Мечтаешь об идеальной женщине? А ты полюби ее и дай ей почувствовать, что она тебе дорога, и тогда увидишь, как эта женщина станет идеальной.

танцуем!

____________

Жестикулируй руками,
Неспешно плыви
В такт музыки.
Как плывут корабли
Не зная острова.
На ощупь.
Когда в крушении возможно спасение…
Доверься души движениям,
Перебирай кожей воздух!

Эш

gifs by х

Думаю, что в следующем сезоне вы увидите отношения намного надежнее между Дереком, Скоттом и Стайлзом, так как они будут иметь дело с новой угрозой. То есть… эти трое правда хороши вместе.
-Джефф Дэвис о 4-м сезоне

спасибо тебе, жизнь, за мои года

и за то, что они такие разные

этими рисунками собственно начинался мой год…

Просто сиди и не трожь меня

[музыка в блоге]

а знаешь может когда я писала что в нас нет ни капли единого я ошибалась?

и вот она волна истерического смеха которая навалилась на меня в два часа ночи. и ей нет конца до сих пор. это очень смешно, милая. жаль что ты не поймешь о чем я. ох..знала бы ты как мне жаль.

встретимся на благотворительном концерте Данилы Козловского.

смех

смех

смех

настя добралась до "порисовать"

—позвоним ему?давай!что в этом такого? должна признаться.я немного скучаю по нашим глупым ночным разговорам.особенно сейчас.в данный момент.в эту минуту.на часах пять часов утра.такое странное время.я начинаю скучать по людям, с которыми давно прекратила общение.ненавижу это.мне нужен новый незнакомец.а еще я так переживаю из-за одной мелочи.почему мы прекратили общение так резко?черт.песни эда плохо на меня влияют.мои подруги, которые в этот момент спят рядом, тоже молодцы.напомнили мне об этой ерунде.сами поревели, поговорили, а я сидела молча и наблюдала за происходящим.не люблю проявлять эмоции на людях.нужно попытаться уснуть, но как?в голове бардак.

Отвратительное состояние. Усталость, больше моральная, чем физическая, - от собственных мыслей и противоречивых желаний, от вообще всего происходящего и непонимания, как себя вести при этом. Постоянное предчувствие чего-то, как положительного, так и отрицательного, и дурацкое ощущение связанных рук. Кажется, будто я здесь просто сторонний наблюдатель и никак в этом не участвую, а значит и повлиять не могу. Будто сидишь и смотришь за тем, как сама варишься в этом котле, и только лишь и можешь, что отвернуться, потому как зрелище сколько душераздирающее, столько и опротивевшее до тошноты.

Я поняла в чем моя проблема, почему я это все ему позволяю.Все плохое я стараюсь отпустить, забыть как можно скорее…поэтому каждый конкретный случай для меня всего лишь конкретный случай.не неуважение в целом, а забывчивость сегодня или что-то еще в таком духе.я не могу уйти из-за очередного его промаха, потому что это мелочь из-за которой уйти глупо "и что мы расстанемся из-за какого-то ее звонка?!но это же глупо!" а то что это методично повторяется из раза в раз я забываю через 15минут, по глупости своей я делаю все, чтобы это забыть.я не представляю как можно вот так взять и уйти, опустить руки, бросить, оставить любимого человека, перестать за него бороться.

Я ныряю в свою футболку, приподнимаю воротник и прячусь.
Не хочу больше читать это.. и писать я тоже не хочу тебе больше.

Отдых и спокойствие.

gifs by derphale

Джефф: Также будет новый и захватывающий роман и для Дерека.
Джилл Хэклину: Наконец-то и тебе что-то перепадет.
Поузи к Джилл: Это будешь ты?
Джефф: В этот раз это будет не социопатка.
Хэклин: Надеюсь, что этот роман будет длиться дольше двух эпизодов.
Джилл: Так что это буду не я.
Хэклин: Не ты!

ну блин, теперь ооочень хочется узнать, что же это будет за девушка, с которой у Дерека будут нормальные отношения…

"солнышко мы обязательно встретимся, я очень соскуился.даже если в 10 освобожусь" он звонит мне в половине 11ого, я слышу шум вокруг
-ты где?
-я с друзьями в суши, а ты как?

Ну вот, я собственно во всей своей красе… Позвонила, договорилась завтра вечером встретиться. Не пойму зачем. Соскучилась? Я и раньше скучала, это не причина, могу пережить. Толку от этой встречи? Полный деструктив. Завтра посмотрим, конечно, вдруг это принесет мне огромное счастье и стремление жить дальше… Но я сильно в этом сомневаюсь, потому как желания жить у меня нет как минимум месяца 3. Для того, чтоб оно появилось нужно что-то уж ОЧЕНЬ грандиозное. Скорее всего, я просто в очередной раз доведу себя до истерики этой встречей. Но я же оптимист. Была им по крайней мере когда-то…
А завтра, между прочим, очень жесткий день с точки зрения моего похудения - я должна употребить за день не более 500 ккал… Надеюсь, что на людей бросаться не стану)
Очень надеюсь, что у Лерки завтра будет время со мной увидеться. Она поможет мне настроиться на нужную волну и не помереть ни от голоду, ни от страха из-за Т.
В общем, нужно отправляться спать лишь со светлыми мыслями. И как говорила одна из самых культовых для женщин литературных перонажей "Я подумаю об этом завтра". А сейчас я отправлюсь читать произведение "Способный ученик" Кинга (любимый мной, Великий и Ужасный Кинг)), впечталение о котором я планирую на днях опубликовать. Спасибо за еще один прожитый день.
А.

Если я выживу - будет плевать на количество смертей в моем желудке. Ты даже представить не можешь, что я испытываю, когда целую тебя. Я словно каждый раз прощаюсь, внутри словно все замЕрает - от слова "смерть". Еще хуже, когда меня целуешь ты, особенно если не в губы, а любой другой участок тела. Дышать становится страшно, а внутри не то, что быстрая смерть, там словно атомная бомба взрывается, пуская волну до самых верхних клеточек организма.
Если я выживу - соленые дорожки около глаз, новизну которых ты всегда так ненароком проверяешь указательным пальцем, высохнут и исчезнут. Они появляются сейчас то ли от благодарности, то ли от мысли о том, что прикосновения ни одного мужчины еще не были такими родными для меня, то ли от страха, что я вот-вот могу этого лишиться.
Если я выживу - я запомню каждый изгиб мускулатуры, каждую бархатную волосинку, каждую ниточку одежды - так, словно это еще одно прощай-и-здравствуй навсегда.
Если я выживу - эти междометия перестанут быть такими последними. Не могу смотреть на то, как ты уходишь. Даже если всего на одну ночь и один день - согласно нашему престраннейшему уговору видеться пореже - все равно кажется, будто тот страшный день вернулся. 14 марта. Ненавижу март.
Если я выживу - я полюблю март.
Если я выживу - мне больше не будут нужны мужчины, как сахарозаменители. Проведя день в компании противоположного пола я вроде отвлекаюсь - сложно не оторваться от мыслей, когда тебя окружает такая атмосфера интереса к твоей персоне. Однако едва я оказываюсь в твоих объятиях, осознаю, что все они никчемны, и совершенно с тобой не сравнятся, мой черный тросниковый сахар.
Типичное "что делать, и как с этим бороться".
Я знаю, что тебе тоже тяжело. Возможно, даже тяжелей, чем мне - ведь делать выбор все же сложнее, чем принимать его. Согласна ждать столько, сколько потребуется… если выживу.

Это странное, непонятное ощущение, абсолютно новое, несравнимое ни с одним другим. Отсутствие того к чему ты уже сильно привык. Отсутствие чего-то дорогого и остро необходимого. Отсутствие незаменимых людей. Отсутствие этих неотъемлемых чувств, без которых жизнь вообще казалась тебе немыслимой и несчастной. Куда, куда все это делось в одночасье?

Спасите меня, я тону.

День 13 – самая зимняя песня

Owl City – Peppermint Winter

Ничего не происходит. Мы сидим друг напротив друга и улыбаемся. Замечаю, что бретелька от лифчика упала с твоего плеча. Странно, я заметил только это. Оказалось, что мы сидим в одном нижнем белье. Я начинаю свой плановый осмотр с твоих глаз и надолго задерживаюсь у твоей шеи. Оборачиваюсь. Не могу вспомнить каким образом ты проникла в мою жизнь. Наверняка это было как в “Двенадцать друзей Оушена”. Под Nikkfurie — The A La Menthe. Смеркается. Надо поддерживать огонь, но у нас кончилась одежда. Даже твоя бретелька нас уже не спасёт

Моя история ничем не отличается от сотен других. Однажды я встретила Человека. И посвятила ему всю себя. Он этого не требовал, нет. Скорее всего, ему было бы даже легче, если бы я не отдавала бы ему себя так настойчиво и целиком. Но такова, увы, моя природа, что мне хочется отдать себя до последней капли. Таким образом, я изломала себя всю. Когда-то у меня были желания. Когда-то у меня были мысли о том, кто я, какая я и какой я хочу себя видеть. Теперь этого нет. Долгие месяцы я прожила в состоянии депрессии. Всю жизнь ненавидела это "пафосное" слово, но потом мне был поставлен этот диагноз таким-сяким психологом. Сейчас у меня нет ни цели, ни желаний, ни эмоций. Я хочу измениться, а перемены в себе будет легко отслеживать именно благодаря такому эксперименту. Если Вы не терпите нытья и истерик, лучше Вам сюда и не заходить. Это дневник не для слабонервных)

Меня пугает одиночество, но все же я его так настойчиво ищу. Я люблю когда мысли в голове перекрывает только музыка в наушниках, волосы разбрасывает в разные стороны ветер, а вокруг меняются дома, заборы, люди… пусть для меня они существуют лишь в слабодоходящей проекции

Знаете, есть такая цитата типа "думаешь, что вот оно счасть, а получаешь только опыт". Так вот, из этого опыта я уже точно сделала выводы. В первые. Осознанно. Значит не зря прошла через него. значит первое, это то что реально, не преукрашайте себя никогда. Будь то привычка к курение, пусть человек будет знать об этом. Ведь если действительно вы ему понравились, то это не должно его отпугнуть. Второе, это то, что лучше немного подождать и не лезть на ражон, проверять хорошо, но лучше доверять. Если что, все всегда вскроется и узнается. И главное(!!!), никогда не лезте в личное простраство человека. Единственное, что это вызовет лишь глубочайшую злость на вас. Ну и очень главное, никогда и ни при каких уловиях не напивайтесь и не идете в 4 утра выяснять отношения. На утро будет стыдно, очень стыдно. Да и не только на утро, а еще на утро следующего дня, и на утро послеследующего. Да и если честно, то и не только на утро, а так же в обед и вечером.

