Я люблю рейсы в прошлое
или
студенческая жизнь и вправду была самым замечательным временем в моей жизни.

Первые два года.

Я сижу и понимаю…Лена, что?
Какая косметика? Кто говорил: "Девушки в моём возрасте просят у родителей деньги на косметику, а я- на курсы"? Кто копил на книги и радовался Лакану? На что ты убила всю зарплату?!

Психоанализ, самообразование, книги, лекции- алё!

Упала с луны на полгода. Луна, я хочу обратно.

История о том, насколько мой парень лЭх.

За день до курсов Китти поехал играть в футбол. Мой Бэкхем подпрыгнул за мячом, как и другой чувак, который случайно в полёте врезал Китти затылком в глаз. Раздавшийся звук удара был слышан на всё поле, как сказали игроки. Вероятнее всего, у Китти даже было небольшое сотрясение. Вот так он выглядил утром перед курсами.

Реакция Мамы Китти:

-Клянись, клянись, что не дрался! Клянись, что не врёшь!

Бабушка Китти, которая мама отчима (говорила маме Китти, когда та везла её домой):

-Алина, поговори с Владом! Наверное, его кто-то избивает!

Реакция дяди:

-Ахаха. Будет, что вспомнить.

Реакция моего папеньки:

-Понятно- Месси и Роналдо встретились на поле.

Реакция мамочки:

-Красоту ничего не испортит!

Брат:

-Да ладно? Ну не ври уже. Реально на футболе ударился?

Моя реакция.. я была крайне зла..))

не могу заснуть пью колдрекс потому что транки пить не хочу и не буду хватит я уже пила их

Пишу сюда реже, ибо счастье любит тишину.

Мама думает, что я только сегодня узнала, куда иду на практику. Начала меня утешать, когда у меня уже всё перегорело. Блин, нет, не перегорело.

Я уже думала, что успокоилась и смирилась, а она подняла эту тему. Она была первой, кто вслух озвучил то, что крутилось у меня только в мыслях: "почему ты весь семестр пашешь, а всё достаётся другим?". В итоге она всё списала на блат, успокоилась, уснула, храпит сейчас. А я сижу на кухне и загоняюсь.

Пожалуй, спишу это на то, о чем писала в предыдущем посте: просто я - очень удобная.. жертва, мишень, кукла (нужное подчеркнуть). В ответ на тот мамин вопрос я ответила, что директор театра будет принимать практику, к тому же он - довольно большая шишка в институте и вообще… Короче, меня отправили как раз из-за моего комплекса отличницы (типа, я буду ходить-учить, и за меня не придется краснеть или оправдываться) и из-за того, что я всё равно не умею и не устрою скандала из-за такой несправедливости.

Иногда быть скандалисткой - это лучшее, что я могу себе пожелать.

И теперь не могу определиться: абсолютно забить на практику, чтобы показать всем, что не надо из меня делать удобную для себя марионетку, либо ходить каждый день и каждый день учиться чему-то, чтобы вырасти в этом середнячковом театре куда больше, чем мои коллеги - в наилучших?

Почему я вообще должна кого-то устраивать?!? Вот уже 20 лет как не могу ответить себе на этот вопрос. Если такого синдрома еще нет - его должны назвать моим именем. Синдром девочки, которая всё время боялась кому-то помешать одним своим существованием.

Пока у меня есть знакомые, которые выбирают вуз поближе к дому и практику поближе к центру, я могу считать себя вполне амбициозным человеком.

Серьезно, сегодня чуть ли не все в ответ на мое нытье говорили "зато ты в центре, а я - нет". Сссссука, да я бы щас на Австралию поменялась!!!

И у меня реально были такие одноклассники, которым лень было менять два вида транспорта (электричка и метро), и они выбирали вузы, в которые можно доехать только на электричке или только на автобусе (а это были чуть ли не пту при их-то 90-балльных егэ за каждый предмет). Эм, ничего не хочу сказать, но я в свой ненавистный эконом ездила на трех видах транспорта: электричка, метро, трамвай. И не жаловалась.

Я за то, чтобы выбирать пути наибольшего сопротивления и не искать комфорта. Точнее, искать, но только душевного, а не физического.

А вы бы простили тех, кто изменил? Я нет. Но ситуации разные и ветер в голове у всех разный. Я в баре, пью как минимум 10й шот и курю на улице. Со мной знакомятся два Сергея. И я не чувствую себя занятой. Но спокойно от них ухожу. Мне страшно, что во мне осталось это чувство, этот вакуум, это осознание бессмысленности всего. Я ничего не хочу.

Лечь в кровать, накрасить ногти красным(!) лаком и потом ещё два часа лежать, не шевеля лапками.

пароль от полной версии блога, на всякий случай.

вырастаешь из тесного города и в этих сообщениях тебя остается больше, чем где либо еще

❤️❤️❤️

Мне так нужна твоя помощь. Это совершенно дерьмово осознавать, равно как и признать себя хотя бы частично виноватой. Но ты единственный человек, который был готов подтирать мои сопли, что и делал с попеременным успехом. Ты единственный стыдился свалить на меня свои проблемы. Да, срывался, но я тоже срывалась. Но ты не валил меня своими терзаниями, может быть, инстинктивно понимая, что я не выдержу.

Я не хочу ничего преувеличивать, да и не могу уже. Просто ты тогда разрешил мне реветь. Я постеснялась, хотя мне очень хотелось.
Верни мне этот шанс обратно. Сейчас я хочу при тебе пореветь.

the end of everything.

‘То была любовь скорее с первого прикосновения, чем с первого взгляда’

из рассказа Набокова "Как-то раз в Алеппо.."

Снаружи я всегда буду казаться замкнутой, иногда грубой, может быть вспыльчивой и тихой.

Но не многие поймут и сумеют увидеть мой мир, внутренний, вечно цветущий, огромный мир..

не знаю, как выглядит сердце, уставшее биться,
я верю в космос, мечту и в то, что предрешено,
как верю в то, что мы с тобою должны случиться,
не знаю где, когда, но точно- не смотря ни на что.

Хочется верить, что чем дольше ничего не происходит, тем знаменательнее и грандиознее будет то, что наконец случится.

Не бывает случайных падений…

Есть уроки, что нужно пройти…

Отряхни, не стесняясь, колени

И уверено дальше иди…

Если в прошлом друзья предавали,

Если жизнь поджигала мосты,

Значит, звезды тебе подсказали,

Что не с теми общаешься ты…

Если много несчастий бывало,

В одночасье, все планы круша,

Не скули, а начни все сначала,

Если этого хочет душа…

И рискуй, за попыткой попытка

Приведет к нужной цели потом…

Ведь тепло не от золота слитка,

А от чувств, что в сердечке твоем…

Нет, поверь, безнадежных мечтаний,

К ним навстречу хоть шаг соверши

И судьба без особых терзаний,

Все подарит тебе для души…

То, что в прошлом осталось, не трогай…

То, что в будущем будет, как знать?

Но шагая своею дорогой,

Все дороги сумеешь познать…

но душа ее не лежала к этому делу; а она не могла и не умела делать что-нибудь не от всей души, не изо всех своих сил.

Л.Н. Толстой, «Война и мир».

Мы часто отказываемся от предложений судьбы, ожидая чего-то большего в будущем… Но — такая странность — судьба больше не торопится к нам со своими предложениями. И неважно, почему ты отказался — из страха или по прихоти… Она не заходит в твой дом дважды.

Анхель де Куатьэ

—Как же важно быть кому-нибудь нужным. Как же хочется быть кому-нибудь нужным. Приходить домой и готовить ужин. Ждать с работы. Просыпаться рядом. Да, я знаю, что нужна Богу, родителям.. Но, это не совсем то. Хочется кого-то, кого можно пощупать, обнять, почувствовать рядом, когда тебе одиноко. Как сильно хочется кого-нибудь любить! Сильно! Всё отдавать! Всё дарить! Но так, чтобы тобой не пользовались.

(с) по роману "Моё утро любит тебя"

Все у вас будет хорошо. Когда вы научитесь различать, когда скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям.

#Есенин

Кто на час уходит, кто на век.
В этой жизни всякое не ново.
Мы с тобой похожи на калек,
На никем не сказанное слово.

Доброй будь, и будь слабей меня -
Я и так всего себя измучил.
Мы с тобой похожи на два дня,
На дождем запачканные тучи.

Глупой будь и не пиши стихов.
Пусть молчишь — я помню эту нежность.
Мы с тобой похожи на любовь,
На никем
не прожитую
Вечность.

#ахастахова

И так, у меня скоро свадьба.кроме того, чтобы вступить в группы виддинг и лайкать их пост,. я все таки стала сохранять все что мне понравится в папку "наша свадьба".))) я наконец-то более мение определилась с тем, что я хочу в некоторых набросках.а поговорив с девочками об этом пришла в шок-удивление) почти каждая уже давно все распределила - цвет/тематика/фасон платья/дата.вы серьезно?я никогда об этом не думала.это нормально?просто я жила одним днем и единственным вопросом, который мог возникнуть в моей голове это "что одеть завтра?", но никак не на свадьбу, ну)) кроме того, встал вопрос ребром о месте проведения, ведь мой жених хочет чтобы наше торжество прошло на берегу Байкала.хочу ли я?да я без понятия!у меня уже иной раз просто каша в голове встает.это не так уж и просто все оказалось ;)

Мне приснился Никита.
У меня разворачивался обычный сюжетный сон: мама с сестрой носились с больным котом, где-то недалеко раскатывалось море, люди по балконам ходили. А потом я увидела Никиту, который в общую картину как-то не вписывался.
Я его прямо об этом и спросила: "Никита, а что ты здесь делаешь?".
Он извинился за вторжение, а потом: "Я хотел у тебя кое-что спросить по поводу диплома".
И тут будет важно уточнить, что он частенько в универе спрашивает меня, пишу ли я его, что и как. Знаете, когда нужна тема заговорить - это всегда она.
Ну, диплом дело нужное. Поэтому я сказала: "Ребята, стоп игра! Помогу человеку и продолжим". До сих пор не понимаю, как он попал туда.

Люди находят, когда им надо! Из-под земли достают, в голову забираются, а находят.

Наиживейшим наслаждением моей жизни была ходьба — одинокая и быстрая, быстрая и одинокая. Мой великий одинокий галоп. М. Цветаева

Увидела у Даши Пынзарь в инстаграме фотографию, под которой были прописаны условия какого-то конкурса, но это не суть. В общем, под этим постом был хештег #виллапагода. И тут замечаю в комментариях такое: "пАгода" и смайлик с шокирующим взглядом. Мол, ошибочка, должно же быть ПОГОДА! Вот какая Дарья неграмотная, да? Это невероятно смешно на самом деле, потому что человек, сам того не зная, выставляет себя глупым. В конце концов, гугл под рукой всегда. Ну, бывает)

Это так, мысли вслух, как говорится. А вообще, иногда мне хочется просто поболтать. Типа видео снять там или в перископчике трансляцию сделать. Но это дурацкая затея, я и так знаю :)
Мне раньше нравилось как zanudaaa делала трансляции, а остальные ей в чат писали. Было прикольно.

эээм..хочется написать пост, потому что есть что написать.но что то каша.
ладно.
Вчера меня бомбануло П. в личку.Началось с картинки про баллы распущенности.у нее 200 с чем то.я спросила типа че вообще? она перечислила.я написала что маловато как то.и она сказала что я не е***сь, если тебя это интересует.(да, именно это меня интересовало.аж на душе легче стало, реально).
После этого она рассказала как она бухала с одногруппниками на работе и меня бомбануло.Суть пересказывать не буду, но блять она сказала перестать делать вид что все хорошо и сказать то, что я хочу сказать.

Я хочу сказать.Анастас и Оля тоже говорят что я должна ей все сказать.Но я не могу.я держу дистанцию.и я жду, когда она мне расскажет то, что случилось.Я уже на сто процентов уверена что это то, о чем я думаю..Но я жду, пока расскажет она.
Скоро 14 февраля.Оно будет у меня вдвойне одиноким и страдальным, потому что компания есть и мы вдвоем будем дико страдать.А потом я напьюсь и все скажу П.или даже позвоню.
А П.продолжает распыляться не на того человека.Причем на человека, которому явно насрать.Уже вся моя группа поддержки ждет, когда же она наконец разует глаза на человека, который реально ее любит, не предаст и не бросит и с которым она будет счастлива.
Все происходящее как нож по сердцу.
И плюс она напсала что приедет в марте. Мол денег нет, все на новый телефон ушло.При этом она идет с Н. покупать билеты на Павервульф.Ну конечно, где мне соперничать с группой волосатых мужиков орущих рок? пф.
И конечно же я не могу упомянуть билеты на окси.В качестве подарка на др этой ссссссссс.
Я человек, который вечно ждет.
Я так устала.Я так устала плакать.Я просто хочу видеть П. и счастья.Счастья с нею.

