Коллекционирую истерики

Как хорошо, что есть мой блог, который удостаивается мало чьего внимания.

Где можно признаться себе в чем угодно, а свидетелями станут в лучшем случае пара-тройка людей, шанс встречи с которыми меньше одного к миллиону.

Сейчас я безумно сильно хочу излить душу на одну из самых щекотливых тем - на тему секса.

Еще год назад это было чем-то не совсем знакомым, чем-то, возможно, страшным. А потом появился Саша. И как-то проще все стало выглядеть. Стало не страшно. Появилась уверенность. Именно в нем. Что именно этот мужчина сможет быть единственным, самым лучшим и нежным. И несмотря на первую боль, есть к нему лишь чувство безмерной благодарности. Только ТВОЙ мужчина может быть нежен, ласков и аккуратен, хотя волнуется еще больше тебя самой. Со временем все стало выходить более естественно. Хотя даже помню момент, когда просто перестало появляться любое желание. А любимый просто ждал. Ничего не требовал и не предъявлял. Чуть позже стало приходить удовольствие не столько от процесса, сколько от факта, что это именно ОН. Что это именно ЕГО руки, ЕГО спина, плечи, тело. ЕГО запах.

Поступив в универ я чувствую, как что-то щелкнуло внутри. Быть может из-за стресса, быть может от того, что я безумно скучаю по Саше, но именно плотанической связи хочется все больше. Иногда на занятиях в голове одни лишь постельные сцены, при звуке его голоса из динамика вспыхивает все тело, а если я ощущаю хоть какие-то прикосновения, то тело сводит от жажды ЕГО внутри. От сумасшедшего желания чувствовать, как ОН потеет, слышать дыхание, порой сбивающееся на рычание. И с каждым днем ЕГО хочется все сильнее. Девушки любят секс и совершенно этого не стесняются. Но, пожалуй, только в том случае, если любим и мужчина.

А сейчас мы приехали домой на выходные. Скажу честно, одним из сокровенных желаний в ближайшие 24 часа является секс. Такой нежный и страстный, каким он может быть только с единственным, с самым родным.

Не знаю, насколько живо это место, но, в принципе, не так уж и важно.

Прошло больше трех месяцев с последней записи, сколько изменилось за это время в жизни.

Во-первых, я поступила в ВУЗ. В тот самый, которым достаточно долго грезила.

И как оказалось, это сложно. Москва - это очень сложно. Новая жизнь - это даже больно в некоторых местах. Тяжело жить в напряжении и с чувством долга. Тяжело заниматься по некоторым предметам, но жаловаться на это - грех. У нас перкрасные преподаватели и вообще все только так, как можно мечтать.

А теперь о главном. Саша. 25-го сентября был год. Незадолго до этого стало сложно. Редкие встречи, усталость, болезни, учеба, дорога, московские ритмы и напряжение. Это сложно. Я стала безумно много плакать. По разу-два в день. А он сильный. Он уже научился жить по-новому. Он все так же любит. Но успевает при этом учиться. А я нет. И, честно говоря, даже не знаю, как бы с этим начинать бороться. Иногда кажется, что я вообще не привыкну к этому столичному напряжениюи суматохе, хотя на студ. городок - это просто райская тишь. Саша. Жизнь превратилась в ожидание встреч. Вечные истерики и срывы, когда его нет. Я меньше ем. Потому что теперь не могу. Просто организм отказывается.

В общем, я просто хотела пожаловаться. Мне стыдно за свою слабость, за свои страхи. Для любимого я должна быть терпеливой и нежной. Это не значит, что я не делюсь с ним, вовсе нет. Просто нельзя доводить себя до паранои. А я это делаю, он злится.

Очень верю, что скоро все наладится и изменится. Я, честное слово, очень хочу быть с тобой. Очень хочу к тебе. В тебе лишь смысл всех моих действий. Прошу. Мы ведь справимся. Главное, чтобы ты был рядом, мое драгоценное счастье, мой единственный, обожаемый, родной мужчина.

Когда никого не остается.

Вот я и вернулась к тебе, родной. Когда некому написать есть блог.

Эта была одна из самых страшных ночей. Просто невозможность что-то сделать. Просто слезы и истерика с каким-то мычанием. Тебя нет. Просто пропал. Я не прощу себе, если что-то вышло не так. Я уничтожу себя. Ты слишком прекрасен, чтоб кто-то вроде меня смел портить твою жизнь. Молю, ответь. Если что-то все же произошло, я сдам эти экзамены и уничтожу свое никчемное существо.

Умоляю, проснись живым и невредимым, в хороших отношениях с родителями.

Каждый день я влюбляюсь в тебя снова и снова, будто впервые. Каждый день пытаюсь обнять так сильно, чтоб перестать быть отдельно, стать чем-то совсем одним. Каждый раз, когда чувствую твой запах, я будто заново узнаю сумасшествие. Неповторимо каждое твое прикосновение. Вряд ли кому-то хватит возможностей воссоздать прелесть твоих губ, твоей кожи.

