Это просто Вьюи блог

Где-то в глубинах записей содержится фраза одного известного человека о том, что жизнь, возможно, не для всех. И сейчас я начинаю понимать, что, наверняка, это действительно так.

Однажды Маша сказала, что нельзя оправдывать своей болезнью жизнь. И она была права в какой-то степени. Но разве можно оспорить, что на нас не влияет детство? Фобии? Случайные случаи? Кто-то может справиться, а кто-то нет, поэтому мне непонятно, почему людей постоянно сравнивают друг с другом. Конечно, нельзя недооценивать 'вклад' учителей в это здравое дело.

Практически все отрочество отходив с параноидальными мыслями, я постепенно начинаю затухать, начинает казаться, что да, жизнь действительно не для всех. Есть такие люди, как, например, Есенин, которые не могли справиться с трудностями в силу своей биосоциальной сущности. Так почему….? Почему все чувствуют себя нормальными, ходят, влюбляются, дружат, а ты даже не можешь придумать, чем заняться в свои свободные часы, потому что не умеешь развлекаться? Почему ты не можешь заснуть без полуязыческих молитв?

Очень странно доверять собеседнику. Как можно вообще кому-то доверять? Как можно вообще делиться с кем-то своими мыслями? Наверное, после какого-то времени N-нное количество даже не индивидов, а просто существ с характерными признаками понимают, что это не для всех (о чем, собственно, говорилось на странице раннее). С детства были какие-то страшные рассказы о маньяках, о наркоманах, об алкоголиках. И спустя это же "какое-то" время эти истории начинают вливаться в ТВОЮ жизнь, становиться неотъемлемой ее частью. Так вот эта жизнь - она и есть, наверное, не для всех. Не всем стоит ходить на занятия, не всем стоит смотреть на людей, не всем стоит влюбляться, не всем стоит разговаривать. А потом издрачивать эти моменты, насколько все возможно. И выход отсюда только один - быстро и по прямой.

У нас уже выпала месячная норма снега, дороги замело подчистую, а люди достали зимние пуховики, фотографируются с плакатами "С новым годом!" и (!!!!) начинают кататься на сноубордах. И к S зима пришла как-то неожиданно. Я вновь перед сном смотрю подолгу в свое балконное окно и думаю о том, как стояла так год, два, три назад… И давно мне не было так грустно, действительно давно, хотя времени с последней даты прошло… Я очень долго думала, что же пошло не так, а потом приходила к выводу, что все идет так, как надо. Но как можно поверить в то, что все идеи так, как надо, когда все, кто любил тебя (действительно любил, нас научили не разбрасываться этим словом), уже в другом, идеальном мире? Они больше никогда не увидят этот снег, никогда не заговорят с тобой, не разочаруются и не будут смеяться.

Живу в каком-то Воображуриуме безумного доктора. Социализации ноль, личности ноль, зато куча эмоций и меланхоличных мыслей.

Ту-ту-ту-ду, дальше только огни.

Действительно больше не знаю, сколько еще смогу продолжаться. Раньше, всегда, когда смотрела фильмы/сериалы или, что было крайне редко, видела людей перед выбором, мне всегда было интересно "Ну как они не могут принять решение и просто переступить через себя? Это же так легко: просто нужна сила воли". И вот я дошла до такой критической точки, что обеспокоена каким-то эссе о самоидентефикации, оно, якобы, может подорвать мое психическое здоровье… Дошла до такой критической точки, что все равно, ем я или нет, сколько я сплю (да и организму, видимо, тоже без разницы, раз я бодрая как.. Впрочем, не стоит), в чем я хожу, что делаю, что учу. Все, что я сейчас делаю, - лежу на твердом линолиуме… Нервы просто на пределе, как оголенные провода. Напряжение уже сказывается в первый же день, хотя это, возможно, от информации, которую я получила. Но и на это все равно. Все равно, что подумают лицеисты и одноклассники, что подумают учителя, что подумает моя любимая классная руководительница, что подумает ОН. И, конечно, что подумает моя дорогая учительница немецкого языка, как она будет укорять уже не меня в классе… Просто нужно оставить это все.

Сегодня тебе бы исполнилось 18 лет.

Ты сейчас переписываешься с ней. И я не знаю, что ты чувствуешь. Наверное, это приятное чувство. Мне было бы приятно, если бы ты обратил на меня внимание. Но этого, конечно же, не произойдет. Ты сейчас переписываешься с ней, а я пишу о вас. Так сладко.

Четыре часа утра. Лежу, слушаю все сопли подряд из своего телефона. Если доведу себя до края отчаяния, то переключаю на что-нибудь более не драматичное. Мы все вновь собираемся в одно время, в одном месте. "t.A.T.u." не правы. Дальше огней есть еще кое-что.

Я пытаюсь сдерживать себя только по одной причине: еще не решила кого я пристрелю первым: тебя, ее или себя.

Пишу и будто заново влюбляюсь в тебя.

Уже шестой час просто сижу и осознаю, какой я безыдейный бездарь.

Уже не знаешь во что верить, как вести себя, и все доводы и модели поведения рушатся. Превращаешься в того, кого ненавидела раньше.

Когда-нибудь все будет хорошо. У тебя появятся друзья, которым ты сможешь все рассказать и доверить все секреты и ошибки. Твоя семья будет любить тебя и принимать все твои выборы. Может быть, когда-нибудь они будут гордиться тобой. Ты будешь жить нормальной жизнью и каждый день совершать действия, которые совершает обычный человек. Когда-нибудь, просто не сегодня и не завтра. И не на следующей неделе.

Впервые в жизни хочется убежать из дома. Не верится, что такое вообще может происходить с кем-то.

Каждый день думаешь, что ты заслуживаешь физическую боль. Но ты и испытываешь ее каждый день и хочешь, чтобы это прекратилось. Парадокс.