Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем…

Изливать кому-то душу, всё равно, что блевать публично. полегчать – полегчает, но без всеобщего презрения и злорадства не обойдётся

как-то кто-то меня спросил зачем мне вторая sim-карта. ну, вот даже не знаю. с осени блядо мтс стал глючить неимоверно. а глючил он как: не приходили смс, не могли дозвониться так как говорило что не было связи, но это не так или, помнится, в октябре-ноябре начали массово вырубать связь по областям. ночью. часов с 11-12. хорошо, хоть город маленький, хотя не знаю как люди вызывали себе такси. это просто полный пиздец когда у 4 из 5 опрошенный мною людей в одно и то же время не было связи. ну флаг им в жопу. главное, стоило купить киевстар так глюки с мтс почти прекратились. только задрачивает когда смс бывают не приходят по пол дня. вообще ни от кого. тебе ещё и высказываются мол я такая засранка куда-то телефон засунула. а потом в одно время пачка смс от всех подряд. круто, че. конечно, зачем мне ещё одна sim-ка.

мтс сближает, блять

Уже поздно и мне пора спать.А я всё сижу и слушаю музыку.Мне так нравится эта песня.Всё время бы под неё танцевала.И вообще ахуенная она #23

Если бы мы начали встречаться год назад, то она не выдержала и день со мной. Сейчас я понимаю, что абсолютно изменился с прошлых отношений. Все так просто. У нас нет запретов, мы и так знаем, что можно, а что - нет. Я не ревную как хуй знает что. Немного - да, но я всё прекрасно понимаю, поэтому не страдаю фигней. Всё просто и легко, мне это нравится.

Боже, как я устала от всего этого. Устлала от ожидания, что все будет как прежде. Но как прежде уже не будет. И вечером 27 мая я поняла, что все надо заканчивать. Я больше не могла терпеть.

Просто села и начала писать. Говорила уже не я, говорило израненное, прожженное, зарубцованное сердце.

***, если тебе вдруг интересно, почему я тогда психанула, я скажу. Просто не могу этого не сказать. Мой 8,9 класс тебя было очень много, если мне что-то узнать или мне нужно было чтобы меня поддержали, ты мне всегда помогал. Тем летом, вообще спасибо тебе, ты его сделал. Ты был для меня человеком номер один, а потом в сентябре тебя не стало, хоть и постепенно, но все равно довольно быстро. Очень было тяжело и весь год это накапливались и вот второго мая вылилось.

Общение в последний год у на с тобой что-то не клеится, у тебя своя жизнь, у меня своя, так что я предлагаю попрощаться, потому что когда я вижу тебя в сети написать хочется, но это уже не тот ****.

Он пытался сделать вид, я еще для него важна. А когда я удалила, то в момент отписался. Ну да, обычно с важными людьми всегда так поступают.

Я ничего не могу сделать с воспоминаниями, они постоянно накатывают, ты прокручиваешь эти приятны моменты в голове, от чего становится очень больно. Но не вспоминать ты не можешь, ты хочешь хоть на секунду вернуться в то время. Время, в котором ты была несказанно счастлва, и вы были друг у друга.

А теперь его нет… его нет уже год…

Уже год мы друг для друга никто, ты за год ни разу не поинтересовался как у меня дела, ну видимо так я была важна для тебя. Теперь у тебя есть другая я… хотя нет, она не я, она просто моя тезка, но видимо она лучше раз ты выбрал ее.

И вот опять я вспоминаю, и вот пять ножом по оголенным нервам…

Самый сложный этап на пути к успеху - это когда твои самые близкие в тебя не верят. "Пфффф..кому это надо, кому это интересно…" и т.д. как вообще родным людям приходит в голову, что подобные слова в порядке вещей???

И вот мы в лагере. Тут, оказывается, ловит Интернет, но только очень медленно. Лагерь находится в поселке около моря и состоит из дощатых домиков, которые напоминают старые сараи. В один из таких сараев нас с Наташкой и заселили. Лагерь (точнее, отряды) будет без воспитателей, он будет полнотью принадлежать нам - мне, трем моим одногрупницам и четырем физрукам. Мы с Наташкой работаем вместе на 5 отряде + еще один парень Женя с моего города из группы физруков. Дети приедут только 8, поэтому мы пока осваиваемся и драим домики. Условия жутковатые - окна в некоторых местах побиты, паутина висит, сантехника на улице и хромает по полной. Но мы сходили вечером на море, поэтому довольны. Море - это круть! Жаль, что когда приедут дети, нам не удастся туда ходить…

Выскажусь здесь. Этой глупой девочке все вернется, он побывает, возможно, в такой шкуре, и почувствует все то, что я чувствую. Я не думала, что смогу так ненавидеть человека, но могу. Я еще сдержанна.

Пустые взгляды и никакой романтики,
Все разговоры ограничиваются лишь банальным: "Привет".
Ты знаешь мой характер и знаешь, как играть мною,
Я всего лишь привычка для тебя, о которой ты вспоминаешь от скуки.


Мы разговариваем только если что-то не так,
Мы даже не веселимся,
Твоя жизнь всегда протекает вдали от меня.
Я пытаюсь это исправить и сделать всё правильно.

И я знаю, что это всё неправильно,
Но просто никак не наберусь сил, чтобы это признать,
Поэтому я продолжаю держаться,
И я прошу тебя, пожалуйста
Обними меня перед тем, как уйти,
Мы больше не обнимаем друг друга,
И поцелуй меня так, словно скучаешь по мне,
Потому что кажется, будто мы держимся из последних сил.

который день проигрываю бой с ленью, потому смех в голове всё истеричнее, а действий от этого не прибавляется. мало того, что я просто терпеть не могу всю эту насильную никому не нужную писанину, так и мысли сейчас не об этом совершенно. но защита диплома уже 17 июня. ха-ха. вдохновляюсь людьми, которые смогли написать диплом за три дня, поэтому пока у меня всё под контролем. ха. ха. ха.

Сегодня произошла случайная 10ти минутная встреча с Андреем. Боже, как же он глупо себя ведёт. Поздоровался со всеми, кроме меня. Как это тупо и по-идиотски. Я хочу остаться в нормальных отношениях, поскольку нас связывают друзья и в любом случае, это не последняя наша встреча, а он себя так ведёт. ГЛУУПО.

Приехала домой в 23.30, взяла вел и покатила в парк в четырёх станциях метро от моего дома. Уже 12 ночи, а я сижу одна в тёмном парке. Мне хорошо.

Я, наверное, влюбилась в Лема. И теперь не хочется останавливаться. Мне нравится его слог, изложение, повествование, идеи и всякие скрытые смыслы, мне нравится практически всё. Я, конечно, понимаю, что во многом это заслуга переводчика(ов). Классический фантаст, впоследствии полностью ушедший в философию, хотя философские замашки у него чувствовались и в "Солярисе", и в "Звездных дневниках…"

сегодняшний момент из жизни заставляет меня чувствовать стыд. чем больше я хочу быть уникальной, идеальной девушкой, тем больше я веду себя, как типичная баба. может это просто судьба, и мужчины не зря смеются над нами.

#YOLO к слову о фразе, которая звучит так: живем только раз. или YOLO

правда, я не считаю, что эта фраза должна относиться ко всему. все таки есть какие то рамки дозволенного. есть та грань, между тем, что можно, а что нельзя.

но, боюсь, молодежь воспринимает эту фразу так дотошно. что относят ее вообще ко всему. думаю, так неправильно. хотя, у каждого свои рамки.

а теперь о главном. мне кажется, я становлюсь плохим человеком. корю себя за многое, и правда, делаю многое не специально.а как то непроизвольно.

а еще у нас на работе новая девочка. но, я не хочу, чтобы она задерживалась надолго. мне нравится мой прежний коллектив. я не хочу туда больше вообще никого. Женя, Артур, Дима, наш чтец, два карлика, Мишаня, Аленка и я) Я люблю этих ребят) И с нами не хватает нашего братана, который нагло свалил в штаты и кинул нас. Но и его я очень люблю, он хороший друг. в общем, я не хочу никаких изменений. так то.

Я ехала домой, я думала о Вас,
Тревожно мысль моя и путалась, и рвалась.
Дремота сладкая моих коснулась глаз.
О, если б никогда я вновь не просыпалась…

Маргарет, я впервые в жизни понял, что такое любовь. Что такое настоящая любовь, та самая, которая описана в литературе, та любовь, о которой в юности все мечтают, и никто ее не находит, и тогда все соглашаются на то, что есть под боком. Не найдя настоящей любви, мы решаем, что ее вообще не существует, что это все литературный вымысел, и тогда мы женимся на том, кто рядом, кто реален, кто под рукой и потом живем с ним, или с ней всю жизнь, думая, что вот это и есть все на что способно человечество, вот это и есть вся любовь какая только может быть, но любовь на самом деле совсем другая. Она не такая, она не та. Она что-то совсем другое. Она есть, Маргарет. Просто нам с тобой не дано было испытать ее, и мы прожили друг с другом пятьдесят четыре года, думая, что то, что мы чувствуем друг к другу это и есть любовь, но это все было не то. Не то чувство. Любовь совсем другая, она по-другому пахнет, у нее другие вибрации, она иного вкуса, иного цвета, я это понял только сегодня, Маргарет. Я смог узнать это только в конце жизни, но я счастлив, что хотя бы в конце жизни, со мной это случилось.

вырыпаев

Привет, я не умею вливаться в коллективы. Да я блять в своем классе прижилась только наверно к концу класса восьмого. У всех почему-то возникает предвзятое мнение, не общавшись со мной. Я странная. Господи, сколько раз я это уже слышала от всех подруг. Им говорят"ты что с ней общаешься? Она такая странная ". Как же меня это бесит. Я не умею быстро нравится людям. А все с чего? А моему парню баба твердит, как он хорош и какая я плохая для него и странная. Нахуй так жить.

Один человек пришел к старцу и увидев его крайнее незлобие попросил: - Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Старец согласился и попросил человека принести картофель и прозрачный пакет. - Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. - И это всё? – недоумённо спросил человек. - Нет, – ответил старец. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Человек согласился. Прошло какое-то время. Его пакет пополнился многими картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Тогда человек пришёл к старцу и сказал: – Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но старец ответил: – То же самое происходит и у людей в душе. Просто мы это сразу не замечаем. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.

мне нравилось читать посты других людей общаться с некоторыми писать сюда что-то но все стало как-то бессмысленно что ли
я перестала быть настоящей это не я тогда зачем вообще вести этот блог на вьюи
пора уходить
вы все блистательны все круты
ах да это была ахматова прости
прости меня и ты бродский и за то что я написала вас с маленькой буквы тоже
я сегодня плохая девочка
звиняйте за пунктуацию
я тут не своя в доску

глупоооо. я же опять гуляю, второй день подряд гуляю под твоим балконом в надежде на то, что ты увидишь меня, включаю музыку, чтобы она была видна в статусе, а вдруг ты увидишь. а потом хожу по городу и надеюсь, что увижу тебя там. кажется, я это уже писала. так вот это все продолжается. хотя я разочаровывалась в тебе, когда был экзамен по математике. не знаю почему, но ты мне казалась какой-то другой, наверно, потому что ты на меня не смотрела. время летит. скоро выпускной. и мне страшно. а вдруг мы не найдем тем для разговоров. вдруг что-то пойдет не так. и вот я снова буду ложиться спать и думать о тебе. жаль, что про нас не снимают фильм, ведь в нем ты бы тоже думала обо мне по ночам

Пару тройку дней назад я категорически был против уехать из этого города, но сейчас меня здесь ничего абсолютно уже не держит, и поэтому мне абсолютно безразлично переедим мы или же нет.
Опять же, время все покажет и расставит все на свои места.

Написала я 4 экзамен, результатов ноль. Только расстраиваешься, сравнивая ответы с одноклассниками, аннулировали или нет работу (ведь тебе хер кто скажет) эээх, система хорош томить; с Впереди последний экзамен и я СВОБОДНА ЕМАЕ: з всем сдающим удачи

Сначала на лето были одни планы, планы от которых я бы получил нереальное удовольствие, но они сорвались с диким визгом. Что же, теперь будут другие.
Итак, мои планы:
- заниматься как можно больше на гитаре.
- написать как минимум 2-3 песни, причем полностью.
- вернуться на баскетбол.
- подтянуть свою физическую подготовку после вновь приобретенной травмы.
- читать как можно больше.
- усиленно заниматься химией.

Я почему то вспомнила как объяснилась с тобой в тот дождливый день возле больницы. Нет, нет больница тут не причем. Мы дошли до нее просто, потому что хотелось говорить, по крайне мере мне. И было зря? Нет, именно тогда ты стала запредельно. Мне хочется видеть тебя ровно так же, как я видела тебя этот год. Помню: теряя кого-то, обретаешь нового. Обрела и спасибо. Не должно случится так, что я не буду писать тебе доброе утро или доброй ночи. Я хочу всегда знать как твои дела. Это такой момент когда впускаешь человека окончательно в себя. Никакого противостояние. Прошли через это, а ведь 2/3 остались со мной и я люблю их, и буду рядом. Так вот, будь и ты рядом

Я бы сейчас съела пироженное, фаршированную рыбу, пирожок с лёгкими, солёный огурец, шоколад, черешню, только для того, чтоб в моей жизни было хоть какое-то разнообразие!

порой я очень нудная и скучная.я не люблю, когда мой Ирошников нудит, но он себе даже не может представить как я его люблю.а я люблю его очень. я готова сделать все что угодно бы ему было хорошо.

хотя походу оно никому не надо

Конкретно поразмыслив, я решил больше не встречаться ни с кем на протяжении 3 лет. Уж лучше я привыкну к одиночеству раз и на долго, чем буду привыкать к человеку, а потом в один прекрасный миг его не станет, и мне придется снова отвыкать.
Хотя внутри я все же надеюсь, что в будущем с Настей еще будут отношения.
Хотя кого я обманываю, но я почему-то хочу в это верить и ничего с этим не могу поделать. Пусть это останется моей маленькой мечтой. Быть может после того, как пройдет немного времени, я перестану на это надеятся.
Время покажет.

Я дико ее ревновал, знаете, это животное чувство, я готов был убить того, кто к ней подойдет, убить того, кому она улыбнулась, того о ком она еще могла подумать, кроме меня. Обещал убить и ее, если она выйдет за другого. И я бы это сделал. Видит Бог.

Она должна была принадлежать мне. И это не обсуждалось.

хочу освежить цвет к лету, хотя жалко немного, т.к.я отрастила свой цвет) ну и ладно) только вот не знаю, как мне его освежить максимально безболезненно для корней.

плюс этим летом мне предстоят две свадьбы, о__О. и поиск работы)

Заголовок действительно соответствует тому, что произошло. Дело в том, что мне на "Ватсап" написал… Отчим Паши… Ладно бы, если б мы общались, но суть заключена в том, что они два месяца назад все разошлись и Сережа уехал от т. Тани. Паша на него был дико зол. И тут мне от него смс-ка.

Его интересовало, что произошло между мной и Пашей. Я ему рассказала, а он начал говорить, что такого просто не могло приключиться, потому что так, как он отзывался обо мне, он больше ни о ком не говорил.

Сережа сыпал соль мне на рану. Теперь рану мою разъедает. Я сейчас начну гнить. Опять скроюсь в себе. Хочу быть одна и ни с кем не желаю говорить.

Я только начала забывать про Пашу, а тут на тебе…

Ненавижу.

05.06.2014г.

хочу просто друга, мальчика.
разговаривать по ночам, звонить в 4 утра,
и он будет злиться, но все равно ничего не
скажет.
вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он
стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и
тянет в центр.
просто друг, орать друг на друга до потери
пульса, позвонить ему, разревется и
сказать как дорог.
просто друг.
спорить о невысказанном, о невероятном,
целовать в щечку на прощанье, обсуждать
его новую девушку.
сорвать ему свидание, нет, не со зла, а так
из-за своих принципов.
чтоб он всегда понимал и прощал.
чтоб он приходил голодный под утро,
опустошал мой холодильник, а я с улыбкой
буду пить кофе и верить, что он друг.
просто друг.
скучать, когда он уезжает.
при встрече запрыгивать, руками
обхватывать за шею и кричать о том, что
за три дня соскучилась.
рассказывать последние новости, о том,
что любимый натворил, писать глупые смс
в любое время суток.
я буду помогать ему с подарками для
любимой, любить его парфюм и покупать
такой же парню.
не один раз сыграть роль любимой - для
какой-нибудь стервы.
и вечером, когда он будет уходить,
тихонько закрывать дверь.
улыбаться и верить, что он друг!
настоящий.

Сегодня приснился Б., оказывается я так соскучилась по нему.. уже второй год как не вижу его, разговоры об одном и томже, я так хочу вооплотить это в реальность: с

понеслись воспоминания.. аж не верится, что тем летом всё так происходило, ты мне по прежнему очень дорог, мне не хватает тебя..

Во-первых, феминизм — это следствие научно-технического прогресса, потому что мужчины перестали носить оружие и драться за свою честь, честь милой дамы, за семью и т.д. Как только мужчина перестает носить оружие, он становится немного похожим на женщину, потому что мужчину отличает именно наличие оружия Человечество погружается в научно-технический прогресс и, соответственно, в феминизм

Христиане — странники и пришельцы на земле и не стремятся к тому типу земного устроения, которое сейчас принято называть «справедливым»

. Если говорить о равноправии, то его нет, так как мужчины не могут рожать, а женщины не могут заниматься защитой Отечества

Что касается разных направлений феминизма, то причины их понятны. Женщины чувствуют себя несчастными в силу разных причин: либо с ней рядом не было нормального любящего мужчины, либо у нее высокий уровень притязаний и другое. Счастья приходит тогда, когда человек работает над собой. Это ложь, что женщина несчастна от того, что у нее нет равных прав с мужчиной, а вот когда у нее будут равные права, то она станет счастливой. Наоборот, когда женщины приобретают равные права, они становятся несчастными.

И сейчас происходит разложение семьи. Продукт, который разлагается, выделяет определенное количество тепла, и от этого тепла цивилизация греется, но это уже остатки. (от Янки: от силы этой метафоры я плакала) Когда полностью распадется традиционная семья и традиционные отношения между людьми, то все окунется в такой мрак, что Средневековье покажется раем.

Хочу жить с ним.
Чтобы просыпаться вместе, бегать от него по дому, чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе.

"451º по Фаренгейту" "Дракула"

"Чужой" "Загадочная история Бенджамина Баттона"

"Франкенштейн" "Эдвард руки-ножницы"

Серия работ Papers for Characters

from tumblr

Не думала, что так быстро отойду. Серьезно, зная себя, я должна сейчас валяться на кровати, кусать локти и лезть на стену. Но со всей этой беготней, со сдачей экзаменов и зацикленности только на себе и своей внешности, я просто забылась. Правда чувствую себя совершенно пустой, ох

давно я ничего не писала.
в голове какая-то невесомость, и я не совсем понимаю, что со мной происходит.
эти зависания на несколько часов продолжаются.
внутри сейчас такая странная разочарованность(немного не то слово) во всём.
пусто. у меня много мыслей, но..

Сегодня увидела на улице в городе рекламную вывеску магазина оптики. На ней был изображен мертвый человек, никто иной как Пол Уокер (именно это фото). Во-первых я очень сильно сомневаюсь, что кто-то согласовал это хоть с кем-то, а во вторых: ну как так можно? Он ведь погиб, погиб страшной смертью. Кто вообще додумался до такого? В мире тысячи актеров, чьи красивые лица можно повесить на рекламу. Зачем мертвецов трогать?

Только вернулись домой, я в восторге от ресторана этого - антураж украинской хаты смогли передать великолепно. Посуда даже глиняная и чугунная вся, официантки в костюмах народных, и музыка живая украинская! Кухня замечательная, тоже максимально приближена к народной, например если алкоголь, то настойки всякие там хреновухи-медовухи, если десерты, то на основе меда и фруктов и т.д.) вот пара фоток)

Жена должна быть такая, чтоб муж после работы спешил домой со всех ног, к своей любимой, которая ждёт его вкусным ужином и маленьким счастьем в руках - у которого его фамилия и её глаза. А муж должен быть таким, чтобы у жены ни разу не возникло в голове сомнения о том, что она вышла замуж за достойного человека и всё хорошее и бесценное в себе отдала ему лишь одному.

друг, который повернулся к тебе спиной, вовсе не друг, а так!

Понимем ли мы, принимая многих людей в доверительный круг, что сильно ошибаемся, и лишь человека 3 из них могут по заслугам в нем быть?

Каждый раз вставая на грабли, мы не осознаем, что сами себе делаем больно, вроде не мазохисты, а раз за разом делаем одни и те же ошибки.

Когда это закончится? Смогу ли я порвать этот круг?

Все время так и подмывает написать о сегодняшних "сбычах мечт" в столовой ГосА, но если напишу - значит признаю, что это реально. Пока я заставляю себя думать, что это галлюцинация и его просто нет, мне гораздо проще это воспринимать.

Никто ничего не понял, но я не для этого пишу. Просто хочу сказать, что я узнаю, как его зовут. В следующий раз - обязательно узнаю!!!

Хочу, чтобы он сказал что-нибудь помимо "Привет", "До свидания" и "Приятного аппетита"…

кстати говоря, в последней школе, в которую я ходила, у меня была кликуха "росомаха "
когда один пацан тыкал меня циркулем в руку, я даже и бровью не повела
когда он спрашивал, больно ли мне, я отвечала, что я ничего не чувствую
вы бы видели его лицо при этом
а в предыдущей школе я вмазала одному парню прямо по бубенцам, когда он полез драться
я не помню, кто научил меня этому, но уже тогда я поняла, какие хлюпики эти мужики, когда он побежал в слезах к учительнице
я хз вообще, где тут логика в моих записях

позвони мне ночью, однажды.
просто хочется слышать голос.
в одну реку не входят дважды,
даже, если меняется возраст.

у меня не может быть просто,
моя жизнь не столь примитивна.
мне так хочется слышать твой голос,
и от этого так противно.

Трудно сказать, сколько любви у меня было, в сентиментальном настроении считаю, что три, в добром — две, в приступе честности прихожу к выводу, что одна. В отчаянии мне кажется, я никогда никого не любила.

мне слишком тебя не хватает - ты тот, кого возраст не забудешь и сердце из тобой спокойно дремлет… если я засну - ты, правда, разбудишь?

Вот сегодня гуляли с подругой.Целый день прошёл скучно, качались на качелях там, разговаривали.Потом увидели пацанчиков, они ушли домой, ибо устали они.Потом мы прогулялись.Вернулись на качели.Зашли за мальчиками они сказали что никуда не пойдут.Потом они вышли сказали что у них вагинизм и ушли домой к Серёже.Было немного странно.Потом они пришли опять к нам.Мы с подругой поиграли в бутылочку вдвоём.Было весело.Потом пришли Аня и Юля.Мы там поболтали.Присели.начали там о чём то разговаривать.Неподалёку от нас сидели ещё одни мальчики они бутылкой в нам кидались.Придурки.Потом Серёжа сидушку сломал себе на велосипеде, а я на ней сидела потом.Вот сижу я такая рассказываю историю как я порезалась.Тут идёт такая мама, я её не вижу.Она тип сказала моим друхьям тип чтоб молчали.А я такая пока рассказываю там раза 3 сказала "Блядь" эти стоят ржут, тип говорят мне "там твоя мама была" ну я такая "блин это пиздец", ну ладн, бывает, но было не ловко чуть чуть.Потом дальше сидели Юля рассказала как она там со своей мамой друг на друга матом, а я её мама наша классная руководительница.Я в шоке.Потом мама попросила отнечти пиво моему отчиму.Ну я тип попрощалась со всеми и ушла.Потом мама мне отдала, я решила вернуться.Удивило меня что она даже ничего не сказала, но ничего.Потом пошли по домам.Я Пришла пожрала тут.Теперь музыку слушаю крч.Мне весело :)

О Боже, да! Первая часть всей этой эпопеи с ЕГЭ закончилась, последний экзамен, математика, официально написан! Моему счастью просто нет предела. Все это было отмечено сегодня с Настей в Суши (двойное счастье), а еще она мне подарила молочко для тела и Quest'ы, которые я еще не пробовала *_* Можно еще считать, что она мне подарила "Остров сокровищ" Стивенсона и "Бойню №5" Воннегута. Кстати о книгах, ведь на это лето ничего не задано, а значит, можно не париться и просто читать в свое удовольствие. Глядишь, прочитаю книги на английском, которые пылятся у меня уже давно.
Все это омрачает только ожидание результатов. Каждые пять минут я обновляю этот чертов сайт. Ведь я даже не знаю, что по литре у меня…
Но не будем о грустном. Завтра я поеду в Olympic Touch на Ветеранов, узнаю там все, если не понравится, еще на Захарова съезжу. Надеюсь, они все-таки продают абонементы на месяц.
А еще я сегодня сгорела. Плечи и лицо красные, как у рака.
Черт, клавиатура садится, так что пора закругляться… Всем, кто еще сдает ГИА/сессию, удачи!

это просто туман
ты проснешься и снова поймешь
что что-то не так
что ты снова одна
это просто туман
это просто туман
и не видно здесь дна
он окутал тебя, он твой враг
или друг, помогает укрыться от бед
и от лишних надежд
это просто туман
это просто обман
для тебя и для всех

— Мистер Буковски, что такое любовь?
— Что? Это что-то вроде тумана утром. Когда вы просыпаетесь задолго до рассвета. Он исчезает быстро. Так и чувства сгорают.
— Правда?
— Я убежден.
— И чувства сгорают?
— Да, очень быстро. Любовь — это просто туман, который рассеивается с первым же лучом реальности.

Чарльз Буковски

жопа.я думала, что на 170 напишу. без твора пока на 52 написала. я думала побольше будет.очень жаль.я офигеваю. регионалка жди меня. а так хочу на бюджет.буду к матану получше готовится.

а еще, я сегодня за долгое время 1 раз плакала (не в пьяном состоянии).

кароче это капец. все, кто сдавали со мной- лохи какие-то.я не могу поверить, что те же алена и денис теперь не будут со мной(хотя все может быть).

