улыбнись, нежность

я пережила этот день, и все стало лучше. гораздо. сегодня вообще отличный день. люблю его. на часах 18.52, а я уже свободна. это же так чудесно. я дома, у меня есть чай, сериалы и книги. поэтому я на время удаляюсь из этой реальности. мне хорошо, а внутри весна.

Бывает ли хуже? Скорей да, чем нет. Но я запутана. Как это пережить? Как с этим справиться? Как же тяжело. Я пока не придумала план. Я просто буду помнить нас. Честно.

Сегодня хороший день. Но почему-то как-то по-особенному паршиво.

Чувствовать это снова и снова.

Не так давно я учусь на новом курсе. Честно признаться, с ребята так сложно работать, как минимум, потому что работать они не хотят. Но сегодня произошло нечто из рук вон выходящее. Наверное, мне никогда такого не понять. Меня учили иначе. Жить и работать. Нет, я успела их полюбить, они хорошие очень. Просто пришла домой и в очередной раз отмываюсь от осадочков, а они все равно остаются. У меня уже скоро будет больше двух недель без актёрского с мастером. Я уже в ужасе и панике. Но это все ничего. Надо трудиться, и все пойдёт в своё русло.

И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная. Для чего это все? Для каких таких берегов Я везу это все контрабандное, нелегальное, Высшей пробы накопленное тепло? Мама, здесь никому это и не надо. Я пустое место, ничья отрада, Чемодан неуместно нежных вещей На складе не-первой-свежести-овощей. Мама, я отрастила волосы ниже плеч. Но никто в них не запускает пальцы. И никто не станет меня беречь. Мама, я чемпион одиночных танцев, гений невстреч. И поэтому я пишу только дурацкие стансы И не фильтрую речь (с) Елена Пуговкина

знаешь..? мне уже две недели совсем ничего не снится и не пишется, не смеется, не говорится… я загрузила себя работой, придумала сто два дела, убедила себя в том, что я и не хотела ничего, не хотела ни тебя, не хотела ни смеха твоего, не хотела ни жестких волос, ни мягкого мятного тела…. и теперь мне уже две недели совсем ничего не снится, только горько естся и горько спится. знаешь..? мне уже две недели никто не звонит домой. говорят:"ты сменила номер, теперь мы не знаем твой", а я не могу подобрать себе ни номера, ни судьбы.. открываю справочник, собственный справочник, а там только "бы". там написано, что не будет ни нежности, ни борьбы, ни губ твоих пряных, а только сплошное "бы", сплошное условие, невыполняемое до конца ни одной судьбой, и расстояние, чертово расстояние, между мной и тобой. и две недели я засыпаю под связанным не_тобой дримкетчером. он видимо ловит все.. и вроде боятся нечего, но я иногда думаю: "что если все мои сны до последнего, он отдает…. тебе?" может, мне присылали и города летнего, и улочек немосковских, и сада, и несовершеннолетнего мальчика из сладких грез де сада, и трамваи, со звоном летящие, безбилетные…. но пока - я закрываю глаза, засыпаю вечером и просыпаюсь утром: пустая_выхолощенная_беспечная. мне уже две недели совсем ничего не снится. снимаю ловушку. закрываю к тебе окно. приснись мне, пожалуйста? маленькой, круглой птицей, поедающей на моей ладони пшено… © Марта Яковлева

Период творческой депрессии. Когда кажется, что ты ничего не можешь. Я не помню, когда нормально спала, и, знаете, горжусь этим, ибо сама выбрала такой путь. Много работаю. Правда. От этого чище совесть, но вот удовлетворения нет. Кажется, что все бестолку. Но я выберусь. И пускай сегодня опять не мой день :)

Я так давно не писала сюда. И вдруг захотелось. За время отсутствия я прожила 2 чудесных года с человеком, которого любила. Но любовь закончилась. Я чувствую себя легко и хорошо. Живу в Москве, кстати, чем очень довольна. Занимаюсь творчеством. Начала даже снова рисовать немного. Сломала палец на ноге - совсем не больно, между прочим. Все ещё учусь и всегда буду. Работаю. Часто езжу в город моей любви Питер. В общем чувствую себя живой и счастливой. Здравствуй, все новое!

правильно, сиди опять, глуши свое винище. сама виновата.

я тут подумала, тк у меня есть блог, в котором я толком не пишу и о котором никто толком не знает, а в последнее время трудно, официально объявляю этот свой блог сборищем моего нытья под чудным девизом "улыбнись, нежность".

собственно начну.

что я чувствую каждый раз, когда они уходят? я могла бы сказать, что ко всему вырабатывается привычка, и для меня это ничего не значит. но это не так. то, что я испытываю каждый раз, называется болью. нестерпимой адовой болью.

так уж повелось, что захожу я сюда поныть.

все отлично.

неудачное начало для нытья. ннно это если объективно.

а если по ощущениям…дерьмо.такое обычное полное дерьмо. я не знаю, что делать…надо просто отвлечься. сделать как всегда. но дел сейчас нет. поэтому все дерьмо.

нет. я больше не могу здесь оставаться.

через 2 дня будет отлично. семья, Аня, Саша, Катя и Наталья. будет хорошо. даже очень. осталось подождать. просто подождать.

просто блог нытья)) ахахах

ну а что? о хорошем говорить вот так не хочется. а поныть нааадоо жеее :)