"Большинство людей склонны приписывать «духовному» только «хорошее». То, что мы считаем приятным, добрым, любящим и нежным, мы называем «духовным». То, что мы считаем грубым, ограниченным, уродливым и неприятным, мы называем «анти-духовным» или «материальным». Такой образ мышления засел в большинстве из нас. Милостью, такой ограниченный взгляд может рас- шириться до постижения того, что то, чем мы все и всё остальное является – Духовно".

Рам Цзы. Путь бессилия.

мне страшно. завтра утром (уже сегодня) я провожаю на поезд свою лучшую подругу, которая по совместительству и единственная. она уезжает в другую страну. я счастлива за неё, её жизнь постоянно как-то меняется, но…я остаюсь одна. именно это меня пугает. никогда не боялась одиночества, мне оно даже было в радость. потому что я знала, что у меня есть человек, которому я могу позвонить, встретиться, поговорить и повеселиться. даже когда она уезжала в Киев на год, мы постоянно созванивались, да и возможность поехать/приехать была. а сейчас…вайбер? скайп? как часто мы будем по ним общаться?! я не знаю, но в этот раз у меня срывает крышу от осознания того, что с завтрашнего дня я тот человек, который ведет задушевные беседы с кошкой, потому что больше не с кем. а еще я понимаю, что у неё будет та же ситуация. одна. в чужой стране. потом конечно к ней присоединится её мама, но первые месяцы…это будет не легко.

в общем, паникую я тут потихоньку. догадываюсь, что это пройдет, я привыкну и спокойно буду жить дальше (не умею долго на чем-то зацыкливаться), но сейчас желание расплакаться просто огромное.

«Война — жесточе нету слова.»

А.Т.Твардовский

Что есть война?

Война — это боль, страх, смерть, сумасшествие, потери, безысходность и постоянная темнота. Война - это добровольный акт насилия.

Сколько войн пережил мир за всю историю человечества? Десятки, сотни, тысячи? Сколько душ он потерял? Сколько пролито крови и слёз, сколько тел закопано в сырую землю.

Но ради чего это всё? Ради чего люди веками убивают друг друга? Если кто-то может дать ответ на этот вопрос, значит, у него проблемы, ибо нет оправдания убийству. Разве есть в мире что-то более бесчеловечное? Сомневаюсь.

Хочу начать с истоков, с самых первых войн в истории человечества. Древнейшей цивилизацией считаются древние египтяне или, как они сами себя называли, та-мерийцы. Как мы знаем, в начале существовало два царства — Верхний и Нижний Египет, но путём многочисленных войн они были объединены. Неужели не было альтернативного варианта? Уверена, что был, но воевать ведь проще, не так ли? Проще загубить сотни и тысячи жизней для достижения своей личной цели, пусть и пущенной, как казалось царю, на благое дело.

Идём дальше. Месопотамия. Царь Саргон I не только объединил два государства путём войны, но и укрепив тем самым свои границы, начал вести завоевательные войны. Гибли тысячи и сотни тысяч людей ради «высшей цели», но разве есть что-то, что может быть выше человеческой жизни?..

Дальше — больше. После объединения большинства земель, войны стали в основном захватнические. Уничтожались целые города, люди теряли кров и своих близких. Целые миры рушились по приказу одного человека — правителя. Но какое он имел на это право?

Почему затевали войны? Ради завоевания земель и увеличения территории своего государства. Вы просто вдумайтесь! Люди уничтожали людей, ради того чтобы на их землях жили и правили другие люди. Как это можно понять и принять?

Я могу до бесконечности перечислять войны, ведь нет на нашей планете такой страны, которую не коснулось бы это страшное слово. Оно никогда не приносило людям ничего кроме боли, страданий, разрозненности и жестокости. На войне люди теряют себя, они становятся пешкой в чужой игре. Уверена, что нет такого человека, который вернулся бы с поля битвы прежним, ведь там он убивал. Он добровольно отнимал жизнь у человека, пусть и у врага, но что в сущности это меняет?

Давайте посмотрим на итоги войны с разных углов. Ведь у того, кто находился по ту сторону баррикад, наверняка была семья, супруга и детки, которые его любили; возможно у этого человека был верный пёс, которого он подобрал щенком на улице, у него был уютный дом, который перешёл в наследство от родителей, но больше этого нет. И самого человека тоже нет. Теперь от него осталось только тело, которое, возможно, даже не доставят домой, к семье, а сгребут в кучу с другими такими же людьми, которым просто не повезло, и закопают в братскую могилу, а через несколько лет забудут их имена.

А что делает та самая супруга, отправляя своего любимого на войну? Ведь где-то в глубине души она понимает, что муж может и не вернуться, она может остаться совсем одна с детьми. Его убьёт человек, которого она даже не знает и которому скорее всего наплевать на неё, на её мужа и детей. Какого ей посылать свою любовь на погибель? Какого ей знать и понимать, что всё это могло бы и не происходить, будь у правителей сердце, мозг и душа?

Самое страшное для меня, что опыт людей ничему не учит. Вековая история уже не раз доказала нам бессмысленность и жестокость войны, но они затевают кровавые побоища вновь и вновь. Отчего же великие правители это делают? Попробую разобраться.

Александр Макендонский, великий царь и завоеватель, создатель мировой державы, распавшийся после его смерти. Он подчинил себе Грецию и разгромил Фивы, за семь лет он полностью завоевал Персидскую империю. Волею одного человека были загублены десятки тысяч человеческих жизней. Ради чего он это делал? Вероятно, им двигало как самолюбие, так и стремление подчинить себе мир, Александр наверняка хотел оставить после себя огромное наследие, бескрайние земли. Но что же вышло? После его смерти империя немедленно была разделена его полководцами между собой, и на несколько лет между ними воцарилась очередная война. Насилие порождает другое насилие — и вот нам живой пример.

Многие государственные деятели затевали войны, руководствуясь только собственными убеждениями и надуманными идеалами. Например, тот же самый Адольф Гитлер — он придумал себе образ совершенного человека, арийца, при том что сам был очень далёк от своего же идеала. По мановению его руки был нанесён непоправимый урон планете, животному миру и человеческому обществу. В войне участвовало 80% населения всего Земного шара, боевые действия велись на территории трёх континентов и в водах четырёх океанов. Это единственный конфликт, в котором было применено ядерное оружие. Миллионы людей гибли просто из-за того, что сумасшедший гений имел огромную власть и идею, которая им двигала.

Мало того, что мы истребляем друг друга, так ещё и наносим урон планете, которая нас, можно сказать, вырастила и вскормила. Во время войны были загублены миллионы жизней ни в чём не повинных животных: лошадей, почтовых птиц, собак и кошек в оккупированных городах, домашнего скота, дельфинов, которые подрывали корабли, привязанными к ним минами. И если люди выбирают насилие самостоятельно, то животных мы к этому принуждаем. Уверена, что ни один дельфин не хотел отдавать свою жизнь ради победы. С чего мы взяли, что имеем право вершить чужие судьбы? Почему мы забыли, что не одни на этой планете? Кто дал нам право убивать? Звери, птицы и рыбы тоже живые существа, по моему мнению такие же как и мы, только лучше. Они не сражаются друг с другом ради земель, они не убивают и не мучают детей и матерей, у них нет корыстных интересов. Нет ничего, что они ставили бы выше жизни, а у нас, к сожалению, видимо есть.

Но так ли это на самом деле? Действительно ли так важен размер территории или богатство какой-либо страны? Или же всё-таки великие правители затевали кровопролитные войны, дабы потешить своё самолюбие, лишь прикрываясь предлогами: «Это всё для народа!», «Я забочусь о своей стране», «Мы делаем мир лучше!» Этого нам уже никогда не узнать, но всё же я склоняюсь именно к такой трактовке.

Как-то раз брат сказал мне одну вещь, которой с ним поделился учитель: «Человек — лишнее звено эволюции». Первое время я сомневалась в правильности этого высказывания, ведь человечество изобрело столько невероятных вещей! Космические спутники, автомобили, фотоаппараты, произведения искусства, систему орошения — этот список можно продолжать до бесконечности, но приносим ли мы пользу всем этим кому-то, кроме себя? Навряд ли. Все промышленные заводы, воздвигнутые людьми ради собственного блага, наносят непоправимый урон планете: воды загрязнены, воздух испорчен, утрачены десятки видов разнообразных растений и животных, разрушен озоновый слой планеты. Мы потихоньку уничтожаем сами себя. Это война с природой, и когда-нибудь она нас победит.

Люди сами по себе эгоисты. Мы с чего-то взяли, что всё на этой планете должно быть подчинено нам и только лишь. Но этот мир нам не принадлежит. До появления первого человека на Земле, планета прекрасно обходилась и без нас, всё шло своим чередом, животные гибли только от естественных причин, и представьте, мусора не было совсем!

Каждый день мы наносим вред миру, в котором живём. Не глупо ли это? Выбросив фантик на улице, мы забываем о том, что он не разлагается.. А возможно и не забываем, просто плюём на это, ведь это просто фантик, один маленький фантик. Но сколько нас таких, которые бросили «всего по одному фантику»? Миллиарды. Мы ведём постоянное сражение, от которого нам самим только хуже.

Честно могу признаться, что боюсь войны. Очень боюсь. Я часто смотрю новости и вижу, что за ужасы творятся в мире.

Ситуация в Украине до сих пор не даёт мне покоя. Я искренне пытаюсь понять этих людей: что ими движет и ради чего они всё это затеяли, но у меня не выходит.

Около шести лет назад учительница географии рассказывала нам про то, что Украина рвётся в НАТО. Мы тогда смеялись, мол, ну кому они там нужны? Смех-смехом, но ведь и правда, кому? Украинцы не понимают, что если они и станут частью «великой и могучей Европы», то только лишь в качестве рабской страны-поставщика. Они не нужны там и это очевидно. Очевидно всем, кроме них самих. Я ни раз бывала в Украине — то была прекрасная страна, с добрейшими и весёлыми людьми, которые дарили мне свои улыбки и тепло. Там было много мест невероятной красоты, удивительные архитектурные шедевры, исторические памятники, музеи и театры. Больше всего мне запомнился Харьковский парк им. Горького. Там было всё для людей! Аттракционы для детишек, пышущие цветом клумбы для любителей прекрасного, выложенные брусчаткой дорожки для прогулок людей любого возраста, маленькие летние кафе и музыкальные фонтаны. То было место, которое создано для счастья! А что сейчас? Я боюсь представить, что стало с прекрасной страной. Её погубили люди. Погубили в надежде, как им думалось, на светлое будущее, но какая разница? Неужели они не видели, что творили?

