— Ни один врач, ни одна таблетка не избавит от этой боли, она внутри, и никто не освободит тебя из твоего же тела.

Девушка, которая уверена в собственной ценности, захочет обладать мужчиной высшего типа, которого она обожает, самого благородного и недоступного для других, обладание таким мужчиной даст ей чувство высшего удовлетворения и настоящего счастья.

нереально милая вещь *-*
жамкаем сюда и любуемся полностью

gifs by х

Марк Шеппард | HousCon2015

Фан: Как Вы справляетесь после разрыва с Дином?
Марк: Кардиотренировки.

я надеюсь, что однажды я найду того,

кто заставит цвести цветы в самых темных уголках моей души

На цвинтарі розстріляних ілюзій уже немає місця для могил. В.Симоненко

я:

все хотят, чтобы их бесконечно пёрло; чтобы страсть хватала за горло, чтобы всё как в песенках Дорна, слащаво и идеальненько, но при этом как в книжках Паланика - чтобы падали здания, чтобы Марлу отчаянно трахал Тайлер; проще - диетическое питание, но при этом острое, как васаби.
только я вычеркиваю себя из саги.
про любовь, про чужую нежность, про неважность, ложность и неуклюжесть; у меня есть возможность, прекраснейшая возможность - сделать жизнь похожей на правильную окружность; потому что ломаные кривые, хаотичные линии, неправильные фигуры - это всё для людей, у которых сердце набито макулатурой; натолкали в грудную клетку рассказов, киношек, стишков; подкрепили нервами из железа; я не то что бы против влюблённых и дураков, но сама я в это осознанно не полезу - это выбор, быть пьяной и радостной или трезвой.
энтропия стремится к гармонии. я есть хаос, но выбираю эвклидову геометрию.
я встречала таких, которые это поняли.
в психбольницах.
на выставках.
в театрах.

и болтающимися в петлях.

(не) много замечательных шин-чана с такао ~

Молчать, слушать, принимать и восхищаться

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.

Я думаю я явлюсь мастером тривиальных записочек, которые тебе априори понравиться не смогут. Ты даже худо-бедно меня не поймешь как всегда. Это какая-то вечная игра ' в одни ворота'. Я вечно готовая тебя ждать и прощать, поддерживать, помогать, проще говоря в уши лей все что хочешь, а ты весь у нас такой особенный и независимый. Не знаю, кем ты там являешься вампиром, донором, хуенором, но при всей твоей нейтральной и абстрагированной оболочке ты все равно являешься огромным сгустком перманентных эмоциональных переживаний для меня. И судя по анализу совместного поведения за все время я тебя принимаю как раз всецело, со всеми этими долбоебическими аспектами, а ты не можешь ни на секунду ни на толику. Я думаю вопрос по поводу ЧТО ЖЕ МНЕ НЕ НРАВИТСЯ становится риторическим? Конечно же мне ТАК не нравится и мне бы ХОТЕЛОСЬ что-то уже все-таки изменить, чтобы ликвидировать хотя бы часть ссор и обид, потому что я люблю тебя. Надеюсь при всей твоей такой охеренной жизни, ты найдешь тридцать секунд и хотя бы дочитаешь до конца, потому что на большее твоего отсутствующего уважения никогда не хватает

nicebeatzprod. - для всех нас просто нет

.

Ненавижу зиму, ненавижу холод, куда-либо выходить в такую погоду. Но что я делаю сейчас? Разошлась с По и я пошла гулять по району в час ночи одна. Улицы пусты. Как это назвать? Не знаю. Дерьмовое состояние и физически и морально. Заебалась? Да, пожалуй. Моё терпение нерезиновое.

Жаль, у нас нету на районе ночных заведений. Безумное желание зайти в какую-нибудь хотя бы кофейню, заказать кофе и просто тихо посидеть наедине со своими чёртовыми эмоциями.

Даже не знаю, как написать вчерашний пост, поскольку нынешние эмоции убили всё ночное счастье и радость.

И, да, к слову говоря, на мне не 8 синяков, а уже штук 13 по всему телу и все очень большие, заметные. Благо, люблю на своём теле синяки. И не нужно говорить, что я "же девочка".

Бывает такое что общаешься с человеком годами и годами как раз не общаешься. За все года вы много разговаривали, много обсуждали, много пережили, много ссор, тысяча разборок, ведра пролитых слез, километр вытрепанных нерв и месяцы потерянного на это времени, но наступает момент, когда это все становится тебе не важным, а единственное что действительно важно это то как вы встречались глазами. Из всех наших встреч я безусловно помню все драмы и то, что помнить не должна, помню все образы и все зарисовки, все в общем, все в целом, но из каждой нашей встречи я лучше помню по секунде как мы встречались глазами. Встречались так, что в эту секунду я знала всегда, что нсть рядом человек, который понимает ВСЕ, понимает и поддерживает или осуждает, и ты сразу резко копошишься в себе, разбираешься, пытаешься понять как изменить этот взгляд и так всегда. Думаю в сумме это было не так много минут даже, но эти минуты не дают мне покоя уже много лет. Когда мне очень хорошо, когда мне очень плохо, когда мне очень эмоционально я вспоминаю не всю эту груду мусора, накопленного годами, а всего лишь те нелепые шаги, чтобы подойти и обнять и этот взгляд, эти обычные открывания дверей и без слов только взгляд, вспоминаю поворот головы из-за парт и этот чертов взгляд. Их было так много и они были так набиты смыслом под завязку, что чтобы в моей жизни не случилось я уж точно не заскучаю, потому что у меня был ты и я никогда тебя не предавала, чтобы ты не говорил.

Я не хочу ничего знать о людях, которых не хотят знать обо мне несколько месяцев. Пусть каждый горит в аду, который не может найти пару секунд хотя бы рассказать о своих проблемах, потому что в его маленькой голове не укладывается, что некоторые люди ждут просто услышать КАК У ТЕБЯ БЛЯДЬ ДЕЛА.

Почти 11 месяцев от дикого восторга до постоянных просто постоянных слез. Я тебя скорее ненавижу, я не могу любить такого. А теперь поехали. ТЫ ПУСТОЙ И ГЛУПЫЙ. Ты будешь много спорить и улыбаться, доказывать и облизываться Как ты любишь, считая как я люто ошибаюсь, но я имею право так говорить как минимум потому, что какие бы не были мои друзья они заполнены мной так же как и я ими, мы заполнены взаимными историями мы ценим друг друга и жутко боимся потерять, боясь потерять себя такими, какими они помнят нас. Это дико, но в своем воображении я возвращаясь в одну и ту де квартиру к одному и тому де человеку, представляя как я бью посуду, а он так смирно по обычному стоит и не ругается, спокоен дьявольски, а я плачу, он мне не говорит, что я ненавижу твои слезы и жду, когда ты уедешь, а потом так радуюсь когда ты вызываешь такси, он не ненавидит меня так, что я забегаю каждую секунду в угол чтобы меня не достали. Я даже не пишу. Не пишу о том как ты оговоришь принимай меня таким, потому что любишь, но я такой. Я не изменюсь. Не изменишь насилие. Ты насилуешь меня ежесекундно проговаривая мой каждый недостаток, обижая меня, калеча меня и не любя меня. И я знаю о чем я говорю. Я твоя игрушка, ты всем рассказываешь какая я сильная и как ты хочешь, чтобы я стала стервой, а я знаю, что я пластилин в согретых руках, я уже даде не противлюсь и тебе это ноавится, единственное, что тебе не нравится, когда я создаю проблемы, но ты видишь проблемы во всем, что я говорю. И я молчу, отрекаясь от каждого своего слова, сказанного в жизни и от каждой эмоции, от каждого принципа и от каждой любви. Я отреклась от себя. Только чтобы тебе было удобно.

