Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

Иосиф Бродский

Странно, но я хотела сделать пост в стиле, аля я сдала все экзамены и я скоро уезжаю в Швецию, но нет! Я как обычно хочу распустить нюни. А вообще, я лучше расскажу вам про свой день, чтобы было немного понятнее, почему же я опять нагнетаю:

Всё началось с моих с ног шибательных снов, о да, именно они меня "веселят" в последнее время. Видеть во сне, как забирают у тебя что-то важное - это не самое лучшее, ребят! Когда я проснулась после такого приятного просмотра в виде моего сна, то мне хотелось рвать и метать, но я решила продолжить свой отдых и поспать ещё пару часиков, но и тут я ошиблась, да что там, мне же не привыкать, я всегда в принципе ошибаюсь. В общем, мне приснился тот же сон, только уже его продолжение. Ох, да, спасибо, я прям этого и просила! тут уже и так наверное понятно, что настроение было подпорчено.

Но на удивление время проведённое после злосчастного пробуждения, было весьма хорошим, что пугало ещё больше. Но и тут не всё так гладко, когда я забыла про свои "прекрасные" сны, тут приходят новые слухи, которые бросают в дрожь и сразу же вспоминаются, те гадкие сны. И что же я сделала потом, спрашивается, ну да, я начала копаться во всём этом дерьме и нагнетать ещё больше! И почему я не могла просто забить?

В итоге: я опять засоряю свой блог своей же злобой и своими никчёмными проблемами.

как меня люди терпят? Я ведь постоянно нервничаю, обижаюсь, злюсь, фу, аж самой противно. Хочется раскрыться, хочется измениться, но видимо суждено мне такой быть. Больше всего мне жалко тех, кто постоянно рядом и кто довольно-таки дорог мне.

когда произносят твое имя -
уходит тепло, остается тревога
давай на вопрос: "вы друг-друга любили?" -
мы будем всем врать:
" нет, мы были знакомы"

Bonjour!

08/06 womantulip теперь следит за вами.

09/06 carrot-street теперь следит за вами.

10/06 teaaa теперь следит за вами.

Воу воу. Это нормально приветствовать следящих в 2 ночи? Скажите, что да :D Привет вам, оставайтесь на долго*о* Надеюсь вам понравится у меня :)

И вновь никто не забывает осталять мнения на НЕКТО.
______

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Мой самый сладкий, мой мёд, мой воздух.

Замечаю, что в последнее время перед глазами только он, смотрю на что-либо и сквозь, только взглядом рисую его черты, профиль, разрез глаз.Идём по улице и я думаю, боже, что с нами будет еще, что дальше то?

И ответ знаю, будет счастье!

меня никто никогда не понимал и не поймёт так, как понимала меня мама.
я сейчас только это осознаю. раньше я абсолютно не ценила наши отношения, а теперь я знаю, что всё у нас было замечательно. мама поддерживала любое моё решение и любой мой выбор, она считала, что я сама в праве выбирать то или иное, мама только могла мне советовать, но давить-никогда. мама считала, что каждое моё решение-мой осознанный выбор.она никогда не стояла на своём, даже если её что-то не устраивало, она просто пожимала плечами, говорила, что она не согласна, но больше к этой теме не возвращалась.
сейчас я понимаю, как важно это всё было для меня. как важно было понимание.
теперь же я столкнулась с людьми абсолютно меня не знающими, но в то же время твёрдо уверенными в обратном, а так же уверенными в правильности своих суждений и их применений ко мне.
все, как один:тёти, дяди, сёстры, братья, родители друзей, считают, что я заблуждаюсь в своих решениях и я глупенькая и маленькая. когда же я говорю, что во всё мы давным давно пришли к общемы выводу ещё с мамой эти люди просто игнорируют меня. все скопом решили взяться за моё воспитание, хотя раньше не принимали ни малейшего участия в моей жизни.
моя тётя удивляется:"-почему ты грубишь? раньше такая хорошая девочка была. "
да я всегда такая была, только ты меня не знаешь.
мама, мамочка, как хорошо с тобой было, мама, и как плохо без тебя.
пожалуйста, мамочка, скажи этим людям, чтоб больше меня не доставали, скажи.
а ещё, мамочка, я знаю, что ни один человек на земле никогда меня не будет любить так, как ты. ваня, даша, лера, разные люди. все они частенько обижают меня, огорчают, и я плачу.
помолись за меня, мамочка. пусть всё будет хорошо.

завтра. это немного пугает, хотя я должна радоваться отдых, море, все включено. но мне грустно. сижу, и наворачиваются слезы. как будто я уезжаю навсегда, как будто я больше не увижу этих людей. я очень боюсь что все изменится после. эти посиделки.эти промывания моих мозгов Денисом, насчет ревности к Ольги. Боже как мило он заботится обо мне. он бля охуенный друг. а Оля просто СТЕРВА! не будем о густном. это саранский мир изменится после моего приезда.

я плачу. вспоминаю все что произошло за эти полтора месяца. это были одни из лучших времен. я благодарна судьбе за друга Дена. все говорили что у нас с ним что -то есть и это что-то была и есть дружба.

в нашу дружбу вмешалась тупая стерва олечка. сначала никитос, теперь денис, хули она не может найти человека не с помощью меня?? бля они мои люди. ну никитос сейчас с ней не общается, а мы ржем постоянно, как он приходит в саб… теперь она у меня отнимает Дена. медаль он ей подарил свою за 1 место, теперь еще тот брелок с Берлина. сказав мне: что-то тебе, что-то ей. что ты как маленький ребенок ревнуешь. естественно я ревную! потому что это она! она принижается, что никому не нужна и врет, и бросается к человеку который один раз обратил на нее внимание. все она прекрасно помнит с той ночи. а мне врет что по пьяни ничего не помнит. ненавижу!

все накипело просто.…

Тирион: Ты хоть раз действовал не в своих интересах, а лишь во благо семьи?

Тайвин: В день, когда ты родился. Я хотел отнести тебя к морю и позволить волнам унести тебя. Вместо этого я позволил тебе жить, и ростил тебя как собственного сына. Потому что ты - Ланнистер.

Вот же сволочь! "Как собственного сына…" Да он и есть твой сын, и каким бы он ни был, ты обязан его любить и уважать! Но…как уже ранее говорилось, от Игры престолов не стоит ждать счастливого финала. Но я всё таки надеюсь, что Тириону выпдает возможноть отомстить своему отцу. Ведь Тирион для меня самый великолепнейший герой всего сериала/книги. И я уже устала плакать из-за того, что всё что получает Тирион - боль.

Те, кому ты не безразличен, всегда будут знать и помнить, кто та самая "любовь всей твоей жизни". Даже если после этого у тебя бывали и более долгие романы. Ты можешь попробывать себя обмануть. Но сердце никогда.

Говорили раньше друг другу люблю. Искренне так.

Только друг другу.

А теперь? А теперь преслоутое. Как ты?

как будто молю, вспомнить что было прежде

но какая мне разница, как ты сейчас?

Почему не писал так долго, я хочу каждый день будить тебя по утрам сонным и ласковым вздохом.

Я хочу целовать слегка тебя в уголок рта, пока ты спишь так крепко крепко!

а получается так далеко не всегда, а ведь раньше была надежда на это..

Карелия жжёт
сначала нашли 200 кг тротила на дне Ладоги, потом парни поцеловались капотом в морду с лосем с летальными последствиями для школьника

опасно тут жить, однако

когда произносят твое имя -
уходит тепло, остается тревога
давай на вопрос: "вы друг-друга любили?" -
мы будем всем врать:
" нет, мы были знакомы "

Будь Ближе

Иногда мои мысли ну никак не могут между собой договориться, да и чувства тоже; не мозг, право слово, а целое народное собрание…

Иэн Бэнкс "Осиная Фабрика"

для тех кто не понимает что происходит с моим блогом, я обьясню сейчас. работа пьянки и универ не дают мне возможности сейчас залипать на любимом вьюи, но я все равно сюда вылажую самые яркие собития моих безудержно веселых дней

Ребят, вот даже и не знаю КАК можно выразить ВСЮ МОЮ ЛЮБОВЬ к Греции, потому что это просто ЛЕГЕН.. подожите, подождите.. ДАРНО!!!111 Я ни в какую не хочу ехать домой, я уже забыла о том, что такое Сибирь и как выглядит моя квартира, ибо СОЛНЦЕ, ПЛЯЖ, КРИТСКОЕ МОРЕ, ДОБРЯШНЫЕ ЛЮДИ, ОФИГЕННАЯ ПРАКТИКА АНГЛИЙСКОГО И ГРЕЧЕСКОГО и это ВСЕ абсолютно каждый день. Конечно, мне тут тусить еще несколько месяцев, но я уже представляю как буду скучать по всем-всем-всем. Хоть я и пашу каждый вечер, как бешенный пони, но в Мордор это все, я так люблю свою работу. Черт возьми, я получаю такое удовлетворение, чувствую себя нужной и полезной. Когда я на работе, то ощущаю себя маленьким болтиком в огромном механизме. Самое главное не то, что я делаю, а с кем я это делаю, какие люди меня окружают. Я не представляю теперь свой день без милашестей с Васили, без песен Косты, без обучения греческому языку от Магды, без слов Ольги и Катерины, без ора ЯНА, МОЦАРЕЛЛА, без того, как Васильяс-старший взъерошивает мне волосы, без малышки Стеллы, без моего босса мистера Веливасакиса, без менеджера Георгегинакиса, без моего шофера Никоса, без другого водителя Зоро и его жены Адрианы, без покерфейсного Маноса, без херовой тучи людей я просто теперь не представляю свою жизнь. И самое главное, что я теперь не представляю себя без Игоря, Луки и моих соседок по комнате Гали и Леси. Для меня эти люди - одна большая семья. Я не знаю как я отсюда уеду. Я брошу универ и останусь здесь жить навеки вечные, пока мои кости не покроются пылью.

Иметь человека, который понимал бы тебя, — это значило бы иметь опору во всем, иметь Бога.

Франц Кафка

Разве можно что-нибудь объяснить, когда не смотришь друг другу в глаза?

Эрих Мария Ремарк. "Триумфальная арка".

Каждый из нас хочет быть особенным, тем самым. Хочет, что бы ему сказали, что он тот, кого ждали всю свою жизнь. Но мы ведь не все такие, таких вот особенных на самом деле мало очень. Но каждый думает так о себе, хотя бы иногда. И как понять, действительно ли ты особенный, или очередная пустышка, которая возомнила себя чем-то особенным? И признайтесь, это очень обидно, когда осознаешь что ты пустышка. Я думаю, что я все- таки та самая пустышка, очередной человек в этом огромном мире, который не очень то и важен. Просто я есть для чего–то, потому-то какой-то определенный человек хотел, что бы я родилась и скрасила его одиночество. И что остается делать таким как я? Просто ждать очередного человека, которому будет слишком одиноко? Я даже не знаю к чему я пишу этот пост. Простите за это. Я надеюсь, что у вас все хорошо, и что с вами рядом те, кто любит вас, и кого любите вы

Сегодня был такой вечер
такой что прям слов подобрать не могу

за эти пару дней, пока не видела
я так соскучилась

и тут любимое тело рядом
насладилась.

