Welcome to my silly life

чертыхаясь, подбирать пароли, и листать ленту… Видеть знакомые ники, ваши посты - словно старых знакомых, с которыми были когда-то так близки. Но людской поток разводит вас в разные стороны, и ты, незамеченная, провожаешь взглядом, ощущая комок теплой грусти. Это когда-то было с тобой, когда-то было…

хорошие, если кто-то остался здесь, или переехал на тамблр, найдитесь, прошу: я на тамблере, thornbirdsinlove.

Римма, Света? Другие девочки, которые были со мной, поддерживали меня? Где вы, как вы?

Очень страшно, когда твои казалось бы идеальные отношения рушатся без видимых на то причин, когда вы оба сидите, обнявшись, и у обоих слезы - потому что вы сейчас так близки, но неимоверно далеки друг от друга, когда каждый новый день - новый вызов, новая война, вы спите в одной постели - притворяясь, что спите - но оба знаете, что другого душит камень в груди и ком в горле. Вы оба беззащитны как никогда. Вы любите друг друга - это точно, но становитесь чужими, словно в разных мирах. Отчего это, когда это закончится, кто виноват… Это нечто вроде неизвестной болезни, настырного вируса, червя, разъедающего отношения, которые пару месяцев назад казались мечтой. Ссоры, молчание, нервы и слезы и ощущение чужого. Вы молчите и терпите. Потому что привыкли никому не рассказывать ни о счастье, ни о горе. Потому что друг другу сказать нечего, ведь ни один просто не знает, о чем говорить. -У нас с тобой все очень плохо. -Может хотя бы просто "плохо"?.. Это ужасно, это невыносимо больно, это до безумия страшно. Но удивительнее всего, что это происходит с нами… И такое облегчение, когда в редкие дни выдыхаешь- сегодня все было хорошо. И тут же липкий страх: а как будет завтра?.. Дорогой Дневник, мы же справимся, правда? Мы должны…

Это снится мне в кошмарах, меня трясет при ссорах - я до одури боюсь его потерять. Я жить не смогу без него, и это не пустые слова. Я 17 лет была одинока, и вот при встрече с ним обрела все. Но если я его потеряю, я просто не представляю, как буду выкарабкиваться. Это ужасно, это чувство разрушает меня - нельзя так бояться и параноить, это вредит мне и нашим отношениям, но я ничего не могу с собой поделать. Когда ссоримся в очередной раз, я мысленно представляю, как мы расстаемся и как буду молить его вернуться. Мне страшно и м е р з к о себе признаться, что я настолько зависима от него и безвольна. Хотя, меня не особо это волнует. Я просто хочу, чтобы он стал моим мужем и отцом двух-трех детей.

… Смотреть на руки, которые тебя обнимали еще совсем недавно и укрывали от всех невзгод - и не прикоснуться… Задавать формальные вопросы, сухо отвечать, когда внутри все клокочет, рвет и плещет от невысказанности, недосказанности, боли… Проверять все соц.сети в надежде, а вдруг как-то вспомнит о тебе, разгадывать статусы, записи, но находить лишь молчание.. и в страхе-вдруг тебе уже нашли замену, 90-60-90, фитнес, попа, на завтрак панкейки с кленовым сиропом, на ужин паэлья, белье агент провокатор, бижутерия- ну просто с обложки сошла… Проходить где-то рядом с ним, искать его среди прохожих, постоянно надеясь встретить и знать, что вы пройдете мимо.. И бороться с желание завыть и броситься под машину, с моста, когда снова его запах/ваша песня… А дома совсем сходить с ума, тут твоя камера пыток - ты то рыдая собираешь оставленные им мелочи, то в ненависти рвешь все фото, выкидываешь вещи, но только ведь все здесь напрочь пропитано им… Ночами рыдать, вспоминая все, что было, и несомненно, окажется что все было хорошо, а он самый лучший, а днем скрежетать зубами, не отвечать на звонки- всё равно не он, ненавидеть всех, но больше всего - себя. Но нет, плакать будешь только вначале, потом у тебя не будет сил, ты будешь чувствовать лишь разъедающую кислотную дыру в груди. Со временем уедешь с чертовой квартиры, будешь стараться стать похожей на ту куклу из журнала, искать увлечения, потом окажется, что приятный и добрый мужчина хочет сделать тебя счастливой. И ты согласишься. Потому что ты Его потеряла, и теперь уже ничего не важно. Ты так и будешь украдкой узнавать о нем, в день его свадьбы напьешься и отключишь все телефоны, снова переживая всю боль и отчаяние, ты будешь ненавидеть его Но почему-то Назовешь сына Его именем.

