Море дарит риски и удары и иногда дает почувствовать себя сильным. Я не так много знаю о море, но я точно знаю, что здесь оно именно такое. А ещё я знаю, как важно чувствовать себя сильным. Пусть даже не быть, а только почувствовать. Проверить себя хотя бы раз. Хотя бы раз оказаться в первобытных условиях. Столкнуться со слепым, глухим камнем, не имея в арсенале ничего, кроме собственных рук и головы.

— Александр Супербродяга

Я начала читать замечательную книгу "Ошибки наших звезд" автор этого потрясающего произведения Джон Грин

Я знаю книга не вышла на русском языке, но я нашла перевод в интернете и распечатала все 270 страниц. Да, я сумасшедшая когда дело касается книг :) Сейчас я на четвертой главе, читаю на одном дыхании. Я решила написать сюда вдруг кому-то интересно, ведь друзья не понимают

і так мабуть буде ціле літо! Ну не спиться мені, взагалі!

если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь.
и еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

ricci-ricci Добро Пожаловать!

Какой самый живучий паразит? Бактерия? Вирус? Кишечный глист? Идея. Она живучая и крайне заразная; стоит идее завладеть мозгом, избавиться от нее практически невозможно. Я имею виду сформировавшуюся идею, полностью осознанную, поселившуюся в голове.

“ Начало ”

конец семестра. хочется покоя.
холодный ветер пробирает кости.
не нужно делать из себя изгоя.
ты просто приходи почаще в гости.

ты просто приходи в мой серый город
и разводи в нем радужные краски.
меняй себя на необъятный холод.
меняй меня на каменные маски.

ложусь разбитой - целой просыпаюсь.
зарядка. душ. на завтрак выпью чаю.
и в мертвой тишине себе признаюсь,
что я все так же по тебе скучаю.

Аарон, что ты делаешь со мной?

Вот интересно. Лет, скажем, десять спустя я вспомню хоть кого-нибудь из тех, с кем общаюсь/по ком убиваюсь сейчас? А они меня? А любимые книги я буду помнить? А музыку? Я вообще буду хоть что-нибудь слушать/читать?

Просто вот я тут сижу, думаю, самокопаюсь. Закопалась уже по самое некуда. И думаю, что все эти размышлялки важны. Не для кого-то, для меня. Просто чтобы понимать, что я из себя представляю, чем интересуюсь, чем живу. Это же важно для меня, по идее?

А вот ни черта. Через десять лет (которые, кстати, пройдут незаметно) на моём месте будет сидеть совершенно другой человек. С другими установками, принципами, привычками, интересами, с другим кругом общения. Этот человек будет пропускать запятые, будет любить фотографироваться, будет считать себя классной, будет нянчить детей и готовить. Или не будет. Я не знаю. Этот человек будет жить с моим именем, моей внешностью, будет дочкой моих родителей и сестрой моего брата. Этому человеку будет абсолютно начхать, о чем я когда-то думала, чем жила, что любила. Самые яркие эпизоды моей жизни она едва ли сможет вспомнить, потому что у неё будет куча своих Событий с большой С. Она будет считать меня слегка чокнутой и стыдиться этого. Наверное. Я не знаю, да и плевать как-то.

Больше другой вопрос интересует: а со мной что будет тогда?

Ничего не происходит

я так давно тебя не видела из-за этого стала забывать какой ты

Дякую за чудове інтерв'ю з нестандартним мікрофоном,
тривалістю від Там-таму до центру.
все було добре, все буде добре, люблю:*

и мы опять держимся за руки мысленно

сказать, люблю, мешают мысли нам

и опять домой убитый еду я в маршрутке

а ты не берешь трубку, уже третие сутки

весь день как на повторе, все о тебе мечтая

жду, пока исполнится моя мечта

я убегаю, в надежде что тебя увижу

что бы я смотрел в твои глаза и портился мой вижн

хочу увидеть, как ты утром спишь еще

смотреть, на ямочки, твоих милых щек

в обнимку засыпать под белым одеялом

что б идеально, и я казался идеалом

а утром солнце взойдет и мы обнимимся по крепче

будем медленно качаться под этот репчик

для тебя готов, свернуть все горы

когда мы вместе, нам не нужны мониторы

твоей любовью пьян я, меня по кругу носит

а ты запачкалась, дай вытру тебе носик

тебе под утро, буду приносить цветы

не для галочки, а что бы рада была ты

ты меня целуешь, со вкусом винограда

и что еще для счастья нужно я не знаю правда

все как в фильмах, про любовь без расставаний

и не нужно ничего доказывать словами

кроме тебя, мне не было нискем так просто

давай уедем завтра, на какой-нибудь остров

а утром солнце взойдет и мы обнимимся по крепче

будем медленно качаться под этот репчик

Мне уже все равно - я мчусь с неземной скоростью.

Мне тяжело дышать и в то же время каждый глоток воздуха - как первый. Я улыбаюсь так, что сводит скулы. Мои мысли постоянно заняты. У меня в 80% случаев хорошее настроение. Я становлюсь молчаливой. Я улыбаюсь своим мыслям. Мне хочется кричать и молчать одновременно. Во мне живут две стихии и тысячи миров. Я лечу.

И не важно, что там, впереди.

Об этом не говорят вслух.

Но сказать хочется. Безумно. Хотя бы раз… Но я знаю, что потом просто не остановлюсь.

Ежеминутно хочется сказать это.

Но я молчу, пряча это чудо где-то внутри себя.

Всё.

Уже поздно делать шаги в сторону.

Уже поздно бояться.

Молчи.

Это случилось.

Лети…

Спасибо тебе за это, Макс…любимый…

И всё у нас с тобой будет хорошо, дееевочка моя… Я тебе обещаю, что никогда не брошу тебя и даже в мыслях у меня нет и не будет предать тебя… Потому-что я понимаю и знаю, что именно моя любимая Нинулька - это самый родной человечек, с которым я действительно хочу прожить всю свою жизнь.. И "размениваться на мелочи" я не буду - я всегда буду любить только тебя, сильнее всех на свете, что-бы не случилось… ;))) )) Я обязательно приеду к тебе и мы заживём ещё лучше… А знаешь, когда я вчера засыпал….мне было так плохо от того, что я тебя обидел…я наверное сошёл с ума….но я обнял свою затисканую подушку и начал в мыслях признаваться тебе в любви… ;) А сейчас у меня текут слёзы от счастья, потому-что я понимаю, как для меня важно, чтоб ты была рядом… Я не буду обещать тебе невозможное - я просто сделаю максимум возможного, чтоб мы и наш маленький ребёночек были самой счастливой семьёй… ;))) )) ) Спасибо тебе за любовь, родная…

https://pytannya.pp.ua/?p=4

поскорее приезжай

Сегодня было день рождение у моей тети. Ездили мы на какую то тур-базу. Сначала было как то скучно, но потом мы с братом пошли играть в волейбол и к нам присоединились несколько парней. И вот весь вечер я провела с ними. Было очень классно. Жаль, что они не из нашего города, ну ладно.

Но счастье длилось не долго, кто то должен был как обычно его испортить. И этот кто то оказался один из гостей. В общем, когда мы ехали домой, все дорогу у меня просил номер какой то мужик, у которого есть жена и ребенок. Боже мой, как так можно? Я конечно понимаю, напился, но блин, это не значит, что нужно приставать к тому, кто раза в два младше тебя. Прям так неприятно.

Но а так, день получился не плохим, даже интересным.

А сейчас надо ложиться спать.

Всю ночь смотрела рок ринг прямой эфир гринов и охиревала.

А когда Билли вытащил на сцену парня, который потом пел за него почти пол песни (моей любимой песни Do You Know The Enemy) я так радовалась за него: з

А когда он подарил одной девушке гитару, а та с покерфэсом ушла, я думала, что протяну руку сквозь экран и удушу её.

Да если б Билли подарил мне гитару я б от счастья ревела, я бы просто умерла там на сцене.

А так RAR охиренный выдался: З

совсем дурак

Мягкотелое дерьмо, ни на что я не способен.
Опять мысли о том, что же меня ждет дальше, что я буду делать и кудой пойду.
Ложить все силы на учебу и активную жизнь универа, чтобы поступить заграницу, а там ложить все усилия на карьеру или оставаться тут и жить с этим уебком Дерманом и прожигать жизнь. Хуй его знает.

Ксеня не спит. Ксеня мужественно учит общество. Завтра все экзамены закончатся. Даже и не верится.

Половина второго. Ничего, завтра высплюсь.

