Л. я ставлю букву Л, коли пишу до тебе

Крик души.

Вообще не знаю зачем я это пишу сюда. Наверно потому, что крохотная часть меня наивно верит, что мне станет легче. Или, может быть, я и вовсе хочу когда-нибудь пролистать блог, наткнуться на эту запись и вспомнить, какими бывают люди на самом деле и что они могут сделать. Возможно, хоть тогда я наконец то научусь НЕ доверять им.

WARNING! Очень личный пост, много нытья, обиды и злости . Если бы в блогах можно было сделать некоторые посты "невидимыми" для читателей, то бишь только для себя - я бы сделала это сейчас. Но, увы, это невозможно. Но я бы на вашем месте этого не читала . WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

….Я зашла домой, чувствуя себя так, как будто меня просто на помойку вышвырнули. Я очень горько плакала, не понимая, ради чего все снова было??? Р ади чего душу отдавала, сердце и всю себя? Чтобы потом ко мне вот так относились? Это ощущение, как будто из меня все внутренности вытащили и швырнули куда подальше.

Но я плакала больше не от этого, а от того, что я снова плачу . Что меня снова втоптали в эти дурацкие слезы и эмоции, от которых меня уже просто ТОШНИТ. После разговора с ней опять появилось желание забиться в угол и не вылазить из депрессии. НЕНАВИЖУ ЭТО. Я не хочу быть этой долбаной разбитой девочкой, которая нахер никому не нужна. Сколько можно еще позволять людям так вытирать об меня ноги?? К чему это долбаное великомученичество? КОМУ оно надо?? Я сидела, ревела и чувствовала, как сердце разрывается от боли. Сколько еще можно надеяться, что не все люди такие? Да нисколько. Всё, не хочу, правда. Устала. Не описать просто как. И я знаю, что все близкие мне люди кинуться меня успокаивать, говорить не сдаваться, быть сильной…Н о я просто не могу уже. Тут я уже снимаю с себя и шлем, и меч, и кольчугу..все нахер с себя снимаю и сдаюсь . Не могу больше. Вся эта искренность, доброта и прочее - никому не нужна, кроме меня самой и людей, таких же как я. Но таких людей вокруг меня НЕТ. Их просто нет. Почти все, кого я когда-либо любила - предавали меня, хотя сами говорили, какая я замечательная и злились на тех, кто поступал со мной плохо. А по итогу что? Они поступают точно также. Так что лучше быть фальшивкой, но зато сберечь себя, чем всю жизнь гробить себя непонятно для кого и для чего.

Я только одного до сих пор понять не могу: ПОЧЕМУ так происходит, если я хороший человек?? Либо мне Бог или Судьба, или я не знаю кто и что вообще пытается что -то показать, либо же он просто намерено делает из меня какую то эгоистичную стерву. И я уже согласна ею быть. Может так я хотя бы чего-то в жизни добьюсь.Сегодня я захотела измениться, как никогда раньше. Я устала. Я не могу. Мне жалко себя. Это ничтожное чувство-жалость к себе, но мне себя уже жалко. Вот до чего я докатилась. Пора уже правда позаботиться о себе. Я хочу измениться. ОЧЕНЬ. Но я просто не знаю, как это сделать . Каким образом жизни нужно еще раз меня прогнуть, чтобы я уж е окончательно сломалась и срослась по-другому?

Я знаю, что мои друзья будут сейчас меня останавливать, отговаривать, хотеть, чтобы я оставалась той же самой доброй, милой девочкой и прочее, но нельзя смотреть, как твоего близкого и родного человека рвут на части, а потом протянуть ему скотч с фразой: "На, заклей раны и пойдем домой". Нужно поднять его на ноги, сказать "Дерись", встать рядом и драться тоже! Но мои" Друзья"? Они всегда отходят в сторону и начинают смотреть. Каждый раз, когда жизнь бьет меня - они только добавят пару ударов от себя. И никак иначе. Боже, как меня это все достало. Я даже слов не могу подобрать, чтобы это высказать. Мне просто хочется взять и разбить их тупые головы. Я альтруистка с ног до головы, но есть случаи, когда человек СЛОВ не понимает. Нужно просто дать В РОЖУ. Люди понимают только агрессию и ничего больше. Какая разница: быть хорошей и делать для людей все на свете, но ВСЕ РАВНО КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ВЫСТАВЛЯТЬСЯ ПЛОХОЙ или заступиться за себя, поступить агрессивно и плохо, но, опять же показаться плохой? Лучше я постою за себя и буду казаться херовой, чем буду молчать в тряпочку. Потому что люди в конец обнаглели. Они принимают доброту за слабость, садятся на шею и свешивают ноги. ХВАТИТ! Меня уже истоптали вдоль и поперек. Я хочу просто разбить всё и всех.. Я хочу стать другой , измениться: быть сильной, жесткой, эгоистичной личностью. Я хочу спасти себя , закрыв свое сердце. Только как это сделать? Как, черт возьми??

А ведь завтра уже все будет по-другому.Но меня по-прежнему будут волновать эти проблемы, эти ужасные 3 проблемы.Возможно когда-нибудь я вспомню про них и подумаю, что все это фигня, но в данный момент для меня это важно.И я хочу, чтобы все было так, как мне надо.

Л.
ніхто посторонній нічого не руйнував. і нікому не треба "дякувати".
ти зробила все сама. і зусиль, мабуть, багато не докладаючи,
обійшлась брехнею.
я знаю все, до найдетальніших дрібниць.
брехня є брехня. не важливо написана, чи сказана.
не важливо якого масштабу.

