И нас так море зовет в путь,
От ожидания билет уже затёрт.
А уж потом проблем мне отхлебнуть.
чёрт

Научите меня жестокости,
Научите лжи и предательству,
Подхалимству, разврату, похоти,
Наговору и препирательству.
Научите пинать лежачего,
Научите ломать прекрасное,
Не считать, сколько пуль потрачено,
Кулаком грозить небу ясному.
Показушничать и подмазываться,
Забивать, затыкать, закручивать,
В исступлении других наказывать,
И одергивать и прищучивать.
Научите меня завидовать
И харкать ядовитой желочью
Ненавидеть, проблем подкидывать,
Издеваться над каждой мелочью.
И играться чужими чувствами,
Бить ногами, кусать, царапаться,
Поносить всех и вся без устали,
Без причины с родными цапаться.
Научите ругаться матерно
И камин разжигать стихами,
Да картины кромсать старательно…
А иначе как выжить с Вами?

sledmilulu теперь следит за вами.

батюшки, спсшки :)

День 11 - 10 любимых песен

— The Neighbourhood – Sweater Weather

— Океан Ельзи – Відпусти

— Reamonn – Tonight

— Billy Joel – Honesty

— Evanescance – Hello

— The Cranberries – Zombie

— Skillet – Collide

— Arctic Monkeys – Baby I'm Yours

— Christina Aguilera – Beautiful

— Rihanna – Russian Roulette

(Музыка в блоге)

P.S. а для счастья всего то стоит только послушать парочку давно любимых песен :)

[x]

Надо хранить верность. Верность слову, обязательствам, другим, себе самому. Надо быть из тех людей, которые никогда не подводят.

4 сумочки, 5 пар обуви, 2 платья, 2 юбки, 2 рубашки, 2 жакета, 2 пальтишка. Уи, готово! Осталось только подобрать украшения и косметику..Папенька меня убьёт при виде моего гардероба..))) )) ) Надеюсь, не посадит обратно в автобус до Минска.))

Не выбирайте тех, с кем можно жить. Женитесь на тех, без которых жить нельзя!

19 августа. А мы мечтали. Воздух был наполнен солнцем и испарением сырой почвы после дождя. Самое свободное и приятное -это расположиться на берегу реки, опустить ноги в неожиданно холодную для тебя воду, а взгляд устремить вдаль, чтобы снова задержать его где-то поблизости. Хорошо, когда по правую руку с тобой друзья, с которыми ты можешь освободиться от предсказанной судьбы. Ощутить глубины человеческой души. Послушать трогательные и забавные истории под давно забытые песни. Сделать на память пару странных фотографий. И понять одну вещь…убитые жизнью люди- это уже не люди, это вещи. Но возвращаются они внезапно, лишь когда сядут и поймут, что никого вокруг не волнует, что ты слишком хрупкий, одинокий и убитый горем. Людей всегда привлекает энергичность, жизнерадостность, простота и ясность твоих слов. Как много тех, кто захочет узнать как долго подтекает уже твоя душа: год, месяц или 5 минут? Именно с такими друзьями понимаешь, что пришло время перестроить все на новый лад: отпустить всю злость и боль с первым ветром и быстрым течением реки. Что необходимо вернуть себе вкус к жизни. И больше его не терять. И может освободив себя, ты откроешь дверь к своим мечтам. И вернется тот, кого ты уже почти отпустил. Именно со мной это и случилось. Теперь я чиста. И рядом тот, кого я никогда больше не отпущу. "Навсегда расстаёмся с тобой, дружок. Нарисуй на бумаге простой кружок. Это буду я: ничего внутри. Посмотри на него - и потом сотри."

Я чувствую себя так, словно я совершенно на грани. И мне даже не придется ничего такого делать, кажется, что мой организм сам устал бороться со всем этим дерьмом.

Стоит поесть - и я загибаюсь от боли. Меня тошнит с кровью. Сегодня утром по крайней мере.

Упасть в обморок. Потерять сознание на улице. Руки трясутся настолько, что я расплескваю воду из стакана.

Пришла повестка.. Это, знаете, как ножом по сердцу. Через месяц он уедет. На год! На ебаный год! Каждый раз когда я об этом начинаю думать, подступают слезы.
Остался месяц, а он сейчас все время пропадает на работе..
Хочу чтобы быстрее прошел год и я опять смогла обнимать и целовать его, зная, что он со мной навсегда и никуда больше не уйдет.

Ты еще не ушел, а я уже скучаю.

Ты вернись, а я дождусь.

ℛ ℰ ℳ ℰ ℳ ℬ ℰ ℛ

Веди себя как угодно, но с таким видом, будто имеешь на это право, и люди подумают, что так оно и есть.

Ну вот уже и 20 августа, быстро однако пролетело лето, а еще быстрее то время, когда мы были вместе, когда просыпались вместе, целыми днями лежали и дурачились.

Август, наверное, был самым скучным и печальным месяцем. Надо было привыкать оставаться одной, я за этих 20 дней пересмотрела множество фильмов и сериалов, бывали дни что даже не выходила из дома, сегодня один из них.
Впереди, планируется еще встреча с друзьями, так говорится, финальная перед учебой. Это уже как традиция.

Каждый год 24 августа, это был самый любимый день лета, невероятный праздник, но в этом году все будет тихо и спокойно. Из-за ситуации в стране, сейчас не хочется слышать громкой музыки, а тем более фейерверков.

26 уже уезжаю из города на учебу. Даже не знаю, когда вернусь сюда вновь, скорее всего буду в Одессе всю осень. Прошлый год рвалась домой, потому что здесь была моя любовь, а теперь мне некуда рваться, сейчас мне остается только ждать.

5: Любимый оборотень

Деееееерек, конечно <3

И Айзек

полное отчаяние за Стидию, так что я за ship Лидия/Пэрриш. должна же мне хоть одна пара нравится в этом сериале! а уж на Лидию/Питер совсем надежды нет, i get it

#icebucketchallenge

— Черт. Это было холоднее чем я ожидал. Я передаю эстафету Марку Шеппарду, потому что он крут, Джареду Падалеки и Мише Коллинзу.!

— ❖❖❖ —

—Ненавижу Осрика.

— ❖❖❖ —

— …Ох, холодно. Очень холодно. Спасибо тебе. Спасибо большое. Теперь я как мокрая собака. Ладно, номинанты будут позже, когда я обсохну и вытряхну лед из своей промежности. Господи Иисусе, как же холодно!!

осталось дело только за Дженсеном :) ждем.

В народе говорят: "Любят тихо. Громко только предают".

Оказывается, предают тоже тихо. Как крысы. А громко только Душа кричит от боли..

Пока в жилах течёт молодая кровь, помни одно правило: выгляди, как Богиня, поступай, как Дьявол.

Есть люди, к которым невыносимо тянет.

И ты прекрасно понимаешь, что между вами ничего не будет.

Но стоит только увидеть его улыбку и сразу летит всё к чертям.

Может это и есть любовь?

Що у тебе на душі?
туга та журба.
Які сни сняться тобі?
ті, в яких біда:
Там де небо і земля
в чорному цвіту,
Там, де стежки у степах,
я без ніг іду.
Уві сні, як у житті -
щастя далеко.
Посміхнулось і пішло
у чуже вікно.

У моїх очах стоять
діти, голосять
плачуть, молють та просять
час піти назад.

я би так хотіла знов
на своїй землі
прихилитись до трави
і лічить зірки.

__________________
Я благаю про одне:
щоб забути це.
Щоб прокинутись, а там:
персик мій цвіте.
Щоб побачити сім'ю
за одним столом.
Щоб веселі та живі
зі смачним вином.
Я благаю та пою,
та лягаю спать
Щоб Надію з новим днем
щиро зустрічать.

В ожидании знойного природного явления.Застанет оно меня а самый расплох, отразившись солненчным ударом, и я снова "потеряю голову", или же обойдет стороной! Все это вы узнаете в ближайшие две недели. Жара.Часть 2.

Я тебя люблю.

Тебя наполняет легкость, что присуща парящей в небесах птице. Меня же наполняет что-то несравненно тяжелое, будто булыжниками заложили изнутри, и мышцы ноют в груди от бессилия. Ты так легко преодолеваешь расстояние, набираешь высоту, а потом с самых облаков бросаешься в море. Этим вечером приходи ко мне на берег, поцелуй в щеку, перебирай пальцами мои густые волосы, а главное прошу, укради этих камней с души как можно больше, мне ведь не жалко. Укради, а потом сбрось где-нибудь настолько далеко, чтобы мы не смогли туда вернуться. И тогда я обещаю: я буду послушна ветру, буду воздушна, буду плести косы, вплетая в них редкие цветы. Я буду парить вместе с тобой, заставляя расплываться твой рот в улыбке. А когда и вовсе устанешь от меня, я подарю тебе кратеры луны, где ты сможешь остаться наедине с собой. Пока ты будешь там, я буду ждать тебя на нашем месте с огромной тарелкой черешни. А когда вернешься, обещаю, твои руки всегда будут в тепле.. Но пока..украдешь у меня хоть чуточку камней?