Обожаю давать Л правильные советы по поводу ее отношений. Профессионал. Особенно круто, учитывая то, что что? правильно)

сегодня весь день делала кр по литре. 10 вопросов..

хочу завтра спросить про досрочно сдать сессию. хочу свалить. да вау вау возможность с неба просто. постараюсь. плевать что экз на 3 будут сданы.

сейчас поступила инфа, что на максидроме можно будет авторгафы получить. ПЖЛСТ!

Объясни мне папа, как мужчина,
Почему я до сих пор одна?
Может быть, во мне самой причина?
Может быть, в том есть моя вина.

Я веду себя довольно скромно,
Не бросаюсь к первым же ногам,
Кто-то смотрит дерзко, курит томно.
Видно разным молимся богам.

Я из тех, кто угощает чаем,
И стыдится откровенных фраз,
Я из тех, кто пишет, что скучает,
И при этом честно, каждый раз!

Объясни мне папа, что им надо?
Как себя мужчине преподать?
Может ярко-красная помада,
И колготки сеткой в минус пять?

Неужели нужно быть фривольной?
Ты меня иначе воспитал.
Знаешь, пап, мне правда очень больно,
Мир каким-то непонятным стал.

Ничего мне папа не ответил,
И не смог ни капельки помочь,
Для него я – лучшая на свете!
И, как прежде, маленькая дочь.

Сколько можно лживо улыбаться ему в камеру, пока он смотрит на экран.

Сколько можно рассказывать как мне все равно, если это ни капли неправда.

Сколько можно убеждать себя в том, что может все-таки рано или поздно что-то изменится.

Сколько можно непонимать саму себя и противоречить самой себе.

Сколько можно любить и ненавидеть себя за это.

Сколько можно бегать и подавлять себя ради него.

Сколько можно ждать, что когда-то все пройдет.

А пока я все также улыбаюсь.

I'll go down with this ship.

Чуть-чуть не хватило. Знаете, рядом со мной самый лучший из лучших. Серьезно, он во всем для меня первый. Я счастлива, что он у меня есть.

1/100 photos of Demi Lovato

Если шутка не удалась, то сразу делай вид, что это не шутка, все серьезно. Пусть лучше думают, что ты упорота.

а осталось всего пару человек,
в чьи слова
я еще верю.

С завтрашнего дня начинается месяц мучений, истерик, переживаний, стресса и прочего. Завтра зачет по Истрии Эк.учений и экзамен по Английскому, плюс мне к трем на работу. весь день я пыталась что-то делать, что то учить, но он заполнил все мои мысли, я уже настолько привыкла к нему, что день без него кажется невыносимо долгим и мучительным. Я весь день думаю о нем, и пытаюсь наполнить хотя переписками с ним этот день. Сегодня я не могу передать как сильно нуждаюсь в нем, как сильно хочу его обнять.

Это она всегда встречала меня, пьяного вхлам, и прощала всё то, что никто никогда не прощал.

Ты одна всегда рядом, и для меня это важно. У тебя терпение походу, что дай Бог каждому.

Я погружаюсь на дно, когда не вижу твои глаза меня берёт тоска, я не могу без тебя.

То, что я слышу их голоса, ведь не значит, что я задрот лвл 90?

надеюсь, как-нибудь, ты опять сюда зайдешь и прочитаешь это…
просто знай, что я все еще пытаюсь узнавать что-то о твоих буднях, и почти каждый день я желаю тебе удачи и счастья.
сложно объяснить причину моего ухода.
у меня всегда были странности, с подругами редко получалось дружить долго…
я всегда каждой из них доверяла как никому,
не чаяла в них души.
но все кончалось погасшим огнем, не оставалось ни одной искорки.одно разочарование
всегда было больно!я не хотела пережить такое и с тобой…я решила, что лучше я сохраню дружбу у себя в сердце, чем продолжать нести страх того, что все закончится как всегда.
ты девочка сильная, ты все пережила.знаю, что ты не одна.хоть мне и не нравится твое окружение, но уверена, что ты не опустишься на их уровень.
мне тебя не хватает и не хватало все это время

май
10.06.2013

Очередная минутка мотивации, затем очередной запой и размышления о смысле жизни.

отдаваться тебе без залога.

— Когда я растроен, я ем. - Когда я счастлив, я ем.

(и не говори, что не любил этого кота)

живу, не ожидая чуда, но пухнут жилы от стыда, - я каждый раз хочу отсюда сбежать куда-нибудь туда. Владимир Высоцкий

Единственная няшность в жизни- КОШЕЧКИ^^

и мне не встретить с тобой старость.

Никогда не рассказывай своей девушке, как ты любил свою бывшую.

И родинки, что стоят, как проба, На этой шее,
и соус чили – Опять придется любить до гроба.
А по-другому нас не учили

Правда зачем… Влюбилась три года назад еще. Никогда это не было взаимно между нами. Было что-то… Но не любовь. За это время у меня менялись парни, интересы, я взрослела. И вот каждый раз я себе говорила… Какая ерунда, пфф выдумала себе его… И вот он мне сниться, обнял так нежно сзади, я почувствовала заботу и защиту. Но нет это не про нас история. Да и девушка у него теперь есть, которую он любит походу. А мне мам, что делать… Что делать мне мам…

Я очень много думаю.Не знаю как лучше будет, а поэтому и не рискую.

Сегодня лучший друг удалил из друзей. Что не удивительно (я вам о нем вчера писала тут целую поэму). Вина не моя. Тот, кто мне нравится, тоже не хочет общаться со мной. Тут вообще не понять. День рождения сестры прошел весело и прикольно. Было много сладкого. Все было ням-ням А сейчас я хочу спать. И желаю всем добрых снов.

Мне исполнился 21 год. Не считая немногочисленных родственников, меня поздравили человек десять, не больше. Что в совокупности с родственниками раза в два меньше, чем в прошлом году. И все это при условии, что у меня очень много близких родственников и еще большее количество людей знает меня. Но меня это ничуть не расстраивает, ведь поздравили все те, кому это было действительно важно. Было сказано много теплых слов и таких пожеланий, что самой хочется, чтобы все-все они исполнились. И не было ни одного пожелания потому что надо, все они были потому что хочется. Этот день рождения вышел вообще каким-то.. обыкновенным. Ни цветов, ни подарков, ни специально купленного нового платья, ни застолий, встреч с друзьями и всеразличных отмечаний. Ничего такого. Только поздравления от тех, кто помнил и кто хотел поздравить.

У нас ничего и никак. Всё по стандартной схеме.

Если вы хотите жить в чистом и прекрасном мире, то начните с себя.

Сессия, сессия и ещё раз сессия.
Пока всё идёт очень хорошо и легко, не то что на зимней!

А тогда всё из-за него было, все мысли не там были, не могла собраться, на экзаменах думала о нём, улыбалась как дура. Ладно ещё если б он того стоил!

А так у нас ничего не срослось, он оказался таким…….. и два трояка в дипломе (при том что я всю жизнь отличницей была) всегда будут мне об этом напоминать.

Но если бы тогда мне кто-то сказал об этом, я бы не поверила и ужасно разозлилась… настолько мои мозги были затуманены а уши обвешаны лапшой.

Ну как я могла быть такой слепой???

Сделай первый шаг и ты поймешь, что не все так страшно.

