Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мечтаешь об идеальной женщине? А ты полюби ее и дай ей почувствовать, что она тебе дорога, и тогда увидишь, как эта женщина станет идеальной.

танцуем!

____________

Жестикулируй руками,
Неспешно плыви
В такт музыки.
Как плывут корабли
Не зная острова.
На ощупь.
Когда в крушении возможно спасение…
Доверься души движениям,
Перебирай кожей воздух!

Эш

gifs by х

Думаю, что в следующем сезоне вы увидите отношения намного надежнее между Дереком, Скоттом и Стайлзом, так как они будут иметь дело с новой угрозой. То есть… эти трое правда хороши вместе.
-Джефф Дэвис о 4-м сезоне

а знаешь может когда я писала что в нас нет ни капли единого я ошибалась?

и вот она волна истерического смеха которая навалилась на меня в два часа ночи. и ей нет конца до сих пор. это очень смешно, милая. жаль что ты не поймешь о чем я. ох..знала бы ты как мне жаль.

встретимся на благотворительном концерте Данилы Козловского.

смех

смех

смех

—позвоним ему?давай!что в этом такого? должна признаться.я немного скучаю по нашим глупым ночным разговорам.особенно сейчас.в данный момент.в эту минуту.на часах пять часов утра.такое странное время.я начинаю скучать по людям, с которыми давно прекратила общение.ненавижу это.мне нужен новый незнакомец.а еще я так переживаю из-за одной мелочи.почему мы прекратили общение так резко?черт.песни эда плохо на меня влияют.мои подруги, которые в этот момент спят рядом, тоже молодцы.напомнили мне об этой ерунде.сами поревели, поговорили, а я сидела молча и наблюдала за происходящим.не люблю проявлять эмоции на людях.нужно попытаться уснуть, но как?в голове бардак.

Отвратительное состояние. Усталость, больше моральная, чем физическая, - от собственных мыслей и противоречивых желаний, от вообще всего происходящего и непонимания, как себя вести при этом. Постоянное предчувствие чего-то, как положительного, так и отрицательного, и дурацкое ощущение связанных рук. Кажется, будто я здесь просто сторонний наблюдатель и никак в этом не участвую, а значит и повлиять не могу. Будто сидишь и смотришь за тем, как сама варишься в этом котле, и только лишь и можешь, что отвернуться, потому как зрелище сколько душераздирающее, столько и опротивевшее до тошноты.

Я поняла в чем моя проблема, почему я это все ему позволяю.Все плохое я стараюсь отпустить, забыть как можно скорее…поэтому каждый конкретный случай для меня всего лишь конкретный случай.не неуважение в целом, а забывчивость сегодня или что-то еще в таком духе.я не могу уйти из-за очередного его промаха, потому что это мелочь из-за которой уйти глупо "и что мы расстанемся из-за какого-то ее звонка?!но это же глупо!" а то что это методично повторяется из раза в раз я забываю через 15минут, по глупости своей я делаю все, чтобы это забыть.я не представляю как можно вот так взять и уйти, опустить руки, бросить, оставить любимого человека, перестать за него бороться.

Я ныряю в свою футболку, приподнимаю воротник и прячусь.
Не хочу больше читать это.. и писать я тоже не хочу тебе больше.

Отдых и спокойствие.

gifs by derphale

Джефф: Также будет новый и захватывающий роман и для Дерека.
Джилл Хэклину: Наконец-то и тебе что-то перепадет.
Поузи к Джилл: Это будешь ты?
Джефф: В этот раз это будет не социопатка.
Хэклин: Надеюсь, что этот роман будет длиться дольше двух эпизодов.
Джилл: Так что это буду не я.
Хэклин: Не ты!

ну блин, теперь ооочень хочется узнать, что же это будет за девушка, с которой у Дерека будут нормальные отношения…

"солнышко мы обязательно встретимся, я очень соскуился.даже если в 10 освобожусь" он звонит мне в половине 11ого, я слышу шум вокруг
-ты где?
-я с друзьями в суши, а ты как?

Ну вот, я собственно во всей своей красе… Позвонила, договорилась завтра вечером встретиться. Не пойму зачем. Соскучилась? Я и раньше скучала, это не причина, могу пережить. Толку от этой встречи? Полный деструктив. Завтра посмотрим, конечно, вдруг это принесет мне огромное счастье и стремление жить дальше… Но я сильно в этом сомневаюсь, потому как желания жить у меня нет как минимум месяца 3. Для того, чтоб оно появилось нужно что-то уж ОЧЕНЬ грандиозное. Скорее всего, я просто в очередной раз доведу себя до истерики этой встречей. Но я же оптимист. Была им по крайней мере когда-то…
А завтра, между прочим, очень жесткий день с точки зрения моего похудения - я должна употребить за день не более 500 ккал… Надеюсь, что на людей бросаться не стану)
Очень надеюсь, что у Лерки завтра будет время со мной увидеться. Она поможет мне настроиться на нужную волну и не помереть ни от голоду, ни от страха из-за Т.
В общем, нужно отправляться спать лишь со светлыми мыслями. И как говорила одна из самых культовых для женщин литературных перонажей "Я подумаю об этом завтра". А сейчас я отправлюсь читать произведение "Способный ученик" Кинга (любимый мной, Великий и Ужасный Кинг)), впечталение о котором я планирую на днях опубликовать. Спасибо за еще один прожитый день.
А.

Если я выживу - будет плевать на количество смертей в моем желудке. Ты даже представить не можешь, что я испытываю, когда целую тебя. Я словно каждый раз прощаюсь, внутри словно все замЕрает - от слова "смерть". Еще хуже, когда меня целуешь ты, особенно если не в губы, а любой другой участок тела. Дышать становится страшно, а внутри не то, что быстрая смерть, там словно атомная бомба взрывается, пуская волну до самых верхних клеточек организма.
Если я выживу - соленые дорожки около глаз, новизну которых ты всегда так ненароком проверяешь указательным пальцем, высохнут и исчезнут. Они появляются сейчас то ли от благодарности, то ли от мысли о том, что прикосновения ни одного мужчины еще не были такими родными для меня, то ли от страха, что я вот-вот могу этого лишиться.
Если я выживу - я запомню каждый изгиб мускулатуры, каждую бархатную волосинку, каждую ниточку одежды - так, словно это еще одно прощай-и-здравствуй навсегда.
Если я выживу - эти междометия перестанут быть такими последними. Не могу смотреть на то, как ты уходишь. Даже если всего на одну ночь и один день - согласно нашему престраннейшему уговору видеться пореже - все равно кажется, будто тот страшный день вернулся. 14 марта. Ненавижу март.
Если я выживу - я полюблю март.
Если я выживу - мне больше не будут нужны мужчины, как сахарозаменители. Проведя день в компании противоположного пола я вроде отвлекаюсь - сложно не оторваться от мыслей, когда тебя окружает такая атмосфера интереса к твоей персоне. Однако едва я оказываюсь в твоих объятиях, осознаю, что все они никчемны, и совершенно с тобой не сравнятся, мой черный тросниковый сахар.
Типичное "что делать, и как с этим бороться".
Я знаю, что тебе тоже тяжело. Возможно, даже тяжелей, чем мне - ведь делать выбор все же сложнее, чем принимать его. Согласна ждать столько, сколько потребуется… если выживу.

Это странное, непонятное ощущение, абсолютно новое, несравнимое ни с одним другим. Отсутствие того к чему ты уже сильно привык. Отсутствие чего-то дорогого и остро необходимого. Отсутствие незаменимых людей. Отсутствие этих неотъемлемых чувств, без которых жизнь вообще казалась тебе немыслимой и несчастной. Куда, куда все это делось в одночасье?

Ничего не происходит. Мы сидим друг напротив друга и улыбаемся. Замечаю, что бретелька от лифчика упала с твоего плеча. Странно, я заметил только это. Оказалось, что мы сидим в одном нижнем белье. Я начинаю свой плановый осмотр с твоих глаз и надолго задерживаюсь у твоей шеи. Оборачиваюсь. Не могу вспомнить каким образом ты проникла в мою жизнь. Наверняка это было как в “Двенадцать друзей Оушена”. Под Nikkfurie — The A La Menthe. Смеркается. Надо поддерживать огонь, но у нас кончилась одежда. Даже твоя бретелька нас уже не спасёт

Моя история ничем не отличается от сотен других. Однажды я встретила Человека. И посвятила ему всю себя. Он этого не требовал, нет. Скорее всего, ему было бы даже легче, если бы я не отдавала бы ему себя так настойчиво и целиком. Но такова, увы, моя природа, что мне хочется отдать себя до последней капли. Таким образом, я изломала себя всю. Когда-то у меня были желания. Когда-то у меня были мысли о том, кто я, какая я и какой я хочу себя видеть. Теперь этого нет. Долгие месяцы я прожила в состоянии депрессии. Всю жизнь ненавидела это "пафосное" слово, но потом мне был поставлен этот диагноз таким-сяким психологом. Сейчас у меня нет ни цели, ни желаний, ни эмоций. Я хочу измениться, а перемены в себе будет легко отслеживать именно благодаря такому эксперименту. Если Вы не терпите нытья и истерик, лучше Вам сюда и не заходить. Это дневник не для слабонервных)

Меня пугает одиночество, но все же я его так настойчиво ищу. Я люблю когда мысли в голове перекрывает только музыка в наушниках, волосы разбрасывает в разные стороны ветер, а вокруг меняются дома, заборы, люди… пусть для меня они существуют лишь в слабодоходящей проекции

Знаете, есть такая цитата типа "думаешь, что вот оно счасть, а получаешь только опыт". Так вот, из этого опыта я уже точно сделала выводы. В первые. Осознанно. Значит не зря прошла через него. значит первое, это то что реально, не преукрашайте себя никогда. Будь то привычка к курение, пусть человек будет знать об этом. Ведь если действительно вы ему понравились, то это не должно его отпугнуть. Второе, это то, что лучше немного подождать и не лезть на ражон, проверять хорошо, но лучше доверять. Если что, все всегда вскроется и узнается. И главное(!!!), никогда не лезте в личное простраство человека. Единственное, что это вызовет лишь глубочайшую злость на вас. Ну и очень главное, никогда и ни при каких уловиях не напивайтесь и не идете в 4 утра выяснять отношения. На утро будет стыдно, очень стыдно. Да и не только на утро, а еще на утро следующего дня, и на утро послеследующего. Да и если честно, то и не только на утро, а так же в обед и вечером.

Alcoholic

Хочешь, я сочиню для тебя историю,

В которой мы будем только вдвоем?

Хочешь, я напишу тебе симфонию,

Которую мы вместе после споем?

Хочешь, я брошу пить, люто ругаться матом?

Хочешь, я на шею одену ошейник?

Я – твой одинокий, расщепленный атом,

Вечный скиталец, забытый тобою отшельник.

Хочешь, я нарисую картину маслом,

Играясь кистями и подбирая краски?

Ты смеешься. И это, наверное, классно.

Или это всего лишь сказки?

Хочешь, я отдам тебе жизнь,

Сердце, что бьется часто и громко?

Хочешь? Ты только скажи.

Безмолвно, или на ушко робко.

Хочешь, я чудом восьмым стану,

Как в песне той, что любимой была?

Буду петь Земфиру или Нирвану,

В которых ты по-прежнему влюблена.

Хочешь, напишу твоё имя розами?

Или кардиограмму сердца с твоим именем?

Хочешь солнце? Или дожди с грозами?

Или, быть может, деревья в инее?

А может, скажешь сама? Я знаю, ты можешь.

Я без тебя – не крестик, а полустертый нолик.

В общем, как только чего-то захочешь -

Скажи мне. С любовью, твой алкоголик.

(с) your Gabrielle.

Очевидно, что С. думал над этим весь день. Итогом этих размышлений стала именно эта песня Цоя.

Это лето действительно будет решающим.

Ну что ты плачешь? Он не стоит слёз,
И не его вина, что всё так вышло,
Он до тебя морально не дорос,
Не оценил, не понял, не услышал.
И уходить не надо, не спеши,
Смотри на это как на приключенье.
Не вырывая чувства из души,
Не доводя себя до исступленья.
Отныне для тебя он лёгкий флирт,
А хочешь - друг, такой вот непутёвый.
Да, тяжело, пока ещё болит.
Но без него ты дальше жить готова?
И всё само пройдёт, сойдёт на нет,
Любовь всегда, почти всегда проходит.
И ты легко ему посмотришь вслед,
Забыв про все обиды и невзгоды.
Ты помни, что в любви везёт тому,
Кто смотрит на неё легко, с насмешкой…
А правду знать не надо никому.
Ты - королева. Он пусть будет пешкой.

2 дня и др.

напиш про день сегодня, а потом в общем.

встала с утра и думала идти или не идти на треню- пошла.кристина не пошла, нг футболе была. а леся писала днем за погулять. ну я ж после тренировки иду домой уже и позвонила ей, а они оказывается уже все пошли без меня. в еловщину, тк с крыши прогнали 0_0. ну ладно, я не буду сцен закатывать каких-то, но я бы пошла с ними тоже, но. .ну в общем я ее попросила что б позвонила мне когда будут идти, что бы оле дать деньги на водку. вот оля уже в тви пишет что крутой вечер и все такое. она уже дома была, я вк ей писала так леся даже и не гворила такого оле.я ахуевала.мало того, что не позвонила, так еще и не сказала вообще. кароче я с нее в последнее время в шоке немного и сегодня выдала такое.оля с владой договрилилась, все ок, но Оля может не придти ко мне.типо денег не дают и все такое.кароче я в шоке. я уже писала что потом подарит, что это не так важно, но Оля не такая что без подарка придет и мне обидно даже. и хотелось бы верить, что это именно из-за денег. ну и вечером мама начала мне гворить чего я злая такая, хотя я с ней и не говрила и хотела просто сама посидеть спокойно. она прицепилась, допрашивать начала кто не придет там (в шутку) и у меня вообще настроения не было.я кстати и не орала на нее, просто вела себя пофигистически. потом на кухне конфликт из-за курицы. о мой бог, хочу сьехать на квартиру, где будет мой холодильнк с нормально полезной едой и ее не будут трогать. она начала пихать мне ту курицу типо еж, а то потом не будет. и вообще странно очень себя ведет и меня это бесит.и мое др, уфф, я его уже и не хочу в общем.

это все так херово. я с аленой один раз офигенно вместе погуляла, в кубе сидели и гворили все без всякого смущения так скажем. именно тема пары Алены и Дениса и вообще за отношения. в общем это капец как круто было. ну я сказала, что даже рада что они вместе, но лучше бы она мне тогда сразу сказала.и почему мне не сказали? думала, что он мне нравится. кароче все как я и думала. и все так хорошо. и в последнее время в школе было то, что наврядли она замечает, но мы с ним не просто общаемся, а идт какой-то флирт, и причему не от меня.я и не собраюсь так скажем разбивать их пару, но я вообще не поняла этого. ну мы раньше так общались, когда они еще не были вместе, а теперь я не думаю, что это нормально. мне конечно Денис скажем такпривлекателен, хотя не втом смысле, а просто не противен, но дружба важнее понятное дело и наибольше боюсь что она приревнует его ко мне когда-то и останусь виноватой именно я. по-этому я могу с ним только поржать или парой лов перекинутся. дистанция кароч. и тут, сегодня, он мне снится. это был очень странный сон.я не думаю, что нарввлюсь ему, но мой мозг дурной такое творит.

иду я, идет он со мной в обнимку и я обьясняю ему что так нельзя и не надо, но он меня целует, а я тупо в это время улыбаюсь и ору что неет. странный сон очень! все это бред, я прекрасно понимаю, но почему нет норм парней на горизонте.честно, я уже разочарована во всем.после васиных слов в особенности.а вообще про свою привлекательность я знаю (грубо как-то прозвучало). и да.сенйчас усердно формирую фигуру своей мечты. удачки мне. на этом закончу этот всплеск эмоций и потом информации.

