I blue Nastya

Это осень ужасна. Меня опять поглащает депрессия.

Я сделала кучу ошибок. Забыв о себе. Купила мебель для своего вымышленного мира. На грязном сайте я влюбилась в парня, который за 2тыс км от меня, разница во времени 3 часа. С начала было восторженное общение и он зашел в стадию "романтическая переписка" стадия "все возможно". Я столько всего намечтала! Потом мне пришлось удалиться по договоренности с ним, что мы будем общаться на др.сайте, но он не зашел…и снова не зашел. Мне пришлось восстановиться и наше общение превратилось в мрак. У него своя жизнь, у меня своя. Вчера мы переписывались о погоде (что мб хуже) и он не верит в дружбу между мч и жщ. Хотя это хорошо. Жена никогда не будет ревновать, но я думала у нас будет "просто переписка общение". Но даже в гости…он меня не ждет. Очень сложный человек. Меня достали так же мч из моего города, после Абрикоса я не хочу не с кем общаться. Но ничего я пережила отношения реальные со свиньей. Удаляла его, бегала от него. Ревела и все….Больше никаких чувств. Вчера поднимаясь домой..я просто бежала на этот сайт!

Вечером я поняла что надо что-то менять…менять. Это все не правильно! Я живу не правильно. Надо взять себя в руки. Жить реальностью. Вылечит своё горло. Заботиться о себе и близких. Думать о них.

Впереди у меня учеба. Впереди у меня много работы на работе. У меня есть книги, пилатес, друзья, а главное семья.

Я хочу купить хорошие кроссовки на весну и начать бегать в парке или на стадионе. Все таки это моя мечта. Все мечты должны сбываться!

Сейчас вечер и меня, как всегда берет тоска.

За этот год я почувствовала очень много новых ощущений. Нет не любви. Совсем нет. Первый год работы. Первый год новой учебы. Новые знакомства. Новая взрослая жизнь. Новый город.

Мне грустно, потому что я постоянно чувствую себя усталой. Постоянно чувствую себя какой-то не такой. Чувствую что я не особа довольна своей внешностью.

После похода я все думаю об отношениях. Смотрю сережины фотографии и думаю, как я люблю его фотографировать. Наверно целый бы день его фотографировала и не устала бы. Он влюблен в Настю. В таком возрасте в каком я сейчас….ценишь и начинает нравится человек, не только по внешности. Ты смотришь на его поведение, манеры и отношение к жизни. С. мне очень нравится очень. Я боюсь смотреть на него в компании. Боюсь слушать про него. Я фантазерка и мне страшно за своё "спокойствее" и к сожалению об этом я не могу не кому сказать-рассказать. Рассказала только своей новой подруги А., но она редко появляется в инете, так что еще мне не ответила.

Саша. Саша мне тоже нравится. Но я боюсь его. Боюсь обидеть. Так что я просто смотрю на наши отношения со стороны. Он мне, как братишка, как дядя мой Шурик! Мне с ним смешно, хорошо и весело.

Анд., который тоже из другого города (который писал мне "если бы мы жили в одном городе я бы женился на тебе сразу!") смотрела его фото. Он просто красавец! У него появилась девушка! Я за него безумно рада! Но тут же, как-то стало мне еще одиночественнее! Он отправил мне её- она просто красотка…очень красивая! Все при ней и милость и красивая кожа и фигура и красота!

все в отношениях. все в любви.

А я…а. я. .в одиночестве и усталости, со своим унылым спокойствеем. Неужели я превращаюсь в коричневую девочку…..я хочу вернуть огонек, чувства, общение и….

как же на душе странно.

Сегодня вторник. У меня выходной. Вчера отработала в 2 смены.

Купила эл. книгу и прочитала "Над пропастью во ржи".

Решила сегодня начать читать новую книгу, но голова видно еще не отошла от предыдущей. Тем более читать в той же обложке тяжеловато. Я накачала много книг и теперь не знаю какую выбрать.

Алена_Настя, так и не ответила на мои сообщения. Надеюсь, она просто занята и все таки ответит мне! Но даже если не ответит…Я была очень рада с ней попереписываться. Я как будто нашла кусочек себя. Какое то доказательство, что нужно и можно в любом возрасте быть собой. Что я не одна такая со своими фильмами, странными мыслями. Мы когда переписывались, то очень многое сходилось. Она еще, как практикующий психолог, давала мне не которые советы.

Рому, я вчера удалила окончательно. Хватит с меня его "псевдодружбы". Конечно, мб с мальчиками так и дружишь и терпишь их грубость. Но он часто не отвечает мне и пишет странную херню. Полгода мы не переписывались и мне было на самом деле даже проще и легче. А до него и никогда не дойдет и он не почувствует ничего, если я не буду ему писать!

мне надо купить за это лето

электронную книгу, удочку, путевку и еще купальник докупить
а на следующее лето хочу купить новый велик и полупроф.фотик, а то у нас все сломанные лежат…сейчас на зенит фоткаемся

Сегодня 13 июня. Через 5 дней у меня день рождение. Хочу спрятаться в домик и забыть о нем.

Сегодня с утричка я сдала кровь. Пришла домой и меня вновь тошнило в итоге за эти полгода….меня вытошнило. Боюсь идти в кафешечки или в гости… Опасность…что уж говорить про работу.

Дома я валялась в кроватке и смотрела фильм "Смертельное влечение". Не знаю чем, но этот фильм меня зацепил. Страсть меня охватывала, когда показывали отношения главных героев. Любая хорошая девочка хочет такого мальчика….вот именно ХОЧЕТ. Ну конечно это может быть только в её мечтах, как оказалось парниша был психом.

Я надела своё мятное платье, распустила волосы, заделала их очками (используя как ободок). Зашла в магазин купить что нибудь на работу к чаю. Я с не которых пор не смотрю на противоположный пол. (Стесняюсь, увожу глаза и пытаюсь не сталкиватся глазами), а то могу потом ночами думать и мечтать, вздыхать. Я искала мармеладки. Вдруг увидела мужчину средних лет, в моем типе…(высокий, брюнетик, крепкий). Он как то странно себя повел. Такое чувство было что он как будто увидел свою бывшую любовь и не знал что же делать….Я подумала мне показалось…но. .Еще долго я выбирала печенюшки. Подошла к кассе, а там он. Я как всегда сделала глаза "невинного милого создания сверху" и он так смотрел!…О, божечки… мне кажется я покрылась красными пятнами и потом. Меня так это взволновала, я решила еще раз проверить смотрит или нет….ОН ТАК СМОТРЕЛ, что мне хотелось… Вышла я после него довольно быстро. Посмотрела по сторонам…ни где его не было… Я забеспокоилась, но возбуждение и тупая улыбочка так и горела внутри.

На работе все хорошо, детишек быстро разобрали. с Н.Е. тоже все хорошо. тьфу.тьфу.

В аудиозаписях играет

Marina and the Diamonds – Bubblegum Bitch

На ДР, хочу преобрести электронную книгу.

Катаюсь со Светой на велосипеде. Дышу воздухом, рву цветочки. Все миленько.

Сегодня это сегодня. Сегодня я извиняюсь перед собой что пугала себя "смертью", что желала этого.

Мы должны держаться. Менять что то в себе. Спасибо моим родителям что именно они тут, что именно они меня поддержали в эти суровые дни. Мама греет своей любовью, слушает меня, переживает. Заботиться. Папа ждет, терпит. Он свозил меня в больницу, в церковь. Мне легче….сегодня я чувствую себя живой.

С папой мы решили бегать по утрам.

Все зовут меня кататься на велосипеде.

Я по-прежденему пытаюсь копить на море и мечтать о нем.

Спасибо Мама и Папа за еще один мой прожитый день. Спасибо Бог.

Спасибо!

Сейчас я на лечение. Я буду бороться, стараться….. я пытаюсь быть проще. Все будет хорошо…. все будет хорошо. Главное вера, любовь и надежда.

8 июня 2013 года.

Весь день я Метаюсь. Решаюсь. Думаю о смерти. Мысли об этом приходят очень часто, но не доходят до какого то решения. Всегда есть мысль на "завтра".

Всегда когда я мою посуду. Что то нарезаю или перебираю я думаю…думаю, а самом странном. Сегодня к примеру нарезая огурцы я думала "ага, так просто взяла и порезала его…мб так и поступить со своей жизнью?". Вода из крана омывала тарелки, а я думала думала и решила что покончу свою жизнь. Вдруг, как всегда стало так горестно, одиноко и жалко себя. Слабость…только слабость.

За эти не сколько дней, простуда и боль в горле вернулись ко мне. Пропали месячные и у меня что то с яичниками. Постояная тошнота.

Я чувствую, как хочу взять самый острый нож и вырезать всю гниль из себя.

Вдруг приходит мама с работы и с папой и я уже не так могу думать о своем самоубийстве. Когда я думаю о нем мне становится тепло и одновременно плохо, горько….порщиво, что я так слаба что не могу его совершить прямо сейчас.

Я нашла "100 способов самоубийства" какие лучше таблетки выбрать и где лучше это сделать. Так же нашла какой то сайт где описывается все церковно и какое это наказание.

Сидя за столом поедая обед. Прилетел к нам голубь. Стучится и стучится в окно (на сколько я знаю птицы это особый знак). На кухне было только я. 5 минут назад решится на смерть и ЗНАК.

Вечером мы поехали на кладбище повидать бабушку, дедушку и моих дядей Сергея и Анатолия. Гуляя по кладбищу убеждаешься что у каждого своя дата, свой год и свой день…..что смерть гуляет рядом с жизнью. Смерть на много сложнее, чаще и суровее…хотя кто знает?

После того, как утещала меня мама. Я не знаю что мне делать. Действительно ради только неё я живу и благодаря ей. Я пообещала, что не сделаю этого и что буду проще и что буду дальше лечится.

Я не хочу писать все. Вернее хочу, но это так сложно. Сил совсем нет…

Я прощу только об одном… Пусть она будет счастлива…