это я к тому, что мне сказали, что я излучаю женственность, нежность. чего я не слышала еще никогда…

а если не питать этого к себе, настанет конец.

*krec-нежность

разбуди меня шепотом. тихим. пока не далеко я.

перенеси меня в май. пока не далеко я.

или придумай имя. ты. меня. выдумай.

в пустой комнате. помню. слезы те. приколы те.

а я тонул в глазах твоих.

и лишь твои ладони меня не били током.

прости. обещаю хранить остатки нашего с тобой. прежнего.

нежного.

бережно.

привет.

почему я не могу быть такой в другие времена года? почему только летом внутри все стабилизируется, нет противоречий, или хотя бы их количество сокращается. день длиннее, ночь от этого не становится короче, а дышать становится проще. ложиться с рассветом и вставать с рассветом, недосып идет хорошо, без неполадок.
мне нечего рассказать, но я подумала о том, что было бы хорошо, если некоторые люди существовали бы только для тебя одного… чтобы никто не мог улыбаться для них, видеть их, и тем более никто кроме тебя не мог бы сказать им, что любит. это только твоя прерогатива. о чем я вообще думаю? эти собственнические мысли так не к месту.
дни наполнены чем-то странным, этого не было раньше. они насыщенные, при этом чувство ментального удовлетворения отсутствует напрочь. клетки мозга умирают от одной и той же картины из окна, от одной и той же дороги, по которой проходишь по пять раз в день, от одних и тех же лиц. в этом "празднике отдыха" теряюсь вся я. еще.. устала ждать чьих-то звонков раз в неделю, которые иногда и раз в три недели. поэтому сегодня я, как самый невоспитанный человек, позвонила тебе сама в полночь, прости.
кстати, человек, ты слышишь, как я беззвучно зову тебя? каждый стук сердца подводит нас ближе к нашей встрече, ровно как ближе к смерти. считаешь, мне нужно проспаться? а я даже спорить не стану, заранее люблю, спокойной ночи.

пока.

"В Гэтлине только два сорта людей: слишком глупые, чтобы уехать и слишком крепко приросшие" (с) Лайла Уэйт

"Я понимаю, почему молодые люди шли добровольцами на войну. Всё лучше, чем жизнь, от которой нечего ждать" (с) Итан Уэйт

Лена: - Вообще-то я Дюкейн
Эмили: - Но это явная ложь. Я точно знаю, что ты племянница Мэйкона Рейнвенвуда.
Лена: - Благослови тебя Бог, ласточка. Ты, наверное, лучшая в своём помёте.

— Эмили ты срезала как хирург
- Годы работы со стерво-вирусом.
- Лекарства ещё нет?
- Исследуем и надеемся.

"Некоторые люди никогда не сходят с ума. какая ужасная у них должно быть жизнь. Скучные, обречённые люди по всей земле делаю всё новых и скучных обречённых. какое-то шоу ужасов. Земля кишит ими." (с) Буковски

— Итан, хочу чтобы ты знал. Ты очень дорог мне как друг. Каждый вечер я молюсь, чтобы ты не отправился прямиком в ад.
-О, я не отправлюсь прямиком в ад, Эмили. Я по дороге заскочу в Нью-Йорк.

Ты хочешь быть нормальным человеком? Ты думаешь, что это такое? У нас нет сил, чтобы менять всё вокруг как нам нравится. Быть человеком значит чувствовать себя плохо, чувствовать себя в заднице, чувствовать себя испуганным и беспомощным до тех пор, пока всё это не прекратится и ты не найдёшь выход! И я кричу на тебя, потому что мне не наплевать! Так делают люди, которые любят друг друга и когда один из них ведёт себя как идиот.

"Есть место в сердце которое не когда не заполниться, пространство. Мы будем знать это более чем когда либо.Есть место в сердце которое не когда не заполниться и мы будем ждать и ждать в этом месте" (с) Буковски

-Я говорю о жертве.Не скажу что это современное слово.Люди слышат слово жертва и пугаются, думая что у них не пременно что нибудь отнимут или придется отдать то без они не смогут жить. Жертва для них всегда синоним потери и это в мире где мы можем иметь все. Но настоящая жертва-это победа, потому что нужна наша свободная воля, что бы отступится от кого-то кто нам дорог, ради чего-то что мы любим больше самих себя. Я не стану лгать, это азартная игра.Жертва не уносит с собой боль потери, но она помогает выиграть битву с горечью. Горечь это то что омрачает свет всей нашей жизни.
(В церкви)

«Бог создал все, а люди норовят решить в чем Он ошибся.

«Люди молятся без Веры. И удивляются почему молитвы им не помогают.

Я слышала звук,
С этим звуком сломалась я.
Я плакала потому что он был жив,
Потому что он был мертв.
Я была потрясена,
Я была спасена.
И я знала что той девочки которой я была больше нет,
Он был прав, нет ни чего хорошо в любви к смертному.
Им не выжать в нашем мире.
Уходи, ступай прочь Итан
Найди себя
В борьбе, в надежде, в любви, в ярости, в благодарности
Призови свет, призови тьму
Призови все…

странно, но я вдруг соскучилась по своей общаге, по Ане, по Веронике…они видели меня разной: грустной и веселой, задумчивой и бесбашенной, скромной и развязной, плачущей и смеющейся. вдруг, вот так, неожиданно и незаметно, они стали частью моей жизни, моего прошлого.я вспомнила, как рассказывала про самое сокровенное, как искренне плакала…помню первые недели в универе, я ни на шаг от Ани не отходила, мне было очень страшно, но в то же время очень весело, все было новым и пугающе интересным.

я помню Аню, вечно с отличным настроением, до жути пошлую, на первый взгляд ветренную, но очень добрую и понимающую внутри. и Веронику, постоянно худеющую, тоже не без пошлинки, с душевной раной, очень добрым сердцем и приятным голосом. мы могли обсуждать все, начиная с парней и заканчивая классической литературой!

сейчас, оглядываясь назад, мне кажется, что все это произошло не со мной, ни меня трясущуюся, всю в слезах вез папа в чутыре утра по ночому городу, ни я ехала в автобусе в другой город, захлебываясь в беззвучной истерике, ни я красила окна до двеннадцати ночи в нашей комнате, ни я просила телефон у незнакомой женщины, чтобы позвонить в такси и уехать к тете, так как уже ночь и мой телефон сел, ни я влюбилась в пустые глаза парня из холла общаги, ни я играла в мафию с абсолютно чужими людьми в три часа ночи в шейинг зале, ни я украдкой бегала в этот же зал слушать, как кто-то играет на фортепьяно, ни я мешала им спать по утрам, вставая слишком рано и пытаясь откопать в бардаке на столе нужную вещь, ни мы сходили с ума ночью перед коллоквиумом по информатике, ни я рассказывала про папу до четырех утра, ни они меня успакаивали, когда я захлебывалась в слезах…сложно представить, что это случилось со мной, но я очень благодарна им за эти месяцы!я очень хочу, чтобы у них все сложилось!

я наконец-то составила список дел, правда чувствую себя сорокалетней бизнесвумен :D но, черт, у меня уж совсем провалы в памяти, забываю порой перезвонить, или ответить на смс, а потом у меня сразу минимум пять третьих мировых на параллеле. и я ничего от тебя не слышала целые выходные, и даже не скучаю, как-то мне уже абсолютно все равно, что ты, что, кто-нибудь еще. я этого ждала дохрена времени, свершилось, чудо блин. и это здорово, радовать себя и тех, кто тебе дорог. поэтому завтра я сделаю себе приятно, не требуя для этого чьей-то помощи, только я сама могу делать то, что мне нужно. и осуществление желаний все ближе, ради этого стоит просыпаться по утрам.

Человеку определённо нужен человек.
Всё таки когда у тебя кто то появляется ты начинаешь по другому на себя смотреть.
Тебе хочется меняться, быть лучше для кого то.
Начинаешь себя любить.

это как уйти с праздника, а он только начался.
как надеть красивое платье и вдруг испачкаться.
как хотеть согреться – обжечься сильно,
уходить от тебя – не-вы-но-си-мо.

Как не печально мне это писать, но у нашей, когда-то великой и могущественной, страны нет будущего. Слава прошла, ветеранов все меньше, испорченного поколения все больше. Я не патриот… больше. Несмотря на то, что я кадет, я бы не стала защищать ту Россию, в которой мы сейчас живем. Думаю, захват её кем-либо (если можно это так назвать) был бы лучшей судьбой для этого падающего в дерьмо государства.
Мой совет: Если есть возможность, валите отсюда куда подальше, не оглядываясь.
Я все сказала.



Давно я не кидала гифок.
Может есть те, кто не знает как я выгляжу.
Поэтому:Привет, я Влада.
И мне как всегда нечего делать.

Дружба-це…..важко об'яснити. Водночас ти цю людину любиш, поважаєш, цінуєш…дорожиш нею, але в іншу мить хочеш вбити. Як це жорстоко не звучить але це так. В цьому житті неможна нікому довіряти…адже всі люди зрадники. Ти їм довіряєш…а за спиною, вони тебе ненавидять. Дружити можна..але довіряти ні.

Я товарища хороню.
Эту тайну я хмуро храню.
Для других он еще живой.
Для других он еще с женой,
для других еще с ним дружу,
ибо с ним в рестораны хожу.
Никому я не расскажу,
Никому -
что с мертвым дружу.
Говорю не с его чистотой,
а с нечистою пустотой.
И не дружеская простота -
держит рюмку в руке пустота.
Ты прости,
что тебя не браню,
не браню,
а молчком хороню.
Это что же такое,
что?
У меня не умер никто,
и немного прожито лет,
а уж стольких товарищей нет.

Завтра выпускной у Рафаэля, а я еще не решила что одену и плюс завтра в нашем падике выключат электроснабжение до 6 вечера, это ппц

Theodoros Chliapas24 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas – “Photography occurred to me out of the blue, don’t ask me how, I don’t remember. I assume from my need to tell stories. I always liked telling stories. Real stories. Different stories. Stories from the eyes of an observer who has a thirst for seeing happy people living their love and recording their unique moments with his camera.”

Theodoros Chliapas22 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas21 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas20 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas19 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas18 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas17 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas16 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas23 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas15 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas14 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas13 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas12 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas11 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas10 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas9 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas2 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas1 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas8 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas7 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas6 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas5 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas4 Photography by Theodoros Chliapas

Theodoros Chliapas3 Photography by Theodoros Chliapas

Иногда ты даже не замечаешь как задеваешь меня и делаешь больно.а мне ведь и вправду больно. Чаще всего из-за твоего настроения.единственная твоя самая ужасная черта.пусть горит в аду твое переменчивое плохое настроение. Как так получается у тебя, лежать просто веселится, оп и ты серьезный, на всех обижен и не с кем не говоришь.и такое происходит часто. Это на столько неприятно и больно, что если у тебя плохое настроение все должны грустить как и ты, а если у тебя хорошее настроение то все должны плясать. Я не могу так.что не день то ты обижен.тупо не из-за чего. Просто разворачиваешься и молчишь.не говоришь ничего.и все тебя какбуд-то нет. Иногда мне хочется ударить тебя за твое настроение или побить на столько сильно сколько я могу. Идя домой, иногда, мне хочется упасть и начать реветь, слезы наворачиваются, но ты их как всегда не замечаешь.я стараюсь что бы ты не заметил.потому что если ты увидишь, то я действительно упаду и начну реветь истерически. Может мне стоит поплакать именно серьезно так, что бы воздуха было мало.выплакаться и все станет легче…? Сейчас лежу и реву.слезы сами текут и я не могу их остановить.не могу ничего поделать.сейчас бы вышла на улицу и пошла на море.по пути разбив и разломав несколько стекл, стен и заборов.окунуться в море что бы весь пыл ушел в мое море, которое всегда меня спасает.лечь на песок и ждать рассвета и не возвращаться домой…пока не захочется или меня кто-то не найдет…

Не исчезай… Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.

Не исчезай… Исчезнуть — так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мёртвым хоть на миг — неосторожно.

Не исчезай… Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.

Не исчезай… Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.

Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.

Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.

И снова порыв души, я скучаю вернись. Пожалуйста. Хотя я же ничего не делаю что бы ты вернулся! Но очень сильно этого хочу! Очень

Тупой день, напряженный и в то же время расслабленный. У меня лично сегодня было много народа на работе и я сегодня лучший продажник. Снова закончила работа ровно в 9, сходила по магазинам, купила мужчинам всякого и приехала. Должна была быть примерка платья, мы с мамой после и охренели. Это совсем не то, что я хотела, не то, что я показывала. Ни юбка, ни фасон, ли длина, ни цвет. Очень расстренна И вообще, нет настроения. Ничего и никого не хочу

Я - Раскольников. Да, я тот самый,
в прохудившихся башмаках,
блудный сын, обожаемый мамой,
даже с кровью на бледных руках.

От убогих заплёванных лестниц,
керосином пропахших квартир,
петербургский чахоточный месяц
на старуху меня наводил.

Думал я с топором под полою:
человечество - это одно,
а старуха, как данность, - другое,
и жива или нет - всё равно.

И старуху мне не было жалко,
лишь трясло и трясет до сих пор,
но беременная служанка
подвернулась под тот же топор.

И ребёнок ещё слепоглазо
ей, убитой, толкался в живот.
Кто убьёт что-то прошлое - сразу
чьё-то будущее убьёт.

Но, пошатываясь от муки,
поднимаясь к тому этажу,
я не думал тогда, что кому-то
оправданьем убийств послужу.

На афише в сиянье неона
я - волнительный киногерой,
и раскольниковы Нью-Йорка
ходят где-то внизу подо мной.

Повторяется фарсом былое,
и в потемках аллей и дворов
оттопыриваются "болоньи "
от оптических топоров.

Вот он, корень всемирного горя:
человечество - это одно,
ну а жертва, как данность, - другое,
и жива или нет - всё равно.

(Из поэмы "Под кожей статуи свободы")

Однажды он написал: - Я вчера был в парфюмерном магазине и видел, как женщины с удовольствием прыскали себе на внутреннюю часть запястья новые духи, а потом нюхали их. Глядя на них, я вдруг понял, с каким наслаждением я целовал бы твои запястья. И он сразу же задал тот самый вопрос. Впервые он отважился на такое. До той поры он старательно обходил все темы, которые могли бы вынудить ее рассказать что-то о других мужчинах в ее жизни. Из прошлой или из нынешней. А тут он вдруг спросил: - Кто-нибудь целует тебе запястья? Ей тогда стало так грустно. Она коснулась пальцами экрана монитора. И почувствовала, что должна ответить. - Никто никогда не целовал и не целует мне запястья. Ни с какой стороны. До тебя никто даже на секунду не проявил интереса к моим запястьям. — И она тут же допечатала: - Когда мы встретимся, ты ведь будешь их целовать, да? Тогда он ей ничего не ответил.

Когда вам близкий человек солжет, душа от этого, конечно, не умрет. Но вот вопрос идет из века в век "а если лжет, он близкий человек?"

Что значит для тебя твое "зай, прости, я больше не буду"

ты будешь, будешь не раз, и будешь опять "зай, прости, я больше не буду"

ты не изменишься, ничего не изменится, ты просто будешь тщательней заметать следы

ты говоришь, что любишь, но когда любят других телок не кадрят.

Вас с каждым днем все больше; *

Спасибо, что вы у меня есть*буду вас радовать с каждым днем больше и больше)))

Всем хорошего понедельника, красотки:*****

Честное слово,
до последнего буду ждать.
Ты скажи,
намекни,
что это и вправду надо.
Без тебя я совсем разучилась
дышать.
И внутри
у меня
без тебя,
стало как-то прохладно.

Объясни мне зачем?
Почему?
До сих пор
я пишу тебе строки.
Я опять засну ближе к утру
всякий раз
прибывая в тревоге.

А
вдруг
ты не придёшь?
Почему-то
я всё-таки верю.
Сегодня,
как и тогда,
идёт дождь.
Я тебя в своих мыслях лелею.

Я тебя подожду.
Подожду.
Буду ждать до последнего вздоха.
За тобой на край света уйду.

Твоя. Очень верная кроха.

1. Встретить рассвет.
2. Купаться голым.
3. Пить холодный кофе.
4. Полюбить уборку.
5. Думать как другие.
6. Рисовать на стенах своей комнаты.
7. Влюбиться с первого взгляда.
8. Шутить над людьми по телефону
9. Назначать завтраки в 3 часа ночи.

10. Простить измену.
11. Вливать водку через нос.
12. Спать в палатке.
13. Выкурить всю пачку сигарет за час.
14. Выиграть в споре.
15. Сорвать крапиву голыми руками.
16. Сфотографировать животное.
17. Станцевать канкан.
18. Испечь торт.
19. Сфотографировать небо.
20. Биться о стену.
21. С улыбкой слушать полный бред от другого человека.
22. Сходить на концерт Мадонны.
23. Публично и нагло выплюнуть жвачку.
24. Пытаться покончить с собой.
25. Плакать, когда все смеются.
26. Порезаться бумагой
27. Побриться налысо.
28. Получить в подарок большую фарфоровую куклу.
29. Упасть с лестницы.
30. Найти новое ощущение.
31. Надеть свадебное платье.
32. Прочитать большую книгу за несколько часов.
33. Перемыть гору посуды.
34. Дать кому-то второй шанс.
35. Найти в себе силы жить.
36. Рассказать тайну про себя.
37. Потерять друга.
38. Начать сначала.
39. Просидеть в комнате, не включая свет до самой темноты.
40. Заснуть с мягкой игрушкой.
41. Кататься на качелях.
42. Пообщаться с афроамериканцами.
43. Заменить кому-то весь мир.
44. Научиться прощать.
45. Озвучить фильм.
46. Разбиться на машине.
47. Быть гордым.
48. Возненавидеть себя.
49. Изорвать фотографию.
50. Разбить окно.
51. Упасть в грязь.
52. Съесть в одиночку шоколадку.
53. Залезть на дерево.
54. Знать, что ты лучший.
55. Отомстить за друга.
56. Поцеловать фотографию.
57. Спать ночью во время грозы.
58. Подраться.
59. Танцевать на столе.
60. Пить через нос.
61. Прожигать жизнь.
62. До боли хлопать в ладоши.
63. Объесться до тошноты клубникой.
64. Погладить тигра.
65. Вырастить кактус.
66. Гулять в одиночестве.
67. Простить ненависть.
68. Напиться.
69. Заблудиться в лесу.
70. Подержать в ладонях бабочку.
71. Забыть о чем-то важном.
72. Не спать три ночи подряд.
73. Стать добрым.
74. Кататься на санках.
75. Отпустить любимого.
76. Сломать любимый диск.
77. Прищемить палец дверью.

78. Отколоть зуб.
79. Гулять во вьюгу.
80. Быть популярным.
81. Быть кем-то.
82. Любить этот мир.
83. Плакать при расставаниях
84. Смеяться над собой.
85. Фарсить.
86. Поймать ядовитую медузу.
87. Захлебнуться от любви.
88. Стать смертной.
89. Научиться ошибаться.
90. Жить без хлеба.
91. Научиться проигрывать.
92. Стать лучшим другом.
93. Пришивать пуговицы.
94. Приготовить ужин.
95. Петь в караоке, хоть и не умеешь.
96. Забить на работу.
97. Сильно испугаться.
98. Врезаться в столб.

99. Знать что ты следующий.
100. Стать собой

На письменном столе стоял поднос. Они налили себе виски.
- У меня есть проспект, рекламирующий наши услуги. Что вы предпочитаете - простое погребение или кремацию?
- Простите? Не понял.
- Зарыть или сжечь?
- Сжечь, я думаю.
- У меня есть фотографии, на которых представлены урны различных стилей.
- Самая лучшая нас устроит.
- Вы хотите получить нишу в нашем колумбария или предпочли бы держать останки у себя дома?
- Вот это, что вы назвали первым.
- А как в отношении религиозных обрядов? У нас есть пастор, который охотно отправляет службу.
- Видите ли, мистер…
- Барлоу.
- Так вот, мистер Барлоу, мы с женой люди не очень набожные, однако тут такой случай, что миссис Хайнкель, пожалуй, пригодилось бы все, что можно, по части утешения.
- Погребение по первому классу в нашем бюро содержит ряд совершенно оригинальных процедур. Так, в момент предания тела огню из крематория вылетает отпущенный на волю белый голубь, символизирующий душу усопшего.
- Да, - сказал мистер Хайнкель.- Полагаю, что миссис Хайнкель это дело с голубем понравится.
- Каждую годовщину вы будете совершенно бесплатно получать по почте поминальную карточку следующего содержания: "Ваш маленький Артур вспоминает вас сегодня на небе и виляет хвостом".
- Прекрасная идея, мистер Барлоу.
- В таком случае вам только остается подписать заказ и…
Миссис Хайнкель печально кивнула ему, когда он проходил через холл. Мистер Хайнкель проводил его до машины.
- Рад был познакомиться с вами, мистер Барлоу. Право же, вы избавили меня от многих хлопот.
- Именно этой цели служит бюро "Угодья лучшего мира", - сказал Деннис и укатил прочь.
Затормозив у здания конторы, он перетащил собаку в холодильник.
Это была вместительная камера, в которой уже хранились два или три небольших трупика. Возле сиамской кошечки стояла банка фруктового сока и тарелка с бутербродами. Деннис перенес свой ужин в приемную и, жуя бутерброд, вернулся к прерванному чтению.

ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
а вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра.
и никуда от неё не деться.
и дела до этого тоже никому нет.

не знаю, как у вас, но у меня лето проходит хорошо
если бы было не так жарко, было бы вообще прелестно
вчера были в гостях с семьей у замечательных людей, о многом поговорили и т.д.
в общем прекрасно провели время.
а сегодня мы с олей гуляли, было невероятно весело, мы смеялись как могли
а еще рифмовали каждое предложение, получалось немного наркомански
и еще оля играла на гитаре, находу сочиняя песню, так и родился перл "блохастый рынок "
вот такие дела

надеюсь и у вас все в порядке :)
проведите эту неделю лета весело и радостно
спокойной ночи, мои золотые
я вас безумно люблю: з

выходные и красные губы.

эти выходные были просто ЛЕГЕН…подожди-подожди…ДАРНЫЕ. значит защитила я диплом с полным провалом, но на пятюню. ПОНИМАЕТЕ? ПЯТЮНЮ. я так охренела, что у меня просто телефон выпал из рук. ну я такая, ну ок. быстро у меня прошло это впечатление. мне наконец-то пришли мои Леноновские Рей Бены. прям после защиты пришла смс, что они уже на складе, это было своим образом подарком прям. потом все как-то тихо-спокойно, хорошо. в 3 ночи (утра?) звонит мне А. и спрашивает не хочу ли я куда-то пойти просто погулять по городу. ну ок. я же только с радостью. гуляли мы, пришла домой в 8 утра. затем в 10 позвонил А. попросил, чтобы я с ним съездила пошопиться. ну ок, как же тут отказать. примерно пять часов мы бегали по магазинам. ну зато я себе присмотрела кое чего. домой привезли. все ок. вечером звонит снова А. предлагает погулять, куда-то сходить, диплом отметить. ну собралась нас куча. что было в клубе, осталось только в клубе (вместе с моими деньгами в труселях бабены на барной стойке, хорошо сученька ногами мотыляла). все влюбились в мою новую красную помаду. домой в 6 утра попали как-то. ну ок. потом снова смс, пришел еще один заказ. блин, спать некогда. пришлось поехать. ну вот я дома снова и можно поспать. поспала. разбудили. целым строй отрядом прыгали на площади на концерте. снова куча комплиментов моим губам.черт, так приятно. вот это погуляли. меня научили пить крутую штуку из Львова, называется шипучкой. состав мне даже страшно написать после увиденного. но было круто. я познакомилась с музыкантами. впечатления отличные.
но..как всегда есть НО. мне не хватает того, чтобы побыть одной. побыть одной и чтоб никто не трогал. посмотреть какого-то наркоманского бреда. зависнуть на ютубе. поделать что-то для себя и все. мне наверное этих 2х дней хватит месяца на 2. потому что я поняла что такое, когда ты один. и мне это понравилось еще больше. с этим я поняла, чего я хочу, какие у меня цели и у меня ЕСТЬ ЦЕЛИ. теперь все ясно и понятно.

как же меня бесят ваши ебучие стереотипы

наш мир построен на одних стереотипах

ЖИРУХА - ХУДЕЙ

БУХАЕШЬ - НЕ ПЕЙ

КОЛЕШСЯ КУРИШЬ НЮХАЕШЬ - ПРЕСТАНЬ

да сука хочет человек так убиться то пусть убивается, ну какого хера лезть в чужую жизнь

еще меня всегда поражало, когда эти вот мода была на эмо, панки и т.д. так все дружно стебались над ними, ну и сейчас стебутся, как блять малые дети которые баловались этими неформальностями выходили в окно и резали вены, ибо их никто не воспринимал и их унижали, у меня подруга такая же была, ничего, поменялось мировозрение и все

сука, мужики все изменяют, а блять вы бабы значит тупорылые, что ваш мужик не удовлетворен и хочет другую бабу

еще вот что жирная что худая, захочет человек- похудеет, блять какого хера надо обзывать и унижать таких людей, в чеем, в чем они виноваты, в том что любят вкусно покушать ? БЛЯТЬ КТО НЕ ЛЮБИТ, кто виноват что у каждого свой организм и обмен веществ, но сука всем насрать, Ю лишь бы постебать кого-то

или что кто страшный, ТАК СУКА ДАЙ БАБЛО НА ПЛАСТИЧЕСКУЮ ОПЕРАЦИЮ

если человек такой какой он есть, как ему комфортно быть, так и воспринимать его нужно, если вам не приятны такие люди, зачем их оскорблять ? вам это где-то плюсуеться ? вам за это бабки плотят ?

еще не грамотность это ТЬСЯ ТСЯ ДА СУКА ЦЯ ВАПШЕ ЗБС ПИСАТЬ

просто блять уже так выводит

так же и по поводу музыки, это недавно знакомая взяла телеон и такая "пиздеец это ты такое слушаешь ?! вообще как можно такое слушать, фу, рэп один, а это шо за" МАТЬ ТВОЮ Я СЛУШАЮ МНЕ НРАВИТСЯ, ТЫ УЁБУЙ СВОЕ СЛУШАЙ

я так надеюсь что когда-то все наконец - то поймут что ЛЮдИ НЕ МЕНЯЮТСЯ И НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ИХ ПОМЕНЯТЬ, НАВЕЯТЬ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, просто воспринимать человека, либо не воспринимать, вот и всее

еще это вот "твой мужик по любому будет изменять, все изменяют" та бля я может его трахать буду каждый день, и готовить как шеф повар, и вообще может я идеальная жена и мать и друг и брат и вообще

зачем говорить кому-то чтоб то слушай, так поменяйся, так делай так не делай СУКА ВЫКУСИТЕ

я так не в общем о вас девочки, но вот просто иногда меня просто поражают эти люди такие мудаебучие

Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

я хочу це написать для того, шоб прочітать через год. і зрівнять свої мислі, надєжди, мічти…

ЯКШО ТИ, АНЯ, ЦЕ ЧІТАЇШ РАНЬШЕ ВЕСНИ ЧІ ЛІТА, ТО БІГОМ ЗАКРИЙ!!!
я начну з самого важного для себе.Андрєя. я хочу шоб ми й досі були разом, шоб в нас були хароші отношенія. теплі. як зараз. шоб ми всігда були разом. і через все разом проходили. на той момєнт коли я буду це чітать буде вже два года як ми разом. два!!! я його люблю. і мічтаю про сім"ю з ним.

якшо ж все буде погано, то не переживай. Аня, возьми себе в руки і перестань плакать. в тебе все буде харашо. і в нього тоже. без тебе!я не знаю шо у вас случілось ну вспомни якими близькими ви були цим літом. як любили одне одного. скажи йому про те як ти любиш його. і якшо ви зараз не общаїтесь то я кажу тобі..напиши йому зараз про те шо думаїш і чуствуїш. ваші отношенія заслужили буть вєчними. так і має буть. ви не мали права все рушить. бо ви любите одне одного. дуже. я ж знаю як ти любиш його. може зараз і злися на шось ну ніяка єрунда не стоє ваших чуств.



друге про шо я хочу сказать. це школа. випускний клас. я знаю, тобі дуже важко. ну держись, бо ти можеш. ти поступиш куди хочеш. і в тебе все получіця. главне продержись ці екзамени і додаткові. вони поміняють твою жизнь.

всігда помни шо ти сама красіва. сама краща.

я тебе люблю. нас.

когда мне плохо - я начинаю молчать. мне проще, запереть боль в себе. не причинив вреда другому. плевать, что она медленно жрет меня изнутри.

У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее - и тот не день, а мгновенье.

Тургенев "Ася".

они старательно расходились, но судьба сводила их вновь и вновь…
возможно, судьба знала больше, чем они.

Катя сказала, чтобы я плевала на всех, что это только моё дело, что если мне с ним хорошо, то он может быть хоть 50летним бомжом…а он не отвечает на смс и мне хочется сдохнуть.


Диета или 6 днем моих мучений

Настал наконец-то день когда я пишу на вьюи. Честно сказать, я просто ленивая задница. Но сейчас не об этом.

Ровно неделю назад, ночью в воскресенье я лазила с телефона в нете и нашла кефирную диету. Не колебаясь, я решила серьёзно на её сесть, ибо своей фигурой я давно не довольна. Мамочка меня в этом поддержала.

Итак, излагаю саму диету:

1 день: пять вареных картофелин и 1,5 литра кефира.

2 день: 100 грамм вареной курицы и 1,5 литра кефира.

3 день: 100 грамм отварного мяса и 1,5 литра кефира.

4 день: 100 грамм вареной рыбы и 1,5 литра кефира.

5 день: фрукты и овощи кроме бананов и винограда, плюс 1,5 литра кефира.

6 день: только кефир.

7 день: минеральная вода.

Больше ничего есть в эти дни нельзя, а вышеупомянутые кушанья готовить и есть нужно без сахара и соли. Повторить диету можно не ранее чем через месяц, лучше через два.

Абсолютно все эти пункты выше я содержала все 6 дней. Теперь вы спросите, почему не 7. Отвечаю попорядку.

На первый день я держалась молодцом. На двором я поехала на дачу, все кушали я с большой силой удержалась. На третий Мяско меня спасало, но то что мама готовила меня убивало. Я держалась. На четвёртый никаких сложностей не возникало. Я просто не хотела кушать и всё было в норме. Рыба на пятый особо не пошла, я пережила 15 минут в маке с подругами когда они кушали (папа сказал что я дура то что ничего там не съела). Кстати, папа каждый день мне втирал что бы я съела что-то. Шестой это было что-то. Я чувствовала себя безсильной, ни радости, ни настроение во время всей диеты ко мне не приходило. Я не ела целый день. Пережила и чипсы, и печеньки и друге вкусности. Говорить что я уже не могу видеть кефир - ничего не говорить. За все время я выпила 8,5 л (!) КЕФИРА! При возможности заменяла его нежирным йогуртом. Сказать результаты и почему я не дожила до 7 дня?

Так вот. Вес стремительно уходил первые 3 дня. Хочу заметить, что при этой диете должно уходить -4-6 кг. За три дня у меня ушло почти 2 кг, потом за дни моих голоданий не ушло НИЧЕГО. Я ничего не ела, и результата не было. В конце коцов я психанула, ибо силы просто покинулы меня и я начала есть. По немногу, но зато я почувствовала радость.

Что бы не соврать, я бы продержалась и дольше, просто больше для меня не было мотивации. За эти 6 дней я успела понять что имею огромную силу воли и смогу достичь чего-то великого. А пока, я поняла что не такая уж толстая, и у меня всё уже впереди.

Спасибо всем кто меня поддерживал, особенно маме.

Всем еды, любви и добра ;)

воу воу воу.

какая философия пошла. наверно, разница в том, что живой человек умеет наслаждаться каждым моментом своей жизни, а существующий тот, кто относится ко всему с безразличием, что-то вроде " надо? сделаю."

я така рада шо ти в мене є. ти-моє щастя. ти не представляїш як мені пріятно осознавать просто шо ти мій. про такого хлопця можна тільки мічтать. добрий, красівий, хароший, надьожний, вєрний. ти-моя мічта. мічта, яка збулася. так важно для каждого найти таку людину. а в мене є ти. і я хочу шоб ти всігда був рядом. бо ти-найважливіше в моєму житті.

мені больно, коли ми споримось по мєлочам. а коли серйозно то я просто ридаю часами підряд. бо я тебе люблю. ти робиш мене такою щасливою, якою мене не зробить ніхто. даже їда.

ти такий близький і коханий. такий рідний. я люблю тебе крєпко до себе прижимать і наче розтворяця в твоїх обьятіях.

мені нравиця робить те шо ми робимо. пріятно це робить з тобою. да, мені ще рано. ну я хочу. я тобі наскільки довіряю, шо не переживаю за це. бо я хочу.

Новые романчики - это, конечно, будоражит, но ведь сколько работы. В первом поцелуе, в первой поёбке есть какой-то драматизм.Сначала люди всегда интересны. А потом, позже, медленно, но верно проявляются все недостатки, все безумие. Я теряю для них значение; и они значат меньше и меньше для меня.

Наконец я и дома.У Яна чувствую себя как дома, только лучше.Слишком быстро день пролетел, а завтра на работу и это меня чутка печалит.Мне просто нужно какое-то общение и с кем-нибудь погулять.Наверно по этой причине я пошёл в сторону Олиного дома, надеясь застать её на качелях.Не знаю что бы я делал если бы она была там, но её там небыло.Слишко она важна для меня что бы я просто взял и потерял её.Это лето канечно пройдёт у нас по раздельности, но есть ещё год что бы наладить контакт.Если не получится, то я скорее всего потеряю её навсегда.Я может даже смогу свои идиотские поступки объяснить ей.В любом случае, если почувствую, что это конец.ВСё не сказаное будет сказано

Твои ногти впиваются ему в спину, шея откидывается назад, а в пальцах ног приятная дрожь. Он смотрит тебе в глаза и нежно целует. Ты хочешь, чтобы этот момент длился вечность.
Вы меняетесь местами, ты оказываешься сверху и влажными губами от шеи до пупка спускаешься вниз. Кончиком языка пишешь свое имя у него на груди, спускаешься дальше. Нежно целуя его тело, все внутри тебя горит и ты уже не можешь остановиться. Тебе нравится, ему нравится, вам нравится.
Стягивая с тебя колготки, он начинает целовать твои ноги. Ты не можешь сдерживать эмоции, на твоем лице все больше проступает дурацкая улыбка. Он уже у коленок, все больше поражает тебя своими способностями. Твои руки касаются его волос и начинают массировать голову. А он все выше. Зубами стягивает трусики и в глазах звездочки, голова откинулась назад, а в пальцах ног бурный процесс.
Эта дурацая улыбка пропала и с губ слетают крики. Он посмотрел тебе в глаза. Божечки.

всегда делайте то, что хотите сделать. хотите сказать человеку, что он дорог? говорите! не ждите подходящих моментов, не молчите. говорите. хотите увидеться? пригласите в кино, прогуляться. скучаете? позвоните, скажите. поверьте, лучше сделать. да, неизвестно, что из этого получится, но сделать. пусть выйдет не то, чего вы ожидали, но вы осуществите задуманное. жизнь слишком больно бьет. неизвестно, сможете ли вы увидеть этого человека еще раз? услышите ли вы его голос? не думайте, что от ваших слов что-то рухнет. если не делать ничего, все рушится гораздо быстрее.

Хей, привіт

ти ввійшов у мій рід

хей, привіт

на чолі від тебе піт

хей, привіт

слухаю чарівний шепіт твій

хей, привіт

ти будеш тільки мій

хей, привіт

між нами зник колючий дріт

хей, привіт

ми зустрінемось біля твоїх воріт

хей, привіт

ти написав для мене новий алфавіт

хей, привіт

мене наповнює очей твоїх блиск

хей, привіт

від тебе піднімається тиск

хей, привіт

від тебе для мене лиш зиск

хей, привіт

запиши ці моменти на компакт-диск

хей, привіт

феромонів уже десять миск

хей, привіт

відчуваю серця стиск

хей, привіт

в голові якийсь писк

хей, привіт

від тебе розум мій "хруск"

хей, привіт

на почуттях ти натиснув "пуск"


Проблема одиночества терзает множество сердец.

Вот и я себя так часто чувствую одинокой. Самое ужасное, что я чувствую это, находясь среди людей. Общаясь с кем-то. Меня окружают люди, но я одинока.

Как будто дыра внутри, пустота, которую нечем заполнить. Или некем. Эта волна периодически захлестывает, перекрывая дыхание. Кажется, что находясь с самыми близкими людьми рядом, я смотрю в глаза им и пытаюсь прочитать, поверить, найти там хоть одно явное доказательство того, что я не одна. Что я нужна кому-то. Что есть кто-то рядом, кому я не безразлична.

Когда же я спасусь от одиночества?

Сегодня свадьба у моей самой любимой сестры, у человека, понимающего меня без слов, у подруги, которой я могу рассказать многое…Сегодня свадьба у моей Инны.

Она, поверьте, заслуживает этого счастья как никто другой.Я, честно, завидую ее мужу, потому что такой жены больше нет ни у кого!

Она так к этому стремилась, так хотела найти свою любовь. И вот нашла.

Сказать, что я рада-не сказать ничего. Просто немного грустно, что я сейчас не там, не с ними.Что я сижу тут и поздравить ее могу только по телефону.Что я так и не увижу ее в свадебном платье…

Ну ничего, главное- моя любимая сестра счастлива, и от этого счастлива и я.

Я люблю тебя, Инн. Больше всех люблю.

я всегда буду восхищаться огнями ночного города. такое чувство, будто бы огни, да и сам город обладают волшебным и успокаивающим свойством. для меня, это даже первее былых сигарет! вот все мечтают сесть в поезд/машину и ехать-ехать, не думая ни о чем, это, конечно же, круто, но ночной город есть ночной город. и это ни с чем не сравнить! тебе плохо? иди погуляй по ночному городу. нету возможности? просто выйди из дому и посиди вночи под фонарями. зуб даю, полегчает.

это мое лично лекарство и витамины. моя панацея от боли, одиночества и несчастности. мои пилюли радости и спокойствия, восхищения и красоты. удачно подобранные песни сопутсвуют скорейшему выздоровлению. это как съездить на курорт, в какой-то санаторий и излечить или подпаривить какую-то систему органов.

раньше, я всегда стремилась ехать домой в метро, и только с недавних пор езжу любым наземным транспортом. наушники в ушах, мелькающие пейзажи мимо, и ощущение блаженства и спокойствия, разливающегося по телу.
вот это сказка и рай!

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!

нафилонила я опять 6 дней) наверстываем упущенное ;)

скорее больше склоняюсь к варианту - слабость. некоторые люди сдерживают все в себе, а потом наедине с собой дают волю слезам, то есть проявляют свою слабость.

Н еожиданный звонок-львенок:

-Привет, что делаешь?

-Привет, кофе пью, - улыбаюсь я.

-Где?

-Дома, где же еще?!)

-Может я приеду?

-Через сколько?

-15 минут.

-Хорошо, - собирюсь)

ЛЮДИ НІКОЛИ НЕ ЗАСИНАЙТЕ НА СОНЦІ, НА ПЛЯЖІ)
ПОСЛУХАЙТЕ ПОРАДУ ДОБРОЇ ТАНІ, ЯКА ВЧИТЬСЯ НА СВОЇХ ПОМИЛКАХ)

ЦЕ НАЗИВАЄТЬСЯ ПОЇХАЛА З БАТЬКАМИ НА 1 ДЕНЬ НА СВІТЯЗЬ, ТЕПЕР З КВАРИТИРИ НЕ ВИЙДУ

makkenzi :

megustaelmundo : ksmm : offen : gambitre : drew : horanhoran : sad-girls-smoke-a-lot : lou-lou : sanders khaleesi : mastercard : diary-of-jane :

Небольшой опрос всего из 50 вопросов: 3

1.Какой твой любимый запах свечки? - chto
2.Назови знаменитость, которую бы ты хотел(а) видеть своей сестрой. - Кая Скоделарио
3.Назови знаменитость, которую бы ты хотел(а) видеть своим братом. - Джеймс Франко
4.Как думаешь, сколько тебе будет лет, когда ты выйдешь замуж/женишься? - 28

5.В твоем окружении есть человек-скряга? - да
6. Можешь встать на мостик? - нет
7. Сколько лет тебе было, когда ты научилась(ся) ездить на велосипеде?
- 7-8
8. В скольки океанах ты купалась(ся) ? - ни в одном: (
9.Сколько стран посетил за свою жизнь? - 1
10. Сейчас кто-то из твоей семьи служит в армии? - нет
11. Как хочешь назвать свою дочь? - не знаю
12.Как хочешь назвать своего сына?
- андрей
13. Когда-нибудь получал(а) двойки? - всегда

14.Назови любимое тв-шоу, когда ты был(а) ребенком. - слабое звено
15. Когда-нибудь праздновал(а) Хэллоуин? - нет

16. Читал(а) Гарри Поттера, Голодные Игры или Сумерки? - нет нет нет

17. Ты бы лучше имел(а) британский или американский акцент? - британский
18. Твоя мама училась в университете? - да.
19. Твои бабушки и дедушки до сих пор женаты? - нет
20. Когда-нибудь ходил(а) на каратэ? - нет
21. Ты знаешь, кто такой лягушонок Кермит? - нет
22. Назови первый парк развлечений, который ты посетил(а). - парк горького
23. Какой язык, помимо своего родного, ты хочешь знать на отлично? - английский
24. Часто путаешься в правиле ТСЯ-ТЬСЯ? - нет

25. Твой папа лысый? - нет
26. У тебя есть знакомые-тройняшки? - нет
27. Ты бы лучше посмотрел(а) "Титаник" или "Дневник памяти"? - Дневник памяти
28. Когда-нибудь пробовал(а) индийскую еду? - нет
29.Назови свой любимый ресторан - иль патио
30. Когда-нибудь был(а) в оливковом саду? - нет
31. Назови любимый магазин одежды. - хим, нью лук
32. Как бы родители назвали тебя, будь ты другого пола? - не знаю
33. У тебя есть кличка? - нет
34. Самый любимый человек в этом мире? - мама

3 5. Ты бы лучше жил(а) в сельской местности или в окресностях города? - в городе
36. Умеешь свистеть? - нет
37. Спишь с ночником? - нет
38. Завтракаешь каждое утро? - не всегда
39. Ты принимаешь какие-нибудь лекарства каждый день? - нет
40. У тебя есть какие-нибудь хронические заболевания? - не знаю
41. Сколько раз ты лежал(а) в больнцие? - в детстве 1 раз
42. Смотрел(а) "В поисках Немо"? - да
43. Где ты покупаешь свои джинсы? - в нью луке, топшопе, химе

44. Последний комплимент, который ты получил(а). - не помню

45. Всегда ли ты помнишь свой сон утром? - нет
46. Какой чай твой любимый? - черный с лимоном и сахаром
47. Сколько пар обуви у тебя есть? - штук 10
48. Какую религию ты привьешь своим детям? - никакую
49. Сколько лет тебе было, когда ты понял(а), что Деда Мороза не существует? - он существует)
50. Почему ты ведешь вьюи? - потому что мне скучно

у каждой из нас за плечами- странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.


у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

Господи, помоги мне с ним быть

он ведь милый очень

и я хочу к нему

ну и что я пъяная

ведь пъяные всегда правду говорят

это крик души

это нельяжи никому читать постороннему

я хочу к нему сейчас

он хоть дошел домой

хоть бы с ним все ок было

помоги

Аля

я люблю его

руки вены

это божественно

Прокинулась… Піднімаючи свої вії, вона піднімає сонце. Недбало розкидане волосся звабливо вкриває її плечі. Ще мить - і, о так, її посмішка наповнює світлом кімнату. Мені стає так солодко й тепло, мене накриває щастя. А вона, легкою кошачою ходою, поспішає до мене, щоб втонути в моїх обіймах. І ми захлинаємося від любові.

Ви знаєте, я іноді плачу, дивлячись на це огорнуте сном янголя.

Плачу від щастя, усвідомлюючи, що вона одна така, і вона - моя.

Если однажды захочешь выбрать между мной и ей, выбирай ее. Потому что мой мужчина выбирать не будет. ​

мне так много хочется говорить и выговариваться. но когда дело доходит до "написать текст", знаешь, все выходит из головы и ты сидишь как идиот и смотришь на пустой лист.. и все же.

я не могу сказать, что я несчастлива. или жизнь моя - дерьмо. неаа, все довольно неплохо. но, бывает, накатывает. да и у всех какие-то проблемы вокруг, это не может не влиять. и плюс - ночь. ночью мне либо очень хорошо, либо хреновенько. пфф

"Я есть часть целого, но это целое разваливается на части"

так много лжи.
так много фальши.
так много малозначимых имен.
так много незнакомых: "здрасте "
так мало тех знакомых: "я с тобой "
так не хватает улиц, ветра.
так много жара, копоти и тьмы.
так мало мне тебя, наверно,
так много там сидит тебя внутри.

Бывает, что человек своим поведением, своими словами постепенно убивает в нас все хорошее, что мы испытывали к нему.

я редко пишу о своих следящих…ребята, на самом деле радуюсь, когда вижу прибавление :) )

Вас так много, круто ! Надеюсь, вы будете со мной !Всем солнечного лета и счастливых каникул !!!!

Останнім часом думаю, що краще брат ще б побув в армії.Хоча б цього літа.Бо потім я б рідко, та і він, були б вдома.Навчання, робота і все таке.А зараз він мене морально виснажує.Він егоїст, і це мене бісить найбільше.Я ненавиджу таких людей, але він брат, і ненавидіти його я не маю права.Терпіти ж сил нема.Бісять оці його вказівки, зауваження. -Ти неформал.Те не вдягай, те не слухай. -Та нафіг йди. Або: -виключай телевізор, я сплю. -Нє, я буду дивитись.Іди спати кудись в інше місце. -Я зараз виключу. І він бере, і виключає. Бо він головний тіпа. А, ну ок. І в нього дибільний режим дня.Лягає спати в 22:00-23:00, і встає в 7-8 ранку.Все було б добре, якби не музика, яку він слухає зранку на всю гучність. Да, ти гад, але ти мій брат, і я мушу тебе любити.Скоріше б ти вже звалив в Польщу.І літо було б вдалося.

в 5 утра. в 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому человеку, включить фильм или заказать еще 100 грамм. в 5 утра люди делают выбор. ты - мои 5 утра.

живешь так в умеренном темпе жизни, даже можно сказать в активном, все отлично, еле еле все успеваешь, много много дел, и ты получаешь кайф от того что есть чем занятья, абсолютное душевное равновесие, а потоом бац, и как буд то все опустошилось, все рассеялось, а внутри осталась лишь пустота.и ты не можешь ничего делать, кажется ты совершенно не тем занимаешься, все позитивное превратилось в писсеметические события… а по сути ничего не изменилось, и ты не понимаешь что с тобой. Конечно ты догадываешься что или кто точнее мог повлиять на это, но ты уже какой раз решаешь что это абсолютно никак не должно влиять на твою жизнь! а оно само собой все меняется…. и я не знаю что делать. Внутренняя пустота и грусть, кажется ты делаешь что то не так, надо что то изменить… но на самом деле все также хорошо, просто надо увидеть то хорошее и его гораздо больше, чем выдуманного печального

книгу пишу

всё время ан неё уходит

странно писать что то объёмное, но мне всегда говорили что я из простого предложения делаю рассказ, так что, возможно, у меня получится что-то стоящее. хоррор страшно писать. после стивена кинга я ничтожество. все ничтожества. тлен

во мне столько любви и сострадания, что хочется кому нибудь помочь, утешить, успокоить..но когда так со мной поступают, у меня один вопрос "за что", и правда, как можно доверять всем, если один человек который был у самого сердца может так хладнокровно кидануть и обвинить во всем..у меня нет слов Этот день пройдет, и наступит новый..все пройдет..но я уверена, ты на моем месте еще побудешь

1 - у меня полетел экран ноутбука. 2 - дома об этом знать не должны. 3 - мне не на чем делать проекты и готовиться к экзаменам 4 - через неделю я еду в лагерь и ноутбук мне там понадобится 5 - надо что-то предпринять.

пили с ним сегодня, лежала на нем за руку держались

Господи, как я хочу его

он прекрасен

я хочу к нему

хочу в его объятия

хочу чувствовать его поцелуи

я пъяная сейчас

очень

но выпила мало

я хочу его

Боже, помоги мне

он мил как рассвет

я напшикала духи в рот ахахха

вот больная

Каждый из нас заслуживает персональную путевку в ад хотя бы за то, что мы постоянно делаем всякую хуйню не задумываясь, а от этого страдают неизвестные нам люди.

Вы вот перешли дорогу где не надо, а водитель занервничал. На другом перекрестке он погудит в ухо задроченной после работы женщине, а та обидится и будет вечером ебать мозги мужу просто так. Сосед ваш с утра поленился бычок в урну выкинуть – а тут уже весь в город в говнище.

Или вот, например, сидит человек в Кабинете, и пытается поскорее придумать схему движения городского транспорта. Про схему он думает не очень хорошо и не сильно долго, от пизды что-то там составляет – в результате я и еще десяток человек стоим на остановке вот уже полчаса и хотим поскорее домой. Вдалеке виднеется троллейбус, но никому это не интересно, потому что он, как и семь предыдущих троллейбусов зачем-то едет в парк, и никого никуда не везёт. Скоро, конечно, будет автобус, единственный всем нужный, но в этот автобус набилось уже столько народу, что ни одного человека больше не вместится, и придется ждать следующего.

Другой человек, тоже из Кабинета, неправильно сочиняет цены на картошку, а третьему кажется, что все вокруг и без ремонта достаточно пиздатое. В результате мир переполняют досадные мелочи, все кругом становятся злыми, и какая-то женщина начинает гневно шевелить на меня губами только за то, что я задел ее рюкзаком, и хорошо хоть музычка в наушниках и нихуя не слышно.

Таких, короче, людей из Кабинетов надо вообще нахуй ссылать вместо димаса в поселок сурок республики марий эл - гнуть шпалы и грузить валенки по цистернам. А рядовых граждан просто по-всякому наказывать.

Кондуктора из автобуса хорошо бы отпиздить, чтобы не толкался, водителя стукнуть рылом об поручни, чтобы понял, как надо тормозить и трогаться. Маршрутчика бить током, чтобы не дудел сука, а пешеходу придумать какую-нибудь такую хуйню, чтобы он бегал туда-сюда с огромной скоростью, и не мог бы никогда больше остановиться вдруг посреди дороги так, что хуй его, мудака, обойдешь.

Остальным, всем и каждому, начиная от быков на районе и заканчивая директором магазина икея, каждому прохожему, каждому из нас надо прописывать леща и параллельно объяснять за что. За то что нет ни у кого интереса к мирозданию, нет стремления Понять и Простить ближнего, нет способности унять гнев и смирить гордыню хотя бы на полшишки, да и вообще, за то чтобы пиздели поменьше и вели себя потише.

А еще всем вокруг надо выпить одну бутылку пива балтика-тройка после работы и пойти гулять где-нибудь подальше ото всех. Зайти туда, куда еще ни разу не заходил, посмотреть как жук ползает, погладить кота и понюхать воздух, такой прозрачный и чистый в это время года, а на следующий день проебать работу и спать сколько влезет.

Я так недавно пробовал – очень помогает.

Не приходь ти до мене вві сні.

не приходь, коли я хворію.

не подобаєшся більше мені.

і без тебе я жити вже вмію.

так, це лиш тільки слова,

непотрібні, смішні, дурнуваті.

та вони сповнені сенсом сповна.

і я знаю: вони жорсткуваті.

та нічого. тобі все одно вже.

не обнімеш мене ти ніколи.

не відчуєш ти дотику могу.

та і губ не поцілуєш моїх…

це кінець, я це знаю.

але й досі себе я картаю.

по ночах, і по днях.

не важливо.

є одна лише смішна штука,

все покінчено. ти - моя мука.

Бывает настолько хуево, что уже не чувствуешь этого "хуево". Даже не плачешь. Просто сидишь, тупо смотришь в одну точку. Что хоть июнь лето, хоть январь зима, хоть задави меня автобус. Не ебет. Настолько все похуй, что даже проблемы эти уже проблемами не кажутся.

Мы подростки 21 века.Девочки влюблённые в анорексичных мальчиков с тоненькими ножками, мальчики влюблённые в мальчиков, девочки похожие на мальчиков, мальчики похожие на девочек.Мы так зависимы независимостью.Мы пропоганда нестандартности и индивидуальности.Такие сильные фальшивки замкнутые в себе, ведь если откроемся нас никто не поймёт, нас никому не жалко, нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.Мы такие странные и красивые, задумчивые, глупые, иногда наивные.Но в большей мере мечтатели.

Доброй ночи, котики с:

Угадайте что я делала до этой среды?Правильно!Сидела дома и смотрела сериальчики.К моему большому счастью, мы поехали в Черкассы.Знаете, эта поездка, как глоток свежего воздуха для меня.Совершенно другая атмосфера.Пусть и пробыли мы там два дня, а для меня как целую неделю.Между прочем, город то красивый.Много фонтанчиков и красивых зданий.А еще нам повезло что рядом был пляж.Жили мы у знакомых и я просто не могу передать как у них уютно в доме, правда, очень красиво и уютно.А еще сбылась моя мечта - запустить бумажный фонарик в небо.Приехали мы оттуда вчера и пусть я чувствовала себя очень усталой, я всё равно легла в 4 часа утра спать.Но за каким душевным разговором с моей сестренкой!Завтра я планирую встретиться со своей подругой, но она меня игнорирует.Странно, для лучшей подруги.

Если вам интересно, можете посмотреть фотографии у меня в инстаграме(х).

На этом всё, крепких и сладких вам снов, а я пойду досматривать Идеальный голос и дочитывать "Город Стекла "

Ты достойна самого лучшего. И где-то есть мужчина, которому ты поможешь раскрыться.
Мужчина, который будет с тобой в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Тот, который напишет тебе под окнами роддома: «Спасибо за сына», а через несколько лет там же допишет: «И за дочь».
Тот, которому ты будешь выбирать рубашки и с любовью их разглаживать. Тот, которому ты будешь с любовью готовить и накрывать на стол.
Тот, с которым ты сможешь поделиться самыми сокровенными мыслями и чувствами. Тот, которому тебе захочется помогать. Которого захочется поддерживать и вдохновлять.
Мужчина, которому ты сможешь открыться и перестать играть роли. Который увидит тебя в слезах и приласкает. Мужчина, который будет готов нести за тебя ответственность.
И все, что тебе нужно - это стать такой Женщиной, чтобы он смог тебя увидеть.

привычка называть каждое существо, что имеет между ног вагину "кошечками", меня несказанно радует

Как это важно - удивлять друг друга. И не важно, отношения ли это м-ж или какие-то другие. Подруги, родители, родные, коллеги. Те, с кем мы проводим большую часть времени и те, кто нам особо дорог.
Подарить открытку подруге, нарисовать ей картину, сочинить стихотворение. Написать маме с утра записку "я тебя люблю", позвонить на радио и заказать для неё песню, подойти и обнять со словами "моя самая любимая".
Давно с ним не виделись, недели 3 и я поняла, что заскучала именно по сюрпризам, когда я ощущала удивление, азарт, благодарность и радость. Когда он прятал меня от Батона за свою спину, решил положить деньги на телефон, встречать с хора, а все эти разговоры в метро и возле моего подъезда? Прогулки по городу, когда я хотела…
Особенно впечатлило сегодня, когда моё желание угадали. Более того, когда я ещё только соображала, чего я хочу, его уже начали исполнять.
Я очень удивилась)
Счастье в любых отношениях - кропотливый труд, поэтому стоит уделять главное внимание главным вещам.

Несмотря на все веселушки, я заболела. И теперь мои глаза похожи, как сказал Васили, на кроличьи. Стою себе накладываю хавчика на шведском столе и слышу до боли знакомый голос: хэээй, Багс Банни!!11 Знакомьтесь, мой добрый друг Васили.

"Всякая жизнь — это тайна, и не всегда можно коснуться того, что принадлежит не тебе."

Посмотрев трейлер засомневалась, что мне такое понравится. Согласна с теми, кто пишет не смотреть трейлер. Это может испортить впечатление и перебить весь интерес.

Первые 40 минут было ничего непонятно. Творилось что-то странное в доме, и я мысленно перебирала возможные варианты всяких чудищ. Но сразу после этого фильм приобрел динамичность, смысл и неожиданный поворот событий.

Белен та, кто хотела счастья и любви. Он всё бросила ради любимого мужчины. Но ревность и эмоции так захлестнули героиню, что она совершила ошибку.

Адриан- типичный горячий испанец. Такое ощущение, что пропажа подружки не сильно его волновала и он решил завести другую.

Фабиана… Во всех случаях она поступила неразумно и низко, больше нечего о ней сказать.

Мне фильм очень понравился. Неожиданность и непредсказуемость. У меня по телу бежали мурашки) Ничего подобного я раньше представить и не могла, поэтому идея мне очень понравилась и вдохновила. Клара Лаго так же не осталась в стороне. Из образа «крутой девчонки» во второй части «Три метра над уровнем неба», она превратилась в немножко неуверенную, беззащитную, но в целом милую девушку.

Порадовала концовка. Что посеешь-то и пожнешь. Глупо ради поисков собственного счастья, забывать о чужой жизни. Рано или поздно и с тобой обойдутся так, как и ты с кем-то.

мой мальчик играет в Gilmore Girls в первых трех сезонах, а это значит что мне предстоит с ним еще как минимум 60 серий :)

Всё казалось мне таким сложным, непонятным, запутанным. Но сейчас я думаю, что всё очевидно: меня просто нет в твоем идеальном плане на отпуск, лето и жизнь. Я слишком невовремя появилась, вряд ли ты найдешь для меня место в своем сердце и даже графике.

Лежу, літо, немає ніяких справ та зобов"язань, слухаю пошлі пісні з матюками, літаю у своїх думках, тремчу над бажаннями, насолоджуюсь моментами.

ОТАК!

Холли: Я не Холли. Я также не Лула Мэй. Я не знаю, кто я! Я похожа на кошку, никаких имен.

Мы никому не принадлежим, и никто не принадлежит нам. Мы даже не принадлежим друг другу!


Мои глаза в тебя не влюблены, -
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и с глазами не согласно.
Ушей твоя не услаждает речь.
Твой голос, взор и рук твоих касанье,
Прельщая, не могли меня увлечь
На праздник слуха, зренья, осязанья.
И все же внешним чувствам не дано -
Ни всем пяти, ни каждому отдельно -
Уверить сердце бедное одно,
Что это рабство для него смертельно.

В своем несчастье одному я рад,
Что ты - мой грех и ты - мой вечный ад.

Всё будет зависеть от одного момента.Если это произойдет, куплю билет в ЛА и поеду к подруге отдыхать.Тем более я ее больше года не видела, если это случится, надеюсь папа разрешит мне к ней поехать.

Доверять вообще никому не стоит. И не потому, что всё человечество озабочено тем, как бы тебя провести, а потому, что человеческие поступкидалеко не всегда соответствуют твоим ожиданиям – вот и всё.

КАК Я ВОССТАНОВИЛА СВОИ БРОВИ
Автор: Alcie
Хотела поделиться своим опытом восстановления бровей практически с нуля и некоторыми рецептами.


С детства у меня были достаточно густые и темные брови, но в лагере соседка по комнате решила привести меня в божеский вид и «помогла» в первый раз в жизни их выщипать. С тем результатом я спокойно существовала с 15 до 21 лет. И только в период кардинальных изменений в моей жизни я наконец-то прозрела и увидела, ЧТО у меня вместо бровей. Тогда-то, в 2011-м, я и объявила им войну!

Вот, что было раньше:
Сначала, поленившись, я просто решила не выщипывать бровки, вообще их не трогать. Но через пару месяцев без дополнительных манипуляций волоски всё равно отказывались появляться, залысины не заросли, густоты не прибавилось. На месте бровей были неаккуратные, плешивые кустики) Всё выглядело ещё плачевней. Пришлось всё-таки подойди к делу с головой и продумать стратегию восстановления любимых бровок.

Сразу оговорюсь, в процессе восстановления бровей палку перегибать тоже не стоит. Мы же не хотим выглядеть неопрятно?! Аккуратно пинцетом можно выщипывать те места, на которых волоски по определению не должны находиться. На схеме «красное» — запретные для вмешательства пинцета зоны, «жёлтое» — зоны «раздолья» для пинцета.
А чтобы хорошо выглядеть и не беспокоиться о своем внешнем виде на этот сложный период, рисуйте аккуратные брови карандашиком или тенями.
Вот, что я рисовала, пока отращивала) Смотреть снизу вверх, нижняя — до отращивания.


И если вы решили отращивать брови, желательно перестаньте на время отращивания их красить. Вы же понимаете, что краска и химикаты, содержащиеся в ней, не поспособствует их регенерации?

Самую главную роль в процессе моего отращивания занимали масла. Их применение не ограничивалось одним «помазал и пошел». К использованию маслиц нужно подходить ответственно и систематически. Вот те самые, которые послужили мне хорошую службу и некоторые из их полезных свойств, по которым они и были выбраны)

1. Касторовое масло, на фотографии от производителя ТОО «Фармация 2010» ЖШС. Препятствует выпадению, укрепляет и утолщает волоски, способствует увеличению их объемов, предотвращает ломкость и сухость. Представляет собой бледно-желтую вязкую масляную жидкость со специфическим запахом и крайне неприятным вкусом.
2. Миндальное масло, на фото от «Ароматика». Укрепляет волоски, препятствует выпадению, стимулирует их рост, питает волоски, при этом увеличивая их эластичность, гибкость и блеск, обладает успокаивающими и регенерационными свойствами. Это желтоватая масляная жидкость, легче по консистенции, чем касторовое, не имеет специфического запаха, но приятная на вкус.
3. Репейное масло, на фотографии от «Эвалар». Эффективно для ухода за ослабленными и выпадающими волосами, полезно для питания и укрепления здоровья волос. Слава богу, перхоти на бровях нет, поэтому не могу оценить обещания о предупреждении перхоти. Это желтоватая, прозрачная, масляная жидкость с лёгким травянистым запахом.
4. Масло персиковых косточек, на фото от «Ароматика». Рекомендовано для восстановления ослабленных и поврежденных волос, прекрасно питает их, укрепляет и оздоравливает корни волос, улучшает структуру волоса. Это практически бесцветное жидкое масло с приятным вкусом и без запаха.
5. Масло виноградной косточки, на фото от «Биаск». Защищает волосы от ломкости, повышает блеск и упругость. Это светло-зеленое жидкое масло с терпким запахом и непонятным для меня привкусом, которое впитывается быстрее всех.
6. Масло авокадо, на фото от «Биаск». Эффективно восстанавливает поврежденную структуру волос, питает и укрепляет растущие волоски. Это густое, желто-зеленоватое, жидкое масло с приятным ореховым вкусом и запахом.
7. Масло жожоба, на фото от «Биаск». Восстанавливает структуру волос «изнутри», укрепляет волоски, оказывает мощное питательное и увлажняющее действие. Это золотистое, очень густое масло, немного восковое, с легким непонятным ароматом и таким же привкусом.
Представленные, на фотографии масла, необязательно должны быть от этих же фирм. За всё время ко мне попадали бутыльки с маслами от разных производителей. И все они были одинаковы как по эффективности, так по консистенции и запаху. Единственное разочарование – репейное масло от «Эльфа», та ещё гадость!
Также обязательно смотрите срок годности масел. Просроченные продукты пользы не принесут.
Важно помнить, что некоторые масла могут вызвать аллергическую реакцию! Будьте внимательны во время использования!

Демакияж миндальным маслом. Снимая вечером макияж, мы очищаем лицо не только от косметики, но и пыли, и прочей городской грязи, которая не идет на пользу нашей коже и волосам. Поэтому важной фазой в процессе отращивания является правильный демакияж бровей! Я перестала пользоваться покупными, химическими средствами для демакияжа (молочком, двухфазными средствами и т.д.). Очищали они хорошо, но иной раз я могла заметить на ватном диске парочку маленьких волосков с бровей или ресниц. В тот момент я ПОЛНОСТЬЮ перешла на демакияж миндальным маслом не только бровей, но и всего лица.
Процедура такова: Смачиваем ватный диск водой (выжимаем излишки влаги), пропитываем миндальным маслом и приступаем к снятию макияжа. Снимать макияж сухим ватным диском будет проблематично, я пробовала)
Со слегка масляным лицом можно ещё походить минут пять и сделать даже легкий массаж своим бровям остатками масла. Потом хорошенько умыться любимым средством. С тех пор это мой любимый способ снятия макияжа! Моё лицо, глаза и брови в восторге от этого средства, да и макияж удаляется на УРА!
Вы можете проигнорировать этот пункт в отношении всего лица, если уже нашли своё идеальное средство, но всё-таки советую использовать его хотя бы для бровок, если уж задались целью.

Также привожу несколько схем массажа бровей. Массаж делается, чтобы восстановить или усилить кровообращение на месте роста волосков.

Масляная смесь. Средство, на которая была вся надежда!
Сначала подготовьте тару для смеси. Можете купить пустой флакончик с кисточкой, а можете взять тюбик от старой туши и тщательно очистить. Щеточка должна быть ворсистая, силиконовая не подойдет. Типа такой.
Собственно рецепт:
4-5 капли касторового масла. Это основное масло и его должно быть больше всего.
2-3 капли репейного масла
2-3 капли миндального масла.
2-3 капли масла авокадо
2-3 капли масла виноградных косточек
2-3 капли масла персиковых косточек
1-2 капля масла жожоба
1-2 ампулы «Аевита». В это раз у меня отдельно витамины А и Е.
Можете добавлять или заменять масла, включать дополнительные витамины, например, группы В, которые, к сожалению, я так и не нашла в продаже у нас. Рецепт именно в таком виде я применяла на протяжении года и уверена в нём на 100%.
При смешение получается такая масса.
Полученную смесь я наносила за час до сна практически каждый день. Сначала делала массаж минут 5, втирала масло в волоски и кожу вокруг бровей. Перед сном непосредственно я убирала остатки бумажной салфеткой. С утра после умывания никаких масляных следов не оставалось.
Смесь во флаконе также необходимо обновлять раз в пару месяцев, предварительно очистив тюбик от остатков предыдущей порции.

А от залысин я развожу в базовом масле никотиновую кислоту 1 к 1. Люблю для этого дела брать масло персиковых косточек или виноградных косточек, они не такие густые и легче распределяются. Я аккуратно наносила это средство на залысинки погуще, а остатки распределяла по бровкам. Главное, чтоб в глаза и на кожу век не попало. Кислота немного пощипывает, чувствуется прилив крови, кожа краснеет, но когда она разведена в масле, это не так ощутимо. Нужно оставить это дело на 10-15 минут, а если вам дискомфортно, то и 5 минут хватит. После процедуры лучше умыться, и нанести жирный успокаивающий крем на кожу. Я использовала «Спасатель» для этих целей.
Такую смесь хранить не стоит, так как быстро разлагается. Смешали и тут же нанесли! А дальше по алгоритму)
Кстати, в комментариях к прошлому посту девочка обмолвилась, что для этих целей можно приспособить и горчицу, делая горчичные маски на брови. Думаю, что тоже достойный способ!) Хотя сама я не пробовала.

Компрессы. Где-то на просторах интернета я вычитала, что с помощью календулы борются с выпадением волос, а также используют, чтобы сделать волосы более густыми. Такой эффект как раз был мне нужен) Лучше бы было купить травку и самой сделать настойку, но мне лень, и я приобрела уже готовую в аптеке. С этой настойкой я делала компрессы 1-2 раза в неделю. Столовую ложку настойки, подогревала на водяной бане, пропитывала теплой настойкой компрессы из марли и прикладывала на бровки на 20—30 минут или на время новой серии любимого сериала) Потом хорошенько умывалась, на кожу вокруг брови наносила питательный крем, а на веки любимый успокаивающий гель. И всё прекрасно, никакого зуда, жжения и покраснений)
Апдейт. Очень Важно: данная настойка ооочень спиртовая (70%). Поэтому если решили купить её, а не развести сухие цветы календулы и настоять с недельку самостоятельно, жизненно важно принять некоторые меры предосторожности! Во-первых, компресс необходимо отжать, чтобы капельки ни в коем случае не стекали на глазки. Во-вторых, веки нужно намазать толстым слоем жирного крема в качестве барьера(я брала нивею из синей банки, и нет: веки не страдали, не опухали от него). В-третьих, кладем компресс ТОЛЬКО(!!!!!) на бровь, не ниже!
Если средство попало на слизистую, или вы чувствуете как припекает само веко, смывайте всё сразу же, не раздумывая, иначе получите раздражение и зуд.
Компресс припекает, можете почувствовать пульсацию, да и пахнет очень сильно. Но, если честно, я так привыкла, что уже не обращаю внимания)
Если у вас появится чувство дискомфорта, не мучайтесь. Всё индивидуально, и такое достаточно агрессивное средство вам может категорически не подойти. Тогда вам действительно лучше купить травку и развести её, вот она уж точно безобидная)
Но я ЗА календулу для бровей, потому что после первого курса(месяц по одному разу в неделю) бровки стали заметно гуще, особенно в начале брови.

И девочки, помните, основное правило: все манипуляции с бровями, будь-то демакияж, массаж или нанесение смеси, делать по направлению роста волосков, чтобы лишний раз их не травмировать!

Витамины. Это необязательный пункт, но он тоже будет весьма не лишним. Я пила тот же Аевит, который использовала с маслами, периодически пропивала курсы БАДов. Просто тогда в погоне за идеалом я ещё сидела и на диете, поэтому витамины были жизненно необходимы для растущих бровей)

Но самое главное в этом процессе — терпение. Первые результаты были видны только через полгода. Но нужно учесть, что у меня была парочка срывов, когда я не выдерживала и выщипывала там, где не надо (Через полгода своих мытарств я попала к замечательному мастеру на консультацию, и она сделала первые очертания будущей формы, выщипав совсем немного, а потом дорисовала карандашиком) Тогда ещё не было достаточной густоты, длины, кое-где было лысовато, но она помогла мне точно определиться с тем, что мне нужно)

Вот та самая первая форма (подрисованы карандашом):



Вот, как выглядят мои брови на данный момент:



Мне нравится то, что я имею сейчас) Брови стали шире, гуще, крепче, ТЕМНЕЕ. Я до сих пор стремлюсь к идеалу, так как имеются некоторые несовершенства, которые я бы хотела исправить, и я кое-где недавно нашалила с пинцетом! Но мой опыт показал, что всё осуществимо, поэтому я не волнуюсь и верю в лучшее)

я из тех людей, которые за время обучения в школе вынесли в личностном плане только закоренелый страх, отчужденность и осознание, что их отличающиеся поведение и мировозрение - их же собственные проблемы, а не достоинства; и для которых день окончания обучения был радужным праздником и все такое

(скажу вам, после школы лучше все равно не стало)

так вот от праздной скуки я решила посмотреть че как там у деградирующих сексуально-озабоченых самок моих бывших одноклассниц дела

и у каждой риали есть мужик. и у каждой на аватарке фото, на котором хорошо видно, как их языки проникают в глотки друг друга. а на других фото в руках дешевое пойло

никаких следов улучшения внутренней составляющей их голов с тех пор, как я видела их в последний раз

но я сейчас не о том

они ведь счастливы, да? у них сотни статусов о вечной любви, блаженстве отношений, блаблабла вотэвер
иными словами, их головы не забиты всякой псевдофилософской хуитой и раздумиями о смысле бытия или о собственной значимости в мире. у них столько самоуверенности, что мне со своей ненавистью к себе не достичь ее до конца жизни. они по их ощущениям здорово проводят время. фруктовое пиво и водка в провинциальном баре - предел их юношеского бунта. ну, возможно, еще секс в парке, откуда мне знать?

но будь я проклята, если стану осуждать чужую жизнь. это их отведенное время, пусть делают, что хотят

вот только почему у меня все так сложно то? откуда у меня в голове столько заморочек и хлама, который невозможно выгрести, как ни старайся? что вообще заставляет меня писать сейчас все это?

а, знаете, nevermind. к утру я все равно это все удалю

мой единственный друг бросил меня, отчего мне нестерпимо больно
я мечтала уехать вместе с ней из наших безрадостных стран, купить дом рядом с ее домом, быть ее родственной душой до старости и умереть на день раньше, чем она
и, может, все так и случилось бы, если бы я не была такой потерянной, запутанной и с раннего детства морально избитой, и оттого не портила бы всякие отношения с людьми

я не знаю, что делать

все дрянь

після того, що я сьогодні дізналась, мені важко про щось говорити. скажу одне - я тебе відпустила. назавжди. більше не хочу мати з тобоб нічого спільного. настільки розчарувалась. я на тебе молилась останнім часом, а ти. ой, все правильно кажуть: " не прив'язуйся до людей". більше і не буду. взагалі про це розмовляти не буду. думати навіть не хочу. згадувати не хочу. все, йди з Богом на всі чотири сторони. щасти

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце.

Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?
О чём, чёрт возьми, мы думали?

я тут спросила есть ли у него шрамы, а он говорит, что есть. А спрашиваю где и от чего, а он говорит на ноге и на животе от операций. Мне так стало жалко!!Аж пожалеть захотелось!! Но он придурок, поэтому я не буду

Ну в общем у нас в Тамбе все оч любят ходить в юбках макси. Я видимо, лохонулась и заказала на ибэй юбку макси, но я знаю, сука, если она мне придет, она будет как с рынка то есть как у всех в Тамбовчике. Безысходность просто…а мне на самом деле нравятся юбки макси. Я полазила в инете и нашла более менее стоящие варианты их ношения. Зацените

Иные люди отталкивают, невзирая на все их достоинства, а другие привлекают при всех их недостатках. Франсуа де Ларошфуко.

Music

Достаточно услышать музыку, которая нравится человеку — становится ясно, что у него в душе… и на сердце… Иногда сразу понятно — нужна помощь. Незамедлительно.

каждый день пытаюсь относиться к людям так, как они относятся ко мне. и каждый день понимаю, что доброта во мне сильнее гордости.

еще маме очень плохо
я делаю вид, что не беспокоюсь, это как защитная реакция
и мне грустно от того, что она, быть может, думает что мне все равно

а на самом деле нет

и я переживаю очень. и хочу чтобы она знала, но не могу ничегго сделать с собой:С

мы не подходим,
я это знаю.
ведь ты хороший,
а я - плохая.

ведь ты серьёзный,
а я не слишком.
ведь ты стал взрослым,
не тем мальчишкой.

ведь ты красавец,
а я простая.
мы не подходим,
я это знаю.

я не на найках,
и нету пОнта.
а быть такими сейчас -
работа.

таких на трассе
снимают дяди.
таких в кровати
имеют сзади.

совсем не пара,
я понимаю.
ведь ты - хороший.
а я плохая.

Хочу спрятаться и не чувствовать эту боль. Мне так плохо, меня снова пожирает ревность и ненависть. Зачем близкие люди так делают?

Я какой раз твердо решаю быть один, но ничего не получается. Еле-еле я живу полгода в счастье, а потом все проваливается в бездну.

Я говорю уже открытым текстом мол, хватит, мне же плохо от этого. А в ответ? В ответ я получаю еще большей порции поводов для ревности, чем в прошлые разы.

Я хочу сидеть дома и рыдать. Я хочу вырыдать всю свою боль и быть внутри пустым, как был в 10-13 лет.

Порой очень сложно осозновать, что людей, которых ты увидел первый раз в жизни и они тебе запомнились чем-то, может даже какие-то чувства появились у тебя к ним, ты их больше никогда не увидешь. Просто мимолетное что-то произошло и все.

всегда делайте то, что хотите сделать. хотите сказать человеку, что он дорог? говорите, не ждите подходящих моментов, не молчите, говорите, хотите увидеться? пригласите в кино, прогуляться, скучаете? позвоните, скажите, поверьте, лучше сделать, да, неизвестно, что из этого получится, но сделать, пусть выйдет не то, чего вы ожидали, но вы осуществите задуманное, жизнь слишком больно бьет, неизвестно, сможете ли вы увидеть этого человека еще раз? услышите ли вы его голос? не думайте, что от ваших слов что-то рухнет, если не делать ничего, все рушится гораздо быстрее.

Оуу сьогодні був дуже чудовий день) гуляли ми сім'єю в парку (мама, тато, я, зоряна) але це десь було в 5 годин і приїхали в 9.
ми катались на качєльках як малі дітки, але це було весело)) я з зоряною на ракушках, а мама з татом на великих цепочьках, ще на машинках, потім на орбіті всі разом, і я з зоряною на веселих гірках. їли кольорову солодку вату, яку мама нелюбить. карочє погуляли
класно ;) дякую:*

Перетерпеть совсем немного, буквально вдохнуть и выдохнуть. Давай, детка, ты справишься.

Уговаривать себя, что это было точно так же и у меня, что я должна это терпеть, потому что она терпела раньше(только почему-то у меня другие воспоминания) - на сколько меня еще хватит? И я ни за что не поверю, что она ничего не понимает. Злится на меня, что я злюсь на нее? Ну что ж… А если разобрать, как все было с начала, с самого октября, с картины?

Я готова была вылезти из кожи, только бы она отмерла. Только я до сих пор не понимаю, зачем я это делала: для нее или для себя? Напополам, наверно. Ладно, дальше. Они общались, я их активно сталкивала, хотя была не более, чем шут. И уже тогда была лишней, разве нет? Ладно, проехали и это. Потом самый счастливый день рождения в жизни. Видимо, мое счастье было так заметно, что она предпочла ему поверить. Впрочем, если бы не сказала мама тогда, я бы и дальше считала это в порядке вещей. А дальше майские. Веселые-веселые майские, и с тех пор я топчусь на облмках пемзы.

Ну что меня так выводит? То, что я перестала для нее существовать как факт? Не смогла бы пойти на концерт? Ну да, как же. Ее вечная неискренность? Да и смысл разбираться? Если бесит человек, то будь он семи пядей, спаси он тебе жизнь - он будет тебя бесить, будет бесить в нем все: от того, как он спит, до того, как разговаривает или смеется.

Или мы правда две эгоистки, которым невероятно сложно уживаться вместе. В таком случае…все_очень_плохо.

Конечно, она не была одинока тогда. А я не знаю, куда от этого одиночества бежать, под какую подушку прятаться. Мама, как хорошо, что ты есть!

Это лето очень многое решит. Очень многое. Вот и посмотрим, что между нами на самом деле.

он меня уже напрягает

я не захожу вк второй день

приходится сидеть через другой ак

приходят с вк сообщения, я все думаю, нахера ему это?

я просто хочу, чтобы ты меня не трогал

так сложно понять по тому как я с тобой общаюсь

конченый ччеловек

просто раздражает

просто иди нахуй

12 червня для мене, тат, буде тепер особливим. Вперше в житті я відчула, що в мене є тато, якому на мене не все одно. Якби ж ти тільки знав як я плакала, після того як попрощалась з тобою. Вперше ти мене обняв, сказав що любиш. Наскільки для мене це було важливо як ти казав:"ти ж Шабала, ти ж татина доця, а значіть ти сильна. В тебе це в генах" я запам'ятаю твої слова, що я можу справитись зі всім, що буде на моєму шляху ти вселив в мене навіть краплю надії і віри в себе не дивлячись на те, що в тебе інша сім'я, і на столі стоїть фотографія не моя, а іншої твоєї дочки, я все одно дякую тбі

он был тощим, облезлым, рыжим,
грязь помоек его покрывала.
он скитался по ржавым крышам,
а ночами сидел в подвалах.

он был старым и очень слабым,
а морозы порой жестоки.
у него замерзали лапы,
точно так же, как стынут ноги.

но его никогда не грели,
не ласкали и не кормили.
потому что его не жалели.
потому что его не любили.

потому что выпали зубы.
потому что в ушах нарывы.
почему некрасивых не любят.
кто-то должен любить некрасивых.

Письмо Чарли Чаплина дочери Нет любви бескорыстней и безусловней, чем любовь родителей к своим детям. Чарли Чаплин, отец 12 детей, в 1965 году, будучи умудренным стариком 76 лет, написал письмо своей двадцатиоднолетней дочери Джеральдине, ищущей себя в танце на парижской сцене. Письмо эмоциональное, глубоко личное, но в то же время подходящее каждому из нас. Это пример отцовской любви и заботы, грусти и радости, гордости и переживаний, накопленной мудрости и сохранившегося в нем детства. «Я никогда не был ангелом, - писал гений кинематографа, - но я всегда стремился быть человеком. Постарайся и ты». Прочитайте это письмо и подумайте, чему научили Вас Ваши родители, и чему Вы хотели бы научить Ваших детей. «Девочка моя! Сейчас ночь. Рождественская ночь. Все вооруженные воины моей маленькой крепости уснули. Спят твой брат, твоя сестра. Даже твоя мать уже спит. Я чуть не разбудил уснувших птенцов, добираясь до этой полуосвещенной комнаты. Как далеко ты от меня! Но пусть я ослепну, если твой образ не стоит всегда перед моими глазами. Твой портрет — здесь, на столе, и здесь, возле моего сердца. А где ты? Там, в сказочном Париже, танцуешь на величественной театральной сцене на Елисейских полях. Я хорошо знаю это, и все же мне кажется, что в ночной тишине я слышу твои шаги, вижу твои глаза, которые блестят, словно звезды на зимнем небе. Я слышу, что ты исполняешь в этом праздничном и светлом спектакле роль персидской красавицы, плененной татарским ханом. Будь красавицей и танцуй! Будь звездой и сияй! Но если восторги и благодарность публики тебя опьянят, если аромат преподнесенных цветов закружит тебе голову, то сядь в уголочек и прочитай мое письмо, прислушайся к голосу своего сердца. Я твой отец, Джеральдина! Я - Чарли, Чарли Чаплин! Знаешь ли ты, сколько ночей я просиживал у твоей кроватки, когда ты была совсем малышкой, рассказывая тебе сказки о спящей красавице, о недремлющем драконе? А когда сон смежал мои старческие глаза, я насмехался над ним и говорил: «Уходи! Мой сон — это мечты моей дочки!» Я видел твои мечты, Джеральдина, видел твое будущее, твой сегодняшний день. Я видел девушку, танцующую на сцене, фею, скользящую по небу. Слышал, как публике говорили: «Видите эту девушку? Она дочь старого шута. Помните, его звали Чарли?» Да, я - Чарли! Я - старый шут! Сегодня твой черед. Танцуй! Я танцевал в широких рваных штанах, а ты танцуешь в шелковом наряде принцессы. Эти танцы и гром аплодисментов порой будут возносить тебя на небеса. Лети! Лети туда! Но спускайся и на землю! Ты должна видеть жизнь людей, жизнь тех уличных танцовщиков, которые пляшут, дрожа от холода и голода. Я был таким, как они, Джеральдина. В те ночи, в те волшебные ночи, когда ты засыпала, убаюканная моими сказками, я бодрствовал. Я смотрел на твое личико, слушал удары твоего сердечка и спрашивал себя: «Чарли, неужели этот котенок когда-нибудь узнает тебя?» Ты не знаешь меня, Джеральдина. Множество сказок рассказывал я тебе в те далекие ночи, но свою сказку — никогда. А она тоже интересна. Это сказка про голодного шута, который пел и танцевал в бедных кварталах Лондона, а потом собирал милостыню. Вот она, моя сказка! Я познал, что такое голод, что такое не иметь крыши над головой. Больше того, я испытал унизительную боль скитальца-шута, в груди которого бушевал целый океан гордости, и эту гордость больно ранили бросаемые монеты. И все же я жив, так что оставим это. Лучше поговорим о тебе. После твоего имени — Джеральдина — следует моя фамилия — Чаплин. С этой фамилией более сорока лет я смешил людей на земле. Но плакал я больше, нежели они смеялись. Джеральдина, в мире, в котором ты живешь, существуют не одни только танцы и музыка! В полночь, когда ты выходишь из огромного зала, ты можешь забыть богатых поклонников, но не забывай спросить у шофера такси, который повезет тебя домой, о его жене. И если она беременна, если у них нет денег на пеленки для будущего ребенка, положи деньги ему в карман. Я распорядился, чтобы в банке оплачивали эти твои расходы. Но всем другим плати строго по счету. Время от времени езди в метро или на автобусе, ходи пешком и осматривай город. Приглядывайся к людям! Смотри на вдов и сирот! И хотя бы один раз в день говори себе: «Я такая же, как они». Да, ты одна из них, девочка! Более того. Искусство, прежде чем дать человеку крылья, чтобы он мог взлететь ввысь, обычно ломает ему ноги. И если наступит день, когда ты почувствуешь себя выше публики, сразу же бросай сцену. На первом же такси поезжай в окрестности Парижа. Я знаю их очень хорошо! Там ты увидишь много танцовщиц вроде тебя, даже красивее, грациознее, с большей гордостью. Ослепительного света прожекторов твоего театра там не будет и в помине. Прожектор для них — Луна. Вглядись хорошенько, вглядись! Не танцуют ли они лучше тебя? Признайся, моя девочка! Всегда найдется такой, кто танцует лучше тебя, кто играет лучше тебя! И помни: в семье Чарли не было такого грубияна, который обругал бы извозчика или надсмеялся над нищим, сидящим на берегу Сены. Я умру, но ты будешь жить. Я хочу, чтобы ты никогда не знала бедности. С этим письмом посылаю тебе чековую книжку, чтобы ты могла тратить, сколько пожелаешь. Но когда истратишь два франка, не забудь напомнить себе, что третья монета — не твоя. Она должна принадлежать незнакомому человеку, который в ней нуждается. А такого ты легко сможешь найти. Стоит только захотеть увидеть этих незнакомых бедняков, и ты встретишь их повсюду. Я говорю с тобой о деньгах, ибо познал их дьявольскую силу. Я немало провел времени в цирке. И всегда очень волновался за канатоходцев. Но должен сказать тебе, что люди чаще падают на твердой земле, чем канатоходцы с ненадежного каната. Может быть, в один из званых вечеров тебя ослепит блеск какого-нибудь бриллианта. В этот же момент он станет для тебя опасным канатом, и падение для тебя неминуемо. Может быть, в один прекрасный день тебя пленит прекрасное лицо какого-нибудь принца. В этот же день ты станешь неопытным канатоходцем, а неопытные падают всегда. Не продавай своего сердца за золото и драгоценности. Знай, что самый огромный бриллиант — это солнце. К счастью, оно сверкает для всех. А когда придет время, и ты полюбишь, то люби этого человека всем сердцем. Я сказал твоей матери, чтобы она написала тебе об этом. Она понимает в любви больше меня, и ей лучше самой поговорить с тобой об этом. Работа у тебя трудная, я это знаю. Твое тело прикрыто лишь куском шелка. Ради искусства можно появиться на сцене и обнаженным, но вернуться оттуда надо не только одетым, но и более чистым. Я стар, и может быть, мои слова звучат смешно. Но, по-моему, твое обнаженное тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнаженную душу. Не страшно, если твое мнение по этому вопросу десятилетней давности, то есть принадлежит уходящему времени. Не бойся, эти десять лет не состарят тебя. Но как бы то ни было, я хочу, чтобы ты была последним человеком из тех, кто станет подданным острова голых. Я знаю, что отцы и дети ведут между собой вечный поединок. Воюй со мной, с моими мыслями, моя девочка! Я не люблю покорных детей. И пока из моих глаз не потекли слезы на это письмо, я хочу верить, что сегодняшняя рождественская ночь — ночь чудес. Мне хочется, чтобы произошло чудо, и ты действительно все поняла, что я хотел тебе сказать. Чарли уже постарел, Джеральдина. Рано или поздно вместо белого платья для сцены тебе придется надеть траур, чтобы прийти к моей могиле. Сейчас я не хочу расстраивать тебя. Только время от времени всматривайся в зеркало — там ты увидишь мои черты. В твоих жилах течет моя кровь. Даже тогда, когда кровь в моих жилах остынет, я хочу, чтобы ты не забыла своего отца Чарли. Я не был ангелом, но всегда стремился быть человеком. Постарайся и ты. Целую тебя, Джеральдина. Твой Чарли. Декабрь 1965 г."

это самое, я уже так хочу на диету.потому что когда я на диете я чувствую себя легкой я чувствую себя УЖЕ худой*_*

А еще мне снилось, что я целовалась с очень симпотичным накаченным азиатом.Это было так приятно и страстно.


Старый коричневый диван у окна, расстроенное пианино с сотнями фарфоровых фигурок на нем, ковер с разводами, изъеденный не то молью, ни то жизнью, горсть скомканных бумаг в зацветшем углу, ветхий шифоньер, пара штор, несколько вещиц на стуле у инструмента. Все так органично, словно так было и всегда.

Посреди этого буйства непреднамеренного окончания стоит женщина, что когда-то практически цвела. В её глазах нет уж былого огня, руки её слабы и обвисли под гнетом несусветной чуши. Она такая, совсем неземная, словно и не из этого мира, будто и совсем мертва. Эта угрюмая статуя стоит посреди чернильной кляксы собственной жизненной оплошности, стоит и вспоминает тот единственный день, когда она могла все. Тот странный день, когда она горела, пылала, обжигала.

Её зову Катерина, она практически слепа. На ней старое платье её матери, а в руках она крепко сжимает платок, что ещё никогда не оставляла в покое. У Катерины ещё девичий стан, но и душою, и цифрой в паспорте, она давно увяла. Её никто не навещал уже недель с двенадцать, а раньше она была актрисой. Она блистала, была любовницей Людовика, одной из восьми статуй в антураже, пылкой Джульеттой, возвышенной Афелией, она могла бы быть кем угодно, но она Катерина из квартиры 8.