Когда я крашусь я похожа на хомяка, которого пустили погулять по мальберту

Не обязательно быть верующим или феминистом к примеру, чтобы совершать добрые поступки и пытаться сделать наш мир лучше. Право свободы выбора и личное мнение имеет каждый из нас. Добро должно исходить изнутри . Больше света, любви, тепла и понимания. Я атеист и не феминистка.Но эти факторы не делают меня плохим человеком. Я люблю и уважаю мужчин, которые такими являются не только на словах, но и на деле.Я желаю каждой женщине счатья и мира в доме.Никакого насилия и унижения.Просто я верю, что наш мир можно изменить к лучшемуДаже без веры в сердце и криков на каждом шагу о своём феминизме.. Немного внимания к ближнему и уважения друг к др угу.

Как известно, память воскрешает все, кроме запахов, зато ничто так полно не воскрешает прошлого, как запах, когда-то связанный с ним.

Владимир Набоков

оказывается отпустить свое прошлое легче, чем чужое.

ревность к нему становится осязаемой и весомой черт возьми проблемой

как много человеку мало, но больше не меньше, а когда меньше появляются вопросы, но если переборщить теряется ценность

о господи, ответ очевидно проще.

два нарисованных пацана, которые заставляют меня нервничать даже в тех условиях, когда я по сути дела знаю, чем все закончится и просто пересматриваю аниме заново

3x03(53) | Kise's PERFECT COPY

(Source: hharukas)

общаться с бывшим парнем подруги - это преступление или простительно?

я не знаю, как это назвать. возможно, я устала. а возможно я просто не создана для тихих и спокойных отношений. мне все время нужна встряска и мозгоебка. тогда я себя чувствую хорошо и комфортно. наверное, я просто ебанутая.

"Ежедневное напоминание:
-парень, в которого ты была влюблена в 16, не будет значить ничего, когда тебе будет 25.
-тест по математике, который ты завалил на первом курсе старшей школы, ничего не будет значить, когда ты получишь высшее образование.
-проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, могут казаться концом света, но они не будут значить ничего через год.
-ты будешь в порядке.
Все будет в порядке.”

https://ask.fm/remic

- Но меня очень сильно любили
- Ну и что из этого? Какая разница, любили тебя или нет, если ты все равно остался совсем один?

Хорошо, когда рядом мужчина, когда можно прижаться к нему, почувствовать крепость его плеча и знать, что между нею и безмолвным ужасом, наползающим из мрака, есть он. Даже если он молчит и лишь неотрывно смотрит вперед. Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"

да, я наверное редкий человек сейчас, который хорошо относется к ниггерам и мусульманам.

и ниггеры я их так называю не брезгливо.именно к ниггерам, в гетто которые в цепях и т.д

— Я стараюсь всегда быть щедрой, стараюсь думать о том, что не раздражает. И что-то хорошее возвращается ко мне.

— Например ?

— Вы.

— Я?

— Да. Такие, как вы, появляются в моей жизни .

Когда уже три твоих бывших одноклассницы успели родить, одна помолвлена, а ты еще даже нецелованная, то кажется, будто ты делаешь что-то не так, как-то неправильно живешь.

Он уходил, она вслед кричала, Не уходи давай начнём всё сначала.. Я без тебя больше жить не могу, Я без тебя с ума сойду… ©Guf

ты, как никто другой, знаешь, сколько между нами бывает обычно нежности. она практически в каждом взгляде и слове. и говорить об этом можно бесконечно долго, ведь каждый наш момент волнует меня до глубины души. но все таки, знаешь, есть кое что, что прямо заставляет мурашки по коже бежать

я просто до безумия обожаю, когда ты подходишь ко мне сзади.

я обожаю, когда мы находимся дома - у тебя или у меня, не важно - и вот, когда я на что то отвлечена, ты тихо подходишь ко мне и аккуратно прижимаешься к моей спине, заставляя забыть обо всем на свете. это всегда неожиданно, и поэтому по телу пробегает легкая дрожь. она самая приятная на свете, знаешь. когда ты тихо выдыхаешь мне в ухо, будто тебе стало легче от того, что ты прикоснулся ко мне. когда ты нежно, но очень очень крепко держишь меня. когда отрывисто целуешь в шею, заставляя полностью раствориться в твоих объятиях. обожаю!

помню, как мы приехали впервые в дом к моему дедушке. и когда мы ходили по дому, он что то показывал тебе, рассказывал истории, и мы просто ходили за ним и слушали… так вот тогда, как только дедушка отворачивался, ты мимолетом прижимал меня к себе. честно, я никак не могу забыть тех легких, но настолько нежных прикосновений, которые ты дарил мне в тот вечер. ты ведь просто приобнял. просто коснулся рукой моей руки. просто задышал совсем рядом с моим лицом. а я уже с ума сходила.

ты редко говоришь мне что то. ты не тот человек, который бы осыпал комплиментами и милыми фразами, ты предпочитаешь этому молчание.

и знаешь что?

я обожаю это твое молчание, которое говорит обо всем на свете. говорит о том, что я хоть и знаю, но иногда хочу, чтобы ты напоминал мне об этом время от времени.

и да,

я тоже тебя люблю

(а если и поворачиваюсь спиной, то только потому что хочу, чтобы ты обнял меня. крепко крепко)

Я нашла саундтрек к своей жизни, да только загрузить сюда не получится. Привет, мобильная версия.

Мне хочется отдохнуть от людей, все их мнения насчет чего-то, попытки разговора со мной дико напрягают. Мне хочетя покоя и тишины. Я устала слушать от одной, что она меня ревнует, от другой, что ей не нужна, от третьего… Все слишком непонятно, мне бы заснуть на недельку, месяц, мне хватит как раз, но это ведь невозможно. Жалко.

“Мой отец та ещё сволочь, но он не убийца . ”

Здрасте!

Ну вот, и пришла наша очередь. Мы пытались противостоять, не думать об этом, но оно настигло и нас. Мы выжили, но это ненадолго. Ведь грядет оно… Школа.

Мне правда хочется сказать, что каникулы пролетели незаметно и я отлично проводила время, но это будет огромное вранье, так что, ноуп, каникул хватило, время провела в постели с книгами, все, спасибо. Еще нам поменяли расписание, в принципе, мало что поменялось, и да, они оставили 3 физ - ры. 3 МАТЬ ЕГО ФИЗРЫ! Все, бай, айм аут оф хиа. Зато в пятницу ОБЖ последним. Гыыыы. И в четверг география. Гыыыы. Хотя, я уверенна, что пропускать их не буду. Дааа. Как у меня всегда бывает, эта неделя намного лучше всех остальных, хотя и для меня открылось пару факторов и пару новых откровенно шокирующих меня вестей, ну да ладно. Во вторник Н позвала меня к себе на фильм, смотрели мы "Проклятие". Фильмец так себе, но время мы нормально провели. В четверг меня позвали парни выйти прогуляться, собственно, я пошла и мы нормально гуляли, пока В не болтнул лишнего, которое меня ооооочень шокировало. Я думала так только в фильмах, но реально следующие минут 20 я думала только об этой новости и вообще не ведала с кем я и где. Чтоооооо?? В пятницу я поехала к сестре, рассказать про эту новость, в итоге - я осталась ночевать и мы ржали и играли в дурака. Я обожаю такое. Сегодня я в трауре, понятно из - за чего. И меня ждет Гоголь. +++ к трауру.

