whatever

Еще один опыт и сука не верь никому больше никогда в этой гребаной жизни.
Нож в спину.

Хотела как лучше, а получилось как всегда)

Тонко намекнула, что мне надо винду переустановить. Начал сам уговаривать переустановить. Пришел. Установил. Кинул предыдущую винду на диск где было все. Естестесна все уничтожилось. Мое то похер, но вот мамино, я до сих пор боюсь ей об это рассказать. Ушел. Я доустанавливала. Поняла, что нихера мой ноут винду 10 не тянет. Удалила. Вернула винду предыдущую. Проискала вместе с ним хуеву тучу программ по востановлению. Сижу восстанавливаю.

Честно говоря до пизды. Не все фотки, и они наполовину испорчены. Но если вдруг че Power Data Recovery единственная адекватно помогла.

если бы ваш любимый человек, убил бы человека, или даже несколько, вы бы смирились ? вы бы ждали его из тюрьмы ? приезжали бы на зону чтобы увидиться ?

черт..

а я все чаще замечаю.. как в мой адрес звучит прозвище "исчадие ада, антихрист" :D
и я прям в лодошки хлопаю, такая довольная)
по правде говоря, я с детства мечтала быть мышей. вот да. вот этой серой мышей. я хотела стать училкой, сейчас я поняла почему. они же все серые. чтобы у меня на шее был муж и куча его выблядков. да, я о детях. ненавижу детей) тоесть, нейтральной, как в этих модных фильмах, где куча фракций, а ты в самой хуевой, где всем на тебя насрать.
сейчас же ебись оно все конем.
у меня всю жизнь были ебаные принципы. из-за этого я пропустила столько веселья. ох черт. зато сколько нытья они мне принесли. сейчас я чувствую себя превосходно. и помимо того, что окружающие считают меня подружкой сатаны, столько комплиментов я давненько не слышала)

очень хуево конечно, что осознание своего ничтожеского существования пришло ко мне столь поздно. но хоть пришло, и дало мне возможность все изменить. чувствовать себя счастливой из-за своей охуительности ? НАКОНЕЦТО

я так скучала ○

у меня одной, наверное, просмотр сериала зависит от того, есть ли он на лостфильме, аль нет

мой конек горбунок блять.
заебало все.

Хватит лгать самому себе.

По правде.. мне страшно. Страшно на столько, что я пытаюсь забыться в чем угодно, лишь бы не думать об этом. Иначе это сьест меня полностью.

Я начала лезть в драки. СУКА драки Карл понимаешь. Я так хочу кого-то побить.
Вся злоба от недоёба, это так паршиво шо пиздец.

Но и нечто приятное для меня тоже произошло. Еще в прошлые разы в зале я видела много своих постоянных покупателей. Но они не все со мной здоровались. Сегодня уже сблизка я увидела одну из любимых покупательниц, в частности я обожаю её очень веселого мужа, который напоминает мне Сережу, но уже такого постарше. Так вот, очень было приятно как она мило мне улыбнулась, и вообще.
Так как вышла я не на своей остановке, пришлось зайти в торговый центр. Не зря же я проежала свою остановку. Купила там сигарет, что очень логично. Так касирша мне там тоже очень начала улыбаться, спрашивать как там мой магазин, что она часто бывает у нас. Это вообще было даже слишком приятно, но по моему я не очень так дружелюбно ответила, потому что в конце её улыбка куда-то исчезла. Может это не из-за меня.
К чему я вела то. Приятно, очень приятно, когда люди приходят в магазин и идут ко мне на кассу, потому что им приятно со мной общаться, и даже вне работы. Вот из-за таких моментов я все еще оттуда не уволилась.
Люблю нравиться людям, нушоужтам говорить)

Сегодня случилось нечто странное. Я не помню вообще чтоб со мной такое случалось.
Я пропустила свою остановку. Мысли о том, подарить коечто одному человеку или не дарить, полностью заполнили мою голову. И тут я смотрю в окно, и вижу новый дом, который построили на моей остановке, и закрывающиеся двери маршрутки. Это было тааак странно. Я на столько увлеклась, что вообще ничего не заметила.
Еще недавно я забыла выключить утюжок и он проработал включенным несколько часов, пока мама не унюхала не приятный горелый запах.
Также, я всегда боюсь, что не закрыла двери. У меня есть малюсенький коридорчик с квартирой соседей и у нас общие двери тоже закрываются на ключ. И когда я дохожу к этой двери, к которой идти буквально 2 метра, я задаюсь вопросом, а закрыла ли я квартиру ? Я просто не помню. Когда выключаю комфорку на плите я всегда по десять раз проверяю закрылась ли она или же может не до конца и пропускает газ.
И я всегда ухожу из дома с чувством беспокойства, пока не дойду к остановке, потом я начинаю переживать что сейчас я буду ехать в маршрутке битком забитой и мне трудно будет выйти. Потом в самой маршрутке я всю дорогу думаю какими удобными путями мне выйти.
ДА ЧТО СО МНОЙ ТАКОЕ ТО. Это началось довольно таки недавно, может месяца два-три назад. Или я начала это замечать только тогда… Не суть, но блин, это меня тревожит однозначно.