Стоило указать точное направление всем тем, кому я была не по нраву, как все переменилось в корне: - Все хорошо же, правда? - Хорошо конечно, но без вас! Нечего было столько мозг клевать.
Стоило купить новые туфли и обрезать волосы, как все переменилось в корне - в радость мир вокруг и внутри уверенность.
А еще сегодня сбылась одна моя маленькая мечта последних трех лет.
Моя весна пришла!
(улыбка)

В тот момент, когда я последний раз постила здесь, со мной всебыло в порядке. А что же случилось сейчас? Не понятно откуда взялись лишние килограммы. Наверное нормальной девочкой меня можно было назвать в возрасте до 8. А дальше.. меня понесло не только словесным пометом, но и вширь. Ровно два года назад, а наверно уже и больше двух лет, я задалась очень хорошей целью и выполнила ее. Я похудела на 10 кг и можно сказать летала счастливая и любимая. Сейчас же наоооборот я становлюсь более раздражительной, ни о какой любви и речи не может идти. Ко мне вернулись килограммы. И их больше 10. Если два года назад моей целью были мысли, как бы получше выглядеть на фотках в Европе и как бы некий Ло-в не сказал, что я страшная и толстая(прошло же время и он не видел долго меня после того, как у него сложилось это мнение), то сейчас я стала врослее, меньше стала обращать внимание на чужие мнения и потеряла цель к похудению(помимо самой цели похудения). А худеть то нужно. Но без цели не получается. А раз ее нет, ее можно придумать(обычно это хорошо получается с влюбленностью). Придумываем. Там точно будут заглавные З и М. Пока две буквы, которые сводят меня с ума. З - зеленый зонд Забо-кий. М - Москва, метро, мечты, мама хочет. У меня есть к чему стремиться, есть для чего работать. Ну я пошла.

1. Имя: Пока неизвестно. 2. Фамилия: Пока неизвестна. 3. Ник: Кобра. 4. Сколько лет: 200 с хвостиком. 5. Расса: Демон-вампир. 6. Пол: Мужской. 7. Рост:175. 8. Вес: 55. 9. Волосы: Каре. Правая половина - синяя, левая - фиолетовая. Челка закрывает правый глаз. 10. Глаза: Правый - черный, левый - красный. 11. Кожа: бледная. 12. Тело сложение: худой. 13. Одежда: Предпочитает темные цвета.

Люди вокруг меня не оборачиваются в нерешительности.Почему только я одна не понимаю верно ли я поступила, и не знаю куда я иду? Все остальные как-то справляются с этим. Может быть, мне стоит перестать трепыхаться и отдаться тчению?

Мені не треба ніхто. Бути самодостатньою і вільною - ось що мені подобається.

"А пустую ладонь я могу пережить.Одиночество тела не стоит того, чтобы на плече другой кто-то таял"

что то я давно не разбиралась кто на меня подписался, ибо я не помню пароль от почтового ящика, поэтому вы уж простите если что

СПАСИБО, ВАМ, замечательные мои! Боже, ваши пожелания удачи были громадным зарядом энергии, +к карме и просто солнце стало ярче светить в моих мыслях! Спела я фиговенько, что тут говорить :D 2 раза запетушила, забыла две строчки(что-то пришлось промямлить). Но я сделала это. (зачем, напишу чуть попозже). Я собственно участвовала в конкурсе "ИСОБР (наш институт) New Star", две команды, туры и каждый раз какая-то команда побеждает по общему количеству голосов, что выставляются участникам команд. Я влезла в команду только сейчас, но меня тепло приняли. И впервые за 5 туров наша команда проиграла. Но никто особо не расстроился. Правда на след. туре придётся петь/читать Eminem - loose my self, ну ничего, что-нибудь придумаем. Это как наказание от победившей - проигравшей команде. А ещё спонсором этого тура был прокат платьев "Вива", мы ездили за несколько дней до выступления и выбирали платья. Я то думала, что буду петь что-то медленное, получилось, что пела Maroon 5 - This love, поэтому платье не очень подходило, но высокий хвост, красные ногти и широкие браслеты с шипами типа решают всё :D. Это была не совсем моя песня, в каких-то местах я её плохо тяну, но всё равно пришлось петь, ибо времени на выбор не оставалось. На след. тур возьму песню, которую знаю и люблю. Ладно, я просто хотела сказать вам спасибо! Обо всём остальном я напишу позже, просто всё никак руки не доходят. Но моя жизнь вроде как меняется…я стараюсь её менять. Такие дела. Хороших всем снов: 3

интересно, у всех у вас такие репетиторы? если да, то вам страшно повезло

и так, моего репетитора зовут Оля, ей 26 лет. Может быть кто-то из вас скажет, что она слишком молода для репетитора, но это будет полная чушь. Она репетитор по английскому языку. У нее есть ребенок, которому скоро будет 5. Круглая дата)

я к чему веду, Оля для меня кумир. Она очень мудрая, и "не для своих 26 лет" а просто мудрая. Она много понимает в жизни. Иногда, разговаривая с ней, мне кажется, что за ее плечами лет 40. Я ее уважаю как человека..пожалуй это первый такой человек который меня поражает своими мозгами, умением думать, делать и при этом человек. Моя мама для меня всегда была примером для подражания, кстати тоже зовут Оля, но так как Оля(учитель) чуть ближе ко мне по возрасту то теперь гораздо проще.

Во время моего похода к психологу, она мне сказала " твоя мама сильная женщина, и тебе, подростку который еще не знает себя, очень трудно ровняться на взрослую, успешную женщину. не ставь так высоко планку, ставь и ниже и поднимай. Так у тебя не будет такого количества комплексов.."

Хочу попросить ее пофотографировать ее мальчика..хочу сделать его портреты) он светленький, даже белый, думаю выйдет хорошо)

Не забывай, что я правда тебя люблю. Хоть звучит это жутко от такого «нового» меня, но правда люблю и очень скучаю. Трогаю ласточку пальцами в кармане на улице, улыбаюсь и надеюсь, что когда-нибудь и ты поможешь мне вылезти из этого и полюбишь меня засранца. Покажи мне нежность, я стану мягким в ответ. Мне тебя не хватает. И пиши, звони, отвлекай-я всегда отвечу тебе и брошу всё.

—У меня никогда не получалось жить ради всех. Поэтому я жила ради одного человека.

—Ради себя?

—Ради него.

—Это не скучно?

—Это больно.

Валиуллин Ринат "Кулинарная книга"

если ты мечтаешь, если ты ставишь цели и добиваешься их, если ты знакомишься с новыми людьми, узнаёшь что-то новое, если ты учишься чему-то, не стоишь на месте, то ты живёшь.

а если в твоей жизни не меняется ничего кроме даты в календаре и погоды за окном, то ты существуешь.

не читать комментарии, никогда не читать комментарии! комментарии зло! - запишу это себе где-нибудь, а лучше заучу и буду повторять как мантру!

Итак, вооружившись чашкой с горячим молоком и включив второй полнометражный секс и город, начну как подводить итоги 2го дня моего марафона:

День как день, ни плохого ни хорошего. От него ни весточки и это все еще убивает меня, не так сильно..но все же. Каждое утро я иду к метро улыбаясь солнышку и слушая хорошую музыку, это заряжает но ненадого. Из планов я только сделала генеральную уборку, а вот на перевод меня не хватило. Мне следует более ответственно относиться к своей работе, взять себя в руки наконец.

5 вещей благодарности на сегодня:

  • Сложила свой невероятно красивый пазл))
  • Виталик, смешит меня этот парень, хорошо что есть друзья
  • Моя Сашка столько от меня выслушивает, мне постоянно неловко за мой словесный поток, но я правда боюсь остаться одна именно сейчас (
  • Купила наконец чашку своей мечты, из тонкого-тонкого стекла, чай пить в 10 раз вкуснее теперь
  • Моя семья, мое богатство)

И планы на завтра, будет тяжелый день, хочу много успеть:

  • Съездить в университет и по максимуму решить там вопросы
  • Увидеться С Сашкой
  • Купить блокнот в своей крутой канцелярии
  • Забрать нашу страховку на машину !!!
  • Очень хочу заехать к бабушке, поговорить, надеюсь получится
  • Отдельно хочу просто написать про вечерний разговор с Артемом..Я была вымотанна уборкой и морозила его последнюю неделю, а тут все таки решила взять трубку. Все бы ничего, но он постоянно напоминает мне про мою ошибку с ним, меня это откровенно бесит, бесит его пошлость и надменность, иногда возникает дикое желание расфигачить телефон об стену. Отдельно плохо стало в тот момент когда он спросил про моего молодого человека. Пришлось сказать что я взяла временный тайм-аут..он разсмеялся но употребил термин "just not available now". И я задумалась, действительно очень точно описывает мое состояние. Отдельно конечно пришлось ему объяснять что нет исключения для него, нет его для меня, один раз допустила ошибку и хватит с меня, я живу дальше и не возвращаюсь в прошлое.

    Скучаю очень по Андрею, но потихоньку начинаю понимать что сама себя в него влюбила. Дуреха, обидно за себя, это наверное самый большой процент почему я действительно переживаю. Я ненавижу поражения, это факт.
    Думаю с каждым днем должно становиться лучше, особенно если расписать свой тайм-аут по минутам, будет лучшее ощущение жизни.

    Дайте, дайте мне воздуха. Я задыхаюсь. Хотя, нет, наоборот. Может только теперь я снова начала дышать! Дышать по-настоящему. До этого момента я дышала только от некоторых звуков: от определённого голоса, от звуков сообщений, которые присылал мне определённый человек.

    Ох, как я была глупа! Зачем я пустила этого человека в свою жизнь? Ведь знала же, что опять обожгусь.

    Я знаю, что в моей жизни ещё будут такие моменты: знакомства, встречи, откровения, расставания, боль. Я уверенна, что я ещё это испытаю, но, возможно я вести себя буду уже по-другому.

    как-то странно и до жути обидно, когда ты тянешься к человеку и только и мечтаешь о том, чтобы возобновить прошлое общения, а он тебя пинком в другую сторону.

    Eсли бы можно было самую душу ее отдать в чистку, чтобы ее там разобрали на части, вывернули карманы, отпарили, разгладили, а утром принесли обратно… Eсли бы можно!…

    знаешь, в какой момент вдруг оказываются на дне?
    знаешь, с какого момента становятся ни при чём?
    со слов "прости, я тебя больше не",
    со слов "а я тебя всё ещё".

    с самого утра я просто лежала дома, где то в час я пошла гулять с ди. обошли весь город, чтобы найти мороженое, шикарное кстати. погода была великолепной, очень много знакомых встретили. вроде все хорошо, но ничерта не хорошо.
    гуляли, потом пришла домой, сходила в душ, поела. пошла к ди, лежали сначала слушали музыку, грустную, пели. потом решили звонить всем подрят. кому мы только не звонили.
    с бодей болтали весь вечер. люблю его.
    -ты кто?
    -угадаай
    -диана
    -почему диана, классное имя да?
    -а я тимур
    -ты тимур?? как..прости пока
    а люди очень добрые кстати." я все передам, пока" так мило.гоша вообще свинья, очень не приятно "потом как нибудь поговорим, да давай " и что вот мне ответить?
    очен ьумный парень.меня все бесит, не хочу терпеть.
    очень хочу лето, хочу на море, хочу шорты уже одеть. мечтымечты

    Вообще мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. Если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь.

    Гарри Гаррисон "Рождение стальной крысы"

    У вас было такое: просыпаешься утром и понимаешь, что в твоей жизни нет мотивации? Я никак не могу взять себя в руки и начать заниматься полезными делами. Я держусь неделю, а на следующей все начинается по-новому. Я злюсь на себя, но ведь говорить одно, а реально встать и сделать другое.

    Я тут. Я даже подумать не могла что еще зайду сюда.

    Столько всего происходило за это время, очень долго писать обо всем, но сегодня я хочу оставить здесь что то, именно в этот день. В тот момент, когда ощущаю на себе кучу переломов и ссадин. Я хочу написать об этом, написать о своей потери.

    Вы когда нибудь теряли себя ? резко и в одну минуту ? да так что темнело в глазах, чувствовали учащенное биение в сердце ? Когда тебя разбивает об скалы, со всей дури ?

    Я утонула. Сегодня. Здесь и сейчас. Я конечно найду дорогу назад. Но черт возьми, как это трудно. Трудно перебороть себя, свои жедания, и переступить через все. Разбиться, и не пожать виду. Это трудно, трудно для меня. измоей жизни всегда уходят "мои дорогие люди", я просто человек такой. Мне видимо

    это надо. Просто каждое расставания с ними - они так болезненны. Я понимаю что пойду дальше, но они как определенная остановка на пути, как маленький тихий городок, который ты полюбил всей душой, с первого взгляда, но тебе нужно идти дальше. И эьл тоже самое. Самое ценное, САМОЕ ! Эта та огромна библиотека воспоминаний в твоей голове. Вот что самое ценное ! Оно останется там навсегда. .Сколько бы лет ни прошло. . Они там будут. А теперь пора…

    Ненавижу плакать но в такие моменты ничего не остается. Я благодарна.

    Теперь очередной путь, закалка, подъем. Все станет прежнем, но позже.

    Нельзя впускать в себя, приводите людей в гости, но не спускайте в дом на совсем. Потом так трудно. Невозможно склеить разбитую вазу, она все равно останется разбитой, пускай и такой любимой. Любите близких, просто любите. Это необыкновенное чувство. Оно нужно.

    Почему то непослушные руки никак не соберут все эти слова во внятную речь, мысли в кучу. Пишу просто. Пусть. Хочу просто запомнить этот день, хочу читать это спустя время и помнить. Тут все такое дорогое мне.

    просто пускай побудет, с любовью, разбитая я.

    "Это метафора, понимаешь: ты зажимаешь орудие убийства прямо у себя между зубами, но не даешь ему силы убить тебя."


    "Боль требует, чтобы её чувствовали."

    — Эй, ты крадешь мое надгробное слово! — возмутился Айзек. — Первая часть как раз о том, что ты много о себе мнил!

    Я засмеялась.

    — Ладно, ладно, — сказал Гас. — Начинай, когда захочется.

    Айзек откашлялся.

    — Огастус Уотерс много о себе мнил и грешил самовозвеличиванием. Но мы его прощаем. Мы прощаем его не потому, что сердце у него было настолько золотое в фигуральном смысле, насколько не фурычило его настоящее, или потому что он умел держать сигарету лучше, чем любой другой некурящий за всю историю, или потому, что он прожил всего восемнадцать лет…

    — Семнадцать, — поправил Гас.

    — Этим я намекаю, что ты еще поживешь, балда, и не перебивай! — И Айзек продолжал: — Огастус Уотерс так много говорил, что перебил бы вас и на собственных похоронах. Он был претенциозен. Иисусе сладчайший, этот парень отлить не мог без того, чтобы не задуматься о многочисленных метафорических резонансах выработки человеческих отходов. Он был тщеславен: я еще не встречал красивого человека, который осознавал бы свою физическую привлекательность острее, чем Огастус Уотерс. Но я скажу вам вот что: когда в будущем в мой дом придут ученые и предложат мне вставить электронные глаза, я пошлю подальше этих гадов вместе с их гаджетами, потому что не хочу видеть мир без Огастуса Уотерса.

    При этих словах я всплакнула.

    — После такого заявления я, конечно, вставлю себе электронные глаза, потому что с ними, наверное, можно будет видеть девушек сквозь одежду и много чего другого. Огастус, друг мой, счастливого тебе пути.

    Огастус часто закивал, сжав губы, и показал Айзеку оба больших пальца. Справившись с собой, он добавил:

    — Я бы выкинул место о разглядывании женщин сквозь одежду.

    Айзек, по-прежнему держась за конторку, заплакал, прижавшись к ней лбом. Я смотрела, как вздрагивают его плечи. Наконец он сказал:

    — Черт тебя побери, Огастус! Редактируешь собственное надгробное слово!

