это я к тому, что мне сказали, что я излучаю женственность, нежность. чего я не слышала еще никогда…

а если не питать этого к себе, настанет конец.

*krec-нежность

разбуди меня шепотом. тихим. пока не далеко я.

перенеси меня в май. пока не далеко я.

или придумай имя. ты. меня. выдумай.

в пустой комнате. помню. слезы те. приколы те.

а я тонул в глазах твоих.

и лишь твои ладони меня не били током.

прости. обещаю хранить остатки нашего с тобой. прежнего.

нежного.

бережно.

привет.

почему я не могу быть такой в другие времена года? почему только летом внутри все стабилизируется, нет противоречий, или хотя бы их количество сокращается. день длиннее, ночь от этого не становится короче, а дышать становится проще. ложиться с рассветом и вставать с рассветом, недосып идет хорошо, без неполадок.
мне нечего рассказать, но я подумала о том, что было бы хорошо, если некоторые люди существовали бы только для тебя одного… чтобы никто не мог улыбаться для них, видеть их, и тем более никто кроме тебя не мог бы сказать им, что любит. это только твоя прерогатива. о чем я вообще думаю? эти собственнические мысли так не к месту.
дни наполнены чем-то странным, этого не было раньше. они насыщенные, при этом чувство ментального удовлетворения отсутствует напрочь. клетки мозга умирают от одной и той же картины из окна, от одной и той же дороги, по которой проходишь по пять раз в день, от одних и тех же лиц. в этом "празднике отдыха" теряюсь вся я. еще.. устала ждать чьих-то звонков раз в неделю, которые иногда и раз в три недели. поэтому сегодня я, как самый невоспитанный человек, позвонила тебе сама в полночь, прости.
кстати, человек, ты слышишь, как я беззвучно зову тебя? каждый стук сердца подводит нас ближе к нашей встрече, ровно как ближе к смерти. считаешь, мне нужно проспаться? а я даже спорить не стану, заранее люблю, спокойной ночи.

пока.

"В Гэтлине только два сорта людей: слишком глупые, чтобы уехать и слишком крепко приросшие" (с) Лайла Уэйт

"Я понимаю, почему молодые люди шли добровольцами на войну. Всё лучше, чем жизнь, от которой нечего ждать" (с) Итан Уэйт

Лена: - Вообще-то я Дюкейн
Эмили: - Но это явная ложь. Я точно знаю, что ты племянница Мэйкона Рейнвенвуда.
Лена: - Благослови тебя Бог, ласточка. Ты, наверное, лучшая в своём помёте.

— Эмили ты срезала как хирург
- Годы работы со стерво-вирусом.
- Лекарства ещё нет?
- Исследуем и надеемся.

"Некоторые люди никогда не сходят с ума. какая ужасная у них должно быть жизнь. Скучные, обречённые люди по всей земле делаю всё новых и скучных обречённых. какое-то шоу ужасов. Земля кишит ими." (с) Буковски

— Итан, хочу чтобы ты знал. Ты очень дорог мне как друг. Каждый вечер я молюсь, чтобы ты не отправился прямиком в ад.
-О, я не отправлюсь прямиком в ад, Эмили. Я по дороге заскочу в Нью-Йорк.

Ты хочешь быть нормальным человеком? Ты думаешь, что это такое? У нас нет сил, чтобы менять всё вокруг как нам нравится. Быть человеком значит чувствовать себя плохо, чувствовать себя в заднице, чувствовать себя испуганным и беспомощным до тех пор, пока всё это не прекратится и ты не найдёшь выход! И я кричу на тебя, потому что мне не наплевать! Так делают люди, которые любят друг друга и когда один из них ведёт себя как идиот.

"Есть место в сердце которое не когда не заполниться, пространство. Мы будем знать это более чем когда либо.Есть место в сердце которое не когда не заполниться и мы будем ждать и ждать в этом месте" (с) Буковски

-Я говорю о жертве.Не скажу что это современное слово.Люди слышат слово жертва и пугаются, думая что у них не пременно что нибудь отнимут или придется отдать то без они не смогут жить. Жертва для них всегда синоним потери и это в мире где мы можем иметь все. Но настоящая жертва-это победа, потому что нужна наша свободная воля, что бы отступится от кого-то кто нам дорог, ради чего-то что мы любим больше самих себя. Я не стану лгать, это азартная игра.Жертва не уносит с собой боль потери, но она помогает выиграть битву с горечью. Горечь это то что омрачает свет всей нашей жизни.
(В церкви)

«Бог создал все, а люди норовят решить в чем Он ошибся.

«Люди молятся без Веры. И удивляются почему молитвы им не помогают.

Я слышала звук,
С этим звуком сломалась я.
Я плакала потому что он был жив,
Потому что он был мертв.
Я была потрясена,
Я была спасена.
И я знала что той девочки которой я была больше нет,
Он был прав, нет ни чего хорошо в любви к смертному.
Им не выжать в нашем мире.
Уходи, ступай прочь Итан
Найди себя
В борьбе, в надежде, в любви, в ярости, в благодарности
Призови свет, призови тьму
Призови все…

странно, но я вдруг соскучилась по своей общаге, по Ане, по Веронике…они видели меня разной: грустной и веселой, задумчивой и бесбашенной, скромной и развязной, плачущей и смеющейся. вдруг, вот так, неожиданно и незаметно, они стали частью моей жизни, моего прошлого.я вспомнила, как рассказывала про самое сокровенное, как искренне плакала…помню первые недели в универе, я ни на шаг от Ани не отходила, мне было очень страшно, но в то же время очень весело, все было новым и пугающе интересным.

я помню Аню, вечно с отличным настроением, до жути пошлую, на первый взгляд ветренную, но очень добрую и понимающую внутри. и Веронику, постоянно худеющую, тоже не без пошлинки, с душевной раной, очень добрым сердцем и приятным голосом. мы могли обсуждать все, начиная с парней и заканчивая классической литературой!

сейчас, оглядываясь назад, мне кажется, что все это произошло не со мной, ни меня трясущуюся, всю в слезах вез папа в чутыре утра по ночому городу, ни я ехала в автобусе в другой город, захлебываясь в беззвучной истерике, ни я красила окна до двеннадцати ночи в нашей комнате, ни я просила телефон у незнакомой женщины, чтобы позвонить в такси и уехать к тете, так как уже ночь и мой телефон сел, ни я влюбилась в пустые глаза парня из холла общаги, ни я играла в мафию с абсолютно чужими людьми в три часа ночи в шейинг зале, ни я украдкой бегала в этот же зал слушать, как кто-то играет на фортепьяно, ни я мешала им спать по утрам, вставая слишком рано и пытаясь откопать в бардаке на столе нужную вещь, ни мы сходили с ума ночью перед коллоквиумом по информатике, ни я рассказывала про папу до четырех утра, ни они меня успакаивали, когда я захлебывалась в слезах…сложно представить, что это случилось со мной, но я очень благодарна им за эти месяцы!я очень хочу, чтобы у них все сложилось!

я наконец-то составила список дел, правда чувствую себя сорокалетней бизнесвумен :D но, черт, у меня уж совсем провалы в памяти, забываю порой перезвонить, или ответить на смс, а потом у меня сразу минимум пять третьих мировых на параллеле. и я ничего от тебя не слышала целые выходные, и даже не скучаю, как-то мне уже абсолютно все равно, что ты, что, кто-нибудь еще. я этого ждала дохрена времени, свершилось, чудо блин. и это здорово, радовать себя и тех, кто тебе дорог. поэтому завтра я сделаю себе приятно, не требуя для этого чьей-то помощи, только я сама могу делать то, что мне нужно. и осуществление желаний все ближе, ради этого стоит просыпаться по утрам.

Человеку определённо нужен человек.
Всё таки когда у тебя кто то появляется ты начинаешь по другому на себя смотреть.
Тебе хочется меняться, быть лучше для кого то.
Начинаешь себя любить.

это как уйти с праздника, а он только начался.
как надеть красивое платье и вдруг испачкаться.
как хотеть согреться – обжечься сильно,
уходить от тебя – не-вы-но-си-мо.

Как не печально мне это писать, но у нашей, когда-то великой и могущественной, страны нет будущего. Слава прошла, ветеранов все меньше, испорченного поколения все больше. Я не патриот… больше. Несмотря на то, что я кадет, я бы не стала защищать ту Россию, в которой мы сейчас живем. Думаю, захват её кем-либо (если можно это так назвать) был бы лучшей судьбой для этого падающего в дерьмо государства.
Мой совет: Если есть возможность, валите отсюда куда подальше, не оглядываясь.
Я все сказала.



Давно я не кидала гифок.
Может есть те, кто не знает как я выгляжу.
Поэтому:Привет, я Влада.
И мне как всегда нечего делать.

Дружба-це…..важко об'яснити. Водночас ти цю людину любиш, поважаєш, цінуєш…дорожиш нею, але в іншу мить хочеш вбити. Як це жорстоко не звучить але це так. В цьому житті неможна нікому довіряти…адже всі люди зрадники. Ти їм довіряєш…а за спиною, вони тебе ненавидять. Дружити можна..але довіряти ні.

Я товарища хороню.
Эту тайну я хмуро храню.
Для других он еще живой.
Для других он еще с женой,
для других еще с ним дружу,
ибо с ним в рестораны хожу.
Никому я не расскажу,
Никому -
что с мертвым дружу.
Говорю не с его чистотой,
а с нечистою пустотой.
И не дружеская простота -
держит рюмку в руке пустота.
Ты прости,
что тебя не браню,
не браню,
а молчком хороню.
Это что же такое,
что?
У меня не умер никто,
и немного прожито лет,
а уж стольких товарищей нет.

Завтра выпускной у Рафаэля, а я еще не решила что одену и плюс завтра в нашем падике выключат электроснабжение до 6 вечера, это ппц

Theodoros Chliapas24 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas – “Photography occurred to me out of the blue, don’t ask me how, I don’t remember. I assume from my need to tell stories. I always liked telling stories. Real stories. Different stories. Stories from the eyes of an observer who has a thirst for seeing happy people living their love and recording their unique moments with his camera.”

Theodoros Chliapas22 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas21 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas20 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas19 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas18 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas17 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas16 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas23 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas15 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas14 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas13 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas12 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas11 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas10 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas9 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas2 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas1 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas8 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas7 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas6 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas5 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas4 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas3 Photography by Theodoros Chliapas

Иногда ты даже не замечаешь как задеваешь меня и делаешь больно.а мне ведь и вправду больно. Чаще всего из-за твоего настроения.единственная твоя самая ужасная черта.пусть горит в аду твое переменчивое плохое настроение. Как так получается у тебя, лежать просто веселится, оп и ты серьезный, на всех обижен и не с кем не говоришь.и такое происходит часто. Это на столько неприятно и больно, что если у тебя плохое настроение все должны грустить как и ты, а если у тебя хорошее настроение то все должны плясать. Я не могу так.что не день то ты обижен.тупо не из-за чего. Просто разворачиваешься и молчишь.не говоришь ничего.и все тебя какбуд-то нет. Иногда мне хочется ударить тебя за твое настроение или побить на столько сильно сколько я могу. Идя домой, иногда, мне хочется упасть и начать реветь, слезы наворачиваются, но ты их как всегда не замечаешь.я стараюсь что бы ты не заметил.потому что если ты увидишь, то я действительно упаду и начну реветь истерически. Может мне стоит поплакать именно серьезно так, что бы воздуха было мало.выплакаться и все станет легче…? Сейчас лежу и реву.слезы сами текут и я не могу их остановить.не могу ничего поделать.сейчас бы вышла на улицу и пошла на море.по пути разбив и разломав несколько стекл, стен и заборов.окунуться в море что бы весь пыл ушел в мое море, которое всегда меня спасает.лечь на песок и ждать рассвета и не возвращаться домой…пока не захочется или меня кто-то не найдет…

Не исчезай… Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.

Не исчезай… Исчезнуть — так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мёртвым хоть на миг — неосторожно.

Не исчезай… Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.

Не исчезай… Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.

Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.

Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.

И снова порыв души, я скучаю вернись. Пожалуйста. Хотя я же ничего не делаю что бы ты вернулся! Но очень сильно этого хочу! Очень

Тупой день, напряженный и в то же время расслабленный. У меня лично сегодня было много народа на работе и я сегодня лучший продажник. Снова закончила работа ровно в 9, сходила по магазинам, купила мужчинам всякого и приехала. Должна была быть примерка платья, мы с мамой после и охренели. Это совсем не то, что я хотела, не то, что я показывала. Ни юбка, ни фасон, ли длина, ни цвет. Очень расстренна И вообще, нет настроения. Ничего и никого не хочу

Я - Раскольников. Да, я тот самый,
в прохудившихся башмаках,
блудный сын, обожаемый мамой,
даже с кровью на бледных руках.

От убогих заплёванных лестниц,
керосином пропахших квартир,
петербургский чахоточный месяц
на старуху меня наводил.

Думал я с топором под полою:
человечество - это одно,
а старуха, как данность, - другое,
и жива или нет - всё равно.

И старуху мне не было жалко,
лишь трясло и трясет до сих пор,
но беременная служанка
подвернулась под тот же топор.

И ребёнок ещё слепоглазо
ей, убитой, толкался в живот.
Кто убьёт что-то прошлое - сразу
чьё-то будущее убьёт.

Но, пошатываясь от муки,
поднимаясь к тому этажу,
я не думал тогда, что кому-то
оправданьем убийств послужу.

На афише в сиянье неона
я - волнительный киногерой,
и раскольниковы Нью-Йорка
ходят где-то внизу подо мной.

Повторяется фарсом былое,
и в потемках аллей и дворов
оттопыриваются "болоньи "
от оптических топоров.

Вот он, корень всемирного горя:
человечество - это одно,
ну а жертва, как данность, - другое,
и жива или нет - всё равно.

(Из поэмы "Под кожей статуи свободы")

Однажды он написал: - Я вчера был в парфюмерном магазине и видел, как женщины с удовольствием прыскали себе на внутреннюю часть запястья новые духи, а потом нюхали их. Глядя на них, я вдруг понял, с каким наслаждением я целовал бы твои запястья. И он сразу же задал тот самый вопрос. Впервые он отважился на такое. До той поры он старательно обходил все темы, которые могли бы вынудить ее рассказать что-то о других мужчинах в ее жизни. Из прошлой или из нынешней. А тут он вдруг спросил: - Кто-нибудь целует тебе запястья? Ей тогда стало так грустно. Она коснулась пальцами экрана монитора. И почувствовала, что должна ответить. - Никто никогда не целовал и не целует мне запястья. Ни с какой стороны. До тебя никто даже на секунду не проявил интереса к моим запястьям. — И она тут же допечатала: - Когда мы встретимся, ты ведь будешь их целовать, да? Тогда он ей ничего не ответил.

Когда вам близкий человек солжет, душа от этого, конечно, не умрет. Но вот вопрос идет из века в век "а если лжет, он близкий человек?"

Что значит для тебя твое "зай, прости, я больше не буду"

ты будешь, будешь не раз, и будешь опять "зай, прости, я больше не буду"

ты не изменишься, ничего не изменится, ты просто будешь тщательней заметать следы

ты говоришь, что любишь, но когда любят других телок не кадрят.

Вас с каждым днем все больше; *

Спасибо, что вы у меня есть*буду вас радовать с каждым днем больше и больше)))

Всем хорошего понедельника, красотки:*****

Честное слово,
до последнего буду ждать.
Ты скажи,
намекни,
что это и вправду надо.
Без тебя я совсем разучилась
дышать.
И внутри
у меня
без тебя,
стало как-то прохладно.

Объясни мне зачем?
Почему?
До сих пор
я пишу тебе строки.
Я опять засну ближе к утру
всякий раз
прибывая в тревоге.

А
вдруг
ты не придёшь?
Почему-то
я всё-таки верю.
Сегодня,
как и тогда,
идёт дождь.
Я тебя в своих мыслях лелею.

Я тебя подожду.
Подожду.
Буду ждать до последнего вздоха.
За тобой на край света уйду.

Твоя. Очень верная кроха.

1. Встретить рассвет.
2. Купаться голым.
3. Пить холодный кофе.
4. Полюбить уборку.
5. Думать как другие.
6. Рисовать на стенах своей комнаты.
7. Влюбиться с первого взгляда.
8. Шутить над людьми по телефону
9. Назначать завтраки в 3 часа ночи.

10. Простить измену.
11. Вливать водку через нос.
12. Спать в палатке.
13. Выкурить всю пачку сигарет за час.
14. Выиграть в споре.
15. Сорвать крапиву голыми руками.
16. Сфотографировать животное.
17. Станцевать канкан.
18. Испечь торт.
19. Сфотографировать небо.
20. Биться о стену.
21. С улыбкой слушать полный бред от другого человека.
22. Сходить на концерт Мадонны.
23. Публично и нагло выплюнуть жвачку.
24. Пытаться покончить с собой.
25. Плакать, когда все смеются.
26. Порезаться бумагой
27. Побриться налысо.
28. Получить в подарок большую фарфоровую куклу.
29. Упасть с лестницы.
30. Найти новое ощущение.
31. Надеть свадебное платье.
32. Прочитать большую книгу за несколько часов.
33. Перемыть гору посуды.
34. Дать кому-то второй шанс.
35. Найти в себе силы жить.
36. Рассказать тайну про себя.
37. Потерять друга.
38. Начать сначала.
39. Просидеть в комнате, не включая свет до самой темноты.
40. Заснуть с мягкой игрушкой.
41. Кататься на качелях.
42. Пообщаться с афроамериканцами.
43. Заменить кому-то весь мир.
44. Научиться прощать.
45. Озвучить фильм.
46. Разбиться на машине.
47. Быть гордым.
48. Возненавидеть себя.
49. Изорвать фотографию.
50. Разбить окно.
51. Упасть в грязь.
52. Съесть в одиночку шоколадку.
53. Залезть на дерево.
54. Знать, что ты лучший.
55. Отомстить за друга.
56. Поцеловать фотографию.
57. Спать ночью во время грозы.
58. Подраться.
59. Танцевать на столе.
60. Пить через нос.
61. Прожигать жизнь.
62. До боли хлопать в ладоши.
63. Объесться до тошноты клубникой.
64. Погладить тигра.
65. Вырастить кактус.
66. Гулять в одиночестве.
67. Простить ненависть.
68. Напиться.
69. Заблудиться в лесу.
70. Подержать в ладонях бабочку.
71. Забыть о чем-то важном.
72. Не спать три ночи подряд.
73. Стать добрым.
74. Кататься на санках.
75. Отпустить любимого.
76. Сломать любимый диск.
77. Прищемить палец дверью.

78. Отколоть зуб.
79. Гулять во вьюгу.
80. Быть популярным.
81. Быть кем-то.
82. Любить этот мир.
83. Плакать при расставаниях
84. Смеяться над собой.
85. Фарсить.
86. Поймать ядовитую медузу.
87. Захлебнуться от любви.
88. Стать смертной.
89. Научиться ошибаться.
90. Жить без хлеба.
91. Научиться проигрывать.
92. Стать лучшим другом.
93. Пришивать пуговицы.
94. Приготовить ужин.
95. Петь в караоке, хоть и не умеешь.
96. Забить на работу.
97. Сильно испугаться.
98. Врезаться в столб.

99. Знать что ты следующий.
100. Стать собой

На письменном столе стоял поднос. Они налили себе виски.
- У меня есть проспект, рекламирующий наши услуги. Что вы предпочитаете - простое погребение или кремацию?
- Простите? Не понял.
- Зарыть или сжечь?
- Сжечь, я думаю.
- У меня есть фотографии, на которых представлены урны различных стилей.
- Самая лучшая нас устроит.
- Вы хотите получить нишу в нашем колумбария или предпочли бы держать останки у себя дома?
- Вот это, что вы назвали первым.
- А как в отношении религиозных обрядов? У нас есть пастор, который охотно отправляет службу.
- Видите ли, мистер…
- Барлоу.
- Так вот, мистер Барлоу, мы с женой люди не очень набожные, однако тут такой случай, что миссис Хайнкель, пожалуй, пригодилось бы все, что можно, по части утешения.
- Погребение по первому классу в нашем бюро содержит ряд совершенно оригинальных процедур. Так, в момент предания тела огню из крематория вылетает отпущенный на волю белый голубь, символизирующий душу усопшего.
- Да, - сказал мистер Хайнкель.- Полагаю, что миссис Хайнкель это дело с голубем понравится.
- Каждую годовщину вы будете совершенно бесплатно получать по почте поминальную карточку следующего содержания: "Ваш маленький Артур вспоминает вас сегодня на небе и виляет хвостом".
- Прекрасная идея, мистер Барлоу.
- В таком случае вам только остается подписать заказ и…
Миссис Хайнкель печально кивнула ему, когда он проходил через холл. Мистер Хайнкель проводил его до машины.
- Рад был познакомиться с вами, мистер Барлоу. Право же, вы избавили меня от многих хлопот.
- Именно этой цели служит бюро "Угодья лучшего мира", - сказал Деннис и укатил прочь.
Затормозив у здания конторы, он перетащил собаку в холодильник.
Это была вместительная камера, в которой уже хранились два или три небольших трупика. Возле сиамской кошечки стояла банка фруктового сока и тарелка с бутербродами. Деннис перенес свой ужин в приемную и, жуя бутерброд, вернулся к прерванному чтению.

ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
а вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра.
и никуда от неё не деться.
и дела до этого тоже никому нет.

не знаю, как у вас, но у меня лето проходит хорошо
если бы было не так жарко, было бы вообще прелестно
вчера были в гостях с семьей у замечательных людей, о многом поговорили и т.д.
в общем прекрасно провели время.
а сегодня мы с олей гуляли, было невероятно весело, мы смеялись как могли
а еще рифмовали каждое предложение, получалось немного наркомански
и еще оля играла на гитаре, находу сочиняя песню, так и родился перл "блохастый рынок "
вот такие дела

надеюсь и у вас все в порядке :)
проведите эту неделю лета весело и радостно
спокойной ночи, мои золотые
я вас безумно люблю: з

выходные и красные губы.

эти выходные были просто ЛЕГЕН…подожди-подожди…ДАРНЫЕ. значит защитила я диплом с полным провалом, но на пятюню. ПОНИМАЕТЕ? ПЯТЮНЮ. я так охренела, что у меня просто телефон выпал из рук. ну я такая, ну ок. быстро у меня прошло это впечатление. мне наконец-то пришли мои Леноновские Рей Бены. прям после защиты пришла смс, что они уже на складе, это было своим образом подарком прям. потом все как-то тихо-спокойно, хорошо. в 3 ночи (утра?) звонит мне А. и спрашивает не хочу ли я куда-то пойти просто погулять по городу. ну ок. я же только с радостью. гуляли мы, пришла домой в 8 утра. затем в 10 позвонил А. попросил, чтобы я с ним съездила пошопиться. ну ок, как же тут отказать. примерно пять часов мы бегали по магазинам. ну зато я себе присмотрела кое чего. домой привезли. все ок. вечером звонит снова А. предлагает погулять, куда-то сходить, диплом отметить. ну собралась нас куча. что было в клубе, осталось только в клубе (вместе с моими деньгами в труселях бабены на барной стойке, хорошо сученька ногами мотыляла). все влюбились в мою новую красную помаду. домой в 6 утра попали как-то. ну ок. потом снова смс, пришел еще один заказ. блин, спать некогда. пришлось поехать. ну вот я дома снова и можно поспать. поспала. разбудили. целым строй отрядом прыгали на площади на концерте. снова куча комплиментов моим губам.черт, так приятно. вот это погуляли. меня научили пить крутую штуку из Львова, называется шипучкой. состав мне даже страшно написать после увиденного. но было круто. я познакомилась с музыкантами. впечатления отличные.
но..как всегда есть НО. мне не хватает того, чтобы побыть одной. побыть одной и чтоб никто не трогал. посмотреть какого-то наркоманского бреда. зависнуть на ютубе. поделать что-то для себя и все. мне наверное этих 2х дней хватит месяца на 2. потому что я поняла что такое, когда ты один. и мне это понравилось еще больше. с этим я поняла, чего я хочу, какие у меня цели и у меня ЕСТЬ ЦЕЛИ. теперь все ясно и понятно.

как же меня бесят ваши ебучие стереотипы

наш мир построен на одних стереотипах

ЖИРУХА - ХУДЕЙ

БУХАЕШЬ - НЕ ПЕЙ

КОЛЕШСЯ КУРИШЬ НЮХАЕШЬ - ПРЕСТАНЬ

да сука хочет человек так убиться то пусть убивается, ну какого хера лезть в чужую жизнь

еще меня всегда поражало, когда эти вот мода была на эмо, панки и т.д. так все дружно стебались над ними, ну и сейчас стебутся, как блять малые дети которые баловались этими неформальностями выходили в окно и резали вены, ибо их никто не воспринимал и их унижали, у меня подруга такая же была, ничего, поменялось мировозрение и все

сука, мужики все изменяют, а блять вы бабы значит тупорылые, что ваш мужик не удовлетворен и хочет другую бабу

еще вот что жирная что худая, захочет человек- похудеет, блять какого хера надо обзывать и унижать таких людей, в чеем, в чем они виноваты, в том что любят вкусно покушать ? БЛЯТЬ КТО НЕ ЛЮБИТ, кто виноват что у каждого свой организм и обмен веществ, но сука всем насрать, Ю лишь бы постебать кого-то

или что кто страшный, ТАК СУКА ДАЙ БАБЛО НА ПЛАСТИЧЕСКУЮ ОПЕРАЦИЮ

если человек такой какой он есть, как ему комфортно быть, так и воспринимать его нужно, если вам не приятны такие люди, зачем их оскорблять ? вам это где-то плюсуеться ? вам за это бабки плотят ?

еще не грамотность это ТЬСЯ ТСЯ ДА СУКА ЦЯ ВАПШЕ ЗБС ПИСАТЬ

просто блять уже так выводит

так же и по поводу музыки, это недавно знакомая взяла телеон и такая "пиздеец это ты такое слушаешь ?! вообще как можно такое слушать, фу, рэп один, а это шо за" МАТЬ ТВОЮ Я СЛУШАЮ МНЕ НРАВИТСЯ, ТЫ УЁБУЙ СВОЕ СЛУШАЙ

я так надеюсь что когда-то все наконец - то поймут что ЛЮдИ НЕ МЕНЯЮТСЯ И НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ИХ ПОМЕНЯТЬ, НАВЕЯТЬ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, просто воспринимать человека, либо не воспринимать, вот и всее

еще это вот "твой мужик по любому будет изменять, все изменяют" та бля я может его трахать буду каждый день, и готовить как шеф повар, и вообще может я идеальная жена и мать и друг и брат и вообще

зачем говорить кому-то чтоб то слушай, так поменяйся, так делай так не делай СУКА ВЫКУСИТЕ

я так не в общем о вас девочки, но вот просто иногда меня просто поражают эти люди такие мудаебучие

Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

я хочу це написать для того, шоб прочітать через год. і зрівнять свої мислі, надєжди, мічти…

ЯКШО ТИ, АНЯ, ЦЕ ЧІТАЇШ РАНЬШЕ ВЕСНИ ЧІ ЛІТА, ТО БІГОМ ЗАКРИЙ!!!
я начну з самого важного для себе.Андрєя. я хочу шоб ми й досі були разом, шоб в нас були хароші отношенія. теплі. як зараз. шоб ми всігда були разом. і через все разом проходили. на той момєнт коли я буду це чітать буде вже два года як ми разом. два!!! я його люблю. і мічтаю про сім"ю з ним.

якшо ж все буде погано, то не переживай. Аня, возьми себе в руки і перестань плакать. в тебе все буде харашо. і в нього тоже. без тебе!я не знаю шо у вас случілось ну вспомни якими близькими ви були цим літом. як любили одне одного. скажи йому про те як ти любиш його. і якшо ви зараз не общаїтесь то я кажу тобі..напиши йому зараз про те шо думаїш і чуствуїш. ваші отношенія заслужили буть вєчними. так і має буть. ви не мали права все рушить. бо ви любите одне одного. дуже. я ж знаю як ти любиш його. може зараз і злися на шось ну ніяка єрунда не стоє ваших чуств.



друге про шо я хочу сказать. це школа. випускний клас. я знаю, тобі дуже важко. ну держись, бо ти можеш. ти поступиш куди хочеш. і в тебе все получіця. главне продержись ці екзамени і додаткові. вони поміняють твою жизнь.

всігда помни шо ти сама красіва. сама краща.

я тебе люблю. нас.

когда мне плохо - я начинаю молчать. мне проще, запереть боль в себе. не причинив вреда другому. плевать, что она медленно жрет меня изнутри.

У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее - и тот не день, а мгновенье.

Тургенев "Ася".

они старательно расходились, но судьба сводила их вновь и вновь…
возможно, судьба знала больше, чем они.

Катя сказала, чтобы я плевала на всех, что это только моё дело, что если мне с ним хорошо, то он может быть хоть 50летним бомжом…а он не отвечает на смс и мне хочется сдохнуть.


Диета или 6 днем моих мучений

Настал наконец-то день когда я пишу на вьюи. Честно сказать, я просто ленивая задница. Но сейчас не об этом.

Ровно неделю назад, ночью в воскресенье я лазила с телефона в нете и нашла кефирную диету. Не колебаясь, я решила серьёзно на её сесть, ибо своей фигурой я давно не довольна. Мамочка меня в этом поддержала.

