Еврейское кладбище около Ленинграда.
Кривой забор из гнилой фанеры.
За кривым забором лежат рядом
юристы, торговцы, музыканты, революционеры.

Для себя пели.
Для себя копили.
Для других умирали.
Но сначала платили налоги,
уважали пристава,
и в этом мире, безвыходно материальном,
толковали Талмуд,
оставаясь идеалистами.

Может, видели больше.
А, возможно, верили слепо.
Но учили детей, чтобы были терпимы
и стали упорны.
И не сеяли хлеба.
Никогда не сеяли хлеба.
Просто сами ложились
в холодную землю, как зерна.
И навек засыпали.
А потом — их землей засыпали,
зажигали свечи,
и в день Поминовения
голодные старики высокими голосами,
задыхаясь от голода, кричали об успокоении.
И они обретали его.
В виде распада материи.

Ничего не помня.
Ничего не забывая.
За кривым забором из гнилой фанеры,
в четырех километрах от кольца трамвая.

1958

Иосиф Бродский

Я хочу тебя! Господи, как я тебя хочу. Ты только представь себе…

по всей спальне всегда будут разбросаны книги и ручки с черной пастой. иногда ты будешь приходить с работы и первое, что ты увидишь, будут мои слезы. я буду готовить и сжигать все к чертям, чаще всего. но иногда будет получаться очень вкусно. например, картофельное пюре. его ведь трудно испортить. иногда все, что я буду видеть перед собой, это глаза моих брошенных кошек, но даже тогда я не перестану видеть тебя в своем сердце, любить тебя. даже когда мне будет тоскливо так, что сердце будет переставать биться на несколько мгновений, даже тогда моя любовь останется здесь. ты будешь закидывать меня снежками, в то время как я, невозможная мазила, не попаду ни разу, и я не обижусь, я стану смеяться до боли в легких, я буду задыхаться от смеха, облепленная снегом. ты будешь говорить мне, как я красива, а я буду продолжать смущаться. буду смущаться и тогда, когда будешь меня фотографировать. твое тепло навсегда останется для меня самым согревающим. и у меня вечно будет что-то болеть, и ты будешь называть меня масенькой, переживать, предлагать сделать массаж. мне всегда будет нравится, как ты неожиданно превращаешься в ребенка и начинаешь визжать от счастья и сжимать меня так сильно, что дух перехватывает, так сильно, настолько крепко…

и давай забудем эти если. пусть вообще не существует для нас возможности расставания. пусть мы всегда будем содрагаться при мысли, что придется засыпать друг без друга.

Последний раз обновляла ленту 2-3 года назад. За это время многое поменялось, но еще больше осталось неизменным.
Жизнь стала сложнее, с каждым днем я все больше вспоминаю школу. Еще в прошлом году, я была уверена, что никогда не скажу что-то типо "Я хочу обратно в школу". Я думаю, что не хочу обратно в школу, но хочу в те времена, когда времени было больше, а ответственности меньше.
Сейчас я работаю и учусь на 3 курсе, времени на личную жизнь нет совершенно и поэтому, что логично с моим графиком, у меня нет парня. Я не могу сказать, что мне очень плохо без него, даже наоборот. Я понимаю, что еще один груз на себя взять не могу и не хочу. Работав 7 дней без выходных до 23.-23.30 и прибавив учебу я понимаю, что личную жизнь сюда впихнуть просто некуда.

Однако зная мою ситуацию каждый день в универе мои одногруппницы ездят по мозгам с предложениями своих друзей в качестве парня, ища мне претендентов среде студентов или моих знакомых и тд. Так же я не раз же слышала от них комментарии типо "Тебе 20, скоро 21, а ты еще девсвеница, задумайся. Это немного странно". Серьезно?? ВЫ серьезно считаете, что в 20 лет быть девственницей странно? Я понимаю, что в наше время даже пятнадцатилетние школьницы имеют половую жизнь, каждая в моем возрасте уже поменяла несколько партнеров, а многие даже не задумываются о количестве и меняют их каждую ночь. Но я считаю, что это аморально, что ли. Неужели секс на столько важен, что нет желания встретить одного единственного (Звучит немного сопливо, согласна), не так: "ой, мы уже 4 месяца вместе, и я решила, что это лучший вариант потерять девственность!". А такого, который поймет и подождет пока ты, не решишь сделать этот ответственный шаг, не будет требовать переспать с ним через месяц отношений и так далее.

Что бы не было вопросов в моей жизни было 3 человека, 3 человека, которые хотели со мной переспать после 2 недель, 1 месяца и некоторого времени общения, но без намеков на "Любовь", "секс" и тд. Как бы это странно не звучало, я считала, что мы были друзьями.

Я очень много говорю про свою личную жизнь, наверное, меня это действительно волнует, и я переживаю, что в 20 лет у меня нет парня, не смотря на то, что на него нет времени. И дело не в том, что мне никто не нравится и я совершенно категорична. Есть еще один нюанс, все парни, которые мне нравятся или перестают со мной общаться или в течение месяца начинают встречаться с другими.

На этом сопливый пост о моей убогой жизни я закончу.
Заранее не прудпредила, но я пишу весь этот бред для себя и простят меня люди, которые это прочитали.

и если что, я немного не грамотна, ошибочки мои исправлял "WORD". За что ему большое спасибо, при условии, что теперь не в 2 раза больше ошибок.

Сделав несколько шагов, он остановился и с легкой усмешкой произнес: "Знаешь…ведь, я тогда простоял у твоего подъезда целый час…замерз жутко. Но, так и не решился позвонить. Подумал, что ты меня видеть не захочешь. А на улице так красиво было. Снег сыпал такими огромными хлопьями…вот, как сейчас. А я не позвонил, представляешь? Просто, развернулся и ушел. Знал, что, возможно, больше никогда тебя не увижу…и все равно ушел. Глупо, да? У нас с тобой, вообще, все глупо получилось: начало отношений…и конец. Сегодня мы бы могли отметить три года…я бы пришел, с цветами…а ты - дома, ждешь. Но, нет. Жизнь, как водится, сама по себе очень глупая штука. Вот, я тебя все еще люблю, но должен опять уйти… "
А я стояла и не знала, что сказать. Наверное, что до сих пор люблю его…и в тот день я сидела допоздна. Все ждала, что раздастся звонок домофона. Он зайдет. И мы молча заснем. Как умели. Без слов, прижавшись друг к другу.
Но не сказала. Понимала, что так будет лучше, что ему нужно уйти. Туда, где его ждут, чтобы обнять и не отпускать.
Да, жизнь, на самом деле, глупая штука.
Я смотрела, как он уходит, а его следы тут же заметает снег…который в этот день, вправду, шел очень красиво…

В зиме есть что-то вероломное

Полежи со мной, плевать на учебу, погоду. Просто обними.

Я всегда считала, что в жизни все идет своим чередом. Но видимо какой то стабильный порядок вещей моей жизни- сбился… Он… Я… И его семья… Вместе так быстро летит время…. Его так не хватает, этого времени… Внутри все переворачивает… И только мозг твердит: нельзя, нельзя, нельзя… Но ты закрываешь глаза, вдыхаешь его запах, чувствуешь его…

Ну вот, зима. Через 20 дней уже будет пол года одиночества. Пол года, а я все никак. Я уже должна имя его забыть и что вообще это все было со мной. Но я помню только что через 31 день будет год как я доверила себя этому человеку целеком и полностью, и ему одному. И он, пожалуй, не обязан был на мне жениться. Но как-то все не так

История искусств, и фотографии в частности, учит тому, что основным предметом исследования всегда была и будет жизнь во всех ее проявлениях. Жизнь каждого человека – отдельная неподражаемая история, состоящая из бессчетного огромного количества эпизодов. Профессиональный фотограф должен это отлично осознавать и иметь богатый внутренний мир, чтоб уметь поймать либо воспроизвести ситуации, представляющие ценность в художественном плане, показать героя с выгодных сторон, передать его духовное состояние, переживания, эмоции. Кроме психологической составляющей есть техническая сторона профессиональной фотосъемки. Не достаточно того, что профессиональный фотограф должен стараться вкладывать смысл в каждую свою работу, он еще должен отлично уметь управлять инструментами, которыми располагает. Сначала, это свет, помогающий придать кадрам необходимое настроение. Профессиональная фотосессия в студии предоставляет фотографу огромное количество возможностей. Ведь процесс фотосессии находится под полным контролем. Наличие нескольких устройств, также светоформирующих насадок в руках профессионального фотографа – те же средства, позволяющие показать «магию» фото. Очевидно, заказать фотосессию у реального мастера мечтают многие. Но, услуги фотографа не ограничиваются только студийной работой. Профессиональная фотосессия на выезде (натуре, локации, пленере – есть различные наименования) — обыденное явление. Правда, схожая съемка требует от фотографа особых познаний, способностей, особенной концентрации. Потому что приходится оперативно ориентироваться в повсевременно меняющейся обстановке. При всем этом место, мысль, концепция оговариваются со всеми членами съемочной команды заблаговременно. Но заказать фотосессию на выезде от этого не становится труднее. Только немного изменяется порядок подготовки. Пожелания модели, конечно, берутся во внимание, обсуждаются, учитываются.

Услуги фотографа

На данный момент трудно для себя представить серьезного профессионального фотографа, создающего свои шедевры единолично. Часто создание прекрасных высококачественных фото требует участия профессионалов разной направленности. Чтоб воплотить выигрышный образ, часто создается соответственный мейкап, продумывается прическа, несколько вариантов одежды. Услуги фотографа – главная, но не единственная составляющая профессиональной фотосъемки. Стилист, парикмахер, стилист, дизайнер – только маленькая часть всего списка экспертов, работающих на общий результат. Есть особые виды фотосъемки. К примеру: съемка пищи. Она требует участия фуд-стилиста, т.п.

Вот ты сейчас бежишь к нему, хоть не знаешь о нем совсем ничего. У вас нет общего, кроме царапин на спине и утреннего кофе. Нет страстных поцелуев и разговоров после… Ты даже не знаешь, кто ты для него или тебе просто неинтересно. И позволь предположить, что ты многое бы отдала, чтобы больше к нему не бежать. Не искать в нем то, что ты так усердно не находишь. Ты прикладываешь его к своим ранам и надеешься, что это тебя вылечит. Как же ты ошибаешься. Впрочем, как и я раньше. Запомни, родная, тебе сейчас никто не поможет — ни он, ни полмира ему подобных, пока твой собственный мир разрушен. Так глупо пытаться убежать от своих мыслей и громких криков, которых не слышит никто. От недосказанности. А убежать к кому? — К себе. От кого? — От себя. Так глупо.

с днём рождения солнышко

Господи, бесконечные телки Н. перестаньте на меня подписываться в инста и лайкать вк, че вам всем надо!?

Что это? Моя зарплата. 2 недели. 5024 рубля.
Просто как плевок в лицо.

Тем временем Ж никого себе не нашел, а я такой счастливой уже давно не была. Адово.

Ненависть рулит. А вообще, сам виноват. Еще жалуется. Надо было не рушить все, тогда не было бы застоя в личной жизни. Живи теперь один. Надеюсь, до конца жизни один будешь.

Наверное, это страшно, когда кто-то тебя настолько ненавидит.

