вас всё больше и больше) меня это очень радует :)

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем…

Изливать кому-то душу, всё равно, что блевать публично. полегчать – полегчает, но без всеобщего презрения и злорадства не обойдётся

как-то кто-то меня спросил зачем мне вторая sim-карта. ну, вот даже не знаю. с осени блядо мтс стал глючить неимоверно. а глючил он как: не приходили смс, не могли дозвониться так как говорило что не было связи, но это не так или, помнится, в октябре-ноябре начали массово вырубать связь по областям. ночью. часов с 11-12. хорошо, хоть город маленький, хотя не знаю как люди вызывали себе такси. это просто полный пиздец когда у 4 из 5 опрошенный мною людей в одно и то же время не было связи. ну флаг им в жопу. главное, стоило купить киевстар так глюки с мтс почти прекратились. только задрачивает когда смс бывают не приходят по пол дня. вообще ни от кого. тебе ещё и высказываются мол я такая засранка куда-то телефон засунула. а потом в одно время пачка смс от всех подряд. круто, че. конечно, зачем мне ещё одна sim-ка.

мтс сближает, блять

Уже поздно и мне пора спать.А я всё сижу и слушаю музыку.Мне так нравится эта песня.Всё время бы под неё танцевала.И вообще ахуенная она #23

Если бы мы начали встречаться год назад, то она не выдержала и день со мной. Сейчас я понимаю, что абсолютно изменился с прошлых отношений. Все так просто. У нас нет запретов, мы и так знаем, что можно, а что - нет. Я не ревную как хуй знает что. Немного - да, но я всё прекрасно понимаю, поэтому не страдаю фигней. Всё просто и легко, мне это нравится.

мені всерівно.
я й так справляюсь

Боже, как я устала от всего этого. Устлала от ожидания, что все будет как прежде. Но как прежде уже не будет. И вечером 27 мая я поняла, что все надо заканчивать. Я больше не могла терпеть.

Просто села и начала писать. Говорила уже не я, говорило израненное, прожженное, зарубцованное сердце.

***, если тебе вдруг интересно, почему я тогда психанула, я скажу. Просто не могу этого не сказать. Мой 8,9 класс тебя было очень много, если мне что-то узнать или мне нужно было чтобы меня поддержали, ты мне всегда помогал. Тем летом, вообще спасибо тебе, ты его сделал. Ты был для меня человеком номер один, а потом в сентябре тебя не стало, хоть и постепенно, но все равно довольно быстро. Очень было тяжело и весь год это накапливались и вот второго мая вылилось.

Общение в последний год у на с тобой что-то не клеится, у тебя своя жизнь, у меня своя, так что я предлагаю попрощаться, потому что когда я вижу тебя в сети написать хочется, но это уже не тот ****.

Он пытался сделать вид, я еще для него важна. А когда я удалила, то в момент отписался. Ну да, обычно с важными людьми всегда так поступают.

Я ничего не могу сделать с воспоминаниями, они постоянно накатывают, ты прокручиваешь эти приятны моменты в голове, от чего становится очень больно. Но не вспоминать ты не можешь, ты хочешь хоть на секунду вернуться в то время. Время, в котором ты была несказанно счастлва, и вы были друг у друга.

А теперь его нет… его нет уже год…

Уже год мы друг для друга никто, ты за год ни разу не поинтересовался как у меня дела, ну видимо так я была важна для тебя. Теперь у тебя есть другая я… хотя нет, она не я, она просто моя тезка, но видимо она лучше раз ты выбрал ее.

И вот опять я вспоминаю, и вот пять ножом по оголенным нервам…

Самый сложный этап на пути к успеху - это когда твои самые близкие в тебя не верят. "Пфффф..кому это надо, кому это интересно…" и т.д. как вообще родным людям приходит в голову, что подобные слова в порядке вещей???

И вот мы в лагере. Тут, оказывается, ловит Интернет, но только очень медленно. Лагерь находится в поселке около моря и состоит из дощатых домиков, которые напоминают старые сараи. В один из таких сараев нас с Наташкой и заселили. Лагерь (точнее, отряды) будет без воспитателей, он будет полнотью принадлежать нам - мне, трем моим одногрупницам и четырем физрукам. Мы с Наташкой работаем вместе на 5 отряде + еще один парень Женя с моего города из группы физруков. Дети приедут только 8, поэтому мы пока осваиваемся и драим домики. Условия жутковатые - окна в некоторых местах побиты, паутина висит, сантехника на улице и хромает по полной. Но мы сходили вечером на море, поэтому довольны. Море - это круть! Жаль, что когда приедут дети, нам не удастся туда ходить…

Выскажусь здесь. Этой глупой девочке все вернется, он побывает, возможно, в такой шкуре, и почувствует все то, что я чувствую. Я не думала, что смогу так ненавидеть человека, но могу. Я еще сдержанна.

Пустые взгляды и никакой романтики,
Все разговоры ограничиваются лишь банальным: "Привет".
Ты знаешь мой характер и знаешь, как играть мною,
Я всего лишь привычка для тебя, о которой ты вспоминаешь от скуки.

Мы разговариваем только если что-то не так,
Мы даже не веселимся,
Твоя жизнь всегда протекает вдали от меня.
Я пытаюсь это исправить и сделать всё правильно.

И я знаю, что это всё неправильно,
Но просто никак не наберусь сил, чтобы это признать,
Поэтому я продолжаю держаться,
И я прошу тебя, пожалуйста
Обними меня перед тем, как уйти,
Мы больше не обнимаем друг друга,
И поцелуй меня так, словно скучаешь по мне,
Потому что кажется, будто мы держимся из последних сил.

который день проигрываю бой с ленью, потому смех в голове всё истеричнее, а действий от этого не прибавляется. мало того, что я просто терпеть не могу всю эту насильную никому не нужную писанину, так и мысли сейчас не об этом совершенно. но защита диплома уже 17 июня. ха-ха. вдохновляюсь людьми, которые смогли написать диплом за три дня, поэтому пока у меня всё под контролем. ха. ха. ха.

Сегодня произошла случайная 10ти минутная встреча с Андреем. Боже, как же он глупо себя ведёт. Поздоровался со всеми, кроме меня. Как это тупо и по-идиотски. Я хочу остаться в нормальных отношениях, поскольку нас связывают друзья и в любом случае, это не последняя наша встреча, а он себя так ведёт. ГЛУУПО.

Новым следящим большой привет! :)

Приехала домой в 23.30, взяла вел и покатила в парк в четырёх станциях метро от моего дома. Уже 12 ночи, а я сижу одна в тёмном парке. Мне хорошо.

6 июня.

Львы Вам надо напиться, очень сильно.
ахахаа лол

Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их и понимаешь: я дома.

сегодняшний момент из жизни заставляет меня чувствовать стыд. чем больше я хочу быть уникальной, идеальной девушкой, тем больше я веду себя, как типичная баба. может это просто судьба, и мужчины не зря смеются над нами.

А папа говорит, что в лесу главные не ежики.

Это так, чтоб мне добрее быть.

#YOLO к слову о фразе, которая звучит так: живем только раз. или YOLO

правда, я не считаю, что эта фраза должна относиться ко всему. все таки есть какие то рамки дозволенного. есть та грань, между тем, что можно, а что нельзя.

но, боюсь, молодежь воспринимает эту фразу так дотошно. что относят ее вообще ко всему. думаю, так неправильно. хотя, у каждого свои рамки.

а теперь о главном. мне кажется, я становлюсь плохим человеком. корю себя за многое, и правда, делаю многое не специально.а как то непроизвольно.

а еще у нас на работе новая девочка. но, я не хочу, чтобы она задерживалась надолго. мне нравится мой прежний коллектив. я не хочу туда больше вообще никого. Женя, Артур, Дима, наш чтец, два карлика, Мишаня, Аленка и я) Я люблю этих ребят) И с нами не хватает нашего братана, который нагло свалил в штаты и кинул нас. Но и его я очень люблю, он хороший друг. в общем, я не хочу никаких изменений. так то.

10 ночь без твоего "сладких снов". сплю нормально, но вечерами ужасно накрывает.

(via lovesummerandwinter )

#PierceTheVeil #VicFuentes #foreveralone

Я ехала домой, я думала о Вас,
Тревожно мысль моя и путалась, и рвалась.
Дремота сладкая моих коснулась глаз.
О, если б никогда я вновь не просыпалась…

я бы всё отдала, чтобы попасть хотя бы на одну лекцию к Бродскому.

я говорю себе: бросай это дерьмо
но соль в том, что не выходит

Маргарет, я впервые в жизни понял, что такое любовь. Что такое настоящая любовь, та самая, которая описана в литературе, та любовь, о которой в юности все мечтают, и никто ее не находит, и тогда все соглашаются на то, что есть под боком. Не найдя настоящей любви, мы решаем, что ее вообще не существует, что это все литературный вымысел, и тогда мы женимся на том, кто рядом, кто реален, кто под рукой и потом живем с ним, или с ней всю жизнь, думая, что вот это и есть все на что способно человечество, вот это и есть вся любовь какая только может быть, но любовь на самом деле совсем другая. Она не такая, она не та. Она что-то совсем другое. Она есть, Маргарет. Просто нам с тобой не дано было испытать ее, и мы прожили друг с другом пятьдесят четыре года, думая, что то, что мы чувствуем друг к другу это и есть любовь, но это все было не то. Не то чувство. Любовь совсем другая, она по-другому пахнет, у нее другие вибрации, она иного вкуса, иного цвета, я это понял только сегодня, Маргарет. Я смог узнать это только в конце жизни, но я счастлив, что хотя бы в конце жизни, со мной это случилось.

вырыпаев

Привет, я не умею вливаться в коллективы. Да я блять в своем классе прижилась только наверно к концу класса восьмого. У всех почему-то возникает предвзятое мнение, не общавшись со мной. Я странная. Господи, сколько раз я это уже слышала от всех подруг. Им говорят"ты что с ней общаешься? Она такая странная ". Как же меня это бесит. Я не умею быстро нравится людям. А все с чего? А моему парню баба твердит, как он хорош и какая я плохая для него и странная. Нахуй так жить.

ты меня очень сильно обидел.

Один человек пришел к старцу и увидев его крайнее незлобие попросил: - Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Старец согласился и попросил человека принести картофель и прозрачный пакет. - Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель. Напиши на нем имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. - И это всё? – недоумённо спросил человек. - Нет, – ответил старец. – Ты должен всегда этот пакет носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Человек согласился. Прошло какое-то время. Его пакет пополнился многими картофелинами и стал достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Тогда человек пришёл к старцу и сказал: – Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но старец ответил: – То же самое происходит и у людей в душе. Просто мы это сразу не замечаем. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.

мне нравилось читать посты других людей общаться с некоторыми писать сюда что-то но все стало как-то бессмысленно что ли
я перестала быть настоящей это не я тогда зачем вообще вести этот блог на вьюи
пора уходить
вы все блистательны все круты
ах да это была ахматова прости
прости меня и ты бродский и за то что я написала вас с маленькой буквы тоже
я сегодня плохая девочка
звиняйте за пунктуацию
я тут не своя в доску

Наконец-то стемнело, теперь можно идти смотреть на звезды)

Опять завтра встречаться надо с одногрупниками…
Как же не хочется видеть их рожи…

Ещё я тут в однокласниках регалась, весело

глупоооо. я же опять гуляю, второй день подряд гуляю под твоим балконом в надежде на то, что ты увидишь меня, включаю музыку, чтобы она была видна в статусе, а вдруг ты увидишь. а потом хожу по городу и надеюсь, что увижу тебя там. кажется, я это уже писала. так вот это все продолжается. хотя я разочаровывалась в тебе, когда был экзамен по математике. не знаю почему, но ты мне казалась какой-то другой, наверно, потому что ты на меня не смотрела. время летит. скоро выпускной. и мне страшно. а вдруг мы не найдем тем для разговоров. вдруг что-то пойдет не так. и вот я снова буду ложиться спать и думать о тебе. жаль, что про нас не снимают фильм, ведь в нем ты бы тоже думала обо мне по ночам

Про вагинизм читала, пиздец

страдаю фигней…накачала немого пресс, но сдесь плохо видно ((

Пару тройку дней назад я категорически был против уехать из этого города, но сейчас меня здесь ничего абсолютно уже не держит, и поэтому мне абсолютно безразлично переедим мы или же нет.
Опять же, время все покажет и расставит все на свои места.

Написала я 4 экзамен, результатов ноль. Только расстраиваешься, сравнивая ответы с одноклассниками, аннулировали или нет работу (ведь тебе хер кто скажет) эээх, система хорош томить; с Впереди последний экзамен и я СВОБОДНА ЕМАЕ: з всем сдающим удачи

Сначала на лето были одни планы, планы от которых я бы получил нереальное удовольствие, но они сорвались с диким визгом. Что же, теперь будут другие.
Итак, мои планы:
- заниматься как можно больше на гитаре.
- написать как минимум 2-3 песни, причем полностью.
- вернуться на баскетбол.
- подтянуть свою физическую подготовку после вновь приобретенной травмы.
- читать как можно больше.
- усиленно заниматься химией.

Я почему то вспомнила как объяснилась с тобой в тот дождливый день возле больницы. Нет, нет больница тут не причем. Мы дошли до нее просто, потому что хотелось говорить, по крайне мере мне. И было зря? Нет, именно тогда ты стала запредельно. Мне хочется видеть тебя ровно так же, как я видела тебя этот год. Помню: теряя кого-то, обретаешь нового. Обрела и спасибо. Не должно случится так, что я не буду писать тебе доброе утро или доброй ночи. Я хочу всегда знать как твои дела. Это такой момент когда впускаешь человека окончательно в себя. Никакого противостояние. Прошли через это, а ведь 2/3 остались со мной и я люблю их, и буду рядом. Так вот, будь и ты рядом

Я бы сейчас съела пироженное, фаршированную рыбу, пирожок с лёгкими, солёный огурец, шоколад, черешню, только для того, чтоб в моей жизни было хоть какое-то разнообразие!

порой я очень нудная и скучная.я не люблю, когда мой Ирошников нудит, но он себе даже не может представить как я его люблю.а я люблю его очень. я готова сделать все что угодно бы ему было хорошо.

хотя походу оно никому не надо

Obeyrn Martell + Minimalist

illustrations [ x]

Loki Will Be Bisexual, Occasionally Female in "Agent of Asgard"

Конкретно поразмыслив, я решил больше не встречаться ни с кем на протяжении 3 лет. Уж лучше я привыкну к одиночеству раз и на долго, чем буду привыкать к человеку, а потом в один прекрасный миг его не станет, и мне придется снова отвыкать.
Хотя внутри я все же надеюсь, что в будущем с Настей еще будут отношения.
Хотя кого я обманываю, но я почему-то хочу в это верить и ничего с этим не могу поделать. Пусть это останется моей маленькой мечтой. Быть может после того, как пройдет немного времени, я перестану на это надеятся.
Время покажет.

Я дико ее ревновал, знаете, это животное чувство, я готов был убить того, кто к ней подойдет, убить того, кому она улыбнулась, того о ком она еще могла подумать, кроме меня. Обещал убить и ее, если она выйдет за другого. И я бы это сделал. Видит Бог.

Она должна была принадлежать мне. И это не обсуждалось.

коли дивлюсь на фото в мене мурашки

хочу освежить цвет к лету, хотя жалко немного, т.к.я отрастила свой цвет) ну и ладно) только вот не знаю, как мне его освежить максимально безболезненно для корней.

плюс этим летом мне предстоят две свадьбы, о__О. и поиск работы)

Заголовок действительно соответствует тому, что произошло. Дело в том, что мне на "Ватсап" написал… Отчим Паши… Ладно бы, если б мы общались, но суть заключена в том, что они два месяца назад все разошлись и Сережа уехал от т. Тани. Паша на него был дико зол. И тут мне от него смс-ка.

Его интересовало, что произошло между мной и Пашей. Я ему рассказала, а он начал говорить, что такого просто не могло приключиться, потому что так, как он отзывался обо мне, он больше ни о ком не говорил.

Сережа сыпал соль мне на рану. Теперь рану мою разъедает. Я сейчас начну гнить. Опять скроюсь в себе. Хочу быть одна и ни с кем не желаю говорить.

Я только начала забывать про Пашу, а тут на тебе…

Ненавижу.

05.06.2014г.

Ты слышишь? Меня зовут… В иктор Ф ранкенштейн.

[c] Penny Dreadful 1x01

i literally cried

твоя улыбка - больше чем любовь

хочу просто друга, мальчика.
разговаривать по ночам, звонить в 4 утра,
и он будет злиться, но все равно ничего не
скажет.
вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он
стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и
тянет в центр.
просто друг, орать друг на друга до потери
пульса, позвонить ему, разревется и
сказать как дорог.
просто друг.
спорить о невысказанном, о невероятном,
целовать в щечку на прощанье, обсуждать
его новую девушку.
сорвать ему свидание, нет, не со зла, а так
из-за своих принципов.
чтоб он всегда понимал и прощал.
чтоб он приходил голодный под утро,
опустошал мой холодильник, а я с улыбкой
буду пить кофе и верить, что он друг.
просто друг.
скучать, когда он уезжает.
при встрече запрыгивать, руками
обхватывать за шею и кричать о том, что
за три дня соскучилась.
рассказывать последние новости, о том,
что любимый натворил, писать глупые смс
в любое время суток.
я буду помогать ему с подарками для
любимой, любить его парфюм и покупать
такой же парню.
не один раз сыграть роль любимой - для
какой-нибудь стервы.
и вечером, когда он будет уходить,
тихонько закрывать дверь.
улыбаться и верить, что он друг!
настоящий.

—Береги ее.
-Почему?
-Потому что многие, ждут твоей ошибки.

летние деньки один за одним…

скоро все изменится. самостоятельность это такое… ;)

каждый день лучший

никогда не перестану ржать над "BOOKER, CATCH!!!1!!1 "

Во-первых, феминизм — это следствие научно-технического прогресса, потому что мужчины перестали носить оружие и драться за свою честь, честь милой дамы, за семью и т.д. Как только мужчина перестает носить оружие, он становится немного похожим на женщину, потому что мужчину отличает именно наличие оружия Человечество погружается в научно-технический прогресс и, соответственно, в феминизм

Христиане — странники и пришельцы на земле и не стремятся к тому типу земного устроения, которое сейчас принято называть «справедливым»

. Если говорить о равноправии, то его нет, так как мужчины не могут рожать, а женщины не могут заниматься защитой Отечества

Что касается разных направлений феминизма, то причины их понятны. Женщины чувствуют себя несчастными в силу разных причин: либо с ней рядом не было нормального любящего мужчины, либо у нее высокий уровень притязаний и другое. Счастья приходит тогда, когда человек работает над собой. Это ложь, что женщина несчастна от того, что у нее нет равных прав с мужчиной, а вот когда у нее будут равные права, то она станет счастливой. Наоборот, когда женщины приобретают равные права, они становятся несчастными.

И сейчас происходит разложение семьи. Продукт, который разлагается, выделяет определенное количество тепла, и от этого тепла цивилизация греется, но это уже остатки. (от Янки: от силы этой метафоры я плакала) Когда полностью распадется традиционная семья и традиционные отношения между людьми, то все окунется в такой мрак, что Средневековье покажется раем.

Хочу жить с ним.
Чтобы просыпаться вместе, бегать от него по дому, чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе.

Очень некрасиво ты поступаешь. Я даже немного разочарована.

Девушке, которая думает о суициде.

Я люблю тебя.

"451º по Фаренгейту" "Дракула"

"Чужой" "Загадочная история Бенджамина Баттона"

"Франкенштейн" "Эдвард руки-ножницы"

Серия работ Papers for Characters

from tumblr

Как жаль, что каждая моя слеза не ломает тебе рёбра.

Не думала, что так быстро отойду. Серьезно, зная себя, я должна сейчас валяться на кровати, кусать локти и лезть на стену. Но со всей этой беготней, со сдачей экзаменов и зацикленности только на себе и своей внешности, я просто забылась. Правда чувствую себя совершенно пустой, ох

пусть все услышат мое молчание

давно я ничего не писала.
в голове какая-то невесомость, и я не совсем понимаю, что со мной происходит.
эти зависания на несколько часов продолжаются.
внутри сейчас такая странная разочарованность(немного не то слово) во всём.
пусто. у меня много мыслей, но..

Сегодня увидела на улице в городе рекламную вывеску магазина оптики. На ней был изображен мертвый человек, никто иной как Пол Уокер (именно это фото). Во-первых я очень сильно сомневаюсь, что кто-то согласовал это хоть с кем-то, а во вторых: ну как так можно? Он ведь погиб, погиб страшной смертью. Кто вообще додумался до такого? В мире тысячи актеров, чьи красивые лица можно повесить на рекламу. Зачем мертвецов трогать?

Только вернулись домой, я в восторге от ресторана этого - антураж украинской хаты смогли передать великолепно. Посуда даже глиняная и чугунная вся, официантки в костюмах народных, и музыка живая украинская! Кухня замечательная, тоже максимально приближена к народной, например если алкоголь, то настойки всякие там хреновухи-медовухи, если десерты, то на основе меда и фруктов и т.д.) вот пара фоток)

from tumblr

- Как я тебя узнаю? - Я буду самой грустной.

1. нелепо, смешно

2. отвратительно.

Жена должна быть такая, чтоб муж после работы спешил домой со всех ног, к своей любимой, которая ждёт его вкусным ужином и маленьким счастьем в руках - у которого его фамилия и её глаза. А муж должен быть таким, чтобы у жены ни разу не возникло в голове сомнения о том, что она вышла замуж за достойного человека и всё хорошее и бесценное в себе отдала ему лишь одному.

Отношения должны приносить радость,
если радости нет - заканчивайте такие отношения.

"Время Приключений" в стиле Тима Бёртона.

from tumblr

Звичка не показувати своїх почуттів в'їлася настільки, що стала інстинктом

from tumblr

— Вы всё ещё здесь?

— Я всё ещё здесь…

Игры разума (2001)

друг, который повернулся к тебе спиной, вовсе не друг, а так!

Понимем ли мы, принимая многих людей в доверительный круг, что сильно ошибаемся, и лишь человека 3 из них могут по заслугам в нем быть?

Каждый раз вставая на грабли, мы не осознаем, что сами себе делаем больно, вроде не мазохисты, а раз за разом делаем одни и те же ошибки.

Когда это закончится? Смогу ли я порвать этот круг?

Все время так и подмывает написать о сегодняшних "сбычах мечт" в столовой ГосА, но если напишу - значит признаю, что это реально. Пока я заставляю себя думать, что это галлюцинация и его просто нет, мне гораздо проще это воспринимать.

Никто ничего не понял, но я не для этого пишу. Просто хочу сказать, что я узнаю, как его зовут. В следующий раз - обязательно узнаю!!!

Хочу, чтобы он сказал что-нибудь помимо "Привет", "До свидания" и "Приятного аппетита"…

" … она обладала редким даром не существовать до тех пор, пока в ней не появится необходимость."

Я хочу, чтобы человек, которого я люблю, не боялся открыто любить меня. Иначе это унизительно.

кстати говоря, в последней школе, в которую я ходила, у меня была кликуха "росомаха "
когда один пацан тыкал меня циркулем в руку, я даже и бровью не повела
когда он спрашивал, больно ли мне, я отвечала, что я ничего не чувствую
вы бы видели его лицо при этом
а в предыдущей школе я вмазала одному парню прямо по бубенцам, когда он полез драться
я не помню, кто научил меня этому, но уже тогда я поняла, какие хлюпики эти мужики, когда он побежал в слезах к учительнице
я хз вообще, где тут логика в моих записях

позвони мне ночью, однажды.
просто хочется слышать голос.
в одну реку не входят дважды,
даже, если меняется возраст.

у меня не может быть просто,
моя жизнь не столь примитивна.
мне так хочется слышать твой голос,
и от этого так противно.

Трудно сказать, сколько любви у меня было, в сентиментальном настроении считаю, что три, в добром — две, в приступе честности прихожу к выводу, что одна. В отчаянии мне кажется, я никогда никого не любила.

Где мое ненаглядное счастье?

мне слишком тебя не хватает - ты тот, кого возраст не забудешь и сердце из тобой спокойно дремлет… если я засну - ты, правда, разбудишь?

Вот сегодня гуляли с подругой.Целый день прошёл скучно, качались на качелях там, разговаривали.Потом увидели пацанчиков, они ушли домой, ибо устали они.Потом мы прогулялись.Вернулись на качели.Зашли за мальчиками они сказали что никуда не пойдут.Потом они вышли сказали что у них вагинизм и ушли домой к Серёже.Было немного странно.Потом они пришли опять к нам.Мы с подругой поиграли в бутылочку вдвоём.Было весело.Потом пришли Аня и Юля.Мы там поболтали.Присели.начали там о чём то разговаривать.Неподалёку от нас сидели ещё одни мальчики они бутылкой в нам кидались.Придурки.Потом Серёжа сидушку сломал себе на велосипеде, а я на ней сидела потом.Вот сижу я такая рассказываю историю как я порезалась.Тут идёт такая мама, я её не вижу.Она тип сказала моим друхьям тип чтоб молчали.А я такая пока рассказываю там раза 3 сказала "Блядь" эти стоят ржут, тип говорят мне "там твоя мама была" ну я такая "блин это пиздец", ну ладн, бывает, но было не ловко чуть чуть.Потом дальше сидели Юля рассказала как она там со своей мамой друг на друга матом, а я её мама наша классная руководительница.Я в шоке.Потом мама попросила отнечти пиво моему отчиму.Ну я тип попрощалась со всеми и ушла.Потом мама мне отдала, я решила вернуться.Удивило меня что она даже ничего не сказала, но ничего.Потом пошли по домам.Я Пришла пожрала тут.Теперь музыку слушаю крч.Мне весело :)

Вы же сами понимаете: не может человек умирать от любви к тому, с кем едва знаком.

О Боже, да! Первая часть всей этой эпопеи с ЕГЭ закончилась, последний экзамен, математика, официально написан! Моему счастью просто нет предела. Все это было отмечено сегодня с Настей в Суши (двойное счастье), а еще она мне подарила молочко для тела и Quest'ы, которые я еще не пробовала *_* Можно еще считать, что она мне подарила "Остров сокровищ" Стивенсона и "Бойню №5" Воннегута. Кстати о книгах, ведь на это лето ничего не задано, а значит, можно не париться и просто читать в свое удовольствие. Глядишь, прочитаю книги на английском, которые пылятся у меня уже давно.
Все это омрачает только ожидание результатов. Каждые пять минут я обновляю этот чертов сайт. Ведь я даже не знаю, что по литре у меня…
Но не будем о грустном. Завтра я поеду в Olympic Touch на Ветеранов, узнаю там все, если не понравится, еще на Захарова съезжу. Надеюсь, они все-таки продают абонементы на месяц.
А еще я сегодня сгорела. Плечи и лицо красные, как у рака.
Черт, клавиатура садится, так что пора закругляться… Всем, кто еще сдает ГИА/сессию, удачи!

не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

Будем крч вести блог

это просто туман
ты проснешься и снова поймешь
что что-то не так
что ты снова одна
это просто туман
это просто туман
и не видно здесь дна
он окутал тебя, он твой враг
или друг, помогает укрыться от бед
и от лишних надежд
это просто туман
это просто обман
для тебя и для всех

саму себя морально уничтожить. могу, умею, практикую. почти 10 часов лежу и рыдаю, лол

— Мистер Буковски, что такое любовь?
— Что? Это что-то вроде тумана утром. Когда вы просыпаетесь задолго до рассвета. Он исчезает быстро. Так и чувства сгорают.
— Правда?
— Я убежден.
— И чувства сгорают?
— Да, очень быстро. Любовь — это просто туман, который рассеивается с первым же лучом реальности.

Чарльз Буковски

жопа.я думала, что на 170 напишу. без твора пока на 52 написала. я думала побольше будет.очень жаль.я офигеваю. регионалка жди меня. а так хочу на бюджет.буду к матану получше готовится.

а еще, я сегодня за долгое время 1 раз плакала (не в пьяном состоянии).

кароче это капец. все, кто сдавали со мной- лохи какие-то.я не могу поверить, что те же алена и денис теперь не будут со мной(хотя все может быть).

и еще одна штука, я поняла шо д норм и мне не светит нечего лчше или даже приближенно.просто он такое идеальный, в том смысле, что мировоззрение совпадает пипец. и из-за этого у меня печаль.вообще именно даже из-за тиого, что будет сложно найти таких лоюдей как они. блин, хелп. даже не представляю своей жизни дальше.все изменится пиздец, и я так боюсь. хотя не могла я все так де 3 лишней ходить столько. даж не знаю. и радостно и оч грустно.не знаю…

Мне нужен человек, который всегда будет за меня, я теряю надежду что встречу такого человека, который не побоиться общества или еще чего.

Долго не могла сюда зайти (сейчас наконец-то востоновила пароль :) за прошедшее время я скинула 5 кг, чему я безумно была рада, пока я не сорвалась. привес был 1 кг, я расстроилась жудко, но я оч быстро вернула всё на свои места) сейчас я продолжаю. до цели №3 осталось немного! я хочу дойти до неё без срывов. я очень верю в себя :) я всё смогу ахаха. Сегодня день прошёл хорошо, рано только встала кот разбудил (потом смотрела ходячих и пошла гулять, хорошо погуляла, сейчас вк, ходячие и спать ;) удачки мне на завтрашний день)

Я не знаю как это происходит. Как я позволяю тебе каждый раз ранить меня все больше и больше? Каждый раз ты делаешь это хуже и больнее, но я вновь впускаю тебя в свою жизнь.

Я не знаю, что я делаю не так. Я плюнула на все и всех ради тебя, я готова забыть вообще все, что произошло за эти месяцы.

Говоришь, что хочешь все вернуть - пропадаешь на несколько суток.

Говоришь, что скучаешь по мне и любишь - и я словно общаюсь с совершенно незнакомым мне человеком. Нет, даже незнакомые люди пишут мне теплее, чем ты. Я просто не понимаю тебя, но я так, черт возьми, устала от этого. Я просто устала быть настолько слабой из-за тебя

Эти мысли съедают мой мозг, в мою насквозь прогнившую бошку лезет столько всего, от чего я просто хочу упасть на пол и зарыдать. Мне некому это все высказать, даже если бы у меня была такая возможность, я спряталась в шкаф и сидела бы там весь день. Согласитесь, это явно лучше, чем говорить человеку о чем-то искреннем, а в ответ видеть грустные кивания головой, конечно же наигранные, ибо всем плевать. Да, возможно у меня весьма плохое мнение об окружающих и проблемы с доверием, но в моей жизни ещё ни разу не попадался человек, который просто мой. Во всем. Ах да, о чем это я, впрочем, неважно:\

Это очень длинный список. Например, Энн Райс «Интервью с вампиром».

Она скрыла красоту свою под одеждой, холодом, колкостью, безразличием. Но даже так она была прекрасней всех.

«Подарок зеленого человечка» братьев Гримм.

" Энциклопедия Относительного и абсолютного знания" Вербера. В ней действительно можно найти много интересного.

я впадаю в растерянность, когда люди говорят, что не любят хэллбоя

Наверно это так просто - сойти с ума. Причин искать не нужно. Сходят с ума от депресий. Сильных переживаний. Резких изменений в жизни. А от постоянства ведь тоже можно потерять разум, верно? Представляешь, сегодня у тебя все хорошо, ты радуешься солнышку и каждому новому дню. Завтра такое же как сегодня. Послезавтра такое же как вчера. Через год все остается неизменным. Представляешь? Тут ты начинаешь падать в пропасть. Но задерживаешься в промежутке. Ты ни счастлив, ни несчаслив. Ты где-то между. У тебя есть семья, работа, дом, в котором тебя любят и ждут. Но все однообразно. Твоя жизнь однообразна. Каждый серый день сменяется другим серым днем. Разве тут не сойдешь с ума?

У душевно больных, именно так я предпочитаю называть тех, кого в народе просто окликают "психами", у них свой мир. Яркий, красочный, веселый. Если они решат, что черный ярче желтого, то так и будет. Это их мир. В нем они принимают решения. Они имеют свою точку зрения, нестандартную для нас, но вполне адекватную для них. Для их мира. Ведь это их мир. Их собственный мир. Как у влюбленных. Влюбленные отчасти тоже сумасшедшие. Хотя нет. Не так. Влюбленные тоже сумасшедшие. Полностью. Я сумасшедшая. И как бы глупо это не звучало от человека, в медицинской карте которого нет заключения о психическом недуге, я могу об этом заявить каждому. Громко и четко. Я психически ненормальная! Именно так. Я сумасшедшая. Я по уши сумасшедшая и до кончиков пальцев безумная.

Поздравила дедушку с Днем Рождения.
Был весь в счастье, что меня очень порадовало.
Если спросите причем тут Ауди и Паровоз, отвечу: паровоз в честь семейного бизнеса, связанного с ж/д. Ауди - марка машины нашей семьи (ну и естественно намек на мою машину, да у меня губа не дура))) .

— Твое Солнце в жалком состоянии. А ты будь счастлив, ничего не зная. - Просто назовите мне цену контракта. Прошу Вас.- Она отдала взамен себя. Посчитайте ее стоимость и расплатитесь.

Делать выбор и защищать кого-то нелегко. Даже после того, как сделаешь выбор, никто не знает, что произойдет. Приняв сложное решение, можно попасть в е ще более трудное положение. Потому что любовь к кому-то не всегда приносит счастье. Каждый делает свой выбор. Я говорю о любви человека к другому человеку. Будь то не рожденная душа или душа, покинувшая тело, человеческому сердцу довольно сложно объять всё это. И жить с этим. Но, я могу с уверенностью сказать, если вы выберете любовь, то не будете одиноки. Моменты, когда вы едите вместе, и улыбаетесь друг другу, компенсируют все невзгоды, которые приходится пережить ради любви.

Вот я и посмотрела 2 последние серии сериала "Как я встретил вашу маму". Думала, что буду реветь не переставая, но нет. Принималась всего лишь раз 5. Ну ладно, вру. 10. Не больше 15, если быть конкретнее. И вот сейчас реву, набирая этот текст. Чет я пока не представляю свою жизнь без этого сериала

капееец, как остановиться-то

Кажется постепенно умирают чувства.Чувства любви к одиночеству, независтмости.Все мы когда то становимся беспомощными тварями, засунувшими свою гордость в одно место и начинающими испытывпть новые чувства неравнодушия к человеку. И боюсь я назвать это влюбленностью.

очень одиноко. очень тяжело. хочеться уткнуться ему в колени, чтобы он перебирал мои волосы и шептал нежности на ушко. хотя бы пять минут не думать об учебе. но рядом никого нет, не чувствуется даже какой то моральной поддержки. чувствую себя брошеной. Я понимаю, что сейчас мои проблемы кажуться мне адом, и что потом я пойму, что все было не так уж и страшно, что это были мелочи. Но сейчас то мне тяжело, и плохо от того, что никого нет рядом, совсем никого.

Любить кого-то это очень грустно. Я с детства хотела полюбить человека до одури, утонуть в нем, чтобы понять: как это - любить всем сердцем, всей душой. Я всегда считала, что любить можно лишь тех людей, кто достоин любви. Я ошибалась.. и хрен знает почему. То ли потому что была ребенком, то ли гребанные сказки про храбрых принцев и рыцарей затуманивали мне голову.. я верила, я мечтала, я ждала момента, когда смогу смело заявить: я люблю его! Просто… сегодня, сейчас, мне всего 17, а я черт возьми все еще ребенок, но полюбив и погрузившись в человека я поняла, что так нельзя. Ты влюбляешься совсем не в тех, живешь не теми и предпочитаешь делить все свое не с теми. А что в итоге? А в итоге разбитое сердце, как бы это глупо не звучало, и жалкая потребность в человеке, которому даже не интересно как ты провел день. А ведь это так важно, когда у тебя есть кто-то, кто просто интересуется такой банальностью. Я люблю его. И это очень и очень печально.

Мне немножко не хватает конкретики, чтобы адекватно отвечать на этой вопрос, поэтому на данный момент мой ответ - Великий Новгород.

Сегодня у меня для вас две новости:

1. Моему блогу исполняется ровно 4 года (да-да, я несу всякую чушь и делюсь с вами какими-то непонятными фотографиями уже ровно 4 года).

2. Мне дали американскую визу, и 99% (не хочу сглазить), что в конце июля вы сможете наблюдать мое небольшое путешествие в Соединенные Штаты Америки (в том числе прямую трансляцию с Комик-Кона).

Всех благ и удачной сессии/экзаменов!

еще один знак и я иду к нему

5.06. В жизни женщины, рано или поздно наступает период, когда она должна выбрать между любовью к себе и любовью к своему мужчине. Сделав выбор в сторону своего возлюбленного, она навсегда прекращает мечтать, желать, повышать свою самооценку и повторять полеты души. Никто не представляет, как живет принцесса со своим принцем в "сказочном замке".

Когда идёт "Голос", то это "Голос".

хочется чего-то такого…не знаю чего…
чтобы мне завидовали, что ли…белой завистью, чтобы хотели быть со мной малость поближе по общению, а не просто привет -пока, причем абсолютно со всеми…хочется, чтобы во время футбольного матча, кто-нибудь написал "слушай, мы тут собираемся у меня, Подходи, вместе посмотрим"….хочется чего-то того, что отчасти было раньше…где оно все…странно

тётя Женя вновь устроилась на работу) )

Приветик, Юля ! Спасибо, что следишь

Через два часа мне исполниться 21 год

Очередной день рождение, очередной год позади

Если делать выводы, то я изменилась, причем в корне и мне это чертовски нравится

Я хочу пожелать себе в следующем году не сбавлять обороты, идти вперед и добиваться поставленных целей

Ведь, судя по последним событиям, я могу горы свернуть если захочу

И да, 21 год это крутооооо)))

Ни о чем не жалеть и продолжать любить тебя.

Сегодня вышла гулять. Собралась вся наша чесная компания. Было очень весело, Андрей поздравил с окончанием экзаменов, подарил шоколадку, они с поцанами пошли играть в футбол, а мы, девочки, сидели на лавочке и смеялись. Я бы пошла с поцанами, но стерла ноги. Сегодня, впервые за долгое время мне было очень хорошо, но я почему-то хотела набрать твой номер. Сейчас я не жалею что не сделала этого.

пиздец вопще ОН У НЕЕ ДОМА.. ЭТО ДО КАКОЙ СТЕПЕНИ НАДО МЕНЯ НЕ УВАЖАТЬ

… я снова могу стать человеком, который на закате, в лучшем своем костюме шел тогда через парк, предвкушая то, что сулило мне будущее. Человеком, который с искренней страстью занимался с тобой любовью в библиотеке. Жизнь может начаться заново. Я непременно вернусь, чтобы найти тебя, любить, жениться и жить , не зная позора.
Я просто начну все заново.

Иэн Макьюэн "Искупление"

Приснилось, что бросив все, приехала к подруге в сумскую общагу. Даже элементарной косметики не захватила. Вот так просто, порожняком.
В последний мой приезд она сонная открыла дверь, обняла меня и дала пол кровати, предложив вместе досыпать. Встретила, будто не было этих пол года по разным городам, будто я за хлебом пять минут назад вышла и теперь вернулась. А я чувствовала, что приехала домой, где со мной готовы делить все, даже подушку.
Видимо и теперь пора ехать.

Мне вообще сложно жаловаться на одиночество, потому что все, чем я богата - это друзья.
Недавно ища нужный контакт в телефоне одного довольно публичного человека обнаружила рядом со своим именем пометку "важные". И так приятно и тепло от понимания, что это не только на словах, но и в сердце.
Приятно когда встретив на улице норовят обнять, а не просто чмокнуть в щеку. Приятно когда радуются встречам.
Приятно когда заботятся. Ждут с работы и готовят ужин, перед тем как пойти вместе гулять. Переживают что и как. Это правда очень приятно.
Эти люди и их отношение самое дорогое что у меня есть.

Я снова делаю глупости и пишу тебе

Море, и вот так. Всё)

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак». паста.

День 3 - 10 любимых cериалов (ну, в моем случае только 6)

1. Милые обманщицы

2. Стрела

3. Сверхъестественное

4. Шерлок

5. Однажды в сказке

6. Сплетница

ВЕРНИСЬ

Надеюсь, что-то по-настоящему отстойное случится с теми, кто внушал мне с самого детства, что я никто. Я не шучу. Это заслужено, и плевать, что сейчас я разбрасываюсь такими громкими словами. ПЛЕВАТЬ, ГОВОРЮ!

5 июня - Сделай своё фото в ванне.

Ну в ванне же ;)

У меня уже виднеются волчьи повадки. Так скоро и зовою

Надежда — это наиболее волнующая вещь в жизни; если ты честно веришь, что любовьгде-то там, она придет. И даже если она не придет, у тебя есть шансы, что это скоро случится.

J osh H artnett

Ты либо тупой, либо лицемерный пустослов.
И то и другое одинаково херово. Так что просто молча иди нахуй.

H ook and E mma

Мои походы по кафе.

Снова тема "счёта чужих денег".

Я люблю открывать для себя новые заведения. Люблю пробовать новые блюда, находить интересные мне интерьеры. Я никого не развожу на деньги и никому не говорю о том, куда я ходила, с кем, насколько наела и т.д. Пишу вкратце о том, как мне понравилось\не понравилось заведение. Иначе говоря- делюсь своим опытом. Я не трачу на это огромные суммы, как думают некоторые. И просто не понимаю, почему это так многих трогает? Это моя жизнь, МОЯ. При желании, каждый может себе без проблем позволить посещать различные заведения пару раз в месяц (конечно же, речь не о ресторанах премиум-класса). Просто не могу понять, почему некоторые так лезут в мою жизнь и пытаются осудить то, что я делаю. Что самое главное- если залезть в жизнь тех людей, которые не дают покоя моей- волосы станут дыбом.

Надпись об успокоении сознания.
" B "дхармадхату" (пространстве изначальных элементов сущего) ecть драгоценный человек, исполняющий желания. Его тeло зaпeчатано дeвятью пeчатями, на груди y нeго выгравировaна нaдпись, которaя гласит:

Дpeвние люди, которые сдерживали свoe
Сознание, предocтерегали, ох, предocтеpeгали:
He имей много мыслей! He имей много знаний!
Если много знаний, то и дел много,
He лyчше ли умерить жeлания?
Если много мыслей, то и потерь много,
He лyчше ли придерживатьcя Одного?
Если много дум, то воля слабеет;
Воля слабeет, и в сердце возникнет смyта.
B ceрдце возникает смyта, и poждается гнев,
Воля слабеет, и это препятствует Дао.
He говори, что это безвредно;
Такие стрaдания и зaботы длятся бесконечно.
Не говори, что нечего бояться;
Эти нecчастья возникают, подобно
Пузырям в кипящем треножнике.
Капающaя вода, если ee не ocтановить, заполнит четыре моря.
Маленькие пылинки, если их не сметать,
Сфoрмируют пять горных вершин.
Зaщищай верxyшкy, чтoбы спасти корень;
Хотя это и малое дело, но не пренебрегай им.
Зaкpoй свои ceмь отверстий, затвори свои шесть чувств.
He воспринимай никаких форм. He слушай никаких звуков.
Тот, кто слышит звуки, оглохнет, тот, кто видит фoрмы, ocлепнет.
Литература и искусство - это суетливые мошки в вoздyxе.
Мастеpcтво и умение - это одинокий светильник под coлнцем.
Геpoи, мудрецы, таланты и искyсники -
На caмом деле злые глупцы.
Отбpocив изначальную пpocтоту и чистоту,
Они погрязли в пошлых развлечениях и разврате.
Ум - это бeшено мчащaяся лошaдь,
Coзнание - это oбeзьяна, которую трудно укpoтить.
Если дyx изнурен непосильной рабoтой,
To и тело непpeменно слабеет и погибает.
Дyрные пocтупки кончаются неведением;
Культивируя нечистоту, вечно пpeбудешь в грязи.
Ценить таланты и спocoбнocти -
Это называется глупocтью и невежеством.
Грубoe хамство и вocхищение ловкocтью - добродетель тyт невелика.
Слава толстaя, a пocтупки тонкие - эта выcoта скоpo oбрушится.
Сколько ни следуй книгам и пиcaниям,
Пользa от этого непocтоянна.
Когдa внyтри таишь нaдменнocть и выcoкомерие,
Boвне дойдешь до злобы и ненависти.
Словa, которые пpoизнocятся устами,
Письмена, которые напиcaны рукой
Для того, чтoбы заслyжить людскyю пoхвалу,
Чрезвычайно омерзительны.
То, что oбычные люди называют счастьем,
Мудpeц cчитает бедствием.
Наслaждатьcя спокойной жизнью будешь недолго,
А нecчастья и скорби будyт длительными.
Бoйся теней, бойся следов,
Уйди от них далеко, уйди от них наcoвсем.
Прямо сиди в тени дерева,
И следы иcчезнyт, и тени растворятся.
Пpecыщение жизныо, неcчастья и стаpocть
Созданы твoим coбcтвенным мышлением.
Если сознание и мысли исчезнут,
Чеpeда жизни и смерти oбoрвется навсегда.
Нет смерти, нет жизни, нет oбразoв, нет имен.
Единое Дао пусто и спокойно, все вещи равны между собой.
Что считать дopoгим, что cчитать дешевым?
Что такое позoр, что такoe слава?
Что такoe победа, что такое слабocть.?
Что такoe тяжелое, что такое легкое?
Чистое небo стыдится свoeй чистоты,
Ясное coлнце пocтепенно свeтлеет.
Спокойное, как гора Тайшань, крепкое, как золотaя стена.
Почтительно завещаю свои стихи мудрецам.
Ha этом пyти благоприятна стойкocть."

из-за ситуации в области нам перенесли сессию. она должна была проходить с 16 по 27. теперь она будет с 9 по 13… 5 экзаменов, 7 зачетов. каждый день: с 7.30 до 12.00 - пары, с 12.00 - ∞ - экзамены.

практически через неделю все закончится.

пожелайте мне удачи.

Сегодня у меня насыщенный вечер) в пол шестого встретилась с мамой Теа и её маленькой сестричкой Ани) она так выросла, скоро 2 годика) не видела их год - соскучилась безумно! Мы гуляли, разговаривали, пили кофе) мама Теа подарила мне на год свадьбы шикарную серебристую скатерть, а к ней такие же салфетки и кольца к ним со стразиками :) А сейчас сидим с друзьями в украинском ресторане "Глечик". Тут лучшая украинская кухня в городе! А интерьер вообще супер! Украинская хата, посуда глиняная, веЗде рушники и т.д. потом скину фотки как буду дома) всем хорошего вечера!!!

сегодня вообщем то день ватный был но под конец разгорелся (не удивительно когда мне уже надо было идти домой) я, как шлюха, хотела доказать Т что я могу и прожить без него. да определенно могу. на данный момент мне он не интересен. хотя это дело времени. незнаю даже приму ли я его обратно или нет. теперь уже кажется что нет.

а так я хочу, дорогой Т, чтоб ты не был с ней счастлив! и вообще сдохни один! по другому я не могу тебе желать счастья! сука с этой шмарой умри с которой ты вообще будешь встречаться.

Вот и каждый раз клеим себя заново. Давно со мной такого не было.

У каждого своя боль. Некоторым людям она вообще не достается, а некоторые получают сполна. И ты пытаешься сделать так, чтобы хоть один человек проявил к тебе сочувствие и немного позаботился, но ничего не выходит. Никто не понимает.

И вот психологи с остервенением кричат о том, что надо простить родительницу, которая "забила" на своего ребенка, когда тот был малышом. И за ребенком никто не следил, никто не дал ему правильных ориентиров. Он еще и оказался виноватым. Родители не воспитывают своих детей, а потом удивляются, почему они в будущем относятся к ним "недоброжелательно". Странно, правда?

Есть ли у меня какое то будующее? Если сейчас мне кто то не поможет, то я не смогу. Это ужасно трудно. Очень

Сто тыщ мильонов лет.

Говорят звезды живут тысячелетиями. И пока их свет доходит до нашего взора, на том конце уже остывает уголёк когда-то самого яркого светила. И нам остается лишь наслаждаться тем, чего уже давно нет и не может быть. Но звезда может оставить после себя след. А люди тухнут быстро. И не остается после них ни уголька, ни пепла. Ни света, не отзвука. И нужно лететь за тысячу верст, бежать быстрее ветра, чтобы успеть ухватить кусочек света. Ибо завтра торопиться на работу. А послезавтра спешить жить.

Звезда живет тысячелетиями. А люди едва век протянут. А думают, что сегодня можно подождать до завтра. Так как жить нам всем еще “сто тыщ мильонов лет”. А на деле эти “сто тыщ мильонов лет” пролетают быстрее, чем секундная стрелка неторопливо перейдет к следующей отметке. В запасе у человека миллионы таких неторопливых секунд, но все дела откладываем на последнюю, потому что нам некуда спешить, так мы думаем.

И есть мы, что летим от одного к другому так быстро, как только можем. И мы твердим, что нет в этой жизни времени на праздношатание. Удивляемся и доказываем тем, первым, что можно не успеть. Что нужно бежать. Ведь жизнь так коротка, а дел сделать - огромная гора. Но не прилагаем усилия, чтобы доказать что-то, потому что нет времени. Мы пробегаем мимо всего самого важного, ведь за углом уже стоит автобус, на который нужно успеть.

И не хватит даже этих ”сто тыщ мильонов лет”, чтобы понять, как лучше, а как нельзя. Мы все равно будем лететь или плестись. Мы все спешим жить и медлим действовать.

Двенадцатый день диеты, ура 57,5 кг. Все труднее и труднее сидеть на диете когда мама приготовила любимые крылышки в яблочном соусе, гренки и оладьи с кабачков. Все жирное, на масле. Такое мне нельзя. Сьела за день йогурт свой на утро пол упаковки и днем. Утром еще 2 вареных яйца и вечером пол пачки творога обезжиренного. Завтра куплю себе простоквашу вместо творога и йогурта. Дешевле будет) а еще куплю кабачки и сделаю оладьи лично для себя) без масла. Просто в духовке запеку на бумаге для выпечки а не на масле. И не буду солить и добавлять муку, лишь тертые кабачки и одно яйцо и все. Буду дня два-три кушать это)

начало новому роману положено

Поехали до меня?

Моя радость скоро станет моей радостью с татухой

Спаси меня, я тебя умоляю. Я в таком дерьме, только начинаю это понимать.

Кормление бездомных котов.

Никогда не понимала людей, которые считают чужие деньги, да ещё и упрекают в тратах.

1. Благотворительность- часть моей жизни, которая всегда будет довольно важной и которую я никогда не брошу. Это одна из моих целей на будущую жизнь.

2. Считаю, что каждый, у кого есть деньги, должен хоть немного, но помогать нуждающимся. Не у всех, к сожалению, жизненный пусть складывается гладко. Каждый человек в силе сделать мир хоть чутчоку лучше, светлее и добрее.

3. Я не могу жить спокойно осознавая, что в соседнем доме, где 18 подъездов, 10 этажей и на каждом по 4 квартиры нету тех, кто может вынести поесть несчастным бездомных котикам, которые оказались на улице не по своей вине!!!

4. Лучше я себе что-то не куплю и потрачу эти деньги на еду моим друзьям.

5. Если чьи-то моральные ценности ушли куда-т на задний и далёкий план- не смейте трогать и тем более осуждать мои.

Я, в свою очередь, буду делать всё возможное, чтобы сделать мир вокруг себя лучше. Я не хочу уйти из этой жизни типичным потребителем, который нихрена не сделал для этой планеты, которая бесконечна прекрасна.

Apocalyptica – Hope.

Мой друг постоянно говорит, что я разносторонняя личность, что я индивидуальность. Я вот сейчас написала это и мне хочется стереть это по-скорее, потому что я так не считаю. Я знаю столько талантливых людей. Знаю столько философов, психологов, столько людей с грандиозными мыслями, с чистыми душами и добрыми сердцами. И у меня могли бы развиться куча комплексов, потому что порой я ощущаю себя полным ничтожеством. Но есть такой человек, который никогда не дает мне утонуть в дерьме, который постоянно тащит меня вперед, благодаря которому я еще не на дне и еще продолжаю верить в себя. Сам он безумный и какой-то особенный, ему легко говорить, он всегда располагает к себе людей и умеет быть чертовски обаятельным и остроумным. А я вот улыбнуться тебе не смогу просто так, без сконфуженности и неловкости. Я постоянно неуверенна и зажата. Я не стеснительная и не скромная, на самом деле, мои друзья знают, какой я могу быть, но в остальном мне мешает жить моя неуверенность. И это огромная моя проблема. Поэтому я заставляю себя общаться с людьми и стараться быть дружелюбной. Но чет не оч выходит пока.

Даже если вышенаписанное просто мой ночной депрессивный хнык, послушай песенку, такая она прям вах вах.

Просто любоваться.

Вспомнилось. Зимой была на мастер-классах в одном из театральных. Одно из занятий вела худрук последнего набранного у них курса. Я в её мастерскую не пробовалась - времени уже не было и что-то ещё произошло… Короче, неважно.

Так вот, она рассказывала о том, что у неё человек 30 учится, и 10-ти из них она уже подписала приказ об отчислении - кому-то за неуспеваемость, кому-то - за прогулы… Мы офигели, когда услышали, что студенты - избранные - те, кого выбрали из 5000 человек, ещё осмеливаются прогуливать, не выполнять дз и это притом, что почти за всех из них платят родители или дедушки-бабушки! Мне вот кажется, что если бы меня выбрали, я бы всё сделала, чтобы удержаться! Я бы с ума сошла от радости! Хотя, конечно бы вылетела.

И вот, она говорит о том, что "я в них ошиблась. вспоминаю сейчас лето, прослушивания, и, верни всё назад, я бы курс из абсолютно других людей набрала". Мда. На этой фразе половина из нас, абитуриентов-второгодников, зарыдали. Может, она бы кого-то из них взяла, кто знает? И толку в этих словах и раскаянии? Только душу нам вывернула… Ведь всё равно уже ничего не вернёшь. Взяла кого взяла. Поделом ей.

И у меня исторически так уже сложилось. Кто сильнее всего гадит в моей жизни - дай Бог, просто придёт извиниться - чем, конечно, сделает только хуже, ибо лучше бы вообще не появлялся никогда.

Даже ни капли не греет мысль, что выкинувшие меня когда-то тоже так скажут. Потому что что это изменит? И им херово, и мне. Лучше бы они не жалели. А я.. я налажала и ничем не заслужила, чтобы меня взяли. Да.

Сегодня 2-ая велоночь в нашем городе! Ну, как пропустить такое веселое мероприятие?!

Taylor Swift – White Horse

Я не принцесса , и это вовсе не сказка ,

Я найду кого-нибудь, кто будет хорошо ко мне относиться .

Этот мир велик , а этот город так мал ,

Что целиком исчезает в зеркале заднего вида.

Слишком поздно тебе на твоём белом коне,

Слишком поздно тебе пытаться угнаться за мной на своём белом коне.

Попробуй поймать меня!

