Я усталъ. Макетная практика с пол 10 до 5 на учебе, потом домой, готовить обед (вроде много готовлю, но хватает на один день) , полчаса отдыха и снова за учебу:рисунок, гравюра, конспекты, чертежи, курсовые. Ложишься спать и все сначала. Тяжко. А ещё постоянное: ты же поможешь с ремонтом? Придумаешь интерьер, ты же учишься на архитектуре? Ира, пора менять шины, когда ты приедешь за ними в лен область?а ты помнишь, что тебе надо записаться к врачу? а ты же проходила курс иглоукалывания, насморк прошёл, но ты заболела и все вернулось? Ира, а мы же никуда не ходим, поехали на выходные куда-нибудь? А я ещё хотела волосы себе завить. Ни времени, ни сил, не желания. Да и вообще в последнее время не понимаю, что хочу. Одно только "надо", "нужно" и "должна". Выговорилась, спасибо

я не все!

учась в средней школе я всегда включала эту фразу в любой диалог с матерью.она не подозревала, что наши мысли по поводу этого выражения расходятся.в то время она впихивала мне в голову, что я не являюсь особенной, что я такая же как и все, а чтобы улучшить эффект сказанного, иногда добавляла, что я куда хуже своих сверстников.я никогда не считала себя выше кого-то, лучше.все было совсем наоборот.для меня эта фраза означала, что я являюсь худшим, что могло произойти в маленьком мире, которому принадлежу.и мне жаль, что я снова не правильно донесла сказанное мной, ибо из-за этого недопонимания ситуация приобретала все новые обороты, в которых я теряла всякий смысл продолжения своего существования.может-быть все было бы иначе, если бы тогда рядом был нужный человек?но теперь и в этом уже нет никакого смысла.и незачем мне заострять на этом внимания.
при переходе в старшие классы, до моей мамы дошла суть моей головной боли.она стала утверждать, что я могу быть лучше, что я уже лучше той девчонки, которая заставляет меня сомневаться в себе из-за внешности или по причине разных взглядов на вещи.что я не должна поддаваться людям, которые судят меня, но при этом никогда не общались со мной.но какой в этом толк, если я уже изъян общества, если я бракованная.этого не исправишь.
к чему я забиваю себе голову подобной ерундой в 2 часа ночи?наверно, это все из-за человека, который доказал мне, что в моем "я не все"нет ничего дурного.все люди разные.просто нужно найти тех, кто похож на тебя.и абсолютно неважно, если ты наткнулся на подобных тебе лишь в 20 лет.просто не везло.сложно принять себя после тонн грязи, свалившихся на твою голову за все это время.но возможно.
я уже смирилась даже с психологическими отклонениями.или нет?раз я так это называю…главное, что сейчас мне это не доставляет проблем.я спокойно могу выйти из дома днем.забавно, правда?ведь полгода назад я наотрез отказывалась выйти на прогулку с собакой при свете дня.мне гораздо лучше.правда.
мне еще многое предстоит сделать с собой, чтобы спокойно реагировать на людей и сказанное ими, но процесс уже запущен.дальше будет легче.

спасибо.

Верхняя - Июль 2015, нижняя - февраль 2016. Очень часто слышу что на каждой фотографии я получаюсь разная. Словно другой человек. Иногда это пугает. Хотя я не вижу разницы, везде одно и тоже моё выражение лица.

В общем, так и не удалось мне найти "Девушку в поезде", и поиск Вк не дал результатов. Если кто может, скиньте ее мне сюда - https://vk.com/id79687247

Моя "розовая" мечта проста.И слишком популярна в то время в котором я сейчас живу.

Хочу открыть свой бутик с нижнем бельем.

А чуть позже открыть свой ресторан))

Но я сомневаюсь, что мне это когда нибудь будет под силу.

"Просто хороший секс". Помните мой пост об этом? Так вот сейчас он стоит за моей дверью и… милуется-целуется с ней. С той самой. Хорошо. Так почему мне так обидно и больно? Кстати, не так давно он предлагал мне секс. Отлично. Я отказала. И судя по всему он рассказал о нашей связи Р. Потому что я встретила его недавно и он весьма неодназначно намекнул мне о том, что он в курсе.

ПХС писал мне пару дней назад. Прислал мне фото времен "Когда еще все было хорошо".

А сейчас мне больно.

Бля. Да что со мной не так?! Он не твой. Тебе он не нужен. Так что же это?

Бывает ли хуже? Скорей да, чем нет. Но я запутана. Как это пережить? Как с этим справиться? Как же тяжело. Я пока не придумала план. Я просто буду помнить нас. Честно.

В новой квартире сижу наверно третий час среди чемоданов… Хочется орать. Но эмоций нет. Я ведь все правильно сделала… Завтра съезжу заберу у родителей своего кота.

-Я постоянно просыпался, думал, ты звонила или писала. Утром проснулся за час до будильника, посмотреть, есть ли сообщения от тебя. Телефон оказался выключен, я так испугался! Думал, ты звонила и батарея в итоге села. Очень расстроился, когда не увидел пропущенных от тебя.

-А чтобы ты делал, если б я не позвонила?

-Позвонил бы сам. Я хотел, но чуть позже. Я так обрадовался, что ты мне позвонила!

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Хм.. Хмм… Хххммм…. Школой своей горжусь. Горжусь собой, что смогла её закончить, а не ушла в какую-то другую. Еще и с очень приятным аттестатом.

Всё. Достаточно

сегодня был охуенный день. по эмоциям, будто мне 14 и я сделала какую-то пакость с первым парнем в моей жизни..
короче. начну сначала!
я сидела у Артура и мы с Позывай собирались идти на площадку бегать. я получила сообщение от Саши Кидалова, мол го в кино

я убежала и Артуру ничего не сказала. до кина оставалось пол часа, я успела искупаться, накраситься, сбегать к СС..! вот так)
ну вот иду к перекрестку, встречаюсь с Сашей и идем на остановку. смотрю, из поворота выходит АРтур с Денисом, я такая "Саша……" и поворачиваю обратно и ухожу, он за мной, мы по переулочкам, а в этом время мне уже звонит Артур. ЭКСТРИИММммммммм ахаха, я не отвечаю.

сели на маршрутку, позвонила Позывай уже на его телефон, он ответил и мне передал трубку, а япросто отклонила ибо зассала ахах.

купили билеты в кинотеатре и очки 3д АХАХ..

фильм офигенный "книга джунглей", как хорошо, что я уже ничего не помню из книги Маугли :D

потом вышли, уже холодало и я такая "слабо пройти от Кинотеатра до общаги пешком?". а это почти как из одного конца города в другой :D

мы шли, говорили, веселились, нам было круто, фоткались

сложно все описать, но есть одно..

каждый раз когда мы видимся он меня удивляет своей мужественностью. в моей жизни такого никогда не было, потмоу что я встречалась либо общалась с хорошими парнями, но нежными такими. вообще когда мы только встретились в реале с Сашей, то я сразу в голове "он такой мужественный и сексуальный(дапроститменяБогзачестностьтакую) ". сидит всегда так.. и говорит.. как мужчина. но он сам по себе такой добрый и хороший.
и вот сегодня мы шли и начался УРАГАН, меня начало сносить, лил дождь.. и я очень испугалась и взяла его за руку, но не за пальцы, ахаха а за "мускулы". и как-то так получилось, что он меня обнял(НУ НЕ СПЕЦИАЛЬНО, РЕАЛЬНО), и прикрыл меня, вдруг типа если что.. ну не знаю блин.. это был настолько охуительный момент, его просто надо прожить и почуствовать. я в восторге. на словах это так глупо, и если буду говорить что это не глупо совсем - это глупость. все это так глупоо.. и я такая глупая.
а потом около общаги мы прощались и вышел Артур с Позывай, прошли мимо нас. Саша выставил руку чтобы поздороваться, а Артур прошел гордо..

Отож, прівєт. Довелося змінити блог, аби я не дістав одну особу. Якщо хтось наткеться на мій брєд - ось попередній блог https://chornorizec.viewy.ru/mobile Не варто їй знати, що я думаю, що переживаю. Тут буде справді спроба вести щоденник, щоб в майбутньому його полистати і подивитись, яким я був бовдуром. Власне, попри всю ненависть і огиду, я відчуваю, що я не байдужий до неї. Це те, що я не можу змінити. Занадто вона противна, щоб її розлюбити. А ще я її ненавиджу. За її брехню та лицемірство. Вона мені огидна своєю дурістю. Я не бачу її в подальшому в моєму житті. Та чи через це я часом і люблю її? Не знаю. Знаю одне. Чомусь, я всюди її виглядаю

просто ненавижу, когда так происходит.

только вот подумаешь, что все хорошо будет в этот раз, а на самом деле все по накатанной.

нужна-не нужна.так заебало уже

меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя,
больше, чем себе может позволить человек.

в этот век.
в этом просторе.
в этом пространстве.

ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.

ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти.

Соя.

Немного о том, как я хорошо умею ладить с мужским полом. Сегодня впахивала на лабораторной, чувствовала себя очень тупой и злилась, огромная куча пробирок с колбами и муторное повторение работы вместе с моей коллегой, в то время как моя дорогая подруга семь часов просто не отрывалась от телефона (потом самая уставшая и самая голодная была она). Правда я уже не реагирую на неё, ей всегда было это не надо, странно с моей стороны что-то ожидать от неё кроме полного отсутствия интереса, у неё свои планы на жизнь. Так вот, я с горой пипеток иду к раковине, где стоит один из моих одногруппников, коих я называю "мачонатор". Сначала смотрел как я выдуваю (читать отсасываю, потому что они грязные и засахаренные, обильно чистить нужно :DD) воду из каждой пипетки, потом спросил что-то, на что я ответила "отстань", затем сказал, что я покраснела и самодовольно/пошло улыбнулся. Я решила сделать вид, что ничего не слышала и не знаю его. Быть может это покажется глупостью, но до этого было дело, как он говорил что-то вроде "небось сидишь и думаешь: ах какой мужчина!" И все время вот эта хуйня, а я устала закатывать свои глаза настолько далеко, будто нахожусь в дьяаольских конвульсиях. Объяснять ему, что пошёл ты в жопу, вообще бессмысленно. И друг его ну точно такой же. Вот не бесят даже, а какое-то чувство тошноты подкатывает к горлу. Приходят ещё к моей той самой подруге Викуле, к слову, красотка она у меня))) , поболтать/пристать и все такое. Вопрос, как обьяснить мачонатору, что мне срать, кого ты там собираешься склеить, мою подругу или нет, неважно, главное, что б это было мимо меня и я оставалась спокойной и счастливой? А, ещё третий мачонатор, живет в моем городе, ему нравится Викуля. Сам мне об этом сказал, на что я ответила тип общайтесь больше, она свободна и все дела. Только вот все мозги при этом выеб МНЕ. Я вообще ухожу куда-нибудь, когда к Вике какие-то мачонаторы подходят (никто ж не будет стоять рядом и участливо смотреть как вашу подругу пытаются склеить? :DD) Я хочу, что бы меня окружали хорошие, добрые, адекватные, умные и сильные люди, что бы они были добросовестными и порядочными и сама стараюсь быть именно такой. Ещё бы людей в моё окружение, которые разбираются в спорте, красивые, целеустремлённые и мотивирующие. Тем временем буду прилагать все усилия, что бы не отставать от таких идеалов и максимально им соответствовать.