приветствую тебя ricci-ricci

спасибо что следишь за моим блогом*

с 8 на 9 июня мы отмечали Катину днюху в баре. приехали мы, значит, Костя и Лиза подарили Кате балон с газом веселящим, ихих. сначала было скучно, потом мы выпили и стало веселей. сначала Костя все гвоорил, мол, какие вы веселые, потому что они все веселились, а мы сидели просто. после второй выпитой хуйни мне стало писта плохо, я сидела и вообще не могла шевелиться, думла, что блевану прям на стол. опракинулась, лежу, Лизы предложила шарик, я отказалась и Костя этот такой, мол, да ты видешь у нее безудержное веселье. но мне было пох, что он говорит, потому что я рили думала, что блевану. потом я легла полежать, но вскоре соскочила и побежала блевать в раковину, а рядом стоял парень, который забирал у нас стаканы и все такое, писта как было не удобно. я проблевалась и пошла легла опять, но потом встала и пошла смыть блевоту и рот прополоскать. смыла, пошла снова лежать. потом встала, Катя спрашивала, как я себя чувствую, я сказала, что мне блевотно и мы пошли в толчок и я блевать начала опять, меня увидели Оксана и Лиза. на этот раз мне стало еще пиздец как неудобней. Оксана сказала, чтобы я съела апельсин, я съела его. потом я очень долго просто сидела и наблюдала, так как ничего не могла делать, боялась, что снова хуже будет. потом меня Катя вроде позвала на другой диван и я пошла туда, там сидели обтатуированные парни, я села рядом, наблюдала за всеми, и тут мне один из обтатуированных предложил пиво, но я отказалась и он мне такой, мол, ну бывает. потом я встала к стене, чтобы взять шарик. рядом встал другой обтатуированный. он мне что-то говорил, но я говорила ему, что я не слышу. потом он сказал мне на ухо и я поняла, наконец-то. он был в шоке, сколько я могу в себя вдуть, ахах. между этим всем мы еще выходили прогуляться, и вот когда последний раз после нашей прогулки мы пришли, на нашем месте сидел один из обтатуированных, я прошла мимо него, села, потом подошла Райз, у нас был шарик и он тоже захотел, мы ему дали. но подошла бесячая телка и Райз отобрала его, ахах. потом Аня там поговорила с ним, о девке этой, как я поняла. этот обтатуированный смотрел на меня оч много. и еще ребята когда пришли, тоже очень симпатичные, тоже на меня поглядывали, когда я не могла двигаться, ахах. потом мы поняли, что Кати нет долго и что нам уже надоело сидеть, тем более, что наши уже чуть подразошлись. мы взяли вещи и пошли, на нас все так смотрели, ихих. вышли мы на улицу, значит, а там Катя и еще эта девочка, не помню, как ее зовут, стоят с охуенным полностью обтатуированным парнем с длинными волосами и он заказывал нам такси, ихихи. потом приехало такси и мы поехали. я не хотела спать и не хотела домой, хотела гулять где-нибудь, так как я уже очень давно никуда не ходила и нигде не была. но мы поехали домой, приехали уже часов в 5, зашли в магазик, купили поесть, поели, потом мы с Катей легли спать, а дифченки пошли погулять, но не надолго, так как они никого не встретили. потом с утра мы проснулись с Райз первыми, сходили в магаз, принесли хавчик, смотрели фильмцы, курили в окно, наблюдали дождь. очень уютная атмосфера была, теперь я понимаю, почему они постоянно у Аньки кутят, это просто супир атмосферно, вот рили! я готова повторять эту ночь и день у нее вечно, даже без бара, а просто сначала где-нибудь погулять, а потом к ней с пивком и сижками, ихих. карочи, мне все очень понравилось! правда, меня никто и не запомнил, потому что мне было плохо, я лежала и не могла веселиться, а так все в норме, да, ахаха. просто в следующий раз я буду знать, что стоит есть перед тем как пить алкоголь, а иначе никакого удовольствия не получаешь, а только блеешь и боишься шевелиться. вот, ахаха. кстати, мы даже курить умудрялись прям там, хотя там и Оксана и Паша ходили, ихихих. сумка, волосы, платье - все пропахло сигами, уууух!

В последнее время мне важно две вещи: чтобы у тебя было всё хорошо и у меня. У нас вместе.

Ничего нет снаружи. Все находится в вас. Какие бы события ни происходили, они происходят внутри вас.

Быть счастливым очень просто!
просто будь им - вот и всё.
в этом мире очень сложном -
Счастье у каждого своё.
кто-то счастлив от того,
что друзья - вокруг него!
Кто-то просто потому, что -
знает, что кому-то нужен!
у кого-то есть машина -
он давно о ней мечтал.
у кого-то есть картина -
сам её он написал!
Кто-то встретил идеал -
он давно её искал.
Ну, а многие вообще -
уже счастливы вполне,
что живут на этом свете,
что здоровы у них дети!
И уютный, тёплый дом.
Пахнет вкусным пирогом.
И наверно надо просто -
пригласить вам счастье в гости!
А вдруг у вас понравится?
И оно останется!

Возвращаются все, кроме лучших друзей, Кроме самых любимых и преданных женщин. Возвращаются все, кроме тех, кто нужней…. В. С. Высоцкий

Есть девушка, которая делает шаг и он - это способ побега.

Все люди, посланные нам – это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Бывают времена, когда, мы так смело отдаем волю всем своим чувствам и эмоциям, не осознавая ничего. Никто не контролирует свои эмоции, когда все силы исчерпаны, все чувства на приделе, а разума словно нет. Человек бессилен в таких случаях. Нас тянет на необдуманные поступки, мы даже забываем про других людей. Что они подумают? Не важно. А потом приходит осязание, но уже слишком поздно, что–то менять.

Почему я вижу тебя только в снах? Почему я просыпаюсь, а вокруг ничего, кроме мыслей о тебе, и нет никакого твоего следа в реальности? Пойми, я не капризничаю, не закатываю истерик. Я просто люблю тебя. И мне без тебя тяжело.

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

итак, сегодняшней темой для обсуждений станет тема первой любви. как бы это банально не звучало.в жизни каждого из нас происходит это знаменательное событие, кто- то из нас не замечает этих чувств, кто- то их просто игнорирует, кто- то не признает, а кто- то кидается в омут вперед головой. думаю, что каждый из вас определит тип своего персонажа в этой жестокой игре, правильно?если честно, то я не люблю поднимать тему своей первой любви, но что- то на прошлой неделе произошло слишком много неловких ситуаций, в которых мне пришлось описывать то, что происходило со мной пару лет назад.я была именно тем персонажем, который не хотел этого признавать, я была той девушкой, которой дарили цветы, а она отвечала, что плачет от ветра, я была той, кто наплевав на чувства другого человека порой просто исчезала на несколько недель из его жизни, я была той, кто мог идти рядом, а потом просто психануть и пойти в обратном направлении, я любила глупые ссоры, и прикрывалась тем, что мне всего 15. да, соглашусь, что с моей стороны это было очень безотвестственно, но так же это меня многому научило, честно говорю, этот бесценный опыт я ни на что не променяю. то, чему меня научил обычный парень, некоторые женщины не могут научиться в течении всей своей жизни, а именно тому, что порой мужчины бывают очень даже изобретательны, и если он хочет, то он будет. а остальные незаинтересованные в вас мужчины, вы уверены, что они стоят всех ваших страданий? нет, не думаю. женщина может лишь зацепить, остальное останется за ним, если же этого не произошло не стоит ничего делать, это не ваш принц, не ваш, понимаете?конечно, безусловно кроме бесценного опыта первая любовь оставляет огромный след в вашей жизни, остается множество ассоциаций и других вещей.думаю у каждой из нас в шкафу до сих пор лежат некоторые его вещи, а у него дома до сих пор лежат мои ключи. черные тренчи же до сих пор будоражат мое сознание, до того, что я какое то время еще иду за этим молыдым человеком по улицею запахи тоже не уходят из нашей памяти, как сейчас помню Clinique Happy. пожалуй это и все, что осталось в памяти после того, как прошло несколько лет. и эти несколько лет понадобились мне просто, чтобы осознать чего я хочу, к чему я не хочу возвращаться и выбрать для себя тот город, в котором у нас будет меньше шансов для столкновений.чтож, на этом пожалуй и закончим, и знаете, если бы у меня был бы вобор что- то изменить, честно не буду банальна, я бы изменила многое, я бы хотела большего, чем было. но, не было бы того, не было бы и настоящего, а я живу и наслаждаюсь именно им. и оно мне очень нравится, особенно моменты, когда глаза в глаза.

Давай сука, расскажи мне сказки, о том, как тебе не хватает ласки.

Сегодня было много разговоров об идеальном парне, и вот, что я поняла: мой идеал - УМНЫЙ, спортивный, симпатичный парень, на 1-3 года старше меня, способный одаривать меня цветами/подарками, готовый носить меня на руках, у которого хороший вкус в одежде/музыке/фильмах/книгах/во всем и который примет моих тараканов как родных :D в общем такого не найти: (хотя приближённый к идеалу был, решительности правда не хватало, упустил меня, а чтобы я, да бегала за парнем? НИКОГДА в жизни, лучше умру старой девой, гордость во мне зашкаливает.

ахаха, как они узнали о моем отношении к уборке?!!! :) ))

Вы обязательно что-то теряли: ключи, номера, тетради, интерес, друзей. Вам, наверняка, знакомо чувство скорой потери. Кажется, что у Вас скоро не будет чего-то главного, составляющего Вас. У меня это чувство с того самого дня, как Настя уехала в Москву. Именно тогда я ощутила конец дружбы на расстоянии. Просто как-то перестали приходить сообщения, поздравления. Просто уже другие друзья, интересы. Просто всё уже не так, как раньше. И мне ужасно обидно, что всё это закончится.

