Как выяснилось, я не единсвенный человек, который плачет из за того-что один из любимых хоккеистов моей любимой команды ушёл в другую.Вы любите хоккей?Вы смотрели матч звёз кхл?Помните тот момент, когда Илья Ковальчук забил гол Салаку и они обнялись?Так вот..Это самый трогательный момент за всю мою жизнь.Именно поэтому я люблю хоккей и этих парней в частности. За эмоции, любовь, дружбу и зрелише на льду)

(х)

а вообще лучше веди себя снова как мудила, чем всякие "я соскучился" и все вот эти твои неоднозначные ответы или не-ответы вовсе.. так во мне больше решительности и категоричности.

Ненавижу политические разговоры, так как в большинстве случаев в них участвуют люди, которые о чем-то услышали краем уха или прочитали чей-то непонятный комментарий в сон сетях.Я не достаточно осведомлена о том или ином вопросе, поэтому не лезу в это.У меня пересдача завтра, а я думаю об этом, из-за того, что увидела опять чей-то злостный пост в адрес России и прочее.

Чтож, очередной ежедневный пост.

В очередной раз уснула под утро, а проснулась к двум часам дня. Мне мало времени в сутках, когда я просыпаюсь в такое время, но раньше просыпаться я не в состоянии из-за бессонницы. Безысходность)

Поиграли немного в outlast с другом. Это уже четвертый раз я ее с кем-то прохожу. И явно не последний раз) Это мое предназначение наверное, со всеми ее проходить) Я на память уже помню все моменты :D

В целом нормальный день. Паша не писал даже сегодня, аж дышится легче.
Зато Саша писал, ну как всегда. Постебались друг над другом, зашибезное общение, ничего не скажешь…Когда уже что-то изменится?Мое терпение на исходе просто.И все время вспоминаю слова Никиты о том что я давно уже должна поставить его перед выбором.Но как я могу, если у него как бы официально есть девушка?Пусть даже ему на нее наплевать.Но она же есть.Черт.Не знаю..

Я очень соскучилась по общажным ребятам.Особенно по Яне с Димой, безумно!А ведь еще месяц каникул.

Вот у моих друзей каникулы только начались и через неделю заканчиваются, а я еще с 26-го декабря на каникулах, и до 23-го февраля еще сидеть. И мне уже тошно дома.

Хотя в общаге..свои повороты будут, от которых тоже сбежать захочется..но там так же есть и ребята, без которых я не могу)

Вселенная посылает нам именно то, для чего мы готовы, и именно в то время, которое нужно.

— У меня нет выбора.
— В жизни всегда есть выбор. Иногда проще считать, что его нет.

Мерлин.

Нужно, чтобы о ком-нибудь болело сердце. Как это ни странно, а без этого жизнь пуста.

В.В. Розанов

Если ты начинаешь проводить целые дни в ожидании пары слов от какого-то человека – ты пропал.

Я пропала.

и вот свой новый двадцать второй год я встречаю со своей любимой девушкой, под звуки мультфильма детства, со смехом и улыбкой на губах. мне не страшно взрослеть и становиться старше с тобой. теперь я всегда чувствую себя вечно юной.

двадцать два это всего лишь цифра.

Жаль, если мы, найдя то, что искали, пройдём мимо
лишь потому, что привыкли искать, а не находить.

(via chaiptica)

Осталось завтра пройти медосмотр для вождения и все, я свободна. Поеду дмой наконец-то. Переживаю немного на счет зрения. У меня нет очков, только линзы. Надеюсь, разрешат так.

Еще знаете, мне кажется, что если ты идешь к свое мечте, делаешь что-то из того, что ты давно хотел, то у тебя все получается. Просто, когда не сидишь на месте и пытаешься как-то изменить свою жизнь… А может это просто совпадения и мне кажется.

Помню, в моем ярком далеком 2009-ом была компания парней. Назовем их "Э". Так вот я с Э общалась частично, нас связывало немногое. Почему-то не находилось у нас общих тем, или просто они были слишком "круты" для меня и моих подруг. Но мне безмерно хотелось быть к ним ближе. не знаю, почему. Может модные, может интересные. Прошло время, мы отдалились и перестали общаться вовсе. Год спустя я всю Э удалила из друзей ВК (не специально, постепенно, само собой так получилось, как естесственный отбор :) )) и даже не интересовалась ими. И вот я заметила, что за последний год, полностью все из Э вернулись ко мне "в друзья". Причем мы всё также не общаемся :D А самое смешное, что по отдельности в большей или меньшей степени пересекалась в онлайн переписках я со всеми. Со всеми мы разговаривали, диалог не заканчивался на банальном "как дела?" И как на зло вся эта Э как на подбор: все немного психи и на внешность очень даже. Цепляют парни, видные, короче. (ооо, летом, в июле кажется, у меня были даже какие-то намеки на симпатию к одному привлекательному мужчинке (блин, на самом деле привлекательному *__*) из этой самой компании Э. Это неважно абсолютно, хз зачем вспомнила) НО. Зачем я пишу весь этот бред! Сегодня последний из набора Э добавился ВК ко мне. Просто из неоткуда. "-Привет. -Привет." И понеслась переписка, которая окончилась также внезапно как и началась. И вот этот самый персонаж Э лет пять назад казался мне несусветно красивым юношей. Когда впервые увидела его, чуть не задохнулась (5 лет прошло, боже мой. Дурная мелкая была :) )) Я даже порылась в архивах интернета (ПС "Фотографии с…" ВК о многом могут напомнить ;) ) и нашла ТЕ самые времена. Улыбнулась. И что-то такое родное всплыло. Может оттого, что вся Э с моего района, может те времена..не знаю. Но у меня проснулось большое желание выпить с ним кофе. Никуда мы, конечно же, не пошли, потому что как минимум не было повода, а просто так позвать звучало бы как-то странно: 10 минут онлайн разговора и сразу приглашение в захудалый Рис. Не, это в моем духе, но что-то меня держит. Подозреваю, что экзамен предстоящий, я же типа готовлюсь. Да, ни что иное, как экзамен :) И вот буквально недавно я обсуждала с кем-то из знакомых, что я знаю в лицо и по именам всех из Э, но ни с кем не общалась толком. И этот мой собеседник сказал фразу "Никто с ними толком не общался". Какой-то круг по интересам :D Такая глупая инфа. (ПС: недавно заметила контраст своих же постов. Иногда я пишу изворачиваясь так, что читаешь как будто записки сумасшедшего. А иногда, как этот пост, пишу, будто словарного запаса у меня как у пацанчика с райончика :D)

Вопрос такой:

становлюсь ли я более циничной? и по обычаю ли сопровождается цинизм эгоизмом, или наоборот?

(nekto.me)

маленькие записки

Никогда не делай то, что тебе не нравится.
Например, не работай на той работе, которая тебе не нравится.

о совести, наглости и сомнениях.