Из "фандомных" штучек: 19 книг за эти каникулы, деееееемн, H20 или я влюбилась, ок?, 5 сезон ДВ это вроде бы и да, но в то же время и нет, я уже 6 - го боюсь, Гли, четаксмешно, а песенки так се, Гарри Поттер или ван лав.

Эратишных всем:*

Ох, ездила сегодня за подарком Сталину. Много и долго думала что подарить ему. В каждом подарке, я видела скрытый смысл, какой-то намек и меня все не устраивало. Это меня очень дико напрягло… Мыслей куча, идей куча, а на самом деле все не то. В итоге решила подарить стандартный наборчик. Правда, я не считаю это достойным подарком, да простит меня Слава. В общем, купила ему ежедневник, завтра куплю именную ручку, открыточку и все красиво упакую. Ну вот, как-то так. Не считаю это таким уж хорошим подарком, но это самый безобидный вариант, и еще, я в течение года буду его радовать милостями разными, хорошая идея, да? :D Когда он напишет мне письмо, я напишу ему ответ снова поздравлю с прошедшим дне рождения и прикреплю еще какой-нибудь милый маленький подарочек. Так как, я считаю это приглашение спонтанным, у меня было мало времени на раздумья, я его почти не знаю, в общем, пойдет :D
______________

Ездила за подарком я с Русалкой. Боже, как мне не хватало таких моментов. Это был отличный день. Теплый, душевный.

Завтра постараюсь все моменты с субботы воспроизвести в памяти и записать, начались самые лучши едни этого месяца.
Так, пока не забыла. В субботу я была на тернировке, встретилась с Павлом, потом снова неожиданная встреча с Павлом, потом он провадил меня до остановки, потом крепкие обнимашки, потом общение до 4 часов ночи. Суббота. Репетитор. Мечты. Прогулки и разговоры с Русалкой. Пришла домой в половину 12 ночи. Поддержка и переосмысление жизни.

+ к нам на остановке подошла девушка и попросила позвонить. у нее украли сумку, а вместе с этим и деньги, телефон и прочее. Она плакала, она замерзла, она была напугана, она была растеряна. Мы дали с Русалкой ей денег, сколько было, дали позвонить. ей ответили. вроде все хорошо, я на это надеюсь. Я думаю, не с проста все это. Она стояла на остановке около часа, она не знала что ей делать. На остановке было много людей, но она обратилась именнно к нам. Видимо, я и правда меняюсь, да и эта ситуация за 5 минут во мне многое изменила.

_____
А еще, я жалею, что не отдала Русалке вовремя письмо. Да, я серьезно жалею об этом.

____

А еще, Русалка много рассказала собственного мнения обо мне. Я была приятно удивлена. И да, я меняюсь, например, я становлюсь открытой, хотя бы по отношению к этому человеку. Сегодня она доверила мне многое, я это ценю.
_________

А еще, я поняла, что я могу вдохновлять людей, это очень круто. Но вот только со временем все это куда-то пропадает… и я уже не с таким большим размахом это делаю. Я подумаю еще над этим, я поработаю над этим.
______

Ой, а еще, после субботы я действительно чувствую, что что-то во мне изменилось. В субботу Павел мне сказал, что когда увидел меня, мою улыбку, то у него пропали все проблемы и все стало хорошо, правда, на какое-то мгновение.

А сегодня когда Русалка замерзла, были теплые обнимашки, и мне она сказала, что я теплая, а я веь всегда думала, что я холодная и колкая. А еще сказала, что я тот человек с которым хочется общаться, который притягивает к себе людей. И что я не такая уж и скучная :D

Вот такие милости, приятности.

(Source: aki00113)

И снова эта рубрика. Начнем. 1) я водохлебка, я прям жесткая водохлебка. Когда я что либо ем, или даже когда я пью чай, я всегда запиваю все обычной водой из под крана… И у меня этого не отнять. А если я например лежу и смотрю телевизор, то рядом со мной обязательно должна стоять бутылка с водой из под крана. И возле моей кровати, тоже стоит бутылка с водой из под крана. 2) это очень плохо, но это так. Я очень редко сама пишу своим друзьям, или знакомым. Тупо потому, что мне лень…лень обсуждать все, ведь потом придется видеться, а этого я не люблю.А потом сама себе же жалуюсь, что я ни кому не нужна. 3) я очень упрямая. Не то, чтобы добиваюсь всегда того чего хочу. А в том плане, что если например я собираюсь помыть посуду, и прокручиваю это в голове, и мне кто нибудь, например папа скажет, что бы я помыла посуду, то я скорее всего из принципа не стану этого делать… Либо просто начну показывать психи. 4) я не верю в приметы, но всегда говорю людям, что " то-то, то-то"- это плохая примета, и так нельзя делать. Хотя сама забиваю на это. 5) когда начинают потрошить волосы, или как понятней сказать, когда берут прядку волос в пальцы, и трут пальцы друг о друга (а волосы в это время в пальцах шелушат как бы) то у меня начинается тряска. Я ненавижу когда так делают. А Миша иногда этим пользуется.

Я никогда не буду счастлива.

я с ума по тебе схожу

так вот бывает: в какой-то момент просыпаешься и не понимаешь, что делать, куда вставать, идти. даже не то, чтобы не понимаешь, нет желания, руки опустились и что с этим поделать - только черт знает. вроде, понимаешь, что так нельзя, все хорошо, стоит только захотеть, потрудиться и всё, что желаешь - будет. стоит только начать…

как заставить себя начать?

пытаешься сесть и спокойно разобраться в себе. в том, что повлияло на такое состояние. копаешься в себе, копаешься, что-то ищешь, какую-то зацепку, но всё тщетно. пожалуй, это самое худшее, когда ты не понимаешь из-за чего так резко внутри тебя все приобрело серые цвета и пропало желание что-либо делать, заставлять себя начинать что-либо делать.