Я точно странная. Мне уже 18 лет, в это сложно верится. Мне даже по психологическому тесту лет 16. И вроде бы это неплохо, но скоро взрослая жизнь, а я к этому не очень-то готова. Но всё же я безумно жду этой новой жизни в универе, если поступлю.

Я уже написала ЗНО по украинскому.Через 3 дня у меня математика, мне очень важно написать её на высокий балл. Дело в том, что я хорошо знаю материал, умею применять. Но на экзамене у меня случается СТУПОР. У меня же низкая самооценка, вокруг куча людей, достаточно умных, достаточно интересных, которые не волнуются либо потому что они умные, либо у них знакомый ректор в универе. Но я не об этом. Я могу просто растеряться. Я такой человек. Я боюсь, ведь это большая ответственность. И мне сложно взять себя в руки, перестать чувствовать себе полным отстоем, и всё такое. Ничего не могу с собой поделать

— Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично.

Иосиф

интересно у тебя все… всегда знакомых куча, общение кругом, твой стиль жизни все равно, так мне далек…____никогда бы так не сказала

Переболело или привыкла? Даже не знаю, странно…сейчас я не найду ответ. Не чувствую себя…

Лучше молчи и просто смотри на меня. Знаешь, чтобы сойти с ума нужно меньше минуты. Я просила тебя у всех мировых Богов. А в итоге из рук получила Иуды.

— А ещё у нас там есть бассейн, тренажерный зал…

— И АРМИЯ.

(с)

Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас.Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твох родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е… Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать…

Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым…

Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить

Оскар Уайльд прекрасний, а особливо книга "Доріан Грей". У ній і сюжет, і містика, і філософія життя. Усе що потрібно.

эти экзамены заебали

і це саме сьогодні..в цю грьобану неділю..і Stone Sour в колонках ще більше загружає думками..

даже блядь нові туфлі не утішають..ужас..

Я очень ценю две вещи - душевную близость и способность доставлять радость.

Ричард Бах. Мост через вечность

И, как говорится, раз такая пьянка, то привет моя родненькая ABC на 50 дней (как раз до отпуска вписываюсь).

гоу

алинаговоришь

Любовь - это биохимические процессы, происходящие в головном мозге. Повышается уровень серотонина (гормона счастья), в кровь начинает выбрасываться адреналин, отсюда учащенное сердцебиение при виде любимого объекта.

Я люблю тебя, Нейт Арчибальд. Всегда любила и всегда буду.

"Сплетница".

егэ совсем не егэ.
ни волнения,
ни мучительного ожидания,
ни осознания ответственности и серьёзности мероприятия.
я на зачёте-вертушке по физике тряслась с большим напряжением!

а может я такая?опять себе напридумывала лишнего.
эээх я.

Anton Raphael Mengs - "Maria Josepha of Austria", 1767

Он не идеален. Вы тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит вас хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держитесь за него и дайте ему всё, что можете. Он не будет цитировать стихи, он не думает о вас каждую минуту, но он дарит вам ту часть себя, которую вы можете разрушить, и он знает об этом. Не причиняйте ему боль, не старайтесь изменить, и не ждите от него больше, чем он может дать. Не анализируйте. Улыбнитесь, когда он делает вас счастливой, кричите на него, когда он бесит вас, и скучайте, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для вас.

За*бало….Как тебя забыть?Столько болиии…За чтооо?

fallen-sparrow.tumblr.com

Моя любовь - как странный сон,
Предутренний, печальный…
Молчаньем звезд заворожен
Ее призыв прощальный!

Как стая белых, смелых птиц
Летят ее желанья
К пределам пламенных зарниц
Последнего сгоранья!..

Моя любовь - немым богам
Зажженная лампада.
Моей любви, моим устам -
Твоей любви не надо!

Надежда Тэффи

Я знаю, это был он. И вряд ли я смогу полюбить кого-то также, как его. Я знаю, люди, как правило, поздно встречают свою идеальную вторую половинку. Но со мной, о ужас, это случилось сейчас…

© Воображаемая любовь (Les amours imaginaires)

Сьогоднкі я усвідомила, що у мене амебне життя. Протягом цілого року у Львові у мене було лише дві справді яскраві події, які змінили кардинально моє життя- відпочинок на 700-річчі, коли я відчула себе на день коханою і поїздка в інтернат, яка змусила мене переоцінити безліч речей. І це за 10 місяців. Я втрачаю хист і перетворююсь на сіру масу сором мені. P.S У гуртожитку немає інтернету. Тепер люди навіть говорять щось більше ніж "Привіт."

Эй ты, человек, который украл мою резинку, я не знаю, кто ты, но зачем ты так со мной? Это же такое мучение ходить дома или на тренировках с распущенными волосами: '(

Вот это лишнее доказательство того, что у моего двоюродного братишки руки растут не из того место, ибо фотограф он так себе. И кошка, кстати говоря, не моя. У меня животных вообще нет. Это братов кошак.

Закрываясь на все замки, не подпускаешь даже меня. Как пес, сорвавшись с цепи, бежишь сама от себя. Куда же ты прибежишь? Где финишная черта? Сама ли перетнешь ее В агонии стыда? Твое душа как в коме: жива, но не живет. И скоро от дыхания останется лишь лед. Так стань же на минутку и оглянись вокруг: ведь рядом может быть твой самый лучший друг. Не бойся своих слез, о чуствах закричи. Ты знаешь, не помогут ни пойло, ни врачи. В твоих глазах прекрасных из слез - Мировой океан. Там люди тонут толпами, там Нептун-тиран. Там штиля никогда нет, там буря завсегда. Зато в втоей душе что? -боль и пустота.

ох уж это интервью (x)

gifs by ashleyaj

любимые мальчишки ❤

Кстати сегодня ночью мне опять мы снились)

Правда сон не очень..но и милое есть)

Как-то нет удовлетворения жизнью. Хотелось бы побольше интересных встреч с друзьями, научиться выкладываться пополной на тренировках, больше писать на вьюви, разобраться в себе и своих чувствах, укрепить свою веру, больше читать, не сутулиться, меньше обижаться и ворчать, больше уделять времени своему крысёнышу, побороть свою застенчивость… Но что-то упорно мешает мне воплотить все эти желания в жизнь. Сейчас нет ни одной сферы жизни, которой бы я была довольна. Мне надо срочно что-то с этим делать, потому что я больше не хочу такой жизни. Похоже, грядёт время перемен.

завтра буде новий пост а зараз я спати, надобраніч кіцюні:*

Я скучаю по тебе.

мне без тебя душно, а ты вообще умеешь чувствовать?

Гарри, ты серьезно не можешь не трогать своего парня, да?

пап, ты знаешь, мне тебя не хватает,

пап, ты знаешь, я бывает скучаю,

пап, я тебя не сумею забыть,

пап, я не хотела тебя с кем-то делить,

пап, и пускай ты другими любим,

ты навсегда будешь только моим,

пап, я тебе не всегда говорила,

и теперь уже не смогу говорить

пап, я тебя всегда очень любила,

и всегда буду очень любить.

никогда не знаешь заранее, что встретишь кого-то очень важного.
не бывает никаких предупреждений.
ты просто поднимаешь глаза и вот он..

мне нужен парень

вам в кайф делать больно

Я забыл тебя забыть, ты- меня поздравить.

"Ми в двадцятих чисах поїдемо на Світязь, на 10-12 днів, а може й на 14. Але на тиждень 100%!"- тато, ура

Я, наверное, немного не дотягиваю до "того, что все ищут".

Сегодня мне немного лучше. Тебя нет почти целый день, но я не расстраиваюсь. Пытаюсь. Должна привыкнуть. Ты обещал, что уедешь, но ты не мог так просто взять и уехать. Ты бы точно сказал. А вообще, я идиотка, да, в прошлый раз, когда я о тебе писала, ты зашел и написал, и сейчас я надеюсь на это же, но этого не будет, потому что это полный бред ахаха

ладно, я все равно тебя жду, ты же знаешь хх

gifs by mybadbadangelputthedevilinme

Сложно быть бабой, вечно эти проблемы из нихуя

отличный день) нихуя не подготовилась к экзмаенами, но погуляла.

За мной следят 12 человек, это так много с:
Спасибо, надеюсь, что вы со мной надолго ;)

Здравствуйте, мои хорошие вьюеры! Спешу сообщить вам, что за время моего длительного молчания ничего плохого не произошло: я не сорвалась, не опустила руки, не послала все к чертям, а продолжила усердно работать над собой.