и еще одна штука, я поняла шо д норм и мне не светит нечего лчше или даже приближенно.просто он такое идеальный, в том смысле, что мировоззрение совпадает пипец. и из-за этого у меня печаль.вообще именно даже из-за тиого, что будет сложно найти таких лоюдей как они. блин, хелп. даже не представляю своей жизни дальше.все изменится пиздец, и я так боюсь. хотя не могла я все так де 3 лишней ходить столько. даж не знаю. и радостно и оч грустно.не знаю…

Мне нужен человек, который всегда будет за меня, я теряю надежду что встречу такого человека, который не побоиться общества или еще чего.

Долго не могла сюда зайти (сейчас наконец-то востоновила пароль :) за прошедшее время я скинула 5 кг, чему я безумно была рада, пока я не сорвалась. привес был 1 кг, я расстроилась жудко, но я оч быстро вернула всё на свои места) сейчас я продолжаю. до цели №3 осталось немного! я хочу дойти до неё без срывов. я очень верю в себя :) я всё смогу ахаха. Сегодня день прошёл хорошо, рано только встала кот разбудил (потом смотрела ходячих и пошла гулять, хорошо погуляла, сейчас вк, ходячие и спать ;) удачки мне на завтрашний день)

Я не знаю как это происходит. Как я позволяю тебе каждый раз ранить меня все больше и больше? Каждый раз ты делаешь это хуже и больнее, но я вновь впускаю тебя в свою жизнь.

Я не знаю, что я делаю не так. Я плюнула на все и всех ради тебя, я готова забыть вообще все, что произошло за эти месяцы.

Говоришь, что хочешь все вернуть - пропадаешь на несколько суток.

Говоришь, что скучаешь по мне и любишь - и я словно общаюсь с совершенно незнакомым мне человеком. Нет, даже незнакомые люди пишут мне теплее, чем ты. Я просто не понимаю тебя, но я так, черт возьми, устала от этого. Я просто устала быть настолько слабой из-за тебя

Эти мысли съедают мой мозг, в мою насквозь прогнившую бошку лезет столько всего, от чего я просто хочу упасть на пол и зарыдать. Мне некому это все высказать, даже если бы у меня была такая возможность, я спряталась в шкаф и сидела бы там весь день. Согласитесь, это явно лучше, чем говорить человеку о чем-то искреннем, а в ответ видеть грустные кивания головой, конечно же наигранные, ибо всем плевать. Да, возможно у меня весьма плохое мнение об окружающих и проблемы с доверием, но в моей жизни ещё ни разу не попадался человек, который просто мой. Во всем. Ах да, о чем это я, впрочем, неважно:\

Наверно это так просто - сойти с ума. Причин искать не нужно. Сходят с ума от депресий. Сильных переживаний. Резких изменений в жизни. А от постоянства ведь тоже можно потерять разум, верно? Представляешь, сегодня у тебя все хорошо, ты радуешься солнышку и каждому новому дню. Завтра такое же как сегодня. Послезавтра такое же как вчера. Через год все остается неизменным. Представляешь? Тут ты начинаешь падать в пропасть. Но задерживаешься в промежутке. Ты ни счастлив, ни несчаслив. Ты где-то между. У тебя есть семья, работа, дом, в котором тебя любят и ждут. Но все однообразно. Твоя жизнь однообразна. Каждый серый день сменяется другим серым днем. Разве тут не сойдешь с ума?

У душевно больных, именно так я предпочитаю называть тех, кого в народе просто окликают "психами", у них свой мир. Яркий, красочный, веселый. Если они решат, что черный ярче желтого, то так и будет. Это их мир. В нем они принимают решения. Они имеют свою точку зрения, нестандартную для нас, но вполне адекватную для них. Для их мира. Ведь это их мир. Их собственный мир. Как у влюбленных. Влюбленные отчасти тоже сумасшедшие. Хотя нет. Не так. Влюбленные тоже сумасшедшие. Полностью. Я сумасшедшая. И как бы глупо это не звучало от человека, в медицинской карте которого нет заключения о психическом недуге, я могу об этом заявить каждому. Громко и четко. Я психически ненормальная! Именно так. Я сумасшедшая. Я по уши сумасшедшая и до кончиков пальцев безумная.

Поздравила дедушку с Днем Рождения.
Был весь в счастье, что меня очень порадовало.
Если спросите причем тут Ауди и Паровоз, отвечу: паровоз в честь семейного бизнеса, связанного с ж/д. Ауди - марка машины нашей семьи (ну и естественно намек на мою машину, да у меня губа не дура))) .

Твое Солнце в жалком состоянии. А ты будь счастлив, ничего не зная. - Просто назовите мне цену контракта. Прошу Вас.- Она отдала взамен себя. Посчитайте ее стоимость и расплатитесь.

Делать выбор и защищать кого-то нелегко. Даже после того, как сделаешь выбор, никто не знает, что произойдет. Приняв сложное решение, можно попасть в е ще более трудное положение. Потому что любовь к кому-то не всегда приносит счастье. Каждый делает свой выбор. Я говорю о любви человека к другому человеку. Будь то не рожденная душа или душа, покинувшая тело, человеческому сердцу довольно сложно объять всё это. И жить с этим. Но, я могу с уверенностью сказать, если вы выберете любовь, то не будете одиноки. Моменты, когда вы едите вместе, и улыбаетесь друг другу, компенсируют все невзгоды, которые приходится пережить ради любви.

Вот я и посмотрела 2 последние серии сериала "Как я встретил вашу маму". Думала, что буду реветь не переставая, но нет. Принималась всего лишь раз 5. Ну ладно, вру. 10. Не больше 15, если быть конкретнее. И вот сейчас реву, набирая этот текст. Чет я пока не представляю свою жизнь без этого сериала

капееец, как остановиться-то

Кажется постепенно умирают чувства.Чувства любви к одиночеству, независтмости.Все мы когда то становимся беспомощными тварями, засунувшими свою гордость в одно место и начинающими испытывпть новые чувства неравнодушия к человеку. И боюсь я назвать это влюбленностью.

очень одиноко. очень тяжело. хочеться уткнуться ему в колени, чтобы он перебирал мои волосы и шептал нежности на ушко. хотя бы пять минут не думать об учебе. но рядом никого нет, не чувствуется даже какой то моральной поддержки. чувствую себя брошеной. Я понимаю, что сейчас мои проблемы кажуться мне адом, и что потом я пойму, что все было не так уж и страшно, что это были мелочи. Но сейчас то мне тяжело, и плохо от того, что никого нет рядом, совсем никого.

Любить кого-то это очень грустно. Я с детства хотела полюбить человека до одури, утонуть в нем, чтобы понять: как это - любить всем сердцем, всей душой. Я всегда считала, что любить можно лишь тех людей, кто достоин любви. Я ошибалась.. и хрен знает почему. То ли потому что была ребенком, то ли гребанные сказки про храбрых принцев и рыцарей затуманивали мне голову.. я верила, я мечтала, я ждала момента, когда смогу смело заявить: я люблю его! Просто… сегодня, сейчас, мне всего 17, а я черт возьми все еще ребенок, но полюбив и погрузившись в человека я поняла, что так нельзя. Ты влюбляешься совсем не в тех, живешь не теми и предпочитаешь делить все свое не с теми. А что в итоге? А в итоге разбитое сердце, как бы это глупо не звучало, и жалкая потребность в человеке, которому даже не интересно как ты провел день. А ведь это так важно, когда у тебя есть кто-то, кто просто интересуется такой банальностью. Я люблю его. И это очень и очень печально.

Сегодня у меня для вас две новости:

1. Моему блогу исполняется ровно 4 года (да-да, я несу всякую чушь и делюсь с вами какими-то непонятными фотографиями уже ровно 4 года).

2. Мне дали американскую визу, и 99% (не хочу сглазить), что в конце июля вы сможете наблюдать мое небольшое путешествие в Соединенные Штаты Америки (в том числе прямую трансляцию с Комик-Кона).

Всех благ и удачной сессии/экзаменов!

5.06. В жизни женщины, рано или поздно наступает период, когда она должна выбрать между любовью к себе и любовью к своему мужчине. Сделав выбор в сторону своего возлюбленного, она навсегда прекращает мечтать, желать, повышать свою самооценку и повторять полеты души. Никто не представляет, как живет принцесса со своим принцем в "сказочном замке".

хочется чего-то такого…не знаю чего…
чтобы мне завидовали, что ли…белой завистью, чтобы хотели быть со мной малость поближе по общению, а не просто привет -пока, причем абсолютно со всеми…хочется, чтобы во время футбольного матча, кто-нибудь написал "слушай, мы тут собираемся у меня, Подходи, вместе посмотрим"….хочется чего-то того, что отчасти было раньше…где оно все…странно

Через два часа мне исполниться 21 год

Очередной день рождение, очередной год позади

Если делать выводы, то я изменилась, причем в корне и мне это чертовски нравится

Я хочу пожелать себе в следующем году не сбавлять обороты, идти вперед и добиваться поставленных целей

Ведь, судя по последним событиям, я могу горы свернуть если захочу

И да, 21 год это крутооооо)))

Сегодня вышла гулять. Собралась вся наша чесная компания. Было очень весело, Андрей поздравил с окончанием экзаменов, подарил шоколадку, они с поцанами пошли играть в футбол, а мы, девочки, сидели на лавочке и смеялись. Я бы пошла с поцанами, но стерла ноги. Сегодня, впервые за долгое время мне было очень хорошо, но я почему-то хотела набрать твой номер. Сейчас я не жалею что не сделала этого.

… я снова могу стать человеком, который на закате, в лучшем своем костюме шел тогда через парк, предвкушая то, что сулило мне будущее. Человеком, который с искренней страстью занимался с тобой любовью в библиотеке. Жизнь может начаться заново. Я непременно вернусь, чтобы найти тебя, любить, жениться и жить , не зная позора.
Я просто начну все заново.

Иэн Макьюэн "Искупление"

Приснилось, что бросив все, приехала к подруге в сумскую общагу. Даже элементарной косметики не захватила. Вот так просто, порожняком.
В последний мой приезд она сонная открыла дверь, обняла меня и дала пол кровати, предложив вместе досыпать. Встретила, будто не было этих пол года по разным городам, будто я за хлебом пять минут назад вышла и теперь вернулась. А я чувствовала, что приехала домой, где со мной готовы делить все, даже подушку.
Видимо и теперь пора ехать.

Мне вообще сложно жаловаться на одиночество, потому что все, чем я богата - это друзья.
Недавно ища нужный контакт в телефоне одного довольно публичного человека обнаружила рядом со своим именем пометку "важные". И так приятно и тепло от понимания, что это не только на словах, но и в сердце.
Приятно когда встретив на улице норовят обнять, а не просто чмокнуть в щеку. Приятно когда радуются встречам.
Приятно когда заботятся. Ждут с работы и готовят ужин, перед тем как пойти вместе гулять. Переживают что и как. Это правда очень приятно.
Эти люди и их отношение самое дорогое что у меня есть.

Наконец-то ЛГ прислала мне ответное письмо с моей проверенной первой частью диплома. Черт, как же я переживала эти несколько недель. Почему же она не проверяет? Всякое передумала: много работы, занята, письмо затерялось среди других, не дошло, она разозилась на меня из-за того, что я на 3 дня позже срока присалал ей… Всё в голову приходило. А тут - бац! - она сегодня утром присылает мою проверенную работу с пожеланиями удачи и с ожиданием продолжения :) Мне до защиты 22 дня…

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак». паста.

День 3 - 10 любимых cериалов (ну, в моем случае только 6)

1. Милые обманщицы

2. Стрела

3. Сверхъестественное

4. Шерлок

5. Однажды в сказке

6. Сплетница

Надеюсь, что-то по-настоящему отстойное случится с теми, кто внушал мне с самого детства, что я никто. Я не шучу. Это заслужено, и плевать, что сейчас я разбрасываюсь такими громкими словами. ПЛЕВАТЬ, ГОВОРЮ!

Надежда — это наиболее волнующая вещь в жизни; если ты честно веришь, что любовьгде-то там, она придет. И даже если она не придет, у тебя есть шансы, что это скоро случится.

J osh H artnett


Ты либо тупой, либо лицемерный пустослов.
И то и другое одинаково херово. Так что просто молча иди нахуй.

День 4 — 10 любимых блюд

Чуть не забыла про флэшмоб! Ай да я :) Пока перечисляла - потекли слюнки. И если вы тут увидите несколько ну совсем неизвестных вам блюд, просто знайте, что живу я в Казани, а следовательно, всё это татарские блюда :)

1. Картофель по-французски

2. Греческий салат

3. Пенне алла гиота

4. Пицца

5. Традиционное домашнее мамино блюдо: картофельное пюре с курицей в духовке под острым соусом

6. Бэккены

7. Сметанник

8. Вареники с капустой

9. Кыстыбый (фантастически вкусный!!!)

10. Чак-чак

Некоторые люди абсолютно не понимают почему их осуждают и начинают выгораживать себя выгодной для них позицией, может стоит "нырнуть" глубже и посмотреть на себя со стороны, заглянуть именно в свое нутро.Хочешь изменить мир?Начни с себя!Ты никогда ничего никому не докажешь словами, только поступками, действиями!Глупо махать руками (как делала недавно я) и доказывать что-либо, зачем, к чему меня это привело бы?Пора следить за своими "косяками", высказываниями.

Мои походы по кафе.

Снова тема "счёта чужих денег".