Мне становится по-настоящему страшно и я даже на мгновения перестаю дышать, когда думаю: "А что, если…?" А что, если бы я тогда никуда не пошла? А что, если бы я поступила не в тот университет, не на тот факультет? Как же произошло, что все звезды сложились именно так?… И встретились ли мы при других обстоятельствах? Я просто хочу сказать: то, что происходит между мной и тобой- настоящее чудо. И вряд ли боги будут благосклонны и с нами повторится хоть что-то отдаленно похожее, если мы потеряем друг друга.

Все чаще задумываюсь о детях и, надеюсь, не ошибаюсь, он тоже. Конечно, такие темы пока не обсуждаются… Но как же прекрасно - жить одной мечтой, желать видеть продолжение вашей любви… Вы оба в одном человечке… Слова излишни. Ps. Я знаю, ты будешь прекрасным отцом.

Читаю, вспоминаю, замечаю, как я изменилась, сколько людей потеряла, сколько шансов упустила, как становится неважным то, от чего раньше с ума сходила.

Но все-таки, если рана была - она нет-нет, да и будет кровоточить.

PS: единственная константа в моей жизни - моя до крайности ленивая задница.

Мои любимые и хорошие, те, кто были со мной на протяжении 3 лет!
Спасибо вам за все теплые слова поддержки, которые согревали мое сердце, когда было совсем уж плохо.

За многих я и сама очень переживала, в ком-то видела родственную душу…

Кроме всего прочего, я поняла, что не могу без дневника. Худо-бедно, изредко, левой рукой, но мне все равно нужно куда-то скидывать груз с души моей.

Так вот.

Мой любимый Viewy, с которым я провела 5 лет, бьется в предсмертной агонии. пусть у меня установлены всевозможные адблокеры, это не спасает, возвращаться сюда неприятно. Также я боюсь, что в один прекрасный момент здесь все полетит к чертям, и мои драгоценные воспоминания пропадут.

Поэтому я решила переехать на tumblr. К сожалению, там нельзя сделать дневник приватным, или хотя бы некоторые записи… (Кстати, кто знает хорошие платформы для блога, но с возможностью закрыться?) Но все же тамблр выглядит интересным и уютным.

Переезжать я буду долго и тщательно, перенося свои посты туда в хронологическом порядке.

Так вот, кто-нибудь там уже есть? Или собираетесь перейти? Очень хочется вас читать и дальше!!! (Относится к любому вьюверу, неважно, читаю я вас сейчас или нет - буду читать на тамблере!)

Пожалуйста, пришлите свои адреса в сообщения, комментарии или аск.

И вот мой новый адрес: thornbirdsinlove

Пожалуйста, не оставляйте меня одну!

Любимый мой(я знаю, что рано или поздно ты прочитаешь каждую строчку из этого дневника), вспоминаю твой кошмар, который ты рассказал мне. Будто мы уже совсем старые, я окружена капельницами, чуть дышу. И ты уговариваешь санитара, чтобы он и тебе дал лекарство: "Сынок, ну ты что, не видишь, что она умирает? Я не хочу жить без нее". Знаешь, каждый день, что я с тобой - это чудо. Я не знаю, чем его заслужила. Но твоя любовь дает мне надежду. Я запоминаю каждую (не) мелочь - как ты переживаешь, когда мы ругаемся, когда мне грустно или когда я болею… Такое отчаянье в глазах, такая забота, ты готов горы свернуть, чтобы все было хорошо… Ведь это все по-настоящему, правда? Ведь мы сможем любить друг друга всю жизнь? Ты заставляешь меня в это верить… В то, что мы будем вместе, что бы не случилось…