Уже слишком поздно пытаться меня поймать.

черт, звезды сошлись в этом месяце так странно, что у меня будет всего 4 выходных. ну, возможно, еще парочка латовых дней.
жизнь моя жестянка, но это лучше, чем бездельничать

А сейчас я немножечко выскажусь по различным поводам.

Совершенно случайно я начала шипперить Мизинца и Сансу. Раньше я была спокойна, и где-то даже негативно настроена против этого пейринга, но теперь мне это нравится. Две последние серии вселили мне такую любовь: сначала поцелуй в "Mockingbird", а затем их взгляды в "The Mountain and the Viper".

source [x][x][x]

просто нечего делать, и я решила немного пописать. вот сижу сейчас на стадионе и смотрю, как пацаны играют в футбол. погода прекрасная, особенно когда сидишь в теньке. справа футбольного поля какие–то люди играют в волейбол. атмосфера не передать какая умиротворенная. лето. что можно не любить в это время года? друг сдал дипломную работу, и сегодня вечером мы идём бухать. сегодня меня похвалила препод по английскому и двое одногруппников. ну в общем всё как–то вот так. жить можно)

Как же всё зае*ало. Просто нереально.

ТГАСУ исполнилось 62. но вот парадокс, в прошлом году мы отмечали юбилей в 6о лет. и он был в октябре.

в общем, мы с девчонками сидели и встречали гостей. смотрели на всех проходящих и пытались выяснить кто же из них приглашенный гость, кто выпускник, а кто - просто заочник. никого мы не вычислили. к нам никто не подходил. совсем. кроме одного человка - выпускника МГУ, который работает в настоящее время главным редактором газеты "на стройке" (кажется). все остальные были "местные".
просидели просто так полтора часа, раздавая календарики с символикой ТГАСУ. и периодически бегали смотреть на выставку-продажу всяких вкусностей.

все дико дорогое. и понятия не имею, кто это купил :)
помимо этого в программе я вычитала, что и на других этажах проходили разные выставки: поделки преподавателей, новые проекты жилых комплексов или что-то вроде того, выставка авангарда. а вечером была дискотека (какое старое слово) в нашем студ клубе. но все было плохо организовано. поэтому многие просто бродили рассеяно смотрели по сторонам. никто не знал, куда идти и не было тех людей, которые могли бы этих ежиков в тумане проводить.
вот как-то так

Я, наверно, жила бы с тобой..

Ты, наверное, тот с кем хотелось.

Хоть и так, без печати, родной.

Вместе ждать, чтобы кофе согрелось..

Вместо солнца утром - твои глаза,

Греясь вместе спать без одеяла.

И не нужно писать на ночь слова,

Я бы просто у тебя на плече засыпала.

Вкусные завтраки прямо в постель,

Там же и близость до громкого крика.

Закутавшись в плед перед фильмом в метель

Вместе проснуться от солнечных бликов.

Любимая кошка, а может быть пес.

И споры о том, кто не выкинул мусор..

Но ссоры не будут восприниматься всерьез..

И больше не будет вечерами нам грустно.

Отчаянно верю, что будет все так.

Что чуть подождать и войдем в наши двери.

С тобой я готова на отчаянный шаг..

Одно же волнует - лишь бы скорее.

Все хорошо, и слава Аллаху.
Я никогда не понимала людей, которые суют свои носы туда, куда их не просят. Да какого черта ты лезешь? А тем более, когда какие-то левые, которые знать меня не знают совсем.
Никогда не указывайте мне! Моя жизнь-мои правила. Следите за своим тухляком, а в мою уж движуху попрошу никого не лезть. Это же надо, вперед батьки мохнатого лезут. Господи, наивные люди пошли, да и глупые.

А теперь о моииих новых друзьяяшках. Братишки, жаль, что далеко от меня: (вообще веселые ребятки: *

я скучаю.

Лето. Да-да, уже началось лето. И сегодня 5-ый день. 5-ый день лета? Вы только представьте, как молниеносно полетело лето? А ведь у меня отдых еще даже и не начался. В данный момент у меня идет практика. С 12 мая по 27 июня. Кстати, о практике. Отлично! Шикарно! Восхитительно! Мне так нравится! Я думала, что будет гораздо сложней…

Мне даже кажется, что я стала чуточку уверенней и серьезней. Ко мне высокие требования, и мне это нравится. Мои однокурсники говорят, что им совсем нечего делать на практике, а я наоборот почти с ног до головы завалена работой. Столько документов, бумаги, бумаги, и еще раз бумаги… вуууууухууууу :)

А сейчас начался в Центре детский лагерь. Боже, столько детишек, все такие милые, добрые, особенно одна - Вика. Как же безумно она похожа на Алинку. глаза, волосы, улыбка, щечки =))

Ну просто чудо!!!

В общем прихожу я домой без ног и с больной головой, но с хорошим настроением.

С недавних пор я поняла, насколько я на самом деле счастливый человек. У меня есть все, что другие просят каждый день. Родные, близкие, друзья, любимый человек. Чего еще нужно? Конечно, в душе есть некоторые пустоты, но в то же время при воспоминаниях мне становится теплей.

А еще у меня появляются новые знакомые, которые постепенно становятся друзьями, пусть на расстоянии. Мне с ними безумно приятно общатья, надеюсь на встречу.

В общем, новостей полно, все не изложишь.

А да, чуть не забыла.. Сашка, систр мой поучила меня чуток вождению машины. Ох, это было круто, впечатлений море :)

Наверно, буду на права сдавать.

В общем, выложилась я :)

Путин объяснил, почему решил захватить Крым
Хоть и не на прямую.но уже признается по чуть.

У России не было гарантий, что Украина не станет частью НАТО, и она не могла допустить, чтобы "исконно российская территория - Крым - ушла в этот военный альянс".

Об этом заявил президент РФ Владимир Путин.
" Я хочу, чтобы было совсем понятно и совсем откровенно. Мы вели диалог с нашими партнерами - и с европейцами, и американцами - исключительно дипломатическими, мирными средствами. Нам ответили на эти наши попытки вести диалог таким способом и договориться о приемлемых решениях поддержкой государственного антиконституционного переворота в Украине, и дальше у нас не было никаких гарантий в том, что Украина завтра не станет частью Североатлантического военного блока", - сказал Путин.

Сможешь ли ты полюбить кого-нибудь так же сильно как меня? Скажешь ли кому-нибудь "что нашел ту самую единственную и неповторимую"?

ну вот!
-2
осталось всего ничего: история и обществознание.
матерь божья, не верится, что алгебра позади, не верится, что все эти формулы можно забыть хотя бы на какое-то время, что тестики можно не прорешивать, что изводить бумагу на черновики не надо (не то чтобы мне было жалко, просто бесит выбрасывать целые кипы этиъ листов, понимаете).

еще я ободрала обои с двух сторон комнаты, выгдядит это очень жутко. новые появятся еще не скоро, а посему - будем жить в таком вот бедламе. я б хотела побывать в настоящем бедламе, там наверняка очень страшно было

В состав "ополченцев" Луганска и Донецка входят:

1. Жители донбасса (идейные против хунты);
2. Жители донбасса (армяны, поддержка диаспоры)
3. Жители донбасса(наркоманы за дозу),
4. Бывший беркут(терять нечего+деньги),
5. Бывшие менты гаи+ппс (хотят российскую зарплату+деньги)
6. Россияне (военные кадровые за звания+деньги)
7. Россияне (идейные против хунты),
8. Россияне(нацболы),
9. Россияне (за деньги),
10. Россияне (просто конченные фанаты войны после Чечни)
11. Осетины(за деньги),
12. Армяны(за деньги (люди Самвела.на фото "Красная Шапочка" это тот Самвел),
13. Абхазы(за деньги),
14. Кадыровцы (за деньги),
15. Сербы(идейные против хунты+деньги),
16. Приднестровцы (за деньги),
17. Казанские татары (за деньги),
18 Арабы с Иордании и Египта(два трупа опознали сегодня - за деньги),
19. Кубанские казаки (идейные против хунты),
20. Донские казаки (идейные против хунты).