Alcoholic

Хочешь, я сочиню для тебя историю,

В которой мы будем только вдвоем?

Хочешь, я напишу тебе симфонию,

Которую мы вместе после споем?

Хочешь, я брошу пить, люто ругаться матом?

Хочешь, я на шею одену ошейник?

Я – твой одинокий, расщепленный атом,

Вечный скиталец, забытый тобою отшельник.

Хочешь, я нарисую картину маслом,

Играясь кистями и подбирая краски?

Ты смеешься. И это, наверное, классно.

Или это всего лишь сказки?

Хочешь, я отдам тебе жизнь,

Сердце, что бьется часто и громко?

Хочешь? Ты только скажи.

Безмолвно, или на ушко робко.

Хочешь, я чудом восьмым стану,

Как в песне той, что любимой была?

Буду петь Земфиру или Нирвану,

В которых ты по-прежнему влюблена.

Хочешь, напишу твоё имя розами?

Или кардиограмму сердца с твоим именем?

Хочешь солнце? Или дожди с грозами?

Или, быть может, деревья в инее?

А может, скажешь сама? Я знаю, ты можешь.

Я без тебя – не крестик, а полустертый нолик.

В общем, как только чего-то захочешь -

Скажи мне. С любовью, твой алкоголик.

(с) your Gabrielle.

Очевидно, что С. думал над этим весь день. Итогом этих размышлений стала именно эта песня Цоя.

Это лето действительно будет решающим.

Не колись, не кури, не пей.
Здоровым мясом удовлетворяй червей.

Ну что ты плачешь? Он не стоит слёз,
И не его вина, что всё так вышло,
Он до тебя морально не дорос,
Не оценил, не понял, не услышал.
И уходить не надо, не спеши,
Смотри на это как на приключенье.
Не вырывая чувства из души,
Не доводя себя до исступленья.
Отныне для тебя он лёгкий флирт,
А хочешь - друг, такой вот непутёвый.
Да, тяжело, пока ещё болит.
Но без него ты дальше жить готова?
И всё само пройдёт, сойдёт на нет,
Любовь всегда, почти всегда проходит.
И ты легко ему посмотришь вслед,
Забыв про все обиды и невзгоды.
Ты помни, что в любви везёт тому,
Кто смотрит на неё легко, с насмешкой…
А правду знать не надо никому.
Ты - королева. Он пусть будет пешкой.

мимими, у меня есть автограф от самого Осознана ^^

его (конечно же, да) мало, кто знает, но мой день удался)

Сегодня утром ты назвал меня: вор. Сегодня вечером ты зовешь меня: брат. А как ты назовешь меня завтра?

2 дня и др.

напиш про день сегодня, а потом в общем.

встала с утра и думала идти или не идти на треню- пошла.кристина не пошла, нг футболе была. а леся писала днем за погулять. ну я ж после тренировки иду домой уже и позвонила ей, а они оказывается уже все пошли без меня. в еловщину, тк с крыши прогнали 0_0. ну ладно, я не буду сцен закатывать каких-то, но я бы пошла с ними тоже, но. .ну в общем я ее попросила что б позвонила мне когда будут идти, что бы оле дать деньги на водку. вот оля уже в тви пишет что крутой вечер и все такое. она уже дома была, я вк ей писала так леся даже и не гворила такого оле.я ахуевала.мало того, что не позвонила, так еще и не сказала вообще. кароче я с нее в последнее время в шоке немного и сегодня выдала такое.оля с владой договрилилась, все ок, но Оля может не придти ко мне.типо денег не дают и все такое.кароче я в шоке. я уже писала что потом подарит, что это не так важно, но Оля не такая что без подарка придет и мне обидно даже. и хотелось бы верить, что это именно из-за денег. ну и вечером мама начала мне гворить чего я злая такая, хотя я с ней и не говрила и хотела просто сама посидеть спокойно. она прицепилась, допрашивать начала кто не придет там (в шутку) и у меня вообще настроения не было.я кстати и не орала на нее, просто вела себя пофигистически. потом на кухне конфликт из-за курицы. о мой бог, хочу сьехать на квартиру, где будет мой холодильнк с нормально полезной едой и ее не будут трогать. она начала пихать мне ту курицу типо еж, а то потом не будет. и вообще странно очень себя ведет и меня это бесит.и мое др, уфф, я его уже и не хочу в общем.

это все так херово. я с аленой один раз офигенно вместе погуляла, в кубе сидели и гворили все без всякого смущения так скажем. именно тема пары Алены и Дениса и вообще за отношения. в общем это капец как круто было. ну я сказала, что даже рада что они вместе, но лучше бы она мне тогда сразу сказала.и почему мне не сказали? думала, что он мне нравится. кароче все как я и думала. и все так хорошо. и в последнее время в школе было то, что наврядли она замечает, но мы с ним не просто общаемся, а идт какой-то флирт, и причему не от меня.я и не собраюсь так скажем разбивать их пару, но я вообще не поняла этого. ну мы раньше так общались, когда они еще не были вместе, а теперь я не думаю, что это нормально. мне конечно Денис скажем такпривлекателен, хотя не втом смысле, а просто не противен, но дружба важнее понятное дело и наибольше боюсь что она приревнует его ко мне когда-то и останусь виноватой именно я. по-этому я могу с ним только поржать или парой лов перекинутся. дистанция кароч. и тут, сегодня, он мне снится. это был очень странный сон.я не думаю, что нарввлюсь ему, но мой мозг дурной такое творит.

иду я, идет он со мной в обнимку и я обьясняю ему что так нельзя и не надо, но он меня целует, а я тупо в это время улыбаюсь и ору что неет. странный сон очень! все это бред, я прекрасно понимаю, но почему нет норм парней на горизонте.честно, я уже разочарована во всем.после васиных слов в особенности.а вообще про свою привлекательность я знаю (грубо как-то прозвучало). и да.сенйчас усердно формирую фигуру своей мечты. удачки мне. на этом закончу этот всплеск эмоций и потом информации.

Стоило указать точное направление всем тем, кому я была не по нраву, как все переменилось в корне: - Все хорошо же, правда? - Хорошо конечно, но без вас! Нечего было столько мозг клевать.
Стоило купить новые туфли и обрезать волосы, как все переменилось в корне - в радость мир вокруг и внутри уверенность.
А еще сегодня сбылась одна моя маленькая мечта последних трех лет.
Моя весна пришла!
(улыбка)

В тот момент, когда я последний раз постила здесь, со мной всебыло в порядке. А что же случилось сейчас? Не понятно откуда взялись лишние килограммы. Наверное нормальной девочкой меня можно было назвать в возрасте до 8. А дальше.. меня понесло не только словесным пометом, но и вширь. Ровно два года назад, а наверно уже и больше двух лет, я задалась очень хорошей целью и выполнила ее. Я похудела на 10 кг и можно сказать летала счастливая и любимая. Сейчас же наоооборот я становлюсь более раздражительной, ни о какой любви и речи не может идти. Ко мне вернулись килограммы. И их больше 10. Если два года назад моей целью были мысли, как бы получше выглядеть на фотках в Европе и как бы некий Ло-в не сказал, что я страшная и толстая(прошло же время и он не видел долго меня после того, как у него сложилось это мнение), то сейчас я стала врослее, меньше стала обращать внимание на чужие мнения и потеряла цель к похудению(помимо самой цели похудения). А худеть то нужно. Но без цели не получается. А раз ее нет, ее можно придумать(обычно это хорошо получается с влюбленностью). Придумываем. Там точно будут заглавные З и М. Пока две буквы, которые сводят меня с ума. З - зеленый зонд Забо-кий. М - Москва, метро, мечты, мама хочет. У меня есть к чему стремиться, есть для чего работать. Ну я пошла.

1. Имя: Пока неизвестно. 2. Фамилия: Пока неизвестна. 3. Ник: Кобра. 4. Сколько лет: 200 с хвостиком. 5. Расса: Демон-вампир. 6. Пол: Мужской. 7. Рост:175. 8. Вес: 55. 9. Волосы: Каре. Правая половина - синяя, левая - фиолетовая. Челка закрывает правый глаз. 10. Глаза: Правый - черный, левый - красный. 11. Кожа: бледная. 12. Тело сложение: худой. 13. Одежда: Предпочитает темные цвета.

ты только не уходи, стнслв.

Не мучай себя вопросами, на которые нет ответов.

Люди вокруг меня не оборачиваются в нерешительности.Почему только я одна не понимаю верно ли я поступила, и не знаю куда я иду? Все остальные как-то справляются с этим. Может быть, мне стоит перестать трепыхаться и отдаться тчению?

Ничего не бывает навсегда, наверное, только смерть.

Мені не треба ніхто. Бути самодостатньою і вільною - ось що мені подобається.