А ведь отвергаю всякие попытки познакомиться. Это какое-то приятное чувство, когда есть тот, которого ждешь. Наверное и с армии дождалась бы.

Может это к лучшему. Всё к лучшему, конечно.

їм повернеться бумерангом

ти ніколи не зрозумієш мене, ніколи

нікому не побажала б стати на моє місце
і пережити те, що переживаю зараз я
чому так ? ну напевно безвихідь.Ну немає іншого виходу
Не можу по-іншому, якби я цього не хотіла

не забудь забыть меня, если ещё не забыл
пообещай не вспоминать, ни единой моей строчки
это я память ценила, ты её никогда не ценил
поэтому этой весной разорви её на кусочки.

не забудь забыть меня, если ещё не забыл
я не желаю тебе этой дикой боли
и приму тот факт, что ты меня не любил
не желаю, чтобы от памяти на сердце у тебя были мозоли.

не забудь меня забыть, если ещё не забыл
меня моя память никогда не убьёт
но тебя не хочу чтобы памяти ветер кружил
он тебя напрочь с пути собьёт.

не забудь меня забыть, если ещё не забыл
я действительно желаю такого
я хочу чтобы ты обо мне не помнил
ну а я, буду помнить тебя любого.

не подумай, что я от злости и ненависти
я же никогда не желала тебе зла
я хочу освободить тебя от горести
я хочу освободить тебя от меня.

Любовь моя невиданная,

стесняешь ты меня!

Скажи уже, что любишь

и я сойду с ума!

мммм Кинселла

Привеет! Мне опять не прислали письмо, так что отзовись :)
Добро пожаловать, оставайся надолго: З

чувствую, что это конец.

а знаете, что самое страшное? даже не то, что я его не люблю. а то, что я набираю номер другого, когда он спит.

И опять я осталась один на один с своими проблемами.

вибач, але зараз не час.

сегодня наверное вечер непонятной, никому не нужной писанины.

мне кажется человек, который будет со мной, получит от меня море, даже океан нежности и любви, потому что сейчас мне нет кому ее отдавать.

Делать нечего мне…

Самую главную новость, которую я обязана поведать сюда так это то, что я гуляла с Л. (моя великая симпатия). Так вот, почему и по какой причине это волшебство произошло? Мне было не с кем идти в библиотеку и в Ашан за шарфиком, поэтому я с великим страхом на сердце решила его попросить. Прогулка прошла на ура, ибо я знала многое про него и он так мило и хорошо ко мне относился. Прекрасно, когда парень вежливый и очень интересный.
А если говорить в общем, то у меня все уныло. Я не могу погулять со своей подругой, ибо у них с утра до вечера ЮИД или ее мама решает оставить ее дома для компании. Я прям соскучилась по этому лопуху, но буду надеяться на выходные. Мне скучно и я до сих пор не сделала домашнее задание, а делать очень много. А сейчас я думаю удалится спать, а то под устала я.

для тебя есть весь мир..

для тебя весь свет

Понтов выше крыши, но мне похер, я таких людей не слышу

Ненавижу сны. Потому, что бывают такие, что после не желаешь просыпаться. Не желаешь возвращаться в этот реальный, простой, замусоленный мир. Хочешь остаться во сне, ведь там хорошо . Там все тебя любят. Там взаимность. Там хорошо . А тут только ложь, равнодушие, грязь, безразличность, негатив, ссоры, измены, несправедливость, легкомыслие. Все время чего-то жду. Прекрасно знаю, что того, что было во сне не произойдет. Никогда. Но жду. Бывает спрашиваю. Зачем? Но ответа не нахожу. Забываюсь, теряю себя. Это так противно. Что хочется заснуть. Снова.

27 березня було дуже емоційним. з Аньою були в її брата Віталіка.
ми і пушик. цей їхній новий котик це сама милість.
тільки двоє, а було настільки добре і весело.
фоткались, дивились Вороніни, пили чайок
і закідували фоткі в інстаграм по черзі,
бо інтернет з Аніного тел був на двох ;)

ще вже сьогодні замовили місце святкування на моє дн!!!
ура ура, вже скоро, хочу самого празнічка і всіх побачити разом.
але ніяк не чекаю цих 18-ти років. (

ввечері сиділи в Брамі.
побачили Віку Л., яка приїхала з Польщі!!) )
мене Кріс і Настю Мар'яша забрала
і ми їздили катались, а далі по домам.

займаюсь нічогоробінням всі дні, а чомусь дуже втомлена!!..

ЕДА:

Плюсы:
+ Тортик
+ Пончик
+ Отбивная

Минусы:
- Жопа вырастет большая.

привет, vulgar . очень рада тебя видеть:*

Знаете, иногда ложусь в кровать начинаю думать о чем-то. Бывают в голову лезут мысли о нашем. И понимаю, что если бы не расстояние, все было бы по-другому, правда.

только из-за этих км мы стараемся не подпускать друг друга слишком близко, потому что боимся, знаем что не сможем быть вместе.

зачем я это написала?

Бывает у меня, что я говорю что-то такое, что в душе держала долго, до "того самого момента", когда я буду уверена, что действительно хочу это произнести. И почему-то так бывает, что скажу..и пару минут или даже секунд счастлива от того, что наконец высказала, а потом, не знаю почему, всё портится, и всё впечатление от моих слов портится. А дальше тебя ещё сверху "топят" какой-то ситуацией и приходит осознание: НИКОМУ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ГОВОРИ.

