иногда мне кажется, что лучше бы я вообще не о чем не думала, чем начинала копаться в тонне непонятных мыслей и воспоминаний.

спасибо, моя бесконечная сила!
мне кажется всё же (разлукам назло),
что жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и, как ни крути — мне ужасно везло.

спасибо, моя быстротечная память,
за то что (и пусть, как заправский простак)
я светлое в мыслях сумела оставить,
и все позабыть, что случалось не так!

спасибо, надежда и странная вера,
за то, что вы сердце мое не щадя,
учили любить без границы, без меры,
и вновь возвращаться, на век уходя!

спасибо, мое бесконечное время,
за то, что не зная начал и концов
во взгляде моем не оставило тени,
и сильно мое не меняло лицо!

спасибо тебе… за «не нужно/не мило»
желаю всем сердцем (о, как его жгло!)
чтоб жизнь понапрасну ни с кем не сводила,
и чтобы тебе,
как и мне
повезло.

я знаю: своих встречают лишь те, кто ждут.

и я не устану ждать тебя снова и снова.

когда ты придешь, конечно, я буду тут,

откроется сердце, и примет тебя любого.

leshakenny :

(via fashionchik )

Если бы я могла забрать чужую боль, я бы забрала. Если бы я могла нести его крест, я бы несла.

у мене дуже странне відчуття і настоєнія, мені кажиться, шо я нормальна, прикольне чуство таке

У всех людей своя музыка. Иногда я вижу человека, а от него музыка звучит. Какой человек — такая и музыка…

Люмос мои милые :) За этот месяц я накопила небольшую музыкальную коллекцию с которой мне хотелось бы поделиться и наполнить ваши сердца теплом и уютом, а еще скрасить серые будни, которые нереально утомляют. Нокс!

1. laura welsh - undiscovered
2. the neighbourhood – born to burn
3. one night only – say you don't want it
4. hozier – in the woods somewhere
5. delilah – inside my love
6. odessa – i will be there
7. city & colour – hope for now
8. chad valley – shell suite
9. gemma hayes – wicked game
10. amy stroup – just you
11. the wooden sky – child of the valley
12. laurel – memorials
13. laurel – to the hills
14. anomie belle – february sun
15. neon trees – girls and boys in school
16. talos – tethered bones
17. tyrone wells – a beautiful place to be
18. jon mclaughlin – things that you say
19. james blunt – when i find love again
20. matt wertz – running back to you
21. mat kearney – sooner or later
22. phillip phillips – wanted is love
23. rob thomas – little wonders
24. sunday girl – where is my mind
25. jaymes young – one last time
26. shane filan – knee deep in my heart
27. laura welsh – breathe me in
28. kodaline – autopilot
29. coasts – wallow
30. leighton meester – heartstrings
31. ms mr – no trace
32. dan wilson – sugar
33. alpines – empire
34. gabrielle aplin – the start of time
35. bastille – laughter lines

берешь и пишешь пост. он оказывается слишком личным. берешь и удаляешь пост.

Сегодня игралась со своим 7-ми месячным крестником, и он обнял меня) В этот момент во мне проснулись материнские чувства) Я хочу себе ребеночка!!!Только вот Димка, услышав это, сказал что я дурында и нам еще рано) Но я так мечтаю о крохе…

Хочется обладать не только возможностью совершения волшебства, но и действительно его совершать. Не носить в груди, боясь расплескать, а на людей как раз-таки и выплескивать. А так - таскаешь его за собой по всюду, прикладываешь так и эдак, как новое платьишко, примеряешь то к одному человеку, то к другому, смотришь на них украдкой и думаешь, что если бы сейчас, сейчас оно решило выплснуться - было бы самое время. Нам всем здесь не помешало бы немного волшебства.

Но соль кроется в том, что волшебство - только в голове. Как и большая часть людей, которые бы приняли его как раз-таки за волшебство, а не за неверный взгляд на мир и потребность в психоанализе. Волшебство примеряется к каждой ситуации, к каждому вымышленному утру, к каждому вечеру, к каждому новому моменту, когда тебя за руку берут, а ты не просто покорно позволяешь себя вести - а вдруг сам за руку хватаешь и говоришь что-то вроде "погоди, выпить кофе мы всегда успеем, а сейчас главное - успеть поймать волшебство".

Совершать. Действия, которые иногда заносит обрывочным ветром из чьего-то разума, ибо действия - не твои, но ты чувствуешь линиями на ладонях - что они те самые и есть, волшебные. И нужно ведь совершать - не для себя. Для людей, которые тоже те самые, свои. Нельзя, чтобы они вдруг с тобой такой простой заскучали. Постоянно переживаю вообще на этот счет. Нельзя позволять людям скучать с тобой, если ты хочешь, чтобы они в твоей жизни подзадержались хотя бы до очередного декабря. Поэтому - совершать. Вытряхивать предложения, разговоры, моменты, идеи, которыми разум обычно полнится где-нибудь перед сном - и совершать, озвучивать, за руку хватать и звать за собой, звать немного пожить.

Но всегда есть какое-нибудь взякое, липкое но. Ночей/утр/вечеров/поводов за руку взять - много. А вот волшебства - не на столько.

На каком ветру следует постоять, чтобы волшебством этим заразиться? Мне просто нужно чтобы кое-кто подзадержался немного.

Бывает в жизни, что дорогой тебе человек в один момент становится тебе не интересен….Ты отдалился от него, и делаешь все, что бы это растояние еще больше увеличивалось.Я не знаю кто в этом виноват, может я еще не смогла простить твое предательство…Ты была достойной подругой, ты меня поддерживала и помогала советами, но меня уже достали вечные под*ебы в мою сторону, и твоя болтовня!Прости, но я больше тебя не люблю!Я не знаю как сказать тебе об этом, ведь дружым мы с 6 класса…..я надеюсь, у тебя все будет хорошо в жзни, но без меня….

нереально скучно, вопросиков мне https://askbook.me/nastyabardo

передаю всем кто увидел))

Инструкция:

1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее — next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.
3. Не жульничать

1. Кто-то говорит тебе «Всё в порядке». Ты отвечаешь…

Dance, Dance (fall out boy)

2. Как ты опишешь свой характер?

I'm loving angels instead ( Robi Williams )

3. Что тебе нравится в парне/девушке?

In your eyes (Banks)

4. Как ты чувствуешь себя сегодня?