Бейте меня за мои редкие посты, но я не обещаю, что их тут же станет больше!)

Не то чтобы у меня не было времени или каких-то особых событий, но как-то так плучается, что я все меньше и меньше нуждаюсь во Viewy… Но все-таки оно останется моим любимым чтивом, это да.

Время летит оочень быстро, что меня очень пугает. Если еще года два назад можно было строить планы на неделю вперед, то сейчас можно расписать практически три месяца подряд и не изменить своим планам, потому что месяцы сливаются в неделю. К сожалению, я ничего с этим не могу поделать, остается только любить и ненавидеть свою жизнь.

К последним новостям - моя диета определенно дает успехи. Может, мне они и не особо очевидны, но мама говорит, что щеки у меня исчезли =). Вообще, я не придерживаюсь какой-то определенной диеты - просто ем три раза в день очень мало (молочные продукты, яйца, вареную курицу, иногда овощи, фрукты), не ем после шести. Понятное дело, что дни рождения, праздники и некоторые выходные в мою диету не входят =). Можете сравнить мои фото за март и апрель.

Приближается лето, и мы решили поехать в июне в лагерь. Благо, институт нам это позволяет - лагерь является уважительной причиной для того, чтобы досрочно сдать сессию. Как же не воспользоваться такой возможностью, учитывая, что учебный семестр длится до конца июля, а так можно сократить его на полтора месяца?

Итак, на прошедших выходных мы с тремя поими подругами-однокурсницами отправились в лагерь "Жемчужина", так скажем, показать то, на что мы способны. "Жемчужина" располагается на озере Виштынецком и считается одним из лучших лагерей в нашей области, так что, прежде чем получить работу в нем. нужно пройти что-то вроде конкурса, чем, собственно, мы и занимались всю субботу. Большую часть дня с нами проводили всяческие конкурсы и лекции в нескучном виде, рассказывали о том, каково это - быть настоящим вожатым.

Самая трудная часть ожидала нас около 21.00 часов и позже - дали задание разбиться по парам и придумать 5 мероприятий для отряда (без Инета и всяких вспомогательных книг, естественно), а затем презентовать их. Скаж вам, дело не из легких, особенно в такой поздний час!

После испытания был костер. Это был самый офигенный костер, который я только видела, потому что он был необычным - на нем жгли гитару! Выедшую из строя, конечно, но все же! Это было офигенное зрелище! Может, сжечь свою старую? =D Кстати, на костре состоялся мой дебют - я впервые играла на гитаре перед малознакомой публикой.

Но на этом день не заканчивается. Половина первого ночи, нам дают задание - разбиться по парам и сделать отрядный уголок. К этому моменту я была эмоционально выжата, зла на весь мир, да еще и в партнеры мне попалась девочка, которая: "ЯнезнаючтоделатьЮляскажимнечтоделать". Пришлось взять руководство и большую часть работы на себя. В два часа ночи получилось примерно такое:

Утром нам не сказали, берут ли нас на работу, позвонили только сегодня. И мы победители! Правда, не всех берут на первую смену, только меня с Ангелиной, но мы прошли этот отбор. Да и вообще для нас попадание в лагерь в качестве вожатых не было такой уж целью мечты, мы просто рады были провести эти выходные вместе, тем более на Виштынце…

ко всей херне, что творится сейчас у меня, добавились просто адово пиздецовые ситуевины.

1. я не пишу диплом. вообще. совсем. мне нужно было сдать его в начале недели, но я тупо не. могу. уже выдали титулки, а у меня 1,5 странички написаны. я не то что не могу себя заставить - я не знаю, что от меня хотят в этом дипломе. у меня такая хуевая тема, что мне хочется нахер взорвать кафедру, потому что все самые интересные и вкусные темы достались подопечным завкафедры. а у меня - миллиард раз переписанная и обсужденная тема, и нового туда ничего не втулить. я вою.

2. у меня начали резаться зубы мудрости. ВСЕ И СРАЗУ, СУКА.

вот просто за что, блять.

Если в твоей душе осталась хоть одна цветущая ветвь, на неё обязательно сядет поющая птица.

И НАСРЕТ

А тебе разве нормальный мужик нужен? Такой, который всегда рядом, любящий, заботливый, нежный, готовый уже в следующую секунду примчаться, если ты позвала. Нет уж, тебе подавай Сент-Экзюпери или на худой конец Гагарина. Он был бы где-то далеко ПОЧТИ ВСЕГДА, приезжал бы разок, чтобы тебя прижать к себе, и снова: "Извини, дорогая, – служба". А ты все время ждала бы его, любила бы его безумно – это ты хорошо умеешь. Тебе платонические чувства подавай на тарелочке с голубой каёмочкой, в твоём мире низменной страсти не место. И вот вы слали бы друг другу возвышенные письма, а потом он бы трагически погиб или пропал без вести, а ты дожила бы до глубокой старости, храня ему верность, написала бы о вашей любви книгу, и вашу переписку тоже издали бы.
Вот такое тебя устроило бы, да?
А то, что сейчас творится, – это безобразие какое-то. Он хочет быть вместе все время, он тебе завтраки и ужины готовит, он тебя забирает, когда тебе лень на электричке ехать, ему ты нравишься ненакрашенная и с полотенцем на голове. Он тебя любит, он о тебе заботится и, в конце концов, ему ты важнее, чем самолёты или космос. Такое тебе не под силу перенести. Бедняжка, что тут скажешь. Как же тебе тяжело!

"Я вышел на 5 остановок раньше, чтобы подольше с тобой поболтать". Знаете, есть такое невероятное чувство, когда ты расплываешься в улыбке и будто счастье попадает в каждую клеточку твоего тела. Так вот, когда я слышу от любимого человека такие слова - меня переполняют чувства. Меня наполняет эйфория с ног до головы. И я как дура начинаю практически заикаться. А он смеется. Так сладко и звонко, как ребенок. Поэтому хочется смешить его еще больше.

поставить + напротив того, что уже сделано

Пить пиво +
Быть пьяным +
Пробовать наркотики
Писать на стене в ванной +
Читать книгу Джорджа Оруэлла +
Есть барбекю +
Испытывать физическую борьбу +
Писать в твиттер +
Слушать Lady Gaga +
Попасть в автомобильную аварию +
Испытывать аллергию на что-то
Иметь вирус на компьютере +
Трогать настоящий пистолет
Иметь собаку
Иметь кошку +
Быть беременной
Ночевать под открытым небом
Купаться в океане
Носить бикини
Летом ходить в школу +
Прочитать всю книгу +
Записать собственную песню
Играть в xbox +
Ходить на каблуках более 3 дней подряд +
Носить узкие джинсы +
Рыбачить +
Влюбиться +
Ненавидеть кого-то +
Быть обманутым +
Обмануть кого-то +
Врать родителям о том, где находишься +
Сделать операцию
Поступить в колледж (универ) +
Окончить среднюю школу +
Носить цветные контактные линзы
Красить ногти черным +
Ваше сердце было разбито +
Плакать в течение часа +
Забыть что-то важное +
Ломать кости
Вас жалила пчела +
Съесть что-то испорченное +
Танцевать с кем-то противоположного пола +

Напиваться - это так весело, и чертовски грустно одновременно. Все эти мысли, они словно во время шторма поднимаются в голове, как муть со дна. И не дают тебе жить спокойно. Как? Зачем? Почему? За что? Когда? Тысячи вопросов без ответов, которые ты осмеливаешься задать себе только когда безбожно пьян. Ненавижу это чувство. И люблю. Одновременно.

День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить

В силу того, что моя семья не шибко то богатая, я особенно никуда и не ездила. Дважды была в Крыму. Успела, пока это еще была Украина и загранник не был нужен.

Еще разочек, года 4 назад, ездила в Карпаты где поняла, что лыжи - это нихера не мое.

А еще была пару раз в Молдавии, в деревне у двоюродной бабушки.

Я просто ахудеть какая лягушка путешественница.

Я думаю, что в каждой сфере жизни что-то оказало на нас большое влияние. Поэтому выделить что-то одно - неимоверно трудно. Но, так как я люблю болтать, я попробую выделить несколько ключевых моментов, котрые оказали на меня влияние.

В вопросах личной жизни самое большое влияние на меня оказали мои родители. Думаю, как и у большинства. Однажды подруга сказала мне фразу, которую я до сих пор частенько вспоминаю.

"Понимаешь, твои родители разошлись, и теперь ты живешь с осознанием того, что любой союз может быть не вечным. А мои родители всю жизнь вместе, поэтому я вообще не представляю как можно сойтись с человеком, а потом расстаться". И, мне кажется, что это до ужаса мудрые слова. Я действительно вижу в каждых отношениях приблизительный финал. А, возможно, те, чьи родители живут долго и счастливо, с трудом представляют себе, как любовь может внезапно закончиться. Возможно, поэтому и переживают такие ситуации куда тяжелее, чем я. А я научилась подстраиваться под любую херню, которая есть в этой жизни.

Что касается работы, здесь огромное влияние на меня оказала компания ЕВМ (это не реклама xD). Всего один раз я смогла побыть частью их команды, и с тех пор не могу думать ни о чем другом. Я безумно хочу построить карьеру в сфере организации мероприятий. Я грежу этим днем и ночью. Это действительно то, чем я хотела бы заниматься. Но, вот беда, хрен кто меня там ждет. Такая вот незадача.

Во всем остальном я не могу припомнить кто или что оказало на меня влияние. Но, я уверена, что вся моя жизнь - это результат влияния всех тех людей, чьё мнение мне было когда-то важно. А, может, наоборот, моего несогласия с ними.