В феврале позапрошлого года особенное внимание уделялось Крыму и Севастополю, т. к. именно там располагалась база нашего военно-морского флота. Не могу не сказать, что всегда считала Севастополь своей второй Родиной, т. к. мой отец родился и вырос в этом городе, там познакомились мои родители, там мои корни. Я всегда чувствовала особую любовь к этому городу. И каково было мне понимать, что он может превратиться в военную базу США? У меня начиналась истерика при мысли о том, что я не смогу туда больше никогда попасть, что мои родные, которые живут в Севастополе, должны будут плясать под американскую дуду. Мы созванивались с родственниками и только ещё больше расстраивались, потому что для них приход Америки в их родной город равносилен его погибели.

Но спустя какое-то время севастопольцы создали ополчение и начали отстаивать свой город. Потихоньку это распространилось и на весь Крым. Добровольцы подняли своё собственное восстание. Они не могли смириться с тем, что кто-то придёт на их территорию и будет указывать им как жить. Они не нападали, пока не наносили им вред. И если есть хоть что-то, что я могу понять и принять в войне, так это защита своего дома и семьи. За кого-то люди всегда сражались гораздо самоотверженнее, чем против. Вряд ли они были рады оказаться в такой ситуации, но когда иного выхода не остаётся, нужно действовать.

А что же в это время происходило в Киеве? Сколько жизней унёс Майдан, от мала до велика. Все эти люди шли воевать за придуманные кем-то и вбитые в их головы идеалы. Они гибли за чужую ложь! Ну, разве это мыслимо?

Но всё же самое страшное здесь, что они убивали своих же сограждан. Украинцы убивали украинцев, так же как и в начале прошлого века русские убивали русских. Гражданская война — вот что для меня страшнее всего. Хуже неё нет, и ничего не может быть.

Одно лишь словосочетание навевает на меня дикий страх и панику. Я всё пытаюсь себе представить: какого это — погибнуть от руки друга или брата? Человека, которого ты когда-то любил, которому верил и был ему предан. Того, с кем вместе справлял день рождения и Новый год, с кем делил горечь и радость, кому был опорой в трудную минуту, кто утешал тебя в тяжёлые времена, возможно, в честь кого ты собирался назвать своего будущего ребёнка.. Ведь в этот момент гаснет не только твоя жизнь, но и вера, и надежда, и всё то светлое, что было в тебе, и всё то, что ты любил в нём.

А если посмотреть на это с другой стороны, то становится ещё более тошно: как бы я смогла поднять руку на родного человека? На маму или подругу? Что бы мною двигало? Я даже представить себе не могу. Люди аргументировали это тем, что у них разные взгляды на жизнь, на политическую систему и на понимание мира, но разве всё это может быть важнее человеческой жизни, а тем более жизни твоего близкого? Разве есть что-то более ценное? Как можно жить дальше, зная что на твоих руках кровь людей, которые виновны лишь в том, что вы воспринимаете этот мир по-разному.

У любой войны есть лидер, который имеет власть над сознанием масс и, как правило, эта власть велика. Он даёт людям ложные надежды, внушает им веру в светлое будущее, но всё всегда кончается одинаково — боль, смерть и разрушения. Мало кто в этом мире действительно выиграл, развязав войну.

Повторюсь, что боюсь войны. Боюсь, что она может начаться в моей стране, а сейчас это действительно возможно, ведь мир на пороге Третьей Мировой. Меня бросает дрожь от новостей, которые с каждым днём только всё хуже и хуже: крушение нашего самолёта в Египте стало результатом теракта, Новороссию продолжают бомбить, в Африке дети гибнут от голода, ИГИЛовцы перерезают горла христианам, на территории Турции сбит российский самолёт.. Теракт в Париже, теракт в Ираке, теракт в Кении, теракт в Чечне — и это десятки тысяч погибших и раненых мирных жителей, простых людей, которым не повезло оказаться не в то время не в том месте.

Порой мне страшно спускаться в метро, ведь я не могу быть до конца уверена в своей безопасности даже на той территории, где военные действия не происходят. Но если они идут в другом месте, почему мы так уверены, что они не коснутся нас? Я надеюсь на лучшее и верю в то, что этого не произойдёт, но всё же.. Всё же я боюсь.

Хочу закончить на том, с чего начала — война не принесёт в наш дом мир и покой, война — это ощущение постоянного страха за себя, своих близких и свою Родину; война — это боль, ужас, потери, болезни, утраты; война — это ощущение беспомощности и бессилия; война — это то, что уже никогда не исправишь; война — это добровольный акт насилия: война — это зло, а зло нужно уничтожать в зародыше.

На улице идет первый снег.

На меня накатили воспоминания. Как два года назад, на мое 16-летие шел красивый снег. Такой густой, пушистый, огромными хлопьями.. не было ветра.. он просто шел медленно и красиво. Очень красиво. Как ты пришел ко мне.. подарил 5 красивых красных роз..как мы гуляли под этим снегом, как дурачились и целовались. Нам было так хорошо.

Знали бы мы, через что нам придется пройти. Сколько мы причиним друг другу боли, радости.. сколько мы будем вместе смеятся, дурачится, любить..ненавидеть, плакать, кричать, умирать…

Я так люблю тебя. Несмотря на боль, я люблю тебя, слышишь! Люблю… Я долго не писала в блог, потому что тот ад, что творился внутри и в моей жизни, я не хотела выносить из себя. Я не могла. Да и это никому не нужно, кроме меня. Но этот первый снег и то, что произошло сегодня, вдохновило меня. Меня пробило.

Сегодня ты пришел ко мне. Несмотря на измены твои, мои другие отношения, которые были неудачными, несмотря на то, что у тебя(да пусть осудит меня кто-то, мне все равно) есть девушка сейчас. Ты пришел. Мы сидели и пили чай. Те искры, что проходят между нами..от одного взгляда..твои поцелуи, руки. Твой такой родной запах.. как твои пальцы скользят по моему плечу… да у нас был секс, и да мы его оба хотели..просто потому что нас очень тянет к друг другу. И правильно Катя сказала, я дура. Да я дура, но в эти несколько часов я была так счастлива! Я стояла и у меня текли слезы, меня трясло от счастья.. я так скучаю по тебе. Я так люблю тебя! Я не могу отпустить тебя..не могу. Я не знаю, любишь ли ты меня. Не знаю..но я так не хочу тебя отпускать.

Столько воспоминаний о тебе.. ска такое чувство, будто вся жизнь это одно сплошное воспоминание о тебе!!! И я живу в нём…

Ты уже спишь и не знаешь, что внутри у меня. Я мне все чаще снимся мы…счастливые и влюбленные. Почему-то больно от этого.

С первым снегом тебя, любимый.

Остался, белым снегом на моей руке.
Каплей света, шепотом нежным груди.
Не уходи, я же слышу, что любовь твоя, еще дышит…
Ты не обманешь себя
Знаю, знаю, что любишь меня
Ты меня…

Ми деградуємо. Ми не цінуємо наших традицій, а тому у нас немає майбутнього.

Я дика, не спокійна, не зрозуміла, дратуюча, маленька, не знаюча життя, не дарма ти називаєш мене кошеням. Живу кожною хвилиною. А ти дорослий, спокійний, врівноважений, простий, ніжний, наівний, ревнивий. може мені здається. І хочеш мене приручити, заспокоїти, покорити, зробити лагідною, домашньою? Не треба. Тобі ж не така як я треба. Розумна людина з безглуздою не зв'яжеться.

Больше не чувствую так, как умел раньше Становлюсь серым. Как они. Я не хочу

Ты - первый,
Кто меня столкнул с моих небес на скалы.
Видишь, что со мною стало…
Выжила, но пуста.
Да, я сумасшедшая,
Но я тебя простила…

Я буду любить тебя!
Я буду любить до конца…
А ты лги, изменяй, бросай, убивай меня,
Но помни это.
Я буду любить тебя…

Official posters for Captain America: Civil War

разговор двух преподов на паре:

…

— о, Ваш предмет пользуется популярностью.

— Вы издеваетесь, Александр Сергеич? 7 из 18 человек! и почти все студенты Кошелевой.

— зато мы с Вами их давно знаем и любим. а студенты Сафонова здесь есть? (я, Настя и Даша тянем руки) зато студенты Сафонова здесь самые симпатичные!

я надеялась что читает(читал). но видимо нет. мне казалось что если сменю имя то напишет мол ты что удалила блог? он говорил что заходит минимум раз в день. странно да. что мне так хочется чтоб он читал мое нытье. чтоб лишний раз убеждался что я нытик и сохну по нему. с каждой новой строчкой.с каждым новым словом.но я думала раз читает, значит интересно, раз интересно, то пусть читает. а тут вот так. видно он тоже подумал что лучше с этим закончить

The Cure – Lullaby. Earlimart – Face Down In The Right Town. И доброй ночи.

Download Face Down In The Right Town for free from pleer.com

Download The Cure Lullaby for free from pleer.com

— Он мой друг.

— Так и я был.

Я хочу всё и сразу. Как только у меня появляется идея - не обдумав ее до конца, детально - я уже в двух словах хаотично ее описываю и жду результата. Не мудрено, что его нет, не так ли? :)

— Что будем делать?
— Сражаться.

Чи зрозумію я сама себе коли небудь?

Спать бы вместе

Как давно, как же давно я последний раз писала сюда… Решила вернуться по нужде того, что забываю свои дни, нужно их где-то сохранять, где-то, где безопасно (я надеюсь).

Сегодня, когда занимались на физкультуре, встретили котеночка, было его очень жаль. И мы уговорили К. взять его к себе домой, я, конечно же, пошла с ней, дабы прогулять пары и помочь отмыть это чудо.

И вот, после всего, я села в автобус и отправилась в сторону дома. Ехала с какими-то школьниками, похоже у них была экскурсия. Сидели три девочки лет 9, у всех крутые телефоны… они делали селфи.

Бедные дети, все их развлечения заключены в телефоне. Они потеряли прекрасное детство. Но, конечно, не они в этом виноваты…

День 1. Я нехотя пихаю в себя "греческий", он допивает мой холодный невкусный американо. Я жалуюсь на некрасивую девушку Бонда в новом "Спектре". Он целует меня в губы. День 2. Три часа разговоров обо всем в сети, при встрече мы только здороваемся. "Я очень хотел тебя тогда. Жаль, что ты отказалась." День 3. Муж устал от того, что я постоянно на него лезу.

Оля Родина " Живу о тебе"

Оля Родина " Живу о тебе"

Странно так ловить себя на мысли, что в прошлом меня никто и никогда не держал. Все играли таких мачо, которые не будут падать в ноги и просить меня остаться. Я бы всё равно не осталась, но не в этом суть. Суть в том, что в конечном итоге все ко мне прибежали. Кто-то молча, просто передавая через кого-то приветы и провожая взглядами на улице. Кто-то с предложениями погулять. Кто-то просто с "рад пообщаться". А кто-то в качестве очень хорошего друга. И тут даже не важно: кто кого любил, не любил, кто кого оставил или задержал. Суть в том, что вернулись все. Абсолютно.

не радует тот факт, что в скорем времени она уедет на неделю…
думая об этом, настроение как-то само посебе исчезает

#ненавижугребануюзиму

Сегодня я не знаю, что сказать

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

Я отношусь к тому ебанутому типу людей, который считает, что лучше правды в мире нет вообще ничего, а такая вещь как ложь во благо - это полная чушь.

Правду нужно говорить всегда. И слышать о себе тоже я предпочитаю исключительно правду. Если у меня что-то плохо получается, то так и скажите мне. Чтоб я знала к чему дальше стремиться. Если я как-то не так оделась или прическа мне не идет, то ведь можно сказать это так, чтоб не обидеть, правда? И при этом я буду знать, что в следующий раз мне такое надевать, допустим, не стоит.

Хотя все мы врем в мелочах, к примеру. Вот покажите мне ту девушку, которая хоть раз призналась родителям, что он выкурила пару сигарет с подружками, когда они выпили немного больше вина, чем следовало. А нет такой. Но в каких-то глобальных вещах я всегда хочу от людей правду и ничего кроме правды и сама, в свою очередь, стараюсь тоже всегда быть максимально честной.

13 ноября свершилось чудо: вышел в свет альбом Oxxxymiron'a "Горгород", которого все так жаждали свыше 4 лет. Скажу сразу, затея с сюжетной книжной линией мне очень понравилась, да и от самого альбома я тащусь, хоть и привыка к звучанию Миронего еще со времен vagabund и "Вечного жида".
Больше всего мне понравились такие песни, как "Всего лишь писатель", " Башня из слоновой кости", "Накануне".
А еще мне почему-то кажется, что это всего лишь 1 часть чего-то грандиозного, и что ближе к весне Мирон приподнесет сюрприз в виде 2 части альбома, где будут песни в стиле "ГПП". Хотелось конечно же, чтобы Мирон как-то продолжил историю Марка.
В общем, на репите 13-ый день

Тестдрайв меня окончен, посмотрим на сколько хватит ИХ

Все пазлы ситуаций собраны и теперь я вижу четкую картину. Даже две. Одна меня злит и поэтому задевает, зато другая забавляет. Вот только забавляет та, что меня не касается, а злит МОЯ

Н ам в жизни паузы даются, чтоб было время оглянуться.
Подумать чтоб, куда спешили, куда пришли и что забыли..
Кто нас любил, кого любили..
Кто нас простил, кого простили..
С кем попрощаться, с кем остаться.
И посмотреть со стороны: кто был, а кто хотел казаться…

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

Выходные и отдых. Вот серьезно. Я уже и забыла что это, когда можно хоть один день в неделю не учить хотя бы что-то. Я уже просто не могу дождаться зимних каникул. Чтоб просто выспаться. Уверяю, тогда у меня рожа вообще от улыбашек просто треснет.

Р ано или поздно с тобой остаются только те люди, которые также как и ты смотрят на звезды, радуются солнцу, и счастливы, что рядом есть ТЫ, каким бы ТЫ ни был.

Мне хочется сделать "аааа".

А потом еще "аааааааааа".

Ну и наконец "ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА"

Высшее образование, не танцуй на моих костях.

вже і забула коли сюди заходила.. певно тому, що нема потреби.. колись писала тут, щось що не могла в очі сказати, про що боялась признатись.. тепер говорю в очі все, що вважаю за потрібне.. тепер дійшла до точки коли є рідні, подруга, коханий і майбутнє.. навіть ворогів нема.. і минуле закреслено.. бо не варте воно мого теперішнього і більш ніж впевнена, що не буде варте і майбутнього..дорожу днем і моментом.. дорожу людьми.. дорожу почуттям яке ніжиться всередині.. таке тепле, рідне і з блакитними очима..

Везде за мной шлейф из сигарет. И если я что-то оставляю на память о себе людям, так уж точно бесконечный дым, окурки под их балконами и пепел в пепельнице.

Сколько пройдено дорог (так мало), сколько сделано ошибок (неописуемо много).

Сколько украдено времени у людей, которых ты в итоге оценишь в грош.
Сколько людей, поливая твои раны медом, за спиной полируют нож.

Скольких обмануто мною и сколько обманута я.
Сколько печали и горя, столько же ровно и счастия.

Столько удалено переписок / фотографий / любых напоминаний о прошлом.
Столько осталось внутри плохого, да. Ровно столько же и хорошего.

Все идет к тому что всего мы получаем поровну. И тот нож, что как в масло, вонзали в наши спины люди говорящие нам "люблю", потом кто-то нежно доставал и зализывал раны.

25/11/2015

Он написал, что хочет встретиться. Тот самый бывший. Что делать ? Нужен совет

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

Если честно, то я затрудняюсь ответить на этот вопрос. Все что я делаю последнее время - это постоянно учусь. Я даже не помню, когда я жрала что-то необычное в последний раз: с

Примерно год назад я пробовала вязать. Это считается?

И в итоге я вязала примерно так же как вот этот мужик, так что бросила это гиблое дело, отдала купленные нитки человеку, у которого руки растут не из задницы и он связал мне шарф.

2 месяца как купюрой по порошку
а событий как в кислотном трипе
дикая осень
лучше такого не повторять

И мне с тобою голову не кружит, случайное касанье наших рук.

Все горит. Несколько постов назад, которые я так и не написала, должно было быть поздравление с двухлетием блога. А я не пишу, как то теряясь в пространстве и времени, все не могу найти цель для того, что бы просыпаться каждое утро, когда встаешь с постели, хочется обратно, упуская все формальности дня. Бывали конечно одиночные случаи дней, которых я ждала… И как же обстоят у меня дела? Да вообще нормально, просто А. встречается с Дашей, она меня не позвала на день рождения, я уже была на концерте Джа Халиба, который был полным провалом, погуляла с одной девочкой из вьюи, было классно, подстриглась вчера, якобы начав жизнь сначала, я даже старые рисунки сожгла, видимо, просто выбросить - недостаточно. Очень часто болею, сейчас у меня низкая температура, дикая слабость и боль в животе… Пришлось уйти со школы, хотя я правда хотела остаться, потому что у Маши сегодня день рождения. Еще недавно глаз не открывался аахахха, просыпаешься ты однажды, не можешь выйти на улицу, потому что у тебя херня какая то с глазом. Из проблем только то, что по причине всякой боли, температуры и тд, приходится переносить рисование и сбивается весь график на неделю. Ну и в том, что я слишком часто испытываю ненависть… к Даше… это выглядит так: на ее комплимент про стрижку сегодня, в голове у меня появилось все что угодно кроме:"Спасибо". Не лучшее чувство… Завтра иду на олимпиаду, в пятницу Маша отмечает день рождения, я так жду пятницу, а вообще я жду лето! Я готова прямо сейчас написать зно(вно) и уйти в какой нибудь запой, потому что 50г виски и 2 бокала шампанского на дне рождение одноклассника в прошлую субботу не удовлетворяет мои потребности в связи с ситуацией в жизни. Аааа! Я знаю! Вот что хорошего, скоро НОВЫЙ ГОД! И вчера вышел новый альбом Скриптонита!!! Ну и из плохого, сегодня сгорел ресторан в котором я хотела праздновать новый год, там было классно…

Завтра мне уже 18 лет.Стану взрослой.

Когда совсем грустненько стало - написал знакомый и позвал на концерт своей группы в субботу. Офигенно. Кстати, этот человек бухал с Лимпами год назад, так что его есть за что уважать, потому что он уделал их барабанщика, будучи в говно :D

Вот Даша говорит "не могу его забыть, выхожу после работы и пять минут жду, вдруг подъедет, а потом вызываю такси". Вот дура - думаю я. Беру бинокль и в вечер воскресенья пялюсь с балкона в поиске его силуэта.

Анна Ахматова

Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада.
Ты опоздал на много лет,
Но все-таки тебе я рада.

Сюда ко мне поближе сядь,
Гляди веселыми глазами:
Вот эта синяя тетрадь -
С моими детскими стихами.

Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.

1915

САМОЛЕТНАЯ РЕЗНЯ?

— Я разговаривала с моей сестрой насчет последней серии АЩ и сказала, что я волнуюсь за Фитцсиммонс, на которых может напасть Уорд, потому что я не уверена в Уорде, так как он убил всех пассажиров в самолете. И я не знаю на что он способен теперь.

Тогда моя сестра (которую на самом деле не волнует Уорд. Она брала уроки по полетам в школе, так что она знает немного о самолетах) сказала это:

" Нет. Уорд спас людей на этом самолете. Когда ты открываешь дверь в коммерческой авиакомпании, как в этой, тебя будет сдувать. Нету помощи. Но ты можешь спастись, если застегнешься, наденешь кислородную маску, и самолет снизиться.

Когда Уорд сделал объявление (которое он не должен был делать), он дал каждому достаточно времени, чтобы подготовиться к тому, что должно было произойти. Это было предупреждением для пассажиров, чтобы пристегнуться и чтобы пилот снизился.

Да, если был бы кто-нибудь в самолете с проблемами сердца, это бы убило их. Но значительная часть пассажиров выжила бы. Если Уорд не сделал бы этого объявления и просто бы прыгнул, все бы погибли.

выкладываю для Анечки. Повторюсь, может быть это просто оправдание, но мне все равно понравилось, я никогда не считала Уорда 100% злодеем, поэтому была скорее немного удивлена такой сцене, а это объяснение прямо сняло с моей души камень.
видео
источник

Наше безграничное "между нами"

Я правда рада видеть тебя в этих вырванных из контекста моментах. Мимо друг друга пройти в потоке студентов на лестнице, посылая воздушные поцелуи, которые я бережно прячу в карман осеннего пальто, чтобы следующей осенью случайно найти их там среди прочего мусора и бережно приложить к своим губам.

Я не хочу страдать или вспоминать что-то что было за гранями этой осени, что-то что заставляло меня плакать и скулить тихо-тихо в сторонке от мира: "пошла ты нахуй любовь"

А ведь любовь и правда исчезла. Она испарилась. Теперь наверное сложно сказать что это и почувствовать ее снова. Ты моя страсть. Мое сладкое безумие. Мой дорогой.

Но ты

к сожалению

не моя любовь.

"В этом нет ничего такого" - 2 часа ночи, кровать где-то на краю города в квартире со старым маленьким открытым балкончиком. И там дождь. А я в одной кофте курю и смотря на тебя думаю о том, как это было тогда - впервые, какие чувства и какой пожар внутри. И сейчас все горит, и сейчас все так же.

Только рядом не тот, только снова я пьяна, как и ты.