Изо дня в день называю тебя своим счастьем, своим солнцем… Я сочиняю тебе стихи, лежа на твоем плече. Меня тошнит от одной лишь мысли, что кто-то смеет прикасаться к тебе, кроме меня или ко мне, кроме тебя

Но этого так мало. Безумно мало.

Когда нет ничего дороже, чем один человек, ставший всем. В буквальном смысле. Как прекрасны эти черные, густые волосы. Я бы всю жизнь тебя гладила по голове, пока спишь, и поправляла бы чёлку. Насколько чудесны чёрные, бездонные глаза. Эти брови идеальной формы, такие густые и тоже черные. Твой милый носик с моей любимой горбинкой и матовый, такой красивый цвет лица. И губы. Такие аккуратные, но на самом деле все искусанные. Самые милые ямочки на щеках. Но как я схожу с ума от скул. Все это так совершенно в тебе. И запах. Ключицы и лопатки, чуть выпирающий позвоночник, ребра, широкая спина. Твой твердый животик и родинка на разветвлении ребер, чуть правее центра. Твоя попа, которую ты так не любишь, она тоже идеальна. И ноги. Какие красивые ноги. Эти острые коленные чашечки… Я так восхищаюсь тобой. Тем, что снаружи, твоими мыслями и словами. Тем, как ты все чувствуешь. Мне до безумия дорог каждый сантиметр твоего тела, каждый твой вздох, каждое слово и улыбка. Ты - моя Вселенная.

Эти осенние заскоки и приступы безразличия. Я ненавижу этот холодок, берущий начало в сердце, растекающийся по всем венам, поступающий в каждую клетку тела, который простужает изнутри.

Я ненавижу, что со мной такое происходит постоянно. Как же я хочу, чтоб Сашенька, мой единственный и самый лучший мальчик, не чувствовал его. Просто до безумия стыдно, что он попал на этот кошмар.

Я просто хочу быть с тобой. Пусть сейчас в тишине. Но все время. Рядом.

Да, именно наши. Потому что без моего Александра проходят только ранне утро и поздний вечер. Без него - это не рядом. А так, конечно, это куча сообщений о том, что каждую секунду вокруг.

Александр помогает мне делать подарок маме на День рождения. Засыпает на моих коленях, пока читаю вслух Мастера и Маргариту. Потом я уже читаю про себя, а он все еще мило спит. Очень мило. Это моменты безумного счастья. Потом мы делаем шоколадные коктейли, Сашенька выпивает их почти за двоих, потому что я ну никак не могу их много пить.

А потом я делаю ему массаж, чтоб стало полегче. Мы вместе - уже вместе -катаемся на лонгах по всему городу, смотрим на звезды, бьем лося за желтые машины, смеемся непонятно над чем, а еще один из прекрасных моментов - это когда он целует, но мы на скорости едем на лонгах.

Все так прекрасно.

Вот ключевое слово, к которому я так привыкла стремиться. Даже с самой сильной любовью, даже с самым ярким интересом я начинаю желать расстаться при малейших намеках на обязательства. Не то, чтобы я была ребенком, неспособным отвечать за свои действия. Просто как и многие так хоту жить сейчас. Ни секунду назад, ни мгновение вперед, а именно сейчас. Я знаю человека, который ненавидит это слово. Может, он прав. Оно все до невозможности упрощает, одновременно являясь сложным до дрожи. Вы только подумайте, что значит жить здесь:

1. Никогда не оглядываться назад, даже если тогда вы были счастливы

2. Никогда не думать, как будет дальше

3. Делать только то, что хочется

4. Никогда не давать обещания

5. Не придавать никакого значения происходящему (ведь через секунду - это прошлое)

6. Ни к кому и ни к чему не привязываться

7. Не позволять никому и ничему иметь даже малую зависимость от себя

8. Никогда не мечтать (мечты - это будущее)

А я… Почти уверена, что хочу жить так. Просто немного позже. Создать материальную почву для произростания собственного сада счастья и непосредственности, а потом… Когда-нибудь, гораздо позже, даже от сейчас устанешь, ведь молодость не бесконечна и проще, наврное, думать о том, что приготовить на завтрак и вспоминать, как когда-то легче было заказать полупьяным голосом пиццу. В общем - жить когда угодно, но не сейчас.

Главное - создав условия, не бояться разрушить баланс и помнить, ради чего все это было.

