Как выяснилось, я не единсвенный человек, который плачет из за того-что один из любимых хоккеистов моей любимой команды ушёл в другую.Вы любите хоккей?Вы смотрели матч звёз кхл?Помните тот момент, когда Илья Ковальчук забил гол Салаку и они обнялись?Так вот..Это самый трогательный момент за всю мою жизнь.Именно поэтому я люблю хоккей и этих парней в частности. За эмоции, любовь, дружбу и зрелише на льду)

(х)

а вообще лучше веди себя снова как мудила, чем всякие "я соскучился" и все вот эти твои неоднозначные ответы или не-ответы вовсе.. так во мне больше решительности и категоричности.

Ненавижу политические разговоры, так как в большинстве случаев в них участвуют люди, которые о чем-то услышали краем уха или прочитали чей-то непонятный комментарий в сон сетях.Я не достаточно осведомлена о том или ином вопросе, поэтому не лезу в это.У меня пересдача завтра, а я думаю об этом, из-за того, что увидела опять чей-то злостный пост в адрес России и прочее.

Чтож, очередной ежедневный пост.

В очередной раз уснула под утро, а проснулась к двум часам дня. Мне мало времени в сутках, когда я просыпаюсь в такое время, но раньше просыпаться я не в состоянии из-за бессонницы. Безысходность)

Поиграли немного в outlast с другом. Это уже четвертый раз я ее с кем-то прохожу. И явно не последний раз) Это мое предназначение наверное, со всеми ее проходить) Я на память уже помню все моменты :D

В целом нормальный день. Паша не писал даже сегодня, аж дышится легче.
Зато Саша писал, ну как всегда. Постебались друг над другом, зашибезное общение, ничего не скажешь…Когда уже что-то изменится?Мое терпение на исходе просто.И все время вспоминаю слова Никиты о том что я давно уже должна поставить его перед выбором.Но как я могу, если у него как бы официально есть девушка?Пусть даже ему на нее наплевать.Но она же есть.Черт.Не знаю..

Я очень соскучилась по общажным ребятам.Особенно по Яне с Димой, безумно!А ведь еще месяц каникул.

Вот у моих друзей каникулы только начались и через неделю заканчиваются, а я еще с 26-го декабря на каникулах, и до 23-го февраля еще сидеть. И мне уже тошно дома.

Хотя в общаге..свои повороты будут, от которых тоже сбежать захочется..но там так же есть и ребята, без которых я не могу)

и вот свой новый двадцать второй год я встречаю со своей любимой девушкой, под звуки мультфильма детства, со смехом и улыбкой на губах. мне не страшно взрослеть и становиться старше с тобой. теперь я всегда чувствую себя вечно юной.

двадцать два это всего лишь цифра.

Осталось завтра пройти медосмотр для вождения и все, я свободна. Поеду дмой наконец-то. Переживаю немного на счет зрения. У меня нет очков, только линзы. Надеюсь, разрешат так.

Еще знаете, мне кажется, что если ты идешь к свое мечте, делаешь что-то из того, что ты давно хотел, то у тебя все получается. Просто, когда не сидишь на месте и пытаешься как-то изменить свою жизнь… А может это просто совпадения и мне кажется.

Помню, в моем ярком далеком 2009-ом была компания парней. Назовем их "Э". Так вот я с Э общалась частично, нас связывало немногое. Почему-то не находилось у нас общих тем, или просто они были слишком "круты" для меня и моих подруг. Но мне безмерно хотелось быть к ним ближе. не знаю, почему. Может модные, может интересные. Прошло время, мы отдалились и перестали общаться вовсе. Год спустя я всю Э удалила из друзей ВК (не специально, постепенно, само собой так получилось, как естесственный отбор :) )) и даже не интересовалась ими. И вот я заметила, что за последний год, полностью все из Э вернулись ко мне "в друзья". Причем мы всё также не общаемся :D А самое смешное, что по отдельности в большей или меньшей степени пересекалась в онлайн переписках я со всеми. Со всеми мы разговаривали, диалог не заканчивался на банальном "как дела?" И как на зло вся эта Э как на подбор: все немного психи и на внешность очень даже. Цепляют парни, видные, короче. (ооо, летом, в июле кажется, у меня были даже какие-то намеки на симпатию к одному привлекательному мужчинке (блин, на самом деле привлекательному *__*) из этой самой компании Э. Это неважно абсолютно, хз зачем вспомнила) НО. Зачем я пишу весь этот бред! Сегодня последний из набора Э добавился ВК ко мне. Просто из неоткуда. "-Привет. -Привет." И понеслась переписка, которая окончилась также внезапно как и началась. И вот этот самый персонаж Э лет пять назад казался мне несусветно красивым юношей. Когда впервые увидела его, чуть не задохнулась (5 лет прошло, боже мой. Дурная мелкая была :) )) Я даже порылась в архивах интернета (ПС "Фотографии с…" ВК о многом могут напомнить ;) ) и нашла ТЕ самые времена. Улыбнулась. И что-то такое родное всплыло. Может оттого, что вся Э с моего района, может те времена..не знаю. Но у меня проснулось большое желание выпить с ним кофе. Никуда мы, конечно же, не пошли, потому что как минимум не было повода, а просто так позвать звучало бы как-то странно: 10 минут онлайн разговора и сразу приглашение в захудалый Рис. Не, это в моем духе, но что-то меня держит. Подозреваю, что экзамен предстоящий, я же типа готовлюсь. Да, ни что иное, как экзамен :) И вот буквально недавно я обсуждала с кем-то из знакомых, что я знаю в лицо и по именам всех из Э, но ни с кем не общалась толком. И этот мой собеседник сказал фразу "Никто с ними толком не общался". Какой-то круг по интересам :D Такая глупая инфа. (ПС: недавно заметила контраст своих же постов. Иногда я пишу изворачиваясь так, что читаешь как будто записки сумасшедшего. А иногда, как этот пост, пишу, будто словарного запаса у меня как у пацанчика с райончика :D)

Вопрос такой:

становлюсь ли я более циничной? и по обычаю ли сопровождается цинизм эгоизмом, или наоборот?

(nekto.me)

маленькие записки

Никогда не делай то, что тебе не нравится.
Например, не работай на той работе, которая тебе не нравится.

о совести, наглости и сомнениях.

Мне всегда не хватало характера, наглости и силы, чтобы настоять на своем мнении. Устриваясь на свою предыдущую работу, единственное чувство безвыходности двигали мною в тот момент. Неважно какая работа, неважно где, главное работа, за которую платят, неважно сколько. Я не думала о последствиях, я не думала вообще ни о чем. И вот мне позвонили из другого места и предложили вакансию, я согласилась. К тому времени моя работа №1 осточертела мне настолько, что каждое утро я просыпалась в 6:30 и надеялась, чтобы на оффис упал метеорит.

Незамедлительно сообщив начальству, что я уволняюсь, в ответ услышала лекцию о своей безответсвенности. И вот тут начался ад внутри меня. Мне стало стыдно и совестно, вроде нельзя так кидать людей, жалко, я плохо поступаю. Движимая такими чувствами я согласилась доработать до конца месяца. Однако буквально в следующую смену я, громко хлопнув дверью, ушла посреди рабочего дня, бросив напоследок, что зайду за расчетом.

Самое интересное это то, что я не жалею. Моя совесть доводила меня до крайностей, до изнемождения и самоистощения. Больше я не могу позволить себе делать то, чего я на самом деле не хочу. Если бы вы только знали, какую дискуссию я выдержила сама с собой в тот день. Наверное, сомнение в собственном решении – одно из самых противных ощущений. Да, я была невежлива, да я была наглой овцой, но кто будет тебя любить, если сам ты себя любить не будешь? Бывают ситуации, когда небольшая революция не помешает. Я до сих пор виню себя за такое хамство, но в тоже время, я очень горжусь собой, что вопреки всему я ушла оттуда. Ушла не в конце месяца, рискуя не успеть сделать много дел и оказаться измученной и ни на что не годной, а именно тогда, когда мне надо было. Единственное, о чем немного сожалею, так это то, что я вообще согласилась доработать до конца месяца, надо было говорить сразу, что не хочу.

— У вас есть Харуки Мураками?
- Посмотрю… Нет, извините, на руках. Взял один мой знакомый. В последний раз мы виделись с ним на похоронах нашей общей подруги. Это было на прошлой неделе. Странно спрашивать о возвращении книги на похоронах, правда?
- Наверное. А когда он ее вернет?
- Во времена нашей молодости он не отличался особой пунктуальностью. Разве что если дело касалось бейсбольного матча- он не пропускал ни одной телетрансляции. Не думаю, что он скоро вернет эту книгу.
- Ладно. Можно, я подожду здесь? Лягу на пол и буду ждать.
- Хорошо, ложитесь. Вам оттуда, с пола, хорошо видно люстру? Когда нет посетителей, я только и делаю, что смотрю на нее. Правда, она похожа на корневую систему какого-то диковинного растения?
- Похожа. Будто оно растет этажом выше, питаясь тем, что витает в этой комнате.
- Наверное, моими мыслями. И если я уволюсь, оно засохнет. Теперь я буду чувствовать ответственность за это растение. Хоть какая-то ответственность. У меня даже кота нет. Может, завести?
- Можете взять моего. С тех пор, как ушла жена, наше с ним общение сузилось до насыпания сухого корма в его миску утром и вечером. Мне кажется, он затаил на меня тихую обиду.
- А раньше вы много с ним общались?
- Бывало. Можно я закурю?
- Курите. Запах старых книг хорошо сочетается с запахом табака. Вы курите те же сигареты, что и парень, взявший почитать книгу. Забавно- когда-то я переспала с ним пару раз, а теперь все, что напоминает мне о нем- запись в каталоге должников. Книгу ли он должен вернуть?

Утром я сел в автобус и больше никогда ее не видел. (Duran)

Ох, этот день, который я так боялась. Все прошло на высшем уровне, возможно на высшем :D
В общем день прошел замечательно. Ребята отличные. Было 11 человек(после 8). Те 3 были немного странными и сами по себе. А все остальные - вообще отличная компания. Меня все немного смущало по началу, первые пару минут, мпотом все отлично было, а потом часа на 2 меня накрыло :DD ушла в себя, сидела где-то далеко-далеко и медитировала :D Мне кажется, что народ подумал, что типо я обиделась, что у Сталина девушка :D А это не так, я просто еще больше запуталась к чему все это :D Крч, не парюсь я по этому поводу, мне смешно. Троих из компании(не включая Сталина) я знала. Это уже огромный плюс. Весь день я провела в компании этих 3 - 2 человек. (Гоши и Олега, иногда Темы) Весь вечер мы просидели на диване сложив друг на дружку ноги :D И все было норм. Такая, знаете, домашняя, дружеская обстановка. Мне понравилось. Даже молчание не напрягало. А еще там был один молодой человек Александр. ЭТо тот человек, с которым я начала контактировать в первые минуты. Сначала все сидели где-то в разных углах комнаты, а потом все так сблизились, мне понравилось это :D Я пришла в рубашке, в джинсах. А Сталин предложил идти кататься на бубликах. Он дал мне свои штаны и свои перчатки, было мило. Именно горка нас сблизила. Мы все катались на бубликах, на снегокатах(один был без руля), друг на дружке еще катались. Было очень весело, особенно кататься с Сашей на снегокате без руля, дрифтовать, падать обнявшись и смеяться от души. Возможно, я и правда не умею общаться с мужчинами, т.к. за сегодня я тоже много раз переходила грань. Ну да ладно, возможно я вообще больше не увижу этих людей (что немного грустно). Воот. А дома мы играли в фанты, играли в эманджирариум(как то так), мафию. БЫло действительно весело. Правда, мне немного некомфортно. Я не знаю что было бы, если бы не было Олега или Гоши. И еще, я ненавbжу игру фанты :DD А еще я постоянно смущалась, ибо были одни парни, ну кроме Маши(девушки сталина). Вот :D
Что еще рассказать? Ну, день удался, ребята хорошие, хотелось бы продолжить общение в такой компании, хотелось бы сказать, что у сталина милая большая собака по кличке Гайка, которую правда все бояться. И еще, Сталин немножко дурашка :)
Все очень сумбурно, сообенно после моего прихода к Сталину :DD С первых минут я не поняла, что это девушка его, несла там всякий бред и полезла обниматься. Но по-другому никак, я ведь милая девушка-подружка :D
Крч, все что я сегондя сделала, я ни о чем не жалею, правда поняла, что в большой компании я теряюсь и мне надо кого-то с кем я смогу поговорить и на кого смогу посмотреть в свободную минутку :D
А, еще Сталин заплатил за такси, я неожидала немного. И немного жалею, что Саша не поехал с нами :D правда, мы бы не поместились в такси, ну да ладно. Ой, а еще я немного жалею, что не было Сергея, друга Сталина, с которым он меня познакомил, которые рисует еще и отшил меня тем, что типо книжку почитай, научишься рисовать сама, а я вообще никто еще и не собираюсь чему-то учить тебя. Ну, конечно там все было в более мягкой форме :D Так вот, сейчас бы я его знала в живую и мне было бы с ним проще общаться и возможно мы бы начали общаться, вот :D
А вообще, я не думаю, что ребята подумали, что я что-то чувсвтую к сталину, хотя после моих псевдотостов можно ыбло многео напридумывать, я ведь люблю заводить людей в тупик :D В общем, день прошел отлично!

