augustowski

Вот я тут и появилась. Уже конец сентября. Так странно, потому что будто только началась учеба, ты был свободен, полон желания познать что-то новое. сейчас я полна почти разочарования, потому что я устала, мне скучно невероятно в школе, меня частенько раздражают одноклассники своей недальновидностью. Я просто не могу понять их принципов скорее, их желаний. Всё так обыденно, я такая обыденная, что становится тошно. Плыть, плыть, плыть изо дня в день в одинаковую реальность. Умирать тысячи раз морально, физически частично. Единственная внезапная вещь, случившаяся со мной, - это болезнь. Болеть не круто, я вам скажу. Хотя сидеть дома денек и иметь повод отпроситься в любое время со школы - весело. Благодаря окружающему миру научилась наслаждаться бытием одной. Можно делать всё.что хочешь, не ожидая осуждения, оценки, недопонимания и прочего неприятного от всех . И не говорите мне ничего про друзей, ибо мы учимся в разных школах, общаемся по минимуму раз в неделю или 2, а вчера они мне даже не позвонили спросить, выйдем ли вместе на курсы языка. [я все-таки высказала обидку] В общем, все грустно и непонятно. Летом было покруче, особенно в июне.

Каждый раз, когда в ленте я вижу в ленте посты о Нейли, моя душа радуется очень сильно ;))

Пишет в блог выжатый лимон, который грузит себя от души, надеясь все успеть, все узнать, но не всегда получается это. Хотите рецепт по тому, как заполнить свой график от 6:30 до 24:00? Спраоивайте меня, расскажу, как правильно надо время тратить. На самом деле не так уж правильно, но продуктивнее, чем в прошлом году. Я даже почти довольна собой. Осталось только успевать делать обязанности по дому и всё будет отлично ;)

Прошла неделя учебы, а я уже тихонько умерла от количества заданий по литературе, а потом еще и другие предметы будут задавать учить. Очень классно всё. Всем удачи. ребят.

Три слова этого лета

Приняла от greyoceans, wand

Передаю sovushkina, palyarnaya, moltostrano, garbo, horran и всем желающим пройти этот flasnmob, но которые до сих пор его не прошли :)

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Дом. Большую часть лета я провела дома, где я старалась помогать родителям с огородом, да и не только. Дома я читала, смотрела сериалы. Дома я получила разного рода эмоции. Будучи в доме, я скрывалась от жары, которая продолжает нас убивать и до сих пор(+37 гр., ребята!), но не в этом суть. Дом был значительной частью всего, одной из основных мест происходящего со мной этим летом.

Новый. Под новым я имею ввиду много вещей: новое мнение о некоторых людях, чему послужили их же поступки, новые впечатления(поездка в Москву, в Летнюю школу), огромное количество новых знакомств с ребятами из своего города, с которыми я до этого не имела возможности познакомиться, новые возможности, использование которых зависит полностью от себя самой, новое осмысление многих вещей, окружающих меня, а также людей.

Копание. И сейчас я буду писать о копании в 2-х смыслах. 1) самокопание. Я очень много копалась в себе этим летом. Я разочаровывалась в себе, потом опять обретала уверенность, утешая себя какими-то глупыми мыслишками. я осознала в полной мере свои негативные стороны, пусть и не все. С положительными сторонами всё сложнее. Я их вовсе не искала, потому что я это я. Вы не подумайте, что я отношу себя к каким-то чувачкам, которые считают, что их вовсе нет. Они есть, просто их немного, да и я пока хочу сфокусироваться на недостатках. 2) второе значение - полностью прямое. огород, до-посадка чего-то, трава, много травы, которую нужно собрать для домашнего хозяйства, причина моих подъемов в 6 утра.

Ну-с, с днем рождения меня!

27 августа наступило. мне теперь 17, а я как-то не верю в это. Я не чувствовала праздника, да и не чувствую. Но мне уже 17 , и почему-то появляется улыбка на лице. Хочу пожелать себе на будущий год терпения, определенности, побольше смелости, активности и труда! Желаю себе людей, которые будут меня поддерживать в любые моменты моей жизни, будут меня радовать собою и смешить. Побольше мне сил на будущие года.