освежи меня, дай мне свежесть лалалаллаа

заела)

Я себя чувствую крошкой хлеба, застрявшей в клавиатуре ноутбука. Я также прячусь дома в своей холодной, никому не нужной комнатке с кроватью, столом и шкафом. Всё, что находится в моей комнате - моё море. Так называемые волны нежно наваливаются друг на друга, и непойми что хранится на дне этого моря. Что-то плывёт на поверхности, а что-то застряло на самом дне, тёмном и одиноком, как и сама я. Я похоже на это дно, сама море, но на стадии дна. Странное определение? Но оно точно показывает мою стадию болезни. Наверно, я очень сильно больна. У меня же больные мысли и больные взгляды, больные сны и больные чувства, желания. Так и есть. Может уже пора лечиться?

Ещё один день начинется тупо, всё как всегда хреново, я не скрываю, простите.

кто мурка?
Алена мурка :)

Ты словно моя любимая книга в множество томов, мне все приятнее тебя читать, ощущать, духовно чувствовать и переживать события вместе.

Никогда такого не было с людьми другими, все так легко, одно мгновение и уже заполночь. Невероятно.

Я так хочу, чтобы это было взаимно. Тебе чтобы было так же интересно и легко, так похоже на воздух чтобы было, так, словно, это жизненно необходимо.

И все подождет, все дела, все движения, замерли. Пока я тут, пока ты тут, все вокруг невидимо.

♥

С таким багажом комплексов порой становится невыносимо.

При таком раскладе, нахуй иди.

Гири на сердце. Куча гирь на сердце

Где лебеди? - А лебеди ушли.
- А вóроны? - А вoроны - остались.
- Куда ушли? - Куда и журавли.
- Зачем ушли? - Чтоб крылья не достались.

- А папа где? - Спи, спи, за нами Сон,
Сон на степном коне сейчас приедет.
- Куда возьмет? - На лебединый Дон.
Там у меня - ты знаешь? - белый лебедь…

(Марина Цветаева)

хотите смейтесь, хотите нет, сижу вот смотрю фильм "Апокалипсис", сейчас с ума сойду от страха. трындец. заняться то ночью больше нечем

У меня есть один друг. Этого друга зовут Дима, он мой одноклассник. Отличался он особым пофигизмом на учёбу и на прочее "дерьмо" всеобщей жизни нашей скудной.Ладно бы, я ведь сама такая отчасти, но Дима деградирует во всех смыслах.Я про то, что выражения его слов некудышные, отвратные, что так и хочется наплевать на свою преданность ему и подарить орфографический словарь, вместе со смысловым. Ему бы он пригодился. Мне иногда кажется, что малые дети выражаются лучше, чем он, хотя бы читают по настовлению их родителей, нежели он. И мне его очень жалко, ведь парень то обычный, хороший. Этого мало кто видит. Да чего тут сказать, у этого парнишки и друзей почти нету. Нету и всё. Ни знакомых, никого. Его времяпровождение-компьютер. Был бы он в чувствах, Дима продвигался бы в творчестве, может что-нибудь то и писал. Но увы, ничего такого не происходило. От некоторых его поступков было тошно и немного противно. "Что же мне делать с ним?", -прокручивалось у меня в голове. Носить его на себе и вечно успокаивать? Не могу я его броситья ведь однажды бросала его от себя, именно потому, что натура у меня одинокая. Вот такой вот Дмитрий.

Уходят люди… Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

на самом деле, никогда не подумала бы, что влюблюсь без памяти в простого парня. рыжего и милого. с голубосерозелеными глазами. влюблюсь в его поведение, манеры и привычки. полюблю за то, что он рисует граффити и каждый вечер пишет "спи, мышонок

Как часто в стремлении быть честными в отношениях, мы переходим границы личной свободы?

Часто ли мы задаёмся вопросом:А стоит ли говорить ту или иную вещь?Будет ли интересно человеку слушать то, что ты пытаешься до него донести.И стоит ли выговаривать человеку всё, что ты думаешь?Ведь если ты будешь вешать на человека, всё, что тебя тревожит, заботит…это ли не эгоизм?Как научится чувтвовать грань между тем, что стоит и чего не стоит делать, не со своей точки зрения, а со стороны твоего спутника.

моя мрія, яку ні як не втілеш у життя.

П росто бы успеть за потоком моих мыслей, которые сейчас атакуют мою голову со скоростью света.

Б езлика моя надежда на то, что я сумею полюбить ещё. На данном этапе своей жизни я люблю одного человека. Это глупо, нелепо надеяться на то, чего давно нет. Просто художник рисовал картину, рисовал, а потом всё стёр с слезами на глазах. Ему говорят, ты напишешь новую, ещё лучше. Но вся соль в том, что другие никогда не будут такой как она. Вот тут то, слово "никогда" исполнит свою миссию.

С другой же стороны… Дальше много всего нового в моей жизни. Новые знакомства, города, а может и другая страна. Суть однако в том, что расстование это полная нелепость. Как-то так нахлынуло. Знаете у меня сейчас температура 39.6… А я знаю, что если сейчас это не напишу, то буду жалеть. Почему? Не знаю, просто так думаю и всё.

Ты потрясный игрок, я хочу тебе сказать. Ты на столько глубок, что боюсь потерять, или забыть - где правда, где ложь? Прошу объяснить. Я не кукла тебе, уж это пойми. Давно всё пора расставить по полкам, но ничего не понимаю толком. Ты заигрался или запутался сам. И теперь я скажу не "тебе", а "вам". Ты перестал быть для меня кем-то красивым, милым, единственным во всём мире. Ты стал как все, ты слился с толпой. И выбраться из неё ты не сможешь, постой… Ты же сам говорил, что ты честен к себе, как жаль, что не поняла, этого хватило бы вполне. Ты честен к себе, но не к другим. И все твои слова просто дым.