Вот таких бы вечеров да побольше. Вроде умираешь от усталости и базы по био, а вроде счастлив. Просто мое настроение зависит от людей.

В последнее время снятся странные сны. Читаю толкования, вроде это все к хорошему. Последний страшный сон, очень - что папы больше нет. Но мне снилось такое уже про парня когда-то, это вроде значит что человек будет жить долго и хорошо, а если были ссоры то будет благоприятный спокойный период в отношениях. До этого приснилась девушка бывшего парня, беременная почему-то (может она и в жизни беременная хз, я итак блин много о них думаю теперь еще и снится). Это вроде как к появлению в моей жизни парня. ПОРА БЫ УЖЕ, АГА. К слову, сегодня уже 10 месяцев. В общем мне еще много странных снов снится и я уже иногда даже переживаю, что там в голове то происходит.

Вес: 59

Завтрак: суп овощной

Обед: детская каша овсяная и пол банана

Перекус: салат

Ужин: мивина

Вес, ой.ужас. питаюсь более менее нормально, но скорее всего вес набирается из-за критический дней.Всегда так перед кд.

Посмотрим что дальше будет.

Моя родня по маме (а точнее даже сказать по бабушке) неописуемо велика. Чтобы вы понимали масштабы трагедии - я некоторых даже не знаю до сих пор, а некоторых в лицо не помню. У бабушкиной мамы было 8 детей! И представьте - 6 из них девочки!!!

Ну а вообще к чему это я… У одной бабушкиной сестры есть муж - дед Коля (ну, это не тот алкоголик с моего подьезда, тезка прост :D) Я всегда его помнила как веселого дедулю, с чувством юмора и самоиронией. Естественно, по детству я не слышала его пошлых шутеечек и чорного юмора. А мама мне вот сегодня рассказала. Они живут в селе и помню у них был красивый такой конь, я прям восхищалась им. А сегодня мама мне поведала его имя… Чтоб вы понимали, дед Коля назвал его Писюн. Коня назвал Писюн!!! И угорал "Хочешь Писюна покажу?", "Пошли на моем Писюне покатаешься "

Уже тогда человеку за 60 было. То ли у меня (ну и у него) чувство юмора ебанутое, то ли что, но я ржала как гиена, когда мама мне это рассказала.

Что можно найти в вашей сумочке

Люблю во всем порядок, поэтому все по необходимости: ключи, телефон, кашелек, наушники, расческа, блеск и влажные салфетки)

К-к-к-комбо: ПМС + хлорирование воды + отсутствие горячей воды + грязные волосы с отросшими корнями + отвратная погода = полный пи*ец. В итоге я вся воняю хлоркой, нормально не помыться, корни не покрасить, потому что голову не помоешь, ходишь как урод, еще 3 прыща каких-то вылезло, все планы на пятницу рушаться из-за этой конченой воды

У меня могут быть просто огромнейшие периоды НЕ просмотра сериалов, фильмов, НЕ чтения манги и т.п., но каждый раз перед каким-то важным событием, к которому мне надо основательно подготовиться, во мне просыпается сериальный задрот, готовый поглощать сериальчики днями и ночами, без перерывов, просто сидеть и смотреть.

Здесь написано, что у меня 24 человека "следящих". Примерно 90% из них какие-то мертвые профили. И я прошу эти 10% - уделите 2 минуты вашего времени и пройдите небольшой опрос https://www.survio.com/survey/d/S5I7I5B2D0Y0Q3Z9J

Возможно, благодаря вам я получу победу в конференции по психологии и, как следствие, повышенную стипендию. Спасибо.

Меня зовут Настя, но я не люблю когда меня так называют. Мне 20 лет. Я родилась в городе, который долгое время был закрытым, а потом переехала в Москву чтобы учиться. В 2013 году в Москве я сдала 6 экзаменов ЕГЭ, закончила школу с золотой медалью и поступила в Президентскую Академию, в которой я до сих пор числюсь умницей, красавицей, и человеком, который готов помогать организовывать какие-либо мероприятия, ну и человеком, который может безнаказанно прогуливать 50% пар, потому что меня крышуют на кафедре моего факультета. Еще я успела год поработать в должности помощника генерального директора, с записью в трудовую, и совмещать это с учебой и личной жизнью, которая у меня тоже есть. У меня есть гражданский муж Толя, с которым мы живем вместе уже года три, а еще недавно мы купили кота мейн-куна. И за годы совместной жизни я усвоила только то, что если не мыть посуду, рано или поздно мне не из чего будет есть. Если не стирать одежду, рано или поздно мне нечего будет надеть. И ты можешь готовить квадриллион вкусных блюд, но какой в этом толк, если твой парень больше всего на свете любит пельмени. Параллельно со всей этой галиматьей, я изучаю иностранные языки, читаю книги (надеюсь, Вам не надо объяснять, что чтение развивает мозг, речь, мировозрение, внимание и память), рисую рисульки и прохожу стажировки в разных суперкомпаниях, потому что это интересно и классно. Ну и как-то так получилось, что я умею шить одежду. И с завтрашнего дня я собираюсь начать худеть, поэтому давайте со мной, потому что лето уже скоро, а летом вес кашалота прямопропорционален неуверенности в себе. А если Вы хотите у меня еще что-то спросить, то пишите в аск или контакт :) Обняла

Чем дальше в лес, тем больше дров. Чем ближе окончание, тем страшнее.

У меня какая-то отчаянная паника… Я уже писала размышления на эту тему, но результата нет никакого…

И последние мои мысли на этот счет: идти либо на эпидемиолога, либо на генетика. И самое интересное, что я нашла типа курсов "повышения квалификации" для генетиков, и это биоинформатика. Там же необходм иняз, и если я не путаю, то возможны даже стажировки. Короче, направление перспективное, но… Я очень боюсь, что мне будет неинтересно, на что мой 17-летний Бро сказал, что я дура, и вообще это круто, там еще и столько парней умных будет! :D Вот человек может найти нужные слова! :D

Но больше всего я боюсь остаться в какой-нибудь лабе, где мне будет неинтересно, одинокой и потерявшей привлекательность, да еще и в депрессии! В общем, еще ничего не попробовав, я все уже обрисовала…

Я понимаю, что все равно все будет абсолютно по-другому, но это меня не слишком утешает…

И честно говоря, этими мыслями я так себя замучила, что уже и делать ничего не могу… да и ничего неохота..((

В эти выходные хотела хоть как-то развеяться, в клуб сходить, но, блин, как обычно все слились! Вот реально обидно, договаривались 3 недели назад! ТРИ!

А впрочем все как всегда…

В следующий четверг мы не учимся, так собирались в аквапарк с подругой, но вот тоже неизвестно, дойдем ли?..

Короче, по факту, все не так плохо, но через призму моего видения, ну просто пиздец! (Я уж извиняюсь.)

И ведь мне не взглянуть по-другому!

Вьюи меня очередной раз огорчил. Новый блог я завела для того, чтобы открыто рассуждать на разные и противоречивые темы, расладывать по полочкам некоторые моменты лично для себя. А с того блога ушла, потому что были лишние глаза, которые могли осудить, и которые я знала лично. Сейчас история повторяется. Я не могу высказывать мнение, потому что кто-то обязательно переведёт стрелки на себя. И начнется бомбилово. Хочу не обращать внимание я претензии и кричать "не нравится-отпишись", но не могу. Я люблю каждого, кто на меня подписывается и говорить грубости не могу. Но хочется, чтобы и моё мнение принимали, а то получается как-то неправильно.

Хочу написать письмо парню. Обида самая простая. Сейчас он в армии, а когда был на гражданке, очень, ска, оочень мало виделся со мной. Даже не старался увидеться. Больше всего потрепал нервы прошлым летом. Мы виделись 3 раза за лето. Заебись да? Сперва госы, потом диплом, потом Бирюса у него, потом в Омск уехал не предупредя. А я ему ещё в начале отношений говорила, что время проведённое со мной, когда человек тратит его на меня, для меня ценно. И когда приехал с Омска, он выбрал друзей, сперва с ними, а воот потом можно и со мной. Вот это очень обидно, чувствовать себя незначимой.

Мысли о том, что правильное питание так полезно, классно, блаблабла, попытки настроить себя на эту волну - это, конечно, здорово, но, боже, как же охеренно съесть огромную вкусную обжаренную до золотистой корочки шаурму!

Искренне не понимаю как кому-то может быть не всё равно на личную жизнь других. За исключением редких случаев, таких как близкая дружба или родственная связь. А в остальных случаях - не понимаю. И нет, я не считаю это похуизмом или эгоизмом. Как можно совать свой нос в чужие дела? Копаться в чужом "грязном белье"? Какая вам разница кто с кем общается, ужинает, спит, ругается? Мне кажется, что это неуважение прежде всего к себе, ну и к другим, разумеется. Как можно опускаться до того, что бы собирать сплетни про других? Мне этого не понять.

Пишет мне моя сестра. "А правда что ты летом уходишь жить домой к В.? "
Чтооооо? Просто, блять, что???
Во-первых, меня никто замуж не зовёт. Во-вторых, я замуж не собираюсь. В-третьих, даже если позовут и я соглашусь, то у ходить я никуда не собираюсь. Что за старые обычаи? Если в свой отдельный дом или квартиру- то пожалуйста. Но только не в дом к родителям. Лучше сразу же развод и девичья фамилия)
" А то в школе учителя шушукаются и вся деревня уже знает об этом. А распускает это всё его мама. Якобы В. пришёл домой и так всё рассказал".
Пояснения. Моя мама и тётя- учителя в школе. Естеееественно про меня знают все учителя, тк в добавок ко всему я там училась. Вместе с В. А деревня у нас маленькая. И даже когда я живу за 1000 км оттуда, обо мне умудряются распускать слухи.
Агрессивности пост.

Я хочу сбежать куда-нибудь. В угол. Но, как это часто бывает у женщин, сбежать для того, чтобы тебя кто-нибудь нашёл. И впервые хочется, чтобы мне сопереживали. Не жалели, а сопереживали, чувствовали то, что чувствую я, поняли, хоть один, каково это, быть мной. Поняли, как нелепо, но в то же время тяжело носить все эти мысли, поняли, что как же ужасно, когда ты никуда не можешь деться от них. Мне не помогает ни одно дело. Ощущение, будто за спиной постоянно кто-то шепчет эти мысли, нагоняя страх, какую-то обиду на саму себя..

