Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Всё то, что в жизни происходит с нами,

Мы как-то странно делим пополам:

Если радость — празднуем с друзьями,

А с бедой приходим к матерям…

Заняты работой и делами

День за днем в потоке суеты

Мы не часто думаем о маме,

Слишком редко дарим ей цветы…

И свои болезни носим к маме,

И обиды к ней идем делить,

И морщинки ей рисуем сами,

Позабыв прощенья попросить…

Мы так редко маму обнимаем,

Разучились маму целовать,

Позвонить порою забываем,

Некогда письмишко написать…

Ну, а мама все равно нас любит,

Чтобы не случилось — не предаст,

Всё простит, обиды все забудет,

Руку, душу, сердце — все отдаст!

И когда от мамы уезжаешь,

Отогревшись у ее любви,

Ты шепни: «Прости за всё, родная,

И, прошу, подольше поживи!»

очень сложно говорить "я люблю тебя" после множества предательств,
лжи, оскорблений
и нулевых реакций.
очень сложно говорить "верю" после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые когда-то клялись, что никогда не оставят тебя.

я не хочу идеальных отношений.
хочу чтобы мы ссорились, ругались, орали
а потом человек прижимал к себе и говорил
ты мне нужен. я тебя не отпущу.
для меня это идеально.

сейчас 0:48 и нужно уже спать, но сижу слушаю музыку из " скинс" и просто всякие мысли лезут в голову.
думаю не только у меня такое бывает что мыслей полная голова но их не разобрать как бы не старался, так что я решила в любых таких ситуациях нужно ложиться спать, проблема только в том что заснуть то не можешь.

Как я и говорила, родилась я тогда, когда родился этот мир. И это не вызывает у меня ни малейшего сомнения. Но вот когда это было и как – мне неведомо. Видимо, как и у всех людей, у меня совершенно выпало из памяти время моего рождения, младенчества и детства.

Мне кажется, что человек не запоминает момента своего рождения, чтобы не было возможности понять тайну появления жизни. Видимо, моя память скрыла от меня тайну самого мироздания. Я не помню ни своих родителей, ни родных. Я не уверена, что они у меня когда-либо были. Но я абсолютно уверена, что у меня, как и у всего есть творец, великий мастер, гений, что сотворил идеальный хаос, частицами которого мы все являемся.

Я знаю. По миру бродят такие же, как и я – одинокие, потерянные и бессмертные. Но я лишь однажды встречала подобного себе. И наше знакомство не было долгим. Неожиданно и бесповоротно прервалось оно. Видимо, мы прокляты. А, может, благословенны.

Есть легенда, что когда-то очень давно все люди мира объединились, чтобы построить башню. Они хотели быть ближе к создателю, Хотели видеть его. Хотели стать равными ему. И это разгневало создателя. Он разрушил башню, а людей, что объединились для ее создания, разбросал по свету и сделал так, чтобы они никогда не смогли вспомнить друг о друге и чтобы не смогли понять друг-друга. Он даровал им разные языки, наречья, диалекты. Он отнял у них память. Сделал их разными. Разбросал во времени и пространстве. Но дал шанс однажды увидеть тот день, когда мир вновь объединится.

Мне кажется, я была той, что разрисовывала стены башни. А, может, я подавала мужчинам камни, или замешивала раствор… Но одно мне известно точно. Первый день, который я помню, это было 22 марта 988 года.

Я очнулась на берегу реки. Я была напугана, ведь не помнила ничего. Совсем ничего. Я не знала где я, кто я и что за субстанцию видела перед глазами. Как оказалось потом, это было небо. Небо, под которым процветала Киевская Русь.

Меня нашли местные Киевские рыбаки, выходили. Научили ткацкому ремеслу и крестили. С тех пор я и ношу имя Катерина. Мне его дали, ведь сознание мое было чисто, будто летнее безоблачное небо. Я была наивна и добра, ведь разум мой не сталкиваля с тяжбами мира. Поэтому меня нарекли древнегреческим именем, что означало «чистота» и «непорочность».

Мне жаль, но я не помню имен тех, в чьей семье жила. Помню только, что однажды на ремесленном рынке меня заприметил один знатный воин. Это был один из лучших полководцев Князя Киевского Владимира. Он заплатил моей новой семье за меня хорошие деньги и взял меня в жены.

Сейчас я с ухмылкой на устах вспоминаю грубую и животную страсть этого мужчины. Не стану упоминать о всех ужасах, что пришлось пережить моей действительно невинной душе в первую ночь близости. Скажу лишь, что тогда я мечтала умереть. Но я не умерла. Лишь произвела на свет ему сына. Я забываю многое, ведь столько прошло веков, но я навсегда запоминаю всех своих детей. Моего первенца мой муж назвал Ростиславом.

На одну из битв мой муж взял сына. Там они оба погибли. Не было пределов моему горю. Я кинулась вниз со скал в бурные воды реки, что называется Днепр. И это была моя самая чистая, правильная и настоящая жизнь. Ведь тогда я думала, что у меня первый и последний мужчина, первый и последний ребенок и первая и последняя, настоящая смерть.

Я очнулась. Вновь мое тело вынесло на берега Днепра. На этот раз меня нашел приближенный к князю. Только Ярославу – сыну Владимира. Меня доставили во дворец, где я год прислуживала дочерям князя. Я помнила свою прошлую жизнь, но была абсолютно сбита с толку, ведь прошло столько лет. Тогда я однажды, одолеваемая мыслями, сомнениями и болью утраты прежних близких, прокралась на кухню и выкрала нож. Я порезала одну руку и, осев на каменный пол, при свете канделябров, позволила крови выходить из моего организма. Но вот только через некоторое время рана затянулась. Я не умерла. И это был первый настоящий страх: не ужас, не скорбь, а именно страх. Животный. Инстинктивный. Человеческий. Тогда я поняла, что не слаба головой, что видения мои настоящие.

Сидевшую в темном коридоре дворца меня и нашел князь, что нес в руках дорогую, облаченную в кожу, золото и рубины, книгу. Это было странно, ведь князю не подобало самому носить книги, а мне нужно было встать и поклонится, но я не могла – я обессилила, а слезы мешали мне видеть. Князь не велел выгнать меня из двора или заточить в темницу. Нет. Он подал мне свою руку.

Тогда для меня это было подобно снизойдению бога на грешницу. Я припала устами к его ладони, моля о благословении и прощении. За всю свою прошлую жизнь. И за все последующие. Тогда князь Ярослав сделал самый великий и значущий в моей жизни шаг – он подарил мне книгу. Книга – лучшее, что сделало человечество. Так я думала в 1030-е, так я думаю и сейчас.

Великий Князь нанял мне учителей, что обучили меня грамоте, некоторым наукам, языкам, пению, танцам, игре на инструментах и правилам поведения. Князь считал меня еще одной своей дочерью. Так я считала. Но вскоре он дал мне понять, что желает совсем иного. Так я заместила собой одну из важнейших женщин в его окружении – его любовницу. Я не горжусь этим. Но был ли у меня иной выбор? Я и не знала другого. Такой меня сделала Русь. Женщиной своего мужчины – безвольной, покладистой и властной. Та, что вкусила склонность главы империи, никогда бы не согласилась на меньшее.

Придворная жизнь закалила меня, сделал жестче и крепче. Меня травили: княгиня, княжны, и просто прислуга. Но я не умирала. Вскоре это сделало меня непобедимой. Во всех смыслах слова. Я стала правой рукой князя. Я сослала его жену прочь из Киева – в Чернигов к сыну. А княжен я сосватала за сыновей монархов самых сильных государств Европы. Никто не мог перейти мне дорогу. Меня боялись, уважали и мною восхищались.

Вскоре княжна Анна Ярославовна должна была отправиться во Францию. Но случилось ужасное: она заболела неведомым тогда недугом (это была корь) и вскоре скончалась. Двор был в ужасе, ведь Франция могла отказаться давать нам помощь в борьбе с Византией и, что самое важное, с кочевыми племенами. И тогда решение пришло. Я стала Анной. Я из фаворитки Князя Всия Руси Ярослава Мудрого превратилась в супругу короля Франции Карла Х.

Это был удар для меня. Я покинула государство, в котором построила библиотеки, школы, монастыри, а приехала в мир, что отстал на век. Глава державы не умел даже подписывать документы и это за него делала я. Единственное, что грело мою душу – книга, которую дал мне с собой Ярослав. Она до сих пор храниться во Франции. Это то самое Евангелие, что когда-то подарил мне князь Ярослав Мудрый. Это был символ рассвета Киевской Руси и моего разума. Это был символ того, что знания – наибольшее богатство и власть. Ведь благодаря им я стала поднимать на ноги Францию. Благодаря им я сделала родной дом раем на земле. По крайней мере, для себя.

ребят, не надо стесняться.
делайте то, что считаете нужным.
признавайтесь, звоните, пишите, пойте, танцуйте.
это ваша жизнь и только вы вправе ей управлять, не позволяйте делать это другим.
живём один раз.

Я так рада, что сегодня я была с ним, рядом.. Я должна была быть с девочками в кафе, а потом на сенсейшене, но в легкую отказалась от всего только потому, что он так хочет. И ни капли не жалею. Я никогда не видела его таким. Никогда. Меня одолела паника, страх и волнение. Ему сложно проехать одну станцию. Мы едем и в моей голове только одна мысль - " Прошу, хоть бы быстрее доехать до след станции". Чтобы сойти и ему стало хотя бы чуточку легче. Я, пожалуй, на многое была бы согласна, главное, чтобы ему было легче. Сложно наблюдать за мужчиной, который всегда рядом с тобой нереально сильный, за которым ты, как за каменной стеной, которому всегда тепло и хорошо, когда он никогда ни капельки не давал в себе усомниться и никогда не показывал слабости. А сегодня я увидела его более мужественным. Хоть ему и было плохо, он заботился обо мне, он старался не показывать, что ему плохо, улыбался и говорил, что все отлично, чтобы я не волновалась. Но жестко чувствовать его дыхание, чувствовать, что он весь мокрый, что его знобит, или ему жарко. Волнение полностью меня поглатило. Я так рада, что я была рядом. Не поменяла бы ни на что этот день, проведенный с ним. Нет круче того, когда он такой красивый стоит перед тобой, а ты застегиваешь ему пуговицы на рубашке и целуешь напоследок, отправляя его на работу. Круто, когда ты всем вокруг отказываешь и многим говоришь, что ты замужем. Ты просто не хочешь, чтобы к тебе кто-то подходил. Все мысли заняты только им. Я не представляю жизни без него.

Убейте во мне ребенка,
Который верит в добро и любовь,
Который умеет смеяться звонко,
Который еще не испытывал боль.

Убейте его, ему очень тесно
В потемках моей истощенной души.
Он плачет всё громче, честно,
Пытаясь прорвать бесконечность тиши.

Таким людям, как я, обязательно нужен человек, с которым можно поговорить по душам, посмеяться, помолчать. Не могу утверждать, что я отличный друг, но всегда сначала стараюсь помочь кому-нибудь, а потом только берусь за свои проблемы. Порой я боюсь оставаться наедине с собой, потому что мои мысли меня сжирают изнутри. Намного проще кому-то все это рассказать. По-моему главное в этой ситуации - не быть навязчивым и не показаться нытиком.
Не так ли?

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. И никуда от неё не деться.
И дела до этого тоже никому нет.

Вот решила завести как бы дневничок, давно хотела но всё как то что ли времени не было или просто забывала.

Надеюсь я продержусь дольше чем неделя. Интересно потом будет почитать, да и вообще нужно куда нибудь выкладывать свои мысли

Шановні, ну звичайно це набережна, куди без неї.

Ми відправились до озера, взяли коцик, чіпси, пивка, розстелились.Я зробила Юлі пивний душ, ми посміялись і мирно склали коцик назад, бо тут почалось щось страшне.Це була несамовита злива, град, вітер, блискавка і грім. Це був маніфест природи проти мого "Опілля". Невже вона настільки категорична до алкоголю? Питання залишається загадкою.

