augustowski

У меня могут быть просто огромнейшие периоды НЕ просмотра сериалов, фильмов, НЕ чтения манги и т.п., но каждый раз перед каким-то важным событием, к которому мне надо основательно подготовиться, во мне просыпается сериальный задрот, готовый поглощать сериальчики днями и ночами, без перерывов, просто сидеть и смотреть.

Давненько я ничего не писала. Хотела бы написать, что в последнее время не читаю мангу, не смотрю ни аниме, ни много сериалов, про фильмы совсем молчу. Единственное, что смотрела, так это Жемчужина дворца (детская душа ностальгирует по любимому сериалу детства, который, оказывается, дорама) и Волшебники . В последнее время немного говорили о нем, ибо по книге снят. Буквально минут 20 назад досмотрела последнюю серию сезона. И.. это было неожиданно. Интересно. Захватывающе. Интригующе. Заставляюще ждать. Там такое происходит, что в голове после просмотра остаются вопросы типо: "Что? Что случилось? Эт как вообще?". Первая половина сезона была довольно уныленькой, не такой захватывающей, но дальше пошло. Стоит отметить, что часть героев изрядно подбешивала в различные моменты сериала. Я думала:"Серьезно? Что это такое вообще?" Но конец затмил просто всё, все недочеты. Посмотрите, если будет время(13 серий по 45 мин). Это немного в сравнении с другими сериалами. Например, Флэш, Стрела, Дневники в сезоне имеют 22-24 серии с таким же хронометражем. Довольно неплохо. Картинка хорошая. Советую.

Если кто увлекается дорамами, то просто обязательно посмотрите "Жемчужина дворца" . Дорама 2003 года, но она такая классная. Действие происходит во время правления династии Чосюн в Корее. Главная героиня - первая женщина-врач короля, впервые использовавшая хирургические методы лечения. Рассказана ее судьба с детства до конца. Очень интересно, жизнь дворца захватывает. Как обычно, интриги, расследования, любовь, без этого никак. Главная героиня подает хороший пример выдержки, упорста, терпения и целеустремленности. Вдохновляет, побуждает действовать. Если она в свои времена смогла добиться таких успехов, то что говорить о нас, живущих в веке возможностей добиться желаемого самыми различными способами, более легкими, нежели ранее. Советую. Посмотрите. Есть 2 версии: более подробная - 70 серий по 45 минут, и вторая - 54 серии по 1 часу каждая.

Вот, пожалуй пока и все. Я ухожу опять на неопределенное время. может, вернусь через неделю, если будут радостные новости. Покидаю, отправляясь работать, надеясь принести результат на следующих выходных.

Me before You, Fantаstic Beasts and where to find them, Suicide Squad, Game of Thrones - все трейлеры разом и какие они прекрасные!!!!

Полина Бржезинская приедет в Кишинев. Это просто awesome. Раньше никто не заезжал в Молдову, а теперь Полина приедет. holy shit

Я буду обязана поехать туда. Обязана. 100 км не смогут отобрать у меня данную возможность.

Rest in peace, Harper Lee.

Несколько лет назад умер Брэдбери, как раз тогда, когда поняла ценность его творчества. Этим летом я прочла "Убить пересмешника", книгу, которая произвела на меня невероятное впечатление. Я была еще очень удивлена тогда, обнаружив, что писательница живет вот уже 89 лет. "Какая крепкая старушка! Еще и книгу выпустить успела!"- подумала я тогда. Но вот я открываю вкладку браузера и вижу новость, что на 89м году жизни Харпер Ли умерла. Очень жаль терять талантливых людей. Дэвид Боуи, Алан Рикман, теперь Харпер Ли, а ведь это еще не все, и список, увы, всё будет продолжаться.

