"Большинство людей склонны приписывать «духовному» только «хорошее». То, что мы считаем приятным, добрым, любящим и нежным, мы называем «духовным». То, что мы считаем грубым, ограниченным, уродливым и неприятным, мы называем «анти-духовным» или «материальным». Такой образ мышления засел в большинстве из нас. Милостью, такой ограниченный взгляд может рас- шириться до постижения того, что то, чем мы все и всё остальное является – Духовно".

Рам Цзы. Путь бессилия.

мне страшно. завтра утром (уже сегодня) я провожаю на поезд свою лучшую подругу, которая по совместительству и единственная. она уезжает в другую страну. я счастлива за неё, её жизнь постоянно как-то меняется, но…я остаюсь одна. именно это меня пугает. никогда не боялась одиночества, мне оно даже было в радость. потому что я знала, что у меня есть человек, которому я могу позвонить, встретиться, поговорить и повеселиться. даже когда она уезжала в Киев на год, мы постоянно созванивались, да и возможность поехать/приехать была. а сейчас…вайбер? скайп? как часто мы будем по ним общаться?! я не знаю, но в этот раз у меня срывает крышу от осознания того, что с завтрашнего дня я тот человек, который ведет задушевные беседы с кошкой, потому что больше не с кем. а еще я понимаю, что у неё будет та же ситуация. одна. в чужой стране. потом конечно к ней присоединится её мама, но первые месяцы…это будет не легко.

в общем, паникую я тут потихоньку. догадываюсь, что это пройдет, я привыкну и спокойно буду жить дальше (не умею долго на чем-то зацыкливаться), но сейчас желание расплакаться просто огромное.


«Война — жесточе нету слова.»

А.Т.Твардовский

Что есть война?

Война — это боль, страх, смерть, сумасшествие, потери, безысходность и постоянная темнота. Война - это добровольный акт насилия.

Сколько войн пережил мир за всю историю человечества? Десятки, сотни, тысячи? Сколько душ он потерял? Сколько пролито крови и слёз, сколько тел закопано в сырую землю.

Но ради чего это всё? Ради чего люди веками убивают друг друга? Если кто-то может дать ответ на этот вопрос, значит, у него проблемы, ибо нет оправдания убийству. Разве есть в мире что-то более бесчеловечное? Сомневаюсь.

Хочу начать с истоков, с самых первых войн в истории человечества. Древнейшей цивилизацией считаются древние египтяне или, как они сами себя называли, та-мерийцы. Как мы знаем, в начале существовало два царства — Верхний и Нижний Египет, но путём многочисленных войн они были объединены. Неужели не было альтернативного варианта? Уверена, что был, но воевать ведь проще, не так ли? Проще загубить сотни и тысячи жизней для достижения своей личной цели, пусть и пущенной, как казалось царю, на благое дело.

Идём дальше. Месопотамия. Царь Саргон I не только объединил два государства путём войны, но и укрепив тем самым свои границы, начал вести завоевательные войны. Гибли тысячи и сотни тысяч людей ради «высшей цели», но разве есть что-то, что может быть выше человеческой жизни?..

Дальше — больше. После объединения большинства земель, войны стали в основном захватнические. Уничтожались целые города, люди теряли кров и своих близких. Целые миры рушились по приказу одного человека — правителя. Но какое он имел на это право?

Почему затевали войны? Ради завоевания земель и увеличения территории своего государства. Вы просто вдумайтесь! Люди уничтожали людей, ради того чтобы на их землях жили и правили другие люди. Как это можно понять и принять?

Я могу до бесконечности перечислять войны, ведь нет на нашей планете такой страны, которую не коснулось бы это страшное слово. Оно никогда не приносило людям ничего кроме боли, страданий, разрозненности и жестокости. На войне люди теряют себя, они становятся пешкой в чужой игре. Уверена, что нет такого человека, который вернулся бы с поля битвы прежним, ведь там он убивал. Он добровольно отнимал жизнь у человека, пусть и у врага, но что в сущности это меняет?

Давайте посмотрим на итоги войны с разных углов. Ведь у того, кто находился по ту сторону баррикад, наверняка была семья, супруга и детки, которые его любили; возможно у этого человека был верный пёс, которого он подобрал щенком на улице, у него был уютный дом, который перешёл в наследство от родителей, но больше этого нет. И самого человека тоже нет. Теперь от него осталось только тело, которое, возможно, даже не доставят домой, к семье, а сгребут в кучу с другими такими же людьми, которым просто не повезло, и закопают в братскую могилу, а через несколько лет забудут их имена.

А что делает та самая супруга, отправляя своего любимого на войну? Ведь где-то в глубине души она понимает, что муж может и не вернуться, она может остаться совсем одна с детьми. Его убьёт человек, которого она даже не знает и которому скорее всего наплевать на неё, на её мужа и детей. Какого ей посылать свою любовь на погибель? Какого ей знать и понимать, что всё это могло бы и не происходить, будь у правителей сердце, мозг и душа?

Самое страшное для меня, что опыт людей ничему не учит. Вековая история уже не раз доказала нам бессмысленность и жестокость войны, но они затевают кровавые побоища вновь и вновь. Отчего же великие правители это делают? Попробую разобраться.

Александр Макендонский, великий царь и завоеватель, создатель мировой державы, распавшийся после его смерти. Он подчинил себе Грецию и разгромил Фивы, за семь лет он полностью завоевал Персидскую империю. Волею одного человека были загублены десятки тысяч человеческих жизней. Ради чего он это делал? Вероятно, им двигало как самолюбие, так и стремление подчинить себе мир, Александр наверняка хотел оставить после себя огромное наследие, бескрайние земли. Но что же вышло? После его смерти империя немедленно была разделена его полководцами между собой, и на несколько лет между ними воцарилась очередная война. Насилие порождает другое насилие — и вот нам живой пример.

Многие государственные деятели затевали войны, руководствуясь только собственными убеждениями и надуманными идеалами. Например, тот же самый Адольф Гитлер — он придумал себе образ совершенного человека, арийца, при том что сам был очень далёк от своего же идеала. По мановению его руки был нанесён непоправимый урон планете, животному миру и человеческому обществу. В войне участвовало 80% населения всего Земного шара, боевые действия велись на территории трёх континентов и в водах четырёх океанов. Это единственный конфликт, в котором было применено ядерное оружие. Миллионы людей гибли просто из-за того, что сумасшедший гений имел огромную власть и идею, которая им двигала.

Мало того, что мы истребляем друг друга, так ещё и наносим урон планете, которая нас, можно сказать, вырастила и вскормила. Во время войны были загублены миллионы жизней ни в чём не повинных животных: лошадей, почтовых птиц, собак и кошек в оккупированных городах, домашнего скота, дельфинов, которые подрывали корабли, привязанными к ним минами. И если люди выбирают насилие самостоятельно, то животных мы к этому принуждаем. Уверена, что ни один дельфин не хотел отдавать свою жизнь ради победы. С чего мы взяли, что имеем право вершить чужие судьбы? Почему мы забыли, что не одни на этой планете? Кто дал нам право убивать? Звери, птицы и рыбы тоже живые существа, по моему мнению такие же как и мы, только лучше. Они не сражаются друг с другом ради земель, они не убивают и не мучают детей и матерей, у них нет корыстных интересов. Нет ничего, что они ставили бы выше жизни, а у нас, к сожалению, видимо есть.

Но так ли это на самом деле? Действительно ли так важен размер территории или богатство какой-либо страны? Или же всё-таки великие правители затевали кровопролитные войны, дабы потешить своё самолюбие, лишь прикрываясь предлогами: «Это всё для народа!», «Я забочусь о своей стране», «Мы делаем мир лучше!» Этого нам уже никогда не узнать, но всё же я склоняюсь именно к такой трактовке.

Как-то раз брат сказал мне одну вещь, которой с ним поделился учитель: «Человек — лишнее звено эволюции». Первое время я сомневалась в правильности этого высказывания, ведь человечество изобрело столько невероятных вещей! Космические спутники, автомобили, фотоаппараты, произведения искусства, систему орошения — этот список можно продолжать до бесконечности, но приносим ли мы пользу всем этим кому-то, кроме себя? Навряд ли. Все промышленные заводы, воздвигнутые людьми ради собственного блага, наносят непоправимый урон планете: воды загрязнены, воздух испорчен, утрачены десятки видов разнообразных растений и животных, разрушен озоновый слой планеты. Мы потихоньку уничтожаем сами себя. Это война с природой, и когда-нибудь она нас победит.

Люди сами по себе эгоисты. Мы с чего-то взяли, что всё на этой планете должно быть подчинено нам и только лишь. Но этот мир нам не принадлежит. До появления первого человека на Земле, планета прекрасно обходилась и без нас, всё шло своим чередом, животные гибли только от естественных причин, и представьте, мусора не было совсем!

Каждый день мы наносим вред миру, в котором живём. Не глупо ли это? Выбросив фантик на улице, мы забываем о том, что он не разлагается.. А возможно и не забываем, просто плюём на это, ведь это просто фантик, один маленький фантик. Но сколько нас таких, которые бросили «всего по одному фантику»? Миллиарды. Мы ведём постоянное сражение, от которого нам самим только хуже.

Честно могу признаться, что боюсь войны. Очень боюсь. Я часто смотрю новости и вижу, что за ужасы творятся в мире.

Ситуация в Украине до сих пор не даёт мне покоя. Я искренне пытаюсь понять этих людей: что ими движет и ради чего они всё это затеяли, но у меня не выходит.

Около шести лет назад учительница географии рассказывала нам про то, что Украина рвётся в НАТО. Мы тогда смеялись, мол, ну кому они там нужны? Смех-смехом, но ведь и правда, кому? Украинцы не понимают, что если они и станут частью «великой и могучей Европы», то только лишь в качестве рабской страны-поставщика. Они не нужны там и это очевидно. Очевидно всем, кроме них самих. Я ни раз бывала в Украине — то была прекрасная страна, с добрейшими и весёлыми людьми, которые дарили мне свои улыбки и тепло. Там было много мест невероятной красоты, удивительные архитектурные шедевры, исторические памятники, музеи и театры. Больше всего мне запомнился Харьковский парк им. Горького. Там было всё для людей! Аттракционы для детишек, пышущие цветом клумбы для любителей прекрасного, выложенные брусчаткой дорожки для прогулок людей любого возраста, маленькие летние кафе и музыкальные фонтаны. То было место, которое создано для счастья! А что сейчас? Я боюсь представить, что стало с прекрасной страной. Её погубили люди. Погубили в надежде, как им думалось, на светлое будущее, но какая разница? Неужели они не видели, что творили?

В феврале позапрошлого года особенное внимание уделялось Крыму и Севастополю, т. к. именно там располагалась база нашего военно-морского флота. Не могу не сказать, что всегда считала Севастополь своей второй Родиной, т. к. мой отец родился и вырос в этом городе, там познакомились мои родители, там мои корни. Я всегда чувствовала особую любовь к этому городу. И каково было мне понимать, что он может превратиться в военную базу США? У меня начиналась истерика при мысли о том, что я не смогу туда больше никогда попасть, что мои родные, которые живут в Севастополе, должны будут плясать под американскую дуду. Мы созванивались с родственниками и только ещё больше расстраивались, потому что для них приход Америки в их родной город равносилен его погибели.

Но спустя какое-то время севастопольцы создали ополчение и начали отстаивать свой город. Потихоньку это распространилось и на весь Крым. Добровольцы подняли своё собственное восстание. Они не могли смириться с тем, что кто-то придёт на их территорию и будет указывать им как жить. Они не нападали, пока не наносили им вред. И если есть хоть что-то, что я могу понять и принять в войне, так это защита своего дома и семьи. За кого-то люди всегда сражались гораздо самоотверженнее, чем против. Вряд ли они были рады оказаться в такой ситуации, но когда иного выхода не остаётся, нужно действовать.

А что же в это время происходило в Киеве? Сколько жизней унёс Майдан, от мала до велика. Все эти люди шли воевать за придуманные кем-то и вбитые в их головы идеалы. Они гибли за чужую ложь! Ну, разве это мыслимо?

Но всё же самое страшное здесь, что они убивали своих же сограждан. Украинцы убивали украинцев, так же как и в начале прошлого века русские убивали русских. Гражданская война — вот что для меня страшнее всего. Хуже неё нет, и ничего не может быть.

Одно лишь словосочетание навевает на меня дикий страх и панику. Я всё пытаюсь себе представить: какого это — погибнуть от руки друга или брата? Человека, которого ты когда-то любил, которому верил и был ему предан. Того, с кем вместе справлял день рождения и Новый год, с кем делил горечь и радость, кому был опорой в трудную минуту, кто утешал тебя в тяжёлые времена, возможно, в честь кого ты собирался назвать своего будущего ребёнка.. Ведь в этот момент гаснет не только твоя жизнь, но и вера, и надежда, и всё то светлое, что было в тебе, и всё то, что ты любил в нём.

А если посмотреть на это с другой стороны, то становится ещё более тошно: как бы я смогла поднять руку на родного человека? На маму или подругу? Что бы мною двигало? Я даже представить себе не могу. Люди аргументировали это тем, что у них разные взгляды на жизнь, на политическую систему и на понимание мира, но разве всё это может быть важнее человеческой жизни, а тем более жизни твоего близкого? Разве есть что-то более ценное? Как можно жить дальше, зная что на твоих руках кровь людей, которые виновны лишь в том, что вы воспринимаете этот мир по-разному.

У любой войны есть лидер, который имеет власть над сознанием масс и, как правило, эта власть велика. Он даёт людям ложные надежды, внушает им веру в светлое будущее, но всё всегда кончается одинаково — боль, смерть и разрушения. Мало кто в этом мире действительно выиграл, развязав войну.

Повторюсь, что боюсь войны. Боюсь, что она может начаться в моей стране, а сейчас это действительно возможно, ведь мир на пороге Третьей Мировой. Меня бросает дрожь от новостей, которые с каждым днём только всё хуже и хуже: крушение нашего самолёта в Египте стало результатом теракта, Новороссию продолжают бомбить, в Африке дети гибнут от голода, ИГИЛовцы перерезают горла христианам, на территории Турции сбит российский самолёт.. Теракт в Париже, теракт в Ираке, теракт в Кении, теракт в Чечне — и это десятки тысяч погибших и раненых мирных жителей, простых людей, которым не повезло оказаться не в то время не в том месте.

Порой мне страшно спускаться в метро, ведь я не могу быть до конца уверена в своей безопасности даже на той территории, где военные действия не происходят. Но если они идут в другом месте, почему мы так уверены, что они не коснутся нас? Я надеюсь на лучшее и верю в то, что этого не произойдёт, но всё же.. Всё же я боюсь.

Хочу закончить на том, с чего начала — война не принесёт в наш дом мир и покой, война — это ощущение постоянного страха за себя, своих близких и свою Родину; война — это боль, ужас, потери, болезни, утраты; война — это ощущение беспомощности и бессилия; война — это то, что уже никогда не исправишь; война — это добровольный акт насилия: война — это зло, а зло нужно уничтожать в зародыше.