Я люблю открывать для себя новые заведения. Люблю пробовать новые блюда, находить интересные мне интерьеры. Я никого не развожу на деньги и никому не говорю о том, куда я ходила, с кем, насколько наела и т.д. Пишу вкратце о том, как мне понравилось\не понравилось заведение. Иначе говоря- делюсь своим опытом. Я не трачу на это огромные суммы, как думают некоторые. И просто не понимаю, почему это так многих трогает? Это моя жизнь, МОЯ. При желании, каждый может себе без проблем позволить посещать различные заведения пару раз в месяц (конечно же, речь не о ресторанах премиум-класса). Просто не могу понять, почему некоторые так лезут в мою жизнь и пытаются осудить то, что я делаю. Что самое главное- если залезть в жизнь тех людей, которые не дают покоя моей- волосы станут дыбом.

Надпись об успокоении сознания.
" B "дхармадхату" (пространстве изначальных элементов сущего) ecть драгоценный человек, исполняющий желания. Его тeло зaпeчатано дeвятью пeчатями, на груди y нeго выгравировaна нaдпись, которaя гласит:

Дpeвние люди, которые сдерживали свoe
Сознание, предocтерегали, ох, предocтеpeгали:
He имей много мыслей! He имей много знаний!
Если много знаний, то и дел много,
He лyчше ли умерить жeлания?
Если много мыслей, то и потерь много,
He лyчше ли придерживатьcя Одного?
Если много дум, то воля слабеет;
Воля слабeет, и в сердце возникнет смyта.
B ceрдце возникает смyта, и poждается гнев,
Воля слабеет, и это препятствует Дао.
He говори, что это безвредно;
Такие стрaдания и зaботы длятся бесконечно.
Не говори, что нечего бояться;
Эти нecчастья возникают, подобно
Пузырям в кипящем треножнике.
Капающaя вода, если ee не ocтановить, заполнит четыре моря.
Маленькие пылинки, если их не сметать,
Сфoрмируют пять горных вершин.
Зaщищай верxyшкy, чтoбы спасти корень;
Хотя это и малое дело, но не пренебрегай им.
Зaкpoй свои ceмь отверстий, затвори свои шесть чувств.
He воспринимай никаких форм. He слушай никаких звуков.
Тот, кто слышит звуки, оглохнет, тот, кто видит фoрмы, ocлепнет.
Литература и искусство - это суетливые мошки в вoздyxе.
Мастеpcтво и умение - это одинокий светильник под coлнцем.
Геpoи, мудрецы, таланты и искyсники -
На caмом деле злые глупцы.
Отбpocив изначальную пpocтоту и чистоту,
Они погрязли в пошлых развлечениях и разврате.
Ум - это бeшено мчащaяся лошaдь,
Coзнание - это oбeзьяна, которую трудно укpoтить.
Если дyx изнурен непосильной рабoтой,
To и тело непpeменно слабеет и погибает.
Дyрные пocтупки кончаются неведением;
Культивируя нечистоту, вечно пpeбудешь в грязи.
Ценить таланты и спocoбнocти -
Это называется глупocтью и невежеством.
Грубoe хамство и вocхищение ловкocтью - добродетель тyт невелика.
Слава толстaя, a пocтупки тонкие - эта выcoта скоpo oбрушится.
Сколько ни следуй книгам и пиcaниям,
Пользa от этого непocтоянна.
Когдa внyтри таишь нaдменнocть и выcoкомерие,
Boвне дойдешь до злобы и ненависти.
Словa, которые пpoизнocятся устами,
Письмена, которые напиcaны рукой
Для того, чтoбы заслyжить людскyю пoхвалу,
Чрезвычайно омерзительны.
То, что oбычные люди называют счастьем,
Мудpeц cчитает бедствием.
Наслaждатьcя спокойной жизнью будешь недолго,
А нecчастья и скорби будyт длительными.
Бoйся теней, бойся следов,
Уйди от них далеко, уйди от них наcoвсем.
Прямо сиди в тени дерева,
И следы иcчезнyт, и тени растворятся.
Пpecыщение жизныо, неcчастья и стаpocть
Созданы твoим coбcтвенным мышлением.
Если сознание и мысли исчезнут,
Чеpeда жизни и смерти oбoрвется навсегда.
Нет смерти, нет жизни, нет oбразoв, нет имен.
Единое Дао пусто и спокойно, все вещи равны между собой.
Что считать дopoгим, что cчитать дешевым?
Что такое позoр, что такoe слава?
Что такoe победа, что такое слабocть.?
Что такoe тяжелое, что такое легкое?
Чистое небo стыдится свoeй чистоты,
Ясное coлнце пocтепенно свeтлеет.
Спокойное, как гора Тайшань, крепкое, как золотaя стена.
Почтительно завещаю свои стихи мудрецам.
Ha этом пyти благоприятна стойкocть."

из-за ситуации в области нам перенесли сессию. она должна была проходить с 16 по 27. теперь она будет с 9 по 13… 5 экзаменов, 7 зачетов. каждый день: с 7.30 до 12.00 - пары, с 12.00 - - экзамены.

практически через неделю все закончится.

пожелайте мне удачи.

Сегодня у меня насыщенный вечер) в пол шестого встретилась с мамой Теа и её маленькой сестричкой Ани) она так выросла, скоро 2 годика) не видела их год - соскучилась безумно! Мы гуляли, разговаривали, пили кофе) мама Теа подарила мне на год свадьбы шикарную серебристую скатерть, а к ней такие же салфетки и кольца к ним со стразиками :) А сейчас сидим с друзьями в украинском ресторане "Глечик". Тут лучшая украинская кухня в городе! А интерьер вообще супер! Украинская хата, посуда глиняная, веЗде рушники и т.д. потом скину фотки как буду дома) всем хорошего вечера!!!

сегодня вообщем то день ватный был но под конец разгорелся (не удивительно когда мне уже надо было идти домой) я, как шлюха, хотела доказать Т что я могу и прожить без него. да определенно могу. на данный момент мне он не интересен. хотя это дело времени. незнаю даже приму ли я его обратно или нет. теперь уже кажется что нет.

а так я хочу, дорогой Т, чтоб ты не был с ней счастлив! и вообще сдохни один! по другому я не могу тебе желать счастья! сука с этой шмарой умри с которой ты вообще будешь встречаться.

Вот и каждый раз клеим себя заново. Давно со мной такого не было.

У каждого своя боль. Некоторым людям она вообще не достается, а некоторые получают сполна. И ты пытаешься сделать так, чтобы хоть один человек проявил к тебе сочувствие и немного позаботился, но ничего не выходит. Никто не понимает.

И вот психологи с остервенением кричат о том, что надо простить родительницу, которая "забила" на своего ребенка, когда тот был малышом. И за ребенком никто не следил, никто не дал ему правильных ориентиров. Он еще и оказался виноватым. Родители не воспитывают своих детей, а потом удивляются, почему они в будущем относятся к ним "недоброжелательно". Странно, правда?

Есть ли у меня какое то будующее? Если сейчас мне кто то не поможет, то я не смогу. Это ужасно трудно. Очень

Сто тыщ мильонов лет.

Говорят звезды живут тысячелетиями. И пока их свет доходит до нашего взора, на том конце уже остывает уголёк когда-то самого яркого светила. И нам остается лишь наслаждаться тем, чего уже давно нет и не может быть. Но звезда может оставить после себя след. А люди тухнут быстро. И не остается после них ни уголька, ни пепла. Ни света, не отзвука. И нужно лететь за тысячу верст, бежать быстрее ветра, чтобы успеть ухватить кусочек света. Ибо завтра торопиться на работу. А послезавтра спешить жить.

Звезда живет тысячелетиями. А люди едва век протянут. А думают, что сегодня можно подождать до завтра. Так как жить нам всем еще “сто тыщ мильонов лет”. А на деле эти “сто тыщ мильонов лет” пролетают быстрее, чем секундная стрелка неторопливо перейдет к следующей отметке. В запасе у человека миллионы таких неторопливых секунд, но все дела откладываем на последнюю, потому что нам некуда спешить, так мы думаем.

И есть мы, что летим от одного к другому так быстро, как только можем. И мы твердим, что нет в этой жизни времени на праздношатание. Удивляемся и доказываем тем, первым, что можно не успеть. Что нужно бежать. Ведь жизнь так коротка, а дел сделать - огромная гора. Но не прилагаем усилия, чтобы доказать что-то, потому что нет времени. Мы пробегаем мимо всего самого важного, ведь за углом уже стоит автобус, на который нужно успеть.

И не хватит даже этих ”сто тыщ мильонов лет”, чтобы понять, как лучше, а как нельзя. Мы все равно будем лететь или плестись. Мы все спешим жить и медлим действовать.

Двенадцатый день диеты, ура 57,5 кг. Все труднее и труднее сидеть на диете когда мама приготовила любимые крылышки в яблочном соусе, гренки и оладьи с кабачков. Все жирное, на масле. Такое мне нельзя. Сьела за день йогурт свой на утро пол упаковки и днем. Утром еще 2 вареных яйца и вечером пол пачки творога обезжиренного. Завтра куплю себе простоквашу вместо творога и йогурта. Дешевле будет) а еще куплю кабачки и сделаю оладьи лично для себя) без масла. Просто в духовке запеку на бумаге для выпечки а не на масле. И не буду солить и добавлять муку, лишь тертые кабачки и одно яйцо и все. Буду дня два-три кушать это)

Кормление бездомных котов.

Никогда не понимала людей, которые считают чужие деньги, да ещё и упрекают в тратах.

1. Благотворительность- часть моей жизни, которая всегда будет довольно важной и которую я никогда не брошу. Это одна из моих целей на будущую жизнь.

2. Считаю, что каждый, у кого есть деньги, должен хоть немного, но помогать нуждающимся. Не у всех, к сожалению, жизненный пусть складывается гладко. Каждый человек в силе сделать мир хоть чутчоку лучше, светлее и добрее.

3. Я не могу жить спокойно осознавая, что в соседнем доме, где 18 подъездов, 10 этажей и на каждом по 4 квартиры нету тех, кто может вынести поесть несчастным бездомных котикам, которые оказались на улице не по своей вине!!!

4. Лучше я себе что-то не куплю и потрачу эти деньги на еду моим друзьям.

5. Если чьи-то моральные ценности ушли куда-т на задний и далёкий план- не смейте трогать и тем более осуждать мои.

Я, в свою очередь, буду делать всё возможное, чтобы сделать мир вокруг себя лучше. Я не хочу уйти из этой жизни типичным потребителем, который нихрена не сделал для этой планеты, которая бесконечна прекрасна.

Apocalyptica – Hope.

Мой друг постоянно говорит, что я разносторонняя личность, что я индивидуальность. Я вот сейчас написала это и мне хочется стереть это по-скорее, потому что я так не считаю. Я знаю столько талантливых людей. Знаю столько философов, психологов, столько людей с грандиозными мыслями, с чистыми душами и добрыми сердцами. И у меня могли бы развиться куча комплексов, потому что порой я ощущаю себя полным ничтожеством. Но есть такой человек, который никогда не дает мне утонуть в дерьме, который постоянно тащит меня вперед, благодаря которому я еще не на дне и еще продолжаю верить в себя. Сам он безумный и какой-то особенный, ему легко говорить, он всегда располагает к себе людей и умеет быть чертовски обаятельным и остроумным. А я вот улыбнуться тебе не смогу просто так, без сконфуженности и неловкости. Я постоянно неуверенна и зажата. Я не стеснительная и не скромная, на самом деле, мои друзья знают, какой я могу быть, но в остальном мне мешает жить моя неуверенность. И это огромная моя проблема. Поэтому я заставляю себя общаться с людьми и стараться быть дружелюбной. Но чет не оч выходит пока.

Даже если вышенаписанное просто мой ночной депрессивный хнык, послушай песенку, такая она прям вах вах.

Вспомнилось. Зимой была на мастер-классах в одном из театральных. Одно из занятий вела худрук последнего набранного у них курса. Я в её мастерскую не пробовалась - времени уже не было и что-то ещё произошло… Короче, неважно.

Так вот, она рассказывала о том, что у неё человек 30 учится, и 10-ти из них она уже подписала приказ об отчислении - кому-то за неуспеваемость, кому-то - за прогулы… Мы офигели, когда услышали, что студенты - избранные - те, кого выбрали из 5000 человек, ещё осмеливаются прогуливать, не выполнять дз и это притом, что почти за всех из них платят родители или дедушки-бабушки! Мне вот кажется, что если бы меня выбрали, я бы всё сделала, чтобы удержаться! Я бы с ума сошла от радости! Хотя, конечно бы вылетела.

И вот, она говорит о том, что "я в них ошиблась. вспоминаю сейчас лето, прослушивания, и, верни всё назад, я бы курс из абсолютно других людей набрала". Мда. На этой фразе половина из нас, абитуриентов-второгодников, зарыдали. Может, она бы кого-то из них взяла, кто знает? И толку в этих словах и раскаянии? Только душу нам вывернула… Ведь всё равно уже ничего не вернёшь. Взяла кого взяла. Поделом ей.

И у меня исторически так уже сложилось. Кто сильнее всего гадит в моей жизни - дай Бог, просто придёт извиниться - чем, конечно, сделает только хуже, ибо лучше бы вообще не появлялся никогда.

Даже ни капли не греет мысль, что выкинувшие меня когда-то тоже так скажут. Потому что что это изменит? И им херово, и мне. Лучше бы они не жалели. А я.. я налажала и ничем не заслужила, чтобы меня взяли. Да.

