the Bidnenko's blog

Начиталась разных забавных штук. Вспомнила свои чувства, которые были тогда. Ох уж эти с тобой ссоры. Сколько мы не общались уже? А ведь тогда я так и не приехала к тебе на др. Признаюсь, до сих пор грустно от этого. Ты злилась, но я была слишком бесхребетной, чтобы не послушать родителей. Ну да ладно уже. Так вот, начиталась) вспомнила себя в то время и знаешь что? Я невидела смотреть, как твоя жизнь проходит без меня. Ненавидела всех твоих Маш, парней, подруг и прочих. Ненавидела то, что мое слово теряло силу, когда оно становилось против их слов. Мне безумно хотелось быть ближе. Ты для меня была старшей сестрой, хоть я и пыталась учить тебя жизнь. Так сколько мы уже не общались? Но я все ещё иногда надеваю те серьги в форме ящериц. Это только ты можешь прочитать. Да, это про тебя.

Снова я… Снова здесь… В этом забытом Богом и людьми блоге… О его существовании знали не многие и то, наверное, уже забыли… Так, почему я здесь? Потому что кое-кто (никто иной кроме меня), кажется, сходит с ума. Здесь как-то был пост про время. Так вот, одна больная тема самых ранних моих годов вернулась ко мне. Я, будучи ребёнком, наверное как и все остальные дети, больше всего боялась трёх вещей, которые так или иначе взаимосвязаны между собой: -боль; -война; -забвение. Почему? Да понятия не имею, но именно мысли об этих страхах навещали меня практически каждую ночь и нередко доводили меня до слёз. Об этом никто не знал, как ни странно. Я умудрялась тихо плакать так, что лежавшая рядом со мной бабушка даже не догадывалась об этом. Но не буду отходить от темы. Совсем недавно одной ночью меня снова посетила подобная мысль. Хотя 'снова' сюда не подходит, ведь Я НЕ ДУМАЛА ОБ ЭТОМ ЛЕТ 8, А ТО И БОЛЬШЕ. Нет, серьёзно.. Могу поклясться, я даже думала о том, что я не боюсь ничего и даже смерти (учитывая, что боль и война так или иначе уже успели прийти в мою шестнадцатилетнюю жизнь). И вот, в одну ночь после слишком эмоционального дня я подумала о том, что когда-нибудь и я умру. Я сначала не придала этому никакого значения, ведь была почему-то уверена в том, что это не на вечность. В такой уверенности виновата, скорее всего, моя привычка к тому, что все восстановимо: все материальное можно возобновить как жизнь в игре. Но с каждой секундой я понимала, что я ведь живу, а не играю. На пике такого размышления я посмотрела в окно и поняла, что хочу видеть всегда что-нибудь, чувствовать, ощущать, слышать… Нет, на самом деле я не хочу, чтобы в один день я стала частью иного мира, в существование которого не верит практически ни один человек. На этом моменте у меня случилось дежавю. Слёзы полились рекой. Так страшно мне ещё не было. Безумно…. Невероятно… Вот знаете… В фильмах, книгах о смерти рассказывают как о чем-то жестоком, ужасном, но нигде я ещё не читала и не видела настоящих эмоцих, вот именно того, что на самом деле охарактеризует забвение. Мы так привыкли к тому, что где-то кто-то умирает… Всегда больно и страшно потерять родных людей или же просто быть тронутым рукой женщины с косой, но один факт того, что лично мы не в курсе как это происходит вообще (я сейчас не о физическом смысле говорю). Вот умер человек, а что дальше? Вы знаете…. Я искренне надеюсь на то, что существует эта самая загробная жизнь. Хоть какая-нибудь, но все же жизнь. Не хочется, чтобы прожитые года, сколько бы их не было, прошли зря…. К чему я это все? Не знаю. Просто нужно выговориться

Кто может человеку приказать: "Уймись!",
Когда за деньги он готов уничтожать?
Кто может горю приказать: "Остановись!",
Когда оно не прекращает убивать?
Кого Всевышний, наконец, услышит?
Кому Он хочет помогать?
Ведь Он не горем нашим дышит..
Иначе, для чего нас было создавать?
Кто даст ответы мне на все вопросы?
Кто чудо выпустит на волю?
Кто беды эти нам приносит?
Кто позволяет счастье рушить горю?
Я просыпаюсь в тишине…
А где-то в сотнях километрах
Мир дети видят лишь во сне
А радость измеряют в сантиметрах.
У всех имеются мечты…
А там, в огне они уходят
От тех людей, которые мертвы,
Которые среди живых уже не бродят.
Кого за это нам благодарить?
Кто правит этим сущим адом?
И будет ли он в памяти хранить
Погибших те погаснувшие взгляды?
Сейчас одно лишь я желаю:
Пусть плятят за грехи падонки те.
И Бога искренне я умоляю,
Спаси Донбасс, не дай Ты волю пустоте..

