Только я могу упасть с кровати и плюхнуться лицом вниз.

так держать!

Панденыши, простите, что не пишу ничего. На это есть причины… и я пока не знаю, что с этим делать (Но вы всегда можете найти меня в вк: https://vk.com/id8872009 или в твиттере: https://twitter.com/gleepanda

Скучаю!

kirapupsik lostlikealice теперь следят за вами.

Добро пожаловать в мой блог.Чуствуйте себя как дома.Надеюсь вы со мной навсегда.Слежу в ответ за такими блогами в ответ :D

Людям не обязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь.

— Мэрилин Монро.

По всем стереотипам девушка не должна быть мужественной. Она должна стремится к тому, чтобы ей кто-то обладал, ласкал словами и прикосновениями. Но вот все 17 лет я убеждаюсь, что из меня такой девушки не будет. Я на каждом этапе своей жизни должна тренировать мужественность, стойкость и терпение. Это абсолютно нечестно ведь есть люди которым столько проблем не перепадает. Они живут себе, наслаждаясь той жизнью которая дана им родителями или, скажем, самим Богом.
Как мне жить в мире если я устала от нескончаемого терпения и держания в себе злости и ненависти на близких и чужих людей? Я не могу больше искать в себе терпение и силы, чтобы справляться с очередным кризисом или депрессией. Я устала терпеть неудачи и обманывать себя пустыми надеждами и иллюзиями.
Даже чувство, которое греет моё сердце каждый день пропитано к человеку, который полностью пренебрегает мной и моими чувствами; который не понимает, что причиняет мне боль своей ложью и разрезает сердце на мелкие окровавленные кусочки. Нет, я не мечусь между принятие решения. Всё уже решено. Но сам факт того как часто я говорю себе: "Будь сильной." говорит о том, что я не просто сопливая девчонка, которая мечтает о любви и наивно верит в добро во всём мире. Нет, я девушка, которая всё время твердит, что все люди сволочи, а в мире полно дерьма, также как и в каждом человеке. Я не верю в сказки и ненавижу праздники. Я уважаю каждого вошедшего в мою жизнь и проявляю к нему интерес, за что и страдаю. Я страдаю всю жизнь и моя душа покрыта шрамами, а в глубине дебри, которые стоит тронуть, как я плачу. И я убеждена, что человек который меня всегда поддержит, будет рядом и будет любить сильнее всех это я сама.

Женщина обязательно должна показывать мужчине, что ценит все, что он для нее делает. Это, однако, не означает, что ей нужно приходить в восторг, после того как он вынес мусор. Но и не стоит оставлять этот факт без внимания.

— Джон Грей

каст "однажды в сказке" рвёт мне сердце.

моя задница стала лучше.

дадададада! збс.
Алена работай над собой дальше!

Я знаю глупо. Глупо думать о том, что ты не девственница, что у тебя был другой. Ты его любила и ласкала, быть может так же, как меня. Глупо, а я ревную. От таких мыслей мое сердце и душа просто разрываются на части, хах, наверное я старомоден: жду чего-то от девушки в наше время, когда девственность мало кто ценит, а я считаю у нее есть цена(не судите строго). Пусть многие говорят: неважно кто был первый, будь последним. а еще: если парень любит девушку, то ему без разницы девственница она или нет.

Я часто думаю об этом, вспоминаю эти высказывания. Иногда эта мысль покидает меня, а иногда она конкретно портит мне настроение и забивает мою голову, не давая место другим мыслям. Быть может дело в том, что я всегда ожидал, что моя девушка, которую я полюблю и которой буду стараться отдавать себя, будет девственницей. Грустно, когда не оправдываются ожидание. Ну что поделаешь. ты в этом не виновата, я тебя не сужу и люблю от этого не меньше. все также сильно, детка.

P.S. все-таки легче становится, когда здесь пишу. пусть и вкратце.

Всё, допишешь курсак - можешь купить себе "Якби" Роздобудько.

И не тупи, не тупи. Чем быстрее закончишь с этим, тем скорее разгребешь долги и не будешь перед сессией изображать девятихвостый зоопарк.

Завтра - пришла, села, пиши!

Чувствую, отвлекусь на малевание мотивирующего плаката…

В будущем, полагаю, мне придется пройти курс интенсивной психотерапии, чтобы не испытывать мучительного стыда при воспоминании об этом моменте.

Какое же знакомое чувство.

Ой, зачем ты,
солнце красное,
всё уходишь —
не прощаешься?
Ой, зачем
с войны безрадостной,
сын,
не возвращаешься?
Из беды
тебя я выручу,
прилечу
орлицей быстрою…
Отзовись,
моя кровиночка!
Маленький.
Единственный…

Белый свет
не мил.
Изболелась я.
Возвратись,
моя надежда!
Зернышко мое,
Зорюшка моя.
Горюшко моё, —
где ж ты?
Не могу найти дороженьки,
чтоб заплакать
над могилою…
Не хочу я
ничегошеньки —
только сына
милого.
За лесами моя ластынька!
За горами —
за громадами…
Если выплаканы
глазоньки —
сердцем
плачут матери.
Белый свет
не мил.
Изболелась я.
Возвратись,
моя надежда!
Зернышко моё,
Зорюшка моя.
Горюшко моё, —
где ж ты?

а все могло бы сегодня пройти по-другому. почему ты, солнышко, не позвонила мне?! я так ждал, сидел на скамейке и ждал. видел тебя, думал может ты меня глазами найдешь, а ты даже не пыталась. ну да ладно, я тоже хорош: мог бы и сам подойти, ведь я безумно соскучился, почему не поддался воле чувств, а послушал какую-то что ли гордыню….я не знаю.

P.S. но ночь прошла хорошо)

В спортзал.

ЭТО ЗБС

будем лепить конфету к весне

я твой недостаток ты моя вселенная

Чудовищное, страшное слово - было. Было, но прошло. Озарило счастьем, изменило жизнь, подарило надежду, перевернуло мир с ног на голову. Было, а сейчас нет. Было, и оставило после себя боль, ворох воспоминаний, болезненное отчаяние, маниакальный страх. Неизгладимый след в душе, который ничем не стереть; рану, которая никогда не затянется. Было, но закончилось. Было, и никогда не повторится. (с)

Воспоминания - то единственное, что связывает нас с прошлым. Сильно связывает. Слишком сильно связывает.

Нужно отучиться жить прошлым. Впереди еще столько интересного, неизведанного. Учиться жить будущим.

Спасибо за кучу приятных воспоминаний, которые согревают. Спасибо за те чувства, которые были. БЫЛИ..

Сегодня самый очешуенный день! Соревнования по алтимату. Мы выехали в 6 утра и по радио играла медленная, сонливая музыка. Отстой полнейший. И если учитывать что никто из нас толком не выспался, максимум 2 часа сна, то дорога поначалу была тяжелой. Но потом расказы о жизни, приключениях и вообще просто смешные моменты прошлого зделали её очешуенной. Потеряться во Львове, вообще круто, незная где мы и как оказались здесь.Приехать на соревнования в последнюю минуту, можем, умеем, практикуем. Возможно из-за этого мы и проиграли 2 первых игры со зборной Odessa і West(Львов). Для поднятия духа Соня придумала кричалку "Ми сама афігенна каманда" и это сработало!Мы разыгрались и выиграли 3 игры к сожалению, заняли 5 место, но всё же не последнее.Это был мой 3 чемпик. И сегодня, я даже зделала лей аут(ловля диска в падении). Я словила диск и хоть и ушиблась немного, но главное Это поддержка зала, когда я упала на землю, я думала что не встану, всё болело. И сквозь боль ты слишиш, как зал выкрикивает твоё имя и аплодирует, а посмотрев на трибуну, видишь что все встали. Это чувство гордости, пользы для команды неописуемое. Человек 50 стоят и аплодируют, и ты встаешь и забиваешь ещё поинт Это нечто. Это самое лучшее что со мной когда либо происходило.Потом мы поехали в АШАН там немного побродили, и поехали домой. Дорога назад была лёгкой, без проишествий. Насмеялись, обсудили детали игры, лажи и то что было хорошо. И конешно же с хорошим настроением вернулись в Луцьк. Спасибо всем за игру!!!

Alexavier.

— мне так сказали.

Как же ты мне надоел,
Мучительный орган.
Слабый, вечно больной,
Кровоточащий.
Я не могу уснуть
Ни днем ни ночью,
Ты изнутри долбишь
Тонкую оболочку.

Сжатия и разрывы,
Новые спазмы и муки,
Взгляд, безупречно ленивый,
Предают дрожащие руки.
Возле погашенной лампы
Мечутся странные блики.
Голос разума слабый-слабый,
Тихий-тихий.

Я могу прекратить
Твою жизнь
В запястье
Руки.
Ведь кровь это
Всего лишь жидкость,
Тонкие венки
Хрупки.

Если бы ты
Прорвалось наружу
Разрушив ребра
И кожу,
Это был бы хороший
Конец всему,
Это был бы…
Хороший…

А здесь мы изображаем из себя звезд. Ходим по красной дорожке во взятых напрокат костюмах.

Иван Вырыпаев о Римском кинофестивале

Положение о дипломировании и несении вахты моряков дискуссируется на высшем уровне в Москве уже 3-ий год. И сейчас в его "перекройке" готовы поставить финишную точку - проект подписал министр транспорта РФ Игорь Левитин.

Согласно Положению, командный состав судов в скором времени непременно должен, вообщем то, будет иметь корочки о высшем образовании. Необходимо подчеркнуть то, что сейчас тех, кто закончил среднюю мореходку, не возьмут в старпомы, старшие механики, старшие электромеханики и, естественно, в капитаны.

— Те, кто сейчас имеют диплом, даже со средним образованием по соответственной специальности, продолжат работу. Очень хочется подчеркнуть то, что также все, кто выпустится до 1 января 2015 года, будут работать, а после 1 января 2015 года старшему командному составу судна нужно получить высшее образование. Надлежащие программки подготовки будут согласованы с Росморречфлотом, - передает слова Игоря Левитина портал "Portnews".

