SPB

А что если все не так, как нам кажется на первый взгляд? И на второй, и третий. Бывает что мы обижаем близких нам людей равнодушием на много сильнее чем поступками, и они бы рады сказать все как есть, но от чего то не могут. Стесняются, или же воспитаны держать обиды в себе, и до последнего терпят, упуская возможность сохранить близкие отношения, взрываясь когда уже поздно что-то менять. Готов поспорить, с большенством людей было что то подобное. У кого то в мелочах, кому то повезло меньше. Сегодня встретил человека который именно по этому дважды развелся. За то время пока мы с Морозом подвозили его, он успел многое рассказать о себе и своей жизни. И это заставило меня задумаются над своими поступками, как часто я отворачивался и уходил когда этого нельзя было делать, и как бы тогда сложилась моя жизнь если отматать, лет эдак пять. И поняв что меня опять понесло на фантазии по теме "а если бы" я решил бросить это гиблое дело. Хотя сегодняшний день и выдался абсолютно провальным в плане работы, в процессе выполнения подряда мы потеряли хоть и не щедрого но постоянного работодателя, не суть. На душе было как то неоправданно легко и беззаботно. Скинув балласт с души, мысли о будущем выпали из сознания, все стало просто как день и мы отправились знакомить мою бабулю с новыми технологиями. Выбравшись от родни ко мне пришло осознание того что день то подходит к концу, и все, уже завтра что то останется в памяти, а что то нет. И казалось бы будет безвозвратно потеряно, но нет, те люди которые были рядом со мной так же что то запомнят, а что то нет. И скорее всего запомнится что то хорошее, а значит и день прошел не зря. Ведь мы были вместе, мы дарили друг другу положительные эмоции, которые будет приятно вспомнить. А если отворачиваться и постоянно уходить от малоприятных недомолвок, можно потерять гораздо большее чем общение с человеком. Можно потерять множество приятных воспоминаний, эмоций. А ведь они делают нашу жизнь ярче, да и нас самих. Не стоит превращаться в серых трудяг, лучше лишний раз поговорить, ведь если все вдруг стало плохо, близкие люди помогут раскрасить жизнь в новые яркие краски

Я так не люблю, когда теряются люди, когда спустя месяцы они приползают и начинают нести какой-то бред то о дружбе, то о любви, то о том, что скучали, слишком мало кому позволено возвращаться, при этом не теряя прав говорить о вышесказанном.

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Да ты по сути можешь быть сильным человеком, и справляться со своими проблемами сам, в одиночку, но так иногда важно, да что иногда, всегда важно знать, что рядом есть человек, который поддержит тебя в любой ситуации, будет направлять тебя в правильном направлении, и не скажет тебе "знаешь я занят, давай позже", важно чтобы был такой человек, это придает тебе больше сил и уверенности во всех твоих будующих действиях. Это можно сравнить с материнской заботой. Это не слабость, просто человеку нужно иметь опору.

Спасибо большое одному человеку, что вот на протяжении нескольких дней я ощущаю эту поддержку, я не опускаю руки.

Слишком много его в моей жизни, слишком много меня, слишком быстро все случилось, слишком часто думаю, скучаю.
Слишком задело. Слишком глупая и наивная.
Ну что изменилось? Да ничего! Пустые надежды, бессмысленные мечты.
Кому, ну вот скажи, кому твоя нежность нужна? Да никому! Чувства? Что это вообще такое? А не пойти бы всему и всем к черту! К черту людей со всеми их чувствами и неоправданными ожиданиями. К черту жизнь!
На море хочу! Знаете, спасает!
Погодите-ка, ты что скучаешь по кому-то или скучала? А, скучала. Бессмысленно, бред — Это тоже никому не надо.
А знаете, что еще бесит? Когда человек говорит, что никому не нужен, а на самом-то деле просто напросто не чувствует взаимности от одного единственного человека…
Можем поговорить о взаимности. Я вот думаю, что не бывает так, чтобы к тебе так же как и ты к людям. Может только в каких-то сказках, но я в них уже давно не верю. А знаете почему так случается? Мы сами такие же, часто ли мы отвечаем взаимностью человеку, который к нам со всей душой. Ну, конечно, может и отвечаете, но также ли как и к вам относятся? Думаю, нет, ну или в крайнем случае не всегда. Вот и одна из закономерностей жизни. Я бы назвала её «бумеранг» или может «равновесие». В этом я пока не сумела разобраться.
Остается только верить в то, что ты найдешь именно того человека. Но я уже не верю… Лишь пытаюсь надеяться.

