Стой, ты куда? Стоп!!!!!!! Тебе некуда бежать, ты не сделала ни шагу. Ну почему, почему? Ты в болоте и это болото твое, ты в нем выросла, тебе в нем комфортно и оно Еб твою мать только твое, это как дьявольские силки и тому подобные растения, не беги, ты делаешь хуже. Погоди, мое прекрасное создание, я тебя обожаю, но не буду тебя жалеть и давать тебе фору, ты никогда не будешь одна, но у тебя нет ни одного человека кто с тобой. Ни одного. Казалось бы тащить в болото так просто, когда оно усеяно сладкими чипсами и острыми конфетками, всем тем, чего они отродясь не пробовали, ан нет. Тут надо быть от души. Прям от такой души. А такой прям ни у кого и нет, ля ля ля ля ля ля. Ээээй, прекрасный. Подохнуть не хочется, хочется посидеть, посвистеть, выпить и пожалеться, так чтоб прям на теплом асфальте полежать, ох уж если б я была молодой была бы истерика другого масштаба. Нет тоски, нет есть тоска, есть такая ебанная тоска, есть такоеее. Таким человеком надо родиться, такое не описывается и как недавно стало понятно не понимается. Эх смотрела бы я на восходы и на закаты по полям да по лесам, а нет же, я не магический реалист, я индвид, такой с расстройствами, женщина, хорошая такая русская женщина как по книгам. Ничего не пишу, нет зачем писать, я хожу по длинным бесконечным для меня коридорам, которые ведут в тупик и я, увенчанная переживаниями, забегаю в самый дальний угол (какое совпадение), залезаю на свой стул и заканчиваю, заканчиваю жить, приступая к грешному существованию, описываемым тысячу раз везде, где только глаз людской касался. Покасаться бы чего-нибудь, так чтоб за душу взяло, за душу. В общем-то я написала только по одной причине, сегодня первый день за 3 месяца, когда я вечером не плачу, это так страааано, потому что из тысячи понятых фактов удалось консолидировать что-то в определеную веру. Веруууууу… В человека ахахах. Человека не изменить, а особенно меня и мне так хочется ему сейчас поверить, что я сама готова что-то в придачу отдать за его такое сказочное возвращение. (знаешь я никогда о тебе ничего не писала, никогда, я даже писать перестала, чтобы не потерять, не растерять…. Ты такой мой, ты такой мой, ты такой мой, меня с ума это сводит. Ты не представляешь как все это важно для меня, ты даже не представляешь. Я ждала это три месяца. Я не знаю зачем ты это все говорил сегодня, но у меня руки тряслись и все по полкам расставлялось автоматически и знаешь мне стало хорошо. Ох ты ж епт. Поверь мне, все будет хорошо, я скоро все разрулю, ты же знаешь)