ой, радость-то какая. у меня есть парень. как же непривычно прокручивать это у себя в голове. не говоря уже о том, что с кем-то поделиться нужно

хочется всегда оставаться такой наивной влюблённой дурочкой))

Всё благодаря Вам. Всё благодаря людям которые рядом со мной и никогда меня не покидают. Именно вы помогли мне сделать день своего Рождения весёлым и тёплым..Ваши пожелания остануться в сердце, я их запомню надолго ведь такие слова не возможно забыть…искренние, тёплые, добрые…Вы со мною, а я с Вами.

спустя 3 года, я снова с тобой в отношениях. и я счастлива. я зависима от тебя. всё это время я пыталась разлюбить, благодаря другим. но не выходит… всё дрожит от тебя, от одного поцелуя-мурашки. это просто.. тебя никем не заменишь. я боюсь потерять тебя. столько воспомнаний, столько эмоций. хочеться жить благодаря тебе. я боюсь, что из-за этой войны, мы разъедемся..и всё. ты быстро найдёшь девушку. а что делать мне..?

хочется всё разъяснить, но понимаю, что никакие мои разговоры, никакие вопросы не сдвинут этого с мёртвой точки. и видимо самый разумный выбор - оставить это всё, как есть, лечь на спину и плыть по течению. но я по нему плыву уже 5(!) лет, временами предпринимая попытки плыть против него или выбираясь на берег. я просто не знаю, что должно произойти или что я должна сделать. я безусловно могу, лежа на спине, немного подгребать руками, как-то ускоряя некоторые вещи, или просто улыбаться, делая вид, что я вся такая невозмутимая, пока он там где-то на суше комфортненько лежит в шезлонге и попивает виски со льдом. но блять, когда лежишь на спине, иногда и слёзы в уши затекают, ну или вообще думаешь, что впереди обрыв и начинаешь барахтаться как пришибленная и захлёбываться этой сраной водой. заебало это состояние, когда в любой момент ты можешь остаться у разбитого корыта. хотелось бы сказать, что настало время решительных действий, но это не прокатит. хотя попытка не пытка. в конце концов я ведь не планирую заявлять "или ты даришь мне кольцо, или мы расстаемся". я же не даун: --)))

Я думаю, что одна из самых грустных вещей - когда два человека действительно хорошо знают друг друга: их секреты, их страхи, то, что они любят, то, что они ненавидят, буквально всё; а затем становятся незнакомцами. И ты должен пройти мимо него и притвориться, что ты никогда раньше не разговаривал с ним, когда на самом деле ты знаешь о нём всё.

Есть вещи, которые приходится переживать одному, в тишине, а не искать у кого-то готового ответа.

Джеймс Роллинс "Пирамида"


Обещай мне, что ты не забудешь нашего смеха, наших шуток, наших улыбок, наших разговоров, наших планов, наших слёз, наших воспоминаний, нашего опыта, нашей дружбы.

Если постоянно быть хорошими и кроткими с теми, кто жесток и несправедлив, дурные люди начнут всегда добиваться своего, потеряют всякий страх и поэтому не только не станут меняться к лучшему, а, наоборот, будут делаться все хуже и хуже. Если нам наносят удар без малейшей причины, мы должны отвечать самым сильным ударом, на какой способны. Я в этом убеждена: таким сильным, чтобы тот, кто нас ударил первым, навсегда закаялся поднимать на нас руку.

Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"

Сегодня видела девочку со всрослым мужчиной. Девочке было лет 16-17, мужчина был в возрасте, лет так под 40 с лишним. Искренне надеюся, что это был ее папа.

У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.

Фрейд, ты прав.

Я слышала по радио, что в море
Отчаянно тонули корабли.
Они как я - застряли в чьём-то сердце,
Но выбраться оттуда не смогли.

Я прочитала в утренних газетах,
Что самолёты падают с небес.
Они как я - кружили рядом с солнцем,
Но вниз сорвались. Пересилил вес.

Я в новостях смотрела про вулканы –
Они покрыли лавой города.
Так ты мне поджигал больные раны,
Так я – теперь лишь пепел. Навсегда.

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила,
Поцеловать, но только в двух местах.
Мужчины, о, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе.
И попросил, скорей назвать места.
Она сказала: "в Риме и в Париже"

день третий

мы умудряемся ссориться даже находясь в двухста киломтрах друг от друга.

сегодня мой третий день без тебя. я думаю о тебе каждую свободную минуту, а их, уж поверь, у меня сейчас очень много.

что бы со мной не происходило, я представляю, что было бы, если бы мы были сейчас вдвоем.

зачем мы ссоримся?
мне и так плохо от того, что тебя нет рядом.

не хочу ссориться.

не буду больше. буду держать себя в руках. думать. еще больше.

" - я скучаю. а ты?

— я скучаю. приезжай"

я чуть не расплакалась от счастья.

я скоро к тебе вернусь.

люблю.

К моему ужасу и стыду моё «саморазвитие» не началось

Хуже того, я сегодня просто не пошла на собеседование (да-да, это ужасно)

И еще я сегодня целый день просто ТУПО ничего не делала.

Ну пару минут потратила на презентация для завтрашней защиты курсовой и всё.

Я не понимаю, что происходит.

Я себя совершенно не устраиваю.

Но я ничего не меняю.

А самое интересное, что у меня задержка.

Тааа дам.

мне кажется что нам лучше не общаться. но мне так много хочется еще о нем узнать. и постоянно хочется в его обьятия.

И так, сегодня я целый день ела творог и кефир и знаете что я вам скажу? Теперь я ненавижу два этих продукта. Ладно, творог можно еще как-то разнообразить: добавить сухофрукты или что-то вроде, но что делать с кефиром? Брр, как вспомню, так в дрожь кидает и тошнит. Фуфуфу

Ну а из тренировок, то у меня 10 минут обруча и 15 минут вело на 5 км и, конечно же, больше двух литров воды :)

Второй день разгрузочного двухнеделья прошел так-сяк, но завтра у меня фрукты, а вот кефирчик, кажется, придется чем-то заменить или же тоже разбавлять чем-то более менее съестным, а иначе… Фу, не хочу даже думать :))

Всем худеющим побольше мотивашек и силы, а всем остальным добра :)

То, что мне понравилось больше всего из новой коллекции, пожалуй, моего самого любимого гуру моды - Александра МакКуина.

Мне кажется, что я просто создана из ошибок чьих-то прошлых жизней. За что бы я не бралась, с кем бы что не начинала, скорее всего, все будет обречено на конец без нормального начала. В отношениях я редко думаю о другом человеке, о его чувствах. Я всегда обращаю внимание только на себя, собственные чувства-как я скучаю, как плохо мне. И, не задумываюсь о том, что кто-то там на соседней улице, в другом городе или еще где-то может думать обо мне, что-то чувствовать или наоборот. Я зациклена на себе настолько, что могу сама в голове решить, о чем думает этот человек. Намного проще считать себя жертвой этой истории, чем задуматься о том, какую роль мы играем в жизни других людей. Иногда бывает слишком трудно поверить, что ты для кого-то что-то значишь. И не видя никого, кроме себя, мы можем решить что-то, что не является правдой, во что мы сами верим или хотим верить.

Emily: I can’t stop crying. I’m trying to stop thinking but it doesn’t work. I don’t expect stuff to happen, You can’t control it, you can’t control anything. So, I’m at this stupid open day and everyone’s snotty and rude. Then I see someone. I’ve never even spoken to her at Roundview. It didn’t seem to matter, because then everything got really fun. And by the time we were on our way home, we were telling secrets. I wanted to move my hand. I wanted to move it so much. And then she moved hers. I wish I told Naomi how easy it is for me to love someone. We’re all lonely, and all we want is for someone to, you know, pay attention. And tell us we’re beautiful. And cute. And say that they want to —

Naomi: I’m sorry! I’m so sorry!

Emily: You ruined it! You don’t want anyone to care! I could be dead in a second. Everything’s so fragile. Didn’t you realize that? We were special!

Naomi: I was scared.

Emily: You’re always scared. Naomi: Emily! Emily!

Я, наконец-то, решила вылить сюда то, что накопилось.Долго я в себе это держала, но сейчас просто сижу и плачу.

Я одна.

Одна во всем мире, Вселенной.

Как я это поняла? Да очень просто, поругалась с мамой.

М: "Ты все время сидишь в своем телефоне. Меня это раздражает. У тебя, что, друзей что ли нет нормальных, чтобы погулять сходить?!".

И вот тут-то я все поняла. Их нет. Ни друзей, которых я в любой момент могу вытащить погулять, доверить им хоть что-нибудь из того, что я держу в себе, ни молодого человека, который бы меня выслушал (хотя откуда он появится, если у меня и друзей-то нет).

Да, есть люди, с которыми я регулярно и хорошо общаюсь, но это все сводится к простому эгоизму, максимум к тому, что мы даем друг другу советы или смеемся над шутками.А хочется хотя бы одного человека, который поймет меня "от" и "до", пусть не полностью, урывками, но хотя бы уловит главную суть. Человека, который не станет меня осуждать за то, что я встречалась с девушкой и что я до сих пор переживаю из-за того, что она меня бросила. Такого, кому я смогу рассказать, что меня в шестом классе зимой сбила машина, а этого даже моя мама не знает, никто, кроме меня.

Черт возьми, да, возможно я не умею сходиться с людьми, не умею нормально поддерживать беседу, но это только потому, что я жутко боюсь им не понравиться, пожалуй, это мой самый главный страх. Нужно с ним бороться и я пытаюсь.

В любом случае, завтра я иду гулять, хоть и договаривались мы с А. об этом давно. А с мамой, даже не знаю, что и делать. Мы так и не помирились. Скорее всего, буду звонить ей на работу.

Хвали меня, мотивируй меня, принимай меня.

❝ Обидно и неприятно, когда люди относятся к тебе и воспринимают тебя как человека, которым ты был 3-4 года назад, несмотря на то, что ты меняешься…

(c) PrettyBird

Наткнувшись на этот пост я подумала о том, что "работа над собой" – это палка о двух концах. Может ли оказаться так, что стремясь стать чуточку лучше, в итоге превратишься в совершенно другого человека?

Таким образом в мой голове возниак вопрос: "Что является первоаначальным триггером, который запускает механизм самосовершенствования?". – Как правило это собственные неудачи, попрекания близких или недовольствие собой на фоне сравнения с окружающими людьми. (Отрицать это бесполезно, потому что никогда не поверю в то, что без всякого на то повода, можно проснуться недовольным собой.) В любом случае, "самосовершенствование" и "самовоспитание" причаливают к берегам нашего сознания, подгоняемые ветрами извне.

НО: хотим ли мы измениться в угоду человеку, попрекнувшего нас, или же в угоду самомим себе?

__________________
Станет ли мне легче жить, если я стану чуть менее ленивым?
или
Станет ли мне легче жить, если Х. будет считать меня менее ленивым?
__________________

Вопрос неоднозначный, ибо на самом деле сложно определить границы собственного желания и чужого.

В пример приведу опыт моей подруги. Она очень хорошая девушка, своеобразная, с более или менее сформировавшимся взглядом на мир. У нее как и у всех есть свои недостатки, однако эти недостатки не то, чтобы мешают ей жить, а из-за них она постоянно подвергается упрекам мамы, что, в свою очередь, мешает ей жить. Мама – человек важный, и я прекрасно понимаю, когда эта очень хорошая девушка считает себя не хорошей. Ей хочется уважения. Ей хочется, чтобы ее родители ею гордились. А кому не хочется ? Желания естественное, но можно ли считать это желание достаточным основанием для самоизменения? А если ее мама права, и эти ее недостатки мешают ей добиться успеха? Всякое может быть, но никто, кроме непосредственно этой девушки, не может решить за нее. Может быть, она не рассматривает свои недостатки, как недостатки. Если они ей не мешают добиваться своих целей, почему она должна изменится? По моему мнению, если она сейчас пойдет на поводу у чувства долга или стыда, она может оказаться совсем не в той стороне, в которой хотела бы. И лет эдак через 10 открыть глаза и понять, что прожила не свою жизнь. Однако, может быть и наоборот, будет благодорить судьбу за то, что мать подтолкнула ее работать над собой.