а кому-то придётся каждое утро наблюдать меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой, в растянутой футболке, с желанием вечным спать и периодически чем-то ещё больной, кто-то будет пить кофе/курить/смеяться, пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом, а потом, жутко сонная минут за двадцать я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо и каждое утро почти что одно и то же: я в старой футболке слоняюсь по всей квартире, хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей, и проклинаю всех, в этом поганом мире, а кому-то придётся меня любить, даже ссорясь и мучаясь по утрам,
с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь, а чуть больше, может быть навсегда.

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Теряли друзей.Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые (тут подчеркнуто). С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз.

Я очень ценю две вещи - душевную близость и способность доставлять радость.

Вот живешь себе вроде бы неплохо, дни не бедны, есть семь пар туфель хороших, денег немного, и еда в холодильнике часто вкусная, редко полезная. Бывает, грустишь вечерами про себя, но утро на то и мудро, что смахивает ночные крошки со стола. Вокруг есть люди, они улыбаются тебе при встрече. Вы вроде почти друзья, а на деле просто товарищи. Они спрашивают: «Ну, как у тебя дела?» А ты, скрывая нарыв из переживаний, отвечаешь: «Все отлично». Потом вы идете куда-нибудь посидеть, заказываете салат «Цезарь» или что-нибудь посерьезнее и говорите о том, о чем вообще говорить не хочется. О работе, заботах, а еще обязательно о том, у кого проблемы, как и с каких пор. Последнее — важно. Это же адреналин, это же оптимизм в чистом виде.
Ты слушаешь о том, как ваша общая подруга тяжело переносит развод с некогда любимым мужем, и думаешь, как хорошо, что у меня нет мужа, и развода соответственно. Ты рассказываешь о том, что у другой общей подруги обнаружили рак матки, она вроде жить будет, но бездетно, она уже одна, потому что «мужикам-козлам больные бабы не нужны». И ты думаешь, как хорошо у тебя — нет мужика-козла, и с маткой вроде не все так плохо, вон мама четверых родила и все еще женщина, наследственность!Вы прощаетесь, ты спешишь домой, не зная почему, садишься в такси (сегодня можно себе позволить!), и водитель непременно попадается до чертиков болтливый. Он рассказывает о тяжести своего креста, о том, что ночью работать, как по полю минному ходить, и вдруг где-то на второй серии болтовни таксиста ты понимаешь, что дома тебя никто не ждет. Хотя уже доехали: «Да, здесь заверните, еще раз направо, от арки налево, остановите у первого подъезда.

Цель есть, главное пройти через все трудности, чтоб добиться своего!

потому что я не доверяю, моя психика в отношении мужчин сломана нахуй, я думаю что все хотят меня бросить или наебать

Раньше думала, что хуже безответной любви не может быть ничего. Я ошибалась; на самом деле, страшнее всего - испытывать равнодушие. Когда не трогает ничего и никто. Когда ты отчаянно хочешь ощутить в себе хоть каплю нежности, а натыкаешься на черствую пустоту, отточенную годами. Когда всей душой хочешь довериться, но не выходит. Уже не получается.

знаешь с тобой это все так просто
грустно когда ты улетаешь вот так
перед фактом меня но спросишь врятли
самолет мелькнет крылом
и ты туда где тепло а я в холодный вагон
в Сибирь, где дом доброе утро
опять все перепутал я доброй ночи
поговорить об этом не хочешь?
а впрочем спи спокойно и помни я с тобой всегда даже если нас разделяют города