Taylor Swift – White Horse

Я не принцесса , и это вовсе не сказка ,

Я найду кого-нибудь, кто будет хорошо ко мне относиться .

Этот мир велик , а этот город так мал ,

Что целиком исчезает в зеркале заднего вида.

Слишком поздно тебе на твоём белом коне,

Слишком поздно тебе пытаться угнаться за мной на своём белом коне.

Попробуй поймать меня!

Уже слишком поздно пытаться меня поймать.


черт, звезды сошлись в этом месяце так странно, что у меня будет всего 4 выходных. ну, возможно, еще парочка латовых дней.
жизнь моя жестянка, но это лучше, чем бездельничать

epd_black.png | разделители

Совершенно случайно я начала шипперить Мизинца и Сансу. Раньше я была спокойна, и где-то даже негативно настроена против этого пейринга, но теперь мне это нравится. Две последние серии вселили мне такую любовь: сначала поцелуй в "Mockingbird", а затем их взгляды в "The Mountain and the Viper".

source [x][x][x]

просто нечего делать, и я решила немного пописать. вот сижу сейчас на стадионе и смотрю, как пацаны играют в футбол. погода прекрасная, особенно когда сидишь в теньке. справа футбольного поля какие–то люди играют в волейбол. атмосфера не передать какая умиротворенная. лето. что можно не любить в это время года? друг сдал дипломную работу, и сегодня вечером мы идём бухать. сегодня меня похвалила препод по английскому и двое одногруппников. ну в общем всё как–то вот так. жить можно)

ТГАСУ исполнилось 62. но вот парадокс, в прошлом году мы отмечали юбилей в 6о лет. и он был в октябре.

в общем, мы с девчонками сидели и встречали гостей. смотрели на всех проходящих и пытались выяснить кто же из них приглашенный гость, кто выпускник, а кто - просто заочник. никого мы не вычислили. к нам никто не подходил. совсем. кроме одного человка - выпускника МГУ, который работает в настоящее время главным редактором газеты "на стройке" (кажется). все остальные были "местные".
просидели просто так полтора часа, раздавая календарики с символикой ТГАСУ. и периодически бегали смотреть на выставку-продажу всяких вкусностей.

все дико дорогое. и понятия не имею, кто это купил :)
помимо этого в программе я вычитала, что и на других этажах проходили разные выставки: поделки преподавателей, новые проекты жилых комплексов или что-то вроде того, выставка авангарда. а вечером была дискотека (какое старое слово) в нашем студ клубе. но все было плохо организовано. поэтому многие просто бродили рассеяно смотрели по сторонам. никто не знал, куда идти и не было тех людей, которые могли бы этих ежиков в тумане проводить.
вот как-то так

Я, наверно, жила бы с тобой..

Ты, наверное, тот с кем хотелось.

Хоть и так, без печати, родной.

Вместе ждать, чтобы кофе согрелось..

Вместо солнца утром - твои глаза,

Греясь вместе спать без одеяла.

И не нужно писать на ночь слова,

Я бы просто у тебя на плече засыпала.

Вкусные завтраки прямо в постель,

Там же и близость до громкого крика.

Закутавшись в плед перед фильмом в метель

Вместе проснуться от солнечных бликов.

Любимая кошка, а может быть пес.

И споры о том, кто не выкинул мусор..

Но ссоры не будут восприниматься всерьез..

И больше не будет вечерами нам грустно.

Отчаянно верю, что будет все так.

Что чуть подождать и войдем в наши двери.

С тобой я готова на отчаянный шаг..

Одно же волнует - лишь бы скорее.


Все хорошо, и слава Аллаху.
Я никогда не понимала людей, которые суют свои носы туда, куда их не просят. Да какого черта ты лезешь? А тем более, когда какие-то левые, которые знать меня не знают совсем.
Никогда не указывайте мне! Моя жизнь-мои правила. Следите за своим тухляком, а в мою уж движуху попрошу никого не лезть. Это же надо, вперед батьки мохнатого лезут. Господи, наивные люди пошли, да и глупые.

А теперь о моииих новых друзьяяшках. Братишки, жаль, что далеко от меня: (вообще веселые ребятки: *

Лето. Да-да, уже началось лето. И сегодня 5-ый день. 5-ый день лета? Вы только представьте, как молниеносно полетело лето? А ведь у меня отдых еще даже и не начался. В данный момент у меня идет практика. С 12 мая по 27 июня. Кстати, о практике. Отлично! Шикарно! Восхитительно! Мне так нравится! Я думала, что будет гораздо сложней…

Мне даже кажется, что я стала чуточку уверенней и серьезней. Ко мне высокие требования, и мне это нравится. Мои однокурсники говорят, что им совсем нечего делать на практике, а я наоборот почти с ног до головы завалена работой. Столько документов, бумаги, бумаги, и еще раз бумаги… вуууууухууууу :)

А сейчас начался в Центре детский лагерь. Боже, столько детишек, все такие милые, добрые, особенно одна - Вика. Как же безумно она похожа на Алинку. глаза, волосы, улыбка, щечки =))

Ну просто чудо!!!

В общем прихожу я домой без ног и с больной головой, но с хорошим настроением.

С недавних пор я поняла, насколько я на самом деле счастливый человек. У меня есть все, что другие просят каждый день. Родные, близкие, друзья, любимый человек. Чего еще нужно? Конечно, в душе есть некоторые пустоты, но в то же время при воспоминаниях мне становится теплей.

А еще у меня появляются новые знакомые, которые постепенно становятся друзьями, пусть на расстоянии. Мне с ними безумно приятно общатья, надеюсь на встречу.

В общем, новостей полно, все не изложишь.

А да, чуть не забыла.. Сашка, систр мой поучила меня чуток вождению машины. Ох, это было круто, впечатлений море :)

Наверно, буду на права сдавать.

В общем, выложилась я :)

Путин объяснил, почему решил захватить Крым
Хоть и не на прямую.но уже признается по чуть.

У России не было гарантий, что Украина не станет частью НАТО, и она не могла допустить, чтобы "исконно российская территория - Крым - ушла в этот военный альянс".

Об этом заявил президент РФ Владимир Путин.
" Я хочу, чтобы было совсем понятно и совсем откровенно. Мы вели диалог с нашими партнерами - и с европейцами, и американцами - исключительно дипломатическими, мирными средствами. Нам ответили на эти наши попытки вести диалог таким способом и договориться о приемлемых решениях поддержкой государственного антиконституционного переворота в Украине, и дальше у нас не было никаких гарантий в том, что Украина завтра не станет частью Североатлантического военного блока", - сказал Путин.

Сможешь ли ты полюбить кого-нибудь так же сильно как меня? Скажешь ли кому-нибудь "что нашел ту самую единственную и неповторимую"?

ну вот!
-2
осталось всего ничего: история и обществознание.
матерь божья, не верится, что алгебра позади, не верится, что все эти формулы можно забыть хотя бы на какое-то время, что тестики можно не прорешивать, что изводить бумагу на черновики не надо (не то чтобы мне было жалко, просто бесит выбрасывать целые кипы этиъ листов, понимаете).

еще я ободрала обои с двух сторон комнаты, выгдядит это очень жутко. новые появятся еще не скоро, а посему - будем жить в таком вот бедламе. я б хотела побывать в настоящем бедламе, там наверняка очень страшно было

В состав "ополченцев" Луганска и Донецка входят:

1. Жители донбасса (идейные против хунты);
2. Жители донбасса (армяны, поддержка диаспоры)
3. Жители донбасса(наркоманы за дозу),
4. Бывший беркут(терять нечего+деньги),
5. Бывшие менты гаи+ппс (хотят российскую зарплату+деньги)
6. Россияне (военные кадровые за звания+деньги)
7. Россияне (идейные против хунты),
8. Россияне(нацболы),
9. Россияне (за деньги),
10. Россияне (просто конченные фанаты войны после Чечни)
11. Осетины(за деньги),
12. Армяны(за деньги (люди Самвела.на фото "Красная Шапочка" это тот Самвел),
13. Абхазы(за деньги),
14. Кадыровцы (за деньги),
15. Сербы(идейные против хунты+деньги),
16. Приднестровцы (за деньги),
17. Казанские татары (за деньги),
18 Арабы с Иордании и Египта(два трупа опознали сегодня - за деньги),
19. Кубанские казаки (идейные против хунты),
20. Донские казаки (идейные против хунты).

— Но я верю в настоящую любовь, понимаешь? Я не верю в то, что всем дано быть зрячими или здоровыми и все такое, но все обязаны встретить настоящую любовь, и длиться она должна, по крайней мере, пока длится твоя жизнь.

Джон Майкл Грин - "Ошибки наших звёзд"

Трупы ликвидированных на Донбассе российских террористов начали вывозить еще в начале мая, когда первая партия составляла 200 тел. Этот процесс продолжается и в дальнейшем.

Об этом журналистам сообщил координатор группы «Информационное сопротивление» Дмитрий Тымчук, передает Укринформ.

«По нашим данным, еще начиная с начала мая вывозились трупы. При чем, в достаточно большом количестве. Мы оценивали первую партию в около 200 трупов», — заявил Тымчук.

По его словам, «Информационное сопротивление» сообщало об этом и ранее, однако Госпогранслужба «почему-то долго стеснялись подтверждать это». Он допустил, что пограничники, возможно, опасались того резонанса, который вызовет в обществе эта информация.

«В настоящий момент Госпогранслужба, кажется, только один случай официально подтвердила, который мы пропустили: вот, не место этим трупам на украинской земле, пусть забирают», — сообщил Тымчук.

В то же время, он отметил, что буквально через день был вывоз в Россию еще 47 трупов.

«То есть этот процесс идет», — отметил он.

При этом, координатор «Информационного сопротивления» отметил, что, кроме забитого морга ликвидированными террористами в Славянске, похожие проблемы наблюдаются в других городах.

«По нашим данным, есть трупы в здании СБУ в Донецке. Они разлагаются. А это уже реальная угроза для окружающих. Что с ними делать — эти товарищи не знают», — сообщил Тымчук.

вот таки дела.

И снова ты рядом.. спустя два года.. а это же нереально много, по нынешним меркам. По меркам тех событий, которые успели произойти.

Знаешь, меня никто давно просто так не обнимал. А ты обнимаешь. И говоришь, что я хорошая. При том что ты всё прекрасно знаешь.. "ты милая хорошая красивая ебанутая правда в край но ничо привыкаешь) ". Спасибо за эти моменты. Ты нужен мне. И я буду стараться, всеми силами, только чтобы увидеть искорку страсти в твоих глазах.

мазаччо, джотто, кватроченто, санта кроче, палаццо пацци, палаццо веккьо, медичи, и все эти санты марии. возрождение сведет меня с ума. (или как я готовлюсь к экзамену по истроии искусств)

Пашка, пришел с трени, угадайте, что у него??
Правильно, ФИНГАЛ ПОД ГЛАЗОМ..
ХАХАХАХ..У МЕНЯ ИСТЕРИКА БЛЯТЬ
АХУЕННАЯ СВАДЬБА………..АХАХАХХА

Сегодня вышла из аудитории и просто разревелась. А впереди еще два экзамена. Я, наверное, не выживу. Конечно, я как всегда преувеличиваю, но, на самом деле, нервы ни к черту.

Есть такие люди, которые в определенные моменты наблюдают за тобой. Ты думаешь: ну чего смотрит-то. Что-то случается и ты ловишь на себе взгляд.Потом опять и опять. Вроде привыкаешь. А в один день хоп - и нет этого человека рядом. А с тобой что-то случилось/хорошее.плохое-разница/ ты поворачиваешь по сторонам. А никто не ловит твой взгляд. И становится сразу как-то грустно

А еще я видимо заболела. Нос заложен и голос как у алкаша со стажем. Чувствую себя ужасно и хочу молока с мёдом и спать: (

А знаете, что мне нравится… Даже те, кто трахал сотни телок, все равно предпочитают меня… Какого хуя, я тогда парюсь по поводу парня, у которого была одна тётка.. И то не очень ;)

Отвечать на звонки - это еще зачем? Не перезванивать - да сколько угодно! А потом по тихому умотать в Турцию, вернуться и приехать ко мне как ни в чем небывало, мол, вот он я! Гладить меня по голове и обнимать. Как ни в чем небывало! Узнать как мои дела, рассказать как его и снова умотать в неизвестном направлении и неизвестно на сколько. Чувствую себя взбешенной идиоткой. Звучит забавно, но на самом деле довольно поганенькое чувство. А еще мне следует основательно выругать себя за то, что мне нравится когда он обнимает меня и я хочу еще.

Это что-то на гране фантастики, видимо я сплю.
Нет, будильник ещё не звенел, и я вижу так ясно,
Её глаза и улыбку не многую и опасную,
Чистую искреннюю, добрую, как раз по мне.
Серого цвета небо перестанет хмурится,
По проводам простые истины, выйдем вдвоём на улицу,
Нет нет, не уходи ещё хотя бы пол часа, не более!
Пусть пропитается парфюмом твоим в доме обои,
Мой мир теперь и твой мир
И покуда хватит сил, я буду продолжать с тобой идти!
Если ангелы с небес заплачут ливнем
Знай! В этих осадках есть частица нашего тепла,
Просто расслабься, милая и подойди сюда,
Все, что было ранее, пусть выгорит с огнем дотла!

Представь!

В душе твоей покой и тишина.

Твой разум отдыхает от забот

И погружается легко в глубины сна.

Остановился мыслей хоровод.

Расслаблен каждый мускул, недвижим.

Тебе уютно, радостно, тепло.

Еще нет будущего. Прошлое ушло.

Лишь добрый сон в покое и тиши.

Ты опускаешься в него вперёд и вниз

На мягкое и ласковое дно,

А сквозь души открытое окно

В тебя втекает, словно вкусный приз

Энергия безоблачных небес –

Кристально чистый освежающий поток.

Ты в нём паришь, совсем утратив вес,

Как в воздухе волшебный лепесток.

Всё глубже, глубже, глубже твой покой.

Ты слился с ним – ты растворился весь.

Остался лишь покой сейчас и здесь,

Лишь безграничный, всеобъемлющий покой.


Быть собой не так уж и сложно, если есть с кем, если есть кому раскрыться.

Но притворяясь, ты и не найдешь того человека, которому следует раскрыться.

Жаль, что я поздно это поняла. Но некоторые этого так и не поняли.

05.06.14

Я сидела на алгебре и думала: "Блять, блять, какая же я тупая! Это просто пиздец!"

Перед выходом из школы обронила половину шпор, что у меня были. Когда женщина с ухмылкой спосила, мое ли это, сделала вид, что впервые вижу эти квадратные бумажечки) Ладно, она сделала вид, что поверила мне.

Договорилась с папой. Он уже нашел мне работу. Буду кидать щебень до конца своей жизни(

Добрый вечер, дорогие вьюивцы)) Я так и не сделала пост о фильме, но он просто должен быть у меня в блоге, но не сейчас. Хочу чуть-чуть сделать мой блог разнообразным. Поэтому я взяла идею у billow. Заодно и узнаете, за кем я слежу :) Надеюсь, что никто не обидется, что я называю вас иначе. Начнём.

bretagne - бренадже. Я почему-то вместо "t" произношу "n" :D
happymemories - хеппимеморис
greyoceans - грейушенс
wazowski - вазовски
wand - вонд
skyliver - скиливер
benningt0n - бенни
motherlickers - мозерфак
sweetpoly - свитполи
mils - милс
brotchenkova - бротченкова
enka - йенка
augustowski- - августовски
hemmings - хемминс
amnell - амнелл
berrymore - берримо
panem-et-circenses - панем
liah - лиах
sugarland - сугарланд
charlesxavier - чаре
avenues - авенус
labeletwo - лабелетво
redukto - редукто
youneedto - юнето
billow - биллоу
when-september-ends - вен-септембер-эндс
desert-rose - десерт-роуз
justtrustme - джуструме
m-anya - м-аня
doseofinsanity - дозе
deuces- дюшес
tris - трис
hogsmeade - хосме
vermanova - вербанова
belmonte - белмонте
refuted - рефьютед
-portman - портман
juliasomerhalder - джулия
paradise-dream - парадис-дрим
frozen-love - фрозен-лав

Бесит меня, что когда я занята или не могу или не хочу гулять, я должна выйти не смотря ни на что, а когда я хочу, то иди ты Настя в лес грибы собирать!

Мне вдруг резко захотелось в Италию

И не в знаменитый Колизей, и не для того что бы увидеть Пизанскую башню

Я просто хочу посидеть в уютных кафешках Италии, прогуляться по милым уличкам и покататься на каноэ

привет.у меня голова так болит, ужас просто.хорошо что я сама сейчас в комнате, девочки уехали по магазинам, а мне даже и не хотелось с ними.я сегодня первый раз за 3 дня нормально поспала, ну как нормально я еще валяюсь в кровате, проявляеться недосыпание.хочу завтра домой всетаки поехать, здесь никак совершенно, вернусь конечно в воскресенье, может будет что то интересное, ну это так, все не точно.планы на пару дней.

меня бесит, что я придумываю идеальный день для себя, но он только в моей голове, я с этими мыслями просыпаюсь и с ними же засыпаю.

Что нужно знать женщине о сексе Для начала несколько забавных фактов:   1. После полового акта, мужчине кажется, что его избранница менее сексуальна, при этом женщине кажется наоборот, что мужчина стал привлекательнее.   2. Психологи считают, что женщина предпочитающие для чтения различные любовные романы, наиболее активны в своей сексуальной жизни.   3. Большинство женщин идущих к алтарю улыбаются, а мужчин – хмурятся.   4. Счастье девушки обратно пропорционально её красоте, статистика говорит, что наиболее красивые девушки, как правило бывают несчастными после 25 лет.   5. Порой кажется, что мужчины менее чувствительны, однако статистика показывает, что большинство самоубийств по причине несчастной любви, совершают именно они.   6. Из недавних исследований следует, что женщины которые курят, имеют заниженную самооценку.   7. Всем известно, что алкоголь гораздо сильнее действует на женщин, даже если они имеют тот же вес, что и мужчина. Ученые связывают это с меньшим количеством воды в организме женщины, что и позволяет алкоголю быстрее всасываться в организм.   8. Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.   9. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.   10. Если женщину попросить показать руки, то она чаще всего протянет их ладонями вниз.   11. Самым первым программистом в мире была женщина – жительница Англии Ада Лавлэйс.   12. Более половины холостяков до 27 лет живут вместе с родителями.   13. Более 66% холостяков мечтают о том, чтобы найти свою единственную.   14. Большинство мужчин имеют от 4 до 6 девушек до появления долговременных, серьезных отношений (а не 50-100, как могут хвастаться друзьям).   15. Когда парни держатся большим пальцем за ремень своих штанов – это значит, что они подсознательно хотят привлечь к себе внимание девушек.   16. Никогда не позволяйте себе учить парня на публике. Это можно делать наедине. На публике они ЗНАЮТ, что делать.   17. Если парню понравилась девушка, то он обязательно позвонит в течение пары дней.   18. Больше 62% мужчин обрадует, если девушка проявит инициативу во время знакомства.  19. Для большинства парней красивое лицо может быть важнее подтянутой фигуры.   20. Более 30% парней не удаляют телефон бывших из мобильника…   21. Парням нравится, когда у девушки есть свое собственное мнение.   22. Мужчины воспринимают комплименты с большей радостью, чем женщины.   Женщина должна знать о сексе:   1. В первую очередь для мужчины секс является физиологической потребностью, такой же, как голод или справление естественной нужды. Поэтому специалисты рекомендуют не считать изменой отношения вашего избранника с посторонней дамой на первых порах встречаний, особенно, если они ограничилась одной или несколькими ночами.   2. Никогда не превращайте секс в инструмент для манипулирования любимым. Дело в том, что физиология мужчин создана таким образом, что при возникновении желания его нужно удовлетворить незамедлительно. Лучше уступить мужчине, если у вас даже нет желания интимной близости в данный момент.   3. Женщины даже не могут представить, что многие представители сильного пола намного застенчивей, чем может показаться на первый взгляд. Если даже них возникают какие-то особенные фантазии, то они не всегда склонны рассказать о них даме своего сердца, боясь оскорбить или обидеть ее. Поэтому женщинам не стоит стесняться в предложениях мужчине испробовать что-нибудь новенькое.   4. Дамы должны запомнить, что мужчина не ищет для секса и отношений женщину с идеальной фигурой. Если ваш избранник вас любит и хочет, то верьте ему. Маленький размер вашей груди неважен, как не важен и целлюлит на бедрах, и складочки на животике. Он, скорей всего, даже не заметит этих недостатков. Это, конечно же, не значит, что вы должны забросить всякую заботу о своем теле. Нет! Но и комплексовать в постели по этому поводу не стоит.   5. Помните, что если мужчина всеми силами хочет показать себя, как секс-гиганта, то в постели он может оказать далеко не таким. По исследования в среднем мужчине необходим секс 3-5 раз в неделю.  6. Самый большой кошмар каждого мужчины — это внезапная несостоятельность при интимной близости с возлюбленной. Со здоровым мужчиной такое происходит в среднем в 12-17% случаев. Если это случается с вашим любовником, то никогда не стоит смеяться или проявлять к нему любую жалость. В таких случаях лучше поддержать его, не акцентируя внимание на данном событии.   Мужчина оценит ваше знание его желаний! Чувствуйте своего избранника и душой и телом. Пусть ваш секс станет волшебной сказкой, полной страсти и блаженства.   5 основных женских ошибок в сексе   Твое поведение во время секса может оттолкнуть мужчину   Люди не идеальны, время от времени каждый из нас, будь то мужчина или женщина, допускают ошибки. И в поведении во время секса — тоже. Иногда одна ошибка может стать причиной плохого окончания и секса, и отношений.   В этой статье я как мужчина обращу внимание на женские ошибки. Конечно, и мы не святые, но я оставлю эту тему для своей коллеги-женщины.   Противоположный пол все же более ярко сможет описать мужские ошибки.   Так что может нас, мужчин, заставить задуматься, стоит ли продолжать секс с партнершей, а то и отношения, ведь секс, так сказать, является той клейкой смесью, которая держит людей вместе.   Интересная натура   Речь идет о длинном женском языке, т.е. о ее болтовне во время секса. Вспоминается классический анекдот на эту тему: в самый час «Х» она спрашивает: «Ты меня любишь?» А он отвечает: «А я что делаю?»   Секс не нуждается в разговорах, он должен заполнять помещение отнюдь не болтовней, а протяженным стоном, громким дыханием и подобными звуками. А о любви и о других вещах можно поговорить и после секса.   «Ты лучше, чем Вася, Петя и Сергей вместе взятые»   Без сомнения, похвала после секса очень льстит любому мужчине, но не надо сравнивать его с предыдущими партнерами. Конечно, сейчас женская добродетель уже не совсем «в моде», но когда партнерша после секса рассказывает о всех плюсах и минусах (пусть даже только о минусах) своих бывших, то нынешнему это как минимум неприятно.   Барышня легли — и просят   Некоторые представительницы прекрасной половины человечества считают, что лучший способ получить удовольствие — прикинуться «мертвой».   Пассивный секс с женской стороны раздражает всех без исключения мужчин — лежачее «бревно» мало кого возбуждает, а после секса с такой кажется, что ты просто посетил спортзал и устал.   Несмотря на известное отношение мужчин к такому поведению, женщин-сторонниц пассивной позиции в сексе хватает, а эгоистами чаще почему-то называют нас… Обидно и досадно.   Секс во время футбола   Так уж сложилось, что в нашей стране есть много заядлых футбольных болельщиков. И когда женщина предлагает себя одному из таких во время матча Лиги Европы, соревнуясь за мужское внимание с его любимой командой, — она, скорее всего, потерпит горькое поражение, а как бонус — крик в свой адрес. После чего обзовет его сволочью, дегенератом и отправит жить к футболистам.   Совет здесь таков: фанаты — люди преданные своим идеалам, и изменить их вряд ли удастся. Поэтому лучше дождаться конца матча.   В случае выигрыша мужчина сам прилетит на крыльях счастья к вам в постель, а в случае проигрыша советую пойти на хитрость — наденьте футболку вратаря, который пропустил все мячи, и предстаньте в ней перед мужчиной. Поверьте, острые ощущения гарантированы.   «Раньше ты такого не делал», «Где ты такому научился?»   Подобные вопросы часто возникают между партнерами, которые уже длительное время вместе, и которые знают друг о друге почти все. В таких случаях как мужчина, так и женщина хотят внести некую изюминку в секс, который уже немного приелся.   А после слов «Раньше ты такого не делал», «Где ты такому научился?», «Кто тебя такому научил?» и возможной сцены ревности возбуждение пропадает надолго, а желание экспериментировать исчезает навсегда.  28 мая в 2:44 – 67 653 просмотра Перейти к сообществу Идеальная Хозяюшка

Я ненавижу приветствия. Они ничего не значат. "Привет". "Привет". Пуля в лоб. Трата времени на это, не оставляет времени на раздумья.
У меня мания документации. Мне важно писать что-либо. Я пишу везде где только можно, а если у меня нет на это возможности, мне хочется биться головой об что-то тяжелое, чтобы вынести мозги к чертям, со всеми их буквами и знаками.
Если бы ты только знал, потеряй я все - мои мысли, нескончаемые, они всегда были бы со мной, в моей голове. Они не люди. Они не предадут. Они не отвернутся. Они не слукавят. Они не сделают больно. Если я захочу выстрелить себе в голову, они не станут противоречить, они не будут умолять меня остаться. Потому что они понимают за что. Они смирятся и умрут со мной. Они не вы. Они настоящие.

я люблю пирожные. они, по-моему, нехило так красят жизнь. мне от них тошно почти не бывает. в моем блоге какой-то фуд фетиш, будто я сижу на диете, на которой я не сижу. пока я истребляю с лица земли корзиночки, у меня в холодильнике мирно отдыхает пять воздушых колец, по всем договоренностям принадлежащих ЕМУ со штрафом в одно кольцо. его нет дома, я вполне могу разыграть несчатный случай с кольцами, но меня мучает совесть, ибо мы трогательно клялись друг другу не врать. в жизни есть много адского дерьмища, но больше всего меня сейчас расстраивают, кто бы вы думали, штаны маленького человека егора. их история - яркая короткометражка, если вкратце: я подарила человеку-егору штаны размером с руку, он одел их разок, удачно шлепнулся где-то, как это принято у маленьких людей, и теперь они не отстирываются просто ни в какую и грустно лежат в тазу. такая вот эпическая печаль на весь день. еще есть радостная новость для разнообразия бытия. ОН вдруг собрал все неудачные мысли и сгенерировал одну удачную, пообещав купить комп сегодня. а это знаааачит ни много, ни мало то, что ноут вернется в мои добрые хозяйские руки, а я, быть может, вернусь наконец к жизни посредством сливания головы в писульки. аймловинит, в общем.