Итак, излагаю саму диету:

1 день: пять вареных картофелин и 1,5 литра кефира.

2 день: 100 грамм вареной курицы и 1,5 литра кефира.

3 день: 100 грамм отварного мяса и 1,5 литра кефира.

4 день: 100 грамм вареной рыбы и 1,5 литра кефира.

5 день: фрукты и овощи кроме бананов и винограда, плюс 1,5 литра кефира.

6 день: только кефир.

7 день: минеральная вода.

Больше ничего есть в эти дни нельзя, а вышеупомянутые кушанья готовить и есть нужно без сахара и соли. Повторить диету можно не ранее чем через месяц, лучше через два.

Абсолютно все эти пункты выше я содержала все 6 дней. Теперь вы спросите, почему не 7. Отвечаю попорядку.

На первый день я держалась молодцом. На двором я поехала на дачу, все кушали я с большой силой удержалась. На третий Мяско меня спасало, но то что мама готовила меня убивало. Я держалась. На четвёртый никаких сложностей не возникало. Я просто не хотела кушать и всё было в норме. Рыба на пятый особо не пошла, я пережила 15 минут в маке с подругами когда они кушали (папа сказал что я дура то что ничего там не съела). Кстати, папа каждый день мне втирал что бы я съела что-то. Шестой это было что-то. Я чувствовала себя безсильной, ни радости, ни настроение во время всей диеты ко мне не приходило. Я не ела целый день. Пережила и чипсы, и печеньки и друге вкусности. Говорить что я уже не могу видеть кефир - ничего не говорить. За все время я выпила 8,5 л (!) КЕФИРА! При возможности заменяла его нежирным йогуртом. Сказать результаты и почему я не дожила до 7 дня?

Так вот. Вес стремительно уходил первые 3 дня. Хочу заметить, что при этой диете должно уходить -4-6 кг. За три дня у меня ушло почти 2 кг, потом за дни моих голоданий не ушло НИЧЕГО. Я ничего не ела, и результата не было. В конце коцов я психанула, ибо силы просто покинулы меня и я начала есть. По немногу, но зато я почувствовала радость.

Что бы не соврать, я бы продержалась и дольше, просто больше для меня не было мотивации. За эти 6 дней я успела понять что имею огромную силу воли и смогу достичь чего-то великого. А пока, я поняла что не такая уж толстая, и у меня всё уже впереди.

Спасибо всем кто меня поддерживал, особенно маме.

Всем еды, любви и добра ;)

воу воу воу.

какая философия пошла. наверно, разница в том, что живой человек умеет наслаждаться каждым моментом своей жизни, а существующий тот, кто относится ко всему с безразличием, что-то вроде " надо? сделаю."

я така рада шо ти в мене є. ти-моє щастя. ти не представляїш як мені пріятно осознавать просто шо ти мій. про такого хлопця можна тільки мічтать. добрий, красівий, хароший, надьожний, вєрний. ти-моя мічта. мічта, яка збулася. так важно для каждого найти таку людину. а в мене є ти. і я хочу шоб ти всігда був рядом. бо ти-найважливіше в моєму житті.

мені больно, коли ми споримось по мєлочам. а коли серйозно то я просто ридаю часами підряд. бо я тебе люблю. ти робиш мене такою щасливою, якою мене не зробить ніхто. даже їда.

ти такий близький і коханий. такий рідний. я люблю тебе крєпко до себе прижимать і наче розтворяця в твоїх обьятіях.

мені нравиця робить те шо ми робимо. пріятно це робить з тобою. да, мені ще рано. ну я хочу. я тобі наскільки довіряю, шо не переживаю за це. бо я хочу.

Новые романчики - это, конечно, будоражит, но ведь сколько работы. В первом поцелуе, в первой поёбке есть какой-то драматизм.Сначала люди всегда интересны. А потом, позже, медленно, но верно проявляются все недостатки, все безумие. Я теряю для них значение; и они значат меньше и меньше для меня.

Наконец я и дома.У Яна чувствую себя как дома, только лучше.Слишком быстро день пролетел, а завтра на работу и это меня чутка печалит.Мне просто нужно какое-то общение и с кем-нибудь погулять.Наверно по этой причине я пошёл в сторону Олиного дома, надеясь застать её на качелях.Не знаю что бы я делал если бы она была там, но её там небыло.Слишко она важна для меня что бы я просто взял и потерял её.Это лето канечно пройдёт у нас по раздельности, но есть ещё год что бы наладить контакт.Если не получится, то я скорее всего потеряю её навсегда.Я может даже смогу свои идиотские поступки объяснить ей.В любом случае, если почувствую, что это конец.ВСё не сказаное будет сказано

Твои ногти впиваются ему в спину, шея откидывается назад, а в пальцах ног приятная дрожь. Он смотрит тебе в глаза и нежно целует. Ты хочешь, чтобы этот момент длился вечность.
Вы меняетесь местами, ты оказываешься сверху и влажными губами от шеи до пупка спускаешься вниз. Кончиком языка пишешь свое имя у него на груди, спускаешься дальше. Нежно целуя его тело, все внутри тебя горит и ты уже не можешь остановиться. Тебе нравится, ему нравится, вам нравится.
Стягивая с тебя колготки, он начинает целовать твои ноги. Ты не можешь сдерживать эмоции, на твоем лице все больше проступает дурацкая улыбка. Он уже у коленок, все больше поражает тебя своими способностями. Твои руки касаются его волос и начинают массировать голову. А он все выше. Зубами стягивает трусики и в глазах звездочки, голова откинулась назад, а в пальцах ног бурный процесс.
Эта дурацая улыбка пропала и с губ слетают крики. Он посмотрел тебе в глаза. Божечки.

всегда делайте то, что хотите сделать. хотите сказать человеку, что он дорог? говорите! не ждите подходящих моментов, не молчите. говорите. хотите увидеться? пригласите в кино, прогуляться. скучаете? позвоните, скажите. поверьте, лучше сделать. да, неизвестно, что из этого получится, но сделать. пусть выйдет не то, чего вы ожидали, но вы осуществите задуманное. жизнь слишком больно бьет. неизвестно, сможете ли вы увидеть этого человека еще раз? услышите ли вы его голос? не думайте, что от ваших слов что-то рухнет. если не делать ничего, все рушится гораздо быстрее.

Хей, привіт

ти ввійшов у мій рід

хей, привіт

на чолі від тебе піт

хей, привіт

слухаю чарівний шепіт твій

хей, привіт

ти будеш тільки мій

хей, привіт

між нами зник колючий дріт

хей, привіт

ми зустрінемось біля твоїх воріт

хей, привіт

ти написав для мене новий алфавіт

хей, привіт

мене наповнює очей твоїх блиск

хей, привіт

від тебе піднімається тиск

хей, привіт

від тебе для мене лиш зиск

хей, привіт

запиши ці моменти на компакт-диск

хей, привіт

феромонів уже десять миск

хей, привіт

відчуваю серця стиск

хей, привіт

в голові якийсь писк

хей, привіт

від тебе розум мій "хруск"

хей, привіт

на почуттях ти натиснув "пуск"


Проблема одиночества терзает множество сердец.

Вот и я себя так часто чувствую одинокой. Самое ужасное, что я чувствую это, находясь среди людей. Общаясь с кем-то. Меня окружают люди, но я одинока.

Как будто дыра внутри, пустота, которую нечем заполнить. Или некем. Эта волна периодически захлестывает, перекрывая дыхание. Кажется, что находясь с самыми близкими людьми рядом, я смотрю в глаза им и пытаюсь прочитать, поверить, найти там хоть одно явное доказательство того, что я не одна. Что я нужна кому-то. Что есть кто-то рядом, кому я не безразлична.

Когда же я спасусь от одиночества?

Сегодня свадьба у моей самой любимой сестры, у человека, понимающего меня без слов, у подруги, которой я могу рассказать многое…Сегодня свадьба у моей Инны.

Она, поверьте, заслуживает этого счастья как никто другой.Я, честно, завидую ее мужу, потому что такой жены больше нет ни у кого!

Она так к этому стремилась, так хотела найти свою любовь. И вот нашла.

Сказать, что я рада-не сказать ничего. Просто немного грустно, что я сейчас не там, не с ними.Что я сижу тут и поздравить ее могу только по телефону.Что я так и не увижу ее в свадебном платье…

Ну ничего, главное- моя любимая сестра счастлива, и от этого счастлива и я.

Я люблю тебя, Инн. Больше всех люблю.

я всегда буду восхищаться огнями ночного города. такое чувство, будто бы огни, да и сам город обладают волшебным и успокаивающим свойством. для меня, это даже первее былых сигарет! вот все мечтают сесть в поезд/машину и ехать-ехать, не думая ни о чем, это, конечно же, круто, но ночной город есть ночной город. и это ни с чем не сравнить! тебе плохо? иди погуляй по ночному городу. нету возможности? просто выйди из дому и посиди вночи под фонарями. зуб даю, полегчает.

это мое лично лекарство и витамины. моя панацея от боли, одиночества и несчастности. мои пилюли радости и спокойствия, восхищения и красоты. удачно подобранные песни сопутсвуют скорейшему выздоровлению. это как съездить на курорт, в какой-то санаторий и излечить или подпаривить какую-то систему органов.

раньше, я всегда стремилась ехать домой в метро, и только с недавних пор езжу любым наземным транспортом. наушники в ушах, мелькающие пейзажи мимо, и ощущение блаженства и спокойствия, разливающегося по телу.
вот это сказка и рай!

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!

нафилонила я опять 6 дней) наверстываем упущенное ;)

скорее больше склоняюсь к варианту - слабость. некоторые люди сдерживают все в себе, а потом наедине с собой дают волю слезам, то есть проявляют свою слабость.

Н еожиданный звонок-львенок:

-Привет, что делаешь?

-Привет, кофе пью, - улыбаюсь я.

-Где?

-Дома, где же еще?!)

-Может я приеду?

-Через сколько?

-15 минут.

-Хорошо, - собирюсь)

ЛЮДИ НІКОЛИ НЕ ЗАСИНАЙТЕ НА СОНЦІ, НА ПЛЯЖІ)
ПОСЛУХАЙТЕ ПОРАДУ ДОБРОЇ ТАНІ, ЯКА ВЧИТЬСЯ НА СВОЇХ ПОМИЛКАХ)

ЦЕ НАЗИВАЄТЬСЯ ПОЇХАЛА З БАТЬКАМИ НА 1 ДЕНЬ НА СВІТЯЗЬ, ТЕПЕР З КВАРИТИРИ НЕ ВИЙДУ

makkenzi :

megustaelmundo : ksmm : offen : gambitre : drew : horanhoran : sad-girls-smoke-a-lot : lou-lou : sanders khaleesi : mastercard : diary-of-jane :

Небольшой опрос всего из 50 вопросов: 3

1.Какой твой любимый запах свечки? - chto
2.Назови знаменитость, которую бы ты хотел(а) видеть своей сестрой. - Кая Скоделарио
3.Назови знаменитость, которую бы ты хотел(а) видеть своим братом. - Джеймс Франко
4.Как думаешь, сколько тебе будет лет, когда ты выйдешь замуж/женишься? - 28

5.В твоем окружении есть человек-скряга? - да
6. Можешь встать на мостик? - нет
7. Сколько лет тебе было, когда ты научилась(ся) ездить на велосипеде?
- 7-8
8. В скольки океанах ты купалась(ся) ? - ни в одном: (
9.Сколько стран посетил за свою жизнь? - 1
10. Сейчас кто-то из твоей семьи служит в армии? - нет
11. Как хочешь назвать свою дочь? - не знаю
12.Как хочешь назвать своего сына?
- андрей
13. Когда-нибудь получал(а) двойки? - всегда

14.Назови любимое тв-шоу, когда ты был(а) ребенком. - слабое звено
15. Когда-нибудь праздновал(а) Хэллоуин? - нет

16. Читал(а) Гарри Поттера, Голодные Игры или Сумерки? - нет нет нет

17. Ты бы лучше имел(а) британский или американский акцент? - британский
18. Твоя мама училась в университете? - да.
19. Твои бабушки и дедушки до сих пор женаты? - нет
20. Когда-нибудь ходил(а) на каратэ? - нет
21. Ты знаешь, кто такой лягушонок Кермит? - нет
22. Назови первый парк развлечений, который ты посетил(а). - парк горького
23. Какой язык, помимо своего родного, ты хочешь знать на отлично? - английский
24. Часто путаешься в правиле ТСЯ-ТЬСЯ? - нет

25. Твой папа лысый? - нет
26. У тебя есть знакомые-тройняшки? - нет
27. Ты бы лучше посмотрел(а) "Титаник" или "Дневник памяти"? - Дневник памяти
28. Когда-нибудь пробовал(а) индийскую еду? - нет
29.Назови свой любимый ресторан - иль патио
30. Когда-нибудь был(а) в оливковом саду? - нет
31. Назови любимый магазин одежды. - хим, нью лук
32. Как бы родители назвали тебя, будь ты другого пола? - не знаю
33. У тебя есть кличка? - нет
34. Самый любимый человек в этом мире? - мама

3 5. Ты бы лучше жил(а) в сельской местности или в окресностях города? - в городе
36. Умеешь свистеть? - нет
37. Спишь с ночником? - нет
38. Завтракаешь каждое утро? - не всегда
39. Ты принимаешь какие-нибудь лекарства каждый день? - нет
40. У тебя есть какие-нибудь хронические заболевания? - не знаю
41. Сколько раз ты лежал(а) в больнцие? - в детстве 1 раз
42. Смотрел(а) "В поисках Немо"? - да
43. Где ты покупаешь свои джинсы? - в нью луке, топшопе, химе

44. Последний комплимент, который ты получил(а). - не помню

45. Всегда ли ты помнишь свой сон утром? - нет
46. Какой чай твой любимый? - черный с лимоном и сахаром
47. Сколько пар обуви у тебя есть? - штук 10
48. Какую религию ты привьешь своим детям? - никакую
49. Сколько лет тебе было, когда ты понял(а), что Деда Мороза не существует? - он существует)
50. Почему ты ведешь вьюи? - потому что мне скучно

у каждой из нас за плечами- странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.


у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

Господи, помоги мне с ним быть

он ведь милый очень

и я хочу к нему

ну и что я пъяная

ведь пъяные всегда правду говорят

это крик души

это нельяжи никому читать постороннему

я хочу к нему сейчас

он хоть дошел домой

хоть бы с ним все ок было

помоги

Аля

я люблю его

руки вены

это божественно

Прокинулась… Піднімаючи свої вії, вона піднімає сонце. Недбало розкидане волосся звабливо вкриває її плечі. Ще мить - і, о так, її посмішка наповнює світлом кімнату. Мені стає так солодко й тепло, мене накриває щастя. А вона, легкою кошачою ходою, поспішає до мене, щоб втонути в моїх обіймах. І ми захлинаємося від любові.