    — Меня зовут Хейзел. Огастус Уотерс был величайшей любовью моей жизни, предначертанной свыше и свыше же и оборванной. У нас была огромная любовь. Не могу сказать о ней больше, не утонув в луже слез. Гас знал. Гас знает. Я не расскажу вам об этом, потому что, как каждая настоящая любовь, наша умрет вместе с нами. Я рассчитывала, это Гас будет говорить по мне надгробное слово, потому что никого другого… — Я начала плакать. — Ну да, как не заплакать. Как я могу… Ладно. Ладно. — Глубоко подышав, я вернулась к листку: — Я не могу говорить о нашей любви, поэтому буду говорить о математике. Я не очень в ней сильна, но твердо знаю одно: между нулем и единицей есть бесконечное множество чисел. Есть одна десятая, двенадцать сотых, сто двенадцать тысячных и так далее. Конечно, между нулем и двойкой или нулем и миллионом бесконечное множество чисел больше — некоторые бесконечности больше других бесконечностей. Этому нас научил писатель, который нам раньше нравился. Есть дни, много дней, когда я чувствую обиду и гнев из-за размера моей персональной бесконечности. Я хочу больше времени, чем мне, вероятно, отмерено, и, о Боже, я всей душой хотела бы больше дней для Огастуса Уотерса, но, Гас, любовь моя, не могу выразить, как я благодарна за нашу маленькую бесконечность. Я не променяла бы ее на целый мир. Ты дал мне вечность за считанные дни. Спасибо тебе.

    ебаный вечер: взлом, шишка на затылке от удара об полку, откол зуба… Всё дневное настроение испоганил, сука. Ещё эта странность в твиттере: все подписки восстановились, кроме 2х, которые между собой отлично дружат… Мне кажется, у меня паранойя. Хотя..всё может быть

    Не может быть день полностью счастливым
    Что-то обязательно будет не так
    выбьет тебя из коллеи
    и доведёт до отчаяния и беспомощности

    А я смотрю на наши фотки и честно говоря ни черта не понимаю. Да, ты рядом. Да, мне так спокойно и удобно, наверное. Но я не могу сказать 'люблю'. И кажется скажу не скоро, если вообще скажу. Как друг - да, чудесно. А как любовь всей моей жизни, будущий отец моих детей и муж - я сильно сомневаюсь. Прости, что я вот так вот просто рядом. И то, что ты ничего не получаешь от этих отношений. Но ты знал на что шел, когда мы мирились в январе. Ты знал, насколько изменилась я, моя жизнь и мои мысли. И знал, что ничего хорошего из этого не выйдет. Думал получится меня изменить? Врятли. Точнее вообще невозможно. И я правда не знаю, что будет дальше. Осталось определиться, чего именно я хочу.

    я хочу приехать за рулем на рассвете

    в полуподвал, курить там кальян с мятой

    валяться на ковре с человеком, зная,

    что он всего лишь плод моего воображения -

    и исчезнет, как только я того пожелаю.

    26 марта

    Итак, чем же хорош сегодняшний день:

    ♥ Я встретилась с сестрой, с которой не виделась с НГ.

    Она сама предложила встретиться, кстати (не все меня забыли, все-таки). Хотели сначала пойти в кино, но остановились на пиццерии.

    ♥ Я без подготовки выступила на детской литературе (надо было рассказать свое мнение о главе из "Заветного"). Препод сказала, что я же "умная девочка", но сделала замечание по поводу того, что я скороговоркой читаю худож. текст. Ну не умею, что теперь. Возьмем на заметку, будем исправляться.

    ♥ На физ-ре играли в волейбол. Познакомилась с девочкой с другого факультета. Мне даже кажется, что я ей нравлюсь, и она хотела бы со мной общаться. К слову, в ТиДе вообще девочки такие добрые (некоторые), не то что у нас. Но не суть.

    ♥ Я сделала все 3 конспекта по старославянскому (ЗА ВЕЧЕР). Теперь я довольна, и моя душенька спокойна.

    Т.к. я сегодня молодец, под конец вечера можно расслабиться, посмотреть камеди вумэн, почитать заданные книги или позвонить любимому. Просто огромный выбор.

    п.с. К слову, у меня ужасно болят мышцы рук (трицепсы вроде). Даже в локте левую руку больно сгибать. При этом, на физ-ре я играла в волейбол и подавала подачу (правая рука болит меньше после этого :D). Очень надеюсь, что до завтра они пройдут, иначе в тренажерный придется не ходить. Любимый сказал, что нельзя заниматься, пока мышцы полностью не восстановятся, иначе потом только хуже будет.

    п.с.с. В эту пятницу у нас волейбольные соревнования. Меня взяли в сборную факультета. Надеюсь, что буду играть. И в субботу тоже соревнования, малый турнир какой-то. Я ещё и ответственная за нашу команду.

    Вот теперь все, можно откланяться :)

    — А вот мое самое любимое место… - Дио-дао перелистнул несколько страниц. - "Трава. Небо. Покой. И ничего… Странное слово - ничего ". Ведь ничего не значит, а мы так любим его говорить. Мы так ненавидим саму мысль о "ничего", которое рано или поздно наступит… и так легко говорим это слово. Ничего. Только метелка травы перед глазами, только плывущие облака… Облака не знают, что такое "ничего". Белое на синем. Пар в пустоте. Клубы дыма - дыма нашей веры. Когда ты маленький - ты строишь волшебные замки из белого тумана… Ничего. Можно подняться, а можно остаться в высокой, в рост, траве. Что изменится? Ничего. Водяной пар. Аш-два-о… Почему же так не хочется вставать из густого запаха трав, из дрожащих метелок травы, из секунд детства, доставшейся нежданным подарком? Ведь все равно нет ничего, только пар, только аш-два-о… Белая вуаль на лике неба, будто робкие меловые штрихи не классной доске…
    Детство ушло, но остались плывущие над землей облака. Они не знают, что ты давно уже повзрослел. Они те же самые, что и год назад. Ты повзрослел, ты постареешь, ты умрешь… Облака будут все так же плыть над землей, и маленький мальчик будет лежать в траве слепо и бездумно глядя в небо, не зная, что его облака плыли и надо мной, не зная, что любая мечта повторяется в веках… Ничего. Но пока плывут в небе облака - я живу. Я - тот мальчик, что смотрел в небо тысячу лет назад. Я - тот старик, что улыбнется небу через тысячу лет. Я живу вечно! Я буду жить всегда! Аш-два-о - это то, из чего сделаны облака и океаны, моя плоть и сок травы. Я - вода и огонь, земля и ветер. Я вечен, пока плывут над землей облака. Трава… небо… покой… Спасибо этому небу. Этой траве. Этим облакам. Этой вечности, что подарена каждому. Надо лишь потянуться к небу…

    "Спектр "
    Сергей Лукьяненко.

    Прости меня, моя любовь. Я недостаточна совершенна, недостаточна идеальна. Я вечно косячу и все делаю не так. Но я очень дорожу тем, что имею. Я люблю тебя. Ты - мой идеал. И я должна стремится к тебе, быть подстать тебе. Я не должна загоняться и заморачиваться; я должна быть спонтанной и легкой, веселой и разговорчивой. Чувствовать, будто знаю тебя сто лет, доверять тебе все свои страхи и секретики. Отдавать тебе всю свою ласку и нежность.

    Я стану для тебя идеальной, обещаю. И все у нас будет именно так

    Я не знаю кто ещё начинает диалог со странных/смешных слов и фразочек, или с песн/видео. Но только не банальным "Привет. как дела?". Я не знаю таких как ты больше и я люблю это

    Всегда больше страдает тот, кто сильнее любит.
    Всегда больнее тому, кто сильнее любит.
    Всегда умирает тот, кто сильнее любит.

    — я скучала
    - ой, а я клёвый фильм смотрю
    - я скучала
    - тут короче два парня
    - я скучала
    - они в общем решили.
    - я скучала
    -блять, я делаю всё, чтобы мы остались друзьями, а ты
    - а я скучала *-*

    Мои однокурсники не признают моей любви к хоккею. Когда я радостная прихожу на учебу после победы и мне хочется поделится всеми эмоциями, но никто никто меня не понимает, а когда я грущу из за проигрыша любимой команды, а болею я за Питерский СКА, как вы уже могли понять по другим постам, меня некому утешить, а так нужна поддержка. Команда из Петербурга это уже не середнячок как раньше, а вполне сформированная хорошая команда.То были слова хоккейного эксперта, а не мои. У нас есть Ковальчук, Калинин, легионеры, хороший тренерский состав. И мне наплевать на то какие у кого зарплаты для болельщика главное, чтоб его команда побеждала. А сейчас в сопротивлении с Ярославским Локомотивом в плей офф мы прорываем, мы на краю обрыва. Я люблю Хоккей и уважаю каждую команды, все достойны и все хороши.Это игра силы и мужества, слез и радости.Ведь каждый хочет, чтоб его любимая команда побеждала и приносила радость ее болельщикам.Так странно, хоккеисты из разных команд общаются, дружат, поддерживают друг друга, а мы болельщика ополчились дуг против друга. Все говорят, что Питер за СКА, а вся Россия за Локо, да Локо хорошая команда и их трагедия в сентябре 2011 года это удар по всем, и я до сих пор иногда смотрю видео прощание с Локо и плачу, но это секрет.А когда все говорят, что ваш СКА-ужас позор, бомжы, мешки с деньгами итд прям обидно, будто меня оскорбили.Как бы не играла команда, кто бы не был противником, можно без оскорблений и унижений. Меня тут явно никто не поймет, но я должна была высказаться. Любите спорт и будьте добры друг к другу..

    Сегодня ночью я много над чем размышляла…и самый главный вопрос:"а кому вообще нужна любовь?!" А ответ прост-всем…просто каждому свое время…самое главное, чтобы любовь была взаимной и тогда будет счастье! А что такое любовь?! Никто не сможет дать четкого определения этому слову. Это чувство. Это то, без чего ну вообще никак нельзя…вот любишь ты кого-то и он для тебя все-твой воздух, твоя половина…без него ты не сможешь жить, будешь только существовать…если любишь человека, то ты любишь его всего, с его плюсами и минусами, любишь его запах, голос, прикосновения…какие-то идиотские шутки, повадки…вообщем всего всего всего…тебе нравится именно его имя, его цвет глаз, ты внезапно начинаешь любить хоккей/футбол/начинаешь смотреть тупые женские передачи/ходить с ней по магазинам, ведь она доверяет только твоему вкусу… Ты начинаешь выглядеть лучше для него…и, знаете, как приятно видеть человека, который наполнен любовью, его сразу можно выделить из толпы-идиотская улыбка и глаза полны счастьем!) так здорово просыпаться вместе или просыпать все на свете, но тоже вместе…или или или…наблюдать, как твоя частичка засыпает или же наоборот как пробуждается…будить поцелуями, готовить завтраки…на все это нас толкает любовь…так пусть это утро у всех вас начнется с любви и с любимой моськи рядом…❤✌

    Завтра у нас будет проходить семинар по иберо-романской филологии. Сегодня Анхель поделился с нами, что там будет выступать его амига с докладом по арабизмам в испанском языке. Естественно, что всё мероприятие будет проходить на испанском. Зовут её Ирия, или Эрия, Ирея - короче, я не помню :) Анхель попросил устроить ей теплый прием - ну это мы умеем :) Вообще, он сегодня был на редкость веселым и добродушным. У нас с ним были 2 пары подряд и на первой он предложил поболтать о жизни, о том о сём, рассказывал смешные случаи из его жизни… Мы ревели от смеха :) Оказывается, он не такой уж и вредный… иногда бывает. Меня даже теперь называет Сашита - смешно, не правда ли? Я ему говорю: "Сашита - это как-то по-японски звучит". Сашито-аригато хахахаха. Поржали, ладно. Но ведь суффикс -ита/-ито - это уменшительно-ласкательный суффикс в испанском языке, всё равно что наш русский -чек/-чик: Анхелочек мы его назвали сегодня. А он, в свою очередь сказал, что он наш Анхел-Хранитель. Да-да, именно Ан х ел :) в общем, впервые я была довольна этими парами.

    Как же мне противно и мерзко. Как меня угнетает всё то, что происходит. Почему это происходит со мной? Куда катится этот чертов мир? Из-за ебаных ассоциаций я даже музыку слушать не могу. Это угнетающий маленький город, если у вас сегодня все нормально, то завтра бочка сплетней переполнится и вы утоните в гомне. И так будет со всеми, кто натворил хоть одну глупость. Так будет и было со мной. Мне мерзки эти мои "метания". Что я будто в каждой помойке пытаюсь найти кусочек чего-то мне подходящего, и, отбрасывая все стереотипы, отдаюсь с головой туда, где я нахуй не нужна. Просто в поисках счастья. Просто расценивая каждый пьяный засос как знак судьбы. А только вчера я слушала истории из счастливых губ и понимала, что мне блевать хочется от воспоминаний прошлого четверга, 8го марта и прочих радостей, что нужно что-то менять, иначе это болото захватит меня с головой и я утону вместо с остальным ДНОМ. Это противно, как слякоть, как тина. Это всё воняет. В пятницу утром я приехала и просто нырнула в ванную, вылив в нее все гели для душа, которые были в доме. Смыть с себя всё, смыть. И потом под это мерзкое до мурашек сообщение "Как дела?" легла спать с надеждой забыться. Так и вот. Не забылась. Этот отврат отпечатался в памяти, и к нему присоединились все остальные, сплелись в единое ГОМНО и теперь сидят в моей голове. Потрясающее чувство, скажу вам. А дальше буду улыбаться, ведь все на самом деле впорядке, подумаешь весело провели время..Все же хорошо, да? Никто никому ничего не должен? Эгей! И как назло судьба подкидывает мне встречи с людьми прошлого моего, будто намекая "может ты одумаешься, вот тебе второй шанс. С ним то такого тлена как сейчас не будет, ты же знаешь." И я в приступах одиночества, голода и плохого настроения, сижу перед монитором и угадайте кто переступает через гордость и звонит мне? Как назло в тот самый вечер, когда я удаляю фото очередного хуя из инстаграма, потому что знать не знаю, что посторонние люди делают на МОЕЙ странице. С мыслью "пошло оно все нахуй" я разговариваю СО СВОИМ прошлым, которое вроде бы и не нужно, но оно есть и в очень странный промежуток моей жизни. Ох, как же я хочу сбежать, исчезнуть. И этот пост наиболее ярко будет понятен только одному человеку, который как всегда из неоткуда приехал ко мне ночью и выслушал всё то же самое.

    Співай синичко голосніше,
    щоб ті почули як все знежило
    ті оченята, стрімко нажите тобою нищать
    не розуміючи як всі страдають от того
    А ти лети, всім розкажи про горе всеє людне
    як людє гинуть від цого в журбі,
    як ті що з ворогом в цурках безмовних -
    втрачають друга, брата, родича й сімью
    Ти гірко плач,
    сльозами вмий серця потворні
    бо все забули, як ТІ здобули:
    свободу, мову, єдність, край наш чудний
    Ви потонули в закордонному багні.
    А ми залишимось з тобою Україно,
    не треба нам, ні грошей, ні чарівного життя.
    Так нуж бо, будьмо разом, врятуймо край наш милий,
    Врятуймо замкненні од сумніву серця!

    приехала к нам Элинка - Московская наша чума.

    и мы решили отметить. особенно весело было с дачи косыми уходить и убирать за собой всё, что мы там раскидали. безудержное веселье. вот за что я люблю эту жизнь.

    Это выглядит так, будто она наконец осознала, что всё, что когда-либо происходило между ним, имело значение, и сейчас Куинн двигается вперёд с любимым, а Рейчел упустила свой шанс и это разбивает её чёртово сердце

    3 грёбанных дня, да, спасибо тебе за них. но хватит.это блять ужасно, ОТНОШЕНИЙ НА РАССТОЯНИИ нет и не может быть. блять. нахуй.я не верю блять этому пиздуну, нахуй.

    мой парень долбаёб. и не то чтобы я его не люблю. но ведёт он себя как тёлка. ну подумаешь забухала без него и ему не позвонила. хотя нет, я звонила, но он не отвечал. а то что я первая звоню около месяца - это похуй. кто из нас мужик-то? главное перед друзьями выпендривается, говорит, что больше не будет приезжать и всё такое, а потом пишет мне, как ни в чём не бывало. ахахха да пошёл ты на хуй дорогой.

    Если мы друзья, мы должны поддерживать друг друга не смотря ни на что..Если мы друзья мы должны уважать друг друга…Зачем, зачем так поступать, зачем выводить меня из себя..Зачем показывать свое безразличие..Если нет желания общаться, так можем ли мы называться друзьями…Если мы друзья, тогда почему мне больно от этого всего, я хочу чтобы стало все как раньше, я устала поддерживать только тебя. я ничего не прошу сверхъестественного взамен, просто прошу уважения. Ты слишком мне дорог. Возможно я накручиваю это у себя в голове, но мне необходимо было выговориться куда то, сказать все свои мысли. Я невероятно хочу, чтобы все было хорошо, чтобы все вернулась на мои места. Хочу, чтобы ты почувствовал это…если мы друзья..