И да, черт возьми, я жалею, что уехала с санатория.
Ужааасно жалею!
Ведь там было так круто!
Бассейн, сауна, дискотеки…
Там было шикарно, и я так мечтала туда поехать, но почему-то после недели отдыха свалила оттуда.
И где же была в тот момент моя логика?!

ну что отлично, моя жизнь потихоньку рушится…дома такая лажа вообще, в школе вообще кашмар….с друзьями более менее хоть, не совсеми правда но все же… обидно однако когда самый близкий человек тебя не поддерживает, печально все это….

"Мне все равно, какой у тебя голос, мне дороги твои слова. Не имеет значения, как ты выглядишь в этом теле. Твои поступки говорят сами за себя. Ты прекрасна."

— Йен О'Ши

Всем Ку;3
Я Саша, мне не так много лет.
Еще не придума теметику по которой буду вести блог, но думаю что это будет что то интересное!

Бывают дни, когда лучше всего не вылазить из постели и натянуть одеяло на голову.

Знаете, часто говорят "ранение, не совместимое с жизнью", так и есть поступки, не совместимые с любовью. Во мне столько боли, что хватит на квартал.

Непростое слово "Друг"!

Этот пост немного глуп, ибо сейчас не те ценности и нравы. Я Хочу поговорить о дружбе. В соц-сетях мы настойчиво ищем друзей, добовляем незнакомых нам людей и гордимся если вк в подписчиках у нас больше 100 человек. Ура, мы стали знаменитостью. А что если забыть об этом? В реальной жизни вы можете похвастаться таким же большим количеством настоящих друзей? Очнитесь, у большинства из вас даже одного верного друга нет. А если и есть, согласитесь вы вряд ли его сильно цените. Не совершайте таких глупостей, учитесь ценить уже сейчас, ведь однажды может наступить такой момент когда вы почувствуете печальное одиночество…

Как я уже писала - я заболела.

У меня температура была но тем не менее я все равно поперлась на улицу.спрашивается только зачем?Испортить себе настроение наночь?Наверное да, именно за этим.Мне же этого так не хватает.Мазохистка прям.

День в универе прошел быстро.Завтра у меня всего 2 пары, физ-ра и фонетика.Еще должен был быть англ,2 пары, но мы идем на студ.весну.Я правда не понимаю зачем.Студ.весна нашего факультета была во вторник.Завтра студ.весна психолого-педагогического факультета и что мы, студенты ин.яза, там забыли я незнаю, но вместо пар я готова посидеть и посмотреть :)

Завтра пятница, но я чувствую что ничего крутого от завтра ожидать не стоит.Чувствую вечер я проведу дома ибо меня все заебало.

А сейчас я допью свой чай с лимоном и иду спать.

Желаю всем быстрой пятницы и долгих выходных :)

Так-так..сколько там время? 1:40? Это ведь самое время для творчества. Нет, не для рисования. И даже не для вышивания крестиком. Время для особого творчества - творчества хуйни. Да, то самое время, когда пальцы, нервно стуча по клавиатуре, строчат нескольким, или одному человеку, всякую хуйню. Когда звучат какие-то нелепые признания, извинения. Но самое поганое знаете что? Это хуевые мысли. Мысли, которые буквально выедают изнутри мозг, которые наворачивают на глаза слезы и угнетают, подавляют, подавляют. Такие дела.

Сколько там время?

ГУЛЯТЬ С КУЗЕЙ АХУЕННО

Хоча ти ніколи не вміла щиро усміхатись, твоя усмішка завжди нагадуватиме мені літо. Ти нагадуватимеш.
Але все-таки всьому є межа!
Смішно, знаючи правду, слухати як тебе запевняюють в протилежному - чути брехню.

просто берешь, и в один миг понимаешь, что страдать ни к чему.со временем пройдет все.да конечно, я продолжаю так же сильно любить тебя, но нет.не страдать по тебе.за раз все слезы вытекли, что так долго рвались на ружу и все.дала себе одно железное обещание.не страдать.хоть и я все это прекратила.

фигово без света: с особенно, когда много дз

Всёё, я спать. Глаза просто закрываются

уверенность

взаимность

доверие

счастье

любовь

Однажды ты проснешься мертвым

заела эта песня

ты же смог меня приручить…

Я закончила второй альбом вк, теперь надо название для третьего думать:с

Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете.

Хит Леджер

Heath Ledger

"Я стараюсь жить сердцем, делать то, что чувствую.!

"У меня не выходит строить долгосрочные планы. Я вообще никогда ничего не планирую. К примеру, я даже не знаю, что буду делать завтра, у меня нет дневника, нет расписания. Я живу сегодняшним днем, не прошлым, не будущим."

"Что? Конечно, мне не нравится идея смерти! Но если я действительно умру слишком молодым, я надеюсь, что смогу выполнить достаточно вещей, чтобы обо мне помнили."

"Знаете, я из числа людей, которые, когда в них стреляют, будут стрелять в ответ."

"У меня никогда не было денег, и я был очень счастлив без них. Когда я умру, мои деньги мне не будут уже нужны. Мои кинофильмы будут жить — для людей, чтобы судить, каким я был человеком. Я только хочу остаться предметом интереса."

"Когда ты слышишь, что люди говорят о тебе всякие гадости, трудно оставаться в здравом уме и помнить, кем тыдействительно являешься."

"Какие моральные ценности могут быть в мире, где курить начинают в 12, а читать книги почти никогда?"

"Все мои цели у меня в голове, мне предстоит охренительное путешествие, и я им наслаждаюсь."