Декабрь… Ура! Наступила зима. Желаю всем хорошего зимнего настроения)

Привет, девоньки мои;*Ну поведаю вам историю о встрече с А. О том, как я ему соврала, когда мы должны были пойти в театр, что меня вызвали на работу) Но все таки с ним встретилась, он приехал с букетом роз, мы поехали в какое-то кафе на опере, там посидели, потом поехали в "Ваниль", где я уронила кальян и все угли упали на стол;DНу я не удивилась даже; DПока там сидели, он мне поведал о том, что знает где я работаю и что меня не было на работе;DВот я перепутала тогда.. Я не поняла, как он мог просто узнать место моей работы, на самом деле, я поставила галочку на счет этого ;) Куда потом поехали секретик; D Ну я не знаю, что у меня внутри, честно. Я очень много думаю на счет этого. Просто я думаю, если я не почувствовала того, что почувствовала в первый день к Вове, это же еще ничего не значит?!А так, я совершенно всем довольна)

День 51: Навязывать религию своему ребенку - да или нет? Как?

Мне кажется, что не будет ничего ужасного в том, если ребенка покрестить в детстве. В конце концов в нашем обществе вера религия - это просто дань обычаям и традициям. Но если ребенка именно заставлять ходить в церковь, насильно тащить его с собой, когда чадо упирается руками и ногами - то это маразм чистейшей воды.

В конце концов у нас в стране абсолютна свобода вероисповидания, так что по закону никто не могет навязывать религию. Даже родители. К сожалению, всякие ебанутые секты игнорируют этот закон.

День 50: На счет чего Вы сомневаетесь?

На данный момент я больше всего сомневаюсь в своей возможность с первого раза сдать Античную литературу. Оно просто не хочет оседать у меня в голове. Боже, это такой ужас. Я уже согласна набухаться вином и принести черного козла в жертву Дионису, лишь бы у меня получилось закрыть эту сессия без долгов.

Я шучу, а этот лис смеётся во весь голос, говорит, у меня самое лучшее чувство юмора. Говорит люблю тебя, обожаю тебя. А я что. Мне всё равно. Меня они бесят. Уже который парень мне говорит(зачем они мне это говорят??), что эта девушка мне конечно не очень нравится, но меня устраивают эти отношения, ведь она хорошо сосет. Вы все там охренели что ли? Где там чистое, светлое и прочее душевное?

И самое главное, что в достижении этой цели мне поможет моя семья. Они будут вместе со мной и помогут, а самое главное, что они в меня верят. А если они в меняя верят - я могу все. Горы переверну, сровняю с землёй, но сделаю это. Мы сделаем это вместе.

Боже, я думала, что первая часть финального фильма была скучной. Но вторая часть меня заставила думать, что в первой еще экшена три вагона было.

Это же, вроде как, ФИНАЛ! РЕВОЛЮЦИЯ! ВОЙНА ПРОТИВ КАПИТОЛИЯ!!!
И почему в таком случае на экране из 2х часов фильма час и 40 минут просто показывали абсолютно никакущую рожу Киттнис, которая делала такие паузы между каждым словом, что прямо выбешивало до невозможности.
Если убрать все паузы, то фильм реально на 30 минут можно сократить.
А про постоянные разговоры я вообще молчу.
Серьезно, я 1.50 из 2х часов сидела и слушала разговоры-разговоры-разговоры ради 5ти минут прибывания повстанцев в Капитолии?

Лично меня фильм совершенно не тронул.
Меня реально вымораживала Китнисс своей тупостью.
О боже, это гребаная война! Не время пытаться наити себе парня! Ну ладно, это меня еще и в книге бесило просто по страшному.
Вообще, как по мне, во всей вселенной ГИ есть только два нормальных персонажа - Хэймитч и Финник. И то, вы все прекрасно знаете, что случилось с последним.
Я просто сидела в кинотеатре и думала о том, как бы быстрее попасть домой и о том, что я хочу отдельный фильм про Хэймитча.

В общем, я лишний раз убедилась, что подростковые антиутопии я переросла очень и очень давно.
Прямо жалко мне Лоуренс было. Актриса же хорошая и талантливая, но весь фильм ходила с каменным лицом и ее щеки постоянно выпадали из экрана.
4 из 10.

В моей жизни сегодня появилась цель. И это не любовь, не какой-нибудь очередной Он. Нафиг нафиг. Именно та самая глобальная цель, осуществление которой изменит мою жизнь. В любом случае, к лучшему. Правда достижение её займёт как минимум год, как максимум два. Но надеюсь на кратчайшие сроки. Не буду писать даже сюда, что это за цель, но она состоит из нескольких этапов и по мере их осуществления я буду рассказывать. Так что держите кулачки, чтоб я могла поскорее добиться своего.

И ничего не отправила, ибо оказалось, что это платно, а денег у меня было мало. Лол, я такая тупая, господи.

я соскучилась, мам.
знаешь, просто замучал кашель.
простудилась недавно - весна принесла дожди.
да, лечусь. да, купила таблетки.
не стану старше.
я всегда буду маленькой девочкой - и не жди.

я соскучилась, мам.
одеваться теплее? буду.
просто шапки и куртки нет силы уже носить.
лучше ты приезжай
к своему несерьезному чуду.
без тебя чаще тянет расслабиться и грустить.

я соскучилась, мам.
не хватает твоих ладоней.
в них всегда можно спрятаться, если ударит мир.
и пока ты не рядом -
он разделен надвое:
там, где ты и где окна несчетных чужих квартир.

я соскучилась, мам.
вот обнять бы тебя покрепче.
и увидеть, как улыбаешься мне вослед.
сразу стало бы проще.
сразу бы стало легче
среди серого смога видеть пропавший свет.

я соскучилась, мам.
ты прости, что так часто думаю,
но так изредка, к сожалению, говорю:
без тебя моя жизнь
обернулась бы слишком трудной.

я соскучилась, мам.
и я очень тебя люблю.
/lulla_sky

отэтывать тебя хочу

я

люблю твои прокуренные венылюблю когда ты спишь
люблю нервозные гонгрены
люблю когда молчишь

в ответе тайна слов зарыта
несказанно напыщен нрав
твои желания сокрыты
странна различность всех забав

люблю глаза, задумчиво глобальны
люблю в молчанье умирать
люблю молчать с тобой на расстоянье
люблю когда помята от тебя моя кровать

все окружение пусто, отравленно не нами
я знаю, мы пропустим сквозь себя говно
забудем то, чем обжигались мы годами…

любимый, ты как снег с небес
с тобою каждая минута счастье
в тебе сидит огромный бес
но мы убьем его напором власти

Я изменила название, дабы всякие Димы и Дани не обнаружили меня. Если только они не подписаны :D
Но я не хочу становиться параноиком и переживать из-за каждого написанного слова. Поэтому надеюсь, что это поможет.
Не теряйте в общем :)

Ну и напоследок аск https://ask.fm/victorikaaa

Прям хочется написать что-то такое в конец осени. Да, последний осенний денёк. Даже несмотря на то, что нас занесло снегом. Осень была чудесной, несмотря ни на что. И в рабочем плане, я много трудилась, и в учебном - была направлена работа на грант, и в социальном - и встреча с одноклассниками была, и потусить я съездила, и отметила хеллуин, и к сестре съездила, и на дачу, и на др сходила к Зарке, и в Питере побывала ещё разок, и идеально провела свой др. Чего ещё можно было ожидать? Спасибо осень. Ты всегда лучшая.

Безумно круто когда не заходил в свой блог года три, т.к у тебя счастливая жизнь, и просто не когда зайти сюда и поделиться своим натсроением.Но зайдя сюда спустя столько времени, просматривая все свои посты со своим любимым человеком это просто прекрасное чувство, смотреть вместе и умиляться, теперь буду по чаще тут появляться, делиться настроением!

Быть тем, кто много думает — хуже всего. Ты сидишь и раздуваешь из мухи слона, из вещей, о которых ты ничего не знаешь. Ты создаешь проблемы в своей голове, переживаешь о вещах, которые не должны быть у тебя на первом месте. И дело не в том, что ты хочешь быть таким человеком, ты просто не можешь с этим ничего поделать.

Сегодня делали проективную методику, в которой нужно было просто нарисовать кактус. Результат был таков: высокий уровень агрессии на стоящих выше меня и на тех, кто равен мне, эгоцентризм, любовь быть в центре внимания и т.п. Неужели я на самом деле такая? Неужели все это я вытеснила в свое бессознательное?

Какой кошмар.

Альбина.

Как много значит для меня это имя, как много оно для меня значит. Я чувствую, что это мое имя. У вас такое было? Ведь, когда меня выписали из род дома и при оформлении детской, больничной карточки меня назвали именно так - Альбина. Я все 19 лет, чувствую себя Альбиной, когда произношу, оно родное, мое. А так, как зовут меня сейчас, я не верю. Просто не верю. Неужели так можно, взять и зачеркнуть мое имя в карточке и переправить на совершенно другое имя, даже по звучанию близко не стоит.
Хотя в этом, что-то есть. Все думаю, что меня зовут так, а я знаю, что я Альбина. Я Альбина и душа моя по имени - Альбина. Моя тайна, мое все. Мой маленький секрет. Секрет моей души.Моего лекарства.

Рената Литвинова как-то сказала, что если человек никого не любит, то он как бы бессмысленнен. И я уже поняла, что у нас не любовь, а дружба, но ничего с собой поделать не могу - При его сообщениях или звонках сердце не произвольно ёкает. Я не могу это контролировать. Мне сейчас хорошо и так, и я не хочу все снова усложнять! Но… Это сложно - никого не любить. Ищу, жду ему замены, но нет таких. Он пока - самый лучший, кого я встречала и самое лучшее, что есть в моей жизни сейчас. Возможно, слишком дорожу этой тёплой дружбой. А может, я все-таки не "бессмысленна". Бывают ли вообще "бессмысленные" люди?

Светлая память Эльдару Рязанову… Сложно представить новогодние праздники без столь знакомого всем "Ирония судьбы, или с лёгким паром!".

Спасибо за помощь.

Альбина, ты смогла помочь? Молодец, теперь ты свободна и никому не нужна со своими проблемами. Тебе тяжело? ха-ха. ты выдумываешь, ты хочешь, чтобы тебя пожалели и сказали, что ты бедная и несчастная, а все вокруг гавно. Но нет, Альбина, гавно ты. ТЫ, ТЫ.ты.
Тебя не желают слушать, от тебя только ждут помощи, а помочь тебе? нет. Ты о чем.
Никому не нужны твои проблемы, сука.

Марк Леви

Когда нет настроения, читаю Свияша. Мой личный книгопсихолог

Осталось 4 дня..платье есть, купальник есть, черные туфли есть, кто начешет есть, ПРЫЩИ И ПМС ЕСТЬ!Украшения нет, светлые туфли нет, загар нет, визажист нет! Можно мне выспаться и денег!!!!

Что сказать… План выполняется. В комнате все девчонки стали заниматься вместе со мной. Они говорят, что я учу их полезному) так приятно ^^ почти дочитала первую книгу, курсовая занимает время, и стали задавать много, все выходные делала английский, сегодня на пару пошла неподготовленной, так как просто не успела выучить все, что нужно. Ещё увлеклась фотошопом. Давно хотела понять, что там да как… И скажу так, я стала фотошопным наркоманом за два дня. Не ела толком, сидела целыми выходными и изучала эти фотошопные "штучки". В общем, я теперь хотя бы понимаю зачем вообще нужны эти "слои" и все остальные основные вещи)) ну и ещё есть куча вещей, но сюда это писать не буду

Спасибо вам за то, что не любили.