у меня внутри пустота.
пустота, грызущая душу,
а всё от того,
что твоя улыбка сводит меня с ума,
и безразличие твоё меня душит.

Ксения

Ночью нужно спать, а не думать о тебе. Накрывает под вечер, а утром все равно. Нужно просто лечь спать. Просто лечь спать. Лечь спать. Спать. Сейчас.

Если считать что уже сегодня вторник, а на часах 00:23, то завтра последний тест
и это математика
сказать что я готова, нет увы не могу

набрать бы 160
как-то мало вроде бы. но с моими знаниями-норма

сдать и забыть
сдать и отдохнуть
сдать и нормально жить
сдать и в лето

Вы даже не представляете, как я жду, когда я смогу забыть все это
когда смогу спокойно вздохнуть

_

Как Сумасшедший/Like Crazy

— Мне казалось, что я поняла, что я смогла ухватить это, но была не права. Не совсем, только саму поверхность; через призму розовых очков; блеск полудрагоценный. Не понимала, что порой может быть больше целого, что целостность была роскошной идей, ибо ты всего лишь половина одного. Не знала, не знаю про другие части. Окровавленный кусок меня и окровавленный кусок тебя.

— Как сумасшедший.

«I want you - I need you - I love you - I miss you»

я так устала за сегодня. так много везде ходили. опять к речке. и завтра туда же. но там ведь так хорошо, спокойно. то что надо

включай мелодии того, что между нами было.
мне не забыть ничего, все слова тебе - правда.
нас дикой волной о каменистый берег прибило.
у меня теперь новая фобия, имя ей - завтра.

ветер, выбивай стёкла всех моих окон,
продуй мои лёгкие, разорви на части,
просто по телу бьёт непонимания током,
привет, эпоха мечтаний о счастье.

рисовать чёрным маркером чёртовы идеалы,
мне бы на засов одеяло вместе с тобой,
помехи в эфире, пропадают сигналы,
всегда будет сниться твоей кожи покрой.

на моих глазах подрываются люди,
воздух превращается в свинцовые лёгкие,
мы погибаем друг в друге по будням
с надеждой не стать далёкими.

мне бы уничтожить все наши истерики,
растерзать на кусочки бессонные ночи,
знаешь, никогда раньше не верил так,
мы сшиты сильными нитками. прочно.

рыжеволосые будни убегают с хохотом,
капли дождя могут касаться твоих рук,
в моей душе посуда падает с грохотом,
прости за те минуты, когда был груб.

У меня сегодня был замечательный теплый, веселый летний вечер.

Вечер, о котором я мечтала зимой и с нетерпением ждала весной, ближе к лету :)
Наконец-то мы смогли выехать на велосипедах и покататься :) Я пришла домой уставшая и, наверное, самая счастливая ! :)
Желаю всем вам таких чудесных летних вечеров!

Уже неделю не выхожу из дома Что ты делаешь со мной? Странно, но еще пару недель назад я была такой жизнерадостной, а сейчас не то что выходить из дома, даже улыбаться не хочется. Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает. Тебя не хватает.

ДЛЯ ДЕВУШЕК:
1) если парень подмигнул тебе - ты ему нравишься.
2) если парень предложил проводить тебя до дома - он хочет с тобой прогуляться.
3) если парень тебе улыбается - он безума о тебя.
4) если парень при поцелуе ложит руки на попу - он хочет тебя.
5) если парень обиделся на тебя - он хочет чтоб ты его пожалела.
6) если парень ведет себя растерянно перед тобой - он влюбился в тебя.
7) если парень ревнует - он боится тебя просто потерять.

ты давно бросил курить, а тебе за время пьянки предлагают покурить, два раза

вот это неловкая ситуация

особенно со словами "да я никому не скажу, если хочешь, на сигу, кури"

Я просто не понимаю тебя.

Ильшат. Ты ведешь себя так, как будто мы и не встречались. Неужели, ничего не вспыхло в тебе? Хоть какая-нибудь искринка.. Видимо нет. У тебя так легко, после отношений быть друзьями. Правильно говорят, что нельзя остаться друзьями после расставания, кто-то все равно любит, а тут я влюбилась.

Есть ли в тебе что-нибудь человечное? Ты же мучаешь меня. Сегодня было так непривычно стоять и смотреть на тебя. Да внутри все разрывается, хочется обнять тебя и смотреть в глаза твои-карие, так близко близко, чтоб ощущать твое дыхание.

Я кофе заварю, тебе покрепче?
Такой небритый и такой колючий.
Знаешь, порой и правда время лечит.
Ведь ты давно уже не самый лучший.

Нет места тут словам "я сожалею "
уместно только про себя "прощаю. "
и если честно, я уже и не жалею
невыполненных жарких обещаний.

Я кофе заварю… тебе покрепче?
Ты знаешь, мне недавно было грустно…
Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи:
«Не уходи, мне без тебя невкусно».
Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи.
Опять небритый и слегка колючий.
А ты хвастливо спросишь:
«Я хороший?»
Да нет, ты не хороший… просто лучший.

Я грузну у тобі, любове

З початку, до кінця і знову

Крокую колом цілу вічність

Обридла вже твоя циклічність

Дістало жити у тумані

Коли думки неначе п'яні

Дратують вірності кайдани

Зацвила ревність і обмани

Ось та ваніль і безпораддя

Ламаймо купідонове знаряддя

Наївність виженьмо за двері

Я пишу мітинг на папері

Мої слова це крик душі

Чи ноти волі це в мені? -

БайдУже[наголос на "У"]. Її ж прошу і я для себе

Мені би крила і польоти в небо.

Блин, как время быстротечно. Как все меняется со временем. Все настолько по другому, что аж страшно. И я не знаю, хорошо мне или нет. Я неуверенна, что счастлива и это ужасно. Я вспоминаю время год, два назад и это время было так прекрасно, были такие планы.. я просто в шоке со всего. Илона встречается с Эдиком, Нинель с Женей.. а я одна. Меня бесит все это от того что я одна или почему? Да даже не бесит, я просто в шоке. Я особо ничего то и не чувствую, но Я В ШОКЕ. Я не понимаю что происходит, меня так просто взяли и вычеркнули из своей жизни. Ладно он, но они, как они могли так поступить, мы же так дружили.. я думала эта дружба будет очень долгой, а оказалось.. а что оказалось.. ничего. Ничего нету, нету тех, кто был рядом и в ком я была уверенна на все сто. Разве это правильно, как так может быть.. Боже, я так устала. Я хочу забыться от всего этого. Еще и в техникуме проблем полно, просто ужасно.

clem leek – cold air

Сегодня день был сплошная меланхолия, зато проведенный с Д.
Прошлись по зеленым лужайкам, после чего пришлось вытворить ему на голове ровный пробор. До сих пор не могу понять, почему он хочет длинные волосы.Ну да ладно.
Даже в такую обеднею жару выпили чая, но дом со своей прохладностью нас спас.

Сегодня Д читал в слух Эдгара По рассказ " Падение дома Ашеров " а я тайком сидела и наслаждалась не так рассказом, как просто нахождением рядом с ним.
До последнего не хотел уходить, но позвонил О. и спросил чего эт нет на репетиции Д.
А еще я затащила Д. на встречу с американцами. Пытаемся убывать его параноиды к боязни общества и дискомфорта.

И Д. постоянно твердит: "Ну вот кто бы еще со мной и смоими параидами так справлялся?Кому вообще такой нужен?". Мне же нужен, ну.

чувство ожидания чего-то очень утомляет. растягивает время, создавая впечатления его резиновости. может я буду жалеть. а может и нет. не узнаю, пока не попробую. завтра иду с сашей гулять. по всем законам должно прийти сообщение от ромы. и я не знаю, я правда очень к нему хочу, но напрашиваться ж не буду. не умею я эти бабьи штучки делать. я пассивная. более, чем раньше. МНЕ должны писать, МНЕ должны звонить, МЕНЯ должны приглашать куда-либо и тянуть.

парень ДОЛЖЕН быть настойчивым. только тогда что-то получится.

мне очень грустно из-за этого всего.

Макс написал с утра и, узнав, что я не поехала на дачу, "через полтора часа буду, жди". Он ехал с учебы. А мне что? Мне все равно, я смотрела фильм и собиралась. Я спустилась к нему, мы поболтали и пошли к нему домой. Мы пили чай, болтали, потом валялись на диване и смотрели мультики, он брал меня на руки и закидывал на себя так, что мы лежали и обнимались. Это было приятно, мне было хорошо. Потом мы играли в карты на щелбаныны, он постоянно проигрывал. Мы валялись. Как ж было хорошо в него уткнуться. Он кусался, как же больно блин. Придурок, он кусал меня за руки и шею. Это страсть такая? Потом он стал отнимать у меня зажигалку, опять! Знаете, он все же глуп, как 15летний пацан. Он не знает меры, он эгоист. И он не лезет целоваться и нет намеков на встречаться. И мне это нравится, я свободна.Никому ничего не обязана.

Пришла пора рассказать о Васили, моем греческом друге [ему 29 и он из столицы, фак еа]. Никогда не забуду, как мы с ним познакомились:
Я: Где можно пожрать?
В: Что ты любишь?
Я: Мясо.
В: Вот тут бери [показывает на шведский стол].
[накладываю себе хавчика]
В: ДА ЧО СТЕСНЯЕШЬСЯ, РУКАМИ БЕРИ.
В общем, тогда я подумала, что буду приходить сюда до тех пор, пока не пересплю с ним. :DD Потом особо мы не общались, ибо МАКАРОННИКИ, ИТАЛИЯ, БЛА БЛА БЛА ВСЕ ДЕЛА. Зато сейчас с уверенностью могу сказать, что роднее него у меня никого нет. Васильяс КАЖДЫЙ ДЕНЬ спрашивает как я, почему смеюсь, почему грущу и пр. Самой даже подходить не приходится, ибо все время сам подходит, да все расспрашивает. Мне прут все наши приколюхи, которые понятны только нам, типа: В ЧЕМ ТВОЯ ПРОБЛЕМА, наитупейшая песня Я СЭЙД ВАТ ВАТ ИН ЗЕ БАТТ, танец с руками, поливания друг друга из шланга и еще херова туча нереального греческого бреда. Сегодня наконец-то решилась рассказать ему о своей тайной любови к одному макароннику. Но что мог сказать Васильяс? АХАХАХА, ИГНОРЬ ЕГО. Все-таки так хорошо, что у меня под бочком есть расчудесный грек Васили с добрейшим сердцем, забавным колпаком повара и со списком нереально тупых песен.