На улице идет первый снег.

На меня накатили воспоминания. Как два года назад, на мое 16-летие шел красивый снег. Такой густой, пушистый, огромными хлопьями.. не было ветра.. он просто шел медленно и красиво. Очень красиво. Как ты пришел ко мне.. подарил 5 красивых красных роз..как мы гуляли под этим снегом, как дурачились и целовались. Нам было так хорошо.

Знали бы мы, через что нам придется пройти. Сколько мы причиним друг другу боли, радости.. сколько мы будем вместе смеятся, дурачится, любить..ненавидеть, плакать, кричать, умирать…

Я так люблю тебя. Несмотря на боль, я люблю тебя, слышишь! Люблю… Я долго не писала в блог, потому что тот ад, что творился внутри и в моей жизни, я не хотела выносить из себя. Я не могла. Да и это никому не нужно, кроме меня. Но этот первый снег и то, что произошло сегодня, вдохновило меня. Меня пробило.

Сегодня ты пришел ко мне. Несмотря на измены твои, мои другие отношения, которые были неудачными, несмотря на то, что у тебя(да пусть осудит меня кто-то, мне все равно) есть девушка сейчас. Ты пришел. Мы сидели и пили чай. Те искры, что проходят между нами..от одного взгляда..твои поцелуи, руки. Твой такой родной запах.. как твои пальцы скользят по моему плечу… да у нас был секс, и да мы его оба хотели..просто потому что нас очень тянет к друг другу. И правильно Катя сказала, я дура. Да я дура, но в эти несколько часов я была так счастлива! Я стояла и у меня текли слезы, меня трясло от счастья.. я так скучаю по тебе. Я так люблю тебя! Я не могу отпустить тебя..не могу. Я не знаю, любишь ли ты меня. Не знаю..но я так не хочу тебя отпускать.

Столько воспоминаний о тебе.. ска такое чувство, будто вся жизнь это одно сплошное воспоминание о тебе!!! И я живу в нём…

Ты уже спишь и не знаешь, что внутри у меня. Я мне все чаще снимся мы…счастливые и влюбленные. Почему-то больно от этого.

С первым снегом тебя, любимый.


Я дика, не спокійна, не зрозуміла, дратуюча, маленька, не знаюча життя, не дарма ти називаєш мене кошеням. Живу кожною хвилиною. А ти дорослий, спокійний, врівноважений, простий, ніжний, наівний, ревнивий. може мені здається. І хочеш мене приручити, заспокоїти, покорити, зробити лагідною, домашньою? Не треба. Тобі ж не така як я треба. Розумна людина з безглуздою не зв'яжеться.

Ты - первый,
Кто меня столкнул с моих небес на скалы.
Видишь, что со мною стало…
Выжила, но пуста.
Да, я сумасшедшая,
Но я тебя простила…

Я буду любить тебя!
Я буду любить до конца…
А ты лги, изменяй, бросай, убивай меня,
Но помни это.
Я буду любить тебя…

разговор двух преподов на паре:

— о, Ваш предмет пользуется популярностью.

— Вы издеваетесь, Александр Сергеич? 7 из 18 человек! и почти все студенты Кошелевой.

— зато мы с Вами их давно знаем и любим. а студенты Сафонова здесь есть? (я, Настя и Даша тянем руки) зато студенты Сафонова здесь самые симпатичные!

я надеялась что читает(читал). но видимо нет. мне казалось что если сменю имя то напишет мол ты что удалила блог? он говорил что заходит минимум раз в день. странно да. что мне так хочется чтоб он читал мое нытье. чтоб лишний раз убеждался что я нытик и сохну по нему. с каждой новой строчкой.с каждым новым словом.но я думала раз читает, значит интересно, раз интересно, то пусть читает. а тут вот так. видно он тоже подумал что лучше с этим закончить

Я хочу всё и сразу. Как только у меня появляется идея - не обдумав ее до конца, детально - я уже в двух словах хаотично ее описываю и жду результата. Не мудрено, что его нет, не так ли? :)

Я люблю его каждой клеточкой тела, люблю безумно, люблю до дрожи в руках и ногах. Знаю, что ничего не светит и говорю не мучиться от одиночества и расписаться с подругой, построить с ней нормальную семью и уехать жить к морю. Говорю, а сама вою от боли, лезу на стену и реву ночи напролет.

Как давно, как же давно я последний раз писала сюда… Решила вернуться по нужде того, что забываю свои дни, нужно их где-то сохранять, где-то, где безопасно (я надеюсь).

Сегодня, когда занимались на физкультуре, встретили котеночка, было его очень жаль. И мы уговорили К. взять его к себе домой, я, конечно же, пошла с ней, дабы прогулять пары и помочь отмыть это чудо.

И вот, после всего, я села в автобус и отправилась в сторону дома. Ехала с какими-то школьниками, похоже у них была экскурсия. Сидели три девочки лет 9, у всех крутые телефоны… они делали селфи.

Бедные дети, все их развлечения заключены в телефоне. Они потеряли прекрасное детство. Но, конечно, не они в этом виноваты…

День 1. Я нехотя пихаю в себя "греческий", он допивает мой холодный невкусный американо. Я жалуюсь на некрасивую девушку Бонда в новом "Спектре". Он целует меня в губы. День 2. Три часа разговоров обо всем в сети, при встрече мы только здороваемся. "Я очень хотел тебя тогда. Жаль, что ты отказалась." День 3. Муж устал от того, что я постоянно на него лезу.

Каждый день, я просыпалась с грузом в душе. С камнем на шее, и абсолютно не понимала, что мне с ним делать и как от него избавиться. Я знаю, что тебе тоже было нелегко. Все это время, когда мы были в разлуке. Не в расставании, а в разлуке. Когда ты уезжал на месяцы, а я ждала тебя дома, как верная собака. Каждый день мне хотелось все бросить. Бросить к чертям эти отношения. Потому что там у тебя сносило крышу, от скуки, потому что там ты осознавал многие вещи, и меня не было рядом, чтобы привести твои мысли в порядок. Потому что, это было по два письма в день и у меня крышу рвало от тоски по тебе. Но я никогда не сдавалась. Потому что знала, что если мы переживем все это, то дальше будет проще, дальше будет лучше, дальше будет легче. А ты не пытался преодолеть свои мысли о том, как тебе тяжело. Ты грузил ими свою светлую голову, каждый день, до того момента, пока они не начинали выплывать наружу. И именно в этот момент все выбрасывалось в мусор. Просто одним сообщением, просто вот так вот легко. « Нам нужно расстаться. Так будет лучше.». Я не знаю, чего ты боялся, а может и не боялся. Может я сильно ущемляла тебя. Или же наоборот, была слишком нереальной. Я все позволяла. Я все прощала. Может это я было моей ошибкой. Моей ошибкой было то, что я была тряпкой, об которую ты иногда вытирал ноги.

Оля Родина " Живу о тебе"

Так было долго. И так будет всегда. А может и не будет. Может однажды ты просто уйдешь и не вернешься. Я всегда говорила тебе, что однажды не выдержу этого, что однажды я сломаюсь и не захочу возвращаться к тебе. Но я никогда не думала о том, а что если однажды ты не захочешь возвращать. Что если, однажды, ты все таки решишь идти дальше и просто перестанешь приезжать по среди ночи с вином ко мне? Мы оба знаем, что мы созданы друг для друга, но я что, если однажды этого будет мало? Что если однажды тебе станет мало моей любви? А что если, на самом деле, моя любовь вовсе не нужна тебе? Тогда зачем все это? Зачем ты меня не отпускаешь ? зачем ты приходишь каждые пол года, разбиваешь мою жизнь в дребезги, а потом опять уходишь ? У меня столько вопросов, на которые ты не даешь ответы. Я устала терзать сама себя. Ведь каждые день, просыпаясь, я подхожу к зеркалу и задаю себе эти вопросы. Каждый день, я спрашиваю себя, за что ты так со мной? За что ты так с нами? И к чему все это ведет.

Оля Родина " Живу о тебе"

Странно так ловить себя на мысли, что в прошлом меня никто и никогда не держал. Все играли таких мачо, которые не будут падать в ноги и просить меня остаться. Я бы всё равно не осталась, но не в этом суть. Суть в том, что в конечном итоге все ко мне прибежали. Кто-то молча, просто передавая через кого-то приветы и провожая взглядами на улице. Кто-то с предложениями погулять. Кто-то просто с "рад пообщаться". А кто-то в качестве очень хорошего друга. И тут даже не важно: кто кого любил, не любил, кто кого оставил или задержал. Суть в том, что вернулись все. Абсолютно.

не радует тот факт, что в скорем времени она уедет на неделю…
думая об этом, настроение как-то само посебе исчезает


#ненавижугребануюзиму

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

Я отношусь к тому ебанутому типу людей, который считает, что лучше правды в мире нет вообще ничего, а такая вещь как ложь во благо - это полная чушь.

Правду нужно говорить всегда. И слышать о себе тоже я предпочитаю исключительно правду. Если у меня что-то плохо получается, то так и скажите мне. Чтоб я знала к чему дальше стремиться. Если я как-то не так оделась или прическа мне не идет, то ведь можно сказать это так, чтоб не обидеть, правда? И при этом я буду знать, что в следующий раз мне такое надевать, допустим, не стоит.

Хотя все мы врем в мелочах, к примеру. Вот покажите мне ту девушку, которая хоть раз призналась родителям, что он выкурила пару сигарет с подружками, когда они выпили немного больше вина, чем следовало. А нет такой. Но в каких-то глобальных вещах я всегда хочу от людей правду и ничего кроме правды и сама, в свою очередь, стараюсь тоже всегда быть максимально честной.

13 ноября свершилось чудо: вышел в свет альбом Oxxxymiron'a "Горгород", которого все так жаждали свыше 4 лет. Скажу сразу, затея с сюжетной книжной линией мне очень понравилась, да и от самого альбома я тащусь, хоть и привыка к звучанию Миронего еще со времен vagabund и "Вечного жида".
Больше всего мне понравились такие песни, как "Всего лишь писатель", " Башня из слоновой кости", "Накануне".
А еще мне почему-то кажется, что это всего лишь 1 часть чего-то грандиозного, и что ближе к весне Мирон приподнесет сюрприз в виде 2 части альбома, где будут песни в стиле "ГПП". Хотелось конечно же, чтобы Мирон как-то продолжил историю Марка.
В общем, на репите 13-ый день

Все пазлы ситуаций собраны и теперь я вижу четкую картину. Даже две. Одна меня злит и поэтому задевает, зато другая забавляет. Вот только забавляет та, что меня не касается, а злит МОЯ

Н ам в жизни паузы даются, чтоб было время оглянуться.
Подумать чтоб, куда спешили, куда пришли и что забыли..
Кто нас любил, кого любили..
Кто нас простил, кого простили..
С кем попрощаться, с кем остаться.
И посмотреть со стороны: кто был, а кто хотел казаться…

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

Выходные и отдых. Вот серьезно. Я уже и забыла что это, когда можно хоть один день в неделю не учить хотя бы что-то. Я уже просто не могу дождаться зимних каникул. Чтоб просто выспаться. Уверяю, тогда у меня рожа вообще от улыбашек просто треснет.

Р ано или поздно с тобой остаются только те люди, которые также как и ты смотрят на звезды, радуются солнцу, и счастливы, что рядом есть ТЫ, каким бы ТЫ ни был.

Мне хочется сделать "аааа".

А потом еще "аааааааааа".

Ну и наконец "ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА"

Высшее образование, не танцуй на моих костях.

вже і забула коли сюди заходила.. певно тому, що нема потреби.. колись писала тут, щось що не могла в очі сказати, про що боялась признатись.. тепер говорю в очі все, що вважаю за потрібне.. тепер дійшла до точки коли є рідні, подруга, коханий і майбутнє.. навіть ворогів нема.. і минуле закреслено.. бо не варте воно мого теперішнього і більш ніж впевнена, що не буде варте і майбутнього..дорожу днем і моментом.. дорожу людьми.. дорожу почуттям яке ніжиться всередині.. таке тепле, рідне і з блакитними очима..

Везде за мной шлейф из сигарет. И если я что-то оставляю на память о себе людям, так уж точно бесконечный дым, окурки под их балконами и пепел в пепельнице.

Сколько пройдено дорог (так мало), сколько сделано ошибок (неописуемо много).

Сколько украдено времени у людей, которых ты в итоге оценишь в грош.
Сколько людей, поливая твои раны медом, за спиной полируют нож.

Скольких обмануто мною и сколько обманута я.
Сколько печали и горя, столько же ровно и счастия.

Столько удалено переписок / фотографий / любых напоминаний о прошлом.
Столько осталось внутри плохого, да. Ровно столько же и хорошего.

Все идет к тому что всего мы получаем поровну. И тот нож, что как в масло, вонзали в наши спины люди говорящие нам "люблю", потом кто-то нежно доставал и зализывал раны.

25/11/2015

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

Если честно, то я затрудняюсь ответить на этот вопрос. Все что я делаю последнее время - это постоянно учусь. Я даже не помню, когда я жрала что-то необычное в последний раз: с

Примерно год назад я пробовала вязать. Это считается?

И в итоге я вязала примерно так же как вот этот мужик, так что бросила это гиблое дело, отдала купленные нитки человеку, у которого руки растут не из задницы и он связал мне шарф.

2 месяца как купюрой по порошку
а событий как в кислотном трипе
дикая осень
лучше такого не повторять

Все горит. Несколько постов назад, которые я так и не написала, должно было быть поздравление с двухлетием блога. А я не пишу, как то теряясь в пространстве и времени, все не могу найти цель для того, что бы просыпаться каждое утро, когда встаешь с постели, хочется обратно, упуская все формальности дня. Бывали конечно одиночные случаи дней, которых я ждала… И как же обстоят у меня дела? Да вообще нормально, просто А. встречается с Дашей, она меня не позвала на день рождения, я уже была на концерте Джа Халиба, который был полным провалом, погуляла с одной девочкой из вьюи, было классно, подстриглась вчера, якобы начав жизнь сначала, я даже старые рисунки сожгла, видимо, просто выбросить - недостаточно. Очень часто болею, сейчас у меня низкая температура, дикая слабость и боль в животе… Пришлось уйти со школы, хотя я правда хотела остаться, потому что у Маши сегодня день рождения. Еще недавно глаз не открывался аахахха, просыпаешься ты однажды, не можешь выйти на улицу, потому что у тебя херня какая то с глазом. Из проблем только то, что по причине всякой боли, температуры и тд, приходится переносить рисование и сбивается весь график на неделю. Ну и в том, что я слишком часто испытываю ненависть… к Даше… это выглядит так: на ее комплимент про стрижку сегодня, в голове у меня появилось все что угодно кроме:"Спасибо". Не лучшее чувство… Завтра иду на олимпиаду, в пятницу Маша отмечает день рождения, я так жду пятницу, а вообще я жду лето! Я готова прямо сейчас написать зно(вно) и уйти в какой нибудь запой, потому что 50г виски и 2 бокала шампанского на дне рождение одноклассника в прошлую субботу не удовлетворяет мои потребности в связи с ситуацией в жизни. Аааа! Я знаю! Вот что хорошего, скоро НОВЫЙ ГОД! И вчера вышел новый альбом Скриптонита!!! Ну и из плохого, сегодня сгорел ресторан в котором я хотела праздновать новый год, там было классно…

Когда совсем грустненько стало - написал знакомый и позвал на концерт своей группы в субботу. Офигенно. Кстати, этот человек бухал с Лимпами год назад, так что его есть за что уважать, потому что он уделал их барабанщика, будучи в говно :D

Вот Даша говорит "не могу его забыть, выхожу после работы и пять минут жду, вдруг подъедет, а потом вызываю такси". Вот дура - думаю я. Беру бинокль и в вечер воскресенья пялюсь с балкона в поиске его силуэта.

