Очень часто всему виной комплексы. Просто так, констатация факта, ага.

И, когда твой близкий приходит уставший, измученный, обезвоженный, кладет голову тебе на руки и отключается от всего, что происходит в его безумном мире - это счастье. Ведь для него ты являешься тихой гаванью, где, может быть, не решаются проблемы, но не создаются новые. Где приходит защищенность. Уверенность в том, что ты рядом. Что ты крепко держишь за руку, несмотря ни на что. Всегда.

Карлос Кастанеда

мне не нужна половина. мне нужна целая вселенная. я боюсь "половинчатых" людей: несостоятельных, несамодостаточных. монстров, энергетических вампиров и флюгеров. я изначально полноценная личность. мне не нужны дополнения и я не желаю никого дополнять. мой человек должен быть равноценным мне

Мы приходим в этот мир не одинокими, хоть и кажется, что рождение – это начало, всё с чистого листа. Новые возможности, новые встречи, новые знания. Однако почему тогда взрослея, мы где-то в глубине души знаем, что в этом мире есть человек, который очень похож на нас, точнее не похож, а безмерно близок и с которым мы непременно встретимся. Он роднее родителей, ближе самых близких друзей и загадочнее самой Вселенной. Где-то там, за гранью понимания, есть он – предназначенный, единственный, истинный.
И идем мы по дороге жизни с неотступным ощущением, что вот-вот и встретится он. Может быть за ближайшим поворотом, может на следующей неделе, а может при самых невероятных обстоятельствах. Все может быть. А тем временем, встречаются на пути другие люди — интересные, красивые, умные, притягательные. Гормоны играют, чувства бурлят, общество не против. Кажется, что это даже любовь. Почти настоящая.
Но проходит время, и с ним возвращается ощущение, что что-то не то. Тот маячок в груди, который тянет искать Его, настоящего, не исчез. Значит тот, кто рядом – не истинный. Манит дорога жизни дальше, куда-то в сумрак и неизвестность, куда-то, где возможно есть Он, тот Другой. И идет человек дальше. И новая встреча. И новый водоворот чувств. Но снова мимо…
И чем больший путь он проходит, тем меньше веры остается, что возможна встреча. И сомнения пробираются – а существует ли тот, кого я ищу?

Знаете, именно тогда, когда отпускаются все попытки кого-то найти, когда полностью принимаешь тот факт, что Другого не существует, когда полностью отпускаешь и принимаешь данность вещей и свое одиночество в частности. Лишь тогда открываются невидимые лазейки Бытия. Лишь тогда та невидимая волшебная нить натягивается и беспрепятственно посылает сигналы тому, Другому. И события складываются, и чудеса случаются, и встречаются два одиночества, уже потерявшие всякую веру найтись.
Волшебной, невидимой нитью соединены те, чьи пути должны пересечься. Они найдут друг друга лишь тогда, когда познают суть свободы и одиночества, когда мудрость возьмет верх над глупостью, осознанность над невежеством, принятие над упрямством. Лишь тогда их сердца зазвучат в унисон, когда гордыня и эгоизм сложат свои полномочия, лишь тогда Души укажут тропу для воссоединения, когда готовность Любить искренне достигнет своего пика. А это возможно лишь познав альтернативу, познав то, что ни есть Любовь.

Они встретятся. Чистые, искренние, равные, готовые любить, готовые дарить, готовые стать еще лучше. Потому что двое – это уже не один. Вдвоем они сильнее. Приумноженные чувства, приумноженная мудрость и целая вечность дня экспериментов. Их встреча – это новые возможности, которые можно постичь только в паре. И мир будет им аплодировать, потому что такой союз всегда несет Свет и Знания для всех окружающих.
Ни расстояние, ни люди или сложные обстоятельства не смогут им помешать исполнить свою миссию. Они встретились – а значит, уже все свершилось. Все остальное только вопрос времени. Главное помнить, что истинная любовь – это не искра в костре жизни. Истинная любовь – это и есть костер. И в ее пламени сгорит все, что будет мешать им воссоединиться.
Волшебной невидимой нитью соединены те, кому предназначено встретиться. А нить эта и есть Истинная Любовь.

Лев Шестов

Смотрю на тебя. И на твоего мужа. Помню, как был влюблён в тебя, и всем говорил, что это не так. Мы были дети. Мы и сейчас дети, только у нас чуть больше забот. Ты агрессивна, муж раздражает тебя. Он бессилен, он терпит тебя. Наблюдаю, за тобой, за ним. Рад, что не нахожусь на его месте. Вы уходите. Спрашиваю у тех, чья любовь никогда не вызывала моих сомнений:

-Вы часто их видите?

-Чаще, чем тебя.

-Она всегда такая?

-Да.

Думаю, о тебе. О той старой тебе, что была весёлой, доброй, внимательной. Где она сейчас. И что с тобой сейчас. Может это просто временные трудности, но мне не кажется так. И единственный вопрос, что меня волнует, это зачем быть с человеком, которого (больше) не любишь.

Дорогая моя, привет..ну напиши уже что то, умоляю..как у тебя дела? Как малыш? Не пропадай, я переживаю(

Вчера ездила на День Рождение к маме Коли.
Все прошло отлично. Эти люди покорили мое сердце.
Не хочу, чтобы это выглядело как-то ванильно, но все, что я сейчас скажу - чистая правда. Я не верю в любовь. Даже не то, чтобы не верю, я уверена, что она существует какой-то определенный срок и потом просто заканчивается. Я уверена в то, что спустя 20 лет в браке, не может быть той любви, которая была при знакомстве. Поэтому когда я знакомлюсь с кем-либо, я всегда говорю "пф, все равно перестанем общаться", "все равно все закончится)) ".

