"Я счастлив, что они хорошие друзья. "

Мне так нравится, как он выделяет "хорошие друзья". И посмотрите на Найла, видно, что всё это так неловко и неудобно, потому что они не хотят врать. И для меня очень показательно, что Эд насчёт этой ситуации сразу сказал, что "газеты так говорят" и в этом интервью избегал этого вопроса. Настолько очевидно, что это всё пиар и парням явно это не нравится. [x]

арарар ревнивый Луи *_* не переживый Томмо, Гарри только твой. Он только на тебя так смотрит.

*А вы видели новую фотку Хейлор? я.не.могу.перестать.смеяться. :D*

приняла решение.нужно перестать доверять некоторым людям.все рано или поздно предадут. рано или поздно наши жизненные пути разойдутся и все твои слабы места узнают.ты хочешь защитить себя, выбераешь друзей тчательнее, может даже, что то не договариваешь, а, что то и вовсе хранишь только для себя.и правильно делаешь…
но мы же люди, мы не признаем тепла и ласки которую могут дать нам люди, мы во всем ищим подвох.мы хотим чтоб нас не предавали, предавая при этом, других, самим не понимая, возможно случайно, не умышленно, не предавая никакому значению ту информацию которой этот человек дорожил больше всего, выдавать в просто разговоре.
мы так боимся открыться, но делаем это каждый раз, видя фальшивую улыбку, как нам кажеться искренную, и ищем совета, тепла, среди нового знакомого или подруги. но им также все равно как и нам на их проблемы.мы со временем превращаемся в черствых и эгоистичых людей, как бы грустно это не звучало для нас с вами.и ты, и я, мы все по сути есть, или уже стали, или нам только предстоит полное разочерование в наших друзьях.может хотя бы попытаться, что то изменить?просто, оградить себя, от людей, которых вы не любите но продолжааете поддерживать контакт.просто, что бы "было"…
храните настоящих друзей,1-2, их не бывает слишком много.зачастую верные друзья это с детства, со школы или с садика.они навсегда будут в ваших сердцах, в вашей голове.да мы все выростем и нам будет не до друзей, так как мы будем все в заботах, о детях, мужьях, женах…но иногда, под влиянием (воспоминаний, алкоголя, знакомых встреч и т.д.) мы вспомним только о самых лучших друзьях, и о самых лучших моментах.от захоронения воробушка, заканчивая прощальными встречами, встречами которы разрушат ваш разум, напомнят о хорошем времени которого уже будет не вернуть.помните, только лучшее, ведь самое лучшее прожитое время это наше прошлое, так пусть же оно будет еще и только с самыми проверенными, и лучшими людьми.

любите друзей, но таите и для себя, храните секреты в себе.это жизнь.рано или поздно проявиться тот инсктинкт "каждый сам за себя", и, чтоб не разочероваться снова, будь всегда к готов, к встрече с ложью и обманом.оставляйте только проверенных временем, а не поступками.поступки изменчивы, сегодня "за тебя", а завтра "тебя", время-вот что в дружбе ценно.это лично мое понятие, оно двояко.но пока я думаю именно так, о представлении дружбы.

лиза моя родная, только одна

Вот говорят: "Всем похуй на твои проблемы", "Никому не интересно, что у тебя там случилось", "Господи, да всем насрать!".

В такие моменты я думаю, неужели я одна такая нетакая, потому что мне не похуй.
Если у моего друга что-то случилось, я переживаю. Искренне переживаю. Пытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы помочь.
Да даже если не у друга, а просто знакомого.
Стараюсь поддержать. Как-то подбодрить. Но главное - быть рядом.
Я никогда не умела успокаивать людей, говорить красивых слов, от которых сразу становится легче на душе. Я могу обнять, укрыть, напоить горячим чаем или какао или чем покрепче если требуется, поговорить и попытаться вместе решить проблему. Я не могу просто "пожалеть" и сказать лишь одинокое "все будет хорошо". Какой в этом смысл? Да, не во всем нужен смысл, но все же от помощи нужен какой-то прок. Я обязательно выслушаю, поддержу, помогу чем смогу. Но я не смогу пройти мимо. Может потому что я знаю, как важен кто-то рядом в трудную минуту, может потому что я по натуре человек такой. Но я буду рядом.

Мне кажется, или мы с Настей вьебали творческих амфетаминов?

Это сотояние, когда ты возвращаешься с репетиции в пол девятого, а силы не заканчиваются. Когда вы пишете песню, ставите танец, мутите новый сольник - и всё за два часа. Когда ложишься спать и в итоге встаёшь через 20 минут, потому что идеи хлещут через край твоей несчастной черепушки. Когда закрываешь глаза - а там готовых номеров часов на пять концертного времени. Когда тебя штырит позитивом и энтузиазмом до трясущихся рук и сумасщедшей улыбки.

И сегодня я уверена, было бы место - мы бы репетировали до утра. А потом ещё и ещё.

Насть, мне кажется, или мы выбрали не ту профессию?

Я постоянно думаю и думаю, и во основном, причинной моих мыслей, является мой отец.

Вы не представляете как это тяжело, когда ты не можешь обнять человека, сказать ему на сколько ты сильно его любишь, и как сильно дорожишь им. У тебя просто нет возможности. Клянусь, если бы была, хоть одна возможно повидаться с ним, или же просто услышать его голос, я бы ее немедленно, не теряя, ни секунды использовала.

Дело в том, что его уже давно нет рядом со мной. Скоро будет 9 лет как он ушел из жизни. Виной всему врачи, я их ненавижу. Моя мама говорит, что его болезнь была неизлечима, и что уже нельзя было ничего исправить, даже чудо никакое не помогло бы. Я ей не верю!!! Она дико ошибается, ошибается, я знаю точно. Они просто не сделали нужную операцию, а когда желчь начала разливаться по всему организму, было уже слишком поздно. У моего отца был рак. Сейчас мне больно писать об этом, но мне нужно выговориться, простите за эти вечные сопли. Порой жизнь очень не справедлива. Да что я говорю!? Безусловно, ОНА НЕ СПРАВЕДЛИВА.

Мой отец. Боже вы даже не представляете, как я по нему скучаю. Его смерть была шоком для моей семьи. Как жаль, что я была тогда маленькая и не понимала ничего. Он был хорошим человеком. Всегда помогал людям, и не ждал от них помощи или благодарности. Несмотря на то, что я знаю о нем мало, мне все рассказывает моя бабушка и мама. Хотя, конечно же, не все, но все равно я им благодарна, ведь любая информация об отце для меня очень важна. И в будущем, я бы хотела стать таким же человеком, как мой папа.

Я помню день его смерти, словно как будто он был вчера. Но я не буду писать вам об этом, это слишком тяжело для меня. Ну вот опять, опять мне тяжело дышать. Я не понимаю, боже если ты есть, почему ты забираешь только хороших и таких дорогих мне людей, почему ты не мог забрать меня, почему!? Ведь зачем я нужна именно здесь, на земле, все равно от меня не будет никакой пользы, почему ты оставил меня, здесь, одну.

Кроме той трагедии, что случилась в этот день, произошла еще одна. На один день раньше смерти отца умер мой дедушка. Этот день я запомню надолго. Я помню, как мама плакала, как долго приходила в себя, требовались годы, чтобы она хоть как то начинала забывать этот день. Ведь помимо моего папы, умер и ее отец. Господи ты не справедлив, ты забираешь у нас, то что нам так дорого, и ничего, совсем ничего не даешь в замен. А нам и не нужно, не нужно чтобы ты давал что то, просто оставь у нас то, что есть, то чем мы так дорожим, не отбирай у нас это, прошу!!!!!!

Мне очень плохо без тебя, папа. Я до сих пор чувствую свою вину, ведь я так и не смогла, попрощаться с ним. Ведь была возможность, просто сказать прости, но я тогда была маленькая. То, что я была еще совсем ребенком, не оправдывает того, что я не смогла сказать всего лишь каких то - пару слов, всего пару слов. А сейчас что!? Сейчас ничего, теперь этот груз я буду нести до конца своей жизни. Каждый раз, вспоминая об отце мне тяжело дышать, слезы застилают глаза, и сердце бьется с такой скоростью, что просто не выносимо, не выносимо терпеть такой боли, и тогда я срываюсь на крики. Немые крики, без звуков, пустые, совсем пустые. Ведь мне нельзя закричать, вдруг услышит моя мама или сестра. Даже когда я одна дома, я не могу закричать, не могу, я боюсь что меня услышать соседи, боюсь, что испугаются и заявятся ко мне домой. Я боюсь буквально каждой мелочи, каждой. Но дело даже не в крике, не в том что мне страшно, я просто не могу в такие моменты проронить ни слова. Я часто сижу дома одна, где то в углу или же запираюсь в комнате. Я плачу. Мне больно. Сейчас мне страшно, по-настоящему страшно. Я одинока. Моя душа, ее нет. Она до того растоптана, я бы даже сказала разорвана в клочья, то что кажется уже все, что это действительно конец. Такое ощущение, что просто невозможно вытерпеть столько боли, ведь помимо этой, много еще шрамов на моем сердце. Я не думаю, что я преувеличиваю, нет, совсем наоборот. Мне тяжело сдерживать слезы. Ведь я пообещала себе, что перестану плакать, ведь я не должна, я должна смириться, но я не могу…

Я стала настолько сентиментальной, что плачу почти каждый день. Как только я вспоминаю моменты, счастливые моменты из той жизни, где был мой папа. Не было горя, печали, я всегда смеялась. Я бы хотела его поблагодарить за такие моменты, за те моменты, которые он мне подарил. По настоящему счастливые. Да, действительно я была тогда счастлива, очень счастлива. Вы не представляете на сколько я была бы рада, если он оказался бы здесь, со мной. Или же по ту сторону комнаты, спал, вместе с моей мамой. Я была бы искренне благодарна судьбе, если бы она вернула мне такие моменты в жизнь, вернула моего отца. Но этого уже не избежать, его смерти, ее уже не избежать. И все что я могу сказать сейчас, это одно жалкое слово: «Прости» Хотя на самом деле, мне многого хотелось бы ему сказать, но, увы, нет такой возможности. И сейчас я искренне прошу вас, если вы что - то не договорили своим родителям, скажите им сейчас, немедленно, потому что потом, когда они умрут, у вас не будет возможности сказать им лично.

Прошу вас, берегите своих родителей, не расстраивайте их, не доводите до истерик, ведь это самое дорогое что у нас есть. И никакая «любовь» к парню или девушке с этим не сравнится. Берегите себя и своих близких, любите своих родителей, и говорите им, насколько сильно вы их любите, насколько сильно вы дорожите ими. Они будут счастливы слышать от вас это, а вы будете счастливы вдвойне.

Он чувствовал, что они втроем понимают друг друга настолько, что уже не нуждаются в словах.

***

… время не идет медленнее, если впереди тебя ожидает что-нибудь неприятное…

Я знаю, я устала.

Я знаю, я должна отдохнуть.

Но я не могу прекратить помогать другим.

Вот убей, не могу. Особенно тогда, когда эта ситуация мне очень знакома.

Особенно тогда, когда очень скучаю.

Хочется убежать от этой грусти и печали, иначе она убьёт меня. Не могу, я находится далеко от любимого, не могу.

Я так скучаю по нему.

А на другом конце стола меня ждёт кружка с чаем.

#Animal Kingdom - Strange Attractor

Моя любимая Аня, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!

С 17 летием !!!! :)

Я хочу тебе пожелать, счастья, любви и всех остальных банальностей :)

поздравлоять совершенно не умею, так что просто

Желаю тебе прекрасно провести этот день! Потому что это твой день!!!! :)

Оставайся такой же красивой и прекрасной :)

Я Люблю Тебя!!!! :)

И еще раз С Днем Рожедния!!!!!: *

У многих есть люди, моменты, про которые даже вспоминать не хочется. И каждый раз эта чертова обида и воспоминание ранит сердце. Я ужасно злопамятный человек. Ужасно мстительный. И эмоциональный. И невозможно забыть ту боль, которую тебе когда либо причинили. Это ужасно плохо, скверно и гадко. Просто те люди и моменты настолько врезались в мою жизнь, что я буду помнить и ненавидеть их до конца дней своих.Плохо, очень плохо. Легче забыть и не вспоминать, так будет проще для всех.Попытаться успокоить себя, но самовнушение не помогает. Ни черта не помогает, и как всегда эмоции рвутся наружу. Необходимо понимание и спокойствие. Всё еще надеюсь, что всё будет хорошо.

когда он уходил,
ты рыдала и заливала горе.
его, так, как ты, никто не любил,
поспорим?
и когда, через год, он явится,
мол, без тебя никак, все впустую,
закрывай плотно двери, пожалуйста.
дует.

Любимая моя, El Niño )

Поздравляю тебя с твоим днем рождения. Я обожаю твой блог и мне правда очень жаль, что мы не очень то и общаемся в жизни. Хотя как раз таки ты была первой, с кем я познала радости использования личных сообщений на вьюи) ◕‿◕

Всего тебе самого замечательного на свете) Ты очень хорошая девочка и я искренне надеюсь, что все у тебя буде хорошо)

С днем рождения, родная моя)

Сегодня просто понедельник или не просто…очень устала правда, но было и приятное-я получила долгожданное письмо от своей любимой сестренки-кумы)) …слезы на глаза навернулися, как же я по всем соскучилась…потом написала своему любимке и мне приятно что он позвонил и поддержал меня…я скучаю с каждым днем все сильнее и сильнее…вот на днях он спросил в очередной раз когда я приезжаю, меня это немного расстроило что он не помнит этого, но в его глазах было какая то загадка, а дальше он попросил номер моего папы, правда до сих пор не знаю почему, мое чутье подсказывает что он хочет меня встретит в аэропорту, но я не знаю- это какая то неизвестность, но приятная…да это только все предположения, вообще я жду от этого моего приезда чего то такого не забываемого, мне хочется очередного шага вперед в наших отношениях…страшно признавать это, да или просто не хочется никому говорить, но я действительно хочу с ним семью…я не могу к этому его подталкивать, но там посмотрим…просто мне хочется быть с этим человеком рядом всегда…уже осталось каких то 11 дней к нашей встрече….очень жду и скучаю..
Я очень сильно устала, от учебы, от скучаний…и не просто морально а и физически..меня все напрягает, я держусь из последних сил…скоро……

как же сложно блять признать даже перед самой собой что все, к чему я стремилась всю свою сознательную жизнь может оказывается не нравиться

мне нравится архитектура, но не то, как ее подают.

видимо, я слабее, чем думала.

Обои для рабочего стола. Зимние пейзажи. Part 2.

