Полина Бржезинская приедет в Кишинев. Это просто awesome. Раньше никто не заезжал в Молдову, а теперь Полина приедет. holy shit

Я буду обязана поехать туда. Обязана. 100 км не смогут отобрать у меня данную возможность.

В 10-ом классе начала слушать Pink Floyd и смотреть "The sopranos", чтобы понравиться одному парню. Какая ирония, что я все еще вижу его в Сиде Барретте и Тони Сопрано, но их я по-прежнему люблю, а этого мудилу - нет.

День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние.

Когда меня настигают моменты самокопания, я всегда выстраиваю логическую цепь в духе «если бы не случилось что-то, то не было бы того-то». Я даже как-то писала об этом пост. Однажды, я пришла к выводу, что без некоторых событий, вещей я бы все равно была той, какая я есть сейчас. Но определенно, без некоторых людей в моей жизни я была бы совершенно другой версией себя.

Человек, сыгравший огромную роль в моей жизни – моя бабушка. Все мое детство, все самые теплые, радостные и яркие воспоминания связаны у меня с ней. Без доли преувеличения заявляю, она сделала меня мной. Когда я была маленькой, мама очень много работала, можно сказать пропадала на работе, поэтому бабушка посвящала мне все свое время. Водила меня на мои кружки, гуляла со мной по паркам, играла. Она привила мне хороший вкус к вещам. Учила видеть главное и второстепенное, не распыляться на ерунду. Я никогда не задумывалась об этом до определенного возраста, но ведь у нее была очень трудная судьба. И никогда она не падала духом, никогда не сдавалась. Всегда была моим примером, моей гордостью. Я благодарна ей за то, что всегда была рядом. И как же хочется прижаться к ней, держать ее тонкую руку в своей…

Моей бабушки нет уже 5 лет. И я до сих пор не могу в это поверить. И время не лечит, совсем. Но я верю в высказывание о том, что человек жив до тех пор, пока жива о нем память.

Я ложусь спать и представляю тебя рядом. Твое дыхание.. Оно такое спокойное и теплое. Мой родной. Ощущаю прикосновение твоих ладоней моего плеча и тела. Будоражит. Я так боюсь, что все может понестись по касательной вниз, как поезд без тормозов в бездну. Просто ты есть, ты мой. Это так глупо и наивно. Но мне так плевать. У меня есть сейчас, есть момент. Есть ты. Мой.

Не знаю на сколько меня хватит на этот раз.

Однако люблю я этот сайт, каждый раз возвращаюсь к нему, даже если покидаю его на несколько лет. Есть какая то ностальгия в его однообразии (в хорошем смысле, это как родной дом - здесь ничего не меняется для тебя).

Viewy, спасибо что хранишь частички моей жизни.

По логике надо бы написать пост но я просто напишу что все ужасно, я тупая кастрюлька и я выжрала литр вина в одну рожу.я плачу уже часа полтора точно.
Все что я вынесла за полгода-люди никогда не будут ценить то что ты им даешь.они будут косячить, выдумывать хуйню и быть уверенными в ней.
А еще люди спокойно раскидываются словами и сваливают при малейшей проблеме.А потом пиздят мол вот доверие пропало ко ко ко.Простить нельзя только измену и то, что эта нацистская шлюха делала.
Короче слушаю на репите нежность и жду выходных чтобы нажраться с олей.сука ебаная а не жизнь просто.
Поговорите со мной, а

сегодня мама меня потащила по магазинам, чтобы я выбрала себе подарок на день рождение. поскольку я довольно практичный человек, первым желанием было отказаться, взять деньги и отдать в ремонт комп(кто заметил, в последнее время я редко что пощу на вьюше. всё просто потому что у меня сдох кулер в блоке питания. он то работает, но грохоту от этого…уши в истерике). но маму такое не устроило, и она всё равно утянула меня в ТЦ. в итоге практичность всё равно себя проявила и первой я выбрала себе новую мышку(старая бесит своими глюками немилосердно). потом мы вдвоем выбирали мне термокружку, о которой уже довольно давно мечтаю(да, мечты у меня довольно скромные :). потом кое-что прикупили на кухню, потом еще…в итоге, потратили все деньги. наверное, зря. потому что видимо надо было зайти в книжный до, а не после. как-то я уже писала, что в нашем городке открыли небольшой книжный магазинчик. всё бы ничего, но книги в нем все были только на укр. языке. и при всей моей любви к родному языку, читать на нем мне трудно. так что я крайне редко туда заходила. а тут раз уж проходили мимо, грех не заглянуть. опа, а его расширили и завезли тучу новых книг, в том числе и на русском языке. так вот, к чему я веду. поскольку в магазине был его владелец, он меня поводил по залу и насоветовал кучку книг. книги чертовски красивые, как и чертовски дорогие. и как бы я ни хотела их купить, сыграли факторы отсутствия денег и полного незнания об этих сериях. но книги взяла на заметку. потому что хочу у вас поинтересоваться, может кто их читал? насколько они хороши и стоят они того, чтобы их купить в бумажном варианте? или же может какие не ахти и дальше электронки не стоит идти?

кстати, как-то psychopathic просила подсказать какие-нибудь укр книж интернет-магазины. я тогда парочку кинула. хочу еще один добавить. недавно его для себя открыла(спасибо Ольге Громыко, которая дала ссыль на этот сайт, на котором можно приобрести её новые книги). оттуда я еще ничего не заказывала(собираюсь, если выгорит с вышеуказанными книгами), но он приятно удивил своими ценами. там книги намного дешевле чем на других ресурсах, да и дешевле чем в нашем магазине. та же "Зерцалия:том 1" в магазине 174 грн(450 руб), на др сайте-155 грн (400 руб), а на этом-121 грн(315). так что даже с доставкой в 15 грн получается дешевле чем везде. в общем, вот сайт https://kniging.com.ua/.

Вот знаете, вот вроде бы похуй и пошел он в пизду, а вроде что-то и надо, и хз зачем, но он нужен.

И писать сюда что-то хочется, а тоже стоит ли игра свеч…

https://ask.fm/nastya_rylee

Поддержите меня чем-нибудь, пожалуйста

Вы мне сейчас нужны

Еще одно repeatedly repeated в моей жизни: мне сватают какого-нибудь хорошего мальчика, а я отвечаю, что мне как-то больше по душе его папа. Женатый, но когда это мне везло…

Мне кажется, я буду всячески избегать и оттягивать момент, когда мой будущий жених захочет познакомить меня с родителями. От греха, как грится.

Впервые надела платье, в котором была год назад в роковой день (28 марта), в который наглоталась психотропок и меня откачивала скорая, я отказалась от госпитализации.. В тот четверг психолог спросил, в какой день в своей жизни я была максимально несчастной и так далее. 28 марта 2015 года я была готова покончить с собой и была близка к этому, но мама вовремя вызвала скорую. Психолог решил стереть этот день из моей памяти. Вечером более подробно опишу кое-какие моменты с процедуры "стирания памяти".

Случайность или нет? Кажется, что я опять сталa путаться в себе. Нет, нет и нет, влюБЛЯТЬся мне совсем нельзя, ни в коем случае. Табу.

Сегодня был достаточно быстрый день. Сегодня меня позвали в лагерь Черемушки. Было бы классно, ну так обещали. К. была не особо довольна, что мне предложили парни из профкома. Наверное, то чувство, когда ты твердишь человеку, что нельзя пользоваться парнями, а он делает все наоборот, и эти парни по-тихому сами уже сливаются. Радость? Нее, вы что, просто я твердила правду, а меня никто не слушал. Плевать, нужно следить за своею жизнью.

Вообщем, вчера мы как-то с Г. перестали общаться. Не знаю, просто игнор. Скажу честно, иногда он странен. Но мне это никогда не мешало :DD За что потом сама страдала.

Сегодня встретила бывшего в универе. Взгляд достаточно странный. Но у нас продвижение - он теперь со мной здоровается, после того, как мы с ним пообщались. Проблема в том, что когда я начала с ним встречаться, его брата не было в Уфе. Но за тем он приехла, да еще и учится с нами в универе. Проблема в том, что они близнецы :DDDD И я их путаю, вот так. Они немного разные, но сразу это я определить не могу. Так что, возможно, что здоровается так хорошо со мной вовсе его брат, ахаха. Попадос, даже одежда одинаковая..

Вот такие пироги, скоро домой. Как-то соскучилась

Day 4 - расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться.

Я странно следую флэшмобам, но пусть так, пишу по желанию.

У меня довольно много вп. Заедаю стресс, например. Или когда думаю о чем-нибудь серьезном и тяжелом, то срываю со своей копны на голове по волоску, и разрываю, затем в остервенении бросаю на пол. По описанию вышло ужасно, псих :D, но со стороны это выглядит будто я кручу локонами. И еще, я сразу вижу слабые места в человеке и использую это, что бы больно подстебать/унизить, если этот человек позволил себе слелать со мной что-то из ряда вон выходящее. Вроде и самозащита, но черт, бью словами слишком больно. Матом ругаюсь.

Из всего перечисленного, я хотела бы избавиться от всех привычек и стараюсь себя контролировать в последних двух, так как самозащита и мат дело обыденное в наших жизнях сегодня, увы.

мы стояли в метро, говорили о будущем ребят, я ляпнула что-то насчет того, как же, блин, здорово вставать каждый день в пять утра и все такое, а он сказал, очень грустно сказал, что студенчество - лучшие годы жизни, я пойму это, но не сейчас. уже пару дней я гораздо спокойнее смотрю на свои вечные синяки под глазами, потому что на улице наконец весна, я просыпаюсь, пусть и в пять утра, но вместе с солнышком, которое чуть ли не весь день потом со мной. сегодня выбежала в белых, чуть порванных, кедах, а потом прыгала от грязи и в кои-то веки не запачкала штаны по самое колено. на группу не обращаю внимания, в пятницу позвали на кафедру кристаллографии что-нибудь поделать.

Хочу рассказать вам о человеке, который меня совсем недавно покорил. Своим позитивом, целеустремленностью, интересом к жизни, своими мыслями.
Его зовут Веня, он живет в ЛА и он ведет канал на ютубе

Сам парень по национальности кореец, родился в Сургуте. Сейчас он учится и живет в ЛА, свободно разговаривает на английском, рассказывает о том, как можно выучить язык, дает дельные и интересные советы.

У него есть интересная рубрика "иностранцы слушают русскую музыку". И много влогов со своими друзьями. Он показывает свою жизнь, своих веселых друзей.И она не такая наигранная, как большинство видеоблоггеров, которые там снимают.
Стоит посмотреть один его влог и вы поймете о чем я. Он очень веселый, интересный, его шутки забавные, я реально смеюсь с них, когда смотрю. И случайно наткнувшись на него из-за Оксимирона, которого слушали иностранцы и оценивали, я стала просматривать каждое его видео одно за другим.
Не знаю, зачем я это пишу, может хочу, что бы и вы узнали этого веселого парня и послушали. Уверяю, что никого равнодушным он не оставит :)

Весна только началась, а содержание в крови ванилина уже выше нормы. Милые песенки, голову на стол и смотрю в окно, из которого веет прохладой. Иду по дороге, улыбаясь. Да я просто ромашечка! П.с. Ромашечка я ленивая, учиться не хочу, так что посоветуйте годное кино, будьте добры:3

я должна написать об этом. я хочу помнить это, хотя я итак знаю, что не смогу забыть эту ночь.

я помню, недавно, где-то месяц, полтора назад писала сюда о том, что мне приснился М., во сне он меня тепло обнимал, и после этого я разговаривала с ним у себя в голове.

мы не виделись с ним 1 год и семь месяцев, не общались - еще больше. Больше двух лет. Мы перестали общаться, как только у него появилась девушка, вскоре и у меня появился К. В прошлом году он не поздравил меня с днем рождения, и я подумала, что все. Видимо, действительно все. Он меня забыл, живет счастливо в своем городе, у него своя жизнь. Да и я была тут счастлива до поры до времени с К.

я думала, я его отпустила. но когда я увидела сообщение "привет" от него, меня заколотило. Я не получала от него сообщений больше года. Он приехал в мой город по делам и предложил увидеться. Конечно же я согласилась.

как назвать то, что мы всю ночь бросали друг на друга странные взгляды, вздрагивали, когда случайно друг друга касались, разговаривали… Он взял телефон и попросил разрешение посмотреть мои фотографии. Он посмотрел каждую фотку из 1350 фотографий, листал, спрашивал…

"Вот и узнал о твоей жизни, а то совсем не знал, как ты живёшь. Тебе халат идёт очень, прямо настоящий медик" но я же знала, что он искал… Искал ответа на вопрос, есть ли кто-то у меня, и думал, что я не разрешу смотреть моё фото.

а потом, потом он обнял меня и усадил на колени. "помнишь, раньше всегда так сидели? ничего не изменилось как будто, ты такая же миниатюрная". и я сидела думала "блять, что происходит, у него девушка, так нельзя нет, неееет".

и что я сделала, когда он сказал "обними меня пожалуйста тоже..как раньше"? я его обняла.

и накрыло. просто жила себе относительно себе спокойно, пыталась поймать свою гармонию, найти равновесие, но вдруг одно объятие и всё…темнота.

мы обнимались и молчали. потом он начал говорить, что я его первая любовь, которую он никогда не забудет, что он безумно скучал, что он рад, что я есть в его жизни. спрашивал, почему я никого себе не нашла…потом сказал "если бы моя девушка знала, что я здесь, с тобой…" и я не выдержала. попыталась встать, сказала, что будет правильно, если я буду сидеть на соседнем стуле, просто рядом. а он не пустил. "мы ведь ничего не делаем. мы просто обнимаемся, ну почему я не могу обнять родного моего человека, ну что в этом плохого? я же не пристаю к тебе".

блять. и серде кричит тебе - сиди, обнимай его, ну вот же, вот, тот миг, который так ждала столько лет…мы начали встречаться с 2009 года, и до сих пор оно есть, оно не умерло. эта связь между нами, эти чувства, я не знаю, что это. мне ни от одного человека так не сносило крышу, как от него. у меня никогда не было такого с К. никогда.

а потом он меня поцеловал в щеку. и я еле сдержалась, чтобы не поцеловать его в ответ. мы о чем-то говорили, вспоминали прошлое..и было спокойно, тепло, все стало на свои места. потом он поцеловал меня в ухо, в шею, в щеку…и сказал, что мне лучше уехать, иначе он меня зацелует и не сможет остановиться. я вызвала такси, которое так и не приехало. потом он попросил остаться, пообещав, что мы просто будем спать рядом вместе. я вызвала другое такси. и в конце концов уехала. в 6 утра.

я не знаю, что это было. что-то похожее на фильм "Прошлой ночью в Нью-Йорке".

я не знаю, чем все это закончится. снова начнется молчание. тишина. мы не будем разговаривать. год? два? пока он снова не приедет в мой город, или я в его?

эта ночь просто была. и я просто буду помнить о ней всегда. и я в очередной раз поняла, что ни хрена я его не отпустила, не остыла. ничего подобного. и мне страшно от мысли, что он и есть то самое, мое, которое сейчас не со мной и, наверное, так будет всегда.

Мда, или я беру себя в руки или все. Может легче продолжать станет, если я сюда буду писать маленький постик, совсем не заебывающий, про то, что я съела за день. Стыдно будет рассказывать про свои косяки и думать буду чаще :D Короче пару фруктов в день, молочку убираю, пью воду, ем овощи, белки, ну и угли в гречке/овсянке и прочее такое нормальное. Начну с питания хотя бы, но планки добавить хорошо бы. А то уже не столько херово внешне выгляжу, сколько чувствую себя плохо. Дай сил, воли и терпения, о вселенная!

Мой бывший молодой человек, с которым у меня были первые серьезные отношения, таджик. Он, конечно, пытался мне внушить, что он татарин, но я на 99% уверена, что это не так. Мой нынешний молодой человек тоже таджик. Одна из моих подруг долгое время встречалась с дагестанцем. За лучшей подругой настойчиво ухаживает узбек. Ученица моей мамы не может отвязаться от чеченца после отношений. У меня на фоне всего этого только один вопрос. Это что, блять, такое творится то???