Мы сидели за столом: мама и папа Коли, бабушка и дедушка, тетя и дядя - у них у всех такая чистая любовь♥ Они говорят друг другу много хороших слов, признаются в любви.. Меня это действительно удивило. Наверное, мне нужно время, чтобы поменять свой разрушенный мир, принять реальность, сделать выводы.

Коля прекрасен. Он очень чувствительный, очень добрый, хороший. Это новое чувство для меня.
Я очень хочу, чтобы наши отношения с каждым днем становились все крепче и лучше. В гороскопах написано, что мы не подходим друг другу, что в таких парах вечные ссоры.. И я очень хочу, чтобы мы продолжали доказывать обратное) Он очень хорошо понимает меня. Я ссорюсь абсолютно со всемиии людьми, но за все эти два месяца, я не могу сказать, что у нас были какие-то крупныее ссоры. Были недопонимания и с каждым днем их все меньше.

Он очень много раз говорит мне, что любит, что ему хорошо со мнооййййй.
ахахах, в два часа ночи была вообще топ фразочка от него. Хотя я думаю, что он сказаал это просто так, шутничек ахах
- Лина, давай поговорим
- мм, два часа ночи, ну даваайй, о чем?
- о семье. хочу жить с тобой

ахвзхавхавахв, оййй, как вспомню :D

Я сейчас чувствую себя такоойй влюбленной аххаа
эхх, можно говорить о нем вечно

жалко, что я все это пишу в блог, а не ему в сообщения :D
и даже не на страничке в вк!111

Я чувствую себя мячиком, который отлетает от стен.

Теряю мысль, пока открывается Word.

Не помню, когда последний раз выпивал. Алкоголь становится чем-то вроде связи с другими людьми. Ты пьёшь, чтобы не объяснять почему не хочешь. Это как лекарство, как твой билет в общество. Как в первом классе, когда вы идёте бить своего одноклассника-задиру, потому что он всех достал, и ты идёшь, но просто стоишь рядом, просто притворяешься, что ты один из них (не знаю к чему вспомнил это). Адаптируешься, но остаёшься собой.

Часто улыбаюсь, на лице нет никаких эмоций, но улыбаюсь. Представляю, как улыбаюсь. Слушаю грустную музыку и улыбаюсь. Смотрю на людей в метро, когда не смотрю в свою книгу о том, как хорошо писать. Воображаю, что у них всё хорошо, придумываю их истории, представляю их жизни. Читаю письма, и пишу их. Трачу моменты жизни с пользой, и трачу сутки впустую.

Меняюсь, и остаюсь прежним. История циклична. Циклична ли? Меняются декорации, персонажи, но всегда что-то остаётся по-прежнему. Классический трёхфазный сюжет – завязка, кульминация, финал. Финал, всегда печальный, предсказуемый. Знаю финал. Улыбаюсь.

Испытываю ревность к тем, к кому не должен ничего испытывать. Ставлю цели, которых невозможно достичь. Планирую жизнь, которой никогда не буду жить. Всё для того, чтобы уничтожить свои ожидания. Чтобы уметь ничего не ждать. Снова и снова, историю за историей.

Хочу любить, ждать, думать перед сном, мечтать. Хочу становиться лучше ради кого-то. Развиваться, изучать, совершать. Стать лучшей версий себя. Не для себя. Ради кого-то. Даже зная, что в этом нет смысла, даже зная, что ей плевать. Даже зная, что история каждая история заканчивается одинаково.

Порой это странно, воспринимать всё с такой лёгкостью. Осознавать, что не всё не важно, даже то что важно. Знать, что любой исход благоприятен. Наивно верить, что всё будет хорошо. Будет ли?

Привет, мой блог! Меня не было долгих 4 года. Да… Читала сейчас старые посты… Эволюция всё-таки существует) Хотя, я сейчас снова в яме) Время идёт, а Влада, по-большому счёту не меняется. Внешне - да, а на деле всё такая же.

Ну, если так кратенько, с Катей у нас, конечно же, ничего не вышло. Но у меня была Алина. С которой мы на протяжении 4 лет трепали друг другу нервы. В итоге, она меня бросила. Три ха-ха… На самом деле, было далеко не смешно. Отходила тяжело. Даже сейчас ещё не совсем. Ну, мне не привыкать.

Я вообще сомневаюсь, что создана для счастливой личной жизни. Слишком уж я какая-то неправильная. Делаю одно - плохо. Совершаю другое - лучше бы не делала.

Я думала, что вот она - моя Судьба. Алина. Но, пока сомневалась, выдержит ли меня она, она - ушла. Вернее уехала. Я к ней в Питер. Она от меня в Москву. Даже увидеться со мной не захотела. Вот так вот отвыкла и всё..

А я здесь учусь жить по-новому, с окнами на Фонтанку. Книгу про неё написать хотела. Правдивую. А она забыла и книга как-то из головы хоп - и вылетела. Тяжко, ага…

Теперь вот думаю, кто ж меня такую поломанную-то полюбит? Мне кажется, после неё уже никто. Растеряла я как-то весь свой знаменитый блядский шарм. Ни общаться ни с кем не хочу, ни бухать по ночам. Даже курить бросила. Вообще…

А самое смешное, что ещё десять тысяч раз наступлю на грабли "как я любила".