Loyalty (You Say Party! We Say Die!)

5. В чём смысл твоей жизни?

spirit of the rising moon

6. Твой лозунг по жизни?

You Belong With Me

7. Что твои друзья думают о тебе?

BoA – Eat You Up :D

8. Что твои родители думают о тебе?

T-Shirt (Birdy)

9. От чего ты плачешь?

Man Made Machine – Change

10.Какая/как твоя личная жизнь?

Nine Inch Nails – We're In This Together

11. О чем ты думаешь постоянно?

Gavin DeGraw – I Don't Want To Be

12. Что ты думаешь о себе?

The Weeknd – Belong To The World

13. Что ты думаешь о человеке, который нравится тебе?

Lady GaGa – Born This Way

14. Твоя история жизни?

Shark

15. Что ты хочешь делать по жизни?

Apocalyptica – Hope

16. О чем ты думаешь когда видишь человека, который тебе нравится?

Band of Skulls – Navigate

17. Что ты думаешь о своих родителях?

Coldplay – Atlas Games

18. Что ты думаешь о своих друзьях?

Animal ДжаZ и МакSим – Живи

19. Подо что ты будешь танцевать на своей свадьбе?

Flyleaf – Again

20. Что будут петь на твоих похоронах?

Demi Lovato – Heart Attack

21. Твое хобби/интерес?

Carla Azar & Alison Mosshart – Tomorrow never knows

22. Твой самый большой секрет?

Disclosure – F For You

23. Твой самый большой страх?

Burial – Archangel

24. Твое будущее.

Flyleaf – Circle

25. Добрый совет от плеера:

Snow Patrol – Fallen Empires

Даже чертово домашнее животное не разрешили завести. На кружки тоже ходить нельзя, на учебу времени не будет. А то, что я психически неуравновешенна из-за вечной учебы и сидения дома, это ничего. Когда они поймут, что они делают только хуже для меня.

Сегодня ходила на концерт одной панк-рок группы. Когда заходили в клуб, сразу обратила внимание на одну девушку. Худенькая, бледная, лысая, бех ресниц и бровей, сразу видны последствия лучевой терапии. Так вот, знаете что? Я давно не видела людей, настолько любящих жизнь. Не смотря на все, она вся светилась от счастья, пела, скакала, слэмилась со здоровыми мужиками.Но самое интересное, что она была там с молодым человеком, который постоянно нежно обнимал ее. При взгляди на них у меня появлялась улыбка и накатывались слезы. Обидно, что многие начинают по-настоящему ценить что-то, только когда понимают, что скоро могут все потерять. Ребят, проживайте каждый день как последний, рискуйте, получайте эмоции, живите!

Давай забудем все, что было до меня Есть ты и я, твои слезы-медленный яд, Летать как птица, быть с тобой в этом танце, Я так хотел заснуть и не просыпаться

Однажды твоя жизнь пронесется у тебя перед глазами.

Сделай так, чтобы было что посмотреть.

Я думала, что уже достаточно настрадалась за этот месяц, но жизнь решила по-другому. Так что заткнись и терпи боль.

Скинула на плеер Аматори и Тайгерсьют. ЯСНО

Сессия позади. Теперь я официально стала студенткой. Я особо не парилась на этой сессии, но сегодня вечером поняла, как сильно я устала. Я замечаю за собой, как меняюсь. Меньше вспоминаю о Ш, больше думаю о себе и окружающих меня людях. Единственное, что не дает покоя-это Женя. Я очень долго и упорно шла к тому, чтобы общаться с ним. А сейчас вся моя симпатия куда то исчезла. Но мне нравится проводить время с ним. Спокойно и уютно. Пожалуй этого пока достаточно. Очень скучаю по моим девочкам-по нашим песням про Вора, пекарю. Надеюсь скоро увижусь с ними. Мне не хватает их общества. В них я нахожу себя и успокаиваюсь.

Вообщем, я как пол часа сидела и писала тут сопливый пост, и в последнюю минуту поняла, что это бесмысленно, что эти сопли никому не нужны, а мне особенно.Пора вспоминать, чтотя хочу измениться, изменить свою жизнь, да, мне пока трудно, да я не знаю с чего начать, да у меня нет нужной поддержки, да я пока ничего толком и не сделала, в этом и есть самая большая проблема, пора мне поднимать свою задницу и менять себя, менять окружающее, но не ныть это уж точно.Звучит конечно как в пацанских пабликах ахаха

Привет! Я буквально 5 минут назад создала паблик в ВК. Зачем я это сделала, если у меня есть блог? Сама не знаю. Просто сюда мне хочется больше писать, высказывать свои мысли, а там будет так сказать больше тамблера, гифок, цитат и т.д и т.п. Короче говоря, я буду рада, если вы меня поддержите. Дорога домой. Всегда рада вас всех видеть, каждого. Спасибо заранее.

хочу у воду. у озеро, річку чи море, чи будь-що.

Ты никогда не обладал целомудрием. Целомудрие - дар чистоты, а не болезненный результат старости. Ты стар, Густав, и во всём мире нет ничего нечестивей и грязнее старости.

Есть ли где-то на просторах безумная любовь для меня, чтобы, когда правда откроется, в моем мозгу, словно восстановление после амнезии, вряд стали понятны все события предшествующие ей

Сегодня такой странный день. Для начала в школу пришел бывший одноклассник, который внезапно возжелал восстановить со мной дружбу. Вот странно, у меня такое чувство, что тут не о дружбе речь, но смешно же. Обещал на пироги нас позвать. Затем я поняла, что достала одного чела, с которым хожу к репетитору и приняла решение ему первой больше не писать. И в конце концов, кульминационный момент - чувак из Друг Вокруг. Это просто нечто. Он крч переписывался с моей подругой, она его там стебала, а он вроде как к ней подкатывал. И я сегодня, так как Вк глючил туда зашла и случайно нажала на его профиль. Это была моя главная ошибка. Он сразу начал выяснять кто я, знакомы ли мы блаблабла. И решил, что я - это моя подруга, шифрующаяся с другого профиля без фотки. Бли-ин, я так угорала.

Хорошая новость уже в пути. Надежды сбудутся, желания исполнятся. Дары будут получены.

Он: а знаешь

память хорошая, особенно на обещания и прочее

в общем, мать!

