Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.(с)

Незнаю, що таке любов. Але я люблю. Дивне відчуття В яуосц я ще недокінця розібралася

это так забавно. вчера что-то стрельнуло в голову и я закинула те гифки с Hurts на тамблер, где у меня мертвый блог висит уже не знаю сколько. а забавность в том, что….у меня здесь почти 550 человек подписчиков и 10 сердечек реакции на пост, там-вообще ни единого подписчика, но за день уже больше 70 реблогов. это не в обиду и не к тому, что я гонюсь за лайками, а просто это ТАК непривычно. впервые у меня столько реблогов на простой пост с анимашками.

Привет, мои мысли. Мне 20. Я всё сделала не так. И каждый день думаю о том, как поменяю свою жизнь завтра. Я в Кадининграде и меня он обозвал сволочью, сказал, что пора в космос чтобы сбросить 6 кг, сказал, что я сука и быдло. Любовь? Нет. Принципы и страх остаться одной. Мне 20 и я ненавижу свою работу и превращаюсь в тупых баб, хотящих ребенка, потому что я хочу любить кого-то всей душой. Мне 20 и я всё сделала не то, о чем мечтала. Мне 20 и я разочаровалась в любви. Мне 20 и все мои "подруги" замужем. Мне 20 и мне не хватает деньги на перчатки. Мне 20 и опустошенность заполонило всё, что здесь есть. Мне только 20, а моя жизнь превращается в санта барбару, в которой я хочу покончить самоубийством каждый день ровно в 8.09 утра когда подходит метро. Мне 20 и мне противно засыпать с человеком, с которым я не вижу будущего. Мне 20 и я ушла от всех своих друзей и родных в поисках любви. Мне 20 и я проебала любовь. Мне всего лишь 20. Мне уже 20.

если она великолепна, то с ней будет нелегко.

если с ней легко, то она не великолепна.

если она того стоит, ты не сдашься

если ты сдашься, то ты того не стоишь.

Уставший и измученный заехал на пять минут и привез коробку бельгийских конфет. Милость зашкаливает. Боюсь сказать это вслух.

Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязаны церемониться с теми, кто притворялся приручённым, чтобы приручить нас.

Кто счастлив сам, другим зла не пожелает

К сожалению, он так и не интересуется моими делами, не пишет приветствий, не проявляет любовь и заботу. Прошло почти две недели его отсутствия. Каждый раз, когда я с друзьями, я улыбаюсь, но думаю о нем, о том, что он не скучает по мне, раз не пишет. Каждый раз, когда я занята делами, происходит тоже самое. Я думаю- он не интересуется. Когда я что- то делаю или где- то нахожусь- мне весело и хорошо, я улыбаюсь, я- чуточку счастлива. И я думаю, в такие моменты, что могу пережить многое, но когда я возвращаюсь домой, ложусь в свою кровать, включаю телефон и не обнаруживаю ни одного сообщения и звонка, я понимаю, что не смогу пережить многие ситуации так, как думала. Я, снова, ощущаю себя одинокой.

как я соскучилась по нотам…

Вы знаете, есть у меня один человек. Появился он у меня в июле и совершенно банальным способом, через приложение Badoo. Мы начали общаться, он практически сразу предложил встретиться, и в последствии делал это довольно часто, да встречи не получались. А, стоит упомянуть, что молодой человек этот дагестанец, что на протяжении долгого времени меня смущало, настораживало и даже пугало, в какой-то степени, даже не смотря на то, что он разительно отличается от общепринятых "стандартов" кавказцев. Но наше приятное общение, не прикрытое, как кажется, масками и такое многогранное, перекрывало мои сомнения. Мы общались долго, о многом, по разному. С юмором, серьезно, заигрывающе. Мы правда пытались встретиться, хотели, но не выходило. Не было времени, я была в разъездах или он работал, или была плохая погода, или Бог знает что еще. Но в итоге мы встретились. 3 ноября. После 3 с лишним месяцев общения. Я осталась у него с ночевой на второй день нашего знакомства вживую. У нас не было ничего ровным счетом. Ни объятий, ни поцелуев, мы просто общались. Он очень приятный человек, интересный собеседник, симпатичный парень.
Суть в том, что я начала загоняться в тот самый день, как мы увиделись вживую. Сработала типично бабская система.
В голове моей прочно засела мысль, что дружбы между парнем и девушкой нет и быть не может. Сколько раз я думала, что "О, неужели, вот оно, у меня будет друг-парень!". Но нет, все разрушалось. Поэтому теперь, раз я точно знаю, что дружбы между парнем и девушкой нет, то в моей голове застрял только один вопрос: "Какого черта тогда происходит между нами?!".
Да и отношений у нас не выйдет, как мне кажется. Если он не врет мне на протяжении всего нашего общения, то выходит, что я слишком хорошо его знаю и по этой причине лучше не ввязываться во всё это, ведь ничего хорошего не выйдет. А что у него в голове творится относительно меня я все равно не знаю. Так что тут уж не только от моего желания все зависит.
Но больше мне будет грустно в том случае, если наше общение прекратиться вовсе. Уже сейчас у меня появляется ощущение, что скоро всему этому придет конец. Пропало то самое "волшебство", связывающее нас на протяжении этого довольно долгого времени. Ощущение тайны от того, что мы не видим друг друга. Он практически не пишет после моей ночевки у него. И не смотря на то, что такое было и раньше, что могли не общаться днями, даже неделю могли не общаться спокойно и меня это не волновало, что у него работа, он устает и занят, что потерял телефон и в вк сидит теперь только с компьютера, теперь мне страшно.
Я боюсь его потерять, хотя по сути даже причины для этого объективной пока не вижу.

Как я устала теряться в догадках..Захожу в обновления аудио друзей.У нее там добавлены новые песни, нетипичные для нее.Это называется "слушай, надумывай, накручивай себе".А потом еле сдерживай слезы и капай валокордин.
Я человек, который любит искать намеки.И сам их делает.С помощью дурацких песен.Нет, конечно есть люди, которые не делают ни того, ни другого.А есть я.И сейчас я плачу.Это уже паранойя блять какая то.
Так.Успокойся.
Возможно стоит признать что ни ты, ни твои чувства нахуй не нужны.И ты зря надеешься.
А возможно это просто твоя паранойя.
Успокойся, Ленская, дыши глубже.
Хотела на НГ купить два браслета, как в рассказе, который она писала мне-с нашими первыми буквами имени.Хочу и сейчас.Только надо ли..
Слушаю очень грустные песенки и расходую носовые платочки.И что то флу ничерта не действует.Такая мелочь, как аудио выбили меня нахуй.
Я люблю тебя, черт подери.Я скучаю по тебе.Я хочу тебя.Ты мне нужна.

09.11.14 - 09.11.15
#длиннопост

Н ашу историю знакомства с Ромой я уже рассказывала. Сейчас бы мне хотелось рассказать наше первое признание в любви.

Д ело было так.

Р ома, начиная практически с первых дней отношений, постоянно встречал меня из университета. Ну и, по-моему, примерно (дада, стыд, не помню точной даты) через неделю он также встретил меня с учёбы, и мы пошли гулять в парк. Сидели на скамеечке, разговаривали, как тут он мне говорит: «У меня есть для тебя сюрприз. Но я очень волнуюсь». Естественно, я начала ему говорить, что не о чем волноваться, пусть показывает. А он попросил отвернуться, и за моей спиной начал что-то делать. И тут неожиданно, таким тихим голосом начал читать мне стихотворение: (если что, то сначала первый столбик, а потом второй)

Е стественно, я была в ступоре. Поворачиваюсь к нему, а он мне говорит: «Ксюш, я хотел сказать тебе… я люблю тебя». Вы представляете, какой это был для меня шок?! Мне через неделю отношений говорят такие громкие слова! Меня это, естественно, насторожило, да и к тому же было неловко, что я не могу ответить взаимностью. Я сразу начала, что «так не бывает, так нельзя, прошла всего лишь неделя, что это обманчивое чувство», на что он мне сказал, что таких чувств никогда и ни к кому не испытывал. Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать. Я, конечно, больше не стала возражать, но мне было неловко.

П отом мы дальше продолжали встречаться, и меня так бесило, что он чуть ли не каждые 10 минут говорил мне о том, что он меня любит. А ещё постоянно говорил что-то вроде «когда я уже услышу от тебя эти слова». Я просто терпеть это не могла. И не могла ничего ему сказать в ответ, потому что абсолютно ничего не чувствовала. И я всё боялась, что так ничего и не почувствую, а расставаться не хотелось.

Н о прошёл примерно месяц. Мы пошли с Ромой в кафе. Заказали кальян. Сидели, разговаривали. Он мне всё твердил, что хочет услышать слова о любви от меня. Но я не могла ему это сказать, так как это было бы неправдой. Но он всё повторял и повторял одно и то же. Будто вынуждал меня сказать эти три заветных слова. Я уже не выдержала, и пока он мне что-то рассказывал, ляпнула «я люблю тебя». Он сначала даже не понял (а может и понял, кто его знает :D), что я сказала, и переспросил. Теперь сказать, что ОН был в шоке – ничего не сказать :D А для меня эти слова будто были ключом. Я будто открылась после этих слов, и чувства сами полились.

Н у и вот уже прошёл год, после того, как мы стали встречаться. Именно поэтому мне захотелось написать этот пост. Это мои самые первые и, надеюсь, единственные отношения. За этот год чувства даже не угасли. Да, мы ругаемся, и очень часто. Да, порой я его ненавижу. Но любить меньше не стала. И даже армия пока что не погасила наши чувства.

В от такая история. Любите и будьте любимы ♥

все більше хочеться тобі написати…

Убегать из дома, едва успев принять ванну, стирая с лица подобие слез. Как же я отвыкла от этого. Сейчас истерики и срывы это не способ обратить внимание, а суровая реальность. Взгляд и молчание матери навели на мысль, что выгляжу я действительно херово. Ещё бы, я пришла к ней с синими губами, замерзшими пальцами, мокрыми волосами и в кожаной куртке, что явно слишком тонкая для минусовой температуры за окном. Чай, корвалол и святая вода, забавное сочетание. А сейчас лишь головная боль и холод, словно он идёт не снаружи, а живёт внутри меня.

Теперь о Ване. Он учится на втором курсе на журналиста. С первой репетиции (точнее первой для него) он не сводит с меня глаз. Лена мне уже, наверное, устала об этом говорить, да и я сама вижу. Вот как ни посмотрю - он смотрит! С ним легко, он пытается поддержать разговор, спрашивает что-то, пытется быть ближе ко мне, прикоснуться. А еще пошло шутит, но потом сразу извиняется. Теперь вы понимаете, почему мне не нравятся ровесники? В пятницу ночью, после репитиции, он мне даже написал и попросил прощения. Сказал, что был в образе декадентском, и мне пришлось загуглить. Потом снова. Я, конечно, люблю умных парней, но не настолько ведь… Он планирует поступать в литинститут на литературного критика.

Ваня милый и забавный. Мне смешно немного, что он ходит грустный, когда мы с Владом, играющим моего папу, разговариваем и танцуем. Сегодня он отпрашивался у Даши уйти в семь, умолял просто, так как ему срочно нужно было куда-то. Ушел в перерыве, когда не было семи. В семь вернулся, снял верхнюю одежду и как ни в чем не бывало продолжил. Я спросила, почему он вернулся, а он сказал, что не хотел меня покидать. :D

Лена говорит, что я сама не замечу, как влюблюсь в него. Что ж, посмотрим. :) Но я очень сомневаюсь в этом.

Кхе-кхе) Ну я навчаюсь на Шмкурсі в пед, маю роботу по цій спеціальності і + навчаюсь заочно на ІІ курсі політєха. Ну не тупа я, ваащє)

You know I can be your lover And I can be your friend

If you want me to make you happy I stick with you ’til the end

Tell me how you want it Tell me that you want it there

And if everybody’s watching Then I really don’t care

So take your clothes off Take your clothes off

Знаете. Мне не хватает тепла. Нет, я не мерзну. Но мне нужен человек, который будет меня греть мыслью, что он всегда рядом. Что есть человек, который может позаботиться. Который может вовремя послать меня спать. Вовремя заставить поесть. Родители? Нет, это совсем другое.

Но они у меня самые лучшие, и я не перестану это повторять. Приехать и прикрутить полочку. Привезти разнообразных домашних вкусняшек. Поговорить и уехать. Вот за все это я их очень люблю.

Действительно, у меня "бл*дская" натура! Как мне сказали. Хотя за всю мою жизнь у меня был единственный парень, который пальцем меня не тронул. Это какой-то дибилизм.. Ладно бы я там с парнями спала, мне бы не так было обидно.

Это неделя будет очень сложная.. Как я её боюсь.

Ещё я очень хочу домой теперь. И я уеду, Алла Бирса, в пятницу!

Сегодня я почувствовала в тебе что-то родное, что-то свое. Я постараюсь тебя не потерять, ведь я люблю тебя. Я так хочу, чтобы у нас все получилось в этот раз. Я чувствую к тебе что-то большее, чем симпатию. Я поняла, что мне неважно как ты выглядишь, что ты делаешь, я просто тебя люблю. Такого, какой есть. Это ли не счастье - любить? Я люблю тебя. Люблю. Люблю. Люблю.

Не слідкуй за кимось, будь індивідуальним, почувай себе вільно ;)

Пока ты дышишь - ты всего лишь дышишь… А вот пока ты любишь - ты живешь…

Э. Асадов

Завтра наконец-то заканчиваются каникулы у школьников, за время которых я чуть не вздернулся от скуки. Нет, вы не подумайте, мне было, чем заняться: у меня была учеба, встречи с друзьями… СОН, в конце концов, сон, Карл!
Но, как оказалось, без постоянной учительской грызни и своих школолош я затухаю.
Этот момент, когда работать нравится больше, чем высыпаться <3

Я когда-нибудь буду регулярно писать сюда ? Не думаю. Я до жути неорганизованный человек.

Моя жизнь в последнее время это просто что то невероятное.

1.В пятницу я иду в одно агентство делать снепы и, боже, возможно, заключу контракт.
Я никогда бы не подумала, что когда либо соглашусь на модельную работу, но мне это интересно, мне это нравится. И если я сейчас не попробую, то потом буду рыдать и страдать о том, что просрала такой шанс.

2.Я влюбляюсь ? Нет, я не думаю. Но я не уверена. Это то, о чем я меньше всего хочу думать, если честно. Только не о нем, p l e a s e.

3. Мы с Кариной планируем организовать мой переезд к ней. Потому что, знаете, есть такие люди, с которыми ты – дома. И не важно, где ты находишься. Ты просто чувствуешь себя на своем месте. Я иногда до слез счастлива, что именно я оказалась тем счастливейшим человеком, кому повезло иметь такого друга. Мы просто можем сидеть в ванной на полу, курить, струшивать пепел в унитаз и ни о чем не говорить. И я думаю, что не нужно. С этим человеком нет неловкого молчания или чего то подобного.
Я очень надеюсь, что все получится.

4. Я поняла, что есть замечательнейшие люди, с которыми мне хочется и нравится общаться. Это так странно и непривычно для меня. Обычно то я или немой претворяюсь или мертвой. А тут я не то, что улыбаюсь им, а иногда даже и парой фраз перекинуться могу. Просто вершина общительности. И это прикольненько и мне, честно, нравится. Может, когда нибудь я перестану шарахаться и начну нормально общаться с людьми ?
Да не, эт я загнула, конечно.

Ничего плохого не происходит. Но и ничего хорошего тоже и в этом проблема. Не скажу, что я вечно грущу-тоскую, даже не скажу, что пребываю в состоянии апатии, я просто не понимаю, в чём дело. Я вроде и вытаскиваю себя куда-то, чтобы насладиться вновь выбравшимся из-за туч солнцем, брожу в своё удовольствие, снова читаю целыми днями, но внутри не то чтобы пустота, а какая-то неопределенность что ли. Вот у меня сейчас крутятся в голове какие-то мысли, из-за чего я и начала этот пост, но я так и не могу их разобрать. У меня что-то чуть ли не зудит в голове, но я не понимаю, что это, какие это мысли и какие чувства. Лучше бы страдала, ей-богу, с этим хоть всё понятно. Наверное мне просто не достает эмоций и событий, потому что даже когда у меня спрашивают "как дела?" и "что нового?", я не нахожу, что ответить. Никак и ничего. И это достало. Откуда люди берут какие-то события в жизни и впечатления? Как они это делают? А, да, у них есть другие люди, которые этому способствуют. Мои такие люди погрязли в детских соплях и в весёлых тусовках. Да, и если в первом случае даже нет особой возможности как-то весело и как раньше проводить время вместе, ни о чём не думая, то во втором я уже нахер никому не сдалась. Вот и нашлись ответы на мои вопросики, славно. Хотя всё равно гложет меня что-то другое. Надо спать, может наутро это пройдёт.