Я не ем уже третий день. Ну как не ем, по сравнениею с моими каждодневными обжираловками - я не ем. После того как проснусь только яйцо чтоб хоть что, или салат, на работе только кофе, а вечером попросту нечего есть. Я давно не готовлю ничего, мама тоже перестала. И я стала безразлична к мясу. Это шок ибо мясо мое все. Разве что куриное и то, нужно с бубном поплясать чтоб приготовить его так как я захочу его сьесть. По правде не знаю что так, но меня просто воротит от еды.
Пол зарплаты, да куда там, больше, я трачу только на то чтобы жрать. А еще еды покупает мама куда больше меня. Только вдумайтесь сколько денег и сколько жратвы. То ли от этого меня начало воротить то ли что. Я сьем чутка больше чем надо и меня уже тошнит. Меня буквально от многого, что я раньше ела теперь тошнит.
Смеюсь что у меня булимия и я стану анорексичкой) Конечно. Стокилограмовая туша - анорексичка. Вот прям уже вижу, как начинаю костями торохтеть.

О наболевшем.
Меня часто упрекают в том, что я жалуюсь на то что я жирная, чтоб меня пожалели. Хотя я и перестала об этом ныть, но эти упреки не прекратились. И я поняла почему, вот например мне хорошо с парнем и все такое, ну не мое это, не потому что не ёкает, или еще что, он мне не подходит потому что я ему не подхожу. Вот почему.
Начала это мусолить и как-то запутанно выходит.
Во первых, эти заёбоны с жиром так нихуёво стимулируют поднять задницу и пойти в зал. И не хочу я чтоб меня жалели, я давно на это не обращаю внимания, на эти вот " та ты не жирная шоты". Лесть эта нахуя вообще если блять жир везде, ну нахуя.
Во вторых эта вот хуйня с парнями. Да у многих такое что вот парень в тебя влюблен, а ты любишь другого ну или там другие причины туда сюда. У меня уже не раз и не два было такое что я тоже люблю парня, НО я ему не подхожу потому что не достаточно хороша или же он не достаточно хорош. Тоесть я на столько ебанат в этом деле что пиздец.
Орала который год что мне насрать на внешность, но нет. Я хочу ухоженного, красиво одетого, и не дрыща совсем, а такого желательно накаченного парня. Из-за этого я не могу быть с обычными парнями.

Как избавиться от этого бзика без смс и регистрации ?
Или может я просто ищу повод быть одной…
НЕТ Я ПРОСТО МЕЛОЧНАЯ И ВЕДУСЬ ТОЛЬКО НА ВНЕШНОСТЬ СУКАНУЁБЖТВАЮМАТЬ

Спустя восемь месяцев надо было отвечать ? И снова проигнорил. В следующий раз уже с дитям и мужем буду сидеть и он ответит. Фу бля, заставил думать о нем

БОМБИТБЛЯТЬ
ЭТИ ПИЗДОСТРАДАЛЬЦЫ КОТОРЫЕ НАЧИНАЮТ УЧИТЬ ТЕБЯ КУРИТЬ ТЕБЕ ИЛИ НЕТ УБЕЙТЕСЬ ВСЕ ВМЕСТЕ. МЕШАЕТ ТЕБЕ ДЫМ ТАК СУКА НЕ ДЫШИ, ДЫШИ В ДРУГУЮ СТОРОНУ, ОТОЙДИ, КИНЬСЯ ПОД АВТОБУС
я не против ни тех, кто против курения, ни тех кто курит. но когда начинается А ТЫ КУРИШЬ ??? ФУ ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА, ДЕТИ ЗЕЛЕНЫЕ БУДУТ, вот тогда и хочется убивать.
это выбор каждого, это не значит что я хочу больных детей поэтому курю. я себя настраиваю на то что мне станет легче, когда я покурю, так и происходит.
по поводу детей и здоровья. даже доктора, адекватные доктора, не запрещают сразу будущим мамам прекращать курить, так как если беременная женщина сразу бросит курить, она навредит организму и будущему малышу больше, чем когда она постепенно будет уменьшать дозы никотина в организме.

поэтому насрать что вы там требуете от баб не курить или еще что. человек курит значит до пизды все ваши эти страдания. не тратьте свои нервы и БЛЯТЬ МОИ.
не могу уже. бесит

Поняла одну приятную вещь. Меня на самом деле никогда не мотивировали эти тощие дамочки в трусах на картинках. Они заставляют меня только впадать в депресию и жрать еще больше.
Я пол дня сомневалась идти мне в зал или проебать как обычно. Села смотреть прошлогодние свои фотки. И о чудо. Я там худее чем сейчас и такая думаю " это сейчас пойду ебашить и через пару месяцев снова такая же буду" и пошла. Довольная теперь.
Сама себя смотивировала. Это прекрасно)