
Празднование Нового года происходило в ночью на первое ноября. В эту ночь по древнему поверью кельтов миры живых и мертвых открывали свои двери, и обитатели потустороннего мира пробирались на землю. Кельты называли эту ночь Самайном или Самхэйном. Для того чтобы не стать жертвами духов и приведений, кельты гасили в своих домах огонь, надевали на себя звериные шкуры, чтобы отпугивать незваных пришельцев. На улице возле домов оставлялись угощения для духов, а сам народ собирался у костров, разводимых жрецами друидами, и приносил в жертву животных. После жертвоприношения люди брали священный огонь, чтобы внести его к себе в дом. Символом праздника была тыква. Она не только означала окончание лета и сбора урожая, но и отпугивала злых духов священным огнем, который зажигался внутри нее.

Я обожаю смотреть фотографии звезд с хэллоуинских вечеринок, костюмы различных супергероев, героев мультфильмов и сериалов.А особенно я люблю в сериалах, когда делают хэллоуинский выпуски, в этот раз самый лучший был у Теории Большого Взрыва, однозначно лучший хэллоуинский выпуск 2012 года.

Хеллоуин – праздник, который нигде не отмечается так грандиозно, как в США и Канаде. Именно в этих странах он считается одним из самых популярным из всех существующих. Большинство американцев ежегодно украшают себя и свое жилье для празднования Хеллоуина. Здесь ежегодно организовываются самые дорогие карнавалы в честь кельтского праздника.
Атрибутами американского Halloween стали фонарик из тыквы: Jack-o-lanterns, и попрошайничество сладостей - Trik or trak, без которых он не может состоятся. Обряд "Trik or trak" - Сладость или гадость", давно уже является любимой игрой детей. Они в ночь на 1 ноября, стучат в дом к своим соседям и предлагают им откупиться сладостями, а в случае отказа угрожают вымазать двери сажей.
Дети в этот день остаются безнаказанными практически за любой поступок, поэтому и ожидают его с нетерпением.

Просмотрев довольно большое количество сайтов по гаданиям на Хэллоуин, я таки нашла наиболее выполнимые, пугающие а иногда безумные гадания.

Девушка должна взять яблоко, зажечь свечу, поставить ее в подсвечник и зайти в темную комнату. Далее подсвечник она ставила перед зеркалом и пристально вглядывалась в отражение. При этом следовало или есть яблоко, или расчесывать волосы. Спустя какое-то время в комнату являлся будущий муж гадающей, которого она и должна разглядеть за своей спиной в зеркальном отражении.

На ночь девушке нужно съесть кусочек соленой сельди, не запивая водой. Во сне к ней явится суженый-ряженый, заботливо подающий чашку воды.

На Хэллоуин вы можете легко узнать, сбудется ли ваше желание. Загадывая что-то, разрежьте яблоко на две равных части. Если вы повредили семечки, то на пути к задуманному вас ожидают трудности, если же все семечки целы, то желание скоро исполнится.

По верованиям кельтов, если, укладываясь спать в ночь на 1 ноября, положить под подушку яблоко и загадать желание, а проснувшись утром, съесть его, задуманное непременно воплотится в жизнь.

Также верили, что если 1 ноября днем, выйти на перекресток и вслушаться в завывание ветра, то можно распознать слова о грядущих важных событиях.

Поставить на стол три блюдца. В одно налить чистую воду, в другое воду смешанную с чернилами или любым другим красителем, а третье блюдце оставить пустым. Девушке завязать глаза, подвести к столу, где она должна выбрать одно из блюдец.. Блюдце с чистой водой предсказывало брак с красивым любящим человеком. Блюдце с чернилами означало, что быть девушке женой вдовца, а пустое блюдце доставалось девушке, которая в ближайшем времени замуж не выйдет.

Зажечь огонь, например свечи, в какой-то посуде. На листке бумаги написать от какой черты характера или привычки вы хотите избавиться. Вглядываясь в огонь произнести:

Я зажгла это пламя
Чтобы изменить то, что мучает меня.
Поверну силы вспять,
От ненависти к любви!
От бед к счастью!
От смерти к жизни!
Такова моя воля
Да будет так!

Поджечь бумагу.

Если вы такие же лошары, как и я, не идущие ни на какую вечеринку или на ночной нон стоп ужастиков, то почему бы не проникнуться этим, пусть и не свойственным Россие праздником, и не посмотреть фильмы, лично у меня они осоциируются с Хэллоуином.

Я не буду писатьпро каждый фильм в отдельности, эти фильмы в основном не ужастики, потому-что любой ужастик подойдет для Хэллоуина и вы можете зайти на любой сайт с фильмами и нажать категорию ужастики и найти фильмы.Эти фильмы уже засмотренные большинством до дыр, но до сих пор любимые.

Сонная Лощина, Кошмар перед Рождеством, Труп невесты, Каспер, Фокус Покус, Эльвира, повелительница тьмы, Эдвард руки-ножницы, Битлджус, Хэллоуинтаун1,2,3, Практическая магия, Смерть ей к лицу, Колдунья, Зачарованные, Семейка Аддамс И Т.Д.

Существует много перепевов песни Danny Elfman - This Is Halloween, но любимыми у меня все же остается оригинал и перепев Panic At The Disco.


Каждый год многие блоги делают посты на тему Хэллоуина, не смотря на это, я надеюсь что в этом посте вы нашли что-то новое, необыкновенное для себя об этом празднике, потому что мне было безумно интересно читать эту информацию.

— Я прочитал половину статьи "соленые яйца", прежде чем понял, что это не кулинарный журнал

— Слушай, это статья молодой деревенской девчушки

— Которая пытается убедить всю молодежь Америки, что узоры на бровях это круто. Когда я точно тебе говорю что НЕТ

Партнеры/Partners

никогда по пьяни не звонила бывшим. если я захочу рассказать им о своих чувствах, то сказать "ты - хуйло" я могу и на трезвую голову

Деперсонализация (лат. de — отделение, отдаление, лат. persona — личность) — изменение самовосприятия, при котором временно утрачивается или искажается представление о собственной реальности. Образ себя расщепляется на отстраненное наблюдающее Я и действующее или переживающее Я, что сопровождается чувством самоотчуждения или нереальности Я. Основным для данного феномена является чувство нереальности. Части тела или сам человек могут казаться измененными, нереальными, не принадлежащими себе; чувство собственной идентичности сохраняется, но связь с наблюдающим Я сильнее, чем с действующим. Нередко феномен сопровождается быстро возникающим и постепенно пропадающим головокружением. Переживания не носят характера бреда, сноподобны и обычно (не всегда) неприятны. С феноменом, называемым деперсонализацией, могут быть связаны разнообразные измененные состояния Я; некоторые авторы относят все эти состояния к деперсонализации, другие пытаются их дифференцировать. В частности, состояние деперсонализации часто сопровождается дереализацией — чувством отчужденности от внешнего мира, хотя одно из них может быть более выраженным. Деперсонализация и дереализация могут возникать у нормальных людей в ситуациях реальной внешней опасности. Оба феномена служат фантазии отрицания, то есть фантазии о том, что опасность нереальна или сам человек лишь наблюдатель, не вовлеченный в опасную ситуацию. Многие авторы едины в том, что деперсонализация "является результатом интрапсихического конфликта, при котором Я в той или иной степени неудачно пытается защитить себя от тревоги". В более ранних работах феномен деперсонализации пытались объяснить в терминах экономической концепции как результат массивных смещений либидинозного катексиса или контркатексиса в отношении собственных чувств, либо отвлечения катексиса от внешних объектов.

Замечаю на себе какой-то странный взгляд красавчика и не менее странную улыбку. Спрашиваю, мол, что такое, а он мне: "Да я тут вспомнил кое-что из девятого класса" и показывает мне свои запястья. Блин, приятно так стало, что он помнит :D Хотя лично я предпочитаю не вспоминать ничего из того времени. Но, черт, как приятно вспомнить что-то такое, что имеет смысл только для нас :) Люблю подобные воспоминания.

Я люблю тебя.
И люблю тебя.
Идлюблю тебя.
Идиюлблю тебя.
Иди лблю тебя.
Иди нблю тебя.
Иди налю тебя.
Иди на ю тебя.
Иди на х тебя.
Иди на хуебя.
Иди на хуйбя.
Иди на хуй.я.
Иди на хуй…
Иди на хуй…

Глядя на ночь записала этот пост.Мне ужасно плохо без тебя тут.Настроение портиться каждые пять минут, дома скучно и грустно, не хватает твоей поддержки и теплых слов когда я плачу или просто портиться настроение.Время 1.06. а я сижу и слезы в подушку пускаю, скучая по тебе.Как же пережить это тяжелое время.Еще 7 месяцев жить на расстоянии.Приедешь на несколько дней а потом опять отпускать тебя на долго, и каждый раз я тебя отпускаю с болью в груди и слезами на глазах.Скорее бы прошло это время, чтобы я приехала к тебе, мы сняли квартиру, каждый день были рядом, ходили по магазинам, гуляли, бесились, засыпали и просыпались в обнимку.Я люблю тебя, безумно.Жду.Скучаю.Обнимаю.

Теперь пора за учебу, день прекрасен и удачен
Сон+
Уборка +
Тренировка+++++
И ураа 60 кг аее
Правильное питание безумно радует:3
Правда не буду смешить молочку и апльсин более ХД

нас расстояние дырявит залпом. боль отменяет поезда.
как жаль, что не приедешь
завтра.
и послезавтра.
и никогда.
____________________

Данил, да ты заебал иди пирожки, сука, пеки.

Каждый год одно и тоже. Вы, блядь, чо серьезно? Такое ощущение, что на вьюи скопились одни ТП. ИМХО Вы понимаете, что вы не дали шанса девочке с дохлой крысой !?

Много раз, когда мне было паршиво, мне хотелось закурить. В фильмах это выглядит так томно и драматично, что невольно начинает казаться, что без сигареты и грустить как-то неправильно. Но я никогда не пробовала и не хочу этого делать. Я не считаю, что мне это так уж необходимо, раз уж я никогда не начинала курить даже в курящей компании. Я это к тому, что даже когда мне хочется свернуться в клубок и не видеть и не слышать ничего вокруг себя, когда мне до тошноты тоскливо или обидно, сигареты никогда не будут являться выходом, потому что я знаю, что когда я успокоюсь мне будет вдвойне противно от того, что я не сдержалась.

Как же я устала. Целый день моталась с мамой по Галерее в поисках пуховика. Так ничего и не нашли. Везде какой-то ужас. Все пуховики похожи друг на друга и все они ужасны. Мне было очень жарко, мама ныла, что у неё болят ноги.

Мы с мамой должны были встретиться в метро, на Восстании, рядом с пересадкой на зелёную линию. Ну я, конечно, умная, ждала её у выхода на Лиговке. Так я ждала её 45 минут. Телефон у меня отрубился, все люди ходили мимо меня, задевая, прижимая к стене. Я чуть всех там не поубивала. Я стояла и думала, что мама опаздывает, бесилась из-за этого…а потом пошла на то место, где мы должны были встретиться, и она накинулась на меня с претензиями: "Ты опоздала! Я тебя уже 40 минут жду!". Какая же я дура.

Разочарованная и уставшая, я шла одна домой. Я съела две пачки мармеладных мишек и один с половиной багет со шпинатом. Мне теперь так плохо, меня просто тошнит.

— Я не в настроение, потому что ты вламываешься без звонка в дверь, когда я почти не одета

— Зачем мне звонить? У меня есть ключ

— У тебя есть ключ?

— Конечно есть ключ, поэтому я и не звонил. Ты звонишь что ли?

— Да, звоню

— Зачем?

— Потому что у меня нет ключа

— У тебя нет ключа?

Партнеры/Partners

наши октябрьские прогулки
быстро закончились.
оборвались,
не дотянув до точки.

я потеряла тебя в переулке,
где тебя целовала
какая-то девочка,
чуть приподнявшись на носочках.

..вот сейчас бы тебя до дна.
нахлынуло так, как обычно, вечером.
я выпиваю тебя, как бокал дорогого вина,
оставляя привкус, который меня излечит.

ты победа моя и награда.
что утром целует в спину, а на плечах, словно клеймо, оставляет ладонь свою.

Эта неделя только недавно началась, а я уже жажду ее окончания. Как я уже писала раньше, эта неделя, связанная с выставлением аттестации. Так что н а парах приходиться не сладко ! Вот вчера, например, была открытая пора инвестирования. Преподавательница заранее дала каждому один вопрос, чтобы мы его идеально выучили и скажем так, не облажались. Пришла проверка и пара началась вроде бы хорошо, или как говориться - "Ничего не предвещало беды" И вот когда дело приближалось к моему ответу, учительница начала откровенно тупить. У нее был список, в котором указывалось, кто на какой вопрос отвечает. Но видимо у нее со зрением еще те проблемы и она начала спрашивать совсем не тех людей. В общем, я получила двойку, накануне аттестации! Собственно кроме меня такие "отличные" оценки получили еще больше половины в группе. Но самое интересное, что учительница все свалила на нас, мол, это мы такие плохие, что не можем даже один вопрос подготовить. В четверг уже должна стоять аттестация, а пересдача принимается только в понедельник. Так что да - я лох. И теперь о 5 я могу смело забыть. И это только начало, дальше будет еще больше открытых пар, так что я даже не представляю, что на них буде т. Завтра как все знают Хэллоуин, я искренне надеюсь, что хоть в этот день я смогу отдохнуть и повеселиться, не думая об учебе.

"Я по тебе остываю. Вот она точка невозврата. Пробегаешь круг и опять у старта. Затереть бы тебя ластиком до дыры, схватить за загривок и ткнуть: "смотри, тебя более не существует".
Как и всех остальных.

Бывает так, что ты находишь такого человека, ради которого ты готов быть всем. Ты хочешь быть идеалом для него. Незаменимым человеком. И ради этого ты готов свернуть все что угодно, а не какие-то там горы. Это чувство меня не покидает уже давно. Надеюсь, что это тот человек ради которого все имеет смысл. И да, последнее время я не могу формулировать длинные мысли(

Глухая ненависть разъедает внутри всё, оставляя после себя лишь слабую, но беспрестанно ноющую боль, ища новые места для поражения всех клеток тела до полного уничтожения оставшихся чувств.

за мной кто-то еще начал следить :)

+1, спасибо тебе! прости, на почту не пришло письмо и я не могу понять, кто ты:(

но я очень рада тебе! дай о себе знать, хочу посмотреть твой бложик:3

Немного обо мне

Есть такая болезнь - собирательство. По научному - синдром месси (от английского слова "неряшливый") .