желание…

на шарике…

оно сбылось…

СУУУКАААА

ОНО СБЫЛОООСЬ :D

James McAvoy x

жду

меня отпустило

ненамного

но отпустило
но следущие месячные я буду ждать как сучка

Чого ти так раптово зник?так само як з'явився.а чого я очікувала?пора вже звикнути, що так як я хочу не буде ніколи. З тобою я забула його.а тебе мені з кім забути?але нема чого і забувати, та все ж декілька синяків на тілі дають про себе знати.ти мені потрібен, повернись! Я бачила тебе востаннє цього літа я не хочу додому, не хочу на навчання, не хочу чути і бачити його.я хочу тебе.

Хотела было написать очередные свои депрессивные мысли (я только дочитала "Цветы для Элджернона" Дэниэла Киза), но нет. В этом дневнике и так много лишних слез. Тем более, что приступ уныния прошел и сейчас, как и всегда, следует фаза приподнятого духа и веселой музыки (наверно в психологии отыщется какой нибудь термин для этого). К черту. Все будет хорошо и у меня и у моей семьи.

Скоро в универ = скоро мое день рождение. Оба эти события одинаково меня не радуют. Наверно, я уже хочу начать учиться, этот познавательный застой нервирует, я стою на месте, но я боюсь… боюсь, что все будет как в прошлом году, что я не смогу взять себя в руки и снова себя разочарую. Я так хочу собой гордиться. А с днем рождения все проще… мне все равно. Для меня этот день никогда не был чем-то особенным. Я еще не решила, устрою я что-то и что или нет. Лера, кажется, ждет гулянки, но не думаю, что нам втроем будет весело. Я бы взяла пару бутылок вина, несколько пицц и села смотреть сериал, но если Саша будет за эту идею, то Лере она не понравится. Осталась неделя, надо что-то решать. А, и кстати… мне исполнится 20… взрослая жизнь уже здесь, выжидает на пороге.

00:32; 20.08.2014
elvis presley - a little less conversation

In a land of myth and time of magic, the destiny of a great kingdom rests on the shoulders of a young man. His name — Merlin.

Я совсем недавно начала смотреть Мерлина, но мне жутко хочется написать пару строк об этом потрясающем сериале. У меня был нескончаемый сериальный список под названием "Обязательно посмотреть летом", и что вы думаете? Из этого списка я добралась только до Мерлина и я рада, что начала именно с него. Я полюбила этот сериал всего за полтора сезона. Конечно, как же можно остаться равнодушной, смотря этот сериальный шедевр? Мерлин собрал в себе столько моральных ценностей и доброты, сколько это было возможно. В нем повествуется о непрестанной борьбе добра со злом; доблести и ответственности; разрушении стереотипов, а главное о настоящей дружбе, становлении личности и о том, что каждое решение определяет последующее развитие событий. Когда я закончу смотреть этот сериал- я обязательно напишу огромный пост про него. Я напишу про любимых героев, про любимую пару, напишу про то, как ненавижу отца Артура и прочее, а пока я просто хочу сказать: если вы не можете выбрать сериал, то остановите свой выбор на Мерлине. Я уверена, что вы не пожалеете.

illustrations [ x]

скучаю по нашим первым дням,

я тогда чувствовала себя такой любимой и нужной

ахуєнний вечір намбе т два празуємо другим таймом де назара. шкода шо юри сьогол дні не було, але і так було ахуєнно. в неділю третій тайм, з вадіком любімим. сьогодні приємні смс і тд. ван лав, гуд найт ♥ ОСТАННІ ДНІ МОГО САМОГО АХУЄННОГО САММЕР

буду верить в нас до конца,
как и прежде
одна любовь, одна вера, одна
надежда

я дома. я дома и я хочу обратно в лагерь. пусть я и идиот, но я скучаю по природе, детям, вечерним дискотекам и подготовке к мероприятиям. я скучаю за тем мандражем перед выступлением, боязнь за детей и просто шатанием без дела.

насколько я была права, когда решила так спонтанно уехать ссылаясь на здоровье! бог с теми КИПами и всеми прочими руганинами. мне все равно и на оры Т.Н. лишь бы еще на денек вернуться туда…

по приезду домой я чувствовала какое-то облегчение. свободу. я понимала, что никакой режим мне не указ. но как только запираешься в 4х стенах, ты рвешься наружу, на свободу, подышать воздухом. ищешь причину выйти и как можно дольше не заходить во внутрь.

я знаю, что я сама себе сделала гадость. сама решила уехать и плюнуть на все и всех. но я никогда не забуду Сережу, Андрея, Юлю, Вику и многих других ребят, которые так запали мне в душу. люблю вас, мои хорошие!

Кликай на картинку и переходи по ссылке!

Niall Horan ALS ice bucket challenge X

будь слабей меня, слышишь

Люблю я ставить цели, но еще больше люблю их выполнять. На эти две последние недели, что я буду дома, я поставила для себя 2 задачи.

Итак, 1) Буду заниматься каждый день (кроме одного дня, сделаю себе выходной) фитнесом и бегом, чередуя их. Т.к. время идет, а я еще не до конца привела себя форму, да и расслабилась я что-то. Нужно выйти из зоны комфорта, чтобы добиться чего-нибудь стоящего; 2) Я начала курс по изучению английского языка, так скажем, заполнить пробелы. Я многое упустила вначале его изучения, да и тот еще преподаватель был. А в универе будет сложнее программа, чем в школе. Так что придется наверстывать в кротчайшие сроки.

Мой недавний пост о душевных проблемах попал в популярное, чего мне совсем не хотелось. Я вообще стараюсь не выставлять личное на всеобщее обозрение. У меня складывается такое впечатление, что меня все увидели голой. Но я не жалею, что поделилась с вами. Даже наоборот. Меня беспокоит совсем другое. Все мои следящие знают о моих проблемах, а лучшие друзья даже не подозревают о том, что творится у меня на душе. Странно, что ребята с вьюи помогают советами и оказывают такую поддержку, хотя многие из вас меня даже не знают. Странно, но чертовски приятно осознавать, что даже среди малознакомых людей, есть такие вот добрые, отзывчивые и понимающие люди. От всей души благодарю вас, ребята. Спасибо каждому. Я люблю вас!

Я позволяла себе самую большую роскошь в жизни - плевать на мнение окружающих.

Я просто не выдерживаю, я так хочу к тебе, так хочу быть рядом и быть нужной.

август. 2014. мне 21 год. спустя чуть больше чем 6 лет.просто, на память.

Это так печально, осознавать раз за разом свою глупость, одиночество что скоро настигнет и абсолютное неумение общаться с людьми. Я никогда не пишу первой, так как боюсь навязываться людям, боюсь что сделаю ошибку и молча жду когда же обо мне вспомнят, я просто боюсь людей, боюсь показаться глупой в их глазах.

Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столько было.
Знаешь, мама, про таких твердят повеса.

Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
У него четыре разных - так бывает.

Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в Бога и в себя и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.

Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует на спор степ на парапете.

Знаешь, мама, у него стальные нервы.
Я сама гуляю с ним по краю.
Мама, мама, я люблю его, наверно,
— А за что?
— Не знаю, мам, не знаю.

За день прочла пол книги и еще вся ночь впереди)

Ребятааа, в общем я как всегда заказывала книги в конце квартала и тут мне предложили скидку берете одну книгу и вторая в пол цены. Ну и я взяла эту книгу с чудным котиком)

Сегодня должна была начать читать "Инферно", но нет этот Мурлыка с первых строк взял меня в плен)

Никогда не читала ничего более расслабляющего.

В этой книге нет ничего сверхпознавательного, история обычной женщины кошатницы и чудного котика-путешственника) Я бы даже не назвала это книгой, это маленький блог двух пользователей котейтки и его мамочки)

Так что подписываемся; D

да, это была обычная любезность. я просто себя накрутила, а он - обычный ребенок, которому хочется поиграться в песочнице. я его приглашала по несколько раз провести время вместе. но у него всегда были причины и отмазки на это: то уснул, то не хочет попадаться. бред, не правда ли?

да будь ты мужиком в конце-то концов и скажи все как есть, а не включай игнор и режим "снежинка", с надеждой, что все само-собой образуется.

я вот понять не могу, то ли я идиот, то ли парней не осталось?

День 2 -Фильмы, которые научили чему-то или изменили вас

✔ В диких условиях

✔ Пока не сыграл в ящик

✔ В погоне за счастьем

✔ Всегда говори "Да"

✔ Господин Никто

✔ Побег из Шоушенка

Все фильмы в той или иной степени учат нас чему-то. Я выбрала именно эти картины не случайно. Они показывают жизнь во всех ее проявлениях. Они говорят, что нужно стремится к осуществлению своей мечты и просто дорожить каждым днем

Любила ли я его? Или я просто привыкла к боли, к изысканной боли ожидания чего-то недосягаемого?

Ебанное одиночество.

Устала бежать от прошлого. Нужно просто встретиться с ним лицом к лицу, пропустить через себя и забыть навсегда. И начать жить сегодняшним днем.

Конец лета. Август. Совершенно не пустой город. Занимательный фильм и разговоры не о чем. Тихий, летний теплый и даже местами уютный выдался поход в кино. Вдвоем. Ехала в лифте и улыбалась.

любовь. всегда думала, что знаю что это. была уверена, что знаю. Когда я ее разлюбила, (абсолютно не знаю как это случилось) то… я была удивлена, потом это удивление сменилось на радость…а радость в свою очередь уступила место..хм..сожалению. потому что… я так разочаровалась. разочаровалась в любви.в ней. в себе. это…как то непонятно очень. я хранила в себе эти чувства 5 лет. за эти годы было 75889443 попыток ее разлюбить. но все они заканчивались полным провалом. а теперь… я даже не старалась покончить с этой любовью к ней. мне казалось что я просто обречена любить ее до самой смерти. и я уже давно опустила руки на это дело. но потом.. я поехала в москву (подавать документы) там я о ней уже не думала. но мне казалось, что это в связи с переживаниями относительно моего поступления. но когда я вернулась я по-прежнему о ней не думала. ни одной мысли о ней. потом эта смска от нее. тоже ничего. и сейчас ничего. я все думаю, неужели эта поездка в москоу так перевернула во мне все (я просто была покорена этим городом) что я напрочь забыла человека, которого любила несколько лет.?да, согласна, бред. Вообщем, всем этим я лишь хотела сказать, что.. что больше не верю в любовь. любовь-это одна большая иллюзия. мираж. это химия. все навсего химия. так уж мы люди устроены, мы влюбляемся..а потом все проходит. любим-потом не любим. ничто не вечно. нету той самой любви, о которой пишут романы, снимают фильмы, которая сохраняется на долгие супердолгие года. теперь я знаю, что слова любовь и влюбленность - чертовы синонимы. и пусть не все со мной согласятся.. это сугубо мое личное мнение. никому не навязываю. но вообще я бы хотела ошибаться, потому что я очень разочарована, хоть и мечтала чтоб это свершилось. ох да меня блин не поймешь. короч всем любви и счастья :D

О - о бидно.

что происходит? как себя простить? как перестать ненавидеть себя? думаю, это вечные вопросы. я давно уже не писала тут. ну что, мои старые друзья, 11 класс у буду заканчивать в охренетькакойкрутойновой школе. вы спросите почему не в своей старой, где проучилась 10 лет? а я вам отвечу, наш директор стал директором новой школы и нас вместе с учителями забрал с собой. на 1 сентября будем танцевать вальс. нужна старая школьная форма, но Ася девушка жирная, так что на неё проблемно найти что-либо. скоро уедет мой Пашенька. а мы с ним так редко встречаемся, все ж из-за родителей! боже, как я чертовски устала от них! у нас полное непонимание друг друга! мне так больно слышать, что моя семья говорит обо мне… и я начинаю осознавать, что они правы. они все время правы. они правы, что я бездарна, что я думаю только о себе. я эгоистка, которая совершенно не любит себя. я действительно хочу убить себя. я впустую существую. от меня нет никакой пользы. мне кажется, что, если я умру, все вздохнут с облегчением. я искренне делаю себе смерти, но я трус: с простите за сопли, мне правда тяжело, это уже давно не юношеский максимализм, это уже психическое расстройство.

19 августа 1883 года родилась одна из самых знаменитых модельеров в мире Коко Шанель. Она сумела превратить просты вещи в тренды, которые живут по сей день. Она создавала моду на века, ее творения не выходят из моды уже больше века.
Коко Шанель (настоящее имя Габриэль Бонёр Шанель, любимыми песнями девушки были «Ko Ko Ri Ko» и «Qui qu’a vu Coco», за что ей и дали прозвище — Коко) родилась в Сомюре в 1883 году, хотя утверждала, что появилась на свет в 1893 году в Оверни. Внешне Габриель разительно отличалась от красавиц. Она была мила, но отнюдь не соответствовала эталону красоты того времени: ей не шли роскошные платья, которые носили куртизанки, она не одобряла корсеты, считая, что хорошо развитая мускулатура стоит любого корсета. В то же время стремилась отличаться одеждой от дам полусвета. Эти два фактора подтолкнули её к созданию первых моделей, пока для себя. Она отдавала предпочтение строгим костюмам, которые моделировала сама, создавая в дополнение к ним разнообразные шляпы. Своей изысканной простотой они привлекли внимание первых заказчиц Шанель. Свой первый магазин она открыла в Париже в 1910 году, продавая дамские шляпы, и в течение года дом моды переместился на улицу Камбон, 31, где и находится по сей день, как раз напротив отеля Риц

#icebucketchallenge

—Это мой ALS ice bucket challenge. Обратите внимание: это видео содержит обнаженку и надувную лошадь!

это…как бы…в общем, дааааааааа…слов у меня нет, одни эмоции :))) ))

ах да, Миша вызвал Джеев и Хилари Клинтон. Джа уже ответил, но по сравнению с Мишей это оч скромненько, нечетко и теряется на заднем плане (видео с Джа)

Кто может человеку приказать: "Уймись!",
Когда за деньги он готов уничтожать?
Кто может горю приказать: "Остановись!",
Когда оно не прекращает убивать?
Кого Всевышний, наконец, услышит?
Кому Он хочет помогать?
Ведь Он не горем нашим дышит..
Иначе, для чего нас было создавать?
Кто даст ответы мне на все вопросы?
Кто чудо выпустит на волю?
Кто беды эти нам приносит?
Кто позволяет счастье рушить горю?
Я просыпаюсь в тишине…
А где-то в сотнях километрах
Мир дети видят лишь во сне
А радость измеряют в сантиметрах.
У всех имеются мечты…
А там, в огне они уходят
От тех людей, которые мертвы,
Которые среди живых уже не бродят.
Кого за это нам благодарить?
Кто правит этим сущим адом?
И будет ли он в памяти хранить
Погибших те погаснувшие взгляды?
Сейчас одно лишь я желаю:
Пусть плятят за грехи падонки те.
И Бога искренне я умоляю,
Спаси Донбасс, не дай Ты волю пустоте..

она уезжает блять пацаны она уезжает

мы не говорили нормально уже кажется неделю

а сейчас она уезжает в свою ебучую литву

мне тревожно

меня бесит всё это

я скучаю и злюсь на тебя

какого черта ты забиваешь

я ведь люблю тебя

я правда люблю тебя

ХУИЛА ХУИЛА ХУИЛА

ХУЙ !!!

ребята, где вы скачивала адблок! помогите, умоляю

я вернулась! как и мой ноут, сейчас буду химичить над адблоком, тк винду переустановили, надеюсь, у вас все хорошо ♥

даже если я искренне верю,
что вновь когда-то
смогу вытянуть руку к тебе и пойти навстречу,

то пока, если ты вдруг появишься снова рядом,
лучше перетерплю и намеренно не замечу.

Когда человеку плохо, он может: а) испортить всем настроение; б) поплакаться кому-нибудь в жилетку; в) залечь на дно; г) сделать себе ещё больнее, затмив старую боль новой; д) прикинуться, что ничего не произошло.

"Мефодий Буслаев. Танец меча." Дмитрий Емец

видео

Буде тобі 20 фактів 1. Для всіх ти Діана, а для Світлани Яківни ти - Діна 2. Ти знаєш, що таке крутелик і як вони виглядають 3. Ти вмієш виключати DVD до того як він починає шипіти :) 4. А ще, я тебе ненавиджу. І колись ти на це відповіла "я сама себе ненавиджу". Ухх, цей клоун 5. Я весь час тебе калічу, то ногою вдарю, то спитаю "Діана, ти де?" 6. Ти творча людина, навіть дуже дуже 7. В тебе є класна кофта з фламінго 8. Колись ми відмічали місце де ми ловили wifi на історії 9. В нас однакові комплекси ;) 10. Ти знаєш, хто таке "жуватєльне" 11. Ти з нетерпінням чекаєш 4 вересня, я також 12. Ти любиш мою папку на телефоні 13. І любиш її поповнювати 14. В тебе шикарна кімната 15. Ти обожнююєш Есенина 16. І обожнююєш дивитись фільми жахів. Одна. 17. Нас дратують однакові люди 18. Ти вмієш слухати і підтримувати 19. Тобі завжди не сниться до 4-5 ранку 20. І ти обожнююєш говорити по телефону :)

Пусть говорят мне что угодно, чтобы причинить мне боль. слишком мало знают они меня, чтобы быть в курсе, что действительно делает мне больно. Фридрих Ницше

Почему-то часто так бывает: когда ты в беде, внезапно приближаются те люди, которых ты раньше едва знал, и исчезают многие из тех, кто прежде был якобы близок. Может, и хорошо, что так. Иначе бы не разобрались.