    как ни пытайся залить эмоции алкоголем,

    как ни старайся выжечь друг друга сигаретами изнутри,

    любовь - это самый мощный в мире наркотик,

    самое непревзойденное в мире искусство.

    рана навеки останется в сердце твоем от любви.

    Я так рада за близкого мне человека. Человек счастлив. Стабильность и надежное будущее. То, чего у меня нет и еще долго не будет. А, может, все будет хорошо? Но, когда? Почему время идет все быстрее, а уверенности в завтрашнем дне все меньше? Мне стало просто противно зависеть от другого человека, в конце концов я сама творец своей судьбы! Но я люблю его. Но я не могу смотреть на то, как сильно им манипулируют родители и что из него получается. Почему он не слышит меня? Я хочу сделать из него нормального человека и жить счастливо, чтобы в наш мир никто не мог сунуть даже носа. Кроме наших детей. Хотя о чем я? Блять, о чем я вообще, если даже не знаю, что будет с нами завтра? Хотя так хочется стабильности. Очень. Может, я и эгоистка. Зато искренняя.

    ці два дні такі хороші. *-*

    вчора, 25.03., поїхала до Жені. вперше так страшно були. ск, пмс почались. збс просто % ну то таке. приїхала, вперше поїздивши на 33. він мене зустрів, сказав, що я гарна *-* прийшли додому. у нього дуже сподобалось. спочатку не знала, що робити. а потім якось само собою. добре з ним. фільм дивились. такий упоротий, але такий веселий. "Похмельные игры". після фільму взагалі шикарно було. звісно, не без якихось погрішностей, викликаних моєю недосвідчіністю, але все ніби добре пройшло.

    Жені на час потрібно було йти на тренування, я провела його і зустрілась з Натою. по приїді в Геранімовку - ще з її Сірьожой. так рада за них. і за себе, тьху-тьху
    приїхала додому, зірвалась, бо були гості. насправді ж, бо була і сама не проти. взбісила награність тьолочок, що сиділи там.

    настрій був дно, написала Тьому Анастасьєву. попереписувались. він зрозумів мене і допоміг. все ж таки його не вистачало і я сумувала. але. чи не але. не знаю.

    далі почалося найцікавіше, бо майже ніч. мене попустило стосовно думок. і я врубила на все аудіо Іри. а там були Антитіла - смотри в меня в упор. ох же як вставило.!! і тут мене понесло, давай орати, танцювати, сидячі на стільці, дригатись. кришу рвало, одним словом. Женя запропонував знову приїхати до нього. домовились на 11. а потім я вирішила не спати всю ніч, і домовились, що приїду о 9.

    ніч видалася чудовою: я подивилась Аладіна, Рапунцель:заплутану історію. потім, десь о 4:40 лягла в ліжко. сонце мало через годину сходити. послухала трішки музики, потім прийшов кіт, влігся на мене. я його гладила. далі він пішов а вікно, а я спостерігала за тим, як небо змінює свій колір, птахи співають, інколи їздять машини і місто прокидається. *-* о 6 встала на пробіжку: спочатку було важко, далі- норм. завтра також встану. скучила за цим. до речі, вставати о 6 чи не спати всю ніч - тру.

    прийшла після пробіжки. само собою, оцім хождінням туди-сюди не дала мамі поспати.

    приїхала до Жені. і знову потрапила в казку. я не думала тоді. у мене не було оціх моїх паранаідальних шизофрінічних думок. мені було добре.

    подивились нігерський фільм. крутющий! насміялась і нафукалась так. лежала в його обіймах, цілувались, під час фільму - не так. а от уже після. аааа. кааайф. обожнюю, коли фільм кінчається, мабуть, цього і жду найбільше :D а ще я не знаю чого, але мене впирає, коли його комп вимикається сам.

    поняшились, а потім лягли спати разом, бо не виспались. І Я СУКА ЗАСНУЛА. для мене це такий шок, здивування!! я не сплю в квартирах інших, тим паче, у Жені. я навіть не вписках не спала всю ніч! а тут заснула. при тому що перед цим 3-4 рази поринала в дрімоту, але казала собі прокинутись. а тут заснула! я ще не настільки можу дати собі свободу, щоб спати в нього дома. я боюсь, що це буде якось негарно виглядіти. не можу відпустити якусь опору\контроль\свідомість у своїй голові. АЛЕ Я СПАЛА. а потім прокинулась від того, що він мене поцілував у шию. якби ж щоранку так прокидатись *-* далі ми дивились фоточки на його компі. Я ОБОЖНЮЮ ЙОГО, СУКА. ААААААА. А ЩЕ Ж ЯКІ У НЬОГО ХУДІ КОЛИШНІ БУЛИ. АААААААААААААААААААААААААААА. ТАМ У НЕЇ ТАКА ДИРКА МІЖ БЕДРАМИ, ЯК ВАГІНА 40ЛЄТНЬОЙ ШЛЮХИИИ! АААА

    потім говорили. цілувались. я, після того, як прокинулась, була тупо в кумарі, але після того, як з*їла жвачку - попустило.

    А ЩЕ МЕНЕ ПОСТІЙНО НАПРЯГАВ МІЙ ЖИВІТ. СУКА. ЯКОГО ХУЯ. ЦЕ ТАК ВСЕ ПОРТИЛО КАРТІНУ. ОЦЕ БУРЧАНІЄ ОТ ВОДИ. СУУУУУУУУКААААА. ДІКІЙ АРГХ

    а потім ще дивились один фільм. "Борат" чи якось так. ОХИ Ж НАРКОМАНІЯ.

    і після знову тітри. уууух.

    У МЕНЕ ДОХУЯ ДУМОК. В ПЕРЕМІШКУ. ТАКИЙ ХАОС В ГОЛОВІ. СУУУКААА.

    Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом.

    Виктор Пелевин

    Это Диана и она идеальна для меня. Просто чертовски идеальна. Она невероятно красивая. Как люди вообще способны быть такими? Это загадка. Не перестану повторять, что она напоминает мне диснеевскую принцессу. Я просто влюблена в эти фотографии.
    Она восхитительный человек, хотя и не верит в это. Диана излучает теплоту и уют, как вечернее майское солнце. Она одна из тех людей, от которых не хочется уходить. Эта потрясающая аура, окружающая ее, невероятно притягивает.
    Эта девушка просто не с нашей планеты. Наверняка, она попала на Землю по роковой случайности, которой мы обязаны всем. Сказать, что я счастлива общаться с таким необыкновенным человеком, значит, ничего не сказать.
    Я знаю, что у нее все будет.
    Солнце, ты значишь для нас больше, чем все звезды этой бренной вселенной.

    Кликабельно

    Он даже сказал, что любит меня. А я ответила, вы любите не меня, а свою любовь. Это не любовь, это эгоизм. Вы думаете вовсе не обо мне, а о том, что вы ко мне чувствуете.

    Джон Фаулз

    Моя бабушка была учителем русского языка и литературы. Моя мама юрист и экономист. Я пошла учиться на филолога. Каждую мало-мальски важную работу я посылаю маме, чтобы она оценила. Ну а как.

    Настоящее счастье гнездится в простом:
    В том, как он каждый вечер приходит с работы,
    Как она наполняет уютом их дом,
    И как вместе они каждый вечер субботы.

    Как она беспокоится, ел ли в обед,
    Как ему интересно, о чем она пишет,
    Как она разрешает не выключить свет,
    И как он соглашается сделать потише.

    Как они строят планы на день и на год,
    Как они иногда не мешают друг другу,
    Как все в общем и целом неспешно идет
    По однажды легко заведенному кругу.

    Что же в этом чудесного? Это же быт!
    Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
    Да, но именно здесь и возможно - любить
    И друг друга читать - до последней страницы.

    Мирному населению в период информационной войны.

    Инструкция по эксплуатации.

    1. Любая война закончится.

    2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в

    войне — не стόит оскорблять всех подряд.

    3. Политики договорятся, а Ты останешься с тем дерьмом,

    которым Ты поливаешь “своих идеологических противников”.

    4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию

    анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101%

    (или не можешь проверить). Если так хочешь что-то

    написать, пиши только о том, что Ты видишь сам.

    Это честно. Остальное — участие во вранье.

    5. Хочешь высказать свое отношение к политике —

    выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.

    6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться —

    выскажись об этом мнении, а не об этом человеке,

    ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы.

    7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей —

    это заболевание.

    8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже

    на уровне семьи или трудового коллектива.

    Между государствами всё ещё сложнее.

    Всё просто и понятно только дуракам.

    Не торопись делать выводы — не будь дураком.

    9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

    И тут ты понимаешь, что феерический пиздец творится у тебя в голове. Наверное, ты не можешь больше полюбить человека изо всех сил, потому что очень много говна было в твоей жизни. Слишком много предательства, дерьма, зла, лжи, среди которых уже не видишь этот самый светлый лучик света. Маяк среди моря темноты не помогает и светит слишком тускло.

    Наверное, моя душа похожа на дырявую льняную тряпку, которую слишком много раз роняли на пол, вытирали и рвали на кусочки. И тут речь идет не только о том, что вот меня поцик из соседнего подъзда бросил, с которым мы целовались на лестничной клетке в две тыщи девятом, а я до сих пор страдаю. Нет. Моя семья развалилась, все моральные устои, в которые я трепетно верила на протяжении многих лет, рухнули в один момент. Мои друзья косяком все подряд решили предать, обмануть, жахнуть мне нож в спину. Мои близкие умирают, как будто их валит неведомая чума.

    Очень сложно оставаться среди этого всего добрым светом надежды. Наверное, я обросла броней из равнодушия и недоверия. Не могу верить людям, раскрываться им, улыбаться во все зубы.

    Наверное, я депрессивная дура.

    Наверное, я не верю больше в любовь и людей.

    Наверное, мне иногда очень хочется опять стать семнадцатилетней, чтобы полюбить до безумия.

    Наверное, ты не сможешь вытащить меня из этого темного моря, и я просто утону, пожирая сама себя.

    Рецепт №1. Вы должны четко осознавать, что перед вами СОБЛАЗН (соблазн – это ключевое слово), и после того как вы осознали это – будет гораздо проще его преодолеть. Соблазн - это как сыр в мышеловке - вы видите только сыр, но не видите мышеловку.
    Рецепт №2. Это нежелание потерять достигнутого результата и перечеркнуть все, чего вы уже достигли.
    Рецепт №3. Это вера в правильность того, что вы делаете. Если вы искренне верите – это должно помочь справиться с соблазном.
    Рецепт №4. Необходимо представлять конечный результат - это тоже помогает укрепить силу воли.
    Рецепт №5. Сказать о своём намерении людям, которых вы уважаете и перед которыми нельзя будет оправдаться в своей слабости, если вы не сдержите слово. Близкие друзья и родственники – не подойдут для этого, так как любят вас и простят, что бы вы не сделали.
    Рецепт №6. Это злость на свою слабость. Задайте себе вопрос: Что сильнее ваша сила воли или соблазн?
    Рецепт №7. Помните у силы воли есть враги - это алкоголь и другие вещи, способные отключать ваш мозг.

    Моя новая тема просто создана для писательства и красивых текстов.

    Любите ли вы метро так, как люблю его я? Особенно наземные ветки с хорошей музыкой в наушниках. Не знаю, есть какая-то безумная урбанистская романтика в поездах и перронах, заплеванных и старых вагонах, окнах, пролетающих мимо промышленных зданий, всегда безмолвных, безлюдных и таких непередаваемо депрессивно-красивых.

    Мне давеча показался ты на твоей станции. На твоей-его станции. Хотя конечно это паранойя принимать каждого встреченного в районе за тебя. Каждый раз, начиная все заново, говоря себе, что больше этот враг не пройдет, я встречаю тебя. Я пыталась вспомнить, какие станции метро мы посещали вместе; на самом деле это трудно вспомнить, потому что с тобой все контуры мира расплывались в какой-то неконкретный фон. Не знаю, нужно ли даже пытаться передать мою напряженность, когда я каждое утро проезжаю "твою станцию", хотя я уже давно просчитала, что тебя там нет и быть не может, однако же вот как оно бывает. И это при том, что я интересуюсь другим таким же человеком. Скажу больше, он из другой страны и совершенно мне не подходит. Но каждое утро мое начинается с метро, твоей станции и мысли о тебе. Абстрактной мысли о тебе.

    Любите ли вы метро так, как люблю его я? Знаете ли наизусть все вены этого города, который никогда не спит? Много ли вы можете связать с сине-зеленого цвета вагонами, лепниной и толпами прохожих?

    Я наивная. Иногда меня легко одурачить. Я до последнего верю в лучшее в людях, какими плохоми они бы ни были. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но это я.

    Привет

    Хм…с чего бы начать?.. Начну с того, что у меня на недельку сменился тренер, мой уехал на сборы, так вот, мой тренер-самый лучший! Я хочу, чтобы он скорее вернулся, т.к. с новым тренером мне не очень нравится заниматься…

    С апреля месяца, когда вернется тренер, у нас начнутся беговые тренировки. Ох, как же я этого боюсь и не очень хочу…а апрель то уже на носу.

    Да, у меня такие загруженные тренировки получается с новыми тренером, что после сегодняшней я чувствую себя выжатой.

    Сегодня мои одноклассницы ходили на выставку образования, им понравилось и они довольны, а я не пошла, посчитала, что там бред какой-то, но оказалось, что очень интересно и нужно. Ну да ладно, я не жалею что не пошла, ведь тренировочка важнее!

    Вчера ездила на велосипеде, вся мокрая была, его зато довольная. Полгорода объехала, самое противное из всей поездки была дорога к Коле, т.е. та дорожка, по которой я ездила к Коле в том году. Сразу столько воспоминаний, эмоций нахлынуло. Потом договорились со Славой встретиться и погулять. Встретились, погуляли. Все.очень.плохо :D

    Сестра предложила мне летом на недельку съездить в Волгоград или Питер. Тонко намекнув об этом маме, я уже поняла, что никуда не поеду. Обидно. Ладно, ждем 18-тилетия и тогда оторвемся! :) Хотя, я тут подумала, и в общем, свободным человеком я стану около 25 лет, а там уже и семье думать надо будет. И вот как тут быть?.. ладно, время покажет. О, сейчас время показывает, что пора идти читать и спать. Всем всего хорошего.

    P.s. ха! Выговорилась наконец-то. Хоть чуть-чуть, но все же выговорилась.

    До появления кинематографа девушки росли, мечтали, рисовали своих идеальных мужчин на базе огромного количества книг. Сейчас все проиходит несколько иначе: плюс ко всем книгам добавились еще романтические комедии. Почему фильмы именно этого жанра стоит вопрос. Только в романтической комедии девушка (часто ну уж просто хроническая неудачница) находит работу, может не ее мечты, но достаточно хорошую, без особых усилий. Далее вдруг откуда ни возьмись ей на голову сваливается этакий пердок прекрасного принца: и богат, и умен, немного заносчив конечно (но это в порядке вещей если настолько привлекателен и успешен), и бах - в какой-то момент он уже не представляет своей жизни без этой бедняжки. Да им все время мешают странные обстоятельства, но в какой-то момент заиграет милая песня, он возьмет ее за руку, признается в любви, поцелует и уже больше никогда не отпустит. И вот, после просмотров такого, и сама начинаешь верить-надеяться, что ты ведь та самая добрая простушка-неудачница, которой вот-вот на голову обрушится счастище(!) в облике суепр-мужчины, супер-работы а на фоне будут наигрывать твои любимые песни (о любви-не о любви, но любимые) саундтреком твоей жизни. Вот хочется верить, что сценарий уже набросан, декроации и помещения сняты, и что актер на главную мужскую роль ждет только тихонького звука саунда и начнутся съемки, а не все это останется на стадии сырого проекта в моих собственных мечтах.

    Живот болит адски просто…. Даже обезболивающие не помогают(( (К врачу записалась аж через 2 недели - анализы у меня более-менее, лучше, чем было, кроме инсулина… А вес растет. ПИздец.