Так вот, привет, это я! Никакого хлама я домой слава богу не несу, но выбросить мой хлам, накопленный годами, для меня смерти подобно. Билеты на поезда, в кино, на концерты, брошюрки - все это у меня собирается уже лет 10. А теперь представьте размер коробочки, в которой это все лежит) В плюс к этому еще сломанные куллончики, брелочки, значки, игрушки из Киндер Сюрприза, камешки-ракушки с моря, непарные сережки, фенечки, открыточки, мелкие деньги разных стран. И это еще не все) Как у типичного творческого у меня везде по дому можно найти: бусинки, бисер, материалы для скрапбукинга, квиллинга, мыловарения, акриловые краски по дереву (никогда ими не пользовалась), разноцветные карандаши, мелки, маркеры, бархатная бумага, фурнитура для бижутерии, ленточки, нитки и ткань для вышивания (в огромных количествах!), мне продолжать вообще?… О том, что я покупаю детскую одежду и обувь я вообще лучше упоминать не буду.

Мама говорит, что это не болезнь, а просто у меня чересчур сентиментальная и творческая натура. Буду надеяться, что она права.

я ведь знаю, что ты меня не любил.

но почему проводил со мной вечера?

и когда у меня совсем не было сил,

ты держал меня за руку и молчал.

ты смеялся со мной, и всегда провожал до дома.

помогал когда было плохо, и тащил с состояния комы.

отвечай, я прошу, отвечай!

Сижу, слушаю, прекрасные песни о любви и понимаю, что я никого не представляю в этот момент, это так грустно. Как же все-таки тяжело жить без любви. Я то дура, думала, что лучше никакая любовь, чем безответная. Ничего подобного. Только любовь позволяет нам ощутить всю прелесть жизни, а сейчас для меня мир пуст. Все серое, нет никакого стимула, толчка для движения вперед. Паркнь мой мечты, ну пожалуйста, я умоляю тебя, появись в моей жизни, без любви к тебе я скоро завяну, меня и так уже мало что интересует.

Не знаю, депрессия или меланхолия

но в живых осталось двое -

я и мои доспехи.

дохожу до истеричного смеха,

когда что-то очередное

сбивает с толку.

пора уже повесить полку

и расставить воспоминания

отключив напоминание о том, чего не было

Захотелось поведать немного новостей о себе:

В выходные я отравилась и все воскресение провалялась с темпереатурой 39 и я, честно говоря, даже не помню само воскресение.Слава богу меня отпустило и мне сейчас лучше, но я не могу много есть. Это явный плюс моего отравления. В связи с "болезнью", меня не было в понедельник. А в тот день, у нас в группе был отбор на фонетический конкурс. Я уже была уверена, что эта беда обойдет меня стороной. Но мне пишет смс одногрупница и говорит: "Тебя взяли на конкурс.." И тут я просто морально умерла.На этот конкурс надо два стихотворения: один у меня вызубрен, а второй я даже не учила..(..все та же история с отравлением). И вот конкурс уже завтра..а "Annabel Lee" великого Эдгара Аллана попросту не лезет мне в голову.И к тому же у меня боязнь выступать перед публикой.

А вообще, я как и прошлой осенью, мечтаю о море…

Светло-карие (ореховые) глаза
У женщин с этим цветом глаз мало общего с теми, чья радужка более темная. Они куда как более застенчивы, замкнуты и ранимы. Типичное состояние такой особы — это размышления о том, что было бы или могло быть. Ей нравится сам процесс мечтаний — до результата, выраженного в каких-либо активных действиях, может и не дойти. Такие черты характера, как приземленность, «повышенная хозяйственность» или прагматизм встречаются у этого типа «кареглазок» достаточно редко. Их склонность к лени — настоящий двигатель прогресса. Именно этим женщинам можно поручать самые сложные задания — они наверняка отыщут наиболее эффективный способ разделаться с ними как можно скорее, чтобы продолжать лениться. На первый взгляд, это мягкие, податливые существа, но на самом деле они предпочитают все делать по-своему, даже если будут кивать и соглашаться, выслушивая ваши резоны.

Я знала, что из-за голосования на меня снова польется все дерьмо от людей так сказать. Я набиваю голоса? Конечно, мне же больше нечем заняться. ПРОШУ НЕ ОСТАВИТЬ ЭТО БЕЗ ВНИМАНИЯ. ОТВЕТЬТЕ В КОММЕНТАРИИ ВСЕ ТЕ КТО ЗА МЕНЯ ГОЛОСОВАЛ. Люди, я не набиваю себе голоса, мне это не нужно. Это конечно звучит, как оправдание, но из-за этого голосования от меня отворачиваются люди. И я завтра уезжаю, поэтому сразу напишите все те, кто проголосовал и попрошу оставить меня в покое. Из-за того что кто-то за меня голосует, я должна выслушать различные нотации от людей. И да, я устала от этого. Мне никто не верит, а мне не нужно чтобы от меня отдалялись люди, но они собственно это уже сделали, поэтому я повторяюсь, напишите кто за меня голосует. Спасибо.

Я наконец нашла время посмотреть один из любимых фильмов. На самом деле для меня это не просто комедия. Это фильм, который всегда вдохновлял меня и помогал поверить в себя тогда, когда никто не верил. Как сейчас. Я вновь почувствовала в себе силы жить! "Жить, гореть и не угасать! Жить, а не существовать!" Я вновь уверена в себе и в том, что делаю!

сейчас бы здорово было, просто сидеть на твоих коленях
прижаться к тебе всем телом и не думать о днях и неделях
я, бы этого сейчас очень хотела
я бы не дергалась, я б замерла и молча сидела.
и целовала тебя б по привычке, как всегда щека, нос губы
а потом бы писала у себя на страничке, как еще долго целовать тебя буду
я бы все отдала за один только взгляд..этот взрослый взгляд без упрека и злости
сейчас мои глаза, только назад глядят, и от прикосновения рук твоих ломаются кости
сейчас бы голос твой грубоватый, но такой родной и любимый
не хватает сил от любви к тебе, я по ходу так еще не любила
и как за руку меня брал, так сильно, что не хотелось даже шевелиться
угораздило ж меня так слететь по тебе, так съехать и так влюбиться.
и за эти глаза и губы я бы сейчас отдала пол света
для того, чтобы просто сидеть на твоих коленях и встречать с тобою рассветы.

прихватывает сегодня целый день, нельзя мне нервничать….а я на всех срываюсь, не могу контролировать себя, никак…как только задумываюсь и всплывает ее образ, у меня глаза на мокром месте…я не могу ее отпустить, я обещала

весь день Тима меня веселил, Сережа приставал все со своими обнимашками, я просто в один момент в него уткнулась, а потом подумала, что не буду показывать эмоции…я держалась…и выдержала, выйдя с работы я выдохнула, и прошлась и просто сквозь очки поплакала…вроде легче..песни вот слушаю…ток чет от них хуже

завтра я бегаю по делам, вожу машину, наверное не буду грустить, хотя теперь это невозможно, а еще ей диск надо отдать, а если я буду это делать, я сделаю какую нибудь глупость…пока диск у меня, я ее могу держать, только она хочет удрать, почеему?

люди я хочу подругу, честно…только я не хочу открываться после "нее", уууф дура я

а я променяла 2 года назад всех друзей на одну, не жалею, нет…просто должно было быть все иначе…

смотрела наши видео, я ржала, все таки она такая любимая…эх

пошла я отсюда..всем удачи, кому не все равно пишите

хотя всем всегда плевать

Все в тебе кричит девственница.

Все знают, что моя работа здесь выглядеть горячо.

О, я умоляю вас! У нее есть семья, она же мать!


Я вас умоляю. У меня столько раз было моно, что оно перерасло в стерио.

Ребенок? С просроченной вагиной?

Я знаю. Простите. Всегда когда вокруг меня вопят, я в ярости

ибо нельзя злить Сантану.

Уверенна, всем знакома эта фраза. Но часто мы вспоминаем о ней слишком поздно. Большей части людей с начало нужно выговориться, накричать, оскорбить, некоторые опускаются еще ниже, начиная мстить бывшему молодому человеку или другу, который причинил боль. Мало людей, которые сразу готовы простить и отпустить, оценить и поблагодарить за прошлое. Это нормально. Я считаю, было бы странно, если бы человек спокойно пропускал через себя боль и улыбался. Мне на самом деле грустно, грустно понимать, что нужно быть благодарной, нужно радоваться, что ненужный человек покинул мою жизнь, но я ничего не могу сделать со своими знаниями. Осознания истинны, не помогает мне быстрее справиться с болью.

притормозила я своих лошадей. Действительно, займусь пока азами, всё поизучаю, займусь продуктивной деятельностью в Со-общении. в конце концов, не главредом же поставили) всё требует времени)

Попрой бывает мы говорим, говорим… И целые часы разговоров не имеют действия, не меняют совершено ничего. А бывает, что всего одно слово, сказаное нужным человеком в нужном месте переворачивают чей-то мир. И как чудесно, замечательно и естесственно, если при этом этот новый мир становится ещё лучше, чище и светлее.


Феромоны человека (от англ. привлекать) представляют собой пахучие легковыветриваемые соединения, имеющие относительно небольшую молекулярную массу. Феромоны вырабатываются в небольших дозах почти всеми особями мира животных, в том числе, конечно, и человеком. Феромоны человека обусловливают характер поведения представителей одного пола к представителям противоположного пола.

Этот секреторный запах нежный, но стойкий,
и он должен эффективно рассредотачиваться.


При помощи воспринимающего рецептора, находящегося в полости носа, феромоны человека воспринимаются и начинают активно воздействовать на гипоталамус и обонятельную область мозга человека, который является представителем противоположного пола. Таким образом и достигается эффект привлечения внимания к человеку, источающему феромон.

Феромоны, словно ниточки, которые тянутся из внешнего мира и пробуждают поведенческие и физиологические реакции. Это сильные химические вещества, которые посылают в подсознание противоположному полу яркие сигналы о возможности близости, делают человека привлекательным.

- Сейчас есть даже парфюмерия с феромонами. Значит, можно выбрать подходящий

феромон и вовсю шалить?

Каким образом феромоны оказывают влияние на работу головного мозга и делают одного человека привлекательным для другого человека, до сих лор остается неизвестным.

я стою на вокзале, считаю наличность.
я звоню попрощаться тебе. пелена.
я звоню, я кричу, я ору истерично..
.. и в ответ тишина. тишина. тишина.

У меня бывает такое, что вобью себе в голову
что мне что-то нужно, и практически сразу же
получаю. Вот например захотела покрасится в
чёрный-на те. Захотела ноутбук-на те. Захотела
собаку-на те. Захотела ещё одну кошку (прикиньте
целый день уговаривал) - пожалуйста. Спасибо родители♥
За то что даётё мне всё. Вот например как сегодня.
Захотелось мне подстричся, так мы с мамой пошли в
" Филио". И вот у меня теперь асимметричный боб))

Иногда хочется поменять всё и сразу, а иногда всё что есть не хочется никуда отдавать. Моя жизнь - один сплошной парадокс.

Мама не предупреждала, что взрослым так сложно.

На улице сейчас +5: (Ну когда же уже придет зима. Я так хочу пройтись по перому белому мягкму снежку. Услышать, как он хрустит под ногами.. И наконец ощутить ту сказку..всю зимню прелесть.. Все красивое и белое. Божественно.

Но пока приходится идти по серым и грязным улицам Красноярска, да впрочем и под настроение.

Вообще если честно, я просто устала.

Я устала находить людей и терять.

Привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.

Устала доверять, а потом разочаровываться.

Устала говорить правду, когда ее не слышат.

Я запуталась. Когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.

Устала обижать любимых людей, срываться по пустякам.

Устала питаться пустыми надеждами.

Устала начинать все сначала.

Я так скучаю. И это не лечится.
Ты не со мной и, наверное, очень даже
счастлива.

Проснулась сегодня утром и мне чертовски чего-то не хватало. Знаете, такая острая боль в груди, в голове, по всему телу, такое нетерпение, и, трудно объяснить эти чувства и ощущения. Но, вы поняли, о ком я. Давно же мне не было так больно! Я сейчас не про моральную боль, а про физическую. Ходила сегодня на чистку лица, и, о май гад, как же это было больно, я вышла оттуда, и просто больше не могла сдерживаться, расплакалась. Бабушка мне говорит: "А как ты рожать будешь?". Отвечаю ей "Вот так" и показываю на слезы. Сегодня переходила дорогу с мальчиком, у которого мы были на базе, в начале сентября еще, и стало так жутко неприятно, что я аж пропустила свою маршрутку, лишь бы не ехать с ним в одном помещении. У меня-то все нормально, но чувства он у меня вызвал ужасные. Но не об этом. Снова задаюсь вопросом, а будет ли у меня когда-нибудь друг? Не за тыщу километров, а рядом-рядом-рядом чертовски рядом! Я уже перестаю в это верить. Ну что ж, кроме того, что у меня очень болит лицо, и я красная как рак. Кроме того, что моя К так мне и не пишет, не интересуется, что да как у меня. Кроме того, что осталось учиться три дня и я с нетерпением жду пятницы, ибо куплю себе огромную пачку чипсов и колу, мне рассказать нечего.
С любовью.

I’ve got my eye on the door
Just waiting for you to walk in
But the time is ticking and people ask me how I’ve been
As I comb back through my memory.

Если ты знаешь, почему ты кого-то любишь, это значит, что ты его не любишь. «Романтический эгоист» Бегбедер Я читаю какоето психоделическое дерьмо, а сама не могу решить алгебру и на 50 баллов. Не в этом суть. Лень. Она так убивает! Представляешь, сегодня я не пошла в школу, а за весь день только помыла посуду и убралась на кухне. И все. Что за черт! Я не люблю так жить. Ну осознавать свою бестолковость. Хочу побольше толковости. Вот

утром собираюсь на учебу. стою перед грязным зеркалом в ванной - и тут на меня нахлынуло.

то самое, страшное и безнадежное.

я понимаю, что я - человек. нет, я не слежу за жизнью этого человека, нет, я не думаю за него, нет, я не решаю, куда ему пойти, что делать, и что говорить. я и есть - человек. и становится так страшно, смотрю на себя - и мне не хочется жить.

совсем.

а что будет, если я оступлюсь? что делать, если я совершу плохой поступок, действительно плохой? что, если я буду жить во вред?

___

сейчас я плакала в душе. возможно, вода так "позитивно" влияет на душевное состояние.

и мне страшно от того, что шрамов на ноге может стать больше.