Сегодня родители ходили с Егором в Океанариум (Я уже была там, поэтому не пошла), а я пошла в "Буквоед"и напокупала всяких сувениров и милой ерунды девочкам :) Потом сгоняла в магазин за йогуртом и посидела в парке, ждала возвращения своих.После родители уехали по делам, а мы с мелким смотрели мультик, правда, совсем недолго-на айпаде что-то с интернетом не то стало.Повалялись немного, дождались маму с папой.Хотели дойти до кафе-мороженого, что рядом, на Невском, но не дошли-пошел дождь.Мы в "Коллинз" тогда зашли.Папе джинсы купили, а мне кардиган.Мама предлагала еще юбку и джинсы, а я отказалась- похудею же скоро :) Вернулись уставшие.P.S да-да, я ела тот самый "Наполеон"-вкуснющий и сильнокалорийный

Сдала и лучше чем ожидала это точно…. Еду домой, там меня ждет парень которого я видеть не хочу. Не думаю, что ему стоит говорить о моем приезде. Придется врать. Первый раз что ли…. ему первый…. Да зачем вообще я с ним… повелась на внешность возможно, да и характер не плох и искра была, стоило ему снять штаны и мое оношение изменилось…. блять на хуй так жить…. Нужно что-то менять.

за последние несколько дней я услышала столько всего неприятного от своей мамы насчет моих оценок, результатов егэ (до сих пор!..) и моего здоровья, что не знаю, как на это реагировать. я чувствую себя сумасшедшей и все преувеличивающей, но мне казалось, что выдвинуть предложение сходить к доктору, если менструальный цикл не восстановится до сентября, было абсолютно нормальным. в итоге меня выставили чуть ли не ипохондриком ('а ты уверена, что не было? точно? ну ничего страшного, это нормально', 'ты себе какой угодно диагноз можешь поставить', '3000 калорий это слишком много', 'ну раз хочешь считать себя больной, считай'). теперь я не могу избавиться от ощущения, что раз никого, кроме меня, все это не беспокоит, то значит со мной все в порядке, и я не имела права есть столько всего в последние дни, и мне опять нужно вернуться к прежнему, более строгому режиму. я не хочу больше терять вес, но я не могу перестать думать о том, что каждый раз, когда я начинаю есть при ком-то что-то вредное, это видят как слабость и осуждают меня за это. я не могу избавиться от ощущения, что использую проблемы со здоровьем, которые никому, кроме меня, не очевидны, а значит, может быть, и не существуют, как предлог для того, чтобы обожраться 'запретной' едой. я очень жалею, что вообще поделилась своими переживаниями с кем-то, мне намного проще было бы справиться со всем одной. не представляю, какой идиоткой буду себя чувствовать (и какой дурой будет считать меня мама), если окажется, что я и вправду все преувеличила, и все изменения в организме были кратковременными. я не отказалась бы сейчас от теплого, длинного и искреннего объятья и огромной стопки достоевского рядом с кроватью, но 14 экзамен по истории, а я как обычно ничего не знаю да еще и бессознательно думаю о всякой ерунде 24/7.

я сдала логику на хорошо (опять из-за болонской системы) и вспомнила, почему не люблю лето, особенно жаркое (три слова: длинные полубессонные ночи).

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.

Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.

Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.

Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её… Она меня забыла.

Ночью моим мыслями, мечтам и надеждам не существует пределов. Нет пределов для радости. И для боли тоже.

Вы уже видели это чудо?! Aww, я валялась в умилении! Миша - прелесть! И Себуша, и Ричард! Я так скучаю по тем временам…

Источник. Источник.

Урааа!Я буду спати з котом) ^_^ лежить біля мене цей шерстяний клубок, муркоче) так мило, так приємно) ВІТА, Я СЬОГОДНІ НОЧУЮ НЕ САМА! в мене в ліжку настаящій грузінскій мущіна, валасатий вєзьдє(цитую Пільмєня) ахаха:* заздри.

Когда я тебя обнимаю, я закрываю глаза, уткнувшись в шею и понимаю, что больше мне ничего не нужно, только бы никогда не отпускать тебя.

сижу и пытаюсь заплакать с тяжёлым грузом на плечах. Господи, я только сейчас поняла: мне некому выговориться(( (совершенно некому…нет, со мной рядом надёжные люди, но я слишком замкнутый человек, я не могу открыться и чем-то поделиться с ними. я пишу это и боюсь, что кто-нибудь увидит это и догадается, что это я. так вот. знаете, все мои подруги при нашей встрече вываливают на меня все свои проблемы, я слушаю и это всё проходит через меня. я очень устала, правда… (я никогда ничего не рассказываю и не жалуюсь на свои проблемы, я просто слушаю. господи, как мне тяжело.

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. И никуда от неё не деться. И дела до этого тоже никому нет.

Божемой!
Какой прекрасный фильм!

Мы сели часов в 9 смотреть "Начало". Конечно, меня зацепили комментарии, описание я вовсе не читала, и Ди Каприо.. ловеловелове~
Дак вот начало "Начала" не впечатляло. Сидела и смотрела. Но потом, с каждой секундой разворачивался секрет, не понимание рассеевалось, до последней минуты фильма оставалась загадка и вопросы, но к концу их становилось все меньше.
Гениально! Шикарно! У меня больше нет слов, одни эмоции.

А теперь пойду я спать, завтра, О, КАК Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВСТАНУ В 7 УТРА, меня ждет тяжелый день.

10 июня

Сегодня мой день рождения. Такой день я точно не забуду. Не забуду утренний сюрприз от Саши и Иры. Как же это было приятно, хоть может по мне и не скажешь, но меня распирало от счастья, что у меня есть такие люди, как они. Как же они для меня дороги.
Не забуду Сашино поздравление, которое читала уже 4 раза. Каждый раз читаю и не могу сдержать улыбку от его интерактивчика и стиха.

Провела весь день с людьми, которых реально люблю. Сначала с Сашей, а потом Ирой и родителями. Через 9 часов у меня прием у зубного, а я даже не хочу ложиться.

Как же плохо, что не могу выразить все, что чувствую к этим двум прекрасным людям, очень очень люблю их

-ти щось вчиш? -да -в телефоні? -мама, ну чого ти не помічаєш книжку в моїх руках, а тільки цей дурний телефон, що лежить взагалі не зрозуміло де? -не кричи на мене.Вчи історію. -ок.

хочу чтоб тебе было больно. очень больно. чтобы по щекам текли слезы. хочу, чтобы ты был ничтожен. чтобы до дрожи тебе было страшно. хочу, чтобы тебя резало изнутри. чтобы, стиснув зубы, ты беспомощьно цеплялся за глотки воздуха. хочу, чтобы твоя жизнь стала адом. вечным адом. хочу, чтобы боль отобрала у тебя память. чтоб твои сосуды лопались. хочу, чтобы ты жил с этой болью. хочу, чтобы она отобрала у тебя всё. будь счастлив

Пару часиков назад расстались, а я уже скучаю. " Я хочу среду "(с). Я тоже очень хочу. Так хочу снова в его объятия, хочу прижаться и чувствовать эту теплоту и спокойствие. Хочу сейчас оказаться рядом с ним, облокотиться на него и учить свой менеджмент, просто учить и чувствовать, как он пахнет, его тепло..

- А вам позволено любить? Это не запрещено джедаям? - Не позволено привязываться. Нельзя ничем владеть. Но сочувствие, которое является квинтэссенцией любви - это самое важное в жизни джедая. Так что можно сказать, что нам положено любить." Раз уж я джедай, я должна такое о себе знать

EA: oh look Titanfall again

me: r u sure
___

EA: *doesn't know how to turn off mic*

EA: *some racing shit*

me: WHO THE FUCK SAID CATALYST
___

me: AARON PAUL FUCK ME GODDAGNIT IT IS YOU
___

me: DRAGON FUCKING AGE 3

me: MORRIGAN HOLD ME
___

EA: *some boring sport shit*

me: *yawning*

___

https://www.youtube.com/watch?v=iAJAZQjWA9g

me: *screaming* *crying like a child* *faint*
___

EA: hey hey ptsss it's BF 4

me: really
___

EA: and here some Mirror's Edge 2

me: okay i'll try first one… maybe

"Все-таки утро прекрасно, оно не безжалостно, как ночь, заставляющая вспоминать то, что хочешь забыть."

Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

потрясающая книга.

-> > Бабушка так и сказала:"Сдашь экзамены, поступишь в институт, переедешь уже окончательно в Питер-будешь на выходные приезжать к нам.Мы тебя любим.Здесь твой дом".А потом весь вечер воскресения приговаривала, что никуда не отпустит меня и все такое.Это нереально приятно.И это взаимно, я чувствую тоже самое к ним.А, кстати.Я очень похудела до поездки к бабушке(весов не было, но и без них было понятно), а там я ела все, что мне давали, ахах.Но я не волнуюсь по этому поводу, т.к я научилась себя контролировать.13 числа начну "маложрание", а потом, когда приеду домой, уеду в сад, где сяду либо на гречневую, либо на питьевую.В конце июля я должна весить 50 кг.До сентября больше никаких событий, помешающих мне наконец-таки похудеть, не предвидится.Так вот, мы еще сделали "Наполеон"нам в дорогу.Он такой вкусный, аааа.Вот на такое я разрешила себе.Если уж есть, то вот такое, вкусное-привкусное, либо вообще не есть сладкое, ахах.Вечером просто отдыхали.Рано утром, в пн, поехали обратно в Питер, домой.P.S я люблю их.Всем сердцем люблю.Господи, пусть все сложится так, как я хочу.Помоги.