Никто не знает, что сегодня её придуманному сыну могло бы стукнуть сорок пять. Он мог бы ворваться в её келью смуты, схватить её за плечи и притянуть к себе. Она сотни раз прокручивала в уставшем мозгу такой расклад, но, увы, в комнату никто так и не вошел. Сложно представить, но на ночь, Московская прима не закрывает двери, чтоб кто-то ненароком не оказался не удел. Катерина ждет его, своё эфемерное счастье. Она придумала эту историю с сыном, когда была ещё никому не известной девчонкой двадцати лет, когда жила она не в столице, а в глуши с клопами. Точнее, это все ей просто приснилось:

« Зеленоглазый мальчишка

Немного старше шести

Сурово мил, но не слишком

Схватился за кисть руки

Вздымает к небесам очи

Любовно песни поет

Такие у меня ночи

Такое меня больше не ждет

Он умилительно чуток

Не отойдет ни на миг

Но столь отчаянно жуток

Шутливый мой озорник

Меня покинет он на рассвете

Лишь заспелеет в дали до красна

Он не такой, как все малые дети

Он плод волненья, и мнимого сна

Я стою в каком-то парке, отовсюду льется свет, и тут, вдруг, ко мне подбегает смутно знакомый мальчик, и крепко хватает за руку. Сперва я слегка испугалась, и даже решительно её одернула, но он не отставал, и тут я заглянула в омут его глаз, и все мне стразу стало ясно.

Мальчик никогда не называл меня мамой, но я это точно знала. Он не покидал меня ни на шаг, и мы мерно с ним следовали по широкой тропе. Он слегка цеплялся за мои холодные пальцы, а я, вся дрожа, сжимала его по детски нежную ладонь. Я держала его руку так, словно отпусти я её, и все вокруг меня погибло. В тот момент я по настоящему была счастлива, в тот момент я горела.

Сперва я боялась его о чем-то спрашивать, чтоб не спугнуть, словно осеннюю птицу, потом же и без его легких слов мне все было понятно. Я разглядывала и впитывала в себя каждую его частичку. Как солнечные лучи играют в стоге его волос, как легка его одежда, как трогательно он заглядывает мне в лицо и смертельно молчит, как я вижу в нем столько нас. Я чувствовала, что скоро его потеряю.

Сжимая его руку я понимала, что ему, должно быть, больно, но чего стоило мне всего раз окунуться в омут памяти. Я сдавливала его покрасневшую ручку и чувствовала, как все ускользает от меня, как теряется смысл стоять перед сотнями чемпионов мира и меров Москвы просто потому, что встряхнуть его копну русых волос мне дороже.

Как все было тогда счастливо и шатко. Мне никогда не забыть, как вскоре мы словно разорвались, и он побежал дальше, а я осталась стоять у зеленого дуба, и всматриваться в его удаляющийся силуэт.

Наутро я проснулась в огне, и с тех пор все как- будто больна. Это моя жизнь, это мой сын, это мой путь, и в нем я совершенна одна».

Катерина ещё долго стояла посреди грязной комнаты, в её руке был старый платок, а на сухих устах красовалась полуразрушенная улыбка.

Она знала, что выбор есть всегда.

Я так устала без тебя скитаться

И отбиваться от потерь

К худым ногам прохожих прижиматься

И засыпать, когда твоя закрыта дверь

Быть на других слегка похожей

И помнить каждый свой ночной кошмар

Прочувствовать, детально, кожей

Как потухает мой губительный пожар

Беспечно миру дивоваться

Когда огнем в моей груди

Тебе назначено венчаться

И все осталось позади

Вчера, когда я ложилась спать- безумно кружилась голова и всё плыло перед глазами. Утро мама спросила, как я себя чувствую- рассказала про головокружение. Как оказалось- у мамы оно тоже было. Сегодня я говорила с папенькой и ему вчера было точно так же плохо! Как такое может быть вообще?

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в счастье - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, как молчит телефон. Как предательски в "Мои сообщения (1) " подбрасываются чужие имена и нелепые "привет, как дела?". Я знаю, каково это когда весь ты из боли. Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самое главное в жизни — пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя.

Приве всем, я приехала с дачи и знаете, лучше бы не приезжала. Потому что посралась с родителями, было громко, у меня аж голос сел, но сейчас уже норм вроде.

Завтра выпускной, а идти вообще не хочется, хочу на дачу, хочу гулять до поздна, а не тунуть в городе.

Я короче пошла спать, ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ: **

Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит - это я сам.

це був самий ахуєнний звітний.
дякую всім, давно мені не було тупо на все похуй, жаль що хлопчики ті були марози.але нам і так було добре.
я таке напевно ніколи не витворяла, завтра буде так стидно дивитися один одному в очі, але похуй.
дякую тобі, Максімка, шо сходив за букетом зі мною, пофототкались ми навіть з тобою.
ми красуні, всі дуже дуже гарно станцювали, зробили для себе свято.
паті на хаті було, валялись, танцювали, як божевільні, бісилися і мені було все всерівно.
як ми ше доїхали до центра, я навіть не уявляю.
побачила всіх кого не треба було бачити, хоча це не важливо.

зараз ужасно хочу спати, дякую за день, мої любі:*

Как узнать откуда картинка? tineye.com/ images.google.com/ picsearch.com/ images.yandex.ru/ если это аниме-картинка: iqdb.org/ saucenao.com/ g.e-hentai.org/ overbooru.pinochan.net/ danbooru.donmai.us/ gelbooru.com/ chan.sankakucomplex.com/ konachan.com/ g.e-hentai.org/ e-shuushuu.net/ Где мне быстро отредактировать картинку? pixlr.com/editor/ sumo.fm fanstudio.ru photoshop.com befunky.com fotoflexer.com/ ru.photofunia.com/ А как найти музыку? midomi.com/objects/midomiLanding VoiceSearch.swf tunatic.ru/ Как найти музыку по ритму? ritmoteka.ru/ musipedia.org/query_by_tapping.html bored.com/songtapper Музыку я нашел, а как ее обрезать? mp3cut.ru cutmp3.net/ Конвертация фото, видео, аудио, документов: online-convert.com/ docspal.com Мне нужны флешки/лупы. Где их брать? z0r.de/ swfchan.com/ На z0r.de нашел флешку с прикольной музычкой. Как узнать, откуда она? index.z0r.de/ Мне нужны обои на рабочий стол. wallbase.cc/ nik.bot.nu/ wallpaperswide.com animepaper.net А где найти иконки? iconfinder.com/ findicons.com/ iconizer.net/ Помогите решить задачку wolframalpha.com/ (синтаксис) Пришло письмо, какая-то каша из символов. Что делать? artlebedev.ru/tools/decoder Что это за шрифт на картинке? new.myfonts.com/WhatTheFont QR декодировщики zxing.org/w/decode.jspx qrcodeit.overgrid.com/en/qr-decode- online Где искать торренты? rutracker.org/ torrentz.eu/ thepiratebay.se/ torrent-finder.info/ btdigg.org/ vk.com/look_read

Хочу тебя… Здесь пошлости ни грамма…
Я просто каждой клеточкой люблю…
Ты для меня мужчина лучший самый…
Тебя у прошлых женщин отмолю…

Хочу тебя до колики под кожей,
До бабочек, живущих в животе…
Мы друг без друга жить уже не сможем…
Мы друг для друга – солнце в темноте…

Хочу… любимых губ ещё коснуться,
Растаять там… на белых облаках…
Укутаться в тебя… с тобой проснуться…
Быть линиями на твоих руках…

Хочу в твою бессонницу пробраться
И заменить её волшебным сном…
И без сопротивления сдаваться
В твой плен, где будем только мы вдвоём…

Хочу тебя, как хочет солнце лета,
Как хочет ночи грешная луна…
Хочу в твои объятья быть одетой…
Хочу с тобой до космоса… до дна…

Любовь без страсти – лодочка без вёсел…
А без любви у страсти краток путь…
С тобою мы в душе друг друга носим…
Хочу тебя, люблю… Ты только будь…

Время 23:00, сижу с пачкой кукурузных палочек и ем. Мгновенно вспоминаю детство. Когда дед приезжал к нам с братом и часто приносил домой пачки таких палочек. Они были такие огромные, просто мешки. Наверное, это была осень или весна. Мы садились с братом на диван и постоянно искали самую беленькую и сахарную. Пока вспоминала это успела улыбнуться. Даже прослезилась. Мне не нравится мое детство, мне нравится как я думала тогда. Я хотела стать доброй. А сейчас хочу научиться выражать в своих действиях не причастность ко всему, что происходит.


Мы с Пашей досмотрели первый сезон "Американской истории ужасов". Побольше бы таких сериалов! Непредсказуемый, кровавый, шокирующий и пугающий! Всё, как я люблю. Хоть и смотрела его уже второй раз, всё равно производит впечатление.
Я начинаю понимать, что очень люблю Райана Мёрфи как режиссёра. Сам гей и в каждый свой сериал под любым предлогом пихнёт в сюжет таких же, как он. И это прекрасно)

Мне еще никто не звонил, начиная телефонный разговор со слов: "я просто хотел услышать твой голос".

А хотелось бы.

Рок и другие жанры потяжелее опопсел.Это действительно так.И это очень меня бесит.Эти гопари с района Илюха и Андрюша слушают brong me the horizon и AC/DC.Ну что вы, я всё понимаю, нравится-слушаете.Но вас самих не смущает, что вам это стало нравится только после того, как это стало нравится всем?Мне хочется кинуть кирпичом во всех тех, кто мешает с такой музыкой русский реп и клубняк и называют себя меломанами.Почему вам стала нравится такая музыка только год\два года назад, а? Почему вы сами не додумались о том, как прекрасна эта музыка раньше и наслаждались абсолютно другим.Чертово стадное чувство.

а давай, ты приедешь ко мне как в 2005-том
в два часа ночи, пахнущий алкоголем и зимней улицей
и потащишь к каким-то своим ребятам
которые весь день работают, а всю ночь тусуются
ребята мне будут шептать на ушко, что ты нехороший
что я у тебя какая-то там
и все подробности твоего комсомольского прошлого
а ты закажешь мою любимую песню дремлющим музыкантам
а потом мы поедем к тебе, я залезу в одежде в ванну
ты станешь меня раздевать, смеяться, намочишь пиджак и брюки
а потом мы будем долго-долго лежать на диване
с бутылкой брюта
и ты будешь думать, что у меня неплохие стихи и ноги
гладенькие и стройные, правда, гуляют пока по-детски
и от этого будет не расставаться еще немного
хотеться (с)

Ненависть - это ужасное чувство. Отвратно его к кому-то испытывать.

Я довольно добрый человек, готовый простить все и всех, но существует в этом мире человек, которого я ненавижу. Действительно.

Сегодня я случайно нашла его страницу вк. Он очень сильно изменился, насколько это можно судить по его странице, но глядя на эту рожу, я все еще вижу того мудака, который издевался надо мною.

Нет, это не были физические издевательства(не считая подножек и редких подзатыльников), это были моральные. На протяжении двух ебучих лет, каждый чертов день. Когда хотелось просто залезть под одеяло и никогда, никогда не идти в мерзкую школу, чтобы не видеть это мерзкое лицо.

Два года попусканий, издевательств, "смешных шуток", моих постоянных слез. Я столько комплексов из-за этого человека приобрела, что быть мне с ними до конца жизни.

Знаете, ужасно, когда над тобой издеваются особи одного с тобой пола, но когда это делает противоположный - вот это истинный ад. Когда ко всем девочкам они относятся нормально, за кем-то бегают, дарят подарки на праздники, а над тобой смеются и подтрунивают. И ты мечтаешь, чтобы тебя просто не замечали. Так лучше. И не надо говорить про то, что раз "издеваются, значит нравишься". О, поверьте мне, нет. Издеваются - значит ты их бесишь.

Проблемы с общением с парнями - вот откуда. Страх парней, мужчин - от этого мудака и его окружения.

Даже если бы он вдруг извинился, я бы ни за что не простила. Я ненавижу его за то, каким человеком этот урод меня сделал и через что заставил пройти.

Я знаю, что нельзя так говорить, но я надеюсь, что однажды это ему откликнется.

Многие естественно скажут, что краситься в экстремальные цвета нужно только у профессионала или хотя бы не самой. Но нет же блять, меня это не остановило. Я взяла и покрасилась, хотела сделать омбре, а сделала говнище. Даже в колледж стремно идти. Нужно придумать какую сделать прическу чтобы было не видно просвечивающих белых прядей. И волосы тускло фиолетовые, а не фиалковые получились. Видимо придется еще тоником добить. Хорошо хоть не целиком покрасилась. Криворукая клуша. ООооооооо…

Кататься ночью на велике - офигенно!

Столько эмоций! Ааа… люблю это дело! договорились с Андреем что возьмем велики в прокате и погоняем. Жду с нетерпением!)

Какое наслаждение испытывает женщина, когда мужчина спасает ситуацию, берет проблемы на себя. Как она радуется услышав: «Я уже об этом подумал». Как много всего на самом деле стоит за мужским умением просто уснуть рядом, превратив страсть в нежность, когда он чувствует, что у его возлюбленной слипаются от усталости глаза.

нашла такие ахуенные биты для сабвуфера, бляяяяяяяяяяя вы бы это слышали, сюда бы еще травки

Дождалась, написала.Он вышел и не прочитал.Не важно))) Глупость-то я уже натворила))) А теперь пора мне спать.Завтра (уже сегодня) в шесть утра Леся и Тема приезжают.А мне к 10 в школу надо.Расписаться где-то там.) Так что спокойной ночи, хорошие!)

Лежать в кровати и думать обо всем - самое замечательное занятие. Ведь именно тогда ты трезво осознаешь все происходящее. Именно тогда появляются гениальные идеи. Именно тогда принимаются самые важные решения.

Йоу, ниггаз! Хочу сказать, что у меня всё хорошо. Сегодня я переборола свою отчуждённость и социофобию.Раньше в компании друзей моей сестры я вела себя, скажем так, не очень-то и дружелюбно. Мне просто не нравилось общаться с людьми, которые на 9-10 лет старше меня. Я считала, что они слишком уж стары для меня и чувствовала себя некомфортно в их компании. Но сегодня всё было по-другому. Мне понравилось. Они все такие смешные, милые, они похожи на подростков. Мне было легко, я веселилась. И такое у меня впервые. Раньше сестра всегда могла заметить недовольство и скуку на моём лице, а сегодня на моём лице были лишь смех да радость. Вообще все её друзья такие разные, но у всех хорошее чувство юмора. Когда ты в хорошей компании, сам невольно становишься хорошим.

Сегодня, когда я шла домой, у меня было такое чувство, что что-то должно случиться. Не сегодня, не сейчас, нет. Скоро. Не так, чтобы совсем скоро, но всё же скоро. Что-то должно случиться. Я это чувствую, но не знаю, насколько можно доверять этому чувству. Надеюсь, оно не обманывает меня.

А некоторые шайнепесни уже удалили

лол

интересно

если я скачаю все свои песни вконтакта

сколько памяти на это надо?

сегодня с утра сопли-слезы из-за вчерашнего… а вот вечером… вечером я пошла гулять и сидела в компании того Димы…. а он красивый))) и глаза у него красивые….пусть и не голубые…вроде…. мне кажется, что я начинаю влюблятся в него…а ведь… я и хочу и не хочу этого….ведь если влюблюсь, то опять боль и страдания, а если нет? если все будет? пусть все идет своим чередом, а флиртовать с ним я все же буду

сука ты, Паша Дуров

если уж на то пошло, весь интернет - сплошное воровство интеллектуальной собственности

недавно писала другу как я представляю свое будущее:

ну закончить школу ляляля.поступить в институт в питере.выучится пойти куда нибудь работать.и даже во время учебы в институте, я хочу выйти замуж. но мне НЕ кажется что я буду способна на долгий брак.и мне кажется, я не способна на сильные чувства.ну в смысле, ты говоришь, вот влюбиться чтобы голову снесло, я считаю, что я не способна так полюбить.не знаею почему.у меня в представлении, я вообще выхожу замуж за совершенно чужого для меня человека.не знаю почему.потом вот в 24 я хочу родить девочку.только девочку.и дальше, я развожусь с мужем.я хочу сама воспитывать свою дочь.мне кажется, что у меня не будет полноценной семьи.вот.она вырастает, у нее дети, и я целый день думаю вот об этом: я сижу одна, в пустой квартире и жду своих внуков в гости.я хочу видеть кем вырастет моя дочь, кем вырастут мои внуки.я хочу увидеть сових правнуков.я целый день думала только о старости.
и еще, у меня не будет любви, ну я говорила.и если что то и будет, то это лет до 27 я буду позволять себе коротковременные романы, а дальше.все.я не верю в любовь на всю жизнь.

Добре було сьогодні там і вчора тут)
Напевно одні з тих недарма прожитиї днів.
Ніяких проблем. Ніхто не кричить. Ніхто нінащо не вказує. Незалежність.
Люди які про мене майже нічого поганого не знають.
Важковато було, бо вони повнолітні, а я то піздючка мала проти них)
Але було ахуєнно)
Ахахах лєнти, стріптізи, 10 бурса, інжинєр-мєханік, Оля, Любомль, кокс, текіла, джин, мусара, скаваротка, спазмалгончік, паанда, "девачька з фотоапаратом" і всі діла)
Одним словом є, що згадати)
Дєвішнік, мать його ж в йоб)

Я не перечитувала, помилок паходу дофіга!) ня: 3

Нещасною або щасливою людину роблять тільки її думки, а не зовнішні обставини. Керуючи своїми думками, вона керує своїм щастям.

© Фрідріх Ніцше

О 5 ранку люди вирішують виїхати з клубу або відключити комп'ютер, погладити сплячого поруч кота чи покурити, поснідати або піти спати, виїхати на роботу або написати смс коханій людині, включити фільм або замовити ще 100 грам. О 5 ранку люди роблять вибір. Ти - мої 5 ранку. будь ближче.

А вот снова я! :) Опять со своим нытьем я обращаюсь к тебе, мой дневничок :) На носу диплом :) Осталась всего неделя. Он у меня почти на готове, в завершающейся стадии :) Мандражирую немного, но надеюсь справлюсь при защите со своим волнением :) Вот уже прошло две недели лета.. :) Как я их провожу? Хм..Лучше и не рассказывать :) Потому что лето проходит мимо меня :) ПОКА! Так как почти весь июль мы проведем с мамой в горах Кавказа :) Почему там? :) Потому что там Родина мамы, там нас ждут куча родственников :) Будем знакомиться :) Да и ммамочка очень хочет туда съездить, у нее прям глаза светяться, когда она вспоминает свое детство там :) Выбор стоял между операцией на мои глаза и поездкой. Я решила, что операция может подождать, да и хоть раз нужно ведь порадовать свою маму!!! Она и так всю жизнь все делает для меня, вот теперь я решила сделать для нее :) Так что билеты куплены, теперь ждем :)

Теперь немного о моем суженом, ряженом.. Вы хотите услышать что-нибудь новенькое? Хаха, и очень зря! Прочитала тут последние записи и поняла, что положение абсолютно не меняется, а наоборот, все ухудшается.. Как прошло мое день рождения? Хм, никак :) Цветом не было :) Да и времени не было на меня, как я уже и писала ранее :)) Как же все таки я хорошо его знаю то :))) )) Никакого праздника и радости я от своего дня не получила, и никто не старался изменить мое настроение. Хотя я очень ждала этого. Спасибо конечно подругам, которые поздравили и не оставили :) Они у меня умнички!!!:* А вот мужчина у меня особо не заморачивается вообще :) Да на хер надо то :))) В общем как то так прошел мой день :) Идем дальше.. :) 10 июня у нас с ним была годовщина 6ЛЕТ ВМЕСТЕ. Конечно для меня это был очень значимый праздник, и я ломала голову, чем бы его порадовать! Так как я на данный момент не работаю и денег у меня в принципе нет, решила спечь ему пирог :) Очень старалась и переживала, что он не пропечется (до сих пор кстати не знаю каким он был на вкус). Я значит ждала вечера, нарядилась, накрасилась, выглядела прекрасно, старалась для него! Вышла я с пирогом к нему, он не то что с машины не вышел, он даже спасибо не сказал за мои старания! Лаааадно, идем дальше. А дальше вообще началось "веселье"! Начал психовать, вяло спрашивать "че куда поедем". Таким образом, по маленьку мое настроение было на уровне плинтуса и мне уже ничего не хотелось. После моего заявления, человек вообще сказал такую фразу "на хуя тогда выходла". Ну короче не буду растягивать все это. Суть в том, что чувствовала я себя обосраной с ног до головы! Как мне стало горько! Вы не представляете….. Тут еще мама позвонила и я не удержалась и разревелась. В общем праздник был полностью испорчен, меня привезли обратно и все. Видимо я испортила этот день своим вниманием, своим гребаным пирогом, своим внешним видом, да всем короче, что уж! Я не чувствовала себя ни любимой, ни нужной ни просто девушкой. Ощущение того, что я была тряпочкой об которую вытерли свои королевские ноженьки и выбросил. Окей. Неделю уже после этого не общаемся.Человек не пишет и не считает н ужным извиниться. Я честно ждала этого, а теперь мне они уже не нужны. Они не изменят моего решения, которое я приняла. На седьмом году наших отношених, я решила расстаться с этим человеком. Да да, серьезно. На трезвую голову я все взвесила и решила для себя все. Я не терпила все таки и постоянно ждать милости от него я устала. Это уже перешло все грани дозволеного. За пару месяцев он сделал меня такой несчастной девушкой, что просто счастья в этих отношениях я больше не вижу. Вижу только его постоянные дела, его плохое настроение, его тренировки, ну и все как бы. Меня в его жизни уже нет. Пора бы тогда сказать это вслух и констатировать факт. Я далеко не глупая девушка и все прекрасно понимаю. Очень горько, правда. Расставаться с человеком, с которым хотела провести всю свою оставшуюся жизнь. И тут я была глупа на все 100 проц!

Нельзя жить жизнью мужчины. Это большая ошибка. Живите своей жизнью, дарите себе улыбку, балуйте себя, любите себя. Я теперь буду жить только так.

Приходит день, приходит час, и понимаешь: все не вечно.. Жизнь бессердечно учит нас о том, что время быстротечно.. О том, что нужно все ценить, беречь все то, что нам дается.. Ведь жизнь - как тоненькая нить, она порой внезапно рвется.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

День 4 - Ваши взгляды на религию.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

День 11 - поставте в плеере свободный порядок воспоизведения и напишите первые 5 песен.

День 12 - Распешите ваш день по пунктам.

День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

День 14 - Ваше первое воспоминание.

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view,

хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)

День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.

День 18 - Ваши убеждения.

День 19 - Неуважение родителей.

День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите

привлекательными.

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

День 27 - Проблемы, которые вас были.

День 28 - То, что вы не пропустите.

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце

P.S. - увидела на блоге viveremementos.

Евгений Евтушенко

Ты спрашивала шепотом:
" А что потом?
А что потом? "
Постель была расстелена,
и ты была растеряна…
Но вот идешь по городу,
несешь красиво голову,
надменность рыжей челочки,
и каблучки-иголочки.
В твоих глазах —
насмешливость,
и в них приказ —
не смешивать
тебя
с той самой,
бывшею,
любимой
и любившею.
Но это дело —
зряшное.
Ты для меня —
вчерашняя,
с беспомощно забывшейся
той челочкою сбившейся.
И как себя поставишь ты,
и как считать заставишь ты,
что там другая женщина
со мной лежала шепчуще
и спрашивала шепотом:
" А что потом?
А что потом? "
1957-1975

Безмолвное молчание и зоркий взгляд,

неуловимое дыхание и звук сердец, что

бьются в унесон.

Тепло и вкус твоих мендальных губ

глаза глубоки без печали что ко мне идет

простить за все или возненавидеть вновь?

Не хватает жизни личной? Значит хватит быть приличной!

Моя знакомая всегда это твердит, но, черт, ей 24, а у нее за плечами 1 опыт отношений аж в 18 лет и всё.

И она спирает всё на свой "хороший" характер. Вроде как "ты со всеми мила и дружелюбна, а люди вытирают ноги об тебя". И знаете что? Она изменилась, стала стервознее и жестче, стала флиртовать, будто распущенная деваха, и что стало итогом? Она нашла себе парня за пару дней, причем он буквально лежит у её ног.

Магия. Сколько бы я не пыталась делать тоже самое, получается всё совсем не так оптимистично. Но я не сдамся.

Пора творить безумности! Лето же. Нельзя его просто так проводить. Оно началось у меня очень хорошо, тьфу тьфу тьфу, хватает всего, но не хватает этой самой мужской "руки", "плеча" и других частей его тела :D Тогда лето будет вообще ноу комментс.

Ко мне пристал какой-то мужчина лет 30. Начал осыпать компилментами, а после позвал замуж. Все хотел познакомиться, но моя подруга не растерялась и сказала, что мы лесбиянки. Его лицо я запомню надолго.

До чего же я не люблю метро. Этот запах, толпы людей, грохот, шум, плохая связь на телефоне. Мне всегда казалось, что люди очень часто расстаются в метро. Именно в метро. И не просто прощаются, а именно растаются. Рассыпаются пары. Именно в метро. Каждый раз, когда я нахожусь в метро, я представляю себе картину: Вот, стоят двое. Держутся за руки. Но потом, случается что-то мистическое, и они начинают ругаться, спорить, выяснять отношения и, в конечном итоге, расходятся. Парень на пути с эскалатору, девушка садится в вагон и уезжает прочь с этого места. И никто не оборачивается в след, никто не пытается ничего исправить. Все оставляют как есть. Как стало в тот момент, когда они зашли в метро.

вот теперь я в нем уверена. он тот, м кем я хочу провести свой остаток жизни. я не разбрасываюсь словами просто так. я буду стараться сделать все, чтобы мы стали еще чем то больше, чем просто пара. я хочу семью. хочу детей от него. хочу умереть в его руках. да, здесь попахивает ванильностью, но все равно. этот день навсегда останется в моей памяти!

Все-таки женщины намного лучше мужчин. Мы безмозглые эгоисты, самовлюбленные нытики. Слишком многое мы делаем ради общественного мнения. А женщины до последнего верят в нас и, я уверен, что многие, поделись я с ними своими мыслями, сказали бы: «Нет, мой Ваня (Вано, Йохан, Джон, Хуан или Яхья) не такой!» Они способны находить нам оправдания — вот в чем их абсолютное преимущество.

Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали".

Алоха, ребятки!

В этом посте я бы хотела поведать всю суть создания данного блога.Ведение дневника, ну разве что публичного.Мне всегда было интересно, каково это.Разговор с самим собой на определённую тему.Думаю, это полезно. Запись всяческих рассказов, мыслей, идей, воспоминаний, случаев. Уверена, меня это затянет.

Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает
Я за тобою следую тенью
Я привыкаю к несовпаденью

ем всю неделю пиццу потому,
что я уже достаточно жирная, чтобы перестать из-за этого переживать.

хочу выговорится, а не кому. хорошо, что есть любимый блог) хотя сейчас не время для бесед душевных, ну да ладно. я перестала жить в ожидании будущего. живу сегодняшним днем. не хочу, чтобы поскорее закончилась сессия, ведь это будет уже конец июня, на месяц меньше лета. не хочу думать о будущей совместной жизни, все перечеркнулось в один момент. меня убили слова. теперь мне даже тошно смотреть на чью-то свадьбу, детей, потому что все то маленькое, беззащитное во мне убили. я не хочу ни мужа, ни детей, ни семьи. я потеряла смысл будущего. ты во мне убил все святое, все, ради чего я хотела жить. теперь ты не мой шаг в будущее, ты просто остановка в настоящем.

мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. за нами входят два человека и говорят: «пять кофе! - два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. я спрашиваю Де Сику: "что это за подвешенный кофе?" он говорит: «подожди». потом входят други люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «три мы выпьем, а четыре подвешенных». платят за семь, пьют свои три и уходят. и молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. и вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «есть подвешенный кофе?» это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. сложно представить это в нашей стране.
а жаль, красивый обычай.

подвешенный кофе. (рассказ Тонино Гуэрра)

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Макс Фрай "Сказки старого Вильнюса".

Бетховен

Доброе утро, 7 июля
Даже в постели мысли мои летят к тебе, Бессмертная Любовь моя! Меня охватывает то радость, то грусть в ожидании того, что готовит нам судьба. Я могу жить либо с тобой, либо не жить вовсе. Да, я решил до тех пор блуждать вдали от тебя, пока не буду в состоянии прилететь и броситься в твои объятия, чувствовать тебя вполне своей и наслаждаться этим блаженством. Так должно быть. Ты согласишься на это, ведь ты не сомневаешься в моей верности тебе; никогда другая не овладеет моим сердцем, никогда, никогда. О, Боже, зачем расставаться с тем, что так любишь! Жизнь, которую я веду теперь в В., тяжела. Твоя любовь делает меня одновременно счастливейшим и несчастнейшим человеком. В мои годы требуется уже некоторое однообразие, устойчивость жизни, а разве они возможны при наших отношениях? Ангел мой, сейчас узнал только, что почта уходит ежедневно, я должен закончить, чтобы ты скорей получила письмо. Будь спокойна; будь спокойна, люби меня всегда.
Какое страстное желание видеть тебя! Ты - моя Жизнь - мое Всё - прощай. Люби меня по-прежнему - не сомневайся никогда в верности любимого тобою

Навеки твой,
Навеки моя,
Навеки мы — наши.

прошел год как я создала этот блог. целый год! а что изменилось? ничего. я скорее поправилась нежели похудела. мой обмен веществ ни к черту. все что ни сожру откладывается. лето это время для перемен. были времена, когда я все лето сидела дома перед телеком, мне даже погулять было не с кем. этим летом у меня каждый день расписан. в сентябре я переду на квартиру, там буду жить одна. надеюсь буду следить и за питанием и за физическими нагрузками.

все больше ненавижу свои фотографии. я жирная. очень жирная.

а самое худшее, что все мои подруги стройные лани, которые жрут что хотят и худеют.

Почему мне всегда нечего сказать? В разговоре я не могу найти слова. Даже на паре, когда преподаватель спрашивает всю группу, а я точно знаю ответ я титаническим усилиями заставляю себя ответить или молчу, потому, что боюсь, что не правильно. А затем раздражаюсь. И вообще я быстро раздражаюсь.

Только сейчас я поняла зачем нужен блог. Здесь тебя никто не будет доставать, здесь я могу высказать всё что я думаю, здесь я могу побыть на едине со своими мыслями. Теперь приступим к поводам, по которым мне грустно.
1. Моя лучшая подруга редко бывает на сайте.
2. Друг про меня забыл.
3. Дебильный инет не работает.
4. У меня нет единорога :D
Почему то всё самое плохое случается именно со мной. Что, я по вашему достойна всего этого? Кто знает, может и достойна. Я очень хочу обнятся со своими друзьями, что бы мы были не разлей вода. Да вообще хочу дружбу как у Спанч Боба и Патрика. Мои мечты идиотские, но благодаря им у меня ещё есть смысл во что то верить.

Что за фигня такая?…теперь он мне не пишет) )) ххахаха.
Я в шоке. Че делать то? Написала уже…и все равно хэрня. Эх…ну и ладно. Значит не судьба. А я уж думала в скайпике поговорим. А не тут то было

День Второй

Планов на самом деле очень много, даже слишком
Хочу побывать во всех странах мира.
Хочу в туристическом плане открыть для себя Башкирию.
Хочу обколесить Россию.
Не прочь еще раз побывать в Питере и Абхазии.
Еще меня безумно тянет на море, хотя это почти нигде и ни в чем не проявляется.Чисто на интуитивном уровне, так сказать.Хочу видеть, как оно меняется во время бури.Хочу лицезреть тихий набег небольших волн.Много чего хочу.Лучше выделите мне небольшой участок моря и прилегающего к нему берега.Я буду счастлив

Наполеон Бонапарт

Не было дня, чтобы я не любил тебя; не было ночи, чтобы я не сжимал тебя в своих объятиях. Я не выпиваю и чашки чая, чтобы не проклинать свою гордость и амбиции, которые вынуждают меня оставаться вдалеке от тебя, душа моя. В самом разгаре службы, стоя во главе армии или проверяя лагеря, я чувствую, что мое сердце занято только возлюбленной Жозефиной. Она лишает меня разума, заполняет собой мои мысли. Если я удаляюсь от тебя со скоростью течения Роны, это означает только то, что я, возможно, вскоре увижу тебя. Если я встаю среди ночи, чтобы сесть за работу, это потому, что так можно приблизить момент возвращения к тебе, любовь моя. В своем письме от 23 и 26 вантоза ты обращаешься ко мне на «Вы». «Вы» ? А, черт! Как ты могла написать такое? Как это холодно! И потом эти четыре дня между 23-м и 26-м; чем ты занималась, почему у тебя не было времени написать мужу?..
Ах, любовь моя, это «Вы», эти четыре дня заставляют меня забыть о моей прежней беззаботности. Горе тому, кто стал сему причиной! Адовы муки — ничто! Змееподобные фурии — ничто! «Вы»! «Вы»\ Ах! А что будет через неделю, две?.. На душе у меня тяжело; мое сердце опутано цепями; мои фантазии вселяют в меня ужас… Ты любишь меня все меньше; и ты легко оправишься от потери. Когда ты совсем разлюбишь меня, по крайней мере, скажи мне об этом; тогда я буду знать, чем заслужил это несчастье…
Прощай, жена моя, мука, радость, надежда и движущая сила моей жизни, Та, которую я люблю, которой боюсь, которая наполняет меня нежными чувствами, приближающими меня к Природе, и неистовыми побуждениями, бурными, как яростные раскаты грома. Я не требую от тебя ни вечной любви, ни верности, прошу только… правды, абсолютной честности. День, когда ты скажешь: «Я разлюбила тебя», — обозначит конец моей любви и последний день моей жизни. Если б сердце мое было столь презренно, чтобы любить без взаимности, я бы велел вырвать его у себя. Жозефина! Жозефина! Помнишь ли ты, что я тебе сказал когда-то: природа наградила меня сильной, непоколебимой душой. А тебя она вылепила из кружев и воздуха. Ты перестала любить меня? Прости меня, любовь всей моей жизни, моя душа разрывается.
Сердце мое, принадлежащее тебе, полно страха и тоски… Мне больно оттого, что ты не называешь меня по имени. Я буду ждать, когда ты напишешь его.
Прощай! Ах, если ты разлюбила меня, значит, ты меня никогда не любила! И мне будет о чем сожал

Старайся показать тем, кого любишь, свои худшие стороны. Если они принимают тебя такой, значит, ты не зря рядом с ними.

© Грейс Джонс

Список на лето:
1. Провести летнюю ночь под открытым небом

2. Делать хотя бы одно фото каждый день

3. Подготовиться к экзаменам

4. Полетать на тарзанке

5. Устроить пикник с друзьями

6. Выехать за город

7. Научиться рисовать

8. Выучить иностранный язык

9. Познакомиться с иностранцами

10. Устроить флешмоб

11. Завести дневник

12. Перечитать любимые книги

13. Изменить образ

14. Провести весь день в кинотеатре

15. Найти новых интересных людей

16. Начать отправлять настоящие письма

17. Снять летнее видео

18. Съесть столько мороженого, сколько влезет

19. Больше улыбаться

20. Ходить босиком по лужам

21. Поесть ягод

22. Заняться спортом

23. Научиться кататься на велосипеде/скейте/роликах

24. Выспаться

25. Гулять по крышам

26. Заняться хэнд-мэйдом

27. Искупаться

28. Научиться плавать

29. Быть чаще с родителями

30. Посетить концерты любимых групп

31. Помириться со всеми друзьями

32. Загореть

33. Накопить много денег

34. Начать бегать по утрам

35. Посетить театры и музеи своего города

36. Сделать что-нибудь грандиозное, о чём будут говорить все

37. Сделать что-нибудь такое, чего делать нельзя

38. Съездить в Одессу

39. Заняться танцами

40. Сесть на шпагат

41. Встретить грозу

42. Перестать быть стеснительным

43. Попробовать новый фрукт

44. Сделать тату

45. Научиться готовить

46. Загадать желание

47. Встретиться с другом из Интернета

48. Собирать грибы

49. Запустить воздушного змея

50. Найти новое хобби

51. Пускать мыльные пузыри

52. Ходить босиком по улице

53. Получить автограф кумира

54. Открыть для себя новую музыкальную группу

55. Стать волонтёром

56. Влюбиться

57. Составить плей-лист этого лета

58. Избавиться от ненужных вещей

59. Избавиться от вредных привычек

60. Заняться йогой

61. Научиться жить без социальных сетей

62. Сплести венок из одуванчиков

63. Перестать врать

64. Навестить бабушку и дедушку

65. Записаться на какие-нибудь курсы

66. Провести неделю без техники

67. Изменить интерьер комнаты

68. Сделать что-то сумасшедшее

69. Искупаться в фонтане

70. Погулять под дождём

71. Побродить по улицам в полном одиночестве

72. Ездить в машине в солнечных очках с открытым окном

73. Гулять на природе

74. Начать бегать по утрам

75. Не есть на ночь шоколад

76. Сходить в театр

77. Устроить ночную жизнь — днём спать, ночью гулять

78. Прочитать книгу

79. Нарисовать что-нибудь баллончиком на улице

80. Провести день в парке аттракционов

81. Закончить одно начатое дело

82. Погулять с собакой

83. Покататься на лодке

84. Петь песни под гитару у костра

85. Побывать там, где не была

86. Помочь бабушке и дедушке с огородом

87. Ночевать в палатке

88. Купить много летней одежды

89. Посмотреть все пункты, которые планировал

90. Поработать

91. Порыбачить

92. Сдать экзамены

93. Отправиться в путешествие

94. Помочь незнакомому человеку

95. Не спать двое суток

96. Покататься на мотоцикле

97. Поиграть в подвижные игры

98. Идти и петь на всю улицу

99. Сходить в клуб

100.Съездить на море

назовем это глупостью.

как только глупость появляется в моей жизни, (а это происходит систематически, но редко), вся моя жизнь заливается цветом, трепетным волнением меж ребер и отчаянным желанием идти до конца.

как только эта глупость по своему же желаню покидает мою жизнь, мне становится так тоскливо, я ищу все мыслемые и немыслемые способы, дабы вернуть эти безудержные моменты веселья и искренних улыбок.но все попытки разрушаются, коснувшись дна моего сознания, так и не став задатками реальности.

попытка #3

ахахахах
пиздец конченые.
мне аж смешно.
детский сад, двуличные людишки, ПИЗДУЙТЕ!
только заметила. это настолько смешно.

ой ты самая красивая, самая самая была на выпускной, блаблабла, ты самая хороший человек которого я знаю, АХХАХАХА НАХУЙ, просто так смешно)

Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете.

© Фэнни Флэгг

Видимо я не умею развлекаться, или не правильно это делаю. Но мне дики такие идеи, движухи.. Как всегда писала длинный пост, но не могу: (

Недавняя переписка с другом, живущим в другом городе.Я ему рассказываю, что перекрасилась

.-сфоткай (и умильная морда))

—(отвечает)

ну в смысле норм

Зацениил)))

Из уст улыбку выжимая
Я говорю: - Переживем.
Но болью сердце обжигает
Когда угаснет подождем.
Тогда наступит жизнь иная
Кому-то сердце подарю
Рискуя, но и доверяя

Опять в любовь играть начну

Во вторник защита. Рецензии до сих пор нет (когда узнала имя своего рецензента, уже почувствовала подвох).

Боюсь, конечно, тем более нашего замечательного научрука не будет по некоторым обстоятельствам… Кто бы видел, как она нас всегда защищает. Хоть какой-то правильный выбор я сделала сама.

ЗАРАНИЕ: ОООЧЕНЬ МНОГО ФОТО

В субботу у нас был выпускной. Ну как выпускной. Это было не официально, что бы ни приглашать администрацию школы и параллель (всего их две, «а» класс и «б», мы же «а», так сказать самое приличное, а в другом, двоечники, гопота и рэперы в одном флаконе).

И пошли тоже не все, только нужная часть, та с которой я боли или менее дружу. Ни кого лишнего. Круто.

Так вот, нам сообщили что будет сюрприз, я вся в предвкушении, что же это. Иииииии ЛИМУЗИН, ВАУ ТОВАРИЩИ, МЫ СТОИМ И АХУЕВАЕМ, А К НАМ ПОДЪЕЗЖАЮТ ДВА БЕЛЫХ ЛИМУЗИНА

Уменьшить

Это был такой восторг. В каждом по десять человек, в наш лимузин сели самые веселые, поначалу мы как первобытные люди озирались чо да как. Потом нашлись, вставили флэху с музыкой, и тусили прям до ресторана под Кравца, Юру Шатунова(!), выли «Город зеленого цвета», вылизали из окон, танцевали, вели себя как сумасшедшие. На потом сказали, что бедная машина качалась и думали, что она перевернется. Даээм мы такие. Те люди, которые ехали в другом лимузине тухлые, поэтому, когда мы приехали, они решили выебнуться, ха, но у них, то лимузин не качался.

Уменьшить Уменьшить

Ресторан «Шафран», очень красивый, стоит на островке, кто был/живет в Челябе на верняка о нем знает.

Нам отгородили ширмой место, все было очень вкусно, много закусок, шашлыки, салаты, дофигища разновидностей соков, фруктов. И мы официально «первый» раз попробовали алкоголь, ну. Шампанское я не очень люблю, противное оно. Но то, которое нам подали там, красное, очень дорогое и вкусное.

Уменьшить

Так же была программа, но для всех, мы участвовали в танцевальном батле с командой психиатров. Правда выиграли они, ибо выигрыш бутылка «Мартини». Но мы отожгли, потом в спину шепоток «О боже, это 9классницы». Так смешно было.

Там была группа, с ахренительным солистом. Я влюбилась. Когда он пел Sex Bomb, то зарычал. Мы со Светой думали завалить его прямо там.

Потом были танцытанцытанцы под Дорна, Псая и «О боже какой мужчина» даже был, но было все равно, главное двигаться.

Уменьшить Уменьшить Уменьшить Уменьшить

Эвалюция:3

Уменьшить Уменьшить Уменьшить

голубь

Уменьшить Уменьшить

Все закончилось в двенадцать, нашими посаженными с Аленой голосами, ибо как две дурры пытались переорать колонки, бурей эмоций и замечательным настроение.

А сегодня у меня болит горло и все тело, я похудела на три кг. Но это очешуительный вечер. Да девятый класс, но это тот день который ты празднуешь с теми людьми с кем ты пробыл значительную часть своей жизни, прошли невзгоды, ссоры, радости и т.д. в одиннадцатом будет конечно, но не все.

И именно вчера я поняла как же я их люблю.

Уменьшить

и знаете что? вот тут-то я поняла, что я по пизде абсолютно всем.
когда мама была жива, она отстраняла от меня всё плохое, она меня оберегала, защищала, благодаря ей никто из взрослых не могу говорить со мной грубо, не в том тоне или как-то не так. если меня расстраивали и обижали мои друзья, я всегда бежала к мамочке под крыло, и она всегда укрывала меня, успокаивала, и всё было хорошо. мама всегда была на моей стороне, даже тогда, когда оевидно я была виновата.
а теперь мамы нет. я одна. везде какие-то злые люди, причём взрослые, которым обязательно нужно мне что-то высказать, наагриться на меня, сделать мне плохое, и я поделать с этим ничего не могу, потому что я не могу грубить людям, которые старше меня на 20 лет.
и я не могу за себя постоять. все постоянно наровят ужалить меня побольнее, а я как мыленький зверок, загнанный в угол, изо всех сил прижимаюсь к углу и жду, когда что-то произойдёт.
и произошло. я сижу и рыдаю, как последняя мразь. бляяять, я плачу не из-за того, что человек, с которого я считала другом, растоптал всё и послал меня нахуй. а то, что мой любимый присутствовал при этом и ничего не сделал, более того, когда всем было понятно, что я очень расстроена, он стал выгораживать этого человека и обвинять меня.
и тут я блять поняла, что кроме меня самой за меня в жизни никто никогда не заступится. что у меня есть только я, и никто не будет, как мама, вгрызаться в горло за меня.
я думаю, мой вьюи уже давно никто не читает, так что не буду извиняться за ошибки.

Особенно бесит, когда это делают сосунки, которые берут деньги у родителей. Зачеем?Официантам и так платят за их работу. Нужно ценить и уважать в первую очередь труд своих родителей, а не обслуживающего персонала.

да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
теряющая по-пьяни всю свою эфемерность, разумность, стать?
промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
заливающая в себя всё больше и больше этила,
чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

нет ничьей вины, ты тоже не виновата…
стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
это просто всевышнему порою бывает скучно,
если жизнь у нас равномерна, благополучна.

он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:
" мне, пожалуйста, отбивную из этого человека…и сок."

Не люблю мужчин трусливых.
Простите, я их презираю!
Ссутулившись, мелькают спины,
Когда тайком они сбегают.

Я не люблю мужчин неверных,
Когда в пылу дешёвой страсти
Заводят для себя гаремы,
Распутством заменяя счастье.

В мужчинах леность презираю:
Считая, что таким родился,
Себя ни в чём не утруждая,
Легко в альфонса превратился.

Я не люблю мужчин болтливых:
Он, как павлин, распустит перья
И всё твердит о чувствах мнимых —
Я в искренность тех слов не верю.

Люблю мужчин надёжных, сильных,
Мне в них душа важна — не стать.
С таким — в любви взлетать на крыльях…
Да только где ж такого взять ?!

Наталья Беш.

Я даю себе слово.Я беру себя на слабо.

С сегодня, а точнее с завтра, я каждый день выделяю время на спорт, учебу и книги!

Я должна быть молодцом.

я ночь люблю за одиночество,
когда с собой наедине
я говорю о том, что хочется
и так не хочется судьбе.
могу я думать о несбыточном,
о том, что ночи нет конца.
и можно верить в дни счастливые,
и плакать можно без конца.
не надо слушать слов укора
и глаз тревожных острие
не надо прикрывать рукою,
когда становится темно

Я вважаю, що люди думають, що я дно. Я привикла до цього. Я в кожному бачу лицемірство. У всіх до єдиного! Сподіваюсь, це самообман лиш. Хоч я навпаки думаю про всіх знайомих, є звичайно винятки, але серед тих знайомих в мене не один стоїть за приклад. Я завжди ставлю когось на місце себе. Мені казали, що у мене добре серце. Цікаво, чи це так.

Але я грішниця і недолюблюю дітей. Всім добра, грошей та вольностей!

Безмолвное молчание и зоркий взгляд,

неуловимое дыхание и звук сердец, что

бьются в унесон.

Тепло и вкус твоих мендальных губ

глаза глубоки без печали что ко мне идет

простить за все или возненавидеть вновь?

Мне так часто стали попадаться мертвые птицы на улицах. Не знаю почему, но меня это расстраивает.

Плохой опыт тоже опыт. Зато теперь я знаю наверняка, с каким типом людей я могу истощить свою нервную систему до полного нуля :D

И с которыми мне никогда не будет по пути.

Sed ut perspiciatis, unde omnis iste natus error sit voluptatem accusantium doloremque laudantium, totam rem aperiam eaque ipsa, quae ab illo inventore veritatis et quasi architecto beatae vitae dicta sunt, explicabo. Nemo enim ipsam voluptatem, quia voluptas sit, aspernatur aut odit aut fugit, sed quia consequuntur magni dolores eos, qui ratione voluptatem sequi nesciunt, neque porro quisquam est, qui do lorem ipsum, quia dolor sit, amet, consectetur, adipisci v elit, sed quia non numquam eius mod i tempor a incidunt, ut labore et dolore magna m aliqua m quaerat voluptatem. Ut enim ad minim a veniam, quis nostru m exercitation em ullam co rporis suscipit labori o s am, nisi ut aliquid ex ea commod i consequat ur? Quis aute m vel eum iure reprehenderit, qui in ea voluptate velit esse, quam nihil molestiae c onsequatur, vel illum, qui dolore m eu m fugiat, quo voluptas nulla pariatur ? At vero eos et accusamus et iusto odio dignissimos ducimus, qui blanditiis praesentium voluptatum deleniti atque corrupti, quos dolores et quas molestias exceptur i sint, obcaecat i cupiditat e non pro v ident, similique sunt in culpa, qui officia deserunt mollit ia anim i, id est laborum et dolorum fuga. Et harum quidem rerum facilis est et expedita distinctio. Nam libero tempore, cum soluta nobis est eligendi optio, cumque nihil impedit, quo minus id, quod maxime placeat, facere possimus, omnis voluptas assumenda est, omnis dolor repellendus. Temporibus autem quibusdam et aut officiis debitis aut rerum necessitatibus saepe eveniet, ut et voluptates repudiandae sint et molestiae non recusandae. Itaque earum rerum hic tenetur a sapiente delectus, ut aut reiciendis voluptatibus maiores alias consequatur aut perferendis doloribus asperiores repellat.

Я поняла, что встретила такого мужчину, прям сок, не поверите, если сами его не увидете. Есть еще знакомый мужчина, но он дядя, а тут не дядя, опа :)
Он ну прям шикарный, не то что сейчас парни все, он правильный, без всяких понтов, главное очень добрый :)) Смотрю на него и кайфую, такой хорооооший :)))
Но куда такой маленькой такой мужчина?? никуда, аххаха. поэтому я обламываюсь

чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. умейте принимать людей такими, какие они есть. совершенных людей не существует. можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны, угрюмы и могут предать.

Набридли всі.
Не знаю, що мені робити далі, ким бути, чим стати, які кроки робити, до кого йти, до кого дзвонити, і чи взагалі дзвонити.
І я зрозуміла, що напевно-що краще все в собі тримати, нікому не розповідати і качати пресс.
Бачила раніше картинки, вот мол тобі хрєново - іди тренуйся ! І тут мені хрєново і я йду качати пресс, прикіньте?!
І що ви думаєте, мені стало легше.

Меняем реки, страны, города…
Иные двери… Новые года…
А никуда нам от себя не деться,
А если деться — только в никуда…

Омар Хайам


Любовь – самая смертоносная из всех смертоносных сущностей. Она убивает в любом случае – и тогда, когда она у тебя есть, и тогда, когда её нет.

Лорен Оливер
Делириум

mrkmrk, мне 18 лет, мой рост около 173см, я вешу 81кг, у меня второй с половиной размер груди и огромные ляхи.

и мне абсолютно не хватает силы воли, чтобы привести себя в порядок.

страшнее всего будет, если наша любовь с молодым человеком не выдержит, потому что начинали мы тогда, когда я была конфеткой: (

но это все равно не является для меня достаточным стимулом для морения себя голодом и делания кучи упражнений. хотя я хочу пойти записаться в зал… но это опять же деньги, так что хуй я похудею в ближайшее время.

День Первый

Ни в каких отношениях не состою, и, видимо, в ближайшее время мне не светит.Не сказать, чтобы я очень расстраивался из-за этого, совсем нет.Все будет в определенное время.А пока я буду читать разнообразные произведения на эту тему, смотерть фильмы и сериалы, иногда, в особо трогательные моменты, плакать.
По сути моя холостяцкая жизнь обычная достаточно.Учусь, гуляю, читаю, смотрю.
Жизнь как жизнь, в общем-то
Что ж я еще сказать по этому поводу?Наверное, то, что мне нравится эта свобода, определенная независимотсь
Все будет, но позже, когда я буду готова к этому

Мне всегда кажется, что я тебя не заслуживаю. Такого славного, доброго и рассудительного. В моих любимых твоих рубашках. С моими любимыми твоими историями. С моими твоими глазами.

Боже мой, столько постов на вьюи, и каждый второй про тебя, и в каждом втором "люблю", и каждым словом тебя расцеловать хочется.

Раньше столько слов на "с" было - не счесть. А сейчас одно всего. Счастьесчастьесчастье.

Вирішила написати пост. Про куріння

Мені неприємно читати коментарі під справді ахірєнним фото, на якому дівчина палить, типу "фі, ти ж дівчина" чи ще щось. Люди, яка різниця? Всього потрібно в міру. Для мене от любов до руского репчіку гірша, ніж куріння чи "бухання"! Курить в сім"ї тільки дядя, він просирає багато грошей на цьому плюс в нього астма, і тут він дурний с: Але це ж рідна людина, на чужих ж яка різниця? Особисто я ніколи не курила, але наплювати от, чесно. Я й ніколи не пила толком. Я взагалі з минулого літа починала бути подібною на те, що я є зараз (чи "ким я є" краще, так?). Я була жирна, справді, обділена спілкуванням і нормальними друзями, мені не було як пробувати курити (але була одна можливість) і пити. На данаму етапі життя для мене це не є потребою взагалі. А от мускатний горіх я б спробувала. І спробую невдовзі, думаю. Я ж наркоманкою тоді рахуватись не буду? Ай, яка різниця. Якщо на те пішло, то я і так неврівноважена і неадекватна, але інколи! Коли треб, я буває серйозна (пантанулась)

Всім паління, алкоголю та горіхів!

у меня уже двадцать четыре
без сна часа.
я теряюсь,
болтаюсь
и бьюсь головой о любовь,
словно рыба об лёд.

ну а ты, наверно,
мой самый страшный кошмар,
и поэтому по ночам я тебя
досмотреть не пытаюсь.

а мужчины меня окружают со всех сторон.
" ты же завтра приедешь? "
снова в трубку мне чей-то стон.
кнопка сброс,
и все чувства в урну.
мне одной,
без тебя,
мне который год,
по ночам
становится дурно.
только кто-то меня всё равно
заставляет спать.
тихо бьют мне под дых
и пинают на пол.
я не в силах бежать
и опять от бессилия буду плакать.

день и ночь, на повторе всё та же пленка:
" ночь, темно, мы вдвоем и ты шепчешь -
хочу ребёнка, такого прекрасного, как и ты "
каждый день меня тянет упасть,
будто это чья-то воронка,
уносящая в безду тебя.
словно глупая шутка,
ты, мужчина - пустая душонка,
заполняешь мои,
покрасневшие в страхе глаза.

взгляд держу в потолок,
я уже двадцать шесть без сна.
я не буду подвластна,
моим самым любимым чарам.
задыхаюсь,
внутри меня - пустота,
и сладкое чувство
иди,
пожалуйста,
милый,
нахер!

как там, в песне поют -
" это не слезы
это капли дождя на стекле
сколько можно не спать… "
вспомнил?
как же, тебе ли знать,
отчего каждый раз,
когда город ложится спать,
я пытаюсь себе солгать,
избегая нас.
мы - герои убитого жанра.

ну а я,
уже где-то тридцать без сна,
на душе словно птицы,
повисли камни.
у меня о тебе ещё семьдесят два листа,
только их я брошу в огонь.

ты ещё меня помнишь, родной?

и руками, хватая себя за шею,
убиваю внутри оставшиеся от зари восходы.
во мне нет и намёка к любви,
только душные пустыри,
изнутри говорящие про свободу.

меня нет, а тебя и подавно.
на повторе немое кино.
я допиваю из стакана красное вино.
заодно, убивая в себе мысли на завтра.

ты приедешь?
надеюсь что да,
ну а если и нет, всё равно.
только добр ты будь,
напиши мне одну телеграмму.
и когда под осенним дождем,
я оставлю сухими глаза,
номер в трубке предательски будет петь.
куда бы мне себя деть,
куда бы подальше чтоб от тебя?
ты, пожалуйста, дай мне слово,
если ты решишься прийти - не уйдешь,
я не в силах потерять тебя снова.

23.05.2013г.

Глубокая река не возмутится от того, что в нее бросить камень; так же и человек. Если человек возмущается от оскорблений, то он не река, а лужа.

Лев Толстой. "Путь жизни".

Я хотел бы заботиться о тебе - не желая тебя изменить; любить тебя - оставляя тебя на свободе; принимать тебя всерьез - ни к чему не принуждая; приходить к тебе - не навязывая себя; что-то дарить тебе -не ожидая ничего в ответ; уметь прощаться с тобой - не боясь потерять тебя навсегда; rоворить с тобой о моих чувствах - не возлагая на тебя ответственность за них; делиться с тобой знаниями - не поучая тебя; радоваться тебе такому - каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга.

Хэй, привет ;)

14/06 murlina теперь следит за вами.

16/06 iraaaaa теперь следит за вами.

16/06 hiphopster теперь следит за вами.

Делаю все, лишь бы не готовиться (#гениус). Привееет! Рада видеть Вас в списке своих следящих! Надеюсь не разочарую и не сбежите*о* Оставайтесь на долго!

И да, НЕКТО ждет Вас и всегда будет ждать.
______

Расставшись с В., мы остались друзьями. Честно, вот не знаю, что из этого выйдет в этот раз…
Подруги меня успокаивали и отвлекали, чтобы я меньше плакала и грустила.
Подруга меня повела гулять на ВДНХ и ни сколько не жалею, что пошла. Произошло очень много хороших знакомств. Мне честно, сложно в это поверить, так как я никогда, ни с кем не знакомилась вот так на улице.
Была одна компания веселых ребят и вот с одним сейчас больше всего общаюсь. Парень очень хороший, веселый. Переписываемся пока.
Вот только одно НО! Получила от него сегодня сообщение: "Понравилась ты мне". И еще "У тебя парень есть?".

И что мне блять делать? Замечательно


Живя у моря, люди становятся мудрыми.

Они не заперты в горах и не привязаны к однообразной равнине. У моря есть простор для глаз.

Наверное, это помогает людям свободно мыслить.


с наступлением весны обещаешь себе быть лучше
себя прошлого, рано ложиться, не просыпать,
повзрослеть, поумнеть, наконец дочитать 'удушье',
не ругаться и по утрам застилать кровать;

держать спину ровнее, не прятать взгляд от прохожих,
подавляя желание броситься под трамвай,
когда до тошноты друг на друга дни так похожи,
завязать с кофеином, пить только зеленый чай;

научиться быть сдержанным, скромным, молчать о личном,
избегать темноты, одиночества и зеркал
и в ответ на 'как жизнь?' врать с улыбкой 'да все отлично',
чтоб никто из них к тебе слишком не привыкал.

а проснувшись вдруг птицей в какой-нибудь хриплый вторник,
наблюдая, как утро касается взглядом крыш,
сонно выбраться на белеющий подоконник
и, ступая на край, слепо верить, что полетишь…

а я алкаш, наркоман, курильщик и человек с пищевыми расстройствами и поломанной психикой.И ЭТО не плохо нет.это просто я и все.

и из-за этого я жру.

с завтра на гречневую.

отписываться пока не буду.так как боюсь сорваться.странно, но вот так.

3:15

Хочу начать пересматривать Мерлина, но у меня поставлена цель на просмотр ещё 9 серий другого сериала.

Спать надо бы, но нет же.

Це з фільму "Прислуга" дуже сподобалась цитата. І не важливо, що хтось говорить про твою зовнішність, адже вони є жорстокими і підлими і в цьому потворність, головне знати, що ти не такий, як вони.

Я НЕ МОГУ НЕ ОТВЕЧАТЬ ЕМУ!

Особенно когда он пишет мне какие-нибудь слова (как раз те самые, которые мне очень нравятся, откуда он только их узнал).

Еще на моем аске было что-то про наличие парня, а я говорю что нет у меня парня.

А он написал что у меня есть парень.

А еще у него через два дня день рождения…

Я не понимаю человека, который пишет каждый день и при чем с милостями, но я не нужна ему.

отрвите мне руки или голову

я не могу его игнорить!

поездка в парк оказалась неудачной… да, я действительно познакомилась с 18-тилетним парнем, но радости от этого знакомства я не испытываю ничуть…. он предоставил мне такое заявление, … сказал, что мы можем быть вместе, если я ему сделаю….. минет…я, естественно, отказалась…. ну и пусть у меня с ним ничего не получится. но эту мерзость я делать не буду!…

пара слов-строк, которые так необходимо сказать.

в первую очередь, referent и samogonka, добро пожаловать в мою любимую вьюи-семью! вы просто прелесть.
во-вторых, спасибо!

и последнее. мне придётся покинуть вьюи на некоторое время, так что пойму, если вы отпишитесь от скуки. но, в любом случае, любите, улыбайтесь лету и никогда не уставайте помнить о том, что множество людей сдаётся, так и не дойдя до конца. не нужно быть супергероем, просто необходимо быть на каплю сильнее себя каждое новое утро и смотреть миру в глаза без страха.

я вас люблю, сегодня, вчера, каждый день.

Приходит понимание того, что что бы у тебя ни было, счастлива ты никогда не будешь. Ты привыкла к этому полуживому, полумертвому состоянию, состоянию овоща. Тебе нравится, и ты просто не желаешь быть счастливой.

Мне грустно. Грустно от того, что когда смотрю фотографии разных девушек видно что у них есть парни, поклонники. Я завидую, но белой завистью. Мне всегда хотелось что б кто-то ухаживал за мной, звонил, порою надоедал. Я не пользуюсь популярностью у мальчиков, хотя, вроде, не страшная. Да, у меня не фигура барби, но ведь и у других есть парни. Мне до жути надоело вечерами сидеть дома, лазить в интернете и заниматься непонятно чем. Мне хочется болтать по телефону, гулять и приходить уставшей домой. Мне этого так не хватает и даже некуда оторваться от всего этого. Хочется жизни, а не существования. Но у меня все не так, мне даже сложно представить что это когда-то изменится.

Вообще летом болеть, это ни круто.
Так что здоровице своё бережём дорогие мои))
Боюсь даже представить, что завтра будет твориться на практике ^^ чужой колледж, чужие правила, хотя правила придуманы для тогооооо, чтоб их нарушали ^^
Зато с Анюююткой наконец то увидимся, скучаю по ней.Она на данный момент мне ближе всех подруг стала…Не знаю маски это все или нет, даже разбираться в этом ни хочу. Для меня дружба существует женская, НО до определенного момента :) ни долго она живет на самом то деле.
Будем ходить с Анькой кадрить всех, разводиьт на шоколадки, вообщем :D как всегда повеселимся и порведем время с пользой.
нет не подумай, мы не всегда так делаем, просто бывает нас прет на такие поступки от которых ржешь и ржешь.Ну круто ж посомтреть на реакции людей, когда ты делаешь что то такое….что для людей это кажется ен приемлимым, вобщем ушла я. спать ^^

Сочетаем цвета правильно. 30 цветов от белого до чёрного. Добавьте эту статью к себе на стену, пригодится :)

1. Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.

2. Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.

3. Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.

4. Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно - голубым.

5. Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.

6. Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.

7. Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый.

8. Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый.

9. Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы.

10. Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый.

11. Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный.

12. Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, зеленая мята, пурпурно-розовый, зеленый лайм.

13. Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный.

14. Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный.

15. Светло – оранжевый: серый, коричневый, оливковый.

16. Темно –оранжевый: бледно – желтый, оливковый, коричневый, вишнёвый.

17. Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный.

18. Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый.

19. Бледно-желтый: фуксия, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный.

20. Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный.

21. Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый.

22. Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый.

23. Салатовый цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый.

24. Бирюзовый: фуксия, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый.

25. Электрик красив с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным.

26. Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый.

27. Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый.

28. Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый.

29. Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, зеленая мята, светло-оранжевый.

30. Черный универсален, элегантен, смотрится во всех очетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.

Здесь типа демократия, на самом деле царство
Я так люблю свою страну…
И ненавижу государство.

Lumen

и тут нечего болше добавить

Все радуются что лето пришло, каникулы. Можна гулять с друзьями целыми днями, поехать к бабушке, на море. А у меня нет друзей, нет куда поехать, меня нигде не ждут. Все что у меня есть на лето это я и мой комп'ютер. А жаль.. Сегодня в который раз убедилась что в этом мире мы одни, сами за себя. Никто не поможет тебе без выгоды. Даже родные заняты своими делами и не видят как тебе плохо. Хорошо что есть вьюи, книги, музыка и сериалы. Спасибо им что не бросают.

БЛИН, ИРА, ВОТ ЧТО МНЕ В ТЕБЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ПИСАТЬ ВСЁ, ЧТО ЗАХОЧЕШЬ, ВСЁ, О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ.
ТЫ СЛУШАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ - НЕ ВАЖНО, РУССКОЕ ЭТО ИЛИ НЕТ, РЭП ИЛИ ПОП.
ТЫ - НАСТОЯЩАЯ.

ВОДОЛІЙ:

Плюси:
+ Оригінальні
+ Гуманні
+ Незалежні
+ Винахідливі
+ Вірні

Мінуси:
- Егоїсти
- Вперті
- Вразливі

"в тебе еще есть силы, потому что ты по-прежнему можешь улыбаться, когда тебе очень плохо"

он прав. я справлюсь. я смогу преодолеть все то ужасное, что во мне творится. я соберусь, успокоюсь и буду жить дальше. начну жить.

Море внешне безжизненно, но оно полно чудовищной жизни, которую не дано постичь, пока не пойдешь на дно.

Иосиф Бродский

Дети, по существу, являются пленниками своих родителей, и те по своему желанию могут превратить их во что захотят.

Смотрела с мамой ток-шоу одно "Детектор лжи". Хрень, но интересная. Вот там ведущий сказал одну умную фразу.

Мужчина и человек с пенисом - это не одно и тоже

Неужели я теперь зависима?
Можно ли быть зависимой от человека? Это как наркомания. Чем больше вы вместе, тем сильнее хочется быть рядом. А сейчас.. сейчас у меня ломка, ребят. Жестокая такая, убивающая ломка.

(Lemona)
Одно усилие, и ты - свобода,
Твое бессилие – ничто,
Твоя улыбка – это слово
И даже если на душе темно.
Смотри с улыбкой на беду,
Ты – яркий свет и бездна,
Как в сумасшедшем ты бреду,
Твоя улыбка безвозмездна.
Лети за вздохом в океан
И выдыхай свой крик в полете,
Пусть это будет ураган,
Невиданный самой природе.
Опустошенный неудачей
Улыбкой возвращен наверх,
Упавший должен дальше
Воевать за свой успех.
Любовью обожженный раз
Улыбкою пусть смоет боль,
Из тысяч лживых фраз
Ты - лишь игравший свою роль.
Потерянный в огромном мире,
Улыбкой примани к себе людей,
Уж лучше подчиняться этой силе,
Чем быть лишь пешкою среди коней.
Одно усилие – улыбка,
Стук сердца, вздох и шаг,
Вперед. Не грех - еще попытка,
А вот бездействие – наш враг.

В пятницу ходили на шашлыки. Сначала все было тухло, и я уже вот-вот хоетла свалить домой.Но тут пришли обкуренный апцаны и давай нести всякий бред. О, да это было что-то с чем-то. Я до слез смеялась. Меня потом тоже поперло и я не могла успокоиться целый вечер, а потом еще и дома всех достала. Мне понравилось)

Сегодня ходила на речку. Купалась первый раз в этом году. Сначала потрогали воду, показалась теплая, когда нырнула, еле вынырнула обратно, вода мне показалась леденой, ноги сразу стало сводить. Ну потом я привыкла, и в воде просидела целый час. Денек удался)

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

И вообще, всё своё свободное время забиваю книгами и фильмами.
Вчера посмотрела два фильма: "Привет, Джули!" и "Сейчас самое время".
Я в восторге. Первый очень милый и трогательный, понравился безумно. Второй тоже понравился, ревела как сучка.

Смотрите хорошее кино с:

Божечки, завтра приедет мой В, я с ним помирилась и у нас должно быть все хорошо.Мы еще не решили куда поедем и что будем делать, но я просто хочу его увидеть.Я уже так рада и вообще не знаю как здесь передать все те эмиоции, что я ощущаю, но поверьте пиздец как зашкаливает. Скорее бы завтра…

— Как ты думаешь, что легче: уходить или оставаться? Я про любовь.
— Легче всего не связываться. Я про отношения.

Ринат Валиуллин

Он не знал, что безразличие возвращается точно так же, как возвращается любовь. Не знал, что время играет в странные игры, развлекаясь неожиданными поворотами, которые всегда озадачивают участников; и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, кого отправил к дьяволу десять лет назад.

Сегодня был такой классный день, именно день.
Встала я с отличным настроением, рада что погода хорошая, рада что музыку можно слушать, никто не орет, фитнес с Татьяной, лак крутой в конце концов :) )
Поехала на фитнес, после почти недели отдыха, я думала у меня ноги не выдержат, ногам очееень тяжело было, съездила до дома, все дела такие, и поехала в кино :)) Ходили на иллюзию обмана, классный фильм, меня впечатлил прям :)) Советую всем девчата
Потом прогулялись в парке горького, на рейнджере прокатилась, там так спокойно, я не могу, как большая качеля, сидишь и наслаждаешься, короче там ахуенно
На Барики приехала чуток запоздав, ахах, 10 с лишним было, но так как я хотела увидеть с Юлей, которая сказала что мног чего нового, я решила еще прогуляться с ними и послушать все это :))
Домой пришла почти в половину, оставила сумку и пошла в командор)) у меня есть много денег, половина на массаж, другая на суши как я думала, но я видимо передумала, потому что в командоре я оставила дохрена денег, ахаха, йогурты, пирожные, шоколадки, все взяла :))
Пришла домой, настроение все испортилось, прям так огорчилась, что капееец, в час ночи я жру пирожные и шоколад, вообще все равно на все, не знаю как реагировать на все это

Вот и подошел к концу наш выпускной. Завтра мы получим аттестаты и все, официально начнется лето.

Я очередной раз поняла, что обожаю свой класс, всех ребят без исключений. Сколько бы ссор между нами не было, разногласий, споров и прочей ерунды, мы все равно оставались единым целым. У нас всегда была своя особенная атмосфера в классе. К нам приходили новенькие, но они не вливались в наш коллектив, сделать это было очень сложно - настолько сильно мы сплотились, привыкли друг к другу.

И сегодня, проведя последний день вместе, мы не смогли сдержать слез и поплакали втихую, пока никто не видит :D

Я больше не могу(( (ВОт и вышла The Last of Us а моя сонька в Америке, а я тут(( (Хочу поскорее вернуться и поиграть(

Посмотрела фильм "фанатки на завтрак не остаются", довольно-таки неплохой.
Банальный, конечно, но такой милый: 3

Ждешь, ждешь одного дня, понимая, что это будет тяжело.Вот он уже близко, а некуда не убежать, так тихо и где-то вдалеке нарастает буря переживаний.Я понимаю, что надо идти вперед, но иногда так хочет выключить время и пожить еще год одним днем, чтобы наконец решиться на что-то.В настоящей жизни нет такой роскоши.

Это просто такая игра:
Каждый день выходить на работу,
Кое-как коротать вечера,
До поры побеждая зевоту.
Иногда людям делать добро,
Озираться вокруг обреченно,
И встречаться глазами в метро,
Чтоб потом отвести их смущенно.
Это просто такая игра -
Постоянно сбиваться с пути.
Виски вечером, кофе с утра,
Полуночное в трубке "прости".
Тихий шепот сорвавшихся слов:
Я люблю! Потерпи, не скучай!
И руины несбывшихся снов,
Где как выстрел - сухое «прощай».
Каждый день повторяет вчера,
Снова небо закат зноем плавит.
Это просто такая игра,
У нее нет ни смысла, ни правил.

16 июня 2013 г.

" А из нашего окна…"

Проведя очередную ночь в чужой квартире, рассмотрев очередной пейзаж за чужим окном, я задумалась, а что бы мне хотелось видеть за своим? Вид города сверху? Ночью огни фонарей и мигающих автомобильных фар выглядят почти волшебно… Или, может быть, лес? Жить рядом с очаровательно зеленым парком… Или жить так высоко, что выйдя на балкон, я бы видела лишь облака… Нет. Каждое утро, раздвигая занавески в своей комнате, я надеюсь увидеть за ними бесконечное голубое море. Хочу вдыхать свежий бриз, а не городскую пыль вперемешку с пухом. Крики морских чаек вместо щебетания мелких городских птичек. Шум прибоя вместо лая собак или тошнотворных соседских разборок. Глупо ли мечтать об этом? Возможно, но мне все равно.

В заголовке: С. В. Михалков

ночевала у Али, такое себе мини пати на троих :)))

Потом приехали на район, посидели с мальчиками возле дома, потом пошла домой, выспалась и сейчас самое время идти гулять :)))

такой себе краткий обзор сегодняшнего дня :)

ну напиши мне.хоть что-нибудь! это безразличие меня убивает.

хочу чтоб было все как раньше.

как в мае.

никогда его не забуду

Ложный, изначально положительный результат теста на беременность, за считанные сутки ликвидирует из тебя глупца и за часы дает повзрослеть.

Тут на днях, отметив свой 19-летний год, на следующий день я готовила подарок уже другой именнинице-своей подруге.И заворачивая ей подарок, я заметила.что мои навыки в этом деле пропали, а ведь когда-то я мастерила неплохие подделки из латекса, бумаг, ленточек и т.д. без всяких усилий….

этот прокол побудил мення всё-таки задуматься, что же я всё-таки приобрела, что потеряла, а что упустила в течении 19лет, особенно последних 5и))
Итак, начнём с минусов:
-я становлюсь пофигисткой

—я потеряла навыки в гибкости и перестала садиться на шпагаты и выполнять какие-либо акробатические движения

—я перестала бегать за людьми

—я совсем забыла навки музыкальной школы

—я тепер не знаю, что хочу и как мне быть

—и мне совсем не нравится быть взрослой

Дальше пару плюсов:
-я учусь становится пофигисткой

—я более-менее выучила французский

—я пытаюсь загладить "ошибки молодости"перед родителями и стараюсь делать помаксимуму их просьб

—я не стремлюсь бегать за людьми

—я прогрессирую в учениях говорить"нет"

а вообще:
была-не была, но жизнь идёт вперёд и ей негкогда подстравиться под настроение, под состояние и под имеющиеся навыки.Все мы со временем набираемся как и опыта, так и косяков.Так что всё, что остаётся идти вперёд и несмотря на спотыкания, двигаться дальше…


Поссорилась с Юлей..

На лице ноль эмоций, жалко всех людей вокруг что то мне стало. .

Не все верят..

В правду которую им говоришь. .

Жалко, очень жалко!

Помоги ему, Боже, пройти через сотню зим,
Не поранившись сердцем о северные ветра.
Научи его верить тем, кто всегда за ним,
Кто в ночи на двоих разделит тепло костра.

Поведи его, Боже, дорогой, пусть не прямой,
Лишь бы путь освещался сотней живых огней.
Сохрани его от предательства за спиной,
От разбитых зеркал и даже фальшивых друзей.

Подари ему, Боже, роскошь не стать другим,
Оставаться собой сквозь все передряги лет.
Я хочу, если мы однажды столкнемся с ним,
Видеть в этих глазах все тот же душевный свет.

Теперь я понимаю, что значит «перегореть».
Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.

Анна Гавальда.
35 кило надежды

так радует каждый божий день слушать от матери, что я никуда не поступлю. прям сразу чувствуется родительская поддержка и понимание

Ну завтра в школу к 14:40 по-любому, полом напишу насчет гулять, зай=* Я очень тебя люблю, моя хорошая=* Сладких снов=* Я ушел=*

Непрочитанные письма
Так похожи на меня –
Недосказанные мысли
Недопрожитого дня.

Есть у них и адресаты.
Их, наверно, кто-то ждёт
Или, может, ждал когда-то,
Но вовеки не прочтёт.

В них мечты и ожиданья.
В них дрожащею рукой
Выводили: «До свиданья…»
И потёки под строкой.

В них надежда на ответы
Непрочитанным теплом,
Невостребованным светом
Запылилась под столом.

В чьём-то ящике бумажном,
В чьём-то пыльном уголке
Обнаружатся однажды,
Словно музыка в руке.

Но не стало адресатов,
Да и адрес позабыт…

Не прочитано когда-то
Сердце - вечности магнит.

Пусть это просто будет тут.Не могла не выложить.




Это напоминает мне меня, когда родители ловят ночью у холодильника.

Я настолько привыкла его любить,
что бросить курить оказалось намного легче.
И по-стандарту, пару месяцев еще по болит,
и я снова начну забывать эти чертовы плечи.

И в списке контактов появится новый номер,
и в этих унылых строчках возможно появится новый вид,
когда на вопрос о делах я честно отвечу "в норме".
Он обязательно снова мне позвонит.

Нельзя связывать свое счастье с моментом, поступком и, тем более, с человеком. Оно - в каждом моменте, в какждом жесте, звуке. Неважно, что происходит вокруг, важно просто быть. Важно ловить каждый момент, видеть солнце, радугу в небе, звезды в лужах, бежать под дождем, обнимать любимых. Важное - это горы, море, небо, песок. У меня осталось 11 лет. Всего или целых, не знаю. Наверное, все-таки, целых. Я так много могу успеть. Я столько всего хочу. Нет, я не самоубийца, не в депрессии, не в секте. Я просто не хочу быть взрослой. Я не хочу семью-детей-старость-морщины-болезни. Я буду жить так, как хочу, делать все. Километры прозы на бумаге, собаки, коты, походы. Я буду курить, пить и сходить с ума, потому что мне не для чего себя беречь. За 11 лет едва ли все станет так плохо, а дальше… Дальше уже неважно.

Кто хвалится родством своим со знатью,

Кто силой, кто блестящим голуном,

Кто кошельком, кто пряжками на платье,

Кто соколом, собакой, скакуном.

Есть у людей различные пристрастья,

Но каждому милей всего одно.

А у меня особенное счастье -

В нём остальное всё заключено.

Твоя любовь, мой друг, дороже клада,

Почётнее короны королей,

Наряднее богатого наряда,

Охоты соколиной веселей.

Ты можешь всё отнять, чем я владею,

И в этот миг я сразу обеднею.

У. Шекспир

Братушка, выручай - возьмешь свою часть.

Развод в глаза, выше цена, чек разбодяжен.

Слава богу, на сегодня все не так уж тяжко.

— Кто ты? — интересуюсь я шепотом.

Он улыбается: — Меня зовут Джаред Хоу. Я уже больше двух лет ни с кем не разговаривал… наверное, выгляжу как сумасшедший, уж прости. А тебя как зовут?

— Мелани, — шепчу я.

— Мелани, — повторяет он. — Если б ты только знала, как я рад тебя видеть.

«Иногда в жизни возникают узы, которые ничто и никто не может разорвать. Иногда и в правду удаётся найти того единственного человека, который будет поддерживать тебя всегда и во всём. И, возможно, вы с ним поженитесь и ваша свадьба будет похожа на сказку. Но совсем не исключено, что тот человек, на которого ты сможешь рассчитывать, тот, кто знает и понимает тебя чуть ли не лучше, чем ты сама.. это твой друг, который всегда был рядом с тобой.»

Я наконец то удалила наши совместные фотографии из вк.Наверно ко мне пришло полное осознание, что мы больше не будем вместе ни при каких обстоятельствах.Раньше я думала если вдруг сойдемся, то будем вспоминать о том, как я не удаляла наши фотки во время расставания.А вообще короче спокойной ночи всем, я дико устала, не спала почти сутки

Сегодня в метро стала свидетелем такого:

на длинной сидушке в вагоне один таджик или туркмен сидел, а другой рядом лежал, тот что лежал был пьяный, что-то громко орал на своем языке и махал руками. Так продлилось несколько станций. В вагон вошел мужчина, явно русский, в возрасте такой, увидел это безобразие, подошел и начал говорить: "Ты! Ты как себя ведешь? Ты что дома у себя? Забыл в какой стране находишься?! Встань немедленно!". Этот пьяный парень вскочил, начал бычить, кулаки сжал. И вы знаете, после того, как он на этого старика чуть руку не поднял, весь вагон подтянулся! Все парни русские молодые встали на защиту! А когда таджик все таки замахнулся, вступился русский парень. Там такая драка началась между ними!!

В конце концов, русские ребята на станции вытолкали этих двух из вагона.

И, вы знаете, мне так приятно стало. Сразу гордость такая за наших ребят! Как будто сама этому уроду моральному морду била!! Почаще бы так реагировали они на скотское поведение приезжих!

Парееень, москвич! Если ты вдруг это читаешь! СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ!!

Взяла футболку, в которой была вчера на ГВ, чтобы отнести ее в стирку. Меня как-будто передернуло. Этот запах. Твоих духов, нас и тонны сигаретного дыма, окружавшего меня.. Такой запах, который был, когда у нас все начиналось. Я наркоман. Я готова спать с ней, не выпускать из рук, лишь бы он остался. Я так зависима от него. Я снова чувствую себя маленькой беспечной девочкой, оказавшейся в твоих руках. Так сладко, что я это снова ощущаю хотя бы обонянием, и так больно, что это уже ушло от нас. Не выпускаю ее из рук. Паранойя ли это? Гоняться за запахом?

"Я, наверное, была плохим другом,
раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки.
Мы были друг у друга и, казалось, готовы были просидеть всю зиму
на одном диване, наблюдая столкновение атмосферных
фронтов сквозь большое окно гостиной."

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" — озадачилась аптекарша — "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " — пояснил парень — "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.

— Слушай, прости, что я был таким идиотом. Просто ты действительно во многом меня превосходишь. Ты лучше выглядишь, ты более популярна. Ты сильнее и не только в эмоциональном плане.
- Коуэн, но я всегда смотрю на тебя снизу вверх . И не только потому что ты выше.
-Но я и есть выше.

The O.C. 3x09. Сэт и Саммер.

Я всегда хотела быть хорошей подругой. Не навязывать свое мнение, а дать думать головой и самой решать. Просто я часто слышу, как парни клянут подруг своей девушки, которые, по их мнению, являются главной причиной всех ссор и проблем. Я всегда хотела быть подругой, которая в любом случае сохранит секрет, даже если это вопрос мировой безопасности. Я всегда хотела быть подругой которая умеет помочь, а не навредить. Я всегда хотела быть подругой, которая сможет развеселить даже в самой глубокой депрессии; подругой, которая подставит свое плечо, когда нужно поплакать. Я всегда хотела быть подругой, которой бы сказали: "Спасибо тебе". У меня никогда не было такой подруги, поэтому я хочу ею быть.

Нелегкий день: выходки родителей, ссоры. Я мечтала о переживаниях вчера? А вот и они как раз! Мои желания, как никак, сбываются одно за другим. Я распереживалась, подумала к чему все это терпеть, к чему в 40 лет устраивать выходки из-за "несказанного спасибо". Притворное "без обид", притворные чувства, притворная отчужденность, равнодушие, как меня раздражает. Блин, я не хочу, чтобы меня ждало даже чуть схожее будущее. Мама назло хочет сделать праздничный ужин, несмотря на глобальные ссоры. Приходит и просит меня приготовить коктейли, я пребываю в некотором шоке. Женская половина семьи злится на отца за его ругань, а вечером, когда между родителями все налаживается во мне бешено закипает кровь. Ну просто нарываюсь на грубость. Не хочется смотрть ни в глаза, никуда, не хочется вместе сидеть.. потихоньку, дела налаживаются.

Раздется домофон. Незнакомая личность, похоже рабочий. Я отхожу, не открываю. В руках цветы. первая мысль: "Должно быть ошиблись квартирой". Родители выходят в коридор:"Ален, это тебе". вы представьте, 33 розы. Радость, растерянность.

От кого? 4 пропущенных от Саши, но он по-моему к этому совсем не причастен, судя по голосу. Я еще раз оборачиваюсь- ваза на месте, мне не почудилось.

Странно, не правда ли? не каждый день букет роз присылают.

-Не хочу спать. И уж тем более с кем-то разговаривать. Хотя, нет. Разговаривать мне как раз хочется. Мне не хочется выслушивать тонну информации о делах человека. И самой не хочется ничего о себе рассказывать. Можно же просто разговаривать о чем-то отдаленном, разном, например, о рисунках на одеяле. -А давай поговорим именно об этом. Почему бы и нет? Вот интересно, как придумываются эти рисунки? Ведь они такие разнообразные, их так много: начиная от фото-пейзажей, заканчивая каракулями, называемыми абстракцией. -Ну, я сомневаюсь, что это дело рук какого-то талантливого художника. Сейчас вся продукция делается черте как, лишь бы продать поскорее. Хотя… Что-то в этих людях все равно есть, потому что иногда можно увидеть действительно красивое постельное. -Мне нравится мое: оно бежевое с коричневыми узорами. А вообще я давно хотела не совсем обычное, но в то же время самое обычное белье. Именно обычностью оно и выделяется. Сейчас столько всяких вычурных украшений, что глаза устают. Похоже люди забыли, что все гениальное просто, а все простое гениально. Вот и я ценю простоту. Так вот: хочу наволочки для подушек шоколадного цвета, такого же цвета одеяло и белую простынь. В принципе, цвета можно выбирать разные. Главное, никаких завитушечек, бантиков и прочей шелухи. Вот на самом деле. Хоть самой шить. Но как-то попалось мне это бежевое - сразу понравилось. Просто и красиво, как я люблю. -Ну да, я бы тоже хотела что-нибудь простое. Да, в моем шкафу когда-нибудь будет лежать чисто белое и угольно черное постельное. -Даа, и двуспальное обязательно. Потому что на кровати для одного человека оно будет смотреться не красиво, а скорее странно. -Пожалуй, соглашусь. Ладно, мне пора. Все таки вставать рано. -Да, точно, надо бы. Пока. До скорого)

1. Правило взаимности: Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки.
2. Правило боли: Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Правило верхней дороги: Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем
обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Правило бумеранга: Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе.
5. Правило молотка: Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
6. Правило обмена:
Вместо того, чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
7. Правило обучения:
Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
8. Правило харизмы: Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
9. Правило 10-ти баллов:
Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
10. Правило ситуации:
Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
11. Правило Боба:
Когда у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб.
12. Правило доступности:
Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
13. Правило окопа:
Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
14. Правило земледелия: Все взаимоотношения можно и нужно культивировать.
15. Правило 101 процента:
Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
16. Правило терпения: Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко – идите вместе, хочешь идти быстро – иди один.
17. Правило двух сторон одной медали:
Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
18. Правило симпатии: При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
19. Правило сотрудничества: Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

"ты - единственная, кого я так неистово ревную,
потому, что ты - единственная, с кем я не одинок "

_

очередь ее воздушных поцелуев
в ответ меня сбила с ног

Жизнь-война

Вечность лет кровавая война,
Война без остановок, без
просвета!
Она ломает судьбы, рушит имена,
Она терзает нас и не дает
ответа…

Она не лжет, все выдает в
лицо,
Не жалеет, да и к чертям ее жалость!
Она прожигает все тело
горящим свинцом.
Не больно ведь. В нас живого немного осталось…

Война покажет, что есть
зависть, что зло,
Кто друг твой, а кто тебя в душе проклинает.
Может кто-то скажет: «Как же не повезло!»
Не слушайте, он ведь правил игры не знает.

Эта война научит ждать и
терпеть,
Она не закончится, даже у
края!
Война заставляет кровь по венам лететь
Она - жизнь, ты примешь ее, в ней утопая…

Она научит волю в кулак
сжимать,
Давить врагов, но внутри
оставаться светлым,
Научит в сердце никого не
пускать
Помимо тех, кто будет навеки верным…

Эта война принесет побед,
Сделает сильным тебя, уже не сдержаться
Погаснет тот яркий
неописуемый свет,
Кто-то тихо скажет: «Все,
отвоевался!»
© Светлана Ченцова

Ах, принцев, извините, разобрали,
Их ограничен был ассортимент.
А конь не нужен. Он, увы, едва ли,
Пусть масти белой, принцу конкурент.
Зато как ржет, косит лиловым глазом,
Как бьет копытом, как гоняет мух,
Как соблазнительно виляет тазом,
Простите, крупом - просто сводит дух.
А принцы что-то нынче мелковаты,
И экстерьер у них увы и ах
И неумны, и, в общем, небогаты,
И даж не разбираются в стихах.
О, господи, ну, дай же мне Мужчину,
Не принца пусть, но я тебя молю,
Чтобы он мог (ну, хоть наполовину)
Составить конкуренцию коню…
Наталья Багрова

видела тётку, у которой усы как у фландерса, без б, вот именно я охерела, или же мужик в бабском костюме и с бабским голосом, не дай бог я к старости перестану за собой следить

уже третий день тошнит, прям каждую минутку (

есть люди со шрамом на полгруди,
каждый день для них будто бы страшный суд,
с ними вроде не о чем говорить,
но они тебя и без слов поймут:
ты, конечно, не скажешь им уходить,
но они поймут – и они уйдут.

эти люди не произносят в голос имен –
они их бережно у себя внутри хранят,
выжигают прямо под кожей огнем –
ну, там, где берет начало их шрам;
их путь, как и млечный, слегка искривлен
и усыпан теми, о ком скорбят.

эти люди – словно призрачные корабли,
их швыряет по жизни по воле волн,
они – вместилище черных дыр,
и для них не писан земной закон,
это будто их затерло в полярные льды,
ты придешь спасать их, а они – «не тронь».

этим людям как будто всегда все по боку,
как их ни тормоши – отстраненно-вежливы,
их манера держаться, весь облик их –
что вершины горных хребтов снежные,
ты ударишь по ним, как ударишь в колокол,
а они отзовутся лишь тихим скрежетом.

это люди, что смеются, когда взрывается
их звезда, уничтожив орбиту спутника,
звездной пылью они в пустоте скитаются,
ощетинившись, чтоб не казаться чуткими,
это люди, которым всегда без разницы,
на атомы рассыпаться или буквами.
______________________
есть люди, кои выбьют собою клин
из другого, отправятся в те края,
где нет солнца, где среди снегов и льдин
их оставят, а они не смогут понять;
есть люди со шрамами на груди,
эти люди - они - как я.

Эх.Заболел мой Сережка, при том сильно.Остался дома, приедет теперь когда неизвестно.А я уже соскучилась.и приехать к нему не могу так как это далеко и трудно.Дай Бог что бы все было хорошо с ним.

