Крик души.

Вообще не знаю зачем я это пишу сюда. Наверно потому, что крохотная часть меня наивно верит, что мне станет легче. Или, может быть, я и вовсе хочу когда-нибудь пролистать блог, наткнуться на эту запись и вспомнить, какими бывают люди на самом деле и что они могут сделать. Возможно, хоть тогда я наконец то научусь НЕ доверять им.

WARNING! Очень личный пост, много нытья, обиды и злости . Если бы в блогах можно было сделать некоторые посты "невидимыми" для читателей, то бишь только для себя - я бы сделала это сейчас. Но, увы, это невозможно. Но я бы на вашем месте этого не читала . WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

….Я зашла домой, чувствуя себя так, как будто меня просто на помойку вышвырнули. Я очень горько плакала, не понимая, ради чего все снова было??? Р ади чего душу отдавала, сердце и всю себя? Чтобы потом ко мне вот так относились? Это ощущение, как будто из меня все внутренности вытащили и швырнули куда подальше.

Но я плакала больше не от этого, а от того, что я снова плачу . Что меня снова втоптали в эти дурацкие слезы и эмоции, от которых меня уже просто ТОШНИТ. После разговора с ней опять появилось желание забиться в угол и не вылазить из депрессии. НЕНАВИЖУ ЭТО. Я не хочу быть этой долбаной разбитой девочкой, которая нахер никому не нужна. Сколько можно еще позволять людям так вытирать об меня ноги?? К чему это долбаное великомученичество? КОМУ оно надо?? Я сидела, ревела и чувствовала, как сердце разрывается от боли. Сколько еще можно надеяться, что не все люди такие? Да нисколько. Всё, не хочу, правда. Устала. Не описать просто как. И я знаю, что все близкие мне люди кинуться меня успокаивать, говорить не сдаваться, быть сильной…Н о я просто не могу уже. Тут я уже снимаю с себя и шлем, и меч, и кольчугу..все нахер с себя снимаю и сдаюсь . Не могу больше. Вся эта искренность, доброта и прочее - никому не нужна, кроме меня самой и людей, таких же как я. Но таких людей вокруг меня НЕТ. Их просто нет. Почти все, кого я когда-либо любила - предавали меня, хотя сами говорили, какая я замечательная и злились на тех, кто поступал со мной плохо. А по итогу что? Они поступают точно также. Так что лучше быть фальшивкой, но зато сберечь себя, чем всю жизнь гробить себя непонятно для кого и для чего.

Я только одного до сих пор понять не могу: ПОЧЕМУ так происходит, если я хороший человек?? Либо мне Бог или Судьба, или я не знаю кто и что вообще пытается что -то показать, либо же он просто намерено делает из меня какую то эгоистичную стерву. И я уже согласна ею быть. Может так я хотя бы чего-то в жизни добьюсь.Сегодня я захотела измениться, как никогда раньше. Я устала. Я не могу. Мне жалко себя. Это ничтожное чувство-жалость к себе, но мне себя уже жалко. Вот до чего я докатилась. Пора уже правда позаботиться о себе. Я хочу измениться. ОЧЕНЬ. Но я просто не знаю, как это сделать . Каким образом жизни нужно еще раз меня прогнуть, чтобы я уж е окончательно сломалась и срослась по-другому?

Я знаю, что мои друзья будут сейчас меня останавливать, отговаривать, хотеть, чтобы я оставалась той же самой доброй, милой девочкой и прочее, но нельзя смотреть, как твоего близкого и родного человека рвут на части, а потом протянуть ему скотч с фразой: "На, заклей раны и пойдем домой". Нужно поднять его на ноги, сказать "Дерись", встать рядом и драться тоже! Но мои" Друзья"? Они всегда отходят в сторону и начинают смотреть. Каждый раз, когда жизнь бьет меня - они только добавят пару ударов от себя. И никак иначе. Боже, как меня это все достало. Я даже слов не могу подобрать, чтобы это высказать. Мне просто хочется взять и разбить их тупые головы. Я альтруистка с ног до головы, но есть случаи, когда человек СЛОВ не понимает. Нужно просто дать В РОЖУ. Люди понимают только агрессию и ничего больше. Какая разница: быть хорошей и делать для людей все на свете, но ВСЕ РАВНО КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ВЫСТАВЛЯТЬСЯ ПЛОХОЙ или заступиться за себя, поступить агрессивно и плохо, но, опять же показаться плохой? Лучше я постою за себя и буду казаться херовой, чем буду молчать в тряпочку. Потому что люди в конец обнаглели. Они принимают доброту за слабость, садятся на шею и свешивают ноги. ХВАТИТ! Меня уже истоптали вдоль и поперек. Я хочу просто разбить всё и всех.. Я хочу стать другой , измениться: быть сильной, жесткой, эгоистичной личностью. Я хочу спасти себя , закрыв свое сердце. Только как это сделать? Как, черт возьми??

А ведь завтра уже все будет по-другому.Но меня по-прежнему будут волновать эти проблемы, эти ужасные 3 проблемы.Возможно когда-нибудь я вспомню про них и подумаю, что все это фигня, но в данный момент для меня это важно.И я хочу, чтобы все было так, как мне надо.

Л.
ніхто посторонній нічого не руйнував. і нікому не треба "дякувати".
ти зробила все сама. і зусиль, мабуть, багато не докладаючи,
обійшлась брехнею.
я знаю все, до найдетальніших дрібниць.
брехня є брехня. не важливо написана, чи сказана.
не важливо якого масштабу.

А ведь отвергаю всякие попытки познакомиться. Это какое-то приятное чувство, когда есть тот, которого ждешь. Наверное и с армии дождалась бы.

ти ніколи не зрозумієш мене, ніколи

нікому не побажала б стати на моє місце
і пережити те, що переживаю зараз я
чому так ? ну напевно безвихідь.Ну немає іншого виходу
Не можу по-іншому, якби я цього не хотіла

не забудь забыть меня, если ещё не забыл
пообещай не вспоминать, ни единой моей строчки
это я память ценила, ты её никогда не ценил
поэтому этой весной разорви её на кусочки.

не забудь забыть меня, если ещё не забыл
я не желаю тебе этой дикой боли
и приму тот факт, что ты меня не любил
не желаю, чтобы от памяти на сердце у тебя были мозоли.

не забудь меня забыть, если ещё не забыл
меня моя память никогда не убьёт
но тебя не хочу чтобы памяти ветер кружил
он тебя напрочь с пути собьёт.

не забудь меня забыть, если ещё не забыл
я действительно желаю такого
я хочу чтобы ты обо мне не помнил
ну а я, буду помнить тебя любого.

не подумай, что я от злости и ненависти
я же никогда не желала тебе зла
я хочу освободить тебя от горести
я хочу освободить тебя от меня.

сегодня наверное вечер непонятной, никому не нужной писанины.

мне кажется человек, который будет со мной, получит от меня море, даже океан нежности и любви, потому что сейчас мне нет кому ее отдавать.

Делать нечего мне…

Самую главную новость, которую я обязана поведать сюда так это то, что я гуляла с Л. (моя великая симпатия). Так вот, почему и по какой причине это волшебство произошло? Мне было не с кем идти в библиотеку и в Ашан за шарфиком, поэтому я с великим страхом на сердце решила его попросить. Прогулка прошла на ура, ибо я знала многое про него и он так мило и хорошо ко мне относился. Прекрасно, когда парень вежливый и очень интересный.
А если говорить в общем, то у меня все уныло. Я не могу погулять со своей подругой, ибо у них с утра до вечера ЮИД или ее мама решает оставить ее дома для компании. Я прям соскучилась по этому лопуху, но буду надеяться на выходные. Мне скучно и я до сих пор не сделала домашнее задание, а делать очень много. А сейчас я думаю удалится спать, а то под устала я.

Ненавижу сны. Потому, что бывают такие, что после не желаешь просыпаться. Не желаешь возвращаться в этот реальный, простой, замусоленный мир. Хочешь остаться во сне, ведь там хорошо . Там все тебя любят. Там взаимность. Там хорошо . А тут только ложь, равнодушие, грязь, безразличность, негатив, ссоры, измены, несправедливость, легкомыслие. Все время чего-то жду. Прекрасно знаю, что того, что было во сне не произойдет. Никогда. Но жду. Бывает спрашиваю. Зачем? Но ответа не нахожу. Забываюсь, теряю себя. Это так противно. Что хочется заснуть. Снова.

27 березня було дуже емоційним. з Аньою були в її брата Віталіка.
ми і пушик. цей їхній новий котик це сама милість.
тільки двоє, а було настільки добре і весело.
фоткались, дивились Вороніни, пили чайок
і закідували фоткі в інстаграм по черзі,
бо інтернет з Аніного тел був на двох ;)

ще вже сьогодні замовили місце святкування на моє дн!!!
ура ура, вже скоро, хочу самого празнічка і всіх побачити разом.
але ніяк не чекаю цих 18-ти років. (

ввечері сиділи в Брамі.
побачили Віку Л., яка приїхала з Польщі!!) )
мене Кріс і Настю Мар'яша забрала
і ми їздили катались, а далі по домам.

займаюсь нічогоробінням всі дні, а чомусь дуже втомлена!!..

Знаете, иногда ложусь в кровать начинаю думать о чем-то. Бывают в голову лезут мысли о нашем. И понимаю, что если бы не расстояние, все было бы по-другому, правда.

только из-за этих км мы стараемся не подпускать друг друга слишком близко, потому что боимся, знаем что не сможем быть вместе.

зачем я это написала?

Бывает у меня, что я говорю что-то такое, что в душе держала долго, до "того самого момента", когда я буду уверена, что действительно хочу это произнести. И почему-то так бывает, что скажу..и пару минут или даже секунд счастлива от того, что наконец высказала, а потом, не знаю почему, всё портится, и всё впечатление от моих слов портится. А дальше тебя ещё сверху "топят" какой-то ситуацией и приходит осознание: НИКОМУ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ГОВОРИ.

Я себя чувствую крошкой хлеба, застрявшей в клавиатуре ноутбука. Я также прячусь дома в своей холодной, никому не нужной комнатке с кроватью, столом и шкафом. Всё, что находится в моей комнате - моё море. Так называемые волны нежно наваливаются друг на друга, и непойми что хранится на дне этого моря. Что-то плывёт на поверхности, а что-то застряло на самом дне, тёмном и одиноком, как и сама я. Я похоже на это дно, сама море, но на стадии дна. Странное определение? Но оно точно показывает мою стадию болезни. Наверно, я очень сильно больна. У меня же больные мысли и больные взгляды, больные сны и больные чувства, желания. Так и есть. Может уже пора лечиться?