Противоречие на противоречии сидит и противоречием погоняет.

__________________
А если это не мама? Если это посторонний человек, которому на самом деле все равно? Ты рискуешь провести часть (дай бог незначительную) своей жизни в крысиных бегах, постоянно в погоне за чужим идеалом
__________________

На самом деле не важно, как и откуда к тебе пришло желание и стремление измениться, однако если свой прогресс ты измеряешь чьим бы то ни было уважением, признанием или одобрением, оно неправильное. Твое самосовершенствование плодотворно только тогда, когда ты не оглядываешься через плечо, ища чьего-то одобрительного кивка, чтобы продолжить свой путь, или чьего-то упрека, чтобы бросить все к чертям. Если же твой прогресс будет удовлетворять тебя твоими собственными профессиональными результатами, тогда это верный путь. А чужое одобрение и уважение будут лишь приложением к твоей победе над собой, но отнюдь не наградой.

У тебя сегодня день рождения. Я напилась и только после этого смогла написать тебе смс. Я не знаю, надо ли мне тебя поздравлять и вообще должна ли я. У тебя другая, блондиночка, любовь, чуть ли не семья, и тут совсем никчемная я. Я поздравила, а в ответ…. Тишина. Я знаешь тоже не одна, и мне стыдно, что он спит, а я пьяная и думаю о тебе. Дело наверно в твоем дне рождении или в бесящей меня зиме. Я вот сейчас думаю о тебе, и обещаю что это последний раз, ну хватит, пора забыть Пора меняться нутром, радоваться всему, да и замуж пора выходить. Это все без тебя. Так должно было быть. Просто хотелось чтобы ты меня помнил и не мог ну никак забыть. Все закончилось давно, знаю. Но я помню и чего-то жду. Еще один шот с текилой И возможно… Нет Не позвоню. Мне нельзя пить, я пишу бред, с днем рождения М.

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! Все не по-людски!

Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит — по Пармениду — дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!
1974

И. Бродский

"объяви мы вне закона всё, что сводит человека с ума, исчезли бы все составляющие социальной структуры: брак, война, автобусное сообщение, скотобойни, пчеловодство, хирургия — всё, что ни назови. свести человека с ума может всё, что угодно, поскольку общество сооружено на фальшивых опорах. до тех пор, пока мы не выбьем из–под него весь фундамент и не построим его заново, сумасшедшие дома так и будут оставаться незамеченными."

"если правда, что чем меньше получаешь, тем больше рискуешь–допустим, при сборе свёклы, — правда и то, что чем больше получаешь, тем больше рискуешь. любой непростой эксперимент–живопись, сочинение стихов, ограбление банков, занятие диктаторского поста и так далее — приводит человека в такое состояние, при котором опасность и чудо неразрывны, как сиамские близнецы. вы не часто ходите по краю пропасти, но когда ходите, жизнь становится страшно интересной. весьма приятно спать с чужой женой, но в один прекрасный день вы понимаете, что вас того и гляди застукают. от этого вы лишь получаете ещё большее удовольствие. наши грехи изобретаются на небесах, дабы мы оказались в собственном аду, в коем явно нуждаемся. проявите к чему–нибудь незаурядные способности, и вы наживёте личных врагов. чемпионов освистывают; толпа жаждет увидеть их битыми и низвергнутыми в её собственный чан с дерьмом. круглых дураков редко убивают из–за угла;"

"А сегодня итог шестьдесяти лет: доллар и двадцать центов."

"Неудачный полет"

"Доллар и 20 центов"

открыла для себя новый уровень женственности. не растерять это чувство.

наткнулась на статью об очищении внутреннего и внешнего мира. и впервые прочла не преславутые фразы "выкиньте старые вещи, что бы пришли новые", а о том как можно очистить ещё не наступившее будущее. об избавлении от негативных мыслеформ, о медитации прощения. это захватывает.

и таки я вновь начну с вещей и забытых дел, некоторое обнулю, кое что поставлю во главу всего.

спасибо, что хочешь помогать даже в малом.

ну что, что.. живем вместе. месяц. я научилась готовить. не ревновать к порно, подругам. такая мелочь. а такое достижение для меня. и что я получаю в итоге) короч бывшей написал. глупые проблемы обычной бытовухи. но задело. и потому я уже неделю сплю в другой комнате. высказала.

Я ж почти была готова на..

Как в песне.

Хватит тупых понтов и бесконечных походов.
Буду жить для тебя, не буду жить для других.
И из рваных клочков, жеванных красных обрывков
Я соберу свои губы поцеловать тебя.

я боюсь умереть, просто в голове не укладывается, что я могу перестать существовать. в 10 лет я думала, что с возрастом мысли о смерти и о том, что будет после, меня покинут, но все же временами страх грядущего и неизбежного охватывает мои мысли. то есть и без меня каждую субботу будут выходить новые серии любимых сериалов, люди будут стоять на светофорах и ждать зеленый, музыканты будут писать песни, а издатели радовать живых новыми книгами? то есть время не остановится. оно будет идти для всех, кроме меня. а где буду я? бесконечно искать белый свет в конце тоннеля? но еще больше меня пугает то, что я никогда не увижу родных. не обниму маму и не скажу, что люблю ее. что не будет возможности извиниться перед близкими. такие мысли перед сном не лучшее средство от бессонницы, так что я стараюсь прогнать их и спокойной ночи.

Мне всегда хотелось быть творческой натурой и не париться о бытовых вещах. Изучать звезды и галактики, писать мемуары, создавать нечто возвышенно-прекрасное А не париться почему цены на хлеб выросли или кто оставил клок волос в ванной.

Такие во мне странные чувства. Тяжелый период. Почти восемь месяцев отношений. Я уже наблюдала за этим отрезком любовной истории у других пар. У кого-то именно здесь всё и рухнуло, оборвалось. У других всё начало перерастать во что-то еще более серьезное!

Не знаю, чего мне хочется сейчас. Порыдать и поплакать от своего несчастного счастья? А может наборот отвлечься, развлечься и поржать от души в компании чего-нибудь покрепче.

Лично для меня сейчас что-то идет не так. Но я не хочу поднимать напрямую этот вопрос со своим молодым человеком, потому что это повлечет за ссобой глупые ссоры и непонятные, ни к чему не приводящие споры. Мне не охото писать огромные сообщения о том, чего он не поймет, даже если попытается. А его аллегорий я обычно тоже не понимаю.

Кстати вот задумалась сегодня. Уже прошел год и месяца два-три, как закончились мои "отношения" с "Т". Год и месяц как закончились с "М". Приблизительно 9 месяцев, как закончились с "Р". И только сейчас я вдействительности стала считать их не ОТНОШЕНИЯМИ а "отношениями". Они тольо недавно потеряли для меня всякий смысл. Именно тогда, когда я почувствовала, что вновь что-то рушится у нас с "Ю". У меня нет желания в очередной раз указывать ему на его ошибки, пытаться узнать что он чувствует сейчас.

Если честно, мне в какой то мере даже плевать на это. Я просто хочу чувствовать счастье и твердую землю под ногами.

тише. это всего лишь прошлое. оно прошло. уже давно позади. тебя вновь спросили про него? нет, не вспоминай его карие глаза. беги, скорее, дыши в окно. и тверди, чтобы поверили, что уже отпустило давно. он спокойно без тебя дышит, да и дышал. и это не он просил спросить про себя. им просто интересно, не разучилась ли ты выживать? а ты все еще помнишь, как, словами тебя ударял. помнишь, конечно же, помнишь, но лучше, молчи, закройся ладонями, воспоминания снова тебя бьют по ребрам. а ты улыбайся, да тверди, как разошлись ваши дороги. да, он твоя болезнь, любовь, мания. не стоит тормошить прошлое. он - самое теплое воспоминание. но, вспомни, вспомни сколько боли тебе причинил. пойми, дорогая, он тебя не любил. глупышка, собери свои слезы в кулак. ведь ты уже выживала как - то без него. не нужно, не нужно им об этом знать. тише. это всего лишь прошлое. оно прошло. уже давно позади. забывай, забывай. и людей, что рядом - цени. не умирай из - за него. не умирай. Лина Кейчер

Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом.
Не лезь с советами, к тем, кто их не спрашивал.
Цени себя, свое слово, свои мысли.

"Торжество. Догма №1" 1998, Томас Винтерберг

Единственное о чем я пожалела, так это что посмотрела его ночью, потому что не знаю как после такого спать. Это как удар по голове, так шокирует, так задевает, так встряхивает.
Фильм-правда, фильм-острорежущаяложь.
Я становлюсь поклонницей манифеста "Догма 95", потому что это как заглянуть в щелку, в приоткрытую дверь, где сидят взрослые и обсуждают свои проблемы, что детям всегда интересно, всегда манит их, как медом намазано. Вот так и тут.
Ты смотришь, ужасаешься, прикрываешь рот рукой, жмуришь глаза, но продолжаешь смотреть, и не просто продолжаешь, но жалеешь в итоге самое отвратительное, хочешь обнять, похлопать по плечу, утешить, сказать, что жизнь уже прожита, что все ошибки будут исправлены Там.
Торжество лицемерия, и торжество правдивости, торжество семьи, и торжество ее раскола, торжество связей, и торжество одиночества.
Тут даже не плачется, но внутренее сжимается все.

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.
Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала.

Елена Рог "О светлячках и хьюмидорах"

Мне нельзя оставаться наедине с собой. Все это время шутила, болтала о всякой херне, а сейчас сорвалась. Черт, как же мне все это остоебенило. Я просто хочу жить с Даней, копить на ремонтик, ходить по гостям, звать к себе гостей, мять ему спину, готовить ему завтрак, спокойно спать. А вместо этого я молюсь богу, в которого не верю, когда Даня выходит в магазин. Потому что я уже была на похоронах близкого мне человека, и если будут вторые такие, то третьи будут моими.

У меня седой затылок. Пока корни не сильно отросли и я не вижу где ещё седые волосы. Я ужасно устала. Прошло всего пару дней, а моя жизнь просто разрушена и растоптана, а я сижу на её обломках и смеюсь над шутками про котиков. Никому не показываю какой пиздец у меня внутри, потому что мне ничем не помочь. Помочь может только какой нибудь волшебник или команда мстителей или люди икс. А их, увы, не существует.

"После бури всегда солнце" Где, блять, мое солнце?

Идея завести дневник, приходила в мою голову часто. Но любые попытки терпели фиаско.

Я всегда завидовала людям, которые умеют излагать свои мысли. У меня вот никогда не выходило, всегда получалась какая-то неинтересная фигня. Создавать какие-то логически-связанные цепочки из слов мне меееега трудно.

Первоначально, мне не хотелась заводить электронный блог, а настоящий дневник, даже специально пошла в республику, чтобы купить толстую тетрадку, долго искала, перековыряла все и не нашла!!! ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ НЕ НАШЛА СЕБЕ ГРЕБАННУЮ ТЕТРАДЬ ДЛЯ ДНЕВНИКА.

Почему нельзя изобрести автомат. Нажимаешь на клнопку меню. Выбираешь опцию там, хочу обложку с розочками на бирюзовом фоне с золотым теснением. И на тебе, через несколько минут у тебя в руках уже то, что ты хотела. Вот почему в жизни все не так? Почему вот ответьте, хотя это скорей риторический вопрос, на который я скорей всего уже знаю ответ, так нельзя.

В этом вот и есть- вся моя жизнь! Бесконечный поиск и главное выбор! Еще маленькой, родители позволили мне самой определять и решать. Тем самым они, сами того не ведая определили мою судьбу. Мне даже знакомые и не совсем об этом говорят. Аня, дескать, у тебя, через чур завышенные требования к жизни, ты разборчивая и слишком много хочешь. А вот и нифига, говорю я им, требования как раз таки нормальные, это у вас они, в большинстве своем примитивные. Ну вот почему люди, ВЫ так себя ограничиваете?

Мечтайте! Все в ваших руках и ни в коем случае не снижайте планку! ЭТО ЛОВУШКА!

