в случае чего - ничего.

Со стороны кажется все отлично. В то время как я с каждым днём все больше думаю о том, чтобы посетить психолога. Я знаю точно, что я хочу сказать, о чем поговорить, но с каждым днём мне все страшней осознавать, что я могу не все детали рассказать ему. сплошная путаница в голове и знаки "стоп" на каждом шагу. К чертям всех и все. Я скорее сойду с ума, чем войду в систему. Нет ни единой души, которая сука оценит твои проблемы одекватно и скажет что делать. Поэтому я диву наедине со своими мыслями. Не слова вслух. Я проверила на опыте последствия. Каждый из нас КАЖДЫЙ все принимает на себя и на общество. Доходит до кретинизма.

Собиралась повеселиться с подругой, в результате готова разрыдаться

И так, у меня скоро свадьба.кроме того, чтобы вступить в группы виддинг и лайкать их пост,. я все таки стала сохранять все что мне понравится в папку "наша свадьба".))) я наконец-то более мение определилась с тем, что я хочу в некоторых набросках.а поговорив с девочками об этом пришла в шок-удивление) почти каждая уже давно все распределила - цвет/тематика/фасон платья/дата.вы серьезно?я никогда об этом не думала.это нормально?просто я жила одним днем и единственным вопросом, который мог возникнуть в моей голове это "что одеть завтра?", но никак не на свадьбу, ну)) кроме того, встал вопрос ребром о месте проведения, ведь мой жених хочет чтобы наше торжество прошло на берегу Байкала.хочу ли я?да я без понятия!у меня уже иной раз просто каша в голове встает.это не так уж и просто все оказалось ;)

Он подходит ко мне весь вечер.его девушка рядом.он целует меня на прощание в щоку.долго.нежно.все засмущались и засмеялись.и правда смешно…

Обиднее всего это жить в займы.Когда выхлоп от работы совсем не чувствуется.Мой телефон- сплошная работа, в заметках, в вотсапе, в фотопленке.Мой инстаграм- сплошной хештег #Strellson. Моя зарплата - более чем нормальная. Но есть вещи, н которые уходят все мои деньги и это не вещи в шкафу.

Какой же я ребенок.какое же я мамино дитя.собираю вещи, чтобы переехать жить вдвоем с любимым и просто захлебываюсь слезами. Почему-то так резко, волной нахлынуло, так тяжело на сердце стало. Смотрю на моих медведей плюшевых и волна набирает уже второй еще более громкий и затяжной оборот, похожий на вой. Собирая косметику, дошла до шкатулочек, которые мне дарила мамочка еще в школе, и не знаю, толи взять, толи не взять.потом расстроилась из-за того, что тем, что я могла не взять их я бы очень расстроила маму. Пустые полки останутся за мной..Лишь бы мама не переживала так же как я, увидев эту пустоту в доме без меня и на полках

Жизнь меняется к лучшему.теперь у меня есть любимое дело- меня повысили на работе и перевели в другой бренд.которым я в свою очередь вдохновилась.очень круто чувствовать ответственность, вносить свою лепту в этой истории знакомства с этим швейцарским, стильным и мужественным брендом.максимум усилий, максимум идей.время тут проходит незаметно.если бы не эти изменения, моей главной проблемой сейчас стала бы именно работа.

Разбудите меня и скажите, что все это сон!не может быть!моему счастью нет предела!мне сделали ПРЕЛОЖЕНИЕ! Я в эйфории.не думала, что так рано.мы лишь один раз вскользь говорили об этом.всегда мечтала и считала правильным начинать жить вместе после того как сыграть свадьбу и в то же время не верила в свадьбу без того, чтобы некоторое время пожить вместе.как-то нынче все отошло от этого.ни разу не делилась такими мыслями с Петей.и тут на тебе!и откуда он только взялся такой хороший)) мама говорит что с ним у меня глаза горят) так и есть.я безумно счастлива!ищем квартиру, обдумываем дату свадьбы.я буду Царегородцева!!)))