(с) "Мефодий Буслаев. Танец меча." Дмитрий Емец

—как ты меня бесишь

—а я люблю тебя очень сильно(с)

У меня шок.Тетя сказала, что на днях у моей бывшей подружки Даши - свадьба.Это..хм..как то во первых странно.Зная с кем она собирается жениться - это нет слов просто.Там такой тип не приятный.Гулящий.Не знаю даже как она согласилась.И встречаются они всего то ничего..Во вторых мне кажется что это по залету.Ну не может так быть все.Зная ее семью очень хорошо - там отец бы просто так все не разрешил.Они очень богатые.Там нужно было подходящую партию..

Меня естественно на свадьбу не позовут.Я уже им всем никто.Хотя живем на одной улице..видимся постоянно.

Те, кто давно со мной на вью наверное помнят ту историю с "далеким"Игнатом и как она мне поставила ультиматум - или он или наша дружба.

Короче вот так.Брат стебется теперь с меня - когда же моя будет свадьба..)

иногда мне кажется никогда.Сережа редко говорит на эту тему.Пока и у меня в планах доучится..

Анька уходит на заочку, а Настя Г. возвращается в колледж. Вчера звонила. Мы будем жить вместе! :) Слава Богу, а то я уже перекрестилась, размышляя о том, что за соседка меня будет ждать в будущем - те, кто давно читает мой блог, знает, как мне "повезло" в прошлом году. Надеюсь, этот будет лучше. Будем надеяться и стараться. Завтра с Настей едем в общагу, узнаем, как и что. А сегодня с сестрой ездили в кинотеатр на "Черепашек ниндзя". Типичный американский фантастический боевик, да, с интересным сюжетом и забавными героями. Подходит для того, чтобы хорошо провести время!

https://nazaroova.viewy.ru/ привет!))) рада тебе!)

Год назад в середине августа исполнилась одна из моих самых мечтательных-замечтательных мечт. Имелся один изъян, который с определенного периода времени не давал мне спокойно жить и делать то, что я хочу. Началось все в подростковом возрасте, когда я-таки приметила своего врага. Я никому о нем не говорила и, тем более, не жаловалась. Я много читала в интернете о способе избавления от этого изъяна и мысли тех, кто покончил с ним. Мое желание избавиться от него все росло и росло, но я все также никому ничего не говорила. И вот, в какой-то определенный момент мамин знакомый приметил этот недостаток и посоветовал своего знакомого, который с радостью поможет мне, но знакомый этот жил в Молдавии. Мы с мамой обсудили эту тему и забыли. Однако через какое-то время мое желание подошло к самому пику, и тогда я поделилась им с подругами. Как обычно это бывает, они сначала говорили "зачем тебе это", "по-моему, все и так хорошо", "тебе кажется" и тд, но в целом они меня поддержали, и тогда я окончательно приняла одно из самых важных решений моей жизни, даже можно сказать судьбоносных. Для того, чтобы осуществить свою мечту, требовалось неопределенное количество свободного времени, поэтому я оставила все до лета, но так как учеба закончилась только в начале июля, а потом мы ездили отдыхать, осуществлять задуманное я начала только в августе…

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

Добрый вечер) Меня не было 2 недели и я уже соскучилась за viewy.) Сначала, весь июнь у меня была сессия(об этом я писала раньше), затем, с 8 июля я устроилась на работу и вот месяц до 8.08 я упорно трудилась, а напоследок я решила себя порадовать и 11 августа, я со своей подругой отправилась отдыхать.Мы полетели в Турцию.Выбрали хороший отель, конечно, не суперпупервау, но для совместного отдыха с подругой в самый раз.Были мы там неделю и вот вчера я вернулась домой.Эта неделя была, действительно, лучшей за все лето, не только потому что я где-то отдыхала, просто этот отдых очень много значил для меня.Я познакомилась с прекрасными людьми, с которыми расставаться уж очень не хотелось.Моя лучшая подруга, с которой я дружу уже 7 лет, открылась для меня с новой стороны, с лучшей стороны и я безумно благодарна ей за то, что она сделала для меня, это неоценимо. Конечно, я очень скучала по дому, но понимание того, что через 2 недели на учебу, совсем не утешает.Еще и др на носу, злополучные 20 лет, которые, как казалось, еще совсем далеки от меня. Я рада снова быть здесь, в таком приятном для меня месте.) Наслаждайтесь последними днями лета, не упустите момент.)

но, как нормально жить,
если всё, что я вижу это жир.
жир и калории.

Teen Wolf Cast doing the ALS Ice Bucket Challenge.

Как и обещала, публикую фотографии с Ирой, которые мы сделали, гуляя по ВДНХ. Тот момент, когда мне нравятся ну вообще все фотки, поэтому их будет многа-а-а-а. Вы же в курсе, что она тоже есть на вьюи и нашла меня благодаря этому сайту - вот ее блог (между прочим, очень хороший). Мы ходили около двух часов, очень устали, были все в волдырях от крапивы, но ведь результат того стоил. Надеюсь, она останется довольна))

Хорошая песня. Как всегда, загрузить нет возможности, но кому интересно тот знает, что делать ;) Вокал Кори Тэйлора (Slipknot), на мой взгляд, прекрасен.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни? это будет как бы мне на день рождения.

День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете

1. Начать жить отдельно

2. Признаться кое-кому в кое-чем (фуфуф соплисопли)

Как говорила одна моя умная знакомая:

" Живите своей дурацкой жизнью".

В кои-то веки я написала довольно объемный пост, но вьюи почему-то не хочет, чтобы все его увидели

Swor ft. Леша Свик, D.Woo – Просто любили

Aлександра Булгакова. Бессонница

а еще я не могу представить что бы было, поступи я вдруг в саров. и это не из-за учебы или чего-то такого, я имею в виду, что я из лагеря то домой сломя голову бегу……… если в первые две смены все было хорошо, то в первые дни третьей, когда меня поставили вожатой на самый младший отряд, я маму в трубку со слезами на глазах просила меня забрать домой. сейчас я снова вожатая, но это долгая история, так я хочу домой еще больше, хотя на этот раз воспитатель - друг моего наставника, отличный педагог и просто хороший человек с потрясающим чувством юмора и самоиронией.

НО Я ХОЧУ ДОМОЙ

День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день

1. "Батюшки"

2. "Ну еб"

3. "Я же говорила"

Генри Дэвид Торо

ты мой идеал.

У вас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно. Э.Сафарли "Мне тебя обещали"

быть может, я соберусь с мыслями и роспишу тут истории, которые произошли со мной этим летом, но сейчас надо мной возобладал страх за то, что наступит совсем скоро. я жутко хочу в то место, которое я совершенное искренне называю своим вторым домом, потому что там мне как нигде спокойно. люди могут сколь угодно много и долго закатывать глаза и цокать, но я снова говорю про тот самый кабинет в моей школе. просто ты первый год не можешь (ну не получается вот у тебя, как ни крути) говорить ни с кем, кроме наставника, а во второй (исключительно с его помощью и с его подачи) вдруг все же можешь заговорить с кем-то еще.

а вообще, ко мне вернулся мой былой энтузиазм к чтению, который в течение учебного года был нацелен лишь на учебники по физике.

Я ИЗ-ЗА НИХ ВСЕ РАВНО ДО СИХ ПОР ГОРЮЮ ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЧУДО А НЕ УЧЕБНИКИ ОСТАВИЛА БЫ ИХ У СЕБЯ ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ ОНИ ПРОСТО СТОЯЛИ ПЕРЕДО МНОЙ И КОПИЛИ ПЫЛЬ ХОТЯ КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО

читатели отписываются, но мне так пофиг. не гонюсь за количеством. передаю из читателей большой привет сове(надеюсь ты меня поймёшь, что тебе)) я немного отрезана от мира, но голова и вся моя внутренность преисполнена размышлениями.. но интернет - непостоянная вещь. так что пока всё внутри, ибо он сорвал мои планы делёжки.. потом выражу. и да, жизнь это проверка тебя самого на преданность себе же.. скучаю по зелёнке

Все, мы помирились. Еще две недели и я его увижу, не могу уже дождаться. Он отличный, просто нужно живое общение. Хочу обнять его. Но боюсь, что он не захочет этого. Жду того момента, как увижу его, скажу первое слово. Стоп, я даже не знаю о чем можно говорить. Вероятнее всего, что я буду тормозить и путать слова. Бля. Надеюсь он не будет надо мной смеяться. Мне важно видеть его в своей жизни и дальше, не только в сообщениях. Посмотрела столько фильмов прекрасных, так хочу поделиться с вами! И музыки столько интересной. Жаль что не могу. Нужен ноут.

