Девочка в платьице белом

Привет, мой блог! Меня не было долгих 4 года. Да… Читала сейчас старые посты… Эволюция всё-таки существует) Хотя, я сейчас снова в яме) Время идёт, а Влада, по-большому счёту не меняется. Внешне - да, а на деле всё такая же.

Ну, если так кратенько, с Катей у нас, конечно же, ничего не вышло. Но у меня была Алина. С которой мы на протяжении 4 лет трепали друг другу нервы. В итоге, она меня бросила. Три ха-ха… На самом деле, было далеко не смешно. Отходила тяжело. Даже сейчас ещё не совсем. Ну, мне не привыкать.

Я вообще сомневаюсь, что создана для счастливой личной жизни. Слишком уж я какая-то неправильная. Делаю одно - плохо. Совершаю другое - лучше бы не делала.

Я думала, что вот она - моя Судьба. Алина. Но, пока сомневалась, выдержит ли меня она, она - ушла. Вернее уехала. Я к ней в Питер. Она от меня в Москву. Даже увидеться со мной не захотела. Вот так вот отвыкла и всё..

А я здесь учусь жить по-новому, с окнами на Фонтанку. Книгу про неё написать хотела. Правдивую. А она забыла и книга как-то из головы хоп - и вылетела. Тяжко, ага…

Теперь вот думаю, кто ж меня такую поломанную-то полюбит? Мне кажется, после неё уже никто. Растеряла я как-то весь свой знаменитый блядский шарм. Ни общаться ни с кем не хочу, ни бухать по ночам. Даже курить бросила. Вообще…

А самое смешное, что ещё десять тысяч раз наступлю на грабли "как я любила".

Сегодня выпал первый снег.

В начале октября.

И время ускоряет бег

К тебе И до тебя.

Осталось лишь совсем чуть-чуть

И мы с тобой вдвоём.

Начертан рельсами наш путь

В казённый дом.

Всего-то будет семь ночей.

Но их дороже нет.

И нет прекрасней мелочей,

Чем питерский рассвет.

С тобой я хоть на Колыму!

Но лучше на моря)

Я очень-очень снег люблю,

В начале октября…

Пожалуйста, дай мне определённости!

Я не могу больше каждый день воскресать.

Меня сожрали сомнения полностью.

И я хочу эту правду узнать.

Я прошу тебя - скажи мне как чувствуешь.

Я приму всё. Каким бы ни был ответ.

Я не могу больше так. Я запуталась…

Нужна ли я тебе или нет?

Я умоляю тебя - открой правду мне.

Поверь, я большего не попрошу.

Я так устала жить в этом адском сне,

Скажу тебе или не скажу…

Я так счастлива просто знать как твои дела. Просто перекинуться с тобой парой ничего не значащих слов. Но, знаешь какую тенденцию я заметила? Писать тебе стало проще. И, я тебя за это просто обожаю, ты мне всегда отвечаешь! Всегда! Это такая мелочь, но она так много для меня значит!

Я так жду того момента, когда мы наконец-то будем вместе! Не в моих ночных сновидениях, а по-настоящему. Мне хочтся просыпаться рядом с тобой. Вдыхать твой запах. Готовить завтрак. Отправлять тебя с домашними пирожками на работу. Всегда звонить в обед и спрашивать, как ты покушала) Забирать тебя с работы и снова быть вместе… Эгоистично? Безусловно!!! Но только если тебе будет хорошо. Только если ты будешь счастлива..

Рассматриваю и другой вариант. Чёрт с ним, с раздельными приключениями! Но моей тихой гаванью навсегда останешься ты - моя Катюша…

P.S. Я люблю тебя, мой солнечный зайчик*)

Опять пошли чёртовы бессонные ночи… Прокурила кухню))) На утро мать покажет, где раки зимуют)))

Порезалась о разбитый бокал. Хлестало так, думала литр крови потеряю. Перебинтовала всю лодыжку. Теперь боюсь постельное завалится.

Получила сегодня порцию не только физической боли (к ней я отношусь пофигистично), но и моральной. Опять чуть не лишили крова и бла-бла-бла…Заебали! Честное слово!