Рассказываю, друг. С конца мая все иначе. В моей жизни появился человек, с которым я провела почти каждый день лета и этой осени. Мы были друзьями. Я такая наивная ходила и хвасталась: "Ой, у меня есть друг, его Марк зовут, он просто друг, настоящий!" В июле я поняла, что тепло к нему отношусь, что у нас платоническая любовь. Он тоже это понял, но бутылка виски в августе дала понять нам, что платоническая любовь есть чушь полнейшая.

И теперь, в этом общении, я не буду бегать за ним, как было 2 года назад. Я, как минимум, повзрослела, поумнела и разлюбила.

День по питанию на завтра распланирован. Небольшие порции, частые перекусы, много воды, отсутствие сладкого и алкоголя - идеально ! Единственное, что сейчас почти 12. 23:45 если быть точнее. Вставать в 5:20.. Это не очень вообще-то! А в среду у меня аттестация на работе - немного волнительно, если честно! Нас ждут великие дела! Да пусть пройдёт неделя успешно. Аминь.

боюсь думать, потому что боюсь прийти к выводам, которые меня разочаруют. (истинная женщина)
сейчас мой дебют в роли той стороны, которая в отношениях двоих делает меньше, но получает больше. проще говоря, я получаю в два или, может, десять раз больше, чем отдаю. и чем заслуживаю. низкая самооценка и самокопание не умирают даже под лавиной комплиментов, поэтому я с ужасом жду тот день, когда моя скучная персона перестанет интересовать самого-важного-человека-в-моей-жизни. я может быть недооцениваю его и мне самой бы хотелось в это верить.
넌 믿을수 있을까?
내 사랑, 난 이렇게 생각하면 안 된다면서? 어떻게 해야 할지 잘몰라. 필요없는 고생-고민이죠..

Вчера я писала, что меня добавил тот самый Ваня, с которого и началось моё проклятье Вань. Ну так вот, он сейчас в армии, но в субботу у него дембель, он интересовался моей личной жизнью, сам свободен. Я в глубоком шоке нафига он вообще воскрес, учитывая что 2 года назад мы поругались вдрызг и он сам меня удалил. Зачем вдруг появляться? У меня уже давно все остыло. Сейчас, хоть мне и приятно внимание к моей скромной персоне, но ничего ни екнуло. И вообще я считаю, что умерла, так умерла. И нечего…

Привет!

Не знаю, с чего начать. Хочется немного написать о своих буднях (точнее - о самом интересном из этого). Репетиции проходят замечательно. Купаюсь в мужском внимании от Вани (об этом, наверное, отдельно). А хочется от Влада! (гляньте, как мне по жизни везет на букву В). Столько скобочек, ужас. :) ) Завтра генеральная репетиция. Так обрадовалась, узнав, что будут микрофоны! Я очень тихо говорю. А Влад переигрывает, но сцена наша милая.

В начале октября я отпарвила заявку в новый набор в молодежную телередакцию. Меня взяли на курсы телеведущих. Вчера было первое занятие, и оно было потрясающее!

Сначала нам надо было немного познакомиться. Нас было человек 10-12. Сначала Катя, руководительница, попросила встать нас по росту, затем - по алфавиту, а после - по цвету глаз, от самого темного к самому светлому. В итоге я стояла рядом с парнем по имени Влад (как же мне везет на это имя - третий Влад за месяц). Мы с ним долго не могли разобраться, чьи глаза светлее, но в итоге он встал после меня. Катя разделила нас на пары, и я стояла в паре с ним. Нужно было повернуться друг к другу спиной, пообщавшись немного перед этим, и выполнить задание: ему - сказать, с какой героиней литературы я у него ассоциируюсь, а мне - с какой музыкой он у меня. Он ответил: "Виктория представляется мне героиней романа Толстого "Война и Мир". Бал. Она, красивая, в синем платье танцует с молодым офицером… Очень интеллигентная, воспитанная и спокойная". Мы с Айнуром только переглянулись, потому что спектакль у нас практически такой. :) Владу 23 года, и он закончил мой вуз. Но он никак не выглядит на 23! Лет 19 максимум. А еще он умный, симпатичный и смешной. Он мне даже понравился.

Катя закончила режиссерский факультет в киновузе в Питере, и сейчас обучает нас навыкам ведущих. Мы занимались речью, и она собирается снять нам зажимы. Перед камерой я очень опозорилась, стыдно ужасно теперь. Но ничего - на ошибках учатся. Там замечательно и очень весело. Я даже не пожалела, что вчера пошла не на репетицию, а туда.

Я познакомилась так же с двумя девочками со второго курса филфака (они тоже участвуют в спектакле и ходят со мной на физ-ру, но я их не замечала ни разу!) и с одной - с четвертого. С ней, Таней, мы шли пару остановок вместе и болтали. И такая неожиданность была! Мы подошли к пешеходному переходу на перекрестке, и в нас (получается, идем крест-накрест) упираются Влад, мой усатый возлюбленный, Оля (его подружка, хорошая девушка) и моя будущая преподавательница. Представьте мое лицо. Я, конечно, сказала им привет, и они ответили мне с улыбкой, но я потом еще долго в себя прийти не могла. Встреча в центре города в субботу вечером… Влад еще выглядел так забавно: с обеих сторон у него были дамы под ручку. Они шли в театр. Аня, кажется, ты действительно подарила мне этот дар случайных встреч… Пару дней назад мы с ним столкнулись в вузе на входе, когда у него пар не должно было быть. Я оба раза выглядела очень нехорошо.

Хочу еще пойти на вокал и в тренажерный зал, но у меня нет денег.: (

Бывают такие глупые американские фильмы о любви. Ну знаете, где девушка из бедной семьи, работает официанткой, а парень в кожаных ботинках, еще и харизматичен до тошноты. Они встречают друг друга, влюбляются, потом преграды, расставание, а потом снова вместе. Такая типичная девчачья ерунда, от сопливости которой, скулы сводит. В общем, наткнулась на такой фильм сегодня и.. прорыдала все полтора часа! Такая я типичная мадама.

Мировое началось во мгле кочевье: Это бродят по ночной земле --деревья, Это бродят золотым вином --гроздья, Это странствуют из дома в дом --звезды, Это реки начинают путь -- вспять! И мне хочется к тебе на грудь --спать.

а ещё мне приснился сон, который я даже не думал, что мне понравится. отчего-то я постоянно был в шортах и своей длинной футболке, которую использую заместо пижамы. начало было очень мутным. может, там прокручивались моменты из Анатомии (ибо за последние полгода я жестко на неё подсел. а перед сном посмотрел серию, где весь каст исполнял чудесные песни, и меня покорили голоса). четкость пришла в момент, когда Полик (Полина, сэмпай, Супер По) начала меня подгонять в сторону такси. в руках у нас было по одному небольшому чемодану, и похоже мы спешили на какую-то работу, на которую недавно устроились. когда я спросил кем, мне на ум пришло две теории - надзиратель (в шортааах, моё сознание явно потешалось надо мной) и репетитор по японскому. прибыли мы к зданию, более похожему на гостиницу семейного типа. везде сновали ученики средней школы, половина из них пялилась на меня и улыбалась. ах вы мелкие сосунки: в, хотелось крикнуть, но тут рядом словно пролетели врачи, в форме синего цвета. совершенно не имея понятия, что здесь происходит, я последовал за подругой. она привела в раздевалку, где я переоделся, но всё равно оказался в той же одежде. а затем началась работа: поваром в столовой, тренером по волейболу (каааак), замещающим учителем по математике (тут просто вытащить мозг и уплыть), лаборантом, который проверял анализы крови и после чуваком, который направился в операционную. перед этим нужно было вымыть руки. и вот стою, отмываю, выскребаю мылом кожу по локоть, как Лео ДиКаприо в одном фильме, и рядом со мной становится он, тоже начинает мыть руки. посмотрел на него, узнал, вытащил глаза из орбит. и тут мне выдает:

—так наше встреча вечером ещё в силе?

(ааааааааа)

—а вы кто?

—всё тот же - майор Оуэн Хант. военный доктор. а вы?

(чувак, не изменяй Кристине со мной!)

я отважно сбегаю оттуда, а в голове шикарный голос Кевина МакКида, актера, сыгравшего доктора Ханта. это всё эти долбанные песни с той серии!! ><

а вообще, поразмыслив, что раз это сон, и это не вселенная сериала, где я за свой отп, то почему я убегаю? спохватился поздно, так как проснулся. но мне чертовски нравятся такие моменты, когда тебе становятся симпатичны персонажи настолько сильно, что испытываешь просто отличные ощущения.

ну разве не няша? :D (у меня сегодня все няши хдд)

я просто скучаю по своей Crowen T_T

Заходим на сайт: https://citaty.info/­

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

О жизни: Доверять вообще никому не стоит. И не потому, что всё человечество озабочено тем, как бы тебя провести, а потому, что человеческие поступки далеко не всегда соответствуют твоим ожиданиям – вот и всё.

О врагах: Сила — в единстве, единство — в вере

О друзьях: Я консультировал бесплатно, главным образом из любопытства. И зря. Люди мстят за сделанное им добро.

Про сегодняшний день: Я не отрицаю, что все сложно, но в конце концов, любовь делает все проще.

Про мой характер: Если ты не будешь контролировать свой гнев, твой гнев будет контролировать тебя.

Отношения: Ему нужна я, мой вид, моя наружность, а вовсе не мои чувства, мысли, душа, даже и не тело. Ничего, что есть во мне одушевленного, человеческого.

Он — коллекционер. Коллекционерство — огромное мертвое нечто, заполняющее все его существо.

И ещё..Я поняла, что как же ему со мной повезло, мне тоже с ним конечно, но ему на много больше.

Если бы не я, он не поехал бы на Республику и не попал бы на все свои любимые группы и не познакомился с моими друзьями, которых полюбил, особенно Женю. Не попал бы в Хмельницкий никогда, хоть это и не потеря, но тусил он тут хорошо. Уж точно он не попал бы в Ивано-Франковск и не тусил вот так. Потому что это мои знакомые, это я с ними познакомилась, это я решила поехать. Заместь этого он бы сидел дома и задротил в Дотку или уныло бухал.

Если бы не он я разве что бы никогда бы не попала в Шацк. Ну и всё пожалуй. Во Львове уніло гуляли. Хотя на день рождении Кучмы было довольно весело. Но все равно, повезло ему больше со мной)

День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?
с подругой в "Евразии" - ничего необычного

а я сижу, смотрю на разбитые часы и думаю: так странно, они остановились, а время все еще идет…его не замедлит даже столкновение со столом. Оно - бессмертно…но, в то же время, его так легко убить.

провожу пальцем по разбитому циферблату: мои минуты и часы рассыпались от одного неосторожного движения.

пытаюсь вспомнить, откуда у меня эти часы: ах да, точно, это - подарок

что с ними теперь делать: выбросить? или сложить осколки в коробку, с мыслью, что непременно отнесу их в мастерскую, где сидит мастер, очень любивший в детстве паззлы…

ну да, батарейку за два года так и не поменяла, а тут точно отнесу: ну, батарейка - это другое…вот.кстати, заодно и с этим делом, наконец, разберусь

и, вдруг, налетает необъснимая грусть: а, ведь, правда…мне их подарили. хорошие были часы…

значит, все-таки, в коробку и надеяться на чудо-мастера: да, жаль, только, время нельзя так же…в коробку…и стояло бы себе на полке

да, стояло бы. и ждало. своего часа. своих часов

со вздохом собираю разлетевшийся цифеблат в коробку и ставлю на полку… на время

Я туту думала о своем пристрастии к путешествиям.

Путешествовать я хотела всегда, но никогда толком не получалось, то денег нету, то нету с кем и собраться и уехать, тоже настроится надо.

А сейчас… Поехали? Поехали. И всё.

Но загвоздка не в этом. Загвоздка в том, что у меня очень остроее ощущение куда-то поехать, только не Хмельницкий, куда-нибудь поехать. И пришла мысль, а может я просто убегаю сма от себя, от своих мыслей. Ведь в другом городе я себя и чувствую по другому. А тут.. Тут всё не так и всё нето. Да, друзья, родные, знакомые. Но не то..Не чувствую я себя счстливой. Хотя у меня ведь есть всё, что нужно человку. Я здорова, у меня есть работа, у меня есть родные и близкие люди. И как бы с жиру плодруга бесишся. Но..

Я не отошла. Вчера был ровно месяц как мы растались. Но это все не отпускает. Возможно потому что все вокруг твердят, что всё будет хорошо, что вернется.

А ведь по сути ничего в отношениях не изменилось. Как ходили друг за другом, так и ходим.

"И в разрушении себя коснулся самого дна
Теперь сижу и думаю иди-ка ты на "
(Версия 2.0)

Хочется себя спросить: почему моя жизнь не может быть такой простой? Ведь иногда для радости нужно так мало! Но мне этого почему-то не хватает, я всегда ищу какую-то великую драму из-за которой мне разорвет душу, а через какое-то время я снова буду думать: ну и нах надо было?
А еще моя жизнь череда полос - только не черных и белых, а стабильных и не стабильных. Сейчас, естественно, второй вариант. Но скоро, я думаю, мой мозг обновится, все проги догрузятся, перестанут лагать, hard reboot будет успешно догружен на 100% и снова тишина будет "самым громким криком", а ночь "самым ярким светом".
И все-таки я в какой то степени горжусь собой. У меня был человек, к которому меня тянуло, казалось бы, космически и мозг разрывало от безумных мыслей и чувств. Но я это прекратила, можно сказать за одну секунду, как только эта идея коснулась моего разума, остановила себя не дойдя даже близко до самой крайней точки, потому что такие отношения токсичны и рано или поздно они этим и заканчиваются, а как известно, чем дальше, тем хуже… После того, как я рассталась с человеком, который был близок мне три года мне уже ничего не страшно - я не боюсь боли.
Поэтому особенно во всем этом пугает меня мое спокойствие. Я бьюсь головой об стену? Нет. Я рыдаю ежесекундно навзрыд? Нет. Моя голова полна утопичных мыслей? Да нет же. Жизнь продолжается в том же ключе, как она и шла. А может даже и в более благоприятном ключе, я пока не поняла.
Просто может, оно того не стоит? :)

P.S. Насчет прошлого моего поста о дружбе между м и ж - как вы догадались уже, у меня первый вариант.

расскажите мне, как сильно много вы хотите знать, как много хотите получить, я скажу, что у вас выйдет, вы не поверите, я должна буду доказать, но я не знаю вас, как я могу доказывать вам это?

все уходят, что бы ты там не заезжал мне по ушам. все, твою мать, уходят в лучшие места. Почему вы все такие инфантильные нытики, м, уроды сранные?

я выпила бокал пива и опьянела. в принципе в ьаком веселом и задорном настроении меня легко уговорить на глупости.

вы не дураки, что же ты так. вы все умные, образованные, но мне не достаточно этого. мне даже себя не достаточно, а ты мне предлагаешь каких-то умных людей.

Вот и все. Все закончилось. Так просто написать эти слова, а принять их смысл я не в состоянии. Верно говорят, то чего мы боимся и абсолютно не ждём, случается так внезапно, что ввергает в шок и непонятное состояние. Мы расстались с Д. Хотя теперь уже можно сказать его имя здесь - Андрей. Вчера поздно ночью рухнул весь мой мир, и для этого было достаточно написать "мы должны расстаться", "я не люблю тебя так, как ты того заслуживаешь", "не жди, потому что ждать нечего", "пора снять розовые очки. Мы невозможны. The end". Что же, это действительно the end, я чувствую это в душе что ли. Если честно, я не понимаю причину этого, ведь все было совершенно хорошо, но я приняла его слова, потому что ещё давно мы договорились сказать друг другу если что-то пойдёт не так, если кому то из нас надоедят отношения на расстоянии, если разлюбим, если кто-то встретит другого человека..только боль от этого меньше не стала. Надеюсь, время поможет, это единственное что сейчас есть. Странно осознавать этот мир и понимать что его для меня больше нет. Знаете есть фраза "я у тебя есть, а тебя у меня нет" - так вот это про меня. Я по-прежнему есть у него, мои мысли и душа, они с ним, даже после его ужасного поведения вчера. Но у меня его нет. Он словно остался далеко-далеко да ещё возвёл сотни стен от меня. Не знаю, как ему удаётся так прятать свои чувства и вообще так холодно себя вести, а может и не было чувств? Хотя о чем я, он то как раз мастерски умеет скрывать то, что чувствует.. Получается какой-то набор слов да? Но так сложно выразить все, объять в слова.. Я так боялась довериться человеку, мне в принципе это трудно сделать, но ему я верила. Да о чем я? Я до сих пор верю.. Дура. Сейчас даже слез не осталось. Выплакала все за ночь, видимо. Сейчас абсолютная пустота внутри. И так трудно для всех поддерживать улыбку и шутить, ведь как я уже говорила даже родители не знали обо мне с ним..что, наверное, и хорошо. Нужно идти дальше. В конце концов, я всегда в глубине души знала, что однажды это случится. Случилось тогда, когда я была к этому абсолютно не готова. Ну да а когда иначе было? Жизнь нас вообще мало к чему готовит. У меня есть воспоминания. И время. Все будет хорошо, я сильная)

Все начиналось не так плохо, как закончилось, хотя ничего еще и не закончилось вовсе. Разные вещи происходят с людьми каждый день. Под разными вещами я имею в виду не рутинный быт, который люди постепенно перестают замечать и слово быт, по-моему, скоро потеряет вес. Все будет просто происходить изо дня в день. Просто происходить. Но в том возрасте, когда "разные вещи" начали только-только крутиться вокруг меня, я и понятия не имел, что сказки — едкий сгусток лжи. И даже при сильном желании мой детский ветерок в голове ни при каком раскладе бы не задел такие скучные и мрачные вещи, о каких я думаю сейчас. Дети — это такие маленькие люди, которые верят в своего героя, который спасет их от любого зла. Смысл этой фразы можно подставить под любую ситуацию. Например, когда я уронил бабушкину швейную машинку, бабушка автоматически приняла облик чистого зла, который готов покарать меня, а дед в роли героя, разумеется, готов меня спасти. Но не спас. К сожалению, героев, как в сказках, не существует.