30.10

Понятия не имею, как начать этот пост. Хотя можно сказать только одно слово - каникулы. Такие сладкие и долгожданные. Которые в свою очередь обещали быть весёлыми и совсем не скучными. Нет, нет и ещё раз нет.

Но этот день был особенным. На занятиях с Лизой мы договорились пойти в кино. Если бы не она, этот день был бы похож на все остальные. Мы пошли на Сайлент Хилл 2 в 3D. Несмотря на то, что у нас дрожали не только колени, но и всё внутри от предстоящего просмотра.

Почти весь фильм Лиза сидела с закрытыми глазами. :) И потом удивленно мне говорила, что я сильнее её и спокойно реагирую на кровь и на куски человеческого мяса. Нет, мне было жутко. Просто в эти моменты мне было смешно, и я, кушая шоколадку с арахисом , пыталась со сосредоточенным лицом найти в дольке тот самый арахис :) В общем, о чём фильм, я не помню. Помню, было страшно и что под нами странно дрожали кресла.

Спасибо Лизе, что так своеобразно украсила мой день: *

Вечером танцы. С ними всё в порядке. Я надеюсь. Нет, всё хорошо. Только меня неимоверно колотит. От чего, я знаю, но опять же, ничего не могу с этим сделать. Боже, это же просто опругшентсвуен . У меня всё внутри вверх дном.

В четверг у нас сдача нового номера, в пятницу концерт и выезд в Пензу. Уже совсем скоро.

Доброй ночи и хороших снов <3

Вышел с лекции на воронова из стоматологии, иду по стандартной дороге на остановку, по пути со всеми прощаюсь, шутки, веселье, радость короче. Поворачиваю голову и вижу…N. Просто два года не виделись и тут - бах - рядом со стоматологией родной.

Я от удивления ошалел даже поначалу, сразу ляпнул:

— Ну вот как так?? Два года ни слуху, ни духу, а тут - на тебе!

Поудивлялся я минут 10 в общей сложности. А потом разговорились. Обо всяком поболтали, пошутились, посмеялись…взял номер телефона, договорились встретиться в ближайшее время. По итогу простояли почти час на том же месте, где и встретились. Парень её, видите ли, очень ревнивый, ни с кем не разрешает видеться. Не, ну так-то правильно, но это чересчур чего-то. Ладно.

Общались почти как раньше - она много говорит, я пытаюсь рассказать что-нибудь, она меня перебивает, я ей делаю замечание, дорассказываю свое, а она свое. Так вот. Почти не изменилась.

Не знаю, надо же как-то связь поддерживать, в любом случае. Уже ясное дело, что не вариант ей что-то предлагать в плане отношений, хотя тут тоже двоякое мнение, но все равно - хороший она человек, поэтому хочется не терять контакты, хороших людей в наше время один на миллион.

"Ты представь, мы с мамой вчера о тебе вспоминали и вот сегодня такая встреча!".

Я-то че. Я-то давно тебя вспоминаю.

Я не верю себе нисколечко
Что я чувствую? Что говорю?
Оставаясь собой, я не выживу
Даже если вдруг захочу
Оставаясь собой, я запутаюсь
Кому верить? Кого любить?
Как итог настоящего времени –
Я вообще не умею жить.
Мне бы панцирь куда пожестче
Мне бы хватку стальную, но я
опасаюсь, что это, наверное
Уже буду совсем не я.

(c) being

День начался конечно не очень.Аня в домофон позвонила, сказала что срочно в школу надо прийти. Ну и пошли. Где-то в 16-00 на улицу пошла)

С Настей и Машей погуляла) Соскучилась за Машкой: З

Ну Маша домой рано пошла.А мы с Настей остались.И тут как на зло начался дождь, под который мы с ней попали) Бежали, намокли полностью)

Сейчас сижу.Греюсь: З

Возможно у меня ретро взгляды, и понимания, а быть может я попросту не компанейская личность. Люблю побыть в одиночестве, в присутствии лишь листа бумаги и ручки в дополнение к которым идет крепкий, ароматный кофе и медленно тлеющая сигарета. Все это наталкивает на кипу разного рода мыслей и идей, и это радует мою душу - радует тем что они присутствуют, а значит мозг не атрофировался, и я не пополнил ряды обычной, серой массы молодежи в пустую прожигающих жизнь.

#ИИМС_втвоейжизни
Широка страна моя родная, а не веришь, хоть кого спроси: никакой другой страны не знаем круче нашей матушки-Руси. Нет у нас коррупции примера, честно избран каждый депутат, много денег у пенсионера, врач успешен, педагог богат. Не видать давно рекламы пива (все равно никто его не пьет), на ТВ все чинно и красиво, и высоконравственен народ.
Лишь одно пока в стране погано, разрушает благостный уют: ежедневно с мерзкой пропагандой секс-меньшинства к детям пристают. Лезут в школы (ох, губа не дура!), достают беспомощных ребят, преподать основы гей-культуры неокрепшим душам норовят. А ведь это каждому знакомо: пропаганда — силища и мать! Наши дети сразу станут гомо, если им про гомо рассказать.
Дети любят Чехова, Толстого (а не курят в уголке тайком), мысли выражают — вот те слово! — сплошь литературным языком. Нет в кино тупого Голливуда, в школах все прекрасно, вы о чем? Существует лишь угроза блуда, строго однополого причем. Это наша главная забота, ведь куда б ребенок ни пошел, всюду встретит и расскажет кто-то, что быть геем очень хорошо.
Но от правды никуда не скрыться: лишь они — виновники того, что застряла в пробках вся столица, что в деревне нету никого, что преступность с каждым днем наглеет и что экология плоха… Всем известно: виноваты геи даже в росте цен на ЖКХ.
Так штрафуй их, и смотри угрюмо, и цеди обидные слова, чтоб они не смели даже думать в принципе в стране существовать! И Чайковского с Уайльдом надо запретить подальше от беды (заодно не будут рушить, гады, Фурсенко тяжелые труды).
Женщина! Живи себе и барствуй, и рожай, здоровья не жалей! Аль не обещает государство в месяц целых пятьдесят рублей? Али не везут, питая жалость, к нам сюда мигрантов-работяг, чтоб с чужими бабы размножались, если со своими не хотят? Все условья, чтобы поскорее подносили первенца к груди. Только пропаганда злобных геев нашей демографии вредит!
В остальном довольны жизнью все мы, даже сомневаться не моги. Нет у нас насущнее проблемы, чем ориентация других. И над ней, последней, депутаты бьются, как герои древних битв…
Разве люди правда виноваты в том, кого им хочется любить?
Мой подход не классов и не расов: не вопрос, распущенности — бой.
Но не геи зло, а пидорасы.
И ориентации — любой. ©

я так надеюсь что скоро все станет на свои места: жизнь, учеба, родители

что все будет хорошо, иногда да, я ловлю себя на таких мыслях, в случаях когда уже полностью все заебало !

Похоже я уже смирилась.Странное ощущение оттого, что тебе все равно. Я не знаю, с чего это началось. Просто в один прекрасный день мне стало все равно. Мне все равно, что с ним происходит, с кем он общается, смеется и тому подобное, никакой реакции уже нет. Но боюсь я только одного, что это все ненадолго, что вновь появится какая-то зацепка и все вернется на круги своя… А может, и нет. Может, я все таки вспомню о своем достоинстве, и пойму что ты не достоин даже общения со мной

это третий день моей диеты…..пока ещё не сорвалась :)))

  • это +

сегодня пониделник, школа, день прошёл хорошо….и я люблю Сверхъестественное

Кудa мнe дeть твоe ''прости''? Добaвить в новый гeль для душa? Подaть под соусом нa ужин? Или в косички зaплeсти? Кудa мнe дeть твоe ''прости''? Тушить дeсятой сигaрeтой? Вложить в вeчeрниe сюжeты? Или потомкaм донeсти? Нe нaдо дeлaть косяки, чтоб не кричать потом 'прости'

я храню в себе всё.
музыку, стихи, фразы из ненаписанной книги, людей, всех людей, которые были когда то в моей жизни, образы, обрывки разговоров и придуманные мною монологи.

внутри меня спрятана вселенная невысказанных слов.

я помню, что розовые очки бьются стёклами внутрь.

я ступила на скользкую дорожку и теперь безостановочно качусь во мрак. у меня нет сил двигаться к свету. я правда буду гореть на всех кругах ада. я не знаю, что со мной. я никогда не была плохим человеком. но невозможно же быть хорошей для всех.

кот, ты был прав, тот кто уходит всегда плохой.

хах. ну вот, я уже снова постоянно пишу о тебе.
с этого начинался мой блог.

но не это главное.

Jesus Christ trying to save me.
But he is my biggest and sweetest sin.

бляяяяяяяяяяяяяя.

Я умею держать ровно спину.И давно уж не верю словам:

«Я тебя никогда не покину. Я тебя никому не отдам».

Обещаний пустых паутину… Обрываю, не веря словам…

Кто кричал «Не покину» — покинул… Предал тот, кто твердил «Не предам».

Растоптали? Встань! Не можешь? Перестань! Слезы? Утри! Больно? Терпи! Не можешь? Докажи! Молчишь? Скажи! Обида? Забудь! Как?Как-нибудь!


Лионель Месси

Давид Вилья и Сеск Фабрегас



Карлес Пуйоль и Жерар Пике

Я объявляю сегодняшний день Днём Барселоновских Галстуков (ну можно мне хоть раз в жизни представить, что я - Барни Стинсон ?), ибо мужчина-футболист - это уже звучит очень обнадёживающе, а мужчина-футболист в костюме - это уже вообще из разряда "выносите, я готова".
И я вот весь день любуюсь своими мальчиками, как они помогают друг другу, как заботливо галстучки завязывают, и потихонечку понимаю что на самом деле означает слово "команда", при чём, не только на поле ведь.
И вы только посмотрите на Пике. *___*

Нашлись два чудика.Мы знакомы всего ничего а я уже рассказала ему то, чего не говорила никому.Не потому что это какой-то секрет, просто важная мне вещь, и мало кто мог бы понять ее, а он понимает.Просто, он такой же как и я, мы можем рассказать друг другу любую ерунду и прекрасно поймем о чем пытаемся сказать, обсуждать фантастические и вполне обыденные вещи, что угодно.Е., такой же мечтатель, а еще настоящий умница!Он столько всего делает и умеет что я уже горжусь им) Больше всего, мне нравится что у нас нет никакого намека на флирт, ни я его ни он меня не рассматривает как потенциальную пару.Как здорово просто дружить с парнем, без всех этих загонов о симпатии-любви.

Сериал "Волчонок" - это просто кладезь офигенных моментов. И переглядки Скотта и Стайлса один из моих любимых. Мимика Стайлса просто неоценима (как и всегда). Ди это просто такое милое выражение их дружбы… Для меня именно их дружба стала идеалом.
А вообще на этих гифках я и Дашка, ну, просто вылитые… Стоит мне на нее посмотреть на любом из уроков, то она тут же делает это смешное подмигивание, а я начинаю ржать.

вьюи не радует.
вьюи заплесневел и протух.
никогда мое желание расфоллавливать и рыдать не было столь велико.

Celebrity photos

Не знаю, с чего вдруг, но мне захотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями и анимациями, которые мне безумно нравятся. Если вы захотите, то постараюсь выкладывать такие подборки почаще :)





Города похожи на людей. Некоторых терпеть не могут, или любят до безумия. Их забывают и они уходят в небытие, о о самых достойных. слагают легенды..К ним тянутся, спешат отдалится. Каждый находит что-то хорошее для себя. Их уничтожают, пытаются вернуть их к жизни. Все просто люди как города -жизнь и эмоции бурлят внутри них.

Может я чего-то не понимаю..Но сегодня я впервые столунлась с тем, что при покупке флеша у меня спросили возраст, аргументируя это тем, что на энергетиках тоже проставлено 18+
Это было очень внезапно

Ну что за мысли
В моей голове ?
Сижу как всегда,
Думаю о тебе.

И с каждым утром
Я тебя вспоминаю,
Мой мозг от тебя
Не отдыхает.

Я так хочу
Однажды проснуться,
Без лишней мысли
В рай окунуться.

С каждым днём просыпаюсь
Со старой мыслью,
Ты и я -
Мы оба зависли.

Ты даже не знаешь
Как это сложно.
Забыть тебя
Вообще невозможно.

Я всегда
О тебе вспоминаю,
Куда себя деть
Я даже незнаю.

Все мои мысли
Лишь о тебе,
Ты даже снишься
Мне в каждом сне.

Я так мечтаю,
Что будем мы рядом,
Что буду встречать тебя
Радостным взглядом.

Ведь у тебя
Баб целый горем,
А думаю я о тебе
Когда сплю, когда ем.

Чтобы не делала я,
Ты в моих мыслях.
Я и ты -
Мы оба зависли.


Не знаю что хуже, толи доверять каждому слепо, открываясь, толи не доверять никому, лишь единицам, которые так же в конечном итоге предадут. В последнее время все больше ловлю себя на мысли, что наверное одиночество-мое кредо. А еще я перестаю верить в справедливость и Бога, от самой себя из-за этого тошно. А по сути, так и есть, ведь сделав что-то не хорошее, наказание следует примяком, и сделав благой поступок наград не бывает. В моей голове сейчас тысячи и миллиарды мыслей, складывается впечатление что она вот вот взорвется. Я боюсь одиночества.
Сегодня, мне так хотелось уйти, просто придти к близкому человеку, чтобы обнял и тупо помолчать ни о чем, почувствовать поддержку так хотелось, и я поймала себя на мысли:" Да к кому я пойду то? Кому вообще важно что происходит в моей жизни?" Люди которые ведут себя как "друзья", иначе увы не описать, вспоминают о своих "обязанностях" по мере надобности. Дружба не должна быть обузой, не должна быть обязанностью, она должна быть искренней, человек который называет себя другом, должен почувствовать когда другу плохо, помочь, чего не следует вообще. Все больше понимаю фразу:"Когда у друзей проблемы-ты друг, когда у тебя проблемы-у тебя нет друзей" У меня так и есть. Я жутко боюсь потерять дедушку, я не знаю смогу ли пережить его потерю, от этой мысли уже наворачиваются слезы и переворачивается все внутри. И если это произойдет, то меня ничего уже не будет держать на этой земле, ничего. Единственное ради чего я держалась, ради кого я старалась быть сильной, стальной и железной, никогда не подавать виду что больно, что больше не могу, что сил держаться нет-дедушка, и я просто не могу допустить мысли что потеряю его.