Как-то пару лет назад открыла для себя ютьюб блоггеров, и очень люблю их по вечерам смотреть. Как-то там был тэг, прописанный в заголовке поста, и я просто взяла оттуда вопросы и хочу ответить на них здесь :)

  • Что на тебе надето? - Пижама.
  • Был ли ты влюблен? - Да.
  • Было ли когда-нибудь ужасное расставание? - Мм, нет, ужасных не было.
  • Твой рост - 169, где-то так.
  • Твой вес - Вот не знаю, давно не взвешивалась.
  • Есть ли татуировки? - Да
  • Есть ли пирсинг? - Три дырки в одном ухе считается?
  • Любимая звездная пара - Нет такой.
  • Любимый сериал - Сколько ни смотрела сериалов, пока из любимых только классика: "Друзья" и "Секс в большом городе "
  • Любимая группа - Нет таковой.
  • Кто-нибудь, по кому ты скучаешь? - Те, кто далеко.
  • Любимая песня - Почти все песни с нового альбома Mikky Ekko.
  • Сколько лет? - 20.
  • Знак зодиака? - Козерог.
  • Черты характера которые ты ищешь в людях? - Чувство юмора, надежность, ответсвенность.
  • Любимая фраза? - Моя самая любимая фраза, это, наверное: Frankly, my dear, I don't give a damn.
  • Любимый актер? - Леонардо ДиКаприо и Джеймс Макавой.
  • Любимый цвет? - В последнее время мне нравится розовый. Хотя все 20 лет я его ненавидела.
  • Громкая или тихая музыка? - По настроению.
  • Куда ты идешь, когда тебе грустно? - Гулять или в ванную или в кровать.
  • Куда ты идешь, когда тебе грустно? - Около 20 минут.
  • Как долго ты собираешься по утрам? - Вместе с завтраком, макияжем и одеванием где-то час.
  • Когда-нибудь дралась? - Да.
  • Что привлекает в людях? - Доброта, открытость, изюминки.
  • Что не нравится в людях? - Излишняя самоуверенность.
  • Причина регистрации на Viewy? - Изначально было, чтобы картинки смотреть :)
  • Твои страхи? - Глубина, ноги.
  • Последняя вещь, заставившая тебя плакать? - Недопонимание.
  • Последний раз, когда ты говорила, что любишь? - Не помню, если честно.
  • Значение имени на Viewy? -Вдохновилась чьим-то другим именем, да и просто птичек люблю (:
  • Последняя прочитанная книга? - "Вспоминая моих грустных шлюх" Габрэля Гарсия Маркеса.
  • Книга, которую читаешь сейчас? - Жорж Санд "Консуэло "
  • Последний сериал, который смотрела? - "Секс в большом городе "
  • Последний человек, с которым ты говорила? - Мама и брат
  • Отношения между тобой и человеком, с которым переписывалась последний раз? - Любовь
  • Любимая еда? - Роллы и вареники с картошкой.
  • Место, которое ты хочешь посетить? - Весь мир (:
  • Последнее место, которое ты посетил? - Если про путешествия, то это было дааавно и это был Новороссийск.
  • По кому сходишь с ума? - Ни по кому.
  • Когда последний раз целовалась? - Вчера.
  • Когда последний раз оскорбляли? - Вчера.
  • Любимая сладость? - Темный шоколад с орешками, выпечка.
  • На каких инструментах играешь? - К сожалению, ни на каких) :
  • Любимое украшение? - Кольца.
  • Вид спорта, которым ты занималась последний раз? - Поп-пилатес.
  • Последняя песня, которую ты пела? - Ох, я вчера в маршрутке много песен пела (:
  • Любимая пикап фраза? - Нет такой.
  • Используешь ли ты ее? - Ну нет.
  • Последний раз, когда ты с кем-то отрывалась? - Корпоратив 20 декабря.
  • Кто следующий должен ответить на эти вопросы? - ВСЕ (:
  • хватит. мы слишком взрослые, чтобы отнекиваться от проблем, закрывать глаза

    пора начинать жить реальной жизнью. задавать себе вопросы. ставить цели. делать жизнь лучше. не стоять на месте.

    когда стоишь над пропатью и не видишь впереди ничего, кроме темноты сложно сделать шаг

    и в горле стоит ком, в глазах слезы, топчешься на месте и не можешь решиться.

    но обернись. привычная жизнь пахнет сыростью, а то, что казалось цветными пятнаями-оказалось плесенью

    и тогда закрываешь глаза. делаешь глубокий вдох и готовишься к падению

    но его не происходит

    то, что скрывалось под непроглядной тьмой оказалось миром.прекрасным, безграничным миром

    О, этот ужасный момент, когда любимый сериал взял и кончился без предупреждения. А ты только втянулась, начала переживать за героев, привыкла видеть их рожи каждый день. Аж надоели.

    Может, оно и к лучшему, потому как есть подозрения что ещё бы немного и я ипанулась бы в край, или заработала мозоль на глазу.
    Уже неделю мне каждую ночь снится зомбоапокалипсис. И видимо мой мозг уже привык, потому что сны эти не являются кошмарами, зомби меня уже не впечатляют и вся эта тематика просто проходит фоном.
    Однако, это уже финиш.
    Надеюсь, до 9 февраля я забуду про Ходячих, как забываю про все сериалы, которые начинаю смотреть и по какой-то причине забрасываю.

    СУПЕР-ПУПЕР БЛЕСТЯЩИЕ ПЬЯНЫЕ ГЛАЗА Л. ЕГО НЕСУРАЗНЫЕ ТАНЦЫ КАК И ВСЕХ В БАРЕ БАРНАЯ СТОЙКА ВЫШЕ ТАНЦПОЛА СТОЛЫ С ПРОЛИТЫМ АЛКОГОЛЕМ ПАРАТРУПЕР ЧТО-ТО ГРЕЙПФРУТОВОЕ С ВОДКОЙ ДОЛБИТ ДОЛБИТ МУЗЫКА ШЕПЧУ НА УХО ОН МНЕ ЭТО КЛАССНО БЫЛО СУПЕР ХАЛИ-ГАЛИ ДЫМ КРУГОМ ВЫБЕГАЕМ ИЩЕМ М. ОН УШЁЛ В ОДНОЙ КОФТЕ БРОДИМ ПО НЕВСКОМУ ГОВОРИМ БЕЗ УМОЛКУ СТУЧИМ ЗУБАМИ ОТ ХОЛОДА Я НОРМАЛЬНО СУПЕРГУД

    И что? Я ярая прогульщица.. Сегодня проспала школу. А ещё мне сказали, что я пошлая, а все из-за той классной фотки в инсте. А мне то что? Мне весело, та ещё пошлячка

    А ещё я никогда не поверю, что меня кто-то сможет полюбить, ну или хотя бы понравиться. Никогда не смогу в это поверить. Не верила, не поверю. Я никогда не ощущала чьей-то любви. Я отдавалась сама полностью, но чьей-то не ощущала. И не смогу поверить, что ощущу.

    Какие есть классные пары?! На них смотришь и радуешься. Не могу поверить и в то, что у меня появится такой человек, который не будет от меня ничего скрывать, будет все рассказывать и доверять. Будет самым родным, которому я смогу рассказать абсолютно все. Но мне нужна и взаимность! Я ощущаю себя инвалидом без неё. Мне достаточно взаимности и любви. Я готова за это все отдать, только никто не понимает. Мне не нужны большие деньги, я хочу большой любви. Ах, все это сказки. А я маленький ребёнок..

    Люблю время от времени побыть в одиночестве. Выйти на улицу, заглянуть в излюбленные места города.

    В этом городе у меня нет настоящих друзей (Нет, вы не подумайте, что все такие плохие и не подходят моему кругу, просто пока я почему-то не готова их обретать здесь). Я влюбилась в чувство отречения, следую за ним уже долгое время и, почему-то, наслаждаюсь. Его покой нарушают лишь прогулки с моим молодым человеком, и, после очередного окончания встречи, я вновь погружаюсь в это тёмное и в то же время захватывающее чувство.

    саша - моя маленькая реинкарнация королёва

    оба умели меня смешить
    я мог слушать вас как завороженный
    впитываться каждое слово
    умиляться (охнублятьбоже) с любой хуйни
    и вы оба меня кинули

    Есть такое чувство что Денис не может выбрать с кем ему быть, нет ну серьезно… Я оставила его в покое так он все раз обнимал меня за прошлые две недели. Видимо у него проблемы с его девушкой, может она выносит ему мозг, а я ведь такая лайтовая слова поперек не скажу… Реквием по мечте… Жаль что он не может сказать одной телке Эльмире, что у него девушка, а то я как лох в неведение.. Чаще я похожа на барана который смотрит на новые ворота!!! Но забавно что заочно я уже и ей насолила… Процитирую "с одной телкой в институте, которой он нравиться он ведет так же как с ней (со своей девушкой) разницы ноль" А я просто сидела и ничего не делала. Но в этой жизни я поняла одно… Они всегда возвращаются. . Не важно через сколько… С кем они были или стали.. Есть что то такое. . Что их заставляет вернуться…. Главное что б не было поздно… Возможно я не всегда была с ним искренняя, но я старалась…. И я помню все важные моменты с ним и этот вопрос в столовой, когда я смотрела в окно: "а сегодняшний день тебя не разочаровал?!" Не дни нас разочаровывают… День просто идет.. А не хватка эмоций и впечатлений 26.01.2015 пойми уже кто тебе нужен! Прошу

    С каждым вечером засыпать в одиночку все грустнее. Немножко грустно даже мечтать, потому что черт его знает, когда эти мечты воплотятся в реальность. Чем старше становлюсь, тем больше нытья и пессимизма. Хочется бить себя за такое соплежуйство.

    не понимаю, чем заслужила такое отношение. с каждым днем разочаровываюсь в этом человеке все больше и больше.

    Именно мой мужчина, отправляет меня спать одним выражением, и я его слушаюсь.
    Именно мой мужчина, поставил точку, сказав, что отныне я его жена.
    Именно мой мужчина, по сей день ревнует меня, ко всем, даже к моему коту, хотя знает, что он единственный, кто мне нужен. При этом, он обещает свернуть мне шею, если я рискну флиртовать с кем-то. А я не могу отказать себе в удовольствии вывести его из себя, просто потому, что он чертовски сексуален когда злится.
    Именно мой мужчина, возбуждается в моменты, когда я становлюсь отъявленной стервозиной.
    Именно мой мужчина, затыкает меня фразой: "Закрой рот, сука", после чего мы занимаемся страстным сексом.
    Именно мой мужчина, называет меня ровесницей динозавров, при этом заявляя, что он геронтофил.
    Именно мой мужчина, вернулся как и обещал, несмотря на то, что прошло пол года.

    Я сейчас стараюсь печатать как можно тише, дабы не потревожить твой сон. Без тебя было… Я даже не знаю. Нет, не будет сопливой лжи о том, что я собиралась вскрывать вены или прыгать с обрыва. Я жила без тебя, и мне порой казалось, что в моей жизни все хорошо, на своих местах, а ты - лишь летний роман, что остается теплым воспоминанием. Мне было пусто в моменты, когда я была пьяна или раздавлена, тогда, когда самообладание покидало меня и открывало горькую правду. Я пыталась понять, появлялся ли ты, давал ли о себе знать, шерстила аски, страницы, блоги, все… Все, что могло пролить хоть лучик света на то, что ты есть или же когда появишься.
    В какой-то момент я опустила руки, после его фразы: "Отныне, он не более чем воспоминание". Я пробурчала, что-то в стиле: "Ну и слава Богу", и в ту ночь не смогла уснуть.
    Новый год был уже на носу, и я решила, что пора перестать жить воспоминаниями, убедила себя, что это не более чем жестокая шутка, жертвой которой я стала.
    3 января 2015.
    Я бы узнала твое объявление из сотен других, но почему я приняла тебя за него? Или это была защита, чтобы не верить в то, что ты мог вернуться и не найти меня. Ты начал новую жизнь, а я лишь отметилась лайком и пообещала себе больше никогда не искать тебя.
    " Здравствуй, моя потерянная любовь" так ты обозначился вновь на моем пороге, со своей шикарной улыбкой, за которую я зову тебя котярой. А я… А что я? Я начала кусаться, не давая тебе подойти ближе, ведь я знала, что первое же прикосновение, или столь любимый голос разрушат все мои стены, что старательно возводились вокруг. А я сдамся на твою милость, лишь шепотом умоляя больше не оставлять меня.
    В принципе, я держалась до первого разговора, а потом, меня просто захлестнули волны любви, нежности, тепла, страсти, что кажется дремали все это время. Тонна сообщений, мыслей, переживаний. Первая ночь вместе, мы обессиленные и счастливые уснули, я уткнувшись в твою грудь, а ты прижимая меня к себе, кажется, даже во сне боясь, что меня отберут.
    И мы вместе, каждую свободную минуту, да даже не в свободные мы умудряемся не терять друг друга.
    Нам снятся сны друг о друге, а самым заветным желанием остается лишь одно, остаться вместе, если и не навсегда, то до смерти одного из нас, и скорее всего меня, ровесница динозавров и все в таком духе.


    Я слушаю как ты сопишь во сне и улыбаюсь, боясь спугнуть свое счастье.