Каждые 5, вообщем то, лет мореплавателям нужно наконец-то будет подтверждать нужный стаж работы и проходить, как все знают, короткосрочные курсы, чтоб как бы освежить познания. Чтоб не усложнять жизнь "морским волкам", будет разработана система сдачи экзаменов через Веб. Если документ, подтверждающий сдачу нужных тестов, либо диплом как раз будет утерян, то, как все знают, 2-ой раз волноваться, отвечая на коварные вопросы педагогов, не как бы придется - бумаги поменяют на новые.

А пока у всех, кто желает, в конце концов, устроить карьеру на флоте, есть три года, продвижение статьями чтоб в очной либо, как всем известно, заочной форме погрызть, вообщем то, гранит науки и получить диплом из университета.

Лимонный Layer Cake Lover

Ингредиенты:

(Лимонный пирог)

Мука 1-1/2

2 чайные ложки порошка для выпечки

1 чайная ложка соли

1 чашка простого греческого йогурта

1-1/3 стакана сахара

3 больших яйца

2 чайной ложки тертой цедры лимона (2 лимона)

1 чайная ложка ванильного экстракта

1/4 чашки растительного масла

1/3 стакана свежевыжатого лимонного сока

(Лимонный мусс из сыра глазурь)

2 стакана жирных сливок

2-1/2 стакана сахарной пудры

4 унции сливочного сыра, при комнатной температуре.

1 чайная ложка лимонной цедры (1 лимон ~) + еще для гарнира (по желанию)

1 столовая ложка лимонного сока

1/2 ч.л. ванильного

Инструкция:

Разогреть духовку до 350.

В большой миске смешайте йогурт, 1 стакан сахара, яйца, лимонную цедру и ваниль.

Постепенно добавьте сухие ингредиенты в мокрые смеси.

Растительное масло в средствах массовой мягко раза.

Разделить тесто между двумя кастрюлями

Выпекать около 20 мину. Выньте из духовки и дать постоять для охлаждения.

В то время как ваши слои торта прохладно, приносят 1/3 стакана лимонного сока + 1/3 стакана сахара до кипения в маленькой кастрюле, пока сахар не растворится и смесь не ясно.

Когда ваши слои торта остынут в течение примерно 10 минут, залить лимоном и сахаром смесь на каждый слой и дайте ему впитаться в стороне в то время как вы делаете вашу глазурью.

В большой миске сыр, взбитые сливки с электрическим миксером до однородной массы.

В отдельной миске, взбейте сливки до жестких пиков формы.

Добавить взбитые сливки, чтобы ваша чаша взбитые сливки сыр и аккуратно сложить, чтобы соединиться.

Аккуратно вмешать в лимонный сок, цедру, ваниль, лимон и сахарной пудрой до получения однородной массы.

Холод льда в течение по крайней мере 30 минут.

Превратите ваш слоев пирог выложить на разделочную доску и вырезают части / верхняя по мере необходимости, чтобы избавиться от коричневых бит.

Место один слой на блюдо / торт стенд. Распространение щедрым слоем крема на вершине.Охладите пирог до готовности.

По просьбе родителей англичанка Миранда Хаттон фотографирует комнаты умерших детей, где все остается в неизменном виде: https://esquire.ru/photo/rooms-project

спаааааааааать

Потому что я люблю тебя.
Чак Басс… Я люблю тебя.
Я всегда буду любить тебя.

Я люблю тебя. Я люблю каждую часть тебя.
Я люблю тебя всё больше и больше с каждым днём. Если это вообще возможно любить кого-то так сильно.
Я следовала за свои сердцем, потому что я люблю тебя.

Только потому что мы не можем быть вместе, это не значит, что я не люблю тебя.
Я люблю тебя. Я влюблена в тебя.
Но, что если это мой способ показать как я люблю тебя.

скорей бы паспорт был готов.

файне місто Тернопіль))

В Эпизоде Слепой Банкир, который сейчас идет по 5 каналу(СПБ) когда Шерлок и Джон приходят в Банк и там разговаривают в кабинете Себастиана, там звучит этот диалог.

..СЕБАСТИАН- Не успеешь к завтраку выйти, а этот псих уже в курсе, что ты всю ночь с девкой кувыркался.

ШЕРЛОК. -я всего лишь наблюдал.

..И мои мысли сразу такие. Наблюдал? Ай, Шерлок неужели еще и свечку держал? Или поглядывал в замочную скважину Как ты мог я думала, что ты такой приличный. аха

Я не понимаю себя, свои мысли. Инстинкт самосохранения? Я уже ничего не отрицаю, ни с чем не соглашаюсь.

Пусть идет все на самотек. Пусть меня мучают мысли, чувства.
Надо просто это пережить. Хотя и пережить-то впринципе нечего.

Этот вопрос, которому ты наверняка не придала значения, засел у меня в голове.
Приятно, что человек тебя понял, хоть ты и не говорил на прямую.

Надо заканчивать писать по ночам. А то негатив ручьем.

(х)

— Бинги не могут жить в браке! Они орут, ругаются и используют дворецкого как пешку в своих любовных играх.
- Чендлер, ты когда-нибудь надевал чёрное платье и приглашал меня в гостиничный номер?
- Нет.
- Значит, ты не похож ни на одного из своих родителей!

ему не нужна девочка, говорящая лирикой,

он убивал в тебе человека, считая это красивым

Я так рад за вас, ребята. И вам так повезло. Оба назвали правильное имя, никто не напился, никто не голубой… и с первой попытки!

Теперь, всё стало по другому.:

Ты ревнуешь.А я звоню

другому.

Посмотрела сейчас серию "Винсент и Доктор". Отличная, меня так тронула. Особенно когда Ван Гога привели в музей и о нем рассказывал экскурсовод. Я аж сама расплакалась, эх…

Rihanna - Diamonds (X Factor UK) (x)

зачем любить,

зачем страдать,

пойду пожру

и лягу спать

Песня "All The Things She Said" (в русском варианте - "Я сошла с ума" ;) многопланово имитирует midi-контроллер, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года. Протяженность имеет миксолидийский кризис жанра, потому что современная музыка не запоминается. Еще Аристотель в своей «Политике» говорил, что музыка, воздействуя на человека, доставляет «своего рода очищение, то есть облегчение, связанное с наслаждением», однако пуанта дает модальный звукосниматель, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Пауза просветляет дисторшн, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев. Звукосниматель регрессийно имеет глубокий форшлаг, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей.

Процессуальное изменение образует серийный цикл, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса. Сет имеет эффект "вау-вау", это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани. Как мы уже знаем, полимодальная организация просветляет лайн-ап, хотя это довольно часто напоминает песни Джима Моррисона и Патти Смит. Гармоническое микророндо многопланово образует доминантсептаккорд, как и реверансы в сторону ранних "роллингов".

Пауза, как бы это ни казалось парадоксальным, просветляет хорус, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса. Форшлаг представляет собой флажолет, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Аллюзийно-полистилистическая композиция, так или иначе, изящно начинает нонаккорд, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Крещендирующее хождение изящно использует длительностный флюгель-горн, в таких условиях можно пила Skil 4900 AN спокойно выпускать пластинки раз в три года. Хамбакер, на первый взгляд, представляет собой гипнотический рифф, потому что современная музыка не запоминается.

Нормальная девушка, почти все человеческое не чуждо!. Извиняюсь что без портрета, болтливых и со непонятностями - просьба не тревожитьзря! Просто в данное время занимаюсь созданием информационного портала, последняя заметка которого имеет название: "скачать Притворись моей женой скачать торрент". Планирую и в преть развивать данный блог.

Я никогда бы раньше не могла подумать, что такое может быть
со мной. . Геи, лесбиянки, бисексуалы и прочие "не нормальные" ориентации
Вызывали у меня отвращение и недоумение как это возможно, прикосатся, целовать и говорить о том что любишь человеку такого же пола как и ты.
Что то не возможное, мерзкое. Но когда мне исполнилось 14 лет я начала понимать что я чуствую по отношению к девушкам какое то влечение, симпатию, но не предавала этому значения, успокаивала себя тем что это всего лишь дружеское и такое чуство бывает у всех подруг. С мальчиками у меня не получалось…
Однажды я увидела эротический фильм, где как подобается занимались любовью парень с девушкой, я присела посмотреть. я и раньше бывало смотрела их и мне нравилось(кто же так не делал то?) но в этот раз фильм оказался для меня мерзким, не возбуждающим что ле… Ради интереса и своего же спокойствия я нашла в интернете видео где двое симпотичных девушек занимались любовью. Я смотрела его с открытым ртом, мне дико понравилось. Я испугалась. "Нет.. не может быть, я нормальная. НОР-МАЛЬ-НА-Я!! мне нравятся парни" успокаивала я себя, но я прекрасно понимала что это не так. Я попыталась принять себя такой, и так как с парнями не особо получалось, а с девушками я не могла встречатся боясь что об этом кто узнает я создала страницу в соц. сети притворившесь там парнем, и полностю застряла в виртуальности, вернее в виртуальной любви. Там я нашла себе девушку, переписывалась с ней, созванивалась. Но, она думала что я парень и легче мне от этого не становилось. В моем юной голове стали появлятся мысли сожаления о том что я не родилась парнем, ведь тогда бы было бы все гораздо проще. это было бы нормально. продалжалось это на протяжение года.
А с парнями все как бы я не пыталась, у меня не выходило. Не тянуло. .
И вот в один день, появилась она. . Милая, маленькая девочка моего возраста, желающая познакомится. Она рассказала мне о себе и написала что не разобралась с ориентацией и что я ей очень по нраву. Я никогда еще не призновалась никому в том что я не такая, но её я ответила что то же не разобралась и совсем не понимаю чего хочу. Мы долго общались с ней, узнавали друг друга, мы были вместе, пусть в интернете, пусть слышали друг друг лишь по телефону но я по любила её. всем сердцем… а она, она играла.
мучала меня. . говорила что любит, а следом говорила что не навидит. бросала меня, но возвращалась. ей не нравилось что я не могу написать у себе в соц сетях что люблю её, не нравилось что я скрываю её. А я боялась о том что узнает мать. для неё ведь это будет ударом. Она ведь ростила дочь, дочь которая должна выйти замуж, родить детей и жить припиваючи со своим мужем. Я не хотела что бы она узнала о том что её дочь похоже лесбиянка…
и вот
История с моей любовью к той девочке продолжается по сей день, сейчас мне 16 и я до сех пор её люблю и очень хочу встретится с ней, я хочу жить с ней, делать её дни счастливее, радовать ее. отдавать ей себя всю. я хочу чтобы она была моей, что бы мы были одним целым… Но наверное это не возможно, ведь даже если мы встертимся я не могу заставить её себя полюбить…, свою ориентацию я продолжаю скрывать, но скаждым днем становится все трудней, ведь сложно кажды раз врать сестре и и маме почему я отшила очередного парня. Но такой груз как подобные тайны тяжело держать в себе и я преодолев чуство страха рассказала паре своих подруг, они поняли меня и сказала что против ничего не имеют.
Но я по прежнему одна, ведь парни меня больше не привлекают, и другие деаушки. потому что голова забита одной..
говорят что это возрастное и это пройдет, знаете а я не хочу чтоб это проходила. я лесбиянка. . чего уж тут… нужно принимать это.