Ещё один день начинется тупо, всё как всегда хреново, я не скрываю, простите.

Ты словно моя любимая книга в множество томов, мне все приятнее тебя читать, ощущать, духовно чувствовать и переживать события вместе.

Никогда такого не было с людьми другими, все так легко, одно мгновение и уже заполночь. Невероятно.

Я так хочу, чтобы это было взаимно. Тебе чтобы было так же интересно и легко, так похоже на воздух чтобы было, так, словно, это жизненно необходимо.

И все подождет, все дела, все движения, замерли. Пока я тут, пока ты тут, все вокруг невидимо.

Где лебеди? - А лебеди ушли.
- А вóроны? - А вoроны - остались.
- Куда ушли? - Куда и журавли.
- Зачем ушли? - Чтоб крылья не достались.

- А папа где? - Спи, спи, за нами Сон,
Сон на степном коне сейчас приедет.
- Куда возьмет? - На лебединый Дон.
Там у меня - ты знаешь? - белый лебедь…


(Марина Цветаева)

хотите смейтесь, хотите нет, сижу вот смотрю фильм "Апокалипсис", сейчас с ума сойду от страха. трындец. заняться то ночью больше нечем

У меня есть один друг. Этого друга зовут Дима, он мой одноклассник. Отличался он особым пофигизмом на учёбу и на прочее "дерьмо" всеобщей жизни нашей скудной.Ладно бы, я ведь сама такая отчасти, но Дима деградирует во всех смыслах.Я про то, что выражения его слов некудышные, отвратные, что так и хочется наплевать на свою преданность ему и подарить орфографический словарь, вместе со смысловым. Ему бы он пригодился. Мне иногда кажется, что малые дети выражаются лучше, чем он, хотя бы читают по настовлению их родителей, нежели он. И мне его очень жалко, ведь парень то обычный, хороший. Этого мало кто видит. Да чего тут сказать, у этого парнишки и друзей почти нету. Нету и всё. Ни знакомых, никого. Его времяпровождение-компьютер. Был бы он в чувствах, Дима продвигался бы в творчестве, может что-нибудь то и писал. Но увы, ничего такого не происходило. От некоторых его поступков было тошно и немного противно. "Что же мне делать с ним?", -прокручивалось у меня в голове. Носить его на себе и вечно успокаивать? Не могу я его броситья ведь однажды бросала его от себя, именно потому, что натура у меня одинокая. Вот такой вот Дмитрий.

Уходят люди… Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

на самом деле, никогда не подумала бы, что влюблюсь без памяти в простого парня. рыжего и милого. с голубосерозелеными глазами. влюблюсь в его поведение, манеры и привычки. полюблю за то, что он рисует граффити и каждый вечер пишет "спи, мышонок

Как часто в стремлении быть честными в отношениях, мы переходим границы личной свободы?

Часто ли мы задаёмся вопросом:А стоит ли говорить ту или иную вещь?Будет ли интересно человеку слушать то, что ты пытаешься до него донести.И стоит ли выговаривать человеку всё, что ты думаешь?Ведь если ты будешь вешать на человека, всё, что тебя тревожит, заботит…это ли не эгоизм?Как научится чувтвовать грань между тем, что стоит и чего не стоит делать, не со своей точки зрения, а со стороны твоего спутника.

П росто бы успеть за потоком моих мыслей, которые сейчас атакуют мою голову со скоростью света.

Б езлика моя надежда на то, что я сумею полюбить ещё. На данном этапе своей жизни я люблю одного человека. Это глупо, нелепо надеяться на то, чего давно нет. Просто художник рисовал картину, рисовал, а потом всё стёр с слезами на глазах. Ему говорят, ты напишешь новую, ещё лучше. Но вся соль в том, что другие никогда не будут такой как она. Вот тут то, слово "никогда" исполнит свою миссию.

С другой же стороны… Дальше много всего нового в моей жизни. Новые знакомства, города, а может и другая страна. Суть однако в том, что расстование это полная нелепость. Как-то так нахлынуло. Знаете у меня сейчас температура 39.6… А я знаю, что если сейчас это не напишу, то буду жалеть. Почему? Не знаю, просто так думаю и всё.

Ты потрясный игрок, я хочу тебе сказать. Ты на столько глубок, что боюсь потерять, или забыть - где правда, где ложь? Прошу объяснить. Я не кукла тебе, уж это пойми. Давно всё пора расставить по полкам, но ничего не понимаю толком. Ты заигрался или запутался сам. И теперь я скажу не "тебе", а "вам". Ты перестал быть для меня кем-то красивым, милым, единственным во всём мире. Ты стал как все, ты слился с толпой. И выбраться из неё ты не сможешь, постой… Ты же сам говорил, что ты честен к себе, как жаль, что не поняла, этого хватило бы вполне. Ты честен к себе, но не к другим. И все твои слова просто дым.

И да, черт возьми, я жалею, что уехала с санатория.
Ужааасно жалею!
Ведь там было так круто!
Бассейн, сауна, дискотеки…
Там было шикарно, и я так мечтала туда поехать, но почему-то после недели отдыха свалила оттуда.
И где же была в тот момент моя логика?!

ну что отлично, моя жизнь потихоньку рушится…дома такая лажа вообще, в школе вообще кашмар….с друзьями более менее хоть, не совсеми правда но все же… обидно однако когда самый близкий человек тебя не поддерживает, печально все это….

"Мне все равно, какой у тебя голос, мне дороги твои слова. Не имеет значения, как ты выглядишь в этом теле. Твои поступки говорят сами за себя. Ты прекрасна."

— Йен О'Ши

Всем Ку;3
Я Саша, мне не так много лет.
Еще не придума теметику по которой буду вести блог, но думаю что это будет что то интересное!

Знаете, часто говорят "ранение, не совместимое с жизнью", так и есть поступки, не совместимые с любовью. Во мне столько боли, что хватит на квартал.

Непростое слово "Друг"!

Этот пост немного глуп, ибо сейчас не те ценности и нравы. Я Хочу поговорить о дружбе. В соц-сетях мы настойчиво ищем друзей, добовляем незнакомых нам людей и гордимся если вк в подписчиках у нас больше 100 человек. Ура, мы стали знаменитостью. А что если забыть об этом? В реальной жизни вы можете похвастаться таким же большим количеством настоящих друзей? Очнитесь, у большинства из вас даже одного верного друга нет. А если и есть, согласитесь вы вряд ли его сильно цените. Не совершайте таких глупостей, учитесь ценить уже сейчас, ведь однажды может наступить такой момент когда вы почувствуете печальное одиночество…

Как я уже писала - я заболела.

У меня температура была но тем не менее я все равно поперлась на улицу.спрашивается только зачем?Испортить себе настроение наночь?Наверное да, именно за этим.Мне же этого так не хватает.Мазохистка прям.

День в универе прошел быстро.Завтра у меня всего 2 пары, физ-ра и фонетика.Еще должен был быть англ,2 пары, но мы идем на студ.весну.Я правда не понимаю зачем.Студ.весна нашего факультета была во вторник.Завтра студ.весна психолого-педагогического факультета и что мы, студенты ин.яза, там забыли я незнаю, но вместо пар я готова посидеть и посмотреть :)

Завтра пятница, но я чувствую что ничего крутого от завтра ожидать не стоит.Чувствую вечер я проведу дома ибо меня все заебало.

А сейчас я допью свой чай с лимоном и иду спать.

Желаю всем быстрой пятницы и долгих выходных :)

Так-так..сколько там время? 1:40? Это ведь самое время для творчества. Нет, не для рисования. И даже не для вышивания крестиком. Время для особого творчества - творчества хуйни. Да, то самое время, когда пальцы, нервно стуча по клавиатуре, строчат нескольким, или одному человеку, всякую хуйню. Когда звучат какие-то нелепые признания, извинения. Но самое поганое знаете что? Это хуевые мысли. Мысли, которые буквально выедают изнутри мозг, которые наворачивают на глаза слезы и угнетают, подавляют, подавляют. Такие дела.

Сколько там время?

Хоча ти ніколи не вміла щиро усміхатись, твоя усмішка завжди нагадуватиме мені літо. Ти нагадуватимеш.
Але все-таки всьому є межа!
Смішно, знаючи правду, слухати як тебе запевняюють в протилежному - чути брехню.

просто берешь, и в один миг понимаешь, что страдать ни к чему.со временем пройдет все.да конечно, я продолжаю так же сильно любить тебя, но нет.не страдать по тебе.за раз все слезы вытекли, что так долго рвались на ружу и все.дала себе одно железное обещание.не страдать.хоть и я все это прекратила.

Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете.

Хит Леджер

Heath Ledger

"Я стараюсь жить сердцем, делать то, что чувствую.!

"У меня не выходит строить долгосрочные планы. Я вообще никогда ничего не планирую. К примеру, я даже не знаю, что буду делать завтра, у меня нет дневника, нет расписания. Я живу сегодняшним днем, не прошлым, не будущим."

"Что? Конечно, мне не нравится идея смерти! Но если я действительно умру слишком молодым, я надеюсь, что смогу выполнить достаточно вещей, чтобы обо мне помнили."

"Знаете, я из числа людей, которые, когда в них стреляют, будут стрелять в ответ."

"У меня никогда не было денег, и я был очень счастлив без них. Когда я умру, мои деньги мне не будут уже нужны. Мои кинофильмы будут жить — для людей, чтобы судить, каким я был человеком. Я только хочу остаться предметом интереса."

"Когда ты слышишь, что люди говорят о тебе всякие гадости, трудно оставаться в здравом уме и помнить, кем тыдействительно являешься."

"Какие моральные ценности могут быть в мире, где курить начинают в 12, а читать книги почти никогда?"

"Все мои цели у меня в голове, мне предстоит охренительное путешествие, и я им наслаждаюсь."

"Жаль, что нельзя остановить время и вернуть все назад, чтобы исправить предыдущие ошибки. Жизнь не дает второго шанса. Поэтому живи сердцем. Доверяй своему сердцу. Делай все, чтобы добиться своей цели. Никогда не опускай руки."

"Жизнь дает много тем для размышлений, но мало времени."

Если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется - ни через неделю, ни через месяц, ни через год.