мне сегодня сказали, что я слушаю очень грустную музыку. и картинки у меня грустные. окееей. признаю, есть такое… но другого не хочется и мне норм :)

Знание, в сущности, является большим злом. Осознание – ещё большим, потому что касается самого космического и неизведанного – тебя. Ты сам выбрал тот путь, в котором поиск и ты неразделимы. Эта карусель не даёт тебе осесть – и крутится, крутится, крутится, не давая тебе спать по ночам.

Я еду в автобусе рядом с ней и впервые за эти полгода могу говорить честно. До этого были только звонки с кухни в чужом городе – мол, сейчас, сейчас я, наконец, чувствую. Чувствую до физической боли в животе – из-за собственной жадности, страха, переживаний. А теперь – сплошные попытки найти себя в разговорах и автобусная рефлексия.

Они счастливы во всей этой взрослой стабильности – вот-вот получат диплом с отличием, продлят абонемент в зал ещё на год и отремонтируют машину – чтобы была как новенькая. Им те же двадцать, но к двадцати они перестали искать – и едва ли когда вообще начинали. Видимые различия между нами уже почти исчезли – я тоже работаю, почти научилась подавлять желание внезапно уезжать и пока ещё даже иду на красный диплом. Но всё равно чувствую себя беспросветно глупой – одновременно лучше и хуже других.

Философия фатализма захватила меня, когда я только начинала ездить автостопом и пыталась оправдать им слепую и упрямую уверенность в собственной безопасности. А сейчас это помогает мне принимать все болезненные изменения и называть их нестрашным словом «опыт». Когда-нибудь и в моём хаосе всё ляжет на свои полки, наступит абсолютная гармония – но только не в двадцать, слишком рано. Когда-нибудь, когда я сочту себя достойной остановиться и принять. Эта дорога уже знает, куда должна привести меня. А пока я учусь быть лучше – хотя бы самой себя.

Я просто выбита, если честно. Сегодня с одногруппницами решили собраться вместе и потусить как-нибудь (и даже выпить). Сначала я обрадовалась, потому давно хотела так отдохнуть, мне даже сны снятся об этом. А потом я вспомнила, что я антисоциальный человек и мне сложно находиться в компаниях. Я рассказала об этом своему МЧ, и рассказала еще пару ситуаций за день этот. На что он сказал, что не против того, чтобы я потусила. А когда я начала изливать ему свои мысли и чувства, он просто вот так свалил. Ладно, ну у него голова болела и он устал, но все равно мне было неприятно. Почему я всегда пытаюсь сглаживать острые углы в общении и если плохо себя чувствую, то уйду корректней? Ладно. Написала ему, чтобы он правда шел спать и отдыхал, потому что переживаю за него. Ибо мне не безразлично его состояние.

А потом я написала то, что пришло в голову. И мы посрались. Я тупая идиотка, которая хочет внимания от своего МЧ. Не просто "ты красивая" и т.п., а просто быть выслушанной и увидеть хотя бы "ну да, такое бывает" или просто минимальную поддержку. А оказалось, что я слабая, вечно ною, что я зависимая от соц.сетей, что я забиваю мозг всякой фигней, что я не могу без своего телефона, что я неправильно живу, что ною о проблемах и не решаю их, что я постоянно плачу из-за ничего, что я акцентирую внимание на своих чувствах и так делать не надо и т.д. Короче говоря, я узнала о себе много нового. Спасибо.

Я просто не знаю. Я хотела выговориться близкому человеку. Попытаться это сделать, если он не хотел, чтобы я выговаривалась на блог. Я попыталась. Вот, что вышло. Если бы я не написала одно сообщение бездумно, этого бы не было. У меня бы просто остался осадок и не более, который я бы со временем забыла. А теперь я снова чувствую то ощущение, как когда он в самом начале отношений на пьянке начал выговаривать мне все, что его во мне не устраивает. Только теперь на трезвую голову. И я опять человек-косяк, которого просто терпят, оказывается. И который постоянно выводит близких людей. Ладно.

Я не сдержалась и несколько дней назад порезала себя. Потому что мне было очень плохо, я не смогла себя держать в этой склонности. И, господи, как мне стало легче после порезов. Как давно я это не ощущала. Я сломалась в тот день. Сейчас я просто на автономном режиме. Я учусь, делаю работы, пропускаю пары только неважные и если очень плохо себя чувствую, хожу в автошколу, получаю оценки хорошие в колледже, дома убираюсь и готовлю. Я делаю все, что я обязана делать. И если ты знаешь, что твоя девушка ебнутая на голову, просто пожалей ее или пригрей. Сделай так, чтобы с тобой она забыла о своих склонностях к боли и смерти. Пожалуйста.

Он хочет, чтобы я меньше акцентировала внимание на своих чувствах, перестала ныть, занималась своей жизнью. И говорит, что ему не нужна моя поддержка. А я больше ничего не могу ему дать. Если он хочет, чтобы его девушка была как камушек, то хорошо. Стать безчувственной, чопорной, стабильно эмоциональной? Ок.

Всем, блять, что-то надо. Но когда я хочу просто рассказать про свой день, это выливается в дерьмо.

08.02.2016

День, который обещал быть хорошим, но закончился болью в сердце.

Блять. Забыла пароль от почты, не могу вспомнить любимого киногероя! Всех мужиков перебрала, ёкарный бабай! Пароль от балды восстановила, а теперь меня мучает вопрос - кто мой любимый киногерой, которого я, блять, вписала!

Я хочу похудеть.

Я хочу перекрасить волосы.

Я хочу уехать в другой город.

Я хочу найти работу и жить самостоятельно.

Я хочу зависить только от себя.

Я хочу человека, который бы понимал и уважал меня и мои интересы.

А пока в моей жизни сплошные недоразумения.

У меня все.

Вес, первые 200 Хенесси
Любовь предала, пропала без вести
Верность, ревность, чувства - ребусы
Один шаг от любви до ненависти

Ну или как вариант вот такой припев, ага…

Убил Майку, пойду до Полины
Под ногами пух тополиный
Любовь - ягода-малина
Обманула - легла в могилу

Черт, Илья предложил идею и я зажглась! За это он мне и нравится. Он идейный, интересный, деятельный! Не забросить бы теперь учебу реально с таким стремлением к этой новой цели! И идея крутая! Я даже заснуть не могу - все думаю, придумываю. Это будущее! Мое, его, НАШЕ! И оно чертовски крутое.

Не буду пока говорить, что именно, но очень хочу, чтобы вы все пожелали нам удачи !!! Очень-очень хочу, чтобы все случилось и идея зашла! Ах, как хочу!!!

Как дура, уже пару дней хватаю телефон, когда тот звонит, в надежде, что это звонок от моего коврового чувака.

Как дура, жду, что, может, напишет.

Просто блять как последняя дура.

Пиздец подкрался незаметно. ОТКУДА И НЕ ЖДАЛИ. Никогда таким не страдала. Думала, мне эти пиздострадания чужды, НО НЕТ БЛЯТЬ СЮРПРИИИИЗ СИДИ ТУХНИ И ЕБИ СЕБЕ ГОЛОВУ.

Окей. Где взять силенок, чтобы выкинуть эту хуету из мыслей?

Не хочется писать все эти сопливые постики про свои влажные мечты и переживания, но мне даже бухать не хочется, тусить не хочется.

Ничего блять не хочу.

Нечего писать. Ничего не происходит.

Ну еб жеж твою мать -_________________-

В конечном счете, я все же поставила для себя точку. Он хочет быть друзьями он это получит, не смотря на то, что в нашу возможно последнюю ночь, он сказал мне, что я красивая, обнял и взял за руку и так мы спали до самого утра.

Но я поняла, что не хочу себя больше мучать, хоть и влюбленна.

А до нашей совместной ночи я была в баре, попросила бармена добавить мне понравившуюся песню в вк. В конечном счете, сегодня мы ходили вместе в кино, причем я даже не ожидала. Мне было с ним хорошо, приятно пообщались, когда разговаривали во время фильма он просто, если можно так сказать, укутывался в моих волосах, когда что то говорил.

Надеюсь, что здесь будет искра.

кризис начала семестра для меня явление уже привычное настолько, что я его жду. но пока все тихо (сообщу, если грянет)

мне кажется, я впервые чувствую, что высшее образование мне нужно. не просто понимаю это логически, а осознаю inside out, как говорится. да, оно у меня из разряда "как красивое нижнее белье" - для самооценки, но черт побери!

мне еще рано подводить итоги, но я чувствую один очень существенный плюс - я стала в разы сильнее здесь, и я не один раз доказвала себе, что я могу (что-то), что уже и сама верю в свои знания и в свою силу.

да, это не мое.

но я себе это простила.

и даже дышать стало легче.

P.S. какая ирония, в школе я была уверена, что никогда не буду не стану тем человеком, что получает образование ради образования.

P.P.S. иногда, чтоб найтись, надо потеряться.

Солнце и ветер спорили, кто сильнее. Проходил мимо путник. На нем был плащ. -Давай, кто быстрее снимет с него плащ, - предложил ветер. И начал дуть. Но чем сильнее он дул, тем сильнее путник закутывался в плащ. В общем, ветру не удалось показать сво силу. Тогда солце выглянуло из-за тучи, и путник сам снял свой плащ. Мораль притчи: инфантильная любовь - это когда все происходит естественным образом, без насилия и наказания.

Вот так бывает, шел куда-то. Точно знал, что увидишь там человека, которому многое хочется сказать, показать, у него самого спросить\узнать многое. И ты приходишь немножко раньше времени, видишь его\ее издалека, говоришь "привет", слышишь приветствие в ответ.

И вдруг понимаешь, что только уже все сказал, все услышал.

И не то, чтобы вам говорить больше не о чем. Просто все остальное - уже неважно.

И бывает так, что молчать даже проще.

И вы оба понимаете, что никто никому ничего не должен. Никто не должен затевать с вами диалог, никто не должен рассказывать, где был, что натворил.
не то чтобы вам плевать, и не то что бы элементарное невмешательство в личное пространство, а просто этот человек от твоего "привет" понял, что произошло. и никто ничего не скрывал.

А бывает, что смертельно хочется услышать что-то обнадеживающе.. просто бодрящее.

А он\она молчит. Хотя знает, что ты поверишь любому самому очевидному бреду в этот момент.

Не то чтобы не знает, что сказать. Просто понимает, что этим ничего не исправить.

И как хреново бывает, когда ты видишь, что у нее\него не все хорошо. А он\она молчит. И ни за что не скажет. Не то чтобы боится. А просто не будет напрягать тебя тем, перед чем ты беспомощна\бессильна\бесполезна.

Не то чтобы всегда так. Просто иногда так бывает.

Всем привет) Все время хочу написать, да особо нечего. Ездеем по всяким делам с мужем, за его полугодовое отсутсвие их много накопилось. НЕделю назад попали в ДТП, врезались в жигнули, им ничего, а у нас бампер чуть помят, решетка и фара разбита. Ремонт дорогой, если ставить оригиналы, то тысяч 50. Пока купили решетку б/у - новая стоит 18 тысяч, а б/у всего 5) Осталось фару найти и бампер вправить.

Через неделю 14 февраля - заказала на подарок мужу капкейки с любовной тематикой и сделала папку сладкую. Ну видели наверное в инете полно всяких плакатов с шоколадками, баунти, сникерсами и т.д. Вот я также сделала, только папку. Позже сфоткаю и скину)

Месячные только закончились. Не получилось забеременеть в этот цикл, эх…(((

Также продолжаю заказывать и покупать кучу косметики) Еще на Алиэкпрессе стала заказывать. Вот одежду там не вариант мне заказывать, брала платье, шло 2 с половиной месяца. Вроде бы и выглядит как на картинке, но одновременно и не так. Вроде и как раз, но сидит стремно (Зато остальное пришло быстро за 2-3 недели и понравилось) Особенно в восторге от сумочки - качество хорошее, как в магазине у нас, но блин такая же китайская сумочка у нас в ТЦ стоит 5 тысяч) На рынке 3 тысячи) А я взяла за полторы)

И еще купили посудомоечнуую машину, так что я вообще теперь счастлива) Потому что посуды вечно дохера)

"Когда уже поженитесь? А может вы уже женаты и никому не сказали? Давайте уже рожайте кого-нибудь, а то поводится хочется"… Что простите? То есть я должна родить ребенка только потому, что некоторым его родственникам хочется понянчить младенца!? Серьезно? Да я даже не решила хочу ли я вообще замуж за этого, конкретного мужика. Еще совсем ничего не решила! А про детей и подавно не думаю, потому, что это очень ответственный шаг. Это на всю жизнь и ребенок не игрушка ни разу. Если не готов, то не надо! "Рожайте кого-нибудь…" тьфу ты, бррр

В электричке было полно народу - не протолкнуться. Она сидела напротив меня и еле сдерживала слезы. Лет двадцать пять, с виду ухоженная, но в этот момент растрепанная и измученная, трясущимися руками бесконечно проверяла что-то в своем телефоне. А потом (вы представить себе не можете, я уже и сама еле сдерживалась!) натянула наушники, обессиленно наклонилась и закрыла лицо руками. Она плакала, плакала! Так горько, задыхаясь… Слезы текли по ее щекам, губам, рукам… Она была такой бесконечно несчастной! Подняла голову, вытерла слезы, набрала чей-то номер, явно сомневаясь и вспоминая каждую цифру, и, боже мой, эта надежда, угасающая в ее глазах с каждой секундой!.. Видимо, никто не отвечал на звонок.