Страшно, когда человек становится тебе близким настолько, что потерять его равносильно потере пульса. Так и дышишь взахлеб. Это как любить море, ожидая, что однажды оно тебя утопит.

twenty1-grams

не бойся. просто встань и делай

только не сиди на одном месте, выходи просто выходи

не закрывайся

Фильм, с которым солидарна абсолютно! Тема религий, богов, которая всегда меня волновала….и от которой я отошла со временем, здесь так хорошо расскрывается… И как все эти ярлыки легко снимаются даже с самых закоренелых верующих…Советую всем, кому интересна эта тема, кто ищет себя или сомневается в какой-либо из религий, верить - не верить, быть или не быть)

Ссылка на фильм онлайн - "ПиКей" (Там можно и скачать его)

P.S. Пускай вас не удивляет, что фильм индийский, современные индийские фильмы сейчас не уступают европейским! (Но от танцев и песен они, конечно, не откажутся никогда))) Хотя сейчас песни - это часть фильма, текст несет в себе смысл, так же как и диалоги героев… ;)

P.S.S. Сразу говорю, трейлер - это не ВЕСЬ фильм, не поведитесь, что трейлер выглядит нелепо и смешно, фильм с глубоким смыслом! Там и комедия, и драма, и философия…

Ключевые слова нравится\интересно

Эти выходные я не отдыхала.. Я просто писала эту олимпиаду два дня по 5 часов! Я так старалась, это было нечто. Я не успела отдохнуть даже: (а завтра в школу

Сегодня мне снились сны, плохие и странные.Плохие в том, что сне снился умерший брат, да ещё и похороны. А его слова были такие: тебе ещё рано на тот свет. А может, это какое-то послание? Ведь в октябре я многое думала обо всем.. Именно и о том, что мне сказали во сне. Пусть это будет глупо, но так и было. Все видели, как мне было безумно плохо. А сейчас мелькают сны, как и сегодня. Для чего? Что это все значит? Я не хочу думать об этом, потому что моё настроение быстро улетучивается из-за этого.

Ещё я одно поняла, что многие отличницы высокомерные, а из-за этого с ними не общаются люди. А я не считаю себя умной, порой за мою низкую самооценку меня ругали..

Решила, что начну интенсивно готовиться к ЕГЭ. Выбрала два города для поступления, но приоритет на ближний город. Но что будет, то будет.Кудаа-то поступлю, по своему направлению. Я уверена :)

и чего в итоге стоит ваш огромный взрослый мир? вас обманули. вам не нужны стабильность и уверенность. вы - дети. вам нужен морской берег и две формочки для песочного замка.

Начну я издалека, а именно – с детства.

Я никогда не была худой (да и не буду). Маленький рост, широкая кость (ДА-ДА, именно широкая кость). Меня называли коренастой, мощной, широкоплечей, крупной, сильной. Мне не избавиться от этих характеристик, даже если буду весить 50.

Наверно, мне было предписано быть спортсменом. Так и случилось. Моя мама, имея за плечами огромный спортивный опыт (мастер спорта по спортивной гимнастике) и опыт общения с детьми (воспитатель в детском саду), сразу заметила в своём ребёнке гибкость, пластичность и прыгучесть. Я помню, как она тянула мои маленькие ножки, как гнула в разные стороны. Мне никогда не было больно, это было развлечением, интересной игрой.

Судьбу не обманешь. В 5 лет мне поставили неутешительный диагноз и посоветовали отдать в какой-нибудь спорт, чтобы хоть немного исправить недуг. Родители, недолго думая, отдали меня в русские народные танцы (в будущем о танцах я напишу отдельно). Несмотря на страшную боль, которую испытывала на тренировках, я влюбилась в танцы мгновенно и навеки.

Уже через год наш ансамбль начал колесить по стране и выигрывать всё, что можно. А моя мышечная масса очень быстро развивалась. С тех пор, пожалуй, закончилось и детство.
Моих родителей спрашивали «Чем вы её кормите? Таблетками? Откуда у шестилетней девочки такие рельефы?» Но ела я только курицу, а это белок. Отсюда и результат.

В 8 лет мама «случайно» завела меня в акробатический зал и я влюбилась снова. Она долго уговаривала тренера, пока я прыгала на батуте, и, в конце концов, меня взяли на испытательный срок к малышам, «ведь она уже взрослая, у нас дети с трёх лет занимаются». Упрямство и стремление доказать окружающим, что я лучшая, привело к тому, что через 2 года я занималась уже с 11- и 12-летними детьми-акробатами.

Свободного времени не было совсем. В школу я ходила через раз (концерты, соревнования, сборы, поездки). В то время, как обычные дети гуляли во дворах, я бежала на тренировку. То на танцы, то на акробатику, иногда совмещая оба любимых занятия в один день (благо, залы находились в двух шагах). А вечером продолжала тренироваться дома. Иногда даже на еду не хватало сил.
Дальше - больше. В 10 лет мама записала меня еще и на дополнительный английский. Сначала злилась, но и здесь мне понравилось, и здесь осталась. Помимо всего вышесказанного, я еще пела в школе и была отличницей. Понятия не имею, как это всё удавалось совмещать, как я всё успевала. Именно в 10 лет моя самооценка стремительно поползла вверх. Куда бы я ни приходила, меня везде хвалили, везде ставили в пример другим. «Надя, покажи, как надо». Я занимала первые места. У меня действительно получалось всё, за что ни бралась. Мало кто может устоять перед таким вниманием к своей персоне. Тем более, ребёнок. Я не оказалась исключением.

Но с «короной» недолго пришлось ходить. Моя тренер по акробатике (низкий ей поклон) первая заметила эту перемену во мне и резко стала «топтать» самооценку. Она кричала по поводу и без, говорила, что я не стараюсь, что теряю навык. К ней подключились и родители. Теперь мне указывали на мельчайшие, почти незаметные ошибки во всем. Но они переборщили. Спустя год такого «воспитания», из счастливого ребёнка я превратилась в депрессивного. Ничего не хотелось, всё валилось из рук. Сказалось и на результатах. Как и прежде, я работала в полную силу, но без рвения, почти без желания. Спустя время, получаться всё же стало, но с переменным успехом. Психика пошатнулась и я металась из крайности в крайность (не могу избавиться от этого по сей день). Либо лучшая, либо худшая.
13 лет – переходный возраст и переломный момент моей жизни.
К переменам моральным добавились и физические. Резкое прибавление в росте и весе. Если ты живешь спортом – это большие проблемы. Ты привык к своему телу, в совершенстве им владеешь, а тут такое. Всего несколько сантиметров и килограммов, а уже чувствуешь себя некомфортно, приходится привыкать заново. А еще ты резко начинаешь протестовать против всех, ничего не нравится, хочется большего. Вот и я через несколько месяцев борьбы и привыкания к себе новой сдалась. Психанула, сломалась.

В один ужасный день я пришла домой и сказала родителям, что бросаю всё, чем занималась. Меня уговаривали, срываясь на крик. Объясняли, что буду жалеть, но я была непреклонна. Поставили ультиматум – или акробатика, или танцы. Я выбрала танцы, может потому что занималась дольше, может потому что там легче, а для всех придумала причину «в акробатику не пойду. обидела тренер». Возможно, так оно и было, не помню. Помню только, что никак не получался элемент, и на меня сильно давили. А я просто не понимала, как это сделать. И сдалась. Вскоре с танцами я ездила на последние свои соревнования, а сразу после бросила и их.
Никакие уговоры и звонки не спасали, тренер по акробатике даже приходила ко мне домой и почти молила вернуться. «У тебя талант, милая. Всё получится. Надо стараться и ты станешь непобедимой». И как я хотела крикнуть, что согласна, как хотела снова бежать в зал, но моя гордость взяла верх (в жопу бы её засунуть) и я наотрез отказалась.

