Как же мне противно и мерзко. Как меня угнетает всё то, что происходит. Почему это происходит со мной? Куда катится этот чертов мир? Из-за ебаных ассоциаций я даже музыку слушать не могу. Это угнетающий маленький город, если у вас сегодня все нормально, то завтра бочка сплетней переполнится и вы утоните в гомне. И так будет со всеми, кто натворил хоть одну глупость. Так будет и было со мной. Мне мерзки эти мои "метания". Что я будто в каждой помойке пытаюсь найти кусочек чего-то мне подходящего, и, отбрасывая все стереотипы, отдаюсь с головой туда, где я нахуй не нужна. Просто в поисках счастья. Просто расценивая каждый пьяный засос как знак судьбы. А только вчера я слушала истории из счастливых губ и понимала, что мне блевать хочется от воспоминаний прошлого четверга, 8го марта и прочих радостей, что нужно что-то менять, иначе это болото захватит меня с головой и я утону вместо с остальным ДНОМ. Это противно, как слякоть, как тина. Это всё воняет. В пятницу утром я приехала и просто нырнула в ванную, вылив в нее все гели для душа, которые были в доме. Смыть с себя всё, смыть. И потом под это мерзкое до мурашек сообщение "Как дела?" легла спать с надеждой забыться. Так и вот. Не забылась. Этот отврат отпечатался в памяти, и к нему присоединились все остальные, сплелись в единое ГОМНО и теперь сидят в моей голове. Потрясающее чувство, скажу вам. А дальше буду улыбаться, ведь все на самом деле впорядке, подумаешь весело провели время..Все же хорошо, да? Никто никому ничего не должен? Эгей! И как назло судьба подкидывает мне встречи с людьми прошлого моего, будто намекая "может ты одумаешься, вот тебе второй шанс. С ним то такого тлена как сейчас не будет, ты же знаешь." И я в приступах одиночества, голода и плохого настроения, сижу перед монитором и угадайте кто переступает через гордость и звонит мне? Как назло в тот самый вечер, когда я удаляю фото очередного хуя из инстаграма, потому что знать не знаю, что посторонние люди делают на МОЕЙ странице. С мыслью "пошло оно все нахуй" я разговариваю СО СВОИМ прошлым, которое вроде бы и не нужно, но оно есть и в очень странный промежуток моей жизни. Ох, как же я хочу сбежать, исчезнуть. И этот пост наиболее ярко будет понятен только одному человеку, который как всегда из неоткуда приехал ко мне ночью и выслушал всё то же самое.