Это так странно и страшно. Подписывая тетрадки, вырисовывать цифру 11, понимая, что позади уже почти вся первая четверть. Сидеть до 3-4 утра не из-за друзей или развлечений, а именно потому, что учишься. Так непривычно, что родителям уже нет особого дела до того, что в предыдущей песне на плеере был мат. Они, конечно, могут поругать, но только для приличия. Уже никто не заглядывает в комнату каждые пять минут, чтобы выключить музыку(телевизор), отнять телефон или что-то, во что играешь, и посадить за уроки. Уже нету такого контроля местонахождения, как был пару-тройку лет назад. "Мам, я в Москву" уже произносишь без тени сомнения в том, что через пару часов ты окажешься там. Уже не подвиг быть дома пол 12 или приводить кого-то домой. Уже не подвиг остаться у кого-то из друзей, пусть и знакомых родителям, на ночь. Уже прошло то время, когда целоваться надо так, чтоб не увидели даже друзья. Уже прошло то время, когда старшие товарищи с усмешкой смотрят, как вы идете за ручку.

Теперь ты просыпаешься сам, готовишь завтрак, собираешься на учебу. И оценки волнуют только тебя самого. Даже не оценки, а знания. Приходя домой, наводишь пораядок и пытаешься доспать то, что потрачено ночью на подготовку заданий. После двух часов сна проклинаешь сбитые биоритмы и выносишь свое несчастное тело на улицу. Можно попросить у родителей денег, когда закончатся свои. А можно просто уйти, сказав лишь дежурное "Ключи и телефон с собой, буду поздно". И в лучшем случае спросят, с кем ты. И приходить можно поздно. И из дома только выходить, когда уже темно. И гулять можно как хочешь. А еще дети. Чуть младше. Они так хотят быть взрослыми. Они встречаются по несколько недель, меняют друг друга и соревнуются, кто больше целовался. А ты смотришь на них с той самой усмешкой. Потому что им уже все, вроде, можно, но они не умеют. И мы не умеем. Ничего. Хотя уже надо.

Я тебя очень.
С утра. До самой ночи.
Тело бери, бери душу.
Распробуй, медленно кушай.

" Я всегда буду рядом".
Верю.
Кожу рви мутным взглядом.
Я прощу, мы же дикие звери.

Мне до дрожи,
А ты уже мокрый.
Мы до боли зубной похожи.
И весь мир отвратительно блеклый.

Слишком много противоречивых чувств и идиотских воспоминаний. Они все так смешались некрасиво. Когда-нибудь я скажу это тебе в глаза, а потом поцелую в ямочку на щеке. А пока я, собирая последние остатки себя, пишу тут. Каждый раз перед сном повторяю это, словно молитву. Если бы ты только знал, как сильно я люблю тебя…

Но до боли страшно хоть в чем-то наврать тебе. Поэтому я просто не могу это сказать. Но ты и так все знаешь. Мое ненаглядное счастье.

Иногда бывают такие странные порывы сделать что-то… Просто взять и сделать. Не для чего-то или почему-то, а просто все тело, весь мир как будто желает именно этого.

Вот и сейчас. Почти что год, быть может, чуть меньше, тебя, по факту, нету в моей жизни. А ведь буквально полтора года назад в ежедневное расписание входили если не нежедневные встречи, то, как минимум, долгие и громкие разговоры, смех, общие эмоции. И как это больно - понимать, что больше НАС нет. Уже давно. Но понимать почему-то именно сейчас. Я боюсь смотреть свой блог больше, чем на пару страниц назад, ведь там все пропитано тобой. Мы - одна из важнейших глав моей жизни. Да, пожалуй, несмотря ни на что, ты - самое, настоящее, важное, честное и светлое, что пока что со мной случалось.

Я правда не понимаю, почему ты меня терпишь.

Как можно быть настолько хорошим и находиться, хотеть(!) находиться рядом.

Чувствую себя чем-то разбитым. Больше всего на свете просто хочу обнять тебя и смотреть в глаза. Не могу поверить своему счастью. Я так боюсь хоть в чем-то тебя разочаровать, даже на сотую долю. А этот чертов мороз, чертово время, которого всегда так мало. Сейчас я готова все отдать, лишь бы видеть тебя счастливым.

Пусть все мысли здесь стоят нелогично, пусть. В голове все еще хуже. Просто ты - мое самое огромное счастье, а я… Не знаю, почему… И зачем…

По всей коже, до кончиков пальцев.

От понимания, что все как всегда. Прошла примерно неделя. Наша неделя. И вот уже нету сообщений через каждые 3-5 минут, ты уже третий раз засыпаешь, хотя обещал позвонить…

Конечно, глупо было ждать чего-то другого, ведь иначе не бывает. Просто хотелось верить, что в этот раз будет иначе. Нет, тебе не все равно, но уже все не так… Не знаю, хорошо это или плохо. Просто мы уже начинаем понемногу привыкать. Страшно.

Мне не хватает слов. Ты мое солнышко. Это чудесно - чувствовать то, что есть сейчас. Я не хочу ничего говорить. Это лишнее. Просто ты идеальный. Не для всех, а именно для меня. Мое счастье.