"Жаль, что нельзя остановить время и вернуть все назад, чтобы исправить предыдущие ошибки. Жизнь не дает второго шанса. Поэтому живи сердцем. Доверяй своему сердцу. Делай все, чтобы добиться своей цели. Никогда не опускай руки."

"Жизнь дает много тем для размышлений, но мало времени."

Если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется - ни через неделю, ни через месяц, ни через год.

Ну что, друзья, через 4 часа мне уже надо проснуться бодрой и весёлой, дабы вступить в новый день в хорошем расположении духа. И всё это ради смачной поездки в Димитровград на конкурс от художки. Что-то мне подсказывает, что эти пять дней я запомню надолго. Ожидайте ко вторнику эпичный пост о моей шикарной поездке. К сожалению, мобильный интернет подвёл меня, и всё это время я не смогу безудержно лениться, листая ленту и обновляя страницы.

Эх, ребята, как-то не хочется покидать отчий дом. Всё-таки выступление на носу (тада! Впервые в жизни я решилась выступить в качестве танцора. +1 позор, ну мне не привыкать). Приезжаю во вторник, а танцевать уже в пятницу. Но мои движения, как вы понимаете, отработаны на хиленькую четвёрочку, как бы я ни старалась (а ведь тренировались чуть ли не с января). Если честно, я очень боюсь запороть весь танец. Эти два мероприятия как-то одновременно навалились. Думаю, что я со всем справлюсь. Будем надеяться на лучшее.

Еще раз убеждаюсь, что скрипка и фортепияно, для меня самые прекрасные инструменты. Их звучание дотягивается до самых трепетных струн души.

ну и ладно

я-королева невезения!

собираюсь себе на учёбу, сегодня тот редкий день когда я успеваю вовремя, при этом нормально накрасилась, с первого раза подобрала одежду, и действительно хочу на учёбу, ибо меня посетило прекрасное чувство-ожидание от этого дня чего-то хорошего.

но не стоит забывать о поговорке про ложку дёгтя: во всей этой красоте пару раз у меня заболел живот. самое вредное, что я ела накануне-твикс, но за всю жизнь я сожрала его тонну.. вспрочем это не отравление, ибо потом зачесались глаза, потом неприятные мурашки по горлу, ну и если опустить все симптомы и беготню с таблеткамик-я сейчас сижу дома, у меня чешется красный глаз, и хороший день полетел в задницу. говно тупое!

единственный плюс простуды - могу себе позволить смотреть сериалы.

посмотрела тут последние три серии Дневников. что я могу сказать - Гилберт охуела в край просто. бесит она меня, конечно, с каждым сезоном все больше, но вот со своей новой прической и отключенными чувствами - так ваще ад. Кэтрин по сравнению с ней просто няшка (хотя вот Джера я ей не прощу никогда).

Дэймон как всегда сплошные слюни. хотя вся эта тема с Деленой и Стеленой мне поднадоела.

татуировки ДжоМоо *___* пресвятые ямочки Клауса! в пору петь "О боже, какой мужчина". "почему бы тебе не найти кого-то менее ужасного" - на этом моменте я готова была врубить фанфары, сыпать конфетти и вешать Клаусу медаль на шею. осадочка 80 лвл, так Кэр и надо.

Ну и Джер. просто без слов. я ревела. соседка, увидев меня плачущей, прифигела даже. Плек, я тебя найду и руки поотрываю!

Я люблю обниматься

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

Я не хотела идти в первый класс

У меня есть кошка

Я когда-то влюблялась в плохого парня

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие\черные глаза

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум 2 раза

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем либо

Я очень изменилась за последний год.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение

Я не знаю чем хочу заняться в будущем

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем

Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

Сейчас я в носках.

Я устала.


Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц

Я закончила школу.

Я курила.

Я собирала что то дурацкое

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены

Я плакала до тех пор, пока не уснула

Я писала письмо

У меня есть/ был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.


Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я была/есть отличницей

Родители сажали меня под домашний арест

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы



Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

Обо мне пускали сплетни.

Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть

Я очень боюсь темноты

Я очень боюсь высоты.

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

Я очень боюсь собак

Я очень боюсь грозы

У меня есть/был собственный компьютер

В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор

Сейчас я что то ем

Через 3 дня уже в школу, а я до сих пор не привыкла ложиться спать раньше 2-ух часов ночи…
Сново начнутся эти дурацкие уроки…
Мда трудно будет привыкать, ведь я почти месяц в школе не была-сначала карантин, потом недельный отдых в санатории, далее каникулы весенние…
Ну ничего, думаю все нормально будет. Тем более есть стимул…

Чудеса происходят, когда человек рискует всем ради мечты, которую кроме него не видит никто.

посмотреть пару серий Последователей, а после залезть на википедию и читать статьи про маньяков под Мэрилина Мэнсона - это мы могём, это мы практикуем
и, о славный Один, Пьюрфой, да ещё и маньяк…
вы меня балуете

почему же я ничего не вижу?
что же случится
а ЭТО произойдет очень скоро
точно.

It`s amazing.

как только вокруг темнота -

твоя речь, твои мысли не собранные…

излечить хаос.

ты можешь понять клетки сердца.

тебе кажется вот-вот расцветет -

вот-вот тебя возьмут на руки и к небесам -

ты там безмолвно,

так просто подаришь миру

от каждого пальца…

прими

без критики

а эти треки в телефоне будут навечно, под них любили и пиздели, губили печень

С моего крыльца шикаарный вид на лунууу)) просто потрясающая!! люблю это дело, просто смотришь и как то отстраняешься от мира..без забот))

надо быть уверенным, что чувства взаимны
уже надоело промахиваться, открывая душу.

