Надоело надоедать надоедливым

Прочитав много интересной информации, я поняла, что у меня появилось новое чувство, и мне кажется мне это нравится. Оно приносит такое страдание, что бликами меня возвращает в прошлое, не уверена, что пне там было хорошо. Не уверена, что мне сейчас хорошо, но судя по всему, что-то интересное начинается вновь

Стой, ты куда? Стоп!!!!!!! Тебе некуда бежать, ты не сделала ни шагу. Ну почему, почему? Ты в болоте и это болото твое, ты в нем выросла, тебе в нем комфортно и оно Еб твою мать только твое, это как дьявольские силки и тому подобные растения, не беги, ты делаешь хуже. Погоди, мое прекрасное создание, я тебя обожаю, но не буду тебя жалеть и давать тебе фору, ты никогда не будешь одна, но у тебя нет ни одного человека кто с тобой. Ни одного. Казалось бы тащить в болото так просто, когда оно усеяно сладкими чипсами и острыми конфетками, всем тем, чего они отродясь не пробовали, ан нет. Тут надо быть от души. Прям от такой души. А такой прям ни у кого и нет, ля ля ля ля ля ля. Ээээй, прекрасный. Подохнуть не хочется, хочется посидеть, посвистеть, выпить и пожалеться, так чтоб прям на теплом асфальте полежать, ох уж если б я была молодой была бы истерика другого масштаба. Нет тоски, нет есть тоска, есть такая ебанная тоска, есть такоеее. Таким человеком надо родиться, такое не описывается и как недавно стало понятно не понимается. Эх смотрела бы я на восходы и на закаты по полям да по лесам, а нет же, я не магический реалист, я индвид, такой с расстройствами, женщина, хорошая такая русская женщина как по книгам. Ничего не пишу, нет зачем писать, я хожу по длинным бесконечным для меня коридорам, которые ведут в тупик и я, увенчанная переживаниями, забегаю в самый дальний угол (какое совпадение), залезаю на свой стул и заканчиваю, заканчиваю жить, приступая к грешному существованию, описываемым тысячу раз везде, где только глаз людской касался. Покасаться бы чего-нибудь, так чтоб за душу взяло, за душу. В общем-то я написала только по одной причине, сегодня первый день за 3 месяца, когда я вечером не плачу, это так страааано, потому что из тысячи понятых фактов удалось консолидировать что-то в определеную веру. Веруууууу… В человека ахахах. Человека не изменить, а особенно меня и мне так хочется ему сейчас поверить, что я сама готова что-то в придачу отдать за его такое сказочное возвращение. (знаешь я никогда о тебе ничего не писала, никогда, я даже писать перестала, чтобы не потерять, не растерять…. Ты такой мой, ты такой мой, ты такой мой, меня с ума это сводит. Ты не представляешь как все это важно для меня, ты даже не представляешь. Я ждала это три месяца. Я не знаю зачем ты это все говорил сегодня, но у меня руки тряслись и все по полкам расставлялось автоматически и знаешь мне стало хорошо. Ох ты ж епт. Поверь мне, все будет хорошо, я скоро все разрулю, ты же знаешь)

На моей работе работаю черти и творят ангелы. Как только я дочитаю книгу, я уйду, я заклинаю. Я уйду и покину все через секунду, но каждый раз, когда я собираюсь это сделать, он дает мне прочитать новую книгу и говорит, что я ошибаюсь.

Я прочитала все свои личные записи и поняла: во-первых, вьюи больше не авторитет, во-вторых друзья все-таки еще есть и работа меня не поглотила, в-третьих владу мне все-таки есть что сказать и ой как много, хотя он и надеется, что это был конец. И любовь она кстати точно бывает и в моем случае пусть она будет безграничной

Кто бы что не говорил, но я, как никто, мастер платонической любви. День прожит зря, если я не влюбилась, в очередной раз, просто так, чисто духовно, чисто утопически, и, случайно, чисто, как мне кажется, навсегда. Все бы хорошо, но так случается каждый божий день. Как же охуенно быть молодой, как же охуенно ходить по буфету и выбирать.