Рано или поздо у каждого появится человек, который будет любить просто за то, что ты вот такой какой ты есть, и ты точно так же будешь любить его. Зачем отношения, в которых нет взаимности? Зачем позволять любить себя или зачем позволять себе любить без взаимности, говоря о том что твоей любви хватит на двоих? В этом, увы, нет никакого счастья.

пока ты не рядом, я много думаю о нас и о том, что происходит. мои мысли не самые солнечные, знаешь. не хочу тебя парить ими, да и сама не хочу думать о таком. мы такие разные. и меня это пугает. "разноименные заряды притягиваются" — слабое оправдание. что будет дальше? главное не надумывать. все будет хорошо, и никак иначе. главное в моей ситуации — это не совершить стандартную ошибку и не сделать тебя центром Вселенной, а иметь и свою личную жизнь и свои дела, не зависеть и не быть обузой.

Представляете, мы с вами не обязаны оправдывать ничьи ожидания, более того, НАШИ ожидания аналогичным образом никто не обязан оправдывать. Проснитесь, дяди и тёти.

Я очень надеюсь, что завтра на работе всё пройдет хорошо. Ибо я косяк. На самом деле, я очень сильно переживаю за это. В последнее время, я очень много глуплю,, делаю что-то не так, говорю. Несобранная, растерянная. Потерянная.
Так же нельзя.

а ты мой космос…

а ты моя вселенная.

одни среди звёзд…

летим домой, нас ждёт Земля.

я нашла галактику свою в тебе :)

я просто сидела и плакала, смотря последние две серии. Мне безумно ее жалко. Я не знаю, что еще добавить.

gifs (x)

Мне кажется, я делаю подарок больше себе, чем ему. Хочу подарить НАМ парные браслеты с цитатой. Понятия не имею, зайдёт ли этот подарок для него, угадаю ли я с размером (померить не могу, заказывать надо срочно, а увидимся мы не раньше субботы точно).
Цитату для нас нашла какую-то слишком милую, боюсь, сомневаюсь, вдруг ту мач.

Давай, як завжди в наступному житті

Что делать, когда внутри тебя живет боль? Когда я не знаю что сделать, чтобы она ушла, я начинаю писать. Писать, даже не задумываясь, писать вслепую, почти что говорить. Я не могу ничего делать, я не вижу смысла, жизнь словно остановилась. Когда уже наступит осознание, принятие? Что ВА больше не позвонит, не напишет письмо на почту, мы не зайдем к нему в кабинет.

Мы никогда не выходили за рамки официального общения, всегда разговаривали о делах, но… Я всегда чувствувала душевность с этим человеком, чувствовала, что мы с Юрой не безразличны ему. Он столко нам помогал, столько для меня сделал, теперь этот долг так и остался, ничем не отплатить…

Для меня это личная потеря, конечно, она не такая большая, как у семьи или друзей, но все же. Она огромная, гигантская пустота в моем сердце. Потому что ВА занимал там много места. Он был не просто моим преподавателем, научным руководителем, он был для меня примером, на который мне хотелось ровняться. Воспитанный, интеллегентный, таким должен быть мужчина, он навсегда для меня останется эталоном. А его колоссальная работоспособность навсегда останется для меня примером, я не знаю никого больше, кто мог бы там много работать.

Он всегда делам очень много на благо других, я не знаю очень много о нем. Не знаю почти ничего. Но при этом я ощущаю пустоту и боль. Все наши труды, вся работа, в которую вложено столько сил, ушла в никуда. Все просто исчезло разом, еще неделю назад у меня было все, а теперь не осталось ничего. Только опустошенность. Я плачу не об этом, я плачу о человеке, которого я запомню на всю жизнь как учителя, без которого я не была бы сейчас той, кто я есть. Я так обязана ему, стольким, что даже не перечесть.

Он навсегда будет в моем сердце.

Иногда (читай: почти всегда) люди уверены, что если у них что-то не получилось, не сработало, для них не подходит, то это невозможно вообще ни для кого. Вот Маша с Петей так хорошо дружили, а потом она взяла и влюбилась в него. Значит дружбы между мужчиной и женщиной не существует. У Юры со светой тоже так было, кстати, это факт. Уже пять человек пытались выполнить эту работу, но не смогли. Значит это невозможно. У многих моих знакомых есть кактусы, и они не цветут. Так что это миф, про цветение кактуса, не слушай даже. И тому подобное. Примеров может быть много, но суть уловить легко. Ты такой единственный и уникальный, и история твоя тоже уникальна. И даже если все очень похоже, то точно так же не может быть никогда.

Снова танцую под собственную мелодию.

Продолжая слушать свою гармонию.

до последнего верила в дружбу между м и ж, но её реально нет, ибо я проебала всех своих друзей. ахах, сука, забавно пиздец

Иногда для того, чтобы хорошо видеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

Смерть сродни сексу в старших классах – если б вы знали, сколько раз она вас миновала, то обалдели бы.

одним из самых главных социальных навыков я считаю умение говорить людям "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и целое человечество

детский сад за забором. девочка в желтой куртке бросается на живот на снег с грязью, с криком: «черепахи, за мной!». тут же в грязь падают +3 черепахи, все ползут. воспитательница бежит с другого конца поля c воплем: «миронова аня!!!».
кайф. когда в нас всех пропала Миронова Аня?