Ми бігли під зливою, ховались під столиком в альтанці, намагались викликати таксі, але все безуспішно. Це був наше якийсь глобальний катаклізм. Далі ми всетаки викликали таксі, рушили додому і всього за декілька вулиць побачили чисте небо. Там дощу не було. Погода ще та сучка.


А далі ми просто насолоджувались десертом і бились м"ягкими іграшками. Усе саме так як уявляють хлопці дівочі посиденьки.

Що за день?
всі і одразу?
про друзів хтось згадав?
пацан, ми з тобою гуляти два рази.
які ще друзі? тепер на хлопців з таким ім'ям не буду звертати увагу,
всі ви однакові><
дякую, за зіпсований настрій, блять.

Мужчина это большая сила, которую должна контролировать не менее большая мудрость. Это справедливость. Это терпение. Это ответственность за все свои слова, за свои поступки, ответственность за свою семью. Это верность своим убеждениям, своим обещаниям. Это верность родным сердцам.

Назови мне причину,
Хоть одну, и этого хватит,
Одну секунду,
Еще не все потеряно,
Мы снова можем научиться любить.

По началу нравится, потом симпатия растет.. Влюбленность. Любовь. И, наконец, разбитое сердце. Алкоголь, сигареты. Потеря в себе.. Эта вечная и неизменная цепочка, которая убивает человека. Да, на время. Сложно. Очень сложно. Но со временем все проходит, ты счастлив. Тебе даже нравится, что ты никого не любишь. Это круто. Но потом опять.. Все сначала.

с Исламом все хорошо стало)) наконец то)

после экзаменов гуляли в лесу) болтали..

где только не были с ним)

я очень буду скучать.

люблю его очень:*

Гулять пошла в 7 часов :D ну не думала я идти, но пошла

иду, песни пою, настроение хорошее было

фоткались, меня чуть в пруд не кинули, этот штрих, эта Олина запись, эти тупые дуры, ну вы понимаете о ком я, три поросенка :D

время 3.28

"Бывает, что человек своим поведением, своими словами постепенно убивает в нас все хорошее, что мы испытывали к нему.”

Время сказки перед сном

Давно-давно жила себе Девочка. Жила, как все: калл и счастье в равных пропорциях. И была у нее Подруга, которая не раз выручала, помогала переживать трудные моменты. И все у них було хорошо, не всегда, правда, но без кочек никуда. Были времена, когда от дружной компании все отворачивались, но они все равно продолжали жить в своем мирке.
Однажды Девочка встретила Его. Это был тот человек, которого она хотела видеть и чувствовать рядом с собой. Проживая приятные минуты с Ним, Девочка никогда не забывала про свою милую, добрую Подругу. С удовольствием приходила к ней и, как раньше, они болтали обо всем на свете, шутили. Но Подруга чаще была грустной, чем веселой и жизнерадостной. Может, уже именно тогда, в сердце Подруги произошли какие-то изменения…
Прошло энное количество времени, и у Подруги появился Кавалер. Вот тогда и раскололся мир.
Все чаще Подруга начала вроводить время с Кавалером, забыв про Девочку. Не звонила, не писала, не приглашала на чай… Было заметно, как им хорошо двоим.
Девочка чувствовала себя одинокой. Возможно, что Дружба была ненастоящей, раз про нее так быстро забыли… Девочку поддерживал Он. И только Он помог ей пережить те тяжелые холодные времена. Но желетка у Него еще не высохла.
И хоть прошло уже много времени, но Девочка все еще надеется, что Подруга вернется к ней, хоть и знает, что то, что разбито, не склеить ни скотчем, ни соплями.
**********************************************************************************************************
Ребятушки, мораль сей басни такова: спать надо ложиться до полуночи: з

Я вот думаю. Может она просто накатает мне пару листов с вопросами, я заполню бланк, как у врача, и уйду?

Страшнее нету одиночества,
чем одиночество в толпе,
когда безумно всем хохочется,
а плакать хочется тебе

такая херня происходит…

настольгия…

уже прошло 2 года.

нет.я его не люблю.

только что то тянет.

когда его вижу. хенря какая то происходит не могу я его забыть

год и месяц не забывается.

((((

ппц.я его на др позову.похуй.

Все хреново!

Однако здравствуйте!

Я досмотрела 3-ий сезон МО. Да. Вот только вчера (позавчера) я была на 8 серии, и вооот я его досмотрела. Пипец! Сама от себя в шоке.
Я зависима.
Не отказалась бы я сейчас, как Спенсер, в психушечке парочку деньков отдохнуть. Или умотать в самую глушь без интернета и прочих технологий. Но сейчас это практически невозможно! Куда не уйди интернет будет с тобой повсюду! ПОВСЮДУ.
Хоть в лес беги, честное слово. С палатками и котелком.
I don't know what to do, that's why I'm going to go to bed.
Sweet dreams, boys and girls!

1. Во сколько просыпаешься по утрам? Стабильно, в 9

2. Золото или серебро? серебро или белое золото

3. Какой фильм ты видел в кино совсем недавно? Только что из кино. Железный человек - 3.

4. Что у тебя бывает на завтрак? обычно рис или творог

5. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться в одной комнате? есть много таких людей.

6. Можешь дотронуться кончиком языка до носа? нет

7. Что тебя вдохновляет? Разговоры, стремления, цели

8. Любимое мороженое? Шоколадное

9.Любимая машина? bmw x5

10. Любимый цветок? Лилия, тюльпан, роза

11. Любимый спорт? художественная гимнастика :)

12. Любимый день недели? пятница

13. Красное или белое вино? белое

14. Что делала на прошлый День рождения? праздновала со всеми своими друзьями

15. Твоя любимая еда? нет предпочтений

16. Любимый запах? Запах лета или ночи, свежий аромат духов

17. Твой лучший друг? если мальчик, то Паша

18. Спишь на одной подушке или на двух? на одной

19. Чем любишь заниматься в свободное время? Гулять, читать, иногда пишу..
20. Где любишь обедать? пофиг где))) )

21. Пьешь кофе или чай? чай

22. Твои любимые духи? нет предпочтений

23. Дружба или любовь? Дружба не может быть без любви, и наоборот

24. Любимый месяц? июль

25. Любимая погода? Тепло, но дует ветерок)

26. Что тебе сейчас больше всего хочется? сказки

27. Любимое время суток? ночь

Следи за тем, что метет твоя метла.
Эти слова можно трактовать по-разному.Но суть остается одна:думай что делаешь, какие поступки совершаешь ибо в конечном счете все получают по заслугам.
Очередная черная полоса в моей жизни.На сей раз — предательство.
Ставлю сто баксов, что никто не удивился. :)
В этой жизни можно полагаться только на самого себя.Если не ты, то никто!Истина, к которой я пришла сама.Доверяешь людям, открываешься, веришь им, а они предают тебя за спиной.Приходится получать такой опыт от жизни.Горький, но зато доходчивый.
Я не отрекаюсь от своих слов, что верить людям НУЖНО.Но все таки, ребят, включайте мозги и здавый смысл.И будьте уверены, что все имеют то, на что заслужили.
А сколько раз вам врало ваше сердце, когда вы его неустанно слушали?

Никтофилия – предпочтительная активность в ночные часы и избегание активной деятельности в дневное время суток.

Видела сегодня семью Ледковых в галерее, т.е Марселя и его жену Катю) абсолютно обычные, приятные люди не строившие из себя зывиозд)

Если хочешь понять человека,
То не слушай, что он говорит.
Притворись дождем или снегом
И послушай, как он молчит.

Как вздыхает и смотрит мимо?
Что улыбку рождает в нем?
Посмотри, каков он без грима,
С которым мы все живем.

Наблюдай, как он входит к детям,
К людям страждущим, старикам.
И хотя бы на миг на свете,
Попытайся и стань им сам!

Не старайся быть хуже, лучше,
Без оценки смотри сейчас:
Прямо в сердце его, прямо в душу,
Прямо в бездну далеких глаз!

Если хочешь понять другого,
В глубь иди тогда, не вовне.
Не всегда стоит верить слову,
Часто истина – в тишине.

Стільки сталось…

Хтось трішки розчарував.
Хтось піднявся у моїх очах.
Хтось навіть не дзвонить. (НУ І ПОХУЙ)
Хтось набрид і мало не впав в очах.
Хтось боїться зробити перший крок.
Хтось ставиться незрозуміло.
Хтось плачеться.
Хтось підтримує.

Але все проходить і це теж всиляє надію.

Мне дико не хватает того времени, которое я провожу с тобой.
Это как наркотик.Чем чаще-тем больше.
Это пугает.

Через 3 дня еду на максидром!!!!! счастьерадость соплислюни!!

я тут недавно размышляла, насколько скучным это лето может стать по шкале от 1 до 10? я уже закончила 9 класс, а еще ни одно лето толком не заложилось в моей памяти. я каждый день ложусь часов в 5 утра, ибо смотрю сериалы, встаю в 3 часа дня и, не успев открыть глаза, тянусь к ноутбуку, дабы включить сериал. мама безуспешно пытается выгнать меня на улицу, на что я отвечаю "да, наверное схожу куда-нибудь", но когда мама уходит на работу, я просто сижу за компом. еще иногда я езжу на дачу к какой-нибудь подруге. ну прошлым летом мне запомнилась одна такая поездка, но это ни привело к какому-либо продолжению. и теперь я думаю, может пора завести какие-нибудь отношения? мне 16 лет. когда, как не сейчас?

У меня есть пара интересных людей, но не глупо ли заводить отношения от скуки? по мне сохнет один парень, он спортсмен металлист накаченый красавчик, читающий книги. большая редкость, ахах :D еще есть норм такой одноклассник. тоже спортсмен, красивый, веселый. не могу больше ничего сказать про него, просто он классный. еще есть одна персона (да, к девушкам я тоже бываю неравнодушна) по имени Алина. она симпотичная, любит панк-рок, би-сексуальна и проявляет ко мне знаки внимания. Но вся гребаная суть в том, что мне насрать на каждого из них. но я подыхаю со скуки. и хочу выбраться из пыльного города. думаю позвать Алину куда-нибудь в понедельник после экзамена по русскому, который очень хочу написать на пятерку (это было-бы мега круто).

Зачем я все это пишу? да ладно, пусть это будет тут. через пару лет почитаю, поржу :)

спасибо тем, кто дошел до конца этого поста, вы сейчас потратили впустую целых пару минут своего времени.

люблю вас, мои следящие ♥

пожелайте мне удачи в понедельник)

как же мне надоели эти дурацкие разрывы между теми кто мне нравится и теми кому я.

почему я просто не могу пойти навстречу человеку, чтобы и ему было приятно и я не страдала?!

так нет, мне надо же поубиваться за другим, за тем с которым мне вообще не сужденно быть..

и результат - остаюсь я снова одна у разбитого корыта…

Я могу уйти пешком далеко-далеко, взобраться на гору, чтобы видеть дальше, или просто лечь посреди поля, чтобы почувствовать больше.
И что бы ни говорили, а видеть небо над головой - это одно из величайших чудес на свете.

"Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно всё сносит и сносит наши судёнышки обратно в прошлое".

Фрэнсис Скотт Фицджеральд, "Великий Гэтсби"

От чесно? Те, що я сьогодні зробила, дуже порадувало мене.

Я чекала цього, довго і нудно. І ні краплі не жалію, хоча достатньо людей відговорювали. Те відчуття, після ПОДІЇ, я давно вже забула. Я відчула щастя від маленької дрібнички. Це всилило у мене надію на краще.




Безумно хочу спать, но я так соскучилась по своей любимой сборной! И вроде как понятно, кто возьмет верх в этой встрече, но нееет, я должна посмотреть эту игру!
Комбинации, перепасовки…ааа, это ж испанцы:З
Жду гола от Торреса, он так старается, только вот не везет ему, обидно.
И конечно же Икер, знать, что он на воротах, уже легче и спокойнее как-то. Спасибо дель Боске за то, что верит в него!

Дурочка больше не плачет - Дурочка громко смеется, Дурочка руки дрожащие прячет За спину. Что остается Дурочке? Выпить за баром, Дурочке - дыма коснуться. Дурочке лето достанется даром, Только бы не захлебнуться.

Так не длжно быть, неправильно, что человек в 16-17 лет уже должен делать самостоятельно выбор, от которого может зависеть его последующая жизнь.Во многих случаях говорят фразы а-ля " он в душе еще ребенок". Но тут-то он еще ребенок не только в душе, он еще ребенок.

Мне нравится знать свое место.
Я чувствую его, когда он говорит мне заткнуться и делать то, что мне сказали, когда он затыкает мне рот моими же трусами, когда он называет меня шлюхой, нет, его шлюхой. Я чувствую, когда смотрю на ленты, обернутые вокруг моего запястья, когда я прошу разрешить мне кончить, когда он заставляет меня идти без трусиков, и когда он выбирает мне ​​завтрак..
Это то, чем я живу, зная, что кто-то обеспечивает мою безопасность даже с руками на шее. Осознание того, что я "под ним", но все же любима. Это заставляет меня быть влажной, это наполняет меня счастьем и унижает, одновременно позволяя чувствовать, что я нахожусь на вершине мира. Это вынуждает меня стонать громче и просить больше.Это противоречивый, но прекрасный мир.

Это мир, в котором я принадлежу.

До 18 лет родители упорно не хотели меня пускать на ночные гуляния. Уедут родители на дачу у подруги и вся компания обязательно на квартире устраивает вечеринку. Брали пиво и роллтон. Чаще всего сидели до утра. А потом шли в школу. Но я в такие вечера оставалась дома. Смотрела камеди или убойную лигу. И мне безумно было обидно, что они там…веселятся без меня, а на утро еще и обсуждают все самое забавное. Однако спустя время родители начали отпускать. Сначала до 2 или до 3 ночи. Затем я и вовсе перестала спрашивать разрешения. Вечер пятницы или субботы для меня начинается "Я пошла". Раньше еще интересовались во сколько приду. Но и это вышло из моды.

Но в последнее время мои подруги начали выдавать вот это: "не я не поеду, мне Д. не разрешает", "я не курю, вдруг он спалит", "ой я так редко общаюсь с девчонками, А не любит когда я где-то без него", "надо обсудить это с…" Что за модная тенденция? Неужели таким способом современные молодые люди пытаются утвердиться? Но и что из этого получает? Почему если девушка куда то НЕ едет, она тем самым делает приятно парню. Однако не велика ли жертва?

С таким управлением столкнулась и я недавно. В моей практике отношений, это было впервые. На протяжении часа молодой человек уговаривал НЕ идти на вечеринку в клуб. Почему? Обосновывал свое желание он заботой обо мне. Якобы как я буду добираться дома одна, с какими людими я буду, да и то что я просто не высплюсь. В этот момент он напомнил мне моих родителей до совершенолетия. Однако родители то меня отпускают, но почему преградой становится молодой человек? Неужели это недоверие?

Ответить на эти вопросы я так и не смогла. Однако в клуб все равно пошла. После чего последовало недовольные фырканье. Но если бы я этого не сделала, а на самом деле осталась дома, в первую очередь отразилось бы на моем настроение. И претензии бы я высказали ему. Так может стоит проявлять заботу в другом? Открывать дверь, приносить теплый плед или просто заставить одеть теплую кофту….

Это просто какой то кошмар был сегодня! Вообщем, на выпускной у нас помимо вальса, планируют еще один танец танцевать, который ну никак ни к месту. так мало того, ради него, надо переодеваться и петь песни в этих желтых футболках. Так вот, мы с М отказаться решили. И знаете что?? Наша классная скандал подняла. Начала истерить, якобы как вы могли, вы меня подвели, слезы и все такое. Там итак 10 человек танцуют, зачем еще?? Честное слово, как будто бы ей больше всего надо. Как же она достала, господи боже. Не люблю я ее. Пускай там рассказывают какая она хорошая, но в последнее время, этого ну никак не скажешь, и дело не только в этом выпускном. Я не буду это танцевать, просто потому что не обязана. Я ухожу с этой школы, мне все равно, пусть думает что хочет. Пофиг. Дурдом какой то

Я научилась по-настоящему за него переживать, когда он пьяный рассадил себе лицо, но он этого не понял и не поймëт никогда.

На самом деле мне нравилась только ты, мой идеал и мое мерило. Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило. Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь между Орсе и Прадо, - я, можно сказать, собрал тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда. Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья умеет все принимать как данность. Одна не чает души в себе, другая – во мне (вместе больше не попадалось). Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это собрать - так Бог ошибок не повторяет. И даже твоя душа, до которой ты допустила меня раза три через все препоны, - осталась тут, воплотившись во все живые цветы и все неисправные телефоны. А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам себе предлагая. А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая. Дмитрий Быков

Д - ДОБРЫЙ
Ж - ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ
О - ОБАЯТЕЛЬНЫЙ
Н - НЕПОВТОРИМЫЙ
Н - НЕВЕРОЯТНЫЙ
И - ИДЕАЛЬНЫЙ

Сегодня моему любимому актёру исполняется 50 лет.
Обожаю его!

"С Днем Рождения, Старик!
Это не любимое обращение Великого Гэтсби, это тонкий намек на ЕБАННЫЕ ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ
Я не представляю, как может человек выглядеть так, прожив полсотни лет. Как человек может сочетать в себе непередаваемую красоту, очаровательно подкупающий характер и удивительный талант. Джонни Депп моего поздравления, к сожалению, не увидит, но вас, уважаемые фанаты, я поздравляю с тем, что уже 50 лет в мире есть человек, способный нести столько добра в этот гребаный мир!
Поблагодарите бога, судьбу, мироздание, демиургов или во что вы там верите за то, что родились именно сейчас и застали этого человека таким, какой он есть. Скажите спасибо за его чувство юмора, за его отношение к семье: и детям, и предкам, в лице индейцев, за его любовь к фанатам, за его музыкальный вкус, за его стиль, за его друзей (Ванесса Паради, Тим Бертон, Хелена Бонем Картер, Мерилин Мэнсон, Хантер Томпсон - не найдется ни одного человека, которому не нравится хоть кто-то из них) и, конечно, за его фильмы.
Всегда разный, всегда неповторимый, всегда поражающий и всегда любимый" (с)

безумные скучания по одному человеку.
он нравится мне уже пол года.
ехала в автобусе, улыбалась, радовалась, как вдруг заиграла песня, связанная с ним, слезы потекли, быстрей добежала до дома и лежала просто рыдала навзрыд.
мне не хватает, как же не хватает…

денис сказал что я смогу перехать к нему когда буду чувствовать себя с ним комфортно

когда в следующий раз приедет буду самая комфортная зая на свете

Еще 8 число…. Устала я сегодня, хотя толком ничего не делала. Отзанималась по предыдущей программе упражнений для ног и бёдер (предыдущий пост). Всем советую. Упражнения отличную нагрузку дают, чувствуется, что занималась. Вечером пошла бегать. Всего лишь 12 минут(( (Это всё из-за перерыва - не есть гуд. Завтра хочу поделать комплекс упражнений для мышц пресса, груди и рук. Буду чередовать дни. Из еды ничего вредного не ела. Хоть это радует. Большой пост нет сил писать, так что на этом закончу. Всем худеющим желаю удачи, терпения и силы воли! У нас всё получится!

На заметку: надо раскошелиться на нормальные весы, а то старые окончательно поломались.

Я хотела тебя ненавидеть

и не зать как твои дела,

я боялась тебя уведеть,

И боялась, но так ждала….

Гребанные нервы и усталость. Нюни распустила, блеа…
Давай, соберись тряпка…Сама туда поперлась, нехуй сидеть и ныть.

Как же это ужасно, когда ты весь отдаëшь себя человеку, а он тебя даже видеть не хочет. Раньше тебя терзали сомнения, ты не понимал, нужен ты человеку или нет. А сейчас всë очевидно, никому не нужна твоя искренность, никому не нужен ты. Тебе нужно с этим смириться, иначе ты будешь жить и дальше своими несбывшимися мечтами, прослушивать песни, которые когда-то присылал самый нужный человек и тихонико скулить ночами, разрывая на себе кожу.

единственное, что мне надо - это, чтобы меня кто-то взял за руку и вывел из темноты. чтобы я почувствовал, что не один

и мне до сих пор неведома та высочайшая степень интимности, та близость, которая возможна только на расстоянии

и какие бы книги я не читала, какие бы фильмы я не смотрела, какие бы дела я не делала, все дороги приводят меня непременно к тебе

и я плохо знаю как справится с этой грустью

на 11 месяце наших отношений все и закончилось
жаль
трудно
больно, что человек наговорил такого на прощанье
я не держу зла, прощаю всё
не смотря ни на что, буду помнить хорошее

_____________________________________________________
главное, с этим человеком больше не сталкиваться по жизни

Люблю, когда человек слушает мою музыку, но не из-за того, чтоб понравится мне, а из-за того, что она ему просто нравится.

Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки. Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э… натуралистическими, что ли…

К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок сказку о мёртвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки - то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело…

Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки - это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.
Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И ещё, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально - дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестёр в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежёванных туш и говорить нечего…

Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них - итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году).

Другой - француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик". Итак, давайте потушим свет, детки, и папа расскажет вам новую сказку.

Спящая красавица
Просто родила двойню

Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть - она погибнет от укола отравленного веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица - её звали Талией - всё-таки укололась веретеном и упала замертво. Король, её безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу.

Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться.
Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика.
Сокола там не было. Зато он нашёл сидящую на троне принцессу.
Решив, что девушка уснула, король принялся будить её, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламенённым красотой девицы, король, по словам Базиле, перенёс её на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в своё королевство и надолго забыл об инциденте.
Прошло девять месяцев. В один прекрасный день принцесса родила двойню - мальчика и девочку, которые лежали рядом с ней и сосали её грудь. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы однажды мальчик не потерял материнскую грудь и не принялся бы сосать её палец - тот самый, уколотый веретеном.

Отравленный шип выскочил, и принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся прелестных младенцев.
А тем временем чужеземный король, вдруг вспомнив о спящей девушке и "приключении", снова собрался на охоту в те края. Заглянув в заброшенный домик, он нашёл там прекрасную троицу. Раскаявшись, король обо всём рассказал прекрасной принцессе и даже задержался там на несколько дней. Впрочем, потом он всё же уехал, правда, пообещав красавице вскоре послать за ней и детьми - за эти несколько дней они успели полюбить друг друга.

Вернувшись домой, король не мог забыть о встрече с принцессой. Каждую ночь он покидал своё царственное ложе, уходил в сад и вспоминал о прекрасной Талии и её детях - мальчике по имени Солнце и девочке по имени Луна.
А его жена - то есть королева, которой он как-то не нашёл времени рассказать о новорождённых, - что-то заподозрила. Сначала она допросила одного из королевских сокольничих, а потом перехватила гонца с письмом короля к Талии.
Тем временем ни о чём не подозревающая Талия быстренько собрала близнецов и отправилась в гости к своему возлюбленному. Она не знала, что королева приказала схватить всех троих, малышей убить, приготовить из них несколько блюд и подать их королю на обед.

За обедом, когда король нахваливал мясные пироги, королева всё время бормотала: "Мангия, мангия, ты ешь своё!" Королю надоело слушать бормотания супруги, и он резко оборвал её: "Конечно, я ем свое - ведь твоё приданое стоило копейки! "
Но злобной королеве этого было мало. Ослеплённая жаждой мести, она приказала привести к ней и саму принцессу. "Ты мерзкая тварь! - сказала королева. - И я убью тебя!" Принцесса рыдала и кричала, что она не виновата - ведь король "сломал ее форт", пока она спала. Но королева была непреклонна. "Разожгите огонь и бросьте её туда!" - приказала она слугам.
Отчаявшаяся принцесса, стеная, попросила исполнить её последнее желание - она хотела раздеться перед смертью. Её одежды были расшиты золотом и украшены драгоценными каменьями, поэтому жадная королева, подумав, согласилась.
Принцесса раздевалась очень медленно. Снимая каждый предмет своего туалета, она испускала громкий и жалобный крик. И король услышал её. Он ворвался в подземелье, сбил королеву с ног и потребовал вернуть близнецов.

" Но ты же их сам съел!" - сказала злобная королева. Король зарыдал. Он приказал сжечь королеву в уже разведённом огне. Тут как раз пришёл повар и признался, что не подчинился приказу королевы и оставил близнецов в живых, заменив их ягнёнком. Радости родителей не было предела! Расцеловав повара и друг друга, стали они поживать да добра наживать. И Базиле заканчивает сказку следующей моралью: "Некоторым всегда везёт - даже когда они спят".

Золушка
Когда сёстры примеряли туфельку, им пришлось обрубить ноги
Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле - правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки. Имя этой маленькой девочки было Зезолла - сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку - и сломала мачехе шею.
Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку её жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это её и прозвали Золушкой.

Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!" Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюблённый правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков - если ты не найдёшь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде! "
Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив её, посадил в её же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал.

Упало и ещё кое-что, принадлежавшее Золушке. Слуга вернулся к хозяину с обретённым предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шёлковый шлёпанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька?
Вовсе нет! Это была пианелла - похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времён Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов.
Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причем не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я все равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило! И юный король отправил гонцов, которые объехали всё королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.

Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша - обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы.
Давайте сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмём хотя бы третий акт. Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки - в этих местах её звали Ашен-путтель - приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки.

И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там ещё жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь - запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно - мешал большой палец. Тогда её мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась - туфелька налезла.

Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец - готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:

" Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,
Туфелька была мала, и сзади
Сидит не твоя невеста! "
Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка - и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но… птицы были на страже! Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашёл-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке - чтобы не зарились на чужое.

Да, именно эта версия послужила основой современной сказки - только издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже малейшие намеки на кровь. Между прочим, сказка о Золушке - одна из самых популярных сказок в мире. Она живёт уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте - там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орёл украл её сандалию и унес её фараону.

Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашёл Фодорис - Золушку - он тут же женился на ней. Интересно, какой по счету женой фараона была эта Золушка?..

Три медведя
К медведям в дом вламывается старуха
Она была старой оборванной нищенкой, и потребовалось почти сто лет, чтобы старуха превратилась в маленькую воровку с белокурыми локонами (кстати, если речь пошла о юной девице, то действительно ли она влезла в дом к медведям? Может, это всё же были трое снимающих одну квартиру холостяков?!)
Английский поэт Роберт Сузи в 1837 году опубликовал эту сказку, "оснастив" её фразами, которые с тех пор удаются всем без исключения родителям: "Кто сидел на моем стуле?!" "Кто ел мою кашу?" Как писал Сузи, старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать. Когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно. "Сломала ли она себе шею, замёрзла ли в лесу, была ли арестована и сгнила в тюрьме, я не знаю. Но с тех пор три медведя никогда не слышали о той старухе".

Британцы могут гордиться - в течение многих лет эта версия сказки считалась первой. Правда, в 1951 году в одной из библиотек Торонто нашли изданную в 1831 книгу с этой же сказкой. Её написала для своего племянника некая Элеонор Мур.
Сказка миссис Мур - довольно странная. По её версии, старушка залезла в дом к трем медведям, потому что незадолго до этого они её обидели. А в конце, когда три медведя её поймали, они неторопливо и обстоятельно обсуждали, что же с ней теперь делать:

" Они бросили её в огонь, но она не горела; Они бросили её в воду, но она не тонула; Тогда они взяли её и забросили на шпиль церкви Святого Павла - и если ты внимательно посмотришь, то увидишь, что она и поныне там! "

Версия сказки под редакцией поэта Сузи существовала довольно долго, пока в 1918-м кто-то не сменил седую старуху на маленькую девочку.

Да чтож такое… В школе надо учить, тут надо учить..
Я б лучше в школу ходила, чем на работу. Я, видимо, никогда не закончу стажероваться. Ну не могу я выучить это. Я лучше без денег буду.
Не сиделось мне, блять, дома. НЕт, вы, что, зачем? Я лучше похожу через день на 7-ми часовую рабочую смену!!!

всем доброго времени суток~
меня тут давно не было, но это не потому, что я лентяй кеке~
кто-нибудь смотрел премию Муз Тв вчера? ваш покорный слуга был там) и сейчас, я бы хотела написать пару слов об этом шоу.
я была в Москве два дня, так чтобы в первый сходить на флэшмоб, во второй на премию и потом домой.
флэшмоб был слабый - единственное моё впечатление. людей было много, куча камер, охрана и прочая официальность. но: а) танец выучили кусками б) единсвтенная синхронность была в хлопках, а так все двигались как хотели.
но лицо Сая, когда он приехал аахах~ это бесценно! я уже сбилась со счёту сколько раз за эти два дня он удивился "такому количеству своих фанатов в Рощии" С:
его выступление на Муз Тв было что-то! зал просто взорвался~ и такой заряд позитива сразу~ я даже боялась, что не смогу разговаривать - так я подпевала Gentleman и Gangnam Style)
из негативных моментов могу отметить только оговорки наших артистов а-ля "гангнам стайл" и "псай" и плоские шутки Галкина и Реввы: \ быдло оно и в шоубизе быдло, что сказать.
Випов было действительно много~ лайтстиков я правда не видела) но были люди в футболках с Бэнгами и вроде у кого-то на сумке тоже видела их~ плюс, на глаза попались пара фанатов SM~
в целом, мне всё понравилось: з ждём возвращения Сая, ибо он сам пообещал в тви (может и для красного словца, но будем позитивно смотреть на будущее), а также тех, кто приедет на World K-pop Cover Festival 29 июня: з

Пусть у всех
блокноты,
купюры,
банкноты,
работа,
заботы,
замуты,
зачеты,
вечерние дозы.

А у меня ты
и плюс еще ты,
еще ты,
еще ты,
еще ты…

О. означает способность непредвзято и без предрассудков вникать в содержание дела, представлять объект так, как он существует сам по себе, независимо от субъекта.

О. предполагает освобождение от «наблюдателя», выносящего суждение о мире и всегда исходящего из определенной т.зр.

парни думают, что девушки любят качков, мальчиков на стиле, мажоров, богатеньких и тех, кто дарит им цветы.

нет, тут все просто.
они любят тех, кто о них заботится.

Когда наполнится сердце болью,
И горести станут в радость,
Наполни себя ты любовью,
Хоть это тебе и в тягость.

Когда наступает вечер,
И младость не радует старость,
Наполни себя ты надеждой,
Хотя бы лишь тем, что осталось.

Скучаю!Но не по тебе, а в общем!
Все щелкаю с канала на канал…
А без тебя мне жить намного проще!
Устала я и ты совсем устал…
Устала, но увы, не от пробежки,
Замерзла, но, увы, не от дождя.
Так много упустили в этой спешке,
А поняли немного погодя.
Прошли свой путь от "можно созвониться… "
До резкого " не нужно мне звонить"!
Поставили все фишки на " влюбиться",
А нужно было ставить на " любить "
Скучаю! Но не по тебе, а в целом,
Листаю скучный глянцевый журнал,
Любовь, как море, покорилась смелым,
А я устала, да и ты совсем устал…
И стало поздно нам вносить поправки,
И нету повода, чтоб снова позвонить,
И снова не сыграла наша ставка,
Нам нужно было ставить на " любить"

Пару дней назад к нас с мамой приехала моя сестра с детьми. Ну, у них с мужем ускоренная программа :D (если вы понимаете о чем я). Детей трое и все погодки. Самому младшему еще и месяца нет. В течение всего дня мне не было покоя. С самого мать его утра и до вечера. И только в час ночи я могу уединиться и сделать все свои дела. Кстати, планы на лето у меня наполеоновские, да :D

Я не могу поверить человеку.Не могу!Боже, он смотрит мне в глаза, а я не верю, он все врёт!Он хочет проверить когда же я скажу "да" хочет доказать, что и такая "бессердечная стерва" ему сдастся!

Это невыносимо.Я не человек по-моему.

давно тут не писала.жду результаты экзаменов, собираюсь снова начать худеть (вес 52.4кг), хотела бросить курить, но никак.любимый пока не запрещает, да и при нем я никогда не курю, стыдно как-то.короче девочки я с вами с понедельника.завтра еще покушаю всякой гадости)

Вы любите поэзию?

Я нет, я никогда её не любила, пока была в школе или в детском саду. На утреннике не подходила к Деду Морозу, но у меня всё равно был подарок, ха. Не рассказывала стихов у доски, не научилась их читать.

Я зашла в какой то серый блог в вк: https://vk.com/ti_ramisu. И я влюбилась, влюбилась в эти вещи, так похожие на меня. Сейчас у меня есть целое собрание современных авторов и любимые кусочки Есенина, Маяковского, Астаховой.

Мой наркотик Лермонтов, Утёс.

Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана;
Утром в путь она умчалась рано,
По лазури весело играя;

Но остался влажный след в морщине
Старого утеса. Одиноко
Он стоит, задумался глубоко,
И тихонько плачет он в пустыне.


если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. эта информация не даёт мне покоя

Мое спасение зависит только от меня

И никто другой не в силах это сделать

Я погребла себя под тонны лживых фраз,

наигранных эмоций мастер.

Мне проще жить, не говоря о главном

Мне проще отвести глаза

Я не хочу, что бы души касались злые люди вроде вас

Мой милый мальчик.

Завтра день рождения.18 лет. Завтра последний экзамен. Завтра 4 какашки из команды едут в Москоу болеть за Вегас без меня. Завтра я накуплю себе классных книг и ниток, накачаю кучу нот и буду читать, плести феньку и играть на синтезаторе одновременно. Завтра решится вопрос с машиной.

10 июня - праздник во всех смыслах. И никто не заставит меня грустить в этот день, ясно?)

шла домой в 4 часа.уже светало.и было так тихо.негромко чирикали птички.спокойно.на улице не души.город идеален без людей.

Правда.
Я хочу всегда говорить только правду. Я устала лгать.
Моя правда горькая, моя правда пахнет водкой.
Из-за моей правды я одинока.

Иногда я лгу. Ложь во благо. Чтобы не потерять людей, которыми я дорожу. Своих последних людей. И мне ужасно стыдно за то, что я им вру.

А ведь можно просто промолчать!
Я никогда не умела молчать. Мне это ужасно мешает.

Люди так щедры на пустословие, что невольно содрогаешься, когда видишь, как губы человека приоткрываются, начиная что-то говорить. И появляется дикое желание закрыть уши и эту чушь не слушать, ибо ты знаешь наперед, что это все, не более, чем пустословие. Они делают умное лицо, слушая своего оратора приоткрыв рот, а я, докурив до фильтра, все слушаю пропаганду юного выблядка, который рассуждает о жизни так, будто прожил в ней не менее двухсот лет. Его речь грамотна и выучена на зубок, было видно, что толкает он ее не в первый, да и не в последний раз. С каждым отрежисированным словом, желание утопить мальца в собственных словах почти глушит жжение пальцев от сигареты. Не знаю, что повергло меня на то, чтобы подойти и врезать, но на курок моего терпения нажало выражение «все стадо, а мы личности». Я иногда думаю, что заставляет мальчиков и девочек лет 16, считать себя личностями, которые сидят в парках, на скамейках, с бутылками пива и джина и весьма нагло считать всех стадом, а свою гоп-компанию состоявшимися личностями? Что такое личностей и как можно определить состоявшаяся она или же еще в полете жизни? Что определяет человека как человека? Возраст в паспорте? Умные мысли или прожитый опыт? На самом деле, человек не может считать себя личностью, пока не научиться воспринимать других людей не просто как представителей «человека разумного», но и как индивидуального представителя общества. Не важно, младенец ли это, который прожил на свете не более трех суток, или же опытная шлюха, у которой весь опыт состоит в том, как правильно напоить клофилином и удачно выбрать сутенера. Мы можем считаться личностями тогда, когда признаем, что помимо нас любимых, есть люди более стоящие. И личностей в наш век можно сосчитать по пальцам, одной руки и без пальцев.