Отпускать людей.
Я никогда не умела это делать,
никогда не умела вычеркивать людей,
никогда не умела выкидывать их, никогда не умела забывать,
никогда не думала, как буду жить без них.
Это и является моей слабостью,
это и является для меня самым страшным кошмаром.
Можно выкинуть миллион ненужных людей из своей жизни,
закрыть двери, разорвать контакты, удалить из друзей,
замкнуться в себе и долго не понимать
окружающей реальности
а потом одуматься
и понять, что эти люди то тебе по-сути то и не нужны.

Наверно так можно измерять рост личности

Количеством решенных задач

Цитирую сама себя

Но Полина 20.09 оставила пост
Который Полине 30.10 очень помог

А зачем ещё вести блог?

Надеюсь, мой почерк понятен? А то я места себе не нахожу. Извини, что так много вмятин При наших встречах тебе наношу. Ты извини, я правда не специально Твою душу крушу, Просто тебя я знаю досконально. Вот и развожу глупый шум. Ты же помнишь, я идиотка И это не лечится совсем. Поэтому, как канатоходка Шагаю по канату, что создан из проблем. (с) Ольга Принцип

Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, кроме тех, кто нужней….

В. С. Высоцкий

"Часто ищу тебя в себе — и нахожу. "

"Во мне столько любви, что её хватило бы на всего тебя, от детства до сегодняшнего дня. А если примешь, то и дальше… "

—Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

" — Ты все еще думаешь о ней?
— Случается!
— Часто?
— Немножко утром, немножко днем, немножко вечером, немножко ночью.
"

—Марк Леви "Между небом и землей"

" Это нормально — не разбираться в себе. "

"Из всех животных люди — единственные, кто краснеет, смеется, верит в Бога, объявляет войну и целуется губами. Следовательно, чем больше мы целуемся губами, тем больше в нас человеческого. "

—Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко и запредельно близко"

Немного из последнего прочитанного.

Зачем люди ведут блоги? Чтобы их мысли засели в головах других? Чтобы передать свои чувства через буквы, слова, предложения, как делали это поэты и писатели в былые времена? А ведь раньше не было возможности свободно писать то, что вздумается. Цензура, правительство не разрешало всего этого. Это сейчас мы можем просто завести страничку в интернете и свободно выражать свои мысли, чтобы другие люди могли прочитать то, о чем ты думаешь, что тебя тревожит. Вот я и ответила на свой собственный вопрос. И да, именно поэтому я создала и свой блог. Возможно, скоро я заброшу его. Когда поделюсь всеми своими мыслями. Или по какой другой причине. Но не сейчас, нет. Сейчас у меня много мыслей в голове, которые я бы хотела осветить в этом блоге.

Первый пост раскрывает читателям твой образ мысли, поэтому он очень важен. Прочитав его, они поймут, что ты за человек, хороший или плохой, стоит ли тебя вообще читать. Честно признаюсь, что я не знаю, что люди обычно пишут в первом своем обращении. Может, немного о себе?

Я самый обычный житель самого обычного города. Не такого примечательного, как Москва, но со своей историей. Возможно, я когда-нибудь покину его, но запомню таким, каким помню с самого детства. Я люблю свой город, а это очень важно для каждого человека.
У меня нет определенного хобби: я люблю и танцевать, и петь (хоть и ужасно), и рисовать, и писать. Многие могут подумать, что я - человек, который постоянно мечется, который не может найти своего призвания в жизни, а другие скажут, что я разносторонняя личность, поэтому у меня так много интересов. Но я не соглашусь ни с одними, ни с другими. На мой взгляд, у человека должно быть много интересов, чтобы он не зацикливался на одном, чтобы развиваться в разных направлениях, чтобы было интереснее жить. А как можно сделать свою жизнь интереснее? Только если ты занимаешься любимым делом :)

жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось

рисовать твои руки
читать твои мысли
не думать о звуках
не помнить о числах
рассказать тебе сотни смешных и не очень
слишком долго сегодня
завтра будет короче

Один учитель ходит всегда в черном костюме и белой рубашке, в очках и насыщенных туфлях. Другой - в растянутом сером свитере и старых джинсах, непричесанный. Даже не знаю, кого боюсь больше.

Когда я увидела себя, это было очень шоковое состояние. Я просто в шоке до сих пор. Спасибо каждому из Вас, кто голосовал за меня.

11 человек - это WIN. лично для меня. Вот здесь я откопала себя: https://vk.com/vi_awards

ААА НБА НАЧИНАЕТСЯ!
так щас либо пойду спать и встану в 3, чтобы посмотреть.
иль вообще спать не буду
И ПОХ ЧТО ЗАВТРА В ШКОЛУ К 8, ВЕДЬ НБА СИЛА!
и спор с Настей тоже важен!

И эта осень мне напомнит об осени той
Где мы с тобой, где наше love story. Начало.
Где мы не спали ночами, где два горячих огня
Двух отчаянных, нечем было тушить и не за чем.
Мы решили, что нашли и терять не станем.
То что между нами или с нами оставим.
И эта осень мне напомнит о той осени,
Первые морозы, первая разлука, твои слёзы
Первые строчки, смс-ки короткие, звонки будто больному таблетки
В трубке голос робкий, но будто бы за все нитки дергал
И вот опять мой поезд, плацкарт…
И долго думал - это сон, при чём не я в нём
Тяжёлый на подъём, вдруг от вокзала к вокзалу
И эта осень мне напомнит об осени той
Этот безумный роман - наш с тобой.

и не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье.

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот
кто раньше
спасал
твою душу

у тебя ведь теперь иммунитет
ко всему, что меня касается
понимаю.
а у меня - паранойя, холодные пальцы
и плацкартный билет

до мамы

Конечно, я очень люблю, когда меня хвалят. А хвалят меня очень часто, в первую очередь, учителя, ну и родители. И друзья некоторые просто не могут понять, как можно так хорошо учиться в Лицее. Но меня это очень напрягает, потому что я не стараюсь, использую только 50-70% от своих сил. Если бы пыталась побороть себя, я бы уже давно была намного выше по уровню. И мне кажется, что я кого-то обманываю, играю нечестно. Меня хвалят только за то, что у меня хорошая память (данная мне от природы) и за то, что я быстро соображаю и вникаю в суть. А где старание? Где инициатива? Какого черта я такая ленивая, такая противная себе? Я не заслужила этойт похвалы и от этого меня тошнит. Я должна быть лучше, чтобы соответствовать мнению, которое обо мне имеют некоторые люди.

До свидания, мой непридуманный!
Был ты правдою или сном?
Хлопья снега, как белые турманы,
кувыркаются за окном.
Что-то вздрагивает, потрескивает.
А в вагоне уже темно…
Я пишу тебе очень женское,
очень ласковое письмо.
Я пишу – ни на что не сетую,
ни о чем уже не грущу.
Я пишу его – как беседую:
в слух мечтаю и вслух молчу.
Пусть смешная и неумелая,
пусть неловкая – всё равно.
Вьются, бьются голуби белые,
разбиваются об окно.
Вьются голуби. Как распутица –
вихри белого их огня.
А метель всё крутится, крутится
и несёт, уносит меня…
Очень скоро поезд расстанется
с этим зимним пасмурным днём.
Я прошу тебя, пусть останется
что-нибудь на память о нём!
Чтоб хоть строчка – горькая, дымная,
словно искорка от костра,
проросла, как семечко дынное,
на побеги так же щедра.
До свидания, мой непридуманный!
Всё.
На стёклах, инеем став,
замерзают белые турманы,
крылья лёгкие распластав.

не перестаю радоваться некоторым людям.

вот умер, допустим, какой-нибудь писатель. а ты едешь в машине и услышал об этом по радио. и действительно расстроился.

а потом заходишь домой, включаешь компьютер, проверяешь новости, а там уже все, кому не лень, перепостили себе долбаное "помним, любим, rest in peace".

да вы хоть знали, что этот человек еще жив-то был?!

продвигаясь сквозь больную фантазию
мрамора
шрамами улиц и переулков
испытывая недостаток в тебе
убиваясь волнами ливня
разбивая себя в пух и прах
только одной мыслью
стухшей

мыслью о том что ты одна
мерзнешь дома в обществе одичавшей тоски
глядя как дождь раскалывает стекло
каждой каплей достучавшись до дна
или с кем-то другим замечена связь
я безумствую

чувствуешь ли ты ко мне
то что я чувствую?

Видишь, как все до смешного просто, нам остается бродить с тобою по разным снам.

Ведь мы не нужны тем, кому мы пишем. И так же с теми, кто пишет нам.

и я бы конечно могла бы сейчас забить хуй на эти уроки, репетиторство и легко свалить в клуб, но это же я и моя мама

Слава Богу хоть до выходных не далеко еще, блять

Каждый вечер одно и тоже..вечером меня накрывает. до боли. до дрожи.
Мне так надоело..либо пусть уже это депрессия была бы весь день и к ней привыкла бы, или же ее бы вообще не было!

Но нет! моя душа просто видимо хочет моих страданий! Наверное, для того, чтобы я стала сильнее..возможно мне что-то стоит понять..что, тот человек, от которого трясуться ноги, бешеное чувство внутри и улыбка при встрече не тот, кто мне нужен? Не знаю, что со мной происходит. Почему влюбляюсь в каких-то проблемных для меня парней? Видимо только на таких и тянет.

я никогда не понимала эту особенность людей не дорожить дружбой или любовью, а так же отварачиваться от близких тебе людей. хуже всего, что я уже вообще сомневаюсь, что на этой земле остались люди с человеческой кровью, у которых бьется чистейшее сердце

скоро зима, ты купи потеплее пальто.кури поменьше, читай побольше, ходи в кино.закрывай окно на ночь, на все семь замков дверь.если кто-то придет и скажет «я спасу тебя», ты не верь.

Портрет актера. Штрихи.

В Сети появился очередной рассказ о встрече девушки-поклонницы с Бенедиктом. Этот – трогает особенно. И в очередной раз подтверждает, что эмоции, которые вызывает БК у людей, способны пробить даже сознание людей с серьезным недугом, с угасающей памятью. Пусть точечно, пусть небольшую брешь – но никто другой не провоцировал и на это. Это самое милое из того, что я когда-дибо читала\смотрела о Бенедикте.

В начале поста девушка рассказывает, как они с подругой приехали в Лондон – в первую очередь на Star Trek London Convention, но попутно и по другим шерлокофанатским делам. Прочитав, что в пятницу Бенедикт будет присутствовать на благотворительном вечере в театре Globe, девушки решили, что это хорошая возможность увидеть его и, может быть, даже взять автограф. Прибыв к театру в полвосьмого вечера, они обнаружили только трех фанаток Бенедикта из Испании и даже не были уверены, что им стоит оставаться и ждать его. Но около 8 вечера он появился…
Высокий, в своем сером пальто, с сигаретой в зубах – он выглядел великолепно. Заметив нашу маленькую компанию, он мне улыбнулся (и я улыбнулась ему в ответ) и замедлил шаг. Я, собрав все свое мужество в кулак, подошла к нему, и пожала ему руку, и спросила, можно ли взять у него автограф и сфотографироваться с ним. « Ну конечно же, с удовольствием », - ответил он.
И да, слышать этот голос было…
Потом он сфотографировался с моей подругой (я буквально втолкнула ее ему в руки, он обнял ее и был невероятно ласков с ней). А потом он сказал: « Ой, вы что, все это время ждали под дождем? Да вы с ума сошли! Прошу вас, идите куда-нибудь в тепло и выпейте горячего чая! Берегите себя! »

Потом он повернулся ко мне, и я отдала ему свой рисунок, пояснив: «Его нарисовал мой отец. Сейчас у него проблемы, он потерял память, но раньше он был профессиональным художником. Он не рисовал уже 14 лет, но когда увидел ваше лицо на моем DVD с «Шерлоком», внезапно решил нарисовать его, потому что его заинтересовали ваши черты. А потом он подарил рисунок мне».
Бенедикт внимательно слушал и смотрел на меня своими невероятными глазами, и улыбался, и явно был взволнован. Наконец он спросил: « О Боже, вы не шутите? Это что, в самом деле правда? »
Я готова была расплакаться от всего этого, но только сказала, что всегда буду благодарна ему. А он ответил: « Ну, на самом деле тебе нужно моих родителей благодарить. Это они ответственны за то, какое у меня лицо ». И это был лучший ответ – скромный и милый.
Затем он спросил имя моего отца (он хотел выразить уважение художнику) и мое, и был так близко от меня, и был так сердечен, искренне сердечен… И вот вам две правдивые вещи о Бенедикте Камбербэтче: у него самые прекрасные руки на планете (и они действительно большие!) и почерк как у семилетнего мальчишки.

Когда он закончил подписывать рисунок, то заметил, что мои руки дрожат (потому что я уже не могла скрывать свое волнение) и сказал извиняющимся тоном: « О нет, вы же замерзли совсем ».
И согревающим жестом потер мою руку.

Подводя итог: Бенедикт Камбербэтч – совершенно удивительный, сердечный, заботливый и, более всего, скромный человек. Не могу найти слов, чтобы рассказать, как я благодарна ему, и с какой мягкостью и естественностью он общался с нами. И как великолепен он был. Не могу передать, как много все это для меня значит.

[оригинал]

"Перепоступи в МГУ"

"Я не выдержу еще одного лета поступления"

"А чем тебе не нравится МИТХТ?"

"Ты чо, пидор штоле?"

Цитаты людей. В последнее время я слышу их, пожалуй, слишком часто

Первое. Перепоступи. Там другие люди, другие знания. Там другой мир, где ты сможешь найти себе место.

Да, мне трудно справиться со своим снобизмом, но стоит ли из-за него так все менять? Терять год, терять время? Оно того стоит?

Второе. Мама слишком волнуется за меня.

А ещё она болеет. И то и другое плохо. И я устала от своего бессилия в этих аспектах.

Третье. Чем меня не устраивает мое место?

А разве кого-нибудь когда-нибюудь до конца устраивало его место? Да? Нет? Всегда хочется стремиться к бОльшему, так ведь?

Четвертое. Последнее. Меня раздражает мой круг общения в этом ВУЗе.

Меня раздражает, когда люди не умеют нормально разговаривать. Меня стал бесить мат и тупой стеб. Я становлюсь чопорной бабуськой внутри, но просто раздражает…

Ещё пока не надо делать выбор, нщё пока я плыву по течению. Но может ли человек в 17 лет решить, чего он точно хочет? А даже если и может, не поменяет ли он своего решения?

Когда я впервые в жизни решился встать на горные лыжи, боязни не было – ведь в детстве не раз катался с горок и на лыжах, и на ногах. Поэтому в Банско (это в Болгарии) летел спокойно. Начать, однако, решил с самого пологого склона – "зеленого": все же, некоторая неуверенность присутствовала.