Ну что, друзья, через 4 часа мне уже надо проснуться бодрой и весёлой, дабы вступить в новый день в хорошем расположении духа. И всё это ради смачной поездки в Димитровград на конкурс от художки. Что-то мне подсказывает, что эти пять дней я запомню надолго. Ожидайте ко вторнику эпичный пост о моей шикарной поездке. К сожалению, мобильный интернет подвёл меня, и всё это время я не смогу безудержно лениться, листая ленту и обновляя страницы.

Эх, ребята, как-то не хочется покидать отчий дом. Всё-таки выступление на носу (тада! Впервые в жизни я решилась выступить в качестве танцора. +1 позор, ну мне не привыкать). Приезжаю во вторник, а танцевать уже в пятницу. Но мои движения, как вы понимаете, отработаны на хиленькую четвёрочку, как бы я ни старалась (а ведь тренировались чуть ли не с января). Если честно, я очень боюсь запороть весь танец. Эти два мероприятия как-то одновременно навалились. Думаю, что я со всем справлюсь. Будем надеяться на лучшее.

Еще раз убеждаюсь, что скрипка и фортепияно, для меня самые прекрасные инструменты. Их звучание дотягивается до самых трепетных струн души.

я-королева невезения!

собираюсь себе на учёбу, сегодня тот редкий день когда я успеваю вовремя, при этом нормально накрасилась, с первого раза подобрала одежду, и действительно хочу на учёбу, ибо меня посетило прекрасное чувство-ожидание от этого дня чего-то хорошего.

но не стоит забывать о поговорке про ложку дёгтя: во всей этой красоте пару раз у меня заболел живот. самое вредное, что я ела накануне-твикс, но за всю жизнь я сожрала его тонну.. вспрочем это не отравление, ибо потом зачесались глаза, потом неприятные мурашки по горлу, ну и если опустить все симптомы и беготню с таблеткамик-я сейчас сижу дома, у меня чешется красный глаз, и хороший день полетел в задницу. говно тупое!

единственный плюс простуды - могу себе позволить смотреть сериалы.

посмотрела тут последние три серии Дневников. что я могу сказать - Гилберт охуела в край просто. бесит она меня, конечно, с каждым сезоном все больше, но вот со своей новой прической и отключенными чувствами - так ваще ад. Кэтрин по сравнению с ней просто няшка (хотя вот Джера я ей не прощу никогда).

Дэймон как всегда сплошные слюни. хотя вся эта тема с Деленой и Стеленой мне поднадоела.

татуировки ДжоМоо *___* пресвятые ямочки Клауса! в пору петь "О боже, какой мужчина". "почему бы тебе не найти кого-то менее ужасного" - на этом моменте я готова была врубить фанфары, сыпать конфетти и вешать Клаусу медаль на шею. осадочка 80 лвл, так Кэр и надо.

Ну и Джер. просто без слов. я ревела. соседка, увидев меня плачущей, прифигела даже. Плек, я тебя найду и руки поотрываю!


Я люблю обниматься

Я рано просыпаюсь утром.


Я единственный ребенок в семье.


Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи


Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

Я не хотела идти в первый класс

У меня есть кошка

Я когда-то влюблялась в плохого парня

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие\черные глаза

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум 2 раза

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем либо

Я очень изменилась за последний год.


Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение

Я не знаю чем хочу заняться в будущем

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем


Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

Сейчас я в носках.

Я устала.


Я люблю рисовать.


Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц

Я закончила школу.


Я курила.

Я собирала что то дурацкое

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены

Я плакала до тех пор, пока не уснула

Я писала письмо

У меня есть/ был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.


Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.


Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я была/есть отличницей


Родители сажали меня под домашний арест

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы



Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

Обо мне пускали сплетни.


Я люблю розовый цвет.


Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть

Я очень боюсь темноты

Я очень боюсь высоты.

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

Я очень боюсь собак

Я очень боюсь грозы

У меня есть/был собственный компьютер


В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор

Сейчас я что то ем

Через 3 дня уже в школу, а я до сих пор не привыкла ложиться спать раньше 2-ух часов ночи…
Сново начнутся эти дурацкие уроки…
Мда трудно будет привыкать, ведь я почти месяц в школе не была-сначала карантин, потом недельный отдых в санатории, далее каникулы весенние…
Ну ничего, думаю все нормально будет. Тем более есть стимул…

посмотреть пару серий Последователей, а после залезть на википедию и читать статьи про маньяков под Мэрилина Мэнсона - это мы могём, это мы практикуем
и, о славный Один, Пьюрфой, да ещё и маньяк…
вы меня балуете

как только вокруг темнота -

твоя речь, твои мысли не собранные…

излечить хаос.

ты можешь понять клетки сердца.

тебе кажется вот-вот расцветет -

вот-вот тебя возьмут на руки и к небесам -

ты там безмолвно,

так просто подаришь миру

от каждого пальца…

прими

без критики

С моего крыльца шикаарный вид на лунууу)) просто потрясающая!! люблю это дело, просто смотришь и как то отстраняешься от мира..без забот))

Трогательного прощания не вышло, к счастью или, к сожалению, уже не важно. И фраза «лучше бы застрелил» серьезно воспринята тоже не была. Стоит лишь улыбнуться и помахать рукой на последок. Ведь мы оба знаем, что она еще вернется. Не сегодня, не в этом месяце и не в этой жизни. Быть может потом, когда-нибудь, но она обязательно вернется. А сейчас стоит сделать улыбку по шире и выкинуть все из головы. Ведь хэппи-энд все же состоялся, но немного не тот, за который обычно дают награды.

Все хорошо, я не умер, день был насыщенным, завтра расскажу все что произошло за две недели моего отсутствия :D

Люблю вас и оооочень скучаю, нетерпится все выложить.Завтра у нас Страстная Пятница, выходной, так что до завтра!

хохо

Здравствуйте.

Примерно 4 месяца назад я пропала с Вьюи по причине своей лени и количества информации, которая просто не могла вместиться в мои посты. Количество следящих за мной людей с того момента не пошатнулось.

Остается 3 дня до моих пятнадцати.
Я маленькая девочка. Ей была, ей и останусь.
За четыре месяца я успела найти массу новых людей и открыть для себя множество всего. Я полностью в музыке, я каждый день рядом с ней. Месяц из четырех я посвятила одному человеку, но в это я бы углубляться не стала, да и ни к чему, собственно. Только спустя время я поняла, сколько всего я теряла в начале года. Теперь мне придется обжираться тем самым научным гранитом, и, возможно, от переедания у меня поедет крыша.

Я с нетерпением жду лета, чтобы окончательно смыть себя ту засохшую грязь, которая пристала ко мне на протяжении последних лет двух. Я поменяю школу - это первый, и, пожалуй, самый важный пункт.

Это был небольшой отчет о прошедшем не извне, а внутри меня, что, скорее всего, вам будет полезнее знать, дабы не запутать самих себя.

Я не обещаю, что я вернусь сюда. Я просто каким-то образом дала о себе знать. В один момент мне захотелось этого и вот - вы пропускаете в ленте мой пост даже не вспомнив, кто есть mamina.

Хотя.
Это просто мой эгоизм.
И написал все это он же.

До жути от всего тошнит. Хочется сесть и чтобы никто не видел и не слышал. Иногда одиночество полезно. Тебе надо всё обдумать, надо понять, как жить дальше, проанализировать все ошибки, которые были совершенны пару дней/недель назад. Но блин, наступает такой момент, когда тебе по кайфу быть одной, держать всё в себе, никому ничего не рассказывать. зачем? ты же никому ничего не обязан. жизнь то твоя. ты привыкаешь к этому образу, и никого не хочешь подпускать. все эти люди - не моё. И вроде бы живёшь - живёшь, ну как живёшь, в таком положении только выживают, ты же окончательно перестал верить людям, и в какой-то момент появляется такой человек, с которым бы тебе хотелось всем-всем делиться, и ничего не таить от него. И ты вроде бы снова живёшь и даже радуешься, ты ищешь время на этого человека, всегда находишь. Ты ищешь время на встречи, на прогулки, на разговоры. И ты уже привыкаешь к нему, у тебя зависимость от него. Тут ты, дружок, пропал. Потому что ты остаёшься меж двух огней: либо этот человек останется с тобой, либо же нет. И вот эта неопределённость и губит. И когда человек выбрал тебя, это прекрасное чувство, у тебя эйфория, тебе хочется творить, петь, плясать. Главное, тебе хочется ж и т ь…

— Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит?
— Которая не любит? Всю жизнь.

Оскар Уайльд

Лучше бы спать легла вчера пораньше. (в который раз убеждаюсь надо слушать маму) , я бы не ответила на твое сообщение в пол первого ночи, и не договорилась бы встретиться, и вообще почему я такая глупая ? Меня вчера трясло, реально, не образно. Со мной такого никогда не было, и меня начинает трясти и болеть в груди каждый раз когда я думаю об этом. Мне страшно.

а на прощанье
я обязательно сказала бы тебе
что-то среднее между
«я буду невыносимо скучать»
и
«как я рада, что тебя больше нет в моей жизни»

Перехожу уже к крайним стадиям одиночества.

Днём у нас тут тепло, солнце светит, и тает всё, а вот вечером холодрыга, скользко - а с собакой-то гулять надо.

В общем, я гуляла с ней пол часа, она уже сама домой шла, а я тащила её гулять, ибо я блять пела во всё горло и надо было уйти подальше, дабы не слышал никто.

И так горько становится, что это приносит намного больше радости, чем кто-либо.

Давно я тут не появлялась, да все как-то времени нет, ну или не нахожу.решила описывать что произошло за месяц Заметила что сюда выписываю все то что меня тревожит.но сейчас этих мыслей тревожных нету. У меня слава богу все хорошо, каникулы, гуляли пати квн, боже самое чудесное пати. девочки как и раньше, я общаюсь с каждой по отдельности. Ангелина понятное дело, Марьяна почти всегда, с Мариной долго не общались и тут опять начали.и слава богу чтобы как не было, я так скучаю за ними.потому что каждая для меня что-то особенное. Пост.придерживаюсь поста.стараюсь/Ваня\.я гуляла с гуревичем два раза, сама в шоке.школа хорошо.готовлюсь к ЗНО, пробное написала на 160 и то и то. Воот, у меня появился моя замечательный принц, надеюсь с ним надолго, нет правда очень надеюсь.он не такой которые были у меня.что-то особенное. Я без ума от него. Спасибо ему за всевсе, за ночь и за сегодня весь день дома, так бы и жила у тебя. Спасибо боженька тебе за то, что ты мне даешь. Люблю Марьяну и Геру они такие классные вместе. Рада за Шишка, наконецто она счастлива. Марина с Лешей. Ангелина как обычно. Спасибо март

хотела? получай! вот твои great disappointments from high expectations. получитераспишитесь. ни капли не удивлюсь, если однажды узнаю, что есть где-то такой человек, который сидит вечерами за столом, вертит в руках куклу вуду, меня изображающую, а потом рассыпает осколки пивных бутылок, которые олицетворяют мои надежды и мечты, и усердно крошит их молоточком в стеклянную пыль прям у ног этой самой куклы. не знаю, отчего я плакала по пути домой. то ли от твоих совершенно поразительных обещаний что-то придумать, то ли от этой уже совсем невероятной несправедливости, которая ходит за мной по пятам и уже порядком достала.