Анна Ахматова

Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада.
Ты опоздал на много лет,
Но все-таки тебе я рада.

Сюда ко мне поближе сядь,
Гляди веселыми глазами:
Вот эта синяя тетрадь -
С моими детскими стихами.

Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.

1915

САМОЛЕТНАЯ РЕЗНЯ?

— Я разговаривала с моей сестрой насчет последней серии АЩ и сказала, что я волнуюсь за Фитцсиммонс, на которых может напасть Уорд, потому что я не уверена в Уорде, так как он убил всех пассажиров в самолете. И я не знаю на что он способен теперь.

Тогда моя сестра (которую на самом деле не волнует Уорд. Она брала уроки по полетам в школе, так что она знает немного о самолетах) сказала это:

" Нет. Уорд спас людей на этом самолете. Когда ты открываешь дверь в коммерческой авиакомпании, как в этой, тебя будет сдувать. Нету помощи. Но ты можешь спастись, если застегнешься, наденешь кислородную маску, и самолет снизиться.

Когда Уорд сделал объявление (которое он не должен был делать), он дал каждому достаточно времени, чтобы подготовиться к тому, что должно было произойти. Это было предупреждением для пассажиров, чтобы пристегнуться и чтобы пилот снизился.

Да, если был бы кто-нибудь в самолете с проблемами сердца, это бы убило их. Но значительная часть пассажиров выжила бы. Если Уорд не сделал бы этого объявления и просто бы прыгнул, все бы погибли.

выкладываю для Анечки. Повторюсь, может быть это просто оправдание, но мне все равно понравилось, я никогда не считала Уорда 100% злодеем, поэтому была скорее немного удивлена такой сцене, а это объяснение прямо сняло с моей души камень.
видео
источник

Наше безграничное "между нами"

Я правда рада видеть тебя в этих вырванных из контекста моментах. Мимо друг друга пройти в потоке студентов на лестнице, посылая воздушные поцелуи, которые я бережно прячу в карман осеннего пальто, чтобы следующей осенью случайно найти их там среди прочего мусора и бережно приложить к своим губам.

Я не хочу страдать или вспоминать что-то что было за гранями этой осени, что-то что заставляло меня плакать и скулить тихо-тихо в сторонке от мира: "пошла ты нахуй любовь"

А ведь любовь и правда исчезла. Она испарилась. Теперь наверное сложно сказать что это и почувствовать ее снова. Ты моя страсть. Мое сладкое безумие. Мой дорогой.

Но ты

к сожалению

не моя любовь.

"В этом нет ничего такого" - 2 часа ночи, кровать где-то на краю города в квартире со старым маленьким открытым балкончиком. И там дождь. А я в одной кофте курю и смотря на тебя думаю о том, как это было тогда - впервые, какие чувства и какой пожар внутри. И сейчас все горит, и сейчас все так же.

Только рядом не тот, только снова я пьяна, как и ты.

Если бы я попросила тебя уехать со мной на край света, завтра, на большом перерыве, пока твои одногруппники стоят в очереди за едой, пока никто не видит, ты был бы согласен?

Неважно, краем света для нас станет край кровати и туда я тебя точно не отпущу. Иди ко мне. Как говориться, пока лучи не целяться в нас, пока я еще хоть что-то чувствую. Потуши свет. Да, так лучше.

Мне не надо любви, моя страсть, безумие, мой дорогой.

Оставайся рядом, допьем, докурим и заснем.

В заключении хочу сказать, я не знаю, почему спустя столько времени я хочу писать о тебе. Может потому что, время, проведенное вместе, это лучшее время, которое было в моей жизни. Может потому что, каждое утро, просыпавшись я хочу видеть тебя рядом, может потому что, каждый вечер, засыпая, я хочу видеть тебя рядом. Потому что, каждый день своей жизни, я хочу проживать с тобой. Потому что, через все трудности я хочу проходить только с тобой. Все счастье ощущать только с тобой. Потому что, каждый день хочу слышать твой смех, смотреть с тобой футбол, готовить завтраки и ужины. Потому что, хочу ходить с тобой на наш пляж, пить вино и дурачиться. Потому что, хочу обсуждать с тобой книги, фильмы, говорить о науке. Ты – лучшее, что случалось со мной. Если ты когда-то полюбишь кого-то так сильно, то не сдавайся. Береги. И будь счастлив. Потому что, вопреки всему, ты замечательный человек. Ты человек с мечтой. Ты часть меня. Ты мое все. Ты лучшее во мне. И теперь я верю только в одно – мы всегда должны говорить « я люблю тебя» тем людям, которых мы любим. Что ж, я люблю тебя. Сегодня. Завтра. И всегда.

Оля Родина. " Живу о тебе."

Почему-то каждый раз, когда меня кидает очередной баклажан, у меня в голове играет песня:

Fionn Regan - Hey Rabbit

Я не знаю ее текста, кроме начала куплета (которое, собственно, является названием песни). Но почему-то каждый раз в голове именно она.

Только что прочитала текст. Перевода на русский нет, так что пыталась сама. Все еще не понимаю, почему она. Может, кто шарит в английском лучше меня помогут перевести, чтобы понять смысл? Может, не в тексте дело, а в темпе, мелодии?

Че мне делать с этой своей любовью, а. Тупое существование. Надежда только на субботу. Тупая надежда. Надежда на что? Что он напьется и напишет?

В детстве, когда я еще была в садике и когда мои родители развелись, я жила у бабушки. Мама уехала в Москву обустраиваться, чтобы потом забрать меня, а папу я видела крайне редко. Я ведь тогда не знала, какой он на самом деле, не вдавалась в подробности, почему мама с папой разошлись. Мне даже казалось, что так должно быть и что почти все дети живут с бабушками.

С отцом же я виделась всего раз в полгода. Это был заранее выделенный целый день. Он возил меня в город (жили мы не в самом городе, а в ближайшем другом. Это как Подмосковье), водил в цирк, покупал всякие игрушечки. Иногда же мы просто проводили время у него дома: он играл мне на гитаре, рисовал со мной. В общем, я очень любила проводить время с ним. Я была влюблена в своего папу и хотела даже выйти за него замуж, когда вырасту! Я любила его искренней детскою любовью. Каждый божий раз я с нетерпением ждала встречи с ним и каждый же раз ужасно не хотела с ним прощаться.

Времяпрепровождение вдвоем всегда заканчивалось одним: он меня провожает до квартиры, бабушка открывает нам дверь, я поворачиваюсь к папе, чтобы попрощаться с ним, он берет меня на руки, а я вцепляюсь в него и начинаю реветь и умолять, чтобы он не уходил. Я рыдала до покраснения, у меня была истерика: любимый человек куда-то и зачем-то уходит! Зачем? Вот она же я! Здесь, прямо перед тобой! Куда тебе без меня уходить, к кому? И каждый же раз я смотрела вслед ему, пока он спускался по лестнице вниз. Из глаз текли слезы градом, все расплывалось, я видела его очертания, как вижу их сейчас, в свои 19, в своих воспоминаниях.

К чему я все это писала? А к тому, что когда Никита уезжает от меня, сейчас я испытываю то же самое. Только любовь не просто детская, а с примесью этой горьковатой взрослости. И чувства немного другие. Того человека мне положено было любить, потому что этот человек был со мной с самого моего рождения, а этого мне пришлось полюбить самой, ища то ли какие причины, то ли еще что. Но эти чувства, когда он уходит… Они почти идентичны. Просто без слез.

25.11.15

всегда, когда плохо выгляжу, хочу сказать всем, кого встречаю: 'пожалуйста, верьте мне, это день такой, я вообще красивее могу быть, ну правда, ну серьезно'

Давно не писала нормально.

Дни летят, домой я не ездила. Очень хочу домой, но никак не выходит. То эти праздники, то открытые уроки, то зачёты. Знаю, что ныть нельзя, из-за того, что некоторые люди нк приезжали домой с августа.

Завтра зачёт. Вроде, готова, а вроде, и нет. Хз. Завтра все увидим.

Морально устала. Хочу сдать этот зачёт. Хочу и все!

Я не понимаю людей, которые встречаются из-за полового влечения. Или занимаются сексом, не состоя в отношениях. Нет, не в фиктивных, а в настоящих.

Ауф, многого я требую от людей. Сама часто обижаюсь, не делая хорошо этим никому. Но я не могу скрывать своё недовольство. Стала слишком открытой и прямой.

Перестала верить в сказки, слишком привязываться к людям, зная, что они все равно бросят.

Приехал мой зайка, как я по нему соскучилась. Теперь хочется домой ещё сильнее.

Все должно быть хорошо!

Про свою личную жизнь нк буду ничего писать. Слишком много знать нельзя..

Фотоискусство являет собой все многообразие направлений и стилей съемки, каждый из которых имеет свои характерные черты. Усиление тенденции продажи товаров в сети, повлекло за собой отторжение и популяризацию предметной фотосъемки. Подобное явление связано с необходимостью качественной визуализации товара, которое привлечет внимание потенциального покупателя. В результате этого предметная фотосъемка и профессия специализирующегося фотографа является востребованной во многих отраслях рекламного продвижения продукции.

Особенности и требования к работе фотографа


Наиболее распространенным видом съемки является рекламное фото, которое освещает внешние характеристики и преимущества товара. Многие ошибочно полагают, что предметная съемка ‒ это наличие фотографа и элементарных навыков работы с редактированием. Для того чтобы создать качественное, продающийся, привлекающие фото, которое придаст ощущение необходимости приобретения, фотограф обязан оперироваться:


- целевой аудиторией и задачей товара, ведь сквозь призму этих показателей подбирается основный режим и модель съемки

- особенностями и характеристиками предмета, путем выявления основных преимуществ, которые привлекут внимание аудитории или покупателя

- использованием технического оборудования, так как от этого зависит не только качество, но и передача основных мотивов, побуждающих к просмотру и приобретению товара

- задачей фотосъемки, которая может заключаться в рекламировании, абстрагировании или сравнении товара


Предметная фотосъемка ‒ это многогранный процесс, который требует оригинального подхода и использования высококачественного оборудования. Многие профессиональные фотографы заработали свою популярность и востребованность в сфере, за счет понимания тонкостей и особенностей подобной съемки. Ведь предметная съемка ‒ это непросто фото, а оригинальная передача основных свойств товара, которые привлекают и располагают в себе внимание.

День подходит к концу. Обожаю ехать и что-то писать. Слушаю трек: cause u free to do what u wanna do. Он нравится очень. Мы правда вправе делать все, что хотим. Вопрос в том, чего мы хотим? Но я не хочу уходить в свои философствования. В общем, я просто очень измотана. Но я счастлива, день выдался не лёгкий, но я все преодолела. Первое и главное - я хорошо питалась. На завтрак как всегда была каша с орехами и сухофруктами, тосты с маслом и немного сыра дор блю(обожаю его). Потом выпила актимель (100 мл) без добавок. Съела банан, потом это был вроде как мой обед - съела порцию роллов канала с угрем. Пришла на работу, попила чаю и позже съела свой обед - курицу и тольятелли. Вроде все как надо из твёрдых сортов. Кстати очень вкусные, не помню как назыааются, в синий коробках продаются. И позже съела мандарин. Счас правда уже безумно хочу есть. После вечером была тренировка. Она довольна лайтовая, не считая может упражнений на пресс, но уже вот на втором занятии чувствую, что лучше тянусь. Хочу больше спорта; мне очень нравится! Ещё одна из целей по самосовершенствованию - начала читать Гордость и предубеждение. Пока довольно интересно, посмотрим, что дальше. Ну и ещё обсуждаем с Элиной статью, начинаем активно работать. Первая тема - это сельскохозяйственная промышленность. Её развитие в условиях импортозамещения. Моя любимая тема!

Читала: "мужчины с Марса, женщины с Венеры", "почему мужчины врут, а женщины ревут", и частично "француженки не спят в одиночестве"

В пустом счастье нет тепла. Когда мир дарит нам людей, мы твари не ценим подарка судьбы. Каждый человек, вот каждый в нашем мире не случаен, каждый что-то несет: развитие, боль, любовь, страх, надежду… А Осенью мне тяжело жить, именно жить и применять на практике все свои психологические айкидо и методы по самопознанию и саморазвитию. Может быть потому что каждой осенью я теряю близких мне людей во всех смыслах. И тяжело дышится этим затхлым воздухом, без людей которые наполняли меня как сосуд до краев. Такие смешные детско-подростковые все эти цитаты и метафоры, а смешнее всего метаморфозы мои. Они улыбаются мне с планшета, а я кривлю улыбку в ответ. Самое познавательное в моей жизни кредо: "Ты - океан. Внутри тишь и гладь. Успокой мои берега" и так далее по моим текстам во внутрь, в прошлое, а хочется в завтра и только в будущее. А вместо этого я слышу твой голос. И ладно бы один твой голос - на все лады ты поешь мне же обо мне. Один давно бородач уже, второй повис в гордыне, а третий в холодном мире. Все это тупит мои лезвия и делает во мне дыры из которых веет холодным воздухом. Скоро зима.

Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам… Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление.

Ошо

Одним из главных признаков cчастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.

Нельсон Мандела

Когда я сомневаюсь в чем-либо - больше всего мне хочется, чтоб кто-то был опорой и поддержкой. Чтоб нашел решение, взял на себя ответственность, увидел глубину этого отчаяния и вытащил меня. Сказал, что все будет хорошо, создал план, убедил меня в том, что сомнения бесполезны и дал мне это решение. Чтоб позаботился обо мне, как о потерявшийся девочке, вывел меня из этого непроглядного тумана. Мне тяжело быть уверенной в ком-то, особенно если он тоже сомневается. Сейчас мне нужно, чтобы хоть кто-то точно знал, что делать. Потому, что я потеряла все свои мечты и больше не чувствую себя свободной. Меня все тянет груз и ответственность, я все время чувствую, что я должна слишком много. И никто не разубеждает меня в обратном.

Завистливые люди часто осуждают то, чего не умеют, и критикуют тех, до уровня которых им никогда не дотянуться.

Фридрих Ницше

Никто не хочет, чтобы ты стал свободным, даже те, кто любят тебя. Потому что освободившись, ты станешь непредсказуемым.