    Муж сдает сессию за 1 семестр, сдал сегодня физику и математику… Мне б так блин сдавать как он. Мой универ закроют, а нам предлагают переводиться в Харьков, но я туда не поеду. Сейчас делаю все возможное, чтобы меня взяли куда-нибудь в моем городе. Правда, это исторический факультет. Ненавижу историю, хоть и занимала по ней места на олимпиадах. Но видимо судьба такая у меня быть историком… Но может что-то еще получится…

    А родители затеяли ремонт… который затронет и мою комнату - надо фотообои поменять. Я не против. Смотрю щас в Инете что есть. Уже два месяца жду выхода фильма "Ной". Завтра премьера. Не знаю, когда мы сможем сходить, но я оч хочу скорее его посмотреть!

    я совсем потерялась.в себе.ни одного решения толком принять не могу.а если и принимаю, то случает что-то что заставляет меня его изменить на обратное.а я даже не сопротивляюсь.

    я надеюсь, что в один прекрасный день кто-то полюбит меня так сильно, что он увидит фиалки в моих мешках под глазами, закаты в нисходящей дуге моих губ, он будет представлять меня как нечто зеленое и свежие растущее ввысь и он не будет тратить свое время, пытаясь изменить меня.

    — Быть лучшим в чем-то изменит это. Когда участвуешь в чем-то особенном, и сам становишься особенным, правда?

    — Я бросал ребят в помойку.

    — Я никогда не целовался

    - Я скрывал свою сущность

    — Хору никогда не придет конец мистер Шу, потому что вы и есть Хор

    - Потому что в этой комнате не важно гей ты или натурал. Важно только то, что мы все друзья

    — Борьба продолжается, но я хотя бы знаю, что я не одинока

    - Если я подведу вас тогда, когда вы во мне так нуждаетесь, я никогда не прощу себя

    — Каждый из нас объяснил, ради чего он хочет выиграть, и мы все сказали одно и то же: Мы хотим выиграть для Вас.

    я видел уют на приморском бульваре
    я видел тепло в умертвляющей стуже
    святые не в церквях, а в пыльном баре
    и моряки встречаются лишь на суше

    и я это никогда не забуду
    и ты не забудь, мой настоящий, не броский
    мой милый друг

    бог. он в тебе и во мне. бог повсюду
    и любой город приморский

    м о р е т е б я в о к р у г.

    "- Мой мальчик, женщины не бывают гениями. Они - декоративный пол. Им нечего сказать миру, но они говорят - и говорят премило. Женщина - это воплощение торжествующей над духом материи, мужчина же олицетворяет собой торжество мысли над моралью."

    77/365 просмотренных фильмов
    ★★★★☆

    Nights in Rodanthe
    Ночи в Роданте

    Жизнь Эдриэн Уиллис находится в полном хаосе. Она приезжает в крошечный прибрежный город Роданта в Северной Каролине, чтобы остановиться в гостинице друга на уик-энд. Здесь она надеется найти спокойствие, она должна заново подумать о конфликтах, которые окружают ее — своенравный муж, попросивший ее вернуться к нему, и дочь, обижающаяся на каждый ее поступок. В Роданте Эдриен знакомится с мужчиной по имени Пол Фланнер, единственным гостем гостиницы. У них начинается роман во время уик-энда, который они будут помнить всю оставшуюся жизнь.

    ❝ Наши письма это часть нас самих, часть нашей истории, и обещание того, что будет у нас в будущем. ❞

    Мне кажется, что речь, направленная к другому (а к другому она направлена всегда), является доказательством любви. Это особенность речи, заложенная в ней изначально, с момента её возникновения.

    а еще я с девочкой из комнаты решили заниматься собой.теперь каждый вечер качаем не только попу, но и мышцы пресса, ног и растяжка.Дай Бог сил все сделать и привести свое тело в норму.а то так то вроде худая, а животик есть и тело не подтянутое..фу.

    Ибо я дебил.я потеряла свою сережку золотую.как не везет так с детства.ревела сегодня как зверь.Жалко так блин.хорошо что мама нормально, не кричала, отнеслась к этому…

    и вообще день явно не мой.контрольную провалила, еле не поругалась с однокурсниками, с Сережей все как то не так спокойно.

    Не знаю как у вас, но у меня бывает начинается такой период когда я его прям готова сьесть.Просто за то что он есть.Вот прям любовь ну аж зашкаливает.Вот и сейчас.И так к нему и сяк..а он как то реагирует на все суховато.мне мало его постоянно.хочется говорить с ним, любить, целовать и все такое.а он через чур серьезно все так..делает.ну прям не знаю.

    короче 26 марта 2014 года явно не выдался успешным для меня днем.Провал.

    Мне нравится слабость, которую я испытываю на диете. Мне нравится легкость. С каждым днем я чувствую, что становлюсь худее и именно это чувство не дает мне сорваться. Прислушайтесь к своему организму, начните наслаждаться этим состоянием - и вам станет гораздо легче.

    Кстати, единственное средство меньше страдать - это наблюдать собственные муки и отвлекаться, описывая их.

    Виктор Гюго

    мне периодически снится один и тот же сон:

    я стою на берегу моря, на песчанном пустынном пляже, справа утесы, слева и вперед до горизонта бескрайняя вода, небо темное, предгрозовое, ветер. я стою босиком на мокром песке.

    издалека поднимается волна, огромная темно-сине-черная волна, идет прямо на меня и накрывает с головой.

    дальше просыпаюсь, мне хорошо и спокойно, я никуда не бегу.

    ведь я так люблю

    море.

    Я поняла, что мне нужно было: разнообразить времяпровождение, добавить немного спонтанности, сделать так, как обычно не делаю, вспомнить детство и поигарть в игру, в которую с самого садика не играла с… папенькой.

    Знаете то чувство, когда долгая книга тебе уже надоедает? Изживает себя. Так вот эта книга мне успела надоесть. Я про школу. Эти 11 лет, как 11 глав, который ты дочитываешь с трудом. Каждую главу ты берешься читать с новыми силами, но к концу ненавидишь ее. Я уже ненавижу эту книгу. Возможно, через какое-то время, скорее всего даже меньше, чем через полгода, я начну скучать по этим главам, но сейчас я с трудом доживаю последнюю.

    Пусть это кончится

    Есть такие, как блудный кот. О себе не напомнят сто лет, А потом, на сто-первый год, Объявляются на обед.

    76/365 просмотренных фильмов
    ★★★★☆

    V ampire A cademy
    Академия вампиров

    Мало кому известно, что в Америке, в самом сердце Монтаны, имеется настоящая Академия, где вампиры обучаются высокому искусству магии. И почти никто не знает, что в мире идут кровавые вампирские войны и расе мороев противостоит жестокое племя стригоев, вампиров, переступивших черту закона и не гнушающихся убийством. Даже стены Академии, святая святых науки, не слишком надежная защита от происков темных сил. Юная моройская принцесса Лисса и Роза, ее подруга и верный страж, однажды убеждаются в этом, оказавшись в эпицентре грозных событий.

    ❝ Три вампирские расы пережили долгие века, и их тайная борьба продолжается до наших дней. ❞

    Ай, бросил, да? Растоптал твоё нежное сердце? Не посчитай меня сумасшедшей. Но выдохни и скажи "ерунда". Все слова для него - вода. Не ищи оправданий и глупых причин. Да, милая, запоминай - никогда Не пытайся менять мужчин. Все мы под одним ходим небом. Хватит вытирать ему сопли, он сам всё может. Это прозвучит сейчас так нелепо… - Твой принц мило щебетал тебе о любви? - Да. - Поздравляю, мне тоже.

    Пришло и мое время попрощаться с любимым сериалом. Никогда не думала, что скажу такое Glee. Тем более, когда впереди еще целый сезон. Но, чтобы окончательно не разочароваться в сериале, я прекращаю его просмотр. Я больше не вижу смысла его смотреть. Того старого Хора я уже больше никогда не увижу. Хор, в который я влюбилась,. . его больше нет. И теперь это официально. Теперь это будет совершенно другая история.
    Можно было прекратить просмотр Glee еще после 3 сезона. Именно тогда, я считаю, было идеальное завершение всей истории. Но, любовь к главным персонажам, буквально заставила смотреть меня дальше. Слишком сильно их любила, чтобы так быстро проститься. Не смотря на то, что появились новые персонажи, я продолжала верить, что идеальный Хор еще можно вернуть, но это оказалось не так. Даже новые ребята, не смогли воссоздать ту историю, ту энергию, которую дарил нам первоначальный состав Хора. Оставалось лишь смотреть и ждать, когда воссоединятся Финчел: С Но и тут не получилось. RIP CORY MONTEITH. Целая серия посвященная ему, море слез, тогда я была рада, что не перестала смотреть Хор, и смогла проследить за историей Фина до самого конца: СС
    Еще один момент, когда можно было прекратить смотреть Glee. Без Кори сериал стал уже не тем, что раньше. Он был одним из главных персонажей, на котором держалось все шоу.. Поэтому оно стало еще хуже. Но мне стало интересно, что они сделают с Рейчел, которая осталась одна.
    Весь сериал стал слишком "пресный", не было уже тех номеров, которые выдавали ребята раньше, не было тех моментов, которые засели бы в сердце.
    И вот так, потихоньку, мы добрались до 100 эпизода, разделенный на две серии. И это были ЛУЧШИЕ СЕРИИ, за последние 2 сезона! Хочется сказать огромное спасибо сценаристам, что придумали такое потрясающее прощание с Хором. Я никогда не думала, что Хор возможно закрыть. И всегда верила, что Хор будет существовать вечность, меняя своих участников за кадром. Но это случилось, Хор закрыли. Вернув всех старых участников, они напомнили мне то, за что я так полюбила Glee когда-то. Напомнили, что я не зря, смотрела все серии предыдущих сезонов. Я хотела увидеть полностью историю Хора. От начала и до конца. И я увидела!

    СПАСИБО ЗА ВСЕ ТО ХОРОШЕЕ, ЧТО ТЫ ПОДАРИЛ GLEE CLUB!!!
    ps не переставайте верить ;) )

    Странное время нынче, вроде мы дети 21 века, продвинуты, интересны и модернизированы у нас есть от стильной обуви до последнего айпада с айфоном, но дело не в том, да не у всех есть айпад или любой другой модернизированый гаджет, но мы стали бессчуственны, не эмоциональны, зависимы от техники, и знаете что в этом самое странное ?!

    Мне это нравится, я отношусь к этому спокойно и даже хорошо, и от этого мне ужасно плохо, но я ничего не могу поделать.

    А как вы к этому относитесь, ведь по сути мы деградируем?!

    Петербург заливает всё тусклым светом.
    Наши надежды на тёплую весну не оправдались.
    В этой тленной серости играет французский джаз
    и в ряд у выхода стоят пустые бутылки из под вина.
    Экзестанциальные речи
    на полтора часа по вторникам,
    горький чай по утрам.
    И концерт любимой группы. Несостоялся.
    По моей личной версии развития событий.

    Взросление. Три года спустя.
    Пять раз возвращаясь на summer breath.
    Выпадая из запоя в новый мир.
    Оглушительно.

    не нравится мне все это.господи, как же я ревную.как же ревную!сил нет просто.и почему это все со мной?я не думала что будет еще сложнее.я надеялась, что все исправится, наладится, но я никак не рассчитывала, что все только усложнится.

    Я как в ожидании новой дозы, снова. Хотя вчера сказала себе, что ко всему надо относиться проще и смотреть на мир ясными глазами без очков. Пока воспринимаю все адекватно, ну на сколько это возможно

    — Я все еще Трой, мне просто предназначено любить мальчиков. Что? Мне нравятся мальчики. Вы видели их задницы? Вот именно.

    осторожно, длиннопост

    У нас в Екатеринбурге есть один очень красиво расписанный граффити подземный переход. На днях ездили туда, чтобы пофотографироваться, прямо как тп, блин (я - качестве человека с фотоаппаратом). В общем, вот несколько, на мой взгляд, самых удачных кадров.
    На звание гениального, да и просто фотографа не претендую, просто решила поделиться кое-чем. :)

    3. Имя дьяволу - сахар

    Рафинированный продукт не имеет никакой питательной ценности. Рафинированный сахар - простой углевод, приводящий к развитию гипогликемии, усиленному размножению дрожжеподобных грибков, снижению иммунитета, гиперактивности, расстройству внимания, увеличению печени и почек, повышению содержания мочевой кислоты в крови, психическим и умственным расстройствам, кариесу и нарушению функции нейромедиаторов головного мозга. Альтернатива сахару и глюкозно-фруктозному сиропу: сироп агавы, экстракт стевии, сироп из коричневого риса, ячменный солод, коричневый сахар турбинадо, финиковый сахар, кленовый сироп.

    Фрукты - это хорошо. Натуральные подсластители - тоже хорошо. Рафинированный сахар и искусственные подсластители - это плохо.

    Блистаю своими знаниями второй день подряд. все же не зря училась все эти годы. теперь передо мной сложный выбор, и все зависит только от меня. это такое невероятно приятное чувство ответственности. я бы раньше забыла обо всем, я так легко полагаюсь на случайности, а сейчас прямо готова брать жизнь в свои руки. никогда бы не подумала, что доживу до такого.

    На курсах очень требовательное отношение, хотя по сути, обучение бесплатное и никто никому ничем не обязан, не хочешь, не приходи. Мне нравится их стремление быть первыми во всем, но так недолго стать зацикленными на карьере. Я же хочу развиваться и в других направлениях. Но останется ли у меня на это время? Я только начала обучение у них, еще толком не знаю всю специфику, и именно у меня спрашивают, собираюсь ли я работать потом или просто решила изучить программу на халяву. мне сначала надо влиться во все это.

    Наташа, - сказал я, - одного только я не понимаю: как ты можешь любить его после того, что сама про него сейчас говорила? Не уважаешь его, не веришь даже в любовь его и идешь к нему без возврата, и всех для него губишь? Что ж это такое? Измучает он тебя на всю жизнь, да и ты его тоже. Слишком уж любишь ты его, Наташа, слишком! Не понимаю я такой любви.

    (c) униженные и оскорбленные

    Итак, настал момент мне рассказать о поездке в страну под названием Литва, а именно в город Каунас - второй по размерам город Литвы.

    Как вы знаете, вообще я направлялась на концерт марсов в Эстонию, но, увы, эта поездка не состоялась. Чтобы не пропадать визе, меня записали на поездку в Литву. И об этом я ни капельки не пожалела!

    И вот мы едем в автобусе. Народу всего 16 человек, включая сопровождающую и водителя. Вообще, все едут в Каунас на концерт "Апокалиптики", только я и еще одна девушка едем погулять по городу.

    7 с лишним часов путешествия - и вот мы на месте!

    Далее пойдут посты с отдельными фотографиями и подписями, так как все сразу у меня не грузится=(

    Это снова со мной происходит. Я перешла в режим, когда каждый гребанный вечер я плачу. Я не в силах остановить это и избавиться от противного чувства, которое внутри меня. Просто разом вся энергия исчезает, и я становлюсь жалкой. Да, именно жалкой.

    Дилемма: пойти покурить на улицу, чтобы просто подышать свежим воздухом, или покурить дома, дабы не высовывать свой социопатичный нос из гнезда ?

    Мне искренне жаль мужчин, которые не встречали в жизни женщин достойных уважения и поэтому стали дешевыми и невоспитанными мудаками.

    Я еще не такая взрослая и не так много пережила, так что не могу делать какие-то окончательные выводы. Я только начинаю все переживать и, что я точно поняла. Не нужно думать о конце, когда ты только в начале. Когда ты только завел друга, влюбился, начал встречаться. Я долгое время думала, что мне не стоит заводить друзей, потому что, говоря по правде, у меня заканчивается всегда все печально, и я остаюсь без друзей. Но я не могу без этого. Я поняла, что не могу. Я не хочу думать о конце, как все закончится, я просто рада, что я сейчас у меня есть те люди, с которыми я могу просто поговорить. Мне нравится, когда мне доверяют свои тайны.

    Единственное в чем я сомневаюсь, у меня когда-нибудь хэппи-энд. Хоть в чем-нибудь? Моя жизнь это сплошная кривая. Если я счастлива, например, неделю. Все, дальше идет депрессия до неизвестного времени, пока судьба снова не захочет увидеть меня счастливой. Так и живем.