28/03/13 - 29/03/13

У меня уже 3:30 ночи 29 марта, но в блоге у меня до сих пор 28. Хотя о чем это я? Долго я ничего не писала, и решила поделиться тем, что происходит у меня.

С понедельника у меня начались каникулы ! Это круто. Хотя сейчас не очень, так как понимаешь, что они подходят к концу, а ничего не сделано: с В понедельник, 25, я лежала и смотрела "Glee", во вторник сходила на отчетный концерт колледжа культуры и исскуств, а потом немного прогулялась, в среду побывала в кино на "Оз: Великий и Ужасный", а вечером пошла на танцы, в четверг я решила заданные тренажеры по алгебре и опять же смотрела "Glee" и ещё пыталась найти какую-нибудь тему для блога, но так увы ничего не нашла. Завтра, то есть в пятницу, буду делать уроки: / Ну а выходные как всегда пролетят незаметно.

Не хочу даже писать о том, что у меня на душе и о чем я думаю. Все это так запутанно, туманно, я даже не знаю как сказать. Наверно подойдет слово "странно". Странное чувство у меня. И никак не могу его объяснить.

Кстати, похоже я заболеваю, так как горло начинает побаливать. Сожалею тем, кто болеет. Горячий чаек и мед в помощь! Желаю выздоровления вам <3

На этом похоже все. Силы мои понемногу покидают меня, веки становятся очень тяжелыми, что я еле-еле поднимаю их. Очень хочу спать. Конечно хотела бы все поподробнее написать, но лень-матушка не позволяет.

Желаю всем счастья и любви

Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

Мужчина-меланхолик считался элитой, женщина в депрессии — неудачница.

Карин Юханнисон. "История меланхолии".

Виолеттушка , с днем рождения тебя, дорогая!:З
Пусть у тебя сбудутся все твои мечты, жизнь наполнят светлые моменты и рядом всегда будут достойные и понимающие люди. Ты обязательно справишься со всеми трудностями, преградами и добьешься того, чего желаешь.

P.s. Ну и в сотый раз повторю, что я безумно рада, что знакома с таким замечательным человеком, как ты, так что, красота моя, никогда не унывай, и помни, что всё обязателньо наладится и придет в норму!

а на хуй? простите. к чему все эти нежности, бездарности и пустые
обещания? не верь мне, даже если я на коленях стою. я могу встать и
уйти, расхохотавшись как дура. я ненавижу любовь. зачем она? на хуй все
эти бабочки в животе, мысли оголенные и эмоции, которые не спрятать? на
хуй? это убивает. это переходит взависимость. когда сидишь и ждешь
блять. над каждой фразой ревешь как сидорова коза. синяки под глазами
как у покойника. сидишь и куришь., потому что чувствуешь. сидишь и
пьешь, забыть помогает. а потом опять и опять опять и опять. на хуй это
всё? выеби блять и уйди. вылюби и уйди, дай прожить спокойно минут 40 и
сесть умирать. морально конечно. сгнивать изнутри. умирает что то
внутри. а может кто то.

я так люблю свою маму. и не важно, что это сентиментально звучит. думаю, на свой следующий День рожденья я куплю ей подарок. думаю, это должно стать традицией. получаешь от всех подарки, а один покупаешь для мамы, ведь она тоже участвовала в процессе твоего рождения. думаю, это было бы здорово!

я решила ответить на вот это - https://rockets.mmm-tasty.ru/entries/15823188#new наврятли автор поста сможет прочитать, если конечно кое-кто не поможет ей в исполнении этого действия.

я ненавижу жалость. мне противно, когда меня ж а л е ю т. было бы за что, право. и, понимаешь, меня разрывает на части от желания нагрубить, ударить, когда говорят, что кому-то меня жалко. я не нуждаюсь в жалости, помощи, не нуждаюсь в пожеланиях. мне тяжело это писать. слова, будто расплавленная карамель, тянутся из меня. я пишу, стираю, пишу вновь. и не могу понять многих вещей, которые делаю сейчас. я хотела написать тебе ответ. человеку, которого не знаю. ты меня ненавидишь, презираешь, не понимаешь, а я тебя не знаю. забавно. что я могу сказать? я пишу в пустоту, но все равно надеюсь, что ты прочтешь это.

не знаю, откуда ты взяла мой блог, но догадываюсь. и я догадываюсь, что натолкнуло сюда зайти. тоже, что и меня всегда. чувство, что тут что-то есть, да? хотя, я могу ошибаться. вопреки твоим словам, я считаю, что мы до безобразия разные. ничего общего. во всяком случае, я на это надеюсь.

чувствую, что пора заканчивать. не стоило вообще писать этот пост. не стоило вообще заходить в твой блог. не стоило вообще ничего делать.

Все самое лучшее происходит неожиданно. В этом я убедилась как никто другой. Нет ничего мучительнее ожидания - ожидания встречи, ожидания события, ожидания чего угодно. Но когда все случается, ты полностью ощущаешь себя счастливым человеком. Ты понимаешь вот он, момент, тот самый и так приятно что не передать словами. Я знаю, что скоро этот момент наступит, стоит лишь немножко подождать. Но ведь нет ничего мучительнее ожидания..

— Он улыбнулся мне ласково, — нет, гораздо больше, чем ласково. Такую улыбку, полную неиссякаемой ободряющей силы, удается встретить четыре, ну — пять раз в жизни. Какое-то мгновение она, кажется, вбирает в себя всю полноту внешнего мира, потом, словно повинуясь неотвратимому выбору, сосредоточивается на вас. И вы чувствуете, что вас понимают ровно настолько, насколько вам угодно быть понятым, верят в вас в той мере, в какой вы в себя верите сами, и безусловно видят вас именно таким, каким вы больше всего хотели бы казаться.

Френсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби

АААргррраарар-шшшшшшшшшшшшшш!!Не-на-ви-жу людей!!!! Тупых людей!!Грррр!
сейчас, секунду, вернусь в человеческое обличье!
Ну вот, все, шкуру волчью сбросила, теперь объясню на понятном русском. НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ!
Делаю плакат, показываю людям, а у них реакция как у голубей: "уруруурур, а что это значит? "
Вы, блять, совсем тупые?! Да е мое, как можно не понять самую однозначную четко выраженную идею? Да плюс, средство выражения идеи предельно просто. Нет лишнего, чтобы отвлечься…
О, дно!! ДНИИЩЕ!!!!!
У меня от негодования голова закружилась - а это значит, что я предельно зла. Головокружение - это та стадия, после который мой рассудок на мгновение от гнева отрубает и я могу ударить объект моего раздражения.

Дай последний шанс, Сказать тебе ПРОСТИ.
ЛЮБОВЬ в руках у нас.Прошу не уходи.
Всё начать с нуля сможем мы вдвоем
И лист календаря МЫ вновь перевернем.

Я совсем один, и ТЫ совсем одна,
НО разделяют нас улицы дома.
ТЫ погасишь свет, а Я НЕ буду спать,
Скажи зачем с тобой, расстались НАВСЕГДА?

даже началось все просто шикарно: в 9 утра ехать в маршутке на одной стороне жопы, ибо дед развалил свои меха на полтора сидения и смотрел ещё и косо почему это я сижу в полусогнутом положении держа пакет на одной булке. идя домой я постоянно спотыкалась, еле дошла. наушник постоянно выпадает. ну ладно. пришла домой все ок, но только до полудня. потом пришла мама и начали говорить про платье. ну бля, не хочу я себе закрытое епт, я хочу короткое но без выреза, нет, ей понравилось с рукавом три четверти, ещё и длина чуть выше колена. я ж в нем сварюсь, сауна белт еба. окей, забыли про платье, просто про шмотки. оказывается я много денег на них трачу.. бля я лучше промолчу на эту тему. да и вообще я опустошаю бюджет семьи со своими репетиторами. надо было все не на последний год оставлять, ага. и вообще нахуй они мне, я могу поступить в аграрвард и на этом все. так нет, надо же киев, львов - престиж. ну так и плати деньги чтобы там потом не платить. я не права? ну окей. я все стараюсь делать нормально, помочь, но все В ПИЗДУ, ибо ты начинаешь меня грузить. не матерится, да ну? а если ты бесишь? надо было меня сразу в детдом здать, нахуй я такая обуза…
ну а так ещё я подругу ахеревшую ждала 40 минут на морозе, дак ещё и пешаком к ней пилила. самое главное что мы так и не встретились. поотмерзали все конечности, а потом язык и литература. с 6 до пол 9, мой мозг перекрутили через мясорубку. а мама все так же рычит..


Оленю нельзя смотреть Беглецов.
После них, я становлюсь гиперактивной: о
Кстати, Олень проколол хрящик: 33 Планирую проколоть, как у Крисуса

Ты давно не ждешь.НЕ слышишь голос мой.
А мне лишь теплый дождь, Напомнит образ твой.
На осколки льда, Разбиты СЧАСТЬЯ дни.
НЕ в силах Верить Я, что больше НЕТ ЛЮБВИ.

мне хочется закрыть дверь.

и твои слова, знаешь,
звучали как-то дешево.

ты конечно можешь остаться,
но я не вижу в этом
ничего хорошего

Джимми Паркер

nahchustva ! спасибо, что следишь: *

удачи тебе в твоём блоге :) первые посты мне понравились, продолжай в том же духе!

и конечно же оставайся со мной навсегда: 3

Женское "нет" не всегда соответствует литературному значению этого слова….а "спокойной ночи" не всегда значит, что девушка хочет спать…будьте бдительны и внимательны к интонации!