За нелюбовь нельзя корить.

Спасибо, что на мир глаза открыли,

За то, что я продолжил дальше жить.

Спасибо, что не станем мы друзьями…

Ведь слишком много связывало нас.

Спасибо, что не вместе мы ночами,

За то, что я один сейчас.

Благодарю за дерзкие упрёки,

За ваш непримиримый нрав,

За то, что стал для вас далёким,

Любовь свою жестоко обуздав.

Благодарю за то, что не прочтёте

Вы этих строк нигде и никогда.

За то, что чувства наши не вернёте,

Они почти исчезли без следа.

Желаю, чтобы счастливо вы жили!

А я не устаю благодарить…

Спасибо вам за то, что не любили

И мне вновь никогда не полюбить

Михаил Лермонтов

Третья неделя пошла, а я так и не научилась засыпать одна…

Вот бывает настроения совсем нет, а он как чувствует это даже сквозь расстояние. Столько нежных слов говорит, аж плакать хочется)) он так меня понимает, как вообще никто другой, и я чувствую, что он моя половинка, половиночка моей души)

И все же зима - мое любимое время года. Скорее всего, для большинства это ничего не значит, но меня премного греет тот факт, что я родилась зимой. Чудо ассоциируется в голове моей именно с этим сказочно красивым периодом. А зимняя ночь при свете Луны - это же просто фантастически прекрасное зрелище! Или, когда ранним утром выходишь на улицу, чувствуешь эту поистине морозную свежесть (по крайней мере, в моем родном селе). Зимние каникулы я всегда жду с большим нетерпением, нежели какие другие.

А вообще, я просто хотела написать лишь несколько слов:

С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЗИМЫ!

Я готова полностью окунуться в свой мир и окончательно оградиться от людей. Нет, меня радуют окружающие, но только за границами моего мира.
Никаких друзей. Никаких личных тем. Надоело дергать за ниточки всех вокруг. Ведь как только попытаюсь - эти ниточки обрываются. Довольно таки обидно. Буду хранить свой мир для других людей. Которых, как видимо, не существует. Опять длинные перемены в одиночестве. Опять походы в магазин в полном одиночестве. Моя история та же, только место другое. Не хочу больше жаловаться. Просто приму это как нормальную вещь. Хотя, как мне кажется, это сооовсем не нормально. Находиться в одной комнате с людьми, но в то же время чувствовать себя, примерно, на Сатурне. Далеко.

Как говорил один поэт "И всё вроде достаточно прекрасно, но всё равно какая-то херня!"

Не удалась в этой жизни я. Потерянность, неуверенность.

Будто не для этого мира.

Будто не здесь.

Я хочу влюбиться. Так чтобы колотило, когда его видишь. Хочу чтобы это было взаимно. Чтобы меня обнимали. Хочу чувствовать тепло чужого тела. Хочу чтобы в любой момент можно было позвонить и поговорить по душам. Хочу.

в нашниках джаз, на плечах теплый плед, в руках чашка с дымящимся какао. самое время постить такие картинки.

Наконец дошли руки что-нибудь написать сюда. Моя жизнь вся в дедлайнах, куча контрольных, рефератов, работ и прочей хрени. Скоро зачетная неделя, а потом и сессия, весело! Самое интересное, что я почти каждый день заходила на вьюи в течение этого месяца, смотрела, как вы все поживаете, хоть и в ленте максимум может быть постов пять интересных. А сама написать ничего не могу, потому что, кроме учебы ничего и не происходит. Сегодня вот выдался свободный вечер, чтобы немного отлечься, потому что реферат по специальности уже готов (да здравствует автомат!), а к истории я уже подготовилась за всю прошлую неделю. И я наконец поняла, что история - крайне интересный предмет, если выбрать правильный метод изучения и вообще интересоваться ею.
Наша с одногруппницами компания трещит по швам, потому что наконец-то у всех появились правильно расставленные приоритеты и понятие того, кто чего хочет. Теперь мы трое на трое, вроде все также, чмоки при встрече, советы по учебе, а вот уже на досуге между парами, в беседе в вайбере да и вообще как-то не о чем больше говорить. Еще месяц назад, когда была наша первая ссора (ссора ли? недопонимание, наверно, больше, причем не с моей стороны вовсе), когда Настя и Таня (наше трио) болели, я была одна, и тогда меня жестко игнорили. Мне было очень обидно. А сейчас мне как-то вообще все равно, что у нас произошел своеобразный раздел, потому что я знаю, что со мной рядом есть девчонки, с которыми мы больше схожи в мнениях, а даже если бы и их не было, тоже не огорчилась бы. Одной, на самом деле, еще лучше. Стоило достигнуть 18-ти лет, чтобы понять эту истину.
Скоро уже новый год! Хочется гулять, общаться с кем-то, веселиться, а учеба твердит совсем другое. Единственной отрадой для меня является поездка до универа и обратно, когда можно отвлечься и послушать музыку, посмотреть сериал или почитать, потому что дома ты сначала должен отзаниматься, сделать дз, чтобы потом совесть не мучила и долго не набралось, а уж потом часов в 11 можно и сериальчик посмотреть, а там уже и спать надо.
Еще на той неделе здорово приложилась коленом о каменной дорожку, подскользнувшись о бордюр. Вляпалась в грязь в новой куртке, пропустила пару по информатике, да еще и синяк себе сделала :) Такое ощущение, что у меня там перелом, потому что, когда долго сидишь и резко встаешь - аж искры из глаз сыпятся. Настя уже раз пять советовала сгонять в травму, но, блин, там же всего лишь синяк и пара ранок. Короче, я просто неуклюжая чукча :D
Пока я была в воображаемом отпуске от вьюи, начала смотреть Стрелу, бож, это охриненный сериал. Я уже даже на парах его смотрю, когда совсем уныло. Правда, с последней нагрузкой и тем, что я еще и Джессику Джонс начала я маленько подзабросила Капюшона. Надо возвращаться! А еще. ДОКТОР КТО. МОФФАТ УбЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ ГОВНО СОБАЧЬЕ А НУ ИДИ СЮДА ВЕРНИ МАТЬ ЕЕ КЛАРУ ОСВАЛЬД НА МЕСТО ХВАТИТ МУЧИТЬ ДОКТОРА И СОЗДАВАТЬ ЕМУ ЛИЧНЫЙ АД ССССКА. У меня все. А, нет. ГАЛЛИФРЕЙГАЛЛЛЛЛЛЛИФРЕЙФОЛЛСНОУМООООООР ХЭЛЛОУ ЭГЕЙН. Мои эмоции от прошлых двух серий. На том-самом-моменте-с-Кларой я даже не плакала, а вот от субботней серии от 28 числа я просто умерла и вокресла. Даже в эре Одиннадцатого не было так грустно, как в этом своеобразном монологе Двенадцатого со зрителем и с самим собой.
Из музыки весь месяц на повторе Made in the A.M., куда уж без него, любимые пацанятки все же, Sounds Good Feels Good, альбом Адель, который уже как легенда, "Горгород" Оксимирона (да, я слушаю Оксимирона). И пару дней назад в моем плейлисте появился новый альбом Wake Up юных The Vamps, он такой сочный и живой, постоянно на репите.
Вот и закончился скудный рассказ о скучной жизни одной меня, надеюсь, что ваша жизнь несколько интереснее моей. Постараюсь писать немного почаще, а не появляться раз в месяц. Хотя, who cares.

Я пишу этот пост только для одной фразы..только для одного воспоминания..только для одной секунды..из-за которой я и буду помнить этот день .

Сегодня был необычный день.Все мои "недодрузья" остались на минуточку одни.Сегодня не оказалось рядом их группы поддержки.А я была в своей стихие.На Н. я забила..и очень этому рада.А вот с тобой мы были опять всю пару.Как раньше.Я смеялась и смеялась.Но это всё не так важно.

ты сказала, что соскучилась.

Я даже не нашла, что тебе ответить.

ничего нет.я это чувствую.

и на данный момент даже вернуть ничего не хочу.

ничего не хочу.

всё хорошо.

текущий месяц заканчивается, а я до сих пор не определилась с планами на следующий. хотя казалось бы, сколько уже можно тянуть. отвечу: тянуть можно бесконечно, потому что это я! а я - девочка-искра. могу мгновенно вспыхнуть, загореться какой-то стоящей, на мой взгляд, идеей, но как только дело доходит до реализации этой идеи, как я сразу гасну. точнее, меня гасит моя лень. просто растаптывает в ничто, размазывая подошвой об асфальт. пока не нашла в себе силы воспротивиться этой суке.

максимум за полмесяца я должна выбрать и купить подарки своим бабенкам (если кто не понял, я уже начала делиться своими планами, придумывая их на ходу. никаких черновиков-списков я заготовить не успела). работы у меня нет. следовательно, средств на осуществление этого плана - тоже. нужно как-то выкручиваться из сложившейся неприятной ситуации. я придумала выход. маленький эксперимент, который должен помочь мне не только сэкономить деньги, перечисляемые родителями, но и потерять лишние килограммы. суть его заключается в том, что ровно до того момента, пока я не найду работу, в неделю я должна тратить не больше 1500 рублей (1000 - еда, 500 - резерв). экономить придется на всем, ибо я привыкла шиковать. не, я не бросаю пачки денег в лица официантам и продавцам дорогих бутиков. я просто привыкла кушать что-то, что дороже продуктов от "каждый день". ну что ж, я всегда знала, что настанет момент полюбить и эту марку.

ну что, три цели уже наскребла: подарки для подруг, уроки экономии, похудение. кстати, о последнем поподробнее. давным-давно я писала о шикарном методе похудения Давида Яна. даже оставляла ссылку на его книгу. так вот, где-то в недрах сего "фолианта" автор привел собственноручно разработанную методику похудения. расписан каждый день. сложность составляет только одно: расчет калорий. и ладно. пора учиться это делать. мне, с моей плохой генетикой и склонностью к полноте, придерживаться определенных правил в питании придется теперь до конца жизни.

о том, чтобы найти парня, я даже заикаться не буду. пускай этот план благополучно перекочует в следующий год.

и да, еще одно: чтобы мотивировать себя писать сюда каждый день, я планирую начать вести анкету с вопросами. ну знаете такие - один день - один вопрос - один ответ. надеюсь, что это не только поможет мне стать дисциплинированной девочкой, но еще и научит думать и формулировать мысли. анкету я пока не нашла, но поработаю над этим. время есть.

итак, что же мы имеем на конец поста? посмотрим: подарки, деньги, диета, развитие блога. по-моему, неплохо. завтрашний день начнется с первой короткой записи в дневнике: поехали.

UPD: найти время написать обзор на концерт Слэша!

UPD2: дочитать наконец "11/22/63" Кинга!

Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться.

М.А. Булгаков «Мастер и Маргарита»

Приятно, когда с тебя сваливаются джинсы, когда на тебя все большое, но вместе с тем, это новые затраты.

Я уже привыкла и нет мысли о том, чтобы сорваться, да и мне ничего такого не хочется. Просто, когда это начинают замечать окружающие, когда начинаешь замечать ты - это еще большая мотивация. И было бы просто неуважительно по отношению к себе все это бросить и вернуться в прошлое.

Ну и в старые джинсы.