С этого момента моя жизнь перевернулась. Я не знала этой обычной жизни, мне не хотелось идти гулять, или в кино. Я сидела дома, уткнувшись в книгу или телевизор, перемалывая в себе боль. А ночами моё тело ломало так, что просыпалась с криками (никому не пожелаю узнать, что такое ломка по спорту). Сводило все мышцы, стягивало связки. Иногда я начинала тренироваться среди ночи, чтобы унять боль. Но постепенно она утихала, мышцы забывали о своих способностях, а вес набирался с огромной скоростью. Я толстела так быстро, что новые вещи приходилось покупать уже через месяц. Но мне было всё равно. Тем более, все говорили «скоро вытянется». Я вытянулась. Вширь.

Продолжение следует…

P.S. И пара фотографий из детства

Ваша Н.Мак.

потому что Хайзаки надо перевоспитать; бесюля аргх

Тех, кто тебя любит, нужно убивать….Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным. Почти свободным, потому что между лопаток у тебя все равно поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно ему звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

како ты глупый, раз действительно решил мне отомстить так…

Январь. 25 число. Воскресенье. Да начнется наша история на день раньше. Утром я внезапно обнаружил то, что я простудился. Нет сомнений, что это связано с ночным макокном, в которое приходится выглядывать на мороз в одном легком поло, и вот я весь сопливый и чрезмерно заливающийся слезами теряю самоконтроль. Всмысле я ничего не вижу. Всё плывет. Узнаю, что дома у нас из медицины только ничего и еще раз ничего. Еду на работу. СЮРПРИИИИИЗ - именно в этот день приехала проверка из Москвы. Пашем. Едим. Пашем. Плачем. Уходим домой - отпускают раньше. Аптека. Лекарства. 7 вечера. По. Застаю Настю у По. Они скрывают, что ели без меня лапшу. Твари. Кормят булочкой - смотрим мультик. 9 вечера. Настя пугает, что ей уджже скоро пора - ЧТООО? Пытаются меня лечить. Пихают жвачки в рот. Битва. Мясо. Трое. Сильная схватка. Оральное удушие. Щипаюсь. Победа! Жвачка на мне - Дьявол!

Провожаем Настю. Автобуса нет. Мерзнем. Тройная обнимашка. Долгая. Очень. Песни российские. Люди завидуют из мимо проезжающих авто. Я победитель!

Единственное фото за этот день:

Она тоже нездорова.

Сегодня просыпаюсь - мне полегчало. Пичкаю себя медикаментами. Почти собрался на работу. Звонок - не нужно на работу. Победа, Алекс. Выздоравливаешь и дома. Всё хорошо. Приходит мама и пугает жалобами на онкологию. Беда, но пока все не ясно. Приходит двоюродный брат - настраиваю ноутбук. После этого получаю отличный "магар" на день студента (с которым меня, кстати, никто не поздравил) - шикарные женские конфеты с посланием - Dove Promises. Все едят. Мне достается только одна. Правда мило?

Хоуп итс тру. Отсылаю это Насте. Взамен получаю еще материала для постскриптумов XD

Смотрю первую серию 2-го сезона "Карточного Домика" и еще пару серий "Гриффинов". Доволен. Годнота. Проникая всё глубже в стену Насти нахожу редкие фото:

Сижу дома и скучаю по ней, она сегодня могла придти. Извините, но вы оба заболели. Сидим дома, шлем фото.

Три По - ПОЛИНА ПОНОМАРЕНКО ПОТЕРЯЛАСЬ. Сегодня от нее весь день никакой инфы. Вообще. Даже вк нет. Странное дело это.

Еще с настей нашли старые видео и ее комменты, которыми раньше закидывали ей стену. А видео то, ничего. Свинья на др тоже. Люблю ее.

Капитан Арина и ее Капрал Волошина с внезапной родинкой от фильтра:

Продолжаем погружение в селфи-тред. Начало двенадцатого на часах в Москве. Но мы не в Москве. Без постскриптума сегодня. Сам передерну.

P.P.S. Но с постпостскриптумом: Настя успела поздравить. Спасибо, Блог!

«Я верю в тебя, Кисэ-кун!»

(Source: escarletes)

savingbuckyrebloggedsebaestianSource:mysimpsonsblogisgreaterthanyours

what's changed? we came b a c k.

Сегодня 25е. Надо поздравить бабушку. Но это "надо" на меня давит. Не могу, не сейчас, не хочу, чтобы она про меня вспоминала сейчас, поэтому веду себя как последнее говно.

Боже, пусть все обойдется.

Люблю и никого вокруг себя не хочу видеть, всех чужих пустых и ненужных людей. Вчера мы были рядом спустя чертовых 5 месяцев! На твой вопрос изменился ли ты, я растерянно не нашла ответа и что-то ляпнула. А сейчас понимаю, что что-то изменилось у тебя в глазах. Ты выглядишь очень устало и измученно. Но знал бы ты как измучилась я! Все было хорошо, ты держал мою руку, щупал в метро и смеялся, я стояла на ступеньку ниже и уткнулась тебе в живот лицом. Тебе не до отношений, ты ничего не хочешь, ты назвал себя раз-дол-ба-ем. Ты хочешь общаться, ты хочешь знать где я и с кем я, я тебе не безразлична. Ты пишешь по пьяни мне сообщения, где говоришь что никому не отдашь. А потом еще в клубе говоришь обо мне с моей подругой. Мы не в то время встретились, а жить так еще полтора года и смотреть, как ты с легкостью встречаешься с другими, видеть ваши счастливые совместные фотки и плакать "а вот так могло быть у нас", я не хочу. Я уже прошла это и знаю вкус такой боли. Я вообще не понимаю за что мне эта невыносимая боль в мои годы. Я разбита и я люблю. И я не знаю что мне делать дальше

Завела новый блог, больше года, как здесь не появлялась, но сейчас надо. Говорить не с кем. Буду говорить с интернетом, плакать в интернет и биться головой сюда же.

Удивительное рядом, кстати. Прошлась по блогам тех, на кого была подписана. Раньше девочки постили о том, как им не хватает второй половинки, еды, сериалов и прочего, но, видимо, за прошедшее время они выросли, поэтому в старых блогах сплошь и рядом, кто с кем трахался, как он это делал и понравилось ли это или нет. Грусть.

Ты должна сдохнуть за то, что 2-го мая была в этой толпе, за то, что ты кидала камни в людей, за то, что ты сука, сейчас ударилась в буддизм и решила, что так стала выше. Ты должна подохнуть, как тварь. Я не могу уважать человека такого, как ты, лицимерна. Да, я подняла тему, которая всех заебали, да, но я знаю точно, что у меня там погибла знакомая девушка, которая раздавая флаера на Куликовом поле туда забежала, что бы скрыться. А ты, сука должна сдохнуть, потому что ты ничтожна.

По несчастью или к счастью,

Истина проста:

Никогда не возвращайся

В прежние места.

Даже если пепелище

Выглядит вполне,

Не найти того, что ищем,

Ни тебе, ни мне.

Путешествие в обратно

Я бы запретил,

Я прошу тебя, как брата,

Душу не мути.

А не то рвану по следу —

Кто меня вернет? —

И на валенках уеду

В сорок пятый год.

В сорок пятом угадаю,

Там, где — боже мой! —

Будет мама молодая

И отец живой.

(c) Шпаликов

Блядь, вот стал варить пельмени. Закинул в воду куринный кубик, жду, когда закипит… Начал чесать глаз и его защипало от кубика магги.не знаю, что делать. Ты же понимаешь, что без тебя я не справляюсь? Щипит

пиздец
меня, уже, не возбуждает мысль о мужчине
зато, гирлянда - которая жгла мне тело - завела и возбудила
факин щед

что с моей головой происходит

TAGS

для поиска; немножко тэгов там-сям
(кнчн, со временем будет пополняться)

• Бандиты | Gangsta ;

• Баскетбол Куроко | Kuroko no basket ;

• Воллейбол!! | Haikyuu!! ;

• Вольный стиль! | Free! ;

• Дюрарара!! | Durarara!! ;

• Ежемесячное сёдзе Нозаки-куна | Gekkan shoujo Nozaki-kun ;

• Наруто | Naruto ;

• Парад смерти | Death parade ;

• Последний Серафим | Owari no Seraph ;

• Президент студсовета - горничная! | Kaichou wa maid-sama! ;

• Проект К | K project ;

• Психопаспорт | Psycho-pass ;

• Пять сантиметров в секунду | 5 centimeters per second ;

• Серия "Этот парень" | Kono danshi ;
— "Этот парень может сражаться с пришельцами "
— "Этот парень поймал русала "
— "Этот парень боится превратиться в камень"

• Сказание об Арслане | Arslan senki ;

• Темный дворецкий | Kuroshitsuji ;

• Токийский гуль | Tokyo Ghoul ;

• Эхо террора | Zankyou no terror ;

others:

Йонеда Ко | Yoneda Kou ;

Олдсянь | Old先 ;

Студия Гибли | studio Ghibli ;

Готова поставить, что угодно на то, что это будет первый случай, когда всему придёт конец не по моей вине.

Дерзай.

никогда не прощайте, никогда! люди сделают вам больно еще раз….Забудьте все, но не прощайте

Пишу ирландским зелёным о том, что я бездарность . Хорошее начало для поста, не правда ли? Нет, я не считаю себя полностью бесталанной и тупой девицей, пришедшей вновь в свой блог поныть о себе. Нет. Я о том, что во мне крутится столько всего - где-то внутри - но я не могу это никак выразить. Я неплохо рисую. Для начинающего неплохо. Но чтобы нарисовать всех своих внутренних чудовищ, терзающих меня и рвущихся наружу… Я будто бы слаба для этого. Может быть писать о них рассказы и потом читать знакомым детям для того, чтоб их запугать? (даже тут проскользнула нотка моей нелюбви к деткам) О, какие рассказы? Какой из меня писатель , если я ленивее самого ленивого? Даже вдохновенные порывы не могут изменить это. В блог пишу - да, но что-то художественное? Не смейтесь так жестоко. Стихи вот писать люблю. Но только люблю писать - это отличается от "пишу стихи", отмечу. Эх, если к этому вернуться. Ведь я всегда считала своё нутро мужчиной-поэтом (именно мужчиной), но никак не прозаиком. Но опять же… как вернуться? Моя печаль в том, мой дружелюбный блог, что всё придётся держать в себе. Хотя бы до той поры, пока не научусь прекрасно рисовать. По крайней мере это то дело, которое я не забрасываю и как-то пытаюсь совершенствовать. Это ужасно. Ведь меня это всё безумно переполняет и, мне кажется, что это было бы интересно увидеть тем немногим, кто оценивает постоянно мои работы. Я выговорилась. Именно это мне было нужно. От этого чуть легче.

Пока мы с вами не станем нормальными, адекватными, умными и добрыми людьми - война будет продолжатся и дальше. Понимаю, в каждой стране есть гнилая часть общества, но вот есть и нормальные. Так зачем всех под одну линию строить ? Не понимаю.
Посмотрите на эти разрушение города в Донецке и Луганске. Посмотрите, сколько молодых парней, невинных людей и детей там погибло ! Сколько физически и морально покалеченных. Сколько домов превратилось в кучу мусора из осколков… Вам нравиться такое будущее ? Тогда смотрите новости дальше, слушайте все, что вам говорят и подчиняйтесь.В любом случаи СМИ каждой страны будут врать так, как это нужно им. Не будут же русские и украинские новости говорить "а мы вот сегодня убили столько-то людей и разгромили столько-то домов". Было бы неразумно.
Только от нас с вами зависит, что будет дальше - мир или война.

Ск… У, чаю Выпью и себя пойду утешу. Выпью чаю. Может о тебе я буду Думать меньше. Это невероятно, что ты так мне дорога. Счастья тебе точлько. Остальное, наверное, не важно.

Ребята, так хочу писать, делиться мыслями со своим бложиком, но меня не прельщает осознание того, что hiphop ведется уже лет 6. Это тянет меня вниз, руки опускаются. Слишком много материала, слишком много воспоминаний (и плохих, и хороших), слишком много чужих глаз, слишком много всего. Хочу создать на другой платформе, возможно даже на tumblr. Я знаю, что найдутся люди, которым это будет интересно, и специально для них я размещу пост со ссылкой на свое новое детище. Вероятнее всего, кстати, он будет запаролен. Пароль можете узнать у меня в лс (я всегда с радостью и любезностью отвечу вам): https://vk.com/kaminskayaeka А всем остальным желаю приятных встреч, интересных и подходящих по сознанию людей, качественного пуэра, крышесносящих моментов в жизни, уйму путешествий и добра. Прощайте!

И мысли о тебе мне душу греют, когда за окнами зима.

Я боюсь остаться одна, боюсь замерзнуть, лишиться внутренего я.

Ведь оболочка без души бесполезна, как камин без огня…

пожалуйста, сотрите мне память, я хочу увидеть это в первый раз
illustrations [x]

В общем-то, во вторник у меня государственный экзамен. Последний в своём роде. От которого будет зависеть, закончу я свой университет или нет. :D Но я как-то немного грущу. Поэтому заказала суши из своего любимого суши-бара и загрузила очередного оскаровского номинанта "Вселенную Стивена Хокинга". И БУДЕТ МНЕ СЧАСТЬЕ.

на вьюше вроде все такие умные, не тяжко уж на англе будет прочесть

короч, у меня теперь есть отмазка)

What’s Up With That You Hate Pictures of Yourself?

New Year’s Eve has come and gone, and I’m not at all stoked to see the pictures of myself from that night. It’s not because I was captured doingsomething compromising, I just hate seeing myself on camera.

<…>

Don’t get me wrong, I think I’m a decent looking dude. It’s just that sometimeswhen I’m a little fugly on film. It’s like that episode of Seinfeld where Jerry’s girlfriend only looks good in the right light. I’m generally OK with thereflection I see in the mirror, but the camera casts a pall on my visage. To my surprise, science agrees that the mirror is to blame, but not for the reasons I’d thought.

It comes down to facial symmetry, and in this regard my face is skewed. Mychin is crooked, my eyes don’t line up, and there’s a weird bay in my hairline on my left forehead. News flash: your face probably isn’t absolutely symmetrical either. Only a few people come close, and even some models and actors have crooked faces.

This matters because of an effect called “mere-exposure.” Formulated in 1968 by a psychologist named Robert Zajonc, it basically says that people react more favorably to things they seen more often. Zajonc tested this with everything from shapes, to facial expressions, even nonsense words. Since we see ourselves most frequently in the mirror, this is our preferred self-image. According to the mere-exposure effect, when your slight facial asymmetries are left unflipped by the camera, you see an unappealing, alien version of yourself.