Боже, хоть я в тебя и не верю, НО ДАЙ МНЕ СИЛ ПРОЖИТЬ ЕЩЕ СЛЕДУЮЩИЙ УЧЕБНЫЙ ГОД С ЭТИМИ МУДАКАМИ, пожалуйста

болтаем с подругой о том, о сем, зашла речь о Заке (потихоньку подталкиваю её к просмотру Героев. насмотревшись у меня в блоге гифок с Сайларом, она теперь от него в восторге). скинула ей фото с сегодняшней церемонии Tony Awards, понравился её комент" Ну просто не понимаю как человек с такими добрыми глазами может играть такого злодея да еще и Так". ну даже не знаю :))) )) )) )) талантищще, чего уж :))

если я долго не вижу человека, то я начинаю забывать его, вместо того, чтобы начать скучать

В итоге вы все уходите, выливаясь в красивые, слезливые истории. Все до единого, и я не держу. Моя жизнь как вокзал. Нет, я сама вокзал. Принимаю поезда отовсюду, всем рада, они все мне любопытны, ведь без них я ничто. Кому нужен вокзал без поездов ? Заброшенный и никчемный. Я вся соткана из вас. Из ваших историй, страданий, переживаний, радостей. Какие люди - такой и вокзал. Я давно осознала страшное влияние и зависимость от вас. Если вас нет, никто не двигается рядом со мной, значит не двигаюсь и я. Никто не меняется во мне, не приходит изменившимся, осознавшим нечто важное, значит и я не меняюсь. Пока ко мне не придет очередной поезд с вагонами мудрости, я так и не узнаю ничего нового. Я всего лишь вокзал. Я не могу путешествовать по свету, выбирать пути и маршруты. Я просто жду, когда новый, случайно забредший поезд, не привезет новых пассажиров, пока жизнь снова не закипит во мне. И когда это произойдет, я буду с замиранием сердца следить за происходящим, за вашими невероятными судьбами. Меня будет пробивать на слезы от того, как красивы ваши жизни. Я буду тихо впитывать ваш опыт, точно зная, что мне никогда не придется применить его на практике.

Я буду рассказывать новым прибывшим о том, каких людей я повидала, какими прекрасными они были.

Я уже готовлю белые платочки, чтобы махать вам вслед и горько плакать.

как страшно сознавать подобное в 15 лет, ты можешь себе представить ?

"— Начинаешь меня ненавидеть?
— Нет. Удивляюсь, как я мог, зная тебя столько лет, так и не узнать тебя."

Рэй Брэдбери. Кладбище для безумцев.

опять блог превращён в твиттер.
но согласитесь, когда парень говорит вам, что вы его друг, это абсолютно бесценно.

Нет, ну концовку 3 сезона откровенно слили, после такой эпичной 9 серии, конец кажется дико вялым, начало серии говорило:"Вот мы сейчас замутим интрижку, и на этом закончим сезон", но к сожалению интрижки не вышло, однако, даже не верится что придется ждать целый год чтобы увидеть как Ария вступит в братство убийц, или узнать продолжение истории с Джоном, только одно меня радует во всей этой истории:"Зима близко".

"если б только я мог перестать думать, мне стало бы легче. мысли — вот от чего особенно муторно. они ещё хуже, чем плоть. тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус. "

Жан-Поль Сартр

госпоооди, осталось всего лишь 4 дня, и я буду ехать в поезде к моему, моему самому лучшему, оаа

уже нет сил ждать, все мысли у меня уже на море

самое лучшее время с ним, все с ним и самое самое

время давай на чуточку быстрее, не могу уже просто дать) )

а я люблю тебя, мой сладик

Дорогой, я - женщина.
Я не обязана быть сильной и решать все за двоих.
Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков

– Игритт, ты знаешь, у меня не было выбора. Ты всегда знала, кто я. Что я.

– Я должен идти домой сейчас. Я знаю, ты не сделаешь мне больно.

Ты ничего не знаешь, Джон Сноу. – Я не знаю некоторых вещей.

– Я знаю, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня.

Source animations [x]

Сходили на фильм "после нашей эры". Очень люблю жанр фантастики-фэнтези. Спецэффекты хорошие, графика класс, игра двух актеров терпимо-неплохая! Различных животных было в фильме представлено больше, чем количество самих актеров))

Китайцам, наверное совсем дурно стало от чего столько чести их стране - Джейдона Смита по фильму зовут Китай! Скорее всего, это скверная работа переводчика, калькирование названия. Хоть и ясен-красен, что это имя собственное и не меняют их, но бывают ситуации исключительные. Он должен был учесть " звучание" слова на русском и проверить отсутствие созвучий и двойного смысла) ну кем надо быть, каким ослом, чтобы настолько фонетически дословно перевести имя? Я сомневаюсь, что героя зовут По-англ China! Какой-то осел наверняка перевел Quitaj -Китай. Дали бы ему имя Китаж и то лучше) Ну что за ё-моё?))

Вы представляете сколько раз было озвучено его имя, учитывая, что он главный герой и каждый раз непривычно и комично звучало, поскольку зритель уже забывал, что героя назвали страной. В общем зал каждый раз хихикал!

Тот же Прометей по сюжету, идеи, игре актеров в разы лучше. Если бы знала -на Гагарина пошла бы)

Позвонил.

Ни о чем.

Как прошел день, что делала, что завтра делаешь, как сессия, а знаешь, ты молодец. Извини, в 12 деньги спишут. Давай прощаться. Спокойной ночи, Анют. Сладких снов.

Я сидела и слушала тишину, надеясь, что он скажет что-то важное.

Нет. Я положила трубку.

Нет, не молодец. Потому что если бы это было так, я бы послала его ко всем чертям и сказала, что счастлива.

Нет же, вот, сижу и думаю о причине его звонков и когда услышу его снова.

И все же, знаете, чего мне больше всего на свете сейчас хочется?

Уткнуться в грудь ****, расказать все и плакать-плакать-плакать от бессилия. Плакать о своей ошибке, о боли.

Я хочу чувствовать, как он переживает, как он любит, как целует мои веки, и главное - он все-все понимает и прощает…

Потому что **** - мой родной мальчик. Потому что он дарит мне много света и солнца. Правы, правы вы все - мое счастье в моих руках. Я должна сделать выбор, потому что эти звонки из прошлого ни к чему хорошему не приведут.

К. я давно потеряла. Этого человека больше нет для меня. Есть воспоминания о нас, но "мы" - умерли.

Все слишком изменилось, нечего ворошить прошлое.

Надо найти в себе силы признаться: мне чертовски льстит, что он помнит. Что я, не смотря на всех его шлюх, осталась в памяти. Но надо принять и то, что ему скучно. Люди не меняются. Но запудрить мне мозг еще раз не удастся, потому что теперь я несу ответственность не только за себя: мне доверяет ****, безгранично, по-детски. Я не могу его подвести.

Я люблю ****. Да, может не так, как любила К., но именно **** мне всех дороже.

И я не позволю напрочь гнилому человеку сломать наше счастье.

В следующий раз я просто не возьму трубку для того, чтобы он попытался со мной встретиться - К. знает, где меня найти.

Пусть он найдет меня и я попращаюсь с ним навсегда.

Мне просто надо поставить точку.

Знаете, это как в легенде о неоконченной мелодии: один человек слышал каждую ночь, как сосед играл одну и ту же мелодию. Каждую ночь одна мелодия. Но одна же мелодия оборвалась: сосед умер. И человек не мог спать, не мог спокойно жить пока… пока однажды не доиграл ее.

Возможно, я не так рассказала, но смысл ясен: незавершенное бередит душу. У нас окончилось без объяснений и я до последнего верила, что он вернется. Я ждала, перебирая в уме множество причин разрыва, представляя, что могло бы быть, если бы мы были вместе.

Но я должна это отпустить, проститься, похоронить.

Хватит.

Я знаю, что не пожалею о своем выборе, как бы он тяжело мне не дался… Но иначе - грош мне цена.

Брат заснув-можна дивитись фільми!А то коли він ще не спить, то включить свій якийсь бойовик, і дивиться годинами.І це нервує.Я люблю щось, що має сенс.Ні, не всякі там "соплі і любов".Щось нормальне, типу "Доріан Грей", "Наркоз".Ну щось таке.Хоча вибір фільму залежить від настрою і від людей, з якими їх дивлюсь.З Аньою я можу дивитись комедійні мелодрами, фільми жахів і т.д, з Ксюхою-тільки мелодрами, з Вітою-"Сутінки" або жахи.Ну якось так. Всьо, я буду дивитись фільм:3

Как же мне страшно закрывать глаза перед сном. Эти воспоминания никогда не оставят меня в покое. Мне очень больно…

Небольшая порция прелестей на ночь глядя. Все равно нечего делать пока мой за компом в игрушки играет…

----------------------
курить охото….

Останнім часом сняться одні непристойні сни.А хочеться чогось милого і приємного.Ну наприклад я на шоколадній фабриці чи десь в раї для солодкоїжок.А не оці пошлості) Віта таке любить, а я хочу чогось нормального!Всьо, мала, бажай мені приємних, а не пошлих снів)

О, эта коробка, Эми. Ты будешь мечтать об этой коробке. Она никогда не покинет тебя. Большая и маленькая одновременно. Совершенно новая и одновременно древняя, и самая синяя когда-либо.

(Х)

Привет) Я завалила украинский, уверена в этом, чувствую что о поступлении можно будет забыть, и пусть это только 1 из 4 экзаменов, уверенности никакой.13 числа опять экзамен, опять нет волнения, но есть неуверенность.Что я за человек вообще?

Пожалуй, это были самые замечательные выходные за последнее время.В пятницу вечером, в 21.30 мы внезапно собрались и поехали к бабушке и к деду в Лодейное поле(Ленинградская область). Замучилась, правда, в автобусе- не разогнуться потом было от долгого просиживания. Приехали мы в третьем часу ночи.Было безумно холодно и, как назло, нигде не было такси. Ладно, сами добежали.Ох, в последний раз я была здесь в 1 классе, т.е почти 10 лет назад!Очень рада была встрече с бабушкой и дедом.Я их очень полюбила.Они стали мне, как родные(мама и отчим моего отчима(биологического отца никогда не признаю, а отчима считаю и называю папой)). Уснула я уже в пятом часу, когда было совсем светло.В субботу сходили с бабушкой в квартиру, прибрались, потом вернулись в дом.Бабушка с папой сходили на кладбище. Потом мы готовили, разговаривали.Вечером были шашлыки, застолье.В вс мы все вместе ходили на озеро.Фотографировались, Егор даже купался.Там так красиво!Погуляли здорово.По магазинам прошлись, все купили.Папа сгонял в баню, а потом ремонтировал крышу.Мама с бабушкой готовили кушать, а я полола в цветнике.Вид у меня был рабочий, так скажем.И тут приехал Антон(бабушкин родственник) со своим отцом проверять, как трое парней собирают теплицу и я тут такая стою-"классная", чумазая, с ведром, в перчатках.Поздоровалась и поскорее ушла в дом.Мм, да, "знакомство состоялось", пф.Бабушка мне все уши про него прожужжала:хороший парень, в армии в Питере послужил, работает, у оего свой бизнес, машина, два дома…Понятно, в общем, к чему клонила ;) Сразу бабушке дала понять, что, мол, нет, не надо сводничества.Тем более, мне будет только 17, а ему 24 или даже 25.И противным он мне показался, выскочкой таким, знаете.Потом деда учила, как пользоваться новым телефоном и фотоаппаратом.Замучились оба, но все же научился :) Приросла душой я к этой местности, к этим людям --> >

спасибо за прогулку по ночному лесу…за неожиданную поездку на дачу…за то, что назвал меня "маленькая моя" и обнял, когда я стала дрожать от холода…за твои детские воспоминания…за то, что мы "гуляли" вместе будучи еще младенцами в соседних колясках (спасибо, за то что рассказал мне про это) …я не хочу и даже боюсь думать сейчас о том, что ты предназначен кому то другому, не мне…ведь если вдруг это так, это будет самая большая несправедливость в моей жизни

Личное блаблабла.