Есть особые люди…для них выделено место в мыслях и сердце. Мы их там бережно храним и с теплом вспоминаем. Они эдакие наши исцелители, только вспомнишь о таком человеке и сразу в области сердца чувствуешь тепло, а на лице появляется улыбка. Они всегда находятся рядом. С такими людьми нас соединяет невидимая нить и можно смело сказать-это мой человек, ведь у него тоже для меня есть место, в сердце и мыслях, где он бережно хранит меня и точно также вспоминает обо мне с улыбкой

Пока СМИ обсуждали Версусы и шоу Big Russian Boss, Иван Гая и мемы про шаверму, Доту и социальные сети, никто из журналистов не заметил ухода прежних молодежных веяний.

Эмо, готы и те ребята, которые носили чёрное-белое и называли себя ska.

Всё это обилие субкультур процветало в 2007, когда мне было всего 12-13 лет. Я прекрасно помню эту эру сжатых картинок про разрезанные вены, кладбища и "полёты" с крыш. Да чего таить, у меня самой на телефоне была куча картинок про готов и кладбища. Наверное, сейчас в России можно присесть за такие картинки, как за "пропаганду суицидального образа жизни".

Это было классное время, когда каждый хотел выделиться и делал это. Родители лишь улыбались и ждали, когда пройдёт наш юношеский максимализм и мы наконец-то поймём то, как нам не шли эти розовые волосы и чёрные тени на половину морды. Думаю, сейчас родители бы отвели "дитачку" по психологам, думая, что она попала в "группу смерти".

Никто не резал себе вены и не разорял могилы. Это был антураж, занавес кровавого цвета, за которым скрывались обычные подростки, которым надоела жизнь по раписанию родителей.

Одни рисовали краской или кетчупом "кровь" на запястьях, другие после уроков бежали на ближайшую околозаброшку и делали там ущербные по качеству фото, ибо камера на сотовых нулевых оставляла желать лучшего и с камерой в 2 мегапикселя подросток уже считался везучим мажором, который обречён фотографировать всё и всех. Потом эти фото выкладывались на форумы, в аську, в агент, где всё это обсуждалось с серьёзным видом. Подростками. Мы с видом знатоков слушали песни Evanescence и нихрена не понимали англоязычный текст, но нам безумно нравилось.

Готы унижали эмо т.к последние постоянно ныли, а эмо унижали готов т.к им тоже надо было кого-то унижать. И это приносило огромное удовольствие. Вся эта куча форумов, где мы, малолетние идиоты, мечтали стать вампирами, оборотнями, рассуждали на темы красоты кладбища и смерти. А мне, с моей бледной кожей, фонарями вокруг глаз и формой зубов, вообще не было отбоя от 10-летних "готичек", которые просто выносили мне мозг тем, что хотели быть похожи на меня.

Это было круто, ведь приходя домой, эмо снимали розовые парики, готы смывали черноту с лица и мы становились обычными детьми, которые делали уроки, выносили мусор и получали по спине за плохие оценки. Поэтому мы любили школу, улицу, ведь за пределами дома мы были тем, кем нам хотелось быть и были безумно счастливы.

Конец нашим счастливым и радостным дням положило государство, которое, видимо, решило, что дети, которые так стремятся к индивидуальности, опасны для коровьего строя.

По всем каналам запустили передачи, основной сутью которых было "Эмо всегда кончают жизнь суицидом, а готы - слуги Сатаны и будут гореть в Аду". Это возымело огромный успех среди родителей. Всего за месяц наше количество стало сокращаться. То и дело родители тумаком выбивали из детей-эмо все образы и идеи, аргументируя это фразой "Сегодня ты волосы красишь, а завтра тебя на рельсах найдут?!".

Готами пугали. Их связывали с сатанистами. О мальчиках и девочках в черной одежде ходило множество городских легенд, начиная от того, что они приносят жертвы на кладбище и кончая тем, что они поголовно состоят в каком-то деструктивном культе, который хочет развалить Россию, подчинив себе её детей.

Если верующих готы пугали, как слуги Сатаны, то для учителей и стоящей над ними оравы различных министерств молодежных дел, они стояли рядом с такими страшилками, как «скинхеды» и «наркоманы». Тогда еще не было привычки везде искать происки Запада, и вместо «пятой колонны» приходилось выбирать выражения посложнее. Вроде таких: «Гoты (от англ. goths - готы, варвары) - асоциальная квазирелигиозная подростково-молодежная субкультура» или «Для субкультуры готов характерна общая тенденция к театральности, позерству и гипертрофированной заботе о специфическом имидже, к извращенной форме эстетства, внимание к сверхъестественному и эксцентричному».

В действительности, толстые, завернутые в свитера или в серые пиджаки, не читавшие в жизни ничего, кроме приказов и директив сверху, тетеньки столкнулись с движением, которое могло считать своим предком декаданс. А это, как минимум, Шарль Бодлер и Оскар Уальд, Серебряный век в России и Fin de siècle во Франции, ранний Сологуб и Брюсов. В предшественников готической культуры можно записать и некоторых романтиков: Эдгара По, Лотреамона, Мэри Шелли, Джона Полидори.

Но, как ни печально, взрослые, что сейчас, что тогда - слепо верят СМИ. Во всех школах провели беседы с детьми на темы того, что все субкультуры - поприще для будущих наркоманов, проституток, бомжей и асоциальных уродов. Что надо быть таким, как все, ведь это принято и так сложилось. Зачем выделяться?

Многие поддались, ведь получать ремёном от отца по спине не хотелось никому. Так и вымерли самые популярные субкультуры, которые сейчас большинство ассоциирует только с "Готы? Фу, сатанисты", "Эм о? Какой ужас, суицидники!".