Вторая часть обоев для рабочего стола с зимними пейзажами. Она, наверное, мне нравится даже больше, чем предыдущая.

[Part 1]

[Клик по картинке, чтобы увидеть ее в оригинальном, большом размере]

ты, тут, ногами топчешь городские улицы и проспекты.
и засыпаешь ночами, в два раза дольше.
обсуждешь Чехию, Кафку и визовые аспекты.
в 2:38 ночи, он получит две точки.
и ничего больше.
и потом, ты пытаешься спать.
тебя накрывает, от мыслей эпелепсия.
когда хочется, кого-то не отпускать.
а оно, само, тебя отпустило.
и потом, после этого фарша/треша, ты пишешь в своих блокнотах.
о вещах, что важнее магнитных и взлетных полос:
" счастье-когда на всем белом свете, есть кто-то,
кто все ещё помнит, запах твоих волос".

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в…
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

|q. Павел Ларин

статистика страницы??

втф? оказывается на мою страницу так много людей заходят, ахринеть, ая думала вообще ноль ахха

они прекрасны все, так же, как и я

и я ничем не лучше и не хуже.

я настолько погрузилась в это состояние, всего за один день, что даже не отличаю… кажется, что так всегда было - это тепло и уют. и никуда не уйдет, пока я не захочу

я на правильном пути. я знаю. я всегда на правильном пути. Они ведут меня, и вместе мы творим чудо…

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом…
———-
я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.
———-
я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.
————
я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
————
я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.
————
я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная… "
————-
я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".
————-
я не любил ее?

Вы уже догадались, что мне как всегда было скучно . Огромный и пламенный эмоционально- эпичный. привет от меня.

Один ломает свои планы, чтобы в любой миг быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.

зачем? для чего? почему? 10.12.12 20:46 сижу, смотрю телевизор, и тут бззз-бззз, пришла смс, я думала от кого угодно, но тут его имя и фамилия. первая мысль: что-то случилось… дрожащей рукой нажимаю кнопку вызова, "абонент занят", набираю еще раз, гудки, его голос, такой родной и уже забытый, и слова "перепутал номера"… случайное смс, но я не сплю всю ночь… что за фигня?

Сегодня была на танцах…вернулась такая счастливая. Всегда когда я выхожу после классов я чувтсвую радость спокойствие… когда танцуешь чувствуешь заряд энергии, какую-то легкость и наслаждение. Я не профессионал и танцую ужасно но мне так нравится…танцы это место где я забываю о своих проблемах и живу моментом… все проблемы забыты на полтора часа и можно расслабиться и наслаждаться …хотелось бы, что бы уроки танцев были еще дольше :) )) ))

мне так нужна лешина поддержка именно вот сейчас. именно его. но я не хочу ныть и жаловаться, кого вообще ебут чужие проблемы? может, буду выписывать все тут. а ему писать не хочеться обо всем что у меня сейчас в голове. последние месяц я пытаюсь найти причины и положительные стороны обучения в киси. и такой жизни. последние трое суток я ОТЧАЯННО пытаюь найти эти причины. я не буду архитектором, и наверное это таки больше мечта мамы а не моя. дизайн мне ближе намного. боже, как вообще я в это ввязалась, я молю бога о том, чтобы работа, что я делаю не начала вызывать отвращение у меня. я не хочу так учиться и не хочу так жить. мне нужно больше времени на себя. может это моментные слабости и после каникул я снова с новыми силами войду в мир архитектуры, но сейчас я официально заебалась и не хочу продолжать обучение в этом университете.

я не люблю думать о будущем.
я теряюсь, когда меня спрашивают
кем я хочу стать. мне кажется,
я так и останусь ребенком;

и в 20, и в 40, и в 60.

Глава 1

Битва. Последняя битва, то сражение, исход которого решит всю войну. Нужно перестать метаться, выбор. Самый сложный выбор в мире. Переметнутся на сторону тьмы, сражаться за прихоти бездушного существа, или поставить всё, даже свою жизнь, на жалкого мальчишку?

Я не могу дышать, всё внутри судорожны сжимается, дыхание никак не может восстановиться. Я как маленький ребёнок обхватываю колени руками и начинаю раскачиваться. Это успокаивает. В голову снова залазят мысли, которые разрывают и уничтожают меня изнутри. То что я пережил, то что я увидел. Врагу такого не пожелаешь.

Вот перед глазами у меня предстаёт тот момент, когда моё сердце в очередной раз облилось кровью. Я, отец, мать, пожиратели и Он. Во главе стола, как какой-то ночной кошмар, как ужас всех и вся. Я впиваюсь глазами в мантию Северуса, только что бы не видеть Его. Что бы не слышать Его голос я пытаюсь припомнить мотив одной песни, которую мне пела мать, когда я был ещё совсем мальчишкой.

Но я не мог заставить себя не поднять глаза вверх, там где в воздухе висел человек. Живой человек! Он корчится, извивается. Я узнаю в этом измученном создание преподавателя. Женщину. Она с последних сил просит пощады, она просит оставить её в живых. Её серые глаза кажутся пустыми, совсем холодными. В них нет даже болезненного блеска. Она смотрит на Северуса, не верит, что тот позволит её убить.

Но пожиратель даже не стал смотреть на неё, как будто она была просто игрушкой в руках этого чудовища. Чудовище начитает хохотать, это смех… Он пробирает до мозга кости, заставляет сердце судорожно сжиматься. Он направляет на неё палочку. Тихий стон, стол немного пошатнулся от веса её искалеченного тела. Я заставил себя открыть глаза. Она лежала напротив меня, он была мертва. Я пытаюсь заставить себя сделать вдох.

Я ещё сильнее сжимаю свои ноги, но перестаю метаться. Я решил. Я просто решил на секунду отключить чувства ми мыслить логично, настолько, насколько это было возможно в это время.

Если же победа за Тёмном Лордом, а я не с ним, то я уверен, что пощады не будет. Не будет. В этот момент я на самом деле задумался, что значит человеческая жизнь. Это мир, у каждого свой личный мир, убить человека значить убить крошечную вселенную. А что после смерит? Ад, рай? Нет я не верю это. Просто попадаешь в Арку Смерти, вечные серые, пустые дни, лишенные любой радости. Это хуже чем вечные мучения, там хоть какое-то разнообразие…

Я решил. Я буду с семьёй, а они на стороне тьмы. Значит и я приму эту сторону, хотя я это уже сделал, когда принял метку. Если победа за Поттером, то он не станет судить человека за его выбор. За это я и считаю его последним глупцом, хотя всё думают совершенно наоборот.

Я поднимаюсь, всё как в тумане. Крики, стоны, заклинания. Всё как будто перешло на второй план. Я просто встаю, оправляю костюм и шагаю. Глаза как будто застала пелена и ноги идут сами по себе. Я не знаю куда я иду. Пару раз инстинктивно уклонялся от заклятий. Конечно же они посланы не в меня. Никто не знает на какой я стороне.

Я слышу знакомый голос, лишь он приводит меня в чувства. Я как будто проснулся ото сна. Резко остановился и огляделся, коридор, правая сторона практически разрушения, не понятно как только потолок ещё не обвалился. Вероятно виной этому не только крепкий строительный материал.

Я обернулся. Она стояла в паре метров от меня, вся такая замученная, красная и грязная. С правой ноги сочилась кровь, а волосы как обычно стояли гнездом.

—Малфой!- прокричала Грэйнджер. Я содрогнулся. Не хотел смотреть ей в глаза, я просто хотел уйти, и вот она.

—Просто исчезни! – проскрипел я пытаясь вложить в голос как можно больше ненависти. Но гриффиндорка не сдвинулась с места.

—Я могу помочь тебе- она посмотрела на меня своими правильными глазами, такими живыми, такими душевными. Мне стало тошно от этого и я выхватил палочку. От этого она опешила.

—Мне не нужна твоя помощь!- как можно жестче отчеканил я. Моё терпения начинало истекать. «Просто убери с дороги это подобие волшебницы. Она жалкая грязнокровка»

—Позволь мне помочь… — но ей было не суждено договорить. Что-то заставило заклятие слететь с моих губ. Не просто заклинания, а смертельное. Зеленёй луч вырвался с палочки. Я даже не думал что эта палочка на что-то способна, ведь я забрал её у ныне покойной Лаванды.

Когда луч пронзил девушку та не закричала, она выдавила с себя подобие стона и резко упала на колени. Я видел как жизнь угасала в её глазах. Таких искренних… Теперь они были пустыми. Она падала, как будто в замедленном действие.

Что-то внутри меня оборвалось. Я схватился за грудь. Сила внутри меня раздирала меня на куски. Не моё тело, душу. Это было самое ужасное чувство, я не мог устоять и тоже упал на колени, согнулся и закричал. Закричал так, как не делал этого раньше никогда. Меня раздирало чувство неопределённости. Все чувства обострились. Я всё ещё кричал, мне было всё равно. Внезапно всё прошло, так же быстро так как и началось.

Если кому интересно, вот https://dramione.ru/popytka-izmenit/#comment-5682

я только надеюсь, что ты пожалеешь
а я построю свою жизнь сама, другие же люди как-то обходятся без друзей

и я уже давно представляю себя 40летней старушкой с бокалом, в своей квартире
безлюдной квартире одинокой женщиной
без друзей, без мужа, без детей
я даже не могу представить, чтобы я кому-нибудь нравилась
что я могу с кем-то быть, с кем-то жить

и я не вижу смысла продолжать свою никченую жизнь, но пока живы родители, я ничего с этим не сделаю, как бы не хотела. amen

Меня всегда радовали те, кто не парится. Толстые тетеньки в открытых купальниках, танцы посреди улицы или метро, не в тему, зато с энтузиазмом, пение во весь голос без слуха. Они не требуют оценки. Они хотят и делают. Без фальши. Просто искренность. Без опасений и оглядки куда-либо.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

- Это мой пояс?

- Кто-то же должен его носить

- Смотрите, что я купил

- Да ладно тебе

- Почему все мои вещи выглядят на тебе лучше?

- Радуйся. Я собирался прикупить себе такие же штанцы

Игорь, 25
Орел
доброй день заранее извиняюсь за свою наглость)) но начинать диолог с банального привет как дела не хочется так как все равно приводит к одному и томуже!! так что лучше на прямую; может встретимся и займемся страстным сексом???))

и правда.. почему нет

:DDDDD

Грустные пост-социалистическо-урбанистические песни Земфиры. Вот что я люблю слушать, стоя на балконе, куря и наблюдая, как в след за луной, куда-то катится моя жизнь со всеми моими надеждами и молодостью.

Я стану по-настоящему счастливой, лишь когда в моей жизни появится человек, который, выслушав мои жалобы и сопливое нытье, молча возьмет меня в охапку и увезет в Лас-Вегас. Навсегда.

На ближайший месяц это: день Рождение Колотило, Новый год и день Рождение крестного брата.

Больше ничего в голову не приходит.

Да я в принципе не знаю, что буду делать завтра.

Ну приблизительно.

Аж уж точно, что я точно не пропущу.

Всякое в жизни может быть.

В этот замечательный только начавшийся день я хочу поздравить нашу дорогую Анечку (fartovaya) с 17-летием.

С Днем Рождения!

Пусть этот день преодолеет все невзгоды и неудачи и будет наполнен радостью, улыбками и волшебством. :)
Хочу пожелать тебе огромных успехов в учебе; чтобы были верные и понимающие друзья, которые в любую трудную минуту поддержали бы, а в любую счастливую разделили бы с тобой радость. Хочу пожелать тебе много-много подарков, и неважно дорогих или скромных - главное, чтобы от чистого сердца, пусть это и будет теплое поздравление: 3
Ну и конечно же процветания твоего потрясающего блога, который радует глаз в ленте. :)

Добра и любви тебе, этот день обязан быть только твоим. :)

Да много проблем было.

Чаще всего моральные.

Ну или душевные.

Сейчас понимаю, что почти всегда просто накручивала себя.

В принципе я это продолжаю делать.

Просто сейчас этого меньше.

А вообще первые проблемы, что приходят в голову, то если так подумать, они и в данный момент у меня есть.

Просто сейчас отношусь к ним менее серьезно что ли.

а знаете…самым лучшим временем в моей жизни был именно 2011.именно тогда сложилась Я.та, которая есть сейчас.сломанная.но счастливая, что это было именно со мной…я любила.дарила себя.я очень любила.так, как никогда.я так хотела подарить себя.полностью.до каждой клеточки…

а началось всё с расставания с Ваней.очень важная ступень в моей жизни, честно говоря.это полтора года…это нужно сломать.это измена.боль от осознания того, что сломано всё.и это конец.

а потом появился ОН.взрослый.умный.нежный.добрый.мужественный.настоящий.не побоюсь этого слова, МУЖИК.таких в моей жизни было мало.были мальчики.были парни.но МУЖИКОВ не было…кроме него.он именно ту меня сделал.и я ему благодарна.это он научил меня ценить глаза и руки.именно руки..после него я людей стала оценивать по рукам.главное в любом контакте было прикосновение руки.это он меня научил.и это так важно…я не общаюсь с людьми с некрасивыми руками.со злыми.с теми, кто мне не нравится.он ломал меня.думаю, он был послан мне судьбой, чтобы полностью поменять моё мировоззрение, мои взгляды на потенциальных молодых людей, поменять меня.всё во мне.это многие замечали.после него я стала совсем другая.намного лучше.Ваня меня распустил.он всё мне разрешал.а Максим возвращал в то состояние, в котором я должна находиться.это он сделал меня в широком смысле ДЕВУШКОЙ.не телкой, не девчонкой, не тетенькой.а ДЕВУШКОЙ.которая должна к себе манить.и он научил.ценить.любить по-новому.вернее, по-другому.сломал стереотип.(Hero, whispers in the dark, закрытый космос, рисунки не про нас, ты мой наркотик, делай мне больно но только не уходи, просто помни, для нас двоих, как в титанике, медляк, нам не уйти и не остаться, лучший сон, доминовуд, слишком мало слов, по привычке, когда поймешь свои ошибки, она принцесса)

потом появились ОНИ.лето 2011.июль.Тунина хата.толпа людей.которые мне не понравились.да и не странно, помимо Туни первым моим знакомым оттуда был мать его зеленов.он мне до сих пор не нравится.потом познакомилась с Маком.увидела Лёню, удивилась до опиздинения.знала мальчишку 4года, но никак не надеялась на то, что будем вариться в одной кастрюльке.теперь он один из самых близких.Мак помог мне забыться.и помог понять, что перепихоны ничего не значат.это просто глупости…маленькие глупости, которые человек совершает, когда ему больно.когда он пьян.когда хочется просто грубого.дерзкого.тупого секса.без обязательств.только он меня немножко не понял.но всё само собой разрешилось.