Здравствуй, покрытый пылью мой дорогой дневник. Я скучала, и вот снова тебя достаю. (Совпадение ли, что особенно остро мне тебя не хватает, когда нужно готовиться к экзаменам?) Что тебе рассказать, друг мой? Идет 3 год, как я счастлива с самым лучшим мужчиной на свете. И нет сомнений в том, что он - моя судьба. Мы 24/7 вместе и все еще сходим с ума друг от друга, даже не так - мы влюбляемся снова и снова, сильнее и сильнее. С ним мне ничего не страшно, все кроме нас - второстепенное. Я безмерно горжусь им, я действительно чувствую себя как за каменной стеной. В нашем с ним мире нет места злу и ссорам - ну если только совсем чуть-чуть, из-за вредности, чтобы не было скучно). Я с улыбкой вспоминаю, как боялась бытовухи - ну так я ее так и не узнала. Что бы мы не делали - мы делаем не из-за того, что "так надо", а чтобы доставить другому радость. Везде - забота и любовь. Время течет мимо нас, пары сходятся, расстаются, снова встречаются, а я каждый день благодарю Бога, что он со мной. Каждую ночь я целую его плечи - "я люблю тебя" и в ответ сонное "Я тебя очень". Среди ночи просыпаюсь от того, что он ищет меня рукой, а под утро просыпаюсь в его объятиях. Я бесконечно люблю его, я вижу, как он переживает за меня, как оберегает, как говорит "я разберусь со всем, не волнуйся", как веселит, как любит… И я снова и снова теряю голову. Я не знаю ни одного человека, который хоть бы немного был похож на него. Мы говорим о свадьбе и детях, и все это не в шутку, а с осознанием, что так и будет, потому что не представляем жизни друг без друга. Одно целое. Невыносимо разлучаться даже на день. Мы везде и всегда вместе, но все равно нам всегда есть о чем поговорить, и чем заняться. Мы меняем друг друга к лучшему, открываем в нас самих и в окружающем мире что-то новое. И у меня нет слов, чтобы все это описать… Просо я хочу всю жизнь лохматить эти темные волосы, смотреть в карие, где пляшут чертики, нежно проводить по губам, ключицам, сильным, но таким ласковым рукам, слушать его бархатный голос и смех… Снова и снова осыпать его тело поцелуями, вдыхая такой родной пьянящий запах… Я никому его не отдам, никогда. Иначе мне просто не выжить.

Решила в подарок на годовщину сделать любимому альбом воспоминаний. Слушаю наш плейлист, перебираю горы фото, буклетов, билетов, записок, рисунков, сувениров, параллельно перечитываю свой блог и наши с ним переписки, чтобы восстановить цепь событий. Время от времени смахиваю слезинки от счастья и чувствую, как в груди у меня мурлычет огромный теплый кот :) Неужели 2 года, неужели эта сказка со мной…