Если бы я попросила тебя уехать со мной на край света, завтра, на большом перерыве, пока твои одногруппники стоят в очереди за едой, пока никто не видит, ты был бы согласен?

Неважно, краем света для нас станет край кровати и туда я тебя точно не отпущу. Иди ко мне. Как говориться, пока лучи не целяться в нас, пока я еще хоть что-то чувствую. Потуши свет. Да, так лучше.

Мне не надо любви, моя страсть, безумие, мой дорогой.

Оставайся рядом, допьем, докурим и заснем.

Оля Родина. " Живу о тебе."

Почему-то каждый раз, когда меня кидает очередной баклажан, у меня в голове играет песня:

Fionn Regan - Hey Rabbit

Я не знаю ее текста, кроме начала куплета (которое, собственно, является названием песни). Но почему-то каждый раз в голове именно она.

Только что прочитала текст. Перевода на русский нет, так что пыталась сама. Все еще не понимаю, почему она. Может, кто шарит в английском лучше меня помогут перевести, чтобы понять смысл? Может, не в тексте дело, а в темпе, мелодии?

Когда ты в фандоме недавно и понимаешь, что с фанатами точно не будет скучно. Ха-ха <3

Че мне делать с этой своей любовью, а. Тупое существование. Надежда только на субботу. Тупая надежда. Надежда на что? Что он напьется и напишет?

В детстве, когда я еще была в садике и когда мои родители развелись, я жила у бабушки. Мама уехала в Москву обустраиваться, чтобы потом забрать меня, а папу я видела крайне редко. Я ведь тогда не знала, какой он на самом деле, не вдавалась в подробности, почему мама с папой разошлись. Мне даже казалось, что так должно быть и что почти все дети живут с бабушками.

С отцом же я виделась всего раз в полгода. Это был заранее выделенный целый день. Он возил меня в город (жили мы не в самом городе, а в ближайшем другом. Это как Подмосковье), водил в цирк, покупал всякие игрушечки. Иногда же мы просто проводили время у него дома: он играл мне на гитаре, рисовал со мной. В общем, я очень любила проводить время с ним. Я была влюблена в своего папу и хотела даже выйти за него замуж, когда вырасту! Я любила его искренней детскою любовью. Каждый божий раз я с нетерпением ждала встречи с ним и каждый же раз ужасно не хотела с ним прощаться.

Времяпрепровождение вдвоем всегда заканчивалось одним: он меня провожает до квартиры, бабушка открывает нам дверь, я поворачиваюсь к папе, чтобы попрощаться с ним, он берет меня на руки, а я вцепляюсь в него и начинаю реветь и умолять, чтобы он не уходил. Я рыдала до покраснения, у меня была истерика: любимый человек куда-то и зачем-то уходит! Зачем? Вот она же я! Здесь, прямо перед тобой! Куда тебе без меня уходить, к кому? И каждый же раз я смотрела вслед ему, пока он спускался по лестнице вниз. Из глаз текли слезы градом, все расплывалось, я видела его очертания, как вижу их сейчас, в свои 19, в своих воспоминаниях.

К чему я все это писала? А к тому, что когда Никита уезжает от меня, сейчас я испытываю то же самое. Только любовь не просто детская, а с примесью этой горьковатой взрослости. И чувства немного другие. Того человека мне положено было любить, потому что этот человек был со мной с самого моего рождения, а этого мне пришлось полюбить самой, ища то ли какие причины, то ли еще что. Но эти чувства, когда он уходит… Они почти идентичны. Просто без слез.

25.11.15

я так хочу, чтобы ты обнял меня, так хочу все вернуть

извините, не могу больше держать в себе

всегда, когда плохо выгляжу, хочу сказать всем, кого встречаю: 'пожалуйста, верьте мне, это день такой, я вообще красивее могу быть, ну правда, ну серьезно'

Давно не писала нормально.

Дни летят, домой я не ездила. Очень хочу домой, но никак не выходит. То эти праздники, то открытые уроки, то зачёты. Знаю, что ныть нельзя, из-за того, что некоторые люди нк приезжали домой с августа.

Завтра зачёт. Вроде, готова, а вроде, и нет. Хз. Завтра все увидим.

Морально устала. Хочу сдать этот зачёт. Хочу и все!

Я не понимаю людей, которые встречаются из-за полового влечения. Или занимаются сексом, не состоя в отношениях. Нет, не в фиктивных, а в настоящих.

Ауф, многого я требую от людей. Сама часто обижаюсь, не делая хорошо этим никому. Но я не могу скрывать своё недовольство. Стала слишком открытой и прямой.

Перестала верить в сказки, слишком привязываться к людям, зная, что они все равно бросят.

Приехал мой зайка, как я по нему соскучилась. Теперь хочется домой ещё сильнее.

Все должно быть хорошо!

Про свою личную жизнь нк буду ничего писать. Слишком много знать нельзя..

Фотоискусство являет собой все многообразие направлений и стилей съемки, каждый из которых имеет свои характерные черты. Усиление тенденции продажи товаров в сети, повлекло за собой отторжение и популяризацию предметной фотосъемки. Подобное явление связано с необходимостью качественной визуализации товара, которое привлечет внимание потенциального покупателя. В результате этого предметная фотосъемка и профессия специализирующегося фотографа является востребованной во многих отраслях рекламного продвижения продукции.

Особенности и требования к работе фотографа

Наиболее распространенным видом съемки является рекламное фото, которое освещает внешние характеристики и преимущества товара. Многие ошибочно полагают, что предметная съемка ‒ это наличие фотографа и элементарных навыков работы с редактированием. Для того чтобы создать качественное, продающийся, привлекающие фото, которое придаст ощущение необходимости приобретения, фотограф обязан оперироваться:

- целевой аудиторией и задачей товара, ведь сквозь призму этих показателей подбирается основный режим и модель съемки

- особенностями и характеристиками предмета, путем выявления основных преимуществ, которые привлекут внимание аудитории или покупателя

- использованием технического оборудования, так как от этого зависит не только качество, но и передача основных мотивов, побуждающих к просмотру и приобретению товара

- задачей фотосъемки, которая может заключаться в рекламировании, абстрагировании или сравнении товара

Предметная фотосъемка ‒ это многогранный процесс, который требует оригинального подхода и использования высококачественного оборудования. Многие профессиональные фотографы заработали свою популярность и востребованность в сфере, за счет понимания тонкостей и особенностей подобной съемки. Ведь предметная съемка ‒ это непросто фото, а оригинальная передача основных свойств товара, которые привлекают и располагают в себе внимание.

День подходит к концу. Обожаю ехать и что-то писать. Слушаю трек: cause u free to do what u wanna do. Он нравится очень. Мы правда вправе делать все, что хотим. Вопрос в том, чего мы хотим? Но я не хочу уходить в свои философствования. В общем, я просто очень измотана. Но я счастлива, день выдался не лёгкий, но я все преодолела. Первое и главное - я хорошо питалась. На завтрак как всегда была каша с орехами и сухофруктами, тосты с маслом и немного сыра дор блю(обожаю его). Потом выпила актимель (100 мл) без добавок. Съела банан, потом это был вроде как мой обед - съела порцию роллов канала с угрем. Пришла на работу, попила чаю и позже съела свой обед - курицу и тольятелли. Вроде все как надо из твёрдых сортов. Кстати очень вкусные, не помню как назыааются, в синий коробках продаются. И позже съела мандарин. Счас правда уже безумно хочу есть. После вечером была тренировка. Она довольна лайтовая, не считая может упражнений на пресс, но уже вот на втором занятии чувствую, что лучше тянусь. Хочу больше спорта; мне очень нравится! Ещё одна из целей по самосовершенствованию - начала читать Гордость и предубеждение. Пока довольно интересно, посмотрим, что дальше. Ну и ещё обсуждаем с Элиной статью, начинаем активно работать. Первая тема - это сельскохозяйственная промышленность. Её развитие в условиях импортозамещения. Моя любимая тема!

Читала: "мужчины с Марса, женщины с Венеры", "почему мужчины врут, а женщины ревут", и частично "француженки не спят в одиночестве"

В пустом счастье нет тепла. Когда мир дарит нам людей, мы твари не ценим подарка судьбы. Каждый человек, вот каждый в нашем мире не случаен, каждый что-то несет: развитие, боль, любовь, страх, надежду… А Осенью мне тяжело жить, именно жить и применять на практике все свои психологические айкидо и методы по самопознанию и саморазвитию. Может быть потому что каждой осенью я теряю близких мне людей во всех смыслах. И тяжело дышится этим затхлым воздухом, без людей которые наполняли меня как сосуд до краев. Такие смешные детско-подростковые все эти цитаты и метафоры, а смешнее всего метаморфозы мои. Они улыбаются мне с планшета, а я кривлю улыбку в ответ. Самое познавательное в моей жизни кредо: "Ты - океан. Внутри тишь и гладь. Успокой мои берега" и так далее по моим текстам во внутрь, в прошлое, а хочется в завтра и только в будущее. А вместо этого я слышу твой голос. И ладно бы один твой голос - на все лады ты поешь мне же обо мне. Один давно бородач уже, второй повис в гордыне, а третий в холодном мире. Все это тупит мои лезвия и делает во мне дыры из которых веет холодным воздухом. Скоро зима.

Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам… Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление.

Ошо

Одним из главных признаков cчастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.

Нельсон Мандела

Когда я сомневаюсь в чем-либо - больше всего мне хочется, чтоб кто-то был опорой и поддержкой. Чтоб нашел решение, взял на себя ответственность, увидел глубину этого отчаяния и вытащил меня. Сказал, что все будет хорошо, создал план, убедил меня в том, что сомнения бесполезны и дал мне это решение. Чтоб позаботился обо мне, как о потерявшийся девочке, вывел меня из этого непроглядного тумана. Мне тяжело быть уверенной в ком-то, особенно если он тоже сомневается. Сейчас мне нужно, чтобы хоть кто-то точно знал, что делать. Потому, что я потеряла все свои мечты и больше не чувствую себя свободной. Меня все тянет груз и ответственность, я все время чувствую, что я должна слишком много. И никто не разубеждает меня в обратном.

Завистливые люди часто осуждают то, чего не умеют, и критикуют тех, до уровня которых им никогда не дотянуться.

Фридрих Ницше

Не хватит сил тебя ненавидить

Прошлое не имеет значения, найди себя в настоящем и будешь править в будущем.

Михаил Булгаков

Самое правильное решение часто бывает простым до глупости.

Кобо Абэ

Никто не хочет, чтобы ты стал свободным, даже те, кто любят тебя. Потому что освободившись, ты станешь непредсказуемым.

Муджи

Грамм собственного опыта стоит дороже тонны чужих наставлений.