Как бы прискорбно это ни звучало, но это так. Все мы зависим от денег и времени. Вы не встретите ни одного человека, который бы сказал: "Деньги? Пф! Да я от них независим!" Серьезно? Ну даже если такой и найдется, вы же не поверите, верно?
Что нам дают деньги? Кров, еду, тепло, отдых, путешествия, развлечения. А еще напомните мне: для чего вы работаете? Что же, неужто для ублажения своей душеньки? Нееет, вы тратите все свои силы и нервы в офисах, на заводах и тд только для одного: чтобы ЗАРАБОТАТЬ. И, согласитесь ведь, чем больше выплаченная сумма, тем лучше, верно?

И что же, после этого вы хотите сказать, что вы независимы от этих бумажек и монеток? Бросьте. Все знают истину.

Хочешь путешествовать? - плати!
Хочешь учиться? - плати!
Хочешь развлекаться? - боже, да заплати ты уже!
Про жилье и еду я вообще молчу!

Все мы бегаем, как белки в колесе только для того, чтобы получать как можно больше денежек. А еще ответьте мне на вопрос: вы учитесь для того, чтобы реально получить знания? О боже, я поаплодирую стоя людям, которые учатся реально для приобретения новых, ценных знаний и опыта! Но вот я учусь лично для того, чтобы меня хоть куда-нибудь взяли работать после окончания колледжа/института.

И опять же, все упирается в деньги…
Страшная истина, невыносимая безысходность.

Пошла вторая неделя моего марафона! Быстро, однако ж. Я после тренировки. Очень измотанная, но довольная. Ноги ноююют. У нас были круговые. 2 подхода по 8 раз, 12 упражнений. 4 круга. Потом пресс, пресс, прексс. Активно, что могу сказать. Питание на ура сегодня. Даже и думать некогда о том, чтобы съесть где-то что-то ещё. Завтрак овсянка, тосты с маслом, чай; Затем бескофеиновый кофе и творожная запеканка. Ещё через пару часов банан. Затем обед - варёный картофель и курица, как всегда маленькая порция. На ужин гречка с грибами, морковкой из Прайма. По-моему ничего. Сейчас дома ещё сделаю все, что необходимо с лицом. Прочитала довольно много Гордости и Предубеждения. Очень нравится. Поначалу кажется, что произведение-одна банальная история любви, но интерес мой появился к тому, как две сестры Беннет смотрят на ситуации. Как одна, более реалистичная, смотрит на вещи и как вторая все оправдывает. Хочется узнать, как окажется на самом деле. Закончу с этим постом и приступлю к чтению. Москву заметает снегом.

На телефоне не подключает вьюи, когда есть время, выхожу с планшета.

Вы когда-нибудь любили безответно?
Я узнала, как хорошо я умею идиализировать. У меня это отлично получается. Нет, серьезно, даже незаметно для себя. Когда мне кто-то говорит про его недостатки, я оборачиваю все это достоинствами. В итоге, все перестали обсуждать его со мной. Даже лучшая подруга перестала пытаться искать в нем, что-то отталкивающее. И ведь и признаться или как-то побольше с ним общаться я слишком боюсь. Наверное, у меня страх быть отвергнутой.

Как бы хотелось быть не просто друзьями в соц сетях, но в жизни все сложнее. Думаю, мне нужен очень хороший толчок в этом плане. Или же оставить все как есть, а дальше жизнь покажет.

ненавижу его. господи. пусть идет нахуй. иди нахуй, слышишь? пожалуйста.

сижу сохну. страдаю. плачу. размазываю по лицу сопли, слюни, вот это все. рисую себе картины счастливой жизни: вот мы на море в сраной анапе (импортозамещение, все дела), вот наш ребенок делает первые шаги, вот Он, старенький, с толстыми линзами и седой лысиной, приносит мне на могилу цветочки… ну окей, ладно, так далеко я [пока] не зашла. но какая разница? сижу мечтаю. хоть бы написал, думаю. хоть бы ему было не все равно. ну пожалуйста, боженька, пусть это будет мой человек? хотя бы раз? — нихуя. нихуища. обломись, сычечка. у него другая, вращал он твое существование на оси детородной. ага.

ну ладно, думаю. бывает. переживу, в конце концов, куда денусь. не так уж и хорош. не такая уж и милая улыбка. все нормально. все под контролем. филингс офф, как говорится. не он первый, не он последний.
подуспокоилась. смирилась (почти). в видеоигры втыкаю, качаю попу, ищу сама себе подарок на новый год, читаю умные книжки. все хорошо. отвлеклась. —

"привет "

" как дела? "

" чего не было на учебе? "

" завтра придешь? "

" :) "

)) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ) 00), блять. сдохни.

Мачта лодки, серебряный парашют, смех Мэг, розовое небо, трезубец Бити, Энни в свадебном платье, волны, разбивающиеся о скалы.
А затем все заканчивается.

знаешь, я в последнее время забыла, какой чудесной надо быть. могу выглядеть так себе, но вести себя раскованно. могу выражать свою точку зрения, даже если она грубая и может оскорбить. пью много, ем нездоровую пищу, танцую сумасшедшие танцы, засыпаю вобнимку с другими, не делаю зарядку, не учу, непрофессионально шучу с преподавателями, залажу в долги по учебе, словно пытаюсь понять, где предел.

Captain America: Civil War (2016) (х)

"Я не любил, когда она смеялась, я не следил за тем, как хмурит брови. Не извинялся, если долго обижалась, не дул колени, те, что в ссадинах и крови. Смотрел в глаза, но взгляд её не греет, когда брал за руку не чувствовал тяжения. Мне было пофигу, когда она болеет, мне было всё равно на пагубность курения. Я не хотел её вести знакомить с мамой, и мне не нравилось, когда она обнимет. Я не желал, чтоб она стала самой-самой, я ненавидел это чувство, когда щимит. Я не заботился о ней /не видел толка/, не спрашивал, что снилось, как спала, Меня бесила непосредственность ребёнка, она терпела, эх, почёт ей и хвала. Я не хотел быть ни защитой, ни опорой, не ревновал, хотя порой была шалавой. Не заморачивался новой крупной ссорой, я пропускал мимо ушей, когда орала. Я не любил её горячий чёрный кофе, который по утрам несла в постель. И наши встречи так подобны катастрофе, я не заметил, когда низко пал на мель. Я не гулял с ней по аллеям не спеша, в любимом парке, как она того хотела, Я просто думал: "А зачем мне вся душа, когда «имею» замечательное тело?"" — ahuenayaya: mrkmrk:(via nadoli) !!!

А мы сами такие: книги читаем, об умном болтаем, вино попиваем. А так-то, мат за матом, трах за трахом

В твоих наушниках джаз и затёртый Пресли,
В его колонках — блюз и тяжелый рок.

Каждый из вас стоит
тысяч
моих
депрессий.
Каждый достоин больше, чем пары строк.

Мы умираем за жизнь и за мир воюем,
Пьем за здоровье и пишем, чтоб не кричать.

Каждый из нас стоит тысяч чужих иллюзий.
Мы не должны молчать.
Не должны молчать.

Пусть человечество рвётся на сотни судеб,
Пусть распадется планета на тьму и дым:
Знай, что мы вечно будем.
Мы вечно будем.
Будем, чтоб дать возможность побыть другим.

Вчера перед сном легла смотреть уже засмотренный до дыр "Бойцовский клуб" и в очередной раз поняла, что дублированный преревод убивает половину фильма… Поэтому советую смотреть хотя бы этот фильм с субтитрами, как делаю я. Ибо в том какие эмоции вкладывает Эдвард Нортон в свои монологи / диалоги делает фильм таким какой он есть…вот в русской озвучке нихера не проникаешься его бессонницей, его агрессией в сторону Марлы и т.п. Вобщем голос актера так много значит, ведь это часть актерской игры…

когда-нибудь я превращу этот блог в свой личный дневник.
я сделаю это.

Так давно сюда не писала… Наверное, потому что стала абсолютно пустым человеком. Все люди, которые когда-либо что-то значили для меня, потеряли свою значимость. Я больше ни за кого не переживаю. Мне просто все равно… Печально это осознавать. Я была человеком, которого всегда волновала судьба даже малознакомых людей, а теперь все изменилось. Мне уже не важно чужое мнение.

Я превратилась в того человека, которых ненавидела. Я стала пить, курить, трахаться без любви. Это ужасно. Так не должно быть. Но алкоголь и курение заглушают то, что болит где-то там внутри. Я хочу уехать куда-то, где меня никто не будет знать и просто забыться. Хотя бы на неделю. Просто отдохнуть от всего.

Я МОРАЛЬНО И ФИЗИЧЕСКИ УСТАЛА. Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ: с

мне думается, что с того паршивого дня я так толкового ничего и не писала.

сидя на лекции по численным методам, наткнулась на один замечальный блог. быть может, помните weeddeer? вот ее то блог и нашла, только уже на blogpost. в общем, я вдруг осознала эту мысль из первого предложения заметки. ни вчера, ни завтра, а именно сегодня. раньше я часто перечитывала свои записи, а сейчас только при редактировании пробегаю между строк и все. перечитывать? спасибо, устала от этой темы. возникает вопрос: а зачем тогда писать? раньше это делалось, чтобы обращаться к написанному в трудные минуты, а что же теперь?

на этой неделе первый тур интернет-олимпиады барсик. в субботу наконец-то ехали домой с наставником, он спросил, будет ли у меня возможность зайти на неделе, но на олимпиаду не ссылался, просто вдруг спросил. проходя мимо школы сегодня, увидела, что горит свет в компьютерном классе, где обычно эту олимпиаду и решали, зашла, потому что вот вам часто попадаются аж два встречных билетика с разницей в несколько часов? мне были рады, называли ксеней, отбили мне пятеру, когда мы вдвоем решили модельную задачу, а напоследок спросили, смогу ли я зайти завтра, "позвони".

на самом деле, одна часть меня хочет обидеться на весь мир, перестать появляться всюду и везде, заставить пожалеть об этом бреде. другая же… знаете, с тех пор, как я стала называть его наставником, я приняла для себя одну истину - я никогда не подведу этого человека. ни при каких обстоятельствах, что бы ни случилось… не подведу. не так важно, подведут ли меня, но я не уподоблюсь этому, нет, нет, нет. не думала, что может случиться то, что случилось, но та мысль всегда была со мной с того самого момента. в какие-то действительно страшные для меня минуты я начинаю бояться, а что, если меня используют? иногда я начинаю плакать от этой мысли, а иногда вспоминаю самое светлое из последних трех лет и успокаиваюсь. в любом случае, эти вопросы так и остаются в моей голове, вряд ли я когда-нибудь их озвучу. да и хочу ли слышать именно эти колебания воздуха?

Чего я хочу сейчас? Чего боюсь? Каким вижу будущее? Что вообще происходит? Зачем это всё? Что дальше? Как это закончится? Закончится ли это? Переживем ли МЫ эту зиму? Или останусь лишь Я и весь мир со мной наедине?

Не верится что ноябрь закончится через 2 часа. Настолько плохой месяц, что лучше бы вырвали из памяти все 30 дней. С корнем. В этом месяце я плакала наверное больше чем за последние пять лет моей жизни. И нервничала. И переживала. И я была бы очень благодарна сотри кто-нибудь эти воспоминания ноябрьские.

Через 2 часа новый месяц. Я очень хочу чтобы эта зима была действительно сказачной, хочу снова верить не сомневаясь, любить безостановочно, смеяться с дорогими мне людьми, жить просто в мире и согласии. Я постараюсь забыть всё плохое, отпустить все негативные ситуации. Сильно постараюсь. Надеюсь он мне в этом поможет.