Пока поднимался на детском подъемнике, наблюдал за стремглав летавшей по горке малышней лет 7-8 – ничего сложного. А потом встал наверху. Сказать, что испытал ужас – ничего не сказать. Что? Нужно съехать с этого крутого, почти отвесного склона? Да я с ума от страха сейчас сойду!

Кое-как съехал, хотя страху натерпелся прилично. А вот второй раз получился, на удивление, гораздо более спокойным: сообразил, как нужно выкручивать ноги для совершения поворота.

Ясное дело: кто ж после такого останется на малышовой горке? Нет, пришло время перебраться на "синюю" (то есть, более сложную) трассу. Друзья, уже смирившиеся с мыслью, что им придется потерять минимум несколько дней на мое обучение, впали в шок: они-то в свое время далеко не сразу решились на такой переход.

На "синей" трассе поначалу тоже оказалось страшновато – но совсем не так, как впервые на "зеленой". Зато здесь начались первые падения: все же, склон с непривычки оказался немного крутоват. Зато какие виды открываются с подъемника и с вершины горы…

По итогам первого дня катания пришел к двум выводам. Во-первых, не стоит кататься в обычных очках. Если зрение позволяет, лучше наплевать на некоторую нерезкость картинки, но, все же, купить специальную горнолыжную маску – иначе из-за ветра глаза очень сильно слезятся, и видишь еще хуже, чем без очков. А во-вторых, хорошо бы иметь какую-нибудь прикольную шапочку. Дело в том, что у большинства катающихся одежда совершенно обычная, не особо приметная: черная, коричневая. И шапочки такие же стандартные. Посмотрел я на это – и купил себе настоящую горнолыжную – с рогами и волчьим хвостом. И девушки тут же стали на меня отглядываться ;-)

"ты скоро встретишь человека, которого очень давно не видела" (с) Dove

пиздец, ну нахренааа я встретила тебя! 3 месяца прошло, я совсем забыла. хотя по сути и не было ничего. и зачем припоминать что-то? кретин, ненавижу. или..

Этот поцелуй нечто, чему я не могу сопротивляться. Твои губы великолепны. Этот поцелуй нечто, чем я не могу рисковать.

Твое сердце ненадежно. Что-то такое сентиментальное Ты превратил в пагубное.

Я не хочу так чувствовать это, Потому что не хочу пропустить этот поцелуй. Я не хочу пропустить этот поцелуй.

Ненавижу такие моменты, когда натворишь какой-нибудь ерунды, а потом сидишь и думаешь: "И че мне вообще спокойно не жилось?"

Телец. 30 октября.
Тельцы в вашей жизни, в ноябре
произойдет самая красивая сказка о любви.

ну да ну да. сколько обещают, а сказки только в кино да в книжках

пойду лучше поем

Я была в Вегасе на моем дне рождении, у нас был небольшой праздник в честь этого, и там было весело, и да, мы вроде как, действительно, очень хорошие друзья с Мэттом. Я думаю это потому, что мы вместе прошли через удивительный опыт, и когда жизнь меняется, и вместе с тобой через это проходит еще один человек, то это сближает как никогда. - Карен Гиллан

Я люблю Карен очень сильно. Я видел ее вчера вечером. Она боевая у меня девочка. Она просто великолепна, и я очень ею горжусь. Мы зашли так далеко, как команда, и мы выросли, как актеры. Мы вместе через много прошли, и мы никогда не забудем этого. Я уверен, что это связь между нами будет долгое время. - Мэтт Смит

Пост ни о чём: ну так вот, собственно, что у меня сейчас в жизни происходит :D Каникулы пролетели очень быстро, послезавтра уже в лицей: С Завтра в лицей опять же - дописать сочинение на олимпиаду по английскому. Далее, жопой чую что-то мне подсказывает, что задали много алгебры, а она у нас в четверг первой лентой. Ещё нам привезли новый компьютер, так что я весь день вдоль стола на стуле катаюсь от ноута к компу и обратно, чтобы установить дохренище обновлений, скинуть информацию со старого компа и так далее. Что самое интересное, как только его установили, я кинулась устанавливать игры, а они не включаются, ибо на компе нет какой-то программы, а я даже не знаю какой. _. Кстати, на этих каникулах у меня вроде как должна была быть сессия в МАНе, но завтра последний день каникул, а никто так ничего и не сказал Оо Кстати о курсовой, я её даже не начала :D В общем и целом - как-то выживаю.

Peace out bitches!

А вот если бы СССР не выиграла ВОВ мы бы сейчас говорили на немецком языке и зиговали. Но я это к чему: я просто не могу представить как Сплин будет петь "кайне аусганге" вместо "выхода нет" и как Земфира буде распевать "мёхте зюз оранжен" вместо "хочешь сладких апельсинов". Никак не укладывается, но где-то в параллельной вселенной кто-то рыдает под "кайне аусганге".

У меня никогда не было большой компании. Я не из тех "дворовых" девочек, которые могут выйти в магазин и поздороваться с половиной района. Я очень зависима от мнения общества. Я зажата внутри и не могу порой сказать слово в незнакомом коллективе. Я легко схожусь с новыми людьми, но только с условием, что они первые сделают первый шаг. Каждый свой выход в "свет", то бишь в районные гулянки, в которые меня изредка приглашают, я вспоминаю долго. Но меня там не помнят. На вид я неприметна, у меня неяркая внешность, нет особых талантов, я не могу завладеть вниманием толпы. Я не могу со стопроцентной уверенностью сказать, что мои близкие знакомые не предпочтут меня кому-то еще. У меня нет ощущения, что я кому-то нужна. Везде, всегда я запасной вариант. Обо мне не вспомнят, пока я не буду нужна

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ.

Рост: Выше своей девушки

Вес: не важен, лишь бы тело
красивое было.

Хорошо бы чтобы не пил, не курил,
не кололся.

Спрашивал, как она до дома
дошла, где она, поела ли, тепло ли
одета, не замерзла ли.

Должен хоть иногда называть ее
по имени(зая, солнце-терпеть не могу) В это словарный
запас далжны входить слова: малышка, маленькая, глупенькая,
крошка, прелесть, но
главное, чтобы перед этими
словами было слово:МОЯ!

Чтобы целовал, обнимал.

Всегда интересовался ее жизнью.

Прижимал резко к стене и
целовал, даже когда она злая.

Чтобы был строгим, мог сам
принять решение.

Возьмите парни,
на заметку

Слуги фараона Кхнумхотеп (Khnumhotep) и Нианкхкхнум (Niankhkhnum) были похоронены вместе в пирамиде фараона Унаса (Unas). Они обнимались и держались за руки, что делает их первой в истории «публичной» однополой парой.
О юношах известно лишь то, что они были близки к фараону, делили титул блюстителя манускрипта и, похоже, фараон их глубоко уважал, иначе бы их не похоронили с такой заботой и почтением. Мужчины изображены обнимающимися и касающимися носов друг друга — наиболее интимная поза, позволенная в похоронном искусстве Египта.

родители - это единственные люди на всей планете, которым на тебя не все равно. лишь к ним ты можешь обратиться с любой просьбой. только они примут тебя любого. в любой момент. каким бы ты ни был, только они тебя будут любить таким, какой ты есть. они не бросят тебя. только они - твоя поддержка и опора.пусть, они иногда нас ругают, запрещают что-то. но с возрастом, ты понимаешь, что они хотели для нас лишь добра. так давайте любить и беречь родителей пока они такие молодые и красивые! ведь наступит момент, когда будет поздно.

в наше время люди могут придумать целую речь, что бы оправдать себя. вместо того, что бы сказать простую фразу: "прости, я был не прав"

Есть :)

Вобщем дома у меня живёт черепашка. Она не водная, а обычная, сухопутная. Зовут Матильда)

Она у нас очень много кушает и всегда ищет тепла. Если где-то с кровати упал кусочек одеяла - Мотя тут как тут)

Она девочка с характером. Бывает, не заметишь её и ногой слегка пихнёшь, так она со скоростью света мчится куда подальше от нас)

Говорят, что черепахи медленно ползают. Но это не про нашу Матильду)

Очень мороженое любит, любит купаться.

Мы взяли её у папиной двоюродной сестры. Её сразу звали Матильдой и не хотели называть по-другому)

Потом может попозже кину вам её фотографию))

Любишь выражать свои желания намеками, и не любишь говорить как есть, то сиди и жди, может быть кто нибудь поймет.

— Как ты себя чувствуешь?
— Кажется вчера ночью перепил.

Что это? Он еще не ушел.

— Я думаю мы не подходим друг другу.
— Ты так меня хочешь?

Он реально гей?


— Разве мы вчера не поняли, что нужны друг другу?
Поймала его с поличным.
— Это очень утомительно..

1оо дневная сделка теперь в прошлом.
— Работать со мной.

— Мы будем хорошими партнерами.
— Да?

Му Кёль.. Кан Му Кёль!
Эй! Счастливое Рождество, ты?

Mary Stayed Out All Night (3/16)

PRAYERS FOR BOBBY/МОЛИТВЫ ЗА БОББИ(2009)

This is a crazy world

These can be lonely times

t's hard to know who's on your side

Most of the time

Who can you really trust

Who do you really know Is there anybody out there

Who can make you feel less alone

Some times you just can't make it on your own

If you need a place where you can run

If you need a shoulder to cry on

I'll always be your friend

When you need some shelter from the rain

When you need a healer for your pain

I will be there time and time again

When you need someone to love you

Here I am

If you have broken dreams

Just lay them all on me

I'll be the one who understands

So take my hand

If you reach emptyness

You know I'll do my best

To fill you up with all the love

That I can show someone

I promise you you'll never walk alone

Everybody needs somebody

Who keep a heart and soul in two

"Nothing I do seems to make a difference. I try and act like them but it feels impossible. It’s an awful feeling to believe you could be headed straight for the fires of hell. Even worse is everyone telling you how simple the solution is. They don’t know what it is to be in my shoes."

Ты просто безсредчный, раз разбил Мне сердце.херня в том что я осознаю и признаю тот факт, что близнецы однолюбы.по ходу мучаться буду всю жизнь…..

Я вновь решаюсь попросить вас кое о чем. Один из наших вьюеров, милая Настя, участвует в конкурсе 'Кухня', который устроил канал СТС. Ей удалось выбиться в топ-6, но внезапно объявился Рома Жёлудь (которому вообще непонятно зачем это нужно) и ещё пара человек, так что Настя опустилась на 9 место.

Я думаю, вы все согласитесь, что хорошим людям нужно помогать, особенно хорошим людям с вьюи. Так давайте все дружно проголосуем за prettybananna на https://kuhnya.ctc.ru/top. Голосовать можно с аккаунтов твиттера, контакта и фейсбука один раз в сутки. Лично я, используя доступные мне 9 аккаунтов (мои и мамины) трачу на это не больше 5 мин. Может, и вы посодействуете, если вам не сложно? :)

Музыка.Музыка это наверное всё, что у меня есть и будет всегда.Уж что что, а музыку у меня никто и ничто не отберёт.Музыка будет всегда рядом.Уйдёт человек - останется музыка.Пройдут выходные - останется музыка.Уедут родные - останется музыка.И спустя время, я смогу включить, ту самую песню, которая приносила мне море счастья или наоборот и просто окунусь, ещё раз, в тот момент жизни.С улыбкой или со слезами вспомню человека, с которым меня что-то связывало и всё это именно благодаря музыке.Именно музыка спала меня, когда казалось, что всё потеряно, когда меня рвало внутри на части я включала музыку, все мои эмоции уходили с каждой пропетой строчкой.Пусть она выжигала из меня эти эмоции, но она же и давала мне новые.Странно звучит, не так ли, музыка давала новые эмоции.Наверное это не поймут люди, которые независимы от музыки.Поймут только те, кто не может без неё, не может выйти куда-то не захватив с собой плеер, не могут уснуть не послушав любимые строчки.Я знаю людей, которые спокойно живут без плеера, без телефона набитого всякими различными треками.Я действительно знаю таких, таких которые говорят "музыка?хм, да нет, мне как-то и без этого хорошо".Мне не понять этих людей, ну и пусть, зато им не понять этих мурашек по коже от одной мелодии, не понять этого чудесного момента.когда твоя любимая группа/певец/певица выпускают новый трек и ты сидишь в ожидании его, а когда слышишь вслушиваешься в каждое слово, не понять, как можно в паре строчек находить себя.Я так же могу сказать, что музыка мне чаще приносит нейкую боль, нежели радость.Но поверьте, с музыкой, эта боль сладка.Ты сидишь, слушаешь трек, слышишь строчки, которые описывают твоё состание и тебе просто легче, тебе кажется, что тебя хоть кто-то понимает.Это одно из самых прекрасных чувств.Я не знаю, что бы я делала без музыки.Не знаю как бы я выкарапкавалась каждый вечер без неё.Музыка - часть нас.Это наши воспоминания, наши чувства, наши мысли.Это всё то, что внутри нас.Просто что-то неописуемо прекрасное.
Я не знаю для чего я написала этот пост.Просто наверное слушая в наушниках на всю катушку замечательные треки, я захотела сказать им спасибо. Ну а пост, это наверное для меня единственный способ.Все мои самые яркие моменты жизни связанны с определёнными треками.И мне становится хорошо от одной мысли, что я просто могу включить какой-то трек и вспомнить всё с точностью до секунды.Спасибо.

мои одногруппницы часто такие эпичные фразы выдают, что любые стасы давыдовы и максы +100500 позавидуют.

фраза дня: "бляха, нюхать ту люсю…"

обоже. это так…ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНО, что я больше не буду о них писать.

ничего.

Завтра ж, мать его, Хэллоуин! Есть уже у кого-то какие-то особые предпочтения?

И вообще, собираетесь ли делать что-либо особенное?

Не знаю, как кто, но лично я буду ведьмой. :) Удивлю, пожалуй, саму себя..

Хотя мне всё чаще напоминают, что самые первые ведьмы были рыжими и зеленоглазыми.. Ох и не зря, чует моя пятая точка, решила я именно чародейской тёмной нарядиться.. Даже подобрала спец макияж..)

Самое главное, не напугать одного человечка такими темпами.. Да и саму себя не сильно расстроить.

Всем приятного времяпровождения заранее. :)

Очень жаль, что ты меня не понимаешь.То что у меня сейчас депрессия уже несколько дней, ты меня не успокаеваешь и не можешь находиться просто рядом, а только попрекаешь тем что я хожу грустная и много плачу.А ты никогда не задумывался почему у меня так?НЕТ!Ты даже не думаешь об этом и не пытаешься мне помочь разобраться в нас же!