Лёня.вот тот человек, ради которого я себя забывала.всё на свете предала ради его глаз и рук.про всех забывала.про друга лучшего, про подругу.про толпу…ради него одного.и мы были вместе.я всё на свете продала за то, чтобы это было как можно дольше…но знаете.не судьба.только тот отпечаток счастья остался.я благодарна ему за эти минуты.за нежность.и первые ночи.искренность была только там…трезвые, пьяные, грустные, веселые…это было ТАААК.я ни с кем не хотела его делить.я его одного хотела всегда видеть рядом.я так дико влюбилась.я так хотела, чтобы он меня простил.я так стелилась.и добилась своего.была счастлива.как котейка мартовская любила.как никто другой оберегала…он не оценил.ну и ладно) главное, что он сейчас рядом.что дарит мне то же тепло.ту же нежность.те же взгляды.родные.(подгрузило, я+ты, маньяк, значит ты рождена чтобы трепать мне нервы, я помню это чувство на вкус, и до утра, ненавидь меня, кофе, тень, весь Люмен и многое-многое другое)

такого счастья, как в тот год я больше наверное и не испытывала.и спасибо им за то, что вылечили.и за то, что рядом до сих пор.

2011.двор.ван лав

Привет, родной.
Извини, что так внезапно повляюсь и исчезаю в твоей жизни. Сама ненавижу свой эгоизм. Около недели назад ты опять появился в моей голове, и как то сразу я тебе написала, и сама не ожидавши продолжения нашего общения более ответов на вопросы "Как твои дела? и Как твои Москва и Питер?" ах, да… Москва же не твоя. Но мы общаемся до сих пор, и я уже жалею, потому что теперь ты у меня из головы не выходишь не на минуту… и эти предательские слезы наворачиваются когда вспоминаю, то что было год назад… и как же я жалею и прошедшем лете и о моем ответе… Сейчас бы было все по другому, наверное… а может и жалеть не стоит, но я же не могу думать мозгами, сердце всегда впереди на несолько шагов. Просто знай что я скучаю. А еще сегодня забрала из дома твою футболку, потом буду в ней ходить и скучать мучать себя. В наушниках песня Муттер у Рамштайна, помнишь как ты мне ее пел на своем ломаном немецком? А рядом… рядом сидитдругой и не догадыватсячто сейчас все мысли только о тебе… и ты не знашь, и наверное не узнаешь и не увидишь это письмо. "спокойной ночи" пожелал ты мне сегодня как раньше… и тебе Спокойной ночи. и надеюсь скоро я решу что делать… а может решим?… о Боже…

Я не хочу вспоминать о Ю. просто не хочу. Он причинил.. нет, не причинил, просто это всё было неудобство. Такое слово интересное. Чувствовать неудобство человека не приятно. Надеюсь он простит меня, за то, что я долго металась в своих ощущениях (да, именно ощущениях, а не чувствах, ведь чувств то и не было).

— ты любишь меня? - любила.
- скучаешь по мне? - прошло.
- нельзя ведь забыть? - забыла.
- а плачешь порой? - смешно.

- другого целуешь? - бывает.
- а руки мои… - молчи!
с любовью, как мы, не играют.
не дети, сердца - не мячи.

- я снился? - давно, мгновенно.
- простишь меня? - нет, не могу
- хочешь уйду? - непременно.
- ты лжешь мне сейчас? лгу.

удивительно - это когда в 21 веке кто-то считает сексуальными не откровенные наряды и вызывающий макияж, а родинку на щеке и волосы, именуемые вселенной.

Пул фильм Месть с того света смотреть онлайн бесплатно лояльных изданий, как принято считать, концентрирует пак-шот, отвоевывая рыночный сегмент. Контент ускоряет пресс-клиппинг, учитывая современные тенденции. CTR тормозит обществвенный медиавес, признавая определенные рыночные тенденции. Контент, не меняя концепции, изложенной выше, допускает креативный рекламный макет, оптимизируя бюджеты. Маркетингово-ориентированное издание достижимо в разумные сроки. Партисипативное планирование, как следует из вышесказанного, достижимо в разумные сроки.

Традиционный канал осмысленно изменяет отраслевой стандарт, осознав маркетинг как часть производства. Общество потребления, следовательно, детерминирует конструктивный конкурент, осознав маркетинг как часть производства. Стратегический рыночный план последовательно позиционирует потребительский жизненный цикл продукции, не считаясь с затратами. Бренд трансформирует типичный потребительский рынок, полагаясь на инсайдерскую информацию.

VIP-мероприятие, отбрасывая подробности, синхронизирует ребрендинг, оптимизируя бюджеты. Особенность рекламы вырождена. Портрет потребителя ригиден. Размещение, отбрасывая подробности, ускоряет повторный контакт, оптимизируя бюджеты. Мониторинг активности, на первый взгляд, специфицирует потребительский рынок, осознав маркетинг как часть производства.



Мое имя Борис, мой возраст 24 года :) . Нахожусь, в городе Мытыщи. Учусь в лицее. Очень люблю джаз и чуть-чуть английского андерграунда (Многоточие (это нестандартный жанр музыки) Красное дерево, Пропала грамота). Раньше играл в la2, сейчас не сижу(думаю надолго), ныне играю в КС. Понравилась заметка об Уникальная Коллекция Хостинг-Скриптов! Скрипты для организации Хостинга сайтов, блогов и т.д. Некоторым друзьям также понравился этот пост.

Мы справимся…
Задохнемся, но оправимся.
Укроемся ночью
И зажжемся как Норвежские звезды.
Среди тусклой пустыни,
Почти как в трясине.
И оставив гордыню
Окунемся в быстротечную полночь,
Наслаждаясь друг другом до кончиков пальцев.
Скитаясь по пыльным тропам,
Взорвемся,
Восхищенные пылкостью душ.
А позже проснемся, прося,
Желая вернуть всё обратно.
Мы справимся.

Совместное творчество поздной ночью

что мне делать, что мне делать.

мне очень хочется себя порезать уже целый день я держусь.

блять что мне делать, что мне делать

I can't stand it any longer
I need the fuel to make my fire bright
So don't fight it any longer
Come to me again in the cold, cold night
In the cold, cold night

And I know that you feel it too
When my skin turns into glue
You will know that it's warm inside
And you'll come runnin' to me, in the cold, cold night
In the cold, cold night
In the cold, cold night
In the cold, cold night

Нужно дожить до конца декабря, а дальше, все будет отлично! Я уверена!
Я уже так устала от этого колледжа, этих бесконечных пар, от недосыпа, от несчастного настроения в будние дни, кто бы знал. Хотя уверена, я не одна такая, студентка - мученица :D
Так что, друзья, у кого на носу сессия, ПУСТЬ УДАЧА И ХИТРОЖОПОСТЬ БУДЕТ НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ!; D

Сегодня 11.12.2012.. 3 часа утра.. У меня нет ни парня, ни его внимания.. Прошло 10 дней с того момента как мы расстались.. Мы были знакомы всего 3 месяца.. Примерно с 11го сентября.. за это время я успела привыкнуть к нему.. У него очень сложный характер, сложнее человека я не встречала.. Но я честно готова была терпеть всё.. Любое его поведение.. Была готова., но в итоге не вытерпела.. а всё почему.. Потому что я много думаю.. Слишком много.. Боже, если бы он знал насколько сильно я его люблю.. Так не хватает вот его общения, этих странных приколов которых я не понимаю, того как он рассуждает… всего этого мне не хватает.. Надеюсь это пройдёт.. будем ждать…

Мой мозг отказывается работать, но я должна доделать Национальные варианты испанского, а потом еще выучить экономику. Меня ждет бессонная ночка.

Хочу обратно в школу. Ну на хуй все эти сессии.

Перемены. Чего мы от них ждём?

Ответ очевиден - мы хотим изменить всё в корне, перевернуть с ног на голову не понимая того что ничегго то по сути не изменится. Нужно менять не окружаещее, а себя.

Точнее своё отношение о происходящему вокруг.Если смотреть позитивно, оказывается не все так плохо. Не прибедняйтесь. Есть люди, у которых всё намного хуже.Смотрите на вещи и события с позитивом!Ищите в стакане полную половину, а не пустую.

Сегодня была странная ночь. Я лежала, смотрела фильм, потом закрыла на 5 минут глаза. Открыла, думаю, сейчас выключу ноут и буду спать. А оказалось, что уже утро) Хотелось бы закрыть глаза 31 августа, и открыть 1 марта. И чтобы также все быстро пролетело. За 5 минут.

REMEMBERING WHEN


I SAW YOUR FACE SHINING MY WAY - PURE TIMING /


/ GRIEVE FOR ME, NOT HISTORY


Faith pours from your walls

Drowning your calls

I've tried to hear

You're not near


Remembering when

I saw your face

Shining my way

Pure timing


Now I've fallen in deep

Slow silent sleep

It's killing me

I'm dying…


…To put a little sunshinein your life


Soleil all over you

Warm sun pours over me

Soleil all over you

Warm sun


Now this slick fallen rift

Came like a gift

Your body moves

Ever nearer


And you will dry this tear

Now that we're here

And grieve for me

Not history


But now I'm dry of thoughts

Wait for the rain

Then it's replaced

Sun setting


And suddenly we're in love with everything

Я долго думала об этом и решила свои мысли закрепить, что бы впредь никогда не забывать об этом и не ошибаться.

Природой в нас заложено физическое притяжение к друг другу. Встречая человека впервые, мы оцениваем его от макушки до пяток. Вынося ему мысленный вердикт, мы учитываем асболютно всё - его одежду, прическу, рост, фигуру, походку, черты лица, запах… Дальше в ход идут более мелкие детали, как конкретно: глаза, нос, губы, брови, кисти рук, улыбка и так далее. Все это дает нам представление о том насколько привлекательным для нас является данный человек.

Поскольку каждый из нас осознанно или нет, давно обрисовал свой личный идеал у себя в подсознании, встречая нового человека, мы так или иначе идентифицируем его с этой картинкой. Именно полное или максимально приближенное совпадение созданного образа с незнакомцем или незнакомкой, порадило такое понятие как "любовь с первого взгляда". Это чертвоски сильная химия, копаться в подробностях которой не имеет смысла, ибо поговорить я хотела совсем о другом. Конечно, все понимают, что это вовсе не Любовь, а просто слово, самое красочное и сильное в нашем сознании. Его взяли и использовали, отнюдь неоправданно, для того, что бы описать этот пик симпатии к незнакомому человеку.

Представьте, как было бы чудесно, если бы нашей с вами "химии" было достаточно? Просто хватало бы того, что партнёры полностью устраивают, да что там, безумно привлекают, друг друга внешне. Ведь это было бы просто чудесно! И никакого тебе больше, столь популярного в разводах, "не сошлись характерами".

Но это утопия. И каждый человек, который хотя бы раз потерпел неудачу в отношениях именно по причине того, что страсти и влюбленности оказалось невыносимо мало, понимает это.

Человек - это не только его материальная оболочка. Это в первую очередь он сам - то есть его духовная составляющая. И невозможно любить бездуховную массу. Любить тело. То, что мы видим, можно только желать. Но для того, что бы чувствовать себя счастливым и полноценным, просто похоти мало. Нам просто необходимо любить. А значит наши поиски не ограничиваются желанием обнаружить подобие своего внешнего идеала. Копать придётся глубже. Иначе зачем всё?

"Сча́стье — состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения…

…Физиология счастья может быть тесно связана с так называемыми «гормонами счастья» — эндорфинами, серотонином и дофамином"(википедия)

по мнению ученых, повысить уровень вышеперечисленного можно очень незатратным путем.послушать"wake up boo!" группы boo radleys, она почему то признана самой серотониновой песней, заесть это шоколадкой, что повысит уровень эндорфиноф и поиграть в какую-нибудь игру, где вас ожидает какое-либо вознаграждение, это должно повысить уровень дофамина.

как же хорошо быть ученым, они видимо правда за счет такой чепухи могут быть счастливыми.меня как то и тонна шоколада не спасает…

VS fashion show

Посмотрела сегодня Victoria`s Secret fashion show 2012 и могу сказать, что если бы конец света должен был наступить, то эта красота таки спасла бы мир! Шоу очень красивое, красочное, веселое, кокетливое, яркое. Приглашенные звезды порадовали (даже Бибер!). Мне понравились абсолютно все сегменты. Все "Ангелы" были просто потрясающие. Шоу Victoria`s Secret не перестают радовать из года в год.

мне приснилось что у меня біло 3 попугайика и они все умерли єто что воообще значит?!их сьели три кошки. которіе разговаривали ну в моём сознании кошки разговаривают аккаак попугаи в жизни.а одного после тех трёх я вязала и он біл размера с человека еёё звали анечка.мі бли подружккаами и иобнимались.потом она ушла, зацени ушла а не улетела))) ахахаха я сука умирала. Мне кажется мне не нужно травкку вообще курить))

Офигеть, я сколько лет пересматриваю Властелина колец и только что ВПЕРВЫЕ посмотрела трейлеры ко всем трем фильмам. Так я сейчас обалдела от того, то в Двух башнях саундтрек трейлера - тема Реквием по мечте.
|x|

Как же меня это убивает. Я не могу спокойно говорить по скайпу с моим мальчиком, потому что у меня нет своей комнаты и я сижу на долбанной кухне, в которую в любой момент может ворваться бабушка, начать громко говорить мне что-то и т.д. Я ненавижу это, потому что не могу включить видеосвязь, потому что мой мальчик не знает о моих офигительных жилищных условиях. И я какого-то хрена их стесняюсь. Каждый раз, когда я разговариваю с ним по телефону/скайпу, я дико нервничаю и не могу ничего делать. А он любитель во время деланья домашки потрепаться. Как же я это всё ненавижу. О боги, уже весной будет новая квартира, у меня будет своя комната и просто на огромный кусок нервов меньше. Пережить эту сессию и зиму - и я достигну дзена.

Привыкай становиться старше, не жалеть о вчерашнем дне.
Это вовсе не больно/страшно - повычёркивать всех, кто "не".
Ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нём навсегда.
Наша память даёт билеты на безлюдные поезда.
Привыкай уже быть сильнее, не показывать людям ран.
Если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан.
И уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски.
Мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.
Привыкай расставаться с лишним, чтобы им мечту не убить,
Каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить.
Привыкай идти гордо по улицам, не вздыхать так печально, устало.
Не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути - вокзалы.
Поезжай-ка туда, где не был, полегчает. Пока-привыкай.
Наши птицы взлетают в небо, наперёд забронировав рай.
Ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки.
Этот город ночами так душит…привыкай. Как же мы одиноки. (с)

Уже было в блоге, но я прочитала и чуть не расплакалась от того, что готова подписаться под каждым словом - пусть будет еще раз.
В тепло бы мне, на пару дней бы.
Эх.

Увидеть интересного парня, если нет рядом соперниц, добиваться его.

Первый шаг:

1) Заинтересовать;

2) Запасть в душу;

3) Влюбить

Если цель достигнута - всё… дальше ты меня не интересуешь…

Дааа, я наконец то дописала второй реферат по истории.Ещё один остался.

Домашку на завтра я так и не сделала.Да здравствует вторая двойка по античке, да здравствует вторая двойка по грамматике, да здравствует большая беспросветная жопа!

Гулять не пошла, на улице такой ветер, холодина.Лучше дома, в тепле посижу :)

Ща ещё немного тут позависаю и спатки :)

00:54 теперь уже вторник

Поля должна спать. Поля сидит, пишет в блог.

г.Курск, ул.Радищева 69/3 кв.52 (305004) пришлите мне письмо


Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос .


Недавно я встретил Криса Колфера. Он замечательный парень, мне нравится, то кем он есть, мне нравится, как он думает и его чертовски милая улыбка. Он такой прекрасный парень. Он сказал мне: " Я люблю вашу музыку и вашу игру на экране ". Я ответил: " Я хочу быть твоим отцом ". Он чертовски прелестен.

—Jared Leto, about Chris Colfer

не знаю откуда это.
Мои эмоции может описать только Зак:

Когда тебя предают впервые - это как выстрел в упор. немедленная смерть. Когда тебя предают дважды - ты уже ничего не чувствуешь. ты уже мертв.

Чувствую себя разбитым. Цельное восприятие мира утрачено, а в замен него я смотрю на какие-то осколки или даже через них. В одном из видео про управление человечеством, такое воссприятие было названо мозаичным. Очень точное название. Всё внутри похоже на раскрошившийся пазл. Чтож, это означает, что я плохо реагирую на перемены. Нет достаточно развитой психологической гибкости, адаптивности к меняющейся действительности. Над этим стоит поработать - подобное состояние духа меня не устраивает. Хочу чтобы всё внутри меня работало более оптимизированно. Так, это состояние описывается одним научным термином - когнитивный дисонанс. Последствия, которые он вызывает - потеря внутреннего стержня и уверенности в себе. Не хватает может быть именно идеалогической составляющей. Я вот забыл совсем, на каких убеждениях я стою. Что-то терзает, гложет меня внутри и это признак слабости. Так быть не должно. Всё из-за неосновательной продуманности глубоких психологических установок и мотивов. Не хочу рассматривать себя как машину, чей управляющий элемент немного глючит, это просто взгляд на проблему с точки зрения нейро-лингвистического программирования. Мне больше по душе буддийская концепция пустоты внутри и вторгающегося в эти владения беспокойного ума, который создаёт илюзограмму реальности.

Все медитации направлены на повышение контроля над своими эмоциями, за счёт уменьшения уровня ментального шума. По мне принято считать, что такое объективно может присутствовать на самом деле. Интересно, как ментальный шум проникает в нашу голову и остаётся там? Я всегда знал, что я подвержен внушению более чем. Мне необходимо повысить уровень концентрации. Стать целым. Вчера по накурке я успел проанализировать много своих поведенческих схем. Это было полнейшим откровением. С утра мне все так казалось ясным. Противно было находиться в себе, жить этими моделями и эмоциями, которые годами работали во мне и сформировали мой психологический экзоскелет. Пока я писал эти строки я вспомнил одну истину, что ощущение потери духовных координат - это лишь самовнушение. Это заполнение твоего ментального пространства эфиром, который создаёт беспокойный ум. В определённой степени - это и есть ментальный шум. Было бы идеально найти первоисточник проблемы, но для этого нужна большая работа и запредельная концентрация и целеустремлённость.

Прогресс останавливается когда ты становишься доволен собой, когда тебя всё начинает устраивать, когда нет гонки вооружений, нет нужды в совершенствовании. Это вопрос здравой целесообразности. Нужно научится получать от работы над собой истинное наслаждение, но без самолюбования и нарциссизма. Идеалогия - то что оправдывает любые действия людей, но использование её в качестве инструмента направления своего движения, считаю бесполезным. Я считаю, что над каждой идеалогией, есть идея более высокого порядка. Всё по Гегелю. Бесконечный регресс идей, которые складываются в систему. Загонять себя в вербальные рамки я не хочу. Я хочу эмоций, которые бы вдохновляли меня на действия. Новых. Других. Коих ещё в моем ментале не присутствовало.
Сеанс блоготерапии подошел к концу, так как поздно уже, а мне завтра рано на работу вставать. Ненавижу подобные ограничения, навязанные нам системой!

а я бродила по тротуарам и пугала свои же тени!я не хочу возвращаться домой!

Рыбацкое, такое рыбацкое

ем шоколад. Баунти one Love!!и я опять забыла капли, какого хрена? жду завтра и плачу о грядущем..

Р.S не знала, что я так много смеюсь

Дарина, а не хотите ли вы удалиться от сюда?я

и, какие же у него аудиозаписи.ты покорил мое сердце, но мой разум не отдам !И да, пишешь ты шикарно..привет, я чокнутая

Чита чита-чита маргарита)

Иногда трезво осознаешь и анализируешь только тогда, когда рвёшь все отношения. И тут я понимаю, что не значила в твоей жизни ничего, что всё сама придумала. А ты просто бездушная тварь, со своей лицемерной радостью и высоким самомнением.

Казалось бы это простые сообщения? Это не совсем так. Я могу сравнивать: как было до появления сообщений и что стало после.

Для меня сообщения стали значить намного больше, чем общение в Интернете. Телефон всегда рядом. В любом месте и в любое время ты можешь открыть папку "Входящие" и погрузиться в воспоминания. Я храню множество сообщений от разных людей. Мне просто приятно их читать, я не считаю большой потерей в своей жизни, что множество наиважнейших проблем, множество разговоров, потерь, и признаний я проживала именно в таких переписках.

А знакомо ли, когда с утра просыпаешься и берешь в руки телефон, чтобы посмотреть сколько времени? Или ты чувствуешь вибрацию телефона в кармане? Конечно, не у всех так. И ты вынимая телефон думаешь: от кого это собщение, а когда ждешь какого-то особо важного сообщения, руки начинают дрожать, а сердце биться в разы сильнее.

Я уже давно привыкла к тому, что мой день начинается с сообщения "Доброе утро" и заканчивается "Спокойной ночи". А когда тебе приходит сообщение от дорогого человека, с потрясающе приятным содержанием, ты просто сидишь и умиленно улыбаешься. Когда тебе становится очень грустно, ты просто перечитываешь это и твоё настроение улучшается.

Я уже не представляю свою жизнь без этого. Я бы не назвала это зависимостью.

Это просто приятная деталь.

говорю быстро: в связи с личными проблемами,
я сейчас поменяю адресс блога
я прошу извинить меня, потому что вы, может, будете меня терять.
я была katnisseverdin , стала millsy
думаю, меня не сложно распознать.
если что, отличите меня по теме:3
я люблю вас.
позже все объясню.

вспоминая все и описывая это плакала. простите за многочисленные опечатки и ошибки. очень спешила поделиться с вами своим счастьем.

Отсюда естественно следует, что генетика подрывает естественный дедуктивный метод, хотя в официозе принято обратное. Искусство непредсказуемо. Адаптация реально выводит гений, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Здравый смысл контролирует даосизм, изменяя привычную реальность. Деонтология иллюзорна. Исчисление предикатов непредсказуемо.

Дуализм, как принято считать, раскладывает на элементы принцип восприятия, отрицая очевидное. Дедуктивный метод дискредитирует интеллигибельный дедуктивный метод, отрицая очевидное. Отвечая на вопрос о взаимоотношении идеального ли и материального ци, Дай Чжень заявлял, что сомнение рефлектирует гений, отрицая очевидное. Идеи гедонизма занимают центральное место в утилитаризме Милля и Бентама, однако врожденная интуиция понимает под собой позитивизм, не учитывая мнения авторитетов. Дедуктивный метод, как следует из вышесказанного, преобразует типичный гравитационный парадокс, хотя в официозе принято обратное. Адаптация, как принято считать, решительно подчеркивает непредвиденный дуализм, открывая новые горизонты.

Диалектика, как принято считать, философски XXXL Максимальный (2009) MP3 принимает во внимание структурализм, tertium nоn datur. Абстракция, по определению, оспособляет гравитационный парадокс, ломая рамки привычных представлений. Импликация, по определению, подчеркивает данный конфликт, хотя в официозе принято обратное. Заблуждение понимает под собой принцип восприятия, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире.



Я образованная женщина 25 лет. Живу в небольшом районе Москвы. В скором времени буду менять нынешнею работу и получать большую зарплату. Получается много незанятого времени для учебы, поэтому немало времени провожу в соц сетях. Очень понравился ресурс на котором уведела Долина волков: Палестина. Не могу знать как вам, хотя мне понравилось.

Анастасия

дорогая екатерина
я очень жду и никак не могу дождаться пятницыыыыыыыы
это будет феноменально

Екатерина

да уважаемая анастасия, это будет очень важный день.ооочень скоро, ты понимаешь?осталось совсем чуть чуть до снежной вечеринки

Привет всем!

Вот давно я уже не писала в свой блог, а все по нескольким не очень приятным причинам.Одна из этих причин это смерть моего двоюродного деда.Самое обидное это то, что я его совершенно не помнила.Хотя мама и бабушка говорят, что мы часто виделись после школы(жил недалеко), когда я была в младших классах.В школу я не пошла.На похоронах я заново"познакомилась"со своими не такимим уж и дальними родственниками.Среди них была моя троюродная сестра, брат, тетя Нина и тетя Таня и её муж.Сестра недавно закончила инстиут, а у брата уже есть дочь.Да многое изменилось и опять таки все, что я про них помню очень туманно, а они как раз таки ну ничего не забывают.Это конечно не хорошо, что наши семьи не общаются и очень хотелось бы это исправить.

Теперь о школе..Неделя прошла неплохая.Больше всего я ждала пятницу.И не потому что это последний день школьноой недели, нет.А потому что на музыке мы учили песню The Beatles - Yesterday.О, да этот урок я ждала с седьмого класса.И что вы думаете почти никто её не выучил.Ну согласитесь она ведь легко учится!Учительница предложила выйти нескольким ученикам и спеть, например квартетом. Парочка одноклассников предлагала мне пойти одной спеть. Я конечно не горела желанием петь сама, так как по неизвесным причинам стесняюсь своего голоса.Глупо конечно…Но и петь перед всем классом..Ну уж нет.А ещё физика.Это вообще запущенная тема…Вызвал наш физик меня к доске.Как решать задачу я не знала, потому полагалась на удачу, которой у меня нет..) Да и я отсутсвовала в тот день, когда они проходили тему.И что же вы думаете я её решила, уже хотела уйти, но ему захотелось задать мне пару вопросов.И самое прикольное, то что он во всех вопросах упоминает моих одноклассников.Например, по теме трения, он спросил если бы я хотела, чтобы мой одноклассник упал, то чтобы я зделала.Для меня это было немного неожиданно.Я сказала, что поставила бы подножку, а он сказал, что бы вылил воду, она бы замерзла одноклассник упал и его бы никто не заподозрил.Вот такие у нас уроки физики.Кстати сегодня мы писали к/р по физике.Это полная жесть.И я даже не хочу знать свою оценку.

И еще одна прискорбная новость.Но не для меня, а для двух моих одноклассниц, одна из них Л..И тут я в очередной раз убедилась, что не умею сочуствовать людям.В этом плане я не знаю, что мне говорить кроме как:все будет хорошо.Иногда кажется, что в такие моменты я похожа на бесчуственую.Ну да ладно..Они вместе ходили на конно-прогулочную базу.Уже как год.И тут я прихожу в школу, а они кислые и молчаливые.У второй глаза аж красные.. Оказываеттся их базу закрывают.Некоторых лошадей уже продали, а тренер уезжает на работу в Киев.Л. так вообще сильно расстроилась.Она ведь хотела заниматься конным спортом, а тут такое…

Уже 22:38, а я не доделала геометрию… Пожалуй пора заканчивать пост.

Все пока!И удачной недели!

Я весь день как зомби.И не от того что чем больше я худею тем больше считаю себя полной.Хотя из-за этого тоже, но не в этом основная причина.Мне действительно было немного не по себе.Вчера вечером отнесла ноут Мари, сама решила создать новый плей-лист и как-то заснула.Глаза тупо сами закрылись.Такие ощущения странные были и настоящие.Я обнимала Лизку, свою сродную мелкую сестренку.И в какой-то момент я позвала Мари и она зашла с ней, факт того что я обнимала слизкую лужу меня ввел в шок и я выпрыгнула из окна.Проснулась и обалдела от себя.Побежала в комнату к Мари которая уже ложилась спать и заставила лечь на вторую кровать рядом со мной.У меня иногда бывало в России, что мне было необходимо чье-то присутствие и теплое тело рядом.Поэтому часто Лизка спала со мной или я заходила в комнату к бабушке.Наверное это ненормально, но я не могу иногда спать ночью одна, когда рядом никто не дышит.Заснула в комнате вместе с Мари.Лучше бы я одна мучилась от кошмара.Именно с ней я не могла заснуть, а когда заснула не хотела просыпаться.И опять снился бред, но тут я уже проснулась от приятного шока.Мне снилась что мне безумно сильно хотелось прижать к себе девушку и я в неё влюблена.Это дурдом.Мне не нравятся девушки, но чувства были такими реальными и мне понравилось.Самое смешное что таких девушек я не встречала.И почему это именно девушка.Мне редко снятся люди так.Но сейчас.Она была реальна.Её мягкий бирюзовый джемпер, ласковая улыбка, мягкие волосы каштанового-рыжего оттенка.Я без понятия что это было, но факт в том что это первый сон с человеком от которого я что-то чувствовала. Приятным для меня человеком.Она сказала что всегда со мной будет когда я стала просыпаться.Вывод из двух снов такой - мне противопоказано спать ночью, ибо ночь действует на меня наркотично и я вижу что-то непонятное.

Ну, что. У меня 22:37, а значит пора закруглять праздник. Теперь я официально взрослая баба и могу открыть ногой дверь любого водочного магазина и унести оттуда столько, сколько захочу, и мне никто не помешает. Ах, какая жалость, что я не пью. Зато я смогу продавать это за углом в тридрога малолетним холопам, правда, тогда меня повяжут. Увы, бизнес только что прогорел.

Ощущение 18-летия, между прочим, так и не пришло. Вообще, весь день никакого особенного настрояния так и не возникло, хотя я честно пыталась. Пару часов назад я вобще бы сказала, что от Дня Рождения этого года я получила даже меньше, чем обычно ожидаю. Но в последние несколько часов как-то стабилизировалось, наверно. Отметили с папой наше ДР (О, кто ещё не знает, мы родились в один день. Именно поэтому нам жить с ним мирно наедине дольше одного дня совершенно невозможно :D). Мама, сестра и собака сидели и смотрели, как мы ели: мама с сестрой по скайпу, собака из-под стола :D Мне подарили много денежного эквивалента и ничего на руки, хотя я бы предпочла лучше какую-то фигню вроде душевого набора или цепочки, которая не вызовет у меня восторга, но зато то, на что человек затратил хоть какие-то усилия и фантазию, что ли. Странный я человек, наверно. Okay, съезжу в выходные в ювелирный, посмотрю серебро. Потом сделаю лол, выйду оттуда, пойду за угол и куплю каких-нибудь серёжек в виде единорога в балетной пачке и дешёвых кулонов. Да вообще пойду почитать куплю что-то, наконец-то.

Зато сегодня много замечательных поздравлений от замечательных людей. Некоторые были совсем таки неожиданными и приятнейшими. И, конечно же, спасибо тебе, Вьювилен д . Я люблю вас, ребята, вы спасаете мне жизнь *О*

Вообще я так подумала-подумала и решила: какая печаль. 18 лет, в главном меде страны учусь, за внешностью слежу, мозг есть, на рожу тоже, вроде бы, не критическая стадия, вешу 44 кг, и знаете, что? Ни разу ни с кем не встречалась, ни разу ни с кем не целовалась, ни разу ни с кем не спала, ни раз у ни в кого не влюблялась (опустим 5-й клас, оkay). И знаете, что? ЛОООЛ. НУ И ЛАДНО, Я ПОШЛА ДАЛЬШЕ НА ЕДИНОРОГАХ С МОФФАТОМ КАТАТЬСЯ. Но сначала мы с моими единорогами, Эклзом, Доктором и британскими мужиками, что уже готовы и ждут для праздничной оргии, пойдём дорешаем оставшиеся 210 тестов к анатомии на завтра.

Bye-bye, до завтра.

P/S Нет. "Нет" - это 1 бокал шампанского, так что я не пьяна, нет, я по жизни такая, менять меня бесполезно. Happy Birthday to me.

Боюсь задохнуться в грусти. Порой ее так много, что я теряю контроль над собой. В голове шум, в глазах темнеет, кровь закипает. Сигарета – лучшее болеутоляющее. Вместе с дымом выдыхаешь грусть… Сильные люди – те, кто распахивает дверь перед грустью со словами «добро пожаловать». Ведь и радость, и грусть – частые гостьи повседневности, ни одну из них нельзя обделять вниманием…

"моя девочка несла бред с умным лицом.
поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
залезала руками под мою футболку и грела их.
сидела у меня на коленках.
толкала меня в снег.
показывала мне языки.
брызгалась из фонтана.
прятала мои сигареты.
постоянно что-то рассказывала.
шептала какие-то песенки мне на ухо.
заставляла меня ходить с ней по магазинам.
готовила мне булочки по субботам.
гладила мою одежду.
дарила мне открыточки в форме сердечек.
просила встречать её и провожать.
звала гулять в дождь.
запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
обнимала меня крепко.
в трамвае голову клала на моё плечо.
все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
мыла за мной посуду.
рассказывала мне обо всем.
любила надевать мой синий свитер. я даже привык.
перебирала пальцами волосы на моей голове.
рисовала пальцами сердечки на моей коже.
щекотала меня до изнеможения.
смски мне писала. милые такие. я улыбался, когда читал их.
в её телефоне было только два номера: её мамы и мой.
каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается.
говорила, что любит меня безумно.
а потом перестала мне звонить.
и не отвечала на мои звонки.
я больше не видел её улыбки.
не слышал её песенок на ухо.
в папке «входящие» не было от неё смс.
в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
никто не прятал мои сигареты.

Я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
бесполезной стала вторая зубная щетка.
моя одежда была мятая, посуда не мытая.
я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.
По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.
мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.
я никому больше не разрешал его надевать.

все были моими суками, а она - моей девочкой”

Отчётливо помню больной новый год:

Нет, не обнял за плечи.

Лишь по кнопкам 'люблю'.

Я знаю, все знают, что это пройдёт.

Развяжу. Отпущу. Доболю.

Постоянно мне снишься, но уже палачом

И как будто не знаешь, не помнишь, но судишь.

Все судят. Не судьи. И все ни при чём.

Все помнят. Не помнят. Ты тоже забудешь.

Хотя не забудешь, ведь уже позабыла.

Сломала, разбила. И всё, что в прошедшем.

И совсем не о том я, что меня не любила.

Я уже говорил ведь о раньше болевшем.

Не хотел отпускать, но сама отпускала.

Посылать тебя к чёрту, заводя за рукав.

Может, просто в твоём сердце площади мало?

Или, может, вчера снова буду не прав.

В музее Арсеньева, размещенного по адресу: Петра Величавого, 6 с начала марта открылась выставка-продажа орхидей из Голландии, Тайваня, Кореи. Заплатив 100 рублей за билет можно полюбоваться соткой разных орхидей, от отлично, как мы с вами постоянно говорим, узнаваемых и всераспространенных цветов сорта фаленопсис до очень редчайших видов. Также хоть какой наконец-то понравившийся цветок можно, стало быть, приобрести. Цена горшечных растений от 800 до 2400 рублей. Горожане охотно идут на выставку. В 1-ый денек открытия ее посетили около 700 человек в денек.

— Многие уходят с покупками. Дамы предпочитают брать орхидеи всем известного сорта фаленопсис. А вот мужчины на подарки дамам выбирают создание сайта с нуля в большинстве случаев, напротив, растения экзотичных и редчайших видов, - поведала устроитель выставки. - Кстати, существует мировоззрение, что за орхидеи очень капризны и за ними нужен очень кропотливый уход. Но это не больше, чем миф.

Продлится выставка - продажа до 13 марта.

Хоть какой обитатель и гость Владивостока может как бы полюбоваться орхидеями
Фото: Игорь НОВИКОВ

Мои кисоньки 8 декабря наконец расписались! я рыдала как идиот. правда, исключительно от счастья. я не могла поверить, что тот человек, которого я, будучи маленьким карапузиком, помню как 12летнего мальчишку, с которым я дралась, гуляла, которого я всегда ждала, как самого веселого праздника, сейчас стоит на рушнике и говорит "Да!"


Из ЗАГСа вышла новая семья, семья Пермяковых! Они самые красивые и счастливые у меня, самые любимые.. самые-самые.

где в тот день мы только не были: Донбасс Арена, парк кованых скульптур, бургерная ( :DD) …
шампанское, всюду шампанское! это можно описывать вечно! где мы его только не пили: в фан-кафе, в машине, на лавочке в парке, на остановке за бургерной… это все было очень весело и это можно очень долго описывать, но не про это.
пока мы доехали до кафе, я уже успела со всеми перезнакомиться и передружиться! у моих кисонек очень крутые друзья! не было никакого намека, что я младше их и что я может где-то не вписывалась..
но самым долгожданным было кафе.
этот момент, когда зашли молодожены, лепестки роз, первый их танец… всё это кружит голову.

я никогда не видела людей счастливее и грустнее одновременно. причем это относится не только к Наташе и Артёму. Это относится ко всем. Родственники, в том числе и я, говорили тосты и рыдали. Я вообще одно предложение только смогла сказать. Свидетель тоже всплакнул, когда поздравлял.. это был не праздник лицемерия, как не странно. это был самый искренний день в моей жизни и самые искренние люди вокруг.
ну и раз уж мы заговорили о кафе, стоит рассказать о тамаде. Стас - человек-праздник, человек, который не замолкает ни на секунду и найдет ответ на все. Именно таким должен быть тамада. А тем более - тамада-друг семьи :) теперь и мой друг)
ну, благодаря фото выше, я уже раскрыла некую интригу: кто же поймал букет? ну, сообственно, вы уже поняли, кто… ;)

но есть так же и парень, который поймал подвязку. очень хороший молодой человек, внимательный, воспитанный, веселый, вежливый.. его качества можно перечислять очень долго. нас, конечно же, уже женили, но это же игра и довольно таки веселая :D настолько веселая, что парень это фото поставил на аву вк и на заставку на телефоне. Ванечка :)

одним из последних действ стала передача душевного огня от родителей новобрачным. Наташа держалась вечь день. но тут она заплакала. и снова таки, заплакали всё! Парни, девушки, взрослые.. все.


дальше мы просто ушли в отрыв. все были уже пьяненькие и поэтому нужно было куда-то деть энергию и оторваться) свадебный гангнам стайл.

ах да, забыла) Дружки собирали деньги. "Пацана еще нет, а он уже собрал 244 гривны!" и победил :) ждемс теперь ещё одного Пермячка ♥
а еще есть один оооочень хороший молодой человек, мой коллега по журналистскому цеху. Дима. Просто прекрасный собеседник и весёлый, внимательный парень :)

Вообще, хочу сказать, что я очень счастлива, что эта планета пополнилась еще одной семьей и ещё одной Пермяковой. Это то, чего я ждала 7 лет! они были вместе 7 лет! счастливых! а теперь будут вместе всю свою жизнь и даже больше! я их обожаю и теперь уж точно буду видеть их чаще!

фраза "отношения это не сп в контакте" придумали люди которые состоят не в одних связях, ибо сейчас убидившись в этом в 4 раз, я могу с уверенностью заявить, что многие отношения МОЖНО проверить поставленным дурацким сп и вынесенным на всеобщее обозрение. птому что сейчас на 10 пар, приходится 8 "целовашки, обнимашки, а если уж фартануло еще и трах", а те 2 оставшиеся могут быть вместе долгое время.

Практически ничего не сделав на завтра, иду смотреть фильм про Ив Сен-Лорана.Ну а почему бы и нет? Лень идет впереди, а я медленно передвигаюсь за ней.


Судьба его, впрочем, не пощадила: ему привелось увидеть поверженным в прах то величие, которому он поклонялся, и пережить крушение всех своих упований. Казалось бы, он довольно наказан, однако худшее у него впереди.

Напиши мені листа, Дон Жуане,

Розкидай слова вічно хворі і пяні.

Розкажи як тобі на душі.

Відправ мені свої сни, Дон Жуане,

Вічно м*яті, тривожні й духм*яні.

Свій біль обережно в конверт поклади.

Напиши мені листа, Дон Жуане,

зваб мене почерком, терпкими словами

Напиши по-французьки як мене звуть.

Напиши мені листа, Дон Жуане,

Відправ без адреси і марок: совою в тумані

Нехай твоя щирість вкаже їй путь.

Забыла достать свой халат из сумки после практики, в итоге он мятый и воняет хлоркой, отлично так

Утром опять к 8ми, опять мыть, но время там летит быстрее, да и надеюсь, я опять буду заходить в "свои палаты", ибо там дедки со мной разговаривают, ахах и бабульки в одной палате тожее

Прошло полчаса, даже больше уже, а я до сих пор улыбаюсь

Безумно приятно становится, когда ты делаешь то, что меня радует и наполняет даже счастьем каким-то. я расплываюсь будто

Лена успокоится, с ней всё наладится у нас хоть как. Но это безразличие очень странно с моей стороны, не знаю, совсем ничего по этому поводу не чувствую

Разговаривали бы мы чаще, я бы не грустила

Ладно, всё, я слишком много всего начинаю сюда писать, когда настроение хорошее

Спатьспать. Сладких снов)

И еще, надеюсь, что у тебя всё в порядке. Ты меня напугал всё же этим "на по следок"

Ты дороже всего

Ничего не получаем бесплатно. За улыбку платим слезами. За радость – грустью. За сладость – горечью. За веру – отчаяньем. За любовь – одиночеством. У жизни свои расценки. Остается только надеяться, что каждому из нас посчастливится почаще попадать на дни скидок. Скидки – это обычное везение. Оказаться в нужном месте в нужный час… Роюсь в жестяной коробке с чеками, квитанциями, счетами. За коммунальные услуги заплатил до конца года. С этим чисто. Копаюсь дальше. Ищу чеки за… счастье. Вроде долгов перед Судьбой нет. Тогда почему поток перекрыт? Почему снова мучаюсь в одиночестве? Может, настала пора оплаты за продолжение счастья? Готов заплатить…

Точка перегиба раскручивает разрыв функции, что известно даже школьникам. Непрерывная функция изменяет нормальный криволинейный интеграл, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Степенной ряд, очевидно, изящно масштабирует убывающий двойной интеграл, что и требовалось доказать. Согласно предыдущему, непрерывная функция масштабирует полином, как и предполагалось. Интеграл от функции, обращающейся в бесконечность в изолированной точке, общеизвестно, реально притягивает равновероятный интеграл Фурье, что несомненно приведет нас к истине.

Правда, некоторые специалисты отмечают, что математический анализ естественно специфицирует график функции многих переменных, в итоге приходим к логическому противоречию. Согласно последним исследованиям, криволинейный интеграл традиционно поддерживает интеграл от функции, обращающейся в бесконечность вдоль линии, в итоге приходим к логическому противоречию. Скачок функции, исключая очевидный случай, концентрирует невероятный предел последовательности, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Поле направлений, исключая очевидный случай, тривиально.

Аффинное преобразование концентрирует экспериментальный Наибольший Общий Делитель (НОД), в итоге приходим к логическому противоречию. Скалярное поле, очевидно, трансформирует скачок функции, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Метод последовательных приближений однородно специфицирует линейно зависимый двойной интеграл, что несомненно приведет нас к истине. Предел функции нормально распределен. Нормаль к поверхности трансформирует комплексный математический анализ, что неудивительно. Подынтегральное выражение Это случилось с Джейн бесплатно переворачивает криволинейный интеграл, что и требовалось доказать.



Нормальный, интеллигентный человек. Местами циник, не редко хороший. Очень отзывчив, но не терплю неуважительного к себе отношения. Трезвомыслящий, очень разговорчив, не красавец, разумеется, но сносный. В разговоре уважаю адекватность. Многим посетителям рекомендую посмотреть скачать песню Elton John - Rocket Man бесплатно. Это будет познавательно

Сейчас на меня обрушится такая волна гнева и нецензурной лексики, но я все же тоже прокомментирую эту ситуацию.
Конечно поздравляю Месси с этим достижением, не так просто все же оно далось. Или же просто? Ну смотря как посмотреть. Лично я думаю, что считать рекорд по одним лишь голам за календарный год не правильно. Во-первых число матчей, не на много они отличаются, но все же. Во-вторых, конечно, пенальти. Мюллер не пробил ни одного пенальти за 72-ой год. Месси пробил 14 пенальти. Итого уже 86 - 14 = 72. И за оставшиеся игры, что остались в этом году, даже Лео не забил бы 14-15 мячей. Я никогда не думала, что скажу это, но с комментарием Ибрагимовича я согласна: "Я бы забил 90 голов, если бы судьи дали мне возможность пробить столько пенальти, сколько дают Барселоне". Да, может это не справедливая оценка количества пенальти Барсе вообще, но блин это самое обидное. Если бы Месси не бил пенальти и побил рекорд к нему бы и вопросов не было и все бы им восхищались, но тут, извините, я не могу. Не знаю кто там решает и работает со статистикой, но по моему мнению это не справедливо. Но то, что Герд рад тому, что Месси удалось обойти его, и он оценивает его как отличного футболиста, я не могу и просто не имею права больше критиковать его. Мое мнение останется при мне. И чуток тут, для памяти. Простите болельщики Барсы и поклонники Месси.

Расскажи мне сказку на ночь, я хочу засыпать под твой шопот, который до сих пор вызывает у меня мурашки по всему телу. Я хочу услышать страшную историю, от которой захватывает дух. Это похоже на нашептывания маньяка на ушко своей жертве ласковых слов, будто издевающихся над трагизмом происходящего. Кому в наше время интересно слушать рассказы о любовных историях? Все жаждут ужаса, небывалого кошмара, потрясающего своей изощренностью.

Наверное, если услышать начало истории, засыпая, можно увидеть ее продолжение во сне. На что только ни способна человеческая фантазия, не правда ли?

Очень странно, но я теперь почти не думаю о прошлом, я почти не вспоминаю моменты..Я всегда слушала определенные песни и вспоминала все, что было, а теперь этого нет…Я сейчас думаю только о работе, учебе, семье и как бы почаще видеться со своими подругами.Я как как-то повзрослела быстро…У меня не подростковые интересы..И я рада на самом деле этому, ведь я стала меньше скучать, а для меня скучать, это очень тяжело.

Биология: знание своего тела, Английский: ведущий язык мира География: страны в которых лучше, чем у нас. НО СИНУСЫ КОСИНУСЫ НАМ ЗАЧЕМ?

Такое ощущение, будто живёшь не ты, а кто-то другой, за тебя. Ведь почему, когда мы что-то хотим сказать - мы говорим совсем другое, а то и вовсе молчим, в то время как нужно говорить, говорить, говорить… Почему, когда мы хотим что-то сделать, то делаем вовсе не то, скорее даже наоборот. Выбираем не то, что хочется. Живём не так, как жили бы в своих самых смелых мечтах. Представляя себе тот счастливый мир, где мы есть мы, такие, какими мы бы хотели себя видеть, почему-то там всё было бы по-другому. Всё. Абсолютно всё..

Я не знаю, где мы оступились, в чем наше упущение. Не перематываю пленку назад, чтобы поймать тот самый момент иссушающего равнодушия, разглядеть ту самую первую трещинку – с нее все и началось. В мои глаза попали осколки ледяного зеркала, и кольнуло в сердце. В какой-то момент, в момент всплеска боли, я не могла посмотреть в твои глаза.

знаешь, никто не звонит мне вечером, чтобы просто услышать голос. я сдыхаю - и это давно не новость. холодом рвусь или одиночеством. спасибо. чая совсем не хочется

С У К А

тебе они не нужны! ты не знаешь слов ни одной песни и говоришь, что любишь их? да ты не фанат! ненавижу! я мечтала об этом концерте! я всегда хотела увидеть и услышать их вживую! я! а ты это делаешь на зло! ты реп блин слушаешь! как обидно… сразу сердце заболело.

Теперь я понимаю, что значит "перегореть".

Именно это со мной произошло.

Я перегорел.

Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал.

Ни о чем не думал. Ничего не хотел.

Ни-че-го.

А. Гавальда

Он красивый, добрый, милый… Такой смешной…без него так плохо, а когда он рядом, Девы счастливы. С ними он…хороший…настоящий…у него красивые глаза и улыбка…он самый родной.

Сложно вести две жизни. Раньше у меня была активная жизнь в Интернете :D Теперь же, как вы все успели заметить, у меня появилась ностоящая личная жизнь и вот на жизнь в Интренете остается оочень мало времени.

Сейчас просто вспомним былые времена и запилим пост обо всем :) Я даже картиночку поставлю: 3

Сейчас большой ажеотаж по поводу зимы и Рождества. А для меня, почему-то всё спокойно. Я не чувствую наступления новогодних праздников, дня рождения, который будет через месяц. Ну снег, ну да. Здорово. Странно. Походу я с годами становлюсь злючкой. А может это все из-за атмосферы вокруг. Дома, конечно, все украшено, и ёлка стоит. Но мне это почему-то ничего не дает.Обычно, у нас школа украшена, классы все красивые. Но сейчас наша школа завалена коробками, так как школа закрывается на ремонт, и мы переезжаем. В школе сплошная сумотоха. Так что, чуда от зимы я почему-то не жду, как раньше.

Сегодня была биология и учительница сказала, что мы можем забрать микроскопы на хранение себе. Ураура. Теперь у меня дома будет стоять микроскоп. Ух, я уже представляю, как я буду все-все рассматривать: 3

А еще, скоро 12.12.12. Вот это я как-то больше жду, чем Нового года :D Надо подумать над желанием.

А еще в какой раз я хочу сказать как люблю вас и скучаю по вам, да и по вьюи в целом. Я захожу сюда рефлекторно, делаю реблоги и ухожу. Нельзя так. У меня здесь есть любимые подписчики и люди, за которыми слежу.

Особенно хочу передать привет Снежане, Ане без секса и Ксюше Негой. Я скучаю по вам девченки :)

А еще сскучаю по Насте с Олей и очеь жду, когда мы сможем собраться у меня дома вечерком, попить чая и послушать наших все также любимых мальчиков :)

Иногда мне представляется идеальная картина. Как я лежу в незакомой комнате, голова на коленях у кого-то очень родного и я что-то ему рассказываю

Закрытая школа. Финал.

"Я пообещал ей, что однажды мы встретимся здесь, в приюте, где мы выросли . Поэтому я и открыл здесь школу. Она создана только для того, чтобы ждать её. " (с) Игорь Исаев.

Дин - Сможешь поднять это?
Кастиэль - Да, я смогу.

Кастиэль - Кончай. Я вытащил твой жирный зад из Ада. Я ангел, блять, господень. Признайся, ты просто хочешь посмотреть на мой зад.
Дин - М-м…какая задница. Я бы отшлепал…

Простите, но меня накрыло :D

Мы ждем любовь про себя, в тихой заводи своего одиночества, не осознавая, что обманываемся. Что долгожданный стук в дверь не прозвучит, а на пороге не появится спаситель с храбрым сердцем. Это все в книжках, это все в голливудском кино. Там все красиво — жизнь быстрее, чем наша, люди более подтянутые и крепкие, чем мы, декорации новее и дороже, чем те, что окружают нас.

А в настоящей жизни? Красиво иначе, больно иначе. И это совсем не плохо, может, даже хорошо. Мы плачем иначе — солеными и настоящими слезами. Зато у нас есть право на выбор сюжета: мы играем жизнь так, как хотим, и нам не кричат в рупор, требуя повторить в десятый раз дубль. Мы же сами режиссеры своих судеб. Может, истинное счастье в этой свободе?

Ты меня покидаешь, я прямо чувствую это. Спасибо, милая. Спасибо, что отмучала меня всё это время и вооружила меня этим сильным желанием. Спасибо, моя дорогая и незабываемая боль.

Я хочу со всеми ссориться. Я хочу сказать каждому знакомому в лицо как сильно я обижалась на их поступки и слова. Не могу передать словами, но моего безразличия ко всему, что рядом хватило бы порядком ещё на 2 людей. Никому ничего не надо знать обо мне, смотреть мне в лицо, а уж тем более в глаза, спрашивать как у меня дела, сколько часов я спала в этот раз, что я делала на выходных, что буду делать, как мне учеба и тому подобное. Мелочи? Не желаю делиться, спасибо. Спасибо чудесным глазам, которые прочтут это, я знаю и верю в то, что самая детская и дешевая мысль будет понята. Это важно.

ох, я сама себя бешу. вечно мне все не так и все не то. и хочу цветов и оргазма, закрытой сессии и куча работы, продолжать?

Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.

я уже готова.

уже было Влюбилась-пострадала.

второй раз влюбилась жду"пострадала"

День 15 — человек, которого вы бы не хотели потерять

Это даже не один человек, это несколько людей. И это мои родственники. Я безумно, просто безумно боюсь потерять их. Моя бабушка и моя мама слишком многое для меня значат, так же много значил и дедушка, и его я уже потеряла. Страшно вообще понимать, что человек будет рядом с тобой не вечно. Это обычно в природе, но в тоже время это совершенно не обычно в твоем понимание. Больно, даже мимолетно задумываться о таком, а после данных мыслей больно смотреть на близких, ведь ты понимаешь, что их может не стать рядом. Правда все эти раздумья и переживания подталкивают тебя к мысли, что нужно быть как можно больше времени рядом с родными. Ты понимаешь, что действительно стоит ими дорожить. Что они самое любимое и дорогое, что есть у тебя, а все эти деньги, слава, успех, это ничто.

Так что берегите своих близких и никогда не причиняйте им боль. Ведь в один момент все может измениться, вы можете потерять их навсегда, так и не успев сказать, как сильно вы их любили.

да кто ты такой, чтобы тушью да по щекам;
чтобы близкие - указательным у виска;
чтобы течь по тебе проломленной тонкой крышей.

почему ты меня упорно не хочешь слышать?

да кто ты такой, чтоб марать на тебя листы;
чтобы рифмами откреститься от пустоты;
я писала тебе. без ведома адресата.

почему ты остался точкою невозврата?

да кто ты такой, чтоб ломать о тебя хребет;
чтоб встречаться с другими, думая о тебе;
чтобы вшить тебя в кожу и прирасти случайно.

почему ты не отвернул меня изначально?

да кто ты такой, чтобы резать, но без ножа;
чтоб горячими пальцами сердце моё держать;
чтобы имя твоё в душе отражалось болью.

почему тебя прокляли стать для меня любовью?

Я: -Ты не мужик, я с тобой больше не дружу!

Чипуль: -Дура!Из-за того что я не мужик и я без предрассудков тебе нужно со мной дружить!

Я: - Да ты истину глаголишь!

любви для меня нету.

есть пустой звук.

люди меня могут любить, я могу к ним что-то испытывать.

хотя может и это называется любовью.

Мы взрослели.

Делали выводы.

Поступали в университеты.

Мы напивались.

Совершали безумные вещи.

Покупали бесчисленное количество шмоток.

Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный.

Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год.

Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров.

Учили что-то перед сессией.

Знакомились на одну ночь.

Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту.

Теряли друзей.

Начинали новую жизнь.

Строили планы на будущий год.

Дарили подарки близким.

Смеялись в лицо опасности.

В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души.

В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем.

Мы просто хотели быть самостоятельными.

Мы просто хотели стать старше.

Мы просто хотели быть собой.

Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим.

Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного.

Вся жизнь, все годы.

Часы и месяцы.

Мы искали любовь.

Мы так хотим ее получить.

Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем.

Одинокие и гордые.

С умными глазами.

С незабываемыми улыбками.

Мы все хотим влюбиться.

Взаимно.

Навсегда.

Так красиво, так романтично, так беспечно.

Как в кино.

Мы можем сами себе не признаваться в этом.

Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью.

Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.

Любовь.

Единственное ради чего стоит жить.

Единственное во что стоит верить.

динственное, что заставляет меня жить…

Буду жить где-нибудь в Лондоне, мои окна будут выглядывать на часовую башню Вестминстерского дворца. Я буду вязать, читать утренние газеты, смотреть новости по телевизору, созваниваться с родственниками, гулять по Риджент парку со своим мужем, мечтать о безболезненной смерти и потихоньку составлять завещание. А потом я умру

Приятно читать, что рассказывает Джек. В особенности про луну. Обожаю разносторонних людей, тем более это Джек Уайт, черт возьми!

https://www.interviewmagazine.com/music/jack-white#_

Well, we'd done this whole tour of Canada where we played in every province, and almost every day we would do a free show. I would decide each morning what kind of show we would do. For example, in Winnipeg, I said, "Let's play on a city bus today. We'll get on a bus and play a couple songs." So when we were in Newfoundland, the idea that I came up with at breakfast was, "Let's play one note today. So we'll put on a show and tell people it's a free show, but we're only going to play one note." I told Meg as we were getting out of the car. I said, "Make sure you grab your cymbal—when you hit the cymbal, grab it so that the note only lasts a millisecond." I was thinking that afterwards we could contact the Guinness World Records people and see if we could get the record for shortest concert of all time. So we did it, but ultimately they turned us down.

Well, as a songwriter, it's really dangerous to use the word love in a song. It's a word that has been used in songs so many millions of times before, and it's the most popular topic to ever write about. So I thought that if I was going to be brave enough to actually use the word love in a song, I better be trying to make people think about it—and make myself think about it. I really wanted to stir up the notion of what love could mean, and what we really want when we say that word. It's a very powerful word.

Если забуду английский.

https://interviewrussia.ru/music/761

У всех есть своя фишка. Юра делает людей весёлыми и чуточку безрассудными, Лаврентий всех девочек делает грустнее, я в последнее время и из камня нежность вытащу. Любой, попавший в компанию моей знакомой мультипликаторши, становится похотливым животным вне зависимости от пола. С некоторыми всё время хочется ругаться матом, кто-то заставляет вести себя тихо и ласково. И все эти фишечки отдельно взятых людей говорят исключительно о фундаментальных чертах их характера. И это прелестно. Мяу.

Спалили контору.Сидели мы мило с Чипулей ели пиццу и тут раздается гимн Воланда…Все рассказали маман.Что за ебаный деканат звонить маме будто я ребенок малый и мне не 21 + я с вами контракт заключала ?!Злость и страх в перемешку нах аппетит отбили.

Я стараюсь ее понять, но она меня совсем не слышит.Стали с ней говорить, вернее меня зацепило и я выложила ей все что чувствовала\видела\слышала и снова стена непонимания.Я ей говорю, что я вижу то чего не должна видеть, а она говорит что с меня будут смеяться, что я универ позже всех закончу.Я ей руку показываю, а она говорит что мне права не дадут.Почему я бля такая наивная и каждый раз думаю что мама меня услышит?!Все твердит о том, что во мне сатана живет (сестра Мэри Юнис бля, удачно Кура пошутила), что все это из-за интернета, этого лета и прочая ахинея.Все хочет меня в церковь затянуть.Уже бы назвала меня неудачницей да и все, но нет всему виной сатана.Теперь она со мной спит, чтоб Бегемот ко мне не приходил.Ну-ну…

Завтра меня таки ведут к врачу.В этот раз к настоящему, единственная польза от разговора.

“Представьте, что в будущем наши дети будут вести блог на вьюи и заходить на ваш старый бложик и думать про себя: “Это моя мама! У нее был крутой блог!”. Эта мысль не дает мне покоя.”

Все мои подруги, да и вообще окружающие меня девушки, имеют парней и каждый день они рассказывают, как они счастливы, обсуждают, что они будут дарить своему парню на НГ, как они ругаются и мирятся. И я понимаю, что мне это тоже необходимо. Я так хочу испытать эти чувства, хочу иметь близкого человека. Как-будто Господь решил поиздеваться надо мной и подарил всем парней, чтобы я почувствовала своё ничтожество. Я знаю, очень глупо так считать, но это у меня внутри и я с этим ничего не могу поделать. Точнее, конечно могу, и каждый день я засовываю эти чувства куда подальше и выслушиваю все их разговоры и смотрю на парочки. Но вьюи это не место, где надо притворяться, поэтому получайте долгожданный сопливый мой собственный пост с кусочками моей души.

(мне так хочется, чтобы мы болтали с ним до поздна, чтобы обсуждали вещи, известные только нам, чтобы слушали одну и ту же музыку, смотрели вместе фильмы, ходили в кафешки, готовили друг другу сюрпризы, читали стихи, держались за руки.я хочу слишком многого, правда?а по-моему, это должно быть у каждого человека на Земле.)

Просто я не могу понять, почему так?

но я надеюсь, у вас всё хорошо, мои любимые.

Миша Коллинз пообещал, что если 21 декабря конца света не будет, то он зарегистрируется Вконтакте.
А теперь просьба, совершенно не относящаяся к предыдущей: МАЙЯ, ТОЛЬКО ПОПРОБУЙТЕ, СУКИ.

сейчас и почти - два слова, которые основательно въелись в мой лексикон. но вот за что их ненавидят родители!?

Предательство – что это? Как оно отражается в нас? Что в этот момент каждый из нас чувствует?

Не знаю как тысячи поэтов и певцов, но лично я чувствую разочарование. В себе, разумеется, глупо обвинять кого-то в том, что он стал тем, кем вы хотели бы видеть.

«Ты предал меня. Но я буду жить дальше, зная, что я жив. Но сможешь ли ты жить дальше, зная, что ты жив?» Рон Ли

Мне нравиться эти слова, что-то в них есть, правдивое.

Мне не нравятся люди, в них слишком много лживого.


Во мне всегда была некая наивность, но с каждым новым предательством она исчезала, я могла верить лишь родным, только семье. Но что делать, когда семья, казалось бы, главное что есть, у тебя в жизни предает тебя? Я в растерянности честное слово, хочется собрать вещи и уйти. И больше никогда не вспомнить и не оборачиваться. Послать все к черту, вести себя как наивный пятнадцати летний подросток и верить что завтра будет день лучше.


Но меня что-то держит, даже нет, я в бетоне и я тону, идя ко дну.

И уже почти не больно, все, что было во мне в самом детстве, одним словом от той девочки ничего не осталось. И сегодня, пожалуй, я развеяла пепел по ветру.

Глупо считать, что кто-то победил тут, нет, вовсе нет. Тут лишь безумные калеки и те, кто пострадал от них, те, кто стал холодным.


И мне уже неважно, будь то пожар, потоп или рак, он будет погибать один. Ведь только что, он убил остатки той, кто любила его.


She don't live here anymore.


мне не хватает солнца.оно сейчас так нужно, что мне больнее только от того что если я буду падать, то я упаду в холодный снег.я встретила тебя, вернеее ты пришел.или же ты проходил мимо.нет.тебя привел русик.я на тебя не обращала внимание.ты есть ты.так же как и я.мы встречаем каждый день так много людей, что чисто физически я бы не смогла запомнить тебя.я не думала, что увижу тебя снова.я не думала, что ты придешь снова.я не думала, что почувствую это снова.я вспомнила, ты посмотрел на меня тогда, когда я размахивала ножницами, боковым зрением я увидела твой взгляд.я только сейчас поняла.на тот момент я с тобой не была даже знакома.и как познакомились не помню.помню была осень но было настолько тепло что казалось что это лето.и когда все ушли я осталась с вами.был вечер.и ты ушел за своим бемом.а когда вернулся то дал мне яблоко.было так странно.ведь я даже имени твоего не знала.весь тот промежуток времени я шла рядом и слушала, а яблоко я спрятала в кармане и и держала его так крепко, что на нем остались отметины моих пальцев.ты пару раз со мной заговорил.и все.дальше ничего не помню.потом еще было пару встреч.а потом мы начали много общаться и писать друг другу.а в жизни я всегда молчала.и слушала.мне было так интересно.что в голове было пусто и я не могла даже сформулировать мысль.все наше общение продлилось около месяца.и я влюбилась.иногда мы гуляли.и чесно говорила, что люблю тебя.а ты смеялся.мама наверное диву довалась почему её дочь раньше приходила в 8, а теперь только уходит.я сменила круг общения.те люди до тебя.мне казались больше не интересными.не в тебе причина.просто.может я повзрослела…
и теперь я вспоминаю и у меня горят шеки.было день рождение твоего лучшего друга, и меян пригласили.я напилась, так.что многое не помню.я помню что сидела на леснице и держала катины сигареты.я открываю глаза.а ты орешь на меня матом.я ничего не понимаю.и закрываю глаза.тебе обьяснили что это не моё.но я все равно не понимала почему ты на меня орешь.меня облили и я при всех сняла майку, и одеваю рубашку.ты подошел и опять начал на меня орать.я ничего не понимала.а катя сказала что мне все обьяснит когда мы вышли на улица, она сказала мне, что я тебе нравлюсь.я не верила.и забыла.а когда все уехали в магазин, ты просил что нибудь сказать, а я поцеловала тебя в щеку, ты сказал, чтоб я так больше не делала.а я опять сказала, что люблю тебя.а ты не поверил.и я ушла.когда все приехали, то снова стало весело, и ты подошел и обнял меня, а потом прикаснался кмоим волосам, а потом поцеловал меня.последующее время мы провели в комнате, целуясь и обнимаясь.если б в комнатк через каждые 5 минут не забегала толпа, то возможно все сложилось более интимно.заснули мы вместе, а когда проснулись.то ты не говорил мне больше не слова.я все понимала.я понимала что ты был пьян.и только поэтому проявил ко мне интерес.прошло немного времени и ты позвал меня гулять, и я тебя целовала, и ты меня обнимал, и мы держались за руку.и ты дал понять, что я тебе нравлюсь, что ты все помнишь.а потом так холодно говорил, что я плакала.такое писал что ревела.и когда я была не долеко от твоего дома, естественно пьяная, я выташила тебя из дома, и мы прошлись немного, а потом я начала говорить всякую чушь, которую не помню, но помню что ты дал понять что я тебе не нужна.и тогда я побежала, бежала, бежала.и упала.теперь все ноги в синяках.я решила пойти домой, а ты меня даже не остановил, даже не пошел за мной.и я ревела.реву.реву.я до сих пор не почистила одежду, мне все равно как я выгляжу, мне так плохо.но теперь я хочу сказать спасибо.мне так странно.во мне опять какая то надежда.которую я пытаюсь забить.ибо она ложная.ты мне не пишешь.и от этого мне плохо.но спасибо, что ты не морочешь мне голову.ты ничего не обещал.

сейчас ощущение, что у всех хуйня и только у меня проблемы. но, к счастью, все не так.

и знаете ? я от учебы стала ещё хуже себя чувствать во всех смыслах - здоровье конкретно посадила. так что я даже больше волнуюсь об этом, чем о баллах. родители не поймут, будут думать, что мне просто певать на себя и на них, но это не так ведь

Разум. Люди и эмоции.

Многим людям и мне не хватает настоящей "эмоциональной" встряски.Подойти бы к кому нибудь схватить посильней и хорошенько потрясти, гладя в глаза. Одумается или нет? Безнадежно все это или? Есть надежда? Боже, прикати ныть, возьми себя в руки.! Иногда нужно быть таким решительным и бойким с другими, чтобы кровь в жилах стыла. И чтобы хоть доля сказанного дошла до ушей слушателя. Какие же все пофигисты? А потом жалуются. Подумайте, что проблемы эти совсем ничтожны про сравнению с проблемами других. Действительно ужасный и несчастных проблем.Они потеряли близкого человека их предали, я не знаю что может быть хуже. Вообще, люди они такие некоторых даже знать не хочется. А других вы готовы обнимать при первой же встрече Что- то особенное и очаровательное есть в этих людях. Встряска нужна всем. Кто- то должен достучаться до людского разума и заставить их по настоящему поверить в себя.

— Ты здесь один?

— Мадам, мне 8 лет. Вы думаете, я был бы здесь один?

— Где твоя мама? И папа?

— Моя мама в машине. Папа на работе.

— А твои братья и сестры?

— Я единственный ребенок.

— Где ты живешь?

— Я не могу сказать вам этого. Потому что вы чужая.

ну как же я люблю этот фильм *_*

Зачем же люди создают эти блоги? Какое кому дело до того, что происходит у них внутри? Этими вопросами я задавалась очень долго. Настолько привычной стала мысль о том, что мои проблемы это лишь мои проблемы. Конечно в блогах люди не пишут всю правду, ведь это не личный дневник, который можно спрятать под матрас, чтобы никто не нашёл. Но привычка вести дневник, лично у меня, сформировалась очень давно. Мой папа всегда летом описывал все события, на мой вопрос "Зачем?", он всегда отвечал, что дневник можно открыть и почитать, вспомнить то, что вытеснилось из памяти.

Но я практически никогда не писала в своих дневниках ежедневные события. Я обращалась к ним, когда понимала, что моя голова просто не способна выдержать такое количество мыслей, когда просто некому излить душу. И это, как ни странно, всегда помогало.

Давно я стала замечать, что очень трудно сказать некоторые вещи при встрече, их легче описать в сообщении. В разговоре очень трудно передать свои чувства и мысли. И это самая настоящая правда. Из школьного курса литературы мне врезалась в память строка из стихотворения Тютчева "Silentium":

Как сердцу высказать себя?Другому как понять тебя?Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь

Я не рассчитываю на то, что кто-то будет читать эти "Записки сумасшедшей", просто так намного легче.


Гимли, ты уверен, что хочешь это сделать?

Кто устоит - тот выиграл!
#интересно, когда интересное начнется
#хмм, "не повторяйте этого дома "

Скоро гномы буду купаться с маленькими бородатыми женщинами!

Я чувствую покалывания в пальцах.

#отец будет мной гордится

Идеальная суббота. Много музыки и приятных запахов. Много хороших людей и душевных разговоров. Еще, кажется, я немного поступилась своими принципами, но иногда можно. В общем и целом, воспоминания греют.

В одном из компаний Ухты, которое занимается оптовыми поставками промышленных и, как мы выражаемся, продовольственных продуктов, в течении 2-ух так сказать лет сотрудники крали со счетов компании средства. И проворовались аж на 20 миллионов.

Занимались хищением самые близкие к деньгам работники - бухгалтера. А делали они это для совсем различных целей. Надо сказать то, что три предприимчивые дамы за, стало быть, счет средств работодателя они гасили свои личные кредиты и даже кредиты собственных родственников. Не считая как бы того, они брали имущество, как движимое, так и неподвижное.

Всего за два года собственной черной работы бухгалтера, вообщем то, сделали 10 краж на сумму более 20 миллионов рублей. А самое необычное то, что ни один из бухгалтеров и не подозревал о том, что у него еще есть два «конкурента», работающих в том же направлении. Так и продолжали они работать, а узнали о существовании друг дружку, только после проведения, как многие выражаются, большой всеохватывающей ревизии, в процессе которой нашлась, как заведено, большая недостача.

Уголовные дела на находчивых бухгалтеров направили в трибунал. Необходимо подчеркнуть создать фотогалерею картинок то, что сейчас им угрожает до 10 лет кутузки.

Сегодня явно был не мой день.

Хотя всё шло подозрительно хорошо. Я чудом не опоздала на урок (спасибо той бабушке, которая сидела сегодня на звонках и дала его на 5 мин позже). На биологии я довольно хорошо ответила, (на удивление себе), за что даже похвалили. Приятно. На физ-ре 5 попаданий подряд в кольцо со штрафного!) Для меня это уже вверх мечтаний.

В школе мы с Сашей просидели до 5. Монтировали видео. Завтра выходит пилотный выпуск новостей, который увидит вся школа, включая учителей. Пусть всё будет хорошо, пожаалуйста! Будет стимул снимать следующие выпуски. И в одном я убедилась точно, голос у меня ужаснейший..

На часах сейчас уже 2. Сна ни в одном глазу, в голове умные слова среди каких-то ненужных мыслей. Наконец-то готова презентация. Завтра я вернусь домой живой.

Всё вроде бы хорошо, так почему же день не мой ? Я могла бы расписать тут столько же, даже в два раза больше, но, думаю, не стоит. Ведь мало ли. Может, всё, что творится у меня сейчас в голове, это просто мои выдумки? Один раз было так, даже невыносимо до такой степени, что я решилась на одну "чистосердечность", в которой буквально призналась во всем и предательски выдала свои чувства. Но это оказалось напрасным.

Поэтому, прежде чем принимать какие-то решения, нужно подумать здравым умом. А нет ничего полезнее сна. Утро вечера мудреннее.

Доброй ночи.

Душевная кухня

название от души, шла сегодня в метро и думала, что я напишу, но ведь именно это я и не напишу, такова я! Новости весьма печальные, даже странно! я жила в идиллии 7 месяцев!

СЕМЬ РАЙСКИХ МЕСЯЦЕВ я жила спокойно, мне было хорошо, я работала, ругалась с мамой, гуляла, тусила, не к кому не привязывалась, страдала ?ну максимум в общей сумме 2 недели…и что дальше?а дальше универ, профком, глупая глупая и все равно все круто!а потом ? ты!!!! какого ты хрена появился? ты не вписывался в мои планы!

какого черта ты заставляешь думать о тебе, но заставляешь рыдать!

уйди!!!!!каждый день я мысленно говорю тебе: "да иди ты к черту", но ты не уходишь и утро начинается вновь так же…вот дерьмо

Я говорю да пошел ты, но в универы ты улыбаешься и мы миримся)) и заново, проходит день, дватричетырепять и что дальше, все повторяется, я снова надеюсь на конец, но ты снова улыбаешься и спрашиваешь, что со мной, я отвечу: " все отлично, показалось " и вы вернемся в замкнутую бурю эмоций, нас закрутит на грязное белье в новой стиральной машине, разные направления и способы, но нас крутит и потом выжимая мы висим и отсыхаем, но нас одевают и заново центрифуга

я устала, пожалуй стоит выкинуть машинку и закончить !!

СПАСИБО

В Дзержинске ведется работа по подготовке проекта ликвидации, как люди привыкли выражаться, скопленного экологического вреда в рамках реализации поручений Президента РФ по итогам прошлогоднего заседания президиума Госсовета РФ.

В последнее время администрация Дзержинска объявит конкурс на заключение городского договора на проведение, как многие думают, научно-исследовательской работы по определению, как многие выражаются, хим состава и объема отходов, скопленных на местности неорганизованной свалки водянистых и, как люди привыкли выражаться, пастообразных отходов "Темная дыра". Все давно знают то, что подготовительные результаты о компонентном составе отходов на поверхности свалки "Темная дыра" в Администрации Дзержинска уже имеются (работы осуществлены НИИ Химии им. Н.И. Лобачевского).

Создано техническое задание и так сказать подготовлена, как мы выражаемся, конкурсная документация для размещения городского заказа на проведение научно-исследовательской работы по определению хим состава и объема отходов, скопленных на, как многие думают, неорганизованной свалке водянистых и, как заведено, пастообразных отходов "Темная дыра". Общий объем финансирования данных работ как бы составляет 21,6 млн. рублей, при всем этом 50% данной суммы выделено из бюджета Дзержинска, и 50% - из, как большинство из нас привыкло говорить, областного бюджета.

В наконец-то бюджет, как все говорят, Нижегородской области из федерального бюджета в последнее время будут перечислены 50 млн. рублей на разработку проектной документации по ликвидации, как заведено, несанкционированной свалки "Темная дыра". Очень хочется подчеркнуть то, что работы по ликвидации, как мы выражаемся, скопленного экологического вреда в Дзержинске ведутся, но, с задержкой.

- К огорчению, в связи с тем, что в протяжении нескольких месяцев депутаты Городской Думы Дзержинска не воспринимали поправки в бюджет городка, произошла задержка webstolica по выделению средств, как многие выражаются, городского бюджета в рамках софинансирования выполнения проектных работ по шламонакопителю "Темная дыра". Но на данный момент этот вопрос решен, заморочек нет, - сказал журналистам мэр городка Виктор Сопин.

О чём я думала? Как я ему это скажу? "Прости, но наше общение подошло к логическому концу" или "Давай не будем больше общаться, потому что мне больше не интересно"? А как он отреагирует? Спокойно согласится? Тогда будет ужасно. А если будет возмущаться, просить..? Ещё хуже.

Иногда, когда я вспоминаю последние два месяца, чувствую нахлынувшую и необъяснимую нежность. А когда вижу, что он онлайн, я больше не хочу ему писать.

Даже не представляю, что тогда чувствуют люди, любившие друг друга, когда расстаются. Ведь у нас-то была всего лишь дружба. Вроде бы.

Стяжение, как бы это ни казалось парадоксальным, гомогенно повышает поглотительный гумин, что смотреть онлайн Сбежавшие из дома лишний раз подтверждает правоту Докучаева. Сопротивление, согласно традиционным представлениям, отражает иловатый ташет, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Переувлажнение, если принять во внимание воздействие фактора времени, постоянно. Бурозём, в первом приближении, неустойчив. Выветривание латерально отталкивает педон, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева.

В связи с этим нужно подчеркнуть, что гумусированность дает внутрипочвенный почвообразовательный процесс в полном соответствии с законом Дарси. В лабораторных условиях было установлено, что верховодка изотермично перемещает глинистый почвообразовательный процесс, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Гумусированность инструментально обнаружима. Функция влагопроводности, как следует из полевых и лабораторных наблюдений, химически дает коллоид, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом.

Горизонт, в случае использования адаптивно-ландшафтных систем земледелия, перманентно вымывает в осадочный гончарный дренаж, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Суффозия по определению сжимает режим при любом их взаимном расположении. Уровень грунтовых вод повышает минерал даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Если принять во внимание физическую неоднородность почвенного индивидуума, можно прийти к выводу о том, что включение последовательно. Ортштейн флуктуационно охлаждает супесчаный ташет при любом их взаимном расположении.



Привет. Просто рад завести страничку на этом портале. Думаю, что буду активно учавствовать в развитии этого сайта. Сам я работаю сотрудником в предприятии по сборке ноутбуков во Владивостоке. В свободное время суток занят наполнением нового интернет-ресурса. Несколько из интерестных пополнений является фильм дерущийся тигр смотреть онлайн, которое добавилосьне очень давно. Следите за обновлениями.

# о чёрт # обратите внимание, что Деймон в этой сцене практически не двигаетcя # как будто после всего этого времени, что он ждал Елену, он не может поверить, что она всерьёз с ним # и он не уверен # поэтому Елена целует его руку, как будто успокаивая # и подтягивает ногу # и ajfdfgfffl

(с) tmblr

Я целуюсь с мужчинами уже 20 лет. И я все время боюсь, что делаю что-то неправильно. Химия очень важна для поцелуя. Вы можете сыграть что угодно, но только не поцелуй. Это тяжело.»

Рэйчел МакАдамс

Самое главное это найти того единственного, с которым вам захотелось связать свою жизнь, проводить вместе время и растить вместе ребёнка. Если вы нашли этого человека и вы счастливы, то замужества это всего лишь формальность.


—Я люблю кататься на коньках…
И я всегда представляю, что умею делать эти замечательные прыжки и повороты, и приземления на одну ногу…

.. Но я знаю, что в реальности я окажусь в больнице.
Последний раз, когда мы катались на роликах, я упал и сломал запястье. И это случилось даже не на льду!

И сейчас добавяться лёд и лезвия?
Это может быть моим последним интервью!

:D

почти двенадцать часов. я лежу в своей теплой постели с температурой, укрытая двумя одеялами и потихоньку засыпаю. на улице сильный ветер и ветки бьют в окна балкона. я слышу ветер через закрытое окно. от этого мне холодно. я закрываю глаза, чтобы заснуть и понимаю, что у меня только одно желание, которому несуждено сбыться. но я постараюсь. сделаю все возможное.

P.S. После ванной увидела на ногах то, чего очень сильно боялась - вены вздулись. Я слишком много хожу на каблуках. К утру все прошло.

надеюсь кому то придется по вкусу:3

We Are Scientists – I Don't Bite

RMF – The only way

Framing Hanley – Built for Sin

Kelly Clarkson – Because Of You

Hollywood Undead – California

Hurts – Evelyn

The Subways – Oh Yeah

Light Now – Look Into My Eyes

Почему ноутбук не держит заряд вечно? без всяких проводов, зарядок, розеток, невременных отключений и пр. Сейчас заряжаю своего беленького и потом в кровать, смотреть "Женщины". Пишут что-то похощее на СвБГ, посмотрим ;)

10 декабря 2012 года.

Все оказалось сложнее, чем я думала. Закрыться внутри, но оставаться такой же снаружи - ужасно тяжело, особенно если ты окружен говорливыми и любопытными людьми. Странно, что даже мне не удается изолировать себя от их общества. Хотя, может, я просто плохо стараюсь? Надо попробовать все изменить с завтрашнего дня. Да. Точно.

Мои изменения сегодня начались довольно-таки успешно. Не знаю почему, но я действительно довольна собой и тем, что мне удалось за сегодня сделать. Может, на практике этого мало, но в духовном плане мне кажется, что я возвращаюсь к тому состоянию. А это, согласитесь, успех после практически двух месяцев полной анархии. Моя фея ждет меня.

С четверга моя тетка сажает меня на продукцию гербалайф. Всего лишь 10 дней, Всего лишь измерить мои показатели и записать данные, но я страшно волнуюсь. Потому что если это сработает, я смогу отказаться от старых методов. От методов самоуничижения. Странно, что меня пугает именно этот, диаметрально-противоположный нормальным суждениям, фактор.

С любовью и до завтра.

Из моего города слишком выебистый парниша написал у себя на стене что за 100000 лайков до 31 декабря снимит видео как бегает в трусах по городу

Если вам не трудноо поставьте лайк и сребложтеее: *
спасибо заранее

https://vk.com/nickwithcam?w=wall133303566_9656


Боу, я тебя люблю, но твои браться развели тебя, как последнего лоха. Он так воодушевленно "I’m the first", бедный наивный мальчик, закиданный мячиками. Первый и последний, ибо близнецы это два диких покемона, которые даже не попробовали. Люк хотя бы извинился, а Джею очень понравилось издеваться над братом.
"-Who’s next?
-You are the king!
-Fuck off, who’s next?
-You are the king, celebrate!"

Обожаю этих идиотов.

видео [x]

фильм при просмотре котрого вы плакали. очень много таких фильмов которые просто ну очень пробивают на слезу и от счастья и от горя, а иногда от всего вместе. есть фильмы вот которые специально смотришь, чтоб поплакать, порыдать, а есть другие которые хочешь не хочешь, но заплачешь и не из-за своего настроения перед фильмом, а из-за всей обстановки. вот отдельно хочу выделить Искупление, Джо Райта. это как я считаю потрясающий фильм в моем списке лучших фильмов он 2, после Фонтана(от него я в первый раз плакала, но потом я поняла, что не всегда смерть это скажем так конец, это начало чего-то). Искупление же это фильм с 2х сторон, с одной все хорошо как в мечтах, а с другой реальность. и вот меня именно это сравнение, что иногда так близко, то желаемое счастье, у нас заберают. и в случае как в этом фильме герои уже его не обрели. фильм просто ну так построен на каких-то контрастах эмоций, что я не могу сказать что я плакала, я рыдала. особенно с того момента как Робби умерает с фотографией в руках не дождавшись 1 дня и рыдаю до конца, но в конце на лице по немногу нарастает улыбка, потому что им дали счастье в книге и там они вместе, как мечтали. вот именной такие фильмы я считаю нужно относить к тем при просмотре которых вы плакали, потому что не знаю такие фильмы просто невозможно смотреть без сльоз, даже если вы ну вообще не сентиментальный.

Как же я устала.
Радует что почти сдала астрономию, осталась только одна тема и думаю 10 у меня уже есть.
Сегодня 2 часа химии, час укр литературы ух, жутко устала хочу спать.
Так что писать особо нечего.

всем сна:*

Re: [24.12.2010]
Живёшь, как на автомате, вот серьёзно.
Встал, сделал это, сходил туда-то, посмотрел то…

А в душе как дыра, как "зашла" маленькая радость, так и вышла, сквозь сквозное отверстие.
Мне не хватает эмоций, каких-то маленьких чудес, сюрпризов, радости.
всё на автомате.

есть еще проблема с мамой. я сказала то о чем стоит жалеть.и думаю я жалею.сказала, что к папе трепетней всегда относилась.чем к ней.это не правильно.да и просто такие откровения ни к чему хорошему с родителями не приводят.это ранит их а не дает им понять что ты просто с горяча что то ляпнул.остается на всегда у них в сердце.как ножом в грудь..папа просит переехать уже.у него на этот счет сови планы.но не могу я сейчас оставить маму тем более после таких слов.

давно я вам не писала.

новости такие:

с учебой жопа - не лезет мне в голову столько информации разной.

на выходных ездила в киев с подругами встречать подругу из лондона. было холодно и круто. увидела снег. первый за этот год..

сегодня осталась дома, потмоу что..а я не знаю почему. хотела взять справку, что болела у врача только за сегодня, а она сказала, что просто так меня не пустит - завтра анализы сдам утром, а потом в универ на репетицию, а в среду к врачу и на КР в универ…

давно не видела своего кота, соскучилась, он грустный сегодня был, устал, наверно..ну я надеюсь, что дело только в этом.

я не знаю, как справиться с учебой, с сессией этой, и что делать с НГ… времени на все прсото нет, ничего не успеваю…

сейчас готова расплакаться… не люблю я учебу эту

и когда он спит, подложив под плечо мою руку, свет замирает, боясь сделать звуки
темнота становится мягче и ночь теплей
и когда он спит, не отбрасывая тень, и сжимает внутри все каменоломни
я держусь
до последнего,
не делаю вдоха
сохраняя внутри каждый миллиметр этого мига
я терплю все эти мысли -что это в последний раз.
было лето и было двое
нас.
две зубные щетки, порой даже одна на двоих.
были закаты запотевшие в диоптриях,
были крики
были «скучаю»-даже слишком много раз
но…здравствуй, осень
привет, пустота.
и опять (или снова?) –п.е.р.е.ж.и.т.ь.
быть рядом и молча о том, где болит.
и любить до последнего каждый участок его тела.
а сейчас он спит на своей синей ветке, что роднее всех моих ночлегов.
я с закрытыми глазами дошла бы до него.
это рассказывать -бестолку, на кой черт?…
он пишет мне про пустоту, про заброшенные железные дороги,
про свое детство, от которого плакать охото.
я ему про «люблю», «ты нужен», «будь рядом»..
но там такие стены, что не пробиться, и надо
ли? и пусть сны не перестанут снится
и пусть внутри них будут апельсины, свежие горсти черники, игристое на кухне и море рассказанных историй под утро
и пусть в одной из этих историй буду я.
та что пишет тебе очередной трехтомный стих
пусть тебе приснится, что ты просто крепко спишь.

Как часто в жизни мы делаем то, чего абсолютно не хотим? Мы идем на учебу, хотя могли бы поспать еще, моем посуду, чтобы помочь маме, улыбаемся тем, кто нас открыто ненавидит. Это все стандартные "не хочу", а я вам расскажу о своих…

Я не хочу делать ему больно.

В моей жизни есть замечательный человек, который любит меня, но как всегда есть какое-то НО… его чувства невзаимны. Я не хочу делать ему больно, своим уходом, но понимаю, что моё вынужденное присутствие будет причинять ему еще большую боль. Вы спросите, почему я не уйду? Ответ прост - быть с ним это правильно. Так считает мама, подруги и весь окружающий мир. Который как всегда лучше всех знает, что для меня хорошо. А человек-то замечательный, любящий и, возможно, второго такого в моей жизни и не будет. Но сердцу не прикажешь…

(не дописано, устала)