    Мой муж. Моя душа. Моя судьба.

    Сегодня с незнакомого номера пришла смска: "Что ты больше любишь: виноград или сливы?"

    Я решила ответить. Написала, что виноград. Получила ответ: " Я так и думал". На этом диалог закончился.

    Что это было? хд

    девочка со шрамами на левом запястье,
    безумно влюблена в Питер и тебя.
    в ваших встречах видела теплое счастье.
    ты покинул ее, а она существует виня себя.

    пожалуйста, вспомни, как вы проводили время,
    вспомни первую встречу, как ты ею был восхищен.
    она смеялась, когда ты сотый раз повторял ее имя,
    и от счастья плакала, когда признался, что влюблен.

    она любила книги, котят и треки Nebo7,
    (ты даже пытался с ним подружиться ради нее),
    она вечно твердила про бесконечность, про цифру восемь.
    и надеялась, что она нужнее тебе, чем те, важнее, роднее.

    она искренне верила в твой успех,
    каждый раз повторяла, что ты лучший.
    а ты называл ее чудом и влюблялся в ее смех,
    она обнимала со всех сил, не зная, что ты почти уже ушедший.

    но ты не оценил или забоялся ее искренних детских чувств,
    ты ушел к той, что не плачет и не боится тебя потерять.
    ты совершил самое мерзкое из знающих мне убийств,
    а она до сих пор хочет встретить тебя и обнять.

    Расплывчатые ответы.Я готова написать. А может мне просто не лень, или так нужно. Я не знаю, просто пишу. Неделя эта была очень загруженной, странной и ненормальной. Начну я с понедельника, мы колядовали в школе, я отпросила А. и его друзей с уроков пойти вместе с нами, принесла водку в школу, и нам было не очень то и весело, но за то день закончился классно - мы пошли как всегда в бар и там посидели. Все остальные дни до пятницы были малоинтересны, А. со мной всегда здоровался, иногда мы о чем-то говорили на переменах, но почему-то еще в пн я поняла, что в конце этой недели все будет иначе, что это конец этого "этапа", и я не знала какой конец, хороший или плохой, просто знала, что точка будет поставлена в вс. В пятницу я пригласила А. на др с ночевкой (на вписку) к моей подруге, вообще на субботу у меня был грандиозный план, пойти на др (в кафе напротив нашего бара) и выйти поздороваться с А. сказать ему, что он мне нравится. Но вот, уже в субботу, А. и его друг пошли в паузу, а она находится за километр от того места где было др. Я не поленилась, по морозу через цент ночью пошла в паузу без денег, просто что бы сказать, то что собиралась, и уйти. Когда я уже подходила к паузе я позвонила А., попросила выйти встретить меня. После того как мы поздоровались я предложила отойти, так как у входа было много людей. Как только мы отошли я начала:"Я давно хотела сказать, но не знала как… Ты мне нравишься", после чего он просто промолчал, я продолжила:"Я этим ничего такого не хочу сказать.." тут он меня перебил со словами:"Ты уже говорила" (игра в каверзные вопросы, в начале декабря, когда он сделал вид, что не слышал) - кажется он улыбался, когда говорил, на что я ответила:"Да, но мне показалось ты не понял тогда.." и он снова замолчал, я спросила:"Ты ничего не хочешь сказать?", он ответил объятием за плече как это делают друзья и повел внутрь, все еще держа и объясняя: "У меня сейчас проблемы", "Какие проблемы?", "Со временем, я должен готовится к поступлению, хочу уехать в Германию, времени совсем не осталось..", когда до меня наконец дошло что ведет он меня в паузу, а у меня денег нет (там плата почасовая) я ему сказала что не могу идти, но видимо тут, то ли какое-то чувство жалости, то ли чувство того что он что-то мне должен заставило его заплатить за меня (что-то вроде:"Пф, я что не найду денег заплатить за тебя?"-с улыбкой). Там мы пытались уговорить родителей А. и его друга отпустить их на ночевку, но у нас так и не получилось. А. постоянно кричал на меня, говорил:"Так, Алина! Тихо!", когда я делала лицо полное жалости и полное просьб позвонить папе и спросить про вписку, говорил, что и так отменил в пн репетитора, обращаясь только ко мне, как будто только ради меня, пф… конечно… ради меня. Когда я уже вернулась на день рождения, через часа так два, я начала говорить об этом с Яной, начала плакать, слезы сами текли по щекам, попросила ее выйти в туалет, потому что не хотела, что бы кто-то другой знал. Как это бывает у девушек, я уже просто рыдала без причины, хотя, возможно, причина была. Мне просто было страшно думать, что все закончилось, что больше не может быть никаких попыток, что нужно забыть об А., но это невозможно, если всегда с ним гулять.. А я не хочу забывать.. Я не хочу сдаваться. Не хочу, что бы все заканчивалось. Это так странно, что он не игнорировал меня после той игры в каверзные вопросы, что не отталкивал, хотя и понял все, что я тогда сказала. Странно, потому что я его не трогала никогда, я всегда ждала его инициативы, как при прощании так и когда мы здоровались. Это не я обнимала его и целовала в щеку на прощание. Не я напивалась и обнимала его… Это он, почему он так делал, почему не отталкивал? Как будто он меня держит, сам этого не понимая. И только на вписке мне было хорошо, каких-то 3 часа, пока я была пьяной, не такой что бы ничего не понимать и не стоять на ногах, а просто человеком без проблем. Но ночью у меня начали страшно болеть ноги живот и балкон в этой долбаной квартире все время открывался, мне было холодно спать под какой то простыней… Я уже тогда начала думать опять об А.. Сегодня он подошел поздороваться, А. здоровается всегда только со мной. И я понимаю, что общение не закончится. Но как же я устала от этого всего. Почему я не такая как все, почему мне нравится кто-то один, почему я могу влюбится? Это ведь странно быть правильной и не получать ничего в замен, в то время как ветреные не искренние девушки получают все чего хотят.

    в последнее время был поразительно довольный, а не унылое чмо уёбище, как обычно
    так что сейчас мне странно прибывать в состоянии грустьтоскаублюдство
    странно и отстойно
    нет, ну правда
    я был весь такой из себя СЕЙЧАС Я ВАМ ПОКАЖУ У КОГО ЯЙЦА ЖЕЛЕЗНЫЕ!!1
    а сейчас я устала и грущу
    а ещё хочу отметить то, что эту хуетень наверное никто не читает и я могу писать всё, что угодно и не париться
    я вообще решила зайти на вьюи чтобы написать, что захотела общаться с тёлкой, которую раньше чмырила

    завтра практика до шести вечера

    я люблю агашу

    и

    хз

    у меня почему-то горят коленки

    Мне иногда кажется, что у меня на лбу написано:…"Срочно требуется Настоящий козлина для испытания тягот любви. Предпочтение- обаятельным балаболам!

    который год уже твержу себе о том, что нужно перестать принимать все со мной происходящее (действительно абсолютно все!) близко к сердцу. мир не рухнет, если я буду проще ко многому относиться, зато мне будет гораздо спокойней жить. вот с одной стороны так мне думается насчет моего чрезмерного зацикливания на чем-либо, а с другой - я не я без этого. ведь половина моих фейлов, которые превращаются в довольно-таки смешные и интересные истории, связаны именно с тем, что я многое принимаю близко к сердцу. кроме того, это позволяет мне упорней трудиться и доводить все (ну или большую часть из того, за что я берусь) до конца.

    НО ЧЕСТНОЕ СЛОВО МЕНЯ ТРЯСЕТ ОТ СТРАХА ЗА ДОЛБАННЫЙ МАТАН

    однажды я попробую хотя бы теоретически подумать о машине времени, которая избавила бы меня от волнений подобного масштаба


    "но не отчаивайся, потому что мы в тебя верим"

    Все начинается с чистого листа… И неважно, что большая часть жизненной тетради уже давно исписана. Каждый твой новый шаг — это следующая глава в книге твоей судьбы, автором которой ты сам же и являешься.

    День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

    Точно не по количеству прожитых лет (клинических идиотов годы не лечат) или прочитанных книг, социальному положению, профессии, образованию и пр. Интеллект выражается в том, как человек ведет себя с другими и по отношению к другим. Умный человек должен быть добрым. Ну или делать гадости хотя бы из ощутимой собственной выгоды.

    леонардо дикаприо, пол маккартни, давай, рианна, кого еще из моих мужчин ты поместишь под своим зонтиком

    Нет, я делаю все правильно: не влюбляюсь моментально, опрометчиво теряя голову, в каждого встречного-поперечного. Уже до того дошло, что начинают мерещиться голоса, зло нашептывающие мне на ухо о потере мной способности влюбляться… Не знаю, как собраться воедино. Тысячи мыслей тянут меня в разные стороны, не давая гармонизировать настроение и внутреннее состояние.

    "Вся сила женщины в волосах - в них заключено электричество. Когда твой муж ляжет подле тебя, распусти волосы, чтобы они касались его лица: тебя он может забыть, но запах твоих волос никогда. Никогда не души их духами, волосы должны пахнуть тобой. "

    А. Н. Толстой "Чудаки"

    "Мои руки пахнут твоими волосами" - писал он мне через час после того, как каждый пошел по своим делам; как брал волосы в хвост, сжимал в руке; как всей пятерней зарывался в них, наматывал на пальцы, тянул, крутил; как ерошил мне их и запутывал; как стягивал заколки и ломал их, а потом улыбался и смотрел, как они растрепаются.
    О, да, у мужчин какая-то особая страсть к женским волосам, к их запаху, цвету, структуре, длине, они в этом смысле тактильные маньяки немножко, всегда трогать, щупать, ощущать.
    И это так сладко и так чувственно, что сравнится разве что с поцелуем только.

    Услышала сегодня одну очень занятненькую историю. Делюсь с Вами и в частности с тобой, ОТЕЦ ТЕРЕЗА (можешь провести аналогию).

    Дружили с 5 класса, постоянно тусовались. Никаких намёков на симпатию не было, просто друзья. Дружили, тусовались, всё ок. В какой-то момент он переехал в другую страну, стали видеться реже. Встретились 30 декабря, он приехал с друзьями. Потусовались. Напросился к ней в гости, поболтать, рассказать о жизни. Она без задней мысли согласилась. Итог: он к ней приставал, прижимал к стене и прочее. Она еле выперла его с квартиры, помогали соседи, после чего ещё часа 2 он стучал в дверь, окна, пока она находилась в состоянии истерики. Оказывается, он её давно любил. В чём соль, собственно: у него есть жена, которая ждёт спиногрыза, а она встречаеся с парнем (его другом, если что) уже более 5 лет. Миленько, да?

    Эта история в мою персональную капилочку, которой я пользуюсь, когда начинаю говорить людям, что брак- это всё херня и ничего он не даёт. И да, теперь я ещё больше не хочу замуж. Итак не хотела, но теперь тем более.

    Просто у меня нет слов, что же творится у меня в жизни? Больше нет сил на отношения, верить кому-то, отдавать всю себя. И вместе с этим ужасно хочется к одному человеку, с которым так легко, с которым я обо всем забываю… Завтра все решится, нам обоим нужно столько всего обдумать. А пока что - мы с В. снова расстались. Не знаю, надолго ли на этот раз, а может, это - окончательно. К этому давно все шло в моей голове. Шажочек за шажочком в мою голову прокрался он, другой, совершенно нереальный, чтобы существовать в одной со мной вселенной. И теперь я уже точно знаю, что неспроста в моей жизни такой поворот, ни одна встреча не происходит случайно, мы должны были встретиться… Только вот чем все закончится - вопрос, который не дает мне покоя (страшно подумать) уже почти полгода.

    Плохо я сегодня играла.Я смеялась с девочками, обсуждала что-то, шутила. Но я чувствовала, что что-то идет не так. И сейчас, придя домой, я поняла - я играла свою роль в обществе. Я пыталась быть жизнерадостной. А нифига у меня не получалось. Скорее был не искренний смех, безумные глаза, которые хотят излучать счастье, но не могут. И голос. Мой голос стал истерическим. Некий захрипший и высокий голос.
    Я чувствовала, что могу жить. Я смогу пережить всё это. Но когда мы стали расходиться по домам - мне стало столь грустно, что я просто закрылась и всё.

    В один момент можно разрушить хорошее настроение. Спасибо. За секунду я стала счастлива, за другую секунду некто другой всё сломал. При чем, самый родный человек. Нет, блин, всё желание, всё стремление разбито на куски. Чувствую себя ничтожной.

    НЕБОЛЬШАЯ КИНОМАШКА ОТ МЕНЯ…

    Драма от Тима Бертона

    В общем, значит посмотрела я фильм "Большие глаза". Он сделал вокруг себя достаточно шума, он новый, он автобиографичен. Очень простодушная художница Маргарет, попадает в сети коварного обольстителя, который крадет ее картины. И все бы ничего, но он ее муж, к тому же натура эгоистичная, тщеславная и жаждящая популярности. Порой герой Кристофа Вальца меня даже пугал, но не будем спойлерить. Яркие краски, в фильме очень яркие краски. Посмотрев трейлер, я точно знала, что посмотрю и фильм.

    О крутости господина Ковальски

    Вот стоит ли говорить о крутости и брутальности Клинта Иствуда, находящегося в столь почтенном возрасте? И режиссер, и продюсер и актер. Фильм "Гран Торино" - бомба. Смотрела сегодня. Впечатлений куча. Потрясающий юмор, такой немного грубый и "старперский", но запоминающийся. Фильм с самого начала прямо таки дышит одиночеством бедного ветерана Войны, недавно потерявшего жену, который живет с собакой, лелеет свое имущество и жалеет об ошибках прошлого. Несмотря на возраст, не складывается ощущение, что господин Ковальски при смерти, нет. Он полон сил, даже когда нам становится очевидно, что его легкими крепко завладела последняя стадия рака. Он находит своих соседей японцев друзьями. Такими друзьями, которыми ему никогда не были собственные сыновья. И да, конец на редкость трагичен. Смотреть, смотреть, если еще не посмотрели этот шедевр! Конец точно не оставит равнодушным .

    Так как в моей жизни сейчас полоса страданий по любимому человеку, с которым мы расстались, особенно обращаю внимание на грустные цитатки, цитатки про любовь, счастье и прочее… Они помогают мне страдать дальше, либо дают мне надежду

    * Улыбайся, даже если твое сердце болит

    * Иногда лучше быть одиноким — никто не сможет сделать тебе больно

    * Какая разница, любили тебя или нет, если ты всё равно остался совсем один?

    * Никогда не следует одному бродить по тем местам, где вы были вдвоем.

    * Что в нем такого особенного? Особенного в нем? Как это что? В нем все особенное! Уже первые часы его присутствия в моей жизни были особенные.

    * Твоё от тебя не уйдет.

    * Когда люди вместе — неважно, где их тела.

    * Когда человеку кажется, что всё идёт наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное.

    * Что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

    * Месяц — это, конечно, очень долго. Но «через месяц» звучит гораздо лучше, чем «никогда».

    * Иногда я думаю, что лучше б тебя и не было, и сразу же понимаю, что лучше тебя и нет.

    Знаете что? Я серьезно думаю, что у мужчин в голове есть некая лампочка, которая периодически загорается и воет аки сирена. Но не просто же так! А именно когда к лампочке поступает сигнал, мол АТАС, ПАЦАНЫ, ПОХОДУ ПО НАС ПЕРЕСТАЮТ СТРАДАТЬ, ПАЦАНЫ, НАДО СРОЧНО РЕШАТЬ! И пацаны что-то в срочном порядке предпринимают касательно забывчивого объекта.
    Мы больше недели с Н. не разговаривали. У меня правда сложная неделя была: дома не было света, потом не было воды, на шее тяжелой крестягой висел последний экзамен, была куча нервов и работы, я 4 дня жила у тети, спала с младшей сестрой, гаркала на нее, потом появился пес и это стали новые заботы, ругалась с Енотом и мирилась, эта ситуация с Л.; т.е. я погрязла во всем этом, рефлексия прогрессировала, но не касалась Н., потому что были вопросы важнее пиздостраданий и выискиваний потаенных бед.
    Утром я открыла глаза, разблокировала телефон, посмотрела время, увидела несколько оповещений из вконтакте, там были сообщения от Юноши, от Литературного Юноши и от Н. Часа в 2 ночи Н. прислал какую-то шуточку из разряда "подумать надо, но недолго".
    Есть у мужчин таки чуйка, есть, потому что сказать, что я удивлена, так это слабо сказано же.

    Это происходило со мной в то самое время, когда мне было не так уж много лет, в начальной школе.Тогда я была пухленькой девочкой с темно-каштановыми волосами, которые мама постоянно заплетала в тугую косу.История развязалась на пересечении 2007 - 2008 годов, а может раньше.Я не слишком талантливый рассказчик, но почитать стоит.

    Училась я всегда хорошо, иногда даже слишком.В родном третьем "А" у нас было много талантливых детей и вместе с ними мы ходили на вокальный ансамбль, преподовала исскуство музыки, как сейчас помню, пышнотелая Нелли Степановна - истеричная, местами нервная, местами "ниче так сойдет" преподовательница.

    На класс младше нас тоже занимались ребята.Среди них был Ринат - крупный, грузный мальчик с маленьким ростом, узкими клазами и чернявой шевелюрой, стриженной под "ежик".По национальности он больше смахивал на бурята.Уж не знаю почему, но он сразу нам не понравился.Слишком мягкий, если не сказать, как у нас говорят, - квашня. Придирки а-ля "не там стоишь, иди отсюда, толстый" полились на него рекой.А он молча терпел.Я никогда не знала Рината, как человека.Не знала, какой у него характер (думаю, что не плохой), о чем он думает или жалеет, все такое.

    Прошла зима, потом к середине весны у нас объявили каникулы и на том занятия благополучно закончились на две недели.После мы отучились еще неделю, потом меня столько же не было, я болела.Как пришла - все такие тихие, как воды в рот набрали."Странно.Что-то случилось" - подумалось мне.Я не обманулась

    От той же Нелли Степановны я узнала, что Рината больше нет.Виноват несчастный случай.Он поехал с родителями и сестричкой на дачу, за город, отмечать какой-то праздник, там стало скучно, он залез в чей-то недостроенный дом, в котором были хлипкие перекрытия крыши.Начал баловаться, прыгать, скакать и…одна из железобетонных плит упала на него.Ему оторвало руку.Когда скорая доставила в больницу, то два дня в реанимации ничего не дали, он все больше погружался в себя.И умер, вот.

    Она рассказывала это с придыханием, видно было, что ей неловко мне объяснять как это "его больше нет".А мне было страшно.Я же его видела, даже говорила чуть-чуть (!) с ним.А теперь не поговорю.

    С той поры я всегда останавливаю, отшучиваюсь, перебегаю на другую тему, когда кто-то начинает катить бочку на оппонента или говорить гадости.И себе не позволяю.Даже если бесит жутко или вот просто НАДО поставить на место.Не могу я больше на людей вообще злиться.

    Временами, когда кажется, что меня не понимает весь мир я сразу вспоминаю Ринатика, каким он был.Если бы он выжил, ему было бы около пятнадцати.

    Если только отмотать пленку назад и сказать ему, что бы не переживал издевки…

    ненависть до тебе просто через край.я знала що ти піздиш багато про мене брехні, але тепер це переходить всі межі.я колись напевно думала що зможу тобі пробачити все, але ні.іди но ти нахуй, дорогенькій.вистачило.

    Ранее лепка из глины меня не привлекала, как и изделия из этого материала. Понимаю, что Могилевская область лидирует по количеству найденного мела и глины. В частности, лидирует мой родной город. Но я как-то никогда об этом всерьез не задумывалась.

    И вот сейчас у меня появилось маленькое желание научиться делать такую красоту.

    С учебы забирает. С тренировки встречает. Смски пишет. В больнице со мной в очереди сидит. Переживает. Заботится. Подарки дарит.

    Что вообще происходит?

    Скоро 14 февраля, но я предусмотрительно не ною насчет forever alone, потому что в этот день, скорее всего, буду работать в театре. В ТЕАТРЕ!!! Возможно, в самом лучшем из мне известных. О каких мужиках можно думать в такой момент?

    Нет, ну а если серьезно, то я просто надеюсь, что как всегда (это же так в моем стиле) влюблюсь там в какого-нибудь актеришку. И буду страдать.

    И буду лить сюда сопли, что моя зазноба в Такой (!) день вроде рядом, но при этом не со мной.

    Аминь.

    Безумно хочу времена пышных приемов, балов, красивых платьев. Мечтаю сидеть в дождливый вечер у камина и слушать как в соседней комнате ведется светская беседа и изредка слышен женский смех и игра на фортепиано. Понимаю, что нужно ценить то, что у тебя есть, но где ты дядюшка из Англии

    "лучшая подруга" улетела в Египет, сказав мне об этом сегодня, все мудаки, твердящие о том, какая я прекрасная и замечательная, дали по сьебам, парень, который назвал меня "лучшим шансом в жизни", тоже пропал. Семья - мое все. Хэппи бездей, план неудачника в действии, шампанское во мне, иду за тортом. и всё равно я счастливый человек, нехер жаловаться

    В моей жизни слишком мало инициативных людей или же я просто никому не нужна. Со временем надоедает быть вечным двигателем.

    Обидно и неприятно, когда люди относятся к тебе и воспринимают тебя как человека, которым ты был 3-4 года назад, несмотря на то, что ты меняешься, ты совершаешь поступки, которые они видят, и за которые тебя хвалят.

    Видимо, добиваться одобрения и уважения придется еще долго.

    Кстати о тату.

    Я начинаю прям задумываться над тем гдеи что себе набить.

    Раньше только хотела, вот сделаю тату и все.

    А щас даже представляю что и где это будет)

    Может пора желания осуществлять?

    А что?

    На психолога я учусь+

    Кролик у меня есть+

    Телефон фиолетовый есть+

    2 дырки в ухе тоже есть +

    На визажиста планирую 50\50

    Ну вот только татушки не хвататет)))

    Отучусь на физажиста, сделаю тату и поеду европу смотреть))

    И вообще у меня все будет в шоколаде))

    Чет даже настроение поднялось))

    ШИКАРНОЕ *_________________________*

    "Страх — это прекрасно, но он отравляет любовь. Любовь должна быть между равными созданиями."

    The Mortal Instruments Challenge
    Day 1. Любимая книга из серии.

    Этот "пункт" действительно заставил меня задуматься. Сначала я думала, что моей любимой является первая книга. Но потом я поняла, что самые "захватывающие" и "поучительные" моменты для меня были именно в последней книге. Город Небесного Огня. Я немного таки представляла, чем, в принципе, все закончится, но последние главы действительно были ужасно интересными! Я читала их буквально взахлеб. Окончание этой книги порадовало, но автор убил моего любимого персонажа и это действительно грустно: С

    Как нормальные люди ведут себя, приходя в гости к друзьям, которых не видели пару месяцев:

    —О, привет! Я так скучала! Столько всего рассказать нужно! Я так рада нашей встрече!

    Как веду себя я.

    —Привет, столько времени не виделись!, - лучезерная улыбка, счастье в мой адрес.

    —Привет. О, да.. Давноватенько. А где там твоя собака? Ооо, моя сладкая, мой ангел, я так скучала! Кто это у нас так подрос? Кто у нас такой милый-милый?

    Как нормальные люди приходят домой:

    —Привет, я дома.

    Как появляюсь я. Дверь нараспашку, в дверях на всю квартиру:

    —Йоу, мазафака нигга.

    Все же жизнь - это удивительная штука, которая не поддаетя никакому объяснению.

    Вчера весь вечер я обьясняла своей приятельнице из универа почти все основные моменты в ЛОРах. Я распиналась, даже рисовала, а она мало того, что не в зуб ногой, так еще и не слушала толком. Но самое обидное, в то время как я все разжевывала, она успевала переписываться в вк (мы по скайпу разговаривали) ! И что вы думаете, она получила 4! Четыре! Ей попалось 2 вопроса, которые мы разбирали. Нет, я, конечно, рада, но просто это действительно ооочень удивительно. И после этого, она даже спасибо не сказала. Но ладно дело даже не в этом. Мне не сложно, да и круто, когда твоя помощь приносит результаты. Больше всего мне неприятно, что я в свою очередь даже обратиться к человеку не могу.

    Одно время мы прям вообще хорошо общались, я уж думала, ну наконец-то нашла себе подругу, но не тут то было… Меня просто вымораживают люди, на которых нельзя положиться! Сколько раз, куда мы только не договаривались сходить-затусить, этот человек сливается в самый поледний момент ! Причем она совсем не чувствует за собой вины! Вот как так можно?…

    А Юля после этого: "Ну хочешь, я тебе помогу, поспрашиваю?" И вместо того, чтобы спрашивать объясняю все сама… Не удивительно, что потом можно послать меня нахер.

    Господи, что я за человек?… Пора бы уже найти парня и с ним ходить-тусить, тогда и подруг не надо будет.

    После всех этих слов и мыслей в моей голове мне хочется сказать только "я знаю, что я не самая-самая, не самая красивая или идеальная и даже если ты там что-то надумал или допускаешь мысль, пожалуйста, не поступай так со мной". Но думаю это будет слишком.