В пол 2 ночи мне пришло в голову поделиться тем, что меня тронула смерть Болконского. За все чтение данного романа я не испытывала таких чувств. Что-то было мне близко, а что-то наоборот. Описание войны начкучивает, потому что неинтересно мне знать про ссоры партий при военном штабе, как они делли друг другу подлости, да и всему народу, не сумев договориться. Все это скучно. А втт смерть любимого персонажа тронула. Жалко мне его. Достойнейший жизни из всех персонажей. Все при нем: и ум, и мужественность, и отвага,. Очень жаль такого достойного персонажа. Еще не понимаю, как Наташа могла составить ему партию, пттому что они совершенно разные. Любовь у Льва Николаевича действует по принципу "противоположности притягиваются".

Сегодня у меня просто появилось желание написать в блог. Просто так появилось из ниоткуда. Это меня ужасно радует. Я по-настоящему рада этому, потому что я относительно давно писала так в блог. последние месяцы, мне кажется, я только и делала, что жалела себя, ныла о том, какая я ужасная и прочее. Мало что изменилось за один вечер, просто сегодня вечером я почувствовала некую легкость. Стало очень легко на душе. Я посмотрела на себя более трезвым взглядом и опять-таки осознала, что надо хоть пытаться делать.Знаете, я всё лето хотела проездить на велосипеде около 20 км или больше без остановки на скорости выше среднего. Просто хотела проверить себя, выдержу ли. Сегодня я поехала на стадион и просто сделала это. Мне стало так хорошо от этого. Прямо дышать легче стало. Теперь я думаю проезжать так хотя бы раза 3 в неделю. Я вообще люблю на велосипеде кататься. Всегда так хорошо становится. Очень хорошо. Это некое освобождение что ли. Действительно хорошо становится. Потом я немного пробежала, хотя дыхалка никакая была после >20 км езды, но на 2 круга хватило. В общем, мне очень хорошо. Так хорошо, что я хочу это как-нибудь повторить. Мне показалось. что не езди я одна, то все было бы по-другому, воспринималось бы совершенно по-другому. Когда один, думаешь о разном, тысячи мыслей в твоей голове. Я устрою еще несколько таких вечеров в августе. После стадиона я еще поехала в центр и там накатала больше 2км.

Сколько раз я читала во всяких списках "что нужно сделать, чтобы жизнь стала легче" или "25 принципов жизни", что при беге ты очищаешь свои мысли. У меня, наверное, было также, но большей частью такое происходило, когда я ездила. Эх. хорошо. В этом году я работаю по дому гораздо больше, потому что играет вовсю совесть. Когда видишь огромный труд родных, а потом смотришь на то, что делаешь ты, то чувство вины берет вверх. Я практически никогда не отказываю маме при ее просьбе сделать что-то. я понимаю. что так и должно быть, моя помощь необходима, она должна стать обыденной вещью. Я очень редко встаю к 10. Частенько бывает, что встаю в 6. Самое интересное, что мне эт о нравится. У меня гораздо больше энергии, когда я встаю с утра пораньше, чем если бы встала в 11 или еще позже.

Что еще написать? Добиваю "Войну и мир". Пока что из всех персонажей симпатичен лишь Болконский. Читаю это произведение большой частью потому, что во время учебы будет довольно сложновато читать полное произведение. У нас это произведение проходят в 11 классе из 12. Больше ничего интересного, что бы вас оочень заинтересовало.

Мне передали 2 интересных флешмоба, которые связаны с музыкой, которая спасает не только меня в самые различные моменты. суть флешмоба: на каждую букву имени блога нахожу песню, начинающуюся с той же буквы.