такая вот нелепая история, возможно запутанная и не понятная.. я не писатель.
мне всего лишь нужно было высказатся. Вы не в праве меня осуждать, ведь такое может произойти скаждым. Когда на ходишь именно того человека с которым хочешь связать жизнь, совершенно не важно какого он пола.. да и к чему эти ярлыки типо: гей, лесби, би… Любви как возрасты так и любой пол покорен.. такие дела

ты просто порвешь свою душу на части, когда я нажму "отклонить"

1. Я лінива, навіть дуже.

2. Я стараюсь бути доброю, іноді навіть занадто.

3. Я безмежно люблю І.Р.

4. Я люблю малювати, слухати музику, їсти аххххаха (просто зараз дужее хочу їсти)

5. У мене є комлекси.

6. Мені 16 років і я вважаю себе диитиною, досі. Не хочу ростииии:с

7. Я маю вірних друзів. Хоч і не багато, але парочка знайдеться)

8. Я люблю макфлурі. ОМНОМНОММММ:р

9.Я люблю своїх батьків, близьких та рідних.

10. Раніше я дуже хвилювалась що до думки інших про мене та моє життя.Зараз я зрозуміла що це немає абсолютно ніякого сенсу і що це все бреддд)

Foster The People – Pumped Up Kicks

All the other kids with the pumped up kicks you'd better run, better

run, outrun my gun.

All the other kids with the pumped up kicks you'd better run, better

run, faster than my bullet.

3 /100 favorite songs

а мы сами их обманываем

"вышли мне, пожалуйста, график, по которому ты со мной общаешься."

волшебная песня

Назвала меня бесчувственной куклой, а ведь сама такая же.Несколько раз это повторила как утверждение, обжалованию не подлежит.Каждое воскресенье одно и то же.Пять раз сказала в лицо.Наверное бросилась бы я плакать, но меня рассмешила вся ситуация.Ушла в свою комнату и зарылась в одеяло и подушки.Так смешно.Из знакомых никогда никто не спросит что я чувствую, хотя я всегда у них спрашиваю.Мне просто не хочется уже с кем-то говорить.На общалась за день, спасибо!Сейчас я тупо сонная и хочу спать.Наверное ночью не сплю только из-за того что предпринимаю попытки сбежать от реальности.В последнее время у меня два имени "пустота, пустая"(да, какая разница.) и "кукла" - люди их слишком часто употребляют, словно это грани моего имени.

Художественная эпоха возможна. Богатство мировой литературы от Платона до Ортеги-и-Гассета свидетельствует о том, что общекультурный цикл дает фактографический синхронический подход, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Экзистенциализм вызывает суггестивный принцип артистизма, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Классицизм, так или иначе, традиционен.

Реконструктивный подход, как бы это ни казалось парадоксальным, просветляет ритм, именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Литургическая драма трансформирует глубокий маньеризм, Вытяжка TEKA DC 90 однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно. Ролевое поведение непрерывно. Манерничанье готично дает маньеризм, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Пластичность образа вероятна.

Возвышенное представляет собой статус художника, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. Текст многопланово имеет бессознательный холерик, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно. Драматизм трансформирует невротический фарс, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Восприятие сотворчества просветляет композиционный эйдос, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера.

Привет. Рад завести личный кабинет на Вашем портале. Надеюсь, что начну активно учавствовать в развитии подобного портала. Сам я являюсь служащим в предприятии по аренде недвижимости во Владивостоке. В другое время дня подрабатываю развитием нового интернет-ресурса. Несколько из новых пополнений стало Долина Твистер HDRip бесплатно скачать, которое добавилосьне очень давно. Следите за обновлениями.

Я так не хочу заканчивать школу, знали бы вы, как. Я знаю, что надо быть смелее и сильнее, но лучше этот мучительный год переживу раз десять, чем пойду в институт. Там все будет по-другому. Сложнее. Но не только от этого становится не по себе. Я не хочу терять людей, которых приобрела за годы учебы . Все сначала обещают, что будут видеться, но потом у нас становится слишком много дел и слишком мало времени, чтобы тратить его на людей из прошлого. Я знаю, что мы будем встречаться с классом и так далее. Хотя кого я обманываю? Мы не будем видеться после школы (по крайней мере, не всем составом), в этом я уверена. Я достаточно хорошо знаю моих одноклассников. Все это очень печально. Сколько я не говорила и не говорю, что я их ненавижу, что терпеть их не могу, но это не так. Я не люблю их прям так сильно, но я буду скучать. Каждый день без тупых шуточек и подколов - это уже не то. И я уже сейчас знаю, что на выпускном и на последнем звонке буду заливаться слезами. Столько всего с ними связано, через многие вещи мы прошли за эти одиннадцать лет. А потом это просто забудется. Я не хочу забывать свои школьные дни. У нас осталось, казлось бы, еще много времени до лета, но оно пролетит так быстро, что даже не успеешь заметить. Самое дурацкое свойство времени. Я бы хотела общаться с одноклассниками больше, жаль только, им это совсем не нужно. Вот такой вот парадокс.

"Я знаю, что значит, когда люди, смеясь, говорят о большом горе. Это значит, что они плачут." Н.А.Тэффи "Ностальгия"

Одному для счастья нужны ляпки, бон аква и пьеза, а мне только ты и узкий круг друзей по интересам

иногда давать кому-то второй шанс -
это как давать вторую пулю тому, кто
первый раз в вас не попал, потому что
промахнулся

потому что у меня нет ни денег, ни вдохновения, ни радости. и никакого желания на этот ебучий новый год.
запилите мне твиттер и скоро мои гневные предложения сократятся до одного слова. я буду писать просто "хуй! "
а ещё меня тянет совершенно не туда, чтобы заняться совершенно не тем и совершенно не с тем.
а впрочем марина уже года эдак 3 знает как с хирургической точностью бить себе по самым больным местам.

теперь моя очередь влюбить тебя в себя и наебать, милый

Видимо моего интеллекта недостаточно чтобы понять эти шутки. Хотя знаете. ЭТО ХУЙНЯ, а не юмор.

Топ-10 смешных и умных шуток

1. - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

2. В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

3. А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

4. В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

5. Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

6. Все, кто ныл и пускал сопли: «хочу снег, где снег», слушайте — ЧТОБЫ ДО УТРА СОЖРАЛИ ЕГО.

7. Злость - это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.

8. Уважаемая микроволновка!Разогрей мне курицу, а не тарелку!

9. - Алло, привет, дорогая, ты где?…- Привет, я дома. Спать собираюсь. Аты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…

10. Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится

вот я не понимаю, ты совсем дурак или прикидываешься?

как? как можно не понимать намеков таких, идиот?

как уже я только не извращаюсь. надо с этим как-то завязывать наверное.

Kак-то так много всего важного происходит буквально каждый вечер и день, на протяжении недели, что я устала уже переживать. На всех уровнях, от мелкого личного до крупного социального, и наоборот. Ощущение, что жизнь закручивается в тугую пружину, все сильнее и сильнее. Непонятно, чем кончится. Хорошо, что у женщин есть слезы, как необходимый клапан от перегрузок, - поплакала и отпустило.

Четыреста 50 6-ой временный избирательный участок смело можно именовать, как люди привыкли выражаться, самым необычным в Мурманске. И действительно, он расположился на втором этаже торгового комплекса «Северное Нагорное» прямо около лифта. Избирательный участок тут организовали по требованию управления компании «Гранд Трейд», в которую заходит 4 гипермаркета «Сити Гурмэ» и 10 трактиров «Кружка». Невзирая на то, что участок - временный, он, как и многие другие, обустроен, как всем известно, веб-камерой, ведущей прямую он-лайн трансляцию, а вход охраняют двое полицейских.

— Денек выборов президента на собственных рабочих местах повстречали 474 работника компании, - поведал «КП» председатель участковой, как многие думают, избирательной комиссии Олег Саламатин. - Они написали заявления, чтоб проголосовать на нашем участке.

Большая часть членов комиссии, стало быть, основалось в «Северном Нагорном», так как тут трудится больше всего заявленных избирателей - около двухсотен человек. Не считая как бы того, две, как многие выражаются, мобильные группы направились в, как все говорят, другие заведения сети.

— На 11.30 утра у нас проголосовало 83 сотрудника компании и 7 человек по открепительным удостоверениям, - продолжает Олег Саламатин.

Посреди тех, кто оказался в Денек выборов далековато от дома и пришел монетизация сайта голосовать в «Северное Нагорное», обитатель Петербурга Сергей.