Девочки, кто-нибудь из вас бегает?
Я вот хочу снова начать бегать, прошлый летом каждый день ночью бегала на улице. Не люблю зал и дорожку, я люблю бегать именно на улице, на свежем воздухе и рядом аллея это позволяет.
Но, я так давно ничем физическим не занималась, что устану в первые 5 минут и брошу :DD
Я прям уже чувствую, как это будет. В прошлый раз, когда пыталась снова начать это делать, меня хватило на два вечера.

Ночами я все равно не сплю, ложусь в 8 утра, так что планирую перед сном часов в 6-7 выйти на пробежку.
Вот бы хватило моей мотивации, что бы не бросить, эх.

Знаете, в чем успех Стивена Кинга? Ведь он далеко не первый пишет о чудовищах из других миров и космоса, призраках, психах, трупах и мистике в общем. Успех Кинга в том, что он отлично разбирается в психологии людей и общества в целом. Он не только создает интересные истории, но и наполняет их настойщими проблемами общества.

Недавно перечитывала любимую повесть "Туман" и сейчас пересматриваю фильм "Мгла", снятый по нему (проблема перевода, ага). Естественно, в фильме урезали многие сцены, особенно те, что описывали изменения общества в маленьком супермаркете. Но суть оставили, так что книгу читать необязательно, чтобы понять то, как тонко и реалистично Кинг показывает поведение людей в экстренных ситуациях, как хорошо, четко и разносторонне он создает характеры героев и мастерски выдает их на суд читателя.

В каждом его произведении человек подвергается стрессу. И каждый раз герои разные, но как похожи на настоящих людей!

А ЕЩЕ НАШЕ ОБЩЕСТВО ПОЛНО УСЛОВНОСТЕЙ! ПОЭТОМУ ДАННАЯ НАМ СВОБОДА СЛОВА НЕ ИМЕЕТ НИКАКОЙ РОЛИ: В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ МЫ НЕ МОЖЕМ ГОВОРИТЬ И ЧАСТИ ТОГО, О ЧЕМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДУМАЕМ.

это если ты стыдливый маленький дурачок, конечно.

сегодня была в школе на педагогической практике и на перемене увидела сцену: мальчик с насмешкой говорит девочке 'молчи, женщина', девочка пытается отшутиться, он повторяет это снова, она заметно грустнеет. присутствующая при этом учительница ничего не сказала. моё сердце просто разбилось. я была на грани того, чтобы провести с ним воспитательную беседу, но потом меня отвлекли. мне хочется защитить всех-всех маленьких девочек в этом мире от того, на что их обрекают ещё с рождения. и я с нетерпением жду исчезновения отцов, подающих мальчикам подобный пример.

А ещё могу добавить, что моя работа предполагает общение с самыми разными людьми.
Все они меня раздражают настолько сильно, насколько это возможно в принципе.
Есть одна парочка, которая стабильно заходит к нам каждую среду. Сначала, в 8 утра, приходит мужчина и выбирает столик в самом темном углу, садится лицом к стене и заметить его там можно только по верхней одежде на вешалке. Потом, минут через 15, приходит женщина. Она мне всегда казалась такой, знаете, жеманной и чрезмерно игривой, хотя по возрасту ей лет 35 или около того. То есть несоответствующей. Заказывают всегда одно и то же, воркуют всегда одинаково. Постоянно целуются, она к нему ластится, он прижимает её к себе. Но если подойти в неподходящий момент, они очень стыдливо отодвинутся друг от друга.
Я всегда думала, что мужчина завел себе любовницу (например, на работе) и предпочитает завтракать с ней в нашей забегаловке раз в неделю непосредственно перед работой. 8 утра - подходящее время, никто не зайдёт. А если и зайдёт, то идти в тот укромный угол ему не будет нужды, потому как столик рядом ну совсем неудобный. Раз в неделю, да ещё и ровно в её середине - идеальное время. Да, идеальный день, идеальный час, идеальное место. Никто их не увидел бы.
Почему я думала, что это его любовница? Потому что объяснить эту страсть и нежность одновременно иначе я не могла.
Но сегодня в обрывках разговора я услышала об их сыне, о школе, о родительском собрании, которое будет в пятницу.
Конец истории.

А чем вы занимаетесь по ночам? Честно говоря, хочу сдать уже рисунок и снова полюбить рисовать. Последний раз делаю все это говно.

Бывают же в мире волшебные зеркала! Смотришься в такое и видишь себя красавицей неземной. С другой стороны, это может быть просто один из побочных эффектов любви, ведь тот, у кого дома эти самые зеркала находятся, не устаёт повторять мне, как я прекрасна. Впервые в жизни я верю. В-п-е-р-в-ы-е.

видимо, в какой-то момент своей никчемной жизни я забыла, что иногда стоит делать так, чтобы твое мнение стояло выше того чувака с улицы или той девчонки, которая попала в вашу компанию пятнадцать минут назад.
" как хочешь" уже стало моей любимой фразой.стало привычкой.привычкой относится ко всему с немыслимым похуизмом, ибо на твое "хочу" всем очень все равно.хочешь?делай, но в одиночестве или же со своими демонами.
мне кажется, я уже не смогу привыкнуть, что мое мнение кому-то интересно.во время подобных допросов, меня заполняет всепоглощающая пустота, будто я научилась отключать мысли в своей дурной голове.к всеобщему сожалению, это не так, просто в такие моменты у меня начинается внутренняя паника и мыслей прибывает так много, что я не успеваю хватать их, чтобы привязать к причалу.

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Просто не представляю свою жизнь без нее) Вспоминаю как мы познакомились, и сразу перед глазами фраза, что не бывает случайных встреч, нужные люди приходят в нужное время. Благодаря Юле, поверила что есть настоящая искренняя дружба!

Это фото сделано прошлым летом. Просто запомнилась именно эта прогулка из-за неожиданно начавшегося дождя, Конечно же зонтиков не было у нас, а мы посреди парка. Но мы как ни в чем не бывало, пошли дальше гулять и вымокли все насквозь. А еще счастливые, сессию закрыли :D

Остроумные высказывания вроде "тебе 18, а тебя заставляют выбрать профессию на всю жизнь". Зачем?
Почему на всю жизнь? Потому что, так или иначе, обучение займёт лет 5, а значит, ты закончишь учиться в 23, а в этом возрасте у тебя, вероятно, уже есть котёнок, вишнёвая такая десятка и девушка, с которой вы снимаете квартиру. Это может привести к супружеству (отвратительное слово) ? может. Поэтому о всяких платных магистратурах, повышениях квалификации и остальном речи нет - нужно на что-то жить, потому что теперь ты не один.
Поэтому выбрать эту самую профессию в раннем возрасте затруднительно, если ты ебанат. Простите, не ебанат. Просто самоопределение - это вообще ВСЁ (конечно, помимо имиджа). Человек должен жить "в себе" до какого-то момента, а потом - пойти в мир. "В себе" - для того, чтобы действительно понять, к чему ты предрасположен. Что тебе близко и чем ты заинтересован не в силу своего возраста. Это уже заключается в особенностях твоего характера (если мы не говорим о всяких там пубертатных периодах со взрывами или кошечками на обоях).
НО
детки теперь какие-то странные, изначально опираются на теорию о том, что определиться с выбором и быть счастливым всю жизнь невозможно в принципе. Я одна из них. И я закончила. Из-за всех этих наркотиков ухудшается кратковременная память, знаете ли, так что не употребляйте их, пожалуйста.

я не сходила на мастер класс по танцам.

сходила на выставку гравюр квартала Есивара.

сходила на концерт друзей, сводила туда тайваньца. зависала там до 3 ночи.

перестала заниматься с ученицей.

начала писать курсач и заниматься практикой.

по тупости лишилась 13 тысяч.

еще не довязала свою ирландскую жилетку.

Yesterday I watched a very famous American TV show, a pilot of it, “Lie to me”. I`ve heard about it before but I`ve never watched it. And now I had an opportunity to watch in English.

The first thing I noticed was that the main actor, Tim Roth, had a strange accent. It was a mixture of British and American accent. But it was easy enough for me to understand what actors were speaking about.

The main idea of this show is that every person tells lie and if you want to tell something truthless, you can learn how. As Cal Lightman said “The average person tells three lies per 10 minutes of conversation”.

I really like this show, and think that I will continue watching it.

New information from the show

- When you`re lying it`s hard to tell the story backwards.

- Body language tells the truth.

- We are in the world, bit not of the world.

- The average person tells three lies per 10 minutes of conversation.

Не обновляйте инстаграм, не делайте моих ошибок. После обновления вообще не запускается. И как я теперь без фоточек: (

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться.

На самом деле, когда я захочу, почти все получается и всякие там плохие привычки пропадают, но как только я ленюсь, то они тут как тут (лень, откладывать на потом и тд). В данный момент я настроена позитивно и готова преодолевать трудности, поэтому на данном этапе тих привычек нет. А если подумать, то я слишком близко воспринимаю слова близких, потом из этого раздуваю проблему и страдаю. Но думаю, что это не такая уж привычка, от которой я хотела бы избавиться..ведь это чему-то учит меня..

Все так неопределенно. Мы же вместе, потому что он захотел. И то все как раньше, милости на пределе, а в другой момент все по-другому. И первого апреля у этого шутника др. Мой мальчик станет совсем большим. И на самом деле, я не верю, что всё будет хорошо. Но буду только рада, если я ошибаюсь. Просто я знаю, что он меня любит. И мне этого хватает. Никто ничего не требует. Подкидывай дров.

Картинка с тегом «sky, sunset, and clouds»

ну не могу я ставить потребность в еде выше потребности в любви. Когда я люблю мне все остальное кажется пустым и не нужным… И когда ему надо примитивно пожрать, а у меня в голове розовые воздушные шарики…. эти шарики превращаются в бомбочки, которые взрываются и не оставляют ни грамма нежности в моей маленькой миленькой головке. И я ничего с этим не могу поделать. Ну люблю я любовь, и если отвечать мне взаимностью - я буду самой верной и надежной… а так… нет

очень меня бесит, когда ты обращаешься к кому-то за помощью и рассказываешь о своих проблемах, тебе говорят "представь, что у кого-то дела сейчас еще хуже." честно? мне все равно, что у кого-то хуже. а у кого-то вот, наоборот, лучше. от того, что у кого-то все обстоит хуже, чем у меня, я не могу начать чувствовать себя лучше, и это не значит, что мои проблемы менее значимые. я живу эту жизнь, и все это переживаю, и мои проблемы в жизни - мои личные катастрофы, и мне хочется помощи и поддержки, а не слышать о том, что то, что происходит в моей жизни не так плохо, как в чьей-то другой. невозможно так сравнивать. у каждого свои личные понятия о катастрофах. 

Помню время, когда в голове звучала строчка " я люблю тебя до слёз", а я всем своим нутром хотела узнать какого это. Так вот сейчас я знаю. Во мне столько любви к нему, боже! Иногда ловлю себя на мысли, а какой бы была моя жизнь, если бы в прошлом декабре он не появился в ней. И просто не нахожу ответа. Потому что в первый же вечер нашего общения, я чувствовала, что это мой человек. Он меня понимал с полуслова, он читал меня между строк, он видел в моих глазах что-то, когда я ещё даже не подозревала о том, что там что-то есть. Так вот сейчас, когда в моей голове появляется мысль о том, как сильно я люблю этого человека, у меня на глазах наворачиваются слёзы. Я люблю его до слёз. До дрожи. До потери рассудка.

Артур Хейли- отель

Вечеринка «золотой молодежи» закончилась большой бедой… Титулованный иностранец случайно совершил преступление — и ищет возможность уйти от ответа… Дочь миллионера, спасенная из рук насильников, влюбляется в своего спасителя… Нет, это не детектив. Это — просто повседневная жизнь гигантского, роскошного отеля. Здесь делаются карьеры. Здесь разбиваются сердца. Здесь совершаются сделки и зарабатываются деньги. Здесь просто живут…

наконец, я дочитала ее.хухуху. почему наконец? просто я уже на 3 курсе факультета гостиничного и ресторанного бизнеса, а руки дошли до этой книги только сейчас.ха не буду много расписывать, ибо мне еще по этой книге писать рецензию на 25 страниц.хах в целом, мне понравилась эта книга. даже очень. если вы хотите связать свою жизнь с данной индустрией, обязательно прочитайте "Отель", потому что там очень много полезного и интересного на тему того, как работает отель, и несмотря на то, что события развиваются вроде в 20 веке на сегодняшний день почти ничего не изменилось и функционирует по тому же принципу. ну и всем остальным тоже советую прочитать эту книгу, потому что в ней очень много всего жизненного, множество разных персонажей, череда случайностей, которые потом окажутся не совсем случайностям, интриги, расследование, любовь и предательство, в общем, там есть все. а какой конец! и читается легко.

Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!


День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;

Вообще, это мой второй ник на Вьюи. думаю, смысла скрывать уже не имеет смысла, поэтому расскажу про оба.

Первый был (есть) lyapota. Ляпота пришла ко мне, когда по телевизору шла передача про биатлон в Ханты-Мансийске. И вот приехал биатлонист-норвежец, который очень любит российские трассы и погоду. И вот он выходит к камере, глубоко вдыхает холодный воздух и протягивает "Ляпотаа…". И вот я решила переименовать глупое предыдущее название (пусть, нулевое) блога на это.

Второй, нынешний, kalinare - производная от моей фамилии "Калинина", изначально я хотела вбить "kalina", но он вроде, был занят. Я и добавила "re". Не знаю, к чему, но мне понравилось.

знаете, насколько сильно я не хочу смотреть последнюю серию ходячих?

настолько, что сейчас пишу курсовую для друга

arcanaa , ты такая молодец, так похудела! Я вот тоже раньше могла таким похвастаться, но теперь я снова вернулась в свой самый большой вес, который у меня когда-то был, и никак не могу похудеть. Буквально сегодня смотрела на свои старые фото, боже, и почему я себя тогда считала толстой?! Ноги - спички, скулы, такая худенькая.. а сейчас уже второй подбородок начинает мешать жить >.< Так как меня даже трясёт от одного слова "спорт", а также "надо заниматься", и правильное питание не помогает, то решила пойти на жёсткие меры, сесть на питьевую, или хотя бы еду свести к минимуму. Надеюсь, мой желудок выдержит, а то один раз диетами я почти угробила его. Эх, что не сделаешь ради того, чтобы быть красивой.

Я тормоз, конечно, но времени правда не было. Я видела, что vittu и fuckyes передали мне эстафету, я не забыла. Спасибо вам!

1. Где вы обычно читаете?
Везде. И дома, и в метро, и в поездках.. Летом просто могу на улице посидеть почитать.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Ни то, ни другое, обычно запоминаю, где остановилась. Ооочень редко испоьзую закладку - что под руку попадется, то и будет.

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
Могу, но предпочитаю дочитывать до какого-либо логического завершения.

4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Пить пью, а вот есть не могу, сбивает.

5. Телевизор или музыка во время чтения?
ммм нет, только если в метро как фон музыку включаю.

6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Всяко бывает.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?
Нет такой. Скажу лишь про ту, что выделила бы - "Счастливая смерть" Альбера Камю.

8. Читаете вслух или про себя?
Про себя

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Нет

10. Бережно ли вы читаете книги?
Не всегда. Один раз уронила в наполненную ванну книгу преподавательницы по французскому..

11. Вы пишете в книгах?
Редко. Очень-очень редко.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
"Письма о добром и прекрасном" Д. Лихачева читала несколько раз, но сейчас кажется слишком наивной. А так у меня очередь на "перечтение": "Преступление и наказание" сами-знаете-кого, "Счастливая смерть" вышеупомянутая (но уже на французском), "Дом, где разбиваются сердца" Дж. Б. Шоу.

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?
Мечта с детства.