Приняла от greyoceans. Передаю frank-iero , m-anya , lyanna-stark , horran и остальным желающим :)

A - A ll we do - Oh wonder

U - U ma Thurman -Fall Out boy

G - G ods And Monsters - Jessica Lange

U - U can do it! - domino

S - S houlder - The Mispers

T - T he verge - Devil sold his soul

O - O ne last night - Vaults

W - W arriors - Imagine Dragons

S - S uperheroes - The script

K - K eep on wanting - The fray

I - I mpossible - James Arthur

Иногда я не понимаю взрослых совершенно. Как можно пытпться внушить детям одно, говорить об одном, но поступать(!!!!!!!!!!!!) совершенно иначе# ну как так? Как можно быть такими ослами? Как можно считпть себя выше всяких границ? Как можно так сильно лицемерить и врать? ну как? Объясните мне! Простите, но накипело. Я такок терпеть не могу, особенно от взрослых людей, которые пытаются показать какие они крутые, а на самом деле полное дно.

Как же давно я не писала сюда именно так. Месяцок назад начеркала что-то, но то не я. Я уж подумала совсем попрощаться с блогом, но понимала, что полностью я не уйду отсюда. Никогда. Это, наверное, уже привычка - заходить на этот сайт, независимо от того, через что ты заходишь в интернет, проверять ленту, обновлять по нескольку раз, чтобы прочесть что-то новое. Правда, лента умирает, не так много уже постов, как было раньше. Все так резко изменились, а их блоги так же изменились и за ними. Грустненько немного от этого.

Как я уже писала, я хотела перестать сюда заходить. Вдохновения совершенно не было, но девочки с тви вдохновили как-то, за что им спасибо, но больше всего я вдохновилась, когда увидела твит о том, что с премьеры второй части «Даров смерти» прошло уже 4 года. Знаете, я просто начала вспоминать о том времени, и мне захотелось выплеснуть куда-то эмоции, мысли, которые охватили меня.

4 года. Честно? Поверить не могу, как быстро пролетело время. Это страшно. Казалось бы, совсем недавно я вовсю занималась работой в фотошопе, сидела на mail.ru, благодаря которому и освоила фотошоп, как раз узнала о viewy, презирала соц.сеть ВКонтакте. Всё это кажется таким близким, а прошло уже 4 года. Помню, что я на вьюи уже была зарегистрирована. Лента была полна постов об этом, а еще на mail'е. Сколько артов было, сколько записей, сообщений. ВКонтакте меня ужасно бесила как соц.сеть. Мне было там так неудобно, непривычно, а теперь я и не представляю другую соц.сеть, настолько я освоилась. Свои умения я растеряла, хотя архивы текстур, колоров, которые я терпеть не могу, исходников я сохранила. Они так и хранятся в папке величиной в несколько гигов. Мне так жалко их удалять, потому что я боюсь, что вновь заинтересуюсь всем этим, а всего не будет. Я была так охвачена всем этим. Это было потрясающее время. Я даже немного скучаю по всему этому. Не знаю, как раньше подростки моего возраста там сидели и общались с 12-летними девчонками вроде меня. Вплоть до 14 я была там, а потом прошло. Теперь уже все прошло. Так странно. 4 года прошло с окончания самой великой, не побоюсь этого слова, серии фильмов. Все так странно. Страшно, что время так летит. Страшно того, что ждет впереди. Я боюсь расстаться с этим прошлым, просто боюсь. Все будет не таким, увы и ах. Но надо хоть немного вернуть прошлое и сюда, и себе. Постараюсь писать посты как раньше, когда я охотно нажимала на 'Текст' и писала все, что меня тревожит. Я скучаю по этому.

Те же ошибки, что и прошлым летом.. Тот же человек.

Вот смотришь ты что-то или читаешь, а после просмотра или прочтения ты не знаешь, что ты прочитал. Дело тут не в ужасности объекта, на который ты обратил внимание, потратил время. Тут суть вся в некой его необычности, неординарности. Ты пытаешься осмыслить, что прочел или посмотрел, но ты просто не можешь. А еще ты не знаешь, почему ты не можешь этого сделать. Наверное, объект произвел впечатление. Задумываешься, да и впечатления какого-то нет. Ты просто не знаешь, куда себя деть, что делать, о чем думать. Все какое-то не такое, да и ты сам не такой. Ты просто сидишь.