Кажется, кто-то заболел бронхопневмонией (это еще не подтверждено, завтра точно узнаю). Я впервые отлеживаюсь дома всю неделю из-за болезни за последние 11,5 лет моей жизни в школе(не удивляйтесь, я посчитала нулевой класс, лол, и да, у меня следующий год выпускным будет) Было больно, было плохо, осталось долечиться. На субботу намечалось 2 мероприятия, на которые я бы с удовольствием пошла бы, если бы не они не были в одно и то же время в разных городах. Второй раз уже за этот год мне не везет с датами. Просто хочется крикнуть в пустоту: СЕРЬЕЗНО? Горела желанием попасть и туда, и туда, но придется выбрать что-то одно, да и тем более решить этот вопрос до выходных. Сложно.

Второй день чувствую себя дном, могу расплакаться в любой момент. Я просто вымотана собою же. Я не знаю чем это вызвано, мне просто хочется плака-ть и плакать. Хочу плакать из-за того, что не умею расставлять приоритеты. Хочу плакать, т.к. делаю какой-то неправильный выбор. Хочу плакать, т.к. воспринимаю всё слишком близко к сердцу. Хочу плакать, т.к. серость и унылость, созданная мною вокруг. Хочу плакать, потому что бесят постоянные издевки отца и вечные его давка словами. Я не хочу быть никому ничем обязана, не хочу оправдывать ничьих ожиданий, кроме как своих. "Ты же молодец, займешь 2 или 1 место". ДА Я НИЧЕГО НЕ ВОЗЬМУ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ. ХВАТИТ ВЕЧНО ГОВОРИТЬ, ТЫ СДЕЛАЕШЬ, ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ ВЫБОР ЗА МНОЙ? Стоит мне заикнуться о какой-то интересной возможности, то начинают говорить, что я уже поеду туда или стану кем-то. Может, я и преувеличиваю, но это чертово давление убивает меня. Я просто постоянно должна оправдать чьи-то ожидания. Этот груз просто уничтожает меня. Еще я не хочу ныть, хочу все делать, но это не получается. Я просто эмоционально разбита.

Повторила успех прошлого года на регионе. По баллам вышла на первое место по рус.лит-ре, теперь с легким сердцем могу готовиться к другим олимпиадкам. Я ПРОСТО МОЛОДЕЦ, чес слово

Даже тот факт, что меня передвинули на второе, т.к. я автоматически прохожу на республику, не огорчает того, что я опять показала себя, хоть мне и попалась "Война и мир", которую я совершенно не повторяла.

Сейчас произошла, да и продолжается, одна комичная ситуация, суть которой я раскрою, наверное, позже. Единственное, что я хочу вам сказать в итоге, так это: никогда не говорите то, что на самом деле не хотели бы сказать или сделать, лучше молчите, серьезно. Иначе вы можете попасть в просак, и могут появиться настойчивые люди, которые вас словят на лжи. Это будет выглядеть очень иронично, даже комично. Никогда не предлагайте помощь, думая, что о вашем предложении забудут. Оно либо будет проигнорировано, т.к. не будет являться важным для кого-то, либо люди захотят воспользоваться вашим предложением, когда вы не особо-то и захотите его исполнять. Никогда не давайте обещаний, не предлагайте сделать что-то просто так, не имея в планах осуществить сказанное. Потом будет смешно тому, кому вы предложили помощь, а вам немножко стыдно.

Спустя месяцы прочтения я буду любить это произведение. 4 уже прошло и впереди в разы больше. Истинная любовь.

Доброе время суток, дорогие вьюверы! Для начала хотелось бы поздравить всех с наступившим новым годом! (ага, очень рано, знаю) Хочу от всей души пожелать исполнения всего задуманного, силы воли, кому она не достает, больше терпения, стремления, трудолюбия! Любите себя, начиная с этого года, если до сих пор у вас это не получалось, откройте себя этому миру, создадите себя и благоприятную обстановку вокруг себя! И никогда не забывайте, что вы сами создаете свою судьбу :)

Итоги года я не подводила, что немного огорчает меня, хотя виновата я. Я решила кратенько подвести эти итоги. Надеюсь, что получится действительно кратенько.