The researchers used composite photos of attractive and unattractive people to establish a baseline and move the respondents toward or away from attraction.

So the mirror lies, and you might be more beautiful than you think. Then again, a 2008 study showed that people tend to think they’re more attractive than they actually are.

In this experiment, researchers altered pictures of participants to make them look more and less attractive by melding them with a photo of an attractive —or unattractive — person of the same gender. Then, they mixed theseversions of each person in with photos of strangers and asked the subjects to pick themselves out of the line up. People were quicker to pick the photo of themselves when it was more attractive — as if they were quicker to recognize a more attractive version of themselves. (These findings, by the way, run contrary to research that suggests most people have a negative viewof their own body. But that’s a story for another day.)

So, in addition to mere-exposure, those pictures of your own face just aren’tliving up to your own outsized expectations.

<…>

Да, я все таки дочитала "Орудия Смерти". Это было не легко, признаюсь, ведь после 3 книги мне поднадоело уже читать ее. Почему? Да потому что мне наскучило вечное нытье главных героев о том, что они не могут быть вместе. Но в целом, книга неплохая, можно прочитать. В последней книге было много цитат, которые мне запомнились. Примерно в пятой книге мне настолько наскучили Клэри и Джейс, что я начала шипперить Себастьяна и Клэри. Да, я понимаю, что они брат и сестра, но они бы идеально подошли друг другу. Клэри, нежная, хрупкая, и Себастьян, грубый, жесткий, сильный. Ведь все женщины хотят иметь рядом с собой мужчину, сильного, но который будет обожать ее. Вообще, думаю, Себастьян и был моим любимым персонажем. Его ум, хитрость, логика, и эта уязвимость по отношению к Клэри. Я восхищаюсь этим персонажем. Но все персонажи этой книги по-своему особенны, и я люблю их всех. Думаю, как раз таки пришло время провести челлендж, кстати, первый челлендж в моем первом блоге. (Так как писать, в принципе, не о чем, и я хочу оставить след от этой прочитанной книги здесь, а челленджи, это, вроде как, интересно).

"Любить иль не любить, сберечься или пасть.."

Jennifer Lawrence attends the 26th Annual Producers Guild Of America Awards at the Hyatt Regency Century Plaza on January 24, 2015 in Los Angeles, California.

Это место — наш дом, хотя мы и мечтаем вырваться отсюда.

Джеймс Дэшнер Бегущий по лабиринту

Блять, как же меня бесит. Я не понимаю почему так происходит! Я постоянно планирую сделать работы побольше, наперед задания выполнить, но в итоге нихрена не успеваю.

Когда Саша дома, я реально все начинаю делать раньше и могу сделать больше иногда. Думала сейчас, пока одна буду, то вообще без проблем смогу это сделать. А на деле, почему то получается наоборот и я нихрена не могу понять почему!?

я не хочу больше говорить

все началось с "приходи, а то мне скучно".я даже не догадывалась, что у нее имеется почти полная бутылка вина(вино отличное.до сих пор протрезветь не могу). в общем, мне пробило на философские темы и я решила, что плевать сдам или нет.но, если честно сказать…еще с октября думаю над этим чертовым вопросом"зачем?"зачем я пошла сюда учиться?мне абсолютно не нравится.нет.я хорошо отношусь к преподавателям, свой группе и т.д. но это совершенно не мое.мне нужно быть в чертовой неизвестности.неизвестности перед завтрашним днем.мне нужна моя пропасть.4 года заниматься тем, что ненавижу…кошмар.а потом работать…нет.не выдержу.хочу делать то, что мне нравится.я и в трезвом состоянии каждый день поднимаю эту тему.стоит ли говорить о моих мыслях под влиянием алкоголя…как объяснить это родителям?я понимаю, что я должна сама выбирать, но объясниться все равно нужно.черт.почему я такая тупая.и ленивая.в особенности ленивая!выучила бы чертову физику и все было бы замечательно.училась бы там, где действительно хочу.дура.
завтра все будет хорошо.обещаю.независимо от моего решения.уверенна, что все будет хорошо.а как иначе?я всегда найду выход.

бывший позвал в тай. ну что за херня?

делиться нечем,
делиться не с кем,
а вечер нанизал фонари на лески,
проблески света на моем пути
в переплетении веских причин уйти.

йоу йоу бложик для того чтобы складировать всякое фанючество-филсы-картиночки из всяких там аниме /кнб преимущественно но не только/ ~ ♥

Главная работа женщины - получать удовольствие - говорят китайцы, потому что только в состоянии удовольствия женщина способна созидать.

Приветственный пост моим новым следящим почти что за последний месяц :)

Ииии, поехали:

приветствую тебя duhast :) привет и тебе melanyevans :) а еще привет тебе lotamiller :) и, наконец, приветище тебе literator :)

Я рада всем-всем Вам, ведь именно Вы - мой огромный стимул, мой золотой пендель и моя дорогая поддержка на пути к красивому и здоровому телу :)

Девоньки, я разочарована.Конечно, этого можно было ожидать, но я надеялась.Хоть сегодня не 26 число, но смысла ждать еще одного письма нету, потому итог будет сегодня.Мне пришло всего 2 письма, всего 2. Обидно немного, хотя нет, не немного а реально обидно, я не ожидала, в комментариях вы вели себя более активно, вот я и подумала что действительно стоит это сделать.Ну да ладно, теперь подробнее к тем, кто мне написал.

Дорогая Ярослава , (мне кстати очень нравится твоё имя), спасибо тебе, за письмо.В нём ты так детально указывала даты происходящих событий, что я была в шоке, как ты всё это так детально помнишь?Но это не важно, больше всего меня поразила твоя история, которая принесла тебе так много боли, во многих моментах мне было очень жаль тебя и была просто в недоумении от его поступков, но я рада, что сейчас у тебя всё наладилось и ты обрела своё счастье, ты его заслужила.

Аня , я рада, что ты нашла время и написала мне.Читая твоё письмо, мне было безумно приятно, за тёплые слова адресованные мне, иногда складывалось впечатление, что мы знакомы много лет, и ты действительно знаешь меня, настоящую.Ты всегда казалась мне очень доброй и светлой девушкой.Спасибо за фото, всё-таки вы такие милые ^_^ P.S надеюсь на встречу в Киеве.

В общем я бы могла еще больше коментировать каждое письмо, но не буду, я хочу подарить подарок Ане. Твоё письмо было по-особенному тёплым.Ярославна, надеюсь ты не останешься на меня в обиде, хорошо?Я рада, что ты мне написала, спасибо.

Вы только вдумайтесь. Тем двум в раю – был предоставлен выбор: или счастье без свободы – или свобода без счастья, третьего не дано.
Они, олухи, выбрали свободу – и что же: понятно – потом века тосковали об оковах.

Я хочу всегда быть с Тобой, и чтобы Ты завтра по дороге на работу не замерз.

Новая тенденция в мужском стиле и моде охватила мир: это мужчины- ламберсексуалы.

Название «ламберсексуал» происходит от английского слова «ламберджек» (lumberjack) – дровосек, лесоруб. Именно внешний вид североамериканских (США, Канада) лесорубов: бородатых крепких мужиков во фланелевых клетчатых рубашках и с топором в руках – лег в основу нового стиля.

Итак, вот несколько признаков, которые помогут вам различить метросексуала от ламберсексуала:

1. Утонченный дровосек

Кроме стиля североамериканского дровосека, на внешний вид ламберсексуала повлияла культура хипстеров. Ламберсексуалы на самом деле являются типичными городскими жителями, работающими в сфере новых технологий и получающими приличную зарплату.

2. Ухоженный бородач

Ламберсексуал остается достаточно рафинированным мужчиной: его борода и прическа ухожены, он имеет утонченный вкус и любит домашнюю кухню.

3. Подлый неряха

Стиль ламберсексуалов состоит в том, чтобы создать представление, будто он вообще не заботится о своей манере одеваться.

И так, отпишусь на счет сегодняшнего дня "намбер ван" :)

3 яйца, одно яблоко, 4 кружки зеленого чая, сыр и немного меда (без сыра и меда жить не могу совсем!) А так же 2.5 литра сырой воды, 10 минут обруча и 15 минут вело на расстояние больше 5 км :)

Да-да, я счастливый обладатель велотренажера и мой игнор в его сторону сошел на нет, поэтому теперь буду активно его седлать :) )

А вот вам мои ноги-жиробасы, что бы у вас таких никогда не было таких толстенных, а мне пожелайте избавиться от жира на них и сделать их красивыми и стройными :) )

"— И потом она внезапно изменилась. Она вернулась совершенно другим человеком, с новым мышлением, новой внешностью, новой душой. Девушка, которая слишком заботилась обо всех и обо всем, больше не заботилась вообще." — xaoctonem: hyjovotozhechuvstvo: narkopolemika: 6gertsen9: nancystyle: (via dodosha)

одна из самых любимых цитат в моей скромной "коллекции"

Я знаю, что ты боишься, но бояться - нормально. Разве тебе не говорили, страх - это супер-способность, страх может сделать тебя быстрее, умнее и сильнее. Если ты будешь мудрым и сильным, страх не сделает тебя жестоким или трусливым, страх сделает тебя добрым. Не важно, есть ли что-то под кроватью или в темноте, главное, чтобы ты знал, бояться - нормально. Ты всегда будешь бояться, даже если научишься скрывать это. Страх - это как компаньон, постоянный спутник, который всегда с тобой, но это нормально, потому что страх может сплотить нас, страх может привести тебя домой. Страх сопутствует каждому

ost "DOCTOR WHO"

Не стоит обманывать себя. Я никогда не стану частью того мира. Я, как верный пёс, жду своих "друзей", провожу все время с ними, пытаюсь поддерживать общение, но…всем насрать. Видимо это просто не нужно. Видимо слишком много любви я дарю вам. Что ж, я всегда могу оправдать, всегда пойму, но хватит с меня. В начале года произошел удар от подруг, не прошло и 3-х недель последовал новый. Жаль, что вам не понять никогда, как же сильно я вас любила, как защищать пыталась от всего плохого. Удачи Вам, все мои "друзья". Надеюсь жизнь научит вас ценить, понимать и искренне любить. Но уже без меня. Я больше вам никогда не поверю и не оправдаю. Сколько боли внутри, сколько ран. Комом в горле встало все это. Не разочаровали в жизни меня еще 2 человека. Надеюсь, они будут рядом со мной всю жизнь и всегда будут счастливы. А все остальные, идите нахер.

Какая же ты сволочь. Спустя 5 дней твоего игнора - я позвонила первая. А ты не ответил. Ты не ответил, а позже выключил телефон. Неужели по твоему ЭТО любовь? Неужели я НАСТОЛЬКО нужна тебе? Я просто полностью в тебе разочаровалась спустя два года.

Всё! Сессия закрыта на хор, хор, хор :) Это значит теперь у меня наступает время, когда появляется новогоднее настроение, делать можно, что хочу, ничего не надо учить и это большая радость! Алгоритмические языки программирования, это вообще, что с чем-то было. Нам разрешили шпору официальную размером А4.

Мне попались не самые сложные вопросы. Что нужно было переписала со шпоры, сажусь к нему. Он говорит, что у меня рекомендация от преподавателя по практике на 5 написано. Начинаю ему рассказывать, он останавливает, задает вопрос, который я не могу понять. И тут его фраза "если мы сейчас продолжим, то речь будет идти уже не о 5", куда мне было деваться, я согласилась. В конечном итоге, я ответила ему, как надо, просто я немножечко лох, и неправильно поняла, что он хотел от меня. Начинаю ему рассказывать ответ на 2ой вопрос, а он мне выдает, что у меня пример неправильный. Хэй-хэй, мужик полегче, объясняю ему, что этот пример правильный, он замечает, того чего не видел, спрашивает вопрос, я думаю он предполагал, что я не отвечу, но БИНГО, я это так учила все, что без лишних усилий ему отвечаю и ставит хор в зачетку. С английским все было проще. Но самый момент был, когда Оля пошла сдавать ей, и начала тупить и тут я слышу, что она хочет ей поставить удовл. Я как завелась. - Вы не можете ей поставить 3! -Почему не могу? -Вы же говорили, что будут бонусы тем, кто ходил на пары и все вовремя сдавал. -Ну у нее неважный ответ. -Вы не понимаете, у нас в группе стипендию очень мало кто получает, а тут у Оли все от английского зависит. -Ну ладно, раз я бонусы обещала, поставлю 4. А вам, Ксения, надо было на юридический поступать и адвокатом идти работать. Ну сама я без вопросов сдала на 4, хотя может она просто не хотела со мной связываться уже.

Самое главное, что все это позади. И сейчас можно заслуженно отдыхать. Ах, да. Сегодня же День студента и Татьянин день, так что с праздником студенты и Татьяны!

Если честно, то мне все еще страшно. Немножечко

Потратить нервы лишь для того, чтобы насладиться происходящим, в этом вся я. Почему нельзя так просто расслабиться и принимать действительность, как за то что должно происходить. Нет, мне нужно лезть из кожи вон, чтобы всё изменить вокруг. Ну хотя бы пытаться. Я перестала бояться того, что могло бы случиться со мной в будущем. Страхи рассеяны, как и боязнь снова сломать всю свою жизнь. А еще жутко раздражает то, что не могу избавиться от этой жуткой простуды, которая скрутила меня с начало недели, как я вернулась домой. Вчера вроде как все было чудесно. Хорошее утро в кругу семьи. Приготовили с мамой много разных вкусняшек, пели песни и строили планы. Но ведь жизнь непредсказуема, как обычно к вечеру все полетело к чертям. Планы рухнули, а я лежала и размазывала всю косметику по подушке из-за своих слёз. Да, иногда я плачу. Братик вчера заставил возобновить кое-какое воспоминание в голове. Воспоминание связанное с прошлым. Прошлое, никогда не думала что оно будет именно таким, ведь я все эти два года думала, что прошлое это моё будущее, но людям свойственно ошибаться, впрочем и мне тоже. Стало интересно, что за воспоминание? Да так, был один денёк, когда я в очередной разок потрепала нервишки своему мальчику и обижанная ушла в парк, а после мы попали под сильный ливень. Всего лишь воспоминание не больше. Прошло полгода и я думала всё останется позади. Смешно. Коллинз говорил: В жизни каждого человека, наверное, найдутся минуты, с воспоминаниями о которых он не захочет расстаться. Он был в чем-то и прав этот Коллинз.