Она ведь и не сдержалась. Резко встала и вышла в тамбур. И плакала навзрыд.

У меня типичная девчачья проблема-я толстая. И да, она не придумана мной, и я не говорю об этом, чтобы услышать "нет, ты худая, тебе не нужно худеть, у тебя хорошая фигура". А дело в том, что еще летом меня полностью устраивала моя фигура.. А теперь я разжирела (по другому я и назвать это не могу). Буквально за 5 месяцев я поправилась аж на 8(!) кг. В процессе набирания мной веса, я этого особо не замечала. Но вот я решила натянуть на своё тельце платье, котрое летом на мне болталось… какой у меня был шок, когда молния еле-еле сошлась на моих телесах: (Теперь в моем мозгу засела идея о том, как похудеть. Но я не представляю, как это сделать! Ведь я никогда специально не сбрасывала вес. И я даже не понимаю, почему я так сильно поправилась: все это время я питалась как обычно. Как и с чего начать теперь путь к моему телу, которое было со мной еще несколько месяцев назад?? Говорят, что если просто резко уменьшить количество потребляемой пищи, то можно похудеть, но потом снова наберешь вес, только еще больший, чем был. С чего начать? Что делать? Как правильно питаться? А еще мне страшно верить всему, что пишут в интернете, ведь это напрямую будет касаться моего здоровья. Но с этим нужно однозначно что-то делать, ведь я не нравлюсь себе такой, я пытаюсь избегать больших зеркал (хотя раньше я не упускала возможности глянуть на себя в зеркальце- я же девочка, ахаха). Даже бабушка заметила, что я ПОПРАВИЛАСЬ. А если бабушка сказала об этом, то дела действительно плохи.

Ненавижу себя за это. Я-то уж радовалась-надеялась, что спустя 5 месяцев моя депрессия наконец подошла к концу. Но не тут-то было. Как накатило в душе, так все. Я-то думала, я уже могу спокойно со всем этим жить. Ан-нет. И в кого я такая слабая.

так хочется что-нибудь изменить в своей жизни, а что…

Долго собиралась-что же написать… Мы таки переехали еще в декабре. Я, отец и Ник уже нашли работу и вовсю пашем. И знаете что?-Меня все бесит! Меня бесит моя работа-слушать страшных и унылых как говно теток, потом пытаться им помочь. И в случае неудачи получать вместо зп-хуй, без масла. Бесит, что я пропадаю там сутками и неделями. Бесит, что я не могу оправдать надежды моей замечательной руководителя. Бесит, что денег катастрофически не хватает. Бесит, что мать беспробудно бухает, а на отходняках срывается на всех. Бесит Ник. Работает на своей ебанутой работе, за которую не платят, выходит в свой выходной постоянно. Кто-то ему названивает, и он держит это в тайне. А я, блять, ненавижу секреты. Для меня это неприемлемо. Работа ему не нравится, но он не ищет другую. Ему там что-медом намазано?! Или он бабу там себе заприметил. Долбаные секреты, долбаная работа. Вот так, мать вашу, испаряется доверие. У меня сегодня был выходной, я проснулась с чудесным настроением. Мы сидели и пили кофе, Нику кто-то позвонил, он вышел говорить в другую комнату. Когда вернулся, я спросила кто звонил, на что мне ответили-"какая тебе разница". Отлично утро началось.

к черту все эти громкие речи - это правильно, если мне так легче

— А вы великолепны, когда сердитесь. Я прижму вас ещё крепче — вот так, — нарочно, чтобы поглядеть, как вы рассердитесь.

В цілому я люблю людей.
Вони такі милі коли сплять, або сплять, або краще взагалі сплять.Я люблю виносити їх разум навіки в світи вічного спокою і ейфорії.Особливо люблю крикунів і чокнутих аморальних уродів.Чому, не скажу.Бо не хочу. Люблю пофігістів, з чорними очима і якоюсь штукою на щоці. Люди вони милі.Звичайно до котів їм далеко, але право жити вони таки відвоювали.

Сегодня я поняла, что отожралась. Нет, даже не так, я ОТОЖРАЛАСЬ!!!! Своим лежанием на диване, поеданием всего, до чего дотянусь и, конечно же родным стрессом я отрастила себе ляхи, щеки, бока и все остальное. Начинаем худеть, пить зелёный чай без сахара(!!!) и заниматься спортом. Сегодня делала кое-какую зарядку, поняла, что моя физическая форма годится только на сало. Рил, меня только солить остаётся, потому что простейшие упражнения дались мне, пусть и не с адским, но с трудом. Нашла себе подходящую кардио тренировку. Теперь буду делать каждый день. Потеплеет, сойдёт лёд - продолжу свой бег, закончившийся осенью. И это точно. Черт, хочу обратно нормальную фигуру без хомячьих щёк и слоновьих ноги. Даю слово, что схудну и подтяну свою дряблую, Толстую тушку. Аминь.

Как-то я писала, что в таком огромном количестве новых знакомых я начинаю терять себя, как линость. Я слишком много впитываю от других людей и от этого не чуствую себя цельной. И вот уже две недели что-то изменилось и я не выхожу никуда, кроме как на учебу. Немного отошла от недавнего восторженного состояния, вызванного новыми знакомствами и поездками, и все как-то утихло вокруг. По-началу мне было ужасно некомфортно по вечерам сидеть дома, а не в баре или в гостях; буквально на стенку лезла. Уже готова была познакомиться с кем-нибудь в интернете и затусить с этим рандомным человеком - настолько мне хотелось что-то пережить. Но буквально пару дней назад я поняла, что такие дни в одиночестве мне идут на пользу. Вдохновившись какими-то событиями, дни одиночества помогают переварить ситуацию, и на еще свежем вдохноении сделать что-то. И вот сейчас я наконец начала делать задания (впервые за месяц), рисовать, и много читать. И чувствую себя нереально цельной в данный момент. Чувствую именно то, что у меня в душе. Некий коллаж из МОИХ интересов меня побуждает создавать что-то, что несет в себе частицу меня, а не каких-то знакомых, которые вечно находятся вокруг.
Не теряйте себя:*

Вроде бы взрослый человек… А некоторые задания проебываю как безответсвенная восьмиклассница. Благо, что мне ещё немного стыдно.

Велкам велкам новому следящему!!!! f31 : привет)

У Нади др в августе, а я уже знаю, что хочу подарить. Со мной всегда так: готовлю подарки за год вперёд. Радует она меня.

\

Повторила успех прошлого года на регионе. По баллам вышла на первое место по рус.лит-ре, теперь с легким сердцем могу готовиться к другим олимпиадкам. Я ПРОСТО МОЛОДЕЦ, чес слово

Даже тот факт, что меня передвинули на второе, т.к. я автоматически прохожу на республику, не огорчает того, что я опять показала себя, хоть мне и попалась "Война и мир", которую я совершенно не повторяла.

— Я навязчивая? А? Я ведь не навязчивая, да? Аууууу. Я тут жду, вообще-то. Отвечай! Не навязчивая ведь? Да? Правда? Ты там уснул, что ли? Ну все, я обиделась. Не напишу тебе больше. Хе-хе, шучу, не обиделась я. Ты на вопросик-то ответь.

Все сводится к тому, что не нужно сдерживать эмоции.

На свободу, мои эмоциональные черти!!!

Ты нужна мне. / и вот когда тошнит ото всех и хочется сбежать.// у меня сейчас в жизни много разного и я как никто познала всю относительность бед и научилась их классифицировать, но. / мне просто необходимо перевернуть страницу и пусть это будет чистый лист. Мне нужно перестать любить не тех. И хочется поклясться, что больше никаких мужчин, больше никаких мальчишек, не заслуживших места в моем сердце./ оно ведь не резиновое, честное слово.

Я к человеческим прихотям отношусь вполне терпимо, но сейчас накипело.

Да заебала ваша мода уже на накаченное все: от жопы до губ.

Вот у меня очень тонкие губы, темную помаду носить вряд ли смогу нормально, что меня, конечно, огорчает слегка, но я никогда не буду колоть себе в губы какую-то дрянь. Просто потому, что мне противна мысль, что в губах будет химическая инородная смесь. Брр

Противно смотреть, как молодые красивые девчонки, обладающие довольно интересной внешностью со своими нестандартными губами, бровями, разрезом глаз уподобляются большинству и идут колоть губы и жопу.

мне в тебе утонуть хочется.
согреться теплом твоих рук.

это, видимо никак не лечится.
мой славный "больше, чем друг"

+

жить от сна до сна. Просыпаться с убитым лицом и ждать когда наконец наступит время, чтобы уснуть, уйти в другой мир, в мир где ты счастлив.
Но сейчас я не хочу идти спать, потому что теперь я счастлива не только во сне.
у меня почти всегда были проблемы со сном, но когда то 4 часа были раем из 24.

И это было действительно херого.

даже когда ты предашь государство

взлетай
над горящим флагом,
взлетай
в искажённом пространстве
трещины
как было — обещано
я умру, а ты должен жить, обязательно
я собака предателя
в теле женщины

предатель,
я не предам тебя

Вася вышел из наркоза, ветеринар принёс его из операционной в кабинет для консультации. Со словами: "Одну минуточку" покинул кабинет. Возвращается с кусочком бинта. Папенька:

—А это… Даше?

—Ну а кому же ещё нашатырь, - ну очень забооотливый ветеринар..)))

Интересно, а люди добавляя музыку, слушают и добавляют то, что отражает какое-либо внутреннее состояние души или же, забив на содержание, просто понравившийся мотив/музыку/ритм… И какая из этих групп больше.

Я думаю о тебе и не ищу в этом радости или смысла Ты снишься мне, несмотря на часы и числа, И если Бог дал мне такую любовь, то куда идти с ней? Как мне говорить о ней, унимая дрожь? Мне жизни становится мало для этой ноши, Ты слишком реален и сладостен, мой хороший, Как будто вчера мы прощались в моей прихожей, Как будто бы завтра ты снова туда зайдешь.

Я не смогу быть счастливой, пока не разберуссь в себе.

Внезапно мою славную милую голову посетила идея сделать новый блог ,
а это значит - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!"

и снова настало время для моей любимое игры: "сиди вк с кейтмобайла, как будто ты живёшь, а не сидишь у компа весь день".

Сказала брату в шутку:

—За всю мою возню с Васей- будешь мне со своей зарплаты процент отчислять.

—Я подарю тебе летом отпуск, чтобы ты куда-нибудь съездила, - БОООООЖЕ!!!^^

Два дня не появлялась дома.Начинается весёлое бухарь-тайм, но что-то мне не сильно весело.Если раньше алкоголь забивал все дурные мысли, то сейчас он стал стимулятором.Мне срочно нужен способ остановить этот ебанутый мыслительный процесс или я сойду с ума.Сложный выбор:душевный баланс или физическое здоровье.Фак.

Такого ужасного состояния не было уже давно. Карантин продлили еще на неделю, уже устала деградировать дома.
Бодрит только кокосовый раф и тосты из Дырявого котла, да магия хогвартса.
Всем добра!

То что ощущаем мы, другим не видно.

Наверное, очень глупо было с её стороны отказываться от других ради человека, который вроде как отказывается от неё. Может, она была бы уже счастлива с другим. Но чего же она до сих пор ждёт?
Боится. Боится, что Он вернётся, а она больше не ждёт. Она не простит себе, если Он вернётся, а она с другим, любима им и пытается полюбить его.
Эта дилемма мешает жить. Тот, кто пытается войти в её сердце, натыкается на вечное "Занято". Нет места другим. Из месяца в месяц.
А она всё ждёт Его… Хоть и врёт, что забыла, что не хочет, что не ждёт. Она и помнит, и любит, и ждёт, и хочет. Его.

Мне так больно. Я от этой боли скоро задыхаться начну

Советы по ремонту ванной комнаты от портала. Новая статья на портале доманет.рф https://xn--80ahe0agd6a.xn--p1ai/

Перед началом работ следует определить требуемый бюджет. Затем необходимо закупить строительные материалы. И заключительным этапом подготовки к ремонту будет составление последовательности проведения работ. Для этого следует составить план и распределить все требуемые задачи.