ссылка года: youtube. Этот сайт стал чем-то необыкновенным в этом году, он стал моим спасением от скуки, грусти, от всего. Я очень рада, что прониклась этой атмосферой, которая царит там. Я бы написала твиттер, но уже как 4 месяца я там не появляюсь, просто как-то прошло, хоть там я и встретила просто потрясающих людей, которые когда-то обитали тут или же появляются все еще, но очень-очень редко. Они чудесные.

фильм года:" Теория всего", "Век Адалин". Съемка, каст, сюжет, саунд - потрясающе. Больше нечего добавить. Большие ожидания на 2016, ведь ожидается множество премьер, которые одним трейлером покоряют.

сериал года:" Форс-мажоры", "Как избежать наказания за убийство". Все должны их увидеть. Это то самое, от чего нельзя оторвать глаз никак.

аниме года: определенно "Волейбол!!", "Тетрадь смерти", "Парад смерти", "Бездомный бог"(смотрела с 30 декабря по 1 января, но явно отнесу к 2015). Рисовка, опенинги, персонажи, сюжет, который поражает, вдохновляет, наводит на определенные мысли, которые, пожалуй, должны появиться у каждого в голове. Просто смотрите. Если у вас есть антипатия к аниме, то эти аниме могут что-то изменить. Просто смотрите это, ибо оно стоит того.

манга года: определенно "Баскетбол Куроко", "Волейбол". Я бы добавила "Бездомного бога", но это явно к 2016 относится больше, да и те явно большее место занимали в 2015, ибо "Волейбол!!" спасал по-настоящему от грусти, от ступора, когда мне нужна была энергия, особенно после того, как "Баскетбол Куроко" закончился, а экстра стала выходить раз в 2-3 месяца.

книга года:" Убить пересмешника" Харпер Ли, "Луна и грош" С.Моэм, "Война и мир" Л.Н.Толстой, "Прислуга" К.Стокетт. Тут нечего говорить. Они произвели впечатление.

событие года: 2 место на республиканской олимпиаде, поездка в Москву на международную олимпиаду по русскому языку. Когда ты считаешь всю жизнь себя реальником/технарем, победа на такого рода олимпиаде кажется чем-то просто невероятным, а после этого последовавший шанс увидеть город, в котором хотелось побывать, просто то, чему нельзя поверить. Я и до сих пор не понимаю, как так вышло, ибо я немножко дно в сочинениях, да и мозг все еще работает, как реальника. Это действительно было чем-то потрясающим, что кажется просто сном, в который хочется опять попасть. Благодаря этим событиям, я встретила потрясающих людей, которые заряжали своей энергией, настроем и собой.

человек года: Даша. Наверное, стоило бы включить сюда имена своих хороших друзей, но под конец года я вспоминаю именно Дашу с её историями, которые, по её словам, "разрушают мою детскую психику", с её уроками жизни, с мотивацией, которую она дает, просто оставаясь самой собой. Те 3 дня, которые мы были рядом, то, чего забыть нельзя. Это любовь навеки, она друг, дружище, симпатией к которому я прониклась с первой же минуты нашего разговора.

песня года: major lazer & dj snake – lean on (feat. MØ ;). На самом деле, песен еще с миллион и больше, но эта песня прямо врезалась в мозг.

вывод о 2015-м: нет ничего невозможного. Всё будет, если я приложу чуть больше усилий. Этот год был полон сомнений и метаний, лени, которые, увы, не остались там же, а перешли в 2016-й. Я не знаю, кто я, на что мне опираться при выборе профессии. Раньше я считала, что я тру реальник, но олимпиада показала мне другую мою сторону, однако никто не лишил меня мышления как реальника, которое отражается в каждой моей работе. сухость, краткость, которые не должны быть особо присущи гуманитарию. Эх, ну что ж, в 2016 буду работать над обеими своими сторонами, только так я буду собой. Как я же говорила, 2015 - год сомнений, непонимания и путаницы. Я запуталась. Я немного обрела себя, поняла чуть, что правильно, а что нет, но я не поняла, чем бы я хотела заниматься, какая у меня мечта, как усилить силу воли(тавтология, хелло). Как-то так.

