Кажется, теперь я буду писать сюда только по "большим праздникам". В жизни что-то сумасшедшее началось. Я думала, что мое "непоступление" или нежелание учиться это страшно; я думала, что то, что случалось со мной, когда я была влюблена, - это больно. Я так наивно полагала, что радость за какие-то тонкие, мельчайшие моменты может перекрыть все горечи. А радостное было тогда, меньше недели назад, в одном моменте, который теперь уже никогда не вернуть. Который просто затерялся в той суматохе, в тех непонятках, что начались сейчас.

Уже просто невозможно все вернуть назад, просто нельзя возвращать. После таких падений люди не поднимаются. Глаза на мокром месте с четверга. Не знаю, что делать. Раньше, когда проблемы были мельче, я находила выход. А как я решила, что проблемы меньше, спросите?.. Именно потому, что выход был. А здесь нет выхода. Нет никакого спасательного круга. Только мы сами во всем виноваты. Хотя брат говорит, что винить некого. А я вижу виновника. Я смотрю в зеркало и вижу виновника. Вижу самое ничтожное существо на планете Земля. Предателя, Франкенштейна, Питера Петтигрю, ужасного монстра, не умеющего скрывать чувства, держать мысли, ловить намеки. Я чудовище. И я не знаю, как это изменить. Сколько бы кто ни говорил, что меня не винят, я - самый главный мой враг, я виню себя сама. Не будь меня, ядра урана не распались бы. Не будь всего одной поездки, всего одного часа, одного перманентного движения, одного спускового рычажка механизма; всего одна кнопка - и началась ядерная война. Я сама ее нажала. И мне самой теперь терпеть эту боль. Никто не должен был понять все, что произошло, но мы слишком все такие мудрые и проницательные, что у нас даже скрыть ничего не получается толком. Все сердцем живут и чувствуют. Впервые об этом жалею. "Что я не стал таким, как дядя Миша". А погода на улице так и говорит: "У всех все хорошо должно быть! Но только не у вас четверых! Не сейчас! Не радуйся! Иди плачь". Все. Закрываю лавочку.