Читать далее доманет.рф https://xn--80ahe0agd6a.xn--p1ai/vanna-remont/

это прискорбно, господа…

мне кажется, или у очень многих сейчас какой-то пиздец в жизни происходит?

Щас подумала, я на viewy сижу лет с 14-15, это я здесь 8-й год уже торчу что ли? Офигеть, Боже, время!!! Вспомнила блог Max Lefroy, офигенный был блог. И romanovich помню.

Я давно не испытывала таких эмоций во время просмотра фильма. Со времен "Третей звезды", наверное. Я добрую половину фильма просто проревела, уткнувшись носом в платочек и потом меня еще долго не отпускало. Да о чем я говорю? Меня до сих пор не отпустило!

События фильма разворачиваются в ранних восьмидесятых. Только-только прошла сексуальная революция и геи выбили себе право на свободную любовь. Вроде все счастливы и довольны. Устраивают вечеринки, оргии, попойки и просто наслаждаются жизнью.
Но вся их прекрасная и беззаботная жизнь обрывается в один момент. Геи начали умирать он никому неизвестной болезни, которую изначально даже назвали как "рак геев". Эта болезнь, как предположили, передавалась половым путем и по-этому первое, что было предложено геям, это отказаться от каких либо сексуальных контактов. Но они, естественно, не согласились и просто высмеяли проблему. Во-первых, они так долго и с таким трудом боролись за право свободно заниматься сексом. А Во-вторых, проблема - это и не проблема, пока не коснется лично тебя, правда? Так что оно и понятно, что множество людей старались ее игнорировать и продолжали радоваться жизни. К тому же выразить обеспокоенность этой проблемой - это практически привселюдно признаться в своей гомосексуальности. А давайте еще раз вспомним, что у нас тут начало 80-х годов прошлого века.

И тут у нас в дело вступает Нэд, который и решается быть гласом народа. Он становиться тем, кто решает привлечь к данной проблеме как можно больше внимания и всеми силами пытается хоть где-то наити денег на финансирование и на поиски лекарства.
А тем временем, пока развиваются события фильма, молодые парни, которые только-только входят во взрослую жизнь и познают такую вещь как любовь, заболевают и умирают со страшной, пугающей скоростью. Болезнь съедает и не щадит. На этих людей смотреть очень больно. Сердце разрывается на части, а слезы невольно льются из глаз.

Среди всего этого кошмара Нэд умудряется наити человечка, в которого влюбляется просто по самые уши. В журналиста из Таймс, который на 10 лет его младше и который полюбил его такой же сильной, искренней и светлой любовью. А их первая ночь вместе… она была прекрасна и та одинокая слеза, скатившаяся по виску Феликса… это трогает до глубины души.
Но разве может счастье длиться долго в таких условиях? Когда все боятся за свою жизнь и когда каждый гей ощущает себя бомбой замедленного действия.
Нет. Счастье не вечно.
В один день Феликс признается Нэду, что он тоже болен. Все начиналось с какого-то маленького пятнышка на стопе, а в итоге эта болезнь его просто съела. Не смотря на всевозможные лекарства, химиотерапию, экспериментальные средства, ничего не помогает. Ничего не помогло.
Вот вроде ты, взрослый человек, сидишь перед экраном и знаешь, что на дворе 2016й, а лекарства от СПИДа все еще нет. От него до сих пор умирают люди по всему миру. Но ты все-равно смотришь этот фильм и надеешься до последнего.
Но надежда умирает.
И ты понимаешь это по тому самому телефонному звонку. Когда Томми, следуя своей привычке, очередную визитку своего знакомого перекладывает из стопки тех, кто жив, в другую. В пугающе толстую стопку, перетянутую тонкой резинкой. Стопка визиток с именами и номерами телефона, на которые больше никто и никогда не ответит.

Хочу сказать про актерский состав.
Во-первых было приятно видеть, что в проекте было задействовано много гомосексуальных актеров. Уверена, для них это было важно, сыграть в подобном фильме и лишний раз привлечь внимание к этой проблеме. Лишний раз напомнить нам, сытым и здоровым, что эта проблема все еще актуально. Не зря же СПИД называют ни как иначе, чем "чума 21го века".
Они лишний раз призывают нас к борьбе. Лишний раз говорят об осторожности и напоминают, что это проблема не только гей-сообщества, а проблема всего мира.

Хочу спеть отдельный дифирамб в честь Мэтта Бомера.
Я не знаю, что он с собой сделал для этой роли и, думаю, что я и не хочу этого знать. Но он в начале фильма и он в конце - два совершенно разных человека. Он так похудел… его подстригли… ну, на него было очень страшно смотреть.
И Руффало! Я даже и не знала, что он такой сильный актер. Его истерики и вспышки агрессии пугали. Его истерики и слезы отчаяния заставляли плакать.

10 из 10.
Фильм просто восхитительный. Очень рекомендую к просмотру. Но к нему нужно быть морально готовым. Фильм очень и очень тяжелый.

мы гуляли уже несколько раз. после знакомства в клубе, он позвал меня на кунг-фу панду 3. затем мы прошлись до колобков в парке, где разговаривали и он от волнения теребил 2 пакетика сахара. это так мило и забавно, когда 22-летний парень волнуется, стестняется и боится что-либо сказать или сделать не так. потом мы в основном просто гуляли по городу и заходили в колобки посидеть, попить чаю. было как-то что после очередной прогулки и посиделок в колобках, Саша предложил пройтись до филармонии пешочком. когда шли через мост, я остановилась посередине, мы поболтали, он меня старался то приобнять, то поближе подойти, в какой-то момент я почувствовала, что он хочет меня поцеловать. плюс ко всему, он смотрел не отводя глаз на мои губы.когда мы пришли на остановку, причем, Саша попросил пройти чуть дальше, где нет людей, но тут же пришел мой автобус и он проронил "вот блин". ну а я помахала ручкой и пошла в автобус. несколько дней мы не виделись из-за того, что я приболела, а в пятницу Саша позвал меня в театр. дождалась блин, как же давно я там не была! к тому же, в постановке играл его лучший друг. в общем, приехала я на место, где договорились встретиться, Саша уже ждал меня. подошел его друг (Катя с ним в садике была), предложил пофоткаться всем вместе после спектакля, но я отказалась ссылаясь на то, что не люблю фоткаться. но не тут-то было. зашли в зал, уселись и Аркадий (друг Саши) достает фотик и начинает щелкать. ну вот за что хрень?! в итоге, как я ни отворачивалась, снять меня удалось. причем, я никогда настолько ужасно на фотках не получалась. там у меня брови в разные стороны, оранжевое лицо (хотя кожа бледная и тоналкой я не мазалась), так и такое чувство, что лицо жирдяйки какой-то. жесть вообще.посмотрели спектакль, дождались этого друга, зашли с ним в колобки, но он быстро нас покинул.мы выпили чай и пошли гулять. как обычно до филармонии, болтали на всякие печальные темы. я уже направлялась на остановку, но Саша попросил еще прогуляться с ним. мы прошли круг, а потом решили спуститься на набережную.там ужасная темнота и буквально несколько фонарей в десяти метрах. мы болтали, но я заметила как он пристально смотрит на губы не отрывая взгляд. только подошел по мне, я резко отвернулась, будто случайно) затем мы спустились по лестнице к самой реке, где достаточно глубоко. а я таких мест очень боюсь. тем более, в такую погоду. в общем, он подкароулил момент и поцеловал меня, когда я не ожидала. да, это был самый необычный первый поцелуй.обычно все поцелуи у/в подъезде, а тут на бортике у реки. ромаааантика: 3 не смотря на весьма холодную погоду, назад мы шли и он меня обнимал рукой сзади. у Саши сразу безумно поднялось настоение, чему я была очень рада. с тех пор как он только меня не называет:"моя бубочка, бубенчик, пипка, пупс". господи, как это мило. не люблю я этих заек/кисок и тд. ну не сторонница я зоопарка, что поделать. а тут прям идеально). в субботу Саша был на вечере встречи выпускников, переодически звонил мне, чтоб я не волновалась в каком он состоянии и, зная, что я ложусь спать около 3-4ч ночи, он спрашивал не разбудил ли, когда на часах 12-1.

вчера договорились встретиться пораньше, погуляли. зашли в колобки. обычно сидим друг напротив друга, а тут посреди разговора он спросил не против ли я, чтобы он ко мне подсел, т.к. ему хочется обнимашек. что-то в нем есть такое…

Ты спала и я смотрел на тебя, все это время, около 3х часов.
После чего я пошел в магазин. Я пришел к выводу, что кое что в себе, надо просто уничтожить, это не плохая черта и не хорошая, но она мешает, будто хвост у человека (Не нужен).
От этого не постарадают наши отношения или общение, я буду все так же к тебе чувствовать, но я чувствую что если не откажусь, все будет плохо.
Знай что я всегда буду тебя любить.
А еще ирония в том, что я прочитал тут свои посты, уже удалил их правда, но один назывался "Глупый".
А я ведь и правда глупый, особенно временами, но я сделаю все что требуется чтобы ты жила со мной.

Я больше не ною, да и не делаю некоторые вещи, плохие вещи, что делал раньше. Ты делаешь меня лучше и я стану еще лучше, для тебя.

Я понял что тебя серьезно беспокоит, расстраивает, моя реакция на твои травмы. Тут я выскажу все. Не думай что мне все равно, я переживаю все пока ты не видишь и думаю как порадовать тебя, чтобы ты этого не делала, ведь просить на прямую, не получается, но я обязательно сделаю тебя такой счастливой, что ты позабудешь о таком.
Я правда переживаю, я бы плакал, если бы мог. Я пытаюсь убить в себе это окончательно, так что прошу, не думай что я охладел к тебе или еще что.
Я всегда за тебя переживаю.

Как заключение.
Я шел по темному городу, в место что не назвать домом и понял что все не имеет смысла, если ты не счастлива. Именно по этому, я кое что в себе уничтожу, от этого не пострадает моя личность.
Просто ненужная деталь во мне.
Я люблю тебя и я буду делать все так, чтобы спасти тебя и ты не тревожилась до боли в сердце, я хочу чтобы ты жила со мной и была счастлива, я очень этого хочу.
Я люблю тебя.

В моём мире вдруг сделалось так тихо

Преодолела малюсенький шажок стеснения и до одури этим горжусь. Дело в чем - с пятого класса и до второго курса института включительно изучала немецкий язык. А сколько было желания учить английский, но не было возможности было много отговорок. В школе реально просто не было преподавателя английского и никакого выбора соответственно, а в 18 лет в институте прийти и сказать "Можно, пожалуйста, английский?" казалось невероятным. Почему? Потому что "Да меня же все засмеют, когда я начну коряво читать, не знать больше половины слов и ноль в грамматике.
Летом прошла бесплатный онлайн курс английского для людей с почти нулем знаний (благо в век технологий это возможно), стала понимать немного больше, чем переводы любимых песен и стандартные фразы из фильмов.
В начале этого семестра с появлением работы по специальности прибавилось уверенности в себе, в голове родились мысли: "Я со своей группой уже почти четыре года, мне некого стесняться, меня все поймут, и насмехаться никто не будет. А если будет, да какая к черту разница? Не хочу прожить всю жизнь со своим несчастным еле живым немецким, зная, что сама всё прошляпила". Пришла со своей группой на английский и спросила разрешения ходить на оба языка. Преподаватель английского не против (осталось уточнить с преподавателем немецкого, которая видимо забила на мое существование и не перезванивает, чтобы назначить встречу и расписание).
Итак, английский. Начинается лента и тут как в кино. На прошлой неделе она скинула текст, который нужно просто прочитать и по желанию выписать незнакомые слова. Сегодня она поняла, что скинула не ту методичку. Скидывает тут же на ленте новую и говорит, что будем читать по два-три предложения каждый нового текста. (К такому меня, немца, жизнь не готовила). Прошлый текст я аккуратно перевела, выписала всё незнакомое, прослушала несколько раз неизвестные в произношении слова, а их было не мало. И тут понимаете ли совершенно новый текст!
История закончилась хэппи-эндом. Я прочитала вполне себе нормально, с учетом того, что 70% слов впервые вижу, поскольку тексты профессиональные, технические. Пару раз даже похвалили и уточнили не занималась ли я самостоятельно, потому что порой по общему смыслу предложения угадывала значения некоторых незнакомых всей группе слов (спасибо знаниям, которые есть в моей голове хотя бы в русском варианте).

В общем, я уже просто похвалилась почти всем, кому могла. Так что теперь сюда. Всем уверенности в себе, преодолений своих страхов, даже маленьких, и неизменного движения вперед!

