Это просто Вьюи блог

Я люблю обниматься. Я второй ребенок в семье. Я люблю смузи. Я люблю долго говорить по телефону. У меня есть скрытый талант. Я люблю кофе. Я очень хотела в детстве в школу. У меня есть кот. Я когда-то влюблялась в плохого парня. У меня темно-карие глаза. Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора. Я принимала ванну вместе с кем-либо. Я очень изменилась за последний год. Мне делали операцию. У меня часто меняется настроение. Я не знаю, чем хочу заняться в будущем. Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его. Мне нравится вкус крови. Я люблю спать. Я люблю ходить по магазинам. Я иногда сплю днем. Я смотрю сериалы. Я устала. Я люблю рисовать. Я употребляю алкоголь. Я закончила школу. Я курию. Я собирала что-то дурацкое. Я помогала кому-то. Я играла на фортепиано, гитаре, барабанах и домре. Я попадала в аварию. Я была на похоронах. Я держала руку над свечой. Я плакала до тех пор, пока не уснула. Я писала письма. У меня был лучший друг. Я прогуливала школу. Меня ругали за то, чего я не делала. Я подделывала чью-то подпись. Я писала стихии рассказы. Я любила кого-то, с кем не могла быть вместе. Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.  Мне накладывали швы. Я была отличницей. Родители сажали меня под домашний арест. От природы у меня русые волосы. Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время. Обо мне пускали сплетни. Я люблю синий цвет. У меня есть некоторые странности. Я очень боюсь смерти. Я не люблю врачей и больницы. Я не боюсь тяжело заболеть. Я иногда очень боюсь темноты. Я очень боюсь воды. Я очень боюсь грозы. У меня есть/был собственный компьютер. В меня когда-то влюблялся мой друг. Я люблю пижамы. Я всегда хотела быть блондинкой. Я покрасила волосы в первый раз в семь лет. Я прокалывала себе ухо сама дважды. У меня очень гибкие пальцы. Я люблю людей. Я убегаю от проблем. Я слабохарактерная. У меня заниженная самооценка. Я окончила школу танцев. Я пела в хоре. В детстве я боялась смерти. Я люблю своих родителей и очень дорожу ими. Я слушала (и сейчас иногда) рок. У меня были два парня в плане секса. Я пыталась покончить с собой. Я часто чувствую себя одинокой. Я умею подавлять свои эмоции и чувства.  Я никогда не пробовала наркотики. Я обладаю отличной растяжкой. Я стерва порой. Я боюсь остаться одна. Я боюсь смерти близких (предпочту свою). Я тонула раз двадцать (чуть не умерла из-за этого в детстве). Меня тошнит от еды. Я сейчас вешу 47 кг. Я перестаю есть с 10.02.

Зачем люди указывают нам о последствиях наших занятий? Что это им дает? Для чего рассказывать мне о последствиях похудения, голодания, курения, употребления алкоголя и большого колличества кофе?? Вы думаете, что я не знаю этого? Так? Вы, что думаете пара лекций о ЗОЖе заставит меня нормально жить? Ничегошеньки подобного. Я сама решаю как мне жить и как мне убить свой организм. Желание жить нормально должно прийти само иначе и быть не может. Вы самые странные люди и не нужно так называть меня. Из-за чего все происходит не знаете и непытаетесь разузнать, вешая ярлык.

А я сумасшедшая, но ведь я твоя- Танцую до утра, пою: Ша-ла-ла-ла-ла. Сумасшедшая, но ведь я твоя- Танцую до утра, пою: Ша-ла-ла-ла-ла.

Твои объятия и поцелуи самые родные) Твои поцелуи пробуждают у меня в груди особое чувство, оно очень теплое и захватывает меня. Один твой поцелуй заставляет желать меня следуюего. Я СЧАСТЛИВА! Тону в этом чувстве и не хочу спасаться. Нежность переполняет меня и так хочется ее выплеснуть, отдать ее всю тебе. Приезжай завра пораньше.

