Тебе не понравится.

когда я поеду на сессию, я обязательно напьюсь и позвоню тебе.
аминь.

я не знаю, как это назвать. возможно, я устала. а возможно я просто не создана для тихих и спокойных отношений. мне все время нужна встряска и мозгоебка. тогда я себя чувствую хорошо и комфортно. наверное, я просто ебанутая.

то самое чувство, когда бывший говорит "люблю тебя" чаще, чем нынешний.

прошло семь лет с того момента, как моя первая любовь стала для меня чем-то недосягаемым. конечно, мне пришлось смириться с этим и жить дальше, как и многим на этой планете. дошло до того, что когда я видела его фотографию, страницу вконтакте или что-то еще, что с ним было связанно, мне было настолько плевать, что иногда возникало ощущение, что и вовсе ничего не было. или это только на поверхности такое?

например, в прошлом году мы пересеклись в маршрутке. было просто смешно, когда два взрослых человека ехали и, как маленькие дети, смотрели друг на друга, но боялись спалиться и отворачивались, когда другой поворачивал голову. мы так и не поздаровались. у меня даже не было мыслей с ним заговорить, я просто смотрела, как он изменился. не знаю, что было у него в голове. я ехала на ночную гулянку с друзьями и любимым человеком, поэтому очень быстро эта ситуация вылетела из головы. то ли от веселья, то ли от количества выпитого - не знаю. на следующее утро я получила гневное сообщение о том, что я не поздоровалась. боже, ему не лень было меня искать? в общем, с утра и до позднего вечера мы соревновались в красноречии и унижали друг друга как могли. такая вот прошедшая первая любовь. прошедшая?

прошел год. в один январский вечерок я вышла в сеть. мне нужно было найти одного человека. зовут его так же, как и мою первую любовь - Тимур. вбив заветные 5 букв в поисковик, мне выдало много страниц. Первая любовь и тот, кого я искала были рядом. я посмотрела на автарки, кликнула, но ничего не произошло. кликнула второй раз, открыв страницу того Тимура, который был мне нужен, сделала всё, что хотела и со спокойной душей ушла бороздить просторы интернета. каково было моё удивление, когда, вернувшись на свою страницу я увидела "Тимур… подтвердил, что Вы его друг". что? как? потом, конечно, у меня всё сошлось и я поняла, что я могу гордо нести знамя лохов в начале колонны. но! теперь уже 4 дня подряд мы общаемся. первые сообщения меня убили совсем. меня называли музой, светлым ангелом, Леночкой, мне говорили спасибо. что? это какой-то стёб? нет. оказывается, я изменила его жизнь. как он считает, к лучшему. ничего себе. конечно, кто не расстаит от таких слов. спасибо, что я смогла вовремя взять себя в руки.

а дальше всё шло как по маслу. мы общались, смеялись, нам было легко друг с другом. мы признали, что у каждого это была первая любовь. но только если у него первая и единственная, что конечно же мне польстило, то я такого говорить не стала, с моей стороны это вранье. мы перекидывались "нашими" песнями, отправляли друг другу фотки, в общем - бесились как могли. пронеслась даже фраза

но это всё шуточки. как и "я тебя люблю". я уверенна в этом. у каждого давно своя жизнь, свои люди. а вот жить воспоминаниями - так себе идея. хотя, кто знает ;)

мне все равно, есть ли у тебя машина, квартира, айфон и куча другой мишуры, которую любят девочки. мне важно, чтобы ты просто был рядом, обнимал меня, целовал в нос. мне хочется, чтобы я просыпалась либо от твоего поцелуя, либо чуть раньше, чтобы успеть приготовить завтрак, пока ты спишь. мне важно, чтобы наши мечты совпадали. о своем доме, животных, семье. вот что важно. а не тусня в клубах, покатушки по ночному городу на бешенной скорости и дешевые понты перед псевдорузьями.

я горжусь тобой. я горжусь тем, что для тебя не важна жизнь виртуальная. я горжусь, что ты работаешь. я горжусь, что ты есть у меня.

спасибо.

почему я вижу тебя только в снах? почему я просыпаюсь, а вокруг ничего, кроме мыслей о тебе, и нет никакого твоего следа в реальности? пойми, я не капризничаю, не закатываю истерик. я просто люблю тебя. и мне без тебя тяжело.

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

почему так хочется напиться и плакать?

почему всегда все так? почему если мне нравится человек, то он обязательно влюблюется в кого-то другого как только я признаюсь сама себе в симпатии. неудачница.

больно видеть человека, который всегда был весел, всегда улыбался и шутил, плачущим. Максим, ты этого никогда не прочитаешь. Но, возможно, почувствуешь на каком-то кармическом уровне. Ты очень сильный парень. мужественный. я горжусь, что знаю такого человека и очень хорошо дружу с ним. если тебе будет плохо, звони, пиши, прибегай. я готова помогать

я уже заполонила всю ленту, но я никак не могу успокоится.
слушаю наши любимые песни. и там всё так в тему.

он не дает мне покоя. 24 часа в сутки я думаю исключительно о нём. и дело не в том, что он мне нравится, а в его судьбе. после того, как я узнала его историю, мне стало сложно жить и знать, что я ничего не могу изменить. после того, как я увидела его слезы… мне перехотелось жить. совсем.

час назад увидела слёзы. мужские слезы. слезы дорого мне человека. слезы человека, который всегда был весел, но у которого грусть в глазах.
не могу теперь дышать. не хватает воздуха.

знаю я одного человека. в связи с тем, что Донецк - маленькая деревня. да и не думаю, что он подозревает, что я знаю о его судьбе.
когда я впервые увидела этого парня.. ну, не знаю как описать. я сразу поняла, что это очень веселый и светлый человек. это подтвердилось. ни дня не проходить, чтобы он не пошутил, не улыбнулся. но. у него в глазах грусть. я очень долго не могла понять, почему. также в его глазах мудрость. не по годам.
очень долго меня эта загадка мучала, я не могла разобраться в нём. я не могла понять, почему такой светлый и веселый парень имеет такие грустные глаза.
несколько позже я узнала. его мама тяжело больна. он никогда не видел её здоровой. ничто и никто не может ему помочь.
но мне очень хочется. я не знаю как. прошло время и я стала замечать, что этот молодой человек стал обращать внимание на меня, уделять мне время не так, как делают это остальные люди из нашего общего круга общения.. когда он просит меня о помощи, я не смею ему отказать. даже если я буду больной, мне будет тяжело, я всегда приду ему на помощь.
я очень надеюсь, что он начал видеть во мне поддержку. я бы очень хотела этого. даже какую-то минимальную. я знаю, ему она нужна, как никому другому.

люди, не нойте! у вас есть жизнь! радуйтесь! довольствуйтесь тем, что вы имеете. только после того, как я узнала этого парня, я поняла, что все мои "он меня не лююююююбииииит" - полная хуйня. я поняла, что если человек может радоваться, когда у него такая беда, то мне и вовсе грустить не нужно. задумайтесь!

P.S.: также этот молодой человек недавно сказал мне, что у него еще никогда не было девушки, несмотря на то, что ему уже 18 лет. он просто ждёт ту самую, единственную и неповторимую, которая будет способна принять все так, как есть. я думаю, он найдет себе такую. он этого достоин!

P.P.S: прикреплю несколько его любимых песен.

во многом страшно признаться даже себе. не то что кому-то.
страшно признаться, что ты остываешь. страшно признаться, что на тебя забили. страшно признаться, что нравится другой.