Мне было что-то около девяти лет, на улице стояло жаркое лето днем и холодное лето ночью, а жил я, не поверите, в самом настоящем колхозе со всей колхозной живностью: лошади, коровы, свиньи, курицы, ишаки и так далее. Жаль только ишаками оказывались не только ишаки. В том возрасте я не знал ни о каких хлопот и просто играл в игры, которые сам себе и придумывал, ибо детей там совсем не было, поэтому приходилось "развлекаться" как-то одному. Карабкался по вишням до самого верха, думая: чем выше, тем вкуснее; искал на поле жуков; собирал отовсюду бамбуки, чтобы ночью поджигать их и блуждать по лесу, как искатель приключений. Очень неудачливый искатель приключений.
И да, я очень любил смотреть по вечерам телевизор, потому что каждый вечер показывали старые ужастики, а иногда даже новые, что будоражило всю мою молодую кровь. Дети кукурузы, проклятие, восстание мертвецов и куча других шедевров. Не знаю, повлияло это как-то на мою психику или нет, но я скорее уверен в том, что все нормально, нежели в том, что моя психика настолько повреждена, что все, что я видел — создал сам же я у себя в голове. На словах тебе мало кто поверит, но вот если бы каждый мог почувствовать то, что когда-то чувствовал ты.

За полем, что находилось поблизости дома, где я жил, находился большой лес, в котором обитали, по слухам старших, шакалы. Я часто слышал, как многие жалуются на то, что из курятников пропадают курицы, что собак находят мертвых в лесу, что пропадает любой домашний скот. И только по ночам. Почему по ночам? Я до сих пор не могу дать себе ответа на этот вопрос, да и никто не мог. Самое странное, что люди, которые собирают грибы в лесу днем, не видели никогда там шакалов или даже признаки их существования в этом лесу. Как-то я спросил у деда, почему шакалы отбирают только домашний скот, а людей не трогают, ведь они дикие звери, на что дед мне ответил: шакалы трусливые псы, они боятся тех, кто больше. Я думал над словами деда и не понимал, почему люди не избавятся от этих вредителей, раз уж шакалы настолько трусливы, что даже не смотрят в сторону человека. Ну и чтобы понять, я, разумеется, разрисовал у себе в голове очередную игру. Прогнать из леса этих вредителей. И раз уж днем их никто не видит, значит, нужно отправляться туда ночью. Я никогда не боялся ничего: ни темноты, ни высоты, ни каких-либо монстров. То ли дурак, то ли смельчак. А это все равно одно и то же.

Я запасся тремя бамбуками, спичками и твердой палкой, которую отточил ножом так, что она напоминает меч. Когда солнце полностью исчезло с горизонта, я отправился в лес, проходя через поля. До леса от дома идти было недолго, я часто бывал там днем и обычно этот поход у меня занимал не больше десяти минут, но потихоньку в мою голову начали приходить сомнения в том, что я буду там через десять минут. Ночью лес будто бы отдалился, я ничего не мог разглядеть вдали. Бамбуковый факел освещал мне дорогу не дальше пяти метров. Ночной лес вовсе не был похож на лес. Я не видел деревья, передо мной будто бы стояла высокая и широкая абсолютно черная стена. Я почувствовал слабую дрожь по телу, сбросив ее на холод, который все крепче окутывал меня, но я был не мерзляк, поэтому не сильно боялся холода, однако такую дрожь я чувствовал впервые. Лес словно заставляет меня что-то почувствовать. Тогда я еще не знал, что это за чувство, но сейчас прекрасно осознаю его. Страх. Страх, что сейчас произойдет то, что заставит тебя кричать в истерии от непонимания, что же произошло. Страх, который заставляет тебя оборачиваться. Я оборачивался чуть ли не каждые тридцать секунд. Боясь обернуться снова, боясь увидеть то, что впереди меня может что-то появиться. Или исчезнуть. Я шел уже больше двадцати минут и дошел, наконец, до первых деревьев этого леса. Шорох листьев, пение сверчков, где-то будто летают птицы, но какая птица будет летать ночью? Я разглядывал лес, пытаясь увидеть что-нибудь внутри, глубже, но с горечью начал понимать, что пока не начну двигаться вглубь, ничего не найду. Дрожь все сильнее охватывала мое тело, заставляя развернуться меня и уходить, но у меня была цель и идти обратно было уже достаточно поздно. Я уже внутри, я иду вперед, в пустые объятия этого черного леса. Я шел где-то десять минут, но никого так и не встретил. Может, они уже отправились на охоту? Но я бы услышал их шаги, ведь им бы пришлось бежать через меня. Немного подумав, я остановился, чтобы обернуться и прорисовать дорогу домой, если вдруг что-то произойдет. Я остановился, обернулся и факел в моей руке погас. Давление, что все время охватывало мое тело, моментально ринулось прожигать меня до костей. Тело начало леденеть, будто я прыгнул в еще не готовую к купанию речку, как бывает, когда очень хочется плавать в начале мая. Лес будто ожил, вокруг появились странные огоньки и появление их не останавливалось. Маленьких белых огоньков становилось все больше, а за ними я увидел огни побольше. Это горел свет в домах. Из леса это выглядело так, будто до них невозможно добраться пешком, но ведь как-то я прошел от дома до этого места, значит, и вернусь этим же путем. Безумный холод и страх. Я в истерике шарил по карманах, пока, наконец, не нащупал коробок спичек. Я откинул сгоревший факел в сторону и быстро принялся разжигать другой. Звука падения факела не было. Мой новый огонек быстро осветил все вокруг, но страх и холод не пропадали. Я не хотел оборачиваться туда, куда выбросил факел, но любопытство почему-то всегда брало надо мной верх. Я обернулся и замер перед тем, что увидел. Несколько десятков глаз смотрели на меня издали. Я не мог перепутать это ни с чем другим. Это были глаза. Почему они так выделялись в темноте? Почему некоторые были низкие, а другие высокие? Взор этих глаз был направлен не на меня, они смотрели на огонь, что ярко пылал в этом темном лесу. Вдруг я начал замечать, что все вокруг принимало зеленый оттенок. Деревья, листья, земля, все. Лес становился зеленым и я не понимал, что происходит, и не успел я опомниться, как глаза исчезли. Я по-ненормальному прерывисто дышал, мне не хватало воздуха, от страха я чуть ли не потерял сознание. Я взглянул на небо, подумав, что это такой рассвет, но увидел совсем другое. В лес направлялась гигантская зеленая звезда. Не думая, в страхе я побежал по направлению домой. Зеленая звезда быстро приближалась и становилась все ярче и ярче, как и сам лес. Когда я понял, что не успею выбежать из леса до того, как звезда упадет, она уже упала. Весь лес загорелся зеленым пламенем. Но длилось это всего лишь несколько секунд. За эти несколько секунд я пережил столько эмоций, сколько вряд ли пережил весь этот колхоз. Красота, спокойствие, тепло, удивление, страх. Все это смешивалось во что-то одно и время не казалось единицей измерения. В этот момент ничего не было. Абсолютно ничего. Когда я выбежал из леса, я увидел вдали свой дом. Что бы я делал, если бы не прожектора, которые дед все время включал для кур ночью. Вернувшись домой, меня никто не спросил, где я был, что меня сильно удивило.
А еще раз удивило меня то, что я увидел на часах.
Прошло двадцать минут с момента, как я вышел из дома к лесу.
У меня не было сил задаваться вопросами, я просто пошел к себе в комнату и упал в такой крепкий сон, будто весь день работал на огороде.
На следующий день животный скот не пропал, но что-то исчезло во мне.

когда-то.всему, что так радует нас в данный момент, суждено стать грустным воспоминанием.
когда-то.проходя мимо тех мест, где вы смеялись очень громко и жили "сейчас", вдруг почувствуете необъяснимую тоску.

о, у этой тоски особенный "привкус".

легкая, ненавязчивая сладость от радости, с еле ощутимыми мятными нотками детства…и горьковатым послевкусием тоски. тоски о безвозвратно ушедшем чем-то

Я просто живу им. Живу прошлым.

До сегодняшнего момента я жила мыслями о человеке, который был моим миром на протяжении трёх лет. Сейчас же когда пишу все это, осознаю, что в этом мире ничто не вечно, как впрочем и та иллюзия о «первой любви» Если же она существует, скажите мне пожалуйста, почему она не вечная как в сказках? Почему нет того самого хеппиэнда и жили они долго и счастливо? Всё это лишь стереотип, который в нас вселяют с самого рождения, что вот прискакал тот самый принц на белом коне, ну впрочем не обязательно на белом и не обязательно принц. Сейчас моя жизнь кардинально меняется. Я ставлю выше себя во многом. У меня появились интересы, которые затягивают до такой степени, что не хватает времени на анализ личной жизни. Скажу кратко: «Я счастлива» До неузнаваемости мне нравится это чувство. Чувство превосходства и волшебства в душе. Мне нравится быть такой, девочкой с ямочками и вечно смеющийся. Мне нравится вкушать новые плоды с каждым днем в этой все еще непонятной для меня жизни. О каждом произошедшем моменте я с радостью здесь поделюсь, но всему свое время, ну а пока:"Привет блог"

зашибительно, когда можно разругаться вдрызг из-за того, что ты поддался чувствам, и выбрал ДЕВУШКУ, за место ЦЕЛОГО ГОРОДА.

я ведь не говорил, что это правильный выбор. я целый год потратил на этих двоих, а последние два эпизода прошел за раз, и эмоциональная составляющая была сильнее. но хрена с два, признать, что ему просто не нравится Хлоя (сколько срача была на эту тему, жуть) невозможно. после такого я чертовски рад, что нас разделяют больше тысячи километров. потому что фандомные ссоры выжигают мой мозг.

и да, при повторном прохождении, я всё равно выберу Хлою, и нахер всех остальных. она няша.

11 класс - самое волшебное время в моей жизни!
я так хочу снова прожить всё то, что было тогда!
мечты о поступлении, репетиторы/курсы, моя безграничная любовь к человеку, который пытается ворваться в мою жизнь и сейчас.
он мне напоминает о том времени и мне становится тепло, крайне тепло.

не знаю, повторяется ли такое?
что-то мне подсказывает - нет.

Словно руки режешь, не могу взять за руку..
Остановиться. Остаться одним. Есть губы твои..
Сказать всё и сразу, как перед смертью обо всём спросить…
Как ты? Как поживает твоё ядовитое жало, что успела в мою душу вонзить?!
Может быть это таинство? Может быть так надо.
Держаться друг от друга на расстоянии прыжка?!
Ты острая, тонкая! Начнешь говорить - дрожь по телу!
Ласкать, оставлять шрамы, ссадины…
Ударил бы, будь я другим! Убил бы, да нет во мне этого…
Тварь, сука, сволочь, гадина..

Не уходи, Господи… не дай мне уснуть….
Не уходи, Господи…..
Дышать тяжело……
Ляг мне на грудь.

как же ты меня бесишь, уф!!

Чувствую себя мысленной проституткой

Ты просто приходишь в поликлинику без болячек, а выходишь с ними.
У меня вот эрозия шейки матки, например)

У меня на лестничной клетке поселился бездомный дедушка. Ещё летом, пока я была на даче. Моя мама начала общаться с ним. Ему почти 70, он всегда хорошо одет, чистый, культурный человек. Жена выгнала из дома, выписав из квартиры. Сестра живёт в соседнем падике, но у неё муж-мразь, который не хочет пускать бедного человека к ним, хотя бы на холодную зиму. Сравнительно давно он продал машину по доверенности, теперь все штрафы и прочее (не вникала) идут на него, за это приставы арестовали его пенсию. У него дочь, иммигрировала отсюда в США, она видите ли на него очень за что-то обижена, и не может нечем помочь человеку, который ее вырастил, купил машину и квартиру. Этот дедушка начинает слепнуть. Скоро зима. У него остался только один друг, который по мере возможности покупает ему лекарства и еду. Мы его тоже подкармливаем, даём немного на лекарства (берет неохотно, очень ему неловко). Мы не знаем куда обратится, как ему помочь. Невозможно смотреть как он сидит за лестнице, в окружении лекарств и картона на котором спит. Самое страшное, оказаться на дне жизни к старости лет. Когда неоткуда ждать никакой помощи, когда каждый день как сущий кошмар, как самый жуткий сон на яву. Я никогда особо не верила в Бога, но я верю в карму. Которая раздаст всем сукам их же говно, и людям, которые бросают своих самых близких, свою плоть и кровь, в первую очередь!

У меня такое ощущение, будто я на цепи, будто я ее раб.

Вчера с Димой вернулись со Львова!

Просто нереально красивый город, полон добрых людей и вкусных тематических заведений.

Известных мест осмотрели много, НО самый класс гулять по ночному Львову. Когда уже выпили вина и кофе, и рядом парнишка играет СКАЙ "Я п*ю з твоїх долонь" и мы начинаем танцевать и целоваться.

Конец путешествия мы решили зайти в кафе-бар "Мазох", где меня отшлёпали по попке (лицо Димы в этот момент, просто ахх) и его отшмагали по спине. Просто доза адреналина! Как с парашютом прыгнуть.

Раньше я такое не писала в блог, но эмоции просто переполняют, поэтому не выдержала!

Я не говорю, что умею рисовать, ибо это не так. Я не умею, но люблю это. Очень люблю.

Черная гелевая ручка олицетворяет всю мою жизнь, особенно в последнее время. Я или учу, или рисую. Это помогает отвлечься от рутины.

Люди, животные, пейзажи - не мое. Я люблю узоры. Какие-то совершенно свои узоры. Откуда-то в голове возникла мысль начинать любой рисунок с ромба. Так и повелось.

Когда-нибудь я стану иконой современного искусства, а пока подпеваю Тараканам и снова порчу бумагу.

Я не знаю как жить и как разобраться со всем этим.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? 17.

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? Не попробовать.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? Потому что надо делать определенные вещи и определенные вещи делать нельзя.

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? Разговоров.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? За измены мужикам бы отрубали письки :D

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым? Журналист.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? Второе.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально? Ничего.

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни? Не знаю, где-то на 50%

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи? Сделать вещи правильно.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете? Вмешаюсь в разговор. Попробую как-то оправдать друга и изменить мнение товарищей о нем.

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали? Ценить и уважать родителей, и никогда с ними не ругаться.

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека? Сложно сказать, но скорее да, чем нет.

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? Только в сериалах.

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди? Все люди разные. Каждый уникален по-своему.

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? У каждого свое понятие о счастье.

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает? Таких моментов масса. Я хотела учиться на жур факе, хотелось бы уехать в Москву, хочу начать ходить в зал и т.д. Есть обстоятельства, которые мешают сделать то или иное.

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить? К сожалению, да… Но стараюсь идти вперед.

19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему? Я патриот. Никуда не хочу уезжать из России.

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Я живу на первом этаже.

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? Точно не хотела бы быть гением. Ни счастливым, ни нервным.

22. Почему вы — это вы? Как-то так получилось.

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга? Да. Я классная :D

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться? Если будет жить рядом и мы перестанем общаться. Такая ситуация уже была. И это очень тяжело, когда хочешь поговорить с человеком, поддержать его, если проблемы, самой поплакаться в желетку, а никак.

25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни? Не знаю. Я не могу ничего выделить.

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? Потерять прошлые.

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? Ситуации разные бывают.

28. Ваш самый большой страх стал реальным? Нет.

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Нет.

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? Как мы с папой боролись. То, что он был рядом всегда.

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым? Первое катание на двухколесном велосипеде.

32. Если не сейчас, то когда? Когда я буду готова и уверена, что все получится.

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять? Мечту об этом.

3 4. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни? Нет.

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? Вообще без вариантов.

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? Нет.

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы? Я не работаю.

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать? Второе.

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? Нет.

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? Три дня назад.

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня? Родителей.

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? Нет.

43. В чем разница между жизнью и существованием? Когда живешь - реализуешься, развиваешься, проводишь время с пользой. А существуя - пускаешь жизнь на самотек.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным? Каждый день.

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? Мы боимся последствий.

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит? Любить.

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? Когда курила кальян.

48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь? Список вещей, которые я люблю, перекатит за 100. А может и за 1000. Последнее действие, которое происходит и в данный момент - это просмотр сериала. А это я очень люблю. Это войдет в ТОП10 любимых занятий. А может, даже скорее всего, и в ТОП5.

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? Думаю, что нет.

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас? Сама.

Так нужно есть, чтобы набрать массу: 15 актуальных советов.

Итак, вы настроились на серьезную работу, готовы тренироваться четыре, пять, даже шесть дней в неделю., а мы предлагаем вам ускоренный курс обучения "массонаборному" питанию.

Так нужно есть, чтобы набрать массу

Итак, вы настроились на серьезную работу, готовы тренироваться четыре, пять, даже шесть дней в неделю., а мы предлагаем вам ускоренный курс обучения "массонаборному" питанию., узнаете, как перевести собственный организм в анаболический режим - в то поистине волшебное состояние, когда мышечная ткань разрастается вширь и вглубь, и вы на глазах прибавляете в массе, силе и габаритах.

Кое-кто, например, те же Ронни Колеман или Нассер Эль-Сонбати, похоже, пребывает в этом состоянии с самого рождения, но ведь не все из нас такие "везунчики"; чтобы набрать мышечную массу, мы должны точно знать, что, когда и в каких количествах употреблять в пищу., на последующих страницах помогут вам овладеть основами "анаболического" питания, ну а дальше все просто - очередные пять кило мышечной массы от вас всего в 15 шагах!

Представьте себе длинную елочную гирлянду из разноцветных шариков-украшений., и есть модель белковой молекулы., а каждый цветной шарик - это какая-то одна аминокислота., такая белковая "гирлянда" попадает к нам в пищеварительную систему, желудочный сок растворяет промежуточные соединительные звенья и "шарики" аминокислот вырываются н свободу., попадают в кровь и вместе с нею начинают путешествие по нашему организму., мышечных клетках "шарики" снова собирают в гирлянды, но уже по-своему, в новом порядке., так рождается новая белковая молекула, которая вносит прибавление в вашу мышечную массу., , чтобы вырастить свою собственную белковую (мышечную) ткань, надо есть "чужой" белок - животный и растительный., главные источника белка для культуриста: говядина, курица, рыба, бобовые, белковые порошковые концентраты, а также обезжиренные или незкожирные молочные продукты - сыр, творог, йогурт и молоко.

Ваша цель - 2 г белка на килограмм своего веса., этот белок нужно равномерно распределить на 5-6 приемов., в том, что "за раз" организм способен усвоить не более 30-40 г белка.

2., побольше углеводов.

Известно, что растения "питаются" солнцем., того, растущие растительные ткани накапливают внутри себя энергию солнечных фотонов., вся эта энергия "прячется" в особых молекулах под названием углеводы., растения в пищу, вы напитываете себя этой энергией., становится движущей силой всех жизненных процессов, включая тренировки и рост мышц., раз по этой причине прием белка надо приправлять углеводами., сборочный белковый конвейер внутри ваших мышечных клеток остановится, как любой "обесточеный" механизм., источники углеводов для культуриста - овощи, злаковые и фрукты, а также углеводные порошковые концентраты., углеводов в питании хронически не хватает, организм использует в качестве "топлива" вашу мышечную ткань., , что все тренировки идут насмарку.

3., - фактор роста.

Ученые додумались количество пищи измерять особыми единицами - калориями., же измеряют расход сил человеком., , бы, сколько калорий вы потратили, столько же надо возместить за кухонным столом., , калорий надо "съесть" больше! Вспомните, рост мышц сам по себе нуждается в притоке энергии., что, если вы потребляете ровно столько калорий, сколько расходуете, мышцам ничего не перепадает, и они не растут., послетренировочного роста наоборот основан на избыточном потреблении калорий., "Мистер Олимпия" Дориан Ятс предлагает следующую формулу: "Начните с 350-500 граммов углеводов в сутки, а далее ориентируйтесь на показания весов., , вы напряженно тренируетесь, но масса не растет, значит, калорий вы недобираете., можете смело "накинуть" еще 100 граммов углеводов в день., так до тех пор, пока весы не покажут уверенную прибавку веса."

4., - друзья, а не враги.

Секреция важнейших гормонов и прием жиров связаны напрямую., жиров наш организм "делает" главные анаболические гормоны, в том числе, тестостерон., почему переход на обезжиренную вегетарианскую диету всегда отзывается падением полового влечения - в организме меньше секретируется тестостерона., избыток жиров вреден точно как их дефицит., , , но жирная пища приводит к тому же результату - падению секреции тестостерона., , что принимать жиры надо в меру., же это за мера? Профессионалы считают, что на жиры должно приходиться не более 15% всех суточных калорий. (Для сравнения: наше традиционное меню содержит жиров до 40-48%.) По мнению диетологов, надо есть поменьше животных жиров и побольше растительных., , исключение - рыбий жир или, на научном языке, жиры Омега 3., жиры крайне полезны во всех отношениях., культуриста важнее всего то, что эти жиры помогают усвоению глюкозы (сахара крови) мышечными клетками., итоге внутри клетки аккумулируется больше "топлива" и потенциал роста клетки существенно увеличивается., что, если хотите прибавить., массе, ешьте лососину, макрель или сардины 2-3 раза в неделю., тренируетесь особенно тяжело, по утрам съедайте 1-2 яичных желтка., содержит холестерин - "сырье" для производства тестостерона.

5., должна быть разнообразной.

А что, если вместо натуральных продуктов принимать белок и углеводы в порошке, рыбий жир - чайными ложками, а витамины и минералы - в таблетках? Можно ли вырасти на такой диете? Вряд ли., диетологи обнаружили в "живой" растительной пище около полусотни принципиально новых соединений, названных фитовеществами., , обладают свойствами мощных антиоксидантов, способны предотвращать развитие тяжелых заболеваний, укрепляют иммунную систему, обезвреживают патогенные микроорганизмы, да и вообще делают нас крепче и здоровее., сублимированных магазинных продуктах таких фитовеществ почти нет., , как раз по этой причине жители городов повально болеют раком, туберкулезом, кожными и нервными заболеваниями., , любом случае, опыт культуризма показывает, что на рационе, бедном натуральными овощами и фруктами, мышцы почему-то отказываются расти., каждодневное меню должно включать как минимум три порции фруктов и столько же - овощей., , свежезамороженную чернику, смородину, клубнику или кусочки дыни можно добавлять в йогурт, овсянку или белковый коктейль., рисом или макаронами хорошо "пойдет" нашинкованная тушенная капуста, грибы и мелко нарезанный лук со сладким перцем., крайней мере, раз в день (а лучше два) съедайте большую порцию овощного салата, желательно с приправой на основе натурального растительного масла., такие салаты можно готовить из свежей капусты, добавляя к ней заранее сваренную фасоль, зеленый лук и порезанный болгарский перец.

6., больше, тем лучше.

Вам нужно много углеводов, чтобы восстановить огромные энерготзатраты тренинга., это значит, что выбирать надо такие продукты, где углеводов больше всего., такой "массонаборной" пище относятся: картофельное пюре, макаронные изделия, рис, изюм, мед, блины, овсяное печенье, сдоба, яблоки и спелые бананы., продукты позволят вам набрать суточную "норму" углеводов, без риска переполнить желудок до отказа дыхания.

7., тренировкой ешьте углеводы "замедленного действия".

Углеводы бывают двух видов: "быстрые" и "медленные"., перевариваются почти мгновенно., залеживаются в кишечнике, помалу выпуская из себя энергию., , отличить одно от другого? Пища с "быстрыми" углеводами обычно сладкая., примеры: варенье, пирожные, торты, конфеты., , рис, картофель - это "медленные" углеводы. -, не имеют сладкого вкуса., углеводы идеально подходят для "заправки" перед тренировкой., , помалу "подпитывают" кровь глюкозой. -, итоге уровень глюкозы в крови остается стабильным, а это условие ровного настроения и высокого мышечного тонуса., вы наоборот съедите перед тренировкой что-то отчаянно сладкое, то глюкоза "сгорит" быстро., останется без "топлива" и возьмется за расход гликогена - аварийных запасов углеводов в печени., , итоге интервал отдыха между тренировками затянется., организм не восстановит потраченное, вы будете чувствовать себя разбитым.

8., внимание послетренировочной трапезе.

Сверхинтенсивный тренинг вызывает повышение секреции кортизола, глюкагона и катехоламинов, гормонов, способных спровоцировать цепную реакцию разрушения мышечной ткани., гормоны всегда выделяются в ответ на стресс, физический или нервный. (Вот почему нервотрепка обычно приводит к потере веса.) Ваша задача - сразу же после тренировки подкрепиться "быстрыми" углеводами., спровоцируют секрецию инсулина, а он является первым врагом зловредной троицы и нейтрализует ее губительное влияние., источниками "быстрых" углеводов являются бублики, изюм, мед., испробовать на себе формулу профессионала Джея Катлера., советует еще в раздевалке съесть 1.5 г углеводов на килограмм своего веса., Джей прихватывает с собой на тренировку бокс с рисом, в который добавлены изюм и мед., же касается белка, то он рекомендует сывороточный, в виде порошка - такой белок быстро "впитывается" уставшими мышцами.

9., как можно чаще!

Многоразовое питание (малыми порциями до 8 раз за сутки) придумали медики., культуристы были первыми, кто взял эту стратегию питания на вооружение., , мнение известного профи Майка Матараццо: "Когда я разбил свой суточный рацион на множество мелких трапез, то сразу же прибавил в массе"., вы едите часто с небольшими перерывами, вашим мышцам обеспечен постоянный приток аминокислот (из белка) и глюкозы (из углеводов). , "ремонтируют" мышечную ткань, поврежденную тренировочными нагрузками, а глюкоза поддерживает высокий уровень инсулина в крови, тем самым предотвращая катаболические процессы в мышцах, и приумножает запасы гликогена (по сути, это та же глюкоза, запасенная впрок). , же вы возьметесь есть помногу, но редко, вам обеспечено растяжение желудка, перепады настроения, сонливость и прибавление подкожного жирка.

10., забудьте о витаминах С и Е.

В процессе тренинга организм атлета в невообразимых количествах рождает свободные радикалы., вреднейшие соединения разрушают мышечную ткань., того, ученые считают их главной причиной многих заболеваний - от кожных до рака., все равно спортсмены до преклонных лет остаются здоровыми людьми., пока неведомо, как организм спортсмена справляется со свободным радикалами., не менее, спортивные физиологи советуют культуристам принимать в больших количествах антиоксиданты-витамины С и Е., витамины умеют уничтожать свободные радикалы., с участием тяжелоатлетов и культуристов наглядно подтвердили, что "коктейль" из 1200 м.е., , Е и 1 г витамина С резко снижает в крови атлетов уровень креатинкиназы., побочный продукт разрушения мышц свободными радикалами., его меньше, тем меньше масштаб разрушений.

11., , "услугами" креатина и глутамина.

Как пищевая добавка креатин не имеет себе равных - он реально повышает выносливость, уровень мышечной энергетики и стимулирует синтез белка., , короче, за троих., вторым в номинации "лучшая добавка" числится глютамин. -, аминокислота благотворно влияет на иммунную систему, иначе говоря, на защитные силы организма., они, как точно установили ученые, впрямую связаны с его способностью восстанавливаться после физических нагрузок., выше ваш иммунитет, тем меньше вам нужно отдыхать между тренировками., того, глютамин помогает запасать гликоген и блокирует действие печально известного кортизола., две супердобавки лучше всего принимать сразу же после тренировки, вместе с высокоуглеводной трапезой., углеводов, как уже говорилось, резко повышает уровень инсулина в крови, а он, в свою очередь, помогает креатину и глютамину проникнуть в мышечные клетки., дозировка - 3-6 г креатина и 5-10 г глютамина в сутки.

12., , по весам.

Показания ваших напольных весов напрямую связаны с количеством потребляемых вами углеводов., , образом? Все очень просто: если весы показывают, что вы прибавляете от 200 до 500 гг., неделю, значит, углеводов вы едите достаточно., же ваш вес не растет, то съеденных вами углеводов, по всей видимости, недостаточно.

Нацеливаться надо на ежесуточный прием 4-6 гг., на килограмм собственного веса., стрелка весов по-прежнему не движется в нужном направлении, накиньте еще по грамму на килограмм своего веса., говоря, если вы честно съедаете по 4-6 гг., , а результата нет как нет, попробуйте довести это число до 5-7 гг., , тут вам уже не обойтись без порошковых углеводных концентратов.

13., весов вам понадобится калибр.

Чтобы оценить перспективы атаки, опытный командир прибегает к самым разным способам оценки ситуации., и вам нельзя ограничиваться одними весами., такая замечательная штука - калибр для измерения складок кожи; он позволяет более-менее точно определить удельное соотношение между мышцами и жиром в композиции вашего тела., говоря, он помогает узнать, чего в вас больше - мышц или жира., вы набираете вес, какая-то часть прибавки обязательно приходится на жир., , чтобы эта жировая прибавка не взяла верх над мышцами., толщины кожных складок (заниматься этим должен тот, кто умеет пользоваться калибром) покажет, в правильном ли направлении вы продвигаетесь., , , к примеру, вы за 2-3 недели набрали полтора килограмма веса, и калибр показывает, что килограмм с лишком - это чистые мышцы, вы заслужили самую высокую оценку., вот если мышц и жира у вас прибавилось поровну, стало быть, с калориями и углеводами вы явно переборщили - жиром вы обрастаете теми же темпами, что и мышцами.

14., больше воды.

Не будете пить воду в нужном количестве - останетесь при своей прежней массе., ? Да потому, что ваш организм на 75 % состоит из воды, и никакой рост без нее попросту невозможен. -, обезвоживании организма вода покидает мышечные клетки и тем самым запускает механизм разрушения мышечной ткани.

Не забывайте, кстати, что действие креатина и глютамина во многом основано на эффекте "разбухания" мышц, то есть наполнения их жидкостью. "Притягивая" воду в мышечные клетки, креатин с глютамином подталкивают мышцы к дальнейшему росту.

15., , на мясо.

Последние исследования ученых показали, что натуральная говядина ничуть не хуже постных куриных грудок или рыбы., части туши - огузок, пашина - содержат столько же пищевого жира и холестерина, зато по части "энергоемких" витаминов группы В, в том числе В12., также креатина, железа и цинка говядина не имеет себе равных., В12., и цинк выступают в роли "катализаторов" роста клеток; в частности, они необходимы для синтеза красных кровяных телец (эритроцитов). , того, цинк работает на "производство" тестостерона, мужского полового гормона, отвечающего за силу и размеры мышц.

Итак, если вы хотите стать покрупнее, ешьте много, но с толком - вот тогда вы обрастете не жиром, а первосортной мышечной массой!

Автор: Крис Aцето

Опубликовано:. 23-03-13, 23:24

Воспоминания о хорошем сексе сохраняются дольше, чем память о нежных чувствах. Потому что чувства, как правило, придуманные, а секс настоящий.

LYDIA MARTIN

(via jomonsifoe)

because… i love you

(via jomonsifoe)

the real world does not start when you leave high school, when you can legally drink or when you get a job. you have been in the real world your whole life.

so go live it.

А у вас бывало такое, что от слез кружилась голова? а у меня только что было.

Я истощена, измучена.. своими же собственными переживаниями. Хочется просто лечь и уснуть. А проснуться без груза всех этих мыслей, чувств, проблем, людей…

просто буду думать, что он снова пропал, занят или нет времени. так легче.

Хочу измениться и стать лучше для него

Обиднее всего это жить в займы.Когда выхлоп от работы совсем не чувствуется.Мой телефон- сплошная работа, в заметках, в вотсапе, в фотопленке.Мой инстаграм- сплошной хештег #Strellson. Моя зарплата - более чем нормальная. Но есть вещи, н которые уходят все мои деньги и это не вещи в шкафу.

Если он не звонит, надо просто перестать о нём думать. Это всё, что вы должны сделать. Вот так просто.