Махатма Ганди

Прочитав много интересной информации, я поняла, что у меня появилось новое чувство, и мне кажется мне это нравится. Оно приносит такое страдание, что бликами меня возвращает в прошлое, не уверена, что пне там было хорошо. Не уверена, что мне сейчас хорошо, но судя по всему, что-то интересное начинается вновь

Боишься — не делай, делаешь — не бойся, а сделал — не сожалей.

Чингисхан

Если в твоей душе осталась цветущая ветвь - на нее обязательно сядет поющая птица.

Восточная мудрость

Я потеряла себя. Мои мечты, надежды, ожидания - все превратилось в прошлое, потеряло смысл и стало для меня пустым. Читая свои "мысли" 4 - летней давности я понимаю, что уже нету той девочки, которая мечтала о большем, которая хотела лучшей жизни. Тогда я шла за своими целями, бежала от города и мечтала туда никогда не возвращяться. Хотела начать новую жизнь, забуть все обиды прошлого, оторваться от рутинных проблем и стать гордостью для своей семьи и друзей. Я хотела потеряться от них. Но получилось, что потерялась в них самих… Все растаяло. Абсолютно все. Я стала другим человеком. И как бы я не хотела убедить себя в том, что это к лучшему - просто не могу. Ранее не смотря на проблемы, преграды я оставалась сильной личностю и ничто не могло меня остановить. А сейчас я даже не могу поставить перед собой конкретную цель. Мы с подругой договорились написать на листочке свои цели на ближайший год, и когда я взяла ручку в руки, то поняла, что мне нечего написать. Это грустно. Все 4 года я выношивала в себе мысль о той жизни, после университета: " Я - успешная журналистка, часть большого города, общества высшего класса, с хорошей зарплатой, каждодневными новыми эмоциями, встречами, поездками. И никакого прошлого." А сегодня я человек, который не может отказаться от людей из прошлого, выбрать где остаться, кем быть и с трудностю признает, что он пал. Но я пала как личность. Готова вернуться туда, откуда бежала сломя ноги, у меня сердце вырывалось от мысли, что прийдеться прожить здесь еще день, а теперь мне не выносим этот мегаполис. Проскакивала мысль, что просто взрослею. Оно так и есть. Ведь у взрослых нету целей, желаний. У них есть "Нужно\обязан или Нельзя".

Я слабею. Просто расстаяла. Когда еще в школе у меня был трудный период, рядом не было тех, кому можно было просто рассказать о своих переживаниях, волнениях, но я справлялась. Я не могу сказать, что это хорошо, но я не была тряпкой. Я не боялась, а просто действовала. Где та девочка. которая ради мечты оставила дом, друзей, любовь и уехала в неизвестные края? Умерла. её больше нет. Той личности больше нет. Теперь только много лишних мыслей, туманные представления о будущем и слёзы по поводу и без. Иногда мне кажеться, что я сделала шаг назад и не могу развернуться: шаг в лево - грабли семьи, шаг вправо - грабли друзей, в сторону - любовь, в бок - предположения о работе. И я не могу выйти из этого состояния. но ещё хуже то, что я и не хочу. Мои мазохические наклонности взяли верх, и я бью себя теми граблями каждый и каждый день. Но зато с какой увереностю убеждаю всех, что это правильно. И тут, внимание, финал - я поняла, что просто большего уже и не хочу. Я вернулась откуда начала, только тогда я пыталась что-то сделать, а сейчас состояние " и так пойдет".

Я просто потеряла себя.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

© Артур Шопенгауэр

Кататься в мороз на качелях.

Я сделала это сегодня и очень рада. Побыть в одиночестве когда вокруг так много людей волшебно. Сидишь, вдыхаешь густой туман, чувствуешь как по всеу телу бегают мурашки и понимаешь, что это счастье. В голову сразу приходит мое детство, всплывают воспоминания о том, как я обожала эту конструкциию. Две длинных веревки, дощечка и чувство полета. С сестрой мы часто дрались из-за них. Вечно спорили кто будет первой и как долго одна из нас каталась. Нередко я падала с них, ударялась головой о крышу гаража с внутреннй стороны, но я никогда не переставала любить их.

Хочу вернуть детство, побыть в тех сладких днях и ощущать ту искреннюю радость. Качели-это одна из самых главных вещей моего детства.

Почему? Ну почему мама до сих пор способна испытывать восторг от каких-то самых нелепых и мелких вещей вроде красиво украшенной к новому году витрины или этой взрывающейся во рту карамели, или синицы за окном, а я на всё это могу только съязвить типа "вау, невероятно, потрясающее открытие"? Чувствую себя бездушной скотиной. Верните детство.

Целый месяц рядом с этим человеком. Целый месяц-и он так близок мне. Так случается, что как бы людям не было хорошо вместе, быть парой они просто не могут. Так случилось и у нас. Я не злюсь, наоброт, я очень благодарна ему. И да, мне было больно, но это от страха, что его может просто не стать в моей жизни. Он показал мне, какого отношения я достойна и меньшего я уже не захочу. Он открыл во мне -меня. И сейчас, когда мне кажется все катится в тартарары-я сижу и улыбаюсь. Хочет группа со старосты сместить-да ради бога! Моя жизнь станет от этого только легче. Я смогу спокойно делать то, что хочу, а не то, что надо и что не приносит никакого удовольствия.
И пожалуй, такой легкости я не чувствовала давно. Просто знаю и вижу, что рядом со мной есть настоящие друзья. И я наконец знаю, чего хочу.

паника. я сваливаю из этого блога О_О

Меня почти всегда не любили. Ни в садике, ни в школе, ни в универе. Не любили особо "друзья", знакомые, да и просто те люди, которые меня хоть раз видели. Даже родители и родственники меня особо недолюбливают. Даже соседи! Меня часто называют стервозной. Часто говорят о том, что у меня взрывной характер. Говорят, что иногда даже боятся ко мне обращаться, ибо я могу так ответить, что реально становится страшно, и дальше продолжать разговор уже не хочется. Да, я знаю, у меня мерзкий характер. И к тому же я не люблю себя. И почему я постоянно удивляюсь, что никто со мной не хочет общаться? Уже давно пора бы понять это и свыкнуться с этим.

В руках собственницы чужие жизни и только ей решать, когда вы станете свободны. Но может "собственница"-это всего лишь возрастной нюанс? Ведь по стечению времени приходит сознание " чем сильнее на привези держишь человека, тем сильнее он хочет сбежать." Счастье с человеком, который при возможности сбежит, не обретешь. Только почему людское счастье зависит от присутствия других людей в судьбе? Неужели люди настолько слабы, что не в состоянии сделать сами себя счастливыми? Почему наши жизни в чужих руках? Знаете, однажды, доверив сердце человеку, который был обязан сохранить его, разбил. Разбил и ушел, оставив после себя осколки, на которые каждый раз удается прыгать. Это как грабли, через которые бежишь к хорошему финалу, по крайней мере, ты так думаешь. Вот только грабли можешь убрать или обойти, а разбитое сердце, как стекло. Большие осколки убираешь, но ведь маленькие разлетаются по всему пространству и заметить их фактически невозможно. И ты наступаешь на них каждый раз, вроде рана маленькая, но ты не видишь её, а боль с каждым разом всё сильнее и сильнее. Вот так, собственно, страдает и наша душа. Воспоминания-осколки. Рана-разбитое сердце. Катастрофически нужна госпитализация и лечение. Диагноз: хрупкое сердце.

Живу по Ахматовой: Иду домой и ничего не жду.

«Господи, если он меня не выведет из ступора, тогда просто ложись и помирай. Да, собственно, какого хрена я раскисла? Что случилось? С Сашкой поругалась? Ну и черт с ней. Новую найдем. Сон плохой приснился? Подумаешь! Ишь, раскисла, как простокваша. В руках себя держать надо, Мариночка».

я ненавижу этот день с первой его минуты.

PLL: Emily Fields

ЧЕЛОВЕКА УБИЛИ
Помню дальнюю балку,
мостик ветхий, гнилой
и летящую бабу
на кобыле гнедой.
В сером облаке пыли,
некрасива, бледна,
«Человека убили!» —
прокричала она.
Я забыть не сумею,
покуда живу,
как бежали за нею,
бросив косы в траву.
Он, печальный и странный,
лежал за бугром
с незаметною раной
под последним ребром.
Был он кем-то безвинно
из-за денег убит…
Помню темную глину,
слышу цокот копыт.
Бабу в облаке пыли
вижу я и во сне.
«Человека убили!» —
крик истошный во мне.

Трудно жить мне на свете,
трудно слышать тот крик.
К человеческой смерти
я еще не привык.
Не однажды я видел,
как о том ни тужи,
незаметную гибель
человечьей души.
И в товарище старшем
среди суеты
мне угадывать страшно
неживые черты.
Видеть это не в силе.
Стиснув зубы, молчу.
«Человека убили!» —
я вот-вот закричу.
1957

Слабохарактерный Ваня написал мне в вк, что соскучился. Я знала, что он вернётся. Вот прям не было сомнений. Я и Ваня, два дибила, которые всегда в итоге будем оказываться рядом)

Неимоверных усилий стоило сегодня вынудить себя встать и пойти. Когда я приехала меня полностью охватило ощущение "что я здесь делаю?". А ведь полгода назад начиналось все не так и плохо. Я даже находила много преимуществ в этой работе… А теперь я несколько недель шла сюда с ощущением, что это - в последний раз. Или предпоследний. "Вот, еще чуть-чуть, только еще одну зарплату и я уйду", "дотяну до выходных", "работаю до февраля, иду в отпуск, а там - посмотрим", "еще пару смен потерпи". И так бесконечно: из последних сил тащу себя в это холодное утро/ночь, с пульсирующей болью пашу эту смену, приезжаю полуживая домой, быстренько ем ужин и ложусь спать, дабы не чувствовать мигрень. И на следующий день все сначала."Еще чуть-чуть"… А атмосфера здесь такая, будто что-то здесь уже рухнуло и мы идем ко дну. Хотя, по сути, это только начало. Но я хочу просто уйти.

Если бы мы (имею в виду все мы, вы, я) со своими друзьями читали мысли друг друга - у нас не было бы друзей. Лично я настолько бахнутая, что после кажого недопонимая или ссоры мысленно решаю больше никогда с этим человеком не общаться, и знать его не хочу. Потом, общаемся, конечно…но желания делать это меньше. Слишком много не моих людей. Хотя что тут говорить…я и сама не всегда своя.

photos- weheartit

sgtjimbarnesrebloggedspideromanoff

the-way-im-feeling

What’s wrong, Charlie?: ’P

Быть счастливым одному – невозможно. Это противоестественно для человека. Каждому из нас нужен второй человек, свой. Тот, к кому тянется душа, с кем хочется говорить часами, обсуждая любую мелочь. Близкий, на которого ты смотришь и понимаешь, что не нужно даже прикосновений, просто лишь бы был рядом. Тот, кто будет твоей опорой, силой, той каменной стеной в любой жизненной ситуации. У всех есть такой человек. Присмотритесь внимательней к своему окружению, вы уже его встретили. Это не только парень\девушка, к которому вы испытываете симпатию, может это друг, ваша родственная душа? Подумали кто это? Отлично. Действуйте. Ставайте еще ближе. Вы уже в кругу его общения, значит он ваш и вы его. Для того, чтобы “осчастливить” кого-то, нужно решить за него, что для него хорошо… Это по существу означает получить право распоряжаться ним. Вот и решите, что вы для него. Не бойтесь.. Не бойтесь ошибиться, ведь как ни избегай разочарований, а заниматься этим все-таки придется. Ты не сможешь убежать от ошибок, даже если ты ошибешься – идти на пролом. На ошибках учатся.