Ви знаєте, я іноді плачу, дивлячись на це огорнуте сном янголя.

Плачу від щастя, усвідомлюючи, що вона одна така, і вона - моя.

Если однажды захочешь выбрать между мной и ей, выбирай ее. Потому что мой мужчина выбирать не будет. ​

мне так много хочется говорить и выговариваться. но когда дело доходит до "написать текст", знаешь, все выходит из головы и ты сидишь как идиот и смотришь на пустой лист.. и все же.

я не могу сказать, что я несчастлива. или жизнь моя - дерьмо. неаа, все довольно неплохо. но, бывает, накатывает. да и у всех какие-то проблемы вокруг, это не может не влиять. и плюс - ночь. ночью мне либо очень хорошо, либо хреновенько. пфф

"Я есть часть целого, но это целое разваливается на части"

так много лжи.
так много фальши.
так много малозначимых имен.
так много незнакомых: "здрасте "
так мало тех знакомых: "я с тобой "
так не хватает улиц, ветра.
так много жара, копоти и тьмы.
так мало мне тебя, наверно,
так много там сидит тебя внутри.

Бывает, что человек своим поведением, своими словами постепенно убивает в нас все хорошее, что мы испытывали к нему.

я редко пишу о своих следящих…ребята, на самом деле радуюсь, когда вижу прибавление :) )

Вас так много, круто ! Надеюсь, вы будете со мной !Всем солнечного лета и счастливых каникул !!!!

Останнім часом думаю, що краще брат ще б побув в армії.Хоча б цього літа.Бо потім я б рідко, та і він, були б вдома.Навчання, робота і все таке.А зараз він мене морально виснажує.Він егоїст, і це мене бісить найбільше.Я ненавиджу таких людей, але він брат, і ненавидіти його я не маю права.Терпіти ж сил нема.Бісять оці його вказівки, зауваження. -Ти неформал.Те не вдягай, те не слухай. -Та нафіг йди. Або: -виключай телевізор, я сплю. -Нє, я буду дивитись.Іди спати кудись в інше місце. -Я зараз виключу. І він бере, і виключає. Бо він головний тіпа. А, ну ок. І в нього дибільний режим дня.Лягає спати в 22:00-23:00, і встає в 7-8 ранку.Все було б добре, якби не музика, яку він слухає зранку на всю гучність. Да, ти гад, але ти мій брат, і я мушу тебе любити.Скоріше б ти вже звалив в Польщу.І літо було б вдалося.

в 5 утра. в 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому человеку, включить фильм или заказать еще 100 грамм. в 5 утра люди делают выбор. ты - мои 5 утра.

живешь так в умеренном темпе жизни, даже можно сказать в активном, все отлично, еле еле все успеваешь, много много дел, и ты получаешь кайф от того что есть чем занятья, абсолютное душевное равновесие, а потоом бац, и как буд то все опустошилось, все рассеялось, а внутри осталась лишь пустота.и ты не можешь ничего делать, кажется ты совершенно не тем занимаешься, все позитивное превратилось в писсеметические события… а по сути ничего не изменилось, и ты не понимаешь что с тобой. Конечно ты догадываешься что или кто точнее мог повлиять на это, но ты уже какой раз решаешь что это абсолютно никак не должно влиять на твою жизнь! а оно само собой все меняется…. и я не знаю что делать. Внутренняя пустота и грусть, кажется ты делаешь что то не так, надо что то изменить… но на самом деле все также хорошо, просто надо увидеть то хорошее и его гораздо больше, чем выдуманного печального

книгу пишу

всё время ан неё уходит

странно писать что то объёмное, но мне всегда говорили что я из простого предложения делаю рассказ, так что, возможно, у меня получится что-то стоящее. хоррор страшно писать. после стивена кинга я ничтожество. все ничтожества. тлен

во мне столько любви и сострадания, что хочется кому нибудь помочь, утешить, успокоить..но когда так со мной поступают, у меня один вопрос "за что", и правда, как можно доверять всем, если один человек который был у самого сердца может так хладнокровно кидануть и обвинить во всем..у меня нет слов Этот день пройдет, и наступит новый..все пройдет..но я уверена, ты на моем месте еще побудешь

1 - у меня полетел экран ноутбука. 2 - дома об этом знать не должны. 3 - мне не на чем делать проекты и готовиться к экзаменам 4 - через неделю я еду в лагерь и ноутбук мне там понадобится 5 - надо что-то предпринять.

пили с ним сегодня, лежала на нем за руку держались

Господи, как я хочу его

он прекрасен

я хочу к нему

хочу в его объятия

хочу чувствовать его поцелуи

я пъяная сейчас

очень

но выпила мало

я хочу его

Боже, помоги мне

он мил как рассвет

я напшикала духи в рот ахахха

вот больная

Каждый из нас заслуживает персональную путевку в ад хотя бы за то, что мы постоянно делаем всякую хуйню не задумываясь, а от этого страдают неизвестные нам люди.

Вы вот перешли дорогу где не надо, а водитель занервничал. На другом перекрестке он погудит в ухо задроченной после работы женщине, а та обидится и будет вечером ебать мозги мужу просто так. Сосед ваш с утра поленился бычок в урну выкинуть – а тут уже весь в город в говнище.

Или вот, например, сидит человек в Кабинете, и пытается поскорее придумать схему движения городского транспорта. Про схему он думает не очень хорошо и не сильно долго, от пизды что-то там составляет – в результате я и еще десяток человек стоим на остановке вот уже полчаса и хотим поскорее домой. Вдалеке виднеется троллейбус, но никому это не интересно, потому что он, как и семь предыдущих троллейбусов зачем-то едет в парк, и никого никуда не везёт. Скоро, конечно, будет автобус, единственный всем нужный, но в этот автобус набилось уже столько народу, что ни одного человека больше не вместится, и придется ждать следующего.

Другой человек, тоже из Кабинета, неправильно сочиняет цены на картошку, а третьему кажется, что все вокруг и без ремонта достаточно пиздатое. В результате мир переполняют досадные мелочи, все кругом становятся злыми, и какая-то женщина начинает гневно шевелить на меня губами только за то, что я задел ее рюкзаком, и хорошо хоть музычка в наушниках и нихуя не слышно.

Таких, короче, людей из Кабинетов надо вообще нахуй ссылать вместо димаса в поселок сурок республики марий эл - гнуть шпалы и грузить валенки по цистернам. А рядовых граждан просто по-всякому наказывать.

Кондуктора из автобуса хорошо бы отпиздить, чтобы не толкался, водителя стукнуть рылом об поручни, чтобы понял, как надо тормозить и трогаться. Маршрутчика бить током, чтобы не дудел сука, а пешеходу придумать какую-нибудь такую хуйню, чтобы он бегал туда-сюда с огромной скоростью, и не мог бы никогда больше остановиться вдруг посреди дороги так, что хуй его, мудака, обойдешь.

Остальным, всем и каждому, начиная от быков на районе и заканчивая директором магазина икея, каждому прохожему, каждому из нас надо прописывать леща и параллельно объяснять за что. За то что нет ни у кого интереса к мирозданию, нет стремления Понять и Простить ближнего, нет способности унять гнев и смирить гордыню хотя бы на полшишки, да и вообще, за то чтобы пиздели поменьше и вели себя потише.

А еще всем вокруг надо выпить одну бутылку пива балтика-тройка после работы и пойти гулять где-нибудь подальше ото всех. Зайти туда, куда еще ни разу не заходил, посмотреть как жук ползает, погладить кота и понюхать воздух, такой прозрачный и чистый в это время года, а на следующий день проебать работу и спать сколько влезет.

Я так недавно пробовал – очень помогает.

Не приходь ти до мене вві сні.

не приходь, коли я хворію.

не подобаєшся більше мені.

і без тебе я жити вже вмію.

так, це лиш тільки слова,

непотрібні, смішні, дурнуваті.

та вони сповнені сенсом сповна.

і я знаю: вони жорсткуваті.

та нічого. тобі все одно вже.

не обнімеш мене ти ніколи.

не відчуєш ти дотику могу.

та і губ не поцілуєш моїх…

це кінець, я це знаю.

але й досі себе я картаю.

по ночах, і по днях.

не важливо.

є одна лише смішна штука,

все покінчено. ти - моя мука.

Бывает настолько хуево, что уже не чувствуешь этого "хуево". Даже не плачешь. Просто сидишь, тупо смотришь в одну точку. Что хоть июнь лето, хоть январь зима, хоть задави меня автобус. Не ебет. Настолько все похуй, что даже проблемы эти уже проблемами не кажутся.

Мы подростки 21 века.Девочки влюблённые в анорексичных мальчиков с тоненькими ножками, мальчики влюблённые в мальчиков, девочки похожие на мальчиков, мальчики похожие на девочек.Мы так зависимы независимостью.Мы пропоганда нестандартности и индивидуальности.Такие сильные фальшивки замкнутые в себе, ведь если откроемся нас никто не поймёт, нас никому не жалко, нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.Мы такие странные и красивые, задумчивые, глупые, иногда наивные.Но в большей мере мечтатели.

Доброй ночи, котики с:

Угадайте что я делала до этой среды?Правильно!Сидела дома и смотрела сериальчики.К моему большому счастью, мы поехали в Черкассы.Знаете, эта поездка, как глоток свежего воздуха для меня.Совершенно другая атмосфера.Пусть и пробыли мы там два дня, а для меня как целую неделю.Между прочем, город то красивый.Много фонтанчиков и красивых зданий.А еще нам повезло что рядом был пляж.Жили мы у знакомых и я просто не могу передать как у них уютно в доме, правда, очень красиво и уютно.А еще сбылась моя мечта - запустить бумажный фонарик в небо.Приехали мы оттуда вчера и пусть я чувствовала себя очень усталой, я всё равно легла в 4 часа утра спать.Но за каким душевным разговором с моей сестренкой!Завтра я планирую встретиться со своей подругой, но она меня игнорирует.Странно, для лучшей подруги.

Если вам интересно, можете посмотреть фотографии у меня в инстаграме(х).

На этом всё, крепких и сладких вам снов, а я пойду досматривать Идеальный голос и дочитывать "Город Стекла "

Ты достойна самого лучшего. И где-то есть мужчина, которому ты поможешь раскрыться.
Мужчина, который будет с тобой в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Тот, который напишет тебе под окнами роддома: «Спасибо за сына», а через несколько лет там же допишет: «И за дочь».
Тот, которому ты будешь выбирать рубашки и с любовью их разглаживать. Тот, которому ты будешь с любовью готовить и накрывать на стол.
Тот, с которым ты сможешь поделиться самыми сокровенными мыслями и чувствами. Тот, которому тебе захочется помогать. Которого захочется поддерживать и вдохновлять.
Мужчина, которому ты сможешь открыться и перестать играть роли. Который увидит тебя в слезах и приласкает. Мужчина, который будет готов нести за тебя ответственность.
И все, что тебе нужно - это стать такой Женщиной, чтобы он смог тебя увидеть.

привычка называть каждое существо, что имеет между ног вагину "кошечками", меня несказанно радует

Как это важно - удивлять друг друга. И не важно, отношения ли это м-ж или какие-то другие. Подруги, родители, родные, коллеги. Те, с кем мы проводим большую часть времени и те, кто нам особо дорог.
Подарить открытку подруге, нарисовать ей картину, сочинить стихотворение. Написать маме с утра записку "я тебя люблю", позвонить на радио и заказать для неё песню, подойти и обнять со словами "моя самая любимая".
Давно с ним не виделись, недели 3 и я поняла, что заскучала именно по сюрпризам, когда я ощущала удивление, азарт, благодарность и радость. Когда он прятал меня от Батона за свою спину, решил положить деньги на телефон, встречать с хора, а все эти разговоры в метро и возле моего подъезда? Прогулки по городу, когда я хотела…
Особенно впечатлило сегодня, когда моё желание угадали. Более того, когда я ещё только соображала, чего я хочу, его уже начали исполнять.
Я очень удивилась)
Счастье в любых отношениях - кропотливый труд, поэтому стоит уделять главное внимание главным вещам.

Несмотря на все веселушки, я заболела. И теперь мои глаза похожи, как сказал Васили, на кроличьи. Стою себе накладываю хавчика на шведском столе и слышу до боли знакомый голос: хэээй, Багс Банни!!11 Знакомьтесь, мой добрый друг Васили.

"Всякая жизнь — это тайна, и не всегда можно коснуться того, что принадлежит не тебе."

Посмотрев трейлер засомневалась, что мне такое понравится. Согласна с теми, кто пишет не смотреть трейлер. Это может испортить впечатление и перебить весь интерес.

Первые 40 минут было ничего непонятно. Творилось что-то странное в доме, и я мысленно перебирала возможные варианты всяких чудищ. Но сразу после этого фильм приобрел динамичность, смысл и неожиданный поворот событий.

Белен та, кто хотела счастья и любви. Он всё бросила ради любимого мужчины. Но ревность и эмоции так захлестнули героиню, что она совершила ошибку.

Адриан- типичный горячий испанец. Такое ощущение, что пропажа подружки не сильно его волновала и он решил завести другую.

Фабиана… Во всех случаях она поступила неразумно и низко, больше нечего о ней сказать.

Мне фильм очень понравился. Неожиданность и непредсказуемость. У меня по телу бежали мурашки) Ничего подобного я раньше представить и не могла, поэтому идея мне очень понравилась и вдохновила. Клара Лаго так же не осталась в стороне. Из образа «крутой девчонки» во второй части «Три метра над уровнем неба», она превратилась в немножко неуверенную, беззащитную, но в целом милую девушку.

Порадовала концовка. Что посеешь-то и пожнешь. Глупо ради поисков собственного счастья, забывать о чужой жизни. Рано или поздно и с тобой обойдутся так, как и ты с кем-то.

мой мальчик играет в Gilmore Girls в первых трех сезонах, а это значит что мне предстоит с ним еще как минимум 60 серий :)

Всё казалось мне таким сложным, непонятным, запутанным. Но сейчас я думаю, что всё очевидно: меня просто нет в твоем идеальном плане на отпуск, лето и жизнь. Я слишком невовремя появилась, вряд ли ты найдешь для меня место в своем сердце и даже графике.

Лежу, літо, немає ніяких справ та зобов"язань, слухаю пошлі пісні з матюками, літаю у своїх думках, тремчу над бажаннями, насолоджуюсь моментами.

ОТАК!

Холли: Я не Холли. Я также не Лула Мэй. Я не знаю, кто я! Я похожа на кошку, никаких имен.

Мы никому не принадлежим, и никто не принадлежит нам. Мы даже не принадлежим друг другу!


Мои глаза в тебя не влюблены, -
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и с глазами не согласно.
Ушей твоя не услаждает речь.
Твой голос, взор и рук твоих касанье,
Прельщая, не могли меня увлечь
На праздник слуха, зренья, осязанья.
И все же внешним чувствам не дано -
Ни всем пяти, ни каждому отдельно -
Уверить сердце бедное одно,
Что это рабство для него смертельно.

В своем несчастье одному я рад,
Что ты - мой грех и ты - мой вечный ад.

Всё будет зависеть от одного момента.Если это произойдет, куплю билет в ЛА и поеду к подруге отдыхать.Тем более я ее больше года не видела, если это случится, надеюсь папа разрешит мне к ней поехать.

Доверять вообще никому не стоит. И не потому, что всё человечество озабочено тем, как бы тебя провести, а потому, что человеческие поступкидалеко не всегда соответствуют твоим ожиданиям – вот и всё.

КАК Я ВОССТАНОВИЛА СВОИ БРОВИ
Автор: Alcie
Хотела поделиться своим опытом восстановления бровей практически с нуля и некоторыми рецептами.


С детства у меня были достаточно густые и темные брови, но в лагере соседка по комнате решила привести меня в божеский вид и «помогла» в первый раз в жизни их выщипать. С тем результатом я спокойно существовала с 15 до 21 лет. И только в период кардинальных изменений в моей жизни я наконец-то прозрела и увидела, ЧТО у меня вместо бровей. Тогда-то, в 2011-м, я и объявила им войну!

Вот, что было раньше:
Сначала, поленившись, я просто решила не выщипывать бровки, вообще их не трогать. Но через пару месяцев без дополнительных манипуляций волоски всё равно отказывались появляться, залысины не заросли, густоты не прибавилось. На месте бровей были неаккуратные, плешивые кустики) Всё выглядело ещё плачевней. Пришлось всё-таки подойди к делу с головой и продумать стратегию восстановления любимых бровок.

Сразу оговорюсь, в процессе восстановления бровей палку перегибать тоже не стоит. Мы же не хотим выглядеть неопрятно?! Аккуратно пинцетом можно выщипывать те места, на которых волоски по определению не должны находиться. На схеме «красное» — запретные для вмешательства пинцета зоны, «жёлтое» — зоны «раздолья» для пинцета.
А чтобы хорошо выглядеть и не беспокоиться о своем внешнем виде на этот сложный период, рисуйте аккуратные брови карандашиком или тенями.
Вот, что я рисовала, пока отращивала) Смотреть снизу вверх, нижняя — до отращивания.


И если вы решили отращивать брови, желательно перестаньте на время отращивания их красить. Вы же понимаете, что краска и химикаты, содержащиеся в ней, не поспособствует их регенерации?

Самую главную роль в процессе моего отращивания занимали масла. Их применение не ограничивалось одним «помазал и пошел». К использованию маслиц нужно подходить ответственно и систематически. Вот те самые, которые послужили мне хорошую службу и некоторые из их полезных свойств, по которым они и были выбраны)

1. Касторовое масло, на фотографии от производителя ТОО «Фармация 2010» ЖШС. Препятствует выпадению, укрепляет и утолщает волоски, способствует увеличению их объемов, предотвращает ломкость и сухость. Представляет собой бледно-желтую вязкую масляную жидкость со специфическим запахом и крайне неприятным вкусом.
2. Миндальное масло, на фото от «Ароматика». Укрепляет волоски, препятствует выпадению, стимулирует их рост, питает волоски, при этом увеличивая их эластичность, гибкость и блеск, обладает успокаивающими и регенерационными свойствами. Это желтоватая масляная жидкость, легче по консистенции, чем касторовое, не имеет специфического запаха, но приятная на вкус.
3. Репейное масло, на фотографии от «Эвалар». Эффективно для ухода за ослабленными и выпадающими волосами, полезно для питания и укрепления здоровья волос. Слава богу, перхоти на бровях нет, поэтому не могу оценить обещания о предупреждении перхоти. Это желтоватая, прозрачная, масляная жидкость с лёгким травянистым запахом.
4. Масло персиковых косточек, на фото от «Ароматика». Рекомендовано для восстановления ослабленных и поврежденных волос, прекрасно питает их, укрепляет и оздоравливает корни волос, улучшает структуру волоса. Это практически бесцветное жидкое масло с приятным вкусом и без запаха.
5. Масло виноградной косточки, на фото от «Биаск». Защищает волосы от ломкости, повышает блеск и упругость. Это светло-зеленое жидкое масло с терпким запахом и непонятным для меня привкусом, которое впитывается быстрее всех.
6. Масло авокадо, на фото от «Биаск». Эффективно восстанавливает поврежденную структуру волос, питает и укрепляет растущие волоски. Это густое, желто-зеленоватое, жидкое масло с приятным ореховым вкусом и запахом.
7. Масло жожоба, на фото от «Биаск». Восстанавливает структуру волос «изнутри», укрепляет волоски, оказывает мощное питательное и увлажняющее действие. Это золотистое, очень густое масло, немного восковое, с легким непонятным ароматом и таким же привкусом.
Представленные, на фотографии масла, необязательно должны быть от этих же фирм. За всё время ко мне попадали бутыльки с маслами от разных производителей. И все они были одинаковы как по эффективности, так по консистенции и запаху. Единственное разочарование – репейное масло от «Эльфа», та ещё гадость!
Также обязательно смотрите срок годности масел. Просроченные продукты пользы не принесут.
Важно помнить, что некоторые масла могут вызвать аллергическую реакцию! Будьте внимательны во время использования!

Демакияж миндальным маслом. Снимая вечером макияж, мы очищаем лицо не только от косметики, но и пыли, и прочей городской грязи, которая не идет на пользу нашей коже и волосам. Поэтому важной фазой в процессе отращивания является правильный демакияж бровей! Я перестала пользоваться покупными, химическими средствами для демакияжа (молочком, двухфазными средствами и т.д.). Очищали они хорошо, но иной раз я могла заметить на ватном диске парочку маленьких волосков с бровей или ресниц. В тот момент я ПОЛНОСТЬЮ перешла на демакияж миндальным маслом не только бровей, но и всего лица.
Процедура такова: Смачиваем ватный диск водой (выжимаем излишки влаги), пропитываем миндальным маслом и приступаем к снятию макияжа. Снимать макияж сухим ватным диском будет проблематично, я пробовала)
Со слегка масляным лицом можно ещё походить минут пять и сделать даже легкий массаж своим бровям остатками масла. Потом хорошенько умыться любимым средством. С тех пор это мой любимый способ снятия макияжа! Моё лицо, глаза и брови в восторге от этого средства, да и макияж удаляется на УРА!
Вы можете проигнорировать этот пункт в отношении всего лица, если уже нашли своё идеальное средство, но всё-таки советую использовать его хотя бы для бровок, если уж задались целью.

Также привожу несколько схем массажа бровей. Массаж делается, чтобы восстановить или усилить кровообращение на месте роста волосков.

Масляная смесь. Средство, на которая была вся надежда!
Сначала подготовьте тару для смеси. Можете купить пустой флакончик с кисточкой, а можете взять тюбик от старой туши и тщательно очистить. Щеточка должна быть ворсистая, силиконовая не подойдет. Типа такой.
Собственно рецепт:
4-5 капли касторового масла. Это основное масло и его должно быть больше всего.
2-3 капли репейного масла
2-3 капли миндального масла.
2-3 капли масла авокадо
2-3 капли масла виноградных косточек
2-3 капли масла персиковых косточек
1-2 капля масла жожоба
1-2 ампулы «Аевита». В это раз у меня отдельно витамины А и Е.
Можете добавлять или заменять масла, включать дополнительные витамины, например, группы В, которые, к сожалению, я так и не нашла в продаже у нас. Рецепт именно в таком виде я применяла на протяжении года и уверена в нём на 100%.
При смешение получается такая масса.
Полученную смесь я наносила за час до сна практически каждый день. Сначала делала массаж минут 5, втирала масло в волоски и кожу вокруг бровей. Перед сном непосредственно я убирала остатки бумажной салфеткой. С утра после умывания никаких масляных следов не оставалось.
Смесь во флаконе также необходимо обновлять раз в пару месяцев, предварительно очистив тюбик от остатков предыдущей порции.

А от залысин я развожу в базовом масле никотиновую кислоту 1 к 1. Люблю для этого дела брать масло персиковых косточек или виноградных косточек, они не такие густые и легче распределяются. Я аккуратно наносила это средство на залысинки погуще, а остатки распределяла по бровкам. Главное, чтоб в глаза и на кожу век не попало. Кислота немного пощипывает, чувствуется прилив крови, кожа краснеет, но когда она разведена в масле, это не так ощутимо. Нужно оставить это дело на 10-15 минут, а если вам дискомфортно, то и 5 минут хватит. После процедуры лучше умыться, и нанести жирный успокаивающий крем на кожу. Я использовала «Спасатель» для этих целей.
Такую смесь хранить не стоит, так как быстро разлагается. Смешали и тут же нанесли! А дальше по алгоритму)
Кстати, в комментариях к прошлому посту девочка обмолвилась, что для этих целей можно приспособить и горчицу, делая горчичные маски на брови. Думаю, что тоже достойный способ!) Хотя сама я не пробовала.

Компрессы. Где-то на просторах интернета я вычитала, что с помощью календулы борются с выпадением волос, а также используют, чтобы сделать волосы более густыми. Такой эффект как раз был мне нужен) Лучше бы было купить травку и самой сделать настойку, но мне лень, и я приобрела уже готовую в аптеке. С этой настойкой я делала компрессы 1-2 раза в неделю. Столовую ложку настойки, подогревала на водяной бане, пропитывала теплой настойкой компрессы из марли и прикладывала на бровки на 20—30 минут или на время новой серии любимого сериала) Потом хорошенько умывалась, на кожу вокруг брови наносила питательный крем, а на веки любимый успокаивающий гель. И всё прекрасно, никакого зуда, жжения и покраснений)
Апдейт. Очень Важно: данная настойка ооочень спиртовая (70%). Поэтому если решили купить её, а не развести сухие цветы календулы и настоять с недельку самостоятельно, жизненно важно принять некоторые меры предосторожности! Во-первых, компресс необходимо отжать, чтобы капельки ни в коем случае не стекали на глазки. Во-вторых, веки нужно намазать толстым слоем жирного крема в качестве барьера(я брала нивею из синей банки, и нет: веки не страдали, не опухали от него). В-третьих, кладем компресс ТОЛЬКО(!!!!!) на бровь, не ниже!
Если средство попало на слизистую, или вы чувствуете как припекает само веко, смывайте всё сразу же, не раздумывая, иначе получите раздражение и зуд.
Компресс припекает, можете почувствовать пульсацию, да и пахнет очень сильно. Но, если честно, я так привыкла, что уже не обращаю внимания)
Если у вас появится чувство дискомфорта, не мучайтесь. Всё индивидуально, и такое достаточно агрессивное средство вам может категорически не подойти. Тогда вам действительно лучше купить травку и развести её, вот она уж точно безобидная)
Но я ЗА календулу для бровей, потому что после первого курса(месяц по одному разу в неделю) бровки стали заметно гуще, особенно в начале брови.

И девочки, помните, основное правило: все манипуляции с бровями, будь-то демакияж, массаж или нанесение смеси, делать по направлению роста волосков, чтобы лишний раз их не травмировать!

Витамины. Это необязательный пункт, но он тоже будет весьма не лишним. Я пила тот же Аевит, который использовала с маслами, периодически пропивала курсы БАДов. Просто тогда в погоне за идеалом я ещё сидела и на диете, поэтому витамины были жизненно необходимы для растущих бровей)

Но самое главное в этом процессе — терпение. Первые результаты были видны только через полгода. Но нужно учесть, что у меня была парочка срывов, когда я не выдерживала и выщипывала там, где не надо (Через полгода своих мытарств я попала к замечательному мастеру на консультацию, и она сделала первые очертания будущей формы, выщипав совсем немного, а потом дорисовала карандашиком) Тогда ещё не было достаточной густоты, длины, кое-где было лысовато, но она помогла мне точно определиться с тем, что мне нужно)

Вот та самая первая форма (подрисованы карандашом):



Вот, как выглядят мои брови на данный момент:



Мне нравится то, что я имею сейчас) Брови стали шире, гуще, крепче, ТЕМНЕЕ. Я до сих пор стремлюсь к идеалу, так как имеются некоторые несовершенства, которые я бы хотела исправить, и я кое-где недавно нашалила с пинцетом! Но мой опыт показал, что всё осуществимо, поэтому я не волнуюсь и верю в лучшее)

я из тех людей, которые за время обучения в школе вынесли в личностном плане только закоренелый страх, отчужденность и осознание, что их отличающиеся поведение и мировозрение - их же собственные проблемы, а не достоинства; и для которых день окончания обучения был радужным праздником и все такое

(скажу вам, после школы лучше все равно не стало)

так вот от праздной скуки я решила посмотреть че как там у деградирующих сексуально-озабоченых самок моих бывших одноклассниц дела

и у каждой риали есть мужик. и у каждой на аватарке фото, на котором хорошо видно, как их языки проникают в глотки друг друга. а на других фото в руках дешевое пойло

никаких следов улучшения внутренней составляющей их голов с тех пор, как я видела их в последний раз

но я сейчас не о том

они ведь счастливы, да? у них сотни статусов о вечной любви, блаженстве отношений, блаблабла вотэвер
иными словами, их головы не забиты всякой псевдофилософской хуитой и раздумиями о смысле бытия или о собственной значимости в мире. у них столько самоуверенности, что мне со своей ненавистью к себе не достичь ее до конца жизни. они по их ощущениям здорово проводят время. фруктовое пиво и водка в провинциальном баре - предел их юношеского бунта. ну, возможно, еще секс в парке, откуда мне знать?

но будь я проклята, если стану осуждать чужую жизнь. это их отведенное время, пусть делают, что хотят

вот только почему у меня все так сложно то? откуда у меня в голове столько заморочек и хлама, который невозможно выгрести, как ни старайся? что вообще заставляет меня писать сейчас все это?

а, знаете, nevermind. к утру я все равно это все удалю

мой единственный друг бросил меня, отчего мне нестерпимо больно
я мечтала уехать вместе с ней из наших безрадостных стран, купить дом рядом с ее домом, быть ее родственной душой до старости и умереть на день раньше, чем она
и, может, все так и случилось бы, если бы я не была такой потерянной, запутанной и с раннего детства морально избитой, и оттого не портила бы всякие отношения с людьми

я не знаю, что делать

все дрянь

після того, що я сьогодні дізналась, мені важко про щось говорити. скажу одне - я тебе відпустила. назавжди. більше не хочу мати з тобоб нічого спільного. настільки розчарувалась. я на тебе молилась останнім часом, а ти. ой, все правильно кажуть: " не прив'язуйся до людей". більше і не буду. взагалі про це розмовляти не буду. думати навіть не хочу. згадувати не хочу. все, йди з Богом на всі чотири сторони. щасти

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце.

Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?
О чём, чёрт возьми, мы думали?

я тут спросила есть ли у него шрамы, а он говорит, что есть. А спрашиваю где и от чего, а он говорит на ноге и на животе от операций. Мне так стало жалко!!Аж пожалеть захотелось!! Но он придурок, поэтому я не буду

Ну в общем у нас в Тамбе все оч любят ходить в юбках макси. Я видимо, лохонулась и заказала на ибэй юбку макси, но я знаю, сука, если она мне придет, она будет как с рынка то есть как у всех в Тамбовчике. Безысходность просто…а мне на самом деле нравятся юбки макси. Я полазила в инете и нашла более менее стоящие варианты их ношения. Зацените

Иные люди отталкивают, невзирая на все их достоинства, а другие привлекают при всех их недостатках. Франсуа де Ларошфуко.

Music

Достаточно услышать музыку, которая нравится человеку — становится ясно, что у него в душе… и на сердце… Иногда сразу понятно — нужна помощь. Незамедлительно.

каждый день пытаюсь относиться к людям так, как они относятся ко мне. и каждый день понимаю, что доброта во мне сильнее гордости.

еще маме очень плохо
я делаю вид, что не беспокоюсь, это как защитная реакция
и мне грустно от того, что она, быть может, думает что мне все равно

а на самом деле нет

и я переживаю очень. и хочу чтобы она знала, но не могу ничегго сделать с собой:С

мы не подходим,
я это знаю.
ведь ты хороший,
а я - плохая.

ведь ты серьёзный,
а я не слишком.
ведь ты стал взрослым,
не тем мальчишкой.

ведь ты красавец,
а я простая.
мы не подходим,
я это знаю.

я не на найках,
и нету пОнта.
а быть такими сейчас -
работа.

таких на трассе
снимают дяди.
таких в кровати
имеют сзади.

совсем не пара,
я понимаю.
ведь ты - хороший.
а я плохая.

Хочу спрятаться и не чувствовать эту боль. Мне так плохо, меня снова пожирает ревность и ненависть. Зачем близкие люди так делают?

Я какой раз твердо решаю быть один, но ничего не получается. Еле-еле я живу полгода в счастье, а потом все проваливается в бездну.

Я говорю уже открытым текстом мол, хватит, мне же плохо от этого. А в ответ? В ответ я получаю еще большей порции поводов для ревности, чем в прошлые разы.

Я хочу сидеть дома и рыдать. Я хочу вырыдать всю свою боль и быть внутри пустым, как был в 10-13 лет.

Порой очень сложно осозновать, что людей, которых ты увидел первый раз в жизни и они тебе запомнились чем-то, может даже какие-то чувства появились у тебя к ним, ты их больше никогда не увидешь. Просто мимолетное что-то произошло и все.

всегда делайте то, что хотите сделать. хотите сказать человеку, что он дорог? говорите, не ждите подходящих моментов, не молчите, говорите, хотите увидеться? пригласите в кино, прогуляться, скучаете? позвоните, скажите, поверьте, лучше сделать, да, неизвестно, что из этого получится, но сделать, пусть выйдет не то, чего вы ожидали, но вы осуществите задуманное, жизнь слишком больно бьет, неизвестно, сможете ли вы увидеть этого человека еще раз? услышите ли вы его голос? не думайте, что от ваших слов что-то рухнет, если не делать ничего, все рушится гораздо быстрее.

Оуу сьогодні був дуже чудовий день) гуляли ми сім'єю в парку (мама, тато, я, зоряна) але це десь було в 5 годин і приїхали в 9.
ми катались на качєльках як малі дітки, але це було весело)) я з зоряною на ракушках, а мама з татом на великих цепочьках, ще на машинках, потім на орбіті всі разом, і я з зоряною на веселих гірках. їли кольорову солодку вату, яку мама нелюбить. карочє погуляли
класно ;) дякую:*

Перетерпеть совсем немного, буквально вдохнуть и выдохнуть. Давай, детка, ты справишься.

Уговаривать себя, что это было точно так же и у меня, что я должна это терпеть, потому что она терпела раньше(только почему-то у меня другие воспоминания) - на сколько меня еще хватит? И я ни за что не поверю, что она ничего не понимает. Злится на меня, что я злюсь на нее? Ну что ж… А если разобрать, как все было с начала, с самого октября, с картины?

Я готова была вылезти из кожи, только бы она отмерла. Только я до сих пор не понимаю, зачем я это делала: для нее или для себя? Напополам, наверно. Ладно, дальше. Они общались, я их активно сталкивала, хотя была не более, чем шут. И уже тогда была лишней, разве нет? Ладно, проехали и это. Потом самый счастливый день рождения в жизни. Видимо, мое счастье было так заметно, что она предпочла ему поверить. Впрочем, если бы не сказала мама тогда, я бы и дальше считала это в порядке вещей. А дальше майские. Веселые-веселые майские, и с тех пор я топчусь на облмках пемзы.

Ну что меня так выводит? То, что я перестала для нее существовать как факт? Не смогла бы пойти на концерт? Ну да, как же. Ее вечная неискренность? Да и смысл разбираться? Если бесит человек, то будь он семи пядей, спаси он тебе жизнь - он будет тебя бесить, будет бесить в нем все: от того, как он спит, до того, как разговаривает или смеется.

Или мы правда две эгоистки, которым невероятно сложно уживаться вместе. В таком случае…все_очень_плохо.

Конечно, она не была одинока тогда. А я не знаю, куда от этого одиночества бежать, под какую подушку прятаться. Мама, как хорошо, что ты есть!

Это лето очень многое решит. Очень многое. Вот и посмотрим, что между нами на самом деле.

он меня уже напрягает

я не захожу вк второй день

приходится сидеть через другой ак

приходят с вк сообщения, я все думаю, нахера ему это?

я просто хочу, чтобы ты меня не трогал

так сложно понять по тому как я с тобой общаюсь

конченый ччеловек

просто раздражает

просто иди нахуй

12 червня для мене, тат, буде тепер особливим. Вперше в житті я відчула, що в мене є тато, якому на мене не все одно. Якби ж ти тільки знав як я плакала, після того як попрощалась з тобою. Вперше ти мене обняв, сказав що любиш. Наскільки для мене це було важливо як ти казав:"ти ж Шабала, ти ж татина доця, а значіть ти сильна. В тебе це в генах" я запам'ятаю твої слова, що я можу справитись зі всім, що буде на моєму шляху ти вселив в мене навіть краплю надії і віри в себе не дивлячись на те, що в тебе інша сім'я, і на столі стоїть фотографія не моя, а іншої твоєї дочки, я все одно дякую тбі

он был тощим, облезлым, рыжим,
грязь помоек его покрывала.
он скитался по ржавым крышам,
а ночами сидел в подвалах.

он был старым и очень слабым,
а морозы порой жестоки.
у него замерзали лапы,
точно так же, как стынут ноги.

но его никогда не грели,
не ласкали и не кормили.
потому что его не жалели.
потому что его не любили.

потому что выпали зубы.
потому что в ушах нарывы.
почему некрасивых не любят.
кто-то должен любить некрасивых.

Письмо Чарли Чаплина дочери Нет любви бескорыстней и безусловней, чем любовь родителей к своим детям. Чарли Чаплин, отец 12 детей, в 1965 году, будучи умудренным стариком 76 лет, написал письмо своей двадцатиоднолетней дочери Джеральдине, ищущей себя в танце на парижской сцене. Письмо эмоциональное, глубоко личное, но в то же время подходящее каждому из нас. Это пример отцовской любви и заботы, грусти и радости, гордости и переживаний, накопленной мудрости и сохранившегося в нем детства. «Я никогда не был ангелом, - писал гений кинематографа, - но я всегда стремился быть человеком. Постарайся и ты». Прочитайте это письмо и подумайте, чему научили Вас Ваши родители, и чему Вы хотели бы научить Ваших детей. «Девочка моя! Сейчас ночь. Рождественская ночь. Все вооруженные воины моей маленькой крепости уснули. Спят твой брат, твоя сестра. Даже твоя мать уже спит. Я чуть не разбудил уснувших птенцов, добираясь до этой полуосвещенной комнаты. Как далеко ты от меня! Но пусть я ослепну, если твой образ не стоит всегда перед моими глазами. Твой портрет — здесь, на столе, и здесь, возле моего сердца. А где ты? Там, в сказочном Париже, танцуешь на величественной театральной сцене на Елисейских полях. Я хорошо знаю это, и все же мне кажется, что в ночной тишине я слышу твои шаги, вижу твои глаза, которые блестят, словно звезды на зимнем небе. Я слышу, что ты исполняешь в этом праздничном и светлом спектакле роль персидской красавицы, плененной татарским ханом. Будь красавицей и танцуй! Будь звездой и сияй! Но если восторги и благодарность публики тебя опьянят, если аромат преподнесенных цветов закружит тебе голову, то сядь в уголочек и прочитай мое письмо, прислушайся к голосу своего сердца. Я твой отец, Джеральдина! Я - Чарли, Чарли Чаплин! Знаешь ли ты, сколько ночей я просиживал у твоей кроватки, когда ты была совсем малышкой, рассказывая тебе сказки о спящей красавице, о недремлющем драконе? А когда сон смежал мои старческие глаза, я насмехался над ним и говорил: «Уходи! Мой сон — это мечты моей дочки!» Я видел твои мечты, Джеральдина, видел твое будущее, твой сегодняшний день. Я видел девушку, танцующую на сцене, фею, скользящую по небу. Слышал, как публике говорили: «Видите эту девушку? Она дочь старого шута. Помните, его звали Чарли?» Да, я - Чарли! Я - старый шут! Сегодня твой черед. Танцуй! Я танцевал в широких рваных штанах, а ты танцуешь в шелковом наряде принцессы. Эти танцы и гром аплодисментов порой будут возносить тебя на небеса. Лети! Лети туда! Но спускайся и на землю! Ты должна видеть жизнь людей, жизнь тех уличных танцовщиков, которые пляшут, дрожа от холода и голода. Я был таким, как они, Джеральдина. В те ночи, в те волшебные ночи, когда ты засыпала, убаюканная моими сказками, я бодрствовал. Я смотрел на твое личико, слушал удары твоего сердечка и спрашивал себя: «Чарли, неужели этот котенок когда-нибудь узнает тебя?» Ты не знаешь меня, Джеральдина. Множество сказок рассказывал я тебе в те далекие ночи, но свою сказку — никогда. А она тоже интересна. Это сказка про голодного шута, который пел и танцевал в бедных кварталах Лондона, а потом собирал милостыню. Вот она, моя сказка! Я познал, что такое голод, что такое не иметь крыши над головой. Больше того, я испытал унизительную боль скитальца-шута, в груди которого бушевал целый океан гордости, и эту гордость больно ранили бросаемые монеты. И все же я жив, так что оставим это. Лучше поговорим о тебе. После твоего имени — Джеральдина — следует моя фамилия — Чаплин. С этой фамилией более сорока лет я смешил людей на земле. Но плакал я больше, нежели они смеялись. Джеральдина, в мире, в котором ты живешь, существуют не одни только танцы и музыка! В полночь, когда ты выходишь из огромного зала, ты можешь забыть богатых поклонников, но не забывай спросить у шофера такси, который повезет тебя домой, о его жене. И если она беременна, если у них нет денег на пеленки для будущего ребенка, положи деньги ему в карман. Я распорядился, чтобы в банке оплачивали эти твои расходы. Но всем другим плати строго по счету. Время от времени езди в метро или на автобусе, ходи пешком и осматривай город. Приглядывайся к людям! Смотри на вдов и сирот! И хотя бы один раз в день говори себе: «Я такая же, как они». Да, ты одна из них, девочка! Более того. Искусство, прежде чем дать человеку крылья, чтобы он мог взлететь ввысь, обычно ломает ему ноги. И если наступит день, когда ты почувствуешь себя выше публики, сразу же бросай сцену. На первом же такси поезжай в окрестности Парижа. Я знаю их очень хорошо! Там ты увидишь много танцовщиц вроде тебя, даже красивее, грациознее, с большей гордостью. Ослепительного света прожекторов твоего театра там не будет и в помине. Прожектор для них — Луна. Вглядись хорошенько, вглядись! Не танцуют ли они лучше тебя? Признайся, моя девочка! Всегда найдется такой, кто танцует лучше тебя, кто играет лучше тебя! И помни: в семье Чарли не было такого грубияна, который обругал бы извозчика или надсмеялся над нищим, сидящим на берегу Сены. Я умру, но ты будешь жить. Я хочу, чтобы ты никогда не знала бедности. С этим письмом посылаю тебе чековую книжку, чтобы ты могла тратить, сколько пожелаешь. Но когда истратишь два франка, не забудь напомнить себе, что третья монета — не твоя. Она должна принадлежать незнакомому человеку, который в ней нуждается. А такого ты легко сможешь найти. Стоит только захотеть увидеть этих незнакомых бедняков, и ты встретишь их повсюду. Я говорю с тобой о деньгах, ибо познал их дьявольскую силу. Я немало провел времени в цирке. И всегда очень волновался за канатоходцев. Но должен сказать тебе, что люди чаще падают на твердой земле, чем канатоходцы с ненадежного каната. Может быть, в один из званых вечеров тебя ослепит блеск какого-нибудь бриллианта. В этот же момент он станет для тебя опасным канатом, и падение для тебя неминуемо. Может быть, в один прекрасный день тебя пленит прекрасное лицо какого-нибудь принца. В этот же день ты станешь неопытным канатоходцем, а неопытные падают всегда. Не продавай своего сердца за золото и драгоценности. Знай, что самый огромный бриллиант — это солнце. К счастью, оно сверкает для всех. А когда придет время, и ты полюбишь, то люби этого человека всем сердцем. Я сказал твоей матери, чтобы она написала тебе об этом. Она понимает в любви больше меня, и ей лучше самой поговорить с тобой об этом. Работа у тебя трудная, я это знаю. Твое тело прикрыто лишь куском шелка. Ради искусства можно появиться на сцене и обнаженным, но вернуться оттуда надо не только одетым, но и более чистым. Я стар, и может быть, мои слова звучат смешно. Но, по-моему, твое обнаженное тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнаженную душу. Не страшно, если твое мнение по этому вопросу десятилетней давности, то есть принадлежит уходящему времени. Не бойся, эти десять лет не состарят тебя. Но как бы то ни было, я хочу, чтобы ты была последним человеком из тех, кто станет подданным острова голых. Я знаю, что отцы и дети ведут между собой вечный поединок. Воюй со мной, с моими мыслями, моя девочка! Я не люблю покорных детей. И пока из моих глаз не потекли слезы на это письмо, я хочу верить, что сегодняшняя рождественская ночь — ночь чудес. Мне хочется, чтобы произошло чудо, и ты действительно все поняла, что я хотел тебе сказать. Чарли уже постарел, Джеральдина. Рано или поздно вместо белого платья для сцены тебе придется надеть траур, чтобы прийти к моей могиле. Сейчас я не хочу расстраивать тебя. Только время от времени всматривайся в зеркало — там ты увидишь мои черты. В твоих жилах течет моя кровь. Даже тогда, когда кровь в моих жилах остынет, я хочу, чтобы ты не забыла своего отца Чарли. Я не был ангелом, но всегда стремился быть человеком. Постарайся и ты. Целую тебя, Джеральдина. Твой Чарли. Декабрь 1965 г."