Мне всегда не хватало характера, наглости и силы, чтобы настоять на своем мнении. Устриваясь на свою предыдущую работу, единственное чувство безвыходности двигали мною в тот момент. Неважно какая работа, неважно где, главное работа, за которую платят, неважно сколько. Я не думала о последствиях, я не думала вообще ни о чем. И вот мне позвонили из другого места и предложили вакансию, я согласилась. К тому времени моя работа №1 осточертела мне настолько, что каждое утро я просыпалась в 6:30 и надеялась, чтобы на оффис упал метеорит.

Незамедлительно сообщив начальству, что я уволняюсь, в ответ услышала лекцию о своей безответсвенности. И вот тут начался ад внутри меня. Мне стало стыдно и совестно, вроде нельзя так кидать людей, жалко, я плохо поступаю. Движимая такими чувствами я согласилась доработать до конца месяца. Однако буквально в следующую смену я, громко хлопнув дверью, ушла посреди рабочего дня, бросив напоследок, что зайду за расчетом.

Самое интересное это то, что я не жалею. Моя совесть доводила меня до крайностей, до изнемождения и самоистощения. Больше я не могу позволить себе делать то, чего я на самом деле не хочу. Если бы вы только знали, какую дискуссию я выдержила сама с собой в тот день. Наверное, сомнение в собственном решении – одно из самых противных ощущений. Да, я была невежлива, да я была наглой овцой, но кто будет тебя любить, если сам ты себя любить не будешь? Бывают ситуации, когда небольшая революция не помешает. Я до сих пор виню себя за такое хамство, но в тоже время, я очень горжусь собой, что вопреки всему я ушла оттуда. Ушла не в конце месяца, рискуя не успеть сделать много дел и оказаться измученной и ни на что не годной, а именно тогда, когда мне надо было. Единственное, о чем немного сожалею, так это то, что я вообще согласилась доработать до конца месяца, надо было говорить сразу, что не хочу.

— У вас есть Харуки Мураками?
- Посмотрю… Нет, извините, на руках. Взял один мой знакомый. В последний раз мы виделись с ним на похоронах нашей общей подруги. Это было на прошлой неделе. Странно спрашивать о возвращении книги на похоронах, правда?
- Наверное. А когда он ее вернет?
- Во времена нашей молодости он не отличался особой пунктуальностью. Разве что если дело касалось бейсбольного матча- он не пропускал ни одной телетрансляции. Не думаю, что он скоро вернет эту книгу.
- Ладно. Можно, я подожду здесь? Лягу на пол и буду ждать.
- Хорошо, ложитесь. Вам оттуда, с пола, хорошо видно люстру? Когда нет посетителей, я только и делаю, что смотрю на нее. Правда, она похожа на корневую систему какого-то диковинного растения?
- Похожа. Будто оно растет этажом выше, питаясь тем, что витает в этой комнате.
- Наверное, моими мыслями. И если я уволюсь, оно засохнет. Теперь я буду чувствовать ответственность за это растение. Хоть какая-то ответственность. У меня даже кота нет. Может, завести?
- Можете взять моего. С тех пор, как ушла жена, наше с ним общение сузилось до насыпания сухого корма в его миску утром и вечером. Мне кажется, он затаил на меня тихую обиду.
- А раньше вы много с ним общались?
- Бывало. Можно я закурю?
- Курите. Запах старых книг хорошо сочетается с запахом табака. Вы курите те же сигареты, что и парень, взявший почитать книгу. Забавно- когда-то я переспала с ним пару раз, а теперь все, что напоминает мне о нем- запись в каталоге должников. Книгу ли он должен вернуть?

Утром я сел в автобус и больше никогда ее не видел. (Duran)

Ох, этот день, который я так боялась. Все прошло на высшем уровне, возможно на высшем :D
В общем день прошел замечательно. Ребята отличные. Было 11 человек(после 8). Те 3 были немного странными и сами по себе. А все остальные - вообще отличная компания. Меня все немного смущало по началу, первые пару минут, мпотом все отлично было, а потом часа на 2 меня накрыло :DD ушла в себя, сидела где-то далеко-далеко и медитировала :D Мне кажется, что народ подумал, что типо я обиделась, что у Сталина девушка :D А это не так, я просто еще больше запуталась к чему все это :D Крч, не парюсь я по этому поводу, мне смешно. Троих из компании(не включая Сталина) я знала. Это уже огромный плюс. Весь день я провела в компании этих 3 - 2 человек. (Гоши и Олега, иногда Темы) Весь вечер мы просидели на диване сложив друг на дружку ноги :D И все было норм. Такая, знаете, домашняя, дружеская обстановка. Мне понравилось. Даже молчание не напрягало. А еще там был один молодой человек Александр. ЭТо тот человек, с которым я начала контактировать в первые минуты. Сначала все сидели где-то в разных углах комнаты, а потом все так сблизились, мне понравилось это :D Я пришла в рубашке, в джинсах. А Сталин предложил идти кататься на бубликах. Он дал мне свои штаны и свои перчатки, было мило. Именно горка нас сблизила. Мы все катались на бубликах, на снегокатах(один был без руля), друг на дружке еще катались. Было очень весело, особенно кататься с Сашей на снегокате без руля, дрифтовать, падать обнявшись и смеяться от души. Возможно, я и правда не умею общаться с мужчинами, т.к. за сегодня я тоже много раз переходила грань. Ну да ладно, возможно я вообще больше не увижу этих людей (что немного грустно). Воот. А дома мы играли в фанты, играли в эманджирариум(как то так), мафию. БЫло действительно весело. Правда, мне немного некомфортно. Я не знаю что было бы, если бы не было Олега или Гоши. И еще, я ненавbжу игру фанты :DD А еще я постоянно смущалась, ибо были одни парни, ну кроме Маши(девушки сталина). Вот :D
Что еще рассказать? Ну, день удался, ребята хорошие, хотелось бы продолжить общение в такой компании, хотелось бы сказать, что у сталина милая большая собака по кличке Гайка, которую правда все бояться. И еще, Сталин немножко дурашка :)
Все очень сумбурно, сообенно после моего прихода к Сталину :DD С первых минут я не поняла, что это девушка его, несла там всякий бред и полезла обниматься. Но по-другому никак, я ведь милая девушка-подружка :D
Крч, все что я сегондя сделала, я ни о чем не жалею, правда поняла, что в большой компании я теряюсь и мне надо кого-то с кем я смогу поговорить и на кого смогу посмотреть в свободную минутку :D
А, еще Сталин заплатил за такси, я неожидала немного. И немного жалею, что Саша не поехал с нами :D правда, мы бы не поместились в такси, ну да ладно. Ой, а еще я немного жалею, что не было Сергея, друга Сталина, с которым он меня познакомил, которые рисует еще и отшил меня тем, что типо книжку почитай, научишься рисовать сама, а я вообще никто еще и не собираюсь чему-то учить тебя. Ну, конечно там все было в более мягкой форме :D Так вот, сейчас бы я его знала в живую и мне было бы с ним проще общаться и возможно мы бы начали общаться, вот :D
А вообще, я не думаю, что ребята подумали, что я что-то чувсвтую к сталину, хотя после моих псевдотостов можно ыбло многео напридумывать, я ведь люблю заводить людей в тупик :D В общем, день прошел отлично!

ой, радость-то какая. у меня есть парень. как же непривычно прокручивать это у себя в голове. не говоря уже о том, что с кем-то поделиться нужно

хочется всегда оставаться такой наивной влюблённой дурочкой))

Всё благодаря Вам. Всё благодаря людям которые рядом со мной и никогда меня не покидают. Именно вы помогли мне сделать день своего Рождения весёлым и тёплым..Ваши пожелания остануться в сердце, я их запомню надолго ведь такие слова не возможно забыть…искренние, тёплые, добрые…Вы со мною, а я с Вами.

спустя 3 года, я снова с тобой в отношениях. и я счастлива. я зависима от тебя. всё это время я пыталась разлюбить, благодаря другим. но не выходит… всё дрожит от тебя, от одного поцелуя-мурашки. это просто.. тебя никем не заменишь. я боюсь потерять тебя. столько воспомнаний, столько эмоций. хочеться жить благодаря тебе. я боюсь, что из-за этой войны, мы разъедемся..и всё. ты быстро найдёшь девушку. а что делать мне..?

мужчина, который родился летом, но с холодным сердцем.я тебя люблю

хочется всё разъяснить, но понимаю, что никакие мои разговоры, никакие вопросы не сдвинут этого с мёртвой точки. и видимо самый разумный выбор - оставить это всё, как есть, лечь на спину и плыть по течению. но я по нему плыву уже 5(!) лет, временами предпринимая попытки плыть против него или выбираясь на берег. я просто не знаю, что должно произойти или что я должна сделать. я безусловно могу, лежа на спине, немного подгребать руками, как-то ускоряя некоторые вещи, или просто улыбаться, делая вид, что я вся такая невозмутимая, пока он там где-то на суше комфортненько лежит в шезлонге и попивает виски со льдом. но блять, когда лежишь на спине, иногда и слёзы в уши затекают, ну или вообще думаешь, что впереди обрыв и начинаешь барахтаться как пришибленная и захлёбываться этой сраной водой. заебало это состояние, когда в любой момент ты можешь остаться у разбитого корыта. хотелось бы сказать, что настало время решительных действий, но это не прокатит. хотя попытка не пытка. в конце концов я ведь не планирую заявлять "или ты даришь мне кольцо, или мы расстаемся". я же не даун: --)))

Я думаю, что одна из самых грустных вещей - когда два человека действительно хорошо знают друг друга: их секреты, их страхи, то, что они любят, то, что они ненавидят, буквально всё; а затем становятся незнакомцами. И ты должен пройти мимо него и притвориться, что ты никогда раньше не разговаривал с ним, когда на самом деле ты знаешь о нём всё.

Есть вещи, которые приходится переживать одному, в тишине, а не искать у кого-то готового ответа.

Джеймс Роллинс "Пирамида"

Обещай мне, что ты не забудешь нашего смеха, наших шуток, наших улыбок, наших разговоров, наших планов, наших слёз, наших воспоминаний, нашего опыта, нашей дружбы.

Господи, как же это ужастно, встретив парня своей мечты, через небольшой промежуток времени, принять его за какого-то гопника.

Если постоянно быть хорошими и кроткими с теми, кто жесток и несправедлив, дурные люди начнут всегда добиваться своего, потеряют всякий страх и поэтому не только не станут меняться к лучшему, а, наоборот, будут делаться все хуже и хуже. Если нам наносят удар без малейшей причины, мы должны отвечать самым сильным ударом, на какой способны. Я в этом убеждена: таким сильным, чтобы тот, кто нас ударил первым, навсегда закаялся поднимать на нас руку.

Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"

Сегодня видела девочку со всрослым мужчиной. Девочке было лет 16-17, мужчина был в возрасте, лет так под 40 с лишним. Искренне надеюся, что это был ее папа.

У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.

Фрейд, ты прав.

Chris Hemsworth for GQ Australia [source]

Всем таким ленивым жопам, как я, смотреть рекомендую:

https://www.youtube.com/watch?v=imU04bUmasU

killer-catrebloggedclearerskiesaheaddSource:wasbella102

can we take a minute to appreciate the beautiful hard work that went into this stunning mural

Я слышала по радио, что в море
Отчаянно тонули корабли.
Они как я - застряли в чьём-то сердце,
Но выбраться оттуда не смогли.

Я прочитала в утренних газетах,
Что самолёты падают с небес.
Они как я - кружили рядом с солнцем,
Но вниз сорвались. Пересилил вес.

Я в новостях смотрела про вулканы –
Они покрыли лавой города.
Так ты мне поджигал больные раны,
Так я – теперь лишь пепел. Навсегда.

Она перестала нас узнавать. Начало конца.

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила,
Поцеловать, но только в двух местах.
Мужчины, о, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе.
И попросил, скорей назвать места.
Она сказала: "в Риме и в Париже"

Сосед сверху скачет и поет во все горло Highway to Hell…

управляешь временем..значит управляешь жизнью

день третий

мы умудряемся ссориться даже находясь в двухста киломтрах друг от друга.

сегодня мой третий день без тебя. я думаю о тебе каждую свободную минуту, а их, уж поверь, у меня сейчас очень много.

что бы со мной не происходило, я представляю, что было бы, если бы мы были сейчас вдвоем.

зачем мы ссоримся?
мне и так плохо от того, что тебя нет рядом.

не хочу ссориться.

не буду больше. буду держать себя в руках. думать. еще больше.

" - я скучаю. а ты?

— я скучаю. приезжай"

я чуть не расплакалась от счастья.

я скоро к тебе вернусь.

люблю.

К моему ужасу и стыду моё «саморазвитие» не началось

Хуже того, я сегодня просто не пошла на собеседование (да-да, это ужасно)

И еще я сегодня целый день просто ТУПО ничего не делала.

Ну пару минут потратила на презентация для завтрашней защиты курсовой и всё.

Я не понимаю, что происходит.

Я себя совершенно не устраиваю.

Но я ничего не меняю.

А самое интересное, что у меня задержка.

Тааа дам.

мне кажется что нам лучше не общаться. но мне так много хочется еще о нем узнать. и постоянно хочется в его обьятия.

И так, сегодня я целый день ела творог и кефир и знаете что я вам скажу? Теперь я ненавижу два этих продукта. Ладно, творог можно еще как-то разнообразить: добавить сухофрукты или что-то вроде, но что делать с кефиром? Брр, как вспомню, так в дрожь кидает и тошнит. Фуфуфу

Ну а из тренировок, то у меня 10 минут обруча и 15 минут вело на 5 км и, конечно же, больше двух литров воды :)

Второй день разгрузочного двухнеделья прошел так-сяк, но завтра у меня фрукты, а вот кефирчик, кажется, придется чем-то заменить или же тоже разбавлять чем-то более менее съестным, а иначе… Фу, не хочу даже думать :))

Всем худеющим побольше мотивашек и силы, а всем остальным добра :)

То, что мне понравилось больше всего из новой коллекции, пожалуй, моего самого любимого гуру моды - Александра МакКуина.