Трогательного прощания не вышло, к счастью или, к сожалению, уже не важно. И фраза «лучше бы застрелил» серьезно воспринята тоже не была. Стоит лишь улыбнуться и помахать рукой на последок. Ведь мы оба знаем, что она еще вернется. Не сегодня, не в этом месяце и не в этой жизни. Быть может потом, когда-нибудь, но она обязательно вернется. А сейчас стоит сделать улыбку по шире и выкинуть все из головы. Ведь хэппи-энд все же состоялся, но немного не тот, за который обычно дают награды.

слова я слышала, поступков не заметила

Переубедить вас, скорее всего, мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Все хорошо, я не умер, день был насыщенным, завтра расскажу все что произошло за две недели моего отсутствия :D

Люблю вас и оооочень скучаю, нетерпится все выложить.Завтра у нас Страстная Пятница, выходной, так что до завтра!

хохо

Здравствуйте.

Примерно 4 месяца назад я пропала с Вьюи по причине своей лени и количества информации, которая просто не могла вместиться в мои посты. Количество следящих за мной людей с того момента не пошатнулось.

Остается 3 дня до моих пятнадцати.
Я маленькая девочка. Ей была, ей и останусь.
За четыре месяца я успела найти массу новых людей и открыть для себя множество всего. Я полностью в музыке, я каждый день рядом с ней. Месяц из четырех я посвятила одному человеку, но в это я бы углубляться не стала, да и ни к чему, собственно. Только спустя время я поняла, сколько всего я теряла в начале года. Теперь мне придется обжираться тем самым научным гранитом, и, возможно, от переедания у меня поедет крыша.

Я с нетерпением жду лета, чтобы окончательно смыть себя ту засохшую грязь, которая пристала ко мне на протяжении последних лет двух. Я поменяю школу - это первый, и, пожалуй, самый важный пункт.

Это был небольшой отчет о прошедшем не извне, а внутри меня, что, скорее всего, вам будет полезнее знать, дабы не запутать самих себя.

Я не обещаю, что я вернусь сюда. Я просто каким-то образом дала о себе знать. В один момент мне захотелось этого и вот - вы пропускаете в ленте мой пост даже не вспомнив, кто есть mamina.

Хотя.
Это просто мой эгоизм.
И написал все это он же.

До жути от всего тошнит. Хочется сесть и чтобы никто не видел и не слышал. Иногда одиночество полезно. Тебе надо всё обдумать, надо понять, как жить дальше, проанализировать все ошибки, которые были совершенны пару дней/недель назад. Но блин, наступает такой момент, когда тебе по кайфу быть одной, держать всё в себе, никому ничего не рассказывать. зачем? ты же никому ничего не обязан. жизнь то твоя. ты привыкаешь к этому образу, и никого не хочешь подпускать. все эти люди - не моё. И вроде бы живёшь - живёшь, ну как живёшь, в таком положении только выживают, ты же окончательно перестал верить людям, и в какой-то момент появляется такой человек, с которым бы тебе хотелось всем-всем делиться, и ничего не таить от него. И ты вроде бы снова живёшь и даже радуешься, ты ищешь время на этого человека, всегда находишь. Ты ищешь время на встречи, на прогулки, на разговоры. И ты уже привыкаешь к нему, у тебя зависимость от него. Тут ты, дружок, пропал. Потому что ты остаёшься меж двух огней: либо этот человек останется с тобой, либо же нет. И вот эта неопределённость и губит. И когда человек выбрал тебя, это прекрасное чувство, у тебя эйфория, тебе хочется творить, петь, плясать. Главное, тебе хочется ж и т ь…

— Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит?
— Которая не любит? Всю жизнь.

Оскар Уайльд

Лучше бы спать легла вчера пораньше. (в который раз убеждаюсь надо слушать маму) , я бы не ответила на твое сообщение в пол первого ночи, и не договорилась бы встретиться, и вообще почему я такая глупая ? Меня вчера трясло, реально, не образно. Со мной такого никогда не было, и меня начинает трясти и болеть в груди каждый раз когда я думаю об этом. Мне страшно.

а на прощанье
я обязательно сказала бы тебе
что-то среднее между
«я буду невыносимо скучать»
и
«как я рада, что тебя больше нет в моей жизни»

Перехожу уже к крайним стадиям одиночества.

Днём у нас тут тепло, солнце светит, и тает всё, а вот вечером холодрыга, скользко - а с собакой-то гулять надо.

В общем, я гуляла с ней пол часа, она уже сама домой шла, а я тащила её гулять, ибо я блять пела во всё горло и надо было уйти подальше, дабы не слышал никто.

И так горько становится, что это приносит намного больше радости, чем кто-либо.

Кто ищет, тот не находит, но кто не ищет, тот будет найден.

Франц Кафка "Ангелы не летают"

упасть в твои объятья уже никак не охота, но я скучаю по тебе, когда смотрю на твои фото.

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо. Дэвид Духовны

вас все меньше и меньше и я почему-то рада.