Сидишь. Проходит время. Еще сидишь. Потом ты поднимаешь руку и пытаешься чего-то коснуться в воздухе, но ты не можешь, поэтому рука просто замирает, и ты начинаешь думать. Движение рукой возобновляется, помогая собрать мысли в кучу, но опять ничего не получается. Ты просто сидишь.

А еще слова, сказанные в фильме или написанные в книге, крутятся внутри тебя, заставляя всё переворачиваться, а также заставляя ощущать дискомфорт. Приятный дискомфрт. Ты просто сидишь.

Порой происходит что-то, ты наблюдаешь за чем-то, следишь, а оно, оказывается, меняет что-то в твоей жизни. Ты даже не замечаешь. Всё меняется. То, за чем ты наблюдал, меняет тебя, твое мировоззрение, обстоятельства выполнения каких-либо задач. Ты заново смотришь на мир, переосмысливаешь что-то, не понимая, из-за чего это происходит. Что-то всегда изменяет нас. Фильм, книга, человек, еще что-то - они оставляют что-то внутри, заставляя наши органы меняться местами, заставляя наши мысли крутиться, вертеться, направляя их в нужном направлении. Они заставляют чувствовать дискомфорт, полезный нам. А до этого ты наблюдал. Ты наблюдал и не предполагал, что это случится. А ты и не думал. Ты просто сидел и умирал со скуки, не ожидая чего-либо. Ты просто сидел.

Как же давно я не писала такие посты. Сейчас пишу, будто в первый раз. Писала такой пост месяца 4 назад. Всё, как в первый раз. Это и восхитительно, но и пугает немного. Надеюсь, что хоть как-то писать не разучилась. За последние 4 месяца произошло многое. О самом грандиозном в моей жизни я писала через мобильную версию. За это время я, пожалуй, могу сказать, что немного изменилась. Первое и самое плохое изменение - я стала ленивее. Это меня ужасно раздражает. Так хочется стать владелицей своей воли. "Что же тебе мешает это сделать?"-спросите вы. А я отвечу:"Не знаю.Может быть, я сама мешаю себе развиваться?" И буду я права, потому что я являюсь той, которая контролирует многое, что происходит в моей жизни. Еще я стала немного легче сходиться с людьми, но я до сих пор чувствую, что до легчайшего схождения с людьми есть еще очень много времени. Благодаря олимпиадам, я обрела новых знакомых, еще я поняла, что передо мной еще долгий путь саморазвития. Надо брать себя в руки и превосходить тех, кого я встречала, а встречала я достаточно умных и интересных моих ровесников. Знаете, я при общении с ними иногда чувствовала себя Моськой, которая появилась из ниоткуда. Единственное мое различие с настоящей Моськой - я не выбегала перед Слоном и не начинала лаять на него изо всех имеющихся у меня сил. Чувствовала я себя ужасно, потому что привычка сравнивать себя с другими крайне крепка во мне. Она-то и убивает. Еще я стала независимее в некотором роде. Просто я стала высказывать именно свое мнение относительно каких-либо ситуаций в моей жизни. Еще я пытаюсь контролировать себя, потому что я поняла, что я достаточно вспыльчивый человек. Я не люблю себя в моменты, когда я выхожу из себя и веду себя ужасно.Я увидела много своих недостатков за это время, на которые я почему-то не обращала внимание, а надо бы порой. Еще я прекратила дружбу с одним человеком, точнее дружба сама прекратилась. Пуф! и нет. Я поняла, что если человек хочет уходить, то надо ему позволить это сделать, потому что никто из вас не знает, чем закончится этот уход для вас обоих. Это может быть самым лучшим решением для вас, а может быть и худшим решением. Время покажет. Главное - это не говорить ничего за спиной, потому что это неправильно. Не надо судить людей. Это я теперь знаю. А еще я знаю, что надо быть собой. Притворяться кем-то неприятно. Чувствую себя отвратительно, когда надо быть тем, кем ты не являешься. Вот и все. За мой еще флешмобы, которые я надеюсь опубликовать в ближайшие дни.

Мне надо стать богом стилистики за 2 недели. Кто-нибудь знает полезные хорошие учебные пособия по стилистике?