Чего же я жду от 2016? Определения во всех смыслах. Мне надоело сомневаться, пугаться, я хочу знать, чего хочу, и двигаться к своей цели. Я хочу показать учителю, что могу одержать победу на 2-х олимпиадах, пусть и подготовка к ним тяжелее, чем к одной(у нас странное расписание олимпиад, очень). Я хочу занять, как минимум, опять 2-ое место на республиканской олимпиаде, я стала грамотнее в рус.языке и литературе и должна доказать это. Я хочу стать собой, больше наслаждаться жизнью и быть рядом с теми, кто мне дорог, не причиняя кому-либо боли.

Сейчас во мне происходят значительные перемены. Я это понимаю, осознавая разницу во взглядах на некоторые вещи. Изменения даже некоторым образом являются вынужденными, потому как полгода я просто стою на месте и не развиваюсь ни в каком направлении. Я остановилась в неизвестной точке. 6 месяцев я бездействовала и ощущала лишь боязнь перемен, отсутствие решительности. Не могу сказать, что знаю, куда стоит двигаться, но примерно представляю, с чего мне следует начать. В людях я разочаровываюсь немного с каждым днем, как разочаровалась в себе летом. На данный момент времени я ничтожество, которое привело себя к этому состоянию, считая себя прикольной, миленькой девчонкой, которой всё всегда удается, отчего надо перестать пахать, как и раньше. Я забыла одно: никто не принесет мне ничего на блюдечке, и если я хочу действительно стоящей жизни, то я должна работать, работать на своё будущее. Всё время искала вдохновения в чем-то непонятном ради чего-то непонятного, что теперь понимаю. Пришла к выводу, что ничего на свете лучше нет музыки, книг, сериалов и фильмов, потому что только благодаря им я могу найти утешение многому, как бы прискорбно это не звучало. Если прошлый учебный год я находила отдушину в людях, то сейчас всё состоит несколько иначе. У всех друзей появилось что-то такое, за что можно уверенно держаться(ощутимая всем и вся уверенность в себе, любовь и забота, точная цель), вследствии чего нужда во мне отодвинулась на задний план. Они предпочли будущее мне, и я не виню их. Как-то и я сделала такой выбор в отношении одного человека, но время показало, что я все-таки вернулась обратно, правда, найдя немного другое отношение человека ко мне, за что я его опять-таки не осуждаю, а понимаю. 6 месяцев билась в тревоге и мыслях:"Да что со мной не так? Я же такая же, как прежде! Почему они не хотят больше нашего общения с тем же желанием, что и прежде? Разве я настолько скучна?" Да, я настолько скучна. Вечно пытаясь отшучиваться, вести разговор в непонятное русло из-за невозможности повернуть русло в другом направлении, я лишь отдаляла людей от себя и наскучивала им. Я стояла на месте, а им нужно было развитие вперед, серьезное развитие, какое было в прошлом году. Я поражала себя и соответственно других, а потом резко остановилась, купаясь в тщеславии. All I need is development forward to future . Пора двигаться вперед и перестать обращать внимание на окружающих и окружающую обстановку. Недавно(2 недели назад) моя одноклассница, когда я её навещала в больнице, сказала, что я всегда веду себя так, словно мне всё безразлично, чему я удивилась. Это тронуло меня, потому что я знала, что буквально каждая мелочь трогала меня и заставляла мучиться от неясно чего. Теперь я должна сделать так, чтобы всё впечатление стало явью по отношению к окружающим. Я должна доказать, что я являюсь той, что прошлые зиму и весну поражала себя. Я всё могу , потому что я хочу стать той, которая добьется своего своими силами.

Испытывать жалость к себе так противно.