бармен. налейте мне то.
что убьёт.
я хочу умереть сегодня у стойки.
мой организм невероятно стойкий.
лейте побольше - и выкиньте к черту лёд.
бармен, мир просто shit.
вullshit!
fuckin' shit!
говорите со мной, я хочу слышать цифры.
смотрите в лицо - не видно почти морщин.
хороший Бармен владеет всеми видами шифра.
бармен, ещё.
я сказала – плевать на счёт.
Мальчики с пивом не купят так много пойла.
бармен, мне плохо – не уходите,
не уходите ещё.
не уходите
это ваша работа
смотреть на мои запои.

и то, что я к тебе пишу,

потерянным смыслом…

шум пальцев

я ожидаю что без ответа

я живу

отчеты только в бухгалтерии

не мысли так офицально и строго

пойми и промолчи

пусть рассвет настает в кровь

цели, в них расствориться -

моя цель

Да, моя мама самая чуткая натура на всем белом свете. Все что мне сейчас хочеться, так это напиться и вернуть время назад. Сегодня днем, она начала достаточно странный рассговор. И все было бы ничего, если уже так прямо не дошло до темы секса. Дело в том, что несколько месяцев я красиво избегала этого и увиливала, ведь признаться, что переспала с парнем, а теперь понимаю, что он далеко не тот самый достаточно непросто самой себе, что уж говорить о маме. Но я сказала это, и добавила тот факт что не жалею (и это правда) ведь самые неприятные моменты всего этого я уже пережила. Я ни капли не жалею. А знаете что я услышала в ответ? «Какая же ты дура!» и эти глаза полные разочарования. Как мама может вот так. Мне нужна была ее поддержка, и слова о том, что она рада, что я ей об этом все таки рассказала. Но нет же. Она мне кинула пару фраз, о том как она мною разочарована и ушла.

На этом дерьмо этого вечера не закончилось. Включив компьютер (а я сижу обычно за ноутбуком) я увидела, что последний раз не вышла с скайпа там, и ни о чем не подозревая вышла с скайпа, распечатала то, что мне было нужно, выключила компьютер и села за свой ноут. И тут в моей голове начал собираться пазл. Моя мама не начала этот разговор просто так. Она читала МОИ переписки в скайпе, и в частности ту, где мой МЧ рассказывает о желании целовать каждую клетку моего тела. И проходя в этот момент в моей комнате она кинула новою «милую» фразу: «Господи, как же я тобой разочарована», моей ответ был о том, что я больше ничего ей не расскажу, а она ответила что это мол не об этой ситуации, это из-за чего-то, что я сделала несколько дней назад (именно тогда и была переписка), но о чем именно сказать она не может. КОНЕЧНО, как же она может сознаться в том, что, в очередной раз, нарушила свое обещание и прочитала мою переписку. Это и было тем доказательством моих опасений. И мне не то чтобы стыдно, я просто еще раз, в сотый раз, убедилась, что мне нужно отсюда сваливать. Начать зарабатывать хоть как-нибудь и СВАЛИВАТЬ!

когда нет времени понять, что в жизни дорого и свято,
когда растрачиваешь жизнь на пыль не значимых вещей -
уходит почва из под ног и счастье прячется куда-то,
и все становится пустым для сердца, взгляда и ушей.

все сразу валится из рук! теряют смысл души/лица!
перестаешь осознавать что значит зло, добро и честь.
но что страшней всего, то тут почти нельзя остановиться,
пока не потеряешь все, что у тебя от жизни есть!

поэтому открой глаза! вдохни и выдыхни прохладу!
остановить и посмотри на миг в себя со стороны -
задай вопрос и оцени: чего Я есть? и что Мне надо?
и получив сполна ответ спокойно ожидай весны!

Скажите год назад,
Что встречу это чудо,
Сказала б: "Все не так,
Одна я вечно буду.

Нет, мне не повезет.
И что вообще за вздор.
Любовь меня найдет?
О, Боже, вы о чем? "

Я до сих пор не верю.
А может это сон?
Проснусь - и не увижу
Твой нежный, милый взор.

Вдруг отпущу я руку,
И испаришься ты.
И рухнут за секунду
Все сладкие мечты.

Прошу, клянись, что рядом
Навеки будешь, милый.
И пусть сгорю под взглядом
Янтарных глаз игривых.

- Стрючкова Анастасия

чудовий день)

обожнюю розмови про майбутнє, а ще більше якісь плани.

як хочеться жити вже разом, і не проводжати тебе щодня на електричку.

У меня есть время на книги. Много времени не только на книги, но и на всё, что угодно. А я просто сижу и напеваю знакомые строчки из песни и возобновляю свою страницу в социальных сетях снова и снова, пока хоть один какой-нибудь ненормальный человек сумеет написать мне. Именно по этому я решила читать 50 страниц в день. Но я всё равно чувствую себя неловко перед книгами, когда просиживаю весь день в интернете.

Я люблю тебя.
Нет, не так.
Представь водопад. Его объёмный шум. Бескрайнее море и пустой пляж. Представь живые объёмные звуки твоей любимой песни на всю катушку. Представь поездку домой под ночь в своей машине после шумного веселья, когда радио мурчит что-то приятное. Представь огромный холст и кучу красок - всё твоё. Представь тёплый дождь и его прикосновения к коже. Представь когда падаешь на кровать без сил, но с чувством, что все дела сделаны на высшем уровне. Представь свой любимый фильм, проектор, много подушек, мороженое и держаться за руки. Представь радость в глазах твоих близких, при виде тебя. Представь тёплый пол и любимую одежду. Представь меня и себя рядом.
Вот теперь. Я люблю тебя.

Привет.Давно собиралась с мыслями что бы написать пост, и только сейчас понимаю что не стоит собираться, готовится к этому, нужно просто сесть и написать как есть, хватит подбирать слова.

Начну с того как прошел пробный экзамен, все было не так страшно как это все описывали и рассказывали, я пришла, собралась, взяла себя в руки и спокойно все написала, в результате я думаю что проходной балл на контракт я наберу, бюджет явно не для меня: (Продолжая дальше переворачивать дни недели и события который произошли, вспоминается вторник, во вторник мы с классом ходили фотографироваться на выпускной альбом, и даже самая обычная студийная съемка не была банальной, все получилось очень весело и забавно, я не ожидала что с моим классом можно так хорошо провести время перед объективом фотокамеры, как только у меня появляться фотографии постараюсь показать вам :) Дальше все проходило в том же духе, то есть без печали, если можно так сказать,8-го марта я познакомилась с прикольными ребятами, и вот опять с ними встретилась, там были красивые мальчики, и один с них возможно мне симпатичен, но, это не то…не знаю по какому принципу я разделяю все на "то" и "не то", ну вот как то так.Не хочу особо акцентировать внимание на этом, поэтому идем дальше..

Что же, следующие дни каникул я провела в отличной компании сериалов-детства и моей кровати(отличные ребята, ага).

Хочу еще фильм сегодня посмотреть, поэтому незаметно удаляюсь*

Целую, и в который раз напишу о том что безумно хочу чаще писать сюда…мимими)

когда я уезжала в Москву, я зарегистрировалась на одноклассниках, чтобы быть на связи с некоторыми родственниками и мамой, которая заходит с папиного аккаунта. знаю, это дыра, которая не развивается, но пусть уж лучше мои родственники получают информацию о моей жизни из социалки, которой я пользуюсь, самое лучшее, пару раз в полгода, чем из твиттера, к примеру.

сегодня на почту пришло оповещение о новой оценке. стало интересно, кто ее поставил, поэтому зашла на ресурс. подавляющее большинство оценок я получила от хачей. примерно 70%. знаете, когда пару минут назад я увидела отправителя оценки…меня стошнило. без преувеличений. меня правда стошнило. мне никогда не было так противно видеть хача…

я даже знаю в какой день, в какой момент, в какую миллимиллисекундочку пустила корни моя ксенофобия. ту злосчастную ночь я не забуду никогда, потому что последствия достаточно печальны. печальны настолько, что все воспоминания о той ночи толкают меня на странные поступки. один из: я каждый день собираю/разбираю сумку, борясь с желанием уехать в свой родной город, в котором спокойнее живется, который пока не до конца оккупирован кавказскими захватчиками. я серьезно подумаю обзавестись травматикой/пневматикой, но сразу вспоминаю о той девушке, которую недавно посадили за самооборону.

с каких пор чуркобляди в нашей стране опекаются сильнее, чем "коренные", так сказать, граждане? почему человеку, чье развитие остановилось где-то в районе Homo erectus'а покровительствуют власти нашей страны? это несправедливо!

почему метеорит упал тогда в Челябинске, причинив вред здоровью мирных граждан, когда он должен был упасть на кремль в момент важного заседания госдуры, например тогда, когда принимали "закон Димы Яковлева"? никто бы не плакал…

The most amazing story of survival, friendship, and adventure ever told.

Белый плен | Eight Below
Премьера: 17 февраля 2006
В ролях: Пол Уолкер, 6 очаровательных хаски 2 маламута :)

"Белый плен" (иногда встречается вариант - "Антарктика", в оригинале Eight Below) - диснеевский фильм о полярной антарктической экспедиции и её собаках, которые сначала спасают одного из полярников, а потом остаются в одиночестве, пока за ними не смогут вернуться люди. Краткое содержание: Зима в Антарктике - ледяной вариант преисподней. Так что когда резкое ухудшение погоды накануне зимовки вынуждает американских ученых Джерри Шепарда, Чарли Купера и Дэвида Маклэрена срочно эвакуироваться, герои делают это без раздумий, но они не успевают захватить с собой своих ездовых собак. Шансы на выживание животных близки к нулю: как людям не жалко псов, они смогут вернуться за четвероногими друзьями лишь через несколько недель. Но собаки - настоящие бойцы. Если кто и сможет пережить суровую антарктическую зиму, так это они. Ведя отчаянную борьбу с 80-градусным морозом, слепящей метелью, голодом и свирепыми хищниками, 8 умных и преданных псов стойко переносят тяготы своей беспримерной ледяной одиссеи - ведь они твердо верят, что хозяева обязательно вернутся за ними

