augustowski

Помню, заходила на вьюи пару месяцев назад, увидела, что грядут обновления, и подумала, что было бы так классно вернуться в прежнюю эпоху блогов, когда каждый делился чем-то своим, чем-то личным, сокровенным, и вот эта открытость, принятие других за то, что происходило внутри, за то, во что это изливалось, это было так потрясающе. Так приятно возвращаться в воспоминаниях к тому, что происходило.

Интересно, вспомнит ли кто-то девочку из Молдовы, которая уже 3 года как проводит минимум времени в стране, из которой вышла?

Welcome back or not, этого я сказать пока что точно не могу.
Еще пост один будет точно, потому что семестр позади вышел насыщенным и столько эмоций надо сформулировать четко и потом вылить. Не было никакого другого места, куда я могла бы опять свободно вылить поток и потом перечитать и разобрать, что творилось внутри сердца и головы.

Смутные времена, кхм-кхм, всегда лучше всего влияют на мое желание писать сюда. А еще на это влияют некоторые люди, сами того не понимая. Это и грустно, и прекрасно. Грустно оттого, что я начинаю скучать по тому времени, когда писала сюда регулярно. Стоит отметить, что тогда времени у меня было в разы больше(или же я себя обманываю, пытаясь сымитировать вечную занятость?), да и нытья тоже. Нытья, конечно, поубавилось лишь чуточку, однако, на минуточку, поубавилось же! Прекрасно потому что я начинаю хотеть вновь изливать свои мысли куда-либо, не держа их в своей головушке, делаю ее тяжелее и тяжелее до такой степени, что она просто начинает распухать(не поверите, так и случается).

А я же не писала сюда почти как месяц. С наступившим всех, друзья! Приятно вступать в новый год, думая, что начнешь все по-новому, но, как правило, все остается тем же, особенны мы со своими тараканами в голове. Знаете, я сделала одну чудную вещь в новогоднюю ночь, точнее в утро первого января. Будь я пьяна, я бы еще могла как-то объяснить сие недоразумение(оно ли это?), однако я не из тех, кто уходит в волшебные края с нескольких глотков вина. Потом я еще много чего прекрасного наговорила, а вот за это мне неудобно перед человеком. Надо иногда держать рот на замке. Теперь мне очень интересна реакция "вживую" как последствие недоразумения на новый год.

Подходит к концу моя первая сессия. Впереди(по официальному времени - завтра, по моему мироощущению - послезавтра) самый сложный экзамен. Понятие не имею, как буду его сдавать, однако всем кажется, что для меня это будет легко. Совершенно нелепое предположение, но что ж. Хочу уже быстрее избавиться от сего прекрасного словца "с-е-с-с-и-я" в моем обиходе и заменить его на слова "о-т-д-ы-х" и "с-о-н". Эх, как и ускорить и замедлить сутки? Можно ли так вообще сделать?

Еще я уже неплохо загрузила себя на следующий семестр, как мне кажется. Это хорошо, знаете ли. Опасное это дело сидеть постоянно в общежитии, погруженной в собственные мысли. Надо освобождать мозг, ну, или отвлекать по крайней мере. Придумала неплохой вариант того, как было бы эффективнее всего подводить итоги. Главное - не забыть: месяц за месяцем.

На этом все, до следующей встречи.

P.S.не забавно ли это, что дамы возвращаются в минуты душевных волнений в это место волшебное, которое очень странно меняется из раза в раз?

Когда слушаешь Eminem - River ради припева в исполнении потрясающего Эда Ширана.

Как правило, сны мне снятся целыми историями, по некоторым из них можно писать целый фанфик. Сегодня мне снился один чел, который внезапно появился в моей жизни, а потом бац, и, кажется, у кого-то(it's mememe) легкая влюбленность или нет.

By the way, я помню имена некоторых людей, которые меня привлекали, но тогда я менее представляла, кто они есть, than now.