На самом деле, не было ничего необычного…кроме скорости развития романа :) В ноябре 2012 года нехотя поплелась я в гости к подруге Н., настроение было жуть. Ожидалось, что с нами будет еще одна наша подруга-одногруппница, но она слилась в последний момент. Н. не растерялась, и сказала, что уже позвала гости двух парней, которые к тому же "очень симпатичные". Вот честное слово - терпеть не могу вписки, да и чужих людей очень стесняюсь. Но каким-то чудом (пригрозив 40 кошками в старости) Н. уговорила меня. На Н. я продолжила бухтеть, когда она сказала, что меня вышел встречать ее друг. Я совсем растерялась и погрустнела (не очень-то я общительный и дружелюбный человек, ага)), но когда я подошла к дому… Первая мысль - "хоть бы это был он", вторая - "Анна, не думай о нем, у него 100% есть девушка". На лавочке сидел парнишка с взъерошенными черными волосами ("темные волосы, ааа"), карими глазами ("карие, ааа") и улыбался до ушей("просто ааа"). Я осмелела: -Привет, извини, ты случайно, не из №№ кв? -Из №№ …пока мы поднимались на 4 этаж, он меня подбадривал, смешил и успокаивал, а я расплывалась в улыбке от его тепла и доброты и от осознания того, что он что-то у Н. про меня узнавал :) Но все же, я решила, что буду держаться от него подальше, потому что он мне безумно понравился - женская логика :)) Я старалась не смотреть, не задевать и не дышать в его сторону, но украдкой поглядывала на него, и как же мне хотелось взять его за руку… В общем, я вела безуспешную борьбу с моим внезапно взбесившимся сердцем (напомню, что влюблена я была 1 раз, и страдала от расставания 2 года, так что влюбчивость и легкомысленность-вообще не про меня). Легче стало, когда подъехал второй парнишка, лучший друг **** - вот с ним я влегкую смеялась и флиртовала, ибо он мне не понравился)) **** такой поворот, видимо, не устроил и он начал меня тихонько злить - стукнул прихваткой ("да как ты смеешь!"), сравнил со своей бывшей ("да как ты можешь нас сравнивать, кто ты такой мне вообще") и все время перебивал и спорил со мной. В общем, ДЕТСКИЙ САД :D Однако, я чувствовала себя девочкой, которую дергают за косички и мне это было безумно приятно) Ах да. Мы играли в не_знаю-как-название-когда-записку-на-лоб-приклеивают-и-ты-должен-угадать-кто-ты. Так вот, **** загадал мне… "бегемот"! Очень оригинальный способ понравиться девушке, тем более, в подсказках всячески подкалывая меня :D Он меня злил, подкалывал и не оставлял в покое- и меня безумно тянуло к нему, потому что в его глазах плясали чертята, голос был бархатный и уверенный, а улыбка - прекрасной…Спустя некоторое время, я поняла, что неотрывно смотрю на него, выпускающего кольца кальянного дыма, а он пристально смотрит на меня. И я никогда не забуду этот взгляд - омут, таящей в своей глубине какую-то тяжесть и грусть… Вдруг я за всей этой напускной веселостью заметила уставшего мальчика, которого что-то гложит… И мне захотелось узнать его тайны, чтобы помочь ему. Чтобы сделать счастливым…  Спустя какое-то время мы оказались рядом, и он стал тихонько гладить мою руку, просто осторожно перебирая пальцами по венкам. Я старалась не замечать, но казалась, что мой пульс слышат даже соседи, а бабочки просто уже летают вокруг меня…. Я не помню, что было дальше. Я боролась с собой, убеждая, что все это неправильно, что не знаю его, что завтра он обо мне и не вспомнит. А потом он просто прижал меня к себе и я услышала его сердце. Он меня поцеловал. Н. с другом ушли гулять (время 2 часа ночи) - и мне не было страшно остаться с ним наедине. Мы обнимали и целовали друг друга так, словно когда-то потерялись и вот теперь - долгожданная встреча. И он ни одним своим словом или действием не обидел меня! Затем, мы разговаривали всю ночь - и я почувствовала, что больше всего на свете хочу, чтобы у это мальчика больше никогда не было боли, чтобы шрамы зажили и на душе, и на теле. Мы разговаривали всю ночь и было ощущение, что знаем друг друга всю жизнь. Он говорил, что нравлюсь ему, что хочет быть со мной, а я молилась всем богам, чтобы он стал моим. Я водила пальчиками по контуру его губ, скулам, ключицам, видела, как он закрывает глаза, задерживает дыхание, как напрягается его тело - никогда, ни к одному мужчине я еще не была так близка как в этот момент к этому прекрасному, незнакомому и в то же время такому родному мальчику -  и с ума сходила от этого волшебства и от счастья, что могу просто прикасаться к этому чуду… Как же я хотела, чтобы эта ночь длилась вечно…  На утро он пообещал мне, что мы вскоре встретимся, а у меня не было слов. Я боялась его больше не увидеть, потому что это бы разбило мне сердце. Я думала, что он меня забудет и не смела надеяться, что могла по-настоящему зацепить его. В первую неделю после нашего знакомства я не ела, лишь заставляла себя пить сладкую воду, чтобы не упасть, на лекциях рисовала сердечки, не спала и все время улыбалась. Но он написал мне спустя 3 часа, через пару дней мы сходили на свидание, а в декабре он устроил мне день рождение, сняв квартиру и мы снова обнимались всю ночь. Через 2 недели я поняла, что не могу без него - и выходные мы стали проводить вместе. Мы сходили с ума друг от друга, практически ничего не зная. Сходим с ума и сейчас, зная абсолютно все. Сказка продолжается до сих пор, и до сих пор я думаю "неужели такое возможно?" Я считаю, что мне очень повезло, что мне попался серьезный и порядочный(и самый-самый-самый лучший) ****, в противном случае, события могли бы разворачиваться иначе и очень плачевно для меня. И все же - я всегда доверяла своему сердцу и интуиции, и еще ни разу не ошибалась. 1 ночь изменила нашу жизнь. Всего лишь несколько часов. Я ни о чем не жалею, и если бы можно было бы, снова бы вернулась в тот день нашей встречи. Верю ли я в любовь с первого взгляда? Теперь определенно да! И такое счастье, что она вылилась в серьезные отношения. Ну а дальше… все вам известно :) Всем любви, счастья и сказки :) https://ask.fm/thethornbirds

Когда я думаю о нас - я обязательно думаю о свадьбе, нашем доме, детях, кошке, теплом ужине и о твоих нежных руках и самой доброй улыбки. Через несколько дней 2 года, как я живу, как нашла смысл жизни. Я не боюсь таких слов, потому что мы через многое прошли, и было много и плохого, и хорошего, но прекрасного и незабываемого - больше. Как же можно так скучать, когда ты просто в соседней комнате? Как же можно так любить, что душа рвется на части? Неужели так бывает?.. Быть друг для друга всем, самыми родными и близкими. Через все проходить, просто крепко обнявшись… Как легко быть счастливой и любить тебя, если ты меня носишь на руках, если окутываешь своим теплом, нежностью, заботой, если огораживаешь от всех проблем. Как тяжело и трудно видеть твою боль и грусть. Ты - мой Мужчина, мое все. Между нами - целый мир, лишь нам понятный… Как же мы повзрослели и поумнели. Столько всего изменилось. Я лишь верю, что наши чувства никогда не закончатся - потому что они настоящие. Потому что это высшее наслаждение - проводить время друг с другом… Я хочу быть только твоей, навсегда твоей.. Пока я с тобой - у меня есть весь мир и редчайшие богатства. И самое прекрасное и невероятное - знать, что ты чувствуешь то же самое.