В основу фильма легла реальная история, произошедшая с японской экспедицией 1958 года и использованная при написании сценария для японского блокбастера 1983 года "Nankyoku Monogatari" (букв. "Антарктическая история"): Собаки (сахалинские лайки) были оставлены с недельным запасом еды в феврале 1958 г. В июле 1958 года в парке Сиба, в Токио, у подножия телевизионной башни состоялось торжественное открытие памятника ездовым собакам, оставленным на японской антарктической станции Сёва. Из-за тяжелых метериологических условий, разразившегося шторма, спасти удалось только людей. Председатель японского общества покровительства животных Хирокичи Сайто предложил соорудить памятник погибшим собакам. На добровольные пожертвования он был поставлен. Памятник был необычный, групповой. За металлической оградой, на просторной площадке сидели, лежали и стояли в различных позах пятнадцать мраморных собак. 14 января 1959 года один из членов экспедиции вернулся, чтобы похоронить тела. 13 собак были найдены мертвыми: Goro, Besu, Moku, Aka, Kuro - так и не сорвались с привязи; тела Bochi, Kuma, Riki, Anko, Shiro, Jakku, Deri, Kuma (еще одна) потеряны в море; 2 - найдены живыми: Taro и Jiro-Jiro. Неясно, как собаки смогли выжить, так как, по мнению экспертов, средний хаски может прожить в таких условиях не более месяца; еда же, оставленная на базе, оказалась почти нетронутой. В Японии эту новость встретили с ликованием. В 1960 году в городе Вакканай (остров Хоккайдо) на территории питомника, где воспитывались эти собаки, был воздвигнут ещё один памятник-скульптура ездовой собаки в упряжке. Там же, в Вакканае, в память о погибших собаках соорудили каменную пирамиду с барельефом собаки. Jiro-Jiro умер в 5-й экспедиции в июле 1960 г. Taro был возвращен в Университет Хоккайдо и умер там, в возрасте 15 лет в 1970 г. Университет Хоккайдо хранит тело Taro, а Национальный Музей Науки в Уэно (Токио) - тело Jiro-Jiro как национальных героев.

Главная линия фильма - выживание собак в полной изоляции. И здесь проявляются самые подлинные человеческие чувства этих животных. Может показаться полным бредом, но именно собаки показаны в фильме "человеческими существами". В трудные минуты они помогают друг другу, принося раненным пищу и согревая больных своими телами. На протяжении 200 дней они ждали, что за ними вернутся, что за ними приедут. В итоге, дождались. Не все.

✮✮✮

к просмотру этого фильма я всегда готовлюсь капитально, пачка салфеток и огромная кружка кофе с каплей коньяка для спокойствия. я не знаю, возможно кто-то и может его безэмоционально смотреть, но это явно не я. слишком люблю животных, чтобы спокойно воспринимать то, что происходит на экране.

не буду много говорить о фильме, его просто стоит посмотреть.сильный, завораживающий, потрясающе снятое кино. талантливые и оч красивые актеры-это относится как и к собакам(обожаю хаски, считаю их самыми красивыми собаками из всех существующих), так и к Полу Уолкеру :) они просто нереально передали настоящую, искреннюю любовь между человком и животным, собачью верность и преданность, мучения главного героя, который оказывается бессильным в сложившейся ситуации, но всё равно ищущего выход из неё. а финал? это же просто реветь и реветь…от облегчения(он вернулся за ними), от сожаления(не все выжили) и от восторга(просто потому что фильм такой :). в общем, если бы я могла, я бы поставила ему больше 10-ти баллов, ну а так… 10 из 10!! !

✮✮✮

видео в блоге (4-е по счету сам фильм)

✮✮✮

❝-А это Макс, самый младший из всех. Он еще учится. У него хорошие данные и я многого жду от него❞
﹣﹣﹣
❝-Молодец, Макс. Умница. Ты её не бросил.❞

✮✮✮

❝ -Слушай, я знаю, тебе было тяжело бросить там собак. но…Джерри, нельзя же без конца прятаться. Знаешь, что тебе нужно? Избавиться от чувства вины. И это вовсе не значит забыть❞



❝ -Сожалеть это не главное.
-А что главное?
-У моего отца на Юконе была собачья упряжка. Как-то он взял шестерых и уехал далеко.Они наткнулись на гризли. Он бросился на отца и покалечил его чуть ли не до смерти. Очнувшись, отец увидел, что две собаки погибли, пытаясь его спасти, другие ушли. И когда отец окреп, он пошел их искать. Не мог иначе. Знаешь, почему я тебе это рассказал?
-Я не найду своих собак?
-История не про собак, а про моего отца и про его к ним отношение. Джерри, главное найти то, что поможет тебе обрести душевный покой❞

❝ -Сегодня я отправляюсь в Новую Зеландию, а потом…
-Нашли деньги на поездку?
-По крайней мере на часть…
-А если не выйдет?
-Вы же сами сказали… ради того, что важно, стоит рисковать



❝ -Джерри, то, что нас там ждет, будет тяжело видеть.
-Да, я знаю. Но я был обязан проделать этот путь❞



-Они сбежали! Освободились! ❞


✮✮✮

10 из 10
15/∞ favorite movie
фильм-онлайн

сегодня уже ровно год, как был тот день.

ровно год назад в это время я стояла где-то в толпе у сцены

на сцене стоял конечно же Нойз мс

это был 4 день без него.

за 2 года отношений это была единственная наша ссора с расставанием на столько дней.

не думала, что смогу столько не спать, что смогу столько слез выплакать.

не думала раньше, что смогу ночи напролет плакать, свернувшись в клубок, сидя на кресле.

я не думала, что бывает так больно.

как я ждала, что выплесну все эмоции на концерте, под Мое море или что-то в этом роде. но не

потом же как дура рыдала в такси на заднем сиденьи, даже не зная о том, что он приехал к клубу, где проходил концерт, и проследил, чтобы все со мной было впорядке.

а из-за чего мы тогда поругались? да я уже и не помню.

наверно, я слишком недовольна была тем, что он провел весь день с другом.

вот так и понеслось.

как время летит…..

что может сделать человека счастливым хотя бы на пару минут?


кто-то будет неимоверно счастлив от случайного комплимента. кого-то осчастливит всего пара добрых слов. улыбка. долгожданная встреча. взгляд любимых глаз. кому-то стоит всего-лишь съесть шоколадку. кого-то обнять. поцеловать. дарите девушкам цветы! кого-то осчастливит случайная покупка. неожиданный подарок. кто-то будет счастлив от того, что на улице хорошая погода. кто-то от того, что ему наконец удалось уединиться дома одному. кому-то для счастья нужна любимая песня. дорогой человек рядом. благополучие близких. счастье. о нём можно рассуждать вечно. но помнить. оно в мелочах.

Ты можешь быть в толпе людей, болтать с ними, смеяться, но быть очень далеко оттуда в своих мыслях. И тебе будет невыносимо одиноко.

Можешь долго быть наедине с собой, не произнеся за день ни слова, но занимаясь любимыми делами. И быть здесь и сейчас. И пусть никого не будет рядом, кроме одиночества, а тебе все равно будет очень хорошо.

Не важно, сколько людей вокруг. Важно, какие они и какой ты. И важнее всего чувствовать себя комфортно. И быть довольным своим счастьем, деля его с другими или просто растворяя в себе.

—Забавно, с тобой весело. —Я знаю. —Эй, Том, ты только имей в виду, что я не хочу затевать ничего серьезного . Это ничего? —Да. —Просто некоторые, услышав это, психуют. —Но только не я. —Точно? —Да… ну… не, серьезно, как пойдет . — Без напряга.

Я хочу уехать.

Я хочу уехать отсюда. Из этого города, из этой страны. Меня тошнит от этого места.

Куда угодно. В Европу, в Новую Зеландию. Разве что в Америку не хочется.

Уехать.

Это слово засело в моем сердце уже очень давно. Не знаю, чего я хочу больше, чем уехать.

Мало чего.

Я почти нигде не была, на самом деле. Греция и Швейцария, да и там я мало чего видела.

Я мечтаю побывать в Италии, в Британии, во Франции.. Банально. В Новой Зеландии, во всем мире!

Я задохнусь в этом протухшем городе, где нет ничего. Ничего.

Не знаю, что нужно сделать, чтобы вырваться, но я обязательно вырвусь. Обязательно.

И я увижу мир. Я пройдусь по мостовым чужих стран. И эти страны не будут для меня чужими. Я буду везде чувствовать себя, как дома. Встречать рассветы и провожать закаты. Так будет, обязательно будет.

Я должна в это верить, иначе какой во всем смысл?

Все это обязательно случится, все то, о чем я мечтаю.

Я буду свободна однажды. Я выпью этой свободы до опьянения.

Стану гражданином мира. Повстречаю множество людей, побываю везде, где захочу.

Даже, если это отнимет у меня тысячу лет. Я не успокоюсь, пока не исполню эту мечту. Я не собираюсь умирать, пока не стану свободной.

Дай мне боже силы верить в это и дальше. И силы сделать это.

И я сделаю.

Прошу, не сжигай все воспоминания. Не важно какими они были. Они, полностью мои. Только я могу решать, что с ними делать, забывать или навсегда оставлять все эти пережитые эмоции в себе. Никому не говоря о них всю свою жизнь. Можно знать, что на пустом месте, где не растет даже трава, очень давно был огромный лес. А теперь от него не осталось ни следа. Всё забыто , лишь старики еще помнят дорогу к нему. .А теперь представьте огромную черную дыру в душе, где когда то- были все пережитые человеком воспоминания, а теперь они просто исчезли, оставляя неизгладимый след. Опустошения и обреченности. Мне невыносимо от того, что я могу забыть все свои пусть даже не очень лицеприятные воспоминания. Воспоминания ли они? Или это плод моего воображения? Я боюсь, я не хочу забывать. Мои мысли, эмоции, чувства- это часть меня. Что будет, если я все забуду? Я перестану быть собой ? От всех этих ужасных мыслей, мне становится еще страшнее.

* * *
жизнь больному не убыток
пей лекарства и не кашляй
у медведок и улиток
тоже есть своя у каждой

существуют волк и выдра
есть ежи морские даже
тоже люди очевидно
общей пьесы персонажи

все дантисты и еноты
все бациллы и датчане
совершенно невиновны
в том что созданы вначале

у людей болеют дети
в сентябре синицам зябко
кто останется на свете
если все умрут внезапно

кто же нас из камня выжег
кто из тьмы прогнал неистов
царь монархии мартышек
дож республики дантистов

свет звенит над нами ярок
корм резвится в тёплой луже
жизнь похоже не подарок
но не жить гораздо хуже

Сегодняяяя, я включаю музыку кукуууу погромче, продолжаю танцевать и так как я за сегодня впервые села за комп, кидаю сдохший телефон под подушку и погружаюсь в глубины интернета! :D :D

Что со мной вообще сегодня творится? :D

dfbkdjfnvdigfdvdnv fhdfivhd dfiblfkv ifjodfs odfvjdcsd! jdlfvjdfsvd? jdfvjgiergjvjsofief052

svk dfgjporgjfofjpevvpofeff!!!!

dffvdovvvofjJDVODJVJKlffjve-to=f

sd-ef-4r4tjdfkjkvdkcmefofjoispofvvnvbbfjerfjdo!…..