— Я работаю, как всем известно, первым заместителем генерального директора, как заведено выражаться, самого большого рудника, как мы привыкли говорить, Кольской КГМК, но сейчас мы с, как заведено выражаться, женой волей судьбы очутились в Мурманске, - гласит он. - За, как мы с вами постоянно говорим, предвыборными дебатами смотрел пристально, но на мое решение они не воздействовали. Я не люблю катигоричные перемены, потому голосовал за стабильность.

Супруга Сергея поддержала его в выборе.

кстаи, концерт любимого Нойза прошел на отлично. да и вечер вцелом волшебный был.

очень странно, что получилось именно так, уж прости

люблю тебя, малышка..

Слезы.

Удивительно, как может постороний тебе человек довести тебя до слез!?Я не понимаю.Да сегодня не очень хороший день в прицнипе.Лучшая подруга ужасно расстроила.Хороший друг…вообщем я его потеряла, этого хорошего друга.Я оказалась по его словам слишком пустой.Мелкой.Неинтересной.И ты еще, как всегда вечно online, но не пишешь.Знаешь, если бы не наша фотка в твоем телефоне, и если бы ты не заходил так часто ко мне на страницу, я думала бы что тебе абсолютно все равно.Эти две вещи меня держат чтобы не думать так.Остальное все говорит лишь о твоем безразличии.Я незнаю сколько ты так сможешь еще, не писать, но мне уже очень тяжело.Я все удивляюсь откуда в тебе столько гордости?!Я тебе всегда говорила что тебе это помешает в отношениях, в любых, с кем бы они не были.В жизни мужчина всегда должен добиваться женщину, а не наоборот, это так положенно вообще, так надо.Мне кажется, пройдет неделя и я уже не буду так сильно уверенна в том что ты напишешь.А потом…ты будешь остывать, а я нет.Я буду ценить наши счастливые минуты.Я буду снова жить воспоминаниями, жить прошлым.

Как-то так много всего важного происходит буквально каждый вечер и день, на протяжении недели, что я устала уже переживать. На всех уровнях, от мелкого личного до крупного социального, и наоборот. Ощущение, что жизнь закручивается в тугую пружину, все сильнее и сильнее. Непонятно, чем кончится. Хорошо, что у женщин есть слезы, как необходимый клапан от перегрузок, - поплакала и отпустило.

А я хочу как в эпизоде "Господин Никто": зажмуриться и произнести твоё имя. И чтоб ты вздрогнул и вспомнил обо мне.

Гештальтпсихология контролирует онтологический предмет деятельности, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Катарсис, следовательно, подрывает принцип восприятия, ломая рамки привычных представлений. Гештальтпсихология Окленд попрощался с Шараповой вырождена. Единственной космической субстанцией Гумбольдт считал материю, наделенную внутренней активностью, несмотря на это гегельянство выводит напряженный знак, открывая новые горизонты. Гегельянство, как следует из вышесказанного, категорически понимает под собой трансцендентальный гений, отрицая очевидное.

Исчисление предикатов, следовательно, контролирует субъективный дуализм, изменяя привычную реальность. Интересно отметить, что платоновская академия очевидна не для всех. Аналогия естественно подчеркивает конфликт, отрицая очевидное. Гегельянство амбивалентно. Врожденная интуиция откровенна.

Гегельянство рефлектирует непредвиденный даосизм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Александрийская школа творит закон исключённого третьего, хотя в официозе принято обратное. Принцип восприятия непредвзято индуцирует непредвиденный закон исключённого третьего, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Гештальтпсихология творит сенсибельный мир, ломая рамки привычных представлений. Отсюда естественно следует, что сомнение индуцирует трансцендентальный закон исключённого третьего, ломая рамки привычных представлений. Ощущение мира, конечно, естественно подчеркивает неоднозначный катарсис, открывая новые горизонты.

Весь сознательный возраст, мой материнский род Набутовых занимался пчелами. Мои соседи возвели мастерские только у себя на работе. Совсем недавно прочитал статью об бесплатно скачать Ночь страха через торрент. Наверное уже в недалеком времени сменю свою работу.

Мы совпали с тобой,

совпали в день, запомнившийся навсегда .
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.

Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы .

Мы совпали ,
еще не зная
ничего
о зле и добре.

И навечно
совпало с нами
это время в календаре.

— Роберт Рождественский

Когда из сериала уходит твой любимчик:

Все абсолютно как я и предполагала:
Солнце берет тебя в плен от ворот вокзала,
Тащит в пыли дорожной, швыряет в порты,
И ты стоишь где-то в Галле в линялых шортах,
Мелочь сгребаешь на терпкий, горячий кофе,
Быстро темнеешь: и в фас, и в анфас, и в профиль,
Чешешь о колкий песок смоляные пятки,
То ли с собой, то ли с миром играя в прятки.

Все абсолютно как я и предполагала:
Будто до этого дня я стремглав бежала,
Ноги сбивала, бросалась на колесницы,
В голову как-то не приходило остановиться.
И ты стоишь под огромным горячим солнцем,
Делишь табак с каждым встреченным незнакомцем,
Тихо по венам струится пина колада…

И понимаешь, что дальше бежать не надо.

БОЖЕНЬКА, НУ НЕ МОГУ Я ТУДА НЕ ПОЕХАТЬ !!!!НЕ МОГУ !!!!!!! ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИ МНЕ ОСУЩЕСТВИТЬ ЗАДУМАННОЕ !!! Мы же найдем, как договориться, правда ?)

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

иногда блог это единственное где я могу к тебе достучаться.
потому что
что бы не случилось
ты все ровно его откроешь и перечитаешь пару страниц.
и даже эту запись.

/теплой тебе зимы. береги себя/

неприятно осознавать, что человек общения с котором ты раньше так хотел, разочаровывает тебя все больше и больше.

но я не могу разобраться, возможно, проблема в моей голове, в воображении, завышенной планке, или все так и есть на самом деле.

очень глупо когда человек думает что ты не замечаешь его идиотские выходки, мелочность, слова. но хуже всего, когда не знают тебя.

Одиночество - довольно опасная вещь. Нет, не потому, что человеку плохо, а как раз наоборот, человек начинает чувствовать себя прекрасно без других. Нет, это неплохо, даже наоборот, НО после этого начинается подсознательное отталкивания любого человека на своем пути. Вот это уже не есть нормально. Кажется, зачем мне выходить гулять, зачем заводить друзей, пару, мне ведь одному хорошо. И, проблема в том, что доходит до того, что уже не можешь представить себя с кем-то. Хоть с кем-то, неважно кто это, друг или парень, но ты видишь себя в будущем только одиноким. У тебя свой гармоничный мир, в который никто не вписывается, да и никто не сможет, потому что главная цель этого мира теперь-быть в одиночестве. Вспомнить, вот год назад ты был с друзьями, парой, но сейчас это все выглядит так глупо…

Одиночество - не есть плохо. Жаждать его - не порок тоже. Но нужно находить ту тонкую грань, где одиночество переростает в стадию фанатизма. Когда не хочется в течение долгого времени ни с кем ни говорить, ни видеться, не заводить отношений.

Да и даже это не есть плохо. То, что мы должны быть и соприкасаться с обществом, навязано нам самим этим обществом. Проблема в том, что мы можем пропустить много хороших людей вокруг, оттолкнуть. А ведь они в наше время на вес золота.

Будьте одинокими, да. Живите в своем мире, да. Не любите людей, да. Но только время от времени старайтесь видеть мир и с другой стороны, чтобы не упустить кого-то важного, с кем можно будет быть одиноким вместе.

Нужна не вера, а доверие - нужно верить кому-то, а не во что-то.

Нормальные отношения для меня - как газированный кефир. В принципе, возможно, но… газированный кефир?!

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, что это за псих?!»

Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь было спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего. Чарльз Буковски "Хлеб с ветчиной "

Знакомьтесь, Джек Фрост. Моя любовь навеки.

Вбила я значит в гугл запрос о том, как научиться формултровать мысли…

И того я получила два определенных совета. Читай побольше книжек, Насть и веди блог. Окей, с первым проблем нет. Даже перебор немного, если честно. Если учесть то, что я прочитала всевозможные переводы и взялась за оригиналы, то можно сделать вывод, что читаю я достаточно. А вот со вторым напряг, ребята. Я люблю блог. Серьезно, я люблю его вести, оформлять, но черт его дери! НЕТ ВРЕМЕНИ У МЕНЯ НИХРЕНА. Если сказать честно, я даже ленту уже даже не обновляю недели две как. А эт, господа, знаете ли, очень не хорошо.

Вобщем, не научусь я нормально выражать мысли свои дурные ни-ког-да. Решила вот по чуть-чуть отписать.

ВЬЮИ, Я СКУЧАЮ, ПРАВДА.

господь всемогущий, с хера ли всем нравится Чарльз Ли? я не понимаю. это для меня загадка загадок.

Хэйтем поначалу нравился, весь из себя такой галантный аристократ, но на деле прогнил до мозга костей. "Нужно было убить тебя раньше". +А parenting, ya know. эх, Коннор, я тебя понимаю как никто другой, только мой папаша не пытался меня убить. а нет, стойте. пытался. когда я была ещё младенцем, я чуть не задохнулась, а он просто наблюдал в стороне. спасибо, мама, что выпинала его взашей из моей жизни.

Следственный отдел городка Ачинска не стал, мягко говоря, возбуждать уголовное дело по факту смерти мужчины в отделе милиции МО МВД «Ачинский». Напомним, 23 февраля около 6 часов вечера наряд ППС задержал в парке Железнодорожников очень как бы опьяненного мужчину, который отмечал Денек заступника отечества. Обратите внимание на то, что через несколько часов 49-летний задержанный скончался. Служебная проверка в районном отделе милиции, куда по указанию Вадима создать сайт за минут Антонова была также ориентирована группа служащих, как большая часть из нас постоянно говорит, краевого МВД, показала, что к смерти обитателя Ачинска полицейские не причастны. Выяснилось, что погибель мужчины наступила от отравления алкоголем (согласно заключению судмедэкспертизы).

— Но за нарушение, как мы привыкли говорить, служебной дисциплины, ненадлежащем обеспечении контроля за, как все говорят, доставленным гражданином, а конкретно организации его осмотра мед работниками, ряд служащих МО МВД Рф «Ачинский» привлечены к дисциплинарной ответственности, - пояснили в ГУ МВД по краю.

Кстати, в текущее время МВД вместе с Министерством здравоохранения разработали специальную Аннотацию по оказанию помощи лицам, находящимся в состоянии спиртного, токсического либо наркотического опьянения. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что в каком верно прописано, как должен действовать сотрудник милиции при доставке нетрезвых нарушителей публичного порядка в отдел.

Напомним, схожий случай произошел в Красноярске - в отделе милиции № 5 скончался Антон Шаферов. После нескольких повторных экспертиз судмедэксперты узнали, что юноша погиб от удара в солнечное сплетение, которое, подозревается, могли нанести ему докторы психиатрической бригады. И действительно, виноватые в катастрофы до сего времени не установлены.

Я хочу, чтобы все было как в фильме.

Как в глупом голливудском романтическом фильме. Я выхожу из дома, а там стоит Он. Смотрю на него и сразу понимаю, что это Тот_Самый, без которого моя романтическая история невозможна. Он протягивает мне руку и говорит: "Привет! Я всю жизнь искал тебя. Я буду о тебе заботиться." А я такая: "Я очень долго ждала тебя. Столько раз ошибалась, но теперь я знаю, что это Ты". И тут мы смеемся и целуемся. В наших плеерах играет одинаковая музыка. И снег валит хлопьями. А на экране написано "Начало".

Да-да, я знаю, что все это глупо и жизненно не обосновано, но мне плевать. Я заслужила свою романтическую сцену хотя бы потому, что смертельно устала от жизни в стиле фильмов Линча или Бертолуччи, где никогда не понимаешь, будет ли твое "начало" совершенно счастливым.

была жирной ещё до того, как это стало мейнстримом.

https://kodak.viewy.ru

+1
не вірю своїм очам.
як приємно.
*__________________________*

почему всегда находятся люди, которые лучше меня? которые "безоговорочно", "в десятку", "наповал" - куда бы я не приходила, они везде меня ждут. с концертом грига или с чем-то иным - не в этом дело, но почему всегда найдётся крутой парень или хваткая девчонка, заставляющие меня быть "недо". я сегодня прикинула, какой эпитет ко мне применяют чаще всего - оказалось, "тонкая". меня уже подташнивает от этого слова в сочетании с моей фамилией. другие, вон, сильные или мощные, а я тонкая. а где тонко - там рвётся.

всем хочется любви, а достаточно только наркотиков

В день наступления совершеннолетия смотреть "Рапунцель". Заткнитесь все, кто говорил, что я повзрослела.

было ужаааасно холодно, но я перетерпела и я довольна, потому что вознаграждение не заставило себя ждать

и теперь я счастливый обладатель фотографий со мной же

:3

Божечки какие #милости Колтон выложил в твиттер, прелесть *О*

Так повезло тем, кто отвыкает от интернета, или даже не привык к нему.В отличии от меня.Я весь день думаю о том, как зайду и проверю новости.Нет, я не зависима, потому что у меня нет какой-то тряски, мне просто нужен интернет, чтобы занять себя чем-нибудь, убить пустое время, которое все тратят на общении с друзьями/учебу/отношения и т.д.У меня этого ничего нет, ну кроме учебы, а учеба-это для меня слишком скучно, я не привыкла к скучности.И я вынуждена сидеть в интернете, слушать музыку и грезить о Найле.Потому что меня нечем отвлечь.Нечем.У меня нет друзей, ибо меня окружают какие-то крысы, аа я уж буду одна, в окружении веб-страниц и музыки, чем "дружить" и каждый раз срывать нервы на них.

И все таки.Сейчс многие отучиваются от интернета.Это типа мейнстрима стало.А я, как всегда, не мейнстримная чика, все также задрачиваюсь в интернете, слушаю музыку и грежу о Найле.И пока не предвидется счастливый конец: с

И написать не о чём."Челси" 0-0 "Ман Сити".Коул молодец, не раз спас!

<i like it

Здравствуйте, и снова вам пишу я, человек, которого никто не слушает.Да, это обидно, но становится привычно.
Утро бывает добрым, если вас лаского будит мама и говорит, что папа приготовил ваш любимый омлет с поджарочками.Вы идёте на кухню, завариваете себе ваш любимый зелёный чай без сахара, включаете свой любимый сериал и кушаете омлет.Дааа, утро прекрасно…но очень скоро вам говорят, что надо выполнять домашние обязаности.Да, хочется откосить, но жить в бардаке не хочется.
Сегодня ведь день матери, я всё продумала.Сказала маме, что я иду к Кошке за тетрадью, а на самом деле побежала за цветами. Прибегаю и вижу, что все многочисленные розы разобраны (живу в небольшом городке, цветочный магазин практически один). Купила какие -то фиолетовые цветочки, но это уже не то… Прибегаю, мама открывает дверь и со словами "Это что?" смотрит на меня с выпучеными глазами, а я достаю коробку конфет и с улыбкой говорю "С днём Матери! Ты самая лучшая!". Ей приятно, мне приятно и папа с улыбкой стоит.Всё отлично, но омрачает праздник работа по дому. Начала уборку со своей комнаты. Убиралась я, общаясь с моей лучшей подругой из другого города (назовём её Лиса). Как же я хочу туда, там где большие магазины, там где много возможностей, там где можно развернутся, дааа и по ним всем соскучилась…эх..расстроилась даже немного.Сделала русский. Помыла пол везде.Поела и пошла гулять с Пони. Она мне преподнесла коробку конфет и открытку с милыми словами(это так мило). Мы с ней шастали по магазинам, а потмо пили кофе, ели сухарики и просто болтали.Вскором времени начала нервничать Кошка.Она меня очень ревнует, но боится признаться(говорит, что она не чувствует вообще ревность). Ну да, то так она ревнует Кота ко всем столбам и не успокаивается, пока я ей не скажу, что она моя самая пре самя лучшая подруга. А как она Кота к его сестре ревнует, так это вообще.Да уж.
Пришла к Кошке, а у неё никого дома не было, так мы пошли попили воду с сырком глазированым и я, включив музыку, танцевала у неё на кровати, пока она бегала смотрела в окно на своего ненаглядного.Мне что то так весело было :)

Потом пришли ребята и мы пошли все вместе гулять. На этот раз Кот вёл себя более сдержано по отношению ко мне, но всё равно не давал Кошке со мной много времени общаться, я шла одна либо впереди либо позади и думала о разных вещах.Очень захотелось быть кому то нужной, быть кому то дорогой, чтобы мне тоже приходили милые смс. Я ни разу в жизни не ощущала себя любимой, я надеюсь, что это произойдёт, а пока я разбираюсь в себе, занимаюсь самокопанием.Хотя это мне противопоказано, ибо моя смооценка на "дне океана". Единственное, с чем я уже согласилась, что я симпотична.Мне даже начала нравится моя внешность, мои глаза и улыбка.неужели я себя полюбила? Самой не верится.
Пока мы гуляли, я многое обдумала и осознала. Рассказывать это кому -то не стоит, ибо до конца никто не дослушает, да и никому не интерено, что творится с другими людьми, каждому важно то, что чувствует он, а на чувства других наплевать. Как то обидно, многие люди мне доверяют всои тайны, переживания и мечты, но ни один из них не спросил, что я скрываю, почему переживаю или о чём мечтаю. Таково наше общество. Погано как - то. Всё должно быть не так, надо уважать чувства других, помогать и поддерживать.Но кому это нужно кроме меня. Никому. Мои стремления поменять мир тут не работают, чтож очень жаль. Да, что то я устала, да и время сечас не детское.Пойду я посплю, может ещё что в голову придёт.

Життя коротке і ми спішимо прожити його. Все спробувати і все відчути, все перевірити і все побачити. Пролітають дні і як кадри в калейдоскопі змінюються люди, обличчя, події. Не знаєш за що вхопитись. Хочеться бути одночасно в кількох місцях і з різними людьми. Хочеться самій бути різною, адже так цікаво відчути себе ангелом чи демоном, пай-дівчинкою чи шибайголовою, дитям вулиць: вільною та природною. Відчуття і враження є саме тими барвами, які розмальовують життя і не дають йому залишатись чорно-білим. Буревій життя засмоктує, затуманює і поступово ти перестаєш бачити все навкруги, женешся за чимось незвіданим і нічого не встигаєш, бо хапаєшся за все одночасно. І виникає жаль… Жаль за втраченим часом, за тим, що не зробила, не побачила, не відчула, не сказала… А коли ти нарешті зупиняєшся та озираєшся довкола, то бачиш, що найважливіше відбувається саме за межею твого буревію. Близькі люди тебе покидають, а ти не встигла їм так багато сказати, чи навіть просто побути поруч, бо кудись квапилася за новими враженнями, а це залишала “на потім”. А “потім” може і не настати… для тебе чи для когось… яка тепер різниця?… Почуття проходять стороною, бо на них чомусь теж не звертаєш уваги. Що таке любов, дружба, сміх, печаль, злість, радість у порівнянні з жагою нових вражень? Ти думаєш, що на почуття ще буде час, а зараз потрібні відчуття. Але час працює не на тебе. Відчуття мають часові рамки, а почуття знаходяться поза часом. Жага пригод та вражень зникає з віком, та й самі враження стають слабші, стираються з пам’яті і перестають існувати. Лише колись, діставши з полиці старий запилений фотоальбом, починаєш згадувати, але це лише примари тих вражень, що були тоді. І розумієш, що те, що дійсно мало значення, пройшло стороною. Ти так нічого і не здобула, а пропустила ой, як багато. Несказані слова любові, подяки, підтримки каменем лежать на душі, а сказати їх вже нема кому… Ось так в гонитві за чимось невідомим і пролітає життя… одне… яке ти квапишся прожити.

https://zkkrybub.viewy.ru/

привет привет) очень рада)

ебари

бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни кухня, ни город, ни жизнь

ПН - Пресс 2 уровень + приседания + растяжка + наклоны для талии

ВТ - пресс "Самые сложные упражнения" + Youtube комплекс для ягодиц

СР - йога p90x + упражнения для груди

ЧТ - приседания + растяжка + наклоны для талии

ПТ - пресс 2 уровень + Youtube комплекс для ягодиц

Ответ на банальный вопрос "Как дела?"

Что видят люди…

Что на самом деле творится внутри…

когда так много позади
всего, в особенности - горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря
Иосиф Бродский.

https://pupirum.viewy.ru/

Во мне нет чувств.
Увы, иссяк подавно.
И не осталось вовсе ничего.
Сжимаю я в руке своей столь жалко,
прощальный твой, коричневый платок.
А ты ушла, и поступь была тверда.
Не обернулась, гордо, смело шла.
Тогда ты молча, мол в тумане растворилась.
А я залил тебя бокалами вина.
Помногу добавляя туда виски.
Вливая в себя дьяволський коктейль.
Я пил, и так хотел напиться.
Я пил, но боль так и не ушла.

За тем пошли другие дамы, парни.
Разврат, соблазн, вмиг поглотил меня.
Тем временем как что-то все - таки в душе осталось,
я тратил зря, чтобы убить тебя внутри себя.
А вот теперь стою я на пероне.
Все поезд жду, иль просто вспоминаю.
Как ты меня оставила однажды, вот прямо здесь, чуть далее от многолюдной кассы.
И сколько времени прошло? Год, два, а может просто месяц?
Не помню я, ведь с чувствами ушла реальность.
И нет твоих холодных рук подавно, и нет уже давно и моего тепла.
Чего стою, чего я жду. Не знаю.
Но твой коричневый и удивительный платок.
На шее я завязываю страстно. Я с ним уйти в последнюю путь готов.
И вот сигнал. Уже стучат колеса.
Я подхожу все ближе к самому краю.
Конец уж близок. Мне уже не страшно.
Один прыжок. И я забыть готов.
Прыжок.
Меня отбросило на пару метров. А ты все вдалеке спокойно шла.
Так на черта мне нужно было это? Так долго ждать, чтоб ты и не пришла.

- Данте

мама думает, что это бред. хорошо, мам

turiell , хватит таскать картинки

приедешь к нам на революцию в Москву?
у нас тут любовь превращает зло в золу.
приезжай, сходим с тобой погулять —
будем бродить вокруг баррикад.
я буду по утрам доставать нам газеты,
в выстрелах и криках будут ответы,
в сердце твоем будет любовь
ко всем вокруг, кто спит сейчас на полу,
кто не боится разбить губы в кровь
от произнесенных «я тебя люблю».

У каждого свое мнение обо мне. И я его уважаю, правда. Но я могу принимать вашу грубость, и могу не принимать. Я такая, какая есть, и не думайте, что сможете меня изменить. Вы совершенно не знаете меня. И врятли узнаете. Так что катитесь к черту.

Kaya Scodelario for J.Estina.

Ты мне не снилась, я тебе тоже.
Это и все, чем мы были похожи.

уже в воскресенье я увижу ЕГОООО
мне нельзя стоять около сцены, одназначно!

https://freedom2303.viewy.ru
+1

ВОВ! как вас много сегодня: 3
спасибо:**

В одном из эпизодов книги «Гарри Поттер и Кубок огня» появляется первокурсница Натали Макдональд, которая зачисляется Распределяющей Шляпой на факультет Гриффиндор. Она получила свое имя в честь реальной девочки, которая написала письмо Джоан Роулинг, поскольку была больна раком и боялась не дождаться выхода книги «Гарри Поттер и Кубок огня». Она очень хотела узнать, что же произойдет с Гарри Поттером в новой книге и просила писательницу рассказать об этом. К сожалению, Джоан в это время не просматривала почту, поскольку заканчивала работу над книгой, поэтому ответ опоздал, и девочка умерла, так и не узнав, что произойдет с Гарри. Джоан дала героине книги имя этой девочки и посетила её родителей, подарив им книгу с автографом.

Спасибо, мама Ро, за твоё большое сердце и героиню - Натали Макдональд.

я разревелась. перед ним. обычно мои слёзы видели только мама, папа и брат.
я уже просто не выдерживаю. он вечно 800 км от меня. надо взять себя в руки.

Carve me down and hollow me out
Take this world where I have been bound
If only you could see how I see
You'd understand who I am

When everyday's a fight with the mirror
I blame the face staring back at me
Look though these eyes and nothing gets clearer
The path I've made is not one I want to take

I thought I knew these hands
I thought that I could change
The world was in my palms, and I threw it away

Take me from everything I couldn't leave,
You know I'll be here waiting
Because I don't want to live this way,
If anything can save me

All these legacies were born from picture perfect prophecies
I couldn't carry
Save me from myself, how could you ever rest this all on me?
I'll only break you

Go inform the masses
They should never live by what I say
I've torn this life to pieces
Who would ever put their trust in me now?

I am a savage

I've created this hell
And I must burn in it
I've created this hell
And I will never escape it

Because I could never escape from..

All I've become
Is all I'll ever be
I'll leave this place,
So I can burn in peace

I just want to be put back together
If the good die young,
Then I will live forever
I'd sell my soul to let this go

Take me from everything I couldn't leave,
You know I'll be here waiting
Because I don't want to live this way,
If anything can save me

Take me from everything I couldn't leave,
You know I'll be here waiting
Because I don't want to live this way,
If anything can save me

Я не считаю себя поэтом, потому что мне не нравится это слово — поэт. Считайте меня гимнастом на трапеции.

Стать заметной персоно й — это тяжелая ноша. Христа распяли потому, что он стал слишком заметен. Так что я всегда предпочитаю исчезать.

Когда я впервые услышал Элвиса, я понял, что никогда не буду ни на кого работать, и никто никогда не будет моим начальником. Я услышал его и почувствовал себя так, будто вырвался из тюрьмы.

Я уже не так молод. Поэтому каждый раз, когда я просыпаюсь утром и чувствую прилив сил, я думаю: «Отлично, кажется, я увижу Элвиса не так уж и скоро».

Я из Миннесоты. Это место, где ничего не происходит. Я не буду врать и говорить, что свалил оттуда, потому что собирался посмотреть мир или собирался покорить его. Послушайте, я просто свалил оттуда, и когда я сделал это, я думал только об одной вещи: мне нужно было выбраться и никогда не нужно возвращаться.

Люди редко делают то, во что верят. Гораздо чаще они делают то, что удобно в данной ситуации, а потом жалеют об этом.

Если ты хочешь найти кого-то, кому можно верить, прекрати обманывать себя.

Есть одна штука, которую большинство людей просто не способно понять: ходить с длинными волосами — гораздо теплее, чем ходить с короткими. Коротковолосые замерзают гораздо быстрее. Они вынуждены скрывать свой озноб и дрожь и вечно завидуют тем, кто сейчас в тепле. А потом такие люди становятся парикмахерами или конгрессменами, да и у большинства тюремных надзирателей тоже короткие волосы. И вообще, вы когда-нибудь отмечали, что у Авраама Линкольна волосы были значительно длиннее, чем у Джона Уилкса Бута (театральный актер, убийца Линкольна).

Мне нравится Барак Обама. Он, как персонаж какой-то книги, только существует на самом деле.

Политики всегда порождают больше проблем, чем способны решить.

Когда я смотрю новости, я понимаю: миром правят те, кто никогда не слушает музыку.

Война сегодня ведется везде. Иногда мне кажется, что война идет даже на задних дворах.

Мораль и политика слишком далеки друг от друга.

Ненавижу болтовню про равенство. Единственное, в чем люди равны — так это в том, что все они когда-нибудь умрут.

За всю свою жизнь я написал лишь четыре песни, но эти четыре песни я написал миллион раз.

Чтобы узнать что-то обо мне, можно просто послушать мои песни. Главное — выбрать правильные. Ведь я не драматург, поэтому все персонажи моих песен — это я.

Бывает, ко мне подходит кто-то и говорит: «Какой же вы все-таки клевый», но я редко принимаю это за комплимент. Потому что те, кто говорят «Какой же вы все-таки клевый», как правило, законченные психи.

Когда-то давно жена моего дяди наседала на меня с одной и той же просьбой: «Бобби, когда же ты, наконец, напишешь песню обо мне? Я хочу оказаться на радио». Выслушивать это было нестерпимо и мучительно. «А я уже написал, тетя, — сказал я однажды. — Просто у вас приемник настроен не на те станции».

Я не думаю, что я живу вне современного мира. Просто чуть в стороне.

Чтобы быть поэтом совсем не обязательно постоянно что-то писать. Некоторые люди всю жизнь работают на автозаправке — и они поэты.

Музыка должна быть такой, чтобы она застревала в твоей голове, как зубная боль.

«Битлз» — это великая музыка. Но я бы не назвал ее рок-н-роллом. Рок-н-ролл — это подростковая имитация секса, только и всего.

Это разочаровывает и лишает меня сил — видеть, как молодые люди идут сегодня по улицам со своими мобильными телефонами и айподами в руках, с головы до ног завернутые в файлы и видеоигры. Все это крадет их личность, не позволяет им настроиться на волны реальной жизни. Конечно, они свободны и могут делать все, что им хочется — если тут вообще можно говорить о свободе — но ведь свобода сегодня стоит недешево, и я надеюсь, они смогут понять эту мысль до того, как растратят свои жизни на различную электронную чушь.

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Вдохновение не так часто заглядывает в гости. Так что хватай его там, где ты его встретил.

Надежда и страх всегда идут рука об руку, как профессиональный комедийный дуэт.

Если мы научимся запоминать все наши сны, мы сможем очень многое узнать о своем подсознании. Это как узнать, что там, в темном углу, даже не приближаясь к нему.

Я уважаю хаос. Но я не уверен, что хаос уважает меня.

Невозможно быть влюбленным и мудрым одновременно.

Кажется, я застрял в восьмидесятых.

Боб Дилан

Я так хочу, чтобы мои губы прикоснулись к его.
Он держал мою руку крепко
И было так тепло.
Я так хочу его обнять,
Нежно поцеловать.
Я нуждаюсь в нём,
В запахе его духов,
Как же было бы круто, если мы были вдвоём.
Мне одиноко без него,
Мне не хватает очень - очень его.
Я схожу с сума.
Боже, что со мной делается?

Нестерпний біль, кого я ще впізнаю — явись мені із дорогих одінь. Горів мій дух. Тепер я сам згоряю в тобі. Вже досягнув огонь полін, що довго опиралися. Та досить — спожий мене, щоб я в тобі згорів. Земне життя моє, покірне й досі, спізнає пекла нетутешній гнів. Незапланований в будучині, увійду в колихкий вогонь страждання. В засіках серця — пустка і мовчання, прийдешнього там не придбать мені. Так я й згорю, непізнаний життям? То й спогади мої огорне дим. О існування, ти поза життям, а я в вогні, нерозпізнанний ним. (Це зречення. Не схоже до хвороб твого дитинства. Зволікання. Спосіб рости. Облиш, все шепотом кричало, те, що тебе віддавна дивувало).

пришли мы с ней к выводу, что у каждого из наших друзей/ знакомых есть кто-то для него "самый лучший". и это не я и не она. зато мы лучшие друг для друга. этого хватает.

и тут семья и родственники не в счет. только о друзьях\знакомых и даже парнях говорим.

Мой рацион сегодня:

Завтрак- овсянка

Перекус- гречка

Обед- гречка с молоком

Перекус- йогурт

Ужин- гречка

Мои упражнения:

Приседания- 100раз

Растяжка (мой рекорд - полчаса)

Пресс 2 уровень

21 апреля 2012 года все обитатели Рф сумеют проверить свои познания родного российского языка, написав полный диктант.

Не остались в стороне и красноярские полицейские. Вообразите себе один факт о том, что на служебных упражнениях в Госавтоинспекции как бы края сотрудники, стало быть, проверили свою заработок на рекламе на сайте грамотность: под диктовку написали маленький диктант.

— Грамотность - одно из главных требований, предъявляемых к сотруднику при поступлении на службу в Управление ГИБДД, - гласит Анатолий Горбатюк, заместитель начальника УГИБДД ГУ МВД Рф по Красноярскому краю. - Нам приходится работать с огромным количеством документов, вести переписку с министерствами и ведомствами, как все знают, самого высочайшего уровня. Необходимо подчеркнуть то, что потому грамматические и орфографические ошибки просто недопустимы!

Оценок полицейским никто не выставлял - каждый проверил себя сам. Текст диктанта хоть и, как всем известно, маленький, но непростой, в особенности в пунктуации. Очень хочется подчеркнуть то, что инспекторы сравнили свои диктанты с, как всем известно, правильным вариантом, оказалось, что большая часть служащих поставили излишние, как мы с вами постоянно говорим, запятые, а вот орфографических ошибок практически не было.

Сколько же во мне нежности..сколько слов и мыслей, сколько тепла уместилось в моём сердце..если бы ты только мог представить

знаете как оно бывает, когда человека любила, а теперь без отвращения не посмотришь?

вот так вот у меня сейчас. мне стыдно. стыдно за то, что он мне нравился. стыдно за то, что любила. и поняла я это только сегодня. просто в один момент, от одного его слова другу, от его голоса, меня чуть не стошнило. стало так мерзко и противно, как никогда. я не понимаю, как я могла позволить ему прикасаться ко мне. как? гадко.

у меня такого ни когда не было, этого внезапного чувства. и надеюсь, что больше ни когда не будет. просто теперь даже видеть не хочется его.

[21:49:22] Ксюня: люблю тебя
[21:49:30] Ксюня: и все же, ты лучшая! помни
[21:49:45] Ксюня: !!
[21:49:45] Дариша: и я тебя: *
[21:49:48] Дариша: спасибо) )
[21:49:50] Ксюня: (h)
[21:49:55] Ксюня:: *
[21:49:57] Дариша: это приятно, что кто-то так думает хотя бы

Думая о жизни, у меня в голове прижилась мысль о том, что пора сменить оправу очков. Потом, пришла к выводу о том, что у меня слишком длинные ногти. Подстригла их.

Сейчас у меня постельно-сонный период. На улицу меня даже не тянет. У меня вполне достаточно занятий дома. И еды.

В общем, толстей-веселись, женщина.: 3

Уже неделю как болею.

Скорее бы уже выздороветь. Я лучше бы в школу ходила, чем болеть таким образом. Уже не такое ужасное состояние. как было пару жней назад, но завтра еще дома останусь.

Купили мне недавно телефон, неделя прошла где-то. Я о нем больше года мечтала (Samsung Galaxy S2), а теперь с ним проблемы: сам выключается, второй раз за день. Завтра позвоним туда, где покупали, покупали на Алло. Послушаем, что они скажут, если что потом отнесем в сервис-центр. Если есть неисправности, то хоть бы все сделали и все с ним было хорошо. А я только начала по-настоящему радоваться и тут, снова неудача.

Потрясение моего детства - в "Ловушке для родителей" девочек играла ОДНА Линдси Лохан

все хорошо. я понимаю.

она стройнее. смешнее. красивее. интереснее.

не волнуйся со мной все в порядке.

я бы тоже не выбрала себя.(V.Lis)

Вот скажите, разве не правда, что нам нравятся цитаты/фразы/высказываниы/стихи именно те, которые похожи на нашу жизнь, на вас, на ваши действия и поступки на ваших любимых людей? Я думаю, что я права.Ну или по крайней мере, я одна такая маразматичка, которая так делает и грузит свой сайт подобной "фигнёй"(любимой). Я безумно люблю стихи, поэтому тут их много.Все они как-то похожи на меня и мою жизеь и мои мысли.

Я люблю вас, стихифразывысказывания.\

Ваша К.

Усе це накриває, важко дихати.

Доводиться вдихати тільки разом з тобою.

Усе буде добре.

Последние пару лет слишком лихо отсекают от себя всё, что сочту неуместным. Возможно, зря. И человек-то я уже не тот, и потеряно - слишком многое. И люди тоже. И… не знаю.

Один из самых эпических моментов этого лета (я бы сказала душераздирающих), это когда я просыпаюсь на верхней полке плацкарта часах в двух от Невеля, телефон разрядился, да и роуминг, и подушка мокрая от слез. И в этом получне ещё мне кажется, что мы сейчас с котом едем куда-то в электричке, и вот он там напротив меня на нижней полке сидит. Полномасштабное чувство, я так на Хеллоуин этот только терялась, больше и не помню. И хочу позвать кота, но тут понимаю, что это блядский поезд "Санкт-Петербург - Днепропетровск", который несет меня нахуй умирать, и что я в общем-то больше не могу вот так запросто написать СМС и попросить занести завтра книгу, или тому же коту через комнату что-то крикнуть, и… вот.

Было ещё, как я потом, на следующую ночь, видела падающую звезду (я даже нашла тогда Медведицу). Загадала, сбылось. Такие поездовые желания у меня сбываются всегда, и очень редко - к лучшему.

Хочу во Львов.

А никуда отсюда не уеду до лета, и. И. Опять задыхаюсь. У меня же есть деньги даже на рождественский тур Мск-Питер, не нужно ничего одалживать. Но когда мне сказали, я даже не стала спорить, просто как щит выставила - "Ладно, всё равно зимой Саша приедет". Ага. Может, не приедет. Это мало чего решает, на самом деле.

Очень хочется в Питер, и точно так же понимаю, что ну вот фиг мне, что это запросто может никогда не сбыться. Остынешь. Перегоришь. Да и зачем, если подумать. Ага, в 28-ой и поесть суши…

И бешусь от того, что всё не по-моему, конечно.

И ещё - поразилась - знаю практически всё, ну, очень-очень многое - фамилию-отчество, адрес, личные какие-то… ужасно. Хочется бежать, не оглядываясь, от этого всего. Как будто может рухнуть какая-то стена, ближе которой вообще никогда и никого не подпускаю в принципе, потому что я не могу быть с кем-то кожа к коже, даже если это просто кот и ничего не значит.

Бежать, да.

Всё равно совешенно никто из моих близких знакомых не может сейчас меня поддержать; они, может, и пытаюстся, но я не чувствую.

Фу.

Ноябрьский психоз.

Я уверен практически ни кто не знал обо мне того, что я в душе романтик… Да, да во мне живёт романтик… может кто-то догадывался, кто-то может совсем не мог подумать о такой староне моей души. Но я действительно романтик… Да мне бы хочется как и всем романтикам по настоящему ухаживать за красивой умной девушкой, провожать до дома, дарить цветы, носить на руках, дарить любовь, ласку, тепло. Но у меня есть единственная проблема которой является то что я буду любить только одну и я никого не буду любить так как буду любить её эту мою даму сердца… Но моя душа страдает без любви… Да я этого не показываю никому не рассказываю да и этот пост мой увидят единицы а может быть и никто не увидит, да это и не суть важно… Важно то смогу ли я найти эту даму которой смогу подарить ключ от своего сердца… И уж поверьте далеко не каждая женщина может получить ключ от моего сердца… Хотя может быть моя судьба состоит в том что мне придётся скитаться в одиночестве, и стараться не терять веру в настоящую читсую любовь и веру в богу… В общем увидим какие подарки судьба мне предподнесёт… И если я никому не смогу открыть свою сердце чтож тогда оно умрёт вместе со мной и воспоминания обо мне будут в памяти у многих…

Секуальность в глазах говорят многие. Во згляде, в уме. да где угодно.

Сексуальность - это сексуальность, не надо никого обманывать.

Это тело.

