Коллекционирую истерики

Уже который день подряд в нашем городе идет дождь.

А я уже давно, наверное, даже несколько лет мечтала о дожде, который будет идти, не прекращая, дня так 3 или 4. И это не грозовые тучи, а просто серое, плотное, густое и однородное небо и спокойные, даже заражающие своим спокойствием капли, миллиарды частичек покоя.

И вот, этой осенью все случилось. Дождь уже три дня, но он какой-то особенный, необычный. Удивительно чистые и прозрачные потоки воды струятся вдоль улиц, кристально чистые и свежие капельки без конца падают с неба… Стеклянный, холодный ветер продувает насквозь, но, почему-то, я не мерзну… Все, что было, приобрело какой-то особенный вкус, цвет, запах. Иногда мне кажется, что когда начинается дождь мы оказываемся в другой Вселенной. Потому что привычное становится родным, любимое - необходимым, а второстепенное и вовсе пропадает. Нежность проступает через каждую пору кожи и все выглядит гораздо уютнее, а улицы становятся чем-то вроде порталов. Мир кажется другим.

Возможно, что это из-за того, что сбылось одно из самых заветных мечтаний. Возможно, этот дождь действительно особенный и, когда он закончится, у всех начнется новая жизнь. Чистая и светлая.

Спасибо, осень, что ты такая.

После работы в социальной сфере начинаешь по-другому относится к людям. Любым. Они уже не отдельный мир, а просто предмет к изучению. Отвратительно осознавать, какой приобретаешь цинизм. Но еще хуже, пожалуй, то, что несмотря на эту чертову вещественную расценку, зависимость от общества увеличивается. Чувствуешь себя чуть ли не наркоманом. БЫть в одиночестве прекрасно, но без их энергии ломает. Чтоб совершить какое бы то ни было действие, необходим кто-то. ЕГО энергетика.

Прости, любимый, что так мало стала писать. Просто слишком мало времени, а все эмоции и красивые слова остаются в реальности. Может, я не прониклась ведением блога до конца, либо…

Эта удивительная вещь нужна, когда никого нету. Когда нету тех, кто поймет. Здесь ты сам себе и учитель, и понимающий собеседник, и оппонент, и слушатель, и все, кого так не хватает в жизни.

Но, на самом деле, находя людей, с жизненной позицией, которая тебе интересна, а не играя их для себя, ты развиваешься в миллионы раз быстрее и легче.

Любите, ищите.

Мы списались абсолютно случайно в группе ВК. Пару дежурных фраз, потом откровения, потом спад, даже забыли про друг друга почти. И вдруг, как-то так вышло, что события в жизни до боли похожи, правда, разница между ними составила пару месяцев. И все это роднит, очень. А теперь ты едешь поступать в Москву, сегодня, надеюсь, увидимся. Это чудо, серьезно. Подобные встречи так редко случаются, а нам выпал тот самый шанс. Я счастлива.

Уйти к 6 вечера, а вернуться пол 7 утра…

Спасибо этому миру за мои 17 лет.

Просто родители на даче, просто единственный день в городе, просто никто не собирался спать. Сначала торжественная часть выпускного, свой стих там, выводы о том, как не стоит делать. Увидела тех, по кому действительно скучала. Увидела тех, кто раньше вызывал сильнейшие эмоции, а теперь лишь улыбку от воспоминаний, благодарность за урок.

Потом встретилась с бывшей, но не надолго, коллегой, с которой такие теплые и доверительные отношения, вроде, начались. Просто до слюней преданности, как обычно, рада нашему контакту.

Затем 23.00

— Привет, Сереж, не отвлекаю?

— Привет, что делаешь?

— Я дома.

— Чеши ко мне.

— Буду через 20 минут.

С наступлением комендантского часа, кстати, город будто вымирает.

И там, на месте, уже то, что было в части1.

Затем жестокие армейские игры, несколько выпусков "Придурков" и жесткие угары.

Ну, а в 3.00 отправились к выпускникам.

Будущие коллеги, старые знакомые, все уже чуть пьяны, но так положено.

И самой смешной, пожалуй, оказалась ситуация, в сотый раз подтверждающая закон возвратности. Каких безумных усилий мне стоило это отпустить, и как неожиданно и сполна вернулось вчера. Когда ты стоял практически один, а со мной болтали твой папа, двоюродный брат и та девушка, которая была через пару месяцев после.