Неожиданно и довольно поздно я решила написать сей пост. Не знаю зачем, ведь толком ничего интересного не произошло, чтобы делиться этим со вьюи.Напишу просто о том, что у меня все в порядке.Да, точно вам говорю.Со мной все хорошо.Что касается лета, то пока что я не засиживаюсь днями дома, как это было раньше, а наоборот.Каждый вечер любимая тренировка и прогулки с подругой.К примеру, сегодня днем ездила на море.Мне было так лень собираться, но все же я поехала.Лучшее место для отдыха. Море сегодня было спокойным и передавало вам большущий привет. Я загорела и потеряла свой бледный цвет кожи.Меня это радует.Бледность мне не к лицу. О чем же еще написать? О людях. Сейчас все встало на свои места. Все так, как нужно.Никаких усложнений.Все стало простым, больше ничего меня не тревожит. О моем Мистере X ничего не скажешь. Общаемся, все как всегда.только на капельку лучше. Я рада, что он просто живет. Это ведь самое главное. Если тебе по-настоящему дорог этот человек, то ты будешь довольствоваться тем, что имеешь с ним: общение, и возможность увидеть то, как он улыбается. Вот что самое главное и стоящее. Точнее то, что можно назвать стоящим. Когда не ждешь отдачи. Когда отдаешь все свои чувства куда-то туда, направляя к человеку и не фокусируешься лишь на том, ответит ли тебе этот человек тем же или нет. Странные люди, правда? Хм. Всю жизнь можно потратить на то, что любишь, но не любит тебя. Может это и каким-то боком воспитывает нас. Это воспитывает в нас внутренних поэтов. Проще сказать - идиотов. В этом определенно что-то есть. Итак, прошло уже 10 дней лета. Мне есть что вспомнить.К примеру, как моя подруга осталась у меня ночевать 1 июня, и мы устроили настоящее пати (лол), как мы гуляли с Р., как вновь написала М., как появился список дел на лето, появились новые цели. В общем, моя жизнь как-то поменялась, это точно. Не уверена в чем именно, поэтому не стану конкретизировать. Я люблю вас. Постараюсь чаще писать отсебятину. Только порой не могу сосредоточиться, чтобы образовался связный текст. Всегда отхожу от темы. Эх. Спокойной ночи, вьюи.

10 июня.

Бо ж річ не в тім – женився, не женився,
прийшов, пішов, забув чи не забув.
А в тому річ, коли він так змінився?
Чи, може, він такий і зроду був?

Нестерпний біль пекучого прозріння!
Яка мене обплутала мана?
Чи він мені, чи я йому – нерівня.
Нерівня душ – це гірше, ніж майна!

И вот мне опять очень грусно. Такое чувство, что эта грусть меня не покидает никогда, просто иногда я забываю о ней. Как же хочется, чтоб хоть какие-то мои мечты сбывались. Знать, что всё не зря. Я подошла к той черте, которую называют "deadline", лягла на границе и закрыла глаза. И больше ничего не хочется, только лежать так вечность.

День разделен на две части. Сначала я была с Максом, а под вечер я встретилась с Сережей. И это настолько контрастно, что заставляет мозг дико работать, сравнивать и загоняться по теме парней.

Я хотела бы больше писать здесь, но голова моя забита какими-то обыденными темами жизни и депрессивности особой нет, чтобы было что писать. Но раз как-то я всеравно начала, думаю стоит продолжить.

В моей жизни ничего особенного не происходит, хотя, нет пожалуй уже пара приятных моментов есть для начала лета. Я все борюсь сама с собой и стараюсь худеть. Нужно продержаться 4 дня, чтобы снизить аппетит и уменьшить желудок и тогда все пойдет как надо. Я очень хочу встретится с ним, хоть мы уже давно и не общались (что кстати меня немного радует, эти перерывы приводят меня в отрезвляющую реальность), но я каждый, блять, день помню о нем и думаю о нем. Постоянно. Это меня настолько бесит, что иной раз проще сделать трипонацию черепа, чтобы впринципе не уметь думать.

черт.. не думала я, что этот вчечер так поздно начнется и так быстро закончится… надо же так настроение испоганить одной фразой? у меня меняется о нем мнение… он скоро добьется плохого

Больше всего мне хотелось покончить с собой. Выскочить в окно. Я, наверно, и выскочил бы, если б я знал, что кто-нибудь сразу подоспеет и прикроет меня, как только я упаду. Не хотелось, чтобы какие-то любопытные идиоты смотрели, как я лежу весь в крови.

(с) Сэлинджер

Все то, что только что было в моей голове… Я сам себя убедил в том, что бесполезен, а они никогда так не считали…

И где-то на другой планете,
забыв напрочь об этикете,
мы, возможно, начали б сначала:
— Здравствуй, я так скучал.
— Здравствуй, я так скучала

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?
Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?
Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?
Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?
Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в аппаратной,
Или в святыню возвести?
Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой
Прости, возможно нам не по пути…?

я думаю о тебе как о воздухе, как о смысле всего живого
как только вспоминаю твой лик, напоминаю сам себе больного
мое солнце закрыли тучи, меня это мучает, очень мучает
без тебя очень часто, очень больно бывает
тебя чертовски, до безумия мне не хватает
ты нужен мне. нужен как никто другой
и бываю я порой дурной..
свернут на тебе, с ума схожу
я ведь тобою очень дорожу.

бывает такое состояние, когда внутри мат-перемат, кричишь до боли, вышибая стены, круша всё на своем пути,
а снаружи?
снаружи: молчишь, терпишь, копишь.

Неожиданная находка для меня в виде Себастьяна Жапризо. Парень пишет довольно хорошо. У меня сложилось даже впечатление, что это женщина под мужским псевдонимом, настолько "по-женски" он пишет о женщинах. На самом деле, это целое искусство влиться в роль. А автору влиться в роль женского персонажа.. Мне понравилось. Книга сама по себе напоминает песню группы Флёр Формалин. Немного жутковатая песня о подмене личности и людской зависти. Пару раз за книгу было ощущение из разряда "уотэтаповорт". Наверное, жанр повествования близок к детективу, но всё равно не формат. Хотя, может быть я привык к Акунинскому Фандорину. Единственный минус, не особо затронула концовка. Мораль восторжествовала, все дела, но. . ладно, это я придераюсь. Всем советую прочесть.

— Мне очень приятно. Мне об этом говорили другие, но это ничего не значило.
— Почему? Ты думала, они врут?
— Нет, вовсе нет. Нет. Не знаю. Мне даже наплевать, что это было. Пустая бессмыслица. Но когда это говоришь ты, для меня это важно. Очень важно.
— Знаешь, с такой как ты, я мог бы изменить свою жизнь.

По жизни выстраиваю всё по кирпичику, по мааленькому кирпичику..всё, всё что у меня есть, это большой мой труд, мои слёзы, кровь и пот, но это моё! И когда что то из моей жизни уходит, эта стена, которую я строила, своими руками, своими трудами рушится, и мне приходится делать всё заново..заново перестраиваться, переделывать, латать дыры..по жизни я так и буду считать потери и строить всё по кирпичику..свою семью, и всё что у меня будет

Если сможешь меня найти среди углов квартир, Треснувших льдин, дверей, в которые надо войти, И слов, в которые надо верить или стереть из памяти, Не сказав "прости".

5 июня - Сделай своё фото в постели

6 июня - Сделай своё фото в наушниках

7 июня - Сделай своё фото с книгой

8 июня - Сделай своё фото в очках



9 июня - Сделай своё фото с кошкой

(другой не получилось. кошка универская наша, беремчитая. сидела ластилась ко мне минут 20. мурчала… малышка: 3)


10 июня - Сделай своё фото с цветами

а вот с цветами запара вышла)

когда я потерял близкого человека, знаете, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал. снаружи ничего не изменилось. но никто не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся. как на кусочки измельчил все, но никто этого не заметил. потому что снаружи я был такой же.

За время моего увлечения ФРПГ я не раз общался с девушками, которые заметно отличались от всех остальных. Это реально хорошие, умные девушки с богатым внутренним миром, широким кругозором, множеством интересов и правильным (по моему мнению) зглядом на жизнь. У этих девушек нет никаких проблем с внешностью, многих из них можно назвать без преувеличения красивыми, подавляющее большинство - девственны. Почему я не встречаюсь содной из них, если они так хороши? Да потому что нас разделяют сотни и тысячи километров: Лина живет в Нижнем Новгороде, Галя и Хайле (не открывает она своего имени) - в Москве, Вика - так вообще в Херсоне, да и прочие ненамного ближе. Я могу только общаться с ними, морально поддерживать, когда в жизни случаются проблемы, иногда помогать советом, да и они порой выслушивали и поддерживали меня, когда было особо тяжело. Но одного я им объяснить не могу никак - почему парни не обращают на них внимания и максимум считают подругами. Они реально одиноки и многие страдают от этого, некоторые влюблены, но без взаимности. Почему я постоянно встречаю жалобы, что кругом одни бляди и ТП, но эти девушки, не являющиеся ни тем ни другим, а следовательно представляющие собой настоящее сокровище, просто игнорируются? Я не могу ответить на этот вопрос. Да, кто-то может заметить, что при общении по интернету они могут притвориться лучшими, чем они есть на самом деле, но наличие мозга сымитировать невозможно, и если хоть половина того, что я о них знаю - правда, то они все равно останутся кладом. Да, у некоторых есть определенные странности, но они совсем не страшны, а порой даже весьма милы.

Да черт подери, я слежу за блогом одной… девушки, которая называет себя шлюхой и часто спит с разными парнями, но и она на самом деле одинока. А ведь у нее есть кое-что общее с теми, про кого я говорил выше - у нее есть мозг, она реально неординарная личность, пусть в плане нравственности и не является образцом для подражания.

Так, может быть, дело как раз в интеллекте? Я много раз задумывался о том, что без мозгов жилось бы легче, такое ощущение, что их наличие отпугивает не только идиотов, но и тех, кто способен думать.