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?
Предпочитаю бумажные, а они меня нет

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Пробовала, не пошло

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?
В моей личной - очень легко (2).

17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
По автору чаще всего. По названию

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
Мало таких людей, кого я слушала с такими советами.. В 2 случаях из 3 не смогла дочитать то, что насоветовали.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Только если очень просят, но не люблю давать, ой как не люблю. Беру также очень редко.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года?
Выбрала бы что-нибудь пообъемнее.

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Не отдаю, покупаю.

Я!! ТАК!! СЧАСТЛИВ!! Я ФИЗИЧЕСКИ ЧУВСТВУЮ КАК
МОЯ РАДОСТЬ НЕ УМЕЩАЕТСЯ В МОЕМ ТЕЛЕ
ЭТО БЫЛО!!! ТАК ЧУВСТВЕННО И ГОРЯЧО И МИЛо
И АЛЕК!! ТАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ И УЛЫБАЛСЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЗА ВЕСЬ СЕЗОН
К А К Я С Ч А С Т Л И В

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Я совершенно не знаю, что ответить на этот вопрос. У меня совершенно нет каких-либо особенных достижений, которыми в скамом деле стоило бы гордиться. Возможно, мне слежует гордиться тем, что я все-таки решилась, бросила ненавистную учебу и пошла в тот университет, в который я мечтала. Конечно, без родителей у меня ничего бы не получилось, но тем ни менее.

Не так давно я учусь на новом курсе. Честно признаться, с ребята так сложно работать, как минимум, потому что работать они не хотят. Но сегодня произошло нечто из рук вон выходящее. Наверное, мне никогда такого не понять. Меня учили иначе. Жить и работать. Нет, я успела их полюбить, они хорошие очень. Просто пришла домой и в очередной раз отмываюсь от осадочков, а они все равно остаются. У меня уже скоро будет больше двух недель без актёрского с мастером. Я уже в ужасе и панике. Но это все ничего. Надо трудиться, и все пойдёт в своё русло.

Переписываешься с парнем, и просто вот все твои интересы интересуют и его тоже, и все эти совпадения так радуют. Он весь из себя такой добрый, заботливый, веселый, может быть и не идеал, но правда очень человек хороший. И что вот не так, думаешь ты? В чем подвох? А он в том, что это парень твоей подруги. Упс. Простите, убираю улыбку подальше и пытаюсь настроиться на правильный лад - а сейчас это предстоящий экзамен по аудиту. Как же такое раздражает, честное слово; D

А я серьезно начала задумываться о переезде в Москву, да и мама тоже подначивает, говорит, что все равно в Питере меня ничего не держит. Правда, однако.

А Москва, не знаю, как думаю об этом городе, сразу улыбка. Там для меня будто медом намазано, хотя мед я не люблю, так что пусть будет бальзамический уксус.

Вроде бы и вариант с работой есть, расплывчатый, конечно, но все же есть. И район Текстильщиков мне нравится.

Не знаю. Немного пугает отсутствие каких-либо знакомых там. Да и вообще, серьезный шаг. Стоит ли его делать?

Для начала просто приеду и проверю свои эмоции еще раз.

Я давно, слишком давно ничего не писала.

В жизни ничего не просиходит.Тлен и пустота.

Мой мужчина слишком далеко во всех смвслах от меня. Мне кажется, что я сама себе напридумывала всего-всего. А теперь мучаюсь.

А еще, не могу заставить себя учиться. Апатия полная.

Заканчиваются деньги.

И опять загоны насчет вншности.

Устала.

Помните я говорила, что запуталась в себе и в своих чувствах. И я поняла, что я пыталась заменить всеми свою первую любовь. Я придумывала себе какую то мнимую любовь к другим, верила в неё, а сейчас все стены упали и все стало предельно ясно. Прошёл год и ни один человек не смог его заменить, не смог меня заставить не думать о нем. Многие сейчас вообще не понимают о ком я говорю, но если пролистать мой блог намного дальше, то можно увидеть что с самого начала этого блога писалось о моей первой любви. И мы начали думать о том, чтобы сойтись снова, но если я это сделаю, меня многие осудят, но с другой стороны мне настолько на это поевать. Я рассказала что бвло вчера только одному человеку, это подруга, с которлй я перестала общаться из за своей первой любви, и она мне сказала "я поддержку любовь твой выбор, это твой выбор и он в любом случае будет правильным, только не пропадай снова.", именно этих слов мне не хватало.

Я устала оттого, что меня никт не понимает, а может просто мне обидно, что на меня вывали всю правду, и это словно, кирпичом по голове стукнуло. Я из тех людей, для которых знакомство с парнем, целое событие. Я невероятно сложно иду на контакт из-за своих стеснений, неуверенностей в себе и т.п. И когда я жду поддержки, просто чтобы кто- то поверил в меня, я получаю камень в свой огород, в котором "самавиновата". Хоть это отчасти и так, но в такие моменты мне хочется, чтобы мне помогли. К маме с такими вопросами даже не суюсь, ей и своих проблем хватает, сестре не до меня, а лучшей подруге - тем более. Может это и я себя просто накручиваю, а может и нет, но я чувствую себя лишней, совершенно никому не нужной.И от таких чувств у меня просто опускаются руки и пропадает какое - либо желание к учебе, работе.. И мне просто хочется уехать домой и остаться там, чтобы меня никто не трогал. Но все равно никто не поймет.

Картинка с тегом «sad, indie, and sleep»

я безу-у-умно счастлива.

знаете, говорят, что после ее концертов мир делится на "до" и "после".

сегодня я могу сказать, что это правда.

той меня, которая была в понедельник, больше нет.

спасибо, прекрасная Z <3

Камеры скрыты, мы с тобой крыты,
Сняты запреты, и мы раздеты.
Нам уже нечего больше терять,
Все повторится опять, опять.
Обыденный вид, нарочито, быт,
Волокита ломала меня навзрыд, бил копытом.
Такая добрая-добрая грусть,
Еще чуть-чуть - и я точно свихнусь.

У меня есть мужчина, не мальчик там, а именно мужчина. У нас определенный тип отношений, о которых я никому не могу рассказать. Прекрасный человек, который родился под знаком «близнецы». Ужасный знак, ужасные последствия, но жутко притягательный мужчина.
Наши «отношения» завязались так странно, любой, кто знает меня, никогда бы не подумал, что я допустила такие вещи. А почему так сделала, даже сама не знаю. Ну, вот случилось, а там я не смогла остановиться и теперь я утопаю в нас, в нем, хотя нет нас. Сплошная тавтология.
Неделю назад я приехала к нему, он лежал на диване и позвал меня к себе полежать. Это было так странно, не само действие, а делать это с ним. Конечно, для тех, кто имеет привычный тип отношений такие вещи в порядке нормы, но не для нас.
Безусловно, в начале «романа» вот тебе и поцелуи в шейку, и горящие глаза, и «ты такая классная». А теперь приз в руках, он иногда ласкает слух комплиментами, редко, но метко целует меня в шею, целует голову, гладит по ноге, говорит о том, что я так красива без макияжа.
Он злится, когда узнает, что я пошла в кино с «другом», он так желает возыметь на до мной власть, но я и так под его властью, просто не даю ему контроль. Я для него душка, милаха, юная красавица, а он для меня Дима, мой Дима. Он говорит «соскучился», но там всегда есть подтекст. Я приезжаю, он рядом, он во мне.
Наши встречи стали ограниченными, потому что я похоже нравлюсь ему, и ему это не в плюс. Он однажды уже сказал, что я не бешу его, не напрягаю и нравлюсь и его самого – это напрягает. Я устраиваю его, и он пытается урезать со мной времяпрепровождение, чтобы не возыметь последствий.
Он целует меня, робко гладит, стонет от моих прикосновений, а потом, говорит «я опускаю фотографии, мне стыдно. Я ведь люблю её».

— Алек, я так горжусь тобой.

___________________________________________________________________________________________________________

Сейчас вот весь вьюи, тамблер, твиттер, контакт, даже инстаграм - это просто один сплошной МАЛЕК!!!!1 И это очень радует, сижу улыбаюсь тут, хотя серию еще не видела, но вот вам милых братца с сестрой. Они же такие потрясающие, отлично передали любовь друг к другу, всегда поддержат, помогут *о*

Знаете, а ведь сериал начинает радовать, искренне радовать :)

Из огня да в полымя. Что хуже: невзаимно любить одногруппника, которого видишь каждый день, или женатого мужчину, который, к тому же, нравится твоей одногруппнице? Вот ведь как может угораздить.

Устала от проблем на личном фронте. Когда-нибудь закончатся они уже?!

30.03.2016

Картинка с тегом «makeup, eyes, and eye»

Хотела написать один пост, искала подходящую картинку, пока просматривала что есть намыслила на другую совсем тему.

Красиво, правда?

Я ничего не имею против косметики, наращивания ресниц, ногтей и т.д. Но пока смотрела эти красивые фото, вдруг вспомнила: "а я ведь хочу ресницы нарастить", плюсом к этому я еще хочу брови сделать… И вот куда мы идем? Ведь это нормально следить за собой: пользоваться кремами, масками, выщипывать брови, избавляться от ненужной растительности))) ), ненужного жирка (физ.нагрузками), но со временем мы настолько увлекаемся этим, что теряем свое истинное лицо.

В голове столько мыслей, такой клубок противоречий. Но в процессе спора сама с собой я вспомнила про моду на натуральное - натуральный цвет волос, натуральный цвет кожи, натуральный макияж (!!!), а ведь и правда, в погоне за "натуральностью" мы тоже красимся))) ).

Как говорит мой мужчина "ты слишком много думаешь, не думай так много". А ведь и правда. Пойду мозги припудрю))) заодно накрашусь.

То чувство, когда на несколько дней выпала из вьюи, а теперь сижу и листаю сто страниц ленты назад) Вижу, что многие подхватили эстафету, в которой я уже на три дня отстаю.

Вечером отпишусь обязательно, не теряйте меня:]

Две недели ничего не писала. Нет ни времени, ни желания. Хотя много чего происходит, есть над чем поразмышлять, о чем написать, но нет желание. Это главное. Чаще в твиттере сижу. никогда не говори "никогда", но, думаю, переберусь туда навсегда. Нет, блог удалять не буду. Вдруг на меня найдет вдохновение, и я что-нибудь захочу написать. Буду заходить, читать ваше записи, но насчет себя пока не знаю. Буду ждать вдохновения. И кто есть в твиттер, кто там сидит и хочет слеть там за мной вот ссылка. Welcome. Напишите мне, что вы с Viewy :)

Мне как будто бы упал наново груз.
Который я держала давно.
И снова бьется быстро мой пульс.
И заново грусть, как в кино.
Заставишь снова выйти с ума.
Но я уже тебя не боюсь.
Я знаю, будешь вечно один.
А я при встрече улыбнусь.
Фото в альбоме, по ящикам старые тетради.
Тебе не нравилось мое хобби.
И нравились другие в кровати.
Ну, что ж, закончим, делай что хочешь.
Ты уже со мной другим и не станешь.
Проводи ночи, ну, с той, хорошей.
Я буду рада, если тебя не застану.
Сердце третьей планеты от солнца.
Дышит сквозь тонны пород.
Почему в твоем сердце осколки, а не кислород?
Покрытые инеем чувства.
Как поверхность холодных планет.
Ты узнаешь по линиям пульса - притяжения нет.
Мне трудно дышать сквозь пульс.
Моменты сомнения.
Я снова твоя мишень для сердцебиения.
Мне трудно дышать сквозь пульс.
Добей же скорей меня.
Я снова твоя мишень для сердцебиения.
Лезвия целуя тропы, пламенно, страстно.
А прячешь ли ты так же глубоко свои вены?
Я сильно задыхаюсь, милый, это не астма.
На языке остался подлый привкус измены.
Я обольюсь бензином.
И тихо догорит с последней спичкой дом.
Где мы с тобой гасились.
Пусть сердце миллионов городов будет бессильно.
От ревностной любви к нам словят передоз.
Губы задрожат по уголкам.
Чувства, что не могла держать в себе превращая в опасный вулкан.
Ты пробрался в мою жизнь войной.
Но я ставлю шах и мат твоим полкам.
Что со мной, а?
Стоит в глазах моих сумасшедший провал.
Любые мысли о тебе пущу под ближайший трамвай.
Будь, что будет.
Не думай, что это твой триумфат.
Ведь понемногу, как я, ты сходишь по-тихой с ума.
Сердце третьей планеты от солнца дышит сквозь тонны пород.
Почему в твоем сердце осколки, а не кислород?
Покрытые инеем чувства, как поверхность холодных планет.
Ты узнаешь по линиям пульса - притяжения нет.
Мне трудно дышать сквозь пульс.
Моменты сомнения.
Я снова твоя мишень для сердцебиения.
Мне трудно дышать сквозь пульс.
Добей же скорей меня.
Я снова твоя мишень для сердце…
Закрыто на ремонт.
Не бывает моментов обычных.
Рядом телефон, что неизвестный - это точно ты.
Позови - я бы осталась навсегда.
Просто так залипла избавились ото льда.
Снова бедство найти себя в чужих глазах.
Это круто? Да?
И умирать за двоих.
Полюбить бы заново, стереть нас настоящих.
Повали меня, как раньше, в листьях весенних.
У тебя одного ключи от моей крыши.
PS: не бывает моментов обычных.
Сердце третьей планеты от солнца дышит сквозь тонны пород.
Почему в твоем сердце осколки, а не кислород?
Покрытые инеем чувства, как поверхность холодных планет.
Ты узнаешь по линиям пульса - притяжения нет.
Мне трудно дышать сквозь пульс.
Моменты сомнения.
Я снова твоя мишень для сердцебиения.
Мне трудно дышать сквозь пульс.
Добей же скорей меня.
Я снова твоя мишень для сердцебиения.

Сегодня меня потянуло на разговоры об отношениях.

Начала смотреть Секс в Большом городе уже в который раз. Может сериал для женщин, но все же, каждый раз нахожу в нем много нового.

И ведь я только сейчас могу ответить на мой вопрос- Почему у меня нет отношений? Да потому что я этого не хочу. Я не хочу обязательств. Я не хочу привязанности к человеку, чтобы каждую минуту думать о нем, ревновать, тратить свою драгоценную энергию впустую. Я для себя четко поняла, что сейчас мне нужно тратить все время на себя, да даже порой нужно людям говорить -НЕТ, да это новые возможности, новые знакомства, но я уже не смогу вернуть свои молодые годы, когда во мне так много жизни и энергии. И не нужно искать в других людях развлечения, нужно в первую очередь научиться проводить время с самим собой.

Я ждала тепло. Я ждала солнце. Оно пришло и теперь пора переходить на весенний режим. Никому не удасться подтолкнуть тебя на что-то очень важное и решительное. Только внутренняя сила, какие-то магические действия смогут сдвинут тело с кровати. Я буду каждый день писать сюда (а куда же еще) о свои достижениях, рационе, саморазвитии, общественном труде и уходу за собой. Это место будет моим личным дневником, и пусть никто это чиатать не будет, зато спустя месяцы я буду просто гордиться сосбой за то, что я смогла сделать нечто хорошее.
Сейчас моя жизнь полностью изменилась.Я сейчас не так общаюсь со своими друзьями, не путешествую, да, каждый мой день похож на предыдущий, но это не повод, чтобы поныть о том, что я полнейший неудачник, что я буду работать в поликлинике всю жизнь за копейки и мне никогда не удасться найти того самого парня, который (так предполагается) изменил бы мою жизни.

Да к черту такие мысли! Никогда ненужно забывать, что все наши мысли материализуются. Просто реально стоит этого захотеть.

Фотограф Наира Оганесян организовала фотопроект, в котором хотела показать, насколько красивыми бывают дети у родителей разных национальностей. И была очень удивлена, когда откликнулось более 200 родителей. По ее словам, ей пришлось очень сложно во время отбора, так как хотелось взять всех ребятишек.