адщшмтвщкпоуъа

фа.чад45667-654

куаПм

двапвпщуоецэкпва…..!щрваащпшвмщшоаомушоам!!!!влаььвмлдкшпоуварвдлмдлваорподкосмлропаоапошкегеукоуоерпаокшыдлаопущкыжпм впощпоапио щавпощоапидк вап ваиопо впощваиоэукп!!!!!ё

ЗАВТРАК: каша* + вареное яйцо + фрукт* + чай* с хлебцом.

ЛАНЧ: йогурт\творог\кефир\овощи\ + фрукт.

ОБЕД: суп*\каши\ + нежирная рыба*\ мясо* + овощи*.

ПОЛДНИК: творог\кефир\овощи*.

УЖИН: нежирная рыба*\ мясо*+ творог\яйцо +овощи*.

ПОЗДНИЙ УЖИН: кефир\творог.

Мой теперешний друг Назар.

При первой нашей встрече я решила, что он высокомерный, грубый, нудный и смешной парень.Как потом оказалось я была права только в том, что он смешной.Теперь я не знаю, как обходиться без Назара.

Я уже дома, да буду я дома; D завтра, а точнее уже через 2 часа у моей мамули ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ . Ничего ей не покупала, но знаю одно, когда мы вмести поедим по магазинам она мне покажет на то что она хочет, чтоб я не гадала и она не мучила себя (мы всегда так делаем) . Наверное я тут не много писала своих мыслей, ну как сказать на днях меня конечно накрыло бурей эмоций и под всем этим впечатлением я написала тот пост. С «М» кстати поговорила и знаете, мне её действительно не хватало. Мы по смеялись на ночь, я легла поздно, вообще у дедушки поздно как то ложусь, не знаю по чему но вот так вот получается, вроде и не хотя, а вроде и специально, там конечно не очень уютно в комнате, но ехать прикольно с ребятами. Даже нет, смена обстановки своеобразная, это не плохо и что то надо менять в жизни согласитесь. Я буду домой ездить наверное чаще чем раз в неделю или сколько я там раньше ездила в прошлом году когда жила с бабушкой? Ну на выходные только, а тут думаю на неделе ещё буду заезжать. Тем более к «Д» по ближе перебралась «+» ещё один так сказать. Надеюсь теперь мы будем чаще общаться с ней. И видеться, самое главное видеться чаще, думаю может ещё на танцы сходить ? как думаете на долго меня хватит? Я думаю что на продолжительное время точно, хотя кто его знает. Завтра не то что бы тяжелый день. Просто завтра будет думаю нужно немного, но надо пережить ведь впереди выходные на которые планов у меня совершенно нет и как то не хочется иметь пока, не хочется загадывать. Но могу сказать точно. Прошлые выходные удались на славу. Думаю может пару традиций внести в наш круг с «Д», например собираться хотя бы раз в неделю и гулять или ходить в кино потом к ней домой. Только одно плохо, когда мы вмести. мы постоянно едим. И худеть нам нельзя в это время, ну уж очень поздно мы с ней кушаем обычно и мня потом совесть мучает. Ладно всем сладких снов, всех люблю: ***

бывает человек смеётся,
танцует, поет, дурачится.
а потом резко что-то вспомнит,
выйдет на балкон и расплачется

ты меня никогда не любил.
только обманывал, причём постоянно.
" я перезвоню" и не перезванивал.
" в этот раз будет всё заебись " а ничего так и не было. ты постоянно проводил время не со мной, а с ними. а я прощала всё. ждала.

если она лучше меня, уходи к ней навсегда
и не возвращайся, я больше тебя не приму.
раньше я готова была на многое.
хотела забыть про всех, быть верной тебе одному.
а теперь прошло.
забыла; перелюбила; я не знаю как это ещё назвать.

спасибо, ты сделал меня сильнее.
но что бы я не говорила,
ты знаешь,
я до сих пор хочу лишь тебя обнимать.

Всем привет :)

Я, честно говоря, не знаю, что это за сайт и что нужно делать. Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ, ЗАЧЕМ Я ЭТО ПИШУ.

Ну вот. #ЯВСЕСКАЗАЛ

я сделала ее.моей радости нет предела.немного кривовато, но мне нравится.
p.s.еще кое-где подкрасить нужно:3

я конечно очень ахринел когда услышал в трубке " я сама уйду, ты же знаешь". но я сделаю все, возможно это все напрастно и надо было это все заканчивать еще 2 месяца назад, но в последний раз я постараюсь все исправить. если я не нужен ей, то она вернется, а я уйду. уйду навсегда.

A newspaper photographer was trying to take a picture of the fog looking over Wuhan Yangtze River in Wuhan, at Hubei province in China.

In the background you will notice a body falling. It unbelievable how so many words a photo can say. People getting on with their lives, cars driving past and someone so low in their lives they feel they need to take their own and it going unnoticed it happening by the rest of the world

а на завтра опять мне играть свою роль
и смеяться опять невпопад.
помнишь, ты говорил, что любовь - это боль?
ты ошибся, любовь - это ад.

Анна Ахматова

Как вы впервые услышали "Wings" на радио?

Ли-Энн : песню заказали на радио и её включили, это был первый раз, когда мы услышали её(имеется в виду впервые услышала на радио). Когда она заиграла, мы были все как "Дааааа."

Ли-Энн: и когда вокальная часть не прозвучала, мы все были как "Какого чёрта здесь происходит? "(импровизирую лол)

Джейд: Они забыли "наложить" вокальную часть, это был что-то вроде минусовки.

Ли-Энн: Это был инструментальный трек.

Джейд: и мы все такие "нет, только не это."

Ли-Энн: несмотря на всё это, было весело.

Если это можно так назвать, то Наташа.

Нам было по тринадцать лет.Я тогда влюбилась в Дениса, а он предложил встречаться Наташе.Она знала, что он мне очень нравится, но всё же согласилась.Вот так вот, моя подруга разбила мне сердце :)

So much pain

It's unrestrictable.

So many words

They are not worth your soul.

So many tears

It's unbelievable,

To live this life like you are in the war.

I am tired of waiting for a change and a better time,

I am tired of these feelings

I knew the friend of mine

Who lost the friendship meanings.

There were so many of these people

It is hard to count.

I am keeping quite but my mind wants to shout.

Знаю, что пишу их плохо, но они как-то помогают убрать из головы все плохое.

ощущение, когда в еще не зажившие раны вновь и вновь вонзаются острые ножи, похоже с ощущением только что убитой мечты, заживо отодранной от сердца.

оказалось, что бояться будущего куда страшнее, чем прошлого.

прошлое можно отпустить, можно принять, можно смириться.

меня оно долго не отпускало, тревожило. и вроде, там и на капельку не было так хорошо как сейчас, да все равно держало какой-то невидимой нитью. нить не вела к какому-то определенному человеку, она вела к огромному спутанному клубку. и чтобы его распутать в одиночку, мне бы потребовалась вечность.

не помню как зашла речь об этом, не помню как расплакалась. помню только его объятия и сквозь слезы "не отпускает, нет тебя лучше", "но я люблю другого". поговорили. разложили все по полочкам. и я и он. отпустило.

в конце концов я поняла элементарную вещь: без того прошлого не было бы этого настоящего. принимаю как данное.

и благодарю Диму, за свое нястоящие, за свое счастье

Когда я была маленькой девочкой, то хотела, чтобы люди научились читать мысли друг друга.Я считала, что так было бы легче.Ты бы точно знал, что думает тот или иной человек на самом деле.Ты бы знал, кто является твоим другом, а кто попросту пользуется тобой и твоей добротой.

Повзрослев я поняла, что не нужно читать мысли друг друга, вполне достаточно просто говорить правду.Мысли близких нам людей мы и так можем знать.

Я бы предпочла остаться собой.Меня довольно-таки устраивает моя жизнь.Думаю мне даже не на что жаловаться.Я живу в полноценной семье, я учусь в хорошей школе, у меня есть друзья, у меня есть молодой человек, есть планы и цели на будущее.У меня есть всё, что нужно любому подростку.

" Все, кому ты доверяешь, все, на кого,
как тебе кажется, можешь
рассчитывать, рано или поздно
предадут тебя. Предоставленные
самим себе, люди начинают лгать,
изворачиваться, заводят какие-то
секреты, и меняются, и исчезают —
одни за равнодушным лицом или
незнакомой личностью, другие — за
густым утренним туманом,
окутывающим прибрежный обрыв."

— Лорен Оливер. Делириум.

Говорила же, что после третьей чистки плейлиста на телефоне у меня останутся только песни Фло и Микеле. Так и есть. Правда, с ними еще Солаль, Маэвочка, Мел, Анаис и Жюльен. Но больше всего Мика и Фло. Я влюблена в песню Флорана "Arrête!". Скорее бы его альбом уже вышел! И твиткам с Микеле хочу. Да, и просто Микеле я тоже хочу. Во всех смыслах. *___* (а начиналось все так невинно - с музыки; D)

что-то ты мальчик заигрался,
и даже план не помогает забыться.
одиноким таким ты остался,
но часто кто-то тебе снится..
ты в поиске своего идеала,

и мне все реже звонишь,
зачем ты спишь, с кем попало?
кого называешь "малыш"?
я ведь правда тебя любила…
и зачем-то была тебе верной,
сейчас вроде попустило,
но знаю, не забудется первый…
ах как я любила эти мурашки,
что сползали только от взгляда..
я не буду бить тарелки и чашки
но в душе бывает торнадо.

Сколько раз повторяла себе, что нельзя стелиться перед парнями. И если ты любишь его до бабочек в животе, то всё равно не надо переставать уважать себя. не стоит ставить его интересы выше своих. он же твои интересы не ставит выше своих. хочешь встретиться с подругами, а он против, потому что хочет побыть с тобой вдвоём, не слушай его. иди. ведь он идёт куда-то со своими друзьями, даже если ты этого не хочешь. уважай себя. но знай меру. или ищите компромиссы. это выход.но не стелись перед ним. и не говори ему, что не можешь без него. они редко такое ценят.