это самое, я уже так хочу на диету.потому что когда я на диете я чувствую себя легкой я чувствую себя УЖЕ худой*_*

А еще мне снилось, что я целовалась с очень симпотичным накаченным азиатом.Это было так приятно и страстно.


Старый коричневый диван у окна, расстроенное пианино с сотнями фарфоровых фигурок на нем, ковер с разводами, изъеденный не то молью, ни то жизнью, горсть скомканных бумаг в зацветшем углу, ветхий шифоньер, пара штор, несколько вещиц на стуле у инструмента. Все так органично, словно так было и всегда.

Посреди этого буйства непреднамеренного окончания стоит женщина, что когда-то практически цвела. В её глазах нет уж былого огня, руки её слабы и обвисли под гнетом несусветной чуши. Она такая, совсем неземная, словно и не из этого мира, будто и совсем мертва. Эта угрюмая статуя стоит посреди чернильной кляксы собственной жизненной оплошности, стоит и вспоминает тот единственный день, когда она могла все. Тот странный день, когда она горела, пылала, обжигала.

Её зову Катерина, она практически слепа. На ней старое платье её матери, а в руках она крепко сжимает платок, что ещё никогда не оставляла в покое. У Катерины ещё девичий стан, но и душою, и цифрой в паспорте, она давно увяла. Её никто не навещал уже недель с двенадцать, а раньше она была актрисой. Она блистала, была любовницей Людовика, одной из восьми статуй в антураже, пылкой Джульеттой, возвышенной Афелией, она могла бы быть кем угодно, но она Катерина из квартиры 8.

Никто не знает, что сегодня её придуманному сыну могло бы стукнуть сорок пять. Он мог бы ворваться в её келью смуты, схватить её за плечи и притянуть к себе. Она сотни раз прокручивала в уставшем мозгу такой расклад, но, увы, в комнату никто так и не вошел. Сложно представить, но на ночь, Московская прима не закрывает двери, чтоб кто-то ненароком не оказался не удел. Катерина ждет его, своё эфемерное счастье. Она придумала эту историю с сыном, когда была ещё никому не известной девчонкой двадцати лет, когда жила она не в столице, а в глуши с клопами. Точнее, это все ей просто приснилось:

« Зеленоглазый мальчишка

Немного старше шести

Сурово мил, но не слишком

Схватился за кисть руки

Вздымает к небесам очи

Любовно песни поет

Такие у меня ночи

Такое меня больше не ждет

Он умилительно чуток

Не отойдет ни на миг

Но столь отчаянно жуток

Шутливый мой озорник

Меня покинет он на рассвете

Лишь заспелеет в дали до красна

Он не такой, как все малые дети

Он плод волненья, и мнимого сна

Я стою в каком-то парке, отовсюду льется свет, и тут, вдруг, ко мне подбегает смутно знакомый мальчик, и крепко хватает за руку. Сперва я слегка испугалась, и даже решительно её одернула, но он не отставал, и тут я заглянула в омут его глаз, и все мне стразу стало ясно.

Мальчик никогда не называл меня мамой, но я это точно знала. Он не покидал меня ни на шаг, и мы мерно с ним следовали по широкой тропе. Он слегка цеплялся за мои холодные пальцы, а я, вся дрожа, сжимала его по детски нежную ладонь. Я держала его руку так, словно отпусти я её, и все вокруг меня погибло. В тот момент я по настоящему была счастлива, в тот момент я горела.

Сперва я боялась его о чем-то спрашивать, чтоб не спугнуть, словно осеннюю птицу, потом же и без его легких слов мне все было понятно. Я разглядывала и впитывала в себя каждую его частичку. Как солнечные лучи играют в стоге его волос, как легка его одежда, как трогательно он заглядывает мне в лицо и смертельно молчит, как я вижу в нем столько нас. Я чувствовала, что скоро его потеряю.

Сжимая его руку я понимала, что ему, должно быть, больно, но чего стоило мне всего раз окунуться в омут памяти. Я сдавливала его покрасневшую ручку и чувствовала, как все ускользает от меня, как теряется смысл стоять перед сотнями чемпионов мира и меров Москвы просто потому, что встряхнуть его копну русых волос мне дороже.

Как все было тогда счастливо и шатко. Мне никогда не забыть, как вскоре мы словно разорвались, и он побежал дальше, а я осталась стоять у зеленого дуба, и всматриваться в его удаляющийся силуэт.

Наутро я проснулась в огне, и с тех пор все как- будто больна. Это моя жизнь, это мой сын, это мой путь, и в нем я совершенна одна».

Катерина ещё долго стояла посреди грязной комнаты, в её руке был старый платок, а на сухих устах красовалась полуразрушенная улыбка.

Она знала, что выбор есть всегда.

Я так устала без тебя скитаться

И отбиваться от потерь

К худым ногам прохожих прижиматься

И засыпать, когда твоя закрыта дверь

Быть на других слегка похожей

И помнить каждый свой ночной кошмар

Прочувствовать, детально, кожей

Как потухает мой губительный пожар

Беспечно миру дивоваться

Когда огнем в моей груди

Тебе назначено венчаться

И все осталось позади

Вчера, когда я ложилась спать- безумно кружилась голова и всё плыло перед глазами. Утро мама спросила, как я себя чувствую- рассказала про головокружение. Как оказалось- у мамы оно тоже было. Сегодня я говорила с папенькой и ему вчера было точно так же плохо! Как такое может быть вообще?

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в счастье - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, как молчит телефон. Как предательски в "Мои сообщения (1) " подбрасываются чужие имена и нелепые "привет, как дела?". Я знаю, каково это когда весь ты из боли. Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самое главное в жизни — пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя.

Приве всем, я приехала с дачи и знаете, лучше бы не приезжала. Потому что посралась с родителями, было громко, у меня аж голос сел, но сейчас уже норм вроде.

Завтра выпускной, а идти вообще не хочется, хочу на дачу, хочу гулять до поздна, а не тунуть в городе.

Я короче пошла спать, ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ: **

Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит - это я сам.

це був самий ахуєнний звітний.
дякую всім, давно мені не було тупо на все похуй, жаль що хлопчики ті були марози.але нам і так було добре.
я таке напевно ніколи не витворяла, завтра буде так стидно дивитися один одному в очі, але похуй.
дякую тобі, Максімка, шо сходив за букетом зі мною, пофототкались ми навіть з тобою.
ми красуні, всі дуже дуже гарно станцювали, зробили для себе свято.
паті на хаті було, валялись, танцювали, як божевільні, бісилися і мені було все всерівно.
як ми ше доїхали до центра, я навіть не уявляю.
побачила всіх кого не треба було бачити, хоча це не важливо.

зараз ужасно хочу спати, дякую за день, мої любі:*

Как узнать откуда картинка? tineye.com/ images.google.com/ picsearch.com/ images.yandex.ru/ если это аниме-картинка: iqdb.org/ saucenao.com/ g.e-hentai.org/ overbooru.pinochan.net/ danbooru.donmai.us/ gelbooru.com/ chan.sankakucomplex.com/ konachan.com/ g.e-hentai.org/ e-shuushuu.net/ Где мне быстро отредактировать картинку? pixlr.com/editor/ sumo.fm fanstudio.ru photoshop.com befunky.com fotoflexer.com/ ru.photofunia.com/ А как найти музыку? midomi.com/objects/midomiLanding VoiceSearch.swf tunatic.ru/ Как найти музыку по ритму? ritmoteka.ru/ musipedia.org/query_by_tapping.html bored.com/songtapper Музыку я нашел, а как ее обрезать? mp3cut.ru cutmp3.net/ Конвертация фото, видео, аудио, документов: online-convert.com/ docspal.com Мне нужны флешки/лупы. Где их брать? z0r.de/ swfchan.com/ На z0r.de нашел флешку с прикольной музычкой. Как узнать, откуда она? index.z0r.de/ Мне нужны обои на рабочий стол. wallbase.cc/ nik.bot.nu/ wallpaperswide.com animepaper.net А где найти иконки? iconfinder.com/ findicons.com/ iconizer.net/ Помогите решить задачку wolframalpha.com/ (синтаксис) Пришло письмо, какая-то каша из символов. Что делать? artlebedev.ru/tools/decoder Что это за шрифт на картинке? new.myfonts.com/WhatTheFont QR декодировщики zxing.org/w/decode.jspx qrcodeit.overgrid.com/en/qr-decode- online Где искать торренты? rutracker.org/ torrentz.eu/ thepiratebay.se/ torrent-finder.info/ btdigg.org/ vk.com/look_read

Хочу тебя… Здесь пошлости ни грамма…
Я просто каждой клеточкой люблю…
Ты для меня мужчина лучший самый…
Тебя у прошлых женщин отмолю…

Хочу тебя до колики под кожей,
До бабочек, живущих в животе…
Мы друг без друга жить уже не сможем…
Мы друг для друга – солнце в темноте…

Хочу… любимых губ ещё коснуться,
Растаять там… на белых облаках…
Укутаться в тебя… с тобой проснуться…
Быть линиями на твоих руках…

Хочу в твою бессонницу пробраться
И заменить её волшебным сном…
И без сопротивления сдаваться
В твой плен, где будем только мы вдвоём…

Хочу тебя, как хочет солнце лета,
Как хочет ночи грешная луна…
Хочу в твои объятья быть одетой…
Хочу с тобой до космоса… до дна…

Любовь без страсти – лодочка без вёсел…
А без любви у страсти краток путь…
С тобою мы в душе друг друга носим…
Хочу тебя, люблю… Ты только будь…

Время 23:00, сижу с пачкой кукурузных палочек и ем. Мгновенно вспоминаю детство. Когда дед приезжал к нам с братом и часто приносил домой пачки таких палочек. Они были такие огромные, просто мешки. Наверное, это была осень или весна. Мы садились с братом на диван и постоянно искали самую беленькую и сахарную. Пока вспоминала это успела улыбнуться. Даже прослезилась. Мне не нравится мое детство, мне нравится как я думала тогда. Я хотела стать доброй. А сейчас хочу научиться выражать в своих действиях не причастность ко всему, что происходит.


Мы с Пашей досмотрели первый сезон "Американской истории ужасов". Побольше бы таких сериалов! Непредсказуемый, кровавый, шокирующий и пугающий! Всё, как я люблю. Хоть и смотрела его уже второй раз, всё равно производит впечатление.
Я начинаю понимать, что очень люблю Райана Мёрфи как режиссёра. Сам гей и в каждый свой сериал под любым предлогом пихнёт в сюжет таких же, как он. И это прекрасно)

Мне еще никто не звонил, начиная телефонный разговор со слов: "я просто хотел услышать твой голос".

А хотелось бы.

Рок и другие жанры потяжелее опопсел.Это действительно так.И это очень меня бесит.Эти гопари с района Илюха и Андрюша слушают brong me the horizon и AC/DC.Ну что вы, я всё понимаю, нравится-слушаете.Но вас самих не смущает, что вам это стало нравится только после того, как это стало нравится всем?Мне хочется кинуть кирпичом во всех тех, кто мешает с такой музыкой русский реп и клубняк и называют себя меломанами.Почему вам стала нравится такая музыка только год\два года назад, а? Почему вы сами не додумались о том, как прекрасна эта музыка раньше и наслаждались абсолютно другим.Чертово стадное чувство.

а давай, ты приедешь ко мне как в 2005-том
в два часа ночи, пахнущий алкоголем и зимней улицей
и потащишь к каким-то своим ребятам
которые весь день работают, а всю ночь тусуются
ребята мне будут шептать на ушко, что ты нехороший
что я у тебя какая-то там
и все подробности твоего комсомольского прошлого
а ты закажешь мою любимую песню дремлющим музыкантам
а потом мы поедем к тебе, я залезу в одежде в ванну
ты станешь меня раздевать, смеяться, намочишь пиджак и брюки
а потом мы будем долго-долго лежать на диване
с бутылкой брюта
и ты будешь думать, что у меня неплохие стихи и ноги
гладенькие и стройные, правда, гуляют пока по-детски
и от этого будет не расставаться еще немного
хотеться (с)

Ненависть - это ужасное чувство. Отвратно его к кому-то испытывать.

Я довольно добрый человек, готовый простить все и всех, но существует в этом мире человек, которого я ненавижу. Действительно.

Сегодня я случайно нашла его страницу вк. Он очень сильно изменился, насколько это можно судить по его странице, но глядя на эту рожу, я все еще вижу того мудака, который издевался надо мною.

Нет, это не были физические издевательства(не считая подножек и редких подзатыльников), это были моральные. На протяжении двух ебучих лет, каждый чертов день. Когда хотелось просто залезть под одеяло и никогда, никогда не идти в мерзкую школу, чтобы не видеть это мерзкое лицо.

Два года попусканий, издевательств, "смешных шуток", моих постоянных слез. Я столько комплексов из-за этого человека приобрела, что быть мне с ними до конца жизни.

Знаете, ужасно, когда над тобой издеваются особи одного с тобой пола, но когда это делает противоположный - вот это истинный ад. Когда ко всем девочкам они относятся нормально, за кем-то бегают, дарят подарки на праздники, а над тобой смеются и подтрунивают. И ты мечтаешь, чтобы тебя просто не замечали. Так лучше. И не надо говорить про то, что раз "издеваются, значит нравишься". О, поверьте мне, нет. Издеваются - значит ты их бесишь.

Проблемы с общением с парнями - вот откуда. Страх парней, мужчин - от этого мудака и его окружения.

Даже если бы он вдруг извинился, я бы ни за что не простила. Я ненавижу его за то, каким человеком этот урод меня сделал и через что заставил пройти.

Я знаю, что нельзя так говорить, но я надеюсь, что однажды это ему откликнется.

Многие естественно скажут, что краситься в экстремальные цвета нужно только у профессионала или хотя бы не самой. Но нет же блять, меня это не остановило. Я взяла и покрасилась, хотела сделать омбре, а сделала говнище. Даже в колледж стремно идти. Нужно придумать какую сделать прическу чтобы было не видно просвечивающих белых прядей. И волосы тускло фиолетовые, а не фиалковые получились. Видимо придется еще тоником добить. Хорошо хоть не целиком покрасилась. Криворукая клуша. ООооооооо…

Кататься ночью на велике - офигенно!

Столько эмоций! Ааа… люблю это дело! договорились с Андреем что возьмем велики в прокате и погоняем. Жду с нетерпением!)