Мне кажется, что я просто создана из ошибок чьих-то прошлых жизней. За что бы я не бралась, с кем бы что не начинала, скорее всего, все будет обречено на конец без нормального начала. В отношениях я редко думаю о другом человеке, о его чувствах. Я всегда обращаю внимание только на себя, собственные чувства-как я скучаю, как плохо мне. И, не задумываюсь о том, что кто-то там на соседней улице, в другом городе или еще где-то может думать обо мне, что-то чувствовать или наоборот. Я зациклена на себе настолько, что могу сама в голове решить, о чем думает этот человек. Намного проще считать себя жертвой этой истории, чем задуматься о том, какую роль мы играем в жизни других людей. Иногда бывает слишком трудно поверить, что ты для кого-то что-то значишь. И не видя никого, кроме себя, мы можем решить что-то, что не является правдой, во что мы сами верим или хотим верить.

Emily: I can’t stop crying. I’m trying to stop thinking but it doesn’t work. I don’t expect stuff to happen, You can’t control it, you can’t control anything. So, I’m at this stupid open day and everyone’s snotty and rude. Then I see someone. I’ve never even spoken to her at Roundview. It didn’t seem to matter, because then everything got really fun. And by the time we were on our way home, we were telling secrets. I wanted to move my hand. I wanted to move it so much. And then she moved hers. I wish I told Naomi how easy it is for me to love someone. We’re all lonely, and all we want is for someone to, you know, pay attention. And tell us we’re beautiful. And cute. And say that they want to —

Naomi: I’m sorry! I’m so sorry!

Emily: You ruined it! You don’t want anyone to care! I could be dead in a second. Everything’s so fragile. Didn’t you realize that? We were special!

Naomi: I was scared.

Emily: You’re always scared. Naomi: Emily! Emily!

Я, наконец-то, решила вылить сюда то, что накопилось.Долго я в себе это держала, но сейчас просто сижу и плачу.

Я одна.

Одна во всем мире, Вселенной.

Как я это поняла? Да очень просто, поругалась с мамой.

М: "Ты все время сидишь в своем телефоне. Меня это раздражает. У тебя, что, друзей что ли нет нормальных, чтобы погулять сходить?!".

И вот тут-то я все поняла. Их нет. Ни друзей, которых я в любой момент могу вытащить погулять, доверить им хоть что-нибудь из того, что я держу в себе, ни молодого человека, который бы меня выслушал (хотя откуда он появится, если у меня и друзей-то нет).

Да, есть люди, с которыми я регулярно и хорошо общаюсь, но это все сводится к простому эгоизму, максимум к тому, что мы даем друг другу советы или смеемся над шутками.А хочется хотя бы одного человека, который поймет меня "от" и "до", пусть не полностью, урывками, но хотя бы уловит главную суть. Человека, который не станет меня осуждать за то, что я встречалась с девушкой и что я до сих пор переживаю из-за того, что она меня бросила. Такого, кому я смогу рассказать, что меня в шестом классе зимой сбила машина, а этого даже моя мама не знает, никто, кроме меня.

Черт возьми, да, возможно я не умею сходиться с людьми, не умею нормально поддерживать беседу, но это только потому, что я жутко боюсь им не понравиться, пожалуй, это мой самый главный страх. Нужно с ним бороться и я пытаюсь.

В любом случае, завтра я иду гулять, хоть и договаривались мы с А. об этом давно. А с мамой, даже не знаю, что и делать. Мы так и не помирились. Скорее всего, буду звонить ей на работу.

houston we have a problem

Хвали меня, мотивируй меня, принимай меня.

❝ Обидно и неприятно, когда люди относятся к тебе и воспринимают тебя как человека, которым ты был 3-4 года назад, несмотря на то, что ты меняешься…

(c) PrettyBird

Наткнувшись на этот пост я подумала о том, что "работа над собой" – это палка о двух концах. Может ли оказаться так, что стремясь стать чуточку лучше, в итоге превратишься в совершенно другого человека?

Таким образом в мой голове возниак вопрос: "Что является первоаначальным триггером, который запускает механизм самосовершенствования?". – Как правило это собственные неудачи, попрекания близких или недовольствие собой на фоне сравнения с окружающими людьми. (Отрицать это бесполезно, потому что никогда не поверю в то, что без всякого на то повода, можно проснуться недовольным собой.) В любом случае, "самосовершенствование" и "самовоспитание" причаливают к берегам нашего сознания, подгоняемые ветрами извне.

НО: хотим ли мы измениться в угоду человеку, попрекнувшего нас, или же в угоду самомим себе?

__________________
Станет ли мне легче жить, если я стану чуть менее ленивым?
или
Станет ли мне легче жить, если Х. будет считать меня менее ленивым?
__________________

Вопрос неоднозначный, ибо на самом деле сложно определить границы собственного желания и чужого.

В пример приведу опыт моей подруги. Она очень хорошая девушка, своеобразная, с более или менее сформировавшимся взглядом на мир. У нее как и у всех есть свои недостатки, однако эти недостатки не то, чтобы мешают ей жить, а из-за них она постоянно подвергается упрекам мамы, что, в свою очередь, мешает ей жить. Мама – человек важный, и я прекрасно понимаю, когда эта очень хорошая девушка считает себя не хорошей. Ей хочется уважения. Ей хочется, чтобы ее родители ею гордились. А кому не хочется ? Желания естественное, но можно ли считать это желание достаточным основанием для самоизменения? А если ее мама права, и эти ее недостатки мешают ей добиться успеха? Всякое может быть, но никто, кроме непосредственно этой девушки, не может решить за нее. Может быть, она не рассматривает свои недостатки, как недостатки. Если они ей не мешают добиваться своих целей, почему она должна изменится? По моему мнению, если она сейчас пойдет на поводу у чувства долга или стыда, она может оказаться совсем не в той стороне, в которой хотела бы. И лет эдак через 10 открыть глаза и понять, что прожила не свою жизнь. Однако, может быть и наоборот, будет благодорить судьбу за то, что мать подтолкнула ее работать над собой.

Противоречие на противоречии сидит и противоречием погоняет.

__________________
А если это не мама? Если это посторонний человек, которому на самом деле все равно? Ты рискуешь провести часть (дай бог незначительную) своей жизни в крысиных бегах, постоянно в погоне за чужим идеалом
__________________

На самом деле не важно, как и откуда к тебе пришло желание и стремление измениться, однако если свой прогресс ты измеряешь чьим бы то ни было уважением, признанием или одобрением, оно неправильное. Твое самосовершенствование плодотворно только тогда, когда ты не оглядываешься через плечо, ища чьего-то одобрительного кивка, чтобы продолжить свой путь, или чьего-то упрека, чтобы бросить все к чертям. Если же твой прогресс будет удовлетворять тебя твоими собственными профессиональными результатами, тогда это верный путь. А чужое одобрение и уважение будут лишь приложением к твоей победе над собой, но отнюдь не наградой.

У тебя сегодня день рождения. Я напилась и только после этого смогла написать тебе смс. Я не знаю, надо ли мне тебя поздравлять и вообще должна ли я. У тебя другая, блондиночка, любовь, чуть ли не семья, и тут совсем никчемная я. Я поздравила, а в ответ…. Тишина. Я знаешь тоже не одна, и мне стыдно, что он спит, а я пьяная и думаю о тебе. Дело наверно в твоем дне рождении или в бесящей меня зиме. Я вот сейчас думаю о тебе, и обещаю что это последний раз, ну хватит, пора забыть Пора меняться нутром, радоваться всему, да и замуж пора выходить. Это все без тебя. Так должно было быть. Просто хотелось чтобы ты меня помнил и не мог ну никак забыть. Все закончилось давно, знаю. Но я помню и чего-то жду. Еще один шот с текилой И возможно… Нет Не позвоню. Мне нельзя пить, я пишу бред, с днем рождения М.

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! Все не по-людски!

Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит — по Пармениду — дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!
1974

И. Бродский

"объяви мы вне закона всё, что сводит человека с ума, исчезли бы все составляющие социальной структуры: брак, война, автобусное сообщение, скотобойни, пчеловодство, хирургия — всё, что ни назови. свести человека с ума может всё, что угодно, поскольку общество сооружено на фальшивых опорах. до тех пор, пока мы не выбьем из–под него весь фундамент и не построим его заново, сумасшедшие дома так и будут оставаться незамеченными."

"если правда, что чем меньше получаешь, тем больше рискуешь–допустим, при сборе свёклы, — правда и то, что чем больше получаешь, тем больше рискуешь. любой непростой эксперимент–живопись, сочинение стихов, ограбление банков, занятие диктаторского поста и так далее — приводит человека в такое состояние, при котором опасность и чудо неразрывны, как сиамские близнецы. вы не часто ходите по краю пропасти, но когда ходите, жизнь становится страшно интересной. весьма приятно спать с чужой женой, но в один прекрасный день вы понимаете, что вас того и гляди застукают. от этого вы лишь получаете ещё большее удовольствие. наши грехи изобретаются на небесах, дабы мы оказались в собственном аду, в коем явно нуждаемся. проявите к чему–нибудь незаурядные способности, и вы наживёте личных врагов. чемпионов освистывают; толпа жаждет увидеть их битыми и низвергнутыми в её собственный чан с дерьмом. круглых дураков редко убивают из–за угла;"

"А сегодня итог шестьдесяти лет: доллар и двадцать центов."

"Неудачный полет"

"Доллар и 20 центов"

открыла для себя новый уровень женственности. не растерять это чувство.

наткнулась на статью об очищении внутреннего и внешнего мира. и впервые прочла не преславутые фразы "выкиньте старые вещи, что бы пришли новые", а о том как можно очистить ещё не наступившее будущее. об избавлении от негативных мыслеформ, о медитации прощения. это захватывает.

и таки я вновь начну с вещей и забытых дел, некоторое обнулю, кое что поставлю во главу всего.

спасибо, что хочешь помогать даже в малом.

играю лезвием по коже, словно смычком на скрипке.
слишишь мелодию моей пустоты?

розумію, шо це не більше, ніж якась хуйня

мосты, стали мне сегодня дороже чем ты

ну что, что.. живем вместе. месяц. я научилась готовить. не ревновать к порно, подругам. такая мелочь. а такое достижение для меня. и что я получаю в итоге) короч бывшей написал. глупые проблемы обычной бытовухи. но задело. и потому я уже неделю сплю в другой комнате. высказала.

люблю когда я такая "мм да мне уже плевать", а потом он пишет: "я тебя целую" и ты снова понимаешь в каком ты говне

как заебали эти танки. колонна туда, колонна обратно. целыми днями дом дрожит.

боже, когда будет мир=(

Я ж почти была готова на..

Как в песне.

Хватит тупых понтов и бесконечных походов.
Буду жить для тебя, не буду жить для других.
И из рваных клочков, жеванных красных обрывков
Я соберу свои губы поцеловать тебя.

я боюсь умереть, просто в голове не укладывается, что я могу перестать существовать. в 10 лет я думала, что с возрастом мысли о смерти и о том, что будет после, меня покинут, но все же временами страх грядущего и неизбежного охватывает мои мысли. то есть и без меня каждую субботу будут выходить новые серии любимых сериалов, люди будут стоять на светофорах и ждать зеленый, музыканты будут писать песни, а издатели радовать живых новыми книгами? то есть время не остановится. оно будет идти для всех, кроме меня. а где буду я? бесконечно искать белый свет в конце тоннеля? но еще больше меня пугает то, что я никогда не увижу родных. не обниму маму и не скажу, что люблю ее. что не будет возможности извиниться перед близкими. такие мысли перед сном не лучшее средство от бессонницы, так что я стараюсь прогнать их и спокойной ночи.

всё вредное выгоядит очень привлекательно: еда, алкоголь, люди.

Мне всегда хотелось быть творческой натурой и не париться о бытовых вещах. Изучать звезды и галактики, писать мемуары, создавать нечто возвышенно-прекрасное А не париться почему цены на хлеб выросли или кто оставил клок волос в ванной.

Я думала друзей теряют в ссорах, а оказывается что они растворяются во времени.

Такие во мне странные чувства. Тяжелый период. Почти восемь месяцев отношений. Я уже наблюдала за этим отрезком любовной истории у других пар. У кого-то именно здесь всё и рухнуло, оборвалось. У других всё начало перерастать во что-то еще более серьезное!

Не знаю, чего мне хочется сейчас. Порыдать и поплакать от своего несчастного счастья? А может наборот отвлечься, развлечься и поржать от души в компании чего-нибудь покрепче.

Лично для меня сейчас что-то идет не так. Но я не хочу поднимать напрямую этот вопрос со своим молодым человеком, потому что это повлечет за ссобой глупые ссоры и непонятные, ни к чему не приводящие споры. Мне не охото писать огромные сообщения о том, чего он не поймет, даже если попытается. А его аллегорий я обычно тоже не понимаю.

Кстати вот задумалась сегодня. Уже прошел год и месяца два-три, как закончились мои "отношения" с "Т". Год и месяц как закончились с "М". Приблизительно 9 месяцев, как закончились с "Р". И только сейчас я вдействительности стала считать их не ОТНОШЕНИЯМИ а "отношениями". Они тольо недавно потеряли для меня всякий смысл. Именно тогда, когда я почувствовала, что вновь что-то рушится у нас с "Ю". У меня нет желания в очередной раз указывать ему на его ошибки, пытаться узнать что он чувствует сейчас.

Если честно, мне в какой то мере даже плевать на это. Я просто хочу чувствовать счастье и твердую землю под ногами.

тише. это всего лишь прошлое. оно прошло. уже давно позади. тебя вновь спросили про него? нет, не вспоминай его карие глаза. беги, скорее, дыши в окно. и тверди, чтобы поверили, что уже отпустило давно. он спокойно без тебя дышит, да и дышал. и это не он просил спросить про себя. им просто интересно, не разучилась ли ты выживать? а ты все еще помнишь, как, словами тебя ударял. помнишь, конечно же, помнишь, но лучше, молчи, закройся ладонями, воспоминания снова тебя бьют по ребрам. а ты улыбайся, да тверди, как разошлись ваши дороги. да, он твоя болезнь, любовь, мания. не стоит тормошить прошлое. он - самое теплое воспоминание. но, вспомни, вспомни сколько боли тебе причинил. пойми, дорогая, он тебя не любил. глупышка, собери свои слезы в кулак. ведь ты уже выживала как - то без него. не нужно, не нужно им об этом знать. тише. это всего лишь прошлое. оно прошло. уже давно позади. забывай, забывай. и людей, что рядом - цени. не умирай из - за него. не умирай. Лина Кейчер

Из всех воспоминаний детства
Наиважнейшее одно
Где хошь гуляй но чтоб был виден
В окно.

Не спеши помогать тем, кто не просил тебя об этом.
Не лезь с советами, к тем, кто их не спрашивал.
Цени себя, свое слово, свои мысли.

от одного вида еды меня уже выворачивает. спасибо Флу.

"Торжество. Догма №1" 1998, Томас Винтерберг

Единственное о чем я пожалела, так это что посмотрела его ночью, потому что не знаю как после такого спать. Это как удар по голове, так шокирует, так задевает, так встряхивает.
Фильм-правда, фильм-острорежущаяложь.
Я становлюсь поклонницей манифеста "Догма 95", потому что это как заглянуть в щелку, в приоткрытую дверь, где сидят взрослые и обсуждают свои проблемы, что детям всегда интересно, всегда манит их, как медом намазано. Вот так и тут.
Ты смотришь, ужасаешься, прикрываешь рот рукой, жмуришь глаза, но продолжаешь смотреть, и не просто продолжаешь, но жалеешь в итоге самое отвратительное, хочешь обнять, похлопать по плечу, утешить, сказать, что жизнь уже прожита, что все ошибки будут исправлены Там.
Торжество лицемерия, и торжество правдивости, торжество семьи, и торжество ее раскола, торжество связей, и торжество одиночества.
Тут даже не плачется, но внутренее сжимается все.

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь.
Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала.

Елена Рог "О светлячках и хьюмидорах"

poimenova , здравствуй! Спасибо, что следишь)

Мне нельзя оставаться наедине с собой. Все это время шутила, болтала о всякой херне, а сейчас сорвалась. Черт, как же мне все это остоебенило. Я просто хочу жить с Даней, копить на ремонтик, ходить по гостям, звать к себе гостей, мять ему спину, готовить ему завтрак, спокойно спать. А вместо этого я молюсь богу, в которого не верю, когда Даня выходит в магазин. Потому что я уже была на похоронах близкого мне человека, и если будут вторые такие, то третьи будут моими.

У меня седой затылок. Пока корни не сильно отросли и я не вижу где ещё седые волосы. Я ужасно устала. Прошло всего пару дней, а моя жизнь просто разрушена и растоптана, а я сижу на её обломках и смеюсь над шутками про котиков. Никому не показываю какой пиздец у меня внутри, потому что мне ничем не помочь. Помочь может только какой нибудь волшебник или команда мстителей или люди икс. А их, увы, не существует.

"После бури всегда солнце" Где, блять, мое солнце?

The Darjeeling Ltd, 2007, Wes Anderson

Идея завести дневник, приходила в мою голову часто. Но любые попытки терпели фиаско.

Я всегда завидовала людям, которые умеют излагать свои мысли. У меня вот никогда не выходило, всегда получалась какая-то неинтересная фигня. Создавать какие-то логически-связанные цепочки из слов мне меееега трудно.

Первоначально, мне не хотелась заводить электронный блог, а настоящий дневник, даже специально пошла в республику, чтобы купить толстую тетрадку, долго искала, перековыряла все и не нашла!!! ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ НЕ НАШЛА СЕБЕ ГРЕБАННУЮ ТЕТРАДЬ ДЛЯ ДНЕВНИКА.

Почему нельзя изобрести автомат. Нажимаешь на клнопку меню. Выбираешь опцию там, хочу обложку с розочками на бирюзовом фоне с золотым теснением. И на тебе, через несколько минут у тебя в руках уже то, что ты хотела. Вот почему в жизни все не так? Почему вот ответьте, хотя это скорей риторический вопрос, на который я скорей всего уже знаю ответ, так нельзя.

В этом вот и есть- вся моя жизнь! Бесконечный поиск и главное выбор! Еще маленькой, родители позволили мне самой определять и решать. Тем самым они, сами того не ведая определили мою судьбу. Мне даже знакомые и не совсем об этом говорят. Аня, дескать, у тебя, через чур завышенные требования к жизни, ты разборчивая и слишком много хочешь. А вот и нифига, говорю я им, требования как раз таки нормальные, это у вас они, в большинстве своем примитивные. Ну вот почему люди, ВЫ так себя ограничиваете?

Мечтайте! Все в ваших руках и ни в коем случае не снижайте планку! ЭТО ЛОВУШКА!

он мне цветы и поцелуй в щечку, а я "спасибо" и глаза в пол.

Как-то пару лет назад открыла для себя ютьюб блоггеров, и очень люблю их по вечерам смотреть. Как-то там был тэг, прописанный в заголовке поста, и я просто взяла оттуда вопросы и хочу ответить на них здесь :)

вспоминай меня, хотя бы по кусочкам
мы поставили точку, но это не точно

хватит. мы слишком взрослые, чтобы отнекиваться от проблем, закрывать глаза

пора начинать жить реальной жизнью. задавать себе вопросы. ставить цели. делать жизнь лучше. не стоять на месте.

когда стоишь над пропатью и не видишь впереди ничего, кроме темноты сложно сделать шаг

и в горле стоит ком, в глазах слезы, топчешься на месте и не можешь решиться.

но обернись. привычная жизнь пахнет сыростью, а то, что казалось цветными пятнаями-оказалось плесенью

и тогда закрываешь глаза. делаешь глубокий вдох и готовишься к падению

но его не происходит

то, что скрывалось под непроглядной тьмой оказалось миром.прекрасным, безграничным миром

О, этот ужасный момент, когда любимый сериал взял и кончился без предупреждения. А ты только втянулась, начала переживать за героев, привыкла видеть их рожи каждый день. Аж надоели.

Может, оно и к лучшему, потому как есть подозрения что ещё бы немного и я ипанулась бы в край, или заработала мозоль на глазу.
Уже неделю мне каждую ночь снится зомбоапокалипсис. И видимо мой мозг уже привык, потому что сны эти не являются кошмарами, зомби меня уже не впечатляют и вся эта тематика просто проходит фоном.
Однако, это уже финиш.
Надеюсь, до 9 февраля я забуду про Ходячих, как забываю про все сериалы, которые начинаю смотреть и по какой-то причине забрасываю.

Завтра-послезавтра приезжает С. Пообещал встретиться. Посмотрим.

Мне бы в небо, мне бы в небооо, тут я был, а там я не был

СУПЕР-ПУПЕР БЛЕСТЯЩИЕ ПЬЯНЫЕ ГЛАЗА Л. ЕГО НЕСУРАЗНЫЕ ТАНЦЫ КАК И ВСЕХ В БАРЕ БАРНАЯ СТОЙКА ВЫШЕ ТАНЦПОЛА СТОЛЫ С ПРОЛИТЫМ АЛКОГОЛЕМ ПАРАТРУПЕР ЧТО-ТО ГРЕЙПФРУТОВОЕ С ВОДКОЙ ДОЛБИТ ДОЛБИТ МУЗЫКА ШЕПЧУ НА УХО ОН МНЕ ЭТО КЛАССНО БЫЛО СУПЕР ХАЛИ-ГАЛИ ДЫМ КРУГОМ ВЫБЕГАЕМ ИЩЕМ М. ОН УШЁЛ В ОДНОЙ КОФТЕ БРОДИМ ПО НЕВСКОМУ ГОВОРИМ БЕЗ УМОЛКУ СТУЧИМ ЗУБАМИ ОТ ХОЛОДА Я НОРМАЛЬНО СУПЕРГУД

И что? Я ярая прогульщица.. Сегодня проспала школу. А ещё мне сказали, что я пошлая, а все из-за той классной фотки в инсте. А мне то что? Мне весело, та ещё пошлячка

А ещё я никогда не поверю, что меня кто-то сможет полюбить, ну или хотя бы понравиться. Никогда не смогу в это поверить. Не верила, не поверю. Я никогда не ощущала чьей-то любви. Я отдавалась сама полностью, но чьей-то не ощущала. И не смогу поверить, что ощущу.

Какие есть классные пары?! На них смотришь и радуешься. Не могу поверить и в то, что у меня появится такой человек, который не будет от меня ничего скрывать, будет все рассказывать и доверять. Будет самым родным, которому я смогу рассказать абсолютно все. Но мне нужна и взаимность! Я ощущаю себя инвалидом без неё. Мне достаточно взаимности и любви. Я готова за это все отдать, только никто не понимает. Мне не нужны большие деньги, я хочу большой любви. Ах, все это сказки. А я маленький ребёнок..

розорви на мне одежду… словно я этого хочу

эх..не всегда это и хорошо, скажу я вам.

Люблю время от времени побыть в одиночестве. Выйти на улицу, заглянуть в излюбленные места города.

В этом городе у меня нет настоящих друзей (Нет, вы не подумайте, что все такие плохие и не подходят моему кругу, просто пока я почему-то не готова их обретать здесь). Я влюбилась в чувство отречения, следую за ним уже долгое время и, почему-то, наслаждаюсь. Его покой нарушают лишь прогулки с моим молодым человеком, и, после очередного окончания встречи, я вновь погружаюсь в это тёмное и в то же время захватывающее чувство.

саша - моя маленькая реинкарнация королёва

оба умели меня смешить
я мог слушать вас как завороженный
впитываться каждое слово
умиляться (охнублятьбоже) с любой хуйни
и вы оба меня кинули

Почти всегда тот, кто меньше имеет, больше делится.

Есть такое чувство что Денис не может выбрать с кем ему быть, нет ну серьезно… Я оставила его в покое так он все раз обнимал меня за прошлые две недели. Видимо у него проблемы с его девушкой, может она выносит ему мозг, а я ведь такая лайтовая слова поперек не скажу… Реквием по мечте… Жаль что он не может сказать одной телке Эльмире, что у него девушка, а то я как лох в неведение.. Чаще я похожа на барана который смотрит на новые ворота!!! Но забавно что заочно я уже и ей насолила… Процитирую "с одной телкой в институте, которой он нравиться он ведет так же как с ней (со своей девушкой) разницы ноль" А я просто сидела и ничего не делала. Но в этой жизни я поняла одно… Они всегда возвращаются. . Не важно через сколько… С кем они были или стали.. Есть что то такое. . Что их заставляет вернуться…. Главное что б не было поздно… Возможно я не всегда была с ним искренняя, но я старалась…. И я помню все важные моменты с ним и этот вопрос в столовой, когда я смотрела в окно: "а сегодняшний день тебя не разочаровал?!" Не дни нас разочаровывают… День просто идет.. А не хватка эмоций и впечатлений 26.01.2015 пойми уже кто тебе нужен! Прошу

[Вдруг.]

С каждым вечером засыпать в одиночку все грустнее. Немножко грустно даже мечтать, потому что черт его знает, когда эти мечты воплотятся в реальность. Чем старше становлюсь, тем больше нытья и пессимизма. Хочется бить себя за такое соплежуйство.

не понимаю, чем заслужила такое отношение. с каждым днем разочаровываюсь в этом человеке все больше и больше.

• Именно мой мужчина, отправляет меня спать одним выражением, и я его слушаюсь.
• Именно мой мужчина, поставил точку, сказав, что отныне я его жена.
• Именно мой мужчина, по сей день ревнует меня, ко всем, даже к моему коту, хотя знает, что он единственный, кто мне нужен. При этом, он обещает свернуть мне шею, если я рискну флиртовать с кем-то. А я не могу отказать себе в удовольствии вывести его из себя, просто потому, что он чертовски сексуален когда злится.
• Именно мой мужчина, возбуждается в моменты, когда я становлюсь отъявленной стервозиной.
• Именно мой мужчина, затыкает меня фразой: "Закрой рот, сука", после чего мы занимаемся страстным сексом.
• Именно мой мужчина, называет меня ровесницей динозавров, при этом заявляя, что он геронтофил.
• Именно мой мужчина, вернулся как и обещал, несмотря на то, что прошло пол года.

Я сейчас стараюсь печатать как можно тише, дабы не потревожить твой сон. Без тебя было… Я даже не знаю. Нет, не будет сопливой лжи о том, что я собиралась вскрывать вены или прыгать с обрыва. Я жила без тебя, и мне порой казалось, что в моей жизни все хорошо, на своих местах, а ты - лишь летний роман, что остается теплым воспоминанием. Мне было пусто в моменты, когда я была пьяна или раздавлена, тогда, когда самообладание покидало меня и открывало горькую правду. Я пыталась понять, появлялся ли ты, давал ли о себе знать, шерстила аски, страницы, блоги, все… Все, что могло пролить хоть лучик света на то, что ты есть или же когда появишься.
В какой-то момент я опустила руки, после его фразы: "Отныне, он не более чем воспоминание". Я пробурчала, что-то в стиле: "Ну и слава Богу", и в ту ночь не смогла уснуть.
Новый год был уже на носу, и я решила, что пора перестать жить воспоминаниями, убедила себя, что это не более чем жестокая шутка, жертвой которой я стала.
3 января 2015.
Я бы узнала твое объявление из сотен других, но почему я приняла тебя за него? Или это была защита, чтобы не верить в то, что ты мог вернуться и не найти меня. Ты начал новую жизнь, а я лишь отметилась лайком и пообещала себе больше никогда не искать тебя.
" Здравствуй, моя потерянная любовь" так ты обозначился вновь на моем пороге, со своей шикарной улыбкой, за которую я зову тебя котярой. А я… А что я? Я начала кусаться, не давая тебе подойти ближе, ведь я знала, что первое же прикосновение, или столь любимый голос разрушат все мои стены, что старательно возводились вокруг. А я сдамся на твою милость, лишь шепотом умоляя больше не оставлять меня.
В принципе, я держалась до первого разговора, а потом, меня просто захлестнули волны любви, нежности, тепла, страсти, что кажется дремали все это время. Тонна сообщений, мыслей, переживаний. Первая ночь вместе, мы обессиленные и счастливые уснули, я уткнувшись в твою грудь, а ты прижимая меня к себе, кажется, даже во сне боясь, что меня отберут.
И мы вместе, каждую свободную минуту, да даже не в свободные мы умудряемся не терять друг друга.
Нам снятся сны друг о друге, а самым заветным желанием остается лишь одно, остаться вместе, если и не навсегда, то до смерти одного из нас, и скорее всего меня, ровесница динозавров и все в таком духе.

Я слушаю как ты сопишь во сне и улыбаюсь, боясь спугнуть свое счастье.

Мой муж. Моя душа. Моя судьба.

Я была готова пойти с ним на край света, а ему было влом для меня встать с кровати (с)

Сегодня с незнакомого номера пришла смска: "Что ты больше любишь: виноград или сливы?"

Я решила ответить. Написала, что виноград. Получила ответ: " Я так и думал". На этом диалог закончился.

Что это было? хд

высокие отношения лол

девочка со шрамами на левом запястье,
безумно влюблена в Питер и тебя.
в ваших встречах видела теплое счастье.
ты покинул ее, а она существует виня себя.

пожалуйста, вспомни, как вы проводили время,
вспомни первую встречу, как ты ею был восхищен.
она смеялась, когда ты сотый раз повторял ее имя,
и от счастья плакала, когда признался, что влюблен.

она любила книги, котят и треки Nebo7,
(ты даже пытался с ним подружиться ради нее),
она вечно твердила про бесконечность, про цифру восемь.
и надеялась, что она нужнее тебе, чем те, важнее, роднее.

она искренне верила в твой успех,
каждый раз повторяла, что ты лучший.
а ты называл ее чудом и влюблялся в ее смех,
она обнимала со всех сил, не зная, что ты почти уже ушедший.

но ты не оценил или забоялся ее искренних детских чувств,
ты ушел к той, что не плачет и не боится тебя потерять.
ты совершил самое мерзкое из знающих мне убийств,
а она до сих пор хочет встретить тебя и обнять.

Расплывчатые ответы.Я готова написать. А может мне просто не лень, или так нужно. Я не знаю, просто пишу. Неделя эта была очень загруженной, странной и ненормальной. Начну я с понедельника, мы колядовали в школе, я отпросила А. и его друзей с уроков пойти вместе с нами, принесла водку в школу, и нам было не очень то и весело, но за то день закончился классно - мы пошли как всегда в бар и там посидели. Все остальные дни до пятницы были малоинтересны, А. со мной всегда здоровался, иногда мы о чем-то говорили на переменах, но почему-то еще в пн я поняла, что в конце этой недели все будет иначе, что это конец этого "этапа", и я не знала какой конец, хороший или плохой, просто знала, что точка будет поставлена в вс. В пятницу я пригласила А. на др с ночевкой (на вписку) к моей подруге, вообще на субботу у меня был грандиозный план, пойти на др (в кафе напротив нашего бара) и выйти поздороваться с А. сказать ему, что он мне нравится. Но вот, уже в субботу, А. и его друг пошли в паузу, а она находится за километр от того места где было др. Я не поленилась, по морозу через цент ночью пошла в паузу без денег, просто что бы сказать, то что собиралась, и уйти. Когда я уже подходила к паузе я позвонила А., попросила выйти встретить меня. После того как мы поздоровались я предложила отойти, так как у входа было много людей. Как только мы отошли я начала:"Я давно хотела сказать, но не знала как… Ты мне нравишься", после чего он просто промолчал, я продолжила:"Я этим ничего такого не хочу сказать.." тут он меня перебил со словами:"Ты уже говорила" (игра в каверзные вопросы, в начале декабря, когда он сделал вид, что не слышал) - кажется он улыбался, когда говорил, на что я ответила:"Да, но мне показалось ты не понял тогда.." и он снова замолчал, я спросила:"Ты ничего не хочешь сказать?", он ответил объятием за плече как это делают друзья и повел внутрь, все еще держа и объясняя: "У меня сейчас проблемы", "Какие проблемы?", "Со временем, я должен готовится к поступлению, хочу уехать в Германию, времени совсем не осталось..", когда до меня наконец дошло что ведет он меня в паузу, а у меня денег нет (там плата почасовая) я ему сказала что не могу идти, но видимо тут, то ли какое-то чувство жалости, то ли чувство того что он что-то мне должен заставило его заплатить за меня (что-то вроде:"Пф, я что не найду денег заплатить за тебя?"-с улыбкой). Там мы пытались уговорить родителей А. и его друга отпустить их на ночевку, но у нас так и не получилось. А. постоянно кричал на меня, говорил:"Так, Алина! Тихо!", когда я делала лицо полное жалости и полное просьб позвонить папе и спросить про вписку, говорил, что и так отменил в пн репетитора, обращаясь только ко мне, как будто только ради меня, пф… конечно… ради меня. Когда я уже вернулась на день рождения, через часа так два, я начала говорить об этом с Яной, начала плакать, слезы сами текли по щекам, попросила ее выйти в туалет, потому что не хотела, что бы кто-то другой знал. Как это бывает у девушек, я уже просто рыдала без причины, хотя, возможно, причина была. Мне просто было страшно думать, что все закончилось, что больше не может быть никаких попыток, что нужно забыть об А., но это невозможно, если всегда с ним гулять.. А я не хочу забывать.. Я не хочу сдаваться. Не хочу, что бы все заканчивалось. Это так странно, что он не игнорировал меня после той игры в каверзные вопросы, что не отталкивал, хотя и понял все, что я тогда сказала. Странно, потому что я его не трогала никогда, я всегда ждала его инициативы, как при прощании так и когда мы здоровались. Это не я обнимала его и целовала в щеку на прощание. Не я напивалась и обнимала его… Это он, почему он так делал, почему не отталкивал? Как будто он меня держит, сам этого не понимая. И только на вписке мне было хорошо, каких-то 3 часа, пока я была пьяной, не такой что бы ничего не понимать и не стоять на ногах, а просто человеком без проблем. Но ночью у меня начали страшно болеть ноги живот и балкон в этой долбаной квартире все время открывался, мне было холодно спать под какой то простыней… Я уже тогда начала думать опять об А.. Сегодня он подошел поздороваться, А. здоровается всегда только со мной. И я понимаю, что общение не закончится. Но как же я устала от этого всего. Почему я не такая как все, почему мне нравится кто-то один, почему я могу влюбится? Это ведь странно быть правильной и не получать ничего в замен, в то время как ветреные не искренние девушки получают все чего хотят.