В этом модуле у нас появилась психология. Меня очень раздражал скорее не сам предмет, а манера преподавания, ибо наш преподаватель постоянно "докапывался" до наших слов. Например, мы отвечали на один из его, казалось бы, обыденных вопросов, а затем он спрашивал нас, что есть какой-то обыденный процесс, а что такое слово, которое въелось в нашу реальность. "- Что есть правда? - То, что истинно, соответствует действительности. - А что есть истина и что такое действительность?" В итоге таких дискуссий я пришла к выводу, что все настолько субъективно в этом мире, и даже кажется, что нет места объективизму. Говорили о людях, как что-то проецируется на людей и что значит та или иная вещь. Затем я поняла, почему меня это частично раздражало. Скорее всего я просто не хотела признавать, что некоторые не самые лучшие вещи являются частью меня (хотя это, наверное, не самая лучшая формулировка). На одном из недавних семинаров/лекций мы говорили о сне, что значат сны, видим мы их или нет. Прозвучала фраза, которая до сих пор сидит в моей голове: "Психологами установлено, что сны не снятся тем людям, которые не хотят решать свои проблемы и отодвигают их на задний план, ставя барьер". Соль в том, что мне очень редко снятся сны, я не знаю, что есть частые кошмары, что значит делиться всякими небылицами, которые мне снятся, ибо ночью мне ничегошеньки не снится. Может быть, я придаю слишком большое значение тем словам, а возможно и нет, но на лицо, что они меня затронули. Отодвигаю ли я проблемы на задний план? Возможно. Это не те проблемы, которые касаются учебы или вида какой-то работы. Это скорее о тех проблемах, которые касаются моего характера, всей той внутренней кутерьмы, которая заставляет болеть душеньку мою и пр. За последние полтора года(?) я не старалась особо фокусироваться на внутреннем мире, ибо понимала, что могу стать еще грустнее. Что-то не сделано, что-то мною исполнено. Окей. Двигаемся дальше. Фокус на целях, конечно, радует, но работу над собой никто не отменял. Я стала чуточку организованнее и самостоятельнее, благодаря переезду в другой город, страну. Недавно я стала задумываться, останусь ли я тут, хочу ли я в жить в этой стране? Не особо. Ждут ли меня где-нибудь? Нет. Я снова начинаю копаться в себе самой и понимаю, насколько ничтожны мои познания во всем. Я знаю слишком мало, чтобы попытаться понять себя. Я знаю слишком мало, для того чтобы попытаться реализовать себя каком-то виде деятельности. Предпочту узнать больше, чем прожить далее в неведении. Я могу стать сильнее, но узнаю ли себя?

А еще использование уменьшительно-ласкательных форм в вышенаписанном как бы намекает, что все не настолько серьезно, как кажется. А так ли это?

Раз в какое-то время у меня наступает момент, когда я начинаю почти что ненавидеть коллективы вокруг меня. Сейчас это связано с общагой и параллельной группой. Прикол в том, что я знаю многих ребят оттуда и нормально общаюсь со всеми, но все равно, сука, я прям хочу, чтобы они исчезли. Особенно в определенные моменты напряженки. Сегодня был как раз такой момент. Хотелось бы мне узнать о том, что обо мне думают, чтобы мне была более ясна картина насчет того, как себя вести с определенными людьми. Прям класс, когда куча знакомых просто с факультета, а с потоком че-то не то.

про общагу я просто промолчу.

Вчера писала подруге, что у меня все хорошо, что дела идут в гору. Сегодня я добила всю беготню с документами, отстояла все очереди и пр. штуки. На прошлой неделе меня избрали новой старостой, не так, что я сама всё хотела только. Ребята выбрали, что меня радует. Еще меня начали апоминать преподаватели, что тоже не может не радовать. Однако я уже очень устала, мне нужно личное пространство. Самая большая проблема для меня по приезду в Москву - отсутствие личного пространства. Куда бы я не пошла, везде много людей, всегда есть кто-то. Это круто, но в такие моменты, когда я подустала и хочу расслабиься или отдохнуть от всего, как сейчас, мне просто жизненно необходимо личное пространство. Я не могу. Меня просто душит то, что я не могу выплеснуть энергию без реакции других на это.

Сейчас сижу за своим столом в 3-х местной комнате общежития моего университета, а сзади меня бегают мои соседки, убирают со стола или еще какие-то подобные вещи. Я, конечно, могу откинуться на спинку стула и зависнуть, ноя не получу того отдыха от этого, как если бы я делала это дома в своей комнате. Я немного зажата, чт оменя ужасно бесит. Ограничение свободы всегда раздражает, и тут ограничена моя свобода на личное пространство. И никакие прогулки не изменят этого, я всё таке буду чувствовать себя. И ничто не заставит меня по-настоящему расслабиться и почувствовать себя, как дома, в этом большом прекрасном городе. Только из-за этого я хочу вернуться, чтобы на немного почувствовать себя расслабленной.