Я просто королева чертовых драм и единственное, что меня радует, это возможность гасить. О как это поразительно просто ненавидеть человека без которого нельзя было, как казалось, и дня прожить, а лишь протосковать и проволочиться. Увы, увы, взросление оно такое, здорово всем управлять и контролировать, абсолютно всем, абсолютно все…

У меня появился человек, которого как он говорит "балую". Я каждый день кормлю его СЛАДОСТЯМИ. Это то, то самое чувство, когда я нахожу второй вид монпасье в магазине и не первый раз шоколад. На вопрос "зачем" я всегда отвечаю, что хочу, чтобы глукоза помогла ему не дать мне решения, а дать мне задачи, потому что с любыми я справлюсь. А главное я точно знаю, что я снова, я снова с ним по потроха. Но в реале все очень плохо, ситуация минус ноль, минус ноль

Как меня всё и все заебали. Просто пиздец

Моя жизнь не изменилась после того как я случайно к большому ужасу перестала носитькрестик, терерь я перестала верить во все

Моя жизнь круто изменилась. В моей жизни уже давно появился человек, который очень много значит для меня. Со всеми так негативными и положительными последствиями. Он лепит, потому что он такой же как и я, но я Более гибкая. Я вообще по своей сути уникальный человек без особых принципов и с дурным характером я мобильна, тактильна и даже лояльна и толерантна, правда лишь однажды, и это именно тот случай. Есть много противоречий, но я безоговорочно сдаюсь. Ноавиться ли мне это? Вижу однозначный ответ, при все своем несогласии я стала не просто соглашаться, но даже сетовать в своих неудачах на решения сверху. Именно сверху, не думаю, что воспринимаю те послания как нечто подсабливающее. Я ему безогоровочно верю и доверяю абсолютно все, он в свою очередь ничего даже слушать не хочет, поэтому ничего критично я ему не рассказываю. Он меня только учит, постоянно учит. Он даже принимает мою инициативу, видимо только, когда точно знает, что это однозначный промах и как только я проиграю я стану лучше по его мнению и забоготворю его мнение еще больше. Конечно гораздо удачнее сказать, что это именно он РАЗРЕШИЛ пойти на ту квартиру, ибо у меня были сомнения. Видимо для него это были однозначные сомнения, он знал ответ и, взяв трубку, спокойно говорит, что не удивлен, нелепо проговорив мысленно, что разумеется я очередной раз прав, потешав свое самолюбие. Вся тенденция к развитию складывается только по одной причине, он просто обожает себя и мне бы хотелось, чтобы он хоть на сотую так возлюбил меня. Я даже не уверена хотелось бы мне, чтобы он так полюбил потому что на какую то сотую он меня однозначно любит, логично да. Любить свое творение, которое полностью принадлежит ему. Больше нас ничего не связывает. Всеобъемлющая любовь с моей стороны и управление с другой стороны. Так проще. Так действительно проще обвинить во всем его. Сказать подругам, что это якобы не мое решение, а так решил он. Что то, что меня не принимают мои лучшие друзья - потому что он захотел меня проучить и доказать, подтвердить свое тщеславие. Я периодически не сдаюсь и еду к ним, я даже считаю что у нас есть что то общее- однозначная любовь, любовь друг к другу и любовь к другим. Мы можем часами обсуждать наши восхищения и понимать друг друга. Мы не разговаривая обращаясь друг к другу по имени передаем больше чем тысячи слов, а единственное, что не покидает меня это идея, что мне здесь не интересно. Самое главное, что я настолько растеряна и неуверена, что ему даже звоню и он так самоотверженно признает свою правоту и велит уезжать. И я уезжаю, потому что прав он или не прав это не важно, а важно жить, зная, что в своих решениях ты сможешь винить не только себя, а ему между прочим на твои обвинения подобного рода будет все равно

Молчать, слушать, принимать и восхищаться

Я думаю я явлюсь мастером тривиальных записочек, которые тебе априори понравиться не смогут. Ты даже худо-бедно меня не поймешь как всегда. Это какая-то вечная игра ' в одни ворота'. Я вечно готовая тебя ждать и прощать, поддерживать, помогать, проще говоря в уши лей все что хочешь, а ты весь у нас такой особенный и независимый. Не знаю, кем ты там являешься вампиром, донором, хуенором, но при всей твоей нейтральной и абстрагированной оболочке ты все равно являешься огромным сгустком перманентных эмоциональных переживаний для меня. И судя по анализу совместного поведения за все время я тебя принимаю как раз всецело, со всеми этими долбоебическими аспектами, а ты не можешь ни на секунду ни на толику. Я думаю вопрос по поводу ЧТО ЖЕ МНЕ НЕ НРАВИТСЯ становится риторическим? Конечно же мне ТАК не нравится и мне бы ХОТЕЛОСЬ что-то уже все-таки изменить, чтобы ликвидировать хотя бы часть ссор и обид, потому что я люблю тебя. Надеюсь при всей твоей такой охеренной жизни, ты найдешь тридцать секунд и хотя бы дочитаешь до конца, потому что на большее твоего отсутствующего уважения никогда не хватает

