The Dead Diary

Я вдруг поняла, что даже тот факт, что тебя не существует в природе, в мире, не помогает мне забыть тебя, перестать любить тебя.

В этом моя причина.

Как можно любить того, кто просто не существует? И когда не существовал?

Никогда не смейте играть с чувствами людей, слышите, никогда! Для вас это развлечение, в то время, как для кого-то это все

Я чувствую себя так, словно я совершенно на грани. И мне даже не придется ничего такого делать, кажется, что мой организм сам устал бороться со всем этим дерьмом.

Стоит поесть - и я загибаюсь от боли. Меня тошнит с кровью. Сегодня утром по крайней мере.

Упасть в обморок. Потерять сознание на улице. Руки трясутся настолько, что я расплескваю воду из стакана.

Я окончательно и бесповоротно свихнулась.

Ну, почти. Еще определенно есть куда.

Никогда не понимала раньше зачем люди режут себя. Физическая боль такого типа не особо должна заглушить моральную. Сломай себе ногу, например, и о разбитом сердце на время ты точно забудешь.

А вообще, я просто боюсь крови. Теряю сознание каждый раз, просто стекая, как масло на сковороде.

А здесь эта чертова булавка передо мной и это сначала показалось забавным, а потом я поймала себя на мысли, что уже вся нога исцарапана.

Так, я нашла альтернативу, выходит? Эта небольшая боль отвлекает и дает концентрироваться, нет никакой крови (пока) и если кто-то заметит следы, то я просто скину это на кота.

Я все еще считаю это ненормальным и не могу дать логиченое объяснение тому, что я делаю.

А сейчас, я сижу, как одержимая, обновляя ее страницу каждую минуту. И это " заходила сегодня в 0:10" убивает меня и я методически провожу по ноге этой иголкой. Я даже не сразу осознала, что я делаю.

Насколько сильно я сошла с ума?

Я готова расплакаться, я так морально выпотрошена. Я хочу есть, но как только я чувствую запах еды, то меня тут же грозит вывернуть наизнанку. Я хочу спать, но когда ложусь, то просыпаюсь меньше чем через час.

Я надеюсь, что это все критические дни.

Я будто бракованная.

Будто нравится ранить саму себя каждый раз все больше и больше, словно это приносит удовольствие. Все только приходит в норму, я только начинаю верить, что справляюсь, как что-нибудь ломается, я ломаюсь, и снова смотрю что-то, связанное с ней. С ними. Пытаюсь отпустить, пытаюсь думать меньше, просто стараюсь жить без них.

Я снова начинаю путать, что реально, что лишь фантазии, снова блуждаю в этом. И я даже не могу больше сваливать это на отсутствие сна – я сплю по 15 часов в день и не высыпаюсь.

Я не справляюсь. Я не могу. Я устала притворяться, делать вид, что я в порядке. Я не выдерживаю больше.

Я просто хочу умереть на данный момент.

Ты являешься огромной проблемой для меня, ты знаешь это? Даже не для меня, а скорее для моей психики.

Даже сейчас, когда за двое суток я поспала всего лишь 1,5 часа, я не могу выкинуть тебя из головы, из-за чего снова пишу данный пост, содержащий сплошной бред. Как выходит так?

Я хотела бы быть одним из тех людей, кто может просто взять и вычеркнуть человека из своей головы, из сердца. Я могу солгать любому, но…

Вы пробовали обмануть себя настолько, что сами поверили в свою ложь?

Эй, ты больше не любишь и не нуждаешься в ней, поняла? Все. Молодец.

Ха.

Я чувствую, что могу сказать это сейчас.

Я избавилась от тебя в своей голове.

Да, это, наверное, именно то, что мне было нужно, чтобы просто отпустить тебя, не думать о тебе, вообще ничего. Чувства не проходят быстро, но этого вполне достаточно, чтобы "помахать тебе ручкой".

Всегда считала тебя идеалом человека, идеалом парня. Никогда даже не могла допустить мысли, что ты будешь делать что-то подобное. Даже твои наркотики я оправдывала, хотя бы перед нами, ты знаешь. Теперь достаточно, с меня действительно хватит.

"Не лестно отзывался о тебе".

Насколько же низко ты пал, милый? Ведь ты говорил мне, что любишь меня. Твои слова не стоят ни гроша, а сам ты… Ты просто жалок, знаешь?

Даже сейчас я не могу сказать о тебе ничего плохого, потому что в моих глазах ты хороший человек, не смотря на это.

Но знаешь что?

Катись ты к черту!

Я сегодня осознала, насколько отвратительный человек я есть. Столько людей, которым не наплевать на меня, столько людей, которые заботятся обо мне и просто желают лучшего.

Так почему именно ты каждую секунду в моей голове? Почему именно тебя я люблю настолько сильно, что готова прощать и прощать, впускать в свою жизнь тебя снова и снова.

Один человек сделал сравнение всего этого со стокгольмским синдромом, и я вдруг поняла, что отчасти так и есть. Ты ранишь и ранишь меня каждый раз, делаешь все хуже, выворачиваешь все то, что еще даже не успело зажить.

А я все равно по-прежнему люблю тебя. Всегда буду любить.

Все будет хорошо.

Я где-то между депрессией и отрицанием.

Ты никогда не портила мне жизнь. По сути, ты была одной из самых лучших вещей, что было со мной. И мне жаль, что все так снова вышло. По крайней мере, ты можешь знать, что чтобы ты не сделала, на свете есть человек, который все еще любит тебя. Всегда будет любить тебя.

Даже если ты сказала мне прощай, я не смогу никогда сказать тебе этого. Я надеюсь, что у тебя все будет хорошо.

Я не знаю как это происходит. Как я позволяю тебе каждый раз ранить меня все больше и больше? Каждый раз ты делаешь это хуже и больнее, но я вновь впускаю тебя в свою жизнь.

Я не знаю, что я делаю не так. Я плюнула на все и всех ради тебя, я готова забыть вообще все, что произошло за эти месяцы.

Говоришь, что хочешь все вернуть - пропадаешь на несколько суток.

Говоришь, что скучаешь по мне и любишь - и я словно общаюсь с совершенно незнакомым мне человеком. Нет, даже незнакомые люди пишут мне теплее, чем ты. Я просто не понимаю тебя, но я так, черт возьми, устала от этого. Я просто устала быть настолько слабой из-за тебя

Так, я просто наткнулась на это фото.

На какие вещи способны люди, чтобы приблизить себя к тому "идеалу", что им привили? Девушка, которая почти не общается с людьми, потому что считает себя некрасивой. Другая морит себя голодом, лишь пьет воду, чтобы быть худой и нравится окружающим. Третья собирается принимать наркотик, чтобы взять под контроль свое питание и как можно скорее сбросить вес.

Я мечтаю о том, чтобы на внешний вид человека смотрели в последнюю очередь. А пока, я собираюсь сидеть на жесткой питьевой месяц и использовать свои пальцы, если у меня будет срыв.

Это действительно хороший день, даже немного странно. И хотя, очевидно, что я буду немного не в том состоянии завтра утром, мне все равно. Сегодня я чуть-чуть счастлива даже, я бы сказала.

Кого волнует? Не мое дело, я просто немного счастлива сегодня.

Идея моего психиатра записывать все, чтобы становилось лучше, провалилась с треском. Официально.

Теперь это уже не просто записи для того, чтобы я знала, что определенный момент мне именно приснился, и я не должна путать его с реальностью. Теперь это просто каша из моей головы.

Я никогда в жизни не могла представить, что буду сидеть в 11 утра и писать идиотский сопливый пост в долбанном блоге по совету моего психиатра, которая, очевидно, насмотрелась/начиталась Шерлока. Я никогда не думала, что именно я буду одной из тех, кто будет так мучиться из-за людей. Из-за любви к парню и девушки, что значила для меня, кажется, все в этом мире.

Все еще значат слишком много для меня.

Как часто мы видим, что человека что-то мучает и пытаемся помочь ему? Я имею виду, исключая те моменты, когда люди суют нос не в свои дела. Как часто кто-то действительно пытается помочь морально?

Эгоизм – в природе человека, в его инстинктах. Это нормально. И даже основная база помощи кому-то стоит на эгоизме – ты поможешь, и твоя совесть будет чиста. Ты сделал все, что мог.

Я ни в коем случае не беру своих слов назад, я все еще не нуждаюсь в какой-либо помощи. Я просто…

Смотря на людей, которые считают своим долгом помочь, мне становится не по себе. Они пытаются заставить меня нормально питаться, перестань пить, и даже записывают к врачу. Спасибо, я, правда, благодарна за то, что вы не бросаете меня одну.

Но прежде чем пихать мне в рот ложку со словами "Не глупи, тебе нужно питаться", а просто сесть и спросить, как ему удавалось одной лишь просьбой заставить меня поесть, то это было бы эффективнее. Тогда бы они точно перестали строить такие лица, узнав, что после их еды я вызывала рвоту.

Я капризничаю и отказываюсь от любой помощи, которую мне пытаются оказать. Мне, правда, к черту не нужна эта помощь, я не хочу этого. Меня не нужно спасать так.

Очень мило, что ты пытаешься не дать мне разрушить себя. Не стоит. Спроси лучше, как же произошло все это.

Булимия, нарушение питания, анорексия - я услышала уже столько поставленных мне "диагнозов", что становится смешно. Люди всегда любят драматизировать, но разве просьба не лезть не в свое дело не дает понять, что мне не нужно их мнение?

Да, я делаю это. Нет, это не должно волновать тебя.

Я начала вызывать рвоту, когда мне было 13 лет. Я действительно не помню причины, по которой я начала делать это, хотя мысли все же есть. Я довольно самокритична, и если кто-то говорит девочке-подростку, что она толстая - она будет пытаться исправить это всеми известными ей способами. Не забудьте о том, что люди любят драматизировать, это один из ключевых факторов в нашей жизни, не так ли? Так и подросток, который услышал о своем уродстве, не будет забивать на такие вещи или пытаться сделать все правильно.

Я знаю пару людей, которые резали свои руки и ноги исключительно на показ. Они утверждали мне, что они делали это, потому что им было плохо, и они нуждались в этом. Но в их глазах отчетливо видно, что они лгут. Все люди лгут. Когда я начинаю говорить открыто о своих проблемах - то это не только потому, что мне нужно выговориться. Я нуждаюсь в большем, я нуждаюсь в человеке, который окажет мне заботу и скажет мне "стоп". Не будет запрещать, не будет читать лекции о том, как плохо все то, что я делаю, но проявит действительную заботу. Человек, ради которого я бы сама захотела хранить свое тело и свой организм, словно сокровище.

Ты находишь таких людей - и все хорошо. Но после ты теряешь их, и ты теряешь контроль над собой. Так было со мной, так есть со мной сейчас.

Я по сути своей человек без контроля. Я стараюсь держать себя в руках, стараюсь контролировать себя, но стоит мне хоть немного отпустить себя - и я вновь теряюсь где-то в алкоголе, никотине, клубе, где-то еще, после всего этого вновь оказываясь над унитазом с двумя пальцами в своей глотке.

Меня правда устраивает это, я не ищу помощи, не нуждаюсь в лечении или нотациях. Но если я говорю тебе, что "если ты просишь этого, то хорошо, я буду стараться держаться ради тебя", то ты должен знать, что ты значишь для меня действительно много. И ты несешь ответственность за это. Моя жизнь теперь в твоих руках, как бы громко это не звучало. Но это так.