немного важно

В моей жизни был человек, который пытался научить меня смелости. Мы шли с работы к моему дому, было поздно, было много разговоров. Зачем ты стесняешься, спрашивал он, не важно, что о тебе подумают люди, делай то, что тебе хочется. Все окружающие видят тебя, возможно впервые, возможно и нет, но ты задерживаешься в их памяти ненадолго, с таким словами он уселся в самом центре тротуара. Чего ты боишься? Мы не ушли, пока я не села напротив него. Разговаривали, мимо проходили люди и, как это обычно бывает, с любопытством, недоумением и ещё чем-то подобным смотрели на нас. Не знаю, почему мне вспомнилась эта история. Ведь тогда, под этими взглядами я не стала свободнее и смелее. Не освободилась от мыслей "а что они подумаю, если…" п р о с т о о т п у с т и

Я жалкая со своими жалобами, но все же где же, если не здесь. Единственное чего мне хотелось сегодня по пути на работу, так это упасть в сугроб лицом и выплакать всю всю воду, булькающуюся во мне, и замереть. Я в ступоре, в трансе, словно на распутье нескольких дорог. Чтобы сдвинуться, нужно сделать шаг, но страх снова не попасть, снова ошибиться так велик. И так и остаешься в этом чертовом ступоре, деградируя и умирая на месте.

Не удалась в этой жизни я. Потерянность, неуверенность.

Будто не для этого мира.

Будто не здесь.

Когда идешь на встречу, а особенно, если на нее опаздываешь, до последней остановки едешь невероятно долго. Время становится тягучим, и тянется так плавно и медленно, словно ириски. Нервничаешь и обдумываешь свои мысли снова, снова. Неловко смотреть интимные сцены в кино с не очень хорошим знакомым.

Неловко сидеть в напряпряжении два часа, ожидая, пока он положит руку на колено или повернет голову для поцелуя. Да, если б поцеловал, я, наверное, не сопротивлялась. Я никогда не сопротивляюсь, когда неуверенна в своих желаниях. Необходимо ли это? Самый сложный вопрос.

Вдыхала в легкие будто ледяной воздух, казалось, от него все лопнет изнутри и конец. Забавно болеть физически и душевно одновременно. Внутри все дрогнуло, а потом начало трясти и не прекращало до вечера. Не думала, что может быть так больно. Не думала, что чувствовала что-то большее. Как же было глупо надеятся построить что-то заново. А строилось ли? Я не знаю правды, будто все вокруг сговорились обмануть меня. Дружно. Необходимо научиться отпускать людей, когда смысла держать уже нет. Просто разжать кулаки и все. Необходимо научиться расставаться с людьми, которым ты больше не нужна. А быть может и никогда не была нужна. Уже не важно. Я открою свои ладони, и отпущу тебя на все четыре стороны. Не освобожу тебя, а освобожусь сама и вдохну кислорода полные легкие, не почувствовав боли. Ни капли.

Расскажи все, вывернись на изнанку, чтобы никто тебя не услышал. Чтобы это все было в пустую, словно высказала все стенке. Никого ничего не волнует и не должно волновать. Никого не заботят твои проблемы, желания, чувства. Перестань жаловаться, просто промолчи. Или уж прокричи все дереву, толку будет больше…

Всё дальше вниз, всё глубже в топь. Серьезно, я наверное, никогда не переборю себя.

8/05/15 Предполагалась записывать каждый день; взлеты, падения, успехи, неудачи. Но, как-то не вышло. Выходит только падать и ошибаться, снова вставать и снова падать. Когда-нибудь же это пройдет? Или просто надо двинуться в другую сторону? Не выходит у меня записи успехов, снова жалкое нытье.

3/05/15 Есть я, есть это странное место, есть цели, осталось дело за малым - их осуществление. Чувствую себя невероятно ужасно. Снова повторяющиеся падения, снова проходить круг за кругом. На этот раз постараюсь не упасть. На этот раз возьму себя в руки и справлюсь. Ведь все для этого есть. Первые итоги 9 мая.

Мне так сильно захотелось вернуться и говорить, говорить…