если к 25-ти годам ты так и будешь без парня и мужа, я на тебе женюсь :D

___________
Блеать, ребят, что происходит сэтим 2015 годом?! Нет, ну, я рада, что я не останусь одна и не буду пить в одиночестве. и не буду путешествовать одна, и не буду вообще скучать в свои 25. Но, блин, такой поворот событий меня немного пугает.
С одним спишемся через 5 лет, с другим через 7 идем в загс :D Весело живем, однако!

Лайк, если вместо ледяной проруби ты прыгнул в тепленькую кроватку, накрылся мягеньким одеялком и боженька всё равно тебя очень любит!

хочется тусить, но в этой сраной одессе некуда ходить.

жизнь боль

Сессия закрыта! Представляете, сдала физику на 5! 5!!!!! Единственная в группе на 5! Это капец в общем. Безумно рада.

Рада, что закрыла сессию на 4/5. И дело даже не в стипендии, которую буду получать. Знаете, если б не тетя с бабушкой я бы училась сейчас в техникуме на строителя и думаю мне б не очень-то это нравилось. Мне было бы стыдно получить 3, потому что родные поверили в меня, поверили, что я смогу учиться хорошо, а тут я такая подвожу их. Все это для них. И я рада, что они довольны мной.

Теперь можно отдохнуть, а дальше снова за учебу. Теперь еще и авошкола на кучу. Сегодня были 3 часа автотренажера и я думала, что сойду с ума. Это было нечто просто. Но я таки научилась тормозить перед светофором, а потом не глохнуть, а сразу начинать движение :D

Скорее всего прибавиться еще учеба на корочки, но это ничего, думаю, не так уж и сложно будет.

Сейчас слушаю музыку, думаю, какие фильмы накачать, чтоб смотреть дома. И надо бы еще каких-нибудь книг. Я взяла, конечно, книгу "Я четвертый", которую купила на распрадаже, но может быть мне мало будет ее.

Завтра день студента и Татьянин день. Скидки 50% в кино, так что пойду в киноо! Сегодня тоже ходила на "Приключения Паддингтона" с друзьями. Так-то мне понравилось)

Отличного дня нам всем завтра ;)

милотанцювалиразом

фу, гидота

лежала в ванне и думала, что пора изменять жизнь: заниматься учебой, пойти наконец-то в спорт-клуб, который находиться за домом, устроиться всё таки на работу да и просто начать наконец-то развивать себя. и вот я вышла из ванны вся такая вдохновленная. намазалась всякими кремушками, легла в кроватку и минут 40 уже (если не больше) просто скидываю красивые картинки Ви в контакте и плачусь Ромке, что хочу покраситься в блондинку. пуууух. но когда-ниюудь я займусь этим..саморазвитием. Завтра, например)

вкрала

За последние 3-4 дня у меня прибавилось достаточно следящих и я решила поприветствовать их небольшим рассказом о себе :) ps. та что слева - я

Я Ксюша :) Когда я была помладше, я ненавидела это имя и умоляла, чтобы меня называли Ксения. Но чем старше я становилась, тем больше я ощущала прелесть этого имени. Мне 18 и я закончила школу в прошлом году (в 2014 году, если что).

С малых лет я мечтала стать психологом и теперь я еще ближе к своей мечте, я учусь на консультирующего психолога и иногда, когда я начинаю анализировать себя и происходящее, то я моментально покрываюсь мурашками, все настолько нереально, невозможно, то, о чем еще полгода назад я могла только мечтать.

Я уже 4 месяца живу отдельно от родителей, потому что учусь не в родном городе. Я живу в Ярославле, а сама из Карелии. Как меня туда занесло? Чуть позже :) Родители у меня - герои, если честно. Отпустить младшую за тысячу километров от себя, просто потому что она так хочет. Я бы не смогла! Сто процентов, я бы никудашеньки не отпустила ее.

Я никогда не была суперумной или отличницей, не отличалась хорошими знаниями в школе, но стоило только мне начать изучать те предметы, которые я обожаю, как на меня посыпался шквал из хороших оценок и я сдала сессию не потеряв стипендию и даже получив повышенную :)

Всю свою жизнь, сознательную, я борюсь с лишними пятью килограммами и не важно, вешу я 45 или 50, все равно лишние именно 5 :) Такая я интересная.

Еще, это вообще самое главное, но я решила написать об этом к концу. Я верующая, уже 14 лет мы всей семьей ходим в церковь. Мы не православные, но не надо закатывать глаза, мы мало чем отличаемся от них. Я закончила музыкальную школу и теперь участвую в служении в церкви.

Оо, что же я оставила на сладкое? Личную жизнь конечно :) У меня есть саааамый потрясающий Роман Геннадьевич. Мы знакомы почти 3 года и 2,5 из них мы именуем себя парой :) Его хорошесть в том, что именно он перетащил меня из Карелии в Ярославль. Он снимает мне квартиру и ничего с этого не имеет. В силу наших религиозных предубеждений мы храним себя до брака. Так интересно мне было всегда, как происходит тот момент, когда незнакомые люди становятся самыми близкими. Это произошло у меня настолько быыыстро, что я не успела заметить, как высказывала ему всё-всё, что у меня на душе.

Итак, это моя жизнь. Добро пожаловать :)

ps. меня можно найти в Вконтакте и в Инстаграме кликнув на эти ссылки ;)

Моё настроение меняется каждую минуту.

Если с утра мне хотелось идти убивать, то весь вечер улыбаюсь, словно пришибленная, слушая ванильные песни Ланы Дель Рэй.

Я давно не писала сюда, сначала потому, что у меня была офигительная поездка во Львов, потом, потому что никак не могла найти пододящее настроение. Я сделала вывод, что муза что-то писать ко мне приодит тогда, когда мне плохо, я за что-то переживаю и так далее, это на самом деле не очень хорошо, как на меня.

иногда просто хочется иметь способность читать мысли парней.

Только сегодня улыбался ей. И все… Сукааа все. Бляяяять ну как же плохооооо. Почему же все так, почему, ну почему блять, почему нахуй, почему бляяяяяяячть. Викааааааааааа, ну почему.

с 11 утра до 9 вечера в городе: завтрак, кино, магдак, мороженое и меломан.

вдвоём с Альбиной. прекрасный, отличный день. всё-таки взяла себе книгу Гавальды - Ян. чем больше книг, которые я хочу прочесть, тем лучше.