Я знаю, есть судьбы тяжелее, есть легче. А я просто хочу, чтобы меня поняли, как я пытаюсь понять других. Поняли без осуждения и тупых наставлений, без слов "будь сильной". Поняли и поверили в меня. И желательно, взяли за руку и страховали, потому что я так люблю падать куда-нибудь не туда, в переносном смысле, конечно.

Понимаю, что это всё паника перед завтра.. Но в то же время понимаю, что сил у меня нет.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов очсложнорассказыватьосебеинтересныефактыкогдатыкатастрофическискучный

1. Конченый прокрастинатор. Нет, серьёзно, это уже психологическая проблема. Если мне дать задание сроком в неделю, я начну его делать в конце недели. Если в месяц – естественно, в последних числах я начну напрягаться. Ненавистное мною качество, но что делать с этим – не представляю

2. Богиня неловких моментов :D

3. Живу девятнадцатый год, так и не могу понять, какого цвета мои глаза

4. Вечно витаю в облаках. Чаще всего не замечаю того, что происходит вокруг меня – я слишком невнимательна

5. Как следствие прошлого факта: думая о чём-то своём на самом деле в голове пустота, залипаю на продолжительное время в одну точку, из-за чего многие постоянно спрашивают, почему я такая грустная (я не грустная, я норм!)

6. Не умею проявлять эмоции: с

7. Не умею ни плавать, ни кататься на чём-либо. Как живу с этим? Хороший вопрос

8. Ненавижу спорт, вот искренне. Для меня делать простую зарядку каждый день сродни настоящему аду, а уроки физкультуры в школе были самым что ни на есть стрессом

9. Обожаю мифических существ (мифических, ну ха). Лет с 14 мечтаю набить себе единорога

10. Люблю спать. Способна заснуть в любое время и практически в любом месте, что не есть хорошо на самом деле

11. Обожаю фастфуд всем своим заплывшим жиром сердцем

12. Мечтаю о сине-фиолетовых волосах, но крашусь в рыжий #логика

13. Живу с мыслью, что занимаюсь чем-то не тем

14. Не верю в любовь с первого взгляда

15. Хочу быть донором органов после смерти

день 05 - напишите письмо человеку, который вас обидел

а обида ли это была?

не думаю, что когда разрывается сердце от боли - это обида. это что угодно другое. это ночи без сна в слезах, это обвинения себя и всех вокруг в собственной несостоятельности, это киллометры мыслей обо всем на свете, это истерики в падике весной. но не обида. это единственная засевшая в голове мысль "я тебя ненавижу".

ты знаешь, я всегда старалась меньше общаться с девушками - они для меня конкурентки, они опасность, они лицемерки в большинстве своем. но ты всегда была для меня самой большой и гадкой змеей.

сейчас, когда прошло так много времени, сложно сказать, что я думаю о тебе часто. сложно держать в себе столько негатива, когда все давно забыто, и у тебя есть маленький ребенок, а у меня длинная собственная жизнь.

но поверь мне, я никогда в жизни не смогу забыть, как мне не хотелось жить, как не хотелось вставать по утрам из-за тебя. я не смогу простить тебе свои трясущиеся руки и панические атаки. я никогда не выкину из своей головы твои взгляды в мою сторону и твое высокомерие, коим ты не обладаешь. и не потому что я не хочу. не потому что я не старалась.

раньше я искренне ненавидела тебя, ведь ты можешь целовать его, мою самую большую в жизни любовь. ведь он обнимал ночами, успокаивал, жил, ел, делил все С ТОБОЙ.

сейчас все хорошо, все изменилось, и я искренне рада. я дышу, живу, заново влюбляюсь, как бы банально это не звучало.

но лучший мужчина с тобой. береги его, заботься о нем, будь счастлива сама. я все отпустила, хоть не смогу выкинуть из головы всю ту боль. прости. и живи.

Иосиф Бродский

Прощай.
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги…
Как мост.
Да будет мужественен
Твой путь,
Да будет он прям
И прост.
Да будет во мгле
Для тебя гореть
Звездная мишура,
Да будет надежда
Ладони греть
У твоего костра.
Да будут метели,
Снега, дожди
И бешеный рев огня,
Да будет удач у тебя впереди
Больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
Бой,
Гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
Которым с тобой,
Может быть,
По пути.

Музыка играет громко, еще громче стучу по клавиатуре. Хочется написать кому-нибудь, поговорить по-душам, но понимаю, что не стану выдавать свои тайны, теперь не стану. А если не выдавать тайны, какой же это разговор по-душам.

Хочется читать, но и не хочется тоже, потому что будет страшно.

Хочется на концерт какой-нибудь шумной группы, чтобы там стоял гул от музыки, хочется забыться и танцевать целую ночь, хочется, чтобы все это было осуществимо, впрочем, если постараться, осуществить можно все.

Еще сильнее хочется гулять и радоваться, что рядом кто-то есть. Очень хочется, это вполне реально, в сравнении с предыдущим желанием.

И я вполне могу устроить себе замечательную бессонную ночь с громкой музыкой, правда, в наушниках, с улыбками, правда, никому.

Это будет просто замечательно, я смогу выплеснуть все то, что накопилось, осуществить все свои желания, но что толку. Мне нужно, чтобы все было именно так. Мне надо ночевать не дома, с теми, кого я люблю, хотя бы одну ночь. Понимаю, что таким образом могу испортить себе Германию, ну и что делать?

—Ты пила?

—С чего ты взял? Неет

—Ты улыбаешься

(Да, мне почему-то вспомнился этот диалог)

Опять дурацкое настроение, когда хочется говорить спасибо прошлому. Внимательнее мне надо быть к себе и людям.

Стыдно. Стыдно говорить, что люблю кого-то. Или что мне кто-то нравится. Раньше было стыдно говорить предмету обожания, а теперь еще и всем остальным. В принципе стыдно чувствовать что-то к кому-то. Почему стыдно? Не знаю. Наверное, из-за страха показаться слабой. Быть слабой. Я еще никогда не говорила, что люблю кого-то. Думала так, даже была уверена в этом. Но так стыдно было, аж до дрожи. Я даже не могу толком признаться в симпатии.

Когда все стало так? Когда мне стало стыдно чувстовать что-либо? И так ли это неправильно?

Опусти отпусти отпусти

Я только абстрагировалась от этой ситуации с Максимом, как все начинается сначала. Встретились вчера с Дашей возле моего дома, пошли гулять. Я говорю ей, мол, пойдем в обход по центральной улице, а не через дома, хоть подольше пройдемся. Идем к светофору, и пока Даша что-то мне рассказывает я вдалеке вижу кого-то очень и очень похожего на Макса. Сначала я подумала, что у меня уже паранойя. Говорю Дашке, мол аааа Даша, там Макс, почему сейчас, ну почему!! Она-то обо всех наших, так сказать, отношениях в курсе (ну еще б она не знала :D). В итоге меня мое зрение не подвело, и это реально оказался он. Но самое интересное было дальше: Даша идет угарает, будто бы я сказала ей что-то смешное, хотя ей смешно, потому что она вспоминает все, что я скидывала из наших с ним переписок, я иду с невозмутимым лицом и что-то якобы ей говорю, Максим, стоя в наушниках, просто смотрит на меня, молчит, то есть вообще не подает никаких признаков того, что мы с ним знакомы. Я делаю то же самое, и подходя к пешеходному переходу, я становлюсь спиной к нему, и на моем лице для Даши отображается вся гамма моих эмоций. И самое главное! Потом, когда мы уже оказались на другой стороне дороги, Дашута обернулась пару раз и сказала, что все это время он смотрел мне вслед. Всё. Просто всё.
У нас уже была абсолютно аналогичная ситуация прошлой весной, но сейчас-то почему все так? Мы же все-таки стали чем-то наподобие друзей. Или это я опять придумала все?
Самое интересное, что, если бы что-то не подтолкнуло меня пойти непривычной для меня дорогой, то, может, мы бы и не пересеклись вовсе. А судьба (или же я? кто знает теперь), чертовка, опять делает своё дело.
Меня это так задолбало, если честно. Я ведь только потом поняла, что сделала глупость, прошагав мимо молча, как это сделал он. Так стало еще очевиднее, что меня задела эта ситуация с его новой возлюбленной. Ну для меня точно это очевидно. А вот для него не знаю. Потому что, учитывая, как до парней долго доходит, можно вообще не париться и сделать вид, что я его просто не узнала: Р

опять столько мыслей

но все это пу сути, то что я сама себе придумала

и все проблемы от того, что все сама себе придумала

но эти мысли из головы не выходят

вот почему, когда вечером, последнее сообщение остается за тобой, а ты сидишь как дура и ждешь ответа. он не отвечает, тк занят. но ты ведь думаешь "можно ведь ответить то?!! знаешь, что жду!" а утром, заходишь и читаешь, с мыслями "как мило))) ". и потом днем он напишет тебе что-то первый, а ты сидишь и лыбишься как дура от какой то смски, но вечером того же дня ты его не навидишь за молчание, но ждешь. и вообще, какого хера, он не спросил твой номер

я не понимаю. парням че по приколу что ли так с девушками общаться. ну прост

и я ведь не моу закатить выяснение отношений, во-первых, потому что их по сути то и нет, во-вторых, мозги то еще просачиваются сквозь чувства похоже, я понимаю. что если подобное закачу, то все только испорчу

конечно, я сама загоняю себя в этот угол, что то придумывая. но мне кажется, что по другому я и не умею

сам говорил, что можно ведь время то уделить. а сейчас, что7

тебе опять только обещают. а ты ведешься

ну и дура

сиди и мучайся в углу со своими тараканами

Играем в отряде в Тайного Друга. Решила сделать А. мини-квест. В пятницу всё сорвалось и сегодня был последний момент, когда он был бы актуален. Нашла людей, которые должны были мне помочь с этим и… половина из них тупо не пришли. Заебись. Я в панике пыталась решить эту проблему, в итоге меня очень выручила Катя, которая буквально спасла ситуацию. Единственное, походу я максимально спалилась перед А., что его ТД - это я: / Чувствую завтра будет весело, когда вскрываться будем. :D P.S. Больше никогда не буду устраивать квесты. Ну, нахуй всё. Хотела как лучше, не банально чтобы, а получилось что получилось: (

У меня нет сил жить, а на завтра нужно выучить 30 страниц к тесту по био. Уебанский мед с его неделей латыни. Нахуй я пошла выступать, если могла, как Самир, самоустраниться? Тупая и наивная.
Яна не приехала, Эля на СНО, Никита уехал домой, Самир просто не пришел. Просто это я ебаный затупок.
На улице гроза, в наушниках Кровосток - Думай позитивно. Нереально сочетается.
Да ладно, справлюсь.