    Как же прекрасно жить. Как же прекрасно быть молодым. Как же здорово любить. Как же прекрасно чувствовать запах цветов, ветер в волосах, брызги воды на коже, прикосновения любимых рук. Как же прекрасно слушать музыку, гулять в мороз и отмораживать щечки, как же прекрасно видеть небо. Как же прекрасно смеяться и грустить. Как же прекрасно обнять друга, съесть шоколадку, мечтать.

    Боже мой, я так люблю жизнь, что мне хочется плакать. Как же прекрасно чувстовать счастье и просто быть.

    Захожу, читаю, а свое все никак руки не доходят написать) Ну так вот - я теперь водитель! Да, я сдала на права со второго раза, причем без единого замечания. Сама от себя прифигела, когда на расслабоне села за руль машины (причем видела эту машину второй раз в жизни) и без дерганий и проблем проехала свой маршрут. Кстати говоря, моя подруга, которая мне и рассказала про эту автошколу и вдохновила меня, с самого лета не могла сдать, и вот мы вместе это сделали, это ли не чудо?) И вместе получили права через два дня. В общем, я рада и счастлива)

    С другой стороны, теперь мне все влом. То ли я еще не расскачалась для учебы, то ли еще что, но у меня какая-то апатия что ли… Или тупо лень. Лень вставать с утра, лень готовить (хотя на выходных зафигачила кексиков), лень учить. А еще я смотрю на свое отражение в зеркале и начинаю закипать неимоверной злостью на себя саму. Я ужасно запустила свою фигуру, прооосто ужасно. И я понимаю, что пора уже что-то делать, но пока только каша по утрам и яблоки на ужин. В остальном - все то же. Но это слишком мало для меня, для моего организма, который не желает уменьшаться просто от правильного питания, а только с крайней голодухи. Так что я типа счастливый урод с приступами злости и апатии *_*

    Каждый раз, когда я вижу Джорджа Мартина, я такая: "Дааа, но я не умру, ведь так?" И он просто смеется. Он делает это слегка хихикая! И я такая: " Нет! Вы не можете сделать этого!

    А я сегодня в конкурсе выиграла! Купон в кино на 2 лица на фильм "Тупой и ещё тупее 2". Пойду с родителями (1 билет докупим). Я так радовалась, вы бы видели :) )

    Я так ждала каникул. А заняться, как оказалось, совсем нечем. Посему было решено вернуться в следственный комитет на работу. А что? Хоть почитаю как кого убили.

    Не виделись пару месяцев:

    —Даша, что ты с собой сделала?! Ты так сильно похудела. Прекращай! Да тебе уже даже лифчик большой, - вот последнее печально..

    Самое забавное, что намеренно я не худею.

    10 советов, которые навсегда изменять вашу жизнь.

    1. Правило 20 минут
    Каждый раз, когда я прихожу домой после рабочего дня, мне не хочется ничего делать. Единственное, чего я хочу — это завалиться на диван или кресло, включить сериал или полистать ленту Facebook. Так я и делал на протяжении многих лет.

    Но несколько лет назад я решил заменить этот кошмарный ритуал правилом 20 минут. Теперь, когда я прихожу домой, я заставляю себя в течение 20 минут сделать что-то из этого перечня:

    почитать книгу или интересную статью;
    позаниматься шахматами;
    зайти в Duolingo;
    поиграть на гитаре;
    помедитировать;
    заняться программированием.
    Попробуйте подредактировать этот перечень под себя и свои интересы, но помните, что он не должен включать в себя сериалы, фильмы и бесполезные занятия. Как только вы преодолеете рубеж в 20 минут, вы заметите, что вам хочется заниматься дальше. Если же вы чувствуете, что не можете высидеть даже 20 минут — идите спать.

    Подводя итог: чувствуете в себе силы после работы? Займитесь чем-то полезным хотя бы в течение 20 минут. Не хватает энергии даже на 20 минут? Ложитесь спать! У телевизора и социальных сетей нет никакого преимущества перед лишним часом сна.

    2. Простые советы, которым нужно следовать
    Карен Роц поделилась своими советами, которые, как она говорит, смогли изменить её жизнь в лучшую сторону:

    Перестать пить газировку.
    Бегать по 10 минут 4 раза в неделю.
    Больше улыбаться.
    Каждую неделю знакомиться с новым человеком.
    Спать по расписанию.
    Просыпаться на полчаса раньше, чем нужно.
    Всегда иметь под рукой бутылку с водой.
    Приходить в магазин со списком покупок и не ходить туда голодным.
    Благодарить людей.
    Простые советы, но не кажется ли вам, что именно в них содержится больше истины и пользы, чем во множестве огромных статей?

    3. Лайфхак для мужчин
    Вытащите свой кошелёк из заднего кармана брюк или джинсов и положите его в карман пиджака, куртки или в любое другое место.

    Прочитав этот совет, я сперва подумал, что в заднем кармане его гораздо проще украсть, однако всё оказалось сложнее! Долгое сидение на кошельке повреждает нервные окончания в нижней части спины и таза. Защемление седалищного нерва чревато многими проблемами, и всё, что вам нужно сделать — это переложить свой кошелёк из заднего кармана.

    4. Лайфхак для женщин
    Придержите туфли на высоком каблуке для особых случаев, а в повседневной жизни отдавайте предпочтение низким каблукам.

    Многочисленные исследования доказали, что продолжительное ношение высоких каблуков приводит к болезням коленей, шпорам и различным болям в спине и ногах.

    Для современных подростков этот риск становится ещё реальнее, так как они начинают носить высокие каблуки в очень раннем возрасте, когда тело ещё не до конца сформировано. Важно помнить об этом совете, когда вы беременны. В этот период вес тела увеличивается и центр тяжести смещается, делая нагрузку на нижнюю часть тела ещё больше. Каблуки в это время точно не самое мудрое решение!

    5. Отключите мобильный Интернет
    Этот эксперимент провёл над собой один из читателей Quora.

    Я люблю общаться с людьми. Люблю получать от них сообщения и иметь возможность сразу же на них ответить. По всей видимости, я не сильно отличаюсь от миллионов других таких же людей. Но я понимал, что мобильный Интернет отнимает у меня много времени и с этим нужно что-то делать.

    Я начал с малого: удалил WhatsApp. Поначалу было сложно не слышать привычных уведомлений, но вскоре я привык. После этого я решил удалить и Facebook. Потом я пошёл ещё дальше, и, когда мой телефон разрядился, я не заряжал его целые сутки! Не самые приятные сутки в моей жизни, но я смог их пережить. А ещё я смог понять, что жизнь возможна и без смартфона. Повлияло ли это на мою жизнь? Да!

    Я стал проводить больше времени с любимыми людьми и наслаждаться этими моментами. Я по-прежнему читаю интересные сайты, ленту RSS и классные статьи, но делаю это вечером дома через Wi-Fi.

    6. Автоматизируйте свою жизнь
    У каждого из нас есть ограниченное количество энергии каждый день, и вам не стоит тратить её на принятие ненужных решений. Лучше делать их на автомате. Вот несколько примеров.

    Заправляйте постель. Это первое задание, которое вы делаете каждый день. Оно даст вам небольшую мотивацию таким же образом выполнять и остальные задания. Я же чаще всего комкаю простынь с подушкой и одеялом и кидаю их в шкаф. Пожалуй, пора что-то менять.

    Завтракайте одинаково. Уже в течение нескольких лет каждое утро я завтракаю овсянкой с фруктами, мёдом или орехами. И мне это не надоедает. Это полезный и здоровый завтрак, который заставит вас чувствовать себя лучше.

    Разминайтесь с утра. Если вы можете себе позволить, то сделайте с утра полноценную тренировку. Если же нет, то достаточно небольшой пятиминутной растяжки и разминки.

    7. Меньше вещизма
    Недавно, когда я переезжал, то, как и многие другие люди, упаковал все свои вещи в кучу коробок, заказал грузовую машину, чтобы перевезти мебель, и задумался о том, как же до хрена у меня вещей. Причём многие из них лежат на полках и ждут своего звёздного часа. Того часа, когда я наконец-то ими воспользуюсь.

    Этот опыт кое-чему меня научил, и вот несколько изменений, которые я сделал:

    Раньше у меня на кровати лежали пять подушек, теперь всего одна.
    23-дюймовый монитор… Зачем? Несмотря на то, что моя профессия (я — фотограф) предполагает наличие нескольких мониторов, я научился справляться с 11-дюймовым MacBook Air. В редких случаях, когда мне нужен второй монитор, я иду на работу и подключаю его там.
    Я перестал пользоваться пластиковой посудой и всегда имею под рукой многоразовый судочек и вилку.
    Я избавился от белой одежды. Слишком много проблем со стиркой.
    Довольствуйтесь меньшим. Не покупайте вещи, если у вас нет в них нужды прямо сейчас. Живите эффективно!

    8. Как улучшить своё самочувствие за несколько дней
    Что бы вы ни ели на завтрак, замените это овсянкой. Также посчитайте, сколько воды вы пьёте, и если эта цифра меньше 2,5–3 литров, то вы знаете, что нужно сделать.

    Всегда держите под рукой блокнот с ручкой и записывайте любую мысль, которая показалась вам важной или интересной. Неизвестно, к чему они могут вас привести.

    9. Замените плохое хорошим
    Этот совет подойдёт тем, кто хочет начать питаться правильно и боится делать это резко. Возьмите два вредных продукта. которые вы едите каждый день, и замените их двумя полезными. Белый хлеб и печенье на гречку и грибы. Шоколад и жирное мясо на фрукты и курицу. Мелкими шажками вы всё равно придёте к финишу!

    10. Тип A и тип Б
    Я хотел стать богатым, успешным. Хотел, чтобы люди смотрели на меня и видели во мне пример. Я хотел быть одним из тех людей, которые летают на частных самолётах. Я хотел всего этого до тех пор, пока не понял всю правду об экономике.

    Экономика состоит из двух видов людей: типа А и типа Б. Говорим ли мы об экономике страны, города, магазина, предприятия или даже вашей работы — всё остаётся неизменным.

    Тип А — это человек, который готов заплатить деньги за что-то, чем обладает тип Б. И до тех пор, пока у персоны Б будет что-то, за что персона А будет платить деньги, Б будет успешен.

    Будьте персоной Б.

    Будьте человеком, который создаёт что-то. за что другие люди готовы платить деньги. Все успешные люди в нашем мире — это персоны Б. Джобс, Гейтс, Маск, Ганди, Иисус. Все они создавали для людей ценности, за которые те были готовы платить любую цену. Apple, компьютеры, автомобили, свобода, религия.

    Создавайте ценности. Это сложно, но это окупится.


    мыслей в голове очень много. но все они расплывчаты настолько, насколько абстрактен мой взгляд на будущее.

    через четыре месяца егэ. через четыре месяца решится очень многое. только сегодня я разговаривала с настей о том, что мнение большинства: " что нам этот егэ. от него не зависит наша жизнь, зависит максимум год "
    так вот я считаю иначе. о чем тут говорить, если я свято верю в то, что лишняя минута на светофоре, решение остаться дома, когда зовут выбраться может повлечь за собой цепную реакцию событий, сильно отличающихся от тех, которые могли бы быть, если бы я успела на светофор или встретилась бы с подругой.

    так вот я абсолютно не готова.. ни морально, ни в плане знаний. все больше начинаю убеждаться в том, что, поставленная 3-4 года назад, цель не будет достигнута. и всему виной я. я сама. угнетает на самом деле.

    но! больше всего мне не по душе приходится то, что осталось всего 4 месяца с такими родными людьми. и тут все. семья, друзья, одноклассники.

    и в моей головушке ну никак не укладывается то, что вот - это конец. конец всему. и так, как есть, уже не будет. и я понимаю, что жутко буду скучать по физмату. вот прям до слез. ведь как ни крути, они - -любимые и дорогие ребята.
    даже макс
    я боюсь новой жизни. я боюсь принятия решений. я боюсь одиночества.
    хотя нет. одиночества может и не боюсь, просто будет очень страшно одной.

    и я молчу о том, кто станет близок моему сердцу, просто молчу.

    и я теряю одного очень близкого мне человека. и мне не хочется этого. совсем.

    26 января

    все будет хорошо ??

    Я не понимаю современных мамочек, которые выкладывают селфи со своим месячным ребенком, тем самым показывая на весь мир свое чадо. Или фотографируются везде с ним на ковре, в лесу, около озера и прочее…как с куклой-игрушкой. И подписывая фото " Малой совсем еще не любит фотографироватся" - причем, это девочки которым явно за 22…БЕСИТ!!! Я такой принципиальной закалки, что уж явно до полугода я нигде не выложу фото своего ребенка. Хотя есть очень много интерессных фото мамочек в инстаграмме, но там все это красиво рассказывают, показывают и но уж редко показывают самого маленького сморщенного ребенка. Жизнь на показ заполонило наше современное общество.

    Я потеряла самого дорого и родного, как я считала, человека. Он просто ушел. И все закончилось. Я в растерянности, если чесно. Знаю, что все будет хорошо, НО… И вот это "НО" грызет меня. И я не знаю, что это за "НО". Я не понимаю что я к нему чувствую. Любовь, симпатия или что это? Просто нехватка. Он ушел и стало пусто. Пол года общения были фальшью или нет всё же?! "Мне было интересно, потом смешно, а потом похуй. Пока", -как ножем по сердцу. Я верю, что все происходит не просто так и если суждено, то мы встретимся.

    Просто прошу, вернись ко мне. Я попробую всё исправить. И твои слова надолго останутся звучать у меня в голове:"Прошлое не исправишь!". И смех на:"Давай исправим настоящее." Буд-то долбаная цытата из книги или фильма, но если бы ты знал сколько она для меня значит! Я не могу тебя отпустить. Это слишком тяжело, даже для меня.

    каждый раз, ровно в час ночи, за окном гаснут все фонари. минут на 10, не больше, в этот момент делай все, что захочешь. парень, представь, ровно в час ночи. в этот момент не каждый захочет выходить из своих квартир. ну а что мне терять? я и вышла. ровно в час ночи. и представляешь, все то, что ты напророчил, повылазило из своих могил. все, что умело я хоронила, оберегала, цветами кормила, неожиданно так возродилось. и стало меня убивать. ровно в час ночи, я стояла на улице без эмоций, а внутри меня бес колотил. не реально же сложно, себя не заляпать, этим нашествием черных чернил. все, о чем ты мне говорил, утверждал, целовал, обнимал или просто винил, влезло мне в душу и медленно руша, все лезло и лезло из этих могил. ровно в час ночи, гаснут все фонари, просто наверное кто то хочет, напомнить мне о любви. которой не было и не будет уже никогда, ровно в час ночи, я умирала из за гребанной тьмы.

    26.01

    Шла вторая неделя моих увлекательнейших каникул. Я развлекалась как могла.

    Это мой второй фильм Ф.Озона, но я уже влюбилась. Такое ощущение, что он снимает обо мне. Он гений.

    Вернулась в блоге на осень того года. Как же забавно читать все эти переживания, которые теперь кажутся такой мелочью. А ведь тогда это было так важно. Такое чувство, что это писала не я, а глупенькая замороченная девчушка.
    Меня всегда это успокаивает, не всю жизнь нам страдать об одном. Через несколько месяцев глубокие эмоции могут превратиться в фантики.

    День прошел странно, монотонно и нудно. Я напекла пирожков, несколько раз сходила на улицу и в аптеку, два часа поспала и в остальное время тупо прошаталась из кухни в комнату. Энергии полно, но она не потрачена. Тёме то лучше, то хуже. А он в таком состоянии еще работать по удаленке умудряется. Завтра на практику, там потрачу свою энергию. Спасибо всем кто поддерживал, мне очень важно м необходимо было получить от вас хоть каплю поддержки. Много добра вам.

    Блог пустует, потому что я погружена в свои переживания. Слишком большие переживания, которые не дают покоя. Молиться? Не верю в бога. Надеяться? А поможет ли это? Что подскажете делать, когда ничего не поделаешь? Когда все просто либо будет, либо нет? И когда на кону все твои планы на ближайшие 10 лет ? Просто огромный и лютый пиздец. Хочу поскорее просто расслабиться. И чтобы было все замечательно. Кто бы там ни был наверху, хэй, я тебя никогда ни о чем не просила, выручай, а?

    Я наконец-то попала домой.

    Уже третий день по городу не бьют и я решила выйти из Даниной квартиры. Идти было страшно, всю трясло. Видела своими глазами разрушения в городе. Все таки до сих пор не верится, что это на самом деле.

    в общем мы собрлись в пол10. я алена денис леся оля алена. купили мы с денисом и аленой джин, а девочки себе водку. ну пошщли в подьезд, тк было холодно ахахах. как бомжи. ну там выпили, нас выгнали, мы пошли потом еще в магаз и потом пошли в клуб) ну в клубе творился полный пиздец….. было весело! оч весело. даже написать все не смогу, так как происходило очень много всего.сначала зашли и мы с лесей пытались найти лешу и артема, но они не пошли. и нашли там лешу булаву, ахаха. ну он крутые сигареты продает, так леся у него выпросила 1. ну она ж теперь курит. я курить не люблю, совсем немного попробывала и все. говно. в общем у булавы друг леша, с ним мы познакомились и он мне еще шоты покупал и бегал за мной. потом еще с его другом ваней познакомились. он очень смешной просто и все) и еще с ильей (или как его там) и тот мне рассказывал истории. а ещее, мы с аленой на баре коктейли покупали, фу че творили там и взяли ничейный коктейль, алена начала пить и тут подбегает баба лет 26 и тупо лбами нас сталкивает. мы просто в шоке были.и потом алену за волосы схватила и отвела в сторону на разговор. быдлота тупая. потом мы пошли на трон и там пили коктейль и рядом сидел сам мужик и курил кальян, мы такие все крутые начали к нем подсажыватся и кальян просить. он очень бл смешной, говрил, что у меня жена есть. я ж говрю, что мне неченго от него не нужно, а го жена официантка в клубе и пришла к нам и начала просить, что б мы не приставали к ее мужу. сук ахахахха, это было эпично. потом мы пошли дальше тусить и я тогда потеряла алену и продолжила тусить с лесей и булавой и лешей и друзьями. аа, еще юлю нашла с универа, он кальян курила сидела и я к ней подсела и поговорили, кальян покурили и когда юля ушла ко мне пацан подсел и познакомился. и потом он отошел и другой сел знакомился, ахахха. жесть какая-то. а потом все пропали куда-то. я пошла на вход, а там лесю не впускют. охранник и организатор сказали, что ее домой нужно отнести уже. ахахха. ну ее повел денис, а я тусила с булавой и лешей. потом со временем и олю нашли и позже уже все разошлись. алену денис повел, оля тож сказала что уйдет, алена другая вообще вечер где-то была… и леся уже дома была. я не знала что делать, и вышла на курилку леш найти. там нашла лешу и типо жаловалась, что все мои меня кинули и тут такое знакомтсво. позхнакомилась с сашей и его другом смешным и большим))) он как мишка прям, добряк. вот с ним мы начали о тане гворить и о мише -ее брате, ахаха. потом очень много у нас всего совпало и он там меня обнимал, поднимал. ну мы пошли внутрь и потусили еще. купил мне попить, потому что я чуть не умерла. чувак реально хороший очень) и тут ммне звонит денис 0_0 он типо говорит что ты как ты. типо переживает, потому что я сама осталась. и я сказала что все ок и кинула трубку. он через часа пол прилетает. я в шоке была. и мы с ним вот и ушли домой, но немного еще там потусили. сказал, что не хотел что б со мной что-то случилось, так как мой парень -его брат. блин, в это время мой парень дома спал, так как ему не захотелось пить. ну что тут сказать. лишний раз убедилась. так интересно вышло все.

    и да, я кое что не написала. и никогда не напишу. и это очень страшная вещь, о которой никто никогда не узнает.

    Маленький Руперт Гринт: Однажды на уроке зельеварения со Снейпом, которые реально пугали, я просто рисовал своим пером в книги. Я нарисовал довольно некрасивую картинку Алана Рикмана. И когда я рисовал это, Алан Рикман стоял прямо позади меня, я был так напуган…

    Взрослый Руперт Гринт: Эта картинка не была красивой. Я думаю, что я утрировал несколько его особенностей. Я не буду вдаваться в подробности. Но ему она очень понравилась. Я думаю, что он даже сохранил это изображение.

    Алан Рикман: Я попросил его подписать картинку, и я забрал ее в свое распоряжение. И я очень люблю ее.

    3 недели мира и спокойствия - рухнули с приездом мамы.

    еще вчера я ощущала гармонию, а сегодня - хочу всех поубивать! рр

    бабы - вы меня бесите и кумарите!
    зашла в инст "Ощущение безумного счастья!!! emoji Чувствую себя любимой женой и счастливой мамой" ---нуну, попизди. перед НГ муж не мог дочке елку купить, жене дать денег на коррекцию ресниц - зато, его поймали с поличным, за городом, снимая домик с любовницей. и кошелек забитый 5сотками. нуну

    другая решила мне разборки устроить, вчера и сегодня.

    сука, бесите меня
    может быть, я тоже такая тупая, каки и вы, бываю, но блять
    сейчас, я не могу конектить с женским полом

    Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, вот мы взрослеем, стареем, тела меняются, морщины, седина, а душа-то, душа не меняется, мне скоро 24, я прям зациклилась на своих годах, ну просто никак не могу ощутить себя взрослой, такое ощущение, что у меня нет возраста. Не могу сказать, что ощущаю себя на 18, я переросла эти цифры, но никак не могу представить себя 24 летней.

    Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться в мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

    _______________________________

    а некоторые, особо умные, наступают на эти грабли не по одному разу

    Я наверное устала прокручивать все свои мысли в голове.Я устала разговаривать сама с собой) А итог в мои 20 лет это: 1) МЧ с которым уже вместе три года, но мы не продвинулись в нашиотношениямих вперед. 2) Работа, где я чувствую себя ребенком. 3) Не стабильное положение на учебе 4) И куча заморочек в голове Все это не радостно, и поэтому я решила что регулярное раскладывание моих мыслей по полочкам, поможет мне хоть как то определиться со всем.

    Мои котятки!) Хочу поделиться с вами своим очень таким важным решением(для меня), которое я приняла сравнительно недавно - я все-таки зарегестрировалась на Стихи.ру

    Планирую потихонечку опубликовать там свои "шедевры". Пока их только 5, но, думаю, что в скором времени их будет больше.
    Если кому интересно - вот моя страничка, заходите, читайте)

    Это правда очень для меня важный шаг. Надеюсь, что все не зря)

    Последнее взвешивание было для меня немного страшным, но результатики есть: -300гр. В первые недели выходит лишняя водица, которая сидела в организме из-за употребления соли. Завтра начинаются тренировки немного сложнее, продолжаем вкалывать, чтобы вес не стоял на месте. Веса не прибавляем, только повторы и подходы. 2 недели я тренила по программе 15*3, где первая цифра-повторения, а вторая, соответственно, подходы. Теперь же будет 20*4. Также, увеличивается кардио нагрузка: до силовой теперь 30мин, а после 40мин (+10минут к каждому 'подходу' кардио). из-за одышки я не бегаю, а кручу педали, минус лишь в том, что на дорожке задействуются все группы мышц: руки, спина, ноги, так как ты 'бежишь', а на велике работают ноги, может и спина местами, ты же шевелишься :D Завтра опять взвешиваюсь, страшно, правда. Психологические загоны про застой веса или же, не дай бог, прибавление в нем не оставляют меня в покое. Посмотрим, что будет дальше. Надо перевалить за 60кг, еще один психологический барьер. Последние пару лет вижу эти ужасные цифры 60кг и более, так что видеть для меня 59.9- будет большим счастьем и огромной мотивацией ничего не бросать.) на мое же удивление, нет больше усталости или нехотения идти в зал. Зацепило, и + у человека вырабатывается привычка за 21 день, как говорят некоторые источники. Интересно, как я буду питаться в перерыве между сушками? Думаю, что об этом немного рано задумываться)

    https://dariadi.viewy.ru/, https://emoe.viewy.ru/
    Девочки, я с запозданием( (
    Желаю, вам от всего сердца счастья, здоровья и всего самого наилучшего))
    Пусть исполняются все ваши мечты))
    Цените ваших близких и родных))

    Любовь.а она есть вообще.он не звонит уже третий день и как-то…ведь больно должно быть, да?а мне вот не больно.такая обида внутри сидит, которую просто невозможно победить.

    Самые интересные дни - это не тогда, когда мы собираемся все вместе, пьем и делаем какую-нибудь несусветную херню, хотя эти дни тоже наполнены весельем. Но самые интересные дни - это, так скажем "послепьянковские" дни, когда вы, уснув всей компанией в одной квартире, просыпаетесь, и за теплой пищей вспоминаете события прошедшего дня, удивляетесь, как вообще такое могло произойти и смеетесь друг над другом.

    Именно так у нас прошло это воскресенье. Наевшись и насмеявшись, мы двинулись гулять. Пока шли к мосту королевы Луизы, успели покидаться снежками, заняться снежным серфингом, попугать окружающих своим весельем, наделать кучу фоток.

    В общем, идеально!