8 июня 2013 года.
Весь день я Метаюсь. Решаюсь. Думаю о смерти. Мысли об этом приходят очень часто, но не доходят до какого то решения. Всегда есть мысль на "завтра".
Всегда когда я мою посуду. Что то нарезаю или перебираю я думаю…думаю, а самом странном. Сегодня к примеру нарезая огурцы я думала "ага, так просто взяла и порезала его…мб так и поступить со своей жизнью?". Вода из крана омывала тарелки, а я думала думала и решила что покончу свою жизнь. Вдруг, как всегда стало так горестно, одиноко и жалко себя. Слабость…только слабость.
За эти не сколько дней, простуда и боль в горле вернулись ко мне. Пропали месячные и у меня что то с яичниками. Постояная тошнота.
Я чувствую, как хочу взять самый острый нож и вырезать всю гниль из себя.
Вдруг приходит мама с работы и с папой и я уже не так могу думать о своем самоубийстве. Когда я думаю о нем мне становится тепло и одновременно плохо, горько….порщиво, что я так слаба что не могу его совершить прямо сейчас.
Я нашла "100 способов самоубийства" какие лучше таблетки выбрать и где лучше это сделать. Так же нашла какой то сайт где описывается все церковно и какое это наказание.
Сидя за столом поедая обед. Прилетел к нам голубь. Стучится и стучится в окно (на сколько я знаю птицы это особый знак). На кухне было только я. 5 минут назад решится на смерть и ЗНАК.
Вечером мы поехали на кладбище повидать бабушку, дедушку и моих дядей Сергея и Анатолия. Гуляя по кладбищу убеждаешься что у каждого своя дата, свой год и свой день…..что смерть гуляет рядом с жизнью. Смерть на много сложнее, чаще и суровее…хотя кто знает?
После того, как утещала меня мама. Я не знаю что мне делать. Действительно ради только неё я живу и благодаря ей. Я пообещала, что не сделаю этого и что буду проще и что буду дальше лечится.
Я не хочу писать все. Вернее хочу, но это так сложно. Сил совсем нет…
Я прощу только об одном… Пусть она будет счастлива…