ты это не прочитаешь. никто это не прочитает, может только случайный пользователь, который неожиданно наткнется на этот заброшенный блог. Может это его тронет, может он задумается, а ты и не узнаешь…Но если ты когда-нибудь увидешь это, я уверена, сразу поймешь, что это тебе. А может, тебе уже будет все равно, и, прочитав, ты даже не вспомнишь, что этот блог принадлежит человеку, которому когда-то ты была единственной и неповторимой, лучшей, самой лучшей подругой. Я всегда ни на секунду не сомневалась, что ты у меня навсегда, и, что ни одна сучка не сравнится с тобой. Я мечтала о нашей совместной старости, о юбилее, который будем праздновать вместе, сначала твой, а, спустя 2 месяца, мой. Я мечтала о совместных отдыхах. Знаешь, ты - одна из самых лучших вещей, что когда-либо происходили со мной. Ты всегда от меня далеко, но так же всегда мы были рядом. А ты помнишь как мы строили планы? Ты помнишь как мы успокаивали друг друга и доказывали, что"этот мудак тебя не достоин". Ты помнишь, как я ревновала тебя ко всяким шалавам? А ты помнишь, как мы ссорились, а потом писали посты друг о друге и вроде не о называли имен, но мы обе понимали о ком это. Вот и сейчас я пишу в последний раз после долгой паузы.. Ты помнишь, как я бесилась от того, что ты куришь? И как ты мне обещала не курить больше? Я же со всей наивностью поверила тебе.. И с тех пор столько вранья… И, да, ты прокололась, я знаю, что ты куришь..опять…дура

Черт…Ты была моим всем.. Ты была моим спасением от людей, ты была неповторимой, ты была моим Богом, тебе я доверяла все. Знаешь как это больно осозновать, что твой Бог умер? Нет, не всмысле физически, а морально. Теперь я верю в того самого Бога, в которого верят христиане, но он ведь не заменит мне тебя. Ты знаешь, из-за тебя я перестала любить людей, и спасибо тебе за то, что отняла у меня наивность, ту самую наивность, которая позволяла мне верить людям.

Как же это больно.. Ты не узнаешь, но я сижу со слезами, я вдруг неожиданно осознала, что ты больше не моя.. Мы разговаривали 10 мин назад, все было хорошо, то есть все было как обычно. Это "обычно" длится уже около 3х месяцев. Около 3х месяцев я тебя не чувствую. Заяц, я не хочу тебя терять, мне тебя не хватает. Кто, если не ты спасет меня от этой жуткой серой массы? Родная..если бы ты знала, как я тебя люблю..

Ты это не прочитаешь..я знаю.. Но, пожалуйста, вспоминай обо мне иногда.. Вспоминай самые прекрасные моменты нашей с тобой маленькой жизни.

Люблю тебя, мой черношерстый заяц

Моя родная шалавенюшка приехала! Я тебя как не видела, так и не вижу пока что. Но как только я снова услышала твой голос внутри все перевернулось. Я услышала голос моей внутренней богини, эти голоса невероятно похожи, они одинаковы. Мне тебя ужасно не хватает! Ты нужна мне, как шоколад гению; как дар слуха глухому, как воздух.. Одни твои глаза выливают кучу красок в мои серые будни! Заяц мой, жду среды как самого лучшего дня в моей жизни, пусть момент счастья будет длиться недолго, но этого будет достаточно, чтоб крышу снесло целиком и полностью. Зай, ван лов, ты же знаешь

Люди, если вам все равно на человека не пишите ему, возможно вы обнадеживаете этим его, не надо, возможно он пытается забыть вас

Какая-то странная привязанность. Сердце стучит и тело сводит. Что происходит со мной? Не хочу такого. Боюсь. Похоже это филофобия.

1. Не смотрите телевизор. Никогда. 2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет. 3. Пришла в голову идея? Запишите. 4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом. 5. Не смейтесь над чужими мечтами. 6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются. 7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно. 8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще. 9. Умейте признавать свои ошибки. 10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы. 11. Не распространяйте сплетни. 12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет". 13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго… 14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать. 15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли. 16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Осознанный сон — сновидение, в которым вы понимаете, что спите. При этом, если в обычном сне вы выступаете, как обычный зритель, т.е. просто смотрите фильм, то в осознанном сновидении вы сами управляете сном, сами решаете, что вы хотите делать и что будет происходить в окружающем вас мире.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите!». Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть»

Научитесь никому, ничего не рассказывать. Вот тогда все будет хорошо.

для чего ты живёшь, для кого ты печалишься?
к чему все твои партитуры?
зачем снова дымишь?не кури, ну пожалуйста.
счастливые люди не курят.
за окном скоро будет октябрь беситься
а потом первый снег.хруст сугробов.январь.
и кто знает, что тебе будет сниться?
или.как там?-аптека.улица.фонарь.

Объясни мне, кто тебе мешает вести себя так, как соответствует человеку твоего возраста? Кто тебе мешает закончить перебирать парнями и перестать влюбляться через каждые пол месяца? Разве тебя кто-то заставлял курить?? Разве ты не вправе решать за себя сама? Ты хочешь детства, но ты ведешь взрослую жизнь.. Ты хочешь детских, искренних чувств, но ты врешь как взрослые.. Ты хочешь сладкого кофе, шоколада, а вместо этого куришь.. Ты хочешь быть ребенком, но разве дети делают такие фото друг с другом? Ты говоришь, что несчастна от этой жизни…а ты пыталась поменять хоть что-то? Говоришь не люблю тебя? Если бы не любила, то не пыталась бы отчаянно бороться за то, чтоб ты бросила. Если б не любила, то не лились бы слезы от того, что страшно за тебя стало.. Если бы не любила, то мне было бы все равно где ты и с кем и я бы не пыталась доказать тебе, что вы не пара ибо он сделает тебя взрослой. Поверь.. Если бы не любила, не писала бы этот дебильный пост дрожащими руками.. А ты похоже уже и забыла о том, что была такая Настя..

Дура. Ты дура, честно! Зачем? Для чего? Это же просто понты! 14 лет. Всего 14. В кого ты превращаешься? Зачем ты взрослеешь так быстро? Сигареты.. Ради чего? Ради ванильных статусов с курением? И меня ты называешь глупой. Сейчас ты глупа. Где ты? Что с тобой случилось? Где моя любимая подруга? ты убиваешь себя..и меня вместе с собой

Когда стоишь перед выбором, просто подбрось монетку. Это не даст тебе верного ответа, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься