zver'

мне так нравилось писать о себе самые сокровенные детали. Выстраивать из ощущений-осознаний-инсайтов словесное кружево и укутываться ним. Я себе позволяла, я думала "ну мне же 16, 18, 19, 20". Все эти цифры были оправданием и были чем-то мелким. Теперь я не имею права, мне через неделю 24, и в контакте я больше не сижу. Теперь я почти ничего не пишу, а то что пишу просеиваю через фильтры "позиционирования", "благоразумия", "позитивности" и "адекватности" и простигосподи "популярности". Если бы моя профессия не зависела от того, что я высказываю в соц. сетях, я бы вздохнула. Но если бы я и слово были расщеплены на разные атомы, наверно история была бы рассказана кем-то другим. Особенно сказывается моя приналежность к миру рекламы и маркетинга, которая обязывает быть популярной иначе…иначе что? Я тоже продукт, продукт своей сферы, родителей, окружения, страны и себя.

Молоко недавно сказал, что думать что ты умеешь чтото-то делать и делать это это совсем разные вещи. Он прав.

Я медийщик и должна быть популярной. Должна быть смелой, легко находить общий язык с людьми и быть приятной интересной личностью. Не знаю не знаю.

Я соскучилась за контактом, с его нытьем, инфантильными записками друг другу в статусах, с философско-эзотерическими магическими текстами и песнями, с грустными вальсами и показыванием своих самых нежных и мягких сторон. Можно думать что признание в своих слабостях это смелый поступок и я согласна с этим, но я всё ещё очень аккуратно и нежно отношусь с своим внутренностям и показывать их всему фейсбуку не готова. ВК был прекрасной площадкой, где проходила моя молодость, и я никак не могу об этом забыть. Знают ли люди что-то обо мне, что характеризует меня как личность? Как нащупать ту грань между лишним оголением своей сути и открытым рассказом о своей сущности, который бы стимулировал нужных мне людей унать меня побольше, и создать приятное первое впечатление?

Мне до сих пор хочется нарвится людям и это очень бесит. Сегодня слушала Вырыпаева и поняла, что я очень соскучилась за Даной, что во мне назрел диалог, но я еще даже не понимаю какой, и смогу понять, только когда буду находиться в контакте с человеком и слышать его мысли. Диалоги это та магия, в которую я влюблена.

В последнее время читаю блог своей однокурсницы. Она ведёт его уже 2 года и с того времени стала писать лучше и более структурирвано. Люди постят в сети приимущественно позитивные штуки и с одной стороны это гуд, ибо в позитивнй атмосфере легче жить, а с другой - фальш фальш фальш, которую ты хаваешь 24/7 и думаешь "это я один такой ущербный чтоли, с депресами и всем букетов комплексов?". Мне нравится видеть человеческие несовершенства, благодаря ним легче ощущить связь с незнакомым, абсолютно другим человеком. Я тоже такой - очень обьединяющая мысль. Читая блог однокурсницы или еще одной девушки, думаю, а как у них получается как бы и рассказывать о себе и быть открытыми и искренними и при этом не быть инфантильными. кажется я и сама не очень понимаю где эта грань.

кароче буду пытаться, а то..

В моей квартире просторно и светло. Много свежего воздуха и легкости - светлые тоа и яркие детали интеьера радуют глаз. В моей квартире спокойно. Здесь уютно и вечерами пахнет аромапалочками. Всем вещи знают свое место, в шкафах и шкафчиках порядок. Я знаю что у меня есть и где что лежит. Вокруг много зелени и есть место где потанцевать или позаниматься йогой. Гамак радует глаз. Тут удобно и приятно работать. Тепло и свежо - это о моем доме.

ходить под ночным небом с половинками хлеба в руках. в правой серый, левая — с белой. говорить спасибо вселенной.

сегодня 2 раза видела как волны облизывают песок на берегу Черкасс, в 6 утра и 4 вечера.
*текст должен быть структурированным

с Томой так хорошо, даже более — хорошо и после нее. может мы близки и еще потому что родились в подходящие по восточному гороскопу года, а может как раз наоборот
*текст должен иметь смысл

очень длинный день, не смотря на то что спала до 2-х. на велосипеде кататься хорошо — кислород в крови будоражит.
*текст долже быть интересным

Марианна помогает меньше себя стесняться и больше принимать, ей легко рассказывать о своих уязвимых сторонах и хотеть меняться.
*части текста должны быть связаны друг с другом

Марта не уважает себя и поэтому с ней происходят такие ситуации.
Она чувствует себя жертвой и поэтому жизнь ей это подтверждает. Возможно ли так писать все подряд не проверяя? Тяжело иногда не поддаться гордыне. Глаголить истину своей подруге легко., я многое понимаю лишь тогда когда прогововариваю это вслух другому человеку. Старно у Лисы А Хули был такой образ что булто и не было характера хоть он и был. Может я просто влюблена поэтому мне нравится с ней разговаривать постоянно по телефону? даже не важно о чем лишь бы слышать голос. мне хочется бросить. я прочла эти эссе алены и почувства=овала завистью. зависть. фу. начинаю думаь=ть о том что янне умею писать и настроение улетучивается. сегодня так забавно и нерегиччно было бегать за лавашем по району и чтото лепетать маианне в трубкуи все подряд говорит летая в состоянях уверенности в себе и счастья странные ощущения редкие и ихх много с томой. одно дело написать. опять начинаю обвинять себя. я чувствую себя хорошо когда настраиваю себя что вес ок и типа я молодец но ничего не длеаю или думаю тчо нужно и боюсь. а сегодня по настоящему бял хороший день

все должно служить смыслу

таскаю твой свитер. храню хлопчатобумажную вещь незакрытого гештальта. все хуевые мысли найдут свое подтверждение. смелость на позитивные мысли о будущем. нету.

нужно быть постоянно рядом, как с лежачим больным. иначе кисну

ты проснёшься - голова забинтована
говоришь - принесите мне зеркало
кем я был вчера - не помню,
но сегодня явно что-то другое

я проснулась - голова забинтована
говорю - принесите что-ли зеркало
кем я была вчера - не помню
как меня звали свои - не знаю

Может быть мы - дерево тополь
потерявшее точку опоры
где мы росли вчера - не знаешь
где нас убили вчера - не помнишь

пусть туман застилает зрение,
пусть в тумане ни зги не видно
только бы не зашло моё солнце
желтое солнце белой пустыни
только бы не зашло моё солнце
протянуло бы луч помощи
вывело бы вывело нас на свободу
в свои золотые чертоги

может быть мы - доноры прошлого
и кому-то всё вчерашнее отдали
нужно ли кому-то вчера - не знаешь
лишнее бывшее раньше с нами

угасает холодное лето
пролетит, никого не утешит
лето, так откуда мы пришли - не помнишь?
кончилась ли там война - не скажешь?

я усну с головой забинтованной
этой думы худой не додумаю
с кем я рассталась вчера - не помню
где окажусь поутру - не знаю

пусть туман застилает зрение,
пусть в тумане ни зги не видно
только бы не зашло моё солнце
белое солнце желтой пустыни
только бы не зашло моё солнце
протянуло бы луч помощи
вывело бы вывело нас на свободу
в свои золотые чертоги
вывело бы вывело нас на свободу
вывело бы вывело нас на свободу

почему-то Маша всегда напоминала о тебе, Э. уже второй, третий день ты есть постоянно рядом. может, чтобы я не боялась. может чтобы я не думала о том, что больше никогда не увижу тебя, не думала потом, как буду обнимать твоих детей и недолюбливать твою жену, потому что буду считать, что Эндрю нужен кто-то по типу Лилит, а таких женщин просто не существует на Земле. я слушаю наши песни и те, что все равно о нас - разный русский экспериментальный хип-хоп, перечитываю наши сообщения, и понимаю, что все еще равняю и наверное буду равнять других. нет, не к тебе, просто ориентироваться по внутренним ощущениям тепла и дома, которые ты давал. максимальной любви и защиты. я помню как странно было спать рядом, мы никогда не говорили об этом, но я знала что происходит, или что может происходить. я помню, как ты распрашивал о Диме, что говорил "как так?" и "если бы я знал что ты не по девочкам" и я помню, я так все стааюсь помнить.

" пусть так и будет, я с тобой справлюсь, а остальные пусть растут) "

а теперь меня закрутило в мясорубку воспоминаний и я выхожу. выхожу в веселые песни и уже другое будущее. оно будет прекрасным

И что же я напишу о сегодняшнем дне, муза?

Мы остались наедине в тишине зимней простуды, открывая десятки ссылок с новыми именами, изучая что да как. Как обстоят дела в сфере, которая меня интересует?

Выхожу на новые имена и читаю. Нужно навсегда запомнить, что вся информация, которую получаю в результае поисков, это сведения или ощущения, которые пригодятся в будущем. Это, скажем так, опыт и знания. Знать куто. Иногда я выпадаю в состояния, в которых, по старой студенческой привычке, тяжело желать "впитать" в себя новое. Скучные лекции, где тяга к новому, с которой мы пришли(заметьте - учиться), стиралась консервативными взглядами некоторых озлобленных, несчастных преподавателей. Ах да, ну и субьективной оценкой способностей студентов, даже скорее оценки умения переписать учебник, запомнить ненужную инфу, а не проявления, например, фантазии. Из людей, которые были там на своем месте(там, то есть в моем университете) я насчитала не больше 10-ка и то это скорее заслуга щедрости, возбужденной встречающимися исключениями из правил. Люди с исренним интресом к своей профессии и желанием научить ребенка, по сути, кайфу. Кайфу от телика, радио или политической журналистики. Брызги, а порой и фонтаны будоращащих фантазию речей о своем предмете вкусно и качественно давали на парах как раз представители некоторых перечисленных направлений, за что им моя вечная благодарность. Так что это всего лишь наобум всятые примеры. Ведь были и есть чудесные профессионалы, вдохновившие расти, учиться. О них в моменты западений и вспоминаю Благодаря себе и ним я знаю что люблю писать, познавать новое и видеть сюжеты.

и пошла я читать. Дзен.

побывать в камалайе
в хаькове
научиться играть на гамонике
встретить нг в теплой стране
учиться у ксении щербак

написать эротический роман

опыт. то что я не пропью и ты тоже не пропьешь.
-не пропью, так продам, - говоришь ты. и вот уже гольфик под горло
заглядывает у винний льох твоего сердца и роется там хорошенько, находит в углу закатившуюся бутылку Pino Noir, выпитого нами в февральскую бурю. глазеет на отпечатки губ, рассматривает засохший цветок в стеклянном футляре(любимый фиолетовый ирис) и комбо -находит на дне бутылки свой нездоровый, инфантильный, детский интерес и смотрит ему в глаза. глаза у него - смола, волосы - кора тополя, языков тысячи и все шипят. шипят на тебя, сучку, чтобы ты убиралась вон. убирайся вон - вон в ту реберную клетку. там уже включены красные и синие лампочки, разбросаны книги по саморазвитию, плед, в общем - все так, как ты хотела.
только от меня отьебись. слизывать картинки - проиграшно, ибо дело в текстурах, а значит - опыте. так что рости, и не копируй тех, кто уже больше не нужен.

любовь споткнулась, разбла нос, обиделась, ушла.

я стала такой чувствительной, что скоро как ту целительницу будет обкидывать герпесом при чьем-то кривом взгляде. потому я сижу дома и через день влюбляюсь все в новый персонажей, пока ищу Человека. потому я каждое утро в душе мастурбирую, хочется курить. так много неинтересных, почему мой дух никто не захваатывает?. Раньше был трепет первый месяц хоттябы, теперь 1 день и я все выпила, что можно было. я столько думаю, что пухнет голова,

я смотрю на тебя и ничего не чувствую. аве!

слова не падают в пропасть, скорее летят в колодец, из которого потом пить. окружающие все замечают и мало что забывают. особенно плохое.

мне нравится как ты поешь. в маршрутке людно, ты сидишь в наушниках и шепчешь слова себе под нос. ну, ты думаешь что под нос, хотя все слышат. ворот черной футболки пахнет одеколоном и когда на повороте ветер залетает внутрь автобуса, меня обдает прохладной волной твоего аромата. я шпионка, ты не знаешь что я сзади, что вообще кто-то на тебя смотрит, мне кажется, ты так погружен в музыку, что забыл даже вовремя выйти. забыл что едешь ко мне на встречу, что Андрей попросил забрать у некой А. шнур, что она шатенка и вы позавчера смотрели друг другу в глаза минуты 2. что

пусть тут полежит

я чувствую как в эту минуту, имено сейчас во мне рождается что-то большее, чем

у меня зажат таз

вчера Влад смотрел на меня, когда слушал ответы на свои вопросы, смотрел на мои губы каждый раз и я радовалась. радовалась что я могу возбуждать, ничего для этого не делая, возбуждать, хоть и чувствую себя сейчас ужасно

я боюсь видеться с Димой, не хочу ему рассказывать что у меня не удалось и видеть в его глазах разочарование. еще до сих пор по-детски у меня есть авторитет и тот, кому я все ношу. смешно, кто он мне такой. кто мне вообще все такие, кроме меня самой?

встречаюсь с парнtм чисто из-за секса, почему мне из-за этого волноваться? незачем!

хочу тебя как лучшую кошку африки