«Я долго носила эту мысль в голове, а потом в одну минуту просто взяла и написала объявление в одну родительскую группу, что ищу разнонациональных детей для проекта. Откликнулось, на мое удивление, более 200 родителей. Мне было очень сложно отбирать, ибо все дети по-своему очаровательны, поэтому я поставила себе определенные ограничения и старалась их соблюдать. Например, возрастные, мне нужны были детки в возрасте 6-9 лет, хотя бы потому, что они могу сидеть на стуле ровно более 1 минуты. Или я старалась не брать детей с одинаковой „смесью“, хотя соблазн был велик и я даже один раз не удержалась.»

1.Лукас, 5 лет. Папа — бельгиец, мама — русская
2.Доминик, 6 лет. Папа — грузин/татарин, мама — осетинка
3.Майя, 5 лет. Папа — русский, мама — армянка
4.Леон, 5 лет. Точная национальность неизвестна.
5.Анна, 8 лет. Папа — армянин, мама — русская
6.Ева, 5 лет. Папа — кореец, мама — русская/украинка/еврейка
7. Тимур, 7 лет. Папа — азербайджанец, мама — русская
8. Ксения, 9 лет. Папа — немецкий еврей, мама — русская/татарка
9.Лео, 6 лет. Папа — конголезец, мама — русская

Такие красивые дети! Фотографии потрясающие.

Агрессор | Пенелопа Дуглас

После прочтения книги "Мой лучший враг" мне написали, что эта книга очень на нее похожа, поэтому я тут же скачала ее, что бы сравнить.
Описание действительно что-то напоминает. Но сама книга совершенно отличается. И не в лучшую сторону.

Может я мазохистка, не знаю, но меня зацепила книга "Мой лучший враг" по той причине, что она вызывала у меня страх, грусть, злобу. Я читала некоторые моменты и не понимала, как такое может сотворить человек или как она не может ответить. Почему все молчат?
Я люблю книги, которые цепляют, вызывают разный спектр эмоций.

Что на счет этой книги. Я не заметила особых увечий, которые наносил Джаред. Это обычные школьные приколы. Такое было везде и всегда. К тому же с самого начала стало понятно, что ему нравится главная героиня. Ничего сверх-плохого он ей не сделал, что бы его бояться.
И героиня умеет за себя постоять. То, что мне наверно понравилось, она очень круто отшивала всех и вся.
Но вообще, сама книга, для меня оказалась довольно скучной. В середине книге я вообще осознала, что уже читала ее очень давно в любительском переводе :DDD
Вот так вот, читаешь себе книгу, а потом понимаешь, что был уже где-то такой момент, а потом и вовсе понимаешь, что будет дальше, потому что в прошлом книга прочитана.
Минус того, что я иногда читаю романы YA :)

Вчера длилось вечно. Завтра не наступало никогда. До тебя.

Открытый блокнот, Земфира на фоне, не знаю, что написать. Мысли не складываются в текст со смысловой нагрузкой.
Знаю только то, что за летние вечера в Тагиле я бы многое сейчас отдала. Хотя бы за один вечер.
Глядя на то, как сейчас все поворачивается, не будет такого лета, о котором мечтаю. Поэтому я перестала чего-то от него ждать. Хоть чего-то я перестала ждать.

Гулять до самого вечера два дня подряд, обойти почти весь город, обнаружить настоящую взаимную симпатию с самым неожиданным человеком. Улыбаться как дебил после встречи несколько часов.
Не понимаю, что происходит в моей жизни, но мне уже нравится так жить.

и так вот я снова здесь…чувство как будто я уехала в другой город и вернулась в деревню из которой больше ни когда не вылезу…мой внутренний мир исчерпан…я пуста…нет эмоций.

И так вот и началась жизнь без мистера М…

Мой блог называется От Любви до Питера…ибо я мечтаю сбежать из своего города и больше ни когда сюда не возвращаться…

Расскажу вам с чего все началось…Все началось 2008 году…Я будучи 10 летней девочкой и пережив смерть дедушки, переехала жить к маме в город…Пошла в новую школу и тут началась наша история…Он был очень смуглым и толстым мальчишкой(кстате не помню на тот момент был у него кривой зуб или нет) …так вот…посадили меня с ним за одну парту и я сразу поняла, что он мне нравится…хах…да блин он мне нравился еще тогда…но я была гордой и боевой девченкой и не имела права ему это показать…мы часто с ним ругались в школьные годы..он мне даже клеел жвачку в волосы…придумывал обзывалки(связанные конечно с фамилией) и не давал спокойно жить…но главное что он ко мне испытывал это любовь…он меня любил искренне как любят дети…он страдал, когда я отвергала его…пил за мое здоровье в мой день рождения (каждый раз я даже не знала что он напивался в стельку) и конечно же невероятно ухаживал…боже как он любил меня…иногда мне казалось, что это даже ненормально…и вот 6 лет спустя…я сдалась и стала его…По началу отношений я была самым счастливым человеком на свете. Боже я так хотела жить, в нас столько было счастья…Он меня делал невероятно счастливой…все было идеально, но вот год спустя…все изменилось…институт, новые знакомые, изменение приорететов, новые цели…А главное новая я…злая, обиженая, а главное душевно мертвая…не тот институт…нет интересов…я зачахла…я сгнила…А он все так же рядом…а я уже ненавидила не только себя, но и его…я так боялась его потерять…но я была так зла на него..и даже не понимала, что я убиваю его любовь…и сейчас на дворе 2016 год…и он ушел из моей жизни в поисках счастья…а я одна и все еще его люблю…

Не знаю даже зачем я это все написала…наверное потому что просто не хочу все держать в себе…да кому я вру…я хочу что бы он это увидел…

Грустно, когда узнаешь все о человеке, а потом он становится незнакомцем. Совсем недавно вы проводили вместе очень много времени, а теперь даже не здороваетесь, проходя мимо.

У меня давно нету идей в голове, я не узнаю ничего нового, я ничего не хочу и такое чувство, что мне и от жизни то сейчас ничего не надо. На нервной почве у меня дергается по-моему уже даже то, что в принципе дергаться по своей сути не должно, я вечно болею, мне вечно плохо, я практически не езжу на учебу, еще в феврале я пыталась всеми способами отвлечься, а сейчас я просто хочу лежать на диване и плакать. И если раньше я достаточно легко переживала безответные чувства, то сейчас совсем нет. Я с этими депрессняками деградирую нереально, да и здоровье свое угроблю так совсем, если не возьму себя в руки. Чего ж так тяжело то.

Так страшно осознавать, что у тебя нет ничего и никого. Ты не можешь сделать то, что тебе нравится, ты не можешь поступить и уехать туда, куда хочешь, потому что у тебя элементарно нет на это денег. Ты даже не можешь работать до изнеможения потому что в конце концов тебе будет недостаточно тех денег, что ты заработал, чтобы поехать туда, учиться там и жить.
Ты даже не можешь попросить помощи у своей семьи, потому что уже знаешь что ответ заранее будет "нет".

Страшно осозновать то, что ты беспомощен в своих самых сильных желаниях.

"Несмотря на всю хвалёную независимость, каждой женщине становится так тепло, когда мужчина берет её под своё покровительство. Нет, это не когда хочется свернуться калачиком у него под боком. Скорее это вдохновляющее ощущение, когда внутри тебя просыпается женщина. " Эльчин Сафарли "Если бы ты знал…"

Вот и настали те волнительные и приятные дни, когда мы начали всё больше и больше говорить с своей свадьбе.
В субботу я выбрала и заказала себе шикарное свадебное платье. У него будут открыты плечи, кружевной верх и совершенно не пышный низ из шифона. До 10 мая оно должно прийти в салон и я его заберу. Кстати, стоило оно вообще не дорого- всего 19000.
А сегодня мы забрали свои путёвки из турагенства. И я могу уже спокойно сообщить всем, что наша свадьба будет проходить на острове в Греции. Я очень счастлива такому событию и тому, что я до конца не отхожу от своих убеждений провести нетрадиционную свадьбу. Фотографа мы уже нашли и почти договорились с ним. Там, окружённые средиземным и эгейским морями мы и оденим друг-другу обручальные кольца.
А уже после поездки к нам приедут мои родители и мы тут побудем уже всей нашей большой семьёй.

Я счастлива, что всё склыдвается именно так. После работы на свадьбах я повидала много несчастных невест и никогда бы не хотела всю ночь продёргаться потной и голодной с кучей непонятных гостей. Свадьба это наш плаздник и мы устраиваем его себе именно так. Предчувствую, что это будет незабываемо.

Музыка, под которую хочется ехать в троллейбусе по темному городу и погружаться в себя.
Простите, но я просто очень ее люблю.

Земфира - Жить в твоей голове
Помни Имя Свое - Птицы
Zero People - Непохожесть
Скриптонит - Это любовь
Атморави - Так и живем
VLNY - Дом
После 11 - Лампочка
Zero People – Зеро (feat. Анна Пингина)

На самом деле, мне дико нравится, что очень многие, за кем я слежу, начали проходить этот флешмоб. Люблю узнавать про вас что-то новое ♥_♥

я всегда встаю позже неё, как только я чувствую, что она встает, лезу на её место, чтоб почувствовать тепло, которое она оставила, оставила в моём сердце.

Почему я такая? Чего я вообще хочу? Сама столько раз ныла о том, как мне одиноко и хочется отношений, а как только начинает что-то складываться, я замыкаюсь в себе и не хочу ничего и никого. Может быть, это защитная реакция, может быть, я просто отвыкла от того, что кому-то на меня правда не наплевать. Мне сложно даже просто-напросто встретиться с человеком. Он говорит, что хочет серьёзных отношений; я в ответ смеюсь и издеваюсь. Знаю, чувствую, что надо попробовать, но перебороть свое недоверие/страх/что-то ещё пока что не получается.

поразительно неинтересно стало продолжить жизнь. так уровень неконъюгированного влияет? надо выбрать путь теперь, где мне еще раз одиночество, одиночество, одиночество. уж действительно не от мира сего я (вот тебе и близкое общение расскрывает все козыри), и тяжко мне жить, а легче только, когда такую неотесанную из себя вся показываю, вроде в обиду не даю, а самой больно и мерзко до одурения. и мыслишь: "как же они все видят? как же защиты нет?", и ревешь. или вроде того. значит, уязвляет.

日本ではいろんな自動販売機が設置されています。以前勤めていたバイト先の休憩室には小さなコンビニのような自動販売機がありました。番号を押すタイプのもので、販売されているものはおにぎり、パンからお菓子やカップ麺まで。割と小規模なオフィスだったので、すぐに売り切れてしまうようなこともなくとても重宝しました。バイト先にこういう自動販売機があったのは初めてだったので、すごくなるほどな~と思ったのを覚えています。人件費はかからないし、こちらも対面で買う手間が省けるしちょっと小腹が空いた午後の休憩時などにすぐパンなど買えるのもよかったです。特にそこはフレックスタイプの勤務形態で夜は10時までが定時だったのでこういう自動販売機は助かりますよね。毎日補充に来てくれていて、その日によっておにぎりやパンの種類も違うのでいろいろお試しするのも楽しみでした。もちろん変わらない定番商品もあったのでだんだん飽きてしまったものもありましたが(笑) 自動販売機オフィス

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие

Нет и не было никогда. Хотя.. Называли совратительницой малолетних, подруга зовет меня Нино, а еще лучший друг зовет пулей. Все.

заболел зуб. пошел в клинику, сказали пульпит, сделали временную пломбу, завтра идти ещё раз

мама на вечер взяла чизбургер. зуб всё ещё болит, и теперь я не могу его откусить!!!

update: я разрезаю бургер на мелкие кусочки, и буду глотать. я не сдаюсь так просто!!!

А у меня, значит, по весне, проснулся странный инстикт. Мб он еще у кого-то просыпается после 20ти лет? а то меня это что-то пугает :DDDD

Знаете, как бывает… вот у тебя нет долго мужика и близости, и секса хочется таааак, что аж башню сносит и всё равно как с кем и т.д? Потому что инстинкт. Потому что это природа. Так вот, у меня сейчас такое иногда бывает, но не про секс, а про детей :D

Причем я не хочу сейчас детей. по факту. Мне скоро 22, я учусь, у меня даже мужика нет, даже отношений и свадьбы не хочу… но могу сидеть вот так, думать о чем-то левом, и как шибанет мне в голову - "Ребенка тебе надо!" :D Кошмар - одним словом.

Главное вот рожу я его, а что делать с ним не знаю. Как с хомячком поиграюсь недельку… а потом обратно то не вернешь.

Весна делает со мной странные вещи :D Надеюсь, скоро отпустит.

Мне не совсем нравится, как люди думают о веселых людях. Веселых любят почти все. Мы разбавляем любую компанию, и даже грустные моменты всегда переживаем с шуткой. Веселых всегда зовут на тусовки, их могут даже бесплатно напоить. Веселым легко заводить знакомства и без таких, как мы, мир бы скатился в унылое говно. Веселые! Одно слово, которое, честно говоря, ставит на человеке клеймо.

Как я уже сказала, веселые даже грустят с улыбкой на лице и какой-нибудь черно-юморной шуткой. Этим мы даем надежду, как себе, так и всем вокруг. Но если возникает момент, когда веселый человек уже не может улыбаться, нас просто не воспринимают всерьез.

Например, я довольно часто плачу по ночам в последние пару недель, вспоминая Илью. Недолго, но перед сном - стабильно. И однажды девочка из универа спросила меня, чего у меня глаза такие опухшие. Я честно назвала причину. И знаете что? Она сказала: "Ой, да брось!". Ой, да брось, ты не можешь плакать! Ты ведь Аня. А когда мои друзья увидели однажды меня плачущей… Боже, вот у них шок был. Как будто Иисуса увидели. Аня плачет! Как же так, она ведь веселая всегда, даже когда грустная, она все равно веселая! Хрен дождешься реальной поддержки, потому что все вокруг воспринимают твои проблемы, как очередную шутку.

Люди думают, что мы не умеем переживать или по-настоящему грустить. Я уверена, что даже Илья, начиная со мной общаться, тоже был очарован тем, что я веселая. А потом я внезапно перестала быть такой. И все, наши отношения как будто переехал поезд.

Не думайте о веселых людях так, будто они так, будто у них сердца заполнены только радугой. Да, мы стараемся не унывать, разгружая все вокруг шуткой. Но запас шуток никогда не был бесконечным.

И смех и грех.)

Когда я только узнала свой диагноз, иду с Китти, говорю, что боюсь реакции его семьи, когда они всё узнают. Китти не растерялся:

-Успокойся. Тебя все очень любят.

-Ну а вдруг всё же изменят мнение? Мало ли..

-Не им выбирать, а мне. А если уже на то пошло, скажу бабушке: "Ты вообще одна", маме: "Один тебя украл, а второй вообще с тобой не видится", а дяде: "Твоя вообще младше тебя на 10 лет", - я поржала, конечно, но это трындец.) Сказала, чтобы ни в коем случае не смел такого никому говорить.) Мой рыцарь.))

Картинка с тегом «disney, aurora, and princess»

Оставьте в своей жизни только то, что сможет вас вдохновлять и наполнять энергией, со всем остальным прощайтесь без сожаления.

— Назовите синоним к слову человечность ?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я том же.

Когда баба спрашивает "как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появилась ли в твоём окружении какая-нибудь новая шлюха.

Меня так расстраивает моя весенняя усталость, что просто ужас.

Раньше перед выходным я спокойно убиралась в ночь, дабы освободить себе выходной. Сегодня же я просто туплю весь вечер. Кроме приготовленного ужина и заведенного теста на манник я ничего могу и не хочу делать.

Лень ленская.