И я знаю, что в моем городе должны быть подобные девушки, просто обязаны, но с моим образом жизни найти их нереально, тем более, что у нас им не остается ничего иного, кроме как сидеть дома. Это еще одна причина, по которой хорошим девушкам сложно найти парня. Хотя даже активное общение с множеством людей не помогает некоторым из них найти себе парня.

Я не могу этого понять. И мне становится плохо, когда я об этом думаю, потому что это просто несправедливо. Остается утешать их только одним - это не продлится вечно, такое просто невозможно. Рано или поздно найдется тот, ради кого вы сейчас все это терпите. Нужно только подождать, может быть, не один год. Они заслужили счастье и я не хочу даже допускать мысли о том, что оно никогда не придет - это невозможно.

Справжнє прощання має приносити душевний спокій. Якщо дійсно щиро сказати "бувай", або "до зустрічі", то не відчуватимеш того глибокого горя. Якщо міцно-міцно обійняти, то зникне біль від розлуки. А якщо ще додати якісь влучні слова, то ще й можна відчути радість від очікування зустрічі. Але тепер я відчуваю безмежний сум. Я явно не вмію прощатись по-справжньому. Справжнє прощання має приносити душевний спокій. Якщо дійсно щиро сказати "бувай", або "до зустрічі", то не відчуватимеш того глибокого горя. Якщо міцно-міцно обійняти, то зникне біль від розлуки. А якщо ще додати якісь влучні слова, то ще й можна відчути радість від очікування зустрічі. Але тепер я відчуваю безмежний сум. Я явно не вмію прощатись по-справжньому.

drama#cry#17#

Вот можете думать что хотите, но я рада что с первыми днями лета у нас непробиваемое облаачное нашествие, то есть беспрерывно идет дождь))

Для меня лето ассоциируется со многими вещами, но именно это является для меня главным признаком начала лета.

Гроза и дождь, чем вам не идеальное начало лета? Это пора для меня невозможна без грозы, это как Стайлз и Дерек, или Лу и Хазза, или гребаные Эдвард и Белла, то есть что-то недилимое и абсолютное (Я знаю что это чушь, мне не обязательно это говорить).

как в детстве: стоишь в тени и хочется плакать, плакать, плакать. тобой не гордились, чтоб сейчас поднять руки.

лучше горькая правда, чем сладкая ложь. тогда все станет ясно. и пусть будет больно, пусть душа выворачивается на изнанку, но зато никаких сомнений, никаких надежд. ничего лишнего.

и на самом деле, пока не услышишь голос, того, с кем давно не общался..не поймешь как тебе этого не хватало

— что ты больше всего ненавидишь?

— пустых людей с красивыми глазами. мало кто в них едва заметит ту самую пустоту.

Сегодня у моей любимой Мамы, День Рождение. Мне даже не верится, что 11 июня так быстро настало, да и вообще кажется, что только недавно мы справляли ее 37 День Рождение. Я безумно горжусь ей, потому что столько, сколько делает она, не делает никто, именно для нашей семьи. Я хочу, чтобы она жила долго-долго, и всегда была счастлива. Я не всегда поступаю с ней хорошо, обижаю порой, за что мне действительно стыдно. Но сегодня, ее день, и мы отметим его как надо. С Днем Рождения, Родная! Я очень люблю тебя.

вспоминая последний звонок..

я очень довольна, что осуществила свой замысел. таких как я больше не было. меня поддержали. идею одобрили

хочу верить, что действительно вошла в историю, и по крайней мере мой класс точно меня запомнит

дальше всё будет иначе…

Когда я губ твоих коснулась,
Я поняла, что счастье есть.
И не в деньгах, как думают люди,
А в том, что рядом кто-то есть.

Ты стал таким родным и близким,
Что кругом просто голова.
Мурашки от твоих движений,
И загораются глаза.

Ты самый лучший,
Добрый, нежный.
Я так скучаю по тебе,
Когда целуешь мои плечи,
Я растворяюсь в тишине.

Твой запах кожи
Так мне близок
И взгляд теплей ночи любой,
Ты мне дороже, чем другие,
Ты только рядом будь со мной.

Я безумно скучаю, мама…
Тоска душит меня бессердечно.
Не об этом я, честно, мечтала,
Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:
Он огромен и необъятен.
День и ночь меня что-то терзает,
Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:
Ела утром я или не ела,
Будильник на шесть или на восемь,
И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно
Вечерами оладушки жарить.
Мне действительно очень грустно
И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,
Я не взрослая вовсе, ни грамма.
И хочу я чтоб только ты знала
Я безумно скучаю, мама…

Вика Ковальчук

Любите тех, кто просто рядом,

Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит -
Красиво то, что согревает.

— Как же улыбаться, когда сердце разбито?
Анна хихикнула:
— Тоже мне, королева трагедии! Улыбаться с разбитым сердцем — это мы, женщины, умеем…

Филиппа Грегори "Еще одна из рода Болейн"

влюбляются не в лица, не в фигуры,

и дело, как ни странно, не в ногах.

влюбляются в тончайшие натуры,

и трещинки на розовых губах.


влюбляются в шероховатость кожи,

в изгибы плеч и лёгкий холод рук.

в глаза, что на другие не похожи,

и в пулемётно-быстрый сердца стук.


влюбляются во взмах ресниц недлинных,

и родинки на худеньких плечах.

в созвездие веснушек чьих-то дивных,

и ямочки на бархатных щеках.


влюбляются не в лица, не в фигуры -

они всего лишь маски, миражи

влюбляются надолго лишь в натуры,

влюбляются в мелодии души.

С тобой я узнала, что такое быть вместе, что такое любить и скучать. Что такое сходить с ума, когда ты меня обнимаешь. Когда держишь за руку или прижимаешь к себе, чтоб мне было не холодно.. Когда мурашки от твоих поцелуев. Когда говоришь мне, что никому меня не отдашь. Когда твоё имя занимает всё моё сердце. Когда я твоя маленькая девочка, а ты мой любимый мужчина. Когда мы 2 часа прощаемся я не хочу уходить, ты не хочешь меня отпускать. Когда после твоих смс у меня поднимается настроение. Когда я люблю слушать, как ты дышишь. У меня есть ты и больше никто не нужен!

Если бы я была..

Если бы я была месяцем, я бы была июлем.
Если бы я была днем недели, я бы была средой.
Если бы я была планетой, я бы была Сатурном.
Если бы я была рыбой, я бы была голубым хирургом Дори (из Немо).
Если бы я была мебелью, я бы была книжным шкафом с потайной дверью.
Если бы я была драгоценным камнем, я бы была изумрудом.
Если бы я была явлением природы, я бы была приливом.
Если бы я была цветом, я бы была цветом морской волны
Если бы я была цветком, я бы была нарциссом.
Если бы я была эмоцией, я бы была в олнением.
Если бы я была фруктом, я бы была кокосом.
Если бы я была местом, я бы была побережьем тихого океана.
Если бы я была песней, я бы была My Chemical Romance - "Welcome to the Black Parade".
Если бы я была сериалом, я бы была "Доктор Кто" с Дэвидом.
Если бы я была фильмом, я бы была "Тайное окно".

Наверное, ощущения, связанные с этим воспоминанием одни из самых ярких. Я все еще остро помню все прикосновения, эмоции, сказанные слова. И нет, я снова не о сексе. Я просто о том, что было лучше всего секса в моей жизни. Ощущение эйфории, испытываемой нами в тот день передать сложно, но я постараюсь.

Это было в марте, мы праздновали мой День Рождения. Я и пара хороших на тот момент друзей, среди них мой бывший. Мы как типичные подростки купили дешевый ликер и пошли в кинотеатр рядом со школой на фильм, название которого я так и не запомнила, а сюжет тем более. Помню это было что-то про зверей, наверное, мое сознание отключилось еще до того как я сделала первый глоток. Наверное, я подумала, что сегодня дозволено все. И да, я заранее знала что что-то будет. С ним.

Не помню точно, что было в кино. Зал был пустой, только еще пара зрителей, которые нам никак не мешали. Но все самое интересное началось после… Какой-то гениальный человек предложил поиграть в бутылочку. Именно поэтому, в тот день я целовалась с тремя людьми(тогда и это казалось распутством): с ним, с подругой, влюбленной в него, с хорошим, влюбленным в меня другом. Да, это Санта Барбара, мать вашу!

Поначалу эта невинная детская игра не вызывала во мне никаких чувств, подумаешь, что это был наш с ним дворик. Кроме нас этого никто не знал, а мы не подавали виду. Подумаешь, влюбленный в меня парень видит как я целуюсь с ним, подумаешь моя подруга, влюбленная в него, видит как я с ним целуюсь. Подумаешь.

Игра была по счетам, всем было немного стремно, но алкоголь стирал границы разумного, а вместе с этим и все запреты и стеснения, нравственность и мораль. На нас с ним выпадало чаще всего. 1 счет, 2 счета, 3, 4, 5… Просто стоя, не обнимаясь, ничего. Когда все дошло до 10-го счета я стала замечать, что мы немного задерживаемся и друзья досчитывают примерно до 12-го (я была к этому готова с самого начала)

Но не стоит забывать и о другом парне. С этим другом у меня тоже было много счетов…Просто во время поцелуев с ним я думала "Когда же это закончится" и "С ним было лучше". Вот такая я плохая. В общем, когда дошло где-то до 15 счетов мы переместились на качели и я садилась сверху. Не знаю, им так нравилось, мне тоже.

Вы, наверное, не понимаете что хорошего в этой истории. Ладно. Ближе к делу. Бутылочка все чаще выпадала на нас, и вот мы уже дошли до 20 счетов. Потом я целовалась только с ним. 20 счетов мы должны целоваться, но вот уже считают 25-ый, 30-ый, 35-ый, а нас все не отлепить друг от друга. Мне невероятно кайфово от того, что происходит, но в то же время больно и стыдно, видя как переживает друг, как истерит подруга.

Но это страсть! Что тут поделать? Каждый раз вспоминая это, я переживаю это вновь и вновь, время оставляет в моем сознании только хорошие воспоминания. Это, пожалуй, первый раз, когда я переживаю все полностью. Раньше я просто пыталась забыть плохое.

Вот мы сидим на этой качели, я сверху. Поцелуи…Они такие незабываемые, такие страстные, уносящие меня далеко-далеко. Его прикосновения и шутки друзей: "Убери! Убери руки с ее задницы!" А я стону и прошу его этого не делать, потому что ловлю с этого кайф. Огромный. Он перекладывает руки мне на бедра, скользит своими мужественными руками по ним…Я на седьмом небе. А теперь вопрос: все знают, какая погода в середине марта? Ну вот, представьте, я расстегиваю его пальто…И забираюсь своими холодными руками под его рубашку. Он сначала вздрагивает и шепчет мне на ушко: "Брр! Холодно!", но потом привыкает. Ох уж эта накаченная грудь, стальной пресс… Мне казалось, что мы слились воедино и целый мир - ничтожен, его просто не существует. Нам настолько хорошо, что мы просто начинаем отклоняться назад. В этот момент напряжение подо мной явно растет, хотя оно и так почти на пределе. Снова шутки друзей: "Эй! Эй, не падай! Не падай кому говорю!"