Да, было интересно, что ты чувствовал. Интересно, но не более. Всегда хотелось заглянуть в чью-нибудь голову, а вчера особенно.

Но, надеюсь, тебе как и всегда плевать. Потому что я бы, наверное, такое не выдержала, честно.

А потом домой. И пол 7 утра. И завтрак. И три часа сна.

Такого прихода не было не то, что давно, а никогда. Это чувство, когда голова изнутри покрывается чем-то склизким, постоянно увеличивающимся, но при этом поразительно легким и невесомым. Когда тела нету вообще, оно - лишь мелкая дрожь под тоненькой оболочкой кожи. Когда все звуки и образы внешего мира застревают между пониманием и той самой оболочкой, когда, закрывая глаза, попадаешь в космос, в иной мир. Когда сверх обычных цветов ловишь "бонусы" и все чуть дальше от сознания, чем обычно, когда все, кроме монотонности, вызывает отторжение…

Но изнутри пожирает лихорадка и животный страх. Потому что во Вселенной так много пустоты и неизвестности.

Наконец-то я могу это здесь писать. Прошло больше недели, эмоций просто море. Было уже все. И какая-то пьяная связь с тем, с кем по определению нельзя, и литры алкоголя, вечный сон на 3-4 из 24 не в кровати, а в зале, травка, постоянные истерики, слёзы по поводу и без, ужасная подлость со соторны некоторых людей, новые знакомства и, главное, любимые дети. Так здорово радоваться за их успехи так же, как за свои, делать все ради улыбок и видеть их… Но нервы, постоянно что-то где-то не так, вечное напряжение внутри и… Слёзы. Слишком много слез. Возможно, я стала такой из-за образа жизни, возможно, просто пришло время… Оно и покажет. А пока я просто хочу терпения и чтоб все было хорошо.

Да, это состояние уже в кайф, и я верю, что в нем нету ничего плохого, тем более - это, по сути, природа. Никакой синтетики, зато в голове все каждый раз меняется. И вот, сегодня многое изменилось до, а после - тем более. На часах 02:20, когда это сообщение окажется опубликованно, уже будет больше. На самом деле это так странно.

Странно приходить домой в 2 ночи, когда 17 тебе лет.

Круто, наверное, было бы, если в мои 17 у меня был был похожий Человек-Салянка. (с)

Счастье, что ты есть.

А еще я угадала время, в которое эти буковки засветились в сети. И, да, очень здорово посидели. Теплая ночь, лавочка, не так уж и темно, по 2, в общем… Отлично, как и всегда

P.S. 2:25

Я даже не знаю, как сказать. Просто это будет история.

Мы начали с тобой общаться, так было мило, смешно и несерьезно. Потом начались соревнования. Правильно говорят, что если ты что-то делаешь для человека, гораздо выше шанс, что теплые чувства будут у того, кто делает. И ты что-то говорил, а мне хотелось, действительно хотелось, помочь, сделать что-нибудь, чтоб было легче. А потом наш вызед, все деньги на телефоне, спущенные на пустой треп, но становилось легче. Оно действительно того стоило. Вот тут я и ошиблась. Именно тогда сама, осознанно, переступила грань, позволила себе что-то похожее на доверие. Абсолютное доверие, потому что ты понимал эмоции, а не слова. И зачем-то читал мой блог, узнал, что было здорово, общался дальше… Что было потом - трудно объяснить. Восстанавливая все события, могу сказать, что ты просто хотел с кем-то близко общаться. А я слишком тепло к тебе отнеслась. И ты, говоря одному из своих друзей, что не хочешь ничего, ничего при этом не сделал. Просто оставил, как есть. А я плакала, разбила телефон, съехала по учебе, сбила все биоритмы, в попытках заглушить боль после были опробаванны пусть легкие, но, тем не менее, наркотики. Все лишь ради того, чтоб однажды, когда было действительно важно, ты не взял трубку. 40 раз. Потому что гулял. В тот день, то утро, для меня закончилось все. Потом была неделя ужасной депрессии, со слезами, прекращающимися, хорошо, если на 30 минут, а то и меньше. Неделя, которую я запомнила на всю жизнь. Неделя, после которой значение некоторых слов выросло в миллионы раз. Неделя, после которой я начала думать, что такое испытывать дано далеко не любому человеку и далеко не к любому. Спустя 3 месяца я случайно пересеклась с одной девочкой, которая показалась довольно милой, затем я узнала, что вы учитесь в одном классе. Спустя чуть больше 5 месяцев ты находишь отличный повод, чтоб как бы вскользь напомнить о себе - наш День рождения. Наш общий с тобой, черт бы его побрал, день. Спустя еще пару-тройку недель я начинаю общаться с той самой одноклассницей. Не понимаю, почему именно с ней мы как-то начали тянуться друг к другу еще с первого дня знакомства, но так вышло. Она рассказывает, что вы сидите за одной партой, как проводите время в школе, а затем сообщает, что примерно с начала весны ты активно начинаешь проявлять себя. Настолько, что это до боли похоже на то желание общаться, которое помню я. Но она об этом не узнает, нет, для нее мы просто занимались в одном зале. И это довольно мерзкое чувство, когда ты врешь человеку, что плевать, а на самом деле желание разреветься.

Сегодня она рассказала, как вы вчера вместе гуляли ночью. Написать, что я чуть не заплакала от обиды и хотела разовать все вокруг - не передать ничего.

Мне очень обидно, честно. Ведь я столько готова была отдать, чтоб тебе было лучше. И тебе стало. И я знаю об этом. Казалось бы - цель достигнута, пора пускать салют, но мне плохо. Плохо от того, что ты, так уж получилось, что я оказываюсь в курсе, практически на моих глазах повторяешь абсолютно тот же алгоритм с человеком, который довольно много времени на данный момент проводит со мной. Плохо от того, что я ей вру. Плохо от того, что просто не могу это оставить. Плохо от того, что я, черт возьми, была готова променять на тебя весь этот гребаный мир, а ты был с теми, кто просто ближе. А теперь, когда, конечно, я все в себе разрушила, оказываюсь свидетелем, как ты готов тратить себя на человека, которому нету большого дела до тебя, но все, что происходит, она рассказывает мне.

Мне хочется убежать от этого кошмара, но нельзя.

Снова весна, снова случайное знакомство на соревнованиях, снова все ближе и, вроде, все хорошо, но…

Как же это похоже на то, что было до . Если честно, мне страшно.

А еще страшно вспылить. Да, этот человек… Он изменился. И я вижу, мне хотелось это видеть, но никогда бы не подумала, что увижу так. Так, что буду стараться сдержать необъяснимую ярость…

И, вроде, надо радоваться, а я не могу. Внутри все снова пусто и холодно до боли. Опять запуталась в себе. Очень.

Многие утверждают, что все в этом мире относительно. Проще говоря, все, что существует, можно выразить через какие-либо другие предметы, не всегда имеющие непосредственную связь. Грубо говоря, выразить х через у в системе уравнений.

Часто наталкиваюсь на фразу "Добро - это отсутствие зла". Но так ли это, а верно ли обратное утверждения? И не явятся ли оно более близким к абсолютной истине?

Пользуясь правом выбора, обращусь к высказыванию противоположному, выглядеть оно будет так: "Зло есть ничто иное, как отсутствие добра". Но ведь отсутствие добра возможно при содержании нейтралитета, не так ли? Вот только в истории - кладези всего добра и зла, происходящих на памяти человечества - мы, отчего-то, изучаем с особенным усилием причины побед и поражений в войнах, поводы к началу революций или каких-нибудь этнических столкновений и прочее, прочее, прочее… Как говорит мой учитель истории: "Мы изучаем прошлое, чтоб не совершать в будущем ошибок своих предков". Опять же, фигурируют, в основном, термины, имеющие отрицательную нагрузку.

Из-за абсолютной относительности то, что было хорошо одному слою общества, чаще всего - феодалам, было далеко от народа - основной массы населения, но это даже не важно. Важно то, что комфорт одних причинял неудобства другим, в каких пропорциях - тоже не имеет значения. И абсолютного добра нету, оно лишь искуственно создается, так же как и нейтралитет. Сам естественный отбор предполагает выживание во враждебной среде.

Получается, что базис - дискомфорт (в перефразе на изначальное высказывание - зло) ?

Выходит, что добро - это не просто отсутствие зла, а зло - есть ничто иное, как события, развивающиеся без вмешательства, некая основа.

Никогда не думала, что она настолько ярко будет проявляться. На графике, по оси эмоций, появились безумные пики, как на отрицательных, так и на положителных отметках.

Сначала просто один за одним подъемы: куча положительных эмоций связанных с восстановлением здоровья, заряд позитива от ШМВ-2013, вожатского выезда, УИСа-2013 и долгожданного приема на работу. Столько людей вокруг, радости, казалось, что вот, все, лето, рукой подать, нырнуть бы в счастье и плескаться без каких-либо мыслей, но…

Образовалась ужасная, очень труднопреодолимая пропасть. Состоит она из учебы, а точнее - проблем с ней. Серьезных проблем. Как бы я ни любила окружение, как бы ни хотелось бросить все и просто отдаваться до последней капельки, придется закрыться в себе и делать. Делать то, чем не занималась весь год. Все учить, исправлять, потому что надо. Нельзя из-за прошлых глупостей совершат новые. Нельзя так просто отпустить работу, о которой столько мечтала. Это непозволительно. Это непростительно. Пожелайте удачи, она поможет мне это сделать немного быстрее и проще. Но грызться за это со всеми чертовыми обстоятельствами я буду до конца. Потому что слишком большой куш на кону.

Все, я чувствую, как начинаю постепенно сходить с ума. Сегодня начало. Что будет дальше я не знаю, но мне страшно. Да, сначала истерика была где-то там, глубоко, но я знала про нее. Все больше накаляло окружение, но это можно было терпеть. А вот объяснить то, что я почувствовала перед взрывом слез, невозможно. Наверное, это и есть то самое состояние аффекта, наверное, не в самой сильной форме, и тем не менее.

Когда от ярости ты готов рычать как дикий и обезумевший зверь, когда понимаешь, что силы в голых руках хватит на все: на переломы, побои, убийство. Когда плевать, что будет дальше. Когда готов зубами в глотку до последней капли крови, на любого. Просто есть причина вспышки, и она должна быть уничтожена. Не важно - истинная ли это причина самой истерики или нет, важно то, что это - последнее, что можно было попробовать стерпеть, но не вышло.

Просто слишком плохо. Я хочу, я честно хочу, чтоб получалось лучше, но просто не могу. Плохо от того, что рядом нету тех, кто так нужен. Они все где-то далеко, вне зоны доступа. А тут, в этом чертовом городишке, одни швали, готовые загрызть, набрасывающиеся на первое же проявление слабости.

Ненавижу это. Ненавижу свои слезы, ненавижу, что не могу их сдерживать. Ненавижу эту истерику. Ненавижу свое здоровье, из-за которого столько пропустила и начался этот кошмар. Ненавижу расстояние. Ненавижу свою идиотскую привычку влюбляться в людей и начинать ими дышать, а потом вот так загибаться без них.

Это страшно. Страшно, когда ты, вроде бы, понимаешь, что нельзя набрасываться на человека или бить стекла голыми руками, но становится плевать. Страшно, когда в голову бьет туман и начинают трястись руки, а из глотки только вой вместо слов. Ужасно осознавать, что ты просто становишься животным…

Тем лучше.Так хотелось бы оказаться в этот ливень вместе с кем-то до последней мысли, до последнего вздоха родным, но такого единственного человека нету. Есть дорогие, они прекрасные, но единственного нету и, по сути, выходит, что я одна. Одна остаюсь с этими миллиардами капель. Может, разберусь в себе и с учебой. Просто почему-то очень плохо. Да, это зависимость. Вообще-то от людей, но они далеко, поэтому от интернета. Хочется просто очистить голову за эти дождливые дни и прореветься, должно помочь. Ужасная моральная усталость, она будто скала наваливается и все тяжелее с каждой секундной. Уже который день мой вид похож, скорее, на зомби, чем на человека. Дожди, спасите.

Трудно, безумно трудно возвращаться к этой жизни. Только в этом городе и только с этими людьми. Только… Да нет, конечно, не совсем, я снова утрирую. Просто действительно сильно сдавливает легкие и ледяной жар по коже, опустошающий все внутри.

Я не отрываюсь от телефона, все жду сообщения от кого-нибудь из вас. Каждый день перед сном плачу от тоски и счастья, что было. Это так похоже на первую любовь, только разочарований, наверное, меньше, да и все проблемы переживались легче, ведь рядом всегда кто-то был.

Хочется во все горло кричать про любовь, но про такое можно только тихо-тихо говорить каждому. Все слишком сильно: я слишком в вас влюбилась, слишком верю, слишком завишу.

Никогда не исправлюсь, всегда, наверное, буду загораться людьми и сгорать до тла, а потом реветь, но никогда не научусь хотя бы на секунду мыслить о чем-то отвлеченном от главного.

Ведь главное - это любить честно. Не важно кого или что, главное - честно, по-настоящему и до последней клеточки заражаться этой любовью.