Я поистине влюбилась в стрип-пластику! Чувствую себя женственной и легкой, как никогда раньше! После тренировок выхожу абсолютно обессиленная и счастливая, они действительно помогают забыться/отвлечься от воронки мыслей в моей космической голове.

Программу P90X стала регулировать под себя, а не просто тупо выполнять тренировки изо дня в день по расписанию. Стараюсь регулировать кардио, силовые тренировки, бег и танцы, чтобы становиться сильнее, а не доводить себя до бессмысленного изнеможения.

По правде говоря, всегда есть к чему стремиться и я все еще не в той форме, о которой мечтаю, но я на верном пути. Хочется верить в это :)

Надеюсь, у вас тоже все хорошо. Никогда не опускайте руки, верьте в себя и реальность своей мечты. You're going to be better!

И на последок пару свежих фото для отчета :)

ДЕМОН ПОГЛОТИЛ МОЮ ДЕТКУУ. Или как там было :D

Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри, а те, кому я это рассказываю - не просто люди, они намного лучше

The Dhani song

Look at yourself you're so damn vain
You better don't be on my way
The only question I've got
Is where's your vicious brain?

In my dreams you burn in hell
For all this things you did or said
Someone will treat you well
I'm living for my daydream

I don't need your words
Don't you know I'm a walking disaster
So when you're getting closer
You're making my life exhausting

Your thoughts are kinda absurd
Stay silent near with me
And if you only could assume
all the problems you have made
Then you'll see something more than just your shade

And here's the Dhani song to you
For all the stupid things you've done
For all the stupid words you've said
Maybe I'm a lonesome
But you'll never make me sad

Anymore…

Мои любимые подписчицы радуют меня своими фотографиями. Какие же вы красивые. Рад этому. Отобрал самые красивые формы. Если ваше фото не попало ко мне в блог, то Вы жирная ленивая шлюха, которая ленится смотреть за собой или же Вы пытаетесь напарить мне пикчи с тумблера. Кто хочет порадовать меня и остальных своими красивыми формами, шлем фото сюда ---> vip@pisma.ws

Сегодня был чудный вечер. Гуляла с мальчиком, которого зовут Миша. Сначала мы договаривались пойти в кино, но кое-кто опоздал и в итоге мы пошли гулять, ахах. Но я ни капли не жалею, что получилось именно так. Мы пошли в парк катиться на лодочках, это было очень мило ^^ Разговаривали, смеялись, в общем провели круто время.

погуляли)

Мы утром захлебываемся от смеха, а ночью от слез

меня бесит, что какая-нибудь Аня видит тебя чаще, чем Я

Я бы хотел, чтобы вы уважали детей. Дети все заслуживают самого большого уважения, на какое вы только способны, потому что они так свежи, так невинны, так близки к божественному. Пора отдать им уважение, а не заставлять их уважать испорченных и развращённых людей – хитрых, лживых, полных дерьма – просто потому, что они старше. © Ошо.

danke*

у каждой песни свое начало; кольцо, по сути, обычный круг.
у нас одни на двоих печали и радость тоже, мой милый друг.
вселенных много, планет немало, сулящих худшую из планид,
мы создавали себя из стали, водой истачивали гранит,

мы начертали себя из света, мы рисовали себя теплом.
я буду в дальнем конце планеты - ты будешь рядом. и мне светло.
и будет много всего дурного, смешного, странного, вот в чем суть -
мы двое - часть одного большого, каким бы ни был тяжелым путь

он будет пройден легко, с улыбкой мы дружно сделаем первый шаг.
ты будешь рядом. моё спасибо -
увековечить тебя
в стихах.

внутри не бабочки,
а метели,
а ты полу живая
ползешь ели-ели.

и вроде бы уже лето
цветы и птички поют
а у тебя еще осень
где-то с лева, вот тут.

не грусти, не плачь, дорогая
рядом есть те кто тебя спасут.
не умирай за ним, дорогая.
его за тобой не отправят в тот путь.

не бейся в истериках
твой самолет же еще летит,
но он настойчиво так к себе тянет
как самый гребаный в мире магнит.

не умирай за ним, дорогая
ты обязательно все переживешь
давай покажи этому миру
какая сильная твоя мощь.

даже в самых темных уголках
будет ярко гореть огонек
еще осталось чуть-чуть, родная
еще остался буквально денек.

И услышав до боли знакомое, временем вбитое в сердце имя. Ты поймешь — в этом мире ничего не проходит, как болит, так и будет болеть, будет сниться.
И спустя пару троек, шестерок и сотни лет, услышав буквы в знакомом до боли порядке, сердце вновь встрепенется. Об ушедших моментах, которым, увы, было не предначертано сбыться.

я пью уже какой день, не много, но всё же пью. самой противно. пора завязывать. надо что-то менять, начну с себя.

а у меня сегодня был день - ешьвсечтовидишь
я еще никогда себе не позволяла есть то, что я ела сегодня
во первых - салями, во вторых - кола и чипсы
но с другой стороны, надо же иногда устраивать праздник живота ;)

а еще я сегодня очень много ходила
и мы с олей сегодня были очень красивыми
такие дела

надо бы завтра заставить себя готовиться к географии, а то во вторник экзамен, а я и не знаю ничегошеньки.И аккорды новые повторить, а то не хочу позориться перед учителем в среду, не хочу его огорчать

надеюсь, вы хорошо провели выходные и первая неделя лета у вас прошла весело и не скучно.
люблю вас, мои хорошие.спокойной ночи :)

Екатерина

маленькая девочка, у которой куча проблем, переживаний забот. но она так отчаянно пытается совсем справится в одиночку. хотя на самом деле внутри все разрывается и просит о помощи. и эти крики души заставляют ее еще сильнее работать над собой и преодолевать все трудности. я думала, ты гораздо слабее. честно. я в школе ведь не знала чем ты живешь. ну есть ты и есть. мне нравится, что я открываю тебя с каждым днем все больше и больше. я верю в тебя, маленькая девочка. ты все сможешь

Екатерина

ну не знаю, мне казалось, тебя не сложно сломать. легко оказать на тебя давление. хотя в последний год учебы я видела разницу с предыдущими классами, ты увереннее в себе становилась, что ли. а за этот год, ты очень многого добилась, ведь правда. многое из задуманного, ты сделала. Тогда что же дальше будет? если ты не растеряешь этого огонька, то ты оччень много сможешь добиться.

_________

на самом деле..спасибо…потому что странно читать о себе мнение со стороны… особенно формировавшееся не за один год.. и уж точно не мимолетное, забавно читать то, что видели люди на протяжении времени.. когда в твоей жизни происходило множество перемен. от самой большой любви, как тебе казалось. до самой большой потери.. и наверное самое крутое из этого понимать то, что чего ты хотел добиться то и происходит.. и это понимаешь не только ты.. а это наверное победа уже большей значимости.. покрайне мере для себя. так вот главное всегда делать правильные выводы.спасибо

Забавно, как определенные места связывают с определенными людьми, и нельзя вернуться туда без того, чтобы не думать о них.

Знаете, откуда берётся эта прекрасная музыка в вашей голове?

От уличных музыкантов.

Это те люди, который создают вам настроение, дарят вам нужные эмоции и заставляют поверить в сказку. И только попробуйте мне сказать, что я не права: весь мир крутится только лишь вокруг них. Возможно даже, что вы - это не вы, а всего лишь одна из удивительных истории, рассказанная каким-нибудь уличным музыкантом в далёкой Барселоне. И дороги вашей судьбы сейчас прячутся в струнах скрипки или гитары, а то, что случится с вами, ещё просто недописанная песня.

И тогда вы музыка.

И тогда абсолютно всё - музыка.

Ну не пракрасно ли?..

Посмотрела я на себя, на свои фото и сказала себе:

Надо срочно, очень срочно худеть.

Как раз вчера, перед сном, думала об этой книге. К сожалению список книг, прочитанных мною не так велик, поэтому выбирать не сложно. "Мартин Идэн" - это хорошая классика, лучшая. Эту книгу мне посоветовал прочитать один интересный парень. Книга о целеустремленном человеке, о вере в себя и в свои силы… О том, что на гору ты не падаешь с неба. Только благодаря труду и вдохновению ты можешь стать человеком. Обиднее всего, когда смеются над твоими мечтами и судят по форме, а не по содержанию. Эта книга помогает переосмыслить свою жизнь, постмотреть на нее новым взглядом и стать увереннее. Благодаря этой книге, я познакомилась с таким писателем, как Джек Лондон и, безусловно, захотела продолжить наше знакомство, перечитав почти все его произведения.