"Как же забавляет меня мем про 40 кошек. Этакая страшилочка для женщин, мол, будешь такой вольной и независимой - будет у тебя 40 кошек вместо мужика. А станешь феминисткой - 45. Изрекают это всё мужчины, причем с таким видом, будто вот прям прокляли. Каждый раз так и тянет спросить "ну и что?". Нет, правда, мужики, ну и что? Вы всерьез считаете, что то, что вы называете отношениями лучше, чем #котик (а тем более два) ? Котики, во всяком случае, не пропивают все деньги, не бьют, не дебоширят (а если да - их всегда можно кастрировать), а если и промахиваются мимо лотка, так и вы тоже, хм. #Котики никогда не скажут "молчи, женщина, твое место на кухне", не будут ныть и канючить, выпрашивая секс, когда женщина к сексу не расположена, и не скажут в ответ на попытку поделиться своими переживаниями "забей и сгоняй лучше мне за пивком".
Серьезно, господа. То, что большинство из вас называет отношениями и преподносят как рай земной, для всех женщин - кабала и издевательство. Вы только и можете, что рассказывать, что женщина должна просто по факту своего пола. Что мы получаем взамен? Деньги? Так мы и без вас как-то с голода не умираем, а олигархов, способных кинуть к нашим ногам мерседесы с манто и колье, среди вас как-то маловато. Любовь? У вас она выражается в "я тебя люблю, поэтому приготовь мне ужин, погладь мои рубашки, постирай мои джинсы и не забудь про минет". Секс? Хосспади, ну уж это вообще не проблема, и не повод заводить целого хряка ради одной сардельки.
И кстати. Я сейчас не выступаю против отношений или брака в принципе, нет. Я просто пытаюсь объяснить, что вы пытаетесь подсунуть нам дерьмо в конфетной обертке, называя это отношениями, а потом удивляетесь тем, кто не хочет это дерьмо жрать, а заводит себе котика. Безусловно, есть процент мужчин, которые понимают, что в отношениях все строится на _равности_. Равной заинтересованности, равной ответственности, равным обязанностям, равном вкладе. И мы выбираем их. И счастливо живем с ними. Но их немного. Большинство же предлагает выбор между заведением сорока кошек и поеданием дерьма(которое вы называете любовью). Как вы думаете, что мы при этом выберем?
Ребят, очнитесь, вы уже и по сравнению с котиками неконкурентноспособны." (с)

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за ланос в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки ланос. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, что за человек рядом с вами, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только намного позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный человек, а та головная боль, которую вы с ним получаете. Поначалу нам нужен некий идеал, и лишь позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блядь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — пиздос. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще ебанутся как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё, ска, ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои привычки, уходя в компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Всё, что нам нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хуёвееее, чем с ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через 20-30, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти "сложные" отношения — ну бл, пойдите на какие-то курсы, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Женщины объединяются в борьбе за свои права и против насилия. Мужчины объединяются против женских прав и за свое "право" насиловать.

если ты так уходишь, то уходи не оглядываясь. оборви все что было.

нет нужды оставлять какие-то надежды, какие-то зацепки.

если в голову хоть раз пришла мысль об уходе - это уже самый главный симптом.

Например, Евгения (34 года, г. Тамбов) рассказала, что уже получила предложение руки и сердца! Причем произошло это, как в кино - во время полета на вертолете, куда ее пригласил на свидание молодой успешный бизнесмен. А все потому, что она заказала видео-трейнинг: “Как разговаривать с мужчиной, который тебе нравится, нижними, а не верхними губами”

Впервые за три года учебы, я не пошла на нее из-за болезни. Не могла просто встать. Огроменная температура. Траванулась чем-то, чуть не забрали в больницу. И вся фигня в том, что сидишь и думаешь не о том, как бы вылечиться, а о том, как бы все пары потом отработать.

«А когда ты вдруг очнешься от суеты, заботы о хлебе насущном и погони за наслаждениями, потому что откуда-то до тебя дотянулось нечто удивительное, редкостное, невыразимое, бессловесное; потому что темнота прокралась тебе в сердце тысячей вопросов и сомнений, лишила тебя уверенности, поколебала покой и привычный уклад твоей жизни; если мир, красочный мир, внезапно изменился, превратившись в бледное ухмыляющееся привидение; если нравственные устои зашатались от внезапно возникших вопросов, затрагивающих смысл и цель бытия, и конечные истины; если ветер одиночества завывает в твоих комнатах, а разруха и хаос обрушиваются на голову, — тогда, наверное, ты соберешь изо всех уголков памяти обрывки знаний и начнешь сравнивать и сортировать, склеивать и собирать свой мир

В кристаллах и камнях начался темный процесс, он расщеплял их, отталкивал, сталкивал, упорядочивал и формировал, заставлял их развиваться, продолжался в листве и цветах, вспыхивал в морских огнях, мириадах инфузорий, в порхании бабочек над солнечным лугом, врывался в заботливо свитые гнезда птиц на цветущих склонах; затихал и начинался снова, достигая совершенства в создающем целые государства интеллекте муравьев и пчел, но и здесь не заканчивался, проходя все новые и новые витки, породив отряд позвоночных животных, и в последнем столкновении молекул завершился человеком, разумом, самопознанием, личностью.

В тебе вибрирует наследственность тысячелетий; в тебе — камни и звезды, пыль комет и ветер, шелест деревьев и шум прибоя, жужжание пчел и пестрота бабочек, девственность леса и торжество разума; в тебе вибрирует космос »

Э. М. Ремарк

Я так люблю читать ваши милые истории любви. Все эти приятные мелочи, вот читаешь, и сама начинаешь улыбаться.

Хочу помолчать или переосмыслить себя, время, жизнь. Понять, что к чему.

Задумалась о том, что я могу сказать о себе.

Итак, 15 фактов обо мне (пишу о себе с трудом, анализировать не умею):

1. Практически не трачу денег на себя. Совершенно спокойно могу ходить без денег в кошельке неделями, и меня это не напрягает.

2. Быстро влюбляюсь, и так же быстро разочаровываюсь.

3. С противоположным полом веду себя неоднозначно, зачастую меня понимают неправильно, думают, что я проявляю симпатию. На деле, я проверяю свои силы.

4. Мои первые более-менее нормальные отношения длились два месяца, и с парнем я встречалась только из-за того, что он нравился девочке из нашей компании, а мы с ней совсем друг друга терпеть не могли.

5. Всегда чувствую себя некомфортно, когда за меня платят молодые люди. Однако, учитывая пункт 1, никогда не отказываюсь от подобных жестов.

6. Я агрессивный водитель. И люблю ездить быстро. Быстро ездить и ругаться на всех, потому что едут медленно и как-то слишком аккуратно.

7. Подпускаю мужчин к себе слишком близко, они думают, что я у них в кармане. Обычно в следующую встречу веду себя грубо, возможно, агрессивно. Каждый раз слышу «что-то произошло? я сделал что-то не так?», но на самом деле у меня начинается какое-то дичайшее отторжение человека, и я ухожу, игнорирую. В общем, веду себя очень плохо.

8. Моей первой, и пока что, единственной любви прощала все: неприемлемое отношение к себе, измены (слава богу, хоть физических не было), грубые слова в свой адрес и немного рукоприкладства. Кстати, я до сих пор захожу к нему на страницу. Зачем? Боюсь ездить в его район, боюсь его встретить. До сих пор вспоминаю его необычайно красивые руки, карие глаза и то, как он меня обнимал. Все так же сбивается дыхание и сохнет во рту. Больше ни с кем такого не испытывала.

9. Я всегда лучшего мнения о человеке. Не верю, что люди могут делать гадости без объективных на то причин (а такие вообще существуют?).

10. Люблю новые места. С недавних пор, люблю новых людей, новые знакомства. Хотя, раньше была очень неконтактным человеком, да и вообще мне мало кто мог понравиться.

11. Я не умею прощать.

12. Люблю себя сравнивать с Дорианом Греем. Иногда кажется, что где-то у меня должен быть такой же портрет с моей истиной сутью. Пытаюсь доказать всем, что я плохой человек: жестокий, циничный, непробиваемый. На деле, во мне много хороших качеств, но я не знаю, как их принять.

13. Люблю красивые вещи, красивых людей. Вообще ориентирована на какую-то эстетику во всем, практичность не интересует. Главное, чтобы было красиво.

14. У меня очень много идей в голове, но зачастую, я не знаю, как их реализовать. Кстати, очень много всего, чего хочу сделать, но почему-то интерес быстро пропадает, и так же быстро возвращается.

15. Если мне нравится молодой человек, я сразу начинаю визуализировать на тему того, что в нем можно изменить, чтобы он вписывался в рамки моего идеала. Например, сменить стиль одежды, прическу, отрастить бороду, сделать татуировок, добавить рельефности мышцам. Сумасшедшая мечтательница.

16. Если по новостям передают об очередном теракте/катастрофе/аварии, в которых погибли люди, - ничего не чувствую. Мне не жалко, я не скорблю. Зато могу разреветься, если вижу, что песик хромает.

17. Очень противоречивый человек. Во всем. Сначала могу сказать одну мысль, а через пару минут выдать другую, в которой смысл совершенно противоположен, и сама этого не замечаю.

18. Не могу читать книги в электронном виде. Только на бумаге. Люблю страницы, запах. Вижу в этом какую-то особую магию.

Однако, разошлась. Могла бы продолжить еще список фактов, но боюсь, что сложится неправильное впечатление обо мне.

port-artur Я просто не люблю резать хлеб :D

Когда беру в руки булку хлеба меня прям вымораживает. Брать и его и резать. Аж до трясучки. Какая-то странная фобия :D

Сегодня я ищу плюсы.
В Роме есть немного от Коли, ну, или в Коле немного от Ромы. В любом случае, когда в мою голову приходит мысль забить на все обиды, позвонить Коле и куда-то позвать, стоит только посмотреть на Рому и все проходит. Это плюс.
Надя счастлива. Тут даже комментарии излишни. Это плюс.
Все тот же Рома и Никита согласились со мной выпить в апреле, когда появятся деньги. Надеюсь, Никита осознает, что если пойдет с нами пить, то получит отменную дозу стеба. Эта затея - плюс.
В ближайшем времени Надя скажет мне: "Го на кухню", а я отвечу: "го" и больше ничего не будет нужно, ибо Надина кухня - лучшее место в этом городе. Это несомненно плюс.
Тащу себя на плюсах. Вчера мне сказали, что стоит тащить себя ради человека и сессии. За это я обожаю Надю, ибо она сама понимает, что это смешно.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Знаете чувство, когда понимаете все эмоции человека, ибо пережили это все сами? Ну, как пережили. Каждый день ведете борьбу с этим. Вот я знаю и мне так жаль этого человека. Просто так хочется сказать, что все пройдет, но при этом не хочется говорить это себе. На самом деле не хочется, чтобы проходило. Но я все равно надеюсь, что в жизни этого человека появится какой-то другой потрясающий человек и сделает его счастливее.
Но мы вредные, упертые и говорим, что все хорошо.

Я крутая!

Перенесла тренировку на завтра, после схожу на приём к психологу, а потом… с Китти в театр!))) Уахахах.) И сегодня в театр и завтра на премьру "Интервью с ведьмами".) Все билеты проданы (даже на 28 апреля), но замдиректора сделает нам приглосики^^ А в пятницу к репетитору и на треню.)

P.S сегодня в театр иду с девушкой дяди Китти.. Она чуть младше меня, а дяде около 30 лет.. Мама: "Надеюсь, его девушка хорошая. Чтобы у тебя настроение не испортилось".

Я ХОЧУ В ТЕАТР! Я ХОЧУ В МУЗЕЙ! Я ХОЧУ В САЛОН! Я ХОЧУ НОВЫЕ КРОССОВКИ И ЧЁРНУЮ КОЖАНКУ (нигде не могу найти то, что мне нравится) ! У меня всё.

Личное. Пишу тут для памяти.

25 числа, в пятницу, ко мне приехал мой любимый!
Наша мечта сбылась)
Я год хотела, чтобы он тут побывал, показать ему своих друзей и свою жизнь здесь.

Это были 5 дней рая) Хоть он меня временами и подбешивал) Но куда без этого.
Жить вместе- это круто. Но мне надо к этому еще привыкнуть.
А теперь распишу по дням :D

25.03- встретила его на вокзале.. ох, этот родной запах.. я скучаю уже (заехали в мою общагу, разобрали сумку. прошёлся по коридорам, всё ему показала. пошли до моего брата, отдали ему передачу от мамы и бабушки. потом пошли вместе в столовку) покушали, посидели. попрощались, брата отправили к себе, а сами пошли ключи от съёмной квартиры брать) заселились. что было потом, я не помню :D но было хорошооо
26.03- с утра пошли к Ире и Юле в гости чай пить, с маминым тортом. все остались довольны знакомством и друг другом) я была счастлива) рядом две самые близкие подруги и любимый человек. потом Ирка нас отвезла до ЦУМа, оттуда мы обратно пошли пешком, фотографируясь на каждом шагу просто) с каждым зданием и памятником) зашли в пиццерию, поели буритто и кесадилью) он сказал, что не запомнит эти названия :D
27.03- сходили купили ему билет назад до Новосиба. зашли в охотничий магазин, он глазел на всякие штуки) потом пешком шли остановки 4, пока ждали свой трамвай) поели "Сибирских блинов", пончиков) забыли купленную воду на остановке) всё-таки дождались своего трамвая. поехали в церковь, оттуда на воскресенскую гору. даже я за 4 года ни разу там не была :D это было ну оооочень круто! кучаморегора фоток) поехали домой промокшие и замерзшие, я приготовила плов. поехали к моей другой подружке на работу. тк после 10 маршрутки не ходят, нам пришлось идти домой через весь город. спустя 2 часа мы были дома :D
28.03- полдня валялись дома. поехали в изумрудный город, поели в KFC. потом поперлись искать памятник счастью) нашли. вернулись домой) вечерои сходили на лагерный сад. искали свои фамилии на памятниках
29.03- сходил со мной на пару в универ. после зашли в "белые доски". покууушали) научила его пользоваться палочками) счастья-то было) паста, цезарь, чай наглый фрукт, суши, банана-сплит) вечером проводил меня до английского. ушёл домой, под конец пары вернулся и мы поехали в кино с моим братом на "Бэтмен против Супермена". на фильм пофиг. всё время держались за руки.. скучаю!(( (
30.03- проводила его сегодня….. хочется плакать. но не надо.

с-к-у-ч-а-ю!!!!

Мне сегодня представилось познать тончайшую истину.

Луи. Луи похож на прекрасный деревянный город, по улицам которого гуляют такие же деревянные люди ростом чуть больше 5 сантиметров. Дома, магазины, палатки, архитектурные творения – пестрят яркими красками. Еще бы, ведь этот город построен из новогодних игрушек 80 х годов прошедшего столетия. Причем только из самых любимых! Эти стены пропитаны самой необычной любовью на свете, любовью к вещи.

Тучевые облака и дожди никогда не красят все окружающее в серость, только солнце каждый день немного нагревает деревянные крыши этого “ювелирного” произведения.

Сейчас в деревянном городе рассвет. Золотистые лучи светила – Божий дар. Прикасаясь ими к нам, оно говорит “я люблю тебя навсегда, держи мой свет, почувствуй мое тепло”, а мы, к сожалению, имеем обыкновение закрывать в ответ глаза, “фу, как солнце слепит, хватит…”. Недооцененное солнце никогда на нас не обижается, оно лишь продолжает греть, отдавая свое тепло, ничего, не требуя в замен.

Ты меня спросишь, к чему этот абзац Ю? А к тому, что жители этого города – самые счастливые жители. Они никогда не закрывают своих нарисованных деревянных глаз, встречают улыбкой, благодаря солнце в ответ, впитывая каждый лучик. Они – любят его по настоящему, может за это оно им и “платит”.

По тонкой озаренной золотом улице, улыбаясь, идет офицер. Труба в его деревянных руках доносит потрясающей мелодией о начале нового дня, в пролетающие мимо окна. Остается только догадываться, как офицер, вроде как, лондонской полиции оказался жителем этого явно французского городка. И как он познакомился с этой русской девчушкой, что уже ждет его у фонтана.

