Головокружение мыслей

Переклинило. Целыми днями в нашей комнате слышны испанские диалоги с корявым переводом из колонок компьютера. Малышки мои снова начали смотреть забытый с возрастом сериал. Хорошее время было, беззаботное, впечатлительное, эмоциональное. Пересматриваем. По-другому как-то всё.

А ведь на самом деле мятежный дух не с монитора сейчас бушует, а из глубины души рвётся. Всё меняется. Я меняюсь. Не в лучшую сторону, явно. Проходит время и проходят чувства, эмоции… Сейчас смотрю на всё и думаю, что год назад столько всего мне было важно. А сейчас…

Я съездила в Питер. Я в восторге.
Я уволилась с работы. Я в недоумении.
Я отказалась от моря. Я дура.

Но мне нужно что-то другое. Я не знаю что… но явно не тихая гавань и покой.

Мятежный дух. Хотя в данный момент перевод мятежный путь был бы очень кстати.

никому или некому - вот
в чем разница.
не сложилось ни дружбы,
ни псевдо-любви.
знаешь, бесит, когда с
тобой просто дразнятся.
так что лучше, пожалуйста
отвали.

Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит… Это я сама.

Забудь меня
я в эти игры больше не играю
мы не нашли с тобой ключи от рая.. (с)

Я ничего не жду так как этого…

Такое бывает не часто… лично со мной..

я пьяна… бутылка вина и мартини дают знать о себе… мне хочется сорваться и высказать всем и вся, что думаю…

подружки… милые подружки… когда, скажите мне, когда вы стали такими?!?!? Лицемерие, язвительность… эти ваши улыбочки… фразы вроде "я скучаю"… это всё такая фальш… противно…. искренне противно видеть вас, когда даже минуты лишней мы не можем уделить друг другу… просто потому что не хочется… потому что не скучали вовсе… видимо как-то всё не так как казалось…

а ведь обидно… столько всего прожито… пережито… пройдено… зря? надеюсь, что нет…

нужно искренне говорить друг другу что-то… искренне или дружить или посылать… эти улыбочки, хихиканья и блеф… всё это херня…

а мальчики… любимые мои маааааааальчики…. как же без вас тяжело… но как же с вами невыносимо… посмотрите на себя… хорошие мои… каждый из вас… закомплексованый мальчишка, пытающийся казаться мачо… да только грош цена вашей мужественности. Хотя есть те, кого ещё можно спасти… но спасение утопающих - дело рук самих утопающих! дерзайте!

хрень… всё это хрень… и в голове хрень…

нужно идти спать… всем

Я… я перестала быть собой. Я теперь не я. И я не знаю где та я, которая была. А может никогда и не было.

Просто многое я теряю. Многое и многих. Людям меньше доверяю. И не вижу в них чувств глубоких. Просто хочется убежать. И не думать, что что-то теряю. Очень хочется всем сказать: вс пройдёт, мы пройдём… я знаю!

А я не понимаю этих мыслей…
Почему-то именно с этой фразы мне захотелось начать сегодня очередную речь для самой себя. Я действительно пишу здесь для себя. Иногда перечитываю, что писала раньше и удивляюсь, смеюсь, недоумеваю, а иногда даже горжусь собой…

Мне непонятны многие вещи, которые сейчас происходят в моей жизни… Непонятно моё отношение к людям, отношение людей ко мне… непонятны ситуации в которых я оказываюсь… непонятны решения, которые я сама же и принимаю…

Сейчас всё хорошо, и я это понимаю… Но может быть гораздо лучше или хуже, и я это тоже понимаю… Только я не понимаю, от чего зависят эти скачки в плюс или падения в минус. Отличный солнечный день, прекрасное настроение, смех, а под вечер очередной марафон слёз и мыслей обо всём да ни о чём… А главное, зачем всё это, я тоже не понимаю.