Раньше, чтобы быть индивидуальным, не нужно было иметь золотой корпус у телефона, курить, напиваться в хлам, беременеть в 15 лет и иметь вещи за 25 т.р. Нужно было всего лишь либо покрасить волосы в розовый, либо криво-косо, но накрасить чёрным глаза и губы. Всё. Ты становился частью того или иного движения, где тебя с радостью примут и не скажут "Оу, у тебя ботинки, которые вышли из моды 7 часов назад". Конечно, государство и не планирует с ними бороться. Зачем? Право на индивидуальность у подростков было убито 10 лет назад и вместе с этим устранена главная опасность.

Сейчас за поколением Z бегут, задрав штаны. Исчезли конфликты отцов и детей, все хотят смотреть Иван Гая и создать свой маленький startup company, чтоб не работать на дядю. Но может быть, спустя годы, вызреет, вопреки прогнозам социологов, новая субкультура, приверженцы которой не будут гнаться за хайпом, но пойдут своим путем, вызывая то страх, то любопытство.

Я могу только надеяться, что её не покроет налет мракобесия, мистики и что лапы российского гос-ва не смогут её задушить так легко, как когда-то задушили нас.

Лебедев у Дудя интересную фразу сказал.

Когда все хорошо - нам страшно это признавать.
Когда все хорошо, срабатывает механизм "чтоб не сглазить", и ты об этом редко упоминаешь, или не говоришь вовсе.
А то как кайфанешь от жизни, как прочувствуешь ее, как вздохнешь полной грудью -
тут же что-то пойдет не так, все провалится к чертям, и вообще придет плохой дядька и отберет твое счастье. Сиди лучше, помалкивай и радуйся втихушку.

Я раньше думала, что это баланс жизни.
Что просто не может все идти гладко во всех сферах. Любовь в отношениях = проблемы в учебе. На учебе все здорово = ссоры в семье. В семье гармония, на учебе одни пятерки, любовь в отношениях = болезни и отсутствие денег.

И только года 3-4 назад поняла, насколько это упадническая теория.
Ты как бы себе говоришь "Так, мы уже знаем, что идеально все не будет. Значит, вот тут и тут все круто, а здесь сейчас начнутся проблемы - ага, готовимся. "
Сидишь, ждешь проблем. А они, конечно, появляются - ты же их ждешь.

Перестроить свое сознание очень, очень тяжело.
Принять то, что в твоем мире может быть гармония, и подвоха ниоткуда ждать не стоит, а если он и будет - ты с ним справишься, и бояться нет смысла.
Это огромная ответственность - доверять самому себе. Поверить себе и в это мифическое "хорошо", и не бояться его, а идти к нему и наслаждаться жизнью.

Как говорят-нет плохих наций, есть плохие люди. Только у русских я заметила особенность-утаскивать все, что не так лежит. Особенно, любят тащить с работы. И это считается нормальным. Почему? Вы не можете купить мешки для мусора, вешалки, щетки…. Продолжать можно бесконечно. Некоторые умудряются даже под камерами что-то стащить. Может это соревнование, в котором я не участвую. Но для меня это дикость.

Привет, киця. Я ужасно соскучилась, но писать тебе бессмысленно да и нельзя, после всего того, что ты сделал… Нам уже не судьба быть вместе, потому что нормальных отношений у нас не будет. Пусть ты найдешь себе новую девушку и у вас все будет хорошо. Счастья и удачи тебе в жизни. Люблю тебя: *

ничего не радует, все только угнетает, каждый день гноблю себя, гноблю за любую мелочь

мне просто хочется сутками лежать и слушать музыку, не подпуская к себе никого

я хочу уйти в себя

мне уже ничего не поможет, да?

Я уже сто раз говорила, что нормально отношусь к своей полноте. Меняться ради кого-то я никогда не стремилась. Был случай, знакомая как-то говорила подружкам (а я рядом стоял), мол, мой парень сказал, что если я потолстею, он меня бросит. Я тогда еще подумала: "баля, это шутка такая что ль?".

В общем, мне иногда не хватает той простоты, с которой живут люди в той же Америке. н ет, я не америкодрочер, люблю россиюшку, но все же подмечаю такие вещи.

Листала как-то инстаграмы американских блогеров, чей вес явно превышает 70 кг и не увидела ни одного злостного комментария в стиле "фу жирная". Может, конечно, я плохо смотрела, ноооооо.

Мне кажется, русские бы уже давно всех и вся обосрали. Конечно, здорово, что у нас стройные девушки, но блин, пусть все-таки каждый сам решает, каким ему быть.

Честно говоря, мне очень нравится, когда в мире есть полные, худые, рыжие, лысые, чернокожие, альбиносы. Это же прикольно!

Я всегда, каждый раз, просматривая чужие профили удивляюсь, насколько же много людей, насколько мы все разные, уникальные, непохожие. В этом очень много очарования.

Люблю, смотря на людей, подмечать всякие необычные вещи, которыми они обладают. А вот кто-то просто ищет недостатки (и то, что в вашем понимании недостатки? лишний вес? большая родинка на щеке? пушащиеся волосы?) и непременно говорит об этом.

Зачем? Почему? Для чего?

Смотрел по телевизору передачу про стеклодувов. Так вот печку, в которой плавится стекло, там называли glory hole. Теперь всем рассказываю эту историю.

З.ы: наверное, зря я об этом написал. Все равно никто из фоловеров порно не смотрит.

Блин, кучу событий я не пишу, потому что некогда или впадлу, а потом сложно объяснить суть того, что, собсно, происходит) получаются либо какие-то записки шизофренички, либо забиваю и не пишу вообще) но, в общем-то, я за другим зашла) мы переехали, но моемся в съёмной: / какая-то жесть, как белки в колесе, самый сложный переезд, блин! завтра, если будет время, поразглагольствую об этом всём

стрижка сняла стресс только на сутки, волна опять накрыла

Когда я хотела проводить с тобой время, у тебя всегда были дела. А сейчас я больше не хочу, у меня дела.

Если я возьму себя в руки в ближайшие два дня, то это будет последняя напряженная неделя. Но это капец, как сложно. Голова забита чем угодно, но только не учебой.

Ко вторнику надо написать главу диплома, а я даже не знаю, как она пишется… Вчера посидела, прозалипала и ничего не сделала… Плюс в среду два зачета, к которым я не успеваю подготовиться, ибо дежурю во вторник, и в четверг еще зачет-экзамен. И при этом при всем я сижу в своих мыслях и никуда не тороплюсь… Единственное, чего я реально боюсь, так это отчета на кафедре. Он хочет "снять" тех товарищей, которые не успевают написать диплом.

И вот какая тут личная жизнь?! А впрочем, там и так крайне тихо… Так что надо сконцентрироваться на проблемах насущных.

Перед своими родителями я заработала репутацию ребёнка, который постоянно что-то выдумывает и все делает по-своему. Не скажу, что это плохо. Мама устала от безумных идей в моей голове. Они ей чаще всего не нравятся, я знаю, но с каждым разом она все больше и больше отвечает… ничего. Только вздыхает. Я знаю, что больше половины моих решений, о которых я, как правило, им не говорю, заставляет их переживать… я не хочу этого, но и быть серой, скучной массой, которая привыкает «жить как все» не хочу тоже. В этом есть плюсы… если я сейчас подойду к маме и скажу, что я курю, она, вероятнее всего, только спросит спокойно: «Ну и зачем тебе это?» Не будет нотаций и криков. Потому что я ребёнок с мозгами и все равно все сделаю по-своему. (Я не курю, если что, это только пример)))

Очередное неприятное наблюдение.

Забавно, как продавец в "магните", разодетый в желто-красную форму и с тупой косынкой на голове грубым тоном разговаривает с девушками нерусской национальности, которые трудятся уборщицами.

Я понимаю как бы, что работенка у вас далеко не сахар (моя сестра точно также работает продавцом в зале), но нафига срываться на человека, который ниже тебя в должности? Вся суть русского человека бля)

Директор орет на зама, зам орет на менеджера, менеджер орет на продавца, продавец на уборщицу. Ну капец. Круговорот злости в природе.

режим сна окончательно пошёл по пизде и переключиться на нормальный без кофе и энергетических напитков невозможно.

свершилось! хотела красивое число, а получилось 29.11 в 00-40. все конечно пошло не по плану, но ничего, главное результат) 28 появились какие-то выделения, думала пройдет, но к ночи начала переживать, плюс еще интернета начиталась, в итоге когда увидела кровь побежала вызывать скорую -_- и тут началось, в принципе у меня ничего не болело, но потом меня оставили в отделении и я всю ночь переживала, что же теперь будет и нахера я поехала так рано. извела себя полностью, а под утро начались тренировочные схватки, днем еще и еще, а к вечеру мне вставили какой-то катетер, и уже пошла жара, но еще я могла разговаривать по телефону, ходить, дышать - хотя это не очень то и помогало. я не помнимала что дальше меня ждет, ходила-ходила, мед сестра делала вид, что все нормально, потом уже мама поставила весь роддом на уши, что почему ничего со мной не делают, меня подняли наверх и начали ждать раскрытия -_- казалось это длится вечно, схватки уже были постоянные, в итоге еще через часа два прокололи пузырь, воды были нормальные и начали мне растягивать шейку, я вертелась как уж на сковородке, выгибалась, но уже ничего не помогало, слышала только "дыши, дыши", а сил то уже нет! они усыпили меня, не знаю насколько, но было ощущение, что тут же разбудили и стало еще хуже. я спросонья не понимала что вообще происходит, что надо делать, боли стали не просто схватки, а давать на попу, как будто сейчас она порвется (пишу без преукрас, потому что хочу записать все как чувствовала), кости как будто все ломались одновременно, хотелось чтоб этот живот уже сдвинулся с места, но я не слышала команд тужься как в фильме, акушерка и врач были сосредоточены на ребенке, на его серцебиении, смотрели это бесконечно кгт, я начала орать) от беспомощности, от обиды, что я у меня такая узкая шейка -_- еще и ноги задрали черти куда, руками надо было подтягиваться, но у меня и на это сил не было, потом говорили выталкивать руку с живота, но не выходило, я говорю может подрезать там, что так больн то, акушерка сказала "надо будет, подрежем, не переживай", дальше помню меня поливали водой, хлопали по щекам, видимо я начала отключаться или что, короче вкололи новокаин и сказали что мы уже родили голову, давай как еще потужься и вот уже что-то скользкое, темненькое, в моей слизи легло мне на живот, зрение помутнело, я даже не поняла что это, потом сказали что набили шишку, я запаниковала, какую еще шишку, почему, опасна ли это, акушерка сказала "все расскажет педиатр" - это еще больше меня насторожило, плакать сил не было, но я уже начала думать о плохом… я же паникер еще тот. потом видела как его обмыли в марганцовке, потом понесли взвешивать, начали тормошить и он закряхтел еле-еле. после взвешивания принесли уже в пеленке, сделала фото и позвонила Жене, потом маме, меня зашили (тоже не из приятного), потом повезли на кушетке как в фильме)) я так хотела спать, как только легла - так и вырубилась до след дня. со мной еще двое втородок лежали, а потом еще двоих второродок привезли. мне нельзя было твердую пищу, швы тянули, я лежала, потом нам всем сделали флюрограмму и принесли детей - я даже не поняла что это мне) мне сразу показалось, что он похож на Женю, послала им фотки, они там сидели с Жениными родителями целых четыре дня, еле выгнали. Пролежали 5 дней, всех выписали, кроме меня - у нас почему-то была потеря веса. Я опять расстроилась, мне так надоел этот роддом, как тюрьма -_- еще и перевели в другую палату. короче, следующий день я ждала с нетерпением, педиатр сказала сладкое слово "домой" и я собрав вещи стала ждать выписки.На выписку пришли Егоровы, Аня Таран, ну и семья. Пофоткались, залетели в машину, приехали домой, эти Женины родители сели есть (как обычно), сказали, что на Женю не похож и я начала намекать Жене, чтоб он их провожал, так как хотела уже дома расслабиться. а еще хоетлось успеть сбегать на работу и поразить своим выходом)) что я и сделала, села на такси, приехала, отвела занятия и на такси уехала. в четверг тоже так же. и даже в пятницу в старый город съездила. соска спасла. сейчас вот все выходные сидим с Женей вдвоем с ребенком, мама уехала на конференцию в Москву на неделю и ссор стало поменьше. но с мамой разногласия частое явление, так что быстрей бы найти дом мечты и всё! тогда можно вообще расслабиться. и кстати мы продали бабушкину квартиру ее соседям. теперь она переезжает на 5б, а мы пока на Дружбе 6. но мне очень хочется верить, что вскоре появится ОН - хороший дом в нужном районе. потому что мы уже готовы ;) первая неделя дома прошла нормально, ночью встаю раза два-три, пока терпимо, Женя помогает, правда сейчас он кашляет, поэтому я его сильно не подпускаю. днем есть немного времени, я досматриваю все, что пропустила, пока была в роддоме. уже получили св-во о рождении, сегодня вот Женя переносит вещи с 5б, мне пока нельзя сидеть, хочется есть безумно шоколада, но ем гречку, суп, картошку с кроликом. Лев спит с соской, сейчас 11 дня, вот фото роста живота и я пошла дальше по списку делать дела.

Есть у меня подруга, которую мы называем дохуявеган. Потому что она не веган, лишь посадила себя на растительную диету. Почему? Влияние общества. Её попытки начались, когда познакомилась с неким молодым человеком, который веган, собственно. И теперь она насилует себя, чтобы типо быть лучше, выделяться и т.д. и т. п. Я вообще очень даже за, чтобы людей на растительном питании было больше, да и переход, говорят, легко не происходит. Вот только я в такое не верю. Если ты сам для себя не решил, что хочешь этого, то лучше даже не начинай. А то такие проблемы с головой начнутся, что мама дорогая. К веганству нельзя склонить, нельзя переубедить человека, пока он не придет к этому сам. Мне не хочется мяса, потому что я сама это выбрала. Конечно, я много слышала о вегетарианстве. Но когда ела мясо и мне кто-то втирал про это, я просто считала таких людей больными. И лишь начав самостоятельно изучать этот вопрос, смотря фильмы и видео, слушая лекции на эту тему и читая книги про растительное питание, я дошла к тому, что хочу этого. Сейчас не представляю, чтобы я могла съесть мясо или выпить коровьего молока. Мне противно и не хочется даже думать об этом. Поэтому вести эпичный образ жизни, как говорится, можно лишь осознанно. Когда ты сам осознаешь, почему это важно для тебя. А не потому, что Вася сказал, будто это полезно и ты махом избавишься от всех проблем. Нет, не избавишься, а прибавишь себе новых. И будешь мне потом звонить с вопросом: "Почему мне хочется молока, йогуртов, яиц и мяса?". Я против такого рода насилия над собой. Если не знаешь, зачем это тебе нужно, то не лезь. А если хочется влезть, то сначала изучи вопрос и это произойдет само. А когда в начале я не разобралась с собой и своей головой, стала переедать растительной пищей, поправилась и переживала лишь из-за своей фигуры, то начался прекрасный период расцвета расстройства пищевого поведения. Никому не пожелаешь такого. Тогда я стала думать, что может веганство не такая уж хорошая идея, начала даже есть йогурты и мороженое. Молока ведь там не чувствуется! И лишь когда разобралась с головой, пришла гармония и с телом. Я никогда не отрывала от себя последний кусок рыбы с болью в глазах. Когда узнала и осознала все то, что знаю сейчас, что от нас скрывают и о чем мы даже не задумываемся, то просто перестала хотеть употреблять это в пищу. И курочка стала просто курочкой, а не едой. Как собачка просто собачка, а кот - просто кот.

Если бы я выбирала, каким мне стать персонажем, я бы стала ей. Мой идеал женщины. Умная, красивая, самодостаточная, целеустремленная, твердо стоящая на ногах, смелая, стильная. В общем, просто моя большая любовь.

6.33

Отличный день, плавно ушедший под действием водки в ночь и такое хреновое утро. Я тебя ненавижу! Нет, знаешь, нет. Я просто отстраняюсь, закрываюсь и ухожу. Забавно ведь получается: я принимаю тебя с такими проблемками, а ты в ответ себя как мудак последний ставишь. Да не нужно мне это все, просто помашем друг другу и разойдемся, идет? Хотя нет, можно даже и без любезностей. Просто пока.