    "Мы же говорим о дыхании. А еще говорим другие слова: сласти и сладости. Вам какое слово нравится? Человек думает словами, но попробуйте хоть раз сами с собой поговорить. Раньше это называлось шизофренией, а сегодня - многомерность. Но мы же о женщинах разговариваем. Возвращаемся к баранам…" Мой любимый предмет :D Занятие по дыхательной системе.

    Одинокие люди самые добрые.
    Самые раненные люди самые мудрые.
    Самые грустные люди улыбаются самой яркой улыбкой.

    Такие странности.

    На Наурыз я ведь повела нашу американку и ее дочь (препод с США) гулять. Было круто! Три часа на английском с носителем языка это просто вааау.

    А еще посмеялась над тем, как все сразу в нашей юрте начали стелиться даже перед нами - студентами (были я и подруга, хотя она молчала почти все время хд) только из-за того, что мы с ней.

    Было круто обьяснять ей всякие штуки, переводить людские фразы, боги, я даже слова декана гуманитарно-юридического факультета (!!!!) ей перефразировала, ибо он говорил не понятно. После даже Саида (подруга) заметила, что у меня англ лучше чем у него, йооу :DD

    И то, как этот же декан подумал сначала, что мы тоже иностранки, потом подумал, что мы уже съездили по академ мобильности куда то. И какого было его удивление, когда он узнал, что мы первашки :DD А еще видели его сегодня, аж раз 7 пересекались с ним (хотя раньше никогда его не видела). Улыбались друг другу. Эх, он молодой и милый)

    Жаль, что я знаю и неплохо общаюсь со всеми деканами, кроме своего ><

    Все просто и доступно::
    1 яйцо растираем с 1 ст.сахара, добавляем 1 ст.сметаны, гашеную уксусом соду-0,5ч.л, 1 ст.л.уксуса, 1,5ст. муки, и 1/2 пачки какао (стандартная 200г), все хорошо перемешать и выложить в смазанную маслом и обсыпанную панировачными сухарями или мукой. Выпекать в негорячей духовке 35-40мин.

    Готовый торт разрезаем на 2-3 коржа и каждый смазываем кремом:
    есть два варианта:
    1) масляный "трюфельный"-200 г сл. масла 1/2 ст. сгущенного молока, взбить и добавить1/2 пачки какао, хорошо вымешав.
    2) сметанный кофейный - 1 ст. сметаны 1ст.сахара, добавить по вкусу растворимый кофе и прогреть, помешивая, довести до кипения, но не кипятить, добавить 50г сл. масла. Крем хорошо взбить.
    У меня крем сметанный, но без кофе.
    Верх порываем глазурью: 1 ст.л какао, 1 ст.л сметаны, 1 ст.л сахара, 1 ст.л сл. масла- все разогреть, хорошо растереть до однородной консистенции и быстро залить торт.

    И я понимаю, что былое не вернуть и не повторить. И одного моего желания тут недостаточно. И когда я говорила, что эти люди - преходящие, я действительно хотела, чтобы это было так, и я оказалась права. Но не так-то просто забыть того, кто запал в душу. И здесь не о любви речь. Просто тяжело отказываться от человека, с которым тебе было хорошо. Даже если он не говорил тебе всей правды, был несправедлив по отношению к тебе.

    Столько времени прошло, а я, вспоминая отрывки из разговоров, ситуации, до сих пор улыбаюсь.

    Мне очень хочется верить, что я не ошибаюсь в отношении тебя. В противном случае я совсем перестану верить в светлое человеческое начало.

    26.03.2014

    Ингредиенты:

    Банановые блины:
    Сливочное масло - 4 столовых ложки
    Большой спелый банан - 1 шт (около 170 г, или ½ стакана пюре)
    Молоко - 235 мл
    Мука - 95 г
    Яйцо - 4шт
    Коричневый сахар - 2 столовых ложки
    Ванилин - ½ чайной ложки
    Соль - ¼ чайной ложки
    Корица - ½ чайной ложки
    Мускатный орех - ¼ чайной ложки
    Щепотка молотой гвоздики

    Начинка:
    Сливочный сыр - 225 г
    Обычный йогурт (греческий) - 345 г
    Сахар - 65 г
    Ванилин - ½ чайной ложки

    Глазурь:
    Жирные сливки для взбивания - 120 мл
    Коричневый сахар - 50 г
    Сливочное масло - 15 г
    Рубленные грецкие орехи - 50 г
    Ванилин - ½ чайной ложки
    Соль - по вкусу

    Приготовление:

    В блендере взбейте банан до состояния пюре, добавьте сливочное масло, а затем и остальные ингредиенты для блинов и взбейте до однородной массы. Перелейте тесто в миску (достаточно жидкое по консистенции), закройте пищевой пленкой и поставьте в холодильник минимум на час. Охлажденное тесто взбейте тщательно и на раскаленной сковороде обжарьте блины с обеих сторон до золотистой корочки.

    Начинка: Сливочый сыр взбейте до воздушного состояния, постепенно добавьте йогурт, сахар и ванилин. Взбейте до однородной воздушной массы.
    Нанесите начинку между каждым блином, остальной крем нанесите поверх торта.

    Для глазури ручным миксером взбейте сливки с коричневым сахаром и маслом на средней скорости в кастрюле. Доведите смесь до кипения, уменьшите огонь и варите около 10 минут, периодически помешивая. Добавьте ванилин, соль и рубленные орехи. Немедля залейте торт глазурью сверху.

    я вот не понимаю, нормально ли то, что я наедаюсь до тяжести в животе вот уже какой день подряд. вернее, не понимаю что это? может это самая настоящая психологическая зависимость. или расстройство. но ведь многие так делают. или это просто мое слабовольство? но как такое может быть? как можно запихивать в себя всю эту дрянь, но получая настоящего удовольствия и зная, что организму будет очень тяжело, что будет клонить в сон, что завтра опять что-то вылезет на лице и теле?

    что вообще в современном мире нормально? где рамки этой нормы? я подозреваю, что в Америке с такой проблемой идут прямиком к психологу или к более узкому специалисту. а у нас что же? у нас, похоже, для многих психолог кажется вещью какой-то непонятной и странной. видимо, люди научились решать проблемы самостоятельно, либо обращаясь к близким. у нас в семье такой режим питания - практически НОРМА. кругом часто встречаются такие проблемные отношения с едой, поэтому, кажется, люди воспринимают это как обыкновенную "любовь к еде". но они не рассматривают это как болезнь.

    я долго думала о том, чтобы обратиться к психологу. постоянно откладывала, каждый раз надеялась, что так не будет продолжаться вечно, что справлюсь сама. тем более меня пугает мысль о том, что придется рассказывать незнакомому человеку, что мое хобби - еда. я утрирую, конечно, но иногда и правда создается такое впечатление, что здоровые интересы и увлечения я заменяю едой. кстати раньше ко мне такая мысль не приходила.

    все свои срывы я стараюсь анализировать и уже лучше стала понимать многое в своем поведении, но я все равно не могу это остановить.

    я поняла. скучаю-то я не по нему. я скучаю по воспоминаниям. я скучаю по нему, который был раньше. сейчас он другой и скучать-то нет смысла. из него не получится хорошего мужа, любящего, романтичного. а мне нужно думать о будущем, а не о том, чем он занимается. а я еще буду счастлива, обязательно. и будет тот, кто поможет мне в этом.

    Ингредиенты для коржа:
    - 60 г сливочного масла
    - 100 г печенья (бисквитные палочки или амареттини)
    - 100 г молотого миндаля

    Для начинки:
    - 150 г белого шоколада
    - 600 г сливочного сыра
    - 120 г сахара
    - 1 столовая ложка крахмала
    - ванильный сахар
    - 2 яйца

    Для прослойки:
    - 150 г варенья или протёртых с сахаром ягод

    Для сметанной глазури:
    - 400 г нежирной сметаны
    - 40 г сахара
    - ванильный сахар

    Для украшения:
    - свежие ягоды
    - шоколад

    Для основы тортика растопить масло, измельчить печенье. Смешать масло с печеньем и миндалем, разложить на дно формы, застеленной бумагой, разровнять и придавить ложкой. Поставить на время в холод.

    Шоколад растопить на водяной бане.
    Сливочный сыр взбить с сахаром и ванилином, постепенно добавить крахмал, яйца и растопленный шоколад.

    2/3 части массы разложить на основу тортика, затем аккуратно разложить фруктовую или ягодную прослойку, не доходя около 4 см до краев. Сверху оставшуюся сливочную начинку. Выпекать в заранее разогретой духовке при 170-190°, примерно 45 минут.

    Бока тортика будут запекаться быстрее, поэтому форму лучше полностью выстелить бумагой, чтобы в готовом виде бока у торта не были темнее.

    По истечении времени, достать торт из духовки и оставить немного остыть, примерно 15-20 минут.

    Для глазури смешать сметану с сахаром и ванилином. Распределить глазурь по поверхности и выпекать торт при такой же температуре ещё 7-10 минут.

    Торт остудить и перед подачей украсить свежими ягодами или фруктами и шоколадом.

    мы уже давно забыли друг друга, нам хорошо живется и без тех, без которых жизнь раньше казалась невозможной. стоит лишь отпустить, и все

    я замечаю абсолютно все, каждое изменение. я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече. я замечаю, как чьи-то глаза становятся холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. я замечаю каждую маленькую деталь, я все понимаю. я просто не подаю виду.

    © Alina Kits







    Я боюсь. Я не знаю, смогу ли я вынести это. Я не знаю, что делать.

    - И как любовь?
    - Немного сносит крышу, если честно. Все непросто.

    — Что это должно означать?
    - Это значит, что я все еще люблю тебя.

    самое сложное для меня в последнее время:

    1. жить без тебя

    2. останавливать слезы

    3. пытаться не писать тебе

    ни один из этих пунктов я не выполняю так, как нужно

    Вот сидел я почти спокойно. Пытался тут разобраться. Стук в дверь. "К тебе тут гости." Эмм. Ну ок. Оказалось, это Ульяна. Почти не ожидал. Долго говорили. Она все твердила, какая у меня клевая комната. Хотя бардак был как обычно. Нормальные люди от таких бардаков шарахаются. А мне норм. Бывало и хуже. А я чуточку пожалел, что не пошел в ВГГ в пятом классе. Там шикарно. Не хочу вдаваться в подробности, могу случайно разрыдаться от досады. А теперь вернусь к чтению.

    Если когда–нибудь ты встанешь перед выбором: Я или Она.. Выбирай её.. Потому что Мой мужчина..выбирать не будет!

    Честно говоря, диета это такая ужасная штука:\
    уКушать только овсянку да гречку совсем не прикольно. Точнее как, не то чтобы я особо голодала или что-то вроде, нет. Просто настроение портится и все такое. Я ужасная сладкоежка, а организму не хватает сладкого.

    Не смогла бы я, как некоторые, всю жизнь сидеть на диете. Уже не могу дождаться когда пройдут эти две недели и я уже займусь тренировками и бегом.

    Радует то, что это полезно для организма - очищение и небольшая разгрузка.
    Так что нечего жалеть, стоит потерпеть еще полторы недельки ;)

    Только вот мама тут со своими котлетами, блять :D

    Так грустно осознавать, что в этом огромном мире до тебя нет никому дела, что все данные тебе обещания это просто звуки, слова. Как грустно от того, что у близких людей есть кто то ближе тебя.

    им казалось - презреннее всех, кто лжет
    потому что лгать - это методично тушить о близкого страх

    наносить ожог
    он ей врет, потому что якобы бережёт
    а она возвращает ему должок
    у него блэк-джек, у нее какой-то другой мужик
    извини, дружок

    память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
    нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
    ходит как по горной деревне после обвала.
    а у бывшей большой любви, где-то в ноябре
    первенец родился, назвали Марком.
    тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
    если бы когда-нибудь забывала.

    не люблю, когда ты пишешь часто. не люблю, когда долгое время не пишешь. сегодня я хочу с тобой увидется, завтра не хочу тебя видеть.

    ненавижу себя за это. не могу сказать о таких вещах, а поэтому просто игнорирую.

    мы умеем играть в молчанку,
    чтоб казаться друг другу хуже.
    я леплю из себя засранку,
    типа: ты мне совсем не нужен.
    на твоих мыслях три печати,
    гриф секретно и семь паролей,
    и ты явно не хочешь, кстати,
    чтобы я была в главной роли

    Пройшов достатньо довгий період з того моменту, коли я останній раз сюди писала.

    Це означає, що життя настільки прекрасне, що не потрібно ним ділитися з іншими.

    Прийшла весна і стало якось дуже крутезно в душі, в світі, життя розцвіло.

    Навчання звичайно напрягає, але це проблема, яка вирішується, хоча і з труднощями.

    У мене все добре, а завтра буде ще краще. Приїде моя Щастя до мене. Будемо разом жити і проводити час, добре що в мене вихідний в п*ятницю, останній вихідний.

    Настпуні 4 дні мають бути неймовірні, я в цьому впевнена.

    Весна принесла часткові зміни.

    Усім тепла і радості

    1. Моя звезда
    2. Терновник
    3. Люди
    4. Клетка
    5. Песня о песне
    6. Песня идущего домой
    7. Кошка, чашка, муха и лапоть
    8. Триллипут
    9. Исполин
    10. Сердце камня
    11. Вселенская
    12. Вниз головой
    13. Так любил.
    14. Всего лишь быть.
    15. Тутанхамон
    16. Синоптики
    17. Бриллиантовые дороги
    18. Кто ещё
    19. Прогулки по воде
    20. Утро Полины
    21. Зверь
    22. На берегу
    23. Тихие игры
    24. Крылья
    25. ЯХБСТ
    26. Дыхание
    27. Прощальное письмо
    28 (на бис) Разлука


    мама просит меня возвращаться домой до двух.
    я возвращаюсь после седьмого виски.
    в моем внутреннем поезде воздух горяч и сух,
    если есть пункт прибытия – путь до него неблизкий,
    и Иосиф Бродский сидит у меня в купе, переводит дух
    с яростного русского на английский.

    Едим утром на автобусе с подругой на учебу. Смотрю, сидит Джордж Мартин. Вот вылитый: белая борода, крупненький такой. Когда он проходил мимо нас, я не знаю, что на меня нашло, но я выпалила: "Вы хоть знаете, как много Вы мне боли причинили?" Сказать, что он недоуменно и ошарашенно уставился на меня, ничего не сказать. А дальше меня просто понесло и я сказала:"Ничего ты не знаешь, Джон Сноу!" Этот дяденька поспешил скорее выйти из автобуса, а потом еще не в понятках смотрел на него, будто он виноват, что в автобусе ездят такие звезданутые, как я. Мы потом смеялись еще добрых пол часа. Эта Игра сведет меня с ума :)

    Может быть я тысячи раз не права, закрывая глаза на многое, и может быть потом я сильно пожалею об этом, но это мой осознанный выбор, будь что будет

    Наверное, редко все складывается так, как планируешь. Иногда судьба бывает на твоей стороне, иногда ты сам творишь свою судьбу, но в любом случае надо верить — то, что должно случиться, обязательно случится, и в конечном итоге рядом с тобой окажется тот человек, которого уготовила тебе судьба.

    Сегодня очень насыщенный день! А главное - культурный!

    Первую ленту в универе отсидела как обычно. Это была лента "методы принятия управленческих решений". Кстати теперь у меня там все хорошо. Не помню рассказывала или нет (навряд ли), что после моего успешно рассказанного доклада она меня замечает! Более того, когда она сообщила всей группе "кто хочет писать научную работу на конференцию?", все молчат, и она мне такая "будете писать?". Я согласилась. Уже почти написала, сегодня ей показывала, кое-что нужно подправить, но в целом хорошо.

    Потом у нас должно было быть две психологии. И я на сегодняшнее занятии была менеджером. Должна была раздать каждому человеку в группе задание, все организовать, проконтролировать, чтобы все были готовы. Справилась я на 5 баллов из 5. Но психология у нас было всего полчаса, вместо оставшихся 2.5 наш психолог повел нас в художественный музей им. Сурикова. По началу мне там все нравилось. У нас была девушка-экскурсовод. Рассказывала нам про картины, которые находились там. Картины, конечно, очень красивые. На некоторые смотришь и даже не поверишь, что они нарисованы. А еще там была мраморная скульптура Сурикова, по пояс вроде. И я сразу вспомнила момент из "Гордости и предубеждения", когда Лизи в доме Дарси увидела его скульптуру, и как она ею любовалась. Самым последним был зал с иконами и церковной тематикой. К сожалению, мне это не так интересно, и поэтому мне там было скучно. Да и устала уже под конец.