Он так рад ее видеть, и она тоже. Но она смеется и убегает, смеется и убегает. “Поймай меня, если сможешь.” – кричит, обегая в очередной раз округлые перила фонтана. И он бежит. Офицер! Смеется и бежит, как мальчишка. Изредка пытаясь достать до нее брызгами. Моя негодница…

А Эдит. Эдит - это ч/б ретро фильм. Белый катер блуждает по серому морю в поисках приключений. Задорная блондинистая девушка с двумя небольшими хвостиками прыгает по палубе в белом платье. Прыгает и танцует, прыгает и танцует, прыгает и танцует…

Ее задорные танцы очень забавят моряка, вышедшего на перекур из каюты. В какой-то момент он понял, что курить вовсе не хочется, только бы танцевать с ней.

И вот, они танцуют вместе. К слову про грязные танцы, эти – самые чистые танцы на свете. Они танцуют вместе. Они танцуют эти чистейшие танцы. Они – счастливее всех. Морская вода окутывает их брызгами, мол “так бы и танцевала вместе с вами, дай мне Бог ноги”…

В конце, он накрывает ее полотенцем, чтобы не заболела, мокрая.

И нет чище их, нет светлее их, нет счастливее.

La vie en rose. Вот такая разница, представляешь.

P.S. А потом я поднималась по эскалатору на Павелецкой, а вокруг пахло розами! Никто по соседству не вез букета, нет рядом и цветочной палатки, да и из окружающих только мужчины, ну точно же не духи. Насыщенный, такой глубокий, сладкий, прекрасный запах роз! Я еду с закрытыми глазами.

Получила искренний комплимент, что я красивая, даже не выпрашивая его путём жалоб на свою внешность и личную жизнь.

От пьяного обосанного мужика, который просил 20 р на дорогу.

Жизнь удалась, блять.

Вчера была последняя пара по гражданскому процессу, задачи решали и задания делали, потом подходили сдавали. А в пятницу зачет, и это окончание сессии, ура) Преподавательница поставила мне 90 автоматом, сказала, чтоб на зачет я не шла) я очень рада) Остался последний день - завтра узнаем оценки за тест по уголовному, кого устраивает, это же оценка идет как экзамен)

Сегодня впервые за сессию свободный день - сходила на маникюр и педикюр, сделала уборку. А дальше меня ждет мое сериал) Сейчас смотрю Мои восточнеы ночи, только вчера начала, пока нравится)

Я просто не понимаю, почему меня по пятам преследует "закон Мёрфи". ПОЧЕМУ, мать вашу.

Мама сделала приглосы на российский спектакль, где будут Заворотнюк и Виталий Гогунский. Собрались идти с Китти, как вчера ему ни свет ни заря позвонил дядя и позвал на работу. Сказал, что до 6 всё успеют. Сейчас звонит Китти, говорит, что не успеют, то сюда ездили, то туда. Сказал, что завтра сходим в кино. Нахрен мне кино? Я в театр хочу! Я понимаю, что его вины нет и хорошо, что позвали на работу, но сам факт- всё как всегда. Придётся идти одной. Просто потрясающе.

Картинка с тегом «animals, cartoons, and cry»

Давно не писала про фильмы! Ох, как давно.

Посмотрели мы с Китти нашумевший фильм "Выживший". Господи, сколько же я от него ждала. Ещё и Том Харди там снялся, и Лео "Оскара" дали.. В общем начала смотреть в предвкушении чуда! Чудо, которое не произошло. По правде говоря, фильм мне не особо понравился. Идёт он почти 3 часа и не смотрится на одном дыхании. Как-то всё монотонно, однотипно. В голове вихрём проносится мысль "победитель по жизни". Я уже молчу, каково мне было смотреть сцены, где он убивает маму гризли, а малыши бегают вокруг и плачут. Или когда лошадь вместе с Лео падает с обрыва и после он её распарывает (я всё понимаю, она уже мёртвая и т.д, но всё же..!), прячась в её тельце от холода. Очень мерзкой была сцена, где насиловали краснолицую, а потом она кастрировала насильника..

Из того, что мне очень понравилось, так это чудесные медвежата, красивые лошади и пробирающая до души музыка бесподобного Ханса Циммера и, конечно же, шикарные пейзажи!

Я считаю, что эта не та роль, за которую Лео должен был получить "Оскар". Считаю, что за роль в "Острове проклятых" он должен был получить статуэтку. Или за "Волк с Уолл-Стрит" (фильм мне не особо пришёлся по духу, но Лео так хорошо сыграл свою роль).

На "Кинопоиске" фильму поставила 8 баллов.

Выживший

Картинка с тегом «actor, gif, and leonardo dicaprio»

—— Ты забыл свое место, парень.

— Насколько я вижу, мое место с правильной стороны ружья.

Картинка с тегом «film, gif, and oscar»

—Я уже вроде как дважды спас тебе жизнь, ты должен считать меня Богом. А что Бог дал, он и забрать может.

Картинка с тегом «escape, mountains, and leonardo dicaprio»

—Пока ты еще можешь сделать вдох, ты борешься. Ты дышишь… продолжай дышать.

Картинка с тегом «gif, leonardo dicaprio, and the revenant»

—Я больше не боюсь умирать. Мне это не впервой.

Выживший

—Они не слышат твой голос, они видят только цвет твоей кожи.

Выживший

—Месть в руках Господа, не в моих.

Выживший

—Он изголодался, начал бредить, ну и заполз в такую рощицу (там была небольшая кучка каких-то деревьев, а вокруг глушь и целое море низких кустов) и там уверовал. Он сказал мне, что в тот миг он обрел Бога. И оказалось, что Бог — это белка. Да, большая и мясистая.

Выживший

Ну и как же без прикола на тему "Оскара" и Лео?))

Картинка с тегом «gif, oscar, and leonardo dicaprio»

Картинка с тегом «Academy Awards, gif, and golden globes»

Картинка с тегом «funny, the wolf of wall street, and gif»

"Women's production base in China" jointly organized by the China leather Association, Huidong County in Huizhou, Guangdong seventh culture Festival 28th in Huidong International Exhibition Center. More than more than 100 shoe-making enterprises. Opening ceremony fashion footwear product marketing project signing ceremony was held, 8 projects signed a total of 6.18 billion yuan.

It is reported that the Hui women's shoes and men's shoes in Wenzhou, Quanzhou athletic shoes in hand, Baby Shoes Directory and in 2006 was named national "women's production base in China", there are shoe 6,380 2013 shoes produced 900 million, and output value of 28 billion yuan respectively.

However, affected by the international economic situation, trade barriers and orders and other factors, had previously played the contract role of Huidong County footwear industry "winter", and begins a difficult upgrade path.

Local shoe hugs into the e-commerce field, exploring the way of a successful transition. Special for Huidong shoe Taobao provided entrepreneurship training, design and marketing services for Aladdin (Huizhou) e-business services limited was established in 2013, the company not only help shoe operations shop and micro-marketing, also offers business training, has trained more than 1000 people. Campaigning has been in the Internet industry, General Manager for 10 years, before he has been engaged in Wenzhou shoe enterprises e-commerce services, 1 ex-Huidong he came with technology and team.

GAO Jie told reporters, is also a shoe-making capital of Wenzhou have dabbled in business in a few years ago, almost all Taobao. Many enterprise e-commerce awareness is not strong, Huidong, plus Hui mainly export-oriented shoe before, different shoe sizes and styles, and the Mainland, leading to inadequate product supply chain. Huidong but now there are more than more than 4,000 shoe enterprises using e-commerce Marketing, a huge market.

Finger trade co exporter of shoes more than 3 million, mainly concentrated in South and North America. The sales staff said Hu Daoyi, Huidong shoes export-oriented, most rely on trading company in Guangzhou trading company with more than 10 large extent specialized services in Huidong shoe, shoe trading company fraud incidents were reported this year, plus Hui several exports Russia shoe due to impact the ruble plunge, sharp prices or arrears in payment, not having a hard time. But even so, Hu Daoyi was optimistic his view Huidong shoe precipitated after more than 30 years, promising. And the company also imported wine business, "sent out shoes, then pull back the wine market is getting better. ”

Huizhou, Jin Feng shoe company around Choi Ying told reporters, each pair of shoes exported to Europe and only 2 Yuan of profits, only to win, because there is no way, don't know the market, the company did not do domestic.

Export-dependent than shoe, sweet shoe company limited of Guangdong's day better than many, the main direct sales model, have already opened more than more than 300 stores across the country. Peng Donglin, Deputy General Manager of the company introduced in 2015, the company plans to add 200 stores, and cat set up shop on the day, in his view, the 5-10 years in the future, with the electric business development, the company online and offline sales could be flat.

Guangdong Province, will be President of the footwear leather goods designers Guo Binwen told reporters that shoe production capacity of Huidong, quality is also good, but doing the same type of product most of the shoe, and repetitive too big, shoes boss design, brand, operating in the local consciousness.

Guo Binwen admitted that there are a large number of design talent, and Huidong remote is talented, he believed that the local Government will provide the talent Exchange platform, attracting design talent to Huidong County development. According to the revealed, he formed the Coalition gathered over more than 300 design talent, there are primary sources of foreign footwear fashion information, elements, and so on, is currently working with the Huidong shoe industry Chamber of Commerce to discuss cooperation, through design talents and information exchange and sharing to achieve common development.

Culture Festival, the reporter also noted the addition of new materials, new equipment, China Wholesale marketplace many from the Dongguan shoe machinery company carries large digital punching machines and other energy-saving technologies, automation equipment exhibition. Take root in Huidong County for more than 20 years of Dong Bao Yi shoe machinery accounted for more than 70% in the County of the company's market share.

Shoes 3-day cultural festival, held during the fashion shoes new material new equipment exhibition, international fashion footwear trends publishing and design fair, Mall exhibition, large model show, micro e-commerce future O2O Fortune Forum, shoes quality development forum and other activities.

Молодость — как тарелка, горой полная сластей. Люди сентиментальные уверяют, что хотели бы вернуться в то простое, чистое состояние, в котором пребывали до того, как съели сласти. Это неверно. Они хотели бы снова испытать приятные вкусовые ощущения. Замужней женщине не хочется снова стать девушкой — ей хочется снова пережить медовый месяц. Я не хочу вернуть свою невинность. Я хочу снова ощутить, как приятно было ее терять.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд, "По эту сторону рая".

Сердиться на людей означает считать их поступки чем-то важным. Необходимо избавляться от подобного ощущения.

Карлос Кастанеда

Когда вам озвучивают своё мнение о Вас, оставайтесь ровными в любом случае, хвалят или порицают. Ваш собеседник озвучивает состояние своего ума, но не Вас.

Ты — причина тому, что я хмурюсь рассвету и улыбаюсь закату. Хмурюсь, потому что мне предстоит еще один день без тебя. Улыбаюсь, потому что наша разлука сократилась на день.

Джессика Брокмоул "Письма с острова Скай"

Иногда мы делали друг другу больно, но что поделать – на то они и отношения, что всё надо делать искренне: и любить, и ненавидеть

Вчера сломался телефон, порвалась цепочка… Капец. За телефон не переживаю, боюсь только, что если не отремонтируют, то у меня больше не будет такой классной камеры = (Надо еще дожить три дня без телефона и поехать домой.
Сегодня иду на КВН с другом-врагом Артур, он его очень бесит)) :D
А завтра иду уже к себе в университет на КВН иии теперь уже с АРтуром.
Подруга сказала "изучаем букву Ш", дура х)
На самом деле, всем нужны друзья. И я не хочу из-за отношений растерять хороших людей вокруг себя.

В последнее время частенько хожу с Артуром в кинотеатр, вот и вчера мы были на.. тадададааааммм "Бетмен против Супермена". Ожидала худшего, после стольких негативных отзывов.))
Для меня, как человеку никогда не смотревшего ни Бетменов, ни Суперменов, ниДК, ни Марвелов, ни людей икс и т.д. и т.п., было много непонятных диалогов и сцен.
Короче, я не умею писать рецензии, у меня просто: хорошо или плохо. В этом случае нормально) Артуру понравилась концовка, где началась битва :D
Все так болеют за бетмена, я аж сама решила, что он круче, но как только фильм начала смотреть, влюбилась в суперменчика х)))
Мой герой :D

Если человек не ухаживал до отношений и ему повезло все же вступить в них, это значит, что ухаживать ему придётся во время отношений.

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему.

Может это и банально, но я бы не хотела меняться местами с какими-нибудь известными личностями (хотя хотелось бы ощутить себя в шкуре какой-нибудь певицы, которая выступает часто на сцене, чтобы почувствовать атмосферу и эти чувства, когда выступаешь перед огромнейшей толпой), я бы хотела поменяться на день жизнью со своим мужчиной. Мне дико интересно посмотреть его глазами на себя, увидеть, за что он меня так любит и почувствовать всё это, ибо иногда я реально не понимаю его любовь ко мне >.<

Никогда бы не подумала, что мне, человеку из семьи конкретных мясоедов, пост будет даваться так легко. Не невероятно легко конечно, но все же. С тех пор, как я начала ставить свою силу воли под сомнение, мое настроение улучшилось, мое самочувствие улучшилось, я намного меньше сплю и совсем не чувствую усталости. В овощах ли дело? Кто знает. Единственное, чего не хватает, так это поддержки со стороны друзей и знакомых, которые так и ждут, когда же я закончу заниматься, по их мнению, полнейшей ерундой. И я уже устала отвечать на вопросы, почему и зачем я это делаю, зачем добровольно лишаю себя "таких вкусных" продуктов животного происхождения. Соблюдаю пост не совсем из-за религиозных соображений, далеко не для улучшения фигуры, в моем случае это ухудшение, почти за полнейшим отсутствием белка, мои мышцы, а вернее все то, что могло ими называться, попросту исчезло, соблюдаю просто потому, что хочу. Разве этого мало для ответа на вопрос "почему"? Я не собираюсь отказываться от всех животных продуктов насовсем и пропагандировать веганский образ жизни на каждом шагу. Знаем мы таких людей и естественно недолюбливаем. Я не считаю его на 100% правильным, по крайней мере для себя. Сейчас это просто мини-этап в моей жизни. И он мне нравится. Я чувствую себя лучше.

Пока на работе нет завала напишу я вам про еще одну свою сильную любовь :)

Все началось с 4 класса: пришла мелкая, тихая замухрыжка в новую школу, и почти сразу начала "драться" с мальчиком по имени Леша. Он был явно неравнодушен ко мне по тем, детским меркам.

Мы взрослели, росли и наши чувства с ним. Он всегда был чем-то привязан ко мне, и даже если делал какую-нибудь пакость, я понимала, что он уже не знает как привлечь внимание.

Начиная с класса 10 и вовсе перестал стесняться и уже начал активно всем показывать, что я ему симпатична. Все девочки нашего и параллельного классов любили его и не любили меня. А я, в свою очередь, воспринимала все это как шалости.

…11 класс подходил к концу, начались репетиции концертов и вальса, стали приходить его смс по отстраненным темам. Мне было дико приятно, что он, кого я люблю 7 лет, берет инициативу в свои руки и все делает правильно. Мы стали друг на друга по-другому смотреть, прикасаться, поддерживать. Он так прекрасно танцевал вальс, я была в его руках, и просто парила над землей. Всегда садился рядом, уже закончились эти детские глупости и выходки- повзрослел. И в один прекрасный вечер я написала ему "Кажется, я тебя люблю…", помню этот сковывающий страх ответа, смс"И я тебя тоже. Почему раньше молчала?". . После этих слов наши отношения не изменились, а наоборот.. В эти последние дни мая и июня мы целовались, гуляли, и понимали, что скоро разъедемся по разным городам и на этом все закончится.

Так и произошло. Но мы редкий раз встречались в летние каникулы в нашем городке, восторженно смотрели друг на друга и не могли наговориться. Расходились и все заканчивалось.