В натуральном виде счастье всегда выглядит убого рядом с цветистыми прикрасами несчастья.…. А удовлетворенность совершенно лишена романтики сражений со злым роком, нет здесь красочной борьбы с соблазном, нет ореола гибельных сомнений и страстей. Счастье лишено грандиозных эффектов.

Олдос Хаксли «О дивный новый мир»

Сюжет

«О дивный новый мир» — изысканная и остроумная антиутопия о генетически программируемом «обществе потребления», в котором разворачивается трагическая история Дикаря — «Гамлета» этого мира.

Думаю, об этом романе слышали многие, возможно кто-то уже давно прочитал его.

Я вот только пару часов назад закончила книгу, и мне бы хотелось написать многое, но в то же время подходящих слов пока нет. Скажу лишь, что чувства и мысли у меня противоречивые.

Пока я читала роман, в каких-то местах я думала - да, вот именно это сейчас и происходит в нашем обществе! Ведь нас тоже настраивают на одно лишь потребление и то, чтобы всю жизнь ради этого потребления работать. И нас тоже с детства программируют на определенные цели, хотя не так радикально, как это делают в романе. (при чем самое печальное, что многих детей именно родители с детства настраивают на то, что им самим выгодно).

А иногда я читала и некоторые вещи у меня вызывали непонимание и негативные эмоции.

К тому же, мне не очень понравилось, что предлагается всего два вида общества - цивилизованное, счастливое общество запрограммированных особей, вырощенных в инкубатории, или же совсем примитивное, грязное и необразованное общество. Даже сам автор позже обратил внимание на этот недочет. Впрочем, если подумать, то в дальнейшем возможно развитие и третьего вида - общество людей, которых ссылают на острова из-за их слишком отличающихся взглядов, которые могу нанести вред своими идеями на цивилизованное государство. Мне кажется, что они могли бы попытаться создать что-то достойное.

Книга в целом мне понравилась и заставила о многом задуматься. Хотя, если честно, роман Дж. Оруэлла "1984" мне понравился больше.

Подобными идеями легко сбить с толку тех вышекастовиков, чьи умы менее устойчивы, разрушить их веру в счастье как Высшее Благо и убедить в том, что жизненная цель находится где-то дальше, где-то вне нынешней сферы людской деятельности; что назначение жизни состоит не в поддержании благоденствия, а в углублении, облагорожении человеческого сознания.

Можете меня поздравить. Сегодня произошла первая стычка на заправке.

Честное слово, иногда очень поражаюсь глупости людей. Парнишка решил, что он царь дороги на своем тонированном сиданебаклажане, занял очередь сразу в два ряда. Нет, ну, серьезно?! А потом еще начинает орать, сигналить, показывать какой он альфа самец. Думал, если вплотную прижмет мою машину, я тут же разревусь и уеду, ага. В общем, моя невозмутимость его взбесила еще больше, судя по всему. Поэтому к скандалу присоединилась и его мамаша.

Глупые люди. Какой смысл орать, если я и так уже заправляюсь, а ты только стоишь и слюной брызжешь?

Не сосчитать, сколько раз за день позвонила мама, пытаясь доказать, какая я классная во многих планах, ссылаясь не только на мнение их с папенькой, но и окружающих. Я прекратила весь это сумасбродный разговор, потому что он бессмысленный..

Как же грустно. Сегодня не пошли на тренировку, встретились с девочками, посидели в машине, покурили, я ещё и твистер дурацкий съела(совсем дерьмо, больше не буду есть эту гадость). Так стыдно теперь. В субботу пили с Анжелой, девочками и мальчиками на квартире. Все вроде нормально было, потом поехали в бар, там ещё выпили. Анжела попросила знакомых довезти нас до девочек. А там такие знакомые.. Мы довезли Анжелу, потом они повезли меня, говорили, что я хорошая блабла(ну я писала). Так вот. Сейчас я общаюсь со взрослым мужчиной. Сегодня они с другом забрали меня после учебы, мы ездили по делам. Того, с кем я общаюсь, знают не только в городе, но и далеко за его пределами, думаю. Слушала их разговоры о деньгах, юристах, доверенностях.. При мне он разговаривал по телефону с каким то парнем насчёт денег, и парень тот явно боялся. А П.(буду так его называть) говорил, мол, тебя никто не будет бить, давай просто съездим к нотариусу, все нормально оформим. Короче, мне было страшно немного все это слушать, т.к. это серьёзные люди и серьёзные дела. Не знаю, он вроде и понял, что я не шалава какая нибудь, но сегодня позвал к нему смотреть кино. Эм. Объяснила все нормально. А ещё он женат.

если бы вы знали, как меня радуют эти кадры. это конечно не СкайУорд, и Дейзи подчиненна/зараженна Улеем, но просто видеть их вместе…фак, я счастлив!!!!

Дейзи Джонсон и Улей | Промо-фото к 3х18 "Агентов ЩИТа"

Поделитесь, пожалуйста, секретом, где вы берёте уверенность в себе, в том, что все не лучши вас, в том, что ваш парень видит лучшей только вас, в том, что ваши отношения долговечны, в том, что вам не изменят и всё в таком духе?

Так хочется написать ему или увидеть. Узнать как прошел его день, рассказать о своем дне и обо всем, что со мной приключилось. Посмеяться, просто сушать, увидеть его улыбку. Но потом вспоминаю, что этого делать нельзя и скорее всего это никому не надо, так что остаюсь со всем этим наедине.

Мой Агент Внедрения 007Фендарас и я.))

На самом деле я выше. "Присела", чтобы Федька не комлексовал..) Хотя для своих 11 лет он очень взросло выглядит.

Здесь все не так сложно и глубоко. Я очень люблю группу Twenty One Pilots. Одна из любимых песен - это Stressed Out. Там звучит " blurryface ", это считается темной стороной Тайлера. Так вот полюбилось мне это слово. Сначала в моем использовании звучал ник " captain blurryface ", но потом мне просто пришло в голову " blurrybitch ". Я уже отзывалась о себе не очень лестно, за свой характер и поведение. Так что решила, что мне вполне подойдет. У Тайлера "размытое лицо" (если переводить дословно), неуверенность, отсутствие целостности, невозможность опознать себя в мире, я решила немного изменить. Неуверенная, сука, которая еще и опознать/понять себя не может.

Если уж брать именно тот, который сейчас. Немного изменен. Просто нужно было изменить адрес блога, чтобы один человек не смог его найти и не знал, что происходит со мной сейчас. Я решила дописать " ugh ". Мне противно от себя, так что вполне вписалось.

Основным ником все же остется blurrybitch , но вашему внимаю представляю blurrybitch-ugh .

Уже вторую ночь подряд снятся сны, где я вот вот изменю Сереже, но в последний момент я отталкиваю. Первый раз типо поцелуй должен был быть, но я оттолкнула человека. А в эту ночь все еще дальше зашло, но я вовремя поняла, что не то. Это странные сны, но главное, что я даже во сне порядочная девушка :)

Заметила, что у нас похожие страдания, также похожие вкусы с некоторыми пользователями, совпадают мысли в некоторые моменты.

Отличие? Да каждый человек чем-то отличается. Даже еслина одну ситуацию у нас может быть один взгляд, то на другую соответственно другой. И тому подобное…различие во внешности, отношению инекоторых вгзлядах всегда пристствует.

Уже который раз замечаю, что сельские дзяучынки очень сильно раздвигают ноги в общественном транспорте. Это с чем связано? Какие-то издержки..?

Они говорят, им нельзя рисковать, Потому что у них есть дом. В доме горит свет. И я не знаю точно, кто из нас прав. Меня ждет на улице дождь. Их ждет дома обед. (Виктор Цой)

"Скажи, що ти хочеш дізнатись по-перше, -
Коли стане легше, нарешті легше?
Розтануть полюси, "ой, азохн вей",
Коли нарешті люди обиратимуть людей? "

В последние несколько дней я очень сильно переживаю из-за людей, а если точнее, из-за их отношения ко мне. Я не могу понять причину такого свинского поведения по отношению. Коротко о главном.

Есть мальчик, с которым я познакомилась в Хроме и я была уверена, что он моя родственная душа. У нас сходятся вкусы практически во всем, мы с ним любили много поговорить, он отмечал со мной и моей семьей НГ и т.д. Он сейчас живет в Чернигове и тут на днях я узнаю, что он уже месяц как в Днепре и ничего мне не сказал. Звал всех знакомых в клуб, гулял тусил, а мне даже слова не сказал. Я сразу ищу причину в себе, может я обидела его чем-то, но он объяснил свое поведение так "извини.я лох".

Другие парни, клявшиеся мне в гейско-лесбийской дружбе позвали на шашлыки. Я так рада была, думала наконец выйду из дома и повеселюсь, но как сказала Кура это слишком хорошо, чтоб быть правдой. За 2 часа до того, как мне надо выезжать мне позвонили и отменили все. Вечером выяснилось, что все же был кальян, но без меня.

Думаю, пора прекратить мои жалкие попытки общаться с людьми в реальности. Люди приносят мне агонию и бобо.

Вообще надо радоваться. У меня вся жизнь впереди, безлимитный интернет и премьера 5 сезона POI уже 3 мая.

Что за кошмар происходит? Где тот оптимизм, который приписывают мне все гороскопы? Мне грустно. Не волнительно, не больно, а грустно.

Кстати, так интересно наблюдать за своим чувством. Оно реально живое. Оно меняется, у него как будто есть настроение.

Позволю себе побыть немножко дурочкой. Сегодня он посмотрел на меня, как в прежние времена. Как будто хотел поздороваться. Такой ищущий, добрый взгляд. Я только через несколько мгновений поняла, что внутри всё вспыхнуло от радости, когда я поймала это взгляд. А когда поняла, то стало больно.

Я по нему безумно скучаю. Я скучаю по нашим разговорам. Я скучаю по тому, как говорила ему специально всякие неприятные вещи, зная, что он поймёт меня, и его самооценка не пострадает. Теперь когда я говорю с кем-нибудь, меня обвиняют в грубости и придирчивости, не осознают, что это мой стиль общения. Я скучаю по нашим интеллектуальным шуткам. Я хотела бы заменить его, но второго такого человека нет.