у меня в голове много всякой хуеты.
это единственное,
что я хотела сказать.
а, да, постоянно снятся твои плечи,
как я тебя при встрече обнимаю.
ком в горле.

в глухой череде этих будничных дней
мы выживаем, стараемся, верим.
мы убегаем от календарей,
сходим с ума, переносим потери.

каждый из нас чуда ждёт. tell me why?
всё оттого, что себя позабыли.
нужно сказать: а ты не забывай.
люди молчат. они темы закрыли.

люди глупы. не хотят понимать:
жить остаётся одним этим миром.
жить настоящим. сегодня в тетрадь
мысли пиши, чтоб потом не уплыли.

мы убегаем от календарей,
сходим с ума, переносим потери.
счастье - оно прямо как воробей.
когда не хранишь - улетает за двери.

У меня внутри такое творится,

Что никому не рассказать и не описать.

Просто хочется к тебе, да просто поговорить с тобой,

А ты опять где-то.

И даже не знаю, появишься завтра или нет.

"Ты пол меня, я пол тебя, но мы не целое. "

Я верю, всё будет хорошо.

Пусть не в эту секунду, но всё наладиться! ;)

Через день, через неделю, через месяц, когда-то всё будет хорошо.

Другого варианта просто нет.

Вот.

люблю моменты, когда у меня отрубается мозг. я ни о чем не думаю, не загоняюсь, и мне хорошо-хорошо. но тут мозг возвращается, и твою ж мать

Насчет вью.

Да, вечный холивар тех, кто давно смотрит сериал и тех, кто начал его смотреть недавно.

Но когда в списках "лучший блог по Доктору Кто" нет тех людей, которые РЕАЛЬНО прививали любовь к этому сериалу, за которыми я слежу два или три года и которые все это время ОБОЖАЛИ ДОКА и их посылали в жопу…

Да вообще что за веселуха эти рейтинги или что это

Столько народу прекрасного отсюда свалило

И все ныли "ой, мимими, почему ты уходишь, мимими, останься"

Но пришли новые фавориты

Это не плохо, ни хорошо

просто о какой "семье вью" можно вести речь, если

ВЫ

ВСЕХ

ЗАБЫВАЕТЕ

?!

Как вообще можно любить блог, а потом забыть про него?

а мне охуенно, сижу возле компа одна, сосу конфету, слушаю, стоящую на повторе "Ковёр-вертолёт" Агаты Кристи, и подпеваю на припеве. и нет, мне не одиноко ни капельки, что вы.

да и тут поняла как соскучалась по Эничу. бляяяять, так ее не хватает. месяц назад даже как то подзабыла о ней, а сейчас понимаю, что я охуенно скучаю. эй, подруга, я жду этих выходных, как никогда! я знаю, ты разгонишь мою скуку и мою ебанную печаль. и в эти выходные я буду искринне улыбаться ;)

Я так хочу зимы! Мне всегда нравилось наблюдать за снежинками, ловить их ртом, "купаться" в снегу… Этот дух предстоящего Рождества дает тебе уверенность и силу. .

И вот, когда у нас, вчера, пошел снег, я прыгала от счастья, понимая что все будет.

И мы опять всей семьей, будем пересматривать "Гарри Поттера"!

Этот праздник объединяет нас! И я так все это люблю! Поскорее бы…

ахахах…бабушка такая бабушка

сказала, что звонили знакомые, беспокоились. и типо я должна позвонить, рассказать им, как у меня дела.

говорю бабушке, что у меня нет их номера.

тогда она сказала: "ну у тебя же есть интернет, ты можешь им там написать, по электронной почве"

ахахах…я не могу…ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧВА

Пхахаха сука значит?)) Отлично!!Эх если бы ты знал почему всё так произходит…но лучше тебе не знать.
Ууеее свободна!!Бухаем, курим, развлекаемся!!))

Отпускать людей.
Я никогда не умела это делать,
никогда не умела вычеркивать людей,
никогда не умела выкидывать их, никогда не умела забывать,
никогда не думала, как буду жить без них.
Это и является моей слабостью,
это и является для меня самым страшным кошмаром.
Можно выкинуть миллион ненужных людей из своей жизни,
закрыть двери, разорвать контакты, удалить из друзей,
замкнуться в себе и долго не понимать
окружающей реальности
а потом одуматься
и понять, что эти люди то тебе по-сути то и не нужны.

Г: Вопрос был таков: что самое лучшее быть в группе. Для меня девушки.
З: Ты изменился.
З: Я сказал что ты, а ты сказал девушки
Г: Зейн

Мечтай, о чем хочешь; иди, куда хочешь идти; будь с тем, с кем ты хочешь быть, потому что у тебя только одна жизнь и только один шанс

иногда хочу высказать все, что чувствую, о чем думаю, но вряд ли это приведет к чему-то хорошему, поэтому молчу.

Здавствуй, дорогой читатель. Я рада видеть тебя в моём блоге. Здесь ты сможешь увидеть мои фотографии, аудиозаписи, высказываения, и пожелания остальному миру.

Мир тебе V

когда долго не видишь человека, ты остываешь.привыкаешь к тому, что его нет рядом. но стоит его увидеть - все начинается вновь

мы можем не видиться очень долгое время, да что там, мы можем не общаться вечность

но при встрече, мы обязательно улыбнемся друг другу и скажем:"привет"

Знаете, я просто хочу сказать "СПАСИБО". Я совсем забросила блог, и отчасти захожу сюда посмотреть ленту и почитать ваши посты, поэтому для меня было большим удивлением увидеть это. И то, спасибо Дане (refuted), без его твитта я бы и не узнала что меня выдвинули в номинации. Я правда, искренне удивлена что за мой блог вообще голосовали, что уж говорить за эти 23,4% уже сейчас… И для меня абсолютно не важно кто выиграет, во всех номинациях, т.к. каждый блог заслуживает этого.

Спасибо за частичку хорошего настроения, приятно, и это прежде всего!

Елена: Дорогой дневник, я так заблуждалась. Думала, что смогу улыбаться, притворятся, что всё будет хорошо.

Стефан: У меня был план. Я хотел измениться, стать новым человеком. Без прошлого. Без боли. Кем-то живым.

Елена: Но всё не так просто . Плохое остается с тобой.

Стефан: Оно преследует тебя. Ты не можешь убежать от не го, как бы тебе этого не хотелось.

Елена: Но всё равно надо быть готовым к лучшему, чтобы к огда оно наступит, ты бы впустил его в свою жизнь. Потому что тебе это нужно.

Привет. Сегодня был чудесный день. Я приготовила курочку. А потом сразу же поехала в Академ, не смотря на то, что каникулы, занятия там были. Но я ничуть не расстроена, Дымшиц бесновался и вызвал мальчика к доске, показав на нём, как выглядит третьичная структура тРНК.)) И ещё нёс много странной фигни.)
Я купила рамбутан. Кто не знает, это такой маленький фрукт. Выглядит снаружи, как мягкий морской ёж, а внутри, как очень большая виноградина. Очень сранно на ощупь, но очень вкусно.)
А ещё я сделала милый браслет из бисера, показать не могу, я так и не научилась вставлять картиночки.
Настроить гитару так и не удалось. У меня есть ещё время.
Спокойной ночи))

Люди, проводящие долгое время вместе, действительно становятся похожи друг на друга, потому что когда человек тебе нравится, ты заражаешься его привычками, его причудами, его сумасшествием.

Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, — кроме тех, кто нужней.

он мне звонит всегда очень пьяный,
говорит: "Детка я заебался,
привези водки и анаши. "
он опять с кем-то спутался,
или подрался,
или влез в карточные долги.
я вылезаю то из машины,
то из постели,
то из под друга,
и еду его спасти.
мне же, конечно, ни к черту,
не к месту
и не ко времени,
даже не по пути…
он открывает -
небрит неделю,
а пахнет, собака, корицей и табаком.
я наливаю:
ему - некрепкий горячий кофе,
себе - сто водки.
он, как щенок, лижет мне ладонь..
" я заебался.. ты слышишь, детка? "
и дальше, впрочем, варианта три:
он либо разносит квартиру к черту,
либо в туалете блюет негромко,
либо ебет меня часа три

о, это неловкое чувство, когда сама не знаешь, чего хочешь.

вроде бы все хорошо, но с другой стороны… античная литература, гори в аду!

и с Поняшей мы уже недели две не виделись, совсем я без него загнулась, честное слово.плюс ко всему он мне "писульки" свои прислал, странноватые слегка, но, блин, мне понравилось.

а так все not bad.

никакая зима или осень меня не сломает,

не застудит мне душу.

у меня внутри океан тепла.

ты единственный, кто мне нужен

Красивый идеальный Руди сексуальный :D

Руди мне в 4.01 безумно понравился. Эти его шутки ахах. Он спас эту серию своими шутками ^^

Меня зовут Аля, мне 15 лет и я из великого, могучего Урала!! :D
Сегодня я завела свой бложик чтобы писать всякую, всячину которая со мной происходит.Надеюсь тебе будет интересно ^^

Я бью женщин и детей потому что я красавчик
Потому что я сильней
И они не могут сдачи дать мне
Женщин и детей бить не правильно, я знаю
Но бью женщин и детей
И я самоутверждаюсь, о-о-о

очень я сегодня на вело-тренажере усердно крутила педали. сустав заело даже. но это ничего.

мне весело, и завтра я пойду играть к сестре на плейстейшене. хоть несколько дней по-настоящему поваляю дурака. потом пойду гулять с Лолитой, сделаем новую партию фотографий на пленку, подурачимся.

за каникулы нужно вызубрить половину учебника по истории за 6 класс, но это ничего, это несложно. подумаешь, 15 параграфов. ну и ещё сделать задание, которое задали на каникулы, но это пустяки, все успею.

у всех соседей есть отопление, но, конечно же, не у нас. пробка небось.

сейчас читаю "Дом с мезонином" Антона Чехова, и мне очень нравится.

вообще у меня сейчас такое чувтсво, что я проглатила тарпеду и вот-вот да взорвусь.

боже мой, да люби ты ее там дальше,
мне ли не знать, что да — на таких клюют.
она же целует четко, ревет без фальши,
под каждым рисунком пишет "люблю. люблю".

боже мой, да люби ты ее там дольше;
все в ней — и неизбывность, и красота.
а я буду грустный маленький велогонщик
и как-нибудь ночью пьяным слечу с моста.

раньше казалось — ты предназначен, знаков;
мой самый лучший сон, мой прекрасный бред.
а теперь я смотрю на вас и хочу заплакать.
и, пожалуй, еще напиться. и умереть.

Результаты теста Кто ты из сериала Сплетница?

Блэр Уолдорф

Блэр, которую часто называют Королева Би, любит, когда в жизни все идет так, как она запланировала, а сама она находится в центре внимания. Она использует свой ум и обаяние, чтобы добиться исполнения своих желаний. Она ловко манипулирует людьми, но при этом в душе она – маленькая девочка, которой хочется, чтобы кто-нибудь ее пожалел и успокоил.

Пройти этот тест

нет, я на полном серьезе. люблю это место за то, что тут можно выговориться и поделиться радостью.конечно, у меня есть лучшая подруга, на этом и "список" моих друзей заканчивается. вьюи как-то заменил друзей, которые ушли. тут комфортно и тут реально хочется сидеть часами.знаете. мы как-то даже отличаемся от других подростков.

День вообще ржачный просто вообще, особенно та история с кино!!!Бондарчук Елена Александровна, я блядь припомню тебе эту ситуацию!!!!Я отомшю, твою ж мать!!!!Как можно так лохануться??!!))) ) ТЫ у меня ещё попрыгаешь :DDD

Приехала Оксана с Москвы, я очень рада, привезла мне всякие побрекушки…это так мило^^ОЧень по ней соскучилась)) *

Всё чаще пропадаю. И дело не в отсутствии свободного времени, просто я не в состоянии нормально мыслить, когда постоянно хочу спаать.

С погодой творится какой-то кошмар. Все ведь слышали, что в Америке бушует ураган Сэнди. А в Москве вот на днях выпала месячная норма осадков, а сейчас сильнейший ветер + ледяной дождь и, говорят, до завтрашнего вечера выпадение дождя и снега не прекратится. Честно, страшно становится в такие моменты.

Я всё-таки написала эту идиотскую контрольную по истории. На 10 баллов из 15, дадада. А ещё наконец-то купила себе куртку по погоде, надоело мерзнуть. Но всё не может быть хорошо, поэтому сегодня я не выиграла на конкурсе чтецов. Я рассказывала сонет 130 Шекспира на английском, думала, что это беспроигрышный вариант, но, видимо, жюри посчитало, что были ребята и получше. Ну что ж, не судьба. Хотя мне обидно. Я считаю, что великолепно читаю стихи. Может, не все, но этот уж точно (скромность не моё или сам себя не похвалишь - никто не похвалит :D).

Хочу поприветствовать чудесную hopeyour, приятно видеть в следящих такие замечательные блоги, спасибо тебе большое *-* слежу в ответ :)

ты не поверишь, герда, но я видел лёд
алый от крови, пропитанный ей насквозь,
и королеву из вьюжного снега, а подле нее
сидел ее верный пёс.

ты только представь себе, герда, как хороша
та королева…словами не описать.
герда, мне кажется, поздно что-то решать,
я все решил сам.

я ее видел, милая герда, один только раз,
но я влюбился, до льдистого ломкого хруста.
прости меня, герда, нам не дотянуть до утра,
я больше тебя не чувствую.

позволь мне уйти…да я все равно уйду,
к своей Королеве, стану для нее псом.
нежная герда, твой кай покорился льду
с благородным строгим лицом.

не плачь, будь сильнее, себя на меня не трать.
кай облажался, кай не сумел сберечь,
кай отдал сердце холодным чужим ветрам,
чтобы любить безупречную.

Halloween

А уже завтра Хеллоуин! Обычно в этот день я пересматриваю свой любимый мультик "Труп невесты", а вечером мы собираемся с девчонками у кого-нибудь дома и весело проводим ночь: смеемся, болтаем, рисуем друг другу макияж на лицах и, конечно же, смотрим ужастики. Какой же Хеллоуин без страшилок?

К сожалению, в этом году я пропущу наше совместное празднование Хеллоуина. Ведь завтра вечером я буду ехать в поезде до Питера… Поэтому мини- приздник у меня сегодня. Я планирую глубоко ночью за чашкой попкорна вместе с мамой посмотерть какой-нибудь хоррор.