Но это не единственная книга, которая тронула мою душу. Так как я мечтаю о "кругостветном путешествии", я запомнила Элизабет Гилберт. Что нужно, чтобы излечить себя от душевных ран? На этот вопрос пыталась ответить главная героиня. Множество интересных мест, людей, блюд..) После всего, хочеться просто спаковать чемоданы, добраться до аэропорта и купить билет на ближайший рейс. Путешествовать с кем-то - прекрастно, но путешествовать одному..это словами не передать).

Хорошо, что сегодня именно день книги. Ведь нужно к ним возвращаться из сетей интернета, что я и сделаю этим летом. Пляжный коврик, морской бриз, очки с затемненными стеклами и множество верных друзей. Бальзак, Фаулз, Диккенс - вы со мной?)

С ув. к читающим.

Проигрыш.Вступление.
" Зачем кричать… "
И мурашки по телу.

И сплошь ведь молодые лица.Немного грустные, но полные надежды и решимости глаза.Парни, девушки, рыжие, белые, с пирсингом и без, с длинными и под 5мм волосами.Все такие разные, но все так похожи.Одной крови.

Кто-то стоит, кто-то сидит.Но неизменно, услышав лишь "Мы можем помолчать, мы можем петь…" все поднимаются, встают со своих мест и как будто становятся выше, чем обычно.И вот кто-то уже обнимается с совершенно незнакомым человеком, которого никогда раньше не встречал.Но все мы понимаем друг друга без слов.Слова не нужны.

Главное, что во всех нас горит огонь.Во всех нас есть часть того света, что подарили нам, словно Прометей когда-то, Lumen.И этого достаточно.

каждый день пытаюсь относиться к людям так, как они относятся ко мне. и каждый день понимаю, что доброта во мне сильнее гордости.

когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

вы когда-нибудь клеили наклейки на тетрадь?
наверное, клеили.
думаю, отдирать их тоже приходилось, так ведь?
и все помнят, что остается после на тетради.
вот примерно такой след оставляют нам люди внутри.
после своего ухода.(с)
да..след остался..мне пправда очень жаль, что наша "дружба" закончилась именно так..

я надеюсь, ты абсолютно права
в том, что я не однолюб,
но почему-то у меня кружится голова
от вкуса только твоих губ

Вы можете себе представить, что Джонни Деппу уже 50 лет? Я не могу. Депп один из тех актёров, которые не стареют. (Тут следует передать привет Джареду Лето). И всё же…50 лет. Хочется пожелать ему крепкого здоровья, много сил, счастья, любви и, конечно же, хренову тучу удачных картин, безумных героев, которых мы полюбим, без сомнений. И спасибо ему, огромное. За Джека Воробья, за Шляпника, за Эдварда руки-ножницы, за Вилли Вонка, за Суинни Тодда, за Ранго…и за все-все его роли, которые научили чему-то каждого из нас. Я обещаю, что мои дети будут знать кто такой Джонни Депп.

Якщо тобі дійсно дорога людина, то скільки б болю вона тобі не заподіяла, ти її пробачиш.

С дачи я вернулась дико уставшей и расстроенной, зато договорились погулять с Дашей.

Давно мы с ней не виделись.Рассказали друг другу о том, что случилось в последние дни у нас.Решили с ней пройти до парка, я догворилась на 8 с Крис, а она с Лешей.Она продинамила Кудрявую, за что я горжусь ей.А в парке мы встретили Кириллку моего.Я радостно бросилась к нему обниматься, так он поднял меня, что у меня аж штаны блин порвались на самом интересном месте.Он был с кучей баб: Катей, Юлей, Дашей и Алиной.С которыми я тоже мило обнялась и мы поболтали.Я люблю Кера, правда-правда.

Cгоняли с Дашей до магазина и разошлись.Я побежала до дома, переодеться в шорты, и по пути встретила Колю и Тинки.Они кушали мороженки и были невероятно рады меня видеть, что меня даже настораживало."Приходи к нам, будем ждать, мы вот тут во дворе, давай, Люб, ну что ты".Коля кажется задумал свести меня обратно с Леонидом.

Дошла до дома, переоделась, папа дико ржал надо мной.Зашла за Крис, и мы пошли с ней.Коля звонил, сказал, что ждет.Пошли в этот двор, их не было, ну ладушки, пошли дальше.Идем, Макс звонит"перезвоню через 20 минут и приеду".Ладушки.И тут у меня разрядился телефон.Мне даже стало смешно.А Макс аж Крис позвонил и все-таки подъехал к нам.

Мы стояли у магаза и болтали, вдали увидели Никиту, Андрюшу, Колю, я там чуть ли не в стену вжалась, чтобы эти придурки меня не заметили.Не хочу с ними пересекаться.

Стали расходиться по домам.Крис ушла, а Макс остался со мной, и не отпускал, обнимал и теребил за волосы, а как я пришла домой позвоил, хотел поговорить и даже чуть не обидился, когда я сказала, что занята.Неужели я правда ему так понравилась?Я не верю.

Привет!

Я припозднилась малек с написанием поста.Наверное, это потому что мне нечего рассказывать о моей неделе.Ну или потому что сейчас был тёплый, душевный разговор с родителями.

Мне осточертело так проводить свое лето.Сидеть дома, много кушать, читать, смотреть телевизор. ПОДАРИТЕ МНЕ НОРМАЛЬНОЕ ЛЕТО! Я в огромной печали.Но я понимаю что провожу так свое время потому что сама себе всё так создала.Когда выхожу на улицу иду гулять одна, не замечая моих друзей.Не общаюсь с ними в интернете и жду пока приедет моя лп.Которая, кстати, обещала приехать сегодня, но её приезд откладывается до среды.А в четверг я уже уезжаю в Черкассы, на два дня.Для меня это печально, хотя многие не понимают.Просто в последние дни я чувствую себя очень одиноко и мне нужна моя подруга!Она нужна мне очень сильно.Я думаю, что очень расплачусь, когда её увижу.

Сегодня все коротко и лаконично.Моё лето - SUCKS

Ну а вам сладких снов:*

Чего ты слезки льешь, я хочу жесткую девочку, а не плаксу!

Не знаю что со мной происходит, но я так хочу, чтобы рядом со мной был человек, которого я буду любить, а он будет любить меня, хочу проводить с ним дни, вечера. Хочу обнимашек, целовашек, мне так это нужно. Нужна нежность, я согласна на мимимисюсюсю, но только в меру, конечно, ведь это так здорово, он будет такой мужественный, сильный, непробиваемый, а со мной нежный добрый мальчик, который будет только для меня самым лучшим.

Так не хочу репетировать все это завтра.. Неприятная ситуация с классной. Не знаю как все будет.. уже и выпуск этот не в кайф. Вечно у меня происходит что то такое(

Дыра в груди простирается аж до Бреста, смотришься в зеркало, оцениваешь урон. "всё хорошо" - четыре страницы текста убористым почерком. С двух сторон.

Многи говорят "ты слишком требовательная". "тебе тяжело соответствовать", "тебя сложно заинтересовать". А я насквозь холодная. И в нутри у меня эхо. И чувств у меня никаких, легче себя успокаивать, говоря, что наверно человек не тот, раз не тронул, а на самом деле я не та. Я не та, которая будет гореть в ответ, как бы сама этого не желала. Я всегда хотела любить и открывалась этому раз за разом как впервые, с чистой верой, что всё будет иначе. Но гораздо легче сказать "я не люблю". Легче забыть и вычеркнуть, чем помнить. Прав был тот человек, который сказал " у тебя глаза ледяные, какие встречаешь лишь однажды. Ты из тех людей, котрх любишь, а они уходят забрав у тебя душу". А я не хочу так, я не хочу, чтобы человек помнил обо мне, одиночество это мой выбор и им не должен быть никто наказан. Иногда я страшусь себя, того что я смогу ещё сделать потому, что остаётся всё меньше того, чего я не смогла бы вынести. С годами я не становлюсь спокойнее или слабее, мне кажется через пару лет совсем перестану всё чувствовать. А пока легче придерживаться "переборчивой" теории, чем объяснять правду.

НЮЮЮ устала..

столько забот..и их меньше не становится!!!!!!

А скоро ночь.
И мыслям нет конца

Цінуй життя! Цінуй те, що є сьогодні.. Не витрачай час на речі, які не варті твоєї уваги.. Завжди говори те, що відчуваєш, роби те, що думає

нравится?))