Наверное, если бы это было в уютной квартирке и мы были бы там вдвоем… Я бы уже тогда отдала свою девственность ему. Только ему. Дерьмовый, кстати, день вышел, но вечером он предложил мне встречаться.

Знаешь, тот факт, что мы через столько всего прошли за последние два года и все еще здесь, вместе, заставляет меня думать, что нет ничего, с чем бы мы с тобой не справились.

Я не знаю, какое меня ждет будущее, но я знаю, что оно с тобой.

— Моя жизнь словно не работает без тебя.
- И когда мы вместе, кажется, что все спокойно.

The O.C. Райан и Марисса.

я не буду уже в сотый раз повторять, как я люблю Питера :) хотя… о черт, я опять это сказала ахах

У тебя было когда-нибудь ощущение, что ты предназначен для того, чтобы совершить что-нибудь экстраординарное, исключите льное?

#HEROES

блеать. у меня паника. самая настоящая паника. что я делаю? время-то идет, а чем я занимаюсь? фу, вот дура! бери себя в руки немедленно!

как не стыдно? ааааа я себя ненавижу

а знаете, да, меня часто спрашивают, кем бы я хотел быть. будто у этих людей совершенно нечем себя занять и от безделия им интересны чужие интересы. тавтология. но не суть в этом. вот кем бы хотел быть ты? а ты? а кем бы хотела быть собака или кошка? мне нечего ответить этим людям, лишь потому, что я не хотел быть никем, кроме настоящего человека.

вчера вечером прилетают два сообщения от разных людей содержания "зайди вк срочно!".
а там в личных сообщениях фотографии котиков, гуляющих по тверской.

Я опять с тобой объщаюсь, и мне опять так больно.

Перестань делать мне больно, лучше пожалей.

и никто не узнаёт мой почерк в этом,
пишу: «люблю», потом с сарказмом: «не люблю»,
да просто мы тогда писались в трафаретах
с неброским статусом: “Равно нулю”.

я помню, как ты говорила, что поэт я,
всего лишь немощный страдалец в буднях бед.
о том, что не способен на любовь, да и на публику всё это.
а ты была права… ведь и любви-то нет.

но знаешь, я до гроба помнить буду
тебя. ты научила меня врать,

плевать на грязь, но не вставать,
смеяться от того, что наболело.
и помнить, никогда не забывать.
знать правду, ложь, но так бессовестно молчать.
если бы могла ты только знать, как много шрамов стоит это…
порой я забываю наше лето.
на пять минут, пока я не берусь за сигареты.
пока в беспамятстве я не строчу куплеты
о тебе.
да наплевать на это.
я привыкаю к пустоте.

"Отец заходит к нему в комнату. Он стоит в дверях и спрашивает:
- Что тебе дарить на день рождения?

Ничего , ответил он.

Но такое событие происходит только раз в жизни!

И что? Такое происходит каждый год. Мне ничего не надо.

Отец уходит, так и не получив ответа, трудный у него вырос сын."

[Где лох-судьба? Да вот же она!]

О истоках понятия "лох-судьба": к нашей с Юлей теории мы пришли не сами, это все вселенная. Когда-нибудь у вас что-нибудь ведь шло не так? Бывает, с каждым. Но есть особые виды как мы например с Юлей у которых всякие казусы и прочая фигня - это не исключение из правил, а само правило. Просто потому, что по другому быть не может….хотите поясню на примере:

Эгегей, Настя сдала русский и историю ЕГЭ в сумме получила 95 баллов, да низко и тут без оправданий, я и так чувствую себя умом ниже табуретки сейчас, выходит, чтобы попасть в институт мне надо не завалить творческие экзамены, и я должна к ним готовится…..все бы шло нормально, но вы бы видели мой палец…. Мелкий решил пошутить и прищемил мне палец правой руки, иииииии теперь эта опухшая сосиска болит до жути, а я медленно но верно хороню желание поступить в институт….

если не понятно, то есть еще один пример:

экзамены завтра, повторная защита тожа назначена завтра…весело! в одно и тоже время…еще веселей!

ииии самый что ни на есть настоящий примерище:

максидром - 12 июня, егэ по литературе - 13 июня….

в общем лох-судьба выражается в частоте неприятия вселенной твоего уравномеренного счастливого образа жизни, всленная просто желает чтобы все было через "одно место" в твоей жизни

—-------------------------------------------------------------------------

P.S: поныла в блог, извините. хотя, он собственно для этого и создан.

моя весёлая преподавательница математического анализа из поста про котика становится всё веселее. на прошлой неделе она дала нам список из 19 пунктов, характеризующих те виды практических задач, которые мы должны уметь решать (проще говоря, весь курс за этот год), и сказала, что это на троечку. потом она скинула нам на почту файл microsoft word весом чуть более 1,8 мбайта, состоящий из 31 страницы заданий по интегралам.

сегодняшняя лекция прошла ещё веселее. никто не понимал ничего, на моём правом плече спала подруга, в аудитории периодически раздавался нервный смех. самая ясная информация, которую я получила за эти полтора часа - стоимость каждого проектора, висящего над нашими головами, составляет 132 тысячи рублей. просто было видно марку и модель, далее руки и гугл творят чудеса.

экзамен стоит первым в списке, но благодаря дифференцированным зачётам (они же зачёты с оценками) по исключительно суровым предметам, время подготовки сокращается до 3 дней. весело. лучше бы она нам продолжала котиков кидать.

К черту на хуй блять все ебаные чувста, больше никакой любви, больше никаких эмоций, НИЧЕГОООООО!!!!!!!! Буду бессердечной сукой, никаких слёз, переживаний, никаких чувств!!!!! все на хуй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Завтра я пишу Гос. экзамен по математике!!!!11

Боюсь, страшно, прям до мурашек: с

Шпоры есть хоть. А в самой математике - я вообще - дуб дубом: С

Удачи мне)

Уже одиннадцать ночи, хотя я обещала себе лечь спать в девять…Ну ок)

А экзамен в 9.00 утра)

От сегодняшней встречи с дождём, у меня закрутились волосы, а одежда до сих пор не высохла. А ещё, я долго смотрела фотографии в одной группе мужской спортивной одежды на заказ (какой черт меня туда занесло!) и подумала, как жаль, что у меня нет молодого человека, которому я могла бы купить какую-нибудь красивую майку!

Я встретил женщину… Невозможную!
Как кошку мягкую, осторожную.
Я встретил женщину… Интересную!
И никому до конца неизвестную.
Я встретил женщину… Сумасшедшую!
Каким-то чудом в сей мир пришедшую.
Я встретил женщину… Дико страстную!
С горячим сердцем, огнеопасную.
Я встретил женщину… Очень нежную.
Как хлопья снега в погоду снежную.
Я встретил женщину… Очень грустную.
С тоской на сердце, да просто русскую.
Я встретил женщину… Очень разную.
Когда в заботах, когда-то праздную.
Я встретил женщину… Просто встретил.
Когда? Не помню. Я не заметил.
Я встретил женщину… Растворился
Весь в ней… А может быть, я влюбился?…
Влюбился в душу ее летящую…
Я встретил женщину! Настоящую!

смотрю на Тома и думаю, что капец какая у нас разная погода :)) я сегодня просто подыхала от жары ходя по улице в сланцах, шортах и тонкой рубашке, а он бедняга вон как одет - и свитер, и курточка :))

Хотел бы я знать что, собственно, такое книга? Напечатанные буквы? Но когда раскрываешь её, вдруг появляются люди, которых прежде не знал, и начинаются приключения, битвы и шторма, или оказываешься в чужих странах и городах, и всё это — из-за книги.

Михаэль Энде

"Бесконечная история"

Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Милая, когда ты смотришь на меня, ты видешь человека, лицо и душа которого полны "безразличия", это совсем не так, я помню все наши моменты, которые у нас с тобой были, как ты меня успокаивала, когда я плакала, как мы с тобой посмотрели друг на друга и начали смеять со Светы, вспомнив её видео, как ты меня проважала до подъезда, а потом тебе пришлось идти одной домой, тогда я начала понимать, как сильно тебя люблю, а твою открытку, я до сих пор храню, каждый день, проходя мимо неё я подохожу и нюхаю её и мечтаю обнять тебя, такую родную и простую Анечку мою.Нет, не мою, я тебе не нужна.А что это значит?Слова в открытке -это пустые слова?До тех пор, пока ты не заговоришь со мной первая, я тебе слова не скажу.Наверное ты научила меня не доверять людям…

Женщины отлично адаптируются под мужчин. Если с ней увереный в себе мужчина, она будет вести себя как бриллиант в кольце - достойно своего золотого обладателя.

Вот уже и традиция перед сном писать.Тема снов меня крайне затронула.Я почитал даже чуть-чуть про это, мне сказали что в основном все видят бесцветные и безсвязные сны и являются наблюдателями если это можно так назвать.Мне с моими снами повезло можно сказать, тешет самолюбие.Сегодня у меня не получилось ничего увидеть, нужно найти то определённое время, в котором у меня всё получаеся.Каждый раз новая история.Теперь мне понятно Олино желание видеть осознаные сны, но я не стал бы этим злоупотреблять.У меня было ощущения что я вижу как раз осознанные сны.Было круто, но я решил проверить так ли это и вспомнив Олины наставления я смотрел на часы и читал надписи, ничего не менялось.Даже запахи чувствую.Странно всё это и очень интересно.

Смотрел сегодня фотографии Львова, очень красивый город и нужно обязательно там побывать, а сейчас появились ещё некоторые возможности.В моих планах было уехать на Украину, а теперь эти планы стали чуточку реальнее.Надеюсь всё пойдёт хорошо и я там побываю.Западная Украина,5 метров до Польши так сказать.Великолепная архетектура и всё как надо.Тут нечего делать.Вот впринципе из-за этого я и писал, что с Олей нам скорее всего не по пути, она собирается остаться тут, я собираюсь уехать.Если у меня пойдёт всё как надо я и ей предложу канечно поехать туда, ей обазательно понравится.А насчёт Львова нужно говарить спасибо дружку-пирожку Билли.Некоторое время назад я понял что она мне важна не меньше чем Оля.Так что если всё получится я её обмажу шоколадом

Моя идея кажется безумной. Я хочу заниматься серфингом. Ну на доске рассекать волны и чувствовать запах моря, ощущать теплый летний ветер на коже.

Отправила ему сообщение: эй ты
Он ответил: я на важном разговоре.позвоню.

ОН МНЕ ИЗМЕНЯЕТ, ЧО ДЕЛАТЬ

я посмотрел по сторонам.влево, вправо. посмотрел вверх и под ноги. огляделся назад. и потом резко что-то забилось в сердце. ах, вот ты где.

джимми \ паркер
коробка с чердака (ссылка)

Охохо! Наконец-то я сделала что-то не думая о том, что скажут другие!

Звучит, наверное, глупо, но я уже очень давно хотела поставить одну фотографию на аватарку.Но меня всё время смущал размер моих щёк на ней.Она мне безумно нравится! Не знаю чем и почему, но нравится.Каждый раз, когда я собиралась её поставить, я думала:" Ой, да ну.И так не худая, а тут еще и такие щечары..Нее, эта фотка подождёт" и ставила другую.

Но теперь я счастлива.Не важно, что скажут другие, главное, что я рада! Вот такая я дурашка, дорогие :)

Щекан любит вас<3

Ты самое значительное событие с тех пор, как нога человека не ступает больше на Луну. Ты не позволила мне не полюбить тебя. Я просто не мог поступить иначе. Ты не дала мне пройти мимо. Любовь — это когда чувствуешь, что прозевать кого-то значит прозевать свою жизнь. Любовь — это когда перестаешь колебаться. Когда все остальные женщины кажутся пресными. Я скучаю по тебе, еще не узнав тебя.

Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.

Я даже и не знаю как охарактерезовать все это, да и не нужно.

не столь важно, сколько уделено будет времени на эти моменты, нужно жить ими сейчас.

Я, когда тебя увидела, у меня сердце остановилось…
Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится.
Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет.
Но мне это было неважно. И я поняла, что я тебя ждала… всегда. (с)

Почему-то всегда есть вещи, которые тебе нравятся, или не нравятся. Вещи, которые тебя сильно задевают. Всегда есть вещи от которых ты плачешь.Вне контекста, вне времени и вне своих сил и возможностей. Почему-то всегда есть такие вещи. Всегда.

Боже, ни сколько хочу сказать за вчерашнюю ночевку с ребятами, сколько за утро. Празднование, конечно, удалось, было весело, как всегда, хоть 2х человек и не хватало. А насчет утра: это просто прелесно. Вот как раз то чувство, когда просыпаешь от поцелуев. Одно из самых прекрасных чувств на планете. А так само и засыпать, ммм^^ Я просто не могу дождаться момента, когда мы будем жить вместе. До этого еще времени не мало, и многое пройти нам надо. Включая разлуку на протяжении года. Но я безусловно верю, что все будет хорошо)

А насчет сегодня, то день не очень вышел. За исклюючением утра естественно. По приезду домой было еще все хорошо, но потом домой пришла мама.. У нас опять зашла речь за результаты английского. И я выслушивала кучу всего за 9 ошибок. 9 из 43. Я знаю, что их могло быть в половину меньше, так как, когда проверяла видела, что в тех заданиях, где я выбирала между двумя ответами, изначально выбирала правильный. Но потом меня что то дергало и я меняла свое решение. В общем, я согласна всего с 4 своими ошибками. Остальное - ступила. И я это признаю. Но во всяком случае, 9 ошибок это же не 20. Но маме все равно, и вместо того, что бы как то меня поддержать, она ругает. Мне самой до жути обидно и я грызу себя. Хочется поддержки, а что я получаю? Меня понимают только бабушка и Саша.

Я разучилась о тебе мечтать,
Часами на твоей бывать странице.
И диалог с тобою начинать,
И на рассвете снова тебе снится.

Я разучилась о тебе страдать,
Из памяти я удаляю файлы.
И в сообщениях “люблю” писать,
Я в письмах для тебя стираю смайлы.

Разучилась тебе себя дарить,
Безответно я чувствовать устала,
Я разучилась искренне любить,
Как мало в этой жизни мне хватало!

Как часто на весы человеческих отношений тяжелым грузом ложится честность. От слова этого мелким бисером осыпаются вопросы, а я сижу возле весов, собираю их и сплетаю в нить. Честность не для дураков, честность сильно граничит с иными качествами. Человек, который честно говорит всю правду, озвучивает каждую свою мысль — дурак. Это грань честности с пониманием. Словом можно обидеть и обрадовать, словом можно вернуть к жизни и убить. Честным словом. Пойми собеседника, отрежь тактичностью лишнее, умей не соврать, но промолчать. Научись чувствовать важность и ценность молчания, ловить сердцем те моменты, когда оно становится необходимостью. А фраза: «нет, я же честный, я все равно скажу» на проверку оказывается банальным эгоизмом, лишенным понимания. Повадки дурака.

Аль Квотион

"Запчасть Импровизации"


Решили с дамами шествовать на коллоквиум, именуемый кратко- егэ, по русской литературе в платьях.Чинно и величаво пусть пройдёт сие мероприятие.

Сейчас я думаю, почему ей проще все рассказать кому угодно, но не мне. Ведь мы знаем друг друга всю жизнь. Неужели она считает, что я не смогу поддержать ее? Неужели после 20 лет, что мы пережили, и все, что было в них я не заслуживаю доверия? Ладно я не всегда могу высказать все, что накипело. Говорит, улыбаясь, "мне плохо". Но не мне.

Кажется, я перестала понимать людей.

Привет!
Я очень редко отписываюсь, ибо я усиленно готовлюсь к экзамену в лицее. Он будет завтра, а я волнуюсь просто ужасно. Спасибо всем, кто поддерживает меня, точнее не всем, спасибо, Геля!
Мне страшно ужасно, ибо учиться в этом лицее моя мечта.
Извините за такой маленький пост, просто хотелось и тут отписаться и успеть что-то доучить.
P.S. завтра обязательно отпишусь, расскажу.

Нет уж, по мне, если девушка тебе нравится, сразу забирай у нее паспорт и женись. И не слушай бредовый текст, который она при этом выдает. Пусть следующие двадцать лет разбирается, любит она тебя или нет. Загублена у нее жизнь или нет. Авось к внукам разберется. Женщины обожают ковыряться в себе.

путая минус с плюсом,
юг с севером,
банальность с чем-то оригинальным,
бог ублажает людей орально
и это нормально.
это совершенно нормально.
пророк Мухаммед просыпался от ночных
неожиданных
сладкий поллюций,
всё остальное - ему преподнесли на блюдце,
с голубой каёмкой,
что говорит нам о многом -
сразу, пошло и очень ёмко.

мать ненавидит своего собственного ребёнка,
за боль и развалившийся сразу же брак,
вот так,
всё на самом деле обстоит именно так.

______________________________
я не докуриваю, я выбрасываю на половине,
в вине и измене,
в бьющейся на напряжённой шее
синей истеричной вене,
в хвалёной неволе,
на тёмной холодной сцене.
я - алкоголик,
шлюха,
плохая мать,
не надо меня жалеть и прощать,
показательно уходить,
назидательно возвращать.
не надо ничего никогда обещать.

никому.

я не смеюсь, я истерично захлёбываюсь,
я - пустая бесполезная полость,
моя скорость
передвижения по жизни зашкаливает
и мне совсем немного осталось,
усталость
всегда валит с ног в самом конце пути.
и я чертовски устала -
делай выводы,
и только потом предлагай мне помочь дойти.
поддержать,
выговорить меня -
выцепить из толпы,
не надо
думать, что мне не хватает своей судьбы.

я сдаюсь без борьбы.
увы.

меня звали Лилит,
а потом Мария,
самый гениальный божий гамбит -
шлюха и бесхребетный мессия.

это почти ностальгия.
стихи
я.
Стихия.

______________________
путая плюс с минусом,
экватор с полюсом,
произошедшее с произнесённым,
бог ощущает себя побеждённым,
разбитым и побеждённым.

Аджа
так и остался
не выговоренным
и
не рождённым.

а мы сами
причислили
себя
к приговорённым.

на сладкую муку нежизни.
мучайся вдоволь.
бог умер
ещё в июле.

Народ, многие, скорее всего уже слышали о законе о запрете ОБСУЖДЕНИЯ гомосексуализма.

Слеш, фики, кинки и т.д. тоже попадает под раздачу. Назначены реальные ШТРАФЫ и блокирование сайтов просто за то, чем мы делимся друг с другом."Сайты, на которых обнаружена информация, блокируются без решения суда. Штрафы для физических лиц, пользующихся интернетом для обсуждения ЛГБТ, увеличены до 100 тысяч рублей. Штрафы для СМИ, нейтрально освещающих тему ЛГБТ, увеличены до миллиона - либо закрытие издания на три месяца."Очень прошу всех не полениться, подписаться и распространить дальше. Это не долго, очень легко и очень важно. Многие просто не знаю об этом законе. Завтра это уже станет правонарушением. И слэш и фички - самая малость и ерунда, на самом деле. Тысячи людей, тысячи ДЕТЕЙ окажутся вне закона. Страна, которая однажды победила фашизм, сама принимает фашистский режим. Нас много в интернете, достаточно, чтобы собрать 1 000 000 голосов, надо только постараться. Давайте не позволим каким-то подонкам изменить нашу жизнь и лишить нас права общения в интернете. Большущее спасибо всем, кто поддержал и кто подписался.(с)

Вот ссылка. (х). это займет 2 секунды дела.

То, как действует печаль в том или ином случае, - одна из самых непонятных загадок на свете. Если вас охватила глубокая печаль, у вас может возникнуть ощущение, будто вы охвачены огнём. И не только из-за сильнейшей боли, но и оттого, что печаль окутала вашу жизнь, как дым от громадного пожара, и вы уже не различаете ничего вокруг, кроме собственной печали. Точно так же, как дым скрывает окрестность и вокруг всё становится сплошь чёрным. Даже радостные события для вас подёрнуты грустью, так же как от дыма на всём, чего он касается, остаётся дымный цвет и запах. И даже если вас обольют водой с головы до ног и вы промокнете и в какой-то мере отвлечётесь, всё равно это не излечит вас от печали. Так же как пожарная команда потушит огонь, но не воскресит того, что сгорело.

лемони сникет
© угрюмый грот

Молодец, Вьюи! Становишься в один ряд с другими сайтами с говорящей рекламой, которая бесит до невозможности!!! Не уж то нельзя предоставлять право на рекламу обычным байрикам, которые не достают мотонной болтовней? Как же я ненавижу рекламу(

Молодец, Айлен, ненавидишь рекламу - учишься на копирайтера.

— ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— верно, не сказала.
— почему?
— разве Земля говорит: «я верчусь»?
— нет.
— но она же вертится.