В жизни каждого человека

бывают минуты, когда для

него будто бы рушится мир.

Это называется отчаянием.


Душа в этот час полна

падающих звёзд.

14 интересных фактов о снах.

1. Все люди видят сны. Даже если вам кажется, что вы их не видите. Человек может просто не запоминать сны.

2. Только рожденные слепыми не видят сны. Их сны ограничены обонянием, звуками, осязанием, эмоциями и вкусом. Ослепшие после рождения, как и все остальные видят сны.

3. Во сне мы видим лица только тех людей, которых видели в жизни. Мы можем их не знать и не помнить, но мы их уже видели.

4. В течение пяти минут после пробуждения, человек может помнить около половины увиденного во сне. Затем, только десятую часть.

5. Около 12 % людей видят исключительно черно-белые сновидения. Среди тех, кто младше 25 лет, этот процент еще ниже – 4,4 %.

6. Количество тех, кто видит цветные сновидения, с каждым днем становится все больше. Ученые уверены, что это связано с переходом от черно-белого к цветному телевидению.

7. Сновидения символичны. Если вы настойчиво о чем-то мечтаете, во сне вам обязательно будет дан знак.

8. Чаще всего, сновидения демонстрируют отрицательные, а не положительные эмоции.

9. Наиболее популярным эмоциональным состоянием во сне является тревога.

10. Хаотичное (на первый взгляд) движение глаз во сне занимает у нас около четверти общего времени сна.

11. Внешние факторы могут оказывать влияние на наши сновидения. Например, пение соседа за стеной способно переместить вас во сне в концертный зал.

12. Мужчины видят во снах около 70% мужчин, в то время как у женщин пропорция «мужчины-женщины» примерно равная.

13. Почти 2/3 людей испытывали дежавю по мотивам снов.

14. Животные также видят сны.

что может быть хуже экзамена в субботу? конечно, только если он выпадает еще и в добавок на твое день рождения. летняя сессия уже не радует.

jovan ‏@ jovanhatesyou 1 хв.

Самотні вечори бувають різними. Іноді ти думаєш, що ти нікому не потрібен. А іноді ніхто не потрібен тобі.

День такой хороший сегодня выдался. После уборки Дмитрий позвал меня выйти подышать свежим воздухом. Я быстенько собралась и пошла. Мы встретись на глобале, и пошли встречать Влада с тренировки. После Анжела подошла, мы выбрали её маме косметичку (у мамы Анжелы тоже завтра др), кенты погнали с продавщицы. Влад купил покушать, ми посидели на лавке, после много ходили и смеялись. Не обошлось без борьбы и подножек, и меня снова поносили на рукааах *_* я так люблю это))

Пришла домой, сразу какой-то негатив навалился. Я помгоа маме, и теперь полностью с Вами) К моему СЛАДКОМУ 16 осталось 2,5 часа. Жду непонятно чего ;)

Ваша Nasteyshn

тот момент, когда с одной стороны у тебя все прекрасно, но с другой хочется просто выстрелить себе в голову от того, какой пиздец у тебя в жизни происходит.

Неожиданно, но в принципе предсказуемо…

Вот тебе и ирония судьбы. Только я смирилась со своей участью и села пересматривать самые слезливые эпизоды 4-го сезона "Доктора", как меня буквально застало врасплох письмо от угадайте с одного раза кого? Да-да, крысы бегут с корабля, британцы возвращаются на родину :) В глубине души я рассматривала такой поворот событий, не спорю. И даже не буду отрицать, что меня это подкупает. Значит есть еще какое-то соображение в этой заморской голове, значит не просто так все это было.

Да я даже не поскуплюсь и процитирую (благо содержание не блистало объемом): "Hey Yana, I want to wish you all the best for the future because I've left Donestk and I'm back in the UK now. It was cool to meet you and I wish you success in the future. Take care". Конец цитаты.

Не, ну круто конечно, но хотелось бы все-таки выяснить причину столь поспешной репатриации. И да, я планирую ответить.

Кто стал вам лучшим другом на съемочной площадке?

Эйдан: Лучший друг? Хммм… ну..

Эйдан: Дин О'Горман.. эм..

Дин: *смеется* Спасибо, приятель! Спасибо!

(x)

Холланд: ОМГ! это самый лучший вопрос! Если бы вы снимались в сериале Друзья, то кем бы вы были

Поузи: Хеклин будет Ричард.

Холланд: мы решили когда только познакомились, что Хеклин - это Ричард потому что…

Холанд: Тайлер и Поузи сходили с ума по Хеклину

Хеклин: Тайлер и ДИЛАН

Холланд: точно, спасибо, я уже совсем пьяная…

Холланд: Поузи - это Джоуи, Дилан - это Чендлер, А я нечто среднее между Фиби и Кортни (Моникой)

Холланд: а Колтон у нас будет Росс, а ты будешь Бобби, прикольным Бобби

Это что, млять, только что было?? Я пишу ему, что завтра он может прийти. Он спрашивает, можно ли взять с собой друга. Я даю добро. Пишу время, говорит не подходит. Я спрашиваю какое подойдет - в ответ молчание. Пишу еще раз. Он отвечает: "Короч, в магазин за сигаретами сбегаю", но он не курит и добавляет меня в ЧС. Пишу в стиме - повторная реакция. Написала в скайпе -проигнорировал. Если он не сумеет выкрутиться из положения, то даю слово, это будет последней каплей.

человек никогда не присутствует там, где он на самом деле находится.
он вечно копается в прошлом или заглядывает в будущее,
а просто спокойно побыть в настоящем - такая редкость

Элизабет Гилберт

Под покров потери в сумрачных днях лжи и обиды

Как под черным, чернее увидеть свет доброты

Сейчас пошли только темные виды

Нет больше и метра высоты

Задыхаясь в словах людей

В отмазках, алиби, переносах

Я хочу укрыться, а они накатываются, словно сотни дождей

На моих щеках мы не в небесах

Мы идем и любовь, но сомненья

Давит словно цепь на горло

Откуда прошло восхищенье

Тут привкус неописуемого

Сейчас нет шага доверия, обманы и ведения

Где измены, плачи, разбитость

Где сидит одна лишь убитость

Вот что такое на вид пустое сомнение

Если помощь предложат, накроешь на нет

Правду ты примешь за бред

Комплименты ухаживание это лицемерность

Почему сейчас никто не верит в людскую честность…

від своєї нерішучості, я хочу спалити себе на кострі..

може хоч тоді на душі стане тепліше!

(с) Наталія Атлас

Вадик категорически настаивал, чтобы меня назвали Пупсиком.
Папа предложил назвать меня Глебом, что, кстати, соответствует православному календарю.
В результате кидали жребий. Побросали в шапку бумажки с именами, шапку доверили держать папе. Вынули бумажку с именем Глеб. Потом выяснилось, что так было написано на всех бумажках. Папа был хитер. Зато правильное имя дал. А так был бы я Пупсиком.

Отличное имя для рок-звезды! Да, Вадим и Пупсик
Самойловы - легенды русского рока!

– Глеб Самойлов

Я люблю обниматься

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.


Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна. всегда блеать!

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

Я не хотела идти в первый класс

У меня есть кошка

Я когда-то влюблялась в плохого парня

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие\черные глаза

У меня голубые глаза.


У меня зеленые глаза

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум 2 раза

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем либо

Я очень изменилась за последний год.


Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение

Я не знаю чем хочу заняться в будущем


Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать .

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем


Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

Сейчас я в носках.


Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц

Я закончила школу.


Я курила.

Я собирала что то дурацкое

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены

Я плакала до тех пор, пока не уснула

Я писала письмо

У меня есть/ был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.


Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.


Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.


Мне накладывали швы.

Я была /есть отличницей

Родители сажали меня под домашний арест

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы


Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

Обо мне пускали сплетни.


Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день. уроки? какие-такие уроки???

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.


Я очень боюсь смерти

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть

Я очень боюсь темноты

Я очень боюсь высоты.(и мостов)

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

Я очень боюсь собак

Я очень боюсь грозы

У меня есть/был собственный компьютер


В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор

Сейчас я что то ем

Сегодня у меня был замечательный день! Потому что я наконец-то съездила к Вале и хоть мы и не фотографировались много, но всё равно провели время просто отлично! Мы поболтали с ней, поделились своими переживаниями и рассказали друг другу важные события. Попили чай с лимоном и всякими вкусняшками. И даже посмотрели очень хороший фильм.

Домой я ехала в неотапливаемом автобусе, мне было очень холодно и я от чего-то жутко хотела кушать.. Любимый сегодня у меня какой-то странный..хм.

Вечером пообрабатывала несколько фотографий и Лёнечка мне помог в этом. Самые хоршие фотографии Валюши, которые вы видите тут это его рук дело: З

я хочу себе ч/б фото на аватар в соц сеть,
на неделю в Париж в апреле,
научиться совсем на него не смотреть
и ему не верить.

я люблю в одиночестве бродить по мостам,
город этот родной и запахи
новой книги.
а еще я верю, что время расставит все по местам
и сотрет обиды.

я считаю дни до тепла и учусь монтажу.
а в метро мне нравится
каждый красивый мальчик.

у всех есть история "помню, но не расскажу".
иногда мы ее извлекаем с полки, читаем
и плачем.

и не то, чтобы нам скучалось или ждалось.
просто скоро весна, просто скоро станет теплее.
у всех есть история "были вместе, а стали врозь".
история, которая сделала нас
взрослее.

Персонаж этого романа, Холден Колфилд, ненавидит фильмы, жуликов и своего одноклассника Ирнеста Марроу.

Джозеф: Оу! Оу! Оооооу!

Алекс Требек: Джои!

Джозеф:" Над пропастью во ржи?"

Алекс: Именно!

Джозеф: Я ТАК ВЗВОЛНОВАН!

Алекс: Ты читал ее..

Джозеф: Это моя любимая книга!

Алекс: Здорово. Выбирай снова.

(x)

И другу на руку легло
Крылатки тонкое крыло.
Что я поистине крылата,
Ты понял, спутник по беде!
Но, ах, не справиться тебе
С моею нежностью проклятой!

И, благодарный за тепло,
Целуешь тонкое крыло.

А ветер гасит огоньки
И треплет пёстрые палатки,
А ветер от твоей руки
Отводит крылышко крылатки…
И дышит: душу не губи!
Крылатых женщин не люби!