Варкрафт | Warcraft
трейлер №1 (х)

в саму игру не играла, но трейлер фильма выглядит эпично. и интересно теперь, кого там играет Бен Фостер (в трейлере его я не рассмотрела). очень надеюсь, что не орка :))

В общем, я всё бросаю на самотёк, ибо очень сильно заебалась. Нет, правда. Я держалась все эти два месяца, я просто не позволяла себе лежать и плакать, не позволяла себе брать в руки сигареты, не позволяла даже думать о том, что я могу не выдержать. Но, видимо, всему есть какой-то предел и теперь он настал у меня. После долгого анализа всего дерьма, которое происходит в моей жизни, решила, что на какое-то время мне нужно просто положить на всё кхм. Это будет самым адекватным решением на данном этапе. Я очень хотела всё-таки пережить эту осень достойно, но, видимо, не судьба. Нужно залечь на дно, нужно просто прекратить заботиться обо всём и о всех, серьёзно. Всё моё существование сейчас будет держаться лишь на учёбе, ибо на неё, к сожалению, я забить никак не могу. А всё остальное - пусть идёт как идёт. Я устала всё тащить на себе, устала переживать, беспокоиться, ждать, спасать. Я тоже человек, у меня тоже осень, но какого, извините, хуя, я изо всех сил ползу вверх, спасаюсь от уныния, а все вокруг только и делают, что ноют?! Не желаете жить нормально - не живите, но и ко мне не нужно бежать. Всё, отстраняюсь от жизни на пару недель. Скажете, что бежать от проблем - это не выход, а я вам отвечу - я и не бегу, я просто на них стою, не двигаясь, останавливаюсь и стою, смотря на то, как всё движется без моего участия. Плевала я на всё.

Один хороший человек сказал мне однажды: "чтобы отпустить кого-то, кто тебе очень дорог, нужно написать ему письмо. Написать все, что не решалась ему сказать, все, что гложит и мучает, все, что может боялась сказать, когда вы были близки. Написать и сжечь". Эдакое письмо в прошлое. Год назад я уже писала такое письмо. Кажется теперь появился повод и для второго…

Письмо вникуда и никому, но кому-то очень важному, родному и когда-то близкому. В прошлый раз мне понадобилось оооочень большое усилие, чтобы сжечь его. Мне так и хотелось его отправить, чтобы человек узнал, что я к нему чувствую, что меня тревожит, о чем я думаю. Сжечь в данной ситуации - это самое сложное

Я опять облажалась. Дерьмо

когда дьявол ударит в гонг, мне докажут, что я — ничей.
начинается с мелочей мой локальный армагеддон.

Мама говорит, что у меня много комплексов и это ее вина. Ну, есть комлексы. Ничего переживу их и все будет хорошо.
Я пишу о чем,

а пишу я о том, что я заметила, что чем увереннее в себе я становлюсь, тем больше заполняю свою страничку в вк.

Раньше она у меня полупустая была. Чуть-чуть фото, чуть-чуть инфы, чуть-чуть постов. А сейчас становится все больше и больше. Вот я даю. А.

и никто тебя не спасёт.

О Боже! Где все мои платочки? Давно я ими не пользовалась!

Знаете, есть такая фишка, что мысли материальны. У меня обычно наоборот. Думаю о чем-то – не сбывается. Забиваю на это и это случается.

с любовью не получается, да и трудно этого не хотеть, когда хочется.

Но вот может мне так с телефоном повезет? Я ХОЧУ LENOVO P70

понимаешь, что возможно ты просто не создан для отношений , когда твои первые реальные (в смысле в жизни, не в соц.сети) отношения заканчиваются на 8 дне своего существования. но я ничуть не жалею. мне понравился совершенно не тот, которым оказался этот молодой человек. /а еще истеричка жуткая, оказывается/

хотела кинуть нашу общую фотографию, но почему-то решила, что не буду палить наши мордашки, + я там как чмо :) ахах.

Я позвонила, чтоб позвать гулять, но он не взял.я не удивилась, это типично. Но потом ОН ПЕРЕЗВОНИЛ и не просто перезвонил, а рассказывал как они отметили др егора, как поиграл в футбол и вообще мы достаточно хорошо поболтали. Обожаю эти редкие моменты, когда мы говорим по телефону. Это оооочень редко случается

недавно встретились с бывшим одноклассником в метро.
не виделись и не общались уже 4 года:
москва такая большая и такая маленькая одновременно.
спросил, что я делаю и где работаю.
вспомнили пару случаев из молодости.

а потом он так пристально посмотрел на меня и сказал:
"ты так похожа на нее… "
- на кого?
- на Эффи. На ту, взрослую Эффи последнего сезона.

• • •

задумалась над своей жизнью.
в чем то он прав. что-то в этом есть.
не знаю только, есть ли в этом что-то хорошее.

Хотелось бы привнести в свою жизнь больше красоты. Больше интересных фотографий. Больше времени на хорошие книги. Больше ярких прогулок по новым местам.
Нужно просто выбраться из теплой тесной комнаты в большой и холодный, но полный вдохновения мир.

Коротко об этих выходных. Настал тот момент, когда у тебя появились друзья-геи, и это норма.

animated-disney-gifsrebloggedanimated-disney-gifs
Source:raawrme

Опять зашла на вьюи, не для того, что бы почитать цитаты и посмотреть картинки. Я пишу. Мне плохо. Столько всего сразу обрушилось, эти мелкие проблемы, и я ничего не хочу! Хочу спрятаться и ни с кем не говорить. Но так нельзя!я должна быть сильной и пройти сквозь это все.все будет хорошо, я верю

Очень устала.

Хочу убежать от учёбы.

Когда ты стараешься, а тебя приравнивают к тем, кто на парах не появляется.

Пусть меня уже отчислят - пойду в следующем году на ин.яз хотя бы.
Б-же, кто бы мог подумать, что я буду истошно выть "хочу в педагогический"?

(⊙＿⊙&rsquo ;)

Знаете, в чем дело?
В том, что наш вуз - шарага ёбаная с претензией на грандиозность. Самый известный и главный универ в области, входит в дохуиллион мировых рейтингов вузов, бла-бла-бла.
А на ноябрь и декабрь нас выгнали на улицу на физкультуру. И выебут во все щели за непосещение.

Я сейчас говорю исключительно со своей колокольни. Я ни разу в жизни не рабатала, так что мне не с чем сравнить (разве что со школой, лол), а дальше может быть в разы хуже.

Однако с каждым днем мне все тяжелее поднимать свое бренное тело в 6 утра для того, чтобы делать дела и отсутствовать дома по 12 часов.

ლ(´Д`ლ)

И помимо маски для волос ещё ставлю себе маленькую цель на 1 месяц. Каждый вечер мазать брови касторовым маслом. Говорят, реально помогает. Что ж проверим. Я все также живу без кофе, не ем фастфуд ну и не ем какие то жирные торты или пирожные. Но у меня не получается на совсем отказаться от сладкого, хотя было бы идеально. И последнее время выходит, что я часто пью алко. От этой привычки тоже надо уходить. Потому что на кожу мгновенно влияет. Наше тело, наша кожа, наши волосы - единственное в этом мире, на что мы можем реально повлиять. Даже наш внутренний мир, наша душа более подвержена влиянию извне. Мы все бродим по просторам Интернета, образование, реклама, люди - все влияет на нас. Но все это не может повлиять на то, как вы выглядите. На это можете повлиять только вы сами, Поэтому, пожалуй, я продолжу свою битву. В целом, отказаться от кофе и от шоколада ужа неплохой старт. На работе надо ещё попробовать заменить огромное количество чая таким же количеством воды.

Оставьте, наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

Александр Вертинский

Дружеские советы

Ко мне приезжала моя лучшая подруга из Питера на недельку. И сегодня она уехала. Мы идем вместе к нашей большой чудесной мечте и очень стараемся подбадривать друг друга. Сейчас мы просто work hard и это очень тяжело. Порой в такой гонке совершенно забываешь, а к чему, собственно, ты шел. Так случилось и у нас. Каждая новая встреча - это потоки силы и любви, которыми мы делимся друг с другом. Каждая из нас старается быть надежным плечом, на которое можно положиться в случае необходимости.

День с самого утра выдался суматошным и у меня было плохое самочувствие. В итоге навалилось проблем и я не смогла её проводить. Я расплакалась. Потому что я всегда готовлю ей в дорогу печенье, которое она обожает и крепко обнимаю, перед тем, как сумки будут погружены в такси. И я не могла отпустить её просто так. Поэтому написала несколько строчек, которые, я надеюсь, станут для неё маяком в темную ночь.

Возможно, сейчас рядом с вами нет такого человека, который бы подбодрил (но я хотела бы верить, что все-таки есть). Я хотела бы написать кое-что из того, что я написала для своей лучшей подруги. Все слова написаны с любовью, заботой и теплом. Они очень просты, но действуют безотказно. Позвольте мне вам сказать что:

Жизнь - это очень крутая штука. В ней столько всего волшебного, что словами не передать. И в самые тяжелые времена тебе стоит вспомнить об этом и повернуть голову в направлении счастья.

Иногда стоит взять передышку. Но по большей части не надо себя жалеть, потому что ты сильнее, чем думаешь и сможешь справиться с любыми трудностями.

Замени "я не могу" и "я не знаю" на "я разберусь с этим" и "я справлюсь". Ведь до этого момента ты справлялась.

Не пытайся сделать жизнь идеальной. Но старайся делать то, что важно для тебя.

Если что-то не получается, отложи это дело. Доверься жизни. Займись пока чем-то другим. Решение обязательно придет.

И помните, вам не нужно 365 советов на каждый день. В жизни все гораздо проще, чем кажется. Спросите у своего сердца, оно всегда знает верный ответ.

С любовью, Таня.

я совсем потеряна и расстроена, хочется заснуть и не просыпаться. ладно, хотя бы побыть одной неделю в квартире, без всякой связи с внешним миром, никуда не выходить и никого не видеть. я хуевая и мерзкая, ни одному парню не пожелала бы такую девушку как я сейчас. на самом деле, я думала, что хуже уже быть не может, но неееет, ХУЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕГДА. это реально настолько отвратительно, что я даже не знаю, смогу ли когда-нибудь простить себе этот поступок. вы бы только знали, как тяжело мне здесь писать об этом. господи, как же я мечтаю о том, чтобы меня любили. как сильно я мечтаю о заботе и нормальных отношениях. но в ближайшем будущем ничего подобного не предвидится, поэтому надо браться за себя, брать себя в руки, забыть о сигаретах, алкоголе и дерьмовых вечерах непонятно где. нужно серьёзно заняться учебой, больше читать, пойти наконец-то в зал, постараться есть меньше вредного.. а ещё я почти ни о чем не пишу здесь, кроме как о Данииле и меня это достало, честно говоря. я вас покидаю на некоторое время, пока все хоть немного не придёт в норму. я такая глупая и беззащитная маленькая девочка, и я так сильно во всем запуталась, что аж страшно. это как будто новая жизнь. в ней больше нет (я БЕЗУМНО на это надеюсь) места Даниилу и вообще всем тем людям, с которыми мне плохо. я так сильно хочу хоть немного полюбить себя. P.S. возможно, создам новый блог, не знаю. или вообще не буду больше писать. в любом случае, я вам сообщу. буду скучать по вам)

<img src="https://cs617921.vk.me/v617921982/1999c/TNUIXYKjRns.jpg">

Приветствую мой дорогой друг! Ты на портале &laquo;Ютуб Видео&raquo;, предлагаю немножко отдохнуть аварии дтп. юмор, клубняк и рэп - слушать качать бесплатно беспредел ментов здесь собраны смешные ютуб, начиная со смешного про детей кошек и. Лучшие ютуб приколы вы искали приколы, картинки? тогда мы очень рады видеть вас дорогие. Самое смешное видео с ютуба ютуб смотреть онлайн хостинга youtube, фильмы youtubehd. Смотреть приколы ютубе онлайн ru добро пожаловать сайт видео тут самые популярные ролики ютуба!!! kz отборные видеохостинга можете у нас онлайн, каждый день новые свежие 2015 2016 года, смотрите на. Лучшее Ютуб смотреть, лучшее you tube юмор скачивай смотри. Самые свежие Смешное ужасное видео

А что я могу сделать? Буду дальше продолжать жить, но мне будет очень и очень грустно.

Я так боялась сново всех этих чувств, привязанностей, дала себе слово, что все, с этим покончено…и опять все на том же прокололась, с меня хватит, ей богу! С этого момента я люблю исключительно себя!

сегодня вернулась к тому, что мало читаю в последнее время и взяла себе цель за этот месяц минимум пять книг прочеть.

а потом зашла на свой любимый сайт ливелиб и приняла вызов до конца года прочесть 15 книг.ха-ха.

читаю.

читаю, потому что в самые мои темные времена…книги спасали.

книги лучше людей понимали меня.

в коменты пишите, кто не жадный, название книг, которые вас спасали

friendsgifsrebloggedraichelgreen
#

я была настоящим исчадием ада, злой колдуньей,
взглядом могла навлечь проклятие, горе, хворь.
мне не требовалось ни кладбищ, ни полнолуний,
чтобы в раз обернуться магическим существом.
я ни волк, ни лисица - проворна, легка, как тень.
диким зверем охотилась между сосен,
в ликовании злобном встречала осень,
зная, осень - пора смертей.

**

так однажды, в куче листвы сырой,
я отрыла холодное тело, в восторге взвыла:
если мёртвое сердце сварить с корой,
выйдет сильный яд. но не тут-то было:
тело вдруг оказалось юношей, белым, как полотно,
слабым от долгой болезни, глубоких ран,
юноша прошептал мне: "хочу домой",
и потерял сознание до утра.

я - дочка смерти, экстракт беды и животной злобы,
взмахом руки обращаю город в огромное пепелище.
бес его знает, зачем, но схватила мальчишку, чтобы
просто стащить в деревню. там его точно ищут.
только кудри его, впитавшие страхи снов,
постоянно касались моих очерствелых рук.
он дышал, как младенец Иисус посреди волхвов
у себя в хлеву.

я не знаю зачем, в каком мираже и бреде,
я тащила его мимо сёл, в свой горелый сруб.
сколько раз меня жгли, как любую из злобных ведьм,
и не ведали, дурни, что пламя мне тоже друг.
уложила свою находку в солому, решила - что ж,
будет пленником мне или выращу на убой.
разве знала тогда я, что лучше б достала нож,
и вонзила в подарок, подкинутый мне судьбой.

**

дивный юноша поправлялся, и с каждой луной всё креп,
я варила целебные зелья, пекла пироги и хлеб,
я таскала ему из леса зайчат, кабанов и лис,
расшивала рубашки, все пальцы проткнув иголкой,
я дарила ему бруснику, малину и зубы волка,
и мечтала, что он забудет другую жизнь.
мой прекрасный пленник смеялся, горели щёки,
он меня называл "колдунья" и патлы гладил,
мне казалось тогда, что с адом свела я счёты,
что на счастье из леса пленник мной был украден.

**

но однажды, в избу вернувшись, нашла лишь пустые стены.
даже запах его растворился. обед не тронут.
я не стала рычать, я легла на сухое сено,
до рассвета слушая злые раскаты грома.
и так страшно мне было, как будто бы я бесправна,
словно я и не ведьма, а просто дитя слепое,
я сжевала в ту ночь все свои корешки и травы,
чтоб не выть, перерыла руками поле.

…а под вечер меня нашли. ткнули мха мне в рот,
затянули веревками ноги, живот и руки,
и стащили в деревню, куда набежал народ,
чтоб взглянуть на сожженье бесовской суки.
и не то, что бы я не могла им глаза повыжечь,
или зверем порвать им глотки, сбежав вприпрыжку.
просто я понадеялась вдруг, что в толпе увижу,
своего мальчишку.

**

долго спорили, сколько же прутьев хватит,
чтобы в этот раз мне уж точно дотла сгореть.
я стояла - жалкая, в грязном платье.
и мечтала сожжённой быть поскорей.
привязали к столбу. занимался огонь священный,
и проклятья кричали бабы из сотни сёл.
я не слушала, я все мечтала, что милый пленный,
вдруг отвяжет меня и куда-нибудь унесёт.
ощущая, как плавится кожа и ветер сильнее дует,
я увидела пленника милого меж зевак.
он смеялся беззлобно, кричал мне - "гори, колдунья!",
я успела шепнуть "спасибо. пусть будет так".

(с) ананасова

(via jomonsifoe)

My October Playlist:

Wolfmother - Woman

Panic!At The Disco - I Write Sins No Tragedies

She Wants Revenge - Tear You Apart

David Bowie - Starman

Barenaked Ladies - Off The Hook

Hey Ocean! - Steady

Adele - Hello

Ногу Свело - Голый Клоун

— Эфф, не плачь…

— Я не плачу.

(via jomonsifoe)

Еда без соли и сахара, сигареты электронные, третий день без косметики. Ну и жизнь блин. Пы.Сы. Зато научилась колечки пускать :D

Tony Ward spring 2016 rtw

Tony Ward spring 2016 rtw

Мы не подходим друг другу, я телец, а ты идиот.

только что написала маме сообщений сто. в прочем как всегда.

написала как мне плохо, никто не понимает и прочую хуйню. не знаю зачем, ей и так хуево там в дали от дома, а тут еще и я ною.

ною о том, что 6 лет ебаной учебы сделали из меня ахуенного специалиста, но не в той сфере где я хочу развиваться или просто даже быть..