А пока, просто хочется поплакать последний раз, и забыть что это такое - слёзы. Следующий год просто должен быть особенным.

Jessica Jones is really done with humanity.[x]

осень в двух словах: пиздец, блять.

Солнце ушло спать. Екатеринбург озарился миллионами огней. Я ждала автобус, а в наушниках играла "Они стреляют в нас". Было чувство, что я иду домой от Алёны. Обычно когда я иду вниз по улице от ее дома к своему, то всегда включаю эту песню. В такие моменты меня наполняет удивительное чувство правильности бытия. Чувство, что все идет так, как и должно быть. Чувство, что я не одна и не буду одна. Чувство, что все мои проблемы можно решить.
Я ехала в автобусе, смотрела на новогодний чужой город, а душой была не тут. В душе я шла по Тагильской улице вниз на закате летнего солнца и улыбалась.
Я не чувствовала ничего подобного с лета. Когда последний раз я вышла за порог Алёниной квартиры, когда за мной закрыли дверь, я разрыдалась так, как рыдала только на прощании с дедом. Я не верила, что все вот так вот заканчивается, что наша эпоха уходит. Лил дождь, я не слушала музыку, я молилась, чтобы папа Алёны не вышел из машины и не увидел меня в таком виде. Не было чувства правильности.
Чужой город, чужие люди, чужие маршруты и дома, а я сидела у окна и была счастлива. Это так странно, но хорошо.
Это дало мне сил понять, что нужно что-то менять. Я буду это делать. Начну с тела, закончу мыслями, ибо с ними сложнее. Верю в знаки, так пусть это и будет мой знак.

Что делать, когда нужно дофига, нет ДОХРЕНА ВСЕГО сделать по учебе, а дедлайн сегодня и завтра, а ты тупо не понимаешь задание?? ЗАПЛАКАТЬ!

Я обожаю блондинок. Они самые эффектные.

Знаю, многие любят брюнеток, но блондинки - это просто awww

И не надо меня переубеждать :D

И если спросят у меня: «Тебя любили?» Отвечу прямо глаз не отводя: «Нет, не любили, меня губили… Себя любили около меня.»

Иногда бывает такое, когда уже не первый год как перевалило за двадцатник, а ты лежишь в час ночи и думаешь: "А что, если я все-таки попаду в Хогвартс, и распределяющая шляпа отправит меня в Слизерин? Что тогда? КАК ЛЮДЯМ В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ?"

Мои внутренние демоны просят еды, а еда бережет мой моральный облик

Как здорово иметь такую семью как у меня, когда у тебя проблемы, они с радостью отвлекут СОЗДАНИЕМ ЕЩЕ БОЛЬШИХ ПРОБЛЕМ СУКАНАХУЙ!

Почему у меня проблемы с общением? Почему я слишком долго присматриваюсь к парням и все проебываю? Почему я зашуганая девочка с комплексами? ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ…

Надеюсь, что моя дочь будет расти в обществе, где замужество уже перестанет быть единственным достижением и поводом для гордости женщин.

—Я бы тоже хотела такой идеальной любви, как была у тебя. Вы не ссорились, не скандалили? Как получилось так идеально?

—Очень просто. Я его не любила.

Решила, что Я буду не Я, если не попробую все доставки суши в Красноярске. Вот, жду подругу для дегустации. Мы в Канске обожали есть суши.

И вообще, сейчас 4 года в колледже кажутся просто райскими: живешь и в ус не дуешь. Беззаботные деньки.

Через неделю сессия. Я уже ненавижу следующий понедельник.

Скорее бы Новый год. Раз он будет проходить без моего любимого человека, я просто набухаюсь и лягу спать.

КАРЛ!!!!!!!!!КАРЛ!!!!!!!!!!!!!1!!!!1!

ДВА КУРСАЧА НА 5, КАРЛ1 ПЕРВЫЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ КУРСОВЫЕ РАБОТЫ, И ОБЕ НА 5. КАРЛ ЭТО ПРОСТО ОХУЕТЬ, ПОНИМАЕШЬ??7

Наступает новый период в этом семестре, когда приближается сессия, и можно хоть и ненадолго, но стать человеком. За две недели адского пекла для своей жопы я спала минимально, а страдала в разы больше. Вселенная, благодарю тебя, иногда с твоей помощью учёба приносит маленькие радости.

Ребят, у меня столько мыслей вокруг витает. Хочу, очень хочу всем поделиться. Прям распирает. Но так отвыкла писать в блог, попробую завтра начеркать на бумажку.

SunSay – Будь слабей меня

Помыла свои косметические кисти, сложила на батарею сушить и пошевелила неудачно штору. В итоге моя любимая кисть для румян провалилась в батарею и никак не достать. Её там даже не видно…

#ЛОХ

Все настолько плохо, что одногруппнику, который просит помочь со статистикой и предлагает за помощь вино, хочется ответить "выеби меня за это, а не вина купи".

Почему никто не сказал, что быть сильной и независимой так сложно?. _.

мне от тебя не приходит писем, ты – независим,
а что же я?
я покоряю иные выси,
грусть свою ломтиками жуя.

я ищу тебя в кухне, в душе и в трех томах.
от меня до тебя всего пропасть, неловкий взмах.
проверяю тебязапасы как наркоман,
торжество невозможности. время сходить с ума.

отвечаю:
сегодня следила за ним глазами,
совершенно уверена - мы везде опоздали.

А вот бывает, что у мужчины есть женщина, которая любит его всегда. Она даже может быть замужем, но все равно «ждет его всю жизнь». И вот тебе не хватает любви, или внимания… или просто скучно – и ты ей звонишь. Или даже заезжаешь… ну, так, импульс получить, почувствовать, что тебя любят. Подлость же, в общем, но так приятно. А она потом думает об этом, на картах гадает, гороскоп твой купила… звонит подругам, советуется, «как думаешь, что он имел в виду?». А ты ничего не имел в виду… вышел и забыл.

Сеодня увидела фотографию очередного "модного" русского парня, подражающего своим интернациональным друзьям, и у меня возник такой вопрос: Ребят, а когда стало модным быть необразованным чмом в трениках? Я сейчас о тех парнях в трико, с нечесаной бородой, в мокасинах и шапочках не по размеру, слушающих низкопробную музыку, такого же быдла как и они, пускающего слюну на безвкусные, дешевые машины, искренне гордящегося наличием нужного количества матерных слов в их лексиконе, и навыку использовать эти слова в предложениях. Хороший повод для гордости: отсутствие умения строить грамотную речь и небритая рожа.

настало время смешных фоток

увлекаюсь стихами, вернее тогда когда появляется вдохновение.строго не судите, я всего лишь любитель:

как два корабля столкнувшись в море,

как якорь зацепившись за дно,

как титаник, которому выжить не суждено.

так и я тебя безусловно/точно/без всяких "но".

Я ЛЮБЛЮ ДИАНУ АРБЕНИНУ

что ж, очередной мой блог.надеюсь этот будет отличным от других, во всяком случае по причине того, что свое имя и некоторые характерные именно для меня вещи, я писать не собираюсь.Это будет нечто вроде ''лд'' только в виде веб-страницы, поехали.

Все, что тут-мое,

все, что не мое-не тут.

Потому что влюбляются не просто так. Особенно странно слышать от человека: "Я тебе ничего не должен", когда он вел себя так, что ты влюбился. Часто, слишком часто, люди вводят других людей в заблуждение, давая шанс - осознанно или нет. И после этого начинаются обиды и все прочее. Вы никогда не будете обижаться на человека месяцами, если он ни разу не давал вам понять, что что-то может быть между вами. Если есть ситуация, где девушке понравился парень, а он ее сразу или после 1-2 свиданий отверг, без лишних телодвижений и выяснений, не позволяя себе взять ее за руку или поцеловать, например - никто никогда ни на кого не обидется и не будет винить. Да, может сначала девушке будет грустно от мысли, что ее отвергли, но она скорее всего забудет неудавшегося кавалера через неделю.

А в ситуации, когда один подстрекает второго добиваться взаимности, ведет себя так, словно есть шанс на что-то, он несет ответственность за свои действия. Еще в "Маленьком Принце" все это было понятно и легко выведено: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Считайте, что вы своим поведением приручили влюбившегося в вас человека. Так что от фразы:

"Если любишь, то это сугубо твой заёб. Не надо требовать взаимности…"

меня просто растаскивает. (кстати, именно эту фразу сказал мне Ж) Нет, дорогой, раз ты повел себя так, что тебя полюбили, ты должен с этим разбираться, а не отделываться тупой фразочкой, вроде этой.

Поступая на филологический факультет я думала, что зарубежная литература будет моим самым любимым предметом

Дворовых собак
по-особому холят
за то, что они,
на луну подвывая,
от будки до дома
все ходят и ходят
под гулкою проволокой.
Как трамваи… Я их не тревожу.
Я с ними не знаюсь.
За это
они меня вправе облаивать…
Но жарко читать мне
спокойную надпись:
" Собак без ошейников
будут вылавливать".
За что их?
За внешность?
За клочья репейника?
За пыльную шерсть?
За неясность породы?
За то, что щенками
доплыли до берега?
Доплыли
и стали ошибкой природы?..
Собаки-изгои.
Собаки-отшельники.
Надрывней поминок.
Ребенка добрее.
Они бы надели
любые ошейники, надели бы!
Если б ошейники грели.
За что их?
У них же -
душа нараспашку.
Они ж
в Человечество верят
отчаянно!..
И детское:
" Мама, купи мне собачку…" -
в собачьих глазах
застывает печалинкой…
И вот, -
разуверившись в добрых волшебниках,
последнюю кость
закопав под кустами, -
собаки,
которые без ошейников,
уходят в леса.
Собираются в стаи…
Ты знаешь,
у них уже -
волчьи заботы!
Ты слышишь:
грохочут
ружейные полымя!

Сегодня мне снова
приснятся заборы.
И лязги цепные
за теми заборами.

(с) Роберт Рождественский.

Считаю себя обычным верующим человеком. Ну как верующим. Верю в Бога, а походы по церквям и молитвы по канонам не моё. Абсолютно спокойно отношусь к атеистам и людям других разных верований. Это их дело, не моё. К чему я веду? Есть вот у меня бабушка, после потери своего сына, моего отца то бишь, ударилась в религию. Я это прекрасно понимаю, для многих это один из способов спасения себя и своей души и тд и тп. Жаль только вот то, что она очень сильно навязывает мне своё мнение. Орет на меня, когда видит, что я без крестика. "Когда ты перестала носить крест каждый день, ты стала другая". "На улицах много плохих людей желают тебе зла и могут тебя сглазить." "Перед тем, как начать есть, ты должна перекрестить еду, мало ли что в еде?" "Вот тебе молитву, читай её тогда и тогда" В таком темпе она вызывает у меня отвращение вообще к этой теме, к церквям и верующим людям. К слову, у неё в комнате все завалено книгами, иконами и стоит лампадка. Лампадка всегда горит, даже если её нет, а то, что может произойти пожар - её не волнует. Господь Бог и все дела. Ещё раз повторю, я верю в Бога или может лучше назвать это высшей силой и тд. Я могу обратиться к нему, но своими словами, молитвы я не заучивала. Поэтому считаюсь грешной, кстати пару себе надо искать только в церкви. Любовь и супружество в религии вообще одна из самых ненавидимых мною тем. Считаю себя правой решать как мне жить за саму себя, делать так, как посчитаю нужным. А сверх религиозникам хочу сказать одну вещь. Грубо. Беспардонно. Цинично. Отвалите от меня неадекватные психи!

Завтра иду к платному стоматологу на чистку зубов ультразвуком.

Я решилась. 4 года не была у стоматолога. Последний раз, 4 года назад, мне ставили пять дней уколы в больную десну, а потом прижигали ее каким-то аппаратом, похожим на орудие пыток. Далее резали десну, чтобы зуб мудрости прорезался. Боль была терпимая, но обслуживание на 2. От мужика стоматолога пахло сигами, капец, он еще близко наклонялся, чтобы до десны достать. Было противно.

И еще много крови во рту было, а голова была кверху поднята, я захлебывалась собственной кровью.

Не знаю, как там обстоят дела по ультразвуку, но мне все равно страшно. Причем боюсь я не боли или дискомфорта, а того, что у меня найдут всякие кариесы/хуяриесы и прочие зубные каки. А их у меня много.

Можно слушать эту песню бесконечно. Их музыка и полушепот, действительно как колыбельная, которую тихонько напевают на ухо, пока ты вдыхаешь летнюю синеву ночи, смотришь на звезды и разрешаешь мыслям кружить в голове, как им угодно. Под The Cure особенно хорошо погружаться в воспоминания, находить в памяти такие детали, на которые никогда не обращал внимания. И при этом чувствовать умиротворение и спокойствие. Легкую, светлую ностальгию, но не депрессию.

все просто. я потерялась.
ничего не делаю, целыми днями смотрю аниме.
разочаровалась в себе. полностью. безповоротно. меня терзают сомнения, а правильно ли я все делаю? в том ли я месте нахужось? где я живу?
но с другой стороны мне ничего не нужно от жизни, но и хочется, чтобы меня вытащил из этого омута определенный человек.
нельзя.
сама.
одна.

В жизни наступает тот самый момент, когда тебе настолько хреново, что спасение можно найти только на вьюи. Когда не хочешь читать, слушать музыку, вести беседы… Хочется открыть вьюи, листать страницу за страницей и искай вдохновение что бы жить. Найти новый краски, мысли, слова.

господи, как же я обленилась. у меня начинается сессия, а я читаю что угодно, только не кодексы и законы. 2 недели назад я должна была сдать курсач, план которого я только вчера сделала (на этом всё и закончилось). я сплю целыми днями, ночами играю и смотрю сериалы. вместо того, чтобы готовиться к зачету, я училась плести колосок. смеюсь.
я не врала, когда говорила, что в этом году за голову уже не возьмусь.

Хочу снова чувствовать, как ты утыкаешься мне в руку в маршрутке

Отсчет пошел. Даю себе месяц, потом посмотрю на результат. Нет, в этот раз я руки не опущу. Цель больно хороша. Привет, зеленый чай, я к тебе до конца года.
И Катя не вставит мне пизды, ибо не придумает, как это сделать. Да, я тоже тебя люблю.

"Вам знакомо то озарение, когда по прошествии нескольких месяцев после разрыва отношений, становится сложно поверить в то, что вы вообще говорили эти три волшебных слова тому, с кем сегодня вам не хотелось бы даже просто находиться рядом? И невозможно взять в толк, как я мог любить кого-то настолько нелепого? Кого-то настолько неподходящего? Настолько поверхностного? Что ж, просто это была не любовь. Это была привязанность. Я не знаю наверняка, настоящая ваша любовь или это отношения ради отношений, но я могу продемонстрировать вам несколько общих показателей. Это такие нюансы, на которые можно указать другу, когда кажется, что он или она слишком привязываются к человеку из разряда «на одну ночь». Потому что вам наверняка не хотелось бы посещать свадьбу, на которой один из молодоженов в качестве причины мероприятия сказал бы «просто он/она всегда рядом». А если вы сомневаетесь в мотивах собственной любви, так же пробегитесь по этим пунктам, чтобы определить, стоят ли ваши старания вкладываемого времени. • Любовь — это страсть; привязанность — безразличие Здесь речь о поведении при расставании. Говорят, ближайшее к любви чувство — чувство ненависти, вот почему после разрыва, вся та красивая, искренняя любовь превращается в ярость и пылкую, безотчетную ненависть. Когда вы просто привязаны к человеку, вы никогда так не разгневаетесь. Вас будут одолевать беспокойство или раздражение, но эти тревожные чувства не приведут вас к чему-то настолько сильному и значимому, как настоящая ненависть. • Любовь безусловна; привязанность — эгоцентрична Когда вы любите — все ваши мысли посвящены этому человеку. Впервые в жизни чьи-то потребности становятся превыше ваших. Единственная причина по которой вы покупаете новую кровать — это потому что теперь вам есть, с кем ее разделить. Все, что вы делаете для своего партнера, немного направлено и на ваше удовлетворение. • Любовь сложна; привязанность — сложна лишь когда вы не вместе В настоящей любви все непросто. Вы думаете, что это должно быть легко, потому что любовь так чиста и красива, но все значительное и меняющее жизнь требует усилий. Вы должны способствовать росту и укреплению отношений. Что касается привязанности, то там нечего взращивать. Все внимание фокусируется лишь на том, как часто вы можете видеться в течение недели. Вы нуждаетесь в этом человеке так же, как нуждаетесь в помощи. Эти отношения не растут, не цветут и не принимают других форм. Как и при действии наркотика, «приход» непродолжителен, и рано или поздно вас «отпустит». • Любовь вечна; привязанность — временна Когда вы любите — по-настоящему любите — это на века. Сложатся отношения или нет, этот человек навсегда останется любовью всей вашей жизни. С привязанностью это не сработает. Привязанность имеет срок годности и расставание лишь вопрос времени. Привязанность — фальшивка, она как пребывание в забвении в сравнении с искренней любовью. Когда-нибудь один из партнеров в такой паре может встретить свою настоящую любовь и вся эта привязанность рассеется так же быстро, как и образовалась когда-то. Настоящая любовь не может ослабнуть, она остается с нами навсегда."

читала гороскопы. не эти еженедельные, а именно описание зодиакального знака.
когда мне грустно, я изучаю свой знак и становится немного лучше и веселее.

в силу сложившихся обстоятельств, читала про рыб. трое мужчин у меня рыбы. папа, ксюшин папа и паша. у наших отцов ну нереально много общих черт, доходило до смешного! я могу спокойно перечислить, что в холодильнике в другой квартире, даже не находясь там! потому что у моего отца привычки теже))

и паша, на него смотрю, не скажу что многое, но есть одна линия. красная тонкая нить.

и вот, человек. я его как только увидела, сразу сказала, что не Рыбы. абсолютно не романтичный и не мечтатель. и как сумасшедшая целый день читаю, просматриваю статьи и всё больше хочу увидеть его вновь.

Мы с ним общались и ничего не изменилось. У меня к нему те же вопросы, а он все так же не может дать мне на них ответы. Я знаю что он старается быть вежливым и не хочет обижать меня, но все равно не получается. Так почему бы не выдать мне правду? Какая бы горькая она не была

"Они не могут простить тебе того, что ты оказалась куда сложнее, чем они думали. Да и просто - куда сложнее, чем они. Ведь часто бывает так, что человек кажется жутко интересным, загадочным, умным, а узнаешь поближе - так просто пустышка. Вот с тобой в точности наоборот" - сказали сегодня мне. Возможно, стоит расценить как комплимент, но я чет заморочилась с тем, что выгляжу пустышкой. Черт :D Ну найду же, к чему придраться

Собираюсь заниматься с ребенком.С ног валит капец.Забирала маму из больницы в полуобморочном состоянии.Вот что значит болезнь на ногах переносить и что такое российская медицина.
Подремала чуток.Пора работать.Мама говорит позвонить и не ехать, т.к я вообще в ноль.Но деньги нужны.Скоро др.На празднование тут деньги будут, а это откладываю на празднование в Питере.Так что соберись, тряпка и едь.
Вчера П.заявила что хочет побриться налысо.Мол волосы хуевые.Меня чуть кондратий не хватил.
Я человек, который положительно относится к изменениям во внешности.НО! если эти изменения не уродуют человека, а совсем наоборот.У меня наметан глаз на себя и на других, на тему кому какой цвет волос/стрижка/пирсинг/тату/шмотки пойдут и тд.И подчеркнут красоту и изюминку.
И ясное дело, я не хочу, чтобы моя любимая красивая, по настоящему красивая девочка так себя испортила.
Она мне писала, что всегда читает и блог и фикбук.Не знаю, так ли это.На фикбуке лайков новых нет на последних двух работах, именно так я узнаю, была ли она там.Но не суть.
Если она это прочитает-пожалуйста, не порти свои волосы.Сделай ту симпотную карэшечку.А с цветом всегда найдется выход.Я подскажу маски для волос, бальзамы..Даже могу подарить! ТОлько не трогай свои чудные волосы, которые я так люблю.Я так хочу зарыться в них пальцами и вдохнуть чудесный аромат, который иногда похож на запах печеных яблок с корицей, а иногда на земляничное мороженое..Каждый раз разный, но такой восхитительный и уютный.Как и ты.
Меня затапливает нежность к этой девушке и любовь.Мой воспаленный болезнью мозг подкидывает еще один сюжет для фф..Стоит ли?
Менять себя сложно.Точнее менять свой характер.Но ради любимого человека ты пойдешь и на такое.Чтобы он увидел, что ты меняешься.И понял, что время начать нашу историю снова.Но уже на новом, более высоком уровне.Я меняюсь.Я стараюсь менять характер.Пусть я буду такой не для всех.Главное-что я буду такой для нее.Не вспыльчивой истеричкой.
Мой мозг генерирует какой то несвязный текст, впрочем как обычно.
Она мне снится.Очень часто.И эти сны разной тематики.И эротика, и прям эротика эротика, или какой либо наркоманский приключенческий сон, в котором мы рука об руку, как Бонни и Клайд сражаемся против неведомых херней.
Эх..Уже пора выходить и ехать на работу.Не забыть принять лекарства.И я забываю принимать антидепрессанты..А на улице идет снег..
И у нас сегодня 2 года и одиннадцать месяцев.Люблю.

Attention! Полный желчи и ненависти пост :)

Уже не хочу умирать молодой - правда, дожить до альцгеймера тоже не хотелось бы. И не хочу уже быть такой отвязной бабкой - тусовщице-путешественницей, в мехах, ярких платьях, дорогих босоножках, отпускающей тонкие пошлые шуточки, совратительницей-стареньких-дедулек (ох, правда - если ради чего и стоит дожить до 80, так ради мальчиков моей любимой возрастной категории :D вот же я оторвусь!). Хочу быть одной из тех стервозных бабок, которых мы все, да хоть раз встречали на своем пути и теперь не забудем их "доброты" по гроб жизни.

Ведь именно такие и работают в театрах.

Нет, правда, я как подумаю, что 80-летняя маразматичная бабуська как претендент на должность админа еще посоревнуется с 25-летним специалистом в этой области… Да черт с этим, но то что они каждый вечер смотрят спектакли, на которые даже критики попасть по полгода не могут - это финиш.

Да и вообще завидую людям, работающим в театре. Не как я, а действительно театральным людям.

потратила пять штук на шмотки. удовольствие - ноль.

посидела в кафе на 800 рублей. удовольствие - ноль.

купила портативную зарядку за 1500. удовольствие - ноль. потом в магазине увидела более крутую зарядку. настроение - в минус.