Но все эти 8 лет нашей взрослой жизни, он мне снится практически каждый день!!! Это будто навязчивая идея! И все эти сны наполнены такой любовью и добром, что на утро остается приятный осадок нежности. В каждом сне мы любим друг друга. И я не знаю, как это объяснить…

НЕУМЕНИЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОЮ ЗЛОСТЬ. СРЫВАТЬСЯ НА БЛИЗКИХ.

Всегда была довольно характерная особа, а все началось с 4-5 класса новой школы: обижали, зажимали, унижали, к стенке прижимали, и пару раз даже пинали в недавно прооперированный живот. Ну знаете, так называемая "дедовщина".

А потом как-то все начало меняться: я похорошела, перестала быть гадким утенком, начала учавствовать во всех мероприятиях городского уровня, была ведущей концертов, самый красивый мальчик из класса ВЗАИМНО(что само по себе удивительно при школьной любови) в меня влюбился, в то время как те "мелкие профурсетки" бегали за ним и подскальзывались на собственных слюнях :) Конечно же, мы не показывали своих чувств и не встречались, в то время я не думала об этом, поколения меняются и что принято сейчас, тогда было неприемлимо.

Мы вместе танцевали вальс на последнем звонке (Боже, такие дрожь и трепет в душе, как же я была влюблена тогда!), были уже повзрослевшие по лет 17-18, и уже осознавали, что с нами происходит. Бурно, у всех на глазах, отмечали последний звонок, он не выпускал меня из рук) Про выпускной я вообще молчу: произвела фурор своим ультрамаленьким черным платьем и серебристыми босоножками на 15 см шпильке) Тогда я его полностью покорила, а те девочки, что покушались на меня глотали свою злость и ненависть ко мне.

Сейчас у них судьбы и вовсе не сложились: одна уезжала в другой город, в итоге не доучилась, не устроилась на работу и приехала обратно ни с чем, я ее ни разу не видела. Вторая забеременела от падонка, и он ее за месяц до свадьбы бросил, сейчас она с ребенком одна, ужасно злая на весь мир. Остальные- кто спился, кто альфонсом заделался.

С того времени я не даю себя и свою семью в обиду, грызу до последнего. Мало с кем близко общаюсь, и остро воспринимаю все несправедливости жизни.

Избавиться хочу, но понимаю, что не смогу. Характер уже устоявшийся и люди не меняются. Возможно меня сделает чуть мягче рождение ребенка, но я буду строгой мамой, я знаю.

А в общем, эта привычка злиться не всегда мне мешает, иногда даже помогает избаляться сразу от нежелательных ситуаций и людей.

Внезапно меня решили пригласить в банк на заполнение анкеты. Главное, до завтра окончательно не раскиснуть

Идя вчера вечером по сумрачному городу поймала себя на мысли, что мне хорошо, хорошо сейчас, в данный момент. На улице моросил дождь, первый в этом году. В наушних любимые песни, в голове мысли, картинки и отголоски фраз-наперебой. Дышу, легко, воздух проходит внутри всего тела, холодно-тёплый ветер раскидывает волосы по плечам, а я смотрю как сумрак готовит город ко сну. Предыдущая ночь была тяжелой и сон в 4 часа давал знать о себе…руки дрожали, а я все никак не могла понять то ли от холода, то ли до сих пор от нервов. Март прошел для меня как в аду, все самые большие страхи осуществились…и мне больше не хотелось обсуждать это не с кем, если лишь только наедине с собой…

ИНГРЕДИЕНТЫ:
Для начинки:
- 6 средних картофелин
- 1 луковица
- 1 окорок и половинка куриной грудки (можно куриное филе).

Для теста:
- 100 г сметаны
- 100 г майонез
- 200-250 г муки
- 2-3 яйца
- 1/2 ч.л. погашенной соды
- соль — на кончике ножа.


ПРИГОТОВЛЕНИЕ:
Картофель нарезаем кружочками, куриное мясо — небольшими кусочками, а лук -тонкими полукольцами. Солим, перчим и перемешиваем. Сковороду или форму для запекания смазываем растительным маслом, выкладываем слой картошки, немного солим, затем слой лука, слой мяса, слой картошки, снова солим.
Смешиваем все указанные для теста ингредиенты и заливаем им начинку. Выпекаем в духовке при температуре 180 градусов около 50 минут.

ИНГРЕДИЕНТЫ:

Для теста:
- 2 яйца
- 1/2 ч. л. соли
- 1 стакан муки
- 1 стакан кефира
- 1 ч. л. соды.

Для начинки:
- 300 г фарша
- 2-3 луковицы (порезать кубиками)
- соль, перец — по вкусу.


ПРИГОТОВЛЕНИЕ:
Кефир смешиваем с содой и оставляем минут на 5. Затем добавляем остальные ингредиенты и хорошо перемешиваем. Смазываем форму маслом, посыпаем мукой и выливаем половину теста. Выкладываем подготовленную начинку (сырой фарш) и выливаем на нее вторую половину теста. Ставим в нагретую духовку и печем 40 минут при температуре 170 градусов. Начинку можно сделать любую.

Ингредиенты:
Сметана — 250 г
Сливочное масло — 110 г
Сода — 1/2 чайной ложки
Мука — 2 стакана
Лимон/апельсин — 1,5 шт.
Сахар — 1 стакан
Желток — 1 шт.
Сахарная пудра

Приготовление:


Сметану смешайте с содой.
В сметану добавьте растопленное масло, перемешайте до однородной массы.
Постепенно начните добавлять муку небольшими порциями. Всыпав 1,5 стакана, проверьте: если тесто
прилипает к рукам, всыпьте остальную половину стакана. Иначе не обязательно. Замесите тесто и
разделите его на 2 равные части.
Апельсины/лимоны нарежьте на небольшие дольки (с коркой) и взбейте в блендере.
Смолотый лимон смешайте с 1 стаканом сахара.
Духовку нагрейте до 180 °C. Половину теста выложите в качестве основы. Тесто распределите по всей
поверхности формы, сделав небольшие бортики.
Выложите начинку и равномерно размажьте ее по всей основе.
Разомните вторую часть теста руками и закройте ею начинку.
Для золотистой корочки смажьте пирог взбитым желтком.
Попротыкайте пирог вилкой. Выпекайте около 30 минут. Затем остудите и выложите пирог из формы и
присыпьте сахарной пудрой.

  • Алекс Новак – «Книга, которой нет»
  • Ник Вуйчич – «Жизнь без границ»
  • Ицхак Пинтосевич – «Живи!»
  • Игорь Манн – «Номер 1»
  • Вадим Зеланд – «Взлом техногенной системы»
  • Брайан Трейси – «Выйди из зоны комфорта»
  • Бодо Шефер – «Законы победителей»

думаю сейчас самое время писать о хорошем, говорить о хорошем, жить хорошим. сейчас самое время.

Чувствую себя живой, как никогда раньше. Чувствую, что идут лучшие годы. То, чего я хотела, произошло. Незнакомые люди, чужие души, не близкие сердца сделали меня счастливой. СПО "Витя" заставил мою душу расцвести, а сердце трепетать. Только ради этих сумасшедших ребят я бросила фотошколу, сижу с ними каждый день до 9, откладываю все дела.Что-то репетируем, слушаем лекции. С ними всё интересно! Вчера плясали после конкурса до отпада. Вити-единственный коллектив, где я могу спокойно танцевать, чувствовать себя комфортно и не стесняться. Я всегда пишу сюда что-то плохое, несчастное, грустное.Сегодня хочу написать о том, что меня вдохновляет, что дарит счастье. СПО "Витя" лучший отряд, лучшие люди, незабываемые эмоции.

И наступает тот момент, когда он становится для меня больше, чем я думала. На самом деле можно написать почти целое письмо о том, что я чувствую и какая между нами нежность и страсть) Он мой родной.И я для него родная.Хочу быть поддержкой и опорой, не отпускать его руку, беречь его сердце, дарить ему радость и улыбку.он мой свет. И ещё, не нужно в этот прекрасный мир двоих влюблён людей приглашать своих подруг/друзей. Счастье любит тишину, и мне проще молчать об этом, о том, как сильно я благодарна Богу за него.

Surely, not simply male, every single cheap replica Watches sweetheart must keep a minimum of one modern and funky wristwatch. I take into account that with two causes. To start with, we live in the world that highlights adjustable-sizing personality. Modern day females replica rolex day date aren't most likely to demonstrate their effeminate attribute only. You might find that tag cloud like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-sighted&rdquo are generally familiar with summarize females in these a long time. Plus the more modern wrist watches which demonstrate a correspond utilizing their traits could well be picked. The second thing is, which variety of wristwatches that women need will depend on which function they be present at. Those elaborate-appear wrist watches may be perfect for celebrations as an alternative to conferences. Consequently, not simply feminine-design and style versions, some unisex swiss watches that share much less feelings will also be required for modern females. Effectively, previals mixers strike close by are fake Audemars Piguet Noble Pine wrist watches. For some ladies must grow in attention and recognizes, these precious stone-collection fake Audemars Piguet wrist watches could well be excellent.

Reproduction Audemars Piguet Noble Pine wrist watches with precious stone-collection frame are amazing functions get affection from both women and men. The most famous traits of those fake Audemars Piguet wrist watches is definitely the bold octagonal-fashioned frame which differs from the completed or block models in other wrist watches. And what creates be simple and sober look of these fake Audemars Piguet wrist watches medicine strong construction with distinct outlines from the situation. They come with the increased by silver situation and also the precious stone-collection frame with refined faceted edge. This kind of design and style just offers proper concentrate on each deluxe and uniqueness. Plus the darkish-well toned contact with iconic Great Tapisserie motif details is the thing that offer these fake Audemars Piguet wrist watches a complicated appear although contact keeps extremely simple with basic hours guns, fingers, time frame window and brand name personal. Aside from the design and style, the skin tone itself is also what wants our attention. Brown-dyed contact and plastic strap convey a good-positioned attractive temperament. If this kind of design and style remains gone within your attire, just have one.

Пишу два вопроса подряд, потому что вчера пропустила один день. Итак. Привычка от которой хотелось бы избавиться. Нет такой. Ну правда. У меня нет привычек, которые мне мешают. Есть мелочи в виде того, что я принципиально не режу хлеб, не ем в супах купусту, свеклу, морковку и прочую добавочную ерунду, я поддаюсь дурацким суевериям и не передаю ничего через порог (гыгы). Ну а такой, чтоб совсем мешающей привычки у меня нет.

Сорри за качество, но это мои пятнично-тусовочные подруги. Ничего личного, только тусуем :D Хотя мы конечно по своему близки. Настю я знаю уже почти восемь лет, а с Катей нас сблизило одно трагичное событие. Потому уже на протяжении года мы часто встречаемся, пьем, готовим, иногда выбираемся куда-нибудь, и скучаем, если долго не видимся.

Здесь сорри за корявую вырезку, но у меня нет личных фото с этой мадам, а обрезать аккуратно, я увы не успеваю т.к. нахожусь на работе. А не добавить её я не могу. Надо же что-то о фотке рассказать…Ну это мы как-будто отмечаем вместе НГ. На самом деле мы постоянно списываемся, и ни одно важное событие не проходит без участия vikkiterra. Так что это фото о том, что она постоянно рядом, даже если этого нет на самом деле:*********

Совсем недавно здесь и уже есть несколько читателей. Рада что вы есть. Кто ещё не читает - всегда готова к новым знакомствам.

Иногда смотришь на себя в зеркало и хочется волком выть. Именно этого волка и нужно приручить, научить любить себя со всеми своими недостатками. Если уж совсем все плохо - существуют залы, утренние пробежки и зарядка. И когда ты не сдашься, ты почувствуешь всю свою силу и обретёшь внутреннюю красоту. А волк на тот момент станет хорошим и верным другом.

Как же просто радоваться жизни, когда исполняешь именно свои желания. Когда не ищешь проблем. Вот есть солнышко и уже хорошо. Просто радоваться всем моментам которые у нас есть и будут. И никогда…никогда ни о чем не жалеть !

Хочу написать немного о работе.
Учитывая то, что я уже 3 месяц не работаю, вспомнила свои предыдущие места и как вообще все началось.
Такое чувство, как будто о романе каком-то хочу рассказать.

Вообще будучи подростком я никогда не думала о том, что мне нужны какие-то дополнительные деньги. Папа всегда присылал их на шмотки, телефоны, дополнительные расходы. Учитывая то, что мои родители всегда были в других городах, а я жила с бабушкой, логично, что они чувствовали себя виноватыми и присылали много разных подарков.
В 15 лет мои подруги подрабатывали флаерщиками или в парке продавали хот доги/попкорн. Помню однажды моя подруга уезжала куда-то на неделю и попросила меня выйти за нее раздавать флаера.
Первая моя работа :D
Я не чувствовала никакой ответственности, гуляла себе по улице, толкала какую-то речь, а потом ощутила себя полным чмом.
Теперь я всегда беру эти бумажки у других людей. Тот момент когда ты протягиваешь этот несчастный листочек, а человек смотрит на тебя, как на назойливую муху, я готова была провалиться сквозь землю.
На третий день я вообще ушла в магазин, купила мороженное и сидела на лавочке все то время, что по идее должна была работать и больше я не заменяла подругу. Денег я тогда тоже не ощутила, потому что тут же проела их в кфс :D

Следующий раз, когда я захотела работать был уже в универе. Я поступила на 1 курс педагогического. Расписание у меня было с Пн по Чтв, поэтому три дня выходных, учитывая то, что я училась на препода информатики, математики и физики, мне стало скучно.
В моей группе были все супер занудами, никто даже гулять не хотел и выбираться из своей общаги, а я не могла уже тухнуть дома.
Сначала я решила пойти на фитнесс, уже даже сходила с подругой по универу про цены, в какой именно и все такое. А потом выяснилось, что у подруги нет денег, но она хочет их заработать и позвала меня с собой.
Она предложила пойти нам в Кофе Хауз офиками, там и обучение и официальное трудоустройство и работать можно только в выходные как раз.
Я была не против, с удовольствием пошла на обучение.
И вот тут то меня и понесло.
Я окунулась в такую атмосферу, о которой с улыбкой вспоминаю до сих пор. Когда я читаю отзывы людей о работе в КХ я смеюсь, да все правда, все плохо, но я попала в нереальный коллектив и полюбила всех и каждого.
Подруга моя кстати не смогла сдать тесты после обучения, сдавала их две недели и решила забить на работу.
А сдала все с первого раза и мне не терпелось попробовать что-то новое, чего я не пробовала.

Сначала я адски ненавидела все и вся. У меня дико болели ноги, гудела голова, я тряслась от страха, когда держала поднос в руках. В первый день мне так плохо стало, что я думала не дойду на следующий день до работы вообще. Я первый раз 13 часов бегала без перерыва и ни разу не ходила в туалет. Это был ад.
Потом ноги привыкли, стало плохо от еды. Это тот переломный момент, когда я весила 47 кг, падала в обмороки и не могла впихнуть в себя ничего. Потому что в общепите всегда пахнет едой, я целыми днями носила еду на руках, постоянно видела, как ее готовя и от малейшего запаха меня воротило.
Это я тоже переборола постепенно. Но было тяжело.
А еще я столкнулась с ужасной дедовщиной. Когда "старички" офики вечно грубили, издевались, заставляли делать за них все и пару раз воровали мой чай.
Но не смотря на все минусы, мне дико понравилось общаться с гостями. Это был мой заряд энергии. Я бесилась, злилась, но когда подходила к столу и разговаривала с людьми, все, настроение сразу же к верху.
Постепенно все старички ушли, я сама стала этим самым старичком. Я стала обучать новеньких ребят, что приходили, а так как это кофейня, поток у нас был нереальный.
Знакомилась, обучала. Но я делала это не так, как со мной все это было. Я позитивный человек, поэтому я никогда не орала, а наоборот со смехом рассказывала все-все. И так приятно было, когда люди уходили в другие кофейни, приходили ко мне, что бы подарить шоколадку или просто сказать спасибо за все.
Так же я влюбилась. Влюбилась по уши в человека, который там работал. И наверно даже благодаря ему я проработала там 1,5 года.
Этот опыт для меня бесценен. Да, это всего лишь кофейня, но я научилась продавать. Ибо, если не научишься, придется за все платить.
Натренировала память так, что запоминала все заказы, блокнота у меня никогда в жизни не было. Все в голове. У меня даже постоянники появились по той причине, что они каждый раз приходили компаниями в 6-7 человек, заказывали миллион всего и проверяли, забуду ли я что-нибудь или нет.
Я запоминала до мельчаших подробностей, кому и что с молоком или без, с каким соусом, у кого на что аллергия. Это было весело, видеть их лица :D
В итоге перевелась на кассу. Работала одновременно кассиром, офиком, барменом и могла помочь на кухне. Мне нравилось там. Это был мой второй дом. Туда я ходила за эмоциями, за весельем, за людьми с которыми общалась, за атмосферой.
Когда ушла с универа могла работать по 15 смен подряд. От туда у меня большинство моих знакомых, с которыми я общаюсь и по сей день. Все мои ребята, с которыми я вижусь, которые меня поддерживают, с которыми я встречаюсь раз в месяц, все от туда.
Тот же Мер, был тоже офиком. И Ваня тоже часто в кх приходил, вот мы и познакомились. И девочки мои.
В общем для меня это отличное место, которое сначала чуть не сломало меня, а потом вдохновило и научило многому.