Здравствуй, блог! Давненько не виделись :) Вот уже ноябрь. Ноябрь. Скоро конец 2015 года, и не верится даже. Время летит с невероятной скоростью, увы и ах. Что произошло со мной за время моего отсутствия в качестве "блоггера" на вьюи? Ничего примечательного, если не считать недавнюю поездку в Болгарию. 26 мы выехали туда, а 1 числа я уже была дома. Поездка была запоминающейся, я увидела гораздо больше Болгарии, чем в прошлый раз. Была в тех же городах. Часа 2-2,5 просто бродила с другом по незнакомым улицам чужого города, столь сильно пленяющего своей красотой и атмосферой. Если вы вдруг захотите поехать в Болгарию, то обязательно заедьте в Велико-Тырново. Хоть на часок, пожалуйста, сделайте это, если у вас появится возможность. Этот город имеет великую историю. Когда-то он был столицей Болгарского царства. Великолепнейший город! Как сказал мой друг: "Будто попал в Италию :) ". Узкие улочки, интересная архитектура, интересное расположение домов в городе, большое количество зелени, иногда заброшенные места, которые заставляют остановиться, как минимум на 15 минут. Куда ни глянь - потрясающий вид. А если кто-то еще и попадет на Царевец, то вам вдвойне повезло. Древняя резиденция болгарских царей, исторически значимый для болгар памятник архитектуры. Поднимитесь туда и увидите весь город, словно на ладони. Гуляя по городу, можно увидеть различные скульптуры. Большинство из них носят патриотический характер, потому что болгары - большие патриоты. Они любят свою страну со всеми её проблемами, чему иногда можно позавидовать. Еще я видела море. Море, море.. Так хотелось окунуть ноги в морскую воду, но когда выдалась возможность сделать это, я плохо себя чувствовала. Выходили с ребятами по вечерам к морю, ходили на пирс и смотрели на волны. Море, мне кажется, в любое время суток прекрасно! На него можно смотреть бесконечно. Жаль только, что оно стало причиной гибели моего телефона, но да ладно, что поделать :) Очень рада, что получилось поехать в этом году. Смотришь, и на следующий год улыбнется удача и поеду опять в Варну и извлеку еще больше пользы из поездки, познакомлюсь с бОльшим количеством ребят, особенно с Болгарии. В этом году ребята были очень дружелюбными, иногда, правда, возникали трудности в общении из-за недостаточного знания болгарского, но к следующему году надо улучшить ситуацию с языком. Был забавный случай, когда ребята-болгары минут 5 объясняли мне и другу слово "капуста". Интересно знакомиться с людьми другой культуры, пусть некоторые схожести культур и существуют за счет связи предков.

вот уже почти 2 часа слушаю Linkin Park. Давненько я такого экстаза не испытывала, слушая музыку. Раньше у Линков выделяла только пару песен, а сегодня решила послушать что-то отличающееся от инди, попа, выбрав эту группу. Они потрясающие, атмосферные, каждый клип - совершенно отдельная от всего история со своей атмосферой, чувствами. Теперь я очень хочу на их концерт, но до этого мне надо еще ждать, как минимум, года 2.

В этом году мои одногодки из России и Украины заканчивают школу, а я просто оканчиваю 11й класс и перехожу в 12. У меня чуть больше времени для самоопределения. В школе невероятно скучно и тошно, ноя стараюсь не унывать, потому что не вижу в этом смысла :) Жить нужно так, чтобы отвлекающие от главного мелочи были в стороне. Они не стоят моего внимания. На этом закончу пост. Желаю всем удачи и много радостных моментов, хоть иногда они кажутся невероятной роскошью в будни.

P.S. город на картинке в посте - Велико-Тырново

До сих пор считала, что парня, с которым я могла бы общаться, не заморачиваясь, не появится, но вот он чувак, который еще больше придурок, чем я. Надеюсь наше общение не прекратится, если кто-то из нас перестанет ходить на инглиш, ибо здорово иметь такого чувака-придурка, с которым можешь быть просто собой что ли.

Я тот придурок, который срывается на людей, когда настроение ник черту. Вот знала, что лучше пойти на математику, чем на объявление победителей на поездку в Краков. Я же знала, кого отправят, потому что так всегда происходит. Везде нужны связи, чтобы пройти куда-либо. Вот реалиям жизни. Ты никто, если у тебя нет связей.