Если хочешь, чтобы тебя услышали и поняли, постарайся понять себя сам. Не можешь? Для тебя важно остаться загадкой! Тебе нужно общение с другими, если ты не жаждешь открываться? Ты и будешь ошибаться, если не будешь открываться, пытаться сблизиться с человеком. Когда все усилия сделать желаемую работу идут прахом, что посоветовать человеку, изнемогающему от усталости и раздражения на себя? Помучаться еще немного! Пытайтесь, боритесь.

Если вы боитесь, что ваш жизненный путь станет часть другого пути и вы потеряете свою тропу, то помните, внутренняя свобода неотъемлема даже в тюрьме. Все зависит от вас. Захотите нырнуть в человека полностью – значит ныряйте, не бойтесь. Вода только вначале холодная. Это только кажется, что холодно, я простужусь и заболею. Но этого не случается. И теперь не случиться.

выходи за пределы галактик, находи там красивую осень –
у меня только сырость и серость, и коньяк, не разбавленный колой.

— Я развитой человек, читаю разные замечательные книги, но никак не могу понять направления, чего мне собственно хочется, жить мне или застрелиться, собственно говоря, но тем не менее я всегда ношу при себе револьвер. Вот он…

А.П. Чехов
" Вишнёвый сад"

Здравствуйте, меня зовут Даша и я книгоголик

Хоча нє! Вєрку нікому не віддам! За неї горою. Може ось на таку любов треба рівняти? Вона моє все, моя іскорка, посмішка поряд з нею не проходить) Хоча і тижнями, місяцями ми можемо не спілкуватись але любити її не перестану, що б там не було.

Ashley Benson | Maxim Photoshoot

Captain America: Civil War

— Прости, Тони. Будь у меня выбор, я бы на это не пошел. Но он мой друг.
— А я больше нет ?

Sabrina Benaim - 'Explaining My Depression to My Mother'
("Объяснение моей депрессии моей маме: разговор.")

Мам, моя депрессия - это оборотень.
В один день она как маленький светлячок на лапе медведя;
На следующий - это медведь.
В такие дни я лежу мертвой, пока медведь не оставит меня в покое.
Я называю плохие дни темными днями.
Мама говорит: "Попробуй зажечь свечи".
Но когда я вижу свечу, я вижу церковь,
из-за мерцания пламени вспыхивают преждевременные воспоминания:
я стою рядом с ее открытым гробом.
Этот момент, когда я понимаю, что каждый человек,
которого я когда-либо узнаю, однажды умрет.
Кроме того, мам, я не боюсь темноты, возможно, это часть проблемы.
Мама говорит: "Я думала, проблема в том, что ты не можешь встать с кровати".
Я не могу.
Тревожность держит меня в заложниках внутри моего дома, внутри моей головы.
Мама говорит: "Откуда появилась тревожность?".
Тревожность - мой двоюродный брат, приехавший из города депрессии, чувствующий, что обязан посетить вечеринку.
Мам, я - эта вечеринка! Я - та вечеринка, на которой не хочу быть.
Мама говорит: "Почему бы тебе не сходить на настоящую вечеринку?
Увидишься с друзьями".
Конечно, я строю планы. Я планирую, но не хочу идти.
Я планирую, потому что знаю, что должна хотеть идти.
И я знаю, что иногда действительно хочу.
Просто это не так уж весело - развлекаться, когда ты не хочешь развлекаться.
Видишь ли, мам, каждую ночь бессонница сгребает меня руками и опускает на островок света от плиты на кухне.
Так бессонница романтично превращает луну в идеальную компанию.
Мама говорит: "Попробуй посчитать овец".
Но мой ум считает только причины для бодрствования, и я иду прогуляться.
Но мои колени дрожат как ложки, трепещущие в сильных руках с болтающимися запястьями.
Их звон в ушах как неповоротливые церковные колокола, напоминающие мне, что я - лунатик в океане счастья, в которое не могу себя посвятить.
Мама говорит: "Счастье - это решение".
Но мое счастье полое, как проткнутое яйцо!
Мое счастье - сильный жар, который ломает.
Мама говорит, что я хороша в раздувании проблемы из ничего
и уточняюще спрашивает, боюсь ли я смерти.
Нет! Я боюсь жизни!
Мама, я одинока!
Я поняла это, когда ушел папа.
Как обратить гнев в одиночество, а одиночество в занятость.
И когда я говорю тебе, что была очень занята в последнее время,
я имею ввиду, что засыпала на диване, смотря Sport Center,
избегая противостояние с пустой половиной моей кровати.
Но моя депрессия всегда тащит меня обратно к постели,
пока мои кости не станут забытыми окаменелостями скелета
в затонувшем городе.
Мой рот - кладбище зубов из-за сжатых челюстей.
Полый амфитеатр моей груди замирает при эхе сердцебиения,
но здесь я - небрежный турист.
Я никогда не знаю точно, где именно была.
Мама все еще не понимает.
Мам,
неужели ты не видишь,
что я не понимаю тоже?!

взято: slam poetry

Ashley Benson

Якби у мене зараз забрали всіх подруг - я б нічого не відчула.

Вже годину займаюсь самокопанням. І якщо на початку, запитавши себе: -Що буде якщо його не буде? - я могла відповісти що та, обійдусь. То через годину роздумів защемило в серці.^ як можна без нього? ^ Найскладніше відповісти собі. Відповісти чесно і без прикрас.^ Хоча це лише перший день. Побачу що буде з часом.

goodbye, the hunger games

— Я доброволец, я хочу участвовать в играх.

— Помни, кто твой настоящий враг.

— Если мы сгорим, вы сгорите вместе с нами.

— Он заставил лучших из нас убивать друг друга. Так покончим же с этим.

Мужчины умеют врать о любви, нежно баюкать чужую/нелюбимую женщину, ласково ее целовать, говорить самые прекрасные слова. Они могут вести себя с ней так, словно она им нужна, только она и никто больше; словно они любят ее до умопомрачения; словно она желаннее земли обитованной.

Мужчины очень красиво врут о любви, когда абсолютно не любят даже одним паршивым двухстворчатым клапаном своего сердца.

Chris Evans as Steve Rogers in Captain America: Civil War (2016)

Captain America: Civil War (2016) (х)

Я в тебе нашел, абсолютно всё.
Все, что надо мне и чуть-чуть еще.
Вот моя спина, вот моё плечо.
Это все твоё, абсолютно всё.

чёрный снег простуженного ноября сводит с ума. выходишь на грязный балкон, открываешь, достаёшь, закуриваешь. дым просачивается по всем закоулкам внутренностей. в окнах обшарпанных коммуналок уже появляются блики включенных телевизоров. чьи-то жёны готовят горячий ужин, а ты стоишь и не можешь понять, в какой момент это всё началось. в какой момент запустился процесс обморожения. когда нежелание принимать горькость правды сменилось полным её понимаем. когда горячие источники покрылись непробиваемыми корками льда. когда всё, что было святым, в один миг стало безжалостно убитым. бога сменил выльгарный клоун. слова кончились, и мы вместе с ними.

— Что с Ратманом?
— Не знаю. Кажется, он в «Игре престолов».

Трошки злість на його дитинство, але то норм.

Сегодня поняла, насколько разнятся мои внутреннее и внешнее состояния.

чьи-то записки

(х)

zefffirinka , привет)

Сегодня на физ-ре стояла и заметила, что почти на каждое приглашение выполнить упражнение я отвечаю: "Я не могу, у меня не получается." И вот задумалась. Когда я стала такой? Что меня такой сделало? Где та Даша из 4-5 класса? Которая не подчиняется натиску со стороны неприятеля, которая ничего не боится и плюёт на чужое мнение? Которая не сдаётся? Которая активная, спортивная, энергичная, не может и минуты сидеть на месте? Которая творит и мыслит творчески? Которой чуждо зло и которая открыта и дружелюбна? Которая не асоциальное чмо и которая заставляет всех вокруг себя любить? Где она потерялась по дороге жизни и как мне вернуть её? Та Даша, вернись, пожалуйста, поскорее, ты очень мне нужна именно сейчас.

повзрослел, когда действительно несколько часов своей жизни постоянно выделяешь на то, что бы сидеть с тупым лицом, устремив взгляд в пустоту, имея в голове одну-единственную конкретную мысль "что я делаю со своей жизнью?", и действительно позволяя этой мысли задевать тебя.

— Ты такая женственная.
— Гладко стелешь, фраерок.

15 лет… Это много или мало? Кем я буду вообще в будущем? Что будет со мной? С моей жизнью?Каждый из нас задумывается над этим сложным вопросом. Это зависит только от самого человека.Главное, нужно поставить хорошую цель и стремиться ее достичь. Тогда твоя жизнь будет наполнена смыслом. Ты будешь к чему-то хорошему стремиться.

Я представляю себя интеллигентной дамой, в маленьком черненьком платье и непременно на каблуках, «а на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.»

Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, где все стены в картинах и имеется небольшая библиотека, сидит большая начальница.

А после работы возвращаться туда, где пахнет корицей и полон дом детского смеха, ждать мужа с работы приготовив чего-нибудь вкусного и быть такой, своей для всех.

В свободное время путешествовать по миру с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье.

Так же хочу спонсировать детские дома, больницы, заведения для пожилых людей. Можно каждый день делать лучше, начиная с себя и заканчивая другими. Возможно, если мы протянем руку помощи маленькому ребеночку, то мы откроем в нем великого гения, который может быть откроет для нас Вселенную.

Я истинно верю в то, что мои мечты сбудутся. В то же время я понимаю, что мои мечты станут реальностью только при участии моих близких и родных. Поэтому строю свою веру не на самоуверенности, а на уверенности в своих силах и на надежде в помощи идущих со мной рядом.

О том, что будет с тобой через определенное время, тебе никто не сможет сказать точно, ведь каждый день ты делаешь выбор, и от этого выбора зависит твое будущее. Твоя судьба меняется и меняешь ее ты, с каждым часом, с каждым новым человеком и препятствием. Каждый из нас задумывается о своем будущем, строит планы, но будет ли все так, как мы хотим, или нет, никто не знает. Только время покажет, расставит все по своим местам!

© Ринат Валиуллин

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Как не сойти с ума, так хорошо притворяться.

Все просто так не уходит. Что делать с этой пустотой в душе?

Хочу сделать гаденькую заметку о себе. Моё расположение можно завоевать, я добрая и я сочувствующая, доверчива, могу помочь, если надо, но стоит посягнуть на то, что я считаю своим, то все. Я достаточно лицемерна и могу какое-то время создавать вид "всёнормальности". Встав у меня на пути, вы становитесь моим врагом #1.

когда я переводилась в университет, нам выдали бланк, куда нужно было выписать академразницу. на момент подачи документов нам насчитали 11 предметов. на момент первого сентября их стало 14. на вчерашний день их стало, сука, ВОСЕМНАДЦАТЬ. деканат 3 раза пересматривал наши зачетки из института и сравнивал со своими планами, и каждый раз где-то что-то всплывало. и теперь я чувствую себя таким, знаете, старичком под 60 годочков, который пришел в универститет учиться, потому что мы с Дашкой ходим по всем кафедрам и представляемся: "здрасте, мы с ФИЯ, 4 курс, нам тут латынь с первого курса пересдать надо…". у меня 21, мать их, хвостовка. я три сдам - мне пять дадут. я в деканат хожу, как к себе домой уже. бесит. устала невероятно.

Было время, когда я усыпала в объятиях любимого человека и слышала его дыхание, я спала, но будто сторожила его сон, я чувствовала любое измнение в его сопении. Хотя нет, вы знаете? я не спала, я просто лежала с закрытыми глазами и пропускала все через себя. Сегодня я уснула с человеком, которого не люблю, нет он мне нравится, он хороший, но я его не люблю. Я уснула так, будто я не спала несколько суток, а когда проснулась он смотрел на меня влюбленными глазами и сказал что ни на минуту не сомкнул глаз, пока я спала. Когда он это сказал, у меня пошли мурашки по коже. А что если тот, за чьим дыханием я так бережно наблюдала тоже меня не любил?

Day 11. За какого книжного персонажа вышли бы замуж?

Та-да-да-дам. Самый сложый вопрос в студию! Я долго-долго думала над ответом, оттягивала, как могла, но выбор сделать необходимо. И остановился этот самый выбор на парне, которого зовут Раш Финли и он главный герой одной из серий книг Эбби Глайнс. Сами книги не для духовного катарсиса и не для обогащения словарного запаса. Читаются очень легко, особо думать там нет необходимости и это не те книги, которые вы порекомендуете своим детям к прочтению. Так почему же тогда Раш Финли? Итак.
1. Он живет в прекрасном солнечном городе в доме на берегу океана. Для меня уже одного этого достаточно :D Но продолжим.
2. Он богат. И хотя многие меня сейчас осудят и скажут, что деньги не главное в жизни, но согласитесь, если бы вы молодая, одинокая познакомились с парнем, у которого есть деньги, их наличие не стало бы причиной отказа хотя бы для знакомства.
3. Он сын рок-звезды и, по-моему, это такой милый бонус.
4. Он красив, как Бог.
5. Пожалуй, самое главное. Пусть такое бывает только в книгах, но этот бабник смог влюбиться по-настоящему и измениться. Стать любящим, надежным мужчиной, мужем и отцом. Он смог преодолеть кучу препятствий как внутри себя, так и вне, но стать для Блэр тем самым и сделать её самой счастливой на свете.

Можете посчитать меня жестокой, но мне его не жалко. Совсем. Он сейчас ноет, какой он ущербный, как ему не везет с девушками и все такое. Но мне не жаль его. Его бросили за дело. За то, что он катает к другим девушкам, пока она не видит. За то, что он называет ее шлюхой после каждой ссоры.

Если бы я хотела, я бы уже давно с ним потрахалась - варианты и возможности были в большом количестве. И он бы даже вины не испытал. Но что-то в нем подозрительное было. Я оказалась права. Чутье и опыт (хоть какой-то) не подвели.

В конце концов, когда ты ищешь ненасытную шлюху с придурью, ты получаешь ненасытную шлюху с придурью. И мне тебя не жаль, прости. Хотя тут даже извиняться не за что. Сам виноват, получил по заслугам, дорогой.

И гулять я с тобой не пойду. Я не запасной вариант и не жилетка, чтобы в меня плакаться.

может быть я вообще никогда не выберусь на свет, не увижу ничего дальше четырех стен своей маленькой облезлой квартиры
может быть я вообще никогда не сорвусь в безрассудное-неистовое-опасное, доживу свою жизнь точно так же, как доживаю пока
мне нет дела

внутри я скомканный и пустой
я не чувствую себя чистым, не чувствую себя грязным
во мне нет ни жгущей глаза по краям вины, ни трепещущей пламенно гордости
я живу потёртой заношенной жизнью, жизнью не первой свежести, когда на вопросы о делах и планах ответить совершенно нечего, хочется спрятаться, отвернуться, отстань, замолчи, уходи

- может всё-таки сходишь к врачу?
- может всё-таки поговорим?
- как же так?



водка кусает изнутри горло и липко сворачивается в желудке
подпеваю заученным наизусть песням, жду, когда наконец можно будет просто свалиться и не вставать до утра
разговоры бессмысленны
встречи бессмысленны

я иду с остановки нетвёрдым пошатывающимся шагом, и ночные фонарно-неоновые огни мутно льются в один, как когда я в далёком проебанном детстве рыдал у окна

my gifs х

5/∞ ожидаемые фильмы 2016
трейлер №1

Первый мститель: Противостояние

Оригин.название: Капитан Америка: Гражданская война
Премьера: 5 мая 2016
Режиссер: Энтони Руссо, Джо Руссо
Жанр: боевик, триллер, фантастика…
В ролях: Крис Эванс, Себастьян Стэн, Скарлетт Йоханссон,
Роберт Дауни мл., Джереми Реннер, Элизабет Олсен, Энтони Маки,
Пол Радд, Пол Беттани и др.

как же все-таки прекрасно ходить, кушать, двигать частями тела без боли, не выглядеть в зеркале 37ми-килограммовым скелетом и елки-палки ходить в туалет.
сколько всего может выдержать человек, охринеть просто.
вселенная жжет)

и как-то аж не хочется возвращаться в мир универа, диплома, социума и тд…
потому что все везде переживают/думают/парятся/говорят, по-большей части, из-за такой херни, что уму непостежимо.
оно всегда ему было непостежимо, но теперь еще более.
мне нужен большооой лес (⌒_⌒)

А когда вычтешь, увидишь - либо отношение к тебе изменится и резко всем станет не плевать, либо это г из твоей жизни благополучно уплывёт, хоть и скорее всего будет напоминать лайками на фото, смотря на которые, ты только посмеёшься (если, конечно, отпустишь) и какими-нибудь слухами из уст других людей. Но этого не избежать, так что, короче, сплошные плюсы. Я только посмеиваюсь, когда иду по улице и машина со знакомыми номерами тормозит так, что чуть не врезается в бордюр, а потом резко уезжает. Когда на меня снова подписываются, пишут, не зная, что сказать дальше. Говорят обо мне, а я узнаю. Сверлят глазами и не здороваются на улице, или наоборот засыпают вопросами. Я знаю, что вы не забыли. И за опыт спасибо

Ничто так тонко не описывает человека, со всеми его грехами, увлечениями, секретами и слабостями, как история браузера!

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

Он самый самый. Просто лучший. Просто от него без ума.

Обычно ты не задумываешься о том, какой у него большой хуй до тех пор, пока он не положит этот хуй на тебя.

У моего соседа была девушка, когда он со мной общался. Подкаты, намеки, прогулки вечерами - все сплошная ложь. Особенно слова о том, что ему там какое-то плечо нужно, и что девушки у него нет.

Сегодня она его бросила и он жалуется мне. Еще один повод не хотеть отношений. Колекция "Мудаки. Собери сам." пополнилась. Жду, когда на полке появятся самые редкие: насильник, алкоголик и убийца.

А это реакция моих друзей.

А тем временем я заюзала темную помаду. Она шикарна! Ну как бы понятно, что мне почти похуй стало на все эти чудеса.

Хей, у тебя невероятно красивые зеленые глаза и интересные истории. Ты мне нравишься, правда. И всегда нравился.

Оказывается, работать еще и работать.

Наивная чукотская девочка

странно порой возвращаться к тому, с чего начинал,

и видеть революцию.

ты снова живой, перед тобой сотни начал.

не жалеть ни на унцию

я ждал, я правда ждал.

с возвращением меня.

Гопаадииии

иногда накрывает усталостью от шума и я на перерыве иду к ней и просто говорю о слабостях. мы смеёмся и с грустью добавляем: " что-то явно не так с этим миром..или с нами." порой мне стыдно именно в те моменты, когда я озвучиваю свои мысли ей, но именно это даёт мне понять, что я всё делаю так, как надо. я считаю глупыми все свои разговоры о нем (я пока не научилась хладнокровно и по делу)

потому что когда ты ушла во имя себя - ты не должна вот так периодически сокрушаться и говорить " ах, если бы он только захотел меня вернуть.."

"Обьясни мне почему ты от него бегаешь? Почему тебе проще занести его в ЧС, нежели сесть и поговорить?"

"Потому что как только я увижу его, я не захочу ни о чем говорить. Я уткнусь ему в грудь и начну реветь. А слезы - показатель слабости. При нем я могу плакать всегда, потому что кроме него у меня никого нет"

блог?хм, наверное это как новая ступень в жизни.
мои мысли уже давным давно ушли за пределы моего сознания, а моё разочарование в людях не имеет границ.
самое тяжелое отпустить прошлое, оставив в нём свои чувства и человека, без которого и день было тяжело провести, но всё и все уходят..именно поэтому каждый человек, хоть раз, но начинал жизнь с нуля или как любят говорить "начать всё с чистого листа". Но какой чистый лист может быть, когда предыдущий настолько грязный, что последующие не могут быть идеально белыми. Да и вообще, как это начать новую жизнь? Забыть всё старое? Забыть всё, что было? Но даже если всё закончилось плохо, неужели в каждой истории нет положительных моментов? Неужели нужны пытаться забыть человека, который когда-то мог одним своим взглядом вытащить тебя из глубокой депрессии? Не спорю, прошлым жить-себя убивать, но и делать вид, что ничего не было, тоже не вариант. Прошлое нужно помнить, а жить уже настоящим.

Правильные слова

но иногда такие ночи ох ка кнужны!

Я до сих пор не могу смириться с тем, что сейчас мне осталось. Второй месяц, а я всё ещё также сильно скучаю. Что мне делать? В каждой мелочи вспоминаю, в каждом слове, во всех местах, где мы бывали, во всём. За что всё так со мной обошлось, какой урок в этом всём кроется?

С самого начала, ещё до наших "официальных" отношений я поняла, что Китти можно доверять на все 100%. Китти стал первым человеком за всю мою жизнь, которому я доверилась во всём. Он знает всё. А мои друзья никогда не знали и не узнают даже половины того, что знает Китти.

Никогда не думала, что в моей жизни появится человек, которому я смогу сполна довериться, раскрыться. Непередаваемо, когда в твоей жизни есть человек, с которым ты совсем настоящая, полностью открытая. А как здорово, когда этот человек твой любимый, твой парень, твоя семья.

— А что тебе муж на 8 марта подарил?
- Вон видишь во дворе "Феррари" стоит?
- Да ладно!!
- Вот такого цвета колготки.

Вообщееем, мой сегодняшний день начался именно с того самого и прекрасного. Вообщем, с мысли :)) Жизнь нам дана одна? Одна? Так как ее нужно прожить? Верно! Так как мы хотим и, чего требует наша душа и внутриний голос! Согласна полностьюс этим.

НО запускаь тоже себя не нужно и превращаться в овощь тоже не обязательно!

Эээээх, Хорошоо, когда хорошо!

брбрбрбр, чудо мое*___*

Эхх, дуреха мелкая!

День с поьзой, ах, да вчерашний

"если не складывается - вычти". пытаешься построить отношения с человеком, а он - только их портит? вычти. подруга нашла себе мужика, и положила на тебя хер? вычти. обещают и не делают? вычти. тебе не отвечают взаимностью? не унижайся, вычти. ты не отвечаешь взаимностью? не мучай, вычти. тебя ставят на какое-то там пятое с конца место? вычти нахер. конечно, не сразу, после долгих попыток, стараний, мы же не можем так все бросить, нужно дать шанс, ещё один, и ещё, но после второго-третьего-пятого пора уже включить мозг и вычесть. один совет на все случаи жизни. как правило, действенный. может, я сучка и я "добросаюсь", но уж всяко лучше, чем бежать, когда тебя зовут а потом ещё сто лет ждать следующего раза. чтоб потом не подходили к тебе пьяные друзья твоего несбывшегося и не говорили "ты же любишь, любишь его", хотя это второстепенный фактор и главное - самоощущение, которое нормальным, если так и будешь продолжать, не станет.

Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

Заявитель на работе сегодня пожелал, чтобы меня мужчины баловали. Очень приятно :)

Че ж все так заебааааало-то. Когда это все кончится.

нахер!нахер!!! аж дёргает всю. да чтоб я ещё хоть раз с ним связалась? нет уж, спасибо. люди не меняются. и ведь страшного ничего не произошло, но вот эта необязательность, какая-то безответственность, одним словом, пиздабольство - то, что меня в людях, особенно мужиках, бесит больше всего. я просто не понимаю, зачем так делать. мне волосы хочется на себе рвать от того, что у меня в голове не укладывается такая бессвязность слов и действий или действий и бездействий.

вот зачем, спрашивается, лезть обниматься, руки мне целовать каждые пять минут (если бы было только это, ещё бы можно было понять, зачем), но потом ещё и за 10 минут до прощания спрашивать, когда я отдыхаю и чем мы займемся в этот день, и уже строить какие-то планы, чтобы потом просто взять и слиться? для чего? да, он написал мне вечером того же дня, как мы попрощались, но на этом всё. он как будто забыл о своих словах. и так каждый раз. я больше не хочу наступать на эти грабли. я лучше буду обнимать свои любимые несвои грабли, которые не рассказывают мне, какая я классная, а просто постоянно общаются со мной и даже закрывают глаза на мои истерики, которые, если что-то не получается, хотя бы предупреждают об этом, а не просто притворяются мёртвыми.

меня так разрывает от этой ситуации, просто пиздец. но хорошо, что она случилась, что я написала, по крайней мере я убедилась, что не хочу связываться с человеком, который только разглагольствовать горазд. фу, мерзость, просто мерзость. всё утро в голове только эта фраза.

а ещё эти все "ты такая хорошая, ты умненькая, чувство юмора твоё нравится, блин, ты классная, ты красивая, женственная, у тебя такой хороший вкус.. БЛА. БЛАА. БЛААА" и руки мне нацеловывает. И ЧТО?! что дальше-то, господи? если ты после всех этих слов просто морозишься, зачем их произносить? я просто не понимаю. не нравлюсь - так и скажи, зачем раскладывать вокруг эту сладкую вату? льёшь в уши только ради секса, хотя я изначально всё чётко обозначила, - зачем тогда ещё продумывать какое-то совместное времяпрепровождение? реально нравлюсь - так не помирай там, а что-то делай. я не знаю, может я убогая какая-то или такая тупая и чего-то не понимаю, или что? где логика, хотя бы малейшие её зачатки? хотя кое-что я всё-таки понимаю, для начала просто не надо связываться с парнями, которые 5 минут назад расстались с девушкой, чтоб не стать вот этой затычкой для душевных ранок.

фу, после этого вообще никакого мужика не хочу. нахер надо.

со временем я перестала плакать.
перестала лить слёзы наружу, собирая бездонное озеро внутри.

как жить, если ненавидишь делать что-либо плохо, но при этом ничего не умеешь делать хорошо

эх, я все жду пожду.. несуществующего человека в несуществующей комнате, в которой когда-то была снесена стена. я все та же, а ты не знаю где, наверное совсем позабыл обо мне. казалось бы, что трудного просто заглянуть на чай в старую, брошенную квартиру.
на самом деле я все поменяла в ней, но душа осталась прежней, запах мебели и свежевыкрашенной стены.. как раньше. ты мне все снишься, хотя бы раз в неделю. мимолетом или всю ночь.
говоришь, что радиосвязь есть.. так что же ты не читаешь это? представляешь, я и не подумала в тот момент, что это был ты. я была в ту минуту слепа. сколько лет то прошло с нашего последнего разговора? 5-6? а казалось, что все было вчера.
меня душит повседневность, при этом я все равно счастлива. не понимаю, как это может вообще сочетаться. где-то в глубине души я все жду-пожду маленькой весточки.

просто напиши мне адрес

Не учусь, не работаю, но все равно не успеваю ничего.Куча дел, свалившихся на меня с момента, как маму положили в больницу.Я сплю на ходу.Еще и болею жестко.Бронхит чертов.Не помню даже, когда ела в последний раз.Вроде вчера утром.А может и нет.Нет апппетита.Ничего не хочется.
У меня жесткий депресняк.Хочется просто лечь, отвернуться к стенке и лежать так вечность.
То, что я не ем даже хорошо.Хоть похудею к дню рождения.
П. сдружилась с девкой, которая распускала слухи на пару с той сукой Н. Я не понимаю, как можно общаться после такого.Она говорит, что скорее всего только та сука пиздела.Ну хз хз.
А после того, как эта девка влезла в наш диалог и написала мне фигни-она мне еще больше не нравится.
Сколько таблеток мне нужно выпить, чтобы не показывать свою ревность и то, что я чертовски ее люблю? видимо вместо одной, придется по три штуки херачить, запивая валерьянкой жидкой.
Вчера написала подруге о том, как я вижу свой идеальный 23 др.Она сказала, что из этого выйдет хороший фф.Ну не знаю не знаю.Я обещала себе, что не буду больше изливать душу здесь и на фикбуке.Но обещания, данные другим, я выполняю.А те, которые даю себе нихуяшеньки.Ок напишу.Но потом ни-ни.Все равно мои чувства и то, что я пишу ее не колышет явно.
Заказала два браслета, как в ее том рассказе.С буквами П и С.Не ныть.Стоп.
Ок.Ладно.Опять разнылась.Очень хочется спать.

На полу нашла пучок скрученных волос. Я, конечно, не суеверная, но что-то очень пиздец…

кто-то прибавился. спасибо)
простите. что не лично..

Меня к себе - не приучай,
Приручишь, а потом - в ответе.

Сола Монова

аааааааа, вы трейлер фильма "Первый мститель: Противостояние" видели?!!! я…оооооооо, в восторге!!!!! ну наконец-то. столько Баки, столько его защищающего Стива…я просто лужицей расплылась. мммррр, парни, я за вас.

трейлер на рус.

теперь начинается история "Как дожить до мая?"

тоска по тебе, как скрипка, вступает с высокой ноты, обходит, как нежилые комнаты, в сердце полости и темноты, за годы из наваждения, распадаясь на элементы, став чистой мелодией из классической киноленты давай когда-нибудь говорить, не словами, иначе, выше, о том, как у нас, безруких, нелепо и нежно вышло, как паника обожания нарастает от встречи к встрече, не оставляя воздуха даже речи выберем рассветное небо, оттенком как глаз у хаски, лучше не в этом теле, не в этой сказке, целовать в надбровья и благодарить бесслёзно за то, что всё до сих пор так дорого и так поздно спасибо, спасибо, я знала ещё вначале, что уже ни к кому не будет такой печали, такой немоты, усталости и улыбки, такой ослепительной музыки, начинающейся со скрипки пронзающей, если снишься, лучом ледяного света, особенно в индии, где всё вообще про это - ничто не твоё, ничто не твоё, ни ада, ни рая нет вне тебя самого, отпусти, не надо

Вера Полозкова

"когда устал и жить не хочешь, полезно помнить в гневе белом, что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом.."

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

Да. Зачем обманывать кого-то да и себя? К чему? Не хочешь общаться? В лицо. Возможно, грубо, невежливо, получится, но честно. Не очень хочется, чтобы обманывали. Честность - черта благородных людей.

Давайте поговорим о…

У меня настолько не осталось сил, что я просто не могу возмущаться\спорить\ругаться. Я помню свои 16-17 лет, когда меня тянуло на общение с людьми, они казались мне открытыми и доступными. Я кричала на каждом углу: "Давайте-давайте говорить! Много говорить!". Сейчас же я не хочу тратить на сие свои ресурсы. Сейчас же я думаю иначе: они не такие, какими были раньше. Мое восприятие последних 5ти лет заметно поменялось. Теперь люди не кажутся мне интересными, наполненными и невысказанными. Взросление убивает во мне то заветное чувство при знакомстве, которое говорит тебе: "Вот он, вот он новый человек, которого ты еще не знаешь! Быстрей узнавай его!". Сейчас все банальные, все эгоистичные, все пафосные, все.. Все слишком взрослые, чтобы говорить.

Живи без зависти, ибо она крадет у тебя удачу!
Живи без ненависти, ибо она забирает твое здоровье!
Живи без злобы, ибо она приближает твою старость!
Так будьте же всегда удачливыми, здоровыми и молодыми!

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль, наткнись на каждый камень, об который он споткнулся, и только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить.