никогда не говори никогда

Тут каждый день у меня учёба, дела, работа. А в перерыве - приступы ностальгии. И временами, мне без тебя - совсем ничего не охота, но мы уже не родные.

I used to think that we were forever ever
And I used to say «Never say never
But we are never ever ever ever. Getting back together
Like, ever.

В последнее время о Тейлор говорят много плохого, однако я не хочу даже слышать об этом. Мне просто нравятся её песни. Они жизненные. А эта, "We are never ever getting back together" особенно. Опять у меня это до боли знакомое депрессивное настроение. И ничего не хочется. Ну вот совсем ничего. Хотя кто интересуется твоими желаниями? Надо учить химию, надо делать физику, надо решать геометрию, наверстывать алгебру и вообще успеть сделать кучу всего. Не знаю, что ещё сказать. Я вообще не понимаю зачем пишу это. И всё, что мне по сути остаётся - это ждать Нового Года и последующих праздников. Но до них ещё больше двух недель. А это время нужно как-то пережить.

Я всегда считала, что мы будем вместе навечно,
И я всегда говорила: "Никогда не говори никогда "
Но мы больше никогда не будем снова вместе.
В смысле, вообще никогда.

Сегодня мы все загадывали желание. В ту самую единственную минуту, которая больше никогда не повториться. Конечно же, я понимаю, что если загадаю путевку на луну в два конца, то это, конечно не сбудется. Несколько абстрактый пример, но всё-таки. А так, я попросила только одного. Посмотрим, что из этого выйдет. А хотя, мне несколько грустно, что волшебства не существует, пусть самого незначительного, а когда-то я в него верила. А теперь? Теперь считаю, что всё-всё, что с нами происходит можно объяснить либо научным, либо психологическим путем. Наверное, я повзрослела. Или просто выросла. Так что, загадывая желание, мы подсознательно программируем/мотивируем себя на его исполнение. Но это лишь моя сугубо-личная точка зрения. И не более того.

Иди и скажи это своим друзьям, моим друзьям, мне лично,
Но мы больше никогда, вообще никогда
Не будем снова вместе.

А я ещё я хотела сказать, чтоо даже в моей жизни порою случается что-то хорошее. И сейчас, как никогда, я понимаю, что разрыв с ней очень многое изменил. А главное - изменил в лучшую сторону. Мы сами выбираем себе круг общения. Людей, которых приписываем в друзья. Это полностью наш осознанный выбор. И сегодня, когда меня спросили, почему я больше не общаюсь с П, я знала, что ответить и нисколько не сомневалась в этом. "Она очень подлый человек. И очень испорченный". И все мои друзья меня поддержали. А Даша сказала ту фразу, которая forever in my heart "Не расстраивайся. У тебя есть мы.©" И вообще оставшуюсь часть дня я улыбалась. Хоть мне было и больно, и жутко обидно, что до слез, но я абсолютно уверена в том, что эти перемены к лучшему. А П. кстати живется несладко. Очень. P.S. Ну всё, теперь я окончательно выговорилась и обещаю в следующий раз написать что-то более в оптимистичном ключе. И да, посылаю всем лучи добра <3 Будьте просто счастливы. Люблю вас. Каждого из числа тех 55, подписавшихся <3

Наступает момент, когда понимаешь, что зря пустил кого то в свою жизнь. Этому человеку ты не нужен, просто ему не с кем было провести время.

— Можешь радоваться, ты как всегда в шоколаде! У тебя по практической по химии 4, а у меня 3. Знаешь почему? Потому что Л.И. говорит, что я у тебя списала всё. Дада, конечно, я же такая лохушка и вообще тупая, только и делаю, что списываю.

Она сказала это сегодня. Прямо перед всем классом. И это, наверное, было последней каплей. Это конец. Теперь уже точно и безповоротно. Для меня да. Я не понимала, что происходит и это у меня убивало. Что происходит в нашей дружбе?. А её нет, дружбы нет. И никогда не было. Была лишь моя безграничная доброта, с которой меня же и послали. Мне некому рассказать и не с кем поделиться. Почти. Да, есть один человек, котору я благодарна, но я просто должна это написать. Ведь это наша с ней история, и да, если что, happy-enda не будет.

Мы дружили почти три года. С того самого дня, когда я, тихая и застенчивая, оказалась новенькой в их шумном и веселом классе, где у каждого было своё место, где уже состоялся сложенный коллектив. Тогда, познакомившись со всеми, я сблизилась с парой девчонок, которые оказались наиболее приветливыми и дружелюбными. Это были первые дни сентября. Первые дни в новой школе. Всё шло неплохо, но именно её тогда не было. Она пришла позже, вернулась из Испании. Я до сих пор помню тот день, мы стояли в коридоре, о чем-то разговаривали, как появилась она с длинной косой, (да, такая вот ассоциация). Это была наша первая встреча и день знакомства, которое позже станет нечто большим. Настоящая отличница и вообще золотая девочка, гордость школы, которую знает каждый учитель гимназии. Всё началось само собой, мы подружились. И узнали друг друга во много раз лучше. Время шло, я уже знала её другую. 7 класс пролетел незаметно, 8 ещё быстрее. Я училась средне, порой в триместре проскальзывала тройка, но так - все четверки и пятёрки. А она? Она скатилась вниз, сначала две-три четверки в триместре, потом больше. Ещё и ещё. В конце 8 класса первая тройка. По той злосчастной химии.

Я заставляла себя думать, что мы были друг у друга, но это не так и на самом деле я всегда знала это. У неё была я. А у меня не было никого. Я смирилась с этим, она часто звонила мне, плача в трубку, рассказывая обо всех проблемах, она всегда знала, что я смогу её поддеражать и найти нужные слова. Я делала всё. Успокаивала, помогала, поддерживала. Да, мы ругались. Но это было редко и только в сети. И она никогда не называла причину конфликта, просто начинала разжигать ссору на ровном месте. А как-то всё-таки сказала, что я убиваю её. Не физически, конечно, морально. И тогда всё стало на свои места. Вы можете думать всё, что угодно, но это время, которое мы пережили от 7 до 9 класса изменило многое. А самое главное - наши интересы. Я стала учиться, стараться изо всех, кто бы знал во сколько бессоных ночей и пролитых слёз это мне обходилось. А она? Она, наоборот. Забросила учебу, лень всё сильнее и сильнее поглощала её. И кто виноват в этом?

Но всё было хорошо, более или менее. А может быть я просто заставляла себя так думать. Но мы по-прежнему общались. Пока она не захотела дружить с другими двумя девчонками, которые, честно говоря, подкалывали её все годы учебы. Им можно. Они - крутые. А чем же она хуже? Ей захотелось стать частью их компании и кажется, у неё наконец это получилось. А что я со своей добротой и пониманием? Кто я вообще такая чтобы мне что-то объяснять? Зачем нужны разборки? Можно же просто не обращать внимания, делая вид, что ничего не изменилось. Да, мы по-прежнему сидим вместе, разговариваем, но уже не встречаемся по утрам, не возвращаемся вдвоём из школы и не можем так свободно болтать, как раньше, потому что все её мысли заняты одним - как же угодить тем двум?

Я не буду делать каких-то выводов из этой истории просто потому, что они уже давно сделаны. Я просто должна была рассказать. Прокрутить все моменты из нашей жизни, принять это и наконец отпустить. Это её осознанный выбор, на который она имеет полное право. Но всё-таки. Зависть - страшная штука. Особенно женская. Что бы то ни было, сейчас я улыбаюсь, потому что знаю, что сегодня она плакала из-за меня и, наверное, не впервые. И она это заслужила. Всегда заслуживала. Я сожалею только об одном, что зря искала нужные слова, чтобы подбодрить подругу, когда всего одним могла просто убить.

Ну, во-первых, я извиняюсь, что не писала сюда уже неделю, и вообще этот пост я собиралась выложить ещё в прошлое воскресенье (!), но не сложилось, да. Итак, я хотела поговорить или рассказать вам (хотя, мне кажется, что об этом фильме знают все) о шикарном творении Сьюзен Коллинз "Голодные Игры". Не хватит слов, чтобы описать, насколько я впечатлена этими книгами. Наверное, это первая трилогия после "Сумерек", которая захватила меня полностью. С каждой новой строчкой, с каждым новым словом я всё больше погружалась в выдуманный писательницей мир. Это поистине шедевер.

Китнисс - девушка с неимоверно сильным характером. И я всегда буду восхищаться ею. Её поступки и решения достойны уважения. Её чувства самые, что ни на есть настоящие. Она не фальшивка, как тысячи людей из Капитолия, нацепивших парики всех мастей, одежду всех цветов, однако давно потерявших себя под однообразными масками. Она не из тех, кто возомнил себя богом, имеющим право решать, кому жить, а кому умирать. Китнисс - настоящая, та, кто осталась собой, несмотря ни на что. Глупо сравнить героиню Дженифер с кем-либо ещё. Да, в отличие от боязливой, однако имеющей силу добиваться своих желаний Беллы Свон, она демонстрирует в равной степени как сострадание, так и бесстрашие. Но они - разные. Слишком разные, чтобы выдвигать критерии оценок. Наверное, каждый бы позавидовал отваге, силе воли да и многим другим чертам, присущим юной Мисс Эвердин. Она способна быть необыкновенно мужественной, в тоже время не теряя своей женственности.

Она совершила героический поступок, в тот момент, когда вызвалась стать добровольцем. Как ни крути, девушка не могла не осознавать, что идёт буквально на верную смерть. Но её жертва помогла спасти самого дорогого ей человека - свою младшую сестру. Кто смог бы поступить также на её месте? Унеё не было ни плана, ни стратегии, ничего. Только желание выжить, ради семьи, ради дорогих сердцу людей. Не делая чего-то особенного, просто будучи собой, Китнисс смогла поднять народ на революцию. И эта сцена, сцена смерти Руты и есть ключевая. Чувства девушки передались каждому, люди осознали, что так продолжаться больше не может, что никто больше не должен умирать просто потому, что так захотелось верхушке Капитолия.

Оставь пути, делающие тебя тем, кем ты, на самом деле, быть не хочешь. Оставь пути, вынуждающие тебя любить то, что ты, на самом деле, любить не можешь.

На большом воздушном шаре
Мандаринового цвета
Мы с тобой проводим это лето.

Вот так незаметно для нас и наступила календарная зима. Зима, которую мы так ждали. Распрощавшись с осенью, все перешагнули через огромный промежуток времени, кому-то подаривший жизнь, кому-то надежду, кого-то удивиший, а кого-то вовсе разочаровавший. Но суть в том, что ничто не проходит бесследно. Воспоминания - живут вечно. Честно, мне намного больше по душе весна с её ярким солнцем, голубым небом и чириканьем птичек, но каждое время года по-своему прекрасно, в каждом можно найти массу плюсов и ровно столько же минусов. Но вместе с зимой приходит и Новый год, праздник, живущий в сердцах миллионов людей. Незабываемая атмофера, неповторимое рождественское настроение. Ну чем вам не повод лишний раз улыбнуться?

Но я не могу пропустить ещё одну дату. Ровно месяц назад я начала вести этот блог здесь, на viewy. И за это время ни разу об этом не пожалела, особенно начав читать множество замечательных людей. У каждого из них свои мысли, свои ощущения, своё мнение. Но никто не молчит, мы можем врать в жизни, но только не в своих блогах. И так мы становимся ближе, реальнее. Потому что вьюи - это место, где каждый может снять свою маску и быть настоящим. Быть собой.

Я знаю, что могу написать сюда всегда: когда мне грустно, когда я счастлива, когда я в замешательстве или не могу разобраться со своими чувствами. Многие живут за сотни, а то и за тысячи километров, но они вместе благодаря вьюи, который объединяет нас всех. И это прекрасно. Мы есть друг у друга.

Мы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

Like An American,
oh, oh, ohoh, oh, oh, oh, ohoohh,
Like An American,
oh, oh, ohoh, oh, oh, oh, ohoohh

Да, я всё-таки сделала это, дожила до конца триместра. Справилась со всеми (ну или почти со всеми) трудностями, поставив наконец жирную точку. Конечно, ещё не все оценки выставлены, но в целом картиной я довольна. А в частности… ну, а в часности приятным сюрпризом была пятёрка по истории России и обществознанию, т.к. я этого не ожидала, честно говоря. Ну, не везёт мне на тестах, не везёт, всегда будет вопрос, на который я знаю ответ, но не лохануться не могу, лучше бы нас уж спрашивали устно. И да, дадада, у меня впервые за три года 5 по физике. Я несомненно рада, но знаете, я как-то ожидала от себя больших эмоций. А их почему-то нет. Может, мне хотелось услышать хоть пару слов от друзей, но я привыкла к тому, что у них свои проблемы и нет времени на мои. Но безразличие оно не уходит, оно остаётся. Наверное, приятно, когда тебя могут поддержать, когда тебе могут пожелать удачи и сказать: "Ты справишься". Это не только вселяет надежду, но и даёт силы идти дальше. Жаль, что я не знаю, каково это. Но я привыкла. Жизнь - не игра, здесь нельзя держаться за других, только за себя.

И, конечно же, ребят, не забываем, что завтра на СТС покажут наш любимый фильм - "The hunger games". Включаем дружно телевизор в 21:00 и наслаждаемся просмотром; 3 P.S. Иногда кажется, что мне, собственно говоря, вообще не везет по жизни, и если появляется хоть один малюсенький шансик разнобразить серые будни, у меня его тут же отбирают. То чувство, когда тебе хочется вдохнуть воздуха, вырваться из иллюзорной клетки, а тебя вновь и вновь ударяют одни и теже грабли. То чувство, когда ты горишь мечтой, считаешь дни и представляешь как всё будет, а тебе говорят, что ты зря надеялась. То чувство, когда тебе хочется кричать, а ты не можешь произнести и слова.

Jingle bells, jingle bells,
jingle all the way!
O what fun it is to ride
In a one-horse open sleigh

До Рождества, до Нового Года, конечно, ещё путь не близкий, но я уже предвкушаю начало праздника. Даже несмотря на то, что погода за окном напоминает скорее весну, нежели ноябрь. Но это всё не столь важно. И не существенно. Я всё-равно хочу зиму, хочу парад снежинок, хочу кидаться в друг дружку снежками, хочу упасть в снег, разглядывая морозное голубое небо, хочу чтобы яркое зимнее солнце слепило глаза. Хочу согревать ладони у камина, а потом укутавшись в любимый плед, с головой погрузиться в очередную книгу. I want to feel myself alive. Just be happy.

Я уже писала, что хочу чего-то из особенного. И мой запал нисколько не уменьшился. Я всё-время думала, как можно превратить обыденные вещи в нечто необыкновенное? Вообще-то в моём распоряжении остался один месяц. Много? Да, если с вас не требуют домашних работ/презентаций/докладов/сочинений (в моём случае подчеркиваем всё хх) и ещё при том, что чуть ли не каждый день мы успеваем написать по 2-3 самостоятельных работы. А чтобы что-то написать нужно что-то знать, а чтобы что-то знать, необходимо это что-то выучить, логично? Ой, простите-извините, сегодня я не планировала вам жаловаться на свою скучную жизнь, оставим это на потом, вернёмся к праздникам.

Happy new year
Happy new year
May we all have a vision now and then
Of a world where every neighbour is a friend

Конечно все мы понимаем, что хотеть - это одно, а делать - совсем другое, поэтому я решила, что не буду откладывать ничего "на потом", а возьмусь за эту идею со всем накопившемся во мне энтузиазмом. Как? Handmade and creative *-* [x] Эта замечательная группа ВК несомненно поможет в реализцаии моих даже самых смелых замыслов, да и ваших тоже. Просмотрев несколько записей, я вдохновленная креативом и воображением этих людей решила написать сей пост, вот так. И ещё, я рада, что у меня появилось время вырваться на вьюи. Спасибо олимпиаде по физике. А так, между делом, осталось 3 дня. Всего три дня. А потом? Обещаю рассказать позже, но это обещает быть запоминающимся и невероятно захватывающим, и если уж не приключением, то хотя бы маленьким путешествием.

Fuck, yea. Божечки, это свершилось, я наконец-то, сделала нормальный дизайн для блога. Если честно, не думала, что смогу управиться за два дня, но осознание того, что на следующей неделe у меня вряд ли будет время даже написать сюда (конец триместра, хохо) меня лишь подгоняло. Да, вчера я сидела до трёх ночи, сегодня несколько часов безпрерывно продолжала совершенствовать созданный каркас, но оно же того стоило: 3 Да, я очень довольна получившейся темой, полученным результатом и всё-всё в этом духе. Надеюсь, оформление мне не надоест в скором времени и продержится хотя бы до Нового Года, потому что на такие подвиги я больше не способна :D Срочно нужно отдохнуть от этого обилия кодов и переключиться на что-нибудь другое, и да, всем удачи в очередной трудовой неделе, держимся, до каникул немногим больше месяца <3

В действительности у меня не больше сил, чем у других людей, просто я никогда не трачу свои силы на нерешительность и сожаления о прошлом.

Порою мне не хватает элементарной поддержки. Не хватает пары теплых, но вселяющих надежду слов. Надежду, за которую можно уцепиться, что-то, во что хочется верить. Я знаю, что есть я, есть мир, есть отдельно взятые люди, с которым мне приходится постоянно пересекаться. У меня своя жизнь, у них тоже. Но наш мир не геометрия, а мы не параллельные прямые. И раз оно так, то мы должны помогать друг другу. Не надо становиться сверхлюдьми, но нельзя вечно оставаться недочеловеками. Мы - люди.

Я знаю, каково это, поставить себя на чьё-то место, поэтому думаю, что вы не сможете меня понять. То, о чём я говорю. Это либо есть, либо нет. И если вы выбрали последнее, то я вам, честно, очень завидую. Вы - счастливый человек. У вас есть те люди, которые могут понять и поддержать. У вас есть, то, чего у меня никогда не было.

В словах нет и капли искренности. Я же не слепая и не глупая. Когда-то мне было обидно, было больно, было одиноко и горько, но оно было. А что было, то уже прошло, ведь верно? Осталось позади. Мы не умеем радоваться за других, особено, когда нас самих постигла неудача. Мы не можем искренее поздравить человека с пятеркой, с победой, да не суть с чем. Мы не хотим, чтобы у кого-то получалось лучше, чем у нас. Мы говорим "Удачи!", а сами злорадствуем. Не все люди такие но их большинство, как не крути.

Мои оценки, полученные знания. Мои старания, труды, слёзы и бессонные ночи. Это никому не надо. Кроме меня. А мне нужен результат. Назло тем, кто ждёт провала. Я сама себя мотивирую, я сама себя ругаю, я ни с кем не разделяю радость и горе. Всё, что я чувствую от других людей - безразличие и зависть. Вытерев капельки слез, обернувшись назад, я рассмеюсь вслед неудачникам, что остались позади. Они - лишь препятствие на моём пути, но оно преодолимо, как впрочем и все остальные. Ведь впереди будущее, с теми людьми, кто заслуживает там быть. А такие есть, такие ещё остались. Значит, не всё потеряно, правда?

На осенних каникулах, наша учительница по географии собрала ребят со всей школы и вместе с ними ездила в увлекательное турне по Европе. За 11 дней они посетили Польшу, Германию,, Францию и Нидерланды. Любовались видами Берлина, Парижа, Дрездена. Увидели Эйфелеву башню, прокатились на кораблике по Сене, конечно же побывали в Лувре, Версале и Диснейлэнде. Ребят, это же путешествие мечты. Моей мечты. И я бы очень хотела поехать. Единственное в чем загвоздка, моя непереносимость автобусных туров. Эти длительные, ночные переезды из одной страны в другую - реальная проблема. Может и для кого-то потрястись в автобусе - небольшое неудобство, но вот меня с детства жуть как укачивает. И таблетки не особо помогают. И вообще. [tour]

Никогда не спрашивайте у меня, в какую страну я бы хотела поехать больше всего, поберегите мой мозг. Я очень хочу увидеть тот же Париж, со знаменитыми соборами и дворцами, мечтаю побывать в Британии. Хочу прокатиться на колесе обозрения, любуясь городом с высоты птичьего полета. Я хочу в Дубаи, хочу увидеть огромные небоскребы, хочу в Таиланд, где морская вода имеет окраску ярко-бирюзового цвета. Это из досягаемого, более или менее. А ещё я мечтаю увидеть Австралию, Нью-Йорк, Майами, Мальдивские острова, Канаду и Рио-де-Жанейро. Хочу объездить весь мир, побывать там, где меня ещё не было.

Ребят, в очередной раз я хотела бы сказать вам спасибо. И от всей души поблагодарить каждого, следящего за моими постами, мне дико приятно, что Вас всё больше и больше. Ещё несколько дней назад, я даже представить не могла, что это кого-то заинтересует. Вот правда, thank you very much <3 Надеюсь, что вы останетесь со мной надолго.

refuted|loose|-winchester|enka|satanpower|kelis и всем остальным: *

Though, the pressure's hard to take,
It's the only way I can escape,
It seems a heavy choice to make.
Now I am under

Я с огромной радостью, хотела бы многим с вами поделиться, но, к сожалению, у меня очень мало времени. Последние полторы-две недели до конца триместра - 7 кругов ада, по-другому и не скажешь. Так что все свободное время я буду проводить в попытках исправить итоговые оценки, сдать, пересдать что-то и этом духе. Однако, есть то, о чем я не могу промолчать. В нашей школе в параллельном классе теперь учится девочка из Америки. Конечно же, она русская и даже раньше жила в Туле, но потом перехала к маме - за океан, где отучилась год или два. А теперь вот, вернулась на родину. Очень интересно, хочется её о многом расспросить, очень многом, эхх я сама бы не откзалась поучиться в Америке или Британии, да и в любой другой стране. И напоследок скажу, что недавно начала читать очень интересную книгу, о ней и остальных своих любимых произведениях - в следующий раз ;)

В общем-то у меня выдалось свободная минутка и я решила написать о прекраснейшем блоге deeply-inside, за которой я сегодня начала следить <3 Взахлёб прочитав несколько страниц, я полностью растворилась среди цитат и мыслей, многие из которых зеркально отражают меня. А ещё у тебя стоит очаровательная музыка, она расслабляет и как-то успокаивает мои расшатанные школой нервы хх В общем желаю тебе нескончаемого вдохновения для новых постов, надеюсь, что ты будешь писать чаще и не вздумаешь забрасывать viewy. И конечно же, огромное спасибо, что начала следить за мной: 3

После 18 лет посредственности, я, наконец, узнала, что умею сиять. Я была рождена стать вампиром. © Белла Каллен .

Мне безумно грустно это говорить, но сей пост будет прощанием с героями сумеречной саги, за которыми я и миллионы фанатов со всех уголков планеты следили последние годы. История Беллы и Эварда покорила сердца многих, навечно осталась в нашей памяти и воспоминаниях. We will always love you.

Поначалу, мне не совсем понравилось, что сценаристы вырезали многие важные моменты из книги. В частности, о самом превращении Беллы, о трудностях, с которым она столкнулась в первые дни "новой жизни". Те, кто внимательно читали роман, сразу увидят, что "книжная героиня" Стефани Майер несколько отличается от той, что показали в фильме. Ну, не так быстро Белла приняла свой обновленный внешний облик, не так быстро ей доверили подержать дочь на руках, не так быстро она освоилась со своими способностями. Но это детали. Главное - ждало впереди. Грандиозный финал, который будет жить в нашей памяти вечно.

Нас интриговали. Готовили к чему-то неожиданному. К чему-то, чего нет в книге, о чем не упоминала Стефани Майер, того, чего никто не мог ожидать. То, что сделает финал действительно фееричныым. Все были готовы. Все ждали этого самого момента, когда, выпучив глаза, они смогут восторженно или же, наборот, ошарашенно спросить: "Че-е--е-го??" Планки ожиданий подняты до предела, один вопрос, чем нас ещё могут удивить? Примерно, такой была и моя реакция. Полный зал народа, оторвавшись от попкорна с замирающими сердцами следили за происходящем на экране, не веря этому. Было действительно незабываемо. Это, то, чего мы так долго ждали. Это финал бессмертной саги. Рассказывать ещё что-то бессмысленно, об этом не нужно читать, это нужно видеть.

Hey again, я к вам пишу чего же боле? И уже второй раз, вот, что значит соскучиться. Как уже говорила, не было времени вырваться на viewy (но это не значит, что я не читаю свою ленту, обновляю её чаще, чем новости ВК, правда). А начать хочется с приветствия своих новых следящих, которых заметно прибавилось после сегодняшнего обновления блога: 3 Хочу сказать вам огромное спасибо, т.к. это действительно много значит для меня. Надеюсь вы не разочаруетесь во мне, также, как и я в вас. P.S. Всегда можете добавляться в друзья, что здесь, что ВК, что на твиттере, пишите, познакомимся ближе.

[julietmur] & [m-w] & [yosip] & [ksuuhaa] & [webberann] & [gufeldkatya]

К сожалению, я так и не смогла сходить в кино на "Рассвет". Хотела завтра, но диагностичнеская работа по физике вмешалась в мои планы, к сожалению. Теперь даже и не знаю, когда идти. А ещё я наткнулась на очень интересный (судя по описаниию и актерскому составу!) фильм с названием "Хорошо быть Тихоней" с Ниной Добрев и Эммой Уотсон. А просмотрев парочку рецензий на Кинопоиске, я ещё больше разожгла свой интерес к фильму, однако, премьеру в кинотеатрах я пропустила, а скачивать экранку с никаким качеством не хочу. Эхх, знаю, что пост вообще не информативный, но право на существование он всё-таки имеет, ведь должна же я поблагодарить своих следящих <3 Знаете, только сейчас я вспомнила о чем именно хотела написать, но об этом уже в другой раз тогда. Всем хороших выходных перед началом новой недели хохо

Идея этого поста у меня появилась ещё во вторник и каждый день (вплоть до субботы) у меня не было времени даже начать его. Катастрофическая нехватка времени, ребят. Это ужасно, ведь всё мое free time отнимают домашние задания. Учителя каждый день дают самостоятельные и контрольные работы, к которым просто необоходимо тщательно готовиться, иначе выше тройки тебе не видать. Конечно, я не могу (чисто физически!) успевать делать каждый предмет, поэтому биология, обж и кое-какие ещё уроки остаются без внимания, но даже так, материала по алгбере, физике, геометрии, химии мне хватает выше крыши. Извиняюсь за отступление от темы, ведь я хотела не об этом. Вдохновившись постом captainmickey, я решила попробовать начать вести такой дневник, где буду подробно описывать яркие, грустные, запоминающиеся моменты из жизни. Где будут смешные зарисовки, вырезки из глянцевых журналов, да всё, что душе угодно. [x] и [x] Эту тетрадь несколько нестандартного размера я купила в Италии прошлым летом, не знаю, сколько там листов (около 40 вроде!), но я полагаю, что она идеально подойдет для будущего дневника. Если честно, то пока что в ней нет ни единой записи - даа, девственно-чистая -, так что после написания поста в электронный блог постараюсь написаь что-то и в бумажный, прогресс прогрессом, но ведь творчество на бумаге доставляет другое, особенное удовольствие. После, обязательно сфотографирую и покажу, что у меня вышло :) Это пока всё, по правде, мыслей у меня много, идей тоже, да времени только в обрез. В понедельник четыре урока пишем диагностическую по физике, так что завтрашний день придется посвятить целиком и полностью ей, увы.

До встречи на страницах блога, люблю вас.

Уверена, мы и не заметим, как пролетит ноябрь. Из всех осенних месяцев больше всего я не люблю почему-то именно его. Наверное, из-за резких похолоданий, из-за унылой картины за окном, из-за постоянного депрессивного настроения. Хочется выйти на улицу и вдохнуть морозный зимний воздух, улыбнуться хрустящему под ногами снегу и конечно же поймать не одну дюжину снежинок. И уже сейчас я начинаю понемногу мечтать обо всей этой новогодней суматохе. В этом году у меня появилось огромное желание как-то по особенному украсить дом в деревне, где мы собственно говоря и будем праздновать НГ. Но если честно, мне ужасно хочется чего-то особенного и неординарного. Я знаю, что поехать, конечно же, никуда не получится, я смирилась с этим, точнее с тем, что этого нет. Но не об этом. У меня в запасе ещё не один Новый Год, уверена, что однажды отмечу его и в шумном пегаполисе, и в жарком Таиланде, и даже в Париже, но это в будущем. В новой жизни, а сейчас, сейчас я буду просто радоваться, что провожу этот праздник с самыми дорогими мне людьми - моей семьёй. Под бой курантов я всегда загадываю желание. Конечно же, верю в новогоднее чудо, верю, что оно непременно исполнится. А вообще, я считаю, что создателями чудес являемся мы сами и никто другой.