погуляла по городу. удовольствие - ноль.

внутри все та же пустота. которая стала больше.

реально, такой апатии еще не было.

Йоу. я же просто мастер подката. Рили. Сегодня утром, по пути на работу, ехала в одном вагоне метро с мальчишками-полицейскими, контрактнички судя по всему, ну так вот, один из них мне понравился, хоть и увидела я его мельком. А у них же у всех на сумка написаны фамилия и инициалы. ну я, не будь дура, подсмотрела, записала. Нашла его вк и подкатила СУПЕРМЕГА способом. Поставила лай! АЩАЩАЩ какая я рисковая. прям слов нет

я хочу чтобы ты обнял меня так, как будто я самое ценное, что есть в твоей жизни.

— У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Макс Фрай

У вас есть любимые стихотворения? Те, что можете перечитывать и перечитывать? И всякий раз - как впервой.

"Лиличка! Вместо письма" - Маяковский,

"Гейнеобразное" - Маяковский,

"Не выходи из комнаты" - Бродский,

"Заметался пожар голубой" - Есенин.

О, ещё прекрасен отрывок из "Облако в штанах" Маяковского.

Я не хочу писать о фильме, обсуждать детали, говорить: понравилось/ не понравилось. Все это кажется таким неважным после осознания, что это конец. Сегодня я прощаюсь не только с осенью, но и с экранизированной историей девушки с храбрым сердцем из 12 Дистрикта.
4 года назад вьюи заполонила волна "Голодных Игр". Тогда чуть ли не каждый писал посты о предстоящей фильме, обсуждал актерский состав, радовался первым снимкам со съемок и с нетерпением ждал премьере. Я с интересом разглядывала первые стиллы, удивляясь нарядам Эффи. Помню, как впервые посмотрела трейлер, практически ничего не зная о книгах, и как мою кожу атаковали мурашки при "I volunteer as tribute". В мыслях было сплошное "дайте мне немедленно книгу!". В то время литература еще не была моим другом, моим спасением. Именно ГИ открыли мне совершенно другую реальность, сотканную с напечатанных слов и увлекательных сюжетов. Из-за этого история Пересмешницы еще более дорога и ценна моему сердцу.

Да не угаснет пламя

4 года я жила в мире экранизаций. Да я даже подумывала посвятить им этот блог. Это была страсть, на которую я не жалела ни сил, ни времени. Сейчас некоторые моменты моего фанатизма кажутся мне забавными и нелепыми, но тот период был прекрасным. Столько эмоций и знакомств мне принес мир YA и антиутопий, столько эйфории и радости. Но всему приходит конец, и нужно уметь отпускать, двигаться дальше. Уже весной я поняла, что во мне остались лишь крохи интереса к некоторым книжным историям, которые вот-вот появятся на большом экране. И с каждым новым днем этих самых крох становилась все меньше, пока не осталось ни одной. С ГИ все началось. Ими и закончится. В начале поста я сказала, что прощаюсь не только с осенью, но и с миром, поделенным на Дистрикты. Стоит добавить: я так же прощаюсь с целой вселенной экранизаций. Было хорошо, очень хорошо! Но на этом все. Единственное, что хочется сказать в конце: "Спасибо". Спасибо, что стали ступенькой того, где я нахожусь сейчас. Спасибо за персонажей, за Хатчерсона, который стал любимым актером, спасибо за упоротые интервью, за… ладно, этот список может занять слишком много места, но так и не выразит то, что хочется сказать на самом деле. Просто спасибо. Это было удивительно, правда.

source: victorsvillage

Как-то гуляла по городу одна, переписывалась с другом. Лет мне было тогда около шестнадцати. Была уже осень, на часах часов восемь. Я шла по двору и слышала, как позади меня кто-то идёт. В какой-то момент он поравнялся со мной - это был мужчина -, но я, не обращая внимания, продолжила переписку с другом. И тут он мне сказал:

— Девушка, знаете, я бы Вас сейчас трахнул пару раз в попку.

Я просто посмотрела на него не в силах ничего ответить и отвернулась. А он тем временем ускорил шаг, перешёл в другой двор и остановился там ждать меня. Разумеется, я повернула при первой же возможности и больше никогда его не видела. Конец.

дом не там, где вы родились.
дом там, где прекратились ваши попытки к бегству.

(via: myseea)

Мужская логика/тупость/вперемешку с чем-то ещё меня убивают.

Сегодня был мой первый день в зале. И я не опоздала. Охуеть. Я всегда опаздываю. Все-гда. Но в этот раз я пришла за пятнадцать минут. Приехала вообще за тридцать (прошлась по магазину).
К слову, мне пришлось встать в восемь часов утра для того, чтобы приехать к двенадцати.
И мои ноженьки болят уже сейчас. Но, как говорила мой преподаватель физической культуры в школе, мышечная боль - это прекрасно!

Perfume: The Story of a Murderer

Да потому что знаешь, сколько раз я пыталась вытащить куда-то людей?! Даже простой пример. Была у меня раньше лучшая подруга, мы перестали общаться, потом я возобновила общение, чуть ли не каждую неделю её куда-то звала, а она всегда говорила "нет, не могу, на следующей неделе может". Это просто надо читать переписку. Такое было раз 20, не меньше. А она мне НИ РАЗУ не предложила за всё это время куда-то погулять, хотя бы просто во дворе, когда я не оставляла попыток вытащить её куда-нибудь. И она пошла со мной гулять только тогда, когда уехал её парень на отдых, потому что ей было больше не с кем погулять. И она мне даже об этом сама сказала, когда я спросила. Это нормально?! И так не только с ней. Так было со многими. У меня просто опустились руки. Потому что когда я зову кого-то куда-то, то у них всех ВСЕГДА дела, просто ВСЕГДА. И когда пишут "давай не сегодня, а не слудеющей неделе", то на следующей неделе СНОВА ДЕЛА. А потом я вижу фотки, что они с кем-то гуляли. Или просто вижу фотки, когда "друзья" из круга моего общения собираются вместе, а мне даже никто и слова не написал. Вот после такого я и закрылась, и открываться даже нет желания.

В честь первого снега, т.к.наконец то почувствовали зиму, сегодня с мужем купили новогодние игрушки на нашу первую совместную ёлочку, в наборе только изумрудные и фиолетовые шары, цвета нашей свадьбы, просто космос)))

"Правила жизни от Альберта Эйнштейна"

Алан Перси

Вечность заключена в настоящем. ©

Вклад Альберта Эйнштейна в мировую науку нельзя описать и оценить простыми словами. Благодаря ему Вселенная стала намного ближе и ощутимее, а человечество приблизилось к пониманию того, кто мы и в каком мире живем. Он разработал столько физических концепций и теорий, что мало кому удалось за свою жизнь хотя бы наполовину приблизиться к его результатам. Но что более важно, лично для меня, так это его заслуги перед человечеством как миротворца и глобального сторонника пропаганды добра на Земле. На мой взгляд, это отличный пример человека, который вдохновляет на великие свершения и на которого хочется быть похожим.

Психолог Алан Перси создал совершенно удивительную книгу, где собрал 85 мудрых идей, высказываний и принципов жизни Альберта Эйнштейна, благодаря которым этот ученый стал тем, кто он есть, несмотря на невысокие успехи в учебе и непризнание его революционных идей в начале его карьеры. Перси рассматривает каждый пункт книги не только со стороны психологии. Он рассказывает о новых исследованиях, статистических данных, приводит примеры и дает советы для развития тех или иных способностей, используя огромное количество проверенных источников. Автор не разглагольствует, расписывая все до мельчайших деталей. Его главы короткие, очень содержательные, а главное доступные для понимания любому человеку.

Для меня, как ярого любителя всех видов познавательной литературы, такая книга не просто способ увлекательно провести свободное время, а познать для себя нечто новое через призму жизни Альберта Эйнштейна, который как нельзя кстати однажды сказал: «Единственное, что может направить нас к благородным мыслям и поступкам, - это пример великих и нравственно чистых личностей».

"Все мы в какой-то мере вечные путешественники - и наша степень счастья зависит в том числе и от того, умеем ли мы наслаждаться этим путешествием."

Поняла, что не хочу иметь лучших друзей в том плане, чтобы им всё рассказывать, всем делиться и всему такое подобное. Ведь к таким людям привязываешься, и когда они тебя подставляют, кидают и т.п., то потом очень больно и неприятно. Да и тем более, всем всё равно плевать, что с тобой, как ты, никто толком не посочувствует никогда, никому не интересно, что происходит внутри и в твоей жизни. Хотя нет, что происходит в жизни обычно многим интересно, ибо сплетни (хотя никто даже моими сплетнями не интересуется, что тут уже говорить про то, что внутри). Все только и умеют, что свои проблемы изливать. И просто надоело. Не хочу никому и ничего рассказывать. Зачем им знать мою жизнь. А то некоторые "друзья" потом вообще могут, зная твои секреты, тайны и слабости, просто надавить на самое больное, или рассказать всем что-нибудь (хотя таких людей я не понимаю; я ведь даже после огромной ссоры ни за что не расскажу ничего, ибо это очень низко). Да и к тому же, всё рассказать я могу сюда или своему любимому. А я хочу просто друзей, с которыми можно было бы коротать время, чтобы не быть одной и не тухнуть в свои молодые годы.

это удача, девочка,
это удача.
упасть с обрыва, на самом дне оказаться -
от туда легче подниматься.
переосмыслив каждую строчку,

понять - что не одна.
с тобой целый мир
и
твоё «я».

пробираясь,
сквозь толщу воды,
чужие шаги,
выбирайся на берег
дыши, снова дыши и слушай ветер.
его ноты восстановят твоё тело,
которое, впрочем, и так
само по себе запело.

это начало, девочка, слышишь?
это начало.
в тебе жизни больше, чем в этих городах прокуренных.
да, на оборванных, крыльях не взлетишь
и время назад не отмотать.

но к счастью,
не всем нужны крылья
чтобы
летать.

"Пока ты спал" 1995
С детства любимейшее

читаю посты многих девочек, на которых подписана, и ору диким ором, иногда переходящим в ультразвук. они больше напоминают роман Замятина "Мы". даже немного жутко становится, когда вместо упоминания реальных имен людей в тексте тут и там мелькают буквы.

я понимаю, что сравнивать глупо, потому что в романе использование букв вместо имени лишало человека его индивидуальности, личности и так далее. здесь же вы просто шифруетесь. но ОТ КОГО?! от тех, о ком вы пишете? а типа по описанию ситуации эти люди себя не вычислят? у вас что, нет знакомых, имена которых начинаются на одну и ту же букву? а если буквы закончатся, вы номера начнете присваивать, как заключенным?

нет, на все ваше право, я же просто искренне недоумеваю: где логика? измените имена, добавьте в описание блога что-то в духе "Фарго" ("по просьбе выживших имена персонажей были изменены. из уважения к погибшим всё показано так, как было на самом деле"). но, блять, буквы… что за глупость, ей богу?

третий день на грани срыва. все тупые, все неимоверно бесят. мне нужно взять выходной от отдыха и устроиться на работу, чтобы как-то оправдать свое настроение.

п.с.: Ленка любит переходить на личности, когда не контролирует поток эмоций.

Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ДОБРА!