Снова ужас. Тошнит второе утро подряд и это кошмарно. Хочется выплеснуть все содержимое желудка из себя, но там уже давно ничего нет. Только кофе и вода. Не ела три дня. В меня просто ничего не лезет. Не хочу есть и все на этом. Такими темпами я ействительно скоро стану дрищем. Не могу заставить себя съесть даже любимые морепродукты. Ужин который я вчера приготовила после работы попрощался со мной. Приготовила, посидела над тарелкой и поняла, что не хочу.Он просто ушел в унитаз.

мой желудок-предатель.

Are you, are you
Coming to the tree
Where they strung up a man
They say he murdered three.
Strange things did happen here
No stranger would it be
If we met at midnight
In the hanging tree.

Весна. Ты и я на берегу огромного озера. Мы сидим на клетчатом пледе и наслаждаемся природой. Вокруг нет никого. Ты, я и природа. Начинаем беситься, носимся как сумашедшие по берегу друг за другом и плескаемся водой.

Неожиданно ты хватаешь меня на руки, заходишь по колено в озеро и бросаешь меня. Я тону, а ты смотришь на это и больше ничего не делаешь. Стоишь и смотришь.

Два самых жутких страха в одном сне.

Не могу назвать ее иначе. Читаю книгу, пыаюсь сконцентрироваться, но все мои мысли с тобой. Вся я с тобой и не могу просто уйти. Жутко скучаю по тебе.

Я сильнее всего этого. Я сильнее всего этого гребаного неспрведливого мира.

И самое главное- я сильнее себя самой.

Быть тем, кто много думает — хуже всего. Ты сидишь и раздуваешь из мухи слона, из вещей, о которых ты ничего не знаешь. Ты создаешь проблемы в своей голове, переживаешь о вещах, которые не должны быть у тебя на первом месте. И дело не в том, что ты хочешь быть таким человеком, ты просто не можешь с этим ничего поделать.

Ты был и есть мой самый любимый цветок, но я для тебя им не являлась. Ты снова с ней.Все моё Я хочет вернуть тебя и быть счастливо, хочет забыть. Девочка Женя пытается бороться с этим.

Скоро начнется новый день, новая жизнь и придет новая я. Нужно решить, что дальше будет с этой оболочкой. Нужно решить, что дальше будет со мной.

Все шаги меняют нашу жизнь.. Вопрос лишь в том, куда шагать.Сейчас я знаю лишь одно: завтра мы пойдем в разные стороны.

Кататься в мороз на качелях.

Я сделала это сегодня и очень рада. Побыть в одиночестве когда вокруг так много людей волшебно. Сидишь, вдыхаешь густой туман, чувствуешь как по всеу телу бегают мурашки и понимаешь, что это счастье. В голову сразу приходит мое детство, всплывают воспоминания о том, как я обожала эту конструкциию. Две длинных веревки, дощечка и чувство полета. С сестрой мы часто дрались из-за них. Вечно спорили кто будет первой и как долго одна из нас каталась. Нередко я падала с них, ударялась головой о крышу гаража с внутреннй стороны, но я никогда не переставала любить их.

Хочу вернуть детство, побыть в тех сладких днях и ощущать ту искреннюю радость. Качели-это одна из самых главных вещей моего детства.

Все хотят счастливый конец в их истории, но в реальности часто это не случается. Вот и с нашей исторей приходится прощаться. У нас он несчастливый, горький, оставляет в душе мерзкий осадок, но он есть и с этим ничего не поделать. Я расстроена и больше ничего сказать не могу. Мой Саймолик больше не мой. За наше время ты стал очень близким мне. Ты стал самым родным. Мне жаль прощаться с тобой, но у нас ничего не выходит. Совсем ничего.

Я бы могла придумать нам наш Happy End и не писать о том, что это конец, но это было бы сплошное вранье и очередная несбывшаяся надежда и мечта. Я разбита.

Мне нравится просыпаться с тобой вместе, лежать на твоей груди и очень нежно кончиками пальцев гладить тебя. Мне нравится расслабляться в твоих руках и чувствовать себя маленькой любимой девочкой. Сегодня было прекрасное утро. Спасибо тебе за него.

Мне тебя обещали, как чудесную сказку, только вот кажется я немного забыла ее.

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

Рэй Брэдбери
" 451° по Фаренгейту"