Завтра пойду на собеседования, и было бы очень даже неплохо, если бы устроиться. Надо срочно что-то решать с этим болотом.

Как-то фиолетово на все траблы, но решать их никто не отменял. Попытаюсь…

Из уха кровь пошла, что к чему… Мало, блядь, болячек что ли… Зуб на холодное зареагировал. Не хочу к дантисту. Да и денег нет. В зал хочу… Но по ходу, не видать мне трень, пока свой фитнес не открою)))

Хочу поступить на буха, устроиться на работку и покрыть грёбанный кредит. Наладить бизнес. И там уж подумать что-то по поводу машины и хаты. Тачка нужна, а с матерью жить я не собираюсь… Я кончилась.

Орёмся почти что каждый день. Не айс совсем.

Столько воспоминаний опять нахлынуло. Естественно грустных. Весёлые меня редко стали посещать. Да и наверно мало их стало…

P.S. Нога затекла от перебинтовки, но снимать повязку не стоит, залью всё)))

Так и живём) 25 моё лето…

Не получается откровения.

Стих и рифма против открытий сердца..

Писала несколько вариантов признания, но все в топку.

Они тебя не достойны.

Лучше проза.

Хотелось бы сказать от том, как сильно люблю и всё такое. Да только ты ведь и сама всё прекрасно знаешь. Просто почему-то не можешь никак довериться.

Может оно и верно. Я ещё та шалава изменчивая. Но не с тобой. Нет.

Ты - это не они все. Ты достойна меня лучшей.

Я постараюсь.

И если ты ответишь. Я, чёрт возьми, обещаю, что признаюсь!

Как бы непросто не было. А если ты меня пошлёшь. Я больше никогда не приближусь к тебе. Клянусь…

P. S. Но очень хочется, чтобы ты меня полюбила…

P. P. S. Катюша, я очень соскучилась…

Всё. Это действительно полный пиздец. Ммм, с чего бы начать?..

1. Всё, мать узнала все мои тёмные делишки в универе, и теперь родня объявила мне бойкот. Как будто, блядь, это они за меня учатся, сессии сдают и за обучение платят… Я неблагодарный выродок и гнилое яблочко. Нет, так мне не заявляли, но сука, а то я по лицам читать не умею!

2. Из чуркистанской богодельни меня попросили. Интригантка Ася (будь она неладна!), (да что там, тварь она конченная!!!) устроила мне переворот. Мать её в рот. В рифму даже. Ага… Итог: я там больше ни ногой…

3. Работу ищу как ищейка, но хуй там, штанга…

4. Дузья в своих траурах. И всем всё по хую, а некоторые даже, блядь, в обиде видите ли…

5. Катя заебала со своей любовью и выносит мне последние остатки мозга! Идите на хуй, со своей любовью, романтики хуевы! Я Вам не идеальная. А под пайку косить не собираюсь. Я ещё как-то в клинику неврозов на ПМЖ не планировала.

6. Жить, сука, негде и не на что. И помощи (ха-ха-ха) просить не у кого.

7. Но последнее, что меня убило. Именно УБИЛО! Так это то, что мой любимый кроль, всё-таки женится на этой моле малолетней. И Как они счастливы, и в каких нарядах завляение в загс отнесли… Лучше сдохнуть, чем посмотреть ещё и свадебные фотографии… А ведь посмотрю… На хуя, спрашивается? Дура я! Ох, дура!!! Мазохистка ёбанная!

Как жить? Что делать? Плакать или повеситься? Так сказать: "Быть или не быть, вот в чём вопрос…" Охуеть классический эпилог. Некролог)))

Реально, сижу и думаю, ну как можно было дожить до такого? Не спорю, кому-то ещё хуже, но блядь… Я себя в такой роли не представляла… Какие в пизду бизнес-планы, если всё летит к хуям?!

P.S. Нет, я конечно надеюсь на лучший исход (оптимистка ебанутая), но что-то блядь он не торопится…

P.P.S. Кроль, неужели ты всё-таки такая тварь?…

Столько хороших песен знала.

Столько много писала стихов.

А сейчас наверно устала.

От себя, от людей, от оков.

От морали и совести. Запретов.

От вседозволенности и вранья.