а в той сфере где хочу, я никто, никто с большой буквы.

я не уверенна в себе, потому что знаю, что есть тысячи других талантливых людей которые получили кучу таких необходимых для меня знаний и навыков. продвинулись вперед, в то время как я двигалась где-то в другом полюсе, а в этом стояла на месте. деградировала.

НО как же, лишний раз тыкнуть в нее иглой, упусить этот шанс, ведь это благодаря ей я потратила 6 лет своей жизни на то что так ненавижу.

потому что она никогда не интересовалась тем кто я и кем хочу быть.

потому что она не понимает, что лучше быть никем, чем связаной по рукам и ногам.

конечно она во всем виновата, не я!

не я не открыла свой рот, когда это было нужно что бы сказать нет.

не я приняла все ее идейи как свои.

не я следовала пути который ошибочно приянла за тот.

НЕ Я

Крик души. Работаю продавцом-кассиром, разведена. Один покупатель проявил симпатию ко мне, немного поверила в романтиков, общались с лета. К ноябрю молодой человек говорит: "я не скрываю, что ты мне понравилась, у меня есть девушка, которая готовит классно и у нас секс без обязательств, а ты можешь сходить со мной в кино и поужинать, если хочешь. Я ответила отказом. Он мне ответил, что я слишком гордая. Вчера пишет одногрупник с курсов вождения, у которого жена родила полторы недели назад "привет что скрывать ты мне очень нравишься и вызываешь дикое желание, мы взрослые люди, я счтиаю, что симпатия взаимна, давай проведем этот вечер вместе?" Сказать, что я была в шоке ничего не сказать. Для меня он идеальный пример мужа БЫЛ, по отношению к своей жене, казался мне примерным семьянином. Я ответила что он ошибся. он продалжал писать - "извини" и тут же, а может быть все таки "ага"??? Нет я понимаю, что я свободна и в душе парней (к счастью, не ВСЕХ) рождается мысль что, а почему бы и нет. Но мне после развода теперь сложно привыкнуть к тому, что МНОГИЕ изменяют, что многие за беспорядочные связи и верность - это истинно ВЫБОР, а не цель жизни. Развелась я из-за того что не смогла простить измену мужа. А теперь сам крик души - неужели неправильно жить верной и неужели крики "ш..а", и "б..ть" со стороны мужчин в адрес девушек - это задетое самолюбие? Никому не нужна жена которая дождалась с армии? - (именно я дождалась). Полигамность и разврат это норма? Простите тогда меня- мне будет сложно поверить хоть одному мужчине, мне сейчас от предложений попить кофа - дико больно и противно, потому что это цель Многих. дети семья и верность - на последнем месте. Жаль. Мне 27! И нет детей) А жаль. Просто я не могу встретить мужчину, которому действительно нужна верная женщина ради семьи, а не объект желания + прачка + домохозяйка+ психолог в одном лице - потому что так легче и удобнее!!! Семья это не развлечение и поэтому легче всего играть в семью и играть в любовь, желательно с разными девушками. PS я не говорю о том, что на первом свидании нужно бежать в загс и клясться в вечной любви. я говорю о четности перед самим собой и уважении к тем с кем мужчина спит. не нужна - прощаешься, а потом только находишь новую. В моем представлении так. жизнь многогранна и каждому свое конечно - многих похожее поведение устроило бы, если ничего не знать, то "мой Петя самый верный - он мне ни разу не изменял", а на деле пишут смс одногрупницам и коллегам с целью провести вечерок. До слез обидно.

..Смотрела на него. Не видела. Знаете, для кого-то возможно прикосновения не такая личная тема, как для меня. Это чёрт побери так лично, каждое прикосновение, хоть и маленькое, хоть и мгновенное или крепкое и долгое, но такое личное. Питает воспоминания, постепенно и медленно убивает каждую клеточку моего тела. Я, весь день чувствовала, что будет ебучеблядский пиздец. Трудно дышала, часто курила, знала что не стоит идти. Пришла как обычно в рыбу, наш местный бар. И, пусть там не было моей опоры, а были мало значимые люди, которые гнилы и пусты. Мясо. Пришла слишком поздно, он стал уходить. Что больше обидело, и причина по которой я был убит снова алкоголем его слова. " Я тебе не верю. " Понимаете? Он не верит. Не верит в то, что я хотела поговорить с ним. И, вот обнимает он меня при встрече, как- то так неожиданно крепко, хватает снова за нос, а потом все обрывается. И его обидные слова, и резкий уход. И самое долгое и чертовски приятное хватание моей руки на прощение, которое тянулось долго, и которое не отпускало его и меня. Он шел упорно вперед, и рука его с каждым мигом была все дальше. Последнее соприкасание пальцев и пустота. Я разбит. Опустошен. Пью упорно то, что по крепче, то, что якобы должно бодрить мою гнилую душу. И сижу рядом с мясом, которое лживое, и такое скользкое. Приходит мой ржачный товарищ, моя опора, которая сделала все чтобы поддержать меня в трудную минуту. И снова пропасть, настолько сильно опустился до дерьма, что сижу снова среди дерьма. И, вот подкатывает ненависть такая сильная, от вида мерзкий лиц этого мяса. Дикое и не свойственное мне отвращение к знакомым. Как вдруг, возвращается он. И улыбка, ты ее вроде бы не ждал, как она сама появляется. Садятся к нам за стол и я снова рядом. Снова какие-то страные соприкасание, частое хватание рук. Горячие и крепкие руки, и в голове уже нет мыслей о том, что ты сидишь не там. Ты спокоен душой, и телом. И рядом с ним. Снова пустота. Легкие смешинки, и в какой-то момент ты в шутку говоришь, что ты хохлушка, как тебя хватают, зажимают и орут на весь бар: МАЧИ, ХОХЛА. И ДИКИЙ РЖАЧЬ! А потом, я просто вижу, то чего не хочу видеть. И не верю глазам, как то, что приносило тебе радость минуту назад, стало приносить только какие-то подавленные ощущения горечи на душе. Новая обстановка. Квартира частые разговоры в ни о чём со всеми. И боль, за которой ты наблюдаешь убивает постепенно. Проще сказать, что моя знакомая, тот самый просроченный товар на полке магазина, не долго думая раздвинула между ним свою пизденку. Я ничего не значу. Я пустое место, я снова и снова жду хорошего от людей, а в ответ такое вот дерьмо. Я обещаю, быть вечно гнилой мразью, без чувств. Я устрою им райскую жизнь. Я начинаю мстить! Я!

Я вновь поймала себя на мысли, что равнодушна к еде. С утра я могу позавтракать, а потом как отрезает…я снова начала терять вес, но самое ужасное, я кажется теряю Его( (анорексия забирает у меня все, но ничего не могу сделать..сегодня я билась в истерике пытаясь его остановить, ему не понять, что я чувствую, да я и не хочу чтобы это кто-то знал. Стыдно ли мне? Думаю ли я о маме? Нет..я ни о ком кроме него не думаю..в таком гиганском мире, как можно быть настолько одиноким?? Мне просто нужен он рядом, а с ней я сама буду бороться

Untitled, 2015
Pencil and watercolours

Хочу передать привет Стасе Никус и спасибо, что следишь, хотя это и странно :D

Quidditch Insider

Моя подруга часто вспоминает цитату из фильма "Дьявол носит Прада": "Скажи мне когда твоя личная жизнь полетит к черту, это верный знак того, что скоро тебя ждет повышение по работе". С учебой все хорошо, стабильно, я бы сказала. Мне одинаково плевать на 30,40,60 и 90 в моей ведомости оценок.

То ли антибиотики сносят мне крышу, то ли она уже давно у меня снесена к чертям. Но мне кажется, что все меняется… должно поменяться. С тех пор как я приехала, мне кажется, что все у меня в жизни не так. Огни Москвы не светят ярко, друзья улыбаются неискренне, успехи в учебе не нужны никому, в том числе и мне. Наверное, 90% людей скажут, что у меня депрессия, но, я бы сказала, что вернулась к своему обычному состоянию, к состоянию, когда я не знаю, что мне делать, когда все идет как-то не так и люди спрашивают: "А чего ты хочешь?", а я неизменно отвечаю: " Я не знаю". И ненавижу себя за это, потому что правда не знаю!!!

Меня бесит, что все меняется, что люди вокруг, не замечая просто живут, что никто не может подобрать нужных слов, что ответов в себе я не нахожу. В такие моменты я запиралась в своей комнате и читала русскую классику, но сейчас не могу, просто нет времени, да и возможности в общежитии. И я как робот, без чувств и эмоций, который плачет от обиды и жалости, хочу уехать куда-то далеко, но знаю, что от себя не убежать. И вроде кто-то может успокоить двумя словаи а потом снова находит и у меня такое безразличие к жизни. Взросление это что ли…. Ведь по сути, это и есть жизнь, такая какая есть, и все что мы ищем пустое…

Я не собираюсь быть в порядке

Хреново было, когда я тебя идиализировала. А сейчас, поняв, что ты такой же, как все, стало иначе. Даже легко. Я вновь могу почувствовать себя цельной и самодостаточной. Нельзя терять цель. Живи ради своей мечты. Ради того, что ты наметила изначально. И не позволяй внезапно появившимся в твоей жизни людям оказаться на пути к твоей жизни. Появился - исчез, появился - исчез. И не переживай, что ты ему открылась. Это опыт. Это очередной в твоей жизни гребанный опыт.
Ты либо только со мной, либо прочь.
Уйди и все. Пока. Всего хорошего.

когда немножко один:

привет, апатия

Сегодня третий день, как я объявила войну самому суровому врагу. Этот враг - лень.
Когда я жила с мамой, она постоянно говорила, что я лентяйка, а я обижалась, спорила с ней по этому поводу. Но теперь, когда я живу одна, я вижу все наглядно. Мне лень помыть посуду. Я буду ее копить пока она вся не станет грязной, а потом целый час буду все перемывать и психовать, что мои руки превратились в руки бабули, ибо от воды они скукоживаются. Мне лень постирать футболку для сна. Я лучше подожду пока посплю во всех футболках, а потом закину их в стирку одним "рейсом". Мне лень заправляять диван. А зачем его заправлять, если одеваюсь за минуту до выхода, а когда прихожу - сразу натягиваю домашние шмотки и ныряю в пастельку. И так можно долго перечислять.
В общем, теперь я мою посуду сразу как она освобождается, запраявляю одеялом свое ложе, с завтрашнего дня перестану прогуливать пары, потому что "лень идти" и все такое.
Есть правило 21 дня: "Если повторять одно и то же действие в течение 21 дня, оно откладывается в подсознании, и мы начинаем делать его на автомате".
Однажды я так приучила себя вести ежедневно блог. Правда, потом что-то пошло не так :D Ну, надеюсь на этот раз получится навсегда себя приучить хоть к чему-то полезному ^.^
Я почти уверена, что у мен получится :)

Задумалась сегодня о совместной жизни и как то страшно стало..) как бы я очень этого хочу, но я боюсь))) это же совсем все новое, это новая жизнь! Я так боюсь что долго буду привыкать жить с кем то что не смогу быть хорошей хозяйкой и буду создавать плохой уют для моего мужчины. Но я почему то думаю, что все сладится и мы притеремся друг к другу)) предвкушаю) хотя до этого момента ещё 1,5 года, я уже иногда когда вижу какие нибудь классные штуки в магазинах, думаю, что вот, надо купить их потом будет к нам в квартиру..) дурочка? Ну и пусть. Главное быть счастливым! А кто что скажет, это не важно ❤

эмоции, чувства, ситуации

всего этого было за год много.

иногда даже слишком.

итоги. .

их много.

может не все сбылось, о чем молчала, говорила, просила.

может акценты были не те, может люди были не те.

может я была не готова.

честно, о многомм даже писать не хочу, чтобы не вспоминать, чтобы вдруг опять не прочувствовать.

просто, год был насыщенным.

просто семья стала больше чем всёився.

просто мамапапа приняли меня уже взрослой.

просто друзья открывали дверь в полночь.

просто друзья танцевали со мной до утра.как и плакали.как и смеялись.

много новых любимых песен.

много впечатляющих фильмов.

много новостей с прошлого фронта.

много было солнца и пожаров.

год-отбор.

теперь за столом нет новых людей.

есть те, кто был всегда.

те, кого не сломали.

год-доказательство, что времени тоже нужно время.

спасибо миру а эти дни.

Дальше только лучше, выше, крепче.

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
Идите к чёрту с вашим «навсегда» —
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза…

представить свою жизнь без людей с которым проводишь все свое время уже год за годом, казалось бы, совсем невозможно.

представить, прочувствовать -можно.нужно.

мною такие дни были пережиты.

не скажу, что не реально.

просто качество дней сводится к нулю.

людям нужны уроки, людям нужны картинки, абстракции !

слов мало, нужно прожить.

спасибо.

Всем доброго, воскресного вечера. В последнее время я стала слишком часто пропадать, мне больше нравится писать один большой пост обо всём, чем много маленьких в течение недели.

Начну, пожалуй, с дня рождения. А было оно у меня уже неделю назад. И мне уже 21.
Это день рождение я впервые отметила на учебе, всё свои прошлые 20 лет я отмечала на каникулах дома, а тут выпал учебный день и я жутко переживала. Тем более нам поставили дополнительную пару и мы учились не привычные 3 пары, а 4. Но всё прошло замечательно. Я впервые проходила квест, бегала по всему коллежду в поисках своего подарка. Вся группа с трепетом наблюдала за этим. В итоге я нашла коробку с шоколадом и футболкой, на которой было написанно "Счастье не за горами". Я мечтала о футболке с горами, так как любовь к Горному Алтаю у меня навеки. И Поли осуществила мою мечту, за что ей огромное спасибо.
Уже вечером я приготовила "праздничный ужин" и мой мужчина завалился домой с цветами, пироженками и оверлоком.
Оверлок я хотела очень давно и вот он мой. Теперь я могу шить всякие свитшоты и футболки Тёме.

Чего еще произошло за неделю? Я успела поругаться с некоторыми девочками из группы. А всё из-за того, что некоторые начали жестоко забивать на учебу. Причем забивают те, на кого и не подумаешь. Я как староста пытаюсь узнать кто и где сейчас, а на меня начинают обижаться и вообще выставлять меня последним дерьмом. Вот и одна особа вообщле влезла в мой разговор с другой девочкой, написала то, что я делаю это полный п*здец и удалила меня из друзей :D И обидно не то, что меня кто-то из друзей удалил, а то что еще совсем недавно эта девочка ходила вместе с нами с Полей и мы считали её нашим другом и я часто помогала ей по учёбе, она брала мои конспекты и чертежи, перечерчивала их у меня и получала за свои работы 5. А сейчас я такое дерьмо. Ну ладно, не велика потеря. Только фиг я кому-то еще помогу.

Купили Тёме сегодня ткань на свитшот. Я безумно рада, что начала ему шить. После неудачной попытки ему что-то сшить он не особо верит в то, что получит хоть одну вещь, сшитую мной, но в этот раз я очень постараюсь и не ударю в грязь лицом.
Еще сегодня исказала караднаш для бровей от Максфактор, тот который двухсторонний с тенями. Я ищу его уже вторую неделю, но нигде его нет. Видимо до нашего Омска такие вещи доходят с огромным опозданием. Так хотелось попробовать именно его, а пришлось покупать свой привычный карандаш.

А еще завтра мы едем в ФМС (о нет, опять эти муки!). Я жутко не хочу, но надо узнать разрешили ли мне временно проживать в России и сдать отпечатки пальцев и свой паспорт для того, чтобы мне поставили туда штамп. Только для того, чтобы узнать можно ли мне дальше сдавать отпечатки пальцев я должна стоять в огромной очереди. Это самая дурацкая система из всех возможных. Надеюсь самых вредных инспекторов в аду заставляют стоять в очередях в ФМС.

Наверное, это всё, что я хотела вам написать. Хорошего вечера вам.
Поскорее бы Новый год и огромные, огромные новогодние каникулы в 14 дней.

Русский человек любит вспоминать, но не любит жить…

Антон Чехов "Степь"

Алло, это вообще Костина пишет?

Доктор Янто Джонс: Я люблю тебя.
Капитан Джек Харкнесс: Не надо.

мне его не хватает.

Кажется я писала как то об этом в Тви, но теперь повторюсь. Ну ведь как только, я собираюсь в Питер, случается так, что туда приезжают мои любимые исполнители. Ну толку то от этого особо никакого, потому как разница в наших приездах пара дней. Либо они раньше, я позже, либо наоборот. Вот так и в этот визит. Только что увидела афишу любимого Канцлера Ги. 26 декабря. А мы прилетаем 30-го!!! Зато должны попасть на Мельницу. Хотя я бы ее променяла на Канцлера! Высшие силы, Боженька, орги, директор клуба, кто нибудь, повлияйте на день концерта!!! 30 декабря!

вот да же, так я упражнения всякие делаю :D
и не только я, думаю

Большое спасибо, roda . На самом деле, я ждала твоего комментария! Спасибо за веру, за поддержку и внимание! Думаю, что я скоро просто перегорю. Как лампочка в соседней комнате моей квартиры. И тогда всё решится самом собой. Я лишь надеюсь, что это произойдет в скором времени. Спасибо!

Я люблю слушать мнение со стороны. Возможно, я всегда поступаю по-своему, но всё равно. Когда мне дают какой-либо совет, либо же просто высказывают своё мнение или приводят пример аналогичной ситуации, я в этот момент понимаю, что именно мне нужно делать. Это как бы помогает мне понять, чего я действительно хочу и как выпутаться из этой ситуации.

Обычно тот небольшой круг людей, которым я доверяю частичку истории из моей жизни, обижаются на то, что я не следую их советам, но они даже не представляют, как сильно они мне помогли.

Я также благодарна всем вам, прекрасные девушки-волшебницы viewy, за то, что помогаете мне справиться, за то, что я получаю от вас комментарии, отзывы, дающие мне чувство необходимости, важности. Спасибо вам за то, что читаете меня. За то, что вы рядом, как бы далеко километражно вы не находились. За то, что поддерживаете и переживаете. За то, что не забываете обо мне, несмотря на то, что я появляюсь на viewy набегами: напишу многострадальческий пост, прочитаю всю ленту и опять исчезну на неделю или на месяц. Хочу сказать, что я всё равно с удовольствием читаю истории из вашей жизни и искренне переживаю за каждую волшебницу.

Спасибо.

(via oskolki-phraz )

я правда не понимаю, как наше поколение всех из себя любителей литературы, ценителей прекрасного, понимателей глубокого, всё ещё к устоявшемуся мнению что по хорошей книге вполне обычным явлением является ужасный фильм, не состряпало такое же устойчивое мнение, что по отвратной книжонке можно снять вполне неплохой фильмец. потому что это так. ну или я просто действительно не понимаю современную литературу, по которой выходят фильмы.
извините, но действительно, некоторые книги были созданы только для того, что бы по ним выпустили зрелищный фильмец, который только и можно переварить на один раз. а книгу вообще лучше не читать.

awesome mix

Вот вам несколько замечательных плейлистов, которые идеально подходят для учебы. Иногда занимаешься и хочется что-то послушать, а музыка отвлекает. Но эта наоборот успокаивает и создает как по мне the right mood. И голова от неё не болит. И весело угадывать из какого именно аниме студии Гибли тот или иной ост. Кликайте по картинкам, чтобы перейти по адресу.

Вчера к сестре постучась соседка с целью поинтересоваться, не их ли это котик сидит на лестничной клетке? Котик, тем временем, пулей залетел в квартиру, обнухал все углы, поел из Зариной миски и явно не собирался уходить. В чат незамедлительно пришло сообщение "ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ!!11" с фотографией мелкого засранца, оккупировавшего кухню. Поскольку Тёмыч явно против второго кошака в доме (да и от Зары бедняге досталось), пришлось привезти найдёныша к нам. Планировалось, что котейка пробудет у нас до тех пор, пока систер не подыщет ему хозяев, но Хьюстон (да, с фантазией у нас с систер вчера было не оч) оказался настолько смышлёным, что Андрей позволил мне оставить его насовсем: з

В очередной раз убеждаюсь в том, что мечты сбываются, стоит только забыть о них.

Я только сейчас поняла, что сегодня уже 8 число и мой день рождения ну оооочень близко. Дни до VSFS считаю, жду это событие, а про др уже и забыла. Да и, собственно, чего ждать? Никаких празднований (почти, родственники не считаются. А 3 из 4 подруг в Мск ), подарков (опять же почти), поздравлений не в соц сетях не будет. Завидую тем, у кого этот день превращается в сказку, в нечто особенное, у меня же всю жизнь он был самым обычным. Но ничего, всё у меня еще впереди, я же знаю

• NEKTO • ASK • TWITTER •

Чувствую себя ничтожеством рядом.Со мной не о чем поворить, у меня плохой вкус, плохая внешность, я неинтересна. А он бог.

Если бы он прочитал всё, что яздесь писала, он бы сказал, что я сопливая девчёнка.и был бы прав. я не понимаю, что творится у него в голове. он любит её и мне его жалко.я понимаю, что если сейчас я не сделаю что-то со своей жизнью, то меня ждёт тоже самое.ему плохо.я чувствую, что ему очень плохо. и мне его жалко.но хоть я и скучаю по нему очень-очень я больше не хочу этого всего.я хочу жить дальше.без него.в том числе без его дружбы.так будет проще.хоть я и скучаю.он мне снился.и сон был очень реальным.он был как раньше.по "как раньше" я и скучаю.

но пора перелистывать эту страницу.нужно действительно дать себя любить и всё.я знаю себя.я могу изменить свою жизнь.я могу подойти к лёше и изменить обе наши жизни.просто нужно пересилить себя.я знаю, скорее всего ни к чему хорошему это не приведёт.но мне нужен такой толчок в жизни, чтоб всё сног на голову.нужно жить, а не существовать.я не хочу стать им.таким как он.лучше я никогда не буду любить, но чтобы рядом был человек, который будет рядом, а не в мыслях с другой.а в замен я сделаю его счастливым.я сделаю это.я сильная.

я иду, чтобы жизнь познать от самих начал, проживая дни
защищая своё нутро и саму себя от больной любви.

Думаю, что быть собой - это быть тем, кто ты есть. Все мы изредка надеваем другие маски, играем чужие роли, выдумываем себя. Не надо. Быть собой - это расслабиться на мгновение и отпустить всё это, показать себя, какой ты есть, со всеми недостатками и достоинствами. Ведь есть в этом нечто прекрасное.

Го в Перескоп, я создал))) )

Когда я занимаюсь чем-то важным, но скучным, я моментально отвлекаюсь. Вот и настал тот момент. Чем бы заняться? А зайду-ка я на Вьюи..

Две недели назад у меня произошла какая-то херня с волосами. Наверно за это время я потеряла уже тонну волос, которой хватит на добротный парик (это не преувеличенное сравнение, я серьезно в шоке от происходящего, потому что причин к их выпадению реально НЕТ!).

Однажды ко мне подошла соседка с видом, будто я скоро помру и говорит "Это твои волосы после душа остались?" Я с невозмутимым видом говорю "Да, это обычное явление". Все бы ничего, если она потом не затыкалась еще с часик охая и ахая, мол никогда в жизни столько волос не видела. И тут сработал механизм "А ведь она в чем-то права".

Все еще "не отойдя от пережитого", она с "сочувствием" и наигранным нытьем рассказывает, какие у нее "плохие волосы": "Они слишком быстро растут, от природы прямые, даже плойки не берут, слишком густые и никогда не выпадывают, даже если их драть.. Ай-яй, как мне жить-то с такими(((" <- все это я слушала краем уха, потому что уже думала как буду свои восстанавливать.

Итак. После длительных посиделок на бесполезных форумах и нытьем "Дайте денег на трихолога", у меня появился план лечения! Вот столько дерьма у меня появилось после нового комплекса "Плохие волосы":

(и это все принимается комплексно!)

Для чего я вообще занимаюсь этим? Я дала себе слово, что отращу свою шевелюру до августа 2017 года. Если за это время она не будет похожа на эту, то отрежу к херам собачьим:

p.s. Кстати мне тут птички напели, что я будто бы прокляла эту соседку - у нее вскоре после того стали обильно выпадать волосы Мораль: нехуй выебываться.

Котики хорошие. Их можно погладить. И можно понежить и они будут мурчать. Только когда я сижу в обнимку с чужими котиками, в голове котик которогоо теперь со мной нет…Безумно скучаю по моему.

Что я делаю здесь, спустя столько времени?

Ума не приложу. Но зачем-то пишу этот пост.

В наушниках Wolf Colony. Внути пустота. В кошельке ни копейки денег, а на карточке так вообще минус. Зато в голове самый настоящий ад. Завтра начало недели. Завтра я запишусь на прием к врачу и выложу все, что накопилось внутри. Мне ведь пропишут таблетки? Таблетки для счастья. Только я так называю антидепрессанты, да? Потому что они помогают просыпаться по утрам и не думать о смерти. Мать злится. Сосед недоволен и говорит, что я надоел своими упадническими настроениями. Знали бы вы о том, как я зол на себя и как эти настроения и мысли надоели мне. Попытались бы представить. Я просто хочу быть счастлив и думать о чем-то другом. О чем-то хорошем. Но не могу. И дело не во мне. Дело просто в том, что мозг работает так и не позволяет встать с той ноги и двигаться вперед.

my gifs (ч.1)

(Х-фактор-6) видео х

Hurts - Some Kind of Heaven

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
Мужские: Андрей, Кристиан, Месут, Эднан, Икрам
Женские: Лина, Аревик
Сегодня купили 2 хомячков *-*

i feel pain.

Все вдруг стали такими творческими и креативными с этим "Уничтожь меня".

—Тебе плевать на меня.

—Я не хочу больше боли, пожалуйста.

—Я ненавижу себя.

—Я хочу вернуться домой, лечь спать, закрыть глаза и не думать о тебе.

#хэштэгэтобылабыявсюэтунеделюеслибыначаластрадать

Что-то я совсем перестала писать о том, что происходит в моей жизни. Наверное, просто потому, что в ней вот что-то происходит, но это не так важно, чтобы об этом писать. Но я решила всё-таки рассказать про пятницу и про концерт Artik & Asti. Тут ещё, кроме меня кто-нибудь слушает их? ;)
В общем, я ходила с А. и её подружками. Сначала мы собрались на квартире и её подружки, заказали пиццу, купили шампанское и вино, сидели и отдыхали. В итоге, прокрутили все их песни уже дома, что аж думали остаться и тусить на квартире :D Но нет, билеты то куплены. Поехали в клуб. И знаете, там никогда не было столько народа! Просто нереально много, даже не протолкнуться. Каким-то чудом и наглостью мы оказались почти в первом ряду. Да-да, наглость - второе счатье :D Вообще, мы думали, что они 100% будут петь под фанеру, но я была очень удивлена, они весь концерт пели вживую. И блин, Asti так круто поёт. Какой у неё голос, просто супер. На самом деле, не знаю, почему так пошло, что русские все поют не очень, да и под фанеру. Сколько я не слушала выступления наших звезд вживую, и сама лично слышала их, а не по телику, наши звёзды тоже поют огого как круто. В общем, мы были в полном восторге. Пели они где-то час, а потом мы пошли с А. танцевать в другой зал. Знаете, у меня было настолько хорошее настроение, что мне хотелось остаться танцевать просто до утра. Но.. Всегда есть но. У её подруги заболел живот, а у другой горло, и они собирались ехать домой. А А. не хотела, как и я, но её вещи лежали все на квартире у девочки, а нам с утра надо было на пару. Я предложила А. остаться со мной, поехать ночевать ко мне, а за вещами бы выехали на час раньше, тем более, что пара не в 8 утра. На что она сказала, что не хочет тащиться утром никуда. У меня сразу пропало всё настроение, потом ещё, когда она домой доехала, написала мне, что хотела ещё остаться. БЛЯТЬ, Я Ж ПРЕДЛАГАЛА!? В общем, я поняла только одно, что по клубам нужно ходить уже с проверенными людьми, которые любят оставаться до самого конца.

И ещё, эх, так хочется тоже выступать на сцене. Чтобы тебя вот так слушали, подпевали. Это, наверное, просто невероятное чувство. И это ещё одна моя мечта, которой вряд ли суждено сбыться, увы.

Написала, написала. Спасибо вам за некую уверенность Звонить страшно да и правда не люблю телефоны, только с мамой обычно разговариваю, а написть-то я могу Извинилась и теперь меня ничего не тревожит. Теперь главное в следующий раз не испугаться, если этот раз будет.

На психолога, блин, учусь, а сама людей боюсь

• NEKTO • ASK • TWITTER •

Мне Вас не жаль… Наверное
Просто хотелось спросить
Вам бывает когда-нибудь скверно
И так что нет больше сил в себе носить.
Как зверь в одинокой клетке
До безумия рад посетителю
Который протянет сирени ветку
В тайне от своих родителей.
Вы чисты, от Вас пахнет свежестью
Горным воздухом после дождя
Почему же от моей нежности
Вы уходите взгляд уводя.
Нет…Конечно Вы поняли
Зачем я к Вам приходил
Просто я как всегда не вовремя
То ли буду еще то ли был…

Немного паршиво от того, что в последнее время всё чаще задумываюсь о том, что всех пугает именно то, что я девочка. В том самом смысле.

Я не знаю, я устала. Хочется выйти из своей же головы.

Иногда я ненавижу свою образовательную программу. Душа тянется к востоковедению, изучению иностранных языков, международным отношениям.. Бывает у меня такое. Чувство, что я попросту растрачиваю весь свой потенциал ни на что, не покидает меня.

Будто я не на своем месте..

Ща будет поток несусветного бреда. Мне кажется или миру пиздец? Скорее всего он всегда таким был, просто только щас начинаешь это замечать. В мелочах и глобально. Как же хочется в первобытное общество. Подальше от этой хуйни. Я готов собирать корешки и убивать мамонтов для того, чтобы прожить ещё пару дней. Для себя и близких. Да хочется просто пойти в поле полежать под мычание коров или в горы, да хоть пешком - к чёрту транспорт. Пожить для себя. Но есть огромнейшие проблемы. Как говорится, the matrix has you. Когда это получилось, что всё решено уже всё за тебя? С рождения, оказывается. Садик, школа и т.д. Уже никак из этого круговорота не выйти. Можно выйти, только если ты "финансово независим". 1% из всех. Да много постов про то, как считается средняя з/п по стране, о том как некоторые бизнесмены всё-таки решаются и уезжают в глушь. Ща будет туториал про то как это провернуть самому: никак. Это нереально обычному смертному, каковым я считаюсь. Работать, чтобы потом не работать. Да этож пиздец! Ну пенсия. Ну да. Да я ж до неё не доживу, даж если буду стараться. Реально смотрю на вещи. К 22 годам убить так организм. Мне б до тридцатника дожить. Можно, конечно, как все - работать за отпуск. Вот поеду на море, типа отдохну. Фотки выкину. Ещё большое увязывание в социальной грязи. А как мне поступить, существу асоциальному? Просто всё расписано на годы вперёд. За тебя. Это сегодня видел: "живи, а не существуй". Ага, конечно, прям ща. "я живу, а значит существую". Это же не жизнь. Мечтаю встретить человека, который живёт. Дорога мне в Тибет. Можно прям ща пешком выходить. А вот хрен. Рано иль поздно за тобой приедут. Потому что ты должен. Кому? Государству? Да я блять тут только родился по воли генетической случайности. За меня государство выделяло деньги на садик, образование, "безопасность" и "независимость" и т.д. Если теоретически я прям ща пойду в Тибет, то будет пиздец. Допускаю, что перейду границу с Россией за неделю. Бумажки с работы. Пока найдут хз сколько времени пройдет, но думаю быстро. Уволят конечно. Ща разговор в органах: - ты чего? совсем? - никому не должен - я свободный - не, ты должен. Так что отправят иль в тюрьму иль в психушку. Короче, госорганы для свободных. Я уже не говорю о том, что на границе стран та же ебатория. Так устроено, что если бы меня спросили в 5летнем возрасте: садик, школа, институт, работа, жена, дети, пенсия, если доживёшь? или ты никому не должен, но тебе пиздец, потому что ни мед. помощи ни за безопасность твою не отвечаем, потому что таких у нас не любят. Я бы выбрал второе. Но за меня решили родители. Как и у всех. Вот в чем дело - мы считаемся не способными принимать решения до совершеннолетия. Даже поступление в вузы наступает в то время, когда дети с широко открытыми глазами ничего не понимают. Психологическое полное созревание наступает как раз на время 3его курса, когда понимаешь в чём дело. Заметьте, кто вузы бросают, либо у них жопа в жизни, либо своё дело открыли, если голова на плечах. Короче всё придумано так, чтобы альтернативы не было. Всех инакомыслящих быстро устраняют, особенно у нас

Как вежливо ответить человеку, если всё, что хочется ему написать, это: "Ты конченый идиот, засунь свои извинения подальше и забудь о том, что мы вообще были знакомы"? Нет, серьёзно, что не так с современным миром? Мы в первобытное время возвращаемся, что ли?