Муджи

Прочитав много интересной информации, я поняла, что у меня появилось новое чувство, и мне кажется мне это нравится. Оно приносит такое страдание, что бликами меня возвращает в прошлое, не уверена, что пне там было хорошо. Не уверена, что мне сейчас хорошо, но судя по всему, что-то интересное начинается вновь

Я потеряла себя. Мои мечты, надежды, ожидания - все превратилось в прошлое, потеряло смысл и стало для меня пустым. Читая свои "мысли" 4 - летней давности я понимаю, что уже нету той девочки, которая мечтала о большем, которая хотела лучшей жизни. Тогда я шла за своими целями, бежала от города и мечтала туда никогда не возвращяться. Хотела начать новую жизнь, забуть все обиды прошлого, оторваться от рутинных проблем и стать гордостью для своей семьи и друзей. Я хотела потеряться от них. Но получилось, что потерялась в них самих… Все растаяло. Абсолютно все. Я стала другим человеком. И как бы я не хотела убедить себя в том, что это к лучшему - просто не могу. Ранее не смотря на проблемы, преграды я оставалась сильной личностю и ничто не могло меня остановить. А сейчас я даже не могу поставить перед собой конкретную цель. Мы с подругой договорились написать на листочке свои цели на ближайший год, и когда я взяла ручку в руки, то поняла, что мне нечего написать. Это грустно. Все 4 года я выношивала в себе мысль о той жизни, после университета: " Я - успешная журналистка, часть большого города, общества высшего класса, с хорошей зарплатой, каждодневными новыми эмоциями, встречами, поездками. И никакого прошлого." А сегодня я человек, который не может отказаться от людей из прошлого, выбрать где остаться, кем быть и с трудностю признает, что он пал. Но я пала как личность. Готова вернуться туда, откуда бежала сломя ноги, у меня сердце вырывалось от мысли, что прийдеться прожить здесь еще день, а теперь мне не выносим этот мегаполис. Проскакивала мысль, что просто взрослею. Оно так и есть. Ведь у взрослых нету целей, желаний. У них есть "Нужно\обязан или Нельзя".

Я слабею. Просто расстаяла. Когда еще в школе у меня был трудный период, рядом не было тех, кому можно было просто рассказать о своих переживаниях, волнениях, но я справлялась. Я не могу сказать, что это хорошо, но я не была тряпкой. Я не боялась, а просто действовала. Где та девочка. которая ради мечты оставила дом, друзей, любовь и уехала в неизвестные края? Умерла. её больше нет. Той личности больше нет. Теперь только много лишних мыслей, туманные представления о будущем и слёзы по поводу и без. Иногда мне кажеться, что я сделала шаг назад и не могу развернуться: шаг в лево - грабли семьи, шаг вправо - грабли друзей, в сторону - любовь, в бок - предположения о работе. И я не могу выйти из этого состояния. но ещё хуже то, что я и не хочу. Мои мазохические наклонности взяли верх, и я бью себя теми граблями каждый и каждый день. Но зато с какой увереностю убеждаю всех, что это правильно. И тут, внимание, финал - я поняла, что просто большего уже и не хочу. Я вернулась откуда начала, только тогда я пыталась что-то сделать, а сейчас состояние " и так пойдет".

Я просто потеряла себя.

Кататься в мороз на качелях.

Я сделала это сегодня и очень рада. Побыть в одиночестве когда вокруг так много людей волшебно. Сидишь, вдыхаешь густой туман, чувствуешь как по всеу телу бегают мурашки и понимаешь, что это счастье. В голову сразу приходит мое детство, всплывают воспоминания о том, как я обожала эту конструкциию. Две длинных веревки, дощечка и чувство полета. С сестрой мы часто дрались из-за них. Вечно спорили кто будет первой и как долго одна из нас каталась. Нередко я падала с них, ударялась головой о крышу гаража с внутреннй стороны, но я никогда не переставала любить их.

Хочу вернуть детство, побыть в тех сладких днях и ощущать ту искреннюю радость. Качели-это одна из самых главных вещей моего детства.

Почему? Ну почему мама до сих пор способна испытывать восторг от каких-то самых нелепых и мелких вещей вроде красиво украшенной к новому году витрины или этой взрывающейся во рту карамели, или синицы за окном, а я на всё это могу только съязвить типа "вау, невероятно, потрясающее открытие"? Чувствую себя бездушной скотиной. Верните детство.

Целый месяц рядом с этим человеком. Целый месяц-и он так близок мне. Так случается, что как бы людям не было хорошо вместе, быть парой они просто не могут. Так случилось и у нас. Я не злюсь, наоброт, я очень благодарна ему. И да, мне было больно, но это от страха, что его может просто не стать в моей жизни. Он показал мне, какого отношения я достойна и меньшего я уже не захочу. Он открыл во мне -меня. И сейчас, когда мне кажется все катится в тартарары-я сижу и улыбаюсь. Хочет группа со старосты сместить-да ради бога! Моя жизнь станет от этого только легче. Я смогу спокойно делать то, что хочу, а не то, что надо и что не приносит никакого удовольствия.
И пожалуй, такой легкости я не чувствовала давно. Просто знаю и вижу, что рядом со мной есть настоящие друзья. И я наконец знаю, чего хочу.

Меня почти всегда не любили. Ни в садике, ни в школе, ни в универе. Не любили особо "друзья", знакомые, да и просто те люди, которые меня хоть раз видели. Даже родители и родственники меня особо недолюбливают. Даже соседи! Меня часто называют стервозной. Часто говорят о том, что у меня взрывной характер. Говорят, что иногда даже боятся ко мне обращаться, ибо я могу так ответить, что реально становится страшно, и дальше продолжать разговор уже не хочется. Да, я знаю, у меня мерзкий характер. И к тому же я не люблю себя. И почему я постоянно удивляюсь, что никто со мной не хочет общаться? Уже давно пора бы понять это и свыкнуться с этим.

В руках собственницы чужие жизни и только ей решать, когда вы станете свободны. Но может "собственница"-это всего лишь возрастной нюанс? Ведь по стечению времени приходит сознание " чем сильнее на привези держишь человека, тем сильнее он хочет сбежать." Счастье с человеком, который при возможности сбежит, не обретешь. Только почему людское счастье зависит от присутствия других людей в судьбе? Неужели люди настолько слабы, что не в состоянии сделать сами себя счастливыми? Почему наши жизни в чужих руках? Знаете, однажды, доверив сердце человеку, который был обязан сохранить его, разбил. Разбил и ушел, оставив после себя осколки, на которые каждый раз удается прыгать. Это как грабли, через которые бежишь к хорошему финалу, по крайней мере, ты так думаешь. Вот только грабли можешь убрать или обойти, а разбитое сердце, как стекло. Большие осколки убираешь, но ведь маленькие разлетаются по всему пространству и заметить их фактически невозможно. И ты наступаешь на них каждый раз, вроде рана маленькая, но ты не видишь её, а боль с каждым разом всё сильнее и сильнее. Вот так, собственно, страдает и наша душа. Воспоминания-осколки. Рана-разбитое сердце. Катастрофически нужна госпитализация и лечение. Диагноз: хрупкое сердце.

«Господи, если он меня не выведет из ступора, тогда просто ложись и помирай. Да, собственно, какого хрена я раскисла? Что случилось? С Сашкой поругалась? Ну и черт с ней. Новую найдем. Сон плохой приснился? Подумаешь! Ишь, раскисла, как простокваша. В руках себя держать надо, Мариночка».

– Я понимаю, что тебе было сложно, пока меня не было. И ты считаешь, что должен меня защищать. Но твоя постоянная опека заставляет меня чувствовать себя, как будто в бункере. И это мне сейчас совсем не нужно.
– А что тебе нужно?
– Мне нужна свобода.

PLL: 6x04 Don't Look Now

ЧЕЛОВЕКА УБИЛИ
Помню дальнюю балку,
мостик ветхий, гнилой
и летящую бабу
на кобыле гнедой.
В сером облаке пыли,
некрасива, бледна,
«Человека убили!» —
прокричала она.
Я забыть не сумею,
покуда живу,
как бежали за нею,
бросив косы в траву.
Он, печальный и странный,
лежал за бугром
с незаметною раной
под последним ребром.
Был он кем-то безвинно
из-за денег убит…
Помню темную глину,
слышу цокот копыт.
Бабу в облаке пыли
вижу я и во сне.
«Человека убили!» —
крик истошный во мне.

Трудно жить мне на свете,
трудно слышать тот крик.
К человеческой смерти
я еще не привык.
Не однажды я видел,
как о том ни тужи,
незаметную гибель
человечьей души.
И в товарище старшем
среди суеты
мне угадывать страшно
неживые черты.
Видеть это не в силе.
Стиснув зубы, молчу.
«Человека убили!» —
я вот-вот закричу.
1957

Слабохарактерный Ваня написал мне в вк, что соскучился. Я знала, что он вернётся. Вот прям не было сомнений. Я и Ваня, два дибила, которые всегда в итоге будем оказываться рядом)

Неимоверных усилий стоило сегодня вынудить себя встать и пойти. Когда я приехала меня полностью охватило ощущение "что я здесь делаю?". А ведь полгода назад начиналось все не так и плохо. Я даже находила много преимуществ в этой работе… А теперь я несколько недель шла сюда с ощущением, что это - в последний раз. Или предпоследний. "Вот, еще чуть-чуть, только еще одну зарплату и я уйду", "дотяну до выходных", "работаю до февраля, иду в отпуск, а там - посмотрим", "еще пару смен потерпи". И так бесконечно: из последних сил тащу себя в это холодное утро/ночь, с пульсирующей болью пашу эту смену, приезжаю полуживая домой, быстренько ем ужин и ложусь спать, дабы не чувствовать мигрень. И на следующий день все сначала."Еще чуть-чуть"… А атмосфера здесь такая, будто что-то здесь уже рухнуло и мы идем ко дну. Хотя, по сути, это только начало. Но я хочу просто уйти.

Если бы мы (имею в виду все мы, вы, я) со своими друзьями читали мысли друг друга - у нас не было бы друзей. Лично я настолько бахнутая, что после кажого недопонимая или ссоры мысленно решаю больше никогда с этим человеком не общаться, и знать его не хочу. Потом, общаемся, конечно…но желания делать это меньше. Слишком много не моих людей. Хотя что тут говорить…я и сама не всегда своя.

Быть счастливым одному – невозможно. Это противоестественно для человека. Каждому из нас нужен второй человек, свой. Тот, к кому тянется душа, с кем хочется говорить часами, обсуждая любую мелочь. Близкий, на которого ты смотришь и понимаешь, что не нужно даже прикосновений, просто лишь бы был рядом. Тот, кто будет твоей опорой, силой, той каменной стеной в любой жизненной ситуации. У всех есть такой человек. Присмотритесь внимательней к своему окружению, вы уже его встретили. Это не только парень\девушка, к которому вы испытываете симпатию, может это друг, ваша родственная душа? Подумали кто это? Отлично. Действуйте. Ставайте еще ближе. Вы уже в кругу его общения, значит он ваш и вы его. Для того, чтобы “осчастливить” кого-то, нужно решить за него, что для него хорошо… Это по существу означает получить право распоряжаться ним. Вот и решите, что вы для него. Не бойтесь.. Не бойтесь ошибиться, ведь как ни избегай разочарований, а заниматься этим все-таки придется. Ты не сможешь убежать от ошибок, даже если ты ошибешься – идти на пролом. На ошибках учатся.

Если хочешь, чтобы тебя услышали и поняли, постарайся понять себя сам. Не можешь? Для тебя важно остаться загадкой! Тебе нужно общение с другими, если ты не жаждешь открываться? Ты и будешь ошибаться, если не будешь открываться, пытаться сблизиться с человеком. Когда все усилия сделать желаемую работу идут прахом, что посоветовать человеку, изнемогающему от усталости и раздражения на себя? Помучаться еще немного! Пытайтесь, боритесь.

Если вы боитесь, что ваш жизненный путь станет часть другого пути и вы потеряете свою тропу, то помните, внутренняя свобода неотъемлема даже в тюрьме. Все зависит от вас. Захотите нырнуть в человека полностью – значит ныряйте, не бойтесь. Вода только вначале холодная. Это только кажется, что холодно, я простужусь и заболею. Но этого не случается. И теперь не случиться.

выходи за пределы галактик, находи там красивую осень –
у меня только сырость и серость, и коньяк, не разбавленный колой.

— Я развитой человек, читаю разные замечательные книги, но никак не могу понять направления, чего мне собственно хочется, жить мне или застрелиться, собственно говоря, но тем не менее я всегда ношу при себе револьвер. Вот он…

А.П. Чехов
" Вишнёвый сад"

Хоча нє! Вєрку нікому не віддам! За неї горою. Може ось на таку любов треба рівняти? Вона моє все, моя іскорка, посмішка поряд з нею не проходить) Хоча і тижнями, місяцями ми можемо не спілкуватись але любити її не перестану, що б там не було.

Captain America: Civil War

— Прости, Тони. Будь у меня выбор, я бы на это не пошел. Но он мой друг.
— А я больше нет ?

Sabrina Benaim - 'Explaining My Depression to My Mother'
("Объяснение моей депрессии моей маме: разговор.")

Мам, моя депрессия - это оборотень.
В один день она как маленький светлячок на лапе медведя;
На следующий - это медведь.
В такие дни я лежу мертвой, пока медведь не оставит меня в покое.
Я называю плохие дни темными днями.
Мама говорит: "Попробуй зажечь свечи".
Но когда я вижу свечу, я вижу церковь,
из-за мерцания пламени вспыхивают преждевременные воспоминания:
я стою рядом с ее открытым гробом.
Этот момент, когда я понимаю, что каждый человек,
которого я когда-либо узнаю, однажды умрет.

Кроме того, мам, я не боюсь темноты, возможно, это часть проблемы.
Мама говорит: "Я думала, проблема в том, что ты не можешь встать с кровати".
Я не могу.
Тревожность держит меня в заложниках внутри моего дома, внутри моей головы.
Мама говорит: "Откуда появилась тревожность?".
Тревожность - мой двоюродный брат, приехавший из города депрессии, чувствующий, что обязан посетить вечеринку.
Мам, я - эта вечеринка! Я - та вечеринка, на которой не хочу быть.
Мама говорит: "Почему бы тебе не сходить на настоящую вечеринку?
Увидишься с друзьями".
Конечно, я строю планы. Я планирую, но не хочу идти.
Я планирую, потому что знаю, что должна хотеть идти.
И я знаю, что иногда действительно хочу.
Просто это не так уж весело - развлекаться, когда ты не хочешь развлекаться.
Видишь ли, мам, каждую ночь бессонница сгребает меня руками и опускает на островок света от плиты на кухне.
Так бессонница романтично превращает луну в идеальную компанию.
Мама говорит: "Попробуй посчитать овец".
Но мой ум считает только причины для бодрствования, и я иду прогуляться.
Но мои колени дрожат как ложки, трепещущие в сильных руках с болтающимися запястьями.
Их звон в ушах как неповоротливые церковные колокола, напоминающие мне, что я - лунатик в океане счастья, в которое не могу себя посвятить.
Мама говорит: "Счастье - это решение".
Но мое счастье полое, как проткнутое яйцо!