да, мам, я скучаю по тебе.*снись почаще пжл.

Ненавижу стеснение. Видеть, как человек стесняется - убожественно. Даже если этого его природа. Стеснение, это ебаная вода, образующая тромбы в клетках твоего организма. Это странно. Раньше, когда я испытывала его, мне было неприятно. Ужасное чувство. Вроде ты это ты, и не ты вовсе. Поднимается температура, глаза не хотят видеть то, что перед тобой. Мне нужно было послать к хуям все эти ненужные эмоции, и проще реагировать на то что говорят. Особенно если это были комплименты. Позже я поняла, что это были обычные издевуки, но я верила, и я себя ненавижу. Я отштамповала себя до такого момента, что мне перестали говорить что либо, что вызывало бы у меня это мерзкое чувство. В любом случае это дерьмо. Когда я дарю ребенку из детского дома игрушку, он стесняется, жеманничает, отворачивает взгляд. Мне неприятно смотреть уже на эту другую сторону его, словно его дерьмом облили, но он не понимает что это дерьмо, он думает что это пенка для торта. Все это противно, в любом случае.

Соскочила в десять часов утра и помчалась в школу. Донимали там учителей. Свою оценку я узнала час спустя - 5/4. Эх, безграмотное я создание. Так как меня ребята попросили узнать оценки, а я живу ближе всех, я осталась там, мне не хотелось бегать туда-сюда. В двенадцать узнала оценки. Прибежала, рассказала всем. Столько благодарностей в свой адрес за один день ещё никогда не слышала.

Я понимаю тебя с полуслова

Иногда нет. Но я пытаюсь тебя понять, потому что так проще.

С непониманием сложнее. Мы пыжимся и умираем в этой боли, так словно это исток нашего зарождения и по другому быть не может. Словно за все эти годы мы должны были к этому привыкнуть и сейчас в этом нет ничего удивительного.

Мне говорили что боль странна. Она заставляет идти человека на самоубийства. Иногда настолько выражено и ярко, что он каким то образом почему-то понимает что это его единственный путь. И мне страшно за тех кто умирает в эту минуту. Потому что не знает правды. Потому что его не поняли или не мог понять он. Потому что не видит другого выхода. И что еще хуже, потому что ему это нравится.

Что то вроде, мне хочется умереть на этом острове, потому что здесь красиво или я бы хотела утонуть, потому что люблю воду и не боюсь ее.

Он не может жить по другому и не хочет. Возможно ему даже и не нужно это. Возможно так ему станет легче. Я не знаю.

И все таки за утробами страшно. Страшно еще в тот момент когда ребенка вытаскивают по кускам. Он вышел в этот мир уже раздробленным. Что может быть страшнее? Мне не по душе эта война. Одна война - миллиард смертей.

еще погода за окном такая, что удавиться хочется. она чувствует мою душу. идеальный день для самобичевания

Ну здравствуй, вьюи. Прими меня в свои ряды, будь другом.

Поисковик говорит, что "вьюи" - это дизайн и простота. Вот за второе хотелось бы поблагодарить особенно. Я ведь сбежала с тейсти. Сбежала, потому что привычный для меня мир изменился кардинально, а я не смогла смириться. Но и не вести что-то подобное я не могу.

Это пока все, что я хочу оставить здесь. Завтра мой экзамен по русскому. Все родные поддерживают нас с сестрой в этом году, все переживают и постоянно звонят. Это чертовски приятно.

Ни пуха, ни пера.

Спасибо.

Я рада тебе, вьюи.

на грани отчаяния и повешения, я всегда пишу одному человеку, что люблю его, потому что Ри всегда отвечает, что тоже любит меня

Начну с того, что считаю, что сама поступаю неправильно. Но ты, ты-человек, на которого я потратила столько лет, столько выслушала от тебя, столько знаю о тебе. Да она столько не знает. Ты ей такого, скорей всего, никогда не напишешь. Ты всё разрушил. Всё. Я больше не буду жалеть о том, что что-то упустила, ибо каждый из нас виноват, ни я одна. И пусть ты утверждаешь, что не замечаешь меня, но сегодня я уверенна, ты меня видел. Ни только видел, но и постремался просто поздороваться, ты отвернулся. Ты не хотел разговаривать, был с какой-то девушкой. Знала, конечно, что вы любите сказки рассказывать, но не до такой степени. "Я стеснительный, необщительный и т.д." Ты просто шел из парка вместе с девушкой, а значит, всё ложь. В общем, огорчения дофига, толку нифига. Я очень зла и расстроена, хочется рвать и метать, за бездарно потраченные ГОДЫ!!! Ничего я от тебя не получила, кроме моментов, которые всю жизнь будут напоминать о тебе, что оооооочень плохо.

Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал этому огню погаснуть.

сравните меня сейчас и раньше

моя обыденная жизнь заключается во сне доте и еде

помоему я достигла дна

Нерешительные мужчины убивают женские надежды. Ну что может быть хуже, чем нужный мужчина, который вроде как рядом, но ничего не делает. Которому не хватает одного маленького шага на встречу, а ты вроде и не против, попробовала бы с ним во все возможные авантюры, а он молчит и улыбается.

А вот, когда мужчина думает слишком много, на его место приходит другой, который молча берет, радует и делает счастливой.

не жалейте о прошлом, все в жизни пройдет,
как бы сильно сердце о нем не болело.
солнце сядет и позже снова взойдет.

не жалейте.
оно же вас не жалело.

Ты заставил меня почувствовать, как будто я действительно нравлюсь тебе, а потом ушел, как будто ничего и не было.

просто надо разобраться в себе.
найти что-то, что мне нравится,
снова научиться есть с аппетитом, жить с аппетитом. потому что нельзя быть нужным другому, пока ты не нужен себе.

Привет блог.

Нет, я не бросила тебя. У меня кроме тебя никого нет, хотя… Я вру. Есть. Твиттер, тамблер, инстаграм. Но зато там нет рекламы. Я не писала сюда ровно месяц, хоть и исправно захожу - каждый день, читаю и лайкую посты, однако, на собственную писанину меня не хватает.
Похоже сегодня "хватило". Так вот, привет блог.

Не знаю ничего про лето. У нас в городе +13 и ветер. Завидую москвичам. Хочу жару, хочу теплые ночи. Хочу гулять так же, как год назад. Ночи напролет. Ноооо, у меня, как поет одна всем известная группа - институт, экзамены, сессия. Грустно? Очень. Через месяц сессии придет капут, а мы отметим все это. И я рвану на Алтай.
А пока, я греюсь с кошкой под одеялом, хотя рядом включен обогреватель. Вокруг меня куча листов - английский. Хоть он и на понедельник, однако моим девизом наверное стала фраза "делай сочно - сдавай досрочно".
Вот вам фото моей любимой и ссылка на инстаграм [X] и тамблер [X]. Да, я думаю, что в скором времени полностью уйду туда. Как бы грустно, после четырех лет тут это не звучало.

Всем удачи на экзаменах пупсики, и до следующего раза.

Через две с половиной недели я уеду на Ольхон. Буду просыпаться до восхода, писать этюды сутками, сидеть у костра, спать на берегу Байкала. Главное, чтобы погодка не подвела. Уехала бы хоть прямо сейчас если честно, так все остопиздело надоело.
Сессия почти сдана, завтра сдам теорию по начерталке, получу зачет, и дело за малым - экзамены. История искусств и психология. Второе еще ладно, отлично, выучу и сдам, а вот первое - учи-не учи, но выше тройки эта старая сука мне не поставит. Буду пересдавать раз, два, три, с комиссией - пока не получу то, что заслуживаю.
Еще чуть-чуть терпения и немного удачи мне.

А мы со всем разберемся.

Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Аахаххааха.Ребят, что происходит?? Ваааааа. Такой бред если честно. Я все про то же.

Такая мууууть.

А щас он говорит, что у него ничего другого нет.Да, да.Это не мб совпадением!

Впринципе мне посрать.Если это не так, я извинюсь. Но я не хочу больше общаться с этим человеком.

"Чужой" он и есть чужой. Что в нем хорошего? А свой - он теплый. У него и глаза другие. Свой - он немножко как ты сам. Татьяна Толстая

Сегодня у меня не было пар, так что мне кажется, что сейчас около десяти вечера, хотя всего семь. В нашей общаге наконец-то дали горячую воду, ну как горячую, она почти не отличается от холодной, чуть теплее, но под ней хотя бы постоять можно.

Завтра домой, только сдать латинский и домой! Ну еще и рассказать одно из стихотворений Сакса, чтобы убрать из проверки текстов лирику. Но вместо этого я сижу и лазаю на ютьюб, очень нужное занятие, ага)

На самом деле я спала всего четыре часа, потому что до половины пятого играла в Sims3. А встала в восемь из-за своих соседушек, будь они не ладны, хоть на квартиру съезжай.

Но на все наплевать, потому что ЗАВТРА ДОМОЙ!!! А потом сессия, конечно, утешай себя домом называется)

Я давно ничего не писала, даже соскучилась по этому. Пятый день лета подошел к концу. Лета совсем не чувствуется - вот вчера, например, я ходила в кожаке, и то было зябко. Так хочется жары, чтобы одеть юбку, млеть под солнцем и чтобы руки наконец-то согрелись. Они у меня в любое время года ледяные.

С 23 мая у меня каникулы, а я еще не осознала до конца, что не скоро еще я увижу своих одногруппников и универ. Все мне кажется, что скоро куда-то надо будет ехать.

Пять дней лета прошло, а у меня, очень удивительно, пока что нет времени скучать. То читаю, то играю (никогда я так не подсаживалась на игры, как в это лето), то проаожу время с друзьями и любимым. Не знаю, как все будет дальше, но надеюсь, что скучать не придется и дальше.

У нас с В. рекорд - не ссоримся совешенно уже аж неделю. :D В последнее время зачастились острые словечки, цепляясь за которые мы понемногу отдалялись друг от друга. Сейчас все хорошо. Я только хочу, чтобы и дальше так было, я безумно устала делать ему больно и плакать сама. Может, мы, наконец-то, научились балансировать?

Пока писала пост, съела не меньше 10 соленых помидоров. Теперь уже точно уверена, что соленое и острое стала любить больше, чем сладкое. Значит ли это, что детство уходит?

Как всегда, вид вечернего города навевал печаль. Вспоминалось что-то забытое, и сразу же забывалось опять, и это что-то больше всего было похоже на тысячу раз данную себе и уже девятьсот девяносто девять раз нарушенную клятву.

  • Виктор Пелевин. Принц Госплана

Второму этапу конец.

На этот раз все прошло более удачно. Толпы не было, нас рассадили пораньше. Так как я надеялась на математику, я сидела почти до конца. Вышла самой последней из моих одноклассников. Понакалякала, надеюсь наберется мой средний балл на бюджет. Больше волновалась, но мне повезло мне попалось то, что я знаю. И это очень сильно радует. А если я наберу больше баллов, чем мой друг (из класса мы единственные нормально дружим с мат-кой), то у меня будет коробка конфет :D

Есть цветы, которые цветут рано, и есть цветы, которые цветут поздно. Думаю, люди расцветают так же.

  • Минеко Ивасаки. Путешествие гейши

На протяжении многих лет я работала в качестве сиделки. Мои пациенты – те, кого отпускали домой умирать. Это были особенные времена. Я была рядом с ними последние 3-4 недели их жизни.

Люди много черпают от осознания своей смертности. Некоторые из происходивших изменений были феноменальными.Каждый из них переживал целый ряд эмоций: ожидание, отрицание, страх, злость, раскаяние, снова отрицание, и в итоге принятие. Каждый из пациентов приходил в согласие с собой, прежде чем уйти.
На вопрос о том, сожалеют ли они о чём-то, что могли бы сделать по-другому в своей жизни, снова и снова всплывали общие моменты. Вот пять самых распространённых из них:

1. Хотел бы я иметь смелость жить жизнью настоящего себя, а не того, каким меня ожидали увидеть окружающие
Это было самое частое сожаление из всех. Когда люди вдруг осознают, что их жизнь подошла к концу, и оглядываются назад, становится ясно видно, как много мечтаний так и не были осуществлены. Большинство людей не воплотили и половины всех своих мечтаний, и умирали с осознанием того, что так получилось из-за выборов, которые они сделали, или которым не следовали.
Очень важно осуществить хотя бы некоторые мечты, которые вы планируете осуществить. Когда вы теряете своё здоровье – тогда уже слишком поздно. Здоровье даёт свободу, которую люди осознают, лишь когда безвозвратно его потеряют.