Запомните меня любой
святой, молчаливой, лишней.
Зполните меня водой
и запахом спелой вишни.
Заставьте меня замолчать,
укрыться в пуховой шали.
Я долго училась кричать,
а вы мне все время мешали.
Закройте меня внутри,
оставьте немного рая.
За долгие годы войны
…..
рябая,
немая,
чужая…

всем приветушки. Сегодня прошел непримечательно. Проснулась с жуткой головной болью, поехала на пары, отсидела 2 штуки, потом погуляла с любимым, купила краску для волос, вот недавно приехала тетя, промелировала меня, покрасила, постригла, брови откорректировала и уехала) сижу я такая сейчас красивая и не хочу учить биохимию на завтра. вот вообще желания нет. есть желание посмотреть новую серию Once upon a time, чтоб полюбоваться на Шляпника и Крюка, но серии в озвучке еще нет, а не в озвучке я смотреть не люблю, т.к. приходиться отвлекаться на субтитры. вообщем сейчас просижу вечер. охереть, еще только 8. я обычно в это время только домой приезжаю. значит, я найду, чем заняться. напоследок немножко меня))) .

Сэнди против США.

В США и Канаде из-за урагана "Сэнди" погибли не менее 13 человек, сообщают местные СМИ. Среди погибших — жители города Нью-Джерси, штатов Мэриленд, Пенсильвания, Коннектикут и жительница канадского города Торонто. Спасатели получили приказ эвакуировать более миллиона человек в десятках американских штатов.

Больше всего пострадал Нью-Йорк. Часть города лишена электричества: обесточены 250 жилых домов, без света остались более 1 миллиона горожан, сообщает "Интерфакс", по данным Reuters — 5,5 миллионов. Электричества нет в медицинском центре при университете Лангон в Нью-Йорке, сейчас власти города ищут место для эвакуации пациентов.

Наводнение, которое вызвал ураган, затопило семь линий нью-йоркского метрополитена, шесть автобусных парков, перекрыты многие автодороги и мосты. Закрыты туннели, которые связывают Манхэттен и материк. Из-за погодных условий отменены тысячи авиарейсов.

Ураган "Сэнди" может нарушить систему охлаждения резервуара с использованным ядерным топливом на АЭС Oyster Creek на побережье в штате Нью-Джерси. Компания Exelon, которой принадлежит станция, объявила тревогу второй степени из четырех.

Экстренные службы 911 не справляются со шквалом звонков — за полчаса поступает не менее 10 тыс. вызовов, сообщает The New York Times со ссылкой на мэра города Майкла Блумберга. "Большое количество звонков создает потенциально опасную ситуацию, так как экстренные службы теряют время на ответы на вопросы, не касающиеся угрожающих жизни ситуаций", — сообщает издание.

Федеральный резервный банк Нью-Йорка отложил покупку госбумаг и отменил торги облигациями опционами и производными инструментами. Американские фондовые площадки, в том числе New York Stock Exchange, не работают с понедельника, 29 октября.

Кандидаты в президенты США Барак Обама и Митт Ромни отложили запланированные мероприятия в рамках своих избирательных кампаний.

Ущерб от урагана "Сэнди" может составить 10—20 млрд долларов, убытки страховых компаний — 5—10 млрд долларов, говорится в предварительном прогнозе компании по моделированию катастроф Eqecat.

Ураган "Сэнди" уже прошел по территориям Кубы, Ямайки и Гаити. Стихия унесла жизни около 70 человек, два десятка числятся пропавшими без вести. В ночь на понедельник "Сэнди" достиг атлантического побережья США, где спровоцировал наводнение. Сейчас "Сэнди" движется к Вашингтону.
Блоги очевидцев:

costenya: Ист-Виллидж Нью-Йорк — это невероятно! Сочувствую всем, кто пострадал от этого.

foreverskim: Нью-Йорк под водой.


@RightToPlayUSA: Wow, машины скорой помощи выстраиваются в очередь у больницы, в которой отключился свет, чтобы забрать оттуда пациентов.

The Atlantic изучил фотографии на предмет фейка. Так, обошедшие весь мир фотографии несчастного тюленя на асфальте и плывущей по шоссе акулы — фейк.

Источник (х)

Сегодня увидела тебя, я очень скучала, ты улыбнулся при встрече, это радует. Я рада каждому твоему взгляду, но знаешь ведь я не хочу навязаться. Я смотрела на тебя и в мыслях " я люблю тебя, боже как я люблю тебя " я молчала и тебе и не нужны мои слова, скажу что-то и чувствую что не надо, заткнись заткнись ты не достойна его! Наверно ты любишь их, этих веселых, наверно чем-то осоенных баб, они клеятся, лезут, а ты бегаешь, бегаешь. Хоть они и тянут сами но ты же не против, а я буду сбоку, я только посмотрю, может даже в голове тебя обниму.
Витя, а ты. . ты классный, говоришь со мной, очень мило, приятно, да, ты конечно тоже не со мной одной такой, но я могу быть уверена что я не зря что-то говорю, тебе вроде нравится тоже общаться со мной. Ты смотришь улыбаешься и мне хочеться тебя обнимать.Ты говорил что Вика самая хорошая и добрая, после кого ? меня ? ты говорил так, да) Кто-то сбоку вякает, смееться над этим, а ты так считаешь..ты говоришь со мной, я сажусь к тебе и говорю "я к тебе" а ты не молчишь ты говоришь что очень рад что я тут..хотя впринципе зачем тебе оно ? Все уже думают я тебя люблю, потому что всегда рядом с тобой хожу, не навязываюсь ведь ты правда не против, ты тоже часто ко мне приходишь, просишь вещи которые вроде и сам мог сделать, просишь и смотришь как я делаю, знаешь я тебя ценю, очень странно но честно если бы спросили есть ли у меня друг, я бы не могла ответить потому что не знаю а ты меня считаешь подругой ?вроде даже скучал и сегодня мчался первый обнять, но..но ведь это ничего не значит наверно, но я очень ценю то что ты со мной обычный, без этих баб, я для тебя не массовка.

65 планов на всю жизнь.


Не которые из них я уже выполнила.


1. Заснуть под звездами

2. Выключить свой мобильник на неделю

3. Поплавать с дельфинами

4. Сходить в кино одной

5. Попробовать текилу

6. Полазать по деревьям

7. Пускать мыльные пузыри

8. Написать историю своей жизни

9. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

10.Научиться танцевать сальсу

11. Влюбиться без памяти

12. Посадить дерево

13. Сходить на охоту

14. Написать книгу

15. Сделать татуировку

16. Объесться клубникой

17. Побыть членом жюри

18. Протанцевать всю ночь

19. Постоять под водопадом

20. Покататься на кабриолете

21. Лежать на берегу океана и слушать шум волн

22. Научиться кататься на коньках

23. Побегать по лужам в грозу

24. Написать свой план на год и следовать ему

25. Наблюдать лунное затмение

26. Победить в конкурсе

27. Попробовать блюдо, которое вызывает страх

28. Полюбить себя

29. Пригласить незнакомца на свидание

30. Полностью изменить свой образ

31. Купить очень дорогую одежду

32. Научиться водить машину

33. Поучаствовать в дегустации в винном подвале

34. Провести целый день с книгой

35. Встретить настоящих друзей

36. Искупаться ночью с любимым человеком

37. Искупаться в одежде

38. Взять автограф у звезды

39. Преодолеть страх неудачи

40. Научиться танцевать танго

41. Научиться красиво фотографировать

42. Разыграть по-крупному друзей

43. Провести весь день без людей, с одной музыкой

44. Заняться серфингом

45. Сделать внезапный сюрприз любимому человеку

46. Покурить кальян

47. Создать свой сайт или блог

48. Покататься на верблюде или слоне

49. Сделать свое генеалогическое дерево

50. Сделать что-либо своими руками и продать это

51. Пробежать марафон

52. Покататься на сноуборде

53. Проехать на велике не менее 100 километров

54. Подержать в ладонях живую бабочку

55. Проехаться верхом на коне по побережью

56. Познакомиться с кем-нибудь на улице

57. Отдать бездомному свой завтрак

58. Поучаствовать во флэшмобе

59. Научиться хорошо пользоваться компьютером

60. Съесть картошку, приготовленную на костре

61. Провести целый день с любимым в кровати

62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве

63. Снять свой фильм

64. Написать список из 100 своих достижений

65. Умереть

Я чувствую себя слишком одинокой. И дело не в любви, осени или слащавости момента. Просто я во все такие моменты, когда одна, то есть практически всегда, говорила, что мне хорошо вот так. А сейчас нет. А сейчас я устала. И мне хочется кому-то позвонить и рассказать о том, что у меня, что меня тревожит. Но, открывая список контактов, я понимаю, что буду выглядеть странной, непонятой и беспомощной в глазах этих людей. И всегда момент для звонка будет неподходящий.

Кэт ммоет собаку в ванной, которая находится в другом конце квартиры.ИИ вот что я слышу:

КСЮША СТОЙ КСЮША ЭТО ПРОСТО ВОДА СТОЙ БЛЯТЬ

НИКУДА ТЫ НЕ ВЫЙДЕШЬ

ТЕБЕ ПИЗДЕЦ РЫЖАЯ ТВАРЬ КСЮША ФУ СТОЯТЬ БОЯТЬСЯ СУКА

потом что то начинает биться о дверь

ХЕР ТЕБЕ А НЕ ВЫХОД Я ТБЯЕЩЕ ДАЖЕ НЕ НАМЫЛИЛА.КСЮЮЮШЕНЬКА КЫСКЫС МОЯ ДРЯНЬ ИДИ СУКА

АГА!111! ПОПАЛАСЬ!!1ВЕ ПИЗДА ТЕБЕ СОБАЧИЩЕ ЕБАНОЕ.

найдено на просторах интернета, кое-что изменено и добавлено своего. цепляет.

Ш кольные друзья не останутся твоими друзьями навсегда.
И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии.
У чителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры.
Т ы никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь.
Т ы будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал/а, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью.
Т ы обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь.
Т ы будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки.
Т ы будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя.
К то-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой.
Т ы не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить.
Т ы обязательно будешь говорит плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое.
Т ы почувствуешь себя одинокой/им, и не раз.
Т ы будешь плакать из-за парня/девушки, имя которого/ой не сможешь вспомнить спустя двадцать лет.
Твоё мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше.
Т ы будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать.
Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут.
Т ы будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама.
Т ы захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь.
Т ы будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдёт.
Т ы не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь.
Т ы постоянно будешь искать себя.

Но мы молоды… Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи. Радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Аминь.

Якийсь таки слід по тобі є, незначний, але все ж таки… Мені казали "Тобі такого треба", ага, дуже, нашо. З тобою було важко, але весело. Там нічого по суті і не було, одні фільми і робота. Я навіть, щоб написати від душі, час від часу дивлюсь твоє фото, а потім знов пишу.Заряжаюсь, так сказати.Якби я бачила тебе десь на вулиці, я б навіть уваги не звернула, а так..Життя заставило :)
Ми не сварились, але гризлись, просто конфліктували, але без сварок, ми обходились кількома словами і все. Того було достатньо. Мене дратувало, що ти дуже вредний, я така ж, але ж збоку краще видно.Так і жили.
Але тепер я б на вулиці просто привіталась і все, без емоцій, вже пройшло.
Я спочатку аж кипіла від тебе, але Женщины они такие) Перегоріла. А може і ні, але поштовху нема)
І я вся така бла бла бла ніжна хвилина і тра та та) фу) Бабська натура дається взнаки.

Я медленно сходил с ума
У двери той, которой жажду.
Весенний день сменяла тьма
И только разжигала жажду.

Я плакал, страстью утомясь,
И стоны заглушал угрюмо.
Уже двоилась, шевелясь,
Безумная, больная дума.

И проникала в тишину
Моей души, уже безумной,
И залила мою весну
Волною черной и бесшумной.

Весенний день сменяла тьма,
Хладело сердце над могилой.
Я медленно сходил с ума,
Я думал холодно о милой.

Александр Блок

мне почему-то сейчас так одиноко.обычно я люблю это состояние, но именно сейчас это больше печально, чем хорошо.не знаю даже почему так.завтра, точнее уже сегодня, через 7 часов ехать на физру.я так не хочу, да и денег у меня что-то нет, не сняла с карточки.так что так мне лень просто ужас :) хер короче знает, что со всем этим делать.

завтра нужно съездить до тц, который находится у черта на рогах, посмотреть сапоги.заблужусь и стану бичем.никто ехать со мной не хочет.

еще нужно краску купить, чтобы соня меня покрасила, а-то я опять рыжею.фф

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

О чем ты думаешь, когда ложишься спать?

Я — о тебе и чуточку о вечном…

О том, что в этом мире быстротечном

нас друг у друга не похитить, не отнять.

Ещё о том, что я рискую полюбить.

Безвременно, без писем и конвертов.

Без слов признаний, дневников, моментов,

в которых вместе не мечтать… не ждать… не быть.

О чем ты думаешь, какие снятся сны?

Я — снов не вижу… погружаюсь в бездну

попыток урезонить бесполезность

моих желаний с монограммой «только ты».

Зачем пишу, грущу, придумываю «нас»?

Ты для меня хмельной глоток абсента.

А я… /обрыв раздумий киноленты./

О чем ты думаешь?… Я — о тебе сейчас.

Серьёзно? Сегодня праздник какой-то? Может ты нечаянно нажала, кнопку "Следить"? О боже мой! https://katnisseverdin.viewy.ru/, даже если это случайно случилось, то я запомню это день. Такой офигенный блог следит за мной! У меня нет слов! Незамедлительно слежу в ответ!

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

1.Я родилась 26 апреля.

2.Я родилась в 20 веке:]

3.Я закончила муз.школу.

4.Мое отчество- Сергеевна.

5.Родная страна- Украина.

6.Я люблю покушать ;)

7.И чаще всего нездоровую высококалорийную пищу.

8.Я хочу похудеть на 2-3кг

9.Я ленивая.

10.Мне нравиться общаться с людьми.

11.Цвет волос- русый (тёмный).

12.Я люблю собак. Особенно мелких пород.

13.Хотя у меня есть собака и она достаточно большая.

14.Я влюблена.

15.У меня есть 2 лучших друга.

16.И (как минимум) 5 хороших друзей.

17.У меня сейчас не накрашенные ногти.

18.Хотя я люблю яркие лаки.

19.Я живу в квартире, а не в доме.

20.Я ненавижу дождливую погоду.

21.И еще больше осень.

22.Я часто путаюсь в написании кое-каких русских слов.

23.И сначала думала вести блог на украинском языке. Мне бы было проще.

24.Я люблю изучать иностранные языки. В школе учу английский.

25.У меня заниженная самооценка.