    После музея я пешком пошла до мамы. Посидела у нее, покушала. Обратно опять же шла пешком. Так как автобус ходит очень редко. Ну там от нее до остановки, где ходят нужные автобусы, минут 20.

    А вечером началось саамое интересное! Я от универа пошла на концерт скрипача Дмитрия Когуна и Красноярского симфонического оркестра! Я просто была в восторге! В первом отделении они играли Вивальди "4 времени года", всем наслышанные мелодии, но когда ты слышишь их вживую, это просто восхитительно! Я очень довольна, что пошла туда, ведь обожаю игру на скрипке. Провела эти 2 часа замечательно, погружаясь в эту удивительную музыкальную атмосферу. Повторюсь, это было превосходно! Просто БРАВО! Мурашки по телу на некоторых моментах бегали.

    Возвратилась в общагу уставшая, но довольная. Ноги гудят, от того, что ходила на каблуках. Но все же это приятная усталось. И я нашла в себе силы, чтобы поделиться с вами впечатлениями :)

    А еще я соскучилась по Сереже. Он в пятницу уехал и все еще в Абакане. Приедет в воскресенье. Если честно, жду)

    Биографы Шварценеггера, вспоминая о первых шагах его спортивной карьеры, прежде всего отмечают фанатическую увлеченность молодого атлета. Его отличие от сверстников заключалось не в физических данных: длинный, худой, со слабыми ногами и покатыми плечами, будущий чемпион явно «не впечатлял». Но он не витал в облаках мальчишеского воображения и не мечтал стать пожарником, космонавтом или супершпионом. «Я знал, чего хочу, вполне отчетливо и ясно, – я хотел стать культуристом». Вполне естественно, что имея такую установку и завидную целеустремленность, Арнольд стал «дышать культуризмом». Анализируя качественное отличие тренировочных приоритетов атлетов разного уровня, Шварценеггер обоснованно замечает: настоящий атлет мечтает тренироваться с каким-нибудь более опытным партнером. Однако не надо забывать, что перед ними стоят разные задачи. Опытный атлет скорее всего будет заниматься совершенствованием своего сложения, в то время как новичку надо сначала создать мощную базовую мышечную структуру. Собственные тренировочные программы Арнольда не по плечу абсолютному большинству начинающих, да и опытных культуристов, но адаптированные системы, в основу которых положены испытанные семикратным «Мистером Олимпия» принципы и тренировочные приемы, весьма эффективны. Успехи Арнольда в бодибилдинге общеизвестны; менее известны те силовые результаты, которых он добился в процессе тренировок: жим лежа 220 кг, приседание со штангой на плечах 250 кг, мертвая тяга 340 кг. На протяжении большей части своей карьеры атлет тренировался 6 раз в неделю; он считает, что и остальные могут работать в таком же режиме, соответственно скорректировав нагрузки. Основываясь на собственном опыте, Арнольд предлагает 2 системы, зависящие от уровня подготовки занимающихся: 1-й уровень – каждая группа мышц прорабатывается 2 раза в неделю, 2-й уровень – каждая группа прорабатывается 3 раза. В то и другом случае пресс тренируется 6 раз в неделю. 1-я система ориентирована в основном на формирование мышечной массы. Более продолжительный отдых отдельных мышечных групп благоприятствует этой цели, так же, как и набор упражнений. Продолжительность тренировки – не более 2-ух часов. Штатная дозировка упражнений 5*8-12, рабочие веса не меняются до тех пор, пока атлет не освоит весь этот диапазон. Система 1 Понедельник, четверг. Грудь, спина, пресс. Жим штанги лежа широким хватом 5*8-12 То же на наклонной скамье средним хватом 5*8-12 Пулловер со штангой согнув руки 5*8-12 Подтягивание за голову 5*8-12 Тяга штанги в наклоне 5*8-12 Становая тяга с помощью ног 1*10,6,4 Подъем ног лежа горизонтально 5*25 Вторник, пятница. Дельты, руки, пресс. Жим штанги с груди стоя 5*8-12 Разводка гантелей в стороны стоя 5*8-12 Тяга штанги к подбородку узким хватом 5*8-12 Жим сидя на машине Смитта 5*8-12 Подъем штанги на бицепс стоя 5*8-12 То же с гантелями одновременно сидя 5*8-12 Жим штанги лежа очень узким хватом 5*8-12 Французский жим штанги стоя 5*8-12 Предплечье со штангой надхватом 5*8-12 То же подхватом 5*8-12 Подъем туловища на наклонной доске (можно с весом) 5*25 Среда, суббота. Бедро, голень, нижняя часть спины, пресс. Приседание со штангой на плечах 5*8-12 Выпады со штангой на плечах 5*8-12 Сгибание ног на станке 5*8-12 Мертвая тяга с прямых ног 5*8-12 Наклоны лежа («доброе утро» ;) 5*8-12 Подъем ног в висе на перекладине 5*25 2-я система предъявляет в организму более жесткие требования; ее использование нацелено не только на построение, но и частичное оформление мышечной массы. Система 2 Понедельник, среда, пятница. Грудь, спина, бедро, голень, пресс. Жим штанги лежа широким хватом 5*8-12 То же на наклонной скамье средним хватом 5*8-12 Пулловер со штангой согнув руки 5*8-12 Подтягивание за голову широким хватом 5*8-12 Тяга штанги в наклоне 5*8-12 Становая тяга с помощью ног 1*10,6,4 Приседание со штангой на плечах 5*8-12 Выпады со штангой на плечах 5*8-12 Сгибание ног на станке 5*8-12 Голень в станке стоя 23:31:41 5*15 Подъем ног лежа горизонтально 5*25 Вторник, четверг, суббота. Дельты, нижняя часть спины, руки, пресс. Жим штанги с груди стоя 5*8-12 Разводка гантелей в стороны стоя 5*8-12 Жим в машине Смитта 5*8-12 Мертвая тяга с прямых ног 5*8-12 «Доброе утро» 5*8-12 Подъем штанги на бицепс стоя 5*8-12 То же с гантелями попеременно сидя 5*8-12 Жим штанги лежа узким хватом 5*8-12 Французский жим штанги стоя 5*8-12 Предплечье со штангой подхватом 5*8-12 То же надхватом 5*8-12 Подъем туловища на наклонной скамье или на римском стуле 5*25 10 продуктов, которые всегда должны быть на кухне. 1-Мед. Он укрепляет иммунитет и является лучшим источником энергии. Если на кухне есть мед, можно забыть о сахаре! 2-Бананы. В них есть много калия, который помогает мышцам оставаться сильными. Кроме того, банан благотворно влияет на сердце и снижает риск возникновения инсульта. 3-Геркулес. Он очищает сосуды и лечит заболевания желудка и кишечника. При этом геркулес содержит минимальное количество калорий. 4-Шпинат. В нем есть витамины А, С и К, антиоксиданты и железо, которое поможет тебе увеличить мышечную массу. 5-Оливковое масло. В нем содержится большое количество витамина Е, который учавствует в процессе усвоения витаминов А и К. Это масло способствует омоложению организма и снижает уровень холестерина. 6-Яблоки. В них находится больше витамина С, чем в апельсинах. Кроме того, этот фрукт замедляет рост раковых клеток и улучшает работу легких, сердца и пищеварительного тракта 7-Йогурт. В нем содержится большое количество кальция и пробиотиков, которые повышают иммунитет и улучшают пищеварение. При этом йогурт - отличный способ перекусить в разгар рабочего дня. 8-Лосось. В нем есть большое количество жиров омега-3, которые помогают снизить уровень холестерина и защищают от рака. Кроме того, лосось улучшает состояние волос и способен побороть депрессию. 9-Морковка. Она содержит большое количество бета-каротина, который улучшает зрение и снижает риск онкологических заболеваний. Чтобы морковка лучше усваивалась, ешь ее со сметаной или подсолнечным маслом. 10-Черника. Эта ягода замедляет процессы старения в организме и улучшает зрение. Кроме того, черника способна вылечить забывчивость и рассеянность

    На что Вы готовы пойти в поисках своего счастья? На что Вы готовы ради него? На какие жертвы пойдете? Чаще всего мы просто ничего не делаем в ожидании, что счастье найдет нас, но, увы, как мы не правы. Счастье не придет, не постучит в дверь, не обрадует вас своим неожиданным присутствием, оно не появится из ничего.

    Счастье нужно создавать собственными руками, нужно дать понять, что ты готов на все лишь бы получить тот маленький кусочек радости, который превратит твою жизнь в вечную погоню за счастьем.

    Что бы ты ни делал – помни, счастье не придет к человеку не знающему, что с ним делать. Ненужно желать его просто так, ибо счастье достается только тем, кто жаждет его, кто стремиться к нему, кто достоин.

    «Хочешь быть счастливым, будь им». Мой девиз по жизни. Ведь так просто быть счастливым. Так просто бороться за, то, что принадлежит тебе. Хотя да, это не совсем просто, но если ты жаждешь чего-то всей душой, поверь, что бы это ни было – это сбудется. И счастье придет.

    Вы пошли в магазин за алкоголем. И пробираясь между стеллажами, снесли стоящую посреди прохода пирамиду из бутылок висящей на плече сумкой. Вы с расстройства заплатили злым работникам магазина 47 тысяч рублей… Вот несколько абзацев информации, которые защитят Ваш кошелек и отошьют администраторов и охранников самых помпезных магазинов: Итак, статья 1064 гражданского кодекса РФ «О примерных правилах работы предприятия розничной торговли и основных требованиях к работе мелкорозничной торговой сети. .» А именно — тот ее волшебный пункт, в котором написано: «Лицо, причинившее вред, освобождается от возмещения вреда, если докажет, что вред причинен не по его вине. .» Что это значит: Если Вы поскользнулись на влажном полу и вынесли стеллаж с шампанским — Вашей вины тут нет. Если бутылка Оливкового масла ползла по транспортерной ленте у кассы и внезапно приложилась об пол, перед законом Вы чисты… Вы взяли банку корнишонов с полки, а соседние огурцы затрепетали и обрушились — Вы не обязан оплачивать операцию по выпрямлению рук магазинного мерчендайзера. . Товары должны быть устойчиво расставлены и закреплены на полках, и это — его работа, а не Ваши проблемы. . Ваш следующий помощник — ГОСТ 51773-2001 «Розничная торговля. Классификация предприятий». Согласно этому ГОСТу, а также СНиПу 2.08.02–89 «Общественные здания и сооружения. .», расстояние между магазинными стеллажами не должно быть меньше 1,4 метра. Причем чем магазин больше, тем шире должны быть проходы между полками, вот список: 1,4 м — при торговой площади до 100 м2 1,6 м — при торговой площади св.100 до 150 м2 2 м— при торговой площади св. 150 до 400 м2 2,5 м — при торговой площади св. 400 м2 Что это значит: Выставленная в центре прохода пирамида из бутылок: а. делала проход уже положенной ширины и затрудняла движение (пройти мимо и ничего не задеть было трудно физически); б. была плохо зафиксирована (мерчендайзер бестолково выставил бутылки, и они обрушились). Наконец, Ваш третий друг — 203 статья Уголовного Кодекса РФ. Она поможет, если в дело решит ввязаться охранник магазина. Если охранник начал грубить, угрожать, хватать за капюшон, обыскивать сумку — напомните ему о 203 статье УК. Он порадуется, узнав, что его активные зажигательные действия в Ваш адрес караются лишением свободы на срок до 7 лет, ибо это — превышение полномочий служащего Частного Охранного Предприятия (ЧОП). Что это значит: По закону, ваш диалог с охранником должен выглядеть так: Он: Дорогой сэр/мадам! Вы, кажется, что-то разбили? Оплачивать собираетесь? Ты: Конечно, собираюсь! Как только мою вину докажут в судебном порядке, в тот же день и оплачу! Он: Что ж, звучит разумно. Всего вам хорошего, удачного дня. Ты: До встречи! Применяем знания: Итак, в магазин залетел метеорит и выбил из твоих рук, бутылку красного сухого урожая 1984 года. . Бледный администратор требует, чтоб ты оплатил разбитую бутылку. . Заявляй о своей невиновности и, если администратор пойдет на конфликт, требуй жалобную книгу. Подробно опиши случившееся, включая время катастрофы (оператор камеры видеонаблюдения скажет тебе спасибо), свидетелей (ты сам себе скажешь спасибо, если дойдет до суда), и основных участников парада (их потом высекут на красной площади). Также требуй составления акта о порче товара, в котором обязательно зафиксируй все сопутствующие обстоятельства: скользкий пол, узкие проходы между стеллажами, пьяных футбольных фанатов, танцующих кришнаитов, толкающихся зомби. . Скорее всего, конфликт рассосется еще на этапе требования жалобной книги. Если же персонал не унимается, предложи магазину подать на тебя в суд (иного законного способа заставить тебя оплатить разбитую посуду нет). Судебные издержки и неизбежные визиты проверяющих инспекций охладят пылких сотрудников и позволят тебе выйти из ситуации с прямой спиной и гордо поднятым подбородком. P.S.: Бонус-трэк ! Волшебные слова! Примени их к работникам торговли, и посмотри, что будет: «У вас тут скользкий пол/неустойчивое расположение товаров на полке! Я буду жаловаться в роспотребнадзор!» «У Вас узкие проходы/коробки между стеллажами! Я напишу в государственный пожарный надзор !»

    Я здесь, Viewy, вернулась. Стоять в коридоре третьего было волнительно, слегка душно. Вроде откроется дверь, выйдут одноклассники, обнимут и вроде все будет по-прежнему. Нет, лучше. Я приехала действительно отдохнувшей.. мягкой, доброй, спокойной. Тогда я стояла с пакетом сувениров и понимала, что сейчас нужно уделить им как можно больше внимания. Улыбка срывалась с губ, настоящая, искренняя, а глаза постоянно встречались с таким же добрым, ласковым взглядом. Сегодня не единичным. Здорово, если бы так чаще светило солнце за окном, а мы бы были все предрасположены к общению, взаимопониманию. Мы все, эта большая компания друзей, которая, как мне казалось, просто разваливается, расходится кто куда. Я так жду нашего общего лета, также как и мнила, представляла его на отдыхе. Я хочу дольше остаться такой уравновешенной, легкой, улыбчивой, размеренной. То усердие, стоявшее на первом месте, сменилось стремлением снова завоевать их доверие.

    Как меня встретили, как казалось, самые близкие люди?

    Папа опоздал в аэропорт. Мы стояли с сумками после перелета практически в сутки и кидали взгляд в сторону дороги, высматривая машину. Я подумала, что Сашка меня хорошо встретит. Ничего подобного. За ту скуку в его глазах, повединии, равнодушии и, может, напускных чувствах я почувствовала холод. Причем не невыносимый холод, а достаточно приемлемый, (сказать неизбежный, наверное, рано). Я улыбалась в самолете, перечитывая его сообщения, вспоминая наши прогулки, отдельные моменты и сейчас внутри не радовалась совсем. Может случилось что с ним?

    19:25. Обещал сегодня встретится, но даже не звонит. Глухо. Я, скорее всего, лягу спать или просто через полчаса никуда не пойду. и знаете что? даже не обидно как-то. Потому что это безосновательно, надуманно, натянуто. Дорожишь, нужно удержать, но у меня по привычке тысячи мыслей как оставить человека в покое, оставить, кто знает, на совсем.

    В этом тексте столько "может быть, скорее всего, кто знает". Нельзя категорично судить, что у него сейчас происходит в душе. У меня закрадывались подозрения, что вовремя сборов что-то могло случится, а может оно оправдается?

    Кстати сказать, он не едет с нами летом, как он случайно написал (а писал он достаточно редко, правда присланные фотографии меня успакаивали). Иногда мне кажется, что я кажусь ему новой, не той, которую он себе представлял. Может он сталкивается с этим несоответствием и теряется? я не хочу снова черстветь.