фотки в стиле ФАРТ

и мне реально повезло, что нигде нет моего лица

Я уже чувствую бегущую строку у себя на головой. Мол, мне нужен мужик, лет 30-35, желательно обрюзгший. Обязательными являются: Наличие животика, квартиры и авто класса "Люкс". Если бы всё это было для меня так важно и нужно, то это бы всё было. Иногда бывает наоборот, когда мне говорят, что, мол, этот молодой человек будет с тобой встречаться, если у тебя будет 4-х комнатная квартира в центре, "Audi A4" и престижная работа. А главное высказав, выше сказанное, никто не задумается, что почувствую я. И кем себя почувствую. Ещё был случай, когда парень назвал меня - дурой ёбанной, а потом даже не понял, почему же я от него не в восторге и не хочу никаких отношений с ним. Спрашивать, только ради своего самолюбия: Влюбилась? К тому же не раз. Считаю, тоже далеко не самым лучшим вариантом. Или, когда человек с которым у тебя есть секс, просит отсосать своему другу.

Вчера как-то сидели вечером с М., как и два года назад, обсуждали что-то, смеялись, выдумывали разные глупости и не верили тому, что вокруг происходит, как всё меняется и как не меняемся мы, лишь наше окружение. То и дело заводили разговор об отъезде, как я ненавязчиво уговаривала его приехать пораньше, приблизительно в одно время со мной, дабы не находится в незнакомой обстановке одной. Каждая минута, каждый час на счету, а я совсем этого не ценю. За всё лето так и не выспалась, но уже поздно пытаться, так как пора бы настраивать свой режим. Удивительно, но где-то в середине года я больше была готова к отъезду, нежели чем сейчас. Буду пытаться себя настроить при помощи Satin Jackets.

в этих самолетах в небе, возможно, кто-то летит к кому-то, кого он любит. и этот кто-то, к сожалению, совсем не я

Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.

День начали с уборочки. И громкой музыки. А потом, а потом выступление в трусах :D чего я точно не забуду, КВН класс! Я чуть со стула не упала, хаа А сейчас опять настроение неважное, но это семейное: (зато на завтра планы уже готовы. Автошкола сегодня была, скучная какая-то, ждала скорее разрешения домой. Не понимаю, почему: (Вечером, особенно перед сном, перед моими глазами появляется экранчик, в котором я перематываю все замечательные события, порой становится грустно, а еще песни в голове. А еще в моей голове очень много страха, о котором никому не известно. Я смогу раскрыться только если попросят, близкие люди. А еще мне сказали, что я красивая. Но, большое НО, я не верю комплиментам, за что меня ругают. Я соскучилась жуткооо: _(

прежде, хочу извиниться. сейчас попрет очень негативный пост. накипело.

как я себя ненавижу. я ненавижу в себе все: от головы до ног. я ненавижу свой нос, глаза, рот, уши, волосы, фигуру. НЕНАВИЖУ. я просто ужасна. я настолько себя не люблю, что даже редко фотографируюсь. за последний год у меня совсем нету фотографий.

еще когда я встречалась с А. моя любовь к себе была еще терпимой. он внушил мне, что я красива. что лучше нету. что у меня идеальный характер и вообще. он давал мне крылья. а сейчас что? он меня бросил. 24 января этого года мир для меня рухнул. мир стал для меня черно - белым. в нем совсем нету красок. я поняла, что я дура. просто, если бы его слова были правдой, разве он смог бы меня бросить?

моя самооценка равна нулю. я бы многое отдала за новое лицо. красивое лицо. убейте меня, пожалуйста.

Туве Янссон. Муми-папа и море

Я тобой пропитан до влаги костной,
этот яд в крови холодит и жжет.
Я втянул тебя, как дорожку кокса,
мой опасный, ласковый мой "снежок".
От тебя внутри эйфория-легкость,
без тебя - ни бодрствовать, ни уснуть.
Я дрожу, вскрывая зубами пленку,
отпечатки пальцев втерев в десну.
Забываю всё. Набираю дозу
ошалевшим взглядом, бесстыжим ртом.
Начинать - нельзя. Отрываться - поздно.
До тех пор, пока не взорвутся звезды,
расстреляв осколками кровоток,
я тебя не выпущу из капкана
нежно-влажной пасти. Ты - сладкий кокс.
Я, тебя попробовав, привыкаю
искажать пространство, и в блядском кайфе
посещать с тобой королевство Оз.

Марк Вербер

Cause the players gonna play, play, play, play, play
And the haters gonna hate, hate, hate, hate, hate
Baby, I’m just gonna shake, shake, shake, shake, shake
I shake it off, I shake it off
Heartbreakers gonna break, break, break, break, break
And the fakers gonna fake, fake, fake, fake, fake
Baby, I’m just gonna shake, shake, shake, shake, shake
I shake it off, I shake it off

video [x]
resource - tumblr

хм, всё так странно
всё не просто так
всё всегда по судьбе
что дальше ? :)

спать 5 часов, ну прекрасно просто
и снова ты

◄ DFB Pokal ►

SC Preußen Münster 1:4 FC Bayern München

Mario Götze '19
Thomas Müller '29
David Alaba '52
Claudio Pizarro '73

Томас Мюллер забил свой 100-й гол за Баварию в официальных матчах. А Хольгер Бадштубер провел первую официальную игру за Баварию с 1 декабря 2012 года. Официальные игры наступили, господа. Сезон стартовал :)

"Мы победили и я получил огромное удовольствие. Это был хороший день!" - Хольгер Бадштубер

"Первый шаг в Берлин сделан. Я рад своему 100-му голу и великому возвращению Хольгера" - Томас Мюллер

"Мы можем быть относительно довольны. Важно, что нам удалось быстро забить гол. Самое главное, что мы вышли в следующий раунд. Мы на хорошем уровне, но понимаем, что нам есть куда прибавлять в плане физической подготовки" - Марио Гётце

x x x

Одна из тех ночей, когда я решилась вести дневник. Настоящий, бумажный.
Всегда удивлялась людям, которые годами ведут бумажные записи, которым есть что писать. А своя жизнь казалась скучной и ни на что не годной, поэтому и писать вроде не о чем. Но ведь попробовать стоит.
Одна из тех ночей, когда придумываешь такие подарки, которые могли бы сделать как можно приятнее человеку. Когда собственную ненависть пытаешься перекрыть добрыми мыслями и теплом.
А потом мысли о том, зачем же мы на этом свете, какое предназначение? Жить, чтобы жить? - Глупость. Так говорят те, у кого целей просто нет, ну или они скупы на мысли вслух.
Затем всякие глупости вроде: "А вдруг красный цвет на самом деле не красный, человевечкий глаз мб искажает всё?", "Как странно, что мы состоим из атомов, как и всё вокруг, но это всё не распадается, остается целым".
Я так последний раз думала в лет 9. Что сказать? Наверное, больше нечего.

Juno Temple and Daniel Radcliffe in « Horns ».

И опять мне нужны слова, разные слова, чтобы укладывать их в корзинки, завязывать резинки на смешных хвостах, светлых волосах, чтобы кормить их завтраком, собирать в школу, перед уходом целовать каждое в носик-буковку, а потом можно заняться уборкой, стиркой, но при этом все равно переживать как там они, маленькие.

Есть и не маленькие, есть и совсем себе взрослые, полнозвучные, с серьезным статусом, такие уже – в университет да за кафедру, такие уже снимают комнатки в студенческих тетрадях (мало, мало сегодня кто может найти себе жилье, чтобы вот все ровно, красиво, и за поля не залазить). Некоторые могут себе впрочем позволить целые этажи в магистерских и докторских и что там еще бывает такое, взросло печатное.

Откуда эта болезненная потребность букв, эта надобность слова ставить так и так, не линейно, как время (хотя время тоже у нас не особо того!) а по другому, по росту, например, земляники или по траектории взгляда белки, что наблюдает за всеми в парке.

А может это и не болезнь, а симптом выздоровления. Я не пишу ничего такого чего нибудь еще с февраля. Может это значит что планета все таки сделала круг, лепесток с цветика ласкового семицветика облетел вокруг земли 114 раз подряд и теперь велит.

Сообщи пожалуйста когда станешь на мою сторону. Чтобы я не перебегала дорогу на красный.

неделю жили в лесу с ребятами, 4 дня я видела его каждое утро, каждый вечер, я прожила 4 дня им. я люблю его. мне ничего не нужно, только бы быть с ним.
лес- лучшее, что было за все лето

— Не подходи. Ты – чертов садист! Почему сразу не убил меня, зачем привез сюда?! – слезы лились по щекам, я кричала, выплескивая злость и страх. На лице Джордана появилась ироническая улыбка, он представлялся мне маньяком, который вот - вот выпустит всю кровь из поверженной жертвы. Как могла я быть так слепа и доверчива? Ответ явился из глубин подсознания – я влюбилась. Эта любовь не позволяла замечать очевидного – он хищник по природе своей, и то, что он может получить, убив меня – желанный для него дар. Монстр, подобный Джордану, ни за что не променяет власть на скромные человеческие радости, разве что в девичьих глупых мечтах. Мои мечты подвели меня к пропасти…

COVEN SEQUOIA

Я вот целый час писала длинный-предлинный пост, находясь в магическом состоянии, когда тебе кажется, что ты можешь видеть другой конец вселенной.
Писала, писала, а обезьяны выдают ошибку.

Что происходит? как с этим бороться?

Она во имя, а я вопреки…

Решила попробовать испечь яблочный пирог по-венгерски. А то все шарлотка, да шарлотка. Яблок полно, нужно что-то же с ними сделать. Рецепт не похож на все те, которыми я пользовалась, вот и решила попробовать. Ну а по простому этот пирог называют насыпным. Сейчас стоит в духовке, через 20 минут доставать. Надеюсь, выйдет вкусняха. Я так обожаю сочетание яблок и корицы… Ах, волшебство.
В последнее время больше начала сюда писать, раньше писала все коротко и ясно в твиттере. А сейчас, открывая твиттер, думаю, чего я сюда зашла, все равно тут все мои мысли не влезут. Закрываю и захожу сюда.
Сейчас так голова болит, давление ужасно поднялось, такое впечатление, что моя голова раздулась, как воздушный шар и сейчас лопнет, а глаза так болят, что по вылазят… Ух.
Ну ничего, вот пирог испечется, налью себе чайку, отрежу кусочек пирога, включу "зов тру" и буду наслаждаться вечером, потом почитаю и уложусь спать. И боль уйдет, потому что отвлекусь. Люблю такие вечера, спокойные, атмосферные.

мне больно тебя находить и терять

Эльчин Сафарли. Рецепты счастья

Итак, попытка #2

Не переписывались два дня - все: боль, страдания, дурацкие мысли в голове. Может С. была права? Может я всё же переборщила на счет одногруппника? Может я превысила допустимую границу требований? Может я наскучила, надоела, разонравилась, не удовлетворяю? Не знаю..

Я не прошу его меня любить. Я просто хочу, чтобы он меня не забывал ведь я так превыкла к нашим ежедневным перепискам. Хочу увидеться, просто хочу его..

Я влюбилась или мне кажется?

Теперь рядом Тростиночка, я могу держать ее за руку и курить. ВЫ ВАПСЧЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО Я УМРУ ТУТ ОТ СЧАСТЬЯ???

ВАС 22, О МАЙ ГОД, СПАСИБО)

Сегодня включала Кристине песни марсов, на что она говорит:"Даш, хватит петь. Я их послушать хочу".
А я ведь даже не заметила, что начала петь:с

x

Сегодня такой день, что мой враг оказался большим помощником и поддержкой в столь тяжелое для меня время, нежели многие мои друзья

Человек вообще не меняется. Несмотря на то, что дает себе тысячу клятв. Когда тебя кладут на обе лопатки, ты полон раскаяния, но стоит вздохнуть свободнее, и все клятвы забыты.

Я не могу смотреть чешские каналы, я начинаю рыдать.

V: Все ближе и ближе моменты печальки..Почему печальки?Да все от того, что покидает меня моя "Бригада" и каждый снова плывет по своему течению, пардоньте за непонятку, это я про своих любимых подруг (Настюха и Ирэн) !Кто-то окунется полностью в учебу, а вот кто-то совсем скоро станет мамой)) Еще не совсем привычно, осозновать тот факт, что все взрослеем, умнеем(но все же не все) и двигаемся дальше.Ничего девченки, мы еще покажем всем, новое возвращение нашей с вами "Бригады"!))

— Знаете, — сказал я, — когда бываешь влюблён и всё получается тебе наперекор, страдаешь ужасно и кажется, что пережить это невозможно. Но море — великий целитель, скоро сами узнаете.
— Это как же понимать? — улыбнулась она.
— А вот как: любовь не выносит качки, от морских переездов она хиреет. Когда между вами и Ларри ляжет Атлантический океан, вы сами убедитесь, как мало осталось от той боли, что раньше казалась нестерпимой.

Вьюи тупит. Хочу изменить аву - ошибка. Хочу изменить тему - ошибка. Хочу написать длинный пост - ошибка. КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО БЕСИТ

А ещё, у меня раньше был скрипт "сколько дней моему блогу" и он теперь не работает, а альтернативу я никак не могу найти: (

Мария Парр. Вафельное сердце

Я сегодня такая странная,

Даже счастлива в одиночестве…

Кофта мятая, носки рваные

И никто не зовёт по отчеству.

Я сегодня такая домашняя -

Волосы заплела косичкою,

Лицо заспано, не накрашено…

Наблюдаю в окно за птичками.

Планы на день - совсем не сложные:

Тёплый плед, пара дисков с фильмами,

Растворимый какао с мороженным,

В ванной час с пузырями мыльными…

А вчера я была успешною -

Платье строгое, губы алые.

Принимала решенья поспешные,

Только внешне ничуть не усталая…

Ну а завтра решусь побыть глупою

И оденусь как-то немыслимо,

Озорной всех улыбкой запутаю,

Собью с толка безумными мыслями…

Ты люби меня только по-прежнему,

Ты люби меня - ту, настоящую,

Что не спрячешь под яркой одеждою -

В груди сердце тихонько стучащее…

Если нет «бабочек в груди», то ни огромный член, ни цвет волос не вызовут тот душевный оргазм, о котором каждый из нас знает и мечтает .

На прошлых выходных я ездила за город с сестрой и ее друзьями. Кстати, именно во время этой поездки я залипала на ночное небо, но не суть :D В общем, непонятно каким образом у нас зашел разговор о хороших человеческих качествах и их слабостях. И один из ребят сказал, что нормальным быть плохо. Даже не то, что плохо, а…скучно. Я не могу подобрать правильное слово. Нормальным быть неинтересно/тошно/скверно.
И я даже знаю, в чем проблема, почему люди так бояться быть собой. А что подумают люди? Да, действительно, что подумают люди, которых ты совершенно не знаешь, которых впервые видишь и вряд ли когда-нибудь еще увидишь! Да им без разницы. Я/ты/он/она не такая важная личность, пркатически всех волнует только своя жизнь. Кстати, я даже уверена, что косые взгляды - это не признак удивления и презрения, а зависть. Ведь как можно не завидовать человеку, который не стесняется того, что ему нравится и поступает так, как хочет. Возьмем в пример мелочи. Почему он может красить волосы в ярко-синий цвет, а я нет? Почему она одевается так, как хочет, а я ношу обычные малоприметные вещи? Почему? Да потому что их не волнует чужое мнение. А тебе каждый косой вгляд кажется каким-то подозрительным.
Но я не говорю, что прямо сейчас надо идти перекрасшивать волосы в яркие цвета, набивать рукава, растягивать тоннели на пол уха, выбрасывать всю 'тусклую' одежду и затариваться яркими вещами. Не совсем это надо менять. Надо менять свою жизнь. Убирать из списка качеств занудство и стеснительность. Все остальное со временем придет.
В общем, совершайте безумные, даже безрассудные поступки, если Вам дейстивтельно этого хочется и не думайте, что подумают другие. Делайте то, что хотели бы сделать, но до сих пор не решались. Ведь это так классно - открывать для себя что-то новое. Будьте не такими как все, не бойтесь выделяться.
На самом деле, быть ненормальным круто.

И да. Вот теперь я пожалела миллион раз, что не вышла за него замуж, как только он сделал мне предложение..

ужасно непорядочно на столь долгий срок забрасывать хронику собственной жизни. за пропущенный месяц успела завести множество приятных (и чуть меньше не особо приятных) знакомств на работе, а кроме того, стала лучшим работником месяца, хоть где-то мне пригодилось моё умение болтать без умолку :D

удалось посетить одно из ярчайших событий ижевского лета - фестиваль красок холи. домой пришли дико чумазые, но исключительно довольные :)

ну и, разумеется самым колоритным событием за период июль-август была наша поездка в Екатеринбург. всего за пару дней я влюбилась в этот город- чистые улочки, множество бесплатных музеев. миллионик - но нет ощущения давки и тесноты. а парк Маяковского… величавые сосны, изумительные скульптуры, милая белочка, клянчившая у нас орехи :D вобщем, поездка выдалась крайне удачной, а сувениров было накуплено неимоверное количество. уплетая карамельное яблоко твёрдо решила, что я ещё навещу славный Екатеринбург :)

последние денёчки лета. в предверии наступления учебных будней, желаю всем и каждому успеть осуществить свои летние мечты и желания:*

Еду с работы.. Целый пакет всяких вкусностей накупила и сейчас буду готовить ужин дома. Только сейчас задалась вопросом, для кого и чего я это все делаю, если я делаю все для него, но тем не менее у него мурашки от другой женщины?.. Как он может любить меня, но постоянно написывать ей? Закрываю глаза и передо мной его милая морда, которая говорит мне, что я самое лучшее в его жизни.. Почему мои чувства спустя пять лет, хоть немножко не остыли, как у всех?.. Я что особенная?

Сегодня утром и днем шел дождь, мы с систр никуда не поехали, сидели весь день дома. Ну, это тоже хорошо. Я сделала еще 5% подарка для Дарьи, собрала 1/3 пазла, накидала пару мыслей в общий план на оставшиеся полгода, прибралась в комнате, составила план дня на завтра. В общем, если завтра не будет дождя, я поеду за кедами, за остальной частью подарка, поищу себе рюкзак, отправлюсь на пробежку, возьмузь ка книгу. А сегодня постараюсь лечь пораньше, а завтра встать тоже пораньше. А еще я буду стараться меньше есть мучное, больше следить за собой и вообще, я немного худею.(хотя я всегда была проитив этого, но мне надо убрать пару кг).

Не знаю, не очень то я хотела себе татуировку, да и воображения не хватает придумать что-нибудь.

Хотела написать о наших встречах, но вьюи не дает мне это сделать, ибо писать много получается.

Помните, я боялась смотреть в глаза тете и Ирининой бабушке? Так вот. Все сложилось очень хорошо. Несмотря на то, что мы с б. Катей оставались наедине, разговора о моих отношениях не было. В четверг, когда я пришла с улицы, мы с тетей остались одни в комнате Ирины (та разговаривала по телефону с Андреем). Я ожидала разговор.

Тетя Наташа с улыбкой спросила:

— Он приезжал, что ли?

— Да.

— Знаешь, он мне нравится. Была бы я в вашем возрасте, сама в него влюбилась. В молодости за мной ухаживал парень, похожий на Валеру, - недолгая пауза. - Вот знаешь, что мне нравится? У него глаза веселые, но в то же время грустные.

— Это точно…

Думаю, события в его жизни наложили отпечаток на его взгляд.

В последний вечер, как и в предпоследний, Валера не смог приехать (об этом позже). Тетя подошла ко мне и спросила:

— Он приедет?

— Нет, - грустно ответила я.

— Я еще вот что сказать хотела… - начала она, но Ирине стало интересно, она подошла, и разговор прервался.

Позже мы с тетей остались наедине, когда я гладила свою футболку.

— Вик, я не договорила. Когда начнется школа, ты приезжай к нам на выходные, гулять будете с ним ходить.

Вот этого я точно не ожидала. Я начала благодарить:

— Спасибо большое, но мне на выходных дома нужно быть… Спасибо! А видеться мы и в городе можем.

Такие дела.

тем временем по телевизору идет какой-то тупорылый мультик, в котором поют так, что мой больной шумом рассудок начинает вопеть.

как вы поняли, да, мне снова скучно, точнее мне грустно и одновременно смешно. я пока не определился, сначала мне весело, потом грустно, потом снова весело, а потом я блюю.

все к ночи начинают грустить, а меня упарывает так, словно до этого я несколько дней спивался в говно.

меня не спасает даже 7ая чашка чая.

Що ж, мій подавлений настрій давно так не проявлявся, як зараз.
Розумію, справи, мусив йти та я зараз в такому стані: лава, пекло, я випаровуюсь під 451* по Фаренгейту і під температурою усіх цих думок, що в моїй голові.
Як довго моє минуле буде мене переслідувати? Я все життя повинна згадувати? Не хочу нічого з того. Я це пережила і я тут, зараз, реальна. Будь ласка, не копаймося в минулому, коли я щаслива у теперішньому.
Ніколи б не повірила, що за 3 тижні буду така віддана і ніжна. Це ж не я.
Хоча, мені страшенно подобаються ці зміни. Мені комфортно і тепло.
Просто ніколи не залишайте мене в роздумах мого божевільного світу - я гублюсь і не знаю, що робити.
Паніка. Єдиний мій, у мене паніка.

Сегодня съела:

— яблочко

— йогурт и батончик мюсли

Workout:

покачала пресс, приседания и махи

Завтра писать не буду, потому что сегодня мне пришла зп и я хочу пиццу!! :) ))

В целом, Интернет – ужасная вещь. Все-таки как здорово было раньше, в моем детстве: все гуляли на улицах, разговаривали, спорили до драк прям, плели сети, вертелись как пчелки. И все были счастливее, стройнее и подтянутее, увереннее в себе, не одиноки, не больны, не глупы. А сейчас нас поглотила паутина, мы не представляем своей жизни без доступа к Интернету, бесплатному вай-фаю, мы теперь несчастные, больные душой и телом и такие одинокие.

Как бы было хорошо, если бы снова перестал существовать Интернет, совсем. Я бы хотела посмотреть, что будет с миром, с людьми. А так, если единицы перестанут пользоваться Всемирной паутиной, то ничего не изменится, они лишь станут еще более одинокими и сойдут с ума. Надо разом, всем миром. Тогда бы я не узнала о чьих-нибудь существованиях, и жить было бы проще, потому что сейчас так паршиво и гадко на душе, от того, что нет того будущего, что нет настоящего, что все-все придумано больной фантазией.

Тяжело все-таки жить…

папа, я знаю ты где-то рядом.
твоя дочка сломалась и ищет ответы.
пап, он мне душу измазал ядом,
он игнорит мои приветы.
пап, твоя девочка больше не сильная,
ее просто сломали без разрешения.
не ругайся, прости. слышишь, прости меня.
не хватает ни нервов, ни вдохновения.
на учебе завал, первый курс не снесу я.
забери меня, жаль, не возьмут в небеса.
я на грани, четвертые сутки бушуют нервы,
черная полоса.
пап, помнишь, как я мальчишек лупила?
удержи меня, этого я убью.
я до безумия так любила,
но вновь над пропастью я стою.
до потери сознания помню его глаза.
его запах, привычки, характер и родинку на щеке.
папа, у меня по щеке вновь слеза,
он на сердце, а сердце в бездонной реке.
до кровопускания шепчу его имя,
до отказа пульса читаю его сообщения.
пап, этот мальчик просто убил меня.
я нажимаю на кнопку «самоуничтожение».

Самый ужасный конец лета.У людей, с которыми ты была рядом, все ладится, и ты становишься менее нужной, может даже и не нужной.Ты ищешь себе место, и понимаешь что всем мешаешь.Любимый брат, как же я хочу полюбить твою невесту, но не могу.Прости меня.Скоро ты совсем от меня отдалишься, я сама виновата, но я не могу переступить через себя, даже ради тебя.

Ты плакалась мне кровавыми слезами и говорила, что тебе не хватает меня. Смешно. У тебя на выбор столько плеч.

А вы часто придумываете у себя в голове что-нибудь такое, что, скорее всего, не является явью и не будет ею никогда? Я так та еще фантазерка. Сегодня случайно наткнулась на страничку парня в вк, он такой симпатичный… до дрожи в коленках. И я сейчас сижу, а в голове такие картины – идиллия прям, а мы даже не знакомы и никогда не виделись, ничего друг о друге не знаем… возможно, он даже не подозревает о моем существовании… хотя нет, подозревает, я подписалась на его Instagram. Но он читает поэзию, сам пишет стихи (все-таки Instagram хорошая вещь: можно кое-что о человеке узнать), правда, их у него на странице нет.

Нет, я думаю и пишу какой-то реальный бред, аж самой противно. Просто я впервые сталкиваюсь с тем, что парень что-то читает и так творчески организован, хоть и спортом еще занимается…

Josh Dun, 21p
source - [x]

kris-ti, juliatorkonyak, привет.
теплой осени…

Случилось то, чего я боялась в последние три месяца. Мама узнала о наших отношениях с Валерой. Я представляла, что будет грандиозный скандал с запретом нашего общения; что мне придется применять много аргументов в защиту нас… Но всё прошло более, чем нормально.

А было так:

Мы с Ириной приехали с работы (об этом позже), сходили в баню и сели кушать. Мама находилась на кухне. Я спросила Ирину:

— Да вы с Андреем весь день вместе были! Зачем тебе сейчас гулять идти? - затем я показала жест "поцелуй".

— Ой, кто бы говорил! - сказала сестра.

Вмешалась мама:

— Вик, у тебя в Икряном тоже жених есть?

Вот это и есть неловкий момент!

— Ну-у-у, можно и так сказать.

— Ой, а то я не догадывалась, почему ты так туда рвёшься. Вы гуляли?

— Ну да, только втроем. С Ириной.

— А сколько ему?

— А ты не знаешь? - я посмотрела на нее и увидела отрицательный жест, - двадцать три.

— Ну нифига себе! Как его зовут?

— Валера. Он тете Наташе нравится. Она с ним знакома.

— Он же из Икряного?

— Нет, из Троицкого.

— А как же вы тогда гуляли?

— Он приезжал. У него машина есть.

— Ничего себе, - мама явно была удивлена.

И затем началось:

— Смотри, я в твои годы тоже общалась с молодыми людьми, но только с папой…

— Мам, я поняла. Так и надо. Мы с ним договорились, что ничего не будет.

— А то сейчас каких только болезней нет. Надеюсь, нам не придется потом по врачам ходить. Смотри, не подведи меня.

— Не подведу, мам.

Даже не верится. От мамы теперь его можно не скрывать. Папа, кажется, тоже слышал наш разговор. Он сейчас так подозрительно на меня смотрит… Рано, наверное, радуюсь. Папа-то строгий, ему это не нравится.

самое страшное что може дальше ничего и не будет.

(СМ)

день 6

1) По одной книге за раз или сразу несколько?

Частенько читаю по две книги за один определенный промежуток времени. Одну в бумажном варианте, другую - в электронном. Так удобнее.

2) 10 книг в жанре ужасы/мистика/триллер

Столько книг этого жанра я не читала, так как не особо его люблю. Поэтому напишу в перемешку с теми, которые бы хотела прочитать. Выделю их курсивом.

1. Туман

2. Кэрри

3. Зеленая миля

4. Сияние

5. Кладбище домашних животных

6. Портрет Дориана Грея

7. Интервью с вампиром

8. Мастер и Маргарита

9. Рога

10. Оно

Сколько времени мы бы не провели вместе, мне всегда будет мало.

Почему я могу легко все бросить, если меня это не устраивает?..
Сегодня, минут двадцать назад, я стояла у шкафа вся мотивированная, искала одежду для пробежки, нашла, держу все в руках, подошла к окну, подышала воздухом, успокоилась, начала одеваться, тут вдруг услышала как кто-то кого-то зовет на стадионе(У меня за окном находится стадион). Я подошла к окну, опустила руки, одежда упала на пол, я стою у окна грустная и чуть не плачу. Ну вот почему я не могу пойти на пробежку, если на стадионе уже кто-то есть. Почему я не могу ничего нормально сделать, если на меня смотрят люди?.. Почему я не могу сесть в парке и начать рисовать?..
О чем это говорит?! Что я до жути стеснительный человек? что я стесняюсь себя? что я завишу от людского мнения(т.е., а что подумает или скажет обо не тот человек) ? Что?! Что это значит?.. Как мне с этим бороться. Нет, я знаю как - взглянуть страхам в глаза. Но это тоже ни есть хорошо, у меня тогда начинается стресс на подсознательном уровне. Я стараюсь с этим бороться, но у меня плохо получается…

Хочу быть той девушкой, которой дарят огромные букеты цветов просто так. Хочу быть той девушкой, к которой приходят с килограммом апельсинов, когда она болеет. Хочу быть той девушкой, за которую переживают, когда она не звонит и не отвечает на смски.

А я та, которая не получает букет даже на свой день рождения. Я та, к которой не хотят ехать, даже если я не болею. Я та, о которой не будут волноваться, если я пропаду на какое-то время.

Бабушка выдала: "Увезли бы вы своего кота вон в деревню куда-нибудь да оставили там. А то что, он же у вас уже старый, да и матери убираться за ним надоело"

Меня так это разозлило! И я хотела сказать: "Тоже самое можно сказать и про тебя. Давай мы тебя в какую-нибудь ближайшую деревню увезём, ты же у нас уже старая…", но промолчала. Маме только это сказала. Вот так вот.

..Почему-то я всегда точно знала, что когда-нибудь я обязательно подарю семью хотя бы двум брошенным сироткам…..

(СМ)

буквально стою на пороге нового этапа жизни. и уже чувствую первые удары со стороны этой новой жизни. в школьные годы всё было постоянным, близким. дом, семья, друзья, любимые люди. а сейчас новая жизнь требует от нас жертв. мы уезжаем из дома, начинаем жить вдали от родителей, расстаёмся с друзьями. нет, я не жалуюсь, я злюсь. злюсь на себя. потому что не ценила то, что было так близко все эти годы. не замечала того, как влияли на меня близкие. а совсем скоро в моей жизни появятся новые люди, возможно которые станут близкими и я полюблю их всем сердцем, так, как люблю тех, кто сейчас так далеко от меня. но я так хочу к моим девочкам!!…

Самое убогое чувство – это одиночество. Когда тебе вроде как кажется что у тебя есть подружки, что есть с кем поделиться своими секретами, а когда ты в убогом депрессивном состоянии у всех из них находят тебе замена.
Ненавижу быть одна, ненавижу чувство конченной депрессии которая съедает тебя изнутри. Ка маленький червяк.

я никогда не смотрела и не интересовалась за тем, кто читает здесь меня
мне приятно, что совсем чужие люди читают мой вьюви
вас всё больше и больше: *

так много пишу в блог
потому что у меня он самый самый любимый

не знаю

Он просто слишком хорош…

Только что приняла ванную как вам писала - соль плюс можжевеловое масло. Практически сразу стало печь спину, когда усилилось, я вышла, посмотрела, а спина вся в маленьких волдырях и адски болит. На масло аллергии быть не может, врач сказал, потому что само это масло и назначают при кожной аллергии, а вот на соль может быть, такое бывает… Я так подумала - я ведь никогда, никогда за все 19 лет не пробовала купаться с солью! Только пена…. Либо просто соль, которую я купила плохая. Врач сказала, что вообще именно эта соль, что я купила, нормальная, она такую и советовала… Видимо, лично у меня аллергия (Я уже намазала спину мазью и выпила супрастин… Мама сказала, что сейчас сделает себе такую же ванну, и если с ней все норм будет, то значит это у меня аллергия….

ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПОСТИТЬ КАРТИНКИ ?????????

" Внимание! Произошла серьёзная ошибка.
Команда высококвалифицированных обезьян попробует разобраться с этой ситуацией.
Пожалуйста, сохраняйте терпение. "

УЖЕ ВТОРОЙ ДЕНЬ ТАКОЕ!

Тех. поддержки тут нету. И что делать? (Может, кто подскажет? Пожааалуйста(

А у моего котеночка завтра последний день работы, а после он выходит в отпуск. И мы будем круглые сутки проводить вместе. Я безумно жду этого, потому что когда он на работе я очень скучаю по нему. Будем провожать наше лето вдвоем.

В один момент это мрачный, напряженный, но все же добрый сериал. А в другой момент появляется Сайрен и мозг делает кульбит умиления. Все-таки хорошо, что их отнощения строятся кирпичик по кирпичику. И я очень жду, когда Кирен узнает, что Саймон говнюк, ибо должен был его убить.

Лишь бы только был 3-й сезон.

судя по тому, как всё плавно опять приходит к пройденному..мне стоит начать бояться. я слишком наивна и добра к людям, которые меня предали. хотяяя..

Я знаю, почти все там есть; Р

https://instagram.com/vet_ezhevikin

как же сейчас плохо, учесть то что я не люблю жаловаться, больше не могу я… терпеть происходящее и ненавидеть все что окружает

katy perry - this is how we do

Подивись навколо себе і запитай себе - чому ти радієш? Ти радієш смерті людей, які зовсім не бажали тобі зла, ти радієш "успіхам" тих, кого вважаєш справжніми поборниками лицарського духу? Тоді у мене для тебе погані новини. Я народився і живу в Донецьку, я знаю українську мову не гірше за тебе. Більше того, її знають тут дуже багато людей. Тому прошу тебе лиш про одне, український друже - не дуже радій чужій смерті та чужому горю і дай тобі Боже не знати того, що побачив за останній місяць я.
З повагою,
Небайдужий до твоєї душі.

Текст написан не мной, а человеком, которого я очень люблю. Просто хочу, чтобы это было здесь.