С ЮБИЛЕЕМ, САМОГО ЛУЧШЕГО АКТЕРА!

Сегодня исполняется 50 лет, самому талантливому актеру. Он радовал нас своими прекрасными ролями вот уже 29 непростых лет. Столько ролей, столько образов и все обыграны просто замечательно. Столько эмоций и столько стараний, все это не зря. Пожелаем ему дальнейших успехов, новых очешуенных ролей. Самый прекрасный и самый лучший, Джонни Депп. Надеюсь, он еще долго будет радовать нас своей игрой. Совсем скоро на экранах появится 49-ый по счету фильм и я уверенна, что он будет не менее волшебный, как и все остальные. Низкий поклон этому актеру, за все прекрасное, волшебное, очешуенное, что он нам подарил.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Вышел погулять в восемь часов в центре. Встретил тучу знакомых. Прогулялся по набережной, сделал пару фотографий закатных. Съел ерунду из ростикса. Ждал автобус. Не дождался, пошел в Эру. Получил стикер на телефон - теперь субботки бесплатные. И так были бесплатные и не только субботки. Хых. Поиграл в чебуречке в гитар хиро нехило так. Потусил на танцполе. Посмотрел вокруг на всех и понял, что больше делать здесь нечего. И вот, в четыре часа утра приехал домой. Полчаса и я лежу, готовый ко сну.

Всем привет, это Артур и я немножко дурак.

1,2,3, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ, - ВЫШЕЛ МАКС ВОДЫ ПОПИТЬ, - 6,7,8, ДЕВЯТЬ, ДЕСЯТЬ, - ШВЫ И ГИПС НА ДВЕ НЕДЕЛИ БЛЯТЬ…
А едь 25 еще ЗНО сдавать. Я вообще счастливчик :)
Нужно было еще вчера почти швы налаживать, ибо зашивают в течении восьми часов. Сказали если будет, скажем так, не заживать, то нужно будет швы снимать и что-то думать… В общем, сейчас смотрю фильм Оз: Великий и могучий, мне нравится.
Надеюсь, у вас все отлично йоу-йоу :)

Вы представить себе не можете насколько мне сейчас плохо и одиноко.И нет, ни одного человека, который смог бы меня понять, поддержать.ЕГО ПРОСТО НЕТ!блять.

К нам на фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы. И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). "Ничего", - говорят врачи в местном госпитале, - "Мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда проснетесь - все будет уже позади". Мужик согласился… Операционная. Мужику дают общий наркоз и у него останавливается сердце. Ему делают искусственное дыхание, при этом ломают два ребра и повреждают легкое. Но безуспешно. Дефибриллятор тоже не помогает. Ему вскрывают грудную клетку и делают открытый массаж сердца. Наконец оно начинает работать. Несчастному латают легкое, зашивают, делают тугую повязку на грудь (как-никак ребра сломаны). При переносе тела со стола на каталку, его роняют и ломают ногу. Накладывают гипс и наконец-то доставляют в палату. Представьте себе, что сказал мужик, когда очухался через двое суток, обнаружил на сильно болящей груди тугую повязку, гипс на ноге и на торчащем из гипса мизинце невырезанный ноготь, о котором в переполохе просто-напросто забыли.

Почему я вижу тебя только в снах? Почему я просыпаюсь, а вокруг ничего, кроме мыслей о тебе, и нет никакого твоего следа в реальности? Пойми, я не капризничаю, не закатываю истерик. Я просто люблю тебя. И мне без тебя тяжело.

Не люблю утра.Ничего в них нет хорошего.Даже не потому, что навевают дурацкие мысли, нет.Потому, что абсолютно никаких эмоций не вызывают, кроме разве что желания уснуть до полудня и не вспоминать ни о какой предстоящей работе

сейчас, очень хорошо, правда. невероятно просто. как будто и не было этого полугода, как будто ничего и не происходило. все теряет смысл, когда знаешь, что все хорошо. нет, не так, все прекрасно, волшебно. и как то от понимания, что все это происходит с тобой еще лучше. и знаешь, такие разговоры дают силу и уж точно дождаться каких-то пол года фигня. когда знаешь, что тебя ждет, когда уверена, что все будет хорошо. я люблю тебя.

на вопросы: "как дела? как настроение? тебе плохо? ты умираешь?" я всегда отвечаю: "все нормально". каждый. грёбаный. раз. "все нормально".

Итак, можно сказать я уебалась за этот день. На работе мне в принципе понравилось коллектив хорошии, мне помогали девочки, как могли.С покупателями я тоже общий язык нашла даже не зная о продукте я его смогла втюхать.Однако, фиг присядешь, фиг в туалет сходишь, что уж там говорить о сходить на обед.Меня отпустили на час раньше, администратор сжалилась так сказать в первый день стажерства, но все равно ноги жутко гудят, это естественно от непривычки, потом будет проще надеюсь хах. В общем на этой неделе нужно будет устроиться официально. После съездили в магазин продуктов набрали в этот раз решили список писать…и то опять фигни чуток набрали :) Надеюсь денег хватит до папиной получки. В общем легли спать уже в час где-то ночи.И тут Тима в 3часа звонит..Пашка отвези меня домой, такси не хочет на работу ехать и бла бла. Мои перед этим 1л пива где-то выпил, а то и больше.Ну, в общем собрались и поехали за Тимои блять..я жутко хочу спать, ноги ватные, еще сень помидоры садить плюс ко всему нужно Тохт сделать, в понедельник экзамен, а допуск имеет 2человека блять. Одно понять не могу то Тима на работе спал..на ночь оставался всегда, а тут домой захотел..эх..спать хочуу

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
Day 16 - ваше фото с отдыха
Day 17 - ваше брутальное фото
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - фото любимого человека
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост
Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели

одиночество выдерживают только сильные люди.
те, кто знает цену предательствам и изменам.
те, кто не раз вытаскивал нож из своей спины.
те, чья душа насквозь покрыта шрамами.
они спрятались в одиночестве.
им просто надоело терпеть всё это снова и снова.

Chevrolet Impala 1967 & family

Конечно у Импалы есть все то, что есть у других машин, и кое что, чего у них нет. Но все это неважно, а важно вот что: солдатик, которого Сэм засунул в пепельницу, он и сейчас там. Кубики лего, которые Дин затолкал в обогреватель, до сих пор, когда его включают, слышко как они гремят - это то, что делает машину их, по настоящему их. Даже, когда Дин востанавливал машину с нуля, он сохранил все эти мелочи, потому что именно изъяны делают ее прекрасной

В последнее время у меня нет лишних минут. Я не скучаю по прежней жизни, я вырвалась из оков уныния.

Славно, славно, славно.

— Девочка моя, ты достигнешь самых больших высот, - говорит мне безымянная слизеринка, а я киваю, но все же по-прежнему молчу.

Мои черные розы цветут, а я такая милая, милая, милая, милая, я жду своего часа, чтобы затмить всех, чтобы стать этим идиотским долгожданным совершенством.

Чтобы готовить идеальные вишневые пироги.

Чтобы блузка была кристально белой.

Прекрасная утопия.

Мне осталось еще совсем чуть-чуть до 35 кг при росте 175 см.

Моя милая худоба, будь со мной.

о да, я вернулась с дачи. из нормального мира там только телевизор. я уже устала от нихеранеделания. хочу уже пропасть на денек из этого тупого мира и попасть туда, где тебе хорошо.

Представьте себе парня лет 17. Он курит и пьет практически каждый день. У него большие мягкие щеки, синяки под глазами от тех самых пьянок и царапины на лице от недавней аварии. Через каждое слово он вставляет "блять" и всегда найдет что сказать. Он неряшливый и пропитой. Что же в нем такого? Он душевный. Он постоянно что-то рассказывает. "вот мы с Серегой вчера в аварию попали, мы были на охоте на лося, на уток, а помните, что было на мое др?" И он это всё так эмоционально рассказывает, размахивая руками и сам начинает смеяться. Я сидела и смеялась. Понимаете, смеялась? Меня очень сложно заставить искренне смеяться, обычно я улыбаюсь, показывая, что оценила шутку, выдавить смешок я не могу. Поэтому я люблю тех, кто смешит меня.

не будите меня, он мне снится.
дышит в шею, касаясь ресницами,
шепчет ласково: "спи, моя крошка… "
-сплю любимый, сплю, мой хороший.

сердце слабое жалобно стонет:
не будите. он греет ладони,
он целует замерзшие пальцы.
не будите, пожалуйста, сжальтесь!

ночи с ним - драгоценные ночи.
он колени мои щекочет…
он уверенный, я труслива…
Боже! как он такой красивый?

только в снах он мне губы целует.
я об этом пишу. он рисует.
мне бы краской в его палитре.
мне бы верой в его молитве.

этой ночью, когда он мне снится,
мне в окно бьются крыльями птицы.
умоляю, не трогайте веки!
мир застыл на одном человеке

Хочу рассказать историю. Где-то в классе 7-8 я в школе заметила одного парня. Высокий, стильный, на год старше. Я нашла его ВКонтакте, добавила. Честно говоря, я думала, что он не примет, но он принял. Познакомились, он мне понравился еще больше, но у него была девушка. Я общалась с ним как с другом, но спустя некоторое время, он расстался со своей девушкой. Та винила во всем меня, я этого не понимала и не замечала. Мы с ним стали еще лучше и ближе общаться, гулять вместе с его компанией. Все было круто. Он делал подарки мне, я ему. Еще чуть-чуть и он бы предложил мне быть его девушкой, но появилась одна девушка, которая его тупо увела у меня. Я страдала, переставала с ним общаться, избегала его. Но потом это все прошло и общение вернулось, но они были вместе. Шло время, общение с ним становилось все реже. Реже виделись в школе. Реже гуляли компанией своей. И вот уже прошло 2 года, мы вообще не общаемся, а все из-за его девушки. Она тупо запрещает ему со мной общаться. Устраивала разборки со мной, ссоры с ним. Делала меня виноватой, но это не правильно. Мы друзья же. Я всегда его во всем поддерживала. И сейчас поддержала в трудный момент. Мне искренне жаль. И обидно немного.

ЕЕеееебать как мне скучно!
мне настолько скучно, что я буду писать сюда все, что будет проноситься в моей голове. А проносится там как всегда куча всего. Вот например я сейчас сижу и ною. Почему? Потому что я говно.Посмотрела на Пикуль. Почувствовала себя картофелиной. Конечно на фотографиях она просто безумно красивая. Эти огромные глаза, губы, и такое белое, и круглое лицо, это капец. Я понимаю, что никогда не буду на неё похожа, но я и не хочу. Я хочу быть собой, только красивой.
Серьёзно подумываю подстричься. Если все получится с кое чем-подстригусь! О, нашла себе занятие на пол часа.
так так так, отпишусь через это время.

30 минут спустя

блять, это провал. 11 ответов из 19 и то с помощью интернета. Я безнадёжный тупой лох.
здравствуйте мусорки, я ваш новый босс.

Новый набор разговорных фраз Англ. языка:

It's fine. - Это прекрасно.
It's a good idea. - Это хорошая мысль.
I mean it. - Именно это я имею в виду.
Not bad. - Неплохо.
Most likely. - Наиболее вероятно.
By the way. - Кстати.
That's right. - Это точно.
Time after time. - Раз за разом.
It's not serious. Это несерьезно.
In other words. - Другими словами.
It's not important. - Это неважно.
In short. - Вкратце.
As soon as possible - Как можно скорее.
May I ask you a question? - Могу я задать тебе один вопрос?
That explains it. - Это всё объясняет.
As to… - Что касается…
As for… - Что касается.
It's enough. - Этого достаточно.
It's not worth it. - Это того не стоит.
Same to you! - И тебе того же!
You wanna talk about it? - Ты хочешь поговорить об этом?
I don't want to do this. - Я не хочу этого делать.
I figure it's the least I can do. - Полагаю, это самое меньшее, что я могу сделать.
A drop in the bucket. - Капля в море.
And so on and so forth - И т.д. и т.п.
I've got to go. - Мне нужно идти.
As I said before. - Как я говорил.
As innocent as a babe unborn - Невинен как младенец.
As sure as eggs is eggs. - Так же, как дважды два.
Believe it or not, but… - Веришь или нет, но. .
Did I get you right? - Я вас правильно понял?
Don't mention it. - Не стоит благодарности.
Don't take it to heart. - Не принимай близко к сердцу.
Forgive me, please, I meant well. - Прости меня, пожалуйста, я хотел как лучше.
He is not a man to be trifled with. - С ним лучше не шутить.
I am afraid you are wrong. - Боюсь, что Вы не правы.
I didn't catch the last word. - Я не поняла последнее слово.
I was not attending. - Я прослушал.
If I am not mistaken. - Если я не ошибаюсь.
If I remember rightly. - Если я правильно помню.
It does you credit. - Это делает вам честь.
It doesn't matter. - Это не имеет значения.
It is new to me. - Это новость для меня.
Let us hope for the best. - Давайте надеяться на лучшее.
Mind your own business. - Занимайся своим делом.
Neither here nor there. - Ни то, ни сё.
Next time lucky. - Повезет в следующий раз.
Nothing much. - Ничего особенного.
On the one hand. - С одной стороны.
On the other hand. - С другой стороны.
Say it again, please. - Повторите еще раз, пожалуйста.
That's where the trouble lies! - Вот в чём дело!
Things happen. - Всякое бывает.
What do you mean by saying it? - Что ты имеешь в виду, говоря это?
What is the matter? - В чём дело?
Where were we? - На чём мы остановились?
You were saying? - Вы что-то сказали?

Nobody feels like an adult. It’s the world’s dirty secret.*

*Никто не чувствует себя взрослым. Это грязная тайна всего мира.
(перевод не дословный и весьма вольный, но отражающий суть)

Вот такой статус у меня на данный момент стоит в социальных сетях.
Цитата из сердечно любимого мною фильма "Гуманитарные науки".
Если вы читающий человек - посмотрите его непременно.

Но рассказ не об этом.
Рассказ о том, что одна девушка, из числа списка моих друзей в контакте, написала мне:"Хочу перевод твоего статуса". Что меня уже смутило ибо гугл-переводчик никто не отменял.
Я ей перевела. На что она ответила:"Ого как глубоко и заумно".
И тогда я задумалась…О чём я вообще должна говорить с таким человеком?

То есть эта фраза не глупа. И прекрасна своей лаконичностью. Но это далеко не та цитата, которую я бы назвала "заумной" или "ого какой глубокой".
И если для неё уже эта фраза - нечто глубочайшее и требующее понимания, то…То я даже не знаю что на это сказать.

И сейчас я ни в коем случае не пытаюсь оскорбить эту девочку.
Или возвысить себя.
И даже не пытаюсь толкнуть речь о псевдодрузьях в вк.
Просто мысли вслух.
И все мои мысли приводят к одному выводу: мне надо глупеть.
Чем шире становятся мои интересы, тем меньше у меня тем для разговора с окружающими. А вроде должно быть наоборот…

совсем забыла рассказать. мы еще давно с Настей придумали такой план. заявиться на хату А и В и узнать какого хуя они нам не звонят и все такое.

сегодня я не поехала с Настей в Измайлово, потому что спала, поэтому прикатила туда часа через 3. как оказалось, Настя пришла в этот падик, стала около двери, где живет В, и несколько минут думала, звонить, не звонить?

в итоге открылась дверь, и оттуда вышла мама В. такой диалог

Настя (Н) Мама В (М)

М-девушка, вы что тут третесь?

Н-ой, извините, а вы не знаете, Влад дома? мы просто договорились с ним гулять пойти, а он не пришел

М-а он уже как с 1 июля на даче

Н-а почему?

М-а потому что они с Андреем экзамен на 3 написали. мы с мамой андрея говорили, что бы они готовились, а они гулять ходили

Н-а, понятно, спасибо

М-а вы кто?

Н-я Настя

М-та самая Настя? я о вас наслышана

Н-в смысле?

М-ну Влад как то домой под утро пришел, я спросила почему, а он ответил, что провожал какую то Настю до дома.

Н-у нас ничего не…

М-ничего не говори

потом они еще там поговорили, Настя сказала, что уезжает в Киев до конца лета вместе со мной. написала маме Влада свой телефон, и что бы когда они смогут - позвонили, мол, это очень срочно

ну теперь понятно, почему они нам не звонили и почему не пришли к нам в ту ночь. но ведь это значит, что скорее всего, мы с ними не увидимся до конца лета. черт. но я все равно хочу поехать с Настей в Киев на 2 месяца. остается только мамку уломать

Это, конечно, очень грустно и печально, особенно этой ночью.

Но если бы она пришла сейчас и стала бы, не знаю, в любви признаваться - я бы не. Я бы уже всё равно не.

а если честно все так заебало

даже не нахожу слов чтобы обяснить это состояние

вроде и все заебись

гуляю бухаю

меня любят и ценят

и будут скучать

но

я так не могу

просто не могу

и на этом бложике какая то атмосфера своя

не могу я уйтти отсюда

бл, и если он будет рыться на моем айподе мне пиздааааа

вот смотрю я вокруг

и ничерта не вижу

все ебано странно

казалось бы я такой забитый чмырь и нахуй никому не нужен

ну что они во мне нашли

я скучная

СКУЧНАЯ ТУПАЯ ЖИРНАЯ СТРЕМНАЯ

я люблю тебя безгранично, почти космически,

я делю все мечты свои между нами

поровну.

это, видно, во мне заложено генетически

постоянно тянуться к тем, кому, в общем,

все равно.

я сегодня одна и вчера была одинокая,

при таком раскладе сложно умом не

тронуться.

это, видно, такая судьба у меня жестокая

ежедневно тебя встречать, но не сметь

дотронуться.

И на сон грядущий маленький стишок-озорник от Даниила Хармса


Бегут задумчивые люди

Куда бегут? Зачем спешат?

У дам раскачиваются груди,

У кавалеров бороды шуршат.

После его ухода я проплакала всю ночь, не из-за того, что он сказал, а из-за того, что я должна была сделать. Я должна была уйти от него. И в тот момент, когда эта мысль оформилась в моей голове, я поняла, что давно это знала. Вот почему я была так печальна, в таком отчаянии. Вот почему я изо всех сил старалась прихорашиваться для него, так цеплялась за него, как безумная. Потому что я знала, что все идет к концу.

Ваш результат: 79 %

Продвинутый уровень. (Продвинутый)

Вас можно поздравить, вы находитесь на том уровне развития, на котором способны включать в секс как чувственность, так и чувства. Вы не только занимаетесь сексом, но и любовью. Сексуальный акт для вас - это и телесное, физиологическое удовольствие, и процесс общения. Вы не используете отношения как способ добиться секса, но и секс не используете в качестве средства сохранения отношений. Так как обе сферы - любовь и секс - в вашей жизни сбалансированы и уравновешенны, двигайтесь в сторону развития каждой из них.

В восточной философии есть много трактатов и учебников о том, как правильно заниматься сексом, как выстраивать мужско-женские отношения для того, чтобы они были более здоровыми, глубокими, насыщенными, страстными. Для пар проводятся различные практические семинары, которые позволяют пробовать под руководством специалистов-практиков различные способы развития отношений, сексуальных, духовных или психологических. Главное - не останавливаться, пытаясь зафиксировать нынешнюю гармонию, так как любые попытки фиксации все равно ведут к переменам, но уже болезненным.

Предъявляйте партнеру свои чувства, потребности, различия, так как это поможет вам сделать отношения, сексуальные и душевные, более яркими, живыми за счет открытости, доверия и естественности.

отвлеките его. если можно,

вы ему замените меня.

докажите ему, что возможно

на кого-то меня променять.

пусть он больше не прожигает

алкоголем свои вечера,

прошлых дней переписку читая,

в сотый раз проклиная меня.

не рассказывайте, кого снова

вы в моем увидали окне.

/как молитвой прошу/

ради Бога.

не говорите с ним обо мне.

Однажды мы забудем боль, причину, по которой мы плакали и кто причинил нам боль. Мы начнем осозновать, что секрет быть свободным не месть, а позволять вещам раскрываться по-своему, в свое время.

В конце концов, важна не первая глава нашей жизни, а последняя, которая показывает насколько хорошо мы пробежали забег. Поэтому улыбайтесь, смейтесь, прощайте, верьте и любите снова и снова.

Парни:
1) Дай номер, я с ним поговорю!
2) Не пойдешь ты одна, чтоб тебя запарили?
3) Я тебя люблю
4) Че тебе этот выродок пишет?
5) Ниче что мы по телефону говорим, а ты клацаешь? ВЫКЛЮЧИ КОМПЬЮТЕР, ВООБЩЕ!!!
6) Эта фотография пошлая, УДАЛИ!
7) К тебе приставали? Одеваться нормально надо!!
8) Тише будь!
9) Я это не для себя говорю.
10) Я не бросал трубку, я положил.
11) ты ни во что меня не ставишь!
12) Почему ты убрала нашу фотку с авы?
13) ПОЧЕМУ НЕ ПЕРЕЗВОНИЛА???????????
14) Все виноваты, кроме тебя!
15) Ты меня любишь?
16) Успокойся, я тебя умоляю. Обиженную корчит.
17) Чтобы я тебя больше в этих шортах не видел!
18) Ещё раз эту кофту оденешь и я её на тебе порву!
19) Долго молчать будешь?
20) Нормально общайся.
21) Зачем ты глаза накрасила? Ох, какая разница: глаза или ресницы?!
22) Спать хочешь? Меньше по ночам в интернете надо сидеть!
23) Ещё раз трубку положишь и посмотрим!
24) Когда у тебя месячные?
25) Да, умный!
26) НЕ идешь ты гулять! будут твои подруги встречаться тоже, увидишь.
27) Ты сама всегда себе все накручиваешь.
28) Чтоб ты в 9 дома была, я позвоню.проверю!
29) Ещё раз заматерись! Я пацан, я могу!
30) Ты не толстая!!Надоела!!!!
31) Я все сказал!
32) Что означает твой статус?
33) Дай мне пароль от своей страницы!
34) Расскажи что-нибудь, я устал!
35) Скажи что это я опять начал!
36) Я побрился, потрогай!
37) Меня клинит, что ты нравишься другим.
38) Мы с тобой мало гуляем
39) Нашла что вспомнить! Это давно было!
40) Пообещай мне!
41) Мы с ней просто дружим!
44) Ну и что, что он сосед? не будешь ты с ним здороваться!
45) ГОВОРИ!!!!!!
46) Ну извини, я такой какой есть!
47) Будешь ждать меня из армии?
48) Ладно, я лучше помолчу, а то опять мы поругаемся!
49) С одноклассников удаляешься я сказал.
50) Выйдешь ко мне на 10 минут.

а мне, пожалуй, просто повезло,

что ты хотя бы есть на этом свете:

измотанный, быть может, даже злой,

но искренний, как маленькие дети.

мне повезло хотя бы с тем, что я могу сидеть, твои сжимая руки,

рассказывать, ни капли не тая,

всё, что живёт в моём сердечном стуке,

и сквозь тебя разглядывать весь мир,

сокрытый в пелене дождливой мути,

ведь слово «невзаимно», чёрт возьми,

не может быть трагедией по сути.

ты есть, и мне хватает одного:

мы можем просто видеться вживую.

куда страшней того любить, кого

на деле вообще не существует

Решила написать немного отсебятины, надеюсь никто не против?

Сегодня ездила на водную битву, открытие сезона. Ну меня не остановил прохладный ветер и не очень теплая погода.

Ну приехала значит туда, и практически сразу меня облили из ведра. Терять уже нечего, пошла тоже всех обливать из жалкой бутылочки. Меня два раза бросили в сам фонтан. Я ударилась о дно и теперь у меня болит рука и нога эх: с Ну ладно это еще терпимо. Потом мне с подругой стало ну очень холодно и тогда мы, немного погревшись, решили поехать домой. Но нас же в покое не оставили даже когда мы пошли на мирную зону, так сказать. Пришлось мокрыми в метро ехать домой. Ну вот теперь видно последствие, я больная лежу под одеялом с ноутбуком. Люблю я летом поболеть ага: с Еще флэшмоб скоро по танцам, а я тренировки все пропущу. -.

Ну ладно, зато я круто провела время и увидела Джигурду :D Всем добра! с:

сидишь иной раз.
просто сидишь.слушаешь любимую музыку.
и понимаешь как все ломается, рушится на твоих глазах.
вся эта любовь, дружба и прочее.
как с каждым днем становится все сложнее и сложнее.

у меня отобрали айпод и шокер

и теперь придется сьебать ночью из дому чтобы забрать мое добро

и ещё меня заставили пообещать что я больше не буду себя резать

парни такие уебы

почему-то так часто кажется, что все самое интересное, прекрасное, захватывающее и удивительное происходит всегда без нас и где-то очень далеко.

а на самом деле что-то такое можешь и ты сам сделать и скорее всего оно постоянно происходит у тебя под боком, просто все мы страдаем дальнозоркостью. попросту не видим счастья рядом с собой. а ведь стоило бы хоть иногда смотреть не на кого-то где-то там, а оглядываться вокруг себя.

я никогда не дождусь понимания от родителей, преданности от друзей и ответной любви от парней

Идти бы вот так вечно…

Когда левую руку нежно держит Женя, а правую крепко сжимает Никита, чтобы я не вырвалась…когда ноги по щиколотку в воде, когда накрапывает дождь, и грохочет гром, но с ними совсем не страшно…когда впереди тихо матерится Коля, а его Терновка поражает своими колоритными пейзажами, не всегда приятными, конечно, но до того трепетно любимыми Колей, что и сам невольно в них влюбляешься…идти бы так всегда…в любую погоду…это ощущение спокойствия, радости…

Когда он так бесит, что не передать словами, когда хочется его тупо избивать, потому что он не понимает самых элементарных вещей и того, что вчера из-за него у меня весь день была истерика, но он молчит, улыбается, а потом просто ловит мою руку и целует ее…он любит руки…я это уже давно замечаю…и вот, что странно он остался при своей точке зрения, но я его простила и успокоилась…

Когда мы кормили с руки маленький прототип Жилки, почему-то ей больше понравились они, а не я…когда Жилка за нами бежала и долго не хотела отставать…а мы наконец по-настоящему смеемся, и бежим к Коле с улыбками на лице, потому что мы помирились, все трое…

Потом мы сделали привал…Сели на бетонный камень…и я просто обомлела от удивительнейшего пейзажа…Сзади шоссе, по которому ежеминутно проезжают огромные фуры, слева поезд, а впереди нетронутые поля с курами, коровами, козами, с Жилкой, а внизу болото с камышами…

Потом звонит папа, я хочу сосредоточится, а они мешают, один тискает за щеки, другой трогает руки…я же стараюсь не засмеяться…

Когда идем по дороге и ловим крохотных жабок, когда Женька по локоть в соке от вишни, которая кислая как лимон, а я ворую черную шелковицу, хотя люблю белую…

Когда до остановки идти 15 минут, но мы идем 45, потому что у нас раненый, девушка и восторженный, который каждые 5 минут попадает в неприятности, то в карьер упадет, то решит искупаться в грязнючей речке, то на мост залезет и Коля, который любит просто так беспричинно исчезать, а еще Валик, которому все пофиг…

Сегодня я была очень злая и поездка из-за ливня закончилась не очень удачно, но все равно…я счастлива…

Вам часто приходило в голову, что вы тут просто так, тобы раскрасить чью-то жизнь, а не для того, чтобы жить самому. Просто Бог как-то прошляпил тебя ? Видно, это случилось со мной. Когда Бог записывал новых ангелов, которые должны спуститься на землю, он случайно внес меня. А ластика или корректора под рукой не было, а без них никуда. Вот и пришлось отправлять. А что делать? Не вырываь ведь страницу просто так, да еще и с книги, которую только что привезли из типографии.

Вот живу я себе живу и бац! ЗНО пришло по английскому нежданно-нигаданно, как-то неудобно и попросить его уйти, вроде бы гость, как ни как, пришлось сдавать. Ну что ж поделать. Должок перед Небесной Канцелярией. Здала-то, здала, а вот результаты не порадовали, возможно. Там уже, наверно, кровати застелают для вернувшихся ангелов после страшной пытки из трех букв. Эй, для меня местечко придержите, я еще приду, когда результаты вывисят. Ну а так, ждем и ждем….

никто не знает, что на самом деле со мной происходит, что я застряла в трясине своих мыслей и чувств и постепенно в ней тону, и никто не может мне помочь. Джей Эшер. "13 причин почему "

Я скоро пойду смотреть "Муви 43". И я ебала кучу негативных отзывов об этом фильме. Я доверяю тебе одному больше, чем всем этим людям.

Я упала на фанатское дно и стала админом в фан-группе одного актера.
Не участником.
АДМИНОМ!
Моему стыду нет предела, но, как ни странно, я получаю от этого определенное удовольствие, хоть и делаю плохое дело - превращаю любовь к моему любимому актеру в мейнстрим.

А вообще, надо отучаться от этих оценок - мейнстрим/не мейнстрим.
Сие оценочное суждение стало слишком мейнстримным :D

В общем, вам это не интересно.
Вы даже меня не знаете.
Но это будет что-то вроде исповеди.
Аминь.

Лучшее в жизни - это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости, и продолжает думать, что ты потрясающая.

Macklemore & Ryan Lewis feat. Ray Dalton

— Can't Hold Us

Here we go back, this is the moment

Tonight is the night, we'll fight till it's over

So we put our hands up like the ceiling can't hold us

Like the ceiling can't hold us

08.06.13.

суббота.

ожидание результатов.

предательство.

шизофрения.

ничего нового. все как обычно.

"…в зелёном огне марта. "

Одни говорят с признанием,
другие молчат презрением,
уже не нужны оправдания -
я сам себе поколение.
Кусочек неба в окошке,
осколок зелёной зари,
и что-то сверкает в ложке,
и что-то уже горит.
И света уже не надо,
не надо звонких речей,
не надо дурацких прихватов,
не надо умных врачей.
Пусть мне говорит всё утро
на ухо, а после - в поддых,
как это бывает круто…
Но я продолжаю стих.

Нет мыслей- это не значит, что мне нечего сказать. Это значит, что нет какой-то проблемы, которую я ьы хотела обсудить или что-то в этом роде. Мне всегда есть что сказать своему любимому мальчику.

646 дней мы вместе. Это число с каждым днем всё только увеличивается. Пускай так будет всегда. Я этого очень хочу..

Жду тебя. Ещё немножко и мы будем вместе.. ещё совсем чуть-чуть..

Я люблю тебя так, как никто никогда не полюбит. Многие вообще на такие чувства не способны.

Приезжай скорее и обними меня…

8 июня

Я вообще редкий гость в интернетиках. В основном всё, на что я способна сейчас – якобы умные твиты в твиттере. На самом деле я несу херню. Постоянно. Я не знаю, что со мной не так. Иногда мне сложно встать с дивана. Я кладу подушку на кровать и утыкаюсь в нее подбородком, включаю сериал. В таком положении я могу пролежать несколько часов. Когда заболит челюсть, я передвигаю подушку и продолжаю тратить в никуда свою жизнь. Я определенно идиотка.

Кстати, сейчас у меня практика в детском школьном лагере. Эти дети – это то, что заставляет меня улыбаться. С ними я чувствую себя комфортно. Мы бесимся, бегаем, играем в карты и просто сходим с ума. Мы закреплены с Лосяшом за 3-ми классами, но в итоге каждый ребенок начальной школы подходит с любой проблемой ко мне, и начинается «Аня, а знаешь, что….». Мне нравится. Я люблю детей. Я люблю быть ребенком. Наверное, потому что я все еще не выросла, и вряд ли вырасту когда-либо, я так легко нахожу точки соприкосновения с юными умами. В общем, суть в том, что эта практика – моя отдушина, мой стимул вставать с кровати по утрам. Да, я жалуюсь, но это скорее уже по привычке. Я еду к ним, зная, что сейчас я смогу беситься и покупать киндеры. Мне 18 лет, но на самом деле не больше шести.

За исключением того времени, когда я читаю жесткие рассказы для взрослых с тегом #Стерек :D

Надо почаще отрывать зад от дивана и вести хотя бы жизнь в интернетиках.

с любовью, ваша Кэффри

двойственное чувство испытываешь во время тесного общения с самым дорогим и далеким. ты счастлива, но в то же время ты жутко скучаешь и от этого тебе особенно тяжело.

так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты никогда не сможешь быть с человеком, который так сильно запал в твою душу, который оторвал часть твоего сердца. каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. тебе сердце щемит этой сладкой болью. временами ты улыбаешься. а иногда так больно становится, обидно. но ты лежишь и думаешь о хорошом, о плохом. тебе не хочется в этот момент быть одному. ты хочешь лежать с этим человеком, держать его руку в своей и слушать, как бьется его сердце. но ты один. а он где-то там. и вы не можете быть вместе.

У моих детей будет двухэтажная кровать, щенок хаски, ящерицы, рыбки, да хоть олени. И будут они ходить в кедах и в любимых футболках с супергероями, пусть едят печенье и шоколадные хлопья на завтрак, к черту заправленные кровати и порядок в комнатах, пусть гуляют целыми днями или рубятся в видео игры. Нахрен дурацкие банты на пол башки первого сентября, нахрен дурацкие правила, укладывния в девять часов спать и невкусный гороховый суп. И пусть это будет полный дурдом и окружающие не оценят. Потому, что дети должны быть детьми, для правил и серьезности у них будет еще целая куча времени.

уезжай.
скорее билеты домой бери.
в этом городе ты суррогат,
сжигающий меня изнутри.
говоришь, что увидеть бы рад,
а я слышу: трахать бы рад,
у тебя по этой вот части всегда гран-при.

уезжай.
у меня не выходит нормально спать.
позвони и скажи, что уже в пути.
без тебя я могу дышать,
не могу не ждать.
я хочу уметь тебя больше не ждать,
я хочу уйти.

уезжай.
в этом городе без тебя у меня покой,
он плетет мне затейливые кружева
и он в горло чистейшей водкой,
когда до тебя – протянуть рукой.
я живу с тем, что мы не будем с тобой,
и еще жива.

уезжай.
ты компьютерный вирус,
съедающий мою систему;
ты мне мозг на вынос,
дышащий в мою спину;
ты приехал и всех подвинул –
наркотик, и я уже вся накрылась.

уезжай.
в этом городе ты король
разноцветных башен,
в этом городе ты король
тех, кто греет в стужу.
когда рядом – вываливаюсь наружу,
когда рядом, то очень важен.

уезжай.
не давай всю систему на фиг снести.
в этом городе нам открывали локальный рай.
я к тебе не приеду теперь, прости,
быть кому-то нужной – вот, что я выбираю.
слишком сложно тебя мне внутри нести.
уезжай.
и, пожалуйста, отпусти.

мы судим о том, чего не знаем. судим о тех, кого не знаем или же забыли как это быть как они. ведь все мы когда то были как те люди, которые ходят вокруг нас, чьи поступки мы осуждаем, критикуем. но что мы знаем о них? что они из себя представляют? каковы их мысли? каковы их сердца? я ненавижу лицемерие. странно слышать от своей матери, что нужно уважать мнение людей, ценить их, какими бы "погаными" они не были.. я слушала это и думала, а как ты относишься к моему любимому? почему ты о нем так не говоришь? получается это тоже слова и ей нравятся только те люди, которые нравятся ей.. ведь это так. я ненавижу это. ненавижу, когда говорят, что люди, не разделяющие твои убеждения или взгляды, не могут быть вместе с тобой. это не правда. от того, что человек не похож на тебя это не значит, что он не такой какой то. каждый имеет право быть таким, какой он есть, иметь собственные взгляды на жизнь или на какие то вещи.. а еще ненавижу, когда люди живут стереотипами, что все мужики изменяют своим женам, женщинам, девушкам. это синдром толпы делать всех как все. это не так. не все мужики козлы, так же как и не все женщины дуры. не живите стереотипами. вы не все. вы личность. у вас должно быть свое мнение на вещи.. на людей тем более..

Немногие люди способны переносить полное одиночество. Я и сам, как вы знаете, не люблю одиночества, но после нескольких попыток пришел к выводу, что общество болтливых дураков еще хуже.

Айрис Мердок. Под сетью

Нет предела любви, желаниям, страху, мечтам, счастью, одиночеству. Если границ не существует? То что нас постоянно сковывает?

Краски. Кэролайн Квилль

начало лета.ну да круто.спасибо.провела хорошо время с одноклассниками.спасибо за 11 лет, за последний звонок и выпускной.спасибо за нашу крестную и вторую маму.
выпускной и вправду на славу.я вас очень люблю мои одноклашки.очень.буду скучать.
не много поменялась жизнь.ну подготовка к зно.тому подобное, всякие занятия.надо же поступить.хочу
общение между девочками, увы, ухудшилось.не совсеми.но все же.Настя как обычно.Ангелина тоже.отлично общаюсь с Мариной и рада.Марьяна, перестали общаться полностью.вообще.и я не то что бы скучаю.может просто не хватает.такое бывает конечно очень редко.просто был человек и бац и нету.моментами.но все проходит.у тебя же прошло.
я давольна своей любовью, потому что, то, что чувствую к нему не чувствовала не к кому подобного.что-то такое нереальное.просто космос.
я люблю ангелину.она самое чудесное и прекрасное в моей жизни.ведь, правда, таких больше не будет.и нет.один на миллион. миллиард.
Марин спасибо.спасибо за выпускной и вообще за дни которые вместе.каждый день.не представляю.свой день без тебя.
рада за тебя и С., очень просто.и слава Богу что забыла М. он тебе совсем не к чему.
спасибо людям, миру и вселенной.
Бог, спасибо

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то - это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

на днях я ходила в зоопарк.я убедилась, насколько и правда животным там тяжело.это заметно.особенно медведи, которые носились из стороны в сторону.они устали от этого.от бесконечных чьих-то людских взглядов.очень красивые павлины, они как будто насильно раскрывали свои огромные хвосты для наших глаз. там были олени.на удивление их было очень много.там была сова.которую мне тоже было жалко, так как она сидела в очень тесной и маленькой клетушке.даже волки свернувшись просто лежали.для чего то каждому из них придумывают странные имена, о которых они и сами может не догадываются..изо дня в день там, перед ними ходят люди.ходят много людей и все они еще платят за это свои деньги. зачем? чтобы посмотреть как они там мучаются маленькие беззащитные такие бедненькие живые существа в неволе.на этом мои походы в зоопарки прекращены…

Волшебный чай — замечательный ответ на все заморочки в жизни. О тебе распускают сплетни — а у тебя есть чашка чая, тебя уволили с работы — а у тебя есть чашка чая, от тебя ушла жена — а у тебя есть чашка чая.

может быть тебе без меня легче
сохрани тебя Боже от бед
я тебя люблю как и прежде
только ты мне чужой человек.

Когда кто-то в мире произносит «я не верю, что феи есть», где-то умирает чья-нибудь фея.

Джеймс Барри. Питер Пэн

никогда не смогу избавиться от навязчивых мыслей о смерти в тот момент, когда просыпаюсь ночью. я чувствую ее прикосновение.

Столько нового произошло. Вот я пополнилась. Ходили с Ксюшей на Нирвана Кавер Пати. Познакомилась там с Семеном. Милый парень, гуляем каждую среду и выходные, он играет в группе. Ходила пару раз к ним на репетицию. Очень милый, заботливый…Влад. Что Влад. Мы ж когда Аню в Испанию провожали - нарекались как свиньи, так каким то чудом Влад просеулся среди ночи и решил мне позвонить, я ему в трубку рыдала, типа "ё бросай меня", но это уже другая история… Смысл в том, что он меня не бросил, и даже любит. Мне осталось ждать, когда Ваня уедет и оставит Владу хату. Как же я люблю Влада.

Анонім з аску, твої безглузді словечка - свято для мене ;) Твій

гумор - насолода) Дякую тобі за те, що ти зі мною))) ))

Мрррр….чекаю на тебе))) )

утро началось в 4, я упала с кровати, точнее упала та штука на которой держится матрасс, сестры проснулись от грохота, посмеялись и заснули… им нет до меня дела, как и остальным 7 000 000 на этой грЁбаной планете (или сколь их там уже!) хорошо, что не проснулась мама, ей на работу рано. раз не судьба поспать, решила сесть за комп и немного подучить так как у меня ГОС 10-го, а я, в принципе, ни хера не повторяла с февраля… посидела 5 минуточек и полетело мое железо, которое я три дня назад отремонтила за 4 800. делать нечего, ноут включать было лень, пошла на кухню, села на диван, посидела минут 15 в одноклассниках где не было ни единого намека на то, что моя жалкая жизненка кого либо интересует… уже шесть, мама проснулась))) )) я быстро побежала к своей развалюхе, собрала ее и уснула, едва коснувшись подушки… проснулась в 10 - шум, все в сборе:S… мама, брат и сестра ушли по-делам(ура!!!). сейчас 23:48- настроение паршивое, погода противная, так как утром был дождь и холодно. в доме напряг… все ужасно, ужасно………..

Мы поехали в Мск на водную битву.Я поехала, потому что хотела эмоций.Без алко.

Поехала я совсем не с той компанией, что ожидала и хотела.Но тоже неплохо.

Тинки.Вообще ее зовут Кристина, да, и мы в паралельных классах.Очень своеобразный у нее характер и я порой не понимаю ее, но т.к мои бабы меня кинули, а я хотела поехать и Тинки сказала, что они едут.Мы пересеклись, договорились и следующим утром я за ней зашла.

Пришли на вокзал, встретили Колю, парня Тинки, что я знаю с прошлого лета.Тот самый веселый пухляш с отличными щечками и запасом веселых историй.Он был вместе с Серегой и Шмаком.Серега, такой пацан в поло ФП и заужках адидас, что он по-моему никогда не снимает.Или же у него дома набор таких.Шмак.О его зовут Леша и помню я его с лета года этак три назад.Мы гуляли с Дашей на фане, он постоянно был то пьяный, то накуренный, выкидывал всякие шутки и жутко меня веселил.Он так поздоровался, что было непонятно, вспомнил он меня или нет.И следом пришел Грач, которого зовут Тема, это огромный человек.Он толстый, да что там, он жирный.Он весит 120 кг, как он сам много раз говорил.Он странный.Он пытается компенсировать свои внешние недостатки богатым внутренним миром, читая много статей в интернете, запоминая их практически дословно и выдавая их за свои мысли.Он задрот, действительно задрот.И мне его жаль.Хотя, он довольно таки веселый и может поднять настроение.

Дружной компанией безбилетников: я, Тинки, Грач и Серега мы пробежались от контроллеров.Нам еще предстояло дойти до дырки в заборе, что знает Серега, дабы сэкономить окончательно.

Спустившись с платформы, мы дошли до забора.Колючая проволка.Ну круто.Можно конечно перелезть через забор, но кто хочет?Никто.От безисходности я всё же попыталась перелезть, смогла.Было наверно эпично.Следом Сережа.А Тинки с Грачом стояли и мялись.И тут мимо идет мужик "ребят, там же через здание можно".Они пошли, а мы с Сережей пошли с другой стороны забора.Этим "зданием" оказался сгорелый бомжатник, мы вообще туда побоялись зайти сначала.Слышалось, как текла вода.Мы аккуратно зашли в этот уютный домишко.Горелые стены, матрас на грязном полу, поломанные стены и дверь висит на боку.А за кривым окном собственно ж\д дорога.А наши то уже далеко вперед прошли, еле докричались их.

Весело у нас.

смешанные такие чувства
вроде бы меня все это волнует
ибо не хочется
не хочется, чтобы вредил себе

да и так неизвестно чем все это может закончиться

а с другой стороны, хочется плюнуть на все это
и сказать что хочешь то и делай!

меня всегда бесило, когда мы договаривались с тобой встретиться и внезапно твои планы менялись. а теперь я сделала так же, ибо нехер. ну, как ощущения?

Переможцем п"ятого фіналу "Л іги КВН Волинь" стала команда "Перша сільська збірна" та її капітан Тарас Стадницький. !

Чудова перемога.! Такого заряду позитиву я ще не отримував ніколи.!

Тарас, подякував тобі за спільне фото та автограф.!

БРАВО.!!!

8 июня 2013
[музыка в блоге]

The Naked And Famous

Young Blood


We're only young and naive still
We require certain skills
The mood it changes like the
Hard to control when it begins

The bittersweet between my teeth
Trying to find the in-betweens
Fall back in love eventually
Yeah yeah yeah yeah

Girls like you


How would you cope it the world decided to
Make you suffer for all that you were?
How could you dance if no-one was watching
And you couldn t even care if they were?
What would you do if you couldn t even feel?
Not even pitiful pain
How would you deal if the indecisions
Eating away at the days?

Don`t you know people write songs about girls like you?
About girls like you.

В голове каша… все мысли перепутались.

С одной стороны все плохо, просто омерзительно.
С другой стороны на все посрать, надо в жизни что-то менять.
Забывать все то, что во круг бывало.
Откравать глаза и мыслить здраво.
Понимать, что вина лежит на тебе.
Закрывать глаза, что б понять теперь,
что сейчас, и наверное на всегда,
ты осталась одна, никому не нужна.
Но ведь есть и еще одна сторона.
Оттолкнула сама, нехотела тогда.
Просто ты ведь не знала, что надо тебе,
просто так вот бывает, когда в голове ничего не понятно не только тебе…
И когда поступаешь ты словно в огне. Быстро и не прилагая усилий вообще…

все равно, кто останется счастлив
кто исполнит главную арию
кто погибнет в последней части
кто уедет из этого города

Ты обнимаешь себя руками, от холода,
и гуляешь одна по мостовой
Признай, ты не хочешь сбежать от этого города
Ты в который раз сбегаешь от нас с тобой.

А еще 2 дня назад мне снилось, как ты сидишь передо мной. Твои глаза смотрели на меня и между нами был стол, как преграда.

Сегодня я смогла обнять тебя. Много раз. Потому что я так долго ждала этого.. Это было прекрасно.

Сегодня был последний день на курсах в арх. И первый раз, когда мы собирались все с утра. Настроение было на уровне.. Идешь по улице, никого нет, тишина- вот это рай, и только дворники высовывают нос из-за угла! В автобусе ещё есть свободные места… Как обычно начинаю разговор, как Стайлс, не стой темы и не в тему… Ну вот, это был один из самых хороших и теплых посиделок в арх. Мы смеялись, шутили, разговаривали, уже никому не было дело ни до рисонка, ни до Сулы (гипсовая голова одного римлиняна). И я поняла, что так привыкла к этим людям и даже полюбила, я не хотела расстоваться с ними и не хочу! дай Бог всем нам поступить!

А потом после обеда я узнала наши результаты по ЕГЭ! РУССКИЙ ЯЗЫК 84 балла. Я умница, хотела конечно и больше и могла, но что вышло, то вышло! Больше всего меня поразили баллы по сочинению, 23 из 23! ААА это победа, это успех! Некоторые одноклассники агрелись, сваливали на компьютер, что что-то им не так проверили, другие радовались, что списали на хорошие баллы :) Я всё сама делала и всем довольна.

Теперь осталось только рисовать, рисовать и только рисовать. А потом батс и сдать рисунок в июле на соточку :)