Давно я тут не появлялась, да все как-то времени нет, ну или не нахожу.решила описывать что произошло за месяц Заметила что сюда выписываю все то что меня тревожит.но сейчас этих мыслей тревожных нету. У меня слава богу все хорошо, каникулы, гуляли пати квн, боже самое чудесное пати. девочки как и раньше, я общаюсь с каждой по отдельности. Ангелина понятное дело, Марьяна почти всегда, с Мариной долго не общались и тут опять начали.и слава богу чтобы как не было, я так скучаю за ними.потому что каждая для меня что-то особенное. Пост.придерживаюсь поста.стараюсь/Ваня\.я гуляла с гуревичем два раза, сама в шоке.школа хорошо.готовлюсь к ЗНО, пробное написала на 160 и то и то. Воот, у меня появился моя замечательный принц, надеюсь с ним надолго, нет правда очень надеюсь.он не такой которые были у меня.что-то особенное. Я без ума от него. Спасибо ему за всевсе, за ночь и за сегодня весь день дома, так бы и жила у тебя. Спасибо боженька тебе за то, что ты мне даешь. Люблю Марьяну и Геру они такие классные вместе. Рада за Шишка, наконецто она счастлива. Марина с Лешей. Ангелина как обычно. Спасибо март

Раз я знаю, что ты придешь, я могу тебя ждать сколько угодно

Камю

хотела? получай! вот твои great disappointments from high expectations. получитераспишитесь. ни капли не удивлюсь, если однажды узнаю, что есть где-то такой человек, который сидит вечерами за столом, вертит в руках куклу вуду, меня изображающую, а потом рассыпает осколки пивных бутылок, которые олицетворяют мои надежды и мечты, и усердно крошит их молоточком в стеклянную пыль прям у ног этой самой куклы. не знаю, отчего я плакала по пути домой. то ли от твоих совершенно поразительных обещаний что-то придумать, то ли от этой уже совсем невероятной несправедливости, которая ходит за мной по пятам и уже порядком достала.

28/03/13 - 29/03/13

У меня уже 3:30 ночи 29 марта, но в блоге у меня до сих пор 28. Хотя о чем это я? Долго я ничего не писала, и решила поделиться тем, что происходит у меня.

С понедельника у меня начались каникулы ! Это круто. Хотя сейчас не очень, так как понимаешь, что они подходят к концу, а ничего не сделано: с В понедельник, 25, я лежала и смотрела "Glee", во вторник сходила на отчетный концерт колледжа культуры и исскуств, а потом немного прогулялась, в среду побывала в кино на "Оз: Великий и Ужасный", а вечером пошла на танцы, в четверг я решила заданные тренажеры по алгебре и опять же смотрела "Glee" и ещё пыталась найти какую-нибудь тему для блога, но так увы ничего не нашла. Завтра, то есть в пятницу, буду делать уроки: / Ну а выходные как всегда пролетят незаметно.

Не хочу даже писать о том, что у меня на душе и о чем я думаю. Все это так запутанно, туманно, я даже не знаю как сказать. Наверно подойдет слово "странно". Странное чувство у меня. И никак не могу его объяснить.

Кстати, похоже я заболеваю, так как горло начинает побаливать. Сожалею тем, кто болеет. Горячий чаек и мед в помощь! Желаю выздоровления вам <3

На этом похоже все. Силы мои понемногу покидают меня, веки становятся очень тяжелыми, что я еле-еле поднимаю их. Очень хочу спать. Конечно хотела бы все поподробнее написать, но лень-матушка не позволяет.

Желаю всем счастья и любви

Одних обычно вспоминаешь, а другие — снятся.

Карлос Руис Сафон. "Тень ветра".

Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

Мужчина-меланхолик считался элитой, женщина в депрессии — неудачница.

Карин Юханнисон. "История меланхолии".

Разве для того, чтобы любить сильно, необходимо любить редко?

Альбер Камю. "Записки абсурдиста".

а на хуй? простите. к чему все эти нежности, бездарности и пустые
обещания? не верь мне, даже если я на коленях стою. я могу встать и
уйти, расхохотавшись как дура. я ненавижу любовь. зачем она? на хуй все
эти бабочки в животе, мысли оголенные и эмоции, которые не спрятать? на
хуй? это убивает. это переходит взависимость. когда сидишь и ждешь
блять. над каждой фразой ревешь как сидорова коза. синяки под глазами
как у покойника. сидишь и куришь., потому что чувствуешь. сидишь и
пьешь, забыть помогает. а потом опять и опять опять и опять. на хуй это
всё? выеби блять и уйди. вылюби и уйди, дай прожить спокойно минут 40 и
сесть умирать. морально конечно. сгнивать изнутри. умирает что то
внутри. а может кто то.

я так люблю свою маму. и не важно, что это сентиментально звучит. думаю, на свой следующий День рожденья я куплю ей подарок. думаю, это должно стать традицией. получаешь от всех подарки, а один покупаешь для мамы, ведь она тоже участвовала в процессе твоего рождения. думаю, это было бы здорово!

я решила ответить на вот это - https://rockets.mmm-tasty.ru/entries/15823188#new наврятли автор поста сможет прочитать, если конечно кое-кто не поможет ей в исполнении этого действия.

я ненавижу жалость. мне противно, когда меня ж а л е ю т. было бы за что, право. и, понимаешь, меня разрывает на части от желания нагрубить, ударить, когда говорят, что кому-то меня жалко. я не нуждаюсь в жалости, помощи, не нуждаюсь в пожеланиях. мне тяжело это писать. слова, будто расплавленная карамель, тянутся из меня. я пишу, стираю, пишу вновь. и не могу понять многих вещей, которые делаю сейчас. я хотела написать тебе ответ. человеку, которого не знаю. ты меня ненавидишь, презираешь, не понимаешь, а я тебя не знаю. забавно. что я могу сказать? я пишу в пустоту, но все равно надеюсь, что ты прочтешь это.

не знаю, откуда ты взяла мой блог, но догадываюсь. и я догадываюсь, что натолкнуло сюда зайти. тоже, что и меня всегда. чувство, что тут что-то есть, да? хотя, я могу ошибаться. вопреки твоим словам, я считаю, что мы до безобразия разные. ничего общего. во всяком случае, я на это надеюсь.

чувствую, что пора заканчивать. не стоило вообще писать этот пост. не стоило вообще заходить в твой блог. не стоило вообще ничего делать.

Решила завести свой блог.
Думаю, у меня будет время, чтобы писать сюда.
Ну что ж, удачи мне)

Все самое лучшее происходит неожиданно. В этом я убедилась как никто другой. Нет ничего мучительнее ожидания - ожидания встречи, ожидания события, ожидания чего угодно. Но когда все случается, ты полностью ощущаешь себя счастливым человеком. Ты понимаешь вот он, момент, тот самый и так приятно что не передать словами. Я знаю, что скоро этот момент наступит, стоит лишь немножко подождать. Но ведь нет ничего мучительнее ожидания..

еще вчера одним дыханьем жили.
сегодня - безразличные, чужие

—Я сделал во все виды типов погоды.

Целовал ли я девушку в дождь? конечно!

— Он улыбнулся мне ласково, — нет, гораздо больше, чем ласково. Такую улыбку, полную неиссякаемой ободряющей силы, удается встретить четыре, ну — пять раз в жизни. Какое-то мгновение она, кажется, вбирает в себя всю полноту внешнего мира, потом, словно повинуясь неотвратимому выбору, сосредоточивается на вас. И вы чувствуете, что вас понимают ровно настолько, насколько вам угодно быть понятым, верят в вас в той мере, в какой вы в себя верите сами, и безусловно видят вас именно таким, каким вы больше всего хотели бы казаться.

Френсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби

У мене є ціла ніч на роздуми.. і тільки музика..

АААргррраарар-шшшшшшшшшшшшшш!!Не-на-ви-жу людей!!!! Тупых людей!!Грррр!
сейчас, секунду, вернусь в человеческое обличье!
Ну вот, все, шкуру волчью сбросила, теперь объясню на понятном русском. НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ!
Делаю плакат, показываю людям, а у них реакция как у голубей: "уруруурур, а что это значит? "
Вы, блять, совсем тупые?! Да е мое, как можно не понять самую однозначную четко выраженную идею? Да плюс, средство выражения идеи предельно просто. Нет лишнего, чтобы отвлечься…
О, дно!! ДНИИЩЕ!!!!!
У меня от негодования голова закружилась - а это значит, что я предельно зла. Головокружение - это та стадия, после который мой рассудок на мгновение от гнева отрубает и я могу ударить объект моего раздражения.

Дай последний шанс, Сказать тебе ПРОСТИ.
ЛЮБОВЬ в руках у нас.Прошу не уходи.
Всё начать с нуля сможем мы вдвоем
И лист календаря МЫ вновь перевернем.

надо что-то сделать с волосами..

Я совсем один, и ТЫ совсем одна,
НО разделяют нас улицы дома.
ТЫ погасишь свет, а Я НЕ буду спать,
Скажи зачем с тобой, расстались НАВСЕГДА?

даже началось все просто шикарно: в 9 утра ехать в маршутке на одной стороне жопы, ибо дед развалил свои меха на полтора сидения и смотрел ещё и косо почему это я сижу в полусогнутом положении держа пакет на одной булке. идя домой я постоянно спотыкалась, еле дошла. наушник постоянно выпадает. ну ладно. пришла домой все ок, но только до полудня. потом пришла мама и начали говорить про платье. ну бля, не хочу я себе закрытое епт, я хочу короткое но без выреза, нет, ей понравилось с рукавом три четверти, ещё и длина чуть выше колена. я ж в нем сварюсь, сауна белт еба. окей, забыли про платье, просто про шмотки. оказывается я много денег на них трачу.. бля я лучше промолчу на эту тему. да и вообще я опустошаю бюджет семьи со своими репетиторами. надо было все не на последний год оставлять, ага. и вообще нахуй они мне, я могу поступить в аграрвард и на этом все. так нет, надо же киев, львов - престиж. ну так и плати деньги чтобы там потом не платить. я не права? ну окей. я все стараюсь делать нормально, помочь, но все В ПИЗДУ, ибо ты начинаешь меня грузить. не матерится, да ну? а если ты бесишь? надо было меня сразу в детдом здать, нахуй я такая обуза…
ну а так ещё я подругу ахеревшую ждала 40 минут на морозе, дак ещё и пешаком к ней пилила. самое главное что мы так и не встретились. поотмерзали все конечности, а потом язык и литература. с 6 до пол 9, мой мозг перекрутили через мясорубку. а мама все так же рычит..

Оленю нельзя смотреть Беглецов.
После них, я становлюсь гиперактивной: о
Кстати, Олень проколол хрящик: 33 Планирую проколоть, как у Крисуса

Ты давно не ждешь.НЕ слышишь голос мой.
А мне лишь теплый дождь, Напомнит образ твой.
На осколки льда, Разбиты СЧАСТЬЯ дни.
НЕ в силах Верить Я, что больше НЕТ ЛЮБВИ.

мне хочется закрыть дверь.

и твои слова, знаешь,
звучали как-то дешево.

ты конечно можешь остаться,
но я не вижу в этом
ничего хорошего

Джимми Паркер

верните мне 25 марта.

« Ты – бабочка, которая вызывает землетрясение в чужой жизни. »

A мы вчера смотрели Мери Поппинс. Послушайте и Вы песни из детства.

а правда Настя хорошо придумала на счет К.
я даже не знаю о ком идеть речь

и это правильно. так и надо.

nahchustva ! спасибо, что следишь: *

удачи тебе в твоём блоге :) первые посты мне понравились, продолжай в том же духе!