Улыбаюсь, а сердце плачет
в одинокие вечера.
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Это значит, моя отрада,
слов не надо и встреч не надо,
и не надо моей печали,
и не надо моей тревоги,
и не надо, чтобы в дороге
мы рассветы с тобой встречали.
Вот и старость вдали маячит,
и о многом забыть пора…
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Значит, как мне тебя покинуть,
как мне память из сердца вынуть,
как не греть твоих рук озябших,
непосильную ношу взявших?
Кто же скажет, моя отрада,
что нам надо,
а что не надо,
посоветует, как же быть?
Нам никто об этом не скажет,
и никто пути не укажет,
и никто узла не развяжет…
Кто сказал, что легко любить?

нас с яриком пригласила на свадьбу его сестра, но так как нас нет, я на свадьбе присутствовать не буду

Тут до меня дошло.. Не буду заморачиваться потерей общения с людьми, пусть они - страдают, боятся потерять наши отношения. Я натерпелась

День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

Иногда я веду себя, как маленький, вредный ребенок: ною, плачу и ничего не делаю. Иногда веду себя, как осознанно взрослый человек: умные мысли, правильные поступки. Это как-то переплетается во мне. Я могу стоять и хныкать: "Ну, пошли, поехали, пожалуйста, давай" Или быть такой спокойной: "Идешь, нет?!" Наверное, я дала бы себе на первый взгляд - 15 лет. А позже, пообщавшись - 20

Когда ты была наиболее удовлетворена жизнью в прошлом? Что ты тогда делала? Кто был рядом с тобой?

Если честно то я не могу представить какой-то длительный период когда я была наиболее удовлетворена жизнью. Нет, я не говорю что такого не было, было конечно же, правда вспоминаются только моменты, отдельные воспоминания, праздники или что-то приятное, что происходило в семейном кругу или же в компании друзей.

хочу выйти замуж за свои сохраненные картинки.

Моему брату 15 лет, так сказать вот оно и начало перходного возраста… И он стал очень вспылчивым, если раньше он просто огрызался, то теперь для него нет никаких преград взять и просто обматерить меня… Сегодня утром он огрызнулся на мать, она вся злая и растроевшаяся стала жаловаться мне, ну блин, это же мама, как мне ее не поддержать, конечно я буду говритить, что он не прав, да так и есть, и чтобы она успокоилась, поддержала ее. А в скорем времени брат пришел ко мне в комнату и начал просить у меня провод от наушников, который на данный момент нужен мне самой. Провод я не дала, он злой вышел с моей комнаты и начал кричать, мол я ебанашка… Простите что?! Кто я?! Ебанашка?! Меня оскорбили только потому, что я отказала дать провод, я в шоке! А знаете, что было самое обидное, это то, что моя мама стояла и смеялась, брат улыбался, а она смеялась, ведь это такое смешное слово "ебанашка"… Спасибо мама, ты просто мастер в поддержке, какого хрена я поддерживаю тебя?

снова плачу. да когда же это всё закончиться блять ???

Конечно ты мне нравишься. Ты всегда шутишь. Ты смышлёный. Ты забавный. Ты (очень) милый. Ты особенный. Ты сумасшедший. Ты идеален, в любом случае. Ты всегда говоришь то, что думаешь. У тебя самый лучший смех. Конечно ты мне нравишься. Такой ты.

как то грустно, работала 6 дней подряд, проснулась рано, не хочу спать, не хочу отдыхать, меня никто не ждёт, ни кому не нужна, чувство одиночества.

Les Misérables, 2012
Моя любовь!

Do you hear the people sing?
Singing a song of angry men?
It is the music of a people
Who will not be slaves again!
When the beating of your heart
Echoes the beating of the drums
There is a life about to start
When tomorrow comes!

Мне так нужен новый год, рождественские каникулы, мне нужны суета в торговых центрах, ночной город в блеске гирлянд, оберточная бумага, елочные украшения, килограммы мандаринов, один дома по телевизору, салюты на площади, запах имбирного печенья и чая с корицей в квартире, мне нужна теплота и атмосфера этого праздника, и мне так хочется поверить, поверить во что-нибудь волшебное.

Кормите своих демонов.

Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля.

Кормите ваших демонов, потому что ваши демоны и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистилированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием.

Кормите их, иначе они съедят сами себя, и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе.

Кормите их и не ждите пока они сами без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр.

Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

Любовь готова всё прощать, когда она – любовь, умеет беспредельно ждать, когда она – любовь. Любовь не может грешной быть, когда она – любовь. Её немыслимо забыть, когда она – любовь. Она способна жизнь отдать, когда она – любовь. Она – спасенье, благодать, когда она – любовь. Полна безмерной доброты, когда она – любовь. Она естественна, как ты, когда она – любовь.

Сегодня в книжном магазине у меня просто случилась дикая истерика. Я хотела купить на новый год младшей сестре комплект из всех книг о Гарри Поттере и, О, Боги! Классическое издание "Росмена" кончилось, а появилось новое.

Я чуть в обморок не упала, когда увидела названия и имена, я стала так истерически ржать, что на меня все обернулись.

С самой первой строчки Тисовая улица вдруг стала Бирючинной.

ДУмбльдор, почему ДуМБОЛЬДОР!? МуГЛЫ, Батильда Жукпук (вместо, Бэгшот) Жукпук, блядь, в заднице у них и жук и пук; Фудж (Корнелиус Фадж);

Семейство Уизли, теперь Уэсли. Хогвартс - ХогварЦ, автобус "Ночной Рыцарь" теперь "Грандулет". Струпик (Короста), прекрасное фантастическое животное Клювокрыл стал смесью коня и курицы, т.е. Конькур. У Невилла, неожиданно попа стала очень длинной - Длиннопоп. Северус Снейп стал Злодеюсом Злеем, и Дурсли постоянно менялись, то Дёрсли, то Дюрслеи, а потом опять Дурсли. Хагрид, бедный Хагрид - Огрид. Да и вообще не только в этом дело, сам перевод отвратный.

В отзывах пишут, что мы зажрались, мол, отличный перевод, чего разорались, это именно перевод на могучий русский язык, оцените, как переводчик подобрала слова.ЧТо!? Восхищаться русским языком нужно в произведениях отечественных классиков, а не переводе, причем таком абсурдном идиотском примитивном переводе. Предложения словно обрубленные. Исчезла живость и легкость языка Джоан Роулинг. Имена и названия передают книге…английский колорит, атмосферу мира ГП и самой Великобритании, а не России, понимаете?

Читала, читаю и буду читать в оригинале и в старом издании. У меня всё.

P.S зато обложка клёвая, это, да!

Второй пост об интересном наблюдение :D Парадокс - с одной девушкой в группе я начала общаться лишь из-за того, что у нас были одинаковые интересы, ну т.е. мы читали одни и те же книги, смотрели одни и те же фильмы/сериалы, и для людей, которые ничего друг о друге не знают, это стало большим шагом для общения.

Спустя 3 года что-то изменилось в наших жизнях, мы до сих пор общаемся, и все хорошо до тех пор, пока мы не начинаем заводить разговоры о наших… интересах! Это не единственная тема на данный момент, из-за которой мы ссоримся, но все же она больше всего сподвигает нас на это. Признаюсь, такое у меня впервые. Просто с другими я начинала общаться просто так, что-то нас сталкивало и мы начинали общение, но ни в коем случае ни из-за интересов. Жизнь очень странная штука. И когда эта самая девушка говорит, что она не сможет начать общаться с человеком, который, допустим, слушает русскую попсу, или который читает "50 ос", я просто закатываю глаза. Разве можно судить кого-то за его интересы? Бред, да и только.

я устал

Сегодня скончался Эльдар Рязанов. В нашей стране нет человека, которому было бы не знакомо это имя. Великий режиссер – я не побоюсь этого слова, на фильмах которого выросло не одно поколение россиян и не только их.

Знаете, что по-настоящему страшно? Что эти Люди советской эпохи уходят, а на смену им никого достойного нет. Да что там! Любимые с детства актеры голливудского и советского кино стареют. Уже постарели. Время никого не щадит. Кто придет им на смену? Есть ли сейчас, среди молодежи, достойные им?

я не помню тебя.
не помню, и не хочу.
были тщетны молитвы, а дьявол ещё слабей.
и не надо меня ни к знахарке, ни к врачу.
никуда не смей!

я не помню тебя.
(я помню), но что с того?
разве это любовь? какая она вообще?
я не требую ни поездок, ни островов…
ни твоих вещей.

я не помню тебя. я помню влюблённых(?) нас.
только синее небо - прекрасное и хмельное.
а ещё твою кухню, где слушали ночью джаз.
только мы.
нас двое.
___
вот и всё, что осталось в памяти, кроме фраз.

я тебя разлюблю со временем.

будь спокоен.

Виктория Миловидова

последние капли за шиворот: сливая этот поток трубами канализации - город начинает подтекать. это отсылка или то, что случилось еще до 4-го апреля. это причина, по которой так нравятся хладнокровные. это место, которое кодзи называет "травмой" и напоминает, как запрещали кататься на счётах. а теперь, руки больше никто не проверяет и поступки не так страшны, как их последствия. опрометчиво наебывают и наблюдают. сегодня я видела как кто-то выпал из окна и, стало гнусно от того, что это осталось внутри.

Viele Uhren Süchtige lieben die replica uhren Breitling. Breitling ist bekannt für seine erstklassige Chronographen berühmt. Wenn Sie eine professionelle Chronograph benötigen sollten, Breitling Replik-Uhren auf jeden Fall die beste Wahl. Nicht jeder kann es sich leisten Uhr Süchtigen ein Original Breitling Uhr. Es ist kein Zweifel, dass Breitling Replik-Uhren von dieser Seite sind sehr beliebt. Breitling Replik-Uhren von dieser Seite sicherlich Ihre Aufmerksamkeit zu erregen. Diese Replica Breitling Uhren sind eine gute Kombination aus spannenden Motiven und gute Handwerkskunst. Die komplizierte Designs dieser Uhren zeigen, dass diese Uhren sind große Chronographen. Wenn Sie eine Uhr brauchen, um Charme zu Ihrem Outfit und markieren Sie Ihre Mode-Geschmack zur gleichen Zeit, diese Breitling Uhren Replik-Uhren sind für Sie.

Wir alle wissen, dass die Breitling Replik-Uhren Kollektion auf dieser Website ist genial. Es bringt Ihnen die heißesten Modelle zu verkaufen. Diese Seite haben unzählige Designs für Sie zur Auswahl. Wenn Sie Ihre charmante Persönlichkeit zeigen wollen, sollten Sie nie verpassen diese Breitling Uhren Replika. Wir bringen Ihnen viele alltägliche Uhren. Mit einem Wort, werden Uhren von dieser Website kostet Sie ein kleines Vermögen. Diese Produkte sind für Kunden, die unverwechselbare Mode-Accessoires, die nicht die Bank brechen brauchen gemacht.

Breitling replica uhren ist ein guter Weg, um Geld, ohne Kompromisse bei Ihren Modestil zu speichern. Kunden aus allen Bereichen des Lebens lieben diese Replica Breitling Uhren. Die vorliegende Wirtschaftskrise nicht erlauben Lohnempfänger um eine große Summe Geld für teure Designer-Uhren zu verbringen. Für diese Kunden kaufen Breitling Uhren Replika ist die richtige Entscheidung. Diese Seite hat viele fabelhafte Breitling Uhren Replik zum Verkauf. Wenn Sie Geld, ohne Kompromisse bei Style speichern möchten, Uhren von uns für Sie sind. Unsere Replik-Uhren sind mit den haltbarsten Bewegungen gebaut.