20.04.2016

Спасибо давнему бывшему за то, что навсегда поселил во мне страх измены и отдельное спасибо нашему с Владом общему бывшему другу, который мне когда-то сказал, что у нас отношения не закончатся семьёй. Они так, что-то "переходное", не навсегда, без хэппи энда.

Сегодня наконец-то прошла олимпиада по немецкому, ну просто груз с плеч упал! Не сказать, чтобы долго готовилась – больше волновалась просто. Первое место заняла, внимание…ИЗ ДВУХ ВОЗМОЖНЫХ! :D 2 человека, включая меня, это мощь, конечно..Но все равно было приятненько, чего уж там:3 И бонус – пять за экзамен автоматом.

А впереди выходные и праздники, что еще больше поднимает настроение. Еще я безумно соскучилась по дому и по своим родным. Домой хочу, короче говоря)

Сегодня еще так здорово с бро погуляли) Единственная моя родная душа во всём универе <3 Прошлись по набережной Енисея, посидели в уютной кофейне, долго-долго бродили по читай-городу. Настолько долго, что охранник подошел и попросил просмотреть наши рюкзаки.. У меня зеркалка половину места занимала, я пока вытащила ее, он уже: «всё-всё, ложите обратно» И я такая гневно-шипящим голосом: «Кладиите». И он после этого исправил себя :D А вообще, осадок на короткое время остался после этого. На короткое, потому что купили по мороженке себе и все беды как рукой сняло)

И погода сегодня хорошая, и день тоже. Хорошо, когда всё хорошо)

Иногда ты поступаешь так, как должен был поступить. Ты точно знаешь, что в кои то веки сделал всё правильно. Не поддался эмоциям, не позволил себе снова с головой ухнуть в эту бесконечную и бессмысленную бездну недомолвок и волнений. Ты, возможно, впервые за долгое время хорошенько обдумал все, прежде чем принять решение, у тебя было время обдумать. Ты взвесил все "за" и "против", смог не уронить своё достоинство, подумать в первую очередь о себе и обстоятельствах, в которые попал. В общем, всё, как советуют психологи. И что дальше?

А дальше бесконечная череда сомнений, сожалений и идиотских мыслей аля "что, если это был мой последний шанс"? А потом успокаиваешь себя чем-то вроде "все будет так, как должно быть", "Бог любит троицу", "если будет желание - все еще случится, а нет, так нет" и прочей чепухой. Но это, конечно, не сильно помогает.

И что же в итоге? Молодец ты или полный идиот? Как понять, было ли твоё "правильно" таким уж правильным?

Покупка приставки стала мучением. Напомню, что Илья тоже не так давно купил. И мы хотели играть с ним вместе, мечтали совместо покупать игры, да и со вторым геймпадом можно играть во всякие Injustice и MK.

Я знаю его ник и за последние три дня я дважды зашла в его профиль. Хотелось добавить в друзья. Честно говоря, пока у меня есть только Battlefront, мне скучно играть в него одной. И хотелось бы играть хоть с кем-то, а из моих знакомых приставка есть только у него. В общем, сегодня не выдержала и добавила. И выключила плойку!!!

Не знаю, поймет ли он, что это я. Думаю, поймет. Ник, в общем-то, говорящий, Oppunio, как в инстаграме и ВК. Но добавит ли? И вообще, как отреагирует? Я ведь не знаю, может, он уже себе кого-то нашел и со мной даже играть больше не хочет. Хотя это вроде я сказала, что нам лучше не общаться. А мне просто одиноко в такой большой игре. И я скучаю по нему…

Среда.

20.04.2016

Сегодня настроение какое-то окрылённое что ли. Катаюсь почти весь рабочий день, а солнышко так ласкает, будто обнимает, облака пушистые, что, кажется, протяни руку и щупай. Вода так мирно шумит на набережной, все куда-то спешат (впрочем, я тоже, но не суть), а я плетусь себе неспеша под Sia и Adele, улыбаюсь, как умалишённая, но, знаете, так пофигу сейчас :)

Всем хорошего настроения, солнышка, никогда не ломающихся наушников и улыбок!: *

Когда парень начинает встречаться с тобой, а потом намекает, что он не готов, что еще не нагулялся, заглядывается на других - это напоминает магазин, где ты увидел отличную вещь, она тебе подходит, но ты не уверен, что не найдешь получше. И вот ты берешь эту вещь с чеком на возвращение, носишь ее две недели, не срывая бирку, и продолжаешь высматривать - вдруг что-то понравится больше. Ту, что уже взял - вернуть обратно не проблема. Это, как дружить с мальчиком, который сразу же заявляет, что будет играть с тобой, но только при условии, что ему не попадется что-то интереснее. Например, новая игрушка.

Так смешно он меня "не контрулирует", как бывает ляпнет. Несмотря на то, что мы в ссоре, не удержался:

—Ты в метро?

—Нет. Иду.

—Куда?, - война войной, но в курсе всех дел своей самой ужасной девушки на планете нужно знать.

На ютубе наткнулась на влог одного парня, в итоге потратила весь вечер смотря его видео. В большинстве своем об отдыхе, алкоголе и т.п.

Нахлынули воспоминания о наших тусовках в 16-17 лет. Пьянки до утра, треш, вечное веселье. Сломанные розетки, крики на луну, парк, дни рождения и т.д. Взгрустнулось. Как же это было круто. У нас была огромная веселая компания.

А сейчас всё такое серое. Серьезное.

Мне сейчас хочется сорваться куда-нибудь, протанцевать/прогулять всю ночь. Набить тату, проколоть нос. Смеяться до боли в животе. И не думать ни о чем.

Хочется носить драные джинсы с толстовками и не слушать о дресс коде.

Грустно.

Не сдержалась и позвонила первой, потому что больше не в состоянии чуть ли не каждую минуту судорожно проверять телефон, не звонил ли. Как-то ни о чём.. Пусто, бессмысленно..

Бесят люди, которые, видя, что я катаюсь на лонгборде, начинают просить "Ой, а научи меня!" Знаете, такой а-ля пикап. Вот таких парней уже немереное количество. Я сбилась со счету. Сколько мне писали: "Ооогооо, ты катаешься на доске! А я вот никогда на доске не стоял/ только на скейте катался. Научи на этой кататься! "

Объясню, почему меня бомбит с этого наитупейшего варианта подкатить к девушке. Начнем с того, что эта девушка, которую они решили "запикапить", училась кататься *барабанная дробь* сама! Она падала, она улетала с доски, она чесала асфальтом лицо, и она САМА училась, на своих же ошибках и пройдя через кучу падений. А тут какой-то парень просит "научи". А не пойти бы тебе поучиться НОРМАЛЬНОМУ пикапу? Рано еще на доску таким вставать. Все им на ложечке подавай. Ухххх бомболейооо!

Все, спасибо за внимание, отлегло вроде, хахахахах

День 5 - Фотография интересного места, которое вы бы посетили

Это очень сложно, выбрать ОДНО место! На нашей планете слишком много интересных мест. Я бы с огромным удовольствием прокатилась бы по нашей стране, потом по Европе, по Америке, Ближнему Востоку, Среднему Востоку и т.д.

Сразу на ум пришли водопады Игуасу, что находятся на границе Бразилии и Аргентины. Они больше, чем Ниагарский водопад.

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;

Знаете, ко мне как-то не привязывались клички. Некоторые умные люди иногда дразнились, типа Яна-обезьяна, или называли Березой из-за моей фамилии Березовская. Но это не было именно кличками.

В университете ко мне ненадолго прицепилась шуточная кличка Цезарь, потому что у меня была привычка делать уроки, смотреть сериал/слушать музыку, переписываться и иногда перекусывать и все это одновременно) Но так ко мне обращается только мой бывший одногруппник и все.

Он у друга в соседнем доме. Кинул мне фото вида из окна, рассказал как прошел вчерашний вечер. Господи, что происходит..чертовски скучаю по нему(

Вот же…

Черт, как же за#*али такие мелочи, которые способны испортить настроение на недели. Да, снова неудачная стрижка… Снова.

Подумала "Давно пора подстричься, почувствовать себя человеком". И тут же мелькнула мысль "Хе, я так давно не была в той парикмахерской, прикинь, прихожу, а там другой мастер! Ха-ха!". Позвонила, договорилась, по голосу вроде та… Пфф, да с чего это я подумала, что там вдруг может быть другой мастер? Нее. Это был бы total пи&#ец, даже fatal.

И это он и был!

Как только я увидела это незнакомое лицо, внутренний голос закричал "Нееет!!! Это будет катастрофа! Ты же знаешь!!! Как ты объяснишь ей, как надо стричь?! Где прежние недомастера?! Они хоть более менее знают, как надо! Что ты делаешь?! Не снимай пальто! Что ты делаешь?! Не садись!!! STOOOOOOOOP!!!!!!!!"

И это был конец…

Walk like a man, talk like a man. Walk like a man, my son.

Эх, буду спасаться более выразительным макияжем.

А также избегать зеркал и вообще выходить на улицу. Если только в парике. Замечательно. I can handle it.

The primary Site associated with Power Cable Wires Manufacturer web hosting organization may be traditional because earlier today, within exactly what seems to be caused by the fireplace within the community from the electric cable television provide company’s system procedures middle within down-town Baltimore.

This individual fresh model features a self-contained electronic digital antenna, power supply cabling and also wifi buffering equipment – regarding $250 sufficient reason for a great predicted connecting electrical wires 2015 start time. This could permit any motorist to be able to immediately send out any text message when they’re planning to become overdue. In addition, it paths work-related use birdwatcher wires by using an employee’s private system, permitting them to utilize the system they desire, and also expenditure in which extra company use as opposed to offering these a fresh “work” system.

Although this kind of largely relates to mobile phones and also capsules, since a lot more gadgets for instance internet-connected wearable gadgets get into company surroundings supervision features must maintain to make certain they aren’t damaging.

Although fresh strength cabling certainly are a key attract with covered birdwatcher line centered products coming from Well-defined, Sony and also Philips), one of many massive improvements inside just how folks take in mass media continues to be the particular regular shift coming from cable tv and also satellite tv dues up to buffering companies.

Programmed introduced a method in which directs automobile diagnostic info to be able to Android os or perhaps iOS system, which usually furthermore firewood the particular vehicle’s a long way, hrs, phone line and also gas expense. It’s built to aid adaptable handle cable tv people cut back to be able to 30 percent about fuel and also fixes.