26.Но в последнее время часто замечаю проявления завышенной самооценки. Странно.

27.Я люблю читать книги. Но часто времени просто не хватает на это.

28.На вьюи я зарегестрировалась недавно.

29.Мне очень нравиться этот сайт. И большое количество блогов. А еще блог девушки, которая следит за мной ;) Приятно:*

30.К слову, я зарегистрирована больше, чем в 3 соц. сетях.

Вот так :)

Аромат чопорного неба в тебе,
музыка волос,
пряди одиночества.
Мне всегда нравились косые дожди,
как несоответствие
имени и отчества

Мои эмоции на пределе. Мой блог номинировали на VIEWY AWARDS.

Это сон? Я все еще не могу поверить. Каждый раз я мечтала об этом, что бы мой блог попал в какую-то номинацию, я всегда с радостью голосовала за другие блоги, но так хотела однажды увидеть свое имя в списке. И вот, совсем неожиданно это таки случилось. Мои ощущения? Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО ОПИСАТЬ СЛОВАМИ. Это вау, это очень круто. А еще это номинация на "лучший блог". Мне не верится, что люди голосовали за меня, выдвигали мою кандидатуру . В такие моменты понимаешь, что ты делаешь все это не зря и что твой блог действительно кому-то нравится. Проголосовать вы можете здесь (х). Хочу пожелать удачи всем номинантам и поблагодарить своих следящих, я люблю вас #viewyforever

скорей бы новый год. это был самый ужасный год в моей жизни, високосный бля. да еще и в мире пиздец творится, все поумирали: Уитни Хьюстон, Стив Джобс, Майкл Кларк Дункан.. пиздец вообщем. и у меня хуйня полная, если вы понимаете.

мб устроить пати у меня? хотя компании из меня, Оли и Семашко думаю вполне хватит, три упоротые девки, лол.

"Я занимался сексом с Элмой, находясь без сознания? Это напоминает наш брак"

—А как это?

—Скромно, сдержанно, и "никаких шашней с мужем усопшей".

—Хотите попробовать?

—Подожду, пока вы кончите.

—Это произойдет гораздо быстрее, если вы присоединитесь.

"Я тут беседую с парнем из доставки… Куда он делся?"

Ocean7, Дашенька, твой бог вошел в список моих самых любимых на Вьюи, ведь он действительно хорош собой. Мне очень нравятся твои посты. Ты пишешь очень интересно, а гланое- искренне. Это качество я ценю всегда в людях больше всего, ибо сама таким человеком являюсь. Продолжай создавать такие же чудесные посты, делай их еще лучше нынешних! Удачи тебе в этом, солнышко. Кристина: 3

Уменьшить

Когда я увидела, что у меня +1 в следящих, я сразу же зашла на майл и у меня было это в письме! О БОЖЕ, ВЫ ПРОСТО НЕ ЗНАЕТЕ КАК Я РАДА. за этим блогом я уже около года слежу ^^ спасибо огромное тебе, не думала что когда будешь следить за мной. у тебя очешуенный блог, я его очень-очень сильно люблю^^

смотрю на Яну и на Тиму и не хочу для нас такого будущего..она так его чморит, кричит на него, он ичиня сохур…у нас так не будет надеюсь.

Сегодняшний день прошёл хорошо) Исправила оценку по физике, истории, информатике. Всем учителям по этим предметам огромнейшее спасибо, за то что дали возможность повысить свою оценку за четверть :)

Но отдельное "спасибо" хочу сказать своей любимейшей учительнице русского языка! :) Она поставила мне 8 за четверть, хотя я знаю его на 9. Ну конечно, когда она ничего не объясняет, понять на 8 это уже прогресс. Ладно русский. Но стыдно иметь 8 по русской литературе! И эта оценка уж точно не заслужена. Мало того, что она мне занизила оценку за письменную работу, так при оценках 7,10 она ставит мне 8 за четверть: с Это спорная оценка, я считаю, она должна была меня вызвать. Так она ещё и собирается позвонить моей маме, из-за того, что я раз за 2 месяца посмеялась на уроке! Я уже сижу и трясусь долгое время, мама будет очень ругаться, а я не хочу этого. Потому что отношения у нас уже наладились, да и маму жалко, не хочу расстраивать.

А так, за день не произошло ничего такого необычного) Всем удачного окончания четверти и весёлых каникул ! :)

https://24.media.tumblr.com/tumblr_mclufd3ME81qhcw62o1_r1_250.gif https://25.media.tumblr.com/tumblr_mclufd3ME81qhcw62o2_250.gif

— Как известно, Робин не из тех, кого можно назвать неженкой. Она не говорит «я люблю тебя » как все нормальные люди.

https://25.media.tumblr.com/tumblr_mclufd3ME81qhcw62o3_250.gif https://24.media.tumblr.com/tumblr_mclufd3ME81qhcw62o4_250.gif

— Вместо этого она смеется, качает головой, слегка улыбается и говорит: «Ну и обалдуй же ты ». Если она назвала тебя обалдуем, охламоном или болваном - ты счастливчик.

https://25.media.tumblr.com/tumblr_mclufd3ME81qhcw62o5_250.gif https://25.media.tumblr.com/tumblr_mclufd3ME81qhcw62o6_250.gif

Ну и обалдуй же ты.

BEST.MOMENT.EVER.
я никого так сильно не люблю, как Барни и Робин

Деймон: Они запускают в небо бумажные фонарики. Можешь в это поверить? Японский фонарик - символ того, что они смиряются с прошлым. Но, дело вот в чём, мы не японцы. Знаешь кто они все? Детишки. Будто зажгли свечку, и всё сразу стало хорошо. Читают молитвы и надеяться, что Елена не станет, как все мы – злобным вампиром убийцей. Глупые, мнительные, раздражённые детишки. Я знаю, что бы ты сказал, "Им от этого легче, Деймон". Ну и что с того? Надолго ли лучше? На минуту, на день? Какая, к чёрту, разница? Ведь на самом деле, когда теряешь кого-то, ни свечки, ни молитвы никак не изменят то единственное, что в тебе осталось -дыру в твоей жизни, которую раньше заполнял тот, кто был тебе очень дорог. И ещё кусок камня, с датой рождения на нём, это тоже не правильно. Так что, спасибо друг. Спасибо, что оставил меня за няньку. Меня ведь давно здесь уже не должно быть. Не я же завоевал девушку, помнишь? Я застрял здесь, чтобы ссориться с братцем и нянчиться с детишками. Так что, с тебя причитается.

Пару минут назад заметила вот какую запись: "https://viktoshaa.viewy.ru/ у тебя такой замечательный блог :) обожаю твои посты, они самые лучшие, ты очень здорово пишешь))) ".
nikaananas , хочу сказать тебе спасибо! Мне правда очень приятно и даже на душе тепло как-то от твоих слов :)

Поражает меня эта страна. Население всего-то 10 миллионов, а столько талантливых музыкантов, писателей, актеров и ученых оттуда родом. Начинаешь изучать другой язык и для тебя открывается новый мир. Прекрасно!

музыка: The Hives. In Flames, Lykke Li, Bosson, Titiyo (Come Along With Me), Pg.Lost, The Cardigans, Avicii, Kleerup и другие.

 Стокгольм

пока есть время. пока я только приползла домой. да, именно приползла. снега очень много. но это так круто. я очень люблю снег. раньше я любила слушать как он скрипит под ногами, а сейчас… я постоянно хожу в наушниках. вот это уже привычка выходить из дома в наушниках. даже если мне просто быстренько в магазин нужно. я без них не могу. особенно в транспорте.
это же такой кайф не слышать других людей.
ладно не буду бред тут разводить. серия отбросов догрузилась. пойду гляну, я так соскучилась уже. а потом домашка. море домашки.

всем хорошего вечера.

"Я была в резерве, куда захотят, туда и пошлют. Стала просить: пошлите меня туда, где муж, дайте мне хотя бы два дня, мне только поглядеть на него один раз, а потом я вернусь и посылайте куда хотите. Все пожимают плечами. Но я все-таки узнаю по номеру почты, где мой муж воюет, и еду к нему. Приезжаю сначала в обком партии, показываю этот адрес мужа, документы, что я жена, и говорю, что хочу его видеть. Мне отвечают, что это невозможно, он на самой передовой, что отправляйтесь назад, а я вся такая побитая, такая голодная, и как это назад? Пошла к военному коменданту. Он посмотрел на меня и сказал, чтобы мне дали немного одеться. Дали мне гимнастерку, ремень подпоясаться. И он начал меня отговаривать:
— Ну что вы, там очень опасно, где ваш муж…
Я сижу и плачу, тогда он сжалился, дал мне пропуск.
— Выйдете, — говорит, — на шоссе, там будет регулировщик, и он вам покажет, как ехать.
Нашла это шоссе, нашла этого регулировщика, посадил он меня на машину, и я еду. Приезжаю в часть, там все удивляются, все кругом военные. "А вы кто? — спрашивают. Я не могу сказать — жена. Ну как такое скажешь, кругом бомбы рвутся… Я говорю — сестра. Даже не знаю, почему я так сказала — сестра. "Подождите, — говорят мне. — ее шесть километров надо идти". Как это я буду ждать, когда я так далеко добиралась?.. А как раз оттуда машины за обедом пришли, и там был старшина такой рыжеватый, конопатый. Он говорит:
— О, я Федосенко знаю. Но это в самой траншее.
Ну, упросила я его. На повозку посадили меня, еду, нигде ничего не видно, для меня это новость. Передовая, нигде никого, изредка стреляют. Приехали. Старшина спрашивает:
— А где Федосенко?
Ему говорят:
— Они вчера ушли в разведку, их застал рассвет, и они там пережидают.
Но связь у них есть. И ему по связи сказали, что пришла сестра. Какая сестра? Говорят: «Рыжая». А сестра у него черная. Ну, раз рыжая, он сразу догадался, какая сестра. Не знаю, как он там выполз, но Федосенко скоро появился, и мы там сделали встречу. Радости было…
Пробыла я у него один день, второй и говорю:
— Иди в штаб и докладывай. Я с тобой здесь останусь.
Он пошел к начальству, а я не дышу: ну как скажут, чтобы в двадцать четыре часа ноги ее не было? Это же фронт, это понятно… И вдруг вижу — идет в землянку начальство: майор, полковник. Здороваются за руку все. Потом, конечно, сели мы в землянке, выпили все. и каждый сказал свое слово, что жена нашла мужа в траншее, это же настоящая жена, документы есть. Это же такая женщина, дайте посмотреть на такую женщину. Они такие слова говорили, они все плакали. Я тот вечер всю жизнь помню.
Осталась я у них санитаркой. Ходила с ними в разведку. Бьет миномет, вижу — упал. Думаю: убитый или раненый? Бегу туда, а миномет бьет, и командир кричит:
— Куда ты прешь, чертова баба!! Подползу — живой…
Около Днепра ночью при луне мне вручили орден Красного Знамени. Потом мне говорили, что меня представили к ордену Красной Звезды, но я его не искала. Муж был ранен, тяжело. Мы вместе бежали, мы вместе шагали по такому болоту, вместе ползли. Пулемет был, допустим, справа, а мы ползли слева по болоту, и мы так прижимались к земле, что если пулемет был с правой стороны, то его ранило с левой стороны в бедро. Ранили разрывной пулей, и попробуй-ка наложить повязку, это же ягодица. Все разорвалось, и грязь, и земля — все туда.
А мы шли из окружения. Вывозить раненых некуда, медикаментов у меня тоже никаких. Одна надежда, что прорвемся. Когда прорвались, мужа эвакуировала до самого госпиталя. Пока я его довезла, было уже общее заражение крови. Это был Новый год. Он умирает… А он был много раз награжден, я собрала все его ордена, положила возле него. Был как раз обход, а он спал. Врач подходит и говорит мне:
— А вы идите. Вам надо уйти отсюда. Он уже мертвый.
Я отвечаю:
— Тихо, он еще живой.
Муж как раз открыл глаза и говорит:
— Что-то потолок голубой стал.
Я смотр.:
— Нет, он не голубой, он, Вася, белый. — А ему казалось, что голубой.
Сосед ему говорит:
— Ну, Федосенко, если ты останешься жить, тот ты свою жену должен на руках носить.
— И буду носить, — соглашается он.
Я не знаю, он, наверное, чувствовал, что он умирает, потому что он взял меня и поцеловал. Вот как последний раз целуют:
— Любочка, так жалко, у всех Новый год, а мы с тобой тут… Но ты не жалей, у нас еще все будет…
И когда осталось ему несколько часов жить, у него случилось это несчастье, что нужно было поменять ему постель… Я ему поменяла постель, ногу перевязала, а на подушку его надо подтянуть, это же мужчина, тяжелый, я его так тяну низко-низко, и вот чувствую, что это уже все, что еще минута-другая и его не будет…
И мне захотелось самой умереть… Но я носила под сердцем нашего ребенка, и только это меня удержало… Похоронила я мужа первого января, а через тридцать восемь дней у меня родился Вася, он с сорок четвертого года, сам уже имеет детей. Мужа звали Василий, сын у меня Василий Васильевич, и внук у меня Вася… Василек… "

осень к концу, - наступают морозы.
теперь ночью холодно нежели неделю назад.
давай ты на расстоянии согреешь мне руки
и в моей голове уберешь чертов бардак

Когда умирает человек, такое чувство, что у тебя выпал зуб. Ты можешь жевать, есть, у тебя во рту осталось ещё много зубов, но языком ты постоянно трогаешь пустое место, где всё еще немного побаливают нервы.

Джоди Пиколт "Последнее правило"

Harry + Children


Сколько бы я не наблюдала за этим чудом, я всегда с уверенностью говорю, что Гарри будет отличным отцом, как не крути. Да, он молод, да в его голове еще ветер, но посмотрите, как он возиться с детьми, как он на них смотрит, как проявляет любовь и ласку. Гарри хочет детей, хочет семью, хочет вторую половинку.Он хочет любви, и он полностью готов к этому.Это же видно. Надеюсь у тебя все сложится, паренек с кудряшками.

сегодня я хотела сделать первый шаг, и я начала его делать.

и вдруг человек меня просто предал.

очень неприятное ощущение внутри, как будто меня от меня отрезали частичку тела.

ты был хорошим.

Lokid, милая Аделиночка, тоже хотела бы тебя поблагодарить за то, что ты слушаешь мои трансляции, которые я не так часто устраиваю, как хотелось бы. Всегда приятно видеть тебя в своей ленте. У тебя очень приятный блог: светлый, позитивный, интересный! Продолжай радовать своих следящих, побольше тебе их, ведь ты этого заслуживаешь! Кристина: 3