Потом я работала в небольшой кондитерской. Баристой. Варила кофе и продавала десертики. После потока людей в кх (а я работала в самом большом тц города), эта кофейня для меня оказалась слишком скучной. Я целыми днями там читала, смотрели сериалы, болтала по телефону, а работала от силы полчаса. Хоть и платили хорошо, я ушла. Не могу я сидеть без дела. По этому причине не могу пойти работать в магазин консультантом, я умру со скуки.

Затем я отдыхала месяца три. И снова надо было найти работу. Когда один раз поработал, привык, что у тебя всегда есть наличные, когда ты сам платишь за все. Я давно перестала просить у мамы и у папы деньги и даже платила сама за квартиру. Поэтому начала снова искать что-то.

Нашла ресторан, но мне там не понравилось. Коллектив был дерьмовый и не интересно мне там было.
А потом Ваня, в тот момент он был в Италии, написал мне, что в рестик, в котором работает его знакомый требуется кассир. И я пошла.
Работа оказалась сложной, меня сразу перед фактом поставили " Будет сложно до слез, выдержишь одна, принята, нет - уходи".
И поставили на третий день стажировки одну с поставщиками, с сотрудниками, с проблемами и всем чем можно.
Мне повезло, я справилась и с того момента обожала свою работу.

Вообще, там кассир - это административная должность. На смене всегда два человека админ и кассир. Оба на одной линии, оба отвечают за одно и тоже, единственное админ больше следит за мебелью и офиками, кассир за кухней, поставщиками, бумагами.

Не смотря на то, что после увольнения моего - я считаю этот ресторан змеюшником. Я рада, что там работала.
Там было адски сложно и безумно весело. Сложно, потому что слишком много обязанностей.
Первые пару месяцев каждое утро у меня тряслись руки, потому что на мне висела огромная ответственность.
Пришлось научиться правильно распоряжаться деньгами. Дать зп сотрудникам, отложить на поставку завтрашнюю, заплатить за охрану/мебель или какие-то цели.
Все было важно, но на все денег никогда не хватало. И вот этот момент в 5 утра, когда ты должен понять, куда и что. Ужас. Ни кому такого не пожелаю. Я думала часами о том, как лучше сделать, делала, а потом слушала либо крики сотрудников, либо крик директора.

Так же с зп людьми. Вот они все твои ребята, ты с ними бок о бок работаешь. Они просят дать им денег, а у тебя сверху директор, который запрещает это делать, потому что надо что-то другое, что в приоритете.
И ты выслушиваешь, какое ты гавно и тварь, потому что не можешь помочь человеку.

Или поставки, о моя любимая тема.
Когда привозят тебе продукты на 40 тыс, а у тебя в кассе 2 тыс р и ты должен всеми силами заставить менеджера компании оставить товар. Притом, что у каждого поставщика у нас долг от 30 тыс и выше, а в некоторых компаниях долг и по миллиону.
И вот звонишь ты этому 40 летнему челу, который орет на тебя, что ты дура, не можешь рассчитать его и что бы не заказывала на такие суммы.
А тебе нужно просто оставить товар и успокоить его. Наобещать ему с три короба собрать деньги к завтрашнего дню. А на следующий день опять приезжает товар на такую же сумму и ты снова звонишь и слушаешь крики и обещаешь ему еще что-то.
Это был пиздец. Честно. Я порой такое дерьмо выслушивала. Одна тетка, которая привозила овощи нам, сказала мне, что карма меня накажет за такое и что я не должна обманывать людей.
А если я не обману людей, я лишусь работы.
Так и жили.

Но вообще было весело. И коллектив был веселый. И кальян курить можно на рабочем месте, иначе работать не возможно. И пить порой тоже можно было, что бы нервы успокоить ахах.

И вообще эта жесткая школа жизни. Научиться разговаривать абсолютно с разными людьми. Я таких истерик насмотрелась за время работы там.
Как и сотрудники порой у меня плакали на глазах. Как кричали на меня, что убьют и вызовут кого-то.

Но я ни разу не плакала из-за таких моментов. Нет уж, это работа и только. И все, что было плохого там, было из-за директора и того, что он не мог адекватно давать цели и распределять деньги.
Натерпелась, заодно научилась многому. Я думаю я никогда не заплачу, если на любой другой работе кто-то попробует на меня наорать ахах.

И вот сейчас мне снова нужно найти свое место. Я правда не знаю, хочу ли я пойти куда-то менеджером, что бы снова быть отвественным за что-то. Или просто пойти офиком, что бы не парить себе мозг.
Совсем не знаю.
Но надеюсь, что как и на прошлые места работы меня привела судьба, так и здесь получится. Припрет и работа сама покажется на горизонте :)

Честно? в душе кошки.

Но ничего пройдет, со временем.

Я впервые за все это время встала и я выспалась, я так устала за эту неделю, поэтому я с свежей головой проснулась и понла.

А что собственно произошло? я теперь сделаю так, что Я бросаю!

Все! Начинаем вперед идти, а не стоять на месте и чувствовать что не живу!

Хватит! Устала от самой себя… я все переживаю в самую пркрасную пору…весна!

Голова пустая, теперь душу освобождаем!

Будет трудно…но жизнь идет

Порадовала реклама.)

Милый дворик.

В кадр попала бабулька- моя собрат по кашакам, которых она вышла покормить.)

Приехали за Киттиным сертификатом об окончании курсов.

Хотела зафотить мои кроссовочки, но Китти вредина.)

Мои котики^^

Ура, ура, ура- в предвкушении тоста от Китти^^

Китти узнал от папеньки, что Милаша вчера вредничала по отношению к Принцессе и решил её проучить, не пуская на кухню, обманывая, что угостил Принцессу огромным куском сыра.) Мила обиделась.))

Для меня и папеньки^^

Мои новые красотки!

Давно хотела себе такие очки. Наконец-то они у меня.)

Писала, что на НГ, когда ехала к Китти- потеряла любимые перчатки. Подобных нигде не купишь, искала нечто подобное в интернете. Нашла более-менее лучший вариант. Мама Китти мне их заказала, отказалась от денег. Сказала, что это подарок (ещё на НГ про перчатки говорила, когда я приехала к ним чуть ли не в слезах).

Мои перчатки всё равно были лучше..

Смотрю сп-ль, где богатый купец днем подписывает все нужные бумажки, оставляет дела на управляющего и уезжает кутить с друзьями, возвращаясь под утро. Дома его ждет молодая жена, запертая в четырех стенах, детей у них нет и не планируется. Думаю: как много людей в то время жили так же. Какая глупая, непонятная, бесполезная жизнь. И неужели он сам этого не видит? Зачем они нужны, такие жизни?

Понимаю вдруг, что большинство моих знакомых живут так же. Пристроенные куда-то по блату, днем формально перебирают какие-то документы, а ночи проводят в клубах и барах.

Отец с мачехой вот вообще никуда из дома не выползают. Он - если только в гараж уходит или в магазин ее отвезти, она - к подругам или сестрам в гости поболтать. Всё. Так вся жизнь прошла. Они сидят дома, и у них крыша едет. Серьезно. Они деградируют, это невооруженным взглядом видно. У них нет никаких интересов. Но чувство собственного достоинства при этом зашкаливает.

В очередной раз убеждаюсь, что, чем выше самомнение, тем оно необоснованнее. Если человек при первой встрече всем своим видом показывает "нет, вы хоть знаете, с кем сейчас разговариваете?", а иногда и озвучивает это, то стоит сразу обрубать все деловые контакты, ибо ничего путного не выйдет с ним. Люди, которые реально чего-то добились в этой жизни - а я часто встречаюсь с актерами, режиссерами, директорами театров - самые талантливые из них, при знакомстве просто обезоруживают своей простотой, человечностью, приземленностью… Все думают, что я уже давно привыкла и за руку там со всеми спокойно здороваюсь, но нет. До сих пор иногда подолгу привыкаю к мысли, что да, этот человек каждый день светится по телику и ставит гениальнейшие спектакли, но он - такой же как ты, из той же плоти и крови, с теми же проблемами и комплексами, просто пахал чуть больше на это.

Ещё всё чаще думаю о когда-то невольно подслушанном разговоре. Типа заниматься нужно только той профессией, которая будет востребована даже если произойдет очередная мировая война или ядерная катастрофа, и почти всё живое, кроме кого-то из людей вымрет. Ну, окей, врач, инженер, переводчик, давайте остальные факультеты и вузы закроем, а то мещанство какое-то. Хотя меня правда иногда тяготит, что я не спасаю жизни, не изобретаю оружие или вакцины, а "занимаюсь баловством".

Хочется думать, что когда-нб я буду заниматься чем-то не менее влияющим на судьбы людей.

Не хочу, чтобы когда-то про меня мои дети думали так же, как я теперь, глядя на своих родителей.

Если есть на свете чёрный список работников, то я точно давно в нём. Бля, я уже почти устроилась.. Долго рассказывать) там дело осталось за малым и я ожидала звонка и даты выхода на стажировку. Потом внезапно выяснилось, что в отделе кадров работает подружка сестры моего молодого человека. Естессно, и туда я закинула удочки, на всякий случай. Несложно догадаться, что даже при таком раскладе мне не перезвонили. Когда меня собеседовали, невольно разговорилась с той кадровичкой, она пожаловалась, что такие чудеса к ним прутся: сначала начешут, что все доки есть, а потом при устройстве выясняется, что нет ни инн, ни снилс, "а я думала, что это неважно..", БЛЯТЬ, я живу рядом, у меня все доки, есть опыт этой работы, ЧТОООООО ЕЩЁЁЁ? У меня уже руки опускаются

Сегодня внезапно так сильно захотелось на Украину, к прабабушке, в деревню.

Это место, которое ассоциируется для меня с абсолютным покоем и тишиной.

Что приходит мне в голову, когда я вспоминаю наши нечастые поездки в Ворожбу?

Солнце. Тепло. Поля, простирающиеся покуда хватает глаз.

Пыльные проселочные дороги. Маленькая школа прямо напротив бабушкиного дома. Дети, играющие с дворняжками на улицах поселка. Хаты-мазанки.

Летний душ. Шашлыки в огороде. Ветви яблонь, свисающие над головой.

Кровати с пышными матрасами, на которые так трудно было взбираться в детстве. Маленькие окна, через которые, тем не менее, проникало так много света. Старый-престарый телевизор "Горизонт", у которого даже пульта никогда не было, а каналы переключаются с помощью кнопочек на панели рядом с экраном.

Черно-белые портреты на стенах. Бабушкины рассказы о том, как они в войну прятались от немцев.

Наверное, все это - мой маленький ностальгический рай. Что-что, а воспоминаний, к счастью, не отнять.

Я люблю своего доппельгангера,

Но скрываю его от чьих либо глаз.

Хоть проявляется он ежедневно

В любимом сарказме, невинных смешках.

Сущность которую люди бояться,

Я приручили, как быка оседлал.

Чтобы достичь единство с собой,

Нужно нутро свое обуздать.

Взгляните в глаза своей тени,

Почувствуйте холод, крик в горле застрявший

Липкую жижу, грязные сети,

Попробуйте! Это не страшно.

Взглянем трезво, снимаем все маски

Всему даем мы оценку, очнитесь!

Исходник один и он без окраски

Так в чем разница: Доппельгангер или Ангел Хранитель?

Тонкая грань между любовью и сексуальным влечением. Важно уметь отличать одно от другого. Дамы, держите вагину в тепле, а голову в холоде, а не наоборот. Тогда не запутаетесь. "Я тебя люблю" = "я тебя хочу" = "я хочу секса" - простая формула.

Сегодня мы с Китти еле передвигаемся- хорошо вчера потренировались. Каждое движение для меня- огромная проделанная работа. И каких же трудов мне стоило встать с дивана и после отъезда Китти пойти с папенькой покормить котов. А папенька так хотел посмотреть мультик "Лови волну", который шёл по телеку:

-Может, завтра сходим?

-Не, па. Они вчера возле пустых тарелок сидели. Пойдём.

-Хорошо, одеваюсь.

Все мои физические труды стоили того, чтобы моя семья меня ждала, встречала. Я так их люблю. Моих сладких котиков.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

фото удалено.

Я могу сказать о себе намного больше, что и сделала ранее. Пройдя по этой ссылке , вы увидите обо мне целых 42 факта. Но я не поленюсь и выпишу самые основные снова или же что-то добавлю.

1. Я до безумия люблю животных и часто кидаюсь своими знаниями (думаю, читатели моей рубрики заметили)

2. Я ненавижу молоко в чистом виде. В детстве бабушка пыталась меня приучить к нему, но я не могла выпить даже глотка. Ну, а сейчас я не переношу даже его запах. Но в коктейлях и прочих смесях я нормально вопринимаю молоко.

3. Мои родители обещали мне собаку в течение 14 лет, говоря, что после школы мне будет не до собаки. Но вот, мне уже 20, живу с парнем и у меня есть собака, о которой я в детстве даже и не мечтала (о такой породе).

4. У меня дома шивут собака, кошка и шиншилла.

5. Я не понимаю, когда животных называют русскими именами, например, кошка Ксюша или собака Петя. А также не понимаю, когда называют новых животных именем уже умершего питомца.

6. Я очень люблю готовить, просто обожаю. Даже хотела быть поваром.

7. Постоянно поправляю людей в произношении. Считаю, что необходимо быть грамотным человеком. Когда какое-то слово произносят или пишут неправильно- меня трясёт.

8. Каждую весну я меняю что-то в волосах. Меняю цвет или длину резко и по первой же пришедшей в голову идее. Два года назад я обрезара свои длинные волосы до французского каре. Сейчас они вернулись к привычной длине.

9. Мои нынешние отношения- первые и длятся уже больше 4,5 лет.

10. До сих пор считаю, что игрушки по ночам оживают.

11. Верю в полтергейстов, ибо было много ситуаций с чем-то паранормальным.

12.Ненавижу показывать свою слабость и страх.

13. Стараюсь всегда изучить вопрос, в котором я слаба, чтобы быть лучше остальных. Мне всегда нужно быть первой. Поэтому и люблю выигрывать, и не скрываю своей радости и злорадства. А также люблю быть лидером.

14. Обожаю каблуки, мечтаю об огромной коллекции тюфель на каблуке.

15. Ненавижу обманывать, считаю, что лучше правильно преподать правду, чем врать.

Наверное, только мы можем по приколу друг друга слегка бить по задней части ноги, которая разрывается от боли после качалки и это притом, что я могу начать обзываться из-за дикой боли, затем плеваться друг в друга, но при этом ржать, а в следующую минуту уже страстно целоваться, обниматься

Д-дети.

Картинка с тегом «frozen, anna, and disney»