It will talk to the particular copper cables thermostat, showing Nesting to start out converting around the temperature if the motorist will probably be residence shortly. And also items since relatively low-tech copper wiring since crops are getting to be internet-connected. We all usually consider CES since introducing any perspective into the future.

Plainly not necessarily almost everything succeeds inside actuality, yet that which you notice with CES 2015 will be in which merchandise producers are usually purpose about creating a lot more related gadgets and also companies in which hook up us all inside better techniques.

Fog up power supply cable tv companies and also internet hosting insulated copper wire underpin a number of these fresh monitor cable companies – despite the fact that it’s turning into a smaller amount of your head line characteristic, plus more of your matter-of-course. Based on a study in the High Quality Power Cable Wires, a good subterranean fireplace delivered fire capturing from the manhole close to monitor cable from around 1 the. michael.

Firefighters could extinguish the actual fireplace prior to the early morning hurry hr, however the fireplace apparently broken electric wires, such as the power with a encircling visitors lighting. Electric employees within electric cable television providers apparently turn off capacity to a few structures in the region, although support had been likely to come back through midday.

Около месяца я места себе не нахожу - думаю, думаю о том, как же там моя мамочка, почему же в очередной раз она трубочку не берет. А все очень просто. Ей все равно. Мне понадобится немножечко времени, чтобы это осознать.

В тот раз мы помирились довольно быстро: после ссоры, в течение дня он мне постоянно названивал, как и утром следующего дня. А всё потому, что чувствовал свою вину, чего нет сейчас.

Страшно представить, насколько это всё должно затянуться..

The reporter visited the Canton fair found that independent research and development of new products B2B Wholesale marketplace, new technologies have become a exhibitor to show buyers "killer app". Many companies told reporters that despite the drop in global demand in recent years, but through technological innovation enhance the added value of products, especially industry leaders launched the smart product does not fall but rise in export orders, profits have also been improved.

Just won Brazil the Rio Olympic Games subject Li Xinghao, Chairman of chigo air conditioning group traveled to Canton fair booth station. He told reporters that the new products brings a considerable increase of orders, despite the current international environment is still very bad this year, foreign trade in high demand, chigo has confidence to maintain 10% of growth in exports this year.

It is reported that the chigo air conditioner main "+ ecosystem intelligent cloud" is expected in the next three years, chigo air conditioning of high-end products will gradually be increased to 80% per cent or so. Introduced Li Xinghao, chigo air conditioning new products in the remote control is low, and high-end product sensor automatically adjusts to your needs, in order to achieve a transparent service, accurate service, instant service.

Intelligent robot Ubot "platform" Haier booth full of sense of science and technology, attracted a lot of buyers stopped to watch. The robot uses a natural interaction of sound, image recognition technology, to dialogue with the user like a person, to help users control appliance. Not only that, it can hear, see, speak, thinking, emotional characteristics, to Haier Group's booth attracted a lot of buyers.

In fact, in order to improve the competitiveness of products and attract more customers, not only is the Intelligent robot, the Canton fair Haier has also introduced a wide range of intelligent home appliances. Haier staff showed reporters a new Internet refrigerator, not only the use of a new type of wind cold ingredients, advanced technologies such as intelligent sterilization to ensure fresh, can also directly click on the refrigerator screen orders to buy vegetables, fruits, and face recognition functions recognition, voice interaction, food.

Zhang Qingfu, Haier overseas Electric Industrial Co Ltd Vice introduced, Digital Devices wholesaler first day of the trade fair the company had received from Israel, and Germany such orders from buyers. "Many factors under force, we can no longer remain at a low price to win the stage. "Said Zhang Qingfu, Haier products are now gradually to the transformation and upgrading of advanced, intelligent, and in the severe export situation opens the breach last year, Haier intelligent household appliances export to achieve trend growth.

Ну вот- понеслась череда плохих снов, включая сны об измене..

Влада мама вчера сказала, что нет ничего плохого в том, чтобы посмотреть своих бывших в соцсетях- посмотреть, что с ними стало, поржать. Ну это одной половине поржать, а другой- погрустить. И откуда я знаю, к какой половине относится Влад? Совсем не имеет значения, что у него не было серьёзных, долгих отношений. В любом случае, все будут лучше, чем я.

Прости меня, милый, за то, что не дура,
За то, что никак не привыкну к дерьму,
На фоне овечьей твоей клиентуры
Я слишком умна, чтобы верить всему.

Меня заебала моя мать, она все время пиздит и ноет, ноет и пиздит потому что иначе она не может жить, но у меня немного трудная ситуация, но она уже тут день пятый и пиздит и пиздит и все никак свое хлебало не закроет

У меня на вью снова начала реклама шалить. Та самая, с которой adblock не справляется, даже через фильтр "sweetest.ru^"

Раньше уже такое было и я устанавливала ad muncher, помогло и сейчас✌️

https://permeate.tumblr.com/ https://permeate.tumblr.com/ https://permeate.tumblr.com/ https://permeate.tumblr.com/ https://permeate.tumblr.com/ https://permeate.tumblr.com/

В моей любви не было иссушающей страсти, не было любовных безумств, она не была пожаром — она была теплым огнем очага, нежным светом лампадки. Тишина, нежность, забота, ласка…

Олег Рой. Страх

Я так счастлива, когда мы с ним живем без ссор. Когда мы смеемся, дурачимся, когда улыбка не сходит с лица. Мне нужен этот заряд позитива, и спасибо ему, что он мне этот заряд дает, а я надеюсь, что всю эту энергию направляю на учебу, ибо там жопа и я хочу поскорее из нее вылезти. Будьте любимы и счастливы!

МОя девочка сегодня наконец-то родила))) это правда тяжело ей далось..но первые роды..такое бывает..мальчика родила, моя Крошка) все хорошо))

Certainly, not merely male, every single cheap replica Watches woman must keep one or more current and cool wrist watch. I take into account that with two causes. First, we live on this planet that stresses multiple-perspective persona. Contemporary gals aren't likely to display replica rolex day date their effeminate quality only. You can definitely find that tag words like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-seen&rdquo are generally familiar with explain gals within these ages. And the modern-day wristwatches which display a correspond with their features will be picked. Additionally, which design of wrist watches that ladies have to have is determined by which function they enroll in. Those elaborate-seem wristwatches may possibly work best with get-togethers as an alternative to business conference calls. For this reason, not merely feminine-type products, some unisex wrist watches that convey less inner thoughts will also be required for current gals. Effectively, previals appliances hit the spot are fake Audemars Piguet Regal Maple wristwatches. As well as some women who really need to gain more awareness and recognizes, those people gem-arranged fake Audemars Piguet wristwatches will be excellent.

Replica Audemars Piguet Regal Maple wristwatches with gem-arranged bezel are imaginative functions to get affection from both males and females. The most well known features of such fake Audemars Piguet wristwatches may be the striking octagonal in shape-formed bezel which is different from the circular or rectangular versions in other wristwatches. As well as what forms be simple and alcohol free appearance of these fake Audemars Piguet wristwatches work better solid shape with razor-sharp wrinkles with the circumstance. They come with the increased by platinum circumstance and the gem-arranged bezel with refined faceted advantage. Such a design just allows right emphasis on either extravagance and uniqueness. And the dark brown-well toned face with famous Huge Tapisserie pattern depth 's what present these fake Audemars Piguet wristwatches an innovative seem although face maintains extremely minimalist with uncomplicated hr prints, hands and fingers, particular date eye-port and model trademark. Besides the design, the shade is also what requests our awareness. Brown lightly-hued face and plastic wrist strap carry a good-positioned chic temperament. If this type of design continues to be omitted as part of your wardrobe, just obtain one.

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках

Скейт, сертификат на обучение серфингу (+сам сёрф), билеты в Новую Зеландию, игровая приставка, новая одежда, сертификат на курсы визажиста.

Это, пожалуй, и правда самое желанное

Только сегодня решила написать о прошедших выходных. С пт до воскр. была с Андреем… Это все так странно. У меня до сих пор осознания нет, о том что происходит в моей жизни.

Вчера он ко мне приезжал. Девки в шоке. Хотя я с ними уже две недели не общаюсь практически, особенно на эту тему.

Дима в пон-к заезжал. Письмо мне прощальное оставил и фотку. Сказала, что видимся в крайний раз и все такое, что отпускает меня. Что пора бы ему уже повзрослеть. Ну вот собсвтенно после этого он мне уже раз 100 позвонил и написал. Ну вот как он говорит одно, а делает другое.

на этих выходных вообще хз что делать. К андрею приезжают друзья. Домой придет Дима. В Уяр что ли свалить…

replique montres hublot Most people consider of the beautifully fashioned versions having shining arrangements, when it comes to women hublot. But acutally, something minimalist and personalized furthermore is effective on ladies’ wrists. replique hublot are the claim to that particular. It is unsurprising that when she locate a female observe as replique replique hublot seldom arrived at one’s head instantly, doesn't develop something feminine really.

replique montres Alternatively, its lady hublot glance fairly unisex. But they usually attraction farsighted observe consumers and women who desire a feel that is pioneering. the montress and replique Vintage Fusion hublot simply demonstrate how unique the design that is female could possibly be. Then these montres Vintage Combination 33mm hublot wouldn't unusual for you while they wthhold the well-known features of the collection if you should be familiar with Vintage Combination hublot. Titanium situations having sharp outlines and casual -glance plastic tie give these replique montres hublot a contemporary and easy impression. The sizing measuring 33 millimeter ought to be the merely conspicuously feminine characteristic in these replique montres hublot. These items are sprayed in blackandwhite colors to meet with style that were unique. Blackened goods, compared to the versions that are white, are far more shining since besides the gemstone-fixed bezel which appears in every type, you may still find diamonds. Because of this, the black montres Vintage Combination hublot are appeal to women who want to highlight about the aristocratic design.

Effectively, the bright versions, having an greatest pure glance and decoration that was mildly outstanding, are believed because the equipment that were more adaptable no matter to-go having casual sports or formal attire. Every one of these replique montres hublot supply minimalist calls having a romantic date aperture, fingers that are useless, applique hour markers and company signature just. Moment and design are each found in a means that was straightforward. Obviously, these montres Vintage Combination hublot are made for many who don't stressful on troubles and capabilities. And due to their ease, these unique items wouldn't be obsoleted simply from the development that is changing.

По привычке беру телефон в руки и набираю твой номер. Так хочется снова услышать твой голос, спросить как дела, поделиться своими проблемами, услышать дельный совет и посмеяться.Родная моя мне очень не хвататет тебя, без тебя очень плохо и грустно. Я не представляю как мне жить дальше…Ты была самой лучшей, я люблю тебя и никогда не забуду.