буду крайне благодарна ^^) )) ))

Мне бы рассыпаться щебнем по выбоинам, чтобы ровной была твоя дорога
Сколько еще вместе отведено быть Богом нам, по всей видимости что не так уж и много
Голодным, бездомным щенком прижаться к ногам твоим
Забери меня к себе домой, я буду преданным другом
Да
Провожать каждым утром, ждать целую вечность

Проходит месяц после твоего дня рождения.Ночи становятся холодными, ты достаешь еще одно одеяло - просто потому, что соскучилась по обволакивающему все тело теплу.Теперь идея огромной кровати совсем не кажется привлекательной, ведь почти всегда ты спишь в ней одна, свернувшись прямо в середине ее в позе эмбриона.Неудивительно, что после череды дождливых дней и прогулок осенью в кедах ты заболеваешь, но заботиться о тебе некому - Лин уехала в отпуск, все твои родственники живут на другом конце страны.Мелко дрожа от озноба ты ощущаешь жуткую жажду, но сил встать и дойти до кухни совершенно нет и ты проваливаешься в забытие.Приходишь в себя ты уже вечером, с удивлением ощущая прохладное полотенце на лбу, стакан воды с таблетками на тумбочке и теплую руку поперек живота.От его тела блаженно жарко и ты отмечаешь про себя, что во сне прижалась к нему, а он идеально вписывается в каждый изгиб твоего тела, располагаясь так, чтобы вам обоим было максимально комфортно и тихо сопит тебе в загривок.Ты не хочешь разрушать момент, но у тебя громко урчит в животе и становится ясно, что тебе нужно покушать, прямо сейчас.Ты аккуратно поднимаешь его руку и вставая с кровати, оглядываешься - он глядит на тебя полусонным взглядом и растягивает губы в ленивой улыбке, и вам обоим понятно, что это от того, что он видит тебя в одной из своих футболок, которые он намеренно у тебя забывает.Твой голос все еще хриплый, когда ты предлагаешь приготовить что-нибудь, и он соглашается одним кивком, поднимаясь при этом и следуя за тобой к кухне.Вы разделяете работу поровну, приготовив незамысловатый ужин, сопровождая готовку случайными прикосновениями тут и там.Сегодня он приехал явно из дома, на нем обыкновенные джинсы и чуть расстегнутая толстовка, из под которой выглядывает футболка.За таким им, домашним и непринужденно милым, ты пожалуй совсем не привыкла наблюдать.Усевшись на кресло, напротив тебя, он принимает позу и ты, развалившись на диване, аккуратно прорисовываешь черты, которые могла бы воспроизводить бесчисленное количество раз по памяти.Все еще ощущая жар, ты мягко улыбаешься ему и он, внимательно следя за тобой, не пропускает момент, когда ты засыпаешь.Следующее утро разительно отличается от других - прежде, чем за ним закрывается дверь ты чувствуешь сквозь сон мягкое касание чужих губ о твои, но позже, тщетно пытаясь воспроизвести это чувство, приходишь к выводу, что тебе это приснилось.

Это даже больше того времени, что мы пробыли вместе

Лучшие мои чувства я хоронил в глубине сердца. Они там и умерли.

М.Лермонтов.

Сколько раз придется стучаться в закрытую дверь, прежде чем понять, что она больше никогда не откроется?

Хэй. Знаете, недавно я прочла в интернете о том, что парни негативно отзываются о девушках в плане ссор и возвращении отношений.Давайте разберемся, кто же должен делать первый шаг.Несомненно, если девушка была виновата, она обязана пойти на мир первая, если отношения ей по-настоящему важны.НО!А если она сделала первый шаг, несмотря на косяк парня, и парень отверг ее?Стоит ли продолжать?Рассмотрим вариант, что девушка сделала и второй шаг, переступив через себя и закрыв глаза на гордыню.Действия парня-игнор.Он не отвечает, холодно себя ведет, или просто забывает о тебе.Ты продолжишь делать шаги?Я думаю, врядли.Каждая уважающая себя девушка настроена на шаг от парня, цветы, конфеты, милую смс.Алло, неужели кто-то думает, что такие парни остались?Они вымерли вместе с динозаврами и жвачкой по 50 копеек.Нынешний мужской пол слаб.Он не способен принять удар на себя и попросту извиниться.Им проще лежать на диване, бухать с друзьями на квартирах, зная тебя и твои действия.Ты погуляешь, поплачешь и опять напишешь ему.Не будем обманывать себя, что мы так и делаем.А что если прекратить это?Ты постучалась в дверь 2 раза, может быть третьего раза стоит избежать?Если за дверью кто-то есть, он откроет тебе.Стоит только отойти в сторону, или хотя бы сделать вид, что ты ушла.Бинго, дверь открыта.А если нет, то значит, ты ошиблась.Номер квартиры не тот.Обозналась.

Ваша В.

ты разорви свои чары
оставь истерики в прошлом,
а меня так к тебе тянет
я не хочу туда больше.

Понял тут недавно, что самое ценное это друзья, они никогда не предадут, всегда на твоей стороне будь ты даже не прав, всегда выслушивают и помогут чем смогу, нельзя от них отворачивается и если они настоящие то и сами не отвернуться от тебя, в конце жизни именно друзья буду нести твой гроб, а никто либо.

Hercules

Да, у меня была мечта: я мечтал, что воспитаю величайшего героя всех времен. Такого, чтобы боги сделали его портрет из звезд… в полнеба, а люди бы сказали: «Это парень Фила!»

Люди ведут себя безрассудно
когда они влюблены.

Сюжет : Аид — властитель загробного мира. Много лет назад он был фактически сослан своим старшим братом Зевсом в глубины Ада и теперь намерен наверстать упущенное, собрав армию монстров и захватив Олимп. Единственный, кто может помешать Аиду — сын Зевса, юный Геркулес, поэтому прислужники злодея похищают младенца и превращают его в простого смертного. Спустя много лет юноша узнает о своем происхождении и ставит целью вернуться домой, но для этого ему придется совершить немало подвигов и стать настоящим героем. Но, как выясняется, даже победы над силами зла недостаточно, чтобы вернуть божественное начало…

Юноша, нам нужен герой, а не профессионал
— любителей у нас хватает.

— Просто не верится, что ты завелась из-за какого-то парня!
— Но этот не какой-то! Он открытый, милый, он никогда не сделает мне больно…
— Ой, ну не надо, он же мужчина!

Мужчины часто, когда им говоришь «Нет», слышат «Да, я твоя».

Иногда нужно быть одиноким — никто не сможет сделать тебе больно

Завтра зачет, а я сижу и мои мысли заняты совсем не патаном

блять я такая дура пиздец. блин, я не знаю как быть, да нет, думаю да. блять…

я в Чебоксарах *__* правда, сегодня уже уезжаю обратно в Москву… но зато на пару дней я устроила себе отдых. честно говоря, я нуждалась в этом. Чебоксары тот город, где можно отдохнуть и раслабиться после вечной столичной суеты, кучи грубого народа в метро, некоторых невыносимых преподов в академии и иногда выносящих мозг соседок в общаге. надеюсь, никто из них не найдет мой блог :D

вообще-то, эти пять дней хоть и пролетели очень быстро, выдались довольно продуктивными:

• сходила к стоматологу
• написала реферат (вспомним невыносимых преподов)
• встретилась с Полиночкой и, она сделала мне шилак. первый мой опыт, как и у Полины. она учится делать маникюр, а я опять подопытный кролик.хах но я не против
• написала фанфик по Лукайе

• наконец, сделала презентацию по страноведению. делала ее 5 часов, а кажется такой обчной. но я ее люблю. знаете, почему? потому что там почти на каждом слайде Люк Хеммингс :D почему он? потому что я делала презентацию про Австралию*_* кстати, крутая страна. а вот ее жители, по описанию книжки очень странные и эксцентричные люди.хах

• начала смотреть аниме "волейбол!!". видела кучу постов о нем, и знаете что? оно крутое. серьезно. во-первых, волейбол - мой любимый спорт, и смотреть о нем одно удовольствие. ну а во-вторых, там куча юмора, милые мальчишки и интересный сюжет. думаю, я знаю, что буду смотреть всю следующую неделю.

• ну и не только это аниме. я подсела на "грозную семейку", которую показывают по Никелодеону. вообще-то, я как-то давно начинала смотреть этот сериал, но бросила. а теперь… я даже не помню, почему я его вспомнила.хах скорее всего увидела что-то на тамблере. так что, вот она я, сижу и залипаю на близнецов Макса и Фиби, которые постоянно сорятся и попадают в комические ситуации :)

• сходила по магазинам, накупила кучу всего: платье, две пары джинс (алилуйя, купить мне джинсы всегда было ТАКОЙ проблемой.хах), спортивные штаны, которые я давно хотела и тадам - шапку с ушками в Заре*__* она милая, и она мне нравится. мама сказала лишь: пора взрослеть, но шапку купила.хах ну не могла не пофоткаться в ней. и да, я еще не поняла, идет мне красная помада или нет. я выгляжу.. другой.ха

а теперь я, пожалуй, пойду доделывать уроки, собирать чемодан и все дела :D

всем удачки и хорошего воскресенья ;)

Вот я не знаю, как так у меня получается, но как только начинаю вести блог, как у меня появляется куча куча дел: ( (Летняя сетка не закрыта, впереди новая, потом диплом, а перед всем этим в декабре свадьба и Новый Год.

Ух, набираюсь сил и терпения. Аминь!

Всем привет! Сейчас на часах 12.00, а я только встала. Этой ночью я не могла заснуть и мне пришла в голову идея сделать "топ 6" того, что меня раздражает в школе. Сразу скажу, сто это мнения сугубо моё и если вы с ним не согласны, то не надо меня осуждать, потому, что, повторюсь ещё раз, мнение СУГУБО моё. Ну, что же? Начнём! И первое, что мне не нравится в моей школе, это, что у нас очень часто меняются учителя. Буквально два раза в год, по каждому предмету. Кроме русского и белорусского языков. Белорусский ведёт классная, а русский - директор. Во вторых, это то, что вместо физкультуры у нас бассейн. Нет, я понимаю, что это клёво, но когда он постоянно, это начинает раздражать. И самое главное, что от этого не отвертеться. Третье, это наша столовая. Сама по себе она даже и нечего, но готовят там отвратительно. И самое главное, что сколько им об этом не говори, они всё равно нас не слушают. Пятое, это наша форма. Мы обязаны ходить в чёрно-белых вещах. То есть белая блузка и чёрная юбка или чёрные брюки. Под шестым пунктом, я хотела бы отметить наших учителе. Вообще все учителя мне нравятся, но есть один учитель, который вызывает у меня негативные эмоции. Меня возмущает его подготовка, манера общения, отношение к ученикам. Ну вот и всё. Если у вас остались какие-то вопросы, то я с радостью вам отвечу на них. Всем пока!

о боже, ты не понимаешь, как сильно я хочу поцеловать тебя, смотреть фильмы с тобой, засыпать с тобой, пить кофе с тобой, обниматься с тобой, держать тебя за руку, ходить в парки развлечений с тобой, смотреть концерты с тобой, печь с тобой.
я хочу делать все с тобой, и меня убивает то, что я знаю, что не могу делать это

не хочу выходить из этого состояния. ни в какое хорошее уже не верю. и позволяю своему же мозгу меня убить. почему так со мной?

Мне очень жаль

За последнее время случилось много событий, что и не описать.Они как положительные, так и отрицательные.Во-первых у меня появился парень и мы с ним вместе работем, мне с ним довольно хорошо, но любовь ли это?я до сих пор понять не могу.Мы с ним только месяц вместе, но на работе всякие сплетни уже.Ох как меня это бесит…Все нужно знать этим старым курицам.

А теперь главная проблема это учеба.Сначала я парилась с контрольными, а на днях узнаю, что политех не прошел аккредитацию на экономику…и теперь 3000 студентов находятся в подвешанном состоянии.Завтра поеду писать заявление о переводе в другой ВУЗ, но есть одно большое НО! Без зимней сессии меня не переведут, а с зачеткой от неаккредиванного вуза меня не примут.И еще я учусь на платном и они вернут мне не все деньги, типо с вычетом этих двух месяцев.что сука?да я была в этом вузе три раза.ни нормально установочной сессии, ничего!И в принципе все ВУЗы ждет такая участь.И остается только три варианта перевода ВГУ, который примет далеко не всех и у них эта аккредетация до этого года, техноложка в которой придется что-то доставать и московский вуз РЭУ Плеханова, и я хочу именно в московский, ибо это непосредственно экономический вуз, и если захочу жить в Москве этот диплом будет для меня куда выгоднее, ибо в МСК он считается одним из лучших.Короче у меня паника…

Вот уже третий день, как я сижу и решаю, как это? Забыла слово… Блин, ну в общем домашнюю работу по определенному интегралу. Маловато сдвинулась, но не об этом сейчас. Да хреново сдвинулась, вообще в никуда. И в жизни так? Хах кризис. Молчу про лабораторную по снкм, так далее и тому подобное. Но не суть, конечно меня это расстраивает, но я помню (или утешаю себя?), что в семестре всегда есть пару таких недель, когда преподы сходят с ума и начинают усиленно парить своими огромными заданиями. Огромными, я повторю. Временные трудности, ненавижу их.

Очень грустно мне как то последнее время… Может потому что снег еще не выпал? Скорей бы выпал. Зачем? Я не знаю. Вот, знаете, когда девочки худеют, они чаще всего (я не говорю, что всегда) худеют к определенной дате. К финишу своеобразному. Я пытаюсь стать счастливой к первому снегу, потом к новому году, затем к весне. Я не знаю, что есть счастье. И не знаю горя, кажется пора завязывать ходить на философию.

Скоро приедет папа, может быть с мамой и собаками, меня немного беспокоит как они будут уживаться пару дней с котом, хотя в прошлый раз все было нормально. Я просто не люблю весь этот дурдом, когда семья собирается вместе и голова идет кругом от суматохи. Когда еду к родителям такого нет. Парадокс.

Меня беспокоит то, что ко мне бумерангом вернулось много плохого. Я не хотела никогда ни кого обижать, я плохой человек. Надеюсь кто-нибудь позлорадствует. Я не заслуживаю жалости.

Когда живешь в другом городе, в далеке от родителей, начинаешь понимать, что ты еще как бы и ребенок, и ты как бы и не был готов взрослеть, но как то всё само произошло и ты этого и не просил. Но вот оно "нате". Делайте с этим, что хотите. Я не хочу жить в этом городе. Не чувствую, что мое место тут, но и обратно я не хочу. Обратно как бы не хотелось, возвращаться никогда нельзя. Это был мой первый жизненный урок.

Ну как можно делать математику когда так болит душа? Лёша уехал к родителям не на долго, наверное К. радуется, что я тоже не приперлась. Ненавижу навязываться. Лучше уж одиночество, чем ложное чувство что у тебя кто-то есть.

С лёшей конечно всё не так, мы связаны, два плохих, но хороших человека. Другого не нужно. Говорю спасибо Господу, за семью, за любовь и здоровье и за все испытания, что принес он мне в жизнь. Они нужны для того, что бы ценить, всё что имеешь.

Всё.

Уже ебаный месяц прошел. А он так и не написал ничего.. а я так скучаю - жуть просто. Все надеялась что оно пройдет. А оно где-то там внутри. И навсегда там и останется?

а еще он писал, чтобы я приезжала в январе на каникулах, он будет в общаге, типа затусим) Я сказала, что не стоит загадывать, вдруг мы не будем общаться.
ОН ТАК РАЗОЗЛИСЯ :D Боже, как же мило.))) ) Пришлось пообещать, что мы будем общаться вечность :D
Еще из милого: когда в универ вчера утром пришел, сразу зашел в вк (меня не было в онлайне) и отписался, типа дошел, проснулся и т.д.))) или вчера он ушел гулять и через часа три зашел с телефона в вк и спросил как я, не скучаю ли.)): 3

и еще у него такие милые пошлости, ахахах, серьезно. Не быдло какое-то, но как пошутит, это просто яяд.

И еще. Я же учу играть его в доту, так вот, за 4 дня нахождения в доте, вчера он сделал две рампаги:/ Я. в. шоке. ахаха. каак?
Ну и вот еще немного милостей от Кирилла:3 Завтра иду к нему в гоости

____
Саша - моя новая подруга очень классная:3 Она заботливая, не жадная, умеет хранить секреты. И вообще наша компаша: Саша, Артур и я - просто бомба :D Я люблю их♥ Мы так круто веселимся)
____

Я просто оставлю это здесь. Мой любимый Виталик)

Счастливые люди счастливы по-тихому, без показухи, для себя. На публику счастливы те, кто для себя не очень счастлив. Или очень глуп.

потерянные не заслуживают праведного пути

я не заслуживаю

Люди действительно готовы продать всё, если цена их устроит.

Чак Паланик

конечно ты ему нравишься, абсолютно также как и те другие бабы, которым он пишет

Немного обнимашек.



[x]

Если я вдруг задаюсь какой-то целью, то все! Ничто меня остановить не может. Но мне для таких порывов нужна злость: (меня должно что-то сильно взбесить, разозлить. Причём как на уровне больших масштабов, так и на бытовом уровне. Пример. Недавно буквально меня разозлило жутко, что я забыла пароль от инсты, до этого несколько раз пыталась вспомнить. Сейчас решила, что все. Если не вспомню - буду сидеть сутки, двое, неделю, пока не вспомню. Что Вы думаете - вспомнила!