так как те двое фурий не смогли пойти, я рассказал о чем-то важном только мисс Холмс. и в этом деле снова нужно ждать. надеюсь на лучшее. и я рад, что мы сегодня с ней много разговаривали. сказал то, что очень давно копилось в голове. как камень с души.

очень устал. за две с половиной недели я всё-таки восстановил свой режим (хоть только и в одном направлении), каждый день, уже без особой нагрузки, встаю в 10 утра. постепенно перехожу к 9. и я действительно этому рад. ведь я не мог сделать это с класса 9-го.

“Ну, мама говорит, что любовь как автобус — обязательно придет следующий. Надо только подождать. ”

я перестала писать в ежедневнике
я не могу контролировать время
раньше один день - это двадцать четыре часа
а ведь уже январь, ну ты прикинь
как жидкий воск все слили в одну свечу
и ты горишь вместе со мной

блин, знаешь, я разучилась себя сдерживать
постоянно срываюсь на близких
нет, черт, любимых людей
говори, всегда говори людям, как МНОГО они для тебя значат
а то ты все просрешь
как я сейчас, привет

постскриптум: если кто-то вдруг уже заимел ребенка или кто-то знает кого-то, кто собирается рожать, ну ты понимаешь
объясните, что этот малыш хватает все дерьмо, что неправильно положили
разложите все по полочкам, чтобы донести одну единственную мысль - это тоже человек
у него есть свои мысли и свои эмоции, а ты должен его любить и оберегать
ну ты понимаешь, да

хотя нет, все, забудь это
ну нахер лезть в чужую (упаси - семейную!) жизнь
огребешь на раздва

— Мир может быть темным , Мария, неопределенным и жестоким. Единственное, что действительно имеет значение, то что мы сталкиваемся с ним вместе . Что бы не принесло нам будущее. Ты мой свет..

Я постоянно писал ей. Просил позвонить мне.
«Мне просто нужно было услышать твой голос»
Я писал ей обо всем.
«Сегодня прохладнее, не так ли?»
Я писал ей о работе.
«Никогда не замечал, что Скотт постоянно носит только синий»
Чаще всего: «Я люблю тебя»
Почему-то намного легче было напечатать эти слова, чем сказать их. Я много раз писал это. Снова и снова. Я не хотел, чтобы она забыла об этом. Несмотря на мои ошибки и недостатки, все, что я делал, думал или чувствовал, было только потому что я любил ее.
Иногда я просто сходил с ума. И ненавидел то, что она со мной сотворила. С нами.
«Черт побери! Позвони мне. Перестань делать это со мной!»

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

Ну, скажу так: всегда приятно общаться с умным человеком, у которого широкий кругозор. И тут неважно даже, какие книги он любит, какие фильмы смотрит и какую музыку слушает. Главное - чтобы с ним было, о чем поговорить, и говорить было интересно.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Скорее всего это промежуток времени с 4 июня по 25 августа 2014 года. Причина - отношения с Валерой. И пусть все закончилось очень нехорошо, и я до сих пор разбита и опустошена, но отрицать свое счастье рядом с ним я не могу, не хочу и не буду. Я уже много раз писала здесь, КАК мне хорошо было рядом с ним, в его крепких объятиях и сладких поцелуях. Благодаря ему я чувствовала себя красивой. И пусть сейчас с ним счастлива другая, спасибо ему за все прекрасное.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

Мама, папа, Илья, бабушка, два дедушки, кресна, дядя, Данилка, Маша… Уже десять, но самых любимых людей у меня больше. Еще няня. Любимых - еще больше, там также подруги.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Надеюсь, что наконец то настанет тот самый понедельник! Ну знаете, который обычно все так ждут, чтобы изменить что-либо в своей жизни. Хочу чтобы ко мне пришел этот понедельник вместе с весеннем настроением. Я устала видеть мрачные сны и испытывать обреченные чувства. Сейчас такое ощущение, что весна никогда не настанет. Но она всегда приходит из сердца. Пока сердца всех людей не расстают, не наступит настоящая весна. Скорее бы!

Досмотрела Фрик-шоу и на мой взгляд 4 сезон AHS вышел неудачным. Конечно, если его рассматривать отдельно от других сезонов, то неплохо, но если сравнить со 2 и уж тем более с 1, то вышла какая-то непонятная какаха. И, кстати, мои предсказания сбылись-практически никто не выжил до конца. Вопрос:Зачем всех убивать? почему нельзя нормально развивать сюжет, без море трупов? И еще эта новость, что Джессика Лэнг больше не будет сниматься в сериале. Хоть я ее не очень люблю, но без нее будет уже не то. Она своего рода лицо Истории. Надеюсь, хоть Эвана оставят. Уже интересно о чем будет 5 сезон и хоть бы, хоть бы он был бы интереснее Фрик-шоу

gifs [x] [x]

Каждое утро я накидываю на себя удлиненный кардиган, потому что у меня все еще нет халата. К слову.

Что происходит с моей жизнью ? Нет, не так. Что происходит у меня в голове ? Почему у меня не выходит собрать себя в одно целое? Я существую каждый день по-новому. Сегодня одна копия меня, а завтра - иная. У меня не получается все воссоединить, настройки по умолчанию, сбой в системе, ничего не сохраняется.

Сейчас я хочу просто покоя. Нормального, человеческого, душевного покоя.

{ Тепло. Годные книги. Хорошие фильмы. Красивая музыка. Интересные люди. Разговоры о важном. }

Я поняла, что мне нравится изучать языки и заниматься литературой. Спасибо, Леонид Юрьевич, вы - золотце. А знаете, как так вышло? Сегодня я сидела на консультации, вышеупомянутый профессор рассказывал нам о предстоящем экзамене, но больше о литературе, и я поняла, что вот оно, вот то, чем я хочу заниматься. Я хочу изучить всю теорию литературы. А еще я буду скучать по его парам. Правда буду. Когда мы нынче свидимся в одной аудитории? Почему я не ценила этот предмет в течении семестра? Да потому что это я.

*

Жизнь прекрасна.

Жизнь прекрасна.

Жизнь п р е к р а с н а.

Жизнь прекрасна со всеми ее недостатками и несправедливостью.