как же меня заебали парни с вечным пмс! сука! почему одно неаккуратно сказанное слово, и начинаются обиды и истерики, а затем чс?! при чем сопровождается это всё словами "успокойся, потом поговорим"…вот он если истеричка психованная, я то почему успокаиваться должна?! у меня просто бомбит. когда уже в моем окружении парни будут вести себя, как надо, а не как девочки с нервным срывом?!

Заметила одну интересную штуку. Бывший мч любил дарить мне цветы в горшках. Ибо их очень люблю я. На подоконнике у меня росли каланхоэ, роза и бесчисленное количество любимых кактусов. По мере угасания отношений, погибали и цветы. Первой была роза. Потом погиб каланхоэ. Кактусы жили долго и не болели. А как-то раз мы пошли в окей и мы купили три бамбука. Так вот. Один бамбук умер через 3 месяца. Он пожелтел и засох, хотя в вазе была вода. Вскоре заболел один из кактусов. Он стал источником болезни для других. В воскресенье я выкинула кактусы, подаренные им. Ибо они погибли окончательно. А вчера выкинула второй бамбук. Вот теперь из всех растений остался один бамбук. Думаю скоро погибнет и он.

Хочу сказать всем доброго и солнечного утра!

Как обычно по схеме, я встала с утра очень счастливой и в очень хорошем настроении.

А все виной чему? Да вот что.

Как я вчера говорила, захватил, посетил депрессняк.

Я душевно провела с ним время и поняла, что в моец компании он лишний, нагоняет один негативсплошной при чем и разводит драму со слезами на глазах.

А всего лишь знаете в чем дело? Просто поговорить нужно мне было, высказаться, прорыдатьв этот момент и сказать именно то, что хочется и при этом плевать, что подумают, просто хочется вылить все свои пережевания наружу.

А кому мне говорить кроме моей самой родной, любимой, единственной мамочки!

Мы с мамулей настоящие подруги.Я обсолютно все ей говорю, коненчо, есть такие вещи, которые нужно держать при себе, но в остальном мамуля все знает.

И что меня удивляет больше всего. Она так спокойна реагирует и не говорит тебе " Ты дура, больная нашла из-за чего и для чего и по колму и потмоу.."

Она просто взяла и выслушала. Ведь, она прекрасно понимает, что я передживу эту и потом еще сметься буду над всем этим, но мне нужно пережить, на тои дана мне моя молодость обезбашенная и с бредовыми загонами.

Спасибо огромное, Любовь Моя! ЧТо подняла меня с колен за какие-то 2 часа.

Снова хочу стремиться, идти вперед ив се ради семьи!

Нет у меня никого кроме них. Я одна и мне этот пукть проходить в одиночку. КАк хочется, чтоб все ранво был тот, который меня будет слушать, понимать. Естественно, я не эгоистка и сним буду на одной волне бежать.

Я встала сегодня, размяла свои косточки, растянулась, по присидала, заставила себя двигаться такую коровушку! Начала бороться и заставлять лень валить с моего тела.

И правда, труд заставляет тебя думать о других вещах и делать другие дела.

А что хочется сказать про тебя? А ничего 2 дня мне на большую пользу, в большой урок.

Я желаю, тебе всего самого прекрасного и наилучшего, как обычно желаю.

Я много чего сделала, была рядом и неплохим бонусам оказалсь для тебя, в данный момент, я снова о тебе говорю, думаю. А ты? ЧТов этот момнет делаешь ты? а ничего! Мыслей даже нет обо мне ни грамму, не литра, ни сантиметра! :D За чем? Пф… бред.. кто вообще когда-либо переживал и думал обо мне? Кто? Родные! И все.

Твои отговорки по поводу не хватки времени, чухня, брехня…вранье синонимов уйма. Вот и живи с этими отговорками, но не мучай себя.

Я теперь играла по своим правилам и именно как хочу Я!
Я не гордая, незлапамятная. Я добрая и открытая, а мою душу чем больше плюют..тем больше она еще начинает расцветать, странно, да? Но это так, ведь, жизнь одна и чтоб тратить ее на нежные вещи и людей не вижу смысла, великая женщина сказала и была права :)

Если нужно судьба сведет снова, но на этот раз не разговоров, не переговоров ничего не будет. Не хочу.Устала.

Хватит! Себя нужно реализовывать, а не за кого-то переживать.

О себе думать нужно, ну я ж сама только что сказал, душа у меня такая и от этого все мои мучения и страдания.

И хочу закончить и поставить точку на этом.

Пожелать улыбки тепла, не гасити свое солнышко из-за тех, кто отварачивется и не греется вашим теплом.

Я-человек, который периодически страшно переживает, что со мной никогда не знакомятся парни. Щас стояла на остановке, неподалёку сидел парень, сначала просто косился на меня, потом стал в открытую смотреть. Нам надо было в один автобус. В итоге, он зашёл в него, держась за мою сумку, просто повиснув на ней! Потом всех распихал, и, как коняра, поскакал на свободное место. По-моему, это всё, что нужно знать о моих уличных знакомствах.

Итак. Через час я сяду в машину и поеду отдыхать. Поедем мы на Чемал, на три дня. Я не понимала сколько значит эта поездка для ребят, буквами до этого вечера) когда я уставшая от упражнений легла на кровать, поняла что день пролетел, а мне ещё сумку собирать!

И тут я вспомнила о ребятах, все на работе, у них, день явно не так пролетел как у меня.

Я почистила айфон, и надеюсь что смогу со своей близорукостью увидеть красивые кадры) если надо, могу скинуть ссылку на инста, а лучше закину пару снимков сюда. Всем весны!

Хотела как лучше, а получилось как всегда)

Тонко намекнула, что мне надо винду переустановить. Начал сам уговаривать переустановить. Пришел. Установил. Кинул предыдущую винду на диск где было все. Естестесна все уничтожилось. Мое то похер, но вот мамино, я до сих пор боюсь ей об это рассказать. Ушел. Я доустанавливала. Поняла, что нихера мой ноут винду 10 не тянет. Удалила. Вернула винду предыдущую. Проискала вместе с ним хуеву тучу программ по востановлению. Сижу восстанавливаю.

Честно говоря до пизды. Не все фотки, и они наполовину испорчены. Но если вдруг че Power Data Recovery единственная адекватно помогла.

Когда каждый разговор с человеком, ты воспринимаешь как последний, когда после каждой встречи хочется рыдать во весь голос, потому что думаешь, что все, когда каждый раз ты ожидаешь только грубость или что человек снова перестанет отвечать на звонки и смс, то это пиздец. И каждый раз "Вика, хватит, все хорошо", когда я пытаюсь поговорить и закончить все это. И я ведь каждый раз ведусь, делаю снова и снова глупости, а потом плачу. Когда нужно остановиться, передохнуть чуть-чуть, а я все равно срываюсь с места и снова бегу к нему, хотя это уже так тупо и низко. Я уже даже не знаю, как ко мне относятся. Никак - вот, наверное, самое лучшее определение. Ему все равно, что я делаю. Я могу крушить стены, кричать, запрыгивать на него, биться головой об стену, плакать, умолять быть со мной, а ему будет плевать. Просто потому что не нужна ему. Зачем платить за цирк, если его могут показать бесплатно?

нууу от новой машины бы не отказалась..)

а если серьёзно и приземлённо: всегда рада деньгам, уходовой косметике (декоративке выборочно), возможно какой-либо одежде, кружевному нижнему белью, ювелирным украшениям.. ну девочка я всё-таки) И ЦВЕТЫЫЫЫ ХОЧУ Я, блин

в принципе, я перечислила всё, что мне стабильно НЕ дарят, кроме денег :)

Сегодня залетаю на пару и сталкиваюсь с одногруппником. Который пришел в фиолетовом джемпере. У всех это событие вызвало бурю эмоций, ибо до этого он всегда ходил в зеленом или на крайняк в чем-то темном. Всегда. Все семь месяцев учебы. Даже на физвос. И вот сижу я, гляжу на него, а в голове пара ОПК на той неделе, когда он зашел к нам посмотреть, что мы рисуем. Преподша еще пошутила, что много девочек в этот раз взяли зеленые цвета, "специально для тебя". Он подходит ко мне, смотрит и улыбается:

"-О, у тебя все время фиолетовый (до этого я уже брала его в проектах). Цвет нравится?"

"-Эмм, нну да".

И все, я - законодательница мод :D

Я была на похоронах множество раз. Я похоронила почти всех своих родных. Я начала цинично относится к смерти, в какой-то момент мне казалось, что уже никогда не будет так плохо.

Но каждая смерть - новый удар, новая боль. Оказалось, к ней невозможно привыкнуть, нельзя привить иммунитет.

Смех заглушает боль, в начале для других, создавая некую видимость, но потом ты и сам начинаешь верить, поэтому стремясь к изменением, нужно внушать другим, что они уже произошли. Меньше думай о других, больше о себе. Вижу. Думаю. Скучаю и понимаю, что это того не стоит. Потому что глупо, потому что не нужно, потому что не взаимно и не с тем. А держать на коротком поводке каждый, знаешь ли может, только уже не к чему. Да и не до глупостей теперь. Нужно хоть что-то сублимировать, а то как-будто ничего не осталось.

Пусть будет…

Иду с работы, зашла в подъезд, а в почтовом ящике лежит извещение о доставке моей посылки. До закрытия почты было полчаса, решила сразу туда бежать. Вернулась домой, наказатала отзыв, сижу, жду… Работу мы оба заканчиваем в 7 часов. Я пришла в 8 вечера, на часах половина девятого. Вопрос "а где шляется мой мужик?" Напомню, что телефона у меня нет - сломался. Начала паниковать, но тут открывается входная дверь, а там моя благоверный с огромными глазами орет: "ЖИВАЯ! Ты где, блин, была? Пришел с работы, 10 минут тебя нет, 20, 30, что за бред?! Я по всему району тебя искал! До работы твоей дошел! С охранником поругался! В магазины по дороге заглянул! А тебя нигде нет, уже в больницы и морги собрался звонить!"

Всего то за посылкой сходила. Плюс мама из Германии привезет мне крутой электрошокер, чтобы от всяких там маньяков защищаться… А то до работы 15 минут пешком по дворам, кто знает кто или что там нападет… И мама так рада, что обо мне так заботятся, так переживают… пэ - паранойя.