Не спать по ночам, как это типично…

This Little Red Riding Hood’s got a basket full of kickass!

Нилин, я влюблён в тебя

Как же хочется уже увидеть его, моего будущего..

#hehe
#причина моих грез

"Этот сериал о шести людях, которые проживают второй десяток своей жизни и проводят свободное время в кафе. Этот сериал о сексе, о любви, об отношениях и о карьере… о времени в жизни, когда возможно всё. И он о дружбе, потому что, когда ты одинок и живёшь в большом городе, твои друзья являются твоей семьёй."

Жить вообще трудно. Особенно если нагадал черт родиться с умом и талантом в России.

Л,

искренне сочувствую тебе.ты всегда бежишь от себя, от своих желаний, от своих проблем.ты никогда не сможешь быть верным одной, тебя всегда будет кидать из стороны в сторону.раз в год все повторяеться, ты помнишь?жду следующего лета, чтобы понять, что ты не меняешься.я сочувствую твоей девушке ибо она искренне думает, что она у тебя одна, не подозревает, что кроме нее у тебя было еще 5 таких же.из всех только я так много разговариваю, потому что мне не нужна твоя нежность, чувства и все, что ты можешь дать, мне нужно лишь одно: понять тебя.не спорю, что это взаимоизпользование, но мне в любом случае выгодно, а вот как на счет тебя?

Если можно, то мне эспрессо,
новостей и немного денег,
путешествовать, меньше стресса,
больше нежности, без истерик.
Шоколадку, добрее утро,
вдохновения и улыбок..
если можно, давайте утку
запеченную или рыбу.
Дольше - молодость, позже - старость,
двух детей, или дальше - внуков..
и здоровья бы - вот подарок,
к черту - грыжу и близорукость.
а еще бы - побыть успешным,
и портрет хочу (лучше - в профиль). .
ой, простите меня, конечно,
замечтался..
мне - черный кофе.

Не могу уйти спать пока не написала пост. Нужно же сделать отчет для самой себя.
короче волосы мои все так же продолжают меня шокривать тем, что выпадают просто охиренно.
сегодня ходила красится в парикмахерскую, там наслушалась старстей по повду домашних масок для волос, причем рассказывала мне женщина, которая пользовалась ими и у неё реально 3 волосины на голове.
бляблябля что сделать с ними, чтобы все ок было?
вообщем покрасила корни наконец то, теперь я чувствую себя просто охуенно без этих черных волос на голове)
мне даже теперь кажется, что я красивая :D отражение в зеркале вообще изменилось) как по мне)
вот пошла погулять с Ярославой. погуляли в бадминтон так хорошо) никого не было на школе, пока не пришла Г и её подруги. шли и СМОТРЕЛИ, чуть глаза не вылезли. А потом шёл один из РЫЖИК БЛЯ)))
ахахахха я не понимаю то из них кто ахахха))
потом мы решили пройтись, пошли в сильпо но в него н зашли.пошли в нашу марку и там посидели как всегда) на качелях в этот раз, покачались))
там посмеялись и вывели дру друга на чистую воду ахаххаахха
никто из нас не хочет признаваться куда поступает :DDDD
ну да и бог с ним, с поступлением)
короче потом решили уже по тихоньку двигаться в сторону дома. И зашли в Н двор. Сели в беседку, сидим смеёмся как обычно. Перед этим я фоткала Ярославу, а она психовала :D ну вот, и тут идёт К.А и начинает орать на весь двор: АФАНАСЬЕВААА, ПРИВЕЕТ. Блять. Ебанутая что ли.
она зашла домой.и тут мы стали говрить о никите и его тручах, ну мол, где его окна, ищем там где трусы висят :D
и ту он выходит ахахахха
и началось. переглядывание :DDD
Ярослава написала так: (она сидела таким образом что видела его, а я нет)
" Просто я неожиданно увидела его, т.е он шёл и смотрел и тут я увидела. Ну вооот, и говорю тебе. " а вот и никитка" ну и отворачиваюсь кароче. Потом мы с тобой улыбаемся, а он идёт и смотрит. Ну и я смотрю, а сзади появляется мужчина, маленький. хахах. А потом чуть дальше женщины и ребёнок.

Ну я снова на него смотрю, ну и он тоже, а потом он просто по дорожке шёл своей походочкой. А потоооом, стал возле подъезда и смотрел. Ну вооот, потом там ты что-то помахала, или что, я этот момент не смотрела, а потом он с телефоном стоял, а потом ушёл :DD "

про "помахала" он скотина =.=, или не увидел этого, или не знаю, проморозился получается. Потому что он сделал странный жест рукой и я не поняла, то ли это ответ на моё махание, то ли он просто что то сделал рукой, движение обычное. А потом он стал звонить кому то :DDDD
мы ещё подумали что М наверное ахахахаххах. а потом мальчики, которые в машинку играли нас так расмешили, что мы очень громко засмеялись)
а он просто смотрел на нас. просто смотрел и все. пххахахха
короче он хороший) я очень рада, что увидела его, у меня прмя от души отлегло) успокоилась немного, а то скучала жутко)
посидели короче, и пошли по домам, перед этим опять зашли в нашу марку и купили "штучки". Идём, жуём, солнце в глаза. И видим, идёт какая то девка. Мы с Ярославой подумали что какая то шлюха, но ничего друг дургу не сказали. Мы просто шли говорили о своем и обе смотрели на неё а она на нас. И тут она начинает кричать: оооо что за чика идёт " ахаха. Это же Снежана) Моя Снежанка ахахаха. такая крутая в шортах, короче я её перепутала немного ахахахахах))) )
короче вот ещё и её увидели)
потом мы постояли на школе пару минут и разошлись ибо Яся уже опаздывала домой. Меня кумарит её дед со своим советским порядком блять. Нашёлся Сталин сраный. ЧУТЬ ЧТО НЕ ПО ЕГО-СРАЗУ РУГАЕТСЯ. Хотя со мной он милый и прикольный) =.=
короче он мудак двуличный. Пошла домой, а там в моём дврое сидит Лерка-лев :D короче я увидела всех своих одноклассников почти ахахха) аааа бля, когда гулять шла, вот что произошло:короче спускаюсь я сегодня с 6 этажа на 5, там стоят бабки-иеговы, ну знаешь по квартирам ходят и зовут в церковь. Короче я была вся в черном+белые волосы они на меня посмотрели как на дьявола, а я фыркнула на них, типо что они тут делают и пошла. Иду дальше, и понимаю что кто то есть на следующем этаже, но не знаю кто.

и думаю идти не идти, а то страшно как то, там кто то есть а звуков никаких нет.
короче слышу, как будто вода течет. такая думаю бля неужели кто то ссыт в подъезде средь бела дня на 1 этаже???
и думаю, та ну нахуй как так может быть, и начинаю спускаться.
и тут. передо мной. стоит мужик. (парень лет 25) со своим членом блять и смотрит на меня. я глаза опустила короче, и он стал ссать прикинь, ебануться просто!!!!!!!!!! я иду а он ссыт это пиздец какой то. стоит так, что любой кто зайдёт в подъезд будет его видеть а он ССЫТ!!!!!
я охуевшая выбегаю из подъезда и саше говорю (мы тогда говорили по телефону) МОЛ ВООБЩЕ ОХЕЛИ ВСЕ, СТОЯТ СО СВОИМ ХЕУМ И ССУТ БЛЯТЬ НА 1 ЭТАЖЕ В ПОДЪЕЗДЕ. а на лавке сидели его друзья походу и стали ржать с этого ахахах.
это был вооще пиздец)
вот так вот)
завтра к саше еееее, классно)
только вставать рано)
а так все збс)

Какая разница какой ты? Любви хочется всем.

Полистала свой бложик с самого начала.

Я недавно говорила брату, что не люблю кошек. Смешно.

вчера сидим. я заплакала..

Мама говорит "не сдавайся, ты найдешь своего мужчину"

я тут же начинаю громко смеяться и говорю " ну попадешься же мне ты" :DDD

Я опустела. Выпита до дна.
Ты говоришь, моя душа порочна…
Ей не хватает жаркого огня,
И отсырела нитка, что меня
С тобою связывала прочно.

Я проиграла всё, чем я жила.
Сдавай по новой! Я смогу, я справлюсь!
Ты - шулер, но и я тебе лгала:
Я слишком много от тебя взяла.
И нет надежды, что исправлюсь.