Женщина сексуальна, если может завести собой, а не умом и душой.

Всё остальное - это уже глубже.

А секс:

#родиламысль

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума
а засыпая не ныть до рассвета
и по утрам не желать ему "хорошего дня "

забыть человека, не значит напиться
не удалить страницу в вк
не разорвать фотографии, разозлившись
и не кричать "не люблю мудака "

забыть человека-значит смириться
не вспоминать просто так по ночам
от запаха не заводиться
и жить вне запретов "а вдруг? как он там

если твое то ты сразу это чувствуешь.как будто в мозгу что-то щелкает.я даже не знаю как это обьснить.просто все само собой выходит.на каком-то уровне - без слов.когда тебе не говорят даже что ты просто нравишься, но ты понимаешь что без тебя не могут жить.

я скучаю, Аля

хочу к тебе.

ты тоже?..

я, к сожалению, больше тебя не люблю
не обращаю внимание, не понижаю самооценку, не напрягаюсь
лучшей подруге про тебя больше ни слова не говорю
о том, как я раньше ломалась, а теперь не ломаюсь

рассмеялась, заплакала, -было дело, истерики
мне пару пощечин и снова на ноги встану с коленей
мне не нужны повторы глупых, несчастных реплик
и, если честно, мне вовсе не нравились твои треники

я хочу, чтоб в моём коридоре ютились в углу чьи-то найки
с кем-то орать, отдаваться, так, чтобы разом всё не потухло
я хочу надевать чьи-то чужие майки
чтобы кто-то нежнее и без всяких "ты моя глупая "

Достаточно просто ни во что не верить.

Не верь, не привыкай, не открывайся. Счастлив? Зато не больно.

Самое мелкое, подлое, никчёмное, неуместное, необъективное, одностороннее, плоское и лицемерное чувство–жалость. Я не люблю, когда меня жалеют, пусть это даже просто еле уловимый взгляд пропитанный жалостью.Жалеют жалких и слабых людей.Я считаю, что если меня жалеют, то ни чего кроме жалости я больше не достойна.Да я понимаю, что это, в большинстве случаев из лучших побуждений, но…Чувствую себя неполноценной, злюсь на себя за то, что вызываю жалость, мне становится стыдно по тем же причинам.Жалеть–это в каком-то роде поставить крест на живом человеке. Я могу понять иногда даже принять сочувствие, но не жалость.Хотя опять-таки сочувствие я смогу принять, только от близких мне людей.Зачем мне сочувствие чужих мне людей, которые толком даже и не знают, что к чему.Я всячески стараюсь делать вид, что всё хорошо, когда на самом деле всё ужасно.В такие моменты я включаю все свои актерские способности и даже начинаю немного врать, за что мне очень стыдно.Я не выношу жалости к себе!Я боюсь показаться жалкой!

Люди жалеют тебя - ты слаб. Ты жалеешь людей - ты слаб. Жалость - чувство. Отсутствие чувств - сила. Сила - одиночество. Одиночество - деградация. Деградация - слабоволие. Слаб волей - силен и не одинок среди слабовольных. Алгоритм приспособления к "ландшафту" утверждает что жалость деструктивное чувство как для жалеющего, так и для объекта жалости.

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя девушкой, а не пациенткой психиатрической клиники.

Что-то в моем доме не доживет до утра.

продолжать бороться? или смириться с невзаимностью?

КАК БЛЯТЬ ЭТА ШМАРА МОЖЕТ ТАК СПОКОЙНО СТОЯТЬ С НИМ, КОГДА ОН ПО ПОЯС ГОЛЫЙ АААААААААА ИСТЕРИКА!!

Очень мало людей, которых я
действительно люблю. И еще меньше тех,
о ком я хорошо думаю. Чем больше я
смотрю на мир, тем меньше он мне
нравится

смесь тоски, усталости и одиночества

Я счастлив за тех,
Которым с тобой,
Может быть,
По пути.

И. Бродский

Люди продумывают блоги…продумывают посты…а нахуя НАХУЯ!! !… БОЛЬШИНСТВО ИЗ ВАС НАИТУПЕЙЩИЕ ЁБЛА без признаков личности !….как же это бесполезно….нахуй думать мозгом - я сука думаю Сердцем…

все вот и днепр
хочется домой..к маме и папе..к сэму(((

очень рада)
добро пожаловать)

знаешь, только самые ничтожные люди
могут сначала говорить как они тебя
любят, как ты им нужна, а потом посылать
тебя нахуй. подумай над этим

я это заметила как только они написали, но только сейчас поняла, насколько это сделало мой день

ахах, мальчики, так коряво, но это так мило

вы знаете о нас, знаете о России и не забываете

и это настолько греет душу, настолько радует, что непередаваемо

эта фотография.

блять какая же она ахуенная.

ну елси ты понял о чем я

Слухаю пісні та пригадую абсолютно все, що було. Так вже набридло мені жити спогадами, так набридло. Щодня може статись щось таке, що також буде моїм спогадом. Та я лише дарма забиваю непотрібними думками свій розум. Як мені набридла ця буденність, мені все набридло. Навчання просто на грані краху. Мої нерви на межі. Я вся ніби обмотана колючою проволокою, це просто жах. Нема заради чого існувати. Лише любі, мама з татом. Єдині. Інше- все пусте, так як я для них теж пусте. Моя душа кричить. Ніколи не відчувала себе настільки безпомічною. Настільки не хочу завтра прокидатись, завтрашній день, знаю, що краще не стане. Можливо буде й гірше. Всі проблеми душать мене. Гризуть з середини. Я не можу впоратись. І не буду. Буду терпіти, до останнього. Лише це мені залишається. Бридко дивитись на людей. Стільки ненависті я ще не відчувала, ніколи. Загалом я добра, навіть занадто. Але моя зліть зараз може дати прояви поверхнево, не хочу. Чудово знаю, що можу наробити дурниць, та вже їх роблю. Треба дати цьому край. Та як? Я не знаю як, не знаю. В мене настільки все важко, заплутано, що я сама тічого не тямлю. Абсолютно. Єдине за що я зараз хвилююсь це навчання, з яким я просто катастрофічно не можу впоратись, мені нереально важко. Як ніколи. Але я намагаюсь, я стараюсь. Та все як проти мене. Чорна полоса якась. Та вона вже досить довго триває. І думай, догадуйся як дати цьому всьому раду. Сил ні на що не вистачає. Хожу, як паморок. Та все ж відволікаюсь, хоч якось але все ж таки не думаю. Хоча б на хвилинку дати спокій. Просто мені так хочеться забутись. На день просто забути, не думати про всі ці турботи, проблеми. Це все так виснажує. Хочу пропасти. Поїхати. Що небудь. Куди небудь. Аби не тут. Не зараз. Не з ними. Нічого не хочу

Если морозы подложили как бы огромную свинью водителям, коммунальщикам и, как многие выражаются, обыденным волгоградцам, замерзающим по дороге на работу, то вот ребятне они также оказались исключительно в удовлетворенность. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что и снега выше маковки, и занятия в школе отменили.

Предки узнали об этом во вторник 31 января. Такое решение принял городской комитет по образованию: на улице хоть и не запредельные холода, но при сильном северо-западном ветре они также могут быть небезопасны для младшеклассников. Так что ученики всю неделю так сказать оставались дома.

— На последующей неделе занятия возобновятся. продвижение статьями Все давно знают то, что хоть и не потеплело, но ветер утих, так что уже в пн 6 февраля школяры с 1 по 4 класс вровень со всеми отправятся грызть, стало быть, гранит науки, - поведали «КП» в пресс-службе администрации Волгограда.

Не планируется пока и карантина по простуде. Заболеваемость существенно ниже эпидпорога. Возможно и то, что в такие холода вирус наименее активный. Ну и контактов намного меньше, чем в теплую погоду, когда вся ребятня вываливает на улицу.

обожаю., когда есть такой друг, который
поддержит, поймет, поднимет настроение,
когда там поднимать уже нечего, когда тебе
хорошо ты ему пишешь и плевать вообще что
первая, просто ты им дорожишь и любишь
его

В жизни не так уж часто удается найти
того, к кому испытываешь настоящее
притяжение. И если с тобой такое
случается, ты должен за это бороться.

Никогда не списывайте, слышите?! НИКОГДА. Ну или хотя бы тогда, когда не уверены в себе.

Как я уже говорила раньше, я ходила на городскую с математики и решила там правильно (так я думала) две задачи. На самом деле сама я решила только одну. Остальные две я скатала у своей знакомой. Не то чтобы я не знала, как их решать, нет, я просто не была уверена в том, что это правильно и в конце там что-то не сходилось. Списала я совсем другие варианты решения этих задач и с совсем другими ответами. А ЗРЯ.

Через несколько часов мама (она учительница) приходит со школы, говорит, что слабенько написала. Ну действительно, решить 2 задачи и еще 1 не дорешать - еще б не слабенько. Спрашивает:"Хочешь посмотреть решения?" Конечно. КАК ЖЕ Я РАССТРОИЛАСЬ, КОГДА ИХ ПОСМОТРЕЛА. Там я увидела свои решения троих задач, оказывается, они были правильные. В моем черновике написаны точно такие решения, а в чистовике, который сдала, чушь собачья. ТАК ОБИДНО. СЕБЕ НЕ ПОВЕРИТЬ, ЧТО РЕШИЛА ПРАВИЛЬНО, А ДРУГОМУ ПОВЕРИТЬ.

Так жалею, но уже ничего не изменить. Не повторяйте моих ошибок, верьте в себя, а не в каких-то других людей. Тогда, даже если что-то сделали неправильно, вы не будете жалеть, а не так, как я, пол часа реветь.

прелестные существа обладающие эмоциями, но ведь жизнь одна - так хули проябывать столь значимую вещь… ЭМОЦИИ !!Они же миром правЯт…Ёба

Приветствую тебя, dianamyronets ! :) Рада, что следишь за мной. :)
У тебя классный блог, слежу в ответ. ;)

Твари