С хороших новостей - я сделала стрижу - короткую - как хотела) просто сейчас так жарко - уф… ;)))

мне лично очень нравиться)

Креветки в апельсиновой корочке

Ингредиенты::
Креветки - 450 гр
Апельсин - 1 шт
Крахмал - 150 гр
Перец чили - 2 шт
Масло оливковое - 100 г
Мармелад (или джем) апельсиновый - 2 столовые ложки

Приготовление.
1. Смешайте апельсиновый джем и сок одного апельсина. Порежьте перец чили колечками, вычистив хорошо зерна. Затем замаринуйте креветки в этом маринаде на 15-20 минут.
2. Обваляйте замаринованные креветки в крахмале и обжарьте на сковороде в оливковом масле.
3. Через 5-7 минут вылейте на сковороду маринад из апельсина и мармелада и дать ему кристаллизироваться. Переложите в салатник и остудить.

Приятного аппетита!

блять. ну почему все так? я же нравлюсь тебе. так почему мы не можем быть вместе? как же хочу вернуть тот вечер и снова ощутить твои прикосновение рук, твои крепкие объятия. и тот поцелуй на прощание. бляяяятьь я сейчас опять разревусь

каждый день я думаю, что наконец все прошло, что мне похуй на тебя. но когда это будет действительно так?

меня просто нереально тянет к тебе.

Я давно хотела это написать, но я ленивая, поэтому.. Уж простите. Но я безумно рада своим следящим! Вас не очень много, но я вас обожаю! Спасибо, что не отписываетесь от такой дуры. Спасибо.

В эти выходные было слишком много планов.Меня звал в гости мой хороший друг и одновременно сосед.Яна должна была придти в гости.И в последний момент ко мне вписался мой драгоценный Артём.
В итоге соседа я продинамила.Мы с Яной взяли бошки и пошли ко мне.Мы решили обкуриться в полное гавно, так и произошло, уже часам к 12 мы лежали на диване с набитыми животами, засыпали и нам было просто чудесно.Я люблю это ощущение, что бы не говорили это для меня единственный способ отключить мозг и не думать о всём, что меня так угнетает. Мы смотрели какое то шоу по телеку.Потом в полусонном состоянии я помню звонящий телефон.И тогда меня даже не тронула эта надпись на экране:"Артём", я лишь закрыла глаза и легла спать.

Только на утро я поняла что натворила…мне искренне жаль, но всё именно так, как должно быть.От мого повторного приглашения он отказался.Я бы поступила также, вероятно….

А вообще, если коротко, то я зачем то задинамила человека, которого безумно люблю и проебала свой шанс поговорить с ним…lvl down

Качество фотографии оставляет желать лучшего, хорошие фото со штативом скоро будут. Итак, вчера была на KievFireFest'e. Не то, чтобы эта история имела какое-то значение, так, просто хорошо проведенное время. Все было просто замечательно, хотя и фестиваль "ком си ком са" оказался ^^ Домой я приехала около 5 утра. Должна заметить, что для меня это рекорд. Сначала мы думали, что успеем добраться до метро до закрытия, но график программы подвинулся, а самое интересное обещали под конец. Ну, любопытство победило желание добраться до мягкой кровати. В общем, когда мы поняли, что метрополитен уже закрыли от одного из присутствующих поступило предложение гулять до утра. Все единогласно согласились. Это казалось крутой идеей. Накупили еды в маркете, пошли в парк. Он над Днепром, так что мы подумали, что будет не плохо встретить рассвет и все дела. (Рассвет мы встретили в ожидании такси). Ну, подробнее о лавочке. Вы не за что не поверите, чем занимались люди возрастной категории от 18 до 23 ночью в парке на лавочке. Насколько пошлые мысли сейчас промелькнули в ваших головах? Нет, товарищи. Мы играли в показуху. Чертову уйму времени мы играли в показуху. Потом были ежики, потом все замерзли. Не дождавшись рассвета решили идти вызывать такси. Но что реально было невероятно круто, так это поездка домой по утреннему Киеву, когда весь город еще в фонарях, которые отражаются в камнях мостовой, но уже светает, когда нет машин, когда от встающего солнца светятся купола Софии, когда, съезжая с Институтской, открывается панорама на Майдан. Это замечательно, необыкновенно, непередаваемо. Единственный минус, который довольно таки часто напоминал о себе - это то, что я была одна с двумя парами. Да ладно, я привыкла. Хорошо было.

Вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?
Я - да

Это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз
сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение

это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого
лишь его, любимого, рядом до старости.

Монолог самостоятельной женщины

Жизнь меня била, да не убила,
Что еще жду от нее? А Бог весть…
Мужа? Не нужно — спасибо, было.
Друга? Не нужно — спасибо, есть.
Есть и работа, и даже квартира.
Как я добыла их — не для придир.
Все, что хотела, брала. И за все заплатила.
Только, боюсь, исчерпала кредит.

В доме мужчину держу уже год.
Звать его Вася. Естественно, кот.

Я ведь на «синий чулок» не похожа.
Масса знакомых — не меньше, чем сто.
Всем, в общем, нужно одно и то же.
Ну, предположим. А дальше что?
Кто поприличнее — мямля и тряпка.
Кто порешительней — полный балбес.
Грош головам их цена без ондатровой шапки!
Я уж побуду сама по себе…

Вася, куда ты так рьяно на старт?
Ах, я забыла — на улице март…

Что за мужчины пошли — ну и слякоть!
Стоит для смеха любого прижать —
Что вытворяют! Могут заплакать
И заявляют, что мне решать.
Мне это тоже проходит не даром.
Брюки ношу и вожу «Жигули»,
Пью и курю, но не смею ругаться при дамах —
В этом пока они нас превзошли.

Утром мужчине налью молока.
Буду под вечер… Васеныш, пока!

"Гэтсби верил в зелёный огонёк, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, но не беда — завтра мы побежим ещё быстрее, ещё дальше станем протягивать руки… и в одно прекрасное утро… Так мы и пытаемся плыть вперёд, борясь с течением, а оно всё сносит и сносит наши судёнышки обратно в прошлое. "

The Great Gatsby, 2013

Погнали что лии, продукты куплены, вещи завтра будут собраны, завтра отрываться будем что ли

ЙОЙЙОООООООЙОО

усталость не уходит. кажется, что устаешь даже от того что ходишь по квартире. угнетают мысли о работе, о предстоящих госах и вступительных экзаменах. еще пару дней назад казалось, что все так легко, а сейчас просто опускаются руки.

вчерашний концерт был стимулом совсем недолго. что же это. что.

Как мне было грустно отпускать близких людей! Горько, больно и стыдно, что не разглядела, допустила, осталась одна. С тоской и болью, но главное – я все-таки их отпустила. Как же легко написать слово «отпустила», какие-то девять букв. И за каждой из них череда страхов, глубокая потребность пережить, опуститься на дно внутреннего колодца, оплакать потери. А слезы, как назло, начав литься, не останавливаются: кажется, можно действительно выплакать глаза или вот-вот под ногами образуется болото и есть угроза увязнуть в нем с концами. -

Эльчин Сафарли.Если бы ты знал.

Скачала на элекронную книжку, я просто в шоке от этой книги, столько слов, столько мыслей похожих на моих, я обязательно всё-всё прочту, как хорошо, что я наткнулась на эту книгу!

ты удивителен, прост и вечен, время стекает, оно - вода,
я обнимаю себя за плечи - резко врываются холода.
ты улыбаешься, словно лето бьется в заснеженное окно.
дело вообще не в погоде, это
чувство, когда
от тебя
т е п л о.

Чуваки, смотрите, мне пришёл потрясный браслет! лучше этого у меня только 2 билета на драгонов. я счастлив: З

ваш тру задрот по ГП

ай. пусть что будет. я за этот месяц так устала. что поставят по курсовым то и поставят. 5 курс я сдала на 4 и 5.. а эти долбанные курсовые.. озверели они что ли? я устала! за этот месяц не было и дня чтобы я была весь день дома и никуда не ходила и не ездила. Это какое-то прокрятье что ли -.- Завтра тоже ехать нужно с сестрой в универ. Честно, я сама себе придумываю какие-то дела лишь бы свалить из дома. Так что нечего ныть!

А еще мне сегодня тастолько хреново спалось. Что я даже не могу описать это словами. Так плохо я еще никогда не спала. Три раза возникало ощущение как будто через левую часть тела в меня что-то проникает. . как будто током прошибает чо ли. Даже не знаю как описать. Вот как в фильмах про приведения души входят в людей, вот и у меня было такое чувство. А я еще и подумала. ничего страшного.. это не страшно так надо.. О_О я вообще уехавшая? или как? короче мне не нравится то что со мной происходит. а происходят странные вещи. поэтому хвост дудой и No pasaran!

/эти руки не согреют не спасут/

Эти руки не греют.
Эти руки холодят щёки.
эти губы целуют веки,
эти глаза всегда до страшного одиноки.

ты смотришь прямо в меня, зрачки расширяются,
кровь кипит.
и кто-то во мне молчит,
а кто-то в тебе вопит -
я со страхом выстраиваю новый гамбит…

почему мы всегда чувствуем так вразнобой?
плачем так в унисон?
это наш жанр,
а это его закон.
и чем всё закончится?
" кровохарканьем и стрельбой"…
одиночной камерой,
золотой тюрьмой…

почему во мне всегда для тебя не хватает места?
это знакомая боль
и она мне не интересна.
это инстинкт "разрушить",
инстинкт "присвоить" и "победить"…

ведь я не умею верить.
я не умею творить.

и я клялась никогда тебя не любить.

_______________________

Я запомню тебя до мелочи,
до горечи.
пронесу через все преграды,
турникеты и поручни.
увезу с собой в запредельное,
будущее,
навязчивое.

я разная
и только наедине с тобой - настоящая.

_______________________

я до банального просто боюсь рассыпаться,
проснуться в холодном кошмаре очередной осени,
захлебнуться в твоём угаре, в твоей ранней проседи,
и остаться голой и мерзкой, когда ты сможешь мною насытиться…

Эти руки не греют,
они холодят кожу.
я говорю "нет", ты говоришь - "может",
эти руки оставляют ожоги,
как поцелуй Тайлера на запястье.

Ты пророчишь мне счастье.
ты болен, самой страшной на свете напастью.

моим запахом.
и вкусом моих волос.
и сердце снова отстукивает надоевшее "SOS".

думать о прошлом - тщетно: бывает страшно
или же душит горький беззвучный смех -
сколько стихов написано не о важных,
сколько себя потрачено не на тех.

(Кукла Саша)

меня как будто откинуло на год назад и показало, как могло бы быть, как ко мне должны были относиться, но не относились. хороший урок. постараюсь запомнить, но ничего не выйдет. too young to care!

И: Почему этот фильм (Титаник) имеет такое воздействие на людей?

Кейт: Думаю, что возможно из-за того, как потрясающе мы с Лео смотримся как пара на большом экране.


Это точно.

и пока на земле существуют мосты —
будут те, кто их жгут.
и пока корабли покидают порты —
будут те, кто их ждут.

и пока разливается в небе закат —
будет новый рассвет,
и всегда будет тот, кто тебе очень рад
и такие, кто нет.

16/06/13


Эти выходные я назову одними из самых лучших выходных. Я ездила в деревню. Так давно хотела туда и наконец поехала. И до меня вчера дошло, что мы (дети) все сильно выросли и изменились. Когда-то мы бегали, катались с горы песка на попах и морали одежду, а сейчас помогаем взрослым, готовим, воду таскаем. Повзрослели. Айнур (троюродный брат) уже на машине умеет ездить, катается на мопеде дельта и я с им заодно прокатилась. Это круто. Также пропололи картошку и грядки. Ездили вязали веники. Вообщем мы молодцы. Вчера вечером мне предлагали на озеро поехать, но я сильно устала и легла спать. И слава богу! А то они еще шашлыки делали, а я не хочу толстеть. Вообще за эти дни я объелась. Надо худеть, а то скоро на сцене танцевать в одном лифчике и мини юбке (только не удивляйтесь, ничего пошлого! :D)

Сегодня по приезду домой пошла гуляять. и конечно без встреч неприятных мне людей не обошлось. Но нам было веселоо. Этот идиотский смех на весь проспект- могем, умеем, практикуем :D Еще плюс я съела сегодня 2 больших мороженки. Надо прекратить жрать.

Вообщем, это были замечательные выходные и я ни пожалела не о чем! Кстати написала одному человеку, которому давно хотела все высказать. Думаю, мы поняли друг друга.

Всем любви и веселья! ;)

понимаешь?

я так намучалась с этим выбором

Когда же ты скажешь мне что-нибудь

и, если любишь, то когда заберешь, перечеркнешь все свои принципы и заберешь?

Наверное, я не дождусь этого. Хотя я буду ждать, сколько есть сил

Когда позвонишь, спросишь как дела, а не я сама всегда это буду делать

в январе 2010 я сказала тебе три слова, поменявшим мою жизнь, и твое молчание убило. Сейчас ты молчишь также. Наверное, это и дальше будет доставлять мне боль, незнание твоих чувств.Ты мне нужней всего, понимаешь

я сделаю все ради нас, только скажи

Где взять
столько счастья
для всех людей,
заполняющих
площади города?
В глазах
у каждого
бабочкой
между оконными рамами
бьется душа.

Почему я вижу тебя только в снах? Почему я просыпаюсь, а вокруг ничего, кроме мыслей о тебе, и нет никакого твоего следа в реальности? Пойми, я не капризничаю, не закатываю истерик. Я просто люблю тебя. И мне без тебя тяжело.

- Э. Сафарли

Взяла привычку с Алексея, кричать всем пафосным или жутко одетым колхозницам в след "Шлюха". И что вы думаете? Мне заехали в губу, хотя изначально метили в нос. Мимо скажу я вам, мимо. Моя губа без того была вся погрызанная молодым человеком, а теперь она опухла да и вообще кровоточила днем.

В ответ на то, что мне дали по губе, я пнула в живот. Завязалась драка, если бы меня не оттащили бабе пришлось бы носить парик так сказать.

Думаете я прекращу? Нихуя! Мне понравилось, мне понравилось, блядь!

Тайлер Дёрден бы гордился мной.

Вы вообще не представляете, как захватывает дух. И как начинает кипеть кровь, после того как ты дал, дал сука сдачи. И будет так со всеми кто любит пафос, стервозность и 101 розу.

1. Ты выше своей мамы/папы?

выше мамы, ниже папы

2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета?
лак для ногтей

3. Твой рингтон?
Waka flocka flame- for my dawgs

4. Любимое сочетание цветов?
серый и бирюзовый

5. Кого из животных боишься?
насекомых боюсь

6. Катался в детстве на коньках?
да конечно

7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь?
Вскоре я составлю список дел, которые нужно будет выполнить перед своей смертью

8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня?
мороженое, много мороженого и ногти ровно накрасила

9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать?
да

10. Принимаешь лекарства?
нет

12. Любимые цвета?
бирюзовый

13. Кислое или сладкое?
сладкое

14. Солнце или луна?
не важно

16. Любимый цвет глаз?
зеленый

17. Время твоего рождения?
-

18. Группа крови?
2+

19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя?
да, фамилию особенно

20. Принял бы участие в реалити-шоу, если бы тебе заплатили много денег?
да

21. Ты летал во сне?
не помню, падала много раз

23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы?
Нет

26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца?
буквально неделю назад ждала очень много чего, а сейчас все исчезло. была лишь иллюзия другой жизни

27. Последний человек, которому ты звонил?
Хвостишка

28. Кто звонил последний раз?
Хвостишка

29. СМС или звонок?
Смс

30. Есть домашние животные?
кошка

32. Туфли или кеды, кроссы?
венсы

33. Общительный человек?

скорее нет

34. Что последнее ты съел?
лайн

35. Любимое мороженое?
Шоколадное

36. Любишь кофе?
Да

37. Сколько воды ты потребляешь в день

литр как минимум

38. Что пьешь по утрам?
кофе с молоком

40. Умеешь играть в покер?
Нет

42. Море или бассейн?
Море

43. Скорую вызывал, тебя увозили?
для меня вызывали

44. На что любишь тратить деньги?
на книги, бижутерию

45. Грамотно пишешь?
Пытаюсь

47. Спишь с мягкими игрушками?
Да

48. Цвет обоев в комнате?
сейчас сине-желтый

49. Что делаешь перед сном?
водные процедуры

50. Что обычно снится?
редко снится что-то новое, обычно я пересматриваю десяток своих снов по кругу

"Когда думаешь, что всё потеряно, поверьте, жизнь ещё не раз удивит вас. в этом вся фишка. Мы как на американских горках. Так что нужно научиться ловить кайф не только от высоких взлётов. Запомните, иногда падение - это то, что нужно."

дорогие фолооверы..простите меня за эти сопли..но мне правда очень тяжело..завтра новый день..сегодня надо просто пережить

Вижу за окном лето,

пора для любви.

Я знаю.

Ты любишь. Я уж - извини нет.

Простить уверяю не сможешь,

я и не прошу.

Больно…я понимаю,

но поделать ничего не могу.

Живи, люби, диши

но только не мной.

Себя я знаю,

если поверю в любовь

убьюсь в кровь.

Он, в общем, обычный блудливый кот,
Она - безрассудно-свободная кошка.
Ему бы понять, что она его ждет,
А ей - что он любит, и не понарошку.

Он не аморален, хотя и не свят.
Она не невинна, но не безнадежна.
Ее приручить он, пожалуй бы, рад,
Но в ней много "нет", и совсем мало "можно".

В ней много "не верю" и много "не надо",
Она дарит ласки, но когти не прячет.
В ней много сомнений, где ложь, а где правда,
Но даже от боли она редко плачет.

В ее безрассудной кошачьей судьбе
Нет ни постоянства, ни веры, ни верности.
Так - все восемь жизней - сама по себе,
Но в этой, последней, ей хочется нежности.

душа плачет, а глаза служат для выведения слез..близкий человек далеко, и это так больно..больно и прямо, дышать тяжело

Е., знаешь, я просто обожаю, когда ты пишешь мне о Л., о том, как ты скучаешь за ней, о том, как она важна для тебя. Особенно если учитывать то, как она меня раздражает, и то, что мне, пусть и немного, нравишься ты.

Гребаный мудак.

— Человек, который победил саксонцев, - я! - Мерлин смотрел на меня глазами полными слез.
- Зачем ты так говоришь? Тот старик - колдун, - улыбаюсь я и кладу руку на плечо друга.
- Это был я. Я колдун, я обладаю магией, - всего несколько слов полностью рушат мой внутренний мир. Но здравый смысл пока еще на месте.
- Мерлин, ты не можешь быть колдуном. Я бы это заметил , - снова улыбаюсь, но уже натянуто. Взгляд друга заставляет меня начать верить. По щекам его катятся слезы.
- Смотри, - Мерлин протягивает руку в сторону костра и произносит заклинание. Этот миг кажется мне вечностью. Из пепла подымается маленький огненный дракон и взмахивает крыльями, перед тем как раствориться в накалившемся от молчания воздухе. Друг с надеждой в глазах смотрит на меня. Он боится быть отвергнутым, но сейчас мне все равно, что он там чувствует. Я должен обо всем подумать. Столько мыслей сейчас роются в моей голове.
- Артур , - шепчет он, и я вижу как трясутся его губы.
- Не трогай меня. Я сказал, отойди, - грубо выдаю я, хоть и не должен был. Он спас мою жизнь.
- Я хочу, чтобы ты знал: моя магия всегда служила лишь для того, чтобы уберечь тебя и Камелот. Пойми это, Артур , - произносит он и быстро отдаляется от меня, замечая, что я никак не реагирую на произошедшее.

А я… Вот, о чем я думаю… Меня столько раз предавали Отец не рассказывал о матери… Затем Моргана и МордредГвен была влюблена в Ланселота… И все это вредило мне, убивало меня изнутри, но я выстоял. А сейчас… Ведь Мерлин никогда не причинял мне вреда. Всегда заботился и опекал. Разве я в праве считать его предателем ? Не знаю…

Он не сделал ничего плохого, он спас меня. Но молчал все эти годы … С нашей первой встречи. Неужели он боялся меня ? Хорошо, допустим вначале он не очень то и доверял мне, но потом … Все ведь изменилось. Мы стали друзьями, не взирая на социальное положение. Он ведь как брат мне. Будто я знал его всегда.

Мерлин… Лопоухий придурокИдиот... Ишак Сейчас все эти слова вызывают лишь тепло в моей душе . Но он молчал… Расскажи он мне все это раньше, исход был бы другим. Я принял бы его таким, какой он есть. Я не хочу, чтобы он менялся. Он всегда был рядом… Он самый близкий для меня человек… Мой друг

***

Спустя два дня мы уже на берегу Авалона. Но теперь все по-другому . Я чувствую, что не выживу … Такова моя судьба. Мерлин разрывается на части , видя мое состояние. Он тоже не верит, что я снова встану на ноги, но не подает виду. Слезы катятся по щекам. Вы только подумайте, я на смертельном одре, а думаю, что Мерлин снова ведет себя как девчонка. Наверное, стоит ему это сказать. Может быть, хотя бы повеселеет. Но из уст вырывается совсем другое. Наконец, я могу сказать всю правду…

Я хочу кое-что сказать тебе.
- Не время прощаться, Артур, - ворчит Мерлин, прижимая меня к себе, будто никогда не отпустит.
- Нет. Послушай. Теперь я знаю все. Ты столько сделал для, для Камелота. И я хочу сказать тебе то, что прежде никогда не говорил . - Друг смотрит мне прямо в глаза, пытаясь понять, снова ли я подшучиваю над ним, - Спасибо , старый друг.

Я в последний раз улыбаюсь и постепенно закрываю глаза. Тьма тянет меня. Сквозь сон я слышу крик Мерлина и резко открываю глаза. Но лишь на мгновение. Э та секунда успевает дать Мерлину надежду и тут же ее отнять . Но на этот раз навсегда. Соленые капли падают мне на лицо. Я по-прежнему все чувствую. Но уже не так, как раньше. Я постепенно отдаляюсь от самого себя. Моя душа постепенно покидает мое тело.

Мерлин, дружище. Я всегда буду тебя помнить, - шепчу я, но уже никто не слышит. Позади меня появляются белые врата, рядом с которыми стоят мои родители, погибшие рыцари и Моргана.
- Идем, сынок , - мама протягивает мне руку. - Мы долго тебя ждали. Особенно я.

Я перевожу взгляд на Мерлина, который держит мое тело в руках, пытаясь вернуть назад все. Но ничего не изменится. Я закрываю глаза на несколько секунд и вспоминаю все слова, которые однажды были сказаны магом :

У меня никогда не будет друга-задницы.
- О да, теперь я вижу, у вас есть все задатки великого короля.
- Вы должны держать себя в форме.
- Я думал, вы хотите обняться.
- Не ешь много, а то придется еще одну дырку в ремне проделывать.
- Ты хотя бы знаешь, сколько раз я спасал твою королевскую задницу?
- Я клянусь, что буду защищать тебя до смерти.
- Все это ради тебя.

Я медленно открываю глаза и шепчу:

- До встречи, Мерлин.

В последний раз гляжу на своего друга и поворачиваюсь к родителям. Нежно беру мамину ладонь в руки и следую за ней в необычный мир, полный спокойствия и гармонии. Но, признаюсь честно, мне будет не хватать его. Мальчишку, который перевернул всю мою жизнь. Моего друга. Моего защитника. Мерлина

Источник [х]

Когда ты далеко я понимаю,
Что эту участь можно пронести,
По запаху духов твоих скучая,
Но так уж тянут за собой вести.

Те руки крепкие, которые надолго
Скрепили мое тело словно цепи,
Мне вряд ли будет легче как-то в холод
Забыть, не вспоминать про этот трепет.

Ты моя самая загадочная слабость,
И пусть мне кто-то прокричит, что это бред,
Но ты тот бред, что мне порою даже в радость,
Ни у кого такого бреда лучше нет..

здала першае ЦТ

уражанні - добрыя

хачу набыць сабе "Сфагнум" Марцновіча.менавіта ў беларускм перакладзе.

а яшчэ мне патрэбны слухащк, бо хачу исци па вулицы и слухаць музыку ды ащдыёуроки французскай. :)

якія зараз буду спампоўваць!

яшчэ пасля ЦТ я буду вучыццакатацца на ровары, знайшла сабе чалавека, які будзе мчне вучыць.бо я ня умею і хвалююся пачынаць самастойна :)

плюс, знайшла план на лета.веельмі добры план.будувыконваць яго і пісаць сюды

да заўтра!

В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью». Вот такое чувство я испытываю к каждому своему «сегодня».

Эльчин Сафарли

"Если бы ты знал…"

вместо того, чтоб переделывать курсовую я переделала тему на вьюи

Потому что Я молодец! не могу уменьшить затраты в курсовой. Я не пониманию КАК это сделать. Я уже пересчитала все. Нашла что откуда вытекает. А затраты не могу. Такое ощущение как будто они на обум взяты -.-

Что бы вы хотели изменить в мире?

Я уже целый час думаю об этом, сподвигли меня на это мнения корейцев о трехкратной победе ЕХО. Так вот, что же я хотел бы изменить в этом мире? Ответ-то будет очень даже схож с тем, что я писал о "Ваша самая сокровенная мечта". Так вот, если была бы возможность, я бы убрал такую херню, как ненависть, это раз. Каждому человеку вдолбил бы, что лучшее/красивое/талантливое и т.д. у всех разное. Если для тебя это херня без таланта, то это не значит, что так и есть. Это было два. Изменить отношение людей к хомосексуалам, к “иным”, короче говоря. Это действительно омерзительно наблюдать за людьми, которые ржут над полными людьми; над теми, кто обделен внешностью топмодели; за теми, кто говорит “умри” тому, кто другой ориентации. Я могу этот список продолжить, но кому это надо? Верно, только мне.

Вчера помирились с П. Ну как, начали потихоньку разговаривать, он мне выдал: "Я тебя простил уже". Я охуела и сказала, что я его не простила. Он так смущенно и тихо сказал: "Ну прости меня, если что".

Потом он сел ко мне, обнимал меня и разводил на секс.

- Чего-то мне хочется…

- Трахаться тебе хочется!

- Да нет, меня что-то к тебе тянет…

Не знаю, пиздабольство или правда, но приятно.

П думает, что мои чувства к нему остыли. Еще бы, я так холодно себя веду по отношению к нему. Если бы ты знал, как безумно и безнадежно я в тебя влюблена…

Предложил попробовать еще раз. А я вижу, что врет, и сказать ему об этом страшно, спугну его еще…

…И сидели мы рядом, а я робко прикасалась к его руке, переплетала пальцы, сжимала его ладонь, и это самое прекрасное чувство в мире.

А потом…

Потом мы угомонились, я посидела, позалипала и пошла домой. Он крикнул мне вслед: "А меня ждать будешь?" Я ответила, что нет, и ушла, а сердце сжималось от обиды, слёзы накатывались на глаза…

Господи, пусть уже у нас всё будет хорошо, даже если я этого не заслужила.

70 страниц из 100 в нашей книге уже пролистаны, и всё закончится, если ты не напишешь новые главы…

Ты веришь, ты ищешь любви большой,
Сверкающей, как родник,
Любви настоящей, любви такой,
Как в строчках любимых книг.

Когда повисает вокруг тишина
И в комнате полутемно,
Ты часто любишь сидеть одна,
Молчать и смотреть в окно.

Молчать и видеть, как в синей дали
За звездами, за морями
Плывут навстречу тебе корабли
Под алыми парусами…

То рыцарь Айвенго, врагов рубя,
Мчится под топот конский,
А то приглашает на вальс тебя
Печальный Андрей Болконский.

Вот шпагой клянется д'Артаньян,
Влюбленный в тебя навеки,
А вот преподносит тебе тюльпан
Пылкий Ромео Монтекки.

Проносится множество глаз и лиц,
Улыбки, одежды, краски…
Вот видишь: красивый и добрый принц
Выходит к тебе из сказки.

Сейчас он с улыбкой наденет тебе
Волшебный браслет на запястье.
И с этой минуты в его судьбе
Ты станешь судьбой и счастьем!

Когда повисает вокруг тишина
И в комнате полутемно,
Ты часто любишь сидеть одна,
Молчать и смотреть в окно…

Слышны далекие голоса,
Плывут корабли во мгле…
А все-таки алые паруса
Бывают и на земле!

И может быть, возле судьбы твоей
Где-нибудь рядом, здесь,
Есть гордый, хотя неприметный Грей
И принц настоящий есть!

И хоть он не с книжных сойдет страниц,
Взгляни! Обернись вокруг:
Пусть скромный, но очень хороший друг,
Самый простой, но надежный друг,
Может, и есть тот принц?!


Эдуард Асадов

и только когда тебе плохо,
входящих сообщений нет.
загибаешься перед монитором от боли.
ожидая хотя бы один "привет"

Сегодня по рассуждаем на тему рая на земле для человека.

У каждого человека в мыслях есть свой рай.(то место где он будет чувстввать себя комфортно). Кто то мечтает о большом доме за городом, кто то мечтает жить в небоскрёбе а по вечерам сидеть в мягком кресле с кружкой кофе в руках перед большим панорамным окном и смотреть на огни большого мегаполиса.

А для меня рай находится на расстоянии 240км от моего места проживания. 200км по асфальту 40км по пересечёнке примерно 4 часа в пути и я там. Божечки я так хочу попасть туда:3 И ощутить этот утрений аромат лёгкого воздуха который витает там. Свежее молочко с утричка домашний творог:3 и побежал гулять можно пойти на рыбалку а потом скормить всю рыбу котейке:3 Ближе к вечеру над деревней спускается небольшой смок это всё из за топящихся бань а ты идёшь довольный домой в рука у тебя ветки черёмухи которую пока нёс домой всю съел. На подходе к дому ощущается прекрасный запах свежерубленных берёзовых дров в перемешку с запахом травы получается опьяняющий аромат. Заходишь домой а дома тебя ждёт большая кружка парного молока свежего ещё тёплого замахнёшь её. И пока есть время до баньки бежишь сломя голову на крышу чтобы посмотреть на уходящее солнце:3 (пока писал слёзы наворачивались как же мне не хватает того места). Жутко не хватает того аромата, той сметаны, молока и потрясного заката:3 а самое главное той энергетики которая заряжала меня на целый год :)

Я Кончил.

До свадьбы осталось меньше двух недель. скорее бы уже. Хочу расписать подробно, что и как будет происходить, чтобы когда я уже буду писать пост после свадьбы, говорить только о чувствах и эмоциях, которые тогда ощущала, а не о том как выглядело платье и т.д.

Мы с Теа будем ночевать вместе в отеле) встанем часа в 4 утра, спустимся в Шоко позавтракать. В это время тяжело будет засунуть что-либо в горло, но я постараюсь) уже представляю как буду пить карамельный латте с блинчиками или вафлями) Потом приедет стилист и сделает прическу и мэйк. Надеюсь, что к 9 буду готова, ко мне приедут уже родители, мама поможет зашнуровать платье, надеть украшения и т.д. К этому времени будут фотографы и видеографы - снимать мои сборы) К 10 планирую спуститься вниз к гостям) Когда все соберутся, торжественно сядем в машины - гости в топики, а я с Теа и родителями в лимузин)

Дальше едем на место регистрации в Балаклаву - там ресторан в виде корабля, который возвышается на бухтой. ВИд шикарный. Там и будет происходить церемония, там я и увижу Колю впервые в этот день - думаю он будет стоять под аркой с букетом в руках и волноваться) Гости сядут на стулья, сначала под песню Григория Лепса "Я счастливый" выйдет жених, а потом под более лирическую - я с папой) Дальше самое трепетное и волнительное для меня - клятвы. Мы их сами пишем и услышим только в день свадьбы! Ну а потом все стандартно - кольца, роспись, шампанское, поцелуй, рушник и поклон родителям и т.д. Далее нас будут поздравлять цветами и объятиями гости, мы все будем пить шампанское, есть канапе, бутерброды, пирожные и т.д.

Потом поедем на прогулочную фотосессию с гостями. Маршрут Балаклава-Воронцовский парк-возможно еще центр города, если успеем. В Воронцовском парке для гостей будет экскурсия, пока мы фоткаемся, потому что там фотосет самый длинный)

Ну и ресторан в 6 вечера! Там все более раслабленно и непринужденно - вкусная еда, шампанское, музыка, танцы… Будут выступать артисты - танцевальный коллектив и золотая скрипка Крыма в неоновых одеяниях) Ну конечно же конкурсы, просмотр предсвадебного видео и детских фото и т.д.

Вместо книги пожеланий у нас будет дерево и сердечки на ленточках. Гости будут писать пожелания на этих открыточках и вешать их на дерево)

Из традиционных обрядов будет зажжение очага, снятие фаты, танец невесты с папой, бросание букета и подвязки и т.д.

Очень переживаю насчет первого танца и конкурсов, но надеюсь, что все пройдет отлично. Вот как-то так. Сразу после свадьбы ждите фотоотчет!!!

Он какой-то безумно-странный, мам.
На других ничуть не похожий.
Свои проблемы решает сам,
У меня от него муражки по коже.

Он безумно красивый, мам.
Для меня он особенный очень.
Я ему не пишу телеграмм,
Не поймёт он моих многоточий…

Я такая глупая, мам,
Твоя дочка наивная просто.
Поделила всю жизнь пополам
Как жила «до» него и «после».

мне сейчас очень тяжело..рядом никого нет..я плачу, сама себя успокаиваю..но я живу мыслями о переезде..мой человек ждет меня..и я скоро приеду..и мой человек будет в моей жизни центром всей моей любви, чем и сейчас является..а все остальное давно нужно было обрубить..мне сложно, мне плохо, но я справлюсь..я одна, но это пока.

Со временем становимся чужими,
Мы отдаляемся, а время все идет.
И вот уже глаза совсем другие,
Другое все… Жаль не наоборот.

И вот уже смотри: проходят мимо
Те люди, что так клялись в любви.
Уже глядишь на них невозмутимо,
А раньше сердце вырывалось из груди.

Так почему же вдруг остыли чувства?
Быть может: с глаз долой из сердца вон?
И странно: доходили до безумства,
И все прошло, как будто бы был сон.

И взгляд твой встретив, чувствую укор,
Уже все в прошлом, перестань же злиться.
Не обещала золотых я гор,
Не обещала на тебя молиться.

Со временем уходит вся печаль,
И в жизнь твою придут другие люди,
Не надо врать и говорить, что жаль…
И знай, не отпускают, если любят.

3 день - три города, куда бы ты хотела поехать

Первый - определенно Ярославль! Я, вроде, уже рассказывала, что после встречи с этим городом я почти сразу влюбилась в него… то ли мне просто повезло с попутчиками ;) На самом деле уехав из Ярославля я почувствовала невероятную тоску, что случается со мной не часто. Не знаю, или я так сильно "прикипела" к городу, или же это потому что я оставила в этом городе свою единственную любовь? В любом случае - это даже больше чем "поехать", это город, в который я хочу и перееду уже в следующем году! Я верю в это!

Второй - разрываюсь, но все таки это будет мечта детства - Рио-де-Жанейро. Город солнца и праздника для меня, а еще он покорил меня огромной статуей Иисуса Христа простирающего руки над всем городом! Со сроком исполнения этой мечты, конечно, трудновато, но я верю, что этот город вполне исполнимая мечта.

Третий - все города "Золотого кольца" нашей необъятной России (как известно в одном я уже побывала). Я законченный патриот, потому что моя главная мечта посетить самые красивые места моей Родины. Я не хочу уезжать из страны, что бы в ней не творилось - это моя Родина, я здесь выросла и если в моих силах что-то изменить - я это сделаю! После некоторых интернетовских баек про новые, вводимые законы, я неоднократно прочитала комментарии людей: "Пора валить из этой страны", и знаете, что я скажу таким людям? "Первые с тонущего корабля бегут именно крысы". Как бы грубо это не звучало, но я считаю именно так.

источник

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.

Была я у своей бабушки несколько дней, вчера и позавчера. Там не было интернета (Печалька. Зато, там есть пляж. Мне повезло потому что моя бабушка живет на окраине города, где просто ***** ный пляж. И вобщем, пошла я купаться." Плыву", отплыла довольно таки далеко. и плывет за мной какой-то мужик. Ну я тип не вижу- плыву дальше.

Слышу - поет сзади:" Хорошо живет на свете Винни - Пух, у него жена и дети - он лопух." Блин, я там уржалась, пхахахахах, отвернулась и ржу. Представьте волосатого взрослого мужика которий плывет и поет этот бред.
Я еще походу не сумашедшая.

Возможна ли дружба между парнем и девушкой, когда первый ее хочет, а вторая плачет, когда того рядом нет. Вопрос: как все это понять, если они говорят: "Мы только друзья."

Довольно трудно продолжать хорошо относиться к тем, кто уже не относится хорошо к тебе.

Фрэнсис Скотт

Сегодня гуляла со своими подружками Димой и Колей)))

Обое вчера пили, но в разных компаниях. Дима рассказывает, что в 3 часа ночи звонил к девушкам..Вот к одной он звонил, а она к нему не пришла. Сегодня гулям, она к нему звонит..Он с ней разговаривает, она теперь его к себеприглашает. Разговаривали они где-то 5 мин, не больше. И в конце ложит трубку и нервно так:"Всё давай!! Достала уже!! Такая тошнючая!!"..И вот, что я вам скажу..Если хотите позвонить парню..Не воните. Хотите написать - не пишите. Захочит..Сам позвонит, напишет. И если он звонит к вам в 3 часа ночи…То это ничего не значит

Я тебя люблю, все похуй, закончим.

Мяяяяяяяяяяяу

ну, а хули мне))) обосрала, взяла слова обратно, сказала что хуй от друг-друга избавимся, забили нахуй, подняли какую-то тему не о чем, обосрала - ОТВЕТ

Когда нибудь в следующей жизни мне это припомнят или поставят меня на такое место, а пока эти три мучительных для него года плюсуются одним годом раздумий обо мне, мяу мяу мяу. люблю когда он пишет что любит меня, просто люблю

конечно, было бы не плохо если бы он любил меня всю жизнь хахахаха, даже когда у меня был бы муж, дети сидишь там и приходит тебе куда нибудь уведомление что этот дурак до сих пор вас очень сильно любит и сидишь вспоминаешь свою молодость подростковую. ну ему наверное было бы как то средне круто, но блять извините за то он кого-то бы любил. А так в своей армии он просто отвыкнет от этого чувства и погрузится в желание секса, а потом по его удовлетворению он не будет толкать в голову мысли обо мне и любить он никого не будет так уже

ох, Я

кароче в выводе моих раздумий я так подумала НУ ЕГО НАХУЙ! люблю его как голос по телефону в те года и глаза когда на меня смотрит, а так то блин сори зая у меня другой))

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ море всем любви неважно к кому просто любите кого-нибудь это прикольно ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Всегда привлекают героини произведений, на которых хочется ровняться, которые запоминаются, у которых есть свой устоявшийся стержень.
И вот мне стало интересно, а что бы написали обо мне? Если бы я была героиней, то какой? Характер? Привычки? Особенности? Чем бы я запомнилась? И запомнилась бы?

Пока сам не споткнешься об камень, на котором уже падали миллионы раз до тебя, ничего не поймешь и ничему не научишься.

Ну, что же. Он меня любит. Он меня обнимает, как никто другой. Он не уйдёт к другой, он никого больше не полюбит.

Не будет ревновать. Не будет спрашивать, где я была. Просто обнимет.

Не узнает, что я ему изменяю, что у меня есть ещё один такой же, который тоже меня любит, который тоже обнимает, как никто другой…

Вот такие странности.

И мы.

Мой любимый - звать Евлампий. Он плед.

вспомнила про тест с цитатами, который проходила почти год назад. захотелось повторить и посмотреть, что изменилось.

обо мне: Ничто так не связывает нас, как наши пороки.

о жизни: Земля смеется цветами.

о будущем: Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся — диктует условия победителю.

о врагах: Если бы все требовали мира, а не другой телевизор, то мира не было бы.

о друзьях: Я не знаю, как прожить этот день, не говоря о большем.

про сегодняшний день: Когда так страстно ненавидят, это значит, что ненавидят что-то в себе самих.

про завтрашний день: Я не робкого десятка. Однако не считаться с угрожающей тебе опасностью — это скорее глупость, чем храбрость.

про мой характер: Другая планета, другой рассвет, совсем другого дня…

кредо: Со мной случилось то же, что с принцем в восточной сказке: срывая одну за другой печати с дверей запертых комнат, он находил в каждой все больше и больше сокровищ и с все возрастающей алчностью обыскивал эти комнаты, горя нетерпением дойти до последней. Точно так же и я бросался от одной книги к другой, не утоляя ими свою безграничную жажду.

отношения: К Богу приходят не экскурсии с гидом, а одинокие путешественники.

Музыка хранит воспоминания - наверное, оттого, что углубляет и усиливает чувства. Она не создает рисунка этих чувств, но протравливает готовый рисунок своей едкой силой, закрепляет призрачной смолой.

Колёса, локоны, шестипалые руки и фотографии
Были основанием, но лодка не тонула
Тысяча ног и нот
Не могли ей помочь уснуть
Потому что полночь настала
И луна поникла устало
Утро будет? - кто-то спросил
Нет - ответил кто-то без сил
Нет возмездия, нет награждения
Свято всё что касается тления

меня не устраивает обычное развитие отношений, милости-приятности и розовые сопли с сахаром меня не вставляют уже никак,

мне надо адреналинчика, невзаимности и пострадать, пострадать да побольше

а то неинтересно что-то

Расскажи мне о чем твое горе,
Я приму твою боль как свою,
Жаль, что все остальные разбежались по норам,
Нас оставив на самом краю

Самые дорогие и бешеные выходные за последние пару месяцев. Куча людей, куча событий.

Выводы викэенда:

курсить нужно больше. пока не наберу 80 кг, не брошу.

нужно опять запилится движухой в клуб. только не в 4 рыла, а больше.

много шашлыка не бывает.

нужно бить партаки.

ну пока вроде все. надеюсь такое еще повторится))

Я больше не хочу думать.
Я не хочу что-либо анализировать, объяснять самой себе, рассуждать о чем-то, размышлять, грузиться. Я не хочу. Мне надоело.
Слишком много нужных и не нужных мыслей в этой молодой голове.
Я не хочу заглядывать вперед и загадывать на будущее, я хочу сегодня и сейчас.
Я хочу стать немного легкомысленнее, я больше не хочу разбираться в себе, я не смогу разобрать эту кучу, у меня внутри бардак. У меня везде бардак.
Я просто хочу взять всё, что скопилось и выкинуть. Просто выбросить, стереть и забыть. Как в телевизионных программах, вроде "Снимите это немедленно". Ведущие просто собирают корзину ненужной одежды и безжалостно выбрасывают её. Чтобы не было даже мысли снова что-то надеть из старого.
Внутри меня сидит философ, совсем недавно, но уже очень прочно, и он не нужен мне. Он мешает мне. И я буду от него избавляться.

От этого и все проблемы. Потому что я сама проблемная. И легкомыслия нет от того, что тяжесть внутри. И я буду от этого избавляться. Потому что я больше не хочу разбираться в себе, я не смогу разобрать эту кучу, у меня внутри бардак. У меня везде бардак.

И пусть всё идет своим чередом.
А я буду импровизировать.

вот и всё, хороший, пора прекращать бой,
Цезарь вниз опускает большой палец -
гладиатор на этот раз обречён.
это не зачёт,
плюнь-ка через плёчо,
и на этот раз попытка оказывается не о чём.

вот и всё, хороший, я снимаю с тебя ворох своих имён,
гладиатор в пыли, гладиатор опять побеждён,
Цезарь вдавил его, по самую маковку, в пыльную арену своим опущенным пальцем,
гладиатор опускает руки,
гладиатор предпочитает сдаться.
умереть в этом бешенном, агрессивном танце…

_________________
если тебе кто-то не нужен,
хотя раньше был очень дорог -
окуни его в злой беспринципный город,
не позволяй ему музыкой затыкать уши -
заставь его улицы слушать.
просто не возьми трубку,
просто скажи - "не надо",
отвечай молчанием
на каждое моё "я рада",
бей меня безразличием
отторгай в меня пустоту.
обходи меня за версту.
заканчивай со мной -
пока я ещё на плаву.
кончай уже тянуть из меня жилы…
я и так всё что есть - на алтарь тебе положила.

_____________________
всё канонично по сказке -
Венди идёт в расход,
Питер остаётся в своей волшебной стране.

«Пэн, послушай - плевать, что так больно мне -
ты только живи в каждом прошедшем дне, »
ты только будь -
а Венди переживёт.

Помни о ней, когда какая-нибудь фей возьмёт тебя в оборот.

Питер, не кори себя ни за что, не надо.
я - очень плохой душевный лекарь.
херовый сердечный куратор.

_____________
Цезарь командует "умереть "
и я умираю
как раненый гладиатор.

Демоны не всегда выдают себя. Порой они скрываются за лицами знакомых людей, людей, которым ты доверяешь. Иногда они причиняют тебе боль в течении долгого времени, делая больно по чуть-чуть, в мелочах, до тех пор, пока их не становится слишком много и они не начинают тебя душить.

Ой, ну куда ты катишься, параноик чёртов,
тебе вместо "доверяй мне",
подавай кучи отчётов.
Вместо "люблю тебя" - подавай декларацию о верности.
Куда тебя несёт?
всё равно все рано или поздно куда-нибудь денутся.

Этот вот как прошлый - тупо к другой бабе,
/а ты будешь ползать за ним на коленях, и умолять "не надо"/
тебя не заебло, детка,
вызывать приступы жалости?
умирать от усталости?
ныть о своей слабости?

заткнись и молчи пока не почувствуешь потребность сказать "пошёл ты к чёрту",
терпи его разговоры с кем-то, сплетни о ком-то.
да,
и на любую уменьшительно ласкательную интонацию
/которая не в твой, соответственно, огород/
выучи заклинание - "не ****".
не бери его в оборот.
он не поймёт.

______________

никто не виноват, что ты поломанная недоверием,
что тебе легче убить, чем верить,
что размеры дыры внутри - не измерить,
что временами ты чувствуешь себя в угол загнанным зверем.
и скалишь зубы, в попытке защитить свою, и без того израненую,
всякими мудаками, душу.
просто заткни уши,
просто не смотри и не слушай.

стань, наконец, хоть немного лучше.

ты же знаешь, что способна крушить города
одной только интонацией.

[не нужно, хорошая, успокойся,
позволь хоть ему остаться]
.
.
.
.
.
.
в живых.

Женщины, которых я знал, они были вроде вот этого стакана воды. А ты - океан. Джонатан Кэрролл "Белые яблоки"

завтра будет приличный пост о 16 июне. чисто от и до

ибо за эти сутки я просто переосмыслила о многом. например о жизни моей полностью

а сейчас буду смотреть фильм 4.3.2.1

короче оказалось сложно постить каждый день фотки по списку, поэтому буду делать по возможности.

на дворе почти 2 часа ночи, а где то там в ночи, за распахнутым окном мяукает котенок, прям ножом по сердцу(

Не знаю, зайдёт ли кто-либо сюда, но вам - привет!

Попробуем разобраться что тут и как.

Волнующие вопросы:

— здесь кто-нибудь ведёт ТЕКСТОВЫЕ блоги, которые можно комментировать?

— есь здесь сообщества/блоги, посвященные оформлению? (я удивилась, что со своими знаниями никак не получается редактировать)

— как здесь общаются люди, если везде закрыто комментирование?

— может это Я не умею комментировать и не вижу поля?

Спасибо тем, если кто откликнется.

И он прижмёт тебя холодной своей рукой,
прямо за горло к холодной прижмёт стене,
а ты хватай воздух, замри и стой.
и слушай все, что он хочет сказать тебе.
Он отхаркивает кусками прямо в твоё лицо,
бытиё, реальность и пьяный бред.
ты смиришься уже со своим концом,
когда он скажет, что тебя уже, в общем-то, нет.

________________

Он возьмёт тебя поносить,
в аренду у бога на пару лет,
поменяет внешность твою,
перестроит тебе скелет,
он научит тебя говорить,
плакать и даже страдать.
А ещё он научит тебя ждать.

А потом вернёт - как ненужную вещь - вернёт,
и не вспомнит больше, не позвонит,
и ты можешь сколько угодно кричать навзрыд,
он ушёл и больше уже не придёт.

Принимай это всё как данность, смирись и жди,
/он тебя научил, ты помнишь? вот для чего/,
ты поймешь, что он тебя излечил,
но успел запартачить себя самого.
Что теперь ему нужно уйти туда
откуда путей к тебе - просто нет.
там есть туман, сумерки и вода,
он там курит, и ложится на парапет.

И смотрит в небо, и представляет как ты
сидишь у Христа за пазухой, плачешь, ждёшь -
и начинается дождь, люди выхватывают зонты -
а он лежит, смотрит в небо, и ждёт - когда ты за ним придёшь.

/только вот он забыл тебя научить -
что иногда приходится возвращаться.
так что вы можете сколько угодно страдать и любить,
у вас нет никакого шанса/

Привет всем! Погода сегодня во второй половине дня не радует - льет дождь (До обеда мы жарили шашлыки у моря, а когда погода испортилась, поехали к друзьям на дачу. Кстати, на море нас облило волнами с ног до головы, когда мы пробирались по валунам к гротам! Меня чуть не смыло и впала в панику конечно же! Но все обошлось и теперь я мокрая и замерзшая пью дома чаек)

Хотел написать пост, а решила поразбирать фотки) а сейчас уже 2 часа ночи, поэтому я спать. Мне завтра встать пораньше нужно. Сначала в школу на репетицию, потом по магазинам выбирать платье. С меня завтра пост! ;)

самое отвратное чувство, когда ты не можешь даже ДОМА пожрать нормально, потому что этот злоебучий кот-мешок с блохами жрет ВСЕ:пиздит курицу, даже ножки их уносит, хлеб, колбасу, макароны с кетчупом. Я ХОЧУ ПОЖРАТЬ НОРМАЛЬНО СУУУКААА

Чувствуешь запах бесспорной власти?
Чувствуешь страх и любовь под кожей?
Тело охвачено жаром страсти.
Тело прошито несмелой дрожью.

Комната кружится. Мы зависли.
Время летит. Мы летаем тоже.
Перечитали друг друга мысли.
Как оказалось, мы это можем.

Утро сжигает рассветом небо.
Сон не хотел уходить, но сдался.
Ты здесь, наверное, вовсе не был.
Ты мне, наверное, показался…

Оля Черкасова

Какая роскошь - быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.

Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под 60 и 90.

Веселой быть и сумасбродной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь - быть не модной,
А быть самой собою, штучной.

Лариса Рубальская

Здравствуйте все мои подписчики, а также все другие блоггеры вьюи. Сегодня зарегистрировалась на сайте MyShows. Добавила все сериалы которые посмотрела, и с удивлением поняла, что фильмы, похоже я люблю больше. Действительно, не могла вспомнить просто сериалы которые видела! Ахахахах, склероз последней стадии. А еще зарегистрировалась на NektoMe. Эх, видимо, буду с этим всем завтра разбираться, а сегодня еще один пост лучше напишу. =)

Еду вчера в автобусе и заходит молодая семья: ребенок лет. . не знаю, не умею их определять) Он был одет в серый спортивный костюм и кроссочки Adidas. Почему-то была ассоциация: Маленький Гуфик) Он мне показался милым, как ни странно. Но не успело пройти и минуты, как это чудовище начало орать, реветь, кричать по непонятной причине на весь автобус. Вот так разочарование! Ненавижу детей.

ты где-то там, я где-то здесь.и так невыносимо больно что мы не вместе… не хватает твоей теплоты, твоего взгляда, нежных поцелуев в шею. уже так надоело это растояние, уже хочу быть вместе.

***

иногда так посмотришь на другие пары, они всегда вместе, рядом
и так хочеться что бы между нами небыло никаких преград, к примеру - растояние.
но знаешь, если бы не оно, я бы не понимала насколько ты дорог мне и любим.
возможно даже мы бы не были настолько открыты друг другу.
все же растояние дает некоторые плюсы - ты понимаешь что действительно любиш этого человека, это твой человек, и ты готов ждать его, несмотря на трудности этого препятствия.
но если это не настоящая любовь… я незнаю, не могу сказать, ведь это не мой случай.

День города, конечно! А вы о чём подумали?
День Рождения Красноярска наступил неожиданно и очень скучно. Я вообще его на себе не чувствовал, да и шутка ли, я свои-то Дни Рождения не отмечаю, какое мне дело до того, что 385 лет назад кто-то от нефиг делать возвёл эту дыру (этот кто-то Дубенской, как гласит история). И вообще, если бы Красноярска не было, вдруг я родился бы где-нибудь в Лос-Анджелесе и был бы популярнее Бибера Х))
Что-то я ушёл от темы. Так вот. Из-за того, что я не чувствовал на себе праздника, да и вообще ничего не чувствовал кроме боли в горле, котороя донимает меня уже 4-ый день, Я, подобно как и на 9-е мая, решил не то что не отмечать вместе со всеми, я решил вообще не быть вместе со всеми и уехал в свой любимый заповедник, что когда-то давно входило в мои планы (а что? за одно и фейрверк гляну… ;) Заготовив вещи Фёдр в спешке свалил из города и орудуя фотиком, словно маньяк ножом, играючи добрался до одной из самых мысоких скал и залез на неё.
Знаете, это круто, когда ты на высоте 90 м. под открытым небом провожаешь закат и встречаешь рассвет. "Если это читает моя бабушка, знай, я был тепло одет!" Салют не оправдал моих ожиданий, да и хэр с ним, можно подумать я салютов не видел раньше. Зато открыл для себя много интересного. Да и вообще было круто. Открыл для себя обман зрения - если смотреть на одну звезду долго и пристально, начинает казаться что она движется, причём очень быстро и хаотично. Можно было подумать, что я видел НЛО, но НЕТ, фишка была проверена на звезде из созвелия медведицы, которая точно двигаться не могла.
В общем, в следующий раз я решил, что позову ещё кого-нибудь, кто не забыл бы еду и подпевал бы мне идиоту в три часа ночи песни Макаревича Х))

P.S.: Фото- и видео-материалы скину потом (если хорошо попросите) =))
P.P.S.: Был удивлён тем, как засекречены нынче люди - никого нельзя пригласить в группу моего небольшого скромного творчества, фотоальбомчика, так сказать. И да, это касается одной девушки, которая подписана на меня, ест огурцы и живёт в Питере ;) )

Я дико извиняюсь, но со мной происходят страшные вещи, когда я смотрю на мистера Джонсона…

Какой же он…

Я абсолютно беcповоротно влюбилась в этого парня. Ещё один мужик в мой гарем. О ТОР, КАКОЙ ЖЕ ОН ГОРЯЧИЙ.

Единственное чтобы я очень хотела, так это ппридти абсолютно одной, сесть мокрый песок и почувствовать как волны бьются об ноги. Хочется встречать так рассвет и провожать закат, чтобы никого рядом.
Хотя нет, еще ты. Только я, ты и море безрганичное и глубокое.

хочу расписать все стены твои именем….все стены до самого твоего проклятого города….пускай я говорю коротко….я нехочу казатся гением…

Мне жизнь правило поведала - если я не помню, значит, не было!


Давай держаться на расстоянии
Ты знаешь, что случается, когда мы пьяные
Смешные, безумные, с ума слетевшие,
До одури нежные.
Это не пошлость, это страсти парусы
Всему виной - сорок градусов
На утро буду ругаться трехъярусным
Как я могла…

У меня ничего нет, кроме себя самой. Все, что было, осталось там. Теперь не разделяю время на прошлое, настоящее, будущее. Только сегодня – в нем одном начало, продолжение и, скорее всего, конец моей жизни. Календарь с одной страницей. Так лучше. Трезво оцениваешь то, что имеешь на данный момент. Не оглядываешься назад и не заглядываешь вперед. Никакого самообмана. Иллюзия – это далеко не надежда, а надежда не всегда реальность. Это не пессимизм. Принимаю жизнь как она есть. В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью». Вот такое чувство я испытываю к каждому своему «сегодня».

- Однажды я не выдержала, спросила: «У вас все хорошо?» Она ответила с беспросветным разочарованием в голосе: «Такого не бывает, девушка». В тот миг я поняла абсурдность своего вопроса и правдивость ее ответа. «Все» никогда не бывает: если повезет, то достанется хотя бы четвертинка.

- Пью чай с печеньем, думаю о странном. Например, о том, что люблю случайных людей. С ними у меня всегда много совпадений. А еще о том, что забыла о страхе потерять. Может быть, из-за того, что уже все потеряла?

- Один чемодан вещей, одна вечная непогода за спиной, одна я.

А я все продолжаю ходить по граблям туда-сюда, туда-сюда. Надоело. Он повсюду меня преследует, не дает спокойно существовать. Почувствовал, что у меня появилась другая жизнь, что я уже не так зациклена не нем.

Вчера, можно сказать, убежала со свидания ради того, чтобы встретиться с ним! Он управляет мной, контролирует от и до мои действия. Меня очень часто посещает мысль, что я никогда не смогу ни с кем быть, потому что я в каждом взгляде, жесте, слове замечаю непохожесть на него. А я, видимо, ищу его двойник.

<саундтрек к моим страданиям в блоге>

День 18/ Любимая заставка к сериалу

Заставка Друзей! Никогда её не перематывала и каждый раз танцевала ;)

*Хлопхлоп хлоп* (Да, я хлопала все 10 сезонов вместе с ними)

Было ахуенное утро, да и день тоже не подвел. НО ВЕЧЕРОМ СУКА СТОЛЬКО МЫСЛЕЙ, ТЫ МЕНЯ ПОДВОДИШЬ ВЕЧЕР, ОЧЕНЬ.

Настанет день - совсем другая Раса,
Придёт в наш мир из Хаоса и Тьмы,
Она лишь ждёт решающего часа
Взойти на трон, где нынче "правим" мы

Она летит, кошмарней, чем Хэллрэйзер,
Чем Терминатор, Хищник и Чужой,
С Альдебарана, с Веги, с Бетельгейзе,
С Плеяд, с Медведиц - Малой и Большой…

Она грядёт…В зубах её - младенцы,
И мальчики кровавые, в глазах,
И никуда, людишки, вам не деться
Вас не спасут, ни Яхве, ни Аллах!

Она придёт, как Гитлер, летней ночью
Врываясь в души клиньями Теней,
Прорвав Границы, разрывая в клочья
Мещанский быт зажравшихся свиней!

…Настанет день - совсем ИНАЯ Раса
Запустит в недрах щупальца турбин,
Она лишь ждёт решающего часа -
Прийти в наш мир из сумрачных глубин…

Кто интересно пишет. Кто выкладывает, пусть не свои, но красивые/умные/странные/креативные посты, давайте читать друг друга?

Сегодня было плохое настроение, убралась во всей квартире, сварила молочный суп, завтра по плану 3 встречи, я обязана выполнить то, что обещала. Я меняюсь, я изменюсь в лучшую сторону

ниже то что я хотела написать вчера.. но почему-то не решилась. подумав, что это слишком личное. слишком.

я: я тебя обожаю. серьёзно. ну, конечно, большую часть времени ты меня бесишь, но всё равно я тебя обожаю. хотя обожаю тут недостаточно сильное слово, оно какое-то странное.
в общем, я тебя. кхм. ну как. я не знаю. я тебя прямо ухуху-юхуху, вот так
он: ахаха) солнышко, для этого есть слово) но как знаешь))

но от слова этого, как от огня я.

Бесконечное хмурое воскресенье, поедающее целые годы, годам равное послеобеденное время. Попеременно в отчаянии бродил по пустынным улицам и успокоенный лежал на диване. Порой вызывали удивление почти беспрерывно тянущиеся бесцветные, бессмысленные облака. "Тебя ждет великий понедельник!" Хорошо сказано, но воскресенье никогда не кончится.

Франц Кафка, дневники, 1921

1. Теперь в России нельзя слушать зарубежную музыку

2. Заграничные звезды не смогут приезжать к нам с концертами

3. Девушки не успевшие родить до 23 идут в армию

4.Отменяют и запрещают однополые браки и особенно геев.

НУ ЧТО ЖЕ БУДЕМ РОЖАТЬ В 20 ИЛИ В 19, СЛУШАТЬ ГУФА И ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ "ТАЛАНТОВ" С РАШКИ. ЗБС ЖИЗНЬ, ЗБС СТРАНА.

Хочется поцеловать тебя, и не важно, что мы не встречаемся, и не видимся, и не разговариваем, это неважно, когда пиздец как хочется тебя поцеловать.

15.06.2013. Суббота.

Пишу о вчерашнем дне. Живу во вчерашним дне.
Это всё из-за ночи, я уверена.

Этот дурак всё же уснул. Вот теперь мы квиты.

Много разговоров о любви. О сильных чувствах.

Никаких глупостей. Никаких глупостей.

Задача на ближайшие дни:

Как заставить комиссию на защите поверить, что мой диплом шикарен и лучше его быть просто не может….если он сплошная вода и вообще никуда не годится?!)))

А знаете, что теперь с самого утра Геля делает???Ждет Александра в сети.Мало ли, вдруг я ему напишу чего-нибудь?дуура

Расскажи — каково быть брошенной,
Самым лучшим, любимым преданной?
Засыпать, вспоминая прошлое,
В своем сердце хранить Вселенную?

Расскажи — каково быть девочкой,
С чутким сердцем, с душой отважною,
Утонувшей в любви доверчиво
И сгоревшею в ней же заживо?

Расскажи — каково быть раненой
Всего словом, всего мгновением?
Ненавидеть его так пламенно,
Но в глазах находить спасение?

И мечтать, засыпая вечером,
Чтобы сердце больное зажило…

Расскажи — каково быть девочкой,
В своих чувствах сгоревшей заживо?

Привет вьюи ;)

Давненько я здесь ничего не писала, ибо произошёл один инцедент про мой пост здесь. Ну и ладно, что было то было, не буду больше делать таких ошибок как сделала тогда: 3

Сегодня меня пробило писать, и я решила что напишу это здесь, ведь зачем я тогда блог создавала :)

итак, план свой потихоньу выполняю :))) теперь смотрю "Мерлина", я уже на последних двух сериях первого сезона.

Лузеры

Дурнушка

Мерлин

Герои

Американская история ужасов

Клиника

Доктор Кто: классика

Ходячие мертвецы

Шерлок

1. Каждый раз, когда я бужу свою младшую сестру, я щекочу ей ноги.

Она парализована ниже пояса, и я думал, что она никогда не чувствовала это.
Но сегодня, когда она проснулась и я пощекотал ей ноги… она засмеялась.
А потом встала и начала плакать.
Теперь она может ходить. Я люблю тебя, сестричка.

2. Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине.

Мы шли и увидели умственно отсталого мальчика со своим папой, и мы отдали игрушки ему. Он сказал: "Спасибо".
Его отец чуть не расплакался. Оказывается, этот мальчик не разговаривал несколько месяцев.

3. Мой парень умер около года назад. В это время я лежала в больнице из-за проблем с почками. Он ехал меня навестить, и его машина перевернулась из-за дождя. Он умер в той же больнице, в которой лежала я. Перед смертью он просил врачей отдать мне его почки.

Его любовь даёт мне надежду.

4. 4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.

Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня.
На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками…

5. Моя мама хотела сделать аборт.

В больнице она разговаривала с врачом, когда к ней подбежала 3-хлетняя девочка и сказала: "Тётя, не надо делать аборт. Ведь мы могли бы дружить с ней".

Прошло 15 лет, и эта девочка - мой самый-самый лучший друг. Она даёт мне надежду.

6. В течение учебного года один из моих одноклассников умер, его фамилия была Зеленый.

На следующий день все в школе оделись в разные оттенки зеленого цвета в его честь.
Я никогда не видел ничего красивее.
Это дает мне надежду

7. Я с юности незаконно живу в Сан Франциско. Мне здесь нет места. Я нигде ненужен. Этим летом я собираюсь спрыгнуть вниз с Голден Гейт".

Группа в Facebook "Пожалуйста, не прыгай!" собрала более 15 тысяч человек за меньше чем за 24 часа. GMH.

8. Три года назад рак забрал жизнь у моей дочери.

Всего несколько недель назад я присутствовал на школьном выпуске, на котором должна была быть она.
Когда выпускники произносили прощальную речь, слезы потекли по моим глазам.
Они посвятили свое окончание моей дочери.

9. Сегодня по дороге с работы домой я поскользнулась на льду и растянула связки на лодыжке.

Молодой человек в инвалидном кресле видел происшедшее и настоял, чтобы я приняла его помощь. В итоге он провёз меня 8 кварталов у себя на коленях - аж до моей квартиры.
Это даёт мне надежду.

10. Моему деду 85 лет. Сегодня я узнал, что с тех пор, как его единственная жена умерла, он каждое воскресение ездил возложить розы на её могилу. Это в двух часах езды от его дома.

Когда она умерла, ей было 29 лет.
Такая любовь ДМН.

Почему то мой день не может обойтись без претензий ко мне.

Сегодня на меня ни за что наорала мама, хотя я убралась, погладила бедлье, даже пожарила ее любимую рыбу, сделала торт. А еще ее не устроил компот, которы йона сама варила, но не даварила и не сказала мне об этом, в общем итог таков, я виновата. Достала из морозилки два куска мяса оттаивать, так как не угадаешь же какой именно она хотела приготовить. Опять виновата, нахрена оба достала.Еще сегодня выслушивала жалобы поруги, как ей плохо, что ей делать и тд."чем занять себя?" спросила она меня, я ответила, но потом последовал ответ "у меня нет желания что либо делать" Так какого хрена спрашиваешь чем себя занять?Я не знаю как подстроиться под людей который меня окружают? Взять маму, я не могу угодать что именно надо сделать и как, чтобы ей угодить. Теперь подруга и ее сопли. Меня это уже реально бесит, будто у меня своих забот нет, только ее.

Решила посмотреть выступления BTS и тут мама докапалась, что хрень смотрю, сессию давай закрывай быстрей.Даже последней отдушины меня лишают…Все вокруг говорят мне как они устали, а знали бы они как я устала, вечно слышать какая я плоха, эти недовольства в мою сторону, претензии, жалобы, сопли и прочее.Может выколоть себе глаза и барабанные перепонки и тогда все закончится.Инвалидов же все жалеют и не говорят им, что они плохие.

Хочу в тайгу к медведям и кедровым шишкам.

Пойду смотреть 12 серию Ганибала.Тоже что ли начать есть своих обидчиков или доставал.

Первый матч в группе B Кубка Конфедераций проходящий в Бразилии обещает быть жарким. Открывает начало игр в группе встреча сборных Испании и Уругвая. Мой прогноз, как бы это банально не звучало, - победа Испании.

Испания в свой группе явный фаворит. Ни у кого не вызывает сомнений то, что подопечные Винсента Дель Боске смогут выйти из группы, а у букмекеров коэффициент на то, что Испания мделает это выходя первым номером составляет 1,39. Не зря же у Испании первое место в рейтинге УЕФА. Мощный состав выглядит на данный момент примерно так - Вальдес – Арбелоа, Пике, Рамос, Альба – Бускетс, Хави, Иньеста – Силва, Вилья, Педро. Думаю этих ребят даже представлять не стоит. Сама же сборная за последнюю неделю провела лишь два матча, но успела отметить викторию над Ирландией (2:0) и над Гаити (2:1). Многие наверно думают, а как это Вальдес пропустил от какого то Гаити мяч? Легко, матч был благотворительный в пользу пострадавших из самого Гаити и здесь все было очевидно.

Соперниками испанцев стала сборная Уругвая. Основным залогом успеха команды является состав, который не меняет уже довольно длительное время и показывает стабильные результаты. К сожалению новых сил в ряды сборной не поступает, а это может плохо сказаться на результате. Уже официальный состав уругвайцев выглядит так - Муслера – Касерес, Годин, Лугано, Перейра — Перес, Гаргано, Кристиан Родригес – Лодейро – Кавани, Суарес. Пожалуй я бы выделил тут Суареса, от которого зависит команда. Кавани тоже конечно заслуживает внимания, но Луис или как его иногда называют "главный баламут" АПЛ.

Пути команд пересекались дважды и дважды верх брала "красная фурия".

Мне кажется, что у Испании не должно быть проблем с тем, чтобы одолеть Уругвайцев, но учитывая то, что в последняя время команда любит играть низы я бы предложил Вам ставку П1+ТМ(2.5) за 4 в среднем. Однако я свой выбор остановлю на чистой победе Испании.

Прогноз: П1

Результат данного матча вы можете наблюдать на сайте MyScore нажав на эту ссылку - https://www.myscore.ru/match/6T92F6Uo/#match-summary

Человечески любить мы можем иногда десятерых, любовно-много — двух. Нечеловечески — всегда одного.

когда в следующий раз
ты будешь искать мне замену,
планировать измену,
плести интриг паутину,
знай -
это начало конца.
лучше сразу мне выстрели в спину,
чтобы я не видела
твоего лица.

— Ну ты же хочешь, чтобы я поехала с тобой?
- Хочу ли я, чтобы ты поехала со мной? Саммер , ты мой маленький снежный ангел .

The O.C. 3x08. Сэт и Саммер.

Иногда огдядываешься в прошлое, и начинает казаться, что самое лучшее уже было, и все самое замечательное произошло и осталось там. В такие моменты оченьважноне дать подобным мыслям развиваться дальше, загрызть самого себя. К прошлому надо обращаться только когда пытаешься вспомнить хороший урок, который оно тебе преподнесло.

Нельзя терять веру в то, что мы молоды, все только начинается, а самое лучшее ждет впереди.

Чтобы не забыть, что посмотреть:

  • "1408"
  • " В погоне за счастьем"
  • "Достучаться до небес"
  • "семь жизней"
  • "жутко громко и запредельно близко"
  • "спеши любить"
  • "секрет" - фильм который я начала смотреть, так и не досмотрела;D
  • "три метра над уровнем неба" -да-да, я не смотрела этот фильм;DDD
  • "море внутри"


пионы конечно, сука, красивые..но обилие муравьев на них привело меня в ужас..привезла домой с дачи, и пол стола в муравьях..бляяять! Ненавижу этих тварей! И комаров! И мушеквсякихпаучковебаныхпчелипрочуюхуиту!!!!!

ты испортила отдельный момент моей жизни.я же знаю что это ты, сучка.

он просто пишет тебе.просто пишет, успокойся.ты ему не нравишься, и не понравишься.

ни

ко

гда

так что, будь добра, заткнись.

не тебе он говорил "люблю, не брошу, моя."

пусть уже не его и не любит, но это было.

так что, именно ты и делай выводы.

тебе этот поступок боком выйдет, я обещаю

ну вот, 3 день пошел можно и так сказать….

будь что будет

Но хочу сказать очень огромное и большое спасибо тебе, зай… если бы не тыы… емае.. да я описать не могу.

Ты делаешь та простую одну вещь…рядом всегда… пишшеь, зовешь… Даешь то, от чего я отвыкла и время много просовдим я так отвыкла.. жестко отвыкла спасибо ебе а нервы потрепала тебе жестко…спасибо!!!! будь рядом всегда…может и к лучшему что так все идет у меня…

Собственно, почему я решила написать этот пост.На тамблере я слежу в основном за бьюти-блогами.И мне нравится, когда рассказывают о каких-то средствах и результатах их использования.

И так, расскажу я вам о краске для волос L'Oreal Préférence Ombré №2. Приобрела краску в "Л'этуаль" за 300р.В некоторых отзывах читала, что покупали за 180р.

И так, выглядит, все это дело вот так:4 баночки, расческа, перчатки(черные) и инструкция.

Разделила волосы на 2 части, как и было сказано в инструкции. НО! Если у вас густые волосы, разделяйте на части 4, чтобы лучше прокрасить! Наносите на расческу краску, сначала прокрашиваете кончики, а дальше выше.Следите, чтобы краску наносили до одинакового уровня(середина между мочкой уха и подбородком). Многие паникуют, вдруг получится ужасно, плохо покрашу, криво получится и.т.д. Девочки, без паники , наносится все так просто, что ошибиться не возможно!!Тем более есть подробная инструкция(на крайний случай, есть достаточно видео, именно об этой краске). Запах, собственно, как и у всех красок.Краски много, у меня даже немного осталось.Не экономьте.

Ждать нужно 25-45 минут.Я держала 45.После помыла голову с шампунем, который был в упаковке.Я много читала о том, что у кого-то после покраски пересушило кончики.Естественно, что их подсушит, вы же осветляете их.Но ничего ужасно не стряслось.Проделайте обычные процедуры, которые вы проводите для ухода за вашими волосами и все будет прекрасно!

Тадам!!Вот, что у меня получилось.Переход получился более-менее плавно.Волосы немного отдают рыженой, т.к. мои волосы сами по себе отливаю рыжим. Так что учтите!!!

Вот, собственно и все, что хотелось рассказать.Извините, за некачественные фото.Надеюсь, кому-то будет интересно, а может и полезно.Если есть вопросы/комментарии, пишите под постом!И не судите строго, это мой первый пост подобного содержания)

С любовью, ваша Эмма:*

Я бы могла быть той,
Что чужие жизни ворошит, как лопасть.
Только есть одно но, это верно -
Я лишь за ним одним - и в огонь, и в пропасть.

Оля Виценко

распишу за выходные ;)

они кстати были классными

итак, суббота 5.00

иду на остановочку

все норм, там с билетами с местами намутилась неясность

и короче вот тут произошел конфуз :DD

бля было так смешно :DD

ехали долговато

конечно лена пофотаться решит, че делать то :D

все приехали все норм, порамсили с кондукторшой

пошли в диву изначально, там еще одна проблема возникла

ахахаха

а я мастер безпалива

пошли в киношку, ну лена же такая жоская что даже заплакала в конце, зарыдала даже, ахахах

в конце надо было переодеться, потому что было жарко, и эти шорты порешали нашу жизнь

ахахахахаххахаха

вот такой денек, было отлично все; *

все было на вышке, спасибо ;)

Вызывает зависимость
Каждая новая встреча.
Но почему-то ложью
Мы друг друга калечим.

— Ты меня любишь?
Слова пробирают до дрожи.
— Я тебя уже нет.
— Я тебя, в принципе, тоже.

Таня Руденко

зачем мне другие?
я не хочу быть вагоном
в который входят и выходят.
мне нужен один пассажир…

с которым я доеду до конечной.

Шестнадцатое июня, двадцать три ноль ноль на часах. За окном серовато-лиловые летние сумерки, закатное солнце играет янтарем в окнах школы напротив - как-никак, совсем скоро самый длинный день в году.
Кра-со-та.

К тетушке после предыдущей записи я действительно пошла, и домой, вобщем-то, вернулась только вчера. За плечами несколько новых впечатлений.

Клубнику первую собрала на даче. Она вкусная-вкусная и красная-красная, неправильной формы, совсем не такая, как в рекламе.
Ну и ладно.

А ещё пару дней назад гроза была. Все так, как и полагается: небо серое, каежтся, ниже висит, чем обычно; молнии желтые-желтые и быстрые-быстрые - только выцепишь одну змейку глазами, как она, сверкнув, извивается по тучам и исчезает, оставляя после себя лишь белый след. Да и тот, впрочем, через пару мгновений пропадает, так что молнией полюбоваться не получилось.
Я ведь, как дурочка, всю грозу проторчала на балконе - незастекленном, продуваемом всеми ветрами, и дождь косой хлестал меня по щекам, холодил кожу.
Классно было.

Две вещи ясно запомнились: одна особо причудливая молния и… птицы.

С молнии начну. Была одна такая змейка… Длинная-длинная, она прочертила весь небосвод от запада до востока и была параллельна горизонту. А как после громыхнуло-то! Я стояла на чертовом балконе, опиралась сухими локтями на мокрые от дождя деревянные перила и чувствовала себя героем каменного века - никаких громоотводов, только ты и стихия.
Здо-ро-во.

Сейчас - о птицах. Издалека они были жутко похожи на летучих мышей, если честно. Такие вот городские чижи. Летали под самым небом, высоко-высоко, и совсем не боялись молнии. Мне все казалось, что вот-вот в кого-нибудь из них опасная змейка ударит. Но она не ударила.
И в один момент я подумала: как, наверное, замечательно ловить крыльями ветер и лететь-лететь-лететь к облакам, потом - стремительно пикировать вниз, стряхивая с перьев дождевые капли, и вновь взмывать ввысь, к молниям и грохоту, который там, наверху, в десятки, нет, в сотни раз сильнее!
Чижи, наверное, свободнее даже пиратов.
Так-то.

руки нервно дрожали, вот-вот будто рухну на пол
я теряла сознание, я теряла в себе жизнь

люди что-то кричали, и дождь осторожно капал
будто шепотом лил "родная, ты только держись "

все пройдет, все забудется, все простится в итоге
ты захочешь начать все сначала, захочешь жить

раны все затянутся, как при обычном ожоге
ты, возможно, поймешь - сердцу хочется полюбить

а пока горячись, разрывая страницы руками
падай в обмороки, и кричи на людей

по ночам лечись чаем горячим, лечись своими стихами
засыпая под фильмы любимые и под свет фонарей

просто ася

уходя, уходите навечно -
раз остыли, то нужно бежать.
если нет, то любимые плечи
поскорее стремитесь обнять.

уходя, целиком исчезайте,
всё своё заберите с собой.
хоть вы этим "родных" терзаете,
но гарантия есть на покой.

Адель Старкова

Иногда давать кому-то второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому, что промахнулся.

БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ! Почему все люди такое тупые и бездушные? Почему люди судят по обложке, им плевать что внутри у человека. Вешая свои дурацкие таблички на каждого считая себя идеалом, вы можете загнать человека в угол, когда он не будет ни с кем разговаривать, общаться, не сможет ни кому больше открыться. А вам хорошо, вы повесили на него свою табличку типо: "задрот", "тупая пизда", "шлюха", "хач". а может тот же "хач" в душе нормальный добрый человек, и с душой у него все нормально, по сравнению с вашей, а вы увидели на нем макасины, все значит он "хач" и он тупой, плохой и общаться с ним не надо. Как раз общаться не надо с такими как вы, вешающими на всех таблички, а в себе не замечая ничего. Деградация, мать твою.

голос то ли мертв, то ли простужен.
поставить диагноз проще простого:
" нехватка его.безумно нужен.
только он и никого другого".

our jazz

Вбий цю кляту тишину.
Будь ласка.
Вимаж її своїм красивим, прокуреним диханням.
Зроби її боляче.
Заткни. Забий. Цвяхами. Допий до дна.
Просто заспівай.
Співай мені так, як робив це всі 6 років підряд.
Співай мені, будь ласка. Вчора, сьогодні, завтра.

Только мы с Жуковым могли додуматься идти в дождь за продуктами.
В магазин то сходили, но попали на обратному пути под сильнейший ливень. Я очень боялась, что в кого-то из нас ударит молния, так как они сверкали повсюду. Может это и глупо, но страх был.
Текли реки грязной воды по щиколотку глубиной. Ненавижу балетки и именно в этот день я в них и оказалась. Шорты и футболка промокли насквозь. Любимый тоже промок.
Знаете. Может кто-то и мечтает о поцелуях под проливным дождем, а мы очень хотели домой.
Не будьте ванильными пездами.

Начну, пожалуй, с 14 июня. В этот день была свадьба у моего любимого дяди ^_^

Проходили свадебные церемонии, поездки, гулянка… Но мне это запомнилось кое-чем другим. Я, так сказать, залил в себя весь алкоголь, какой хотел. Мой отец таки дружелюбно решил меня споить - я не стал отказываться.

Такая мечта ходила давно в моей голове. Как же я хотел потерять свой разум и почувствовать давление на мозг… Честно говоря, слабо на меня всё действовало. Наверно, наркотики куда больше вставляют.

Ещё важная часть - все вкусы напитков мне были знакомы. Пиво, шампанское, вино, водка - всех их я уже пробовал когда-либо до лет так 10. Может в детстве мне давали попробовать мои сами уже нажравшиеся родители, либо тайком крал - не знаю, не помню.

Отложим эту тему и перейдём к другой (но близкой). Образ жизни моего отца в мои годы. Его выгнали после 9 класса из школы за плохое поведение. Любил "напиться и забыться". Можно сказать, распиздяй и алкоголик уже в свои 16 лет. Честно сказать - я хочу также :)

Мать из высшего общества, отец из низшего. Но так уж случилось, что перевес таки идёт в сторону отца. Я не знаю каким образом я буду доходить до этого, но факт весь в том, что я хочу этого. Можно конечно протянуть ещё два года, там уж и полная свобода…

Даже не знаю, столько всего в голове мешается. Думаю, на этом можно закончить полностью эту тему.

Внутриличностные отношения остаются на том же уровни. Шестой поглощает желания - восьмой, четвёртый, девятый дают ему слёзы и страх (страдания, печаль, и прочие негативные эмоции). Пока что держимся нормально…

В общем… ПАНКИ ХОЙ!!!

Уже слишком тяжело стало. Нужно что-то менять. Когда-то ты всё время писал, чтобы я тебя ждала, возможно, ты был во мне не уверен. Но сейчас, я знаю, что буду ждать. Мое чувство настолько сильно, что это необъяснимо словами.

Ты помнишь? Ты помнишь, как я не спала ночами, потому что от поцелуя с тобой меня мучила бессонница. Или как ждала тебя вечерами, мучаясь: что ты, где ты. Это чувство живет как-то само по себе, отдельно от меня. Ты знаешь, что я тебя жду? Нет, не знаешь? Да и как? Ты живешь своей жизнью, а я – своей. И это как-то не правильно.

Я всегда буду счастлива, если ты рад, влюблен. Потому что нет лучше того, если твой любимый человек счастлив. Жду тебя и буду ждать. Люблю тебя и буду любить. 30.11.12

Я странная, суеверная девочка, которая придумывает свои глупости. есть у меня такая фишка, задавать про себя вопрос, и спрашивать у людей " да или нет?" и загадывать к примеру - если скажет да-сбудется, нет- не сбудется. Сейчас у меня невроз начинается и я задолбала всех своих близких и знакомых. Поэтому прошу вас, оставьте в комментариях свое да или нет, только первое что пришло вам в голову))) Спасибо! И да, я вменяема! У меня есть справка…

Иногда, очень очень редко, я перестаю быть занудой и смотрю чужие блоги помимо тех, за кем слежу я, и тех, кто следит за мной (а это я делаю регулярно). Буквально на днях наткнулась на два поста, которые просто не дают мне покоя. Я неосознанно не пишу конкретно, де я их увидела, ибо не помню, даже если бы помнила, то не написала бы. Оба буквально из 1-2 предложений, но вызвали во мне некоторое негодование. В первом можно послушать песню, которая как ни странно мне очень нравится, а именно The Script – Hall Of Fame. А ниже прочитать похожие слова "если это то, чего вам хочется, то мне вас жаль", не воспроизведу слово в слово, помню только смысл. Собственно, я как раз тот человек, которого нужно жалеть, потому что мне хочется того, о чем эта песня. Нет, не славы, а чтобы меня признали и оценили. Я крайне самонадеянна, оптимистична и мечтательна, поэтому мне так хочется, чтобы кто-то подошел и сказал, что я хорошая и заслуживаю чего-то тоже хорошего. Да и неужели я одна такая? Покажите мне человека, который считает это глупостью, я ему не поверю. Подойду к нему, скажу о том, какой он прекрасный, ведь он хотчет этого, почему-то только сказать стесняется. Что касается второго поста, там говорилось, что все мы скучние, неинтересные и варимся в одном пресном супе. Дак вот, я, конечно, как не самая авторитетная фрикаделька или кусок морковки (не знаю, что мне больше нравится), имею потребность выразить несогласие своим фи и парой предложений. Может мы и варимся в супе, но уж точно не в одном, у каждого он свой, черта с два я буду кипеть в борще. Только из-за этого могу с уверенностю сказать, что мы веселые и интересные, потому что уникальные и ни на кого не похожие. Мы вообще классные, ребята. Вы то уж точно :) На самом деле, я, наверное, зря так запариваюсь по этому поводу, но экзамены кончились и нужно найти себе что-то за что беспокоиться, а то достану всех.

P.S. Простите меня пожалуйста, те немногие люди со стальными нервами, которые все-таки читают этот бред, за то что мало писала. Я немного сволочь, признаю.

эта неделя и половина дня были волшебными. хотя я и не купалась каждый день, я сидела в интернете, смотрела сериалы, громко слушала музыку, тискала котиков, ходила в кино, ела попкорн и вату, пыталась плавать в море, дурачилась и никто не парил мне мозги. это было круто, весело и просто волшебно. надеюсь, я не надоела за это время. сейчас, когда я вернулась, я моментально получила морального леща за то, что легла поспать вечером. мне промыли мозги. а я надеялась, что будет иначе. наивная. котята подросли. крикливые. так тоскливо. хочу назад. очень.

хочется к морю.

и просто сидеть на берегу днями, не думать ни о чем. слушать что то хорошее и почти невесомое. почти перестать быть. почти перестать мечтать и ждать.

почти перестать.

чтобы шум чаек мысли все заглушал и волн прибрежных всплеск. и почти все равно что один в такой огромной планете и вселенной. что почти и нет тебя, а боль, как будто больше тебя самого и даже выходит за края, омрачая тех, кто осмелится быть рядом. хочется повесить на себя табличку *не подходите. опасно.* но видимо она уже есть и все реже вижу кого то вокруг. со мной.

а вот бы закрыть и быть один на один. и воздух глотать попарно так. заодно.

возможно будет все впереди.

возможно.

Знаете, может я и сама виновата. Людям рядом со мной тяжело находиться, потому что они всегда делают то, что, по моему мнению, они делать не должны. Когда у меня приступы недовольства чем-либо, они пытаются найти якобы лучшие стороны моей проблемы, что выводит меня из себя. Или, знаете, вот это свое "а у меня ещё хуже". Ни совета, ничего. Только "зачем ты срываешься на нас". А что мне ещё остается? Сорваться с карниза?

Недавно я была в гостях у одной моей подруги.
И получилось так, что я застала дома её маму. Потрясающая женщина, интереснейший собеседник. Один из тех родителей моих друзей, с кем я могу зацепиться языками и долго разговаривать обо всем. Вот и сейчас..

Вы знали, что любовь и ненависть - это палка о двух концах?
Иными словами, любящий человек испытывает 100% любви и 0% ненависти. Это похоже на какой-то маразм, но на самом деле всё куда интереснее.
Возьмем, например, прямую и отметим её середину - абсолютный ноль.
Это равнодушие. Безразличие. Всё равно. Где, с кем, кто ты вообще?
Вправо - любовь. Влево - ненависть.
И любой сдвиг в сторону - это уже определенные эмоции по отношению к человеку, разница только в том, негативные они или положительные.
Честно, не хочу разбирать негативное. Возьму "сдвиг вправо". Ну да, не считая того, что именно этот сдвиг причинил мне нереальную боль.

Любовь - высшая инстанция. Конечная точка. Финиш. Весь пройденный путь. И его ещё нужно пройти. И прийти к состоянию любви. Да, любовь - это именно состояние души по отношению к определенному человеку. Это не какая-нибудь эмоция или чувство. Это гораздо сильнее и крепче.

От равнодушия до любви нужно совершить четыре шага.
Эмоциональный всплеск. Увлечение. Страсть. Успокоение.
Смысл игры в том, что пока ты не дошел до финиша, ты можешь вернуться назад. Ведь многие так делают. Пропустив первые два шага, сразу отдаются страсти, а потом расстаются навсегда.

Эмоциональный всплеск.
Первое впечатление. "Ты мне нравишься". "Ты хороший". "Ты красивый".
Как правило, это основывается на внешних данных. Ведь судим мы по одежке.

Увлечение.
Раскопки глубже. "Мне с тобой интересно". "Мне с тобой хорошо". "Мне без тебя скучно". Внешние факторы здесь уже меньше затрагиваются, основополагающим является внутренний мир. Интересует ли тебя мировоззрение человека, схоже ли оно с твоим. Мысли.

Страсть.
Физическая близость. Желание владеть человеком. "Я хочу тебя".
Потребность прикасаться, чувствовать физический контакт, не стесняться его. Именно такая близость полностью располагает людей к друг другу. До этого момента были только мысли. Эмоции.

Успокоение.
Самый интересный, на мой взгляд, период. Я не могу найти здесь определенных фраз-клише, его нужно просто понять. Люди не любившие сути этого периода могут не понять. Страсть когда-нибудь обязательно потухает. Всегда. Она может длиться долго, но в конце концов она обязательно потухнет. Страсть, как и первый пункт, всего лишь вспышка. А после страсти наступает момент, когда ты понимаешь, что человек тебе близок. С этой ступени тоже часто сходят. Здесь любящие могут начать видеть недостатки своего избранника. Момент, когда любящие спускаются на землю. Возможно, со своих иллюзий. Возможно, с потрясающего секса, который, возможно, становится обыденным. Или может быть просто становится скучно. Потому что как правило дойдя до этого этапа человек уже получил от другого всё. И у него есть только две причины остаться: секс или действительно душевная близость. И самое страшное, что может произойти - перерасти в привычку. От которой нужно поскорее избавиться, потому что она априори плохая.
Неважно, безответная любовь или взаимная. В этот период она либо запекается в сердце навсегда. Или выходит оттуда навсегда. И всё что было до - назовется уже влюбленностью.

Любовь.
" Я люблю тебя". "Будь рядом". И вот она сидит в твоей душе и греет тебя. Либо прожигает, если она ушла. И ты находишься в этом состоянии всегда. Либо до того момента, пока опять не встанешь на старт с кем-нибудь другим. Чтобы он залечил предыдущие ожоги. И дал тебе любовь объемнее предыдущей. Больше и ярче предыдущей.
Это то состояние, когда хочется делиться с человеком своими переживаниями, вместе делать что-то, заниматься сексом во имя любви, а не ради секса, помогать ему, давать что-то взамен. Жить вместе.
А если она безответная - то просто знать, что у человека всё хорошо, что он в полном порядке. Пускай и без тебя.

К чему я хочу подвести.

Я очень сильно обожглась.

Но я уже оправилась. И готова встать на старт. Но только голова моя уже намного мудрее и действия намного осторожнее. И это затрудняет задачу мне самой. Но всё-таки я надеюсь, что где-то есть такой же рискованный парень, который готов вместе со мной стартануть и окунуться в безумие, которого в последнее время мне так чертовски не хватает.

Либо только со мной, либо уходи.

" Вечное сияние чистого разума".

Мини комент, "когда я смотрела этот фильм первый раз мне было 15 лет, я струдом понимала, что там просиходит, но сейчас в свои 17 лет я осознала каждое мгновение фильма и сделала вывод о чем он и к чему"

Музыка от меня ничего не требует, не врёт, не предаёт.Музыка может вызвать полный комплект эмоций от грусти до счастья, но мне это нравится.

Ах, это было потрясающе!
Началось все наше путешествие с легкого головокружения. Потом комната поплыла куда-то мимо нас, а изображение, картинка, которую мы видим, все вокруг меня зарябило, заиграло, мне показалось, что все, что меня окружает начинает распадаться на молекулы и атомы. Дым проходил сквозь мои легкие. Вещество впитывалась каждой клеточкой моего тела. Я чувствовала, что со мной что-то происходит, но все казалось таким ненастоящим, что я множество раз спрашивала, неужели все сейчас реально, неужели все происходящее сейчас настоящее, неподдельное. Вдруг мне подумалось, что это лишь сон, потому что только во снах я испытывала похожие ощущения, искажение реальности, мне подумалось, что в ближайшую минуту, секунду, мгновение я проснусь, и все снова рухнет. Снова рухнет. Я ходила, оглядывалась, всматривалась в распадающиеся на молекулы предметы вокруг, мне так хотелось запомнить каждое мгновение, каждую секундочку происходящего. Я поделилась этой мыслью с ней, на что получила непонимающий ответ "Зачем? Для чего? Какой смысл в этом?". А мне так хотелось запомнить! И я вливалась, распадалась на атомы вместе предметами вокруг, я вдыхала дым от вещества, я вглядывалась, каждой клеточкой стараясь ощутить все на себе. Потом все стало таким медленным. Казалось, что те 15 минут, от первого до второго просмотра времени на экране телефона, длились по меньшей мере вечность, целая вселенная родилась, прожила свою жизнь и погибла, а время все шло и шло, медленно передвигаясь, растягиваясь, обтекая всех нас, хотя было ощущение, что мы во всем мире одни. Затем вдруг все стало таким резким, четким, повороты головы казались чем-то молниеносно быстрым, как будто смотришь съемку камеры, которую двигают туда сюда, и изображение не успевает перемещаться в экране. Я закрывала глаза, и целый поток мыслей, различных направлений и тем бушевал у меня в голове, а голову сдавливали невидимые тиски, еще и тянувшие мои волосы на затылке. Мыслей было столько, что навести порядок не удалось бы никому на свете, мне думалось о космосе, о ракетах, устрицах и сардельках, жемчужинах и аквалангах с аквалангистами, о чистом небе и свободных птицах в нем, а кораблях, воде, водорослях. Я, похоже, прожила одну жизнь за эти несколько минут у себя в голове, если не жизнь, то месяц точно. Я ныряла из глубин океана по водным тоннелям в подводно-космическом корабле, а когда выныривала из поверхности воды, устремлялась на просторы неба, в синеву, сквозь облака и атмосферу, в далекий космос, вдруг очутившись на американских горках и крепление железного жилета было на мне, я остановилась, плавно так, чтоб не было рывка. Я открыла глаза. Моя спутница ощупывала свое тело, ей казалось, что она совсем мягкая, как ковер или мягкая ткань, а я была безумно рада, что она наконец чувствует то же, что и я. Я смеялась, не могла остановиться, она смеялась вместе со мной. Я почувствовала незримую волну, которая надвигается сзади, волну смеха. Она вот вот накроет меня, как волна моря летом, вытолкнет меня ближе к берегу, и я вскочила, пытаясь хоть немного отбежать от нее. Я чувствовала эту волну. И я смогла отбежать от нее. Потом мы лежали, рассматривали ее люстру, закрывали глаза и я учила свою спутницу проживать жизнь в голове, ведь нужно очень сосредоточиться на какой-то определенной мысли, стать этой мыслью, и тогда откроется другая реальность. У нее получилось. А я была счастлива. Она меня постоянно переспрашивала смысл моих слов и я ей по 5 или 6 раз повторяла одну и ту же мысль, чтобы та наконец дошла до ее сознания, ведь мне было так важно донести каждую свою мысль до нее, поделиться своими чувствами. Я, напоминая ей о чем-то, пересказывала весь наш диалог, длившийся около 3 или 5 или же 15 минут назад, длинный диалог. Я пересказывала его дословно, в это же время восторгаясь тем фактом, что совершенно все помню, я могла думать о многих-многих вещах одновременно, при этом еще и говоря о чем-то. И мне сейчас так хочется как можно подробней все вспомнить, написать, рассказать, чтобы ничего не ушло бесследно. Ведь это было настолько удивительно, невообразимо, что я нисколечки не жалею, что это происходило со мной. Никогда не боялась наркотиков, никогда не испытывала к ним отвращение, ведь вы только посмотрите, что они делают с нашим разумом! Они открывают все потайные его уголочки, завитушки, полочки и дверцы, а там, за этими дверцами целые миры, целые планеты, галактики, ах, это неописуемо!


глупое мое существо

пишет мне значит жена брата, которая имеет возможность общаться с моим бывшим, но вот они поссорились, потом помирились и опять, и каждый раз когда она мне пишет я спрашивая как у нее дела, но за этим вопросом следует еще один "вы помирились с ним, ну как он?"

глупое мое существо, приехавшее из Кракова абсолютно другим охеренным, веселым и общительным человеком

вторая неделя в Днепре заканчивается-я угрюмое чмо, я ненавижу этот город, ненавижу всех кто живет здесь, вплоть до близких людей

я не от себя такая унылая, а от вас, человеки хомо сапиенс.

p.s. и все это бред, что уезжая, от чего-то в бегах ты всегда берешь себя-брееед!

человека меняет другое место, и в другом месте ты забываешься свои проблемы, все, до единой.

а то что человек ко всему привыкает-факт!

p.s.s. зачем она мне написала?

ДарьяНу и чтооо)) я на информатику редко ходила, т.к она была в субботу, может там про это говорили :DD01:01:40


ЕгорТы что прогуливала уроки ? Прекращай так делать! :D

ДарьяА почему ты меня идеализируешь :DDDDDDDD01:02:27 Я не прогуливала… я просто любитель поспать) )) )) )) )


ЕгорТы потому что моя жена будущая :)

слишком громкие мысли.

слишком тихо вокруг.

меня глушит.

увидеть бы тебя и опять не находить слов и вечно молчать.



1. Брюки делают женщину свободной.

2. Идеальная юбка должна закрывать колени.

3. Аксессуаров должно быть много - чем больше, тем лучше.

4. Идеальный костюм сочетает в себе мужское и женское.

5. Стильная обувь может быть двухцветной.

6. Сумка должна быть на ремешке, чтобы руки оставались свободными.

7. Поклоняйтесь маленьким черным платьям.

8. Пиджаки должны быть мягкими, как жакеты.

9. Роскошь должна быть удобна, иначе это не роскошь.

10. Духи - такая же одежда.

Пусть далеко ты, не важно,
Всё равно сердцу родной.
Зря мы решили однажды
В чувства уйти с головой…

Знаешь, уже не жалею,
Да и зачем мне оно?
Я ведь грустить не умею
Знаешь об этом давно.

Мы не звоним вечерами,
Не пишем, вставая с утра,
Но оба мы понимаем,
Что дальше так нам нельзя.

Пусть я считаюсь ненужной,
Ты мне важнее всего,
Ты называешь нас дружбой,
Я называю "любовь".

Мне кажется мне подойдёт работа на которой надо только о чём-нибудь думать, мечтать, придумывать. Всё равно о чём…просто обо всем. Но только думать не вслух, а про себя. Это у меня получается лучше. Хм, … мне кажется, я была бы миллионршей,

нет

нет

даже сексилионершой

ну, короче очень богатой. Так как, это получается у меня больше всего. Я создана для этого. Могу думать, рассуждать о чём угодно. Иногда у меня так много мыслей и дум в голове, что ощущение, что я не о чём не думаю. На самом деле я тону в этом. Я захлебываюсь. Я могла бы писать книги. тонны страниц, но жаль деревья. Так-как считаю, все мысли мои пусты, ни о чём. А надо же что-то мудрое писать. Но всё же, было бы не плохо написать пару книг. И просто маленькие фразы, тексты…было бы великолепно, на сто долларов.

просто иногда нужно изливать душу, но мне кажется я её выплескиваю в пустоту, так сильно, что она заполняет всё пространство. Надо делиться хоть с кем-нибудь… жаль нет в моей жизни таких людей.

Иногда меня спрашивают, " О чём думаешь?", а я говорю "Ни о чём!" и это не ложь, это полная правда. Потому что так и есть. Правда, голова пуста! Ох, если бы вы это знали. Если бы в вашей голове было столько мыслей сколько у меня. Просто не связанных друг с другом..совершенно разных, обо всё о б о в с ё м

(а на самом деле никому это не нужно. Всем так-то всё равно)

а ещё с грамматикой у меня плохова-то

Пффф, мне вообще пофиг что-то с музыкой в вк происходит.Уже 4-ый день захожу в свои аудиозаписи, а там всё на месте ахаха.Наверное, ещё до всех песен не добрались.

А ещё я на компьютер музыку не сохраняю.Не знаю, нет такой привычки просто.

Ну что ж, друзья. Вот я и дома! Определенно, это были лучшие мои выходные за месяца два точно! А теперь главный вопрос: ну кто едет отдыхать, не взяв с собой фотоаппарат?! Конечно же мы, ёпт! :D Поэтому, все фотографии делали на телефон. Ну что поделать, если мы одаренные)

Я промолчу, как мы ждали машину, чтоб уехать и туда, и обратно. Не буду показывать пальцем, кто кричал благим матом и описывал этакими метафорами всё происходящее :D Но мы успели попеть песни, пофотографироваться, поиграть в дурацкие игры, которые сами же и придумывали на ходу. Каждый сходит с ума по-своему, короче :)

15.06. Вечер пятницы был самым шикарным, пожалуй.

Мы скинули на мой ноут самую странную музыку, которая только существует на свете, и танцевали на улице вплоть до 12 ночи :)
Без еды, конечно, никуда. А потом ещё нам чай на свежем воздухе попить захотелось, жаль только, остывал быстро ;) Одно плохо - ко-ма-ры. Ох, как они достали нас за вечер. Спасались от них как могли. Но даже дым не помогал толком, только глаза от него слезились, да от вещей на следующий день заверсту несло, ахах)


Знаете, хоть мы и ездили вдвоем, но нам так охрененно было вместе. Как в старые добрые времена. Долгие посиделки на кухне с чашечкой зеленого чая, искренние разговоры и эти дурацкие шуточки, которые понимаем только мы. Нужно повторить как-нибудь. Обязательно нужно повторить! <3

Современные отношения стали похожи на рыночную экономику. Например, существуют договорные отношения между парнем и девушкой, т. е. партнерство − «мы с тобой встречаемся». Есть форма собственности − «ты мой(моя) ». Есть цена − внешность, известность, ум и иная атрибутика. Есть и ограничения, например, ограничено общение с другими людьми, в связи с тем, что субъекты отношений боятся измены.

«Любовные» отношения − это временные отношения. Отношений может быть одно или много за один год. Любовь же − одна-две за всю жизнь, а у кого-то и ни одной, как бы печально это не откликалось. Отношения − это иллюзия любви. Любить можно без отношений, например безответно, и многие рады такой позиции. Встречаясь с кем-либо, многие тешат себя тем, что они состоят с кем-то в отношениях, полагая, что между ними что-то есть, однако в большинстве случаев это лишь привязанность или выгода какой-либо из сторон, зачастую интимная. Все эти отношения основаны на обычном партнерстве в целях удовлетворения своих потребностей, а потребности, они как погода — постоянно меняются. Так же, любая потребность имеет свой предел насыщения, в связи с чем при достижении данного предела интерес к человеку становится минимальным, и это одна из причин почему множество «пар» разваливаются в течении первых месяцев или недель. Такие фразы, как «- Я с ним(ней) встречаюсь…», больше похожи на «- Мы пока что вместе и он(она) моя собственность». Если что-то пойдет не так и кто-то кого-то бросит − не беда, найду другого(-ую). В «любовных» отношениях, или в простонародье «мутках», большой простор для измен, потому что большей частью таких людей мало что связывает духовно.

Отдельным авангардом имеют место социальные сети. С появлением социальных сетей на улице знакомиться стало практически невозможно и порой глупо. Парни не умеют вежливо знакомиться, а девушки отвечать на это. Либо грубым будет один, либо грубой вторая, пытаясь показать свой «величавый» характер. Либо один будет вежливым, а другая испугается. Многие замечали за другими, как при виде кого-то красивого они делают из себя какое-то непомерно странное существо с повышенными эго.

На страницах социальных сетей развернулся «рынок отношений». «Семейное положение» стало больше похоже на печать, временно связывающую двух партнеров и официально всем оглашенную. «В активном поиске» больше похоже на «продается». Продается не за деньги, а за внешнюю и внутреннюю атрибутику: внешность, известность, деньги, по тому, как одевается, что слушает и т. д. «Встречаюсь с …», похоже на «Моя собственность …». Больше всего доставляют девушки, которые «не спят с теми, с кем не встречаются» или с кем у них не стоит сп, потому что «так делаю только шлюхи», но при этом сами могут встречаться с десятком парней за год и считать, что они шлюхами не являются, т. к. у них все правильно и официально, и не важно, что «в январе я была с Колей», «в феврале с Мишей», а «сейчас в марте, я с Петей», потому что Коля надоел, а Миша, вроде бы, меня не любил, а я вся такая правильная, и мне нужно внимание и понимание.

Любви не нужны статусы, ей не нужна огласка, она не требует ревностного подчинения и заунывного внимания.

Как Вы уже успели заметить, что почти на все изменения меня что-то вдохновляет (цитаты, картинки, передачи, люди которые меня окружают). На этот раз серьезно задуматься о своем здоровье меня заставила передача "Любимая мы убиваем детей", это украинская передача о трудных детях и о методах их перевоспитания. В каждом выпуске главные герои проходят полный медосмотр, и почти у каждого находят угрозу сахарного диабета, в придачу увеличенный желчный пузырь и печень, если я не ошибаюсь. А виной тому, что? Неправильное питание!После этого мое "Эх, живем один раз, зачем себе отказывать?" изменилось на "А стоит ли минутное удовольствие годы мучений, горы лекарств, возможно даже раннюю смерть?"
Враг здоровью номер один, как утверждают врачи - майонез. А я без него никак не могла, он был во всех блюдах в большем количестве. Короче говоря, отказаться от майонеза было очень нелегко. Затем идут чипсы, сладкая вода и бла-бла - сами все знаете…Давайте лучше поговорим о полезной и ВКУСНОЙ пище! Например об овсянке, которую можно приправить медом и клубникой, бабушкиным вишневым вареньем, бананом и еще чем-то.Таких блюд куча! Мне кажется, это не сильно ударит по вашему кошельку, а может даже и наоборот позволит сэкономить. Кстати, фигура ваша от этого тоже не пострадает!!Я знаю, это не самая интересная тема, но это тоже часть изменения, причем очень важная часть.

ахах, а что, если когда я вырасту прочитаю весь свой блог, как наверно я буду ржаать, ну правда, всё, что сейчас кажется таким важным, позднее мне будет казаться пустяком, скорей бы уже, а сейчас я просто не могу отделаться от всяких "дурныхтупых" мыслей и воспоминаний, пора переставать жить прошлым.

Блин, я конкретно загружаю себя своими же мыслями, да это бред, мне так плохо из-за этого, поэтому хочу каждый вечер смотреть по хорошему фильму, буду сюда писать, что посмотрела, и как конкретно он повлиял на меня.С завтра начнем :)

Я насколько дней не заходила на вьюи, я сдавала 13-того и 15-того июня ЗНО(ЕГЭ) да и вообще дел было по горло… А вчера вечером я обнаружила, что на меня подписано 20 человек, уже 21! Это очень приятно, ведь у меня всего 4 поста и читать особо нечего.

Но больше всего меня поразили их слова и поддержка, почти каждый подписчик мне написал парочку теплых слов. Спасибо вам за это, мне очень важнен тот факт, что меня поддерживают. Отдельное спасибо это девушке asta, если бы не она, я бы не продолжила писать блог, так как я его забросила месяц назад.

Мне кажется, что я щас наделала кучу ошибок, но проверять и исправлять некогда, уже убегаю.

Чуть не забыла! Если кто-то захочет просто пообщаться - я всегда рада)

Еще раз огромное спасибо)

Описание

От автора международного бестселлера «Мое прекрасное несчастье».Юная Нина Грей — студентка колледжа.Красавец и смельчак Джаред Райел — ее таинственный заступник, вечная тень, скользящая по пятам.Но даже небесные телохранители не всесильны.Особенно когда они позволяют себе влюбляться в подопечных, а те ненароком проникают в тайны, от которых простому смертному лучше держаться подальше…

Мнение

Я поняла одну вещь: мне нравятся книги с фантастикой. Поэтому я и решила прочитать одну из книг Макгвайр.Но вот фантастику я там не увидела. Ангел?Понятно, что он ангел.А больше я ничего и не запомнила.Прочитала я произведение еще во время учебы, но всё возможности не было выложить мнение о книге. Не могу ничего такого сказать, что меня зацепило или разочаровало. Вполне всё обычно и просто, а самое главное - было легко читать, всё внятно и понятно. Сначала я была так втянута в сюжет, было интересно, но где-то в середине интерес чуть-чуть пропадал. Что касается самих главных героев…Да я помню как Макгвайер описала Нину, но этого было так мало. А ещё (вот не вините меня за это), мне кажется, что книга чем-то схожа с романом "Моё прекрасное несчастье". Я не могу сказать, что произведение мне так понравилась, скорее к ней я отношусь нейтрально. Надеялась, что название романа не подведет, и буду читать не отрываясь, но, к сожалению, я еле как прочитала книгу.Хотела ещё познакомиться со второй книгой, когда начала читать первую, а сейчас уже не горю желанием даже открывать её.Я, конечно, не говорю, что она ужасная.Нет.Просто у каждого свои вкусы.Я даже свои вкусы не знаю.Главное, чтобы меня заинтересовала.Даже больше скажу-чтобы заинтриговала книга.Что сказать о главных героях?Безусловно, как я и ожидала, героиня Нина меня слегка раздражала своим непринятием, противоречием.Вот не знаю, но я сравниваю книгу с романом "Мое прекрасное несчастье" и вижу схожесть. Что та героиня меня не привлекала, что эта.Джаред - вот тоже похож на Трэвиса.Думаю, что я уж слишком раскритиковала книгу, аж стыдно.У каждого своё мнение о прочитанном. Кто знает, может быть вам понравится и вы будете перечитывать её ещё много раз.

Немного в жизни есть таких людей,
Кому доверить можно свою душу,
Кто с каждым днём надежней и родней
И с каждым годом все сильнее нужен.
Немного тех, с кем можно быть собой
До жеста, до движения, до взгляда,
С кем каждый вдох уверенно-простой,
Лишь оттого, что этот кто-то рядом.

1,6 миллиона собрали с 54 детей для выпускного.

что в итоге?

1. перекус на 25 мая (после линейки и перед поездкой в город) нам должны были организовать стол. что там было? холодный чай нестиа и только. в ужасном вкусе (а ничего что не все его любят? у меня от него живот всегда болит), какая то колбаса соленая и сладкие булочки. бананы, апельсины, КИВИ. пипец как сытно. соленую колбасу я ела со сладкими булочками =_=

решили наверное совсем добить желудки СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ!

2. место они типа не успели забронировать. место, где лицей праздновал все время как он существует. теперь идем в чахлый ресторан. что я думаю? что думают мои родители? там тупо чьи-то родственники в этом ресторане.

3. тамаду профессионального они решили не брать. сэкономить. взяли папу одного мальчика. СЭКОНОМИЛИ АГА. не думаю что он прям бесплатно все будет проводить.

4. никаких фонариков в небо утром, будет фейерверк. ДА У НАС УЖЕ БУДЕТ ОН НА МЛОЩАДИ!!! опять же убили традицию.

5. поездка за город отменяется. еще одна традиция лицея, ВСЕГДА выпускники ехали ВМЕСТЕ за город.

—--

что в итоге? они собрали денег на целую КАЗАХСКУЮ свадьбу. а это значит, что денег они собрали очень много. и куда все делось?

что за тупые у нас родители то а?? нифига организовать не могут. еще и деньги куда-то дели. пиздец, товарищи

но самое главное, это ведь их собственные дети. как там можно? не понимаю..

это все хуйня. наши отношения-хуйня. я постоянно говорю какую-то херню, после которой мы неделю ссоримся.

я хочу, чтобы у нас все было хорошо, ага. хер там.

Как можно читать "50 оттенков серого"?это же просто порнография, хотя может иногда это необходимо.видимо у меня сейчас не то время.радует как то

м

а тепер сиди і думай Уль.як і що тобі робити далі.
ти вже все знаєш, що хотіла і не хотіла.
успіхів тобі в розгрібанні не потрібної інформації, ах і да, не забувай, що попри це, в тебе життя перед носом біжить з дикою швидкістю.
" не втрачай те, що маєш зараз.потім і цього не матимеш"

И вот до этого момента я пыталась относиться ко всему спокойно, а сейчас понимаю, что взорвусь.
Как я скучаю по моему мальчику! До слез просто.

день пятый. я начинаю общаться с психами и выбираю себе каст, который более миловидный. смотрели сегодня служебный роман, я даже вышла в общую комнату, то я обычно в своей палате как книжный червь книги грызу. бессмысленная эта больница, уколы, колеса и все нет ни процедур и каких-то развлечений.да и психи нагнитают обстоновку,. а еще тут добрая половина верующих и все твердят что Бог нас любит. я свыклась уже с мыслью. что мне тут еще долго трубить, хоть и чувствую себя хорошо. я за вами очень скучаю, по вашим волшебным мирам.

Пока гуляла по району, пыталась не наткнуться на одного парня, в итоге все равно наткнулась лицом к лицу. И даже не поздаровалась.Мне стремно чет)

Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба.

Немного не понимаю логики людей… Если раньше работала санитаркой за 3 тыщи и говорила, что хотя бы так и уже хорошо, а теперь перешла на другую работу с более высоким заработком и статусом и говоришь, что санитарка-это отстой… Блин, я наверное не так живу что ли… Санитарка за 12 тыщ и 4 часа в день-это ЗБС как круто! Это в 4 раза больше, чем было у тебя.
Сейчас немного обидно. Как всё относительно в мире…

корявые гифки - мои собственные.

Сколько действительно прошло времени?
- Может, полдня…
- Мы как будто годы там провели.
- Да…

— Станет ли оно от этого менее реальным?
- Пойдём спасать Эмму…

#HEROES S4E19 #Brave New World #Sylar & Peter Petrelli

как хочется сейчас чтоб родители были рядом, чтоб могли успокоить, посмотреть на тебя, вытереть слезы. но они далеко. километры разделяют нас.

я предлогаю им переехать, о они не хотят.

а так бы, сейчас все вместе жили бы в этом городе.

вот приходишь домой с учебы, или от друзей, или просто с улицы. не важно откуда, а мама дома. присел рядом. поговорил. посмеялся. не по какому-то телефону, а рядом в живую.

папа пришел с работы, подурачились.

но нет, вместо этого постоянный телефон и skype. простые разговоры по сети и никакой жизнь.

счастливы те, кто видет родителей каждый день.

а не так, чтоб увидить их в первых числах февраля, и не знать когда еще прилетишь к ним под крылышко…



Всё верно: человек заводит собаку, чтобы не было чувства одиночества. Собака в самом деле не любит оставаться одна.

И срать, что это похоже на секту, - это моя секта.

3 дня Фрейдова Поля. 3 дня с аналитиками об анализе. И я ни разу не пожалела ни о потраченных деньгах, ни о неподготовленности к зачёту (который, кстати, сдала на отлично).

Первое, что бросилось мне в глаза- контраст. Люди, считающие себя аналитиками, причисляющие себя к аналитикам, и аналитики. И я могу разделить этих людей, увидеть это. Это символизирует о качестве передачи, представления того психоаналитического "знания" (именно в кавычках), которое мы получали-получаем-будем получать от Саши и Марины Сергеевны. Об уровне, на котором находятся они и на котором находимся мы. Люди, сидящие в аудитории, иногда задавали такие вопросы, что хотелось спросить: "Простите, а что вы здесь делаете?". То, что говорила Соня Кирьяко, было настолько близко к тому, что рассказывали нам, что внутри всё радостно отзывалось навстречу.

Второе значимое, что я вынесла с семинара, - клинические случаи. Второй день случаев настолько увлёк меня, что я с удовольствием обсуждала с коллегами во время перерыва вопросы структур. Именно эта открытость диагноза, постоянно доступная пересмотру, бросалась в глаза при прослушивании представлений. Поразило, как Соня мастерски выхватывала из текстов самую суть, расставляла акценты, отмечала и поясняла места, указывающие на структуру субъекта. Это фундаментальный момент для аналитической техники- выходить из логики языка анализанта и смотреть на неё со стороны, смотреть на текст и работать именно с текстом. "Говоря с пациентом на его языке, речи его ему не вернуть". И я в очередной раз убедилась в том, что это мне интересно, что я хочу заниматься этим.

Третье- история Пасса Сони. Это самое последнее, что было представлено в рамках семинара. И то, что вызвало у меня самый большой восторг. Соня- невротик навязчивости. Она рассказала, как она работала со своей историей, со своей собственной травмой, как пересекла свой фантазм, как прошла дальше и приблизилась к своему пределу. Для меня это было иллюстрацией одного из возможных способов поиска своего ответа. Я столько раз повторяю слово "своего" не случайно- внешне истории очень похожи, в виду одинаковой структуры, но это именно "один из способов", так как в анализе каждый субъект ищет присущий только ему ответ.

Четвертое, пожалуй, самое главное. Семинар оставил много вопросов, множество перспектив к дальнейшему продвижению. Я ещё больше сбилизилась с сообщниками, говорила с ними, обсуждала с ними непонятные для меня места.
Фрейдово Поле- огранизация толковая, но я соглашусь со словами Саши: "Нам ближе формат религиозной секты. =) "

grinyaj спасибо что подписалась)

короче охереваю, смотрю нашу рашу и ору в голос, о том что лучшая страна, все завидуют ДА В РАШКЕ БОЛЕЕ ЕБАНУТЫЕ ПОЛИТИКИ НЕЖЕЛИ У НАС В УКРАИНЕ

какого хера я, живущая в своей украине, из-за рашн политиков должна терпеть это издевательство вконтактиком ? господибожемой, изменили бы это для жителей россии, и все бы поменяли место жительсвто на украину и всеее, и все счастливы

или сожгите этого ебанутого что это вводит

либо идинахуй контакт

идинахуй хорошая музыка, фильмы

вчера кароч с мудаком прошлись по магазинам, хотел мне одежку купить, но мы были в магазах спортивных и там ток у мужиков охуенные шмотки, а у девок какие-то собачьи кофточки, как в то влезть, и сам дизайн ужс

в конце концов купили пива чипсов рыбку сыр и кальмары, и славно

дал еще сегодня денег то купила себе сарафан, и нитки на браслеты

малая уехала в село на 2 недели, это тупо нереально

на этой неделе надо документы сдать в колледж

завтра тоже поеду туда и обратно в село, на шашлык

скучала за вами девчули *

Я тут подумал, у меня теперь беглый стиль писания такой.Так что я буду по несколько постов из этого списка публиковать за день/ночь(сутки короче). А потом буду дорабатывать, исправлять немного

ти в мені зачинаєш ери нові світи
я від тебе тремчу я соком течу до вух
ти за сотні дурних кілометрів мені світи
я ім'я твоє мантрово так щоби львів оглух
я під серцем тебе під нігтями я як банк
ти віддай мені все що можеш ти скарб карби
з пантелику мене і з рейок най буде панк
без умовного способу без "а якщо якби "
ти мене на коліна лопатки ти змій і змі
не напишуть про нас спокушену дівку-пай
і того що для неї кисень життя інсулін
поки маєш мене колумбе давай відкривай

(с) Ірина Мулярчук

А знаете, что никто из ныне живущих никогда не видел меня настоящую?

Знаете, как на самом деле трудно в течение нескольких лет носить маску жизнерадостного, безбашенного, с долей пофигизма человека? Знаете, какая я на самом деле?

Но я не скажу.Не покажу. Потому что мне страшно. Страх подчиняет себе мозг, а тот беспрекословно во всем соглашается.

Да, мне страшно показать окружающим себя настоящую. Потому что они не примут.Они отвернутся, убегут, исчезнут. Они привыкли ко лжи и обману. К фальши. Ведь она намного лучше правды.Ей можно управлять как вздумается.А настоящее..Оно стало не модным.Не интересным.Не нужным.
Стоит хоть немного показать свою сущность, снять маску, как сразу же в твою сторону летят осуждения, презрение, ненависть. За то, что ты позволил себе выйти из условных рамок. Выйти из под их контроля.
Именно поэтому приходится надевать маску вновь, возвращаясь к предписанным обществом стандартам.

Как же надоело.Надоел этот страх.Это не решительность. Эта маска. Надо избавляться.Но как?
У Би-2 есть отличная песня - "Научи меня быть счастливым." Я бы немного изменила: "Научи меня быть настоящим."

fUCK!

ладно, сдаюсь
всё обдумав, я пришла к выводу, что 500 рублей за игру с прибамбасами - не так уж и много если не принимать в расчёт тот факт, что игра была куплена за 1000 рублей, в комплекте которой лежал коврик для мыши, брелок и артбук

а диски имеют свойства ломаться и царапать поверхность
так что лучше у меня будет запаска в стиме

оставила вк 53 друга. щас еще половину скрою и пусть думают все что я модная, к меня типа вообще мало друзей.ахах

Начну с пятницы…день провален был…ничего не хотелось, только грустила и плакала.Маман позвала на дачку, я хотела отказаться, но всё равно в конечном итоге я оказалась на даче.С маман какое-то время не общалась вообще, но вот после как я прогулялась по своей полянке…и после того, когда я успокоилась, и ближе к вечеру я более именне заговорила с ней.

Охххх, как же шикарно гулять по полянке то…уже вечерело, поэтому я смогла лучезреть закат….он был великолепен, да и вообще облака, да и небо завораживала меня так, что я прям глаз оторвать не могла.Одно облако было похоже не змею…так вообще необычно было смотреть на это чудо природы…и вот сквозь облачков, я увидела Луночку, царицу ночи….она была в форме полумесяца и цвет её был белый-белый…Я когда её увидела то на душе так тепло стало…давно я её не видела…соскучилась…. и вот вчера я всё таки увидела тебя…Луночка :)

Ночью я не спала, и Нео, котик мой, тоже не спал поэтому мы вдвоём играли всю ночь на пролёт…на утро я кое-как заснула и проспала до полу-дня…хотела ещё поспать, но передумала…поэтому я взяла, свой телефончик и пошла на улицу, села на стульчик и стала читать.Потом пришли мои родители, они с утра в Москве были…поэтому на дачке была я и моя сестрёнка.Целый день я практически ничего не делала. И вот под вечер к маман приехала её знакомая.И короче завязался у них разговор..Короче её знакомая, Ира звать, предложила моей маман, чтобы я типо поехала с ней в следующем месяце за границу…Любой бы другой человек с радостью бы согласился причём сразу же…а я чё… я сразу короче отказала.Не то чтобы я не хотела, просто я сейчас в таком унынии…мне ничего не хочется….я в апатии, в таком д*рьме, что прям…блять! Да и её знакомая мне не очень нравится….мне с ней как бы не очень комфортно…Но вот после долгих уговоров…я всё таки согласилась на «подумать» Если честно я и вправду подумаю….Эхххх беда:(

Теперь вот ещё кое-что напишу…ночью, короче у нас на кухне пьянка была…я не участвовала в их «чаепитии», оно мне не надо:0 И короче..к Ире приехал ухожор, я думала сразу уйти, до приезда этого мужчинки…но мои мне так его нахваливали, что я решила остаться и посмотреть, что он за фрукт…Хммм…что могу сказать..красавчик…мур…Кожа тёмная, сам не очень высокого роста, телосложение среднее между качком и худышкой…Лицо мммм..лицо…губы пухленькие, глаза карего цвета, и волосы русые…Короче я запала… Короче видно, что мужик волевой и сильный характером… Я там чуток с ними посидела, попалила на него и ушла.

Грусть тогда в ту ночь меня напала. Вот у Иры, она не красотка сама по себе, но ей достался такой красавчик.А я до сих пор одна: (Хотя сама наверное виновата, потому что сама ничего не делаю для того, чтобы найти себе пару.Дура я…Ну!

☆-----------------------------------------☾----------------------------------------★

С годами начинаешь понимать… Не главное в жизни, чтобы тебе постоянно говорили о любви или о том, как ты хорошо выглядишь… Главное… Быть нужной кому-то… Чтобы было кому проводить тебя в дорогу… И услышать: " Возвращайся скорее…"

Самое важное в отношениях – чувствовать не только страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

Ненавижу людей которые дают какие-то призрачные надежды, сразу начинаешь во что-то верить, а потом осознаешь как тебя наебали.

Х

ничего себе рявкнул, блять, я аж подскочил.теперь тот чувак, наверно, дара речи насовсем лишился. и правильно, нехуй тут беседы разводить, зажравшиеся америкосины

вчера(в субботу) у меня номечался вечер одиночества. у меня было пиво, велик, деньги и сериалы. я хотела смотреть сериалы, потом в 1.20 ночи в кино, а до этого в 12.00 на велике, и после кино на велике. ну и пиво, типо одна, но мне хорошо.
в итоге мне Серый написал в девять часов, что могу приехать на ломоносовскую, мол там туса. ну я чо, собралась и приехала. и не зря, было классно. когда я приехала, все уже были хороши. и все такие хорошие ребята. ну я как всегда почти никого не знаю, кроме Серого, Саши и Коли(правда коля и саша попозже подъехали), подружилась с девчонками, с олегом и никитой. Никита-хозяин квартиры, всю тусу проспал, мы его не видели почти. но он лапушка, жаль, что так вышло. мы танцевали под музыку. с девочками, когда напились, показывали с балкона сиськи, из-за этого вышли соседи ругаться, попросили хозяина хаты, мы кое-как растормошили Никиту, он выполз, что-то промычал, и вернулся, мы поржали. ахах, соседи успокоились. кстати, когда мы на болконе орали сиськи типо, никита ВСТАЛ И ВЫШЕЛ, ЛОЛ. вот откуда беруться силы у мужиков. ахах. ходили с Машей к неве, случайно забыли предупредить ребят… нас искали Серый и Коля, злились на нас. а нам цветы какие-то парни подарили, пока мы шли. было хорошо. был кальян. в 8 утра мы с Серым поехали домой.

Нет. Я не даю второго шанса.
Нет. Мы ничего не обещали друг другу.
Да. Уход - уже предательство.
Да. Равнодушие - тоже.
Нет. Я не понимаю волнообразности твоего настроения.
Нет. Не имеешь права. Мне тоже нужен был отдых, но ради нас…
Да. Я по-прежнему с тобой приветливо общаюсь.
Нет. Из чувства такта.
Да. Лучше уходи, чем так.
Да. Мне тоже очень жаль.

Как говорил Марк Леви "это не хорошо и не плохо- это жизнь". Сегодня один человек заявил: "Из двух зол -выбирай меньшее" -кто это вообще придумал?! Если я не хочу выбирать вами сказанное меньшее? Не нужно зла мне в принципе, да и без принципа тоже. Спасибо. В мире итак переизбыток черного, порой белое труднее найти, чем мерзкое.

Подобное выдергивает и губит подобное. И не повод становиться зверем, если все такие! Даже если безумно сложно и страшно. Будь уверен в своих силах, постарайся почувствовать красоту, не пряча лицо под маской. Не ври себе, не нужно становиться бездушной тварью, чтобы почувствовать счастье, если несчастье, тогда да. Представь мыльный пузырь, большой и пустой, и через долю секунды он лопнет. Неужели хочешь быть таким? Думаю, что нет, может и ошибаюсь. Но! Не рушь и не трать время напрасно, нам итак не так много то осталось.

by Dorothy

Продукты Содержание железа, мл/100 г
Фрукты
Груши сушеные 5,4
Чернослив 3,9
Изюм 3,3
Малина, смородина 0,9
Финики сушеные 2,1
Виноград, персики 0,8
Бананы, черника 0,6
Яблоки, груши 0,3
Вишня, грейпфрут 0,2
Овощи
Капуста 20
Капуста красная 18
Шпинат 0,3
Соя 12-13
Зеленый горошек 1,9
Брюссельская капуста 1,3
Помидоры 0,6
Лук, салат 0,5
Лист сельдерея 16
Укроп 12
Бобы 10
Орехи, цикорий 25
Другие продукты
Дрожжи сушеные 18
Дрожжи пивные 18,2
Шоколад 20
Мед 0,9

Зерновые крупы
Овсяные хлопья 4,5
Пшеница 3,3
Рис 0,8

Суточная потребность в железе составляет:
У детей до 14 лет от 4 до 18 мг в сутки.
У юношей от 14 до 18 лет - 11 мг.
У девушек от 14 до 18 лет - 15 мг.
У мужчин от18 до 50 лет - 10 мг.
У женщин от 18 до 50 лет - 18 мг.
У беременных женщин - 33 мг.
У кормящих женщин - 38 мг.
У мужчин старше 50 лет – 8 мг.
У женщин старше 50 лет - 8 мг.
Токсическая доза для человека - 200 мг.
Летальная доза для человека - 7-35 грамм.

Говорят все что девушки не должны пить, курить, материться, должны быть скромными, спортцменками..тогда все её будут любить…

но походу все наоборот, все любят жырных шлюх, пьющих, курящих тварей.

может начать бухать, трахаться со всеми и после этого закуривать сегарету?

Сегодня сходила на фильм "Иллюзия обмана". Не думала, что так понравится, на самом деле. Фильм очень интересный. Все четыре главных героя мне одинаково понравились, но, пожалуй, выделю актера Вуди Харрельсона, больше всех из этой четверки он меня заинтересовал.
Из зала вышла в небольшом шоке, ибо фильм меня очень взволновал.

Советую всем его посмотреть.

Ну, а я, как любитель фокусов и, в целом, фильмов с непредсказуемой развязкой, поставлю 10 из 10!

кто бы знал, как я люблю ее

каждый ее изгиб руки до боли мне знаком

ее черты кажутся такими родными

мне хорошо душой

с моей душой

murlina теперь следит за вами

привет) рада тебе)

теперь вас 93..эта цифра имеет какое-то символическое значение для меня.странно, но когда я смотрю на нее во мне все время что-то екает.

я устала от всех этих твиттов и разговорчиков о том, что Дуров удалил зарубежную музыку из вк, что слушать зарубежную музыку будет незаконно, и всё в этом духе. Закон в России не приняли и я думаю ни за что не прийут, потому оградить от зарубежной музыки нереально и если какой-то идиот в лице Милонова и сказал такое, то не нужно раздувать из этого бучу.Он сказал - а вы понесли по свету, браво.
Музыку из контакта удаляют из-за нарушения авторских прав, проснитесь! Мы слушали музыку нелегально и теперь, когда в России и Украине открылся айтюнс это стало для звёзд куда ощутимей, и пораскинув мозгами они конечно же начали возникать, потому что извините конечно, но какого хрена весь мир платит за музыку, а мы тут кайфуем имея доступ ко всему бесплатно? Все ведь так хотят в Европу и Америку, так почему же когда вам говорят, как и гражаданину любой страны заплатить за свою любимую песню вы поднимаете кипишь ?Вы хотите чтобы любимые исполнители приезжали с концертными турами в вашу страну? - покупайте их музыку. Откуда им знать. что их здесь слушают и что, на их концерты придут и что жители в состоянии купить билеты на этот самый концерт если вы не купили ни единого альбома или песни?
Просто меня раздражает, что каждый считает нужным обвинить Дурова, депутатов, закон в том, в чём, на самом деле никто не виноват. простите

1.) Хочу написать сказку с принцессой, с дворцом, с настоящим принцем и с вечной любовью.
Может я хочу сделать это, потому что хочу, чтобы моя жизнь была похожа на сказку? Да, именно этого я и хочу. Чтобы моя жизнь была такой же очаровательной и волшебной как сказка. Чтобы ее можно было смотреть, изучать и никогда не уставать от этого. Только вот есть проблема. Сказки нет.

2.) Сегодня ездила со своей командой на природу. Я уже и не знаю, могу ли назвать её своей. Ведь я уже не тренируюсь с ними.
Но я всё так же сильно их люблю. Когда я их увидела, то поняла, как сильно я по ним скучаю и какие они для меня хорошие и важные. Я смотрела на Машку и думала, что они уже не смогут относиться ко мне так же как раньше, так же как относятся к ней. Но потом стало как-то получше и попроще, стало свободней и веселей. Все ребята, да и все родители, и тренер, все-все это моя большая семья. Я так их люблю, а поняла это только сегодня. Не забуду их никогда, они замечательные и самые-самые лучшие.

3.) Да, я до сих пор боюсь людей. Может уже чуть меньше, но всё же боюсь. Они на вид не страшные, да и внутри не жуткие. Просто это всё мои вечные комплексы, мешающие жить нормально.

4.) Как-то один человек мне сказал: « Я хочу, чтобы все вокруг знали какая ты замечательная». Стих о душевной красоте людей. О том, что нельзя её прятать, откройся и цвети как роза. Пусти свои бутоны, пусти розы в своё сердце, запусти туда красоту.

Береги своих внутренних чаек,
Береги то, что есть внутри.
У тебя есть огромное солнце,
Только ты не уходи.

Смело взмахни головою,
И взглядом своим пронзи
Тех что говорили не сможешь,
Тех что говорили уйди.

У тебя ведь розы есть,
В сердце цветут и на нем.
Ты больше себя не прячь,
Побудь иногда хоть огнем.

У тебя ведь есть ветки у сердца,
Что счастье, лишь счастье несут.
Открой то, что есть внутри.
Не прячь своё сердце от роз.

Мне сегодня приснился оочень странный сон.Он не хороший и не плохой, но если бы мне дали выбор: увидеть его или нет, я бы отказалась.Снилось, что очень много народу сидит в какой-то большой беседке вечером, там есть и мои знакомые.Все о чем-то говорят, пьют, смеются, я собираюсь уходить, но тут приходит Саша.Мы с ним отошли ото всех и долго-долго разговаривали.Разговор такой…странный был.Я проснулась и помнила каждое слово, каждое прикосновение.Забавно, что говорили без всяких сюси-пуси, а как обычно общаемся, но поговорили о многом.И я во сне сказала то, чего не скажу наяву. Как я злюсь, как я расстроена и так далее.Я бы не хотела видеть этот сон

я вся горю и вся красная. с 4 часов гуляли с Алиной, в итоге к 11 часам мы обошли несколько мест по 10 раз. мы любим стабильность.

Привееееттт!! Давно не виделись)) Я собственно в МОСКВЕ!!!! Это прекрасно, невероятно и о то великолепное чувство сбывшейся мечты)

Я тут уже устроилась (я с компа :D), сегодня заселилась в комнату и сосед же дал мне ноут (ревность№1). Женька заволновался а веть повод то есть, парень сосед довольно симпотичный) Но Женька для меня всё и больше так что мыслей влево-вправо нет. Завтра приступаю к поиску работы барменом. Удачи удачи удачи…

Фотки жаль показать не могу, всё на том ноуте осталось: (Но да ладно, будут ещё новые фотки)

А как вы?) Кто нибудь решился на вегетарианство, а?))

— Хочешь немного порулить?

— Дин, за всю твою жизнь ты ни одного раза меня об этом не спрашивал.

— Ты в порядке?

— Я поведу.

Brother's caring: "Wendigo"

Ооох, как я люблю лето) Его действительно стоило ждать. Хотя бы потому, что можно, как сегодня, гулять с друзьями до позднего вечера, хлестать напитки, поедать мороженку, встречать закаты (и фоткать их), бродить по реке, мокнуть под летним дождем, убивать комаров (достали!) …

16 дней прошло, уже пол июня… Но я не помню, чтобы хоть один из этих дней потрачен зря. То с любимым, то с лучшей подругой, то с одной компашкой, то с другой… Обожаю своих <3 У нас впереди ещё целое лето, ребят, затусуем ;)

Очередной раз говорю себе такую фразу: Хочу прожить это лето так, чтобы оно было запомнающимся… И обязательно что-нибудь вытворю:3

P.S. Один из тех самых закатов, о котором шла речь. Увы, фотоаппарата не было, под рукой был только телефон (но не могла же я всё-таки пропустить такую красоту), который потом случайно выпал на мокрый песок… D: Лежит. Сушится. Надеюсь, с ним всё будет в порядке :D

СУКААААААААААААААААААААААААА НАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОТЕЛА ПОСЛУШАТЬ БЬЕНСИ, А ВСЕ МОИ ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ УДАЛИЛИ, НУ ЧТО ЗА ЗАКОН АВТОРСКИХ ПРАВ??? Я НЕ ПОНИМАЮ ТЕХ, КТО РАД ЕМУ

ЭТИ ПЕСНИ ВСЕ ВЫШЛИ ДАВНО И НИКТО НЕ ГОВОРИТ, ЧТО ИХ ПОЕТ КАКОЙ ТО СИФОН ПУПКИН, НИКТО СЕБЕ НИЧЕГО НЕ ПРИСВАИВАЕТ

ТУПЫЕ МРАЗИ И ЧТО ДЕЛАТЬ?

Свершилось!

Я прощаюсь с КЯВВМ до осени. Как минимум.

А вообще, мне боязно - "Теорию большого взрыва" больше нельзя скачать. Я не могу посмотреть шестой сезон, сижу теперь и переживаю за остальные сериалы.

Вообще, что творится в сети? Этот отвратительный закон о пиратстве в Сети просто убивает. Как недоюрист я понимаю, что это всё правильно, авторские и смежные права, все дела, но ЭТО УЖАСНО!

Ладно, о сериале. Его я, слава небесам, досмотреть смогла спокойно.

По пунктам в соответствии с героями.

1.Барни и Робин.

Мои милахи почти поженились. Хотя это "почти" для создателей сериала очень много значит. Боюсь, как бы чего страшного не вышло. Ведь показывали же уже, как Барни пытался вылезти в окно, да и Тед с не особо веселой миной отзывался о "прошедшей" свадьбе.

Но все эти грядущие-негрядущие события не меняют главного - какая же всё-таки крутая эта парочка!

Нил Патрик Харрис для меня новая звезда на небосклоне.

И мне нравится, как он целуется в кадре. Блин, по-настоящему. Не то что во всех сопливых фильмах, где губами повозили друг по другу и в глазки, в глазки глядеть сразу.

2.Лили и Маршалл.

Эти ребятишки собрались на год в Италию. Несмотря на такой по меньшей мере необычный поворот (впрочем, возможно, ещё не улетят - у Маршалла-то карьерный рост), они остаются тем залогом стабильности, который заставляет относиться к сериалу по-семейному.

Кстати, о карьерном росте Маршалла. У них что там, в Америке, реально так легко можно судьей стать?!

В нашей стране для этого тебе придётся… Ой, я даже говорить не буду. В общем, мне даже пытаться не хочется. Быть судьей - это пик карьеры юриста.

(не считая всякишных начальников юридических служб при Газпроме в Москве-матушке).

А ещё меня напрягает то, что Лили - отъявленная бисексуалка. Хотя это не с восьмого сезона началось, но всё же. Она же просто бредит лесбийскими утехами! Впрочем… Верная семейная жизнь до такого доводит?

3.Тед и… "Мама".

В конце вроде как показали маму. Хотя все спорят, мол, не может быть, ведь будет ещё целый сезон, может это какая-нибудь подруга мамы… Честно говоря, мне это даже неинтересно. Обычная девица, будет другая - да всё равно. Я уже давно забила на Теда.

Впрочем, я уже видела фотографию "мамы" в одном крупном паблике, не связанном с сериалом и подпись "приятного просмотра".

ненавижу этих людей. горите!

ты реально думал что так легко сделаешь мне больно и я тебя прощу?

прости но мне придеться вырезать твою семью…

так вышло.

никогда не видьтесь после расставания с теми, которых когда-то любили,

это нехорошие встречи,
все равно как с покойником.

М.Горький.

ссылка на мой блог на моей странице в вк была исключительно для одного человека.я хотела чтоб он читал описи моих чувств и хоть немного представлял что твориться у меня внутри, понимал как мне плохо без него.я хотела чтоб он читал это потому что никогда бы не хватило духу произнести это ему в лицо.а так я и не узнаю никогда попадались ли ему эти записи на глаза или нет.но я все еще в тайне надеюсь что да, или нет, не знаю, возможно ему и не стоит всего этого знать, а еще переживаю что вот он все это читал и не последовало никакой реакции, так что предпочитаю сделать предположение, что все таки он и н е знает о существовании этой странички в моей жизни.

и вот сейчас наступил момент когда я не хочу, чтоб ни он, ни другой человек с которым я хоть немного соприкосаюсь в реальной жизни читал мою душу приображенную в буквы.именно поэтому сегодня я удалила ссылку с моей страницы, и на всякий случай переименовала блог на что-то нейстрано-банальное.так что это я для вас пишу все это обьяснение.

Ваша kasia-kasia!

У меня был человек, которого все щут всю жизнь.
Не в плане любви. А в плане дружбы, поддержки, понимания и помешанности в одну сторону. Назовем его Ю.. Сейчас, спустя месяцы нашего молчания и необщения, я могу сказать что это был тот самый замечательный друг, на которого иногда расщедривается коварная судьба.
Мы пережили многое. Ссоры, перимирия, совместные отдыхи, баловство, алкогольные опьянения, страсть, симпатию, непонимание, похмелья, общие увлеченя, идеи, планы на будущее, обещания, ночные прогулки… Да столько всего и не перечислишь.
Но со временем, как бывает, мы поступли вразные ВУЗы и это стало началом конца.
Все реже и реже общение, про встречи я вобще молчу. У каждого своя жизнь, в которой, возможно, не нашлось место другому.

—-----
А есть у меня цветок, которого я назвала в честь Ю., это шикарная мини-роза. Была.
В последнее время она начала засыхать, и что бы я не делала: поливала, удобряла, пересаживала, обрезала - ничего не помогло. Она засыхает.

—-----

Так вот к чему я это все.
Те отношения, которые у нас были, и те эмоции, которые давал мне этот человек, стали для меня идеалом. Мне хотелось все это вернуть.
Я звонила, писала, приглашала.. получая разные ответы, которые означали все то же самое.

Но в один момент я устала.
Просто. по-человечески.устала.

Просто невозможно вернуть в свою жизнь то, что не хочет быть там.
И тут я резко поняла, что этот цветок символично означал этого человека в моей жизни.
И что это все. Хватит.
Я просто ценю то, что это было, то, как это повлияло на то, каким человеком я стала.
Спасибо тебе Ю., за не забываемую бурную молодость и спасибо тебе, другой Ю., за то что принесло частчку прекрасного в мою жизнь :)

Так я научилась отпускать.

15-16 июня.

жесть. ТРИНОЧИ ПЯТЬУТРА БАБАССОБАКОЙ ДИВАНДИВАНДИВАН ЮЛЯПРОСНИСЬНАХУЙ!! НАКОНЕЕЦ ПИЗДЕЦПАПА МАМА ДОМ СПААААТЬ

ахахах веселуха

знаете, всё проходит.
уходит.
ненужным становится.
и неважно вторник сегодня или среда.
однажды, ты просто об этом подумаешь
и поймешь,
больше не надо.
это ведь такая ерунда.
знаете, кто-то становится в миг чужим.
и оставляет где-то глубоко большую ранку.
будьте осторожней, в следующий раз, веря другим.

МК

summer returning

недавно просматривала свой блог и поняла, что он скатывается в трубу.надо браться за него обеими руками и ногами.поэтому буду стараться сюда писать чаще: 3
да, многие уже написали, как началось их лето.написать и мне что ли.
началось всё с экзаменов -_- больше всего я переживала за алгебру, ибо я делала до того пустяковые ошибки в пробниках, что было обидно до слёз. но всё обошлось и по математике, КАК И ПО ВСЕМ ЭКЗАМЕНАМ: о, я получила ПЯЯЯЯЯТЬ: о так что завтра буду получать аттестат с золотым теснением: 3

помимо экзаменов всё как обычно.фильмы сериалы(я начала смотерть Suits: 3). и ночёвка у Марины :D тогда мы упоролись в конец ИЗ-ЗА УРБАНА В БЕЛЫХ БОКСЕРАХ, СТЕКАЮЩЕГО ПО СТЕКЛУ: О вообще всё было очень плохо и упорото :D
кстати, я давно нашла сайт tracksflow.com и вот вчера зарегестрировалась.если что, ищите меня там: 3

и к слову о последних "законах".
это лишнее подтверждение того, что наше правительсво срёт головой, а думает анальным отверстием."семья должна состоять из нескольких поколений и непременно с 4-мя детьми.остальные семьи будут облагаться налогами, чтобы их можно было изжить".# ШТО ЗА БРЕД? каждый человек сам решает, какую семью создавать и создавать ли вообще.
далее."женщины, не родившие до 23 лет, будут служить в армии".к чему подстрекает этот закон?становиться всем девушкам, пардон, блядями и ебаться с первым попавшимся, чтобы родить? а на какие шишки жить дальше?? содержание ребёнка не такое дешёвое дело.давайте средства, и то немногие девушки будут с готовностью рожать в столь молодом возрасте.
ну а жопа с музыкой, которая, как мне кажется, не связана с каким-нибудь законом, в начале меня до слёз чуть не довела."надо поддерживать отечественную культуру".чтобы её поддерживать, надо её сломать и заново построить. во-первых, люди в осномном слушают зарубежную музыку, потому что не вслушиваются в тексты, ибо у наших исполнителей вечно "я любила тебя, пока сохла роса на цветке, но я разлюбила, ведь зима на дворе" или "шлюхи, деньги и оружие-всё что нужно для жизни, йоу!". во-вторых, как раз таки среди зарубежных песен не так уж и много таких текстов.взять хотя бы песни Линков:все песни написаны о современных мировых проблемах и заставляют задуматься.
а об атеистах, гомосексуалах и курящих вообще говорить нечего.
напрашивается единственный вывод: надо валить нахер из этой прогнившей изнутри страны.

но лучше не париться и не забивать этим голову. завтра выпускной.платьепричёскатуфлисерёжкицепочки: О
вообще я уже задолбалась всю неделю мотаться в Акварель, покупая всего по-немножку :D в ближайшее время опять придётся сгонять, ибо Марина купила там себе шляпу, может и я чего нибудь присмотрю: 3 и последние 3 дня мучаю свои волосы, дабы придумать, какое гнездо на голове намутить.просто накручусь.вот сегодняшний пробный вариант:

пост как всегда гигантский -_- если кто-то дочитал, спасибо: 3

16.06.2013.

song: Imagine Dragons – It's Time

Знаете, я - настоящая транжира, и пост сейчас не о деньгах.
Я постоянно трачу свое время, причем совершенно бесполезно. Пролежать целый день в кровати с ноутбуком- смотерть сериалы, листать ваши блоги. А tumblr, мать его, просто прожигатель жизнь.
А в это время я должна готовиться к экзаменам и качать пресс. Это можно совершать одновременно, да-да :D

Вчера ночью я просто не могла уснуть из-за того, что перед сном стала обдумывать: "Что хорошего я сделала за этот день?"

Вышло, что полезного я ничего не сделала. И из-за этого я не могла спать спокойна. Есть все таки во мне голос совести.

Так, я проснулась утром, позавтракала и, выложив все учебники для подготовки к ЕГЭ, стала готовиться. Писала конспекты так, что к обеду у меня просто руки отваливались.

Потом я посидела в парке с книгой и, вернувшись домой, я стала делать свои "любимые" упражнения на растяжку, а потом еще писала конспекты.
Я ли это? Не верится даже.
Только сейчас позволила себе отдохнуть и включила любимую передачу по кулинарии. Я так полюбила сковородки, ребята! Я с таким вдохновением могу следить за тем, как повара заваривают крем или готовят тесто. Это все моя диета, вероятно. А сейчас я сижу за столом на кухне, а рядом со мной "сидит" шоколадный кекс! Этого соблазнителя я смогу попробовать лишь завтра утром и то малюсенький кусочек .

Пост снова обо все и ни о чем. Люблю выкладывать на вьюи полную бесмыслицу, это правда. Пишите мне на nekto , если в ваши головы приходят похожие мысли или вы решите поделиться рецептами выших любимых низкоколорийных блюд.
P.S. И что, черт возьми, творится с аудиозаписями вконтакте? Поводов сидеть в круглосуточном online все меньше - это даже радостно как-то.
Но, как же мои любимые аудиозаписи?

Мы превратились в кучку слюнявых людишек – говорим не то, что думаем, даём обещания, которых не можем сдержать.

«Я позвоню тебе». «Давай встретимся». Мы знаем, что этого не произойдёт. На бирже человеческих взаимоотношений наши слова продаются за гроши. И с каждым днём всё становится только хуже: теперь мы даже не удивляемся, когда люди не выполняют своих обещаний.

Более того, мы не знаем, как пристыдить грязного лжеца и уличить его в том, что он не сдержал данного слова.

Поэтому если парень, с которым вы встречаетесь, не звонит вам, несмотря на все свои обещания, то стоит ли на нём зацикливаться? Ведь вам нужен мужчина, который, по крайней мере, может держать слово.

Люди не дорожат вниманием и присутствием многих, в полной уверенности их душевной и физической преданности вам. А потом встречается те, кто, будучи с вами, остается свободным, независимым, сильным. И начинаются: взломы, запреты, проверки, глупые не обоснованные подозрения. И тот, кто так лихо воротил чужими чувствами прежде -снаружи, обезоружен внутри. И не какая маска безразличия не скроет обезображенное лицо ревностью, злобой, завистью. Амплуа тает в глазах одного, но единственного, чье мнение имеет вес. И хоть поверни весь белый свет против человека, блистай в лучах лживой дружеской славы, понимания и непорочности, но внутри себя ты будешь гнить, изнывая в пустых листах переписки чужих контактов.
Ревность - есть всего неуверенность в себе, нежели неуверенность в любимом.
Каждому из нас стоит научиться любить не так, что бы не было измен, а столь дабы не возникала ревность, не в ком-либо, а в себе, прежде всего.

Здравствуй скучное, жаркое лето. Ты упрямо будешь душить меня своим поддельным теплом, глуша духотой узких улиц, по коим когда-то мы ступали. Нужно стараться казаться умной на глупых экзаменах, чтоб строить своё шаткое, ненавистное будущее, столь далёкое - без тебя.
А я тебя перечитала, ты мною помят и изучен от корки до корки, на любимых моментах пестрят закладки, и та что нынче рядом, устала гладить уголки, что когда то гнула я. Ты под моей редакцией, на полях твоих моей руки рисунки, местами круги чёрного кофе, мешанные моими слезами. И вся Москва шепчет нашими встречами, она единственный свидетель нашего с тобой неподдельного счастья.
Нет, не сердце у тебя- библиотека, наш срок истёк, ты в ожидании новых рук, спешишь путаться в чужих запахах, взглядах, чувствах. Теряя своё внешнее и внутреннее на дне чужих сумок.
Кому дорого приобрести навсегда- берут на время. Душевно малоимущие люди.
Но с некоторых пор я свободна, не тянут твои лимиты. Спешить некуда.
Есть силы и средства на новое не изведанное, вот только ты научил меня читать. спасибо.

Здравствуй скучное, жаркое лето.

А знаешь, я наверно тоже
Сейчас попробую заснуть
Чтоб ты приснился этим утром,
Но, то поверь, уже не суть.
Ты знаешь, я на стены лезла
И слез рекой чрез землю щек
Себя корила да ругала
За то, что ты меня увлек.
Бывает, что же, в этом мире
Живу в свету земных утех
Но ты для сердца - очень много
Ты гордость, страсть и страшный грех.
И самолюбия порывы,
Лишь для тебя в себе губила
За мимолетное - но счастье,
За то, что я тебя любила.
Да и сейчас, но слишком больно.
Проблемы есть и они будут
Они пройдут но сердца шрамы
Уже во век их не забудут
Ты спишь, а я мой милый плачу
Чему равна цена тех слез
Улыбкам краткого, но счастья
Или фантазий сладких грез
И знаешь, что сейчас обидно
Что и любви, по сути нет
Когда один во снах витает
А у другой пол ночи свет.

Ты, как колибри в это Вселенной.
Всем всё равно, напишешь ли первый,
Всем наплевать, сколько грусти, печали в глубине твоих глаз спрятано.
Возможно скоро, человечество вымрет.
Не от голода, не от холода и не от метеорита, вдребезги разбивая нашу планету.
От одиночества.Тихого, тёмного.
Того, что в душе у тебя похоронено.

1. уже сегодня 7-ой день как я на диете, скинула почти столько, сколько хотела, но надо ещёёёё…..хула хуп делает мне синячкии, но ничего синяки сами пройдут, а вот бока сами не уйдуут…

2. осталось 3 дня до самого ожидаемого дня, фигурка будет готова, наряд уже наготове, прическа готова….ааа как я ждууу!!!


3. завтра надеюсь в скайп с кисулей, она сказала, что у нее куча новых историйй

4. вечер, малинка, холостяк -такие маленькие, но приятые радостии)))

пуста. Во мне ничего нет.
Я безумно пуста.
Хорошо или плохо?
Может ты знаешь ответ?
А в ответ безнадежно глухо..

Я пуста. Во мне веют пески.
Я Намиб, я Карру, я Сахара.
Внутри площади ох велики!
Дам в аренду. Возьмите даром!

Я пуста. Во мне слышно прибой.
Я озера, моря, океаны!
Так своею соленой водой,
Промываю открытые раны.

Я пуста. Во мне девять планет.
Я кометы, я звезды, я спутники.
В меня много стреляет ракет.
Но никто не остался спутником.

Провести ночь вместе, чтобы потом опять вести себя так же, как и до - так по нашему.

—ты помнишь, мы вообще-то расстались
-ага

здравствуй, 150days .

Сегодня у мамы праздник-день медика, решили выбраться куда-нибудь:]
Сплавали до Дивногорска на судне, по Енисею, и это таак здорово *-* Где-то минут 50 плыли. В одном месте над рекой поднялся туман, сначала вроде бы такой, умеренный, а потом нас так окутало, что за окном реально ничего не было видно.Такое ощущение, будто попали в бермудский треугольник.
Город очень красивый. Я там была ещё в детстве, мы с классом ездили, но практически ничего в памяти не осталось. Вокруг лес, горы, и да, сам город расположен на горе, поэтому, куда ни глянь-везде лестницы, лестницы, лестницы, я думала, у меня ноги отвалятся хд Обратно ехали на электричке, и когда зашли на вокзал за билетами-до кассы тоже надо было подниматься по лестнице.Своеобразная такая фишка, неплохо :D
Приехали в Красноярск, посидели в кафе с шашлыками.Какая-то ханжа наорала на официантку с матами за то, что она долго несла ей вилку, и та расплакалась: (Жалко так было.Оставили ей чаевых)
В общем, устала сегодня жутко, но, тем не менее, сделала упражнения на ноги это было 11 вечера, хахах Сейчас, наверное, заварю чаю, по пути домой зашли в магазин, купили большую пачку зелёного с ананасом-мой любимый:]
Три штуки фотографий уже в блоге, если что так.Пойду отдыхать)

Не страшитесь трудностей, когда сцена для вас-ваша собственная жизнь.

А с другой стороны что может быть хуже, чем осознавать, что твое прошлое, где-то, самостоятельно, совсем без тебя или как нынче модно говорить "полностью" уверенно шагает вперед, или назад, или по диагонали, но точно не по вашей совместной прямой. Что может быть хуже, осознавать, что одиночные единицы твоего вчера уже объединились в совместном сегодня, оставив тебя немного " за бортом". И где-то там это огромное, столь казалось бы нереальное сегодня сидит за столиком в компании субботнего вечера, набивает животы цезарем, греет горло теплом доброго капучино. И даже может быть говорит о тебе. Но уже не о том, что волновало сегодня или ожидает завтра, это сегодня просто вспоминает того, кто потешает память, уже навсегда оставшись неизменным, скучным вчера. Это неизбежно, обязательно в умах кого-то мы остаемся осадком прошлого, ржавчиной, болтаемся бесполезной накипью. Не спешите бежать из настоящего, каким бы оно не было. Из главных героев, не пишитесь в массовку, не меняйте звучное соло, растворяясь в общем бэке. Быть на сцене одному-сложно, ответственно, страшно, но только так вас заметят, запомнят, полюбят.Только так вам не придется делить с другими артистами, внимания самого важного для вас-зрителя. Не страшитесь трудностей, когда сцена для вас-ваша собственная жизнь.

Итак до поездки на море осталось всего 22 дня и перед поездкой у меня еще экзамены и практика, и чтобы быть не такой там:

А ТАКОЙ

то мне надо за эти 22 дня похудеть на 8 кг ну по крайней мере попробовать))

Удачи мне и всем тем кому тоже надо похудеть к морю!У нас все получиться!))

Коньяк - дивная вещь. Обезболивающее, расслабляющее и антидепрессант в одном лице.

И о серьёзных вещах думается легче.

—Я так больше не могу: то море ей подавай,
то другого мужчину, то другую жизнь.
-Ты плохо знаешь женщин.
-Так что же такое, по-твоему, женщина?
-Это стройная субстанция, которая живет жалостью
к другим, не требует для себя ничего кроме любви
и кормится поцелуями, но как только они заканчиваются, начинает капризничать.

— Тыыы, блин!; D

— Что я?: 3

— Что ты из меня делаешь? :D

— Что, что? Что заказывала уже года 3 как назад; D Сейчас как раз самое то время…

— Может, ты хотела сказать, "то самое время"?

— Кхм :D Вообще-то да, но пишешь-то это ТЫ :D Чего то ты заплетаешься, ммм?

— Ты блин ещё удивляешься, чего я заплетаюсь… :D Ты…. да нет слов!

— Да что я-то?: 3 Я вообще тихаяскромнаянезаметная…

— Да не дразнись ты :D На самом деле мне-то нравится, это твои "хочу свободы", "творючтохочу"… очень даже нравится… :) А вот внешка…

— Да нафиг её :D Будем удивлять ;)

— Окей, какая следующая цель, миссис Зло?: >

— Я вообще бесцХельная… хD

— Да что-то не похоже!; D Лимончики там твои…: 3

— Не, ну а что? Для меня живость, открытость, свобода действий вообще-то приемлемы, пора привыкнуть :D

— Я-то привыкла, а потом как объяснять, что это всё ты? :D

— Уууупс…. :D

— :DDD ладно, пока ещё дестрой не устроили, пока не за что оправдываться :D

— Так можно плавно начинать….

— Хорошо, вы готовы, Капитан? :D

— Всегда готовы! :D

вау, это так круто, я сегодня писала о том, что этот мудак мне не позвонил.

Так вот, он позвонил, срать что уже вечер, а договаривались в 10 утра :D
Извенился, позвал завтра в кино. сказал, что это не дружеская встреча, это свидание)
Я рада :D безуууууууумноо:33

Я очень счастлива. У меня прекрасное настроение и чувство эйфории. Может, все дело в моем новом знакомом, соседе бабушки? Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем, о его взгляде и улыбке. У меня давно такого интереса не было, а это пугает. Ведь мы даже не знакомы, и куда я потом с моим "интересом"?

Сегодня состоялся тот самый разговор из разряда "мне нужно с тобой очень поговорить". Как моя подруга могла подумать, что мы встречаемся с ее бывшим? Если я гашусь от нее, почему сразу в ее мыслях, что мы с ним где-то вместе? У меня просто были свои дела или плохое настроение, что не до нее. Теперь вопрос к нему: откуда у него в телефоне папка с моими фото, которых даже у меня нет. Они настолько старые, что не сохранились у меня после поломки компа. Это нам еще предстоит выяснить. Все так сложно..

Сегодня впервые выбралась с друзьями и то подошел молодой человек лет 23-25 с Кавказа. Почему нормальные парни то не подходят? Я просто магнит для подобных особей.

Но все равно чего-то не хватает, хоть и все хорошо. Близкого человека рядом. С нежными руками и заботливым взглядом.

не дотянули дня до 3х..

нууу полетели..расстались.оба не правы.ОБА разрушили всё, ОБА любим, но ебанутые..

Вадюш, прости..я тупая дура, не хотела терять, не знаю как буду без тебя.но я свыкнусь, я обещаю, что у меня всё будет хорошо, я надеюсь ты будешь этому рад.
яя за тебя буду рада всегда.я желаю тебе всего самого наилучшего.про "люблю" говорить ничего не буду..
ты первый, самый первый с кем всё иначе, с кем всё всерьез, и чувства и жизнь.мой самый мальчик.
я тебя прошу, пожалуйста, не появляйся больше в моей жизни, хватит с нас двоих.мы оба устали от друг друга.родной мой, ты самый лучший, бляяять…и да, я тебя люблю..
гуляй пока есть время, а я постараюсь не ревновать
счастья, удачи тебе, найди лучше меня.

я обежаю больше не плакать, щас сухо и будет.

впереди ещё два с лишним месяца жары, всёё будет заебком.я же баран, я сильная девочка, всё переживу и всех.я буду счастлива с другим.а может хуй с ними..?

Со временем ты понимаешь, что не каждый хороший фильм должен обладать счастливым "долгопридолго".

И как это здорово быть милосердной, доброй, женственной. Не стесняться того, что мы чувствуем мир иначе. Не стесняться своей поэтичности, лёгкости, преданности. Не стесняться того, что мы умеем и можем любить. Не стесняться желания помогать, творить благотворительность. Важен любой порыв души и в этом нет ничего такого.

Научись никогда никому ничего не рассказывать, просто попробуйте это сделать или жизнь заставит Вас это сделать, но когда вы пройдете кучу боли и ужасных чувств, предательств, а пока прыгаете по граблям ничего не изменится)

Научись никогда ни от кого ничего не ждать, самое разумное высказывание за последнюю неделю)

«..настоящее счастье в жизни зависит от
качества ваших собственных мыслей. »

опять на часах 4-ый час ночи, а я не могу уснуть. мысли сами не позволяют мне этого сделать. меня начал пугать тот факт, что к парням я начала относиться потребительски. если мне нравится кто-то, то я хочу, чтоб он был моим, но как только я понимаю, что все, я получила то, чего хотела, интерес испаряется, словно его и не было вовсе. при этом, я зарание знаю, что мне молодой человек не нравится. просто я хочу и все. думаю, это все от того, что у меня нет отца. вообщем, неважно.
я выговорилась и мне стало легче. спокойной ночи, сладкие мои.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце

я не люблю себя, когда я трушу,
досадно мне, когда невинных бьют.
я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более, когда в нее плюют.

В. Высоцкий

Ты спросишь, почему такой я стала?
А я отвечу просто: "Это жизнь.
Я ото всех и от всего устала,
Хотя не начинала даже жить. "

Ты хочешь знать, любила ль я когда-то?
А я отвечу: "Было один раз.
Любовь слепа, и я не виновата,
Что в сердце только пустота сейчас. "

Ты думаешь, что мне, наверно, больно?
Да нет. Я свыклась уж давно.
Со всем смирилась и могу дышать свободно.
Все кончилось. И мне уж все равно.

Ты скажешь: "Время лечит, все проходит. "
А я отвечу: "Нет. Наоборот.
Оно лишь учит жить нас с нашей болью.
Не верить, не любить и думать наперед."

Машь, действительно паренек очень двуличный!

__________________________________________________________________________

День был отличным, вечером конечно было жутко неожиданно, но приятно.

Ну вот я и уезжаю, всего на 10 дней, не успеете соскучиться.

Девочки я вас всех очень люблю, кроме Афанасьевой, и целую !: *

Боб Марли говорил: «Ты можешь быть у
неё не первым, не последним и не
единственным. Она любила перед тем, как
полюбила снова. Но если она любит тебя
сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но
ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет
тебя смеяться, тем более подумай дважды,
если она даёт тебе возможность быть
человеком, делать ошибки, держаться за
неё и давать ей всё, что ты можешь. Она
может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя,
потому что она знает — ты можешь
разбить её сердце. Так не рань её, не меняй
её, не анализируй и не ожидай от неё того,
что выше её возможностей.
Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя
злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.»

блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять блять

ну, в принципе, я всё сказала

Сейчас в моей жизни такое время…мое внутреннее равновесие держится на одной лишь вере. И я всегда была верующей от начала до конца. В детстве у меня любимая игра была, я представляла, как убиваю чертиков. Да, знаю странно, но я такая, я Сем Винчестер, а его веры хватит на двоих а, то и на троих. И сейчас такое впечатление что моя вера проходит проверку, потому что… я не хочу расписывать всего, это слишком личное что бы выкладывать это на общий суд. Но столько дермища выплывает поперек моим мечтам и желаниям…что мне только остается верить и решать эти проблемы. И обидно, с утра такое замечательно настроение было, я даже написала пост, который просто искрился позитивом, я не буду его уже выкладывать, потому что…ну слишком уж большая разница в настроении между этим и тем постом. И вот. Все.

чувствую себя хреново

вчера непонятно от чего уставшей пошла спать в около пол1 ночи, часа полтора заснуть не получалось. спала я плохо. будильника у меня нет, но в последнее время я просыпаюсь примерно в 11-12 утра. сегодня я проснулась почти в 2 часа дня. такого не было почти никогда - я достаточно ранняя пташка.

вот уже 7 вечера, я до сих пор сижу за компом, когда встаю - в глазах чернеет и начинает кружиться голова. не могу заставить себя взять карандаш в руки порисовать, или хотя бы выйти в магазин за едой, потому что у меня уже все закончилось и я голодная.

настроения нет, и я знаю в чем причина. и от этого мне ещё в разы хуёвее.

Заходим на сайт: Х


Там жмем "Случайная цитата".


Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.

Ведь зубы могут смотреть, так же как глаза — кусаться.

О жизни:

Из группы амфетаминов и опиатов героин и любовь — две очень схожие зависимости.

О будущем:

— Летом, — сказала она, — в заповеднике довольно хорошо платят.
Митрофанов зарабатывает около двухсот рублей.
— И это на двести рублей больше, чем он стоит.

О врагах:

Люди только чай пьют, а в их душах совершается трагедия.

О друзьях:

— Помогите, SOS!, кто-нибудь, спасите богатырского коня!… я не хочу умирать!.. Моисей, друг, позаботься о моей семье.

— Успокойся, Юлий, у тебя нет никакой семьи..
— О, боги… у меня даже нет семьи… Я еще так молод…

Про сегодняшний день:

Машина Кори разбита, Эми ему:

— Она хоть была застрахована?
— Страховщики со мной дела иметь не хотят. Говорят, мне надо пересесть обратно на велик.

Про мой характер:

— Я не понимаю, что ты делаешь.

— Пытаюсь раздробить камень в груди, но не получается.
— Осторожнее: разбивая камень, не задень сердце.

Кредо:

Котёнок, ты меня прости, что я тебе грублю часто.
Это ведь потому что я тебя люблю страстно.
Напрасно, искать другой мне лучик идеала.
Когда здесь полное солнце, укутанное в одеяло.

Отношения:

Тот, кто злит тебя, побеждает тебя.

О_О

— Омномномномно (с)
Оля.

Буквально вчера нашла это чудо и сегодня объедалась ним.Это на столько просто, что я просто не могла поверить.Вот, делюсь этим с вами, что бы все омномнокали: 'з

Удивительное мороженое из одного ингредиента

Продукты:
Связка бананов

Как приготовить:
Очистите бананы от кожуры. Разрежьте их на мелкие кусочки.

Сложите на тарелку и замораживайте 1-2 часа в морозильнике.

Затем просто измельчите бананы в кухонном комбайне.

Можете попробовать добавить другие фрукты, ореховое масло или шоколад.

стырено с Cook Good

Заметили как быстро мы повзрослели?
Как поцелуи перестали быть первыми, как записные книжки заполнились мужскими именами, как на нас перестали кричать, когда гуляешь после 12?А как шутим, не краснея?На глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях – то френч то красный.Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья.Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму!Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждешь всё реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее, а покупать дорогие сумки–всё логичнее.Теперь никто не спрашивает, что Дед Мороз подарил на новый год.Мультики пылятся в шкафу.Радоваться солнышку всё сложнее.А ненавидеть дождь–легче.Лето–это не «никакой школы !», а Турция, Египет и курортные романы.Появилось столько интересных слов:институт, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть.Но они так быстро надоели.
Не заметили?Никто не заметил.

Только пришла, ваще без ног уже ахах) устала, наелась, нафоткалась) завтра ждет еще один крутой день^^

Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ ЭТО ГЛАВНЫЙ МООЙ ПЛЮС Я НА ЭТО КИНО УО УО НЕ КУПЛЮЮЮСЬ ДАЖЕ ЛУЧШЕ ЧТО ЙААА ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ ЭТО Я ТАК РЕШИИИИЛ А НЕ ТО БЫ НИКТО УО УО НЕ ЖИЛ

бля что со мной?..

Слова парня:

а может оно того стоило. ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое. если ты чувствуешь, что это твой человек, если она тебе родной стала. то какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать ? да бл*ть половина девушек такие. не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. а я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала. да, мне нужны эмоции, а не тухлое-"пупсик ", "зайка", каждому своё. я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну на звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила. да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков. терпи ее истерики - если ты ее выбрал. потому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя..нет. хочешь спокойную, тихую ? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. а я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь..после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет..так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу.

Если читаешь это - знай, я всегда буду помнить и вспоминать тебя, потому что ты единственный, кому я доверилась и открылась так, как никому и никогда уже не откроюсь

А я просто устала находить себя в чьих-то песнях, ошибаться в людях и постоянно расстраиваться из-за нихуя, правда.

Я одинока, очень закомплексованна, не чувствую счастья уже полгода, меня никто не любит, мне не с кем говорить, я не нравлюсь себе, единственный парень, который меня любил жестоко разочаровался.теперь я чувствую себя скучной страшной дурой.

что такое любовь? это когда вы "сосетесь" во дворах, на остановках, при всех? это когда выбираешь человека из толпы, что бы он был определенно одет? это любовь? любовь нельзя описать, её нельзя выбрать. если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности. он будет волноваться по любому пустяку. он будет терпеть любую боль. он будет надеяться на лучшее. ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече. и даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то ни стало. любящий никогда не откажется от человека. он будет с ним до последнего. а если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение. он будет счастлив. любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть то самое. любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная.

просто знать бы… стоит ли пытаться…

я понята только родными… я в тупике.. просто снова какие-то надежды, и в то же время, кто я??

ааа…. мне просто телпо от твоих сообщений.. я боюсь где-то что-то писать, чтобы это кто-то прочитал.. а внутри не удержишь…

Теперь каждое награждение мы будем наблюдать топящегося в соплях Сухо

я же говорила, что он Литук намба Ту

все это сказано с нейтральным оттенком, если чо, просто как факт

смотрю документалку про джеффри дамера. черт возьми, он вдохновляет меня на рассказ!!! я в шоке. ибо уже давно не могу ничего написать.

и плюс :D интересный факт, он целовал свою кошку в носик, как делаю я со своей! :D ну и что, что маньяк и убил кучу людей, животных он любил, как я!

16 июня…казалось бы просто дата.
Ровно 42 года назад на свет появился человек, изменивший Америку, изменивший историю.

Наверно, неправильно говорить, что в первую очередь он артист/исполнитель. В первую очередь он Человек с большой буквы. Его главным оружием было слово. Он был настоящим профессионалом своего дела. Вряд ли кто-то сможет с ним сравниться. Гениальность этого человека не подлежит сомнению, он один такой, один, кто смог поставить перед собой на колени всех.

" Я не говорил, что изменю мир, я лишь сказал, что смогу найти слова, которые изменят его".

Мы не замечаем, что используем цитаты этого великого человека в обыденной жизни.

" Моя мама часто говорила мне, что если ты не можешь найти то, ради чего стоит жить, лучше найди то, ради чего стоит умереть".

Он изменил многое, изменил многих…он сделал так, что память о нем будет жить вечно. 17 лет назад его сердце перестало биться, но для нас он всегда будет жив, ведь легенды никогда не умирают. Он погиб? Нет. Просто нет. Он всегда был и будет с нами. Мы все помним его 25 летним амбициозным парнем, до безумия любившим свою мать, свободу, отчаянно доказывающим, что он на равных правах со всеми. До последнего дня он боролся, и ведь правильно говорят, что он прожил не 25 лет, а все 50. Его жизнь была слишком насыщена.

Он хотел стать ангелом, и я верю, что он им стал. При жизни признанная живая легенда, Черный Иисус. Он никогда не был гангстером или преступником. Это все жизнь. Жизнь со всеми своими "прелестями". Он прошел через все трудности. Его боятся, его почитают, истинный король. Великий человек.

Мы любим его очень сильно, но Бог любит его сильнее. С днем рождения, Тупак Амару Шакур!

" Когда ты родился, ты плакал, а мир улыбался. Так проживи жизнь так, чтобы умирая, ты улыбался, а мир плакал".

[давным-давно] Однажды фанатка сказала, что Чанджо очень вырос. А Эльджо ответил: " Ну и что? Ты всё ещё любишь меня!"

этот сон уже снился, но в нем еще сегодня я таскала с собой скамейку, обычную такую скамейку с парка) )) в метро затащила, потом все куда-то ушли, а я пошла обратно со своей скамейкой…

как это здорово, когда у тебя есть тот, кто может тотально изменить твое настроение, например, испортить его.

ты — единственное море,
в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю.
и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

90% нашего тела, по факту, состоят из звездной пыли, потому что все элементы, кроме водорода и гелия, содержатся в звездах

Каждый атом твоего тела произошел от взорвавшейся звезды . И, возможно, атомы твоей левой руки принадлежали другой звезде, не той, из которой атомы правой. Это самая пoэтичная вещь, которую я знаю о физике: мы все сделаны из звездной пыли. Вас бы здесь не было, если бы звезды не взорвались, потому что химические элементы - углерод, азот, кислород, железо, все, что нужно для зарождения эволюции и для жизни, не были созданы в начале времен. Они были созданы в ядерных топках звезд, и, чтобы превратиться в ваши тела, звезды должны были взорваться. Так что забудьте про Иисуса. Звезды погибли, чтобы вы сегодня были здесь.

Ну вот известны и результаты по математике. Они оставляют желать лучшего. С ними в Питер мне соваться не следует. Может это судьба, и все таки журфак мое будущее. По крайней мере первое образование. Ладно…Будем ждать результатов по литературе.

* * *

Я обнаружила, что не семейный человек. Меня все время будет тянуть на волю. Просто осознавать, что ты свободна, и ни от кого не зависишь - это чувство, без которого моя жизнь теряет весь вкус. Вчера весь день мы цапались с Ю. Под конец дня я не выдержала. Он повысил на меня голос и сработал рефлекс, полученный дома. Повышенные тона преследовали меня все время моего проживания дома с матерью. И теперь когда на меня кто-то начинает кричать, я не могу адекватно реагировать на это. Во мне закипает злость и просыпается жажда совершать необдуманные поступки. Ну вот я и сбежала вчера из квартиры, чтобы не жалеть потом о содеянном. С тех пор как Виталик уехал в армию, квартира Вики пустует, и попасть в нее не представляется возможным. Вариант вписаться на ночь у нее отпадает. Анашкина? Почему бы и нет….ДАвно не просила ее об одолжении. Но проблема в том, что к ней попасть можно только после двух ночи. Договорившись о том, что она позвонит как все заснут в ее квартире, я решила созвониться с К. В этот день она обломала меня с поездкой в Пермь на этноночь, и она последний вариант, который я рассматривала. Но звонить больше было некому. Они были недалеко, и спустя десять минут я уже стояла в их компании. Там были незнакомые мне личности, и кроме них Ветер и Влад.. они планировали вписаться у Алекса с К. Ну естественно я пошла с ними. Давно я не спала на кровати с незнакомыми мне парнями. Просто спать, но я не думала что это принесет мне дискомфорт. Я осознала, что хотела бы присутствия Ю. рядом с собой, а не этих двух парней, с которыми я еле знакома. Мне его не хватает, когда я нахожусь вдали от него.

Мне нравилось его соблазнять ;) Даже когда мы уже не были вместе я все равно продолжала это делать. Ну и естественно ему это нравилось.

Родной мой, я бы все для тебя сделала… Но сердцу не прикажешь.

Когда я про себя говорю "родной" я чувствую это внутри. Мое сердце понимает, что это частичка меня, которой мне очень нехватает. Он до сих пор мне близкий, родной человек и пофиг как он изменился.

На самом деле, все могло бы быть, если бы нам было куда идти в тот день. Самое яркое воспоминание.

Я скучаю по нему. Сегодня я видела его лицо, просто посмотрела в окно и увидела его лицо. И сразу мысль такая "какой же красивый" и улыбка. Вообще, всегда улыбаюсь, когда о нем думаю. Он один такой. Знаете, вообще я не из тех людей, которых не волнует то, что о них подумают, но что касается любви, мне пофиг на все и на всех. Мне абсолютно все равно кто и что думает о нем, ну точнее думал. Я знала, что он особенный, особенный для меня и больше мне ничего не надо было. Просто я относилась к нему как к будущему, я хотела от него детей. Я хотела познакомится с его родиетлями, мне кажется мы с его мамой хорошо общались бы. Я жить с ним хотела. Я видела его своим мужем, я видела нашу семью! Это нереально круто! Так сильно любить человека - это нереально круто! Для меня любовь - это смысл моей жизни. Я хочу семью. Я хочу мужа, который будет меня любит больше всего на свете, детишек, которых мы будем очень любить и все для них делать. Это банально, вы скажете, но знаете что? Идите нафиг те, кто считает это банальностью или ТП или как там. Это счастье.

Я сейчас чувствую эту свою любовь к нему. Я давно ее не чувствовала. Сейчас на душе так хорошо… Я бы хотела, что то время, которое мы провели вместе что-то значило для него, что я для него была кем-то близким, что ему было хорошо со мной. Я бы хотела, чтобы он сам это скзал, но он уже не скажет мне ничего…

У него такое тело…ммм…такие руки, губы, глаза, в нем все просто замечательно!

Она не любит его так, как я его!

Его вообще больше уже никто так сильно не полюбит, как я.

Сейчас бы сказать ему:
Родной, я так скучаю… Я так скучала все это время! Родной… Ты мне нужен. Ты один мне нужен. Я надеюсь у тебя все хорошо? Родноой… Ты у меня такой особенный, ты у меня один такой! Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!! Родной мой! Ты моя половинка! Мое сердечко! Моя любовь! Возвращайся ко мне, мм? Может ты думал, что я забыла тебя, ну или хотя бы перестала много о тебе думать, это не так. Я ждала тебя и продолжаю делать это до сих пор. Ты у меня такой красивый, такой нежный, такой любимый! Я так хочу к тебе прикоснуться… Впечататься в тебя и задыхаться тобой. Помнишь как я тебе это сказала? Ты еще сказал, что моя ласка самая лучшая. Ты любил, когда я прикасалась к тебе и сам любил это делать. Нас тянуло к друг другу. Почему все закончилось, родной? Ведь ничего не было кончено!!
Я так хочу к тебе, котёнок. Я так хочу тебя обнять, поцеловать нежно-нежно и просто быть рядом. С тобой я такая какая я есть, такая, какой мне нравится быть. Без тебя я не та… Возвращайся, прошу тебя… Родной… Прости меня. Люблю тебя!
Всегда твоя.

Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя! Люблю тебя!

Обидно конечно, очень обидно и трудно, всё это очень сложно.Мне невыносимо больно, что я опять доверилась тебе, какая же я наивная!

1) Холм Одного Дерева

2) Доктор Хаус

3) Легенда об искателе

4) Милые обманщицы

5) Игра престолов

6) Волчонок

7) Однажды в сказке

8) Обмани меня

9) Гримм

10) Мерлин

Давно уже не пишу, когда появляется новый следящий, но теперь надо.
Вас 70.Для меня это событие!)
Всем шапманского!)

(via:alice-qwaser)

(Примерно столько детей, только 2 лишних.. а может и нет :D)

"Я хочу дочку. Она будет самая красивая в мире! Я буду одевать её как принцессу. Но сначала, у меня будет сын. Чтобы охранять мою принцессу! "

А в общей сумме, я хочу где - то 4-5 детей :DDD И чтобы двое из них - БЛИЗНЕЦЫ :) ))

[Часть 1]

(CM)

Привет всем блоггерам!

Да, это, почти конечный результат моей темы. И, кстати, я ее делала не одна, поэтому хочу выразить огромную благодарность блоггеру voda69. И вобще, спасибо тебе Даша, сама бы я мучилась бы очень долго, а возможно, даже ничего сама бы не смогла нормального сделать. Итак, спасибо тебе, я очень-очень благодарна. Бывают на этой испорченные земли добрые люди. =) Мне очень повезло, что ты согласилась помочь.
Так что у меня просто нет слов, чтобы рассказать насколько я счастлива. "Танцую" Оуе, счастье есть.

Через те, що я почала пити надто багато кави щодня, мама заховала банку з "наркотою" від мене.Ломка почалась, і свої останні кишенькові гроші я витратила саме на каву.Я розчаровуюсь в людях.

Кто на днях сел на диету а?
давайте уж как-нибудь вместе, держать поставленной цели)
а то мне одной скучно что ли)

Ты обнимаешь меня отовсюду. Ветром, солнцем, дождём, даже пением птиц. Твое прикосновение глубже любого человеческого.. вечное, неземное.. Оно касается струн моего сердца и я слышу незабываемую мелодию любви.. из глубины в глубину..
я ощущаю себя такой крохотной, склоняюсь у ног Твоих.. а Ты Великий Бог. Суверенный Бог. Приходишь когда хочешь, как хочешь и где хочешь.. Ты жизнь всего живого… Ты воскресение и для мёртвого.. Ты дышишь, и приходит весна…

родители занимаются какими-то рассчетами связанными с ремонтом.о когда это происходит лучше к ним не подходить, а лучше бежать..бежать из дома нафиг.

Ладно, вы же знаете, что я вас люблю. Поэтому кидаю ниже кодовые названия исполнителей. Продолжаем слушать музыку вк.

1. One Direction — Одна долинушка

2. Деми Ловато — Домик из ваты

3. Майли Сайрус — Мыло с Сайрой

4. Jonas Brothers — Три богатыря (Братья Павловы)

5. Coldplay — Холодные игры

6. Lana Del Rey — Ванна без дверей

7. Lady GaGa — Лада Гага

8. 30STM — 30 секунд до колодца

9. Glee Cast — Хор Лузеров

10. Rihanna — Просто Ри

11. Will. I. Am — Буду. Я. Артикль

12. Селена Гомес — Сладкий Гномик

13. My Chemical Romance — Мой Химический Романс

14. Little Mix — Маленькие Блендеры

15. Эд Ширан — Эдуард Шарманкин

16. 5SOS — 5 секунд до лета (не оригинально, знаем)

17. Аврил Лаврин — Аврора Лавионова

18. Green Day — Зеленый День

19. Paramore — Параром (лалшта)

20. Джастин Бибер — Джиган и Бомбер

21. Шер Ллойд — Шарик с Ледом

22. Placebo — Плайсебо

23.AC/DC — Рокерские крутышки

24. The Wanted — Преступники в Законе

25. Тейлор Свифт — Тамара Свитер (Таежный Свитер)

26. Imagine Dragons — Змеи-Горынычи.

27. Майли Сайрус — Маруся Стальная

28. CeCe Fray — Жаренная Грудь

29. Олли Марс — Олег с Марса

30. Simple Plan — Синий План

31. Adele — Апрель Молодой

32. Aiden Grimshaw — брат Гримми

33. Pitbull — Петя с бутылкой

34. Адам Ламберт — Адам и Ева

35. Бруно Марс — брюки с марса

36. The Killers — Киллеры (оригинально)

37. Arctic Mоnkeys — Северные мартышки

38. FloRida — Флора Да

39. David Guetta — диджей с района

40. Kanye West — западный каньон

41. Fifth Harmony — Пятая гармошка

42. Tiffany Thornton — Торт от Тиффани

43. Marоon 5 – 5 чуваков

44. Ники Минаж – Найки от Минаж

45. One Republic – Одна Деревня

46. Far East Movement — Далекое движение

47. Nirvana- Мир Ванны

48. Beyonce – Баюшка 49. Union J – Юниоровцы

50. Metallica — Метла

выше, дальше, больше преображения в Того, Кто Ты есть.
Любовь. Спасение. Жизнь. Сила. Исцеления. Свобода. Чудеса. Знамения.
Иисус - бесконечность…совершенство..

"Рыжий пес" - великолепный фильм! Думала, что это добрый фильм с хорошим концом, поэтому смотрела его в плохом настроении, чтобы как-то поднять его. В итоге ближе к концу я рыдала навзрыд над фильмом. Даже "Хатико" меня так не зацепил. Невероятная история.

"ТЫ видел Джона?" - зацепило.

Как объяснить человеку, что жизнь на ее бывшем муже(который кинул ее с двумя детьми ради какой то пизды) не заканчивается.Она все ноет и ноет, меня уже это дастало.Я начинаю раздражаться, кактолько она о нем говрит или пишет что у нее все плохо, что жить не хочет. Какие эти бабы ебанутые. Мне кажется тут нужно просто по башке долбануть и вся эта ебота вылетит из ее головы. А вообще сама непутевая жена и отчасти виновата в том, то он ушел!

теплый, но в тоже время сильный ветер..расспущенные волосы.. свободный сарафанчик из летящей ткани..целый день я сегодня провела у реки.да я всегда знала, что вода это моя стихия.

Давай с тобой пойдём другими поворотами, прочь от них.
Давай разгоним сердце шальными оборотами, мы должны здесь остаться в живых, единственный метод, мой единственный метод быть.


Я накоплен из соблазнов, желаний грязных, обид.
я химическая формула из битвы и любви,
Пожиратель препаратов с имитацией добра,
Чтоб ваш мир мою улыбку никогда не отобрал.
слюнями протирал вчерашнюю иглу.
В ней ещё что-то осталось, мне нужен её укус,
чтобы после видеть запах и слышать 9 цветов.
Я напихан как твой Тэдди этим сказочным дерьмом.
Забыл зависеть как от женской бесполезной красоты
Засыпаю, с этих игр я выебал бы твой флирт.
много фанатов, но я не фанат людей.
я врубаю громче плеер, чтоб не заводить бесед.
Был молодым и красивый, сейчас не очень.
Ангел хранитель мной больше не заморочен.
Я порочное зачатие, я его результат,
Я куплет, который ты, лох, не напишешь никогда.
И моя грязь этим детям не по годам,
Они прячат меня хуже порнухи от жирных мам.
И твоя шлюха словила бы свой оргазм,
Но тебя зовут не дОми, слюной её увлажняй.
Ведь не всем тут революция, запрись в свой офис.
Ты, безхребетная мышь, хочешь со мной знакомства?
Но что ты сможешь мне сказать, когда вроде умна, но моё хобби лишь безупречное солнце
Отпишись, пидор, подпишись, братик.
Я дрессированый вами, меня на всех хватит!
И если я кому то не попал под вкус, дождись утра и вылижи мне поллюцию.

Довольно необычный выбор, и в этом вся суть любителей этого цвета. Те, кто его делают, как правило, неординарные и творческие личности, которые тяготеют к свободе и независимости. Их жизненный путь вовсе не похож на ровную обустроенную автостраду – скорее, это будет горный серпантин или трасса безумного проектировщика.

Люди, выбирающие фиолетовый, похожи на горных птиц: их тянет к полетам, но иногда они впадают в “спячку”, чтобы набраться сил для покорения новых творческих вершин. Они склонны добиваться успеха во всем, что им интересно: искусство, общение, наука – область их деятельности лежит внутри духовной сферы. Любители фиолетового выбирают себе друзей с похожими интересами: общение на подобные темы необходимо им, как воздух. У них огромная жажда познания, и именно поэтому им нравится все таинственное и неразгаданное.

Этот цвет отвергается людьми приземленными, материалистичными. В фиолетовом есть какая-то тайна, загадка, и какого-то человека она может раздражать – это вполне понятно. Устойчивость и простота – вот те вещи, которые вы цените в окружающих, и фиолетовый отнюдь не является их воплощением.

Тот, кто любит фиолетовый цвет - человек необычный. Он стремится к свободе и независимости, обожает сюрпризы и зигзаги. Он может показаться "спящим", но в душе стремится к полету, мечтает о крыльях, чтобы взлететь как можно выше. Любит интеллектуальное общение, и, между прочим, ему частенько этого не хватает! Любители фиолетового цвета часто обладают недюжинным интеллектом.
" Фиолетровые" личности загадочны, обладают творческим складом ума и быстро воспринимают возвышенные идеи. Фиолетовый цвет часто нравится художникам, а также людям, которые считают, что сильно выделяются из однообразия окружающей их толпы. Если это ваш цвет, вы, скорее всего, щедры и очаровательны. Фиолетовый часто ассоциируется с наблюдательностью, восприимчивостью, тщеславием и переменчивостью. Поскольку фиолетовый - это сочетание красного и синего цветов, которые воспринимаются как противоположные, ваш характер отличает сочетание противоречивых черт, и вы постоянно пытаетесь балансировать между этими противоположностями - возбуждением красного и спокойствием синего…
Считается, что с "фиолетовыми" людьми просто жить, но их трудно по-настоящему узнать. Вы можете быть скрытным, поэтому даже в те моменты, когда вы раскрываете душу, самые близкие друзья не всегда могут полностью вас понять.

"Ты зовёшь меня идти по воде,
В великое и неизвестное, где мои ноги могут пошатнуться..
И там я нахожу Тебя в тайне,
глубине океанов..
Моя вера не поколеблется.

И я призову Твоё имя..
И сосредоточу мой взглял над волнами,
Когда океаны поднимаются,
Моя душа будет покоиться в Твоём объятии.
Ведь я Твоя, а Ты мой.

Твоя благодать храниться в глубинных водах.
Твоя могучая рука будет направлять меня.
Где мои ноги могли пошатнуться, и страх окружал меня
Ты никогда не проигрывал и сейчас не подведешь.

И я призову Твоё имя..
И сосредоточу мой взглял над волнами,
Когда океаны поднимаются,
Моя душа будет покоиться в Твоём объятии.
Ведь я Твоя, а Ты мой.

Дух веди меня туда, где мое доверие без границ.
Позволь мне идти по воде.
Куда бы Ты меня не звал,
Возьми меня глубже, чем мои ноги могли когда-либо дойти.
И моя вера будет сильнее
В присутствии моего Спасителя

И я призову Твоё имя..
И сосредоточу мой взглял над волнами,
Когда океаны поднимаются,
Моя душа будет покоиться в Твоём объятии.
Ведь я Твоя, а Ты мой."

Не могу, не могу, не могу, не могу я больше! Сколько раз я уже хотела написать этот пост, ну как написать, просто выложить гиф-анимации, столько же раз себя останавливала. Ведь что я могу сказать нового? О том, какую важную роль Бесстыдники занимают в моей жизни многим уже известно, о том, как сильно я люблю всех персонажей этого сериала, даже больше - они мне как родные, тоже известно. Ничего нового я вы от меня не узнаете. Разве, что я могу поплакаться на ваше плече, ведь я безумно скучаю. И только я забываю о них, как, то на тамблере, то на вьюи кто-то мне о них напоминает. Я еле сдержалась, чтобы не замусорить вашу ленту ненужными гиф-анимациями, после поста Маши. А теперь Света еще и написала о моих любимых Галлагерах. А мне это как ножом по сердце! Я безумно рада, что на вьюи расширяется круг людей, которые не просто смотрят этот сериал, а он еще и им нравится. Но мне почему-то плакать хочется, честно. Я как вспомню как там все закончилось… Январь, а вместе с ним новый сезон, я устала вас ждать. Недавно пересматривала последнюю серию и это просто.. это больно, ребят. Да я еще никакой сериал так сильно не любила!!! Я не хочу быть эгоисткой, но будь моя воля я бы сделала так, чтобы Бесстыдников никто кроме меня не смог посмотреть. Вспоминается цитата их книги Стивена Чбоски "Иногда я смотрю на улицу и думаю, как много других людей уже видели этот снег раньше. И все прочитанные тобой книги уже были прочитаны другими людьми. И все твои любимые песни уже слушали другие люди" Так вот, я не хочу делиться с этой безумной семейкой ни с кем. Она моя, только моя. Пусть каждый считает точно так же, не важно. Я люблю их, их всех. Там каждый персонаж уникален и каждого ты любишь, понимаешь, сострадаешь и в итоге - страдаешь. Стоит мне увидеть хоть что-то связанное с этим сериалом, как начинаю либо улыбаться и вспоминать смешные моменты, либо же слезы на глаза наворачиваются.

To the ends of the earth would you follow me?
There's a world that was meant for our eyes to see
To the ends of the earth would you follow me?
If you won't I must say my goodbyes to thee

Пусть у тебя будет сердце, которое никогда не ожесточится, и характер, который никогда не испортится, и прикосновение, которое никогда не ранит.


Чарльз Диккенс

1) Мстители

2) Сокровище нации

3) Сокровище нации 2

4) Форсаж 5

5) Форсаж 6

6) Трансформеры 1

7) Трансформеры 2

8) Секс по дружбе

9) Морской бой

10) Начало

Иногда мы зовем Бога придти, но когда Он и вправду приходит, мы впускаем Его лишь в промежуток времени, да и то в какой решаем сами.. И это все тогда, когда Он хочет захватить Собой всю жизнь…
Я так не хочу. Я хочу Его присутствия и водительства каждый день моей жизни, чтобы я не чувствовала, где бы ни оказалась. Мне не нужна только помощь в Его лице, мне нужен Он сам, мой Господь Иисус, Тот Кого я люблю и хочу любить с каждой следующей секундой сильнее. Ведь с Ним одним и смерть не разлучит нас!…

Выходные

Эти выходные мы провели с Артемом. Встретилиь в пятницу и поехали к нему. В субботу мы ходили по магазинам, ездили в парк трехсотлетия, где большой пляж.

Еще ходили на концерт группы Мачете. Мне все очень понравилось, люблю творчество этих ребят.

—я встречал много людей, у которых не было одежды..

—я встречала много одежд, внутри которых не было людей

Так чётко. Жизнь состоит из моментов. Хороших, плохих; ярких, чёрно-белых; дней, ночей; рассветов и закатов. И каждый из них оставляет в нас свой шифр, разгадать который возможно только тому, кто имеет ключи. Может быть, мы иногда не понимаем загадку некоторых событий, но придёт время, когда мы столкнёмся лицом к Лицу с Тем, у кого в руках ключи, абсолютная Истина, - и тогда всё станет совершенно ясно.

эта жизнь вечно что-то придумывает. ломает как может. на каждом шагу мы повергаемся всевозможным испытаниям
вот и настал очередной переломный момент жизни
я завалила алгебру, моей маме стыдно за меня и я это вижу. самое ужасное видеть огорчение в глазах родителей.
почему то я думала что когда я выйду из аудитории после физики то сразу же куплю пачку сигарет. я два месяца назад поставила себе табу на курение. я вышла из той чертовой школы вчера и до сих пор не купила своего любимого кента8. думаю и не стоит
ну почему вот сейчас нет рядом друзей? кстати, если бы катя не приехала на те 4 дня, мне было бы тяжелее. эта была подзарядка когда я была почти на нуле
Аню я увижу только в июле
в любом случае, не стоит отчаиваться. жизнь не сломана, потеряно не много.

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

Сегодня я спала до 2, потом я поехала к Кате.Пожрали и пошли гулять по мосту, погуляли и пошли в кафе, посидели, попили кофе и пошли до татки, это было мучительно.Покатались на великах, потом нас папа забрал.Поехали мы ко мне, собрались и пошли на поле, возле поля мы увидили мальчиков на помедах, они нас хотели прокатить, но мы не согласились и пошли смотреть футбол, посмотрелии пошли ко мне.Идем встретили много ково, меян один мальчик на велике специально чуть не задавил :D.Идем играем в футбол :D.Пришли домой, взяли денег и выходим и там Ерофеев с Бондаренко сидят на помеде и звонят мне, а у меня то телефон недоступен, они звонили мне, звонили, и так не дозвонились :D.Мы пошли в магаз, в магазе мы увидили их, они искали нас, мы прятались по всему магазину от них :D.Даль они нас нашли и искали кириешки, нашли и не купили :D.Подходим к кассе и кассирша спрашивает у мальчиков:"Что за невестами бегаете?".Они:"Конечно".Ну вот :) Выходим мы из магазина и они за нами едут ели как, дед такой им говорит:"Мальчики смотрите девченок не задавите".Мы еще стали мепдленнее идти, потом они уехали и мы пошли домой.Пришли поели пиццы и фоткались.Фоток до воообще зашибись как много :D.Скину сейчас.Сейчас мы сидим и угараем над мальчиками, они стоят под нашим окном :D.Ну вот так :).

Вообщем поугляли круто:*

— Добрый день, молодые люди. Документики показываем.
- Вот, господин полицейский.
- Вы в 154 метрах от места проживания. Почему не встали на учёт?
- Ну, товарищ майор…
- ЧТО!? ЧТО ЭТО? ЭТО УЛЫБКА У ВАС НА ЛИЦЕ? Разве вы не читали закон об улыбках в общественных местах?
- Виноват, господин полицейский, прошу прощения.
- Где ваша библия?
- Дома забыл.
- А ГОЛОВУ ТЫ СВОЮ НЕ ЗАБЫЛ, ДОМА? А что у вас из плеера доносится? Товарные чеки на произведения имеются?
(из рации доносится: "МАЙОР СКОРЕЕ СЮДА")
- (в рацию: Понял, сейчас буду!) А с вами я позже разберусь.
(из рации: МАЙОР! ОН БЕЖИТ К ТЕБЕ! МАЙОР ЛОВИ ЕГО!)
- БРОСАЙ БРОСАЙ БЫЧОК, СУКА, БРОСАЙ ЕГО! БРОСАЙ НА ЗЕМЛЮ! НА ЗЕМЛЮ! БРОСАЙ! БЫЧОК БРОСАЙ!..

Так я сегодня была у подруги, она говорит, что я вообще не выгляжу на 63 кг. Да я и сама вижу, что что-то тут не так. Вроде везде все подтягивается, а кг набираются.

Перед КД я не отекаю никогда, они вообще у меня очень редкие гости. Раз в два месяца погостят денька два-три и все.

1. "Убить пересмешника" - Харпер Ли

2. "По эту сторону рая" - Фрэнсис Скотт Фицджеральд

3. "Сепаратный мир" - Джон Ноулз

4. "Питер Пен" - Джеймс Меттью Барри

5. "Великий Гэтсби" - Фрэнсис Скотт Фицджеральд

6. "Над пропастью во ржи" - Джером Сэлинджер

7. "В дороге" - Джек Керуак

8. "Голый завтрак" - Уильям Берроуз

9. "Уолден, или Жизнь в лесу" - Генри Дэвид Торо

10. "Гамлет" - Уильям Шекспир

11. "Чужой" - Альбер Камю

12. "Источник" - Айн Рэнд

как же прямо сейччас я хочу нахуй уйти
от этих ебанных друзей
ЗАЕБАЛИ
НАХУЙ ПОШЛИ ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ

только что видела мужчину, идущего босиком, в смокинге, но без рубашки. не пьяный, курил.

это же бешеная свобода. или одиночество?

очень сильный кадр.

  • попкорн
  • меньше пол плитки молочного шоколада
  • сок фруто няня Груша 0.5
  • черешня с Толей на двоих целый 1 кг
  • немножко омлета с сыром
  • 2 кусочка сыра
  • 2 ложки салата из морковки, яйц и сайры.
  • кружка 100% сока Виноград

Вик, может у тебя скоро КД?! я часто из-за таких дней набираю жидкость в 3 кг.

Не волнуйся 63 это немного, тме более если ты их недавно набрала, то и скинешь быстро. Я вот вроде тоже дома занималась-занималась, причем хорошо, и при этом поправилась, думаю это все из-за того. что много дома сидим, я из-за диплома, ты из-за экзаменов. Надо больше гулять :) Я уже проделывала такой эксперимент. ела даже больше обычного, но много гуляля и похудела, но потом как начала готовится очень много набрала:(

Девушкам на заметку:
1) если парень подмигнул тебе - ты ему нравишься.
2) если парень предложил проводить тебя до дома - он хочет с тобой прогуляться.
3) если парень тебе улыбается - он безума о тебя.
4) если парень при поцелуе ложит руки на попу - он хочет тебя.
5) если парень обиделся на тебя - он хочет чтоб ты его пожалела.
6) если парень ведет себя растерянно перед тобой - он влюбился в тебя.
7) если парень ревнует - он боится тебя просто потерять.

итак, был у нас вчера такой выпускной классный;* я до сих пор не могу придти в себя ;) эмоции зашкаливают, одноклассники чудили ;) началось все в школе с торжественной части ;) ахах, не хватило нам с Ксюшей места в первом ряду с девочками, поэтому пришлось сесть в самую задницу с мальчиками;DDD вручили нам аттестаты ;) опечалило, что с одной тройкой по геометрии;с оттанцевали мы наш танец, который поставили за два дня до выпускного ;) учителей поздавили, все довольны ;) потом фоткифоткифотки ;)
в кафе пошли мы двумя классами + родители у нас умнички учителей с собой позвали;з там вообще аншлаг был;DD конкурсы, танцульки и дикий ржач ото всюду ;) родители с учителями жгли как могли;DDDD..потом вы загадывали желание и запускали шары в небо ;)

затем, разбежались по домам ненадолго и к 22:00 потопали в Дозор ;) а там уже Костин разливает всем, блин;DDD ну в Дозоре танцы танцы танцы ;) ахаха, потом ещё и на лотки ходили целым классом) ой, что там было, но оставим это в секрете ;) но любимые однокласснички отожгли ;) бедный Кирюша ;) ну а домой я вернулась около двух ночи ;) и да, ехали мы с каким-то очень странным таксистом;D дядя Саша, ахахах

Я же сотню раз писала, что никто из близких людей не зовет меня просто Машей.
Ну так вот, мне очень нравится этот момент, вот прям до одури нравится, когда меня кто-то перестаёт называть Машей, а начинает, скажем, Машуней. Я начинаю чувствовать адски приятную связь с человеком. Вот так вот. Не я ограничиваю близость людей, а они. Как только человек прекращает звать меня просто Машей - он начинает мне нравится. Такие дела…не знаю почему так.

О чередной день этого лета. Какой он по счету? Сколько времени? Эта сумасшедшая дезорентация во времени и пространстве. Кажется, я постепенно теряюсь, с каждым днем все более и более. И куда все подевалось? Черт, где же я оставила этих людей, эти вещи, те самые воспоминания? Наверное, так начинается жизнь с чистого листа, когда позади ничего уже не видно. Поворачиваешься назад и перед глазами встает пелена густого тумана, нет никаких троп назад, их просто напросто не видно, ничего не держит, есть лишь "сегодня" и в кармане в маленьком мешочке укромно спрятана небольшая порция страхов за недалекое будущее.

Н аверное, так начинается жизнь с чистого листа…

Дорогой дядя Ганнибал!
Приезжай пожалуйста в Россию.
СЪЕШЬ Путина, Мизулину, Милонова и прочих ебанатов из правительства РФ. Из сериала "Сверхъестественное" мы знаем, что сумасшедшие мозги вкуснее всего. У нас тут таких полная Дума.
Очень ждем.
С уважением, россияне и прочие сочувствующие граждане.

отсюда (x)

Наконец-то сделала новое оформление! Долго же я с ним боролась и даже был момент, когда я пожалела, что выбрала именно эту тему, но… но сейчас я ооочень довольна тем, что сделала!!! :D и еще, Анюта , еще раз огромнейшее спасибо за подсказку в коде, я бы не справилась без тебя!!!

было

стало

ну вот, как-то так :D

Странно, но у меня из аудиозаписей удалили только три песни: Лимп Бизкит, Секс Пистолс и еще одну, но я ее не очень любил.

Помнится как-то давненько уже удалили песенку Корн, я тогда так этому удивилась, но вроде они Корн больше не трогают. Это хорошо.

Хы хорошо что почти все мои аудиозаписаи остались на месте. Надеюсь до того что слушаю я они не доберутся. Но как знать.

Зимой утром довольно темно, и проснуться - сложная задача. Поэтому было бы правильно со стороны рукаводства, скажем, какого-нибудь завода сделать начало рабочего дня попозже. С другой стороны, дни зимой сами по себе короткие, и позднее начало рабочего дня приведёт к тому, что у работников будет мало свободного времени. А если начальство попытается угодить всем и разрешит кому-то приходить позже, а кому-то - раньше, то производство встанет.

Так вот, народ в общем будет всегда недоволен правительством, потому что у каждого в отдельности своя точка зрения. А если станут учитываться мнения каждого индивидуально, то наступит абсолютная анархия.

Привет всем! Уверена вы уже успели забыть обо мне. Я у бабушки в деревне. И здесь значительно лучше чем в жарком и душном городе. Мы здесь вместе с мамой, она не работает и поэтому считает что нужно испортить мне каникулы. Я даже не отдыхаю путем, в интернете не сижу (на это я кстати не жалуюсь), сериалов не смотрю (это потому что здесь слабый вай фай) и что самое важное я почти не читаю что делает мои каникулы ужасными. За две недели я прочитала всего одну книгу и вчера начала читать вторую. Я читаю Гарри Потера и я в восторге, но сейчас я не хочу писать о книге потому что если начну то не остановлюсь. Я лучше пойду еще почитаю, кто знает когда мне еще выпадет такая возможность. Я написла совсем не много но думаю в следующий раз я уже буду писать вам с компьютера.

11 дней прошло… хотя мне кажется, что прошла целая вечность. я сегодня ела малинку^^ а еще яичко, салатик из огуречка и помидорки(естественно без соли), грамм 400 черешни и конечно кефирчик. пока все хорошо.

Я так і знала.Боялась цього-воно і сталось.Настрій на спад.Бо хороший настрій, в мене, це доволі дивно.Але радує одне, що я сьогодні нічого не вчила, і мама навіть не робила зауважень.День лінощів.

А что делать, когда звонят в 2 часа ночи "я бля не могу, я реально думаю о тебе!я с другими девушками а думаю только о тебе!ты скажи у тебя ко мне есть чувства?". Ничего в голову не приходит кроме как просить поговорить об этом утром, вроде соглашается, а потом звонит "бля я походу люблю тебя!боже я обожаю тебя!я скоро буду, ты ждешь меня!?" а я не жду, я за 40километров с друзьями иду и пью виски с колой, пытаюсь объяснить, что не вариант, но он кричит, что я должна его ждать!Звонит, говорит, что идет ко мне по каду, я умоляю вернуться его домой, а мне какая то девушка говорит "я ехала по мосту на велосипеде, а тут он спит, что мне делать?". Я не могу никуда ехать, мне некому позвонить, она дает его мне я ору матом, что он должен встать и идти, что я больше никогда в жизне не стану с ним говорить, что он чмо и идиот, на мои крики сбегаются друзья, а я мечусь по квартире и ору, боже я никогда ни на кого так не орала, а он тихо мне в ответ "эта девушка говорит, что ты моя девушка, представляешь, я счастлив, я обожаю тебя…". я вешаю, чтобы выдохнуть.набираю вновь-выключено, внутри все нахер обрывается, набираю его второй номер "ало, да, я его друг, я везу его домой, мне позвонили"

сижу и не могу ответить на смс, с днем рождения что ли все же поздравить?

Да как же задолбали эти телки с "похудашками", "поблевашками", "непожрашками" и так далее, ну епт, сколько можно? Неужели сложно понять, что без сбалансированного питания и спорта в итоге будет больной скелет из которого выпадают волосы, крошатся зубы? Мужики любят сиськи и жопы, и будьте уверены, даже если чувак говорит, что ему нравятся анорексичные девушки, даже если вы с ним давненько встречаетесь, его все равно передергивает на ту сисястую телку из порнухи.

lerovna теперь следит за вами.

vichkapova теперь следит за вами.
omnomnomm теперь следит за вами.

blackdog теперь следит за вами.
neverwasnormal теперь следит за вами.

Добро пожаловать на мой блог!:*

обожаю, когда папа подходит, я сижу за компом.
и он просит меня что-то найти. встаёт рядом со мной и ждёт.
а пока я ищу, он всегда целует меня в затылок

я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил я тебя жду через год, через два, или, может, во вторник я и вечность, пожалуй, смогу полусонного, пьяного, дикого говорящего ерунду беззаботного или разбитого я любого тебя приму

Случайные радостные встречи с Мишей являются вкладом в моё спокойствие в течение последующих дней, а их продолжительность и качество прямо пропорциональны величине этого вклада.

Never Back Down

Never give up, never back down!

Сюжет: Главный герой – Джейк Тайлер переезжает со всей семьей в Орландо, для того чтобы развить талант его младшего брата в профессиональном теннисе. Однако так складываются события, что любимый футболист своего города – Джейк, превращается в настоящего изгоя в новом городе. Однако он не сдается и предпринимает очередную попытку адаптироваться, приняв приглашение на вечеринку от своей одноклассницы. Там он, против своей воли вступает в драку, где оказывается избитым и униженным. После боя одноклассник Джейка повествует ему удивительную историю о спорте, включающем в себя множество видов боевых искусств, а позже знакомит его с тренером Жаном Pоком.

Мнение:" Никогда не сдавайся" - один из моих самых любимых фильмов. Я очень люблю фильмы со смыслом и фильмы о борьбе. Не о борьбе, как о драке, а о борьбе с собой, трудностями и препятствиями. Я люблю фильмы, которые мотивируют тебя и заставляют задуматься. И конечно, не могу не отметить очень сильную личность тренера, как морально, так и физически. Он вызывает у меня восхищение. И что еще хотелось бы сказать - саундретки просто невероятные. Уверена, что пересмотрю его еще не раз.

Тренер Рок: Целых семь лет! Целых семь лет я не видел семьи, своих друзей. Каждый день, каждый божий день я встаю, умываюсь, смотрю в зеркало.. с омерзением.
Джейк: Можно вернуться.
Тренер Рок: И встретить отца? Он сказать при последней встрече, что в ту ужасную ночь он осиротел.
Джейк: Если.. И вы поверили, то он был прав. Вы сдались.

Джейк: Значит, я могу всё ?
Тренер Рок: Да, так было всегда, всегда.

Баха: Это как щит Ахиллеса — ты дерешься, чтобы больше никогда не драться.

Джейк: В бою приходится порой делать то, что не хочешь, ломать себя. Например, биться за прощение. Нельзя вечно прятаться. Мне не удалось. Я остановлю Райана. Победа, поражение, мне это неважно. Нужно закончить. Это мой бой. У каждого бывает такой.

Джейк: Тут надо починить, чтобы соперник сразу сдался.
Баха: Как починить?
Джейк: Проводишь болевой прием и он стучит ладонью.
Баха: Не хочу сдаваться. Ты готов сдаться? Скажи, ты ладонью стучать готов?

У каждого человека есть своя навязчивая идея,
Поглощающая мысли,
Занимающая время. Она стоит на самом главном месте
И определяет смысл жизни.

Весь день в интернете. Все лень. Ничего не хочется. Я пожрала персики, которые мне нельзя. Жизнь - боль.

Просто красивый коротенький стих от О скитаниях вечных и о Земле, который захотелось запостить

Кажется, обернусь – и холод плеснет за ворот,
и октябрьский ветер листвой зашуршит опалой.
Чтобы не вспоминать ни о чем, этот город,
видимо, придется выжечь напалмом.

летними вечерами и днями, когда жары совсем нет, я люблю свой город до умопомрачения!
люблю звук шагов в легких босоножках по пыльной тротуарной брусчатке, залитой солнцем. люблю этот летний запах, не понять чем издаваемый. люблю старые здания. люблю каждый день находить какое-нибудь еще и придумывать ему историю или находить ассоциации. люблю задирать голову к небу и рассматривать балконы и фасады домов. люблю отдавать заготовленные 14 рублей на проезд просящим, брать напитки в кафе с собой и идти пешком. люблю звуки города (летом ходить в наушниках совсем не хочется). люблю сирень до невозможного! люблю рисунки на домах центра, назвать граффити которые язык просто не поворачивается, потому что большинство из них - миниатюрные арт объекты, идеально вписывающиеся в окружающую среду. люблю приносить домой букетики одуванчиков, которые растут почти везде. люблю десятки, сотни мест, для кого-то непримечательных, но для меня разукрашенных воспоминаниями. люблю Калтус и Ангару.
я могу продолжать это до бесконечности, но всего выразить все равно не смогу. скажу одно: если вы вдруг решите приехать в Усолье-Сибирское, делайте это только летом.

Автор: Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Жанр: Рассказ

Сюжет: Бенджамин уже родился с физическими проявлениями 70-летнего человека, который в состоянии говорить. Его отец Роджер приглашает соседских мальчиков играть с ним и приказывает, чтобы он играл с детскими игрушками, но Бенджамин только повинуется, чтобы понравиться своему отцу. В пять лет Бенджамина посылают в детский сад, но быстро забирают после того, как он неоднократно засыпал во время детских развлечений.
Когда Бенджамину исполняется 12 лет, Баттоны понимают, что он молодеет, а не стареет.

ходили с моими любимками в коломенское.для меня это самый идеальный парк.

там красиво.много зеленой травы на которой можно валяться кувыркаться и делать все что угодно.там нет охраны.там мало народу.самый идеальный короче.

а нам троем реально идеально.хоть мы иногда и бесим друг друга и ссоримся. и неразговариваем по нескольким дням, но спустя пару дней мы уже сидим рядом и смотрим на фотки фапальных мужиков.и снова все счастливы.

А еще я сдала священный матан у романова на 4, а маринка сдала рисунок на 4)

Графік моєї нестабільності або "як каже моя бабка в селі: сам насрав, сам і з'їв", вулканічна особистість та бачення на звичайні наче б то речі, все на купу, у яку ти вступив.


Живем так, наче сьогодні помремо. Прокидаючись зранку у своїй кімнаті, я насолоджуюсь кожною секундою в цих рідно-зелених стінах, кольору любові. Так багато ще міст в яких ми не були, і речей, які не бачили. Так мало друзів, коли раніше вони були за "найкращих". Дві речі, які я вкрай не потерплю: брехня, несправедливість. Є ще така річ, як "какой привет, такой и ответ", і дійсно дієва штука. Обожнюю, коли зустрічаєш людину, з якої проводиш свій вільний час, і не тільки, чекаєш на зустріч, рахуєш години, хвилини, і не набридаєте один одному, ані ти йому, ані він тобі, і розумієш, що часу дійсно мало. Вже який день відчуття, що все буде так, як раніше: улюбленна школа, Ніна Борисівна, весняна фізкультура, англійська без англійської, Владік і математика, Антон і Коля, наші вічні розмови про бога з однокласницями; та менше ніж за три місяці ми будемо казна де, амінь. Доречі, за релігію, сьогодні прийшло на ask.fm анонімне питання стосовно бога, та яка я дурна, що не вірю в вигаданого дядька, я посміялась, дякую. Мене просто дратують люди, які сліпо вірять в те, що їм нав'язали. Я за те, щоб ми самі готували собі, так я спершу стала агностиком, а згодом і запеклою атеїсткою, а деякі віруючі(не виділяю усіх, адже пишу виключно за тих, кого знаю) їдять лише те, що їм дали, не замислюючись, як воно було зроблене, з яких продуктів, і врешті-решт, якими руками, така ось теорія про безглузне вірування в те, що немає. Ніби світанок такий досокналий, але, excuse me, no, бо захід сонця під The Pretty Reckless - Heart, не зрівняється ні з цим. 31 травння день проти куріння; курити шкідливо, кидайте курити, і не думайте підіймати курити, якби курити не благало вас, залишате його. Сьогодні робили феєричні коктелі: полуниця, морозиво, молоко, delicious^_^ смак літа. А ще смак літа це моя кімната, сон до 13:00, і нічні прогулянки.I believe, I believe, I believe/I believe I'm going crazy/Going crazy, going crazy/I believe I'm losing my mind

+30
Скільки людей питають, чого я не спілкуюсь з тими друзями, а я і відповей на знаходжу, адже ніби і спілкуємось, наче все добре. Змінились ми, пріоритети вже не ті, принципи взагалі засунуті в сраку, хоча, я просто не знаю. Якось був такий момент в моєму житті, що з мене вистачило. Я їх дуже люблю, а любов на відстані стає ще сильнішою, хо хо, тонкість запорука успіху, ихихи. Такі от справи, + більшість дій своїх старих друзів, я не можу сприйняти і зрозуміти, я не засуджую, ні в якому разі, але це не ті люди, яких я знала, все таки це правда, що суспільство змінює безхарактерних. Але це не за всіх, є одиниці, про яких я змінила свою думку, до того ж, з меншою одиницею я дійсно дружила. Так що я втрачати дійсно немає кого. Було ЗНО, і напевно географія написана за 20 хвилин буде моїм фаворитом серед тестів, адже перевіряючи я щиро була в шоці, найменеше помилок, mafaka, это реальный успех, хоча срати мені на оце ЗНО, бо єщє польська не згіненна, якось так і живем. Ваша Саша, бога нема, ихихи, і всі діла. Експлоужен ов май філінгз із хіер, хев фаан, лал.

Автор: Хью Лори
Жанр: Приключенческий роман

Сюжет: Томас Лэнг – в прошлом штатный военный и профессиональный борец с терроризмом. А сейчас он – бродяга и авантюрист, которому нечего терять, кроме своего сердца, и на которого может положиться кто угодно, кроме него самого. Беда Томаса в том, что он не любит убивать людей, другая его беда – честность, а в мире наемных убийц и торговцев оружием честность и гуманность не в ходу. Но именно в этот мир злодейка-судьба забрасывает героя. Томасу бы продавать стекло-пакеты, губную помаду или пылесосы. Работа, конечно, тоскливая, но понятная. Звонишь в дверь и улыбаешься во весь рот. Но все иначе, если нужно втюхать боевой вертолет, способный сделать пятьсот миль в час и тысячу трупов в минуту. А если ты еще хочешь при этом выжить, спасти любимую девушку и честно отработать гонорар, то задача усложняется во сто крат…

Ты прав, она действительно несла цветы, которых еще не было, но она шла на свидание и минут через двадцать собиралась их получить, поэтому мысленно уже держала в руках букет. Уже опускала лицо в розы (или нарциссы), уже говорила «спасиииибо», уже подставляла висок для поцелуя. И нет ничего забавнее женщины, не увидевшей своих цветов. Быстрый взгляд на руки, такой же, каким раньше встречала папу с работы – что принес? – и сразу же отводит глаза: и не ждала, в общем-то, не очень- то и хотелось… Со временем она научится смотреть пришедшему только в лицо, но первые пять секунд все равно будет надеяться, каждый раз, с каждым. Не то чтобы ей редко дарят цветы, но вот когда ты два часа одеваешься, идешь к метро, спускаешься, долго едешь (иногда с пересадкой), а потом поднимаешься на поверхность – очень хочется получить хотя бы маленькую розу

Она раскрыла одну сторону окна. Отодвинула одну штору, чтобы она не мешала пробиваться свету с улицы в комнату. Лунный свет заполнил ее глаза, и так она простояла около 15 минут, хотя откула знать? Ведь нас там не было, а она не замечала времени.

Когда она, наконец, оторвала взгляд от луча Луны, ее взгляд долго не мог сосредоточиться ни на чем в комнате. Наверное, простому обывателю показалось бы, что ее зрачки вобрали в себя лунную дорожку и сейчас излучали ее во все стороны.

Она упала на пол, просто рухнула. Усталость переполнила ее, сил не было. Совсем. На мгновение она закрыла глаза, а когда открыла заметила, что свет изменился. Солнечная дорожка пролегала от окна до кусочка пола, около котрого она лежала. Шторы не позволяли ему заполнить все простанство, а лишь некоторую его область.

Так началась ее новая жизнь.

Стало пусто в душе, как будто ее кусочек ушел с людьми, которые теперь далеко. Ушла радость. Может быть она вернется…

Я хочу написать, что я очень устала, но нет. Просто все слишком запустила и теперь мне не очень. Это мягко сказано, какая же дурная. Все хорошо, собраться бы только. Очень хочу в какое-то путешествие, было бы классно. Мне не хватает ощущений и чувств. Позитивных эмоций в большинстве. Мне кажется, что меня просто нет, меня не сушествует.

мой мужчина говорит: «никуда мы не денемся,
для расставания нам не хватает причин»
мне в слова подозрительно верится,
но лучше, чем он, не бывает мужчин

Спасибо Тебе за Твою заботу,
Которую я сейчас осознал.
И за то, что будила меня на работу
Чтобы я пораньше из кровати встал
Спасибо тебе за жизнь
Спасибо за веру которой наделяешь
Спасибо за каждый с тобою проведённый день
И за то что не осуждаешь
За то что не осуждаешь
Мой выбор, и то что люблю
И вдохновением меня наделяешь
О котором я Бога молю
Спасибо говорю Тебе
За то что во мне разобраться пыталась
Спасибо за то, что появилась так негаданно в моей судьбе
И за то что до моего сердца достучалась
Спасибо за то что ты есть на земле
Спасибо твоим родителям
Которые дали жизнь моей заре
И наделили меня таким прекрасным Ангелом
Спасибо за то что ты научила меня, по настоящему любить
Всё что так дорого мне
И научила ты меня ценить
Те чувства которые спрятались в моей душе на глубине
Спасибо за безумно красивые глаза
Которые так нежно на меня смотрят
Как будто два блестящих алмаза.
Что так неистово дорого стоят.
Спасибо Тебе за Твою улыбку.
Спасибо за жгучий цвет
Твоих прекрасных волос.
Ты прости меня за все те обиды, и мои ошибки.
И спасибо за то что я слышу
Твой ласковый голос.
Спасибо за то что была Ты звездой,
Которая всегда меня за собой водила.
И за то что с Тобою я был собой,
И за то что мне с Тобой хорошо было.
Спасибо Той что чувствует
О чём молчу по взгляду. Что дает мне совет,
Разделит грусть и радость.
Спасибо маленькому чуду,
Что улыбнуться заставляет
Такому светлому и самому родному.
И смысл жизни возвращает.
Спасибо за твоё терпение,
За душевную доброту.
Спасибо за понимание.
И за поддержку былую ту.
Спасибо за дни проведённые вместе.
Спасибо за наши встречи.
Бо когда Тебя я впервые увидел,
То от твоей красоты потерял дар речи.
Спасибо за Твой острый ум.
И за то что жизнь новую в меня вдохнула.
Спасибо также за Твой светлый разум.
И за то что в Свой мир меня окунула.
Спасибо за прелесть Твоих нежных рук.
И за твои сладкие уста.
И за то что заставила моё сердце по настоящему биться,
Когда душа моя была пуста.
Спасибо Тебе за доверие.
Спасибо за свободу.И за всё хорошее,
Поверь я этого никогда не забуду.
И прости за все образы.
Которыми я причинял Тебе боль.
И за те обидные фразы,
Которыми на Твои душевные раны я посыпал соль.
Спасибо Тебе что даришь надежду.
На светлое будущее.
И я верю что его я найду.
А пока есть у меня Ты - красивая, настоящая.
Красивая, прекрасная, неповторимая.
Всех этих слов не перечесть.
А также добрая, милая, любимая.
И для меня любить Тебя это большая честь.
Спасибо за все переживания.
Которые из за меня Тебе довелось пережить.
И Тебя никогда не брошу я.
И обещаю с Тобою всегда рядом быть.
Спасибо за Твоё большое и доброе сердце,
И за твою добротой наполненную душу.
Я буду заканчивать моё Ты нежное солнце,
Бо уже спать ложиться мушу.
Спасибо что убила мой страх.
Спасибо что сбываются мои мечты.
И я теперь видя Тебя взлетаю словно птах.
СПАСИБО ТЕБЕ ПРОСТО ЗА ТО ЧТО ЕСТЬ ТЫ!!!

Только все начинает налаживаться, как обязательо случается какое-нибудь дерьмо, а когда сам ты бессилен на данный момент что-то с ним сделать, опускаются руки и хочется выть

Я поняла… Я буду ставить смайлики и никогда не буду показывать как мне обыдно, больно, не приятно, плохо. Пусть все это живет внутри меня, как раньше…

Обожаю ночные города…

Красиво.. все приобретает иную окраску… все, что при свете дня казалось таким мрачным и унылым, оживает.. уличные фонари, многочисленные неоновые вывески, поток автомобильных фар, дорожки, освещенные луной.. жизнь начинается.

Ночью особая атмосфера, воздух особенный, ритм особенный. Так хочется чтобы это не заканчивалась. Столько огней вокруг, машины. А днем всё опять какое-то скучное.

Я не много удивлена, как моя фотография с парнем стала популярной и, конечно, это приятно, просто очень обидно что некоторые блоггеры нарушают авторские права. Я так заскринила их, пусть даже плохо видно кто. НО не приятно повторяюсь…

1. Олдос Хаксли, “Чудесный новый мир” (1932)
Написанный в 1931-м году и опубликованный годом позже, роман, который задумывался как пародия на утопию Герберта Уэллса “Люди как боги”. В Ирландии ее запретили из-за спорной темы рождения детей, а в ряде штатов в Америке изъятие из школьных библиотек мотивировали «слишком негативными мыслями».

2. Джон Стейнбек, “Гроздья гнева” (1939)
Писатель показал настоящую людскую трагедию. Он сфокусировал внимание читателя на семье из Оклахомы, которая покинула родные пенаты из-за засухи, экономического кризиса и изменений в земледелии. Несмотря на то, что литературная элита с восторгом приняла книгу, ее официально запретили в США и предали публичному осуждению.

3. Генри Миллер, “Тропик Рака” (1934)
Без тени смущения Миллер описал отношения сексуального характера со своими друзьями и коллегами по писательскому цеху. Как только книга была выпущена, судья Верховного суда штата Пенсильвания Майкл Мусманно заявил: «Это не книга. Это выгребная яма, сточная канава, очаг гниения, слизистое собрание всего, что есть в гнилых останках человеческого разврата».

4. Курт Воннегут, «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей», (1969)
Сюжет книги: американский солдат Билли Пилигрим (своеобразное alter ego автора), дезориентированный во время битвы при Арденнах во Второй мировой войне, попадает в плен к немцам и содержится под стражей в Дрездене, в старой скотобойне. В Соединенных Штатах книга была запрещена, дабы не поддавать психику детей испытанию мрачными сценами.

5. Салман Рушди, “Сатанинские стихи”, (1988)
После ужасной авиакатастрофы Гибреель Фаришита должен отстроить свою жизнь, в то время как в жизни Саладина Чамчи все распадается на части. Многие мусульмане посчитали отношение писателя к Исламу кощунственным. В Венесуэле, если вас застанут за прочтением этой книги, вы получите 15 месяцев заключения.

6. Стивен Чобски, “Хорошо быть тихоней”, (1999)
Книга рассказывает историю жизни мальчика “Чарли”, который пишет письма своему анонимному другу. Чарли описывает жизнь тинейджера, в которой он сталкивается с издевательствами, наркотиками, сексуальными домогательствами. Из-за большого количества сцен сексуального характера, книга регулярно входит в десятку из списка книг Ассоциации Американских Библиотекарей, выдача которых запрещается.

7. Чинуа Ачебе, “Распад”, (1958)
Это история Оконкво, вождя и местного чемпиона по борьбе в Умофии – вымышленном регионе из девяти поселений в Нигерии. Показано влияние британского колониализма и христианских миссионеров на традиционную африканскую общину конца девятнадцатого начала двадцатого столетия. Запрещена в Малайзии, из-за критики колониализма и его последствий.

8. Брет Истон Эллис, “Американский психопат”, (1991)
История американского преуспевающего бизнесмена и серийного убийцы Патрика Бэйтмена, которая построена на описании опыта проживания одном из благополучных районов Нью-Йорка в 80-е годы.
Любой, кто видел фильм по книге, поймет, почему ее запретили. Роман сочли вредным для несовершеннолетних в Германии и ограничили его продажи.

9. Франц Кафка, “Превращение”, (1915)
Коммивояжер Грегор Замза, который финансово поддерживает своих родителей и сестру, просыпается и понимает, что превратился в гигантского жука. Постепенно близкие забывают о Грегоре, который когда-то был любимцем семьи. Работы Кафки были под запретом при нацистском и советском режиме, а так же в независимой Чехословакии, поскольку Кафка отказывался писать на чешском и писал лишь на немецком языке.

10. Владимир Набоков, «Лолита», (1955)
История мужчины и его болезненного увлечения молодыми девушками. Испытывая влечение к 12-летней дочери жительницы Новой Англии, он вступает в брак с ее матерью, чтоб прикрыть свою греховную страсть. Редактор «Сандей Экспресс» назвал роман Набокова «самой грязной книгой, которую я когда-либо читал». Издательство изъяло все экземпляры из тиража под предлогом их порнографического содержания.

Я родился в 1936 году в Берлине. Моей матери было восемнадцать. Полтора года она скрывала меня ото всех. Наверно, мой отец был какой-то презренный человек — еврей или цыган я о нем так ничего и не узнал. В 1945-м мать добилась разрешения эмигрировать «в статусе беженцев» и вышла замуж за некоего Вольфи. Мы сели на пароход и поплыли в Австралию. Никто из нас не говорил по-английски. Разместили нас в загородном лагере беженцев, разместили в бараках. Через год дали направление в предместье Мельбурна. Там мы зажили счастливо, но через полгода мать и Вольфи разбились на машине. Мать погибла, а Вольфи получил очень тяжелые травмы и не мог обо мне заботиться.

Когда за мной приехали из приюта, миссис Даггер, которая жила в соседнем доме, сказала: «Да мы его к себе можем взять, запросто. Он для нас как родной. Фриц хороший парень, не дармоед». Меня зовут Фред, но в Австралии я для всех был Фрицем — потому что немец.

Миссис Даггер не стала настаивать на своем предложении. Она смотрела, как я сажусь в машину. А потом подошла к дверце и погладила меня по голове. И сказала каким-то необычным голосом: «Ну, Фриц, всего хорошего. Держи ухо востро».

Меня отправили в «Фрейзеровский дом призрения мальчиков-сирот». Как ни удивительно, мне там было хорошо. Старшие ребята за меня вступались. Когда через три года Вольфи, хромая, — он так по-настоящему и не выздоровел после катастрофы — явился меня забирать, я перепугался до смерти. Он устроил, чтобы мы вернулись в Германию. Добирались мы морем. Всю дорогу он надо мной издевался. Я начисто не понимал, зачем он потащил меня с собой да и теперь не понимаю. Вскоре после прибытия в Гамбург он бросил меня на произвол судьбы. Меня приютила одна старушка. Впервые в жизни меня кто-то обнял с любовью. Обнявшись, мы зарыдали — слезы текли без конца. Несмотря на юный возраст, я устроился работать в ресторан — жизнь в Германии налаживалась. Потом, скопив немного денег, я поступил в школу гостиничного персонала. Работал в гостиницах, дослужился до управляющего, а в конце концов возглавил всю компанию — большую сеть отелей.

Наша компания вела переговоры о приобретении отеля в Мельбурне. И вот, спустя сорок лет, я туда вернулся. На выходных поехал по старым местам. Отыскал миссис Даггер. Она сидела на террасе своего дома, совершенно слепая.

— Я когда-то жил на этой улице, — сказал я. — Очень давно.

Едва услышав мой голос, она в слезах воскликнула:

— Фриц вернулся!

Вскоре она умерла. Ее сын рассказал, что она все время вспоминала меня, и только когда я вернулся и она узнала, что у меня все сложилось хорошо, смогла отойти с миром. Все эти годы ее мучила совесть за то, что она позволила увезти меня в приют.

Днем все просто и понятно. Ночью же в голову лезут всякие мысли, которые ранее тебя совершенно не беспокоили. Ты сидишь и строишь грандиозные планы на грядущее утро, а то и всю жизнь планируешь. Однако проснувшись, понимаешь, что просто хочешь поспать чуть подольше.

Еще ночью просыпаются странные желания и чувства, на которые днем просто нет времени. Ведь ночь не кишит событиями, поэтому есть возможность посидеть и подумать в тишине. Оставаться наедине со своими мыслями лично для меня вещь не из приятных, однако бывает полезной. Можно настолько погрузиться в размышления, что забыть про сон. Поэтому мысли для меня в тягость.

Сегодня же я возьмусь за все свои папки, соц.сети, мобильные телефоны и удалю все то, что меня с тобой связывает. И ты исчезнешь, пропадешь навсегда из мой жизни. Я никогда больше не позволю тебе издеваться надо мной и забивать мне мозг всяким мусором. Я буду жить для себя и мне никто не нужен из вашего рода!

этот момент можно назвать не джексон/айзек/эрика, а два секси бога таааак сексуально смотрят друг на друга, что я просто рыдаю

Вот это я понимаю отдохнули! Было нереально круто! Лиза, я прям влючилась в твоих родителей, это по - моему самые веселые люди :D
Еще мы с вами, девочки, почти не ругались и это реально здорово! Так бы всегда. А природа то там какая ахернная. Красиво, воздух заебатый. И еще раз отметили Лизкн др: 3
И контрольное, ира в "Пордон мадам кукареку" Бляяяять, так я еще никогда не смеялась. А чо дядя Толя вытворял это было просто ухахатебыл :DD
И кое кто обещал что мы еще раз поедем, но пройдем еще дальше чем сегодня :)
Кароче, это была Мексика, а не выходные :D
Cпасибо вам!!♥♥♥

Самая большая человеческая глупость - боязнь.
Боязнь совершить поступок, поговорить,
признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так
часто проигрываем.

Итак, что мы имеем… за прошедший год многое изменилось кардинально. Год назад в этот день я тряслась на экзамене по физике, последнем из пяти. Теперь же я в универе, за неделю до экзамена по латыни, трясусь над зачётом по физике. ахаха, так КАРДИНАЛЬНО ВСЁ ПОМЕНЯЛОСЬ! эта физика меня и в гробу не оставит)

Не будем о грустном. По приходу в универ, я обрела, не скажу, что много друзей, но достаточно и знакомых и людей на которых я могу положиться. Это важно, вспоминая о вечном своём одиночестве, над учебниками дома, теперь мне легче, видимо это было не напрасно, чтобы ценила…

Наконец-таки я перестала сидеть в 4 стенах, теперь я просто не могу себе этого позволить. Мало мне учёбы. так я ещё в стройотряд вступила) да, романтики захотелось) и думаю уж это лето станет незабываемым.

Я сама делаю свою жизнь, так было и раньше только я не могла этого ощутить, а сейчас я пожинаю плоды и двигаюсь вперёд.

На личке пока не сильно продвинулось, там всё очень затяжно. За тот месяц, как я познакомилась с новым человеком, сегодня он мне первый раз сам написал, а до этого я сама разговор заводила, но не могу я на него грешить, ОН ЖЕ МЕНЯ ПЕРВЫЙ ДОБАВИЛ ЭТО ОЧЕНЬ ЗНАЧИМЫЙ ШАГ)

да были всякие приключения за год, последний поход в "Шаляпин" удался, наугощавшись шампанским и натанцевавшись, загуляла у подруги, а в общаге меня девчата потеряли, всех обзвонили, заботушки.

Майская поездка домой… это было так подросково, напиться и кататься на машине, а потом разбить 5 ый айфон подруги. Никогда больше не буду пить с одноклассниками, они до сих пор меры не знают)

Сейчас собираю все силы для учёбы, осталось меньше двух недель, физика я иду.

Кольцеобразное солнечное затмение в Альбукерке, штат Нью-Мексико, США!

https://vk.com/feed?z=photo-22558194_305001430%2Falbum-22558194_00%2Frev

Так много всего хочется достичь в своей жизни, так много сделать, побывать во многих местах. Но я не знаю как все это правильно выстроить. Время проходит, а я все на том же месте и никак с него не сдвинусь. Вроде бы и не сижу без дела, но не получется у меня так, как хочется. Иногда не знаешь, где взять силы, чтобы идти вперед.

Читаю как мы общались еще до того как начали встречаться, год назад, о ужас, какая я была стерваааа, сейчас прибью себя за это :) )) Прости прости прости меня, что я такая грубиянка была.

Да это не я будто писала, ужаааас !

сейчас все 11 классники матерят проверяющих

16 это ПОСЛЕДНИЙ СРОК!они даже не уложились

это безобразие

смотрю сейчас Бременских музыкантов
у осла - копыта
у собаки - лапы
у петуха - крылья
а вот у кота - РУКИ С ПЯТЬЮ ПАЛЬЦАМИ

Смотрю замечательный сериал, который называется Бесстыдники. Сегодня закончила смотреть 1-ый сезон, и я сижу в таком восторге. Единственное, становится грустно, что с каждой серией я приближаюсь к концу сериала. Я очень полюбила Липа, за его внешность, ум, шутки, боже, он потрясный. И конечно же папа Фрэнк. Этот безбашенный мужчина, в каждой серии творит такие вещи, что даже жутко становится. 1 сезон досмотрела, начинаю 2.

побегали с сашей, поплавали в бассейне(ксюша после года обучения плавания полюбила плавать и взяла с собой очки, ловила кайф от браса). сижу в холе, кониакнничаю, завтракаю водой(мы уже не съездили в магаз). Сегодня 2 лоха, из последних приехавших, не работают-поедем в магаз))

зейн пытается привлечь внимание лиама, но ничего не выходит: (

И НИКОГО БЛЕА НЕ ВОЛНУЕТ, ЧТО СТАЙЛС УЖЕ ПРИДУМАЛ ДЛЯ ЛИАМА ПЛАН УБИЙСТВА

боже мой, да люби ты ее там дальше,
мне ли не знать, что, да — на таких клюют.
она же целует четко, ревет без фальши,
под каждым рисунком пишет "люблю. люблю".

боже мой, да люби ты ее там дольше;
все в ней — и неизбывность, и красота.
а я буду грустный маленький велогонщик
и как-нибудь ночью пьяным слечу с моста.

раньше казалось — ты предназначен, знаков;
мой самый лучший сон, мой прекрасный бред.
а теперь я смотрю на вас и хочу заплакать.
и, пожалуй, еще напиться. и умереть.

и не учиться больше справляться с болью,
взглядом жечь спину, пуговицы срывать.
знаешь, того, кто назвал это любовью,
очень уж остро хочется расстрелять.

ты же умеешь быть для меня бесценным,
ты же мне видишься в сотне знакомых лиц,
и у тебя всегда под ногами сцена,
даже истерики — строго в режиме "блиц".

ты же из тех, кто может единым словом
заставить взлететь к звезде или рухнуть вниз.
а если ты хочешь знать, как мне тут хреново —
вот, почитай стишочек. и умились.

я повзрослею. не разобьюсь на части.
спрячу себя под тысячами одежд.
милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив.
и не давай мне впредь никаких надежд.

какой-то незнакомый номер пишет "не иди на биолога!". что? да еще и советует куда мне лучше. как это вообще понимать? :)

на счет англ.я еще не до конца уверенна, мб за письмо дадут баллы, то с англ.языка интрига будет тянуться до 27 июня

Ночью часто думаешь о том, как все надоело и что нужно что-то менять, а днем все равно продолжаешь жить как и раньше.

с утреца после вечерних посиделок Ксюша, стремящаяся к своей целе, побежала на пробежку!по дороге купила воды и йогурты, ибо вообще не было ничего-а хотелось хотя попить)) после -1-ый рабочий день.парк большой из 20 примерно разных батутов (мы даже на них попрыгали и покатались). .с пол 7-ого до 10 мыли эти надувные штуки после дождя.потом каждый стоял около своего батута и смотрел за детьми.к моему вообще мало подходили, мы просто сидели и ждали, когда же будет 5 вечера.когда ксюша нашла себе занятие, скайп с моими любимыми, то подошел менеджер и отпустил домой.ребята прикалывались, что это он меня типо заказал) кстати он похож на кударова(если вы конечно понимаете, о чем я) нас отпустили на 4 часа раньше, и мы решили ехать в большой магазин. идти 30 мин.но велики подвели нас.ребята поехали чинить колеса, а мы погнали на фотосет.на океан. Под дороге я наконец видела местных животных, зайцы и белки бегают тут только так) а вечерком устроили американскую тусу.Еле разобравшись, как включается гриль, все же наготовили хот догоов.Мальчики такие молодцы: все организовали, купили.Вечер было уже прохладно, тем более здесь от океана всегда дует(поэтому в жару тут не уморительно), но мы все же искупались в бассейне, было айс.Мокрые и холодные побежали в джакузи, а туда было не зайти, просто кипяток-но мы опять красавцы!затем уже обычный бассейн(в отеле который), сауна, опять бассейн, а потом еще капелька сауны)) затем посиделки в буржуйском номере у мальчиков) и спать. *я столько времени убиваю на этот блог(((

я на англ яз. ходила 2 года, регулярно, у меня куча учебников(зарубежных, само собой) и н а математику год, а на геограифю ни к кому не ходила, я вообщем ее знала, но не лучше англ языка и математики

и вот с географии у мене около +\-174.5 б. тоесть больше чем с англ и мате.

я конечно рада.но блять, обидно

да и исправила, как обычно ответов 10 с правильного на неправильный, но это такое, я визде так делала)

10/∞ просмотренных фильмов.

« 21 и б ольше »/« 21 a nd O ver »

Двое друзей подбивают беднягу отметить его 21-ый день рождения прямо накануне важного экзамена в медицинский колледж. Никто не замечает, как одна кружка пива превращается в море выпивки, а вечеринка — в бурное и незабываемое приключение с музыкой и девчонками. И где же они окажутся утром?

Это как «Код да Винчи», только со смыслом.

— Мы познакомились с Джеком в группе отстающих, он ни с кем особенно не общался.
— В группе для отстающих ?
— Я изучаю биологию, помогаю отстающим.
— Джек Ченг азиат. Азиат не может отставать. Джек Ченг изобрел биологию, понятно?

★★★★☆

11/∞ просмотренных фильмов.

К оломбиана / C olombiana

Ката (полное имя — Каталея) было всего девять, когда на её глазах неизвестные жестоко убили её родителей, по причине того, что отец работал на наркобарона из Боготы — дона Луиса. Девочка сумела убежать от бандитов, добраться до США и найти убежище в Чикаго у своего дяди. Проходит 15 лет. Теперь Ката — профессиональная убийца. Во что бы то ни стало она должна распутать клубок давнего преступления и отомстить за смерть родителей. Но для этого ей необходимо выманить злодеев из убежища. Это не так просто — её ищут и бандиты, и ФБР. Единственная нить, соединяющая девушку-убийцу с миром обычных людей, — это её возлюбленный, который не догадывается, чем на самом деле занимается его подружка.

★★★★☆

12/∞ просмотренных фильмов.

П аркер / P arker

В центре фильма — профессиональный вор, живущий по кодексу чести — никогда не красть деньги у людей, которые в них нуждаются.

Я не граблю людей у которых ничего нет и не причиняю вреда тем, кто этого не заслуживает.

Самое главное, что если ты пообещал и не сдержал словоты об этом пожалеешь.

★★★★☆

Вчера было день рождение Оли. Ей исполнилось 18. Мы с девками хотели ей подарить цветы из шариков и сделать коробку и положить в нее маленькие шарики с пожеланиями. Лиза с Аней сначала согласились, но так как у Лизы день рождение на день раньше, чем у Оли, она не пошла к Оли, а Ане в больницу надо было. И то она мне это сказала вот уже вечером, а у нас вообще ниче не было готово! Я думаю, она просто не захотела скидываться или лень че-то делать. Не знаю короче. Следующий день был сумасшедший. Я поехала за этими цветами, там заблудилась и не могла найти как мне пройти куда надо! Потом я поехала в Аллею и купила те сандалики, на которые мне не хватило денег тогда. Потом еще Лера, она не сделала эту коробку, потому что было др у девчонки. Я ей звоню, она ревет "у меня ниче не получается", короче вообще… Потом мы поехали в Перцы, там поели лазанью(такая вкусная!), потом Лера поехала на работу, а мы поехали в парк. Там катались на атракционах, а потом просто сидели. Потом пошли в магазин, чтобы купить попить на нон-стоп. Потом был нон-стоп. Первый фильм (Иллюзия обмана) мне вообще сильно понравился! Он прям классный. На втором фильме я спала свернувшись в клубочек на сиденьи :D Как так умудрилась я не знаю :D Это был фильм с Уилом Смитом и его сыном, не помню как называется. Потом Наташа проснулась от грохота в конце и уже выспалась. А третий фильм был ужастик!! Я короче в Олю пряталась :D Реально страшно было! Ну и последний Мальчишник 3. Ниче такой, мне понравился. Но первая часть все равно лучше. После нон-стопа я поехала к Оле пожрать торт, а потом сразу поехала домой. Маме я не сказала, что нас было трое, она думает, что Лиза с Аней и еще одна девка были. И я легла спать и не помню как отрубилась. Я домой в 9 приехала. И в час я проснулась сама. И то ото сна вообще пол дня не смогла отойти.

А вообще, когда я поехала за цветами, я вышла из дома и на улице шел парень. Я поняла, что это Егор. Егор - это…я его редко вижу, предпоследний раз был где-то в мае в начале. Он живет через дом от меня. Когда я еще дружила с Олюшкой, он кидал в нас картошкой в бак пока мы купались :D А мы воровали у него вишню :D В то время он был плохим так скажем. Он с 13 лет, ему тогда 13 было, а мне наверно лет 10, пьет, курит, с девочками там… Олюшка с его братом общалась и он ей про него это рассказывал. Вообще, их семье неблагополучная. Очень неблагополучная.. Но, когда мне было 10 он мне нравился. И сейчас тоже. Он симпатичный, несмотря на то в какой он семье живет. Вообще, я могу только предполагать какой он. Мне кажется, он понял, что поступал неправильно и изменился. Сейчас ему лет 19-20, и он кажется мне таким взрослым. В его глазах видна эта серьезность, что он из тех, кто может добиться своего. Когда мы увиделись с ним в мае, я шла гулять, а он с каким-то пацаном возле его дома делали машину. Он посмотрел на меня. Когда я шла обратно, а прошло больше часа наверно, он все также был там. Он смотрел на меня, а я на него, а когда я прошла мимо, боковым зрение видела, что он повернулся. Он это здорово сделал. А вчера утром он шел впереди меня. Я еще думаю че не оборачивается, а он в наушниках шел. Но когда мы дошли до поворота и видимо он увидел мою тень, он повернулся и как-то задержал взгляд на мне. Потом я его обошла и мне было как-то не по себе идти. Потом, когда я подошла к остановке я обернулась посмотреть где он идет и на какую остановку. Он смотрел на меня. Ну это понятно, потому что это не специально он. И он пришел на мою остановку. А там еще и эта Ирка была(ну мама Пяткова), а я ее не заметила, а когда она подошла ко мне и только тогда я ее увидела, я напугалась. Он оборачивался. Мне бы хотелось, чтобы он считал меня симпатичной так же, как и я его. Он правда симпатичный парень. И он курит красиво ;) Потом мне было интересно на каком автобусе он поедет. Он зашел со мной в 61. И тоже так смотрел вроде на меня, ну в автобусе я уже делала вид, что несмотрю, хотя на самом то деле ;) Он вышел на июне, непосмотрев на меня, я тоже не стала смотреть на него в окно и поехала дальше и вышла через 2 остановки. Мне интересно, он вообще меня помнит? Он вообще знает мое имя? Очень интересно.

Еще с Кешей беда случилась. У него какая-то шишка на животе и рана на ноге.. Он сегодня прям вообще… Я так боялась за него. Позвнили в дверь и когда он услышал, он испугался и побежал. Он никогда не реагировал так! Еще он прям очень сильно линяет. Я прям плакала, потому что если бы он умер, это было бы невыносимо для меня. Жора - первый кот, который умер у меня на руках. Мы с Машей повезли его в ветеренарку тогда. Его сбила машина. Врачи сказали, что у него все органы смешали и что надо усплять… Я поставила какую-то подпись и убежала вся в слезах. Я просто не могла. Я любила этого кота. А теперь Кеша болеет. Я сидела на веранде, на моих коленях лежал Кеша и тяжело дышал и я плакала. Мысленно я говорила ему "Кеша, не умирай, тебя вылечат.." Я щас опять заплачу! В общем, его в ветеренарку свозили, там укол сделали, сейчас ему лучше. Потом еще надо будет ехать и делать. Кеша мой…

Позитивная сторона сегодняшего дня: я открыла купальный сезон сегодня. Первый раз пошла купаться в бассейн. Мне казалось вода холодная, но Данил уже несколько дне купается. Потом позагорала чуть-чуть и чуть-чуть ноги загорели.

Я не знаю чем сейчас заняться. Почему-то ДВ не грузится ни на одном сайте!а я уже 2 дня не смотрела!! Уже 21:54.

Everything Has Changed — Taylor Swift ft. Ed Sheeran



Cause all I know is we said hello
And your eyes look like coming home
All I know is a simple name, everything has changed



All I know is we held the door
You'll be mine and i'll be yours
All I know since yesterday is everything has changed



I just want to know you better know you better know you better now

Illustrations (x)

Сон… А что это? Зачем спать, если ты можешь пойти в 5 утра любоваться рассветом в пустом, тихом городе

Уезжая думаешь не о горе дел. Не о доме.

Нет.

Пытаешься запомнить каждую черточку его лица, будто боишься что-то потерять. Ты словно вырезаешь его портрет где-то в сердце. Глаза, губы, каждую ресничку, веснушку… Перебирая его волосы пальцами, смотришь, как он засыпает рядом и боишься пошевелиться и разбудить его. Отчаянно цепляешься за каждую секунду, зная, что время неизбежно утекает.

***

Я постараюсь забыть то, что он сказал. Тогда. Ночью. Я хочу, чтобы к приезду Веры он не чувствовал тяготу ответственности за сказанное или сделанное. Я хочу, чтобы он сделал свой выбор, чтобы он слушал только то, что подсказывает сердце. Я хочу, чтобы он был счастлив. И не хочу его к себе привязывать, оказывая давление.

Я уезжаю и эти слова еще эхом отзываются во мне. Но… Это только сегодня. Уже завтра я буду считать, что он этого не говорил.

Жаркий июль расставит все по местам.

А сейчас я сохраняю в своей памяти только его лицо, на которое я могла бы смотреть вечно.

И биение его сердца, на которое мое неистово отзывается.

В пятницу практически весь день надувала гелием шары. Всего получилось (по связкам) 7+15+7+50+50+50+18+50+9+25+10+10+7+16= 329 шаров. Просто жесть! Мне кажется, если меня посреди ночи разбудить и попросить надуть связку шаров, я без проблем все сделаю, на автомате. Поднадоело, если честно. Ну ничего, всего неделя осталась! Даже 5 дней :)

МИНИ FAQ ПО ДИЕТЕ (читать обязательно)
Вопрос: Зачем пить масло?
Ответ: Т.к диета маложирная, и в предложенных продуктах не содержится суточной нормы жиров, для наименьшего вреда здоровью, для сохранения месячных и груди, а также чтобы не вернуть после диеты потерянные кг НУЖНО ПИТЬ МАСЛО.

Двенадцатидневная диета – меню таково (после 18:00 – есть не рекомендуется):

1 день (кефирный):
1 литр кефира (2,5% жирности, меньше не стоит)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

2 день (фруктовый):
4-6 апельсинов/грейфрута
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

3 день (творожный):
нежирный творог (250-300 г)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

4 день (овощной):
1 банка кабачковой икры
травяной чай/зелёный чай

5 день (шоколадный):
1 плитка шоколада (100 г)
травяной чай/зелёный чай

6 день (яблочный):
1-1,5 кг яблок без кожуры
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

7 день (сырный):
300 г твердого сыра/жирный творог
травяной чай

8 день (овощной):
овощной салат
1 литр томатного сока без соли/ 1 кг помидор
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

9 день (мясной):
400 г вареной говядины/курицы. Если мясо для вас неприемливо замените творогом от 5% жирности.
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

10 день (овощной):
салат с огурцами, помидорами, капустой с петрушкой, укропом, сельдереем, подсолнечным маслом и чуть-чуть соли
травяной чай/зелёный чай

11 день (творожный):
нежирный творог (250-300 г)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

12 день (фруктовый):
1 кг. свежих слив (или 500 г чернослива) (действует как слабительное, заменять не стоит)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай.

Ничего не хочу. Никуда не хочу ехать. Все время так, все как всегда. Принципиально не хочу.

Если тебе это не надо было все это время, какого тогда черта я должна одна всем этим париться.

Если кто-то еще помнит меня и мой блог-привет!Тем, кто, может быть, начнет читать "меня"-привет!Тем, кто просто решил прочесть это пост-првиет!Всем привет!

Да уж, давно меня здесь не было. Месяца 3? Больше? Да, это были тяжелые для меня месяцы, недели, дни, часы и, даже, минуты с секундами. В этот период времени для меня много чего изменилось: мои приоритеты, окружение, восприятие мира, моя внешность.Одним словом- ВСЁ! Изменилось ВСЁ! Но что самое странное, я сейчас сижу, пишу этот пост и не могу всё это описать. Знаете, бывает так, что хочешь рассказать всё, но ты не можешь этого сделать, потому что это ВСЁ вертится в голове одновременно, а как только ты пытаешься выстроить правильную последовательную цепочку, то сразу всё забываешь. Почему так? Мне не нравится это, но это имеет место быть, к сожалению. Поэтому, со всеми этими моими непонятными речами, просто, примите меня назад, ладно?

Сука, ёбаный мир, где всякие придурки дружат друг с другом!Ебануться, как всё сложно!Дети ёбаные, вы мне никто.с чего вам так нужны люди, которыми я дорожу, если вы их нихера не достойны

Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.
И не важно любят нас, не любят.
Постоянно сыпят в душу снег.
Нет, не сигареты нынче душат.
И не наркомания, увы.
Душат те, с кем не поделен ужин, те, кто посещают наши сны.

Те, о ком мечтаем вечерами.
Те, кому желаем позвонить.
Эти чувства не сказать словами, да и вряд ли нужно говорить.
Те, кто никогда нас не разбудит, но о ком мечтаем целый век.
Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.

Относительный мой покой – всего лишь накопление недовольства, которое затем однажды ночью прорывается так, что хоть вой, и на следующий день ты влачишь себя по белу свету, как собственное погребальное шествие.

почему я должна себя мучать ?
я это прекращу, буду все меньше об этом думать и оно меня отпустит. особенно, если найду новое "увлечение" или оно меня найдет… а так только тратить свои нервы на "бляять, надеюсь это очередные заебы и с ним ничего не лучилось" и всякое такое.
Лена, спасибо, что ты тогда мне это написала.
" Но относиться как к одной из главных девушек в жизни, это важно.Можно не говорить каких то слов, но показывать эти слова в действиях "
о себе надо думать тоже. не только о других.

понимаешь… в отношениях люди должны делать друг друга счастливее. должны подпитывать лучшие чувства, замечать у другого и свои показывать лучшие. любовь, уважение (которого у тебя ко мне, по ходу, 0) , понимание и доверие. а не разогревать раздражительность и прочее. ты просто меня испытывал, складывается такое ощущение. ну и вот- могу тебя поздравить, получилось, мне надоело. я не выдержала.

я устала от того, что наше "встречание" делало меня счастливой меньше, чем злой, раздражительной и проч. (где-то 30/70)

я не считаю, что так должно быть. для меня это показатель того, что себя ты любишь больше. может я не права. но впечатление создается именно такое. я устала. правда. хочу легкости и спокойствия… я люблю тебя, но прости.

прости, что здесь, но я не удалю. оно должно остаться.

Я абсолютно не понимаю людей, которые во всех своих несчастьях винят других, но только не себя. Я, конечно, понимаю у нее есть "крыша", и она получает оценки незаслуженно. Но не стоит ее в этом винит, лучше вините себя за то что не учились. И вот не надо врать, вы тоже обращались к определенным людям, чтобы получить хорошую оценку. Так что вы на одном уровне с ней. И еще и про справедливость говорите. Как же глупо это звучит! Как же глупо изображаь жертву, когда вы таковой не являетесь. Повзрослейте!

я так не люблю, когда теряются люди. когда спустя месяцы они приползают и начинают нести какой-то бред
то о дружбе, то о любви, то о том, что скучали.

О, этот потрясный вечер. Open air удался, хоть я и сомневалась сначала ехать. Все-таки открытие сезона нельзя пропускать. Огромные массы людей, огромные пробки на въезд, огромный драйв.

Мы отплясывали так, что потом с трудом держались на ногах.

Шикарная музыка, потрясающий салют, fire-шоу, танцы, люди. ВСЕ! Так здорово мы по-моему давно не отдыхали.

Барабанные перепонки готовы лопнуть.

Нереально хочется повторить снова и снова. Эмоций столько, что хватит сразу на несколько людей.

Ну и, конечно, очень хочется дождаться фотографий)

И отдельное спасибо тем людям, которые кидали бутылки и банки под ноги на танцполе. Ущербные, вам самим по этому ходить и танцевать!!!

Фотография. day 15.

Немного белого. И да, сплошные цветы. Что поделать, если дальше сада мои прогулки не уходят? И фотографировать я больше ничего не умею? (Спасибо, цветы, что вы не двигаетесь).

Надо разнообразить репертуар, что ли.

150days, добро пожаловать)

Надеюсь ты хорошо подумала, перед тем, как подписаться на меня и останешься надолго)

Не знаю, с какого момента понянуло на рэп.

Просто однажды он стал моим жизненным периодом и продолжает быть. То, что ты ознаменовываешь состоянием души и есть этим состоянием. Существует комфортная музыка, просто комфортная. Будь ты в смокинге или в адике, ничего не меняет твоего внутреннего состояния.

Рэпчик не воспитывает в тебе интеллигента, это музыка улиц. Но он воспитывает в тебе человека, помогает осознать в себе человека!

И создается он людьми, в большинстве своем, признающими правду и умеющими сказать ее вслух.

На этот момент есть приблизительно 6470818671 людей в мире. Некоторые испуганы, некоторые возвращаются домой, некоторые лгут, чтобы прожить день до конца, другие не хотят смотреть правде в глаза. Добро воюет со злом. Шесть миллиардов людей, шесть миллиардов душ. Но иногда… всё, что тебе нужно — всего лишь одна.

Когда я должна срочно что - нибудь выучить, меня тотчас же посещает огромное количество всяких - разных мыслей, которые касаются чего угодно, но только не учебы, нет.

"Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня.Я не такой, но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя. "
М.М.Пришвин

Ну вот, стоило опять послушать эту песню, и она ко мне пристала

(музыка в блоге)

No need to run and hide
It's so wonderful, wonderful life
No need to laugh and cry
It's so wonderful, wonderful life

P.S.: картинка не в тему, но меня она радует :D

единственный оставшийся способ легально получить длц для аркхем сити - это купить в стиме долбанную игру с этими дополнениями
как-будто мне мало было стоять в очереди и тратить долбанную тысячу рублей

Искренним теперь не верят.
Погасли свечи собственных идей.
И если в человеке раньше все искали зверя,
Теперь в зверях приходится искать людей.


Звонит Рита (а она уже неделю как уехала на пратику в детский лагерь).
- Юля, я не могу дозвониться до мамы. Пожалуйста, сходи к ней, проверь.
Ну а я ж хорошая подруга ^^ Взяла Пашу и мы пошли в Колтуши. Пока шли, я всё что только можно в голове прокрутила. А вдруг у Нины Ивановны инфаркт? А вдруг полезла с полки что-нибудь доставать и упала? А вдруг грабители? У меня в отличии от многих знакомых нет синдрома "избранности" и чувства, что плохое может случится с кем угодно, но только не со мной и не с моими близкими.
И в таких ситуациях начинаешь задумываться.. А смогу ли я помочь? Растеряюсь я или нет? Окажу помощь или впаду в ступор? Когда сидишь дома на диване, конечно хочется быть эдаким супергероем, спасать людей и быть смелой. Но на деле всё намного сложнее. И ты чувствуешь самым обычным, ничтожным человеком, который порой не имеет власти над обстоятельствами.
Но слава Богу всё обошлось. Мы добежали до Ритиного дома, и Паша просто влетел на крыльцо. А там сидит Нина Ивановна, спокойно курит и ни о чём не подозревает. Зато Пашу она ужасно испугалась :D
Мораль - надо срочно выучить основы первой медицинской помощи, а то всякое в жизни бывает.

люблю ванну..люблю воду..столько мыслей сразу приходит, просто какой то бурный поток…иногда даже через чур огромный.. вода успокаивает.. пенка..пузыри это всё делает меня расслабленней, свободнее что ли..хорошо так

Дзвонить. Беру трубку.

— Чого ти не дзвониш?

— Я була занята.

— Цілий день?

— Так, цілий день.

— Невже не було хвилинки, щоб подзвонити мені?

— Ні, і в мене не було як.

— Ну ясно. Завтра будемо гуляти?

— Не думаю.

— Ясно, пака.

—Ага.

Да да да, это последняя неделя этого ужаса, и можно будет отдыхать, чему я конечно очень рада.Любимый уехал обратно в Киев, через недельку мы встретимся c ним там, он обещал какую-то очень интересную культурную программу для меня, всё держит в сюрпризе.Так не приятно осозновать что он уже уехал, но приятно чувствовать его запах на себе ^_^

даже не знаю чем себя занять в свободное воскресенье, наконец-то.Всем добра :)

Привет, девчули :)

Хотела написать пост еще в пятницу, но было так леееень. В среду уехали на дачу и до пятницы. Что мы там делали? Балду пинали блин) Приехали, побегали (это было условие, на которое согласилась Танька, если я поеду), пожрали шашлыков, поспали (спала 12 часов!!!), потом загорали чуть-чуть. Погода не позволила, поэтому я еще не негр :) Вечером покатались на мопеде. Я постоянно глушила мотор каким-то образом, психанула и меня с ветерком прокатил Танькин папа :)

Да, я знаю, я обалденная))) Дачный стиль, спортивная одежда - все дела) Думала побегаю в пятницу вечером, но начались кд, боль в животе. А вечером пожрала сильно и много. И свой путь начала в субботу с весом 68.6. В субботу разгрузилась на шоколаде 70% и зеленом чае. Проснулась и вуаля - 67.1 Радости не было предела, если честно :) Сегодня поела с утра плотно, а потом так..то черешню поем, то сливу, то яблоко, то пару долек шоколада, все в перемешку с зеленым чаем :)

Завтра снова еду на дачу, уже дня 4, может 5. Собираюсь брать с собой кефир, зеленый чай, гречку. Гречку это если я сильно захочу есть. Надо надо уже худеть ! Сколько можно откладывать.

Блин, получила результаты по математике…я так обалдела просто. Я когда пришла с экзамена, сверилась с ответами ребят из класса. Все сошлось. Ну я имею ввиду С часть. Подсчитала и узнала, что мой максимум который у меня может быть - это 87. Но я до последнего думала, что мне снимут баллы за недочеты, плохое объяснение и прочее. Капец, ни одного балла не сняли! Я как посмотрела, заорала просто от счастья ! Давай всем звонить. Все такие радостные - УМНИЧКА, МОЛОДЧИНКА, Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!!! А как я собой гордилаааась :)

С Лешей…с этим маленьким засранцем все просто прекрасно. Вчера валялась и болтала с ним, и поняла, что если бы он был тут, я бы его задушила в своих объятиях. Сказала ему про свои баллы. Я уже за два предмета имею 169 баллов. Еще по общаге может 70-80 и у меня будет в сумме 240-250. Диалог был следующим:

— ты рад за меня?

— да, конечно, в Москву будешь поступать.

— Леш, я уже все решила, я в Уфу.

Он так расстроился. И сказал:

— меня сильно расстраивают наши отношения..видиться будем раз в пол года

— и что ты предлагаешь?

— ждать, терпеть и надеяться на лучшее..я не хочу тебя терять

Надеюсь, что все будет так. Посмотрим уже, когда он приедет. Мало ли, я ему не понравлюсь, или он мне. Так что вот так :)

Вчера у моей сеструни было день рождения. 20 лет, а я не рядом. Меня очень радует, что в скором времени я буду с ней. И со своими племяшками и семьей.

Мы мелкие курочки :)

Вот так обстоят мои дела. Не теряйте :) Спасибо, что следите за мной, я вас обожаююю. И всем желаю удачи во всем!

Фигураааа *_*

я так зла…….ни одной гребаной смски за день, ты меня любишь вообще или нет????????????????????????????????????????????????????????

спасибо вам за ночь!

"ты че как чебупелина лежишь?"

"ты че как багет?"

"изумрудная фея"

"любитель спагЭтти"

"там ивантеевка, там детская, там стащук"

"СЕРЕГ, Я ЯНА!"

"-щас на тебя Яна ляжет

—я не выдержу больше ста килограмм!"

"потрогай щекой мою ногу"

"мудильчик"

"спрячь дорожку, спрячь трусы!"

"-сколько в вас еще энергии?

—5:18"

Я чту в ней таинственную деликатность,
Грустно тебе, значит грустно ей,
И это умение делать приятность,
И этот азарт защищать людей.

Она не бывает несправедливой,
Не в чём не унизит тебя никогда,
Ты для неё самый умный. И самый красивый.
Вторник её. И её среда.

Её четверг. И её суббота,
Ты - это все её ночи и дни,
Ах, как она любит, когда ты приходишь с работы,
И вы остаётесь с нею одни!

Шепчет что-то. В глаза заглядывает,
Щекою жмётся к твоей груди.
И так, по-ребячьи лапы складывает,
Словно просит - не уходи!

И столько в ней жертвенного постоянства,
Так глаза её в этот момент хороши,
Что свет их легко проходит пространства
От её души до моей души!

С.Островский "Ода собаке"

иногда, знать и понимать все, даже не плохо, а жутко неприятно. когда до тебя доходит, чего ты лишился и чего ты лишишься очень скоро.

ты считаешь монетки медленно - по рублю.
лучше греться в трамвае, чем шлёпать по сизым лужам.
вероятность случайной встречи равна нулю,
общий контур у ваших жизней не обнаружен
а могло бы, поверь, случиться намного хуже.

а могло бы… не веришь? ладно, твои дела,
но тогда не смотри направо. ну-ну, не надо.
вероятность случайной встречи… что, не ждала ?
он ведь смотрит, и не боится, не прячет взгляда,
он, наверно, уже не помнит, что вы когда-то…

вероятность случайной встречи равна судьбе,
вдруг решившей, что стало скучно с тобой, однако.
и судьба - вот же стерва! - всё время верна себе,
а от шуток её нестерпимо охота плакать
и сценарий всегда, так принято, одинаков.

у сценария дыры и не завершён сюжет,
двадцать актов - и все как один похожи.
но актёры играют классно…
- привет!
- привет!
- ты выходишь на этой? и я, представляешь, тоже!
говорила же, может хуже.
серьёзно, может.

Бесконечно люблю это стихотворение.

Была зима, и я не помнила время,
когда шрамов было меньше, чем
чистого пространства сердца.
В дверях застывал нелепый профиль
наскучившего зеркала. Бремя
ошибок и нечистой совести висели веригами,
и я не верила, что бывает светлее,
чем в одиночной келье
после принятия пострига.
Бессрочная ссылка: тем нежнее,
чем страшней.

Теперь всё по-другому. Поют птицы,
и если бы даже захотела,
не смогла бы быть несчастна.
И даже больше: небеса разверзаются,
чтобы внять моим
" Неужто это мне, неужто правда?
Целиком? Так бывает, случается? "
и даже дать ответ, что да, мол,
расставляй руки шире,
штопай крылья,
взлетай выше,
пой песни,
это - тебе, и это - тоже,
востри лыжи,
нос по ветру,
да, это - счастье,
да, именно тебе,
здесь, сейчас…
и может быть, даже надолго.
Мне сказали, в общем,
что теперь весь мир - для нас.

(с) Юлия Андреева

"В стране процветает пидофилия, алкоголизм и наркомания, а мы боримся с зарубежной музыкой и отправляем баб в армию. Браво."

Удивительное утро. Я спала 3 часа. Много думала.
И еще немного перебрала с откровенностью. Много.
А сейчас мне надо выйти и исправить свои ошибки.
Пожалуйста пожалуйста хоть бы все получилось

Абсурдно осуждать что - либо, если ты не знаком с этим вообще или знаком недостаточно хорошо. Правило это касается всех направлений искусства: кино, музыки, литературы, живописи и прочего. Думаю, вполне понятно, почему человек выглядит идиотом, когда утверждает, что, например, П. Коэльо – плохой писатель, а на вопрос, с какими его произведениями он знаком, отвечает, что ни одного не читал, так как все говорят, будто умные люди подобным дерьмом не интересуются. Но еще следует принимать во внимание, что лишь по одной вещи очень сложно сделать какие - то определенные выводы. У каждого писателя, музыканта, режиссера, художника, драматурга, актера есть как более удачные работы, так и менее удачные. И у Э. М. Ремарка, и у Л. ван Бетховена, и у Ф. Феллини, и у С. Дали… Для адекватной оценки надо познакомиться хотя бы с несколькими.

Второй немаловажный момент: не следует осуждать кого - то, если ты не умеешь так же. Не говори о бездарности Д. Донцовой, раз сам не написал ни строчки. Не убеждай окружающих, что смог бы нарисовать "Черный квадрат" не хуже К. Малевича, раз сам даже не пытался взять в руки кисть. Пиздеть надо начинать лишь тогда, когда попробовал и доказал, что действительно можешь лучше.

Сходила я несколько недель назад на "Лебединое озеро". Больше мастерства, чудесной музыки и прекрасных костюмов запомнился разговор между одной девицей и ее парнем, услышанный мною после окончания. Они громко обсуждали, что балерины толстые, принц старый, платья сшиты из занавесок. Но это ладно. Поразило, что они посмели негативно отзываться о самом исполнени. "Ой, а ты видел, как они двигались?" – "Ахаха, впервые сцену увидели, наверное". Блять, так выйдите и покажите мастрер - класс, сложно, что ли. Тоже мне, гениальные критики выискались.

Разумеется, "нравится" и "не нравится" – совсем другое дело. Не нравится – не смотри, не читай, не слушай. Но и осуждай, будь добр.

Если я уничтожу планету, я уничтожу гравитационное поле. Ракета. Ракета потеряет защиту и будет затянута в Черную дыру. Я должен пожертвовать Розой. Значит это ловушка. Или проверка, или последний вердикт, я не знаю. Но если я убью вас, я убью ее

За исключение того, что в этой большой, великой схеме из богов и дьяволов, она всего лишь жертва. Но я видел много чего в этой вселенной. Я видел лже-богов, плохих богов, полубогов, потенциальных богов. И из всего этого, из этого огромного пантеона, если я и верю в одну вещь, только в одну. Я верю в нее.

_________________________

Если еще хоть кто-то скажет, что Доктор и Роза не были влюблены друг в друга. Если кто-то скажет, что Роза цеплялась за Доктора. Скажет, что Роза была глупой девочкой без хороших оценок. Что Доктор просто с ней "дружил". Пожалуйста подойдите к ближайшей стене и ударьтесь об нее головой.
Потому что этот удивительный человек Повелитель Времени, перед самим дьяволом, признал, что видел не малое за свою жизнь, и то что единственная, кто его достойна его внимания, в кого он верит, кому он доверил свою жизнь - это Роза.
Разве вы не хотели быть Розой в этот момент? Видя такую беззаветную преданность со стороны Доктора, мужчины, которого едва ли что может удивить, за плечами которого столько всего, но он все равно верит в эту человеческую девушку и знает, что она его не подведет. Который, без всякого сомнения, любит ее

Gifs by tumblr
the rest by me

мне плохо..мне одиноко..довольно таки достало это чувство ненужности…необходимость лишь в конкретных промежутках времени уже поперёк горла..не хочу так..совсем не хочу..

Т адам, сегодня у нас «Градиентные кеды» или так называемый стиль «омбре». Никому не секрет, что он сейчас стал довольно популярен. И если честно он мне тоже очень нравится. Этот урок я взяла у блоггера «Frankie». Подробности тут *клик*.

Наш мир это просто мерзость, это гадкий, тошнотворный, непрекращающийся кошмар, в нем слишком много боли.

думать о прошлом - тщетно: бывает страшно
или же душит горький беззвучный смех -
сколько стихов написано не о важных,
сколько себя потрачено не на тех.

Изменила тему, ура. Точнее раньше эта тему у меня была, но я ее настолько отредактировала что даже и не сравнишь. В целом я очень рада, не буду менять к осени. И вообще день у меня сегодня такой "перемен": в комнате перестановка, вьюи обновила, старые рисунки в коробки сложила… И еще многое планирую. Знаете… я очень хочу за лето многое сделать и изменить. Забыть все что очень меня покалечило.. Ну, всего всем хорошего :)

Прислушиваться к мнению окружающих стоит, конечно. Но не во всех случаях. Порой надо иметь и свое собственное мнение, за которое ты сможешь ответить.

До чего может докатиться человек? Утверждает одно, а потом даже и объяснить не может. Хочу дать вам маленький совет, исходя из своего же опыта. "Никогда не доверяйте людям, обращая внимание только на их поступки. Также задумывайтесь о смысле их слов."

Решили с Аней после работки съездить на оперу, там нас уже ждали Ника и все остальные :)
Приехали в 9ом часу, народу было оочень много ;) куча знакомых
Наконец то увидела тех, по кому скучала оочень, как же я была рада:*
Уехала от туда в часов 11, ехала с Гук и Юлей, они меня на шалычки в час ночи позвали :D ну я не отказалась :D осталась ночевать у Гук:*
шашлыки конечно отменились, мы пошли гуляять, посидели в машине, весело было, на 60 лет сходили там нас пацаны вообще жестоко напугали; (потом опять в машину пришли и сидели с ними:* еще кое кого встретила, кого не очень хотелось видеть :D ушли домой в 4 часу:*
Вообщем было весело :D*

Скоро будет три года, как ты ушел от нас. Ты мне давно не снишься, я надеюсь, тебе там намного хорошо.

Ты не умер. Ты просто решил отдохнуть, просто уснул и оберегаешь всех.

я ненавижу дождь. на самом деле, я люблю гулять под дождем, но я его ненавижу. мы должны идти гулять, а идёт этот ебаный дождь. ненавижу. ненавижу. ненавижу.

Бывает настолько хуево, что уже не чувствуешь этого "хуево". Даже не плачешь. Просто сидишь, тупо смотришь в одну точку. Что хоть июнь лето, хоть январь зима, хоть задави меня автобус. Не ебет. Настолько все похуй, что даже проблемы эти уже проблемами не кажутся.

Градиентные кеды

Вам понадобится

  • белые кроссовки
  • краситель по ткани
  • зубная счетка
  • вазелин
  • чашка или любая емкость для покраски
  • разрыхлитель

1. Начните с подготовки ваших кроссовок, уберите все шнурки и прочее. Чтобы ваша резиновая подошва не изменила цвет при покраске, покройте ее тонким слоем вазелина. Вам не нужно слишком много, немного, чтобы создать барьер между красителем и резиной.

2. Смешайте свой краситель в соответствии с инструкцией на упаковке, с горячей водой и солью по мере необходимости. Тщательно намочите ваши кроссовки, прежде чем начать, это поможет впитать краситель равномерно.

3. Возьмите свои кроссовки и быстро окуните носки в чашку с красителем около 1/3 глубины. Проверьте глубину цвета и решите, он слишком темный или светлый по своему вкусу. Если слишком темно, вода вниз ваши смеси красителей и падение, на этот раз чуть выше первого падения.

4. Повторите предыдущий шаг, поворачивая обувь при окунании так, чтобы цвет шел от самого светлого оттенка с пятки и до самого темного оттенка на носках. 5. Возьмите влажную ткань и осторожно протрите цвета, размывая резкие линии для создания плавного перехода от светлого к темному. Смочите ткань в разбавленном красителе в случае необходимости.

6. Когда вас устраивает цвет, дайте полежать обуви в течение пяти минут, а затем промойте обувь под проточной водой, пока вода не станет чистой. Повесить сушиться на ночь.

7. Как только ваша обувь высохнет, вы можете удалить вазелин с подошв. Возьмите несколько ложек разрыхлителя и посыпьте на вазелин. Оставьте впитывать в течение нескольких минут, а затем, используя старую зубную щетку, соскребите разрыхлитель. Он должен будет превратиться в комочки. Продолжайте это делать пока не будет удален вазелин, после протрите бумажным полотенцем.

(Любые остатки вазелина сотрутся со временем.)

Источник: Frankie

Перевод мой

Мы уже не те люди, которыми были в прошлом году, не те и те, кого мы любим. Но это прекрасно, если мы, меняясь, продолжаем любить тех, кто тоже изменился.

kiss&hug | via Tumblr .

Ночью хреного спали, т.к. на чердаке ужасно жарко(

Утром поехали к тети Тейран.

Наконец-то веселье. Играла с Равалом, весь день сидела в инэте, зарегала всех всяе всего вк, тви…

Вечером пришли гости. +2 малыша :)

Потом приехали домой, поужинали и пошли к соседке. Пришли поздно и спать-спать-спать :)

Добрый день? Вечер?

Я ненавижу воскресенье, потому что именно в этот день у меня все идет не так с самого утра. Вчера был потрясающий день, но сегодня все как-то обвалилось, сорвалось. Очень хочется запереться ото всех и выплакаться, что ли, а может просто почитать что-нибудь грустное. Нет, не усугубить положение, просто клин клином же вышибают, вот и у меня так.

Через неделю выпускной. Привет, голод, называется, но это не главное. Мама очень старается мне угодить с тем, что я надену, возможно, а я делаю все возможное, чтобы ее расстроить. Я ненавижу себя. Все равно я никогда не найду то платье, которое бы мне понравилось. И я правда начала задумываться над тем, чтобы научиться шить, походить на курсы или что-то вроде того. Мы сначала все решили, вроде, но сегодня в магазине я увидела потрясающую ткань, и потом почему-то настроение так скатилось в ад, что я просто…не знаю, у меня руки опустились, я ничего не хочу. Почему я такая ужасная? Почему людям со мной так плохо? Почему я не могу сделать хоть раз что-то по-нормальному? Почему всегда все не так?

В общем… Пойду посплю, для начала. Потом, скорее всего, уйду в книжный запой на несколько дней. Все достало, сил нет.

15 Дней уже в Баку, скучно, стремно, жарко, хреного и т.д.

Нигде не была, кроме нафталана, магазинах и все:(

Пессимизм высшего уровня…

В 16.00 выедем из Баку в деревню. Наконец-то.

Шекспир. Сонет 117

Скажи, что я уплатой пренебрег
За все добро, каким тебе обязан,
Что я забыл заветный твой порог,
С которым всеми узами я связан,
Что я не знал цены твоим часам,
Безжалостно чужим их отдавая,
Что позволял безвестным парусам
Себя нести от милого мне края.
Все преступленья вольности моей
Ты положи с моей любовью рядом,
Представь на строгий суд твоих очей,
Но не казни меня смертельным взглядом.

Я виноват. Но вся моя вина
Покажет, как любовь твоя верна.

Перевод С.Маршака

4/154

фуф, вчера приехала с моря. 4 часа езды (из-за идиота водителя) и вот - я дома. Жаль, конечно, что кроме как того, что засняла мама, больше фоток нет. Во всем виновата моя не любовь к фотосессиям и галимая камера телефона.

Ваши убеждения.

Всё заканчивается и всё к лучшему. Не стоит бояться кого-либо. Особенно не понимаю людей, которые бояться своих родителей.

Но это только я.

мне надо купить за это лето

электронную книгу, удочку, путевку и еще купальник докупить
а на следующее лето хочу купить новый велик и полупроф.фотик, а то у нас все сломанные лежат…сейчас на зенит фоткаемся

— Думаю, что тебе повезло, что мы не выбили всё дерьмо из тебя.

— Ты и правда была самым слабым звеном.

Но посмотри, какой сильной я сделала тебя.

Ты должна быть благодарной мне.

—Ладно, хватит!

Давно не писала я уже. На то были свои причины. Мой знакомый по тегам нашел мой блог и теперь жесть как все круто))) Посты с Владом были на виду у него. Тогда это меня беспокоило. Но не сейчас…

Вот уже настает последняя неделя моего нахождения в колледже. Диплом я защитила на "отлично". Тестирование на - 5. Теперь осталась защита видеозаписи. Она завтра. Немного волнительно. Именно от этого будет зависеть - получу ли я красный диплом или нет.

Личный фронт *звучит страшно* Но не пужайтесь, все у меня с ним, то есть с Чипом, очень даже хорошо. Ля мур и ангелочки в воздухе))) Бывают, конечно, моменты недопонимания, но как и мне, так и ему, не хочется расстраивать другого. Мы находим выход. Всегда. Мы также скучаем. А на прошлой неделе мы и вовсе испытали самое страшное. Он уезжал в военный лагерь на неделю. Так общения вовсе не было. Благо диплом немного заслонил тоску по Владу.
А потом встречи, поцелуи и… *ахахах*

Я ненасытная *ахахаха*
А как вы, девоньки? Что у вас нового? Пишите, пожалуйста, я соскучилась по вашим письмам))) )

Безумно тяжело. Опять вернулись проблемы, которые были в марте.В марте я весила 38 кг пропали КД, начала срываться, получила зависимость от антидепрессантов.Я боюсь находиться наедине с собой, потому что сразу посещают мысли о том, какая я огромная и ужасная.Я чувствую отвращение к себе, к еде, к жизни.Когда ем, мне стоит огромных усилий удержать еду в себе

моя соседка сверху поросила у меня прощения.она мне правда ничего не сделала.маме сделала, мне нет

я проебала мамину карточку в банкомате.просто не смогла ее достать своими когтищами

а вчера были на шашлыках.шутка вечера:где мой нож?-в спине

жру все подряд, особенно ночью

всем добра, товарищи

Мне кажется, если парень говорит, что хочет от тебя детей - это и правда любовь. Такие заявления в 17 лет не будут делаться ради выгоды.

13 июня(ночь):
после просмотра нескольких серий "Сверхъестественного" решила зайти в вк и тут как раз начал писать Нурдин.Туда-сюда переписывались о том, о сём, и в общем решили, что через час(т.е.в 2 часа ночи) пойдём в солярий.т.к.в новом и нереально хорошем солярии после 2-ух часов ночи скидка, платишь 99 рублей и загораешь сколько угодно, ну мы и решили пойти в 2 часа ночи то :)
В общем, сходили позагорали и ещё часа 2 или 2.5 гуляли по улицам и болтали, блин, реально было так хорошо, я очень рада, что мы совершили такую ночную вылазку :)

14 июня:
в этот день отмечали ДР Гали.Пришли к ней часов в 7 и начали веселиться.Сначала, всё по обычному салатики, выпивка и тому подобное, потом решили, что нужно во что-то поиграть, ну, пока решали во что играть, некоторые начали веселиться под различные песни, орать во весь голос песни, забавно двигаться и всё такое.Игру выбрали-бутылочку на задания.Задания забавные попадались, кто танцевал, как пьяный стриптизёр, кто-то должен был всех рассмешить, кто-то в течение двух минут приседать, а Антону досталось:поменяйся одеждой с игром справа…а игрок справа-это я!
это было забавно, т.к.я была в платье!Ну, что ж, бедный Антон, мне в его рубашке норм то было, а ему в моём платье, думаю, не очень :) Но было забавно.На след.день, он прислал такое сообщение:

я смеялась :)
в общем, У Гали было неплохо, потом уже ночью, мы сидели и болтали на разные темы, и на серьёзные темы.Ушли мы около двух ночи, и естественно с Нурдином пошли в солярий :)
это мы так готовимся к выпускному!

Не сидится же людям дома в 10 утра! Я сонная и вялая от мало часового сна таскаюсь по бару в поисках за что бы взяться, потому что по сути мне докера работы, но так как у меня пол часа до открытия, а люди (большинство) мудаки настроение у меня не очень! И вот первый клиент дает мне 5000 ! Ну откуда же я сдачу наберу? Еще и ворчит, вот так и пропадает настроение ! Все привет, я до 6, и мне много что есть рассказать, после работы домой и к вам… А сейчас снова "здравствуйте, выбирайте пожалуйста, вам сладкий или соленый, а пиво какое? Нет, у нас не очень дорого, да в перекрестке дешевле, всего доброго, отличного отдыха"

Мне никогда не хватало терпения, я всё врёмя бежала куда-то вперёд, если меня не устраивало ждать. И теперь, повзрослев, я понимаю, что надо остановиться и не бежать туда, где тебя не ждут.

Я устроилась на работу, она скорее всего начнётся только в начале июля, и не смотря на то, что мне уже сейчас нужны деньги, я не буду отказываться, ведь это мой шанс построить своё будущее, вы просто не представляете сколько я перегребла работ, уточняю, мне 17 лет, поэтому меня никуда не брали, у меня садился телефон от постоянных звонков и заканчивались деньги, но я звонила. И тадаааам меня взяли, остались несколько нюансов, но я надеюсь, что я переживу их и всё будет хорошо.

12 июня был максидром, я расстроилась, но не столько от того, что там были любимые группы, а от того, что там были люди, которых я хотела увидеть, все они, из разных городов, собрались там, а я в это время готовилась к экзамену, у меня ещё будет множество концертов, но выпадет ли мне ещё 1 шанс увидеть их всех вместе, таких родных для меня, я не знаю.

Перечитала всё то, что написала. Как сумбурно и перескакивая с темы на тему, но на самом деле - это всё от того, что в голове такой же бардак. Я если честно записалась бы к психологу, потому что мои проблемы не решат не мои родители, не мои друзья. Их могу решить только я сама, но мне нужна помощь, а за помощь тоже надо платить.

Спасибо всем кто читает меня, несмотря на то, что редко пишу, впрочем как и загружаю всякие картинки|гифки. Вы мне все очень дороги.

смотрели вчера со Снегом апартаменты 1303. весь фильм ржали. особенно, когда девка падала с балкона. фильм просто ухахаха.

Скажите мне, это дружба, когда другу говорят про меня гадости, а он молчит, а иногда и смеется? Когда друг позволяет другим говорить о тебе неприятные вещи, обзывать и высмеивать, Это дружба? Может это я забыла, что значит дружба?
Дружба-это рвать друг за друга глоку всем! Настоящий друг даже не позволит никому рот открыть в твою строну! Это смахивает на предательство, когда "друг" находится рядом с тобой, гуляет, смеется, говорит, что за тобой хоть на край света, а сам слушает за спиной гадости и молчит! И еще и смеется надо мной! Таких друзей гнать в шею! Только 10 лет дружбы не позволяют это сделать..слишком тяжело осознать и попрощаться с другом.

Непредсказуемость

Непредсказуемость любви,
Непредсказуемость разлуки,
Прощаний, встреч, людской молвы,
Душевной боли, сладкой муки

Свиданий кратких и шальных
На полустанках мирозданья…
Так — неизбежностью больных
Ночей на точке замерзанья

Пронизана судьба моя,
Судьба твоя. Судьба обоих…
На перекрёстках бытия
«Мы наш, мы новый мир построим» —

Где нет мучительных разлук,
Нет вёрст, границ и расстояний.
Где разомкнётся адский круг —
Во исполнение желаний…

Погода пиздец, мокро и холодно. Сегодня, первый день, когда я не реву..для меня это счастье прям. Временами я думаю, что беременна хах но нет..месячные идут, все нормально. Еще папа мозг парит, я стараюсь, как могу все делаю блять. Так может и меня пожалеть и начать ценить все, что я делаю? А делаю я не мало..хорошо, что мне Пашка с бабушкои помогают..а то пиздец же

ЕГЭ и ГИА


Посвящу этот пост этим страшным буквам - ГИА и ЕГЭ. Когда мне предстояло сдавать экзамены, мне интересно было почитать как кто сдавал.

ГИА. Его сдают в 9 классе и в нем нет ничего сложного. Экзамен проходит в разряженной обстановке. Когда нам сказали, что можно взять с собой воду, орешки и шоколад, мы не упустили такого шанса. Задания нам дали заранее, за день до экзамена, и все всё сдали успешно. Так что ГИА бояться совсем не стоит, хотя готовиться нужно.

ЕГЭ. Если вам и говорят учителя что это жопа, то поверьте им. 10 класс все дружно отдыхали и "работали на аттестат". Я сходила на миллион концертов, участвовала в куче конкурсов и в моей голове не возникало мысли готовиться к предстоящим экзаменам. А зря. Выбирайте профессию в 10 классе. При универе (желательно в который вы хотите пойти) идите на курсы. За 11 класс у вас не будет времени на отдых, особенно в последние 2 месяца. Вы отупеете. Правда. Просто ваши мозги будут заняты теми предметами, которые вы сдаете. И Дай Бог, чтобы у вас были понимающие учителя по непрофильным предметам. Я попала в такой год, когда выложили ответы и КИМы в интернет заранее и поэтому мне было намного легче. А вы, друзья, готовьтесь заранее.

Всем лучи добра ^_^

Да здравствует первая доп сессия.
В вторник сдаю эконом теорию и эта старуха отправляет на допку всех, а все из-за бабла.
Знаете сколько стоит ее предмет?200$
Где мне взять такие деньги?
На прошлой неделе сдавали две группы и в каждой из них по 26 человек на доп сессию.
Мне так обидно, я сдала товароведение при том что у меня пошло 15 человек на доп, я сдала вышку..
мне даже с зачетами повезло, я все сдала удачно, и тут меня валит один предмет.
Я в печали ребята, и что делать не знаю, так как понимаю что без денег что учи что не учит я не сдам

Я понимаю, почему творческие люди в минуты творческого кризиса стремятся уехать на природу.Там, где виды хоть немного напоминают о чудесах нашей планеты, о красоте живого мира.На природе и думается легче, и дышится и делается.И настроение другое.И стихи начинаешь читать и зачем-то учить.И проникаешься сентиментальностью, любишь все вокруг.Прекрасно мне.

illustrations [x]

Здравствуйте, дорогие следящие.
Если честно сказать, то этот пост, я пишу для себя. Ну в основном как и все. Но я вам вот что скажу. Вчера, я таки поругалась с ним. Вернее я не ругалась. Началось все с того, что он начал расспрашивать меня, почему я не ставлю свои фото на аву…я ему ответила, что я не нравлюсь себе на фото. И тут его понесло. Он сказал, что я гордая, да…а потом скинул демотиватор с надписью "СНАЧАЛА КАРЬЕРА, ПОТОМ ДЕТИ. гордыня рожает глупость, глупость уже не рожает" я была, честно говоря в шоке. Я меня начали катиться слезы просто не то что ручьями, а океаном каким-то. Я гордая? да неужели…ну допустим, тогда она у меня какая-то странная эта гордость, если я до сих пор готова унизиться и простить "кое-кого", но это так, ладно. Но про детей? ЧТО? серьезно…он прям вот так попереписывался со мной неделю, и уже знает мое отношение к детям…я была в шоке…вообще именно фраза про детей меня задела больше всего. Я очень хочу детей…ну, конечно сначало нужно закончить универ, но, блин. Я никогда не считала, что сначало карьера, не ставила никаких барьеров, чтоли…когда Бог даст, тогда и родяться, но для начала бы не плохо, папочку найти.
Вот, а потом он написал, "Практика показывает, что упертость в своем мнении и консерватизм мыслей это верный друг застоя и отсутствия новых идей. "
Это нормально?….Выходить я ещё и тупая. Ну столько комплиментов за один вечер мне ещё не делали. Я была польщена. Он потом ещё что-то писал, но я уже не отвечала…да, если честно, то уже и желания никакого нет с ним разговаривать.
Бывают же такие люди.
Вот, такие вот дела. Надеюсь у вас все супер)

Ваша Р

Наконец, мои, решился на новую работу, зря я думала, что он не отсылал резюме той конторе..отсылал, но ответа хер, либо уже взяли кого то либо хз.Сейчас, работу смотрели некера нет. А вы говорите детей заводите..ага, чтобы они сдохли от голода..

Ну что ж вы доебались до этих придуманных законов этого Милонова и до музыки вк! Успокойтесь блять! Нет и не было никаких законов! А даже если и есть, то они войдут в силу не скоро, вы что наше правительство не знаете???

А музыку как будто на других сайтах блять послушать нельзя!

Извините, но уже реально раздражает.

Очень хочу жить самостоятельно.Обставить квартиру так, как мне этого хочется.В квартире моей мечты:гостинная, спальня, ванная, кухня, балкон.

В гостинной будет два кресла, журнальный столик, много напольных подушек, кальян, много полок с книгами, телевизор на стене и все время будет пахнуть кофе или фруктами.В спальне будет стоять большая двухспальная кровать, огромный шкаф-купе и стена над кроватью будет поностью обклеена фотографиями.На кухне будет небольшой стол на 4 человека и много навесных шкафов, в которых будут стоять всякие нужные штуки для готовки.А на балконе плетеные кресла в которых я буду сидеть и пить чай по утрам.

Когда я буду жить одна, у меня всегда будет кто-то в гостях.Я соберу коллекцию фильмов, которые можно всегда посмотреть.Будем смотреть фильмы и кушать, приготовленные мной кексы

А ещё идеально было бы, если бы я жила с любимым человеком.Мне было бы не одиноко и было-бы о ком заботится.А мне жизненно важно о ком-то заботиться.

Я уверена, что через несколько лет у меня будет такая идеальная жизнь

добра и любви вам, ребятки:*


Знаете, никогда мне не понять одной вещи, как люди забывают друг о друге? Как отпускают друг друга? Как отпускают все моменты, которые когда-то осчастливили их? Да кого мы обманываем, утешая себя тем, что оба человека решаются отпустить друг друга.Нет, в один миг никто никого не отпускает.Изначально, все идет только от одного человека.Просто холод наступает, просто перестает ценить, просто перестает дорожить.Что бы не выглядеть побежденными, мы сами себе накручиваем мысль, что спокойно и легко отпустили.Но внутри нас, медленно, но верно скапливается боль и обида от утраты.Мы ведь знаем, что то, что могло случится, что-то хорошее, уже не случится никогда.Это гложет нас изнутри.А что нам остается, как не смирится с этим и идти дальше?

Истинная жизненная сложность не даст вам о себе говорить. Непозволит другим давать пустословные советы. Истинные сложности не решаются коллективно, не требуют помощи от других. Они решаются вами - глубоко внутривас. Все внешнее лишь отвлечет от нахождения верных средств борьбы, с чем-то истинным. Но жизнь, по сути своей, есть великое произведение человека, живущего ею. И подобно художникам, мы наполняем картину свою красками этого света, и мне жаль тех, кто лишает ее темных тонов, не познав грусти, отчаянья и некогда слез. Это благородные чувства, благородных людей, тех, что знают время и место, мазку на своем творении. Все мы лишь краска и кисти людей, что пишут свою жизнь, ровно как и мы ими. Но это неотъемлемые инструменты нашего творчества. И портреты всего нескольких людей займут достойное место в вашей душе. И лишь они будут знать, что есть для вас истинная жизненная сложность.

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.


Михаил Лермонтов. Герой нашего времени.

Иногда мне кажется, что моя жизнь какое-то кино, такая нихуево запутанная мелодрама с грустным концом, и продолжительностью в какой то вечер. Сегодня проснулась за пару секунд до будильника, натянула тонкое, мятое платье, влезла опухшими ногами в босоножки и пошла топить в лужах улиц платформы и холоде себя. Как то вспоминается вчера, часов так 11 звонок, Александр звал в бар, я стала собираться, в то время, как меня захотели обнять, а потом просто настойчиво отказались отпускать, крепче придушивая к стене. Отлично. Спустя три месяца, что я имею? Я стою в комнате и истерично хватаюсь за полурастегнутую сумку, которую у меня вырывает он, он кричит, что никуда меня не пустит, хватает меня, валит на кровать, и все бы ничего если…если бы у него не началась истерика и он не решил искупать всю меня в своих слезах. Правда, ребят, у меня не хватит метафор, и утренней фантазии, да и закрутить умело мне не в силу, чтоб описать это. Будучи краткой скажу, что все увенчалось его "я тебя полюбил" но отнюдь не моим, первым за эти три месяца. Наверно вот поэтому в эти воскресные восемь утра я дома, тяну на себя спортивные штаны и готовлюсь пойти бегать. Сменила симку, буду стараться не появляться в контакте, я уже правда заебалась делать больно людям, но простите, ничего не могу сделать с тем, что они меня любят. удачных минут вам

«У меня был ужасный день», — мы повторяем это так часто.
Стычка с начальником, расстройство желудка, пробки.
Вот что мы описываем как кошмар, хотя на деле никаких ужасов не происходит.
Вот мелочи, о которых мы молим — зубная боль, налоговая проверка, кофе, пролитое на одежду.
Когда происходит нечто действительно ужасное, мы молим бога, в которого не верим, вернуть нам наши мелкие ужасы и избавить от этого кошмара. Забавно, не правда ли? Потоп на кухне, аллергия, ссора, после которой мы дрожим от ярости… Нам бы полегчало, знай мы, что случится следом?
Поняли бы мы тогда, что переживаем лучше моменты нашей жизни?


Я понимаю, всем насрать, но не пожалоаться я не могу.

Одесса - самая настоящая телка, серьезно. Погода меняется только так. Утром пасмурно, днем светит солнышко, сейчас - гроза, ураган, молнии каждую секунду сверкают.

Ну какого хрена, спрашивается?

сегодня я стояла у центрального банка России, и наблюдала за толпищем дымящих сук. Ладно, им по 50 и мне глубоко надрочить на каждую жирноматную блядуху у стеклянных дверей МГТУ, но блин, когда я иду по улице, и вижу этих девушек в толпе, жадно всасывающих псевдоментол я плачу. Многие девушки считают меня черезмерно вульгарной, им сложно понять меня, к примеру как я могу выставлять столь откровенные фото в сеть. А потом я наблюдаю своими зырлами, как эти девушки одевают поджопные платья и идут по моднявам "клубешникам" где их уже в живую облапывают глазами и прочим. Или лучше- новая, а по сути своей уже и не столь, страта "девушек" любительниц побухать дома. Одна из таких моя знакомая, каждую гребанную ночь, в доме напротив, собирается пара "красоток" что распивают бутылочку чего-нибудь крепкого на родительском диване.Достают свои айфоны и снимают этот бедлам с расплывшимися рожами. Золотая молодежь блять, в каких то пяти минутах от моего подъезда. Мне жаль наше поколение. Мне страшно, нет, не то слово, мне жутко, хотя, мне куда проще давить своими каблуками ваши головы, тупицы. Злитесь на меня сколько влезет, вы сами падаете мне под ноги, эта "сезонная крутизна" переменьчива. Бухайте, купите, крутите своими плоскостями в пьяных клубах, кадрите дрыщавых мальчиков, и никогда, никогда, девченочки, не задумывайтесь, о искренности вашего дрянного счастья.

Бывают моменты, как во сне.Они словно нереальны.Плохие или хорошие, но мы словно смотрим на них со стороны.От чего это? От того, что мы не хотим их принимать?

Я знаю, где-то есть земля,
Где ждут нас умершие кони.
Там вечно зелены поля,
И нету туч на небосклоне.

Наверно, каждого там ждет
Конь самой сокровенной грезы -
Кого-то - скромный Светлячок,
Кого-то - чистокровный Розыск.

Там старых конников всех вновь
Несут галопом кони эти.
Вот Колокольчик и Петров,
Вот дядя Яша на Бюджете.

Ах, если есть на свете рай,
То там весна, трава и воля.
Да, конник, брат мой, конник, знай:
Там ждут нас умершие кони.

Влюбись +

Поесть сладкой ваты +

Увидеть радугу +

Послушать пение птиц в 5 утра +

Сделать кому-нибудь массаж +

Увидеть салют +

6 of 130

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно! "

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после прошлогодних новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно ’’в положении лёжа’’ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.


День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

Вся семья была посажена на очистительную диету. На ужин все ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю ’’могло бы’’, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза - тёща активно поддержала Катю.


День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: ’’Тебя что, жена не кормит?!’’. Шутники фиговы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.


Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Катя провела лекцию на тему как не есть после 6.

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели… ;) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. ’’Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? - ласково шепчу я вечером ей на ушко. Сантиметры такие маленькие, а ты большая…’’


Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: ’’Я сыт!’’ Да в нём актёр пропадает!


День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… ’’Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…’’ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй?


Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал ’’Спасибо, мама’’. Вот героическая женщина. И где она его прячет?


День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала ’’дорогая, ты похудела’’.


Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!

А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А ’’эталонные’’ джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Спустя несколько часов я написала сочинение, сначалом, но без конца…Придется закончить на консультации по русскому языку.

Теперь я знаю про Ахматову всее, какая она была, какой она человек, как выглядит ее дом, что было в ее доме, как она жила и т.д

Блин, это чертовский интересно изучать чью то биографию))

Вчера выбралась на дачу с ночевкой. Ездила с родителями, но сразу отделилась от них, как только сделали окрошку и поели. Я хотела позагорать - там такое солнце светило - и вдруг оно зашло за облака. Моя удача, это нормально. Тогда я села на велосипед и покатилась по всем окрестностям. Это дивно. Все вокруг что-то делают на своих участках, а я просто безмятежно ехала, отпускала одну руку, думала о своем и любовалась всем вокруг. О, боже, боже… Столько кустов сирени! Я ведь уже писала, что обожаю ее? Я доехала до конца охраняемой территории, и там, за забором и колючей проволокой, были лес, поле и озеро, заплывшее какой-то грязью. Все это место, залитое солнцем (да, я везунчик, и к этому времени уже опять вышло солнце), и мокрая трава под ногами - это было потрясающе! Такое единение с природой! Мой телефон не передал всех красок, поэтому фотографий не будет. Могу лишь советовать одно: выбирайтесь на природу при первой возможности! Не тупо поесть там или выпить, а именно погулять. Да, я еще потом бродила по дороге. Под моими кедами перекатывались камушки, а по краям дороги росли чудные деревья. Блаженство! А еще небо, очень красивое небо. Правда, я поплатилась за это удовольствие. Потом погода снова испортилась, полил дождь, начался гром, стало холодно, я сидела в домике, обутая в угги, и мерзла. В результате чего - мой заложенный нос и кашель, от чего я долго не могла уснуть и сейчас тоже мучаюсь.

Но было круто!

конечно, мам я не устала, за 3 дня и ноги у меня не болят. я же могу посуду помыть, пропылесосить, да и вообще я же могу ещё горы свернуть. мне ни капельки не больно. и есть мне не надо было. я же могла без еды и воды 3 дня прожить. правда ведь.

Фотография. day 11.

Фотография неудачна в плане композиции - 50 неба/50 леса. Впрочем, чем-то она меня всё же зацепила. Цветы и совершенная близость, но в то же время отдалённость природы и города - мои любимые темы.

P.S. Автобусы ^__^

Приехала с репетиции.

Устала.

Григорьевна сегодня сказала мне, что довольна мной. Но добавила, что нужно раскрепоститься и выражать свои эмоции в голове, в глазах, в теле. Короче показывать свой темперамент. Я это делала, но Араратовна говорила, что это вульгарно. И естественно, что я перестала выражать эмоции. Теперь мне трудно опять вытащить их. А Григорьевна требует обратное. То что во мне пытались убрать она вытаскивает. Клещами просто. К Григорьевне я хожу всего месяц. И она видит, что из меня можно лепить то что нужно. я ж как лошадь. могу работать работать и работать. Лишь бы была четкая цель, и толковый учитель.

А в этом коллективе мне больше делать, если честно нечего, Араратовна из принципа мне ничего не даст. никаких знаний. Это меня напрягает и огорчает. Довела до определенного уровня и чтоб я не выделялась пытается оставить меня на этом уровнее. а мне нужно развитие. И я не могу так заниматься. Учить одну песню пол года. Мне нужен материал, а не упреки о том что я лечу впереди планеты всей!

Григорьевна за этот месяц мне дала уже 5 произведений. А в среду даст 6е. Вот и учи Валечка :) Спасибо Саше, если бы не он я бы до 30 лет не дошла бы. Как он вчера сказал мне по телефону: "Кинул миску с молоком, хлебай. И что что нет мамки и папки. Учись учись. Хотела нагрузку и петь, хотела новое? Вот и пожалуйста. Конечно я бы хотел увидеть в тебе Долину.. как джазовую певицу, а не оперницу. Но в принципе нет ничего невозможного."… Он конечно прав. Я джазистка, но, не знаю каким макаром, но чувствую мне это пригодится. Мне интересно. А следовательно я должна научиться. Тем более Григорьевна та, которая научит КАК правильно петь. а дальше видно будет.

вообщем она меня вчера отругала назвав балбеской, а сегодня сказала, что довольна мной. метод кнута и пряника меня радует :)

@tomlinidiot: Гарри, если ты не добавишь меня, то он отправиться в туалет вместе с моими надеждами и мечтами

@Harry_Styles: @tomlinidiot но тогда его джемпер стянется

у неё хотя бы есть кукла Гарри: с

я не говорю, что ты плохой, быть может, я сама такая, но не хочу я быть второй, и даже первой, если есть вторая

Слова парня…..

А может оно того стоило. Ну и что, что она истеричка, ну и что, что гордая и не звонит тебе первая, да и вообще не звонит, да может у нее воспитание такое, если ты чувствовал, что это твой человек, если она тебе родной стала. То какого чёрта ты придираешься к тому, что она порой не может позвонить, или написать ? Да блять половина девушек такие. Не спорю, есть те, которые не истерят, у них нет гордости, с ними легче, с ними любовь другая. А я хочу именно бешеной любви, чтоб она загоняла, ревновала, да, мне нужны эмоции, а не тухлое-пупсик, зайка, каждому своё. Я о чем вообще начал: не нужно разменивать луну считая звезды, если ты чувствуешь, что она твое - будь мужиком, не надо обижаться, или делать неправильные выводы если она не позвонила, да господи, ждать звонка от девушки удел малолетних мальчиков.Терпи ее истерики -если ты ее выбрал, по тому что девочки, ну большинство ведь такие, а не бросай ее ради легких путей, хотя..нет.хочешь спокойную, тихую ? знаешь я таких овощем называю, то да конечно меняй свою истеричку на таких тихонь. А я для себя понял, я хочу именно бешеной любви, этих бешеных эмоций, с ее загонами, истериками, ревностью, выносом мозга, знаешь..после таких ссор такое дикое желание ее прижать к себе, и понимать она твоя, ну тут не каждый поймет..так что каждый решает быть с овцой, или приручить тигрицу.

16 июня 2013

В ожидании нашего отъезда, который состоится завтра рано утром, мне захотелось сделать что-то, что помогло бы мне осознать, что же ждёт меня там, на дороге, в Киеве, у бабушки…Ничего лучше, чем подборка картинок мне не пришло в голову. Пост будет длинным и без особой смысловой нагрузки. Пусть это просто будет здесь.

[x]

Физический мир - это все что мы имеем, говорят ученные. То, что нельзя измерить, проверить или почувствовать спомощью пяти осезаемых чувств, вообще не расматреваеться, как что-то реальное. Ограничиваясь матереаластическими представлениями мы совсем потеряли голову. Из-за этого ввся Реальность сократилась до размеров физической реальности.

Опровергая "исконную философию", которая хватывает религии, культуры и традиции, описывающие различные, но непрерывные измеренея реальности, эволюция которых рассматриваеться к наимению плотному и более осознаннаму, что мы бы назвали "духовностью"

Довольно интересно, что многомерная модель реальности была предложина квантовыми теоретиками, такими как Джек Скарфетти, который описывает вам сверхлюминальное перемещение. Другие измерения реальности используються для объяснения преремещения, происходящего быстрее скорости света.

Ученые не знают механизма, как может происходить такое преремещение, скорость которого превышает скорость света, хотя некоторые теоритеки пологают, что такая связь существует через врата в высшие измеренея.

По правде говоря, ученые ничего не знают о реальности, думать, что все в этом мире поддаеться объяснению - самое большое заблуждение в их жизнях.

Максим
Линаа, рассскажиии,
я хочучто быэто лето было самым крутоым и упоротым, что бы мы всегда веселились, гуляли, радовались, и всё было прекрасно, чтобы мы поситили много красивых мест и попробывали очень много нового, и просто что бы всё было крутейшо.
меня просто начало переть, и начал писать всякий брет, который может оказаться правдой.
в этом весь яяя. добряк максимка
я сижу, пью компот и наверно он какой-то умный и я стал очеень умныым и упоротым.
на улицесолныышкооовоувоувоуващееее
Лиинаааааотвееетььь

Сегодня др у Оли, а еще день медика ^^Я общалась с Игорм в вк, он не знает кто я, была возможность сходить с ним в скайп, но я испугалась:(Уже около 2 недель не видела его, у него экзамены..скоро крок, у меня тоже экзамены. Я пишу ему, это так навязчиво, он вообще не заинтересован, вчера кинула ему Ранеток, мы и не общались, он не ответил, ладно, раз так, больше не напишу, вдруг у него вообще девушка есть.Жалко, что я может больше его не увижу: (А ведь какая-то симпатия все-таки присудствует.Вот что за хрень?!Я так много думаю о нем, как увижу его -сразу счаслива весь день, или же как пообщаюсь с ним, а ему просто похуй ><обидно, что скорее всего он даже не замечал меня в жарю-парю, сама себе накрутила.наивная дура.Или как с милый мальчиком, искала с какой он группы, хотела уже подойти к нему и познакомиться и в пятницу, когда пришла на пересдачу по биологии увидела его с девушкой и они целовались.я дура, наивная дура, как обычно, бесит. Почему все так похуй на меня, почему?Наташа бесит.Оля даже не знаю..и вроде бы норм, и вроде бы нет.Еще Аниса приехала на все лето, как приеду в Гайсин, сразу поеду в Карбивку, даже останусь там, соскучилась за ней: 3И зачем я вообще это пишу?Сплошное одиночество, никому я не нужна><Хотя бы лучшую подругу иметь, а даже той нет, и даже не с кем погулять.

Прочитала посты, которые я писала осенью..как то странно я писала, по дестки что ли :D описывала все прям как маленькая девочка.Сейчас я по другому пишу, читая мои посты, можно подумать, что у меня нескончаемая черная полоса в жизни) на самом деле это не так, где то я сама раздуваю из мухи слона, но все таки жизнь моя стала печальнее

мне, как человеку, что с детства привык к восточной еде, где все острое, жареное и жирное, безумно тяжело перейти на правильное питание и еще при этом продолжать готовить для всей семьи привычные вкусности. но ничего, нет ничего не возможного. стоит только захотеть.

Мне перья дергали из крыл… А я — летала! Пытались воздух перекрыть… А я — дышала! Меня пугали — не люби… А я любила! Пытались памяти лишить… Я - не забыла! Мне говорили, боль сильна… А я — терпела! Не смей врагов своих жалеть! А я — жалела Меня опять сбивали с ног… Но я вставала! Мне говорили: не найдешь!… Но я искала! Твердили все: и не мечтай!… А я мечтала! И если даже рухнет мир… Начну с начала!

села на диету. надеюсь, что не сорвусь, хотя первый день уже очеень трудно дается. на сегодня мой вес 76.4, рост 160 см. завтра надо начинать кардио. сейчас подберу упражнения. ох, уж удачи мне пожелайте..

О чем мы замолчим потом, когда закурим? И кто стал съеденной фигурой в этом туре? Прощальный поцелуй, на счастье не разбилось блюдце. Ты уходил в ночь, чтобы опять вернутся!

вообще, если честно, я просто устала. я устала находить людей и терять. привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. устала доверять, а потом разочаровываться. устала говорить правду, когда её не слышат. я запуталась, когда её надо говорить, а когда лучше промолчать. устала обижать любимых людей, срываться по пустякам. устала питаться пустыми надеждами. устала начинать всё сначала.

современные дети совсем забыли, что они дети, в свои пятнадцать только о любви и думают. а ведь главное в жизни - еда.

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу же появляется желание сделать всё наоборот.

Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо.

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в счастье - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, как молчит телефон. Как предательски в "Мои сообщения (1) " подбрасываются чужие имена и нелепые "привет - как-дела". Я знаю, каково это когда весь ты из боли. Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.
Самое главное в жизни — пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя.

…Ты встретишься с последствиями ошибок, которые делаешь сегодня…
Ты будешь переживать последствия каждой ошибки…
Снова и снова…

Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

— для меня было бы большой честью, если бы вы прочли мой роман
- я его ненавижу
- но.. но вы его еще не читали
- если он плохой - я его ненавижу, а если хороший, я буду завидовать и возненавижу его еще больше. вам не нужно мнение другого писателя

Знаете, все пишут так много, так интересно, никогда не понимала, как у людей это получается.Так приятно читать что у кого то происходит что то хорошее в жизни, я вот помирилась со своим лучшим другом, просто написала ему…И гордость- такая мелочь, когда любишь человека и скучаешь по нему. Всем добра:3

Lana Del Ray заливают обратно в контакт под

именем "Ванна Без Дверей", 30 seconds to mars под

названием "30 метров до колодца", а Селену Гомез

под названием "Сладкий Гномик"! Этот народ не

поставить на колени!

Полный список:

1. One Direction — Одна долинушка

2. Деми Ловато — Домик из ваты.

3. Майли Сайрус — Мыло с Сайрой

4. Jonas Brothers — Три богатыря (Братья Павловы)

5. Coldplay — Холодные игры

6. Lana Del Rey — Ванна без дверей.

7. Lady GaGa — Лада Гага

8. 30STM — 30 секунд до колодца

9. Glee Cast — Хор Лузеров

10. Rihanna — Просто Ри

11. Will.I.Am — Буду. Я. Артикль.

12. Селена Гомес — Сладкий Гномик

13. My Chemical Romance — Мой Химический

Романс

14. Little Mix — Маленькие Блендеры

15. Эд Ширан — Эдуард Шарманкин.

16. 5SOS — 5 секунд до лета (не оригинально,

знаем)

17. Аврил Лаврин — Аврора Лавионова

18. Green Day — Зеленый День

19. Paramore — Параром (лалшта)

20. Джастин Бибер — Джиган и Бомбер

21. Шер Ллойд — Шарик с Ледом.

22. Placebo — Плайсебо.

23. AC/DC — Рокерские крутышки

24. The Wanted — Преступники в Законе

25. Тейлор Свифт — Тамара Свитер (Таежный

Свитер)

26. Imagine Dragons — Змеи-Горынычи.

27. Майли Сайрус — Маруся Стальная

28. CeCe Fray — Жаренная Грудь

29. Олли Марс — Олег с Марса

30. Simple Plan — Синий План

31. Adele — Апрель Молодой

32. Aiden Grimshaw — брат Гримми

33. Pitbull — Петя с бутылкой

34. Адам Ламберт — Адам и Ева

35. Бруно Марс — брюки с марса

36. The Killers — Киллеры (оригинально)

37. Arctic Mоnkeys — Северные мартышки

38. FloRida- Флора Да

39. David Guetta — диджей с района

40. Kanye West-западный каньон

41. Fifth Harmony — Пятая гармошка

42. Tiffany Thornton — Торт от Тиффани

43. Marron 5 – 5 чуваков

44. Ники Минаж – Найки от Минаж.

45. One Republic – Одна Деревня

46. far east movement- далекое движение

47. Nirvana- Мир Ванны

48. Beyonce – Баюшка

49. Union J – Юниоровцы

50. Metallica — Метла

Одних стираешь, словно мел с доски,

Других с трудом из сердца вырываешь.

И без одних ты счастливо живешь,

А без других никак не выживаешь.

Одни уходят, не оставив след,

Других следы прибой времен стирает,

Акто-то оставляет шрам в душе,

А кто-то саму душу забирает.

почему так часто мы оставляем на потом самые важные слова и признания? надеемся, что всегда успеем их сказать. а может нужно говорить тогда, когда родной человек рядом, а не ждать особого момента. ведь может случиться так, что потом их некому будет говорить.

Ну вот и начало. Осталось ещё 2 и 3 главы. Надеюсь, вам понравится. Приятного прочтения: з

(х)

– иди сюда, – прошу. – обними меня, пожалуйста. а то я начинаю думать…
– думать – о чем?
– просто – думать. а мне этого сейчас никак нельзя.

Макс Фрай. Жалобная книга

Мне нравится слушать твою музыку и совсем не потому, что у тебя замечательный вкус. Я люблю ощущать себя в твоей шкуре. Мне кажется, что я нахожусь в твоей вселенной. Я там путешествую, открываю новые планеты, пытаюсь понять их устройство и их тайны.

По-настоящему любить — это быть верным.

По-настоящему любить — это не предавать.

По-настоящему любить — это когда веришь.

Когда с ней делишь свою жизнь, а не кровать.

По-настоящему любить — порой бывает больно.

От этой боли нет лекарств и даже нет врача.

Можно многое простить, забыв про гордость.

Но есть правило — предательство нельзя прощать

я так хочу фото с тобой, хотя бы одно и не важно какими мы получимся будет важно то, что у меня был момент с тобою рядом.

У всех в жизни есть не до конца забытый человек. Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь. Которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… Внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове.

Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать, что она медленно жрёт меня изнутри.

Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

~~~~~~Био~~~~~~~

Имя - Лера

Ник - Valerie

Сколько лет - 17

~~~~~~Внешность~~~~~~~

Вес, рост - 54, 170

Цвет волос, длина - темно-русые, короткие

Стиль в одежде - выработан

Предочтения в обуви - качество и удобство

Любимая прическа - короткая стрижка

Краситесь ли вы? - уже реже

~~~~~Хобби~~~~~~~~~~

Ваши хобби - музыка, книги, спорт

Любители вы читать? Что читаете? - очень

Какую музыку предпочитаете - главное качетсвенную: джаз, блюз, рок в основном

Любители вы форумы?Какие? - нет

Увлекаетесь ли RF online и какими? - нет

Любимая компьютерная игра - у меня слишком много игр

~~~~~~~Просто~~~~~

Любимый цветок - пион

Любимая погода - солнечная

Любимое время года - лето

На какой планете хотели бы побывать - на марсе

Если б у вас была машина Времени то куда бы вы отправились? - в прошлое

Любите ли вы смотреть на звезды - да

Что вы видите обычно просыпаясь утром - окно

Вы играете на музыкальных инструментах - да

~~~~~~Будущее~~~~~

Вы хотели бы выйти замуж - да

Вы любите детей? Хотели бы их иметь - да

Где вы будете жить - всё зависит от того, кем я буду работать и за кого выйду замуж

Кем хотите стать - журналистом

~~~~~Характер~~~~~

Опишите ваш характер - сложный

Оптимист/пессимист - реалист

~~~~~Прсто№2~~~~~

Как вы думаете жизнь на Земле когда нибудь изменится? - думаю, да

А в какую сорону в лучшую/худшую? - надеюсь, в лучшую

Вы любите животных? - да

Вы были когда-нибудь за границей? - да, не раз

Хотели бы вы жить вечно? - нет

Хотите ли вы прославится?(в любой области) - да

Если да то в какой области? - в работе

Вы меня никогда не любили:
От чего же вы всех милей?
От того, что и в целом мире
Не найдется волос темней.

Вы меня никогда не ждали:
Я сама к Вам просилась в дом.
Столько было во мне печали
Когда плакала ночь за окном

Когда руки мои дрожали,
Когда я не могла сказать,
Что сильнее моей печали
Вам-веселому, не сыскать,

Что глупее и безнадежней
Не бывает любви моей

- Вы так нежно и осторожно
Говорили со мной о Ней.

Моя внутренняя свинья хочет счастья и пожрать, и чтобы ничего за это не было.
Моя внутренняя обезьяна хочет чтобы в стае, и чтобы как все, ну и быть все же доминирующей особью, по мере биологической возможности.
Моя внутренняя крыса хочет всех искусать и обхитрить, и преодолеть все лабиринты, и зажечь все лампочки, чтобы ученым в небесной лаборатории стало ясно: она-самая живучая и крутая, вот.
Но обстоятельства сложились так счастливо, что внутренний мой человек по природе своей злодей каких мало. Каждый день я отправляю его на охоту. Он режет свинью, стреляет обезьяну и топчет крысу страшным сапогом-говнодавом.


Cамые чистые глаза, которые я только видел, у наркоманов. Из нирваны в электричку. У тебя глаза холодные. Вырезаешь на столе ножом причудливые узоры. Мне приснилось, что тебя забрали полицейские. Внутри что-то умирает с каждой затяжкой. "Мы столько вместе пережили, нам столько еще предстоит", - говоришь ты. А потом горят города, у любви вырастает свиное рыло и дьявольская способность к унижению ближнего. Декаденс - как тяга к искуплению. "У меня внутри ничего не осталось", - отдается эхом мой хриплый голос.

Я сюда не заходила несколько дней, но за мной начали следить soykaperesmeshnitsa, alinaeva, ebnutsaa! Я вам очень рада!!!! Спасибо, что следите :) )

Как-то всё печально, на самом деле. Вечный вопрос свободы, которую мне никак не хотят давать. Настроения нет.

мне интересно, ты скучать умеешь?
вообще, ты знаешь, как это - скучать?

это когда ты от тоски немеешь,
когда ты хочешь, но не можешь закричать.

и всё болит. ты не можешь ходить, конечно после 3-ёх дневной тренировки подрят, ты не то что ходить ты сидеть толком не можешь. а ещё у тебя болит голова так как находиться в помещении целый день это не возможно. после 8 часов ты уже сходишь с ума. начинаешь смеяться над всякой хернёй.

Вчера мы ходили на БЕСТ. БИЧ. ПАТИ. ЭВЕР. Это не хухры-мухры рашкинский клуб с бухими мужиками, а реально европейская вечеринка на пляже, где процентов 70 загорелые парни с накаченными торсами и только процентов 30 греческих девах.
Мои ноги болят до сих пор. А то что было на вечеринке, мы решили там и оставить. Не Вегас, но все же.

я хочу жить одна
или с соседом/соседкой.
вчера увидла на стене одного парня объявлене о том, что он ищет соседа/соседку. зверски далеко, зверски неудобно добираться. но я поймала себя на мысли, что уже думаю, где бы мне достать деньги. отгорорило лишь то, что мальчик не в моем вкусе.
мне уже почти все равно с кем делить жилье, лишь бы это не были мои родители.

Может уже хватит? Хватит быть циничными, наглыми. Откуда у вас так много желчи? Да вы только посмотрите на себя, вам должно быть противно.

Что-нибудь где-нибудь произойдет и сразу начинается обсуждение, поливание грязью. Но все это из разряда "Услышал звон, да не знаю где он". Попробуйте разобраться в проблеме, прежде чем разводить весь этот убогий балаган.

Возьмем что-нибудь актуальное: удаление музыки из ВК или решения наших депутатов. В Государственной Думе сидят люди разные:умные и не очень. Обычно эти "не очень" самые активные и больше всего говорят, придумывают, не всегда что-то действительно важное. Но если кому-то что-то взбрело в голову - это не означает, что обязательно все именно так и должно быть. Этот вопрос будет рассматриваться в Думе, будут идти обсуждения. Кому-то взбрело, что девушки, не родившие до 23, должны идти в армию, ну и что? Пусть дальше себе ходит с этой идеей. Его же идею никто всерьез не воспринял. Зачем поднимать шум из того, чего попросту нету?

Вот вторая актуальная проблема: удаление музыки из "В Контакте". Вы серьезно не понимаете в чем суть? Удаляют именно ту музыку, которая нарушает авторские права. Это то же самое, что и с фильмами и сериалами. Вы говорите какие у нас плохие чиновники и депутаты, какое у нас прогнившее общество, ну так начните с себя. Хватит качать бесплатно и нелегально музыку/фильмы/ программы. Платите за это деньги, как во всех других западных странах, и уважайте чужое авторство, соблюдайте их права. Например, известная компания THQ, которая являлась разработчиком и издателем огромного количества видео игр, в 2012 закрылась по причине того, что разорилась: всю ее продукцию пользователи торрентов скачивали совершенно бесплатно. Мы настолько привыкли к халяве и "бесплатному сыру в мышеловке", что когда нас пытаются вывести на другой уровень, мы начинаем бунтовать, возмущаться. Вы злитесь на Павла Дурова за то, что он старается бороться с пиратством. Разве он не прав? Он соблюдает закон.

Давайте же станем той переменой, которую мы хотим видеть в окружающем нас мире. И люди, будьте добрее

"После затишья всегда наступает буря"

От цього я і боюсь найбільше. Це дивно. Відчуття, ніби мені вже не болить. Але це найгірше відчуття, бо я розумію, що пізніше воно вдарить ще з більшою силою.

Після "байдужості" обов'язково наступить прояснення.


Иногда я думаю, что Луи люблю больше всех остальных. Просто за то, как он все еще иногда ребячится.

я так давно не была тут, ох…я могу наконецто похвастаться.я сдала все экзамены на отлично! да да да.я сдала это.вернула своего парня(хотя если чесно я не очень уверена, что он о ней не думает) ну ладно не будем о плохом.я завела себе твиттер.хотя раньше я вообще не видела смысле в нем)) но сейчас каждые свои мысли я пишу там.

—Все будет хорошо. Не надо волноваться.

—А как же я? Что будт со мной, когда ты отправишься в рай?! Нет. Мне все ясно! Мне все ясно, с тобой все хорошо! Все будет хорошо. А как же я?! Не делай это ради себя, сделай это ради меня! Пожалуйста! Пожалуйста, Дэнни! Пожалуйста, сделай это ради меня! Ты должен это сделать ради меня! Иначе я тебя никогда не прощу!

—За то, что я умру?

НЕТ! За то, что заставил меня полюбить!

Как можно не встретиться живя в одном районе города, и встретиться случайно абсолютно в торговом центре, да и то по воле случая и моего "давай зайдем, я быстро куплю и мерить не буду даже"?!!!!!???

Я знову прокидаюсь від сну, в якому ти зі мною.

Побудь ще трішки зі мною хоча би в сні. Ще хоча би день-два. Я ще і досі хочу тебе відчувати. Як не як, а ми зв'язані і досі. Я і досі тебе відчуваю.

Як би смішно не звучало, але я відчуваю як тобі зараз на душі. Коли тобі добре і мені добре. Коли погано - і мені погано. Так і має бути. Але скоро цього зв'язку в нас вже не буде. Та і "нас" вже немає.

Итак, все экзамены сданы! И что удивильно, так это то, что все они на отлично!Правильно говорили, что всё у меня получится и что даже это ебаное гиа мне покажется лёгким) так оно и есть. За 3 недели мне удалось выучить и понять все темы по математике, которые в течение всего года я вообще не понимала! Много потеряла, конечно, но главное, что теперь я наконец-то научилась считать дискриминант ахаххаа, сука как бесит меня он (Я не боялась, по-моему, так за математику, как за русский, но когда увидела свою оценку на областном сайте счастья не было придела. Второй экзамен был позади и они оба сданы на 5-ку.
В этот же день меня посетила ещё одна отличная новость! Английский я сдала на 5! Пришла к Марине Валенрьевне с цветами и большим тортом поздравлять её и сказать огромное спасибо за всё, как же я ей благодарна, аж расплакалась от счастья у неё дома) Позвонила бабушке, сказала, что я не тупая! аааа дааааа!!!!! Я НЕ ТУПААААЯ!!!!! УХАХХАХАХАХААААААААА

Люди мудаки.

Может теперь прекратите пиздить музыку. Потому как вы все ВОРЫ если слушаете музыку в ВК.

А закон правильный. Делает нас цивилизованной страной.


Почему бы не взять и не полюбить кого-то настолько сильно, чтобы закрыть глаза на то, что он, к примеру, носит обувь твоего нелюбимого цвета, или по-дурацки себя ведет, или, на то, что он слушает музыку, которая тебе не нравится, или плачет в кино, или по-дурацки шутит, почему бы не перестать так сильно завышать планку и просто начать любить?

Уявіть маленьку дитину, яка тільки побачила світ.

Вона вчиться ходити, говорити, розуміти.

Я зараз, наче вона.

Тільки я роблю це вдруге за життя.

Я вчусь це робити. Тільки вже без тебе.

І я навчусь коли-небудь. Навчусь.

Скоро с М поедем гулять в город, у Кости дела, футбол, друзья, как обычно, значит я буду с моей М: * Вечером приду, сменю тему, а то надоела эта ужасно (Хочу что то, с крупным текстом и простым дизайном, что бы удобно листать можно было)

Трусофобия. Это не когда боишься трусов, что бы вы ни подумали.

А когда боишься всего…

Ну и трусов, в том числе.

Довольная интересная встреча пройдет сегодня в Египетской Премьер-Лиге, где сойдутся Эль Эттехад и Эль Дахлея. Египет - нерезультативный чемпионат. Мой прогноз на то, что одна из команд не сможет забить.

Эль Эттехад - это малорезультативная команда, которая уже точно вылетает из Премьер-Лиги. На данный момент она занимает 8-е место с 13-ю очками. Её средняя результативность за домашний матч - 1 мяч, но при этом команда и пропускает 1 мяч в среднем. В последних 5 домашних матчах она смогла забить только 4 мяча.

Эль Дахлея тоже малорезультативная команда, но у нее есть шанс спастись. Для этого нужно побеждать сегодня. Сейчас команда занимает 7-е место с 16-ю очками. В случае же победы она занимает 6-е место и остается в Премьер-Лиги. За все 6 выездных матчей Эль Дахлея забила только 6 мячей, то есть 1 мяч в среднем.

Последняя официальная встреча команд прошла в первом круге чемпионата и тот матч закончился ничьей 0:0.

Я не думаю, что Эль Дахлея допустит ошибку и спокойно победит 0:1 тем самым оставшись в Премьер-Лиге.

Мой прогноз: Обе команды забьют - нет.

Результат данного матча вы можете наблюдать на сайте MyScore нажав на эту ссылку - https://www.myscore.ru/match/zmY8yBzT/#match-summary

Город снова уснул.
Город снова накрыла тьма.
Ему снова покой вернул
Тихий омут небытия.

Ему больше не нужен счет,
Ему снова вернули жизнь.
В нем теперь до утра течет
Темно-синий дурманный джин.

Улиц тонких дневная грязь,
В темноте унесется прочь.
Он опять, от души смеясь,
Тихим криком приветствует ночь.

Он опять сам себе господин,
Он велит замолчать всему.
В тишине полуночных картин
Мир опять безразличен к нему.

Город снова свободен от дел,
Ему больше не нужно спешить.
Город только во тьме запел,
Город снова способен жить.

Отбрось всю чушь, что накопилась не нужным мусором у тебя в легких, закрой глаза и просто забудь. Представь море, закат, крик чаек и улыбнись. Не держи лишнее зря, потому что тебе оно действительно не нужно.


Сегодня снилось море, такое теплое, светлое, незабываемое. Запомнив все до единой капли в том году, то сейчас во сне все поменялось, исчезли камни и появилось много песка, наверное это связано с моими переменами в жизни. В любом случае это был приятный сон, как и перемены, но море оставило свой след. И жутко хочется вернуться туда, плыть как в сегодняшнем сне, радоваться любимой на берегу и чувствовать теплый песок под ногами. Жди.

однако, он меня не обманывал. вчера, расстроившись, уехала на ночь к подружке, было круто, прям как в старые времена) там остыла, успокоилась, и сегодня мы с ним провели весь день вместе.

я счастлива :)

А вообще планы будут таковы на лето…
28 приезжает моя Ритуня) охренеть, что они за столько лет решили к нам приехать! это хорошо + они приезжают с детёнышем- Дюшей. ахаххаа сука как только не называю его. Если всё будет хорошо, то вместе с мамой поедем отдыхать куда-нибудь за границу. Воот. А ещё хочу всё-таки съездить опять на Байкал, сейчас тётя могла бы забрать к себе, но т.к. я работаю, то хуй мне. Хотя, я даже рада работать! Щас вот заработаю себе на поездку за границу, а как приеду, то куплю себе планш обязательно) дадададаа! так оно и сделаю!) в общем, го осуществлять и работать) Всё сумею, всё смогу, всё будет.

Вот, блять, просто сажусь в такси, чтобы доехать домой. Ну чисто принципиально перехотелось идти домой пешком. Вот даже, блять, разговаривать с таксистом - ни в какую. Игнорирую его вопросы о том, где учусь, чем занимаюсь и так далее. Сворачиваем мы уже на Ушакова, и тут он такой, мол, девушка, а вы сильно спешите? Я говорю, что, конечно, спешу, ибо час ночи уже как-никак. А он, блять, нет же, сворачивает обратно по Пугачова, проезжает под мостами и сворачивает на убитую и тихую Макарова. Я в это самое время неспешно ищу лезвие в сумке уже мысленно готовлюсь к тому, что придется выпрыгивать на ходу. Сжимаю лезвие в руке, даже не боюсь, мне абсолютное аллилуя. Он сбавляет скорость где-то до пятидесяти, даже с моим зрением я это вижу и начинает мне что-то заливать про размер груди и все такое. Наклоняется, пытается поцеловать, и я так едко-едко:

— Я тебе сейчас сонную артерию вспрою, понял? - и, судя по всему, он чувствует, как лезвие ползет по коже.

Я тем временем правой рукой откываю машину и на ходу вылетаю из неё.Синяком больше, синяком меньше, тем более, что бордюр невысокий. Номер разве что не запомнила, вот дура, а.

Кто-то боится смерти, кто-то темных переулков, кто-то ночных такси, и маршруток, и поздно возвращаться домой, и все такое. Но только не Аня. Ане тупо насрать.

Почитала я про законопроекты Милонова. Сказать, что они бредовые-ничего не сказать. Например, "внесение поправки в Конституцию РФ, согласно которой человеческие эмбрионы наделялись правами человека и гражданина с начала сердцебиения – то есть на 21 день беременности". Значит, если ты сделал аборт, то сядешь в тюрьму. Конечно, это плохо, убивать собственного ребенка внутри, но всякие ситуации бывают, не нужно к этому относиться настолько категорично!

Это то, о чем я писала только что. Значит, закончила я в 23 универ и сразу в армию! Ну круто, всю жизнь мечтала :) Хотя на самом деле, это не такая уж проблема. Сейчас полностью здоровых людей нет. Я, допустим, не пройду по зрению, плюс ко всему у меня хронический пиелонефрит, мне нельзя много бегать, перетруждаться, перенапрягаться. Всё, что необходимо для армии.

И делаем вот так теперь:

Я вчера говорила о том, что индийское кино в большинстве своём - это наивные фильмы, с которыми можно весело скоротать теплый летний вечерок. И вот вчера ночью я решила посмотреть один из таких фильмов - "Гонка 2". Я смотрела первую часть в период своего бурного увлечения индийским кино - это было где-то 5 лет назад и так и не дождалась второй части. Но лучше поздно, чем никогда. Фильм вышел в январе этого года и я решилась на его просмотр.

все gifs в этом посте мои

Гонка 2

(Индия, 2013; режиссеры Аббас и Мастан Алибхай Бурмавалла; в ролях: Саиф Али Кхан, Дипика Падукон, Джон Абрахам, Анил Капур, Амиша Патель, Жаклин Фернандес и др.)

Сюжет: Гонка продолжается. Ранвир Сингх(Саиф Али Кхан) счастливо живет со своей возлюбленной Сонией(Бипаша Басу) и они ждут ребенка. Но случается непредвиденное: Сонию убивают, а Равнир любой ценой жаждет отыскать её убийцу и отомстить. Именно поэтому, чтобы попросить помощи у известного криминального деятеля Армана Малика (Джон Абрахам), он отправляется в Турцию. Арман Малик управляет всем так называемым подземным миром вместе с очаровательной леди - Алиной(Дипика Падукон), а его невеста Омиша(Жаклин Фернандес) ни о чем не подозревает и ничего не знает о его темных делах.

═╬ ╬═

Моё мнение: Если честно, первая часть лучше. Зато вторая часть богата красивыми пейзажами и видами, красивыми мужиками и девушками и яркими красками :) Лично я любовалась Джоном Абрахамом - этому мужчине уже 40 лет, но блин, он просто Бог!! Поэтому я смотрела и просто любовалась им. И да, как всегда куча поворотов сюжета, всяких нежданчиков, что в финале вконец путаешься и удивляешься, как сами сценаристы не запутались, пока снимали фильм :)

Я знал, что эта игра подстава. И я очень хорошо вижу, потому что не одеваю солнцезащитных очков внутри помещения.

- Где ты остановился?
- А что?
- Я приду к тебе ночью…

Ты сделал меня сестрой Сонии. Арман, ты жуткий негодяй! Я только сказала тебе, что он спросил, где я живу…

═╬ ╬═

Давно тут не писала) куча всего.

решила перейти на Твиттер, быстрее можно писать таам.

Tvitter: BJaneee

Песни лучше для описания моих переживаний сейчас не найти. Слезеи на колесках просто. Ага, прекрасный день. Мама даже согласилась налить мне

Когда мне было 17, я прочитал цитату — что-то вроде этого: «Если вы живёте каждый день так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы». Цитата произвела на меня впечатление и с тех пор, уже 33 года, я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: «Если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?». И как только ответом было «Нет» на протяжении нескольких дней подряд, я понимал, что надо что-то менять.

© Стив Джобс

—Дети, как провели лето?

—НУ ЧТО СИДИШЬ КАК ДУБ

—Что?

—А НАХУЯ ПОПУ ГАРМОНЬ

—Два в журнал!

—НЕ НАДО МНЕ ТУТ ЛЯ-ЛЯ, У МОЕГО БАТИ СВЯЗИ В НАСА

И вот, сидя с книгой на коленях, я была счастлива: по-своему, но счастлива. Я боялась только одного - что мне помешают, и это, к сожалению, случилось очень скоро.

Шарлотта Бронте "Джен Эйр"

Меня окружали самые близкие люди, но я никогда в жизни не чувствовал себя таким одиноким.

Ирвин Уэлш.

Гермиона: Тебе очень больно?
Рон: Есть немного. Ногу… могут ампутировать.
Гермиона : Мадам Помфри вылечит твою ногу.
Рон: Слишком поздно. теперь осталось только ампутировать.

1. не спать сутки

2. запустить небесный фонарик

3. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу

4. сфотографировать море

5. написать что-то приятное под чьим-нибудь окном

6. признаться в любви в глаза

7. разговор по душам на всю ночь

8. съесть за день килограмм мороженого

9. встретить рассвет

10. на сутки отказаться от всех средств связи

11. уснуть под любимую музыку

12. смотреть на закат на крыше

13. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком

14. посмотреть 20 фильмов

15. купаться в одежде

16. приготовить кофе дорогому человеку

17. купаться под ливнем

18. поиграть в бутылочку

19. проспать более 12 часов

20. весь день есть только фрукты и ягоды

21. поесть сладкой ваты

22. покататься на колесе обозрения

23. пожарить зефир на костре

24. увидеть радугу

25. сфотографировать бабочку

26. познакомиться с 10 новыми людьми

27. увидеть падающую звезду

28. собрать букет полевых цветов

29. поужинать при свечах

30. послушать пение птиц в 5 утра

31. разговаривать всю ночь по телефону

32. 12 часов подряд слушать музыку

33. сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание

34. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время

35. посмотреть свой самый любимый фильм

36. поговорить с человеком на иностранном языке

37. иметь три прокола в одном ухе

38. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться

39. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя

40. испечь торт

41. послушать песню, сыгранную на гитаре

42. съесть пол-арбуза за раз

43. увидеть салют

44. разговаривать при луне

45. идти по улице, пуская мыльные пузыри

46. сделать фруктовый салат

47. петь с большой компанией

48. сходить в кинотеатр на утренний сеанс

49. устроить пикник

50. приготовить то, что раньше никогда не готовила

51. научиться играть на каком-либо интструменте

52. изменить свою внешность

53. повзрослеть

54. вырасти

55. погулять ночью

56. расстаться с ненужными воспоминаниями.

Никогда не делала никакие списки и планы, но в этот раз, думаю, стоит попробовать…

Я даже не знаю, что меня больше всего расстраивает, что Лео не получил Оскар или то, что он и Кэйт до сих пор не вместе.

День так хорошо начался.) Собрались с мамой проснуться пораньше и отправится за шмотками. Получилось, конечно, не намного раньше, а почти как всегда, я и не удивилась. Но результат порадовал.) Мой гардероб пополнился парой симпатичных шортиков и футболкой. Позже закину фото.

И да, вчера я наконец-то подстриглась. Давно уже собиралась. Длину немного убрала, что бы ушли секущиеся кончики. И в общем все, пока что больше я менять ничего не хочу. Фото тоже похже будет.)

А еще, у меня снова +1 ^^
Привет и добро пожаловать viveremementos ! Рада тебе)

Лев Озеров

О тебе я хочу думать. Думаю о тебе.
О тебе не хочу думать. Думаю о тебе.
О других я хочу думать. Думаю о тебе.
Ни о ком не хочу думать. Думаю о тебе.

хватит.
догони, обними и не отпускай.
она стала родной тебе, слышишь?
вот он - земной, настоящий рай,
когда рядом любимая дышит.

  • Черт возьми, я жирная.
  • Да ладно, вроде бы я нормально выгляжу.
  • ТВОЮ МАТЬ, Я РОСКОШНАЯ ЖЕНЩИНА.
  • Я выгляжу отвратительно, сажусь на диету прямо сейчас.
  • Неважно, сколько я вешу, я же личность.
  • Ой, да насрать вообще на внешность.
  • Я ЖИРНАЯ!
  • Какие у меня красивые глаза. Я няшка.
  • Я уродина.
  • Пойду поем.

мы не подходим,
я это знаю.
ведь ты хороший,
а я - плохая.

ведь ты серьёзный,
а я не слишком.
ведь ты стал взрослым,
не тем мальчишкой.

ведь ты красавец,
а я простая.
мы не подходим,
я это знаю.

я не на найках,
и нету пОнта.
а быть такими сейчас -
работа.

таких на трассе
снимают дяди.
таких в кровати
имеют сзади.

совсем не пара,
я понимаю.
ведь ты - хороший.
а я плохая.

И плавало в тумане будущее, в котором ему не хотелось быть никем: как в детстве, когда его спрашивали:— Кем ты станешь когда вырастешь? и он отвечал: —Никем. Так оно, по-видимому, и случится.

А вы знаете что наши мысли материальны? как ты подумаешь так оно и будет. Поэтому с ними надо быть очень осторожно . Некоторые думают про себя плохо, думают что всё плохо будет заканчиваться или что в будущем всё будет еще хуже чем сейчас. И так случается в большинстве случаев. Мы используем свой мозг не на все 100%, он вытворяет что хочет и как ему вздумается. С нашими мыслями или с желаниями надо быть очень аккуратным. Я сама такая же, я постоянно думаю о себе очень плохо, что не сдам какие-то контрольные или зачёты, я вообще думаю что в следующем году я не сдам экзамены, хотя очень хорошо учусь. Я боюсь ГИА и ЭГЕ, не понимаю как некоторые вообще умудряются сдавать эти экзамены. Я боюсь. И эта мысль меня не покидает. Надо думать о себе хорошо и тогда всё будет хорошо . Я знаю много таких людей которые думают о себе так: "я унылое говно и в жизни у меня всё будет плохо". Я была такой же, потом поняла что так думать это просто глупо. Надо быть самоуверенной во всём, надо быть лучшей или считать себя лучшей. Не опускать нос если что-то не получается. Это жизнь, она дает хорошие уроки, она не любит слабаков. Я сделала выводы для себя. Не надо думать негативно, надо думать и мыслить позитивно и тогда всё в жизни/учёбе будет хорошо.

Я думал, что понял бесмысленность. Как же я ошибся. Нет разницы между существованием других. Сотни людей страдают после рождения. Нет ничего лучше (в некоторм смысле), чем уничтожить жизнь как таковую. Вот что говорит мой друг. А я ему верю.

Надо называть вещи своими именами.
Человек любит, а потом больше не любит

Фредерик Бегбедер
Любовь живет три года

Мне нужна какая-то эмоциональная близость. А её нет. Поэтому я в последнее время стараюсь быть поближе к людям, что, собственно, ничего не меняет.

“Если бы Вы сейчас вошли и сказали: “Я уезжаю надолго, навсегда”, — или: “ Мне кажется, я Вас больше не люблю”, — я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — В ас нет навсегда и Вы меня не любите ”.

М.Цветаева

Каждый раз, когда узнаю, что человек меня любит — удивляюсь, не любит — удивляюсь, но больше всего удивляюсь, когда человек ко мне р авнодушен.

М.Цветаева

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ КАКЖ Е МЕНЯ БЕСИТ!!!!! ВСЕГДА КОГДА ВЫЙДЕТ ДОСТОЙНАЯ ИГРА, ОБЯЗ КАКОЙ НИБУДЬ МУДАК СДЕЛАЕТ ФОТКИ КАК ГЕРОИ ЕБУТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ, ЗАЧЕМ???? НАПРИМЕР БИОШОК, ОН ЕЕЕ ОТЕЦ!! СУКА А ОНА РЕБЕНОК.КАКОЙ СУКА СЕКС???????????????????????? ИЗВРАЩЕНЕЦЫ ХУЕВЫ!!! И ЗЕ ЛАСТ ОФ АС, ОНИ ТОЖЕ КАК РОДИТЕЛИ.БЛЯТЬ СДОХНИТЕ, НЕ ПОЗОРЬТЕ ИГРУ!!!

Carrie

Маленький провинциальный городок в Новой Англии в одночасье становится " мертвым городом " . На улицах лежат трупы, и над домами бушует смертоносное пламя. И весь этот кошмар огненного Апокалипсиса - дело рук одного человека -девушки Кэрри, жалкой, запуганной дочери чудаковатой вдовы. Долгие годы дремал в Кэрри талант телекинеза, чтобы однажды проснуться.
И тогда в городок пришла смерть…

Застенчивая Кэрри Уайт живет вместе с матерью — набожной пуританкой Маргарет. Девушка страдает от издевательств одноклассников и от воспитания строгой матери. Постепенно она открывает в себе способности к телекинезу. Одноклассники готовят на выпускной грандиозную шутку над Кэрри, но н е представляют, чем она обернется.

« Вся моя жизнь- одна сплошная глупая шутка »

Они все будут смеяться над тобой.

За эту книгу я взялась по двум причинам, которых оказалось более чем достаточно - давно хотела познакомиться с творчеством Кинга; в экранизации книги играет Энсель Элгорт - будущий Август Уотерс (TFiOS) и по совместительству - один из моих любимых книжных персонажей. Т.к. с участием Энселя не вышел еще ни один фильм, но судя по тому, в каких экранизациях он задействован, то слава к нему придет довольно быстро, а оценивать его актерский талант надо же как-то. Так что я побежала смотреть трейлер к "Кэрри".. Посмотрела. Посмотрела еще раз. И еще раз. И еще.. В общем, пока я читала книгу, трейлер был мною просмотрен больше 10 раз точно. За 2 с половиной минуты, что идет трейлер, я получила столько эмоций: здесь тебе и напряжение, и радость, и ужас, и сочувствие… Иногда столько всего не получаешь за просмотр всего фильма. Ноябрь-ноябрь скорее бы ты наступил. Может правильнее сначала было бы поговорить о книге, на раз уж я завела речь о трейлере, так что продолжу и дальше писать об экранизации, а именно об актерском составе. Пересматривая много раз "визитную карточку фильма" я уже не просто смирилась, но и согласилась с Грином - Энсель будет хорошим Гасом. Пока что хорошим, может дальше в его адрес будут звучать такие слова похвалы как "великолепный", "непревзойденный", "изумительный" и т.д. Но время покажет. Кстати об Энселе, мне нравятся все его роли: и в Дивергенте, где он играет Калеба, и в "Телекинезе" (то бишь "Кэрри") где ему досталась роль Томми, который мне в книге понравился больше всего, может это из-за того, что я знала, кто его будет играть, поэтому как только увидела в книге имя "Томми" сразу заулыбалась. Об TFiOS и Уотерсе я лучше промолчу, ведь вы и так знаете о моей любви к этой книге и к персонажу. Да, по трейлеру, особо не поймешь - справился ли актер с ролью или же нет. Я склоняюсь к первому варианту, особенно это относится к гг в исполнении Хлои Морец. Надо упомянуть, что на роль Кэрри пробовались и Дакота Фаннинг, и Лили Коллинз, и другие довольно таки известные актрисы. И как же я рада, что роль все же досталась Хлои. Я не видела ни одного фильма с ее участием (только "Пипец", но для меня это не в счет), но почти за 3 минуты трейлера, уже влюбилась в эту актрису. Такое вообще возможно? Я уже пообещала себе, что обязательно посмотрю фильмы, в которых она снималась и это обещание я настроена выполнить. И хотя в книге Кэрри была полноватой в талии с кучей прыщей, а здесь мы имеем Хлою - красавицу, я все же довольна. И последнее, что я скажу о трейлереах: я пробовала их смотреть и к другим фильмам, снятый по мотивам этой книги и мне было..было страшно, да! Я не люблю ужасы и стараюсь их избегать. И хотя "Телекинез" относится именно к жанру "ужасы" и "мистика" я не уставала пересматривать и надо признаться - даже испытывала эстетическое удовольствие по сравнению с другими трейлерами о девушке по имени Кэрри.

Люди не становятся лучше – только умнее. Они не перестают отрывать мухам крылышки, а лишь придумывают себе гораздо более убедительные оправдания.

А теперь, как и стоило ожидать, пойдет речь о книге. Уже где-то на середине я поняла, что обязательно буду и дальше продолжать свое знакомство со Стивеном Кингом, и это даже не обсуждается. Пока что я не осмелюсь назвать его гением и мастером своего дела, как это делают многие, но я почему-то уверенна, что еще скажу эти слова, причем не раз, в его адрес, но после более детального знакомства с его творчество. Что же касается "Кэрри", то я поражена. Несмотря на то, что в трейлере показали, в общем-то, почти все основные события, было действительно интересно читать. Я уверенна, что в каждой школе есть свой "козел отпущения", есть своя Кэрри. У меня тоже была в классе такая девочка и только сейчас я понимаю, как все были неправы по отношению к ней. Шутки моих одноклассников не были столь мерзкими и неприличными, но грязью она была изрядно полита. Но не будем сейчас углубляться в мои школьные годы..

Сожаление — это пластырь для раненых чувств. Можно сказать, что тебе жаль, когда ты разольешь кофе или когда промажешь при игре в гольф. Настоящее сожаление встречается так же редко, как и настоящая любовь

Итак, Кэрри - тихая, ничем не примечательная девушка, над которой все грубо шутили и издевались. С самой первой сцены в душе, у меня возникло мерзкое ощущение тошноты, и я была, просто говоря, в шоке. Все знают фразу "Такого и врагу не пожелаешь", вот именно здесь она будет уместна. Мало того, что в школе ее все травят, так дома ее ожидает еще большие кошмар. Если вы относитесь к тем людям, кто говорит о том, какие у него плохие родители - прочтите "Кэрри", я более чем уверенна, что вы в корне измените свое мнение. Худшей матери и представить нельзя. Понятно, что у нее не все в порядке с головой, вот серьезно, и творить такое с ребенком непростительно. Да, были другие времена, другие нравы, и можно понять, почему она запрещала своей дочери ходить в коротких юбках, или же показывать грудь напоказ. Это понятно, но вот остальные действия.. Бррр, я даже вспоминать об этом не хочу. Если и кого нужно винить в том, какой стала Кэрри в итоге и что она наделала, так это ее мать. Да, это не она поубивала 409, если я не ошибаюсь, человек, но не будь она столь… да я даже не знаю каким словом ее можно описать, то все бы закончилось хорошо. И скорее всего у Кэрри была бы жизнь нормального подростка. Но помимо сумасшедшей, я все же нашла уместное слово к ее описанию, мамы, книга показывает нам, насколько порой бывают жестокими люди, в особенности подростки. Неприятно мне рассуждать на эту тему, поэтому буду прекращать. Несмотря на то, что книга мистическая, в общем-то, особо страшно не было. Еще мне безумно понравился ход Кинга - показывать сложившеюся ситуацию от лица второстепенных персонажей. Это дало возможность не только более глубже проникнуться в историю о бедной девушке, которая стал монстром, но и посмотреть на ситуацию с разных позиций. Одним словом мне понравилось, и я бы посоветовала эту книгу своим знакомым, ну и вам, конечно же, мои дорогие.

Они разыграли ее в последний раз.

source: telekineticteen

Дооооон!!! Иди лесом!! Какого черта меня дернуло в кроптаун зайти?! Верх просто неуважения, стоять и смотреть на меня в упор и не поздороваться даже. Мне сказать нечего, я просто, блин! Зла не хватает сказать о том, что ты как ребенок поступаешь! Да мы не друзья с тобой, даже не общаемся почти, но как можно тупо из вежливости не поздороваться? И дружков своих на поводке держи, один из них даже не догадывается, что со мной общался месяц почти!! Сука!!!! У меня руки дрожат до сих, уже минут 30! И смотреть не надо на меня и лыбиться, как придурочный, будто все нормально!! Идиот безголовый!!!! Сгинь вообще!!! Урод

Может быть я злая, но толстые девочки, которые косят своими фотографиями под картинки со стройными девушками на тамблере, не вызывают у меня никаких эмоций, кроме АХАХАХА.

В курсе я только о двух пунктах.

  • Женщины, не родившие до 23 лет, идут в армию.
  • В России запрещены иностранные исполнители и режисеры.
  • Вроде так, да?

    Так вот, по первому пункту: ВЫ УЕБЫ. Рождаемость хотите повысить? Кроме ненависти ничего не добьетесь. Сначала говорят, что высшее образование-это наше всё, а теперь предлагают беременеть чуть ли не на первом курсе. Молодцы, что ж. А бесплодным как поступать? Рожать во что бы то ни стало, ну.

    По второму: ВЫ УЕБЫ. Если хотите привить долю патриотизма к будущему поколению, то не таким способом это делаете. Многие уже начали переезжать в другие страны, бежать от этого сумасшедшего дома подальше. Так давайте же сделаем еще хуже, во имя любви к своей стране, епта!

    Давайте еще сделаем законопроект, в котором написано, что граждане РФ должны носить одежду в цвете триколор. Я просто станцую у Путина на столе после этого.

    Слишком много времени прошло, чтобы у меня что-то осталось в душе. Нет страданий, нет переживаний, нет слез, нет боли……есть только мерзкое отношение, отвращение и непонимае ситуации.

    Я скоро уеду, я живу тем что скоро уеду. Для меня нет сейчас, я трачу дни впустую, у меня нет потом, я не хочу о нём думать. Есть только то? что меня pздесь не будет. Мне нравится уезжать далеко, там люди не понимают меня, а я их, мы общаемся жестами. Обычно там много солнца и тепло, а ещё белый мягкий песок и новая еда. Это мой ежегодный отдых и я его люблю, хоть он и кажется мне слегка однообразным. Я ненавижу возвращаться, когда я выхожу из самолёта я чувствую резкий запах газа, бензина и дерьма, так пахнет то чем мы дышим, и этот запах преследует меня ещё несколько дней пока не привыкну.

    Когда я приеду, обнаружиться, что все так скучали и ждали меня. Хотя с некоторыми я не вижусь и больше чем две недели. От этого только хуже. Но об этом я не думаю, я отдыхаю, мне больше нечем заняться кроме как отдыхать и у меня слишком много новых книг, чтобы отвлекаться на бесполезные мысли, кстати о книгах, я нашла их недостаток, они жутко портят зрение, правда, за последние пару месяцев я стала видеть очень плохо.

    как же охуенно взять и выкинуть все ебаные тетрадки с хуевой учебой
    всегда оставляла, думая что они мне понадобятся
    я никогда так не ошибалась

    — Все в порядке, в порядке. Клара, мне очень, очень жаль.

    — Прости пожалуйста. Ай! Ладно, значит, обнимашек не будет!

    Зажигааааем!! Музыка играет, настроение поднимает) вечером гуляяяяять, тусить! Завтра едем в столицуууу^^



    Мужчины делят женщин на 4 категории:
    Мамочки, Девственницы, Шлюхи и Стервы.

    Не один из вышеперечисленных вариантов не подходит для современной деловой женщины Но вы можете создать свой собственный образ, выбирая из каждого архетипа то, что подходит непосредственно вам. Cексуальность шлюхи, мудрость мамочки, чистота девственницы и независимость стервы.

    Вчера был просто восхитетельный денёк, у меня был фотосет, завтра мне скинут фотографии и я расскажу обо всём подробно :).

    Сериал "Новенькая".

    Стихотворение Ника о его бывшей Кэролайн:

    Сравнится ли с тобою солнечный день?

    НЕТ, ПОТОМУ ЧТО СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ - НЕ ШАЛАВА!

    i can't stop laughing

    почему-то очень захотелось научиться готовить что-нибудь интересное для моего милого..хотя он сам обещал научить меня) дада, у нас готовит папочка.и меня это очень радует, ведь я "повар от Бога" и мне в этом нужна будет помощь..но я готова учиться) сегодня приготовлю что-нибудь из сладкого, наверное, шоколадный кекс..и что-нибудь горячее.ох, нужно еще будет учиться готовить для него супы-пюре и мясо в горшочках)) но мне это так нравится..на 24 меня пригласили поесть суши, я так давно этого хотела ^^ а потом хочу сама попробовать их приготовить..как получится.в общем, удачи этому маленькому поваренку.


    Прослушать или скачать Radiohead Lucky бесплатно на Простоплеер

    I'm on a roll, I'm on a roll
    This time, I feel my luck could change
    Kill me Sarah,
    kill me again with love
    It's gonna be a glorious day

    Pull me out of the aircrash
    Pull me out of the wake
    I'm your superhero
    We are standing on the edge


    The Head of State has called for me by name
    But I don't have time for him
    It's gonna be a glorious day
    I feel my luck could change

    Pull me out of the aircrash
    Pull me out of the wake
    I'm your superhero
    We are standing on the edge.

    Самодостаточный человек - тот, кто способен удовлетворять большую часть своих потребностей независимо от других.Самопожертвование не есть самодостаточность, если не чувствуешь удовлетворения.Но Самодостаточность - это когда тебе никто не нужен, но все приходят. Приходят, чтобы не скрасить одиночество, ибо одиночества при самодостаточности быть не может.Самодостаточность - это когда круг замыкается по своему логическому пути. Когда каждое действие и минута наполнены смыслом и завершенностью.В самодостаточности нет места ожиданию, ибо оно пусто по сути своей и напрасная трата времени, сил, мыслей и душевной устойчивости.Ожидание развращает и делает человека слабым.Ожидание размыкает круг, и внутренняя полнота, бережно собранная и трепетно хранимая, дробится и растворяется во времени.
    Остается пустота и ощущение одиночества.В каждый миг ожидания чувствуешь свою неполноценность. С каждой потерей частицы себя улетает вера в собственные силы.
    Равновесие нарушается, освобождая место душевной неудовлетворенности.

    Вчера гуляли с Гульшат) Хорошая девчонка, и такая красивая. блин, мимо машины проезжают парни с ней оттуда здороваются, я чувствую себя неполноценной, никого же не знаю да и выгляжу попроще) Пофоткались)

    Ну скажите же, она потрясающе красива.

    Искренним теперь не верят.
    Погасли свечи собственных идей.
    И если в человеке раньше все искали зверя,
    Теперь в зверях приходится искать людей.

    (Владимир Понкин)

    Что-то не весело мне. Столько дел, внимания, никак не разорваться, а если присмотреться, то вообще ничего и нет.

    Вчера целый день гулял по городу, от Восстания до Нарвской. Приехал домой, снова удивился людям. Человек с которым ты хорошо общался накануне, сегодня вдруг тебя игнорит. Лол.

    мы влюбляемся в человека именно из-за хорошего чувство юмора, искренности и заботы.
    внешность особо не важна

    нет ничего плохого в том, что ты скажешь о своих чувствах. даже если это не взаимно. кто вам сказал, что это низко? низко - молчать о них.

    у меня

    удалены не только иностарнные исполнители: Pirbull, Lana Del Rey, Rihanna

    но и русские: Ассаи, Гамора, Тимати и Лепс, ST

    благо вчера скачала песни. успела епт

    - Если жизнь вообще имеет смысл, то имеет смысл и страдание. Страдание является частью жизни так же, как судьба и смерть. Страдание и смерть придают бытию цельность. - Самая тяжелая ситуация как раз и дает человеку возможность внутренне возвыситься над самим собой. Чтобы не упасть духом, нужно рассматривать внешние тяготы как испытание своей духовной стойкости. - В жизни - как в кресле у зубного врача: все время кажется, что главное еще будет, а оно уже позади. - Только от самого человек зависело, во что он превратит свою лагерную жизнь - в прозябание, как у тысяч, или в нравственную победу - как у немногих. - Если бы каждый стремился к благу, он бы стал благим. Однако люди не ждут ничего ни друг от друга, ни от самих себя. И ничего от себя не требуют. - Пошлые люди, скажу тебе. Они воображают, что в их земном существовании должно быть какое-то соответствие между благотворительностью и благосостоянием, между нравственными заслугами и денежными заработками. - Так что же такое человек? Это существо, которое всегда решает, кто он. Это существо, которое изобрело газовые камеры. Но это и существо, которое шло в эти камеры, гордо выпрямившись, с молитвой на устах.

    Вернемся к теме удаления музыки из вконтакте. Неужели вы думаете, что Дуров не увидит картинок и постов со списком новых кодовых названий для иностранных исполнителей? Или вы думаете, что он забивает в поиск оригинальное название песни и имя исполнителя, чтобы удалить только его? Если он захочет удалить всю музыку - он удалит. И никакие переименования не спасут, лол.

    иногда у меня складывается такое впечатление,
    что человек знает о моих чувствах к нему,
    и специально издевается и делает больно.

    через два часа, всего лишь через два часа, я буду ехать к любимому, как же я за ним соскучилась

    эти 24 дня, такое чувство длятся уже месяца 3

    как я это все время была без своих любимых ручек, губок

    гррр, как же хочу обнять уже скорее

    в поезде еще ехать 13 часов, но уже будет другая атмосфера, что вот-вот через пару часов и вы будете рядом, ваше первое путешествие на море

    18.06.13 - будет 8 месяцев как мы вместе, за эти месяца. он мне подарил жизнь, точнее научил как нею жить

    спасибо тебе за все, за все мои счастливые дни, я люблю тебя

    и уже завтра в такое время мы будем валятся на пляжекеее, и тонуть в любвиии ♥

    еще не многоо: **

    Иногда я поражаюсь своей способности прощать людей. Даже если они сделали тебе очень больно. Я не могу их отпустить, у меня просто не хватит сил. Часто мне люди становятся очень дороги, а потом просто исчезают. И я не могу дальше быть без их моральной и физической поддержки.

    Больно думать о том, что когда-то давно ты проводил много времени с человеком, которого уже нет рядом. Не понятно что у него на душе. Что думает он? Помнит ли он о тебе? К сожалению мы этого не знаем. И не сможем узнать, пока не преодолеем себя, не напишем/позвоним тому человеку.

    А может мы сами виноваты в наших потерях?

    Огромное количество времени невеста уделяет своей красоте и внешнему виду, а особенно свадебному платью и прическе. В качестве украшения для волос, невеста выбирает фату, цветы, диадему или свадебный венок.

    "Думаю, мы чувствуем себя дома там, где свободнее и сильнее бьется наше сердце."

    "Я мечтала с раннего детства: стать интернациональной актрисой, способной сниматься в разных странах и говорить на разных языках."

    Диана Крюгер.

    я так не люблю, когда теряются люди. когда спустя месяцы они
    приползают и начинают нести
    какой-то бред. то о дружбе, то о любви, то о том, что скучали.
    16:89 pm

    фуфуфу тошнит от всего, и от себя в первую очередь. и в прямом смысле тоже тошнит. как я задолбалась, буду смотреть друзей пить бехеровку и ни с кем не разговаривать. и перечитывать все книжки ремарка. или лондона. нет, все-таки ремарка. aurevoir

    Мы часто не понимаем других. Думаем, что они просто играют с нашими мыслями и чувствами. А на самом деле все иначе. Люди пытаются показать вам то, как вы им дороги. А вы просто их отвергаете.

    Не надо забывать о том, что когда-нибудь и вы, ваши чувства могут быть отвержены. Пытайтесь думать о последствиях. И обращайтесь со всем так, чтобы было приятно прежде всего вам.

    Мы сначала делаем, а потом думаем. И это обычно не совсем правильно. Даже не "обычно", а всегда. И не "не совсем", а абсолютно.

    Несколько подробностей моих последних весенних каникул.
    Немного о моржах.
    Сашка позвал нас с Полиной за город на шашлыки с его родителями. Вроде ничего особенного, обычная поездка в тундру…но там была баня и конечно мы решили это сделать. Распаренные в купальниках мы прыгали в сугробы, кидались снежками и обливали друг друга ледяной водой. Было очень весело, и никто после этого не заболел.
    Поездка за чебуреками.
    Через день после «экстремального закаливания» той же компанией мы поехали в Талнах за чебуреками. Да, именно за чебуреками (только у нас могла возникнуть подобная причина поехать в другой город). Осуществив задуманное, мы пошли гулять по Талнаху. Найдя что-то вроде местного парка мы принялись петь «я на солнышке лежу» на каком-то сугробе, а Сашка всё это снимал (копилка странных видео пополнилась). С горем пополам мы добрались до самой верхней точки города, с этой горы открывался чудесный вид на Талнах.
    Маленькое счастье.
    Вечером следующего дня я заставила Прохошу прогуляться со мной, не смотря на его огромное нежелание это делать. И похоже не зря. Было уже поздно и небо было совсем чёрное. До дома мы пошли моим любимым путём между стадионом и гимназией, ближе к церкви я заметила на небе бирюзовые разводы. Нужно было видеть моё лицо, когда я поняла что это северное сияние. Действительно красивое явление, заставляющее дыхание замирать. Я была так рада, что чуть не расплакалась. За всю жизнь на севере, никогда до этого я не видела ничего подобного, потому моему детскому восторгу не было грани.
    О фриках.
    Запоздалое празднование Дня рождения Леры Рудой- одно из самых непонятных событий этих каникул. Эту вечеринку мы огласили как «Freak party». Все были в костюмах(обязательное условие) желательно в странных или непонятных. Я была латексной Минни маус, Полина конфетой а Вика инопланетной девушкой. Но круче всех была Анжела, она была монашкой из Лас Вегаса. Были очень крутые конкурсы, вроде лучшего костюма, танц.батла и прочего. Но каким-то образом к концу тусовки все оказались без костюмов, да и вовсе без одежды. Люблю нашу компанию за то, что все так хорошо друг друга знают, что никому не было стыдно танцевать в белье. Хотя я всё ещё немного в шоке. Как это произошло?

    Увы у меня больше не будет школьных каникул.

    Сюжет:

    Кинофильм Клуб «Завтрак» (The Breakfast Club) — признанный эталон жанра «молодёжное кино». Фильм также известен под названием «Клуб выходного дня». Режиссура и сценарий фильма от Джона Хьюза.

    В фильме «Клуб "Завтрак"» повествуются наболевшие проблемы детей-подростков и родителей. Спортсмен, умник, принцесса, сумасшедшая, преступник — пятеро шестнадцатилетних детей в качестве наказания проводят свой выходной день в школе и пишут сочинение на тему «Кем вы себя представляете?». В результате проделанных работ школьники многое для себя открывают.

    От себя:

    Чего греха таить - я захотела посмотреть этот фильм только ради Джадда Нельсона (Джон Бендер - "преступник"). Мнение целиком и полностью субъективное, потому что омг, какой же он красавчик.

    Но все говорили, что этот фильм стоит посмотреть, и это действительно так. Поразительно, насколько может поменяться отношение к персонажам в течении полуторачасового фильма. Изначально мне нравился этот хулиган, каким бы он ни был, к ботану я относилась нейтрально, обычный ведь парень-заучка, а вот спортсмен, принцесса и сумасшедшая мне как-то не понравились. Но когда они стали открывать свои тайны, делиться друг с другом переживаниями, отбросив всю ту мишуру, создающую их образ, я просто прониклась каждым из них. Ведь если забыть о тех группах и кружках, в которых они состоят, об их статусе, они окажутся самыми обычными подростками, со всеми вытекающими отсюда трудностями. У каждого из них проблемы с родителями, как бы странно это не было. Преступника не любят, к принцессе равнодушны, спортсмена не щадят, на умника давят, сумасшедшую не замечают. Для этих пятерых ребят откровения остальных - просто шок. Ведь каждый из них думал, что именно ему одному плохо и тяжело. За один единственный день они пережили столько всего, испытали столько эмоций. Этот день запомнится им навсегда, как и мне этот фильм.

    Интересные факты:

    ► На постере выборов королевы бала можно заметить имя Мишель Меннинг, которая была сопродюсером фильма.

    ► В начале фильма, когда мы видим различные планы внутренних помещений школы, можно заметить, что случилось со шкафчиком Брайана. Также можно увидеть фотографию бывшего ученика данной школы, получившего звание «Человек года». На фотографии изображен уборщик Карл Рид.

    ► Действие в большинстве молодежных фильмов, сценарии к которым написал Джон Хьюз, происходит в вымышленном городе Шермер, штат Иллинойс.

    ► Одежда Клэр была куплена в бутике Ralph Lauren.

    ► Сыр пармезан был использован в качестве перхоти, которую Эллисон высыпает на свой рисунок.

    ► Джад Нельсон лично придумал множество необычных терминов, использовавшихся в фильме, включая «Neo-Maxi Zoomdweebie».

    ► Джон Хьюз чуть было не уволил Джада Нельсона из-за крайне негативного отношения последнего к Молли Рингуолд вне съёмочной площадки. Однако Пол Глисон смог убедить Хьюза, что Нельсон — талантливый актёр, и он лишь старается не выходить из образа.

    ► Изначально предполагалось, что у фильма будет несколько сиквелов, действие в которых будет происходить десять лет спустя после событий фильма «Клуб „Завтрак“».

    ► Специально для фильма Кейт Форси написал песню «Don’t You (Forget About Me) », исполненную группой Simple Minds.

    ► По версии журнала «Entertainment Weekly» фильм занял первое место в списке «50 лучших школьных фильмов».

    ► 3 сезон 2 серия "Голодная компашка" сериала Виктория-победительница в точности повторяет сюжет картины.

    мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должен смешить её. но каждый раз, когда она смеялась, влюблялся я.

    Просто все ушли. Ни звонка и ни строчки.
    Нет пропущенных и непрочитанных на почте.
    Наверное, каждый с прошлым связан прочно,
    А там много такого, что мешает спать ночью.

    мой вернуш, как обычно, радует меня очень.
    листаю я такая свою ленту и оп, кристюша моя создала блогролл. милая, он такой красивый. я всегда тебе говорю, что руки у тебя золотые нечно подобное делать. ты фоны для своего блога создаешь замечательные, аватарки, анимации. почему ты это делаешь так редко? ах, ну да, времени мало. в любом случае, спасибо тебе огромное. очень-очень приятно. мое настроение поднялось. я люблю тебя, кристина.

    Привет:3

    Я тут вот о чем думаю: а может мне пойти работать в МЧС? Там такие классные парни работают.просто ахх! Это бесценный опыт и отличная проверка харрактера!

    Пока что это только мысли. Зная меня… Я уже думала о школе полиции, и вообще о чем только не думала.. Но моего запала хватает ровно на 2 недели. Что за харрактер?!

    Так что я обдумываю очередную профессию…

    Т о, что вы сделали для меня — неописуемо, невероятно. И моя любовь к Вам неизмерима, даже если разделить её на семь.

    Как я скучаю по любимой Учебной Группе.
    Как мне не хватает каждого.

    Day 15: a song that makes you cry and why

    Привет, 15й день. Песня и плакать. Я вообще бы раньше и не подумала, что могу разреветься из-за песни. Хотя, скорее всего, для меня этого будет так: плакать из-за воспоминаний. Понятно? У меня это One Direction-More Then This. Почему? Потому что. В общем она мне напоминает о папе, о том дне, когда его не стало. Я тогда лежала на кровати и в наушниках была именно она, на повторе. И теперь, когда я ее слышу, сразу вспоминаю тот день.

    День 13 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому

    epd_black.png | разделители

    без телефона
    ключей
    кошелька
    без одежды
    без сумки(но если, например, иду в магазин через дорогу, то сумку не беру)
    без гигиенической помады
    если иду в гости, то обязательно беру наушники и зарядник для телефона
    если куда-то еду, то беру с собой книгу

    мне еще год, но я уже об этом постоянно думаю.
    год и я заканчиваю школу, потом уезжаю учится далеко от дома, в другой город.
    и единственное от чего мне очень грустно-это то, что я оставлю своего кота и собаку.я их люблю безумно, они моё счастье, а взять с собой я их не могу, а даже если бы могла, то не смогла туда перевести.
    это странно, что я не боюсь егэ, не боюсь уезжать, не боюсь нового города, новой жизни, еще большего одиночества там, а боюсь потерять их.стараюсь как можно чаще обниматься с ними всегда с ними засыпать.

    Я написала ему смс.

    — Я тебе нравлюсь?

    — Что????

    — Я все еще нравлюсь тебе?

    — Что за ворос???

    — Просто…просто ответь

    — Конечно ты мне нравишься!!!!!

    — Нет. А я тебе нравлюсь?

    — Ты мне слишком сильно нравишься. .

    — Это плохо?

    — Я не знаю, а ты как думаешь?

    — Все хорошо))) )) )

    — Правда?

    — Спокойной ночи

    СПОКОЙНОЙ мать твою НОЧИ?! УБЛЮДОК! Требовалось лишь одно последнее "да", чтобы я успокоилась, а сейчас я бьюсь в истерике! Что за дерьмовая привычка у него писать "спокойной ночи", когда не хочет о чем то говорить? Почему нельзя просто написать, что ему это неприятно или что-то в этом духе? НЕНАВИЖУ!!! Я не представляю, как пройдет наша встреча в эту среду…. Я такая ранимая сейчас, из-за любой мелочи реву как маленькая. Боюсь, что опять сама начну какой-нибудь разговор и все закончится как в прошлый раз… трехчасовыми рыданиями в захлеб. Почему я боготворю его, а я ему лишь просто нравлюсь? Почему все так несправедливо? Хочу уже нормальной, человеческой взаимной любви! Хочу полноценных отношений! А не тайных свиданий… на протяжении полутора лет. "Это не будет продолжаться годами!"-сказал он во время первой нашей встречи, я даже помню, где мы ехали в тот момент, когда он это произнес. Как он не видит, что я схожу с ума, находясь в этом вечном ожидании "чего-то"? Или он настолько эгоист, что его совсем не заботят чужие чувства? Я фильтрую каждое свое слово, чтобы не обидеть его никак, а он с такой легкостью ровняет меня с землей… Ненавижу…ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ ЕГО! За то, что он такой правильный и важный, занятой, на расхват, а я лишь развлечение, которое так хочет все усложнить. А он молодец, этого не допускает. НЕНАВИЖУ ЕГО!!! Хочу стереть все из памяти и ничего не помнить, не знать о его существовании, не знать ничего ни о нем, ни о его жизни, ни о его родственниках, ни о друзьях, ни куда он летает отдыхать…не хочу знать его любимый цвет, не хочу знать его любимую передачу, не хочу помнить ничего из того, что он любит! ХОЧУ УБИТЬ ЕГО В МОЕЙ ПАМЯТИ! Я не могу это больше терпеть… Напоминает мое состояние два года назад, когда я сидела два месяца дома, не выходя из квартиры, вечно рыдая… а потом встретила Эрика.

    ТОЛЬКО Я НЕ ХОЧУ ВСТРЕЧАТЬ НИКАКОГО ЭРИКА!

    Я все время про себя повторяю, что люблю Макса именно таким, какой он есть, но ЧЕРТ! я бы хотела, чтобы он ценил меня и хотел проводить со мной время, хочу чтобы он думал обо мне постоянно и звонил просто так.

    Может нам взять перерыв? Я так делала раньше. Не отвечала ему недели две или три, а потом все менялось и становилось так, как будто мы только познакомились.

    Он меня теперь никак не называет. Вообще. Никак. Он просто пишет один вопрос(если повезет), а потом на отъебить отвечает на мои. Разве это нормально? Я так не хочу. Когда мы только познакомились он мне писал в каждом сообщении по пять вопрос на два из которых я отвечала, называл меня принцессой, маленькой, дорогой, хорошей, милой, сладкой, солнышком, киской, зайкой, по имени… А сейчас ничего.

    У него явно есть кто-то другая(или даже несколько), кому он дарит всю ту нежность. Ненавижу ее. Ненавижу их. Ненавижу любую, кто только с ним говорит или даже просто смотрит. Ненавижу их всех! Из-за них он не со мной…

    Значит дело все во мне. Это я изменилась и стала не той, что ему нравится. Не той, которую надо добиваться. Не той, которую нужно очаровывать. Я уже очарована…и добита. Его холодом. И безразличием.

    Ненавижу его…ненавижу. Ненавижу.

    Ты человеку ничего плохого, а он тебя из друзей опа…и удаляет)
    аххахахаха…..уже даже смешно!
    Да пожалуйста!

    Права! Всем настоящую дружбу.
    и поменьше разбрасываться красивыми словами!!!!!!!!!!!!!!!! ВПУСТУЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!)

    А тебе счастья, девочку которую ты будешь любить и ОНА ТЕБЯ! Это же самое главное. Умения тебе ждать, терпения, понимания, всего самого настоящего. От души!

    Удачи

    День 12 - 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

    epd_black.png | разделители

    выйти замуж
    родить ребенка
    путешествовать
    завести собаку
    купить большой дом в котором жила бы вся моя семья:я с мужем и ребенком, мой папа и мои бабушка с дедушкой
    иметь любимую работу
    стать хорошим человеком
    прожить счастливую жизнь

    Касл

    Убийста обычно придумывают либо маньяки, либо авторы детективов. Я из последних — им больше платят.

    Сюжет сериала: Ричард Касл — известный писатель романов детективного жанра. В последней своей книге решительно убил главного героя серии романов. Его собственный успех заставил писателя скучать. Рик живет со своей матерью, блистательной звездой Бродвея, Мартой Роджерс и умной, находчивой дочерью — юной Алексис Касл. Однажны он выясняет, что совершенно реальный убийца копирует способы убийств из его книг. Кейт Бекетт — детектив из полицейского отделения Нью-Йорка Касла допрашивает. Кейт красива, умна и решительна. Она держит расследование серии убийств под контролем. Писатель не мог позволить себе упустить шанс помочь в расследовании, а заодно и отвлечься от своей наскучившей обычной жизни.

    Сериал «Касл» (англ. Castle) производства кинематографистов США выпущен на телеэкраны в 2009 году, по заказу телеканала «ABC«. Авторы проекта – сценарист и продюсер Эндрю У. Марлоу, режиссер и продюсер Роб Боуман и режиссер Брайан Спайсер не побоялись снять сериал на детективную тему с криминально-драматическим оттенком. Сериал действительно интересен прежде всего тем, что авторы взглянули на детективную историю под несколько необычным углом. Детективов и детективных сериалов в эфире достаточно много, но этот отличается своеобразным шармом главного героя и событиями, происходящими вокруг него.

    ***

    Натан Филион, играющий Ричарда Кастла, не укротим и самоуверен, обладает отменным чувством юмора и нахален, образ писателя подан в ярком свете и придает сериалу остроту и динамичность. Под стать главному герою и детектив Кейт Беккет (Стана Катич). В душе тайная поклонница романов Кастла, внешне сохраняет отстраненность в личных отношениях, но охотно сотрудничает с ним в поисках неуловимых убийц. В сериале несколько многовато трупов, но это можно списать на стилистику жанра. Актеры второго плана на выпадают из ансамбля, каждый по своему внося свою изюминку, будь то мамочка Кастла, любительница приключений несмотря на годы или дочь Кастла – Алексис, которая на фоне своего взбалмошенного отца выглядит самым серьезным человеком в фильме. Сам сериал захватывает тем, что практически каждая серия является законченной историей, в которой красиво сочетаются и драма и детектив и комедия.

    Беккет: Мистер Касл. Для популярного автора у вас не лучший послужной список: беспорядки, сопротивление при аресте…

    Касл: Мальчишки, что ж вы хотите?

    Беккет: Тут написано, что вы украли полицейскую лошадь.

    Касл:… одолжил.

    Беккет:… и были при этом голым.

    Касл:… ну так весна, тепло.

    Касл: Ну что я могу сказать? Мэр любит мои книги…

    Но вы можете меня отшлёпать, я буду счастлив.

    Рик: Обещаю ты не пожалеешь.

    Кейт: Я уже жалею.

    Рик: Итак, мы с тобой женаты.

    Кейт: Мы не женаты.

    Рик: Спокойно, сделаем вид.

    Кейт: Не хочу делать вид.

    Рик: Боишься втянуться?

    Монтгомери: ФБР составили портрет подозреваемого.

    Это белый мужчина 25-45 лет…

    Касл: Это я.

    Монтгомери: У которого были проблемы с матерью.

    Касл: Опять я.

    Монтгомери: И ничем не примечательная работа.

    Кейт: Точно ты.

    Касл и Беккит в один голос: Я знаю кто убийца!

    Не хотела говорить раньше времени. А то вдруг непредвиденные обстоятельства, но… осталось несколько часов, так что я постараюсь сделать всё возможное, чтобы ничего не сорвалось. Так вот. Сегодня мои волосы станут красными!!! :D

    Lifehouse

    Lifehouse — американская альтернативная группа из Лос-Анжелеса, штат Калифорния. Дебютировала в 2001 году с синглом «Hanging by a Moment» с альбома No Name Face. Сингл выиграл Billboard Music Award в номинации Hot 100 Single of the Year, оставив Джанет Джексон и Алишу Киз позади, став Синглом № 1 в 2001 году. В 2002 году вышел следующий альбом Stanley Climbfall. Позже было выпущено ещё два альбома: один с одноимённым названием Lifehouse в 2005 и Who We Are 19 июня 2007 года. С этих альбомов были выпущены синглы «You and Me», «First Time» и «Whatever It Takes», все они попали в Top 40 США.

    Джейсон Уайд родился в городе Камарилло (Штат Калифорния) в семье христианских миссионеров, и с ранних лет он объездил со своими родителями и сестрой полсвета. За несколько лет вместе с семьей он исколесил половину Азии, побывав в Японии, Таиланде, Сингапуре, Гонконге и т.п. После этого Уайды вернулись в Штаты, остановившись в Портленде (штат Орегон). После развода родителей 12-летний Джейсон с матерью и сестрой переехал в Сиэтл. Из-за постоянных переездов у Джейсона не было друзей. Единственным утешением для маленького Джейсона была музыка. Джейсон рос на Art Garfunkel и U2 и т.п., а из христианских исполнителей слушал Майкла Дабви Смита и Эмми Грант. Но именно мама Джейсона познакомила своего ребенка с музыкой The Beatles, которыми он впоследствии стал буквально одержим.

    Ряд моих песен несут метафизический характер, так как они и являются символом того, во что я верю

    — Джейсон Уайд.

    “Мы не религиозная группа, мы просто рок группа”, - Рик Вулстенхалм, барабанщик Lifehouse.

    — Венди, - продолжал Питер, - от одной девочки больше толку, чем от
    двадцати мальчишек. Венди выглянула из-под одеяла:
    - Ты честно так думаешь, Питер?
    - Ага.
    - Какой ты хороший! Тогда я опять встаю. Она села с ним рядышком на краю
    кровати.
    - Я даже подарю тебе поцелуй. Питер не знал, что это такое. Он протянул
    руку ладошкой вверх.
    - Подари.
    - Ты знаешь, что такое поцелуй?
    - Подаришь, так буду знать.

    просидела все утра за приложениями в вк.путем долгих размышлений решила все-таки вытащить свою жирную тушку на улицу и сходить в магазины. обувь бы купить.ссыкотно без матери, ибо если ей не понравится, до конца жизни вспоминать будет, как с теми босоножками.

    еще за утро я съела полшоколадного батончика. не видно скока грамм и кружку кофе.

    весь день вчера хотела фруктов. типа попробовать питаться только ими пару дней. но я то знаю, они и дня не продержатся, я сожру их один за другим. яблоко за бананом, апельсин за грушей. и весь план будет насмарку.

    а еще меня бесят люди. #нихеровоеоткрытие

    Американцы атакуют мой номер

    На самом деле не американцы, а всего лишь американка, но первый вариант звучит круче, на мой взгляд :) Так вот, уже вторую ночь, мне звонит одна американка, она из Портленда и в общем, я не против поболтать, но сон мне тоже нужен. Я вот думаю, что может быть из-за того, что я долгое время не пользовалась своим номером, они продали его кому-то другому т.к эта девушка сказала, что у нее высветился мой номер в пропущенных. Ну и ситуация скажу я вам, нужно наверное в cell центр позвонить и убедиться. И кстати, те кто жалуется на британский акцент, попробуйте поговорить с американцами по телефону - это пытка.

    Реальное имя: Вика

    Дата рождения: 13.07.97
    Место рождения: Брест
    Место нахождения в настоящий момент: Брест
    Цвет глаз: голубые
    Цвет волос: белый
    Правша или левша: правша
    Мечтаешь: очень часто
    Страхи: насекомые, собаки
    Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: наврятле
    Первые мысли просыпаясь: как же хочется спать
    Ведешь личный дневник: раньше вела

    Любимый цвет: синий
    Любимый день недели: четверг
    Месяц: июль
    Время года: лето

    Группа: BMTH, AA, SWS, ISS, PTV и тд.

    Певец: Danny, Oliver, Ben
    Певица: Ariel
    Песня (на данный момент): Bring Me The Horizon – Can You Feel My Heart

    Куришь: нет
    Поёшь: да
    Пишешь песни: нет
    Веришь в себя: скорее нет, чем да
    Любишь молнии в небе: нет
    Играешь на чём-нибудь: да
    Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: до смерти -.-
    Количество и имена детей: -
    Ка к хочешь умереть: у меня много вариантов хаха
    Кем хочешь быть в будущем: музыкантом
    Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 2
    Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: телефон, стопка тетрадей, ножницы, ручка, пилочка, заколка
    Рepsi or Coke: ничего
    McDonald's or Burger King: ничего
    Adidas or Nike: Adidas
    Lipton Ice Tea or Nestea: Lipton Ise Tea
    Chocolate or vanilla: chocolate
    Cappuccino or coffee: cappuccino

    За последний месяц
    Пила алкоголь: да
    Принимала наркотики: нет
    Ходила по магазинам: да
    Сколько денег примерно потратила на личные расходы: много
    Ела суши: нет
    Была на сцене: да
    Бросила кого-то: нет
    Каталась на коньках: нет
    Красила волосы: да
    Украла что-то: нет
    Играла в игру на раздевание: нет
    Была застукана за плохим занятием: нет
    Была избита: нет
    Воровала в магазинах: нет
    Избивала кого-либо: нет

    Признавалась в любви: да

    Целовалась с кем-то: да

    Если бы:
    Я была всемогущим, я была бы самым известным человеком
    Какое сегодня число: 16 июня
    А какой день недели: вс

    Глюки бывают: да
    Случаются приступы бешенства: да
    Или заразительного смеха: да
    Любимый цвет нижнего белья: черный

    А раздвоение личности случается: да
    Как отношусь к зоофилам и педофилам: отрицательно
    Видела страшный сон: да

    Сегодня:
    Расчесывала волосы: да
    Плакала: нет
    Звонила кому-нибудь: нет
    Улыбалась: да
    Смеялась: да

    Ты:
    Пьешь кофе: редко
    Спишь с мягкими игрушками: нет
    С кем-нибудь встречаешься: нет
    Видела несколько раз один и тот же сон: да
    Веришь в жизнь на других планетах: да
    Читаешь газеты: да
    Считаешь любовь ошибкой: нет
    Ты заботишься о своей внешности: пытаюсь хаха
    Заботишься о друзьях и семье: да, вроде
    Любишь вкус алкоголя: нет
    Веришь в ведьм: да
    Веришь в Сатану: да
    Веришь в привидения: да

    У тебя есть:
    Секреты: да
    Пирсинг: нет
    Татуировки: нет
    Тайная любовь: да
    Что-нибудь коллекционируешь: нет
    Тебе нравится твой почерк: в полне

    Текущее:
    Одежда: майка, шорты
    Настроение: збс
    Музыка: Alesana - The Thespian *-*

    Книга: Д. Пиколт "Забрать любовь"

    Еда: вода
    Прическа: высокий хвост
    Что раздражает: гулять не с кем пойти -.-



    С ука.
    П уддинг!
    М не пофиг на то, что мне пофиг!
    В от дерьмо… Я крашеная шлюха.
    Н енавижу тебя.
    Я бэтмэн.
    А минь, Падалески.
    Я бы предпочел вас. Проклятого или нет.

    У 30 Seconds to Mars уже давно не выходили новые альбомы, что я просто перестала следить за ними. И тут я захожу к ним на оф. страничку и узнаю, что в этом году в марте вышел их новый альбом "Love Lust Faith + Dreams" :) и даже вышел новый клип. аж не верится, окола 4 лет прошло с прошлого альбома, а тут такая новость) ну наконец то.
    список новых песен:

  • Birth
  • Depuis Le Debut
  • Conquistador
  • Northern Lights
  • Up In The Air
  • Convergence
  • City Of Angels
  • The Race
  • Bright Lights
  • End Of All Days
  • Do Or Die
  • Pyres Of Varanasi


  • я хочу

    сама не знаю чего

    мне не нравилось тогда мне неравиться сейчас

    я не могу найти себя и это очень больно

    а жизнь не прекращает меня удивлять и доводить.
    и, несмотря на то, что я стараюсь делать все правильно, как подобается хорошему человеку… интуиция подсказывает мне, что в конце всего этого именно я окажусь по уши в дерьме.
    отношения с людьми, на самом деле, штука наисложнейшая. а мне так надоело во всем этом разбираться… и тут еще сюрпризов выше крыши.

    різкі перепади настрою, думок… знайомо.. але то все таке - буденність.. головне, щоб ціль, мета, ідеї - не змінювалися так. бо прагнути до чогось, а потім зріктися того це найважче, найстрашніше.

    за короткий час побачила багатьох людей, які були вірні переконанням, а потім в секунду розбили все… вони покинули все на, що так довго витрачали купу часу, рсурсів, ідей… наіщо?…

    але коли такі люди йдуть ти розумієш, що всім вірити не варто, що потрібно остерігатися оточуючих, вірити одиниця і довірятии ще меншій кількості

    и где-то на другой планете, забыв напрочь об этикете,
    мы, возможно, начали б сначала:
    — здравствуй, я так скучал.
    — здравствуй, я так скучала.

    Виконано успішно. Для того аби відтворити це вам знадобиться: - юрба активістів; - пуста кімната; - серіал (пропоную "Американські жахи", спати не будете. Це гарант.) - філософські теми; - багато кави; І ви не спатимете усю ніч. Ну якщо ви особливо потужна соня - візьміть банку з розпилювачем і цідіть собі в очі :) . А ще вас може взбадьорити страх. Це дуже допомогло нам. Отож уявіть, 4 ранку, ви закінчили дивитись серіал жахів, у гуртожитку тиша і тільки десь вдалині чути тихенький стукіт. Спершу його було ледь чутно, проте згодом він сильнішав, сильнішав, притих… Ми вийшли на кухню і я кажу Тані: "Тут відкритий балкон!", ми замовкаємо і всю ж секунду я бачу руку на дверях. У мене панічний ступор, у Тані теж. На кухню різко забігає невідомий хлопець, прикладає палець до губ і пошепки запитує "У вас блок відкритий?". Я автоматично махаю головою і починаю істерично сміятись, задаю йому кілька запитань на які він звісно не відповідає, а просто зникає. Дивина. Що можна робити на моєму балконі о 4 ранку, людині яка гарантовано не живе у мене на поверсі і яка немогла зайти на нього крізь наші двері. Сотні запитань. Швидке серцебиття. Бадьорість 100%.

    А СЧАСТЬЕ пахнет морем и розами в садах… и крымскою магнолией, клубникой на губах! А СЧАСТЬЕ пахнет мятой, ромашкой на лугу, пурпурными закатами… всем тем, что я люблю!!!

    История американской литературы, богатая множеством великих писателей, впоследствии ставших столпами мирового искусства, справедливо может гордится целым рядом авторов, которые изменили привычное представление об обыденных вещах. Не последнее в этом списке имя Джерома Д.Сэлинджера, появившегося на литературном поприще во второй половине XX века. Самым известным его произведением, вызвавшим бурный отклик среди американской молодежи, по праву считается роман «Над пропастью во ржи», рассказывающий историю шестнадцатилетнего подростка, который пытается найти своё место в жизни.

    Пока русские писатели в многотомных эпопеях рассуждали о демократии и социализме, власти и народе, американцы углублялись в суть человеческого сознания, отражая в своих произведениях едва ли ни самые сокровенно-грязные идеи, которые когда-либо возникали в мыслях маленьких мальчиков и девочек, стремящихся найти ответы на вопросы, которыми человечество задаётся больше двух тысяч лет.

    История Холдена Колфилда, наверное, знакома каждому американцу. Подросток, который презирает ложь и лицемерие, но одновременно является натурой, не склонной к насилию и ненависти, воспринимает жизнь сквозь призму своих юношеских, не подкрепленных опытом ориентиров. Попадая в мир взрослых людей, давно утративших детские иллюзии, где за любовь платят, а музыканты настолько высокомерны, что их уверенность в совершенстве собственной игры вызывает лишь приступы рвоты, он обнаруживает, что эта реальность ничем не отличается от той, из которой он так отчаянно пытался сбежать. Долгая цепочка из бесконечных разочаровай описывается Сэлинджером как процесс эволюции личности, её становления и утверждения в обществе. В гнетущей атмосфере шумного города Холден пытается принимать правильные решения, которые либо положат начало его новой счастливой жизни, вдали от суеты и несовершенства мира, либо станут ещё одним заблуждением. Вследствие чего он и проводит свои вечера в захудалых распивочных, где дешёвая любовь и отвратительная наигранность публики наводят его на размышления о вечном: о честности и справедливости, послушании и пороке, добре и зле.

    Жизнь Холдена Колфилда могла бы напомнить взрослым о том, каково это - быть шестнадцатилетним; когда алкоголь и девушки становятся не более чем способом испытать свою молодость. Иначе, спустя несколько десятков лет, тебе, раздражительному пятидесятилетнему старику станет тоскливо при мысли о том, что однажды у тебя не было случайного секса или похмелья после сумасшедшей ночи.

    Актуальность и ценность романа в его болезненной реалистичности. Решительно со всеми переживаниями шестнадцатилетнего Холдена Колфилда сталкивается почти каждый ребенок в любом уголке мира. Но ни главный герой, ни автор не дают никаких ответов, но увеличивают количество вопросов. И хотя история американского подростка многим может показаться близкой, разница в восприятии накладывает отпечаток на понимание и отражение книжной действительности на реальную жизнь. Сложно представить себе то, как русский читатель со всей серьёзностью может отнестись к образу жизни человека, выросшего и воспитанного за океаном. Остановки в отелях, отдалённость от семьи (в 16-то лет), бесконечная череда ресторанов и баров и даже Бродвей могут вызвать недоумение у людей, условия жизни которых в корне отличаются от описываемых.

    В Америке, Китае, Южной Африке, Австралии, Европе жизнь разная — человек один . Но мы с большим доверием относимся к тому, что понимаем. И хотя любовь к США становится всё более массовым явлением, то, что жгло сердца американской публике полстолетия назад, для русского человека может стать только маленьким путеводным огоньком, являющимся лишь сотой частью необъятного и бесценного наследия, оставленного нам великими русскими творцами.

    я никогда не думала, что наше правительство может заставить меня лечь спать со слезами на глазах и полным чувством беспомощности и безысходности

    Странные всё-таки люди. То все кричат во все стороны, что у нас законы не соблюдают, а когда хоть какой-то из них начали соблюдать все резко недовольные вдруг стали.

    Да, я про всю эту историю с музыкой вконтакте и всем сопутствующим. Нет, я не говорю, что я рада всему этому, я как рядовой пользователь пострадала от этого ровно в той же мере, что и все остальные. Но это в кое-то веки ЗАКОННО.

    У нас тут часто любят оглядываться на запад как на образчик демократии и всех земных благ. Так вот скажу я вам, там с этим не менее строго. А местами ещё и более. Не переживайте, пиратство - область с неисчерпаемым простором для фантазии и креатива, поэтому искоренить его так же невозможно, как курение, употребление алкоголя и наркоторговлю. Можно строить препятствия, бороться, но уничтожить - нет. Так что не дерите глотки почём зря, никто не отберёт у вас ваши любимые фильмы/сериальчики/музыку и т.д.

    Когда я была с тобой я была самым счастливым человеком длительное время - 4 года. Это одна из причин, почему мне так трудно жить без тебя, и двигаться дальше, потому что ты была такой значительной частью моей жизни, и мысль о потере твоей - ты убила меня. Теперь я чувствую, что я никогда не буду счастлива снова, по крайней мере, не так счастлива, как я была с тобой. Сказать по правде, я бы все отдала, чтобы вернуться, в то время, даже если снова будет больно.

    __________

    Эти строчки,
    я никогда тебе не отправлю..
    и ты никогда не сможет это услышать из моих уст,
    но это в моем сердце.
    Я по тебе безумно скучаю..

    —Вау, я мог бы привыкнуть к виду, как этот.
    -Наездник, айда!

    — Погодите. Да, я уже привык к нему.
    Ребят, я хочу замок.

    Я в шокеее! ааа боже, с кем я встречалась!
    Как можно встречаться с человеком за то, что он красивый? Как можно жениться потом на ней в будущем чисто из-за того, что она красивая! и что блять? "Пусть моя девушка будет какой угодно, тп, не тп или ещё кем, главное, что красивая!" ЧЁ БЛЯТЬ? ГЛАВНОЕ ЧТО КРАСИВАЯ? сука будешь жениться на девушке, с которой тебе не интересно, тебе никак, тебе насрать на неё ведь, главное то она красивая, фигуристая. А когда она постореет и не сможет поддерживать себя такой же привлекательной как раньше, ты бросишь её что ли? а думаешь ты будешь нужен потом кому-то ещё? Божее, я не понимаю этой логики вообще!!! ааааа. но сука + в том, что он считает меня красивой ахаххааа
    мне очень жаль твоих будущих девушек. я в шоке с тебя. и почему я постоянно влюбляюсь в долбоёбов

    Да, черт возьми, я возвращаюсь!

    хочу избавится от этих чертовых 5 кг. вес у меня не критичный, но все-таки хочется с гордостью говорить: я вешу 50 кг!
    и так как в прошлый раз я делала все немного неправильно (исключая трени) я решила идти по другому пути..

    1200 полезных (!) ккал в день.
    Заниматся мне лень опять :D Но посмотрим, может опять начну.
    Скоро отпуск, а там и дача. Это значит что я буду есть меньше, а двигаться больше. Ремонт, такой, да. Ну еще я буду плавать надеюсь. И если не ошибаюсь, там был клуб. Да, сельский клуб-это что то вроде дискотеки в младшей школе.. Ну и пусть. Главное музыка. Главное движения.
    До отпуска месяц. К тому времени я сброшу кило 3 надеюсь опять же точно.

    Еще не знаю, буду ли я писать вам свой рацион…
    Взвешиватся планирую раз в неделю (по понедельникам), т.е тут будет всего 4 отчета по моему весу. Надеюсь все получится!

    Всем добра:3

    Peter Pen

    — Где ты живешь?
    — От второй звезды направо и прямо до утра.

    Отныне и вовеки веков, это теперь мой самый любимый фильм. Он затмил всё, что было до него. Это самый весёрый, добрый, правдивы и нежный фильм. Сам мультфильм я посмотрела только недавно, слишком поздно наверно, но от этого он мне понравился не меньше. А этот фильм первая в моей жизни экранизация которая мне нравится больше мультфильма. Актёры идеальны, вы только посмотрите на этого мальчика, он так обаятелен!

    Эта история о вечно юном мальчике Питере Пэне, который живет в волшебной стране Нетландии, вместе со своими друзьями, такими же как и он – вечно юными детьми. Фея по имени Тинк исполнила желания трех детишек из Лондона и наделила их способностью летать. Так в Нетландии попали трое обычных детей Джон, Уэнди и Майкл. Но в Нетландии живет не только Питер Пэн и его друзья, хватает в волшебной стране и злодее. С одним из них, Капитаном Крюком, и придется столкнуться детям, но, конечно же, им не придется сражаться с Капитаном и его бандой в одиночку, к ним на помощью придет Питер Пэн.

    — Летим со мной туда, где ты никогда не станешь взрослой.

    Дочитала колыбельную. Ваще норм книга, в конце особенно, столько всего происходит, аж пздц о.о

    Начала парфюмера читать. вот

    Ты рядом — и все прекрасно:
    И дождь, и холодный ветер.
    Спасибо тебе, мой ясный,
    За то, что ты есть на свете.

    Спасибо за эти губы,
    Спасибо за руки эти.
    Спасибо тебе, мой любый,
    За то, что ты есть на свете.

    Мы — рядом, а ведь могли бы
    Друг друга совсем не встретить…
    Единственный мой, спасибо
    За то, что ты есть на свете

    Я с детства не люблю делиться сладостями
    и людьми.

    Когда тебя обнимают так же,
    как стаю прочих.

    И улыбаются так же, как и другим.
    И точно так же
    желают спокойной ночи.

    Після року життя у Львові соромно зізнаватись, що ніразу не був тут у кіно, адже кінотеатрів море. Мій список поступово змінює моє життя. Саме завдяки йому вчора ходила у кінотеатр Довженка.

    Фільм, який ми обрали - комедія "Мальчишник. Похмелья". Це специфічна комедія з моментами екшна та американським гумором. В цілому фільм дуже середній, тішили красиві чоловіки і як завжди чудовий Зак Галіфіанакіс [ідіотське прізвище, не впевнена що написала його правильно]. До того ж кінотеатр зробить з будь-якого фільму щось вартісне, особливо якщо зал повністю пустий.

    Завжди мріяла про домашній кінотеатр і тут мені подарунок-компроміс долі. Ну що ж, ти перевершила себе. Аплодисменти стоячи!

    Вчера был чудесный вечер и замечательная ночь, хотя ночь уже сегодня :)

    В общем вчера у нас было День Рождения нашего замечательного города! Мы с Окс вечером поехали на набережную гулять, ооо какая в центре была безумная толпа, мы с ней расстелили палантин на травке и сидели, слушали музыку 80-90-х из катера-ресторана напротив, пили немного пива и разговаривали. Около 10 приехал мой любимый с Р., а потом еще подтянулся В. со своей сестрой. Настроение было замечательное! Гуляли, веселились, в общем круто :) В 23:40 начался салют! Конечно, зрелище красивое безумно, но в прошлом году было намного лучше. Все были на веселе, мы с К. обнималиись, признавались в любви, смеялись и классно было, да. После салюта Окс и В. со своей сестрой поехали домой, а мы с К. и Р. пошли до "Луча" на нон-стоп. Шли мы долго и весело :D Закупились еще пивом и чипсами в магазине.) Ну праздник же, можно иногда и отдохнуть :)) В кино нас ждал Тёма, мы немножко опоздали, но всего на пару минут.

    Первым был фильм "Иллюзия обмана". У меня от него самые лучшие впечатления. Фильм замечательный, интересный, с нестандарным сценарием, фильмы с такой тематикой я пока не смотрела, и с совершенно неожиданной развязкой. Всем советую!

    Вторым был фильм "После нашей эры". Вот эта картина меня безумно разочаровала. Трейлер был такой красочный, захватывающий, а сам фильм ни капли не соответствует. В общем были глупые приключения мальчика, все банально и предсказуемо. Смотрела его с нежеланием, больше времени уделяя поцелуям с любимым, а не этой картине. На середине мы вообще вышли с К. из зала и немного постояли на улице. В общем я разочарована, так как ожидала просмотра этой картины, а оказалось совсем не интересно. Мы с К. весь фильм смеялись над тем, что один ходит обнюханный, а другой обкуренный, потому что их действия и лица правда выглядели именно так :D А еще у главного героя имя - Китай. И это так смешно звучало, каждый раз, когда произносили его имя, весь зал впадал в истерический смех. :D

    Третий фильм "Судная ночь". Нууу…здесь я даже не знаю, что сказать. Мои впечатления очень разные, и я до сих пор не могу понять понравился ли мне этот фильм. Одно могу сказать - аналогов у него нет, ну или по крайней мере я их не видела. Это ооочень психологический фильм. Это просто чертова психоделика! И человек, у которого нет каких-то психологических отклонений не мог бы придумать такое. Но было действительно интересно и вообще не предсказуемо. А еще мне было страшно. Там чуваки в таких жутких масках ходили, что даже когда они ничего не делают смотреть противно и страшно. Да и противных моментов было много. Но фильм захватывает, я смотрела не отрываясь. И мы его довольно бурно обсуждали. В общем если вы любите подразнить свои нервы, то на эту карину вам стоит сходить.

    И последним фильмом был "Мальчишник 3". Ну что я могу сказать. Я ожидала большего! Именно "Мальчишник" я так долго хотела посмотреть. Нельзя, конечно, сказать, что он не смешной или плохой. Но он никогда не сравнится с предыдущими частями. И это был единственный фильм, на котором я засыпала. Только конец повеселил. Так что первые части лучше однозначно!

    И такое трогательное завершение трилогии :)

    Ну и самое главное - мой мальчик. Мы так хорошо провели время. Беспрерывно были рядом, лежали друг у друга в объятиях, многоооо целовались и многооо говорили друг другу милостей всяких. Это лучший день(ну хотя ночь) за последние месяцы.

    Утром, когда шли на остановку, я вдруг вспомнила, что сегодня нам 9 месяцев. Как раз ночью. Он был такой счастливый, когда я ему об этом сказала. Прижал к себе, поднял на руки, сказал приятностей. И мы провели эту ночь вместе. В первые за все месяца, мы были рядом действительно в тот же час, в какой когда-то решили быть вместе. И мы сегодня были ничуть не меньше счастливы, чем той судьбоносной ночью. И я сижу сейчас с глупой улыбкой на лице, вспоминая его слова и объятия.

    Он: "Мы будем всместе всегда".

    Я: "Да, всю нашу жизнь".

    Он:" И не только жизнь. После тоже".

    А еще пока мы ехали в автобусе, он сказал: "Начал утро с тобой и сразу настроение хорошее. Всегда так нужно."

    Домой пришла и упала спать. Проснулась в третьем часу дня. Надеюсь, что вечер будет с ним. Надеюсь, что такой же хороший.

    Ребятки, я уехала на практику) сейчас на Азовском побережье) интернета нет, забегаю в ресторан иногда, пользуюсь бесплатным вайфаем) не отписывайтесь, котятки) скоро вернусь)

    я до сих пор не осознаю до конца всё то, что было вчера. буквально за 10 минут он изменил мой мир. снова..

    никому или некому - вот
    в чем разница.
    не сложилось ни дружбы,
    ни псевдо-любви.
    знаешь, бесит, когда с
    тобой просто дразнятся.
    так что лучше, пожалуйста

    отвали.



    " Он помнил запах ее волос, тепло ее тела… и ее лицо в тот миг,
    когда она перерезала горло старику.
    Нельзя было ее любить
    , шептал ему один голос.
    Нельзя было ее оставлять
    , настаивал другой.

    — Игра престолов. Буря мечей.

    illustrations [x]

    и где-то на другой планете, забыв напрочь об этикете,
    мы, возможно, начали б сначала:
    — здравствуй, я так скучал.
    — здравствуй, я так скучала.

    Давай просто будем. Не надо обещаний. Не надо ожидать невозможного. Ты будешь у меня, а я — у тебя. Давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по-настоящему.

    Не важно мужчина вы или женщина, черный или белый, гей или гетеро, религиозный или атеист, богатый или бедный.Ненавидеть нужно всех одинаково

    Знаешь, почему я всегда вас побеждаю? Из-за вашей человечности. Это ваш дефект.

    Вы всегда ставите эмоции выше старого доброго здравого смысла

    Кроули."Сверхъестественное".

    иногда просто необходима эмоциональная разрядка. всё приедается, ВСЕ приедаются. стоит иногда себя сдержать, чтобы потом появилась это незабываемое чувство: коленки подкашиваются, тебя кидает в жар, волнуешься, как перед первым свиданием, когда бегаешь по квартире и не знаешь что взять в руки, все падает.

    тяжело жить в одном и том же каждый день. может только после такого своеобразного отдыха люди начинают по-настоящему ценить и чувства возвращаются, а с ними желание, счастье…?

    в примере, когда месяц не видел никого из родных-любимых, а потом внезапно приехал ничего никому не сказав. идти страшно, сказать что - незнаешь. а внутри все бурлит, будто хочется прыгать, покрикивать… хочешь вести себя глупо, черт возьми. и кто может это запретить?

    как там было… "выйти за хлебом и уехать в Питер"

    уезжайте. уходите, убегайте.

    лучше так, чем постоянно жить в одних и тех же событиях и людях.

    Вчера был просто прекрасный день.После короткой репетиции я наконец то встретилась со своей Людмилой.После прогулки я пошла домой, а Людка предложила меня проводить.Идем идем, я опа, я такая взяла и начала икать :DКак бы это глупо не звучало конечно, но я этому обрадовалась даже не много.Она такая говорит:дайка угадаю кто тебя вспоминает!И назвала имя мальчика который мне очень дорог.Ии, представляете что?Я тут же перестала икать :DК моему большому удивлению меня вспомнил человек, которому я не писала уже 12 дней.Вот так вот.Вчера вечером, я, как обычно сидя за компом решила посмотреть гороскоп.И представляете что там было написано?"Случайностей не бывает, все не просто так". Я короче в шоке была.Возможно, это был какой то знак, но писать я все равно не буду :)

    Виконати це завдання 14 числа, було на межі неможливо, оскільки це був день страху, напруги, несправедливості, сліз, розчарування. І місця радощам аж ніяк не було. Тому це завдання я виконувала вчора. Цією миттю був несподіваний похід на джаз фестиваль. Ніколи не цікавилась джазом, але це та музика, яка децибелами залітає тобі у душу. Від неї наче пташки у тілі, які відлітають далеко і забирають будь-яку тугу. Атмосфера сприяла моєму щастю. Усі сиділи на травичці, випивали, курили, раділи, любили, просто жили і старі, і молоді. Тоді я і полюбила людей (думаю скоро минуть симптоми).

    Как же надо дело все вокруг.Щас лето, хочу отдыхать, загорать, веселиться, развлекаться.Все щас где-то в разъедах, на дачах, в садах.А я сижу дома, как лохушка и готовлюсь к этим чертовым экзаменам, которые будут на следующей неделе. ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТ ВСЕЙ ЭТОЙ СУЕТЫ!!

    всем привет. вчера в корне изменилась моя жизнь

    я поставила точку в отношениях с человеком, с которым была почти год вместе. что могу сказать на этот повод: мы оба знали, что ловить уже нечего, однако сказала что все именно я, а он сказал что это по свински. но почему? честно, мне немного стыдно, как вышел наш разговор, это было жестко. я не держу на него обиду, но и общаться не хочу больше, хотя я всегда буду им дорожить и желать добра. надо пережить этот период чтобы немного отвлечься.

    теперь я совершенна свободна и пока об отношениях и речи нету.

    сейчас нахожусь на море, пытаюсь снова похудеть, у меня есть три недели, чтобы вернуться загорелой и более менее стройной. все в моих руках, друзья(хотя о чем это я, откуда здесь друзья)

    Всем доброе утро) У нас в Одессе теперь хз что творится, утром сегодня снова был дождь, гроза, теперь светит солнце. Так и вчера с М пошли на море, и пошел дождь, пришлось переждать в воде, ну а потом, конечно же, вышло солнце, когда мы ушли. Когда же этот бред закончится, я жары хочу, нормально ходить на пляж, на тренировки, гулять и есть мороженое, а тут хреень, уже половина июня прошло(

    Вот и все! Конец нашей истории. Мы пришли на финишную черту, где каждый выбирает свою новую дистанцию. Мы не знаем как сложится наша жизнь в дальнейшем, но одно уже точно известно, назад мы вернуться не сможем.

    Прошел последний звонок, аттестация, выпускной. Мы все попрощались с 9А. 11 человек уходят, поступая в различные колледжи, а 18 остаются, и ждут перемен, вместе с новыми одноклассниками. Мне жаль расставаться с нашим классом, уж очень сильно он мне полюбился за эти 9 лет. Мне кажется, что я многое не забуду никогда, я многих, буду частенько вспоминать.

    У многих сейчас начнется своя жизнь. И вся эта теория о том, что "я буду в колледже, но мы все равно будем дружить/общаться" полная х*йня! Вы действительно думаете, что когда человек уходит в другой коллектив, к другим людям, когда его жизнь меняется полностью, и начинается уже действительно взрослая жизнь, он будет помнить о вас?! Максимум, напишет пару раз в вк!!!

    Поэтому, это было действительно наше прощание. Наш выпускной, этот день, когда мы были в последний раз все вместе.

    все-таки это очень обидно. я плакала всю ночь сегодня. после того разговора не захожу вк и телефон включила на режим "полет", занимаюсь своими делами и слушаю музыку. я никогда не показывала ему, что меня что-то обидело, задело. мне кажется, он никогда не пытался встать на мое место. потому что если что-то было, то была ссора тут же. он очень импульсивный, эмоциональный, заводится с пол-оборота. поэтому то у нас сразу бах-бабах и скандал. потом какое-то время мы отходили, сами по себе от ссоры и просто мирились, не обсуждая и не выявляя проблему ее возникновения. а за это время, пока мы отходили, конечно же, обиды наши утихали и мы уже не видели смысла показывать их, потому что хотели скорее все наладить. и сейчас, я прекрасно понимаю, что он имел в виду под словами "зачем я вообще с тобой познакомился", а особенно понятно это стало после того, как он сказал, что любит меня. он даже голосом это говорил, не знаю как сказать, но явно не было в нем злости или сожаления какого-то. опять таки, он говорил, что я первая с кем у него и в правду серьезные, по-настоящему серьезные, достойные отношения, ни к кому другому он ничего подобного не испытывал, как ко мне. и я понимаю, что он просто так же, как и я, мучается в моменты наших ссор, переживает и ссориться со мной он тоже не хочет. поэтому он это сказал. но меня это очень задело.

    вчера телефон был включен, ни одной смс не пришло, ни разу не позвонил. настолько гордый, горделивый. говорит: ты будешь психовать, а я бегать должен за тобой.не буду бегать". а психи все происходят, потому что мы иногда по-разному понимаем друг друга. а это происходит только по смс. мы никогда не ссорились, общаясь в живую. и никогда он не признается, что в чем-то виноват или не прав. да и никогда не будет бегать, если ты переступишь через свою гордость и сделаешь первый шаг к примирению, попросишь прощения. он всегда удивляется, как я могу легко извиниться. ДА ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ Я НЕ ПРАВА, ЕСЛИ Я ТЕБЯ ОБИДЕЛА, ТО Я ИЗВИНЮСЬ И КОРОНА С МЕНЯ НЕ СЛЕТИТ ОТ ЭТОГО. а тебе сложно это сделать. ну сегодня включу телефон вечером, посмотрю было ли от него что-то. если нет - отключаю заново. ищи меня, из под земли доставай. я посмотрю что и как. помиримся мы в любом случае. ни он, ни я уже не представляем жизни друг без друга.

    к тому же, он такой человек, что словами не разбрасывается. он будет очень долго в себе носить, разбираться в своих мыслях и если он не будет уверен на все 1548686764%, он никогда этого не скажет. и в последнее время он мне ясно дал понять, и поведением и словами, что очень боится меня потерять, что я очень дорогой для него человек. а теперь он еще сказал, что любит меня. Стас, ну неужели сложно переступить через свою гребанную гордость и попросить прощения?

    а кому-то придётся каждое утро наблюдать меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой, в растянутой футболке, с желанием вечным спать и периодически чем-то ещё больной, кто-то будет пить кофе/курить/смеяться, пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом, а потом, жутко сонная минут за двадцать я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо и каждое утро почти что одно и то же: я в старой футболке слоняюсь по всей квартире, хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей, и проклинаю всех, в этом поганом мире, а кому-то придётся меня любить, даже ссорясь и мучаясь по утрам,
    с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь, а чуть больше, может быть навсегда.

    вчера сказал что будет делать машину.сегодня он только и знает что сидит на лавочке.и погулять как всегда он не решится

    День 4 - 10 любимых блюд

    1.Пицца

    2.Знаю что она оооочень вредная, но тем не менее обожаю еду с Макдональдса

    3.Макароны с сыром

    4.Курочка гриль

    5.Салат с крабовыми палочками

    6.Салат с курицей и ананасами

    7.Шашлыки

    8.Сухарики Fitto + соус Тартар, это просто божественное сочетание!!

    9.Жареный в духовке картофель со специями

    10.Пончики

    Я не мерил сантиметры глубины своей души,
    Потому что в ней много километров пустоты
    И каждый миллиметр её кровоточит
    И то что было моим смехом, на дне души молчит
    И это ты виноват, ты отвратительно жесток
    Ты виноват, ты мне ничем не помог
    Ты выжираешь мою душу и это твой пир
    Я ненавижу тебя… мой мир

    Мой мир состоит из дыма стлевших друзей
    Из них никто не горел, они истлели от идей
    Горящих внутри, лишь только каждому из них
    Мой мир… ты уничтожил их
    Вечно серое небо в обоих глазах
    Обломки бледный звёзд в твоих холодных руках
    И я тоже много пью, когда идёт пир
    Я ненавижу тебя… мой мир
    Hадежда есть всегда, но её надо найти
    И заходя в метро, ты надежду подбери
    Ты достань её из лужи, отряхни от песка
    И ты увидишь как твоя надежда мала
    Hу давай нальём ванну тёплой воды,
    Hожом по вене полоснём, теперь уж всё до пизды
    И в похоронной конторе деньги примет кассир
    Я ненавижу тебя… мой мир

    Достаёт пустотой телефонных гудков,
    И во мне остаётся боль несказанных слов
    Пепел пьяных друзей на грязном столе
    В треснутой рюмке капли водки на дне
    Hо солнечный свет наполняет мой дом
    И кто-то опять смеётся за окном
    И птицы заполняют голубой эфир
    Я так люблю и ненавижу тебя мой мир

    Я наблюдал, я ждал
    В полумраке своего часа.
    Я искал, я жил
    Ради завтрашнего дня всю свою жизнь.

    музыка в блоге

    взято - х

    Anton
    Я тут слегка в ахуе, но ты должна
    выслушать мой бред.
    НУ ТАК ВОТ, СТАЙЛСУ ФАНАТКА В ТВИ
    НАПИСАЛА И СПРОСИЛА, НЕ ДУМАЕТ
    ЛИ ОН СТАТЬ СОЛО ПЕВЦОМ, НА ЧТО
    ОН ОТВЕТИЛ " НЕТ, ЭТУ ПЕСНЮ Я
    НАПИСАЛ ДВА ГОДА НАЗАД "
    Я ЧТО БЛЯ ОДИН ЗАМЕТИЛ АКЦЕНТ НА
    ЭТОЙ ДАТЕ?
    ДВА ГОДА НАЗАД ЛУИ СТАЛ
    ВСТРЕЧАТЬСЯ С ЭЛЬКОЙ! ДВА МАТЬ ЕЕ
    ГОДА НАЗАД.
    Я ПРОСТО ПЕРЕСМОТРЕЛ СЛОВА И БЛЯ,
    ОНИ АХУЕННО ПОДХОДЯТ ПОД ЭТУ
    СИТУАЦИЮ.
    Я УМИР ВСЕ
    08:24:22
    Я БЛЯ САМ АХУЕЛ, ЧТО ЭТОГО НИКТО
    НЕ ЗАМЕТИЛ!
    ОН Ж КАК РАЗ ГДЕ-ТО В ЭТО ВРЕМЯ
    ЗВЕЗДУ НА РУКЕ НАБИЛ!
    ЕЩЕ И ТВИТЬ ЛУИ О "НАВСЕГДА В
    МОКЙ ПАМЯТИ "
    И. . О БЛЯ
    МАЛЕНЬКИЙ ГАРРИ НАПИСАЛ ПЕСНЮ
    О СВОИХ ЧУВСТВАХ ТОГДА
    ОН ВЕДЬ ДАЖЕ ГОЛОС В ПЕСНЕ
    ПОДДЕЛАЛ ПОД ИКСОВСКИЕ ВРЕМЕНА
    Теперь ты стоишь там, передо мной
    Я все еще напуган и дышать труднее,
    Внезапно эти огни ослепляют меня
    Я никогда не замечал насколько они
    ярки

    СМОТРИ МАТЬ ТВОЮ
    ГАРРИ ТЕПЕРЬ НЕ МОГ ПОДОЙТИ К
    ЛУИ НА СЦЕНЕ И ЕМУ ТОЛЬКО И
    ОСТАВАЛОСЬ СМОТРЕТЬ НА НЕГО
    И ТЕПЕРЬ ПРОЖЕКТОРЫ
    ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СВЕТЯТ ЯРКО,
    ПОТОМУ ЧТО ОН ОБРАТИЛ НА НИХ
    ВНИМАНИЕ, ИБО ОН РАСТЕРЯН И НЕ
    ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ
    Я увидел в углу фотографии,
    Я не сомневаюсь, это фото тебя.
    Он лежит там один, в своей постели
    разбитого стекла
    Эта постель никогда не была создана
    для двоих.

    ГАРРИ ВИДЕЛ ФОТО ЛУАНОР МОЖЕТ
    НА КОНЦЕРТЕ ИЛИ В ТВИ И ОН БЫЛ
    УВЕРЕН, ЧТО ФАНАТКИ ПОЛЮБЯТ
    ЛУАНОР КАК ПАРУ
    НО ОН ТО ЗНАЛ ЧТО ЛУИ С НЕЙ НЕ
    СПИТ, НО ИМ НЕЛЬЗЯ БЫТЬ РЯДОМ И
    ПОЭТОМУ ОНИ ЖИВКТ В РАЗНЫХ
    МЕСТАХ
    ЗАМЕТЬ, "ОН" ЛЕЖИТ
    ПЕСНЯ НЕ О ДЕВУШКЕ
    Я оставлю свои глаза широко
    открытыми
    Я оставлю свои руки широко
    открытыми

    НУ ТУТ ПОНЯТНО, ЧТО ОН БУДЕТ
    ЖДАТЬ ЕГО ОБЬЯТИЙ И ВООБЩЕ
    ЖДАТЬ ЕГО
    Я обещаю, однажды я принесу твою
    звезду назад
    Я поймал одну и она прожгла дыру в
    моей руке.
    Кажется, в эти дни я наблюдал за
    тобой
    издалека,

    Просто пытаясь дать тебе понять,
    Я держу глаза широко открытыми.

    БЛЯ, ТУТ ВООБЩЕ БЕЗ СЛОВ.
    ОН ПО ПРЕЖНЕМУ ЗНАЕТ, ЧТО
    ОДНАЖДЫ ОНИ БУДУТ ВМЕСТЕ
    И ОН НЕ МОЖЕТ ПОДОЙТИ К ЛУИ, НО
    ПОСТОЯННО ДАЕТ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО
    ЖДЕТ ЕГО
    ВЕДЬ ВСЕ ТАК СВЯЗАНО
    ЗАЧЕМ ГАРРИ НАПИСАЛ ДЕВУШКЕ, ЧТО
    ПЕСНИ УЖЕ ДВА ГОДА? ОН ЖЕ МОГ
    НАПИСАТЬ, ЧТО ПЕСНЮ ПРИДУМАЛ
    ДАВНО И ВСЕ
    ОН ВЕДЬ НАМЕКНУЛ МАТЬ ЕЕ

    Есть одно качество у времени: оно ускоряется с годами. В детстве каждый год тянется бесконечно, тебе бесконечно долго шесть лет и никак не исполняется семи, когда будет другая жизнь, школа… А чем ближе к старости, тем быстрее осыпаются листочки календаря. Моргнул — понедельник, еще моргнул — опять декабрь.

    Людмила Улицкая "Священный мусор"

    Меня читает 100 человек.
    Даже как-то не верится. Помню, как я ликовала, когда меня 70,80 человек читало, а тут 100.
    Круто!
    Спасибо вам, спасибо, что остаетесь со мной.
    Приятно осознавать, что твои идеи кто-то разделяет

    66 баллов по алгебре! Вот, что значит гуманитарий :D Я рада очень и ни капли не расстроена, у меня при поступлении математика не учитывается, достаточно было минимум набрать, но я все-таки немного постаралась: ')

    как говорится, скажешь про планы кому-нибудь и они не сбудутся. ну и вот. Все к херам. Пришлось ехать за мелкой. Но для начала я запилилась в душик. Моюсь такая, никого не трогаю, оделась, выхожу..а в моей комнате Максик сидит. Я ахренела. Меня еще никто из душика не встречал. Лол. Вот. Потом пошли с Максиком в магаз, закупились всякой фигней, он посадил меня на автик и я уехала. Потом вечерком посмотрели ужастик, я поговорила с Сашулей и легла спатеньки. Сегодня поехали на дачку, Максик поехал с нами, покатались на великах, построили башинки из песка на реке, лол Соорудили плеточки ахаха Вот, а сейчас я хавать, покасики; з

    Доброе утро, заюш=*

    Я пошел в магазин=*

    Очень тебя люблю, моя лучшая=*

    Приду, сразу напишу=**

    Часа в 3 точно буду=*

    Не удивляйся, что девушка тебя бросила, если ты:

    1. Не в состоянии принять ни одного мало-мальски серьезного решения. Если при слове «ответственность» по твоей коже бегут мурашки, а колени предательски дрожат, если принятие всех ключевых решений ты перекладываешь на девушку, то поверь, развязка близка.

    2. Не в состоянии понять, что тебе нужно. Меня всегда умиляли и умиляют мужские заявления: «Она не может дать мне то, что мне нужно». У меня только один вопрос: а ты сам знаешь, ЧТО тебе нужно. Чтобы получить желаемое, нужно хотя бы знать, что это. И каким-то образом это выразить.

    3. Не уделяешь ей внимания. А потом удивляешься, откуда розы на столе, и кто это ей все время названивает. Девушкам внимание жизненно необходимо. И если этого самого внимания они не получают от бойфренда, то начинают искать его на стороне: флиртовать с коллегами, знакомиться на улицах… Словом, конкуренция повышается. И это прямое следствие вечной занятости.

    4. В вечном поиске идеала. «Она должна быть миниатюрной блондинкой, непременно с зелеными глазами…» И далее по тексту. Самое интересное, что нередко же встречают таких девушек, но вот только она может быть умнее, чем тебе хотелось, или раскованнее, чем предполагалось. И тут начинается пилеж… «Я-то думал, что ты такая, а ты-то оказалась…» Идеалов не существует и их поиск — лишь попытка замаскировать боязнь отношений в принципе. Ведь раз она не подошла, то можно сразу расставаться. И никакой тебе близости и ответственности. Кстати, о близости.

    5. Не умеешь открываться. Когда долго находишься рядом с человеком, который не пускает тебя даже на порог своей души, то расставание — лишь вопрос времени. Конечно, и скалы стоят рядом… Но мы-то люди.

    6. Считаешь, что отношения должна строить исключительно женщина. Да, женщины гибче и тоньше, и они в большей степени работают над отношениями. Но для этого необходимы ДВОЕ. Взаимопонимание не падает с неба, в отношения нужно хоть немного вложиться.

    7. Ждешь непредсказуемости, в принципе, не представляя, что это такое. Мол, девушка должна быть абсолютно непредсказуемой, обеспечивать в отношениях сплошной драйв, в общем не принадлежать полностью, но в экстремальном варианте. И когда тебе этот самый драйв устраивают, то впадаешь в стопор и обвиняешь подругу в стервозности и истеричности. Как говорится, мечтайте осторожнее, мечты имеют обыкновение сбываться.

    8. Не удовлетворяешь меня в постели. Может быть, ты думал, что секс имеет первостепенное значение только для парней? Поверь, девушки не меньше хотят полноценных отношений в постели.

    Для чего тебе нужны доспехи, если внутри тебя нечего защищать ?

    Антуан де Сент-Экзюпери "Цитадель"

    Только я читая " Социальная структура", могла прочитать, почему-то социальная проститутка…

    Спасибо, Господи. я поняла, что это знак

    В конце концов, в мире столько хрупких вещей. Люди ломаются так легко.

    Так же легко, как умирают мечты и разбиваются сердца.

    Нил Гейман. Хрупкие вещи

    Таак в течение 10 лет… это когда мне стукнет 28.

    не думаю, что временной промежуток имеет значение в путешествиях. Ну да ладно, вот мой список, который я почти сейчас и придумала:

  • Хорватия. Уж не знаю почему, но я туда хочу. Кто-то говорил, что возможно меня туда тянет, так как в прошлой жизни я там жила или что-то вроде. Что ж, может и так.
  • Франция. Мельком увидеть Париж, а потом попутешествовать в провинциальных городках на окраине.
  • Байкал. Наше личное чудо света. Его непременно нужно посетить.
  • Владивосток. Каково это, жить на краю земли? Мне интересно.
  • Питер. Ну тут без объяснений. была там прошлой осенью, осталась под огромным впечатлением. Простой жилой дом - произведение искусства, я как начинающий художник это ценю.
  • Америка. Ну просто для галочки
  • ОАЭ богатейшая страна, где никто не работает, потому что "а зачем?" нефть и туризм позволяют.
  • Антарктида. Снега, снега, снега…
  • Космос. :D хочу своими глазами увидеть, что она круглая
  • Обследовать все уголки своего города, области, это пожалуй должно быть на первом месте, потому что пока не узнаешь свой город, не сможешь понять чем он отличается от других
  • Коротко о главном: Путешествия - одна из самых желанных вещей в моей жизни.

    "Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты…

    Рей Бредбери”

    не вижу ничего постыдного в высказывании своих мыслей.
    сейчас время такое, когда люди ждут удара в спину, боятся открыться.я не такая.
    и когда делюсь своими мыслями и переживаниями с кем-то, то он удивляется и воспринимает такую открытость, как редкость. и сразу говорит:«тебе будет тяжело с такой странностью».думаю нет.мы постоянно жалуемся на жизнь.постоянно злимся и тратим свои эмоции впустую.но вдруг если мы станем хоть чуть-чуть открываться и вылезать из своего панцыря, может и жить нам станет куда легче?

    Иллюзия обмана

    "Подходите ближе. Еще ближе. Чем больше вы думаете, что вы видите, тем проще вас обмануть. "

    Ожидаемый фильм. Захотела на него пойти с того момента, как посмотрела трейлер. И не пожалела.
    Нас водили за нос около двух часов, и знаете, это того стоило. Такой долгожданной развязки в конце никто не ожидал, и за это я кланяюсь перед сценаристами. Фильм они создали прекрасный. От трюков "Четырех всадников" невозможно оторваться, хотя не только и от трюков. Марк, Дэйв, Джесси и Вуди справились со своими ролями на все сто процентов.
    Искрометный юмор, невероятный актерский состав, чудесная работа сценаристов, ошеломляющие спецэффекты, неожиданная концовка. 10из10, никак не меньше.

    —Ты тоже получил приглашение?
    -Да… Вот, да. Смерть.
    - Верховная жрица.
    любовник.
    -Кхм, 3 минуты..
    - Отшельник.

    Нахуй мне дом, если нет тебя?
    Сотовый телефон, доступным быть зачем?
    Какой тут нахуй смысл завтрашнего дня?
    Хули я с девчонками, ты там однин ваще.

    все эти записи из моего прошлого блога.не удивляйтесь, что они появляются так быстро :) старый блог можно сказать "переезжает" сюда)

    Собаку можно взять к себе, а бомжа — нет. Я подумала, что если каждый из нас приютит одного бездомного, если каждый поможет всего одному человеку — станет сопровождать его по всяким учреждениям, собирать нужные бумаги, — то тогда, возможно, их и не останется, бездомных?.. Но отец ответил, что это невозможно. Что эти вещи гораздо сложнее, чем мне кажется. Таков порядок вещей, и против многого мы, к сожалению, бессильны. Вот с чем, без сомнения, нужно смириться, чтобы стать взрослым. Мы умеем строить сверхзвуковые самолеты и отправлять ракеты в космос, мы способны найти преступника по одному-единственному волоску или микрочастице кожи, мы выращиваем помидоры, которые сохраняют свежесть три недели и даже дольше, мы придумали малюсенький электронный чип, способный вместить пропасть информации. Мы умеем оставлять людей умирать на улице.

    Дельфин де Виган "Но и я"

    В жизни нет мелочей. Каждая, даже самая маленькая её часть (будь то событие или действие) есть ни что иное, как кусочек одного пирога. Чем больше маленьких, приятных мелочей - тем пирог вкуснее. Радуйте своих близких мелочами и они, несомненно, ответят Вам тем же… сделав Ваш пирог - слаще ;)

    Санек Горбатенко с днем рождения солнышко=*

    Мне нравится1

    Поделиться17 июн 2012


    год назад, все было так ахриненно, а щас..

    Ребятушки, завтра я уезжаю и 24 я буду уже здесь)

    приеду и все расскажу.и про выпускной, про саму поездку и тд.

    Удачи вам:*

    завтра 2 зачёта, через неделю экзамен, он звонит и говорит мне чтоб я не волновалась и что я всё сдам, а я спокойна как мёртвый мамонт, сижу в кресле, киваю головой, односложно отвечаю ему

    говорит что соскучился, молчу в ответ

    на предложения увидеться ссылаюсь на огромную кучу дел, это так и есть на самом деле

    нет времени разбираться в своих чувствах, пойду учиться, не хочу ни о чём думать

    неужели я научилась концентрироваться на учёбе когда надо? не верю, что всё так просто

    Скоро
    Скоро
    Скоро

    уже совсем скоро госы..экзамены.
    а потом море.море.море
    тёплое, солёное море
    Я и любимый.
    только выдержать бы все экзамены, сдать бы всё.главное ГУСЭ.правда, очень важно всё сдать.

    Твои воспоминания, твоей души материал,
    кто-то кого-то нашел, но кто-то потерял.
    Кто-то мог научиться, любить, надеяться и верить,
    я вспоминаю лето 2009.
    Мое лето у моря, небо звезд над головою,
    и я под ними планы строю, чего я стою?
    Если не способен изменить сам себе,
    " извини" каждый день говорить.
    Сомненья за борт, ведь то, что было сегодня,
    станет понятно завтра.Закаты, пляжи,
    все счастливы, правда, но я ловлю волну
    и мой парус забран.Это останется за кадром:
    июнь, мысли в голове, мечты и юг.
    Потом июль-наконец набрался наглости,
    я себя старого оставил в том же августе.

    эта ночь… я заранее знала, что всё придёт именно сегодня. столько сладкой боли, столько ударов сердца в минуту, столько раз повторённых слов… меня поначалу разрывало от этого: в 3 ночи ты, наверно, помнишь, как я тихо плакала на балконе. но только вот проблема в том, что я до сих пор не могу понять события этой ночи. почему всё так? это алкоголь, да. скажи мне, что это его проделки. было волшебно в первые часы; я несла совершенно дурацкую чушь. "шутки лингвиста". и при этом я не могу отдаться опьяняющей волне, я всегда трезва, что бы ни случилось. чёрт, воспоминания словно в тумане. приходится выуживать их с особым трудом… ты произносил это "чёрт" вновь и вновь, будто оно является моим именем. а я откликалась с той же приветливой улыбкой, которая всем не понаслышке знакома. "мне так грустно" - "почему?" - "потому что… ". меня никто не хотел так сильно, и это испугало меня в один момент. необузданная жажда человека, как это? и, наконец, когда ты сказал эти слова, вмиг во мне всё оборвалось. они выжгли меня, как несколько лет тому назад. выжгли, но холодным пламенем. это самое страшное, что могло произойти. и это случилось. мне так горько… кажется, я не смогу быть ни с кем.

    как бы ты не противился происходящему, не пытался отрицать действительность, а жизнь все равно коротко и доходчиво объясняет тебе, что все, кого ты любишь - рано или поздно умирают, а умершие - никогда не возвращаются.

    Первое, что пришло в голову это то, что я не люблю жареный или вареный лук!

    Второе, я очень сильно боюсь собак! ОЧЕНЬ, даже свою;(

    Третье, я ранимая.

    Четвертое, у меня вьющиеся волосы и зеленые глаза.

    Пятое, я обожаю кино, особенно мелодрамы и ненавижу ужастики.

    Шестое, я хочу 5 айфон.

    Седьмое, я люблю Деймона Сальватора! ;)

    Восьмое, у меня нет второй половинки.

    Девятое, я потеряла любимого парня.

    Десятое, я верю в чудо, экстрасенсов, магию и так далее ;)

    вчера я убедилась что время меняет людей, в моем случае в хорошую сторону. решили мы с девчонками устроит "party", могу сказать удалось.


    встретили старых друзей, я своего бывшего мальчика и вполне весело провели время(жаль только что фотик забыла), гуляли и веселились, общались, но к вечеру мое хорошее настроение немного подпортили. ну в принципе не важно)

    Привет.

    Давно я не писала сюда личных постов. Хочу немного рассказать о том, как проходит июнь.

    В целом всё отлично. Весь вчерашний день, заканчивая сегодняшним утром, квартира принадлежала только мне, т.к. родители уехали в гости. Я чувствовала себя хозяйкой. Было круто ночевать одной. Я даже звать никого на ночевку не хотела. Вечером я пошла по магазинам. Купила себе сумочку летнюю и водолазку. А ночью смотрела фильм. В общем я довольна.

    Сегодня буду собирать чемодан, потому что мы с папой решили сделать мини-путешествие в Одессу. Я никогда там не была, и мне безумно интересно. Говорят, это очень красивый город.

    Короче, половина июня прошла не напрасно!

    Ребят, я пишу это сейчас только для того, чтобы сказать, как сильно я вас всех люблю. Скорее всего, без вас бы я была другим человеком, не гордилась бы той девушкой, которой я сумела стать, не только благодаря тому, что я сама к этому стремилась, но и благодаря вам. Благодаря вашим историям, вашим советам, вашей мудрости. Многие говорят, что наше поколение деградирует, но знаете, люди на вьюви - действительно какое-то огромное чудо. Вы все такие умные, такие добрые и светлые. Здесь у нас действительно родная атмосфера. На вьюви я ощущаю себя действительно дома. Мое сердце ощущает себя дома.

    Спасибо вам огромное. Вы столько всего пережили вместе со мной и я уверена, что еще переживете. Мы все тут одна семья, поэтому когда у вас будут проблемы, вы можете писать мне. Не важно, что случится, я всегда вам помогу. Потому что вы все очень многое для меня значите и я рада, что когда-то, два с половиной года тому назад, я открыла для себя этот потрясающий сайт. Вы лучшие. Еще раз спасибо.

    " - ну вот, я второй раз разбил твоё сердце.
    - а когда был первый?
    - когда ты в меня влюбилась. "

    " - я мужчина, я должен брать всю вину на себя.
    - а я женщина, я хочу разделить с тобой эту вину. "

    1. One Direction — Одна долинушка
    2. Деми Ловато — Домик из ваты.
    3. Майли Сайрус — Мыло с Сайрой
    4. Jonas Brothers — Три богатыря (Братья Павловы)
    5. Coldplay — Холодные игры
    6. Lana Del Rey — Ванна без дверей.
    7. Lady GaGa — Лада Гага
    8. 30STM — 30 секунд до колодца
    9. Glee Cast — Хор Лузеров
    10. Rihanna — Просто Ри
    11. Will.I.Am — Буду. Я. Артикль.
    12. Селена Гомес — Сладкий Гномик
    13. My Chemical Romance — Мой Химический Романс
    14. Little Mix — Маленькие Блендеры
    15. Эд Ширан — Эдуард Шарманкин.
    16. 5SOS — 5 секунд до лета (не оригинально, знаем)
    17. Аврил Лаврин — Аврора Лавионова
    18. Green Day — Зеленый День
    19. Paramore — Параром (лалшта)
    20. Джастин Бибер — Джиган и Бомбер
    21. Шер Ллойд — Шарик с Ледом.
    22. Placebo — Плайсебо.
    23. AC/DC — Рокерские крутышки
    24. The Wanted — Преступники в Законе
    25. Тейлор Свифт — Тамара Свитер (Таежный Свитер)
    26. Imagine Dragons — Змеи-Горынычи.
    27. Майли Сайрус — Маруся Стальная
    28. CeCe Fray — Жаренная Грудь
    29. Олли Марс — Олег с Марса
    30. Simple Plan — Синий План
    31. Adele — Апрель Молодой
    32. Aiden Grimshaw — брат Гримми
    33. Pitbull — Петя с бутылкой
    34. Адам Ламберт — Адам и Ева
    35. Бруно Марс — брюки с марса
    36. The Killers — Киллеры (оригинально)
    37. Arctic Mоnkeys — Северные мартышки
    38. FloRida- Флора Да
    39. David Guetta — диджей с района
    40. Kanye West-западный каньон
    41. Fifth Harmony — Пятая гармошка
    42. Tiffany Thornton — Торт от Тиффани
    43. Marron 5 – 5 чуваков
    44. Ники Минаж – Найки от Минаж.
    45. One Republic – Одна Деревня
    46. far east movement- далекое движение
    47. Nirvana- Мир Ванны
    48. Beyonce – Баюшка
    49. Union J – Юниоровцы
    50. Metallica — Метла
    51. Apocalyptica — Конец света
    52. Rise Against — Оппозиция
    53. 3OH3! — химический раствор

    68 БАЛЛОВ МАТЕМАТИКА!!!

    Я рада, а вот для мамы это плохой результат. Как 2 месяца я ни билась с ними, объясняя, что математику пишут хреново в среднем 50-60, так все безуспешно. Ее не переубедить.

    физика ещё ниже будет у тебя. Вот и результат сидения за компом и не готовки к этим предметам (с)

    Ну и ладно, главное, что я рада. Обидно только, что за С3 1 балл дали, а я над ним так долго сидела..Физика, приходи быстрее :)

    • БЫТЬ ФАНАТОМ РИАННЫ:

    Плюсы:
    + Ты являешься фанатом самой популярной певицы современности.
    + Рианна выпускает альбом каждый год.
    + Она очень красива.
    + Красные волосы.
    + Она безумно сексуальна.
    + У нее феноменальный тембр голоса.
    + Она идеальна.

    Минусы:
    - Она никогда не приедет в твой город.
    - Клип на песню "Pour it up" все никак не выйдет.

    С этой учебой, практикой, сессией лето начинается намного позже.. Поэтому очень трудно наслаждаться самым прекрасным временем года… Но вчера удалось справиться с мыслями о гредущей сессии, запрятать все проблемы далеко далеко. Мы нежились на мягком теплом песочке, ловили загар и даже поплескались в бодрящей водичке. Мы не слышали ничего и никого, для нас играла своя музыка, были солнечные леткие саундтреки этого для. И было здорово наблюдать как все люди отдыхают. Кто-то дурачиться, кто-то играет в волейбол на песке, кто-то танцует, кто-то обнимается, кто-то лепит башенки из песка, у кого-то день рождение и там совсем тусня идет, ну и конечно же те кто плещется на берегу и те которые не вылезают из воды. Никаких забот, приходит осознание что лето уже давно вступило на свое место и больше тебя ничего не тяготит.

    если вы закроете глаза прямо перед тем, как проедет поезд, ваш мозг будет думать, что вы умерли.

    некоторые люди находят в этом спокойствие.

    зачем люди говорят, что ты им важен и дорог, если это не так. к чему пустые слова и обещания? говорят, что любят и никогда бросят, а потом что? а потом они находят замену, забывают тебя, те моменты и трудности жизни, которые вы пережили вместе.
    видимо, вам так нравится кидать людей, которым вы действительно так дороги. так нравится смотреть как человек, с которым вы общались долгое время, мучается? думаете, что он забудет, но он будет помнить, эту пустоту в сердце ничем не закрыть, это никак не забыть, просто не возможно.
    ты сидишь, думаешь, что вскоре все изменится, все поменяется к лучшему, но потом осознаешь, что все так и останется и ничего изменить уже нельзя. родной вам человек исчез из вашей жизни и его не вернешь. не помогут ни слова, ни поступки, ни какие либо изменения в вашем характере и в вашей внешности.
    просто он ушел, он не вспомнит, что когда-то вы были для него частью жизни. он будет смотреть вперед, чем оглядываться назад, вспоминая моменты, прожитые вместе. ничего больше не вернуть.

    это было самое тихое место, которое могло бы вообще быть. я, кажется, видела край неба, к которому направлялась. этот вечный шум реки Киренга не давал мне сойти с ума, успокаивал и радовал. там, без никого, я чувствовала себя счастливой. наверное потому, что ощущалась свобода внутри.

    мои сны такие мои.
    будоражат перед поездкой.

    Следующие посты обязуюсь выложить в числах 30-х месяца июня))) Честно, честно!

    Спасибо тем кто со мной остался, не отписался!)

    А если говорить серьёзно и со всеми отягчающими, то у меня проблемы.

    Мне опять хочется ложиться в пять утра, курить пачками и работать по строгому удобному только мне плану, а я не могу себе позволить ни первого, ни второго, ни там более третьего.

    И эта простая как дважды два неприятность снежным комом скатывается в: постоянную сонливость, неконтролируемые приступы злости, неспособность нормально мыслить\делать что либо\работать, тонны агрессии и непрекращающуюся головную боль (как следствие, излишние затраты на обезболивающее, неправильное распределение денежных средств и все остальное, что за этим стоит). Проэкт не пишу. Билеты не учу. Документы о переводе лежат нетронутыми. Я даже резюме - получасовое дело - не написала.

    Да-да, я знаю. "Давыдова, не ной", "Давыдова, будь мужиком", etc. Пожалуй, здесь вся ирония в том, что я бесконечно люблю, когда мой график загружен до предела. Я люблю проблемные задачи, которые нужно решать оперативно и на ходу, люблю ходить быстро, люблю, когда всё время расписано по часам. И чем продолжительнее я имею под собой такой график, тем лучше я себя чувствую и тем меньше устаю. Загвоздка только в том, что я всю жизнь работала одна. А когда ты работаешь в группе, теряешь две очень важные детали: точно продуманный до мелочей план действий и гибкость. Да, групповая работа в какой-то мере поднимает производительность работы в целом. Да, множество альтернативных мнений в итоге дают результат лучше, чем при работе одного. Однако, меня сводит с ума тот факт, что приходится переключаться с одной задачи на другую ежеминутно (ведь у каждого, включая меня, есть вопросы, которые не терпят отлагательств только потому, что это твои вопросы). От таких прыжков, как правило, выходит только прекрасная каша в голове, которую лопатой потом не разгрести. Отсюда - головная боль, отсюда - тотальное снижение КПД, отсюда же - "голубой (читай "синий") экран смерти у пяти человек. Отсюда недавно, около года назад появившаяся нездоровая тенденция: я, обычно имеющая в запасе пол часа, бесконечно педантичная ко всему, что касается времени, стала вдруг постоянно опаздывать и ощущать резкую нехватку времени на всё подряд.

    Больше всего меня раздражает то, что я не могу придумать выход из этой ситуации: все её причины цепляют друг друга, образуя замкнутый круг. Я знаю, что проблема отпадёт сама собой, как только закончится сессия. Но я не хочу, чтобы она отпадала - после каникул вернётся нагрузка и проблема вернётся тоже. Решить её - необходимо. Только вот где искать способы решения, история умалчивает.

    Вот новая женщина у Николая
    Красивая. умная и молодая
    Работает в банке, имеет машину
    На фитнесе прыгает, бреет вагину
    Сосёт, как не сможет сосать пылесос
    С деньгами поможет всегда. не вопрос
    Не любит михайлово стасовых песен
    И лепс абсолютно ей безынтересен
    Её головные не мучают боли
    Ей важно всё то же, что важно для Коли
    Не смотрит совсем на других мужиков
    Готовит шикарно с бараниной плов
    Со временем вовсе не портится, кстати
    Упруга, свежа и активна в кровати
    На ней вся квартира, уют весь и быт…

    по-моему, всё-таки Коля пиздит…

    ну я зайду попозже :)
    покумекаем :))

    скобку увижу ещё раз получишь! :)


    К: мне уже надоело с тобой ругаться

    К: мне тоже.

    К: не гони, аааа :))) )

    нуу чего тут странного та, я с тобой сколько времени вообщее провожу, аааа? :)))

    аа с ним вооот только только начали общаться хорошо пряяямо:*

    привыкну, просто может тебе этого не понять, нно мнее все ясно:(

    К: да все хорошо у нас будет!:*

    К:привет.

    ты где потерялась?
    не пишешь даже (самое…почему я скучаю… ;)

    а вот это ещё больше накаляет ЧООО и вот ещё…….. (бесилоо это тебя ууух как)

    К:спрашивай все что хочешь именно что хочешь знать все расскажу. 2 дня без общения много наверно что произошло и у тебя ну и у меня естественно:* :)

    К:вот опять с подъебоном, ну рассказывай тогда*

    К:т.е ятак понимаю ты советуешься со мной?:*

    К:да советуюсь:*

    К:ты чё я не понял тухлишь опять?????????:* (давно уже такого не слышала от тебя…в памяти останется)

    К:привет Кать:*

    у меня нету денег на телефоне, поэтому я тебе сегодня не написал:((….)

    К:привет бабка :)

    как дела? (вот ужее понеслаась)

    Ужасно, не правда ли, когда любимый человек резко холодеет к тебе? Когда он отстраняется от тебя, когда избегает. Ты чувствуешь, что это конец, но до конца не можешь в это поверить. Где-то в глубине души еще есть надежда. Но с каждым разом, с каждым его действием, с каждым его словом надежда угасает. Ужасно, не правда ли?

    освобождайся и просыпайся ото сна. не зацикливаясь на прошлых проблемах, надо показать, что ты что-то значишь здесь, что ты здесь не просто так. докажи им всем, и в первую очередь себе, что ты чего-то стоишь и можешь пройти все эти проблемы, ничего не теряя. а я знаю, я могу это сделать.

    — Ты говоришь, что я красивый?
    - Да, красивый.
    - А так красивый?
    - И так красивый.
    - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

    у меня проблемка… мне стала большая мото-куртка…и как бэ… не худела.. сняла защиту.. один хер..большая… это самый маленький размер. меньше просто нет..вставила защиту обратно(…. один хер болшая… пусть хоть защищает

    Совсем не скучно.

    пы.сы а ещё у меня печаль, обнаружила что пропал фотошоп на ноуте…
    ну как пропал мама сказала, что почистила ноут и теперь там нет не только фотошопа…
    что за руки досужие….
    а теперь вроде скачала, а не пашет….
    ЖЕНЩИНА ПРИЗНАВАЙСЯ, ЧТО ЕЩЁ УДАЛИЛА!!!

    Что за глупая привычка - переживать за всех и каждого?! Заботиться о совершенно посторонних людях. Им наплевать на происходящее и на себя тоже, а я переживаю как они там. Это немного утомляет. Ну не будешь же бегать за каждым. И забота эта совсем неправильная. Необходимость - отключение головного мозга, что преведет к потере чувств и эмоций.

    Як же в середу має бути ахуєнно, улюблена музика, улюблені друзі, улюблене літо - скейтеріто, блять ;) АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

    Пару недель назад, я поняла одну простую вещь. Любовь, чувства, боль - все это действительно со временем проходит. Это как жидкость стекает меж пальцев рук, а потом оставшаяся просто высыхает и все, ты забываешь, что она вообще была. Ты перестаешь ее ощущать. Так и с человеком к которому якобы чувствуешь что-то. Когда человеку предстоит уехать от вас на значительное время (допустим на полтора года), у вас начинается паника, мол как так? Я же буду очень скучать. Мне будет хотеться обнимать тебя, но я не смогу. О, Боже, нет.
    Как бы вам не хотелось, человек все равно уезжает и вы чуть ли не давитесь обещаниями о том, что будете ждать. Первые пол года (кто-то и раньше сдается) вы скучаете/тоскуете, называйте как хотите. Вас переламывает дикое желание обнять этого человека. В течении следующего полугода, вы еще помните черты лица дорогого вам человека. Думаете о нем, но не так часто. У вас нет возможности даже поговорить с ним. Вы знакомитесь с кем-то. Новые лица, новые голоса, новые возможности. И в последние, решающие пол года вы начинаете говорить парням, что у вас никого нету. Что вы бедная/несчастная. Естественно постель, новые отношения и снова все по-новой.
    Вопрос: зачем вообше быть с кем-то и говорить много важных слов, если вы так не уверены в себе?
    Переодически не общаясь с человеком, которому многое сказали, вы начинаете забывать его - ИСТИНА.

    самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность в том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

    У нас с тобой не может быть срока годности,
    мы не йогурты, не фасованная продукция.
    мы живые с сердцами размером с блюдце,
    и с огромными планами впереди.
    Заведем детей? Поедем в Рим?
    Улыбаешься.
    Боже. Боже.
    Как ты можешь вмещать весь мир,
    Когда больше никто не может.

    Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли "у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно". Тут и возникает вопрос - где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг? Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Достойно - это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90.. Вот это достойно, а эти статусы и понты - глупости, и подростковый максимализм. Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением "пойдем выпьем?", а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо. Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит- он не предаст. Цени объятия любимого человека - они не дадут тебе упасть.

    Привет вьюи. меня сдесь небыло начиная с 10 мая, я безумно скучала до этому блогу, но из-за того что забыла емеил, не могла зайти(растяпа я). За то теперь мне его вернули (хотя за это время я создала ещё один блог, но мне там было безумно скучно и уже надоедало, а теперь есть мой любимый). За всё это время почти ничего не поменялось, ибо я сдаю ЗНО, 2 уже сдала, остался ещё один 19 числа, а потом 20 защита диплома и я наконец буду свободна от учения и запоминания.. если я наберу нужное количество баллов и меня возьмут в универ, это будет счастье))

    Ещё начиная с сегодня я хочу попробовать заниматься йогой, для расстяжки должно подойти.. И ЕЩЁ ХОЧУ СКАЗАТЬ СПАСИБО ВАМ, ЧТО НЕ ОТПИСАЛИСЬ ОТ МЕНЯ, А НАОБОРОТ ЕЩ БОЛЬШЕ ВАС ПОДПИСАЛОСЬ ЗА ВЧЕРА И СЕГОДНЯ, СПАСИБО ВАМ, ЛЮБЛЮ ВАС))

    Вчера был незабываемый день и ночь. Встретили рассвет на балконе с птичками:3 Даша меткий стрелок печеньками. Прогулка в 4 утра мне понравилась и Тори тоже :D

    Ноги отставь и всё норм будет :DСамусева, тебе надо быть проф.фотографом. Позы отличные даешь :D

    Этот день города я запомню на долго. Выиграла забег на часовню по своему году. Силовой экстрим, это самое крутое что произошло за этот день, Дэн Харисон поговорил со мной, какой же он клевый, правда напугал меня. Юлька, спасибо тебе. Да, только я могу после 4 км(на которых я помирала) простоять 2,5 часа на каблуках, а потом еще на них гулять до конца дня, ноги вообще не какие, но день был полон эмоций.

    Он правду сказал: ты совсем не осознаешь, как цепляешь людей, как подсаживаешь их на свою непостоянность и непосредственность. Нам хорошо с тобой, спокойно, интересно, классно, но теряя тебя, и правда, рождается ощущение потери чего-то поистине жизненно важного. К тебе настолько быстро привязываешься, как привязываются начинающие наркоманы к ЛСД. И мы нуждаемся в тебе, кто-то больше, кто-то меньше, потому что к привязанности могут прибавится ещё и свои чувства. От тебя слишком сложно отказаться, и мы знаем это не понаслышке. Он сказал, что ты похожа на вулкан. Опять правда! Он смог найти описание моим мыслям. Вот только недавно ты была спокойна, ласкова, тепла, и тут же, в мгновение, ты в обиде на меня, кричишь о презрении и ненависти! О! Несомненно это больно, да только какой же глупый олух посмеет отказаться от тебя?! Откажись, мы потеряем намного больше, чем могут принести нам болезненные ощущения твоих эмоциональных вспышек. Мне очень хочется всецело принадлежать тебе. Мне впервые охота, чтоб меня подчинили. Меня! Ту, которая любит подчинять и подавлять других! Я точно знаю, что я прощу тебе, если не всё, то большее. Просто потому что это ты, потому что тебе позволено практически всё. Просто потому что я нуждаюсь в тебе, ты нужна мне, я очень дорожу тобой…

    Ребята, ребята… Вот известны результаты по математике, ну….я написала на 60 баллов, я очень рада!!

    как по мне, так научившись отпускать людей, вы сможете спокойно начинать ампутировать себе части тела без анестезии.

    Я помню, когда мы с тобой только познакомились, попрощались, я шла домой и думала: "Только бы не влюбиться", а сердце уже предательски быстро стучало.

    Раньше перед тем, как я уходила гулять, родители мне говорили: "В 10 домой", "В 11 чтобы дома была" и т.д.
    сейчас я слышу всего лишь 2 фразы: "Будь аккуртнее" и "Спать домой"

    Сегодня у меня восхитительная годовщинка^__^

    Дело в том, что, находясь в санатории, я наелась любимого лакомства, после чего заболела. До конца смены оставалось 4 дня, а меня упекли в медсанчасть. Находилась я там два дня, и это было фууу..

    Я решила воздерживаться от всего холодного, ибо у меня некоторые проблемы с горлом.

    И вот прошёл целый год с того момента, как я последний раз кушала мороженку :)

    Сегодня с утра я сбегала за любимым пломбирчиком, залила его вареньицем и омномном :D

    Замок старинной архитектуры стоит на холме, поросшем лесом. Высокие деревья окружают его темной тенью, аллеи беспредельного парка уходят — одни в лесную чащу, другие — в соседние поля. Перед фасадом замка, в нескольких шагах от него, расположен каменный бассейн, в котором купаются мраморные дамы; дальше такие же водоемы спускаются уступами до самого подножия холма, а заключенный в русло источник бежит от одного бассейна к другому, образуя каскады. И самый дом, жеманный, как престарелая кокетка, и эти отделанные раковинами гроты, где дремлют амуры минувшего века, — все в этом старинном поместье сохранило облик далекой старины, все напоминает о стародавних обычаях, былых нравах, забытых любовных приключениях и легкомысленном щегольстве, в котором изощрялись наши прабабушки.
    В небольшой гостиной в стиле Людовика XV, где на стенах изображены кокетливые пастушки, беседующие с пастушками, прекрасные дамы в фижмах и любезные завитые кавалеры, полулежит в большом кресле дряхлая старушка, свесив по сторонам высохшие, как у мумии, руки; когда она неподвижна, она кажется покойницей. Ее затуманенный взор обращен вдаль, к полям, и будто следит за мелькающими в парке видениями юности.
    Дуновения легкого ветерка, проникая в открытое окно, доносят запахи трав и благоухание цветов; они шевелят седые волосы над ее морщинистым лбом и старые воспоминания в ее сердце.
    Возле старушки, на бархатной скамеечке, сидит девушка; ее длинные белокурые волосы заплетены в косы. Она вышивает напрестольное покрывало.
    По ее задумчивому взору видно, что в то время, как ее проворные пальцы работают, она предается мечтам.
    Но вот бабушка повернула голову.
    — Берта, — сказала она, — почитай мне что-нибудь из газет, чтобы я все-таки знала, что творится на свете.
    Девушка взяла газету и пробежала ее глазами.
    — Много политики, бабушка. Пропустить?
    — Конечно, конечно, милочка. Нет ли любовных историй? Видно, теперь во Франции совсем не увлекаются, потому что никогда не слышно ни о похищениях, ни о дуэлях из-за дам, ни о любовных проказах, как в былые времена.
    Девушка долго искала.
    — Вот, — сказала она. — Озаглавлено: «Любовная драма».
    На сморщенном лице старушки появилась улыбка,
    — Прочти-ка мне это, — попросила она.
    И Берта начала читать.
    Это была история, в которой участвовал купорос. Некая дама, чтобы отомстить любовнице мужа, выжгла ей глаза. Суд оправдал ее, признав невиновной; ее поздравляли, толпа приветствовала ее.
    Бабушка металась в кресле и твердила:
    — Какой ужас! Нет, какой это ужас! Найди мне что-нибудь другое, милочка.
    Берта просмотрела газету, потом стала снова читать из той же судебной хроники.
    — «Жуткая драма». Перезрелая добродетельная дева неожиданно решила броситься в объятия молодого человека, потом, чтобы отомстить любовнику, у которого оказалось легкомысленное сердце и недостаточная рента, в упор выпустила в него четыре пули. Две из них застряли в груди, одна — в ключице и еще одна — в бедре. Человек на всю жизнь останется калекой. Девица была оправдана под рукоплескания присутствующих, и газета яростно обрушивалась на этого соблазнителя сговорчивых девственниц.
    Тут старенькая бабушка окончательно возмутилась;
    — Да вы, видно, теперь все с ума сошли, совсем сошли с ума! — воскликнула она дрожащим голосом. — Господь дал вам любовь, единственную отраду жизни; человек добавил к ней флирт, единственное наше развлечение, а вы примешиваете сюда купорос и пистолет, ведь это все равно, что подлить помоев в бутылку старой мадеры.
    Негодование бабушки было, видимо, непонятно Берте.
    — Но, бабушка, ведь эта женщина отомстила за себя. Подумай только: она была замужем, а муж ей изменял.
    Бабушка так и подскочила.
    — И чего вам только, нынешним девушкам, не внушают!
    Берта робко возразила:
    — Но ведь брак — это нечто священное, бабушка.
    Сердце старушки, сердце женщины, рожденной в великий галантный век[2], дрогнуло.
    — Священна любовь, — ответила она. — Поверь мне, детка, поверь старухе, на глазах которой прошло три

    поколения; я хорошо, очень хорошо знаю и мужчин и женщин. Между браком и любовью нет ничего общего. Женятся для того, чтобы создать семью, а семья нужна для того, чтобы построить общество. Общество не может обойтись без брака. Если общество — это цепь, то каждая семья — звено в этой цепи. Чтобы спаять эти звенья, всегда подбирают однородные металлы. В браке надо сочетать сходное, надо сообразоваться с состоянием, с происхождением, надо заботиться об общем благе супругов, которое заключается в достатке и детях. Женятся, крошка, только один раз, да и то потому, что этого требует свет; а любить можно двадцать раз в жизни, потому что такими создала нас природа. Ведь брак — это закон, а любовь — инстинкт, который влечет нас от одного к другому. Люди придумали законы, которые подавляют наши инстинкты, и, видно, так нужно было. Но инстинкты всегда берут верх, и напрасно им противятся: ведь они от бога, законы же созданы людьми. Жизнь, крошка, надо подслащать любовью — и как можно больше, — подобно тому, как обсахаривают пилюли для детей, потому что такою, какая она есть, ее никто не примет.
    Взволнованная Берта глядела на нее широко раскрытыми глазами.
    — Ах, бабушка, бабушка! — прошептала она. — Любить можно только раз.
    Старушка воздела к небесам дрожащие руки, словно взывая к почившему богу любовных утех, и воскликнула в негодовании:
    — Всех вас можно назвать чернью, людьми заурядными. Революция лишила вас здравого смысла. Всюду только громкие слова, вы верите в равенство и в любовь до гроба. Стали писать стихи, где проповедуют, будто от любви умирают. В мое же время поэты учили нас любить как можно больше. Если нам нравился какой-нибудь дворянин, мы посылали к нему пажа. А когда нашим сердцем завладевал новый кумир, то прежнему возлюбленному давали отставку, — если только не сохраняли того и другого.
    Девушка, вся побледнев, прошептала:
    — Значит, тогда женщины были бесчестные?
    Старушка возмутилась:
    — Бесчестные? Только потому, что тогда любили, не боялись в этом признаваться и даже гордились этим? Но, дитя мое, если б одна из нас, одна из знатнейших дам Франции жила без любовника, весь двор поднял бы ее на смех. Неужели вы воображаете, что ваши мужья будут всю жизнь влюблены только в вас? Возможно ли это? Говорю тебе, что брак необходим для существования общества, но он противен нашей природе, понимаешь? В жизни только и есть хорошего, что любовь, а вас хотят лишить ее! Теперь вам твердят: надо любить лишь одного, но ведь это все равно, что заставить меня всю жизнь есть только индейку. А этот человек будет что ни месяц менять любовниц! Он будет следовать своему любовному инстинкту, который влечет его ко всем женщинам, как бабочку ко всем цветам, а я буду бродить по улицам со склянкой купороса и выжигать глаза бедным девушкам, которые послушались велений своего инстинкта! И я буду мстить не ему, а им! Я изуродую девушку. Я изуродую существо, созданное милосердным богом для того, чтобы оно нравилось, чтобы оно любило и было любимо. А ваше нынешнее общество, общество мужланов, мещан, выскочек из лакеев, будет мне рукоплескать и оправдает меня! Это позор, что вы не понимаете любви; и я рада буду умереть, чтобы уйти из мира, где нет любовных увлечений, где женщины разучились любить.
    Теперь вы все принимаете всерьез: месть негодяек, которые убивают своих возлюбленных, вызывает слезы сострадания у дюжины мещан, собравшихся, чтобы копаться в сердцах преступников. Вот в чем выражается ваша мудрость, ваша справедливость! Женщины стреляют в мужчин, а потом жалуются, что те перестали им поклоняться.

    Девушка дрожащими руками взяла морщинистые руки бабушки:
    — Перестань, бабушка, умоляю тебя.
    И, опустившись на колени, со слезами на глазах, она молила небо ниспослать ей великую страсть, единственную, вечную любовь, какою рисуется она мечтам новейших романтических поэтов, а бабушка, еще вся во власти того пленительного и здорового разума, которым благодаря галантным философам проникнут был восемнадцатый век, поцеловала ее в лоб и прошептала:
    — Берегись, бедняжка. Если ты станешь верить в такие бредни, ты будешь всю жизнь несчастна.

    Вчера был славный день, футбол, Даня и Марат, опять футбол, ахаха их песни в душе, потом парк и снова куча фотографий всех нас вместе, газелька, потом паарк и решение проблемы насчет денег и когда выезжаем, веселовеселовесело, нехватка элементарного общения, звонки ночью и спящая я. И назрел вопрос, почему нас разделяют километры, с людьми которые дороги? Даже больше того

    Брук Пенелопа Дэвис.

    Брук Дэвис была безумно независимой, выдающейся, красивой и смелой. За два года она сумера повзрослеть больше, чем кто-либо еще, кого мне удалось узнать. Брук Дэвис собирается изменить этот мир, и я даже не уверен, знает ли она об этом.

    Я просто начинаю интересоваться, как много может выдержать одно сердце.

    Я одна на миллион.

    Знаете, мы потратили все это время на то, чтобы достигнуть чего-то, а теперь мы всем этим даже не наслаждаемся.

    Раньше я была стервой просто ради того, чтобы такой быть, но сейчас я становлюсь стервой только ради своих друзей и семьи.

    16 июля, я и мои пьяные друзья выдвигаемся на поиски приключений в ебаных 4 часа утра.
    все шло отлично, мы разбили витрину, а потом пошли отрывать знак у дороги. все было славно, мы много смеялись и знак в руке значит, и мусора еду, и я бегу и все блять бегут.
    бежала самая последняя, но и итоге съебалась. все клево.

    Такое бывает только у меня мне кажется!У тебя горе, а я почему то рада этому!Не че месяцок пострадаешь и все нормом будет :) Главное не пускай сопли, будь сильнее….И все наладится :) )

    У меня две мечты, которые связаны с Петербургом. Первая пугает меня больше всего, скорее всего, потому что многие говорят, что у меня ничего не получится. Ее суть в том, чтобы поступить на факультет международных отношений в Санкт-Петербургский государственный университет. Продолжить свою жизнь в Питере - мечта вторая.

    К сожалению, те люди, которые дарят мне надежду, находятся от меня на расстоянии 430 км. Я хочу просто осуществить свою мечту, поставить цель и добиться ее. Ведь от моих усилий, которые я сейчас проявлю, зависит все мое будущее.

    Недавно депутат Единой России Виталий Милонов представил на рассмотрение новые поправки в законодательство РФ, что скорее всего вызовет бурную реакцию у многих жителей нашей страны. Следует отметить, что Всеволод Чаплин и Андрей Кураев также поддержали инициативу Милонова. На данный момент Дмитрию Медведеву было отправлено соответствующее письмо, с просьбой дать ход данному законопроекту.

    Если новые изменения вступят в силу, то всем женщинам, не родившим ребенка до 23-х лет, придется отбывать воинскую службу – «Удел женщины – материнство. Если она сознательно пренебрегает тем даром, который ей дан природой и Господом, то почему она не должна идти служить? А то, что она «до сих пор не встретила большой любви – это отговорки в пользу бедных.

    Женщина либо хочет иметь детей, либо нет. И если хочет – то поиск супруга дело нехитрое, а если не хочет – то, может быть, в армии кого-то и встретит. А так – так хотя бы Родину защитит. Наверно, нет смысла направлять женщин в пехоту, но и в стрелковых, и в инженерных и в лётных войсках им найдётся место. А то многие так называемые феминистки любят покричать про равные права. Вот вам, пожалуйста, и равные права. Равнее не бывает».

    Вы чё там, совсем ахуели? А если у меня к 23 годам парня не будет, не то что мужа? Некоторые и в 27 рожать не хотят. Мы, девушки, хотим сначала пожить для себя, отучиться и устроиться на работу, найти хорошего парня и пожить хотя бы с ним пол года, а потом уже и о детях думать. Я например планирую в 23 года родить или в 24, это если у меня к тому времени муж будет. Я не собираюсь ради соблюдения этого закона спать с кем попало! Лучше в армию пойду!

    Следующая поправка говорит о том, что если женщина выйдет на улицу в слишком откровенной одежде, при этом еще будет курить и распивать спиртные напитки, ее можно будет побить камнями и это не будет считаться административным (а тем более уголовным) правонарушением. Складывается такое впечатление, что страна вернется к древним временам, когда народ сам творил правосудие.

    Как считает Милонов – «Это снизит и количество изнасилований, и вообще поднимет общий жизненный тонус. Внешность – не та сфера, в которой нужно самовыражаться. Пусть лучше женщина поможет матери или приготовит вкусный обед. Или, хотя бы, почитает хорошую книгу, не обязательно духовную. Внешнее не должно затуманивать внутреннее».

    Да, мне тоже не нравится, когда по улицам ходят девушки в откровенной одежде, а в руках у них сигареты и бутылка пива, но зачем бить её камнями? Это уже слишком!

    Также стало известно, что при вступлении поправок в законопроект, для женщин будут введены квоты на количество мест в вузах – «Женщина не должна быть умнее мужа. Она должна быть покорной, хозяйственной, заботливой и услужливой, а не понижать мужскую самооценку своими, впоследствии не нужными знаниями. Мужчина должен чувствовать, что он глава семьи, тогда ему будет хотеться об этой семье заботиться».

    Я не считаю, что для женщин нужно вводить квоты на количество мест в вузах. Кем вы выставляете женщин? Дурами? Мы не тупее мужчин. Мне вообще кажется, что в наше время женщины умнее мужчин! В крации это выглядит так: мужчины-умные, женщины-дуры. Ну например я не буду работать, а буду домохозяйкой в то время, когда мой муж работает каким-нибудь дворником и получает копейки, плюс мне ещё 23 года и у меня уже есть ребёнок. И как нам прожить? Денег не хватит! Жить на улице? Тогда зачем мне быть хозяйственной?

    Можно только представить, что начнется в России, если все это вступит в силу.

    Взято [х]

    Сегодня столько планов было и вот на улице +10, пасмурно, собирается дождь. Позагорала, сходила туфли поменяла, в КСП сбегала… Спасибо, погода, епта!

    Даже пьяная, я не могу рассказать о причине своих переживаний. Как обычно прикрываю их менее важными проблемами.

    Неужели все настолько глубоко?

    День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

    На данный момент я не в отношениях, свободна. И честно говоря, я не особо хочу сейчас каких-либо серьезных отношений. Быть может, это меня немного пугает. Но я склоняюсь к тому, что мне попросту никто не нравится. Ну, точнее сказать, мне очень много кто нравится. Правда, это актеры из моих любимых сериалов. Вот недавно я помешалась на Джозофе Моргане. И даже начала писать фанфик о Кларолайн. А если подумать, то, как по мне, у нас сейчас очень мало парней, хороших парней, достойных любви. Я сейчас никого не оскорбляю, просто говорю свое мнение, исходя из личного опыта.

    И вообще, для меня это очень трудная тема для обсуждения. Парни, отношения, свидания - это все не мое. Пока что. Сейчас я заинтересована только в сериалах, фильмах, книгах. И моя холостяцкая жизнь меня вполне устраивает.

    Бесят люди, которые, при всем хорошем, что они про тебя слышали, все равно считают тебя плохим человеком;

    я слышала о каждом из них много дерьма, но все равно читаю их хорошими людьми.

    Я делаю то, чего делать летом совершенно нельзя. Я тороплю время.
    Чтобы отпустить всё. Новая жизнь с сентября, и мне необходимо решить, что делать с жизнью сейчас.
    Всё лето в ожидании "поступил/не поступил". Однако, тяжелое лето.

    Надеюсь, вы крепко спите по ночам или хотя бы отлично проводите их. А я не высыпаюсь без видимой на то причины, и всё мое лето-это полусонное мучительное состояние. Когда ничего не хочется. Когда ничего не делается.

    Дерьмовое состояние, если честно.

    спасибо новоприбывшим) надеюсь вы надолго)
    Посмотрю ваши блоги когда буду с ноутбука, на компьютере касперский не пускает -_-

    Perfection is not just about control. It's also about letting go. Surprise yourself so you can surprise the audience.
    Совершенство — это не только самоконтроль, но и умение отпустить себя. Удиви себя, чтобы удивить других.

    Чёрный лебедь (Black swan)

    Первые два дня в Америке прошли просто афигенно. Я познакомилась с двумя американками, нашла в новой школе приключения на свою задницу. Одно плохо ЭТО БЫЛ СОН. Ахеренный сон.

    Итак итоги вечера дня города.

    Хот-доги на БКЗ вкусные, у меня страстная любовь к любому напитку с газами.

    Наши хреново поют и под плюс.

    Озоновый слой очень крут, но был бы он не на оперке, а на БКЗ, там ступеньки и сидеть можно. Но все равно шикарное выступление.

    Пьяные люди уроды.

    Мы как лохи не успели на фейерверк на БКЗ.

    Пьяные люди уроды.

    Перегар отстой.

    Ноги ужасно болели.

    Появилась страшная мысль о том, что среди этого населения стоит моя вторая половинка…..страшно стало…. ужас.

    Ночью одной ходить страшно.

    Дома чуть не упала в ванне. И вырубилась как легла в постель.

    "Ученый Форгас утверждает, что счастливый человек больше погружен в свои мысли и желания, он чувствует себя беспечно, в безопасности, в связи с этим меньше внимания уделяет остальному миру и его социальным нормам. Отрицательные же эмоции делают людей более бдительными, более внимательными к деталям и окружающему миру"

    Блин, это моя теория. Я тут сидела как-то и размышляла, гляда на социальные сети вконтакте. ТП, подписанные на ваниль чаще всего постят себе на страницу счастливые статусы, оттого они кажутся счастливыми. Следовательно, тупее. Звучит категорично, но это я уже заметила.

    У человека, у которого есть время погрустить, есть почва для размышлений о мире, людях, как это делаю я. Я постоянно этим озабочена. Мой парень, почувствовав мое плохое настроение, спросил: "Из-за чего грустишь?", а я ему: "Мир несовершенен". И потом я вижу удивленные глаза, недопонимание. Ну какому человеку, кроме меня, придет в голову печалиться о недостатках мира и людей? Мне.

    Следовательно, вывод (пусть он и звучит абсурдно, но доказательства имеются) : Вечно счастливые люди зациклены только на себе; они поверхностны, не интересуются иными делами, гребут счастье охапкой себе в карман. Люди, у которых в жизни часто случаются черные полосы, которые терпят неудачи, которые отличаются от кучи серых масс способны думать и размышлять о глобальном.


    - Как медленно должно биться его сердце?
    - Очень медленно.

    - Насколько "очень медленно"?
    - Почти как у мертвеца.

    - Это безопасно же, верно?

    - Хочешь, чтобы я ответил честно?
    - Нет. Вообще-то нет.

    В последнее время заметила, что я ищу себя и удачно нахожу.

    В музыке. Уже давно решила идти по намеченному плану и слушаю только рок.

    В одежде. Не люблю спортивный стиль, хотя и ношу джинсы. Имею в виду то, что не люблю, когда носят зимой лыжные костюмы, летом - спортивки и так далее. Для спортивной одежды есть спортзал и вечерние пробежки.

    В книгах. Детективы и романы это хорошо, но серьезные и жизненные книги - лучше. Летом запланировала прочесть множество книг.

    В фильмах. Люблю, любила и буду любить добротные американские мультики, наверно, всю жизнь. Романтические комедии что-то уже не вставляют. Смотрю тупо когда нечего делать. Это редкость. За этот год посмотрела только 2 романтические комедии: "Секс по дружбе" и "Больше, чем секс". Теперь меня интересует запутанный сюжет, драма, почва для размышлений.

    Из подобных фильмов посмотрела: "Джиа", "Серфер души", "Черный лебедь", "Голодные игры" (которые стали мейнстримом), "Законопослушный гражданин", "Реквием по мечте".

    у мамы день рождения, по шестилетней традиции сделала ей вкусный завтрак в этот день) как раз то самое филиппинское блюдо - чампорадо(в гугле первая же ссылка, если что). правда ради этого пришлось пол7 встать, но это фигня. и по этой причине я не смогла встретить сегодня терёху: (одноклассница, которая год прожила в Америке. её сегодня почти весь класс встречал. но мама важнее. сейчас надо бежать и помогать готовить всякие салатики:3 и если погода наладится, то на катере отмечать будем, ухууу.

    а маме я диск на др подарила) она вот-вот сдаст на права и я записала ей больше 100 песен в машину:3

    утро. сижу, слушаю hurts и чувствую себя самым счастливым человеком на свете. жен пишет о выживание на ГИ с помощью велосипеда и говорит о том, что все близнецы - стервы. ну как тут не согласится :D

    но чего я пишу в 7 утра, а не собираюсь на работу как нормальный человек…

    вот стремилась я 9 лет к одной своей мечте, лелеяла её, старалась ради неё, жила ею. и как-то привыкла только мечтать, не думать, что она может воплотится в реальность. А она воплотилась.

    И ты сидишь счастливый и опустошенный одновременно, не знаешь что делать дальше. Новой мечты пока не наблюдается, а старая уже живет в тебе воспоминаниями.

    господи как это здорово шляться утром с двумя идиотками по криминальному райончику

    и лечь спать только в 3

    и спать втроем в одной кровати

    и прийти домой в 7

    и сидеть в подъезде тихо болтать, боясь того, что нас убьют

    лооооооооол

    катиться с хуй горы, а потом ходить в грязных шортах

    Ты берёшь меня - и откладываешь на потом:
    Послезавтра, после обеда, на той неделе,
    Если станет на пару градусов потеплее,
    Если к пятнице поулягутся чуть метели,
    Если наши возьмут победу в прыжках с шестом,

    Если будет в четверг доделан вон тот отчёт
    Или кофе остынет медленней, чем обычно,
    Ты напишешь мне смску. Куда там, "лично".
    - Как дела?
    - Хорошо. У тебя?
    - У меня - отлично.
    Восемь слов - это даже больше, чем нужно в год.

    Восемь слов - и да не случится ни с кем чудес
    Или армагеддонов, кому что ближе.
    Я не стану писать, что я не собираюсь выжить,
    Что давно тебя больше - серьёзно, - не ненавижу
    И не то что бы мне так страшно бывало без.

    Ты не станешь писать, что уютен твой новый дом,
    Что без колких и хрупких в нём стало куда светлее,
    Но ты всё же скучаешь, вот честно, на самом деле,
    Всё пытаешься вспомнить - чего мы тогда хотели,
    Грея руки друг друга под августовским дождём,

    Всё пытаешься вспомнить, но это как море вброд:
    Перейти невозможно - и это почти привычно.
    Ты напишешь мне смску. Куда там, "лично".
    - Как дела?
    - Хорошо. У тебя?
    - У меня - отлично.

    И решительно ничего не произойдёт

    11.20:

    • 10 ягодок черешни.
    14.20:
    • 3 ст. ложки вареного риса с кетчупом.
    22.30:
    • 2 ст. ложки картошки жареной.

    Я ничего не понимаююю!!! Вот вроде кушать стараюсь не очень много. Да, питание не идеальное, конечно. Но я ведь не объедаюсь, порции небольшие. В целом не так уж много получается. Каждый день у меня какие-то упражнения в обязательном порядке, пусть хоть чуть-чуть, но они всегда есть. Упражнения на пресс, ноги, руки. Вроде и фигура в целом подтягиваться начала. Но черт возьми!!! Сегодня весы показали 63 килограмма!!! Кааак?! Конечно, мои старания для похудения далеки от идеальных, но все-таки поправиться-то я точно не должна была! Ну как такое возможно вообще! А я еще встала утром, смотрю в зеркало, думаю: "О, результаты обозначились, вроде выгляжу неплохо, встану-ка я на весы." Я даже не ожидала больше 57! А тут такое. Это притом, что обычно на моей фигуре разница даже в пару килограммов всегда очень заметна. Боже мой, как же я расстроилась. Я даже и не знаю, что делать теперь…ужасно неприятное ощущение.

    Но что поделаешь - я это я. И никуда я от себя не денусь. Я рада, что здоровье мое начало поправляться. Раньше не могла никаких нагрузок выдерживать вообще(даже от приседаний плохо становилось), а кардио - особенно. А сейчас могу легко в бадбинтон играть, заниматься. Спасибо и не этом…

    маме еще бы объяснить, что 63 балла по матану это ништяк!

    а то ходит ноет….могла бы и лууучше, мало совсем.

    иногда мне кажется, что я схожу с ума. я вижу и слышу то, чего нет и быть не может. согнутые в коленях ноги видятся мне обезьянами, а флаконы с перекисью водорода - огромными черными тараканами, ползущими по стене. всякая вещь обретает особую, оторванную от реального существования жизнь в пределах моих секундных фантазий-видений.

    Удивительно, как быстро ты отгораживаешься от прошлого, когда тебе есть чем занять руки и голову. Пережить можно всё, даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать.

    Чак Паланик

    Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет, но может наступить такой день, уйдет так, будто вовсе не любила.

    У меня есть такая особенность, когда у меня депрессия или просто приступ плохо настроения, я пытаюсь удалить всё то, что напоминает мне о моей ничтожности. Убраться на столе и выкинуть какие-то записи или зарисовки, которые я считаю никчёмными. Отписать от каналов, над которыми я когда-то смеялась. Удалить старые тупые твиты. Таким образом, я создаю иллюзию того, что ещё не потеряна для себя. И слегка повышаю самооценку.

    А дальше целый день работы над собой.

    Я сегодня "Анну Каренину" дочитала.
    В двух словах не скажешь свое мнение, но я призадумалась над некоторыми вопросами. Определенно, стоящая прочтения книга.
    Одно могу сказать точно - экранизация с Найтли бесспорно красива, но бессмысленна по своей сути. Она не передает и половины того, что вкладывал Толстой в роман. Я очень жалею, что сначала посмотрела фильм, образ Киры и персонажей в целом очень мешал понять задумку автора.

    ебаный мудак, мало того, что у меня синяки по всему телу, серьезно, прям везде, причем не маленькие.Та еще у меня болит пол губы, которые он чуть не откусил, гиматома на коленке и плохие воспоминанию о моей шее, за которую он меня крепко держал.я конечно люблю такую хуйню, но не в таких масштабах, что ощущение, будто меня били где-то в гараж.

    Касперский не даёт всю ленту прочитать.. максимум до 20 страницы доходит и всё.. сука. За ноутбуком могу, но там пиздец не удобно..
    Ещё и поиграть не могу, потому что когда играю комп каждые 15 минут вырубается. А за ноутбуком не поиграешь..

    И это всё сука когда я могу сидеть на вьюи и играть. ХОЧУ сидеть на вьюи и играть в комп. И когда моя сестра уехала на месяц, и не забирает у меня комп.
    Сегодня я не хочу никуда идти, может только вечером.

    Вот блядство!

    Я восхещаюсь людьми, которые ведут здоровый образ жизни, которые никогда его не променяют на батончик сникерса или стаканчик виски в баре с друзьями. Их сила воли, их желание стать лучше меня поражает.

    Грабежи, мародоерство и массовая резня, как правило, происходят за закрытыми дверьми и ставнями, в укромных местах, куда не заглядывают посторонние. Но от этого они не становятся менее жестокими.

    Тибор Фишер. Идиотам просьба не беспокоиться.

    Ну что после того как он уехал, могу сказать - осталось ощущение что меня использовали… ему ведь похуй на меня (но самое смешное, что не получилось у нас обоих. может друзьям детства не стоит спать друг с другом?

    Закончилась школа, прошла линейка, прозвенел последний звонок, пролетел выпускной, встретили рассвет, поспали, улыбнулись и идем дальше.

    с утра встала.ну как с утра, в 3 дня, ахаххаха. потом что-то сидела вк.ниче не хотела.решила алене тока написать.с аленой все ок.повгорили вк.поом еще гуляли.сходили в мак, а потом начал боб писать и мы пошли домой, переоделись и пошли на районе с бобом и владом встретились.потом они себе ккупили пиво и мы пошли на крышу.там сделали кальян и норм сидели.потом леся, влада и оля именинница пришли) так с ними сидели.у них была водка и все такое.я у них тока 2 черешни съела да и все) кароче культурный вечерок) потом замерзли и пошли домой.ночую я сама, так как лесю мама не пустила ко мне.пиздец.еще и мсоей херни порасказывала бля.кароче дома начал боб писать.и типа напилсчя ж водки девочек и пишечт что синий и что ему пиздец.что-то там писал.много всего.типа я синий только тебе пишу.сука, я 1 раз синим его вижу и он только мне пишет.кароче гворили миллион раз, что я крутая. потом постоянно говорил что я тебя достал.скажи мне что я надоел.я тебя задолбал. а потом позвал завтра хапать.2.0_0. и тут я поняла, что что-то не чисто.я культурно отказала и он обидился сука.потом сказал что надоел наверное уже в миллионный раз.я просто бля смайлик отправила и он попрощался и сказал не буду ешать, так я написала пока.сука.пиздец.меня пытались закадрить.даже нет.Боб меня пытался закадрить.хуйня карочи.день не але.денис сука в киеве.

    Я еще не знаю, кто я. Как-то пробовал курить трубку, подкидывать монетки, слушать исключительно французских шансонье, даже носить шляпу, но ничего не прижилось.

    кстати, сериал я досмотрела, и пока нет новых серий я собираюсь забить ленту моими любимыми Pretty Little Liars ^^


    Конечно, каждый родитель уверен, что его ребенок — самый-самый. После этой подборки Вы можете изменить свое мнение… или же попробовать побить поставленные рекорды.
    Лиззи Кларк (Lizzy Clark) по праву признана самым плохим ребенком в мире. Невозможно перечислисть всё, что она успела натворить в детстве. Самые страшные ее «проступки» датированы 1995 годом:
    — Ножом высекла надпись «Помой меня» на только что купленном «Кадиллаке своих родителей;
    — Сделала свечу из 5-ти 100-долларовых купюр (из маминой сумки);
    — Провела 167 междугородних разговоров с Белым домом, требуя позвать к телефону дочь Билла Клинтона;
    — Взяла шланг и влила в спальню родителей несколько сотен литров воды;
    — Взорвала унитаз, подложив под него связку петард;
    — Любимые мамины орхидеи уничтожила газом от зажигалки;
    — Ножницами отрезала собаке хвост;
    — Ослепила двух котов;
    — Журналисту, который приехал к ней в гости, подложила в карман плюшевого медвежонка и кричала, что он хотел украсть его у нее.
    Родители же признались, что не могли наказывать свое дитя только потому, что она еще мала (8 лет). Наверное, они не задумывались, что потом это сделать будет практически невозможно.

    расскажу о вчерашне-сегодняшнем дне, не разделенном привычным сном и потому слившимся в один.
    к нам сегодня приезжала тетка и опять начала свои извечные разговоры о моей душонке с этими как бы наводящими вопросами. "а кому ты вообще благодарна? никому? ах как мне тебя жаль". и как всегда религии, куда же без них. она рассказывала о знакомых, которые содержали ебаные блять статуэтки так, словно в них и заключен бог. покупали им места в самолетах, готовили завтраки… а потом еще и стала спорить о состоянии психики этих людей. под конец, когда уже собиралась уезжать, она завела старую как мир басню о том, что я очень высокомерна и общаюсь с людьми свысока, словно я тут самая умная, хохо. пусть лучше так, чем кто-то из них правда знает мое отношение к себе.

    а затееем… ночью мы со знакомой говорили о смерти. я высказал кое-какие предположения о связи ее в моем сознании с истиной. она ответила: "ужас, просто ужас. как ты до этого додумалась, я в шоке".
    а мне приятно, черт. ужасы…

    Я черным цветом выжигаю

    с экрана белого слова.

    Я кулаки сильней сжимаю

    те строки не забуду никогда.


    Меня ничто не волнует

    как холодного цвета глаза.

    И как льдина в море дрейфует,

    не задев одного корабля.

    С первым лучиком ты проснешься

    и он будет счастив опять.

    Ведь ты в этом сне распрощалась

    с тем, что не в силах понять

    красивых цветных витрин

    так много, везде и повсюду.

    все меньше толковых картин

    без них в этом мире худо.



    все меньше в глазах тепла,

    распростертых чистых объятий.

    все больше фальши и зла,

    ненависти и пошловатий.


    и я в толпе, наблюдаю как тигр,

    но сьесть никого не желая,

    мне просто нравиться так вот грустить,

    при этом за всем наблюдая.

    Есть чуть больше недели, чтобы привести себя в порядок или хотя бы что-то наподобие порядка. Чтобы были видны скулы и тело поменьше тряслось при ходьбе и я смогла надеть платье. Мне все равно, что произойдет. Главное, чтобы произошло. Очень страшно. Очень.

    А я все чекаю на тебе

    а хто ти?

    в очах чергової блядоти шукаю тебе

    і на вулицях навпроти не знаходжу

    і від цього якось сумно…

    …бо я шукаю давно,

    а вже літо б*є мені в аорту

    а від тебе не звістки, ні знаку

    як сказали б москалі;

    "іді ано всьо к чьорту!"

    ти знаєш, я не знаю хто ти

    і шо мені там доля прописала

    та мені остогидло до нудоти

    і я тобі скажу шо я манала

    я знаю, шо коли я перестану тобою марити

    ти прийдеш і будеш виймати мені серце

    а поки я ще не залишу все це

    і буду уявляти який ти… ;))

    я думаю, у тебе гарна усмішка

    і якісь невідомі очі

    інакше тебе я не захочу

    і хочу шоб ти був розумним і любив мене до нестями

    да, тут рими нема, просто до нестями

    давай приходь, зустріну тебе з чаєм

    а може, з хлібом й сіллю

    а може, нахрен сіль і чай

    просто "я і ти" приходь, давай

    время летит на столько быстро, что не успеем мы оглянутся как уже станем старыми бабушками и ддушками, мне постоянно страшно об этом думать, не смотря на то что каждый возраст хорош по своему всё ровно страшно, поетому нужно жить и наслаждатся каждой минутой, и не нратить свое драгоценное время на всякую чепуху.

    сегодня матаюсь с тревогой внутри,
    непонятное чувство меня охватило.
    из угла в угол бегу,
    не могу себе места найти.
    что же меня так тревожит?
    весь день неспокойно,
    сам я не свой,
    и нет мне сегодня занятья.
    прошу, уходи, на последок обняв!
    На веки запомню объятья.

    Небольшое интервью Закари в журнале "Сериал "
    Закари Куинто успел отметиться во всех культовых фильмах и сериалах
    последнего времени. В "Американской истории ужасов-2" сыграл психиатра
    Оливера Тредсона.В недавно вышедшем "Стар Треке: Возмездие"-примерил
    накладные уши командора Спока. Мы решили выяснить,
    что у актера дальше по плану.

    gifs by mrssylargray

    —Закари, ты исколесил полмира, представляя новый "Стар Трек" - были забавные случаи в промотуре?

    —Куда же без них… Интересная история приключилась в Мадриде — я спускался в холл отеля на лифте и вместе со мной ехала незнакомая девушка. Было видно, что она меня узнала, но боялась заговорить. Представь, мы спускаемся в холл, двери открываются, девица хватает платок из кармана моего костюма и бросается наутек. Я офигел, честное слово. И тут происходит невероятное — она цепляется за вазон с цветами и растягивается на плитке. Бедняга разбила нос, и платок тут же ей пригодился. Я его девушке и подарил, только попросил больше не бегать, как бешеная антилопа (смеется).

    — А как ваша актерская промобанда проводила свободное время в поездках?

    — Свободного времени было мало, чтобы как следует разгуляться. Хорошо оттянуться удалось только в Сан-Франциско. То ли у всех настроение было подходящее, то ли звезды так сложились… Одним словом, мы с Бенедиктом Камбербэтчем до утра шлялись по пабам, барам и всевозможным кабакам. Бенедикт признался, что такого загула у него не было со школьных времен.(улыбается) Утро мы встретили, сидя с "Шерлоком" на лавочке у моста "Золотые ворота" и поедая пончики с капучино. Текилу организм принимать отказался.

    — Модные журналы без устали твердят, что у тебя безупречный стиль. Кто-то помогает тебе подбирать гардероб?

    — Во мне течет итальянская и ирландская кровь. Считаю, что итальянцы — прирожденные модники. Каждый раз, когда бываю в Италии, вижу, что людям не все равно, как они выглядят. Шейные платки, подтяжки, джинсы, жилетки — итальянцы умудряются сочетать эти вещи с большим вкусом. Плюс я гей — а это значит, что у меня много друзей из мира моды.(смеется) Если надену то, что сейчас не в тренде, — мигом попустят в Twitter'е.

    — Тяжело было признаться в своей нетрадиционной сексуальной ориентации?

    — Долго не решался на этот шаг. Но в 2011-м отважился. Мы уже открыто встречались с Джонатаном(Гроффом), так что секретничать было бессмысленно. Гомосексуализм — это как сросшиеся пальцы на ноге. Ты можешь всю жизнь проходить в валенках и никто об этом не узнает, но тебе страх как хочется обуть шлепанцы и расслабиться. Немного странное сравнение, но точное. Это то, что я тогда почувствовал — переобулся из валенок в шлепанцы.(смеется)

    — Расскажи о своих новых проектах?

    — В этом году планирую сниматься в картине "Приглашение" (The Invitation) — её отобрал для меня агент. Честно говоря, не знаю, о чем там пойдет речь, какой режиссер снимает… Вообще, считаю, что играть надо с чистого листа, не забивая себе голову чужим опытом.

    — Где сниматься тяжелее: в кино или сериалах?

    — Сериалы больше выматывают — там нужно снять одну серию за 8-10 дней. В кино процесс может длиться полгода, и за это время ты побываешь на площадке 20-30 раз.

    — А сейчас, когда у тебя перерыв — чем занимаешься?

    — Смотрю фильмы и сериалы, которые не успел посмотреть раньше (ахаха, наш человек :)). Кстати, "Американскую историю ужасов" я так и не видел…

    — Не знаешь, почему тебя не пригласили в третий сезон?

    — Без понятия. Но если бы и позвали — не факт, что я бы согласился.(улыбается) Роль Оливера Тредсона меня сильно вымотала. В этом сериале действительно творится что-то темное.

    поугорала с истории про "бешеную антилопу". вот уж девушке не повезло….ну или повезло :)) хотя лучше бы она просто с ним заговорила :)


    100500-ая попытка вести нормальный блог о своей жизни и интересах. Я надеюсь, что на этот раз всё получится. Я не заброшу, не заленюсь, а действительно полюблю этот блог. Всегда самое сложное - это писать искренне. Просто не надо пытаться всем понравится. Это моя вечная проблема, к сожалению.
    Итак, сейчас 4 часа утра, 16 июня. Лето уже началось и, возможно, ведение этого блога вдохновит меня на насыщенное проведение каникул. Я буду держать вас в курсе ;)

    знаете что меня бесит?

    у меня есть две подруги. другие лишь приятели

    но не в этом суть

    наблюдаю я за остальными и вижу, как люди проводят максимум времени со своими друзьями, как они просто гуляют где-попало, сидят друг у друга дома, похуй что делают, главное, что ВМЕСТЕ

    мои же подруги всегда меня поддержат и поймут, когда мне это нужно. с ними весело. с ними я не притворяюсь, что я лучше, чем я есть на самом деле

    но есть проблема - МЫ КАТАСТРОФИЧЕСКИ МАЛО ВРЕМЕНИ ПРОВОДИМ ВМЕСТЕ

    я понимаю, у одной учеба, у другой тренировки, но черт возьми, у них же есть время на других людей, а как же я?!

    ведь мало той помощи, которую они могут оказать в нужный момент. трабл в том, что наш чемоданчик с воспоминаниями не накапливается

    и знаете, мне сегодня вдруг пришла мысль прервать общение с ними двумя. раз и навсегда

    меня такой расклад не устраивает, я хочу друзей, которые просто будут рядом, а эти редкие встречи мне нахуй не нужны

    когда я говорю людям, что гетеросексуальна, но активно поддерживаю лгбт, они крутят пальцем у виска и говорят:"у тебя своих проблем нет?тебя это касаться не должно.", но это меня касается.я не хочу и не буду жить в стране, где человека смешивают с дерьмом только потому что он чем-то отличается от меня.а чем он отличается?он так же хочет уважения, любви, справедливости.
    я буду ходить на пикеты, на митинги и поддерживать лгбт до тех пор, пока наше гомофобное общество не станет адекватным.и хрена лысого я уеду из России!я ещё пройдусь по Дворцовой площади с радужным флагом!

    Лучше пусть меня назовут высокомернщй, циничной и скажут, что я слишком высокого мнения о себе, чем я буду сидеть и фальшиво улыбаться людям, которые мне неинтересны и безразличны

    я сделала кучу заметок хороших постосв.завтра уже закину

    а сейчас я усталая, немного пьяная

    ничего не хочу делать.только слышу через слово диалог между мамой и ним

    Ми перестали марити дивами,
    прості в бажаннях, мов одноклітинні.
    І світ для нас вмостився на дивані,
    яскраві дні давно на карантині.

    По-справжньому, незаздрісно, рум’яно
    радіти нині вміють тільки діти,
    а ми в сирому бродимо тумані,
    мов зомбі двадцять першого століття.

    А щастя неможливого не просить,
    ми маєм все для неземного раю,
    але чомусь його не кличем в гості,
    немов когось, а не себе караєм.

    О Боже, это воскресенье, мне не кажется? Всю неделю я металась между работой и учебой, и эта неделя пролетела как один день. По своему состоянию на данный момент я бы не сказала что устала, но редкие пробелы в памяти, и, то как я торможу вечерами – явный признак того, что мне таки нужен отдых. Я очень надеюсь на это лето, я хочу свалить из этого города, подальше от всего этого дерьма. Потому что его ну слишком уж много последнее время. Знаете такой закон подлости, сначала все гладко, а потом наваливается все сразу. Не знаю как у вас, но у меня этот закон в действии постоянно. Думаю у всех так. Уже июнь считай, прошел, КОГДА, КУДА, ЗАЧЕМ?? Хотя в принципе я этому рада. Он приближает мое день рожденья, а с ним и нечто волшебное. А вообще, все будет хорошо, я сегодня паука видела…бррррр. Надеюсь у вас все хорошо, вы отдыхаете и душой и телом. Будьте счастливы.

    Просто я тебе більше, ніж будь-кого, можеш не вірити.
    Це насправді не лірика, ні, це лише монолог.
    Бачиш, зовсім не можна так жити - наївними мріями
    Кожен спалений вірш - то до тебе обірваний крок.

    Просто я тебе більше, ніж будь-коли(навіть не віриться)
    Я не вмію шукати причин, в них фальшивий мотив.
    Через кілька годин вже насправді багато так зміниться,
    Все затихне, мов літня гроза, мов миттєвий порив.

    Просто я тебе майже списала, накреслила відстані.
    І розтрощене скло у вікні, охолов терпки́й чай
    У долонях заснули дощі, після зливи, розхристані…
    Просто я тебе більш, ніж ніколи вже, ти пам'ятай.

    кем же ты меня считаешь?
    интересной и красивой девушкой с которой так же интересно общатьсяпоэтому есть тяга к этому общению

    А вот и началось наконец-то это лето! (с учебой я отмучилась не совсем) … я как бы чувствую его наполовину и все так странно. Все чего так долго ждала не приносит радости… Я много чего хотела сделать, а теперь не хочу ничего делать. Надеюсь это просто болезнь, которая наступила после максидрома - физическая, организменная и душевная…[твоюматьесьтакоесловоорганизменная?]

    Любовь- это, когда мама прихорашивается перед папиным приездом из командировки.

    Любовь- это, когда брат говорит своим друзьям: "Пацаны, тихо, сестра спит".

    Любовь- это, когда папенька с плохим самочувствием, температурой, гуляет со мной по всей Москве, пытаясь успеть показать мне как можно больше её красоты.

    Любовь- это, когда мама просыпается в 7 утра, чтобы приготовить мне то, что я смогу есть.

    Любовь- это, когда бабушка каждый день наготавливает кучу еды, чтоюы все были сыты.

    Любовь- это, когда я не ищу поводов, чтобы порадовать маму.

    Любовь- это, когда родители не ругают меня за новые татуировки, а всего лишь немного злятся.

    Любовь- это, когда брат пускал к себе за компьютер, при этом отрываясь от важных дел.

    Любовь- это, когда мама постоянно радует, покупая различные подарки и делает сюрпризы.

    Любовь- это, когда папенька бегал по всей Москве, чтобы купить брату машинку, которой еще нигде не было.

    Любовь- это, когда я предпочитаю время провождения с друзьями на родителей.

    Любовь- это, когда бабушка трудится на даче, чтобы участок\дом были красивыми для нас.

    Любовь- это, когда не смотря ни на что, родители поддерживают уход из колледжа и разрешают учиться в институте.

    Любовь- это, когда брат ругается со мной, но защищает ото всех.

    Любовь- это, когда папенька после в каждой смс пишет: "люблю, целую, скучаю".

    Любовь- это, когда мама звонит пару раз на день, беспокоясь, поела ли я и как себя чувствую.

    Любовь- это, когда я трачу более недели, чтобы купить хорошие подарки мамочке, папеньке, бабуле, брату, Принцессе, Милане, Васе.

    Любовь- это, когда родителя во всём поддерживают меня и брата.

    Любовь- это, когда папа готов порвать всех, кто хотя бы "не так" посмотрит в мою сторону.

    Любовь- это, когда родители мне никогда ничего не запрещали, зная, что я их не подведу.

    Любовь- это, когда папенька времяпровождение дома с семьей ставит превыше всего.

    Любовь- это, когда мама злится на папу, в следствии чего пишет ему смс с "оскорблениями", а мы вечером все вместе смеемся над этим.

    Любовь- это, когда семья превыше всего.

    час назад сказал мне "до свидания" обяснил, что это за "до свидания", "- ты понимаешь что это за досвидания, я не хочу больше с тобой быть так как это не выныосимо.вообще, это все."

    а тут я в 02.30 захожу домой, а он с моей мамой чаи пьяный распивает

    збс логика

    Ты сказал: много таких как я. Прошло 3 дня, до сих пор не выходит из головы. Ты тот который любил меня без памяти, который был счастлив со мной как ни с кем и никогда, я была для тебя всем. А что в итоге?…

    Привет всем моим любимым вьюверам, я наконец-то могу спокойно посидеть здесь! Вот уже 6 дней, как мы с подругой прилетели в Штаты. Боже, мне до сих пор не верится! Она то тут уже второй раз, а для меня все так ново, необычно. Мне очень понравились аэропорты, но только потому, что там потрясные книжные магазины! Что в Вене, что в Чикаго! Плюс там такие книги, которые на русском еще точно будут не скоро, подруга меня буквально волокла мимо них, будь моя воля, я бы скупила все! Сейчас правда на чтение времени не хватает, хочется все тут посмотреть.

    Жаль не получилось посмотреть Чикаго, у нас было мало времени между самолетами. Но было приятно наконец прилететь до нужного места. Так что три месяца проведу в Алабаме, городок называется Orange Beach, и скажу честно, как только мы приехали я поняла, что если бы я могла, я бы осталась тут жить. Воздух тут очень влажный, но жары почти не чувствуется. Я живу через дорогу от Мексиканского залива, и это просто чудесно! Пять минут, и ты у океана, мне до сих пор кажется, что это сон.

    Здесь очень много гостиниц, это курортный городок. До магазинов правда ехать далековато, и хорошо, что я в детстве научилась ездить на велике, тут их дают бесплатно студентам.

    Хочу сказать, что я очень скучаю по своему блогу, по вашим постам, и надеюсь, что ваше лето замечательное!

    Для дикции (читать вслух)

    В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
    лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
    но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
    лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе,
    где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке,
    который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку,
    купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
    а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то,
    что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл;
    но на самом деле турка не был в деле,
    да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет,
    а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали;
    но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
    мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и
    не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей;
    зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова,
    и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
    выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор,
    где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
    цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь;
    молодец против овец, а против молодца сам овца,
    которой носит Сеня сено в сани,
    потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках:
    санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб,
    а Сашка только шапкой шишки сшиб,
    затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел;
    Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку,
    да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
    аккурат в медовик, но ей не до медовика —
    Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит:
    жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится:
    была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет,
    что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей,
    что у ужа — ужата, а у ежа- ежата,
    а у него высокопоставленный гость унес трость,
    и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши,
    - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали,
    да так, что даже Константин — зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать,
    так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить;
    но попытка — не пытка.

    Мурашки по телу, очень приятно их чувствовать, но когда они внутри тебя, внутри легких, внутри серда, тебе то ли больно, то ли кайфово. Ощущение что внутри сидит еж, который с каждым вдохом давит своими иглами на орган, где живет память о родных и любимых. Думаю, что это всего лишь частички вселенной(атомы) которые каждую секунду получают большую дозу эмоций, атомы не существуют без энергии, это значит, что без эмоций не существует ничего

    Вот… Иногда настолько болит душа… сердце… так одиноко, хотя знаю, что не одна… Ты рядом, родные, счастье, любовь… Любовь - причина всех сердечных болезней, всех душевных ран. Ссора с любимым человеком равносильна ножевому ранению. Такая же ноющая. И ты знаешь, что завтра все будет лучше, что все стабилизируется… Но, сегодня эта боль с тобой… Хочешь уснуть, но, нет, мозг наказывает тебя болезненными вспышками прошедшей ссоры. Тяжело. Но, с другой стороны, кто сказал, что будет легко? Верить… Верить только в лучшее.


    Меньше всего на свете я хочу, чтобы ты стал "кем-то из прошлого".Пускай даже у нас с тобой нет ни отношений, ни дружбы, как таковой, я не хочу терять тебя.Я знаю, что конец неизбежен, особенно сейчас, когда театральный сезон закрылся, но я всё равно не могу смириться с этой мыслью.Я не хочу говорить о тебе, как о том, что "было". Мне не хочется, чтобы ты был моим "опытом", я хочу, чтобы ты оставался в моей жизни всегда.Чтобы ты был рядом, пускай и не так, как хотелось бы.Пускай и не так, как хотелось бы.Пускай и не так.Пускай.
    И вот он парадокс: я хочу, чтоб всё это прекратилось, т.к. это приносит слишком много боли, но в то же время я не хочу к тебе охладевать ни на грамм.И я не знаю выхода из этой ситуации.

    However far away, I will always love you.
    However long I stay, I will always love you.
    Whatever words I say, I will always love you.
    I will always love you
    .

    Натуральные энергетические коктейли

    Коктейль № 1
    -Для коктейля вам понадобится 250 мл молока, 1 банан, йогурт, 2 ложки меда, овсяные хлопья, мороженое. Также все смешать и перетереть блендером.

    Коктейль № 2
    - 100 г творога, 200 мл молока, 1 банан, столовая ложка меда, 2-3 столовых ложки овсяных хлопьев.

    Коктейль № 3
    -2 банана, 500 мл молока, 100 мл сливок или мороженого, пакетик ванильного сахара, немного корицы по вкусу. Все смешать и измельчить блендером

    Коктейль № 4
    - Стакан молока, одна чайная ложка сахара, 1 яйцо.

    Коктейль № 5
    - 200 г творога, 100 г кефира, 100 г сока, хурма или банан.

    Коктейль № 6
    - 100 г творога, 100 г вишневого сока, яичный белок, немного сахара.

    Коктейль №7
    - 1 яйцо, 1 столовая ложка меда, 1 ложку измельченных грецких орехов, залить стаканом кефира, взбить миксером.

    Коктейль №8
    -200 г творога, 50 г меда, 60 г яичного порошка, разведенного молоком, или 4-5 яиц, ложка сметаны. Измельчить блендером.

    Коктейль №9
    -500 мл молока, 250 г творога, 10 перепелиных яиц, 50 г меда или варенья, 100 г сухого молока, 100 г сметаны, изюм, курага. Измельчить блендером.

    Коктейль №10
    -250 мл топленого молока, 250 г творога, 1 столовая ложка зародышей пшеницы или овсяных отрубей, 1 столовая ложка льняного масла.

    Ты знаешь, что существуют в миллион раз красивее, умнее и может добрее чем он.

    Тебе даже не нравятся его брови и походка, и родимое пятно между бровями(хотя это может и нравится). Но думаешь о нем, когда читаешь слюнявые посты в интернете(как этот)

    О боже, как я ненавижу это чувство.Каждый раз у меня одно и то же.и лишь это утешает, что все это не так серьезно.Но блин, как он похож на меня!Или это врет мое подсознание, которому я внушала все это это в течение года….Как я искала глупые поводы, оправдания, прощала все…..все прощала, сколько было…ладно, я всю жизнь быстро забываю обиды.Ладно пора спать и думать наверно опять о нем.не хочу.надоело.

    В тот день, когда мне исполнилось семнадцать, я была наедине с тобой… Даже сейчас эта сцена стоит перед моими глазами. Темное летнее небо и огромные фейрверки… и твоя тупая рожа.

    Трогательный Комплекс (Lovely Complex)

    Ты лгал.

    Ты лжешь.

    Ты будешь лгать, но все же.

    Я знать хочу, что ты бы мне сказал

    В глаза смотря, испуганно, покорно

    Словно ребенок провинившийся в делах.

    Ты будешь помнить все, что сделал мне плохого,

    Все те моменты, что мне было больно.

    Ты будешь помнить все, а я уйду

    Закрыв глаза на всю ту ерунду.

    Чем раньше мы поймем, что люди не меняются, тем быстрее будем избавляться от пыли.

    И не будет жалко потраченного времени.

    Ты моя боль и моя радость
    Ты великолепие и гадость
    Ты ненависть и превосходство
    Ты обаяние и скотство

    Моя любовь к тебе – отрава
    Твоя любовь к … - как лава
    А ты как жизнь, святая грешность
    Но в кружке яд и бесконечность

    Живу я ложью, так и нужно
    Сошла с ума, все вторят дружно
    А я горю дотла, до пепла
    В твоих глазах я все нелепа

    Ты мой сон и мои мысли
    Я так грязна, перед тобою, святой и чистой
    Моя душа больна пуста, и образ твой и твое имя
    Все пляшет марш по средь пустыни

    Нет смысла здесь, да и впредь будет
    Спустя лет пять увидит, вновь забудет
    Но сердце не обманешь ведь, не обведешь
    Тобою буду дышать и жить, пока и ты живешь

    Plans for this summer:

  • устроиться на работу
  • найти новых друзей(5 человек)
  • пойти с ними гулять и отжечь
  • заработать себе на новый телефон
  • загореть(сильно)
  • стать более уверенной в себе
  • научиться общаться с парнями
  • поцеловаться с парнем
  • похудеть и удержать вес 55 кг
  • Стать самой счастливой девушкой на этом свете!)
  • Время от времени нам подносили фрукты, чтобы мы хоть как то подкреплялись. Жених мне понравился, как ни странно. Думаю, в этом плане Оле очень повезло - она не слишком умна, а муж у нее будет хороший. В общем, она в жизни пристроилась. Что касается самой Ольги, то сегодня она была просто великолепна. И не только внешне но и как то мудрее. И счастливая. Очень счастливая. Аж захотелось побыть на ее месте. Ахаха мне не светит, но сейчас не об этом. А еще она ждет ребенка. А мы играем в сапера и кушаем тортик. Таки дела…

    Девочка моя, я испытываю к тебе невероятно большое и воистину прекрасное чувство, без которого человек не живет, а просто существует - это любовь. Ты для меня всё и даже больше, ты та, ради которой я начал жить и дышать.
    Я люблю тебя, и буду любить вечно! Я тебя люблю и обожаю. Я думаю, что даже самые красивые признания все равно не отражают твоей ангельской красоты и нежности, любви и ласки. Я люблю тебя!Если однажды наступит день, когда в моем сердце не останется места для тебя это будет самый черный день в моей жизни. Тогда в нем не останется ни капли радости, и жизнь потеряет смысл. Я тебя люблю.Да да именно люблю.

    Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего. Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше. Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие. Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня. Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки. Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура. Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя. Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей.

    я вот поняла недавно. не нужно стремиться быть на кого-то похожим. не нужно подражать кому-то. не нужно наследовать кого-то: чей-то стиль, чью-то прическу, чей-то цвет волос, чью-то музыку. это чужой мир. это оболочка другого человека. нужно делать то, что нравится тебе. создавать свой стиль. ставать такой, какой хочешь сама. и не ориентироваться на вкусы и предпочтения других. все разные. и всем не понравишься. главное, нравиться себе. найти себя. быть собой.

    Меня мучают чувства и мысли, которыми я не могу поделиться. Я уже и забыл, что одиночество это так страшно.

    какой-то странный день.. проведенный в размышлениях о пятнице.. от кидания из крайности в крайность. снова я ничего не понимаю и снова происходят какие-то странные и дикие вещи. новые люди, новые события, от которых я до сих пор прибываю в шоке.
    и еще бесячее и идиотское чувство, что я чего-то очень хочу, но не могу понять чего. не есть, не пить, не спать, не бегать, не прыгать, не гулять, не дома сидеть, не его видеть, не его не не видеть.
    я не могу понять чего я хочу, не могу разобраться в себе, в своих мыслях.. хотя нет, я знаю чего я хочу, но это чудо ссало на меня, думаю. сегодня у меня как-то опустились руки и я забила, позвонила, сказала что он может делать что хочет и встретиться мы можем в другой раз.. думаю, я его этим обрпдовала. чтож.. пусть будет счастлив. а я опять посижу, подумаю. до утра

    День города - на уровне.

    В восемь выдвинулся из дома, посмотрел-послушал пару каких-то концертов, погулялся, смотрел с крыши на фейрверк, двинулся в Эру, а оттуда только в шесть часов доехал с каким-то непонятным подвыпившим Левоном до дома.

    Время 6:54. Сна в ни одном глазу.

    Нумерация делается в случайном порядке*

    1. Престиж

    2. Залечь на дно в Брюге

    3. Телефонная будка

    4. Сыщик

    5. Помни

    6. Искусство путешествовать

    7. Эксперимент

    8. Экзамен

    9. Куб

    10. 7 лет в Тибете

    11. История Бенджамина Баттона

    12. Гаттака

    13. Достучатся до небес

    14. Форест Гамп

    15. Побег из Шоушенка

    16. Список Шиндлера

    17. Мистер Никто

    18. 1+1

    19. Планета К-Пекс

    20. Американская история Икс

    21. Бойцовский клуб

    22. Большой куш

    23. Револьвер

    24. Карты, деньги, два ствола

    25. Законопослушный гражданин

    26. Знакомьтесь, Джо Блек

    27. Талантливый мистер Рипли

    28. Эквилибриум

    29. Охотник за головами

    30. Троя

    31. Кокаин

    32. Рекрут

    33. Молчание ягнят

    34. Перелом

    35. Начало

    36. Остров проклятых

    37. Блеф

    38. Святые из Бундока

    39. Потрошители

    40. Отступники

    41. Области Тьмы (Limitless)

    42. Ганнибал

    43. Пандорум

    44. Дориан Грей

    45. 50 первых свиданий

    46. 7 жизней

    47. В погоне за счастьем

    48. Темный город (Dark City)

    49. 4 комнаты

    50. Мальчишник (The hangover)

    51. Евротур

    52. Заплати другому (Pay it Forward)

    53. Остров фантазий – сериал

    54. 127 часов

    55. 12 злобный мужчин (12 angry men)

    56. День сурка

    57. Шоу Трумана

    58. Всегда говори да

    59. Адвокат Дьявола

    60. 3 дня на побег

    61. V значит вендетта

    62. Скорый поезд “Сансет лимитед”

    63. Поймай меня, если сможешь

    64. Пока не сыграл в ящик

    65. Совокупность лжи

    66. Игры разума

    67. Искусственный разум

    68. Методы съема Хитча

    69. Умница Вилл Хантинг

    70. Вечное сияние чистого разума

    71. Амели

    72. Dexter - сериал

    73. Побег – сериал

    74. В диких условиях

    75. Трасса 60

    76. Дневники Памяти

    77. Игра

    78. 11 друзей Оушена

    79. Малышка на миллион

    80. Семь

    81. Леон

    82. Видок

    83. Общество мертвых поэтов

    84. Гладиатор

    85. Матрица

    86. Эффект бабочки

    87. Патруль

    88. Братья -2009г

    89. Леденец

    90. Наркоз

    91. Извлечение

    92. 13 (новый)

    93. Самый быстрый индиан

    94. Социальная сеть

    95. Эксперимент: Волна

    96. Код Давинчи

    97. Шерлок Холмс (новые)

    98. Признание в убийстве (корейский)

    99. Учитель на замену

    100. Три дня на побег

    101. Американская история Х

    102. Формула 51 (Штат51)

    103. Девушка с татуировкой дракона (2009 именно Этот)

    104. Один

    105. Повелитель бури

    106. Исходный код

    107. Соучастник

    108. Счастливое число Слевина

    109. Пункт назначения (1,2)

    110. Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит

    111.Тайное окно

    112. Отчаянные

    113. Октябрьское небо

    114. Отсчет убийств

    115. Я, легенда

    116. Красный дракон

    117. Первобытный страх

    118. Зловещие мертвецы 3

    118. Литр слез-сериал

    119. Песня солнцу-сериал

    120. Изобретение лжи
    121. ДухLess
    122. Сейчас самое время
    123. Мои дождливые дни
    124. Всегда
    125. Не сдавайся
    126. Merry and Max
    127. Дорогие друзья
    128. Тысяча слов
    129. 50 первых поцелуев
    130. Сенсация
    131. Спеши любить
    132. Человек дождя
    133. Милые кости
    134. Я просто люблю тебя
    135. Я объявляю войну
    136. Последние дни Эммы Бланк
    137. Море внутри
    138. Ищу друга на конец света
    139. Последний отпуск
    140. Я дарю тебе свою первую любовь
    141. Истинные ценности
    142. Человек из неоткуда
    143. 10 обещаний моей собаке
    144. Скупердяи/Скупцы
    145. Доктор Хаус (House M.D.) -сериал

    146.Альфа дог 2005

    147. Кит 2008

    148.Одержимость 2004

    149.Знакомтесь, Джо Блек 1998

    150.Тайна 2006

    151.Последняя любовь на земле 2011

    152.Аватар 2009

    153.Алиса в стране чудес 2010

    154.Начало 2010

    155.Джиа 1998

    156.Куда приводят мечты

    157.Чарли и Шоколадная фабрика 2005

    как все было просто, когда я была маленькой не было этих любовных проблем. а сейчас..а что, сейчас? надоело "не в тех" я не верю в любовь.я ее испытываю, но не верю. мне кажется, у меня на это уже иммунитет на то, что тех кого люблю я, смотрят на меня..иначе я устала.я выдохлась. во мне осталось капля..да и то, кажется, что алкоголя..

    Стоило подумать, как я поняла, что мне ничего вроде как не нужно. Не знаю, как так, но время проведенное наедене с самой собой иногда дает мне больше, чем с кем то. От Ильшата уже ничего не хочется, хотелось еще день назад хоть звонка или смс, сейчас уже не надо, перегорела. Скучаю еще, наверно по хорошим воспоминаниям и это пройдет. Думаю, что не стоит возвращать людей, которым не было хорошо с тобой, они ушли сами, а вернувшись, стоит задаться вопросом "зачем?". Не было хорошо тогда, сейчас лучше не станет. Я вот думаю, а верну ли я его если он вернется? Ответа сейчас дать не могу, сомневаюсь. Верну- повторится, не верну- пожалею, дни пройдут- время покажет.

    Это капец! Подразумевалось, что я просто буду тыкать мышкой в экран, ставя нужную композицию. Звучит как раз плюнуть, а на деле все не так! В напарники мне подрядили Антона - младшего сына завхоза. Сначала мы долгое время ждали появления гостей и невесты, а пока шла торжественная часть, нам просто было нечем заняться. Тогда еще нормально было, а когда все насинячились, начался треш, по большей части именно для нас. Гости как накинулись: "Поставьте о Боже какой мужчина" (50 раз за вечер), "Сделайте громче", "ПОСТАВЬТЕ БОЯРСКОГО"!!! Ну откуда у нас Боярский, свадьба у 18 летней девчонки! Сестра жениха и ее подруга нажрались в гавно и не отлипали от нас. - Вам тут не скучно? - СКУЧНО -честно ответили мы. - И вы что, вообще не пьете? - Нет! - Странные какие то! И все в том же духе. мы путались в музыке и изнывали от назойливости гостей и скуки.

    Я не знаю, что это, может ночь, может просто мысли мои сегодня скопились, может так влияет на меня алкоголь, который я сегодня позволила себе выпить (всего две порции коктейля, но может и этого достаточно), наверное, и не столь важно.
    Я просто так устала от окружающего, от того, что происходит вокруг меня, это сложно объяснить. Просто, все люди, которые лезут со своим мнением, со своими ссорами, со своими проблемами. Странно то, что некоторых людей я всегда выслушаю, и мнение, и проблему, и вообще, все что угодно, а некоторых…мне хочется просто заткнуть и сказать, что я устала, что мне не интересно и не нужно это. Наверное, дело в самих людях, но, кто знает.
    Дело и в том, что я действительно устала от этого. Давать кому-то советы, которые просят, и которым все равно никто не следует, даже, если они знают, что я права. Ну так зачем, зачем спрашивать, зная, что я скажу как есть, но это ничего не изменит, ведь ты и сам можешь догадаться о чем-то, но ты просто не хочешь ничего менять. Ладно, да, иногда и мне нужно прочистить голову, чтобы мне открыли на что-то глаза, но я по крайней мере прислушиваюсь к людям, чье мнение и слова ценю, даже, если мне порой эти слова и не слишком нравятся, я всегда знаю, что люди желают мне лишь лучшего. А в том случае, если человек спрашивает, но по сути ему твои слова и не столь важны, нет, я этого понять просто не могу.
    Может, нужно просто перестать на это реагировать вообще. Но когда это витает вокруг меня и затрагивает каким-то способом меня, мне кажется, я готова взорваться. Но, как кажется, это ничего не изменит, если только, с наступлением осени, когда уж точно многое изменится.А сейчас, надо бы отдыхать, телом, мыслями, полностью отдыхать, если бы только это было возможно.
    Не хочу, не могу видеть, слышать, выслушивать. Правда, кого это волнует.
    Не знаю, зачем пишу это. Видимо просто накопилось за время. И это, скорее всего, может и не иметь особого смысла. Если прочитали - спасибо.
    И пускай, я не знаю каждого из вас лично, все равно, всех люблю.
    М.

    вот так и вьется эта канитель –
    легко встречаются, без боли расстаются.
    все потому, что много тех с кем можно лечь в постель
    все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

    очень сложно тебя любить,

    это как обожать шоколад,
    но о нем на всю жизнь забыть,

    зубы уметь лечить, но не лечить.

    певец, засевший на дне

    равен моей любви к тебе

    сложно любить, но я люблю

    и счастье не отпущу.

    ты не знаешь ничего,

    и не прочитаешь моих стихов,

    но ты ближе всего,

    самых близких берегов.

    готова ждать сколько угодно,

    хоть это и не модно,

    но я за модой не бегу,

    ведь я тебя люблю.

    при виде тебя делаю вид, что мне это не нужно,
    что мне вся эта любовь чужда,

    но внутри все разрывается,

    любовью сердце переполняется

    ты чувствуешь похожее,

    я верю в это, но скрываешь тоже,

    ты слишком горд, чтобы сказать,

    а мне остается просто ждать.

    всю жизнь расписал поминутно,

    и меня в план вписывать не нужно,
    но я в нем есть, ты это знал,

    до сих пор в свою жизнь не впускал.

    тебе придется, хочешь этого или нет,

    о нас будет знать весь белый свет.

    я поломаю тебе будущее,

    но счастливое наше время грядущее,

    я ворвусь в твои планы,

    не сможет остановить мама.

    не спорь с судьбой, будь самим собой.

    сверху сказали, нам суждено быть вместе с тобой

    пол года солнце на моей планете,

    и расцветает душа летом этим,

    пусть тебя рядом нет,

    солнце не будет освещать других планет,

    я живу ради чего-то,

    может быть, кого-то,

    что-бы солнце светило,

    без него моя жизнь уныла.

    очень сложно тебя любить,

    хочешь, не хочешь, мне не забыть.

    Пересмотрели сейчас с мамой старые-старые записи, там где мне еще два-три года. Так странно, такое чувство, как будто там совсем не я, а просто какой-то ребенок.

    Интересная все же штука эта, память.

    день на ура. 9 по экзамену, не такой уже и сложный. Неожиданное решение пойти на Ассаи, там был супер-супер барабанщик (это там было самое запоминающееся), второй день кукую одна в комнате. Саша дома - грусть-печаль. Сейчас сижу и слушаю "Мой рокенролл" и пишу. Хочу писать, много, только сбивает желание завалиться и спать, но я так редко бываю одна, что хочется этим воспользоваться. А ещё хочется почитать Ремарка, но понимаю, что помимо его нужно прочитать дофига литературы к экзамену. Наверное возьмусь за Быкова. Да, определённо.

    До скорой)

    В голове только теоремы

    [мир моих иллюзий]

    У меня сейчас на уме только сессия сессия СЕССИЯ!
    Дорогие мои, как же я хочу уже рассказать Вам всевсевсе, что случилось за время моего отсуттсвия здесь. Но еще чуть-чуть и я полностью вернусь.
    Ждите меня: *)
    xoxox Ваша Somova

    За окном льет дождь, сверкает молния и играет Моцарт и другая классика, но наркоманский смех слышится. У наших наркоманов появился хороший вкус в музыке?: О

    інтернету на комп.ютері немає! але, це можливо краще. Зараз я б просто втикала вк, а так хоча б переслухала всі пісні на телефоні, вони настільки старі, але видаляти їх просто не хочеться. Кожна нагадує мені про щось особливе! Це настільки приємне відчуття! А ще я перечитала всі смс на телефоні, є такі від яких я навіть розплакалась. А є ті, що нагадали мені минуле літо. Це буде ще кращим! Надобраніч:3

    мне страшно. Лет 15 назад, когда я была еще совсем маленькая, у моей бабушки наблюдалась шизофрения. Врачи сказали, что это все из-за стресса/нервов, и все об этом благополучно забыли. А мне вчера мама рассказала. Сейчас дверь открылась от ветра, а я сначала подумала, что это она, так у меня чуть ли сердце в пятки не ушло. Меня бы это так сильно не пугало, старость же, но помимо этого, я узнала, что ее мама сбросилась с нашего этажа общего балкона. Мне становится жутко, вдруг шизофрения у нее опять начнется. Я боюсь оставаться с ней один на один.

    Этот пост будет красивым шрифтом, ибо мне не лень :DD

    Привеееетик кисули, я только что вернулась с Выпускного. Не пила, отвечаю! У нас было с начало вручения дипломов, в этом году все прошло очень быстро, я через 30 минут я была уже дома. И пришлось подождать минут 45 до нашего вечера в клубе!
    Все мы пришлии.. много еды на столе, а я как-то стесняюсь её брать :DD (что я и еду стеснялась, ахах). ну потом люди начали все больше больше приходить, и воот собрались все 3 класса. Пришла тамода (невероятно веселая тетка :DD) и началось веселье.
    Мы кушали и болтали, смеялись, отгадывали загадки..было круто. Пооотом пришли ещё одни парни, ну мои одноклассники, и ВСЕ ЛЫСЫЕ. После выпускного решиил сразу подстричься на 1 см или 0,5 см. Это приикооол. С их голова, мы поржали номрально, но потом начали шупать их головы и енджооой, ахахахха.
    Дальше снова продолжалось веселье, мы играли в крутые конкурсы и танцевали. Потом, прошло часа 3 некоторые ушли… Уехали на дачу, бухать)) А учителя наши плавненько сплыли с этого праздника :DD. Ну и так веселье продолжаалась, все было круто. Кого не видели, кого не встрчали. Людей из других школ, девушку под наркотой, парня - быдло, который ВОУВОУ ПАЛЕГЧЕ! Было оочень круто все, я рада.

    Так же у нас был крутой диджей, он включал более менее номральную песню и делал крутые переходы. Но.. я вот такая смелая решила к нему подойти и поросить включить любимую мою песню, даа.. это была ФЛОРЕНС! АХхаха. Он включил её песни и ПРООСТО тогда я поплыла, я сняла эти чертовы каблуки и басиком зажигала. Все на меня сомтрели, но я была реально под кайфом музыки, это чертвоски ахуенно!

    Мне хочется писать и писать, даже если это никто не прочитает, я не расстроюсь.. ибо из меня все эти эмоции льются ручьем :DD
    Так же конкурсы были веселые и ненмого пошловатенькие, но мне это нарвится.. ахха. да я влобще люблю эти конкурсы. АХхаха. Так вот мы разделились на пары, и оказалась, что я вышла с номарльным парнем в паре и конкурсы был таков: нужно держать шарик между животами и без с помощьи рук друг другу шарик перекатить ко лбу. Ахахах, мне этот парень так тихо говорит (ну что не кто не слышал наш секрет). "Вероник, ты это медленно накланяйся, я потом подхвачу, а затем и я!" А потмо. давай ещё раз. Ну ясень пень, чо шарик был не на коленках, ахахах. Мы все смеялись и было круто! АХахахха

    Так же хочется рассказать про еду, еды было МНООГО и она была ООЧЕНЬ вкусной. Я прям объелась полностью, да и еду домой взяла, видели бы вы. . сколько у меня коробочек белых (каак от суш :D). Таак же… Ну как же не поплакать о том, что "ЛЕНЯ Я НЕ МОГУ ИДТИ, Я ЩАС ТОЧНО РОЖУ, НОГИИ МОИ НОГИ" Даа. я была на каблуках, на высоких и мне было плевать. что я сама ростом 175-6 Раз уж каблуки, то высокие. ВОт и получилаа, мазоли и боль. Но боль приятная, ибо все прошло хорошо. Дяяя

    О бооже, я хочу вам писать ещё и ещё. но думаю уже хватит! Хотяяяя. аххаха. У нас был тортик (десерт) и одна мама девочки из параллели приготовила 3 огрмоных тортика, а сверху него были сделаны из мастики все МЫ все 9ые классы. Так вот, я стала резко брюнеткой, ништяк. Торт был вкусный с вишней, енджой.

    АХХХАХАХХА. Если кто-то это прочитал и потратил свое время, то мне чертвоски приятно. Вы герои ахаххаха, ибо сама бы я поленилась читать. Но.. я вас люблю. Эмоции меня поглащают, хочу танцевать и с кем-нибудь обниматся!

    Фотоотчет будет обязательно, но позже!

    Всех целую, обнимаю. Вероника!!!! ♥♥

    Я буду скучать по ним, по этим ахуенным людям с:

    (в связи с последними событиями)

    «Музыка принадлежит всем. Только фирмы звукозаписи еще верят, что ее владельцы — они»

    — John Lennon

    и ещё одну конфету дам, если мне скажут, какие новости я ещё упустила
    и сколько мне литров алкоголя нужно выпить

    Проходит какое-то время, как я уже почти смирилась/стала чуть меньше надеяться/стала чуть меньше страдать (по правде, я хотела написать "перестала", но это будет ложь); когда я твердо решила идти дальше, встречаться с другими людьми, начать нормально жить, не думая о том, когда ты станешь моим на целый час/сутки/ночь/день - ты снова появляешься здесь. Ты не отпускаешь меня, не даешь отпустить мне тебя. То скучаешь по мне, спрашиваешь, куда я пропала, то исчезаешь сам - внезапно и надолго. А мне же плохо вот так, и плохо без тебя вовсе. И ты пойми, я совсем не умею еще с этим справляться.

    100 вещей, которые нужно сделать в жизни

    (отмечай, что уже сделала)

    1. Полетать на самолёте
    2. Не спать всю ночь
    3. Съездить на море
    4. От избытка чувств обнять человека
    5. Убегать от огромной собаки
    6. Вырастить кактус
    7. Купить мр3 плеер
    8. Завести двух кошек
    9. Гулять во вьюгу
    10. Выиграть в гляделки
    11. Потерять друга
    12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
    13. Гулять без зонта под дождём
    14. Гулять в одиночестве
    15. Погладить тигра
    16. С разбегу вбежать в воду
    17 . Полюбить закат
    18. Пробыть в одиночестве несколько дней
    19. Напиться
    20. Разбить окно
    21. Оскорбить человека
    22. Кататься на роликах весь день
    23. Прыгнуть с парашютом
    24. Говорить с девушкой(парнем) весь день
    25. Пожить вместе с любимым человеком
    26. Пришить свой палец к кофте
    27. Упасть в глубокую яму
    28. Сильно испугаться
    29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
    30 . Проболтать по телефону несколько часов
    31. Полюбить
    32. Разлюбить
    33 . Возненавидеть
    34. Заблудиться в лесу
    35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
    36. Спать в палатке
    37. Проехать на поезде семь суток.
    38. Полюбить жизнь
    39. Разбить посуду
    40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
    41. Убить комара, напившегося крови
    42. Подержать в ладонях живую бабочку
    43. Уснуть под любимую музыку
    44. Съесть картошку, запеченную в костре
    45. Провести весь день на солнце
    46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
    47. Забыть о чём-то очень важном
    48. Переписываться sms-ками полночи
    49. Потратить последний инет на чтение дневников.
    50. Спеть караоке
    51. Съесть в одиночку шоколадку
    52. Целый день читать
    53. Улыбнуться сквозь слёзы
    54 . П ять раз посмотреть от начала до конца один фильм
    55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.
    56. До боли хлопать в ладоши
    57. Танцевать до изнеможения
    58. Бросить курить
    59. Поцеловать фотографию
    60. Построить замок из песка
    61. Не спать ночью во время грозы
    62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
    63. Заметить в фильме глупую ошибку
    64. Залезть на дерево
    65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
    6 6. Кардинально изменить свою жизнь
    67. Найти любимую профессию
    68. Выиграть в споре
    69. Объесться до тошноты клубникой
    70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
    71. Плакать три часа подряд
    72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
    73. Сорвать крапиву голыми руками
    74. Петь песню без музыки
    75. Петь хором на сцене
    76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
    77. Сфотографировать животное
    78. Испечь торт
    79. Сфотографировать небо
    80. Биться об стену
    81. Слушать полный бред от другого человека
    82. Сходить на чей-нибудь концерт
    83. Весь день просидеть за компом
    84. Пытаться покончить с собой
    85. Порезаться бумагой
    85. Получить болевой шок
    86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
    87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
    88. Упасть с лестницы
    89 . Найти что-то новое для себя
    90. Надеть свадебное платье
    91. Прочитать большую книгу за несколько часов
    92. Перемыть гору посуды
    93. Найти в себе силы жить
    94. Рассказать тайну про себя
    95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
    96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
    97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
    98. Раствориться в музыке, забыв про всё
    99. Пообщаться с иностранцем
    100. Умереть

    Испанская версия журнала GQ в феврале порадовала своих читателей фотосессией, навеянной фифти-трилогией.
    Muy caliente (очень горячо). Бредны: Jil Sander, Calvin Klein, Dolce & Gabbana, Boss Selection, Giorgio Armani, Chanel, Christian Louboutin, Valentino, Christian Dior, among others. Стиль: Inma Barandica and María F. Folla. Фотограф: Sergi Pons. Он и она: Garrett Neff, Marina Jamieson

    [видео в блоге]

    [кликабельно]

    В России принимают законы, в Украине исполняют. только что хотела зайти на один из любимых сайтов, где можно было посмотреть фильмы и почитать разную инфу по ним и наткнулась на это(картинка тыцабельна) …

    я пиздец как в шоке!!!они бы с таким рвением убийц и маньяков ловили, а не хуйней всякой занимались. пиратов они ловят. да зашибись.

    отчего-то почувствовала себя маленькой соплячкой, ничего не понимающей в жизни, спешу защититься. Не знаю, что для каждого будет значить "все лишнее", ведь у каждого разные ситуации могут быть, и я вовсе не хочу, увы, сказать, что каждый должен быть счастлив от радужного мира и всего такого. Быть может, я действительно слишком много о себе возомнила и на самом деле у меня детские взгляды на жизнь и суждения, но мне кажется, что счастье это нечто более.. общее, что ли; оно либо есть, либо его нет. А какие-то отдельные случаи жизни, "все лишнее" (под чем, повторюсь, можно разное понять), определяют наше состояние на данный период. Конечно, может быть и такое, что "все лишее" может убить существующее до этого счастье. Разное может быть, к тому же у каждого свои приоритеты. Отчего-то вспомнилась теория вероятности и задачи про замки с девятизначным кодом и разными шарами в бочке. Ладно, я совсем не мастер философствовать, увы, это все ночь расплетает мне мой грешный язык на бла-бла. Бон апети.

    Мою музыку можно разделить на три группы: 1. потанцуй. 2. пореви. 3. это блин что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях?

    А знаете когда мы окончательно перестаём любить человека? Когда перестаём постоянно представлять его рядом с собой.

    Я увижу тебя когда – то
    После долгих лет разлуки.
    Будет вечер, уже серовато,
    Жаль, не в силах, что скрыть скуки.
    Ты по – прежнему улыбнёшься,
    Шевельнёшь неизменно бровью.
    Незаметно слегка прикоснёшься.
    Ты был первой моей любовью.
    И немного расспросишь о жизни,
    Не хотев, рассказать о своей.
    Будешь слушать любимые песни,
    Что родные, как волны морей.
    У тебя такие же руки,
    Только стал чуток постройней.
    Возле так же всё вьются суки,
    Да и ты всё такой дуралей.
    Подвези напоследок меня.
    И не трогай, чувства были давно.
    Коль ненужной была я тогда,
    Значит, было не суждено.

    Вольная птица. Удивительно..
    Снова была на том месте. Просто встала и пошла. А что мне делать, когда я одна? Но знаете, в чем разница "Одна" и слова "Одиночество"? С людьми может быть одиноко, без людей может быть одиноко, но не всегда ОДНОЙ быть одиноко. Мне весело) Мне даже не скучно. И Интересно. Живу как-то и удивляюсь.Переросла. Из человека общительного, шумного и веселого, превращаюсь меланхолийную девушку, и кстати вовсе не закрытую, обычную. Как все. И меня все устраивает.
    И писать сюда нечего. Полно дел. С папой фильм смотрю, сама гуляю, читаю книги, играю в мафию, общаюсь по скайпу..

    Ещё такая фишка странная. Есть люди(остались!), которые пишут мне каждый день. Вот я перестала писать всем, забыла обо всем, но они пишут. И мы даже не друзья, и у них нет особой симпатии, просто пишут, просто общаемся, что-то рассказывают, чем-то делятся. Это так приятно. Правда.
    Это все дает мне надежду.

    На днях посмотрела Леон.
    А сегодня Побег из Шоушенка.
    Теперь могу отправляться спать.
    Удачи мне завтра. послезавтра. всегда.

    муурр~