2. Как жаль, что я так много работал
Это сожаление каждого мужчины, сиделкой последних дней которых я была. Они пропустили юность своих детей, и общение со своими партнёрами. Все мужчины, за которыми я ухаживала, глубоко сожалели о том, что потратили так много времени своей жизни, крутясь как белка в колесе, чтобы достичь успеха в работе.
Упростив свой образ жизни, делая на своём пути осознанный выбор, вполне возможно обходиться без того дохода, который, как вы думаете, вам нужен. И создавая в вашей жизни больше свободного времени, вы станете более счастливы, и вам откроется больше возможностей, которые будут больше подходить вам исходя из вашего нового образа жизни.

3. Хотел бы я иметь больше смелости для выражения своих чувств
Многие люди подавляют свои чувства, чтобы ладить с окружающими. В результате, существуют ни там, ни сям, и никогда не становятся теми, кем им предназначено быть. У многих развиваются болезни, которые становятся результатом их горечи и негодования из-за того, что они не стали теми, кем хотели быть.
Мы не можем управлять чувствами других. Однако, хотя изначально люди могут реагировать так или иначе, когда вы меняете способ общения, разговаривая откровенно, в итоге это выводит отношения на качественно новый, и более здоровый уровень. Или освобождает вашу жизнь от нездоровых отношений. Вы выигрываете в любом случае.

4. Хотел бы я сохранять близкие отношения со своими друзьями
Часто они не до конца осознавали все прелести отношений со старыми друзьями, до тех пор, пока не начинается отсчёт последних дней их жизни, когда уже почти невозможно вернуть их назад. Многие настолько сосредоточены на своей личной жизни, что, понемногу утихая, истинная дружба с годами пропадает. Много было сожалений о том, что они не уделяли много времени настоящей дружбе, и не стремились поддерживать отношения, которые того заслуживают.
Этот момент общий для всех, когда загруженный образ жизни приводит к истончению дружеских связей. Но когда вы приближаетесь к своим последним часам, обычная жизнь отступает в сторону. Люди, по возможности, стремятся привести свои финансовые дела в порядок. Но не деньги или статус имеют для них истинное значение. Они желают привести дела в порядок, чтобы не создавать проблем своим близким. Однако, зачастую они настолько больны, что не могут выполнить эту задачу. В итоге всё равно всё упирается в любовь и отношения. Это всё, что остаётся у них в их последние дни – любовь и отношения.

5. Я хотел бы позволить себе быть более счастливым
Этот момент на удивление разделяют многие. Многие до самого своего конца не осознают, что счастье, это выбор. Они оказываются в ловушке старых привычек и моделей поведения. Страх перемен заставляет их притворяться, что они довольны жизнью, перед собой и перед другими.
Когда вы находитесь на своем смертном одре – то, что другие думают о вас, вас занимает меньше всего. Как было бы замечательно тогда, ещё давно, просто позволить себе улыбаться. Задолго до того, как до смерти останутся считанные дни.

Источник

На смену одному человеку приходит другой человек: таков вечный круговорот жизни. Но знаете, несмотря на все эти сказки, я не верю, что пустоту, оставленную одним человеком и якобы заменённую другим, можно когда-то забыть.

Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, не легко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно

посередине ночи я просыпаюсь, чувствуя, что он лежит ко мне спиной, обнимаю его и быстро несколько раз целую его лопатки. мы вместе ходим в душ, обливая друг друга, обмазывая пеной и зубной пастой. он рассказывает мне истории из жизни "до", даже те, от которых мне хочется разорвать его на части от ревности. а я доказываю ему, что мы разные, что не переношу его, и немедленно запрыгиваю на него, чтобы как можно крепче обнять. я переняла многие его интонации, манеры.  я влюблена более, чем по уши. я люблю.

Чуваки, я тут без шпор экзаменационное изложение написала на 9\9…. _. Сказать, что я охуела, - ничего не сказать. Хоспаде, пускай математика с историей пройдут так же. Алюминь.

кстати о соседях, которые слушают рэп
я недавно врубала принца, qween, ac/dc и других замечательных исполнителей 80-х годов, чтобы эта тварь услышала нормальную музыку, а не свой тыц-тыц-бла-бла-бла

Сегодня 05.06.14
Мой блог родился 05.06.12

Я совсем забыла.. Но как будто что-то стукнуло мне в голову и я вспомнила, что сегодня день рождения моего блога с: Я тут уже два года, это же так много. Помню, когда я была на море, я только в июле вспомнила об этой дате и в торопях набросала текст и создала пост: " Сегодня моему блогу ровно 1 год ". Время быстро пролетело и я могу написать с таким же успехом: " Сегодня моему блогу ровно 2 года " Я не надеялась, что продержусь здесь так долго, но правда, время летит незаметно. И я не заметила, как пролетел этот год, как пролетели эти два года вместе с viewy.

Я люблю этот сайт, я люблю ваши посты, я люблю своих подписчиков и людей, на которых подписана я.
Спасибо вам всем.

фанту будешь?
от меня до тебя километры фанты, просто целые литров десятки.
все хорошо у тебя? да забей, посмотри на меня.
все наладится, слышишь.) я так и думала, что она мандариновая.

—ребят, я ради вас даже бриться не буду завтра! а тот, кто наберет больше всех баллов, лично от меня получит ватрушку "бабушкино лукошко"!

вот с такими словами нас провожал наставник 2 июня. именно с этих слов я хочу начать пост, посвященный тому… ГОСПОДИ Я ВСЕ СДАЛА ЭТА НЕДЕЛЯ КОНЧИЛАСЬ ОТ МЕНЯ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ ПОЧЕМУ Я СКУЧАЮ ПО ТЕСТАМ ПО ФИЗИКЕ ЗАЧЕМ Я ЛИСТАЮ СПРАВОЧНИК ПО ФИЗИКЕ ПОЧЕМУ МНЕ КАЖЕТСЯ БУДТО МНЕ НУЖНО ДО КОНЦА РАЗОБРАТЬСЯ В ЭЛЕКТРОМАГНЕТИЗМЕ.

остается только дождаться результатов, которые должны поступить с 11 по 16 июня.

сегодня же я уезжаю работать в лагерь, в который мне помог устроиться мой наставник. если честно, очень боюсь, потому что предстоит знакомиться с новыми людьми, а это у меня выходит не очень хорошо.

всем удачной сдачи оставшихся экзаменов и отличного лета!

остаюсь на связи через вк и аск. ваш шмосби.

В который раз убеждаюсь, что не стоит пытаться строить какие-то планы. Только ты спланировал что-либо, тут же череда случайностей все меняет. И всегда это происходит неожиданно. И ничего не поделаешь, такова жизнь.

завтра сдаю русский

материте меня

если не будете материть, то на всякий случай я спизжу у каждой по посту, дабы, хоть был повод))) )

если Лизу не матерят, то Лиза сделает так, чтобы её материли

— И как я тебя нашел?
- Может быть я там, где мне и нужно быть.

— Таммара Веббер. Просто любовь.

Есть же все-таки такие книги, которые становятся твоими любимыми, которые западают в твое сердце окончательно и бесповоротно. И так вот, эта книга именно - моя книга, сказать, что я влюбленна в эту книгу, значит не сказать ничего, правда, правда. Сейчас хочу поговорить немного о ГГ, Лукас - боже мой, еще один вымышленный персонаж в которого я влюбляюсь окончательно и намертво, серьезно. Было интересно читать про него, но самое главное, эта книга не просто "про любовь" нет конечно там любви хватает, но там также есть загадка, загадка Лукаса, его душераздирающее прошлое про которое он пытался все это время забыть, он воздвиг возле себя стену: "Он построил вокруг себя стены, которые стали для него тюрьмой, а не защитой." Случайно эта цитата никого вам не напоминает? Я думаю в этой фразе каждый себя увидит, в некотором роде. Так что я немного как Лукас, лол. Но эту стену все-таки смогла разрушить только Жаклин и я рада, что ей удалось, я так переживала, что за него, что за нее. И в итоге ни смотря ни на что они ВМЕСТЕ. Несмотря на какую-то даже мистику, было очень здорово читать книгу, мне не хотелось от нее отрываться и когда она, увы, все-таки закончилась мне стало грустно, хотелось бы прочитать продолжение, но а смысл?! История и так хорошо закончилась. Я обязательно куплю эту книгу в бумажном варианте, уж сильно запала она мне в душу, в сердце. Еще одна книга - добавилась в полку любимых книг.
Я просто в ВОСТОРГЕ, В ВОСТОРГЕ И ЕЩЕ РАЗ В ВОСТОРГЕ.

image


P.S. А может все дело в том, что я прочитала эту книгу в нужный момент?

___

« Люди редко говорят то, что думают, или открывают то, что чувствуют. Никто не честен »

[x] Я есть на: livelib, добро пожаловать ко мне ;)

Ссылка на мою рецензию: [x]

Остался одни экзамен и закочатся наши мучения.
Удачи завтра всем на русском.
Надеюсь я не пойду на перездачу по матике…

блин, ваще оч обидно. забыла пароль от своей почты. теперь не знаю кто за мной следит (так что, всем новым огромнейшее спасибо, и вы не пожалеете что выбрали именно мой блог. чмок

Мне пришлось подправить адрес своего блога, чтобы спасти его от нежелательных глаз. Что впрочем ни вас ни меня никак не задело.

Я придумала план мести.

Но я уже успакоилась.

Но….все же надо ему напакостить. Да же если во мне сейчас проснулся "ангел".

Это ведь самое главное быть ответственным за что-то. И быть благодарным. Быть благодарным и быть ответственным – вот и вся формула жизни. Ответственность и благодарность.

иван вырыпаев

отхаживаю последние пары в институте.

14-21 июня - зачётная неделя.
25 июня - 8 июля - экзамены

то есть ещё больше месяца до полной свободы. но у меня никаких проблем. я вообще очень люблю сессию. кажется, я как-то уже писала об этом. я люблю сессию потому, что в ней действительно есть какой-то смысл. ты делаешь только то, что нужно. задания, лекции, рефераты. видны результаты и динамика. конец близок. всё хорошо.

всем, кто сдаёт ЕГЭ, - хорошей памяти и уверенности в себе. у вас всё получится. ЕГЭ - это просто полная жопа по сравнению с сессией. ну, лично моё мнение.

How To Kill Wolverine

1. Уморить голодом.В одном из комиксов Росомаха вынужден был поедать сам себя, чтобы не откинуть когти с голоду. Так как он сразу же восстанавливает свои раны, он стал для самого себя фактический неиссякаемым источником стейков и вкусных вырезок для барбекю. Тем не менее, это говорит о том, что Росомаха может умереть с голоду. Поймайте его, заклейте ему рот и не давайте откусить себе кусок плеча.
2. Бросить на Солнце. Адамант, из которого сделан его скелет конечно прочный метал, вот только температуру Солнца ему не выдержать. Плоть Росомахи покроется хрустящей корочкой, а потом и вовсе истлеет. Скелет же немного продержится, а потом расплавиться и затеряется в потоках огня. На регенерацию в таких условиях у супергероя нет шансов.
3. Разорвать на части. В одном из выпусков Халк разрывает Росомаху пополам. В том комиксе, чтобы восстановиться герою пришлось подползать к ногам и приращивать их на место. То есть, если Росомаху расчленить, а куски разослать по почте в разные части мира, шансы снова прийти в форму у этого чувака минимальны. Другое дело, что не всем удастся разрезать адамант.
4. Дать состарится. Мы знаем, что Росомахе был маленьким и всего за несколько столетий достиг возраста зрелого мужчины. Получается, что срок жизни это героя составляет примерно 500-600 лет. Просто оставьте его в покое и дайте старичку с прекрасными металлическими суставами умереть от холестериновых бляшек.
5. Бросить в вулкан. Та же история, что и с Солнцем. Только вот этот план гораздо проще реализовать. Нужно просто заманить Росомаху на Гавайи дешевыми горящими путевками, напоить дайкири, а потом бросить в один из бурчащих вулканов. Вряд ли парнишка снова побеспокоит вас после такой процедуры. Тем более, что на Гавайях он явно умрет c миром.
6. Вместо пива влить в него жидкий Азот. Нужно подождать, когда Росомаха достаточно накидается в спорт баре, а потом подменить его пиво на стаканчик жидкого азота. Все нутро похолодеет, адамант станет хрупким, и парень сломается под весом несправедливой жизни. Вот только лучше всего конечно, полностью окунуть героя в этот химический раствор, а потом сказать ему Hasta la vista baby.
7. Заковать под водой. В принципе Росомаха имеет обычную человеческую анатомию. А потому под водой он утонет как и любой другой человек. Асфиксия приведет к смерти мозга от кислородного голодания. Конечно, как только Росомаху вытащить на поверхность, его мозг восстановиться, и герой продырявит своего врага. Но если держать Росомаху под водой, он будет бессознательным поплавком, которым смогут кормиться рыбы. Закуйте героя и отправьте его на дно, минимум на пару лет вы избавитесь от этого назойливого мерзавца.
8. Забросить в черную дыру. Самый дорогой, но и самый действенный способ. Черные дыры в космосе имеют такую силу притяжения, что даже свет не может покинуть опасную территорию. Что и говорить про жалкого американского супергероя. Росомаху ожидает бесконечное растягивание в радиальном направлении и сжатие — в тангенциальном. Что это значит? Да то, что в какой-то момент герой может оказаться толщиной в один атом, а потом высотой в бесконечное число атомов. Черные дыры до сих пор выступают источником споров и предметом для миллиона научных работ. Нам важно одно — Росомаха оттуда никогда не выберется.