Old Friends.

Что я делаю здесь, спустя столько времени?

Ума не приложу. Но зачем-то пишу этот пост.

В наушниках Wolf Colony. Внути пустота. В кошельке ни копейки денег, а на карточке так вообще минус. Зато в голове самый настоящий ад. Завтра начало недели. Завтра я запишусь на прием к врачу и выложу все, что накопилось внутри. Мне ведь пропишут таблетки? Таблетки для счастья. Только я так называю антидепрессанты, да? Потому что они помогают просыпаться по утрам и не думать о смерти. Мать злится. Сосед недоволен и говорит, что я надоел своими упадническими настроениями. Знали бы вы о том, как я зол на себя и как эти настроения и мысли надоели мне. Попытались бы представить. Я просто хочу быть счастлив и думать о чем-то другом. О чем-то хорошем. Но не могу. И дело не во мне. Дело просто в том, что мозг работает так и не позволяет встать с той ноги и двигаться вперед.

Пусто. Ни противостоянья,

Ни истерик, ни кастаньет.

Послевкусие расставанья.

Состояние

Расстоянья —

Было, билось — и больше нет.

Помолчали — и стал ничей.

Жаль. Безжизненно, безнадежно.

Жутко женско и односложно:

Был так нужен,

А стал

Чужой.

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно.

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,

можно и не в розовом, но уже не то.

Хорошо быть женщиной в норковом манто,

можно и не в норковом, но уже не то.

Хорошо быть дамою в собственном авто,

можно и в автобусе, но уже не то.

Хорошо зарплату тысяч эдак сто,

можно и четыре, но уже не то.

Милые красавицы, я всегда за то,

чтобы в вашей жизни было только то!

00ZNXX-FA684X-21PQZQ-41H89P

Захотелось поделиться вчерашним днем, который был проведен без компьютера. Думаю, что и сегодняшний будет похожим. На улице льет дождь, почти без остановки. Всего пятнадцать градусов, поэтому совсем не удивительно, что хочется тепла.

Сегодняшний вечер будет приятным. Укроюсь одеялом и буду смотреть сериал, правда еще не знаю какой.

У родителей пошли разговоры об оплате за обучение- чувствую как ответственность опускается на мои плечи и становится тяжелее. Они потратят столько денег на это и я не прощу себя, если не найду работу по специальности, или же посмею завалить хоть один экзамен или зачет. А значит, нужно начинать учить эти чертовы статьи, чтобы оправдать ожидания и не ударить в грязь лицом.

А еще шоколада хочется. Безумно просто.

Жизнь не стоит на месте. И в этом удается убедиться наглядно.

Вчерашний день был не из лучших, как и сегодняшний. Просто дни ничем не примечательные и совершенно обычные. Пройдет еще немного времени и наконец можно будет в воду. Очень радует тот факт, что пройдет дней десять и можно будет вести нормальную жизнь. Вчера сняли швы и все постепенно приходит в норму. Осталось дождаться заживления и приступать к реабилитации. А затем к воде. Дня на три бы, а может на четыре. И делать все, что угодно. Плавать ночью и сидеть на улице до утра. Как же не терпится уже приступить к этому всему. Очень хочу, чтобы эти дни, проведенные у воды, запомнились на долго и были самыми лучшими за все времена. Хочется встретиться с одноклассниками, посмотреть какие метаморфозы произошли с ними за два, совсем скоро уже три, года. Погулять с друзьями до поздна. Столько всего. А затем учиться. Трезво оцениваю ситуацию, понимая что на три года жизни лишаю себя свободы и нормальной жизни, но зато будет второе образование по иной отрасли. Лишь бы все получилось. А все получится, и никак иначе. Подведем итог- осталось полтора месяца, а может всего дней сорок. Время покажет как все будет складываться, но пока остается надеяться на лучшее и верить, что все будет только хорошо.

Они ополчились против тебя, все, даже мой отец. Искалечив твою жизнь, они искалечили и мою. Они предпочли поверить свидетельству глупой истеричной девчонки, в сущности, они даже поощряли ее, не давая отступить. Я понимаю, ей было всего тринадцать лет, но я ни за что в жизни не захочу больше с ней разговаривать. Что же касается остальных, то я никогда не прощу им того, что они сделали. Теперь, порвав с ними, я начинаю понимать, какой снобизм скрывался за их упрямством. Моя мать была первой, кто осудил тебя. Отец предпочел спрятаться за делами. Леон оказался бесхребетным ухмыляющимся идиотом, который пошел на поводу у остальных. Когда Хардмен решил прикрыть Дэнни, ни один из членов моей семьи не пожелал, чтобы полиция задала ему самые простые вопросы. Тебя сдали. Они не хотели неприятностей. Знаю, может показаться, что я страдаю, но, мой дорогой, это не так. Я действительно довольна своей новой жизнью и новыми друзьями. Теперь я могу свободно дышать. А главное- у меня есть ради кого жить: ради тебя. Если смотреть правде в глаза, выбор у меня один: либо они- либо ты. Как вас можно совместить? У меня никогда не было ни тени сомнения. Я люблю тебя. Я безгранично верю тебе. Ты- самый близкий мне человек, смысл моей жизни.

Твоя Си.

Эти последние строчки Робби знал наизусть и беззвучно повторял их сейчас, лежа в темноте. "Смысл моей жизни". Не существования, а жизни. Важное различие. И Сесилия составляла смысл его жизни, именно ради нее он обязан выжить.

Искупление- Иэн Макьюэн.

Искупление. Искупление. Искупление.

Третий день подряд провожу, погружаюсь в это произведение. Вчера даже дошло до повторного просмотра фильма, мне казалось что от этого станет легче читать дальше, освежатся образы в памяти и все такое. Сейчас я на середине книги и первая часть фильма, если так можно сказать, воспринимается совершенно иначе. Более болезненно, более понятными стали многие аспекты, мысли и ситуации, которые не так хорошо раскрыты в фильме, или же просто выброшены. Укрепилось мнение о том, что и фильм и книга действительно тяжелы. Причем похоже, что книга гораздо тяжелее фильма.

Мне снова хочется повториться, что эта история о том, как детская фантазия, разум и желание дополнить ситуацию, руководствуясь логикой, ломает жизни. Непогрешимый ребенок своими хрупкими ручонками словал три жизни: Сисилии Таллис, Робби Тернера и его матери.

Снова и снова возвращаюсь к их чувствам. Столько времени два человека жили бок о бок и только к двадцати двум годам смогли осознать, что любят друг друга. Три с половиной года в разлуке, единственная встреча длиною в пол часа и смерть с именем любимой на губах.

В конце фильма, когда показывается фрагмент, в котором Брайони, прожившая долгую жизнь, говорит о том, что подарила им счастье быть вместе- в горле образуется какой- то ком и начинает щипать глаза. Не понимаю, почему этот момент так цепляет? После повторного просмотра еще долго не удавалось заснуть- в голове крутились слова о последнем акте милосердия. Поэтому этот пост я так и назову. Пост, мое короткое откровение о книге, которая цепляет самые чувствительные струнки души.

влюбляются не в лица, не в фигуры,

и дело, как ни странно, не в ногах.

влюбляются в тончайшие натуры,

и трещинки на розовых губах.

влюбляются в шероховатость кожи,

в изгибы плеч и лёгкий холод рук.

в глаза, что на другие не похожи,

и в пулемётно-быстрый сердца стук.

влюбляются во взмах ресниц недлинных,

и родинки на худеньких плечах.

в созвездие веснушек чьих-то дивных,

и ямочки на бархатных щеках.

влюбляются не в лица, не в фигуры -

они всего лишь маски, миражи

влюбляются надолго лишь в натуры,

влюбляются в мелодии души.

Достоинство, самоуважение, гордость, обязательность, ответственность, расчетливость, пунктуальность, дотошность, бережливость, элегантность, эстетичность, аккуратность, принципиальность. Верность превыше всего.

Упрямство, неуступчивость, воля, упорство, высокая работоспособность, собранность, подтянутость, мобилизованность, дисциплинированность.

Нравственная чистота, нравственный долг, честь, честность, порядочность, этичность, традиции. Эмоциональная холодность. Красота, здоровье. Вопиющий порядок, идеальная чистота (неприязнь пыли, разбросанных вещей).

Осторожность, скрытность, настороженность. Друзей мало, но они "проверенные", "надежные". Критика, даже справедливая, приводит к болезненным переживаниям. Консерватизм, нелюбовь к переменам, хаосу, неопределенности.

Нет. Я не даю второго шанса.
Нет. Мы ничего не обещали друг другу.
Да. Уход - уже предательство.
Да. Равнодушие - тоже.
Нет. Я не понимаю волнообразности твоего настроения.
Нет. Не имеешь права. Мне тоже нужен был отдых, но ради нас…
Да. Я по-прежнему с тобой приветливо общаюсь.
Нет. Из чувства такта.
Да. Лучше уходи, чем так.
Да. Мне тоже очень жаль.

Моменты абсолютной ясности накатывали на меня несколько раз в жизни, на несколько секунд. Всё заглушает тишина, и я не думаю, я чувствую. И всё кажется таким настоящим, и мир кажется таким юным, словно всё на свете наконец пришло в порядок…
Эти мгновения невозможно удержать, и я цепляюсь за них, но они ускользают..
Только на этом и держится вся моя жизнь. Эти мгновения возвращают меня в настоящее, и я понимаю, что всё идёт именно так, как и должно.

я уже давно не различаю сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком. все, что я испытываю это ебучее чувство тоски по ебучему непонятно чему.

Высокие своды костела

Синей, чем небесная твердь…

Прости меня, мальчик веселый,

Что я принесла тебе смерть. -

За розы с площадки круглой,

За глупые письма твои,

За то, что, дерзкий и смуглый,

Мутно бледнел от любви.

Я думала: ты нарочно -

Как взрослые хочешь быть.

Я думала томно-порочных

Нельзя, как невест, любить.

Но все оказалось напрасно.

Когда пришли холода,

Следил ты уже бесстрастно

За мной везде и всегда,

Как будто копил приметы

Моей нелюбви. Прости!

Зачем ты принял обеты

Страдальческого пути?

И смерть к тебе руки простерла…

Скажи, что было потом?

Я не знала как хрупко горло

Под синим воротником.

Прости меня, мальчик веселый,

Совенок замученный мой!

Сегодня мне из костела

Так трудно уйти домой.