    С нами едет собирается ехать Кирилл. Все три дня переваривая эту мысль, я сталкивалась с множеством эмоции: от тревоги до равнодушия, до поиска положительных сторон. написать при всех: "Нет, Саша за Алену не заступится. Тогда же он Денису ничего не сделал, когда он унизил ее при всех". И это сообщение на 14 человек, включая меня, чтобы видела то злопамятство и накопившуюся злость. Что мне может нравится? это та свобода, с которой мы можем сказать, что думаем в лицо, как не хотим видеть и его случайный ясный взгляд.

    Чуть позже напишу о Вьетнаме)

    Видимо, придется мне на своем опыте почувствовать, что значит супермегабыстрая Почта России. Посылка покинула сортировочный центр нашего города 4 дня назад. Думаю, за это время я сама могла забрать ее домой. Сходить до сортировочного центра пешком. Туда-обратно. Раз восемь. В день.

    Все же я совершенно не понимаю, на какого, блин, вида черепахах они иногда доставляют посылки.

    —Эй, ты чего здесь делаешь?
    -Уже ничего, но увидел кое что интерсное!
    -Что?
    -То, до чего ты сам должен додуматься, но так как ты слишком бестолковый, тебе будет не легко.

    "В 22 года у Ганди было трое детей, у Моцарта 30 симфоний, а Бадди Холли был уже мертв."

    "Она нарисовала твой портрет, а ты даже не пришел посмотреть! У тебя есть дочь, которая искренне верит, что ты не любишь ее! Когда она что-то говорит, ты ее не слушаешь ! Неужели она не может стать для тебя самой важной на один вечер?! "

    "Меня тут пытаются учить жить так, чтобы было о чем вспомнить в будущем. Будущим я уже занялся."

    теперь все окончательно сломлено. теперь точно нет шансов и нет надежды. теперь мы поругались окончательно.

    Как мне не нравятся все эти напоминания о днях рождения в vk.

    Кому не все равно, тот помнит и искренне поздравит.

    А так все считают своим долгом между делом кинуть ебанутую открытку из приложения или просто отмазаться словами "с днем рождения".

    ну а чо? мек-мек

    А по какому, собственно, вопросу это собрание слушающих меня людей? Если и говорить что-то, то исходя из цели встречи.

    — Мне всегда казалось: все, что случается до восемнадцати лет, это пустяки. — Так оно и есть. И то, что случается после, — тоже.

    когда я прихожу с учёбы, то мама спрашивает: «как прошел день, доченька?»
    у нее есть вот эта непередаваемая черта, которую она, наверное, заимствовала из американских фильмов
    это когда герой лежит с оторванными руками и ногами, а его спрашивают: «Джон, ты в порядке?»

    Почему? Почему ты не можешь меня поддержать? Когда мне очень нужна твоя поддержка, ты начинаешь язвить, шутить и тд. Обидно. Я блять нос сломала, а ты "нах ты мне нужна. И я очень зол". Класс. Успокой меня, не знаю… сделай хоть что-нибудь, а потом шути как хочешь…

    Я люблю чувствовать прикосновение ветра, я люблю ослепительный блеск звёзд и ловить лучи солнца своими глазами. Мне нравится чувствовать себя счастливой и чувствовать, что у меня есть всё. Мне нравится то, что я знаю, чего хочу и мне нравиться знать, что в моей жизни есть люди, которые верят в меня и поддержат. Я очень давно не чувствовала грусти, разочарований, ненависти. Много тавтологии, но она мне нужна. Мне каждую минуту хочется заново перемотать, заново услышать определённые слова, заново почувствовать тепло, заново увидеть тебя. Я снова встречала рассвет, только не подумайте, что у меня бессонница была – нет. С некоторых пор, после слов одного человека: «спокойной ночи», я и впрямь закрываю глаза и засыпаю. Просто сегодня я встала очень рано, заварила кофе и дочитала последние страницы книги. Я вкушала каждую буковку, резко, нервно заворачивая последующие страницы и считая их. Постоянно перечитывая каждую страницу, мне так не хотелось, чтобы мысли Сартра кончались, мне не хотелось читать последнее предложение, которое поставит жирную точку, но всё проходит. Самое главное для меня это не процесс чтения, а вот последнее, что ты чувствуешь, когда дочитал. Я нашла умиротворение. И тут начался рассвет. Не знаю, что для меня является более важным и красивым: рассвет или закат. Рассвет это начало нового и как правило цвета неба такие светлые, тёплые, как будто цветовая гамма настраивает тебя на нечто хорошее, а вот в закате в последнее время очень много красного цвета, говорят, что это к холодам, но у нас тепло. Вчерашний вечер я была беспрерывно тающей шоколадкой, мне безумно приятно, когда именно любимый мне человек проявляет чувства и вообще, я хоть знаю, что он думал об о мне… Я прям счастлива до безумия!

    Я начала замечать, что мне совершенно всё равно на других. Был вчера конфуз с соседом. И мне было до жути неприятно, что какой-то парень хотел меня поцеловать, какой-то с зелёными глазами, рыжими волосами, с какой-то чужой для меня улыбкой. Нет, не ты. Мне очень было неприятно. У моего любимого другие глаза, теплее, приятнее, самые любимые, другая улыбка, искренняя, лучшая. С утра говорила с мамой, она вынесла приговор: влюбилась. Папа улыбнулся прям в экран, что случается очень редко, очень. На весенние каникулы у меня большие планы, хоть каникулы и подходят к концу, но я уже кое-что даже сделала.

    Итоги подведём в воскресенье перед выходом в школу,)

    не знаю, то ли это болезнь мне в голову дала, то ли просто вечер сантементов
    я никогда ничего не писала об этом никуда, потому что сама себе не хотела признаться, наверно
    или думала что пройдет, что это просто остаточное чувство,
    но
    у меня за 20 лет была всего одна подруга,
    я действительно считала ее подругой то есть человеком,
    которому я могла рассказать всё

    у нас было много идиотских моментов, прожитых вместе
    даже больше скажу, я ее любила
    после нее было много-много связей-друзей, но все не то
    хотя у меня есть Ри,
    и я ее люблю, но не той любовью
    и ей я не могу рассказывать все, потому что боюсь, что она разлюбит меня, что-ли
    вообще стараюсь не говорить лишнего ///боже, надеюсь меня никто не читает особенно Ри иначе я со стыда сгорю/
    но все это не то у меня была лучик Света, Светош, как-то еще
    не знаю почему мы перестали общаться
    не помню
    помню наш последний разговор и все
    в общем этот пост я посвящаю Свете
    прошло больше года, а я все еще не успокоилась, лол
    а еще я ооочень долго надеялась, что она вернется
    даже хотела написать, и я бы написала, но думаю была причина по которой она перестала со мной общатся тем более через год, послала бы меня куда подальше
    бля я никогда не писала таких страдальческих вещей
    вообще в таком эмоциональном припадке, лол
    даже не хочу перечитывать этот позор и исправлять тупые опечатки
    надеюсь эти сопли умрут в этом блоге под терабайтами других постов

    да, я правда зря переживаю.хотя я все равно многого не догоняю.ну ладно.там видно будет.просто надумываю себе кучу всего.и мне кажется это вполне обосновано.неприятно так от этого всего.эх знали бы вы…ну да ладно, поживем увидим.все таки пока спешить некуда.

    Когда кажется, что все катится в низ, что тебя не замечают да и просто не воспринимают, хочется услышать какие-то слова поддержки или ещё что-то в этом роде от кого-нибудь из близких. И первым делом ты идешь к маме.
    Но в моем случае так нельзя. Да, я могу поговорить с мамой о многом, но искать у неё поддержки в трудную минуту эмоционального плана категорически запрещено. Потому что в ответ тебе прозвучат такие "ободряющие" высказывания (дословно):
    " Заебала" и "Иди в пизду, недооцененная тут нашлась".
    И так каждый раз с самого детства, не удивительно, что я зарегистрировалась ныть на вьюи.

    Обращение Русского Националиста к гражданам Украины. Друзья, скажу честно, я не надеюсь, что вы это дочитаете до конца, поскольку исход войны между США и Россией на территории Украины - был известен еще до её начала, мы - победим. Это - русская история и традиция. Я устал стучаться в сердца и разум многим украинским братьям. Но, я всё же пишу это, поскольку Русские - Своих Не Бросают! Я открыто буду рад, если моё обращение поможет кому-то из вас сохранить жизнь, здоровье или не совершить непоправимых ошибок. Для начала, поясню, почему я представился Русским Националистом. Да, я русский, да, я стремлюсь любыми путями на протяжении всей моей жизни защищать и отстаивать интересы моей, русской нации. А теперь, я поясню, что для меня означает слово русский и нация. Русский - это человек, который: - владеет русским языком - проживает в данный момент на любой территории планеты Земля - имеет по крови и рождению корни со многочисленными русскими землями или народами. Всё. Для меня - не важно какой ты народности или этноса - славянин, русс, бурят, якут, татарин, украинец, беларус, дагестанец - абсолютно не важно! Не важно какого цвета у тебя кожа и глаза, какого цвета и длины волосы. Если ты владеешь русским языком, твои предки жили на территориях Беловодья или Руси или Российской Империи или СССР и ты признаешь нашу, общую, многотысячелетнюю историю - для меня ты русский. Нация для меня - это общий оплот всех русских людей, согласно определению выше. Таким образом, я - гражданин Великой Русской Цивилизации! Это - моё личное мнение, кто не согласен - ваше право. Теперь о войне на Украине. Я не буду предоставлять фактов, их предостаточно уже было сказано. Буду говорить как есть. 1. Вы хотите независимости. Понимаю вас, я тоже хочу. Но. Какие основные факторы должны быть у государства, чтобы обладать независимостью? - наличие ядерного оружия - наличие дееспособной армии - Центральный банк должен быть государственным. На Украине - нет ни одного из этих пунктов. Ядерного оружия нет, армия - сами знаете в каком состоянии, Центральный(Национальный) банк подчиняется ФРС США. 2. Поэтому, уважаемые украинские братья. Пока у вас не будут осуществлены 3 этих условия - можете хоть 100 майданов проводить, хоть 100 лет, выбирать любого президента - вы никогда не будете независимыми. Уясните это как то, что вода мокрая, а лёд холодный. 3. Какой сейчас устрой в России, по сравнению с вами. - ядерное оружие есть - армия не то, что дееспособна, а по своей эквивалентной мощности, еще с конца 2012 года превысила мощность армии всего Советского Союза. - Центральный банк только хромает, так же подчиняется ФРС США. 4. То есть вы видите, какой мощностью сейчас обладает Россия, но она всё равно еще не свободна. Россия пока что - так же, как и ваша страна - оккупирована механизмами режима США. 5. Начиная с этого тысячелетия, в России появился мощный, грамотный Национальный Лидер - Владимир Путин. Который, на протяжении последних 14 лет, планомерно, шаг за шагом, капля за каплей - освобождает Россию от американской оккупации. 6. За последние годы, мы обломали зубы американскому тирану в Грузии(Осетии), Сирии, Иране, Киргизии, Азербайджане, Беларуси, Венесуэле, России и в ряде других стран. Начали и продолжаем тотальный, мировой процесс по уничтожению диктатуры монополярной американской империи. Какой будет итог всего этого? Вы прекрасно знаете, мы - победим. Это история и традиция. 7. Это - понимает ВЕСЬ мир, смотрит на нас, как на пример освобождения, это - понимают и в США. По факту, Россия - загнала США в угол. У них дичайший кризис, они ТОТАЛЬНО отступают со всей мировой арены. И сейчас - решающий бой, Украина. 8. Уважаемые украинские братья, а точнее - РУССКИЕ братья украинской народности. Пожалуйста, поймите - мы, Россия - мы не агрессоры, мы - освободители. Вы думаете мы сейчас вводим на Украину войска, чтобы воевать с каким-то нацистами-бандерами? Умоляю вас, они будут сметены в первые же дни активного наступления армии, а точнее - сами просто разбегутся. Нет, не против них мы выступаем. Не они наша главная цель. И даже - не защита наших русскоговорящих граждан. Наша главная цель на данный момент - это полностью выгнать оккупационный режим США с территории Украины, который у вас процветает с момента уничтожения СССР. И мы это - сделаем. Любой ценой, поверьте. Если боевики-нацисты будут нам мешать, они будут уничтожены. Но, мы постараемся их сохранить, чтобы Вы сами, Ваш украинский народ - смогли их судить за их деяния. После чего - создавайте всеукраинский референдум, на котором и принимайте решение, как вам дальше жить. Или же, просто выберите себе нового президента, обычным, законным путем. Поймите, ни Россия, ни Владимир Путин - не ставят своей целью вернуть Украину в состав России, вы, народ - сами хозяева своей судьбы, и сами решите, как быть. Но, повторяюсь еще раз - мы уже долгие годы ведем всемирную борьбу, против режима США. Сейчас же, Вашингтон своим плацдармом выбрал вашу страну, Украину. Можете ему за это сказать "спасибо". Мы вас еще с прошлого года предупреждали - не позволяйте разрастаться американо-бандеровскому "майдану". Но вы - не слушали, не верили, что будет война. Теперь - она наступила. Поэтому, заключительная просьба. Ребята, украинцы, я вас очень прошу, от чистого сердца и всей души - или присоединяйтесь к России в борьбе против ОБЩЕГО врага - оккупанта: США и Запада. Или - хотя бы просто нам не мешайте. В противном случае - Украина минимум распадется на части, как поступили США с Югославией, а максимум - превратится в сплошную Сирию-2. Благодарю за внимание и очень надеюсь на благоразумие.

    Идите-ка вы все в задницу. Да, все. Совершенно все. Да, и ты тоже. Бесите меня своим тупым и эгоистичным поведением. И сколько бы вы не говорили, что больше так не будете, вы себя так же и ведете. Каждый гребенный раз. А я, идиотки кусок, прощаю. И выводы не делаю. Я же люблю вас, будь это все неладно. Но не в этот раз. Так что идите к черту в задницу

    молю господа чтобы, у https://xolodno.viewy.ru/ всё было хорошо!!!

    главное чтобы выздоровела мамочка.

    даже мы не знакомы, я проше тебя, держись!

    1.Пей воду.
    Тот, кто выпивает 0,5 л воды за полчаса до еды, сжигает 30 ккал, ничего больше для этого не делая, 2 л воды в день сжигают соответственно 120 ккал

    2.Ешь картошку
    В клубнях содержится крахмал, который подавляет чувство голода и помогает сжигать жир

    3. Эспрессо перед прогулкой
    Если выпить напиток до аэробной нагрузки, кофеин поможет сжечь больше жира на беговой дорожке. Впрочем, ты можешь выпить кофе (естественно без сахара и сливок), а потом погулять по парку пару часов. Эффект будет таким же.

    4.Грейпфпут раз в день
    2 дольки грейпфрута после еды помогут избавиться от лишнего веса. Но есть надо без сахара

    5. Снижай калории
    Сведи к минимуму животные жиры в своём рационе. Жарь на растительном масле, ешь низкокалорийный сыр и курицу без кожи.

    6. Прыгай через скакалку
    прыгай каждый день по полчаса и сожгёшь 350 ккал

    7.Зелёный чай
    На ужин было мясо?Выпей горячего зелёного чая.Он поможет организму справится с нагрузкой

    8.Жми на точки
    Верится с трудом, но это правда: когда захочется есть очень сильно, надо 3 раза сжать большой и средний палец и голод пройдёт

    9.Вино
    Бокал красного вина (не более 85-100 мл) во время обильного застолья улучшает пищеварение. Важно не увлекаться напитком, иначе помимо неприятных ощущений на следующий день ты наберёшь ненавистный лишний вес

    10.Кресс-салат
    Ускоряет обмен веществ.Ешь его каждый день по пригоршне

    11.Турбо-напиток
    Коктейль, приготовленный на основе яичного белка, отлично сжигает жир.Взбей белок с горстью ягод и выпей на ужин

    12.Крути-педали
    Сейчас тепло - самое время кататься на велосипеде. Чес велопрогулки в быстром темпе - минус 600 ккал

    13.Балуй себя
    Приготовь малиновый щербет. Взбей в миксере 250 г малины, 2 стол.ложки лимонного сока и 250 г диетического йогурта. Поставь в холодильник на полчаса, а потом ешь на здоровье. В щербете всего 25 ккал.

    Никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком не заслуживающим уважения.