Не знаю, было ли у кого то сегодня более приключенческое утро, чем у меня.Вчера вечером, я как исполнительный человек решила напечатать документы по диплому. Ну напечатала и забыла. Утром проснулась, собралась, вышла из дома. Стоп. флешка. Где флешка? перерыла сумку - нет. Зашла домой. сначала вела свои поиски в одежде, потом запарилась, распсиховалась, все сняла и начались мои ползания на четвереньках с фонариком. Типа ну а вдруг. Закатилась куда то или мало ли. А на этой флешке ну просто если не вся, то половина моей жизни точно! Диплом в том числе. Расстроилась, пошла таки в универ. И по пути в мою голову пришла гениальная идея. Вечером, печатая, я рвала кое какие листы и наверное совсем ебнулась и выкинула флешку вместе с листами. Мусор утром мама забрала. Это совершенно в моем стиле, не раз за собой замечала, что выкидываю что то нужное вместо ненужного, но там сразу ориентировалась и после "ой" вытаскивала. Был второй уровень маразма- фен в холодильнике, вместо шкафа. Но это ладно. Блиин, ну вот была тыща мыслей, забить и забыть, продолжить поиски, ну и все в таком духе. Но я ненавижу неоконченные дела. Ненавижу жить с мыслью: а что если бы.." к чему бы это не относилось. Поэтому после универа прямиком поехала.. да да. на мусорку рядом с домом! Позвонила маме, уточнила не помнит ли она в какой именно ящик кинула пакет. Ура, мама помнит. Поле поиска сужается. Вообщем если без подробностей, сегодняшний шанс порыться в мусорном контейнере достался именно мне! я его счастливый обладатель! Все в традициях лучших фильмов просто. Подошла, увидела свой пакет закиданный другими пакетами. И начала их медленно отодвигать, представляя картину из окон близлежащих домов. Дама в норковой шубе роется в мусорном баке. Но! знаете в какой момент становится плевать, что о тебе подумают люди? А я вот теперь знаю. Именно в этот. Когда в этом контейнере, сука, твоя жизнь!!! Взяла свой пакетик, улыбнулась проходящей мимо женщине. Подумала; ну не домой же мне его нести? Встала и прямо там начала его разбирать! ну хуже то уже не будет. Ииииии, на самом самом дне пакета, лежит ОНА! И не было на этой мусорке утром человека, счастливее меня. Ну точно вам говорю!

о д и н о к о

ОГЛЯНИСЬ ПРОСТО

ТЫ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ

НУ ЧТО ТАКОЕ

ЧТО

ЗА

ДЕРЬМО

Как же быстро пролетело время. Через 4 часа я уже буду на пути в Одессу. Не помню, когда я еще так не хотела уезжать. Хотя каждый раз, когда мне приходиться прощаться с своим мч, то всегда это сложно и грустно.
Еще мне не нравится тот факт, что я не знаю, когда я вернусь. Я не знаю, что будет на практике, как долго придется ездить туда и что мы будем там делать и какая занятость нас ожидает. Я не могу хоть как-то планировать свои дела из-за этой неопределенности.

Я почти собрала сумку, а у меня ни настроение, ни желания нет что-либо делать.

Просто лежать и хныкать себе под нос, о том как я не хочу уезжать.

Сегодня наступил предел. Я не думала, что люди могут быть такими тварями. Строят из себя святых, а на самом деле являются лицемерами. Ненавижу этот день за то, что убедилась, что близкие люди просто повернулись ко мне одним местом. Спасибо им за этот опыт, больше никакой дружбы не будет. Достаточно уже помогать тем, кто постоянно вонзает ножь в спину.
Спасибо.
Прощайте.

Веками писатели, художники и философы стремятся убедить нас в существовании настоящей любви и шляющейся где-то по миру второй половинке. C ранних лет наши головы набиваются фальшивыми идеалами, и мы с радостью скачем по минному полю, методично разбивая сердца себе и окружающим. Сергей Балаян нашел шесть причин, благодаря которым люди заводят отношения. И они не имеют ничего общего с той любовью, ради которой сворачивают горы, высушивают моря, ждут десятилетиями и бросаются под пули.

1. Жажда потребления

Именно чувство собственности и жажда потребления заставляет мужчин рыскать по подворотням в поисках жертвы, достойной занять свое место среди нажитого имущества: «Вот смотрите, это мой Xbox, тут вот у меня домашний кинотеатр. Да, спасибо, что обратили внимание, квартира — трехкомнатная. Здесь — ванная комната с джакузи, мини-бар, а вот тут, кстати, баба. Смотрите, какая баба хорошая. Нравится баба? Моя».

У женщин все то же самое, отличается только исполнение и система запросов. Завидев жертву, подходящую по социальному статусу и финансовому положению, они напрыгивают, атакуют, выпускают яд - и вот сильный и независимый мужчина превращается в тряпку и подкаблучника, готового сделать все для того, чтобы его кубок не перешел к кому-нибудь другому. Щелчок пальцами, и теперь у женщины есть такой вот модный аксессуар, которым можно перед всеми хвастаться, кормилец, из которого можно тянуть все, как из рога изобилия: кто-то тянет золото и бриллианты, кто-то — душу, кто-то — положение в обществе. Все просто: да, я — вещь, за владение мной ты должен платить.

2. Скука

Скука — мать всех великих свершений и эпических глупостей. Совсем необязательно сходить с ума от одиночества — можно и при живом партнере завести интрижку на стороне с целью внести разнообразие в скучный быт. С развитием информационных технологий это стало просто как никогда. Достаточно выйти в Сеть, выследить скучающую жертву, и вот - ни о чем не подозревающий горемыка становится участником издевательства над самим собой.

Сетевые отношения идеальны в эмоциональном плане: ведь когда все надоест, не придется никому смотреть в глаза, переминаясь с ноги на ногу подыскивать нужные слова, шмыгать носом, захлебываться слезами. Просто «катись», игнор, и все.

3. Страх одиночества

Человек — животное социальное, с детства приучаемое к жизни в стаде. Подсознательно каждый боится остаться один, и поэтому ищет того, кто будет рядом даже тогда, когда все остальные от него отвернутся; того, благодаря кому смерть в одиночестве и забвении пройдет мимо. Кстати, именно поэтому большинство семей старается как можно скорее завести детей — ведь если кто-то из двух людей умрет раньше, насладившись последними минутами жизни рядом с близким человеком, то второму уж точно придется помирать исключительно в собственном говне, а этого не хочется никому.

4. Химия

Когда мы видим привлекательное существо, внутри нас приоткрывается краник, из которого в кровь потихоньку начинает поступать фенилэтиламин (можно называть его PEA, как настоящие ученые). PEA, в свою очередь, заставляет нас прибегать к различным ухищрениям с целью завоевать внимание и расположение пассии. Дальше два варианта: либо указанная особа дает понять, что мы ее не интересуем, и в этом случае краник снова закрывается, либо, наоборот, проявляет взаимность, и вот тогда вентиль открывается на полную катушку.

Описанный химический процесс абсолютно идентичен тому, что происходит в организме Шелдона Купера, когда он видит новый выпуск комикса про Флэша из лимитированной серии. Из сложившейся ситуации у Шелдона есть два выхода: либо временно перестать ходить в любимый магазин, пока всю серию не распродадут и буря страсти не уляжется, либо предпринять все возможное для того, чтобы завладеть желанным сборником картинок. И вот цель достигнута, счастливый Шелдон держит в руках заветный комикс, страстно вдыхая запах свежей типографской краски. В ушах звон, в голове кружение, в глазах туман, в ногах слабость, в руках дрожь, приятное тепло разливается по всему телу. Однако спустя неделю-две радость и гордость утихают, пыл угасает, друзья, перед которыми можно хвастаться своим приобретением, заканчиваются, кран закрывается, и комикс отправляется пылиться на полку.

5. Послевкусие

К сожалению, ресурс PEA в организме ограничен. В среднем этого любовного зелья хватает на два-три года. Кто-то истощает свои запасы за пару месяцев, кого-то хватает лет на пять, но средняя температура по больнице примерно такая. И вот люди, еще вчера любившие друг друга до потери пульса, вдруг сталкиваются с очевидным фактом: страсть ушла, очевидно, настало время искать нового компаньона. Если партнерам присущ хоть какой-то здравый смысл, то примерно так все и происходит: они расстаются, страдают некоторое время, а затем берут себя в руки и, не почерпнув абсолютно ничего из случившейся истории, высунув язык, мчатся вприпрыжку навстречу очередным граблям.

Второй вариант развития событий предполагает наличие общего ребенка, который постепенно переманивает на себя все внимание своих родителей и, если их отношения были достаточно крепкими, может спасти семью от развала. Это взаимная любовь к ребенку, чувство ответственности перед ним. Хотя и такие отношения не могут длиться вечно — рано или поздно ребенок оказывается уже не в состоянии сдерживать окончательно развалившиеся и прогнившие чувства родителей, и начинаются семейные скандалы, ссоры, поездки к маме, походы налево-направо, и в итоге - развод.

Ну и, наконец, третий вариант — самый распространенный. От страсти не осталось и следа, чувства остыли настолько, что физикам можно смело переписывать свои теории относительно абсолютного нуля, но партнеры по-прежнему остаются вместе. Причина одна — привычка. Привычка лежать под уютным каблуком, привычка тянуть соки, привычка появляться на публике вместе, ну и так далее. Привычка и слабохарактерность. Ведь какая-никакая, а стабильность. Тупейший бытовой консерватизм. Боязнь того, что придется всем объяснять, почему ты сегодня без своего привычного браслетика, болтающегося на твоем локоточке. Боязнь осуждающих взглядов и реплик в свой адрес.

И, конечно же, жалость. Жалость к своему партнеру, подпитываемая озверевшим самомнением: «Куда же он(а) без меня? Что же он(а) без меня делать будет? Повесится он(а) без меня, уж это точно». На Земле живут семь с лишним миллиардов человек, и каждый мнит себя особенным и уникальным. Единственная уникальная вещь в человеке — это его эгоцентризм: у каждого — свой.

6. Мечта

Любовь — это мечта, взращиваемая в нас с самых ранних лет сказками, песнями, фильмами. Красивое слово, в которое можно завернуть животное желание потрахаться, а вместе с ним и банальный инстинкт размножения, управляющий неудачниками, которым нужно оставить после себя хоть что-то. Очередное олицетворение человеческого нежелания называть вещи своими именами. Идеал, заставляющий многих людей проводить годы в поисках того самого, единственного. Хотя большинству даже на эти поиски не хватает ни терпения, ни сил: увидели годную мордашку, почуяли зуд между ног — все, я тебя люблю, давай никогда не расставаться. Ведь лицемерие — неотъемлемая черта каждого жителя этой планеты. И одно из достоинств лицемерия — способность убедить в чем угодно кого угодно, даже самого себя. Достаточно просто поверить, хорошенько так, изо всех сил, — и вот ты уже нашел ту самую вторую половинку, и неважно, что тебе 18 лет, а на Земле живут 7 млрд потенциальных претендентов. Все, что нужно для любви, — хотя бы один из перечисленных выше критериев. А в случае с женщиной вообще достаточно лишь няшной мордашки. Все остальное — богатый внутренний мир, романтичность, интеллект и прочую сопливую чушь — можно довыдумать, основываясь на музыкальных вкусах, различных гороскопах, любимых писателях и прочей мишуре. А дома, в качестве компенсации за загубленную жизнь и для регулировки внутреннего спокойствия, можно и по лицу пару раз бабе съездить, а она с радостью проглотит: бьет — значит любит, еще деды говорили.

А когда страсть выгорает, это называется «наша любовь перешла на новый уровень». Смешно до потери пульса: баба сидит дома, например, хлопает ресницами в окно, терзаемая тревогами, а мужик приходит домой весь в помаде и духах, придумывает очередную отмазку и ложится спать. А счастливая влюбленная идет на кухню, выпивает бокал вина, проглатывая вместе с алкоголем подозрения и обиду, и тоже ложится спать, по-прежнему веря в детские идеалы и стараясь заглушить подсознательное подозрение, что что-то в ее жизни пошло не так.

Любви нет.

Если вы сидите сейчас и читаете этот текст с ехидной улыбочкой на устах, твердо уверенные в том, что именно ваше счастье — исключение из правил, мой вам поклон, вы — вещь, подстилка и бесхребетный тюфяк.

Вы умираете несчастным, зачастую так и не поняв, что за счастьем нужно было идти совсем в противоположном направлении. Научитесь называть вещи своими именами. Жизнь станет намного проще.

— Красивая река. — Спасибо. Сама выплакала.

Я поспала пару часов, ничего не ела, просидела в клинике около 6 часов; видела и радость и горе; и смех и слёзы. Я так устала.. От всего.. Найти машину, договориться насчёт оплаты, свозить Васю, написать\ответить вету, запомнить лечение и после повторить брату и так далее. Хочется просто лечь и не вставать, никого не видеть .

А завтра ещё первое занятие с репетом.. И к нему ехать не хочу.

Если ты действительно чувствкешь что-то, просто скажи, господи. Я не могу так.Извожусь вся просто

Настала и моя очередь отказаться от чего-то столь важного для меня.

И только глупцы советуют мне бороться, когда надежда есть, а возможности никогда не появятся.

Ставьте реальные цели, а не мечтайте.

Я себя в последнее время ощущаю как никогда хорошо! У меня появилась какая-то ясность в этой жизни. Я начинаю понимать себя, я начинаю понимать, чего я хочу от этой жизни. Это так упрощает жизнь и делает ее легче!
Чего и вам очень-очень желаю ♥

много всякого теста

много всякого тестамного всякого тестамного всякого тестамного всякого теста

много всякого теста

много всякого теста

много всякого теста

много всякого теста

м

много всякого тестамного всякого теста

много всякого тестамного всякого теста

Это был офигительный день. Один из лучших в моей жизни. И первое фото - одно из любимых. Жаль, нельзя выложить в инстаграм, ибо сестра заметит.

В тот день мне было так плохо. Я несколько недель убивалась из-за Дениса. И из-за этой его телки, из-за его дня рождения. Все шло не так. Все было плохо. И мне захотелось немного безумия. Я надела самый лютый наряд на земле и гуляла в таком виде по городу вместе с Машей. Мы доехали до Политеха, там я увидела Яна, но не стала подходить. Странно, как этот человек проходит через всю мою взрослую жизнь. Даже сейчас он в ней косвенно есть.

Жаль, не успели на крышу. Было тепло, солнечно, мы гуляли, все смотрели на меня, как на больную, а мне было почти хорошо. Пусто в душе, но зато солнечно. Я потом еще долго отходила от всего этого, но, кажется, тот день мне немного помог.

Говорят, что случайности не случайны, и все происходит ровно тогда, когда это должно случиться. Но, черт возьми, почему я только сегодня увидела эту чертову фотографию, а не тогда, 5 октября, когда она была выложена?! Почему сейчас?! Почему я всегда замечаю всё когда уже поздно? Можно было бы не ждать декабря и все решить тогда сразу

Я просто ненавижу и тебя, и её. I hate you for all the shit you've done. Надеюсь лишь на карму, и тогда каждый получит ровно то, что он заслужил.

Пособие от меня о том, как начать писать диплом:

Я сейчас пыталась найти породу собаки, с которой Бенджи играл позавчера, которая была маленькая, пушистая и ооочень милая. Я еще подумала, что то китайская хохлатая.

И ТАКИ ДА. Это МИНИ китайская хохлатая

Как же было больно 16-летней мне. И как же мне жаль, что она совсем не осознавала, сколько же боли у неё внутри.

наконец-то, наконец-то есть ощущение того, что скоро все закончиться, не хочу ничего говорить, но осталось совсем немного

– от подорванных территорий остаётся одна зола. для чего ты так всё устроил, чтоб тонула в пучине зла, руки к свету тянуть хотела, но опять погружалась в тьму?
– а тебе-то какое дело? тебе знать это ни к чему.
– я люблю её, знаешь, братец. что ж, поборемся мы с тобой.
– в голове твоей дождь сумятиц. проиграешь – неравен бой. и рассыплется прахом белым ей обещанный вечный рай . ведь, каким бы ты ни был смелым, я всегда побеждаю, знай. это, в общем, моя работа – быть всевидящим оком зла. захлебнулась твоей заботой, да и вынырнуть не смогла. что твой свет без меня, не нужен? [ты Булгакова ведь читал?] она мне там готовит ужин, а ты здесь, так ничтожно мал. ты хороший [какая скука!] благороден, заботлив [ха!] в моих венах – нектар с самбукой, смесь спокойствия и греха. никакой судьбоносный случай не поможет её отнять.
– я бы мог её сделать лучше.
– только выбрала ведь меня ! я люблю её взгляд и губы, как пульсирует кровь в висках.
– ты погубишь её, погубишь!
– это будет ей даже в кайф.

посмотрел, как ударил плетью. заискрился в бокале ром. шёл давно, миллион столетий, вечный спор меж добром и злом. длился спор всё, и солнце плавилось, предсказуемым был итог. можешь выучить жизни правила, но нельзя забывать о том, что, хоть плачь ты над их ушибами и хоть лей ты на них елей, эти девочки безошибочно выбирают плохих парней .

Я за женскую гордость. За ту, которая не позволяет писать первой, звонить первой, даже думать первой. А если и думать, то не признаваться в этом никому, даже себе. Лучше слыть гордячкой, холодной недотрогой, зато отдать сердце самому отважному и упорному из всех, чем с легкостью, словно на подносе, подавать свои чувства. Ни один мужчина не должен затрагивать твою душу так, чтобы это затмевало чувство собственного достоинства и сподвигало на какие-либо действия. Я за принцесс, ждущих в замках. Я за розы, укрытые в глубине сада.

Так и было - только мастер не пришел. Забил на нас, как всегда. Ну и ладно.

В один из прекраснейших, моднейших (деканат называет это попсовостью, но для меня это слово имеет негативную окраску), любимейших моих и строго классических театров отправили немного быдловатую и совсем не театральную однокурсницу. Слышу, как она болтает с подругой: "да ну его, че там делать". Поворачиваюсь и в шутку говорю: я бы поменялась с тобой и точно нашла, чем там заняться. А она: а у тебя какой? о-о-о, да че ты, тебе повезло! Оказывается, на языке нашего курса, повезло - это не когда ты попал в приличный театр, а когда ты туда можешь не ходить, и ничего тебе за это не будет. Тогда да, повезло: три минуты беседы с админом, и он говорит, что я ему буду нужна дня три от силы, а сейчас могу ехать домой. Шикарно. Сижу в маке, разрываясь меж двух зол: поехать домой или к отцу. Не хочется ни туда, ни туда, конечно.

Сегодня начался мой последний семестр и я сидела и думала, что вот я буду делать дальше? Кем я буду? Чем заниматься дальше? Кому нафиг нужна? В универе было тошно и тоскливо (слова-эквиваленты?). На паре я сидела и думала о том, какой интересный был предыдущий семестр и я хотела заниматься наукой и какая херня была сегодня. Иногда хочется сквозь землю провалиться и ничего больше не знать и никого.

Я человек довольно молчаливый и обычно просто слушаю и выслушиваю других. Может я что-то неправильно делаю, либо просто друзья привыкли к тому, что я их выслушаю и послушаю. Просто как я начну все таки вдруг рассказывать что-то о себе, то это пропускается мимо ушей и отделывается общими фразами, не интересно им, как у меня дела. "Да и ничего страшного это все у меня, а вот у нииих…" Их жизненные перепетии видимо одни из самых важных вещей.

Я очень долго пыталась сесть за этот пост, правда. И сейчас я решила, что время пришло, пора мне выговориться. Я не знаю сколько он тут провисит. Может день, а может и пять. А может я про него просто забуду, и он будет тут висеть, даже когда я уйду с вьюи. Но в любом случае надеюсь после его написания и после того как его кто-то прочтет мне станет хоть чуточку легче.

Знаете, последнее время мне все чаще приходится произносить фразу «смерть — это не грустно». Я буквально живу вместе с этой фразой, я даже не знаю откуда я ее взяла. Просто она откуда-то всплыла в моей жизни и теперь не хочет мен покидать. Я постоянно ее повторяю, для того чтобы утешить себя, для того чтобы утешить тех, кто вокруг меня.

Принято считать, что смерть заставляет человека грустить. Я так не считаю. Грусть это всего лишь чувство легкой печали, а смерть это нечто большее, хотя никто особо не думает над этим вопросом. Смерть — это далеко не грусть, это нечто такое что вызывает более ужасные чувства. Ужасная боль, горечь потери…Тебя буквально все это выжирает изнутри, и ты не знаешь куда себя деть. Я вот нашла себя в глупых шуточках, причем я так преуспела что мне на полном серьезе говорят идти в стенд ап.

У меня был ужасный год. Просто ужасный. И начала нового года тоже абсолютно не радует. Я потеряла так много близких людей. И знаете, я каждую потерю переносила с какой-то стойкостью. Ну, мне так говорили. Говорили, что я шучу, а значит вроде как бы все и хорошо. Нет, не хорошо, ребята. Я шучу днем, я шучу при вас. Потому что это единственный способ, с помощью которого я могу хоть как-то вернуться к тем людям, к воспоминаниям, связанным с ними, а если я буду вам что-то рассказывать на полном серьезе о моих чувствах, то вы просто устанете слушать и никаких носовых платков этого мира не хватит чтобы утереть мои слезы. Поэтому при вас я всегда шучу. Потому что так легче мне, так легче вам.

Смерть приходит внезапно. Сколько бы ты не готовился, сколько бы не пытался себя убедить фразой «все равно мы рано или поздно умрем» ты никогда не будешь готов. Никогда. Возможно рано или поздно ты сможешь примириться с тем что ты умрешь, но смириться с тем что в твоей жизни станет на одного дорого тебе человека меньше гораздо сложнее. Так вот, смерть приходит внезапно. Она с ноги открывает дверь в твое сердце и вырывает оттуда самый огромный кусок. Вырывает, а взамен не оставляет ничего. Только бесконечную боль и пустоту, которую ты увы никогда не сможешь заполнить.

Так вот вернемся к началу. Когда я говорю, что смерть — это не грустно, я просто пытаюсь утешить людей вокруг себя. Дать им какую-то надежду. Они смотрят на меня, видят, что я улыбаюсь и им тоже становится легче. Они думают, что все в порядке. Вот только никто на самом деле не подозревает что грусть — это жалкое и ничтожное чувство по сравнению с тем что в этот момент я испытываю.

Некоторые вещи лучше оставлять несказанными

Женщина при недоёбе

1. Невыспавшаяся (из-за отсутствия природного успокоительного – гормона окситоцина, который вбрасывается в кровь при оргазме, – женщина может долго ворочаться по ночам).

2. Состарившаяся (коллаген, вырабатываемый при регулярных половых контактах, делает кожу гладкой и шелковистой).

3. С воспалениями на коже (прогестерон, вырабатывающийся во время секса, избавляет лицо от прыщей), обвисшей грудью и дряблыми мускулами (собственно, понятно почему).

А теперь вспомним, как ведет себя старая дева:

4. Срывается на окружающих (отсутствие эндорфинов влияет на ее восприятие мира).

5. Часто пьет болеутоляющие препараты (если бы она почаще занималась сексом, этого ей делать не пришлось – окситоцин и эстроген притупляют болевые ощущения).

6. Постоянно болеет (интимная близость повышает количество противовирусных антител на 30%).

7. Регулярно все забывает (секс насыщает кислородом кровь, которая затем попадает в мозга, что улучшает память и усвоение новых знаний).

8. Недовольна собой (как ни крути, а отсутствие секса влияет на женскую самооценку).

Маленькие намёки на то, что вы нравитесь знакам зодиака.

Смотрят на вас: козерог, скорпион, телец
Смеются надо всем, что вы скажете, также пытаются рассмешить вас: стрелец, лев, весы
Дразнят вас, стараются всегда быть рядом с вами/много говорить с вами: близнец, водолей, овен
Становятся стеснительными и лишенными дара речи в вашем присутствии: рак, рыбы, дева

Сюжет: Реальная история игрока в американский футбол команды Baltimore Ravens Майкла Оэра. Оставшийся без крова молодой афроамериканец взят под опеку зажиточной семьёй. Жизнь в новом окружении полностью меняет судьбу замкнутого подростка, помогает реализовать свой потенциал. Поступив в университет штата Миссисипи, он играет в студенческой команде и познаёт скрытую сторону спортивной игры, учится стратегии и тактическому анализу. Знание того, что в игре зачастую именно мозг побеждает мускулы, вскоре поможет попасть Майклу в профессиональную лигу.

Вообще я люблю фильмы, в которых показана самая настоящая человечность и готовность одних людей помогать другим.
В этом фильме у нас есть целая семья, которая бросила все свои силы на то, чтоб помочь бездомному чернокожему парню. Изначально, конечно, им было трудно его принять, но в итоге они его даже усыновили, оплатили обучение и дали все, что они бы дали своему родному ребенку.

Во время просмотра я по-настоящему прониклась к этому огромному, черному добряку, который видел перед собой одну цель - защищать свою новообретенную семью.
На сколько сильно мне было его жалко в самом начале, на столько же я радовалась за него по окончании фильма.
Майкл делал всевозможное, чтоб угодить людям, которые взяли его к себе. Он начал играть в футбол, до этого ни разу не играя и даже не интересуясь им.
Он смог подтянуть свою учебу и в итоге поступил таки в университет и стал самой настоящей звездой спорта.

Очень хороший, добрый и светлый фильм.
8 из 10.

Мне не нужно ваше одобрение моих решений, но я прошу вас уважать их.

+ 1. Красиво оделась 2. Светило солнце 3. Тепло 4. Пересдача будет нескоро 5. Я поела: а) чикен бекон б) чизбургер в) картофель фри и карри соус 6. Я под стриглась 7. Насладилась прогулкой с телочкой своей 8. Покурила х 5 9. Слушала Пита Доэрти 10. Целовалась Итого: 13 - 1. Сходила в университет 2. Нужно решать проблемы с курсачом 3. Нужно учить философию 4. Мне все еще обидно 5. Декан была не в настроении Итого: 5 Вывод: жизнь хороша..

думаю многие себя узнают в этом :D

Сидела, думала и поняла: да ну вообще всё к черту! Все проблемы исключительно в моей голове, а это значит, что как я их туда занесла, так оттуда и вынесу. Может, не прям сегодня, но в ближайшее время. Обычно ближе к 14 числу, а потом и к весне, я начинала ныть, мол, плохо, одиноко и грустно. В этом году во мне очень много счастья, тепла и света, который я хочу дарить миру и моим людям. Сейчас пару дней побуду в отключке от всех проблем, а потом с новыми силами начну двигаться. Решать ничего не буду. Да и нечего, по сути, решать. У меня есть цель и есть куча желаний, которые нужно исполнить. А сидеть и думать почему мне кто-то пишет, кто-то не пишет - последнее, чем я хочу заниматься. Вам советую мыслить так же, как и я. Так проще жить, серьёзно. Не усложняйте.

Все вокруг интересно, а если нет, то не тем взглядом смотришь.

Вот знаете как у меня бывает, фильм либо нравится на столько, что о нем хочется писать и писать, либо не нравится на столько, что хочется рассказать про каждый косяк и рассказать, почему его не стоит смотреть. С этим фильмом у меня ни одно и ни другое. Он просто… никакой совершенно.

Сюжет:
В фильме рассказывается об избирательной кампании Майка Морриса, проводившейся во время первичных выборов кандидата на пост президента США от демократической партии в 2004 году.

Наверное, если бы я прочитала описание к фильму раньше, чем скачала его, то вообще бы и не начинала смотреть.
Политология - это был тот предмет, который я просто ненавидела в универе.
Политикой я не интересуюсь и стараюсь не вникать во все эти козни больших людей.
В этом фильме нам показали, если так можно выразиться, закулисье политических игр. Вот только мне за всем этим смотреть было, откровенно говоря, невероятно скучно. Я постоянно отвлекалась на игры в телефоне и теряла нить происходящего на экране.
Да, тот сюжет с девочкой, Молли, был интересный и довольно трагический, но даже он не спас фильм.

Мне показалось слишком скучно, слишком монотонно и как-то… никак совершенно.
Просто за качественную съемку и хороших актеров поставлю 5 из 10.

В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В политике это единственная валюта.

5 часов в ветклинике.. Бабушка звонила раз 6, очень волнуется за Васю. Быстрее бы вынесли нашего бойца.

снова стала курить с балкона,
плакать, смотреть на немой закат,
я так жалею, что мы знакомы,
ты - моя худшая из оскомин,
самая горькая из утрат.

помнишь, как было? - кино и вечер,
вкусные губы твои, вино.
мне показалось, ты безупречен,
вместе навечно, кровать и свечи.
я, забываясь, шептала: "мой".

/ты не ценил меня, искалечил/
время не лечит и мне не легче.
я не хочу приходить домой.

здесь о тебе и стихи, и песни,
пара футболок твоих в шкафу,
мне среди стен этих очень тесно,
а тишина - самый громкий шум.

ты - автор сильных моих депрессий,
не высыпаюсь.
усталый вид.

очень хочу написать о мести,
но получается о любви.

хочу нареветься

я ушёл.

это было просто. ты, казалось, еще спала. слышал запах вина и тостов, с ностальгией напополам. дверь скрипучую я не смазал на обеде, как обещал. уходить надо было сразу, но в камине огонь трещал, а во сне ты такая.. впрочем, красоту не отнимет день. ты расстроишься, это точно, но олень - он и есть олень. я в окно выходил, серьезно, мы на первом - и в этом плюс. не писал ни стихов, ни проз, но очевидно, что не вернусь. от привычек проблемы только, потому мне не очень жаль.

где не нужно - я слишком добрый, а как надо - то ем с ножа.

отчего же, скажи, бороться, если кто-то падёт в конце? не нужна мне ни тень, ни солнце. ты совсем не стрелок, ты - цель. исписавшая все тетради ровным почерком без чернил, ты пыталась понять. а ради?
кто в итоге весь страх спустил?

я сбежал непутёвым волком, потерявшим и тень, и стан. я сбежал от тебя, и толку? разве выплавить эту сталь ? словно Мцыри я был свободным три отчаянных, долгих дня. я кричал сколько мне угодно. и совсем. не любил. тебя. от жары и чужих оваций спас холодный и верный лес. да, хотел на совсем остаться, без тебя по-другому здесь. помню крики, что мы не сможем, растащить нас пытались.. нет. всё равно ты, провал, под кожей, даже спрятала там секрет.

я совсем не скучал. не бойся. это сущий пустяк теперь. только вот не один, с вопросом.

я сбежал, но.. открой мне дверь?

Я уже молчу о том, что меня поздравил юноша моей женщины, и мои пупсята!
Поздравил, к слову, даже А. Запахло не нафталином, но ностальгией, потому что А. не меняется совершенно, ему 26 лет будет скоро, а он все такой же, 5 минут разговора с ним и ты чувствуешь себя любимой принцессой, которую только на коленочки сажать. Мне хватило двух сообщений.

Немного странно осознавать, что люди могут видеть тебя такой. Но ужасно тщеславно! Уухх

Вчера у нас в городе задержали семерых террористов ИГИЛа, которые планировали устроить терракты в крупнейших городах России, а затем бежать в Сирию. Страшно подумать, что было бы, если бы их не удалось обнаружить. Скоро стану бояться выходить из дома, ездить на метро и бывать в общественных местах.

Когда уже этот ужас закончится?

я ничего не делаю, устаю от этого и требую еще отдыха. и так постоянно: (

растрата энергии в пустоту. пора с этим завязывать! немедленно!

и пора уже разорвать этот замкнутый круг "слова->бездействие->слова"

и давно уже пора было выйти из зоны комфорта, но.. я как обычно занимаюсь прокрастинацией.. да-да, я так давно это практикую, что даже пришлось выучить это ужасающее слово: (

пора уже начать жить!!! а не существовать!!!

У меня есть мечта - одна из многих - написать книгу.

Не для того, чтобы заработать или прославиться - это явно не мой случай. А просто для того, чтобы часть моих мыслей нашла отражение на бумаге. Чтобы кто-то это прочел. По большей части, просто потому что мне нравится писать.

И каждый раз я думаю: стоит ли начинать? Если не уверена, что сможешь закончить.

Нужна мотивация.

«давайте делать просто тишину»

я немного в шоке от всего, что происходит вокруг. ладно, даже не в шоке. я просто не понимаю, что, где да как. всё ещё люблю целый день валяться на кровати, заниматься ерундой и тупо пялиться в экран ноутбука.
недавно удалила винду с компьютера, так что теперь он в ремонте, хоть и я всё вернула, честно говоря. но да ладно, уж лучше пусть мастера всё сделают, ибо я впервые с таким столкнулась. опыт как никак. сейчас все дома сидят только с ноутбука, ибо с него я ничего не удаляла, так что он работает как и раньше.
в последнее время тянет на творчество, не знаю даже почему. хочется что-то писать, творить, рисовать и заниматься всем тем, что относится к творчеству. а ещё заставляю себя пить больше воды, ибо раньше её вообще не пила, максимум могла выпить один стакан. сейчас уже минимум 5 стаканов в день. вроде бы заметны изменения, а может мне это просто кажется.
в университете объявили недельный карантин, так что выходим на учёбу мы только 15 числа, то есть половина февраля просто каникулы. это такой кайф, знать, что и завтра я смогу выспаться и не надо будет вставать в восемь утра. хоть мне и интересны новые предметы, но морально я ещё совсем не готова.

Как же тяжело 3 дня безвылазно сидеть дома…

я знаю, наступит время, и сердце мое забудет;
придется однажды сердцу печальный урок принять.
я знаю, не лечит время, как мне говорили люди,
но лечит что-то другое, а что - не могу понять.
я знаю поступкам цену, бездействию знаю тоже.
есть страшная штука - опыт, и страшная штука - лень.
есть вещи, что не заметить, и те, что берут до дрожи:
секунда, длинною в вечность, и вечность длинною в день.
я знаю, что в этой жизни бессмысленно все, что было,
бессмысленно все, что будет, а важно лишь то, что есть.
я верю, придет мгновенье, вернется былая сила,
и память о прошлых бедах заглушит благая весть.
запомни: всегда будь смелым - никто тебя не осудит.
по мне так всего дороже, лишь то, что далось с трудом.
я знаю, не лечит время, как мне говорили люди,
а лечит лишь тот, кому ты по новой откроешь Дом.

не то, что бы ты мне совсем безразлична -
ты очень хорошая, как не крути!
я просто давно ко всему апатичен,
и нравится мне, что нет страсти в груди.
проснусь по утру, никого не тревожа,
открою балкон - полной грудью вдохну!
и нравится мне тишина у прихожей,
известная только лишь мне одному.
_
и снова прошло долгожданное лето -
я очень устал находить и терять;
на столько устал, что мне нравится это -
никем не тревожась, ложиться в кровать.

Что ты делаешь?! Остановись. Перестаю себя узнавать. Мне страшно, что потом я не буду даже жалеть. Что с тобой? Что за мысли в твоей всегда умной и рассудительной головке? Это неправильно.

08.02.2016

мне нужна какая-то разрядка, либо выпить, либо потанцевать, либо покататься по ночному городу, иначе я просто сорвусь и назло ему заведу переписку интимного характера, как он. я не могу уже контролировать свои чертовы мысли. каждый взгляд на него возвращает меня на 2,5 месяца назад, и я захлёбываюсь негативом, тем, что тогда я испытала. и я просто уже не могу отвлечься забыть забить на всё это, не могу как раньше любить его той любовью, безграничной. это пиздец как бесит. я боюсь сейчас расслабиться, потому что он показал на что способен, показал что вместо решения проблемы со мной, он создаст новую проблему и сделает мне больнее втройне! и я боюсь, что он это повторит, когда я снова откроюсь ему. да господи, сейчас я даже во время секса расслабиться не могу! сука.

нормальный человек давно бы уже собрал вещи и ушёл от того, кто делает ему больно. а я нет. я не нормальный человек. или как там, "борись за своего мужчину"? а мой ли это мужчина теперь?…

Солнце и ветер спорили, кто сильнее. Проходил мимо путник. На нем был плащ.
-Давай, кто быстрее снимет с него плащ, - предложил ветер. И начал дуть. Но чем сильнее он дул, тем сильнее путник закутывался в плащ. В общем, ветру не удалось показать сво силу. Тогда солце выглянуло из-за тучи, и путник сам снял свой плащ.

Мораль притчи: инфантильная любовь - это когда все происходит естественным образом, без насилия и наказания.

На выходных ездила домой, и лишь по приезду обратно мне позвонил папа и сказал, что меня дома ждало письмо, но они забыли. Оно пришло еще 21 января, но мне не сказал никто. Аня, я его получила] Но открыть смогу лишь 4 марта, т.к. раньше выбраться домой не получится. Жду не дождусь этого момента]

на самом ли деле с возрастом даются тяжелее все эти ночи без сна, работа…тренировки (в моем случае)) или все просто выдумка, додумка…моё с возрастом означает, что в 23 кажется не выходит все то, что в 19 давалось с легкостью и еще добавки можно было бы…

Я люблю незаправленные кровати.
Люблю, когда люди пьяны и они плачут, но только в этот момент они
могут быть честными.
Люблю этот взгляд в их глазах, когда они осознают, что влюблены.
Люблю то, как люди выглядят, когда просыпаются и не понимают, где находятся.
Люблю тот вздох, которые делают люди, когда их любимый персонаж умирает.
Я люблю, когда люди закрывают свои глаза и парят где-то в облаках.
Я влюбляюсь в людей и их настоящие моменты все время.
Я влюбляюсь в их падения, размазанный макияж и мечты.
Если честно, это слишком красиво, чтобы описать словами.

Вот представляете, общаешься ты с человеком, переписываетесь изредка, по сути все равно, напишет или нет, если на пишет, то ок, отвечу, и то без особого желания…чисто на отъебись…. И вот наступает момент, когда что то начинает меняться…. Так странно… Ты начинаешь с заинтересованностью ему отвечать. И с каждым днём общение все ближе и ближе становиться) …. Ты начинаешь ждать его сообщение, когда он сам долго не пишет. В сообщения появляются всяк е мимимишные фразочка, поцелуями, сердечки…. И в определенный момент ты ему пишешь, что "хочешь его ждать, и будешь"….. Он ответит что рад этому. И возможно это начало чего то большего.

Оставьте меня. Может быть, я хочу простудиться и умереть

сегодня понедельник, я дома, тк опять не учимся.

27 января умер мой дедушка (а мне до сих пор не верится.. кажется, что он просто у себя дома, либо уехал куда то, но скоро все же придет сюда. к нам. зайдет ко мне в комнату, спросит как дела. но этого не будет, так странно. взял и сам себя загубил. зачем. мама до сих пор не может отойти, а я уже кстати не реву. нет слез как то, просто грусть. вот почему люди уходят? почему не могут жить хотя бы лет до 100, а деду было всего 65 лет. можно было бы еще жить и жить.. но сам себя и убил же((

его машина теперь моя. пятерка. и я уже учусь на права. надеюсь что сдам.

Так же я забрала его гитару себе, возможно как нибудь буду пробовать учиться, правда придется где то в интернете искать. а раньше с дедом училась… кстати буквально 25 января я хотела позвонить ему и попросить чтобы он научил меня играть на гитаре. надо было сразу же позвонить (может быть тогда он бы не стал пить, а захотел бы прийти к нам и поучить меня играть, возможно все, но теперь я этого не узнаю:(

с третьего курса собираюсь переводиться на заочку, вместе с настей. Денег идет очень много, на заочке хоть платить поменьше, да и я сама буду работать. вообще сейчас многое переменилось. вот так вот

tumblr

В душе я настоящий еврей.

Нет, правда, если мыслить стереотипами, то это так. Я обожаю считать деньги. Это наверное какой-то доисторический страх в моем подсознании - остаться без средств к существованию - потому что я всегда полагаюсь на себя. Огромная моя гордость в том, что за 3 года самостоятельной семейной жизни я лишь раз попросила у родителей денег взаймы и то отдала их на следующий день и не занимала бы их вовсе если бы не бешеная акция в аэрофлоте.

Я настолько помешана на этом, что постоянно их пересчитываю, постоянно спрашиваю Андрея сколько у него осталось на карте. Я составила таблицу бюджета на пол года вперед и только попробуй от нее отойди)) Наверное большинству парней понравилась бы такая экономная жена :D

И я так сильно уважаю своего мужчину за то, что он не такой лентяй и оболтус как большинство. Он все время думает как и где можно заработать, обдумывает какой-то бизнес.. вот недавно устроился на вторую работу. Он же программист, так что вечерами теперь удаленно работает на Москву. И я правда горжусь им, но и в то же время мне стыдно за то, что у него теперь так мало времени на отдых, на себя. Успокаиваю себя только тем, что он делает именно то, что доставляет ему удовольствие - работа-хобби.

[Когда мы познакомились я ему сказала свою любимую фразу из детства "Я выйду замуж за миллионера". И он мне пообещал, что станет им. И знаете, я верю ему, вот правда]

tumblr

из снов моих с утра бежишь проворно
крыжовник терпкий, сладкая сирень
хочу во сне твой видеть локон черный
фиалки глаз твоих, что слез туманит тень

Членистоногие составляют 80% живых существ планеты. 90% океана неизведано.. Эта мысль не даёт мне покоя.

В моем доме из запаса на черный день только красное сухое. И почему мне не приходит в голову идея закупать еды про запас? С 15 лет самостоятельно планирую свой бюджет и каждый месяц одно и то же. Глупость и романтичность в одном флаконе.

5 месяцев. 5 гребанных месяцев я ела лапшу со своих ушей. тут ты решашешь рассказать всю правду, все свои загоны. и когда? именно в мой день рождения.

красава. но хочу сказать огромное спасибо за то, теперь я не буду накручивать, додумывать, теперь я знаю, что все твои поступки были во благо, во благо меня. я уважаю это.

мне не хватает тебя. мой лучший друг. всегда и везде. через 10 месяцев мы снова будем валять дурака вечерами, ты будешь мучить Мишу, а я буду читать тебе нотации на счет твоих девушек. все вернется на круги своя.

легкой службы. МОЙ. самый. ЛЮБИМЫЙ. лучший. ДРУГ.

— Я бы никогда не поверил, что она одна, такая молодая, привлекательная девушка! Не курит, не пьет, учится. Почему у нее никого нет?

- Все просто, чувак, у нее властный характер! Она стойкая, сильная, требовательная, она знает чего хочет и добивается этого. Она привыкла быть единственной, она не шляется по подворотням, не курит гламур тройку. Она слишком недоступна. Она не тает от слов "зайка, киска" Она хочет, чтобы ее любили, в ней нуждались. А парни… не любят таких. Кому надо бегать за девушкой ради ее улыбки?! Зачем идти по сложному пути, если можно найти девушку проще?! Доступную, простую телку! Такую, которая будет с тебя пылинки сдувать, такую, которая будет с ума сходить от твоих ночным смс… А она… Она слишком сложная, чувак, понимаешь… Она леди.

Такой большой город, а душу излить не кому

Хорошего в нашей намечающейся свадьбе то, что ее можно сделать… хоть завтра. Нет, конечно у нас есть определенный план, к которому нужна небольшая подготовка, но он зависит только от нас двоих - ни от родственников, ни от друзей и знакомых, а только он нас.

Я столько раз слышала, что любая девушка хочет пышную красивую свадьбу. Я не помню, чтобы мечтала о таком, серьезно. Для меня слово "свадьба" всегда ассоциировалось со словом "семья", а не гуляния 100500 гостей на такую же сумму. Не отрицаю, что если бы мой будущий муж был миллионером, то мы бы устроили торжество - это не плохо само по себе, когда у тебя денег куры не клюют. Но мы не богаты, поэтому тратить деньги на свадьбу нет смысла. А уж косые взгляды родственников и друзей о том, что не устроили ДЛЯ НИХ празник, уж как-нибудь переживем. Главное, что мы вместе и наш союз одобрили наши родители, которые поддерживают нас в этих идеях.

К чему я это все - вчера ходили с девчонками на каток, где они засыпали вопросами о том, когда свадьба, подали ли заявление, выбрали ресторан, фотографа, тамаду, прочее, прочее… А мы с моим решили держать все в секрете, пока не распишемся. Поэтому просто говорю, что пока ни о чем не думали)

из всех людей, которых я люблю, я ненавижу тебя больше всех.

Мне так страшно остаться одной, так страшно. А вдруг все умрут? А вдруг меня все бросят? Я же буду одна. Мне не хватит ума и красоты, чтобы завоевать чье-либо сердце, и я буду вегда одна. Всегда мне будет чего-нибудь не хватать, когда до цели будет шаг. Всегда я буду недостаточно хороша для этой жизни. А вдруг я не буду одна, но человек рядом со мной будет наркоманом или алкоголиком? Вдруг я буду жить в нищите? Мне вообще порой кажется, что на каком-то этапе моя жизнь оборвётся, потому что я не вижу себя через 5-10 лет. Как будто мне не суждено будет увидеть свою жизнь. А может, и не надо, если она будет фиговая.

Понимаете, то, что делаю я – это омерзительно.

То, что я живу дальше, и вполне счастливо, это омерзительно.

А то, что ты поднимаешь руку на девушку; то, что говоришь ужасные вещи и обещаешь бить дальше, нет, это все не омерзительно. Это в порядке вещей.

Две недели назад, когда ты в очередной раз решил меня ударить, обзывая разными словами, я четко поняла, что все, с меня хватит. И мне уже не больно, во мне нет сожаления. Ой, да ладно! Во мне не осталось ни-че-го.

Есть такая вещь, как точка невозврата. И я добралась, доползла до этой финишной прямой.

Нас ничего не связывает больше, надо было остановиться еще тогда, в сентябре, чтобы не рушить хорошее отношение друг к другу.

Знаю, буду иногда вспоминать, может, скучать. Но не буду жить в том времени, когда я была глубоко несчастна.

Ах да, ты говоришь, что мои слова ничего не стоят. Бревна, молодой человек, из ваших глаз так и торчат. За ними даже не видно какого прекрасного цвета глаза. Были. Когда-то. Для меня.

https://www.dropbox.com/sh/7y91y157fl7egok/AADZcx_pnXPsZpdQAP7SGMoWa?dl=0

https://www.kennisvan.nl/leerwandeling/index.htm

Я хочу изнемочь - устать.
Я хочу рухнуть стеной в кровать.
Чтобы не было нерва - "пора вставать".
Чтобы некуда было идти/бежать.
Чтобы в форме, что подарила мать,
Я могла осознано принимать
Душу/тело /открытость/стать
Равнодушие/дерзость/желание знать
Своё сердце.
(которое не унять)
До тех пор, пока оно может ждать,
Провоцировать,
чувствовать,
принимать,
Запрещать себе или разрешать,
Возрастить до звёзд или -
унижать
-
Я хочу узнать тебя и - не знать:
Я хочу изнемочь.
Я хочу устать.
#ахастахова

у меня 150)
сколько у вас?)

Нет у меня никаких «crush», так что и писать некому. Себе разве что :D

Где то есть человек
Который идет вслед за мной
Видит в бледности цвет
В секунде- целый век
Он знает оттенки цветов
Он слышит тончайший звук

Такой вопрос тоже уже был. Ничего не имею против, пусть женятся себе на здоровье.

\

Иногда важно, пасмурным будним днём написать старым знакомым, простые три слова:"привет, как дела?" и просто узнать, как человек жил все время, что свершилось у него, и знать, что он рад поделиться с тобой всем этим!

Хочу передать "пока" моему прошлому и напомнить, что если я стою на остановке, это не повод тормозить и вопросительно на меня смотреть в ожидании, что я сяду рядом. Хоть это и было забавно.. Но тем не менее я жду не тебя, мимо проезжай.

Всю ночь болела спина, поясница..жутко больно. Не пошла на работу, поехала к врачу. Там я пошла к врачу спросить примут ли меня с нулевым талоном. И давай две бабы на меня орать "сиди, как все сидят, всем спросить". И тут я взорвалась..наорала на этих уебок, мужик меня поддержал, ибо нехуй на беременную орать. Отсидела очередь, дали бл, сказали лежать и ничего не делать, ага, а на учебу кто ездить будет за меня? Еще муж заболел..температура..все дела..блять. надеюсь сегодня, поедет к врачу и тоже бл возьмет

ненавижу, когда передо мной начинают оправдываться. мне похуй

ну привет, моя очередная попытка быть с тобой.

нет, начинать что то заведомо с мыслью о провале конечно же нельзя. но такой мысли и нет. наоборот даже. чувство, что все будет, все получится, что ты - это то самое, что нужно мне, а я - это то, что нужно тебе.

ну а не получится, так гори оно все синем пламенем.

жизнь то одна. и не попробовав ничего не узнаешь. а верить во все эти цитаты о бывших, прошлом и тд думаю глупо. все ситуации и люди разные.

главное что внутри теперь тихо. молчит этот моторчик накручивания ненужных мыслей. и все спокойно. как море теплым весенним днем.

пусть так будет всегда. пусть мы будем друг у друга всегда.

X-MEN APOCALYPSE Super Bowl TV Spot (2016)

первая рабочая неделя осталась позади. и первые выходные тоже.

начался этот тупой ритм дом-работа-дом.

бегаю по этим тупым автобусам, хоть мне до работы 5 км, еду двумя автобусами. иногда один приходит настолько забитый, что двери его не закрываются. это напоминает мне времена учёбы в колледже….

прибегаю домой на 15-30 минут раньше него. не знаю, за что браться первым делом - принимать душ, греть ему ужин или убирать (странно, что дома почти не бываем, а слой пыли такой, как-будто тут слоны танцуют круглосуточно).

совместного времени у нас 2-4 часа в день. так и живем.

молчу и терплю, ведь так лучше для нас.

— О, я люблю его. Люблю Лео. Так-то. Он такой типа "Двигай в Канаду, чувак, это должно быть шииикарно". Но нет, шикарно не было. Вот это мой бро!

вольный авторский перевод хд

ну, пока из передач мне нравилась только "орел и решка", и то ведущие часто бесили

День 347: Вам надоело это заполнять?

да это уже привычкой стало

День 348: Самая неловкая ситуация, в которой Вы побывали за последнее время.

когда Ярос хотел отпиздить Федю и когда Ярос сказал, что любит меня. Это прост было с перерывом в несколько часов

Больше всего я не люблю искать работу, вливатся в новый коллектив. Я хотела в будущем, летом искать работу, но не думала что этот момент настанет так скоро и так быстро. Меня перевели работать в пол дня, за половину суммы которую я получала. А это капец какие смешныне, деньги. За весь свой рабочй опыт, я не разу в отпуск не ходила, не дорабатывала. В фирмы которые я устраивалась после моего прихода, всегда имели проблемы с финансами, с зарплатами и прочие. Уже давно пора залечь на дно, спокойно потом уйти в дикрет. А с работами сейчас совсем грусть, вакансий много 60% это шлак, да и безработица привышает..

Ребят, в Спб будет @комик-кон. Не хочу идти одна, есть желающие присоединиться ко мне? с: