You're not a nobody.

https://kathrinnerovnaya.tumblr.com/ - надооод, я теперь здесь! не бросайте меня(

И еще… КАК ВЫ ТУТ С ЭТОЙ РЕКЛАМОЙ ТО ЖИВЕТЕ, А?

Это ж ****ый пиз***!!!

Очень больно. Больно от того что угадала, когда, кто, для кого и зачем. Как будто бы все сука внутренности взяли и вытащили из меня. Наивная дура. Господи.

Мне кажется мои слезы, уже не слезы, а кровь. Потому что боль невыносимая. Невыносимо знать, что человек которого так сильно любишь, любит совершенно другую. Неужто я так насолила чем-то в прошлой жизни кому-то, что теперь меня так жутко наказывают.

Боже мой. Я знаю, знаю что дугого такого нет. Я знаю себя. Эта история еще лет на пять этак. Как сука в песне - "Она любит Лешу, а он любит Дашу, а та любит Васю и только его" Я готова была мир перевернуть ради него, готова горы сворачивать и менять себя. Но нет.

Хуже того, я знаю имя, знаю, что красивая, знаю, что умная. Знаю, что живет уже в другой стране. Но он тоже похоже однолюб.

Такая вот история, я сижу и заливаюсь слезами, а он хранит верность своему идеалу.

Все в худших традициях жанра. И я опять драма куин.

Если кто-то, что-то может мне сейчас сказать - скажите, а то я не знаю как до утра дожить, не то что продолжать двигаться дальше. Бля, как болит, все болит. Моральная боль перерастает в физическую на раз.

Ненавижу этот хуев мир. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ КСЮША.

https://instagram.com/kathrinnerovn Пришла мне тут в голову мысль, что вдруг кому-то это будет интересно.

как -то много всего переменилось за три, может четыре дня. Сходила на концерт Two door cinema club, офигенно провели время, я стояла в первом ряду, правда на автепати не пошли так как пол пятого утра, а на завтра работа. Потом у меня был период адаптации(пост - концертный синдром, кто на концерты ходит, тот знает) Следом я всерьез задумалась сидя на работе, увидев за рабочий день всего двух клиентов. Зачем мне все это? Я учусь не на того, на кого хочу(на дизайнера если что) Я работаю этим же самым дизайнером, работа не доставляет мне удовольствия. Тогда зачем все это? я стала думать кем же я себя вижу…нет, даже не так, от чего в этой жизни я получаю удовольствие + чем я могла бы зарабатывать себе на жизнь? и я таки нашла ответ который, как водится, лежал все это время на поверхности. Я не буду говорить что решила, но после окончания 4 курса, так сказать отдаю должное родителям, получаю таки диплом, (2014 год) а потом я собираюсь и уматываю из своей зоны комфорта. потому что лишь это сможет меня подтолкнуть куда нужно, туда где я хочу оказаться.

Я так долго не знала куда мне дальше двигаться, все время просила о том, что бы я наконец-то определилась и смогла понять чего я хочу. И вот я поняла, было это достаточно странно, спонтанно, как гром среди ясного неба, но этого было достаточно, что бы я почувствовала облегчение и какую-то радость что ли.. господибожемой, я так благодарна за это.

Вроде бы все… а, нет я еще в Москву тут еду 12 числа на максидром + я выйграла конкурс и иду на вечерноего урганта, гость джаред лето.)) забавно, но стоило только захотеть и все само собой организовалось. В общем радости полные…ну вы поняли)))

Мне кажется что в этом мире не осталось никого правдивого, кто умеет любить и быть честным, кто будет немного старомодным. а не как большинство, кто берет на веру посты мдк и всякую дребедень контакта. такое ощущение что все хорошее перевелось, все друг друга троллят, передразнивают, все переиначивают. У всех сплошные мейнстримы в поведении и мыслях.

У меня всегда была цель. какая-то цель, порой это была почти что призрачная надежда, но всегда было что-то к чему я стремилась. Я не говорю, что все это сбылось, все это достигнуто, что все это было реально осилить, реально воплотить в жизнь. но у меня ВСЕГДА была какая-то цель, что-то к чему стоило стремиться. Сейчас довольно забавный момент моей жизни когда я потеряла всяческие цели, у меня были планы на жизнь, на будущее, на людей с которыми я обязательно встречусь и познакомлюсь. И вот теперь когда я не вижу ничего особо значимого, особо обнадеживающего, я потерялась как маленький ребенок в большом супермаркете. Большинство из вас скажет - соберись, постарайся понять, что для тебя важно и продолжай двигаться. Беда только в том что хочу я слишком многого и слишком быстро. И я не могу решить, не могу выбрать. Ничего существенного в моей жизни не происходит, я теперь лишь слушаю музыку и пытаюсь что-то понять. Единственное что я реально осознаю, это то что если я и дальше буду заниматься самокопанием, то никогда и не захочу, и не начну ничего делать. я просто потеряю время.

И вот реакцией явился ступор. такого на моей памяти еще не бывало. я вижу кучу образов, у меня есть идеи, но выразить на бумаге я это не могу, оно получается не так как мне того хотелось бы. что-то не так. что-то очень сильно не так. я полоностью потерялась, мне снятся страшные сны, преимущественно кошмары, не простые кошмары, я иногда просыпаюсь вся в слезах, горе такое сильное что я просто рыдаю во сне. что-то со мной не так и по мне давно должно быть плачет психбольница. А если я не вижу кошмаров, я вижу сумбурное нечто, куча образов, цветов и звуков, все в перемешку. когда я просыпаюсь, ощущение такое будто бы я и не спала. я больше не знаю куда себя деть. я не могу отдохнуть даже во сне и это меня добивает. я так устала. я больше не могу. правда. боже, я как будто бы сломалась. как фарфоровая кукла, в дребезги. мне кажется что больше нет пути назад. к спокойствию, хотя бы к спокойствию. А еще в горле этот ужасный комок, от которого больно и физически и морально. я даже не могу реветь нормально, просто не получается, я чувствую как мне плохо, чувствую как застревает этот ком в горле, но он словно намертво там застрял и я не могу даже заплакать.

я уже давно не управляю ситуацией. я просто плыву по течению. я просто не могу справиться. мне нужен кто-то, кто-то кто поможет.

Спасибо, выговорилась, полегчало.

И знаете что я думаю, что я блять справлюсь со всей этой кучей дерьма.

И в следующем году таки перееду хотя бы в Питер.

Точка.

Я окончательно запуталась. окончательно потерялась. в своих реальностях, в своих книгах, в своих чувствах. Я больше не хочу ничего решать, я так устала бороться, бороться за ничто. ничто. Самая, самая маленькая задача меня заставляет физически и душевно чувстввать каждой своей клеточкой, что я устала, мне плохо и что мне нужен кто-то, кто поможет. Не знаю, может такого человека и вовсе не существует, но мне бы очень хотелось. хотелось что бы он был. Что бы в конце концов кто-то интересовался как у меня дела и давал советы или хотя бы говорил что я справлюсь. Я не знаю что со мной не так, но я действительно чувствую какое-то безумие. безумие во всем, в каждодневном режиме дня, в постоянных поездках в институт, в общение с людьми, во взглядах и словах людей, но больше всего в моей реакции на все это. Я больше правда не понимаю зачем я каждый день стараюсь оторвать себя от кровати, зачем куда-то еду, что-то делаю, говорю, зачем люди заморачиваются всякой фигней, зачем они на меня смотрят, что-то говорят мне. Иногда диву даюсь как люди могут смеяться? сохранять веселое настроение ? я не могу больше ничего чувствовать кажется, кроме усталости раве что. если бы я могла, я бы не выходила из своей комнаты. Мне кажется, что мир лишился смысла. Не то что бы я просто жаловалась и вот подвернулась такая фраза. Я ПРАВДА НЕ ВИЖУ СМЫСЛА. Не вижу смысла что-то делать.зачем? я ни от чего не чувствую счастья или хотя бы радости. все вокруг какое-то пресное, размытое. то, что я себя заставляю делать сейчас, это все только ради поддержания моего нынешнего положения. просто, что бы не стало хуже, что бы просто остаться на плаву.

Боже мой, я устала просить что бы мне стало лучше. Пожалуйста услышь меня.

Почему говорят " утро вечера мудренее" ? сомнительное утверждение. вечером думается лучше. больше. ничего не отвлекает. ни учеба, ни звонки заказчиков, ни просьбы родителей.

Почему то явная истина, не всегда дается сразу. у меня ушло довольно много вечеров что бы объективно оценить собственное "я". объективность дается сложно. сложно было осознать, осознать и принять, что не быть мне ни первой, ни второй красавицей хотя бы института. хотя бы потока. осознать, что и великим гением видимо не дано быть. не дано стать великой спортсменкой, это я поняла еще на соревнованиях(прыжки в высоту, через планку) в 8 классе, не быть девушкой, которой интересуются парни.и если бы дело было лишь в красоте. не быть великим дизайнером, в начале второго курса мне это доказал наш преподаватель. хотя я с последним пунктом кажется могу поспорить, поскольку следующий мой преподаватель предложил патент на мою работу и мы таки патентуем ее.

я это к чему. к тому, что чем больше я смотрю на мир, чем больше знакомлюсь с людьми, тем больше понимаю, насколько посредственно выглядят все мои успехи, начинания. Все что есть во мне большинством среднестатистическое. что-то может хуже, что-то может чуть лучше. но факт остается фактом. это меня огорчает и если честно иногда мне совсем не хочется ничего больше предпринимать.

"Спать хочется сильнее, чем жить."

правдивее некуда.

"Вот вроде молодость, а провожу ее как старик — лежу на диване, страдаю, да вспоминаю былые времена."

как будто бы про меня. точь в точь.

Относительно скоро у меня день рождения. Это ничерта не радует. Последний мой более менее хороший день рождения был на 17 лет. И все что я хочу с этого дня, что бы мне снова было семнадцать.

Смотрели фильм "Хорошо быть тихоней" ? Я все время вспоминаю момент когда Чарли пытается подружиться с Сэм и Патриком. При этом будучи тем самым тихоней. Когда я смотрела фильм, то спрашивала все время себя, как он не боится облажаться? не влиться в компанию, сморозить что-то не то, произвести плохое впечатление. Потому что я на его месте бывала много раз, не в плане его судьбы, погибшего друга и прочее. В плане отношений с новыми людьми в моей жизни. Когда чувствуешь, что все старое утерянно, безвозвратно, потому что время людей меняет и встречаешь новых людей, которые непременно нравятся, загораешься идеей что-то поменять, наконец-то избавиться от воспоминаний и начать все заново. Просто хочется что бы тебе повезло, что бы наконец-то все было как надо. Так вот. Я в такие моменты всегда боюсь облажаться, не знаю что делать, что говорить. Веду себя так же скромно как Чарли. А потом еще и из-за этого преживаю. Так странно. Просто хотелось бы что бы люди тебя действительно поняли и приняли. Надеюсь я не облажаюсь. Не в этот раз. Пожалуйста.