Понимаю только, что всё это происходит со мной и всему виной именно я. Ни кто-то там, а я…

С друзьями в ссоре - а что ты хотела со своим-то дебильным характером!? На работе хрень - а ты чем-нибудь другим пробовала заниматься!? На учёбе вселенские беды - ты, может, начнёшь уже наконец-то появляться на первых парах в университете?! И это можно продолжать бесконечно долго… Только, отвечая себе одно, делаю я другое, а думаю вообще о третьем. Может быть, когда-нибудь я пойму, что же мне действительно нужно и важно, и вот тогда не будет ссор, не будет проблем, не будет херни… Будет всё отлично и прекрасно! Главное понять как, когда и… непонятно…

Бывает пробирает до глубины души…

Уже 3 дня здесь… а ни слова… ни полслова…
И я вроде уговариваю себя, что может это всё дела, перемена климата, желание побыть с родными… Но ведь можно хотя бы позвонить или написать…

Не знаю как передать то, что чувствую и как на душе странно…

За какое-то короткое время я разочаровываюсь уже во втором близком человеке.. а может даже и в третьем… Много ещё?!?!

Если вы называете человека другом, сами тоже будьте ему другом…

Как же мне хочется послать всех… Понимая, что даже настолько близкие люди могут быть чужими, приходит ощущение пустоты и глубокого разочарования… как в них, так и в себе…

Пусто от разочарования…

Выглянула в окно. На часах почти 2 ночи. А на улице туман и фонари.

Не скажу, что очень хочется сюда что-то написать, но начинать то с чего-то нужно.

Я не стану рассказывать как всё плохо, как я устала, как не сдала экзамен, как завалила работу. Это всё мелочное, проходящее…

Я хочу поделиться всего одним открытием 2013 года… Счастье нам приносят люди!
Будь то салюты у окна с криками "Маша, я люблю тебя!" и огромные букеты или просто приятная смска с утра, в которой написано: "Доброе утро, Катюша! Пусть день будет замечательным и сказочным! На улице настоящая сказка! Люблю тебя!". Это всё люди… И когда выходишь на улицу рано утром, вроде невыспавшийся, но действительно видишь как сверкает дорожка, как неописуемо красиво выглядят деревья под покровом снега… Улыбаешься и понимаешь, что счастлив! Вот в это самое мгновение, в эту минуту ты счастлив… А когда счастье это длиться целый день… представляете?! Весь день рядом друзья, на учёбе экзамен автоматом, на работе всё нормально, и даже дети попались позитивные, а торт ну просто "пальчики оближешь"… И когда приходишь домой.. дико уставшей и ложишься спать в 10 вечера, не заходя ни в контакт, ни в твиттер, просто потому что не хочется… И засыпаешь счастливой… Вот это я вам скажу бесценно! Вот это и является счастьем… когда всё хорошо…. когда ты замечаешь красоту вокруг, когда тебе улыбаются дети и рядом с тобой друзья…
Будьте счастливы, пожалуйста!

Устала.
Устала и физически и морально.
Это такая усталость, когда ничего не хочется и плевать на всё!
Это когда не замечаешь хорошее, но и на проблемы забиваешь!
Это как выжать апельсин. Сок вкусный, а апельсина больше как такового и нет.

У меня на самом деле всё хорошо. Лучше, чем у многих. Учёба, работа, дети, конкурсы, инетерсные семинары, идеи, команда, фотосессия, физ-ра и т.д. Всё это составляет большую часть меня… Моего дня… каждого моего дня…

День за днём я иду вперёд к чему-то новому и лучшему. Я в это верю. И плевать, что устала.

Да всё пустое… мы пустые.. наши глаза пустые.. слова, которые мы произносим! Очень редко всё это несёт какой-то смысл, наполнено какими-то чувствами. В последнее время мы просто делаем то, что нужно, говорим то, что следует и чувствуем то, что привыкли чувствовать.

Я очень хочу начать жить сегодня. Не хочу думать о людях, которые меня предают, не хочу думать о тех, кто не думает обо мне! Зачем? Ведь я прекрасно знаю, что мои мысли они только тяжелее нагружают моё сердце воспоминаниями. Ничего больше они в себе не несут. Только воспоминания, только лишние картинки перед сном, которые не дают быстро уснуть…

Нужно взять себя в руки и начать жить. Жить для себя, а не для кого-то. Мне мама сказала, что я живу его жизнью. Я думаю о том, что он голоден или о том, что у него больные колени, волнуюсь, если его долго нет в этих долбаных соцсетях. Знаю, это не показатель, но если бы не существовало контакта, я бы не знала о его жизни вообще ничего! Хотя то, что я знаю, меня и убивает. Морально, по чуть-чуть… С каждым днём всё больше и больше… я рою пропасть… я, наверное, хочу её разрыть, делаю это соознанно, потому что все мои чувства, которые были когда-то, сейчас превратились в зависимость. Ни дня без мыслей о нём. Это невыносимо! И я хочу прекратить это безумие… По крайней мере стараюсь…

У меня есть друзья… Но все они разные люди и я никак не могу найти общее что-то между ними. Мне нужно разрываться. А я не хочу! Я больше не могу! Мало того, что меня разрывает внутри от переживаний, так меня ещё и снаружи разрывают в прямом смысле этого слова. С тем не дружи, туда не ходи, обо мне ты забыла, меня ты забросила… И иногда действительно хочется всех забросить и забыть… Но не могу я так… и с вами тоже не могу…

Я не умею дружить… В детстве мне казалось, что это так здорово встретиться с подружкой в каком-нибудь уютном кафе, пить чай, болтать обо всём, смотреть в окно на вечерний проспект переполненный фарами машин… Но никто меня не поддерживает в этой своеобраной "романтике". Всем удобней собраться дома потрындеть и разъехаться. Никакой суеты будней, никакой жизни города, никаких людей вокург… Как в маленьком.. своём мире… А мне хочется какой-то жизни, как в фильмах, что ли… Может это и бред… но хочется не чувствовать себя одинокой, когда вокруг тебя жизнь - волей не волей начинаешь подстраиваться и жить сам!

У меня проблемы на учёбе?! Да! У меня реально проблемы на учёбе. Есть предметы, которые за всё время я посетила только 1 раз. У меня много пропусков, за которые могут дать выговор. У меня нет даже набросок курсовой, которую через месяц уже нужно готовую сдать. Да что там… я ещё даже тему не выбрала. Но это всё не так важно и страшно… Страшно то, что я не хочу ничего менять… Я не хочу писать курсовую, потому что это скучно и неинтересно. Я не хочу ходить на дебильные пары по этике, потому что разговаривать спокойной про аборты я не могу, а нужно. Я в принципе в этот универ готова ходить только ради одного человека… И буду ходить только из-за этого… Когда есть преподаватель, которого ты уважаешь по-настоящему и которым восхищаешься - учиться у него сплошное удовольствие. Вот ради пар по режиссуре я и готова посещать Белорусский государственный университет культуры и искусств!

Работа… а что работа?!… Работа это невысокая зарплата, головная боль и вечные претензии. Но в тоже время это мои дети, это мои мечты, которые воплощаются в жизнь (пусть и не самые заветные), это моя отдушина… У меня нет времени на самокопание, как у некоторых. Я просто учусь и работаю. Прикрываюсь этими глаголами как могу… нет личной жизни - так ведь я учусь и работаю… нет свободного времени - так я ведь учусь и работаю… мало времени уделяю друзьям - ну вы в курсе почему!… Я не успеваю жить… Но ведь я учусь и работаю!

В моей жизни сейчас есть только учёба и работа… но и учиться я не хочу.. и работать тоже не рвусь в полную силу… так и получается, что ничего толком не могу и не хочу… дурдом в общем!

Нужно учиться жить!

Объясни мне папа, как мужчина,
Почему я до сих пор одна?
Может быть, во мне самой причина?
Может быть, в том есть моя вина.

Я веду себя довольно скромно,
Не бросаюсь к первым же ногам,
Кто-то смотрит дерзко, курит томно.
Видно разным молимся богам.

Я из тех, кто угощает чаем,
И стыдится откровенных фраз,
Я из тех, кто пишет, что скучает,
И при этом честно, каждый раз!

Объясни мне папа, что им надо?
Как себя мужчине преподать?
Может ярко-красная помада,
И колготки сеткой в минус пять?

Неужели нужно быть фривольной?
Ты меня иначе воспитал.
Знаешь, пап, мне правда очень больно,
Мир каким-то непонятным стал.

Ничего мне папа не ответил,
И не смог ни капельки помочь,
Для него я – лучшая на свете!
И, как прежде, маленькая дочь.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?