Какое наслаждение испытывает женщина, когда мужчина спасает ситуацию, берет проблемы на себя. Как она радуется услышав: «Я уже об этом подумал». Как много всего на самом деле стоит за мужским умением просто уснуть рядом, превратив страсть в нежность, когда он чувствует, что у его возлюбленной слипаются от усталости глаза.

нашла такие ахуенные биты для сабвуфера, бляяяяяяяяяяя вы бы это слышали, сюда бы еще травки

Дождалась, написала.Он вышел и не прочитал.Не важно))) Глупость-то я уже натворила))) А теперь пора мне спать.Завтра (уже сегодня) в шесть утра Леся и Тема приезжают.А мне к 10 в школу надо.Расписаться где-то там.) Так что спокойной ночи, хорошие!)

Лежать в кровати и думать обо всем - самое замечательное занятие. Ведь именно тогда ты трезво осознаешь все происходящее. Именно тогда появляются гениальные идеи. Именно тогда принимаются самые важные решения.

Йоу, ниггаз! Хочу сказать, что у меня всё хорошо. Сегодня я переборола свою отчуждённость и социофобию.Раньше в компании друзей моей сестры я вела себя, скажем так, не очень-то и дружелюбно. Мне просто не нравилось общаться с людьми, которые на 9-10 лет старше меня. Я считала, что они слишком уж стары для меня и чувствовала себя некомфортно в их компании. Но сегодня всё было по-другому. Мне понравилось. Они все такие смешные, милые, они похожи на подростков. Мне было легко, я веселилась. И такое у меня впервые. Раньше сестра всегда могла заметить недовольство и скуку на моём лице, а сегодня на моём лице были лишь смех да радость. Вообще все её друзья такие разные, но у всех хорошее чувство юмора. Когда ты в хорошей компании, сам невольно становишься хорошим.

Сегодня, когда я шла домой, у меня было такое чувство, что что-то должно случиться. Не сегодня, не сейчас, нет. Скоро. Не так, чтобы совсем скоро, но всё же скоро. Что-то должно случиться. Я это чувствую, но не знаю, насколько можно доверять этому чувству. Надеюсь, оно не обманывает меня.

А некоторые шайнепесни уже удалили

лол

интересно

если я скачаю все свои песни вконтакта

сколько памяти на это надо?

сегодня с утра сопли-слезы из-за вчерашнего… а вот вечером… вечером я пошла гулять и сидела в компании того Димы…. а он красивый))) и глаза у него красивые….пусть и не голубые…вроде…. мне кажется, что я начинаю влюблятся в него…а ведь… я и хочу и не хочу этого….ведь если влюблюсь, то опять боль и страдания, а если нет? если все будет? пусть все идет своим чередом, а флиртовать с ним я все же буду

сука ты, Паша Дуров

если уж на то пошло, весь интернет - сплошное воровство интеллектуальной собственности

недавно писала другу как я представляю свое будущее:

ну закончить школу ляляля.поступить в институт в питере.выучится пойти куда нибудь работать.и даже во время учебы в институте, я хочу выйти замуж. но мне НЕ кажется что я буду способна на долгий брак.и мне кажется, я не способна на сильные чувства.ну в смысле, ты говоришь, вот влюбиться чтобы голову снесло, я считаю, что я не способна так полюбить.не знаею почему.у меня в представлении, я вообще выхожу замуж за совершенно чужого для меня человека.не знаю почему.потом вот в 24 я хочу родить девочку.только девочку.и дальше, я развожусь с мужем.я хочу сама воспитывать свою дочь.мне кажется, что у меня не будет полноценной семьи.вот.она вырастает, у нее дети, и я целый день думаю вот об этом: я сижу одна, в пустой квартире и жду своих внуков в гости.я хочу видеть кем вырастет моя дочь, кем вырастут мои внуки.я хочу увидеть сових правнуков.я целый день думала только о старости.
и еще, у меня не будет любви, ну я говорила.и если что то и будет, то это лет до 27 я буду позволять себе коротковременные романы, а дальше.все.я не верю в любовь на всю жизнь.

Добре було сьогодні там і вчора тут)
Напевно одні з тих недарма прожитиї днів.
Ніяких проблем. Ніхто не кричить. Ніхто нінащо не вказує. Незалежність.
Люди які про мене майже нічого поганого не знають.
Важковато було, бо вони повнолітні, а я то піздючка мала проти них)
Але було ахуєнно)
Ахахах лєнти, стріптізи, 10 бурса, інжинєр-мєханік, Оля, Любомль, кокс, текіла, джин, мусара, скаваротка, спазмалгончік, паанда, "девачька з фотоапаратом" і всі діла)
Одним словом є, що згадати)
Дєвішнік, мать його ж в йоб)

Я не перечитувала, помилок паходу дофіга!) ня: 3

Нещасною або щасливою людину роблять тільки її думки, а не зовнішні обставини. Керуючи своїми думками, вона керує своїм щастям.

© Фрідріх Ніцше

О 5 ранку люди вирішують виїхати з клубу або відключити комп'ютер, погладити сплячого поруч кота чи покурити, поснідати або піти спати, виїхати на роботу або написати смс коханій людині, включити фільм або замовити ще 100 грам. О 5 ранку люди роблять вибір. Ти - мої 5 ранку. будь ближче.

А вот снова я! :) Опять со своим нытьем я обращаюсь к тебе, мой дневничок :) На носу диплом :) Осталась всего неделя. Он у меня почти на готове, в завершающейся стадии :) Мандражирую немного, но надеюсь справлюсь при защите со своим волнением :) Вот уже прошло две недели лета.. :) Как я их провожу? Хм..Лучше и не рассказывать :) Потому что лето проходит мимо меня :) ПОКА! Так как почти весь июль мы проведем с мамой в горах Кавказа :) Почему там? :) Потому что там Родина мамы, там нас ждут куча родственников :) Будем знакомиться :) Да и ммамочка очень хочет туда съездить, у нее прям глаза светяться, когда она вспоминает свое детство там :) Выбор стоял между операцией на мои глаза и поездкой. Я решила, что операция может подождать, да и хоть раз нужно ведь порадовать свою маму!!! Она и так всю жизнь все делает для меня, вот теперь я решила сделать для нее :) Так что билеты куплены, теперь ждем :)

Теперь немного о моем суженом, ряженом.. Вы хотите услышать что-нибудь новенькое? Хаха, и очень зря! Прочитала тут последние записи и поняла, что положение абсолютно не меняется, а наоборот, все ухудшается.. Как прошло мое день рождения? Хм, никак :) Цветом не было :) Да и времени не было на меня, как я уже и писала ранее :)) Как же все таки я хорошо его знаю то :))) )) Никакого праздника и радости я от своего дня не получила, и никто не старался изменить мое настроение. Хотя я очень ждала этого. Спасибо конечно подругам, которые поздравили и не оставили :) Они у меня умнички!!!:* А вот мужчина у меня особо не заморачивается вообще :) Да на хер надо то :))) В общем как то так прошел мой день :) Идем дальше.. :) 10 июня у нас с ним была годовщина 6ЛЕТ ВМЕСТЕ. Конечно для меня это был очень значимый праздник, и я ломала голову, чем бы его порадовать! Так как я на данный момент не работаю и денег у меня в принципе нет, решила спечь ему пирог :) Очень старалась и переживала, что он не пропечется (до сих пор кстати не знаю каким он был на вкус). Я значит ждала вечера, нарядилась, накрасилась, выглядела прекрасно, старалась для него! Вышла я с пирогом к нему, он не то что с машины не вышел, он даже спасибо не сказал за мои старания! Лаааадно, идем дальше. А дальше вообще началось "веселье"! Начал психовать, вяло спрашивать "че куда поедем". Таким образом, по маленьку мое настроение было на уровне плинтуса и мне уже ничего не хотелось. После моего заявления, человек вообще сказал такую фразу "на хуя тогда выходла". Ну короче не буду растягивать все это. Суть в том, что чувствовала я себя обосраной с ног до головы! Как мне стало горько! Вы не представляете….. Тут еще мама позвонила и я не удержалась и разревелась. В общем праздник был полностью испорчен, меня привезли обратно и все. Видимо я испортила этот день своим вниманием, своим гребаным пирогом, своим внешним видом, да всем короче, что уж! Я не чувствовала себя ни любимой, ни нужной ни просто девушкой. Ощущение того, что я была тряпочкой об которую вытерли свои королевские ноженьки и выбросил. Окей. Неделю уже после этого не общаемся.Человек не пишет и не считает н ужным извиниться. Я честно ждала этого, а теперь мне они уже не нужны. Они не изменят моего решения, которое я приняла. На седьмом году наших отношених, я решила расстаться с этим человеком. Да да, серьезно. На трезвую голову я все взвесила и решила для себя все. Я не терпила все таки и постоянно ждать милости от него я устала. Это уже перешло все грани дозволеного. За пару месяцев он сделал меня такой несчастной девушкой, что просто счастья в этих отношениях я больше не вижу. Вижу только его постоянные дела, его плохое настроение, его тренировки, ну и все как бы. Меня в его жизни уже нет. Пора бы тогда сказать это вслух и констатировать факт. Я далеко не глупая девушка и все прекрасно понимаю. Очень горько, правда. Расставаться с человеком, с которым хотела провести всю свою оставшуюся жизнь. И тут я была глупа на все 100 проц!

Нельзя жить жизнью мужчины. Это большая ошибка. Живите своей жизнью, дарите себе улыбку, балуйте себя, любите себя. Я теперь буду жить только так.

Приходит день, приходит час, и понимаешь: все не вечно.. Жизнь бессердечно учит нас о том, что время быстротечно.. О том, что нужно все ценить, беречь все то, что нам дается.. Ведь жизнь - как тоненькая нить, она порой внезапно рвется.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

День 4 - Ваши взгляды на религию.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

День 11 - поставте в плеере свободный порядок воспоизведения и напишите первые 5 песен.

День 12 - Распешите ваш день по пунктам.

День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

День 14 - Ваше первое воспоминание.

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view,

хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)

День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.

День 18 - Ваши убеждения.

День 19 - Неуважение родителей.

День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите

привлекательными.

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

День 27 - Проблемы, которые вас были.

День 28 - То, что вы не пропустите.

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце

P.S. - увидела на блоге viveremementos.

Евгений Евтушенко

Ты спрашивала шепотом:
" А что потом?
А что потом? "
Постель была расстелена,
и ты была растеряна…
Но вот идешь по городу,
несешь красиво голову,
надменность рыжей челочки,
и каблучки-иголочки.
В твоих глазах —
насмешливость,
и в них приказ —
не смешивать
тебя
с той самой,
бывшею,
любимой
и любившею.
Но это дело —
зряшное.
Ты для меня —
вчерашняя,
с беспомощно забывшейся
той челочкою сбившейся.
И как себя поставишь ты,
и как считать заставишь ты,
что там другая женщина
со мной лежала шепчуще
и спрашивала шепотом:
" А что потом?
А что потом? "
1957-1975

Безмолвное молчание и зоркий взгляд,

неуловимое дыхание и звук сердец, что

бьются в унесон.

Тепло и вкус твоих мендальных губ

глаза глубоки без печали что ко мне идет

простить за все или возненавидеть вновь?

Не хватает жизни личной? Значит хватит быть приличной!

Моя знакомая всегда это твердит, но, черт, ей 24, а у нее за плечами 1 опыт отношений аж в 18 лет и всё.

И она спирает всё на свой "хороший" характер. Вроде как "ты со всеми мила и дружелюбна, а люди вытирают ноги об тебя". И знаете что? Она изменилась, стала стервознее и жестче, стала флиртовать, будто распущенная деваха, и что стало итогом? Она нашла себе парня за пару дней, причем он буквально лежит у её ног.

Магия. Сколько бы я не пыталась делать тоже самое, получается всё совсем не так оптимистично. Но я не сдамся.

Пора творить безумности! Лето же. Нельзя его просто так проводить. Оно началось у меня очень хорошо, тьфу тьфу тьфу, хватает всего, но не хватает этой самой мужской "руки", "плеча" и других частей его тела :D Тогда лето будет вообще ноу комментс.

Ко мне пристал какой-то мужчина лет 30. Начал осыпать компилментами, а после позвал замуж. Все хотел познакомиться, но моя подруга не растерялась и сказала, что мы лесбиянки. Его лицо я запомню надолго.

До чего же я не люблю метро. Этот запах, толпы людей, грохот, шум, плохая связь на телефоне. Мне всегда казалось, что люди очень часто расстаются в метро. Именно в метро. И не просто прощаются, а именно растаются. Рассыпаются пары. Именно в метро. Каждый раз, когда я нахожусь в метро, я представляю себе картину: Вот, стоят двое. Держутся за руки. Но потом, случается что-то мистическое, и они начинают ругаться, спорить, выяснять отношения и, в конечном итоге, расходятся. Парень на пути с эскалатору, девушка садится в вагон и уезжает прочь с этого места. И никто не оборачивается в след, никто не пытается ничего исправить. Все оставляют как есть. Как стало в тот момент, когда они зашли в метро.

вот теперь я в нем уверена. он тот, м кем я хочу провести свой остаток жизни. я не разбрасываюсь словами просто так. я буду стараться сделать все, чтобы мы стали еще чем то больше, чем просто пара. я хочу семью. хочу детей от него. хочу умереть в его руках. да, здесь попахивает ванильностью, но все равно. этот день навсегда останется в моей памяти!

Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения. А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, что многие, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: «Нет, мой Ваня (Вано, Йохан, Джон, Хуан или Яхья) не такой!» Они способны находить нам оправдания — вот в чем их абсолютное преимущество.

Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали".

Алоха, ребятки!

В этом посте я бы хотела поведать всю суть создания данного блога.Ведение дневника, ну разве что публичного.Мне всегда было интересно, каково это.Разговор с самим собой на определённую тему.Думаю, это полезно. Запись всяческих рассказов, мыслей, идей, воспоминаний, случаев. Уверена, меня это затянет.

Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает
Я за тобою следую тенью
Я привыкаю к несовпаденью

ем всю неделю пиццу потому,
что я уже достаточно жирная, чтобы перестать из-за этого переживать.

хочу выговорится, а не кому. хорошо, что есть любимый блог) хотя сейчас не время для бесед душевных, ну да ладно. я перестала жить в ожидании будущего. живу сегодняшним днем. не хочу, чтобы поскорее закончилась сессия, ведь это будет уже конец июня, на месяц меньше лета. не хочу думать о будущей совместной жизни, все перечеркнулось в один момент. меня убили слова. теперь мне даже тошно смотреть на чью-то свадьбу, детей, потому что все то маленькое, беззащитное во мне убили. я не хочу ни мужа, ни детей, ни семьи. я потеряла смысл будущего. ты во мне убил все святое, все, ради чего я хотела жить. теперь ты не мой шаг в будущее, ты просто остановка в настоящем.