Бывает такое что общаешься с человеком годами и годами как раз не общаешься. За все года вы много разговаривали, много обсуждали, много пережили, много ссор, тысяча разборок, ведра пролитых слез, километр вытрепанных нерв и месяцы потерянного на это времени, но наступает момент, когда это все становится тебе не важным, а единственное что действительно важно это то как вы встречались глазами. Из всех наших встреч я безусловно помню все драмы и то, что помнить не должна, помню все образы и все зарисовки, все в общем, все в целом, но из каждой нашей встречи я лучше помню по секунде как мы встречались глазами. Встречались так, что в эту секунду я знала всегда, что нсть рядом человек, который понимает ВСЕ, понимает и поддерживает или осуждает, и ты сразу резко копошишься в себе, разбираешься, пытаешься понять как изменить этот взгляд и так всегда. Думаю в сумме это было не так много минут даже, но эти минуты не дают мне покоя уже много лет. Когда мне очень хорошо, когда мне очень плохо, когда мне очень эмоционально я вспоминаю не всю эту груду мусора, накопленного годами, а всего лишь те нелепые шаги, чтобы подойти и обнять и этот взгляд, эти обычные открывания дверей и без слов только взгляд, вспоминаю поворот головы из-за парт и этот чертов взгляд. Их было так много и они были так набиты смыслом под завязку, что чтобы в моей жизни не случилось я уж точно не заскучаю, потому что у меня был ты и я никогда тебя не предавала, чтобы ты не говорил.

Я не хочу ничего знать о людях, которых не хотят знать обо мне несколько месяцев. Пусть каждый горит в аду, который не может найти пару секунд хотя бы рассказать о своих проблемах, потому что в его маленькой голове не укладывается, что некоторые люди ждут просто услышать КАК У ТЕБЯ БЛЯДЬ ДЕЛА.

Почти 11 месяцев от дикого восторга до постоянных просто постоянных слез. Я тебя скорее ненавижу, я не могу любить такого. А теперь поехали. ТЫ ПУСТОЙ И ГЛУПЫЙ. Ты будешь много спорить и улыбаться, доказывать и облизываться Как ты любишь, считая как я люто ошибаюсь, но я имею право так говорить как минимум потому, что какие бы не были мои друзья они заполнены мной так же как и я ими, мы заполнены взаимными историями мы ценим друг друга и жутко боимся потерять, боясь потерять себя такими, какими они помнят нас. Это дико, но в своем воображении я возвращаясь в одну и ту де квартиру к одному и тому де человеку, представляя как я бью посуду, а он так смирно по обычному стоит и не ругается, спокоен дьявольски, а я плачу, он мне не говорит, что я ненавижу твои слезы и жду, когда ты уедешь, а потом так радуюсь когда ты вызываешь такси, он не ненавидит меня так, что я забегаю каждую секунду в угол чтобы меня не достали. Я даже не пишу. Не пишу о том как ты оговоришь принимай меня таким, потому что любишь, но я такой. Я не изменюсь. Не изменишь насилие. Ты насилуешь меня ежесекундно проговаривая мой каждый недостаток, обижая меня, калеча меня и не любя меня. И я знаю о чем я говорю. Я твоя игрушка, ты всем рассказываешь какая я сильная и как ты хочешь, чтобы я стала стервой, а я знаю, что я пластилин в согретых руках, я уже даде не противлюсь и тебе это ноавится, единственное, что тебе не нравится, когда я создаю проблемы, но ты видишь проблемы во всем, что я говорю. И я молчу, отрекаясь от каждого своего слова, сказанного в жизни и от каждой эмоции, от каждого принципа и от каждой любви. Я отреклась от себя. Только чтобы тебе было удобно.