Я люблю и ненавижу математический анализ одновременно. Это сложно и интересно, но это очень непонятно, когда пытаешься понять это в одночку без грамотного, понятного и просто объсненного материала. Я уже напрягла 5+ людей, поскольку не могу понять одну деталь. Мне неловко и неудобно, но я должна понять материал. А еще у нас завтра контрольная работа по этой теме, а 55 человек не может понять то, что она дает и к чему это. Как искать предел. Просто дайте мне четкую схему и я сдвинусь с места.

Просто каждый раз ловлю себя на мысли, что не могу нормально сконцетрироваться. Это бесит. раздражает и вызывает массу других не самых приятных эмоций. Хотелось бы иметь такой навык, что можно было бы усваивать любой материал по щелчку пальца, а не сидя долго и упорно, повторяя самое элементарное, чтобы понять сложное.

Не знаю, чем именно это обусловлено: то ли болезнью, то ли начинающейся осенней хандрой, то ли твитам и сообщениям моей подруги, что она отчаянно хочет свалить из универа и прочего, то ли сообщениями другой подруги о прелестях обучения на 2х языках одновременно. Я ставлю на первое, но не могу отрицать и влияние последующих факторов. Я начала скучать по Молдове, родному дому, близким, понятным и приятным местам. Я бы не сказала, что это глупо с моей стороны или странно, это нормально. Просто не ожидала прихода этого чувства так рано. Еще зашла на вьюи и так захотелось почитать ранее столь ламповые и теплые посты некоторых людей, которые теперь пишут очень редко. Каждый занят своей жизнью, он взрослеет, растет и изменяется. И это нормально. Я очень соскучилась по чему-то классному и домашнему. К сожалению, я не могу назвать общагу домом и не думаю, что смогу. Общежитие есть общежитие, оно не станет родным, сколько бы ты ни старалась. Для меня дом - место, где я смогу найти укромное местечко и заняться самыми различными делами, остаться наедине с собой, где я могу слушать, смотреть что-то, не надевая наушников. Я ненавижу наушники, кстати, хотя там и кажется звук громче. Еще очень ждумомента, когда мне наконец-то выдадут студенческий билет и зачетную книжку. Студенческий в приоритете, т.к. на него прикрепляют штрихкод, открывающий доступ в бибилиотеку и читальный зал. Подозреваю, я буду туда заглядывать в поисках уединения. Университет мне нравится, тут много всего, но мало времени. Я пока не особо понимаю, как это получится совмещать, но всё же. К счастью, мое место в общежитии не зависит от этого. Мои соседки, например, могут потерять комнату на следующий год. Поговорила с мамой, стало чуточку легче. Скучать по дому хорошо, но it's time to enter independent life.

Сегодня без фото, скину позже вероятно, но мы сделали доклад по микроэкономике. Ура.

hello. Я немного забила на 100 days of productivity challenge., но надо возвращаться. Однако все это время я не особо страдал фигней. Я успела сделать дз на несколько семинаров, была промоутером на день Москвы на Тверской(мэйби кто-то там был), доделала пару-тройку документов. В общем, как -то так. Я жива, немного заболела, но ничего.

Начну с этого, пожалуй.

1/100 days of productivity challenge

Из сделанного: 11 литров томатного сока + разобрала все документы, необходимые для отъезда(у меня там потрясающее фото, да), скинула часть вещей на стирку, а другое кинула на чемодан, который начну собирать завтра уже.

Встретилась сегодня с подругой, которая уже стала немного знакомой. Этой одной встречи за все лето было вполне достаточно, как мне кажется. Сказали и обсудили всё, что произошло, а произошло почти ничего. Однако ж было приятно увидеть человека перед отъездом. Кто знает когда увидимся в следующий раз.

Каждый раз достаточно сложно возвращаться сюда и начинать что-то писать. На самом деле, вернуться сюда меня вдохновила Мия, она вообще очень крутая. Иногда хочется как-о расписаться и не особо хочется, чтобы это просто вылетело в трубу. Все любят, когда их слушают, когда им уделяют хоть капельку вниманию, вот и я не хочу, чтобы все сказанное/написанное мной, не было воспринято никем. Возможно, я буду писать тексты о том, как будет плохо в универе и т.п. Я поступила в Москву, кстати. Возможно, пойдет что-то а-ля философское, хотя я и вовсе не считаю себя философом, вообще человеком, способным и имеющим право судить о чем-то глобальном. Просто приятно высказаться в любом ключе, что я и собираюсь делать.

Хотелось бы сначала написать про универ, точнее о том, чего я ожидаю, какие у меня страхи и т.п. Самый главный мой страх - 4 года пройдут, а я так и останусь никем. Я знаю, что всё зависит от самого человека, каждый творит свою судьбу сам, но этот страх, что у меня не получится, живет во мне. Что я точно знаю, так это то, что не стоит позволять этому страху брать верх надо мной. Много раз я доказывала себе, что мои амбиции чего-то стоят. Проблема ещ и в том, что мне пока еще достаточно сложно себя организовать, но я думаю, что, переехав, мои привычки изменятся. Я хочу выжать от универа всё, что могу. Знания, знакомства, активности, возможность попробовать себя где угодно. Мой лицей не совсем позволял мне этого сделать, но в универе этого будет предостаточно, я даже думаю, что устану от такого, но попробовать однозначно стоит. Еще я боюсь, что не смогу сойтись с людьми. Все-таки существует некая разница в мышлении, в том, к чему привыкла я с детства и другие люди. Человек есть человек, однако ж об этом не стоит забывать. Думаю и надеюсь, что всё будет отлично, но не стоит забывать о страхах, преодолевать их и делать всё, что мне поможет в будущем. Как-то так. А еще я думаю начать 100 days of productivity challenge, а то надо бы входить в строй, из которого вышла пару лет назад.

Всем привет. Не писала сюда с декабря, хотя мне показалось, что я отсутствовала еще дольше. Отсутствие блога сыграло роль на моем мироощущении, ибо очень тяжело высказать все мысли вслух, поэтому они уходили в путстоту. Со мной все хорошо относительно. В пятницу еду на последнюю олимпиаду в моей школьной жизни. только сеййчас поняла это, честно говоря. Пытаюсь поступить в хороший ВУЗ, 18 мая интервью, а я уже так нервничаю, т.к. понимаю, что в мотивационном письме написала такой бред, что самой страшно, хотя надеюсь на шанс от представителей университета. Запасные варианты у меня есть, если вдруг я не пройду, но очень хотелось бы поступать именно туда, ан е куда-то еще. Пару дней назад вернулась в твиттер. Пишу просто о том, что делаю, хотя ничего я особо и не делаю, как бы грустно это не звучало. Хочу ударить себя чем-то, но вряд ли это осуществится. но для самокритики, не несящей особого смысла, вполне подойдет. Так приятно следить за ребятами из вьюи в других соцсетях, так тепло на душе всеогда, когда видишь их посты. Надеюсь, все будет хорошо у нас всех. Это прозвучаало странно в ваших головах, я знааю.

Частенько вместо русских слов я хочу использовать иностранные в качестве альтернативы. Не знаю, с чем это связано. скорее всего со всей мешаниной языков, которая у меня дома есть. Ловлю себя на мысли, что могу начать мысль на одном языке и закончить на другом или смешать 4 языка в одном, чтобы якобы не терять хватку во всех языках, которые я изучала. Учу я 4 языка, поэтому это нормально. На следующий год хотят в школах ввести дополнительный иностранный. Ок, если это национальные школы, где обучение ведется на иностранном языке, но у нас это будет 5 язык, который сделает еще больше каши в голове.

Не знаю, зачем это пишу, но вот я. Еще раз здравствуйте :)

P.S. просто гифка классная.

Последний раз, когда я заходила на вьюи, он у меня вовсе5 не открывался, а тогда хотелось писать-писать. А потом я забыла. Сейчас я вдруг вновь вспомнила об этом сайте и решила вновь попытаться открыть его… и.. вуаля! Что произошло за всё время? Ничего. Только прочитала пост agite, в котором она писала о том, как все идет ко дну. У меня тоже самое. Смеюсь над тупыми шутками, не защищаю то. что мне интересно, плыву по течению, понемногу утопая в нем. Хочу уехать куда-то в прекрасное место, чтобы начать всё с начала. Бесит окружающая действительность. Бесит то, что не всем можно рассказать о том, что действительно интересует. А если и начинаешь рассказывать, то почему-то становится неловко. А я все становлюсь ленивее и ленивее. Грустненько. Прочитала за неделю обе манги Токийского гуля. Это слишком прекрасно. Теперь я совсем не люблю аниме ТГ. Манга просто прекрасна.

Хочу поступить в Европу, но это дороговато выходит. Вот пытаюсь найти способ поступить. Не хочу в Россию, не хочу оставаться в Молдове. Возможно, когда-то я передумаю, но пока я хочу уехать далеко.