Мое счастье - сильный жар, который ломает.
Мама говорит, что я хороша в раздувании проблемы из ничего
и уточняюще спрашивает, боюсь ли я смерти.
Нет! Я боюсь жизни!
Мама, я одинока!
Я поняла это, когда ушел папа.
Как обратить гнев в одиночество, а одиночество в занятость.
И когда я говорю тебе, что была очень занята в последнее время,
я имею ввиду, что засыпала на диване, смотря Sport Center,
избегая противостояние с пустой половиной моей кровати.
Но моя депрессия всегда тащит меня обратно к постели,
пока мои кости не станут забытыми окаменелостями скелета
в затонувшем городе.
Мой рот - кладбище зубов из-за сжатых челюстей.
Полый амфитеатр моей груди замирает при эхе сердцебиения,
но здесь я - небрежный турист.

Я никогда не знаю точно, где именно была.
Мама все еще не понимает.
Мам,
неужели ты не видишь,
что я не понимаю тоже?!

взято: slam poetry

Вже годину займаюсь самокопанням. І якщо на початку, запитавши себе: -Що буде якщо його не буде? - я могла відповісти що та, обійдусь. То через годину роздумів защемило в серці.^ як можна без нього? ^ Найскладніше відповісти собі. Відповісти чесно і без прикрас.^ Хоча це лише перший день. Побачу що буде з часом.

goodbye, the hunger games

— Я доброволец, я хочу участвовать в играх.

— Помни, кто твой настоящий враг.

— Если мы сгорим, вы сгорите вместе с нами.

— Он заставил лучших из нас убивать друг друга. Так покончим же с этим.

Мужчины умеют врать о любви, нежно баюкать чужую/нелюбимую женщину, ласково ее целовать, говорить самые прекрасные слова. Они могут вести себя с ней так, словно она им нужна, только она и никто больше; словно они любят ее до умопомрачения; словно она желаннее земли обитованной.

Мужчины очень красиво врут о любви, когда абсолютно не любят даже одним паршивым двухстворчатым клапаном своего сердца.

Я в тебе нашел, абсолютно всё.
Все, что надо мне и чуть-чуть еще.
Вот моя спина, вот моё плечо.
Это все твоё, абсолютно всё.

чёрный снег простуженного ноября сводит с ума. выходишь на грязный балкон, открываешь, достаёшь, закуриваешь. дым просачивается по всем закоулкам внутренностей. в окнах обшарпанных коммуналок уже появляются блики включенных телевизоров. чьи-то жёны готовят горячий ужин, а ты стоишь и не можешь понять, в какой момент это всё началось. в какой момент запустился процесс обморожения. когда нежелание принимать горькость правды сменилось полным её понимаем. когда горячие источники покрылись непробиваемыми корками льда. когда всё, что было святым, в один миг стало безжалостно убитым. бога сменил выльгарный клоун. слова кончились, и мы вместе с ними.

Сегодня на физ-ре стояла и заметила, что почти на каждое приглашение выполнить упражнение я отвечаю: "Я не могу, у меня не получается." И вот задумалась. Когда я стала такой? Что меня такой сделало? Где та Даша из 4-5 класса? Которая не подчиняется натиску со стороны неприятеля, которая ничего не боится и плюёт на чужое мнение? Которая не сдаётся? Которая активная, спортивная, энергичная, не может и минуты сидеть на месте? Которая творит и мыслит творчески? Которой чуждо зло и которая открыта и дружелюбна? Которая не асоциальное чмо и которая заставляет всех вокруг себя любить? Где она потерялась по дороге жизни и как мне вернуть её? Та Даша, вернись, пожалуйста, поскорее, ты очень мне нужна именно сейчас.

повзрослел, когда действительно несколько часов своей жизни постоянно выделяешь на то, что бы сидеть с тупым лицом, устремив взгляд в пустоту, имея в голове одну-единственную конкретную мысль "что я делаю со своей жизнью?", и действительно позволяя этой мысли задевать тебя.

15 лет… Это много или мало? Кем я буду вообще в будущем? Что будет со мной? С моей жизнью?Каждый из нас задумывается над этим сложным вопросом. Это зависит только от самого человека.Главное, нужно поставить хорошую цель и стремиться ее достичь. Тогда твоя жизнь будет наполнена смыслом. Ты будешь к чему-то хорошему стремиться.

Я представляю себя интеллигентной дамой, в маленьком черненьком платье и непременно на каблуках, «а на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.»

Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, где все стены в картинах и имеется небольшая библиотека, сидит большая начальница.

А после работы возвращаться туда, где пахнет корицей и полон дом детского смеха, ждать мужа с работы приготовив чего-нибудь вкусного и быть такой, своей для всех.

В свободное время путешествовать по миру с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье.

Так же хочу спонсировать детские дома, больницы, заведения для пожилых людей. Можно каждый день делать лучше, начиная с себя и заканчивая другими. Возможно, если мы протянем руку помощи маленькому ребеночку, то мы откроем в нем великого гения, который может быть откроет для нас Вселенную.

Я истинно верю в то, что мои мечты сбудутся. В то же время я понимаю, что мои мечты станут реальностью только при участии моих близких и родных. Поэтому строю свою веру не на самоуверенности, а на уверенности в своих силах и на надежде в помощи идущих со мной рядом.

О том, что будет с тобой через определенное время, тебе никто не сможет сказать точно, ведь каждый день ты делаешь выбор, и от этого выбора зависит твое будущее. Твоя судьба меняется и меняешь ее ты, с каждым часом, с каждым новым человеком и препятствием. Каждый из нас задумывается о своем будущем, строит планы, но будет ли все так, как мы хотим, или нет, никто не знает. Только время покажет, расставит все по своим местам!

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Хочу сделать гаденькую заметку о себе. Моё расположение можно завоевать, я добрая и я сочувствующая, доверчива, могу помочь, если надо, но стоит посягнуть на то, что я считаю своим, то все. Я достаточно лицемерна и могу какое-то время создавать вид "всёнормальности". Встав у меня на пути, вы становитесь моим врагом #1.

когда я переводилась в университет, нам выдали бланк, куда нужно было выписать академразницу. на момент подачи документов нам насчитали 11 предметов. на момент первого сентября их стало 14. на вчерашний день их стало, сука, ВОСЕМНАДЦАТЬ. деканат 3 раза пересматривал наши зачетки из института и сравнивал со своими планами, и каждый раз где-то что-то всплывало. и теперь я чувствую себя таким, знаете, старичком под 60 годочков, который пришел в универститет учиться, потому что мы с Дашкой ходим по всем кафедрам и представляемся: "здрасте, мы с ФИЯ, 4 курс, нам тут латынь с первого курса пересдать надо…". у меня 21, мать их, хвостовка. я три сдам - мне пять дадут. я в деканат хожу, как к себе домой уже. бесит. устала невероятно.

Было время, когда я усыпала в объятиях любимого человека и слышала его дыхание, я спала, но будто сторожила его сон, я чувствовала любое измнение в его сопении. Хотя нет, вы знаете? я не спала, я просто лежала с закрытыми глазами и пропускала все через себя. Сегодня я уснула с человеком, которого не люблю, нет он мне нравится, он хороший, но я его не люблю. Я уснула так, будто я не спала несколько суток, а когда проснулась он смотрел на меня влюбленными глазами и сказал что ни на минуту не сомкнул глаз, пока я спала. Когда он это сказал, у меня пошли мурашки по коже. А что если тот, за чьим дыханием я так бережно наблюдала тоже меня не любил?

Day 11. За какого книжного персонажа вышли бы замуж?

Та-да-да-дам. Самый сложый вопрос в студию! Я долго-долго думала над ответом, оттягивала, как могла, но выбор сделать необходимо. И остановился этот самый выбор на парне, которого зовут Раш Финли и он главный герой одной из серий книг Эбби Глайнс. Сами книги не для духовного катарсиса и не для обогащения словарного запаса. Читаются очень легко, особо думать там нет необходимости и это не те книги, которые вы порекомендуете своим детям к прочтению. Так почему же тогда Раш Финли? Итак.
1. Он живет в прекрасном солнечном городе в доме на берегу океана. Для меня уже одного этого достаточно :D Но продолжим.
2. Он богат. И хотя многие меня сейчас осудят и скажут, что деньги не главное в жизни, но согласитесь, если бы вы молодая, одинокая познакомились с парнем, у которого есть деньги, их наличие не стало бы причиной отказа хотя бы для знакомства.
3. Он сын рок-звезды и, по-моему, это такой милый бонус.
4. Он красив, как Бог.
5. Пожалуй, самое главное. Пусть такое бывает только в книгах, но этот бабник смог влюбиться по-настоящему и измениться. Стать любящим, надежным мужчиной, мужем и отцом. Он смог преодолеть кучу препятствий как внутри себя, так и вне, но стать для Блэр тем самым и сделать её самой счастливой на свете.

Вчера официантка стала проявлять мне свое недовольство из-за того, что мой друг М(брат Р) отмечал свой ДР у нас в бильярдной, думала из-за них она задержится на работе. А мы с ней хорошо общаемся, она мать-одиночка, живут с дочкой бедно, большую часть своей зарплаты за квартиру отдает, и мне ее всегда жалко было, дочке ее по возможности вещички дарила, иногда с продуктами в гости ходила и тут она мне такую хуйню выдает. Обидно стало. На этой почве я с ней поссорилась, пусть свою кислую мину в одно место засунет, ибо не хер с моими друзьями грубо разговаривать и меня потыкать тем, что она рано не может уйти. Пиздуй, никто тебя не держит и шеф тем более сказал, что может уйти как положено если кайф. Видимо поняв, что она лишканула попросила у меня прощение.

У нас так же сидели 2 парня. И не смотря на то, что молодые, очень богатые и влиятельные. Постоянные клиенты, поэтому знаю их хорошо. Веселые, общительные, добродушные. За все время, что я там проработала у меня с ними ни разу не было недопонимании или стычек, наоборот, они мне помогали, если кто-то начинал буянить. Их в кафе ценят и уважают. И тут та же официантка подходит ко мне и говорит, что они недовольные, ругаются, просит разобраться. «Ты ж их лучше всех знаешь, и они тебя любят. Я не хочу, что б шеф узнал, сходи ты». Я охерела, это ж как она накосячила, что смогла вывести их из себя. Ну я пошла. Они не ожидали меня там увидеть, и мне приятно стало от того, то они настолько рады были видеть меня. Их злость улетучилась, и мы сидели уже мило болтали обо всем. А когда они еще и узнали, что я приготовила все, что они съели так вообще дар речи потеряли. «Красивая, добрая, улыбчивая, готовишь шикарно…Какого хрена ты не замужем?! Может кому-то из нас развестись и на тебе жениться?!». Они мне прям настроение подняли. Передумали разбираться с шефом. По их словам официантка хотела их наебать как-то. По ее словам все иначе, но меня это не касается, поэтому забила. Перед тем как уйти они мне откуда-то розы притащили, стоят в вазе на работе радуют.

Вообще, вчера сумасшедший день был. Работать поваром отстой. Так устаю там, что приходится заставлять себя элементарно душ принять. И работаю практически каждый день, но мне это нравится, причина отказа увидится с Р, я ж дура не могу просто сказать, что видеть его не хочу. Хотел один раз на работу приехать, но благо сорвалось.

Можете посчитать меня жестокой, но мне его не жалко. Совсем. Он сейчас ноет, какой он ущербный, как ему не везет с девушками и все такое. Но мне не жаль его. Его бросили за дело. За то, что он катает к другим девушкам, пока она не видит. За то, что он называет ее шлюхой после каждой ссоры.

Если бы я хотела, я бы уже давно с ним потрахалась - варианты и возможности были в большом количестве. И он бы даже вины не испытал. Но что-то в нем подозрительное было. Я оказалась права. Чутье и опыт (хоть какой-то) не подвели.

В конце концов, когда ты ищешь ненасытную шлюху с придурью, ты получаешь ненасытную шлюху с придурью. И мне тебя не жаль, прости. Хотя тут даже извиняться не за что. Сам виноват, получил по заслугам, дорогой.

И гулять я с тобой не пойду. Я не запасной вариант и не жилетка, чтобы в меня плакаться.

может быть я вообще никогда не выберусь на свет, не увижу ничего дальше четырех стен своей маленькой облезлой квартиры
может быть я вообще никогда не сорвусь в безрассудное-неистовое-опасное, доживу свою жизнь точно так же, как доживаю пока
мне нет дела

внутри я скомканный и пустой
я не чувствую себя чистым, не чувствую себя грязным
во мне нет ни жгущей глаза по краям вины, ни трепещущей пламенно гордости
я живу потёртой заношенной жизнью, жизнью не первой свежести, когда на вопросы о делах и планах ответить совершенно нечего, хочется спрятаться, отвернуться, отстань, замолчи, уходи

- может всё-таки сходишь к врачу?
- может всё-таки поговорим?
- как же так?



водка кусает изнутри горло и липко сворачивается в желудке
подпеваю заученным наизусть песням, жду, когда наконец можно будет просто свалиться и не вставать до утра
разговоры бессмысленны
встречи бессмысленны

я иду с остановки нетвёрдым пошатывающимся шагом, и ночные фонарно-неоновые огни мутно льются в один, как когда я в далёком проебанном детстве рыдал у окна

my gifs х

5/∞ ожидаемые фильмы 2016
трейлер №1

Первый мститель: Противостояние

Оригин.название: Капитан Америка: Гражданская война
Премьера: 5 мая 2016
Режиссер: Энтони Руссо, Джо Руссо
Жанр: боевик, триллер, фантастика…
В ролях: Крис Эванс, Себастьян Стэн, Скарлетт Йоханссон,
Роберт Дауни мл., Джереми Реннер, Элизабет Олсен, Энтони Маки,
Пол Радд, Пол Беттани и др.

как же все-таки прекрасно ходить, кушать, двигать частями тела без боли, не выглядеть в зеркале 37ми-килограммовым скелетом и елки-палки ходить в туалет.
сколько всего может выдержать человек, охринеть просто.
вселенная жжет)

и как-то аж не хочется возвращаться в мир универа, диплома, социума и тд…
потому что все везде переживают/думают/парятся/говорят, по-большей части, из-за такой херни, что уму непостежимо.
оно всегда ему было непостежимо, но теперь еще более.
мне нужен большооой лес (⌒_⌒)

А когда вычтешь, увидишь - либо отношение к тебе изменится и резко всем станет не плевать, либо это г из твоей жизни благополучно уплывёт, хоть и скорее всего будет напоминать лайками на фото, смотря на которые, ты только посмеёшься (если, конечно, отпустишь) и какими-нибудь слухами из уст других людей. Но этого не избежать, так что, короче, сплошные плюсы. Я только посмеиваюсь, когда иду по улице и машина со знакомыми номерами тормозит так, что чуть не врезается в бордюр, а потом резко уезжает. Когда на меня снова подписываются, пишут, не зная, что сказать дальше. Говорят обо мне, а я узнаю. Сверлят глазами и не здороваются на улице, или наоборот засыпают вопросами. Я знаю, что вы не забыли. И за опыт спасибо

У моего соседа была девушка, когда он со мной общался. Подкаты, намеки, прогулки вечерами - все сплошная ложь. Особенно слова о том, что ему там какое-то плечо нужно, и что девушки у него нет.