Но, вообще, да. Я все-таки тебя ненавижу. И самое крутое, что можно взять с нашего общения, так это твое открытое и категоричное мнение об окружаюзих. Поэтому, будучи послушной ученицей, пишу следующее:

Пошел-ка ты нахуй.

ненависть и презрение как имманентное состояние организма.

Чувство, будто рассыпается то, чем так сильно дорожу. Возможно ложное, но. Нет ничего хуже молчания. Пусть лучше будут крики, претензии, выяснения отношений, но только не это гнетущее молчание и миллион вопросов, сомнений, бесконечный анализ внутри. Это громче любого крика. Возможно моя ошибка в том, что я слишком ценила? Но возможно ли это - слишком ценить? Поставила эту дружбу на пъедестал, отодвинув все остальное. Хочется бежать километры, но нужно отойти и позволить сделать шаг.

Начиталась разных забавных штук. Вспомнила свои чувства, которые были тогда. Ох уж эти с тобой ссоры. Сколько мы не общались уже? А ведь тогда я так и не приехала к тебе на др. Признаюсь, до сих пор грустно от этого. Ты злилась, но я была слишком бесхребетной, чтобы не послушать родителей. Ну да ладно уже. Так вот, начиталась) вспомнила себя в то время и знаешь что? Я невидела смотреть, как твоя жизнь проходит без меня. Ненавидела всех твоих Маш, парней, подруг и прочих. Ненавидела то, что мое слово теряло силу, когда оно становилось против их слов. Мне безумно хотелось быть ближе. Ты для меня была старшей сестрой, хоть я и пыталась учить тебя жизнь. Так сколько мы уже не общались? Но я все ещё иногда надеваю те серьги в форме ящериц. Это только ты можешь прочитать. Да, это про тебя.

—У вас есть дети?

—Да.

—Сколько же нужно самолюбия, чтобы выдернуть души из небытия сюда, сделать мясом, бросить жизнь в эту молотилку?

мне не нужен кто попало и сомневаюсь, что любой уважающей себя девушке нужен тот, кто себя не ценит и отдастся абы кому, лишь бы поскорее. лучше предпочесть безопасное одиночество.

я просто хочу быть кому-то нужным, бла-бла-бла. чушь собачья. опускаете планку так низко, будто вы барахло из отдела "всё по 30 рублей" на вещрынке, которому нужно побыстрее продаться.

три часа ночи. ору неистово с перевода butterfly как маслолёт.

Хочеца сказать всё, что в голове. Не хочеца потом понять, что в не получишь ничего похожего. Хоть и делаеца всё не ради ответной реакции.

Все люди имеют свойство волноваться, когда им предстоит сделать что-то важное или значимое для них - я сама с этим сталкивалась не раз перед выступлениями: одно дело выйти и выдать что-то чужое, где самое главное не слажать и совсем другое, когда ты делишься чем-то своим, искренним и откровенным (хотя всем плевать, конечное же, это чисто субъективное ощущение).

Но вот я уже второй раз сталкиваюсь с тем, что мне сложно даже начать тупо из-за страха облажаться. Про первый раз - для меня это было чем-то новым, тогда ещё сложным, я не знала с какой стороны подступиться и откладывала все хотя бы обоснованно - пытаясь в это время найти информацию, которая мне поможет. И, кстати, тогда все получилось, хотя даже отправляя файлы на почту я все равно продолжала нервничать.

Сейчас же я наступаю на те самые грабли "негативного опыта". Я знаю, что делать. Я знаю, как делать. Я даже подступаться начала, но совсем с другой стороны, уговаривая себя, что освежить память и в этом необходимо (и, кстати, в этом я права). Но вот вернуться непосредственно к тому, по чему я уже успела соскучиться оказалось как-то уж слишком сложно.

У меня такое было уже на этапе, когда я только начинала этим заниматься - меня почему-то все вокруг убеждали, что у меня нет к этому таланта, а я вот взяла потом и доказала обратное (в первую очередь самой себе). И было бы круто, если бы на этом все закончилось, но путь оказался тернист - в процессе мне много раз говорили вещи, после которых мне хотелось на все забить и опустить руки, но так же много раз убеждали в обратном, а комплексы как были, так и остались. И вот сейчас я по сути сижу и нянчусь со своими комплексами, хотя стоило бы вспомнить слова одного очень правильного человека, адресованные мне в один из таких приступов: "Все у тебя получается, прекрати ныть."

А мне вот страшно. Я знаю, что потеряла форму и очень боюсь в неё не вернуться. И именно по этой причине мне страшно даже начинать. И стыдно. Настолько стыдно, что я даже простыню текста накатала перед тем, как признаться в этом.

Заметила сегодня, что улыбалась в "этой" компании людей с удовольствием, без претворства и наигранности. Оказывается я еще умею контактировать. И заметила то, что начинаю ужасно съедать буквы в словах, когда волнуюсь в разговоре с человеком. Эти люди в данный момент, дарят мне лайтовую атмосферу, то, что мне сейчас необходимо.

Еще хочется напиться. Прям, чтоб протанцевать всю ночь, забыть счет шотам и не думать ни о чем.

А еще практически всю неделю засыпаю под "ассам", с чем связано это не з н а ю.

Осталось пару важных дел перед нг, а потом можно славно оттянуться. Мне это нужно.