Хочу изменить свою жизнь.Бог давал мне несколько раз шансы развития историй именно так как мне в душе хотелось, но удивившись такому подарку судьбы я рахворачивалась от всего хорошего и убегала прочь.дура?да не то слово, я не довольна собой.в голове какой-то мусор валяется, который я зачем-то перебираю, влюбляюсь в какие-то хахаряшки найденные в моей голове словно на чердаке среди пыли.мне кажется я просто взрослею -начинаю понимать насколько этот мусор бесполезный и начинаю опять копаться, чтобы выкинуть, но как и детские игрушки забытые на чердаке тяжело выкинуть, так и тут.или мне все просто кажется? Спиртное ответ мне не дал.да и вспышки все проебаны

Нет ни одного человека которому бы я могла рассказывать обсолютно всё. Не знаю почему.они не видели в моих словах секрета или не понимали что я просто открывала душу.и их не стало.теперь ношу это все в себе.и плакать хочется, ком в горле стоит от мыслей, а поделиться с ними не с кем.и как я к этому пришла

Вернувшись из другого мирка доброты и веселья под названием " лагерь " я вернулась в свой старый, где мало кому интересно как я съездила и почти никто и не соскучился) их интересует что N сделала сегодня губы, X вчера прикусила уже накаченную губу и она покалывает второй день, а вечером они идут в "Шишу", что же им одеть.о Боже, у меня из ушей и глаз вот-вот пойдет кровь.остановите этот ужас.выделываются изо дня в день перед друг другом и передо мной в частности. Хочу все поменять в своей жизни:(

А можно немного о любви? От сердца и по всему телу бежит теплая волна мыслей и эмоций о нём.он то, что я так давно искала, только личико не пафасно подмигивающее, чтобы я таяла, я смешное и доброе.моё.он всегда старается меня понять и всегда для меня старается устроить маленький праздник, а не обычный день.мой защитник. Странно, но до одного момента во мне просыпалась одна маленькая капелька сомнения, которая терзала меня и мучила.она приходила всегда не вовремя и выливалась в мои глупые капризы или недовольства.Госпадииии, такая дура. Злюсь. Видимо искала подвох, не привыкла к хорошему.говорю же - дура. Стоило ему попасть в беду, как во мне все перквернулось, стало невероятно стыдно за мои идиотские иной раз обиды на него, он же такой хороший.сейчас в больнице.передом челюсти в двух местах.месяц кушать через трубочку.не знаю как перестать рыдать.он самый лучший, за что же так..

Если хотите сдохнуть ненадолго- переберите и перечитайте старые открытки.вспоминая насколько раньше были веселые праздники, насколько все были дружные и осознавая то, что раньше ни один праздник не обходился без открытки и теплых слов, можно придти к моему состоянию.сижу на диване и смотрю в потолок.ком в горле и грусть.насколько все изменилось.от некоторых людей сейчас и не услышишь привет, а вон сколько открыток от него.на праздники тебе дарят какие-то важные или необходимые вещи и открытки уже не в моде.наплыли воспоминания из детства.все было просто и легко.куда уходит детство.

Заметался пожар голубой, Позабылись родимые дали. В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить. Был я весь - как запущенный сад, Был на женщин и зелие падкий. Разонравилось пить и плясать И терять свою жизнь без оглядки. Мне бы только смотреть на тебя, Видеть глаз злато-карий омут, И чтоб, прошлое не любя, Ты уйти не смогла к другому. Поступь нежная, легкий стан, Если б знала ты сердцем упорным, Как умеет любить хулиган, Как умеет он быть покорным. Я б навеки забыл кабаки И стихи бы писать забросил. Только б тонко касаться руки И волос твоих цветом в осень. Я б навеки пошел за тобой Хоть в свои, хоть в чужие дали… В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить.

Встретили куранты с музыкой и танцами, с играми и смехом.потом шли и пели песни.катались на горках и прыгали у центральной елки.бежали домой, кто быстрей.И неожиданно для меня, Петя взяв меня за руку, попросил притормозить ото всех.и удивил.застал врасплох.я до сих пор вспоминаю этот момент.он зачитал мне Есенина)) ! Это был знаете, лучший подарок для меня)