"А пустую ладонь я могу пережить.Одиночество тела не стоит того, чтобы на плече другой кто-то таял"

что то я давно не разбиралась кто на меня подписался, ибо я не помню пароль от почтового ящика, поэтому вы уж простите если что

СПАСИБО, ВАМ, замечательные мои! Боже, ваши пожелания удачи были громадным зарядом энергии, +к карме и просто солнце стало ярче светить в моих мыслях! Спела я фиговенько, что тут говорить :D 2 раза запетушила, забыла две строчки(что-то пришлось промямлить). Но я сделала это. (зачем, напишу чуть попозже). Я собственно участвовала в конкурсе "ИСОБР (наш институт) New Star", две команды, туры и каждый раз какая-то команда побеждает по общему количеству голосов, что выставляются участникам команд. Я влезла в команду только сейчас, но меня тепло приняли. И впервые за 5 туров наша команда проиграла. Но никто особо не расстроился. Правда на след. туре придётся петь/читать Eminem - loose my self, ну ничего, что-нибудь придумаем. Это как наказание от победившей - проигравшей команде. А ещё спонсором этого тура был прокат платьев "Вива", мы ездили за несколько дней до выступления и выбирали платья. Я то думала, что буду петь что-то медленное, получилось, что пела Maroon 5 - This love, поэтому платье не очень подходило, но высокий хвост, красные ногти и широкие браслеты с шипами типа решают всё :D. Это была не совсем моя песня, в каких-то местах я её плохо тяну, но всё равно пришлось петь, ибо времени на выбор не оставалось. На след. тур возьму песню, которую знаю и люблю. Ладно, я просто хотела сказать вам спасибо! Обо всём остальном я напишу позже, просто всё никак руки не доходят. Но моя жизнь вроде как меняется…я стараюсь её менять. Такие дела. Хороших всем снов: 3

интересно, у всех у вас такие репетиторы? если да, то вам страшно повезло

и так, моего репетитора зовут Оля, ей 26 лет. Может быть кто-то из вас скажет, что она слишком молода для репетитора, но это будет полная чушь. Она репетитор по английскому языку. У нее есть ребенок, которому скоро будет 5. Круглая дата)

я к чему веду, Оля для меня кумир. Она очень мудрая, и "не для своих 26 лет" а просто мудрая. Она много понимает в жизни. Иногда, разговаривая с ней, мне кажется, что за ее плечами лет 40. Я ее уважаю как человека..пожалуй это первый такой человек который меня поражает своими мозгами, умением думать, делать и при этом человек. Моя мама для меня всегда была примером для подражания, кстати тоже зовут Оля, но так как Оля(учитель) чуть ближе ко мне по возрасту то теперь гораздо проще.

Во время моего похода к психологу, она мне сказала " твоя мама сильная женщина, и тебе, подростку который еще не знает себя, очень трудно ровняться на взрослую, успешную женщину. не ставь так высоко планку, ставь и ниже и поднимай. Так у тебя не будет такого количества комплексов.."

Хочу попросить ее пофотографировать ее мальчика..хочу сделать его портреты) он светленький, даже белый, думаю выйдет хорошо)

Не забывай, что я правда тебя люблю. Хоть звучит это жутко от такого «нового» меня, но правда люблю и очень скучаю. Трогаю ласточку пальцами в кармане на улице, улыбаюсь и надеюсь, что когда-нибудь и ты поможешь мне вылезти из этого и полюбишь меня засранца. Покажи мне нежность, я стану мягким в ответ. Мне тебя не хватает. И пиши, звони, отвлекай-я всегда отвечу тебе и брошу всё.

—У меня никогда не получалось жить ради всех. Поэтому я жила ради одного человека.

—Ради себя?

—Ради него.

—Это не скучно?

—Это больно.

Валиуллин Ринат "Кулинарная книга"

1

если ты мечтаешь, если ты ставишь цели и добиваешься их, если ты знакомишься с новыми людьми, узнаёшь что-то новое, если ты учишься чему-то, не стоишь на месте, то ты живёшь.

а если в твоей жизни не меняется ничего кроме даты в календаре и погоды за окном, то ты существуешь.

не читать комментарии, никогда не читать комментарии! комментарии зло! - запишу это себе где-нибудь, а лучше заучу и буду повторять как мантру!

разве кому- то важен твой крик
разве кому-то нужна твоя слабость
-
только не плачь, только не говори
как мало тебя осталось

— Ты скатилась на самое дно. Я с удовольствием испортил тебе всю жизнь.

— Ну и что. Я люблю тебя, придурок.

Коли є куди летіти, можна не повертатися.

Итак, вооружившись чашкой с горячим молоком и включив второй полнометражный секс и город, начну как подводить итоги 2го дня моего марафона:

День как день, ни плохого ни хорошего. От него ни весточки и это все еще убивает меня, не так сильно..но все же. Каждое утро я иду к метро улыбаясь солнышку и слушая хорошую музыку, это заряжает но ненадого. Из планов я только сделала генеральную уборку, а вот на перевод меня не хватило. Мне следует более ответственно относиться к своей работе, взять себя в руки наконец.

5 вещей благодарности на сегодня:

• Сложила свой невероятно красивый пазл))
• Виталик, смешит меня этот парень, хорошо что есть друзья
• Моя Сашка столько от меня выслушивает, мне постоянно неловко за мой словесный поток, но я правда боюсь остаться одна именно сейчас (
• Купила наконец чашку своей мечты, из тонкого-тонкого стекла, чай пить в 10 раз вкуснее теперь
• Моя семья, мое богатство)

И планы на завтра, будет тяжелый день, хочу много успеть:

Отдельно хочу просто написать про вечерний разговор с Артемом..Я была вымотанна уборкой и морозила его последнюю неделю, а тут все таки решила взять трубку. Все бы ничего, но он постоянно напоминает мне про мою ошибку с ним, меня это откровенно бесит, бесит его пошлость и надменность, иногда возникает дикое желание расфигачить телефон об стену. Отдельно плохо стало в тот момент когда он спросил про моего молодого человека. Пришлось сказать что я взяла временный тайм-аут..он разсмеялся но употребил термин "just not available now". И я задумалась, действительно очень точно описывает мое состояние. Отдельно конечно пришлось ему объяснять что нет исключения для него, нет его для меня, один раз допустила ошибку и хватит с меня, я живу дальше и не возвращаюсь в прошлое.

Скучаю очень по Андрею, но потихоньку начинаю понимать что сама себя в него влюбила. Дуреха, обидно за себя, это наверное самый большой процент почему я действительно переживаю. Я ненавижу поражения, это факт.
Думаю с каждым днем должно становиться лучше, особенно если расписать свой тайм-аут по минутам, будет лучшее ощущение жизни.

Дайте, дайте мне воздуха. Я задыхаюсь. Хотя, нет, наоборот. Может только теперь я снова начала дышать! Дышать по-настоящему. До этого момента я дышала только от некоторых звуков: от определённого голоса, от звуков сообщений, которые присылал мне определённый человек.

Ох, как я была глупа! Зачем я пустила этого человека в свою жизнь? Ведь знала же, что опять обожгусь.

Я знаю, что в моей жизни ещё будут такие моменты: знакомства, встречи, откровения, расставания, боль. Я уверенна, что я ещё это испытаю, но, возможно я вести себя буду уже по-другому.

просто даже иногда не понять, что произошло. из-за чего всё изменилось?

Валиуллин Ринат "В каждом молчании своя истерика"

как-то странно и до жути обидно, когда ты тянешься к человеку и только и мечтаешь о том, чтобы возобновить прошлое общения, а он тебя пинком в другую сторону.

Eсли бы можно было самую душу ее отдать в чистку, чтобы ее там разобрали на части, вывернули карманы, отпарили, разгладили, а утром принесли обратно… Eсли бы можно!…

Не вижу смысла обижаться на тех, кого все равно придется прощать.

если я не хочу ни читать, ни жрать, ни даже ебаться, значит, мое моральное состояние в полной пизде.

Харуки Мураками. Норвежский лес

знаешь, в какой момент вдруг оказываются на дне?
знаешь, с какого момента становятся ни при чём?
со слов "прости, я тебя больше не",
со слов "а я тебя всё ещё".

Хор/Лузеры 5x12 [ x ]

увидев на телефоне твоё имя, я обалдела и обрадовалась одинаково сильно.я рада, что ты пришел ко мне сегодня^^

с самого утра я просто лежала дома, где то в час я пошла гулять с ди. обошли весь город, чтобы найти мороженое, шикарное кстати. погода была великолепной, очень много знакомых встретили. вроде все хорошо, но ничерта не хорошо.
гуляли, потом пришла домой, сходила в душ, поела. пошла к ди, лежали сначала слушали музыку, грустную, пели. потом решили звонить всем подрят. кому мы только не звонили.
с бодей болтали весь вечер. люблю его.
-ты кто?
-угадаай
-диана
-почему диана, классное имя да?
-а я тимур
-ты тимур?? как..прости пока
а люди очень добрые кстати." я все передам, пока" так мило.гоша вообще свинья, очень не приятно "потом как нибудь поговорим, да давай " и что вот мне ответить?
очен ьумный парень.меня все бесит, не хочу терпеть.
очень хочу лето, хочу на море, хочу шорты уже одеть. мечтымечты

Вообще мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. Если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь.

Гарри Гаррисон "Рождение стальной крысы"

У вас было такое: просыпаешься утром и понимаешь, что в твоей жизни нет мотивации? Я никак не могу взять себя в руки и начать заниматься полезными делами. Я держусь неделю, а на следующей все начинается по-новому. Я злюсь на себя, но ведь говорить одно, а реально встать и сделать другое.

Я все помню. Вот только зачем?

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал".

такой крутой фильм, очень люблю его.

Но не вся жизнь это служение тебе.

Я тут. Я даже подумать не могла что еще зайду сюда.

Столько всего происходило за это время, очень долго писать обо всем, но сегодня я хочу оставить здесь что то, именно в этот день. В тот момент, когда ощущаю на себе кучу переломов и ссадин. Я хочу написать об этом, написать о своей потери.

Вы когда нибудь теряли себя ? резко и в одну минуту ? да так что темнело в глазах, чувствовали учащенное биение в сердце ? Когда тебя разбивает об скалы, со всей дури ?

Я утонула. Сегодня. Здесь и сейчас. Я конечно найду дорогу назад. Но черт возьми, как это трудно. Трудно перебороть себя, свои жедания, и переступить через все. Разбиться, и не пожать виду. Это трудно, трудно для меня. измоей жизни всегда уходят "мои дорогие люди", я просто человек такой. Мне видимо

это надо. Просто каждое расставания с ними - они так болезненны. Я понимаю что пойду дальше, но они как определенная остановка на пути, как маленький тихий городок, который ты полюбил всей душой, с первого взгляда, но тебе нужно идти дальше. И эьл тоже самое. Самое ценное, САМОЕ ! Эта та огромна библиотека воспоминаний в твоей голове. Вот что самое ценное ! Оно останется там навсегда. .Сколько бы лет ни прошло. . Они там будут. А теперь пора…

Ненавижу плакать но в такие моменты ничего не остается. Я благодарна.

Теперь очередной путь, закалка, подъем. Все станет прежнем, но позже.

Нельзя впускать в себя, приводите людей в гости, но не спускайте в дом на совсем. Потом так трудно. Невозможно склеить разбитую вазу, она все равно останется разбитой, пускай и такой любимой. Любите близких, просто любите. Это необыкновенное чувство. Оно нужно.

Почему то непослушные руки никак не соберут все эти слова во внятную речь, мысли в кучу. Пишу просто. Пусть. Хочу просто запомнить этот день, хочу читать это спустя время и помнить. Тут все такое дорогое мне.

просто пускай побудет, с любовью, разбитая я.

фак

— Говорят, у тебя денег куры не клюют.

— Я лесбиянка, но деньги мне очень нравятся.

Хор/Лузеры 5x12 [ x ]

— как ты себя чувствуешь?
- я не чувствую.

Дженни Даунхэм "Пока я жива"

очень

ещё один день,
в котором было всё. кроме тебя.

А. Чехов

"Это метафора, понимаешь: ты зажимаешь орудие убийства прямо у себя между зубами, но не даешь ему силы убить тебя."

"Боль требует, чтобы её чувствовали."

— Эй, ты крадешь мое надгробное слово! — возмутился Айзек. — Первая часть как раз о том, что ты много о себе мнил!

Я засмеялась.

— Ладно, ладно, — сказал Гас. — Начинай, когда захочется.

Айзек откашлялся.

— Огастус Уотерс много о себе мнил и грешил самовозвеличиванием. Но мы его прощаем. Мы прощаем его не потому, что сердце у него было настолько золотое в фигуральном смысле, насколько не фурычило его настоящее, или потому что он умел держать сигарету лучше, чем любой другой некурящий за всю историю, или потому, что он прожил всего восемнадцать лет…

— Семнадцать, — поправил Гас.

— Этим я намекаю, что ты еще поживешь, балда, и не перебивай! — И Айзек продолжал: — Огастус Уотерс так много говорил, что перебил бы вас и на собственных похоронах. Он был претенциозен. Иисусе сладчайший, этот парень отлить не мог без того, чтобы не задуматься о многочисленных метафорических резонансах выработки человеческих отходов. Он был тщеславен: я еще не встречал красивого человека, который осознавал бы свою физическую привлекательность острее, чем Огастус Уотерс. Но я скажу вам вот что: когда в будущем в мой дом придут ученые и предложат мне вставить электронные глаза, я пошлю подальше этих гадов вместе с их гаджетами, потому что не хочу видеть мир без Огастуса Уотерса.

При этих словах я всплакнула.

— После такого заявления я, конечно, вставлю себе электронные глаза, потому что с ними, наверное, можно будет видеть девушек сквозь одежду и много чего другого. Огастус, друг мой, счастливого тебе пути.

Огастус часто закивал, сжав губы, и показал Айзеку оба больших пальца. Справившись с собой, он добавил:

— Я бы выкинул место о разглядывании женщин сквозь одежду.

Айзек, по-прежнему держась за конторку, заплакал, прижавшись к ней лбом. Я смотрела, как вздрагивают его плечи. Наконец он сказал:

— Черт тебя побери, Огастус! Редактируешь собственное надгробное слово!

— Меня зовут Хейзел. Огастус Уотерс был величайшей любовью моей жизни, предначертанной свыше и свыше же и оборванной. У нас была огромная любовь. Не могу сказать о ней больше, не утонув в луже слез. Гас знал. Гас знает. Я не расскажу вам об этом, потому что, как каждая настоящая любовь, наша умрет вместе с нами. Я рассчитывала, это Гас будет говорить по мне надгробное слово, потому что никого другого… — Я начала плакать. — Ну да, как не заплакать. Как я могу… Ладно. Ладно. — Глубоко подышав, я вернулась к листку: — Я не могу говорить о нашей любви, поэтому буду говорить о математике. Я не очень в ней сильна, но твердо знаю одно: между нулем и единицей есть бесконечное множество чисел. Есть одна десятая, двенадцать сотых, сто двенадцать тысячных и так далее. Конечно, между нулем и двойкой или нулем и миллионом бесконечное множество чисел больше — некоторые бесконечности больше других бесконечностей. Этому нас научил писатель, который нам раньше нравился. Есть дни, много дней, когда я чувствую обиду и гнев из-за размера моей персональной бесконечности. Я хочу больше времени, чем мне, вероятно, отмерено, и, о Боже, я всей душой хотела бы больше дней для Огастуса Уотерса, но, Гас, любовь моя, не могу выразить, как я благодарна за нашу маленькую бесконечность. Я не променяла бы ее на целый мир. Ты дал мне вечность за считанные дни. Спасибо тебе.

Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.

у нас есть только сейчас.

Стефани Майер

— Майкл Джексон.

– Я тебя еще увижу? – Конечно нет.

Trainspotting, 1996

ебаный вечер: взлом, шишка на затылке от удара об полку, откол зуба… Всё дневное настроение испоганил, сука. Ещё эта странность в твиттере: все подписки восстановились, кроме 2х, которые между собой отлично дружат… Мне кажется, у меня паранойя. Хотя..всё может быть

Не может быть день полностью счастливым
Что-то обязательно будет не так
выбьет тебя из коллеи
и доведёт до отчаяния и беспомощности

А с сегодняшнего дня мы со мной будем ценить только себя.

А я смотрю на наши фотки и честно говоря ни черта не понимаю. Да, ты рядом. Да, мне так спокойно и удобно, наверное. Но я не могу сказать 'люблю'. И кажется скажу не скоро, если вообще скажу. Как друг - да, чудесно. А как любовь всей моей жизни, будущий отец моих детей и муж - я сильно сомневаюсь. Прости, что я вот так вот просто рядом. И то, что ты ничего не получаешь от этих отношений. Но ты знал на что шел, когда мы мирились в январе. Ты знал, насколько изменилась я, моя жизнь и мои мысли. И знал, что ничего хорошего из этого не выйдет. Думал получится меня изменить? Врятли. Точнее вообще невозможно. И я правда не знаю, что будет дальше. Осталось определиться, чего именно я хочу.

я хочу приехать за рулем на рассвете

в полуподвал, курить там кальян с мятой

валяться на ковре с человеком, зная,

что он всего лишь плод моего воображения -

и исчезнет, как только я того пожелаю.

Цените ближних своих.

Они зачастую уходят не по собственной воле.

26 марта

Итак, чем же хорош сегодняшний день:

♥ Я встретилась с сестрой, с которой не виделась с НГ.

Она сама предложила встретиться, кстати (не все меня забыли, все-таки). Хотели сначала пойти в кино, но остановились на пиццерии.

♥ Я без подготовки выступила на детской литературе (надо было рассказать свое мнение о главе из "Заветного"). Препод сказала, что я же "умная девочка", но сделала замечание по поводу того, что я скороговоркой читаю худож. текст. Ну не умею, что теперь. Возьмем на заметку, будем исправляться.

♥ На физ-ре играли в волейбол. Познакомилась с девочкой с другого факультета. Мне даже кажется, что я ей нравлюсь, и она хотела бы со мной общаться. К слову, в ТиДе вообще девочки такие добрые (некоторые), не то что у нас. Но не суть.

♥ Я сделала все 3 конспекта по старославянскому (ЗА ВЕЧЕР). Теперь я довольна, и моя душенька спокойна.

Т.к. я сегодня молодец, под конец вечера можно расслабиться, посмотреть камеди вумэн, почитать заданные книги или позвонить любимому. Просто огромный выбор.

п.с. К слову, у меня ужасно болят мышцы рук (трицепсы вроде). Даже в локте левую руку больно сгибать. При этом, на физ-ре я играла в волейбол и подавала подачу (правая рука болит меньше после этого :D). Очень надеюсь, что до завтра они пройдут, иначе в тренажерный придется не ходить. Любимый сказал, что нельзя заниматься, пока мышцы полностью не восстановятся, иначе потом только хуже будет.

п.с.с. В эту пятницу у нас волейбольные соревнования. Меня взяли в сборную факультета. Надеюсь, что буду играть. И в субботу тоже соревнования, малый турнир какой-то. Я ещё и ответственная за нашу команду.

Вот теперь все, можно откланяться :)

— А вот мое самое любимое место… - Дио-дао перелистнул несколько страниц. - "Трава. Небо. Покой. И ничего… Странное слово - ничего ". Ведь ничего не значит, а мы так любим его говорить. Мы так ненавидим саму мысль о "ничего", которое рано или поздно наступит… и так легко говорим это слово. Ничего. Только метелка травы перед глазами, только плывущие облака… Облака не знают, что такое "ничего". Белое на синем. Пар в пустоте. Клубы дыма - дыма нашей веры. Когда ты маленький - ты строишь волшебные замки из белого тумана… Ничего. Можно подняться, а можно остаться в высокой, в рост, траве. Что изменится? Ничего. Водяной пар. Аш-два-о… Почему же так не хочется вставать из густого запаха трав, из дрожащих метелок травы, из секунд детства, доставшейся нежданным подарком? Ведь все равно нет ничего, только пар, только аш-два-о… Белая вуаль на лике неба, будто робкие меловые штрихи не классной доске…
Детство ушло, но остались плывущие над землей облака. Они не знают, что ты давно уже повзрослел. Они те же самые, что и год назад. Ты повзрослел, ты постареешь, ты умрешь… Облака будут все так же плыть над землей, и маленький мальчик будет лежать в траве слепо и бездумно глядя в небо, не зная, что его облака плыли и надо мной, не зная, что любая мечта повторяется в веках… Ничего. Но пока плывут в небе облака - я живу. Я - тот мальчик, что смотрел в небо тысячу лет назад. Я - тот старик, что улыбнется небу через тысячу лет. Я живу вечно! Я буду жить всегда! Аш-два-о - это то, из чего сделаны облака и океаны, моя плоть и сок травы. Я - вода и огонь, земля и ветер. Я вечен, пока плывут над землей облака. Трава… небо… покой… Спасибо этому небу. Этой траве. Этим облакам. Этой вечности, что подарена каждому. Надо лишь потянуться к небу…

"Спектр "
Сергей Лукьяненко.

Прости меня, моя любовь. Я недостаточна совершенна, недостаточна идеальна. Я вечно косячу и все делаю не так. Но я очень дорожу тем, что имею. Я люблю тебя. Ты - мой идеал. И я должна стремится к тебе, быть подстать тебе. Я не должна загоняться и заморачиваться; я должна быть спонтанной и легкой, веселой и разговорчивой. Чувствовать, будто знаю тебя сто лет, доверять тебе все свои страхи и секретики. Отдавать тебе всю свою ласку и нежность.

Я стану для тебя идеальной, обещаю. И все у нас будет именно так

Голодные Игры: помни кто твой настоящий враг.

Я не знаю кто ещё начинает диалог со странных/смешных слов и фразочек, или с песн/видео. Но только не банальным "Привет. как дела?". Я не знаю таких как ты больше и я люблю это

Всегда больше страдает тот, кто сильнее любит.
Всегда больнее тому, кто сильнее любит.
Всегда умирает тот, кто сильнее любит.

Элджернон Флауэрс.

lamodestie рада тебя видеть)

— я скучала
- ой, а я клёвый фильм смотрю
- я скучала
- тут короче два парня
- я скучала
- они в общем решили.
- я скучала
-блять, я делаю всё, чтобы мы остались друзьями, а ты
- а я скучала *-*

Мои однокурсники не признают моей любви к хоккею. Когда я радостная прихожу на учебу после победы и мне хочется поделится всеми эмоциями, но никто никто меня не понимает, а когда я грущу из за проигрыша любимой команды, а болею я за Питерский СКА, как вы уже могли понять по другим постам, меня некому утешить, а так нужна поддержка. Команда из Петербурга это уже не середнячок как раньше, а вполне сформированная хорошая команда.То были слова хоккейного эксперта, а не мои. У нас есть Ковальчук, Калинин, легионеры, хороший тренерский состав. И мне наплевать на то какие у кого зарплаты для болельщика главное, чтоб его команда побеждала. А сейчас в сопротивлении с Ярославским Локомотивом в плей офф мы прорываем, мы на краю обрыва. Я люблю Хоккей и уважаю каждую команды, все достойны и все хороши.Это игра силы и мужества, слез и радости.Ведь каждый хочет, чтоб его любимая команда побеждала и приносила радость ее болельщикам.Так странно, хоккеисты из разных команд общаются, дружат, поддерживают друг друга, а мы болельщика ополчились дуг против друга. Все говорят, что Питер за СКА, а вся Россия за Локо, да Локо хорошая команда и их трагедия в сентябре 2011 года это удар по всем, и я до сих пор иногда смотрю видео прощание с Локо и плачу, но это секрет.А когда все говорят, что ваш СКА-ужас позор, бомжы, мешки с деньгами итд прям обидно, будто меня оскорбили.Как бы не играла команда, кто бы не был противником, можно без оскорблений и унижений. Меня тут явно никто не поймет, но я должна была высказаться. Любите спорт и будьте добры друг к другу..

Сегодня ночью я много над чем размышляла…и самый главный вопрос:"а кому вообще нужна любовь?!" А ответ прост-всем…просто каждому свое время…самое главное, чтобы любовь была взаимной и тогда будет счастье! А что такое любовь?! Никто не сможет дать четкого определения этому слову. Это чувство. Это то, без чего ну вообще никак нельзя…вот любишь ты кого-то и он для тебя все-твой воздух, твоя половина…без него ты не сможешь жить, будешь только существовать…если любишь человека, то ты любишь его всего, с его плюсами и минусами, любишь его запах, голос, прикосновения…какие-то идиотские шутки, повадки…вообщем всего всего всего…тебе нравится именно его имя, его цвет глаз, ты внезапно начинаешь любить хоккей/футбол/начинаешь смотреть тупые женские передачи/ходить с ней по магазинам, ведь она доверяет только твоему вкусу… Ты начинаешь выглядеть лучше для него…и, знаете, как приятно видеть человека, который наполнен любовью, его сразу можно выделить из толпы-идиотская улыбка и глаза полны счастьем!) так здорово просыпаться вместе или просыпать все на свете, но тоже вместе…или или или…наблюдать, как твоя частичка засыпает или же наоборот как пробуждается…будить поцелуями, готовить завтраки…на все это нас толкает любовь…так пусть это утро у всех вас начнется с любви и с любимой моськи рядом…❤✌

lyl теперь следит за вами.

Завтра у нас будет проходить семинар по иберо-романской филологии. Сегодня Анхель поделился с нами, что там будет выступать его амига с докладом по арабизмам в испанском языке. Естественно, что всё мероприятие будет проходить на испанском. Зовут её Ирия, или Эрия, Ирея - короче, я не помню :) Анхель попросил устроить ей теплый прием - ну это мы умеем :) Вообще, он сегодня был на редкость веселым и добродушным. У нас с ним были 2 пары подряд и на первой он предложил поболтать о жизни, о том о сём, рассказывал смешные случаи из его жизни… Мы ревели от смеха :) Оказывается, он не такой уж и вредный… иногда бывает. Меня даже теперь называет Сашита - смешно, не правда ли? Я ему говорю: "Сашита - это как-то по-японски звучит". Сашито-аригато хахахаха. Поржали, ладно. Но ведь суффикс -ита/-ито - это уменшительно-ласкательный суффикс в испанском языке, всё равно что наш русский -чек/-чик: Анхелочек мы его назвали сегодня. А он, в свою очередь сказал, что он наш Анхел-Хранитель. Да-да, именно Ан х ел :) в общем, впервые я была довольна этими парами.

Как же мне противно и мерзко. Как меня угнетает всё то, что происходит. Почему это происходит со мной? Куда катится этот чертов мир? Из-за ебаных ассоциаций я даже музыку слушать не могу. Это угнетающий маленький город, если у вас сегодня все нормально, то завтра бочка сплетней переполнится и вы утоните в гомне. И так будет со всеми, кто натворил хоть одну глупость. Так будет и было со мной. Мне мерзки эти мои "метания". Что я будто в каждой помойке пытаюсь найти кусочек чего-то мне подходящего, и, отбрасывая все стереотипы, отдаюсь с головой туда, где я нахуй не нужна. Просто в поисках счастья. Просто расценивая каждый пьяный засос как знак судьбы. А только вчера я слушала истории из счастливых губ и понимала, что мне блевать хочется от воспоминаний прошлого четверга, 8го марта и прочих радостей, что нужно что-то менять, иначе это болото захватит меня с головой и я утону вместо с остальным ДНОМ. Это противно, как слякоть, как тина. Это всё воняет. В пятницу утром я приехала и просто нырнула в ванную, вылив в нее все гели для душа, которые были в доме. Смыть с себя всё, смыть. И потом под это мерзкое до мурашек сообщение "Как дела?" легла спать с надеждой забыться. Так и вот. Не забылась. Этот отврат отпечатался в памяти, и к нему присоединились все остальные, сплелись в единое ГОМНО и теперь сидят в моей голове. Потрясающее чувство, скажу вам. А дальше буду улыбаться, ведь все на самом деле впорядке, подумаешь весело провели время..Все же хорошо, да? Никто никому ничего не должен? Эгей! И как назло судьба подкидывает мне встречи с людьми прошлого моего, будто намекая "может ты одумаешься, вот тебе второй шанс. С ним то такого тлена как сейчас не будет, ты же знаешь." И я в приступах одиночества, голода и плохого настроения, сижу перед монитором и угадайте кто переступает через гордость и звонит мне? Как назло в тот самый вечер, когда я удаляю фото очередного хуя из инстаграма, потому что знать не знаю, что посторонние люди делают на МОЕЙ странице. С мыслью "пошло оно все нахуй" я разговариваю СО СВОИМ прошлым, которое вроде бы и не нужно, но оно есть и в очень странный промежуток моей жизни. Ох, как же я хочу сбежать, исчезнуть. И этот пост наиболее ярко будет понятен только одному человеку, который как всегда из неоткуда приехал ко мне ночью и выслушал всё то же самое.

Замечательный~ https://ficbook.net/readfic/1437211

Когда мне плохо - я начинаю молчать.

Отвлекаясь на других, не вспоминайте обо мне.

don’t stop believin’
hold on to that feelin’

Привет, immortals и anatevdoradzeakakisasuli )

Очень приятно, что вы выбрали мой блог))

Я могу дать тебе метку, Дин, если ты действительно хочешь этого.

Співай синичко голосніше,
щоб ті почули як все знежило
ті оченята, стрімко нажите тобою нищать
не розуміючи як всі страдають от того
А ти лети, всім розкажи про горе всеє людне
як людє гинуть від цого в журбі,
як ті що з ворогом в цурках безмовних -
втрачають друга, брата, родича й сімью
Ти гірко плач,
сльозами вмий серця потворні
бо все забули, як ТІ здобули:
свободу, мову, єдність, край наш чудний
Ви потонули в закордонному багні.
А ми залишимось з тобою Україно,
не треба нам, ні грошей, ні чарівного життя.
Так нуж бо, будьмо разом, врятуймо край наш милий,
Врятуймо замкненні од сумніву серця!

"Хор официально закрыт, спасибо, ребята, это большая честь"

приехала к нам Элинка - Московская наша чума.

и мы решили отметить. особенно весело было с дачи косыми уходить и убирать за собой всё, что мы там раскидали. безудержное веселье. вот за что я люблю эту жизнь.

Это выглядит так, будто она наконец осознала, что всё, что когда-либо происходило между ним, имело значение, и сейчас Куинн двигается вперёд с любимым, а Рейчел упустила свой шанс и это разбивает её чёртово сердце

3 грёбанных дня, да, спасибо тебе за них. но хватит.это блять ужасно, ОТНОШЕНИЙ НА РАССТОЯНИИ нет и не может быть. блять. нахуй.я не верю блять этому пиздуну, нахуй.

мой парень долбаёб. и не то чтобы я его не люблю. но ведёт он себя как тёлка. ну подумаешь забухала без него и ему не позвонила. хотя нет, я звонила, но он не отвечал. а то что я первая звоню около месяца - это похуй. кто из нас мужик-то? главное перед друзьями выпендривается, говорит, что больше не будет приезжать и всё такое, а потом пишет мне, как ни в чём не бывало. ахахха да пошёл ты на хуй дорогой.

Если мы друзья, мы должны поддерживать друг друга не смотря ни на что..Если мы друзья мы должны уважать друг друга…Зачем, зачем так поступать, зачем выводить меня из себя..Зачем показывать свое безразличие..Если нет желания общаться, так можем ли мы называться друзьями…Если мы друзья, тогда почему мне больно от этого всего, я хочу чтобы стало все как раньше, я устала поддерживать только тебя. я ничего не прошу сверхъестественного взамен, просто прошу уважения. Ты слишком мне дорог. Возможно я накручиваю это у себя в голове, но мне необходимо было выговориться куда то, сказать все свои мысли. Я невероятно хочу, чтобы все было хорошо, чтобы все вернулась на мои места. Хочу, чтобы ты почувствовал это…если мы друзья..

как ни пытайся залить эмоции алкоголем,

как ни старайся выжечь друг друга сигаретами изнутри,

любовь - это самый мощный в мире наркотик,

самое непревзойденное в мире искусство.

рана навеки останется в сердце твоем от любви.

Я так рада за близкого мне человека. Человек счастлив. Стабильность и надежное будущее. То, чего у меня нет и еще долго не будет. А, может, все будет хорошо? Но, когда? Почему время идет все быстрее, а уверенности в завтрашнем дне все меньше? Мне стало просто противно зависеть от другого человека, в конце концов я сама творец своей судьбы! Но я люблю его. Но я не могу смотреть на то, как сильно им манипулируют родители и что из него получается. Почему он не слышит меня? Я хочу сделать из него нормального человека и жить счастливо, чтобы в наш мир никто не мог сунуть даже носа. Кроме наших детей. Хотя о чем я? Блять, о чем я вообще, если даже не знаю, что будет с нами завтра? Хотя так хочется стабильности. Очень. Может, я и эгоистка. Зато искренняя.

Достоевский.

ці два дні такі хороші. *-*

вчора, 25.03., поїхала до Жені. вперше так страшно були. ск, пмс почались. збс просто % ну то таке. приїхала, вперше поїздивши на 33. він мене зустрів, сказав, що я гарна *-* прийшли додому. у нього дуже сподобалось. спочатку не знала, що робити. а потім якось само собою. добре з ним. фільм дивились. такий упоротий, але такий веселий. "Похмельные игры". після фільму взагалі шикарно було. звісно, не без якихось погрішностей, викликаних моєю недосвідчіністю, але все ніби добре пройшло.

Жені на час потрібно було йти на тренування, я провела його і зустрілась з Натою. по приїді в Геранімовку - ще з її Сірьожой. так рада за них. і за себе, тьху-тьху
приїхала додому, зірвалась, бо були гості. насправді ж, бо була і сама не проти. взбісила награність тьолочок, що сиділи там.

настрій був дно, написала Тьому Анастасьєву. попереписувались. він зрозумів мене і допоміг. все ж таки його не вистачало і я сумувала. але. чи не але. не знаю.

далі почалося найцікавіше, бо майже ніч. мене попустило стосовно думок. і я врубила на все аудіо Іри. а там були Антитіла - смотри в меня в упор. ох же як вставило.!! і тут мене понесло, давай орати, танцювати, сидячі на стільці, дригатись. кришу рвало, одним словом. Женя запропонував знову приїхати до нього. домовились на 11. а потім я вирішила не спати всю ніч, і домовились, що приїду о 9.

ніч видалася чудовою: я подивилась Аладіна, Рапунцель:заплутану історію. потім, десь о 4:40 лягла в ліжко. сонце мало через годину сходити. послухала трішки музики, потім прийшов кіт, влігся на мене. я його гладила. далі він пішов а вікно, а я спостерігала за тим, як небо змінює свій колір, птахи співають, інколи їздять машини і місто прокидається. *-* о 6 встала на пробіжку: спочатку було важко, далі- норм. завтра також встану. скучила за цим. до речі, вставати о 6 чи не спати всю ніч - тру.

прийшла після пробіжки. само собою, оцім хождінням туди-сюди не дала мамі поспати.

приїхала до Жені. і знову потрапила в казку. я не думала тоді. у мене не було оціх моїх паранаідальних шизофрінічних думок. мені було добре.

подивились нігерський фільм. крутющий! насміялась і нафукалась так. лежала в його обіймах, цілувались, під час фільму - не так. а от уже після. аааа. кааайф. обожнюю, коли фільм кінчається, мабуть, цього і жду найбільше :D а ще я не знаю чого, але мене впирає, коли його комп вимикається сам.

поняшились, а потім лягли спати разом, бо не виспались. І Я СУКА ЗАСНУЛА. для мене це такий шок, здивування!! я не сплю в квартирах інших, тим паче, у Жені. я навіть не вписках не спала всю ніч! а тут заснула. при тому що перед цим 3-4 рази поринала в дрімоту, але казала собі прокинутись. а тут заснула! я ще не настільки можу дати собі свободу, щоб спати в нього дома. я боюсь, що це буде якось негарно виглядіти. не можу відпустити якусь опору\контроль\свідомість у своїй голові. АЛЕ Я СПАЛА. а потім прокинулась від того, що він мене поцілував у шию. якби ж щоранку так прокидатись *-* далі ми дивились фоточки на його компі. Я ОБОЖНЮЮ ЙОГО, СУКА. ААААААА. А ЩЕ Ж ЯКІ У НЬОГО ХУДІ КОЛИШНІ БУЛИ. АААААААААААААААААААААААААААА. ТАМ У НЕЇ ТАКА ДИРКА МІЖ БЕДРАМИ, ЯК ВАГІНА 40ЛЄТНЬОЙ ШЛЮХИИИ! АААА

потім говорили. цілувались. я, після того, як прокинулась, була тупо в кумарі, але після того, як з*їла жвачку - попустило.

А ЩЕ МЕНЕ ПОСТІЙНО НАПРЯГАВ МІЙ ЖИВІТ. СУКА. ЯКОГО ХУЯ. ЦЕ ТАК ВСЕ ПОРТИЛО КАРТІНУ. ОЦЕ БУРЧАНІЄ ОТ ВОДИ. СУУУУУУУУКААААА. ДІКІЙ АРГХ

а потім ще дивились один фільм. "Борат" чи якось так. ОХИ Ж НАРКОМАНІЯ.

і після знову тітри. уууух.

У МЕНЕ ДОХУЯ ДУМОК. В ПЕРЕМІШКУ. ТАКИЙ ХАОС В ГОЛОВІ. СУУУКААА.

I believe you. After everything we’ve been through, I believe you.

Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом.

Виктор Пелевин

Это Диана и она идеальна для меня. Просто чертовски идеальна. Она невероятно красивая. Как люди вообще способны быть такими? Это загадка. Не перестану повторять, что она напоминает мне диснеевскую принцессу. Я просто влюблена в эти фотографии.
Она восхитительный человек, хотя и не верит в это. Диана излучает теплоту и уют, как вечернее майское солнце. Она одна из тех людей, от которых не хочется уходить. Эта потрясающая аура, окружающая ее, невероятно притягивает.
Эта девушка просто не с нашей планеты. Наверняка, она попала на Землю по роковой случайности, которой мы обязаны всем. Сказать, что я счастлива общаться с таким необыкновенным человеком, значит, ничего не сказать.
Я знаю, что у нее все будет.
Солнце, ты значишь для нас больше, чем все звезды этой бренной вселенной.

Кликабельно

Он даже сказал, что любит меня. А я ответила, вы любите не меня, а свою любовь. Это не любовь, это эгоизм. Вы думаете вовсе не обо мне, а о том, что вы ко мне чувствуете.

Джон Фаулз

мне наверное сегодня лечь спать просто не суждено, будет.

Our Lady Peace – Is anybody home?

стоит послушать.

обсуждаю будущую совместную жизнь с человеком, который даже не сильно нравится я ебанутая

— Ты будешь по мне скучать? — К сожалению, да.

я бы хотела знать его родителей…

я в говно.

литр водки был лишним.

писала это 15 минут.

Моя бабушка была учителем русского языка и литературы. Моя мама юрист и экономист. Я пошла учиться на филолога. Каждую мало-мальски важную работу я посылаю маме, чтобы она оценила. Ну а как.

Настоящее счастье гнездится в простом:
В том, как он каждый вечер приходит с работы,
Как она наполняет уютом их дом,
И как вместе они каждый вечер субботы.

Как она беспокоится, ел ли в обед,
Как ему интересно, о чем она пишет,
Как она разрешает не выключить свет,
И как он соглашается сделать потише.

Как они строят планы на день и на год,
Как они иногда не мешают друг другу,
Как все в общем и целом неспешно идет
По однажды легко заведенному кругу.

Что же в этом чудесного? Это же быт!
Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
Да, но именно здесь и возможно - любить
И друг друга читать - до последней страницы.

Мирному населению в период информационной войны.

Инструкция по эксплуатации.

1. Любая война закончится.

2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в

войне — не стόит оскорблять всех подряд.

3. Политики договорятся, а Ты останешься с тем дерьмом,

которым Ты поливаешь “своих идеологических противников”.

4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию

анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101%

(или не можешь проверить). Если так хочешь что-то

написать, пиши только о том, что Ты видишь сам.

Это честно. Остальное — участие во вранье.

5. Хочешь высказать свое отношение к политике —

выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.

6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться —

выскажись об этом мнении, а не об этом человеке,

ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы.

7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей —

это заболевание.

8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже

на уровне семьи или трудового коллектива.

Между государствами всё ещё сложнее.

Всё просто и понятно только дуракам.

Не торопись делать выводы — не будь дураком.

9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

И тут ты понимаешь, что феерический пиздец творится у тебя в голове. Наверное, ты не можешь больше полюбить человека изо всех сил, потому что очень много говна было в твоей жизни. Слишком много предательства, дерьма, зла, лжи, среди которых уже не видишь этот самый светлый лучик света. Маяк среди моря темноты не помогает и светит слишком тускло.

Наверное, моя душа похожа на дырявую льняную тряпку, которую слишком много раз роняли на пол, вытирали и рвали на кусочки. И тут речь идет не только о том, что вот меня поцик из соседнего подъзда бросил, с которым мы целовались на лестничной клетке в две тыщи девятом, а я до сих пор страдаю. Нет. Моя семья развалилась, все моральные устои, в которые я трепетно верила на протяжении многих лет, рухнули в один момент. Мои друзья косяком все подряд решили предать, обмануть, жахнуть мне нож в спину. Мои близкие умирают, как будто их валит неведомая чума.

Очень сложно оставаться среди этого всего добрым светом надежды. Наверное, я обросла броней из равнодушия и недоверия. Не могу верить людям, раскрываться им, улыбаться во все зубы.

Наверное, я депрессивная дура.

Наверное, я не верю больше в любовь и людей.

Наверное, мне иногда очень хочется опять стать семнадцатилетней, чтобы полюбить до безумия.

Наверное, ты не сможешь вытащить меня из этого темного моря, и я просто утону, пожирая сама себя.

милый Тимурка, с днем рождения! пусть сбудутся все твои мечты.

я тебя люблю. очень.

Рецепт №1. Вы должны четко осознавать, что перед вами СОБЛАЗН (соблазн – это ключевое слово), и после того как вы осознали это – будет гораздо проще его преодолеть. Соблазн - это как сыр в мышеловке - вы видите только сыр, но не видите мышеловку.
Рецепт №2. Это нежелание потерять достигнутого результата и перечеркнуть все, чего вы уже достигли.
Рецепт №3. Это вера в правильность того, что вы делаете. Если вы искренне верите – это должно помочь справиться с соблазном.
Рецепт №4. Необходимо представлять конечный результат - это тоже помогает укрепить силу воли.
Рецепт №5. Сказать о своём намерении людям, которых вы уважаете и перед которыми нельзя будет оправдаться в своей слабости, если вы не сдержите слово. Близкие друзья и родственники – не подойдут для этого, так как любят вас и простят, что бы вы не сделали.
Рецепт №6. Это злость на свою слабость. Задайте себе вопрос: Что сильнее ваша сила воли или соблазн?
Рецепт №7. Помните у силы воли есть враги - это алкоголь и другие вещи, способные отключать ваш мозг.

https://betterworld.viewy.ru/

приветик) *

Сегодня меня посетила страшная для любой девушки мысль: у меня дохрена одежды.
Мне нужен ещё один шкаф.

мне вот интересно когда ты прекратишь уже

Моя новая тема просто создана для писательства и красивых текстов.

Любите ли вы метро так, как люблю его я? Особенно наземные ветки с хорошей музыкой в наушниках. Не знаю, есть какая-то безумная урбанистская романтика в поездах и перронах, заплеванных и старых вагонах, окнах, пролетающих мимо промышленных зданий, всегда безмолвных, безлюдных и таких непередаваемо депрессивно-красивых.

Мне давеча показался ты на твоей станции. На твоей-его станции. Хотя конечно это паранойя принимать каждого встреченного в районе за тебя. Каждый раз, начиная все заново, говоря себе, что больше этот враг не пройдет, я встречаю тебя. Я пыталась вспомнить, какие станции метро мы посещали вместе; на самом деле это трудно вспомнить, потому что с тобой все контуры мира расплывались в какой-то неконкретный фон. Не знаю, нужно ли даже пытаться передать мою напряженность, когда я каждое утро проезжаю "твою станцию", хотя я уже давно просчитала, что тебя там нет и быть не может, однако же вот как оно бывает. И это при том, что я интересуюсь другим таким же человеком. Скажу больше, он из другой страны и совершенно мне не подходит. Но каждое утро мое начинается с метро, твоей станции и мысли о тебе. Абстрактной мысли о тебе.

Любите ли вы метро так, как люблю его я? Знаете ли наизусть все вены этого города, который никогда не спит? Много ли вы можете связать с сине-зеленого цвета вагонами, лепниной и толпами прохожих?

ДАААААААА! ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!

Летели дни, выжигая узоры на лицах…
Не верится, что мы скоро пойдем каждый по своей дороге.Я буду скучать.

"Где моя машина? Кто-то украл мою машину! "
" Ой, да ладно, теперь они поцарапали мою Детку!"

Я наивная. Иногда меня легко одурачить. Я до последнего верю в лучшее в людях, какими плохоми они бы ни были. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но это я.

Привет

Хм…с чего бы начать?.. Начну с того, что у меня на недельку сменился тренер, мой уехал на сборы, так вот, мой тренер-самый лучший! Я хочу, чтобы он скорее вернулся, т.к. с новым тренером мне не очень нравится заниматься…

С апреля месяца, когда вернется тренер, у нас начнутся беговые тренировки. Ох, как же я этого боюсь и не очень хочу…а апрель то уже на носу.

Да, у меня такие загруженные тренировки получается с новыми тренером, что после сегодняшней я чувствую себя выжатой.

Сегодня мои одноклассницы ходили на выставку образования, им понравилось и они довольны, а я не пошла, посчитала, что там бред какой-то, но оказалось, что очень интересно и нужно. Ну да ладно, я не жалею что не пошла, ведь тренировочка важнее!

Вчера ездила на велосипеде, вся мокрая была, его зато довольная. Полгорода объехала, самое противное из всей поездки была дорога к Коле, т.е. та дорожка, по которой я ездила к Коле в том году. Сразу столько воспоминаний, эмоций нахлынуло. Потом договорились со Славой встретиться и погулять. Встретились, погуляли. Все.очень.плохо :D

Сестра предложила мне летом на недельку съездить в Волгоград или Питер. Тонко намекнув об этом маме, я уже поняла, что никуда не поеду. Обидно. Ладно, ждем 18-тилетия и тогда оторвемся! :) Хотя, я тут подумала, и в общем, свободным человеком я стану около 25 лет, а там уже и семье думать надо будет. И вот как тут быть?.. ладно, время покажет. О, сейчас время показывает, что пора идти читать и спать. Всем всего хорошего.

P.s. ха! Выговорилась наконец-то. Хоть чуть-чуть, но все же выговорилась.

До появления кинематографа девушки росли, мечтали, рисовали своих идеальных мужчин на базе огромного количества книг. Сейчас все проиходит несколько иначе: плюс ко всем книгам добавились еще романтические комедии. Почему фильмы именно этого жанра стоит вопрос. Только в романтической комедии девушка (часто ну уж просто хроническая неудачница) находит работу, может не ее мечты, но достаточно хорошую, без особых усилий. Далее вдруг откуда ни возьмись ей на голову сваливается этакий пердок прекрасного принца: и богат, и умен, немного заносчив конечно (но это в порядке вещей если настолько привлекателен и успешен), и бах - в какой-то момент он уже не представляет своей жизни без этой бедняжки. Да им все время мешают странные обстоятельства, но в какой-то момент заиграет милая песня, он возьмет ее за руку, признается в любви, поцелует и уже больше никогда не отпустит. И вот, после просмотров такого, и сама начинаешь верить-надеяться, что ты ведь та самая добрая простушка-неудачница, которой вот-вот на голову обрушится счастище(!) в облике суепр-мужчины, супер-работы а на фоне будут наигрывать твои любимые песни (о любви-не о любви, но любимые) саундтреком твоей жизни. Вот хочется верить, что сценарий уже набросан, декроации и помещения сняты, и что актер на главную мужскую роль ждет только тихонького звука саунда и начнутся съемки, а не все это останется на стадии сырого проекта в моих собственных мечтах.

Живот болит адски просто…. Даже обезболивающие не помогают(( (К врачу записалась аж через 2 недели - анализы у меня более-менее, лучше, чем было, кроме инсулина… А вес растет. ПИздец.

Муж сдает сессию за 1 семестр, сдал сегодня физику и математику… Мне б так блин сдавать как он. Мой универ закроют, а нам предлагают переводиться в Харьков, но я туда не поеду. Сейчас делаю все возможное, чтобы меня взяли куда-нибудь в моем городе. Правда, это исторический факультет. Ненавижу историю, хоть и занимала по ней места на олимпиадах. Но видимо судьба такая у меня быть историком… Но может что-то еще получится…

А родители затеяли ремонт… который затронет и мою комнату - надо фотообои поменять. Я не против. Смотрю щас в Инете что есть. Уже два месяца жду выхода фильма "Ной". Завтра премьера. Не знаю, когда мы сможем сходить, но я оч хочу скорее его посмотреть!

Некоторым людям просто нужно дать пять.
В лицо.
Стулом.

я совсем потерялась.в себе.ни одного решения толком принять не могу.а если и принимаю, то случает что-то что заставляет меня его изменить на обратное.а я даже не сопротивляюсь.

я надеюсь, что в один прекрасный день кто-то полюбит меня так сильно, что он увидит фиалки в моих мешках под глазами, закаты в нисходящей дуге моих губ, он будет представлять меня как нечто зеленое и свежие растущее ввысь и он не будет тратить свое время, пытаясь изменить меня.

Любовь - это подарок Бога. Видимо, я не заслужила.

твиттер не работает - я загибаюсь.

Когда слышу голос Аарона Пола из брекинг бед, сразу хочу посмотреть его без дубляжа. Нет, ну это безумно круто.

я видел уют на приморском бульваре
я видел тепло в умертвляющей стуже
святые не в церквях, а в пыльном баре
и моряки встречаются лишь на суше

и я это никогда не забуду
и ты не забудь, мой настоящий, не броский
мой милый друг

бог. он в тебе и во мне. бог повсюду
и любой город приморский

м о р е т е б я в о к р у г.

"- Мой мальчик, женщины не бывают гениями. Они - декоративный пол. Им нечего сказать миру, но они говорят - и говорят премило. Женщина - это воплощение торжествующей над духом материи, мужчина же олицетворяет собой торжество мысли над моралью."

XO XO G.G.

бросаю спать уже неделю
то сокращая время сна
то вдруг срываясь сплю запоем
неистово не шевелясь

77/365 просмотренных фильмов
★★★★☆

Nights in Rodanthe
Ночи в Роданте

Жизнь Эдриэн Уиллис находится в полном хаосе. Она приезжает в крошечный прибрежный город Роданта в Северной Каролине, чтобы остановиться в гостинице друга на уик-энд. Здесь она надеется найти спокойствие, она должна заново подумать о конфликтах, которые окружают ее — своенравный муж, попросивший ее вернуться к нему, и дочь, обижающаяся на каждый ее поступок. В Роданте Эдриен знакомится с мужчиной по имени Пол Фланнер, единственным гостем гостиницы. У них начинается роман во время уик-энда, который они будут помнить всю оставшуюся жизнь.

❝ Наши письма это часть нас самих, часть нашей истории, и обещание того, что будет у нас в будущем. ❞

Мне кажется, что речь, направленная к другому (а к другому она направлена всегда), является доказательством любви. Это особенность речи, заложенная в ней изначально, с момента её возникновения.

Хотя тебе уже похуй наверное)

а еще я с девочкой из комнаты решили заниматься собой.теперь каждый вечер качаем не только попу, но и мышцы пресса, ног и растяжка.Дай Бог сил все сделать и привести свое тело в норму.а то так то вроде худая, а животик есть и тело не подтянутое..фу.

и я делаю шаг вперед

lolob добро пожаловать)

Ибо я дебил.я потеряла свою сережку золотую.как не везет так с детства.ревела сегодня как зверь.Жалко так блин.хорошо что мама нормально, не кричала, отнеслась к этому…

и вообще день явно не мой.контрольную провалила, еле не поругалась с однокурсниками, с Сережей все как то не так спокойно.

Не знаю как у вас, но у меня бывает начинается такой период когда я его прям готова сьесть.Просто за то что он есть.Вот прям любовь ну аж зашкаливает.Вот и сейчас.И так к нему и сяк..а он как то реагирует на все суховато.мне мало его постоянно.хочется говорить с ним, любить, целовать и все такое.а он через чур серьезно все так..делает.ну прям не знаю.

короче 26 марта 2014 года явно не выдался успешным для меня днем.Провал.

Мне нравится слабость, которую я испытываю на диете. Мне нравится легкость. С каждым днем я чувствую, что становлюсь худее и именно это чувство не дает мне сорваться. Прислушайтесь к своему организму, начните наслаждаться этим состоянием - и вам станет гораздо легче.

Немного наплевать.

—Я люблю тебя и только.
- Сильно-сильно?
-ВОТ СТОЛЬКО!)

Кстати, единственное средство меньше страдать - это наблюдать собственные муки и отвлекаться, описывая их.

Виктор Гюго

Похоже я переборщила со снотворным, 3ий день отойти не могу(

— Да, он смотрит на меня, на Розу. И думает " Я люблю ее, но я ее учитель, поэтому это немного неловко"

мне периодически снится один и тот же сон:

я стою на берегу моря, на песчанном пустынном пляже, справа утесы, слева и вперед до горизонта бескрайняя вода, небо темное, предгрозовое, ветер. я стою босиком на мокром песке.

издалека поднимается волна, огромная темно-сине-черная волна, идет прямо на меня и накрывает с головой.

дальше просыпаюсь, мне хорошо и спокойно, я никуда не бегу.

ведь я так люблю

море.

Я поняла, что мне нужно было: разнообразить времяпровождение, добавить немного спонтанности, сделать так, как обычно не делаю, вспомнить детство и поигарть в игру, в которую с самого садика не играла с… папенькой.

Знаете то чувство, когда долгая книга тебе уже надоедает? Изживает себя. Так вот эта книга мне успела надоесть. Я про школу. Эти 11 лет, как 11 глав, который ты дочитываешь с трудом. Каждую главу ты берешься читать с новыми силами, но к концу ненавидишь ее. Я уже ненавижу эту книгу. Возможно, через какое-то время, скорее всего даже меньше, чем через полгода, я начну скучать по этим главам, но сейчас я с трудом доживаю последнюю.

Пусть это кончится

Есть такие, как блудный кот. О себе не напомнят сто лет, А потом, на сто-первый год, Объявляются на обед.

76/365 просмотренных фильмов
★★★★☆

V ampire A cademy
Академия вампиров

Мало кому известно, что в Америке, в самом сердце Монтаны, имеется настоящая Академия, где вампиры обучаются высокому искусству магии. И почти никто не знает, что в мире идут кровавые вампирские войны и расе мороев противостоит жестокое племя стригоев, вампиров, переступивших черту закона и не гнушающихся убийством. Даже стены Академии, святая святых науки, не слишком надежная защита от происков темных сил. Юная моройская принцесса Лисса и Роза, ее подруга и верный страж, однажды убеждаются в этом, оказавшись в эпицентре грозных событий.

❝ Три вампирские расы пережили долгие века, и их тайная борьба продолжается до наших дней. ❞

Ай, бросил, да? Растоптал твоё нежное сердце? Не посчитай меня сумасшедшей. Но выдохни и скажи "ерунда". Все слова для него - вода. Не ищи оправданий и глупых причин. Да, милая, запоминай - никогда Не пытайся менять мужчин. Все мы под одним ходим небом. Хватит вытирать ему сопли, он сам всё может. Это прозвучит сейчас так нелепо… - Твой принц мило щебетал тебе о любви? - Да. - Поздравляю, мне тоже.

Пришло и мое время попрощаться с любимым сериалом. Никогда не думала, что скажу такое Glee. Тем более, когда впереди еще целый сезон. Но, чтобы окончательно не разочароваться в сериале, я прекращаю его просмотр. Я больше не вижу смысла его смотреть. Того старого Хора я уже больше никогда не увижу. Хор, в который я влюбилась,. . его больше нет. И теперь это официально. Теперь это будет совершенно другая история.
Можно было прекратить просмотр Glee еще после 3 сезона. Именно тогда, я считаю, было идеальное завершение всей истории. Но, любовь к главным персонажам, буквально заставила смотреть меня дальше. Слишком сильно их любила, чтобы так быстро проститься. Не смотря на то, что появились новые персонажи, я продолжала верить, что идеальный Хор еще можно вернуть, но это оказалось не так. Даже новые ребята, не смогли воссоздать ту историю, ту энергию, которую дарил нам первоначальный состав Хора. Оставалось лишь смотреть и ждать, когда воссоединятся Финчел: С Но и тут не получилось. RIP CORY MONTEITH. Целая серия посвященная ему, море слез, тогда я была рада, что не перестала смотреть Хор, и смогла проследить за историей Фина до самого конца: СС
Еще один момент, когда можно было прекратить смотреть Glee. Без Кори сериал стал уже не тем, что раньше. Он был одним из главных персонажей, на котором держалось все шоу.. Поэтому оно стало еще хуже. Но мне стало интересно, что они сделают с Рейчел, которая осталась одна.
Весь сериал стал слишком "пресный", не было уже тех номеров, которые выдавали ребята раньше, не было тех моментов, которые засели бы в сердце.
И вот так, потихоньку, мы добрались до 100 эпизода, разделенный на две серии. И это были ЛУЧШИЕ СЕРИИ, за последние 2 сезона! Хочется сказать огромное спасибо сценаристам, что придумали такое потрясающее прощание с Хором. Я никогда не думала, что Хор возможно закрыть. И всегда верила, что Хор будет существовать вечность, меняя своих участников за кадром. Но это случилось, Хор закрыли. Вернув всех старых участников, они напомнили мне то, за что я так полюбила Glee когда-то. Напомнили, что я не зря, смотрела все серии предыдущих сезонов. Я хотела увидеть полностью историю Хора. От начала и до конца. И я увидела!

СПАСИБО ЗА ВСЕ ТО ХОРОШЕЕ, ЧТО ТЫ ПОДАРИЛ GLEE CLUB!!!
ps не переставайте верить ;) )

всё к чертям одно лишь разочарование

Странное время нынче, вроде мы дети 21 века, продвинуты, интересны и модернизированы у нас есть от стильной обуви до последнего айпада с айфоном, но дело не в том, да не у всех есть айпад или любой другой модернизированый гаджет, но мы стали бессчуственны, не эмоциональны, зависимы от техники, и знаете что в этом самое странное ?!

Мне это нравится, я отношусь к этому спокойно и даже хорошо, и от этого мне ужасно плохо, но я ничего не могу поделать.

А как вы к этому относитесь, ведь по сути мы деградируем?!

uploading this because oh my god Mads, your stupid dancer legs. (c). [x]

Петербург заливает всё тусклым светом.
Наши надежды на тёплую весну не оправдались.
В этой тленной серости играет французский джаз
и в ряд у выхода стоят пустые бутылки из под вина.
Экзестанциальные речи
на полтора часа по вторникам,
горький чай по утрам.
И концерт любимой группы. Несостоялся.
По моей личной версии развития событий.

Взросление. Три года спустя.
Пять раз возвращаясь на summer breath.
Выпадая из запоя в новый мир.
Оглушительно.

мечта же