хммм одного нет в онлайне второй не пишет третьего заебала

на хуй идите внатуре

хочу літо

В той вечір я була п`ятнадцятилітньою дівчинкою, яка відчула сенс слів "земля біжить з-під ніг".

Сьогодні мені 17 і я не можу ніяк забути ті відчуття, ті дотики, ті обійми, ті поцілунки. Я кажу собі, що все минуло і все забувається, що серце зуміло все забути, але, але.. А якщо я не зумію зустріти іншу людину, яка піднесе мене вище, ніж ти? Як тоді? Існувати? Я не зумію.

Де ти, моя доля?..

Звісно, дуже рано про таке розмірковувати, але й не пізно..

Всього лиш думки.

Ну от. Стало легше.

ГОООЛ!!!
МОРАТА!КРАСАВЕЦ!

Old Sport

Сегодня, мы впервые увидели Великого Гэтсби. В одном, из двух оставшихся, кинотеатре (третий недавно закрыли и передали одному из местных университетов). В сравнении - место не лучшее, но это не имело значения.
Погода была как стати: всё цветет, видно недавно был дождь. Признаться честно, сначала я не возлюбила "Гэтсби"; я слышала о нем давно - короткие упоминания там и тут. Кто такой этот гэтсби?
Урбанистический словарь дал определение успешного, щегольного человека. Я намерено не стала тогда читать роман (и очки на обложке меня пугают). Когда объявили, что снимается фильм - учитывая, что свои суждения я сделала совершенно неверным образом, просто из воздуха, - дабы уравновесить гармонию в мире, я прочитала "Великого Гэтсби".
У меня плохо с символами и символистами; не понимаю я, почему им так все восхищаются. Может со мной что-то не так (а если подкреплять это всё предубеждениями изниоткуда… ;); может неправильно судить по одному роману? Я прочитала ещё несколько небольших рассказов, но только после рассказа "Изверг" - мне впервые понравились его писания. А после "Алмаз величиною в Ритц" - я полюбила его. Но Гэтсби я не могла и не могу принять за шедевр, увы… Плохо с символами. В кино я хотела увидеть красивый фильм. Если бы не современная музыка, которая давала понять, что те 20-е это как в наши дни - те блудливые вечеринки; если бы не музыка, то всё выглядело бы вполне прилично. Но не перенести нас в ту атмосферу - захватить - фильм не мог. Я была захвачена сразу после "Рапсодии в голубых тонах"… Это прекрасно. И некоторые моменты так хорошо показаны, что это даже пугает. Именно так я представляла эту сцену! И символы, символы… У Фитцджеральда почти всё склонено к деньгам, к богатству.
Хотя Гэтсби new money, он заботится о других. Фильм оставил разбитые сердца (ну ещё плюс спасибо Джорджу Мартину) и боль при виде зеленого света на переходах… надеюсь, Ира дошла нормально. Угнетающе, что грезя о шикарной жизни, Френсис Скотт Фицджеральд написал "Великого Гэтсби" и изначально не был признан - и только, когда вышел фильм с Лео, было продано больше копий.

пару фотокарточек с улиц России

(x)

Через 10 дней М сядет в поезд, который увезет ее в Санкт-Петербург, а я останусь дома. Ничего не поделаешь. Всегда хотела побывать в другом городе с друзьями.Да, именно с друзьями, потому что воспоминания будут более красочными, нежели поехать с родителями или с какой-нибудь группой из школы. Делайте то, что хотите и ходите куда пожелаете. Разве это нездорово? И никто не будет упрекать тебя в каком-либо поступке. Экскурсия по крышам Питерских домов? отличная идея. Сходить на кладбище, чтобы посмотреть старые захоронения? Без проблем. Провести весь день в книжном? Конечно! Поучаствовать в каком-нибудь флешмобе? Пффф…не обсуждается! Миллион идей. Надеюсь, что следующим летом у нас появится какая-нибудь идея на счет поездки в какой-нибудь город, и она обязательно осуществится. м давно хотела побывать в Питере и совсем скоро ее мечта сбудется. Желаю, чтобы она хорошо провела там время. Это было бы просто что-то, если бы я в четвертый раз отправилась в тот же город. Я не смогла бы вновь с ним прощаться. Все-таки хорошо, что мне не удастся туда попасть в этом году с:

Элайджа Майклсон

— Кто такой Элайджа? - Он твой ночной кошмар.

— Он очень старомоден. Элегантен.

— Последнее, что я хочу сделать, так это воскресить Элайджу. Этот парень просто заноза в заднице.

— Элайджа благородный человек. Он живёт по кодексу чести.

— Элайджа высоконравственный.

— Элайджа жуткий мужик, но у него классная причёска.

— Элайджа коварен.

- Я Элайджа. Слышали обо мне?

Если бы у меня спросили кто мой любимый вампир из Древних, то я без колебаний выбрала бы Элайджу.

Не только мы парни делаем больно вам девушки… Вы тоже ломаете нас… Ломаете внутри, когда никто не видит… Вы плачете, звоните подругам, пишете грустные и печальные статусы, ищете поддержки… А мы просто опускаем голову и через силу говорим другу: "Да не, брат, всё хорошо"

Смотри на вещи проще, смотри на вещи проще, смотри на ве….ай, да похуй, смотрю как хочу.

Сегодня я проплыла полкилометра, устроила себе шоколадный вечер и в очередной раз подстриглась - первая фотография сделана в начале 2 курса, вторая - пару часов назад. Вроде как непривычно коротко, и хочется ныть, а с другой стороны я очень этого хотела

Мне рано вставать, но, понятное дело, я не усну - нервы из-за практики. Да и к тому же поздно проснулась. Осталось прожить 3 ударные недели, и я пойду на летние каникулы. Жду ли я их? - Нет, я вообще не представляю, что на них делать, ведь все разъедутся как обычно, и я останусь одна. С работой облом (вероятность процентов эдак 95), ведь 18 мне стукнет только в августе. Очередная порция грустняшек и страха завтрашнего дня!

ваши отношения - тупая херня.
именно так и никак иначе.
ваши отношения - тупая херня, пока вы просто гуляете за ручку ой как здорово видитесь раз в день.
вы вызываете у меня приступы истерики и сарказма, не более, может именно потому, что я лет в двенадцать была именно такой, а теперь меня тошнит от воспоминаний.
так вот, уважаемые мои ребятишки, пока вы "встречаетесь" именно посредством гуляния - ни черта из вас хорошего не выйдет. и, как ни странно, я сейчас намекаю не на близость ваших отношений, а именно на их серьезность.
очень легко "любить" девочку, когда ты видишь её каждый вечер с безупречной укладкой и макияжем. когда она несколько часов собирается к тебе: выбирает одежду, аксессуары, моет, сушит, расчесывает, укладывает волосы, и выходит вся такая веселая- радостная -улыбака с шлейфом замечательных твоих любимых духов. очень удобно, не правда ли?
очень легко "любить" мальчика, который вообще идеальный пишет смс-ки, дарит цветочки, водит тебя в кафе и провожает домой.
как насчет серьезности? не, не слышал?
пока вы не жили вместе, или хотя бы не пытались - ничего не выйдет.
мальчики, попробуйте полюбить девочку, когда она ни-ка-ка-я. сразу после того, как она проснулась - это же не фильмы, где героини просыпаются со взглядом кошки, идеально уложенными волосами и, наверное, их дыхание благоухает мятой. не не, чуваки, тут посложнее будет.
научитесь вникать в проблемы друг друга. в реальные проблемы. помогайте, сочувствуйте.
доведите ваши взаимоотношения до уровня абсолютного равноправия.
делайте то, что нравится вам обоим.
девочки, придите к своему мальчику домой, сделайте ему хотя бы чай. посуда в раковине? вымойте. вы женщина, он ваш мужчина, почему бы и нет?
мальчики, если вдруг ваша девочка заболела, поверьте, смс-очки вроде "кисуля, не болей: *" - ей вряд ли помогут, а вот витамины и полкило фруктов - очень даже может быть.
не бойтесь ответственности.
перестаньте видеть только хорошее, откройте глаза пошире, посмотрите на недостатки - влюбитесь в них.
научитесь любить, орущую, плачущую, истерящую девочку.
а девочки - пьяного, грубого мальчика.
любите в своем человеке всё - как он дышит, когда спит, как он ест, пьёт, кашляет.
научитесь понимать.
воспитайте в себе уважение к этому человеку. уважая его, вы не сможете его чем-либо обидеть.
любите так, чтобы у этих отношений было продолжение, это совсем не трудно.

не валяй дурака, возвращайся