Сегодня она его бросила и он жалуется мне. Еще один повод не хотеть отношений. Колекция "Мудаки. Собери сам." пополнилась. Жду, когда на полке появятся самые редкие: насильник, алкоголик и убийца.

А это реакция моих друзей.

А тем временем я заюзала темную помаду. Она шикарна! Ну как бы понятно, что мне почти похуй стало на все эти чудеса.

Хей, у тебя невероятно красивые зеленые глаза и интересные истории. Ты мне нравишься, правда. И всегда нравился.

странно порой возвращаться к тому, с чего начинал,

и видеть революцию.

ты снова живой, перед тобой сотни начал.

не жалеть ни на унцию

я ждал, я правда ждал.

с возвращением меня.

иногда накрывает усталостью от шума и я на перерыве иду к ней и просто говорю о слабостях. мы смеёмся и с грустью добавляем: " что-то явно не так с этим миром..или с нами." порой мне стыдно именно в те моменты, когда я озвучиваю свои мысли ей, но именно это даёт мне понять, что я всё делаю так, как надо. я считаю глупыми все свои разговоры о нем (я пока не научилась хладнокровно и по делу)

потому что когда ты ушла во имя себя - ты не должна вот так периодически сокрушаться и говорить " ах, если бы он только захотел меня вернуть.."

"Обьясни мне почему ты от него бегаешь? Почему тебе проще занести его в ЧС, нежели сесть и поговорить?"

"Потому что как только я увижу его, я не захочу ни о чем говорить. Я уткнусь ему в грудь и начну реветь. А слезы - показатель слабости. При нем я могу плакать всегда, потому что кроме него у меня никого нет"

блог?хм, наверное это как новая ступень в жизни.
мои мысли уже давным давно ушли за пределы моего сознания, а моё разочарование в людях не имеет границ.
самое тяжелое отпустить прошлое, оставив в нём свои чувства и человека, без которого и день было тяжело провести, но всё и все уходят..именно поэтому каждый человек, хоть раз, но начинал жизнь с нуля или как любят говорить "начать всё с чистого листа". Но какой чистый лист может быть, когда предыдущий настолько грязный, что последующие не могут быть идеально белыми. Да и вообще, как это начать новую жизнь? Забыть всё старое? Забыть всё, что было? Но даже если всё закончилось плохо, неужели в каждой истории нет положительных моментов? Неужели нужны пытаться забыть человека, который когда-то мог одним своим взглядом вытащить тебя из глубокой депрессии? Не спорю, прошлым жить-себя убивать, но и делать вид, что ничего не было, тоже не вариант. Прошлое нужно помнить, а жить уже настоящим.

Я до сих пор не могу смириться с тем, что сейчас мне осталось. Второй месяц, а я всё ещё также сильно скучаю. Что мне делать? В каждой мелочи вспоминаю, в каждом слове, во всех местах, где мы бывали, во всём. За что всё так со мной обошлось, какой урок в этом всём кроется?

С самого начала, ещё до наших "официальных" отношений я поняла, что Китти можно доверять на все 100%. Китти стал первым человеком за всю мою жизнь, которому я доверилась во всём. Он знает всё. А мои друзья никогда не знали и не узнают даже половины того, что знает Китти.

Никогда не думала, что в моей жизни появится человек, которому я смогу сполна довериться, раскрыться. Непередаваемо, когда в твоей жизни есть человек, с которым ты совсем настоящая, полностью открытая. А как здорово, когда этот человек твой любимый, твой парень, твоя семья.

— А что тебе муж на 8 марта подарил?
- Вон видишь во дворе "Феррари" стоит?
- Да ладно!!
- Вот такого цвета колготки.

Вообщееем, мой сегодняшний день начался именно с того самого и прекрасного. Вообщем, с мысли :)) Жизнь нам дана одна? Одна? Так как ее нужно прожить? Верно! Так как мы хотим и, чего требует наша душа и внутриний голос! Согласна полностьюс этим.

НО запускаь тоже себя не нужно и превращаться в овощь тоже не обязательно!

Эээээх, Хорошоо, когда хорошо!

брбрбрбр, чудо мое*___*

Эхх, дуреха мелкая!

День с поьзой, ах, да вчерашний

"если не складывается - вычти". пытаешься построить отношения с человеком, а он - только их портит? вычти. подруга нашла себе мужика, и положила на тебя хер? вычти. обещают и не делают? вычти. тебе не отвечают взаимностью? не унижайся, вычти. ты не отвечаешь взаимностью? не мучай, вычти. тебя ставят на какое-то там пятое с конца место? вычти нахер. конечно, не сразу, после долгих попыток, стараний, мы же не можем так все бросить, нужно дать шанс, ещё один, и ещё, но после второго-третьего-пятого пора уже включить мозг и вычесть. один совет на все случаи жизни. как правило, действенный. может, я сучка и я "добросаюсь", но уж всяко лучше, чем бежать, когда тебя зовут а потом ещё сто лет ждать следующего раза. чтоб потом не подходили к тебе пьяные друзья твоего несбывшегося и не говорили "ты же любишь, любишь его", хотя это второстепенный фактор и главное - самоощущение, которое нормальным, если так и будешь продолжать, не станет.

Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

нахер!нахер!!! аж дёргает всю. да чтоб я ещё хоть раз с ним связалась? нет уж, спасибо. люди не меняются. и ведь страшного ничего не произошло, но вот эта необязательность, какая-то безответственность, одним словом, пиздабольство - то, что меня в людях, особенно мужиках, бесит больше всего. я просто не понимаю, зачем так делать. мне волосы хочется на себе рвать от того, что у меня в голове не укладывается такая бессвязность слов и действий или действий и бездействий.

вот зачем, спрашивается, лезть обниматься, руки мне целовать каждые пять минут (если бы было только это, ещё бы можно было понять, зачем), но потом ещё и за 10 минут до прощания спрашивать, когда я отдыхаю и чем мы займемся в этот день, и уже строить какие-то планы, чтобы потом просто взять и слиться? для чего? да, он написал мне вечером того же дня, как мы попрощались, но на этом всё. он как будто забыл о своих словах. и так каждый раз. я больше не хочу наступать на эти грабли. я лучше буду обнимать свои любимые несвои грабли, которые не рассказывают мне, какая я классная, а просто постоянно общаются со мной и даже закрывают глаза на мои истерики, которые, если что-то не получается, хотя бы предупреждают об этом, а не просто притворяются мёртвыми.

меня так разрывает от этой ситуации, просто пиздец. но хорошо, что она случилась, что я написала, по крайней мере я убедилась, что не хочу связываться с человеком, который только разглагольствовать горазд. фу, мерзость, просто мерзость. всё утро в голове только эта фраза.

а ещё эти все "ты такая хорошая, ты умненькая, чувство юмора твоё нравится, блин, ты классная, ты красивая, женственная, у тебя такой хороший вкус.. БЛА. БЛАА. БЛААА" и руки мне нацеловывает. И ЧТО?! что дальше-то, господи? если ты после всех этих слов просто морозишься, зачем их произносить? я просто не понимаю. не нравлюсь - так и скажи, зачем раскладывать вокруг эту сладкую вату? льёшь в уши только ради секса, хотя я изначально всё чётко обозначила, - зачем тогда ещё продумывать какое-то совместное времяпрепровождение? реально нравлюсь - так не помирай там, а что-то делай. я не знаю, может я убогая какая-то или такая тупая и чего-то не понимаю, или что? где логика, хотя бы малейшие её зачатки? хотя кое-что я всё-таки понимаю, для начала просто не надо связываться с парнями, которые 5 минут назад расстались с девушкой, чтоб не стать вот этой затычкой для душевных ранок.

фу, после этого вообще никакого мужика не хочу. нахер надо.

эх, я все жду пожду.. несуществующего человека в несуществующей комнате, в которой когда-то была снесена стена. я все та же, а ты не знаю где, наверное совсем позабыл обо мне. казалось бы, что трудного просто заглянуть на чай в старую, брошенную квартиру.
на самом деле я все поменяла в ней, но душа осталась прежней, запах мебели и свежевыкрашенной стены.. как раньше. ты мне все снишься, хотя бы раз в неделю. мимолетом или всю ночь.
говоришь, что радиосвязь есть.. так что же ты не читаешь это? представляешь, я и не подумала в тот момент, что это был ты. я была в ту минуту слепа. сколько лет то прошло с нашего последнего разговора? 5-6? а казалось, что все было вчера.
меня душит повседневность, при этом я все равно счастлива. не понимаю, как это может вообще сочетаться. где-то в глубине души я все жду-пожду маленькой весточки.

просто напиши мне адрес

Не учусь, не работаю, но все равно не успеваю ничего.Куча дел, свалившихся на меня с момента, как маму положили в больницу.Я сплю на ходу.Еще и болею жестко.Бронхит чертов.Не помню даже, когда ела в последний раз.Вроде вчера утром.А может и нет.Нет апппетита.Ничего не хочется.
У меня жесткий депресняк.Хочется просто лечь, отвернуться к стенке и лежать так вечность.
То, что я не ем даже хорошо.Хоть похудею к дню рождения.
П. сдружилась с девкой, которая распускала слухи на пару с той сукой Н. Я не понимаю, как можно общаться после такого.Она говорит, что скорее всего только та сука пиздела.Ну хз хз.
А после того, как эта девка влезла в наш диалог и написала мне фигни-она мне еще больше не нравится.
Сколько таблеток мне нужно выпить, чтобы не показывать свою ревность и то, что я чертовски ее люблю? видимо вместо одной, придется по три штуки херачить, запивая валерьянкой жидкой.
Вчера написала подруге о том, как я вижу свой идеальный 23 др.Она сказала, что из этого выйдет хороший фф.Ну не знаю не знаю.Я обещала себе, что не буду больше изливать душу здесь и на фикбуке.Но обещания, данные другим, я выполняю.А те, которые даю себе нихуяшеньки.Ок напишу.Но потом ни-ни.Все равно мои чувства и то, что я пишу ее не колышет явно.
Заказала два браслета, как в ее том рассказе.С буквами П и С.Не ныть.Стоп.
Ок.Ладно.Опять разнылась.Очень хочется спать.

аааааааа, вы трейлер фильма "Первый мститель: Противостояние" видели?!!! я…оооооооо, в восторге!!!!! ну наконец-то. столько Баки, столько его защищающего Стива…я просто лужицей расплылась. мммррр, парни, я за вас.

трейлер на рус.

теперь начинается история "Как дожить до мая?"

тоска по тебе, как скрипка, вступает с высокой ноты, обходит, как нежилые комнаты, в сердце полости и темноты, за годы из наваждения, распадаясь на элементы, став чистой мелодией из классической киноленты давай когда-нибудь говорить, не словами, иначе, выше, о том, как у нас, безруких, нелепо и нежно вышло, как паника обожания нарастает от встречи к встрече, не оставляя воздуха даже речи выберем рассветное небо, оттенком как глаз у хаски, лучше не в этом теле, не в этой сказке, целовать в надбровья и благодарить бесслёзно за то, что всё до сих пор так дорого и так поздно спасибо, спасибо, я знала ещё вначале, что уже ни к кому не будет такой печали, такой немоты, усталости и улыбки, такой ослепительной музыки, начинающейся со скрипки пронзающей, если снишься, лучом ледяного света, особенно в индии, где всё вообще про это - ничто не твоё, ничто не твоё, ни ада, ни рая нет вне тебя самого, отпусти, не надо

Вера Полозкова

"когда устал и жить не хочешь, полезно помнить в гневе белом, что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом.."

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

Да. Зачем обманывать кого-то да и себя? К чему? Не хочешь общаться? В лицо. Возможно, грубо, невежливо, получится, но честно. Не очень хочется, чтобы обманывали. Честность - черта благородных людей.

Давайте поговорим о…

У меня настолько не осталось сил, что я просто не могу возмущаться\спорить\ругаться. Я помню свои 16-17 лет, когда меня тянуло на общение с людьми, они казались мне открытыми и доступными. Я кричала на каждом углу: "Давайте-давайте говорить! Много говорить!". Сейчас же я не хочу тратить на сие свои ресурсы. Сейчас же я думаю иначе: они не такие, какими были раньше. Мое восприятие последних 5ти лет заметно поменялось. Теперь люди не кажутся мне интересными, наполненными и невысказанными. Взросление убивает во мне то заветное чувство при знакомстве, которое говорит тебе: "Вот он, вот он новый человек, которого ты еще не знаешь! Быстрей узнавай его!". Сейчас все банальные, все эгоистичные, все пафосные, все.. Все слишком взрослые, чтобы говорить.

Живи без зависти, ибо она крадет у тебя удачу!
Живи без ненависти, ибо она забирает твое здоровье!
Живи без злобы, ибо она приближает твою старость!
Так будьте же всегда удачливыми, здоровыми и молодыми!

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль, наткнись на каждый камень, об который он споткнулся, и только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить.

— Как я могу радоваться жизни, когда вокруг одни проблемы!?
— Пойми, жизнь дана не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она для того, чтобы научиться танцевать под дождём.

Итак, наконец-то, я собралась с мыслями и написала свои цели на ближайшие 100 дней. Это чуть больше 3х месяцев. Блок 1. Порядок. 1. Разобраться с компьютером - почистить файлы, программы 2. Разобраться с почтой - отписаться от ненужных сообщений и удалить все ненужное 3. Разобраться в вещах - выкинуть все ненужное, померить все сомнительное и решить, нужно мне это или нет. 4. Разобраться с обувью, убрать, почистить Блок 2. Здоровье 1. Не есть сладкое! нельзя: сладкие булочки, тортики, печенье, пирожные, конфеты - любые виды сладкого. Мармелад или зефир в случае, если прям безумно хочется сладкого. 2. Заниматься спортом 2 раза в неделю и более. 3. Не есть Макдак, кфс, бургеркинг 4. Сходить к акулисту, гастроэнтерологу и дерматологу Блок 3. Образование 1. Написать 3 научных статьи 2. Прочитать 5 книг (выбрать и написать каких): Гордость и предубеждение Дж. Остин, возможно Джейн эйр, что-то из Ремарка и Достоевского. По каждой книге написать эссе/рецензию и выложить сюда. 3. Скачать на айпад и посмотреть 3 сезона любого сериала на английском (можно с английскими субтитрами) Блок 4. Красота. 1. Маска для волос 1 раз в неделю 2. Мазать брови касторовым маслом 5-7 дней в неделю. 3. Сходить в browbar и сделать красивую форму бровей, когда они отрастут. 4. Сделать гигиену для зубов и купить отбеливающие полоски. В результате, по истечении 100 дней, я бы хотела видеть следующие изменения: понимать, что не так с моим здоровьем, почему вылезают прыщи. Решить эту проблему. Благодаря правильному питанию и спорту, (также надеюсь, что дерматолог подберёт мне уход для лица) - хочу видеть улучшенное состояние кожи лица. Конечно, вряд ли за три месяца кожа станет идеальной, но хочется, чтобы прыщи не вылезали, и тон был более ровный. Также хочется видеть изменений в фигуре. Отказ от сладостей, от фастфуда+регулярные занятия спортом должны привести к небольшому снижению веса. Буду счастлива, если буду весить 56-57 кг. Но главное, как будет выглядеть тело - хочется, чтобы оно было подтянутым, чтобы не было растяжек, чтобы был рельеф. Также волосы сейчас у меня - 52 см. Что-то спрогнозировать по росту я не смогу, но хочется видеть результат благодаря маске. Классные брови. Белые зубы. Разобраться в трёх темах, на которые я буду писать научные работы. Улучшить уровень английского (хотя его сложно измерить как-то количественно, соответственно, сложно понять, насколько изменится его уровень за 100 дней). Не очень много, но если я этого добьюсь будет круто.

Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам… Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление.

Ошо

И словно пульс в голове зажмут, а
Между ребер – кусок металла.
И есть ли смысл объяснять кому-то,
Как я устала.

Сегодня я пришла сюда не просто так . В этот раз мне действительно нужна помощь , настоящая такая человеческая помощь . Я не уверена в том, что кто-нибудь здесь мне её окажет, но тем не менее. Так уж вышло, что я человек без каких-либо навыков или умений. Не существует области, в которой я шарила бы лучше, чем в чем-нибудь другом. Я абсолютный ноль во всем. И, к моему несчастью, в этом году я заканчиваю школу, после новогодних каникул нужно будет писать заявление о том, какие экзамены я буду сдавать. И к сожалению, я вообще не знаю, что мне сдать и куда идти. Вообще не знаю. До сих пор. У меня неимоверно огромная с этим всем проблема. Все самые интересные и классные в мири профессии пересекаются с математикой, в которой я, к несчастью, ноль. Это единственный предмет в школе, с которым у меня есть какие-то проблемы. Если бы я в этом шарила, то отправилась бы учиться на Сервис транспортных и транспортно – технологических машин и оборудования, на какого-нибудь инженера или кого-нибудь подобного. Я пошла бы на айтишника, если бы в моей школе нормально преподавалась информатика и я хоть что-нибудь понимала бы в программировании. Но, к сожалению, несколько лет подряд у меня вообще не было информатики, и разумеется, я не особо шарю и сдать ЕГЭ было бы безумно сложновато. Перехожу к главному, к тому, что же мне нужно от людей здесь. Мне очень помогли бы советы от людей, которые школу закончили. Кто куда подался, что сдавали и куда поступили. Мне уже просто не у кого интересоваться, потому что советы от людей в реальной жизни мне вообще не помогли. Но, это еще и потому, что толком мне никто ничего не может сказать, и я чувствую себя в западне из-за этого. Неужели мне ничего не светит и я уже в самой настоящей яме?

сколько можно вашу мать

не трогай его сука

сука уйди от него

Я ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛА

УМРИ ПОЖАЛУЙСТА

РУКИ СВОИ УБЕРИ ОТ РЕБЕНКА ТВАРЬ

ГОСПОДИ КАК ТАКУЮ СУКУ МОГЛА ЗЕМЛЯ СОЗДАТЬ

КАК ТЕБЯ ВООБЩЕ НОСИТ НА ПЛАНЕТЕ ЕЩЕ

ХЕРА ЛИ ТЫ МЕСТО ЗАНИМАЕШЬ СВОИМ СУЩЕСТВОВАНИЕМ.

ПОШЕЛ ВОН ПОШЕЛ ВОН ПОШЕЛ ВОН

ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ НИЧЕГО ЧМО ТЫ СУКА

СКО ТИ НА

ТЫ МНЕ ВСЕ ДЕТСТВО ИСПОРТИЛ И ЕМУ ЕЩ ХОЧЕШЬ

ТВАРЬ СУКА УМРИ ПОЖАЛУЙСТА

БОЖЕ СКОЛЬКО МОЖНО СТРАДАТЬ СКОЛЬКО МОЖНО ТЕРПЕТЬ

ХВАТИТ УБЕРИ ЕГО ОТ МОЕЙ СЕМЬИ

ОН НЕ МОЯ СЕМЬЯ

ОН ТОЛЬКО МУСОР МЕТАЛЛ

КАК ТУТ НЕ ДУМАТЬ О ПЛОХОМ

УМРИ

ПРОСТО УЙДИ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ

Я НИКОГДА ТЕБЕ НЕ ПРОЩУ ЭТУ БОЛЬ

НЕПОНЯТНО СУКА!!!!!

у меня все.

я смотрю на свои сохранённые картинки и понимаю - ВОТ И НАСТУПИЛ ЭТОТ ДЕНЬ, сопли парочки обнимашечки розовые слюни ну почему ну как, я же хардкор, я же тру лоунли, только металл, только кровища ну бля

Бабы чаще мужиков страдают в отношениях. Ревут, мучаются от измен и невнимания. Но все равно жаждут/навязывают/лезут в отношения. Почему? Очень хочется кому-то принадлежать.

как можно вместить в майкрософт ворд
августовские кометы,
воскресные газеты,
в которых никогда не разгадан кроссворд ?

в этом дне ловить больше нечего,
пора уходить / засыпать/ сниматься
читать тебя во сне.
внимательно / бережно,
будто ты новый завет

нам
вчера/ сегодня / завтра
семнадцать
влюбленным всегда семнадцать лет.

придет закат раны зеленкой замажет
уходя не оставит ключей
и я останусь частью пейзажа
одной из приморских ночей.

—Ес Соя

Мне так не нравятся такие люди. Не нравятся компании в которых я бываю. Только если отдельные люди. И все. Мне не нравятся эти бессмысленные треп песни, не нравится глупое дерганье телом под все те же треп песни. Их даже песнями назвать сложно. Треки. Не нравятся девушки, которые не могут держать дистанцию с парнями у которых есть возлюбленные. Я не люблю лето- оно крутое, но жара невыносима для меня. У меня не вызывают особенного восторга машины. Новое направление в 'трясении задницей' ~тверк- вызывает у меня отвращение. В семье я не понимаю матриархата и патриархата. Я признаю музыку со смыслом, классику, возможно. Я люблю прогулки, нежные объятия. Люблю вино и кино. Люблю галереи и музеи. Люблю занятие любовью, а не животный секс. Люблю людей у которых есть представления о своих мирах. Которые умеют веселиться, но это веселье не заключается в трепе и 'спайсах'. Обожаю не только заумные книги, а абсолютно многие. Меня вдохновляют красивые снимки в инсте, даже если они не несут глубого смысла. Предпочитаю блоги и аккаунты в твиттере. Не могу жить без людей которых люблю. Если я скучаю- это происходит всегда, мне не надоедают эти люди. Мне не требуется пара дней для того, чтобы соскучиться. Предпочитаю слушать музыку в наушниках или не сильно громко, что бы не вся улица слышала мои песни. Люблю набережные. Блокноты обожаю. Запись своих мыслей для меня важна. Мечтаю дорости до написания книги. Уехать в Питер мечтаю. Люблю смотреть раааазные фильмы. Красивые места для приема пищи меня вдохновляют. Люблю кошек и собак. Лучшее время для меня- осень и зима. Я уважаю чужое мнение.Я росла в семье где равенство мнения мамы и папы. Для меня важны любовь, сопереживание, уважение, искренность и душевное тепло. Этот список можно продолжать и продолжать. В этом вся я. У меня этого не отнять. Этого во мне не изменить.

10 рецептов горячих напитков

Клюквенный чай.

Ингредиенты: 60 г апельсина, 50 г лимона, 40 мл апельсинового сока, 50 мл сахарного сиропа (50 г сахара и 50 мл воды прогреть до растворения сахара), 50 г клюквы (можно использовать замороженную), 1 палочка корицы, 400 мл кипятка.

Приготовление: Апельсин нарезать небольшими кусочками и вместе с клюквой поместить в чайник. Добавить апельсиновый сок, сахарный сироп и палочку корицы. Залить все кипятком, дать настояться в течение 15 минут.

Чай «Горячий цитрус».

Ингредиенты: 6 г чая каркаде, по 1 дольке грейпфрута, апельсина, лимона, 40 г меда, 400 мл кипятка.

Приготовление: Чай каркаде, фрукты и мед залить кипятком в кастрюльке. Довести до кипения. Перелить в чайник. Настаивать 2 минуты.

Чай «Транссибирский экспресс».

Ингредиенты: 100 г замороженной облепихи, 200 мл апельсинового сока, 40 мл сока имбиря, 40 мл лимонного сока, 40 мл меда.

Приготовление: Все смешать, разогреть до 60° С. Чай готов!

Имбирный чай.

Ингредиенты: 200 г апельсина, 60 г лайма, 80 мл сока имбиря (делается из корня имбиря среднего размера), 400 мл кипятка, 100 мл меда, веточка мяты.

Приготовление: Апельсин и лайм размять, добавить мед и имбирный сок, залить кипятком и хорошо размешать. Добавить мяту и дать настояться 5–7 минут.

Яблочно-ванильный чай.

Ингредиенты: 100 г яблока, 100 г груши, 60 г апельсина, 50 г лимона, 1 палочка корицы, 50 мл ванильного сиропа (можно заменить ванильным сахаром, по вкусу), 400 мл кипятка.

Приготовление: Фрукты нарезать кубиками и поместить в чайник. Добавить ванильный сироп и палочку корицы, залить все кипятком и дать настояться 15 минут.

Чай «Ягодный микс».

Ингредиенты: по 10 г клубники, малины, ежевики и голубики (если нет свежих ягод, можете смело заменять их замороженным ягодным миксом) 40 г меда 400 мл кипятка.

Приготовление: Ягоды размять, залить кипятком, добавить мед и перемешать. Довести до кипения в кастрюле. Перелить в чайник. Настаивать 2 минуты.

Согревающий чай.

Ингредиенты: 60 г корня имбиря (или 30 мл сока из имбиря), по 1 дольке лимона и апельсина, 40 мл меда, 400 мл кипятка.

Приготовление: Имбирь нарезать тонкими дольками. Соединить все ингредиенты, довести до кипения в кастрюле. Перелить в чайник. Настаивать 2 минуты.

Безалкогольный глинтвейн.

Ингредиенты: 300 мл вишневого сока, 40 мл смородинового сиропа, 40 мл меда корица, гвоздика, бадьян – по вкусу по 4 дольки яблока, апельсина, лайма и лимона.

Приготовление: В сотейник с фруктами налить вишневый сок и смородиновый сироп, добавить специи. Нагреть. Перелить в кувшинчик, по желанию украсить яблоком, бадьяном и палочкой корицы.

Чай с облепихой и айвовым вареньем.

Ингредиенты: 120 г замороженной облепихи, 30 г варенья из айвы, 20 мл грушевого сиропа, 30 мл пюре из маракуйи (можно не добавлять), 6 г цейлонского чая, 350 мл кипятка.

Приготовление: Приготовить пюре из облепихи: проварить замороженную облепиху с сахаром и протереть через сито (нам понадобится 70 мл пюре). Добавить в сотейник пюре из облепихи, варенье из айвы, сироп груши, пюре маракуйи, цейлонский чай и кипяток, довести до кипения и процедить в чайник.

Ромашковый чай с бузиной и клюквой.

Ингредиенты: 500 мл воды, 50 г сушеных яблок, 100 г клюквы, 25 мл сиропа бузины (не пугайтесь, он продается в аптеках!), 5 фильтр-пакетов ромашкового чая чернослив, клюква, сушеные яблоки – для подачи.

Приготовление: В кастрюльке сварить сушеные яблоки, добавить клюкву, сироп бузины, довести до кипения и снять с огня. Бросить в эту же кастрюлю фильтр-пакеты, заварить. Остудить и процедить. Перед подачей разогреть. Подавать в чайнике с черносливом, клюквой и сушеными яблоками.

Приятного чаепития, а главное, полезного!

10 самых полезных орехов

1. Фисташки.

— снижают уровень ”плохого” холестерина в целом на 6%;

— поддерживают здоровье глаз (содержат зеаксантин и лютеин);

— защищают клетки от разрушений.

2. Миндаль.

— уменьшает выработку инсулина;

— способствует снижению веса;

— защищает клетки от агрессии свободных радикалов.

3. Арахис.

— противодействует болезни Альцгеймера;

— повышает работоспособность организма (идеальное соотношение белков и жиров).

4. Орехи пекан.

— восстанавливают баланс холестерина;

— повышают работоспособность организма;

— избавляют от мигрени.

5. Кедровые орехи.

— уменьшают аппет ит;

— поддерживают иммунную систему (цинк);

— благотворно влияют на память (магний);

— защищают клетки от агрессии свободных радикалов (витамин Е).

6. Бразильские орехи.

— защищают от рака предстательной и молочной железы (в одном бразильском орехе сосредоточена суточная норма селена);

— повышают работоспособность организма.

7. Орехи макадамия.

— предотвращают ишемическую болезнь сердца;

— насыщают мононенасыщенными жирами (избавление от “плохого” холестерина).

8. Фундук.

— поддерживают кожу и глаза в хорошем состоянии (витамин Е);

— предотвращают атеросклероз.

9. Кешью.

— способствуют переносу кислорода по всему организму (железо);

— благотворно влияют на память (магний);

— поддерживают прочность костной системы (магний и медь).

10. Грецкие орехи.

— снимают тревогу и депрессивные состояния;

— нормализуют сон; - избавляют от мигрени;

— снижают симптомы ПМС;

— улучшают память.

Самое главное, чтобы ваш рацион был разнообразным. Выбрав, к примеру, кешью, из-за недостатка магния в вашем организме, не стоит злоупотреблять только этим продуктом.

Чем больше разных орехов вы потребляете, тем лучше для вас.

очень жаль, что ты не понимаешь, что наша любовь на тонком волоске, который так противно и больно тянет сердце, пока не обрывается.

очень жаль что ты просто не можешь быть со мной прежним человеком

Breitling Bentley Barnato Racing is well-known to all Bentley Boys, because it was specially designed for the champions in the racing games. Everyone who participated in the racing would eager to win such a replica designer watches. It is not only for the watch but also for the fame. As the item that could give reputation for Bentley Boys, Breitling Bentley Barnato Racing is actually an intangible asset. Breitling Bentley Barnato Racing comes in two models, a steel model and red gold mode. Only 500 red gold pieces were released. Now they are very precious. Here I will show you a the limited edition red gold Breitling Bentley Barnato Racing watch. Overall, this watch is luxury and sporty.

The luxury design depends on the red gold material. Definitely, the case, bezel, crown, pusher protectors and bracelet are made of red gold. They have the everose gloss so that they can look luxury. The red gold bezel is quite aesthetic. It features raised knurled motif, which animates the whole design. As to the sporty design, it is reflected by the royal ebony silver storm dial. The dial is in dark, and bears silver-trimmed disc-type counters, red gold hands and stick markers. The bold design is openworked steering wheel design on the counter. It is inspired from famous Bentley speed car.

The dial also bears an inner bezel that is engraved a tachometric scale. The inner bezel shows that the watch is a professional racing model. As a racing watch, of course, it is sporty. The red gold Breitling Bentley Barnato Racing watch is fitted with an efficient movement, Breitling Calibre 25B, which features “30-second chronograph” mechanism. So, the replica patek philippe can offer the accurate time to 1/8th of a second. The watch also has the functions of 15-minute and calendar. Finally, it has water resistance to 100 meters.

я просто должна это сделать. сегодняшний день должен войти в историю, если я сделаю всё, что запланировала. для начала - я приехала в университет к 8 утра и не опоздала на пару по механике, на ней было всё нормально, решала некоторые задачи, а потом забила немного. второй парой был ангем, и так как наша аудитория по какой-то причине была занята, то нас отправили аж на пятый этаж в обычный кабинет. из-за Мити(мой староста) мы пришли ровно к началу пары, когда уже все парты, кроме последней, были заняты. небольшая такая победа, ибо нам ничего не было видно и слышно. в итоге я не писала лекцию, хотя очень хотела. следующей парой у нас была биология. как ни странно, но сейчас мне она даже нравится, просто на первой паре было не очень, так как она обращала на меня внимание, а сейчас на всех одинаково. так вот, на биологии у нас была обычная лекция, зато узнали, что у нас за предыдущую контрольную. у меня - зачёт, и это хорошо. сейчас будет английский, а я чувствую себя ужасно: голова раскалывается и я не могу нормально соображать, плюс мне ужасно жарко. в общем, надеюсь, я доживу до конца этого дня. ещё вернусь, ведь день не закончен :)

^Здається це загальне якесь захворювання. Не стосується особистостей.^ Якщо раніше хотілося комусь писати, дзвонити, говорити - то зараз немає. Хоча інша б раділа що до неї повернулася подруга, не просто подруга, а найдорогоцінніша, найрідніша яка тільки може бути. У мене немає піднесення. Я рада, дуже щаслива але воно все не виражається емоціями. ^ Мабуть таки проблема десь глибше. Треба шукати корінь.. ^ Хоча далеко йти не треба. Не розумію що мене з ранку стукнуло зайти на Ю сторінку? Фото. Вони щасливі, вона так точно, він гордий, як власник чогось антикварного. І що я відчула? Десь глибоко зачухався шрам, але не болів. дивно. Та можна сказати що відчула лише трохи злості. не на нього, не на неї, на все що зараз робиться. на себе мабуть.^

Приехала в Нск, от вокзала решила не брать такси, а пройтись пешком) чуть не заблудилась, сел телефон и я перепутала улицы)) сейчас полдень, позавтракаю и пойду гулять) жаль с телефона сюда фотографии не загрузить.

Приснилось что пора на работу выходить. А так не хочется, да ещё и выйти надо было в 9, а я на 10, и то опаздываю. Поняла, что я все-таки не горю желанием работать, или работать именно там. Самый плохой сон за последние 2 месяца)

Я, конечно, всё могу понять, чтить память великих людей мира сего, посвящать им песни, стихи, называть улицы их именами, это правильно. И всегда думала, что нельзя жалеть на это никаких средств, ведь эти люди сделали что-то хорошее для будущего сотен или даже тысяч поколений. Но потратить 7 миллиардов бюджетных средств на строительство Ельцин-центра. Да, он был первым президентом РФ, да, он родился на Урале, но вы уже назвали его имнем улицу и переименовали главный университет города, назвав его в честь Бориса Николаевича. Зачем нам отремонтированные дороги в городе? Зачем нам хорошие детские дома или приюты для бездомных животных? Зачем повышать зарплату врачам или учителям? Нет, мы лучше четверть годового бюджета города вложим в какой-то музейчик, который ни детям, которых бросили родители, ни животным, которе замерзают под заборами десятками, не поможет.

Я "обожаю" свою страну.

Вообще, я ненавижу политику. Не люблю смотреть новости, но приходится, когда это твоя работа. Как стало сегодня известно Турция сбила в Сирии российский Су-24. Мы как самые великие политики начали "мусолить" эту тему. Это ужасный год для туризма: очень подскочил курс доллара, взорвали самолет в Египте и тут еще Турция… Можно смело закрываться и топать домой. Но самое страшное, что это как будто только начало. Остается только надеяться, что третьей мировой не случится.

А так, это утро очень доброе. Я встала в хорошем настроении. К нам сегодня переехал мой друг, и это меня очень радует. Да и вообще, у нас пока нет поводов расстраиваться, и надеюсь, их и не будет.

Державин. Модное остроумие

Не мыслить ни о чем и презирать сомненье,
На все давать тотчас свободное решенье,
Не много разуметь, о многом говорить;
Быть дерзку, но уметь продерзостями льстить;
Красивой пустошью плодиться в разговорах,
И другу и врагу являть приятство в взорах;
Блистать учтивостью, но, чтя, пренебрегать,
Смеяться дуракам и им же потакать,
Любить по прибыли, по случаю дружиться,
Душою подличать, а внешностью гордиться,
Казаться богачом, а жить на счет других;
С осанкой важничать в безделицах самих;
Для острого словца шутить и над законом,
Не уважать отцом, ни матерью, ни троном;
И, словом, лишь умом в поверхности блистать,
В познаниях одни цветы только срывать,
Тот узел рассекать, что развязать не знаем, -
Вот остроумием что часто мы считаем!

Много всего случилось за последние месяцы. И хорошего и плохого.

Но, теперь все будет по-другому. Я знаю. Будет только лучше.

Хочу рассказать вам историю о свободе слова, демократии и толерантности.

Надеюсь, еще не все забыли о кровавой пятнице в Париже.
Меня это поразило до глубины души, я не отошла от шока, связанного с падением самолета, а тут Париж. С Францией меня связывают более-менее тесные отношения: 12 лет, посвященных французскому языку, культуре и истории, 1 год учебы в парижской школе и 1,5 месяца жизни в одной из Провинций.
Я стараюсь скрывать этот факт, потому что (к сожалению или счастью) я не считаю, что это что-то выдающееся, это желание моих родителей. Это их дело. А то, что делают родители, я не считаю корректным обсуждать.

Так вот! В одной из соц.сетей я написала пост, посвященый парижской трагедии.

"Что в этом такого?", -скажите вы. Но тут и весь "сок"!
На мой пост решила ответить одна моя знакомая, с которой меня никогда не связывали дружеские или более доверительные отношения:"Значит, Парижу ты соболезнуешь, а погибшим деткам нет? Чем тебе эти лягушатники дороже сограждан? Или что, родных или близких на борту не было? За людей погибших в самолете не считаешь?"

Я не захотела отвечать на этот сообщение. Я не хотела оправдываться, зачем мне что-то кому-то объяснять? Это моя страница, что хочу-то и пишу, грубо говоря!
Но в этот "батл" вступились мои друзья, в общем получилась битва из серии "Я докажу, что я прав!". В аргументации уже шло всё подряд:конфликт на Украине, санкции против РФ, даже Навального вспомнили и убийство Немцова и тд и тп.

Я читала этот батл, и у меня были смешанные чувства.
Зачем они это всё развели? Им не с кем поговорить? Что они хотят доказать? Никто никому ничего не докажет, каждый останется при своем мнении, только ужасно раздраженным.

Всю пятницу и субботу у меня разрывались соц.сети (скайп, вайбер, уотц ап и тд), я выясняла, не было ли в эпицентре событий моих знакомых и друзей, нужна ли какая-то помощь.
Одна моя знакомая заболела и не смогла в пятницу пойти на концерт в Батаклан.
Болеть-плохо, но в данном случае я рада, что она заболела.

Так что, дорогие друзья, прежде чем высказывать свое оппозиционное мнение, подумайте: а стоит ли? стоит ли что-то доказывать?

Никто никогда не знает, кто в какой ситуации окажется. В эпоху толерантности к странностям, помните о толерантности к обычным людским эмоциям, переживаниям.

В 11 часов надо быть у стоматолога. ИИИиии можете cколько угодно говорить, что сейчас все круто и безболезненно.

Меня не обманешь, хитрый врач!

Господи, как жешь страшно-то((((

У меня фобия на все то, что делают стоматологи, помимо этого те, кто удаляли миндалины могут меня понять. Никогда не забуду как меня привзяли к стулу и пошло поехало.

Кароч я еще больше себя накручиваю. Бррррр.

Девочки, нереальный SOS!)

Тот редкий случай, когда прошу у кого-то мнения.. Какую зимнюю обувь можно купить под эту парку? У меня есть две пары очень подходящих ботинок, но они на тёплую осень\весну. В моём видение, сюда нужны грубые ботинки. Но какие примерно? Пожалуйста, не проходите мимо! Покидайте ссылки на примерные модели! Заранее благодарю!

Вчера планировала, что не отвечу на его звонки, сегодня не проявлю инициативу во встрече, буду холодна.. Но как можно сдержаться, когда после небольшой вчерашней стычки я приезжаю к нему, с каменным лицом, он тоже пытается быть "существом" из "Фантастической четвёрки", но всё равно улыбается. Я пыталась сохранять субординацию, говорила:

-Знаешь, в другой ситуации я бы тебя пожалела, но сегодня радуюсь, что у тебя болят ноги после футбола, - разумеется, это не так.) А всё дело в том, что стерву во мне не искоренить, можно, что я и делаю, в принципе, только глубоко спрятать.) Или, - Мне так хотелось ответить тебе "зайчик", но нет.. Я планировала весь сегодняшний день на тебя злиться, - но не смогла.)

Я даже себя заверила, что не стану просить, чтобы он быстренько приготовил мне поесть, перед тем, как поедем в колледж. За день выпила только 2 чашки кофе, очень хотелось кушать.. Но не сдержалась от желания, быть накормленной своим любимым Дудиком.

Называйте это, как хотите. Возможно, я стала совсем слабочкой, но долго злиться я на него не могу. Эта солнечная, тёплая, нежная, совсем родная улыбка.. Эх, что он со мной сделал, монстрик мой любимый.)

И, да, сегодня нам 8 месяцев. 8 месяцев меня другой, 8 месяцев других приоритетов и безграничного счастья.

А ведь это ночь, когда я услышала фразу je t'aime от француза. "Я люблю тебя". Романтика? Ха! Что я сделала после этой фразы? Рассмеялась. И сказала je te crois pas. "Я тебе не верю". Удивление на его лице не описать словами.

С недавних пор ученые научились выращивать отменное мяцо в лаборатории. Для этого берется небольшой образец живой ткани у животного (животное остается жить), и из этого образца можно вырастить любое количество килограмм мяса. По составу и вкусовым свойствам оно ни чуть не отличается от обычного мяса, а может быть даже полезнее. Сейчас килограмм лабораторного мяса стоит примерно 100$, но когда оно пройдет все нужные проверки и наладят производство в промышленных масштабах, то цена будет ниже, чем сейчас у обычного. Прогнозируется, что через 5-10 лет развитые страны перейдут на производство мяса таким способом. Животноводство, как отрасль перестанет существовать и перестанет загрязнять планету.

Мне тут признались, что хотят от меня дочку оО на полном серьёзе, "чтобы она была рыжая и очень похожа на тебя". А когда совпало ещё и имя, которым я хочу назвать свою дочку, я вообще охуела. А самое занятное в этой ситуации, что будь я замужем за тем человеком, я бы, скорее всего, тоже хотела дочку и даже была бы готова забеременеть. А сейчас я никого не хочу. И мне жутковато от того, что "нужный" возраст неминуемо подходит. Как можно догадаться, где-то я шагнула не туда.

Вдохните.

Наберите как можно больше воздуха.

Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.

Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге. Пеггинг – это когда парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно искал новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.

Итак, мой друг покупает молоко и яйца, и сахар, и морковь, — все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.

Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.

Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.

Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.

Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.

Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.

Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает над ними всеми.

Слишком отвратительно, чтобы иметь название.

У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.

И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.

Вот что такое эффект лестницы.

Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.

Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.

Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.

Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь, с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лучше кончают. Сильнее.

А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.

После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашние работы пару недель. Потому что он в больнице.

Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служил в военном флоте.

По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способом приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый, к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладкий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воска, трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.

Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.

Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.

Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.

Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же, говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.

И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.

Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.

Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.

Стоит парень и его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служил на военном флоте.

Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.

Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.

Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле, мы знали, что это верный способ нажить себе геморы.

Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния, как я это называл, я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с себя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.

Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму, она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.

После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.

Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.

Но обычно с тобой случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.

Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.

Как говорят французы, разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.

Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдруг заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.

У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.

Я делаю это снова и снова.

Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который никогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, и обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде.

И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.

Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.

Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит во Флориде.

Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.

Извернув ноги, мне удается согнуть их в колене и опереться на дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув под себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но не всплываю.

Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.

Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то, что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струйками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.

Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.

Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.

Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набирал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получил дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.

Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.

Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки. Мои кишки затянуло в сливное отверстие.

Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус - это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду, вытягивать из меня внутренности, то он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.

Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.

И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы, и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.

Не дай Бог предки увидят мой член.

Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.

Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок. Возьмите его, раскатайте его. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.

Презерватив из бараньих кишок - это тот же старый добрый кишечник человека.

Вы видите, к чему я веду.

Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.

Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.

Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.

Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.

Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. Вокруг него большие молочно-белые комья спермы.

Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону, с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.

То, о чем не говорят даже французы.

Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем "это мне нужно, как дырка в голове". Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице.

Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze.

Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.

Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.

А если их нет, тебе приходится сделать вот что - извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.

Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.

Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть осьминогов и кальмаров, никогда.

Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным - как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке. А потом она научилась варить яйца без скорлупы, яйцо разбивается в кипящую соленую воду.

Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?

Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.

Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин, я отказываюсь есть приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.

После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга, пацан со свечкой и пацан с морковью, они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.

Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника, с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал: эта чертова безмозглая собака.

Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду.

А потом у сестры была задержка месячных.

Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.

Никогда. Это наша невидимая морковь.

А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох?

Я и до сих пор не могу.

Хвилями то впевненість то чітка відмова. Мені цікаво з ним, але.. немає бажання. Я досі згадую його руки, кожен дотик, тепло, гарячий подих. Та це викликає лише приємні спогади.

Сижу на работе…Жду 5-ти утра чтобы сходить покурить(после 12 в офисе закрывают дверь в целях безопасности). Вяло, тихо, нудно…Не те люди…И кстати говоря нам нельзя пользоваться телефонами, однако все дружно делаем вид что друг друга не замечаем, меня даже не волнует тот факт, что я прямо под камерой уселась, ведь существует легенда о том, что эта камера выключена (горит красненьким, а в коридорах зелененьким).

это ты значит такой ушел, обидел, много боли причинил, а теперь такой, оп, вернулся и что? Надеялася на: " о боже, я так счастлива, что ты все осознал, что вернулся!" Этого ты ждал? НАХУЙ ИДИ.

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?