От четверостиший и от куплетов.

От бесконечного чужого нытья.

От непонимания и ответственности.

От нелюбви, разврата и норм.

От верности или от ветренности.

От бессмысленных глупых ссор.

И ничего мне уже не хочется.

Дайте покоя и идите к чертям!

Я плюс моё сверходиночество.

Я больше ничего и никому не отдам.

Я ветер. Я гуляю по земле смело,

Зная, что не надо возвращаться.

Я могу направо, а могу налево.

Я могу полюбить, а могу расстаться.

Ветру чужды переживания. Горе.

Он свободен. Он для всех миг.

Я могу к солнцу, а могу к морю.

Ветер очень страшен, если цели достиг.

Выбирая меня - выбирай.

Забывай всех, кто "до" и кто "после".

Ну а если не можешь, то знай -

Я не стану жить твоим прошлым.

Я ревнивая - не отрицаю.

Но наверно я стою того,

Чтоб любили меня и желали,

И забыли всех своих "до".

Я особа не царских кровей.

И короны себе не желаю.

Я - особенная. Но не трофей.

И цены своей не называю.

Если хочешь - вот, забирай.

Я такая и не быть мне другою.

Но а если ушла, так и знай -

Это ты не позвала за собою…

У меня есть Зайчик. Рыжее солнышко.

Что радует меня день за днём.

И лечу я по городу словно пёрышко,

Мечтая только о Нём…

У меня есть девочка. Всех любимей!

Всех дороже! И всего ценнее!

И даже просто от её имени,

Я становлюсь добрее.

Расцветает улыбка. Глаза светятся.

Я становлюсь на себя непохожей.

И мне до последнего верится,

Что ты не просто прохожая.

Я за голос твой. Губы. Руки. Волосы.

Отдаю всю душу свою до дна!

И если печальной ты станешь повестью,

Я не отпущу тебя никогда…

Не дари мне себя - не надо.

Я уйду всё равно в ночь.

Эти песни и эти взгляды,

Прогоню от себя прочь.

Я другою, увы, болею.

Там диагноз известен давно.

Только я не о чем не жалею.

Да и в общем, не всё ли равно?

Ты прости меня за надежду.

Я и в правду хотела любви.

Только вот её образ нежный

Разгоняет пожары в груди.

Я не стану врать тебе в мыслях.

Просто я не твой человек.

Не твоя я во всех смыслах.

Я ничья. И мой грустен сюжет…

Привет!

Если я здесь - значит дела у меня не айс)))

Такая вот печальная закономерность посещения блогов)))

Ну так вкратце, что да как: херня заморская везде) Стою на месте как соляной столп. Вроде и паршивого ничего такого нет. Но этот грёбанный предвесенний застой меня уже достал!!! Блядь, хочу лета что ли… Хотя бы на дачу свалю. Захвачу кучу книжек, два видеоурока по фитнесу и буду целыми днями гулять по окрестностям.

Заебали бывшие! Все суки просто счастливы! Ну а как же! С таким блядским характером вряд ли они будут страдать… Ещё чего! Это не для них.

Короче, всё бесит. Все бесят. Пошли все на хуй!

За снегопадом придёт оттепель.

А за весной наступит лето.

И всё циклично. Стабильно вроде бы.

И даже счастливы с кем-то и где-то.

И всё по правилам. По уставу общества.

И чайник сам отключается, закипя.

И даже жить для кого-то хочется.

И жить не просто так, а любя.

Вдыхаем свежесть. Грачи прилетели.

Допит коньяк и съет лимон.

Ещё чуть-чуть и я буду в апреле.

Вспоминать всё это как сон.

Сладик, я знаю, что ты посещаешь мои страницы) Вижу это в одной программке)

Знаешь, хочу сказать тебе одно: если бы ты осталась со мной - я бы горы ради тебя свернула. Но тебе нужна была обратная последовательность. Поэтому, теперь ты с ней. А не со мной. Печаль…

P.S. Если ты изредка сюда заглядываешь, знай: я не отказываюсь от своих слов. Помнишь, я говорила тебе, что приму тебя всегда. Где бы ты не была. И с кем бы ты не была…

P.P.S. Любовь не то, что кажется…