Перед тим, як ти спатимеш, я просто хочу виказатись. Не хочу, шоб це було якось пафосно, награно. Хочу, щоб все звучала так, як в мене на душі. Так от. Декілька хвилин тому я просто стояла в ванній і дивилась на своє відображення. Просто думаючи про все це, погляд впав на ліву сторону грудей. По"моєму, там серце, не пам'ятаю. Але як тільки я подумала про нас, наше життя, мені стало гаряче, просто тепло саме в цьому місці. Коли я уявляю своє життя без тебе, це ніби ком в горлі, якась пустота і відразу відчуття, ніби я падаю. Ти тримаєш мене на цьому світі. Да, це банально. Але хто допомагає мені в всьому? Хто мене підтримує? Хто знає про мене те, шо не знає навіть мама? До кого я дзвоню, коли шось трапляється? Хто робить мене щасливою, роблячи всі ці сюрпризи? Хто здійснює мрії? Хто любить мене так, як ніхто не любив? Ти! Я не зможу без тебе. Да плевать, хай мені болить все, хай хоч розривається, я витерплю. Але просто думка, що ми не будемо разом - від неї хочеться померти. Для чого тоді жити, якщо втратити те, заради чого жив?! Для чого? Ти - моє все. Мені не треба свобода. Мені треба тебе, з вітрянкою чи з простудою, чи навіть якшо ти будеш важити за 200, мені все одно. Я уявляю твої очі, твою посмішку і просто плачу. Бо я не зможу без цього. Хто тоді буде смітись з мене? Хто буде підколювать? Хто буде казать, шо я заучка? Хто назве мене "радость моя"? Ніхто! Би якщо я втрачу тебе, то я втрачу і себе. Це більше не буду я.

Плюсы отношений с Кристиной Орбакайте:
1. Подарит тебе любовь.
2. Научит тебя смеяться.
3. Ты позабудешь про печаль и боль.
4. Ты будешь в облаках купаться.

ходили сегодня с мамой по делам, начался обстрел. говорю:

— мда, веселый день рождения у меня будет.

мама вздыхает.

— Насть, ты мыслишь не теми категориями. самым большим подарком будет, что мы все живы.

и тут мне так обидно стало. я понимаю, что она права, но так рубить на корню… да, я хочу подумать о своем 20тилетии как о ПРАЗДНИКЕ. я знаю, что все плохо и лучше пока не предвидится, а, наоборот, ситуация у нас не ахти какая будет еще оооооооооооооооооооооооооооооооочень долго. зачем постоянно напоминать о том, как все плохо? зачем постоянно напоминать "не разгоняйтесь", когда я прошу купить печенье.

мы никогда не разгонялись. я никогда ничего не просила у родителей, ни денег на платья или косметику, ни на гульки или поездки заграницу. я маниакально училась, чтобы заработать бюджет в инсте и не потерять стипендию в дальнейшем.

а тут не то что реалиями попрекают, теперь и в мечты мои влезли, обидели и сделали вид, что так и надо.

Иногда время останавливается и я понимаю, что в очередной раз сделала правильный выбор, ибо перед глазами не офисный стол, а море, не правила, а свобода, не волнение от мыслей о будущем, а удовольствие от наблюдения настоящего!!!! Всем мир

Глупые и наивные надежды, о том что обо мне будут заботиться и любить.
В итоге остаюсь ни с чем.
Хочется плакать и кричать.
Спасают только друзья, с которыми я забываю всё на пару часов.
Но приходя домой снова ненавижу весь мир.
Я просто умираю, когда его нет рядом, а он даже и часа уделить мне не может.
Отлично, я просто ною из-за бреда и вещаюсь на всех парней, которые проявляют ко мне нежность.Молодец милая, молодец.

"I want us to be together for as long as we’ve got and if that’s not very long, well then, that’s just how it is. It’ll have to do. "

©

Нет правильных причин делать неправильные вещи.

Я так ждала выходных, и вот они. Я дома. Недавно я пила кофе, по которому скучала эти два дня в городе, а сейчас в моей руке батончик "Баунти", и мне очень сильно наплевать на то, что я должна худеть. Мне хорошо, и это важнее всего.

Б. Тая уже не так много разговаривает сама с собой, то есть даже почти нет. С Сашей я так и не увиделась и не увижусь уже.: (Последнюю неделю там буду жить.

Сегодня я была зла, потому что мы с мамой потратили два часа на поиск полусапожек или ботинок (зимних), но ничего подходящего не нашли. У меня есть интересная особенность - я не люблю ходить по магазинам без настроения, но при этом сегодня уговаривала маму выбрать и купить себе духи, которые она так любит. Терпеливо подождала, но она так и не нашла подходящий аромат. Когда я ехала домой в маршрутке, у меня было чувство, будто я ненавижу окружающих. Со мной это было впервые, а все потому, что я хотела провести почти весь день с Машей, но в итоге приехала домой в половину шестого вечера. Домой бежала, поскальзываясь, и поэтому несколько раз чуть не упала. Поела очень быстро, даже не чувствуя вкуса супа, посуду помыла, пока этот суп разогревался, и уже минут через 10 я бежала со всех ног в соседний дом. Зашла, поцеловала кресну в щечку, отдала погремушки, которые мы с мамой сегодня выбрали ей (одну обычную и одну на кроватку), потому что завтра Машеньке месяц. И пошла к кроватке Маши. Она уже не спала. В общем, у кресны я провела 4 часа. За это время я два раза носила Машулю на руках, но недолго, так как она до этого покушала и нужно было положить скоро ее на животик; кресна научила меня правильно кормить её; кресна с дядей купали ее, а я стояла рядом и смотрела. Но большую часть времени я просто лежала рядом с ней и любовалась нашей малышкой. Я поняла, что ребенок - это настоящее чудо. Я хотела бы иметь своего ребенка, но так как мне еще рано, буду наслаждаться воспитанием Машеньки.

Помните, я писала про своих одноклассников, пару Колю и Свету? Так вот, по-моему, Света ревнует Колю ко мне. Он часто заставляет меня надеть его теплую кофту, потому что я очень мерзну даже в свитере. Он смотрит на мои ногти, которые синеют от холода, и сам надевает на меня свою кофту. Это так мило. Еще он сидит сзади меня, и иногда то просто проводит рукой по моей спине, когда ему скучно, то делает мне шеи и плеч. При Свете… Ну, про то, что я частенько поворачиваюсь в их сторону, чтобы что-то спросить, и вижу, что Свету это начинает раздражать, я могу и умолчать. Упс, не умолчала. :D Но ладно. В четверг мы с Колей сели за один компьютер, так как Светы не было, а мой напарник Илья пересел к другой девочке. Коля опять надел на меня свою кофту, и мы с ним частенько прикалывались. И тут рядом сидящий Илья сказал что-то про романтическую обстановку между мной и Колей… Наши презрительные взгляды упали на Илью. Ха. Это все смешно и забавно, но Коля действительно любит Свету, но она, кажется, скоро меня убьет…

О, забыла написать! Неделю назад, в ночь с субботы на воскресенье, в 01:51 мне написал Валера. "привет" - даже не с большой буквы. Перед этим зашел ко мне в гости в одноклассниках, а через 25 минут написал вк. Странно, да? Я ответила так же сухо утром, но больше он не писал. Л - логичность.

Я никогда не устану грустить.

Хах, этот пост первый шаг к самостоятельной жизни, которая, надеюсь, непременно будет. Хочу сказать, что в свои немалые года у меня отвратительное здоровье, я не очень готовлю, у меня неплохая физическая форма (я хочу отличную), много ленюсь, забиваю на сессию. Следующие пункты, которые я должна буду сделать:

1. Культ еды. Я придерживалась поста 3 недели, потом заболела. Когда я практически не питалась ничем живым, начала кушать все чистое, я стала чувствовать себя легче, бодрее и гармоничней. 23 февраля снова пост, а пока каждое утро буду выпивать за полчаса до еды стакан воды, завтракать фруктами (нарезка или смузи). Буду постепенно отказываться от мяса и, надеюсь, что когда перееду, то и вовсе от него откажусь.

2 . Спорт – это сила. Домашний фитнесс (как будут лишние деньги, то спортзал), утром йога. Когда потеплеет, то по утрам возобновлю бег. Правда, я встаю сейчас в 5:50, придется в 5:00. Ничего, я совушка, но желаю меньше спать, а то всю жизнь просплю.

3. Переезд. Это большой риск, огромный. Я колеблюсь. Боюсь не пройти, боюсь пустых надежд. Страх - это иллюзия. И все-таки переступая через нее, я начинаю собирать документы (нереальная кипа справок, копий, карточек, сертификатов и денег). Вроде бы до июня еще далеко, но в июне уже надо искать квартиру, собирать вещи и прочее. Вещи, да, мне страшно собрать вещи, приготовить и не переехать. Я бы с радостью собрала вещи после результатов, но времени будет в обрез, и, я впопыхах что-то забуду, а это все-таки не соседний город.

4. Забудь про злость, нервы и ищи во всем доброту.

5. Учись. Всегда.

6. Добиться цели, пересилив себя.

Всем удачи, вдохновения и целеустремленности. Никогда не сдавайтесь! Помните, настойчивость и упорство всегда вознаграждаются.

Oh Wonder - Shark (Illenium Remix)

история о том, как я занимаюсь :D

Я хочу тебя попросить, чтобы у тебя получилось выделить день просто для себя. Устрой себе самый лучший выходной с корейской морковкой и мультиками! Даже не обязательно с этим, главное, чтобы тебе это нравилось.

Можно прожить день так, словно ты в Англии 19 века: ездить на выдуманных экипажах, носить шикарные розовые платья с брильянтами и устраивать званые обеды.

— Какой у Вас чудесный акцент, мисс! Где вы научились так прелестно говорить по-французски?

— Благодарю Вас, леди! Я имела честь обучаться в пансионате мадам ***.

Спокойно вести такие светские разговоры с плюшевым медведем и совершенно потеряться во времени.

А можно стать предводителем квартирных пиратов с нарисованым страшным глазом и ведьминской шляпой (потому что другой нет). Составлять карты будущих кладов, разорять холодильники и вести бои с подушками. Капитан, как единственный член этой бесстрашной и ненасытной команды, свой корабль не понкинет, до тех пор, пока ему не надоест. Йохохо и бутыль кефира!

А еще, если захочешь, можешь стать самым крутым рок-музыкантом. Устраивать мировые туры по комнатам, собирать стадионы и залы на своих концертах. Публика ликует, фанаты в восторге, ненавистники утирают сопли. Каждый новый концерт - новые ощущения, новый драйв и новые самые любимые мелодии. А после всего этого устало плюхаешься на диван и допиваешь остывший чай.

Вариантов множество, нужно только выбрать один, подходящий под настроение. Конечно, друзей можно позвать и даже нужно, но это будет уже не совсем то. Да, выбрать есть из чего, но пока меня привлекает вариант быть девочкой Ксюшей, у которой удивительно занятые друзья и малипасечная простудка. А значит мой самый лучший выходной это мультики, корейская морковка и куча книжек, читающихся вперемешку.

А как ты проводишь свои выходные?

Художник:Елена Брыксенкова

Мне нравится ее подписывать не только в метках почему-то .

ты говорил "лишь бы не было поводка" -
святость любви означает границы
а я не хочу искриться
от внутреннего проводка.
я и сам по себе свят априори
слышишь? как от тебя бегу
и внутри колышется море.

а я отвечала -
ты безумный.
давай укроемся
выключим свет, размозжим выключатель
и ночь обнажит свои звездные зубы
умоется
дотащит нас до кровати.

но куда тебе, ты же зверь,
тебе бы вырваться лишь.
и я всегда знала, когда именно ты не спишь.

ты бежал из моей грудной клетки, ломая рёбра
которые были тебе тюрьма.
оставлял меня выкрученной, разобранной
мол дальше живи сама.

мол живи как хочешь,
мол я не вывернул тебя кишками наружу.

мол, ты сама придумала, что я тебе нужен.

воя от боли, разума лишившись почти
я писала тебе, и просила "прочти".
прочти, зверь мой, что я бы делала тебе ужин из
манны небесной
что ты такой необъятный - даже в меня не влез бы
только вернись, только вывернись, так же как я

но ты не умел бросать якоря.

оставаться - значит быть навсегда повязанным
сладким потом, пожизненным счастьем,
неизлечимым "двое".

ты бы покрылся язвами
фантастического покоя.

поэтому - вон вся твоя свобода, туманом заплывшая
я сама - смотри - рёбра себе ломаю.
чтобы сказать тебе:
уходи
я больше
не догоняю.

Оливер *почти не ревную* Квин

лицо на последней гифке потрясающее

Красоты и уютности, да, именно уютности!

МУ-ТА-БОР, блять

В последнее время совсем перестала писать в блог. То ли от недостатка времени, то ли от нежелания, то ли от лени. На самом деле, дни проходят однгообразно, мало чем отличаются друг от друга: школа\допы\дом. Иногда такой распорядок начинает напрягать (а именно поэтому в конце декабря я была невероятно злая и психованная), и ты не знаешь, куда себя деть. Благо, сейчас еще более менее, потому что до весенних каникул еще далеко, а ЕГЭ\пробники\допы уже начинают напрягать. Мысль о том, что до ЕГЭ осталось всего-ничего, буквально 4 месяца, не дает покоя.

Расслабиться в Ростове получается с трудом, единственный мой выход - поездка к друзьям и родным, но, увы, из-за моей учебы и работы родитилей это удается крайне редко. Прошло всего 2 недели с моего прибытия оттуда, а по ощущениям.. Будто прошел месяц. Надеюсь, удастся выделить (упросить маму) поехать туда на весенних на пару дней. Иначе не смогу не распсиховаться.

Баллы. От этих долбанных баллов зависит все. Написав пробники, поняла цену каждого из этих баллов. Обществознание - 59. Для того, чтобы приняли документы в ЮФУ необходимо 60. Меня бы даже не рассматривали.

Очень надеюсь, что моя мечта сбудется. Всем сердцем надеюсь. И пепел, съеденный на Новый год, не подведет. :)

А, да. Надо ли говорить о том, что я скучаю? Да, скучаю!

ох уж эта улыбка *-*

это так мило, что они нервничают перед свиданием *-*

а я тут радуюсь, что на тамблере за мной следит и лайкает посты моя любимая татуировщица

И тут то я поняла. Переписываясь с ней, я поняла, как много всего упущено, как много времени прошло, что теперь нет ярого желания что-то восстанавливать. У меня. Попробовать можно.. Но я почему-то склоняюсь к 100% того, что ничего стоящего из этого не выйдет. Хотя бы потому, что мы уже пытались.

Бабушке 2 раза вызывали скорую за сегодня. Шизофрения, и медицина тут уже бессильна. Просто хочется напомнить всем, что проблемы с учебой/парнем/кассиром в супермаркете - решаемы.

Olicity + Hey!

Я Канадец. Кстати. *-*

emojis Olicity

— Я написал то письмо, потому что думал, что больше никогда Вас не увижу. Я не пытался Вас соблазнить.
- И я это знаю. Никто из нас не несёт ответственности за своё сердце.

Царство. 2x11. Мария и Лорд Конде.
Попросила бы прекратить вынуждать меня так отчаянно их шиперить.

— Я не могу позволять мужчинам до меня дотрагиваться, даже когда они просто учтиво подают мне руку.
- После того, что произошло, это нормально. И это пройдет.
- Пройдет ли?

- Возьмите мою руку. Держитесь за меня. Я с Вами. Всё в порядке, всё хорошо.

а, да, коврик отстирался.

Как же прискорбно, когда ты такая творческая и разносторонняя личность, но при этом тупой, как банановая кожура. А потому наличие творческой атмосферы в голове и фантазии никак не спасут ситуацию. Потому что ты, черт подери, тупой, как банановая кожура! И все у тебя будет не как у нормальных людей, а как у тупой банановой кожуры с хорошим воображением . Я все.

за последние несколько часов я: сделала идеальный френч, посмотрела две серии дживса и вустера, на конце второй подумала что хорошо бы выпить и забыть о том, кто я такая, но передумала (ключевой фатальный момент), вместо этого решила принять душ, нанесла краску на волосы, забыла про коврик у ванной и случайно капнула краской на него, в панике начала застирывать, потому что потом не отстирается, с краской на голове побежала через всю квартиру чтобы сразу кинуть его в стиралку, но не смогла ее нормально включить (да, здравствуйте, я еще ни разу в своей жизни не пользовалась стиралкой, до свидания), в инструкции ничего не было понятно, за неимением лучших вариантов кинула коврик в ванну и залила его пятновыводителем, вода черная, мне через 5 минут смывать краску, я срочно сливаю воду, пытаюсь отжать коврик, но он безумно, безумно тяжелый, ломаю ноготь, разъебашиваю френч к чертям, понимаю что времени нет и быстро кидаю коврик в свернутом виде в ведро, смываю краску, вылезаю из ванной, понимаю что вся раковина тоже заляпана краской, срочно оттираю ее губкой, нахожусь на грани нервного срыва, окидываю взглядом похеренный маникюр, похеренную жизнь, отсутствие мозга и сажусь на пол

Я уже была в Карпатах пару лет назад. Мы ездили с семьей. Но этой зимой, пока еще не было снега, маме вдруг пришло в голову, что не плохо было бы еще раз туда съездить, а то что за зима без снега, ну правда? В итоге снег все-таки выпал, да еще какой, но мы все-равно поехали. Билеты заказали на 14 января. В этот раз мы ехали двумя семьями. И как бы хорошо мы не отдохнули, я зареклась ездить куда-то с родителями и их друзьями. Нет, конечно в этом есть плюсы - мне не нужно было волноваться о том, что денег очень ограниченное количество. Да и взрослые каждый вечер накрывали стол с бухлишком и мы развлекались. И все-таки, что-то было не то. Хотя в целом поездкой я довольна.

Больше всего мне понравились первые три дня из пяти.

Первый день.

Начну с того, что жили мы в домике, точнее в садыбе. Она находилась не у самой дороги, что радовало. Но нужно было подниматься где-то километр на гору и поэтому когда я выходила в доме на балкон или просто во дворик, вокруг была тишина и красота непередаваемая. По прибытии мы тут же облазили местность вокруг, нафотографировались и решили ближе к вечеру просто отдохнуть в домике после поезда. Мало кто спал в нем ночью.

Второй день.

На следующий день мы поехали в Яремче. Походили по сувенирному базарчику и накупили всякой всячины. Я, к слову, приобрела себе вышиванку и веночек. Про цены на них я говорить не хочу, скажу лишь, что почти все вышиванки ручной работы необычайно красивы! Позже мы прошлись к водопаду "Пробій". Он не высокий, ну вот совсем низкий, но наполовину покрытый льдом смотрелся прикольно. Конечно, после долгой прогулки все проголодались и мы пошли в колыбу. Очень нравится, что в Карпатах в целом, и в этих колыбах в частности, все так атмосферно, по-украински. Ну и национальную кухню я всегда любила)

А вечерком мы пошли в сауну, попариться. Правда случился небольшой казус и папе порезало палец на ноге разбитой бутылкой от пива. Но в общемпосидели не плохо)

Третий день.

Небольшая предыстория. Когда в прошлый раз мы были в Карпатах, я стала на лыжи. Это был мой первый и последний раз. Ну, не мое это. Съезжать с трассы для новичков не интересно, а с более высоких я бы не рискнула, ибо трусиха и неумеха. Никто их моих тоже не дружит с лыжным видом спорта. Как, собственно, и друзья родителей, которые поехали с нами.

А теперь к сути. Исходя из вышесказанного никто не собирался у нас кататься на лыжах. И в Буковель мы, соответственно, не ехали. Но недалеко от нас была одна трасса и туда мы все-таки прошлись. И покатались на снегоходах! Удовольствие не их дешевых, и будь я на отдыхе с друзьями, то так бы и не каталась. Но родители сами захотели. И.. это было великолепно!) Конечно, никто бы не доверил мне самостоятельное управление по сложным дорогам, но даже с водителем было офигенно. Я получила море удовольствия) Хотя, конечно, для моей мамы это был настоящий экстрим)

Четвертый день.

Тут, честно говоря, запоминающегося было мало. Просто у маминой подруги, которая поехала с нами, было День Рождения в этот день. Так что днем мы просто поехали к водопаду "Гук", немного потусили там и вернулись. А потом, конечно, накрыли праздничный стол и тогда началась пьянка-гулянка. Позвали хозяев садыбы, они пели нам пошлые частушки, играя на баяне) И приходили детки с соседних домов колядовать. В общем, посидели мы не плохо.

Потом мы все дружненько собирались домой и заодно отходили от дня рождения. И на следующий день уехали.

Не смотря на то, что отдых был всего пять дней, я сильно хотела домой. Да и за котенком, все-таки, соскучилась. Так что в целом поездка выдалась не плохой, но немного утомительной.

—Когда мы теряем кого-то, когда кто-то умирает, это конец. Навсегда. И нет ничего..

[-Оливер.

—Татсу. Как?

—Я позвал ее сюда, чтобы она вернула тебе жизнь.]

—…нет ничего, что в наших силах способного вернуть их назад..

он же обещал тебе Фелисити

Сначала люди в спешке отказываются от тебя, а потом не доумевают, почему с ними не общаются, а если и общаеются, то не так как раньше

никогда не перестану восхищаться ею

В общем, Наташа в твиттере написала, что не может прочитать свои твиты дальше августа, ну я просто ей ответила, что можно скачать архив твитов. Так странно, что именно это стало первым сообщением/твитом ей, за последние несколько месяцев, не помню, когда была последняя переписка, в ноябре может. А я думала следующим сообщением будет только поздравление ее с днем рождения 9 февраля. Да, я бы ее поздравила. Так вот на то, что я написала она ответила "мне так грустно без тебя". А я даже не знаю, что сказать… Что мне тоже бывает грустно..?..

• Ты должен верить в него. Ох, пожалуйста, Оливер, где же ты?

• ОЛИВЕР? Он жив.

• Он возвращался раньше, он вернется снова. Я вижу, как сильно ты любила его.

• Без него "этого" нет. Он был больше, чем друг вообще-то.

бедная девочка.

3х10

как много значило все это для меня?
как воздуха глоток
для тонущего в море.
я говорю тебе спасибо за тебя.
и за меня.
за то, что были мы с тобою.

И что мне сейчас ответить?

В душе так встрепенулось что-то

Loki & Sigyn ♥

Если бы люди были безразличны их бы не предупреждали. Значит мне всегда было похуй на некоторых людей

Две допсы, нужно готовиться, а уже нет ни желания, ничего, хочется только плакать и плакать от своей тупости.

—Я потеряла друга. Больше чем друга на самом деле. Он был..не уверена, кем мы были друг другу, но…он мертв.

Ой, котики, забыла поделиться с вами нашей радостью, нам с Н сегодня полтора годика!)) хотела поехать в рэсторан, но ему почему-то плохо уже третий день, остались дома, провела вечер у него, обнимала, целовала, радовала как могла, лишь бы ему стало полегче. Люблю до безумия.

Вк, если ты не починишься, мне придется до скончания века сидеть в Друг Вокруг с маньяками:((

Это снова я. Спустя полгода вновь решила попытаться взять себя в руки и начать жизнь с новой страницы (как это не странно - в новом году).

Теперь я обязана сдержать свои красивые слова моих весенне-летних постов 2014го года.

Так разожралась, что дышать уже тяжело было. Но мозгами-то понимала, какие грехи вершу, и все-таки вкидывала в себя кучу гадостей. Заходила на вьюи каждый Божий день, но лишь мечтами возвращалась в свою прежнюю пп-шную жизнь.

И, да, очень приятно, что все мои подписчики до сих пор со мной. Вас 14 и для меня, как для непостоянного блоггера-новичка, это бешенное количество! И свое непостоянство я обязана вычеркнуть из своей слабовольной личности!

Не буду долго разглагольствовать. В общем, я вернулась! #аминь
Всем огромный привет!

Начало пп - 23.01.15

—Это твоя вина. Оливер пошел туда из-за тебя. Из-за того, что ты сделал с Теей. Ты натравил на нее Лигу, чтобы он был вынужден бросить вызов Ра'cу и спасти ее. Ты убил его.

я действительно была готова расплакаться на этом моменте

Господин сбитые костяшки на руках :) Ясно. Великий обманщик всех и вся вокруг. Ты случайно открыл мне то, чего не хотел открывать)

Stephen Amell and Colin Donnell at NY Comic Con 2014

Как же прекрасно не писать конспекты. И ничего не учить. И вообще ничего не делать.

(◕‿◕✿)

2x10|3x10

Ожидание / Реальность

это теперь один из любимых моментов :D

—Моя мама, она моя мама. Но я не знаю кто мой отец, он нас бросил, я едва его помню, но я помню, как было больно потом. И потерять кого-то настолько же близкого.

— Ты не потеряешь меня

[Его нет]